| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku V štěstí i neštěstí, v dobrém i zlém

 Celkem 19 názorů.
 Zuzana. 
  • 

jsme jenom lidi  

(11.3.2003 4:57:50)
..Mila Katko, mam moc rada tvoje prispevky a tentokrat se vnucuje i neco k odpovedi - vzpominam si totiz jeste dobre na to, jak nas soused byl u nas doma pro smich, protoze to byl zasadne on, kdo chodil veset do susarny pradlo, a nikoli jeho zena. A byl to jediny muz z celeho cinzaku, ktereho jsem kdy v susarne potkala. To se odehravalo v sedmdesatych a osmdesatych letech, tedy v dobe, kdy ve vetsine domacnosti chodili do prace oba partneri. Na vejsece nam zas pripadal nas kamarad tak trochu jako exot, protoze si doma sam pral i zehlil svoje veci a v lete se svou matkou sbiral a zavaroval boruvky. Moje kamaradka si ho pak vzala za muze a presvedcila se, ze je s nim opravdu vsechno v poradku, ackoli jsme o tom nekdy i pochybovaly. Rok po skole jsme se s manzelem prestehovali do Nemecka a zjistila jsem, ze tam se necemu takovemu nikdo nedivi a ze muzi nekdy zenam dokonce ani nedrzi dvere a nepousti je pred sebe, jen aby to nebylo sexisticke - to je tedy i na mne trochu moc, ale dnes uz chapu, ze to nemusi byt tak, jak to bylo u nas doma. Ze totiz maminka do noci pobihala v kuchyni zatimco otec se dival na hokej a pil pivo, ackoli pracovni den meli za sebou oba. A o tom si myslim ze predsevzeti Lucie i tak trochu bylo, nebo se mylim?

A jeste neco, take mame za sebou ted uz vic nez deset let a musim rict, ze nase manzelstvi neni idealni, jako ani ja nejsem idealni. Myslim, ze jsem za tu dobu udelala a rekla nescislnekrat neco, co meho muze ranilo ci urazilo. Vcera mi ale neco moc pekneho rekl jeden nas kamarad. Rekl, ze nejlepsi zprava pro nej je ta, ze Buh se stal clovekem, coz znamena, ze my se nemusime stat Bohy. Muzeme zustat lidmi.
 AlenaH 


Re: jsme jenom lidi  

(11.3.2003 9:10:56)
Zuzko, máš pravdu v tom, že nemůžeme víc než být lidmi. Ale měli bychom být lidmi se vší svou důstojností.

A tam patří i to, že ten Bůh se člověkem stal pro nás, abychom pochopili, jak daleko je k dokonalosti lidství (protože On byl perfectus homo) a věděli, oč se máme snažit.

To, že jsme jenom lidé nás neomlouvá. Naopak. Zavazuje nás to být nebo se snažit být den co den lepší.

Alena
 Zuzana.. 


Re: Re: jsme jenom lidi  

(11.3.2003 18:51:35)
Ahoj Aleno, to vis, ze jsem presne takovou reakci cekala a ze s ni vlastne i na pul souhlasim. Jako vetsina "VELKYCH VECI", co se jen spatne vyjadruje ve slovech, i dokonalost se trochu lepe priblizuje v protikladech. Zadna uprimna snaha o ni se totiz neobejde bez otresneho zjisteni, jak strasne jsme nedokonali a ze nikdy dokonali nebudeme.

Myslim, ze dobre manzelstvi neni to, kde nikdo nikdy nevyslovil " to je tedy pekna blbost", ale to, ve kterem lidi svou nedokonalost znovu a znovu poznavaji a odpusteji si ji.

