| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Adopce - díl 10. - Ještě jednou psychotesty

 Celkem 302 názorů.
 ydney 


Zajimave 

(8.2.2005 9:14:35)
Ja v tech clancich porad citim jiste opovrzeni. Nevim, do jake miry to tak Jani opravdu myslis. Jinak je to celkem nejmirnejsi dil:-).
 IvcaS 


Příprava 

(8.2.2005 9:32:21)
By mě zajímalo, jestli pan psycholog i do těch diskusí přispěl a nebo jen četl. Ptala ses? :-)
Ale samozřejmě nic proti - přijde mi prima, že se opravdu dobře připravil... jen doufám, že se do téhle situace jednou nedostanu já, protože po tom, co přítel píše ve svém webovém deníčku by nám nesvěřili ani plyšáka na odpoledne :-o
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Příprava 

(8.2.2005 12:33:00)
Ydney - já o žádnym opovržení nevim.

Ivco, řekla bych, že to jen četl, ale neptala jsem se.
 Psychouš 
  • 

Rejpnutí 

(8.2.2005 12:51:12)
No, nemám za to, že bychom zde měli hodnotit "přípravu" pana psychologa. Ten testován nebyl. Můžeme tady vypozorovat, že zdejší děvčata a mladé maminky mají častý zvyk hodnotit celý svět. ;-)
 IvcaS 


Re: Rejpnutí 

(8.2.2005 15:39:45)
No, já jeho přípravu brala jako prozitivní věc - pokud to tak nevyznělo, tak se omlouvám. A byla jsem zvědavá, jestli se taky nezapojil. Myslím, že zapojení se do diskuse člověka, který to má na starosti by taky mohlo být přínosné - pro všechny strany.
 Mecháček 
  • 

Blahopřání 

(8.2.2005 9:37:44)
Tak Vám oběma blahopřeji k úspěšnému zvládnutí náročné prověrky - na jednu stranu chápu stát, že se snaží zjistit o žadatelích o dítě nějaké bližší informace (kolem nás je stále mnoho lidí s nedobrými úmysly), na stranu druhou mi přijde trochu komické a hlavně zbytečné testovat již stávající rodiče, zda jsou opravdu rodiči (...). Nějak mi to připomíná princip v autoškole, kde při zkládání zkoušky na vyšší kubaturu se může stát, že indisponovaný uchazeč nesplní ani limit pro tu stávající a ta mu tudíž je odebrána. Pokud to zkusím převést na tuto problematiku napadá mne, že když neprojde žadatel o svěření dítěte náročnými testy, není z hlediska státu vlastně schopen se o děti starat vůbec a měly by mu tedy být odebrány i ty vlastní (!!!). No, to by asi moc žadatelů nebylo, pravda. K čemu tedy tyto tzv. psychotesty slouží nějak moc nechápu, na rozdíl třeba od nějakých seminářů s odborníky na dětskou psychologii a možnost diskuse a předávání zkušeností s již zavedenými rodiči (se svěřenými dětmi). Myslím, že osobnostní kvality žadatelů lze mnohem lépe a věrněji získat třeba v místě bydliště, ve škole (školce), nebo v zaměstnání atd. Abych to uvedl na pravou míru - také jsme těmi testy se ženou prošli, samozřejmě, jinak ani nelze, s odstupem času to ale hodnotím tak, že o schopnosti každého řešit skutečné problémy to vůbec nijak nevypovídá, to se totiž pozná vždy až nastanou, žádná simulace se nedokáže realitě ani přiblížit. Tolik naše 6ti letá zkušenost s pěstounskou péčí. Takže shrnuto - samozřejmě je nutno prověřit žadatele o dítě, jen bych se přimlouval za nějaké polidštění toho nepříjemného, byť nutného procesu a jeho úpravu tak, aby se každý, kdo má v srdci touhu pomoct někomu potřebnému, nemusel před státní institucí nějak obhajovat a být v pozici prosebníka. Určitě by se časem podařilo všechny ty děcáky a kojeňáky nějak vylidnit, vždyť je tam těch dětí nesmyslně mnoho, jsme evropská rarita. A upřímně řečeno, znám řadu "tet", které se tam o děti starají, moc si jejich práce vážím, ale ani v nejmenším nemohou těm svým svěřencům přiblížit klasické rodinné prostředí, ne že by snad nechtěly, ono to zkrátka nejde.

A rada na závěr:
Jestli Vám nakonec do dítko svěří - a já věřím že ano - spolehněte se na svoje srdce, to Vás totiž svedlo dohromady a až bude nejhůř (a ono bude !), tak ho nechte a ono Vás z té šlamastyky úspěšně zase vyvede.

Přeju hodně štěstí a radostí s rodinou

Mecháček (kluci 14.5, 17(v PP), 17.5)
 Psychouš 
  • 

Máte v tom chaos 

(8.2.2005 12:34:38)
Žadatelka s manželem ještě nezvládli zkoušku úspešně. Oni výsledek ještě neznaj.

Osobně bych se přimlouval se v případě krizové situace spolehnout spíše na ROZUM a ne na "srdce".

To mezi tím jsou věci, které jsme už v diskusi k seriálu Adopce slyšeli vícekrát, vychází to z nepochopení úkolu psychologa a účelu procesu schvalování náhradních rodičů. Koukám, že taky voláte po tom, aby se místo nějakých testů raději sešla skupinka rodičů a vyprávěli si jak to těm jejich prckům jde a co který vyvedl. No, proti gustu nic, ale posezení u kávy je fakt o něčem jiném.

P.S. Velké procento rodičů je k rodičovství nezpůsobilé. Jen jim jaksi nikdo právo na rozmnožování neupírá. U dětí svěřených žádné takové právo neexistuje.
 Margita 


Re: Máte v tom chaos 

(8.2.2005 17:09:43)
Argument chapu. Ovsem to by museli byt opravdu nezpusobili rodice, aby v jejich rodine byla citova deprivace a celkove ohrozeni vyvoje horsi nez v ustavu. Samozrejme psychotesty musi byt dukladne, aby se co nejvic snizilo riziko jakehokoli zneuzivani atd. (ale co takhle poradne proverit, ba dokonce vyskolit vychovatele v ustavech, kdyz uz z ruznych absurdnich duvodu "musime" mit tolik deti v DD a KU?) Ale uprit diteti pravo na sanci v rodine - zvlast u deti ktere tu sanci jinak nejspis nedostanou - je nelidske. Jak naznacujete, existuje vysoke procento neidelanich rodin. Ale vetsina deti z techto rodin vyrusta vicemene normalne - zato deti v ustavech....???????
 Mecháček 
  • 

Re: Máte v tom chaos 

(9.2.2005 12:09:41)
Milý Psychouši,
nechtěl jsem reagovat, ale nakonec budu. Nezlob se, ale mám pocit, že s výchovou dětí zkušeností moc nemáš, natož s výchovou "cizích" dětí. Možná se pletu, ale na mne to tak působí. Stejně tak si myslím, že nemáš vůbec žádné zkušenosti s procesem adopce, nebo pěstounství a s tím vším, co to obnáší. To samozřejmě mít nemusíš, jen si domnívám, že hodnotíš věci hodně povrchně, aniž by ses třeba snažil trochu do té problematiky proniknout. Je to Tvoje věc a samzřejmě máš právo na svůj názor. S čím ale nemohu souhlasit vůbec je Tvoje rada, řídit se doma při krizových situacích rozumem, nikoliv srdce (nebo, jak bylo někde poznamenáno, citem). To je velký omyl a z toho vyplývá, že nevíš, o čem vůbec mluvíš. Nejspíš se domníváš, že ona zmiňovaná krize spočívá např. v tom, že přinese dítko 3 z diktátu, rozlije u snídaně mlíko, nebo ztratí ve škole kulicha. Nechci nikoho v ničem poučovat, ani Tebe, ale KRIZE, o které jsem mluvil já, je opravdu velký problém na úrovni narušených vztahů a potrhaných rodinných vazeb. Je to něco, co nevznikne ze dne na den a nelze to také ze dne na den vyřešit. Je k tomu potřeba hodně dobré vůle, hodně času a také hodně touhy to změnit - a ta právě MUSÍ vyjít ze srdce, nikoliv z rozumu. Rozum Ti v takové situaci (bavíme se o přijatém dítěti - nikoliv vlastním) jednoznačně zavelí - vrať ho, toto nemáš zapotřebí. Budeš se řídit rozumem, nebo dáš přednost tomu srdci (citu) a budeš se s tím prát, aniž bys tušil, jaká je Tvoje šance na vítězství ? To je otázka, kterou by si každý žadatel měl položit, než do toho "vleze" a měl by v tom mít jednoznačně jasno. A k tomu by právě měly dostatečně napomoct semináře s rodiči, kteří už jsou v tom a ty problémy prožívají a řeší a také s odborníky, kteří pomohou získat na to potřebný náhled. Nechci nijak shazovat odbornost dětských psychologů, pár jsem jich už také poznal a byli to opravdu kapacity, měl jsem v tom příspěvku spíše na mysli systém prověřování žadatelů jako takový. Jeví se mi příliš odtržený od vlastní podstaty a zbytečně nafouknutý zbytečnou administrativou - jak o rodičovských kvalitách vypovídá například zjištění, s jakou frekvencí mají žadatelé (manželé) sexuální styk ? Nad tím zůstává rozum stát. A těch věcí je samozřejmě mnohem víc, přičemž největší zkouškou pro žadatele je celé to martyrium vůbec ve zdraví absolvovat - trvá to měsíce, mnohdy i roky. A těch dětí tam jsou tisíce, jaký má tohle smysl ? Byl jsi se někdy podívat v děcáku, nebo kojeňáku ? Pokud ne, tak doporučuji, možná Ti to podsune zcela odlišný náhled na celou problematiku a možná se pak snáz vžiješ do pocitů někoho, kdo by chtěl pomoci, ví jak, ale všemocný stát, jako nejvyšší poručník, se k němu chová jako k žadateli o hypotéku. A přitom je to úplně opačně - žadatel ve skutečnosti nežádá, ale NABÍZ9 !!! Netuším, jestli to víš, tak třeba jeden rok pobytu dítěte v dětském domově stojí státní kasu 250 000,- Kč, pokud si to dítko vezmeš domů, dostaneš jako pěstoun něco kolem 5000,-, jako adoptivní rodič pak NIC. Vezmeš-li si sourozence (a těch je tam opravdu velká většina), spočítej, kolik vlastně státu nabízíš. Snad není správné převádět to na peníze, nikdo z nás to kvůli tomu nedělá (co na to rozum ???), ale je to jedna z věcí, kterou by si měl stát dostatečně uvědomit a nějak zásadně přehodnotit přístup k někomu, kdo přichází s takovouhle nabídkou. A to jsme jen u finanční stránky, nepočítám vůbec sociální vklad pro společnost, který je nezměřitelný - víš jaké procento dětí, které zůstanou v děcáku až do svých 18ti let (a to je stále velká většina) je pak schopno zařadit se do společnosti, najít si práci, bydlení, založit rodinu atd ? Mizivé, bohužel. Myslím, že na straně státu by měl trochu zapracovat rozum a něco s tou situací začít dělat. To jsem se ale rozpovídal, tak se omlouvám. Pokud jsem se Tě v něčem dotknul, tak promiň, nemyslím to zle - koneckonců, máž možnost se bránit.

Mecháček (kluci 14.5, 17, 17.5)

 Mecháček 
  • 

Re: Re: Tisková chyba 

(9.2.2005 12:27:53)
Vloudila se tisková chyba - v tom rozrušení jsem nějak pominul uvést, že se jedná o částku 5000,- na měsíc, nikoliv na rok. Všem pěstounům se tímto omlouvám.

A ještě taková perlička na závěr. Stát, jako trvalý poručník nezletilce, vyplácí tuto částku pěstounům v několika částech (úhrada potřeb dítěte, odměna pěstouna, sirotčí důchod), přičemž důsledně dbá na to, aby nebyla překročena - bez ohledu na věk dítka. Tak se třeba stane, že jedno ministerstvo mu navýší sirotčí důchod o 35,- Kč měsíčně a druhé okamžitě sníží o tuto částku položku na úhradu potřeb. Ale to asi všichni dobře znáte. Přiznávám, že s pokračujícím věkem dětí máme jako rodina čím dál tím větší potíže vyjít finančně a nějaká ta kačka navíc by se určitě hodila, to se ovšem netýká jen příspěvku na pěstounství, ale také třeba přídavků na děti. To je ovšem zase z úplně jiné škatulky.

Mecháček
 Romana 
  • 

Re: Re: Re: Tisková chyba 

(15.2.2005 9:45:09)
Docela mě zaráží, že máte problém vyjít s penězi, když berete za jedno dítě měsíčně 5.000,- Kč. My máme na každé dítě pouze dětské přídavky, odstupňované podle věku. Ono je to trošku rozdíl brát cca 482,- Kč (čtyřleté dítě), 538,- Kč (osmileté dítě), nevím, kolik se bere na starší děti .... oproti vašim 5.000,- kč. Ovšem máme "pouze" biologické děti. A taky je musíme uživit. Myslím, že potřeby všech dětí, ať už jsou biologické nebo v PP jsou stejné.
 Psychouš 
  • 

Beru 

(9.2.2005 12:50:59)
Mecháčku,
příspevěk je to pěkný, vlastně k takto pojatému apelu na city ani nemám námitky. Možná jsem byl pod vlivem zdejší převládající atmosféry dětíchtivých maminek a viděl jsem za tím zase vrhání se po hlavě do něčeho na popud citového vzdutí. :-)
Mimochodem i frekvence sexu o něčem ve vztahu vypovídá. ;-)
 Mecháček 
  • 

Re: Beru 

(9.2.2005 13:14:26)
Díky za uznání Psychouši, potěšilo mne, že jsi vzal můj "útok" sportovně a netaháš sem emoce. Moje hluboká poklona.

A k tomu partnerskému sexu. Souhlasím, že do jisté míry to o čemsi může vypovídat, ovšem to bys musel mezi sebou porovnávat pouze jisté skupiny, např. manželství do 3 let, do 5, do 10 atd. Jinak je to nesrovnávatelné. Tak třeba my jsme spolu s mou ženou již 22 let (hmm, co na to rozum ?), z toho 18 let v manželství. Co si budem nalhávat, zdaleka to není v otázce sexu tak, jak to bývalo (tato věta mne stála dost přemáhání - jsem pořád ještě ješitnej chlap), nestěžuju si, oběma nám to (doufám...) vyhovuje, ale měřit se s nějakým mladým párem bychom určitě nemohli. Tedy v té frekvenci. Ve zkušenostech s výchovou dětí a v budování rodinného zázemí ale naopak určitě, tam si myslím, že bychom měli zase spíše navrh. Takže, jak říkám, je to vše otázka míry a správného načasování.

P.S.
Kdysi, ještě za bývalého režimu, jsem absolvoval psychotesty jako žadatel o zbrojní pas, což se už dnes nedělá - dnes postačí dobrozdání obvodního lékaře, že žadatel neonemocní chřipkou zpravidla více jak 2 x ročně. Na základě této informace o zdravotní způsobilosti si může kdokoliv, kdo je schopen trefit z 5ti metrů terč a naučit se nazpamět několik záludných testových otázek, pořídit automatickou zbraň a vyprázdnit zásobník třeba do souseda, jehož pes mu opět počůral vrata (!!!). Není to paradox ?

Ahoj Mecháček
 Margita 


Re: Re: Beru 

(9.2.2005 15:46:29)
Mechacku, diky za prispevek. Jeste k tomu sexu - mne prijde, prominte ze mluvim tak otevrene, jako jedna vec pohlavni styk, coz ale u nekterych paru muze znamenat treba 4-5krat tydne ale jindy se k sobe nijak intimne nechovaji. Pak jsou treba manzele kteri z ruznych duvodu maji styk jednou tydne, ba i mnohem mene (treba i ze zdravotnich duvodu, nebo jak rikal Mechacek) ale pritom se kazdy den tuleji a to je podle me lepsi, nez kdyz treba chlap zenskou obejme vyhradne pri (dlouho netrvajicim) sexu. Mne posledni dobou vrta hlavou, jestli ty testy jsou opravdu takto cernobile (napr. i "ridite se vice city nebo rozumem?") nebo jestli si ten psycholog napise to podstatne a ne jenom "sex x-krat tydne" apod. Proto chapu Janu, kdyz pise o te nabidce zamestnani po prijeti ditete - kdyz se neco moc zjednodusuje (otazka, obraz "spravne" odpovedi) tak ziskane informace nikomu moc nepomuzou.
 Mecháček 
  • 

Re: Re: Re: Beru 

(9.2.2005 16:08:08)
Kdo říkal, že jednou týdně ????????

Ale vážně, je to samozřejmě složitější a určitě bych se neodvážil po stránci kvality partnerského vztahu kohokoliv hodnotit, to je velmi ožehavá záležitost. Je také pravdou, že vlastní sexuální styk nemá s kvalitou vztahu, jako takového, mnoho společného (a s přibývajícími léty čím dál míň...), ale to jsou témata z jiné rubriky. Tady by se měla vést, pokud možno seriózní, diskuse na téma Náhradní rodinné péče a věcí, s tím spojených. A pokud si dobře pamatuji, tak v tom dotazníku, který jsme třeba kdysi vyplňovali my, byl opravdu pouze strohý dotaz: Jak často máte sex. styk s partnerem ? Odpověď např. 2xtýdně o skutečném vztahu těch dvou lidí nevypovídá zhola nic. Tolik můj názor. U nás to bylo o to zajímavější, že my jsme to dítě v podstatě už měli vybrané a víceméně doma, takže dotazníkové hodnocení bylo trochu komické. Např. Otázka: Jaké dítě byste si přáli ? Odpověď: kluka, 12 let, hnědé oči, chodí do 6 třídy, rád hraje fotbal a jmenuje se Jakub. To by bylo fakt k popukání - kdyby to nebyla smutná skutečnost. Naše legislativa s něčím takovým, co jsme provedli my (nejdříve si vybrat dítě a pak to jít legalizovat) prostě vůbec nepočítá. A výjimku udělat nelze v žádném případě. To také o něčem svědčí. Přitom už tehdy bylo jasné, že hrajeme o měsíce, možná jen o týdny - za malou chvilku ten kluk vyroste a dostane se přes nějakou hranici, kdy už to při nejlepší vůli nebude možné udělat (zpravidla je to začátek puberty). Ale to jsem zase někam ujel, omlouvám se a končím se stížnostmi.

Mecháček

 Margita 


Re: Re: Re: Re: Beru 

(10.2.2005 4:21:08)
Mechacku, ja si nemyslim ze nekam ujizdime, teda az na to me nepresne odvolani se na Tvoji poznamku o veku :-) U tech testu mi je fakt nejedna vec velmi nejasna, a skoro bych se chtela stat psychologem abych mohla posoudit uzitecnost nekterych otazek... Je zajimave napr. srovnavat, jak se zadatele o NRP pripravuji a testuji v jinych zemich - napr. tady to je spis tak, jak rikas Ty ze by to melo byt...
 Tara zelená 


psychouš :) 

(10.2.2005 18:49:27)
Kde se objeví Jana, tak je do 5 minut i psychouš - třeba se ji tímto originálním způsobem snaží sbalit :) Jinak přeji, ať vám dítě co nejdříve přiklepnou - nejen kvůli vám, ale hlavně kvůli tomu človíčku v DD...
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Blahopřání 

(8.2.2005 12:35:29)
Mecháčku a další - dík.
Zatim si ale netroufám výsledek ani odhadnou.
 Misa3 


Drobet zaujata uvaha 

(12.2.2005 14:09:27)
Ahojka Jani, vim, ze se musi nejake zakladni testy na budouci rodice delat, ale proc tedy jsou casto svereny deti nekomu, kdo jim zkazi datstvi(znam asi dve zname, kterym se toto stalo), nebo proc naopak nesveri deti nekomu, kdo ma pro vychovu dobre predpoklady, jen proto, ze nektere jeho nazory se nekomu z komise jaksi nezdaji. Mam dojem, ze psychologie tu neni proto, aby lidem komplikovala zivot, ani proto, aby se je pokousela psychicky rozlozit. A psychologu, kteri zneuzivaji psychologii a poskozovani druhych, jsem uz potkala skutecne dost. Myslim, ze tak brzy nezapomenu na, to jak jsem byla na onkologii bez sveho svoleni vtazena k psycholozce, ktera vynalozila veskerou snahu, aby me psychicky rozlozila. Byly na ni ztiznosti z i rad ostatnich pacientu a proc si tam tu zenskou drzeli, to dodnes nechapu, protoze se porad mluvi o tom. jak je nutne s prostredky zdravotnictvi setrit...

