| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Konec jednoho manželství

 Celkem 144 názorů.
 Lizzie 


Mazec.... 

(28.7.2008 9:32:22)
..zvlášť ty konečné paradoxy. O určování otcovství jsem něco málo viděla, ale tohle čtu poprvé. Hm, nevím kolik žen se po rozvodu nadšeně vrhá do dalšího manželství. Jistě takové jsou, ale nervy bych na to asi neměla.
 Insula 


to je život 

(28.7.2008 10:28:21)
Lizie, znala jsem jednu takovou. Při rozvodu potřebovala, aby dostala rozsudek do ruky, protože za 14 dní se vdávala. Byla v 6. měsíci. Dítě manželovo nebylo, sexuálně spolu nežili už dlouho.
 loli 
  • 

no hrůza 

(28.7.2008 11:20:51)
to je děsný na co všechno se může soudkyně ptát přeci když se chci rozvést nepotřebuje se zpovídat třetí osobě pokud s tím obě strany souhlasí.Už jen tohle mě odrazuj
e od svatby fakt děs ještě aby se někdo pitval s kým spím nestačím se divit.Takže Daniele přeji zdravé mimčo a pevné nervy
 klára 
  • 

Re: no hrůza 

(28.7.2008 11:25:39)

Loli:

jak už jsem řekla níže: soudkyně se na to MUSí ptát, pokud nejsou splněny podmínky smluveného rozvodu - tj. mezi jiným pokud spolu manželé nejméně šest měsíců nežijí. Jak jsme se dočetli v článku, paní Daniela nechtěla lhát, tak nelhala (ostatně s mužem ještě v prosinci intimně žila); pak ale jde o sporný rozvod, a soud je povinen zjišťovat příčiny rozvratu.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: no hrůza 

(28.7.2008 13:37:12)
mi zase příjde pikantní, že spala s manželem, kterého už neměla ráda a zároveň s jiným mužem....
 Lizzie 


Re: no hrůza 

(28.7.2008 14:16:35)
Když se zamiluju do jinýho chlapa, tak začnu toho současnýho nenávidět?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: no hrůza 

(28.7.2008 14:23:28)
Jo, Lizzie... tohle je další věc, kterou nechápu. Přece to, že se s někým rozejdu neznamená, že ho nutně musím chtít vidět ve výhni pekelný a od rána do večera mu nadávat nejsprostějšími možnými výrazy.
Já mám pořád ráda jak svého exmanžela, tak toho současného, protože mají oba spoustu dobrých vlastností, pro které si jich dokonce můžu i vážit. Ale nemiluju je jako své partnery, protože těmi už nejsou. Mám je ráda jako LIDI. Očividně je to pro většinu lidí stejně bizarní, jako kdybych měla dvě hlavy. ;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: no hrůza 

(28.7.2008 14:28:35)
Má-li pro někoho člověk hodnotu, jen když je "jeho" a po rozchodu ji definitivně ztrácí... je to ještě smutnější. ;((
 Lizzie 


Re: no hrůza 

(28.7.2008 14:40:32)
Juliette Binoche řekla jednou moc hezkou větu, když se jí ptali na to, proč se nikdy nevdala (děti má s partnery) - odpověděla cosi ve smyslu: Proč, vždyť obě děti se narodily z lásky..dosud se nevdala.

...a tak nějak to vidím i s těmi vztahy. Pokud si nenabalím extra hajzla, není důvod vyškrtnou ho ze života, jestli si někoho vezmu, tak proto, že ho budu mít ráda, když se s ním rozvedu..tak se něco stalo, ale furt to bude součást mého života. Svatba mi občas přijde dost přeceňovaná, od rozvodu mých rodičů si to uvědomuji zvlášť - rodina je dobrý model, leč rodinou jsou i páry nesezdané. Když vystřídá dva, tři partnery žena ještě se to tak nebere...když se žena jednou, dvakrát rozvede, už je pro někoho divná...a to mě štve. Princip v podstatě stejný, jen prohnaný úřední cestou.
 adelaide k. 


Re: no hrůza 

(29.7.2008 7:00:08)
"Když vystřídá dva, tři partnery žena ještě se to tak nebere...když se žena jednou, dvakrát rozvede, už je pro někoho divná...a to mě štve. Princip v podstatě stejný, jen prohnaný úřední cestou."

Lizzie, ale ono to není totéž. Partnerů můžeš mít kolik chceš. Ale svatbou se "z vlastní vůle, po zralé úvaze a pŕed svědky" zavazuješ ke trvalému (v ideálním pŕípadě celoživotnímu) svazku. A pokud ten závazek trvala porušuješ tak to o tobě něco vypovídá (minimálně to, že u tebe vázne ta zralá úvaha, když si opakovaně vybíráš tak nekompatabilní týpky)
 Lizzie 


Re: no hrůza 

(29.7.2008 7:36:36)
adelaide,

někdo má na chlapy smůlu a chce se vdát jednak pro pocit, že je to tak dobré, zamiluje se, porozvodově de facto ,,musí" apod - možností rozvodu je spousta. Akorát o rozvodu se zpravidla hodně kecá a přetrásá se proč asi...jo, je to prohnané úřadem.
 Kashka 
  • 

Re: Mazec.... 

(28.7.2008 11:32:32)
No ano, pokud ale spí bez ochrany v "rozhodné" době tak se vdám musí, nebo podstoupit kolotoč ohledně otcovství.
 Lizzie 


Re: Mazec.... 

(28.7.2008 12:40:18)
Kashko,

neplánované těhotenství není jen o tom, že se člověk rozhodne spát bez ochrany...sama jsem ,,nechtěné" děcko, byť naši se ,,kvůli mě" brali a rozváděli se až mnohem později z jiných důvodů...u nich to proběhlo v klidu, během deseti minut, prakticky bez otázek.
Šmankote...antibiotika při práškách, protržený kondom, nebo jim to prostě ujelo. Kvůli tomu se má ženská zase vdávat?
 Kashka 
  • 

Re: Mazec.... 

(28.7.2008 13:16:44)
Ne Lizzie nemusí, prostě porodí, bio otec dítěte nebo bývalý manžel podá žalobu o určení otcovství a je po problemu. Bude to stát nějaké peníze, potrvá to nějakou dobu, ale vidím v tom ochranu nenarozeného dítěte.
MMch. já se kvuli tomu vdavala a to jsem otěhotněla až PO rozvodu, ne před nebo při. ALe rozhodná doba je 300 dní, normální těhotenství trvá 40 týdnů což je 280 dnů.
 Kashka 
  • 

Re: Mazec.... 

(28.7.2008 13:17:48)
Ne Lizzie nemusí, prostě porodí, bio otec dítěte nebo bývalý manžel podá žalobu o určení otcovství a je po problemu. Bude to stát nějaké peníze, potrvá to nějakou dobu, ale vidím v tom ochranu nenarozeného dítěte.
MMch. já se kvuli tomu vdavala a to jsem otěhotněla až PO rozvodu, ne před nebo při. ALe rozhodná doba je 300 dní, normální těhotenství trvá 40 týdnů což je 280 dnů.
 Kashka 
  • 

Re: Mazec.... 

(28.7.2008 11:33:06)
No ano, pokud ale spí bez ochrany v "rozhodné" době tak se vdám musí, nebo podstoupit kolotoč ohledně otcovství.
 Lidka 
  • 

Re: Mazec.... 

(2.8.2008 20:20:40)
něco podobného prožila moje známá, ale s jinou soudkyní. Příběh byl stejný, až na konec. Soudkyně neuvěřila že dítě nemá s manželem takže po porodu následovaly testy DNA (2x). Než se to všechno vyřešilo měl malý napsaného v RL přijmení bývalého partnera, on platil výživné,......táhlo se všecho asi 18 měsíců a nestačilo ani souhlasné a nesouhlasné prohlášení obou pánů na Matrice k otcovství
 Ferry 
  • 

rodina je rodina... 

(28.7.2008 9:36:08)
...hlavně, že má dítě tátu.., ale to už jsme tady řešili i pod jiným článkem......A ty naše soudy nakopat jim do pozadí a nechat každého o minimální mzdě!Takže v tomto případě se oba víceméně "dohodnou", žena vyloženě uzná za otce jiného, ale ti blbci od soudu si "umyjí" ruce a řeknou"....my nic, my jen podle platných zákonů..." NOVÁ TOTALITA!!!
 10.5Libik12 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 9:44:58)
Jak se to vezme.

Zákon vychází z předpokladu, že během manželství spí manželé spolu, což je nakonec smyslem manželství a
a chrání ženský, který jsou v opačné situaci než hrdinka článku.

Slovní spojení "nová totalita" v tomhle a dalších případech hodně devalvuje skutečné totality, halt móda.
 Lizzie 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 9:48:12)
Tedy - ten zákon by potřeboval úpravu, kterou nemá. Nedá se náhodou otcovství zjistit i během těhotenství?
 Insula 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 10:34:34)
Lizie, zjistit se to dá už během těhotenství, ale musí se provést odběr tkáně nebo krve miminka a to znamená invazivní metodu a s tím musí matka souhlasit a je to samozřejmě spojeno se zbytečným rizikem. S tím by asi žádná matka nesouhlasila.
 toranoko 
  • 

Re: rodina je rodina... 

(30.7.2008 21:20:09)
No, a nestacilo by, ze za otce bude povazovan (byvaly) manzel, pokud zena neuvede jinak? pripadne i s novym partnerem....podle me logicke...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 9:51:09)
Libiku,
jenže spolu asi těžko budou spát v den rozvodu, že jo. To už tak běžné nebývá.
Kamarád je momentálně ve stejné situaci - žena otěhotněla přibližně v době rozvodu, ze zákona je otcem on, i když žili léta odděleně a samozřejmě spolu ani nespali. Já se kvůli tomuhle zákonu musela vdávat 6 týdnů po rozvodu, i když se mi fakt nechtělo, jen abych se zbavila tahanic po soudech.
 Lizzie 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 9:57:12)
Monty,

tak to je hustý....v současnosti mám období lehkého skepse, co se manželství týče, časem to pravděpodobně zas odezní, ale tohle je pěkná prekérie.
 10.5Libik12 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 10:00:11)
právo je nedokonalé a já bych se za tento zákon asi neprala, ale ze všech zel mi přijde nejmenší to, že děcko v žádném ohledu nezůstane bezprizorní.

Hlavně jsem reagovala na to, že někomu ujede tramvaj a hned je v nové totalitě.
 klára 
  • 

Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 10:35:08)

Lizzie:

otcovství během těhotenství se zjistit nedá. K dítěti ještě nenarozenému lze určit otcovství souhlasným prohlášením rodičů, to ovšem neplatí pro vdané ženy a ženy do 300 dnů od rozvodu, které se opětovně nevdaly.

