| Pavel | •
 |
(11.9.2003 17:56:28)
My bysme byli radi doma oba a venovali se jen detem, ale bohuzel musime oba do prace a kdo ma cas dela doma. Tohle snad resi jen bohaci na zapade a ne lidi v Cechach.
|
| Věra | •
|
(11.9.2003 18:41:42)
Myslím, že by se na případném takovémhle uspořádání měli partneři domluvit, a to nejlépe předem, před svatbou.
Mne osobně to takhle vyhovuje, manžel je tak trochu kariérista a chce toho ve svém povolání hodně dosáhnout. Uživí nás velmi slušně.
Tak jsem doma hlavně já/ o víkendech oba/, věnuji se dětem, přitom chodím do práce na malý úvazek / zdravotnictví, takže výdělek mizerný/ a beru to jako svého koníčka .
Nestarám se o peníze, je to pohoda, možná pro mne i trochu pohodlnost, ale jsem bez stresů, tak co...
Ale myslím, že to dnes už každé ženě vyhovovat nemusí a může to dělat dost problému ve vztahu, pokud chtějí kariéru budovat oba, nebo pokud žena musí, kvůli penězům co nejdříve do práce.
"Povinné" zapojení babiček jako levné hlídací síly, pokud ta babička sama o to mermomocí nežádá, se mi také nezdá úplně košer, u nás bohužel často pracující žena nemá plat dostatečný na paní na hlídání, takže je v začarovaném kruhu... V.
|
| Valkýra | 
|
(12.9.2003 10:13:56)
Ahoj,
taky patříme mezi rodiny, kde je otec kariérista a moje pozice musela ustoupit. Manžel nás uživí slušně, jeho nynější příjem je desetinásobek platu, který bych si vydělala ve zdravotnictví, ve svém oboru, na částečný úvazek. Tak teď pracuji v manželově firmě a k tomu ještě péče o dceru a o domácnost, zahradu. Jediný výsledek - nic nestíhám, mám pocit, že nic nedělám pořádně, z ničeho nemám pocit uspokojení a musela jsem opustit veškeré koníčky. Pokusy o domluvu ztroskotaly na tom, že manžel je pracovně vytížený celý den, takže je nepoužitelný co se týče vyzvedávání dcery ze školy, z kroužků a hlavně - je přesvědčený, že on jako majitel firmy to nemá zapotřebí. Já být v domácnosti nechci, ale jsem nucena chodit z práce dřív než on a ostatní zaměstnanci, vyzvednout dceru, absolvovat s ní mimoškolní aktivity,a tak často dorazím domů déle než manžel a čeká mě ještě spousta práce, se kterou mi nepomůže, protože "má už vyděláno", "to se nemusel ženit" a podobně. On ale vidí jen to, že jsem skončila v práci o 3 hodiny dříve. Snažím se s ním o tom mluvit neustále, ale vždycky to skončí hádkou s výsledkem, abych tedy byla doma, když to nejsem schopná zvládnout.
Z mojí rodiny jsem na tohle nebyla zvyklá - matka vydělávala stejně jako otec a tak se na její zaměstnání dívala celá rodina včetně babiček jinak - měla maximální podporu a pomoc.
Manželova matka naopak doma oddřela všechno, dnes je z toho zatrpklá a má zničené zdraví. Její názor - ženská je pouze otrok a já nemám být výjimka.
Pomoc mých rodičů se snažím využívat jen příležitostně, mají své zájmy a navíc stačí, že tam měli malou téměř celé prázdniny. Manžel si ovšem myslí, že hlídání vnučky je jejich "morální povinnost vůči rodině" a nechápe, proč je nechci víc zapojit - to znamená denně a odsuzuje, že se sami nevnucují.
Podotýkám, že takový nebýval, změnil se až teď, co má více peněz.
P.
|
| Věra | •
|
(12.9.2003 10:18:39)
Ahoj P., když jseš takhle vytížená, co si najmout domů někoho na výpomoc, na některé nejprotivnější práce, sama by sis určila, které, s tím by manžel nesouhlasil?