No nic, proste komise, kde zaseda psycholog a ostatni odbornici, kteri maji rozhodnout o svereni ditete by rozhodne nemela byt vedena na zakladech typu: "Sverte nam uprimne vse, na co se Vas budeme ptat a my to vyuzijeme proti Vam." Nejak nevim, proc si pak stezuji na nedostatek uprimnosti uchazecu:-)))Mam stejne dojem, ze toto odvetvi je jaksi slepe, protoze znam dost lidi, kteri by mohli delat studentum vzory na ruzne poruchy osobnosti, kteri prosli psychologickymi zkouskami a vlastni zbrane. ´Protoze znam i sociopaty, kteri vlastni deti a tak si rikam, jestli bychom v ramci vseobecneho setreni nemohli toho odvetli psychologie zrusit a nechat tyto veci posoudit nekym , kdo ma s detmi a jejich vychovou skutecne zkusenosti. Jak to udelat s tim aby psychopate nedostavali posudek o tom, ze jsou schopni vlastnit zbran, to tedy skutecne nevim, ale primlouvala bych se, aby psychologie byla orientovana jedinym smerem, PSYCHOTERAPEUTICKYM.
 Ivča67 


ahoj Jano.. 

(8.2.2005 10:12:17)
To jsou adopce opravdu TAK komplikované??
Tak to bych si opravdu raději porodila vlastní-tam nikdo nic nezkoumá..JAK ZAJÍMAVÉ!!
Nikdo netestuje,jestli na výchovu máš nebo ne-až když dítěti hodně ublížíš,tak jdeš do basy..možná..
Neměla bych tu sílu..
Ani psychickou,ani fyzickou..
A manželovi postav svatozář..fakticky..
Ten můj by se na to vyprdnul hned od začátku..
Pá-Ivana,z Mladé Boleslavi..
Kdysi jsme si psaly..
 EvčaKo 


Blahopřání 

(8.2.2005 10:18:51)
Připojuji se k předchozímu příspěvku a moc moc držím palečky, aby Vám ta adopce vyšla a abyste byly ušetřeni dalších psychologických testů, které mají dokázat, jakými jste rodiči. Pokud už máte děti, jak jsem četla, tak to samo hovoří za vše - rodiče s dvěma dětmi, kteří chtějí adoptovat další. Máte můj nejvyšší obdiv.
 Psychouš 
  • 

Pár poznámek (neškodných) 

(8.2.2005 12:42:29)
V případě tohoto seriálu o exhibici bezesporu jde. O neškodnou, ale přece. Důležité je vyřešit, zda o exhibici nejde i v případě samotné adopce. Myslím, že spíše ano než ne.

Předpokládám, že padla otázka "a co když vám nové dítě zhatí vyhlídku na to zajímavé zaměstnání?". Tu odpověď bych chtěl vidět (doslova).

Ovšem úplně nejzajímavější je fakt, že to tady psycholog četl i s těmi názory, co si vlastně o psycholozích a jejich úloze myslíte. ;-)

 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Pár poznámek (neškodných) 

(8.2.2005 13:12:43)
Psychouši

K exibici - když jsme o adopci začli doma mluvit, žádné články jsem neplánovala (víš moc dobře, že první jsem psala až když už jsme doma měli vyplněnou žádost) - ten nápad psát o průběhu řízení vzešel z diskuse "náhradní rodina".

Ta otázka nepadla, ale v mém oboru je lidí pořád spíš nedostatek.

K tomu co jsem napsala o psycholozích se psycholog vyjádřil. Já mám v tomto směru svědomí čisté - nic jsem si nevymyslela, ani jsem nepoužila nějaké hanlivé či jinak záporné pojmenování.


 zuzana 
  • 

Re: Pár poznámek (neškodných) 

(8.2.2005 13:17:02)
a nie si ten psycholog nahodou ty? :)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Pár poznámek (neškodných) 

(8.2.2005 13:22:51)
Zuzano, není :-)
 Marti+Maty+Niki+Teri+Vojta 


Re: Pár poznámek (neškodných) 

(8.2.2005 14:23:05)
Psychoň: Exhibice, hihi, tak to je dobrý, to mě ještě nenapadlo :-D

Jani, držíme palce, ale to Ty víš :-)

 Marmeláda 


Re: Re: Pár poznámek (neškodných) 

(8.2.2005 15:11:06)
Jani, ať vám to vyjde!!! Mmch., pěkně napsaný článek. Stručně, jasně, výstižně. Neřekla bych, že jsi nějaký větší exhibicionista, než ostatní masa. :-)

Jen tak naokraj... Který dobrý kamarád dodal informaci o Tvých článcích na Rodině panu psychologovi?
 Agata 


Re: Re: Re: Pár poznámek (neškodných) 

(8.2.2005 16:53:18)
Psychouši - zkus si sám odpovědět, zda nejsi zaujatý....

To jak jsi napsal :
P.S. Velké procento rodičů je k rodičovství nezpůsobilé. Jen jim jaksi nikdo právo na rozmnožování neupírá. U dětí svěřených žádné takové právo neexistuje." mne pobavilo... máš pravdu a zaplať bůh že je na světě tolik různosti a že šanci na život dostávají i děti rodičů, kteří by zaručeně neprošli žádnými testy.

Jani přeji vše nejlepší a doufám, že jsou i nezaujatí psychologové...
A piš, piš - zajímá mně to :-)A ještě něco - rozumný člověk by si možná nevzal do adopce děti - a radí li "psychouš" toto -Osobně bych se přimlouval se v případě krizové situace spolehnout spíše na ROZUM a ne na "srdce". tak mne někdy s výchovou mojí malé pomáhá spíš cit. Mám jí ráda a tak jí můžu i ledacos odpustit :-), protože vím, že když je někdy hubatá - odmlouvá, no tak je mi jasný, že to tak nemyslí a že prvních pár let života to měla těžký...
Jejda, ještě že jsem nemusela procházet testy :-)
 Psychouš 
  • 

nejde o různost 

(8.2.2005 19:56:49)
Asi si nerozumíme. Nejde o různost, ale nezpůsobilost. Mám pocit, že si zdejší osazenstvo představuje testování způsobilosti jako porovnávání s nějakým předepsaným vzorcem chování. Tak to samozřejmě není, nikdo nikomu nenařizuje jak se má chovat.
Způsobilými můžou být i ti s netradičním žebříčkem hodnot, to je přece samozřejmé.

Měl jsem na mysli ty nezpůsobile rodiče, u kterých se mají děti špatně nebo u nich nemají rozumnou perspektivu. Takových rodičů je velmi mnoho. I v tom je, pravda, pestrost, ale takovou pestrost nepodporuju.
 Agata 


Re: nejde o různost 

(9.2.2005 11:46:32)
Psychouši, ano, je smutné, když dítě vyrůstá v prostředí, které je mu dáno narození u " nezpůsobilých" rodičů. A je krásné, když někdo překoná ten hendikep, daný tím, kam se narodil. Také to jsem myslela tou pestrostí.

A také, že vychovávám holčičku, která se narodila opravdu velmi nezpůsobilým rodičům... a naštěstí jsme se našly jinou cestou a tak jsem si jí vybrala a nemusela jsem podstupovat testy... je možné, že bych je udělala... a tak sleduji, jak pomalu nasává zvyky naší rodiny a bere za normu chování, které je u nás... nevím, zda v ní třeba nezvítězí geny, nebo vliv špatného prostředí ve kterém byla po narození pár let... jen myslím, že instituce někdy dlouho váhají a tak děti tím přicházejí zbytečně o šance

 Toranoko 
  • 

Re: nejde o různost 

(9.2.2005 14:08:57)
Hm, a kdo definuje, co je rozumná perspektiva?
Ono stačí mít jen trochu odlišný životní styl, a už člověk slyší, jak je nerozmuný a hazarduje s tím a oním.
 Psychouš 
  • 

Perspektiva 

(9.2.2005 14:57:56)
Perspektivu posoudí ta autorita, která posoudí perspektivu dítěte v DD.

"Slyšet" toho člověk může hodně. Ale nemyslím si, že zrovna od těch zmiňovaných odborníků. Spíše na tom pískovišti, nebo od babiček, co říkáte? ;-)
 Psychouš 
  • 

zaujatý? 

(8.2.2005 20:05:51)
Já a zaujatý?
Nenapadá mě proč. Nejsem proti adopcím, nejsem proti p. Janě, nevím, co by mě mělo ovlivňovat. Možná jsem zaujatý proti zdejší nekritické davové podpoře mnoha matek mezi sebou, ale to se zrovna p. Jany netýká, nepřipadá mi jako ten typ "jo, máš úplnou pravdu, je to úplně boží, fakt, jů. A ti psychologové jsou troubové, fakt, jé, to je hrrrrozné, proč nám všichni tak ubližují? Copak nemají srdce?? Držíme Ti palce, ať všechny zlé, nepřející a zamračené hloupé lidi porazíš, jé, jů!!!" ;-)
 Ivana Procházková 


Re: zaujatý? 

(8.2.2005 21:25:29)
Psychouši,

jseš protivný starý dědek, co? Nepleť se mezi ženské, když jim nerozumíš, a neparoduj nás, jo?

Nazdar. I.
 Alena (dcera 2) 
  • 

Re: Re: zaujatý? 

(9.2.2005 8:33:34)
Líbí se mi názory a argumentace psychouše.
Beru to jako vítané zpestření a usměrnění docela jednostranně vedené diskuze.
Myslím, že svěření dítěte do něčí péče je opravdu složitá věc.
V mnoha oborech bez výhrad věříme lidem s příslušnou kvalifikací
(kadeřnice, autoopravář...) proč se tak bráníme hodnocení odborníka - psychologa?
Naopak považuji za dost profesionální, že si dal práci a zjistil si informace o žadatelích i jinde, než jen z žádosti a pohovoru.
 Marta 
  • 

Re: Re: Re: Re: zaujatý? 

(9.2.2005 12:05:31)
Milado,
když ti kadeřnice nedostatečně opláchne hlavu, máš pusu na to abys ji okamžitě požádala o nápravu.....

Obecně, pokud chci obarvit hlavu, zajdu ke kadeřnici, ne k automechanikovi. Druhá otázka je zda si vyberu kadeřnici co na to kašle, nebo kadeřnici na kterou jsou dobré reference.....


Operovat se taky nechám jen od doktora, ale pokud to budu moci ovlivnit (např výberem nemocnice) nespolehnu se na to že každý s titulem MUDr. je skvělý operater....

Kdo chce, hledá způsob, kdo nechce, hledá důvod

 Marta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: zaujatý? 

(9.2.2005 12:47:29)
MIlado,

pokud vím nepsala jsem že ostříhat se chodí k automechanikovi, tak mi prosím nepodsouvej svoje konstrukce....
A ted k tématu
jestliže je podezření, že psycholog u kterého byla paní Jana nedělá dobře svoji práci, např. neobjektivně vyhodnotí psychotesty atd. je snad možné se nějakým způsobem bránit - např. požádat o přezkoumání nezávislého psychologa - třeba soudního znalce a pokud ten dojde k jinému závěru než původní psycholog, pak si na základě nezávislého znaleckého posudku jiného psychologa stěžovat na neobjektivní vyjádření původního psychologa. Je to běh na dlouhou trat, ale možnosti jsou a nebyly ještě vyzkoušeny všechny ....


Obdivuji pokud má někdo tak silnou touhu adoptovat dítě, oceňuji že paní Jana píše o svém putování za adopčátkem články sem na rodinku,

ale jak už jsem psala, kdo chce hledá způsob, kdo nechce, tak hledá důvody proč to či ono nejde....
 Marta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: zaujatý? 

(9.2.2005 12:50:24)
ještě dodatek...
V ČR je 171 soudních znalců z oboru psychologie, jejich seznam včetně kontaktů zde:

http://datalot.justice.cz/justice/repznatl.nsf/$$SearchForm?OpenForm&Seq=1
 Psychouš 
  • 

Připomenutí 

(9.2.2005 12:58:36)
Nechci to zase vytahovat, ale připomenu, že podle tohoto seriálu je život paní Jany lemován samými nedouky, nepřejícími lidmi, amatéry a podobně. Kdysi jsem u jednoho příspěvku udělal jejich výčet. ;-) Nejde zdaleka jen o psychologa.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Připomenutí 

(9.2.2005 13:43:41)
Možná by stálo za zamyšlení, proč v tom seriálu vidí každý trošku něco jiného. Jestli to není tak trochu "podle sebe soudím Tebe". Jestli si vzpomínáš jak jsme tu probírali email od Venduly, tak ten (ač byl adresován mě) byl zrovna plný obav, které se týkají spíš jejího vlastního života.
 Psychouš 
  • 

Nechtěl jsem to rozmazávat 

(9.2.2005 14:33:02)
Dal jsem si tu práci a myslím, že šlo o díl č. 2.
Vůbec netuším, jak to souvisí, ani o co tam tehdy šlo, cituji:

"po jeden opravdu jedovatej e-mail, o kterym jsem dokonce přemejšlela, jestli to neni nepodařenej vtip – nakonec jsem se poradila s kamarádkou, a ta usoudila, že ten shluk výtek je spíš projev člověka, kterýho něco žere, než reakce na moje sdělení."

O samotném mejlu ani souvisejících okolnostech jsem se nikde nic nedozvěděl, takže nemůžu posoudit.

Co se týče výtky, že hodnotím podle sebe, tak po zamyšlení jsem došel k tomu, že mám snad být nepřátelský vůči odborným autoritám. Jiné vysvetlení mě skutečně nenapadlo.
Já dnes vlastně ani nehodnotil, ja spíše jen popsal, co ze seriálu vyplývá " podle tohoto seriálu je život paní Jany lemován samými nedouky, nepřejícími lidmi, amatéry a podobně". Vůbec jsem vysloveně neřekl, že by problém mohl být snad jinde.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Nechtěl jsem to rozmazávat 

(9.2.2005 14:54:45)
Tak já to zkusim napsat jinak. Necítím se jako člověk, jehož život by byl lemován samými nedouky atd. - naopak mám kolem sebe spoustu dobrých přátel. Šlo mi o to, jestli v seriálu pod vlivem vlastních názorů nevidíš něco, co tam neni.
Jinak pokud narážíš na článek o nemluvícím synovi (který s adopcí nijak nesouvisí, což už jsme tu řešili), tak jsme měli to štěstí, že i pro něj jsme našli dobrou psycholožku - logopedku (ale nepsala jsem to pod článkem, nýbrž v regionální diskusi, kde jsem předtím tip na dobrého psychologa hledala). Že psychologové předcházející vyráběli přinejmenším zcestné diagnózy je zřejmé každému, kdo syna zná, takže se nemůžeš divit, že jsem z jejich přístupu byla rozčarovaná.

Mimochodem - k automechanikům a kadeřnicím - jsou dobré i špatné kadeřnice, dobří i špatní automechanici, dobří i špatní učitelé... atd.
 Psychouš 
  • 

Re: Re: Nechtěl jsem to rozmazávat 

(9.2.2005 15:06:47)
Ano. A přiznám se, že třeba já neumím poznat dobrého automechanika. A neumím poznat ani dobrého ušního. Dokonce bych se bál hodnotit i tu kadeřnici.
Ano, některý automechanik mi může auto pochválit a jiný pohanět, jeden ušní se může usmívat a druhý mi vynadat za to, že si příliš čistím uši, jedna kadeřnice mě může ostříhat přesně podle mých představ a jiná víc podle sebe.

Ale já fakt nevím, který své práci rozumí líp a který je "trouba".
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Nechtěl jsem to rozmazávat 

(9.2.2005 15:13:34)
No, my teda k automechanikovi nechodíme proto, aby nám auto pochválil, ale aby ho opravil. Takže jeho kvalitu hodnotíme podle toho, jestli poruchu odstraní (a jak trvale).
 Psychouš 
  • 

Re: Re: Re: Re: Nechtěl jsem to rozmazávat 

(9.2.2005 15:25:08)
Čili k posouzení automechanika potřebujete čas. A já bych ještě dodal opakovanou pestrou zkušenost a srovnání s jinými.

V seriálu je mnoho hodnocení psychologů, jejich metod, lékařů, sester,... takříkajíc od dveří ordinace při vstupu.
 Petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Nechtěl jsem to rozmazávat 

(9.2.2005 16:07:02)
Trocha nadsázky:
NOjo, takže trouba je vlastně i ten psycholog co do zprávy napíše něco jiného než chci já? Přišla jsem za ním s tím aby mi napsal do posudku jak budu skvělá?....

Já třeba od automechanika očekávám, že to on odhalí co mému autu je a taky to spraví, a ne že já mu řeknu spravte to , to a to a nezapomente vyměnit olej. Stejně tak u té kadeřnice, já řeknu chci ostříhat tak aby mi to slušelo a zbytek nechám na ní --- jo ale to už jsem odbočila od tématu.

POdstata problému je asi ta, že Janě se nezdá přístup a hodnocení psychologa, nebo o čem to tu vlastně vedete řeč?
MImochodem, nezdá se mi pravděpodobmé, že by se všichni psychlogové spikli a všichni dělali stejné chybné diagnozy, bud měli takovou informaci která je k tomu vedla , resp. neměli všechny informace pro dostatečné posouzení problému, a nebo holt taky jsou to jenom lidi jako a udělali chybu tak jako ji v děláme všichni - copak nikomu z vás se nestalo že ve své práci chyboval a nebo že se zmýlil v úsudku v dobré víře, že dělá dobře, že to myslí dobře? Myslím že se to stalo každému z nás , a taky většinou jsme dostali prostor chybu napravit respektive své minění změnit, apod.... tak proč stejnou možnost nemají i ti odborníci - být odborníkem neznamená být 100% bezchybný.

 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Nechtěl jsem to rozmazávat 

(9.2.2005 16:50:28)
Petro, nevim, jestlis četla zmiňovaný článek. Šlo o to, že psychologové se tak shodovali na nepravdivé diagnóze, že jsem jim málem uvěřila. V souvislosti s tím synovi hrozilo ZBYTEČNÉ vyšetření v narkóze, ačkoli všichni lékaři věděli, že k vyšetření narkóza potřeba není - jen je to pohodlnější (nemám nic proti narkóze pokud je opravdu potřeba). A když Ti psycholog řekne diagnózu už ve dveřích, když předtím dítě nikdy neviděl, myslím, že to přinejmenším není profesionální. Ale tohle s adopcí nesouvisí.
 Psychouš 
  • 

"Shluk výtek člověka, kterého něco žere" 

(9.2.2005 14:45:21)
"že ten shluk výtek je spíš projev člověka, kterýho něco žere, než reakce na moje sdělení":


"Ten mi neprisel jedovaty samotnou argumentaci. V podstate nektere jeho casti by se daly pozit i do brozurky "Rozhodujete se pro NRP? Zde naleznete seznam otazek ke zvazeni." (Byly to otazky typu. Co kdyz ti manzel utece s jinou, co kdyz bude adoptovane dite zle a hloupe, co kdyz nektere z vasich deti vazne onemocni.) Problem je v tom, ze jsem si myslela, ze Venda me zna a na jejim nazoru mi zalezelo. Ona mi ale rovnou napsala, ze jsme to dost nezvazili, ackoli to naprosto nemuze vedet (prakticky uz se nevidame) a navic neodepsala stylem: myslim si, ze jsi spatna matka, protoze... a bude lepsi, když se k vam dalsi dite radsi nedostane. Odepsala mi stylem "to budete muset prestat jezdit na festaky, protoze soc. pracovnici se to nebude libit a kdyz jsem u vas loni v srpnu byla, bylo tam spousta much, takze skoncite na hygiene". A k tomu pridala, ze jsem uz na skole byla konfliktni typ, tak jak teda s tema soc. pracovnicema vyjdu. Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada. Ten e-mail nemam, nebot jsem ho po tretim cteni radsi smazala, abych se k nemu nemohla vracet.

http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=450919

Tak byly to teda nakonec výtky, nebo otázky?

No nějak mi to celou záležitost nevyjasnilo, vrátil bych se k původnímu názoru, že seriál je plný nedouků, paušálních odsuzovatelů, "odborníků" a podobně. Otázku, čím to je, nechávám plně fantazii čtenářů.

(jo, a lidí, co své problémy přenášejí na autorku ;-)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: "Shluk výtek člověka, kterého něco žere" 

(9.2.2005 15:06:52)
Psychouši, bohužel Ti nemůžu odpovědět, protože Venda si nepřeje, aby její soukromí bylo zveřejněno. Řečeno hodně obecně - ona napsala seznam všeho co by nás mohlo potkat, ale ve skutečnosti ne proto, že by k tomu naše situace nějak směřovala, ale proto, že tak vidí život ona. Moje chyba byla, že jsem si to vzala osobně a až společná kamarádka, která byla lépe informovaná o Vendy životě, mi vysvětlila kontext a vlastně mi ukázala, že o mě v tom mailu vlastně ani nešlo. Kdyby ten seznam vyšel v brožurce pro jakéhokoli žadatele, pravděpodobně by se mi nestalo, že bych si to vzala osobně a jen bych racionálně prošla vyjmenované katastrofické scénáře a zamyslela se nad nimi, aniž bych měla pocit, že mi sand někdo dává najevo, že k nim nějakým způsobem spěju.
To, cos teď zkopíroval si neodporuje s tim, co jsem napsala před chvílí.
 Psychouš 
  • 

Podstata? 

