| marketka | •
 |
(18.11.2003 17:33:12)
Ahoj holky. Obvykle takhle nikam nepisu, ale jsem uz tak zahlcena tim svym bebickem, ze jsem si rekla, ze udelam vyjimku a napisu nekohu nezaujatemu. Zacalo to hezky. V 19 letech svatba, v 21 porod syna. S tchyni jsem si perfektne rozumnela uz od zacatku. Byla skvela, hodna, tolerantni, hezka...Ale s tchanem to bylo horsi,nesnasel me od sameho pocatku, ostatne asi jako ostatni lidi. Vyjimka jsem rozhodne nebyla. Odchazel z mistnosti, kdyz jsem do ni prisla ja, nechtel namna svatbu, protoze se mu nelibilo, ze budu mit dle vesnickeho zvyku ; BRANU" Kdyz jsme mu oznamili ze cekame dite, zeptal se manzela kdy mujdou opravit to auto. Nikdy nemluvil primo na me. Vzdy jen na sveho syna /" ChCES neco k piti? Mam TI namazat chleba?" Snasela jsem to celkem v pohode, bylo mi to spis k smichu. Ale po narozeni syna to zacalo. Obcas se pridala i tchyne s dobre minenou avsak zastaralou radou. Nema zizen Nema hlad Malo ho oblikas Tohle je nejlepsi na...{ cokliv ]Pro tchana bylo kojeni temer smrtelnym hrichem a neustale se ptal kdy uz ten CHUDAK MALEJ dostane neco k jidlu. Vedel moc dobre ze v pul roce, ale ptal se na to pri kazde navsteve nekolikrat. pak pritvrdil. Ja mu DAM JAHODY. pri nasem protestu zarval " Vy mi nebudete rikat cim JA ho budu krmit" Kdo nezazil nepochopi. Syn a trochu zdravotni problemy, a od narozeni place snad nonstop. To byla pry take moje vina, mam se mu nonstop venovat. Jenze se opravdu nestihala ani vycurat. Pak jsem se bala je uz nechat samotne, stale pritvrzoval s tim jidlem a neustale vymyslel co mu da vsechno k jidlu. skoncilo to tak, ze mu manzel rekl ze ho nechci videt. Coz byla v podstate pravda, jen jsem to nechtela rict takhle. Chtela jsem si s nim nejprve promluvit. Ale stalo se. Tchal se samozdrejme urazil. nevideli jsme se a oni nevideli syna 5 mesicu. Tchyni jsme xkrat k nam zvali, ale pry bez nej nepojede. pak zas vzkazala ze si vezme dovolenou a prijede, na dalsi pozvani odsekla, ze nema cas. Pozvali jsme je na krtiny, neprijeli bez jedineho slova omluvy, pry jsme je spatne pozvali, vysvetlila tchyne pozdeji. mela jsem objednane jidlo, piti...No nic, byla jsem uz rane vytocena, ale nechala se premluvit a pozvali jsme je na synovo rocni narozeniny. Rekli, ze neprijedou, nebot tchyne slavi se svou dcerou a jeji rodinou sve narozeniny. Byla jsem soku. Zasla za ni do prace a pozvala je na vecer, nebot dcera mela prijet uz na obed, tak jsem myslela ze se vsichni presunou na vecer k nam. Pry budou unaveni. A hl. budou pit, takze pak nemohou ridit. prislo mi to naprosto absurdi, prece pokud by to chteli dat do poradku a videt po 8 mesicich vnuka z ktereho byli s prominutim posrany a branili ho pred nami zlymi rodici, kteri ho chteli svleci pri prichodu do 30 stupoveho vedra u nich doma a probudit ho tim, tak se proboha mohli domluvit na jinndy, vzdyt byla pozvana jen jeji dcera, nebo ty narozeniny zrusit, nebyly ani kulate...Je mi z toho vseho strasne smutno a hl. jsem hrozne zmatena a zranena z chovani tchyne, kterou jsem mela tak rada. A naprosto me sokuje, ze kvuli ja ani nevim cemu bez mrknuti oka se vzdaji sveho vlastniho vnuka. Tchyne nam ted rekla ze mame nekdy zajet, ale me uz se nechce. Prece nemuze cekat, ze se k nam bude chovat jak k hadru na podlahu a my pote co nas 2 krat odmitli pribehnem. Nehlede na to, ze tchan se urcite nezmeni. nesnasi vsechny zeny, postupne se rozhadal s celou rodinou, me ma za prisernou matku a manzelku, manzelovi vycetl, ze neni chlap a dela mi doma sluzku. Obcas totiz hlida dite, zehli plinky, nebo myje nadobi. Vsichni my znami mi radi, at se na nej vykaslu a spratelim se s nimi jen ze zistnych duvodu, aby mi syna obsac pohlidali,ale ja nechci. tohle proste neumim. Chtela bych si to s nimi vyrikat, ale s tchanem se neda mluvit vubec, jsem POUHA zena, tak co bych chtela resit S NIM. Stalo se uz tady nekomu neco podobneho. A taky vas tak mrzela ta tchyne?Mely jsme se radi, bavily se o vsem moznem a ja se fakt snazila, i kdyz mi ty jeji rady lezly dost na nervi,tak to brala,ze to k tomu patri.aLE tchana jsem snasela dost spatne, zvlast to, jak ohavne se chaval ke sve manzelce a chtel po manzelovi neco podobneho. A musel byt ve vsem poslouchan, ackoli o detech nevedel nic. Kdyz byli jeho deti male,opravdu se o ne nestaral.Tak mi prosim poradte,mame k nim jit?Jsem unavena, nastvana zranena. Dik Marketa
|
| bobula Kristý4/05, Tomy 5/07 | 
|
(18.11.2003 19:04:03)
Ahoj Marketo,
z Tveho prispevku je videt, ze jsi ho psala pekne nastvana. Moc Ti neporadim, asi stejne jako Tvi znami. Vykasli se na tchana. Hlavni je, ze se Tvuj muz postavil za Tebe. Tak holt nebude mit Tvuj syn absolutistickyho diktatora za dedka. Trochu rozumim chovani Tve tchyne. Zda se, ze se boji k Tobe chovat hezky i za cenu, ze neuvidi vnouce, kdyz ten monarcha chce ridit vse, co se u nich v rodine deje . Pravdepodobne na ni tlaci tchan. Zkus ji nekdy pozvat na neutralni uzemi (kavarna)tak, aby se to tchan nedozvedel a vyrikat si to s ni. Asi to nema doma moc lehke.