Mne v domácnosti také pomáhat nechce, řekla jsem mu - dobrá, ale vemu si občas paní na výpomoc, tak je rád, v práci má toho dost. Zkus to, třeba to půjde. V.
|
| Valkýra |
|
(12.9.2003 10:33:57)
Ahoj,
tak přesně tohle jsme řešili mockrát, ale naprosto s tím nesouhlasí, nechce, aby se v jeho soukromí pohyboval cizí člověk a už vůbec by nikomu nedal klíče od domu. Tak je tu opět ta možnost - když to nezvládneš, tak buď doma.A jsme tam, kde jsme byli.
Jinak kamarádka má paní na úklid, moc jí to vyhovuje a ani to není moc drahé. P.
|
| Kačka | •
|
(12.9.2003 10:41:14)
Pettino, každá rada drahá... Tvůj manžel je zřejmě pěkně nafoukaný sobec, vůbec Ti nezávidím, ale obdivuju Tě, že se snažíš trpělivě situaci řešit, já bych ho asi kopla do zadku...
K.
|
| Ivana | •
|
(12.9.2003 11:32:52)
Milá Kačko,
píšeš že bys ho kopla. A tady je právě problém, o kterém se ten článek ani nezmiňuje. Jak bys ho asi tak kopla, když on je majitelem firmy kde pracuješ, vydělává desetkrát víc než bys vydělávala ty, a docela reálně si určitě umíš představit svou situaci, kdyby se mu to nějak výrazně nelíbilo a rozhodl se tě „vyměnit“.
Právě to, že se ženy většinou vzdávají kariéry ve prospěch muže je žene do závislosti. To, že dělají práci, která není společensky ceněná, tedy rozhodně ne finančně. A to platí nejen po dobu mateřské dovolené. Ono to možná moc hezky funguje (v těch rodinách, co jim to oběma vyhovuje, protože přiznejme si, že on ten základ toho odpovídá přírodnímu založení muže a ženy). Když je vztah v pořádku, řekne si hodně žen, že jim vlastně nevadí, že muž dělá kariéru a ony mu v tom pomáhají a vytvářejí zázemí. Jenže jak vztahy v rodině přestanou fungovat, co se stane? Co zbude muži a ženě, když dojde k rozvodu? Muž má svou rozvinutou kariéru. Něco už vybudoval, má postavení, dobrý finanční příjem a má na čem stavět a jak jít dál. Nevýhoda rozvodu může být v tom, že mu zřejmě nesvěří jeho děti, ale on se doma moc nevyskytoval ani předtím, není na ně zvyklý, tak mu ty víkendy třeba postačí. Je to navíc zábavnější, než denní starosti. Kromě toho mu zůstává přes týden spousta volného času, takže může kariéru pilovat dál. Co zůstane ženě? Zpravidla jí svěří děti. Ovšem na plat manžela už nemá nárok, má se za to, že se má teď už živit sama. Alimenty na děti není v naší zemi zvykem dávat kdovíjak vysoké, dokonce ani když by otec na to bez problémů měl. V pracovní oblasti ale žena nic vybudovaného obvykle nemá, své povolání většinu už zapomněla, nemá praxi a má ty děti (z výhody se tady stává nevýhoda), takže jí třeba nedají práci, a taky má doma hodně co dělat okolo těch dětí a domácnosti, takže se opravdu nemůže kariéře věnovat tak, jak kdysi její muž, když ona mu dělala zázemí (tedy zpoždění v kariéře za mužem se stále zvětšuje). Tohle všechno zpochybňuje to klasické rozdělení rolí, není tu totiž žádný zákon, co by to upravoval, žena se po rozvodu s mužem sice dělí na půl o majetek, ale např. děti jsou z toho vyjmuty, takže když si dělí čtyři postele (schválně přehnaný příklad) tak jsou mužovy dvě a ženiny taky dvě. (Když jí muž ty dvě, co na nich spaly děti, přenechá, a nechce za to zas třeba větší oddíl na autě nebo domu, má obvykle velký pocit granda) Nejdůležitější ale je, že žena nemá už nic z mužova budoucího příjmu, na jehož výši se ovšem tím, že po roky obstarávala domácnost a vytvářela muži podmínky dostat se tak daleko, kde je, značně podílela. Muž se ovšem domnívá, že peníze jsou jen a jen jeho, on je přece vydělává, a soudy mu dají za pravdu.