A navic necekaji, ze ji v dalsim desetileti dosahnou, nybrz jsou si vedomi, ze si jeste mnohokrat polezou asi pekne na nervy. A presto do toho jdou, protoze se maji tak radi.
 sally 


Re: jsme jenom lidi  

(11.3.2003 20:28:55)
Zuzano,
jistě, jsme jenom lidi, ale to neznamená, že se na to můžeme vymlouvat.
Chápu (částečně) Lucii, ale ještě víc chápu Kateřinu. Nejde o to, že bych svému manželovi "podkuřovala", nebo na něj zkoušela nějaké diplomatické kličky a smyčky, ale prostě hrubosti u nás neexistují. Tak jako nejlepší kamarádce neřeknu hned ve dveřích "no ty máš teda ránu", ale řeknu po chvilce něco jako "tenhle účes ti nesluší" nebo něco takového - pravdu, ale slušnou formou.

Také si vyměňujeme názory, ale snažíme se být k sobě slušní a identifikovat skutečný problém - kvůli špatně použité frázi v dopise nemusím být hrubá. Kolegyni taky neřeknu "tos napsala pěknou blbost", ale řeknu "hele, já bych to napsala jinak" nebo "hele, to v tom kontextu nedává moc smysl". A myslím, že manžel je pro můj život důležitější, než kolegyně nebo kamarádka - tak proč by se mu mělo dostávat méně slušnosti? A znovu opakuji - to není o podkuřování, nebo neříkání pravdy.
A samozřejmě - ze začátku se nám párkrát stalo, že jsme řekli něco, co tomu druhému ublížilo, enbo se u nelíbilo - ale přeci není problém si něco takového sdělit a tohle nějak vyladit.
 Zuzana.. 


Re: Re: jsme jenom lidi  

(11.3.2003 21:15:50)
Ahoj Sally, samozrejme, ze s tebou naprosto souhlasim, ac jsme jen lide, musime se usilovat o to nejlepsi, co v nas je.

Nemit ideal je spatne.
Tvrdit, ze sveho idealu vzdy dostojim a ze nikdy neujedu je snad jeste horsi.

To, k cemu smeruji, me musi presahovat, jinak nema ani smysl, se o to snazit.

Proto jsem se tu verejne priznala k tomu, ze sice vyznavam moralni kodex jak ty chces, aby se chovali jini, tak se chovej i ty, ale ne vzdy ho dostojim. At vedome ci nevedome. A ze to, co ja jsem svemu muzi za poslednich ctrnact let rekla, nebylo vzdy jen v tom nejlepsim umyslu a s laskou vyslovene. A jen doufam, ze mi to a nejen to odpusti a ze me ma rad.

Zuzka
 sally 


Re: Re: Re: jsme jenom lidi  

(12.3.2003 22:13:50)
Zuzano,
mě přijde, že mi pořád podsouváš jakési nevyslovené přesvědčení, že u nás doma na sebe stále hledíme s láskou a s nyvými pohledy si říkáme "ó drahý, to je báječné, že jsi zase zapoměl koupit chléb." :-))
Jsme normální manželství, klidně se i hádáme - ale neuchylujeme se k hrubostem, jízlivosti, ironii, posměškům, shazování toho druhého atd. Ale hlavně - neděláme tragédii z prkotin. Zapomenutý chleba je zapomenutý chleba - a nemá nic společného s naším vztahem, nebo s tím, co k sobě navzájem cítíme.
Líbí se mi ta příhoda s rodinnou havárií. To, že ty lidi nedělají nějakou děsnou aféru z toho, že se přihodilo něco, co si nikdo nepřál. A opravdu v tomhle případě další výčitky nic nespraví.
 Zuzana.. 


