| Psycholog | •
 |
(14.10.2003 11:48:56)
Podle prvniho i druheho dilu je naprosto evidentni psychicka nezralost autorky. Tento (druhy) dil, je vylevem osobnich nazoru cloveka = ditete, s jehoz nazoru se kazdy - lidove receno - nepo...
PRESNE TAKOVI lide totiz sve (natozpak adoptovane) deti zanedbavaji.
Uz se tesim na dil "Adopce 26. - ten zly a nechapavy psycholog nam rekl, ..."
|
| Jani+Dany05+Maty07 | 
|
(14.10.2003 12:17:10)
Myslím, že z příspěvku určitě nekouká "citová nezralost" autorky a silně pochybuji o osobnosti "pana psychologa" ... takové vyjádření by totiž psycholog nikdy nepoužil!
Myslím, že jen výrazem toho, že Jana nad svou situací přemýšlí a myslí na budoucnost a při takovýchto úvahách nás myšlenky často zavedou daleko.
Někdy to druzí nepochopí, ale o to asi Janě stejně nejde.
Jani, neboj se reakcí okolí a čerpej u přátel, kteří tě podpoří.
Jana
|
| Psycholog | •
|
(14.10.2003 13:31:45)
Napsal jsem "psychicka nezralost", nikoliv citova! Jednim ze znaku psychicke nevyspelosti byva prave prisouzeni prilis velke vahy CITUM na ukor ROZUMU. Mym nazorem je, ze psycholog prohlasi, ze zminena adeptka ma na adopci jeste cas. A mym nazorem je, ze cas skutecne vse vyresi. Mym nazorem je, ze u zminovane jde o docasny "mesiassky syndrom", coz, jak znamo, je postoj "ja tomu svetu pomohu". Postoj jdouci ruku v ruce s postojem "... a nad sebou premyslet nebudu". Takovito lide nasledne konci v zachranne siti nekoho jineho, protoze svou - jiste slechetnou - ulohu proste nezvladnou.
Podstatou totiz neni to, zda budou zlepseny zivotni podminky onech opustenych deti, ale - zda nebudou zhorseny podminky deti neopustenych - to jest tech vlastnich.
Dam navrh - co takhle si vyzkouset adopci nanecisto: formou "adoptovani" deti v Africe. Jde o sponzorovani jejich zdravotni pece a vzdelani.
Je to vec nemene slechetna a pritom financne (skutecne) mene narocna!!!
Co si myslite o tomhle, mile damy?
|
| Daniela Lukášek Leonka Kevin | 
|
(14.10.2003 13:44:45)
Možná bude nejrozumnější nechat to na vyjádření psychologů, kteří se touto problematikou zabývají, nemyslíte?
Je s podivem, co dělá s většinou veřejnosti jakkékoliv odchylky od normy.Opravdu je těžké přijmout fakt, že jsou rodiny, které i přes možnost mít vlastní děti se rozhodnou pomoci dětem opuštěným?
Věřím, že nestojí o váš obdiv nebo kritiku, snad pochopení.........
|
| Psycholog | •
|
(14.10.2003 14:07:50)
Ne, ale to vubec neni s podivem!! Jenze je velky rozdil "slechetna myslenka" a skutecne realizovana promyslena a domyslena obetavost. A k tomu druhemu patri deledobe a dukladne promysleni vsech aspektu. Neni ani tak dulezite, jak vzdelanymi, ci inteligentnimi ti lide jsou, ale jak maji vyzralou a kompaktni nazorovou strukturu a jak a cim je tato struktura nazoru prakticky overena. Lidove receno jde o "moudrost" a zkusenost. Jiste vsichni znaji ambice studentu, ci cerstvych absolventu. Pocit "oni tam cekaji, az jim ukazu, jak se to dela". To je projevem nezkusenosti a nevyzralosti. Vubec nejde o to, zda oni studenti, ci absolventi maji nejaktualnejsi teoreticke znalosti v danem oboru! Jde o - opet lidove receno - "barevny strom zivota". Kdyz uz jsem uvedl ten priklad, tak je znamo, ze nejuspesnejsimi v praxi jsou ti absolventi, kteri se umi rychle prizpusobit, ne ti, kteri maji pocit, ze by tu instituci spravne meli ridit. Takovi konci frustraci, pokud jim casem nedojde (vetsine to dojde), ze ti "zaostali kolegove" si obdobim "vseznalkovstvi" taky vlastne prosli, anebo dokud nepotkaji cerstvou verzi sebe sama.
Rika se, ze clovek, ktery hlasite projevuje prani pomahat svetu, potrebuje nejvice pomoci sam.
|
|
|
| VeronikaVeronika | 
|
(14.10.2003 13:55:28)
Celou dobu jsem si myslela, ze jde o to, aby bylo dítěti pomoženo tak, aby získalo domov a rodiče, ne finančně. Tím, že Jana přemýšlí, jaké situace mohou nastat naopak podle mě signalizují, že určitě adopce u ní není jen chvilkový výstřelek typu "spasím svět". A celkem by mě zajímalo, zdali je "psycholog" opravdu psycholog - protože pokud dovede poznat psychologický profil osobnosti z několika příspěvků o několika řádcích, pak klobouk dolů před takovým expertem........ A mimochodem, četl psycholog i první díl ADOPCE???
|
| Psycholog | •
|
(14.10.2003 14:20:00)
Ano, ano.
Financni pomoc je nejlepsim testem opravdovosti. Povazujete snad dar zdravotni pece a vzdelani za neco mene hodnotneho, nez dar domova? Uvedomte si, prosim, ze nejde o nakup cukrovinek nebo hracek, ale o tak zasadni veci, jako je zachrana zivota!
Ze deti v Africe zbytecne umiraji na banalni infekce jen proto, ze jejim rodicum chybi par dolaru na leky - to vam prijde jako mene hodne napravy nez to, ze je nejake dite v ustavu??
Skutecne? A neni snad jednodussi (a bezesporne) pomoci PREZIT malemu cernouskovi, nez si nejake dite vzit domu? Nepripada vam to minimalne stejne dulezite, prospesne a slechetne?
Pokud ne, potom mi prosim vysvetlete, co vam na takoveto pomoci chybi.
Je to totiz CISTA POMOC. Chybi-li vam na teto ciste pomoci nejaky aspekt - pujde pravde o odhaleni vasi SKUTECNE, (treba nevedome) motivace. Dekuji.
|
| VeronikaVeronika |
|
(14.10.2003 15:00:50)
Máte celkem zajímavý názor na věc, já jen raději pomůžu sama osobně, se zodpovědností, s vynaložením svého času atd... Pomoc ve formě: 1x ročně pošlu peníze, 2x ročně napíšu dopis a 2x ročně si přečtu odpověd; je samozřejmě neoddiskutovatelným přínosem pro daného černouška, kterého zachráním před smrtí hladem (možná), ale věřím tomu, že dítě které vyrůstá v ústavu toto neuspokojí a spíše potřebuje mámu která mu přečte pohádku než dostatek finančních prostředků. A pokud se taková máma najde, proč by měla poskytovat peníze do Afriky, když může pomoci zde??
|
| Psycholog | •
|
(14.10.2003 15:12:16)
Vysledkem vaseho postoje je jedno mrtve (=nezachranene) dite "tam" v Africe a jedno dite z ustavu u nahradni rodiny. To prvni je jiste moc smutne a ted to druhe: skutecne mu ta nahradni mama cte pohadku? Skutecne je to dite o tolik stastnejsi, nez v ustavu? Neni treba mama vystresovana nestihajici zenska? Nebo neni ta mama treba v praci, aby mela na 4 zimni bundy? Nebo neni nahodou na Internetu, kde plamenne diskutuje o vyznamu a slechetnosti adopce? Otazek je plno, jedinou jistotou je ta mala cerna mrtvolka v Africe.
|
| Daniela Lukášek Leonka Kevin |
|
(14.10.2003 16:17:35)
Hm, tak tomu se říká názor!
Podle vašeho mínění jsou žadatelé o A a PP de facto "vrazi neviňátek v Africe".
No, klobouk dolů!
|
| Psycholog | •
|
(14.10.2003 17:16:30)
:-)))))
Mozna kdybyste to zkusila precist jeste jednou a - pozor - zapremyslet. ;-)
|
| Daniela Lukášek Leonka Kevin |
|
(14.10.2003 21:37:22)
............zamýšlím se, zamýšlím.