Můj příspěvek je trochu dlouhý, ale zabývám se tímto problémem už delší čas a nedalo mi ho sem neuvést. Myslím, že je to věc, nad kterou by se mělo víc přemýšlet a taky ji řešit. V cizině jsou alimenty manželkám běžné,tady se počítá s tím, že rozvedená žena s dětmi na tom prostě musí být finanačně špatně, bez ohledu na to, proč k rozvodu došlo. Takže bych se v této souvislosti přimlouvala za zavedení alespoň dvouleté časové hranice, po kterou by muž musel po rozvodu kompenzovat své manželce bývalou životní úroveň, aby měla čas připravit se na to živit se sama. Současný systém značně znevýhodňuje ženy.
|
| Valkýra |
|
(12.9.2003 12:02:54)
Milá Ivano,
je to , jako bys mně mluvila z duše! Díky! P.
|
|
| Jana, dva synové | •
|
(12.9.2003 14:15:35)
Ivano, tvůj návrh je fantastický. Už jsi oslovovala naše poslance/kyně a senátory/ky :)))?
|
|
| Jola | •
|
(18.9.2003 13:47:09)
Ivano, nemůžeš mi dát na sebe kontakt, napsat mi na mail? Chtěla bych s tebou konzultovat model uspořádání rodiny. Situaci popisuješ naprosto přesně, třeba bys mi pomohla vypilovat řešení.
|
|
|
|
| Gréta | 
|
(12.9.2003 11:41:17)
Ahoj Pettino,
je mně Tě moc líto, ale Ty máš stejná práva jako on....Např. říct, kdo k vám bude chodit a kdo ne, a jak bude vaše rodina fungovat.
Jinak jsem zažila něco podobného a díky bohu už je to pryč, a přišlo to taky s více penězma. Mám pocit, že peníze prostě podpoří sebevědomí, a pak se ten člověk přesvědčí, že je lepší než ostatní (a jeho žena) a proto bude po jeho.
|
|
| Klára | •
|
(12.9.2003 15:34:53)
Pettino,
to je smutný příběh. Jenom nechápu, proč teda nejsi v domácnosti, když byste to "utáhli". Já bych byla doma hned, ale dospěli jsme k dohodě, že ten můj plat prostě do rozpočtu potřebujeme. Nebo máš jiné důvody?
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(12.9.2003 17:32:41)
Kláro, taky mi připadá normální, že se manželé prostě dohodnou o tom, co je v dané situaci pro rodinu (myslím hlavně pro děti) nejlepší. Nechápu, že někde to nejde, ale asi jsou lidi, kteří jsou moc velcí sobci na to, aby mysleli i na ostatní-v tomhle případě jsou sobci chlapi. Musím se přiznat, že mezi známými nikoho takového nemám, ale nemám důvod nevěřit pisatelkám na Rodině. Spíš znám tatínky, kteří si berou na starost kroužky nebo vaří, učí se s dětmi,(náš táta s námi býval doma i "na paragraf", protože máma by to měla v práci komplikovanější) tak mi článek připadal trochu mimo, ale jak je vidět, sobeckých "otců" je dost:o(. Nebo že by to bylo tím, že v našem městě chlapi tolik nevydělávají:o))? Jo, a doma bych byla s radostí taky, aspoň dokud jsou děti malé, ale taky by to nevyšlo:o(.
Všem přeju zlepšní situace v rodině:o).