Libiku:

díky za věcnou reakci na hysterický příspěvek Ferry. Ano, smysl zákona je přesně takový, jak píšeš ty. Nejradši mám ty řeči o blbcích na soudech (nebo doplň libovolně - úřadech, školách, nemocnicích...), kteří za všechno můžou. Soud nemůže rozhodovat podle toho, jak si to přeje hysterická přispěvatelka do diskuse, ale podle zákona. Jistě, zákon lze vyložit různě, ale právě v této otázce otcovství je to jednoznačné.

Smysl toho pravidla, o kterém mluvíme, je vlastně ještě jeden: lidé (ženy) by se měli nejprve rozmyslet, co se svým životem, a pak teprve počínat děti. Konkrétně paní Daniela neměla s milencem počínat dítě, pokud nebyla rozvedená; to si měla vyřešit nejdřív, a ne to nechávat na vánoce. Nebo jinak - nechť si počne, ale poté musí počítat s důsledky.





 kláro 
  • 

Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 10:37:09)

Ano, upřesňuji - Insula má pravdu, ale přijde mi to tak rizikové, že by s tím snad žádná maminka nemohla souhlasit. Tedy NEDÁ se otcovství zjistit nějakou "šetrnou" metodou.
 Insula 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 10:38:39)
Byla jsi rychlejší. :-D R^
 klára 
  • 

Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 10:39:02)

a ještě dodatek:

manžel (resp. bývalý) manžel může do šesti měsíců ode dne, kdy se dozví, že se jeho ženě (bývalé ženě) narodilo dítě, u soudu popřít, že je otcem. Pak se budou dělat krevní zkoušky.

Takže Ferry, neobávej se, pan Petr není odsouzen k placení alimentů na věky.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 12:32:57)
maargit,
to je nějaká nová úprava? Mně v roce 2002 tvrdila právnička, že i když to popřeme oba, stejně budou testy DNA a soud. Tak buď byla neinformovaná, nebo blbá, nebo se změnil zákon - a já jsem kvůli tomu úplně zbytečně vdaná. :o)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 12:37:30)
maargit,
takže asi nekecala - bylo mi řečeno, že BEZ SOUDU TO NEJDE. :-) Soudit jsem se nechtěla, měla jsem co dělat, abych vůbec dostala exmanžela z hospody k notáři na vyrovnání majetku a následně k rozvodu. Je fakt, že se po rozvodu celkem sebral, je schopnej pracovat, vydělávat si, ale v té době to vypadalo poněkud neschůdně.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 12:44:18)
Záleží na úhlu pohledu. Já jsem zase synovi, sobě a nynějšímu manželovi zadělala na problém tím, že jsem se pod nátlakem vdala. Kdybych to neudělala, byli bychom minimálně všichni tři ušetřeni zoufalých, nesnesitelných keců od tchýně. Minimálně. ;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 12:55:23)
maargit,
mně ty zákony vůbec přijdou jak z doby krále Klacka. Např. pokud teď podám žádost o rozvod a budeme s ní oba souhlasit, vzájemně si vypořádáme majetek, péči o dítě, výši alimentů, stejně se v tom bude šťourat nějaký soud, který s tím NEMUSÍ souhlasit. Protože po dobu rozvodu je NAŠE dítě "majetek" státu, který se z nějakého podivného důvodu domnívá, že ví, co je pro něj nejlepší, ačkoli ho vůbec nezná. Takže my jako rodiče se můžeme dohodnout na všem a zřejmě bychom se i byli schopni dohodnout, nicméně z hlediska zákona je to naprosto irelevantní.
 Insula 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 10:38:02)
To je omyl, zjistit to jde (viz co jsem psala výše).
 Insula 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 12:20:08)
Monty, tak si kamarád bude muset do půl roka od narození dítěte podat žalobu o určení otcovství. Pokud není otcem, testy DNA to potvrdí.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 12:31:09)
Insulo,
vím, už to má za sebou. Ale je to zbytečný opruz. ;)
 Insula 


Re: rodina je rodina... 

(2.8.2008 19:49:46)
A jak to dopadlo? ;)
 Insula 


Re: rodina je rodina... 

(28.7.2008 10:36:11)
Přesně tak. Jsou i "opačné" případy. Konec konců v tomhle případě se otcovství vyřešit dá.
 Jíťa 
  • 

Re: rodina je rodina... 

(29.7.2008 9:27:55)
Bohužel za to nemůžou "Ti blbci od soudů", ti skutečně nemají jinou možnost, než jim dává zákon a zákon říká, že ještě nějakou dobu (v článku bylo zmíněno 300 dní) od rozvodu je otcem případného dítěte bývalý manžel.

Za to můžou "Ti blbci v parlamentě". A měli by s tím něco udělat, protože tento stav s sebou nese spoustu problémů.
- např. co se stane s dítětem, pokud matka náhodou zemře? Půjde k otci, ale ne k tomu svému vlastnímu, ale k tomu papírovému. A vlastní otec nebude mít ani nárok ho navštívit.
- co v případě, že by se žena i s druhým partnerem (biologickým otcem dítěte) rozvedla? Zase, otec právně nemá žádný nárok na dítě.
- pokud by se původní partner chtěl mstít, má k tomu skvělou možnost skrz dítě. Může žádat o jeho svěření do péče, ačkoliv na to morálně nemá žádné právo, papírově je jeho otec.
- Co když se paní nevyvede další vztah a zůstane s dítětem sama. Může žádat o alimenty formálního otce.
- v případě úmrtí bio-otce nemá dítě nárok na dědictví a pokud nemají další děti, tak manželka (pokud tedy už jsou manželé) nemůže být ani univerzální dědic (tzn. že o všechno co spolu vybudují se musí manželka rozdělit s dědici ve 2. skupině - rodiči a sourozenci partnera)
...

TAKŽE POZOR NA TO!
 MartinaNov (dva rošťáci 


rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 10:32:06)
rozumný člověk, když není spokojený s manželstvím, tak nejdříve vyřeší jedno, pak si hledá nový vztah. Už jenom to, že si našla jiného přítele a budovala s ním nový vztah, bylo jaksi nefér vůči manželovi, už proto, že ji nebil, neubližoval. Docela podraz.
A když otěhotní už během stávajícího manželství, tak opravdu může očekávat jenom problémy.
 Insula 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 10:40:48)
V životě to ale chodí jinak. Navíc manželství nekončí jen proto, že manžel ženu bije, či jí ubližuje. Důvodů je spoustu.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 10:52:17)
Ja myslim ze je jen dobre ze pani nezustala sama a ceka s pritelem miminko,krok toho hned po nabyti pravni moci rozsudku se muze znovu vdat a tim vyresit budouci problemy s otcostvim.
Ps:pokud oba dva shodne potrvdi vylouceni otcostvi,otcostvi bude popreno bez testu DNA.
 Blanka+Adámek 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 11:03:59)
Co to ma byt, ze "soudkyne je potesena hladkym prubehem, asi uz se vidi na obede...". To snad ma 2 dospelym lidem, kteri se dohodnou o rozvodu, delat problemy a mluvit jim do toho, aby byla autorka spokojena?

A k vylevu Ferry uz neni po brilantni odpovedi Klary co dodat.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 11:04:22)
a nepříjde vám trošku divné, se jí zastávat, když manželství de facto skončilo její vinou a ještě navíc manžela u soudu překvapila těhotenstvím s jiným mužem????
Jistě, je to věc toho dotyčného, nicméně podle jakési obecné spravedlnosti je viníkem ona. A jde právě o to, že manžel se z ničeho nic dozvěděl, že se budou rozvádět, že má přítele a mimčo navíc - zvláště když píše, že se jim miminko nedařilo. Docela slušný životní kopanec, já bych aspoň takový dostat nechtěla.
 Lizzie 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 11:11:45)
No, z tohoto hlediska by i pro manžela bylo pohodlnější, kdyby s ní přerušil kontakt a nehandrkoval se pak ohledně dítěte, které stejně není jeho.
Jinak souhlasím s Insulou - takhle se to brát nedá. A naplánovat už vůbec ne.
 klára 
  • 

Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 11:14:13)

Blanko a MartinoNov:

přesně, měla jsem z toho článku pocit, jako by autorka Denisa byla tou Danielou (nebo se do ní aspoň dokonale vciťovala), a zároveň měla nějakou špatnou zkušenost se soudy, když si neodpustí ty poznámky o obědě a spokojenosti soudkyně.

Podobně nefér je i zmínka o tom, že zapisovatelka bez zájmu ťuká do klávesnice - hrůza, jaké hnusné odlidštěné soudnictví, kam se hrabe Kafkův proces. A co jako má ta zapisovatelka podle autorky dělat? Má prolévat slzy spolu s paní Danielou, která přece ví lépe než nějaký paragraf, s kým to miminko má...? Nebo má okřiknout soudkyni, že by přece měla s nastávající maminkou jednat citlivěji a neptat se jí na takové ošklivé věci, jako kdy měla s manželem pohlavní styk?

Autorka si asi neuvědomuje, že ti lidé tam dělají svou práci, ptají se jen na to, na co se ptát musejí, a kdyby měli prožívat každý příběh, který se před nimi odehrává, tak se z toho zvencnou. Možná se autorka dotýká i to, že když lékař v nemocnici musí rychle jednat, omezuje se také na strohé věcné pokyny a koná. Nerozpláče se nad tím, jak to chudáka pacienta bolí, necita jeden...

 Maja 
  • 

chyba techniky - celý rozvod znovu? 

