Konstruktivní hádka

Mé chatrné znalosti geometrie mi sice brání posoudit, zda kulaté čtverečky v nějaké moderní teorii náhodou doopravdy neexistují; na druhou stranu však mohu zcela zodpovědně potvrdit, že i pohádat se lze velice konstruktivně. Zkušenost navíc potvrzuje, že vztahy bez hádek jsou zpravidla poněkud prázdné. Jako by se z nich časem vytrácelo jakékoli autentické vyjadřování emocí. Vše je tak nějak poklidné, často však zároveň až děsivě mrazivé. Už si navzájem nestojíme ani za to, abychom se pohádali, už jsme si tak lhostejní. Dost zběsilé jsou též vztahy, kde jeden by své pocity ventiloval sice docela rád, ale pro druhého je cokoli podobného natolik ohrožující, že už předem vyvěšuje bílý prapor. Čímž ovšem časem úspěšně "vykastruje" schopnost obou vyjadřovat jakékoli emoce, včetně kladných. Pak nastává zajímavý paradox - abychom si mohli dát najevo lásku nebo alespoň výraznější sympatie, musíme se nejprve téměř do krve pohádat. Konstruktivní hádka může být někdy vhodnou prevencí podobného vývoje.

Aby však "konstruktivní hádka" byla skutečně konstruktivní, je nutné respektovat, že má svá pravidla, zásady a fáze. Bez toho se každá výměna názorů může totiž zvrhnout v pavlačové scény a ve vzájemné brutální zraňování. Pro úplnost by se slušelo dodat, že ta pravidla zformulovali již v polovině minulého století Bach a Wyden ve své knížce "The Intimate Enemy".

Zásady konstruktivní hádky

Zvolte si vhodný čas a místo! Nejlépe samozřejmě po vzájemné dohodě. Výměna názorů ve chvíli, kdy náš partner musí doslova za pár minut odkráčet do práce, nemůže dopadnout dobře. Pak se nelze divit, pokud za ním ten druhý ještě z okna vříská: "Ty si klidně odejdeš a mne tady v tom necháš!" Přitom je opravdu dost sporné, zda odcházející odchází "klidně". Ke komunikačním zlozvykům patří i snahy řešit zásadní problémy v hloubi noci. Jen si představte, jak by vám asi bylo, pokud by onu, pro vás tak významnou, výměnu názorů ukončilo partnerovo spokojené pochrupkávání. Případně, když by vás už posté budil, že právě teď si s ním prostě povídat budete a basta! Zrovna ideální příležitostí pro konstruktivní výměnu názorů nebude zřejmě ani slavnostní rodinný oběd u příležitosti významného životního jubilea paní tchyně.

Ujasněte si cíl! Bude-li jím snaha porazit či pokořit toho druhého, pak se zřejmě dočkáte pouze dlouhé série Pyrrhových vítězství. Optimálním cílem bývá naopak snaha společně problém zvládnout. Což samozřejmě nevylučuje, že nedílnou součástí je též abreakce - odreagování vzájemných tenzí.

Dodržujte pravidla fair play! Každý "podpásový" úder se vám jednou nějak vrátí! Ať už by šlo o zesměšňování partnera, poukazování na charakteristiky, za něž doopravdy nemůže, nebo o útok na cosi, co je pro něj významné a cenné ("aby ses z té své hysterické maminky náhodou nepominul!").

Buďte konkrétní, vyhněte se zevšeobecňování! Dávejte najevo, co vám vadí, co se vás dotklo, co byste chtěli změnit. Pokud možno ale na úrovni "zde a nyní". Používání ošklivých slůvek typu "vždy" či "nikdy" je počínání svým nešťastným způsobem sebevražedné. Dokonce i nepříliš bystrý partner se jich totiž okamžitě zmocní a začne vás decimovat příklady, kdy se přece zachoval jinak. Kamsi se přitom ztratí původní téma. Chcete příklad? Máte jej mít! Naštvalo vás, že váš manžel už po sobě zase neumyl hrnek od snídaně? Děje se mu to poměrně často? Jen si zkuste pronést: "Ty po sobě nikdy ten hrnek neumyješ!" Dám krk na to, že se následná debata začne točit okolo vlastně nadbytečného slůvka "nikdy". I lehce sklerotický muž zapátrá v paměti, aby vám na příkladech dokázal, jak mu křivdíte. Je to přece sotva pár let, co ten hrnek sám od sebe opláchl, a vy jste na něj teď tak zlá. Jako ostatně "vždycky"! Čímž si ovšem pro změnu naběhl on. Určitě budete mít pár příkladů, kdy jste zlá být mohla, a nebyla! A tak hezky dokolečka, dokola.

