| D | •
 |
(26.3.2003 10:06:25)
Chtěla bych vám trochu nastínit naší situaci a pokud máte chuť, napište mi váš názor.Jsem naprosto zoufalá a nevím, jak se rozhodnout.
Žiju necelé čtyři roky s přítelem, ale nějak nám to poslední dva roky neklape v milování.Teda milování ano, ale frekvence je u něj daleko nižší, než u mé osoby.
Všechno začalo menšími hádkami, kdy já chtěla a on ne.Jenže ty hádky přerostly do maximálních rozměrů.Stal se z toho obrovský problém, který nedokážeme už definitivně vyřešit.Vždy, když jsme se o tom bavili, řekl, že ví, že je to na něm, aby to bylo lepší.Nejde o to, že by mu to nešlo, ale že je na to dost líný a pohodlný.Jemu by to stačilo tak 2x nebo možná 3x do měsíce.Moje potřeba se s tím musela snížit,ale přesto bych to tak max. 2x týdně potřebovala.Dává mi to energii, sílu, jsem pak krásně naladěná na vše ostatní.
Zažila jsem tolik odmítnutí, že se už bojím říct nebo naznačit, že bych to chtěla (nebo potřebovala).Moje sebevědomí šlo v téhle věci hodně nízko.Přitom si myslím,jsem hezká, přitažlivá, snažím se být milá.Před pár dny se stala hádka z toho, že jsem za ním večer přišla, sedla si k němu, začala ho hladit, pusinkovat, byla milá a říkám mu po chvilce, že mám chuť mu to udělat nebo se i pomilovat.No a on mi řekl, že se mu nechce, že prostě nemá chuť, tak jsem se sebrala a odešla.Bylo mi hrozně.Upozorňuji, že nebyl utahaný z práce, jelikož měl volno.Byla doma max.pohoda.Poté nastala hádka, která vyústila do takového stádia, že nevím, zda pokračovat v takovém vztahu, když ten dotyčný neudělal v téhle věci nic pro to, aby ten vztah byl krásný, vládla tam pohoda.Ještě napíšu, že jsem ho tak necelé dva roky neuspokojila sama, jelikož to nechce.Já bych mu to ráda udělala s velkou chutí.
Říkala jsem mu, že by mi stačilo, kdyby uspokojil mě, ale řekl, že když se mu nechce, tak neudělá nic.
Teď nevím, zda ukončit naše trápení.Už spolu pár dní nemluvíme a vypadá to na rozchod.On si stojí za tím, že už ho snad znám, tak ho musím chápat,ale proč nedokáže pochopit mě.Prý akorát z toho dělám scény.Bude mi pětadvacet let, nechci se vzdát sexu.Stal se ze mně zoufalec, který bije kolem sebe a neví, co má dělat.Ještě ho moc miluju.
Prosím, neraďte mi žádné svádění, nové prádelko, erotické filmy, dělat nepřístupnou, že to vlastně nechci (to bych to něměla vůbec).Tohle nepomáhá.
Když jsem si dělala všechna pro a proti, tak jediná věc, která vyšla proti byla, nízká frekvence milování.
Omlouvám se za dlouhý příspěvek, ale musela jsem to alespoň napsat, jinak bych se zbláznila.
Děkuju
|
| sally | 
|
(26.3.2003 19:31:49)
Milá D.,
důležité je, zda se jedná o dočasný či trvalý stav. Dočasně má asi každý z partnerů "právo" být nenaladěn, nemocen, vystresován atd.
U vás mi to ale přijde jako dlouhodobý stav, což bych považovala za průšvih. To, že se nedokážete nějak domluvit, že tě partner odmítá, že odmítá i "jednostranné" aktivity... nevím, asi bych se s ním spíš rozešla. Myslím, že není nic špatného na tom, když partner občas odmítne (přijde mi lepší říct "hele, dneska jsem fakt utahaná" než pak ležet a čekat kdy "už to bude za mnou" a podobně, když mi muž přijde z práce domů v deset s očima krhavejma únavou, tak si prostě nechám chutě zajít), ale jindy zase přeci není problém vyjít tomu druhému vstříc, ať už s vlastním sexem, nebo nějakou jinou technikou. A to mi přijde, že je ten hlavní důvod, proč ty jsi nespokojená.
Jestli se s tebou přítel nemazlí, jestli není ochoten se ti věnovat alespoň občas i v těch dnech, kdy prostě nemá chuť, tak to asi není dobrý partner. Myslím, že tohle je o povaze - on prostě bude dělat jen to, co on chce, a kdy on chce. A pravděpodobně se to promítne i do věcí se sexem nesouvisejících. Já nevím, je schopnej ti vyjít vstříc v jiných věcech, které jsou pro něj třeba trochu "nepohodlné"? (např. vzít občas těžký nákup, přijít dřív z "pařby s kámošema", když ležíš doma s angínou, chopit se bez říkání nějaké práce v domácnosti).
|
| Alena2 | 
|
(27.3.2003 7:30:12)
Ahoj D.
donedávna jsem na tom byla podobně(ne-li úplně stejně)Ale ten,co se nechtěl milovat nebyl přítel,ale já!!Jako bys vyprávěla o tom,co se dělo u nás během posledních měsíců...Taky to byly nejdříve menší hádky,pak to přerostlo ve velké,došlo na slzy atd.Začalo to být nesnesitelné-hádky kvůli sexu byly téměř každodenní.Taky jsme se málem "rozešli",i když by jsme to nedokázali,ale takový návrh u nás padl.Naštěstí jsem se vzpamatovala, už to máme vyřešené a je už pár týdnů pohoda.
A proč jsem milování odmítala?Stydím se to přiznat,ale je to tak - jako tvůj přítel z pohodlnosti.Prostě kdykoliv přítel naznačil,že by se chtěl milovat - byla pro mě přednější televize nebo něco jiného.Když k milování došlo,tak se mi nechtělo vynakládat námahu s mazlením a chtěla jsem jít rovnou "na věc"Samozřejmě se to příteli nelíbilo a myslel si,že to dělám jen proto,abych to měla co nejdřív za sebou.Tvrdila jsem,že ne,ale pak jsem musela uznat,že ve většině případů to tak bylo.Přítel se chtěl milovat co druhý den a já bych tak ob dva.Ale i to se pro mě časem stalo "příliš namáhavé,tak jsem to prodlužovala až na 4 dny pauza atd.A tak vznikaly hádky....Podotýkám,že milování mám ráda,skoro vždy dosáhnu orgasmu,ale prostě ta lenost nebo film v televizi pořádně nalomili náš vztah. Šla jsem do sebe, řekla si, že to dál tak nejde, vždyť ho přece miluji a nemůžu mu (kvůli mé pohodlnosti) odepírat to,co má rád a vlastně co mám ráda i já.Řekla jsem si,že ho přece nechci ztratit,tak s tím něco musím udělat nebo budeme oba dva nešťastní. Tak jsem přítele, začala svádět, přicházela jsem jako první, kdo se chtěl milovat a teď už je všechno zase v pohodě.
Přítel bude asi na tom podobně, musí překonat tu svou pohodlnost a zase bude všechno o.k. Hodně štěstí.
|
| D | •
|
(27.3.2003 11:21:52)
Milá Sally a Jezinko,
moc vám děkuji za vaše názory na tuhle situaci.Chtěla bych doplnit pár věcí.Chápu, co píše Sally o tom, že když přijde chlap unavený z práce jako kůň, že na něm nebudu chtít, aby se mnou skotačil v posteli.Na to jsem dost rozumný člověk, ale když je doma krásná pohoda, tak přece...
Včera jsem s ním vedla monolog o tom, jak by to mohlo fungovat.
Přesně jak píše Sally, on když nechce, tak nebude dělat nic,nijak mě uspokojovat, abych byla spokojená.Nevyjde mi vstříc, protože nebude dělat něco, co se mu zrovna dělat nechce.Nebere to tak, že by to udělal rád, že pak bude mít doma spokojenou a usměvavou partnerku, ale že by to dělal z musu.
On je spokojený.Jeho potřebu sexu splňuji, ale já potřebuju o trošku víc,což on nechápe.Říká, že z toho dělám moc velkou vědu.Milování je skvělé, pokaždé mám orgasmus.Hrozně moc se tenhle problém promítá i v jiných věcech.Já nevím, jestli mi alespoň trochu rozumíte, ale moc mi pomáhá si to tu napsat.
A co se týče vycházení vstříc v jiných věcech, tak si nemůžu stěžovat.Proto mi ještě stojí za tenhle vztah trochu bojovat, jestli mě chápete.
Nejsem člověk, který je nerozhodný nebo marnivý.Potřebovala jsem získat jakýsi nadhled na tento problém.Myslím si, že už to došlo tak daleko,že ani jeden z nás už nejsme objektivní.Opakujeme si každý tu svou písničku, i když mám pocit, že jsem to já, která přijde s řešením.
A teď k Jezince,Jezinko, to, co jsi napsala, je přesně můj partner.Jsem naprosto přesvědčená, že to je z té pohodlnosti.V ničem jiném to není.Milování má rád, líbí se mu to, je to skvělé, ale televize je lepší, než se namáhat se sexem.Akorát to, že když se rozhoupe, neudělá šup,šup a je po všem.
Jenže on nikdy nešel do sebe, aby si třeba řekl, že mi nebude odpírat to, co mám ráda (kvůli jeho pohodlnosti).Raději řekne, že to mám pochopit a nedělat kvůli tomu scény.Řekla jsem mu, že tím jsme vlastně nešťastný oba.Proto jsem taky psala, že žádné erotické pomůcky, nové prádlo,erotické filmy nepomůžou.On musí dojít k tomu, co jsi udělala pro vztah ty,Jezinko, aby jsi ho zachránila.
To je přesně to, co by ten vztah zachránilo.