Re: Re: Re: Re: jsme jenom lidi  

(13.3.2003 0:21:09)
Ahoj Sally, promin, fakt ti nechci nic podsouvat, cela moje reakce nebyla na tebe, ale hlavne na clanek Katky ?na Luccinem clanku se mi libilo, I kdyz s diplomacii v manzelstvi zasadne nesouhlasim, ale libilo se mi, ze rekla, ze to, jak se zachovala, at uz to bylo cokoli, se dotklo jejiho muze a to, co rekl on, se zase dotklo ji atd, a ze se svou sestrenici si pobrecely na rameni?.a je to ze zivota ....

na druhou stranu Katka, a sama rika, ze to trochu vyhrotila, napsala zase jen same kladne skutecnosti, napsala, ceho se nikdy nedopustila ona ani jeji muz a cim se vzdy ridi apod?.ja vim, ze chtela hlavne rici, jake hodnoty cti a vyznava, to je dulezite, ale jeste vice si cenim, kdyz nekdo napise o tom, co se ve vztahu nevydarilo,
protoze kazdy z nas muze snadno a rychle vyjmenovat, ceho se NIKDY nedopustil, zadna ironie, zadne vycitky, zadna hrubost, urcite taky zadne facky?tezko se hleda a priznava sam sobe to, ceho jsme se dopustili ...kdyz reknu, nase manzelstvi rozhodne neni idelani, ale nejsme si neverni a nefackujeme se, tak trochu a nenapadne se povysuji nad ty, kteri se fackuji a jsou si neverni, no jaka nepredstavitelna HRUZA, tedy alespon pro mne, ze...mozna, ze ale prave ti, co si dali facku a byli si neverni, si museli hodne odpustit a mit se jeste vic radi, nez se mame my, aby to vubec prekonali a kdyby je nekdo se skrytou kamerou hodnotil, mozna, ze by bylo jejich manzelstvi mnohem lepsi, nez to nase.

Proto jsem to vsechno psala: Myslim si, ze pro dobre manzelstvi - a vlastne vubec pro zivot - je podstatne hlavne to, kolik nedokonalosti dokazeme sami sobe priznat a vzajemne si odpustit a ze je to mnohem dulezitejsi nez to, ze jsme si nikdy nerekli
" to je tedy pekna blbost"
 sally 


Re: Re: Re: Re: Re: jsme jenom lidi  

(13.3.2003 1:42:15)
Zuzano,
možná je to tím, že neznám spokojené páry, které si někdy něco udělaly... prsotě ta teorie, že by mezi nimi bylo více lásky mi sice přijde pochopitelná, ale nereálná.
Myslím, že je jednodušší si uvědomit, že něčím můžu ublížit a nedělat to. Když budu svému muži nevěrná, tka je jedno, jestli to bylo jednou nebo tisíckrát a je jedno, jestli to on ví nebo neví. Já jsem mu ublížila, stalo se to a nejde to "odestát" - a budu s tím žít zbytek života. Podobně je to se zlým slovem, nebo fyzickým násilím. Navíc - člověk, který se proti partnerovi postaví násilím (ať už psychickým nebo fyzickým) to vždycky už bude jen stupňovat.

Samozřejmě - situace, kterou tu popsala autorka toho článku (že řekla manželovi, že je cosi blbost) se nekvalifikuje na násilí - ale - může to být první krůček ke špatné komunikaci, napadání se (viz to, že jí manžel vyčetl pak první poslední) - a nakonec třeba i k té facce.

Takže - já si myslím, že je důležité tuhle spirálu vůbec neroztočit. A když se něco takového stane, tak si sednout a říct si "hele, tohle se mě dotklo, nelíbí se mi to" a - partner by měl toto respektovat.
 zuzana 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: jsme jenom lidi  

(13.3.2003 6:41:13)
to je fakt, to je taky good point, ...ten priklad nevery byl schvalne hodne nadneseny, protoze to je asi tak to posledni, s cim je kdo ochotny se vyrovnat...zaroven je veta ...nezname stastne pary, ktere si neco udelaly ...velmi relativni...myslis tim asi neco velkeho, jako nevera je, ale jinak se urcite shodneme na tom, ze mezi nami neni nikdo bez viny, a ze po par letech se kazdemu stane neco, byt sebemensiho, co je pro toho druheho nejak bolestne...no a nakonec tady diskutujeme a ted vidim, ze rikame obe to stejne...ty rikas, tu spiralu nesmime roztocit, musime si sednout a rici si, tohle ne,..no a ja jsem psala, ze pro dobre manzelstvi je ze vseho nejdulezitejsi si uvedomit a odpustit chyby - no neni to vlastne to same? kdyz uzname, ze chybujeme vsichni...

