| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Únava matek

 Celkem 208 názorů.
 Insula 


motivace příbuzných 

(28.2.2011 9:50:31)
Škoda, že tam není návod, jak motivovat ty příbuzné. ~n~
 hanci neposeda 


Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 9:59:47)
Ano, moje slova - jak motivovat nekoho, kdo nema zajem, a jak si zaplatit pomoc, na kterou nemam penize :-)Jeste podotykam, ze ziju na venkove ve svetlem byte, matka me kojila, nechodila jsem do jesli, presto deprese a unava jsou u me na dennim poradku. Dobra rada nad zlato~x~
 Ronja 
  • 

Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 11:22:04)
Nvíc je každej nemá.
 Binturongg 


Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 12:07:26)
Taktak, tatínek workoholik, jedna babička daleko, druhá nejeví zájem, příbuzní též kdesi v pytli a paní na hlídání na venkově sehnat nelze ~d~

Jsem jasně pro trávení času s dítětem - co nejvíc.
Nemám únavový syndrom, ač na hubu občas padám, ale vypnout sem tam potřebuju.
Chodím si téměř každý týden sednout večer s přáteli do hospody (a to jen za podmínky že se dít nevzbudí, neb tatínek neví, co s ním), ale ráda bych se třeba věnovala orientálním tancům, jako kdysi, občas si zašla zaplavat, nebo třeba jela na dva dny někam na výlet (to by mi stačilo 1x za čtvrt, půl roku)...

Proti syndromům únavy a vyhoření stačí dělat v podstatě hrozně málo a zároveň být matkou 7/24 z 99%, ale musí k tomu být podmínky... ~7~
 sarmi 


Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 13:51:44)
a jak stare mas dite (stare dite - trochu protimluv, ze?~t~)? i s ditetem se prece da vyjet na vylety! a o kazdotydennim sedanku s prateli si spousta maminek muze nechat jen zdat ~2~ (vcetne me).
 Hilly. 


Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 14:35:29)
Sarmi, mně přijde, že s jedním děckem, tak do dvou let, se dá dělat cokoliv. Dají se zvládnout kavárny, muzea, túry po horách. Vrazíš si ho na záda do nějakého nosítka, nebo ho vedeš za ruku a je spokojené.Na pařbě ho dáš do kočáru a ono si tam hezky spí a ty můžeš být na nějakém rodinném mechceche klidně až do půlnoci.
Já si jedno dítě celkem dost užívala a takto "unavené" matky jsem považovala za "divné", nebo že přehání a zveličují své zásluhy v domácnosti.:-)

 albert1 


Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 15:25:17)
S moji temer 2-letou dcerou se tedy rozhodne neda podnikat cokoli. Kdepak vrazit ji do nositka nebo privazat do kocarku, je neuveritelne akcni a pohybliva, obzvlast v neznamem "terenu" se projevuje jeji mimoradna zvedavost. Mym obrovskym stestim je skvela tchyne, ktera je skutecne vice nez motivovana a hlida ji s nadsenim kdykoliv potrebuji, jinak uz bych byla pravdepodobne, jak se u nas rika, "na kopecku" v Jihlave~:-D
 Zuuuza 


Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 16:52:17)
Hilly, pouze za předpokladu, že dítě snese kočár/nosítko/šátek.. Prvorozený byl kočárkový. Druhorozený kočár snese jen, když opravdu bude spát. Jinak ho bojkotuje. Manducu snese chvíli. Autosedačku taky jen, když má spát.. Ne každé dítě si rádo takto hoví.
 Bumbi&05,08,10 


Re: motivace příbuzných 

(4.3.2011 23:28:46)
zuuuzu, ale každé se dovede naučit, že teď je potřeba, aby máma něco udělala, takže teď bude v nosítku/šátku, byť jemu samotnému se to nelíbí. Dřív to taky bylo tak, ale dnešní kult dítěte nás žene do toho, že dítě velí a určuje, co se mu líbí a co ne a pravidla stanovuje ono samo.
 ivkaxx 


Re: motivace příbuzných 

(8.3.2011 20:08:16)
no nezlob se ale ja bych jine matky neodsuzovala.Ty patris asi k testastnym kete maji hodnejsi dite.Ale me dcera v kocaru furt jen rvala a za ruku chodit taky nechce,spis furt zdrha a nebo odmita chodit takze to bych si teda muzeum ani nic jine neuzila.Ale ten kdo ma hodne dite to nepochopi.Moje mala je malej extremista.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 18:55:33)
s dítětem se dá výletovat, ale není to pak oddych od dítěte. Na takovém výletě se opět v prvé řadě staráš o jeho pohodlí, nikoliv o svou zábavu.
Chce to opravdu vypadnout, sama s partnerem, nebo ještě lépe bez něj, aby ses na něj zase mohla těšit.
Vím, co píšu, jsem doma už 6. rokem. Druhý syn měl třičtvrtě roku a já odjela na víkend k přátelům. Celý víkend jsme si sice povídali o našich robátkách, ale jejich nepřítomnost a "stýskání" po nich, mi pomohly, abych se na ně zase mohla těšit.

 Binturongg 


Re: motivace příbuzných 

(28.2.2011 23:19:57)
sarmi - copak píšu jako debil? ~t~
Mluvím o aktivitách BEZ dítěte!
Podnikám se svým rok a půlročákem kdeco od narození (hlavně výlety, žádné kroužky), ale těžko se mnou bude tančit, plavat atp., že? ~;)
 Hilly. 


Jako kdybych to psala sama 

(28.2.2011 10:06:44)
Momentálně se přesně v této fázi "vyhoření" nacházím. Jsem podrážděná, unavená, na nic se netěším. Nezvládám být dobrou matkou. Dokonce i v tom "přivření prstů do pračky" se poznávám. Včera jsem přivřela dceři hlavu do postele. Manžel na mě promluvil(zase něco "nutného"), já se otočila a postel mi vyklouzla a zavřela se...dítě šlo kolem a přesně v ten moment pod ni strčilo hlavu. Naštěstí je ta vrchní část lehká, tak se jí nic nestalo, ale já si to v první chvíli neuvědomila, hystericky jsem řvala, myslela jsem, že jsem dceru snad zabila.
Všem jsem vynadala, i momentálně přítomné babičce s dědou. Nadala jsem jim, že mi pořád vyčítají, že jim neberu telefony, neposlouchám je, nesoustředím se na ně...ale copak to jde..když dítě mi mezitím vlítne pod auto, strčí prsty, hlavu do míst, kde by to nikdo nečekal. No včera jsem se zase předvedla..Naši se soucitně dívali na manžela~a~
Platí u mě i to s tím bytem..Máme "úžasný byt" ve čtvrtém patře a čumím do zdi druhé bytovky. Źiji na maloměstě, kde skoro nic není. Po večerech se snažím vzdělávat, ale častokrát nevyzbyde čas.
Nejhorší je, že až začnu chodit do práce, tak se z toho "teprve" osypu.Budu muset zvládat co teď a ještě pracovat.
Předevčírem jsem jedno dítě nechala u babičky, druhé si vzala do nosítka na břicho, kde bylo úžasně hodné a krásně jsem si s kamarádkou zanakupovala, zašla do cukrárny, na frapé...Další den jsem se vrátili domů k nám do maloměsta a už jsem v "tom" zase až po uši.
 Horama 


Re: Jako kdybych to psala sama 

(28.2.2011 10:29:15)
V některých částech se bohužel poznávám. Sice na dítě převážně nekřičím, ale začínám být agresivní v reakci na takové ty běžné manželovy poznámky jako "nemůžu najít pyžamo" (je v posteli, jenže se tam nepodíval), "kde je ten guláš" (v lednici, jenže se tam nepodíval), "kde je nočník" (u dveří, je tam pořád, jenže se tam nepodíval), "máme marmeládu?" (ano, máme, je v potravinové skříni, jenže se tam nepodíval)... Máma nekojila, neboť nemohla. Do práce šla brzo, protože musela, zůstala jsem doma s prababičkou. Za aktivní a přemýšlivou se ráda prohlásím. ~t~ A poté, co jsem se rok nevyspala, mám teď pocit, že mi jakákoli doba spánku prostě nestačí, jenže zároveň jakmile dám dítě spát, chci udělat co nejvíc věcí, abych se udržela mentálně na úrovni dospělého (chci si přečíst noviny, chci sledovat svůj obor...), takže najednou je půlnoc a já se ještě neuložila. Unavená jsem skoro pořád, ale odmítám uznat, že by to byl únavový syndrom.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jako kdybych to psala sama 

(28.2.2011 10:35:14)
Taky se v něčem poznávám, hlavně v zimě to nebylo nic moc, děti mám už ve škole, chodím do práce, a občas lituju maminky, který v týhle zimě courají venku s batoletem, stylem krok dopředu, dva zpátky~t~

Mě hodně hlídala prababička, máma šla brzy do práce, a i babičky byly pracující~;).
 Horama 


Re: Jako kdybych to psala sama 

(28.2.2011 10:45:57)
No, já právě chodím se vzdorovitým batoletem. ~t~ Samozřejmě by bylo rychlejší a jednodušší upoutat dceru do kočárku, jenže to bych ji taky mohla na tom kočáru vézt ještě k maturitě. ~;)
 atisa 


Re: Jako kdybych to psala sama 

(5.3.2011 15:15:04)
Také se v tom poznávám a včetně toho bytu,my sice měli krásný výhled,ale panelák,žádný klid...
Pak jsem podědila domeček,hurá spása,jenže,na domečku je daleko více práce,než v bytě,více starostí a zařizování....Nakonec mám na malou ještě méně času,sousedi ještě horší,než v paneláku,takže zahradu ani neužijeme.....Skoro už jsme na rozvod,tak jsme se domluvili,že to za to nestojí...Domeček snad prodáme a jdeme zpátky do bytu....vše má svoje
 Kamaem 


Re: Jako kdybych to psala sama 

(19.3.2011 21:32:08)
Pod tohle bych se mohla v klidu podepsat...ještěže mě ten návrat do práce čeká už poměrně dost brzy...ale zase tu máme jiné "ale"...budu se mít kam vrátit???
 kosatka2 


pouze matka? 

(28.2.2011 10:20:26)
V článku mi chybí otec dětí, partner, manžel. Zpravidla bývá blíž, než babičky a další ženské solidární společenství...
 Evelyn1968,2děti 


Re: pouze matka? 

(28.2.2011 10:27:04)
Otec dětí je většinou v práci:-).
 kosatka2 


Re: pouze matka? 

(28.2.2011 11:11:49)
Rada z článku zní: "hýčkat si své externí zdroje pomoci, matku a tchýni, případně namotivovat jiné příbuzné." Zní mi to jako koloběh žen - otrokyň a příklad vidím v naší sousedce. Pracuje na celý úvazek, stará se o zdravého manžela v důchodu (on pracuje na půlúvazek), pomáhá své staré nemocné matce (nákup, úklid) a ještě k tomu jezdí hlídat vnouča.

Myslím, že většina otců nebývá v práci 24/7. Taky by se mohli do péče o domácnost či děti zapojit, vzít si něco z úklidu výhradně na svá bedra, případně si vyhradit čas v týdnu jen na děti, aby matka měla volno.

Pokud muž nemusí doma dělat nic, protože přece chodí do práce, má to žena opravdu těžké...
 Radka 
  • 

Re: pouze matka? 

(28.2.2011 20:51:31)
moc hezky napsáno, muž je blíž, po narození dítěte začal odjíždět v neděli a vracel se v sobotu. Jednou jsem ho požádala o hlídání, když jsem šla za přítelkyni do nemocnice, po 20-ti minutách volal, že se malý vzbudil (cca 1rok) a musela jsem dom, když jsem přijela čučel do počítače a syna na klíně, ani ho nenapadlo jej uspat. A když jsem šla do práce, tak mi sdělil, ať si najdu práci, tak ať vydělám, ale jemu se život nezmění. Nikdy ho nezavedl nebo nevyzvedl ze školky, nebo nějakého kroužku. Já mám však to štěstí, že jsem z dítěte nikdy unavená nebyla, i při mateřské jsem manželovi dělala účto a nejen jemu, dneska je klukovi 8 a stále si užívám chvíle s ním. Je pravda, že nechodím nikam, ale mí známí si navykli, že když chceme zapařit, tak u nás, když chci do divadla, tak se synem. Prostě jsem vzala co je a s tím jsem se naučila žít tak ať mě život baví a syn je taky spokojen. Co jsem obětovala je další dítě, to bych sama v tomto procesu nezvládla. Vždycky to nějak jde, hodně záleží na tom, jestli si budeme ztěžovat, nebo si to přizpůsobíme, tak ať nám to vyhovuje. A někdy musíme slevit. Ale důležité je ať jsme šťastné mamky a ty naše děti taky. Tak udělejme vše pro to, abychom ty chvíle prožité spolu si fakt užili. Jednou odrostou a odejdou.
 Zuuuza 


Re: pouze matka? 

(28.2.2011 21:31:29)
Radko, a s manželem jsi dosud? To bych teda nerozdýchala...
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: pouze matka? 

(1.3.2011 0:32:05)
tak na tohle by můj muž odpověděl, že chlapi si dovolí přesně tolik, kolik jim dovolí jejich ženy.
Pokud dámy chtějí svého mužíčka neustále obskakovat, navyknou si jej na to, pak se není čemu divit, že se dotyčný nehodlá svého pohodlíčka vzdát.
Když je naopak muž zvyklý v domácnosti kmitat zároveň se svou ženou, nepříjde mu ponižující vytřít podlahu nebo se řádně postarat o vlastní dítě.

Ano, jsou mezi námi takové "služtičky", co si nejraději vše udělají samy a pokud nepadají na ústa únavou, vlastně ani nejsou šťastné. Neberme jim to a my ostatní se zařídíme jinak
 hbf 


Re: pouze matka? 

(2.3.2011 11:16:38)
Vidíte to příliš jednostranně. V dnešní době spousta fotříků pomáhá, spoustu věcí řeší technika a pokrok společnosti (ještě za mého mládí nebyla lednička v každé domácnosti, prakticky veškeré jídlo se nakupovalo v malém každý den, automatické pračky teprve začínaly, mnohdy se pralo ve společných domovních prádelnách na 20 let starých strojích, ...) a přesto je spousta maminek k smrti znavená...
Není to tím, že chceme po sobě a druhých příliš? Že řešíme příliš zbytečností?
 Sísaa 


Chybí jesle 

(28.2.2011 10:27:01)
Málo platné, v Čechách chybí jesličky. Žiju v zahraničí, mám 15 měsíční dítě, chodím na plný úvazek do práce, dítě KOJÍM, a jsem naprosto spokojená. V práci se realizuji, dítě se v jeslích vyřádí (pozor, žádné jesle a la komunistické) a doma jsme potom rádi spolu. Nechápu, proč je v Čechách taková averze k jeslím, věřím tomu, že mnoha maminkám by velmi pomohly. Co je pro dítě lepší? Matka stresovaná tím, že je pořád doma s dětmi, nebo matka, která sice není s dítětem 24 hodin denně, ale zato se na dítě pořádně těší a užije si to?
 marpodka 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 10:31:55)
Dobrý den paní Sísso, možná zde není až taková averze proti jesličkám, ale tady není chuť a peníze, aby se nějaké zřidily. Když už ano, tak jsou předražené a ne každý si je může dovolit. A služby v nich? No, řekla bych, že se máme stále čemu učit ať jde o jesličky, školky, ale také školy.
 Sísaa 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 11:16:38)
Chápu, a to je opravdu problém. Nevím, proč se s tím nic nedělá. Možná proto, že všichni mají o mateřské dovolené představu šťastné matky křepčící kolem rozzářených smějících se dětí na zelené louce. Přitom např. půlúvazek + jesličky by spoustě žen ohromně ulehčil. Psychicky, ale i ekonomicky.
 Pindruše73 


u nás už chybí i školky... 

(4.3.2011 0:32:42)
...takže pokud jsem doufala, že si trochu orazím až starší nastoupí do školky, tak jsem pěkně utřela... ~y~
 Edile 
  • 

Nevěřím !! 

