Pralinko,musis to z nekym rozebrat a dojit k rozhodnuti SAMA , bylo by chybne Ti radit,

Pralinko, to je tak podstatne rozhodnuti, ze k nemu musis dojit sama. Nicmene, rozhodne by sis mela s nekym ujasnit, jestli partnerovy kladne vlastnosti prevysi jeho zaporne nebo naopak. Vzit take v uvahu, ze psychicke nasili se muze vyvijet a koncit velmi tvrdym fyzickym tyranim. Ze i psychicke nasili zanecha stopy a ze je tezke mit rada nekoho kdo te psychicky zranuje. Na druhe strane je mozne ze si plne neuvedomoje dosah toho co dela( vyloucit se to neda) takze rozhodne bys mela navstivit nejakou partnerskou poradnu.

Vim, ze jsi presvedcena, ze by tam maznel nesel a mas strach, aby to, ze bys ho k tomu vybidla nehodnotil jako zradu, ze ses s nekym radila a rekla vse, co se Ti na nem nelibi. Ale mam pocit, ze bez toho se jen tezko hnes dopredu, a jak uz jsem nekolikrat uvedla zena muze jit do poradny sama, a manzelovi se o tom nezminovat. Takze Ti radim rozhodne poradnu. Jinak pokud spory a nemile prihody prerostly v psychicke nasili, upozornit manzela, ze to co dela je naprosto nespravne a Tobe se nelibi, nenechat ho uhnout do nejakeho "nemas smysl pro humor", muzes treba rict, to je mozne, ale mne se to nelibi a vadi mi, kdyz se tak ke mne chovas. V knize kterou jsem citovala, byla i kapitola jak tomu zabranot a jak se postavit "na zadni".

Nicmene trochu to ve mne dela dojem, jako bys bojovala o definici: pokud je to psychicke tyrani musim odejit, a pokud neni musim vydrzet.
Pralinko, nemusis nic, pokud se Ti s manzelem tezko zije a deti odrostly nebo se jim nevenuje tak, ze by ho vyrazne postradaly, muzes odejit, at je to psychicke tyrani nebo ne. A naopak. I kdyz zustavat i kdyz to psychicke tyrani je, by moc moudre nebylo. Ale mam pocit, ze u Tebe je to vicemene jakasi sipka, ktera ukazuje vpravo nebo vlevo. Ze Tva otazka vlastne zni spis: Musim s tak neprijemnym clovekem vydrzet? Vim, jak pises, ma sve klady, ale na mne to pusobi, ze mu proste nechces krivdit a mas trochu strach.

Takze bud navstiv psychoterapeuta, a vse si s nim ujasni, nebo se pokus si vse ujasnit sama, ale ani pychoterapeut, Ti nerekne jestli od manzela odejit nebo ne, je to prilis zasadni a musis k tomu dojit sama. Ujasni si, co by pro Tebe odchod od nej znamenal, jestli netouzis spis po tom, aby zmenil sve chovani, nebo jestli uz mas pocit, ze jeho neprijemne chovani (at ho nazveme jak chceme) nemuzes dal snaset.

Ujasni si a to po vsech strankach co by se stalo kdyby jste se rozvedli. Pises, jestli mas od nej odejit, Pralinko, pokud uvazujes o tom, ze bys odesla uvazujes jako obet, totiz pokud si zena polozi otazku zda se nerozvest, neuvazuje o tom kam by sla, ale: mohli bychom se rozvest a zit nejakou dobu spolu nez si jeden z nas neco najde? Bude mozne deleni majetku nebo se mam obavat, ze mne pripravi o vsechno? Pokud uvazujes o odchodu je v tom, mozna i obava. Nevim jestli to rozlisuji dobre takze bych byla rada, kdybys to upresnila a rozepsala( pokud nemas chut pred vsemi napis mi Lyka@seznam.cz), poloz si vsechny otazky pro i proti ktere Te napadnou: Je pro mne jeho neprijemne chovani tak zle, ze musim odejit? Je to chovani ktere mi ublizuje? Nejde o ojedinely vykyv, ale chova se prevazne tak, ze me to zranuje? Vi, ze mi ublizuje? Dela to schvalne? Kdybych mu rekla, ze uvazuji o rozchodu, protoze mi jeho chovani ublizuje, snazil by se nejak zmenit? Nebylo by to jeste horsi? Nebral by to jako zradu a nenasledoval by nejaky trest? Mam z neho strach? Urazi me, mam z nej deprese? Neni to jen ponorkova nemoc? Co by se stalo kdybych se rozhodla odejit?

Nikdo nemuze vedet jake Vase manzelstvi skutecne je, muze byt takove jake ho licis, muzes ho tak videt, protoze jsi unavena a zdeprimovana a prave jste se pohadali, a muze byt jeste mnohem horsi. Vim, ze je to ma klasicka rada, ale v tomto se nejlepe vyzna psychoterapeut, nekdo kdo se venuje partnerskym problemum, to ze by tam Tvuj manzel nesel, neni zas tak podstatne, delas zakladni rozhodnuti a musis si to ujasnit. Pokus se obratit na nekoho kdo ma dobre zkusenosti s urcitym terapeutem a navstiv ho. Pokud najdes terapeuta se "kterym si nepadnes do noty" najdi jineho, nema cenu se sverovat s nejpodstatnejsimi vecmi sveho manzeltvi nekomu, komu neveris, neboj se hledat i dele, musis najit terapeuta, kteremu skutecne veris.

Ani od nej neocekavej reseni problemu, on Ti pomoct aby sis vse SAMA ujasnila a SAMA se rozhodla.
Znovu opakuji, bylo by nejlepsi se obratit na psychoterapeuta-skutecne nekoho kdo ma zkusenosti, kvalifikaci a dobry lidsky i odborny pristup. Ale musis zakladni rozhodnuti udelat sama a nemusis ho delat hned.

Pokud mas pocit, ze Ti to jakkoliv pomuze, napis.