| Binturongg | 
 |
(13.10.2010 12:25:52)
Celé to chápu tak, jakoby autorka chtěla sdělit, že v dnešní rodině jde hlavně o rozdělení rolí, počet dětí a materiálno.
Počítá zjevně s rodinami funkčními a úplnými.
Kolik takových rodin dnes je?
Nepocházím z žádné puritánské famílie, ale jisté hodnoty, k nimž jsem byla vychovávána, působí v dnešní době směšně.
U nás (mám na mysli rodinu mé matky i otce a jejich předky - několik desítek lidí) se například ještě nikdy nikdo nerozvedl (a nebyla to žádná oběť, prostě pár běžných krizí, ale jinak spokojený a šťastný život).
Jak může mít rodina nějakou hodnotu, když se 50% párů rozvádí a x % lidí, dětí, rodičů a parodičů se otočí život naruby?
To je to dnes s výběrem partenra tak moc jiné?
A pokud ano, proč jsme si já a ostatní členové rodiny v reprodukčním věku, našli partnery na celý život (často po bouřlivém mládí - rozhodně nemám pocit, že bych si dostatečně neužila i s jinými  )?
Náhoda? 
|
| Ecim | 
|
(13.10.2010 12:45:56)
Binturong, oni se lidé sice dřív méně rozváděli, ale bylo víc nešťastných manželství než je dnes. Znám pár navenek funkčních manželství (lidí o 2 generace starších, než jsem já), ale když vidím, jak to tam vypadá, je mi z toho blivno.  A děti těch lidí tvrdí, že by dali já nevím co za to, kdyby se jejich rodiče rozvedli. Mí rodiče byli v naší rodině také široko daleko téměř jediní rozvedení, ale já jsem hrozně ráda, že se rozvedli, zachránilo mi to x let pohodového dětství a pomohlo utvořit náhled na to, jak má vypadat šťastné manželství, které dnes mám a které si hýčkám jako oko v hlavě.
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 13:05:07)
Ecim - ale já nejsem proti rozvodům. Jen vidím na svých single kamarádkách a bývalých (často i několikrát rozvedených) spolužačkách, za jakých okolností a z jakých stupidních důvodů opouští vztahy. Přesněji řečeno jeden vztah za druhým. Totéž chlapi. Prostě přijde první krize a rychle pryč, zas do ráje zamilovanosti...
Pořád nechápou, že ideální partner a vztah prakticky neexistuje, ať už s ten ideál představují sebeskromněji (ale spíš mají velké oči...)
Je to podobné jako s interrupcemi.
Taky nemám nic proti, pokud je závažný důvod těhu ukončit, ale nesmí se dávat rovnítko mezi interrupce a antikoncepce - což se bohužel dodnes zhusta děje.
To, co mám, mi momentálně komplikuje život (dítě v břiše, manžel(ka)), pryč s tím a nic nezmění fakt, že dítě je zdravé a manžel(ka) jen v přechodné krizi a už nenosí kytku každý den, má moc práce a v posteli to není, co bejvalo. Proč to řešit dlouze a na něco čekat?
Lidé ztrácejí pokoru a trpělivost. Vyřvávají do světa, že mají právo na štěstí bez ohledu na to, že nejsou sami, kdo toto právo má...
|
| Tenna /2 | 
|
(13.10.2010 18:10:42)
|
|
| Irena2 | 
|
(15.10.2010 18:11:59)
Velice pěkně vyjádřené!!! Nedovedla bych to říct líp. Můžu jen souhlasit
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 18:14:29)
Irena, Tenna - dík 
|
|
|
|
| Xantipa. | 
|
(13.10.2010 13:17:26)
S těmi rozvody - kolikrát i tady na rodině mám pocit, že dva jsou schopní se rozejít jen proto, že se oba nejsou schopni jednoduše domluvit. Je to - on mě vůbec nepohladí, asi si mě neváží a nemá mě rád, šup a rychle od něj pryč. Nebo ty debaty - chlap maká jak barevnej, aby vydělal prašule, ale zas se nelíbí, že není ve 4 odpoledne doma, a když je doma, tak zas nejsou prachy, takže to je taky blbě.
