| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Konstruktivní hádka

 Celkem 37 názorů.
 monika-h 


pitomost 

(13.5.2008 10:07:20)
Podle článku kdo se nehádá ,jako primitiv,tak se nemá rád?Ani jsem to nedočetla.Každý se snad někdy pohádá,ale tvrdit něco o prázdném vztahu je pěkná pitomost.Já si ani nepamatuju,kdy jsme se s manželem pohádaly,ale chodíme i po 13.letech manž.na rande,kde si v klidu užíváme jen sebe bez dětí.Tak to místo hádání taky udělejte.Ono vždy se stačí v klidu domluvit.
 Skunkless 


Re: pitomost 

(14.5.2008 10:18:28)
Milá Moniko, mě zas přijde primitivní, když někdo kritizuje článek, který ani nedočetl. Kdybyste to udělala, možná byste si všimla, že z textu nevyplývá to, že se dva nemají rádi, nehádají-li se. Ale pravda je, že slova jsou jen symboly a každý si je vykládáme trochu jinak.

Přijde mi zjevné, že pojem "konstruktivní hádka" je jen nadsázka a v podstatě jde o smysluplnou, ale zároveň uvolněnou a uvolňující formu diskuze. Ti kdož spolu vůbec nehovoří, jsou svým způsobem ochuzeni - nevyužívají totiž jeden rozměr komunikace, řeč. Nemusí to ale znamenat, že jejich vztah je méně kvalitní nebo uspokojující.

Já článek vnímám jako podnětný a pokud si ho člověk "přebere" dle svých individuálních potřeb, pak může být přínosem.:-)
 Atislava 
  • 

Re: pitomost 

(15.5.2008 13:40:51)
Ani já článek nedočetla. Stačí první odstavec a zvedá mě ze židle. Ani u nás se nehádáme a opravdu nám to nechybí a nevyhledáváme důvody abychom si téma pro chybějící hádky (či konstruktivní dohady) našli. Myslím, že je to velmi individuální.
 16.5Salám&Lajka14 


Jéžišku na křížku...  

(13.5.2008 10:56:48)
Opravdu moc poučný článek. Skoro jsem po jeho přečtení měla chuť pohádat se s autorem o to, jaká je to dle mého názoru blbost. Ale nechám si tu chuť zajít, abych náhodou neokusila slastí citově nevyprázděného vztahu a nechtěla v tom i nadále pokračovat...
 Leena + Matyášek 07 


Ale, no tak:) 

(31.1.2009 0:17:55)
Článek konstruktivní hádka asi nebyl určen pro lidi, co se nehádají:) těm gratuluju, ale jsou vztahy, kde si lidé potřebují občas vyměnit názor. a jelikož někdy jsou oba impulzivní, je potreba nenechat hádku rozjet,ale vse a ve spravny cas si vse rict. navic rady typu: ty jsi to po sobe zase neuklidil, malokoho motivuji k uklidu.ale kdyz reknete, jsem hrozne rada, kdyz se snazis a pomahas mi obcas po sobe uklidit:)urcite to zabere. znam pary co se nehadaji vubec, pak pary co se hadaji a ublizuji si(tem to asi tezko vydrzi)´, ale pak ty, co si nazor treba i zvysenym hlasem vymeni a najdou reseni:)protoze se hadaji konstruktivne
 Vladan 


Souhlasím - hádky patří k životu 

(13.5.2008 11:17:29)
Já se rád hádám:-) A docela mi vadí, když ten druhý hádku odmítá s tím, že "o tom se bavit nebude". Není to o obviňování, jen prostě ze sebe dostanete to, co byste v sobě jinak dusili. Samozřejmě že to není až tak příjemné, ale když máte na všechno s partnerem stejný názor, je to hrozná nuda;-)
Vzpomínáte si na film Hodíme se k sobě, miláčku? Jak Vlastimil Brodský s Janou Brejchovou zjistili, že partner, se kterým se hádat nemusí, je vlastně hrozně nudí?:-)
Hádka není špatná věc. A někdo ji k životu prostě potřebuje. Ale uznávám, že jsou kliďasové, kteří prostě všechno zvládnou bez zvýšeného hlasu a neustále odpovídají "ano, máš pravdu". Ale já bych z toho zešílel:-)
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Souhlasím - hádky patří k životu 