(29.7.2008 10:38:15)
Já při rozvodu zažila, že soudkyně se sama nahrávala na magnetofon. Jenže na konci zjistila, že se jí to nenahrála a jeli jsme celý rozvod znovu. Naštěstí jsme se tomu dokázali zasmát, ale trapas to byl.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 11:16:43)
ja si myslim ze je vinaobou a stejne.Manzelovi muselo byt prece jasne ze kdyz se doma jen potkavaji,ze se stim zena jen tak nesmiri.pokud by mu na manzelstvi zalezelo nejaky cas by si na manzelku udelal.Coz neudelal a a ani spolu intimne nezili tak proc dal udrzovat manzelstvi?buhvi kde se angazoval.
A pokud se manzelka odstehovala k pritelovi tak my to jako podraz neprijde,prece musel cekat ze se nebudou jen vodit za rucicky.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 11:28:00)
nebylo řečeno, co vše dotyčná zkoušela udělat pro záchranu manželství, zda vůbec něco, kromě toho, že to "konzultovala" s kamarádem tak dlouho, až přestal být kamarádem.
Nepíše se, proč manžel pracoval dlouho do večera a pak ještě i doma - třeba měli velkou hypotéku, třeba si rádi pořizovali drahé věci atd.
Pokud nemám za manžela dělníka na stavbě, kterému ve 3 padla, tak prostě musím počítat s tím, že je jeho práce časově náročnější, ne??? My to máme doma podobné, ale oba víme, proč to tak je a proč to manžel dělá - dělá to pro nás, abychom se měli dobře. Proto si nestěžuji a případné volné chvilky si snažíme pořádně užít, ale hlavně, vážíme si jich.
Já bych tohle totiž svému muži neudělala, pokud bych zjistila, že si nemáme co říct, tak bych se minimálně snažila to napravit. A v případě, že by naše zájmy byly opravdu neslučitelné, a já se opravdu chtěla rozvést, pak bych už jenom u úcty k tomu, co jsme doposud prožili nejdříve ukončila jeden vztah a pak navazovala druhý (nedej bože s těhotenstvím). Madam zřejmě netuší, jak se chránit.
Ale každý máme své svědomí...
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 11:36:33)
Jo, jo. Všichni víme nejlépe, jak řešit problémy druhých lidí. My bychom to dělali lépe a zodpovědněji, že? ;-)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 12:12:55)
asi se shodneme na tom, že rozvod JE životní prohra.
Minimálně to tvrdí všichni mí známí, kteří mají takový zážitek za sebou. A teď už ví, kde byla chyba a co měli dělat jinak.
A jelikož jsme zrovna teď měli možnosti sledovat rozvod blízkých známých takřka z první řady, shodli jsme se s manželem, že si budeme dávat sakra bacha, abychom nemuseli řešit podobné.
Protože pokud v tom není agrese, alkoholismus, gamblerství nebo notorické zahýbání, tak by vše mělo jít řešit. A i v těch předchozích případech platí, že jsme dospělí lidé, kteří by měli vědět, jak se mají chovat. Jenomže hodně záleží na tom prvním výběru a pak jak se celý vztah vyvíjí, jak ho necháme se vyvíjet. I o lásku je třeba se starat, pečovat, nechat růst. Nic v životě není zadarmo a za chyby se bohužel platí.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 12:17:50)
Nemyslím si, že rozvod je životní prohra. Je to zkušenost. Být vdaná/ženatý přece není žádné životní "vítězství", proboha. ;)
 Lizzie 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 13:08:39)
Monty,

s tímhle názorem dost souhlasím.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 13:22:05)
Přišlo by mi smutné chápat život jako boj o samce. Bohužel to tak spousta lidí vnímá. Být vdaná je vítězství, být svobodná/rozvedená prohra. Dokonce i někteří chlapi - můj manžel taky tvrdí, že nechce bejt "rozvedenej", protože to vnímá jako stigma. Čert ví, kde se to v těch lidech bere. :-)
 Lizzie 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 13:29:22)
Monty,

já jsem nějak tak vyrostla v prostředí, kde brát výkyvy nejrůznějšího typu jako životní prohru, je ze mě v mým věku adept na psychiatra (v roli pacienta, samozřejmě). Takže jo - beru to jako zkušenost, i přes různé negativní důsledky mě hodně posílilo, asi jsem získala určitý nadhled...a máš pravdu. Brát život jako boj o samce je dost blbý. I když bez chlapů bych nemohla být.:-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 13:45:45)
Lizzie,
moje nebožka babička razila zásadu - radši být s čertem, než sama. A tak žila s chlapem, který jí neustále zahýbal a dokonce sexuálně obtěžoval vlastní dceru (moji matku), protože na straně druhé měl postavení, vydělal dost peněz a babička nemusela ani za totáče chodit do práce. Za celý svůj život, když nepočítám v dětství službu u sedláka, pracovala šest měsíců v nějaké prádelně. Jinak byla žena v domácnosti. Pro ni to možná byla "výhra", ale já bych takhle žít opravdu nechtěla. A moje máma by možná byla taky radši, kdyby babička "prohrála", rozvedla se se sexuálním deviantem a vrátila se do prádelny.
I když mne vychovala, tenhle názor jsem nikdy nesdílela a je mi z něj spíš tak nějak... :-©
 Lizzie 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 14:13:23)
Monty,

to je extra odstrašující případ. Moje babička žila dlouhá desetiletí s alkoholikem, který se na stará kolena sice ,,umoudřil" (i díky zdravotním problémům), ale nerozvedla se jen kvůli tomu ,,co by řekli lidi". Přitom je to mladá a dost aktivní ženská, nakonec si stejně našla milence...ale prostě se nerozvedli.
Co se domova týče, zažila jsem všelicos, ale v konečném důsledku jsem na rodiče hodně pyšná - byť nás mělo svého času městečko v držce furt, nemám důvod stydět se za ně. Jsou to lidi - a dali mi lepší výchovu, než leckteré ,,naprosto spořádané" rodinky ukrývající kostlivce ve skříni.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:13:08)
ne obecně. Být vdaná nemusí být vítězství - alespoň ne v porovnání vdaná vs. svobodná.
 Hanka 
  • 

Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 15:21:53)
Monty,

pocit, že rozvod je životní prohra není totéž jako názor, že být vdaná je vítězství. To je poměrně pitomé zjednodušení.

Jsem rozvedená a vnímám to jako životní prohru. Ačkoliv jsem momentálně dost spokojeně sama. Rozváděla jsem se kvůli podobnému odcizení, ale s vyústěním do milenky, nikoliv milence.

Proč je to prohra? Protože jsem se vdávala z lásky, manžel byl fajn, máme děti. Protože jsme se brali s touhou být spolu v dobrém i zlém, pečovat o vztah, mít děti. A pak jsme to prostě poněkud posr..i. Stane se. Není to tragédie, ale prohra to je, protože jsme to spolu mohli ustát, kdybychom věci řešili dřív a účinněji. Takhle jsme kromě sebe zkomplikovali život i vlastním dětem. Protože jsme opravdu měli na to být dobrými rodiči a zároveň dobrými partnery. Jenže to partnerství jsme nezvládli.

Člověk v životě leccos vyhraje a leccos prohraje. My naše manželství prohráli. Není to tragédie, ale tvářit se, že to je OK, je lhaní si do vlastní kapsy.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 15:37:04)
Tobě přijde pitomé, já se na to dívám jinak.
Lidé se v průběhu života mění a pokládám to za naprosto přirozené. To, k čemu jsem měla dobrou vůli a odhodlání ve dvaceti, na to si dneska už možná ani nevzpomenu. Každé rozhodnutí s sebou přináší riziko "že to nemusí dopadnout tak, jak si to přeju/představuju, i když pro to reálně mohu udělat maximum.
Prohra je selhat jako člověk - rozvádět se v hysterických výlevech, komplikovat dětem život tím, že budu lít špínu na jejich druhého rodiče, brát je jako rukojmí... rozhodně ne ve slušnosti a v dobrém se rozejít, protože nám to prostě nevyšlo tak, jak jsme si původně představovali. Všude, kde je úspěch odvislý na několika subjektech je třeba procentuálně rozdělit celek na části - manželství je 50 na 50, neboť na něj obvykle bývají dva.
Až budu podruhé rozvedená, ani mne nenapadne brát to jako prohru. Měla jsem dobrou vůli, něco jsem chtěla, nevyšlo to - c´est la vie, tak to prostě chodí. ;)
 MirkaEyrová 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 15:57:54)
Monty, to závisí spíš na osudu, vnímání konkrétního člověka. Rozvod NEBRAT jako prohru znamená ve své podstatě, že se člověk poměrně lehce vyrovná s tím, že je sám (když si rozvod přeje ten druhý). Ale v praxi to bývá častěji tak, že rozvádět, resp. rozejít, se (na začátku) chce jen ten jeden, zatímco druhý si přeje zůstat, nechat věci tak, jak byly v lepších časech. Totiž Ty patříš mezi lidi trochu svobodomyslné, svůj život vedeš poněkud nestandardně. Většinou si ale lidi nepřejí žít sólo, přejí si žít s někým, koho mají rádi, kdo má rád je, o koho se mohou opřít. A když ten někdo, ten vysněný, se zakouká do sousedky a odejde, tak to logicky berou jako prohru.
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:01:41)
Mirko, nemám z Monty pocit, že by jí bavilo žít sólo či že by netoužila po funkčním vztahu. Spíš si myslím, že je pro ni přijatelnější být sama, než zůstat za každou cenu ve vztahu, který stojí za starou bačkoru. A to mi nepřijde nepochopitelné.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:24:26)
definuj "starou bačkoru".
Když se nebavíme o závažných problémech (alkoholismus apod.), tak nějaké odcizení jde řešit. Třeba tak, že si začneme povídat, něco podnikneme spolu. Promluvíme si o tom, jak to vidí ten druhý a jestli máme oba snahu to dát do původního stavu, nebo to zabalíme a budeme hledat štěstí.
Možná by to bylo jednodušší, než postavit partnera před hotovou věc - rozvod, milenec a dítě s ním. Trošku silné kafe, alespoň já bych to těžko rozdýchávala, kdybych neměla o ničem ani páru.
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:29:06)
No právě - ty vycházíš z toho, že se s každým domluvíš...promluvíme si, vše se vyřeší, hlavně abychom o ten náš vztah oba pečovali. S tím samozřejmě souhlasím. Ale ne vždy jsou oba ochotni se dohodnout. Ne vždy jsou si oba ochotni přiznat, že něco skřípe. Ne vždy chce jeden zůstat s tím druhým(a nemusí jít hned o nevěru). Pak s tím sama nic neuděláš, marná sláva. A tak jsi ve vztahu nešťastná a nebo jste nešťastní oba. Hlavně se jen nerozvést... tomu říkám, že něco stojí za starou bačkoru.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:51:25)
ano, z toho předpokladu vycházím - svého muže miluji, on mě a tak bychom se měli domluvit, ne???
A pokud je to o prkotinách typu "cítím se osamělá", tak mu to přece můžu říct a popřemýšlíme, co udělat jinak. Pokud mě má rád, tak je v jeho zájmu, abych s ním byla šťastná. A naopak.
Člověk se jen tak z ničeho nic neodmiluje. Většinou je v tom jistá forma rozežranosti, že se začnu stýkat s jinými lidmi, líbí se mi, že mě třeba někdo oblbuje, začnu to vyhledávat...
Pokud by dotyčná měla zájem uchovat manželství, tak by se kamarádovi JENOM vybrečela na rameni a zarazila jakékoliv další důvěrnosti. Anebo to po prvním úletu utnula.
Jenomže jsou typy, které prostě nejsou spokojené nikdy, pořád mají pocit, že jim něco utíká a tak jdou za "lepším" - většinou ale prožijí život, aniž by kdy vlastně byli šťastni. O tom, co nechávají za sebou ani nemluvě.
 JaninaH 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 17:25:46)
Martino,
promiň, ale tvůj předchozí příspěvek je snůšká blábolů a klišé. Připadá mi, že moc koukáš na seriály. :-D
"Cítím se osamělá" je podle tebe prkotina? Cítila ses někdy osamělá? Víš, jaké to je? A vůbec, co když to bylo tak, že ta paní z článku to říkala manželovi dnes a denně a on na to jen, ať ho neotravuje s takovými prkotinami? A opravdu si myslíš, že se všechno dá v partnerském vztahu vyřešit tak, že "si o tom promluvíme"? Probuď se! Tak to chodí jen v seriálech...
J.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 13:18:21)
jsem vzhůru a nežiji seriálový život. Nechápu, co za klišé vidíš v tom, že umím před partnerem pojmenovat problém a probrat to s ním. Mám pusu, umím mluvit a za roky partnerského života jsem se naučila přesně formulovat, co se mi líbí, nelíbí apod. Žádné náznaky, žádné čekání, jestli tomu druhému dojde, co jsem myslela.
Proto s manželem neřešíme podobné problémy. Jakmile se "cítím být osamělá", prostě mu to řeknu a on ví, co má dělat. A je jedno, jestli se jedná o hormonální výkyv nálady v těhotenství, nebo mám den blbec, nebo o to, že jsem půl roku sama doma, protože je na služební cestě. Tohle není záležitost vystřižená ze seriálu, to je normální komunikace mezi dospělými lidmi.
Napiš mi prosím tě, jak jinak chceš řešit jakýkoliv problém než tak, že jej v prvé řadě pojmenuješ a pak prodiskutuješ??? Jak to děláš doma ty??? Hodíš hrncem? Nebo si rovnou najdeš kamaráda na vybrečení??? Někdy mi totiž připadá, že to tak asi opravdu ve většině domácností funguje, alespoň podle příspěvků v různých diskusích.
 Sylvie 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 13:30:15)
Jakmile se "cítím být osamělá", prostě mu to řeknu a on ví, co má dělat.