Zapojte se, buďte autentičtí! Dejte průchod emocím, aniž byste se ale snažili druhého ranit. Nementorujte, nesnažte se být "nad věcí". Jinak hrozí, že sice vyhrajete jednu bitvu, leč časem zcela jistě prohrajete vztah. Naučte se rány nejen rozdávat, ale i přijímat. Aniž byste se pohoršovali, uráželi a dávali najevo svou pomyslnou morální převahu.

Naučte se naslouchat, vyhněte se monologu! I hádka by měla být především dialogem, a ne snahou utlouci partnera záplavou slov. Pokud si nejste jisti, zda jste druhému správně porozuměli, nebojte se optat.

Fáze konstruktivní hádky

Oznamte, že se chcete "hádat"! Což samozřejmě berte trochu s nadsázkou. Dejte partnerovi najevo, že je zde něco, co byste s ním chtěli probrat, a pokuste se pro to nalézt vhodný čas a místo. Některé osvícené dvojice jdou dokonce tak daleko, že mají svou "hádací dobu". Obrazně řečeno - každý čtvrtek 21.00 až 21.15 si budeme navzájem k dispozici. Abychom si mohli sdělit, čím nám ten druhý udělal v uplynulém týdnu radost a co nás naopak ranilo, co bychom rádi změnili.

Odreagujte se a kritizujte, říkejte, co si skutečně myslíte! Aniž byste druhého uráželi. Docela účinné bývá, pokud mluvíme převážně v 1. osobě jednotného čísla. Tedy nikoli "Ty jsi takový a takový", ale "Když děláš to a to, tak já se cítím tak a tak".

Nebojte se uznat také své vlastní chyby! I kdyby to měl být jen výrok jako: "Já vím, holka, že to máš se mnou také někdy těžké, opravdu se snažím něco změnit, uznávám ale, že mi to zrovna moc nejde."

Najděte na tom druhém také něco pěkného! Aby se jeho pocity až nápadně nepodobaly pocitům právě zpráskaného psa. "Ano, vadí mi, když po sobě neuklízíš. Cítím se tu pak občas jako služka. Na druhou stranu ale uznávám, že se někdy snažíš. A že pro nás s dětmi děláš opravdu, co můžeš. Neboj, že bych si nevšímala!" Pravda, výrok: "To je dost, že ses alespoň jednou učesala" bude jen málokterá manželka vnímat jako pochvalu.

Nebojte se nabídnout (přijmout) gesta smíru! Jejich smysl spočívá ve snaze uvolnit po hádce přetrvávající napětí. Často stačí opravdu málo: "Hele, já si teď půjdu uvařit kávu, chceš také?" Opravdu jen vztahový ignorant začne namísto odpovědi recitovat úryvky z Mrštíkovic Maryši a ptát se, zda ta káva je od Žida nebo ze Spolku. V gestech smíru je dobré se střídat; jakákoli jednostranná a neopětovaná snaha mívá zpravidla dost jepičí život.

Všelék

Konstruktivní hádka není samozřejmě žádným univerzálním lékem na partnerská a manželská trápení. Může však významně zlepšit vzájemnou komunikaci a schopnost řešit neshody. Ani pak však nemáme žádnou záruku, že se nám tu a tam naše spory jaksi nevymknou. Jsme jen lidé se svými emocemi. Tisíckrát si můžeme říkat, co bychom dělat měli a co neměli, horem dolem si můžeme připomínat výše uvedená pravidla, zásady a fáze, a stejně je nad slunce jasnější, že některé naše každodenní šarvátky zrovna konstruktivní nebudou. Na druhou stranu si važme těch, které se nám podaří přiměřeně zvládnout. I proto jsme se vám dnes snažili poskytnout pár námětů k úvaze a - bez záruky - i pár návodů na téma "jak se správně hádat".

Článek je z květnového čísla časopisu Máma a já. Obsah čísla najdete zde.

Získejte předplatné i dárek z MÁMA a já! Objednejte si v období od 28. dubna do 24. května 2008 na jeden rok předplatné časopisu MÁMA a já a získejte automaticky dáreček - láhev Lovi od Canpol babies. Časopis si můžete předplatit i prostřednictvím internetu zde.