Ještě jednou vám moc děkuju.
|
| Alena2 |
|
(27.3.2003 11:33:18)
Ahojky D.
kdyby jsme se dali s tvým přítelem do kupy-to by z nás byla dvojka že?Ne vážně, zkus vytisknout můj příspěvek a dát mu ho přečíst -jestli se v něm uvidí...Já se v tom tvém viděla a jsem ráda,že už jsem se vzpamatovala a přestala myslet jen na sebe a své potřeby.Ale kdybych té své pohodlnosti neudělala přítrž už před pár týdny,tak bych se po přečtení tvého příspěvku nad sebou pořádně zamyslela.Tak možná ho to trkne a bude zase všechno fajn...
|
|
|
|
|
| Sara33(Eliška 07, Petr 09) | 
|
(31.3.2003 12:12:57)
Ahoj, tak ctu tvuj prispevek a premyslim, jestli jsem to nahodou - treba v pomateni smyslu :-) - nenapsala ja. Popsala jsi presne situaci ve ktere jsem byla v obdobi 2-3 roky zpet. Pritel, posleze manzel mel jine predstavy o frekvenci nez ja. Casto jsem se trapila jeho odmitanim a jak rikas ty, vyzkousela jsem snad uplne vsechno (co by za to jiny chlap dal...).(trvalo to rok a pul) Nakonec jsem rezignovala. Proste jednoho dne jsem si rekla, ze nema cenu se doprosovat. Po par tydnech, kdy jsem upustila od (mirneho) natlaku...zacal byt aktivni sam od sebe. Vzdycky jsem jen cekala na signal od nej a ten zacal prichazet casteji. Sice ne uplne tak casto jak by mi vyhovovalo, ale asi jsme se setkali tak na puli cesty mezi jeho a mymi potrebami. Vcelku jsem ted spokojena. Ma to jen jedno negativum: zabil ve me veskerou chut ho svadet, mam hruzu z odmitnuti! Takze nam vznikl jiny problem:jak zacit. Sleduji pozorne jeho singaly a kazdy vecer doufam, ze treba dnes...
Neni to asi ta spravna rada, ale aspon zkusenost, ktera se da predat dal. Preju hodne stesti a sily.
|
| D | •
|
(31.3.2003 13:14:22)
Ahoj Sáro,
tak teď mám pocit, že jsem se zase hodně viděla va tvých větách, které jsi napsala.Tedy jen s tím rozdílem, že jsem ještě nerezignovala.Tohohle kroku se bojím nejvíc,a to proto, že by už asi z toho milování nezbylo nic.
Taky si říkám, co by za to jiný chlap dal.A co z toho zůstalo je (přesně jak píšeš),nemám už také žádnou chuť ho svádět a ani už nechci,protože ten pocit odmítnutí je tak bolavý, že už ho nechci zažívat.Taky každý večer doufám, jestli přijde nebo naznačí...(nevypadám při tom tak, jakože čekám přesně jenom tohle, ale jen tak v mé hlavě).Jen se tě zeptám,když jsi si uvědomila, že už se nechceš doprošovat o větší frekvenci,kolik týdnů jsi čekala?Jak jsi se chovala těch několik týdnů? Šlo to opravdu po tom jenom z něj nebo jsi alespoň trochu naznačovala.
Děkuju za tvou reakci na můj příspěvek.
Také ti přeju mnoho štěstí a spokojenosti.
|
| Sara33(Eliška 07, Petr 09) |
|
(31.3.2003 14:02:41)
Ahoj D., nevim presne na co se ptas. Kolik tydnu jsem cekala, nez mu to dojde? Ze uz se nedoprosuju? Nevzpominam si presne, myslim, ze to bylo tak mesic dva...co si zacal vsimat, ze uz "nezadonim", ze se "netulim"... Proste jsem se chovala jako kazdy jiny vecer, kdy to "nemelo byt", koukali jsme spolu na televizi, cetla jsem si a pak se otocila a sla spat.
Ale ja nevim, jestli to je ten nejlepsi zpusob jak se se situaci vyporadat. Me osobne ma "rezignace" prinesla i prohru - spis osobni. Byla jsem vzdycky "divoska" a ted? Je tezke me rozpalit. Jsem hakliva na jeho zabehane ritualy, jako ze v posteli po vypnuti telky (mame ji v loznici) se otoci na levy bok a sahne mi pravou rukou na leve prso. Znam to zpameti :-) A k tomu navic, kdyz jsem ztratila chut do svadeni (co si budem povidat o tom co jsme schopne udelat ze?...boze ja toho navymyslela:-) je nasim nejvetsim problemem JAK zacit (kdyz uz se milujeme je to super). Je to nas jediny problem, a ja ho povazuju za dost velky, vznika z toho hodne neprijemnych situaci a frustraci. Uz to sklouzlo k otazkam typu: chces sex? ano/ne = dobre. Coz me osobne dost vadi. Mam rada, kdyz se muzu "naladit", ale moje leve prso proste neni ten spravny knoflik :-) (Kdyz tak napis na email, pokud bys to chtela probrat osobneji). Asi bych mela dodat par veci: je mi 28, jsme spolu necelych 6 let, z toho 4 roky manzele, bez deti.
|
| D | •
|
(31.3.2003 14:50:36)
Sáro, posílam ti e-mail.
|
|
|
|
| VD | •
|
(31.3.2003 20:06:27)
Taky jsem se po několika letech (věstšinou marného)doprošování"urazil" a řekl si, že si počkám, až dostane chuť anebo jí dojde, že má muže. Čekám už 15 let. Tedy - už nečekám, odešel jsem od ní měsíc před důchodem. Raději se budu protloukat sám po podnájmech.
|
|
|
| Iveta, dvě děti | •
|
(1.4.2003 22:17:54)
Naprosto tě chápu, jak se cítíš. Ale zkus se vžít do role svého manžela. Já jsem na tom opačně. Můj manžel má chuť na sex neustále. Zatím se nehádáme, ale mně je někdy na nic. Možná ještě hůř než jemu. Zkrátka mně to nebaví. Stačí mi to jen 2x do měsíce. Pak jsem schopná si to opravdu vychutnat. Pro něj je to denní chleba. Čím více mně svádí, tím víc je mi z něj na nic. Je to šílené, pro nás oba. Ale nemůžeme za to ani jeden.Zkus svého manžela pochopit, jestli váš vztah a rodina funguje jinak v pohodě, radím ti,s tím nějak vyrovnat. Bude to těžké, ale nikdo nikdy neví co se může změnit. Třeba se za pát let vaše role prohodí. Kdo ví? Hormony jsou hormony.
|
| Anka | •
|
(2.4.2003 0:10:11)
Mám to přesně stejně jako Iveta,s chlapem,který otravuje stále to na mne působí spíše asexuálně.Nezájem by mi přitahoval mnohem více.
|
|
|
| X | •
|
(1.4.2003 22:52:52)
Ahoj D, Tady X :-)
jsem na tom stejně, jediný rozdíl je, že když u nás nastane sexuální hádka, tzn.výčitky z mé strany tak se mi manžel omlouvá, což je dost hrozný... něco jako "promiň, že s tebou nespím", chápeš?!
Dostala jsem se už také do stadia rezignace, jak to tu někdo nazval a také to považuji svým způsobem za prohru. Frekvence se u nás od té doby ještě snížila a ani jeden už vlastně ani nevíme jak začít jsme skoro jako bratr a sestra, přitom, když se k tomu dostaneme, tak je sex skvělý, manžel je pozorný. Probírali jsme to snad stokrát,vyzkoušela jsem taky všechno co tě napadne a výsledek žádný. Diagnóza: lenost! Jediné co u nás chvíli fungovalo, dohoda na určitém dnu v týdnu :-) ale pak se to někam vytratilo, asi to zkusím znovu navrnout :-o
Někdy mám pocit, že se z toho zblázním a někdy je mi to fuk a to mě děsí ještě víc - to fuk :-(
|
| Sara33(Eliška 07, Petr 09) |
|
(2.4.2003 10:16:59)
Ahoj X., to jsem psala ja o te rezignaci. Tvuj komentar je naprosto presne o me. Nejhorsi je "zacit", pak uz je to skvele. A to "fuk" presne vystihuje moje nejhorsi obavy.
|
|
| D | •
|
(2.4.2003 11:34:23)
Milá X,
dost tě chápu,a to omlouvání z jeho strany je tedy hodně divné.Ale zase mu to není tak lhostejné.Ale ta LENOST.Hrozná to vlastnost,co?
Já jsem se do stadia rezignace ještě nedostala.Já tak nějak pořád bojuju, aby si uvědomil,kdyby polevil z té své lenosti a pohodlnosti, měl by tu nespokojenější ženskou.
U nás je to taky stejné,přítel je pozorný, milování je báječné s mazlením, dohrou, žádné usnutí po sexu.Jen se k tomu dokopat.
Dopadlo to tak, že si řekneme den ,dva dopředu, kdy se pomilujeme.Zní to hrozně, ale je to lepší než doufat, který že to den bude.A on se na to může připravit(neunavit se).A pak není následné zklamání.U nás nefungovalo třeba to, že se řeklo "bude to 2x v týdnu".Hodně mě to stresovalo a jeho asi taky,protože se blížila neděle a druhé milování a já to psychicky neunesla, kdyby to náhodou nebylo, že jsem raději vyprovokovala hádku.
X, někdy to opravdu může být k zblaznění, ale jedno by ti to být nemělo, respektive FUK.
Doufám, že až někdo z vás Sáro, X, přijdete na nějakou radu, podělte se s ní, ať je zase o něco víc spokojených ženských.
A pak dodatek k opačnýmu příspěvku.
Je něco jiného, když to manžel chce každý den a pořád "otravuje", protože potřebuje sex.
My jsme se tu nebavily o každodenním sexu.A slovo otravování ....je fakt v partnerstvi hrozné.Když už se k tomu někdo staví tak, že ho ten druhý otravuje,tak se moc nenaladí.A nezájem nepomáhá dlouhodobě.Co třeba si říct, najdeme zlatou střední cestu a budeme spokojení oba dva.Pokud se ten " otravující, který se chce milovat" chová mile, pohodově, milujeme mě, vychází mi vstříc.On by třeba tak neotravoval, kdyby viděl, že ten druhý má snahu o to, aby to bylo (co to jde) lepší.