(9.2.2005 15:20:23)
OK.
Ale mě v tom citovaném zaujala nejvíce zmínka o konfliktním typu. Nevím, zda zmiňovaná V. je konfliktní typ, ale podle mne to na vás sedí.

Skvěle se má slova potvrdila tímto:
"Necítím se jako člověk, jehož život by byl lemován samými nedouky atd. - naopak mám kolem sebe spoustu dobrých přátel."

Myslím si, že směšujete kategorie "odborník" a "přítel".
Opakem nedouka není přítel. Opakem odborníka není nepřítel.

Odborník není ten, co souhlasí a podporuje, přítel není ten, kdo má vždy pravdu. To je myslím podstata celého seriálu.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Podstata? 

(9.2.2005 17:37:54)
Jo, máš pravdu. Já to spíš myslela tak, že nemám pocit, že by svět kolem byl špatnej a nepřátelskej.
Nemyslím si, že přítel by měl se mnou vždy souhlasit. Ani můj největší přítel - manžel se mnou ve všem nesouhlasí a kdyby bylo vůbec reálné, aby se vším souhlasil, bylo by to spíš smutné.
Co se týká odborníků obvykle s nimi nemívám problém. Např. učitelky ve školce, kam chodí náš syn dokázaly, že tam chodí rád a že dělá pokroky, takže si jejich práce velmi cením. Zrovna tak s jeho současnou logopedkou jsem spokojená (ač s ní ne ve všem souhlasim), protože dokázala, že si ji náš syn oblíbil a začal spolupracovat, což byla nezbytná podmínka k další práci na jeho řeči.
 Tomáš, syn 9 měsíců 
  • 

Osobní zkušenost 

(10.2.2005 22:56:06)
Ahoj Jano, dobrý den všem, jmenuji se Tomáš a jsem manželem Janiny spolužačky z VŠ Evy. Osobně Janu znám (i když pouze letmo) a zanechala ve mně nesmazatelnou stopu. Seznámil jsem se s ní v době, kdy Jana i má manželka (a také Venda a další) studovaly. Účastnil jsem se s nimi jedné exkurze, která probíhala na více místech v rozmezí několika po sobě jdoucích dnů . Pojali jsme to jako takový malý čundr. Je tomu asi 4 nebo 5 let. Nepamatuji si podrobnosti, ale vzpomínám si, že jsme s Janou nenašli společnou cestu a pořád jsme se hádali, ať jsme se bavili o čemkoli. Tehdy mi přišlo, že se Jana chce za každou cenu odlišit. Prostě být jiná, tehdy jsem byl přesvědčen, že si hraje před ostatními na to být svá a svými postoji a chováním, oblékáním a dalším způsobem a stylem života potřebuje a vyžaduje od lidí obdiv. Obdiv proto, že je jiná, proto, že se liší. Proto, že ostatní si nedovolí to co ona, proto, že jsou pohodlní, anebo proto, že jsou svázáni jiným způsobem a prostě nemohou. A Jana si dle mého názoru ten obdiv, (třeba proto že chodí (chodila) od jara do podzimu bosa) užívala, a dokázala s ním pracovat.
Poté jsem viděl Janu několikrát v průběhu manželčiných studií. Tato skončila a všechny holky odvál čas. S některými jsem se občas při nějaké příležitosti viděl, případně manželka řekla, co kdo píše. Viděl jsem také tzv. Deník co posílala Jana. V pravdě tenkrát jsme ještě děti neměli a všechno to, co se týkalo výchovy šlo tak trochu kolem mě. Ovšem, když se manželka účastnila vyrábění nějakých bubnů u Jany doma a přijela mi domů zhrozená a vyprávěla zážitky, kterak se Jana a její malí chovali a v čem bydlí.. Tak jsem byl opravdu rád, že jsem tam nebyl také.
Holky se jednou za rok setkávají na chatě v Jeseníkách a tam probírají co rok dal, je to obvykle dámská jízda, ale protože jsme měli 2 měsíčního kluka, tak jsem jel s manželkou také. Bylo tam několik mladých paní učitelek a mezi nimi i Jana, nemohu zato, ale nabyl jsem znovu dojmu, který jsem měl už před lety. Kluci byli fajn, ale myslím, že jim chybí vědomí následku, to že když něco udělám, tak se mi to vrátí. Ač jim to třeba Jana řekla, nerozuměli slovu ne a dělali si co chtěli. Nechci psát konkrétní věci, nerad bych tady Janě uškodil.
Nicméně, k napsání tohoto mě vedly tři věci.
Zaprvé Janin exhibismus, když pokládám něco za normální, tak mi to zákonitě nepřijde jako exces. To jako že málokdo na sobě pozná určité odchýlení. A Jani nezlob se dle mého názoru Ty určité odchýlení od normy máš. Zřejmě si myslíš, že co je dobré pro tebe ( způsob a vedení života), je dobré i pro děti, to nemusí být pravda a možná proto se odborníci zdráhají vám dítě svěřit.
Za druhé to, že zde vznikla nepřátelská nálada vůči Vendě a povědomí, jako by to byla nějaká mrcha. Není a já ji znám jako moc prima mladou slečnu, která je veselá a kamarádská a to co ti napsala, napsala upřímně a ty jsi to nedokázala ocenit, to, že se někdo takový vůbec našel. Že má své osobní problémy, to je věcí vedlejší a tak jako je má ona tak je má každý z nás. (Vendo ahoj a ozvi se).
Mým třetím důvodem je fakt, že tady působíš jako Hrdinka, jako Don Qichot, který jde proti větrným mlýnům, proti státní byrokracii. Víš Jani, já Tobě i Tvému manželu adopci ze srdce přeji, pokud tě vedou k tomuto kroku opravdu důvody mateřské, tak mohu jen říci, více takových párů. Jen mám opravdu obavu, že teď jste třeba šťastní, ale bude to tak i potom? Není úkolem pana psychouše také zjistit, zda Vaše rodina bude šťastná i se třemi dětmi? Ve stejné kvalitě štěstí, dá-li se to tak nazvat. Ať se vrátím na začátek odstavce, z diskuse jsem nabyl dojem, že kdokoli napíše něco v jiném duchu, než co se Ti hodí do krámu, tak je okamžitě odsouzen (někým) ono to opravdu nepůsobí hezky. Psychouš to napsal hezky, že kdo Ti vždy přitaká není vždy přítel.
Právě jsem si všiml, že jsem začal psát všem a končím psaním pro Janu. Takže prosím Všechny, na to, abyste člověka poznali, nestačí několik řádek ( to se týká i mě, taky mě můžete podezřívat, že toto píši z nějakých zištných důvodů, i když to není pravda). Tobě Jani přeji za předpokladu pozitivních výsledků pohovoru,toho vysněného prcka. A já opravdu věřím tomu, že ti lidé vědí co dělají, a že jestli splníte všechny náležitosti tak jej dostanete. Jestliže ne, tak to pro Vás bude velká výzva, jak na sobě začít pracovat. Všem slibuji, že příště budu psát alespoň o tři odstavce méně. Tomáš
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Osobní zkušenost 

(11.2.2005 11:12:58)
Tomáši, co na to říct. Venda už se tu na vás dva jednou odvolávala a dávala mi vás za příklad, takže to nebudu rozebírat. Nevím, jestli vám Venda o téhle diskusi řekla proto, abyste ji podpořili, ale pokud ano, už to stojí za zamyšlení. Je Ti asi jasný, že kdybych o podpporu poprosila např. Slávku, vypadala by má charakteristika asi úplně jinak.
Co vím, tak na té akci jsme se nejvíc pohádali kvůli tomu, že jsem nechtěla rozdělávat oheň pod stromama - Tys to bral jako pózu, pro mě to bylo opravdu důležité. Stejné je to s botama - já ráda chodim bosa, ale jen proto, že je mi to příjemné a nikomu nevytýkám, že on chodí v botech - mimochodem jednu bosou slečnu jsem potkala před pár dny v Pardubicícch - sama jsem boty měla a žádné kázání jsem jí nedávala.
Nepopírám, že vaše půlroční dítě sedící v autosedačce poslouchalo mnohem víc, než např. náš rok a půl starej Kili.

Naštěstí tu jsou i lidi jako Dorka a další, kteří mě i s dětma vídají několikrát do týdne a nejsou ze mně dost zhrození na to, aby se s námi přestali stýkat, nebo aby mi před pár dny nepřáli k narozeninám hlavně úspěch u psychotestů.
 Psychouš 
  • 

Nechutnost 

(11.2.2005 12:31:03)
Na úspěch u psychotestů je třeba spíše určitou psychologickou vybavenost, než přání přátel a podporovatelů.

Jinak takováto explicitní obrana proti takto korektně a čistě formulovanému kritickému názoru je mi osobně dosti protivná. Kdybych měl použít podobně (snad o něco méně) konfrontačního tónu, řekl bych, že každého člověka NĚKDO podporuje a někdo za ním stojí. Otázka je, zda umí své argumenty podobně kvalitně přednést, jako to udělal pan Tomáš.

Co se mi ale nelíbí ani trochu, je vznesené PODEZŘENÍ, ŽE ZA TÍM ZASE STOJÍ STEJNÝ "VINÍK", SLEČNA V. a to přesto, že pan T. ji v příspevku pozdravuje stylem, z nějž je možno usuzovat, že s ní není v kontaktu.

Myslím si, že při hledání viníka negativního názoru na vás, byste měla začít U SEBE, jako to ostatně dospělí a ZRALÍ lidé dělají.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Nechutnost 

(11.2.2005 13:32:58)
"Na úspěch u psychotestů je třeba spíše určitou psychologickou vybavenost, než přání přátel a podporovatelů."

Nikde jsem nenapsala, že je tomu jinak.

Co se týká argumentů - předpokládám, že stejně jako Venda, ani Tomáš by si nepřál, abych zveřejňovala podrobnosti z jejich života, jako to právě udělal on. Těžko potom můžu adekvátně reagovat. Např. k těm konfliktům - oheň nakonec BYL pod stromy, ač jsem si to nepřála. Tomáš s jeho ženou řeší mnohé věci stylem: Jak to uděláme? Mně je to jedno. Mně taky. Tak to uděláme podle Tebe. Ne, uděláme to podle Tebe. To se klidně přiznám, že vedle nich jsem hotovej diktátor. Zkus si ale přestavit jak to teda chodí v naší rodině, když manžel říká vždycky to, co si myslí narovinu a já jsem konfliktní - to je asi s podivem, že jsme se ještě nezabili.

Ad kamarádi - čistě náhodou zrovna zmiňovaná Dorka je ideální příklad - má na všechno vlastní názor a zkritizuje mě bez rozpaků kdykoli jí něco vadí. Kdybych měla kamrádit jen s tím, kdo se mnou souhlasí, zabalila bych to s ní cca po našem druhém setkání. Ve skutečnosti i když mě někdy děsně štve, jsem ráda, že říká věci na rovinu a vím na čem u ní jsem.
 Psychouš 
  • 

Soukromí 

(11.2.2005 14:04:59)
Píšete, že o vás p.Tomáš zveřejnil věci ze soukromého života.

Zde je jejich výčet:


1.Chodite bosa

2.Posilala jste Denik

3.Vyrabeli jste doma bubny

4.Tomasove zene se nelibily podminky vaseho bydleni

5.Tomas a jeho zene se nelibilo chovani vasich deti

6.Jeseniky

7.Chovani kluku

Své soukromí jste tady vytáhla sama, evidentně se vám libí jej prezentovat.
Chování vašich kluků zde často popisujete, včetně toho, jak s nim má okolí
(třeba zdravotníci) často problém. Myslím, že si v tom libujete.

Popisovala jste, jak to u vás doma vypadá a jaký vyznáváte životní styl. Bylo
tady i něco s mouchama. Nemyslím, že by nám Tomášem zveřejněné informace přinesly něco nového.

Že chodíte bosa, vyrábíte (vyráběli jste) doma bubny a jezdíte do Jeseníků jsou
nevinné informace, srovnatelné s těmi o vás, co jste sem dala sama, např. to o těch dredech.
Nesrovnatelné ale třeba s tím, že užíváte marihuanu.

Shrnuto a podtrženo, nevidím nic, co by vám mohlo uškodit a co by vybočovalo z
informací, které sem ve velké míře dáváte sama.

A argumentace přece nespočívá ve věcech z osobního života někoho, kdo zde není dobrovolně "propírán". A nejvíce vypovídající jsou vaše reakce, ne to, zda si o vás někdo myslí, že máte doma nepořádek nebo špinavo.









 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Soukromí 

(11.2.2005 14:39:50)
Tomáš toho napsal víc. Na příkladu s konflikty jsem chtěla ukázat, že popis něčích vlastností může být ovlivněn tím, jaké vlastnosti má autor popisu.
Těžko můžu reagovat např. na tvrzení, že potřebuju obdiv. Nepotřebuju, ale to mi můžeš a nemusíš věřit...
Z ryze praktických záležitostí by mě zajímalo např. v čem se lišilo mé oblékání - velmi pravděpodobně jsem měla manžestráky a tričko.
 Psychouš 
  • 

Re: Re: Soukromí 

(11.2.2005 14:57:12)
Já toho víc nenašel.

Těžko můžu reagovat např. na tvrzení, že potřebuju obdiv.
Podstatou toho všeho je to, že na to není třeba reagovat. Člověk se nemusí pořád aktivně bránit. Před kritikou nebo ne úplně pozitivním hodnocením. Je jasné, že se těžko přijímá každá kritika - pravdivá i nepravdivá. Ale člověk, který kritiku nepřijímá z principu, říká jen to, že si myslí, že jedině jeho názor je ten správný. Jinak o sobě nikdo neřekne pravdu, protože ji nevidí. Kritika má být důvod k zamyšlení, ne důvod k protiútoku a nepřátelství.

Některé negativní hodnocení prostě pravdivé je, i když se nám to nelíbí.

A nejproblémovější negativní hodnocení je to hodnocení, že neumím přijmout negativní hodnocení. :-)
 Psychouš 
  • 

Zajímavost 

(11.2.2005 12:43:25)
a) Psychologická zajímavost je to, že ačkoliv "ráda chodíte bez bot" a v jednom případě, kdy jste boty měla, jste "nedávala kázání dívce bez bot".

Záleží snad pozice vašeho poučování na vaší momentální situaci(obuta) více než na vašem názoru(zastánce neobutosti) ?

:-)

b) Svým konfliktním chováním stavíte hráz mezi sebe a nesouhlasící přátele, o které takto přicházíte (no, pro vás to po jejich nesouhlasu už stejně přátelé nejsou). Jenže zatahujete do konfliktu lidi, kteří s vámi z jakýchkoliv důvodů souhlasí, nemají sílu nesouhlasit, či nechtějí přijít o vaši přízeň (může to být třeba protože jste v osobním kontaktu, či máte společné známé).
Proti vůli všech vytváříte 2 nepřátelské tabory, z nichž v jednom jste vůdcem (protože jste důvodem sporu, založeném na nejednotnosti názoru, který v nepřátelství vůbec přerůstat nemusel a neměl).
Svěřit děti rozhodně ne.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Zajímavost 

(11.2.2005 13:57:56)
Zapomněla jsem na ty boty. Řekla bych, že chodit bez bot v létě nebo v zimě je asi takovej rozdíl jako chodit v plavkách na plovárně nebo do školy. Já bych bez bot v únoru nevyrazila, proto mi ta poznámka nepřipadala od věci.
 Psychouš 
  • 

Jo ták 

(11.2.2005 14:27:41)
Jo ták! Tak to mi uniklo. :-)
No tak vidíte, to děvče v únoru bylo ještě více "out" než vy. :-)

Byla jeětě alternativnější a potkávala jistě ještě více lidí, co by ji chtělo "srovnat do latě". Ale třeba ji bylo jen teplo, no.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Jo ták 

(11.2.2005 14:48:19)
Třeba to bylo v rámci nějaké meditace. Když někdo dokáže chodit po žhavém uhlí... Ale na to já si netroufám.
 Klára 
  • 

Re: Osobní zkušenost 

(11.2.2005 13:04:44)
Tomáši,

jen malou poznámku. Poznala jsme v životě hodně lidí. Nejsem nepřátelská ani zaujatá. Ale to, že argumentuješ učitelkami, mi vehnalo úsměv do tváře. 90% učitelek jsou ženský žijící absolutně mimo realitu. Jenom ony jsou ty nejlepší a ony ví, co je správné. A ostatní by je měli poslouchat. Znám pouze jednu učitelku, která je úplně jiná a má to v kantorském kolektivu asi hodně těžké. Zaplaťpánbůh, že je třídní jedné z mých dcer.

Jsme opravdu národ davu a kdo vybočuje, nebo nechová se podle norem (kdo je určuje?) je pro společnost nepoužitelný.

Přesto si myslím, že dítěti by bylo u Jany líp než v DD. Byť od jara do podzimu bosému či s odlišným pohledem na svět než má většina populace. I v nepořádku (to je taky relativní pojem). Lepší bordel doma a lásyplné objetí, než v naklizeném bytě plno studených čumáků.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Osobní zkušenost 

(11.2.2005 13:35:23)
Kláro, mohla by ses mi ozvat na mail?
 Psychouš 
  • 

? 

(11.2.2005 13:44:44)
Pokud mi něco neuteklo, tak z dvojice Tomáš - Jana je (vystudovanou) učitelkou Jana. ;-)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: ? 

(11.2.2005 13:53:45)
Nicméně Tomáš je policajt a učitelku má za ženu :-)
 Olina 
  • 

Re: Re: ? 

(15.2.2005 7:53:26)
To jsi přehnala.
 Líza 


Re: Re: Re: ? 

(15.2.2005 9:41:46)
???
 ydney 
  • 

Re: Osobní zkušenost 

(11.2.2005 14:13:59)
Ahoj Tome, teda jsem v soku!!!Mile jsi mne prekvapil. :-)Konecne jsem se zaregistrovala pod prezdivkou ydney, Venda uz byla zadana.
 ydney 


Re: Re: "Shluk výtek člověka, kterého něco žere" 

(11.2.2005 15:18:13)
Uz tenhle prispevek pisu po treti, nejak se mi to sekalo, tak snad se to tady neobjevi v nekolika verzich.Takze znovu:¨

Jani, co ti konkretne na mych otazkach vadilo, ze si usoudila, ze si resim svuj problem?
Otazka:1. co kdyz si manzel najde jinou zenu a ty zustanes se 4 detmi sama?
2. co kdyz zjistis, ze jedno tve dite bude vazne nemocne a nebudes zvladat vychovu ctyr deti?

Pises,ze sis to brala osobne, ale po konzultaci s kamaradkou, jsi pry prisla na to, ze si resim svuj zivot.
Mam z toho chapat to, ze si myslis,ze se Ti nic z toho nemuze stat?
Samozrejme ti nic z toho nepreju.


Otazka c.3. Napsala jsem Ti snad jeste neco, cim jsem se Te dotkla a co se netykalo reality?
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: "Shluk výtek člověka, kterého něco žere" 

(11.2.2005 20:43:51)
Vendo,
Když někdo zůstane se čtyřmi dětmi sám, musí se o ně postarat stejně jako o dvě. Tady na Rodině jsou maminky, které mají sedm dětí a zvládají je líp, než jiné maminky dvě děti. Já si myslím, že bych sedm dětí nezvládla, ale nenapadlo by mě psát jim, co by dělaly, kdyby... Sama se čtyřmi dětmi bych byla doplácená do životního minima, stejně jako sama se dvěma. (I když teď jsem např. dostala nabídky na práci, že by to třeba zrovna nebylo potřeba.) Žít z životního minima se dá (pokud člověk nemá ještě dluhy), záleží jen na životním stylu. V tom se ale nesejdem - už jsi někde na Rodině psala, že chceš dítě jedno, abys mu mohla dopřát kroužky, lyže atd., takže je jasný, že to vidíme úplně jinak.
Když má někdo dítě těžce nemocné, může se stát, že to nezvládne, i kdyby další děti neměl.

Ty věci se můžou stát komukoli, ale žít s takovou vidinou budoucnosti musí bejt dost smutný. Ty to nazýváš realitou, ale pro mě to realita není. Realita je pro mě naše přítomnost, do budoucna mi připadá reálné, že bychom zvládli další dítě/děti (jinak bych taky do adopce nešla) a nemůžu stoprocentně vyloučit, že by mě např. opustil manžel, ale nehodlám žít s tím, že se to jednoho dne stane a tomu podřizovat náš život. Myslím si, že člověk, který by svůj život takovým rizikům podřizovat chtěl, má opravdu problém. Zajímavé je, kterou otázku máš už podruhé na prvním místě.