(28.2.2011 10:56:30)
.... No já Vám to trochu nevěřím , nedovedu si při dobré vůli představit jak 15měs dítě šťastně ŘÁDÍ celý den v jeslích a máma pracuje na plný úvazek -(((((((((
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 11:08:45)
Vaše reakce přesně dokládá to, co je příčinou problémů popisovaných v článku: dogma, že matka MUSÍ být s dítětem doma, kolem všeho běhat a být šťastná. Každá jiná varianta je NEPŘÍPUSTNÁ, a tedy je podle vás vyloučeno, aby dítě v jesličkách řádilo. Možná, že mám štěstí, že moje dítě je velmi společenské. Ale zcela doopravdy se mu v jesličkách líbí.
 Edile 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 11:14:03)
O jakém dogmatu mluvíte ? Mám jen jiný názor, prostě Vaše představa jak je Vaše dítě celý den šťastné v jeslích je prostě úsměvná, přeju Vám to ne každý má tak společenské dítě nebo si to víc připouští.
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 11:47:00)
Ano, moje dítě by v tom věku rozhodně šťastné v jesličkách nebylo, a tudíž ani já v práci. Problém byl i školka ve třech letech. Jakž takž to šlo ve čtyřech, ale rozhodně ne na celý den. Jsem moc ráda, že jsem do práce nutně nemusela. Bylo by to trauma pro dítě a potažmo pro celou rodinu.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 11:53:15)
Naše dítě v jesličkách opravdu nikdy neplakalo. S tříletým dítětem, které je hodně vázané na matku to může být v podstatě horší, než když by stejné dítě šlo do jesliček např. v jednom roce.
 Edile 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 11:59:50)
opět mám lehký úsměv na tváři, to že moje dítě v jeslích nepláče ještě neznamená že je tam šťastné. Vím to z osobní zkušenosti, dělala jsem v jeslích jako sestřička 11 let.
 Binturongg 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 12:14:15)
Edile - ~R^ ~g~
 Jája 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 13:05:47)
Edile, ono je to dítko od dítka. Jedno by do jesliček nešlo, protože by se tam cítilo nešťastné, druhé odtud nelze dostat, protože je tam přešťastné (např. moje dítko a moji synovci. Ty museli z jeslové třídy a později ze školky na konci dne vyhazovat, páč by domů jinak nešli. Ano, rodiče milovali a byli rodiči milováni, ale tolik dětí a hraček prostě doma není).
To, jestli malé dítko školku stráví, je na rozhodnutí rodičů. Pokud ne, měla by máma s dítkem ještě zůstat doma a finančně si to rodina musí nějak ošéfovat.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 14:15:18)
No tak Jájo, v patnácti měsících dítě opravdu "řve" nadšením, když musí skoro celý den trávit v hluku mezi kupou jiných dětí a je bez mámy. To mi nikdo nenamluví, že je to tak správně.
Já děti v MC celkem dost pozoruji a po pár hodinách jsou tam z toho už unavené, protivné. Moje dítě visí za dveře a chce domů do klidu, ač je tam poměrně dlouho spokojené.
Myslím, že jesle neuškodí tak na tři hoďky denně, a to jenom, pokud tam není víc dětí jak pět a na vychovatelky jsou zvyklé. Trochu víc zvládnou až tak kolem toho třetího roku.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 0:35:37)
přesně naše situace. Od 3 let, kdy je ve školce, brečel - když musel jít domů.
Po dvou letech se uklidnil, ale stačí, když je delší dobu mimo školku (nemoc) a už je zase "nevyhraný" a nejraději by tam nocoval.
V roce a půl byl poprvé v dětském koutku..... co taky s maminou, že... napít mlíka a tradá do světa
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 22:39:58)
Ano, já jsem jako dítě v jeslích taky neplakala. Naopak: poté, co jsem se ujistila, že tam opět musím, jsem zatvrzele celou cestu mlčela a nespolupracovala při převlékání(zato máma pak cestou do práce plakala). Tam jsem pak asi nijak nevyváděla, ale šťastná jsem nebyla!
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 12:31:58)
A proto zpřetrhejme vazbu mezi matkou a dítětem včas! ~8~~t~

Prosím nesuď podle vlastních zkušeností ostatní, každý asi známe své dítě nejlépe, nejhorší je zevšeobecňování. Když píšu, že v roce by to nešlo, tak vím, že by to fakt nešlo. Ale aby bylo jasno, já si nestěžuju, byla jsem doma s dítětem spokojená, moc jsem si to užívala a jsem ráda, že jsem to vůbec mohla zažít. Zatím to bylo jedno z nejkrásnějších a nejsmysluplnějších období mého života. Ale pozor, aby tomu někdo špatně nerozuměl, ne že bych neznala situace a pocity z článku výše! ~y~
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 12:37:11)
Nemyslím si, že by jesličky zpřetrhávaly vazbu matky a dítěte. Spíš jsem chtěla říct, že malé dítě bere věci spíš samozřejmě a rychleji si zvyká. Ale souhlasím, že to je opravdu individuální.
 Markéta, kluci 9 a 2 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 13:00:07)
Soudě podle mé zkušenosti je to kus od kusu. Starší syn byl od osmi měsíců čtyři dny v týdnu se švagrovou, od dvou a půl chodil do jeslí, nikdy žádný problém, žádný pláč. Mladšího syna hlídá od pěti měsíců babička a prateta, a to 1 - 3 týdně. Doteď jednozančně upřednostňuje moji společnost, ráno většinou pláče a babičku a tetu nechce. Jesličky jsme zkusili ve dvou letech, ale to nešlo vůbec - kontinuální pláč čtyři hodiny v kuse, několik dní za sebou. Taky ovšem musím říct, že naše obecní jesle jsou neobyčejně narvané, v nejmenším oddělení dvacet dětí na tři tety, některá mimina ani nechodí. Teď jsme byli u zápisu do školky a jsem napnutá, jak to od podzimu bude probíhat (pokud ho přijmou).
 Ecim 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 20:15:25)
"Zatím to bylo jedno z nejkrásnějších a nejsmysluplnějších období mého života. Ale pozor, aby tomu někdo špatně nerozuměl, ne že bych neznala situace a pocity z článku výše!"

Tak v tomhle se poznávám. A myslím si, že matka, která říká, že takové pocity nezná, nemluví pravdu. ~;)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 0:40:27)
taky jsem to tak měla. První 3 roky. Pak se narodil druhý syn, první začal chodit do školky, dosud v pořádku. Se zimním obdobím ale nastoupily nemoci, které syn nosil ze školky a už jsme jeli. Jeden nemocný, druhý se nakazí, po vyléčení prvního se opět nakazí od druhého, takhle dokolečka hezky celou zimu.
Výsledkem pro maminu je fakt, že se prostě nedostane ven. Hlídání a honem nakoupit, případně povyřizovat to nejdůležitější. Dva roky v tomto rytmu a už se mi rodičovská dovolená nezdá tak idylycká... .nevěřila jsem, že to řeknu, ale pomalu se začínám těšit do práce.

Mám pocit, že jsem pořád zavřená doma, tatínek vychází vstříc, jak jen může, ale díky náročné práci se doma ocitá až večer, kdy já už jsem naprosto vyřízená a ani nemám náladu jít někam ven.

Ale vím, že na tuto dobu budu taky vzpomínat s láskou, protože až začnu chodit do práce, to teprve bude frkot
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 9:11:22)
Ono to ale není jen výchovou. Mám dvě děti - jedno nadprůměrně společenské, nástup do školky zcela bez problémů. Druhé potřebu dětí nemá a tak začínáme pomalu a je to ráno s výrazem smutku v očích. Výchova zcela stejná. A není to fixací na mě jako na matku. Dítě je zvyklé být s jinými lidmi ať už s příbuznými nebo paními na hlídání. Jenže kolektivní zařízení je prostě něco jiného než individuální péče.
Jinak si ale myslím, že je paradoxně pro dítě lepší začít jesličky v půl roce než ve 2 letech. Kdyby to šlo (jakože to tak nejde), začla bych dávat půlroční dítě to jeslí na jedno nebo dvě dopoledne týdně. To je jako když ho hlídá babička takhle často, na to si taky zvykne. Takže v roce, kdy už to velice dobře vnímá, to tam zná a je tam zvyklé. Zatímco začínat v roce nebo dvou je těžké, protože je to pro to dítě příliš velká změna.
 cyann 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 9:39:46)
Je pravda, že ve Francii psychologové už léta doporučují, že do jeslí by dítě mělo nastoupit buďto už v 6 měsících, nebo až po 18 měsících.
Jinak moje zkušenost je, že syn ve 22 měsících jesličky miloval - pobyt tam 3 dny v týdnu, 7 dětí na dvě tety, rodinné prostředí, spousty akcí pro celou rodinu, i já jsem tam mohla pobýt chvíli s ním, když jsem měla čas a chuť. Když pak nastoupil do školky, tak trpěl a trvalo mu měsíc, než si zvykl - a to už mu byly 4. Byla jsem moc ráda, že tam nemusel už od tří. Takže to není jednoduše tak, že dítě, které pláče ve školce, by v jeslích určitě trpělo ještě víc.
 Renata 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 15:04:36)
Je to jednostranný pohled. Z hlediska přivykání a socializace je to možná (říkám možná) pravda, že dítě přivykne bez většího násilí - ale v půl roce se téměř trefíte do věku separační úzkosti, tam podle mě není vůbec vhodné dítě nechávat s jinými osobami, najmě mnoha osobami, než s hlavní pečující. Ale z hlediska zdravotního jsme někde úplně jinde. To, na co naříkáme u školkových dětí (prudký vstup do nemocnosti v prvním roce po nástupu do školky) platí mnohem víc u jesličkových, tam bývají horší průběhy a rekonvalescence delší. Z mého pohledu je kolektivní zařízení pro děti pod 2 roky opravdu těžký kompromis a případné výhody (možnost pracovat a možnost socializace, byť tak časnou nepotřebuje každé dítě) jsou vyváženy nevýhodami vyšší nemocnosti zcela rovnoměrně. Takže naše volba.
 atisa 


Re: Nevěřím !! 

(5.3.2011 16:46:30)
každé dítě je jiné,myslím,že do 3 let by matky měly býti doma,ale mít také možnost odreagování,pak by měla nastoupit školka,byť jen na pár hodin,jako příprava na školu.Vím jak je těžké odcházet ze školky a nechávat tam srdce rvoucně plačící dítě...My tedy zase chodíme se řevem odpoledne,protože se nám domů nechce...A na každou novou učitelku zkoušíme"to není moje maminka"..Ale zase jsme měli štěstí,že do školky jsme se dostali i když jsem nezaměstnaná,což by se ve městě nestalo...Prostě ve všem by měla být zlatá střední cesta....
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 14:24:38)
Edile, taky mě to napadlo. Nechat dítě v patnácti měsících víc jak čtyři hodinny denně v jeslích a tvrdit, že je tam šťastné, protože nepláče a jak je šťastné, že tam řádí s dětmi, když se ani ještě neumí pořádně vyjádřit a mluvit, je opravdu celkem úsměvné.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 15:03:48)
Hilly, nevím, co vám přijde "opravdu celkem úsměvné" na tom, že je dítě v jesličkách spokojené.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 17:58:34)
Síso, úsměvné je především to, že v tomto věku je to prakticky nezjistitelné.I pokud to hodnotíš podle toho, zda brečí, nebo nebrečí, nebo jak se to jeví vychovatelkám.
 marketa 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 18:10:41)
nechapu te, hilly. pises, jak jsi unavena a zaroven brojis proti jeslim.
kdyby jesle byly bezne, mohla bys tam dite dat na 4 hodky denne, sla bys pracovat a byla par hodin v dospele spolecnosti a dite by si tech par hodin uzilo a ne protrpelo (ano, jsou i deti, ktere by to nedaly, ale tech je fakt mensina).