A co vy? Jak jste na tom s pomocí dětem v rozvojových zemích?
|
|
|
| VeronikaVeronika |
|
(15.10.2003 11:07:00)
Myslím, že nestojí za to tomuto pánovi odpovídat či se sním přít. Ať zachraňuje děti v Africe, já budu držet palce Janě a všem ostatním, kteří chtějí pomoci dětem tím, že si je vezmou, ne tím, že zadají trvalý příkaz a děj se co děj. Jak to tak vypadá, tak PAN PSYCHLOG nepoznal v dětství tu mámu o které jsem mluvila... Za to je mi ho líto a doufám, že na svoje děti (pokud si je pořídí, když má na starosti hlavně ty v Africe) bude pohlížet jinak a že jim dovolí prožít šťastný život.
|
|
|
| Žaba (Darek, Alan a Dora) | 
|
(14.10.2003 22:51:51)
Nemůžu si pomoct, ale nesouhlasím s názorem, že adopce na dálku je "čistá pomoc". Je to samozřejmě pomoc, která pro příjemce hodně znamená, ale nestavěla bych ji výš než normální adopci. A také to podle mě není tak vyhrocené - neadoptuješ dítko ze třetího světa => ono umře. Většinou bude "jenom" mít horší život. Já sama za sebe to spíš beru tak, že když nemám sílu na to, abych dítě skutečně adoptovala, můžu aspoň přispět penězmi (ne naopak - když nedokážu pomáhat, aniž bych za to "něco dostávala zpátky", tak si aspoň adoptuju dítko z DD).
Také nevím, jestli "psycholog" (kloním se k názoru, že takhle by se skutečný psycholog pravděpodobně nevyjadřoval, proto ty uvozovky) vůbec něco ví o dětech, o tom, jak děti utíkají z DD i k rodičům, kteří je týrají, jak se některé z nich věší na každého příchozího v naději, že si je vezme, jak si považují víkendů u rodiny a jak nešťastné jsou ty, které na víkend nikam odjet nemohou. Nevím, jestli třeba četl o dětech, které byly za 2. sv. války z Londýna evakuovány na venkov do bezpečí (a po válce se pak vrátily ke svým rodinám) - ukázalo se totiž, že ačkoli žily v dostatku a v bezpečí, byly na tom psychicky hůř než ty děti, které zůstaly se svými rodinami v bombardovaném Londýně. Profesor Matějček na mnoha místech napsal, že potřeba "někam patřit" je jedna ze základních potřeb, které ústavní výchova nedokáže naplnit. Připadá mně trošku zvláštní, že "psycholog" nepřikládá těmto skutečnostem (které s psychikou neoddiskutovatelně souvisejí) téměř žádnou důležitost.
A taky mně Jana nepřipadá nezralá, to jen tak na okraj :-).
Žaba
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 9:32:35)
Myslim, ze podobne jako dalsi zdejsi prispevovatelky trpite neduhem, kdy projektujete sve vlastni emocni ocekavani a postoje do vyznamu mych prispevku. Tedy ze nad slovy ani moc nepremyslite a vezmete si z nich misto jejich smyslu svuj dojem o jejich smyslu. Opakuji: nijak nesnizuji ani nezpochybnuji vyznam adopce, jen tvrdim, ze pohnutky k adopci mnohdy nejsou tak uslechtile, jak maji vypadat.
Emocionalni pofnukavani nad stavem deti v DD lze lehce pretrumfnout stejnym pofnukavanim treba nad temi zbytecne umirajicimi cernousky. Jenze to byste s nimi asi musela mit tu zkusenost, zda se, ze to utrpeni, ktere vidite, ma pro vas mnohem vetsi vahu, nez to "vzdalene".
A musim se silne OHRADIT - mnohdy tem africkym detem o zivot JDE!! Jejich rodice nemaji na bezne leky, tim padem jsou jejich casto deti v ohrozeni zivota! O jidle a vzdelani nemluve.
Jenze se zda, ze romantika zaricich oci z pekla DD zachraneneho cikanete holt na jisty typ lidi (vetsinou zen) pusobi skutecne silne. Zivot romanticky nebyva, to jen tak na okraj.
Priklad s tou NEZISTNOU adopci (na dalku) mel byt test opravdovosti chteni POMOCI. Zda se vsak, ze cim dal vic ukazuje skutecny zebricek hodnot zdejsich prispevovatelek.
Pro jistotu opakuji NA ADOPCI NENI NIC SPATNEHO.
Jen se proste nekteri lide jako adoptivni rodice nehodi. A nekteri rodice se za nehodi vubec. A uplne na zaver tohoto dlouheho prispevku: nekdy je skutecne lepsi ten ustav, nez nekteri rodice. Pekny den.
|
| Sosan | •
|
(15.10.2003 9:52:30)
Hele, psychologu, a proč by tomu cikáněti mělo být u Jany hůř než v dětském domově? Zkus tu svojí obavu nějak konkrétněji popsat.
Já bych spíš rád znal názor jejího manžela, který se mi zdá k té adopci přišel jako slepý k houslím a souhlasí s ní podle mě ne proto, že by chtěl adoptovat opuštěná narušená cikáňata, ale protože nechce ublížit své novomanželce a nemá odvahu jí říct, že se na to necítí, protože by před její altruistickou svatostí vypadal jako barbar a sobec (možná to tak není, ale jeho zdrženlivý postoj tomu napovídá). Pokud to opravdu není JEHO vůle, tak by s tím měl něco rychle udělat, nebo bude JEMU výrazně hůř :-)
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(15.10.2003 10:13:59)
Možná bych měla znovu a lépe vysvětlit situaci s manželem, takže:
1) rozhodně to neni chudák, kterej by sebou nechal mavat
2) sice jsem oficialne novomanželka, ale náš vztah trvá víceméně 10 let, takže rozhodně nejsme ve fázi slepé zamilovanosti
3) adopce byl muj nápad (ostaně vždycky je někdo ten první, kdo s tim přijde), to, že děti by mohly bejt dvě navrhnul manžel a na pleti mu opravdu nezáleží - momentálně jsem to já, kdo si dělá hlavu s dědečkama, což je dle mého problém, kterej by se měl řešit - s tim mi ovšem místní "psycholog" neporadí, že? Asi zapomněl, že psychologové by měli předevšim pomáhat...
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 10:47:32)
Ja si myslim, ze pomaham. :-) (To je docela rozsireny lidsky postoj, co rikate? ;-)
Chcete radu? S dedecky a vsemi lidmi, jichz by se to mohlo jakkoliv dotykat to DOBRE probrat. :-)
|
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 10:47:45)
Ja si myslim, ze pomaham. :-) (To je docela rozsireny lidsky postoj, co rikate? ;-)
Chcete radu? S dedecky a vsemi lidmi, jichz by se to mohlo jakkoliv dotykat to DOBRE probrat. :-)
|
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 10:47:49)
Ja si myslim, ze pomaham. :-) (To je docela rozsireny lidsky postoj, co rikate? ;-)
Chcete radu? S dedecky a vsemi lidmi, jichz by se to mohlo jakkoliv dotykat to DOBRE probrat. :-)
|
| Zuzza | 
|
(26.10.2003 5:52:18)
Argumentace mrtvým černouškem v Africe je opravdu ubohá. Projekt, který by skutečně řešil nejbolestivější problém Afriky, to jest hladovění a možná ještě špatná nebo žádná zdravotní péče, neexistuje. Projekty adopce na dálku (v podání charity i humanistů) nabízejí podporu vzdělávání dětí. Slyšíš, Psychologu, vzdělávání!!! Ty peníze, poslané nějakým vyzrálým, nesobeckým jedincem, jsou určené na zaplacení školních pomůcek, uniformy, školného, někde i základního zdravotního pojištění, ale to je VŠECHNO! Žádná jejich část nejde na potraviny. Černoušči v Africe umírají hladem dál, jen někteří jejich kamarádi jsou vzdělanější. Tím nijak nesnižuju význam takových projektů. Jen jsem to chtěla uvést na pravou míru.