(13.5.2008 15:03:58)
Vladane, do posledního písmenka souhlasím. Můj manžel se bohužel nehádá vůbec - vraždila bych někdy - proč se mám cítit jako sopka těsně před výbuchem - není lepší si "společně utřídit myšlenky" a pak si jen tak vesele doutnat :-D
 Sima + 2 
  • 

Re: Souhlasím - hádky patří k životu 

(14.5.2008 13:42:19)
jojo, mí rodiče se také nikdy nehádali. Každou neděli šli ruku v ruce na procházku, každé ráno a každý večer se políbili a mě to přišlo úžasné, jak se mají rádi a říkala jsem si, až budu velká, budu to mít také tak. Pak se rozvedli, bez hádek, dosud spolu nemluví a oba si myslí, že chyba je v tom druhém.
My se s manželem hádáme, ne do krve, spíš si vášnivě vyměňujeme názory, ale klidně to "předvedeme" i v kruhu rodinném. Pak mi sice týden zvoní telefon, chodí SMS a e-maily, jestli je u nás všechno v pořádku, ale to neřeším a s úsměvem odpovídám: " V tom nejlepším!".
Holt u nás platí pravidlo, že hádka pročistí vzduch (a nemusí být vůbec kontruktivní). Mí rodiče se zásadně nehádali, ne že by to v nich nevřelo, ale hráli si na spořádanou šťastnou rodinku... už nejsem malá holčička a na "nehádání" nevěřím.
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: Souhlasím - hádky patří k životu 

(14.5.2008 16:07:56)
To znám...Já se občas pohádat nutně potřebuju, mám pocit, že jinak exploduju...U nás doma to taky bylo běžné, zhádali jsme se , vyříkali si, co bylo třeba a po hodině byl klid.Normálně jsme dál fungovali. Jenže v rodině mého muže to mají jinak, tam se "urazí" a následně je tam několik dní tiché dusno. No a můj muž to přejal,pro něho je hádka prostě potupná, nežádoucí, trapná záležitost.Takže když já na něj nastoupím, nenechá se do toho vtáhnout, urazí se a je zmíněné dusno. Hrůza!! Ještě, že se občas můžu pohádat v práci nebo s mamkou.....
 Jíťa 
  • 

Zajímalo by mě... 

(13.5.2008 11:34:43)
z čiré zvědavosti, jak autor a jiní odborníci zvládají takovou konstruktivní hádku ve svém běžném soukromém životě.

Ono teorie je jedna věc a praxe druhá. Je mi jasné, že autor má ve spoustě věcí pravdu, ale pokud ten článek nečetl i druhý partner, tak prostě konstruktivní hádka nehrozí. Stejně jako to nehrozí, pokud má partner jiný názor na prospěšnost takové konstruktivní hádky.

A do třetice: Nelíbí se mi slovní spojení konstruktivní hádka. Má v sobě jakýsi záporný náboj. Ono se ve skutečnosti vlastně ani nejedná o hádku, ale o jakousi diskuzi. Tak proč hned užívat slovo hádka?
 Anadar 


Re: Zajímalo by mě... 

(13.5.2008 12:39:35)
Taky mi přijde,že to ,co se popisuje v článku,je spíš forma diskuse, nežli hádka.Hádka vypučí jako neplánovaná exploze na průsečíku frustrací ,únavy a životních ústrků a její kontrolovaný průběh je iluzí.
Autor má ale pravdu,když tvrdí,že vztah bez hádek není to pravé.Taková kvartální hádka,kdy na sebe partneři vychrlí všechny svoje křivdy a požadavky,je velmi ozdravující.A může být i silně nekonstruktivní.Pokud mají účastníci rozum,přeberou si podstatné od nepodstatného a mohou na vztahu dál pracovat.Horší je,když se hádka stane hlavním komunikačním prostředkem,ale o to asi autorovi nešlo.
 Winky 
  • 

Re: Zajímalo by mě... 