Já vím, že na to má každý asi jiný názor, protože každá z nás, co tu psala, prožívá to milování a vztah úplně jinak.Berte to pouze jako můj názor na tenhle problém.
Mého partnera chápu,rozhodla se s ním být, věřím (doufám), že se to může obrátit.Jen nemám ráda slova typu (on - ona zase otravuje, pořád to po mně chce, připadá mi tím asexuální, znechucuje mě to) a ani trošku nepopřemýšlet, jak by to mohlo být lepší.
Opakuji, že je to jen můj osobní názor.
Přeju všem, kteří jsou v pozici odmítaného hodně štěstí a sil.Třeba se to jednou opravdu obrátí:-)
|
| X | •
|
(3.4.2003 14:25:44)
Ahoj D a Sáro,
díky za pochopení, ne že bych Vám to přála, ale je to fajn vyměnit si zkušenosti s někým kdo je na tom podobně. Asi to znáte, když sedíte s kamarádkami na kafi a ony začnou rozebírat jaká je to hrůza, že ty jejich mužský je pořád „otravujou“ (hrozný výraz) a pronásledujou kde se dá… A to si ještě myslím, že pro chlapy je to odmítnutí o maličký kousek snesitelnější než pro nás, protože je jaksi zakořeněná představa muže dobyvatele a ženy snadné kořisti, ale žena dobyvatelka, to moc nefrčí.
Chtěla bych se vrátit k tomu mému FUK: ze začátku to byla spíš taková obrana, aby mi tolik nevadilo, když se manžel o nic nepokouší. Prostě jsem si řekla, že je mi to jedno, raději si otevřu knížku, nebo sednu k počítači a nebudu čekat na nějaká „milosrdenství“ a pak to přerostlo v to, že už jsem ani nic nečekala a zabavila se jinak, sex jsem odsunula někam, vlastně nevím kam. A právě proto ta prohra na mé straně. Kdybych si zachovala aspoň trochu iniciativy, tím nechci říct, že vůbec nikdy žádnou neprojevím, někdy se holt neudržím , ale mohla bych se snažit víc, bylo by to určitě u nás častěji. Mám už ten svůj obranný krunýř a někdy i na manželovi vidím, že by chtěl začít a neví jak a nepomůžu mu. Takže už je to prostě i moje vina.
Teď jak k tomu došlo: což myslím obě znáte, bude to dost podobné. Stejně jako Sára jsem vždycky patřila mezi divošky. Kdykoli, kdekoli (ovšem ne s kýmkoli ) a vyzkoušet pro zpestření všechno možné, sex mě prostě baví. Ze začátku našeho vztahu (jsme spolu šest let z toho tři roky manželé) asi první rok a půl to byla nádhera, milovali jsme se pořád a vypadalo to, že jsme stejně naladěni – co se týče četnosti. Pak to začalo pomalu ustupovat a stále častěji jsem to byla já, kdo se chtěl milovat. To odmítání bylo strašné, vždycky jsem se cítila hrozně ponížená, i když se manžel snažil mě odmítnout tak nějak jemně, stejně to bylo odmítnutí. Vždycky jsem si říkala, co by za to jinej chlap dal, troufám si říct, že jsem atraktivní a sem tam mě někdo „balil“, ale já chtěla jen toho jednoho… Manžel je kromě téhle záležitosti muž mých snů, je úžasný člověk, je na mě hodný a nakonec i dobře vypadá a ten sex, když je tak je taky úžasný. Jak už jsem psala minule, bavili jsme se o tom mnohokrát a k ničemu jsme nedošli. Žádný důvod, ptala jsem se jestli by chtěl něco jinak, jestli je se mnou něco v nepořádku, nebo jestli nemá někoho jiného atp. Nic, zkrátka se mi omlouval, že je to jeho chyba, že je unavený a vlastně tedy líný
Zajímalo by mě jestli jste už některá pomýšlela na nevěru. Mam na mysli nevěru čistě fyzickou. Přiznám se, že mě už to napadlo, ale jsem taková povaha, že bych to asi neustála a hrozně bych si to vyčítala, takže jsem to zavrhla. Co vy, myslíte, že by to šlo, být se svým skvělým chlapem a když tohle prostě nejde, najít si někoho jen na sex, bez citů? Třeba by pak zavládla spokojenost na všech frontách. Já si to, ale bez citů nedovedu dost dobře představit, určitě bych je tam začala montovat, takže nic.
Teď, když jsem to sem takhle pěkně všechno napsala, nejspíš půjdu a večer na něj vlítnu někdo začít musí, tak proč ne já aspoň pro tentokrát… Měla jsi pravdu, D, FUK by mi to být nemělo.
X
|
| X | •
|
(3.4.2003 14:28:28)
Teď to po sebě čtu, místo všech těch čtverečků má být :-) nebo :-( nevím proč se to zkopírovalo takhle.
X
|
|
| Sara33(Eliška 07, Petr 09) |
|
(3.4.2003 18:06:31)
Ahoj D. a X.!
Tedy holky...vy mi davate. Pod vlivem tehle nasich clanku jsem se rozhodla doma otevrit Pandorinu skrinku :-)Vcera vecer! Snazila jsem se byt neutocna, konstruktivni, snazila jsem se nebrecet (stejne mi tekly slzy). Rekla bych, ze jsme poprve nahlas vyslovili neco, co se nelehko rika. Cele se to i nelehko popisuje. Kdyz vypichnu ty nejdulezitejsi otazky, ptala jsem se jestli ho pritahuju. V prvni chvili automaticky vyhrkl, ze ano. Tak jsem se zeptala kdy...nad tim chvili premyslel a pak rek, az kdyz se milujeme. Pak jsme to trosku rozebirali a vysledkem bylo zjisteni, ze ho nepritahuju (krome okamziku samotneho milovani). Aby to bylo fer, zeptal se i on me. Moje odpoved znela: Ne, nepritahujes me. Tak jsme se pak snazili - spis ja - podotykam v klidu - prijit na to co se deje. Par zajimavych odpovedi z toho vzeslo. Rekl mi, ze nevi o cem mluvim, ze jemu jak to je to vyhovuje - sex je (i kdyz ne casto) a i jinak si rozumime, takze neni co resit.
Takze holky....diagnoza je jasna - stejna jako u vas - lenost.
ALe at je to co je to - takhle to nechci. Ani nevim co je horsi...jestli to ze on nepritahuje me, nebo jestli ja nepritahuju jeho. Ptala jsem se ho proc ho nepritahuju. Pry nedavam zadne signaly...a to je zacarovany kruh...nedavam signaly, protoze se bojim odmitnuti a protoze ani on mi nedava zadne signaly...
No, nevim jestli mi rozumite. I ja se v tom trochu ztracim. Popravde, nevim co mam delat....dokonce se ted citim hur nez ve sve resignaci :-(
|
|
| Sara33(Eliška 07, Petr 09) |
|
(3.4.2003 18:22:07)
Jeste k otazce X. O nevere jsem premyslela, vzdycky spis ve vzteku, slova "co by za to jinej dal" jsou presne to co me napadalo (a nemuzu si stezovat na nedostatek nabidek). Ale funguju jinak, k milovani musim mit ten cit, a kdyz uz bych k nekomu neco citila, rovnou bych s nim zrejme odesla...
|
| D | •
|
(4.4.2003 14:33:37)
Milá Sáro a X,
teda to jsou zajímavé příspěvky.Člověk si myslí, že je v tom sám a není.Kéž by tato diskuze nikdy nemusela vzniknout, co?To by ten svět byl hned lepší:-)
Je opravdu fajn, že jste napsaly svoje poznatky, zkušenosti.
Někdo, kdo nás může číst, si řekne " co by chtěly,vždyť píšou, že mají jinak skvělé, milující, pozorné, milé, hodné partnery, tak co vlastně chtějí"Ale kdo nezažil dlouhodobé odmítání, nemůže pochopit, o čem tu píšeme.
X,taky když jsem s holkami na vínečku (po víně se mluví pravda:-)) a říkají, jak je třeba ty jejich chlapi "otravují", tak mi je do breku.U nás jsem to ale já:-(.Nikdy jsem od nich neslyšela, že se to snaží nějak vyřešit.Prostě řeknou, ať dají pokoj a chlapi se s tím asi vypořádají po svém, ale my ženské takové nejsme.
Na to bych chtěla navázat na otázku nevěry,X,že pokud je ten dlouhodobě odmítaný ženská, vypořádává se s tímto daleko hůře než chlap.Proto si říkám, že fyzickou něvěrou bych nic nevyřešila, ale jenom přitížila.Nedokázala bych oddělit cit, takže nic takového bych neudělala a nevyhledávám to.Neustála bych tu situaci a s tím člověkem bych musela skončit, protože bych se mu nedokázala podívat do očí.To já ale nechci, tak to ještě neházím za hlavu, řeším to a není mi to ještě FUK.
Ale vždy, když vznikne hádka, kvůli odmítnutí z lenosti, říkám si "Co by za to
jiný chlap dal".Stejně jako vy:-)
Neumím si představit, že bychom si my tři spolu někam vyjely:-o))Všechny píšeme, že jsme celkem atraktivní, bývalé divošky,atd.:-)To byl opravdu jen vtip.Abychom se z téhle situace nezbláznily a taky se pousmály.
Když jsem Sáro četla tvůj příspěvek, úplně mě chvilkami zamrazilo.My už jsme debatu o přitažlivosti měli a vyšlo z ní, že se přitahujeme, že se sobě vzájemně líbíme.Jen mi řekl, že ví, že je to jeho chyba, že je to z lenosti, a že se bude "snažit", aby to bylo lepší, ale vydrží to chvíli.Žádný dlouhodobý efekt to nemá.