asi je, ze jo, akorat v Katcine clanku se o chybach, kterych se oni dopustili, nemluvilo, takze to mohlo vyznit tak trochu v neprospech Lucie, ktera naopak o svem nedorozumeni a rozcarovani psala. A to ja prave povazuju za strasne dulezite, protoze to je to, cim si kazdy musi projit, protoze nikdo neni dokonaly. V tom srovnani dvou clanku to ale mohlo vyznit tak, ze Luciino manzelstvi neni tak dobre, jako Katcino, a to pritom nemusi byt vubec pravda...

A uplne na zaver je vlastne docela mile, ze jsme se v te diskusi dostaly, ac ruznymi cestami, do stejneho bodu, nebo ne?
ahoj Zuzka
 Katka 
  • 

popsala jsi ideal...ale kolika lidem se to takhle podari ? 

(11.3.2003 11:35:10)
Mila jmenovkyne, rada ctu tvoje clanky a v podstate nikdy nemam potrebu reagovat...ale ted se mi zda, ze opravdu musim. Tvuj clanek je milym pohlazenim u srdce...ale uprimne receno ja mu neverim. Neverim tomu, ze si nikdy od sveho muze neslysela, ze si udelala hloupost jako to on neslysel od tebe, neverim tomu, ze si sveho muze nikdy neshodila...byt treba nevedome...bylo by asi krasne, kdyby vztah takhle idealne jak si to popsala fungoval, ale proste moje zivotni zkusenost mi rika, ze i na tom nemodrejsim nebi se najde maly mracek. A je to tak spravne a normalni. I lide , kteri se maji radi si ublizuji...alespon ze zacatku urcite...z proste nevedomosti, nevedi, ze nevinna poznamka se muze druheho tolik dotknout...navic aspon ja nedokazu byt vzdy dokonala...casto se stane, ze clovek je proste pretazeny, unaveny, ma toho plne zuby a partner je bohuzel ten, kdo je zrovna pri ruce...a odnese to :-( Ziju sedm let v manzelstvi, ktere ja sama povazuju za velmi spokojene, ale v porovnanim s tebou popsanym idealem jsme asi hrozni zabari...obcas se urazime, obcas si ne uplne laskyplne vymenujeme nazory (zamerne nepisu hadame, protoze zvyseny hlas u nas nepripada v uvahu), obcas me manzel vytoci....nejsme ani jeden idealni, ale jsme normalni...
 Aneka_ 


Re: popsala jsi ideal...ale kolika lidem se to takhle podari ? 

(11.3.2003 11:56:42)
Nechci reagovat na článek, neboť mám názor,který nechci publikovat, ale blíží se více k názoru např. Monty.
Reaguji proto, že mám v srdci hnus, když vidím svého tchána, jak přistupuje ke své ženě-tchýni. Nemám ji ráda a ona mne také ne, ale nyní je vše jinak. Je velice vážně nemocná, já běhám, pomáhám, uklízím. Manžel totéž, aby to měla jednodužší a tchán? Nadává na ni, nic neudělá, nepomůže. Když byla v nemocnici, neutřel ani prach, nevysál, nevypral ani své trencle. Dělala jsem to já. Ne proto, že mi ho bylo líto, ale proto, že mi bylo líto tchýně. Má doma neschopné individuum, které řeklo, že jí nechce sloužit. A ona? Jen ho omlouvá.............I tak vypadá navenek harmonické manželství,manželství lidí, kteří se drží za ruce na procházce, kteří pro okolí tvoří pár, který nepřežije, pokud jeden zemře. Nepřežije tchán, pokud zemře tchýně. Není schopen se o sebe postarat.A bez nové "služky" to půjde těžko....
 Katka 


Re: popsala jsi ideal...ale kolika lidem se to takhle podari ? 