Jinak by mě docela zajímalo, jestli bys jako dobrá kamarádka ochotně poslala např. Tomášově ženě email, ve kterém by byla reakce na to, že plánují druhé dítě:
1. co kdyz si manzel najde jinou zenu a ty zustanes se 2 detmi sama?
2. co kdyz zjistis, ze jedno tve dite bude vazne nemocne a nebudes zvladat vychovu 2 deti?
atd. dalších asi 30 položek.

Ad hygiena - koukám, že se tu opakuje stále dokola. Vzhledem k tomu, že mám atopický ekzém, přijde mi to skoro směšné, ale budiž. Předpokládám, že hlavní problém je, kolik u nás byla much. Už jsem Ti psala, že to byl můj první rok na vesnici. Z města jsem byla zvyklá, že když k nám zabloudila moucha, hned se to řešilo. Tady jsem musela nejdřív pochopit, že mouchy se nedají donekonečna zabíjet, že když mají sousedi krávy, koně a další zvířata, tak mouchy tu prostě budou žít a já jim můžu jen zabránit, aby nám nelítaly dovnitř, takže jsem po vzoru sousedů zavedla síťky do oken a záclonu i do dveří. V době, kdy jste tu byli, nejenže jsem tyhle opatření ještě neměla zavedený, ale navíc tu bylo asi deset lidí a dveře většinou otevřené. Loni a letos už jsme plácačku téměř nepotřebovali. O jiném problému nevím - sice si nepamatuju detaily, ale předpokládám, že když jste přijeli, bylo tu uklizeno, vytřeno atd. Samozřejmě že při tolika lidech ve třech místnostech tu byl stejně hned nepořádek, ale jednak si myslim, že to k tomu patří a jednak nejsem dráb, abych chodila a každýho upozorňovala, kde je potřeba co uklidit, když jsem se mezitim starala ještě o dítě, program, co bude k jídlu apod. Vymalováno bylo pár měsíců před vašim příjezdem, koberce se měnily krátce po vašem odjezdu, měli jsme nový letiště, dětskou postýlku a jinak historickej nábytek - ono zabydlet starej barák není ze dne na den, ale myslim si, že o to stejně nejde.
 Toranoko 
  • 

Re: Re: Re: zaujatý? 

(9.2.2005 14:14:42)
Nezlob se, ale srovnávat auto či účes s duševním životem člověka...
 anielik 


vyjasnenie 

(9.2.2005 22:16:45)
Dakujem za vyjasnenie ako to s adopciami je. Ja som si naivna myslela ze v kazdom detskom domove kazda soc. pracovnicka musi lucom co si idu adoptovat, a zvlast starsie dieta, ruky odtrhnut od radosti. ZE im ponunknu miesto jedneho aj 10 deti. Ved aku sancu maju zit normalny zivot v dospelosti ked detsvo preziju v decaku. Ale tak to asi u nas na Slovensku aj Cechach chodi...JA osobne dakujem za otvorenie oci. A psychous je dokonaly chlap. Ja tiez manzela netaham zo sebou do materskeho centra lebo by vobec nerozumel zenskej komunite. Ja tiez s nim nechodim do krcmy.
 Gábina 
  • 

Re: vyjasnenie 

(10.2.2005 13:50:30)
Adoptovat dítě,...chválihodná myšlenka,...ale

4lánky o adopci čtu, diskusi sporadicky.


Tady mám pocit, že od prvotní myšlenky adoptovat dítě ( ať byli pohnutky jakékoliv), se to změnilo na boj typu: Hin se ukáže kdo z koho....

Přesvědčivější je Psychouš a v podstatě s ním souhlasím. Ale je to jenom pár slov na netui a ten snese všechno.

"Chroničtí kverulanti" to bohužel nemají v životě snadné, ono je to těžké, když všichni jsou špatní kadeřnice, automechanik, doktor,....je těžké se stát Ferdou mravencem, práce všeho duhu. To si ten olej,..... měníte sami ?

Milado prominň, vážím si tvé práce,... ale ty si fakt nikdy z ničím nebyla spokojená? To jsou všichni tak neschopný? To si nenašla kadřnictví, kde tě učesali podle tvých představ. Nebo si děláš všechno sama? Ono být chronický nespokojenec je fakt těžké, a celkem ty lidi lituji, že neumí říct, byl jsem tam a tam je to tam skvělé, udělali mi to přesně podle mích představ ! ( Ať je to cokoliv!)Vždyť být pernamentně v opozici musí být strašné......, ubíjející , nezáživné.
 Líza 


Re: Re: vyjasnenie 

(10.2.2005 13:57:47)
Gábino, kdybys občas četla i diskusi (a jak vlastně znáš Miladu, když diskusi nečteš?), tak bys zjistila, že o odbornících, kteří jsou na svém místě, píše často.
 Gábina 
  • 

Re: Re: Re: vyjasnenie 

(11.2.2005 10:02:25)
Jo je to tak, to jsem ráda, už jsem si myslela, že se neumíš radovat.


p.S. Miladu znám z diskuse o ekzému.
 elis 2 děti 
  • 

pevné nervy 

(9.2.2005 21:55:37)
Ahoj.
Přeju hlavně pevné nervy a hodně trpělivosti s úředním šimlem.
S manželem máme požádáno o adopci a schválili nás loni v srpnu.Byli jsme poučeni,že průměrná čekací doba je 2roky /ovšem na mimča,my chceme většího roštáka/ a musíme projít povinným kurzem.Co nám ovšem neřekli je,že do té doby jsme mrtvé duše.I kdyby pro nás někde prcek byl,máme smůlu,dokud nezačnem kurz navštěvovat.Začali jsme tento měsíc:))takže uvidíme:))
Vám držím palce,bohužel je vidět,že originalita a nezařaditelnost do psychologických tabulek se u nás nenosí.
 Psychouš 
  • 

Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 12:51:24)
Po příspěvku
http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=1726428 vám dám radu:
Pořiďte si dredy, obarvěte si je na kanárkovou žluť, oholte si půl hlavy, dětem dejte na hlavu vysoké čepice, vstupte do nějaké obskurní církve, choďte nahoře bez, nechte si potetovat obličej, udělejte si 10 vlastních dětí - na nic z toho povolení od psychologa nepotřebujete a nikdo vám "nebude stát v cestě". Jen nechtějte, ať vám schválí to, že dostanete do opatrování cizí děti.

(A s výjimkou tetování a dětí vlastních si můžete jednou, červená jako rak, oddychnout, že to divné období už je pryč.)

 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 13:49:15)
Doufám, že Tvé rady nevypadají vždycky takhle :-)

Ještě jsem zapomněla na tu souvislost Tomáše s Vendou - já jsem nenapsala: "Ona Tě sem poslala." Jen mi přišlo zajímavé, že se Tomáš k tomu článku dostal čistě náhodou a poznal, že jsou ode mě, ač na Rodinu nikdy nechodil. Mohl se sem dostat i přes naše soukromé stránky s deníčkem našich dětí, ale vzhledem k tomu, že deníček už prý nečte, to není moc pravděpodobné.
 ydney 
  • 

Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 14:05:19)
Jano, nejsem zadna krava, abych nekomu rikala, at me jde podporit.Ja nikam nekandiduju!!!
Pro Boha, co Ty jsi za cloveka? Ja Ti jednou rekla svuj nazor, jednou jsem nechtela , at neco rikas o mne a co z toho je? Nechtela jsem zminovat me soukromi, protoze muj minuly vztah by mohl ublizit jedne zene a jednomu diteti.Co je na tom sobeckeho, pokryteckeho nebo necestneho? Ptala ses me na muj nazor, protoze jsem Ti napsala, ze nevim, zda jste tu adopci dost dobre promysleli. A Ty z toho usuzujes, ze mam problemy a resim si je pres Tebe? Jenom proto, ze jsem ti nadsene netleskala a nevynasela Te za tento umysl do nebe?
JA jsem si o Tobe kdysi myslela, ze jsi vnitre svobodna, ale Ty jsi spis jen rozezrana.
Ja myslim,ze nikdo tady nepochybuje, ze detem v detskem domove je hur tam, nez by jim bylo u Tebe. To, ze snad nekdo rekne pravdu, neznamena, ze je proti Tobe, ne?
Tohle jsem teda necekala.
Venda
 Psychouš 
  • 

Koukám, že to dostává grády :-) 

(11.2.2005 14:32:40)
.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Koukám, že to dostává grády :-) 

(11.2.2005 14:58:10)
Grády možná ano, bohužel např. návrhy jak řešit dlouhotrvající agresivitu přijatého dítěte vůči biologickým dětem se tu neobjevily vůbec :-(
 Psychouš 
  • 

Re: Re: Koukám, že to dostává grády :-) 

(11.2.2005 15:03:50)
Diskuse se, pravda, zvrhla.

Ale na rady podobného typu ze stránek Internetu, bych rozhodně nesázel. Radit umí každý a čím méně informací, tím jednodušší rozhodování. :-)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 14:46:52)
Nenapsala jsem, že jsi sobecká, pokrytecká nebo nečestná. Napsala jsem, že si nepřeješ, abych zveřejňovala Tvůj život a že pravděpodobně si to nebude přát ani Tomáš. Jen jsem vysvětlila situaci, nebyl to žádný útok.

Jestli to Tomáš našel opravdu náhodou, tak se omlouvám.
 Klára 
  • 

Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 15:00:59)
Vendulo, Psychouši, Tomáši, co vás na Janě tak moc žere? Opravdu jste přesvědčení o tom, že by u ní bylo dítěti hůř než v DD? Vždyť jenom o tohle Janě asi v prvopočátku jde, ne? A vlastně celá anabáze s adopcí k tomuhle směřuje. Aspoň si to myslím.

Týrá snad Jana své děti, je na tom tak špatně, že by jí museli děti odebrat, nevěnuje se dostatečně svým dětem, je její manželství v troskách?
Uvědomte si jak mnohé děti žijí, jak žijí děti v DD a co by daly za to, vyrůstat v Janině rodině.
Vám by se to možná příčilo, ale zkuste si představit sebe jako děti nebo vaše děti vyrůstající tak jak vyrůstá kterékoli dítě, kterému chce Jana dát domov.

A to, že chodí bosa, třeba si zakouří trávu, na hlavě dredy a třeba batikovaný triko a má úplně jiný pohled na svět, to přece nevylučuje to, že může být dobrá máma a může jednomu dítěti obohatit život a možná mu zásadně změnit život tak, že neskončí v 18 letech na ulici.

Nechci tady Janu poplácávat po rameni jak je úžasná, je to její rozhodnutí. Jen mě zajímá, co konkrétně je na ní tak špatného, že by byla neschopná vychovávat další dítě.

Díky za odpovědi.

Jano, ozvu se ti
 ydney 


Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 15:06:20)
Precti si predchozi prispevky.Tam najdes odpovedi na sve otazky. Ja Jane nijak neublizila.Na pozadani jsem ji rekla svuj nazor.
 Klára 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 15:10:37)
Vendo, asi jsem natvrdlá, ale nepochopila jsem, proč by Jana nemohla vychovávat další dítě. Čím by mu tak moc ublížila?
 ydney 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 15:32:40)
Nevim, zda jsem presne psala, ze by Jana nemohla vychovavat dalsi dite. Ja si pamatuju, ze jsem ji napsala, ze si myslim,ze to dost nepromyslela.

Nepopiram, ze nesouhlasim s tim, jak vychovava sve syny, ale to je jeji vec.

I v minulych dilech jsem psala, ze by diteti u Jany bylo lip nez v DD a u Jehovistu ci jinak fanaticky myslicich lidi.Avsak s tim, ze bude muset prestat s jistou benevolenci ve vychove.Ktere si asi neni vedoma nebo ji povazuje za svuj klad. Deti proste potrebuji hranice, at si kdo chce rika co chce.A ja si myslim, ze jeji deti hranice nemaji. Taky jsem to napsala v minulych dilech.

Bohuzel, ma hlavni vytka Jane byla ta, ze ma jiste hygienicke nedostatky. A na tom si trvam. I kdyz pripoustim,ze se to treba zmenilo. Byla jsem u ni asi pred 3 lety.

Je to muj nazor. Ziskala jsem ho na zaklade vlastni zkusenosti. Nikomu ho nenutim. Nic vic proti Jane nemam. Pokud ma na Janu a jeji zivot nazor jiny, ja mu ho neberu.Ale pise tyto dily o adopci a kazdy ma pravo prispet.

Jana o mne zacala zde na rodine psat prvni. Reagovala jsem az na to, co o mem mejlu napsala tady.Musela jsem se branit a chtela..Stejne jako se me ted zastal Tomas. Vzdy mi zalezelo na tom, co si o mne lide mysli.
 Klára 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 15:38:51)
Vendo, píšete :" Vzdy mi zalezelo na tom, co si o mne lide mysli". Pokud je to tak, tak myslím, že vás chápu a názorově jsme absolutně každá jinde. Tím ovšem nechci říct, že Vaše názory jsou ty špatné a moje ty dobré.

Mě hlavně záleží na tom, abych se za to, co dělám mohla sama sobě podívat do očí. Snažím se žít tak, abych nikomu vědomě neubližovala. A jestli si o mě někdo myslí to či ono, není pro mě prioritou. V tom se asi rozcházíme.
 Psychouš 
  • 

Ano 

(11.2.2005 15:44:08)
Chtít být oblíben, nevzbuzovat lítost, litován, obdivován, znervózňovat okolí - jsou to pořád různé strany téže mince. Vztahování svého chování vůči okolí.
 ydney 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 15:46:46)
V tom se nerozchazime.Chytla jste se posledni vety, ktera pouze upresnovala, proc jsem se rozhodla psat na rodine v dilech o adopci o Jane.
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(12.2.2005 5:44:40)
Pane jo.
Hygienické nedostatky.
Ono zřejmě pro harmonický vývoj dítěte je třeba mít doma vydesinfikováno...nebo ne?

Jano (předesílám, že Tě osobně neznám a narozdíl od ostatních mi připadá absrudní hodnodtit tvou způsobilost k přijetí dítěte), máš můj obdiv, že tohle ustojíš. Já už bych uvažovala, že přestanu zvát návštěvy, když o mně tohle píšou na net. (A o mně by taky mohly, taky nemáme desinfikovanou podlahu :-)))))
 Eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(12.2.2005 12:26:55)
O tom nepořádku psala Jana sama-v 6. dílu s názvem Přepadovka.Obrázek jsem si udělala.
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(12.2.2005 12:51:33)
Tak jsem ten článek znovu přečetla - tedy tu Přepadovku - a furt nechápu problém.
No nic. Nemusím chápat všecko...
 Eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(13.2.2005 15:50:18)
Lízo,taky v tom nevidím problém,jen že tu byla kamarádka Jany kritizovaná za pomlouvání jejich domácnosti.Přitom sama Jana popisuje takový binec (třeba ty láhve od piva roztahané po celém bytě a mnohé jiné),že termín "jisté hygienické nedostatky" poukazuje spíš na to,že Venda je hodně dobrá kamarádka,než že pomlouvá:).
To je vše.
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(13.2.2005 16:10:26)
No já v tom vidím dvě rozdílné věci. Hygienické nedostatky - tam si představím nemyté (nikoli momentálně neumyté) děti, neprané prádlo, zápach, plíseň apod. Pokud jde opravdu jen o to, že je tam binec, tak to mi jako hygienický nedostatek nepřijde...
 Klára 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Rada (snažil jsem se být klidný) 

(11.2.2005 15:09:27)
Jo a ještě :-)))

Na hlavě mám melír, v práci chodím v kostýmu, normálně v džínách, pracuju jako ekonomka v kanclu, mám dítě, manžela, dům (uklizenej) a auto, takže bych byla ve vašich očích i očích psychologa asi nezajímavej a normální případ :-))
 Psychouš 
  • 

Tak jednoduché to není 

(11.2.2005 15:14:29)
O hodnocení, zda by bylo dětem lépe u J. nebo v DD nejde.

Jde o posouzení, zda je p.Jana ta pravá volba. Tedy zda je její zájem opravdový a trvalý (myslím, že ne), zda situaci zvládne (myslím, že by ji to ztočí život někam, kam nechce) a zda to neuškodí jejim dětem (myslím, že spíše jo).
Přehnaně řečeno, zda místo 1(2) dětí v DD nebudou ve výsledku v DD 4.

Mimochodem, podle mne místní Janu podporující děvčata by se často zhrozila při porovnání svých plánů a svých ambicí s Janou.
 Klára 
  • 

Re: Tak jednoduché to není 

(11.2.2005 15:32:53)
Psychouši, já sice neznám Janu tak dalece jako vy. Aspoň mi to tak z vašeho vzkazu vyplývá. Ale, to že situaci nezvládne, se přece může stát i v "lepších rodinách" nemyslíte? To je riziko. A i biologické dítě může přeci rodinu dostat úplně někam jinam, než bylo původně v plánu. (děti fetující, kradoucí a v extrému i vraždící).
Jednou jsem někde čela větu : "O zítřku předem nikdo nic neví" a ač věta jednoduchá a možná trochu klišě, dala jsem jí mnohokrát za pravdu.

Vím, že v případě adopce se musí počítat s alternativou negativního dopadu na stávající rodinu, ale přesto si pořád myslím, že Jana, ač možná nevyzrálá, nedopadne tak, že by jí všechny děti odebrali. Z jejích příspěvků na mě působí jako inteligentní osoba, možná ještě se trochu hledající, ale za to otevřená a upřímná. Nejsem psycholog, Janin život neznám a možná se jen šeredně mýlím.

Ale taky nejsem zastáncem takových těch extrémně negativních "kdyby". To bych pomalu nemohla vyjít z domu, vdát se, pořídit si děti.....

Vendo, manžel přece může opustit kohokoliv, kdykoliv, ač s vlastními dětmi nebo s přijatými. To si myslím, že neměla být překážka pro přijetí dítěte.... Takový argument je pro mě přinejmenším úsměvný.
 ydney 


Re: Re: Tak jednoduché to není 

(11.2.2005 15:43:35)
K manzelovi:
Mam na to ve sve podstate stejny nazor jako ty.Jenomze ctyri deti bych z ucitelskeho platu neuzivila, kdyby mne manzel opustil.
Neni to nahodou dulezity duvod k zamysleni?
Pokud se to vyresi a nikdy k tomu nedojde, pak je to duvod k usmevu.
Na vlastni kuzi ovsem vim, ze do smichu cloveku neni.
 Klára 
  • 

Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(11.2.2005 16:01:03)
Nechytla jsem se poslední věty. Čtu vše pozorně a snažím se nevytrhávat věty z kontextu. Ale ta věta tam je a je tak moc odlišná od mého myšlení, že mě na první pohled zaujala.

¨K těm dětem. Mám tomu rozumnět tak, že si raději pořídíte s manželem pouze jedno dítě, protože kdyby vás náhodou opustil, víc byste jich neuživila?
Nejsem naivní, abych věřila na horoucí lásku až za hrob, ale na mě to působí trochu jakoby Vaše manželství nebylo postaveno na přílišné důvěře. Jakoby jste tak nějak v podvědomí počítala s tím, že Vás manžel jednou opustí.
 Líza 


Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(12.2.2005 5:47:04)
Vendo, a není v tomhle ten rozdíl v přístupu? Čtyři děti bys možná z učitelského platu neuživila. Kdybys v té situaci byla, tak bys asi musela změnit zaměstnání, ne. Je rozdíl uvažovat nad komplikacemi, které můžou nastat a připravovat se na jejich eventuální řešení, nebo je vzít jako nevratné. Podle toho mála, co vím o Janě, by si v takové situaci nesedla s rukama v klíně a nezoufala...
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(12.2.2005 7:28:57)
Lízo, krom toho cos napsala, je tu ještě jedna věc - otec, který ve Vendou položené otázce zmizel někam do neznáma včetně alimentů. Stejně ale doufám, že to je natolik rozumný člověk, že u nás by popisovaná situace vůbec nenastala, protože bychom se dohodli na střídavé péči (už jsme o tom mluvili - ani on by nechtěl děti vídat jen jednou za 14 dní o víkendu). No ale tohle vážně nehodlám plánovat :-)
 IOtto 
  • 

Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(15.2.2005 16:16:18)
Lízo, Kláro,

proč se tak navážíte do Vendy za to, že na požádání o její názor jí položila otázky, které by nejspíš položila i sama sobě? Že jsou ty otázky podle vás zbytečně pesimistické? No tak ať si je Jana zodpoví podle svého vidění života a nechá to plavat..

Vendy napsala jen svůj názor, a ještě k tomu na Janino vyžádání..
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(15.2.2005 16:54:30)
...a já svůj názor, možná bych měla čekat, až mě o něj někdo požádá? Myslím, že Venda ví, že je na netové diskusi, kdyby to chtěla s Janou řešit mezi čtyřma očima, poví jí to mailem.
 Psychouš 
  • 

Zase trapas 

(15.2.2005 18:56:43)
No, každý má právo na názor.
Ale k tomu, aby ten názor moh brán vážně by měl být postaven alespoň na základních informacích. Právě jste si ošklivě naběhla:

Myslím, že Venda ví, že je na netové diskusi, kdyby to chtěla s Janou řešit mezi čtyřma očima, poví jí to mailem.

