| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Láska nebo závislost?

 Celkem 111 názorů.
 & 


Hanka by mela mit rada v privni rade sama sebe.. 

(9.10.2009 9:24:20)
Hanka by hlavne mela pouzivat mozek, zacit milovat vic sebe nez jeho, snazit se najit odsptup. Co by Hanka rekla sve nejlepsi kamaradce, ktera by zazivla takovy pribeh. Tzn. k jejimu partnerovi by nemela vztah, k kamaradce ano..

"On je proutnik a nezmeni se, ty jsi musis rozmyslet, jestli chces s nekym takovym zit nebo ne? Kdyz budete mit dite veris tomu, ze procitne, aby z nej obetavy verny partner? Urcite to strasne boli si priznat, ze clovek obetoval tolik, pro nic za nic, ale opravdu veris tomu, ze by se Vas vztah mohl vyvyjet, tak jak si predstavujes?"
 Horama 


A pryč... 

(9.10.2009 9:28:21)
Láska nebo závislost? Strach! Nemyslím, že to, co Hanku poutá k tomu chlápkovi je láska, myslím, že je to strach přijít o to, co už nainvestovala do vztahu. Jak píšeš: opustila rodinu, přátele, odstěhovala se. Dokázala to jednou? Teď je správná doba udělat to znovu, protože úprk je projevem lásky k sobě sama.
Nemají děti, to je pro Hanku dobře, dá se odejít bez celoživotních vazeb. Chtěla by děti. A dokáže si představit, že si tenhle chlápek pak bude dělat právo na to, aby měl vliv na celý zbytek jejího života, že ty děti budou mít jeho geny a něco po něm zdědí? Jestli chce Hanka děti bez muže, dokáže to. A když odejde o toho, kdo o ni nemá starost a nemá s ní soucit (což jsou poměrně běžné projevy lásky), má ještě nějakou šanci, že ty děti bude mít i s fajn mužem. (Neříkám, že je to zaručeno, ale aspoň je šance.)
Vrátit se k původnímu manželovi zřejmě není moc reálné, ale často je možné aspoň vytvořit si mezi sebou korektní vztahy. Omluvit se, přiznat chybu, požádat o kamarádství. U přátel je větší šance na návrat, přátelství totiž mohlo novým vztahem utrpět, ale nebylo jím přímo nahrazeno.
Závěr: Tohle nefunguje a fungovat nebude. Hanka čeká na svůj sen, který nemá s životem nic společného. Rychle pryč!

P.S. Bibio, hodně doufám, že tohle není tvůj příběh psaný pod jiným jménem, protože jinak jsi ve velkých potížích.
 Bibia 


Re: A pryč... 

(9.10.2009 10:01:12)
Spíš jsem tady pročítala vztahové diskuse a tak mě napadlo, jestli se dá láska zaměnit se závislostí. Asi ano, ale cítí to stejně člověk, který "miluje"?
Většinou jsou tímto "postiženy" ženy než muži. Nevím čím to může být (možná proto, že sem ty ženy více píší). Ona dělá, co je v jejich silách a on toho vlastně využívá nebo zneužívá.
Toto vlastně není až tak nejhorší případ (jsou tu i daleko složitější: ona těhotná bez peněz, on ji opouští... atd.).
 Horama 


Re: A pryč... 

(9.10.2009 10:24:13)
Nebude to nejhorší případ, pokud ho dokáže opustit. Jinak má slušnou šanci časem se propracovat do kategorie "s dítětem, bez peněz". Navíc jsi psala, že zvažovala, že si ublíží. Sice to znělo spíš demonstrativně - "pak by si uvědomil", ale i demonstrativní pokusy o sebevraždu někdy vycházejí.
 Bibia 


Re: A pryč... 

(9.10.2009 10:26:44)
Ano, i těch je tu bohužel docela dost... myslím těch demonstrativních.
 Anička+3děti 


Láska? 

(9.10.2009 9:33:31)
Myslím, že by měla Hanka z takového vztahu vycouvat, odejít. Já vím, je to těžké a bude to bolet, ale ty ztracené roky, kdy se donekonečna doprošovala, kdy se snažila to dát dohromady, ty už jí nikdo nevrátí. A na dítě je také nejvyšší čas, ale ne s tímto "tatínkem". Ať Hanka hledá dál a ať je silná.:-)
 Ondra, 3 děti 
  • 

Hm... 

(9.10.2009 9:46:27)
Co by měla Hanka dělat? Především se nedivit. Ona byla schopná nevěrou rozbít svou (a snad i cizí) rodinu. Proč je překvapená, když se teď totéž děje jí samotné?

Ach jo, když někde slyším, jak lidé, kteří by měli být dospělí, omlouvají vlastní podrazy slovy "láska na první pohled", otevírá se mi kudla v kapse. :-)
 Vaal 


Má co si zaslouží 

(9.10.2009 10:05:07)
Jé, ty si to vystihl pár slovy, já na to potřebovala tři odstavce~t~
Plně s tebou souhlasím
 Horama 


Re: Má co si zaslouží 

(9.10.2009 10:29:36)
Souhlasím v hodnocení ukončení předchozího manželství. To, čím se Hanka ospravedlňuje, jsou výmluvy, ne příčiny. Myslím, že hodně lidem dluží hodně omluv (bez nároku na automatické odpuštění), ale momentálně hlavně sama sobě dluží změnu chování od žití ve snovém oparu (co nechci, to nevidím) směrem k racionalitě.
 jitul + 3 
  • 

Re: Hm... 

(10.10.2009 13:41:04)
Ondro, to jsi vystihl naprosto přesně..
Na druhou stranu, i Hanka by mohla/měla dostat další šanci - pokud z tohoto vztahu rychle vycouvá a patřičně se poučí, že není dobré rozbíjet jiným lidem rodiny :-)
Vždyť dokud nejsou děti, je přece naprosto svojí paní. Jen kvůli dětem by se mohlo zdát odůvodněné, aby vůbec uvažovala o setrvání v takovém vztahu.. ale ve finále by to asi nebylo dobré a odnesly by to zase jen ty děti :-(
Jakmile je jeden v páru takovýhle gauner, jediné řešení podle mně je pěkně s rozmachem ho nakopnout do zadnice. Howgh :-)
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: Hm... 

(10.10.2009 20:51:10)
Souhlasím, taky jsem nenapsal "dobře jí tak". Ale trocha sebereflexe jí ve výsledku může jen pomoct - mj. k tomu, aby toho odebila poslala do háje... :-)
 bravad 


A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 9:57:10)
prosím prosím. Pokorně přiznávám, že jsem smysl článku nepochopila.. Ale ten styl - ten styl mě nutí k ironiii.
 Feliz 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 11:46:51)
Tu neznám a docela ráda bych si jí přečetla.~:-D
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 11:51:51)
Květinka Marta je přece román psaný paní Kateřinou ze Saturnina ;) Přesnou stranu to z hlavy nedám ;)
 Ema 
  • 

Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 11:57:42)
Ano. Tak to připadá i mně. A myslím si, že podobné situace a takováhle jejich líčení jsou zdrojem řečí, že jsou ženy blbé slepice.
Alespoň, že ta Hanka nemá děti.
 Feliz 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 12:03:26)
A jö, já mám teda okno ~:-D
 adelaide k. 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 11:52:06)
Ty neznáš květinku Martu? A Saturnina znáš?
 adelaide k. 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 11:52:27)
markéto :-)
 bravad 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 11:53:00)
Najdeš v Saturninovi. Prozaické dílo tety Kateřiny. Mělo se to snad jmenovat Mezi dvěma muži, nebo tak nějak.
 bravad 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 11:54:33)
Né pardon, mezi dvěma muži, to je úplně jiný román, taky ze Saturnina. A taky stojí za to.
 Ecim 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 13:46:31)
Jo, Mezi dvěma muži je snad ještě lepší než O květince Martě. ~:-D
 Horama 


Re: A teď tu o květince Martě 

(9.10.2009 13:33:51)
Saturnin ~:-D
Dílo mé české knižní nejmilovanější.
 jitucha 


ani láska, ani závislost, 

(9.10.2009 10:00:36)
spíš hančina nepoučitelnost a naivnost, ne-li přímo blbost
 Vaal 


Blbost je někdy o život 

(9.10.2009 10:00:51)
Hmm, takže dvakrát rozvedený s jedním dítětem a nakonec ho potkalo "štěstí v její podobě":-)Autorka to vystihla bravurně. Někdy žasnu, jak mohou být ženy, s prominutím, tak blbé a věřit, že 2x či 3x rozvedený muž je jen ubohý smolař v lásce, který nemá na ženy štěstí. Věří se tomu tak snadno, protože dotyčné to samozřejmě patřičně zvedne sebevědomí. Ještě více zvedne sebevědmí, pokud nějaké ženě přebereme manžela a rozvrátíme její rodinu...to musíme být přeci lepší než ona, ne?Zvláště když kvůli nám opustil i JEJÍ děti?Že to za pár let s velkou pravděpodobností provede i nám, nám jaksi nedochází.

Jde o jakousi rivalitu mezi ženami, kdy chceme donekonečna slyšet jak ta "bejvalka" byla hrozná, poleno v posteli, žárlivá megera atd. atd...Možná bychom si ušetřily spoustu trápení, kdybychom jeho bejvalky kontaktovaly, nebo si o nich něco zjistily. Výsledkem většinou bývá, že to byly celkem fajn ženské a chyba byla jaksi na partnerově straně.

Jistě si pamatujete ten případ, kdy žárlivý Albánec ubodal svou exmanželku a s ní i celou její rodinu...zbylo po ní malé dítě. Jeho první manželka se ji v počátcích snažila varovat,co je to za magora, ale ona ji považovala jen za rivalku, která ji přebrala chlapa a nevěřila jí.

Možná bysme, my ženy, mezi sebou neměly tolik soutěžit a více si věřit a pomáhat. Co je ale utopie jak blázen. :-))
 Bibia 


Re: Blbost je někdy o život 

(9.10.2009 10:04:01)
Něco na tom bude...
 Ola 
  • 

Je třeba jednat 

(9.10.2009 10:31:44)
Trochu ten příběh chápu, sama jsem zažila něco podobného. Také si myslím, že se nejedná o lásku, ale o závislost. Hanka se také může strachovat, že bude sama.
Já měla partnera, který mi dost ubližoval. Také jsem ho nechtěla ztratit. Pak se mi jeho vinou stalo něco ošklivého, tak jsem se s ním už opravdu rozešla. Nebylo to jednoduché.
Co bych Hance radila? Hanko, navaž vztahy se svými rodiči, odstěhuj se k nim, ať nejseš ze začátku sama. Navaž vztahy s přáteli, třeba přes internet. Zkus si najít přes internet přítele, co nejdříve, ale pozor, měj vysoké nároky, nesnaž se mít přítele za každou cenu. Hodně mluv s přáteli, někomu se i svěř, také hodně pořád něco dělej, koníčky a tak...
Já jsem po rozchodu rychle rychle jela s rodiči na výlet na Šumavu a ke strejdovi na grilování masa, pak jsem šla za kamarádkou, svěřovala se jí, také jsme fotili nějaké fotky pro seznamku a hned jsem si našla toho nejlepšího člověka na světě, kterého jsem si vzala a jsem s ním pár let sťastná.
Dopadlo to dobře.
 Myss 


Re: taky jsem to zazila,dnes to nechapu 

(10.10.2009 16:00:24)
fakt,kdo nezazil,nepochopi-obecna pravda.Kdyz se na to dnes zpetne divam,malem to uz taky nechapu.Nasla jsem si na internetu meho dnesniho manzela,jsme spolu sedm let,mame chlapecka a jsme moc a moc stastni.
 MrakovaK 


Hloupá holka 

(9.10.2009 11:06:15)
Pokud by přítel-blbec svaloval svoji vinu na mě, a zvláště neustále-opakovaně, to je pro mě důvod proč odejít.
 Bosorka2 


láska, závislost, neochota myslet 

(9.10.2009 11:46:20)
Pokud nějaká ženská ve věku 37 let rozbije svou rodinu- po pár měsících zamilovanosti s dvakrát rozvedeným chlapem...
ne nadarmo přirovnávají vědci zamilovanost k přechodnému šílenství:-).

Pokud tatáž žena toleruje tomu dvakrát rozvedenému opakované nevěry a domnívá se, že demonstrativní sebevraždou by dosáhla toho, že dotyčný ji teprve skutečně ocení- tak to nemůžu už napsat jinak, než že je úplně blbá.

Nevidět to, že mužský, se kterým žiju má milenky ne proto, že mi chce ubližovat a ponižovat mě- ale proto, že je to prostě jeho životní styl. Myslet si, že ho výčitkami přesvědčím, aby začal uznávat hodnoty věrnosti a monogamie....
to z mého pohledu opravdu namená nepoužívat hlavu na nic jiného, než aby dotyčné nepršelo do krku :-).

Ještě tak bych to pochopila u nezkušené dvacítky,
ale u skoro 40leté ženské?

Láska znamená toho druhého chápat, mít k němu úctu, znát ho a znát a tolerovat jeho chyby. Neznamená to, že se usilovně snažím vidět druhého jinak, než jaký skutečně je a přesvědčuju ho (i citovým a jiným vydíráním) aby se snažil tu mou naivní představu naplňovat :-).
Já v tom popsaném případu nevidím lásku, ale zamilovanost, poblázněnost a závislost.
 Winky 
  • 

Re: láska, závislost, neochota myslet 

(9.10.2009 12:48:07)
tak nějak.... ale komu není rady, tomu není pomoci - jestli odejít nechce, ať se klidně nechá zničit, aspoň bude o jednu hloupou naivku míň..... Vím že to zní hodně hnusně, ale ono i to, že se kamarádka vyšťaví tím, že pomáhá kamarádce které pomoci není - to je taky pitomost. Jak s tím chlapem - odpustím jednou, odpustím podruhé, potřetí udělám brajgl nebo si tiše seberu věci, to je fuk, prostě ho opustím.
Stejně tak pomůžu jednou, podruhé - a pokud je to k ničemu a dotyčná si pořád hajcá svoje "bebí" a nehodlá na tom nic měnit, dám ruce pryč - zbytečné plýtvání energií.
 KvětaS 


Re: láska, závislost, neochota myslet 

(12.10.2009 19:41:24)
Tak!
A ještě ZAVOLÁ MANŽELOVI ženy, se kterou její partner randí (jako s jednou z mnoha), aby si "taky užil", ne?! On je v tom pravděpodobně stejně nevinně jako ona, ale když se trápí Hanka, tak ještě zasadí pecku někomu dalšímu. Tohle se prostě NEDĚLÁ! Upozornit na nevěru manžela/manželky si může SNAD dovolit nejlepší kamarád nebo sourozenec, s nímž má dotyčný hoooodně dobré vztahy. Ale tohle je teda parádní ukázka toho, jak myslet jen a jen na sebe.
 Ema 
  • 

To je skutečnost nebo fikce? 