Buď ráda, ptž tohle rozhodně není samozřejmost. Já si mohla hubu umluvit a manžel to považoval za jen takovou mojí blbinku, nad kterou stačí mávnout rukou a ono mě to nějak přejde :o/ Našemu vztahu hodně pomohlo to, že jsme stáli před reálnou hrozbou rozvodu. Paradoxně s ním přišel manžel, mne to docela sebralo, ale jakmile jsem pochopila, že ono to tak asi bude lepší, tak najednou docvaklo i manželovi, že se ani rozvádět nechce a teprve od té doby se s ním lze docela dobře domluvit. Ne na všem, existují věci, kdy máme každý opačný názor a kompromis se zdá být nemožný, ale zas to není nic, co by nás teď aktuálně trápilo a kdo ví, v jaké budeme situaci, až bude nutné vše řešit Jinak před tím, než jsme měli děti, jsme se na všem domluvili bez problémů a to i na tom, jak bude rodina fungovat s dětmi - ale v reálu to pak dopadlo jinak.
 JaninaH 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 13:32:36)
Martino,
moje zkušenosti jsou jiné. Pravděpodobně máš štěstí na komunikativního a vstřícného partnera. Na "prodiskutování problému" musí být dva. Co když ten druhý komunikovat nechce? Máš nějaký tip, jak ho k tomu přimět? Z tvého příspěvku jsem zkrátka usoudila, že považuješ "promluvení si" za všelék, což tak bohužel není. Promluvit si je pochopitelně správné a nutné, ale někdy je to jen začátek (a někdy i konec) řešení problému. Souhlasíš?
J.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 22:52:08)
asi mám štěstí na partnera, protože manžel je zlatíčko. Nebylo to vždycky růžové, jsme spolu 11 let a z toho 6 manželé, museli jsme se spolu sladit.
Ne vždy jsme se v pohodě bavili o všech věcech, teď to ale tak funguje.
Jak jsem už psala výše, naučila jsem se věci pojmenovat a přesně říci, co chci. Nemluvit v náznacích a čekat, až ten druhý pochopí, jestli vůbec zaregistruje, že se nejedná o řečnickou otázku, prostě dělat tak, aby nedocházelo ke komunikačnímu šumu.
Taky u nás docházelo k "nedorozuměním", protože on nechápal, proč jsem naštvaná, když se vlastně nic nestalo. Když mu ale přesně řeknu, co je špatně, nemůže říct, že to nevěděl. A je fakt, že co máme prďolku, tak jsme se třeba ještě pořádně nepohádali, vlastně jsme se nikdy nehádali o žádné závažné věci, vždycky o prkotiny.
Promluvení si není všelék, ale musí to být vždy na začátku. Pokud se partnerovi nechce, doporučuji ránu tupým předmětem :-D:-D, (aspoň ze začátku jsem mívala takový pocit, že když manželovi potřebuji sdělit něco fakt důležitého, bylo by dobré doprovodit to ránou palicí, aby mu došlo, že teď se "něco děje" a pak ještě raději jednu dodatečnou, aby si to zapamatoval :-D:-D:-D). Tím z něj nechci dělat podpantofláka, oni to prostě někdy chlapi neberou naše problémy vážně, třeba zrovna ten tvůj, že??
Postupně se to vytříbilo, když viděl, že mě ty jím přehlížené ženské blbiny opravdu trápí, tak mě začal více vnímat. A o tom je to povídání. Za bezdětna jsme vždycky k večeru šli na procházku a tam byl prostor k povídání, k probrání důležitých věcí i blbostí. Hodně se bavíme třeba i o takovýchto diskusích, zajímá ho, jak žijí jiné rodiny, jaké jsou názory v jiných domácnostech. A i to nám pomáhá v komunikaci, protože známe názor toho druhého i na pro nás nestandardní situace, které se staly někomu jinému.
 JaninaH 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 13:39:05)
Jo, a kamaráda na vybrečení jsem si našla, ale ne ROVNOU, ale až poté, co jsem se hodně dlouho pokoušela pojmenovávat problém a promlouvat si až do úplného vyčerpání ;)
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 21:59:15)
Martino, zapomínáš na jednu podstatnou věc a to na to, že v případě partnerských problémů většinou komunikace vázne. A mám tím na mysli skutečnou krizi, nikoliv problém, který se momentálně vyskytl a nekomplikuje vztah několik měsíců. Ano, dejme tomu, že si s partnerem umíte promluvit, že o sebe vzájemně pečujete, že umíte čelit problémům. To je ale proto, že je váš vztah funkční a tak to považuji za samozřejmost.
Pokud ale přijde krize, často komunikace začne brát za své. Já takovou zkušenost mám nejednu a ač bych si celkem ráda dala pivko s kterýmkoliv ze svých expartnerů, v době rozchodu o tom nemohla být ani řeč. Souhlasím s názorem, že na dobrou komunikaci a snahu problém řešit musí být dva - a to bývá spíše vyjímkou, proto se lidé rozcházejí.
Pouze Brandon Walsh dokázal vše vyřešit tím svým "pojďme si o tom promluvit". Taky to byl ve své době hrdina ;-)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 22:59:24)
když je několikaměsíční krize, tak to už je VELKÝ PROBLÉM. Něco tomu ale určitě předcházelo, ne? Pokud vztah funguje a začne se "něco kazit", tak tady by bylo dobré začít zjišťovat, co je špatně, právě než to naroste do obřích problémů, které končí rozchodem.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 23:12:44)
Vazene damy, dobry vecer.

Tady manzel Martiny. Jak jiz psala, povidame si fakt o vsem.

Chtel bych Vam ale rict, alespon za sebe, ne za vsechny muze, ze byt rozvedeny/zenaty/vdana neni letenka do raje. Vzdy zalezi na okolnostech. Priklanim se ale k nazoru, ze byt rozvedeny vetsinou opravdu znamena prohru. Prohru neceho, cemu jsme verili, cemu jsme odevzdali vsechny nase sny a silu.

Jsem se svou zenou jiz pres deset let a priznavam, ze me mnohdy opravdu vytaci i to, kolik spotrebuje toaletniho papiru, kolik hodin travi tlachanim na diskusich, kolik mi zakazuje piv v parnem dni ;-))) ...

Vse je opravdu jen o tom chtit, resit problemy, nekdy vystoupit i agresivneji s cervenym majakem namontovanym na cepici, aby si partner uvedomil POZOR POPLACH.

Neexistuje idealni muz stejne tak, jako neexistuje idealni zena. Sve idelaly si kazdy tvorime ve svych snech a dle nich pak SAMOZREJME i utvarime toho druheho. Pokud nam na nem zalezi, netlacime na pilu a nelpime na malichernostech a pokud jemu zalezi na nas, udela, co bude v jeho silach.

I kdyby to treba jiz zitra melo byt vsechno minulost, vim, ze jsem se svou zenou byl mnoho let opravdu stastny a ze bude tezke byt znovu tak stastny, jak jsem byl. Mam dve zamestnani a studuji dalkove druhou skolu. Snad proto, pres me vycerpani a pres neuveritelnou trpelivost a toleranci me zeny, jsme stale stastni za kazdy obycejny, naprosto vsedni okamzik, kdy jsme spolu.

Taky se nam nekdy zda, ze jsme se naprosto odcizili, kdyz v letnich a zimnich mesicich makam cca 16 hod. denne. To pak nemam chut a silu snad ani na milovani. Ale pak staci jedna jedina hodina, kdy jsme vsichni spolecne na hristi s malickym zivot je zase krasny.

Vsechno je to ale opravdu proto, ze nase problemy resime predevsim spolu a umime si rict pravdu, i kdyz je to nekdy slozite.

Krasny vecer, Tom

PS: Uz se asi nedostanu k odpovedi, ale budou mi tlumoceny
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 23:24:59)
Souhlasím, souhlasím, souhlasím. Ale to jsme pořád u toho samého - co když partner o problému odmítá komunikovat? Vyhýbá se tomu druhému? Začne se chovat jinak? Odmítá problém vidět?
 Wilma 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 23:46:05)
Pak asi nenaděláš nic. Prostě nemůžeš se domluvit s někým, kdo se domluvit nechce. Ale je opravdu solidnější se napřed rozejít, když se s partnerem nedá mluvit, a teprve pak si hledat dalšího.