|
|
| Stana | •
|
(19.11.2003 17:04:27)
Ahoj Marketo nejak ti holky neodpovidaji a tak nechci, at mas pocit ze v tom teda "jsi sama" kazda z nas mame tchyni nebo tchana, nejak nerozumim, tomu co pises o tech narozeninach. To jako tvoje tchyne a vas chlapecek maji narozeniny ve stejny den? Kolik je tve tchyni let? Pises o krtu. Ke ktere cirkvi patris a jakeho jsi vyznani?
|
| Markéta | •
|
(25.11.2003 11:25:09)
Ahoj Stáno a všichni, kdo jste mi napsaly!Stáňo -Mas pravdu, tchyne a syn se narodili ve stejny den.Ja jsem pro ni mela pripravený dárek, stejně tak moje máma.Chtěli jsme oboje narozky oslavit najednou.Ale bohuzel. Me hrozně mrzí, že ačkoli tchýně ví, že vím naprosto přesně jak to u nich doma chodí a že je mi jasné, že se muže bojí, tak se mi snaží vnutit tuhle pitomou výmluvu.Mě je přece jasné, že jí to zakázal.Ale proč mi to neřekla na rovinu, já bych navrhla řešení. I když tím najlepším by byl rozvod. Po té oslavě k nám přijel tajně švagr a nakonec i synovec se švagrovou. Ta to totiž má asi také zakázané,nebo spíš souhlasí s tím, že muž doma vládne pevnou rukou a žena ho má poslouchat.Běhá mi z toho mráz po zádech. Možná, že to ale ještě naposled zkusím, o té neutrální pude jsem také přemýšlela, přesněji o té kavárně, ale děsí mě,jak málo jsem tchýni znala. Nikdy bych nevěřila, že nás takhle odepíše, jen tak, bez jediné návštěvy nebo telefonu. Tchán se takhle pohádal už se všema lidma, kteří tchyni byli blízcí,ale za všemi to období jezdila tajně,tak proč ne za námi?Zvala jsem ji milionkrát a manžel, nebo já bychom pro ni i dojeli.No nic,paradoxně se mi ulevilo, když jsem s ní ted mluvila před tou oslavou,i když jsem ji evidentně naštvala,alespon vím,na čem jsem.Díky za povzbuzení,jsem z toho hrozně zmatená, u nás doma takový vztahy nikdy nebyly, a kdyz byl problem,tak jsme SI TO VSECHNO VYRIKALI, proto je mi špatně z těhle vztahu, kde se sestra bojí mluvit s bratrem, matka se synem,všichni se snachou a s vnukem.Mějte se díky, jsem ráda že v tom nejsem sama.Jo a pokřtili jsme ho v katolické církvi. Markéta
|
| Stana | •
|
(25.11.2003 15:07:09)
Marketko zase ti nerozumim. Komu bys navrhla rozvod? Tchyni a tchanovi nebo svemu manzelovi?
|
| ROZVOD | •
|
(27.11.2003 12:08:48)
Mil0 holky, rozvod bych samozdrejme navhovala tchyni, byla jsem nescetnekrak svedkem naprosto ohavneho chovani tchana k ni. Dokonce ji pry obcas zmlati, nikdy jsem jim do toho samozrejme nemluvila a nikdy tchyni nerikala ze ja bych se na jejim miste rozvedla, ale bylo mi z toho spatne. mam ji moc rada i pres to ze me ted nastvala a mrzi me, ze mi nerna rovinu ze by k nam alespon chtela prijet,ale ze se tchana boji.No nic, jeste si doma sama ze sebe vypustim trochu pary a pak jim zavolam.Na ty jeji narozky jsme neprisli, to je fakt. Za prve me trochu ovlivnily reakce / naprosto identicke/ vsech 40 lidi kteri synovi prisli poprat a rekli, ze kdyz uz podruhe neprisli na pozvani, ze se na to mam vykaslat a za druhe jsem byla opravdu nepredstavitelne nastvana a ukrivdena, proc to nepriznat, ze tchyne na x pozvani neprijela za 8 mesicu ani jednou aby videla sveho vnuka. je mi z toho smutno, no. Rekli mi a vzkazali po muzi uz tolik veci, ze nevim, jestli se da zapomenout. nabadani manzela tchanem, ze si ma udelat doma poradek a nepomahat mi < coz znamena me zbit, jako to dela on me treba fakt dostalo. Marketa
|
| Stana | •
|
(27.11.2003 15:30:55)
Marketko vis o tom, ze deti ktere vyrustaji v rodine kde tata bije mamu si preberou stejny model vychovy do sve rodiny? Tvuj manzel ma zakodovano, ze vse se resi nasilim, fackami a bitim, zena je kus hadru. Budes to mit v zivote tezke. Syn ktery ani nejde na narozeniny sve mamy k vuli prani sve zeny ma problem, jestli tam sel tajne a ty o tom nevis tak mas problem ty. Uvazuj o svem manzelstvi a udelej si poradek doma. O manzelstvi tchanovcu se nestarej, neni to tvuj problem.
