| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Česká rodina počátkem 21. století

 Celkem 137 názorů.
 7kraska 
  • 

Takze 

(13.10.2010 9:40:10)
matky makaji v praci a pak se staraji o domacnost. Otcove stejny cas jako matky venuji praci a pak se venuji konickum. Chapu to dobre?
 Markéta, kluci 8 a 2 
  • 

Re: Takze 

(13.10.2010 9:55:06)
Jak kde, že?

Mě fascinuje, že v článku se pod pojmem neplacená práce skrývá výchova dětí a hraní si s nimi. Mě to teda jako práce nepřipadá. Ale mě jako práce nepřipadá ani vaření, to miluju. A strávím jím poměrně dost času. Ostatní domácí práce jsou vopruz a snažíme se je dělit rovným dílem, spíš podle momentální situace než že by to vyšlo každý týden stejně. A určitě teď více času domácnosti věnuju já, pracuju na part time, manžel na plný úvazek a denně cestou do práce a z práce stráví skoro tři hodiny.
 komba 


Re: Takze 

(13.10.2010 11:55:09)
Myslím, že ano. Starost o domácnost je přece koníčkem ženy(Jak si muži myslí)
 Gaudí+2 


Re: Takze 

(13.10.2010 12:42:09)
nedávno byl v nějakém pořadu muž, co byl doma s děckem na mateřské. Hrozně si to pochvaloval a nakonec z něj vylezlo, že sice uvaří a trochu poklidí, ale že ostatní domácí práce dělá jeho zaměstnaná žena, protože to praní a žehlení prostě nejsou kreativní práce. Byla to ohromná legrace, všichni chacha. No ale já při těchto řečech vzteky rudnu. Jako bysme my ženy měly ze žehlení kdovíjaký potěšení~o~
 Ecim 


Re: Takze 

(13.10.2010 12:47:02)
Já žehlím ráda, ale chápu, že ne každého to baví. ~;)
 Ronja 
  • 

Re: Takze 

(14.10.2010 7:20:09)
A já nežehlím vůbec, protože mě to nebaví.
 Markéta, kluci 8 a 2 
  • 

Re: Takze 

(13.10.2010 13:07:06)
Tak nežehli, to je úplně nejjednodušší řešení. U nás si maximálně tu a tam manžel vyžehlí košili do práce, pokud ji potřebuje, já tu a tam sako nebo kalhoty z něčeho mačkavého a jinak jen skládáme. Což je taky otrava, ale stokrát menší než žehlení.
 Gaudí+2 


Re: Takze 

(13.10.2010 13:25:34)
njde o to žehlení. Jde o to, že ten chlap to prostě nědělá(ačkoliv je doma), protože ho to nebaví. Nědělá velký úklid, protože ho to nebaví. Dělá to jeho zaměstnaná žena, kterou to podle mě taky nebaví, ale holt to nikdo jiný neudělá a o to jde. my děláme, co je potřeba, muži co je baví
 Markéta, kluci 8 a 2 
  • 

Re: Takze 

(13.10.2010 14:10:52)
Ale no tak se domluvte a rozdělte si to.
 Sněhulka a sněhuláčci 


Re: Takze 

(13.10.2010 14:47:34)
Gaudi, chapu jak to myslis a souhlasim s tebou!
 maw 


Re: Takze 

(13.10.2010 17:36:31)
Nerozčiluj se. Promiň, ale platí "jaký si to uděláš, takový to máš". Oni časem všichni leniví, a my taky. Když se - pokud se - dohodnete, že něco udělá on, tak to prostě nesmíš udělat Ty, kdyby nevím co, jinak si ho naučíš, že když to neudělá, časem se to udělá samo... Já s velkým sebezapřením to prostě neudělá, takže on ví, že mu to neuteče a vyřeší to většinou hned, aby měl pokoj.
Na druhou stranu nejlepší metoda je slušně poprosit, jako by vůbec nemusel a hlavně to pak taky ocenit - a to i když to není dokonalé, tak přejít mouchy, najít pozitiva, snaží se pak příště zase a časem se zlepší.
 cyann 


Re: Takze 

(13.10.2010 18:42:08)
tady ale asi nejde o to, jak si to konkrétně někdo udělá- Jde o to, že je takhle prezentováno v médiích a bere se to jako normální, všichni se baví. Já bych se tedy taky nebavila.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Takze 

(14.10.2010 10:40:07)
Proč se chovat k dospělému jako k děcku? Myslím, že schponost dělat práce v domácnosti není dána pohlavím (svobodní chlapi zpravidla přežijí naprosto bez problémů, vyperou si, vyžehlí i uvaří a nikdo je nemusí chválit a opatrně motivovat).
 zdenka 
  • 

Re: Takze 

(14.10.2010 17:19:05)
souhlasím s vámi ,ženy dělají co je potřeba.Otce na mateřské pomalu všichni vychvalují jak jsou uvědomělí,stateční atd no prostě hrdinové ale že udělají jen třetinu práce a ostatní čeká na jejich partnerku po pracovní době se už nikde nepíše,nezveřejnuje.Kromě toho,i na té mateřské v žádném případě neomezí ani na nějaký krátký čas své koníčky,setkání s kamarády,sport,rybaření,hospoda...ale když jde žena na mateřské třeba na aerobik,masáž ,kadeřník to mají pánové plnou pusu řečí.A dokud to samy ženy nezmění tak stále budou "otroky" zastaralých zvyků a předsudků.
 Ecim 


Re: Takze 

(14.10.2010 17:30:06)
Zdenko, já si myslím, že takhle paušalizovat se to nedá. Jsou i rodiny, kde žena na MD práci doma odbývá a partner po návratu z práce kmitá.
 Natascha 


Re: Takze 

(14.10.2010 17:43:00)
Ecim, paušalizovat asi ne, ale znáš nějakou ženu, která po návratu manžela z práce odchází do hospody? Já tedy ne, ale opačně je to poměrně obvyklé.~;)
 štěpánkaa 


Re: Takze 

(14.10.2010 18:32:49)
~t~a moje děti (tříleté) se mě zásadně před návštěvou nebo babičkou ptaly - mamí ty jdeš dneska zase do hospody???? Podotýkám, že jde o pravidelná setkání kamarádek 1x za měsíc.
 Balbína 


Re: Takze 

(16.10.2010 0:04:46)
no přesně :-)) "mami, vždyť ty furt chodíš někam do hospody" nebo "mami, neříkej, že jdeš zase do hospody, nepřeháníš to?"
Naposledy jsem byla bez muže ani nepamatuju (na jaře?) ~a~ spíš se mi to ale někdy sejde.
Jinak si nemůžu stěžovat. Doma se nesedřu, když se mi nechce, tak odbydu jen to nejdůležitější. A když přijde muž domů, pomáhá dost a klidně si jdu dvakrát týdně zacvičit.... prostě jak to kdy vyjde.
 ujinka 


Re: Takze 

(17.10.2010 8:22:23)
Ecim, tak takového chlapa neznám a asi nikdy nepoznám ~a~
 Panímáma 
  • 

Re: Takze 

(13.10.2010 21:11:14)
Mně žehlení nevadí, ale ať manžel hlídá děti! Vadí mi, když se mi maloušci motají kolem horké žehličky a naskládaných komínků. A večer jak uspím děti, jsem už tak polomrtvá, že na žehlení mám vybité baterky.
 maw 


Re: Takze 

(13.10.2010 17:33:41)
Pardon, ale pokud ji zbývá praní a žehlení, tak o nic nejde. PRaní s automatkou = nula práce, žehlení se dá snést, pokud on udržuje doma pořádek, dítě má zábavu, chodí s ním ven, nakoupí, uvaří...
 Tvoje horší já 


Nemyslím si 

(13.10.2010 18:20:21)
Kde bych strávila 56 hodin týdně domácími pracemi? To znamená osm hodin každý den? To bych ani nemusela spát. Naprostý nesmysl. Mimochodem, muž taky vykonává domácí práce, ale jiného rázu - opravuje, natírá, zatepluje, ryje zahradu atd.
 Ecim 


Re: Nemyslím si 

(13.10.2010 18:31:25)
Ono strašně záleží na konkrétní situaci dané rodiny. Znám pár mužů, kteří domácí práce téměř nevykonávají, ale nejsou to žádní rozmazlenci. Třeba bydlí ve velkém domě, kolem kterého udělají sami spoustu práce, na kterou by většina lidí musela zvát řemeslníky. Jde hlavně o to, aby všichni členové rodiny byli rovnoměrně vytíženi.
 ujinka 


Re: Nemyslím si 

(17.10.2010 8:26:22)
~2~to možná chlapi z baráků, ale panelákoví se válejí u televize, počítsače nebo jdou do té hospody ~n~
 Irena 
  • 

Re: Nemyslím si - muž z paneláku zahradu neporyje :-) 

(19.10.2010 12:34:41)
Muž poryje zahradu - v paneláku :-) v bytech prostě žádné "mužské práce" nejsou (nebo jen velmi velmi pomálu).
 Ronja 
  • 

Re: Takze 

(13.10.2010 22:10:43)
U nás je to tak, že o běžnej provoz domácnosi se starám já , protože mě to baví a protože muž má psychicky, fyzicky i časově náročnější práci, zatímco různý opravy, takový ty tajemný věci okolo elektriky aj. dělá on, protože ho to sice nebaví, ale já to neumím. Psy venčíme +- rovnoměrně a počít dítě se o malilinko aktivněji snaží on. :-) Ale myslím, že by si to měl každej pár zařídit dle individuálních potřeb. :-)
 Jája 
  • 

Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 10:29:34)
Rodina má vysokou hodnotu? Tak proč je tolik single lidí, proč je tolik samoživitelek?
Dále píšou, že 20% (pětina) rodin má jen jedno dítě. To taky nesvědčí o tom, že by rodina měla nějak extra vysokou hodnotu.
 Ines 
  • 

Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 10:52:03)
Ve většině rodin chlap vydělá víc, než žena a proto si chlapi myslí, přesto že jsou oba v práci cca stejnou dobu , že víc domácích prací mají dělat ženy - aby to "dohonily"
:vzteklý:
 maw 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 17:40:36)
jenom jestli se ty ženy do té role nestaví velmi často samy.
 Ines 
  • 

Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 21:20:55)
Ty seš chlap, že jo?
 Orion 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 11:10:50)
A co je na jednom dítěti nehodnotného. Tři už jsou rodina a ta snad má morální, sociální, etickou....hodnotu.
 Jája 
  • 

Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 12:03:45)
Já jsem neřekla, že jedno dítě nemá hodnotu. Já jsem řekla, že rodina dnes nemá hodnotu. To můžu rovnou napsat, že samoživitelka s dítětem (nebo více dětmi) je taky rodina. A ona taky je. Jenže není kompletní, chybí v ní otec (občas pro změnu matka). Hodně lidí je a zůstane singles. Proč, když má rodina tak strašně vysokou hodnotu? Protože jsme bohužel za posledních 60 let změnili hodnoty: člověk přežije snáze, když děti nemá. Je to divné, je to alarmující, ale bohužel je to tak.