(14.5.2008 9:45:32)
To jsi řekla krásně s tím průsečíkem :-D
Mě teda vždycky spolehlivě vytočí, když vidím že manželovi něco nevoní a nechce o tom mluvit, jen řekne "to probereme jindy".... jsem zastáncem řešení TADY A TEĎ i za cenu nadbytečných emocí...... bohužel s takovýmhle přístupem z druhé strany není moc šancí....
 Janina, 3 děti 
  • 

Komunikační večer? 

(13.5.2008 12:53:17)
Nechápu, proč se čtenáři tak naježili. Myšlenky článku jsou podnětné. Jsem 19 let vdaná a něco podobného dávno praktikujeme. Jen tomu neříkáme hádka, ale komunikakční večer (kontroverzní téma si můžeme ale "schovat" právě na něj). Sedneme si s manželem pravidelně za jeden až dva měsíce ke skleničce vína a popovídáme si o tom, co nás za tu dobu potěšilo, případně zabolelo. Považuju to za dobré jednak proto, že pochvalu přece jen člověk rád slyší i říká (zpětná vazba je fajn - povzbudí, nadchne, pohladí...), jednak proto, že se nám v manželství nehromadí neřešené problémy. Je to podobné, jako byste doma vršili spoustu krámů a nikdy je nejen nepřebrali, ale ani žádný z nich nevyhodili. No a pak najednou zjistíte, že vám doma místnosti praskají ve švech... Jenomže: krámy se nakonec po pořádném úklidu vyhodit dají, ale co s desítkami nahromaděných, nezpracovaných a neodpuštěných křivd? To je pak práce, kterou bychom asi sami vůbec nezvládli.

A jestli se při komunikačním večeru hádáme? Ale jistě! A občas vůbec ne podle pravidel: jsme totiž oba dost temperamentní. Přesto přese všechno je tu jedno plus: snaha se nakonec dohodnout, pochopit toho druhého a odpustit mu. Je to někdy dost náročné na čas i nervy, ale funguje to!

Nemyslím si, že je to univerzální cesta. Obdivuju klidné povahy, které mají hezké manželství i bez vzájemných srážek. Ale my už jsme prostě takoví a komunikační večer je pro nás "život zachraňující."

Díky za článek!
 kaMyš 


Re: Komunikační večer? 

(13.5.2008 14:19:52)
Souhlasím s tebou, Janino, že článek není žádná blbost. Obávám se, že autor článku jako psycholog (předpokládám, že je psycholog) páry, kde si za to pohádání ani nestojí, ve své praxi často viděl. Připadá mi důležité uvědomit si, že hádka sama o sobě není něco špatného. Nehádáme se proto, že se nemáme dost rádi (nebo něco podobného). Když se někdo nehádá a nepotřebuje to - fajn, v pořádku, přeju mu to (jestli to přece jen není utopie, to neposoudím).
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Komunikační večer? 

(13.5.2008 18:30:32)
Kamyš, tak zrovna my se doma nehádáme a nepotřebujeme to ;) Většinu sporných míst jsme si vyjasnili v domě, kdy jsme zařizovali první bydlení, což je osm let ... Možná je to tím, že jsem celkem naladěni na podobný způsob uvažování, takže když spolu něco probíráme, málokdy máme příliš rozdílný názor. A když nás ten druhý něčím zklame nebo naštve (jako třeba právě teď, kdy manžel zapomněl, že má přijít dřív domů, abych mohla na svoji akci), tak obvykle se obvykle omluví a začne napravovat dřívm, než se o tom dá pohádat :)))
 Teraza Horáková 


Re: Komunikační večer? 