|
|
| savinka | •
|
(28.11.2003 17:22:54)
Market,
myslim, ze jsi udelala krok dal, trochu se oprostila od krivd minulych a zacala jsi uvazovat jinak. Mozna je to jen dojem..Na kvalitu manzelstvi sve tchyne se vykasli - to je asi tak jedine v cem souhlasim se Stanou - zbytek je podle meho kostnate klise alibisticky uzivane, je pravda, ze kazdy si neseme do sveho zivota model rodiny z te puvodni, ale to je jen zaklad, na kterem dva dospeli lide vystavi rodinu novou: Pokud tedy ted pri prvnich velkych rodinnych problemech ukazes - hlavne svemu muzi - jaka je tva predstava o partnerstvi, a jakou roli chces v rodine hrat, a on bude opravdu takovy, za ktereho ho povazujes, nemyslim, ze by se u vas delo to co u tchanovcu...Ale zpatky k me rade ci pocitum, na jejich manzelstvi se vykasli, vykasli se i na jeho zakazy - tchyne sama musi zvazit, co si muze resp. chce dovolit. Klidne bych ji to i v rozhovoru (pokud se bude vyvijet spravnym smerem rekla)..neco jako My bychom Vas radi pozvali, reknete jestli se to hodi, prijdes sama nebo oba...proste zbytecne se neschovavat za nevyrcene..Nevyrcene se casto dostane ke slovu az v afektu a je velmi nebezpecne..no a tech 40 lidi, co te ujistovalo v tve krivde..myslim, ze uz sis uvedomila, ze to jsou tvi znami a kamaradi, znaji situaci z tveho pohledu a stali logicky na tve strane..mozna, kdyby to tu videli takhle napsane, jak jsi to podala nam, neutvrzovali by te v tvem presvedceni, ale zkusili najit jine reseni, nez se tvarit urazene...A propos blizi se Vanoce, to jsou takove ty dny, kdy lide, kteri se cely rok nenavidi daji prednost pretvarce a vylepsuji si sve moralni kredo usmevy na vsechny strany "vzdyt jsou prece svatky klidu a miru"..nechci krivdit tvym tchanovcum, pokud se budou tvarit svatecne, mas nejlepsi moznost jim ukazat, ze tebe nedostanou, ze ty jim neusnadnis zivot tim, ze budes urazena, ze budou moci konecne hucet do syna bez tve pritomnosti (ty preci sedis urazena doma). Ukaz jim,ze tvoje manzelstvi neni jejich..ty jsi preci se svym muzem stastna, milujes ho a jsi na nej hrda !! Drz se a zas nekdy..
|
| savinka | •
|
(28.11.2003 17:42:07)
V souvislosti s leckterymi prispevky tady jsem se rozhodla zavzpominat na muze, ktery odesel drive, nez stacil byti mym "milovanym" tchanem...Byl pritelem me ovdovele tehdy skorotchyne a byl typickym broukem Pytlikem, ktery vsechno vedel, vsude byl a od vseho mel klice..nejmene dvoje!!! Co bylo ale horsi byl typickym sovinistou, nesnasejicim zenske pokoleni resp ty, jejichž naplni zivota neni stat u plotny, cekat az prijde ON, servirovat pivo noviny a neprekazet pred televizi. Nejdrive jsem pri kazde jeho hlasce mela slzy na krajicku a pak se to nejak zlomilo, resp. preteklo a bylo mi jedno, ze je mu jednou tolik, kdyz mi tyka, budu mu taky (pravda na sucho polknul a pak se hlidal, tykal mi, jen kdyz ho moje diskuzni prispevky privadely k silenstvi). Nebylo to reseni, ktere by nas dostalo na pratelskou uroven, nevychazeli jsme spolu dobre, ani muj muz. V rodine s nim vysli jen ti, co umeli zaprit sami sebe a pretvarovali se, oslovovali ho zdrobnelinami a me a memu muzi pak postrane plakali na rameni, jaky on je...(doplnte cokolliv hanliveho). Jeho smrt rozdelila ty vzajemne osudy, zaroven vsak odlehcila vzajemne vztahy ostatnich..Je to hloupe, ze nektere veci lide neumi vyresit a musi to udelat az osud..Je zvlastni slyset rikat kamaradku: Matka meho muze zemrela drive nez jsem ho poznala..naštěstí..Je to smes pocitu, ktere neumim definovat..Chapu, ze se ji ulevi, nema klasicky problem zvany tchyne, zaroven ale musi soucitit se svym milym..vzdyt mamu mame jenom jednu..Nebo proste nesouciti a "jenom" miluje ?? Ale soucit prece k lasce patri..tedy k te nesobecke..Jenze v tehle diskuzi jsme asi vsechny pekne sobecke..jde nam predevsim (stejne jako nasim rodicum a jejich rodicum) o tu nasi rodinu..Zvlastni, mozna prave proto, zadna generace ani pred nami ani po nas nevyresi problem zvany snachy zetaci, tchani apod...