 Martina, 2 holčičky+ mimi na cestě 
  • 

Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 12:36:26)
Pro mě má rodina vysokou hodnotu, ale záleží na každém z nás, co je v životě pro něj důležité. Když jsem byla mladá, tak jsem rodinu neplánovala a dnes si myslím, že nic lepšího mě nemohlo potkat.
Článek beru s rezervou - každý má takovou rodinu a rozdělené role v rodině jen tak, jak se se svým partnerem domluví. Můj muž vydělává, já jsem v domácnosti, o víkendu však vaří muž. Čas, který věnuji dětem je totiž k nezaplacení, nikdo Vám ho nesebere, neplatí se z něho daň a je to naprosto dobrovolné.
Napsala jsem jen svůj názor a klidně si přečtu i jiné názory.
Hezký den všem maminkám !:D
 Ecim 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 12:49:25)
Mám VŠ a jsem hodně ctižádostivá, ale rodina je pro mě důležitější. Než jsem nastoupila na MD, tak jsem vydělávala víc než manžel, ale teď mu roli hlavního živitele na pár let s největší radostí přenechávám. Manžel se do domácích prací i péče o děti zapojuje velmi ochotně, ale přijde mi naprosto normální, že většinu těchto prací teď dělám já, když on pracuje na plný úvazek (navíc má dost náročné zaměstnání) a já jsem na MD a pracuji jen příležitostně. :-)
 Markéta, kluci 8 a 2 
  • 

Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 13:09:03)
Ecim, tak zapojuje se, nebo toho většinu děláš ty?
 Ecim 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 13:22:30)
Markéto, obojí. Jenomže když ráno odejde a vrátí se dejme tomu za 10 hodin, tak je logické, že většina toho teď zbyde na mě. A většina vydělávání zase připadá na manžela. ~t~ Zkrátka když je doma, věnuje se dětem a doma udělá, o co mu řeknu. :-)
 Markéta, kluci 8 a 2 
  • 

Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 13:45:00)
No to já chápu, že se nemůže moc zapojovat, když je deset hodin v práci. Takže se ochotně zapojuje v miminální míře do péče o domácnost. Můj muž stráví v průměru v práci (i s cestou) dennně dvanáct hodin a o tom, že by se zapojoval ochotně, nemůže být ani řeči. S klukama si hraje rád, a tím to hasne. Pak se neochotně zapojí do péče o byt. A já to mám úplně stejně, s výjimkou vaření, k plotně mě nikdo honit nemusí.

Jenom teda bacha na zaběhané stereotypy, až budete těch deset hodin v práci denně oba.
 Ecim 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 14:05:45)
To máš pravdu, Markéto. Naštěstí občas pracuji a chodím jednou týdně do školy (spíš rekreačně), což mi pomáhá, abych manžela moc nerozmazlila.
 Sněhulka a sněhuláčci 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 14:52:04)
Jojo, Marketo, presne nad tim ted obcas premyslim. Ted na MD toho delam velmi vyraznou vetsinu ja (rekla bych vsechno, ale manzel by nesouhlasil;)), a povetsinou mi to ani az tak nevadi. Ale nechci si ho rozmazlit, aby si odvykl cokoliv delat a az ja pak taky pujdu do prace, nastane pru*er...
 Markéta, kluci 8 a 2 
  • 

Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 14:57:03)
Už to mám jednou za sebou, nebyl to přímo pr.er, ale trochu problémů jsme, pravda, měli.
 Sněhulka a sněhuláčci 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 14:59:43)
Tak to drzim palce ted napodruhe, a sobe taky ~R^ ~6~
 x x 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(14.10.2010 8:27:24)
Tak nějak je to u nás, přítel mi jezdí domů často pozdě večer, tak je jaksi logické, že po něm nebudu chtít luxovat nebo žehlit. Když je doma, tak pomůže, někdy vyluxuje, rekonstruujeme, takže většina prací kolem baráku je jeho záležitostí. Nijak tím, netrpím, starám se o domácnost ráda.
 štěpánkaa 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 16:19:01)
Ecim, dej si velký pozor, aby až půjdeš naplno do práce u tohoto modelu nezůstalo. U nás to docela zaskřípalo, když jsem začala pracovat a tak nějak "SE" předpokládalo že to budu stíhat i s prací. Vyvedení manžela z omylu mi dalo dost práce, ale je učenlivý~t~
 Ecim 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 17:37:19)
Štěpánko, díky za upozornění, máš naprostou pravdu. Občas mám takové ty sklony typu "mám na práci především děti a domácnost, a tak musím všechno zvládat levou zadní", ale pak se vždy umravním a uvědomím si, že bych tímhle přístupem škodila sobě, manželovi i dětem. ~:-D
 bravad 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 12:48:33)
Jestli to, že má rodina vysokou hodnotu, nebylo spíš myšleno tak, že Češi chtějí děti a chtějí zakládat rodiny... Můžu potvrdit, že to nemusí být jinde tak samozřejmé...
 maw 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 17:39:57)
Protože lidi nejsou schopni sebezáporu, pokory, oběti, tolerance - ženy by chtěly "prince na bílém koni", aniž by samy tolik nabízely, naopak, kdekdo se odmítá přizpůsobit druhému, brát na něj ohled, rozmazlovaní jedináčci (říkám ti rozmazlovaní, nikoli všichni), zvyklí spát v úplné tmě v úplném tichu nesnesou ani pohybu druhého po bytě ani dech vedle sebe ani jiný zvyk dělání něčeho... Tak to je pak těžké. Příliš mnoho sobectví, pýchy a pocitu, že "všechno vím/dělám nejlíp" a "jinak=špatně".
Taky často platí, že čím později se začne s někým žít, tím je to horší - mladší lidi si líp zvykají. Lidi z více sourozenců z nevelkých prostor nemají problém s ničím a nikým, neb jsou zvyklí... JInak by se zbláznili.
 Binturongg 


Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 17:43:49)
maw - ~R^ ~g~
 Maia 
  • 

Re: Rodina má vysokou hodnotu?  

(13.10.2010 18:18:00)
Lidi z více sourozenců z nevelkých prostor nemají problém s ničím a nikým, neb jsou zvyklí...


No, ale ti ostatni maji problem s nimi, nejhorsi partner je ten nemladsi z vice deti, zvykly a rozmazlovany benjaminek, ktery vzdy mohl vse..., ja mam nejlepsi zkusenosti naopak s chlapi-jedinacky, ale to uz je mimo tema :-)
 Binturongg 


Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 12:25:52)
Celé to chápu tak, jakoby autorka chtěla sdělit, že v dnešní rodině jde hlavně o rozdělení rolí, počet dětí a materiálno.
Počítá zjevně s rodinami funkčními a úplnými.
Kolik takových rodin dnes je?

Nepocházím z žádné puritánské famílie, ale jisté hodnoty, k nimž jsem byla vychovávána, působí v dnešní době směšně.
U nás (mám na mysli rodinu mé matky i otce a jejich předky - několik desítek lidí) se například ještě nikdy nikdo nerozvedl (a nebyla to žádná oběť, prostě pár běžných krizí, ale jinak spokojený a šťastný život).

Jak může mít rodina nějakou hodnotu, když se 50% párů rozvádí a x % lidí, dětí, rodičů a parodičů se otočí život naruby?
To je to dnes s výběrem partenra tak moc jiné?
A pokud ano, proč jsme si já a ostatní členové rodiny v reprodukčním věku, našli partnery na celý život (často po bouřlivém mládí - rozhodně nemám pocit, že bych si dostatečně neužila i s jinými ~:-D )?
Náhoda? ~d~
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 12:45:56)
Binturong, oni se lidé sice dřív méně rozváděli, ale bylo víc nešťastných manželství než je dnes. Znám pár navenek funkčních manželství (lidí o 2 generace starších, než jsem já), ale když vidím, jak to tam vypadá, je mi z toho blivno. :-© A děti těch lidí tvrdí, že by dali já nevím co za to, kdyby se jejich rodiče rozvedli. Mí rodiče byli v naší rodině také široko daleko téměř jediní rozvedení, ale já jsem hrozně ráda, že se rozvedli, zachránilo mi to x let pohodového dětství a pomohlo utvořit náhled na to, jak má vypadat šťastné manželství, které dnes mám a které si hýčkám jako oko v hlavě.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 13:05:07)
Ecim - ale já nejsem proti rozvodům. Jen vidím na svých single kamarádkách a bývalých (často i několikrát rozvedených) spolužačkách, za jakých okolností a z jakých stupidních důvodů opouští vztahy. Přesněji řečeno jeden vztah za druhým. Totéž chlapi. Prostě přijde první krize a rychle pryč, zas do ráje zamilovanosti...
Pořád nechápou, že ideální partner a vztah prakticky neexistuje, ať už s ten ideál představují sebeskromněji (ale spíš mají velké oči...)