E.
|
| Denča 25.tt | 
|
(13.9.2003 11:27:25)
Já bych byla taky ráda doma, možná to říkám teď kdy tři roky pracuji a moc toužím po dítěti a manžel chce ještě počkat, ale zatím potřebujeme i ten můj malý plat. Proto chceme mimčo až později kdy to manžel utáhne sám + moje "velká" mateřská
Petti, je mi te docela líto, protože tvůj manžel je sobec, chápu, že tvé chování vůči němu je správné,ale co ty děti? nebylo by opravdu lepší být doma? Nevím, nemám zkušenosti, jen se zamýšlím.
|
| Karla (43) | •
|
(16.9.2003 11:02:58)
..také jsem takto v tvých letech uvažovala. Zkušenosti mě však hodily úplně někam jinam. Škoda, že mi není dvacettři.
|
|
|
|
|
| Lída, 3 kluci a holka | •
|
(15.9.2003 15:18:31)
Mě se před nějakou dobou manžel zeptal, kolik by musel vydělávat, abych zůstala doma s dětmi. Odpověděla jsem mu, že to prostě nepřichází v úvahu. To bych si spíš najala hospodyni a paní k dětem (vyzvedávání z družiny a školky, doprovod do kroužků) a našla bych si místo za podstatně víc peněz než teď (státní vysoká škola).
|
|
|
|
| Dana | •
|
(12.9.2003 12:50:18)
Podobných příběhů znám hodně i já nejsem výjimkou. Jde o to, co si žena nechá líbit. Já jsem šla s mým mužem do sporu a musím říci, že se mi to vyplatilo. Naštěstí měl muž vůli se dohodnout. Ovšem bez vůle a pochopení ze strany partnera to nejde. Moje sousedka se raději rozvedla, protože její muž se zarputile bránil se spolupodílet na výchově jeho dětí. Já si myslím, že hlavní důvod, proč klesá porodnost je, že se od žen žádá, aby jakmile oťehotní ihned naskákaly zase na větvičky a pomalu zapomněly, že také se někdy učily ve škole číst, psát a počítat.
|
| Daniela s Noemi | •
|
(12.9.2003 14:36:02)
Bydlim v cizine, a je to tady naopak, stat pri rozvodu znevyhodnuje muze. Az tak silne, ze si opravdu nedovoli vsichni rozvest, i kdyby chteli. Muz musi zajistit, zene stejnou zivotni uroven (min. 10 let), musi ji fin. umoznit se sebevzdelavat, a kdyz je zene nad 45 let, plati ji az do duchodu. Maloktery muz si pak muze zalozit novou rodinu. A co si budeme povidat, nejen muzi jsou pri rozvodu vinici.
Samozrejme by se ale neco melo zmenit v CR. Je to smesne, kdyz se rozvadi bohaty podnikate, uda urcity nizky prijem a je to. Zena musi jit pracovat, i pri malym ditetem, aby se uzivila.
Nikde to neni idealni, i kdyz by stacilo upravit par zakonu.
|
|
| Denča 25.tt |
|
(13.9.2003 11:36:42)
To záleží opravdu na partnerovi, asi bych se taky hádala,ale zase jsem dost pohodlná a až budu doma, tak se těším, už jsem to tu psala. Nemyslím si, že se od žen čeká aby zase vyskočily na větvičky:-))) ten chlap, který si to myslí je buď z minulého století, nebo totálně blbý!
|
|
|
| Viky | •
|
(12.9.2003 13:15:19)
Ahoj Pettino,
to je tedy síla! Máš to moc těžké. Tvého muže nechápu. Ty jsi snad služka? Oč větší je Tvá povinnost pečovat o domácnost a děti než povinnost Tvého muže? Je to snad Vaše společná domácnost! Na Tvém místě bych se asi zeptala svého muže, jestli mne považuje za podřadnou bytost bez práva na vlastní práci a zájmy s povinností obstarat jeho útulné zázemí jen proto, že vydělává mnohem víc peněz než Ty? Už to, že se odmítá podílet na péči o dceru rovným dílem Tě velmi znevýhodňuje a nemůže Tě přece nutit zůstat v domácnosti, abys osobně udělala vše, co jemu se dělat nechce? Pokud by začal operovat výší platu, řekla bych, že jsem mu dělala dlouho zázemí aby mohl kariéru vybudovat, taky bych mu spočítala, kolik by ho stálo obstarání adekvátní péče o dítě a domácnost - s tím, že je samozřejmě absurdní přepočítávat péči o rodinu na peníze.