Co říct (napsat)? Je mi z toho , co jsi Sáro napsala, smutno.Chápu ten začarovaný kruh.Možná si tu Pandořinu skříňku měla nechat zavřenou.I když já jsem člověk, který raději dává přednost informovanosti a ví, co vědět potřebuje.A nebýt pak moc překvapená.Činí mě to klidnější.Možná to je alibismus.
Sáro, myslím si, že všechno jde vyřešit, když se CHCE.A chtít musejí OBA DVA.
Tak s chutí do toho a přeju moře sil a za pár let se tady tomu jenom holky zasmějeme.
Mějte se krásně.
|
| D | •
|
(4.4.2003 15:45:44)
Škoda, že teď v této diskuzi nevystupují žádní muži.Zajímal by mě totiž názor opačného pohlaví se stejným problémem.Jak to řeší, jak to vidí, zda se tím zabývají stejně hodně jako my.Jak oni vidí fyzickou nevěru.Co je nejvíc trápí(trápilo), co udělali a pomohlo to.
Tak kdyby se tu někdo takový objevil,zanechte váš názor.Můžou to být zajímavé postřehy, z kterých si třeba můžeme něco vzít.
|
| Fanda | 
|
(4.4.2003 18:56:26)
Já se tu už o svém příběhu rozepsal dostatečně. Stačí zapátrat v historii.
Byl to příběh s dobrým koncem!
Nebo je konkrétní dotaz ? :)
Fanda
|
|
| Alena | •
|
(4.4.2003 21:05:01)
Tak se taky zapojim. S partnerem spolu chodime rok, zhruba za pul roku planujeme svatbu, protoze si oba myslime, ze jsme nasli toho praveho. Sex ale spolu nemame, partner silne veri tomu, ze to patri az k manzelstvi. Jezisi, jak ja to nemuzu vydrzet! Problem je v tom, ze mi pripada, ze jemu to nijak nechybi (ale sam obcas tvrdi opak, ale kdo mu ma verit, kdyz to na sobe neda znat). Hrozne rad (a casto) me liba a drzi za ruku, ale zbytek tela je pro nej tabu. Kolik noci jsem si probrecela, ze jsem nechtena (zatimco on vedle me spokojene podrimoval). Mam opravdu obavy, jestli nam to po svatbe bude klapat nebo skripat, protoze SEXUALNI SOUZNENI JE podle me OPRAVDU V PARTNERSTVI VELMI DULEZITE (at si kdo chce, co chce rika). Myslim si, ze me sebevedomi je celkem nizke, takze kdybych byla delsi dobu odmitana, zacala bych asi uvazovat o "masli".
Protoze kdeco prectu, tak vim, ze vetsinou u muzu funguje spojeni agrese - sexuchtivost (spousta hormonu). Ale je potom kazdy hodny, mirumilovny muz frigidni(ci jak se tomu rika u muzu)? Je opravdu touha po sexu dana hlavne hormonama? Mam se smirit, ze ten muj hodnej na to nebude? U me to funguje, ze cim vic partnera miluju, tim vic touzim po tuleni. Jak ja se modlim, aby to u nas fungovalo!
Fandovi uprimne gratuluju, kez by i holky nasly neco, jak povzbudit sve partnery. Jinak me jeste prekvapilo, ze kdyz tuleni nechce ona - ustali se cetnost tak na 3x tydne az 1x za 14 dni, ale kdyz nechce on - 1x za 14 dni az 1x za pul roku!
|
| X | •
|
(5.4.2003 0:24:34)
Ahoj D a Saro,
nejdriv musim napsat, ze nad tvym "navrhem", D, jsem se fakt rozesmala, asi by to stalo za to :-) My tri atraktivni divosky a oni tri doma u televize :-)))
Sarin prispevek ale moc k smichu nebyl. Je to dost tezka situace, vysilat signaly, kdyz clovek vi, ze prijimac neprijima a pak zase neprijima, protoze uz se pro nezajem dovysilalo. D to vystihla se zacarovanym kruhem. Je skoda, ze s tema nasima chlapama se tak nejak neda (aspon mam z toho takovy pocit) dojit k nejakemu kompromisu, ze zkratka nechteji splupracovat, protoze jim to takhle vyhovuje :-(
Ovsem musim dodat jeste pozitivni novinu, a to ze u nas se SNAD spolupracovat zacne!!! Manzel sam prisel s tim, ze bychom s tim sexem zase mohli poradne zacit. Tak uvidime. U nas je situace jeste trochu ztizena tim, ze mame rocniho broucka, takze jsme kolikrat oba unaveni, nebo nechce spinkat a tak to nejde a v loznici (mame maly byt) to uz vubec nejde, protoze se budi. Takze se to tim padem jeste trochu zhorsilo. Coz mi pripomina, ze jsem chtela napsat Sare, aby - vim ze jsme se o te nevere bavili jen ciste teoreticky - pokud by neco chtela "resit", tak potom, s mimi, to je pak vsechno jeste slozitejsi. Kdyz uz clovek nerozhoduje jen za sebe. Muj muz je navic jeste uzasny tatinek o ktereho bych syna nikdy nechtela pripravit... Muzeme to rozebrat vic, jestli chcete, vzhledem k tomu, ze jste zatim obe bezdetne. Kdyztak muzu Sare (jedine odvazne registrovane :-) poslat e-adr.
Zatim muj zaver a chci rict, ze je to, holky, vase prace, je ze mi to uz taky neni fuk a budu na tom pracovat. Ono mi taky nic moc jineho nezbyva :-)))
Preju dobrou, dlouhou a uspesnou noc ;-)
tak nejak optimisticka X
|
| Sara33(Eliška 07, Petr 09) |
|
(7.4.2003 9:54:27)
Mila X.,
klidne posli mailika na mou adresu, budu rada.
Jeste maly dotaz...ty jsi o nevere vazne uvazovala?
Update situace:
Od naseho rozhovoru se nic vyznamneho nestalo, dokonce jsme se parkrat milovali, bylo to hezky. Stale postradame "signaly", ale na to je asi prilis brzy. Diky tehle diskusi jsem sice otevrela Pandorinu skrinku, coz trochu bolelo, ale zase mam pocit "cisteho vzduchu" a netizi me to uvnitr sebe.
S.
|
| D | •
|
(7.4.2003 11:07:09)
Milá Sáro a X,
tak vám napíšu, jak to skončilo u nás.Partner mi včera řekl, že mi prostě nebude dělat nic, pokud nebude chtít.Pokud nebude chtít, tak to musím pochopit.Nebude nic dělat pro to, že musí.Ví, že by to prý takhle dlouho nevydržel.Bože, jak byl nekompromisní:-((
Raději se se mnou rozejde než by slevil ze své pohodlnosti a překonání musu.
Takže budeme řešit rozchod.Bohužel,tuhle situaci a problém jsme neustáli.
Je mi hrozně.Takhle jsem to nechtěla.Snažila jsem se, nechtěla jsem, aby to takhle dopadlo, ale nedá se nic dělat.On už je tím vším taky znechucený a leze muto krkem.Ale nic pro to nechce udělat.
Tak velká hádka propukla tím, že jsem mu naznačila, že bych mu to ráda udělala (cca po 2 letech).On mi pak vpálil, že o tuhle praktiku nestojí,a že PROSTĚ neměl chuť, tak jsem to snad mohla pochopit.
Pořád nedokážu pochopit, jak může být takhle nekompromisní.Pořád se mi to vrací.
No nic.Takže vám všem držím palce, aby se u vas vše obrátilo ve správný konec.Hodně síly a pochopení od vašich partnerů.
Tak takhle to dopadlo u mě.
Takový je asi život.
|
| Sara33(Eliška 07, Petr 09) |
|
(7.4.2003 14:13:57)
Jezisi D., to znamena, ze jste se rozesli? To je strasny, moc me to mrzi....Tahle nase debata nam vsem vlila do zil silu a odhodlani jeste bojovat, necekala bych takovy konec...je mi to moc lito.
|
| D | •
|
(7.4.2003 14:20:01)
Milá Sáro,
bohužel, ale já jsem dobojovala,Byla jsem na to sama, kdo chtěl bojovat.Vypadá to na nejhorší.On teď se mnou nechce diskutovat, tak nevím, ale je to zřejmé, že jsme to nezvládli:-(
|
|
|
| Mikulášova babička | 
|
(7.4.2003 22:21:50)
Holky, dejte na me, starou osobu, vykaslete se na takovy "chlapy". Moc radosti neprinesou, zato si odnesou vase kratke mladi. Nenechte se obalamutit, ze jsou takovi vsichni, nebo ze by se to zlepsilo, kdyby..... Je velmi tezky a bolestivy resit tuhle otazku, kdyz uz mate deti. Existuje takovy vseobecne oblibeny omyl, ze muz nemuze byt najednou dobrym milencem i zodpovednym partnerem, rodicem. To taky neni pravda. Zdravi babi.
|
|
|
|
|
| X | •
|
(5.4.2003 0:33:05)
Jeste jenom rychle k Alene,
vzhledem k tomu, ze pro mne byl (a je) sex ve vztahu VELmi dulezity, tedy nerikam, ze je to vsechno, ale muze se z toho vyvinout dost problemu (viz nase pribehy a to vezmi v uvahu, ze nam to ze zacatku fungovalo!!!), bych zajice v pytli nekoupila. Nejde jen o to, ze jak pises, tvuj partner muze mit PODstatne nizsi "spotrebu :-)" nez ty, ale navic, si treba jeste nemusite vyhovovat. Zkouseli jste nejake nekoitalni praktiky, kdyz styk pro nej patri jen k manzelstvi??? Pokud ne, nechces mu to zkusit navrhnout? Da se toho delat spoustu :-) bez samotneho styku a zjistite jak na tom kdo jste jak jste naladeni a jake mate predstavy.