Je to podobné jako s interrupcemi.
Taky nemám nic proti, pokud je závažný důvod těhu ukončit, ale nesmí se dávat rovnítko mezi interrupce a antikoncepce - což se bohužel dodnes zhusta děje.
To, co mám, mi momentálně komplikuje život (dítě v břiše, manžel(ka)), pryč s tím a nic nezmění fakt, že dítě je zdravé a manžel(ka) jen v přechodné krizi a už nenosí kytku každý den, má moc práce a v posteli to není, co bejvalo. Proč to řešit dlouze a na něco čekat?

Lidé ztrácejí pokoru a trpělivost. Vyřvávají do světa, že mají právo na štěstí bez ohledu na to, že nejsou sami, kdo toto právo má...
 Tenna /2 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 18:10:42)
~R^
 Irena2 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 18:11:59)
Velice pěkně vyjádřené!!! Nedovedla bych to říct líp. Můžu jen souhlasit
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 18:14:29)
Irena, Tenna - dík ~3~ ~:-D
 Xantipa. 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 13:17:26)
S těmi rozvody - kolikrát i tady na rodině mám pocit, že dva jsou schopní se rozejít jen proto, že se oba nejsou schopni jednoduše domluvit. Je to - on mě vůbec nepohladí, asi si mě neváží a nemá mě rád, šup a rychle od něj pryč. Nebo ty debaty - chlap maká jak barevnej, aby vydělal prašule, ale zas se nelíbí, že není ve 4 odpoledne doma, a když je doma, tak zas nejsou prachy, takže to je taky blbě.
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 13:23:22)
Souhlasím, taky mi přijde nešťastné, když se lidé rozvádějí kvůli koninám.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 13:32:27)
Xantipa - a kdyby jenom to. To jsou ještě "závažné" důvody, cos vyjmenovala, ale už jsem zažila třeba i "nějak mi nesedí" "moc mě miluje" a "je to debil" - což se musí skvěle vyjímat v rozvodových formulářích ~t~

Taky už jsem miliónkrát slyšela na adresu svého přítele (jsme spolu 14 let, u nich se též nikdy nikdo nerozvedl a taky to nebyla velká oběť ~:-D , ale zjevně má fobii ze svatby, takže ho nechávám žít ~t~ ), když jsem si chtěla jen postěžovat a pohovořit o nějakém problému: "No ty jsi blázen, s tím už bych dávno nebyla..."

No a pak člověk málem přijde o kamarádku, která se není schopna oprostit od vztahu s chlapem, který ji mlátí a psychicky týrá...

Jsou to paradoxy.. ~d~ ~e~
 Ronja 
  • 

Re: Debil 

(14.10.2010 7:31:55)
Pokud se z dotyčnýho skutečně vyklube "debil", ať už to znamená cokoli od omezence po sociopata, tak je to docela dobrej důvod k rozvodu, ne? otázka je spíš, proč si dáma onoho debila brala, že jo.
 Binturongg 


Re: Debil 

(14.10.2010 9:10:48)
Ronja - "debil" v případech, které znám já, znamená bohužel pouze "hodnej trouba" "nenosí prachy a ještě má kecy, že utrácím" atp.
Sociopat atp. je pochopitelně věc jiná a souhlasím.
Nicméně stále tu zůstává ta Tebou položená otázka - proč si dotyčná debila tedy brala, ať je to hodnej trouba nebo sociopat, když je, jak tu kdosi psal, v dnešní době možné se oťukávat libovolně dlouhou dobu ~:-D
 Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 


Re: Debil 

(14.10.2010 21:47:23)
ber ale v úvahu, že se lidi mění a nejen partneři ale i my sami a máme potom na partnery jiný náhled
nemyslím si, že si někdo vezme špatného partnera úmyslně ale jen prostě v tu chvíli mu to přijde skvělé a nikdo nevidí co bude za pár let
 Binturongg 


Re: Debil 

(15.10.2010 0:41:14)
Firsty - ad to, co jsem psala mellii:

pořád se snažím říct, že když tyhle možnosti máme (mám na mysli oťukat se) a každé malé dítě ví, že doba růžových brýlí a zamilovanosti trvá rok až dva, jen blázen se žene do manželství dřív.
A pokud nežene, proč se, sakra, rozvádí, když toho dotyčného má přečteného a ví, do čeho jde???
On se během roku až dvou vykrystalizuje debil, blb i kretén. Alkoholik, psychopat i sociopat. Hodnej trouba, metrosexuál i děvkař...

První krize přichází většinou později...

Takže mi zas vychází nedostatek pokory, trpělivosti a neschopnost komunikace a touha po "něčem víc..."a po "právu na štěstí..."
 Matylda 
  • 

Re: Debil 

(15.10.2010 8:37:01)
Binturong, nevím, za jak dlouho zmizí růžové brýle zamilovanosti, ale některé vlastnosti se projeví až v krizi. Partnerství/manželství dvou dospělých soběstačných lidí (žádné děti, žádné problémy v práci, peněz dost) je něco jiného než dohody o tom, zda si večer potřebuje víc odpočinout manželka po nepřetržité péči o děti nebo manžel po náročném dni v práci.
 Binturongg 


Re: Debil 

(15.10.2010 9:38:04)
Matylda - a opět - to se to všechno projeví u poloviny lidí?????????

Každý si rozvody své i své rodiny musí obhájit, to je jasné, ale já tu snad přece nemusím hájit to, že jsme "normální", resp. na dnešní poměry exoti, a to celá famílie.
Ještě abych se omluvila, že se nerozvádíme a ke všemu, považte, žijeme s partnery v pohodě, protože na ně máme nechutnou kliku ~t~ ~t~ ~t~
 Matylda 
  • 

Re: Debil 

(15.10.2010 9:47:38)
Binturong, nejsem rozvedená. Před otěhotněním jsem s manželem žila tři roky. Poprvé jsme se s manželem pohádali a potřebovali něco vážného vyřešit až v druhé půlce těhotenství. Podle mě soužití "na zkoušku" partnery neprověří ve schopnosti řešit problémy. A alkoholik se dlouho může projevovat jako takový veselý společenský člověk, co jde dvakrát týdně s přítelkyní po práci na pivko a v pátek na pořádnou pařbu.

K závěru tvého posledního příspěvku - nikdo po tobě nechce, abys hájila, že nejsi rozvedená. Ale možná by to chtělo víc pokory a méně náznaků, že kdo je rovedený, je debil.
 Binturongg 


Re: Debil 

(15.10.2010 9:55:27)
Matylda - ten DEBIL v nadpisu není moje dílo a týká se jaksi něčeho úplně jiného, kdybys to pročetla pořádně, ne těch, co se rozvádějí.

Nebudu psát pořád dokolečka, že nejsem proti rozvodům, ale jak nechápu, proč se partner "prověří" a vykope v polovině případů.

Já sama vdaná nejsem a "prověřujeme" se už 14 let ~t~ - je to soužití jako každé jiné, jen bez papíru.
A vše, co jsem potřebovala o svém partnerovi vědět, jsem zjistila během roku, dvou.
Protože se vyvíjí vztah, vyvíjí se i konflikty do jiné podoby, ovšem podstata toho člověka zůstává...
 Binturongg 


Re: Debil 

(15.10.2010 9:58:50)
Jo a nevšimla jsem si během té doby, že bychom nebyli s to řešit problémy - to je dost scestný názor. Kdo neumí řešit problémy, žádný papír mu v tom nepomůže, ani 10let manželství.
A co se alkoholismu týče, do hospody chodíme oba, resp. teď se střídáme, neb je třeba hlídat batole a za ta léta teda taky žádný posun kupředu - třeba že by mě drahoušek začal mlátit nebo tak něco ~t~
 Matylda 
  • 

Re: Debil 

(15.10.2010 10:52:47)
Binturong, mě přijde, že jsi o svém názoru trochu moc pevně přesvědčená, což mi přijde zvláštní, když (jak sama píšeš) s rozvody žádnou zkušenost nemáš.

Podle mě je rozvodů tolik proto, že dneska je normální se rozvést, mnoho lidí to považuje za běžnou součást života, když se manželství "omrzí", nemá to s poznáváním partnerů nic společného.
 Binturongg 


Re: Debil 

(15.10.2010 11:11:12)
Matylda - ale vždyť to je to, co tu neustále omílám. Treila ses docela přesně.
A Tobě to připadá morální, etické, správné, moderní...? Nevím, jak to nazvat...
 Matylda 
  • 

Re: Debil 

(15.10.2010 11:18:21)
Binturong, já původně reagovala na tvůj údiv, že se lidé rozvádějí, i když mají možnost se před tím poznat. Jak říkám, já jsem manžela (a ani sebe) před narozením dítěte dostatečně nepoznala. (No zas tak zlé to nebylo, všechny krize jsme zatím ustáli se ctí a žijem šťastně.)