|
| Ecim |
|
(13.10.2010 13:23:22)
Souhlasím, taky mi přijde nešťastné, když se lidé rozvádějí kvůli koninám.
|
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 13:32:27)
Xantipa - a kdyby jenom to. To jsou ještě "závažné" důvody, cos vyjmenovala, ale už jsem zažila třeba i "nějak mi nesedí" "moc mě miluje" a "je to debil" - což se musí skvěle vyjímat v rozvodových formulářích 
Taky už jsem miliónkrát slyšela na adresu svého přítele (jsme spolu 14 let, u nich se též nikdy nikdo nerozvedl a taky to nebyla velká oběť , ale zjevně má fobii ze svatby, takže ho nechávám žít ), když jsem si chtěla jen postěžovat a pohovořit o nějakém problému: "No ty jsi blázen, s tím už bych dávno nebyla..."
No a pak člověk málem přijde o kamarádku, která se není schopna oprostit od vztahu s chlapem, který ji mlátí a psychicky týrá...
Jsou to paradoxy.. 
|
| Ronja | •
|
(14.10.2010 7:31:55)
Pokud se z dotyčnýho skutečně vyklube "debil", ať už to znamená cokoli od omezence po sociopata, tak je to docela dobrej důvod k rozvodu, ne? otázka je spíš, proč si dáma onoho debila brala, že jo.
|
| Binturongg |
|
(14.10.2010 9:10:48)
Ronja - "debil" v případech, které znám já, znamená bohužel pouze "hodnej trouba" "nenosí prachy a ještě má kecy, že utrácím" atp.
Sociopat atp. je pochopitelně věc jiná a souhlasím.
Nicméně stále tu zůstává ta Tebou položená otázka - proč si dotyčná debila tedy brala, ať je to hodnej trouba nebo sociopat, když je, jak tu kdosi psal, v dnešní době možné se oťukávat libovolně dlouhou dobu
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 | 
|
(14.10.2010 21:47:23)
ber ale v úvahu, že se lidi mění a nejen partneři ale i my sami a máme potom na partnery jiný náhled
nemyslím si, že si někdo vezme špatného partnera úmyslně ale jen prostě v tu chvíli mu to přijde skvělé a nikdo nevidí co bude za pár let
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 0:41:14)
Firsty - ad to, co jsem psala mellii:
pořád se snažím říct, že když tyhle možnosti máme (mám na mysli oťukat se) a každé malé dítě ví, že doba růžových brýlí a zamilovanosti trvá rok až dva, jen blázen se žene do manželství dřív.
A pokud nežene, proč se, sakra, rozvádí, když toho dotyčného má přečteného a ví, do čeho jde???
On se během roku až dvou vykrystalizuje debil, blb i kretén. Alkoholik, psychopat i sociopat. Hodnej trouba, metrosexuál i děvkař...
První krize přichází většinou později...
Takže mi zas vychází nedostatek pokory, trpělivosti a neschopnost komunikace a touha po "něčem víc..."a po "právu na štěstí..."
|
| Matylda | •
|
(15.10.2010 8:37:01)
Binturong, nevím, za jak dlouho zmizí růžové brýle zamilovanosti, ale některé vlastnosti se projeví až v krizi. Partnerství/manželství dvou dospělých soběstačných lidí (žádné děti, žádné problémy v práci, peněz dost) je něco jiného než dohody o tom, zda si večer potřebuje víc odpočinout manželka po nepřetržité péči o děti nebo manžel po náročném dni v práci.
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 9:38:04)
Matylda - a opět - to se to všechno projeví u poloviny lidí?????????
Každý si rozvody své i své rodiny musí obhájit, to je jasné, ale já tu snad přece nemusím hájit to, že jsme "normální", resp. na dnešní poměry exoti, a to celá famílie.
