| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Otcovské fejetony: Slzy smutné sportovkyně

 Celkem 68 názorů.
 Hanka 
  • 

Zivotni kompromis?!? 

(12.9.2003 1:55:23)
Popravde receno asi bych reagovala podobne.Neni mi jasne,jak se tohle da zvladnout /milenec,manzel,deti,../.
A nechapu,jak se takhle da zit.Kolegyne v praci mi vzdycky na moje naivni otazky proc se nerozvedou kdyz maji uz x-teho milence vzdy odpovidali."Pockej,uvidis po 5-ti,10-ti,atd..letech manzelstvi.V soucasne dobe jsme s manzelem slavili devate vyroci,a porad me nic neosvitilo!
Miluju sveho manzela /= nepotrebuju
milence/.Pokud se neco pokazi a laska se vytrati,rozejdeme se.Nic mezi tim./V nekterych vecech kompromisy zkratka nedokazu udelat /a vymluvy typu..kvuli detem,bydleni,nemoci,apod..mne pripadaji pokrytecke/.A jsem za to rada.Tak to jen muj pohled na vec.
 Misa3 


Prosim pokud kdokoli potrebuje rada- zmena adresy zablokovana schranka 

(12.9.2003 5:18:48)
Jak jsem psala mam mensi poradnu pro zname, tyka se onkologickych a jinych chronikcykch onemocneni ,ale take psychickych problemu domaciho nasili, sikany atd. Jsem VS kooterapeut, ale odborne psychologicke vzdelani nemam, pomaham jen jako opora vsem kdo jsou momentalne v nouzi. Takze pokud nekdo potrebuje radu, docasne at nepise na Lyku, tam mi maily uz temer ctyri dny nechodi, ale na V.Palovou( cekam ze mi to znam,a tak behem neceleho tydne spravi) takze misto Lyka@seznam.cz tak V.Palova@seznam.cz. v pripade pochybnosti, pockejte tak ten tyden znama slibila, ze se vynasnazi mi PC spravit co nejdrive. Zdravim Misa
 Petra(vd.,1broucek) 
  • 

K politování 

(12.9.2003 9:20:50)
Ze sveho okolí znám dvě takové "Marušky". Co vím, nejsou to erotomanky, ale normální nešťastné ženy. Jejich manželé nefungují, jak by měli. S tím já problém díkybohu nemám. Marii lituju, ovšem NEODSUZUJU. Moralizovat umí každý, leč pochopit složitý životní situace, to je někdy "makačka na bednu". A to s tím srdíčkem je ještě složitější... Co o tom vědí muži, že... Nemááám pravdu?
Petra
 Jana 
  • 

Re: K politování - pro Petru 

(12.9.2003 10:03:53)
Petro, pravdu nemáááš. Tyto ženy se rády staví do pozice chudinek ubohých, kterým nezbývá než si najít milence, ale nebývá to takhle jednoduché.
Samozřejmě, to samé platí i pro muže. Dávat svojí nevěru za vinu svému partnerovi je velmi ulevující ale falešné. J.
 Pavla, 2 děti 
  • 

Zahla bych taky a hned! 

(15.9.2003 12:59:34)
Bez ohledu na to, jestli Marie existuje, já bych svému muži s radostí zahla taky. Je mi permanentně nevěrný a naše manželství funguje jen naoko kvůli dětem. A myslíte si, že to někdo z našeho okolí ví? Nikdo, kromě mé nejlepší kamarádky. Všichni nás považují za šťastnou rodinu a to, že už se dávno nesměju, postřehlo jen pár lidí a ani ti si to neumí vysvětlit. Takže to, co ženu ve skutečnosti trápí, absolutně nemůže pochopit člověk, který ji dlouho neviděl a zná ji jen "zvenčí".
 Pavla, 2 děti 
  • 

Zahla bych taky a hned! 

(15.9.2003 12:59:41)
Bez ohledu na to, jestli Marie existuje, já bych svému muži s radostí zahla taky. Je mi permanentně nevěrný a naše manželství funguje jen naoko kvůli dětem. A myslíte si, že to někdo z našeho okolí ví? Nikdo, kromě mé nejlepší kamarádky. Všichni nás považují za šťastnou rodinu a to, že už se dávno nesměju, postřehlo jen pár lidí a ani ti si to neumí vysvětlit. Takže to, co ženu ve skutečnosti trápí, absolutně nemůže pochopit člověk, který ji dlouho neviděl a zná ji jen "zvenčí".
 Vlasta, syn 
  • 

Re: Re: K politování - pro Petru 

(16.9.2003 11:47:50)
Petra má pravdu.A v článku nebylo nic o tom, že by Marie obviňovala manžela. Třeba i vy budete jednou taková Marie. Nikdy neříkej nikdy. "Tyto ženy" ... není to výraz a pokrytecká morálka z 18. století. Ahoj Vlasta
 Xénie 
  • 

Nechápu pana Karbana 

(12.9.2003 11:14:32)
Opravdu nechápu, jaký smysl má pro pana Karbana, když tady propírá soukromé věci jeho známé "Marie".!!!!
A pak , že ženský jsou větší drbny!!!! Jak by bylo panu Karbanovi, kdyby tady takhle někdo hodnotil a probíral jeho ženu. Paní Marie, určitě ví, co dělá, zdá se , že je se svým milencem šťastná, tak proč o ní psát články, a čekat na reakce lidí, jestli jí odsoudí a nebo podpoří.
Já bych teda pana Karbana, nechtěla mít za známého, bála bych, se kdy o mně napíše nějaký zajímavý fejeton...
 Eva 
  • 

Nespat se nima 

(12.9.2003 11:25:31)
Xenie má pravdu. Lidé od pera jsou nevypočitatelní. Už je to pět let, co jsem se přátelila s jedním novinářem, který mě několikrát zapletl do svých článků. Sice použil jiné jméno, ale bylo to o mně a byla jsem naštvaná. Nakonec naše přátelství ochladlo. Jak je s Marií si nedvažuju říct. Je klidně možné, že je to jen fiktivní postava pro fejeton.
 Pett* (děti 2004, 2006, 2010) 


Re: Nechápu pana Karbana - a já zřejmě ano 

(15.9.2003 14:57:09)
Jenže tenhle článek nejspíš neměl vypovídat ani nic o osobě pana Karbana, ani nic o jeho známé Marii (Bůh ví, zda-li je ta osoba vůbec skutečná), spíš to bylo jen takové zamyšlení nad běžným životem, nad každodenními setkáními, životní filozofií a vůbec nad životními hodnotami. Aspoň já si z toho tohle vzala.
To je jako byste tu zavrhovala články Magdy Silné, protože probírá jejich rodinu. Mimochodem Magda už docela dlouho nic nenepsala, takže už se moc těším.
 Vlasta, syn 
  • 

Re: Re: Nechápu pana Karbana - a já zřejmě ano 

(16.9.2003 11:55:06)
No pan Karban jen potvrdil, že sex resp. milování je pro něho jen sportovní disciplina. Chudák jeho partnerka.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Nechápu pana Karbana - a já zřejmě ano 

(16.9.2003 12:17:53)
No, já to chápu spíš tak, že Marie svým jednáním ukazuje, že manžel a děti jsou pro ní míň než hadr na podlahu a překvapuje mne, kolika lidem to tady přijde normální (asi to doma cítí taky tak).
 babi_ 


Jakej hadr na podlahu sakra?!? 

(24.9.2003 16:49:17)
To, že je Marie nevěrná, nevypovídá NIC o jejím vztahu k manželovi a synům.
 Sosan 
  • 

Re: Jakej hadr na podlahu sakra?!? 

(24.9.2003 19:04:52)
Podle mě to teda vypovídá dost jasně, že ten vztah k manželovi (a rodině vůbec) stojí za houby. K manželovi proto, že to znamená zradu toho nejdůvěrnějšího, co spolu manželé mají a k dětem proto, že to zásadním způsobem ohrožuje stabilitu rodiny, když se to proflákne. Podle mě normální ženská, která miluje manžela, nemá potřebu spát s jinými. Chápu, že se stane přihodí leccos, ale dlouhodobý poměr - citově hluboce prožívaný - to prostě není nějaké přechodné pominutí smyslů - to je prostě svinstvo a duševní pochody lidí, kteří něco takového dokáží tolerovat, aniž by jim to zásadně ubližovalo, nechápu. Ovšem za předpokladu, že vztah k manželovi jaksi vyšuměl do podoby vzájemně výhodného materiálního soužití bez citové náplně, může to být nejméně špatné řešení z těch možných (proč být zbytek života na ocet, když na rozvod a nový začátek není síla). Ale jinak si to fakt nedovedu představit. Múžete-li kolem toho poreferovat, tak zkuste popsat, v čem ta "láska" k manželovi, kterého soustavně podvádíte s milencem, jako spočívá?
 Misa3 