Rodina s otcem i matkou, rozvod jen ve vyjímečném případě, pro mě ideál je. Pro mnoho lidí ale ne, znám jich dost. To, že mě jejich názor udivuje, nic nemění na tom, že ono ho považují za samozřejmé. Takže se nedivím, že se pak rovádějí.
 Binturongg 


Re: Debil 

(15.10.2010 11:22:12)
Matylda - ano, souhlasím. Já jich totiž znám taky dost a stejně tak single pánů i dam středního věku, kteří utíkají ze vztahu kvůli první kravině a je vlastně pravda, že se u mnohch taky nedivím... ~t~
 maw 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 17:44:34)
Obecně souhlas.
Jen - mně je zase blivno z těch párů na hromádce a když se vyskytne "problém", jeden z nich uteče, a to je jejich postoj k problémům, mnozí (zdaleka ne všichni) jsou emočně ploší, neschopni závazku, zodpovědnosti a hlubšího vztahu.
Potom samozřejmě nemohou vstoupit do manželství, které by vydrželo.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 17:51:50)
maw - žiju s přítelem na hromádce 14 let a těžko říct, jestli se někdy vezmeme. Nějak jsme to neřešili, ale nevypadá to, že bychom byli citově ploší, ačkoli i u nás byly chvíle, kdy bychom si nejradši sbalili kufry - vzájemně ~t~
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 18:33:00)
Maw, tohle se ale děje i v manželství.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(14.10.2010 10:47:37)
Zlatíčko, nech si kecy na koledy, žiju s partnerem dvacet let a překonali jsme různé krize. Mmch, mít úctu k cestám, které si zvolili ostatní, je stejně důležité, jako mít úctu k názorům partnera.
 Žžena 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 14:32:13)
Binturong,
já jsem z rodiny, kde v generaci nade mnou se skutečně 50% párů rozvedlo. Včetně mých rodičů. A rodině jako takové to na ceně nijak neubírá. Co se týče kvality vztahů mezi jednotlivými členy rodiny a mezi generacemi navzájem, jsou u nás myslím významně nadstandardní, neexistuje žádné "s tamtím bratrancem se nestýkáme, otec je pohádaný s tetou, sourozenci si v dospělosti nemají co říct atd.
Máš prostě štěstí na partnera. Někdo štěstí na partnera neměl. Nic to ale nemění na kvalitě širší rodiny jako takové.
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 15:21:44)
~R^
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 17:31:07)
Žžena - nezpochybňuju ničí příbuzenské vztahy, ale je to prostě špatně.
Ano, pokud u 50% vašich příbuzných docházelo k nejakým hrozným věcem nebo k dlouhodobému neporozumění, ok, ale to vypovídá buď o neuvěřitelné smůle nebo...nevím ~d~

Promiň, ale nevěřím na rodinnou soudržnost tam, kde je 50% rozvodovost.
To se jako stýkají i ty rodiny, co se rozvodem zas odcizily? Nikdy nebyl problém s babičkami, dědečky, sourozenci...?
A co rodinný model - vzor?
Nesouhlasím s tím, když děti vyrůstají v tom, že svatba je fajn, a když to nevyjde, není problém se rozvést - všichni se přeci rozvádějí.
Stává se z toho norma...

Samosebou si každý svou rodinu hájí, a protože těch patologických je víc než normálních, stává se z normálních cosi podivného a patologie bude omlouvána všemi možnými způsoby... ~d~

 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 17:40:16)
Já jsem v dospívání měla problém ani ne tak s tím, že mám rozvedené rodiče (z toho jsem se naopak radovala), ale s tím, že jsem měla pocit, že kolem sebe nevidím fungující vztahy. A pak jsem si říkala, že musí být zákonitě patologie na mé straně. Ale překonala jsem to a dnes si o to víc vážím toho, čeho se mi s vypětím spousty sil podařilo dosáhnout.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 17:50:07)
Ecim - ono je mnoho faktorů, které ovlivňují děti rozvedených rodičů.

Naši měli asi 2 velmi hluboké, dlouhé a dost strašné krize, ale zvládli to a já jsem vděčná. Ačkoli to u nás doma vypadalo občas jako u Little Big Hornu (nadsázka - neprali se ani nehádali, jen máma ječela a táta mlčel nebo máma brečela a táta se nevyskytoval), modlila jsem se ke všem bohům, aby se nerozvedli...

Asi to ještě nebylo tak drsné, abych si jejich rozvod přála... ~d~

Jsou spolu od útlého mládí, mají se nesmírně rádi a ta láska a úcta sálá ze všech pórů, i když se hádají, kdo převlíkne postele, a kdy táta konečně zatopí ~:-D
Prostě to zvládli - V DOBRÉM I VE ZLÉM ~:-D
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 18:29:13)
Binturong, mí rodiče se rozvedli slušně, téměř nikdy se nehádali a poměrně dlouho se k sobě chovali velmi hezky, aspoň před lidmi. Řadu let ale měli dost velké problémy, které maminka vytrvale tajila před celým světem a snažila se nám co nejdéle udržet úplnou rodinu. Vzhledem k tomu, že velmi dobře znám pozadí celé situace, její postoje chápu a považuji za velmi pravděpodobné, že bych se na jejím místě chovala stejně nebo aspoň velmi podobně, a tudíž jí nic nevyčítám. Ono hlavně není co. Dřív jsem rozvodu rodičů litovala, ale časem jsem pochopila, že to bylo to nejlepší, co nás mohlo potkat - hlavně kvůli těm problémům, co následovaly. (Nechci zacházet do větších detailů.)
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 18:54:23)
Ecim - jasně, rozepisovat se nemusíš, nejsem fanatik ani magor, abych si myslela, že se musí jakýkoli vztah udržet za každou cenu a důvodem k rozvodu pro mě není "pouze" třeba domácí násilí.

Já jen chci naznačit to, co učí každá psychopříručka a normálnímu člověku dá selský rozum, že se lidé rozcházejí zpravidla kvůli úplným kravinám, aniž by zkoušeli je řešit a to tvoří ty strašné statistiky, potažmo i špatný vzor pro další generace... ~d~

Ale pochopitelně si každý svůj rozchod/rozvod obhájí a obhajuje, což je celkem pochopitelné (teď nemyslím Tvé rodiče, ale řadu lidí, které znám, a u nichž byly příčinou rozvodu fakt směšné věci...)
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 21:05:11)
Binturong, já se spíš nerozepisuji ze strachu, že mě tu někdo pozná. A u nás byl ten důvod dost vážný. Ale souhlasím - kolikrát se lidé rozvedou kvůli kravině, pak si najdou někoho jiného a pak zpětně zjistí, že si vůbec nepomohli.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 21:27:25)
Ecim - no jasně, protože se neumí spokojit s tím, co mají a chtějí víc a víc a netuší, chudáci, že ani princ na bílém koni není dokonalý - romantika vždycky přechází do všedních dnů, stejně tak sexbomba se dvěma vysokýma školama (nebo se dvěma velikýma....prsama bez školy, každý má jiné nároky ~t~ ) není ideální.
Ale právě tihle nejvíc řvou, že mají právo na štěstí a zrovna oni trpeli ve vztahu víc než ostatní... ~q~
 Ronja 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(14.10.2010 7:36:43)
Ani kozatá vysokoškolačka není ideální?:-)))
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(14.10.2010 9:42:53)
Kozatou vysokoškolačku jsem znala jednu ideální a dvě, které neuměly vařit ~t~
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 18:42:58)
Další zajímavou kapitolou jsou případy, kdy se jeden z partnerů snaží manželství udržet i za každou cenu, zatímco ten druhý na to totálně kašle a stejně odkráčí.
 Blanka+Adámek 


Jezis Biutrong, 

(15.10.2010 11:45:09)
co je pro tebe "kravina" muze byt pro jineho zasadni problem. Tys jim prece u manzelstvi nesvitila, nevis, k cemu tam dochazelo a co byl duvod, hlavne, ze tobe se to jevi jako kravina ~a~.

Ja sama jsem vdana sokro 10 let, v nasi rodine az kam mi pamet saha se rozvedla jen jedna prateta a to jeste, kdyz uz oba byli davno v duchodu, ale v zivote bych si netroufla jineho soudit za to, proc se rozvadi. Trochu tolerance a min moralizovani by to chtelo.
 Binturongg 


Re: Jezis Biutrong, 

(15.10.2010 11:56:50)
Blanka - přečti si, co jsem psala, opakovat se nebudu...
 Sněhulka a sněhuláčci 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 14:58:36)
Covece, Binturong, ted jsi fakt vyrkla pro me moc zajimavou myslenku, nad kterou me nikdy nenapadlo premyslet... casto jsme si s manzelem rikali, ze mame stesti, ze oboje nase rodice nejsou rozvedeni, ze nam to (snad) dava model i pro nas do budoucna, podvedome, z detstvi.
Ale nikdy me nenapadlo premyslet dal nez k rodicum, az ted po tvem prispevku - a s prekvapenim zjistuji, ze jak v me, tak v partnerove rodine taky zadny rozvod nemuzu najit! Ani u tet, strycu apod... a taky jsou obe rodiny "normalni", nejsme verici ci tak neco "specialniho"...
 PEtra Neomi 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 15:13:23)
A co je na tom zvláštního? Dřív se lidé tolik nerozváděli, u nás taky není nikdo rozvedený. OVšem babička z tátovy strany měla nemanželské dítě, můj děda babičku celý život fest podváděl a babičina sestra žila s manželem prakticky v rozluce, nicméně rozvedení nebyli. Dneska by šli prostě od sebe.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 17:33:55)
Petra Neomi - kdybys četla pořádně, dočetla by ses, že proti rozvodům ze závažných důvodů nic nemám.
Ale nevěřím, že těch 50% tvoří týraní, podvádění, nevěrní, zneužívatelé kohokoli atp.

Je to celé špatně a rodina jako taková jde do kytek.

Za pár let se budou děti z rozvedených rodin posmívat těm z úplných a...a tak vůbec ~a~
 Petra Neomi 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(14.10.2010 10:53:58)
A proč by se měl vůbec někdo někomu posmívat? A pokud jde o rozvody, nevím proč se lidé rozvádějí, ale já, upřímně řečeno, ani nechápu, proč se berou :)
Zrovna když vezmu manželství svých prarodičů, tak v nesezdaném svazku by to vlastně ani manželství nebylo... děda dlouhodobě pryč s jinou ženskou, byl by to hodně volný vztah a babička by si možná ještě mohla někoho najít. Takhle v podstatě i v produktivním a sexuálně aktivním věku byla sama. Nepovažuju za optimální, aby lidé žili takhle "naprázdno".
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 0:29:10)
Petra Neomi - dtto, co jsem psala Lizzie - argumentovat našimi předky je bezpředmětné, o tom vůbec nemluvím...
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 0:32:42)
Petra Neomi - jo a s tím posmíváním - protože děti jsou hnusné, zlé a i ty vychované a dobromyslné se nechají strhnout (nejen) k posměchu.
Za nás jsme se ještě koukali skrz prsty na děti rozvedených rodičů - a to mi není 80 ~t~
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 12:23:14)
Přidám osobní zkušenost - mí rodiče se rozvedli v polovině 80.let a od vrstevníků jsem vyloženě nehezké reakce a výsměch na tohle téma nikdy nezažila. Některé děti se mě na to hodně vyptávaly, to ano, ale byla v tom čistě zvědavost a žádná zlá vůle. Tím ale samozřejmě nechci říct, že se nic takového neděje.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 17:25:32)
Sněhulka - ano, u nás je to podobně. Taky nejsme nijak nábožensky, sektářsky ani jinak organizovaní - prostě máme asi jen kliku ~t~

Ale úplná rodina bez patologie, to je dnes opravdu těžký nadstandard, zvl. pak pár generací dozadu a to je právě ten průšvih.