nebo bys tam dite dala jen na jedno, dve dopoledne a jen odpocivala. bylo by to cenove dostupne, kdyby jesle byly bezne, coz nebudou, kdyz matky vyrvavaji, jak desne to detickam skodi.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 18:21:12)
Markéto, my máme jesle kousek od baráku a děti tam rozhodně nedávám.Výhodné by to bylo akorát pro mě, pro ně rozhodně ne, tím jsem si jistá.
 Ecim 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 20:18:34)
U takhle malých dětí bych také raději nevolila jesle. Kdybych ale byla v situaci, že bych s nimi měla být sama 5 dnů v týdnu 10-12 hodin denně, tak bych si raději našla na pár hodin týdně hlídání, i kdybych měla sebevíc šetřit.
 cyann 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 10:01:51)
No vidíš, a jiná žena si může být úplně stejně jistá, že je její dítě v jeslích spokojené. A pokud tvrdíš, že ty víš, že nemá pravdu - tak já můžu úplně stejně tvrdit, že vím, že ty nemáš pravdu, že ty přece nepoznáš u takhle malého dítěte, co mu vyhovuje a co ne, když to ještě neumí vyjádřit - a že by mu určitě bylo líp pár hodin s vrstevníky než s uhoněnou mámou v depresi.
Takhle se prostě nedá argumentovat.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 21:00:38)
Hilly, ale můžu přece vědět, jak se jeví mně. A nezdá se mi nějak "poškozené" pobytem v jesličkách.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 21:53:50)
Síso, tak jestli je tam roční batole déle jak čtyři hodiny denně, tak je to pro jeho vývoj přirozené asi tak, jako skok ze skály. Děti v kojeňácích a dětských domovech taky nepláčí a jeví se vcelku spokojené.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:00:26)
Jelikož mimo ČR chodí do jeslí tak 80% populace už aspoň půl století, jsou zápaďáci asi pořádní psychouši ...
 Hanka 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:34:01)
Síso, souhlasím s tebou, ale my asi nezměníme Hillin názor na věc. Nakonec víc lidí s takovým názorem mi svým způsobem hraje do noty ;-), protože se chystám vracet zpátky do Čech a ráda bych sehnala místo v jeslích pro svoji dceru, která teď "strašně trpí" ve švédských jeslích.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:44:58)
Hanko, mně Hillin názor nijak nevadí, tedy pokud jej aplikuje na sebe. Ale každý jsme jiný, máme jiné podmínky, a již poněkolikáté v této debatě opakuji, že jesle by českým ženám, a možná i dětem ~t~ velmi prospěly. Další debata by mohla být o částečných úvazcích, což už přece jen i českým uším zní jinak. Tak kteří politici si to vezmou za své?
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 23:00:18)
Hanko, přece nikdo normální si nemůže myslet, že je pro roční batole prospěšné být osm hodin denně v jeslích.
Jesle neodsuzuji, ale pokud v nich dítě musí být déle jak půl dne, je chudák. Maminku uvidí tak tři hodiny před spaním, to je mazec.
 M+J+A 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 23:37:16)
Nedá mi to se nepřipojit. Také žiju v zahraničí a přijde mi český model 3-leté rodičovské přehnaný, a pokud jich na sebe navazuje několik, tak to už je případ pro psychiatra. Moje děti chodí také do jeslí (začali chodit v 18 měs. a 15 měs.). My jsme měli ten luxus, že po mých 9 měsících doma mě mohl nahradit manžel do vstupu dětí do jeslí. Moje děti také patří k těm, kterým se tam moc líbí a nechce se jim moc domů (dětská společnost, hračky apod.). Oba s manželem pracujeme na plné úvazky, ale po práci se dětem plně věnujeme. S prvním dítětem mi to přišlo jako optimální model (dítě spokojené, já vyrovnaná díky realizaci v práci), s dvěma dětmi je to už trochu honička. Děti obě kojené i když jsem začala chodit do práce a díky tomu nevyspání, ale tělo si na nějakou dobu zvykne a manžel se musí potom také zapojit více do domácnosti než jak je v Čechách zvykem (manžel je Čech, takže mu to také nějakou dobu trvalo než pochopil, že nemůže vše ležet na mě), příbuzní daleko. Děti zpočátku ca. první měsíc v jeslích trochu plakaly, ale jen přede mnou, při mém odchodu pláč, ale jakmile jsem je zkontrolovala přes okno, tak žádný pláč. Každopádně bych chtěla podotknout, že pokud se bude stále zdůrazňovat ta nezbytnost,a by matka zůstala s dítětem do 3 let doma, tak to manžele, partnery, zaměstnavatele a potažmo politiky nepovede k tomu, aby se něco na současné situaci v ČR změnilo. Na závěr bych chtěla poznamenat, že jesle nejsou také levná záležitost, platí se 9 % z celkového příjmu rodiny (platí i pro komunální jesle) a tady není neplacení daní a fingování příjmů národním sportem jako v Čechách a nikoho také nezajímá, zda platíte hypotéku či nikoliv (jak je často uváděno v diskuzních fórech jako důvod, proč si někteří lidé nemohou dovolit soukromou školku či jesle). Každopádně se lidé zamýšlejí nad tím, zda pokud zůstanou mimo zaměstnání dlouhou dobu, si kvalifikovanou práci udrží, myslím, že na to se v ČR v řadě případů zapomíná.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 0:02:15)
Souhlasím, že jesle nejsou levné. Ale je pravda, že v Čechách soukromé jesle nestojí 9% z příjmů, ale - pokud vůbec existují - budou pro řadu lidí představovat klidně i 150% příjmu. A to je problém, který nikdo neřeší.
 M+J+A 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 16:16:04)
Souhlasím, že soukromé jesle mohou být v ČR ještě dražší, ale jak jsem psala, 9 % z příjmu stojí i komunální jesle, a to mi ve srovnání s jednotnou cenou za školku v ČR na Praze 4 za 1000,- Kč přijde řádově jinde.
 bromelie 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 16:22:11)
Státní jesle stojí 4500 na měsíc. Jestli to teda nezvedli. Pokud někdo má nějaký minimální příjem, platí o něco méně, ale toto je normální cena.
 Mab 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 20:16:21)
Městské jesle platím 1200 za měsíc + stravné. Synek je v jeslích spokojený, chodí 1x, max 2x týdně. A já jsem spokojená, že můžu chodit do práce. Vyhovuje nám to oběma.
 Jana Nová 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 0:53:16)
M+J+A, ona je ale taky otázka, jestli tady někdo stojí o to, aby se situace změnila. Osobně neznám nikoho, kdo by nechtěl zůstat s maličkými dětmi doma. A kdo to skutečně nechce, nikdo ho - pokud vím - nenutí. Pro mě osobně jsou důležitější potřeby malého dítěte, než moje vlastní. Skutečně si NEPŘEJU, abychom se přibližovali modelu studené výchovy, realizovaném v některých zemích. Je na hlavu postavený. Mmch, před mateřskou jsem pracovala v IT (těžko bys hledala obor, kde hrozí, že ti něco důležitého unikne) a neměla jsem zásadnější problém při návratu do práce. Nějak nechápu, proč tady pořád někdo ze zahraničí adoruje místní systém jako ten nejlepší - vzhledem k tomu, že vychází z potřeb státního rozpočtu, nikoliv z potřeb dětí.
 Ecim 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 9:31:38)
Boleslavko, lépe bych to nenapsala. ~R^ Vidím kolem sebe podobné případy - matky vysokoškolačky, které chtějí být s malými dětmi doma buď úplně nebo pracovat jen na nějaký malinký úvazek. Mně osobně je naprosto ukradené, kolik malých dětí vydrží celý den bez maminky, a hodlám se zařídit podle toho, jak to vyhovuje mým dětem i mně.
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 12:21:20)
Souhlasím, každý si to musí udělat tak, jak to chce on sám. Nemá smysl přesvědčovat ostatní ani se řídit podle ostatních. Na to je třeba velkého sebevědomí a sebeúcty. Jsou samozřejmě rozdíly podle povahy dítěte i rodičů. Já osobně to mám podobně jako Ty. Trochu mne děsí strach rodičů ze "závislosti" dětí na rodičích. Já v tom vidím přirozený základ oboustranného vztahu, samozřejmě ta původní "závislost" se postupně vyvíjí a vtah se proměňuje. Zákonitě přijde doba, kdy se dítě osamostatní a s rodiči rozhodně už tolik času trávit chít nebude. Sama jsem měla takového "mamánka" a žasnu, jak se postupně sám odlupuje - nenásilně a až ve chvíli, kdy je na to opravdu zralý (a já taky :-). Kdybych na to tlačila dřív (třeba proto, že mi to lezlo někdy na nervy - fakt lezlo!), bylo by to kontraproduktivní. Jsem přesvědčená, že nasycení základních potřeb dítěte v útlém věku je předpokladem pro jejich pozdější samostatnost a sebevědomí. Tedy ne co nejdříve zvykat a otužovat, ale naopak neuspěchat, nasytit a pak to půjde sice možná trochu později, ale více méně samo a bezbolestně(a je jasné, že každý potřebuje ten čas trochu jinak dlouhý). A doufám, že se mi to nějak jednou vrátí - samozřejmě ne v podobě vděku dítěte, ale prostě jen doufám, že s toho základu bude moci čerpat v pubertě a třeba i celý život a ve vztazích... A mimo to jsem ráda, že jsem si to opravdu užila, protože jednak jsem dítě opravdu chtěla a prožívat vše s ním mne fakt bavilo (tady přiznávám prvek sobectví - prostě jsem chtěla být u prvního úsměvu, slova, krůčku... ale z toho jsem postupně taky vyrostla - teď už u všeho být nemusím :-) a druhak moc dobře vím, že dítě není samozřejmost a ta doba se nedá kdykoliv vrátit, nahradit nebo zopakovat.
 M+J+A 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 16:19:27)
Jsem právník a vzhledem k tomu, jak se právní předpisy v ČR rychle mění, tak bych to i po jedné 3-4 leté mateřské mohla jít studovat a poté hledat klienty znovu. Ostatně nikoho z mých spolužaček neznám, kdo by zůstal 3-4 roky na mateřské, byla by to pro ně profesionální sebevražda.
 Simeona+3 


Re: Nevěřím !! 

(5.3.2011 21:30:45)
Jsem taky právnička, momentálně nastupuju na třetí MD v řadě. Je fakt, že do advokacie se nederu, nemám na to povahu, nicméně nemám strach z toho, že bych po návratu do zaměstnání nenašla práci. Doufám, že způsob myšlení, organizační schopnosti a znalost jazyků mi zůstaly. Snad se nepletu~b~
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 9:50:43)
Když děláš na plný úvazek, kolik hodin denně s dítětem ve všední den strávíš? Tipuju tak hodinu ráno a pak 3 hodiny odpoledne (cca od 17. do 20. hod.). To se i mě, zastánci názoru, že i malý dítě nepotřebuje mít matku furt za zadkem, zdá málo.
 cyann 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 9:58:03)
Ano, to je málo. Zdá se mi to málo i pro dítě ve věku 4-5 let i starší, ten jeden rok jsem to tak měla a vlastně se mi po synovi pořád stýskalo. Teď mám flexibilnější uspořádání a jsem za to ráda.
Není to o tom, že v roce a půl by dítě zákonitě v jeslích trpělo, a v 5 letech už by si školku na plný úvazek užívalo. Stavím se proti názoru, že do tří let dítě potřebuje maminku 24 hodin denně, i kdyby se z toho maminka měla zvencnout, a pak už může vesele samo do života.
 M+J+A 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 16:23:46)
Ráno trávím s dětmi 2 hodiny předtím než jdou do školky a jesliček (školka začíná až v 9 hod.) a večer od 17 do 21 hod. (děti jsou noční ptáci). Je to ovšem plně strávený čas, kdy se s dětmi stále něco dělá a nesedí se u televize.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 21:24:16)
Mám to podobně - jsme spolu 2 hodinky ráno a 3-4 večer. I cesta do jeslí a z jeslí se počítá - vždyť to je procházka venku. A to naplno. Navíc, v jeslích dítě 2 hodiny spí, takže to jde z času "nestráveného s matkou" odečíst.
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 22:43:01)
Plně strávený čas je blbost - dítě nepotřebuje stále plnou pozornost a zábavu, dítě potřebuje také s rodiči prostě jen tak být, vidět je při nějaké činnosti, mít je jako jistotu poblíž... to se nedá dohnat "intenzivně" trávenými pár hodinami.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 23:25:05)
Víte, myslím, že záleží na tom, jaké má dítě doma zázemí. Pokud má v rodičích jistotu, tak se to nemusí počítat na hodiny stráveného času.
Na této diskusi je zajímavé, že "zastánci jesliček" jsou spíše otevření tomu, že někdo jiný má jiné životní řešení, a plně to akceptují. Zastánci 100% mateřské péče do 3 let se oproti tomu zdají být mnohem méně smířeni s tím, že někdo jiný prostě zastává jiný životní názor, a argumentují "vědeckými pravdami" prokazujícími jeho škodlivost.
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(2.3.2011 10:38:06)
Ale jdi Ty, z Tebe může mít druhá strana úplně stejný pocit... Nikdo Ti Tvoje pravdy nebere, každý jen vysvětluje svůj postoj, náhled a zkušenosti...
 Renata 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(2.3.2011 17:21:57)
Je tu nějaký zastánce 100% péče do 3 let? Nečetla jsem asi všechno, ale takový názor jsem tu zatím nečetla. Toto tvrzení mi přijde absurdní už ve své podstatě, protože 100% není nic, tudíž ani 100% tříletých není zdaleka vývojově stejných... Systém u nás ideální není, ale systém západně od nás taky ne. Na obou stranách se ale můžeme svobodně rozhodnout, nikdo nás do ničeho nenutí a to ani tady v Česku. Každý překonáváme jiné překážky a je fakt, že všude je co zlepšovat. Já jsem spíš zastánce delší dostupnosti matky pro své dítě, ale uzavřenost vůči jiným možnostem necítím.
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 14:09:14)
Absolutně s vámí souhlasím. Mateřská je u nás zbytečně dlouhá. Vy uvádíte tři roky, ale nárok je až na čtyři, pokud vám to zaměstnavatel umožní. Můj názor je, že děti potřebují kolektiv vrstevníků. Mamánci, kteří jsou zafixovaní na matku potom v pozdějším věku trpí mezi ostatními dětmi a maminky to nemohou rozdýchat a vznikají zbytečné spory. Já mám dvě děti, do školky chodily obě holčičky ještě před třetím rokem, byly maximálně v pohodě, neplakaly a kolektiv snášely velice dobře. Pozdější nástup do školy byl bez problémů a rozhodně nejsou poznamenané nedostatkem mé lásky.
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 22:50:31)
A kde berete přesvědčení, že děti, které se dostanou do kolektivu později, si v něm pak nezvyknou? Zkušenosti s přechodem dětí z domácího vzdělávání ve vyšších ročnících do běžné školy mluví o opaku - většinou nemají problém a často se naopak v kolektivu dobře prosadí, někdy získají dokonce i "vůdčí" pozici...
 bromelie 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 14:53:54)
Myslím si, že je to pěkná cena za jesle 9% příjmu. To je u nás dražší :-(.
 myš 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 20:51:52)
Hilly
souhlasím. 8 hodin denně v jeslích, tak tomu nevěřím že je takto nějaké roční dítě šťastné. Vyjímky možná jsou, ale to bude tak jedno z milionu. Každopádně já bych si netroufla mluvit za své batole a tvrdit, že je šťastné. Možná tak maximálně, že si zvyklo a nebrečí, ale mně by to ke spokojenosti nestačilo.

Jesle tak 2 x až 3 týdne na několik hodin, proč ne, ale denně na celý úvazek, to mi přijde moc. No ale každý dle svého gusta....
 Ecim 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:38:30)
Síso, a kolik času těch údajných 80% dětí v jeslích tráví? Nehledě na to, že těm 80% nevěřím.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:47:22)
Tak statistiku nemám, to je pravda. Ale jen v naší čtvrti (ano, čtvrti, nikoli městě) je asi 10 jeslí, tři státní a další jsou soukromé. Jedna teta má na starosti max. 5 dětí, v našich jeslích je tak 15-20 dětí, jsou tam na ně 4 tety. Tak podle toho odhaduji, že jsou jesle opravdu hojně využívané značnou částí populace.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:53:02)
Ecim, Sísa si vymýšlí. I kdyby brala v potaz jen země jako USA a Německo(když už evidentně opomenula asi dvě třetiny naší planety, kde se jesle nevedou), tak to rozhodně osumdesát procent nedá. I za komunistů jesle využívala snad jen třetina dětí a přitom panuje obecný názor, že do jeslí chodily všechny děti.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:56:01)
V Německu skutečně skoro žádné jesle nejsou, v USA nemám tušení. Ale třeba ve Francii nebo Holandsku to je jinak.
 hajce 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 8:36:56)
V Německu jesle jsou. Moje sestra žije v Německu a dítě má v jeslích od 1,5 roku (a to nepracuje). Platí to zaměstnavatel jejího manžela. Je tam nával, ale měli přednost, jelikož mají 3 děti a jsou přistěhovalci. Jesle jí doporučili sociální pracovnice kvůli jazyku, aby se dítě dobře naučilo německy.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:49:39)
Síso, kde si vzala těch 80 procent je mi záhadou.I za komunistů jesle využívala jen asi tak třetina dětí. No a převážná většina obyvatel téhle zeměkoule jesle určitě nevyužívá(Afrika atd.)V těch vyspělejších zemích,jako USA, to také není rozhodně běžné, využívají se spíš chůvy, když už. Jesle využívají spíše ti nemajetní.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:54:51)
Jesle se tady berou jako začátek vzdělávání a znám maminky, které jsou sice v domácnosti, ale alespoň na část týdne dítě do jeslí dávají.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 23:09:35)
Síso, tobě bohužel nevěřím už nic. "Tady se berou"..Kdo to tak bere a kde se to tak bere? Jak chceš vzdělávat roční dítě probůh! Děti se v tomto věku batolí, zkoumají a ocucávají předměty co najdou na zemi a nejvíc jsou spokojené v objetí mámy. Dál už v této debatě nebudu pokračovat, protože nepředkládáš žádné věrohodné argumenty...A taky už se mi chce spát.
Tak dobrou.
 cyann 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 9:51:18)
Tak já mám osobní zkušenost s Francií a Holandskem, a tam je ta hranice vzdělávání dva roky. V NL dávají i matky, které nepracují, děti na dopoledne do peuterspeelzaal, což je instituce jen prod ěti nepracujících rodičů - aby se osamostanily, byly v kolektivu, připravily se na školu která začíná ve 4 letech. Ve Francii jde velká část dětí do školky ve 2 letech. Školka je tam mnohem víc součást školního systému než u nás, a i u jeslí se pozitivně hodnotí jejich vzdělávací funkce. Jinak ve Francii chodí do jeslí či školky 20 % dětí mladších tří let.
 Petra+3 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 15:09:50)
No moc nesouhlasim s "vetsinou deti ve skolce ve dvou letech ve Francii". Ano, v nekterych skolkach je oddeleni pro velmi male deti od dvou let, ale je jich malo a posledni roky se tato oddeleni naopak rusi. Do skolky deti obvykle nastupuji v zari toho roku, kdy maji nebo budou mit 3 roky, tzn. ze detem narozenym v lednu je temer 3 a 3/4, detem letnim jsou tak akorat tri a listopadove nebo prosincove deti maji pri nastupu do skolky necele tri roky.
Sehnat misto v jeslich je velice obtizne, zvlast ve mestech, spousta matek se snazi o predbezny zapis uz behem tehotenstvi a i tak misto v jeslich dostane tak jedno dite z deseti. Urcite to tak neni vsude, ziji primo v Parizi, ale i kamaradky v okoli Parize nebo jinych vetsich mestech s tim maji problemy. Pokud maminka musi nebo chce do prace, deti jdou vetsinou k chuve nez nastoupi do skolky. Ja osobne jsem s detmi zustala doma.
 cyann 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 16:57:46)
Ano, to máte pravdu. Rozhodně jich není "většina". ale je jich relativně "velká část", v porovnání s ČR. Psala jsem, že v jeslích či školce je tam 20% dětí pod tři roky, z toho víc ve školce než v jeslích. A konkrétní situace se hodně liší podle regionu.
 Binturongg 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 23:21:56)
Sisa - to nemyslíš vážně s tím vzděláváním od roka, že ne?
~t~