Sosane, lide jsou ruzni a nemuzes jim vnutit svuj nazor na vec 

(25.9.2003 2:01:33)
Sosane, chapu, ze te nevera rozciluje, ale mam dojem ze je to tvuj osobni postoj. nemuzes dost pobre nuti ostatni aby se pohorsovali nad pani marii, protoze maji prolis malo informace, nebo se nedomivaji ze by zivot byl tak cernobily. Proste nikdo krom autora, neni presvedcen ze pani Marie je stastne, spis ze si zadelava na pekne problemy, a jak uz jsem uvedla my opravdu nejsme zadna porota ktera by mela pravo ji odsoudit, zatratit exkomunikovat, pripadne sahnout ke krutejsim trstum. proboha, jak bych mohla odsoudit jineho cloveka ani znam pribeh z jeho uhlu, je vubec je velice malo lidi ktere bych odsoudila, a to predevsim lidi surove, nikoli nestastne kteri maji ve valstnim zivote ci citech zmatek. Ale spis premyslim o tom proc je pro tebe prave nevera tak velkym zlocinem. mylism totiz ze do problemu promitas vlastni obavu z nevery vlastni ci blizkych. Jo je mi jasne ze jsem te pekne nastvala, ale prosim, te prestan uz odsuzovat Tu marii, protoze mi zname jen uhel pohladu autora, ktery se mi nejevi jako objektivni. A potom neexistuje temernic cim bych si mohla byt jista, ze to v zivote neudelam, nemuhu si byt jista, ze kdybych prisla o byt a skoncila na ulici ze bych v zivote nekradla, zvlast pokud by slo o jidlo pro blizke, nemohu si z podobnych duvodu byt naprosto jista, ze bych v krajnim zoufalstvi nezacala pit, a ze bych se treba v naprosto krajnim pripade, nebyla okolnostmi prinucenea se prodavat. Mozna ze bych to neudelala pro to abych se udrzela na zivu, ale co kdyby na me zavisel nekdo jiny? Chapes o cem mluvim? Nikdy nemuzes vedet, ceho by ses v krajnim pripade nedopustil. O sobe vim ,ze bych treba nikdy neublizila slabsi bytosti, ale zase: pokud bych ji tim mohla zachranit zivot? Takze abych to uzavrela, zadnym odsouzeni a zadnou obavou nedosahnes naproste jistoty nad tim, ze se nevera nikdy nedotkne tebe ani nikoho z Tvych blizkych. Je mi lito, ze jsem Te nastvala, ale je to muj nazor a nelibi se mi neustale odsuzovani pani Marie, aniz ta mela moznost se jakkoliv hajit nebo projevit, jen na podstate neciho nazoru.
 Hela 
  • 

Re: Sosane, lide jsou ruzni a nemuzes jim vnutit svuj nazor na vec 

(25.9.2003 9:46:36)
Dobre Miso, nevime skoro nic o situaci Marii, treba je to zoufala zenska a v jeji rodine neni vsechno takove, jak se zda na prvni pohled. Muzeme soucitit s konkretnim clovekem,ale nemuzeme rikat, ze nevera je bila,kdyz ona JE cerna. Kdyz pripustime, ze tyto veci jsou relativni, myslim, je lehci do toho taky spadnout: problemy doma, manzel(ka) mi nerozumi, zadna romantika ve vztahu, pak se objevi nekdo... aj.
Myslim, ze v tomhle musime mit jasne, neni to cernobile. Coz zase neznamena, ze Marii musime okamzite ukamenovat, zvl. kdyz nezname jeji pribeh. A taky nemusime napadat Sosana, nevim, jestli ho poznamka o strachu z nevery ve vlastni rodine nastvala, ale me rozhodne nelibila, hlavne, byla zbytecna.
 Misa3 


Re: Re: Sosane, lide jsou ruzni a nemuzes jim vnutit svuj nazor na vec 

(25.9.2003 18:56:54)
Nemam dojem, ze by ta poznamka byla zbytecna, protoze je to, do co Sosana zene k dalsim a dalsim utoku na Marii, jejiz pribeh skutecne nezname a nikdo z nas nema pravo ji soudit.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Sosane, lide jsou ruzni a nemuzes jim vnutit svuj nazor na vec 

(26.9.2003 1:57:19)
Co se týká té poznámky, nenaštvala mě a možná na tom i něco je, mě osobně by nevěra určitě vadila. Já tady ale na nikoho neútočím, toto je diskuse a ne nějaká bitva. Snažil jsem se pochopit Marii, co ji k jejímu bizardnímu názoru vede a děkuji jí za to, že svůj postoj k nevěře takto otevřeně popsala. Chtěl jsem zde upozornit na to, že nevěra není jen porušením jakéhosi majetnictví partnera, ale znamená automaticky likvidaci určitých, pro mě důležitých, hodnot vztahu (důvěry a vzájemného pochopení - viz můj předchozí příspěvek). Tedy vztah mezi vzájemně nevěrnými (mající trvalý utajovaný poměr vně vztahu) nikdy nebude mít tu hloubku a hodnotu. Nicméně zde jasně vyplouvá na povrch, jak je pojem léska ošemetný a široký pojem, zahrnující blíže nedefinovanou směs citových vazeb, a pro každého to může znamenat něco jiného. Není-li v důsledku takové nevěry, kterou popisuje Marie vlastně žádné straně nějak ubližováno, není ani co kritizovat. Je to konečně docela zajkímavý příklad toho, že někteří lidí jsou prostě přirozeně polygamní, přijde jim to normální a nijak se tím necítí poškozeni. Existují i případy jakýchsi nesezdaných vícečetných manželství, která žijí v plné spokojenosti všech zůčastněných - proti gustu... Ovšem nám monogamně založeným by nikdo neměl brát právo vyjádřit nad něčím takovým údiv a vyslovit se ve smyslu, že nám by to vadilo.
 David 
  • 

Tu znam!!! 

(12.9.2003 11:41:35)
Marie mi pripomina manzelku meho bratranka. "Zanasela" mu asi pet let, povidalo si o tom cele mesto a bratranek se snazil byt tolerantni a poskytoval sve zene "svobodu". Hahaha... Pozdeji zacal lehce popijet a dodnes se z toho nevyhrabal... Rozvod spojeny se ztratou dvou deti (vidi se s nima 1x za 14 dni) a casti majetku ma za sebou. Humus, jak se rika mezi nami chlapy... Ale tady se mnou bude souhlasit malokdo. Cau!
 Johny 
  • 

Re: Tu znam!!! 

(12.9.2003 12:23:52)
taky jsem znal jednu takovou, jeste stesti, ze jsou i lepsi holky nez tyhle... (:)
 Evča 
  • 

Moc se mi to nelíbí :-/ 

(12.9.2003 11:54:20)
Články Jirky mám docela ráda, ale tentokrát jsem rozpačitá. Nelíbí se mi tam víc věcí:

a) Postava Marie, která na potkání Jirkovi (a kdoví komu ještě) vyzvoní své milostné trable. Chápala bych, kdyby záležitosti tohoto typu probírala Marie se svou důvěrnou kamarádkou. Ale vyklopit to všechno nic netušícímu bývalému kolegovi, s nímž ji pojilo jen běžné pracovní kamarádství? Hmmm…Mužské uvažování a myšlení je prostě jiné než ženské. Co si od toho Marie slibovala? Řekla bych, že jí chybí trocha soudnosti a sebeovládání. Napadala mě i slova o mírně hysterické či nervově labilní povaze. Myslím si, že soudná rozumná ženská by měla umět držet jazyk za zuby aspoň do té doby, než se sejde s nějakou opravdu
dobrou kamarádkou.

b) Moc se mi nelíbí ani to, že to Jirka hned zatepla vyklopí dál. Chápu sice, že „Marie“ se ve skutečnosti nejspíš jmenuje jinak, ale přece jen. Kdybych já někomu svěřila nějaký svůj osobní problém či trápení, dost by mě mrzelo, kdybych jej pak našla v novinách nebo na internetu, byť pod jiným jménem. Považovala bych to za značnou indiskrétnost, byla bych znechucená a k tomu člověku bych asi ztratila důvěru.

c) Manželská nevěra jako taková – hmm. To by bylo téma na hodně článků. Dneska je taková divná doba. Lidé mají pocit, že můžou všechno, tak proč by nezkusili nevěru. Žádné zábrany ani brzdy nepociťují. Odpovědnost k partnerovi? K dětem? Jak kdo, ale moc velké iluze si nedělám. Dnes je doba typu „nevaž se, odvaž se“. Dříve byli lidé usměrňováni veřejným míněním, vírou atd. Samozřejmě nevěrní si byli vždycky, ale nemluvilo se o tom tolik. Spíš to bylo považováno za něco, co je dobré udržet pod pokličkou a nešířit se o tom. Dnes se s nevěrou lidi chlubí. Ale není to dobře, děti potřebují klidnou rodinu po stejně dlouhou dobu jako v minulosti. Dříve se lidi víc snažili držet zpátky, nebourat rodiny – a tím pádem se doma víc snažili. Dnes je ohromně snadné odskočit si sem i tam s pocitem, že to dělá každý a že není problém se rozvést. Jenže lidi se pak doma o to méně snaží o udržení kvalitního DOMÁCÍHO vztahu, proč by to taky dělali, že? Ať je doba jaká chce, stejně si myslím, že z dlouhodobého hlediska je pro životní spokojenost nejdůležitější stálý a trvalý vztah, nejlépe celoživotní. Takový vztah vyžaduje samozřejmě kompromisy, určitou osobní vyzrálost, toleranci a moudrost na obou stranách.

Nemyslete si, nejsem svatoušek a mám taky kupu chyb. Jen se mi prostě nelíbí přílišná nevázanost dnešní doby. Dokážu pochopit, že zahne utahaná a nešťastná ženská od alkoholika, násilníka atd. Ale myslím si, že řada nevěr je způsobena především osobní nekázní obou manželů = prostě se doma nesnaží, doma to pak moc neklape, tak se utíká jinam atd. Ono je vždycky snazší být milý/á a někoho nového neokoukaného. Jenže tohle přece není cesta.
 majky 
  • 

Marie asi nelhala 

(12.9.2003 12:38:51)
Já věřím Marii, že ten vztah byl citový. Chlap to asi nemůže pochopit, ale o ten sex tam jde až v dalším pořadí, tyto ženy potřebují náklonnost a pozornost a doma ji nemají...Nebo kdyby to byl jen ten tělocvik, jak se Jirka snaží podsouvat, to by Marii ten konec tak sebral? Asi těžko, přece nemáte hysterické záchvaty a neprobrečíte celou noc když vám zruší oblíbené kurzy aerobicu nebo vám doslouží pohovka, na které se vám tak sladce spinkalo...