Kdyby Psycholog nějaké takové dítě podporoval, jistě by věděl, na jaký účel jsou tyto prostředky určeny...
|
| Boadicea | 
|
(26.10.2003 13:51:27)
Zuzza, aby sa vyriesil problem hladu v Afrike, to by sa museli zamysliet ini ludia ako my jednotlivci na rodine.cz a radovi obcania. To by sa museli hlavne zapadne krajiny rozhodovat inak, nesmeli by sa do rozvojovych krajin predavat zbrane atd., atd. Prispievanie na vzdelanie je uzasna pomoc. Neriesi vsetko, ale existuje ina cesta k slobode ako vzdelanie? Nakrmime cernoskov z milodarov, ale oni sa budu dalej JEDINE A LEN rozmnozovat a dalej ocakavat pomoc, neschopni samostatne mysliet a konat. Schopnost premyslat a planovat je totiz uzko spojena so vzdelanim, schopnostou citat, pocitat a dokonca casom mozno aj podnikat...napadla si nespravneho, myslim.
|
|
| Psycholog | •
|
(26.10.2003 21:02:18)
Boadicea pise pekne. Vsimni si jednoho slova, ktere uvadi v souvislosti s temi cernochy - "rozmnozovat". ;-)
|
| Boadicea |
|
(26.10.2003 21:55:43)
aby bolo jasne, to slovo tam bolo dane zamerne.
|
|
|
|
|
| Sosan | •
|
(15.10.2003 17:03:43)
Chápu, že tvůj manžel není chudinka, co se sebou nechá mávat. Ale na počátku manželství má každý srdce dokořán, velké ideály a houby zkušenosti. Bylo by možná fajn, kdybys mu řekla, ať sem na rodinu napíše, co si o tom myslí. Ne proto, abychom se to my tady dozvěděli, ale aby ses ty dozvěděla, jak se k zde propíraným argumentům on staví a aby si to nejen přečetl, ale byl nucen tu odpověď sem do diskuse formulovat. Já mám fakt obavu z toho, že souhlasí proto, že ti nechce kazit radost, nechce se stavět proti dobré věci, ale nebýt tebe, něco takového by ho ani ve snu nenapadlo. S přibývajícími léty by si pak mohl vyčítat, že on to nechtěl, že jen souhlasit a nedovedl si představit, co z toho bude. A pak už by nešlo jen o ty adopťátka, ale i o vaše děti, kterým by se rozbila rodina - tedy ve výsledku víc škody než užitku.
S tím, že na barvě pleti nezáleží - to je jen půl pravdy. Na příslušnosti k etniku záleží. Až doroste do puberty, je možné, že (ovlivněn spolužáky stejného etnika) sám sebe identifikuje jako člena cikánské party a přes veškeré rodičovské působení bude tobě říkat krávo a chodit s partou za školou vykrádat auta. Já netvrdím, že to tak musí dopadnout, ale riziko tohoto tady je a rozhodně větší než u dítěte neadoptovaného, nepatřícího k problémovému etniku. To je ten důvod, proč k tvému rozhodnutí mají dědečkové rezervovaný postoj, ale ty tenhle důvod nechceš vidět. A ty budeš muset být pak dost silná na to, aby sis nevyčítala, že to tak dopadlo a zůstala s bezpodmínečnou láskou na jeho straně i kdyby ta pomoc měla vypadat tak, že mu budeš nosit do kriminálu pomeranče. Musíš se soustředit na princip, ne na výsledek.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(15.10.2003 17:47:39)
Sosane, tak to vypadá, že se přeci jen s někym domluvim. Ta formulace, že na barvě pleti nezáleží, nebyla správná. Samozřejmě jsme zvažovali jednak to, že některá cikáňata se v pubertě vrací "ke svým" a že to je pro adoptivní rodinu dost těžký. I tady na rodině byl článek o tom, jak se děti jiné barvy pleti necítí v adoptivní rodině mezi svými a jestli by jim nebylo líp v tom ústavu. Taky jsem loni četla na jednom serveru (ale už to tam neni) historii, ale hlavně příběhy romů, ve kterých byly popsány i některé motivy proč se tak děje. Taky jsem se spojila s Bárou, která mi v reakcích na minulej článek nabídla, že se podělí o zkušenosti a adopcí jejich indiánsko-romský holčičky. Manžel neni momentálně doma, ale když jsme spolu o záležitostech kolem etnika mluvili, tak zkrátka nechtěl "diskriminovat dítě kvůli barvě". Teď se ovšem změnila situace s těmi prarodiči. Bohužel si nemyslim, že se bojí o nás, že by nás to dítě mohlo opustit. Mamka včera řikala, že "ty děti to (neřekla co) maj v genech" a pak už měla knedlík v krku, takže nebylo možný dál pokračovat. Je mi to samozřejmě moc líto. Myslim si, že ten pravej důvod je, že rodiče se bojí něčeho neznámýho. Já samozřejmě nechci způsobit, aby se někdo k adopťátku choval odmítavě - proto se snažim situaci řešit. Čekala jsem nějakou radu - jestli mam čekat jak se to bude vyvíjet, nebo rovnou měnit požadavky v dotazníku, nebo informovat sociální pracovnici, že dítě určitě chceme a žádost sice platí a chceme, aby běžela její platnost, ale je možný, že požadavky na etnikum se kvůli vztahům s prarodiči ještě změní. Je dost těžký rozhodovat se o tom, jestli se nepovažuju za rasistu a budu doufat, že přesvědčim i ostatní a nebo to tmavší dítě bude dál čekat v ústavu a rodiče budou dál xenofobií, aniž by nějakou osobu jiný barvy vůbec blíž poznali. Nejsme určitě jediní, kdo tohle řeší, tak jsem doufala, že se někdo podělí o svou zkušenost. Ale tady se místo toho řeší, jestli vraždíme afričančata, jestli jsem vyzrálá a někdo by dokonce chtěl napsat ten jedinej a správném důvod, proč žádáme o adopci – a k tomu můžu jen říct, že Maceška moc dobře věděla, proč nazvala jeden ze svých článků „Protože jsme měli volné místo u stolu“.
|
| Sosan | •
|
(15.10.2003 19:15:24)
Samozřejmě, že to nemaj v genech a velmi záleží rodinném prostředí (a výběru základní školy). Ono bude záležet, zda škola bude obecně slušná - a zda parta místních grázlíků nebude tvořena převážně rómy, aby pak díky své barvě pleti nebylo dítě automaticky zaškatulkováno. Je ale nutno počítat s tím, že dítě bude nějak psychicky poškozeno (matka může např. pít alkohol, dítě bude v raném dětství psychicky strádat a pod.) a důsledkem budou ve škole všelijaké DIS a LMD a pod. Tedy výchova adoptovaného dítěte (které se do ústavu dostalo kvůli zanedbávání) bude pro rodiče daleko náročnější než případného dalšího vlastního dítěte, kde si ohlídáte vše už od těhotenství včetně zdravé výživy a citového uspokojení novorozence. Kdo má na to sílu, bude jistě záslužné, když těmto dětem pomůže. Ale je třeba do toho jít s plným vědomím tohoto a nebrat adopci takového dítěte jen jako záslužnější alternativu dalšího vlastního dítěte, protože to opravdu bude jiné, náročnější a výsledek nejistější.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(16.10.2003 8:27:19)
Sorry, včera mi někdo poslal virus, tak jsem měla problém s počítačem...
Sosane dik za odpověď. Na ty záležitosti okolo těhotentví jsem samozřejmě myslela a už jsem o tom prostřednictvím mailů mluvila s kamarádkou. Samozřejmě to, co se stane s dítětem před příchodem k nám, nemůžu ovlivnit, ale stejně jako Ty doufam, že velkou roli hraje v dalšim vývoji výchova. O těch poruchách učení a chování mám vcelku dobrý povědomí a vim, jak je důležitý vybrat s dítětem dobrou školu (možná sis všim, že jsem tu někdy v létě inzerovala svoje webový stránky o alternativních školách, k tomu bych měla být aspoň teoreticky připravená na práci s mentálně postiženými (dramaterapeut) a měla bych zvládat psychickou podporu dětí v nemocnici (herní specialista) - je mi jasný, že teorie neni praxe, ale přinejmenšim jsem ve škole měla možnost se dozvědět co všechno nás může potkat a s čim je třeba počítat – ostatně je dost velká pravděpodobnost, že se nějaká dysfunkce objeví i u našich dětí – vzhledem k tomu, že jsou oba kluci.) Kdyby Tě k tomu ještě něco napadlo, ráda si to přečtu.
|
|
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 22:58:56)
"Rozpovidani" se hlavni postavy teto diskuse povazuji za maly uspech sve snahy, prestoze je jasne, ze to je forma obrany odvedenim reci od osobnostniho profilu. Znovu vsechna cest a diky Sosanovi.
|
|
|
|
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 10:43:13)
Se vsim 100procentne souhlasim.