Ještě abych se omluvila, že se nerozvádíme a ke všemu, považte, žijeme s partnery v pohodě, protože na ně máme nechutnou kliku
|
| Matylda | •
|
(15.10.2010 9:47:38)
Binturong, nejsem rozvedená. Před otěhotněním jsem s manželem žila tři roky. Poprvé jsme se s manželem pohádali a potřebovali něco vážného vyřešit až v druhé půlce těhotenství. Podle mě soužití "na zkoušku" partnery neprověří ve schopnosti řešit problémy. A alkoholik se dlouho může projevovat jako takový veselý společenský člověk, co jde dvakrát týdně s přítelkyní po práci na pivko a v pátek na pořádnou pařbu.
K závěru tvého posledního příspěvku - nikdo po tobě nechce, abys hájila, že nejsi rozvedená. Ale možná by to chtělo víc pokory a méně náznaků, že kdo je rovedený, je debil.
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 9:55:27)
Matylda - ten DEBIL v nadpisu není moje dílo a týká se jaksi něčeho úplně jiného, kdybys to pročetla pořádně, ne těch, co se rozvádějí.
Nebudu psát pořád dokolečka, že nejsem proti rozvodům, ale jak nechápu, proč se partner "prověří" a vykope v polovině případů.
Já sama vdaná nejsem a "prověřujeme" se už 14 let - je to soužití jako každé jiné, jen bez papíru.
A vše, co jsem potřebovala o svém partnerovi vědět, jsem zjistila během roku, dvou.
Protože se vyvíjí vztah, vyvíjí se i konflikty do jiné podoby, ovšem podstata toho člověka zůstává...
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 9:58:50)
Jo a nevšimla jsem si během té doby, že bychom nebyli s to řešit problémy - to je dost scestný názor. Kdo neumí řešit problémy, žádný papír mu v tom nepomůže, ani 10let manželství.
A co se alkoholismu týče, do hospody chodíme oba, resp. teď se střídáme, neb je třeba hlídat batole a za ta léta teda taky žádný posun kupředu - třeba že by mě drahoušek začal mlátit nebo tak něco
|
| Matylda | •
|
(15.10.2010 10:52:47)
Binturong, mě přijde, že jsi o svém názoru trochu moc pevně přesvědčená, což mi přijde zvláštní, když (jak sama píšeš) s rozvody žádnou zkušenost nemáš.
Podle mě je rozvodů tolik proto, že dneska je normální se rozvést, mnoho lidí to považuje za běžnou součást života, když se manželství "omrzí", nemá to s poznáváním partnerů nic společného.
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 11:11:12)
Matylda - ale vždyť to je to, co tu neustále omílám. Treila ses docela přesně.
A Tobě to připadá morální, etické, správné, moderní...? Nevím, jak to nazvat...
|
| Matylda | •
|
(15.10.2010 11:18:21)
Binturong, já původně reagovala na tvůj údiv, že se lidé rozvádějí, i když mají možnost se před tím poznat. Jak říkám, já jsem manžela (a ani sebe) před narozením dítěte dostatečně nepoznala. (No zas tak zlé to nebylo, všechny krize jsme zatím ustáli se ctí a žijem šťastně.)
Rodina s otcem i matkou, rozvod jen ve vyjímečném případě, pro mě ideál je. Pro mnoho lidí ale ne, znám jich dost. To, že mě jejich názor udivuje, nic nemění na tom, že ono ho považují za samozřejmé. Takže se nedivím, že se pak rovádějí.
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 11:22:12)
Matylda - ano, souhlasím. Já jich totiž znám taky dost a stejně tak single pánů i dam středního věku, kteří utíkají ze vztahu kvůli první kravině a je vlastně pravda, že se u mnohch taky nedivím...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| maw | 
|
(13.10.2010 17:44:34)
Obecně souhlas.
Jen - mně je zase blivno z těch párů na hromádce a když se vyskytne "problém", jeden z nich uteče, a to je jejich postoj k problémům, mnozí (zdaleka ne všichni) jsou emočně ploší, neschopni závazku, zodpovědnosti a hlubšího vztahu.