|
|
| Stana | •
|
(30.11.2003 16:30:16)
Savinko jsi velice moudra zena, ze tvych slov vyzniva velka moudrost,laska k manzelovi, cit a snaha najit reseni, umis vyjit s kazdym clovekem za kazde situace. Bohuzel se tvou tchyni se ti to nedari. U Marketky to je jine - dava dva signaly, je v Marketce hodne zloby a pary, to svoje "bebinko" si Marketka hladi, pestuje, laska, nafukuje tu "bublinu ukrivdeni" do vetsi a vetsi velikosti, pritom tvrdi ze tchyni ma RADA. SLOVA si protireci se SKUTKY. Marketka sama sebe presvedcuje, ze ma pravdu, protoze 40 jinych lidi Marketce nedokaze rict, ze by mela nechat rozhodni na svem manzelovi. Ktery z nich by nesel na narozeniny sve vlastni mamy???? Ani jeden!!! Jak to myslim ty dva signaly - ptala jsem se Marketky, jestli byli na oslavy tchyne POZVANI - a oni tam NESLI -to je mnozne cislo a samozrejme mam na mysli je OBA. Melo by byt samozrejme, ze pozvanim tchyne mysli OBA = sveho syna, snachu a vnoucka. Jestli tam nesli, tak neco neni u Marketky v poradku. Proc ma 40 jinych lidi rozhodovat, jestli syn muze nebo nemuze jit poprat sve vlastni mame k jejim narozeninam? Melo by to byt jeho rozhodnuti. Marketka resi neco za svaho manzela. Nevim proc, ale Marketka svymi slovy na mne pusobi jako rozcepyrena kvocna. Dneska zakazuje dedeckovi, aby k nim chodil a daval vnouckovi jahody, Marketka hce aby tchyne k ni chodila TAJNE bez sveho manzela, chce tchanovce rozvadet. Zitra bude Marketka brat na snachu dlazebni kostku, shazovat ji z mostu, prepocitavat spulky niti, zvat SVEHO SYNA k sobe TAJNE a rozvadet pro zmenu manzelstvi syna se snachou. Ty vanoce klidu a pohody Savinko - jak pozvat k sobe nekoho, komu jsi ZAKAZAL k vam chodit? Marketka by se mela omluvit v prvni rade svemu tchanovi, omluva jenom tchyni nestaci. Jit do te restaurace - odmitnout pozvani na neutralni pudu Marketka odmitla.
|
| Marketa | •
|
(4.12.2003 19:11:54)
Ahoj Stano,tak jsem nak nepochopila, proc pises Savince tenhle docela osklivej clanek o me. Vazne si myslis ze jsem kvocna...To je mi lit. Mam ale dojem, ze jsi moc nepochopila moje prispevky,dost prekrucujes moje slova. Mozna je to moje via Vzdycky na internetu dost chvatam, vim ze tam mam preklepy a mozna se v te rychlosi nevyjadrim dobre.Zkusim ti teda v rychlosti a bodech napsat ZNOVA muj pribeh,pokud si i potom budes myslet,ye jsem slepice,tak se nemame o cem bavit.
1) ja jsem nerekla ze u nas tchana nechci. rekl mu to muj manzel, kdyz jsem byla se sznem ktery mel ctyricitky u doktora a tchan tam za mnou chtel jit.Takze tohle eni pravda.
2)Manzel se mu xkrat snazil vysvetlit, proc nechceme aby synovi daval od sestinedeli cokoladu a uherak,popr.pivo s rohypnolem, aby se ten chudak vyspal.Marne. Fakt me to dost zlobilo,opravdu jsem se syna bala nechat s nim samotneho. V tomhle si myslim,ze snad nikdo take nemuze nic namitat.
3) To ze chci aby ke me tchyne chodila tajne. Jo,mrzi me ze to neudelala za celou dobu ani 1.Ma prece vnuka rada.Tchan se pohadal,jak jsem psala v podstate se vsemi z jeho okoli,vzdy to byl konflikt na nekolik let a za vsemi zminenymi lidmi,tchyne tajne jezdila, vzdy se vymluvila na to,ze jede k te osobe, se kterou momentalne tchan nebyl v konfliktu.Takze me nastvalo, ze v nasem pripade to neudelala.pritom jsem mela dojem ze ji na synovi zalezi.
4)Syn neni bouzel zcela zdravotne v poradku.Nejprve nebylo jasne,zda se vubec postavi na nohy.Cvicime Vojtu, to byl samozdrejme dalsi nas prohresek.Od narozeni rval a rval,chodil spat ve 2 rano, vstaval v 5 a mezitim jsem ho ve spanku kojila, takze jsem dostala vzdy mastitidu,Jezdili jsme kazdy tyden na neurologii, zkouseli vsechny mozne rady aby se naucil spat a nebrecel. Trvalo to do 11 mesicu, ted je to leps.Chvalabohu...Ale snad si umis predstavit v jakem psychickem stavu jsem byla kolem tech jeho 4 mesicu, kdy ho videli naposled, byl neustale nemocny.jenze ani pri horeckach nespal,prochodila jsem s nim opravdu cele dny a noci.A do toho vzdy prijel tchan, kritizoval, jak ho oblikam, proc ho kojim, jak ho uspavam, prebaluji, sbiral mi vlasy ze zemea hazel do kose, neustale se manzelovi snazil vysvetlit,ze domacnost patri zene tak at mi proboha nepomaha,ze je to ponizujici. Do toho ho doktori chteli poslat na dalsi vysetreni, CT mozku, objevily se dalsi podezdreni na poskozeni mozku.problemy jsem mela i v tehotenstvi a doktori se svymi prognozami meli bohuzel castecne pravdu. Takze by se snad ani nemohl nikdo divit, kdybych tehdy skutecne rekla, ze tchana nechci videt. Byla jsem pred kazdou navstevou vycerpana co mi zas rekne.