(9.10.2009 11:55:01)
Pokud je to pokus o povídku, tak bych to asi zkusila trochu přepracovat.
Pokud je to něčí skutečnost, tak mi ji hlava nebere. Hanka se asi zasekla ve světě virtuální reality nebo časopisu Napsáno životem.
 JiBi* 


Re: To je skutečnost nebo fikce? 

(9.10.2009 12:58:04)
~t~~t~~t~~:-D
 Ecim 


Hanka by neměla ztrácet čas 

(9.10.2009 13:43:42)
Myslím si, že by Hanka neměla ztrácet čas s Janem, který je jako partner naprosto neperspektivní, a měla by si najít někoho slušného, s kým by ještě stihla mít děti.
 Hoisin 


Mám taky takovou kamarádku.. 

(9.10.2009 15:04:24)
Je s manželem od 14 let, ted je jí třicet. Za ty roky nějak došla k přesvědčení, že kdyby se s manželem rozešla, jiného si nenajde (jako by na světě nebylo víc chlapů). Její manžel si dokonce párkrát dal inzerát, že hledá někoho na sex, ona ho našla. S ní spát nechce, přestože je to pěkná holka. Před pár lety jí občas začal mlátit, když přišla o pár minut později z práce a tak, vrcholem bylo, když jí zmlátil i během rizikového těhotenství s dvojčaty. Naštěstí se dětem nic nestalo. Teď jsou jim 4 roky, všechno při starém, když jí zmlátí nebo mu přijde na další nevěru, přiřítí se s pugétem a ona mu všechno odpustí.
Osobně si myslím, že tyto ženy jsou buď nějakým způsobem masochistky, nebo mají sebevědomí tak sražené, že si myslí, že si to zaslouží.
 Ecim 


Re: Mám taky takovou kamarádku.. 

(9.10.2009 15:20:13)
Danielo,
také mi to tak připadá.
 Ecim 


Re: Mám taky takovou kamarádku.. 

(9.10.2009 15:25:03)
A nejhorší je, že to pak odnesou děti, které se nemůžou bránit.
 Ecim 


čtení mezi řádky 

(9.10.2009 15:29:17)
Tento příspěvek mi připomněl jednu příhodu, kterou jsem zažila před pár lety. Bavila jsem se s jednou spolužačkou (ona premiantka, oba rodiče profesionálně úspěšní vysokoškoláci) o tom, že kdyby mě partner bil, tak bych od něho v každém případě odešla. "Cože?" divila se. "I kdyby to bylo jenom občas?" Protože se snažím být taktní, tak jsem se jí pochopitelně nezeptala, jestli její táta její mámu bije. Ale myslím si, že ano. Protože její reakce byla naprosto výmluvná.
 Bibia 


Re: čtení mezi řádky 

(9.10.2009 15:43:10)
A bohužel, takto skrytých vztahů je mnoho. Lehce se radí, když v tom člověk nežije a těžko se to chápe. Nejjednodušší jsou reakce, co chtěla to má. Ale asi něco takového nechtěla. Ale dokud to ten člověk nepochopí, pak se v tom plácá sám. A nemá-li nikoho, kdo by alespoň podpořil (vyslechl), pak je to ještě horší. A nejhorší je, když pak nabyde názoru, že je vlastně úplná nula a může být rád(a), že vůbec s ní(m) někdo je - tak na co si vlastně stěžuje...

Pro někoho je to jednoduché a jasné, pro někoho neřešitelný problém...
 Ecim 


Re: čtení mezi řádky 

(9.10.2009 15:51:31)
Bibio, opravdu to není jednoduché. Někdy se stane, že u partnera přehlédneme určitě "varovné signály", ale každý někdy chybujeme. Proto nikomu neříkám "co jsi chtěl, to máš". Nanejvýš nabídnu pomoc, pokud mám pocit, že by ten druhý o ni případně mohl stát - nabídnu, ale nevnucuji. Zrovna nedávno jsem tu v jedné diskusi narazila na příspěvek, ve kterém se ukázalo, že je pisatelka krutě týrána. Poslala jsem jí tedy odkazy na internetové stránky organizací, které by jí mohly pomoci. Víc už ale udělat nemůžu, ten hlavní krok musí udělat daný člověk sám. Občas mám trochu tendenci řešit za druhé lidi jejich problémy a musím sama sebe vědomě mírnit, protože to sama od druhých nemám ráda.

Znám paní, které její rodiče rozmlouvali vztah s násilníkem. Ona si ho ale přesto vzala. Utekla od něho s malým synkem do azylového domu až ve chvíli, kdy jim oběma šlo o život. K rodičům, kteří by ji moc rádi vzali zpátky, ale nešla. Byla prostě hrdá. Nechápu to. Proč být hrdá za tu cenu, že sobě i dítěti způsobím tolik traumat?
 Bibia 


Re: čtení mezi řádky 

(9.10.2009 16:01:47)
Ne, já nenarážela zrovna na tvůj příspěvěk. Tam opravdu nebylo řečeno, že co si zaslouží tomá. On to asi nikdo takhle nechce.
Ten kdo ví o co jde, nebo to zažil, by asi něco podobného nikdy nenapsal - ví, že to opravdu není jednochuché.
Ale jak se říká sto lidí, sto názorů.
A to, že se najdou lidi, kteří i pomůžou (by´t radou) je vlastně dobře!
Kritizovat je to nejjednodušší, i když v ní může být absolutní pravda...


~x~
 Ecim 


Re: čtení mezi řádky 

(9.10.2009 16:41:11)
Bibio,
v pohodě, já jsem Tvůj příspěvek nebrala jako narážku na svůj příspěvek. A s tím, že se lehce radí v něčem, co člověk nezažil, souhlasím ~g~~g~ Sto lidí, sto názoru - to také sedí :-)
 Vaal 


Re: čtení mezi řádky 

(9.10.2009 17:47:21)
Bibio, za tím výrazem "má co si zasloužila" si stojím..ale samozřejmě bych to Hance do očí(být mou kamarádkou) takto syrově a surově~f~ neřekla. Ta teď potřebuje spíš podporu i když v podstatě ublížila spoustě lidem a nakonec se vytrestala sama. Předpokládám, že se snad nejedná o tvůj příběh, nebo ano? Napsala si ho dost s nadhledem a kriticky, tak jsem to nepředpokládala.:-)

...Myslím, že jí to spousta známých z minulosti a rodina již odpustila. SNAŽILA BYCH SE SE STARÝMI ZNÁMÝMI A BLÍZKÝMI zkontaktovat, omluvit se jim a přiznat jaká jsem byla hloupá..tím bych možná začala...ti co stáli za to a měli ji rádi ji určitě odpustí a pomůžou.

