| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Když čte pohádku na dobrou noc jen máma III: Michaela

 Celkem 46 názorů.
 Lenka 
  • 

Názor 

(23.2.2010 9:52:03)
Ahoj, po přečtení všech článků, si myslím ,že v největší nevýhodě a tudíž nejtěžší to má vdova.
 Razivia 


Re: Názor 

(23.2.2010 10:25:33)
Myslím si, že v nejhorší situaci je vdova, protože ta si to nevybrala je to absoulně neměnné.
Ale co se týče míry trápení - nejhorší je podle mě neodpustit (vdova může mít "čisté" vzpomínky na krásný vztah, ten, kdo nedokáže odpustit, se užírá...)
 DENISA 


Re: Názor 

(23.2.2010 13:03:48)
No ja bych rekla, ze smrt milovaneho cloveka se neda absolutne s nicim srovnat. Vztek na ex je daleko mirnejsi forma utrpeni nez to znicujici definitivno. Vztek vyprcha, nastane lhostejnost, navic ta zena je vice motivovana si najit nekoho lepsiho. Ale vdova ma v mysli jen hezke vzpominky, to spatne se vetsinou zapomene a svuj ukonceny vztah si jeste vice zidealizuje a tim padem trpi dlouho a intenzivne, byt casem se to asi take zmirni.
 miluška 3 děti vdova 
  • 

Re: Názor 

(23.2.2010 13:21:20)
ne každá vdova má hezké vzpomínky na manželství,já byla vdaná pouze 5 let ,nic hezkého,mužova nevěra s mojí kamarádkou /byla jsem s detmi na mateřské/a zažila jsem i znásilnění vlastním mužem.Sice jsem si pár let po pohřbu našla odbornou pomoc ale dodnes nejsem schopna normálního vztahu.
 KKarolina 


Re: Názor 

(23.2.2010 14:54:09)
To mi je líto~x~
 spadlá z jahody 


Re: Názor 

(23.2.2010 10:26:59)
Já si myslím, že tady záleží na konkrétní situaci, mezi těmito třemi maminkami to určitě má nejtěžší vdova z prvního příběhu, ale na tom má asi největší podíl postižení jejího staršího chlapečka.
Nechci nijak snižovat ničí neštěstí a ztrátu milovaného člověka, ale mohla by sem napsat velká skupina rozvedených nebo svobodných maminek, které to mají těžší o to, že jsou na vše finančně samy, dostávají buď naprosto nedostatečné alimenty nebo nevidí od "milujícího" tatínka ani korunu. A navíc v našem právním státě neplacením alimentů není nijak dotčeno právo neplatícího rodiče na styk s dítětem, takže i tací rodiče mohou vesele dětem vymývat mozečky, nebo naslibovat dětem hory doly a pak se na ně vykašlat.
 Natascha 


Re: Názor 

(23.2.2010 10:43:20)
Souhlasím s Ženetkou. Vdova má aspoň hezké vzpomínky.

Jj, tohle mě taky hodně bolí, že on nezažívá ten strach, když je dcera nemocná, každodenní rutina se ho netýká, v podstatě si ji vezme jen když má náladu a slízne smetanu, nemusí nic řešit, a ještě si dovoluje kritizovat, že všechno dělám špatně.
Dcera ale jako by to všechno chápala už teď, v 5 letech, a nemá ho ráda, nechce k němu, i když se ji snažím motivovat.
Je mi lhostejný už dávno, ale to jeho zasahování do mého života je otravné.
 Teraza Horáková 


Re: Názor 

(24.2.2010 0:57:45)
no a na tohle odpovím - že rozhodně ne.

Rozvedená, opuštěná žena, či muž mají možnosti a čas - se potkat s člověkem, co je opustil, ublížil jim, sami v sobě se porvat s věcmi, co neřekli, ale šance vyslovit, nebo napsat sprostej dopis pořád je nebo vynadat, potkat se na svatbě dětí, pohřbu přátel, namlátit si vzájemně.... pozvat se na kafe, .... nenávidět, milovat, odpouštět..... vůči žijícím je to tak nějak hodně citové, ale je to vůči komu vyjevit.