No moc strucna jsem nebyla,tak sorry. Ale chtela jsem se ti pokusit vysvetlit, proc se citim ukrivdena. Ja si nechci stezovat na osud,syna miluji z celeho srdce takoveho jaky je a nic bych nemenila ani za uplne hodne a tdrave dite,o to vic me mrzi,ze se vzdali jeho nejblizsi.Jo a ja manzelovi nezakazala,aby sel tchyni poprat. nesel tam z vlastni vule. Ja tchyni naopak darek koupila a chtela jeji narozeniny slavit a nemyslim si ze si protirecim,kdyz jsem na ni nastvana, ze odmitla pozvani na krest i 1 narozky. ( Zvali jsme i tchana aby bylo jasno )a rikam zaroven ze ji mam rada.Mam ale jsem zklamana,ze jim vnuk nestal ani za to, aby prijeli tedy jiny den a alespon mu potrasli pravici.Mej se hezky a zamysli se jestli jsem to ja napsala spatne,nebo jsi ty spatne cetla. Marketa
|
| raduna | •
|
(4.12.2003 21:03:40)
Marketko nemusis se tady ospravedlnovat kvuli nekomu,kdo te dokaze odsoudit jen podle clanku z Netu. To doopravdy nemas zapotrebi.
Lidi kteri te znaji osobne vedi dobre jaka jsi. Ne lidi tady.
|
|
| Stana | •
|
(5.12.2003 4:31:41)
Marketko diky za vysvetleni. A ted mi sama rekni s rukou na srdci - zaslouzi si ten tvuj tchan tolik tve negativni energie????? Vysvetlovat 40 lidem jestli k nim jit nebo nejit. Poslechni jejich radu a VYKASLI se na to co rika a dela tchan. Hlavne tchanovce prosim te nerozvadej:)))))
|
| savinka | •
|
(18.12.2003 17:02:04)
Vanoce se blizi, a s nim pro mne zase otazka logistiky..kdo kde kdy a skym bude se potka, preda si darky atd. A proc jedete na Stepana k nim a ne k nam, vzdyt loni to bylo taky tak. A proc se tady nesejdeme vsichni uz ve ctyri ? taky to znate, tyhlety neodbytne otazky rodicu potazmo tchanovcu ? Neptam se ani tak na rady, jako spis na ruzne historky (vesele i mene vesele), abych se snad ujistila, ze je to naprosto normalni, Luďo..Vsichni by chtěli, aby rodina byla přenejlepším 24. pohromadě, ale ono je každym dalšim manželstvím tech rodin víc, a každá jinde?? Tak jak si nenechat kazit vanoce zbytecnymi vycitkami a psimi pohledy...
|
|
|
| Stana | •
|
(5.12.2003 18:32:31)
Marketko porad myslim na to, cos napsala. Je smutne, ze ten tvuj manzel vyrustal v takovem disfunkcnim vztahu a nedokaze byt otcem rodiny, ze dovolil svemu tatovi takovou sikanu sve mlade zeny a maleho nemocneho chlapecka. Ty by ses mela zlobit na mnazela ne na tchana, tohle ti nedochazi? je to vas zivot, vase soukromi, vase miminko. On neni maly chlapecek ktery musi poslouchat tatinka a nebo na truc s nima prestane komunikovat. Je smutne, ze ty s malym ditetem ktere ma horecky pres 40 jedes sama k doktorovi, zatimco ten tvuj si sedi sam doma a presvedcuje svyho tatu, aby on za vami nesel a pak ti to jeste rekne. Ty narozky - neni normalni, ze dospele dite nejde poprat sve matce, ktera ho pozvala do restaurace, necekej potom, ze ta jeho matka prijde poprat k vam domu vasemu diteti. Rodina tveho muze je nefunkcni, je tam nasili (psalas ze tchan tchyni pry i bije) a ublizovani miminku jako davat nemluvneti pivo, nebo prasky je podle zakona trestne. Ale Marketko to neni tvuj problem. Tvuj problem je tvuj manzel ktery nedokal dospet a nedokaze svemu tatovi urcit hranici. Premyslelas o nejake manzelske poradne pro vas pro oba? Jak vam roste Vojtisek? Lekari se nekdy myli a ta materska laska dela divy, rocni dite je jeste moc male, v jednom roce delat zavery jestli bude nebo nebude nejak postizeno, az zacne chodit do skolky, do skoly pak sama poznas v cem je treba pozadu. za jinymi detmi.
|
|
| misa2 | 
|
(9.12.2003 17:40:10)
Marketo je mi lito, cos vsechno musela prozit a jsem moc rada, ze pises, ze je vse o neco lepsi. Jinak pokud se tyka tchana, mas skutecne svatou trpelivost, ja bych ho vyhodila uz mnohem driv. A varovala bych ho, ze pokud rika, ze domacnost je zenska vec, tak at se to te me neplete, nebo ze tam nebude vitan. Myslim, zes vydrzela mnohokrat vic nez bych zvkladla ja a skutecne nejsi povinna se komukoli omlouvat nebo vysvetlovat.