Potom samozřejmě nemohou vstoupit do manželství, které by vydrželo.
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 17:51:50)
maw - žiju s přítelem na hromádce 14 let a těžko říct, jestli se někdy vezmeme. Nějak jsme to neřešili, ale nevypadá to, že bychom byli citově ploší, ačkoli i u nás byly chvíle, kdy bychom si nejradši sbalili kufry - vzájemně
|
|
| Ecim |
|
(13.10.2010 18:33:00)
Maw, tohle se ale děje i v manželství.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(14.10.2010 10:47:37)
Zlatíčko, nech si kecy na koledy, žiju s partnerem dvacet let a překonali jsme různé krize. Mmch, mít úctu k cestám, které si zvolili ostatní, je stejně důležité, jako mít úctu k názorům partnera.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(13.10.2010 14:32:13)
Binturong,
já jsem z rodiny, kde v generaci nade mnou se skutečně 50% párů rozvedlo. Včetně mých rodičů. A rodině jako takové to na ceně nijak neubírá. Co se týče kvality vztahů mezi jednotlivými členy rodiny a mezi generacemi navzájem, jsou u nás myslím významně nadstandardní, neexistuje žádné "s tamtím bratrancem se nestýkáme, otec je pohádaný s tetou, sourozenci si v dospělosti nemají co říct atd.
Máš prostě štěstí na partnera. Někdo štěstí na partnera neměl. Nic to ale nemění na kvalitě širší rodiny jako takové.
|
| Ecim |
|
(13.10.2010 15:21:44)
|
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 17:31:07)
Žžena - nezpochybňuju ničí příbuzenské vztahy, ale je to prostě špatně.
Ano, pokud u 50% vašich příbuzných docházelo k nejakým hrozným věcem nebo k dlouhodobému neporozumění, ok, ale to vypovídá buď o neuvěřitelné smůle nebo...nevím
Promiň, ale nevěřím na rodinnou soudržnost tam, kde je 50% rozvodovost.
To se jako stýkají i ty rodiny, co se rozvodem zas odcizily? Nikdy nebyl problém s babičkami, dědečky, sourozenci...?
A co rodinný model - vzor?
Nesouhlasím s tím, když děti vyrůstají v tom, že svatba je fajn, a když to nevyjde, není problém se rozvést - všichni se přeci rozvádějí.
Stává se z toho norma...
Samosebou si každý svou rodinu hájí, a protože těch patologických je víc než normálních, stává se z normálních cosi podivného a patologie bude omlouvána všemi možnými způsoby...
|
| Ecim |
|
(13.10.2010 17:40:16)
Já jsem v dospívání měla problém ani ne tak s tím, že mám rozvedené rodiče (z toho jsem se naopak radovala), ale s tím, že jsem měla pocit, že kolem sebe nevidím fungující vztahy. A pak jsem si říkala, že musí být zákonitě patologie na mé straně. Ale překonala jsem to a dnes si o to víc vážím toho, čeho se mi s vypětím spousty sil podařilo dosáhnout.
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 17:50:07)
Ecim - ono je mnoho faktorů, které ovlivňují děti rozvedených rodičů.
Naši měli asi 2 velmi hluboké, dlouhé a dost strašné krize, ale zvládli to a já jsem vděčná. Ačkoli to u nás doma vypadalo občas jako u Little Big Hornu (nadsázka - neprali se ani nehádali, jen máma ječela a táta mlčel nebo máma brečela a táta se nevyskytoval), modlila jsem se ke všem bohům, aby se nerozvedli...
Asi to ještě nebylo tak drsné, abych si jejich rozvod přála...