(12.3.2003 6:52:02)
Ahoj Katko,

nejsem si jista, jestli si rozumime. Nepsala jsem o tom, ze jsem Pavlovi nikdy neublizila; rikala jsem jen, ze mi to on nikdy nevycita. A nepsala jsem, ze jsem nikdy neudelala zadnou hloupost. Psala jsem, ze mi moje "hlouposti" Pavel nepripomina.
Pred mesicem meli nasi pratele autonehodu. Na zadnim sedadle meli tri male deti, Bridget byla v osmem mesici. (Nastesti jsou vsichni OK, jen to poradne odneslo auto.) Kdyz mi Bridget popisovala, jak se to stalo, mluvila v mnoznem cisle (hledali jsme na dalnici odbocku a koukali jsme se vic po cedulich nez pred sebe a nevsimli jsme si, ze auto pred nami brzdi pred tunelem....). Mne to chvili trvalo nez jsme pochopila, ze ridil Karel, a ze to byla JEHO vina. Bridget mi mohla rict:"Ten muj chlap je blazen, on nas snad chtel zabit nebo co. Nechapu, proc se nediva pred sebe. Uz v zivote s nim do auta nesednu. Ja jsem na nej ted tak nastavana, vubec na nej nemluvim ...." a nebo mi to mohla rict tak, jak to rekla. Na tom, ze maji nepojizdne auto, ktere planovali prodat, aby mohli koupit vetsi, nez to ctvrte miminko prijde na svet, ze ted budou mit spoustu vyrizovani s pojistovnou a drazsi pojistku a dalsi komplikace, by to nic nezmenilo. Karel si tu chvilickovou nepozornost sam vycita a asi jeste dlouho vycitat bude. Vycitky jeho zeny by nikomu neprospely.
A o tom jsem psala....

Katka
 Marcela a Danny 05/2003 


Nazor proti nazoru 

(11.3.2003 14:12:28)
Mila Katerino,
po precteni Tveho clanku mi to neda, nez zareagovat.
Partnerske vztahy popsane v clanku jsou moc krasne a jiste hluboke. Osobne si velice vazim lid jako je John, ktery se dnes s laskou stara o svou nemocnou manzelku.
Nicmene mam dojem, ze Tvuj clanek je tak trochu uzkoprsy a kritizuje Lucii. Ano, mozna kdysi poradala feministicke vecirky a tvrdila, ze prat ponozky nebude. Ostatne jsem to tvrdila i ja a spousta mych kamaradek (videly jsme u svych matek, ktere casto vykonavaly doma "doslova" 2. smenuy). Neznamena to vsak, ze po tom, co si vzala muze, ktereho miluje a on miluje ji (jak popisovala v clanku), nezacala prat a varit s nezistnou laskou. Jiste ho respektuje, ale ocekava stejny respekt i od NEJ. Myslim, ze Lucie nani ta, ktera ve vztahu soutezi "kdo z koho" a ani nechce byt lepsi, nez jeji manzel. Ani mu preci nerekla, ze udelal peknou hloupost (treba v nejakem zasadnim rozhodnuti..). Jen o slovnim obratu, ktery on pouzil v obch. dopise rekla, ze je blbost. Byla jen uprimna a rekla svuj nazor ( a svymi slovy). Verim, ze to same by ocekavala a akceptovala od manzela. Proboha lidi, nebudme tak precitliveli. Myslim, ze ve finale ten, kdo mel pravo se urazit, byla prave ona. A to za VSE co ji vycetl z minulosti.... Pravda je, ze zadna z nas v teto diskuzi nevi, co predchazelo jejich incidentu. Mozna mezi obema jiz predtim bylo napeti, ktere jejimi slovy vyvrcholilo.
Chci jen rict, ze prestoze nemam v manzelstvi mnoho zkusenosti, vim, ze kazdy clovek je jiny a zrovna tak i kazdy vztah je jiny. Nase manzelstvi neni perfektni (toto slovo je hodne subjektivni, protoze pro kazdeho "dokonalost" znamena neco jineho), ale je OTEVRENE. Muj manzel by mi nikdy kvuli sluvku "blbost" nezacal vycitat "milion" dalsich veci (navic z minulosti!). Stejne tak ani ja jemu ne. Naopak, oba si otevrenosti jeden u druheho cenime. Oba jsme navic dost emotivne a navzajem to o sobe vime. Prave proto by mi prislo divne az neprirozene, pokud by to na me muj manzel "zkousel diplomaticky". Preci jen se jiz zname a tudiz vime, jak bude ten druhy reagovat.
Ale jak jsem jiz podotkla. Je to jen o tom, ze jsme kazdy jiny a jinak reagujeme na dane situace. To, co funguje v jednom vztahu, nemusi byt funkci ve druhem a naopak. Neznamena to tedy, ze partneri, kteri si obcas reknou pravdu do oci primo, se maji min radi.
Katerino, myslim, ze prispevek Lucky byl tak trochu psan s nadsazkou, i kdyz ji urcite reakce manzela velmi prekvapila (jinak by zde o tom vubec nepsala...). Tvoje reakce se mi naopak zdala velmi vazna a jaksi uzavrena ostatnim moznostem...
 Katka 