Za chvíli budeme za exoty my... ~n~
 Petra 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 18:31:02)
Jsme s exmanželem první rozvedení v obou rodinných větvích... Tak jsem teď přemýšlela a v mé rodině nebylo žádné z manželství dlouhodobě udržované, ale v havarijním stavu - naopak jsem viděla několikrát krize téměř rozvodové, ale úspěšně překonané (u máminých sourozenců). Manžel pocházel z rodiny nerozvedené, ale ve skutečnosti žil otec dlouhodobě mimo domácnost s milenkou a domů chodil jen občas "řídit syny" (a celá tahle záležitost skončila jeho sebevraždou, v podstatě proto, že se nemohl rozhodnout, které ženě ublížit), jeho strýc měl smrtelnou nehodu během rozvodového řízení.

A při rozvodu to bylo hrozně vidět, exmanžel si našel milenku a zmizel bleskurychle bez nejmenší snahy cokoliv řešit a zachovat rodinu s malými dětmi, IMHO hodně i proto, aby nedopadl jako jeho otec.

Předkové nás poznamenávají, nejsme ostrovy.
 Lizzie 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 21:42:00)
No, než aby byla násilně udržována dysfunkční rodina, tak to ať jdou radši manželé od sebe. Dusivé a špatné prostředí, ač navenek ,,slušně" vypadající, napáchá nenapravitelné škody.
Nenapadlo tě někdy, že za vyšší rozvodovostí stojí i to, že ze sebe ženy/muži nechtějí dělat voly a trpitele jako jejich otcové/matky/babičky...samozřejmě nezobecňuji. Jsou páry, co se rozvádí kvůli pi.ovinám,ale plakat nad zkažeností doby a podobně je pitomost. Za posledních sto let se hodně změnilo v zaměstanosti a samostatnosti žen, v psychologii a podobně...společnost nikdy nebyla ideální, i když navenek to vypadalo líp (aneb domácí násilí, patologické jevy v rodině i ,,obyčejná" ztráta vztahu mezi partnery jsou zřejmě věčné, akorát teď se o tom aspoň mluví).

Osobně fandím adopcím dětí lesbickým párům, i párům gayů, znám lidi, co vysloveně uvítali, že se jejich rodiče rozvedli nehledě na to, že takoví jdou do vztahů někdy poučenější, protože vidí to, co jejich naivnější vrstevníci nespatří (opět nezobecňuji) a fandím i alternativním rodinám. Pokud jsou spolu manželé třicet let šťastní (uznávám a respektuji, že i krize jsou součástí života) a mají k sobě respekt a úctu, je to super, ale než držet nějakou ,,hru na rodinu" za každou cenu, tak to je opravdu lepší jít od sebe.

A nemusím být vdaná nebo matka tří dětí, abych nad tím přemýšlela. Stačí když si vzpomenu na pohled dítěte nebo mnohé diskuse s přáteli s různými životními osudy.
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 22:28:27)
Lizzie ~R^
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(13.10.2010 23:23:18)
Lizzie - nepláču nad zkažeností doby, to je takové klišé a neuznávám ani svazky za každou cenu, ale to, nač se neustále ptám je:

Proč tolik? Proč polovina lidí? Opravdu to není nedostatek pokory a nadbytek nedosažitelných ideálů???
 Lizzie 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(14.10.2010 9:58:46)
Binturong, a my viděli na vlastní oči jak to dřív v domácnostech fungovalo? Nechci odpovídat otázkou, ale pro samotné ženy v dřívějších staletích prakticky jiná seberealizace než manželství nebyla (pak tedy klášter, úloha staré panny, která zůstala viset na krku, v 19. století úloha učitelek, guvernantek, vychovatelek - žádná sláva).
Myslím, že společnost se mění a partnerské vztahy též. Vyrovnalo se postavení mužů a žen (i když při pohledu do některých domácností člověk vidí, že to v praxi nepříjemně často nefunguje), to je změna jak hrom, též lidé očekávají od svazku i jiné věci než hmotné zajištění. Na stranu druhou se donedávna páry brali (a občas i dnes stále berou), když žena otěhotněla, ať už spolu dotyční byli jednu noc nebo tři roky - a to je pěkně blbé řešení, mít za důvod sňatku jen dítě, není divu, že se tolik z nich rozvedlo. Víš kolik rodičů mých přátel bylo prakticky ,,nechtěných" a rodiče se brát ,,museli"? Někde je to sakra znát. Plus pocit, že do určitého věku se žena musí vdát, pořídit si dítě - zazmatkuje a taky žádné terno.
Samozřejmě, že v rozpadech manželství hrají roli i osobnostní vlastnosti manželů, o závislostech a týrání jsem již mluvila - ale jak píšu, tyhle vlastnosti tu pravděpodobně byly vždycky a manželství automaticky šťastná nebyla.
A když všechny ty babičky vypráví o tom, že si sice toho Lojzu vzít nechtěli a nemohli ho před svatbou vystát, ale nakonec s ním prožili dlouhý a klidný život - není v tom i nějaký ten sebeklam? Že se jí nechce, což se dá z psychologického hlediska pochopit, říct, že prožila život s člověkem, kterého neměla ráda? (i když uznávám, že i v případě sňatků nucených nebo z rozumu si mezi sebou mohou vytvořit lidé pěkný vztah).

Je to na široké diskutování.
Za sebe můžu říct, že vzít si někoho je pro mě zásadnější než pořídit si s ním dítě. O dítě se vždy mohu postarat sama, ale život s někým a to, že se za něj provdám je mnohem větší závazek. A jestli se jednou vdám, tak buď budu pravděpodobně hodně zamilovaná nebo to bude po mnoha letech vztahu a dvou dětech~:-D Což je zřejmě názor, který by v době mého narození i deset let potom vyvolal značné pohoršení.

K rodině a mateřství se prostě mění přístup. Ale myslím si, že pokud jsou v rodině dobré vztahy a láska, je to v pořádku.

 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 0:28:01)
Lizzie - Ty jsi idealistka ~:-D
Nicméně , pokud to dobře chápu, domníváš se (když pořád argumentuješ předchozími generacemi, ač o nich nikdo nemluví jako o ideálu), že by byla třeba před 100 lety rozvodovost stejná, kdyby měli naši předkové možnost se donekonečna oťukávat a hledat ideál???

Mně připadá, že je to postavené nahlavu. Dřív nemohli oťukávat a v manželství setrvávali, dnes lze oťukávat, jak nás napadne a manželství se rozpadají... ~d~
 Lizzie 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 16:24:43)
Naopak, do idealistky mám celkem daleko.

To není o hledání ideálu ale o možnosti mnohem svobodněji rozhodovat o svém vlastním životě. Nejen v případě rozvodů.

A co se některých mýtů o dřívějších sňatcích týče - tak zhruba před sto i více lety se poměrně dost lidí ženilo/vdávalo kolem třicítky, protože k tomu bylo velmi často - také - třeba finančního zabezpečení. A také od sebe lidé žili odloučeně.

Předky si hodně idealizujeme, ostatně své předky si idealizovali i naši předkové:) Z mého pohledu teď žijeme v dobré době.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 17:41:35)
Lizzie - poměrně dost se vdávalo a ženilo kolem 30tky? Chlapi možná, ale nahlédlas někdy do nějaké kroniky či matriky nějakého kostela??? Alespoň 150let nazpět?

Vše se odehrávalo na bázi pořekadla SYNA OŽEŇ, KDY CHCEŠ, DCERU VDEJ, KDY MŮŽEŠ.

Ale je fakt, že když spolu mladí být nemohli oficiálně, žili též na psí knížku - hlavně na Šumavě to byla téměř tradice... ~t~
 Lizzie 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 18:54:39)
Není pravda. I dívky se mohly vdát poměrně pozdě, běžně mezi 20 - 25 lety, v 19. století to mohlo být i k třicítce. Zvlášť pokud nebyly ze zajištěných poměrů a neměly věno.
 Lizzie 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 20:15:31)
Souhlasím.
 krtecka 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(14.10.2010 22:44:35)
Lizzie, píšeš mi přímo ze srdce. Moji rodiče se taky nerozvedli, ale nějak si nemohu vzpomenout kdy se opravdu milovali. Nepamatuji si žádne pohlazení, letmí nevinný polibek. Věčně se hádali hlavně proto, že mají na VŠE odlišný názor. Myslím, že v dnešní době by se ani nevzali, protože by spolu mohli legálně chodit déle. Před 40lety se to však nenosilo. Jako dítě jsem si mockrát přála, aby se rozvedli.