Jsou spolu od útlého mládí, mají se nesmírně rádi a ta láska a úcta sálá ze všech pórů, i když se hádají, kdo převlíkne postele, a kdy táta konečně zatopí
Prostě to zvládli - V DOBRÉM I VE ZLÉM
|
| Ecim |
|
(13.10.2010 18:29:13)
Binturong, mí rodiče se rozvedli slušně, téměř nikdy se nehádali a poměrně dlouho se k sobě chovali velmi hezky, aspoň před lidmi. Řadu let ale měli dost velké problémy, které maminka vytrvale tajila před celým světem a snažila se nám co nejdéle udržet úplnou rodinu. Vzhledem k tomu, že velmi dobře znám pozadí celé situace, její postoje chápu a považuji za velmi pravděpodobné, že bych se na jejím místě chovala stejně nebo aspoň velmi podobně, a tudíž jí nic nevyčítám. Ono hlavně není co. Dřív jsem rozvodu rodičů litovala, ale časem jsem pochopila, že to bylo to nejlepší, co nás mohlo potkat - hlavně kvůli těm problémům, co následovaly. (Nechci zacházet do větších detailů.)
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 18:54:23)
Ecim - jasně, rozepisovat se nemusíš, nejsem fanatik ani magor, abych si myslela, že se musí jakýkoli vztah udržet za každou cenu a důvodem k rozvodu pro mě není "pouze" třeba domácí násilí.
Já jen chci naznačit to, co učí každá psychopříručka a normálnímu člověku dá selský rozum, že se lidé rozcházejí zpravidla kvůli úplným kravinám, aniž by zkoušeli je řešit a to tvoří ty strašné statistiky, potažmo i špatný vzor pro další generace...
Ale pochopitelně si každý svůj rozchod/rozvod obhájí a obhajuje, což je celkem pochopitelné (teď nemyslím Tvé rodiče, ale řadu lidí, které znám, a u nichž byly příčinou rozvodu fakt směšné věci...)
|
| Ecim |
|
(13.10.2010 21:05:11)
Binturong, já se spíš nerozepisuji ze strachu, že mě tu někdo pozná. A u nás byl ten důvod dost vážný. Ale souhlasím - kolikrát se lidé rozvedou kvůli kravině, pak si najdou někoho jiného a pak zpětně zjistí, že si vůbec nepomohli.
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 21:27:25)
Ecim - no jasně, protože se neumí spokojit s tím, co mají a chtějí víc a víc a netuší, chudáci, že ani princ na bílém koni není dokonalý - romantika vždycky přechází do všedních dnů, stejně tak sexbomba se dvěma vysokýma školama (nebo se dvěma velikýma....prsama bez školy, každý má jiné nároky ) není ideální.
Ale právě tihle nejvíc řvou, že mají právo na štěstí a zrovna oni trpeli ve vztahu víc než ostatní... 
|
| Ronja | •
|
(14.10.2010 7:36:43)
Ani kozatá vysokoškolačka není ideální? ))
|
| Binturongg |
|
(14.10.2010 9:42:53)
Kozatou vysokoškolačku jsem znala jednu ideální a dvě, které neuměly vařit
|
|
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(13.10.2010 18:42:58)
Další zajímavou kapitolou jsou případy, kdy se jeden z partnerů snaží manželství udržet i za každou cenu, zatímco ten druhý na to totálně kašle a stejně odkráčí.
|
| Blanka+Adámek | 
|
(15.10.2010 11:45:09)
co je pro tebe "kravina" muze byt pro jineho zasadni problem. Tys jim prece u manzelstvi nesvitila, nevis, k cemu tam dochazelo a co byl duvod, hlavne, ze tobe se to jevi jako kravina  .
Ja sama jsem vdana sokro 10 let, v nasi rodine az kam mi pamet saha se rozvedla jen jedna prateta a to jeste, kdyz uz oba byli davno v duchodu, ale v zivote bych si netroufla jineho soudit za to, proc se rozvadi. Trochu tolerance a min moralizovani by to chtelo.