Přečti si někdy vývojovou psychologii - aspoň v kostce... ~;)
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 23:58:57)
Prosím, jak je libo, ukončete debatu. Prostě jsou rodiče přesvědčeni, že je i pro malé dítě prospěšné, aby se naučilo fungovat v dětském kolektivu, což (soudě podle mého dítěte) již u ročního dítěte smysl má. Dalším přínosem je denní režim, dítě má pořádek v tom, co se bude dělat teď, a co bude následovat. To doma nikdy nevytvořím. Prosím, ušetřete si poznámky o organizovaných tupcích, nebyly by namístě. S většími dětmi se samozřejmě dají dělat i další aktivity jako kreslení, pojmenovávání barev, pohybové aktivity atp. Dostáváme pravidelně přehled toho, co se v jesličkách dělo, o čem se vykládalo. Probírali například podzim, že jsou různé barvy, jak se mění počasí. Nemyslete si, že to malé dítě nevnímá, i když všemu nemusí úplně rozumět. Neříkám, že se totéž nedá dělat s dítětem doma, ale ohrazuji se proti poznámkám o tom, že by bylo scestné to považovat za začátek vzdělávání. Do našich jesliček chodí děti, na dva, tři dny, jejichž maminky jsou v domácnosti, a je to
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 23:59:13)
ÚPLNĚ NORMÁLNÍ
 Jana Nová 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 0:39:16)
Síiso, myslím, že přečíst si základy vývojové psychologie by ti určitě prospělo. Dítěti cca do tří let (samozřejmě to číslo neplatí absolutně), je kolektiv naprosto, ale zcela šumafuk. Ty řeči o tom, že šťastná matka = šťastné dítě, jsou dost často snahou dokázat sama sobě, že ačkoliv jsem si vybrala tu jednodušší cestu (tj. strčit dítě, které je náročné na pozornost, vjemy a prostředí, na starosti někomu jinému), udělala jsem vlastně pro něj to nejlepší. Ve skutečnosti se má situace tak, že nejlepší zájem dítěte je na 100% být s maminkou nebo jinou blízkou osobou. Dost pochybuju o tom "štěstí", které 18 měsíční dítě zažívá v jeslích. Jedině snad v případě, že ani netuší, jaké je to být s maminkou doma, protože tu zkušenost nemá. Trochu mi tvoje argumentace připomíná francouzský dokument o výchově miminek a malých dětí, který měl vysloveně charakter vymývání mozků matkám (rodičům). Vážně jsem pochybovala o intelektu Francouzů, když tam zcela vážně tvrdili, že že tříměsíční dítě manipuluje s rodiči, když pláče a že ideální pro miminko je KOLEKTIV. Drsná propaganda.
 Tulka. 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 8:31:56)
Boleslavko,~R^
 cyann 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 10:07:24)
Pro tebe by zase mohlo být dobré vzít v úvahu i jinou vývojovou psychologii než tu českou. Oni totiž odborníci v jiných zemích docházejí k jiným závěrům. Česká psychologická škola je v tomhle hodně specifická, a enchce se mi věřit, že by se české děti natolik lišily od dětí jiných národností.
Minimálně to vypovídá o tom, že odborníky není možné brát zas až tak vážně, a že stejně musí rozhodnout konkrétní matka konkrétního dítěte, co je podle ní pro něj a pro rodinný systém v dané situaci nejlepší.
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 14:20:01)
Souhlasím s Vámi i se Sísou. Jsem Češka, žiju v Česku a s tím, že matka má být uvázaná doma, podřídit vše potřebám dítěte, nesouhlasím.
 Renata 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 15:10:31)
Ale matky přece nikdo nenutí být doma. Máme možnost nastoupit hned po mateřské, tj. v půl roce věku dítěte, do práce, pokud dítě zajistíme. Máme možnost volit dvouletý rodičák a dítě má nárok na vstup do školky, pokud ji pro dítě silnějšího populačního ročníku získáme. Nikdo není nucen být doma 4 roky a nepleťte se, pro řadu dětí je možnost být doma 4 roky možnost k nezaplacení. U nás je ale nadprůměrně velký počet matek - samoživitelek už u takto malých dětí a to je podle mě příčinou té "uvázanosti" doma - najít práci na dobu, kdy dítě je někde v zařízení, je oříšek. A jsme zpátky u zkrácených úvazků, které tu chybí, zatímco možnosti trávit doma krátkou i dlouhou dobu tu máme.
 cyann 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 17:04:44)
Máte pravdu, že matky nikdo nenutí zůstat doma. Naopak ta současná konstrukce rodičovského příspěvku, tak že ho lze využít i na zaplacení hlídání, mi přijde docela dobrá. Problém je, že a) z něj nejde zaplatit kolektivní péči i když si třeba myslím, že dítěti prospěje víc třeba kolektiv 5 dětí než jedna chůva, b)není instituce sousedského hlídání - tak, aby to bylo legální, kontrolované, výhodné pro obě strany, c)existující jesle a školky jsou naprosto neflexibilní, d)školek není dost ani pro tříleté a elckde čtyřleté děti, e) existuje určitý normativní tlak na to, že nebýt do tří let dítěte doma = špatná matka (ale to už se naštěstí trochu láme).
 Renata 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(2.3.2011 17:11:14)
Souhlas, že kolektivní zařízení jsou neflexibilní i že sousedská výpomoc není v té polovičaté podobě, v jaké to zůstalo, nijak přijatelnou a využitelnou variantou. Ale rodič. příspěvek je určen rodiči, který o dítě pečuje celodenně, tudíž mi přijde logické, že by neměl být užíván na platbu pobytu v zařízení - kolektivu několika dětí apod. Normativní tlak, že matka je špatná, když není 3 roky doma, tu tedy necítím, spíš naopak, z řady matek sílí požadavek potlačit fakt, že pro dítě je pobyt mimo kolektiv cizích dětí méně vhodný než pobyt s jedním nebo málo pečujícími osobami do variabilního období 2-3 roky. To, že to u některých dětí jde (a naprosto souhlasím, že jde, a je i méně početná skupina dětí, které jsou v kolektivu velmi spokojené už v tomto věku 2-3 roky i déle než 2-3 hodiny denně), přece neznamená, že je to pro dítě ta nejlepší varianta. Hodně se tu zdůrazňuje socializace, ale zdravotní hlediska se skoro nezmiňují. Moje opakovaná zkušenost, že dítě, které silně odstoná kolektiv, odmítají matky z kolektivu vyjmout, ačkoliv by mu to zdravotně jednoznačně ulevilo, toto spíš naznačuje, že je problém opačný. Když se dítě do škatulky zařaditelného dítěte nevejde, matky to leckdy vnímají jako křivdu, ačkoliv za to sebeméně nemůže. A že selhávání imunitní je v tomto věku projev psychosomatický (dítě přestane plakat a začne stonat, efekt je podobný, mámu má zase u sebe), o tom se mluví ještě méně. Jedno od druhého oddělit nejde a asi nejde mít systém, který pokryje všechny varianty a bude mít samé výhody a žádnou nevýhodu. Ale bylo by to fajn :)
 Lucie Domácí 
  • 

namátkou 

(3.3.2011 19:53:34)
třeba Dobson James (USA)- Výchova chlapců, Sal Severe (Australan) - Co dělat, aby se děti správně chovaly, další si nepamatuju jména, ale z českých autorů to byli jenom Matějček a Prekopová, no četla jsem těch knih o výchově a vývojové psychologii celkem dost, neb jsem knihomol, ale ani v jedné jsem nenarazila na to, že by autor doporučoval jesle. Naopak ten Australan apeloval na matky, aby byly s dětma doma nejméně do těch tří let. Usuzovala bych z toho, že pokud se nejedná a národně-hospodářskou propagandu, v knize o výchově dětí či vývojové psychologii se o prospěšnosti odkládání dětí do jeslí nedočtete.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 0:48:51)
jak to, že roční dítě není vzdělatelné???

A co třeba baby plavání od 3 měsíců??? My chodili od půl roku a roční syn si prozpěvoval všechny písničky, které z plavání znal.

Jak nedávno podotkl ministr školství, školky by neměly být brány jako hlídací zařízení pro děti zaměstnaných matek, ale jedná se v prvé řadě o vzdělávací zařízení. Jesle beru taky tak. Proto je tam školený personál, který umí nejen přebalit prcka a utřít mu pusu.

Rozhodně jesle nemají suplovat rodičovskou výchovu, nicméně, minimálně se děti učí zvyknout na kolektiv, na jinou autoritu, než je rodič a to nejsou zrovna věci, které by byly zanedbatelné. (když např. vídám čtyřleté dítko, které se na hřišti nehne z máminy náruče).

A pokud rodina nemá jiné řešení, než dát dítě do jeslí, není proto o nic horší. Na čase, stráveném s maminkou, je důležitá kvalita, nikoliv kvantita.
 Jana Nová 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 0:55:52)
Martino, dost pochybuju o tom, že maličké dítě posoudí kvalitu času stráveného s maminkou a za odměnu mu nebude vadit její nepřítomnost. To je fakt nesmysl.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 9:57:30)
Pokud vím, jesle jsou sociální zařízení, pracují tam zdravotní sestry (nevím, jestli mají nějaké pedagogické kurzy). Školky patří do sítě vzdělávacích zařízení a pracují tam pedagogové.

Můžeme pod pojem vzdělávání zahrnout jakoukoliv dovednost - sezení, chození, úchopovou zručnost. V tomhle širším slova smyslu se dítě samozřejmě učí pořád. Ale obecně se za vzdělávání nepovažuje to, že se naučí držet kostku, ale naučí se stříhat apod.
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 22:54:05)
Já bych se čtyřletého dítěte v náruči fakt nebála, ono tam do osmnácti jistojistě nezůstane, většinou ji opustí mnohem dřív a netřeba vyvíjet násilí ani složité přesvědčovací metody... lepší nasytit tuto potřebu, dokud ji má, o to snáz tu náruč později samo opustí.
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 22:46:00)
Jasně, není nad kolektivní intenzivní vzdělávání mimin a batolat odborníky v nějaké instituci, to by rodiče doma nezvládli, nemají na to "papíry" a určitě ani hygienické zázemí... ~y~
 M+J+A 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 23:42:30)
Dovolím si nesouhlasit s tím, že do jeslí dávají spíše nemajetní lidé. U nás je to naopak. Chudší lidé využívají chůvy. Já jsem se po peripetiích, které zažily mé kamarádky s au-pairkami (časté odchody po několika týdnech), ale i chůvami (podezření na otevřenou tuberkulózu vzhledem k chrlení krve v případě francouzské chůvy) jsem touto cestou nešla a zvolila si jesle s permanentní přítomností zdravotní sestry.
 zuzkapbg 


Re: Nevěřím !! 

(6.3.2011 9:49:28)
Síííso,
já žiju v Čechách, obě děti mám v jesličkách (podotýkám soukromých, na které si sama také vydělávám svojí prací) a s názorem, jaká jsem to hrozná matka se potýkám skoro denně. Hlavně mezi svými "kamarádkami", které mají děti stejně staré. Postupem času jsem se tím už přestala trápit a jediné co mě zajímá je rovnice: šťastná matka = šťastné dítě - každá matka je jiná, každé dítě také. Ať si to dělá každý jak chce, jak to cítí, jak to potřebuje. Také nemám potřebu do toho jakékoliv mamince mluvit a asi naivně jsem to samé očekávala od okolí. Ale to, jak rychlým šmahem tě někdy dokáží totálně odsoudit je až udivující a zarážející. Sama za sebe říkám, mé děti jsou šťastné. Oni jsou tak malí, že nedokáží nic předstírat. A to jak se na ně každý den těším, až si je vyzvednu a s nadšením (zatím jen ta starší) si navzájem vyprávíme, co jsme dělali přes den v "práci" jsou chvíle úžasné.
Takže všem maminkám co mají děti v jesličkách mohu jen říct, že pokud je jejich okolí odsuzuje a některé přispěvatelky na tomto webu také, nedělejte si z toho hlavu. To jediné podstatné jsou vaše děti a vy sama.
 Sísaa 


Re: Nevěřím !! 

(6.3.2011 19:50:59)
Dík, Zuzko pbg. Klobouk dolů, vydělávat v Čechách na soukromé jesličky, to určitě není žádná legrace.
 ALL 


Re: Nevěřím !! 

(6.3.2011 21:17:06)
Já nějak nikde nevidím, že by někdo někoho odsuzoval.... nač pořád to zbrojení? Pokud jste spokojené, tak si prostě věřte a nekopejte kolem sebe...
 Hanka 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 16:54:53)
Nedá mi, abych se nezapojila do téhle diskuse. Dítě skutečně může být v jeslích rádo. Srovnáváte-li jesle a mateřské centrum, srovnáváte naprosto odlišné věci. Děti se v přítomnosti rodiče (MC) a mimo ní (jesle) chovají úplně jinak. V MC má každé dítě "svoji vlastní autoritu" a tudíž rozdílné přístupy, protože každý rodič vymezuje svému dítěti jiné "mantinely". Děti pak mohou být více zmatené a tudíž i rychleji unavé. Naopak v jeslích je "jednotná autorita" a každému dítěti je povoleno/zakázano to stejné. Navíc v jeslích děti "neřádí" celý den. V jeslích se děti chodí po obědě propat a přes den střídají klidnější a rušnější aktivity.

Každému dítěti a každému rodiči samozřejmě vyhovuje něco jiného, ale jen prostě nesouhlasím s tím, že jesle jsou apriori špatné. Mám zkušenost jak s českými tak zahraničními a nemohu si stěžovat.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 18:07:22)
Hanko, tak s těma tvýma "pravdama" nemůžu souhlasit. Snad sama nevěříš tomu, že ročnímu dítěti vyhovuje jiný, než individuální přístup. ~e~
 Hanka 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:50:41)
Hilly, každá z nás věří něčemu jinému a má jiné zkušenosti. Já se jen snažím ukázat jiný pohled na věc samozřejmě s vědomím, že je to čistě subjektivní záležitost. Klidně si můžeš říci, že jsem necitlivá ke svým dětem, ale jediný, kdo to bude moci posoudit, budou moje děti. Zatím jsem přesvědčená, že svým dětem prospívám víc, když s nimi nejsem 24 hodin denně, ale ten čas, který s nimi trávím, je intenzivní.
 Hilly. 


Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 22:54:05)
Hanko, tvé děti to neposoudí, protože tak do tří let si nic moc pamatovat nebudou.
 M+J+A 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(28.2.2011 23:45:19)
Plně souhlasím. Doporučovala bych Vám navštívit moderní jesle, pokud vycházíte z obrazu jeslích 70. let, do kterých jsem chodila také já, je to jako srovnávat jablka s hruškami. Podle hodnocení mé matky se opravdu v současné době jedná o naprosto jiný svět a hlavně přístup k dětem.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 9:52:31)
Vyzkoušela jsem jesle na Praze 10 a bylo to jak návrat o 40 let zpátky. Ve školkách se změny postupně prosazují, ale tyhle jesle teda zastydly.
 Helois+Hela03/06+Dia07/09 


Re: Nevěřím !! 