Hodne stesti
X
|
| X | •
|
(5.4.2003 0:38:20)
Aha, tak jeste jedou. Konecne jsem si to poradne precetla "zbytek tela je pro nej tabu", tak mu vysvetli jak velky je to pro tebe problem a jestli mu na tobe zalezi, mel by ti vyjit vstric.
|
| Alena | •
|
(6.4.2003 18:54:31)
Pro X:
Diky moc za odpoved, vzdycky potesi druheho nazor, aspon se nad tim zamyslim z druheho pohledu. Presne, jak pises o "zajici v pytli", tak to je to, z ceho mam trochu strach, ale na druhou stranu, jak pises, pred svatbou to muze klapat bezvadne a pak se to muze zmenit.. Takze jisty to clovek nema nikdy.
Verim tomu, ze pokud mu budu v zivote delat radost (a vychazet mu vstrict, kdyz necemu veri), bude se i on snazit mit stastnou partnerku...
No, snad nejsem moc blahova...
Jo, jeste k tvemu pripadu me napadlo - myslis, ze kdyz je tvuj muz liny, slo by ho presvedcit, ze ho budes laskat, aniz by musel hnout brvou? Ze mu budes delat, co mu bude prijemne, aniz by se musel jakkoli snazit - myslis, ze na takove tuleni by pristoupil, nebo ne, protoze bys ho tim odvadela od televize, pocitace ci jine pro nej prijemnejsi zabavy?
Protoze, jak mu jednou zacne byt prijemne, verim, ze nezustane zcela neaktivni a pak vam bude prijemne obema...
Mej se fajn.
|
|
| Alena | •
|
(6.4.2003 18:54:51)
Pro X:
Diky moc za odpoved, vzdycky potesi druheho nazor, aspon se nad tim zamyslim z druheho pohledu. Presne, jak pises o "zajici v pytli", tak to je to, z ceho mam trochu strach, ale na druhou stranu, jak pises, pred svatbou to muze klapat bezvadne a pak se to muze zmenit.. Takze jisty to clovek nema nikdy.
Verim tomu, ze pokud mu budu v zivote delat radost (a vychazet mu vstrict, kdyz necemu veri), bude se i on snazit mit stastnou partnerku...
No, snad nejsem moc blahova...
Jo, jeste k tvemu pripadu me napadlo - myslis, ze kdyz je tvuj muz liny, slo by ho presvedcit, ze ho budes laskat, aniz by musel hnout brvou? Ze mu budes delat, co mu bude prijemne, aniz by se musel jakkoli snazit - myslis, ze na takove tuleni by pristoupil, nebo ne, protoze bys ho tim odvadela od televize, pocitace ci jine pro nej prijemnejsi zabavy?
Protoze, jak mu jednou zacne byt prijemne, verim, ze nezustane zcela neaktivni a pak vam bude prijemne obema...
Mej se fajn.
|
|
|
|
| Fanda |
|
(5.4.2003 8:12:51)
Milá Aleno,
to, že partner nechce sex před manželstvím je nádhera. Ber to tak, že je zodpovědný a pokud by se taky chtěl milovat, ale drží svoje touhy "na uzdě" tak dokazuje i hodně sebeovládání, což bude v manželství potřebovat. Teď je otázka, proč to dělá? Pokud je křesťan, tak je to jasné a nemusíš se znepokojovat, že by to po svatbě "nešlo". Má jasný důvod, proč do toho nejde teď. Pokud není křesťan, je to na pováženou ...
Jinak k té chuti. Otázkou je, je-li flegmatik? Flegmatici mají skutečně dost často malou chuť k sexu. Všeobecně ale platí, že abys zlákala manžela do postele, není pro ženu obecně tak těžké, jako pro muže.
Muži jsou vzrušováni pohledem, ale ženy mají tohe "centrum" v mozku. Pro ženu tedy většinou stačí "hezky se obléci a svést ho" (skoro žádný muž tomuhle neodolá), kdežto nalákat manželku pro muže znamená docela těžká práce.
Ale aby to ženy zase neměli tak lehké (v tom svádění), tak ony mají v sobě většinou podvědomý blok, že pokud si partner nezačal sám, tak se necítí milovány (uspokojeny). Takže to je zase druhá stránka. Ale obecně - pokud se s tím žena vnitřně vyrovná a přijme to, že ten její je prostě trošku "natvrdlej" :-) a že potřebuje pomoct - tak skutečně nebývá většinou problém muže svést.
Pokud máte blízko před svatbou, doporučuji začít společně číst nějakou knížku o tomhle tématu - možná se hodně vyjasní, když uvidíš jeho reakci.
Ahoj, Fanda
|
| Alena | •
|
(6.4.2003 18:40:14)
Dik Fando za povzbuzeni! K upresneni: je katolik :), ale taky flegmatik :(
No, ale uvidime, protoze ja jsem taky flegmatik a nekdy pekne lina, ale co se tyka tuleni, jdou vsecky flegmaticke a lenosne skony stranou! :))
Mej se fajn!
|
| Fanda |
|
(7.4.2003 8:53:05)
Aleno,
doporučuji knížku "... a budou jedno tělo" - vydavatelství Nový život. Je to knížka o sexu, kterou napsali křesťanští manželé a je opravdu velmi dobrá. Četl jsem už takových knížek pár, ale tahle je skutečně absolutně vynikající. Pokud máte před svatbou a tvůj partner je "panic" vysvětli mu, že je nezbytné, aby se o sexu něco dozvěděl ještě dřív než budete svoji. Je jasné, že ti záleží na tom, aby vám to klapalo. Tak to určitě pochopí.
Sex v manželství vyžaduje od vás obou trochu znalostí ... a tak ... - láska je věc jedna - a sex druhá. Patří dohoromady (samozřejmě), ale pro krásné chvíle v ložnici musí (především manžel) něco udělat - nejde to samo od sebe. Mi muži máme velmi často představu, že sex ja mazlení pak pár pohybů (nám mužům opravdu stačí pár :))), orgasmus, pusu na čelíčko, dobrou noc - a je to.
Tahle knížka však mluví velmi otevřeně, zodpovídá spoustu otázek k různým tématům (když ji budete číst spolu tak okamžitě zjistíš, jaký má tvůj přítel názor na různé věci), mluví odděleně k mužům i ženám. Velmi se mi na knížce líbí, že je prosta náboženských demagogií, mlžení a tabuizace milování (narozdíl od běžných křesťanských knih), dočteš se velmi detailně bez "tabu" o všech možných - řekněme sporných nebo zajímavých - otázkách (orální sex, otázka klitoriálního/vaginálního orgasmu, frekvence milování, partnerský nesoulad, vícenásobné orgasmy atd ...) a to vše s dokonalou úctou, respektem a vyzdvižením Bohem daném krásném, uspokojujícím a potěšujícím maželském milování.
Nemusíš se tedy bát, že by tahle knížka zamotala a zkomplikovala váš vstup do manželství náboženským demagogismem - a naopak ji bude ON moci přijmout jako křesťanský upřímný pohled na jednu z nejhezčích oblastí manželského života.
Navíc jde o jden z amerických křesťanských bestsellerů a je doporučován téměř jako "povinná četba" pro dvojici před vstupem do manželství :-)
Moje osobní zkušenost s touhle knihou je přímo revoluční. Nebudu se o tom zde rozepisovat, ale pomohla nám oběma se na manželskou ložnici dívat po rocích bojů jako na místo společné lásky a potěšení a teď po několika opravdu krušných letech si manželskou lásku oba velmi a velmi užíváme.
A povzbuzení na závěr - v knize jsou také velmi detailní, skutečně šokující, statistiky. Zjistíš tam, že křesťanští partneři a partnerky jsou statisticky mnohem šikovnejší, spokojenější a aktivnější, než ti nevěřící. Zcela to vyvrací mýtus, že křesťané jsou puritáni puritánśtí :-)))
Tak se ničeho neboj, vydrž (a nenaléhej) a všechno bude dobré. Uvidíš.
Fanda
|
| Alena | •
|
(7.4.2003 15:22:48)
Jeste jednou dik. Panic neni, driv to az tak striktne nebral, dokonce byl uz i zenaty... (pripad hodny kluk + histericka alkoholicka, ktera se s nim rozvedla po pul roce, az ji opravil barak...), o to vic se snazi v nasem vztahu nic nepokazit. A ta vira mu aspon trochu pomohla v tezkem porozvodovem obdobi.
Jinak za ten typ na knizku taky dik.
|
|
| Ach jo | •
|
(8.4.2003 12:01:00)
Myslím, že je dobré upozornit na každou knihu, která dokáže prodat milování i lidem s postelovými potížemi indukovanými náboženským vlivem, ale psát, že v knize jsou také velmi detailní, skutečně šokující, statistiky, zjistíš tam, že křesťanští partneři a partnerky jsou statisticky mnohem šikovnejší, spokojenější a aktivnější, než ti nevěřící je pro českého čtenáře zavádějící. Pokud vím v USA je pro dobrého otce/matku nezbytné se hlásit k víře, neboť "IN GOT WE TRUST", nebo jinak uvidíš. Mám-li to trochu přehnat, tak ti kdo se dovolí označit za nevěřící byli buď v mládí zneužiti nekterým církevním činitelem, či jsou to homosexuálové nebo feministky.
U takto definované skupiny bych pak kvalitní sexuální život v maželství nehledal.
Například, pokud vím, jako věřící člověk používal Bill Clinton ke komunikaci s Monikou L. z náboženských důvodů doutník.
To pak, cituji, zcela ... vyvrací mýtus, že křesťané jsou puritáni puritánśtí.
Nebo aspoň ti irského původu.
|
| Fanda |
|
(8.4.2003 16:16:33)
Nevíš o čem mluvíš. Kdybys knihu četl, zjitil bys o jakou skupinu křesťanů se jedná. Statisticky nebyli bráni v potaz ti formální "in God we trust". Až si knihu přečteš, můžeme diskutovat.
Fanda
|
|
|
|
|
|
| Fanda |
|
(7.4.2003 9:03:55)
Ještě odpověd na tvůj dotaz - že neagresivní muži jsou údajně "frigidní".