Nevím jestli mě to poznamenalo, ale žiji již 12 let ve vztahu, který si samozřejmě občas prodělal menší krizi, ale po 10 letech jsme se s láskou vzali.
 Katuka 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(14.10.2010 11:38:12)
Proč se dneska 50% manželství rozvádí? Možná proto,že prostě mohou.
Dopady,které dřív takový krok provázely, jsou dnes mnohem snesitelnější (hmotné zabezpečení, společenská devalvace...)a tudíž ,,průbířský kámen" ,kterým dřív lidé zvažovali závažnost problémů v manželství, je dnes ,,lehčí". Prostě dříve to muselo být jo nesnesitelné,aby vám stálo za to vzít na sebe závažné následky vašeho rozhodnutí odejít od manžela /ky.
Bavíme se tady o hodnotě rodiny (otec,matka, děti). Ale taková rodina je víceméně zvyklost naší,euroatlantické civilizace (nejsem etnolog,takže třeba nejen téhle civilizace), ale každopádně je to jen jeden z modelů, a platil doposud, protože nejlépe vyhovoval našim podmínkám. Co když se začínají podmínky natolik měnit (umenšení vnějších tlaků ekonomických,společenských i kulturních na soudržnost naší tradiční rodiny), že třeba postupně přejdeme na novou definici rodiných vztahů ? Proč by nemohla dostatek kvalitních mezilidských vztahů zabezpečit i jiná forma soužití ? Dovedu si představit, že časem třeba bude standardem pevné pouto mezi rodičem a dítětem, ale už ne třeba mezi rodiči navzájem (partneři budou proměnní, otec a matka daní), v průběhu života se tak dítě postupně bude stávat součástí jakéhosi volného společenství, kam se zapojí lidé silou pouta..Dítě potřebuje,aby ho někdo bezvýhradně miloval a staral se o něj, ale proč by to musel být zrovna otec/matka/babička ?Takže třeba dvě staré sousedky mohou s radostí nahradit babičky, které ale nemusí o vnouče přijít, dítě bude mít spoustu vedlejších maminek a sourozenců apod. V podstatě to už existuje, jen na to nahlížíme s nesouhlasem,že to je jen následek nefunkční rodiny. Co se ale na to podívat bez předsudků ? Klidně to tak může fungovat, ostatně tato širší společenstva jsou normou např. v indonéském Sulawesi,myslím. Pak by třeba přestaly být normou malé uzavřené byty a nahradili by je třeba kmenové domy :-)
Nechci to propagovat, myslím,že vytvořit kvalitní vztah je těžké,i když jde jen o jednoho člověka a o komunitách taky vím své. Jen zkouším domýšlet dnešní trend dál.
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 0:30:58)
Katuka - Ty jsi v nějaké sektě, nebo jsi první záblesk definitivního rozpadu modelu rodiny máma-táta-děti? ~t~
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 9:33:38)
madelaine - ano, chybí a jsem na to hrdá...
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 11:06:43)
madelaine - kdybys četla mé příspěvky a nevytrhávala si z kontextu to, co se Ti hodí, nic černobílého bys na mém názoru neviděla.

Ano, úplná rodina bez patologie JE ideál a zaplaťpámbu, pokud tu kliku máme. Je to jako se zdravím.

Ale žít se dá i s jednou nohou, cukrovkou, chronickou rýmou, alergií... a nikdo není méněcenný, jen prostě není zdravý a nějak to ovlivňuje jeho život... a pak jsou tací, kteří si zdraví zk..ili sami.
Ve výsledku se to blbě rozlišuje, pokud ty lidi neznáš, ale těch, co si za své nemoci a vady můžou sami, je opravdu hodně...
 Matylda 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 12:22:20)
Ono by totiž asi cílem nemělo být, aby partneři (manželé) zůstali spolu v jedné domácnosti, ale aby se snažili spolu vycházet slušně, ona i láska se dá vybudovat. Jenže to musí chtít oba, musí to oba považovat za smysluplné.
 Ecim 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 12:24:20)
To ano. Jenomže jak toho docílit, aby chtěli oba?
 Matylda 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 12:41:30)
Ecim, mohla bych napsat, že si nikdo nemá brát debila, ale to bychom se dostaly kruhem tam, kde jsme začali ~j~

Za mě, snažit se žít své manželství, jak nejlíp dokážu a snažit se předat dětem svoje ideály partnerského soužití a obecně lidských vztahů. A pak přijmout jako fakt, že ideály se mění, netesknit po starých dobrých časech a nikoho neodsuzovat proto, že má názory odlišné.
 Katuka 
  • 

Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 10:50:24)
:-) Já mám doma naopak zrovna hodně tradiční model a nejsem ani apoštol,ani vizionář, jen přemýšlím.
Neprobíhá už debata o manželství časově omezeném,které by se dalo při vzájemné spokojenosti prodloužit ? Je to jen další signál.
A když se bavíme tradičním modelu, co když měl úplně jinou náplň než dnes? Před např. 250 lety žili manželé spolu možná stejně dlouho jako dnes, jen je rozdělila smrt (ženy při porodu např.) ,ne rozvod.Muži se ženili později,třeba jako dnes kolem 30-35 let,potřebovali nejdřív zaopatřit budoucí rodinu, umírali ale daleko dříve. Takže chtít po stejném modelu dvojnásobnou životnost je možná nerozum.(Myslím tím manželství jako instituci,ne ubohé účastníky). Ne,že by to nešlo, ale není to pro všechny. Moc nevěřím,že lidská morálka se během staletí mění. To spíš vnější tlak. Představte si žít ve světě,kde jste vychovány být vděčné bohu za to,co máte (může být hůř),kde jste nikdy neviděli žádný romantický film,který by vám nadiktoval,co vlastně máte od života chtít, kdy manžel je pro vás hranice mezi živobytím a bídou (a ne kamarád,ne milenec, ne kdovíco dalšího), kdy pracujete do úmoru a řešíte, proč vám musely tři z pěti dětí umřít, kdy rozvod je ve skutečnosti vyobcováním ze společenství, opravdu budete přemýšlet po večerech o tom, že vám manžel už nějak dlouho nedonesl kytku a jestli to není tím, že to třeba není ten pravý a jediný?
 Binturongg 


Re: Tradiční model rodiny je v pytli!!! Bohužel... 

(15.10.2010 11:09:08)
Katuka - teď dávám ~R^ - fakt zajímavé zamyšlení ~;((
 Tvoje horší já 


Rodina je v ohrožení 

(13.10.2010 18:24:44)
Souhlasím s tím, že rodina má stále pro Čechy vysokou hodnotu. Už je to nějak zakódováno v lidské přirozenosti, že člověku není dobře samotnému. Na rodinu však v dnešní době útočí různá nebezpečí. Je snadnější se seznámit s někým jiným a rodinu rozbít. Je snadnější z rodiny odejít, protože i jeden rodič většinou dokáže děti jakž takž zabezpečit. Lidi jsou ponoukáni k hledání dokonalosti a nesmíření se s kompromisy. Taky nás masíruje jakási představa ideální romantické lásky, když toto lidi v manželství nenajdou, často prchají a hledají jinde. Dřív to asi bylo po této stránce jednodušší, rodina byla pro přežití prakticky nezbytná, hlavně neprovdané ženy zůstávaly na okraji společnosti jako přítěž pro své příbuzné.
 Panímáma 
  • 

Re: Rodina je v ohrožení 

(13.10.2010 21:12:27)
naprostý souhlas!
 mellie 


Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(13.10.2010 21:39:59)
Hodně lidí tady nadává na to, že dnešní doba nepřeje úplné rodině (Hořící hrnec, Xantipa, maw a tak dále). Mně naopak přijde, že spíš generace našich rodičů nebyla příliš rodinně vyspělá.

Nebylo zvykem, že dva spolu žili na hromádce, takže nemohli ani zjistit, zda si vyhovují. Nebylo zvykem vystřídat více partnerů, takže si zejména ženy nemohly oťukat, co jim na partnerech vadí a co jsou schopné tolerovat. Bylo zvykem, že se oženili všichni, co vůbec mohli, bez toho, aby k partnerskému soužití měli nějaké předpoklady. Stát měl silnou rodinnou politiku pro matky samoživitelky. Společnost měla jesle, školky, nikomu nepřišlo divné, že tam děti trávily celé dny. Obecně totalitní systém nenutil lidi do zodpovědnosti za sebe.

Takže za mě, já myslím, že dnešní společnost jako celek je vyspělejší a zodpovědnější. To že se nějaká blbka rozvede kvůli tomu, že "manžel je debil" (jak tu zaznělo), je prostě extrém, stejně jako by byl před třiceti lety. To, že je víc rozvodů, je podle mě dané větší společenskou tolerancí vůči tomuto jevu, ne méně zodpovědným partnerstvím.
 Lizzie 


Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(13.10.2010 21:54:55)
Tvůj příspěvek má hodně do sebe.

Akorát myslím, že podpora zřizování školek by měla být stále. Jejich nedostatek, stejně tak jako problematické přivýdělky matek s malými dětmi, nedostatek půl úvazků a podobně je problém.
 Binturongg 


Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(13.10.2010 23:19:25)
mellie - na jednu stranu se tu píše, že se v minulosti nemohli partneři dostatečně oťukat, a tudíž pak museli v manželství snášet kdeco, ale proč se tedy v dnešní oťukávací době rozpadá 50% manželství?

Tvůj příspěvek vyznívá přesně tím stylem, co jsem psala - něco-někdo mi překáží, už mi nevyhovuje, nebudu hledat řešení, pryč s ním - přece nebudu za vola...

Manžel debil extrém je, stejně jako týraná a otloukaná ženská (která kupodivu velmi často ve vztahu setrvává), ale to, že se většina rozvádí proto, že odmítá řešit problémy, komunikovat a vztah zboří hned první krize, to je bohužel šedý průměr...
 mellie 


Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(14.10.2010 0:49:11)
Binturong a v čem takhle vyznívá? Napsala jsem snad, že "něco-někdo mi překáží, už mi nevyhovuje, nebudu hledat řešení, pryč s ním - přece nebudu za vola..."?? Nechápu, proč jsi to takhle přeformulovala.

Nechci říct, že znám jen samé šťastné páry, ale mezi mými přáteli se nerozváděl nikdo. Takže nedokážu posoudit, jak závažné důvody moje generace (= Husákovy děti) má. Naopak spousta mých přátel má rozvedené rodiče, a jejich lifestory by vydaly na román.

Takže není jasné, kolik % v těch 50%, které zmiňuješ, je generace našich rodičů. Myslím, že hrozně moc jejich svazků nevydrželo pád totality... nové možnosti, nový život...