|
|
|
|
| Stana | •
|
(30.11.2003 18:05:54)
Marketko moje tchyne mne na svoje narozeniny nikdy nepozvala. Vzdycky pozvala jenom sveho syna = meho manzela at prijede s nekterym s tech svych decek (mame ctyri kluky). Takto ho zve kazdy rok. Pred tremi lety oslavovala tchyne 77 let, kdyz prislo jeji kazdorocni pozvani, zeptala jsem se jestli tam muzu jit taky. Manzel napsal sve mame. Odpoved? Jestli teda budu v Cesku, at se zastavim nekdy na kavu i s Martinem, ona se ke mne pry bude chovat hezky, porad jsem prece jenom jeste jeho zena, ale za ona svou rodinu neruci, ona nevi jak mne prijmou ti ostatni. Ta oslava byla u ni doma. Byli jsme 2 tydny v Cesku, manzel spal jednim synem u tchyne, ja jsem prespala s druhym synem u moji sestry, ktera bydli na stejne vesnici. Navic mi moje setra rekla, ze ji tchynina rodina =svagrova, svagr, netere prosila at mi domluvi, at ja do Ceska s manzelem nejezdim. Zatimco ja sama se dvema detmi objizdela vsechny pribuzne a sourozencev Cesku, obchazeli jsme hrady, zamky, muzea, jeskyne manzel se od tchyne nesmel hnout ani na krok. Hned brecela,ronila krokodyli slzy a umirala. Na jeji narozeniny jsem privezla nase kluky, jednoho s kytkou, druheho s bonbonierou a sla jsem ke sve sestre na kavu. PO oslave jejich narozenin jsem vzala kluky do auta a jela jsem navstivit dalsi moji sestru (mam 5 sourozencu). Letos oslavovala tchyne 80 let, velice kulate narozeniny a samozrejme ze manzel nesmel chybet. Kdyz si chtel letos v breznu zaridit letenku, rekla jsem mu ze do Ceska poletim i ja. Nechtel, pry mamince kdyz jsme byli naposledy v Cesku slibil, ze na jeji 80 narozeniny prijede jenom on sam. Strasne moc plakala a on ji to uz slibil. Jestli ho mam rada, tak ho necham at leti sam, protoze je to osmdesatka a on ji to uz slibil. Dala jsme mu moznost. Budto poletime oba, nebo zadny. Ja mam pravo navstivit a videt svou rodinu po trech letech. On odleti jeden den a ja poletim do Ceska druhy den dalsim letadlem. At uz se mu to libi nebo ne, ja mam pravo navstivit svu sestru a jeji rodina na stejne vesnici. Jeho rozhodnuti bylo, ze nepojedeme teda zadny a poslal sve mame jenom kartu, kde jsme se vsichni podepsali jako rodina. Melo by byt samozrejmosti, za mama zve svoje na narozeniny OBA. Melo, ale pro hodne tchyni to samozrejmosti neni.
|
| Stana | •
|
(30.11.2003 18:07:23)
nejak mi blbne pocitac, nejdrive mi to napise ze prispevek nelze vlozit a pak to vytiskne 2X sorry.
|
|
|
|
|
|
| Stana | •
|
(25.11.2003 16:40:15)
Marketko vy jste na oslavu tchyne narozenin byli pozvani a vy jste tam nesli?
|
|
|
|
| Jája(holky 13+11, kluk 9 let) | •
|
(20.11.2003 12:40:30)
Popisuješ situaci jaká byla u nás, jen s tím rozdílem, že u nás je problémem tchýně. Manžel (není jedináček, má mladší sestru), takže jsem taky nechápala, co jí může vadit na tom, že se chceme vzít. Udělala scénu, že na svatbu nepůjde a tchánovi (tenkrát budoucímu) to taky zakázala. Protože jsem věděla, že by to "Méďu" mrzelo, tak šel můj otec prosit tchýni, ať neblbne. Svatba (když si odmyslím její kyselý obličej a hloupé poznámky, že jsem ji ukradla syna) byla fajn. Narození naší první dcery ignorovala (bydleli jsme asi 10 km od nich, takže žádná dálka), na křtiny jsme ji přišli osobně pozvat a poprosit, aby mohl jít aspoň tchán a nedělala mu další rok ze soužití peklo. Dopadlo to tak, že na křtu byli z mé strany snad všichni (sestra přijela až z Německa), ale tchán, tchýně ani sestra mého muže ne. Roční narozeniny jsme oslavovali podle jejího rozpisu. Jája to probrečela (na nic nesměla sahat, nikde se hnout) a já ohluchlá a vystresovaná - to jsem ani jednou neodporovala. Narození Terky jsme oznámili telefonicky a světe div se, jak se narodil syn, tak se tchýně objednala, že by přišla na návštěvu. Děti (tenkrát byly holky ve věku 2 a 4 roky) nám hlídala 1 x dopoledne a když si je manžel vyzvedl, tak si vyslechl, že si měl vzít někoho, kdo se umí o děti starat, kdo umí to líp a ono ještě lépe... Jakmile jsem se to dozvěděla, tak jsem si řekla, že dětem je lépe bez babičky, která je nemá ráda a bere vztah s vlastními vnoučaty jako obtěžování, a od té doby je může vidět kdykoliv, ale pokud bude ona chtít. Děti ji prakticky neznají. Mají však štěstí, že mají mé rodiče, kteří naopak mají obavy, když je aspoň jednou za týden nemají, neslyší... Na chalupu si berou všechny naráz (sestra má 2 děti) a nám rodičům připadá, že tam můžou snad všechno.
Mají taky "prabinku", která čeká, kdy se její "lumpíčci" objeví. Tam chodí strašně rády holky, protože prabinka má spoustu příze, nití, bavlnek, vlny... a umí cokoliv ušít, uplést, uháčkovat.
Takže, abych to uzavřela. Nestresuj se tím, co si o tobě tchán myslí, jestli přijde na narozeniny syna nebo ne. Udělejte si je pěkné pro sebe, manžela a pro syna. Pokud o nestojí o vnočka, tak by přišli jen z musu a znepříjemnili by krásný den všem. Tvůj tchán se sám připraví o nádherné zážitky. Neuvidí, jak Váš klouček chodí, mluví, co ho baví, kdy pláče. Neuvidí svítící očka u vánočního stromečku a spoustu dalších věcí. Třeba máš v okruhu někoho jiného, kdo by velmi rád převzal roli prarodiče. Mého muže postoj matky dlouho mrzel, ale bohužel lásku nelze přikázat, takže po výstupech to vzdal. Jediné, co mi je líto je tchán ( u tebe to bude tchýně). Ten díky ní (ale i díky sobě!!, já bych si styk s vnoučaty nenechala zakázat) k nám chodí tajně, děti mu občas zavolají, ale tím to hasne.
|
| Klárka | •
|
(21.11.2003 22:38:15)
Mám vlastně opačný problém než o kterém tu diskutujete, a proto bych ráda slyšela Váš názor "z druhé strany". Nemám problémy s úžasně fungující rodinou mého přítele a jeho hodnou maminkou, problémy dělají moje rodiče.