Hanku chápu, ono najít chlapa pro život a pro založení rodiny je velmi těžké.Znám celkem fajn holky, hezké, heterosexuální, kolem třiceti let a jsou třeba už 5-7let bez vážného vztahu, mezi lidi chodí, dávají si rande, ale výsledek O..každý si s nimi chce jen užít~n~ Řekla bych, že jsou velmi inteligentní a s takovými "fíky", jako výše popsaný záletník, se vůbec nezdržují..no ale potom jsou samy...Já věřím, že díky tomu, že při hledání partnera zapojují i mozek, jednou svého vysněného manžela a děti mít budou~x~

Mnoho štěstí tobě, nebo tedy spíš Hance~;)~x~
 KKarolina 


Re: čtení mezi řádky 

(9.10.2009 22:39:58)
Myslím,že partner dokaže pokud chce ženu zdeptat a zakomplexovat natolik,že nema sil ho opustit ani se mu postavit,potom je v začarovanem kruhu, kdy se snaží být pro něj užasna a zasloužit si jeho uznaní,které, ale od tyrana nikdy nedostane-je zoufala a pokud jsou v tom ještě děti,tak to je pruser.V takovem případě,bych se prostě svěřila někomu kdo mě ma hodně rad a prostě mě podrží a pomůže takoveho muže opustit.To bych dělala ja.Nevím-nezažila jsem to i když to taky není růžoove-ale jsem docela hrdý člověk nenecham se nikdy ponižovat-možna to je výhoda,být trochu hrdý??!!~;)
 Sára,2 děti 
  • 

Re: čtení mezi řádky 

(9.10.2009 23:40:48)
Já prožívám něco podobného. Manžel,ale byl má první láska,po 5letém vztahu jsme šli do manželství.Myslím,že bylo krásné,narodili se nám 2 děti a já myslela, že je vše OK.Teď se rozvádíme po 20 letech. Začalo to před 4 roky,kdy jsem náhodou zjistila,že manžel hledal v inzerátech další ženy.Když jsem se ho na to zeptala,začal se bránit útokem,ponižovat zesměšňovat,urážet - bylo to strašné.Začal tak první známost, která mu vydržela pár měsíců a já se trápila a snažila se manželství zachránit.Ukončil to a já myslela,že jsme si tím prošli a bude klid. Nééé po roce se to opakovalo,to už se i odstěhoval.Za půl roku se vrátil,že by chtěl být se mnou. Já už neměla důvěru,rozum mi říkal-ne,cit ano,strašně jsem se trápila.Jeho "návrat" nebyl skutečný. Po 14 dnech jsem zjistila,že znovu vyhledává další známosti přez internet. Teď má další přítelkyni u které částečně bydlí.Po celou dobu jeho "hledání" se dá říct,že mě psychicky týral. Řekla jsem si dost, toto neskončí dokud se neodstěhuji a neuvidím a neuslyším telefonáty s milenkou. Moc mě to bolí,ale on už se nezmění a bylo by to celoživotní týrání sama sebe ..... Možná mám takhle ještě šanci, zažít ještě pěkný nový vzah
 KKarolina 


Re: čtení mezi řádky 

(9.10.2009 23:59:53)
Vůbec nevím co napsat,snad jen hodně štěstí v novem a lepším životě-jsemrada,že jste ho dokazala opustit!!~x~
 Ecim 


Re: čtení mezi řádky 

(10.10.2009 10:52:35)
Sáro, jsi dobrá. Gratuluji, že ses tomu týrání uměla postavit ~R^
 Ecim 


Re: čtení mezi řádky 

(10.10.2009 10:50:43)
Kkarolino,
s tím začarovaným kruhem souhlasím. Určitě je také dobré se někomu svěřit. Kdyby se mi někdo v takové situaci svěřil a chtěl ode mě pomoci, určitě bych se mu snažila nějak vyhovět.
 mima09 


Re: čtení mezi řádky 

(10.10.2009 19:17:50)
S tím svěřením se souhlasím... Co se pokusit promluvit s bývalým mužem, přeci jen emoce už asi opadly, nic není tak horké, jako se uvařilo na začátku. Ony rozvodové tahanice mohou být o nechuti se úplně odstřihnout, třeba ty hezké střípky přeci jen zůstaly :-)A člověk, který nás zná a kdysi nás miloval, nám většinou dokáže porozumět i ve chvílích, kdy to ostatní (ne tak blízcí)nedokážou. Vím, že je to hodně o hrdosti, ale určitě míń, jak nechat se deptat nešťastným vztahem. Třeba by uměl poradit, co není OK, jako: "Hani, víš, tady a tady uber a tady a tady jsi moc hodná, tam si dupni" On má člověk většinou tendenci chovat se "nějak" a kdo ho kdysi miloval, umí většinou formulovat, co se mu na tom chování líbilo/nelíbilo.
 martina 
  • 

začít jinak 

(11.10.2009 21:32:31)
jestli bez něj neumíš žít, tak se zkrátka musíš smířit s nevěrama, občas taky někde ulítnout. neviset na něm tolik - aspoň aby to tak vypadalo. Najít si vlastní zájmy, být mu vzácná. není nic horšího, než takováhle ženská, která visí na muži jako klíště, neudělá bez něj krok a tak dále. Na tom chlapovi asi něco je, neřeš nevěry, pokud k tobě se bude chovat dobře. Je to prostě jenom člověk, každy přeci někdy ulítne, on zkrátka častěji. Nepátrej po tom, žij plnými doušky a užívej si na něm to, co je na něm dobré( na tom chlapovi) Samozřejmě jak padne rána, nebo se k tobě bude chovat hnusně, tak utíkej. Ale jinak? Já nevim, co z těch nevěr všichni nadělají....
 mima09 


Re: začít jinak 

(12.10.2009 9:43:04)
Jenže to většinou není jen o nevěře. Mně předchozí partner také zahýbal, navíc také s kamarákou (mojí), kterou on nesnášel, ha ha ha...
ten trojúhelník se táhnul skoro rok a já ho nenačapala (ale nejsem pátrací typ), došlo mi to podle změny jeho chování, jak mne začal kritizovat za blbosti, najednou se stal z obdivu despekt. A protože jsem tohle znala z domu, kde táta zahýbal mámě, tak jsem na něj pak uhodila a on mi to přiznal. No a teprv pak jsem zjistila, že to všichni okolo věděli, jen se do toho nechtěli pléct. Ti dva jsou ale dnes manželé, mají chlapečka a jsou podle všech zpráv šťastní, takže to mělo smysl. Pro ně i pro mne, na obou stranách je lepší vztah, než jsem s tím hochem měla já.
Protože i já s manželem budem mít za pár týdnů po několika bolestných nezdarech a ztrátách vymodlenéhochlapečka a manžel je moje zlato, které bych nedocenila, nebýt pár prevítů před ním ~;) Takže mně nevěra přinesla štěstí ~z~
 Pawlí 


Co má Hanka dělat?? 