A tady jsou fakta: http://www.rodina.cz/clanek3422.htm


 Líza 


Re: Zase trapas 

(15.2.2005 18:59:03)
Psychouši, zase jsi udělal trapas?
Venda se zapojila do téhle diskuse zde. A reagovala jsem na to, co psala zde. Ne na to, co Jana psala, že jí Venda psala.
 Pobavená :-) 
  • 

Re: Zase trapas 

(15.2.2005 19:06:44)
Kdo si ošklivě naběhl jsi ty. Jana sice Vendy mail zmiňovala, ale už neříkala, kdo jí ho psal. Ba co víc, ani neříkala, co konkrétně v něm bylo. Byla to Venda, kdo se rozhodl vystoupit z anonymity a řešit vše veřejně pod svým jménem. Ten trapas se ti fakt poved, Psychouši.
 Pobavená Pobavenou :-)  
  • 

Re: Re: Zase trapas 

(15.2.2005 20:36:20)
Tak já si dala tu práci a prošla diskusi k 2. článku který tu uváděl Psychouš a našla jsem tohle: (.. mimochodem, to Re: od Jany bylo na příspěvek Psychouše,,,, a pak kdo tu sem koho zátáhl...


Jana, 2 kluci (8/2001a1/2003)

Re: Strucne a heslovite
(15.10.2003 13:23:38)
Tak jeste k tomu e-mailu. Ten mi neprisel jedovaty samotnou argumentaci. V podstate nektere jeho casti by se daly pozit i do brozurky "Rozhodujete se pro NRP? Zde naleznete seznam otazek ke zvazeni." (Byly to otazky typu. Co kdyz ti manzel utece s jinou, co kdyz bude adoptovane dite zle a hloupe, co kdyz nektere z vasich deti vazne onemocni.) Problem je v tom, ze jsem si myslela, ze Venda me zna a na jejim nazoru mi zalezelo. Ona mi ale rovnou napsala, ze jsme to dost nezvazili, ackoli to naprosto nemuze vedet (prakticky uz se nevidame) a navic neodepsala stylem: myslim si, ze jsi spatna matka, protoze... a bude lepsi, když se k vam dalsi dite radsi nedostane. Odepsala mi stylem "to budete muset prestat jezdit na festaky, protoze soc. pracovnici se to nebude libit a kdyz jsem u vas loni v srpnu byla, bylo tam spousta much, takze skoncite na hygiene". A k tomu pridala, ze jsem uz na skole byla konfliktni typ, tak jak teda s tema soc. pracovnicema vyjdu. Nastesti se nam postupne podarilo si nektere veci objasnit, za coz jsem rada. Ten e-mail nemam, nebot jsem ho po tretim cteni radsi smazala, abych se k nemu nemohla vracet.

Nikde jsem nepsala, ze jasam z ryze pozitivnich e-mailu, rada si prectu treba tohle (prislo vcera):
Ahojky Jani, ja si teda nemyslim, ze by to byl rozmar, spis si
myslim, ze je to od Vas docela odvazny. Preju Vam, aby Vam to vyslo a
aby jste to ze Zabojem zvladly - no prece jenom ctyri deti, to uz je
nekdymazec! Ale zas na druhou stranu je to docela dobrej zaklad na
otevreni soukrome alter skolicky!!? ze?
jinak Te nechci strasit, ale od kamaradky rodice si taky
adoptovali maly zdravy deti (maji 5 svojich vlastnich a 5
adoptovanych, taky ruzne barvy pleti) a u trech pak zjmistili, ze
maji docela tezky postizeni: jeden chlapecek vubec neslysi, holcicka
od narozeni problemy s jatrama - dost tezky a tak, a taky si
adoptovali zdravy deti, tak na to potom BACHA!!
Jinac se mejte moc hezu, myslim na Vas!
Tak to si myslim, ze je trosku jiny kafe...

 Pobavená PObavenou... 
  • 

Re: Re: Re: Zase trapas 

(15.2.2005 20:39:50)
ve stejné diskusi ke 2. janinu článku jsou příspěvky od Venda, 24, učitelka - ale s datem a hodinou 15.10.2003 19:42 - tedy až poté co ji Jana vtáhla jmenovitě do diskuse ve svém poledním příspěvku......

Hahahha, chcete fakta? tady je máte....
 Psychouš 
  • 

Dík :-) 

(16.2.2005 9:13:33)
Dík za ušetření argumentace :-).
 Po.... Po.... 
  • 

Re: Re: Re: Zase trapas 

(15.2.2005 21:12:56)
Přeci jen to bylo ještě trochu jinak, tak znovu doplnuji - venda se přihlásila, jana tvrdila že mejl nemá a druhý den si vzpomněla co tam bylo....

Venda,24 let,ucitelka


Reakce
(14.10.2003 17:08:15)
Obavam se,ze autorem zmineneho jedovateho mejlu jsem ja.A muj nazor je ten,ze to nebyl jedovaty mejl.Bylo to jen poukazani na nektere veci a vyjadreni vlastniho nazoru.Ja sama jsem zastance adopce.Ale "razim heslo"vseho s mirou.A proto to zrejme vyznelo jedovate.A souhlasim s tim,aby zde byl citovan cely zminovany jedovaty mejl.A muzete cekat reakci z obou stran.Jen podotykam,ze ten mejl,nebyl psan k tomu,aby se nekdo prel v tom,zda je nekdo spatny nebo ne.Mejl byl psan jako nazor a pohled na vec.A vubec jsem nemela v umyslu s nekym rozvazovat vztahy,jak bylo vyse zmineno.
Odpovědět


Jana, 2 kluci (8/2001a1/2003)


Re: Reakce
(14.10.2003 19:48:22)
Vendo
Ja ten mail uz nemam, takze pokud chces a mas ho v odeslany, muzes ho tam dat Ty.
Jana


 Líza 


Re: Re: Re: Zase trapas 

(16.2.2005 6:14:32)
Pobavená pobavenou, tohle ale není diskuse ke 2. článku. Ta už byla pěkně dávno. Tak si přešti tuhle diskusi, a zjistíš, že jediná konkrétní reakce, kterou jsem já měla na Vendu, se týkala hygienických nedostatků, které ona sama zmínila v této diskusi a ještě před mými příspěvky. OK?
 ydney 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(17.2.2005 14:43:56)
Lizo, ja to mejlem psala. Sama o sobe bych to nikdy nevytahla.
 Po.... Po.... 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(17.2.2005 15:02:30)
Ne tak docela. Už to tu bylo dohledáno. Jana tě jako první nezmiňovala, ani nezveřejňovala obsah dopisu. Jenom napsala, jak na ni zapůsobily různé reakce, které dostala. Ale ty, nezmíněná, jsi se v tom poznala a měla potřebu to tu veřejně propírat.



Obavam se,ze autorem zmineneho jedovateho mejlu jsem ja.A muj nazor je ten,ze to nebyl jedovaty mejl.Bylo to jen poukazani na nektere veci a vyjadreni vlastniho nazoru.Ja sama jsem zastance adopce.Ale "razim heslo"vseho s mirou.A proto to zrejme vyznelo jedovate.A souhlasim s tim,aby zde byl citovan cely zminovany jedovaty mejl.
 Psychouš 
  • 

Nepřesné 

(17.2.2005 15:05:55)
Propíráno to tady bylo v tématu dílu 2. Zda se k autorství někdo zpětně přiznal na tom nic nemění.
 Po.... Po.... 
  • 

Re: Nepřesné 

(17.2.2005 15:39:47)
Reakcí je opravdu široká škála: od těch ryze pozitivních („Januško, to je skvělý! Moc držim pěsti!“), přes ty k zamyšlení (např. zda nemá bejt přijetí opuštěnýho dítěte emocionální injekcí - povzbuzením na jednotvárný mateřský dovolený) až po jeden opravdu jedovatej e-mail, o kterym jsem dokonce přemejšlela, jestli to neni nepodařenej vtip – nakonec jsem se poradila s kamarádkou, a ta usoudila, že ten shluk výtek je spíš projev člověka, kterýho něco žere, než reakce na moje sdělení.




V článku bylo tohle a víc nic. Tomuto se tedy říká propírání? Proč na to anonymní ydney musela reagovat a uvádět na pravou míru? Jak se v tom vůbec poznala?
 Marta 
  • 

Re: Re: Nepřesné 

(17.2.2005 15:59:41)
ale Jana pak napsala do diskuse kokrétní obsah toho mejlu ......
a vůbec, tohle tlachání nikam nevede, žejo....
 Po.... Po.... 
  • 

Re: Re: Re: Nepřesné 

(17.2.2005 16:12:49)
Ano, napsala. Den P O T É co se ydney S A M A od sebe ozvala a napsala, že souhlasí se sveřejněním mailu. Do té doby ho Jana nijak neprobírala.
 Marta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(17.2.2005 15:24:37)
pro PO...Po... - koukám jsi si vypůjšil moji přezdívku kterou jsem vymyslela předevčírem.. no nevadí...

když už tu něco zminuješ, dopověz to celé, kdo nakonec zveřejnil obsah dopisu? Já to ve svým příspěvcích předevčírem okopírovala celé (Pobavená Pobavenou byl můj Nick a pak jsem ho zkrátila na Po.. Po...)Obsah zveřejnila Jana, nikoliv Venda!!!!!

Argumentace, kdy se vybírají jen útržky které se hodí jedné straně mají nulovou vypovídací hodnotu....
 Po.... Po.... 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(17.2.2005 15:35:14)
Na přání ydney-vendy.
 Marta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(17.2.2005 15:37:08)
aha, vendy ji donutila to sem dát.....
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(17.2.2005 18:30:48)
Vendo, ale pak jsi to znovu vnesla do diskuse...není přece nic lehčího než tuhle diskusi ignorovat, pokud o tom nechceš mluvit. Alejá reagovala přímo na tvůj příspěvek, ne na něco, co o tobě psal někdo jiný...
 ydney 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(18.2.2005 9:27:03)
Lizo, asi nectes poradne. Na teto diskusi to opet vytahla Jana. Uz me ale opravdu obtezuje to neustale vysvetlovat. Nevim, zda je to tak dulezite. Ja se pouze branila.
 ydney 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Tak jednoduché to není 

(18.2.2005 9:27:13)
Lizo, asi nectes poradne. Na teto diskusi to opet vytahla Jana. Uz me ale opravdu obtezuje to neustale vysvetlovat. Nevim, zda je to tak dulezite. Ja se pouze branila.
 Margita 


Re: Tak jednoduché to není 

(12.2.2005 0:35:39)
Psychousi, o teto diskusi si myslim leccos, ale ted mi to neda, abych nereagovala. Jak si vubec dovolujes nazyvat se psychologem? Copak se da ohodnotit neci zpusobilost k nahradnimu rodicovstvi - ci dokonce motivace co se tyce adopce (viz poznamka o exhibicionismu) - z nekolika internetovych setkani? To Te v te skole ucili takhle zjednodusovat, nebo to je Tvoje vlastni metoda? Je mozne, ze na tomto serveru jsou lidi u kterych by se nemely umistovat deti, ale jenom amater by si dovolil posoudit to v takovem omezenem kontextu. Promin, jestli to vypada jako osobni utok, mozna to tak je, ale myslim to spis jako reakci jednoho antropologa na nazor jednoho psychologa, ne proti Tobe jako cloveku.
 Agata 


Re: Tak jednoduché to není 

(17.2.2005 13:50:43)
Psychouši, napsal jsi : "O hodnocení, zda by bylo dětem lépe u J. nebo v DD nejde. Jde o posouzení, zda je p.Jana ta pravá volba. Tedy zda je její zájem opravdový a trvalý (myslím, že ne), zda situaci zvládne (myslím, že by ji to ztočí život někam, kam nechce) a zda to neuškodí jejim dětem (myslím, že spíše jo). Přehnaně řečeno, zda místo 1(2) dětí v DD nebudou ve výsledku v DD 4."

Hele, já jsem v nějakém delším časovém odstupu četla články Jany a některé reakce na ně..
Na mně naopak Jana působí, že by u ní, v její rodině, bylo dětem rozhodně lépe, než v DD... ale já o tom nerozhoduji a Ty zaplaťbůh také ne.

Myslím, že dětí v DD je ZBYTEČNĚ moc, v jiných zemích je jich nepoměrně lépe a pěstounství a adopce je tam více podporováno. Myslím, že být v i třeba dobře vybaveném DD, kde se střídá personál a není možné k někomu z personálu navázat dlouhodobý citový vztah, je pro dítě a jeho ranný vývoj špatný.

Proč myslíš, že zájem Jany o to, být mámou dítěti, které si vezme z dětského domova není trvalý?
Na základě čeho naznačuješ, že by situaci v rodině s více dětmi nezvládla?
Proč myslíš, že adoptivní děti uškodí dětem vlastním? A potažmo naznačuješ, že by se v "péči" DD ocitly i děti vlastní? ( Mám z toho pocit, že již nejsi vůči Janě nezaujatý )






 Tomáš, syn 9 měsíců 
  • 

Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(11.2.2005 21:15:44)
Ahoj Jano, Psychouši, Vendo i ostatní, kteří tuto diskusi sledujete.
Je vidět, že jsi vůbec nepochopila, o co mi šlo a proč si vůbec komplikuji život tím, že jsem se zde přihlásil. Znovu opakuji:
1) Tvá záliba v tom být jiná – jsi prostě (jak to řekla paní doktorka o našem Vojtovi) anomální, to znamená, že takových, jako Ty je málo (pouze konstatování, nic hanlivého). Jestliže se cítíš v takovém životním směru dobře, je to Tvá volba a nikdo a nic Ti ji nemůže zakázat. Počítej ovšem s důsledky, které Ti to přináší.
(Záměrně jsem popsal veškerý můj styk s Tebou, aby všichni věděli v jakém jsem s Tebou vztahu, nechtěl jsem, abys mi pak napsala, že Tě vůbec neznám. Neznám, nepopírám, možná jsi v jádru úplně jiná, nicméně v předchozím příspěvku popsaných setkáních s Tebou jsi se mi jevila tak, jak jsem popsal. Nemám důvod být k Tobě nepřátelský, a zrovna jsem si myslel, že oceníš příspěvek od člověka, který před Tebou nemá co skrývat a může upřímně a nestranně reagovat na výše uvedené.)
2) Nepřátelská nálada vůči Vendě – zřejmě to souvisí s tím, co jsem napsal výše, upřímnost prostě bolí, a schválně zkus napsat Slávce, uvidíš co Ti napíše. Můžeš to porovnat. Myslím si, že tam nebude jediný trochu záporný fakt. Vadilo mi, že Vendu tady prezentuješ ve špatném světle a svaluješ "vinu" (za to jak tě vidí) na ni. To si nezasloužila, myslím si, že Ti chtěla trošku pootevřít oči. Hold místo toho, aby ses nad tím zamyslela, tak jsi to ventilovala dále.
3) Působíš jako hrdinka – předem chci říct, že si Vás s manželem vážím pro to, že chcete adoptovat. Nicméně musím nestranně napsat, že jsi zřejmě nebyla připravena na možnost, že adopce nebude možná. Poté tady rozhořel určitý konflikt, ze kterého vyplývá, že Ty jsi ta dobrá, možná nejlepší a všichni ostatní jsou ti špatní. Dle hesla, kdo nejde s námi, jde proti nám. Nemám nic proti hrdinům, ale vy chcete udělat čin, který si zasluhuje uznání a nemá punc hrdinství. (to hrdinství je můj subjektivní pocit, nebudu se přít bude-li to kdokoli vidět jinak)

Dále Ti Jani musím napsat, že jsem se k této diskusi dostal opravdu náhodou, Evče chodí z rodiny takový ten email, jak je staré vaše díte a co už umí, tak jsem se mrkl odkud to chodí a dát si dvě a dvě dohromady, už nebyl problém. Nicméně přiznávám, že jsem se musel u ženy opravdu ujistit, že zdejší aktéry znám.
To, že jsem, jak si napsala policista, je tady úplně velejší. Vlastně není, protože já se ve své práci velice často setkávám s dětmi z dětských domovů, z výchovných a diagnostických ústavů a nejsou to setkání vždycky příjemná (opomenul bych děti z rozvrácených rodin a rodiny, kdy rodiče, jsou z jakýchkoli příčin patologičtí. Nicméně jak možná víš studuji Sociální pedagogiku a nabyl jsem přesvědčení, že dát dítě rodičům proto, že ho zrovna chtějí, nelze. A viděl jsem toho v zaměstnání opravdu hodně, aby mě to přinutilo myslet, a stále počítat s kdyby. Jak to tady bylo v některém z příspěvků, protože se s důsledky těch kdyby setkávám na vlastní kůži.
A co se týká našeho rozhodování, jsme zvyklí na kompromis, vyhovuje nám. Já ctím přání mé ženy a ona ctí to mé, a když někomu z nás opravdu o něco jde tak v tom není problém. A také existují věci, které jsou mně, nebo ženě opravdu fuk a nemám potřebu rozhodnout je jen pro ten pocit. "Celkově se to dá shrnout tak, že o těch nepodstatných věcech, jako je to, co uděláme s mým platem, co koupíme Vojtovi, do bytu a tak - rozhoduje má ženuška, a o tom, jaký je náš postoj k Thajvanu rozhoduju já." ( p. Werich)
Toto je vše co bych chtěl ke zdejšímu říci, snad jen, že více dokáže chladná hlava, než bezhlavé obviňování. Přeji Vám všem Krásný den a sem tam nějaký ten úsměv, protože s ním je život hned lepší. Tomáš
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(11.2.2005 21:46:53)
Na koho působím jako hrdinka a čím?
 Klára 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(11.2.2005 21:48:52)
Jano, pošlu ti teď mejl
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(11.2.2005 21:48:53)
Plus - ptala jsem se jinde na to odlišné oblečení - Psychouš si mě stále představuje s několikabarevnou hlavou, možná polooděnou, polobutou...
 Hana  
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 0:52:59)
Fakt nechápu, čím vás všechny Jana tak podráždila. Znám ji a mám z ní úplně jiný dojem, než vzniká v téhle diskusi. Když se do někoho budete navážet, logicky se bude bránit, něco vydržíme všichni, ale kdyby do vás někdo takhle neustále šil, taky byste se bránili zuby nehty. Nečetla jsem všechno, ale celkový mmůj dojem je, že tady někdo stojí na pranýři a ostatní do něj bušej. Ještě, že jsem kdysi do týhle stránky nezačala psát deník o naši adopci já. (Taky mě dřív napadlo udělat reálnou reportáž skutečnýho průběhu adopce pro lidi, který to zajímá. Ono to totiž není žádná sranda ani po tom, kdy už máte vytouženýho prcka doma, ale to se tady na rodině moc nenosí). No naštěstí jsem se do žádný reportáže nepustila. Já bych tuhle Vaši kritickou smršť totiž neustála.
 Alicee 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 4:39:13)
Hano, já myslím, že základ většiny internetových diskuzí je právě ono pranýřovaní a útok. V reálné diskuzi z očí do očí by se to stalo na takové úrovni minimálně. Často to ani tak nemyslí, ale slova mohou být zmotána a smysl překroucen a pak z toho vzniknou všechny tyhle diskuze, kde se kopírují odstavce přispívajících a na jednotlivých slovíčkách se dokazuje že nemají pravdu. Padají slušné konvence a spousta lidí může konečně do světa vykřičet co je štve...samozřejmě anonymně...:)))

Já myslím, že většina z nás souhlasí, že adopce jsou dobrá věc...ale málokdo se do tohoto procesu pustí. Janu obdivujeme, trochu jí závidíme její odvahu. Pak ale nastoupí kritika...protože my sami nejsme ochotni adoptovat, začneme projektovat svoje pochyby na Janu. Vidíme její situaci svýma očima a tím jí naprosto zkreslíme. A tím nikomu nepomůžeme.