Se svým přítelem chodím už pět let (je nám 24), studujeme. Moji rodiče jsou rozvedeni. Žiji s maminkou a starší sestrou. Maminka i sestra s Pavlem vždycky výborně vycházeli. Máme rodinný domek, na kterém je hodně práce a většinu ji dělá Pavel.
Příští rok v červenci se chceme vzít.
Vlastně nevím, kdy problémy u nás doma začaly. Ale už víc jak rok se snažím schovat před Pavlem a jeho rodinou agresi svoji maminky a sestry proti mně a co je horší - v posledních 4 měsících i proti němu. Mám se prý s Pavlem rozejít jenom proto, že od té doby, co s ním chodím, jsem na maminku čím dál tím zlejší. Zní to hrozně, co?
Jinak já jsem samozřejmě strašně zlá, líná, nešikovná, závistivá, nepřejícná. Nemám představu o skutečném žívotě. Kdybych mohla, ihned bych prý své mamince zabodla kudlu do zad, ...
Na konci prázdnin jsem to už psychicky nevydržela a vybrečela jsem se Pavlovi v náručí s tím, že mám doma nějaké problémy, o kterých nechci mluvit. Akceptoval to, ale je to první věc, kterou před ním tajím a je mi to pro mě docela náročné. Nemusela jsem mu nic vysvětlovat asi taky proto, že na mě doma křičí, i když je u nás on. Ale v ty chvíle jsou na mě mnohem hodnější než, když tam není. Asi si myslí, že problém zbytečně zveličuju. Teď jsem na kolejích, domů jezdím co nejmíň a děsím se vánoc.
Pavlova rodina je idilicky fungující. Myslím, že je lepší, když Pavel nezná vyroky mojí maminky, ale vzhledem k tomu, že by se měla začít chystat svatba,a že jediné, co jsem se k tomu dozvěděla doma jsou podmínky, za kterých je moje maminka ochotná na svatbu jít, brzy všechno praskne. Myslím, že Pavlovi rodiče to nepochopí a že ztratím jejich důvěru.
|
| petr | •
|
(22.11.2003 17:47:25)
Tedy ne že bych byl teta Sally co všem poradí (myslím tu z MS ne tady z Rodiny :-)) ).
Zdá se mi ale, že maminka nezvládá odlet dospělého dítěte z hnízda a bohužel to s ní cloumá víc než je zdrávo.
Takové rodinné dusno by bylo asi lépe ventilovat - protože mám smutnou zkušenost, že čím déle se něco tutlá, tím větší rána to je až se to provalí.
Píšeš, že přítel i jeho rodina jsou dost milí lidé. Předpokládejme, že jsou natolik realisté, aby věděli, že ne všude jsou vztahy tak ideální. Takže pokud se svěříš s problémem s maminkou příteli s tím, aby to po vhodných kapkách tlumočil i rodičům - je reálný předpoklad, že Tě podrží on i jeho rodina - všichni budou včas vědět, o co jde.
Podle toho jak ses zmínila, že Ti maminka dala seznam podmínek, za nichž je ochotna se zúčastnit svatby - myslím, že pokud všechno ututláš za cenu obrovské námahy a svých nervů až do svatby a tam maminka ztropí velkolepý skandál - bude to horší než pokud se o všem začne otevřeně hovořit co nejdřív.
Řešení takové situace je určitě nesnadné, ale odkládání je podle mého soudu ještě horší.
Držím palce P.
|
| Klárka | •
|
(22.11.2003 18:22:27)
Děkuji za povzbuzení a velmi milá a moudrá slova.
Nechci to ale ještě , vlastně spíž ÜŽ vzdávat. Pořád věřím tomu, že se maminka umoudří. Myslím, že je pravda to, co napsal Petr, tedy, že prostě nezvládá odlet dospělého dítěte. To ale přeci neznamená, že ho zvládat nezačne.
Třeba to za těch pár měsíců stihne a když ne, tak udělám co nejvíc proto, abych se s ní nepohádala. Ona se už totiž pohádala snad se všemi a já se bojím, že zůstane sama.
Ty odjezdy jsem Staňo už několikrát praktikovala, nemohla jsem to doma už vydržet. Zatím to nefungovalo. Ted jsem nebyla doma už 6 týdnů a nechystám se tam ani příští 3 týdny. Můžu být na koleji. Když jsem byla doma, tak na nadávky neodpovídám, jenom mlčím (- nechci brát mamince argumenty, aby si nemusela vymýšlet nové), a pak se jdu do pokoje vybrečet. Před 2 týdny jsem se ale odpovídat začala a pár nadávek do telefonu vyvrátila. Od té doby jsem s maminkou mluvila po telefonu jenom jednou a zvládly jsme mluvit o počasí, ... bez jakýhkoliv nadávek. Třeba se všechno spraví.
|
| Ferdulka | 
|
(22.11.2003 20:28:06)
Klárko,vydrž,něco podobného jsem zažila,moje mamka dokonce předstírala srdeční slabost,abych se s přítelem-nynějším manželem rozešla...A naopak-manželova rodina mě pochopila a nijak jsem u nich neklesla tím,jaké mám s rodiči problémy...Nelituji,šla jsem za svým,rodiče to strávili,i když ne úplně hned.