(12.10.2009 11:25:45)
Zbalit kufry jemu nebo sobě a vypadnout!
Ne všechny příběhy mají šťastný konec!
 smutna 


závislost není láska, ale patol.láska 

(12.10.2009 19:18:46)
Mladá paní.
Cítím s Vámi. Jen tohle chci říci: závislost není to, co muže a ženu spojí a zejmnéna DOPLNÍ --což by se láskou a velmi dobrým soužitím partnerů dalo nazvat. Je to tak, ale předpokládá to jistý cit k tomu, že jsou si náklonností věrni, přejí si dobré.. a mohou být otevření k sobě...vše si říci včetně neblahého, a jsou k sobě oboustranně spojeni nějakým citem--- ve Vašem případě určitě citem lásky. Pokud to tak není, pokud zklamal partner s jinou, pokud si vede soukromý, tajný život- Vám nepřístupný, nebude ani dobrým otcem, není o čem uvažovat.. Nemá vyřešené své potíže a i kdybyste byli spolu třeba 20 let, budou tyto obtíže stále lákat jeho k vyřešení ---různým způsobem.Jde o to, že má asi partner nevyřešené nějaké vnitřní konflikty, --které mu asi kazí život a budou kazit život.
Rozhodněte se asi, dosti důkladně sama, ale život je plný i mužů a jiných lidí!!!
Zdravím .
 Xeni 


Kamaradka potrebuje psychologa a zvednout sebevedomi 

(12.10.2009 19:50:55)
Taky jsem poznala zavislost na partnerovi. Taky jsem neverila, ze to co rika, je pravda. Myslela jsem si, ze ho zmenim. Chlap se nezmeni, zeny jsou v tomto naivni. Dobrych muzu je nedostatek, proto si je zeny prebiraji, navic konkurencne bojuji. Kamaradka si potrebuje zvednout sebevedomi a zmenit loviste. Za to co provedla, jiz zaplatila. Ted je treba se nadechnout, poucit se a zalovit po svete. Diky internetu si muze najit muze na druhem konci sveta, uz to nemusi byt jen CR. Ja vystoupila z kruhu, ktery trval 10 let. Bylo to hrozne tezke, moc to bolelo, ale ted mam hodneho muze skoro 7 let a 2 krasne deti. Kdybych z kruhu nevyskocila, tak bych treba 7 let probrecela v nadeji, ze se to jednou zmeni, nemela deti a mozna bych taky pachala sebevrazedne pokusy. Clovek si musi uvedomit, ze pro jedno kviti, slunce nesviti...V tomhle veku je hrozne tezke najit partnera, ale musim rici, ze treba tady v Kanade jsou i 40 a 45 leti jeste bezdetni a svobodni.....v CR je to s chlapama fakt bida..
 Merida7 


Kamarádka má v sobě uvnitř něco špatně 

(12.10.2009 21:01:19)
protože nedokáže dát "špatné lásce" stopku. Miluje jeho víc než sebe, respektive místo sebe. Kořeny tohohle většinou vězí už v dětství.

Lidi, co mají zdravý vztah a zdravé sebevědomí, většinou neuváznou ve vztahu s někým, kdo je ničí. Prostě se s ním navzájem nepřitahují.

Možná si kamarádka takhle odžívá něco z dávné minulosti. Třeba měla citově chladného otce, nebo pasívního a ona podvědomě hledá partnery, co jí lásku neposkytnou nezištně. Hledá takové, kde musí neustále o lásku bojovat, usilovat...přesně jede v tom schématu, co jela v dětství s tatínkem.

Nebo nemá sebevědomí, nemá se ráda, takže si takhle ubližuje.

To by bylo na rozbor psychologa, takhle zdálky těžko soudit.
Může v tom být i obyčejná lidská smůla, že ho potkala až v období tikotu biologických hodin a ted si říká, budto ON nebo zůstanu sama - bezdětná, bez partnera, nemám už tolik možností, jako ve dvaceti. I to může být důvodem její závislosti.

Nejhorší je, že protějšek, když tu závislost vycítí, chová se stále hůř, protože ví, že si to může dovolit, že on nebude opuštěn a odejit.

Bohužel, tak to v životě chodí. At jde kámoška k psychologovi.
 mima09 


Re: Kamarádka má v sobě uvnitř něco špatně 

(12.10.2009 22:42:58)
Tím psychologem si nejsem jistá... když mi u porodu zemřel syn (a nebylo to první ztracené miminko), tak jsem tam šla, abych udělala "všechno" dát se dokupy pro nové těhotenství... jsem docela pragmatik, takže jsem si řekla, když mi ty návštěvy po 3 měsících nebudou dávat nic přínosného, odejdu. A asi tak. Psycholog mi nepomohl ani s bolestí, ani prázdnotou a pocity viny, že nedokážu donosit děťátko. A hodně jeho rad bylo zcestných, jako: "vy jste příliš silná a málo pláčete, takže si s manželem doma sedněte a plačte"...ono aby člověk mohl plakat, musí překonat tu největší bolest, kdy nic než dýchat a nějak stereotypně fungovat nejde... Ale globálně už to, že jsem našla sílu si říct, mám nárok na to k psychologovi jít, mám právo trpět, nemusím zvládnou všechno... za to to stálo a to bylo to, co mi pomohlo kromě manžela asi nejvíc. člověku se dá pomoci, jen když tu pomoc přijmout chce a i pak je to o tom, že největší díl je na něm. Když jsem psychologovi po 3 měsících řekla, že končím, řekl mi, že podle něj nikdy neotěhotním, protože to nemám vyřešené. Trvalo to skoro rok, ale povedlo se a za pět týdnů se mi narodí chlapeček.... Takže co chci říct Hance, Hani, nikdo tě nezachrání, dokud se ty sama nerozhodneš, že takhle to dál nejde a ty si prožiješ možná hodně bolestné sebeobnažující období, které ti ale umožní se na sebe podívat zvenku a přehodnotit vazby okolo sebe. A v tom ti nemusí pomáhat zrovna psycholog, k tomu stačí dobrý přítel :-) a ochota se na sebe podívat jinak než dosud.... nebo my holky tady ~x~
 Kika 
  • 

Chudáček rozvedený ublížený 

(13.10.2009 14:33:52)
Docela mě pobavilo, jak Hančin milý ze sebe dělal chudáčka rozvedeného ublíženého a kdo ví, co Hance nakecal o svých předchozích manželkách. Určitě něco v tom smyslu, jak ho nechápaly, byly lenivé cestovat, o nic se nezajímaly a podobné kecy. Já nevím, může se stát každému z nás, že se rozvede, ale tento chlap je prostě ztracený případ, sukničkář. Hanko, pochop, že on se nezmění, má rád ženské a pokud mu v krvi bude kolovat byť jen molekula testosteronu, tak ženské rád mít nepřestane. A ty se můžeš postavit na hlavu a zbytečně si sahat na život....
Jednu věc jsi ale udělat měla, před tím než ses rozvedla a spálila za sebou mosty a pro lásku k němu jsi opustila všechno, co ti bylo drahé - měla sis zajít na kafe s jeho bývalými manželkami. To by ses o svém milém dověděla věci! Patrně by ses nerozvedla, ani neodstěhovala.
Moje rada je, najdi si jiného taťku pro své dítě, dítě nelze zneužít jako pojistku vztahu, takový "táta" se mu nebude věnovat a ty budeš ještě zoufalejší, když budeš stát v noci nad postýlkou, zatímco taťka bude někde řádit s "kamarádkami". Držím palce a buď statečná, nemáš tolik let, abys obětovala život pro takovou slibotechnu.
 16.5Salám&Lajka14 