No, ale život neběží podle příruček správného chování, takže nikdy neříkej nikdy.:-)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(30.7.2008 0:15:56)
ta rána do hlavy??? :-D:-D
nepíšeš o jaký problém jde, třeba by manžel snesl promluvu od někoho jiného, svých rodičů, kamaráda...
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(30.7.2008 7:47:02)
Tak na to bych neměla. Předpokládám, že dospělý člověk se umí sám postavit k problému čelem - pokud to odmítá, nepůjdu za jeho matkou či kamarádem, abych jim líčila naše osobní problémy a na ně tak přehodila další starosti, které by se měly týkat jen nás dvou.
Jsem ochotna navštívit i odborníka, mluvit o věcech, přijmout svůj podíl viny, stát při partnerovi, pokud vím, že prochází nějakým složitějším obdobím. Ovšem vše do určité míry.
Ani si neumím představit, že partner zůstává kvůli své matce. Nebo proto, že je to správné. Či z jiného důvodu, než je ten, že se mnou opravu chce být, že se doma cítí spokojený a nemá potřebu utíkat někam, kde je mu líp. Proto nejsem ani zastáncem svateb - kdo chce zůstat, zůstane. A to i bez papíru.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 17:33:12)
Martino,
možná ti to přijde divný, ale já jsem sice celý život víceméně osamělá, přesto se cítím šťastná. Resp. spíš šťastná než nešťastná. OK, někdy jsem naštvaná a někdo/něco mne pěkně vytočí, pak se z toho vypíšu na netu... ale reálně, ve skutečným životě, jsem fakt celkem v pohodě. A nesouvisí to s žádnýma manželstvíma. Je to jen o pocitu. Ano, bylo by lepší, kdyby to či ono bylo jinak, ale tak jak to je to není vůbec špatný. Proto, že svý štěstí/spokojenost nespojuju s cizíma lidma, to je totiž MOJE záležitost a nikdo jiný mi k ní nepomůže. I kdyby se zítra můj manžel rozhodl oženit s ženou svých snů, i kdyby se ŽM zítra rozvedl a klečel mi u nohou s kyticí růží, nemohla bych být víc "šťastná", protože to jsou jen vnější kulisy. Štěstí/spokojenost je o rozhodnutí. Nikdo a nic ti k němu zvenčí nepomůže. Jediný, kdo tě může učinit šťastným jsi ty sám/sama. ;)
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 13:25:13)
já jsem ale nikdy netvrdila, že šťastná může být jenom vdaná žena.:-D
Ale ideální přece je, abych byla šťastná s partnerem, kterého jsem si vybrala, na tom se snad shodneme. Proč jinak bych s ním setrvávala v jakémkoliv vztahu??
Ale tato diskuse je o něčem trošku jiném. Jistá žena podrazila svého muže a ohlasy jsou takové, že jí všechny fandí. A to mě dost zaráží, protože kdyby se tohle stalo jim, tak by asi moc happy nebyly a hádám, že by to nepřešly s ledovým klidem.
 Wilma 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 23:41:10)
Martino, já z toho článku mám taky takový dojem, že je to od té manželky docela hnusný podraz. Souhlasím s tebou. Sice nevíme jak to přesně bylo, ale tak jak je to líčeno to vypadá, že ti dva měli potíže a místo aby je řešili spolu tak si manželka našla rameno kamaráda, a to dokonce tak že manžel o tom ani nevěděl, a pak prostě oznámila nekompromisně že se chce rozvést. Ono je to to totiž jednodušší, nové koště dobře mete a hormony jsou mrchy. Manžel patrně tu její nespokojenost podcenil, ale vážně v tom článku nevidím že by mu vůbec dala možnost něco napravovat. Vlastně to vypadá jako by to poprvé řešili teprve u toho soudu. Jinak vím moc dobře co je to nekomunikativní manžel, ale tady mi přišla nekomunikativní spíš ona. To je můj dojem z toho článku. A ještě bych smázla toho přítele. Možná by se ženuška víc snažila původní vztah oprášit kdyby tak ochotně nenabídl rameno k vyplakání (a nejen to rameno). Jo, jsem hnusná, ale je to tak.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(30.7.2008 9:21:36)
no konečně někdo, komu to taky připadá přinejmenším divné. Zatím tady byly jen samé sympatizantky s dotyčnou. Už jsem si myslela, že jsem jediný exot, když považuji slušné jednání v manželství za jakýsi standard, který bychom si měli hlídat.
 AlaKs 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 15:17:08)
Monty, to jsi napsala přesně. Já si někdy připadám divná, že jsem šťastná ač bych podle vnějších znaků být neměla. A osamělá si nepřipadám vůbec. Paradoxně kdykoli se objeví někdo, kdo by mě měl udělat šťastnou a zbavit mě osamělosti způsobí, že jsem z něj nešťastná. Věta "Štěstí/spokojenost je o rozhodnutí. Nikdo a nic ti k němu zvenčí nepomůže. Jediný, kdo tě může učinit šťastným jsi ty sám/sama" se mi moc líbí.
 Jeroným, 2 malé dcery 
  • 

Re: rozvod - ukončení manželství 

(26.4.2011 17:19:19)
Jenomže jsou typy, které prostě nejsou spokojené nikdy, pořád mají pocit, že jim něco utíká a tak jdou za "lepším" - většinou ale prožijí život, aniž by kdy vlastně byli šťastni. O tom, co nechávají za sebou ani nemluvě.
- TAK TO PŘESNĚ SEDÍ NA MOJI EX-ŽENU, bohužel
 MirkaEyrová 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:38:39)
To ano, ale je samozřejmě rozdíl žít s alkoholikem a žít s mužem snů (tak nějak přibližně).

Jinak Monty spíš odhaduju podle diskuzí z před pár roky, je fakt, že teď na Rodinu už tak často nechodím, a s Monty se většinou míjím.
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 15:41:47)
Myslím, že záleží na tom, jak člověk své životní kroky hodnotí a jak je schopen se ze svých chyb poučit. Sama vycházím z toho, že mám velmi pohodový život (i když si toho někdy nevážím), skvělého partnera, milou holčičku a čekám další přírůstek v srpnu. Kdybych ve své minulosti neudělala pár kopanců, nic z toho by nebylo. Takže bych určitě nic nevracela a nedělala jinak, protože věřím tomu, že chyby děláme všichni a že jsou pro nás i prospěšné, pokud jsme ochotni se z nich poučit a něco nového se o sobě dozvědět.
Pravda je, že pokud do svých životních chyb zapleteme naše děti, pak je to složitější věc, ale určitě také řešitelná.
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 15:56:42)
Milado, napsala jsem "řešitelná". Tím jsem myslela, že se dá najít řešení, samozřejmě pokud se zúčastněné strany snaží nějaké najít.
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 20:32:17)
No jasně, Milado. Beru. Ale tam se problém netýkal pouze rozchodu dvou lidí, ale emigrace. Takže i kdyby tam nebyly ty děti, tak můžeš říct "jak k tomu přijdou rodiče, že jim odejde syn a oni ho už nikdy neuvidí?".
 Róza 
  • 

Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 17:31:20)
Júúúú, já mám taky skvělého partnera, úžasnou holčičku a další přírůstek v srpnu :-)))))).
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 18:14:48)
No tak držím palce :-).
 Róza 
  • 

Re: rozvod - ukončení manželství 

(29.7.2008 10:42:53)
A já tobě taky.
 Hanka 
  • 

Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:42:37)
Nedala jsem si za cíl "nikdy se nerozvést" a tím pádem ani udržovat nefunkční manželství. Dala jsem si za cíl snažit se mít dobré manželství a nepovedlo se mi to, částečně mou vinou.
Jasně, že jsem se tím něco naučila a až budu mít někoho dalšího, bude to přínos. Ale to nic nemění na tom, že jsem něco zkazila. Necítím potřebu nad tím lomit rukama, ale že bych to vydávala za výhru? To bych si musela dost lhát do vlastní kapsy.
Odchod z některých manželství může být výhra, a dost zásadní - kamarádka se rozvedla s gamblerem a my jí upřímně gratulovali, že se z toho vztahu vyprostila.
To i Monty, prohra IMHO není, když napravíš rozvodem zásadní chybu na začátku - třeba sňatek s alkoholikem nebo sňatek uspěchaný, s nevhodným partnerem.

Dlouhodobě nefunkčí manželství je ostatně taky prohra.

Podle mně je věc i v tom, jako byste vnímali prohru jako něco hrozného. Pro mě to tak není. Prohráváme a vyhráváme a jdeme dál. Ale vědět proč jsem prohrála je strašně důležité pro budoucnost - a když si prohru vůbec nepřipustíš, tak se o tenhle zisk připravuješ.

 Wilma 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(30.7.2008 0:49:34)
Tohle zní hrozně povzbudivě. Je teda fakt že pokud se lidi berou tak by to měli mínit tak že hodlají být spolu, ale být spolu za každou cenu je blbost. To cos napsala bych si měla zařadit do povinné četby před spaním pro případ potíží, a to i jiných než manželských. Myslím to fakt vážně.
 Wilma 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(30.7.2008 0:50:28)
Reagovala jsem na Madelaine.R^
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:20:56)
přesně tak jsem to myslela, asi to ale někteří pochopili jinak.

Když nejdu do svatby s tím, že to MUSÍ vyjít, že pro to uděláme s manželem MAXIMUM, tak proč se sakra vdávat???? Jaký to pak má smysl?
Já jsem pro tradiční hodnoty, alespoň v tomhle ohledu. Vdávala jsem se ne proto, abych byla nevěsta, ale protože jsem chtěla, aby už na první pohled bylo jasné, že jsme "svoji". Aby každý z nás neměl jiné příjmení, děti nevyjímaje.
Svatební den byl pro nás ten nejkrásnější a dodnes na něj rádi vzpomínáme. Zrovna o víkendu jsme byli na svatbě kamarádům a pro vzpomínku si pustili taky video z naší svatby.