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 11:56:50)
Blanka - přečti si, co jsem psala, opakovat se nebudu...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sněhulka a sněhuláčci | 
|
(13.10.2010 14:58:36)
Covece, Binturong, ted jsi fakt vyrkla pro me moc zajimavou myslenku, nad kterou me nikdy nenapadlo premyslet... casto jsme si s manzelem rikali, ze mame stesti, ze oboje nase rodice nejsou rozvedeni, ze nam to (snad) dava model i pro nas do budoucna, podvedome, z detstvi.
Ale nikdy me nenapadlo premyslet dal nez k rodicum, az ted po tvem prispevku - a s prekvapenim zjistuji, ze jak v me, tak v partnerove rodine taky zadny rozvod nemuzu najit! Ani u tet, strycu apod... a taky jsou obe rodiny "normalni", nejsme verici ci tak neco "specialniho"...
|
| PEtra Neomi | •
|
(13.10.2010 15:13:23)
A co je na tom zvláštního? Dřív se lidé tolik nerozváděli, u nás taky není nikdo rozvedený. OVšem babička z tátovy strany měla nemanželské dítě, můj děda babičku celý život fest podváděl a babičina sestra žila s manželem prakticky v rozluce, nicméně rozvedení nebyli. Dneska by šli prostě od sebe.
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 17:33:55)
Petra Neomi - kdybys četla pořádně, dočetla by ses, že proti rozvodům ze závažných důvodů nic nemám.
Ale nevěřím, že těch 50% tvoří týraní, podvádění, nevěrní, zneužívatelé kohokoli atp.
Je to celé špatně a rodina jako taková jde do kytek.
Za pár let se budou děti z rozvedených rodin posmívat těm z úplných a...a tak vůbec
|
| Petra Neomi | •
|
(14.10.2010 10:53:58)
A proč by se měl vůbec někdo někomu posmívat? A pokud jde o rozvody, nevím proč se lidé rozvádějí, ale já, upřímně řečeno, ani nechápu, proč se berou :)
Zrovna když vezmu manželství svých prarodičů, tak v nesezdaném svazku by to vlastně ani manželství nebylo... děda dlouhodobě pryč s jinou ženskou, byl by to hodně volný vztah a babička by si možná ještě mohla někoho najít. Takhle v podstatě i v produktivním a sexuálně aktivním věku byla sama. Nepovažuju za optimální, aby lidé žili takhle "naprázdno".
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 0:29:10)
Petra Neomi - dtto, co jsem psala Lizzie - argumentovat našimi předky je bezpředmětné, o tom vůbec nemluvím...
|
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 0:32:42)
Petra Neomi - jo a s tím posmíváním - protože děti jsou hnusné, zlé a i ty vychované a dobromyslné se nechají strhnout (nejen) k posměchu.
Za nás jsme se ještě koukali skrz prsty na děti rozvedených rodičů - a to mi není 80
|
| Ecim |
|
(15.10.2010 12:23:14)
Přidám osobní zkušenost - mí rodiče se rozvedli v polovině 80.let a od vrstevníků jsem vyloženě nehezké reakce a výsměch na tohle téma nikdy nezažila. Některé děti se mě na to hodně vyptávaly, to ano, ale byla v tom čistě zvědavost a žádná zlá vůle. Tím ale samozřejmě nechci říct, že se nic takového neděje.
|
|
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 17:25:32)
Sněhulka - ano, u nás je to podobně. Taky nejsme nijak nábožensky, sektářsky ani jinak organizovaní - prostě máme asi jen kliku
Ale úplná rodina bez patologie, to je dnes opravdu těžký nadstandard, zvl. pak pár generací dozadu a to je právě ten průšvih.
Za chvíli budeme za exoty my... 
|
|
| Petra | •
|
(13.10.2010 18:31:02)
Jsme s exmanželem první rozvedení v obou rodinných větvích... Tak jsem teď přemýšlela a v mé rodině nebylo žádné z manželství dlouhodobě udržované, ale v havarijním stavu - naopak jsem viděla několikrát krize téměř rozvodové, ale úspěšně překonané (u máminých sourozenců). Manžel pocházel z rodiny nerozvedené, ale ve skutečnosti žil otec dlouhodobě mimo domácnost s milenkou a domů chodil jen občas "řídit syny" (a celá tahle záležitost skončila jeho sebevraždou, v podstatě proto, že se nemohl rozhodnout, které ženě ublížit), jeho strýc měl smrtelnou nehodu během rozvodového řízení.