Připadá mi dobré cvičení v závěru článku, doporučuju to zkusit (možná se u nás taky pokusím :o)). Když to nepomůže, na Tvém místě bych se asi na práci v domácnosti do značné míry vykašlala a začala se věnovat svým koníčkům, sebevzdělávání atd. Roli popelky, která může, když všechno doma stihne, jít milostivě do zaměstnání, bych prostě jednoznačně odmítla.
Taky se mi moc líbí argument typu: To jsem se nemusel ženit! To by taky ženské mohly říkat: To jsem se nemusela vdávat, za služku jsem mohla jít i tak!
|
| Valkýra |
|
(12.9.2003 13:52:23)
Milá Viky,
s omezováním domácnosti jsem už začala, akorát je to dost vidět. Zatím mu to moc nevadí, doma taky neměli všechno nablýskané. Snese radši trochu nepořádku než aby se zapojil sám. Taky jsem zkoušela vzít si jeden den v týdnu volno, nejméně práce bývalo v pondělí, ale zapracoval zákon schválnosti a od té doby je nejvíc práce, když odejdu. Tak jsem ta volna zrušila. Občas zapojím babičku, ale ta má brzy pocit, že je zneužívána a vyčítá mi, že se nechci starat o dceru. To není pravda, dítěti je asi jedno, kdo na něj čeká po cvičení, já bych si stihla udělat domácí práce nebo bych mohla řádně dodržet pracovní dobu a pak bych se mohla více věnovat dceři. Prostě to plácáme, jak to jde.
Na druhou stranu znám dost rodin, kde se podílejí manželé rovným dílem, ale mají také podobné příjmy.
|
| lenka | •
|
(12.9.2003 16:30:14)
pettino, ani si nedovedu predstavit takovy zivot. myslim, ze by pro tebe bylo lepsi kdyztak aspon pracovat jinde nez v manzelove firme, takhle jsi totiz prakticky porad "pod dohledem" a je videt, ze z toho mas vycitky, pises opakovane jak nestihas ani praci ani domacnost poradne. taky me napadlo, co uz v diskusi zaznelo - vycislit hodnotu domaci prace. a pripadne pozadovat ohodnoceni teto prace - nemyslim, ze by ti mel manzel primo platit, ale mela bys chtit nejakou jinou formu oceneni - treba volno na sve zajmy. pripada mi, ze te tvuj manzel proste vykoristuje a zjevne mu to tak nepripada, protoze je na to zvykly od sve matky. je mi lito, ze to tak musim rict. preju ti hodne stesti.