Taky míváme problémy, taky se hádáme. Naštěstí ale kvůli prkotinám. V zásadních věcech jsme zajedno, hodně si povídáme o všem, mimo jiné i o názorech na různá témata z těchto diskusí. Zajímá mě názor mého muže stejně tak, jako zajímá jeho můj názor. Pak se asi jen tak nestane, že bychom se jeden druhému odcizili tak, aby musel hledat útěchu v náruči jiné/jiného.
Všechny problémy jde řešit, nebo by se pro to alespoň mělo udělat maximum. Vše jde řešit, když se to řeší. I postelové problémy. Když už problém opravdu vyhnisá, pak se těžko napravuje.
 Míša+Tom 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(30.7.2008 12:09:17)
Docela s tebou, Hanko, souhlasím. Po rozvodu jsem zůstala se svým synkem (2,5 roku) sama. Stalo se to tak, že si můj bývalý manžel našel jinou slečnu (bohužel je to Íránka) takže jiná mentalita, jiný životní postoj, prostě všechno jiné. Manžel přijel z pracovní cesty, suše mi to oznámil s tím, že neví, jak to bude dál, ale že to vidí na rozvod. Podotýkám, že předtím jsme měli skvělé - ale opravdu skvělé - manželství. Nikde žádný šrám, občasné neshody byly, ale v tom jsem nikdy neviděla problém.
A když jsme sepisovali žádost o rozvod (měli jsme rozvod dohodou), tak mi před tím můj bývalý vytkl takových věcí, co nebylo OK, že jsem se divila. Ale u něj nebyla asi nikde chyba-zřejmě je viděl jen u mě.
Ve svatební den jsme si slibovali věrnost, lásku, prostě že spolu budeme v dobrém i zlém, ale po 6 letech se opravdu asi člověk hodně změní a můj manžel toho byl příkladem.
Rozvod jsem přežila, byl to šok, prostě to zanechalo na mé psychice veliké šrámy, synovi táta chybí, to je znát. Ex-manžel chce mít hezký "porozvodový vztah", takže jezdí pravidelně každý týden, synovi přiveze spoustu sladkostí, na Den dětí "nás vzal" do ZOO. Myslím, že cítí vinu, je mi to jasné, zřejmě není teď úplně tak šťastný, jak si to plánoval, možná mu chybí ta idylka rodiny, protože jezdí dost často pracovně pryč (proto ten Írán).
Myslím, že kdybychom uměli hned od začátku o tomto problému více spolu komunikovat, nelámala bych si teď pořád hlavu s tím, kde se tedy stala ta chyba.
Tak kdo je teď šťastnější? Já, můj syn, dluhy, které nám zbyly po vyplacení manžela nebo on a jeho vina? Říkám naprosto přesvědčená, že já. Našla jsem po rozvodu sama sebe a zůstal mi syn - moje sluníčko!
 Míša+Tom 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(30.7.2008 12:09:28)
Docela s tebou, Hanko, souhlasím. Po rozvodu jsem zůstala se svým synkem (2,5 roku) sama. Stalo se to tak, že si můj bývalý manžel našel jinou slečnu (bohužel je to Íránka) takže jiná mentalita, jiný životní postoj, prostě všechno jiné. Manžel přijel z pracovní cesty, suše mi to oznámil s tím, že neví, jak to bude dál, ale že to vidí na rozvod. Podotýkám, že předtím jsme měli skvělé - ale opravdu skvělé - manželství. Nikde žádný šrám, občasné neshody byly, ale v tom jsem nikdy neviděla problém.
A když jsme sepisovali žádost o rozvod (měli jsme rozvod dohodou), tak mi před tím můj bývalý vytkl takových věcí, co nebylo OK, že jsem se divila. Ale u něj nebyla asi nikde chyba-zřejmě je viděl jen u mě.
Ve svatební den jsme si slibovali věrnost, lásku, prostě že spolu budeme v dobrém i zlém, ale po 6 letech se opravdu asi člověk hodně změní a můj manžel toho byl příkladem.
Rozvod jsem přežila, byl to šok, prostě to zanechalo na mé psychice veliké šrámy, synovi táta chybí, to je znát. Ex-manžel chce mít hezký "porozvodový vztah", takže jezdí pravidelně každý týden, synovi přiveze spoustu sladkostí, na Den dětí "nás vzal" do ZOO. Myslím, že cítí vinu, je mi to jasné, zřejmě není teď úplně tak šťastný, jak si to plánoval, možná mu chybí ta idylka rodiny, protože jezdí dost často pracovně pryč (proto ten Írán).
Myslím, že kdybychom uměli hned od začátku o tomto problému více spolu komunikovat, nelámala bych si teď pořád hlavu s tím, kde se tedy stala ta chyba.
Tak kdo je teď šťastnější? Já, můj syn, dluhy, které nám zbyly po vyplacení manžela nebo on a jeho vina? Říkám naprosto přesvědčená, že já. Našla jsem po rozvodu sama sebe a zůstal mi syn - moje sluníčko!
 Tomáš, dvě dcery 
  • 

Re: rozvod - ukončení manželství 

(26.4.2011 17:25:41)
Hanko, napsala jsi to krásně. Cítím to úplně stejně.

Jsem rozvedený a vnímám to jako velkou životní prohru.

Proč je to prohra? Protože jsem se ženil z velké lásky, s ženou jsem si rozuměl, máme fantastické děti děti, které vznikly z lásky a přáli jsme si je.
Prohra to je, protože jsme to spolu mohli ustát, kdybychom věci řešili dřív a účinněji. Takhle jsme zkomplikovali život a dětství vlastním dětem. Protože jsme opravdu měli na to být dobrými rodiči a zároveň dobrými partnery. Jenže to partnerství jsme nezvládli.

Člověk v životě leccos vyhraje a leccos prohraje. My naše manželství prohráli. Není to tragédie, ale tvářit se, že to je OK, je lhaní si do vlastní kapsy.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 16:12:17)
není??? A do manželství teda vstupujete s jakými ideami??? Snad každý touží po tom, aby mu to vyšlo, aby vytvořil s partnerem šťastnou rodinu. A když dojde k rozvodu, tak to přece je prohra. Stejně tak, když se rozpadne dlouholetý vztah.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 17:14:21)
Prohrávám leda tak v ruletě a to ještě ne moc často. ;) A někdy ve scrabblu.
Neberu život jako hru, takže v něm neexistují ani výhry, ani prohry. Prostě se stávají věci. Co to je šťastná rodina nevím, nikdy jsem žádnou neviděla, ale vím naprosto přesně, že mému "ideálu" to, co je běžně za spokojené/šťastné manželství pokládáno neodpovídá. Například bych nedokázala být spokojená ve vztahu, ve kterém bych se měla s někým hádat. O cokoli. Nesnáším afekt, řev, vzbouřené emoce a hysterii. Lidé, kteří přede mnou dělají podobné dramatické scény nebo o nich hovoří a pokládají je za přirozenou součást života mi připadají nezralí, labilní a primitivní. Věřím, že existuje důvod k výměně názorů, ale proč z toho dělat amatérské představení Macbetha. Takže vztah, v němž se lidé léta a opakovaně hádají mi naprosto nepřipadá jako spokojené manželství, event. šťastná rodina.
 Samarlu 


Štastná rodina 

(29.7.2008 7:59:04)
není dokonalá rodina. To, že jí neznáš, ještě neznamená, že to není báječná věc. Musím říct, že rodina je v první řadě zdroj mé spokojenosti se životem a dobrýmu partnerskýmu vztahu se máloco vyrovná. Hele, já jsem taky dcera rozvedených rodičů a zdá se mi, že jako se lidi z blbosti berou, tak se z blbosti rozvádějí. Příklad mých rodičů je odstrašující nikoliv tím, jak strašné věci sobě či dětem prováděli, ale že se nebyli schopní přenést přes sebemenší potíž společným řešením. A já se s tou jejich prohrou těžko vyrovnávám i po 25 letech. Prostě nemá cenu furt dokola poukazovat na to, jak to v některých kompletních rodinách vypadá hnusně (vypadá). Jsou i jiné. Přesto, že třeba žádnou takovou neznáš (já jich znám min. 7).
 Zuzka+Filípek2/05+Julinka12/06 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 12:48:15)
No k té tvé připomínce, že dělník na stavbě dělá do tří a padla. Doufám, že to bylo jen ilustrační. Můj manžel je zedník a ve tři nikdy nepřišel (max když hodně pršelo a on dělal venku). Do práce chodil v 7, přicházel v 5 někdy i v 9 večer a to nemluvím o víkendech, které trávil v práci.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 12:51:35)
jistěže ilustrační. Můj manžel chodí z práce v 5, sedne k počítači a jede do půlnoci... O víkendech změna jen v tom, že nechodí do té první práce.
Ne každý to tak ale má, kamarádce chodí ve 4 a je s nimi pořád doma. Ta si zase stěžuje, že by to raději občas oželela, kdyby manžel měl možnost si někde přivydělat. Ta rovnováha se těžko hledá.
 Zuzka+Filípek2/05+Julinka12/06 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 13:05:04)
To máš pravdu. My nakonec to, že jsme s manželem skoro nebyli, vyřešili tak, že manžel šel na mateřskou a já si našla práci, abychom na tom platově byli stejně a měli víkendy pro sebe. Ale málo kdo má tohle štěstí.
 Jíťa 
  • 

Plánované hospodářství :-) 