Jano, jsem jedna z těch, které ti tu odvahu závidí...piš dál!!!
 Roni (Štěpán +Johana+Václav) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 10:35:58)
Alice dost přesně napsala to , co si myslím i já. Ale i přesto mi nedá, něco nedodat.
Psychouš se v této diskuzi staví jako znalý arbiter věci, soudí, kritizuje a odsuzuje takovým způsobem, který se rozhodně nehodí k psychologovi.
Až bude v této republice takový zástup potenciálních pěstounů, můžeme si vybírat a kritizovat je za banality.Ale tak to zatím není, tak se nesnažme odradit i těch pár nadšenců, kteří jsou ochotni přestát vše, obětovat vše pro jednoho prcka, kterému chtějí dát lepší perspektivu než jen dětský domov.
Tomáš a Vendy, kteří se zde staví jako ta "normální" většina. Musím citovat: "Snažší je vidět třísku v oku přítele, než trám v oku vlastním." Když jste tak "normální" proč sami nejdete do toho procesu pěstounství? Možná proto, že do těchto peripetií jdou právě ti "jiní". Ano, Jana si od Vendy vyžádala její názor, ale možná jde o způsob jak se co řekne. (můžeš člověka poslat do prčic takovým způsobem, že půjde rád a dobrovolně).
A v neposlední řadě, k celé této diskuzi: "KDO JSI BEZ VINY, HOĎ KAMENEM."
Můj názor, můj pocit.
 Tomáš, syn 9 měsíců 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 13:50:55)
Roni, v podstatě souhlasím se vším co jsi uvedla, nejsem bez viny a kamenem hodit nemůžu. Z mé strany šlo spíše o to, že znám obé účastnice a nelíbil se mi postoj Jany. Mohla si to vše nechat pro sebe a né ventilovat touto cestou. Případně vyřešit s Vendou jiným způsobem.
Celá tato dobře míněná diskuse a celý cyklus o adopci se tímto dostal mezi pouhé vylévání citů a postojů.
Nyní máme devítiměsíční poklad a i s tím máme plno práce (milé). Je možné, že budeme s manželkou uvažovat o adopci, ale teď tomu tak ještě není. Zatím plánujeme Vojtovi sestřičku, a počet dvou dětí není doufám zdaleka konečný.Takže vše ponechávám otevřené do budoucna.
Také netvrdím, že úmysl, který Jana a všichni co chtějí adoptovat mají je špatný. Toto nemí vůbec mým úmyslem. viz.začátek. Tomáš
 Misa3 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 14:34:32)
Tomasi, mam dojem, ze sem muze psat kdokoli a cokoliv. Musi jen dodrzovat pravidla slusnosti a pokud nekomu oponuje, cinit tak slusne a mel by se tez vyhybat urazkam a vulgarismum. Ale by sem nemohla Jana napsat vlastni nazor na to jak adopce probihaji( a to spis popisuje jak to probiha, nez, ze by to nejak komentovala-cemuz ja bych asi neodolala), nejak nevim, proc by potom zde pak tenhle web vubec byl. Take nejak nevim, ze by to co Jana psala, bylo urcelo zvlast pro cleny komise a pokud ji z toho zkouseli nejsem si naprosto jista, zda neporusili listovni tajemstvi, asi podle toho, zda je tu Jana podepsala svym jmenem, nebo ne.

Vzhledem k tomu, ze vse co sem napsala skutecne bylo uzito proti ni, mam dojem, ze s ni nebylo jednano fer a je ji tak vlastne zabraneno volne projevovat sve nazory ve strachu, ze ji to zase snizi u komise body. Mam dojem, ze toto jednani komise je arogantni a moc bych se nedivila ani tomu, kdyby porusovalo postovni zakony. Na miste Jany bych se odvolala, vzlast pokud tam nema uvedeno sve jmeno...

Mam dojem, ze si ji clenove komise proste "vychutnavali" proste jen proto, ze si to mohou dovolit a to se mi, po pravde receno, prilis nelibi. Co me udivuje, no spis neudivuje, je Tomasi, prave Tva reakce, Ty se vzdy pridavas na stranu silnejsiho? Vim, ze pokud se tyka deti a jejich sverovani do rodin je na miste nejvetsi opatrnost, ale pokud to vezmeme z te druhe stranky, proc se treba nechavaji deti v ustavech, i kdyz je dost rodin, ktere splnuji vsechny podminky a presto tam zustavaji roky, coz je prave pro ne ten nejdulezitejsi cas, kdy se muze formovat jejich chovani...Proste mam z toho "mily" pocit, jako vzdy, kdyz jdu zebrat na socialku, o prispevek na plyn, nebo podobnou roztomilost: "dej oslovi razitko a je z nej urednik." Jak s chuti a rad rikaval muj dedecek.
 Tomáš, syn 9 měsíců 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 17:08:34)
opakuji, mým prvotním stimulem byla Janina reakce na Vendu.
Nejsem soudce, Rychlonožka, Brandon Walsch, ale také bych se ohradil, kdyby tady Venda jako první rozebírala Janu. Je třeba oddělit dvě roviny, které jsou tu smíchány, adopce---Jana x Venda
Nicméně ze své strany to považuji za uzavřené, takhle by to mohlo jít donekonečna.
Jani budu Tvé články dále sledovat a také deník. Mohu ti říct, že jsi ve mě vzbudila zájem o problém, který šel doteď kolem mně.
Tomáš
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 17:44:07)
Aha. A jak s tím souvisely pasáže o odlišnosti, hraní si na hrdinku a další, které byla mnohem delší než ty věnované vztahu Jana X Venda?
Škoda, žes neodpověděl ani na mé předchozí otázky ohledně hrdinství a oblečení.

A nevěřím, že bys byl na mé straně, kdyby to bylo opačně.
 Tomáš, syn 9 měsíců 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 21:20:38)
Popisoval jsem to jak jsi na mě působila a kolik krát jsem s tebou přišel do styku, abych předešel tomu, že mi řekneš, že tě neznám. jak jsem již napsal netvrdím, že tě znám.
Rád bych to tu už, ale uzavřel viz. předchozí příspěvek, protože si myslím, že už je to o něčem jiném než o adopci. Jestli chceš tak tommart@centrum.cz Tomáš
 Červánek 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 22:29:11)
Tomáši,

mně to nedá - musím reagovat...
Z celého srdce Ti přeji, aby se Tvůj malý syn nikdy nedostal do ústavní péče a kdyby, tak aby měl štěstí na takovou mámu, jakou je Jana. Setkala jsem se s pěstounkama - které prošli "šetřením o svéprávnosti", kterým bych nesvěřila ani psa - s prominutím - natož dítko...

A jako závěr - jsem adoptivní matka mentálně retardovaný holčičky - a Jana je jeden z mála lidí, kterým bych svoji dceru naprosto bez obav - a bez "návodu k použití" svěřila.
K tomu jak ji znám -osobně jsem ji viděla 2x v životě....
 Tomáš, syn Vojta 9 mesíců 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(13.2.2005 8:10:45)
Děkuji, možná,že kdybych znal Janu lépe můj názor by byl jiný, nicméně asi ji neznám tak jako ty a taky záleží na situaci. Možná jsme si jenom nepadli do oka, ale znovu říkám, že jde o dvě roviny adopce--- Jana x Venda. To byla pro mně ta kapka, která mě vedla do diskuse. ( a také to, že jsem s ní souhlasil, a popsal svůj styk s Janou ( vždy u toho byla Venda a další holky, byl by zajímavý jejich názor) Tomáš
 Czeperka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(13.2.2005 12:18:10)
Jo, Červánku, naprostý souhlas. Káplas na to. Znám docela dost adoptivních rodičů a Jana je jedna z mála, kterým bych s klidným svědomím dceru svěřila. Protože vím, že u ní by jí bylo teplo na duši. A vím, že pro Janu jsou děti prioritou. A taky vím, že tohle celý nedělá proto, aby byla nadšeně poplácávána po zádech.
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(13.2.2005 14:42:54)
Korytnacko,
NAPROSTY SOUHLAS!!!

Czeperko...
A taky vím, že tohle celý nedělá proto, aby byla nadšeně poplácávána po zádech.

Jo, jo...Kdyz nic jineho, tak minimalne posledni par dilu serialu rozhodne poplacavana po zadech neni, spis je kritizovana za vsechno mozne i nemozne - od toho, ze jeji deti umi zachazet s nozem az po sve (nejspis) nezrealizovane napady (eg. dredy).

Zaujala me s tim jedna souvisejici vec - zvlaste v souvislosti s paralelne bezici debatou nad clanekm pana Karbana, kde se casto objevuji dve myslenky
1)soudim lidi podle cinu, ne podle toho jak mluvi
2)kazdy ma pravo mluvit jak chce
Takze - proc tu porad Janu nekdo soudi podle toho, co ma NA hlave, na sobe atd? Proc ji tu spoustu lidi upira pravo na VLASTNI styl zivota? Uznavam, ona je divna, protoze se dobrovolne prestehovala do nejakeho zapadakova, divna, protoze chce dobrovolne domu cikane, divna, protoze jezdi stopem, divna, protoze uci sve deti vecem, ktere vetsina panelakovych deti neumi, divna, protoze... Jenze, kazdy z nas je svym zpusobem divny, jenze kazdy jinak. Nastesti - jinak by ten svet byl hrozne nudny. A troufam si rict, ze romskemu diteti bude mnohem lip v rodine Jany (z toho, co jsem se tu za ten cas postupne docetla, osobne je neznam), nez v rodine "sporadanych, radne zijicich obcanu", kteri by na dredy nepomysleli ani za nejbourlivejsi puberty.

Nesledovala jsem diskuze k serialu od uplneho zacatku, takze se mozna mylim, ale co si pamatuju, tak prvni se tu do Jany zacala "navazet" Venda. Ne obracene. Krom toho, nevidim duvod, proc by se diskuse o adopci mela tocit kolem jejich vztahu - to je jejich ciste soukroma vec. A pokud se nazorove neshodnou, no tak se neshodnou, no. Prece - "neni na svete clovek ten, aby se zavdecil lidem vsem..."

Take me zarazi ohromny negativismus, ktery tu zaznel - pokud budu predpokladat, napr. ze me manzel opusti, tak jsem si ho za jedno vubec nemela brat a za druhe - to bych ho nesmela ani pustit do prace, i za predpokladu jeho 100% vernosti ho muze treba zitra prejet auto, co ja vim. Pokud by clovek mel stale premyslet jen nad temi nejhorsimi variantami, ktere v jeho zivote mohou nastat, tak by nejspis nikdy nedospel k zadnemu rozhodnuti a brzy by skoncil na psychiatrii.

A jeste jedna vec - psychologie je zradna veda. Narozdil od klasickych ved, ktere jsou ze sve podstaty objektivniho razu, je psychologie (z meho hlediska) ciste subjektivni zalezitost. Uz jen proto nelze rict, ktery je "dobry" a ktery "spatny", narozdil od zminovaneho kadernika nebo automechanika, jejichz praci lze objektivne posoudit.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(13.2.2005 15:43:36)
Korytnačko, první jsem tu já zmínila jaké mi přišly v reakci na naše rozhodnutí o adopci e-maily - některé pozitivní, některé k zamyšlení a jeden "jedovatej". Napsala jsem to anonymně, nicméně Venda se k posledně jmenovanému přihlásila. Jak poznala, že jsem měla na mysli ten její, když ona mi ho posílala s dobrým úmyslem, to nevím.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(13.2.2005 16:11:28)
Pardon - patřilo to Konstantě.
 Margita 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(13.2.2005 20:24:56)
Ad psychologie - presne tak. Ja si psychologu velmi vazim, nebyt toho ze delam neco jineho bych asi byla prave psycholozkou, ale muze to byt i nebezpecna veda. Psychous je zarny priklad. To, co tady on vyvadi je zavadejici a vysoce neprofesionalni.
 Psychouš 
  • 

NAPROSTY OMYL 

(14.2.2005 10:33:29)
Proc ji tu spoustu lidi upira pravo na VLASTNI styl zivota? Uznavam, ona je divna, protoze

Nevsiml jsem si, že by tady někdo Janě upíral vlastní životní styl. Tragicky se mýlíte, že Janu považuji za DIVNOU. Naopak ji považuji za AŽ NUDNĚ NORMÁLNÍ a TYPICKOU rebelující, nadprůměrně inteligentní, konfliktní idealistku.

A protože vím, že tahle charakteristika bývá DOČASNÁ, se svěřováním dětí bych rozhodně "nespěchal". Divné lidi mám rád. Jana mi naopak přijde předvídatelná. Dokonce si snad dovedu představit i to zmiňované oblečení. :-) Podstatné je, že mi podobné okolnosti nepříjdou důležité.
 Psychouš 
  • 

Doplnění 

(14.2.2005 10:37:36)
Měl jsem na mysli okolnosti jako je oblečení, účes a podobně.

 JaninaH 


Re: NAPROSTY OMYL 

(14.2.2005 11:22:48)
Hm, ta charakteristika na Janu docela sedí.
Ale podle mě k tomu, aby někdo adoptoval dítě, je idealismus nezbytný. Nebo se mýlím? Pokud člověk přestaně být idealistou, pak si začne klást otázky jako Venda (co když nás manžel opustí, co když dítě onemocní, barák vyhoří atd.). Člověk, který si takové otázky začne klást (sama jsem přesně ten typ, který by to udělal), adoptovat dítě nemůže. A děti v DD čekají...
Nebo je dokázáno, že konfliktní idealistky a rebelky jsou pro děti životu nebezpečné?
J.
 Líza 


Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(14.2.2005 11:26:55)
Tak přemýšlím, co mi tady na té diskusi nesedí...
A je to ten pocit, že teď tu kdekdo (viď, Psychouši) hodnotí, jestli je Jana dokonalá nebo aspoň skoro dokonalá matka.
V řízení o NRP by mělo jít o to, zda ti rodiče budou nikoli dokonalí, ale DOST DOBŘÍ. Ony dokonalé matky dětem spíše škodí, a což teprve adoptovaným dětem :-((
 Psychouš 
  • 

??? 

(14.2.2005 12:22:01)
Ony dokonalé matky dětem spíše škodí, a což teprve adoptovaným dětem :-((

Nepřipadá vám, že jste s prominutím plácla kravinu? :-)
 Líza 


Re: ??? 

(14.2.2005 12:27:58)
Naopak. Jestli jsi někdy četl něco o pojetí "dost dobré" matky, pak bys věděl o čem mluvím. Tak přemýšlím, kdo tu plácá ty kraviny.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: ??? 

(14.2.2005 12:29:44)
Možná to bylo myšleno ve smyslu: ženy, které se snaží být dokonalé matky v dokonalé rodině s dokonalými dětmi.
 Misa3 


Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(15.2.2005 0:04:16)
Lizo, souhlasim. Take mi neni vubec jasne, proc by mela byt Jana v tehle diskuzi nekym posuzovana. Napsala sve zkusenosti z adopce jako procesu a mam za to, ze hlavne proto, aby Ti, kteri uvazuji o adopci ditete, vedeli nac se pripravit, pise nezaujate a mile( ja bych si asi sem tam nejakou tu jedovatost smerem ke komisi neodpustila-o to vic ma muj odbiv. Ale co mi tedy neni jasne vubec je proc a kde se tu vzalo tolik lidi, kteri ji chteji nejak posuzovat a hodnostit. Proboha, vzdyt o tomhle tato debata vubec neni. Je o tom jak to proste u nas u adopci chodi. Nic vic nic min.

Navic jak jsem uz psala, velice se mi nelibilo, jednani komise, ktera tehle webove diskuze podle me zneuzila. Nejak nevim proc vlastne jsou zadatele o dite tak tvrde probirani, kritizovani a cas od casu i ponizovani. Vim jak nutna je maximalni opatrnost pri rozhodovani v tak problematicke otazce, ale mam pocit, ze se psychologicke testovani moznych rodicu dostalo uz davno na jakousi chybnou cestu. Nevim, mozna, ze jsem moc vztahovacna, nebo skutecne zaujata, ale skutecne to ve mne budi dojem souzeni moznych rodicu, nez uvahy zda jsou pro vychovu adoptivnich deti dost zraly a zda jsou k pro tvorbu rodiny s adoptivnim ditetem vhodni. Jsem totiz presvedcena, ze i kdyby nahodou nebyli( a to se Jany v zadne pripade netyka), nemeli by byt testovani, zkoumani a nakonec ponizovani a urazeni( byt neprimo, ale spis zpusobem chovanim uredniku) a pokud to delaji nekteri clenove teto debaty, pripada mi to uz naprosto absurdni. pro cleny komise totiz uchazeci o adopci jsou mladi lide, kteri nabizeji svuj domov a svuj zivot diteti, ktere neznaji a ktere melo se vsi parvdepodobnosti tezke a problematicke zacatky zivota, takze takto by k nim melo byt pristupovano. Tato debata navazuje na clanek o tom jak zadost o adopci probiha a s cim se uchazeci setkavaji, tedy rozhodne ne volne pole pro jejich posudky a odsuzovani.

Ja bych brala mlade lidi typu Jany jako fantasticke a vysoce bych si cenila jejich snahy vychovat dite v dobrem prostredi, plnem lasky, pohody, smichu, a jakesi nakazlive dobre nalady. Janu i jejiho partnera velice obdivuji a tecka. Jeji prispevky beru jako reportaze na tema: adopce u nas.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(15.2.2005 9:44:35)
Miso,

souhlasim, ze pristup komise v tomhle pripade (tedy zneuziti diskuze pri posuzvani atd) je znacne nevhodny..


Na druhou stranu a prave diky zase me zaujatosti a zkusenosti povazuji za vhodne opravdu posoudit zralost rodicu (ne zda se oblikaji tak ci onak, to je nepodstatne, to rozjela tahle diskuze ..)..

Fakt, ze ma nekdo snahu, potrebu nebo jakkoliv to nazvete vzit k sobe dite z DD sam o sobe neznamena, ze pro dite, ktere jak sama pises melo se vsi pravdepodobnosti tezke a problematicke zacatky zivota jsou opravdu rodice (mysleno ted vseobecne, ne konkretne!) prave ted! uz dostatecne zraly, popr. vubec vhodni, kteri jim ten hezky domov udelaji...

Je to mysleno uz vseobecne, ne k pripadu Jany! ..

..vic k tomu nechci psat...jedna se o moje blizke pratele, kteri v DD vyrustali a ktere znam od mala..jsou z jedne rodiny..

Samozrejme jsem rada ze jsou lide, kterym osud deti v DD neni lhostejny..moc rada....


mejte se..

Jana
 Marta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(15.2.2005 9:56:21)

Jano Z.
můžu se zeptat, jak jste přišla na to _:!ze pristup komise v tomhle pripade (tedy zneuziti diskuze pri posuzvani atd) je znacne nevhodny.."

Podle mě pokud komise přiznala že ví o téhle diskusi a článcích zde tak jednala férově - vyložila karty na stul. Kdyby něčeho chtěla zneužít, nemuseli to Janě ajejímu muži říkat že o tomhle serveru ví

Jak konkrétně podle vás komise tuhle diskuzi při posuzování zneužila?

Ted obecně na jednu stranu se tu v diskusi někteří ohrazují (už si nepamatujji jména, ale to není podstatné)proti tomu, aby v diskusi nebyla hodnocena Jana, protože jí jde hlavně o to že chce prostřednictvím svých článků přiblížit peripetitie s adopcí, na druhou stranu je tu šmahem odsouzena komise, že jedná svým způsobem nefér (to jsou moje slova, nevím zda je tu někdo takhle přesně použil, tak pro jistotu na to upozornuji at nejsem chytána za slovo) atd....

Když chceme měřit metrem, tak na obě dvě strany bychom měli použít stejný, tot můj názor. Zatím mám z celé diskuse dojem že je jinak měřeno Janě a jinak komisi.... (Ještě podotknu že rozhodně netvrdím že si myslím že systém schvalování adopce je super)
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(15.2.2005 10:14:28)
Marto,

pravda..
no za jedno nevim 100% kdo tady vsechno zastupuje komisi..psychous?

Pokud ano a je z komise, bud to mel ciste oznamit (oko vidi..:-))) a dal se do diskuze neplest, nebo se plest ale jako soukroma osoba...
Ano, je to jiny metr, komise zastupuje urad, neni soukromou osobou..
Pokud se mylim a komise zde opravdu jen oznamila svoje pozorovani a nevmesuje se pak se omlouvam..

Za druhe, osobne si myslim, ze Jana tim, ze se sama zapojuje do diskuzi dava diskuzi otevrene pole pusobnosti, proto jsem ani nikde nesouhlasila s tim, ze neni duvod debatovat na tema jeji jakesi vhodnosti apod.. od toho uz holt ty diskuze tu jsou..
A kazdy autor, ktery se nasledne zapoji doplnovanim a diskuzi do komentaru neujde kritice z ruznych stran..myslim, ze jsi jsou toho vedomi..mozna jim to pomaha nad danou veci premyslet..atd

jana
 Psychouš 
  • 

PROBOHA, TEN NESMYSL MA ŽIVOTNOST ! 

(15.2.2005 10:52:27)
Už to tady říkala i p. Jana, že z komise nejsem, já si zavařil použitou přezdívkou, přece si nemyslíte, že člověk, který to řeší profesionálně bude na takové diskusi tlachat?

NEMÁM S TÍM NIC SPOLEČNÉHO!!! Kdybych měl, nechodil bych sem a jen bych řekl nashledanou za dva roky. :-)
 Jana Z. 


Re: PROBOHA, TEN NESMYSL MA ŽIVOTNOST ! 

(15.2.2005 10:57:05)
Ok, to jsem rada:-)) nedavalo mi to smysl...

jana
 Psychouš 
  • 

Rodina-soukromí-Internet 

(15.2.2005 10:58:07)
I skutečnost, že se člověk rozhodne otevřít své rodinně soukromí veřejnosti o něčem svědčí. Není to špatné samo o sobě, jde ale o to, jak to zapadá do celkového obrazu a taky jak se to provede.