A při rozvodu to bylo hrozně vidět, exmanžel si našel milenku a zmizel bleskurychle bez nejmenší snahy cokoliv řešit a zachovat rodinu s malými dětmi, IMHO hodně i proto, aby nedopadl jako jeho otec.
Předkové nás poznamenávají, nejsme ostrovy.
|
|
|
| Lizzie | 
|
(13.10.2010 21:42:00)
No, než aby byla násilně udržována dysfunkční rodina, tak to ať jdou radši manželé od sebe. Dusivé a špatné prostředí, ač navenek ,,slušně" vypadající, napáchá nenapravitelné škody.
Nenapadlo tě někdy, že za vyšší rozvodovostí stojí i to, že ze sebe ženy/muži nechtějí dělat voly a trpitele jako jejich otcové/matky/babičky...samozřejmě nezobecňuji. Jsou páry, co se rozvádí kvůli pi.ovinám,ale plakat nad zkažeností doby a podobně je pitomost. Za posledních sto let se hodně změnilo v zaměstanosti a samostatnosti žen, v psychologii a podobně...společnost nikdy nebyla ideální, i když navenek to vypadalo líp (aneb domácí násilí, patologické jevy v rodině i ,,obyčejná" ztráta vztahu mezi partnery jsou zřejmě věčné, akorát teď se o tom aspoň mluví).
Osobně fandím adopcím dětí lesbickým párům, i párům gayů, znám lidi, co vysloveně uvítali, že se jejich rodiče rozvedli nehledě na to, že takoví jdou do vztahů někdy poučenější, protože vidí to, co jejich naivnější vrstevníci nespatří (opět nezobecňuji) a fandím i alternativním rodinám. Pokud jsou spolu manželé třicet let šťastní (uznávám a respektuji, že i krize jsou součástí života) a mají k sobě respekt a úctu, je to super, ale než držet nějakou ,,hru na rodinu" za každou cenu, tak to je opravdu lepší jít od sebe.
A nemusím být vdaná nebo matka tří dětí, abych nad tím přemýšlela. Stačí když si vzpomenu na pohled dítěte nebo mnohé diskuse s přáteli s různými životními osudy.
|
| Ecim |
|
(13.10.2010 22:28:27)
Lizzie
|
|
| Binturongg |
|
(13.10.2010 23:23:18)
Lizzie - nepláču nad zkažeností doby, to je takové klišé a neuznávám ani svazky za každou cenu, ale to, nač se neustále ptám je:
Proč tolik? Proč polovina lidí? Opravdu to není nedostatek pokory a nadbytek nedosažitelných ideálů???
|
| Lizzie |
|
(14.10.2010 9:58:46)
Binturong, a my viděli na vlastní oči jak to dřív v domácnostech fungovalo? Nechci odpovídat otázkou, ale pro samotné ženy v dřívějších staletích prakticky jiná seberealizace než manželství nebyla (pak tedy klášter, úloha staré panny, která zůstala viset na krku, v 19. století úloha učitelek, guvernantek, vychovatelek - žádná sláva).
Myslím, že společnost se mění a partnerské vztahy též. Vyrovnalo se postavení mužů a žen (i když při pohledu do některých domácností člověk vidí, že to v praxi nepříjemně často nefunguje), to je změna jak hrom, též lidé očekávají od svazku i jiné věci než hmotné zajištění. Na stranu druhou se donedávna páry brali (a občas i dnes stále berou), když žena otěhotněla, ať už spolu dotyční byli jednu noc nebo tři roky - a to je pěkně blbé řešení, mít za důvod sňatku jen dítě, není divu, že se tolik z nich rozvedlo. Víš kolik rodičů mých přátel bylo prakticky ,,nechtěných" a rodiče se brát ,,museli"? Někde je to sakra znát. Plus pocit, že do určitého věku se žena musí vdát, pořídit si dítě - zazmatkuje a taky žádné terno.