Vdovy a vdovci to mají v tomhle nejtěžší, komu to mají říct, aniž by byli přecitlivělí, hysteričtí, nesoudní....
Nikdo není v opozici, tak si to vysníváme.
 LuciaN, 2 synovia 
  • 

Re: Názor 

(24.2.2010 7:06:35)
ano, to sa dá len s človekom, čo je kompletný, a nie psychopat, čo si po 5 mesiacoch po odchode z domácnosti nájde matrac. A nemá záujem o deti
 Natascha 


Re: Názor 

(24.2.2010 8:08:49)
Co rozhodně ne?
 Teraza Horáková 


Re: Názor 

(24.2.2010 15:03:46)
Rozhodně není lepší ovdovět, než být opuštěn.
 Natascha 


Re: Názor 

(24.2.2010 15:39:50)
Aha, já jsem nepsala, že je to lepší, já jen tvrdím, že je to těžko srovnatelné.
 Teraza Horáková 


Re: Názor 

(25.2.2010 12:54:41)
Psala jsi, že vdova má hezké vzpomínky. Ty vzpomínky jsou zavazující do budoucna. Opuštěná je naštvaná, zklamaná, ale když to překoná, je schopna snáze začít nový vztah (toť pouze názor a to, co vidím v okolí, netvrdím, že je to tak vždycky)
 Natascha 


Re: Názor 

(25.2.2010 18:07:49)
To je pořád dokola. Nedá se zevšeobecnit, která to má lepší a která horší. Vdova může mít hezké vzpomínky, ale samozřejmě může mít i špatné vzpomínky. Opuštěná je naštvaná, zklamaná… není jisté, že si do budoucna vybuduje kvalitní vztah, může se to s ní táhnout takovým způsobem, že toho není schopná, zahořkne.

Vdova může cítit závazek k nebožtíkovi. Ale to taky může časem překonat a najít nový hezký vztah, protože má celkově pozitivní vztah k mužům.
 stormer 


Re: Názor 

(23.2.2010 11:18:25)
Přesně tak. Ztratit to, co už jsi poznal a tolik miloval... Pro slepce je prý to postižení taky horší, když předtím viděl.
A když láska skončí, dá se vymazat nenávistí, příp. lhostejností ale když je ukončena smrtí milované osoby, nedá se to nijak vstřebat. Myslím, že ta bolest tam bude až do smrti.
 Binturongg 


Re: Názor 

(23.2.2010 11:25:33)
vlasatice - ~R^
Ale dodala bych ještě, že i u těch svobodných a rozvedených zůstane něco navždy, pokud se nezbaví nenávisti - nenávist svazuje, jak říkal pan Hruška, který v Plzni založil Památník obětem zla - nádhernou meditační zahradu.
Těžko říct, ale smrt milovaného člověka je asi horší než jeho odchod jinam...~n~
 Jaana2 


Re: Názor 

(23.2.2010 12:44:47)
smrt milovaného člověka je asi horší než jeho odchod jinam...

souhlasím, to je totiž definitivní, většinou nečekané.

Ale otázka zní, kdo je na tom hůř. Tady asi záleží na konkrétní situaci. Nejde jen o pocity.
 Binturongg 


Re: Názor 

(23.2.2010 12:59:36)
Je HŮŘ a HŮŘ. Pokud myslíš materiální stránku, je to různé, já myslela spíš to duševno...

Někdo to tu přirovnával ke ztrátě zraku - ano, pokud zemře milovaná bytost, je to jako přijít o zrak nečekaně - třeba v důsledku úrazu nebo vinou cizí osoby.
Pokud milovaná bytost odejde, je to jako přijít o zrak po dlouhé nemoci, kdy se s tím dalo počítat, ale pořád byla neděje. Nebo také jako po úrazu, ale třeba u rizikových sportů, čímž partnerství a manželství bezesporu je... ~;) ~t~
 Natascha 


Re: Názor 

(23.2.2010 14:03:32)
No, já si myslím, že je hlavně nesmyslné objektivně srovnávat utrpení.
 maja 
  • 

Re: Názor 

(23.2.2010 19:34:18)
No právě, ono je to vlastně naprosto nesrovnatelné...každé o něčem vlastně úplně jiném.
 Koralka 


Vdova 

(23.2.2010 15:28:58)
Já jsem vždycky chtěla být vdova:-). To mi přijde jako stav v občance ideální. Nechci téma nijak zlehčovat, fakt. Ale vdova má kolem sebe takový opar, mladou každý lituje, má vdovský důchod, děti zase sirotčí, takže na tom není tak špatně, jako maminy, co nemají žádné nebo malé alimenty. Samozřejmě, že prožije trauma ze ztráty milovaného muže, ale má hezké vzpomínky a čistou hlavu. To se o mnohých rozvedených a opuštěných svobodných říct nedá.
Nakonec jsem rozvedená, s ex mám přijatelný vztah, on nás neopustil, takže žádná hořkost se nekoná a přeju mu jen dobré v jeho rodině. A že neprožíval s dcerou její nemoce, školní docházku a pod. tak to mě vůbec netrápí, to si zvládám sama v pohodě.
Teď se chystám na výchovu dalšího potomka, zatím nevím, jestli s otcem nebo bez~;). K.
 DENISA 