Jo a neodpustím si poznámku na Tebe konkrétně, tohle je po delší době potřetí, co jsem se rozhodla zapojit se do nějaké diskuse, a z toho podruhé, co jsi Ty z nějakého pro mně nepochopitelného důvodu můj příspěvek degradovala. Nic víc, nic míň.
 Binturongg 


Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(14.10.2010 9:29:09)
mellie - nechtěla jsem Tě njak napadat, ani degradovat Tvůj názor ~;)

K těm 50% - rozhodně mezi ně nepočítám generaci našich rodičů a prarodičů, jelikož se mluví o dnešku - V DNEŠNÍ DOBĚ se rozvádí polovina manželství. Ano, možná mezi nimi jsou i nějaké starší páry, nicméně většina asi bude těch mladších (i když dnes je mládí pojem relativní ~t~ )

Raději jsem koukla, proč jsem tak "nepřiměřeně" reagovala a z nepochopitelného důvodu sejmula Tvůj příspěvek, takže píšeš:


"Hodně lidí tady nadává na to, že dnešní doba nepřeje úplné rodině (Hořící hrnec, Xantipa, maw a tak dále). Mně naopak přijde, že spíš generace našich rodičů nebyla příliš rodinně vyspělá."

OK, toto je věc názoru a té které rodiny, aby si zametla před vlastním prahem...

Dál píšeš:

"Nebylo zvykem, že dva spolu žili na hromádce, takže nemohli ani zjistit, zda si vyhovují. Nebylo zvykem vystřídat více partnerů, takže si zejména ženy nemohly oťukat, co jim na partnerech vadí a co jsou schopné tolerovat."

Tady jsem se odvážila zeptat, proč v dnešní - oťukávací - době je polovina lidí rozvedených, jestli ono to nebude neustálým oťukáváním a permanentní nespokojeností...

"Bylo zvykem, že se oženili všichni, co vůbec mohli, bez toho, aby k partnerskému soužití měli nějaké předpoklady."

Odvážná myšlenka...

"Stát měl silnou rodinnou politiku pro matky samoživitelky. Společnost měla jesle, školky, nikomu nepřišlo divné, že tam děti trávily celé dny."

To, že se matky naženou do háku, v půl roce stopnou kojení (pokud vůbec kojily) a šoupnou dítě do kolektivního zařízení bych rozhodně nenazývala SILNOU RODINNOU POLITIKOU ~a~

"Obecně totalitní systém nenutil lidi do zodpovědnosti za sebe."

Vééélmi odvážná myšlenka - asi jak se to vezme ~d~


"Takže za mě, já myslím, že dnešní společnost jako celek je vyspělejší a zodpovědnější. To že se nějaká blbka rozvede kvůli tomu, že "manžel je debil" (jak tu zaznělo), je prostě extrém, stejně jako by byl před třiceti lety."

První věta je též poněkud odvážná, ale idealistovi ji neberu ~:-D , to další není bohužel extrém, ale většinový fakt.

"To, že je víc rozvodů, je podle mě dané větší společenskou tolerancí vůči tomuto jevu, ne méně zodpovědným partnerstvím."

Dle mého názoru je v tom obojí ~;)

Nicméně se omlouvám - to "překáží - nevyhovuje - rychle pryč" nepatřilo Tobě, ale Lizzie - četla jsem vás hned po sobě, takže to celkově tak vyznělo, promiň ~;)
 mellie 


Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(14.10.2010 12:08:32)
Binturong - díky za Tvůj post, vrátil mi víru v internetové diskuse ~R^

K Tvým argumentům.
"K těm 50% - rozhodně mezi ně nepočítám generaci našich rodičů a prarodičů, jelikož se mluví o dnešku" - myslím, že se tam naopak naši rodiče počítat musí. To číslo se nějak vypočítalo a můj soukromý tip je ten, že to je počet rozvodů v nějakém blízkém roce lomeno počet sňatků v tom samém roce. Takže mezi rozvody bylo nemalé procento pánů Paroubků a Topolánků, kdežto mezi sňatky byla v drtivé většině generace 25-30 let. Bez toho, aby člověk znal strukturu těch rozvádějivších se, není možné usuzovat na rozvodovost generací obecně.

"Odvážná myšlenka... že se oženili všichni, co mohli". Ta myšlenka není z mé hlavy, je z článku sociologa Iva Možného, vybírám z něj "Tehdy u nás uzavíralo sňatek 95 procent lidí. To jde skoro proti zdravému rozumu, když uvážíme, že v každé populaci jsou zhruba tři procenta lidí homosexuálních, tři procenta mentálně retardovaných a tři procenta lidí s vážným zdravotním postižením. Zkrátka osm až deset procent lidí ani marriable body nemá, a přesto u nás v té době 95 procent lidí procházelo manželstvím." Celý článek na http://www.tyden.cz/rozhovory/zmeny-k-lepsimu-vedou-i-pres-mrtvoly-v-orliku_1061.html

Ad oťukávání - no kdybych měla říct, co vede k lepšímu partnerskému soužití, jestli mít možnost poznat partnera před svatbou, nebo tuto možnost prakticky nemít, přijde mi logické říct, že to první.

Ad rodinná politika - tak se jí prostě říká, bez ohledu na její smysluplnost nebo kvalitu. Už nenajdu odkaz, ale určitě jsem opakovaně četla, že samoživitelky za totality na tom byly lépe než teď, ať už z hlediska finanční podpory nebo převzetí péče o děti nějakým kolektivním zařízením.

Ad zodpovědnost za sebe v totalitě... za tím si taky stojím. Lidi nebyli nuceni se rozhodovat tolik jako dnes. Kde budou pracovat, co si koupí, jestli si vezmou úvěr, jestli nezačnou podnikat... Logicky tím nebyli tlačeni tolik ke zodpovědnosti za své činy.

Jak říkám, mezi mými přáteli vrstevníky není nikdo rozvedený, naopak mezi našimi rodiči jsou to někdy hrozné story.
 Binturongg 


Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(15.10.2010 0:37:43)
mellie - nakonec bychom se shodly. Řekla bych, že jde spíš o komunikační šum než o absolutně rozdílné názory ~:-D

Tohle:

"Odvážná myšlenka... že se oženili všichni, co mohli". Ta myšlenka není z mé hlavy, je z článku sociologa Iva Možného, vybírám z něj "Tehdy u nás uzavíralo sňatek 95 procent lidí. To jde skoro proti zdravému rozumu, když uvážíme, že v každé populaci jsou zhruba tři procenta lidí homosexuálních, tři procenta mentálně retardovaných a tři procenta lidí s vážným zdravotním postižením. Zkrátka osm až deset procent lidí ani marriable body nemá, a přesto u nás v té době 95 procent lidí procházelo manželstvím." Celý článek na http://www.tyden.cz/rozhovory/zmeny-k-lepsimu-vedou-i-pres-mrtvoly-v-orliku_1061.html


to teda čumím. Vlastně mě vůbec nenapadlo takhle uvažovat, ale něco na tom rozhodně je!

ad oťukávání - no vždyť jo - já jsem i pro jistou míru promiskuity před svatbou, jen se pořád snažím říct, že když tyhle možnosti máme a každé malé dítě ví, že doba růžových brýlí a zamilovanosti trvá rok až dva, jen blázen se žene do manželství dřív.
A pokud nežene, proč se, sakra, rozvádí, když toho dotyčného má přečteného a ví, do čeho jde??? ~d~
 Dela 
  • 

Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(16.10.2010 22:01:00)
Milá Binturong,
taky si myslím, že se lidi mají pro rodinu snažit překonat své krize. Ale v celé diskusi narážím na tvou argumentaci oťukáváním. To ty jsi idealistka! Definuj oťukávání:-) Kdyby se všichni chovali zodpovědně, tak asi na světě není co řešit. Znamená to, že znám svého partnera za všech okolností? Co když neznám ani sebe (ačkoli se o to poctivě snažím - prostě se radikálně změní práce, bydlení, situace v širší rodině)?? A navíc, z romantických seriálů věřím jedné epizodě ze Sexu ve městě, myslím, že se jmenovala Timing is crucial: Carrie potká dávného milence s čerstvou manželkou, na party se opijí a ona vyzvídá, proč si vzal zrovna tuhle ženskou, jestli je lepší v posteli, zábavnější, chytřejší, hezčí... a on Carii řekne, že ne, že vlastně ona byla ve všem lepší, ale tu svou manželku zkrátka potkal v době, kdy se tak nějak rozhodl usadit:-))
 Margot+1 


Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(14.10.2010 13:49:33)
Binturong,
chci ti jen vyjádřit podporu v této diskusi, mám dost podobný názor, ostatně jsem dost psala v diskusi před několika dny pod článkem o zvykání dětí na nového partnera rodiče.
Stala se nám teď v rodině tak hrozná tragédie, že o ní teď nedokážu nic napsat, ale tím spíš jsem se utvrdila v tom, že labilita vztahů dělá lidi strašlivě nešťastnými.
 x x 


Re: Dnes jsou partnerské svazky kvalitnější 

(14.10.2010 8:29:51)
Že se rozvádí každé druhé manželství ovšem nemluví o přílišné kvalitě partnerských vztahů, nemyslíš? Myslím, že dnešní mladí lidé vyznávají jiné hodnoty, než naši rodiče, to se strašně těžko srovnává, je jiná doba, jiné možnosti, příležitosti, takže srovnáváš nesrovnatelné.
 Jája 
  • 

Soumrak rodiny? 

(15.10.2010 14:08:12)
Mně to připadá, že jsme rodinu v její tradiční podobě prostě zařízli. Ano, rodina měla kdysi smysl, velký. Byla společnou výrobní jednotkou, své členy chránila a měla na ně své požadavky. Nemohla mít ve svém středu flákače, ty by neuživila, tak je vyvrhovala. Byla taky relativně velká a bylo v ní více pokolení, každé se snažilo podle svých možností. Pracovaly jak děti, tak staří lidé. Péče o dětí byla taky prací, děti se učily znalostem a dovednostem, potřebným pro život.