(13.5.2008 19:25:35)
Kamyš, my se taky nehádáme. Prostě je to zbytečný. Většinou jsem na stejný nebo podobný vlně a když nejsme, tak se o tom normálně bavíme. Hádku si představuju jako emotivní (a velmi) diskuzi. Pravda je, že jsme oba rozvedení a oba z původně italských manželství. Prostě to považujeme za zbytečný. A jsme spolu 15 let.
 ZuziP 


Re: Komunikační večer? 

(14.5.2008 23:40:40)
My sa tiez nehadame. Pritom neexistuje vec, ktora by ma stvala a nepovedala by som mu to.
 Markéta, syn 6 l. 
  • 

Re: Komunikační večer? 

(15.5.2008 9:42:51)
Ani my se nehádáme, a to po téměř dvaceti letech. Muž se jen odnaučil odporný zvyk svého tatínka urazit se a nemluvit (třeba několik dní), já jsem se odnaučila odporný zvyk propadnou po každé křivdě usedavému pláči. Co nás štve, to si navzájem v klidu sdělíme. "Komunikační večer" jestli je tím myšleno popovídání si máme každý večer. Ale musím přiznat, že muž je poměrně často mimo domov, takže třeba to máme tak v klidu, protože jsme si vzácnější.
 JanaY 


Poraďte 

(13.5.2008 17:38:01)
Dnes volal syn z VŠ, že bude mít narozeniny a potřebuje nový batoh. Jak říci manželovi konstruktivně, aby na něj přispel 1000 kč? Vždy ho dotazem na peníze vytočím natolik, že to vezme od Aurory, přes válku a okupaci k mé a synově lenosti.Dík.
 Badulka 


Re: Poraďte 

(13.5.2008 18:09:30)
Kopni manžela do zadku.Pokud není na podpoře tak neinvestovat 1000,- do svého dítěte může jen naprostý sobec :( Bohužel to vidím na své švagrové :(
 Repulsion 


Re: Poraďte 

(13.5.2008 18:23:47)
Jak to máte s penězi? Ty nevyděláváš?

Pokud pro vás 1000 není kritický zásah do rozpočtu, tak takové jednání taky nechápu. Bez ohledu na to, kdo vydělává víc a kdo míň jsou peníze rodinné a měly by se vydávat podle možností a potřeb... předpokládám, že když si chce manžel něco koupit za 1000 Kč pro sebe, tak Tě o svolení nežádá...
 Teraza Horáková 


Re: Poraďte 

(13.5.2008 19:23:52)
Vy jste rozvedení?? Nebo v nějakým těžkým finančním průšvihu???? k narozeninám by určitě dostal nějakou hloupost, tohle je alespoň užitečný dárek
 kaMyš 


Re: Poraďte 

(13.5.2008 19:19:11)
Obecně je systém konstruktivní "hádky" takový:

1. Sdělím fakta (syn potřebuje batoh)
2. Sdělím pocit (nevím, co v tomhle případě sem dosadit, možná se dá vynechat?)
3. Sdělím potřebu (potřebuju, abys na něj přispěl)
4. Návrh řešení (co s tím uděláme? kolik přispěješ?)

Jinak teda hádky nad penězi jsou hnusné :-© A po pravdě, nechtěla bych žít ve vztahu, kde bych s partnerem musela o každou korunu bojovat.
 JanaY 


Re: Poraďte 

(13.5.2008 20:19:56)
Tak moc díky. Já si postup nejdříve nacvičila a pak vyšla do boje a vyšlo to. Asi to s tím mým chlapem jindy neumím. Zítra peníze přijdou symovi na účet. Jinak si studium většinou financuje sám z brigád. Nejsem rozvedená, vydělávám. Manžel o svých penězích rozhoduje sám.
 Teraza Horáková 


Re: Poraďte 

(13.5.2008 20:32:26)
Aha, takže máte oddělené hospodaření. Ty si taky o penězích rozhoduješ sama (jen jsem zvědavá). A omlouvám se za tykání, na internetu to tak funguje, kdyby to vadilo, přestanu.

p.s. a jak jste společně živili syna předtím? jak se dělíte o náklady na domácnost?