(1.3.2011 10:02:50)
Já se nad tím důrazným "nevěřím" musela zamyslet... A usoudila jsem, že "věřím", že jsou NĚKTERÉ děti v jeslích šťastné. NE VŠECHNY což je logické z povahy člověka. Některé děti jsou úzkostné a odloučení snášejí špatně, některým to je skoro šumafuk. Od starší dcery jsem začala odcházet v půl roce na celý den jednou za 14 dní a byla schopná vydržet celý den spát a spala dokud se maminka nevrátila (běžně už v tomto věku spávala minimálně), i později odloučení snášela špatně. Je to dítě s vyšší mírou úzkostnosti a musím s tím ve svém životě počítat. Od druhé dcery jsem odcházela o něco později, za to mnohem častěji. Hlídaná je několikrát týdně a odloučení snáší zcela bez problémů. Hlídá ji babička, ale stejně tak by ji mohla hlídat "teta" v jeslích a bude šťastná a spokojená a nadšeně bude vítat maminku až se pro ni vrátí.
 mocall 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 11:57:20)
Shodou okolností jsem v posledních měsících téma "jesle; jak dlouho má být dítě doma s mámou atd." probírala několikrát.

Kamarádka Češka trvale žijící v Belgii hlásila, že je tam běžné dát dítě do jeslí v jeho 6-8 měsících a jít pracovat. Dost jí to ničí.

Bývalí kolegové z jedné mezinárodní poradenské kanceláře při kávě vyprávěli, jak pracují na "celoevropském vylepšení podmínek pro zaměstnankyně - maminky malých dětí" (projekty v místě bydliště, zkrácená pracovní doba a tak). Problém je v tom, jak staré dítě se považuje "na původním Západě" a zde za malé. Venku je malé díte dítě do dvou let a pětileté je již velké, u kterého zaměstnankyně úlevy nenárokují. Tady je to jinak a zahraniční vedoucí projektů nechápou, co po nich maminka pětileťáka chce za extrabuřty.
Mně nástup na zkrácený úvazek do práce po mateřské (po 14 měsících) hodně pomohl s pošramoceným sebevědomím a pocity popsanými v článku. Nicméně dlouhodobě mně dělalo velký vnitřní problém ustát, že pracuji a s dcerou je placená teta.

Jak to ty Zápaďačky dělají, že mají toto uvnitř vyřešené a neužírají se stále, že jsou špatné mámy, když využijí kvalitní jesle nebo kvalitní chůvu?
 Edile 
  • 

Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 12:04:17)
.... Lépe bych to nenapsala, tak nějak jsem to myslela a hned jsem byla za dogmatičku.
 Sísaa 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 12:12:07)
Tak zle jsem to s tím dogmatem zase nemyslela. Jen nedokážu pochopit, proč nevěříte, že moje dítě je v jesličkách opravdu spokojené. Samozřejmě je pak rádo, že je zase zpátky u maminky, o tom žádná.
 Pollyenka 


Re: Chybí jesle 

(1.3.2011 12:59:06)
Já ti to věřím. Mé dítě je také v jeslích spokojené. A já jsem spokojená, že když nemusím do práce, můžu poslat děti do školských a jeslovských zařízení, hodit kopyta na stůl, uvařit si kávičku a dát si kafíčko. A není mi to hloupé. Chodím do práce,ale pokud mi to vyjde, děti nemám doma tak si to docela užívám.
 Sísaa 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 12:09:34)
Souhlasím, že neexistuje jedno řešení, které by vyhovovalo všem. Ale v Čechách vidím problém, že NENÍ jiná možnost, a jiné společensky přijatelné řešení, než být s dítětem doma do tří let. Pokud by byla, můžeme se bavit o tom, co komu vyhovuje víc, a proč.
 Renata 
  • 

Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 13:39:54)
Sísso, ale ony tu možnosti taky jsou. Liší se jen mírou snadné dosažitelnosti. Systém je nastavený tak, že optimální (pro dítě) je pobyt s matkou doma v délce 2-4 roky. Jesle díky tomu jsou dost poredukované, ale leckde jsou. Je už podstatně míň ochotných (a nepracujících) babiček dítě pohlídat, což je podle mě taky jedna z dobrých variant - dítě v péči jiné blízké osoby. Je možnost najmout chůvu. Je možnost soukromých školiček i jeslí. Problém v Čechách jsou jednoznačně finance, prakticky na všechny varianty kromě dotovaných státních jeslí tu chybí průměrné rodině finance. Nevím, jak je toto na západ od nás, ale taky nevím, jak tam nahlížejí na matku, která nechce svoje dítě dát v 6-8 měsících do majoritní péče jiných lidí a opravdu chce zůstat doma. Možná je tam rodina více bita při této variantě? Tady systém podpořil, aby finančně nejméně strádaly právě mámy, které dítěti chtějí zůstat hlavní pečující osobou doma. Souhlas, že by možnost mít umístit dítě do finančně dostupného zařízení tohoto typu měla být, ale v současnosti, kdy je potíž umístit dítě nad 3 roky, bych jednoznačně preferovala investice do této oblasti - po 3.roce je na sociální zařízení zralá většina populačního ročníku, dříve to tak skutečně není. Stejně tak by to ale chtělo, aby matky měly možnost polovičních nebo i nižších úvazků a to je tu problém asi ještě mnohem větší...

 Ecim 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 20:24:26)
"Nevím, jak je toto na západ od nás, ale taky nevím, jak tam nahlížejí na matku, která nechce svoje dítě dát v 6-8 měsících do majoritní péče jiných lidí a opravdu chce zůstat doma."

Jsem přesvědčená o tom, že na Západě tento model není nijak neobvyklý. Celý vtip je v tom, že v zemích, kde je krátká mateřská, prostě matky často zůstávají po skončení mateřské několik let v domácnosti.
 Renata 
  • 

Re: Chybí jesle 

(1.3.2011 14:58:54)
Myslela jsem spíš na důsledky toho kroku, například ztráta zaměstnání při neochotě po relativně krátké mateřské nastoupit, finanční zajištění v té době. Můj dojem z komunikace s lidmi ze západních zemí (ale jde jen o jednotlivce, tak do deseti matek, nemám žádná větší čísla) je ten, že zajistit si situaci pro delší pobyt doma je tam právě ta méně schůdná varianta. Splavnější je zajistit dítě a jít ještě před jeho prvním rokem pracovat, byť pravda často i na menší úvazek, což jim můžeme závidět.
 Binturongg 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 12:17:41)
mocall - jsou dlouhodobě a od malička nastavené a masírované v tom duchu, že dítě patří do kolektivního zařízení od útlého věku.
Já to taky nechápu, ale když mohly matky pod vlivem bolševické propagandy dávat děti od 6m do týdenních jeslí... přece nebyly všechny dementní, tupé, nevzdělané a bez mateřského citu..
Ale masírka okolí udělá své ~d~
 Jája 
  • 

Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 13:07:40)
To nebyla masírka okolí, ale ekonomická nutnost rodiny.
 Tenna /2 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 17:00:19)
Asi jak u koho. V případě mých rodičů to ekonomická nutnost nebyla, dokonce bydleli společně s babičkou, která byla ochotná mě hlídat(!), ale maminka mne CHTĚLA dát do jeslí. Byla prostě pod vlivem "moderních" teorií ~d~ Jesle jsem absolutně nesnášela, dodnes si pamatuji své pocity, stejně tak jsem nesnášela školku. Nikdy jsem si tam za celé ty roky nezvykla. Líbilo se mi až ve škole.
 Ecim 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 20:21:46)
"Jak to ty Zápaďačky dělají, že mají toto uvnitř vyřešené a neužírají se stále, že jsou špatné mámy, když využijí kvalitní jesle nebo kvalitní chůvu?"

Mocall, co my víme, ono je třeba dost možné, že hodně těch matek se užírá. Já si hodlám určité "extrabuřtyů dopřávat cca do 8 let věku nejmladšího dítěte a je mi šumák, co si o mně kdo myslí, protože za mě a moje děti nikdo jiný život žít nebude.
 Jája 
  • 

Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 13:01:24)
Mně chodilo dítě ne do jeslí, ale do jeslové třídy, a bylo maximálně spokojené. Chdoilo tam od 2,5 roku.
Tady je to problém: matky by takové třídy chtěly. Obce na ně nemají peníze, stát taky ne, a soukromé jesle i školky jsou tak drahé, že si je málokdo může dovolit. K tomu ještě sehnat rozumně placenou práci je nadlidský úkol. Co si budeme nalhávat, v Čechách je právě proto 4-leta varianta mateřské, protože se kdysi rozhodlo, že dítě má být doma s matkou aspoň do 3 let věku. Takže dlouhá mateřská měla nahradit jesle.
 Lenka P. 
  • 

Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 14:12:50)
Tedy upřímně, nedovedu si představit dát své dítě do jeslí ve 14 měsících (to prosím neberte jako útok, ale jen jako konstatování). Starší syn má 2,5 roku a teď půjde na zápis do školky, kam ho stejně asi nevezmou. Celou dobu ale řešíme, jak to zvládne. Ve 14 měsících byl uplakané miminko (batole), které se mě drželo zuby nechty a jediný, s kým byl ochotný existovat, byl táta. Zůstalo mu to dodnes. Druhý syn má 10 měsíců a tak fixovaný není. O víkendu byl schodou okolností poprvé "sám" (se starším) hlídán babičkou a sice neplakal, ale pořád lozil do kuchyně, kde jinak jsem, když nejsme v pokojíčku. Za 4 měsíce určitě zralý na školku nebude.

Jsme opravdu dobře situovaní a mohla bych je nechat doma (s placenou tetou) a jít do práce. Dokonce, když se mladší narodil, tak staršího hlídala 2-3dny v týdnu slečna na hlídání (měla jsem velmi komplikovaný porod a 2 měsíce to nešlo jinak). On to ale snášel tak špatně, že jsem to na úkor svého zdraví zkrátila o 14 dní. Ještě podotknu, že manžel pomáhá jak se dá, ale každý druhý týden je v zahraničí. Babičky jsou 300km daleko.

Mám všechny "příznaky" popisované v článku a po třech letech, kdy se kluci budí co hodinu se opravdu těším, až to skončí. Ale zároveň jsem ráda, že to s nimi prožívám. Manžel je špatný pokaždé, když odjede, o co zase přišel:-/. Na "zlepšení" nálady jsem ale začala dálkově studovat další VŠ (docházka 1x měsíčně jeden den) a každý týden chodím do sauny. 100% to pomáhá a trochu i namasíruje mozek:-))).
 Markéta, kluci 9 a 2 
  • 

Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 14:19:10)
Podle mě by bylo ideální, kdyby se jak pracovní povinnosti, tak rodinné radosti daly rozdělit přiměřeně mezi oba partnery. Oba částečný úvazek, pobyt doma s dětmi taky na střídačku. Pak by si jeden nemusel zoufat, že děti skoro nevidí, a druhý zase, že je s nimi pořád.
 Hilly. 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 14:29:08)
Tak mě by dokázaly nakopnout třeba jen dvě hodiny denně strávené nějak "dospěle" a bez dětí. S dětmi jsem ráda, ale když je to nonstop, tak si to člověk není schopen užívat.
 Ecim 


Re: Chybí jesle 

(28.2.2011 20:27:03)
Hilly, souhlasím. A to jsem "těžce užívací" matka. Mám pravidelný program bez dětí jedno odpoledne v týdnu pár hodin a pokaždé se na to těším.
 andrea 
  • 

Re: Chybí jesle 

(6.3.2011 13:13:24)
Můžu se prosím zeptat kdy uklízíte, perete, žejlíte a podobně, když jste celý den v práci a potom si užíváte se svým dítětem?
 emika 


Re: Chybí jesle 

(7.3.2011 8:44:19)
Mám paní na úklid~j~.
 Sísaa 


Re: Chybí jesle 

(8.3.2011 22:50:14)
S úklidem, prádlem atd je holt třeba se zorganizovat, a také zorganizovat manžela, nebo si zařídit výpomoc.
 terka78 


ano 

(28.2.2011 10:34:46)
Přesně popsaná směs pocitů, stavů, nálad.Mám tříletou a půlroční dceru. Co s tím? Opravdu pomůže jen doktor?
 Hanka 
  • 

Re: ano 

(28.2.2011 10:41:17)
Uklidním tě, byla jsem na tom úplně stejně (děti 3+0,5) a u mě pomohl až čas. Čím byly starší, tím to bylo lepší a dávala jsem se pomalu dohromady. Prostě vydržet, ale když cítíš, že je toho už příliš, tak dr. Na tu dobu nevzpomínám úplně ráda...
 terka78 


Re: ano 

(28.2.2011 10:53:26)
Je to hrozně vysilující.. Ale pod každou větou bych se tu podepsala. Zajímavé je, co se v článku píše o tom bydlení.. Klasika, tmavej dvoupokoják na hlavní silnici... Jo a večery trávím hlavně na internetu, co kdybych našla něco, co jsem zanedbala.. Štítná žláza taky v háji.. Včera jsem se málem rozbrečela nad tím, že se nezvládám věnovat oběma dětem napslno, no kurňa, to už je fakt moc:-)
 Martina, 2 kluci 


Poznávám se :-) 

(28.2.2011 10:59:37)
Tak v tomhle článku jsem viděla sama sebe, když byli kluci malí...období do ukončených 2 let dítěte jsem nesnášela, byla jsem podrážděná, nevyspalá, utlučená monotónností života...a jsem ráda, že to mám za sebou.
Řekla bych, že mateřská není nejen pro přemýšlivé a nekojené:-), ale taky pro rychlé a aktivní ženy, které mají rády, kdzž se věci vyvíjejí, mění a samy se můžou na vývoji aktivně podílet.
Já u obou šla do práce v jejich 2 letech, byla to určitě větší honička, ale já ji milovala, protože byla proměnlivá a já nebyla POŘÁD S DĚTMA.
 vvvendy 


poznávám se 

(28.2.2011 11:11:53)
No, musím uznat, že se také dost poznávám. Malé je momentálně 20 měsíců, a už to vcelku jde (teď kouká na krtečka a já jsem celá šťastná že se chvilku zabaví sama..) Ale moc mi chybí jakákoliv různorodost. Manžel je povětšinou v práci a babičky daleko, kamarádky už mají děti větší, takže chodí do práce a nemají tolik času. No a do toho čekáme v čevnu další mimčo, takže pak to teprvá začne!!! Hrozně se děsím šestinedělí!!!~8~ A jak to tu čtu, zcela jistě bude hůř!!! No, snad to nějak zvládneme!!!
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


pro vvvendy 

(28.2.2011 16:48:53)
neboj, třeba nebude hůř. Když se mi narodila dcera, tak jsem fakt chvílema byla úplně na dně - celé noci proplakala, ať jsem dělala všechno možné, nic nezabíralo - neustále jen hodiny a hodiny řevu. Jediné, co zabíralo na řev bylo skákání na balonu. Tak jsem i půlku noci proskákala, navlečená do kojícího polštáře, abych si alespoň podepřela ruce. usínala jsem v sedě, ale instinkty naštěst fungovaly. když už jsem usínala, a trochu se pohla, okamžitě jsem se probrala a dávala neustále pozor, aby mi malá nevypadla z náruče. Tak to bylo první tři měsíce. Loni v září se nám narodil syn. A je to opravdu zlatíčko. Od narození proplakal tak možná 5-10 nocí (a to ani ne noc co noc). Během 3-4 týdnů si uvykl na noční spinkání a je to super. Večer v 8 ukládáme holčičku do postýlky v pokojík a následně malého (vykoupaného a nakrmeného) odnesu do ložnice, kde mu dám prso do pusy a do 10 minut spinká.Opravdu od narození malého jsem nepoznala, skutečné vyčerpání z nevyspání. Doufám, že to vydrží.
Takže neboj, nutně druhé šestinedělí neznamená jen to horší.
 vvvendy 


Re: pro vvvendy 

(1.3.2011 8:34:06)
Děkuji moc za uklidnění.~:-D
Malá v šestinedělí pořád a pouze vysela na mně. Takže jsem ji stále nosila v šátku, přes den spala pouze u mne na břiše,(kočárek jsme začli používat až tak ve třech měsících...), no a večír jak kdy, spát chodila na desátou, chvilku byla v postýlce a pak u mne na prsu, no hrůůůza. Momentálně na mě závislá je pouze v přítomnosti více cizích lidí, nebo když je nemocná..., ale stále se ráda přitulí a válí se mi po bříšku(které už je docela velké). No snad bude Toník takové zlatíčko jako ten Váš klučík..., no uvidíme... Ale jseště jednou děkuji za podporu!!!~;)
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Re: pro vvvendy 