Celkem mne překvapuje, 

(13.10.2009 17:03:35)
kolik běhá po světě idealistů. Nebo lidí s minimem negativních zkušeností? :o)
Upřímně řečeno, za chronického záletníka, který by mne jinak "na rukou nosil" bych byla osudu vděčná. Ovšem, já jsem defektní, neboť se za pár dnů podruhé rozvádím a tudíž logicky jsem ten poslední člověk na světě, který by měl být hoden skutečné lásky - ať už je to co chce.
 bromelie 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(13.10.2009 18:36:08)
Monty, já si říkala, kde jsi. Vítej zpět. A takový věci si o sobě ani nemysli. ~x~
 sovice 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(13.10.2009 19:24:00)
Monty, nebuď pako,
skutečná láska není něco, čeho musíme "být hodni",
nenech se vydepkovat!
 Tulka 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(13.10.2009 19:30:20)
Hele Monty,sedly na tebe chmury,to se stává,ale tomu co jsi napsala snad sama nevěříš,ne?~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(13.10.2009 20:19:47)
No, to s tím chronickým záletníkem bylo myšleno zcela vážně, zbytek je pochopitelně nadsázka. ~;)
 Grainne 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(13.10.2009 20:58:00)
Monty, no jo, někdy si to člověk musí pořádně vyžrat, aby "byl hoden". Někdo má štěstí na první pokus.
Když jsem potkala toho pravýho, byla ze mně citová troska. Pak se to srovnalo samo.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(13.10.2009 22:05:10)
Grainne,
tak já snad nejsem citová troska a ani nemám pocit, že bych něčeho nebyla hodna, jen prostě po svých zkušenostech už nemám moc ideálů a za chlapa, který by mne ALESPOŇ zbavil neustálé nutnosti vydělávat peníze bych skutečně byla vděčná, i kdyby se jezdil někam vyšukávat obden. ~;)
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 10:37:46)
monty,
ale skvělí (a dokonce i věrní) chlapi jsou, chce to vydržet ~x~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 10:53:50)
Určitě jsou, dokonce jich nejspíš i pár znám. Jenže to není o výdrži, život neodměňuje za zásluhy jako socialistickej stát, je to o prachobyčejným štěstí a to jsem já prostě neměla. ~;)
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 10:59:12)
monty,
tak to máš bohužel pravdu ~d~ také jsem si párkrát pořádně nabila nos. No, nakonec mám doma poklad, do kterého mne ukecaly kamarádky. Bože, jak já ho nechtěla a dnes můžu s klidem říct, že nic lepšího mne nemohlo potkat ~b~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:14:02)
No, já si dneska už myslím, že mne nemohlo potkat nic lepšího než to, že doma žádnýho chlapa nemám. ~;)
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:19:32)
Ted jo, ale co v duchodu, jestli se dozijeme?
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:43:43)
Tak tohle jsme si po rozvodu rodičů říkali doma všichni tři - maminka, brácha i já. Takže tě naprosto chápu.
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:50:35)
Také jsem ze začátku váhala. Jednak jsem byla natvrdlá, protože mi nedocházelo, že o mě manžel projevuje zájem, protože jsme před tím byli mnoho let jen dobří kamarádi. A pak jsem se bála, že kdybychom se rozešli, tak definitivně ztratím i toho bezva kámoše, kterého jsem za žádnou cenu ztratit nechtěla. A tak jsem mu řekla, že do toho půjdu, ale kdybychom to ukončili, tak moc stojím o to, abychom byli takoví kamarádi jako dřív. A on souhlasil.
A největší sranda je, že jsem se do té doby podivovala nad tím, když někdo začal chodit s někým, s kým se před tím dlouho znal. No jo, odříkaného chleba největší krajíc. :-)
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:22:57)
Ale kdepak. Sama vis, ze to tak prachobycejne cernobile neni. Zivot jiste neodmenuje spravedlive, ale stesti, drina, vydrz, porozumeni, ucta, laska... jdou ruku v ruce ke stastnym zitrkum. Jedno bez druheho, tretiho, ... vetsinou nefunguje. Stesti samo o sobe nefunguje, stejne jako ta osamocena vydrz...
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:33:33)
To je fakt. Občas člověk o své štěstí musí zatraceně tvrdě bojovat.
To je velmi podobné s náhodou. U mě v životě fungovala náhoda jedině tehdy, když jsem se na ni nespoléhala. A když se mi něco důležitého nedařilo a já jsem z toho byla nešťastná a někdo mi řekl, ať to nechám náhodě, tak jsem měla chuť střílet.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:47:22)
Ale kdeže... lásku, porozumění a úctu si nezasloužíš, nevybuduješ "z ničeho", ani nevyčekáš, ta prostě buď je nebo není. Pokud nepotkáš v životě nikoho, kdo by o všechny tyhle věci stál, můžeš si je budovat leda tak v představách jako pohádku na dobrou noc. ~;)
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:53:21)
On kolikrát člověk musí hodně hledat, aby potkal člověka, který o tohle všechno opravdu stojí.
A znám pár lidí, kteří hledali těžko a hodně se při tom natrápili, ale ten výsledek stál za to.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:12:05)
Nikdy jsem nehledala, jen potkávala. Na to, abych cíleně hledala jsem příliš velký realista. ~;)
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:19:05)
Také na mě děláš takový dojem :-)
Já jsem si říkala, že se na cílené hledání vrhnu po státnicích, ze kterých jsem měla hrozný strach.
Manžel v té době už po státnicích měl a měl i dost času a chuti řešit svůj soukromý život. Řekl si, že ve svém okolí obhlédne nezadané exempláře, které vypadají aspoň trochu slibně, a půjde do akce. A šel. :-) Tím prvním exemplářem jsem byla já :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:31:22)
Ani nevím, jestli se po mně kdy poohlížel nějaký "slibný" chlap. Asi ne. Leda by byl už ženatý s jinou a to zas tu "slibnost" lehce devalvuje. Zjevně nejsem slibnej typ. ~;)
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:42:06)
monty,
tohle si vůbec neříkej!!!!
hele, mně někde na začátku po prvním 4letém karambolu v lásce kamoš řekl, že ani metodou náhodného výběru hůř dopadnout nemůžu... no a já pak 10let šla z jednoho průšvihového vztahu do druhého. A teď už pár let jen kroutím hlavou, jestli to opravdu byl můj život... Takže to fakt jde, vystoupit z rozjetého vlaku a nasednout do protisměru. I když uznávám, že já bych si vybrala zase "podobný" typ, že u mne tu záchranu zpunktovaly kámošky...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:45:43)
Ale ona je to pravda... kde není nabídka, není poptávka. Navíc jsem nedávno ke svému zděšení zjistila, že právě vlastnosti, které jsem pokládala za pozitivní pro vztah chlapi berou jako vyloženě negativní. ~;)
To, co reálně nabízím není pro hodnýho, slušnýho a věrnýho chlapa zajímavý ani atraktivní. Nezbývá než to vzít jako fakt.
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:53:13)
monty,
blbost... každej ocení něco jiného. A jestli ti vyčítaj to stejné, tak prostě přitahuješ stejné typy, tak jak jsem to měla já.
Já odjakživa byla silná a samostatná, protože jsme musela být a hodní kluci se mě báli, troufli si pokaždé jen prevíti, co si ale začali dokazovat, jestli mne zlomí, brrr. Musím uznat, že po pár letech jsem se většinou sbalila a odešla středem, abych se za rohem zhroutila a plazila se kanálem jako spráskanej pes. Ale na rozdíl od Hanky z článku jsem nikdy nedávala najevo slabost a zranitelnost a bylo mi to vyčítáno, jako jí pravý opak...
Je otázka, jaký byl její původní manžel, jestli jí také zahýbal a choval se jako současná láska... U mne to tak ale bylo, jakkloli ti chlapíci působili rozdílně, ty konce byly velmi podobné
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:59:44)
Ano, nedávání najevo slabosti a zranitelnosti je jedna z těch věcí, které jsou mi vyčítány. Neumím se rozbrečet, neumím omdlít, neumím dělat hysterické scény, hroutit se a tak. Dokonce se nesesypu ani za tím rohem.
S jednou kamarádkou jsme na to vymyslely definici, asi jsem ji tu už psala:
Jsou dva typy žen. Jedny, když si zadřou třísku, jsou baleny do měkkých dek a odváženy k lékařskému ošetření; druhé, když si uříznou na cirkulárce ruku, hodí po nich chlap kus špinavého hadru se slovy "To si stáhneš!".
Ujalo se to. Už to používá i muž mého srdce. Tak si to holt stáhnu, no.
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:12:10)
monty,
ale přešti si ten článek, myslíš, že jan tu Hanku miluje kvůli těm scénám? Myslíš, že po vztahu s ní by neocenil Tebe, že nepácháš sebevraždy? Hele, koukni jak národ vidí Bartošovou...
Já mám takovou ségru, pokaždé, když se jí něco stane, obvolá rodinu, hroutí se a slzí, já to začnu řešit, volám jí řešení a ona už vysmátá u vínka, že o nic nešlo. Děkuji pěkně ~d~ Ale druhá strana je to co píšeš, mně pokaždé rodina řekne, že to nějak zvládnu, zatímco ji zachraňují u banalit...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:15:02)
Neocenil. Jsem přesnej opak ženáčovy manželky a čím jsme spolu déle, tím častěji slyším, jak a co oceňuje. Např. kdysi kafral něco o ženské ukecanosti a dával najevo své znechucení touto vlastností. Tumáš čerte kropáč, před pár dny jsem dostala vyhubováno, že ze mne musí každý slovo páčit, že nemluvím s cizíma lidma, že jsem uzavřená a málomluvná. ~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:16:17)
S dodatkem, že kdyby se takhle chovala jeho žena, ztloukl by ji jako psa. ~;)
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:18:18)
Tak to by mi takhle řekl párkrát, pak bych chvíli mluvila já a pak už by nebylo o čem... Já už se fakt buzerovat nenechám. To je ten styl, máš moc velká prsa a pak ti zahne s kámoškou, co nemá 6ky, ale osmičky. Od takovejch dál...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:22:04)