A na Tvou otazku: opakuji, ty adoptovane deti se budou mit KAZDOPADNE LEPE!
Jenze potom tady jsou predevsim deti vlastni... + dale 2 cerstve dospeli, kteri maji dnes nejaky nazor a chteji ten svuj dnesni nazor protahnout na dalsich 20 let + zainteresovani lide okolo.
|
|
|
| Meta | •
|
(15.10.2003 10:19:07)
Jana ale netráví čas "emocionalnim pofnukavanim nad stavem deti v DD", ona prostě jde a podá žádost. To je podle mě čin. Konkrétní krok. Většina z nás se nezmůže na vlastní čin. Já ji za to obdivuji. Ona ví, že je nečeká procházka růžovým sadem. Jistě přijdou problémy a velké a možná je nezvládnou stoprocentně. Možná.
Ale přesto, ta jejich pomoc nebude bezvýznamná. Možná pan "psycholog" neví, že je také spousta dětí, co mají velice špatné rodiče a i tací jsou na tom lépe, než ty, co nemají nikoho. Lepší špatná matka, nežli úplně žádná...Kolik z nás si umí představit jaké je to být na světě dočista sám? Pro člověka je samotka nejtěžším trestem...
|
| Venda,24 let,ucitelka | •
|
(15.10.2003 19:56:33)
Porizovat si deti jen proto,aby clovek nebyl sam?To snad nemyslite vazne?Deti jsou samostatne osobnosti a jestlize je chcete jen proto,aby jste byli stastni,pak se zamyslete sami nad sebou.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(15.10.2003 22:12:31)
Vendo, jestli jsem to dobře pochopila, tak Meta psala, že ty děti jsou na světě sami - ne ti dospělí...
|
|
|
| Venda,24 let,ucitelka | •
|
(18.10.2003 11:20:14)
Jestlize jsi myslela samotu deti,tak to uznavam,ze je to fakt to nejtezsi.A omlouvam se.
|
| Meta | •
|
(20.10.2003 8:47:06)
To je dobrý. Nemusíš se omlouvat. Taky se to stalo, že jsem si něco zběžně přečetla a napsala hned příspěvek....Beztak se shodneme, že i kdyby dětské domovy poskytovaly značkové oblečení, luxusní pokoje i prvotřídní servis(jakože neposkytují), pro dítě je lepší mít oblečení ze sekáče a milující mámu...
Ono je to s tou vyzrálostí těžké.
Znám rodiče, kteří po dlouhém čekání konečně adoptovali bílého zdravého chlapečka, který se pro ně stal středem vesmíru a tak ho rozmazlili, že dnes, dospělý, strčil staré rodiče do DD, nedokáže se postarat o sebe ani o svou rodinu, za matkou jezdí jen aby ji vydíral a dostal od ní další peníze. Myslím, že je to způsobeno právě nekritickou,"opičí" láskou rodičů a buď synáčka naučí život, nebo už to s ním lepší nebude.
Proto se mi více líbí pěstounská péče, kde se obvykle sejde více dětí a nějaké rozmazlování a chudinkování nepřichází v úvahu. V rodině, se kterou se vzdáleněji setkávám přes aktivity svých dětí, k vlastnímu chlapci přibrali dva černoušky, fantastická rodina, kde se dětem opravdu věnují a přesto s příchodem staršího adoptovaného syna do puberty přišly nečekaně velké problémy. Moc bych jim přála, aby byly přechodné...fakt to není legrace. Chce to kromě lásky i důslednost, a sama ji nemaje...myslím, že je třeba podporovat odvážlivce, kteří jsou vnitřně silní a dokáží nesobecky pomoci těm osamoceným človíčkům.
|
|
|
|
| VeronikaVeronika |
|
(15.10.2003 11:13:43)
Víte co je zajímavé??? Podle Vás tu snad neumíme žádná číst, či pochopit, co se nám snažíte sdělit a nejsme normální...Otázkou tedy zůstává, proč máme všichni téměř stejný názor a Vy jste na té druhé straně... Co když nejste normální Vy a neumíte číst a pochopit to, co tu sdělujeme my??
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 11:23:16)
Nemyslim si. Je tady vice lidi, co se mnou v ruzne mire souhlasi. A ja osobne vzdy dam prednost pred souhlasem s VYHRADAMI pred souhlasem NEKRITICKYM.
A nemyslim - jak mi mylne prisuzujete - ze je tady kdokoliv negramotny. Samotna forma diskuse to vylucuje. ;o)
Kazdopadne ja se tedy nad svymi nazory a postoji znovu zamyslim. :-) Vas nutit nemuzu.
|
| xxxxxxxy | 
|
(15.10.2003 11:31:01)
já teda musím říct, že s hromadou věcí, co psal Psycholog souhlasím, spíš asi bude chyba v tom, že to nepodal úplně nejlepší formou. Souhlasím s jeho názory na adopci (teda tak, jak to myslel a ne jak to bylo překrouceno), ale nejsem si jistá, jestli má pravdu v hodnocení autorky článku. Mě ten článek zase tak nevyzrálý nepřipadá a myslím, že autorka bude dobrou adoptivní matkou, i když je možné, že časem zjistí, že si ukousla příliš velké sousto. Ovšem to se stává i matkám neadoptivním, které mají děti těsně za sebou a pak zjistí, že nezvládají, akorát u toho adoptovaného dítěte to mžůe být náročnější (dítě může mít potíže s chováním, zdravotní, pochyby matky, jestli to bylo správné, jestli ho dost miluje, nevhodné reakce okolí, tatínek taky nemusí zvládat...)
|
| Simča a beruška | 
|
(15.10.2003 11:52:20)
Heli, teď, co jsem poslala můj příspěvek, jsem si přečetla ten tvůj. Myslela jsem, že budu jediná na "psychologově straně". Těší mě tvůj názor. Už se necítím tak opuštěně.
|
| Jana Z. | 
|
(15.10.2003 12:29:18)
:-))) zatim jenom diskusi ctu, ale souhlasim s prispevkem Heli a SImci..
a k clankum Jany - jelikoz jsem asi chlap;-)a uvazuji ciste prakticky, tak doufam ze vse s manzelem prosli od bodu:
- finance(osaceni, jidlo,investice do vzdelani atd.);
-pres jejich casove moznosti (zvladat napr. navstevy u lekare - adoptatka muzou mit problemy, zvladat organizaci domacnosti atd a to vse napr. bez pomoci pribuznych?a pokud s jejich pomoci - tak zda jsou ochotni pomahat i s vice detmi..)
- az po "banality"jako cestovani s vice detmi; zda zvladnou nedelat rozdil mezi svymi detmi a adoptatky i presto napr, ze adoptatka (rec byla o starsich detech, ruzna etnika) budou mit treba vice problemu atd.
apod.
jana
|
|
|
|
| VeronikaVeronika |
|
(15.10.2003 11:38:38)
Už vůbec to, že jsem sem psala včera a vrátila se dnes poukazuje na to, že jsem o celé věci přemýšlela... A taky si myslím, že Jana sem píše proto, aby se s někým podělila se zkušenostmi, radostmi i bolístkami, což dělají lidé dle mého názoru vyzrálí - ne tedy proto, aby se snad chlubila s tím,jak je šlechetná...
|
|
| Simča a beruška |
|
(15.10.2003 11:49:58)
Ahoj, dneska mám psací den, tak to zkusím i tady.
I když se mi do toho moc nechce. Své kolegyňky z Náhradní rodiny považuju svým způsobem za své kamarádky a teď to bude vypadat, že nestojím na jejich straně.Ale podotýkám, jenom to na první pohled může tak vypadat!
Ale nedá mi to a bych se nezastala některých názorů "psychologa".
Tak tedy v první řadě mi přijde, že jsme jaksi nepochopili podstatu věci, o kterou původně psychologovi šlo. Když to řeknu zjednodušeně, tak si myslím, že by mu stačilo říct, že jestliže adoptujeme děti, tak to děláme především kvůli sobě. Protože jestli to děláme jen a pouze kvůli dětem, které chceme zachránit, tak je to špatně. A s tím já souhlasím. To pak opravdu můžeme poslat ty peníze do Afriky. Vždyť dítě jako dítě. Tak si to holky přiznejme, jde nám o naše uspokojení.