To je prosímtě totální blbina :) Já jsem osobně velmi mírný člověk a .... no co ti budu vykládat :-)) Prostě je to nesmysl! Zapomeň na to :)
|
|
|
| PK | •
|
(5.4.2003 2:46:39)
Tak se pripojim jako muz se svou troskou do mlyna :-/
Po 2 detech manzelka "vypnula" a cca 4 roky je to na draka... Frekvence max 1x mesicne kdyz uz "nedam pokoj" Vzacne kdyz se podari vytvorit atmosferu a necha se mazlit oralne, je to skvele, ale potom treba 2-3 mesice pauza.. Pri nekonecnych debatach se sverila, ze hlavni pricina je asi v orgasmu, ktery pri milovani nema uz roky, ale co s tim ? Experimentovat nechce ...
Je nam 35 .... to je brzo to zabalit ...
PS: Vetsinou tady pisou zeny, tak me napada ze vzajemne se prohodime a nase problemy zmizi ! :-)
PK
|
| VD | •
|
(5.4.2003 9:31:40)
Tp PK: takhle nějak to u mne začínalo taky a od čtyřicítky jsem odkázaný na vlastní pravici. Už víc než 15 let. Zůstávám jen kvůli dětem a mám dojem, že vemu roha až dospějí a odejdou z domu. Spočítal jsem si, že mě jedno milování přišlo na víc než 20000 Kč. Eskort service by byl podstatně lacinější.
|
| Potápěč | 
|
(14.4.2003 10:06:58)
A myslíš si doopravdy, že dokážeš odejít? Nezůstaneš nakonec jako Pavouk?
Ono asi rozumné rěšení, zejména když jsou děti, neexistuje. Odejít nelze. Najít si milenku, tím trpí rodinné vztahy - nelze. Prášky proti sexu - nefungují. Tedy zde nepomůže ani Babo raď.
|
|
|
| ona | •
|
(5.4.2003 18:01:30)
PK:
Sex muze byt krasny, i kdyz clovek nedosahne orgasmu, ale prece jen je to ta tresnicka na dorte, ktera te pak zene do toho si to zopakovat. Rekni - kdybys ty nedosahoval orgasmu, mel bys o sex porad takovy zajem?
Vzdycky me stvalo, kdyz poradny v "moudrych" casopisech psavaly, ze rozhodne zena nedosahuje orgasmu pri kazdem styku, ze je to normalni .. ja vim, ze v sobe ten potencial mam mit orgasmus pri kazdem milovani! Takove rady mi pripadaly, ze se pak muzi nesnazi, aby jejich lepsi polovicky byly taky v sedmem nebi. Kazda zena je jina, u me, kdyz jsou zapojeny city, to jde skoro samo :)) (Teda s partnerem. Je zvlastni, ze kdyz se mazlim sama, orgasmu nedosahnu, at se snazim sebevic).
Ale to bylo driv, dnes si myslim, ze se vsichni muzi daleko vic snazi... cim to je? Mame se vic radi?
A ted klasicka rada: Zkus se ji venovat, mazlit se s ni bez toho, ze je to predehra k milovani. Nekolik mesicu to potrva, nez ti zacne duverovat, ze jsi rad s ni jen tak a ne proto, ze bys to chtel. Uvidis, ze ta dusevni laska ji tak povzbudi, ze se s tebou pak bude chtit sama milovat. A az na tohle dojde - udelej vsecko pro to, aby dosahla orgasmu.
U me to funguje tak, ze kdyz proziju krasne milovani, tak jsem tak naladena, ze bych to chtela porad znovu a petkrat denne, ale kdyz je utlum a nemam to, tak si na to nevzpomenu klidne mesic.
Tak snad jsem ti trochu pomohla se svym "zenskym" pohledem.
|
| ona | •
|
(5.4.2003 18:06:18)
Jo a jeste jsem chtela dodat, ze on ten porod opravdu docela zahejba nejen s hormonama, ale i ony "intimni" partie dostanou, co zabrat, takze pak muze byt sex i dost bolestivy, coz muze zpusobit psychicky blok (zvlast, kdyz partner to chce a neda si rict, ze to jeste porad boli) ... no a problem je na svete.
Preju hodne uspechu v "revitalizaci" tuleni.
|
|
| Fanda |
|
(6.4.2003 8:15:23)
Děkuji ti - ona !
Tohle je přesně to co jsem zjistil po rocích neúspěchů a snažení. Nevím - je-li to tak u všech žen (nebo u převážné většiny), ale tak praví mé zkušenosti i mnohé moudré (myslím tím opravdu ty moudré - ne laciné) knihy.
|
|
| Petra 26, Adámek 19m | •
|
(7.4.2003 9:36:20)
Ahoj,
víš, nesouhlasím s tím jak píše Ona, že každá žena je schopna mít pokaždé orgasmus. Já jsem vyloženě typ ženy ( a je nás cca 12%) co dosahne orgasmu jen a pouze drážděním klitorisu. Souhlas s tím že to lze velice často, ale i tak se najdou dny kdy by se partner mohl stavět na hlavu a já "to" prostě mít nebudu a nebudu. A asi by mě štval partner který by hodiny a hodiny šátral a snažil se mě uspokojit, pokud cítím že dneska to prostě nebude. A taky jsem slyšela, že jsem frigidní. Nejsem, ale já prostě nemám při každém milování orgasmus, a kdybych čekala na orgasmus vaginální tak se nedočkám nikdy :). A to jsem prosím s partnerem nadmíru spokojena :), no taky mi to dalo chvilku hledání než jsem ho našla ;).
|
| Fanda |
|
(7.4.2003 10:48:01)
Petro, nevěřím, že ona mluvila jen o tzv. vaginálním orgasmu. Tohle dělení orgasmů vymysleli chlapi, který by chtěli všechno explicitně změřit :o) Poslední vědecké studie stejně hovoří o tom, že emocionálně i fyziologicky je orgasmus jako orgasmus, hlavně když je kvalitní. To že mužští vyžadují po ženě jakýsi "vaginální" orgasmus je fakt ubohost a nesmysl poslední doby (řekněme posledních 20-30 let). Mnoho že pak cítí vinu (úplně zbytečnou), odsuzují se a můžou ztratit schopnost prožít orgasmus úplně.
Kéž by chlapi zmoudřeli a dopřáli každé ženě potěšení z orgasmu při hlazení klitorisu a přestali by na ně vymýšlet nástrahy v podobě "vaginálního orgasmu". Jak jen by si ženy oddechli !!!
|
|
| PK | •
|
(14.4.2003 1:05:06)
Jasne, pises o orgasmech - takovem a makovem. Pred detmi to bylo ok, mela oba tři typy :-) až potom se to podělalo... ale při mazlení je to skělé, líbí se jí to moc. Jen při klasickém sexu z toho není nic, ani ťuk..
A problém je, že orální sex nepovažuje za normální milování, jen za náhražku a také max 1x za UR (=maďarský alias Uherský Rok...)
PS: Posledním zoufalým pokusem byla návštěva sexshopu, nějaké hračky pro ženy teď leží ve skříni a čekají na premieru.
PS: Pokud se neozvu, dopadlo to spatne a umlatila me ruzovym penisem :-))
|
| V. | •
|
(30.4.2003 1:43:31)
Pro PK: doufám, že to s tím umlácením není pravda, třeba se to povedlo a další názory jsou zbytečné.
Ale kdyby přece, zajímalo by mě, jak manželka přišla na to, že to bude nejspíš absencí orgasmu. Jestli o tom přemýšlela nebo jsi s tím přišel ty a ona se toho chytla jako poslední možnosti, jak přijít na nějaký přijatelný důvod. Podle mě pro ženu orgasmus nezbytný není, i když je to s ním lepší.
Třeba je opravdu hlavní problém v tom, co si kdo představujete pod nejdůležitějším přínosem milování.
Pokud to mám brát podle sebe, mazlení by mě opravdu chybělo, manžela mám moc ráda, je mi s ním dobře, ale klasické milování mi stačí teď tak jednou za měsíc a jsem spokojená (před dětmi to ovšem bylo podstatně častěji). To, že nemám zájem se milovat častěji vůbec neznamená, že by mně na manželovi záleželo míň než dřív.
On má zase mužský přístup k věci, mazlení je sice hezké ale...
Abychom byli spokojeni oba stejně je potřeba asi najít kompromis. Manžel naštěstí souhlasí s tím, že občas místo milování stačí moje ruka, což má tu výhodu, že se to dá dělat i ráno pod peřinou, já si u toho užiju mazlení a děti si ničeho nevšimnou, když k nám vtrhnou do pokoje (což dělají ráno pravidelně a nečekaně).
Ono to někdy funguje i večer, když mám dojem, že určitě ve vteřině usnu a manžel navrhne jen lehké mazlení, že mě ten spánek nějak přejde.
Možná, že únava z každodenního někdy i nočního kolotoče kolem dětí je dost velký důvod pro začátek těchto problémů, když jsme byli sami a bydleli s tchýní, mohli jsme se večer buď dívat s ní na televizi nebo si zalézt do svého pokoje v devět večer a to se ještě nikomu spát nechce, že. Teď se dostanu do postele přinejlepším v 11 a to už chci opravdu jen spát.
Odejít nebo si najít milenku , pokud je tohle jediný problém mezi vámi, mi nepřipadá jako dobré řešení. Už kvůli dětem, přijdeš podle mě o mnohem víc než získáš, žena by ten důvod rozhodně nepochopila, úplně se vidím na jejím místě, protože to je u nás hodně podobné. A nikdo ti nezaručí, že se to po čase s jinou nebude opakovat.
Připadá mně nejlepší , pokud je ještě žena ochotná situaci nějak řešit, vysvětlit si vzájemně, co by kdo chtěl a potřeboval, nesnažit se toho druhého nějak předělávat ani vysvětlovat, proč nemá pravdu, prostě to vzít na vědomí a vyjít si na půl cesty vstříc.
|
| Fanda |
|
(30.4.2003 10:43:42)
Milá V.