Re: Vdova 

(23.2.2010 15:54:41)
Tak ty jses dost husta. Neprala bych ti to, ale kdyby se ti preci jen stalo, ze by tvoje kamenne srdce roztalo a ty jsi se zamilovala, jak by ti bylo kdyby se ti ten partner zabil. Nerouhej se, a to ani psanim sem na diskusi.
 Katka, kluci 11 a 7 
  • 

Re: Vdova 

(23.2.2010 16:35:07)
Souhlasím, Koralka asi ještě neztratila někoho opravdu blízkého....jinak si neumím vysvětlit její příspěvek. Ta čistá hlava je nesmysl, člověku se v ní naopak neustále honí spousta věcí, např. to, co měl a neměl říci a udělat, dokud byl dotyčný ještě tady s námi....a jestli se nedalo tragédii nějak zabránit ...a člověk si neustále říká "proč právě on, proč zrovna my". Ta bezmoc je děsná.
 Koralka 


Re: Vdova 

(23.2.2010 17:10:13)
Ale no tak, dámy, vždyť jsem psala, že to nechci nijak zlehčovat. Vy jste mě nepochopily~;).
Nepřála jsem si ničí smrt, jen jako rodinný stav VDOVA se mi líbí, lepší než svobodná. A smrt zblízka někoho milovaného, tak tu jsem zažila, vím jaké to je být "vdova", buďte v klidu. Takový zážitek intenzivní bolesti je něco, co vás posune a pak neřešíte ptákoviny a jste prostě nad věcí. K.
 maja 
  • 

Re: Vdova 

(23.2.2010 17:10:38)
To máš pravdu , ale na jednu stranu je taky pravda , že v jistém smyslu čistou hlavu má. Neomezujou jí výchovné metody partnerovi nové rodiny, nemusí půjčovat děti maceše, nemusí se dohadovat jestli střídavá péče nebo nestřídavá, jestli na vánoce budou s tatínkem a s macechou nebo s mámou , nadále zůstavají všichni jedna rodina se stejnými pohledy na život , na priority , na výchovu .... nikomu samozřejmě nepřeju aby se stal vdovcem nebo vdovou, děti polovičními sirotky a pod. ( ostatně mám to teď velmi blízko...vdovec se dvěma malými dětmi), je to ta nejhorší životní situace pro všechny ,doslova katastrofa, ale proti neustále se dohadujícím, rozvádějícím se, nepřejícím si , na sebe nadávajícím a kydajícím na sebe špínu rodiči, to má jistou výhodu a to tu, že maminku nebo tatínka, který zemřel si udržujeme v krásné představě, mluvíme o ní hezky, myslíme na ní v dobrém, jsme smutní , nešťastní, naštvaní na osud , ale obraz druhého je většinou kladný....nejlepší by bylo , aby se nestala ani jedna varianta, opuštěné ženy to mají více méně ve svých rukou, mohou ovlivňovat osud,předcházet rozvodům a pod u úmrtí nemůžeš ovlivňovat takřka nic.
 maja 
  • 

Re: Vdova 

(23.2.2010 17:14:05)
můj příspěvek byl myšlen na Denisu a katku ...jakože souhlas s koralkou :)
 Natascha 


Re: Vdova 

(23.2.2010 18:57:55)
Majo, souhlasím s tebou.
Ono je to vidět i na této diskusi, vdovu každý polituje, a přitom nevíme, jaké v tom manželství byly vztahy, jak napsala Miluška, ona se od manžela ničeho dobrého nedočkala. A na druhé straně si umím představit, že když odejde milovaný partner za jinou ženou, tak to taky zatraceně bolí, je to zrada, sice ten člověk žije, ale ublížil strašně moc… a taková opuštěná se ještě často dozví, že si za to beztak může sama, že asi nedokázala dát manželovi to, co potřeboval…~d~
 maja 
  • 