Něco jiného je úroveň člověka, co tyhle věci takto propírá na ulici a navíc se skoro cizím mužským...pokud to není celé vymyšlené, což asi je, aby měl pan Karban o čem psát a do koho těpat...
 Petule 
  • 

Re: Marie asi nelhala 

(12.9.2003 12:50:04)
Mne se zda, ze debata o tom, jestli Marie existuje jako konkretni osubka, je scestna. Tomu clanku rozumim tak, ze autor pouzil typ zeny, ktery je pomerne hojny. Je v ni hysterka, slipka, nestastnice, zena nenaplna laskou a snad i ta erotomanka. Mam podobnou sousedku...
 lenka 
  • 

Re: Re: Marie asi nelhala 

(12.9.2003 16:41:04)
otazka zni, proc autor ten clanek napsal. aby pranyroval neveru? neveru jako takovou? nebo jen neverne zeny? co na to neverni muzi? nebo aby pranyroval mestskou hromadnou dopravu? slusny clovek je nucen jezdit ve stejne tramvaji s neslusnym! nazev rubriky zni otcovske fejetony. takze z toho dedukuji, ze otcove maji alergii na neverne marie. howg.
 Katka 
  • 

Pro pana Karbana2 

(12.9.2003 18:32:53)
Mily pane Karbane,
zacinam si delat/po precteni nekolika fejetonu/ obrazek o vasich pratelich,spolupracovnicich,apod.. .Nenasel by se tam alespon jeden/jedna o kom by se dalo napsat neco pozitivniho?A na koho by jste neshlizel s mirnym ci vetsim opovrzenim.?Primlouvala bych se za to.Toho negativniho je myslim kolem nas opravdu dost.Neverim,ze jste zase takovy morous,a neco veselejsiho by se tam nenaslo.Pokud jste si ovsem nepredsevzal upozornovat na hrichy tohoto sveta.
 Daniela Lukášek 
  • 

vystihl jste to přesně, 

(12.9.2003 22:32:02)
po pár minutách hovoru dokážete zhodnotit určité životní období přítelyně a zatepla to pustit do éteru.
Kdo nevinen, ať hodí kamenem, že?
 Blanka ( 2deti, 4 roky vdana) 
  • 

Nevera? 

(13.9.2003 22:28:46)
Ukamenovat takove zenske (chlapi), pak by si to s tou neverou rozmysleli a taky by se vdavali az po hlubsim uvazeni, ze? Blanka
 Daniela 
  • 

Re: Nevera? 

(15.9.2003 16:05:56)
Jsem vdaná tři roky, mám dceru (19 měsíců) a přes všechny drobné výkyvy si myslím, že manželství nám klape. Žasnu nad tím, jak někteří lidé považují odskoky za společenskou normu. Ne, nikoho neodsuzuji (hlavě když o problému nic nevím), vím jen, že žít ve stylu "doma s manželem, venku s milencem" bych nemohla. Za čestnější řešení považuji rozvod. Nejhorší je život ve lži, což zřejmě ateistům nic moc neříká. Nebo ano?
Dáňa
 Misa3 


Re: Re: Nevera? 

(15.9.2003 18:59:06)
Takze rada bych za prve zduraznila, ze s Marii nesouhlasim a sama jsem tohle neudelala nikdy a nikomu, ani svym klukum na gymplu, ani manzelovi a mnoho let pozdeji. Ale mam pravo odsuzovat jen proto, ze v tomto uvazuji jinak?

Ach jo, takze uz jsme zase u tech odpornych atheistu, kteri se dopusteji never, je zajimave, ze pri tomhle hrichu se oko fanatickeho kartolika vzdy rozzari v tuseni pekla a to i toho pozemskeho, kterym ti nevernici projdou v podobe dosuzovani cele rodiny a veskereho okoli, nesouhlasim s Marii v mnoha vecech ,ale znala jsem mnoho katoliku, kteri byly delalli totez a jeste ke vsemu tomu dodavali punc lidskeho selhani, ktere jim bylo nedeli co nedeli odpusteno, oni pekne naklusali k prijimani a az do dalsi nevery, ( o par hodin) pozdeji bylo vse OK. No nechme toho, ja uz jsem mnohorkrat psala, co si o pokrytectvi myslim.

Marie pokrytecka neni, to by ji slo pricist k dobru, ale jinak souhlasim, ze je to zrada celozivotniho partnera, ze by mela rano chodit ubrecena a to tehdy, kdy je s milencem pres den nejstastnejsi, protoze prave tehdy nejvice zrazuje, ze by se mela pokouset vztah ukoncit, i kdyz je to velmi tezke, tezsi, nez jak by se lidem, kteri lasku berou pres hormony, zdalo. Nechapu ji a je mi vseho jaksi lito, Marie, ktera zrazuje, manzela, ktery by se o tom mohl dozvedet, zvlast pokud se s tim takhle chlubi, deti, kterym muze matka byt vzorem, ktery se nahle zhrouti, ale i autora, ktery ve veci vidi komedii a ne jistou tragiku a osobnostni plochost i toho, ze to Marii mohlo skutecne jit pres srdicko. A bojim se, ze Mariin partner na ni bude tlacit, ze Marie udela "bagr" a z docela pohodove rodiny zustane halda trosek.
 Blanka (2deti, 4 roky vdana) 
  • 

Re: Re: Re: Nevera? 

(15.9.2003 23:50:44)
Mila Miso2,

jsem lide a tudiz mame mozek na uvazovani. Pokud se nekdo nachazi v situaci, ze je mulip s milencem nez s manzelem, mela by se k tomu posavit primo a vyresit vse nez to dojde takto daleho jako v pripade Marie. A ano Miso, nase krajina je plna ateistu, kteri nemaji zadne moralni zabrani ( vetsinou) a podle toho to take vypada, chybi nam vira a je to poznat na cele spolecnost). A pokud jste znala hodne lidi kteri povadeli sve partnery a tvrdili ze jsou verici (napr. katolici) tak vas muzu ujistit, ze nedodrzuji ani zakladni pravidla viry, tudiz zadnymi vericimi nejsou. Pekny den Blanka
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Nevera? 

(16.9.2003 16:25:36)
Ja to takhle nevidim, nemyslim, si ze by byl nekdo o mnoho lepsi, jen proto ze, o sobe prohlasuje, ze je katolik, a uz samotne odsuzovani nekoho, to ze je dobry katolik znacne zpochybnuje, (" jen ty kdoz jsi bez viny... a hled si spise brevna ve svem oku nez trisky v oku bratrove...) Sam Novy Zakon vas nabada k toleranci, neodsuzovani, odpusteni a ne vyhlizeni vselijakych Marii a posuzovani jejich chovani... Svedci to o tom, ze jste dost kriticky k okoli a delate si pravo na to druhe soudit, nevim, kdo jste ani jak zijete, ale je jeste jedno ceske prislovi o vlastnim prahu...
 Vlasty 
  • 

Re: Re: Nevera? 

(16.9.2003 12:02:10)
Být vdaná tři roky je skoro jako nebýt vdaná. Takže odsuzovat a myslet si, že vy jste ta skvělá morální je jednoduché. Za 15 let můžete mít zcela jiný názor.
 Blanka 
  • 

Re: Re: Re: Nevera? 

(16.9.2003 13:08:11)
Pani Vlasto, pokud za 15 let prijdu na to, ze s manzelem byt nemuzu, urcite se nebudu potaji utesovat s milencem. To muzu zarucit, nemuzu zarucit, ze bych v takove situaci s manzelem zustala.
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Nevera? 

(16.9.2003 16:28:02)
Souhlasim s Vlastou nikdo nevi co by byl schopen udelat nebo co delat bude pokud v podobne situaci nebyl a ani potom ne a souzeni druhych je tak snadne...
 Jarma 
  • 

O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(16.9.2003 10:44:51)
Je mi jasné, že pan Karban se rád zamýšlí nad životními příběhy, rád se pozastavuje nad nešvary a jakoby úsměvnou formou se snaží, abychom se nad nimi zamysleli také. Nesedi mi ale, ze téměř v každém jeho fejetonu nějakým způsobem ironizuje nebo zesmšňnuje nebo jen pranýřuje kohosi.
Připadá mi, že by ve fejetonech Jiřího mohlo být více pozitvního ducha. Více příjemna. Více radosti. Mám za to, by to napomohlo budovani správné životní filosofie a životních hodnot mnohem více.
Články p. Karbana sice většinou rozdmýchají intenzívní debatu, ale nic víc.
 Kitty 


Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(16.9.2003 11:49:03)
Nezabrousim sem casto a nemohu tedy hodnotit pozitivni pohledy autora na svet.
Musim rict, ze jsem se pri cteni nesoustredila ani tolik na osud nestastnice Marie, spis me zaujala prijemna lehkost textu, zajimave obraty a cestina jako takova.
Takze diky aspon za fajn jazykovou vzpruhu, tady ve Frankenland me cesky text vzdycky potesi :o))
Kitty
 Misa3 


Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(16.9.2003 16:43:00)
Naprosto souhlasim, v lidech je take mnoho dobra a byla bych rada, kdyby se o tom nekdo take zminil, rada bych napsala a hodne lidech vsech kvalifikaci ,socialnich tstupnu a momentalnich projevu, kteri mi nebo nekomu z jinemu pomohli v dobe kdy to neudelal nikdo jiny. Clůovek nema jednu tvar jeden problem a vim z vlastni zkusenosti, ze tak jako mnoho mych pratel me v dobe kdy jsem je potrebovala nejvic opustilo, mnoho neznymych lidi mi pomohlo, nekdy treba jen gestem, nekdy dlouhym rozhovorem nekdy konkretnim cinem. nevim proc bych mela propirat jejich osobni problemy bez ohledu jestli v byli treba v situaci kdy byli neverni(neverne), ci meli nejaky jiny problem. My nejsme zadna narychlo sestavena komise, urcena k tomu soudit hrichy pani Marie, jsme par ctenarek ktere ctou "duchaspytny" clanek. je mi lito ze jsem na tohle vubec vyjadrila svuj nazor, ale plati ze je mi vsech zucastnenych vsetne autora lito. Proc pani Marie i jeji rodiny ci pritele, je celkem jasne pro problemy ktere jim nachystal zivot a pro ktere se mozna vsichni trapi, proc autora, protoze si dela pravo je vsechny kritizovat a rozebirat z jakesi soudcovske pozice. Nejak nevim, kdo a proc ho k tomu vyzval.navic jde-li o jeho kamaradku je to mirne receno indiskretnost i kdyz je to zcela anonymni. Coz si takhle vsimat neceho s cim by bud slo neco udelat, napr. sikany, domaciho nasdili, spatnych prechodu pred skolou atd. Nez problemu ktery by se mohl casem tykat i autora clanku. A je mi lito ze se pani Marie nekomu takovemu sveruje a on jeji pribeh a trapeni podrobi speudoironickemu rozboru. Z jakeho duvodu a opravneni????
 Sosan 
  • 

Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(16.9.2003 17:12:46)
Já bych ten článek zas tolik nekritizoval. Z pohledu muže je to docela zajímavé, že existují ženy, které jsou doma spokojená, milují svého manžela, nevyjadřují nějakou nespokojenost, ale zároveň jim minimálně stejně jako na manželovi a rodině záleží také na milenci. Dokonce jich asi není tak málo, soudě podle reakcí. Mě to docela překvapilo a jsem toho názoru, že normální muž by si tohoto měl být vědom a prostě si na takové typy dát pozor. Primárně ten článek myslím nevyjadřoval kritiku, ale údiv. Ono něco jiného by bylo, kdyby ta kamarádka brečela kvůli tomu, čeho se jí doma nedostává. Ale takhle se autorovi nedivím, že při druhém setkání už na ní měl alergii.
 Sylvie :o) 


Re: Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(16.9.2003 18:18:15)
Sosane, a ty myslíš, že je to jenom záležitost žen? :o) Mám známého, který mě taky manévroval směr postel, i když jinak měl manželku rád a byl spokojený (nebo to aspoň tvrdil)... A když jsem se ohradila, že jsem přece VDANÁ, tak se divil, proč by to měla být překážka, vždyť rodinu přece bourat nechci, a konečně, schválně, co budu říkat za pět let... :o) JInak pro úplnost - je věřící, do kostela chodí a taky věří, že když se vyzpovídá, tak se nic neděje (aspoň tak na mne působilo, co mi říkal)...

Prostě nevěra byla, je a bude a to na obou stranách.

S.
 Sosan 
  • 

Re: Re: Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(16.9.2003 20:07:36)
No jo, já mám holt takový ty naivní ideály o manželství. A taky na ty milenky nemam čas :-)
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(17.9.2003 21:47:10)
Sosane, vetsina vernych ( a patrne i nevernych zen)je presvedvcena, ze muzi nepremysli o nicem jinem nez jaky by byl sex s jinou zenou a je-li moznost s chuti to realizuji, myslim, ze muzi si mysli o zenach totez, jak se na to diva statistika tezko rict, asi skutecne je-li moznost, urcite procento vdanych nebo zenatych neodola a horsi je, kdyz jak rika pani Marie to jde pres srdicko, zena nemusi sveho manzela nesnaset aby ho podvadela (naopak patrne taky) A myslim ze v tomhle by nikdo nikoho soudit nemel a nemusel, pokud nechci neci pribeh slyset, tak mu to reknu primo a ne ho vyslechnout a skutecne se ujmout role duvernika a pak ho zkritizovat " vtipnym clankem" ale tohle je u mne asi trochu deformace povolani, protoze se mi hodne lidi sveruje a nekdy skutecne jen touzi po tom, aby je nekdo vyslechl, nekdy chteji radu,( kterou casto neposlechnou- ale to je jeho vec) a nekdy konkretni pomoc. Predstava, ze bych mela nekoho z klientu takhle rozebrat...je to nad mou fantazii, bylo by mi ze sebe zle. Takze i kdyz jde jen o beznou prihodu, mam na to nahled nekoho, komu se lide sveruji a pro koho je diskretnost samozrejma, takze proste tohle mi na cele veci vadi nejvic, ale jak rikam, muze to byt dano mym uhlem pohledu.
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(17.9.2003 21:47:36)
Sosane, vetsina vernych ( a patrne i nevernych zen)je presvedvcena, ze muzi nepremysli o nicem jinem nez jaky by byl sex s jinou zenou a je-li moznost s chuti to realizuji, myslim, ze muzi si mysli o zenach totez, jak se na to diva statistika tezko rict, asi skutecne je-li moznost, urcite procento vdanych nebo zenatych neodola a horsi je, kdyz jak rika pani Marie to jde pres srdicko, zena nemusi sveho manzela nesnaset aby ho podvadela (naopak patrne taky) A myslim ze v tomhle by nikdo nikoho soudit nemel a nemusel, pokud nechci neci pribeh slyset, tak mu to reknu primo a ne ho vyslechnout a skutecne se ujmout role duvernika a pak ho zkritizovat " vtipnym clankem" ale tohle je u mne asi trochu deformace povolani, protoze se mi hodne lidi sveruje a nekdy skutecne jen touzi po tom, aby je nekdo vyslechl, nekdy chteji radu,( kterou casto neposlechnou- ale to je jeho vec) a nekdy konkretni pomoc. Predstava, ze bych mela nekoho z klientu takhle rozebrat...je to nad mou fantazii, bylo by mi ze sebe zle. Takze i kdyz jde jen o beznou prihodu, mam na to nahled nekoho, komu se lide sveruji a pro koho je diskretnost samozrejma, takze proste tohle mi na cele veci vadi nejvic, ale jak rikam, muze to byt dano mym uhlem pohledu.
 babi_ 


Re: Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(24.9.2003 8:34:46)
Nemyslím, že by ženě, brečící kvůli milenci, na něm muselo záležet stejně, jako na rodině. Ženy, zvláště některé, brečí kvůli kdejaké kravině. Snadněji než muži, jak známo, projevují city (nikoli, že by byly citlivější). Není třeba si dávat pozor na aktivní energické ženy, které doma vytvářejí pohodu, kvalitní servis nákup-úklid-vaření-praní-žehlení-volný čas dětí-školní povinnosti dětí..., manžela mají opravdu rády, ale přesto se jim do života nějakým způsobem dostal ještě jiný důležitý vztah. Možná je lepší mít doma takovouhle Marii (jsem stejná jako ta z otcovského fejetonu), než nějakou hádavku, žárlivku, nesamostatnou chudinku, ženu, která o sebe nijak zvlášť nedbá, nebo já nevím co - to jsou jen takové namátkové příklady, leč stoprocentně věrnou. Jinak ideály stran manželství nelze než chválit a závidět.
 Alice 
  • 

Re: Re: Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(25.9.2003 23:49:38)
...Není treba si dávat pozor na aktivní energické zeny, které doma vytvárejí pohodu, kvalitní servis nákup-úklid-varení-praní-zehlení-volny cas detí-skolní povinnosti dětí..., manzela mají opravdu rády, ale presto se jim do zivota nějakym způsobem dostal jestě jiny důlezity vztah. Mozná je lepsí mít doma takovouhle Marii (jsem stejná jako ta z otcovského fejetonu), nez nějakou hádavku, zárlivku, nesamostatnou chudinku, zenu, která o sebe nijak zvlást nedbá, nebo já nevím co - to jsou jen takové namátkové príklady, leč stoprocentně věrnou. Jinak ideály stran manzelství nelze nez chválit a závidět.

Ackoli me Sosan jako vecny rejpal svym cernobílym videnim stve a s ostatními vasimi príspevky bych témer souhlasila, protoze: nesoudím-kazdy svého stestí strujcem-kdo je bez viny hod kamenem, tohle tedy nechápu. Takze...-az se manzel o nevere dozví, rekne si,"vsechno klape, doma pohoda, uvareno, vypráno, vyzehleno, deti ve skole dobry, manzelka upravena, v posteli dobry, mame se rádi, vlastne se nic nestalo?...Mozná jsem naivní a vím o svete málo, o nevere nevím nic, mozná nejsem tolik aktivní a energická jako vy (spís jako ty nesamostatné chudinky?), ale napadá me, jestli si tak náhodou jenom neutesujete svoje svedomí? Já bych tedy chtela, aby mi byl manzel verny, vy ne? A co vás muz? A je pro vás snadné koukat mu zpríma do ocí?
 babi_ 


Re: Re: Re: Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(6.10.2003 21:09:46)
Utěšuji tím svoje svědomí nikoli náhodou, nýbrž vědomě, záměrně (vím, že moje situace není OK - různě tu kolem o tom píšu), ale natolik úspěšně, že se manželovi zpříma do očí dívám snadno a ráda, má je pěkné.
 Alice 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: O neco pozitivnejsi pohled na svet by opravdu neskodilo. 

(7.10.2003 0:24:11)
Na tu otázku jsem ani odpoved pro sebe nechtela. Samozrejme, ze se utesujete zámerne. Chápu, ze clovek nekde tu sílu brát musí, aby koukal zpríma. Ale, jak písete, "situace není OK" a na vasi otázku jestli je lepsí zena schopná-upravená-neverná nez dejmetomujiná a verná by vám mohl dát spolehlivou odpoved jen vás manzel. Pokud by jste ovsem o ni stála. O coz já bych asi taky nestála...tak by se mi zpríma urcite nehledelo snadno...leda bych predpokládala, ze to taková novina nebude. To jsou ale jenom takové moje teoretické dohady. Zálezí proste na tom, na co se cítíte. Nikdo nemá právo soudit. Je to ale chuze po tenkém lede.
Zaujalo me, je to uz nejaky den, kdy Sosan premítal o ruznych druzích lásky. Nedávno jsem cetla clánek od nejaké psycholozky o formálním manzelství (ze si u nás na nej lidi zase zvykají, ze má své opodstatnení).
 babi_ 


Nejsem přesně TA Marie, ale jinak vše sedí...  