Neberu to jako buzeraci, i když to buzerace je. Beru to jako demonstraci mindráku, jako pokus toho chlapa o to být za každou cenu silnější, i když reálně není a uvědomuje si to. Jan možná Hanku nemiluje kvůli scénám, ale má pocit, že má nad ní navrch. Nade mnou ten chlap navrch mít nemůže, leda fyzicky, a to je houby a sám to ví. Já nemám nejmenší potřebu s kýmkoli soupeřit o cokoli, ale ti chlapi kolem mne ji pořád mají... pořád si chtějí něco dokazovat. Přijde mi to tak ubohý, malicherný... ale co s tím nadělám. To si stáhnu. ~;)
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 14:13:01)
Jo jo, s lidmi, kteří si nepotřebují za každou cenu něco dokazovat, se žije lépe ~g~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 14:23:00)
...ale bohužel je jich v populaci podstatně méně. ~;)
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 15:09:42)
To mi povídej! ~;(( Ti, co se vymykají, to mají fakt složité ~n~
 Niana 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(27.10.2009 20:38:07)
Nestáhneš Monty.Ty ne.Jde o to, že v jistý fázi vztahu si připadáš tak nějak ušlechtile nad věcí.Časem to hodně hodně unaví a dotyčný "přitvrdí".Ačkoliv si vědomě nalháváš, že ne, tak prostě jo.To by nesměl být chlap.~d~
 Niana 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(27.10.2009 20:14:00)
Monty , proč mám pocit , že tuneluješ moje prožitky?????!!!!Hele, určitě to víš, ale budeš se trápit, trápit, trápit a pak to blbě skončí.I když si nepopláčeš a pracku jen stáhneš hadrem,TOHLE bude bolet jako sviňa.
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:20:30)
Ano, to je přesně o tom, jaké si kdo mezi lidmi umí vydobýt postavení. Také mám pocit, že patřím k těm lidem, kteří v tom "neumějí chodit". Měla jsem ale třeba jednu příbuznou, která byla velmi líná, ale dokázala si to zařídit tak, že kolem ní skákala spousta lidí, kteří toho měli na práci podstatně víc než ona.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:24:04)
Ecim,
no a to je právě ono, nechci si nic vydobývat, nechci nikým manipulovat a vytvářet nějaké závislosti, jakékoli... mám to na salámu. Proto jsem v tomhle směru takový mimoň. Jsem v úplně jiným levelu. ~;)
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:27:45)
No, to o Janovi a jeho potřebě mít navrch, to dává smysl... jinak by asi dávno zdrhl. Musí to pro ěj být pohodlné...
Jo, je smutný, že chlapů, co si nic nedokazují je žalostně málo
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:57:06)
jo a k čemu jsem chtěla dojít... že manžel byl první, kdo mne vzal jaká jsem, neměnil mě a paradoxně vedle něj jsem najednou poznala ten luxus, nebýt silná... najednou, když mne nikdo nenutil, to šlo samo :-)A musím uznat, že i o něm mi okolí řeklo, jak se se mnou změnil, jak rozkvetl. Někdy, když už nevěříš, potkáš svoji druhou půlku a nestačíš se divit ~z~
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:58:12)
Nad ženatými chlapy coby slibnými partnery jsem definitivně zlomila hůl už jako malá holčička, když od nás utekl táta. Byla to drsná, ale velmi užitečná zkušenost :-)
S tou slibností je to hrozně relativní. Když jsem se po prvním dnu na střední škole vrátila domů, tak jsem si povzdychla nad tím, že nová třída je plná hezkých holek a nic moc kluků, takže konkurence velká a výběr žádný, nikdo slibný, ach jo. Ani současný, ani bývalý partner mě na první pohled příliš neuchvátili. (To je jeden z mnoha důvodů, proč nevěřím v lásku na první pohled.) Manžela jsem dlouho považovala za tichého, ušlápnutého chudinku, kterému budou všichni ubližovat. Dodnes si vybavuji moment, kdy jsme v polovině prváku všichni užasli, když se ukázalo, že umí nahlas mluvit! Ve skutečnosti je snad ještě upovídanější než já, jen nějakou dobu trvá, než se to projeví. A život s mlčenlivým chlapem si fakt moc nedovedu představit. :-) Bývalého partnera jsem pro změnu ze začátku považovala za namyšleného suchara. Opět chyba lávky :-)
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:04:40)
ecim,
tak tak... já pokaždé zblbla do dvoumetrového hezouna, nikdo jiný neměl šanci. A nebýt toho, že jsem fakt byla dooos vydeptaná tím posledním, tak bych na kafe s manželem nikdy nešla. Ale považovala jsem ho za neškodného, ani velkej, ani hezoun. A přesně si pamatuju ten moment, kdy jsme na x-tém obídku jedli a on měl na svetru můj vlas... já se k němu přes stůl naklonila, že mu ho sundám a s hrůzou jsem si uvědomila, že ho toužím políbit ~s~ Dodnes se smějeme, když mi vypráví, jak už to chtěl zabalit, že to nemá zapotřebí...
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:11:35)
Mimo09, maminka mi párkrát řekla: "Ale to je skvělé, že z těch kluků, kteří se nabízeli, sis vždycky vybrala toho nejlepšího." Na to jsem otráveně odpověděla, že to je sice hezké, ale že je mi to v konečném důsledku houby platné.
S manželem jsme se dali dohromady na akci, kterou uspořádal, bylo tam víc lidí. Měla jsem ten den hroznou depku z toho, že se mi momentálně nic nedaří, a vůbec se mi tam nechtělo. Dodnes mě mrazí z toho, když si uvědomím, že stačily 1 - 2 nehezká slova z mé strany a nikdy bychom si nic nezačli. Oba jsme do toho vztahu šli bez nějakých velkých očekávání. Ale pamatuju si ten moment, kdy jsem se rozhodla, že s ním chci založit rodinu. U mě ten zlom nastal dokonce dřív než u něho.
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:15:26)
ecim,
já trapně nezvládla jeho žádost o ruku, zaskočil mě tak, že jsem se vzmohla jen na: A MUSÍM? ~z~~z~~z~ Dneska to mívám na talířku, protože jsme strašně šťastná, že ho mám, rok od roku víc.
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:23:28)
Tak si zpětně uvědomuju, že mě manžel vlastně o ruku ani přímo nepožádal ~t~. Rovnou řekl, že o ni požádá moji maminku ~t~ Já jsem zase dost špatně zvládla přímé i nepřímé náznaky jeho zájmu o vztah se mnou ~t~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:09:26)
Měla jsem v životě tři dlouhodobější vztahy. První dva mne na první pohled neuchvátili vůbec, protože jsme se poznali přes net. Uchvátilo mne, že byli chytří a vtipní. I když každý jinak. Po osobním setkání mi jich navíc bylo líto. Byli slabí a zranitelní. Chudáčci. Z prvního se vyklubal alkoholik a ze druhého rozmazlený sobec. Pokaždé jsem to vydržela tři roky a odešla středem. Třetí je starej, ženatej a líto mi ho není vůbec. ~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:09:50)
...ale uchvátil mne na první pohled. ~t~
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:15:17)
Dvakrát jsem zažila situaci, kdy se o mě snažil nějaký zakomplexovaný chudáček, který mi byl fyzicky nepříjemný a snažil se u mě vyvolat soucit. Byla jsem z toho nešťastná, hrozně mě stresuje odmítat i být odmítána.
 Honza Bl. (3holky+1kluk) 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:56:07)
Jasne, ze bez odezvy z druhe strany to nejde. Ale i kdyz "se na to nekdo chyti", nemas vyhrano, a to jsem mel na mysli. Myslim to tak, ze pokud vyjde vztah, ktery vytvoris "jen na zkousku", je to stesti. Pokud vyjde vztah, do ktereho jdes "dokud vas smrt nerozdeli", je to drina, ktera Te ale nakonec uspokoji. Pokud to ovsem nevyjde, je to zle. Hlavne v tom druhem pripade, protoze investujes vsechno... Tam uz moje "moudrost" konci...
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:42:37)
Monty, hlavu vzhůru. Já jsem si celé dospívání říkala, že než žít v takových vztazích, jaké vidím kolem sebe, tak to se na to raději vybodnu a budu svobodná matka. Aby mi děti nenadávaly, že kvůli svému otci musejí trpět. Pak mi ale došlo, že to by byla rezignace a já rezignaci nesnáším. A že by mi děti mohly naopak nadávat za to, že doma žádného tátu nemají. A pak jsem zjistila, že ono to nebude tak horké, že oni jsou i fajn chlapi. A najdou se i mezi lidmi, které dlouho známe, ale do kterých bychom to ani neřekli. ~;)
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 11:57:57)
ecim,
tak to mně ta chuť být svobodnou matkou vydržela až do 29ti, kdy mi kámošky tak dlouho kecaly do života, až jsem na to rande s manželem šla, no a pak zas a zas, až z toho cizícho chlápka byl najednou manžel. Protože ty vzorky chlapíků předtím, to by bylo na knihu ~j~
Paradoxně pak se ukázalo jako nej problém stát se tou matkou, což jsem v mládí pokládala za samozřejmost. Ale dík doktorům se nakonec po letech fakt povedlo a já si toho setsakramentsky vážím... Tedy narodí se až za pár týdnů, ťuky ťuk. Ono držet v náručí mrtvého syna, tak jak nás to s manželem potkalo, to bych jako svobodná máma neustála. To jsem si pak na ty silácké řeči o nepotřebě chlapů vzpomněla. Být sám a silnej, když se nic neděje, to není tak těžký... strašně se mi líbí slova Květy Fialové: "cokoliv se stane, je to potřeba přijmout a poděkovat" :-)
Ono to časem začne dávat smysl...
 Ecim 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:09:25)
Také jsem jednou měla silácké řeči a maminka se na mě rozkřikla: "Ty se z tý svý nezávislosti pos..., kdybys věděla, jak mi bylo, když jsem měla rakovinu a vypadalo to se mnou bledě a já jsem se bála, co s váma bude!" Když můj táta zjistil, že se maminka léči na onkologii, tak přestal platit alimenty a honem si se svou novou manželkou pořídil další dítě, aby nás třeba nedostal do péče. Naštěstí to je všechno za námi, dnes slavíme výročí rozvodu rodičů, maminka je sice v plném invalidním důchodu, ale dneska si ohromně užívá vnoučátek.
Přeju Ti mnoho štěstí a hlavně už jenom samé zdravé děti. ~x~
 mima09 


Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 12:21:15)
ecim,
díky...
to co píšeš, je přesně ono, občas život připraví takovou pohromu, že člověk všechno komplet přehodnotí a když to pak má za sebou, najednou i úplně běžné věci prožívá v pokoře a štěstí.
Kdyby mi ve 30ti řekl, za co budu vděčná dnes a jak mi dřívější trápení budou připadat banální a směšná...
 Kika 
  • 

Re: Celkem mne překvapuje, 

(14.10.2009 13:58:15)
Monty, tvoje příspěvky v diskuzích čtu často. Ty máš jeden problém - jsi velice inteligentní ženská a takové to mívají v životě těžké, nejen že vždycky vybočují z řady a také je spousta chlapů nechápe nebo se jich bojí. Je blbost snažit se být jiná a na tobě se mi líbí, že ze sebe neděláš svatouška a jsi svá. Vykašli se na to přijít některým věcem na kloub a zůstaň taková jaká jsi a rvi se se životem tak jak ses rvala doposud. Jednou určitě utrpíš srážku s inteligentem, který tě ocení. Tak nazdar a drž se:-))
 Jitka 
  • 

přiznání 

(26.10.2009 17:22:03)
Až si jednou sama sobě přizná, že takhle je to špatně, tak udělá první nejdůležitější krok pro svůj další budoucí život, patrně bez něj. Protože on se k ní chová jen tak, jak mu dovolí.
Doufám, že na to holka přijde brzo, ale myslím, že je schopna sklouznout klidně do dalšího podobného vztahu. Naučit se věci dělat jinak je těžké a tady v tomto případě bude muset holka přehodnotit své vztahy tak jak si je vytváří a něco dělat jinak, hodně jinak......

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.