Re: Nazor proti nazoru 

(12.3.2003 6:41:09)
Ahoj Marcelo,

mas pravdu; zatimco Lucie psala s nadsazkou, ja to psala (zamerne) smrtelne vazne. Uznavam, ze jsem udelala krok dal nez obvykle delam (az jsem tim byla sama prekvapena). Zdalo se mi, ze tentokrat k tomu ale byl duvod. Rozhodne jsem nechtela psat "vyzvu na souboj", spis jen pohled tak trochu z druhe strany.
Mam dojem, ze na tohle tema se na Rodine bavime uz delsi dobu, a nebere to konce... Verim tomu, ze si vsichni prejeme totez, jen se na to divame z jinych uhlu, nevim...


Katka
 Jana  
  • 

Re: Re: Nazor proti nazoru 

(12.3.2003 11:09:38)
Ahoj Katko,
v podstatě souhlasím s předchozími reakcemi, (trochu nesouhlasnými) na tvůj článek, ale myslím, že je zbytečné se k tomu více vyjadřovat. Ráda bych ti napsala něco jiného. Já i můj muž jsme věřící a oba jsme chtěli mít krásné manželství. Já jsem si ho vždy představovala tak, jak ho ty popisuješ. Já věřím, že takto ideální to opravdu může být. Jaké ale bylo mé překvapení, když manžel reagoval na podle mě normální věty podobně jak popsala ve svém článku Lucie! Občas bouchne do stolu když se mu něco nepovede, rozčiluje se za volantem ... No zkrátka, takový trochu rozmazlený despota. Já se všechny problémy snažím řešit tak, jak to popisuješ ty, ale něco takového je mému muži naprosto cizí! Často jsme kvůli jeho chování vedli dlouhé hovory, jí se to snažila všelijak řešit, ale nakonec jsem přišla na to, že něco takového po něm zkrátka nemůžu chtít. Zjistila jsem, že jeho matka je zrovna taková (i když trochu jinou formou) a prostě ho tak vychovala. Vyrůstal jen s matkou a tak jiný model chování ani nezná. Jemu to připadá normální a není si vědom (alespoň v akci), že by dělal něco špatně. A tak nemáme ideální manželství, co se týká hádek, ale to důležité - lásku - to teda máme. Můj muž je přesvědčený, že žádný jiný manžel nemůže milovat svou ženu tak, jako on mě, no a já mu nakonec věřím. Na jeho jednání si nikdy asi nezvyknu, protože mi občas opravdu ublíží, ale nadruhou stranu vím, že je to zkrátka jeho povaha a nic s tím nesvedu (a on se opravdu snaží). Věřím, že kdyby třeba můj brácha (povaha jako já) dostal hodnou holku, jako je Katka, budou mít ideální vztah a problémy řešit racionálně a bez emocí, ale jsou zkrátka lidé, kteří jsou úplně jiného založení a neznamená to, že by jejich vztah musel nějak strádat. Když jsem četla článek Lucie, tak jsem jí tak moc rozuměla!
Mějte se hezky, Jana
 Andy 
  • 