(4.3.2011 0:08:30)
Když jsi měla první tzv. "náročné dítě", tak to druhé to zase vynahradí. Určitě to bude pohodář, který bude hezky papat i spinkat. Když tomu navíc budeš i věřit, tak to tak určitě i bude - neboj ~:-D~:-D
 7kraska 
  • 

Je to pravda, ale proc se to pise na rodine,  

(28.2.2011 11:17:23)
kterou ctou lidi, co to dobre vi?
At se to napise na hlavni stranku MF Dnes nebo Prava nebo Lidovych novin - nebo Blesku.
At si to prectou ti tatove, kteri maji dojem, ze jejich do te doby normalni zena se na materske zblaznila....a ze nejlepsi bude si najit jinou zenskou, at uz jako milenku nebo jako novou manzelku.
 Sísaa 


Re: Je to pravda, ale proc se to pise na rodine,  

(28.2.2011 11:20:14)
Souhlasím. Např. ve Švédsku je mateřská 9 měsíců, z toho si ale 1 měsíc musí povinně vybrat otec, jinak měsíc propadne.
 kosatka2 


Re: Je to pravda, ale proc se to pise na rodine,  

(28.2.2011 11:53:58)
Otec v tom švédsku dostává za jeho "dovolenou okolo 90% platu. povinné to není, ale skoro všichni muži toho využívají. může si dát celý měsíc v kuse, nebo třeba každé pondělí, atd.
 agnes+2 


Re: Je to pravda, ale proc se to pise na rodine,  

(28.2.2011 11:26:10)
přesně tohle mě napadlo a řekla jsem si, že dnes večer donutím manžela at si to přečte. On je sice docela empatický, ale je pravda, že článek to vystihuje přesněji, než bych mu to já dokázala říct. Nejhorší pro mě bylo asi období před rokem. Dětem byl 1 a 2 roky, na vesnici, manžel v čudu, tmavý interier, zima. Dneska je to už lepší, děti mluví, tak nemusim mluvit s kytkama, nemusim na ně pořád koukat, jestli se nezabíjejí a bude brzy jaro a budeme zase celé dni na zahradě. Takže naštěstí dočasná záležitost a naděje na zlepšení
 Martina, 2 deti 
  • 

dlouha materska 

(28.2.2011 11:30:33)
Take si myslim, ze trileta materska udelala ceskym maminkam medvedi sluzbu. Kdyz jsem musela u obou deti v jejich 5 mesicich zpatky do prace (to je zase druhy extrem), strasne jsem maminkam v CR zavidela. Ale jak deti rostly a z miminek se stavala batolata, uvedomila jsem si, ze si v praci vlastne odpocinu, prijdu na jine myslenky a doma to pak zvladam mnohem lepe. K tomu pochopeni mi bohate staci vikendy. Kdyz mame nejaky program cela rodina(vylet, navstevu, atd.), tak je to hrozne fain, ale kdyz je osklivo, jsme zavreni doma, manzel ma neco na praci a nemuze mi s detmi pomahat, tak se docela tesim na pondeli~f~. Kolem deti jsem neustale v poklusu (hlavne abych uhlidala nyni 18-ti mesicni batole) a delat to treba 6 let (dve materske za sebou) kazdy den, to bych opravdu nevydrzela. Je sice pravda, ze driv byly zeny doma a staraly se o deti a domactnost, ale myslim, ze to bylo jine. Vice generaci bydlelo pod jednou strechou a pomahaly si: deti treba obcas hlidali pribuzni nebo starsi deti ze stejne rodiny, maminka mezitim delala jinou praci. Dnes jsou na zeny kladeny vysoke naroky pokud jde o vychovu deti a jsou na to uplne samy.
 Edile 
  • 

Reality show pro otce 

(28.2.2011 11:30:53)
. . viděla jsem před časem na zahr. tv reality show ,.. tatínek převezme na 3 týdny péči o děti ,domácnost, bez pomoci příbuzných a při tom má chodit do práce jako obyčejně . Matka odjíždí na 3 týdny na dovolenou... může jim bát embargo na jakýkoli předmět v domácnosti, pračka , myčka, mikrovlnka apod. Namachrovaná slova tatínků na začátku jsou výborná , ze 6 mužů to vydržel jeden . . už mne dlouho tak něco nepobavilo-))))))
 Osamělá 


Re: Reality show pro otce 

(28.2.2011 11:42:51)
jo to bylo dobré, myslím, že jednomu se rozutíkaly děti každé jinam a byl hotový ~t~~t~
 Osamělá 


Asi mě někdo šmíruje 

(28.2.2011 11:41:13)
Asi mě někdo musí tajně šmírovat, jinak nevím jak by mohl o mě tolik vědět :-) Celá já poslední dobou, dnes teda leze venku sluníčko, tak i nálada je lepší, ale jinak děs běs. Už mě rozpláčí i úplné blbosti, chvílemi zapomínám i své jméno, nenávidím zimu, procházky s prckem, který v kočáře řve a po cestě krok dopředu a dva zpátky... Vzteklou dceru, když po ní něco chci, otázky typu, kde je to a to, když je to roky na stejném místě nebo když si to neuklidí ~q~~q~, spát chodím čím dál později a čtu na internetu odborné články, abych dala do kupy aspoň jednu srozumitelnou větu v dopisech, piju litry kafe a ségru, která si stěžuje na to, že nemá co dělat, když je malá ve školce, bych vystřelila někam na Mars.... ~o~~o~~o~~o~
 karma 


jsem lepší pedagog, než matka 

(28.2.2011 12:22:47)
...bohužel. Ve škole mám děti nakrmené, umyté, čisté, je tam uklizeno. Doma jsem se utápěla v tom nudném servisu okolo, ve škole je práce s dětmi mnohem zábavnější X doma s vlastním dítětem (často!, samozřejmě svý dítě miluju nejvíc na světě, ale nějak tak jsem to po mateřský vyhodnotila.)~f~.
a manžel mě pekelně irituje svým nepochopením mé permanentní únavy. Říká, že to, že jsem se nevyspala, poslouchá už skoro 4 roky. ALE JÁ SE FAKT UŽ 4ROKY NEVYSPALA!!!
Každopádně návrat do práce mí udělal mooooc dobře.
 DENISA + 2 
  • 

Tak, tak 

(28.2.2011 12:41:32)
Clanek je fakt pravdivy. Dnesni matky to maji v mnohem daleko lepsi nez nase mamy, natoz babky, nemusi zatapet v kamnech aby ohraly vodu na prani podelanych plin, nemusi jit okopovat policko se zeleninou, kterou pak nakrouhaji aby dite melo co jist atd. Ale na druhou stranu o to vetsi nepochopeni pro psychickou vycerpanost jejich okoli ma. Vetsina zamenuje fyzickou vycerpanost, ktera nam urcite nehrozi s tou psychickou z nevyspani, stereotypu a vsech tech veci v clanku popisovanych. Moje mama mi to porad pripomina, jak otresne podminky mela ona kdyz jsme byli mali a ma naprostou pravdu. Ale nas mela na krku cely den prababicka, protoze mama makala na vyse popsanem. Urcite bych s ni nemenila, ale semtam si rikam, ze bych sla radsi skladat 100 metraku uhli nez byt s detma, ze by me to vycerpalo min.
 Winky 
  • 

Re: Tak, tak 

(28.2.2011 13:09:50)
jojo, koloběh matřeství mě v tomhle taky pěkně "doběhl" - kdykoliv jsem si jakkoliv na cokoliv postěžovala své mámě, VŽDYCKY jsem se dozvěděla že o na na tom byla DALEKO HUŘ - míň peněz, víc domácí práce, já byla daleko nejhorší mimino v okolí - atd atd atd. Kupodivu tchyně tedy byla uznalá víc, i mi říká ať si odpočinu teď a ne až po 50 jako ona.... (a když to říká tak je to obvykle v situaci že jí tam nechávám děti, takže mi fakt pomáhá, ne že by to říkala do větru a poraď si jak umíš).

Syndrom 4 stěn je přesnej termín. Byt je na tohle asi 100x horší než barák, řekla bych....

Dneska už si připadám "zavodou" poněvadž synkovi budou na jaře 3 roky a dcera půjde od září do školy, takže ti už jsou tak krásně samostatní, vyhrajou si, nepotřebujou přebalovat, mixovat kašičky a jiných milion úkonů které mě po čase docela deptaly (i to kojení - i když mi šlo a byla jsem ráda, ke konci jsem z toho měla už úplnou fobii a úderem 12. měsíce jsem děti odstavila a táááákhle si vydechla že moje tělo zase patří jen mě).

Ale s tím spaním to je taky přesný. Jakmile děti zalezou, chtěla bych si dělat "svý věci" na který v průběhu dne není čas/prostor, takže spávat chodím nejdřív o půlnoci, a to vyspání.... taky cítím dloužek.
 Winky 
  • 

Re: Tak, tak 

(28.2.2011 13:12:57)
jo a jak skloubím práci (začnu částečně učit od září až synek půjde do školky), a dětičky.... to taky nevím, přijdu si totálně vygumovaná a neorganizovaná - neschopná "sama sebe poslechnout" abych opravdu dělala a ne jen "odpočívala" (jsem unavená ale odpočívat neumím, jen se tak poflakuju a nic u toho neudělám ale ani si neodpočinu).

Jo a manžel je teda zlatej, a když chvíli není tak jsem drsná a zase pak je :-) klidně je s dětma celý týden a vyšle mě na vandr. S péčí o domácnost to teda nespojuje :-) ale o děti se postará výtečně.
 DENISA + 2 
  • 

Re: Tak, tak 

(28.2.2011 13:22:19)
Taky si myslim, ze k deprivaci mnoha matek v prvnich mesicich zivota ditete prispiva kojeni. Ty hormony s nim spojene jsou svinsto. A kdyz si to ta matka nechce priznat, tak to je pak potiz. Pod soucasnou masazi za kojeni se matky chovaji casto jak fanaticky a koji za kazdou cenu. Vsak se tu casto objevuji dotazy typu - diteti je 6 mesicu a kojim kazde dve hodiny i v noci a uz jsem vycerpana co s tim. Ja uz chci od 4. mesice najet na UM nebo kasi a doufam, ze bude spat v noci, tak jako to prvni, protoze deprivace z nevyspani je desna. Diteti fakt neublizi jedna davka UM denne tak, jako nervozni, jecici matka. Skoda, ze jsem ted tak "chytra" a neuvedomila si to s prvnim. To bych kojeni utla po mesici a uzivala si misto sebetyrani radosti s mimcem.
 marketa 
  • 

Re: Tak, tak 

(28.2.2011 18:05:56)
deniso, kojici matka=neuroticka matka, jecici na dite? ale, ale ;-) takze za to muze to kojeni? a neni to spise vysedavani po nocich na netu apod?
co si do roka ditete radsi jit lehnout spolecne s detmi a jen jednou nebo dvakrat do tydne to trochu protahnout ;-)?
taky je mozne zapojit manzela, aby vstaval ke starsimu diteti, ktere se preci jen budi vetsinou jen jednou. i o vykendu je mozne si rozdelit vstavani, jednou matka, jednou otec.

 Tenna /2 


Pravdivé 

(28.2.2011 13:53:23)
Pravdivé a výstižné. Také jsem si to prožila. Je to zajímavý obrázek toho, jak je dnešní společnost nastavena: to, co by mělo být pro ženy ze všeho nejpřirozenější, tedy péče o děti a jejich výchova, je pro ně naopak největší zatěžkávací zkouškou.
 Markéta, kluci 9 a 2 
  • 

Re: Pravdivé 

(28.2.2011 14:44:58)
Péče o děti určitě přirozená je. Nové a neozkoušené je podle mě to, že se žena stará o jedno, max 2 děti a k dispozici má všechny výstřelky domácích technologií. Takhle to nikdy dříve nefungovalo, matka měla dost co dělat s kupou dětí a fyzicky namáhavými domácími pracemi.
 Jardine 


Re: Pravdivé 

(28.2.2011 15:07:15)
Péče o děti přirozená je, ale to dnešní prostředí, ve kterém probíhá, už je přirozené méně. Model, kdy je matka s jedním až dvěma dětmi přes den sama v městském bytě, tady v minulosti nebyl. V převážně venkovských komunitách děti vyrůstaly ve společnosti svých starších sourozenců, rozšířené rodiny, svých kamarádů a dalších členů komunity ... vždy byl někdo, kdo na ně dal pozor nebo kdo je zabavil; alespoň co vím od babičky, od matek se neočekávalo, že na ně celý den budou dělat "paci-paci" a vysedávat s nimi někde na písku. Na to nebyl čas, a přece děti nebyly ochuzené o socializaci. I v městských čtvrtích se často žilo pospolitě ... což samozřejmě šlo, vzhledem k tomu, že bylo bezpečněji; děti se v mnohem dřívějším věku pouštěly ven hrát si atd atd. Dnes máme spoustu vymožeností, ale v mnohém ohledu je to pro matku zlatá klec.

Já sama si nestěžuji, bydlím na vsi (i když v bytovce), máme tu partu maminek i příležitosti ke krásným procházkám a "řádění" dětí; navzájem si hlídáme. Ve městě by to bylo mnohem náročnější, to musím oznat.
 Tenna /2 


Re: Pravdivé 

(28.2.2011 15:29:20)
Přesně tak jsem to myslela. Prostředí, zvlášť ve městech, je nepřirozené, kolikrát až vyloženě nevhodné, maminky jsou izolované od širší rodiny, jsou často na všechno samy a jsou nucené radikálně změnit způsob života, což je pro mnohé z nich značně stresující.
 Zuuuza 


Je to tak.. 

(28.2.2011 14:21:16)
Ano, únava, stereotyp, neustálý koloběh, milion stále stejných činností denně (a ani nejsou vidět).. Pro mě je nejhorší to nevyspání. Jsem pak nervozní, podrážděná. Pokud je noc o malinko lepší a necítím se unavená, zvládám den s dětmi v pohodě a mám i pocit, že je to fajn a užívám si to. Ale jak jsem nevyspaná, tak vybuchuju jak papiňák kvůli drobnostem a kravinám.. Manželovi ale své pocity říkám (někdy je spíš křičím ~:-D). Je zlatý, stará se, jak může.. Snažím se najít si aspoň malou chvilku na to, být bez dětí (zatím kojím, takže max dvě hodiny). Ponorka je totiž mrcha.. Loňské léto jsme proseděli víceméně doma. Mimino bylo v kočárku ječící. Letos už to snad bude dobrý, bude mu teď 10 měsíců. Momentálně mi tu svítí sluníčko na klávesnici a monitor, takže na tmu a 4 stěny si naštěstí stěžovat nemusím. Ale i tak se těším na jaro, až bude teplo, vonět vzduch, vše se bude zelenat. Miluju to. Hned bude líp. Na druhou stranu se děsím toho, že za 2 roky mám jít do práce.. To teprve bude mazec. Vstávat, vypravovat děti, honička v práci, honička kolem domácnosti, úkoly, škola, školka.. Teď je to v tomto smyslu pohodička..
 Zuuuza 


Re: Je to tak.. 