Re: Vdova 

(23.2.2010 19:49:41)
Čím víc o tom, přemýšlím, tak Lenku a Michaelu není proč litovat: Lenka nezralá pro vztah, po pěti měsících z něho vycouvala , nedali s partnerem šanci spolu s dítětem se sžít, překonat počátky po porodu, sama mluví o tom, že ani před dítětem to nebylo zrovna super a pod... Michaela to samý, ta si zas vysnila cosi , co evidentně partner nechtěl, nebo se do toho nechal v manévrovat...otázka jak by to bylo, kdyby byly vdané, já myslím, že tak lehce a rychle by se z toho nevyvlíkly ( ani ony ani partneři), musely by se víc snažit , protože ten " blbej" papír , není jen o tom, že je k ničemu, že rodina je i bez papíru ( což je pravda) , ale když jsou problémy , tak se prostě musejí řešit a teprve když je to děs běs tak se to oficiálně s celou parádou rozsekává. A po osmi letech, to už je slušné manželství, tak dlouho ani leckterá nevydrží... osobně lituju děti všech zůčastněných paní, vdovy i těch dvou Lenky a Michaely, ale z žen lituju vdovy. Do situace se dostala nezaviněně, naráz, z čista jasna ( aspoň jsem pochopila, že nešlo o nějakou dlouhou nemoc, ale něco tragického) . V případě dlouhodobých nemocí a dlouhého umírání je to ještě zdaleka o něčem jiném, ale to už je na jinou diskuzy. U dlouhodobé nemoci lituju oba partnery i děti ještě o hodně víc než u "obyčejného umření"...všimněte si uvozovek, aby mi někdo nenapsal, co že jsem to za ženskou. U dlouhodobého vstupuje ještě bolest, utrpení a to všechno dětem a partnerovi na očích ... kdo zažil ví, že to by nepřál ani největšímu nepříteli. Sice se na fakt, že budete sama /sám můžete připravit( měsíce, roky), ale to hrůza kolem ...to snad radši ránu od náklaďáku.
 DENISA 


Re: Vdova 

(23.2.2010 21:26:28)
Ted to na me pusobi jakoze zavidis vdovam, ze je kazdy lituje. ~a~
 Natascha 


Re: Vdova 

(23.2.2010 21:34:37)
A na mě to působí tak, že si z textu vytahuješ jen to, co se ti hodí do krámu. Já opravdu nikomu nic nezávidím.
 KKarolina 


Re: Vdova 

(24.2.2010 14:42:13)
Kdyby mi zemřel muž utrápila bych se,kdyby mě opustil tak také...nevím co by s námi bylo...ale je pravda trošku to co píšeš,když to člověk bere tak trochu s nadhledem.~z~
 Beruska, jeden syn 
  • 

Re: Vdova 

(2.3.2010 22:47:18)
Učelně jsem si šla počíst diskuzi vdova..... protože jsem se jí stala. Po cca 12 letém vztahu, 9 letém manželství, ve 3 měsíci těhotenství našeho prvního dítěte v našem novém domě, který jsme si vybudovali sami.... přišel den a on už se nevrátil....a nikdy nevrátí. Težko někomu vysvětlovat, čím si člověk musí projít a s čím musí vším bojovat a jak dlouho jestě bude. Nemyslím tím ted konkrétně věci spojené s výchovou či zaopatřením jak sebe nebo ditěte, ale vnitřním bojem nedobrovolné ztráty. Je vidět, že v dnešní době je to otázkou kdo je na tom lépe? Jestli výživné nebo jít prosit o sirotčí důchod? Tisíckrát projde člověku hlavou, za co to vše je? Proč mu tak osud namalovat? Nebo co řídí naše životy? Dnes mám v ruce 4 mesícního chlapecka, je to cely tatinek, všim... denodenně s tím bojuji. Nechci ani soudit rozvedené či opuštěné ženy, každá musí bojovat za svůj vlastní mančaft, at chce nebo nechce, bez rozdílu.... a myslím si, že ač je to chvílema opravdu šílené a je i pro ostatní opuštěné mámy, které zůstanou s dítetem sami, je nemorální hodnotit, kdo je či není na tom lépe. Ono mít v občance - VDOVA a nejen to, není opravdu žádná výhra v žádném směru....
 montik84 


Re: Názor 

(23.2.2010 22:50:26)
Podle mě to má každá z nich těžký, jen každá jinak. Když přijde ženská o chlapa se kterým má rodinu, tak to vždycky bolí. Protože ať už se chová jakkoliv ... přiznejme si ... vždycky tam trošku tý lásky zůstane.
 Jája (52 let) 
  • 