I když máš samozřejmě pravdu, že ženy nepotřebují bezpodmínečně orgasmus k tomu, aby se jim líbilo milování. Ale ... přecijen je právě orgasmus důvodem k tomu, aby po milování samy - postupem času - víc a víc toužili.
Je více než jasné, že ženy potřebují především něhu a potěšení v srdci, že ji ten druhý miluje. O tom nejsou žádné pochyby. Ale - orgasmus je tak silný a krásný zážitek, že pokud má být žena v postýlce tak trochu "dračice" je orgasmus nepostradatelný.
Tahle situace přesně kopíruje stav dejme tomu 5-ti letého manželství s dvěmi dětmi. Manželka je unavená, a potřebuje pomoc a oporu v manželovi. Když je manžel šikovnej a pomáhá jí, tak je manželka spokojená ... ale přesto klasická únava prostě udělá své. Pak jí stačí mazlení - i když ví, že manžel už měsíc čeká a nic.
Naopak žena, která se naučila prožívat orgasmus a měla (a stále má) citlivého a šikovného partnera, tak bude po milování toužit i když je unavená. Právě proto, že jí orgasmus bude chybět ...
Mnoho žen se musí orgasmu trochu učit a vyžaduje to kladný a vstřícný přístup z obou stran. Řekne ti to každý manželský poradce, nebo psycholog. Hned od začátku manželství je potřeba citlivý přístup partnera - oba to mají v té chvíli trochu těžké. Manžel se totiž musí naučit "krotit" (pokud bude jednat pouze "pudově" tak víc zkazí než udělá dobrého) a manželka se zase musí naučit pozitivnímu přístupu k milování, musí se naučit se "nestydět" a taky odhodit zábrany. Pokud se tohle povede z obou stran tak se ona postupem času naučí prožívat orgasmus v plné míře (mluvíme tu o opravdovém silném, extaktickém, nekontrolovaném orgasmu, případně orgasmech) a pak je vše na dobré cestě.
To co jsem napsal se samozřejmě týká žen s mírně podprůměrným až sníženým sexuálním apetitem, který má cca 40% žen. Zbylých 60% žen je přirozeně aktivních, s orgasmem nemají problémy, rády a často se milují a jen občas dochází k "nedorozumění".
Pokud má pár problém a od začátku intimního vztahu docházelo k neporozumění a disharmonii, pak je cesta zpět mnohem obtížnější. Zaprvé si to musí oba uvědomit. Manžel se musí ihned umírnit a manželka musí pomalu, pomalinku měnit svůj postoj k milování.
Problém je tu ale s podvědomím :( Ty ztracené a nepěkné roky pořád vězí v hlavě a když dojde opět k mírné disharmonii, vzpomene si na to, jak to bylo dřív a máme tu problém velikosti velblouda :)
Takže bych to uzavřel - orgasmus je samozřejmě důležitý. Ani ne tak pro ženu samotnou (jak jsem řekl, ženy jsou spokojené i bez něho), ale především pro muže ! Jak totiž jednou pečlivý a šikovný partner naučí svoji milou prožívat plný orgasmus, pak už ji později nemusí dlouhosáhle přemlouvat k milování.
Pokud tu jsou dámy, co by mohly moji "přednášku" :-) potvrdit, byl bych moc rád :-)
Přeji mnoho štěstí !
Fanda
|
| Jana | •
|
(30.4.2003 12:36:00)
Ahoj Fando,
nahodou jsem zabrouzdala na tohle tema, ac tenhle problem nemam. V mnohem s Tebou souhlasim, ale chapu i ty, ktere/i maji problem s milovanim. Oboje jsem zazila. Nastesti jsme s pritelem dobre sladeni, oba vrchol prozivame a je to fajn. Ale neni to alfa omega meho zivota.... Mazleni a neha je zrovna tak nadhera!
|
|
| Alice | •
|
(4.5.2003 22:58:10)
Fando, ale co kdyz tvoje partnerka pozná, jak más to svoje umení hezky spocítany...? To by jí ty orgasmy mohlo treba pokazit.
|
| Fanda |
|
(5.5.2003 15:46:28)
Alice ? Jak spočítaný ? Jaký umění ?
Nemám nic spočítaný any nevládnu žádným uměním ... :-)
|
| Kája | •
|
(5.5.2003 19:09:45)
Fando,
Alici možná připadá, že si víš se vším rady a dovedeš to dokonce rozepsat do bodů. Takže jí to možná připadá jako neživý kalkul. Ale myslím, kdyby sepodívala na tu starou diskusi, jak jsi se heroicky snažil "vyspravit" svoje vztahy s manželkou, tak by jí to tak nepřišlo.
Máš mé sympatie, držím palce.
|
| Alice | •
|
(5.5.2003 23:05:47)
Ted jsem si vsimla vasí reakce, dekuju, takhle jsem to myslela...
Já se na tu diskusi nazpátek podívám.
|
|
| Fanda |
|
(6.5.2003 10:48:01)
Aha, díky Kájo.
Já to taky tak pochopil, ale nechtělo se mi věřit, že by to tak odemne vyznělo.
Možná ze mne čiší radost, že se podařil (alespoň pro mne!) zázrak a snažím se předat, co jsem objevil. Věř mi Alice, že jsem od vypočítavosti na hony vzdálený a ani si nemyslím, že jsem snědl moudrost světa. Jen je ve mne malý plamínek naděje, že bych třeba mohl někomu pomoci ukrátit roky "kousání do polštáře", anebo ho povzbudit aby vše nevzdával. Kéž by to někoho povzbudilo :-)
Přeji pěkný letní (i když jarní) den.
Fanda
|
|
|
| Alice | •
|
(5.5.2003 22:10:22)
Omlouvám se, nebylo to mysleno jako urázka, ale asi se neumím vyjádrit, nevadí.
|
|
|
|
| Alice | •
|
(4.5.2003 22:58:22)
Fando, ale co kdyz tvoje partnerka pozná, jak más to svoje umení hezky spocítany...? To by jí ty orgasmy mohlo treba pokazit.
|
|
| Iveta, 2 děti, 30let | •
|
(12.5.2003 12:32:02)
Ahoj Fando!
Velice mně zaujal tvůj názor, že orgasmus u ženy má jistou spojitost s chutí se milovat.Jestli jsem dobře pochopila, problém z milováním mívají právě ty ženy, které orgasmus neprožily, anebo nestál za nic.Abych pravdu řekla, orgasmus mám cca od 17 let, samozřejmně, že čím je člověk zkušenější a zná lépe "své tělo",tvrdím, že můj orgasmus je stále kvalitnější. Ale tady je právě ten problém. Moje chuť na milování se nějak vytratila. Nemohu říct, že můj manžel by v něčem dělal chybu, naopak se snaží tuto moji nechuť tolerovat,když se blíží k naší"společné chvilce"je velmi pozorný a citlivý. Zkrátka takový jako byl když jsme se potkali, a to mně s ním opravdu milování bavilo.Nemyslím si, že můj příběh je nějak vyjímečný, protože mé některé kamarádky co mají také tak. Jsou to ženy, na mateřské i bez dětí,nebo podnikatelky. Takže si myslím, že ze stylem života to nemá nic moc společného, a jak jsem již na začátku psala s "kvalitním orgasmem" už vůbec ne.
|
|
| Andrejka,28let | •
|
(12.5.2003 12:48:03)
Milý Fando,
jsi vážně na omylu, nemyslím že chuť k milování umocňuje kvalitní orgasmus. Věř tomu, že když jsem unavená, toužím jen po teplé vaně a měkkých peřinách - a žádný orgasmus. Ten si naopak vychutnám když mám chuť si to užít. Přijdeš mi tak trochu jako sexuální konzument, kterej všechno zná a ví. Jestli si myslíš že máš partnerku jistou, když se s tebou "udělá", tak to si vážně na omylu. Chuť na sex ji může přejít ze dne na den, i po tom všem krásném co s tebou zažila. Mám přítelkyni, která ztratila chuť na milování po porodu. Nesouviselo to s tím ,že by se změnil manžel nebo ona. Ani se to netýkalo nějaké zvláštní námahy související s novým životem. Byly to zkrátka hormony. I když před tím vedla spokojený sexuální život, najednou pro ni nebyl důležitý a postradatelný. A to fakt odporuje tvvému tvrzení o orgasmu.
|
| Fanda |
|
(12.5.2003 16:12:10)
Ne, sexuální konzument nejsem a už vůbec nepočítám s nějakými "jistotami". Jen jsem chtěl poznamenat, že žena, která se naučila plně prožívat orgasmus má o důvod navíc se těšit na milování. Navíc není pravda, že by za chutí (nebo nechutí) ženy k milování mohly hormony (jak píše Andrejka). Ty hrají - alespoň podle výzkumů posledního desetiletí - prvořadou roli u mužů, ne však u žen. U žen hraje roli především mozek a emoce. Tak zní moje zkušenost a vědecké pozorování.
Není lepší motivace pro ženu než milé a jemné zacházení hodného a pozorného manžela. Když je takovýto muž navíc ještě úspěšný, správný a je s ním zábava tak .... :-)))
PS: A už se na mne nezlobte :-) Třeba se mýlím - nejsem "ješita" :)))
Fanda
|
| Alice | •
|
(12.5.2003 21:37:13)
Fando, po tech predchozích reakcích jsem si dodala odvahu napsat pár svych myslenek k tématu, i kdyz to není moje parketa.
Myslím si, ze je lepsí, kdyz se zena o svuj orgasmus chce sama snazít proto, ze ji to s muzem v posteli baví a cítí se dobre. Ne kdyz se snazí prozít orgasmus protoze se to ocekává. Nekteré zeny orgasmus pokazdé prozít nechtejí, i kdyz jsou ho schopny, pritom jim to nekazí zázitek z milování. V tom se lisíme. Zázitek muze zkazit nadmerná snaha. Mozná je to ode me malicherné, vzdyt detem treba ríkáme, aby jedly a co by za to daly deti v Africe...