Já to přiznala už dávno. A ty co mě znají vědí, že jsem zastáncem teorie, že naše adoptovaná holčička pomohla nám. Pomohla nám najít smysl našeho života, otevřela nám oči, naučila nás přemýšlet úplně jinak než do té doby. My jsme jí nechtěli zachraňovat. Vždyť jsme jí ani neznali. A já jí za to všechno jsem moc vděčná. No a teď tady sedím a brečím nad klávesnicí. Doufám, že někdo nepřijde do kanceláře.
Vím, je to hrozně citlivé téma, ale zkuste jít až do hloubi svého srdce.
Možná to psycholog neříká těma správnýma slovama, ale v mnoha věcech má podle mě pravdu. A když ne, tak je to přece diskusní server a není třeba nikoho odsuzovat za jeho názory.
Tak co, budete se mnou ještě kamarádit? Doufám, že jo.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(15.10.2003 12:04:23)
Tohle jsem, dejme tomu, pochopila. :o)
Mne by jen zajímalo, jak došel k tomu, že je Jana "psychicky nezralá" a chtěla bych vědět, jak se podle jeho názoru projevuje "zralý" člověk.
Tím pochopitelně neříkám, že nesouhlasím s ničím, co píše a souhlasím se vším, co píše Jana - svět není černobílý. :o)
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 12:34:45)
- 25let
- "Připravení jsme na to nebyli, ale nějak jsme si zvykli a mně se začalo zdát, že dvě děti nejsou žádná parta."
- "dva studenti žijící v pronajatym domě"
- "jsem odkázaná na jeho rozhodnutí a nevim, zda ho za chvíli zase nezmění"
- "nechceme ochromit chod rodiny (omezit aktivity sourozenců, nebo se vzdát našich zaměstnání). "
- "v průběhu mateřské se mi daří i publikovat v odbornym tisku, v což jsem ani nedoufala, až nastoupim do práce, budí mít ještě dost času, na něco, čemu se říká kariéra a pak ze mě třeba bude ještě aktivní babička :-). "
- "Muž si je chvíli naprosto jist že ano (pak je ochoten čekat v čekárně až si nějaká sociální pracovnice dopije kafe a začne s námi komunikovat, aniž by měl připomínky, nebo se vyjádří, že by bylo prima mít těch dětí třeba sedm) a pak si vzpomene, že vlastně v autě jsou jen tři místa pro děti nebo něco podobnýho a že si asi zkomplikujem život. "
- reakce na http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=437412
- "Reakcí je opravdu široká škála: od těch ryze pozitivních („Januško, to je skvělý! Moc držim pěsti!“), " - vyzaduje se snad jasani?
- "Opačná tendence je bohužel u příbuzenstva." versus "Žádost podána"
- ucel a obsah Adopce 2 = osobni vylev. At uz byl email jedovaty, nebo ne, Jana H. jej proste nezvladla. A to je pritom naprosto okrajova drobnost.
|
| xxxxxxxy |
|
(15.10.2003 12:49:26)
no máš pravdu, když se to takhle rozebere, tak se zdá, že do toho jde po hlavě a neuvědomuje si, jak si tím zkomplikuje život, což by bylo dobrý si předem uvědomit, aby jí pak nápor povinností nezničil. A taky se zdá, že její manžel o tom není tak úplně přesvědčen, takže až nastanou komplikace, může se stát, že místo aby jí podržel, bude situaci ještě ztěžovat. I když, ono podle řečí se to nedá jistě říct.
Třeba můj první manžel se na dítě podle řečí strašně těšil, měl plno plánů,jak se dcerce bude věnovat a nakonec se na nás vykašlal a dcerku nechal adoptovat mým druhým mužem, aby nemusel platit alimenty. Druhý manžel měl z dítěte strach, že to nezvládne (když jsme se seznámili, tvrdil, že děti nechce vůbec)a teď je skvělý tatínek oběma dcerkám a vynakládá 100% úsilí, aby byl co nejlepší otec.
Líbí se mi termín "dostatečně dobrý rodič", protože přes veškerou snahu mám často pocit, že ne zcela zvádám komunikaci se starší dcerkou, přestože se hrozně milujeme a hodně se jí věnuju, občas mi z ní tečou nervy, ale i když bych asi nezískala titul dokonalá nebo skvělá matka, dostatečně dobrá matka bych získala určitě. tak aspoň něco.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.10.2003 12:52:44)
Díky. :o)
Stručně a jasně - myslím, že největší problém je v tom, že Jana a Psycholog jsou úúúplně odlišní lidé a jejich názory na život, ev. jeho "kvalitu" jsou diametrálně odlišné.
Na jedné straně je praktický a ryze konzumní svět Psychologa (peníze, bydlení, hadry, dovolená) a na druhé svět Jany, která - alespoň jak se domnívám - není typ člověka, který by toužil po smažení sebe samého před pětihvězdičkovým hotelem, vlastnictví nejnovějšího modelu rodinného karavanu, pravidelných pobytech v soláriu, u kadeřníka či na kosmetice.
Tyhle dva světy se těžko můžou pochopit.
Nemohu hodnotit ničí zralost nebo nezralost, ale vůči některým zakořeněným dogmatům mám své výhrady. Ono asi nejde hodnotit styl a "kvalitu" cizího života a posuzovat, zda v "takové" rodině bude dětem lépe než v DD, nebo naopak zda Jana "časem" přestane jásat a bude chtít svá adopťátka vrátit. Zejména ne podle článků a komentářů na Rodině. :o)
|
| Sosan | •
|
(15.10.2003 13:01:40)
"praktický a ryze konzumní svět Psychologa (peníze, bydlení, hadry, dovolená) " ??? Jak jsi na to, prosím tě, přišla? Vždyť on (narozdíl od ostatních) tady na sebe neprozradil nic. Naopak ty, Monty, stále pociťuješ potřebu se proti "praktickému a ryze konzumnímu světu" nějak vyhraňovat.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.10.2003 13:16:45)
Sosane - jak jsem na to přišla? :o) Prostě jsem si přečetla ty důvody, které uvádí. Praktické a materiální mi přijdou až dost. Ale je to ryze můj subjektivní názor.
Mimochodem, nerada bych působila jako bojovník proti veškerému konzumu, já jen prostě nemám moc v lásce takové to pohrdání lidmi, kteří si dovolují žít "jinak", a Jana mi (podle svých příspěvků a článků) prostě připadá jako příslušník takového druhu. Toť vše. :o)
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(15.10.2003 13:45:00)
Monty,
mě to zarazilo už při jiných diskusích. Proč každého, kdo se zamýšlí nad tím, jestli uživí rodinu a co bude schopen dětem poskytnout, hned napadneš, že chce luxusní dovolené, solária apod.? Přece jídlo, byt, oblečení, kroužky se musí platit a podle mě je zodpovědné si rozmyslet i finanční stránku věci.
E.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.10.2003 14:04:06)
Evelyn, možná jsem, pravda, trochu ostřejší... ono je to mj. dáno tím, že jsem v dětství sice netrpěla materiálním nedostatkem, spíš naopak, ale musela jsem "na oplátku" poslouchat, jak jsem matce zkazila život tím, že jsem se narodila, věty jako "kam toho tvýho tátu tehdy čert přinesl", neustálé výčitky a NIKDY jsem třeba nedostala pusu na dobrou noc.
Po této úžasné zkušenosti si prostě myslím, že peníze ve vztahu k dítěti nejsou tak důležité jako CITOVÝ VZTAH.
Nemysli si, já jsem velice racionální člověk, nedojímám se nad těžkým životem jihoamerických hospodyněk, nebrečím, nemávají mnou mateřské hormony atd. Jen prostě nesouhlasím s názorem, že jsou peníze nějak extra důležité. Jistě, je hodně blbé nemít žádné, ale to asi nebude Janin případ. Nebydlí pod mostem, mají pronajatý dům. Mají i auto, jak jsem pochopila. Jsou oba vysokoškoláci, takže investovali i do vzdělání a bude se jim práce hledat líp než osobám se základním vzděláním (i když její ohodnocení nebude třeba nijak skvělé). Kdyby napsala "bydlíme u rodičů v jedné místnosti, sociální zařízení máme společné pro 10 lidí a oba jsme vyšli z osmičky", prosím... ale takhle mi prostě neníjasné, proč je tak hrozně nevhodná pro adopci...
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(15.10.2003 14:34:17)
Monty, já si taky nemyslím, že je Jana nevhodná pro adopci, jen mi připadá že je to trochu složitější, než si zatím představuje.