|
|
| Viky | •
|
(12.9.2003 18:15:03)
No, je fajn, že se úplně nedáš. Mně na tom právě vadí, že je to postaveno tak, že domácnost je prostě Tvoje a jen Tvoje povinnost. Připadá mi, že jsi to tak dělala dost dlouho a že není fér chtít, abys u toho modelu zůstala celý život. Je mnohem příjemnější budovat kariéru (i když je to občas sakra námaha) než dělat denně ty samé nudné práce, které Tě nikam neposunou, nic nového se nenaučíš. Je podle mne smůla, že se nemůžete nějak dohodnout na výpomoci v domácnosti - když není problém s financemi, bylo by to ideální. Myslela jsem si, že každý manžel ocení, když jeho žena není strhaná, ale milá, odpočatá a má čas rozvíjet taky svoje zájmy a profesi. Co takhle zkusit alespoň výpomoc s pracemi, které může najatý člověk udělat mimo Váš dům? Třeba žehlit prádlo, nakoupit podle seznamu, když budete mít štěstí na dobrou kuchařku :o)) tak třeba i dovézt připravenou večeři, kterou jen dáš na talíře? (Nevím kde bydlíte, ale nákupy se dají někde řešit i pomocí internetu.) Prostě - v domluvenou hodinu u Vás může zazvonit paní, předat jídlo, nákup, hotovou práci a převzít další. Je to jen nápad, jasně, že to není totéž jako kompletní úklid domu, ale mohlo by Ti to trošku ušetřit čas. A jestli doma oba snesete trošku nepořádku, tak by Ti mohl zbýt "jen" úklid a praní a to se rozhodně nemusí dělat denně. A kdo ví, třeba si manžel zvykne, že domácí práce nemusí být nutně jen osobní péčí jeho ženy a třeba časem změní názor, když zjistí, že to funguje.
|
|
|
|
| sally | 
|
(13.9.2003 0:58:38)
Pettino,
a co to zařídit tak, že by někdo vyzvedával dcerku a vodil jí na ty kroužky atd. Když tvůj muž nechce mít v domě cizího člověka na úklid, tak to můžete udělat takhle, ne? Navíc bych se asi vrátila na toho půl úvazku do zdravotnictví - mysím, že to, že děláš v mužově firmě je jeden z problémů. Navíc se vrátíš k práci, na kterou máš kvalifikaci a která tě (předpokládám) baví. A protože tam budeš na půl úvazku, tak nebudeš muset být nikomu "vděčná", že tě "pouští o tři hodiny dřív".
Z práce si dojdeš domů, v klidu si uděláš domácnost a zahradu a až se malá vrátí ze školy a kroužků, tak se můžeš věnovat jí. Plus dotyčná chůva by mohla malou hlídat jeden večer v týdnu, abys ty měla čas na své koníčky.
Přeci i tvému muži musí být příjemnější přijít domů k manželce, která není strhaná a vynervovaná, ne? Jestliže on má pocit, že už "má vyděláno", tak to přeci neznamená, že ty budeš ještě další tři hodiny kmitat kolem domácnosti. Nechápu, jak si může sednout a "odpočívat", když ty ještě makáš. Přeci kdyby ti pomohl, tak by to bylo rychleji hotový a měli by jste večer pro sebe, ne? V klídku a pohodě...
|
|
| Sosan | •
|
(16.9.2003 11:51:37)
Podívej, vy jste oba zaměření tak, že děti vás prostě jen zdržují od seberealizace v zaměstnání. Když tvůj manžel vydělá tolik peněz (typuju to na čistý příjem tak 50 tis./měs), tak si z toho přece budete moci dovolit zaplatit pomocnici v domácnosti, eventuálně i zahradníka tak, abys ty mohla dělat taky zaměstnání, které tě baví a volný čas už věnovala jen dětem a ne dalším domácím pracem. Je pravděpodobné, že placená náhrada tvých domácích prací sice vyjde rodinu dráž než kolik ty ve svém zaměstnání dokážeš vydělat za měsíc, ale to holt bude daň za spokojenost v rodině. Tohle je model, který by také mohl fungovat. Pak je také možné, že když uvidíš, jaká je tržní cena té tvé práce doma, zjistíš, že v zaměstnání vlastně jen zabíjíš čas a vrátíš se domů.