19. stol. vymyslelo kapitalismus a důchodový systém. Obojí rodinu ničilo, až ji zařízlo docela. Kapitalismus znamenal, že dítě se stalo pro rodinu přítěží. Znamenalo živit další krk, kvůli kterému měla rodina výdaje, ale už ne příjmy, protože dítě v dospělosti z rodiny odešlo a věnovalo se své rodině. Na pomoc rodičům už nemělo prostředky.
Kapitalismus tedy vymyslel povinné odvody na důchodové pojištění. To ale znamenalo, že rodina v produktivním věku něla co dělat, aby vychovala děti a ještě si odložila na vlastní důchod. Postupně se začal snižovat počet dětí v rodině (což souviselo jednak s vývojem antikoncepce, jednak se zvýšením životní úrovně).

Dneska jsme systém dotáhli do dokonalosti: jedinec přežije nejlépe mimo rodinu, tedy tehdy, pokud je sám. Společnost preferuje single a my se na rodině divíme, proč tomu tak je. Single člověk má oproti dětnému po celý život nižší náklady, navíc dostane vyšší důchod. Do důchodu neodchází zdaleka tak vyčerpaný, opotřebovaný a finančně vycucnutý jako dětný. Pokud má zdravotní problémy, dostane přednost i v umístění do domova důchodců, právě proto, že se o něj nemá kdo postarat.

A na Rodině se divíme, pročpak se mladí nehrnou do zakládání rodin a do dětí.

Ad názory výše: pokud výzkum pravil, že dříve přošlo manželstvím taky 95% lidí, bylo to i proto, že v manželství se občas narodily děti. Proto společnost podporovala manželství a rodiny. Dneska je podpora rodiny naprosto minimální (spíš bych řekla, že rodina je společností až diskriminována) a bezdětných single lidí bude přibývat. Abychom se tomu jednou dost nedivili.
PS: za podpopru rodiny nepovažuji stav, kdy sebereme peníze slušným a nasypeme je nepřizpůsobivým. To rodinu bohužel ještě více rozkládá.
 Binturongg 


Re: Soumrak rodiny? 

(15.10.2010 15:45:53)
Jája - co dodat? ~R^ ~g~
 Lizzie 


Re: Soumrak rodiny? 

(15.10.2010 16:24:59)
~R^
 Jája 
  • 

Re: Soumrak rodiny? 

(15.10.2010 17:14:26)
Jen dodám: jaké měla manželství babička ve stejnojmenné knize? Její Jiřík byl na 14 let na vojně. Když s ním chtěla být, jezdila s vojáky a za bojištěm prala prádlo, starala se o děti, ošetřovala raněné vojáky. Když muže zabili, měla problém. Rodina ztratila živitele. Vrátila se k rodičům a makala jak divá, makaly i děti, a dost tvrdě. Byly rády, že mohly občas chodit do nedělní školy.
Podobný popis rodiny je v knize o Hanýžce. Dítka chodila do školy jen v zimě a jen do 12 let. Od jara do zimy makala jako divá. A to měla tato rodina výhodu: nebyli to žádní chudáci, měli dokonce vlastní pole a vlastní dům. Chudé rodiny na tom byly hůř, bydlely po stájích. Pokud jsem slyšela pamětníky, tak pro ně byl socialismus vysvobození. Jo já vím, tvrdí nám novodobí kapitalisti, měli se líp učit a měli makat od rána do večera...
 Binturongg 


Re: Soumrak rodiny? 

(15.10.2010 17:44:33)
Jája - abych se přiznala, teď se v tom trochu ztrácím...
A co je teda špatně? Kapitalismus, feudalismus a manželství v dnešní době? ~e~
Takže ideál by byl úplná rodina a její podpora v socialistickém Českoslovenku...?
Ne, to určitě chápu blbě... ~:-D
 Balbína 


Re: Soumrak rodiny? 

(15.10.2010 23:59:03)
neviděla bych to až takhle. Dříve na tom byli lidé co se týká majetku o hodně hůř. Bylo velice výhodné, pokud rodina žila pohromadě a to ve dvou generacích. Mladí chodili do práce - na pole, staří se starali o vnoučata, dům. V té době by nebylo ekonomicky myslitelné, že by žena žila sama s dítětem, resp. bylo to velice těžké.
Myslím, že je dobře, že v dnešní době není takový problém (oproti době dávné) odejít od partnera, pokud soužití s ním je nesnesitelné. Na druhou stranu v této době je spousta single lidí, kteří prostě zůstanou sami. Nevěřím, že jsou takto dlouhodobě spokojení.
 Ecim 


Re: Soumrak rodiny? 

(16.10.2010 14:17:29)
Balbíno ~R^
 Jája 
  • 

Re: Soumrak rodiny? 

(16.10.2010 21:02:32)
Balbíno, single možná přežije a léty si na svůj stav i zvykne. Znala jsem single za komunistů, byli to sourozenci a když si nenašli partnery, dožili živost spolu. Znám několik single součsnosti, nikdo z nich není spokojený, šli by do partnerství a třeba i do manželství, ale čím jsou starší, tím více se nějakého svazku bojí. Znám single rozvedeného muže. Po několika známostech se prostě bojí té další, tím spíč, že manželka ho těžce drbe výživným, na které on nemá oni omylem (slušný kluk, ale nějaký čas se staral o nemohoucí matku, která potřebovala péči 24/7, ale soud to nezhohlednil, napařili mu exekuce a protože jeho ex zakázala dětem, aby se s otcem stýkali, on dneska o děti nestojí. I majetek nechal přepsat jinam, nemá důvod se o cokoli starat, když na něj děti dlabou).
Single třeba není spokojen, ale nakonec si na svůj stav zvykne.

Pokud žena odejde od partnera i s dětmi, tak nevěřím, že je s tím spokojená. Může se zadařit, že potká jiného partnera, může ale taky zůstat sama s dětmi. V tom případě má problém, protože stát, který by jí měl pomoci, jí nepomůže, takže ona sice není se svým stavem spokojená, ale nic s ním nezmůže, navíc se ekonomicky může dostat naprosto do jetele. Je to proto, že s výživným ji mohou pomoci pouze tři složky, všechny státní: soud, policie a vězeňská služba. Když jsem já bojovala za nevyplácené výživné, střetla jsem se se všemi složkami a prakticky všechny stály za vyliž, všechny jsem je prostě otravovala od jejich klídku a od kafe. Já pro ně nebyla žadatel, kterému je třeba pomoci, protože potřebuje zdroje na výživu dítěte, já pro ně byla obtížný hmyz. Soud mi třeba napsal, že otec nemůže platit výživné, protože by mu nezbývaly peníze na hospodu, což jsem měla považovat za formu kulturního vyžití. Stalo se to dokonce předmětem mojí stížnosti na ministerstvo spravedlnosti, protože mne naštvalo, že soud nezajímá, že já dítěti na výživu třikrát obrátím každou korunu, ale otec má mít na hospodu. Druhá složka, policie, ta převezme trestní oznámení za neplacení výživného. Trestný čin vyšetří raz dva. Pak je soud, vynese rozsudek, otce třeba i zavřou, ale když ve vězení nemusí pracovat, bylo mi to taky k prdu, akorát jsem měla výdaje na ježdění k soudu. A protože jsem je vyrušila se sladkého nicnedělání, tak mi nepřiznali náhradu výdajů. To mi tenkrát taky dost zaťalo sekyru do peněženky.
Je krásné, že propagujeme, že každý se má starat o sebe, ale pokud jako stát oslabené rodině nepomůžeme, nemůžeme se divit, že se mladí lidí do dětí nehrnou. Pokud totiž nepomůžeme rodinám (např. samoživitelkám), které se dostaly do obtíží, tak rodinu postupně totálně zlikvidujeme. Pokud ve společnosti nenajde oporu, prostě si řada lidí - především žen, protože na ně ty problémy dopadají více - tu rodinu odpustí.

Byla jsem jedna z těch, co pomáhala inicializovat zákon o vyplácení výživného. Pro stát by to nebyl žádný náklad. Stát by rodině (předvším ženě samoživitelce, ale v této roli může být i muž, akorát těch není tolik) vyplatil výživné na děti a to výživné by si vzal zase na tom, kdo ho platit má. Protože se tu angažují jen státní složky (soud, policie, vězeňská služba), mělo by to být bez problému, bylo by tu max. tříměsíční zpoždění, než by se celá mašinerie dostala do pohybu. Zařízla to pravice a vysvětlit jim, wo co go, že současný stav je tunelování státního rozpočtu a že nejsme právní stát, to je fakt nad lidské síly.
 Irena 
  • 

Re: Soumrak rodiny? - já mám dítě protože jej miluji 

(19.10.2010 12:54:03)
Tak nevím jak ty,ale já mám dítě pro to,že jsem ho chtěla a miluji ho, přesně tak můj manžel. Pokud někdo řeší mít či nemít dítě z důvodu,aby nebyl opotřebovaný v důchodu a měl peníze sám pro sebe, je to chudák a nemá to v hlavě v pořádku.Nesváděla bych na rozvoj a kapitalismus,že zničil rodinu - biologické hodiny jsou pořád stejné.Jen prostě lidé začali víc přemýšlet,jak zkvalitnit život sobě i dětem - víc dětí,míň šancí je vzdělat apod.Dřív byl život tvrdý,lidé neměli možnosti,byl to boj o potravu.Dětí se rodilo hodně pro to,že 1)antikoncepce je hřích 2)aby měl kdo živit staré rodiče 3)aby bylo víc pracovní síly na pole 4)sex byl asi jediné povyražení chudiny.Podívejme se do světa,nejvíce dětí se rodí v chudých oblastech a myslíte si,že z lásky k dětem? Prd vody,jak trochu povyroste,maká ve fabrice nebo hrabe na skládce.Jsou případy,kdy rodina ještě malé mimčo zmrzačí,aby dobře žebralo.Takže přestaňme nadávat na dnešní dobu,myslím že tak jak se straráme o děti dnes a jak je milujeme,nikdy předtím nebylo.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.