(16.9.2003 14:11:43)
Taky jsem pohodová, schopná, energická, spolehlivá... A když nám to s milencem neklape, jsem nešťastná. Není to už na pláč (jsme milenci dvacet let), ale skutečně to není jen sport (ostatně většinou jde spíš o pokec, než o sex), opravdu to "jde přes srdíčko". Manžela mám báječného a miluju ho. Kdo si myslí, že to nedává smysl, odpovídám, že mě taky ne, nicméně to tak je. Ovšem v žádném případě bych své neštěstí neventilovala před kýmkoli, natož bývalým kolegou. Svět je jedna větší vesnice, a rozhodně nehodlám riskovat, že si ten a ten a ta dá něco dohromady...
Reaguju vlastně proto, že neštěstí někoho je skutečné a pro něj bolavé, ač jinému připadá nicotné či směšné. Řeči "nestojí to za pláč" jsou nicméně potřebné co zdravý nadhled a pomohou. Vzhledem k tomu, že mi vztah s milencem právě dává sílu brát vše ostatní v pohodě, s optimismem a energií, včetně případných těžších období v rodině - on má ten nadhled, odstup... může si to dovolit, když se ho to až tak netýká, je vždy hrozba ztráty této opory pro mě hodně bolavá. Marii chápu, i když je jasné, že kdo to nezná, může mu to připadat směšné. A není dobře, že je zas taková, jaká bývala, i za cenu toho morálního bahna, v kterém se podle některých potácí? Vybabrat se z něj opravdu není jednoduché, a je otázka, zda cena za to není příliš vysoká. Mohla by to už navžda být šedá, rezignovaná žena bez jiskry, fungující, ale... Stran představ co manžel a synové - dá se dlouhodobě zajistit utajení všeho, a co oči nevidí... Nejsem cynik, také nevím, jak "být dobrá", ale každý máme svá trápení...
 Sosan 
  • 

Re: Nejsem přesně TA Marie, ale jinak vše sedí...  

(16.9.2003 14:38:52)
Snažím se vás pochopit, ale nejde mi dohromady to, že máte "bezvadného manžela, kterého milujete" a zároven musíte mít vztah s milencem, aby z vás nebyla šedá rezignovaná žena. Za chlapy mohu říct, že máme-li dobrý vztah (a sex) s manželkou, jsme obvykle příliš líní na to, abychom si komplikovali život milenkou.
 babi_ 


Sosanovi 

(25.9.2003 16:37:27)
Nedá mi to a i když nestíhám, píšu na Vaše na první pohled zdravé názory vysvětlování svých podivných životních způsobů pořád dokola na různých místech této diskuze. Šedá rezignovaná žena bych já asi nebyla, to jsem mluvila o TÉ Marii, která to možná nemá doma tak fajn, jako já. Jinak chápu, že mě nechápete, hned v první reakci na otcovský fejeton jsem psala, že mi to samotné nedává moc smysl. Ale přeci jen se pokusím to trochu osvětlit nějakým přirovnáním, které ovšem, jak mi patrně okamžitě vrátíte, bude nutně kulhat. Řekněme, že součástí Vašeho života bude někdo z původní rodiny (třeba bratr), s kým jste zvyklý se občas stýkat, probírat věci, máte k němu hluboký vztah. Z nějakého důvodu Vám bude v tomto vztahu bráněno, ačkoli ta blízká osoba žije, a to poblíž. Budete sice žít spokojeně i bez naplňování tohoto vztahu, není pro Vás životně důležitý, ale stále Vám budu chybět, stále jej budete postrádat. Na pohodě Vám to nepřidá. Lze si to představit? Můj přítel-milenec byl mi velmi blízkou osobou ještě předtím, než jsme začali chodit s mým tehdy budoucím mužem, a prostě jsem se z toho nikdy nedostala. Neříkám, že je to dobře, neříkám, že je to bůhvíjak čestné, prostě to tak je.
 Sarka B 
  • 

Re: Nejsem přesně TA Marie, ale jinak vše sedí...  

(16.9.2003 21:45:26)
Mila Marie,

Neodsuzuji Te, ale zajimalo by mne, jak si svoji neveru srovnas se svym svedomim a hlavne jak se dokazes normalne chovat k manzelovi? Ja jsem vdana 8 let a nekdy si pohravam s myslenkou, jake by to bylo zahnout. Ale nedovedu si predstavit, jak bych se potom mohla podivat manzelovi do oci a lhat mu. Taky koukam na moje deti, jak je pro ne tatinek vsechno a co by ztratily, kdyby se nevera provalila.
Takze vlastne jo, trochu te nechapu, kdyz mas takoveho bezva manzela, ze ti to stoji za to riskovat. Jsme prece Homo sapiens a hormony i to tzv. "pres srdicko" (neni to jen vymluva?) bychom meli byt schopni ovladnout, kdyz nase jednani muze mit potencialne katastroficke dusledky.
 Pavla 
  • 

Re: Nejsem přesně TA Marie, ale jinak vše sedí...  

(16.9.2003 22:54:50)
Marie, ja vim, je to zvlastni, ale pokud dokazes zajistit, ze se to nikdo nedovi a rodinu to neohrozi (coz si myslim, ze dokaze zena snadno zajistit, ale chlap nikdy), tak budiz. Neni to sice idealni, ale chapu, proc to delas. Clovel by se taky mohl ze vseho zblaznit, kdyby nemel nejakou oporu jinde, at uz ve sportu, konicku nebo v milenci. Ja se domnivam, ze mit stastne manzelstvi, nedelala bych to, ani ne tak kvuli odsouzeni druhych, ale nemela byhc potrebu. Ale jelikoz je me manzelstvi na nic, tak se momentalne rozhlizim kolem...protoze rozvod si nedokazu predstavit.
P.
 Sosan 
  • 

Právě mi přišlo mailem :-))) 

(17.9.2003 10:09:41)
========================================================================
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály." ========================================================================
 Jitka, dcera 9 let 
  • 

Re: Nejsem přesně TA Marie, ale jinak vše sedí...  

(17.9.2003 11:09:00)
Něco v tomto smyslu jsem se chystala napsat, ale byla jste rychlejší :-)
Jsem vdaná 15 let,manžel nepije, ani mě nemlátí, fungujeme asi jako každá rodina, ale přesto se "TO" stalo.
Neumím to vysvětlit,hodně jsem se nad tím napřemýšlela a zpočátku i natrápila, protože do té doby jsem byla moralistka až na půdu. Ale nikdo, opravdu nikdo by se neměl vyjadřovat k něčemu, co sám nikdy neprožil a nestál té situaci tváří v tvář. Pryč jsou mé názory na okamžité přiznání partnerovi (zaslouží si přece upřímnost, jako vždycky ....nechci mu přece ubližovat).
Přítele mám tři roky, a je to pro mě opravdu hlavně přítel, je to člověk, na kterém mi velice záleží, můžeme spolu mluvit opravdu o všem, je to můj rádce i důvěrník a cítíme to tak vzájemně.
A to je to nejdůležitější, co nás oba drží v tom blázinci dnešní doby nad vodou. A sex? Ten sice občas je, ale není v našem vztahu na 1. místě. Díky tomuto vztahu dokážu skvěle fungovat v každodenním životě jako manželka i jako matka.
Dnes už se tím netrápím, beru život se vším, co přináší a život bez mého přítele si už ani nedovedu představit. Necítím vinu, cítím spokojenost a vnitřní vyrovnanost a klid.
A ty, kdo jsi bez viny, hoď kamenem!
 marie 
  • 

Re: Re: Nejsem přesně TA Marie, ale jinak vše sedí...  

(17.9.2003 13:46:01)
Díky
 Anička 
  • 

Nechci být jako Marie...  

(12.2.2004 19:44:03)
Co napsala Jitka, mi pomohlo pochopit, proč asi některé ženy udržují milenecký vztah, i když mají vcelku šťastné manželství...chápu proč, to ano. Ale, bohužel, to neznamená, že s tím souhlasím. Přátelství a vzájemné svěřování je pro mě nezbytností. Mám několik opravdu dobrých přátel mezi muži a naše vztahy jsou velmi blízké. Ale zároveň jsem si jistá, že nejosobnější a nejintimnější je to mezi mnou a mým mužem. Mohu mu říct všechno, dočista všechno bez obav.

Jsme spolu pět let, a proto možná řeknete, že za dalších deset budu třeba mluvit jinak. Ale na to bych nesázela. Pečlivě jsem se rozhodovala, Když jsem si ho "vybírala", stejně pečlivě jsem ho "otestovala". Znám ho. Je milý, laskavý, trpělivý ....naslouchá...v milování nám to klape.

Nechtěla bych mít milenecký vztah se dvěma muži. Nemohla bych zranit manžela. On ví, že byl a je jediný v mém životě a zdá se mi to tak správné. Dokáže mi dát všechno, co potřebuji, a proto jsem si ho vzala. Mít různé muže na různé činnosti mi nepřipadá ani čestné, ani vkusné.

Ale omlouvám se, že to vidím trochu černobíle...patrně to bude výchovou a také tím, že se mi podařilo mé představy o manželství naplnit!A.
 Johana 
  • 

Názor asi z druhé strany 

(19.9.2003 13:50:29)
Tedy pokud p. Karban považuje milostnou schůzku jen jako určitý druh tělocviku a manžel Marie se mu v tomto podobá, pak Marii chápu a plně souhlasím s jejím jednáním. Je totiž docela možné, že její rodina funguje tak dobře jen proto, že ona získává citovou podporu někde jinde. Kdyby jí manžel poskytl občas rozhovor co "jde přez srdíčko" a ne jen "tělocvik" asi by neměla potřebu hledat jinde.
Mám doma něco podobného. Muž peníze donese, nechá se obsloužit, ale kdyby měl poslechnout můj názor nebo nedejbože dokonce cosi o citech nebo , tak to je, jak se vyjádřil, "moc práce". Takže se skutečně z projevu lásky stal ten "tělocvik".
Co já bych dala za milence, co by byl ochotem se mnou třeba jen trochu mluvit!

J.
 Misa3 


Re: Názor asi z druhé strany 

(19.9.2003 16:38:37)
Johano naprosto chapu, jak Ti je, proste mas pocit a patrne opravneny, ze se manzel odmita sverovat mluvit o cemkoli co se tyka cuitu a ze si pripadas velice osamela. Je to tezke, ja mela vzdy predstavu ,ze po zamilovanosti prvnich mesucu ci let manzelstvi, prijde kamaradstvi a spojenectvi, ktere je nahradi a v jinych oblastech naopak bude lepsi a spolehlivejsi nez jakkoliv hluboka zamilovanost. Mne muj model nevysel, protoze jsem nejdrive zila s muzem, ktery me citove tyral a pak si z opatrnosti vzala muze ( nyni jiz exmanzela)ke kteremu jsem citila kamaradstvi, a ktereho jsem mela rada, tedy pokud je treba to nejak diferencovat, ale nebyla jsem do nej zamilovana. Po mem onemocneni jsme se rozvedli, ale jak uz jsem nekolikrat psala nemela jsem mu to za zle, mel z me nemoci az patologicky strach...