Můžeme se ptát, zda adopčátka nemají sloužit taky trochu jako téma članku a diskusí na Internetu. ;-)
 EvčaK 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(15.2.2005 10:20:13)
Tak už nemůžu odolat a musím taky přispět.

Janu mám ráda jako člověka. Její články se mi líbí a když mám možnost s ní být v kontaktu, těší mě to. A často s jejímy názory na různých diskusích souhlasím. Nebo je máme podobné.

Chápu, jak to Psychouš myslí - aspoň myslím. Taky mám občas pocit, že "trpím" komplexem záchrany světa. A vykazuji některé Janči podobné "syndromy". Chtěla bych toho udělat strašně moc pro druhé lidi - někdy. Kdybych neměla manžela, který na mě působí jako brzda, pravděpodobně by to občas bylo na úkor dětí a manželství. Prosím, berte to s určitou dávkou nadsázky. Myslím si, že člověk vyzrává postupně do určitých věcí. Taky jsem před časem zvažovali pěstounství. Zatím je to uloženo "k ledu" a jsem tomu ráda. Myslím, že by to bylo brzo a naše "osobnosti" by se s tím špatně vypořádávaly. Pravděpodobně bychom to zvládli, dítě milovali, ale za pár let, pokud k tomu dojde, bude všechno snažší.

A poslední věc. Jsem v kontaktu s některými dětskými domovy, s vychovately i dětmi. Velice často se bohužel stává, že si lidé vezmou dítě k sobě a pak ho vrátí z různých důvodů. Což nikdo z nás určitě nechceme, protože je to pro dítě vždycky stresující a pravděpodobně celoživotní negativní zkušenost. Konkrétně znám jednu holčičku. Teď je jí 5 let. Budeme jí říkat třeba Nikolka. Kikolku jsem poznala před rokem. Zrovna přešla z kojeňáku do domova. Zamilovala jsem si ji okamžitě, jako i všichni v domově. Byla jediný benjamínek, takž byla i hýčkaná. Je strašně šikovná a chytrá. Hrály jsme spolu různé poznávací hry a já jsem žasla, kolik toho svede. Rozhodně je nadprůměrně inteligentní, komunikativní, společenská, zdravá, bílá, miloučká... Řekli byste ideální dítě. Přesto v minulém roce jí byla přidělena rodina, která ji po krátké době vrátila zpět. Jeden z důvodů: hraje si jinak, než očekávali. Byla do té doby zvyklá na trochu rozmazlování a to byl nejspíš kámen úrazu. Upřímně řečeno, t kdo ji vrátili, byli podle mě naprosto nevyzrálí a nepřipravení. A je hanebné, že byli schváleni. Chudák děvčátko. Naštěstí má v domově kolem sebe spoustu milujících osob a je stejně úžasná jako dřív.

Tím chi říct, že vítám zájem komise o zdejší příspěvky. Je dobře, že si dělají čas i na takto časově náročné a nestandartní prověřování žadatelů.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(15.2.2005 10:31:20)
EvcoK,

dik...ano, tohle je naprosto uplne presne vyjadrene.. komplex zachrany sveta, potreba trosku dozrat, strach ktery plyne prave z tebou popisovanych zkusenosti s NIkolkou...jenom se jednalo o moje tehdy detske pratele, dnes dospele lidi..moji nejlepsi kamaradku a jeji sourozence...

Ano, chapu ze tohle komisi pomuze(a jsem rada prave diky tem zkusenostem ze vlastne maji vice moznosti jak posoudit), jenom by proste bylo z meho pohledu fairovejsi oznamit to Jane a ciste jen cist, napsat si otazky a pak to prodebatovat primo s Janou..preci jen psany text rad zkresluje ..

jana

 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(15.2.2005 10:39:39)
:-)) na druhou stranu mi budou nekdy trefne poznamky Psychouse jako soukrome osoby chybet:-))

jana
 Psychouš 
  • 

Chudák adoptovaná holka! 

(15.2.2005 11:03:32)
Moc vhodný i když smutný příspěvek.

Použiju ho tak, že řeknu, že ty lidi, co to dítě vrátili si jistě užili mnoho obdivu a obdivovatelů, kteří jim říkali "Vy jste fantastičtí, já bych to co Vy nedokázala, škoda že vám zlí úředníci háží klacky pod nohy!".

Chudák holka.
 Líza 


Re: Chudák adoptovaná holka! 

(15.2.2005 11:06:25)
Ale no tak, to už je trochu moc. Teď tu budeš soudit motivaci těch lidí? Víme o nich a té holčičce tři věty z druhé ruky. Ve skutečnosti víme houby o tom, proč šla zpátky do DD.
A už vůbec nevíme nic o tom, jak strašnými pocity viny si teď ti adoptivní rodiče možná procházejí za to, že to nedokázali zvládnout.
 EvčaK 


Re: Re: Chudák adoptovaná holka! 

(15.2.2005 11:20:27)
Lízo, jasně, Psychouš to trochu přepísk a já taky neuvedla zcela obšírné informace. Ale o to snad ani nejde. Já to beru jako úvahu nad motivy lidí. a úvahu. proč se stává, to co ce stává. Určitě, i když zváží všechna rizika a snaží se na ně připravit, můžou posléze zjistit, že je to příliš. Ale v tomto případě znám tu holčičku. Je to opravdu zlaté, šikovné a hodné dítě. Jen opravdu navyzrálí a nepřipravení lidé můžou takové dítě vrítit z důvodu, že si neumí hrát jako jiné děti. To mi sdělila hodnověrná osoba, která to z ruky první!
 Psychouš 
  • 

Mi je líto jen té holky a komise 

(15.2.2005 11:21:54)
Pokud nikdo z rodičů těžce neonemocněl, příp. nezemřel, neuznávám žádnou motivaci vrácení dítěte.

Takové situaci mělo předejít schvalovací řízení. Tady platí, že holčičce by bylo líp, kdyby zůstala v DD.
 Líza 


Re: Mi je líto jen té holky a komise 

(15.2.2005 11:26:25)
Nemluvím o uznávání motivace. Mluvím o tom, že to smeteš ze stolu, protože to byli obyčejní exhibicionisti a hotovo, alespoň v tom duchu ten příspěvek vyzněl.

Na druhou stranu je zvláštní, že tím zdlouhavým a složitým schvalovacím řízením tihle lidé prošli...teda připouštíš, že tam nemusí být úplně vše v pořádku? Protože prostě předem se to říct nedá, jen více nebo méně kvalifikovaně odhadnout. S rizikem, že se seknu a dám dítě, komu nemám, nebo ho nedám někomu, u koho by mu bylo dobře. :-((
 Psychouš 
  • 

Re: Re: Mi je líto jen té holky a komise 

(15.2.2005 11:44:38)
Raději nedat vhodným než dát nevhodným.

Proto jsou ty komise moc důležité.
 Líza 


Re: Re: Re: Mi je líto jen té holky a komise 

(15.2.2005 12:00:05)
...hm...možná by ti ty děti řekly něco jiného, až budou dospělé. Nemyslím si, že by nemělo být žádné posuzování žadatelů - jestli ti to tak ode mě zní. To ne. A určitě je pro to dítě vrácení do DD velkým traumatem. O to se taky nechci hádat.
Jen si myslím, že kolektivní výchova je a priori v nepořádku. A že lepší než rodinná může být tak akorát pokud v té rodině docházelo k týrání :-((, takže ta věta, že radši nedat vhodnému...
 Líza 


Re: Re: Re: Mi je líto jen té holky a komise 

(15.2.2005 12:03:14)
Myslíš, že opravduje někomu v DD dobře?
Víš, kdyby alternativou bylo kromě adopce být třeba v profesionální pěstounské rodině, nebo v DD rodinného typu, tak ani neceknu. Ale jinak si myslím, že skoro každá rodina lepší než žádná. S výjimkou těch, kde dochází k týrání :-((
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Mi je líto jen té holky a komise 

(15.2.2005 12:04:37)
Sorry, chcípla mi rodina, tak jsem to klofala znova a ono už to odešlo :-)
 EvčaK 


Re: Re: Re: Re: Mi je líto jen té holky a komise 

(15.2.2005 12:13:53)
Byla jsem krmit malýho broučka. A přemýšlela jsem zrovna o tomhle. Jestli je pro dítě lepší celý život ústavní výchova nebo projít si byť těžkou zkušeností s odmítnutím nějakých rodin, a pak se dostat do bezvýhradně milující, trpělivé a povzbuzující rodiny, jako je třeba ta Maceščina?
 EvčaK 


Re: Re: Re: Re: Mi je líto jen té holky a komise 

(15.2.2005 12:26:59)
Ještě k upřesnění. Všechny domovy, které znám osobně, jsou rodinného typu. Takže nedokážu posodit, jak je to jinde. Já osobně moc fandím FOD s jejich klokánky. A taky vzniku profesionálních pěstounských rodin.
 EvčaK 


Aby bylo jasno 

(15.2.2005 12:38:22)
Ještě do třetice. Aby nedošlo k nedorozumnění. Už na začátku příspěvků z dnešního dne jsem psala, že Janu znám s diskusí. Mám ji ráda a nikdy jsem nenarazila na nic zásadního, co by mě přesvědčilo o tom, že patří mezi "nevhodné" případné rodiče. Neznám ji osobně, tak nemůžu jako jiní říct zda bych jí svěřila či nesvěřila vlastní dítě. Rozhodně ji neřadím mezi ty nevyzrálé a nepřipravené lidi, o kterých jsem psala v předešlých pár příspěvcích.

Zároveň neodsuzuju Psychouše za jeho příspěvky. Ne se všemi souhlasím, ale s některými ano. Jde na to tvrdě, nebere si servítky. Někdy vyvolává kontroverzi, ale zárověň nutí k zamyšlení a to je jen dobře. Teď jdu prozkoumat, co je pravdy na jeho tvrzení, že Jana je na tom stejně jako pan Karban.:)) V tuto chvíli s tím nesouhlasím.
 Tara zelená 


Já bych Janě své dítě klidně svěřila 

(16.2.2005 18:33:54)
Evčo, já Janu znám osobně a klidně bych ji nechala hlídat své dítě. Moje Anetka ji má ráda. A Jana má ráda děti - například v mateřském centru pro ně zadarmo vede každý týden "tvořeníčko". Navíc vyrábí pomůcky pro montessori školku a dále se vzdělává v oboru (alternativní pedagogika). Fakt si nedovedu představit vhodnější rodinu pro dítě romského původu (ale nejen pro něj :)) než je ta Janina. Myslím si, že adoptované dítě (děti) u ní bude moc štastné... A jak tu (tuším) Venda psala něco o hygieně, tak mám pocit, že pro dítě jsou důležitější věci, než umytá okna každý měsíc a utřený prach každý den... Jak se říká "bordel v bytě = štastné dítě".
 EvčaK 


Re: Chudák adoptovaná holka! 

(15.2.2005 11:10:06)
Taky si ty lidi představuju jako na první pohled valice spořádáné, vzorně se chovající.... Asi nikdy neprožili nic těžkého a nejsou připraveni na nějaké odchylky od svých ideálních představ. Bohužel musím říct, že v době, kdy jsem častěji pročítala diskusi NRP, tak jsem tam narazila na více lidí s podobným typem úvah. Většinou to byli ti, co nemohli mít dítě, tak si vysnili něco co bude.... Samozřejmě to neplatí obecně. Jen chci říct, že tací jsou a myslím, ž se jejich případná vyzrálost dá vyčíst i z přízpšvků na dané téma.

Nicméně mi ta prostřední část psychoušova příspěvku zní až moc sarkasticky. Nechtěla jsem zavdat příčinu k dalšímu "rýpání si do lidí".
 Misa3 


Re:  

(16.2.2005 17:47:42)
Jani Z, jsem ochotna pristoupit na jakysi kompromis. Celou vec vidim jako nematka, kdy pohlizim na nekoho, kdo ma zajem s o dite starat a dat mu nejen domov,ale prakticky i svuj zivot. Dite, ktere je jednou adoptovano, by totiz uz nikdy nemelo byt vraceno, to se poklada za krute i u domacich zvirat, natoz lidskych bytosti. Je mozne, ze trochu naddrzuji lidem, kteri maji tolik sily a odvahy a chteji tohle vse pro dite udelat.

Na strane druhe nemam temer zadne skusenosti, stran deti, ktere vyrustaji v DD, v tom jak je poznamenalo ci nepoznamenalo minule prostredi, atd(i kdyz ze sve zkusenosti vim jak nezajem rodicu muze dite poznamenat). Ale vse co se tyka DD znam jen velice povrchne a z doslechu. Zastavam se jen Jany, protoze, to ze byly zneuzity jeji uprimne fejetony mi pripada skutecne nefer.

Navic pokud mohu trochu odbocit, pamatuji si na matku, ktera sem psala o tom jak adoptovala chlapce, ktery trpel psychickou poruchou. Mela hodne vlastnich i adoptovanych deti to vse je nesporne obdivuhodne. Ale z ceho mi sel mraz po zadech byla jeji neuveritelna a neobavam se rici fanaticka vira. Desilo me, ze popirala problemy ktere chlapec mel pred odborniky, kteri se na ne ptali, s tim, ze jak psala doufala, ze ji Buh pomuze je nejak upravit, pritom chlapcovym chovanim, velmi trpeli ostatni deti (podotykam ze vim, ze slo o dusevni poruchu a tedy v zadne pripade nelze chlapce za to ze ublizoval ostatnim detem, nakkoliv vini). Pokud si na tento clanek nekdo pamatujete, nakonec byla babicka oslovena Bohem( tohle neparoduji, takto se autorka clanku skutecne vyjadrila) aby o chlapce pecovala sama, a aby tedy nedorozumeni s ostatnimi detmi ustala.

Vim, ze i Maceska adoptovala deti, ktere meli ruzne problemy , ale u ni mel i laik jako jsem ja vzdy pocit ze vic co delat, ze se neustale snazi doplnovat skutenosti radami s odborniky, odbornou literaturou ale i stale vetsimi vlastnimi zkusenostmi. Proste pohoda, ktere primo vyvera z jejich clanku je kouzelna a od textu nelze odtrhnout oci a casto pokud mam poci,t ze zivot neni zrovna pekny ctu jeji clanky a poznani toho, ze jsou mezi nami tak dobri lide, mi vzdy pomuze jit dal.

Ale abych neodbocovala od tematu, to ze rodina s timto pristupem, dostala navic do vlastni pece postizene dite, bylo pro mne nepochopitelne. Mela jsem pocit, ze ona adoptivni matka bere adopci jako dalsi zkousku viry a nikoliv jako snahu o co nejlepsi peci o postizene dite, ze ani nezvazila to jak se citi ostatni deti, ale ze v popredi jejiho zajmu, je jen ona sama a to jak plni svuj ukol, ktery ji (zase podle jejich slov) Buh pridelil. Priznavam se ze verici nejsem, ale s vericimi se snazim najit rozumny kompromis pokud jde o nazory atd. Rozhodne by mi tedy nevadilo to, ze rodina byla verici, pokud by jeji vira zustavala v mezich pro verici prirozenych a nikoliv fanatickych. Ale praktiky typu ruznych modlitebnich sezeni v noci a modlitby s ostatnimi detmi, aby je Buh oslovil a dal jim moznost pochopit, co maji delat atd, ve me budily hruzu a kdyz si pomyslim, ze teto rodine bylo nekolik deti do vychovy svereno, tak mi pripada mirne receno nespravedlive, ze na jedne strane Jana a jeji partner je merena, vazena a jsou cteny jeji prihody, ktere se adopce tykaji, a na druhe strane jsou deti klidne svereny do pece rodiny, o ktere jako o vhodnem vychovnem prostredi pochybuje i laik.
 Misa3 


Re:  

(16.2.2005 17:56:44)
Jani Z, jsem ochotna pristoupit na jakysi kompromis. Celou vec vidim jako nematka, kdy pohlizim na nekoho, kdo ma zajem s o dite starat a dat mu nejen domov,ale prakticky i svuj zivot. Dite, ktere je jednou adoptovano, by totiz uz nikdy nemelo byt vraceno, to se poklada za krute i u domacich zvirat, natoz lidskych bytosti. Je tedy skutecne mozne, ze trochu naddrzuji lidem, kteri maji tolik sily a odvahy a chteji tohle vse pro dite udelat.

Na strane druhe nemam temer zadne zkusenosti, stran deti, ktere vyrustaji v DD, v tom jak je poznamenalo, ci nepoznamenalo minule prostredi, atd(i kdyz ze sve zkusenosti, vim jak nezajem rodicu, nebo dokonce tyrani ditete jednim z nich, muze dite velice poznamenat). Ale vse co se tyka DD znam jen velice povrchne a z doslechu. Zastavam se jen Jany, protoze, to ze byly zneuzity jeji uprimne fejetony mi pripada skutecne nefer.

Navic pokud mohu trochu odbocit, pamatuji si na matku, ktera sem psala o tom jak adoptovala chlapce, ktery trpel psychickou poruchou. Mela hodne vlastnich i adoptovanych deti to vse je nesporne obdivuhodne. Ale z ceho mi sel mraz po zadech byla jeji neuveritelna a neobavam se rici fanaticka vira. Desilo me, ze popirala problemy ktere chlapec mel pred odborniky, kteri se na ne ptali, s tim, ze jak psala doufala, ze ji Buh pomuze je nejak upravit, pritom chlapcovym chovanim, velmi trpeli ostatni deti (podotykam ze vim, ze slo o dusevni poruchu a tedy v zadne pripade nelze chlapce za to ze ublizoval ostatnim detem, nakkoliv vini). Pokud si na tento clanek nekdo pamatujete, nakonec byla babicka oslovena Bohem( tohle neparoduji, takto se autorka clanku skutecne vyjadrila) aby o chlapce pecovala sama, a aby tedy nedorozumeni s ostatnimi detmi ustala.

Vim, ze i Maceska adoptovala deti, ktere meli ruzne problemy , ale u ni mel i laik, jako jsem ja, vzdy pocit, ze vi co delat, ze se neustale snazi doplnovat vychovu radami s odborniky, odbornou literaturou, ale i stale vetsimi vlastnimi zkusenostmi. Proste pohoda, ktere primo vyvera z jejich clanku je kouzelna a od textu nelze odtrhnout oci a casto pokud mam pocit, ze zivot neni zrovna pekny, ctu casto znovu jeji clanky a poznani toho, ze jsou mezi nami tak dobri lide, mi vzdy pomuze jit dal.

Ale abych neodbocovala od tematu, to ze rodina s timto pristupem, dostala navic do vlastni pece postizene dite, bylo pro mne nepochopitelne. Mela jsem pocit, ze ona adoptivni matka bere adopci jako dalsi zkousku viry a nikoliv jako snahu o co nejlepsi peci o postizene dite, ze ani nezvazila to jak se citi ostatni deti, ale ze v popredi jejiho zajmu, je jen ona sama a to jak plni svuj ukol, ktery ji (zase podle jejich slov) Buh pridelil. Priznavam se, ze verici nejsem, ale s vericimi se snazim najit rozumny kompromis, pokud jde o nazory na zivot vychovu atd. Rozhodne by mi tedy nevadilo to, ze rodina byla verici, pokud by jeji vira zustavala v mezich, pro verici prirozenych a nikoliv fanatickych. Ale praktiky typu ruznych modlitebnich sezeni v noci a modlitby s ostatnimi detmi, aby je Buh oslovil a dal jim moznost pochopit, co maji delat atd, ve mne budily hruzu a kdyz si pomyslim, ze teto rodine bylo nekolik deti do vychovy svereno, tak mi pripada mirne receno nespravedlive, ze na jedne strane Jana a jeji partner je merena, vazena a jsou cteny jeji prihody, ktere se adopce tykaji, a na druhe strane jsou deti klidne svereny do pece rodiny, o ktere jako o vhodnem vychovnem prostredi pochybuje i laik.

P.S.Opravuji chyby. Omlouvam se za pravopis. Divala jsem se na klavesnici(mam snizeny cit i mensi obratnost v leve ruce a tak mi nezbyva nez sladovat to, co pisi na klavesnici) a to se mi tam vzdycky nejaka ta casto i dost velka hrubka vloudi.
 Jana Z. 


Re: Re:  

(16.2.2005 20:34:16)
Miso,

ten clanek si pamatuji....sila:-( ..a znam i Macesky clanky:-)) to jsou presne protipoly..

No vlastne tu praci komisi nezavidim..tezke..ale jsem rada, ze existuje i kdyz bohuzel neni bezchybna (kez by mela tu moznost byt bezchybna) a nekdy udela chybu tim a jindy onim smerem (sveri ci nesveri dite)...

Co se tyce diskuzi k clanku, nachazim je zcela prirozene a logicke k vzhledem k popisovanym udalostem a povaham jednotlivych dilu..

Mej se ...:-)

Jana
PS:preji zdravicka co to jde..drz se..


 Psychouš 
  • 

Opravdu? 