Nerýpu, jak jsem psala, zajímá mne, jak to funguje jinde.
 Míša 
  • 

Re: Poraďte 

(14.5.2008 10:03:18)
U nás to funguje půl každý za sebe a půl společně, máme každý svůj účet, hrubě víme kolik kdo bere, společně nakupujeme vše do domácnosti, každý sám si kupuje běžné drobnosti.
Konstruktivní hádka u nás naprosto nepřichází v úvahu, manžel má buď náladu dobrou/normální a pak s ním lze komunikovat rozumně, ale není radno se pokoušet diskutovat na ožehavá témata, pokud má náladu mizernou, není možno nic jiného než servírovat zprávy velmi pozitivní a chutnou krmi :-). Jakékoliv problémy musím velmi diplomaticky postupně řešit tak, aby měl pocit, že rozhodl on (byť podle mého nenápadného návodu). Jakýkoliv pokus o diskuzi ožehavých témat končí z jeho strany naprosto nesmyslnou argumentací (má ihned pocit že si něco vynucuji) Prostě má takovou povahu.
 Anadar 


Re: Poraďte 

(14.5.2008 12:41:17)
Popravdě řečeno,já se do nějakých konfliktních témat raději dobrovolně nepouštím,bojím se komunikačnho večera,protože by se mohl zvrhnout v konfrontační večer. Párkrát jsem to zkusila.V situaci ,kdy mne tlačila bota,jsem vyrukovala s nějakým tématem na muže a z klidné debaty bylo stejně za chvíli ječení(moje).On umí moc pěkně argumentovat.A když něco nechce,tak to nechce.Kouzlo sporu je taky v tom,že každý trochu ustoupí a dohodnou se na kompromisu.Když druhá strana ustoupit nechce a ustupování je pouze na vás,je to velmi těžké.
Batoh,toť u nás oblíbené téma.
Kdykoli jsem podotkla,že je potřeba do rodiny batoh,odpovědí bylo:vždy´t jeden máme, je skoro nový.To je pravda.Už asi třicet let,nikdy nepoužívaný,velmi nepraktický a nevzhledný.Nicméně -nový.
Stejná logika:Potřebujem nový sporák.Odpově|ď :Je skoro nový.Moje odpověď:Je starý 18 let.Odpověď : No vidíš a pořád slouží.Moje odpověď:I OPBH by mi ho už vyměnilo.Odpověď: Nejsem OPBH.
Et cetera et cetera.
 Míša 
  • 

Re: Poraďte 

(14.5.2008 14:15:08)
Nejsou naši manželé nějak příbuzní? :-)
 Anadar 


Re: Poraďte 

(14.5.2008 18:25:24)
Míšo ,určitě.Navíc je můj manžel zřejmě zároveň manželem ještě asi dalšího půltuctu těžce zkoušených manželek.~k~
 ZuziP 


Re: Poraďte 

(14.5.2008 23:43:03)
Chvalabohu moj nie.
 Sima + 2 
  • 

Re: Poraďte 

(14.5.2008 13:57:40)
My jsem také měli oddělené hospodaření, ale založili jsme společný účet, kam jsme poslali z toho svého dohodnutou částku výplaty a odtud se strhla všechna inkasa, kupovalo jídlo, prostě rodinně hospodařilo. Když tam nezbývalo dost peněz, přitlačili jsme oba na odesílané částce z výplaty. Fungovalo to dobře. Dnes už sice chodí výplaty na stejný účet, ale trvalý příkaz na ten "rodinný" máme stále. Vyžíváme z toho rodinného účtu a co zůstane na tom "výplatním" je občas hrozně příjemné si užít.
 zuzkasim 