Ted nevim touzis po lasce s veskerou jeji romantikou, nebo by stacilo pratelstvi a kamaradstvi? Pokud to druhe, asi bys mela tak nejak proniknout vic mezi lidi, pokusit se treba ozivit vztahy z mladi, a spis nez probouzeni patrnerskych vztahu, bych dala prednost kamaradstvi, a ozivila vztahy s davnymi kamaradkami kterym treba take jiz deti dospely a ony zustaly samy s nudicim se manzelem.
Prevezla bys me kdybys odpovedela, ze kamaradek mas dost, ale touzis po one romantice, kterou muze dat jen vztah k muzi. Pokud je to tak, pak babo rad, protoze skutecne v manzelovi se tezko probudi ten, ktery by Ti tve sny naplnil, a dal Ti lasku. Vis ja se divam na lasku jako na cit pomerne kratkodoby a az nezdrave intenzivni a vzdy jsem mela dojem, ze az za nekoli let odezni nastane jiny hlubsi a ne tak hekticky vztah: kamaradstvi, ci pratelstvi, ktere muzes citit jen ke svemu partnerovi, vztah zalozeny na stovkach spolecne prozitych prihod, na vzajemne opore v tezkych chvilich nekoho z vas, ci vas obou, na radostech i trapenich s detmi atd. Pokud ve vasem vztahu nic takoveho neni a Ty to az zoufale postradas, bylo by dobre si z manzelem o veci zcela otevrene pohovorit, a nedes se, mozna i navstivit poradnu, podle meho nazoru je chyba v manzelovi, ktery prestat cokoli silnejsiho citit, a bere to jen jako domov jen jako utociste s veskerym zabezpecenim a z lasky zbyt telocvik vicemene pro zdravi a dobrou hladinu hormonu:-(( , a jaksi pozapomnel ze, i Ty jsi clovek ktery muze velice touzit po citu.
Myslis, ze neexistuje moznost jak Vas vztah ozivit? Treba spolecna dovolena, kterou byste se po vzajemne dohode rozhodli venovat vzpominani na doby minule. Vylety do prirody, posezeni u ohynku( fakt nemam tucha jestli se to sni ci ne)navsteva nejakeho romantickeho mista, probuh nemusi jit o cestu kolem sveta, pekna dolovena by se treba dala poridit i nekde v malem hotylku uprostred prirody. Vratit se po letech tam, kde jste spolu byli poprve a vse si znovu projit. Myslis, ze by skutecne jakeholi pokusy o "resuscitaci" jsou ztracene predem? Ja neradim, ja se ptam, skutecne neni nadeje ze bys manzelovi vysvetlila, ze jeho lhostejnosti trpis a ze bys rada trochu citu lasky romantiky, vzpominek, popovidani atd. Neni skutecne ani spetka nadeje, ze by se zamyslel a snazil se to pochopit? Skutecne casy se meni a lide s nimi, ale nezustalo skutecne nic, na cem by se dalo rozvinout alespon to partnerske pratelstvi? Jak rikam skutecne nevim ( a ani nemohu vedet)jaka situace je a tohle n e m a byt zadne m e n t o r o v a n i, pokud odpovis, ze nezustalo, budu si jista, ze ses o to pokousela, ale skutecne Te Tve pokusy jen jen roztrpcily a zklamaly.
Pak bych znala situaci a mohla bych se pokusit o radu, pokud o ni stojis, pokud ses chtela jen sverit, a mela bys naopak neprijemny dojem, ze se Ti nekdo moc plete do zivota, omlouvam se. Je to fakt deformace, pokud mam pocit, ze by situace sla nejak vylepsit, neda mi to a ptam se, takze, moc prosim neber to ve zlem.
 Johana 
  • 

Re: Re: Názor asi z druhé strany 

(23.9.2003 8:49:15)
Miso, díky za odpověď. Já měla strach, že se na mě všechny vrhnou a rozcupujou mě jak starou deku. Já jsem samotářka a kamarádky nemám. No prostě nemám, ale ani je nepostrádám. Jsem tak zvyklá už od dětství, kdy jsme se přestěhovali a já nedokázala zapadnout do jiného kolektivu a místo toho jsem se stáhla do takové ulity soukromí. Tedy nebyla jsem úplně sama, ale kamarádství jsem uzavírala jen opatrně, nedůvěřivě a zřídka a proto asi byla tak křehká. Taky to má svoje výhody. Když člověk hledá pomocnou ruku, tak výhradně na konci své paže a nelituje se. Prostě ať už to vypadá jakkoliv divně, zas až tak mi nevadí, že nemám kamarádky. Ono totiž ani nemám ve svém okolí mnoho žen, které by se chtěly zajímat třeba o počítače nebo programování. Já ani u chlapa nehledám pomoc. Proč taky ? Uživím se i sama obstojně, domácnost a starost o dům a zahradu spadne stejně na mě. No a tady jsme právě u jádra věci. Já skutečně nepotřebuju chlapa na práci, ale na tu romantiku a taky duševní oporu, kterou snad může poskytnou jen ten, kdo s tebou žije. Že to postrádám to jsi vystihla naprosto přesně. Nějaká dohoda nemá cenu. Zkoušela jsem. Můj muž ani za zlaté tele nedokáže pochopit, co je špatně. Vždyť jemu nic nechybí, tak co si vlastně vymýšlím. No jo - je jeho nejčastější odpověď - ty se máš moc dobře a pálí tě dobré bydlo nebo - jsi moc náročná. Už se ani neptám co myslí tou náročností, doprčic, vždyť já si i ty šaty co nosím šiju sama a když potřebuju skříňku do koupelny, tak ani neuvažuju o truhláři a jdu si koupit přířezy, pár vrutů a smontuju si jí taky sama. Když jsem onehdá viděla ceny kostýmů v běžném obchodě, tak mne málem omývali, za tu cenu ušiju i tři.
Protože na mužskýho se musí mluvit přímo a jasně, zkusila jsem mu jednou přímo říct, že bych v ložnici chtěla slyšet nějakou tu něžnost, no a to jsem skutečně uslyšela, že "to je moc práce". Romantickou dovolenou ve dvou jsme prožili letos v létě. Autem po Evropě. Já blb si ještě třetí den dovolené myslela, že třeba jeden den pojedeme, pak se ubytujeme a třeba se projdeme po okolí nebo se vykoupeme v moři a za dva tři dny pojedeme zase dál. Já naivka. Jeli jsme prakticky v kuse. S výjimkou asi tří dnů, jsme skutečně jeli každý den od rána od osmi bez přestávky až do osmi devíti večer. Bez oběda, bez svačiny, v autě jen zteplalá minerálka. Víš jaké teploty byly letos v létě. Mého muže jízda autem baví. Vyjadřoval pouze podiv nad tím, že mne ne a že si mám užívat pohled na měmící se krajinu kolem a z čeho tak asi můžu být unavená, když přece řídí on. Já byla v šoku. Ani ne nad tím horkem a že mám hlad. To se dá brát jako odtučňovací kůra. Ale nad ním. Proboha je možné, že člověka nenapadne, že když někdo jede vedle mne v autě, může dostat po deseti hodinách nepřetržité jízdy hlad ? NENAPADNE. Dneska vypráví okolí, že jsme prožili báječnou dovolenou a já, světe div se, spokojená nebyla. Takže matce jsem vysvětlila, jak se věci měly, a do okolí je mi houby. Na další vysvětlování už nemám sílu.
Asi se teď ptáš, proč s ním tedy žiju. Já taky nevím. Po té dovolené jsem o tom už taky začala pochybovat. Nejspíš proto, že je mi hloupé vyhodit z baráku člověka, co mi kdysi pomohl. A taky asi zvyk a obava, že bych mohla zůstat na stará kolena úplně sama. Blbost, co ? Vždyť ženský mužskýho zpravidla o dost přežije a tak zůstane sama stejně. Jsem trouba ?
 Johana 
  • 

Re: Re: Názor asi z druhé strany 

(23.9.2003 8:49:17)
Miso, díky za odpověď. Já měla strach, že se na mě všechny vrhnou a rozcupujou mě jak starou deku. Já jsem samotářka a kamarádky nemám. No prostě nemám, ale ani je nepostrádám. Jsem tak zvyklá už od dětství, kdy jsme se přestěhovali a já nedokázala zapadnout do jiného kolektivu a místo toho jsem se stáhla do takové ulity soukromí. Tedy nebyla jsem úplně sama, ale kamarádství jsem uzavírala jen opatrně, nedůvěřivě a zřídka a proto asi byla tak křehká. Taky to má svoje výhody. Když člověk hledá pomocnou ruku, tak výhradně na konci své paže a nelituje se. Prostě ať už to vypadá jakkoliv divně, zas až tak mi nevadí, že nemám kamarádky. Ono totiž ani nemám ve svém okolí mnoho žen, které by se chtěly zajímat třeba o počítače nebo programování. Já ani u chlapa nehledám pomoc. Proč taky ? Uživím se i sama obstojně, domácnost a starost o dům a zahradu spadne stejně na mě. No a tady jsme právě u jádra věci. Já skutečně nepotřebuju chlapa na práci, ale na tu romantiku a taky duševní oporu, kterou snad může poskytnou jen ten, kdo s tebou žije. Že to postrádám to jsi vystihla naprosto přesně. Nějaká dohoda nemá cenu. Zkoušela jsem. Můj muž ani za zlaté tele nedokáže pochopit, co je špatně. Vždyť jemu nic nechybí, tak co si vlastně vymýšlím. No jo - je jeho nejčastější odpověď - ty se máš moc dobře a pálí tě dobré bydlo nebo - jsi moc náročná. Už se ani neptám co myslí tou náročností, doprčic, vždyť já si i ty šaty co nosím šiju sama a když potřebuju skříňku do koupelny, tak ani neuvažuju o truhláři a jdu si koupit přířezy, pár vrutů a smontuju si jí taky sama. Když jsem onehdá viděla ceny kostýmů v běžném obchodě, tak mne málem omývali, za tu cenu ušiju i tři.
Protože na mužskýho se musí mluvit přímo a jasně, zkusila jsem mu jednou přímo říct, že bych v ložnici chtěla slyšet nějakou tu něžnost, no a to jsem skutečně uslyšela, že "to je moc práce". Romantickou dovolenou ve dvou jsme prožili letos v létě. Autem po Evropě. Já blb si ještě třetí den dovolené myslela, že třeba jeden den pojedeme, pak se ubytujeme a třeba se projdeme po okolí nebo se vykoupeme v moři a za dva tři dny pojedeme zase dál. Já naivka. Jeli jsme prakticky v kuse. S výjimkou asi tří dnů, jsme skutečně jeli každý den od rána od osmi bez přestávky až do osmi devíti večer. Bez oběda, bez svačiny, v autě jen zteplalá minerálka. Víš jaké teploty byly letos v létě. Mého muže jízda autem baví. Vyjadřoval pouze podiv nad tím, že mne ne a že si mám užívat pohled na měmící se krajinu kolem a z čeho tak asi můžu být unavená, když přece řídí on. Já byla v šoku. Ani ne nad tím horkem a že mám hlad. To se dá brát jako odtučňovací kůra. Ale nad ním. Proboha je možné, že člověka nenapadne, že když někdo jede vedle mne v autě, může dostat po deseti hodinách nepřetržité jízdy hlad ? NENAPADNE. Dneska vypráví okolí, že jsme prožili báječnou dovolenou a já, světe div se, spokojená nebyla. Takže matce jsem vysvětlila, jak se věci měly, a do okolí je mi houby. Na další vysvětlování už nemám sílu.
Asi se teď ptáš, proč s ním tedy žiju. Já taky nevím. Po té dovolené jsem o tom už taky začala pochybovat. Nejspíš proto, že je mi hloupé vyhodit z baráku člověka, co mi kdysi pomohl. A taky asi zvyk a obava, že bych mohla zůstat na stará kolena úplně sama. Blbost, co ? Vždyť ženský mužskýho zpravidla o dost přežije a tak zůstane sama stejně. Jsem trouba ?
 Misa3 