Na závěr otázka, proč vůbec jste si dělali děti, když na ně ani jeden nemáte čas a ani nemáte chuť se jim věnovat a uskromnit se kvůli nim? To se vám opravdu "práce stala základní životní potřebou" nebo jste tak chamtiví, že potřebujete tolik peněz?
|
| Viky | •
|
(17.9.2003 9:38:59)
Milý Sosane,
buď tak laskav a příště než začneš někomu dávat takové neomalené a urážlivé otázky si přečti všechny příspěvky, které ten člověk napsal. V tomhle případě jich ani není mnoho. Nejen Tvoje otázky, ale i Tvoje rada je trošku mimo mísu.
|
| Sosan | •
|
(17.9.2003 10:19:34)
Mě zase přijde, že trávit tolik času mimo rodinu proto, abyste vydělala desetinu toho, co manžel, je spíš zvláštní forma záliby než práce pro finanční zajištění rodiny. Ono opravdu na výšce platu záleží a je-li manžel tak úspěšný, nedivím se, že to nezabalí a nejde místo toho doma utírat nádobí. Jste-li z domácích prací nešťastná, plaťte si služku a tu svojí práci-hobby dělejte. Nevím, co je na tom tak neomaleného.
|
| Valkýra |
|
(17.9.2003 13:32:17)
Milý Sosane,
dík za Tvůj názor, je vidět, že muž uvažuje jinak a uvažuješ téměř stejně jako ten můj.
Pro upřesnění - (asi jsi nečetl dostatečně pozorně)desetinu toho co on jsem vydělávala v minulém zaměstnání, teď máme společnou firmu, takže (teoteticky) je to půl na půl. Manžel si přeje, abych se na chodu firmy podílela a do domácnosti mě posílá až tehdy, když má pocit, že to všechno nezvládám. Musím podotknout, že postavení ženy v domácnosti neuznává, jen nechce být obtěžován pomocí v domácnosti. Služku si nepřeje - kvůli omezení soukromí. A já? V domácnosti být nechci a to nejen proto, že si toho manžel neváží. Takže nezbývá než se s tím nějak poprat.
Jinak - dcera mně rozhodně není na obtíž, věnuji jí veškerý volný čas a domácnost dělám v podstatě až když spí. Chodila sice od tří let do školky, teď chodí do družiny, ale je v kolektivu ráda.Tvoje žena je možná doma spokojená, ale co když se bude chtít realizovat? Myslíš, že se podřídí tomu, co jí Ty určíš z pozice hlavy rodiny nebo budeš ochoten se přizpůsobit?
Ono vždycky nejjednodušší řešení nevyhovuje všem a kompromis se hledá těžko. Nebo snad hodně vydělávající muž je nadčlověk, který nadiktuje všem v rodině, co mají dělat, protože on už nebude ochoten se na tom podílet?
|
| Jana, dva synové | •
|
(17.9.2003 16:12:11)
....Nebo snad hodně vydělávající muž je nadčlověk, který nadiktuje všem v rodině, co mají dělat, protože on už nebude ochoten se na tom podílet..... a za to bude automaticky očekávat, že bude milován a bezmezně obdivován....(jen se pokouším doplnit tvá slova, držím palce. J.).
|
|
|
| Viky | •
|
(18.9.2003 10:37:33)
To o té neomalenosti jsem psala já. Připadá mi opravdu hrubé ptát se člověka o kterém nic nevíš a přečteš si jeden jeho příspěvek, proč má vlastně děti, když jsou mu na obtíž. Vážně se Ti zdá, že každá žena, která nechce být doma a jejíž muž nesouhlasí s placenou výpomocí v domácnosti je sobecká a nezáleží jí na vlastních dětech? Zvlášť když leckde jinde píšeš, jak je pro ženu je důležitá realizace a další rozvoj.
|
|
|
|
| Bleskovka | •
|
(17.9.2003 15:27:29)
Tak, a teď už je to regulérní válka! Vypnutá elektřina, pokácené stromy, probouraná zeď, noční scény a strach.
To všechno teď zažívá Kateřina Brožová (35). Poté, co vyšlo najevo, že se její manžel Zdeněk Toman (42) z jevanské vily odstěhoval, nabraly spory v rozpadajícím se manželství plné obrátky. "Jak vypadá náš dům, vidí každý, kdo jde okolo. Víc vám k tomu ale neřeknu," nechce o svých trablech veřejně mluvit Brožová. Podle našich informací má totiž z manžela strach!