(28.2.2011 17:44:33)
A ještě jsem chtěla napsat, že občas manželovi závidím cestu MHD z práce. Kdy si může sednout, vypnout a jen tupě zírat třeba z okna ~t~
 Edile 
  • 

Sláva malým úvazkům 

(28.2.2011 14:39:15)
Do práce jsem se vrátila když bylo synovi 2.5 roku na úvazek O.4 a poté ještě jednou po dceři( 1rok) taky na na tzv. čtvrtku. Pracuji ve zdravotnictví na ARU , takže to vychází 5x do měsíce 12hodinová služba většinou noční nebo denní o víkendu. Jsem maximálně spokojená, vždycky se strašně těším domů a manželovi to taky prospěje, o financích na víc ani nemluvím. Sice jsem si ten spánkový deficit zkomplikovala, přijdu po noční a převezmu si dítě . . . jsem ten den úplně hotová, ale neměnila bych. A názory že jsem odpočatá z domova, tak můžu přece makat za ostatní ty poslouchám taky, většinou od mých 20letých kolegyň , kterým doporučím aby si ty řeči zarámovaly a za pár let se ně chodily dívat -))))))))))))
 mellie 


Re: Sláva malým úvazkům 

(28.2.2011 15:10:24)
Souhlas! Mám čtyřletou holčičku, 26-měsíčního kloučka a začala jsem pracovat na 30% úvazek - 3 dopoledne v týdnu. Je to tak akorát, kloučka hlídá chůva, já vypadnu ze stereotypu, na děti se těším. Taky se směju, když mi kolegové říkají, jak musím být v pohodě, když chodím do práce jen na tři dopoledne ~t~
 TerezieK 


Re: Sláva malým úvazkům 

(1.3.2011 13:18:08)
zažívám podobné pocity. Akorát se musím smát nad příspěvky, že byly slabé ročníky a žádné maminky. Mám děti "silné ročníky" ovšem můj syn je takový živel, že ač na hřišti bylo vždycky spousta matek, řekla jsem si s nima tak dvě slova a tím to haslo, páč jsem upalovala za malým, který chtěl dělat to co 6-leté děti :-). Takže jsem si za celé tři roky nenašla "novou" kamarádku, to až, když se nám narodila dcera. Tudiž jsem byla taky izolovaná :-). Nemůžu vůbec říct, že bych se na MD nudila, chtěla bych se aspoň chvíli nudit. :-¨). Co se narodila dcera tak je to teda fičák :-).

Když jsem na tom nejhůř, v poslední době docela často, protože jsem dost často nemocná, děti taky, tak si vždycky vzpomenu na to, jak jsem ty děti hrozně moc chtěla a nešlo to, nebo když jsou nemocné a nemůžu jim pomoci.

Srovnávání toho, jak na tom byly naše matky, babičky. To se podle mě nedá, ženské v té době, nebyly v tak strašném presu , jako ted. Jediný tlak, který na ně byl, aby doma uvařily a vrátili se do práce, makaly na poli. Ale nikdo po nich nechtěl, aby byly dokonalé. Pokud dneska ženská nevypadá, jak modelka, nedělá karieru, děti nejsou jak ze žurnálu, nenavštěvují tisíc kroužků a nevím co ještě, tak je totálně out :-). Každá doba měla jiné problémy. Lidé spolu víc komunikovali. dneska na sebe nemají lidé čas, všechno se řeší přes PC, což je další problém izolace na MD.
 Pavla+Emča 07/2007 


Celý život jsem se těšila na mateřskou dovolenou... 

(28.2.2011 14:51:12)
a když jsem na ní konečně byla, stala se mou nejhorší noční můrou,všechny pocity, která jsou v tomto pravdivém článku jsem si zažila a myslím, že se z toho budu léčit minimálně dalších 10 let...co nechápu, když si tuhle hrůzu zažijete ( a pro mě to byla opravdu hrůza-pozitivních věcí na mateřství shledávám, tak možná 5 %), jakto že jste ochotné mít dobrovolně třeba ještě další dítě nebo třeba i víc dalších dětí???Pro mě by to bylo něco jako sebevražda.
Když měla dcera asi tak rok, lidé se mě na ulici ptali jestli nemám rakovinu nebo nějakou jinou smrtelnou nemoc, jak jsem byla pohublá s černými kruhy pod očima, bez energie a bez úsměvu.
Teď je jí 3,5, spát celou noc začala asi tak před půl rokem, je ve školce a pořád se vzteká,řve,je protivná, odmlouvá atd atd...naštěstí se se mnou o tuto "radost" dělí už i učitelky v MŠ a já se regeneruji v mé skvělé práci.
 Etraska 
  • 

Re: Celý život jsem se těšila na mateřskou dovolenou... 

(28.2.2011 18:21:02)
No jo, tak ono je to asi u každýho individuálně, jiný člověk si to zas třeba hezky užije, já ovšem děti neplánuju, protože vím, které věci mají pro mně smysl a které naopak ne, takže si s tím nemusím dělat starosti. Přesto ale věřím, že může být na mateřství mnoho pozitivního, jak si člověk zase rozvzpomene na to, když byl sám dítě a nebo když vidí svoje dítě vyrůstat. Nejlepší by bylo, kdyby se ti o dítě staral ještě někdo jiný a to po dost dlouhou dobu, aby si mohla skutečně dělat i jiné věci a né si odpočinou jenom tak na hodinu třeba.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Celý život jsem se těšila na mateřskou dovolenou... 

(1.3.2011 9:25:50)
Jsou děti, s kterými to není tak náročné. Ten kolotoč monotónnosti je všude, ale jsou děti, které nejsou furt vzteklé a poslouchají. V mém případě to bylo u první dcery výbornou výchovou :-), u jiných dětí je to dáno geneticky. :-) Takže pak máš optimistickou představu, že se to zvládne i s druhým dítětem. Ale znám matky, které říkají, že kdyby měly první dítě takové, jako je druhé (náročnější), tak by druhé dítě neměly.
 Blanka+Adámek 


Me se na MD a RD libilo, 

(28.2.2011 15:13:34)
ja jsem si fakt odpocinula. Predtim jsem mela narocnou praci na 10 a vic hodin denne a musela furt stihat naky terminy a mela cas rozplanovany na kolik tydnu dopredu a nekdo mi porad neco organizoval.

A na rodicaku jsem si mohla vsechno zarizovat sama, nikomu a nicemu jsem se nemusela prizpusobovat, cely leto jsem travila na chate, s malym furt nekde courala - rozhodne to nepovazuju za nocni muru.

Mnohem horsi mi pripadalo, kdyz Adamek zacal chodit do skolky a ja do prace, to jsem teprve litala s jazykem na veste, abych ho stihla vyzvednout vcas ze skolky. Musim jsem stihat vsechno, co predtim, akorat jsem u toho byla na 1/2 uvazku v praci + cesta tam a zpatky.
 Lucie a holky 
  • 

Tak dobře, dopíšu disertaci, teď vím, že jsem normální 

(28.2.2011 15:39:50)
Děti a my čtu v papírové podobě, článek znám, ale vaše reakce, milé maminky, mi tam chyběly. Člověk si říká a opravdu je to pravda?
Mám všechny symptomy uvedené v článku, navíc mám na konci března deadline disertační práce. Ale já ji napíšu, stůj co stůj. Jsem doma už pátý rok, mé profesní sebevědomí je na nule, možná pod ní, ale doufám, že jsem na bodě nula i co se únavy týče, že už to dál nepůjde, přichází jaro, půjdeme na hřiště, malá už nemá plenky, vezmeme kolo a bude fajn.

Pořád je tu ještě možnost, že až nastoupím do práce, budu si říkat, jak jsem byla hloupá, že jsem si to s nimi doma víc neužila.

Tak to pojďme zkusit.

 Ála+3 


Naprosto souhlasím 

(28.2.2011 16:04:00)
s článkem, přesně se v něm vidím...ty půllitry kafe, zoufalství z únavy vyplývající z probdělých nocí, obrovská chuť vypadnout a dělat něco jiného...
Jen musím říct, že ta opravdu hrozná únava na mě dolehla až teď - kombinace ročního nespavce, prvňáka, třeťáka a mého nic moc zdravotního stavu je fakt strašná ~Rv
 metty, 3 kluci 


Re: Naprosto souhlasím 

(28.2.2011 17:32:32)
Máš pravdu, kombinace prvňáka a třeťáka + batole je fakt hrozná. Zrovna jsme dopsali úkoly, malej mezitím stačil počmárat tomu staršímu angličtinu, vylít si pití a mladšího poškrábat, jak se na sebe snažil upozornit. Radši bych šla místo manžela štípat dříví.
 Šešule 


Pravdivé 

(28.2.2011 17:11:19)
V článku jsem se poznávala skoro v každém bodě. Opravdu zoufalá jsem se občas cítila mezi prvními narozeninami syna a narozením dcery. Paradoxně se stav zlepšil po narození naší malé a po třech letech na MD se občas přistihnu, že si to i užívám~d~
 Pimprlína 
  • 

Spánek 

(28.2.2011 19:53:02)
Ano, nevyspání je podle mě ten hlavní důvod. Hned s prvním dítětem jsem se naučila: v noci se spí, když se nespí, tak se tedy kojí, ale já u toho kojení budu spát. Pomohlo taky si děti narvat k sobě do postele a nemuset se za nima sápat co dvě hodiny ven z peřin k dětský postýlce.

A co považuju za nejdůležitější - nestydět se jít si s batulem po obědě lehnout a vyspat se ty dvě hodiny s ním. Ať mi všichni políběj zadel, že dospělej chrupe přes den - moje práce kolem dítěte je stresující a potřebuju po obědě vypnout mozek. Beru si příklad z jižanských národů a dodržujem siestu:-)))

Jesle nekomentuju, jsou odporný, dodnes jsem poznamenaná traumatem z umístění do jeslí v půl roce. Chápu dávat batole na nějakej čas, dejem tomu jeden dva dny v týdnu na půl dne k jedný a tý samý osobě (třeba babičce nebo hlídačce) na hlídání, ale jesle jsou k zblití a produkujou z dětí deprivovaný neurotiky.
 albert1 


Re: Spánek 

(1.3.2011 11:06:17)
Taky jsem si chodila chvili lehnout behem dne( 30-40min), kdyz mlada usla. Hlavne je potreba jit HNED, ne az uklidim, vyperu, vyzehlim az az az ... dite se mi pravidelne v tomto pripade probudilo driv a o spanku jsem si mohla jenom zdat.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Spánek 

(4.3.2011 13:14:52)
Pimprlíno, já ti ty svoje "deprivovaný neurotiky" předvedu, jo? ~t~~t~~t~ Dneska jsou jesle úplně jiný než za tvýho dětství.
 Warhammer 


Jak to vidím zpětně 

(28.2.2011 20:11:46)
Mám velké děti, takže můžu hodnotit s odstupem času. V jejich miminkovské době byly nejslabší ročníky, takže v naší staré čtvrti kolem žádná mamina s kočárem. Sice v noci spaly, ale já jsem se snažila v noci překládat, aby mi po mateřské v té hlavě vůbec něco zbylo. Byla jsem unavená, manžel nechápal, oč mi jde, když jsme celý den jen doma, a byla jsem schopna usnout, sotva jsme si sedla. Jenže to nešlo, aktivní druhé dítě mi to nedovolilo. Večer ho uspával manžel (kluk skákal do deseti hodin) a já se snažila trochu pracovat. První den po mateřské jsem dostala výpověď v práci. Udělala jsme si ŽL, ale těch 5 let nevyspání a nervů se podepsalo tak, že jsem při práci doma usínala ještě půl roku. Ale doba, kdy obě děti byly ve školce, byla ze všeho nejlepší. Chodily tam rády, i když dcera si ze začátku hůř zvykala. Ale ze školky jsme šli třeba ještě ven a ne drtit domácí úkoly a vodit do kroužků. Peklo nastalo až s nástupem do školy- dcera je dyskalkulik, částečný dysgrafik a dyslektik.
Mateřská mě strašně nebavila právě kvůli tomu stereotypu, děsně mě ubíjel. Ale neměla jsme jinou možnost, babičky pracovaly, na hlídání nebyly peníze. Chodila jsem jednou týdně cvičit, ale že by mě to vytrhlo....
 terka78 


Mě pomáhá návštěva Mateřského centra 

(28.2.2011 21:49:12)
Třeba se někdo zasměje, jiný nemá tu možnost, ale mě moc pomohlo. Mít řád, mít motivaci, být někde včas, důvod proč se nalíčit. To, že to mělo přínos i pro dcerku byl bonus navíc~t~
 M a 1 
  • 

Re: Mě pomáhá návštěva Mateřského centra 

(28.2.2011 22:49:14)
To jse měla první půlrok, trauma po císaři, bolest, nová role, naprostý nedostatek soukromí, nevyspání (mimčo den prořvalo nonstop, v noci spalo jen se kojilo), kojení, hormony, zavřená v zimě v bytě, každý den jsem musela na cvičák za psy (vyvenčit, cvičit, krmit) = noční můra. K tomu tahat sedaču a v ní mimčo a psy sebou na ten cvičák, vše do auta, děs... strašně mi vadilo to nevyspání, ale nejvíc asi to, že nemám ani 5 minut pro sebe. Že nemůžu jít na záchod aby mimčo neřvalo...pláč mi spouštěl mléko atd. A každý kdo neví tak si říká: si užívá doma s miminem co jen spí v kočáru :-(((.
 Lucka,7+ 2x3 
  • 

dvojčata + starší bráška :) 

(1.3.2011 7:28:36)
Dobrý den,
máme doma skoro sedmiletého skoroškoláka a k tomu úžasně neposedné dvojčátka, co mají tři roky. Taky jsem hooodně unavená, ale pomohly mi dvě věci - od narození dvojčat jsem přepnula na sobě program do polohy MUSÍŠ a taky utíkám čas od času k pletení - dost dobrá relaxace a holky i jejich bráška mají nejpěknější čepice v okolí!!
Doporučuji si najít aspoň chvilku jen pro sebe, vždy to jde!!!!
A taky: Nikdy není tak špatně, aby nebylo hůř!
Počkejte, co nám ty naše ratolesti nachystají v pubertě!
Lucka
 Ingrid, 2 děti 
  • 

Re: dvojčata + starší bráška :) 

(1.3.2011 9:12:31)
Holky, je zrejme, ze tyto pocity proziva hodne z nas. Ja sama mam deti rok a pul od sebe, mladsimu jsou ted 2 roky, babicky daleko, bez hlidani, manzel porad v praci. Zajimalo by me co vam pomaha se nad tim stereotypem nadnest a kde nacerpat silu.









 Bridgett 
  • 

Re: dvojčata + starší bráška :) 

(1.3.2011 10:57:55)
Ingrid, musíš si najít něco co tě aspoň trochu vytáhne z toho každodenního blázince. Můj únik jsou parfémy! Našla jsem super fórum nejen o vůních, sbírám vzorečky, čtu recenze, sem tam si udělám radost flakonkem, nevěřila bys, jak dokáže vůně po ránu nakopnout! Stále kojím, takže kafe ani energetické nápoje nemůžu, místo toho mám tohle. Dříve jsem taky pletla, ale na to prostě čas už není. Mám dva kluky - 3,5 roku (do školky nechodí) a 11 měsíců a někdy je to teda fakt masakr. Jde o tom najít si něco, co tě odreaguje, donutí přemýšlet nad něčím jiným než jen nad domácností a co tě prostě potěší :-))
 Lída+2 


Re: dvojčata + starší bráška :) 

(1.3.2011 11:16:57)
Lucka,7+ 2x3

JJ souhlas....pletla jsem na písku....kluci si hráli a já pletla...nikdo po mě nic nechtělů...úžasný relax.~;)

TAky mě to doma ubíjelo.....navíc syn narozen jako nejslabší ročník. kočárky, maminky, děti v jeho věku NIKDE......pokecat nebylo s kým....všichni daleko. MAnžel v práci 6let jsme ho měli jen jako víkendového tatínka(od synovýho 1roku do 7let, a mladšího 0-4,5roku)
Našel si práci v místě bydliště až před nástupem syna do školy.

Vzpomínám jak jsem byla hysterická, když jsem si domluvila plavání s kamarádkou a on mi volala v 16h, že nestíhá přijet včas.....on nechápal co mi je.....strašná doba.......

Chtěli jsme třetí,ale nebude tak jsme se rozhodli před 3-4lety. Protože já se odmítám zase izolovat! A pomoc nemůžu čekat od nikoho jen od sebe a manžela....a už na to prostě nemám....

A to jsem podnikala a každou sobotu chodila do práce na 4-5h. Nechávala jsem manželovi doma 6týdenního Dana....nádherný relax. JSem se vracela odpočatá.