Re: Re: Re: Nazor proti nazoru 

(12.3.2003 16:12:25)
Jsem rada za ty protinazory, protoze by to jinak znamenalo, ze my lide cholerictejsiho zalozeni bychom se nemeli zenit a vdavat, kdyz bychom vytvorili jen manzelstvi, ktera by byla na hony vzdalena tomu "idealnu". Kde ale nechybi vzajemna ucta, respekt a laska, tam se na "ulety", "nepovedenosti"a omyly rychle zapomina. Proste ne kazdy vzdy dokaze hned ze zacatku zaujmout chladny postoj k problemu a to prece jeste snad neznamena, ze nema predpoklady pro hezke manzelstvi.
 Katerina jedno dite, druhe na ceste. 
  • 

Povazuji se za feministku 

(26.3.2003 18:15:58)
Ja jsem feministkou . Neperu, neuklizim, ale treba varim a nikomu nesimram muzske ego. Proste si nedelam nasili.Mam au-pair - studentku, ktere pronajimam pokoj v nasem byte a ona za to 4 hodiny denne pro nas "pracuje" , dela zenske prace a hlida, kdyz jdeme s manzelem do kina, na kafe. Manzel vzdycky rika, ze ma radeji sedive zaclony, nez sedivou zenu. A i sluzkam se plati....
 taky Katka 
  • 

Re: Povazuji se za feministku 

(11.6.2003 12:01:35)
no ja se za OPRAVDOVOU feministku nikdy moc nepovazovala, nechtela jsem byt tou muzatkou s neoholenyma nohama :o)) ale pristupem podobnym tomu tvemu jsem za feministku v hanlivem slova smyslu povazovana nejen pribuznymi (zenami) ale bohuzel i nekterymi svymi vrstevnicemi. A to se pak dokazu rozcilit do bela, kdyz se muzsti bavi na ucet zen a jejich "slepicich" mozku, nebo kdyz vas odbyvaji vetou "to bys nepochopila"..tak muj slepici mozek by nepochopil, o cem se pani tvorstva bavi, ale narozdil od jejich lehce zvladl ovadani pracky susicky a dalsich vymozenosti sveta ?? MOzna prave diky takovymto zkusenostem je mi "zivotne" blizsi clanek lucie, chapu jeji nadsazku zahrnutou ve vete "nikdy nebudu prat ponozky" , je v ni myslim ten postoj vetsiny dnesnich slecen, dam i manzelek : nejsem sluzkou, jsem hlavne zenou a manzelkou. A jestli nekteri chapou pod slovem manzelky plneni veskerych zenskych povinnosti, je tomu jiste i tak u muzu...a pokud se tedy u muzu pocita napr. s peci o automobil (o ktery se mu v dnesni dobe postara mycka a autoservis), tak proc nam by se o domacnost nemohl postarat take jisty "servis". Myslim, ze jsme s kolegyni feministkou trochu utekly od tematu,snad jen vzdalene, jelikoz vetsina manzelskych hadek, sporu a vycitek stejne konciva u onoho slavneho podivej se, co ja vsechno a ty nic...
 Katerina jedno dite, druhe na ceste. 
  • 

Povazuji se za feministku 

(26.3.2003 18:18:00)
P.s. Napsala jsem to dvakrat, nejak me zlobi pocitac :-) :-) Kat.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.