(29.7.2008 21:26:52)
Ano některé příspěvky mi to připomínají. Copak se dá život naplánovat? Naplánovala sis snad seznámení a vztah se svým současným manželem?
Naplánovat si můžu dovolenou, nebo co si koupíme až nám skončí stavebko.... Ale že se zamiluju až ukončím nynější vztah?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 11:57:05)
Vyloženě zbožňuju lidi, co maj patent na rozum.
Já od svého prvního manžela odešla v listopadu 2001. Důvod - byl alkoholik, v opilosti agresivní. Nepodávala jsem žádost o rozvod, neměla jsem v plánu si hledat jiný vztah a navíc jsem tak trochu doufala, že by se mým odchodem mohl "vyhecovat" k léčbě. Nic takového se nestalo, spíš začal pít s novým oddůvodněním, "na žalost". Otěhotněla jsem v dubnu 2002, naprosto nečekaně a neplánovaně (podle tvrzení několika lékařů jsem neměla přirozenou cestou otěhotnět - polycystické vaječníky, jeden zcela nefunkční, druhý na 20%, neprůchodné vejcovody po opakovaných zánětech). Tehdejší manžel se nejdřív nechtěl rozvádět ani tak, dokonce mi jeho matka nabízela, že se o děťátko bude starat a nevadí, že není jejího syna. Skutečný otec dítě chtěl. Rozvod - naštěstí smluvní a nesporný - a okamžitá nová svatba mi tehdy přišlo jako to LEPŠÍ řešení. Nebylo, ale to se ukázalo až časem.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 12:05:34)
ale odchod od manžela alkoholika je něco trošku jiného.
U nich jsem nevypozorovala žádné závažné problémy, pro které by nešlo aspoň zkusit manželství zachránit. Dotyčná spíše neměla zájem. A to už je o něčem jiném.
V pořádku, je to jejich věc. Jenom mě zarazilo, kolik lidí sympatizuje právě s ní, když je faktický původce rozvodu.
V dnešní době mi totiž připadá, že se lidé ani nechtějí snažit cokoliv udržovat. Vždyť je tak snadné se rozvést, vlastně proč rozvést, když je tak populární se ani nebrat. Pak se nejde divit, že je kolem nás tolik "nešťastných" lidí, kterým vztahy nevycházejí, kteří jsou si nevěrní, nejsou si s partnerem schopni vyřešit základní životní nutnosti.
Život přináší spoustu těžkostí, se kterými je třeba jaksi bojovat, ne všechno hned vzdát a hledat lepší zítřky... Kde totiž máme jistotu, že to s tím novým partnerem bude lepší? (teď prosím nereagujte vy, kterým partner zahýbal, bil je, pil atd... to je opravdu jiná kategorie, tam s rozchodem souhlasím - já jsem totiž toho názoru, že "udělal jednou - udělá zase";).
 MSteflova 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 12:11:20)
Martino, ale problém je, že vůbec nevíš, jaké problémy se v jejich vztahu vyskytly... Nikdo tam nepíše, že manžel trávil hodně času v práci, kvůli hypotéce - to si domýšlíš. Také to mohlo být prostě tak, že na partnerčiny námitky nereagoval a na vztahu pracovat nechtěl. Pokud si nejsem ochotna udělat na partnera čas a to ani po déletrvajících problémech, které se ve vztahu vyskytnou, pak to JE projevem neúcty k tomu druhému. A proč zůstat spolu za každou cenu, když spolu nebyli vlastně ani předtím?
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 12:17:09)
ale já jsem psala, že nevíme, jak to jejich odcizování vzniklo. To jsem dala jenom jako možný příklad (většinou to tak bývá, že..).
Ona přece uvádí, že manžel byl žádostí o rozvod zaskočen.
A myslím si, že o dítěti se taky mohl dozvědět dříve, než u soudu. Tohle u mě je slušnost.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: rozvod - ukončení manželství 

(28.7.2008 12:16:18)
Člověk nikdy neví, jaké mají ti dva konkrétní lidé problémy - nesvítíš jim u toho, všechno máš jen zprostředkované. Nic není jen černobílý a už vůbec ne takový, jako se píše někde na netu. To je JEN článek. Znám celkem dost lidí, kteří se ocitli v podobné situaci jako Daniela, ať už ženy nebo muže, zrovna nedávno jsem mluvila s kamarádkou, která musela zrušit svatbu jen proto, že soud není schopen řešit rozvod ani po x měsících od podání žádosti a její manžel má přitom už dítě s jinou a taky by si jí možná rád vzal. :-)
 Insula 


Re: ale tak úplně to není pravda... 

(28.7.2008 12:25:37)
Maargrit, ale tvoje situace šla řešit i jinak než svatbou viz tady. http://www.pravnik.cz/a/90/urceni-otcovstvi.html
 Insula 


Re: ale tak úplně to není pravda... 

(28.7.2008 12:26:29)
A já být na tvém místě, tak bych jí rozhodně řešila.
 Jíťa 
  • 

Pozor!!! 

(29.7.2008 8:59:56)
Margit, nechci tě strašit, ale taky by se mohlo stát, že pokud by bývalý manžel chtěl skutečně dělat problémy, mohl by se o to dítě soudit a nakonec by ho mohl třebas i vysoudit do péče, nebo střídavou péči.... A nic bys nenadělala, protože papírově je otcem.

 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Pozor!!! 

(29.7.2008 10:40:20)
Proboha nedes ji.To se stat ani snad nemuze za 1.testy dna prokazou ze neni otcem za 2 minimalne se sveruje dite do pece otce a se stridavkou jen kdyz s tim oba souhlasi
 Jíťa 
  • 

Re: Pozor!!! 

(29.7.2008 16:06:48)
Divila by ses, ale v našem Kocourkově klidně může. Ono totiž u nás zatím stále nejde zrušit otcovství na žádost matky dítěte.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Pozor!!! 

(29.7.2008 16:32:28)
Ale jde matka ditete poda zalobu na popreni otcostvi,soud naridi testy DNA a bude,krom toho jeji bejvaly manzel urcite nestoji o to starat se o cizi dite.Otcostvi muze poprit jak otec tak i matka a pokud to popre i bejvaly muz(coz si myslim)bude otcostvi popreno bez testu DNA.
 Jíťa 
  • 

Re: Pozor!!! 

(29.7.2008 17:48:13)
Ty s tím máš nějakou zkušenost?

1. Ještě před asi rokem, možná dvěma to skutečně nešlo, možná už to změnili. Navíc můj původní příspěvek jaksi nepředpokládal, že by se formální otec otcovství vzdal, právě naopak by na svých otcovských právech mohl trvat jen proto, aby dělal problémy.

2. Dost pochybuju, že by soud zrušil otcovství bez testů DNA. To by byla pěkná pitomost, která by taky mohla zatížit sociální systém. To by se např. mohli rozvedení sociálně slabí rodiče dohodnout a zrušit i skutečné otcovství, jen aby matka místo alimentů (které stejně nemůže po partnerovi nijak vymoct) dostala sociální dávky.

 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Pozor!!! 

(29.7.2008 18:47:57)
jo vlastni zkusenosti s tim mam,ja na testech DNA byla.
V praxi je to tak ze pul roku od souhlasneho prohlaseni otcostvi,ci narozeni ditete muze matka ci otec u soudu poprit otcostvi.Kdyz se jedna o pripad autorky stacilo by aby k soudu dosla ona,jeji pritel a bejvaly manzel a souhlasne vsichni vypovedeli kdo otcem je.V tomto pripade se na testy DNA nepujde.Z jeednoho prosteho duvodu,na testy se pripousti v pripade ze jsou o otcostvi pochybnosti tzv jedna strana tvrdi ze je a druha ze neni v tomto pripade je teda potreba znalecky posudek a plati ho ten kdo prohral. a proc by stat delal na sve vlastni naklady testy DNA?kdyz vischni trvdi stejnou domnenku?k tomu duvod opravdu neni.A i kdyby si pan bejvaly delal naroky staci aby pani zpochybnela otcostvi a pujde se na testy DNA a do te doby dokud se neurci otec nema pravo na dite a nemusi ani platit alimenty.Kdyby to podle tveho neslo tak jak je mozny ze soud i u treti domnenky(nebo 2)zrusil otcostvi a nechal zapsat opravdoveho otce?Urcite to neni jen zasluha otcu ale hlavne zen.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Pozor!!! 

(29.7.2008 18:51:04)
nechci te zklamat ale asije jen vyjimecne malo zen ktere by se vzdali vidiny alimentu za vidinu socialnich davek.Alimenty muzou byt i 3000(ja mam 2000tisic)a od socialky to je sotva par stovek,k tomu kdyz nemas ani alimenty od socky by si videla zrejmne jeste min
 Jíťa 
  • 

Re: Pozor!!! 

(29.7.2008 20:27:18)
No v případě, že je stejně otec neplatí a není žádná síla, která by ho přiměla je zaplatit.... S tím mám zase osobní zkušenost já. I když už, pravda, taky není nejčerstvější. A v době, kdy jsem byla nějakou dobu nezaměstnaná, tak bych skutečně uvítala, kdyby dítě žádného otce nemělo, protože pak by vyřizování sociálních dávek bylo daleko jednodušší.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Pozor!!! 

(30.7.2008 7:37:35)
Jito existuje spousta jinych moznosti jak ty penize z nej vysypat a klidne bych zvolila cestu nasilnou.
1 moznost-pokud nezaplati pul roku vubec nic muzes podat na nej trestne oznameni za zanedbani vyzivneho,a klidne si pan muze jit sednout az na rok za mrize.
2.Chodi do prace ale neplati.Dat k soudu zalobu na exekuci platu,kde bude muset dokazat ze zaplatil nebo soud naridi zamestnavateli aby z jeho platu mu rovnou odebral vyzivovaci castku a bude ji posilat vaM.
3.ma cokoliv barak,auticko,drahe vybaveni domacnosti,nebo i normalni bydleni a ma tam trvale bydliste muzes podat navrh na exekuci a oni mu zabavi majetek z ktereho pak dostanes prachulky.TEda co vim kdyz neuvedes otce do rodneho listu mas pak prave problemy od socialky.Ja bych se nenechala jen tak vysachovat ze hry,bejvaly nepracuje a nechce se mu a kdyz mu naridili 2000tisice se zdesil a snazil se z toho vyvaznout-nevyvaznul a penize dostavam klidne bych podala i navrh na exekuci,za chyby prece musi platit oba nejen ja
 Jíťa 
  • 

Re: Pozor!!! 

(30.7.2008 13:44:11)
Do práce bohužel nechodil, takže exekuce se nekonaly. A s tím trestním oznámením se to mělo tak: Já podala trestní oznámení (víceméně jen kvůli papíru pro sociálku, jinak bych dostala míň právě o částku výživného), bývalý manžel se lekl a 1x zaplatil, čímž bylo řízení přerušeno, protože se dle policie "napravil a začal platit". To, že mi dlužil desetitisíce už dál nikoho jaksi nezajímalo.

Možná už je to dnes taky jinak. Bylo by to dobře.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Pozor!!! 

(30.7.2008 14:29:50)
Jito tak pokud nekde ma trvale bydliste podej k soudu navrh na exekuci majetku,to ze dluzi tolik je uz taky trestny cin.Dej ho soudu a soud mu zabavi majetek a bude
 Jíťa 
  • 

Re: Pozor!!! 

(30.7.2008 20:45:10)
on už dávno zemřel, takže se problémy asopoň částečně vyřešily. A trvalý bydliště měl u nás, tehdy to ještě nešlo zrušit.
Bohužel dceři nevznikl ani nárok na sirotčí důchod, protože tatíček nesplnil ani minimální délku pojištění.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Pozor!!! 

(31.7.2008 9:40:07)
Teda to jak se to vyresilo je hrozne...moje kamaradka ma sirotci a je to jen 700stovek ale stejne ze kazda stovka dobra.me zas dostala do financni krize ta nova trirychlostni rodicovska.Ja mohla si vzit jen tu 4 letou variantu a tak mam jen 3800 a podle socialky jsem se vesla do zivotniha minima s malym ani ne dvouletym synem.Kdybych nebydlela u rodicu za tak malou rodicovskou(podstate trest za to ze jsem dokoncila skolu)jdem ukusovat travnik.Pokud chces napis mi na email ANCA21@seznam.cz
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Pozor!!! 