Re: Re: Re: Názor asi z druhé strany 

(23.9.2003 18:45:18)
No Johanko, proc by Ti mel nekdo neco vytykat, je to spis trapeni, nez neco co by okoli popouzelo. Skutecne k urcite casti never, dochazi proto, ze muz proste zapomene, ze ma vedle sebe nejen citliveho cloveka, ale vubec cloveka. Nekdy mam pocit z toho, co licis, ze Te bere jaou soucast bytu a "neco" s cim absolvoval dovolenou.

Je tam trochu rozpor, pusobis jako velmi razna a na okoli nezavisla zena, proste ( prosim, te tohle neber jako neco vtiraveho, ale mne to vazne zajima) proc jsi v tom aute, po hodinach a hodinach mijejici se krajiny( tohle mohl klidne absolvovat nekde na pocitacove simulaci a mohli jste jeste podstatne usetrit) proc jsi mu nerekla TAK TOHLE TEDA NE, MAM ZIZEN, MAM HLAD, CHCI SI SKOCIT NA ZACHOD, PROJIT SE PO OKOLI, VYKOUPAT SE V MORI, PROLEZT TAMHLE TU VESNICKU, KOUKNOUT CO TO TAMHLE MAJI ZA KERAMIKU...ATD. On to nevnimal nebo na to nereagoval, nebo to bylo "no co porad mas, vzdyt jsme tuhle( pred 5 hodinami) staly skoro dvacet minut..."(?) Prosim, Te neber to jako kritiku, ja to tak skutecne nemyslim, ale proc nezareagoval na Tvou predstavu dovolene, a proc Te vubec nevzal na vedomi jako spolucestujiciho? Jinak nechci bych baba sudice, ale nevidim to moc dobre, spojuje Vas prilis malo veci, nez aby to mohlo vydrzet az do stari( jo jo vim ,ze tohle nemuzu vedet, a ze se urcite ozve nekdo, kdo takhle zije / a skripe zuby/ poslednich tricet let)Ale proboha proc? Jsem posledni kdo by nabadal k nevere a rozpadu manzelstvi, ale mam pocit, ze v tomhle bych tedy taky nezila moc dlouho, pokud by deti nebyly odrostle, lze uskutecnit jeste tzv. tichou dohodu, kdy kazdy z partneru si jaksi jde po svem, toho druheho neurazi a neuvadi do trapnych sitauci pred okolim, ale zije si po svem. Abychom to zase nehnaly tak daleko, co treba samostatna dovolena? Nepripadala by v uvahu? Pokud ne, tak proc? Mozna nerada sama cestujes, ale proc si nenasetrit na tyden dva v nejakem hotylku, treba i po, ci pred sezonou courat se po okoli fotit nebo jinak travit cas a poradne si od celorocni ponorkovky oddechnout. Pokud jsem to pochopila, tak Tvuj manzel vubec nevzal na vedomi, ze se Ti dovolena nelibila, budi to dojem, ze vychazi ze zajimaveho postoje, ze co se libi jemu, musi se automaticky libit i ostatnim a pokud rikaji neco jineho, tak proto, ze maji momentalne spatnou naladu, protoze lepsi dovolenou nez si prave uzil on, si proste uzit nejde. No jo, uz zase radim, ale postavila bych se na zadni a dosahla alespon samostatnych dovolenych, konecne nekdy si clovek odpocinout musi...tak co takhle o dovolene. proste ho primet, aby vnimal, ze to co rikas neni plodem spatne nalady, ale toho zes o tom hodne premyslela, a naprosto klidne mu rict, ze pristi dovolenou stravis sama. Ja to skutecne nemyslim ironicky, ale brani tomu neco? Je treba diabetik, nebo kardiak, proste nekdo, kdo s sebou nekoho potrebuje pro pripad, ze by se mu udelalo zle? Zarlis na nej, nebo on na Tebe a pri predstave, ze ten druhy travi dovolenou sam, se on nebo Ty trapite? Nebo mas pocit, ze samostatna dovolena by byla cestou k rozchodu? Ja si myslim, ze zdaleka ne. Znovu ani jednu vec nemyslim ironicky, i kdyz o nekterych pisi trochu zertovne, abych tema odlehcila. Je tu jedna vec o ktere premyslim, muze byt romantika ve vztahu i po mnoha letech? Ja bych velice rada slysela, ze ano, protoze to by dodavalo urcitou nadeji, ze se do vaseho vztahu treba vrati az manzel skutecne pochopi, ze jsi opravdu nestastna a trapis se. Ale co kdyz ne? Co kdyz se skutecne casem vytraci laska a zustava jen partnerske pratelstvi( podle mne by to byl spis ideal, protoze vztah uz neni tak krehky, uz neco snese, uz v nem neni jen to jedine tema ale i stovky vzpominek, vseho co jste spolu zazili, mate svou vlastni rec, drobne narazky, kterym se treba smejete, a ktere nikdo jiny ve spolecnosti nechape, stovky krasnych, ale i zlych vzpominek, ktere jsou cenne, protoze jsem stali pri sobe a spolu prozili neco tezkeho. Nic takove tam neni, ani nejde probudit? Nepochybuji zes udelala vse cos mohla, nebo premyslis co by se jeste dalo udelat, ale je druha strana( manzel skutecne tak zakovteny ve svych pocitech, ze te v tomhle vubec nebere a nama tuseni o cem mluvis? Co to znamena, ze by trocha projevene lasky znamenalo prilis namahy? Ty chces aby Te nosil v naruci pres prah?( promin to byl vtip) ale o jake namaze to proboha mluvi, o tom ze by Ti musel rict par laskyplnych slov? Takze rada tety Sally:-))), pokus se z nej dostat co nejvic, jak si vas vztah predstavuje citove, co vlastne ctiti, jestli jen nerad o citech mluvi, ale je schopen je projevovat jinak( Kytka, drobny darek atd/ podle popisu spolecne dovolene, by me to ponekud udivilo, ale koneckoncu zas uplne vylouceno to neni. Udelej si jasno jestli skutecne nic neciti, nebo ma jen pocit, ze by to byl trapas o tom mluvit a pak pouvazuj o tom zbytku a to i o spouste let spolecne budoucnosti, rozhodne bych navrhovala, abyste se o tom pokusili promluvit pod vedenim nekoho zkuseneho, no jo, to jsem cela ja, myslim terapeuty v partnerske poradne. Pokud manzel odmitne, pokusit se mu vysvetlit, ze se takhle velice trapis a pokud ne on tak Ty rozhodne potrebujes radu a pomoc. Krom toho tam nemusite jak siamska dvojcata, pokud on odmitne, muzes se objednat u psychologa( ja bych doporucovala spis psycholozku) a pohovorit s ni o tom, jak Ti tento problem nici zivot. A jeste jedna vec psycholog nemusi byt napoprve ten pravy orechovy, takze pokud nebudes spokojena, najdi dalsiho a zkus to znovum az skutecne objevis nekohom kdo Ti bude rozumet a pomuze. Tohle je velice dulezite !!! nema cenu chodit nekam a k nekomu komu neveris a kdo Te nechape. Ahojky. Moc drzim pesticky a jsem presvedcena ze si s tim poradis, nemusi to byt ze dne na den, ale ze jsi natolik silna, ze to zvladnes. Pokud by sis chtela dopisovat, klidne mi klikni na ikonu, nebo mi napis na mailovou adresu. Pa a drz se. Misa2 P.S.Omlouvam se za preklepy, snad je to citelne.
 Misa3 