A podpora rodiny mě dostala~t~ Jen doufám, že moje sestra bude mít víc štěstí.......
Moje mamka prohlásila, že hlídat bude až nebude dítě potřebovat vůbec pleny......tím myslela i noc.
A na těch 7dní jsem co si je za rok bere se tešíme s manželem jak malý děti dodneška a to oba chodíme do práce....a dětem je 9 a 12let.
 Bridgett 
  • 

V článku jsem se našla :-( 

(1.3.2011 10:50:56)
V článku jsem se našla, jako asi většina žen na MD. S jedním dítětem to ještě byla brnkačka, ale dvě malé děti jsou prostě horor, stres a neustálý řev od rána do večera :-( Někdy mám pocit, že už to déle prostě nemůžu vydržet a buď vyzkočím z okna, nebo prostě vyjdu z domu a poběžím a poběžím, hlavně pryč a co nejdál od všeho.
Svoje děti nadevše miluji, mám chápavého manžela, ale stejně je to opravdu hodně těžké.
 Pavla 
  • 

Re: V článku jsem se našla :-( 

(1.3.2011 12:58:14)
Souhlasím, mě teď končí mateřská dovolená, byla jsem doma 8 let. Manžel velice hodný a milující, ale hodně pracovně vytížený. Ví, že jsem už hotová, ale že jsem takhle hotová, jak se cítím já, to neví nikdo. Sama se lekám těch pocitů. Nejsem schopná se soustředit, pořád jsem nervózní a čekám z které strany to zase přijde. Nemoc, pak jsem vyřazena na 3 týdny z provozu, nebo problém ve škole atd.atd. Nedokážu přepnout a věnovat se sobě, nedokážu nemyslet na celou domácnost a děti, protože mám pocit, že když to udělám, okamžitě se něco po..... Do toho všeho stárne babička a potřebuje péči a mě to vše tak šíleně vysiluje. A jak tady někdo psal, 10let jsem pracovala 10 hodin denně, chalupu jsme zrekonstuovali, vrcholový sport jsem provozovala a to se člověk musel setsakramentsky kousnout a člověk vydržel a šel dopředu. A teď mě to přijde krok dopředu pět zpátky. Deprimující práce, která odpoledne není již vidět. Jídlo v záchodě, prádlo špinavé, domácnost opět v dezolátním stavu. Snažím se snažím. Bůh to ví.
 lklasinka 


u mě to tak nebylo 

(1.3.2011 16:34:55)
Byla jsem asi jedna z těch šťastnějších mamin, ale na mateřské jsem byla šťastná. Teď v práci je to daleko horší depka a to pracuji s lidmi, pak rychle do školky, do školy, úkoly, večeře, takový nekonečný koloběh. Asi jsem divná, ale na mateřské jsem byla šťastnější.~n~~n~
 MiladaL 4r + 2r 
  • 

Re: u mě to tak nebylo - NAPROSTO SOUHLASÍM 

(1.3.2011 23:47:21)
Možná je to tím, že po celou mateřskou částečně pracuju, ale mě se mateřská líbí, a to velmi. je to zatím to nejsmysluplnější, co dělám. I když v práci jsem jen částečně, a to 2krát týdně od 6 - 13 hodin, dalších cca 10 hodin pracuji po nocích. spím dlouhodobě daleko méně než většina matek, co znám (kvůli práci).

vždyť bez naší péče o děti, bez naší výchovy a bez toho co do nich vložíme by neměla tato společnost žádnou budoucnost. je to přímo klíčová práce, stejně tak jako vedení domácnosti (bez vedení domácnosti zase nemůže fungovat žádná rodina). rozhodně nemám pocit, že by kdokoli z mého okolí, včetně mého manžela vysoce postaveného manažera, dělal něco důležitějšího nebo méně zajímavého než já, tím, že se starám o děti.

zábavu si opatřujeme stykem s kamarády a návštěvami, občas nějaký ten kroužek. monotónnosti se bráním tím, že máme těch aktivit a kamarádů více. s malým dítětem člověk může být doma a zabavit ho, ale s 4letým už moc ne a se dvěma dětmi je to jen na krátký čas.

sice chodíme po přilehlém sídlišti stylem jeden krok vpřed deset kroků vzad, ale když se člověk domluví s nějakou kamarádkou a absolvuje podobné cesty společně, tak je to přeci celkem zábava.

ano, věčný bordel je strašný, já mám tu zkušenost, že ráno už se člověk z bordelu nevyhrabe a vede to k nervozitě. je třeba vše uklidit v noci, kdy to ještě časově není tak hrozné a ráno vstávat do čistého bytu (původním založením jsem bordelář, toto je poznaná nutnost). nemáme televizi, tak většinou večer s manželem uklízíme nebo se jinak staráme o domácnost.

taky není rozumné nechat práci nahromadit (žehlení).

tím chci říct, že hodně těch věcí je o reálném odhadu sil, o reálném odhadu možností dětí (spousta dětí nevydrží dlouho v klidu a doma pravděpodobně budou brzo zlobit) a o plánování (jakože si nenechám v kuchyni od večeře bordel do rána, že snídani servíruji po delší době od probuzení, abych měla jistotu, že ji někdo bude jíst, že si přesně plánuji veškeré aktivity a tak. a to tedy moje děti rozhodně nejsou nenáročný na pozornost a zábavu. naopak, jsou zvyklí na stálou pozornost, a docela dost se jí dožadují (samozřejmě s rostoucím věkem je to o cosi lepší).
 terka78 


Re: u mě to tak nebylo - NAPROSTO SOUHLASÍM 

(2.3.2011 8:48:23)
Určitě, najdou se maminky, které všechno zvládají v pohodě a jsou naplněné. Díkybohu za postřehy těch druhých, které to nemají úplně na háku a které mi dávají pocit, že v tom nejsem sama.
 tejmlice 
  • 

Re: u mě to tak nebylo 

(5.3.2011 22:08:07)
Já musím říct,že já byla (s prvním dcerou-4,5roku) a teď zatím také jsem (s druhou dcerou-6měsíců) na mateřské maximálně spokojená a šťastná! Vždycky jsem se na děti a na mateřskou těšila a snažím se dcerám věnovat plus zvládat i domácnost. Bydlíme s mými rodiči,kteří jsou už v důchodu, tak že mamka mi sem tam s něčím pomůže, když někam musím-pohlídá.......ale doposud např. nebyla ani ta starší nikdy nikde přes noc bez nás,v podstatě ani na celý den! Možná je to tím,že obě od malička spí celou noc a i přes den jsou celkem hodné a dá se s nima výletit apod., tak že jsem v podstatě odpočinutá a na "denní nápor" připravená a někdy i natěšená (samozřejmě,že ta starší se taky umí urazit a odmlouvá atd...ale to asi všechny děti)! Netvrdím,že nebývá den kdy mi to doma přerůstá přes hlavu (např. při nemocech atd.),ale pak si řeknu,že mi to za ty nervy nestojí a snažím se ten den co nejvíce v klidu přežít a těšit se na lepší zítřek:-) A už teď se bojím toho stresu,stereotypu a únavy až se za 2,5 roku vrátím do práce.....
 Panímáma 
  • 

Nespala jsem 5 let 

(2.3.2011 16:17:26)
Po pěti letech na mateřské můžu prohlásit, že jsem celou dobu ani jednou nespala 8 hodin bez přerušování. Dokonce jsem tak zblblá, že i když děti spí jak dudci, já se neustále budím a kontroluju je, jestli jsou přikryté. Obě ještě spí s námi v ložnici. Vím, že by asi pomohlo je přestěhovat do pokojíčku, ale ten máme až na druhém konci bytu, neslyšela bych je a necítila bych se dobře, kdybych je neměla na blízku.
Po pěti letech na mateřské se často cítím unavená, přistihuju se při tom, že už mě nebaví hrát si s dětmi, vzdělávat je a často unikám...třeba na internet. Příčina toho tkví v tom, že jsem na děti sama. Jedna babi pracuje, druhá se stará o invalidního dědu. Manžel pracuje do večera. Takže krize. Za celých pět let jsem ani jednou nebyla nikde cvičit, nedělám nic, co by mě bavilo, jakobych ani neměla sílu přesvědčit manžela, že TO opravdu nutně potřebuju. Radost si udělám jen příležitostně a to je chyba. Tuhle mi kámoška říkala, že matky na mateřské nejvíc ničí a frustruje to,že musí dělat práce, které je v podstatě nebaví....koho baví prát, žehlit, vařit a uklízet? Každý den, každou hodinu, uklidit a za hodinu zase uklízet nově vzniklý binec... Jediným vysvobozením je mít PRAVIDELNĚ jedno odpoledne pro sebe, nebo aspoň pár hodin, abychom nabily baterky. Pro mě bude částečně vysvobozením brzký návrat do práce. Ale už teď vím, že budu pěkně uštvaná a budu se dojímat vzpomínkami na mateřskou,jaká to byla pohoda, ty pocity frustrace prostě zapomenu. S kámoškami jsme založily Klub špatných matek, jenom mluvit o tom jak jsme "špatné" matky, nám přináší určitou úlevu, že v tom nejsme samy.
 Pavla 
  • 

Re: Nespala jsem 5 let 

(3.3.2011 11:14:13)
Napsala jsi to krásně. Přesně, když už konečně spim, tak se budim jestli je vše v pořádku. Nejvíc vytuhnu v sobotu ráno až když manžel vstane a zavře mi dveře. Vím, že odpovědnost je na něm a já můžu klidně spát. to se pak všichni diví, že můžu takhle spát tak dlouho.Jinak u prvního dítěte jsem také s takovou chutí četla a vše jí učila, vysvětlovala. Poslední rok, jsem tak zdrchaná, že jak jsi správně napsala, unikám. držím ti palce a i sobě.
 Bridgett 
  • 

Re: Nespala jsem 5 let 

(3.3.2011 20:10:00)
Jsem na tom podobně - i když to sama sobě nechci přiznat, ale pravda je ta, že mně taky nebaví si s dětmi hrát a vlastně se celý den těším, až bude večer, budou spát a já budu mít aspoň chviličku čas sama pro sebe, aniž by po mně neustále někdo něco chtěl. Je to strašný, ale už jsem tak unavená ze všeho toho řevu, bordelu, vlastně jsem neustále ve stresu, což se začalo projevovat úbytkem na váze a špatnou pletí, nedokážu se na nic soustředit, jsem nervózní, roztěkaná. Připadá mi, že nic nestíhám, doma neustále strašný nepořádek, přitom od rána do večera uklízím, každý den vařím oběd, ale starší syn ho většinou nikdy nejí, jen se v tom porýpe, mladší něco s ní, ale zato je to všude a mám půl hodiny co uklízet.
Denně 2-3 pračky prádla, jak to neudělám další den peru 4 pračky. Nežehlím, jen skládám, to už by se prostě nedalo stíhat. Babičky chodí do práce, manžel je v práci do večera. Částečné vysvobození je jaro a léto, chodíme na hřiště, kde se aspoň starší syn chvíli s dětmi zabaví, zima je k nepřežití. Do mateřských center nejezdím, protože zkrátka nemám energii na to sbalit děti, kočár a někam jet autem, do města jen v největší nutnosti a nejlépe když je manžel pohlídá.
Taky se cítím jako špatná matka :-(
 albert1 


Re: 2-3 pracky denne ??? 

(4.3.2011 10:54:22)
To fakt naplnite kazdy den, nechci rypat.
 Veveruše 


Re: 2-3 pracky denne ??? 

(4.3.2011 22:13:13)
Taky se mi to zdálo moc, já mám v průměru denně jen jednu (dvě pračky za den, víc prádla mi nepojme sušák; ale obden prát musím, jinak se mi prádlo nevejde do koše). Ale fakt je, že moje pračka pojme až 7kg prádla (dle výrobce - tolik ho ve skutečnosti myslím v suchém stavu nikdy není, ale plnou ji mám téměř vždy, co se do ní vejde~2~). Takže pokud má Bridgett menší typ pračky, vychází mi to vlastně stejně~2~
 albert1 


Re: 2-3 pracky denne ??? 

(6.3.2011 8:58:50)
My udelame max. 3 pracky tydne, mame LG na 10kg.
 Kočanská 
  • 

Re: Nespala jsem 5 let 

(4.3.2011 14:50:49)
Milá Bridgett,

já narozdíl od někoho jiného věřím, že naplníte 2-3 pračky denně - moje dětičky a tudíž i já s hned zašpiníme, mohli bychom se převlékat několikrát denně.
Máte to asi těžké a spousty práce, ale chtěla jsem Vás povzbudit. Špatná matka určitě nebudete :-) Já si myslím, že nejhorší je, že jste na všechno sama i manžel je celý den pryč. Paradoxně si myslím, že by to chtělo si najít nějakou činnost mimo domov - píšete, že na jaře nebo v létě je to lepší, protože chodíte na hřiště. Třeba budete mít doma ještě větší bordel a nevyperete ty pračky, ale možná se budete cítit lépe. Tak hodně štěstí:-)
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nespala jsem 5 let 

(8.3.2011 14:58:20)
A proč vaříš oběd každý den? Já když už vařím, navařím tolik, aby to bylo aspoň na dva dny. Občas máme nějakou rychlovku - třeba těstoviny s tvarohem nebo cukrem a skořicí nebo jen s máslem. A občas máme studené dny. Tzn., že je k jídlu "jen" chleba nebo rohlík s něčím. Hlavně se snažím, aby byl dostatek ovoce a zeleniny a každý den je jogurt. Děti jsou zdravé a čilé.

Zkus se podívat po okolí, jestli tam není nějaká cenově dostupná a slušná jídelna, kam bys mohla jít s dětmi nebo si odtamtud přinést, třeba ze školy. Nebo jestli tam není administrativní budova nebo továrna, tam bývají jídelny i pro lidi zvenčí.

A zajímalo by mě, co pořád pereš? Já peru obden a to mám pračku na 3kg.
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Re: Nespala jsem 5 let 

(7.3.2011 21:16:14)
Já jsem si trochu odlehčila tím, že mi chodí vyluxovat a vytřít domů jedna známá (platím jí cca 200 Kč za 1,5 hodiny práce - máme hodně velký byt). Ona je nezaměstnaná, tak jí i těch pár stovek navíc přijde vhod a mě to zároveň nezruinuje. Já pochopitelně dělám to ostatní, ale hračky jsem z větší míry vytěsnila do dětského pokoje (až na pár šuplíků v obýváku a pár drobností v ložnici). Snažím se prát vždy dva dny po sobě v týdnu, kdy toho mám trochu víc, ale zase se tím netrápím každý den. A HLAVNĚ - každou sobotu dopoledne se seberu a SAMA jedu do centra, kde se nasnídám, v klidu si dám kávu nebo čaj, pročtu si noviny, pocourám po obchodech a cca po 2-3 hodinách jedu zpátky domů. A to už se na tu bandu moc těším. Zpočátku se to muži moc nezdálo, ale já jsem mu hned připomněla, kolikrát za sebou byl on někde a já byla doma sama s dětmi. Přes týden to vypadnutí nejde, protože se také vrací až večer, ale o víkendu je sobotní ráno moje. V neděli ho zase posílám s dcerkou na kafíčko (ona samozřejmě jen na džus) - a jsem jen s malým, který ráno většinou spí - takže zase chvilka pro mě.
Jinak bych se z toho už asi zbláznila.
 ahulena, 2 deti 
  • 

staci nastydnuti 

(5.3.2011 17:52:41)
... me i deti - deti v noci zahlenene, kaslou, ja pres den matoha, sotva stihnu udelat nezbytne veci, a chut nebo energie na nejakou "nadstavbu" - hry s detmi, vychovne procesy (jako ze duslednost, napr. co je zakazano, je zakazano a na tom trvam) jsou nad moje sily... a deti chvilkama "nechapou"...
 Petra,sama na vše 


Únava matek 

(6.3.2011 10:33:23)
článek se mi moc líbí a bohužel jsem se tam také našla a budu se muset obrátit na nějakého specialistu.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.