(31.7.2008 14:06:15)
oprava emailu spravne to je ANCA211@seznam.cz
 srágorka 


Re: Pozor!!! 

(4.8.2008 22:46:27)
pokud se budou dohadovat, pak těžko někdo schválí střídavou péči
 jana+leni 
  • 

Re: ale tak úplně to není pravda... 

(30.7.2008 21:42:11)
A co takhle zažalovat bývalého manžela o alimenty? Možná by pak přestal dělat problémy a souhlasit s osvojením dítěte skutečným otcem.
 Jajinka 
  • 

Re: ale tak úplně to není pravda... 

(2.8.2008 20:09:20)
Mam to presne tak,muj ex se se mnou nechtel ani 3 roky po rozchodu rozvest a tak ma muj syn,ja i jeho otec kazdy jine prijmeni.
 Iva 
  • 

taky to znam 

(28.7.2008 15:36:11)
Pribeh autorky znam do detailu, akorat ze ja se jeden den rozvedla, za 20 hodin po rozvodu znova vdala, a 8 dni nato se nam narodil syn. Tomu druhemu manzelovi, jak zrejmo:-) Budte ale devcata opatrna na hodnoceni typu "ona rozvod zavinila", jak tady nekolikrat padlo. Ja rozvod iniciovala, ale nezavinila. Zavinil si ho muj prvni muz sam. A stejne tak tomu bylo u autorky, jak jsem pochopila z clanku. Do kuchyne nikomu nevidite...
 Káťa+2 Škubánci 


Re: taky to znam 

(28.7.2008 16:01:28)
Ivo, tak to je úžasné, že jsi 20 hodin od rozvodového stání měla v ruce rozsudek s razítkem vykonatelnosti.. v dnešní době skoro nepředstavitelné..
 ZuziP 


Re: taky to znam 

(30.7.2008 0:41:50)
"Zavinil si ho muj prvni muz sam."

Tak to mi pride ako "ja nic, ja muzikant".. tak je to malokedy..
 rae 
  • 

popření otcovství 

(28.7.2008 15:49:51)
muž má právo na popření otcovství a tedy neplacení výživného do 6 měsíců od chvíle, kdy se dozvěděl o narození dítěte bývalé manželky. Ve vámi popsané situaci by mu stačilo svědectví rozvodové soudkyně o prohlášení matky. Stejně tak může otcovství popřít matka.
 Ivča 
  • 

Taky jsem si tím prošla 

(28.7.2008 18:04:54)
díky tomu, že než se má žádost o rozvod dostala "na řadu", žila jsem s přítelem již téměř dva roky ve společné domácnosti. Dítko jsme si vypočítali, bohužel nějak těsně a syn se narodil o malinko dříve. Já svatbu díky předešlému manželství zavrhla, proto jsme po narození syna absolvovali další soud o uznání otcoství a změně příjmení. Nejen, že nás to stálo cca 5000,-Kč, ale vše se odehrálo díky 4 dnům, které nám chyběly do 300 dnů po rozvodu (tuším, že je to zákonná ochranná lhůta po rozvodu) a všichni tři (já, bývalý manžel a současný přítel) jsme schodně vypověděli čí je dítko.
 svetluska.d 


rozvod 

(28.7.2008 19:00:38)
No tak to chodí taky jsem byla u soudu akorát jsem syna už měla.
 papinka 


smysl článku 

(28.7.2008 23:31:38)
Ať se na mě nikdo nezlobí , já jaksi nechápu význam tohoto článku a jeho zveřejnění na hlavní straně. Informačmní přínos nulový a jako informace o stavu rozvodovosti a rozvodové legislativě naprosto nedostatečný. A rozhodně to není typ článku,který hledám na hlavní straně. Nedokonalé psaní o ničem
 Cindule - 1 ještěrka (20 m) 
  • 

Re: smysl článku 

(29.7.2008 15:01:25)
Tak proč článek celý dočítáte do konce? Já, když po pár řádcích vidím, že mě text nijak nezaujal, tak jdu na další článek nebo na jiné stránky... Pro někoho je třeba onen zmiňovaný článek přínosem nebo důvodem k zamyšlení, pro někoho ne. Ale proč hned hanit všechny články?
 Olina 
  • 

Re: smysl článku 

(29.7.2008 17:09:30)
Pro mě tedy důvodem k zamyšlení byl. :o)
 Andrea, Míša 6/06 
  • 

Určení otcovství 

(30.7.2008 8:29:00)
Nevím to přesně, alůe zdá se mi, že v zákoně je také paragraf, kde je napsáno, že pokud matka dítěte, otec dítěte a manžel matky potvrdí před soudem (nebo na matrice, ale to nevím jistě), že otcem dítěte není manžel, tak bývalý manžel je zbaven otcovství a nemusí platit. Žena se přece nemusí kvůli tomu vdávat. Nebo se mýlím? Jsem taky rozvedená, ale v době rozvodu už byl malej na světě a je manžela. Tak nevím.
 Danča,46 let, 26 dcera, 23 syn 
  • 

po peří ptáčka nepoznáš... 

(30.7.2008 11:16:43)
Byla jsem 2krát vdaná,takže něco už o tom vím.Měla jsem za muže gaunery,kteří se snažili zpříjemnit mi život nevěrama,alkoholem,despotismem a pořádnýma"nakládačkama".Když se mi podařilo ze všeho s nalomenou psychikou vycouvat,byly obě děti téměř dospělé,naštěstí nepoznamenané a se skvělým charakterem.Odešly samozrejme za svými cíly a láskami a stále se rády vracejí.Já po těchto zkušenostech zůstala dlouhých 8 let sama a muž,coby člen rodiny mi fakt nechyběl.Pak jsem se v nové práci seznámila s nynějším přítelem.Je o 5 let mladší a protože se ženil později,má 6a10 letou dceru.Jsme spolu 2 roky a já zestárla o 15!!Proč?Je velmi konzervativní,zásadně netančí,má rád retro a moderny jsou mu proti srsti.Stejným způsobem se chová i ke svým dcerám(jako dědeček)a ty jsou rozmazlené,nevychované a drzé.Podobné je to i se sexuál.životem u nás,připadám si,jako bych spala s otcem.Nesportuje,nemá žádného koníčka,krom počítače,kvanta sladkostí a30cítky cigaret denně.Jakýkoliv pohyb navíc je mu proti srsti.Já jsem naopak dost živelná,mám ráda psy,ježdění na kole,tanec-strašně moc,legraci jak doma,tak v práci,ve svým věku dělám neskutečné vylomeniny a těším se šíleně na vnouče,které má přijít v prosinci.Je toho strašně moc,co bych vám chtěla říct,ale není to tu jen pro mě.Nicméně,ještě toto:můj nynější partner téměř nepije,řádně pracuje,za jinými nechodí,stará se o své děti i o mě.Tzn.včas mě napomíná,když něco dělám špatně,plácne mě,když dělám,co nemám,všechno za mě naplánuje a vyřídí,i když si to většinou představuju jinak a tak bych mohla ještě hodně dlouho pokračovat.Ptáte se,jaký má můj příběh závěr?Po dvou letech společného bydlení jsem se rozhodla odejít.Budˇ zůstanu sama nebo ještě budu mít štěstí a potkám někoho,s kým budu naladěná na stejnou strunu(a to doslova,protože já si i hrozně ráda zpívám a to pořád a u všeho,teda tedˇmi jaksi zpěv na dlouho zamrzl,protože...Nejspíš budou různé názory na můj příspěvek.Určitě i typu "pálí ji dobré bydlo".Věřte,není to tak a já jsem vlastně chtěla říct všem,kteří zkouší jakýkoliv nový,či staro-nový vztah,at si pořádně všímají,do čeho jdou,protože já byla na začátku tohoto přesvědčena,že mám "1.ve sportce!!!Protože ono všeho moc škodí a když si začnete připadat jak nesvéprávní a nemáte chvilku pro sebe ani ve chvíli,kdy vás navštíví kamarádky a kdy je vám při každé příležitosti připomenuto:"Uvědom si,že většina,tedy skoro všechna rozhodnutí,která jsi udělala,byla špatná,ale neboj,od toho jsem tu já,abych to uvedl na správnou míru!",tak pak si uvědomíte,že tohle už fakt nechcete,za žádnou cenu...Přeju všem,kteří neví jak ven z bludného kruhu HODNĚ ŠTĚSTI´ při rozhodování.
 ivysek 


Re: po peří... manipulant? 

(4.8.2008 22:59:08)
Není to forma domácího násilí? Podle tvého popisu je muž docela slušný manipulant... Přeju ti šťastnou ruku při dalším (a snad posledním) výběru partnera :-)
 Lenka 3 děti 
  • 

Zájem dítěte 

(30.7.2008 23:13:56)
Myslím si že se budoucí maminka rozhodla s ohledem na toho prcka, jak nejlíp mohla. Jestliže si manžel nedokázal udělat čas na ni, tak dítě by ho nezajímalo a rozvodem by to stejně skončilo, ale už by to mrně trpělo. Takhle se miminko narodí dvoum, který maj na sebe čas a rádi si udělají čas i na toho drobečka. Proč tedy ta ochraná lhůta po rozvodu? Přece o rozvodu se nikdo nerozhodne ze dne na den a otěhotnět v té době s ještě manželem je naprostá bezohlednost vůči tomu dítěti, to by přece normální máma neudělala.
 Ladka 
  • 

Re: Zájem dítěte 

(31.7.2008 21:29:30)
Stejně tak jako by normální máma neudělala to, co autorka článku - s ohledem na dítě. Lze to říct i tak.

Ale vůbec: řešení toho, jak na ochrannou lhůtu tady padla. To, že ani jedno z nich někteří nechtějí absolvovat, je už jejich problém. Důležité však je, že se to dá řešit.
 Lionesss 
  • 

Skutečnost 

(4.8.2008 10:00:10)
... jsem rozvedená přes 7 měsíců, je mi 33 pryč (takže žádná dvacítka, co by klíďo mohla čekat), mám skvělého přítele a chtěli bychom děti... jeden z důvodů proč s tím "čekáme" je ochranná lhůta, ve které se stále nacházím. Ano, je tu možnost, jak nečekat a nečelit peripetiím jako určování otcovství apod. - sňatek... ale do toho se nám po předešlých nedávno ukončených manželstvích zatím nechce... takže... tady je paragraf o ochranné lhůtě v praxi.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.