Mozná to myslíme podobne a tvé príspevky jsou spíse urceny muzum. Kazdopadne jsou optimistické i pro ostatní, kterym se v této oblasti nedarí.
P.S. Hormony v tom urcite jsou i u zen, alespon nekterych a mozná v mensí míre, tedy ne jen mozek a emoce. Vyzkoumala jsem to sama na sobe, behem menstruacního cyklu se mení nejen telesné pocity (pocit pribyvání na váze, bolestivost prsou, napetí v podbrisku, sekrece, prokrvení pánve), ale i psychické (náladovost, precitlivelost, potreba mazlení, chut na sex, nechut k sexu).
Hodne spokojenosti v manzelském souzití preje Alice.
|
| Fanda |
|
(13.5.2003 10:52:54)
:-)))
Ve víru bouřlivých reakcí měním svůj názor na tento aspekt.
Asi to bude ještě více zamotanější než jsem předpokládal ...
... ach ty ženy :-)))))))
Pěkný den,
Fanda
|
| Alena | •
|
(14.5.2003 21:44:59)
Pro Fandu:
Nemotej si hlavu s tim, jak nektere zeny ci divky vehementne popisuji, ze na ne tve teorie neplati...
Hlavne, ze rozumis sve zene a ze je vam spolu dobre, ne?
A ze ses snazil poradit jinym, mene zkusenym (a usetrit je roku kousani do polstare), je ti leda ku prozpechu. Jsou to rozhodne lepsi rady, nez z Cosmopolitanu.
:)
Kez by aspon polovina vsech muzu byla tak vnimava, jako ty.
Preji pekny den!
|
|
|
|
|
| Mikulášova babička |
|
(12.5.2003 18:37:02)
Kdyz ono to ale taky zalezi na tom, jakyho mate chlapa. Je tu i moznost, ze puvodni choutky na vanu a pyzamo nekam vysumi, kdyz te pohladi:). Ale spat se taky musi:).
|
|
|
|
| Martin | •
|
(30.4.2003 15:09:26)
Je možné, že orgasmus není tak důležitý, ale je to o "důvod" více se těšit "na" a "z" milování.
Jsem stejného názoru, že je důležité, co si každý z partnerů představuje pod pojmem milování a klasické milování.
Pro mne je mazlení příjemný kontakt s milovanou manželkou - spíše by se dalo říci hlazení bez sexuálního pdtextu, jen pro ten pocit blízkosti milované partnerky.
Pod milováním rozumím nejenom klasickou soulož, ale včechny aktivity (podotýkám s milovanou manželkou), které vedou k orgasmu - nejlépe společnému.
PK píše, že mazlení a orální milování se partnerce líbí, jenom "klasické milování" ani ťuk. Myslím si, že kompromis, který našli manželé V. je dobrý. Pokud se budou partneři mazlit a parneři dosáhnou orgasmu (rukou či pusou), mohou tak nalézt soulad vzájemných potřeb.
Problém je i v komunikaci, nedorozumění a v intimních záležitostech se musí člověk vyjadřovat s citem (někdy i diplomaticky - a muž více).
|
|
|
|
|
|
| V. | •
|
(9.4.2003 0:52:34)
Připadá mně to podobné jako u nás. Manžel by měl zájem poměrně často, ale mně to po narození dvou dětí neříká už tolik jako před tím, i když nevím úplně přesně proč. Můžu ale napsat aspoň pár postřehů z ženské strany.
- Po prvním porodu to dost dlouho docela bolelo, možná, že tím vzniknou nějaké podvědomé zábrany
- Po narození dítěte přestal být manžel tím jediným nejdůležitějším objektem lásky, není už na prvním místě jako dřív (i když ho mám samozřejmě pořád stejně ráda), nedělám to schválně, prostě to tak je a nemůžu s tím nic dělat.
-Žena unavená a nevyspalá si nemůže milování úplně užít a ráno to nejde, protože kolem pobíhají děti. Čas pro milování se prostě omezil jen na dobu, kdy děti spí a je uklizeno aspoň z nejhoršího.Manžel chodí občas i na noční, takže moc času nezbývá.
- Další dítě už rozhodně nechci, prášky brát nemůžu a ostatní metody nejsou zrovna spolehlivé - může to být důvod? No, možná trochu taky.
Teď by to chtělo nějaké řešení, že:
U mně funguje když:
-na čas svěříme někomu děti, musím ovšem vědět, že jsou tam rády a je o ně dobře postaráno.
- uděláme si dost času, nejlepší je před tím nějaký hezký společný zážitek , večeře, sport, kino nebo podobně.
- milování předchází dlouhé mazlení, tulení a tak podobně, ať si tam každý dosadí, co mu vyhovuje. U nás se tahle fáze většinou z výše uvedených důvodů odbývá, ale to pak dělám spíš pro manžela, já z toho moc nemám.
Pokud to probíhá takhle, je milování nádherné pro nás oba a já se divím sama sobě, proč se mně do toho obvykle nějak nechce. Jenže to se povede tak jednou za dva až tři měsíce.
Nevím, jestli ti to nějak pomohlo, možná, že ti něco podobného řekl někdo už dřív. Já jsem si trochu utřídila myšlenky a snad se nám oběma podaří něco změnit k lepšímu.
Hodně štěstí
|
| PK | •
|
(14.4.2003 0:52:28)
Se zajmem jsem si precetl odpoved, sedi na 99% i n nas. Jasne, nenasilne a nenapadne, udelat atmosferu, deti k babicce atd ... to nekdy zabere, ale je to tak 3x do roka a to je proste malo. Uz se bojim i jit spat ve stejnou dobu aby mi nerekla ze "zase" myslim jen na "to" ... a tak sedim i ted tady.
Pokud se nam nekdy postesti "trefit" se do (jeji) nalady, (napr. kdyz chce 2x rocne oholit :-) ... mam potom pocit, ze vse ok, a nadeji na zlepseni ... a pak treba 4 tydny nic, jsem vzduch.
Ach jo.. neni lepsi nez se (asi vzajemne) trapit proste zit po svem? Ale to mi nesedi, schovavat se jako maly Jarda, tajne randit, lhat .. A pravdu? No ta pry boli.
Proste reseni neni, jdu si uvarit muj oblibeny tea s bromackem :-)
A ted Plzaku raď ...
PK,36
|
| Mikulášova babička |
|
(14.4.2003 14:34:11)
Clovece, tak si od toho Plzaka neco precti, on na tuhle bolest radu ma. Ale je fakt, ze nebolestive a bez namahy to nepujde, coz musi clovek, pokud se rozhodne resit, prijmout jako fakt. A pak je jeste jedna dobra terapeuticka rada: v manzelstvi jste na tohle VZDYCKY DVA, tj. skutecnost nestoji tak, ze pouze ty mas problem, ve skutecnosti ho mate oba. To, ze nekdo neni schopen uspokojit sveho partnera neni vyhradne problem toho neuspokojeneho, vidis to, zejo, kdyz je to takhle napsano? Sexualni uspokojeni bylo "manzelskou povinnosti" uz za krale Klacka, resp. ve stredoveku a drive. Milujici clovek by asi tezko pripoustel, ze jeho druh mu po boku strada. Stesti pri hledani reseni.
|
| Potápěč |
|
(15.4.2003 12:11:20)
Možná tímto můžeš pomoci PK, který říká, že není řešení. Nebo taky VD, který si to již 15 let dělá rukou. Nebo taky Pavoukovi. Ale těžko bys uspěl svým výkladem o manželské povinnosti u mé hezčí polovičky. Ona totiž takto milováním strávenou dobu považuje za ztrátu času, ... .
V diskuzích jsem pochopil, že jsou i slušné manželky, které když odmítnou milování, tak to udělají orálně a ani se u toho netváří tak moc otráveně. Moje manželka mně po vzájemnem rozhovoru o milování nakoupila pornokazety a ať ji neotravuji a masturbuji sám. Asi nejsem tak šikovný jako Fanda, protože můj zájem si manželka vykládá jako otravování. A tak tvrdím dál, babo raď nemá smysl.
|
| Fanda |
|
(15.4.2003 13:33:44)
Potápěči, máš pravdu ... chtít musí oba. Jenže ty můžeš hodně přispět k tomu, aby ona chtěla. Když se totiž necítí milována, respektive - když jí nevyjádřuješ lásku takovým způsobem, aby to ONA POCHOPILA (rozumněj vnímala, přijímala, aby to k ní "mluvilo") - tak těžko bude ochotna provádět změny za dveřmi vaší ložnice.
Zkus zjisti, co vlastně pro NI znamná "cítit se milována". Jsem přesvědčen, že když půjdeš do hloubky, budeš překvapen.
Cílem totiž je:
1) ty musíš zjistit, co pro ni znamená láska (vetšinou je to něco diametrálně jiného, než jak to vnímáš ty) a pak to musíš zčít dělat.
... a následně ...
2) ona musí pochopit, co pro TEBE je láska (tady je to jasné - postýlka, postýlka a zase jenom postýlka :) a potom jí musí dojít, že jsi prostě jiný a milování je pro tebe to nej nej nej ... (i když ona to nedokáže pochopit).
Jak tohle najdete (je-li ještě šance tohle objevit ... někdy je pár až příliš zabředlý do vyčítání až nenávisti), tak máte vyhráno.
Odtud je už jenom cesta nahoru !!! :)))
Hodně štěstí - vím, že je to hroznej boj ... ale .. vydrž !
Fanda
|
| VD | •
|
(19.4.2003 14:24:25)
Když je pár až příliš zabředlý do vyčítání až nenávisti, je to hodně špatné, ale daleko horší je, když je pár zabředlý do úplné lhostejnosti. A tam taková situace nakonec vede - bohužel vlastní zkušenost. Ale poradit, jak z toho ven, neumím ani sobě. Tak přežívám a žeru se.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)