Michaela 

(23.2.2010 12:04:38)
Michaela mi připadá, že všechno musí řídit jen ona sama.
otec od dítěte odešel a dítě opustil? Nebylo to náhodou tak, že matka chtěla dítě a všechno se podřídilo zájmům matky? Vedle takovéhle "cílevědomé" dámy se každý chlap musí cítit jako nesvéprávný blbeček.
 Zuuuza 


Re: Michaela 

(23.2.2010 12:23:52)
Ano, Jájo. Chtěla jsem napsat něco obdobného. Paní Michaela toužila po dítěti, i když uvnitř cítila, že vztah není v pořádku a že od začátku to není to pravé ořechové. Nelze se pak divit, že to dospělo až tak daleko. A to, že nechce, aby dcera říkala otci tatínku, mi přijde hodně, hodně smutné. Mělo by to být na té malé.
 sarmyn 
  • 

Re: Michaela 

(23.2.2010 12:29:31)
Souhlasím, Michaela si v podstatě za všechno může sama. To, že dneska ex nemůže vystát, je jen proto, že si nedokáže otevřeně přiznat svou chybu... Upřímně, chodit si pro maličké dítě fixované na matku, která při každém předávání stropí scénu, není nic příjemného....a je toho mnohem víc..ty ukřivděné chudinky, teď to myslím obecně, by se měly zamýšlet především samy nad sebou a nahlídnout si do svědomí..
PS:na růžích jsem ustláno neměla
 KKarolina 


Hořkost 

(23.2.2010 13:07:44)
Michaela má v sobě strašnou hořkost a nenávist-má vztek,že ji opustil a myslí si,že si nezaslouží dcerku,proto ani nechce,aby jí vídal-aby mu říkala tatínku...chyba byla jistě na obouch stranách i když u Míši asi víc.Nevím zda se dá odpustit-mohla by alespon zapomenout a nechat dceři tatínka bez výčitek a hádek.Sama nevím co bych dělala-ale nedovolila bych,aby děti přišly o tátu.
 LuciaN,2 synovia 
  • 

Re: Hořkost 

(23.2.2010 19:03:58)
práveže vdova to má najlahšie, ostatným sa zjavuje duch mŕtveho vzťahu každé dva týždne. Tiež som v tej situácii, že som sama s dvomi deťmi. Lahšie by to bolo pre nás, keby som bola vdova. Ostali by aspoň pekne spomienky. Takto sa ten tvor objavuje každé dva týždne a vracia mi deti v zlom stave. Nedodržuje ich režim, volí nevhodný program...deti sa pravidelne vracajú tak unavené, že sa nevládzu ani najesť, nieto este umyť a vypočiť si rozprávku. Viem, že to nie je správne, ale radšej by som bola vdova. Starší syn s ním dokonca odmieta chodiť a hrozím sa otázky, že dokedy tam ešte bude musieť chodiť. Figuruje tam totiž jeho milenka.
 MartinaNov (dva rošťáci 


co je horší??? 

(23.2.2010 19:08:22)
Nejhorší to má ten, kdo mohl něco udělat a neudělal. Nejde porovnávat, kde partner chybí více, jestli může mít vdova hezké vzpomínky a opuštěná ne... Může to být klidně i naopak.

Líbí se mi ta poznámka, že manželství je rizikový sport. Taky bych dodala, že jakékoliv partnerství je rizikové, důležitá je ta prvotní volba a pak to, aby se o vztah pečovalo. Život je plný stereotypů, povinností, problémů a toho hezkého je vlastně docela málo. Dost nám dají děti, teda pokud je chceme... oba!
Mnohdy nechápu, když čtu, s čím vším šly zdejší přispivatelky do svých vztahů a jaké je vlastně mají. Mnohé z nás se vůbec neumí rozhodnout, samy neví, co chtějí a jak si tedy za svým jít - a k tomu to skloubit s tím, co chce partner.

Jakýkoliv rozpad rodiny je krutý, ať už to vzniklo blbostí dospělých nebo v důsledku neštěstí. Jenomže od toho jsme dospělí, abychom byli rozumní a snažili se s riziky počítat a eliminovat je. Protože nakonec jsme to hlavně my, kdo si to odtrpíme, ať tak, či tak.
 Lavina 
  • 

Je těžké... 