Já jsem naopak od malička slyšela, že "peníze nejsou důležité" a teprve časem jsem zjistila, že to tak úplně pravda není:o).
E.
|
|
| Venda,24 let,ucitelka | •
|
(15.10.2003 20:26:04)
Tak s timto vysvetlenim souhlasim.A myslim si,ze nejde uplne tak o to,zda je Jana dobra k adopci.Tady se spis protrepavaji nazory na adopci.Jsou to ruzne pohledy.A Jana si treba mou reakci prebrala, dle meho nazoru ,jako odsouzeni,ze k adopci dobra neni.A to ja jsem vubec nemala v umyslu.Chtela muj nazor a neunesla ho.Je to pro mne pouceni,ze mam psat prijatelnejsi formou.To je vse.
|
|
|
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 14:01:54)
Zachranu zivota deti v Africe nepovazuji za konzum.
Stejne tak investice do vzdelani.
Ani dlouhodobe zabezpecenou strechu nad hlavou za konzum nepovazuji.
To, ze z Adopci 1 se da vycist, ze snad nemaji televizor jsem nenapadal, televizor ani jinou elektroniku za potrebne k zivotu nepovazuji. Zminil jsem jen zimni bundy.
Jinak skutecne nevidim, kde bych propagoval konzum. Rad se poucim.
|
| Bogas | •
|
(17.10.2003 22:14:05)
nema telku,ale ma internet. dobry,ne
|
| Sylvie | 
|
(17.10.2003 22:24:58)
Bogas, a co tě na tom tak pobavilo?
S.
|
|
| sally | 
|
(17.10.2003 23:35:21)
Bogas,
taky nemáme telku, ale internet ano.... především proto, že to co telka (informace) nám zprostředkuje internet lépe, s větším výběr a dle naší chuti, času a nálady... co je na tom divnýho?
|
|
|
|
|
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 13:23:59)
Presne jako to rika Sosan. Ja o svych hodnotach nerekl nic, krome toho, ze adopci a jakekoliv jine pomahani, altruismus vysoce ocenuji. Neni taky proc o mne mluvit.
Meli bychom se zamerit na informace (nazory), ne na nositele informaci.
Jinak Vas prispevek hovori o tom, ze jste si neco v me reci domyslela. Myslim, ze by stalo za Vasi analyzu CO to bylo a hlavne PROC to bylo domysleno. Clovek, ktery si domysli, je lehce manipulovatelny.
Jeste jednou opakuji, zkusme se prestat bavit na urovni POCITU. Zapomenme na "smutne oci", "slechetne postoje", "pretlaky lasky" a bavme(bavte) se o faktech.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.10.2003 13:39:40)
Mno, když mi někdo vyjmenuje jako svá nejoblíbenější jídla biftek, svíčkovou a smažený řízek, asi se o něm nebudu domýšlet, že je vegetarián.
Já se jen ZAMYSLELA nad argumenty, které uvádí Psycholog a určitým způsobem je interpretovala. To není domýšlení se, interpretace čehokoli jsou prostě různé. Jako příklad jistě poslouží notoricky známé úsloví "blahoslaveni chudí Duchem" - jistá skupina jej chápe jako blahoslavení duševní chudoby, jiná blahoslavení materiálně chudých Duchem svatým. :o)
Mne by prostě ausgerechnet tyto argumenty nepřesvědčily - být psychologem - o Janině nevhodnosti pro adopci. Pro mne by ty důvody musely být ZÁVAŽNĚJŠÍ, třeba alkoholismus, odsouzení za násilný trestný čin, špatný zdravotní stav... ne to, že jsou mladí, nemají moc peněz a potýkají se s určitými nejistotami. Nejistoty provází KAŽDÉ rozhodnutí, neznám nikoho, kdo by byl pevný jak žula... a jestli někdo takový je, asi bych nechtěla být v jeho kůži.
Vím o rodině, která dostala k adopci dítě - malé dítě - přestože matka z toho páru trpěla nevyléčitelnou a poměrně vážnou chorobou. Přiznám se, zarazilo mne to. Nemůžu hodnotit, jestli je to dobře nebo špatně, ale pouze srovnávám. Případ Jany mi takto extrémní nepřijde, nevidím na něm nic "závadného"; nemusím s ním souhlasit, ale ať se snažím jak chci, prostě NEVIDÍM ten zjevný důvod, proč by právě ona děti adoptovat NEMĚLA.
|
|
|
| Jana Z. |
|
(15.10.2003 13:25:50)
Monty,
nezlob se na mne - ale at ctu jak ctu nikde tady neni rec o smazeni se na plazi a 5hvezdickovych hotelech apod...
jana
|
|
| JaninaH |
|
(15.10.2003 14:11:10)
Monty,
také si myslím, že tentokrát nemáš pravdu. Četla jsem příspěvky psychologa opravdu pozorně, protože, jak už jsem uvedla na jiném místě této diskuse, stojí za zamyšlení. Z čeho usuzuješ, že je konzumní? Uveď prosím aspoň jeden příklad.
A pak, co je na tom špatného, když člověk chce zajistit své rodině určitý standard? A tím vůbec nemyslím hadry, krámy a dovolené na pláži. Tím myslím, že chci dětem dopřát kvaltní výživu, kvalitní vzdělání, lékařskou péči, kulturu, sport, cestování...A to všechno stojí peníze a ude stát ještě víc, dokud se nepostaí na vlastní nohy. Děti máme dvě, vyděláváme průměrně, tedy manžel spíš podprůměrně(částečný ID), a máme toho plné brejle a spoustu si toho musíme a dokážeme odříct, řekla bych, že žijeme celkem skromně. Víš, to mi vrtá hlavou, jak budou na tolik dětí vydělávat? Jak je uživí? Pořád nebudou malé. Mají představu, kolik toho takoví puberťáci zkonzumují?
J.
|
|
| Venda,24 let,ucitelka | •
|
(15.10.2003 20:10:38)
Jaks prisel na konzumni zivot psychologa?O jeho zivote tady nepadlo ani slovo!Podle toho,co tady pise bych ho ke konzumnimu cloveku neprirovnala ani z rychliku!Vzdyt ten nad tim premysli ze vsech stran!Konzumni clovek bere a nepremysli.Nepremysli,zda je dobre davat moc,zda je lepsi nedavat vubec.Precti si to znovu a popremyslej!
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.10.2003 20:49:43)
Tak to ale vůbec nebylo myšleno. Psychologem udávané důvody mi přišly konzumní, nijak z toho nevyplývalo, že by Jana byla psychicky nezralá nebo nevhodná pro adopci. To, že někdo bydlí v pronajatém domě - no, a kde by asi tak měli mladí manželé bydlet, když nechtějí být s rodiči? Kdo má dneska v pětadvaceti ve štrozoku milion nebo dva na vlastní bydlení? Každý uchazeč o adopci přece není a nemusí být ze stejného pytle jako třeba Veronika Žilková nebo Petr Novotný. :o)
To, že do svého článku zařadila důvody ala břicho+dvě malé děti, sexuální abstinence atd. - jednak mi to přijde trochu jako nadsázka (když napíšu, že měl někdo "hlavu jako meloun", taky si to snad nikdo nevyloží tak, že ji měl zelenou, vodnatou a plnou peciček) a pak, vždyť i to je racionální. Naopak, "nezralé" by mi připadaly sentimentální bláboly o dobrých skutcích, smutných očích atd.
Jakkoli se dá o Psychologových názorech přemýšlet, nepřesvědčil mne. :o) Ale tohle je ryze akademická debata, ani jeden z nás (Psycholog a já) Janu osobně neznáme a prakticky nic o ní nevíme... oba vaříme z vody. :o)
|
|
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(15.10.2003 13:23:38)
Tak jeste k tomu e-mailu. Ten mi neprisel jedovaty samotnou argumentaci. V podstate nektere jeho casti by se daly pozit i do brozurky "Rozhodujete se pro NRP? Zde naleznete seznam otazek ke zvazeni." (Byly to otazky typu. Co kdyz ti manzel utece s jinou, co kdyz bude adoptovane dite zle a hloupe, co kdyz nektere z vasich deti vazne onemocni.) Problem je v tom, ze jsem si myslela, ze Venda me zna a na jejim nazoru mi zalezelo. Ona mi ale rovnou napsala, ze jsme to dost nezvazili, ackoli to naprosto nemuze vedet (prakticky uz se nevidame) a navic neodepsala stylem: myslim si, ze jsi spatna matka, protoze... a bude lepsi, když se k vam dalsi dite radsi nedostane. Odepsala mi stylem "to budete muset prestat jezdit na festaky, protoze soc. pracovnici se to nebude libit a kdyz jsem u vas loni v srpnu byla, bylo tam spousta much, takze skoncite na hygiene". A k tomu pridala, ze jsem uz na skole byla konfliktni typ, tak jak teda s tema soc. pracovnicema vyjdu. Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada. Ten e-mail nemam, nebot jsem ho po tretim cteni radsi smazala, abych se k nemu nemohla vracet.