Samozřejmě, že v rozpadech manželství hrají roli i osobnostní vlastnosti manželů, o závislostech a týrání jsem již mluvila - ale jak píšu, tyhle vlastnosti tu pravděpodobně byly vždycky a manželství automaticky šťastná nebyla.
A když všechny ty babičky vypráví o tom, že si sice toho Lojzu vzít nechtěli a nemohli ho před svatbou vystát, ale nakonec s ním prožili dlouhý a klidný život - není v tom i nějaký ten sebeklam? Že se jí nechce, což se dá z psychologického hlediska pochopit, říct, že prožila život s člověkem, kterého neměla ráda? (i když uznávám, že i v případě sňatků nucených nebo z rozumu si mezi sebou mohou vytvořit lidé pěkný vztah).
Je to na široké diskutování.
Za sebe můžu říct, že vzít si někoho je pro mě zásadnější než pořídit si s ním dítě. O dítě se vždy mohu postarat sama, ale život s někým a to, že se za něj provdám je mnohem větší závazek. A jestli se jednou vdám, tak buď budu pravděpodobně hodně zamilovaná nebo to bude po mnoha letech vztahu a dvou dětech Což je zřejmě názor, který by v době mého narození i deset let potom vyvolal značné pohoršení.
K rodině a mateřství se prostě mění přístup. Ale myslím si, že pokud jsou v rodině dobré vztahy a láska, je to v pořádku.
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 0:28:01)
Lizzie - Ty jsi idealistka
Nicméně , pokud to dobře chápu, domníváš se (když pořád argumentuješ předchozími generacemi, ač o nich nikdo nemluví jako o ideálu), že by byla třeba před 100 lety rozvodovost stejná, kdyby měli naši předkové možnost se donekonečna oťukávat a hledat ideál???
Mně připadá, že je to postavené nahlavu. Dřív nemohli oťukávat a v manželství setrvávali, dnes lze oťukávat, jak nás napadne a manželství se rozpadají...
|
| Lizzie |
|
(15.10.2010 16:24:43)
Naopak, do idealistky mám celkem daleko.
To není o hledání ideálu ale o možnosti mnohem svobodněji rozhodovat o svém vlastním životě. Nejen v případě rozvodů.
A co se některých mýtů o dřívějších sňatcích týče - tak zhruba před sto i více lety se poměrně dost lidí ženilo/vdávalo kolem třicítky, protože k tomu bylo velmi často - také - třeba finančního zabezpečení. A také od sebe lidé žili odloučeně.
Předky si hodně idealizujeme, ostatně své předky si idealizovali i naši předkové:) Z mého pohledu teď žijeme v dobré době.
|
| Binturongg |
|
(15.10.2010 17:41:35)
Lizzie - poměrně dost se vdávalo a ženilo kolem 30tky? Chlapi možná, ale nahlédlas někdy do nějaké kroniky či matriky nějakého kostela??? Alespoň 150let nazpět?
Vše se odehrávalo na bázi pořekadla SYNA OŽEŇ, KDY CHCEŠ, DCERU VDEJ, KDY MŮŽEŠ.
Ale je fakt, že když spolu mladí být nemohli oficiálně, žili též na psí knížku - hlavně na Šumavě to byla téměř tradice...
|
| Lizzie |
|
(15.10.2010 18:54:39)
Není pravda. I dívky se mohly vdát poměrně pozdě, běžně mezi 20 - 25 lety, v 19. století to mohlo být i k třicítce. Zvlášť pokud nebyly ze zajištěných poměrů a neměly věno.
|
| Lizzie |
|
(15.10.2010 20:15:31)
Souhlasím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
to možná chlapi z baráků, ale panelákoví se válejí u televize, počítsače nebo jdou do té hospody 
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)