|
|
| JaninaH |
|
(23.11.2003 14:05:10)
Kláro,
zažila jsem kdysi přesně totéž, co popisuješ. Mamka byla hrozně proti mé svatbě s přítelem, se kterým jsem jako ty chodila delší dobu, dělala mi scény, dokonce i přímo na svatbě, byl to totální trapas. Vůbec jsme si v té době nerozuměly, nechápala jsem, oč jí jde, naopak rodiče mého přítele mi připadali skvělí, báječní lidé. Proti mým rodičům, úplně obyčejným a všedním, to byli lidé vzdělaní, zcestovalí, šarmantní. Dokonce jsem to jednou mamce v afektu řekla, že jsou mnohem „lepší“ než moje nudná rodina. Kláro, později jsem se za tento výrok hluboce styděla. Pokusím se vysvětlit, proč.
Za prvé, mamka se nám dětem nikdy nesvěřovala se svými fyzickými či psychickými potížemi. V té době, o které píšu, jí bylo 50 let a byla tedy v období přechodu. Je to pro ženu období velkých hormonálních změn, které může podstatně ovlivňovat její chování. To mě tehdy vůbec nenapadlo, až zpětně jsem pochopila, že to mohla být příčina jejího agresivního, až zlého chování k okolí. Nemůže to být případ tvojí maminky?
Za druhé, mamka měla vždycky výhrady vůči mému nastávajícímu, které jsem absolutně „nebrala“, připadal mi skvělý, stejně jako jeho rodina. Bohužel se postupně ukázalo, že měla téměř ve všem pravdu a naše manželství dnes je velmi podobné jejím tehdejším „katastrofickým scénářům“. Nikdy si jí nestěžuji, nikdy jí to nepřiznám, ale obě „víme“.
Za třetí, týden po svatbě měl manžel vážnou autonehodu. Psala jsem o tom nedávno v téhle samé diskusi, bydleli jsme u manželových rodičů, měli jsme rozestavěný domek…A najednou bylo všechno pryč. A tehdy, v krizi, se ukázalo, kdo je kdo. Nebudu se o tom podrobně rozepisovat, bylo to složité, ale ukázalo se, že ti milí a vzdělaní lidé jsou sobci, kterým na mně vůbec nezáleží. Dnes s nimi vycházím celkem dobře, ale tehdejší chování ke mně jim nemohu zapomenout. A naopak moje rodina mě podržela a pomohla mně i mému muži přečkat to hrozné období. Odstěhovala jsem se na čas zpátky domů, než se muž vrátil z léčení, a s mamkou jsme si odpustily.
Kláro, nechci obhajovat chování tvojí maminky, asi není správné ani pěkné. Ale myslím si, že ji k němu nevedou zlé úmysly,ale starost o tebe a láska k tobě, stejně jako tomu bylo u mé mámy. Určitě tě tím, stejně jako mě, neodradí od svatby s přítelem, to je od matek naivní, vnucovat svou vůli zamilovaným dcerám. Ale co bych byla udělala úplně jinak a co bys měla uvážit, je svatba, myslím obřad samotný. Žádnou bych nedělala, jen my dva, svědci, a dost.. Jsi si jistá, že maminka ve svém nynějším rozpoložení svatbu zvládne? Ta moje ji tedy nezvládla.
Držím ti palce, aby všechno dobře dopadlo.
J.
|
|
|
| Klárka | •
|
(22.11.2003 18:42:15)
Taky se uvědomuju, že když se svěřím Pavlovi a jeho rodičům, ublížím tím mamince. Pošpiním ji v jejich očích a to nechci.
Pavlovi všechno povím za pár let.
|
|
|
| Stana | •
|
(22.11.2003 17:55:59)
Ahoj Klarko, prosim te netrap se tim co rika tvoje maminka. Jsi uz dospela a mas pravo na svuj vlastni zivot, mas pravo na lasku a hlavne mas pravo na klid v dusi. Mas pravo i na svoje zivotni omyly. Vypada to tak, ze te tvoje maminka citove tyra a citova te vydira, proto si klade podminky za jakych by ona prisla na svatbu. Klarko i kdyby jste se meli vzit nekde na tropickem ostrove, byt sami a prozit svatebni cestu, jeho rodice se urcite zlobit nebudou. Ja bych se teda na syny nezlobila. Je hodne svateb bez rodicu. Az se vratite, muze byt jenom rodinna oslava ve vasem novem byte. Kdo chce prijit prijde, kdo nechce prijit neprijde. Netrap se tim, maminku nezmenis, rada ji budes mit porad, mozna se to casem zlepsi. Klarko ty si beres jeho a ne jeho rodinu, stejne je to u nej, on bere si tebe, ne tvoji maminku nebo sestru. Chapu, ze je pro tebe Klarko velice tezke jit proti vlastni mame. Musis si sama vyznacit hranici kolik sneses. Kdyz k mamince prijedes a ona ti zacne neco vycitat dej mamince ultimatum - mami prestan nebo odjedu. Kdyz neprestane odjet Klarko, k nemu, k jeho rodine, ke kamaradce. Mamince to bude lito a da si priste pozor. Moc na tebe myslim a preji ti at mas v zivote vice slunicka.
|
|
|
|
|
V její náručí
19. ročník rodinného festivalu Respekt k porodu již brzy
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Rychlovka na Karlově mostě a bojovka na KampěPraha 1 
Den koní na EdenuŽďár nad Sázavou 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Rychlovka na Karlově mostě a bojovka na Kampě
Den koní na Edenu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)