(24.2.2010 8:50:05)
Je těžké dívat se na životní příběhy druhých vlastní optikou... každý jsme jiný, máme jinou povahu, jinou schopnost zvládat těžké situace, rozhodovat se... Neumím posoudit, kdo je na tom hůř a obdivuju každého, kdo si projde krizemi bez toho, aniž by ublížil druhým a zároveň zůstal sám sebou.
 Miri30 


Srovnání 

(24.2.2010 10:46:13)
Osobně mi články připadají jako z nějakého časopisu Napsáno životem nebo tak nějak...
Nevím, proč bych měla "srovnávat" něčí osobní problémy, starosti a utrpení. Fakt nechápu. ~a~
 Jíťa 
  • 

Sama neví co chce 

(24.2.2010 19:37:31)
Nedávno tu byly rozebírány články o střídavé péči a já si na ty diskuze při čtení tohohle vzpomněla.

Co vlastně chce? Na jedné straně by ex-partnerovi přála, aby si taky zažil ty pocity starosti o dítě, skutečnou péči a nejen rozmazlování procházkami v ZOO a drahými dárky... Na druhé straně říká, že si nepřeje, aby dítě svého otce titulovalo "tatínku", dokonce ani aby se vůbec stýkali.
 Veronika V. 
  • 

Nedivim se, ze odesel 

(24.2.2010 21:11:22)
Pani Michaela na me pusobi tak nejak chladne, klidne to mohlo byt i tak, ze on ji dlouho miloval a snazil se a ona jen ohrnovala nos. Sklidila jen to, co zasela. Vubec se jejimu muzi nedivim, ze od ni odesel. Myslim, ze ona ho rada nemela, proc by on mel zustavat v takovem vztahu?
A uz vubec mi nesedi ta jakasi touha po pomste, takove to bozi mlyny melou... ze ji mrzi, ze on vyzira jen smetanu? Tak to dost pochybuji, ja bych svoje dite za nic na svete nevymenila, ta laska a uz jen jeho pouha existence je takovou obrovskou odmenou...holt za to musim snaset i ty nemoci a nervovani. Ale tohle vsechno jeji manzel nema, nema tu bezvyhradnou lasku, tu kazdodennost. A to je podle me ten nejvetsi dar.
 Veronika V. 
  • 

Nedivim se, ze odesel 

(24.2.2010 21:11:23)
Pani Michaela na me pusobi tak nejak chladne, klidne to mohlo byt i tak, ze on ji dlouho miloval a snazil se a ona jen ohrnovala nos. Sklidila jen to, co zasela. Vubec se jejimu muzi nedivim, ze od ni odesel. Myslim, ze ona ho rada nemela, proc by on mel zustavat v takovem vztahu?
A uz vubec mi nesedi ta jakasi touha po pomste, takove to bozi mlyny melou... ze ji mrzi, ze on vyzira jen smetanu? Tak to dost pochybuji, ja bych svoje dite za nic na svete nevymenila, ta laska a uz jen jeho pouha existence je takovou obrovskou odmenou...holt za to musim snaset i ty nemoci a nervovani. Ale tohle vsechno jeji manzel nema, nema tu bezvyhradnou lasku, tu kazdodennost. A to je podle me ten nejvetsi dar.
 LuciaN, 2 synovia 
  • 

Re: Nedivim se, ze odesel 

(25.2.2010 6:49:47)
no hlavne že on ju mal rád...
je fakt úžasné keď sa žena začne cítiť napr. 2 mesiace po svadbe ako po 40 rokoch manželstva...to na margo toho chladu, keď ju muž berie iba ako slúžku, kuchárku a upratovačku, žiadny záujem o človeka ani o to či niečo nepotrebuje, prípadne ako sa cíti. Nepochybujem ale o tom, keby bolo jeho pohodlie čo len o milimeter ohrozené, to by si všimol hneď.
Hláška za všetky drobné: Byt ti len tak niekto nerekonštruuje ale držať za ruku a bozkávať ťa môže každý...(žila som v zlatej klietke, kde žena nebola človek, ale iba žena)
 Jíťa 
  • 

Re: Nedivim se, ze odesel 

(25.2.2010 9:47:01)
Z tebe mluví vlastní špatná zkušenost. Ale když si pořádně přečteš článek, tak tam to bylo spíš obráceně: Muž byl degradován do nějaké role "poskoka pro uspokojování potřeb ženy" a na jeho přání, názory a potřeby nebyl brán zřetel.

A perla: "Vadilo mi i to, že nedokončil školu, podle mě ji flákal." Tolik pohrdání člověkem, kterého miluje?

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.