Nikde jsem nepsala, ze jasam z ryze pozitivnich e-mailu, rada si prectu treba tohle (prislo vcera):
Ahojky Jani, ja si teda nemyslim, ze by to byl rozmar, spis si
myslim, ze je to od Vas docela odvazny. Preju Vam, aby Vam to vyslo a
aby jste to ze Zabojem zvladly - no prece jenom ctyri deti, to uz je
nekdymazec! Ale zas na druhou stranu je to docela dobrej zaklad na
otevreni soukrome alter skolicky!!? ze?
jinak Te nechci strasit, ale od kamaradky rodice si taky
adoptovali maly zdravy deti (maji 5 svojich vlastnich a 5
adoptovanych, taky ruzne barvy pleti) a u trech pak zjmistili, ze
maji docela tezky postizeni: jeden chlapecek vubec neslysi, holcicka
od narozeni problemy s jatrama - dost tezky a tak, a taky si
adoptovali zdravy deti, tak na to potom BACHA!!
Jinac se mejte moc hezu, myslim na Vas!
Tak to si myslim, ze je trosku jiny kafe...
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(15.10.2003 13:23:42)
Tak jeste k tomu e-mailu. Ten mi neprisel jedovaty samotnou argumentaci. V podstate nektere jeho casti by se daly pozit i do brozurky "Rozhodujete se pro NRP? Zde naleznete seznam otazek ke zvazeni." (Byly to otazky typu. Co kdyz ti manzel utece s jinou, co kdyz bude adoptovane dite zle a hloupe, co kdyz nektere z vasich deti vazne onemocni.) Problem je v tom, ze jsem si myslela, ze Venda me zna a na jejim nazoru mi zalezelo. Ona mi ale rovnou napsala, ze jsme to dost nezvazili, ackoli to naprosto nemuze vedet (prakticky uz se nevidame) a navic neodepsala stylem: myslim si, ze jsi spatna matka, protoze... a bude lepsi, když se k vam dalsi dite radsi nedostane. Odepsala mi stylem "to budete muset prestat jezdit na festaky, protoze soc. pracovnici se to nebude libit a kdyz jsem u vas loni v srpnu byla, bylo tam spousta much, takze skoncite na hygiene". A k tomu pridala, ze jsem uz na skole byla konfliktni typ, tak jak teda s tema soc. pracovnicema vyjdu. Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada. Ten e-mail nemam, nebot jsem ho po tretim cteni radsi smazala, abych se k nemu nemohla vracet.
Nikde jsem nepsala, ze jasam z ryze pozitivnich e-mailu, rada si prectu treba tohle (prislo vcera):
Ahojky Jani, ja si teda nemyslim, ze by to byl rozmar, spis si
myslim, ze je to od Vas docela odvazny. Preju Vam, aby Vam to vyslo a
aby jste to ze Zabojem zvladly - no prece jenom ctyri deti, to uz je
nekdymazec! Ale zas na druhou stranu je to docela dobrej zaklad na
otevreni soukrome alter skolicky!!? ze?
jinak Te nechci strasit, ale od kamaradky rodice si taky
adoptovali maly zdravy deti (maji 5 svojich vlastnich a 5
adoptovanych, taky ruzne barvy pleti) a u trech pak zjmistili, ze
maji docela tezky postizeni: jeden chlapecek vubec neslysi, holcicka
od narozeni problemy s jatrama - dost tezky a tak, a taky si
adoptovali zdravy deti, tak na to potom BACHA!!
Jinac se mejte moc hezu, myslim na Vas!
Tak to si myslim, ze je trosku jiny kafe...
|
| Hanka | •
|
(15.10.2003 14:08:15)
Jani, píšeš , že Ti na názoru Vendy záleželo. Asi moc ne, nebo jsi chtěla JEN slyšet její souhlas, pak se ale nemáš ptát nikoho na názor a ještě říct, že Ti na něm záleželo. Tvůj postoj svědčí opak. Mimichodem to co Ti Tvá už asi bývalá kamarádka napsala zase není až tak úplně od věci. Tak lehce ztrácíš přátele, doufám, že nám sem časem nenapíšeš, ono mi na tom dítěti tak záleželo, ale neposlouchalo, tak jsem ho vrátila.......
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 14:35:07)
Nepozornost pri cteni: Je to mozne. Co jsem prosim prehledl/zkreslil? dekuji.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(15.10.2003 14:44:55)
"Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada." Nikde jsem nepsala, ze jsem Vendu odepsala a kdyby mi na jejim nazoru dal nezalezelo, asi bych ji napsala at jde do haje a nevymenovala s ni jeste par dni e-maily, abychom to nejak vyresily.
|
|
|
|
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 14:10:21)
-"Problem je v tom, ze jsem si myslela, ze Venda me zna a na jejim nazoru mi zalezelo."
A hle, ona nezna a uz mi na jejim nazoru nezalezi.
-"Ona mi ale rovnou napsala, ze jsme to dost nezvazili, ackoli to naprosto nemuze vedet (prakticky uz se nevidame)"
Budiz. Je to nazor.
-"a navic neodepsala stylem: myslim si, ze jsi spatna matka, protoze... a bude lepsi, když se k vam dalsi dite radsi nedostane"
Treba si to ani nemysli, ze jste spatna matka. :-)
-"Odepsala mi stylem "to budete muset prestat jezdit na festaky, protoze soc. pracovnici se to nebude libit "
Tezko rict, je to mozne. Proste je to neci nazor.
-"a kdyz jsem u vas loni v srpnu byla, bylo tam spousta much, takze skoncite na hygiene".
A byla tam spousta much?
-"A k tomu pridala, ze jsem uz na skole byla konfliktni typ, tak jak teda s tema soc. pracovnicema vyjdu. "
A nejste konfliktni typ? ;-)))
"Ten e-mail nemam, nebot jsem ho po tretim cteni radsi smazala, abych se k nemu nemohla vracet."
Jine problemy smazat nejdou. A to musite sama pred sebou delat takova obranna opatreni?
:-)
|
|
| Venda,24 let,ucitelka | •
|
(15.10.2003 20:18:45)
Psala jsem to tak,jak me ty otazky napadaly.Ty otazky,ktere jsem kladla,se mi zdaji docela podstatne.A co se tyce konkretnich situaci,rekla jsem svuj nazor na veci,ktere jsou pravda a ktere se staly. A co se tyce tech festaku...Podotkla jsem,ze to zrejme budou muset omezit,protoze pochybujuj,ze se bude socialni pracovnici libit to,ze se deti pohybuji v kravalu a mezi lidmi pod vlivem alkoholu a drog.Nebo vam se to zda normalni?
|
|
|
|
|
| Daniela Lukášek Leonka Kevin |
|
(15.10.2003 12:30:33)
Ahoj Simčo,
já se s Tebou i nadále kamarádit budu......., koneckonců, také jsem se přiznala na náhradní rodince i k sobeckým účelům.
Přesto obdivuji jak dokáže někdo odhadnout člověka a jeho hodnoty a možnosti dle dvou článků.
Člověk se celý život vyvíjí a pokud se rozhodne k tomuto kroku opět se nejedná o krátkodobou záležitost. I kdyby nakrásně si v pondělí řekl "a teď světu předvedu jak jsem úžasný", v úterý došel pro formuláře a další pondělí je přinesl vyplněné, tak k samotnému uskutečnění cíle, t.j. získání dítěte do A či PP uběhne min 1 rok ale většinou 2-5 let.
Opravdu nevěřím na to, že by si vystačil s obdivem okolí po celou dobu, nehledě na to, že většinou se k tomu veřejnost nestaví zrovna pozitivně.
Já sama mám od první myšlenky na PP za sebou už 3 roky, z toho dva roky pečlivého zvažování a hlavně ujištění se, že do toho mohu jít, že je zdravotní stav mého chlapce stabilizovaný. Nyní mám jen krůček k zapsání do registrace žadatelů a můj pocit je takový, že je vše v pořádku, že to tak mělo být.