Sosane, myslim, ze vidis veci prilis cernobile 

(25.9.2003 2:17:21)
Jak jsem uz napsala, nemyslim si ze by cela vec byla tak jednoznacna a nelibi se mi jak je odsuzovana zena, ktera nema nejsmenis moznosto rict ok veci svuj nazor nebo vse co se o ni rika v clanku upresnit. Takze znuvo, at odsoudis sokoli a s jakoukoli vehemenci , nikdy tim neziskas stoprocentni jistotu, ze bys s Tobe nebo Tvym blizkym vec, ktera se Ti tak protivi vyhnula. Ja mse pracovala s lidmi roky a dodens si nejsem jista co dobreho nebo naopak zleho by kdokoliv z nich mohl udelat. Satkavam se se sobectvim v hlouposti ci povercivosti takoveho stupne, ze se mi zda vic nebezpecna nez ciny anektickyhc psychopatu. A jeste jeden pribeh: Muj stryc pracoval jako pochuzkar, v jeho "rajonu" ubodal muz ktery zesilel zenu, bylo to na ostruvku tramvaje v 6,15 rano, kolem stalo asi pet sest lidi. nekdy si rikam ze z "divaku" tohoto, typu mam vetsi strach nez z toho mentalne vysinuteho muze. Ale opet nemohu je odsoudit, mam za to ze bych se pokusila neco udelat, uz proto ze mam ze smrti a bolesti mensi strach nez druzi (jsem na to uz dost zvykla) aleů nevim to jiste, je mozne, ze bych byla z nich prave ta nezbabelejsi, takze i kdyz to odsuzuji, nemohu zarucit, ze bych to nikdy neudelala a proto NA JAKEKOLIV ODSOUZENI NEMAM ZADNE PRAVO. Nemyslim, si ze by to byl alibismus, ale chapu, ze Ti to tak muze pripadat.
 Sosan 
  • 

Re: Sosane, myslim, ze vidis veci prilis cernobile 

(25.9.2003 9:40:34)
Míšo2, já chápu, co se mi snažíš říct, ale ty nechápeš mě. Především se bavím s tou Marií, která se sama ozvala v diskusi, že sice není TA Marie z článku, ale jinak prožívá totéž. Ta se samozřejmě bránit může, protože je v diskusi přítomná. Pak také nepíšu, "Podívejte se, jak je ta Marie hrozná, že je nevěrná.". Píšu, že si myslím, že k manželovi a rodině nemá dobrý vztah, když žije s milencem, to je konstatování, nikoliv odsuzování. Zajímá mě její názor, jak to cítí ona. Pro mě je v manželství velmi důležitá vzájemná důvěra a vzájemné porozumění - pokud tam není, těžko lze o vztahu hovořit jako o lásce, pak je to jen vzájemné využívání - ale je to už jen život vedle sebe, ne spolu. Nevěra totiž likviduje jak vzájemnou důvěru, tak vzájemné porozumění. Nemůžu důvěřovat někomu, kdo mi lže a nemůžu chápat někoho, kdo přede mnou tají nějakou, pro něj velmi důležitou, skutečnost. A o to porozumění se Marie připravuje i ve fázi, kdy se nevěra ještě neproflákla. Jediné férové řešení je, aby o nevěře manžel věděl a toleroval jí. Kdyby i pak dokázal Marii milovat a toleroval by jí to, klobouk dolů. Ale na to bychom se museli zeptat jeho.
 babi_ 


Re: Re: Sosane, myslim, ze vidis veci prilis cernobile 

(25.9.2003 16:10:34)
Trošku mě nadzvedlo to přirovnání "hadr na podlahu", a musím opakovat, že vztah k manželovi a dětem mám láskyplný. Nicméně je pravda, že absolutní vzájemná důvěra mezi námi s manželem není v tom smyslu, že bych se mohla svěřit s každým trápením, tedy i s tím, které výjimečně může přinést vztah s milencem. ALE ve všem ostatním ta důvěra je, hlavně v zásadních věcech - a teď je důležité pro diskuzi zde, co kdo považuje za zásadní věci. Tedy pořadí hodnot. U nás: láska a vzájemná podpora mezi manželi a dětem, sex až potom, materiální zabezpečení neřešíme, dokud máme kde bydlet a jak zaplatit jídlo a kroužky dětem... Stran lhaní: prakticky jde pouze o zcela výjimečné okamžiky, kdy dojde na sex s milencem - cca třikrát za rok, ale je to hodně různé, byly i roky, kdy jsme to zvládli bez toho, a o takových setkáních s milencem tedy manželovi nevyprávím úplně všechno. Jinak o všech setkáních s přítelem můj muž ví, a ví také, že ten přítel pro mě opravdu dost znamená. Zda s ním spím či nikoli s manželem neprobírám, předpokládám, že on předpokládá, že tam ten sex není. Já na druhou stranu nepátrám po tom, jak přesně probíhají cca jednou za rok akce, na kterých můj manžel sdílí jeden stan s přítelkyní. Z obou stran je tu ovšem oprávněný předpoklad (známe se s mužem velmi dobře), že i kdyby něco, pohlídáme věci týkající se zdraví a nechtěných těhotenství, žádné citové nabourání našeho vztahu se nikdy nekonalo.
Nabízí se samozřejmě předhození skutečnosti, že tedy hrajeme určitou pokryteckou hru, jsme oba nečestní, amorální, atd... Mohu Sosana i jiné ubezpečit, že mě to trápí, bojuju s tím, ale zatím lepší řešení, než jak poměrně šťastně žijeme nyní (A NENÍ TO ROZHODNĚ ŽÁDNÉ PŘEŽÍVÁNÍ VEDLE SEBE), nevidím. Budu-li čestná a manželovi vyklopím i detaily z některých setkání s přítelem, o kterých zatím neví, naprosto zbytečně (z mého pohledu) mu ublížím, rozejdu-li se definitivně s přítelem, budu hodně trpět (už jsme to zkoušeli) a na život rodiny to nezůstane bez negativního vlivu. Tak to, Sosane, cítím já.
 Misa3 


Sosane mas pravdu mylila jsem se 

(27.9.2003 16:37:29)
Sosane priznam se, ze Ti asi dluzim onluvu, skutecne jsem se domivala ze neustale utocis na vicemene nezamou pani Marii, o ktere skutecne nic nevime. Pokud se tyka druhe Marie,neodvazim se jeji problemy hodnotit jednatk proto ze me k tomu nevybidla, a jednak proto ze tomu skutecne vubec nerozumim, ja bych skutecne nedokazala zit s druhym cloveku s urcitou rezervou, a mit temata, ktera by byla tak velmi vyznamna a pritom naprosto tabu. Ale je mozne, ze pravdu ma i Marie a ze jeji manzelstvi tim nijak netrpi. i kdyz uprimne receno pochybuji ze by se v manzelskem trojuhelniku komukoli dobre zivlo i pre to ze o nem nema vubec tuseni, musi tam byt neco co o jeho existenci napovida.
Mam spis konkretni radu za zadnych okolnosti manzelovi s svem vztahu nerikej. pokud si nechces rozbit manzelstvi, asi by se ho to velice hluboce dotklo a naprosto by nevedel kdy a v cem Ti muze jeste verit, coz je asi to co ma na mysli Sosan. Takze prece jen jsem rekla svuj nazor, omlouvam se, ja nikdy v podobne situaci nezila a je mozne, ze ji skutecne nerozumim.
 Marie, dvě děti 
  • 

Re: Sosane mas pravdu mylila jsem se 

(2.10.2003 14:29:06)
Myslím, že výraz " s rezervou" je přesný pro situaci mého manželství. Nebo řekněme nadhled. Možná je to málo, možná na víc nemám. Co bys mi tedy poradila, když tě, Míšo, k tomu teď vyzývám?
 Marie, dvě děti 
  • 

ještě pro Míšu2 

(2.10.2003 14:32:53)
Samozřejmě že manželovi nic, co by ho mohlo ranit, nevyzradím, dokázala jsem to už 21 let, tak už to asi vydržím do smrti. Je to prostě můj problém, ne jeho.
 Misa3 


Marii: 

(2.10.2003 15:31:00)
Vim ze je to ma obvykla rada, ale jsem toho nazoru, ze nejlepsi by bylo kdybys zasla SAMA do manzelske poradny, a situaci tam rozebrala. Mozna ze mylim, ale uz z toho, ze jsi dala svuj pribeh k diskuzi a mne k posouzeni, mam pocit, ze zcela spokojena se vztahy ve kterych zijes, nejsi. Mozna, ze je to jen otazka casu, a vse se vrati do puvodnich koleji, ale prece jen, mam kamaradku s podobnym problemem, je pomerne nestastna a plna obav, ze se na jeji vztah prijde, jak bude reagovat manzel, jak deti, boji se ohrozit manzelstvi a nechce opustit milence (z trochu jinych duvodu- ale to nehraje roli) proste hraje dvojroli a neni ji v tom moc dobre, u ni doufam, ze jde jen o cas, kdy se vse zase usadi. Asi jsem se dala unest a vyjadrila spise negativni stanovisko, skutecne nemohu vedet jestli prave nevera neni to co udrzuje Tvuj vztah s manzelem v rovnovaze, at to zni jakkoliv absurdne, ze milenec ti dava neco ,co Ti umoznuje napr. snaset nejake manzelovi nedostatky. Ja vazne nevim a byla chyba se k tomu vubec vyjadrovat. Mohu Ti jen poradit, pokud mas pocit, ze jsi "rozpolcena" ( nenapada me na vhodnejsi vyraz, i kdyz to nezni moc pekne) mezi manzela a milence, bylo by dobre se poradit s nekym, kdo problematiku ovlada, s psychologem z partnerke poradny, po nekolikate upozornuji, ze nejen neni nutne tam chodit s manzelem, ale pokud nebudes chtit, aby to vedel (a obe jsme nazoru, ze by to dobre nebylo), tak se to nedozvi. Pokud jsi z mensiho mesta a nemas plnou duveru, da se na internetu najit poradna vzdalenejsi. Ver mi, ze vetsine psychologu jde o pomoc klientum a ne o jejich posuzovani, muzes sverit vse, jak to citis a neobavat se nejakeho skatulkovani.
 Marie, dvě děti 
  • 

Re: Marii: 

(3.10.2003 10:20:57)
Stran návštěvy poradny. Je to se mnou jako s kuřákem - vím, že je to špatně, ale ještě nevím, jestli to chci skončit. S psychology mám určité zkušenosti, v zásadě tlačí člověka k tomu, aby si ujasnil, co chce, což já tedy přesně právě nevím. A pozor. Původní stav je tento stávající. Nejdřív byl přítel, pak teprve budoucí a teď nynější manžel. Naše manželství nezná žádný původní stav bez přítele.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.