Ve hře už jsou všechny zbraně. Týmy právníků na obou stranách horečně vymýšlejí, jak manželství, které už nefunguje, ukončit. Jak zamezit sporům a hádkám, jak ze všeho elegantně vybruslit. Když před týdnem vyšlo najevo, že se Toman už před půlrokem odstěhoval z luxusní vily v Jevanech, začaly prosakovat na veřejnost další detaily, začal opravdový boj o to, kdo s koho. Proč se Toman odstěhoval? Prý Brožovou napadl.
A co se mezi manželi děje? Blesk získal exkluzívní svědectví, ze kterého mrazí v zádech. "Kateřina od Zdeňka chtěla odejít a požádat o rozvod. Nakonec se domluvili, že se Zdeněk odstěhuje," popisuje nám soukromí Brožové její blízká kamarádka. "Chvíli to tak i fungovalo. Jenže Zdeněk má problémy s alkoholem a vždycky když se napil a neměl zrovna po ruce nějakou přítelkyni, vzpomněl si na Kateřinu, kterou navíc považuje za svůj majetek, a jel jí do Jevan udělat scénu. Navíc vlastní vedle jejich domu další vilu, ve které občas pobývá. A dělá jí naschvály," pokračuje kamarádka.
Jaké? "Nechal vykácet stromy, které Kateřina milovala. Nařídil stavební práce u vily. Od časného rána dělníci staví, bouchají kladivy a v tom se musí Kateřina starat o dceru Kačenku, připravovat na role. K tomu všemu to není tak dávno, kdy měla autonehodu a lékaři jí nařídili klid. Toman tohle ví. Asi chce, aby byla profesně špatná a nedostávala žádnou práci a byla závislá jen na něm," míní Kateřinina kamarádka.
Brožová přitom nyní zkouší muzikály Bídníci a Rebelové a pro Novu natáčí jednu z hlavních rolí ve třináctidílném seriálu Pojišťovna Štěstí. "Minulý týden přijela v podvečer domů z natáčení a v domě nešla elektřina. Prý dělníci překopli kabel, a tak jídlo malé Kačence musela s chůvou ohřívat v sousedním domě. Je to na ni všechno velký psychický nátlak," dodává.
Konflikty mezi Brožovou a Tomanem prý vyvrcholily o předminulém víkendu. "Zdeněk snad přelezl plot a v sobotu ve čtyři hodiny ráno se objevil u Kateřiny v ložnici. Udělal jí pořádnou scénu a k smrti ji a dítě vylekal. Poslední měsíce žije v neuvěřitelném stresu a vypětí. Po tomto konfliktu se definitivně rozhodla, že od něj odejde," popsala nám poslední krušné zážitky Brožové její důvěrná přítelkyně.
Jak se zdá, Kateřina to tentokrát myslí vážně. "Každý z manželů má teď svého právníka a Kateřina se chce co nejdříve nechat rozvést. Vzhledem k majetku, který mají, to asi bude pěkný oříšek," dodala kamarádka.
|
| JANA | •
|
(18.9.2003 10:56:06)
Ale stejně je to divné, že se jí to chce propírat na stránkach bulváru, nebo si myslí že tím stoupne její cena jakožto hvězdy???
Ale nemyslím si že by byla rodinně založenou ženou , takže sem tenhle článek ani moc nepatří, přesto za něj dík, alespoń vidím čeho všeho jsou ženský / no občas i chlapi/ schopný . J.
|
| Iva | •
|
(18.9.2003 11:36:59)
Já si myslím, že Brožové se ten bulvár asi neptal, jestli se jí chce...
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Slavné melodie z československých filmůOlomouc 
Lipno bez bariérČeský Krumlov 
Šípková RůženkaČeské Budějovice 
Houslový recitál Ivana ŽenatéhoOlomouc 
Labutí jezeroZlín 
Slavné melodie z československých filmů
Lipno bez bariér
Šípková Růženka
Houslový recitál Ivana Ženatého
Labutí jezero
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)