Ano píšu POCIT, protože víc v tuto chvíli už nemohu nabídnout, samotná péče přijde až s dítětem. A jaká budu matka? Nevím. Profesor Matějček volí termín "dostatečně dobrý rodič", tak tím bych chtěla být.
Určitě nebudu 100% matka jako nejsem 100% ani v jiných oblastech, ale jedno vím jistě, nebudu tou matkou, o které se tu zmiňovala META, "radši špatná matka než žádná a samota". Většina dětí, které jsou umístěné v DD po odebrání biol.rodičům si prošli peklem a pokud se pro ně nenalezne vhodná rodina, bude jim lépe v nynějších zařízeních, kde mají aspoň zajištěné některé ze základních potřeb .
Hezký den Daniela
|
|
| Alena | •
|
(15.10.2003 12:38:45)
Jsem jedna z těch, co "adoptovala" na dálku ugandského sirotka. Chtěla jsem pomoci, na druhou stranu jsem ale nemohla a upřímně řečeno ani nechtěla tomu věnovat čas a úsilí. Online převod peněz byl ideálním řešením. Obdivuju proto lidi, kteří když chtějí dělat dobro, dají do toho i kus sebe. A ne jen kus výplaty jako já.
|
|
| Ivule+Hony | 
|
(17.10.2003 22:10:07)
Simi, já na 100% souhlasím!
|
|
|
| Alice | •
|
(15.10.2003 23:08:47)
Nevím, jestli jste skutecne psycholog, student nebo psycholog-amatér, ale z vasich príspevku usuzuji, ze ani jedno. Spíse, ze sám potrebujete psychologa.
Pokud máte nejaky názor - proc ho nesdelíte - tak jak to ciní ostatní?
Nemyslíte, ze pokud by se Jana chtela poradit s psychologem, zasla by za skutecnym odborníkem?
|
|
|
|
|
|
| Gábi, 2 děti | 
|
(15.10.2003 8:39:59)
Vážený "psychologu", i když si myslím, že adpopce je krok, který si člověk musí velice důkladně rozmyslet (a rozum by měl převažovat - na tom se shodneme), rozhodně si nemyslím, že by jakémukoliv dítěti bylo lépe v ústavu. V ČR je ústavní péče velice rozšířená, jinde ve světě už dávno převažují pěstounské rodiny. Pro dítě je důležité, aby se setkalo s realitou každodenního života: že se vaří, uklízí, chodí do práce, počítají peníze, jede na dovolenou atd. Tak i to, že náhradní maminka je unavená, do té reality patří.
Také je nesrovnatelná "adopce na dálku" a osvojení nebo pěstounská péče dítěte v rodině. To první se dá přirovnat k přispívání na nějaké charitativní účely, to druhé je rozhodnutí, které změní celý život.
|
| Psycholog (ze ja vul takovyto nick pouzil) | •
|
(15.10.2003 9:41:01)
"...to druhe je rozhodnuti, ktere zmeni cely zivot" - a to je presne ono! :-)
A ja dodam "...a adoptujici nahradni rodic na to musi byt pripraven, jinak to skonci spatne". Pricemz neni takovy problem s moznym osudem toho maleho z ustavu, tim mene s osudem nahr. rodicu, ale muze byt velky problem s osudem tech vlastnich deti. Z mnoha ruznych duvodu, jiste snadno domyslitelnych.
|
|
|
|
|
| Boadicea |
|
(14.10.2003 15:13:14)
Uplne s Vami suhlasim. Budem rada, ak sem (myslim na rodinu) budete prispevat aj nadalej.
|
|
|
| Patricie | •
|
(14.10.2003 20:59:05)
Musim souhlasit s postrehem, ze takto se psycholog nechova. Tyto nazory jsou naprosto zaujate, bez hlubsi studie problematiky. Pisatel se zde snazi omluvit svou vlastni neschopnost vztahu k detem.
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.10.2003 9:10:11)
Tipuju, že jste musel vystudovat s červeným diplomem, když podle dvou článků tak přesně odhadnete osobnost pisatele... škoda, že nejsem taktéž studovaná, abych pochopila, z čeho vlastně na autorčinu psychickou nezralost usuzujete. Je to snad tím, že používá nespisovné tvary přídavných jmen? :o)
Taky by mne zajímalo, jestli se psychologové ve škole učí, že psychická nezralost = neuróza. Jsem laik, ale musím říct, že jsem potkala daleko víc psychicky zralých neurotiků... :o) Psychicky nezralá matka se kvůli 4 zimním bundám nezruinuje. Koupí je v sekáči, sežene je u Armády spásy nebo třeba sebere u popelnic. :o)
Mimochodem, nevím jak vy, ale já být dítě, dám určitě přednost "psychicky nezralé" matce, která mi bude číst pohádky a "blbnout" se mnou, než psychicky zralé, která mne 100x za den napomene, ať sedím u stolu rovně, nehladím cizí želvu, protože by mohla mít nějakou nemoc, neskáču na chodníku po jedné noze, nevyplazuju na ulici jazyk etc. etc. ... Jestli z téhle psychické zralosti učuráváte blahem, je mi vás docela líto. :o)
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 9:43:30)
Prave ze "votomto" neni.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.10.2003 9:45:23)
Vau - a o čem to je? :o)
Ráda se nechám poučit. :o)
|
|
|
| Sosan | •
|
(15.10.2003 10:03:53)
Mimochodem, všimni si, že Jana v prvním článku uvádí jako jednu z výhod adopce skutečnost, že oproti těhotenství nebude muset podstoupit období sexuální abstinence. U toho jsem se dost řezal smíchy a nesvědčí to zrovna o psychické zralosti.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.10.2003 10:16:02)
Sosane, já to pochopila jako vtip... to o té abstinenci... jeden vtipný důvod vložený mezi ostatní. :o)
Souhlasím ovšem s tím, že by Psycholog měl své obavy definovat přesněji. Proč je Jana nezralá - dle jeho názoru - a proč bude těm dětem v DD lépe než u ní.
|
|
| Psycholog | •
|
(15.10.2003 10:25:30)
:-))))) Ano, je to tak, vsimnul jsem si toho. Je tam toho vice. Rekl bych "dite ze suprmarketu". ;-)
|
|
|
| Tooshy | 
|
(17.10.2003 0:22:13)
Milá Monty, právě jsi moc pěkně popsala chování "zralých" a "nezralých" matek, jen jsi bohužel ty charakteristiky prohodila...
|
|
|
| Klára | •
|
(16.10.2003 9:05:05)
Běžně nereaguji na příspěvky do diskusí, ale nyní opravdu musím. Jsem opravdu ohromena tím, jak "psycholog" dle krátkých příspěvků už má naprosto jasno, jak je Jana nevyzrálá. Je to velice jednoduchý přístup a mám velmi silný pocit, že sám autor je nevyzrálý sám. Zřejmě nastudoval část psychologie a nyní už opravdu "ví a zná". Je to takhle velice jednoduché. Jano, já s ním nesouhlasím, je dobře, že o všem přemýšlíš, že i pochybuješ. Věř sama sobě a nenech se odradit "rádoby psychology"
|
| VeronikaVeronika |
|
(16.10.2003 9:32:40)
Klárko, tak to je přesně můj názor na p.Psychologa:-) Nicméně sleduji tuto diskuzi od počátku a jsem celkem zaražená kam až jsme se to dostali... Tady snad nejde o to, abychom posuzovali Janu, nebo Psychologa - ať to dělají jiní - třeba ti, co je znají, případně ti, kteří mají rozhodnout o tom, zda jim svěří dítě do péče. Jana ať to zkusí (držím jí palce aby byla "způsobilá"), Psycholog ať posílá peníze do Afriky a hřeje ho u srdíčka, že pomohl (držím mu palce též). A k diskuzi o argumentech které jak se mi zdá zde hovoří PROTI adopci (tím myslím zde uvedené - málo peněz, co když odejde manžel, co když onemocní moje vlastní dítě, co když se adopťátko bude chtít vrátit ke své komunitě atd.) mám názor: každý člověk (odmalička) se bude potýkat s problémy, přece nemůžeme dítěti tvrdit, že lidé spolu zůstavají celý život, že nikdo nikdy neonemocní, že si můžeme koupit všechno na co pomyslíme.... To už ho můžeme zavřít do jednoho pokoje a dávat pozor, aby ho neofouklo......
|
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)