Re: Poraďte 

(13.5.2008 23:18:45)
Díky za rozumný návod. Vyrostla jsem v rodině, kde tatík odmítal téměř jakékoliv výdaje (samozřejmě nejvíc vydělával on) a nejhorší bylo, že si nekoupil ani nic pro sebe - nebylo mu tedy co vyčítat. Myslím, že tímto postupem bychom aspoň občas dosáhli na svoje potřeby:-) Jen mám obavy, abych nebyla podobná, jako on, jsem spíš šetřivý typ...
 Janoow 


Re: Poraďte 

(13.5.2008 23:42:59)
ježiši holky, já to poslala do jiné diskuze, moooooc se omlouvám. To je tak když člověk čte víc článků najednou. Nezlobte se na mě prosíííím.
 katka+katka 
  • 

Je to nějaké divné 

(14.5.2008 16:43:21)
fakt, když se doma s manželem hádáme (naštěstí se moc nehádáme:-) tak nám to připadá prostě jako, že se něco nepovedlo, že je to špatně. Nikdy mě nenapadlo si plánovat hádku na večer (to si plánujeme usmiřování:-). Prostě si vyjasníme názory hned. Připadámi to trošku jako plánovat akce typu - dneska nabourám auto apod.
Ale stejně na každé hádce je nejhezčí to usmiřování
 helena 6 
  • 

když jsou oba obchodníci 

(14.5.2008 16:54:47)
S manželem jsme oba prošli poměrně důkladnou přípravou asertivity, vyjednávání, komunikace jako součást zaměstnání - já pro část prodejní on pro část nákupní, takže občas to v našich "hádkách" mohu spatřit. Většinou se držíme zažitých pravidel, byť jsou to domluvy mnohem více emotivní než ty pracovní. Základem toho je používat spíše fakta a popis pocitů, než neurčité fráze. Nikdy jsme nedospěli k nějakým urážkám a většinou se ten kompromis najde a nakonec se dokážeme i jeden druhému omluvit, když ten druhý neměl pravdu. Když řešíme závažnost finančních dopadů, většinou je dobré dát si to na papír, abych tomu druhému opravdu ukázala, že je to např. finančně neúnosné. Argumenty typu "nemáme na to" jsou k ničemu, když ten člověk ani nemá představu, jak na tom jsme a co nás "to" bude stát a v podstatě si tvrdošijně trvá na svém (možná už jen z principu).
Dokonce si pamatuji, že jednou jsem ze vzteku svoje argumenty dala do tabulky (šlo o vážnější finanční téma) a manžel se divil, když jsem mu předhodila svou argumentaci.. nakonec musel souhlasit, protože už prostě nebylo kam couvnout :-), ale naštěstí normální hádání se obejde bez tabulek, pokud se ti lidé navzájem poslouchají a nevypichují si z hádky jenom to negativní.
Naštěstí manžela více chválím než kritizuji (on mě samo také) a myslím, že z toho důvodu ani nemáme pocit nějaké ukřivděnosti, když je nutné si někdy vyjasnit důrazněji své názory.
 Fiurka 


Konstruktivní 

(17.5.2008 10:14:24)
Z článku je patrné, že pan doktor má smysl pro humor a ví co je nadsázka. Ti co, chodí 13 let bez hádek za ručičku z manželem na rande asi nepochopí, že chtěl lidem poradit.
Správná výměna názorů, chcete-li kontruktivní hádka je ostrým kořením života - trochu a málo, ale přece. Ono to bude i o temperamentu. Každý prožíváme život, vztahy a lásku po svém.
Ale PROČ odsuzovat - myslím, že ten kdo se bojí pohádat ví, že by to mohlo být jednou a naposled.
Pane dr. Šmolko, prosím, pište, pište, pište!!!!
 slovenka3 


Takto by z hádky konštruktívna nebola. 

(18.5.2008 5:39:02)
Nepáči sa mi ten článok. Pretože má byť radou, ako sa hádať konštruktívne a ja si myslím, že kto to nevie, po prečítaní článku naďalej nebude vedieť.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.