(15.2.2005 10:48:05)
... v dobrem prostredi, plnem lasky, pohody, smichu, a jakesi nakazlive dobre nalady.

Vy víte něco víc než my? P. Jana mi jako vtipem sršící člověk nad věcí nevypadá. Naopak, je to konfliktní typ, který se ve střetech vyžívá.

Přijdete mi jako fanatická zastánkyně, která tuto diskusi nečetla pořádně a
pravděpodobně zůstalo jen u tohoto dílu. Konfrontační styl tady zavedla paní
Jana, nejpozději obsahem dílu 2. A potom svým účinkováním v diskusi.
Taky doporučuji (marně?) další seriály stejné utorky, jsou ve stejném duchu, podobném jako
seriál fejetonů pana Karbana.
Stížnosti, jak jsou lidi a systémy kolem nás špatné a hloupé a jak se s tím musí bojovat.

A posuzující psycholog ničeho nezneužil, články jsou veřejné
a nikdo k nim paní Janu nenutil.

Jak už tady zaznělo - obdiv si nezaslouží ten, kdo o adopci požádá, ale ten, kdo adoptované dítě dobře vychová. A pokud možno bez rozhodující pomoci lidí ve svém okolí.
 EvčaK 


Re: Opravdu? 

(15.2.2005 10:59:11)
Psychouši, jen jednu otázku. Který duch je podobný u článku pana Karbana a Jany. Jen aby bylo jasno. Články pana Karbana mě osobně děsně vytáčí jejich lidi posuzujícím a hlavně odsuzujících charakterem. Kdežto u Jany jsem si tohohle aspektu - např.- nikdy nevšimla. Pravděpodobně myslíš něco jiného?????
 Psychouš 
  • 

Je to ono 

(15.2.2005 11:14:48)
Je to totéž.
Pan Karban říká, jak by se to mělo dělat, aby to bylo tak, jako když on byl malý a jak jsou lidí degenerovaní, protože to tak nedělají.
Paní Jana říká, jak by se to mělo dělat, aby to bylo čistě logické a jak jsou lidi hloupí, protože to tak nedělají.
Nahrazuje širší souvislosti logikou.
(Až třeba do extrému "proč mě ta holka neobdivuje a místo toho mi píše otázky, které dávno vím? Musím za tím najít skrytý motiv.")

Třeba odkazuju na článek "Kdo zná děti líp, odborník nebo vlastní matka?"
 EvčaK 


Re: Je to ono 

(15.2.2005 11:25:04)
Takže si myslíš, že Jana je stejně soudící jako pan Karban, ale dělá to skrytě a třebas i nevědomě?
 Psychouš 
  • 

Ne 

(15.2.2005 11:43:09)
Dělá to otevřeně, vědomě a stejně jako pan Karban s pocitem vlastní povolanosti.

Pan Karban svůj "referenční" model světa přejal v dětství, paní Jana si naopak teprve buduje vlastní tím, že vše okolo hodnotí a vymýšlí, jak by se to mohlo dělat efektivněji. Tedy mělo dělat správně. Stačí to tak? Mě už to unavuje, těšil jsem se, že tento, 10. díl seriálu se obejde bez těchto hodnocení. :-(
 Konstanta & 3 raraši 


Re: NAPROSTY OMYL 

(14.2.2005 11:27:04)
Psychousi,
OK. Tak proc se o tom porad do kolecka zminujes, pokud to pro Tebe neni dulezite?
A co je tedy spatneho na NUDNĚ NORMÁLNÍCH a TYPICKYCH rebelujících, nadprůměrně inteligentních, konfliktních idealistkách? Proc zrovna tem nemuze byt svereno do pece dite? A pokud je to docasne, tak uz vubec nechapu protest. Dite by tak jako tak nedostali zitra no a i kdyby, tak co? Jeji vlastni deti s ni taky ve zdravi zijou, tak kde je problem?
 Psychouš 
  • 

Přečtěte si celou diskusi 

(14.2.2005 12:20:47)
Je to tam zmíněno vícekrát. Kromě toho, že vhodný uchazeč o dítě musí splňovat jisté osobnostní nároky se zkoumá i jeho skutečná motivace.

JÁ se zmiňuju o oblečení a účesech? Dokolečka?
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Přečtěte si celou diskusi 

(14.2.2005 18:04:44)
Psychousi,
diskusi k tomuto clanku celou cetla, pravda, postupne v nekolika dnech. Je mozne, ze jsem nektere cizi vyroky pripsala Vam (kdyz uz jsme se rozhodli pro vykani). V tom pripade se omlouvam.
Celou diskusi cist znovu nebudu, nemam na to cas ani naladu. Nicmene jedna reakce urcite byla Vase - ta s doporucenim co by Jana mela udelat, s tim, ze pak si oddechne, ze uz ji to preslo. Reakce sice byla ironicka a rozcilena, ale utkvela mi v pameti - zaujalo me, ze do stejne skatulky spolecensky nezadouciho chovani davate vse mozne - dredy, chozeni bez obleceni a porizeni si 10 vlastnich deti. BTW-je na tom mit 10 vlastnich deti neco spatneho?
 Misa3 


Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(18.2.2005 13:18:07)
No, ja mam dojem, ze "nudne normalni a typicky rebelujici, nadprumerne inteligentni a konfliktni idealistky" proste neexistuji. Nebo to Psychousi myslis vsechny ty ctyri zenske?:-))) (Jak se divam na Tvuj pristup k ironii a humoru, radeji to vysvetlim: mam za to , ze nudne normalni muze byt tezko soucasne nadprumerne inteligentni a konfliktnimi idealistkami si nejsem jista vubec, tedy nevim zda dokonale ladi konfliktni a idealisticky. Zajimal ses nekdy o logiku nebo semantiku?

Jinak me trochu udivilo, ze jako neco neproveditelneho citujes prave to, co Jana pise jako vtipnou nadsazku. Tobe nedoslo, ze jde o vtip? Take se priznavam, ze postoje typu "odpovezte mi naprosto uprimne na vsechno na co se vas zeptam a ja pak vsechno co pujde, vyuziji proti vam" patrne bezne u nekterych pychologu, jsou mi skutecne dost cizi, neprijemne a mam za to, ze jsou dokonce i poskozujici. Hlavne se mi nelibi, pokud jsou uzity proti lidem, kteri se dost dobre nemohou branit, protoze o neco zadaji. Zneuziti nerovnosti sil je vzdycky nefer a v techto pripadech snad vic nez jindy. A nakonec: tolik casu, abych hledala znovu vsechny Janiny clanky, skutecne nemam, pamatuji si jen pocit, ktery ve mne zanechavaly.

A jak pise predchozi autorka prispevku (omlouvam se, nez komolit jmena, ktere jsou skutecne mou velkou slabinou, uziji radeji tento obrat): Konecne Jana vychovava sve deti zjevne bez vetsich problemu, takze proc tak dusledne patrat po vsech jejich myslenkach, zvlast je cist v clancich, ktere komisi nebyly urceny. Ano, pochopitelne ma k nim pristup kazdy protoze jsou na internetu, ale je trochu otazka, zda ma pravo a zda je fer je uzit proti ni. Ale uznavam, ze to uz jsem psala a pokud jsi to jako argument nevzal, jiste to nebylo proto, ze by to bylo nepresne vyjadreno.

A jeste neco, jako zena mam pravo navrhnout tykani. Tak tedy: muzes mi klidne tykat.:-)))

 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(18.2.2005 13:54:51)
Teda Míšo, ty si o sobě myslíš dost, co? A kdo tě učil Jarkovského?
Psychouše neznáš - společensky níže postavená žena nemůže navrhnout tykání.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(18.2.2005 15:10:33)
Prosím? Tady někdo posuzuje kdo je společensky níže nebo výše postaven?
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(18.2.2005 16:04:37)
Viď, taky mi přišlo divný, že se Míša ohání tím, že je něco na styl ženský.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(18.2.2005 16:37:03)
No, já reagovala na tebe, ne na Míšu.

Míša jen navrhla tykání, které je tady zvykem, tuším, že předtím už vykání překvapilo Kláru a mně přijde taky praktičtější, když už si teda tykají všichni, aby člověk nemusel hlídat jak má odpovídat.
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(18.2.2005 17:07:28)
Ale já tady proti tykání nic nemám, ale když někdo chce někomu vykat, přičemž jasně vidí, že si všichni tykají, tak má asi svůj důvod a nutit ho argumenty, že mu jako zcela neznámá žena nabízí tykání, které by měl jako gentleman opětovat nabídnutím tykání, je dost divná metoda.
 Šáry 
  • 

Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(18.2.2005 16:47:24)
No, já jsem myslela, že společensky jsme si na netu všichni rovni - takže jako jediný rozlišovací znak zbývá jen to muž/žena.
 Reba 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(19.2.2005 11:07:43)
Míšo,nešil,Ty by sis fakt chtěla s někým takovým,jako je Psychouš,alias Lucka,dobrovolně tykat?Protože jsi to psala jemu,asi Ti taky odpověděl,akorád né pod svým jménem.Nebo Lucka je jeho tisková mluvčí?Jako Psychoušova podřízená bys to přeci mohla vědět.:-DDDLidem jako oni,se raděj vyhnu obloukem,natož abych si s nimi chtěla tykat.
 EvčaK 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: NAPROSTY OMYL 

(19.2.2005 12:18:17)
Rebo, ve vší úctě, svým příspěvkem sis s Psychoušovým moc nezadala. Jestliže se někdo chová neuctivě k druhým a já se tak budu chovat k němu, protože se mi to nelíbí, pak "klesám" na jeho úroveň.
Taky bych nic nedala za to, že ona tajemná Lucie, která se znenáhla odkudsi objevila a vcelku přesně věděla oč jde, je "převlečený" Psychouš. Dokonce by to odpovídalo jeho profilu, který sám o sobě napsal. Ale upřímně, bez jeho občasných výstřelků by některé diskuse nebyly tak zajímavé. Občas se docela bavím, viz nedávno přestřelka o nakupování od "cikánských" zlodějů. Ano, nelíbí se mi, pokud je někdo ve svých příspěvcích neuctivý (omlouvám se, pokud moje někdy někomu tak vyzněly) nebo dokonce vulgární. Ale to vypovídá o přispívajícím a pokud nikdo podobně nereaguje, pak takové příspěvky zapadnou.
 Psychouš 
  • 

Děti prioritou? 

(14.2.2005 8:40:09)
Fakt jsou pro Janu děti prioritou?

Tak to by mě zajímalo, co dělají, když Jana vyrábí zdejší příspěvky. :-)

No, pravda, zajímalo by mě, jak to Jana má subjektivně s prioritama. :-)

Že by děti, pak dlouhodlouho nic a další věci, až na konci nějaká pracovní kariéra a ambice? Dobrovolné radostné omezování svých bývalých koníčků? Nebo naopak své koníčky s dětmi v batohu? :-)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Děti prioritou? 

(14.2.2005 8:51:21)
Jo jo, pro kariéru já žiju :-) V mém oboru kariéra znamená 8 a půl tisíce měsíčně - to si přece nemůžu nechat ujít!

Náš starší teď nastoupil do školky jen kvůli mluvení, jinak bych dál byla doma s oběma dětma.

Děti se perou s tatínkem v posteli.
 Psychouš 
  • 

dotaz 

(14.2.2005 9:12:21)
OK a co tedy ty děti? Má se vše točit kolem nich? Má se člověk kvůlí dětí aspoň dočasně omezovat ve svých snech a koníčcích a je to přirozené a podstatné? Není to přízemní, točit se kolem plotny a dětí?
 JaninaH 


Re: dotaz 

(14.2.2005 9:36:27)
Tato otázka je podle mě je v Janině případě naprosto nesmyslná.
Pokud dobře chápu, co sem na Rodinu Jana píše, tak její sny a koníčky (a potažmo i sny o kariéře) jsou spojeny s dětmi, s jejich výchovou a vzděláváním. Tak proč by se měla nějak omezovat? Právě naopak. A s jejím manželem je to podobné. Oni nejsou z těch, co by se jen motali kolem dětiček v asepticky čistém domě. O to při adopci snad jde? Mně se moc líbilo, jak tu Jana popisovala, že budou jezdit na manželovy expedice všichni - manžel bude chytat motýly nebo vyšťourávat brouky a ostatní budou tábořit... Umím si to v jejím případě představit, ve svém ne.
Nejsem Jany známá, ale jsem jedna z těch, kteří ji obdivují a uznávají. Vmanévrovala mě tam, kam chtěla, a o to jí přece jde především, doufám, že ji to potěší :-). A to jsem ji, prosím, nikdy neviděla, takže na mě nemohla působit svým nekonformním zjevem a anomálním chováním :-)
J.
 Jana Z. 


Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 10:35:42)
Janino,

mne naopak zarazi, ze Jana velmi casto na Rodine pise o tom, jak je "netradicni", o koureni marihuany(..jeji zdravi), o chozeni bosa ve meste(..jeji nohy), o ne/poradku(..vem ho cert), a prave sve praci(hlavne kurzy apod) - ano spojovana prace s detmi, ale zatim porad jen teorie, pokud vim nema zatim za sebou klasicky pracovni pomer (nebo se mylim?)..
O jezdeni (hlavne minule zminovana Afrika s detmi)..hezky se to cte, v CR no problem(tedy kdyz zrovna 3-4deti budou zdrave apod), to nevidim jako problem, mimo CR to srsi hodne naivitou(za podminek, ktere v jednom z minulych clanku nastinovala..)...

No a nectu zadne uvahy o tom, jak zvladne 3-4male deti(sama, kdyz bude manzel pryc..) , s tim ze jeji synek problemy trosku uz ma, a deti z DD mit problemy budou urcite..zadne uvahy jak si predstavuje svoji seberealizaci dohromady pri zvladnuti 3-4 deti, nejak mi chybi tyhle uvahy - pro mne tedy logicke - ptat se jak zvladnu urcite dost predpokladane situace..

Asi jsem prilisny pragmatik..

Rozhodne ji neobdivuji, neuznavam - nevidim duvod, kvuli tomu ze se rozhodla pro PP? az ho zvladne tak bude mit moje uznani..


Nemyslim ze by byli spatnymi rodicemi, ani nahodou, jenom souhlasim s vysledkem minuleho pohovoru, pockat par let..(treba jen 2-3roky)..

Jana
 Psychouš 
  • 

Buty 

(14.2.2005 10:55:51)
:-)

Na Rodině čekám odpověď ve stylu textu písně skupiny Buty z CD Normále "zítřek nám láska vyřeší". :-)
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 11:37:31)
Milado,

ale ja nemluvim o tom, zda mas ci nemas si deti dalsi vzit i kdyz uz mas doma dite s xxx problemy..

Mluvim o tom, zda si to dostatecne uvedomujes a VIS, ze jsi to schopna zvladnout...zda zcela realne znas svoje hranice..

Ty mi fakt nepripadas jako clovek, ktery by to resil mavnutim "nejak to zvladnu"(laska to vyresi), proste vis co a kolik casu a sil te to ci ono stoji a jake mas zazemi a co si jeste muzes dovolit..tecka..

jana


 Janka.b 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 12:12:14)
Já teda Janu osobně neznám, ale podle toho, co se tu píše si myslím, že je to frajerka, když už své děti má a chce dát domov ještě jiným CIZÍM dětem, které jí kromě lásky přinesou další problémy, starosti ... Kolik je takových lidí? A jestli chodí bosa - co má být, ty nohy si bude mýt sama, že jí doma lítají v létě mouchy? - kde nelítají? A že má nějaký účes a nosí nějaké šaty? Horší by bylo, kdyby chodila na veřejnosti nahá.
A když se tu někdo ptal, co bude dělat sama se 4 dětmi, až bude manžel na nějaké expedici - někdo prostě zvládne dětí 7, někdo 4 a někdo nezvládne pořádně ani jedno. Kde by se jinak braly děti v dětských domovech?
 Psychouš 
  • 

Jana je frajerka 

(14.2.2005 12:25:19)
Ano, takovéto příspevky tady jsou často. Možná by bylo nejlepší, kdybychom Jane všichni říkali, že je frajerka i bez těch adoptovaných dětí a možná by se předešlo možným problémům. :-)
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 12:34:15)
Milado,

to mas pravdu..navic zname obe z mistnich clanku Danielu a jeji ted uz deti..:-))drive jen s Lukaskem..
Pripad Tvoji kamaradky neznam...

tady jsem se vyjadrovala ke konkretnimu pripadu Jany, kterou neznam osobne, jen usuzuji s mnoha, mnoha prispevku a clanku po cele Rodine..
Nerikam nic o tom, ze by deti do PP dostat nemela (to uz opakuji ), jenom o tom, ze by neuskodilo ji, jejimu manzelstvi, rodine kdyby chvilinku jeste pockala..

Ale treba se od minuleho odmitnuti uz hodne zmenilo, teprve ted v lednu (nebo lonsky leden??)psala ze jeji muz mel ukoncit studium a zacit plne pracovat...to je urcite velka zmena (je mene doma, bude se darit, nebude atd, bude mit na ne cas)..proste si myslim, ze zatim budoucnost maluje spise z "asi" a svych snu, nez na realnych podkladech..a ze do toho pridat jeste dve male deti, ktere potrebuji jistotu neni zrovna nejlepsi, i kdyz souhlasim ze jim bude lepe u Jany nez v DD.



jana


 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 12:47:36)
Jano Z. - jen drobnost. Manžel samozřejmě pracoval už během studia, abychom měli z čeho žít, takže s koncem školy by měl mít povinností spíš míň.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 13:00:06)
Jano,

vim, uz jsem se k tomu vyjadrovala u clanku drivejsiho...psala jsi mi, ze podnika a neco o neziskovce...
Ja odpovim stejne jako minule - mene povinnosti (skolnich) a vice casu na praci neznamena ze bude rozdelovat svuj cas tak jak bylo dosud..(tzn. ze bude dostatecne doma)..
Navic obycejne vice deti (cim starsich ), znamena vetsi spotreba financi a ty se vydelavaji tim, ze jako podnikatel vezme vice zakazek, tzn. mene casu.. najit rovnovahu je pro nekoho slozity orisek..

Ale doufejme ze se vam bude darit vse zkloubit :-)) nicmene cas bezi a nez probehne vlastni PP uz budete vedet na cem jste..i kdyz by to bylo lepe vedet uz ted at vis s cim pocitat..

jana
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 13:34:09)
Jano Z. - teď mi došlo jaks to asi myslela s těma kurzama! Tu diskusi jsem nezaložila já - jen jsem měla pocit, že tomu, kdo to založil, se asi moc nechce do nějakýho kurzu, kam ho posílá zaměstnavatel, tak jsem ho chtěla povzbudit a náhodou jsem přispěla jako první. Taky název příspěvku jsem adresovala zakladateli diskuse a až teď koukám, že to může vyznít i jako nadpis prvního příspěvku zakladatele.
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 14:00:07)
Jani,

ja vim ze to neni tvoje diskuze..

ja to mela na mysli tak, ze proste jsi aktivni, evidentne (myslim) mas potrebu pracovat ve svem oboru atd, i zustavas se svym oborem spojena..( nemysleno ve zlem, proste vyvozuji)..

nevim jak moc tohle vsechno pro tebe znamena, zda si uvedomujes, ze se hodne z toho smrskne o kus(aspon na nejakou dobu) az prijmes robatka z DD...zda to "rozdychas":-))
Potkavam totiz casto zenske co nastoupily na MD hned po skole a maji po x letech doma opravdu desnou potrebu jit pracovat, mezi lidi, neco asi sami sobe dokazat atd..

Treba prave ten odklad 2-3let by ti umoznil taky se nejak "vybit" v praci, v oboru, ziskat zkusenosti, ktere se ti i hodi atd...
Ciste muj smer uvazovani..(nevidim ti do hlavy, takze posoudit to musis ty):-))

jana

 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 14:12:48)
Jo tak to jsem samozřejmě zvažovala ze všech stran a rozhodla jsem se tak jak jsem se rozhodla. Kdybych o to stála, mohla jsem už studovat dál, ale právě proto, že klasický studium by bylo dost závazný a časově náročný, zajímaj mě jen kurzy, který se daj v případě potřeby kdykoli opustit a o nic nejde. Zrovna teď bych se mohla pustit do zajímavýho projektu, ale řekla jsem ostatním zúčastněným, že za měsíc jim řeknu, jestli jsme schválení a pokud budem, do toho projektu prostě nepudu. Na druhou stranu pokud nás neschválí, nebudu doma koukat do zdi...
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 14:29:27)
Jano,

jo to je jasny (ze nebudes doma koukat do zdi):-))
Supr, ze tyhle veci zvazujes..ono to neni tak uplne normalni uvazovat predem (viz ono "nejak se to vyresi") ..proto se ptam a vidim, ze to beres mene na lehkou vahu nez jsem si myslela..

Mej se fajn..:-)
Jana
 ydney 


Re: Re: Re: dotaz 

(14.2.2005 14:59:53)
Po tomhle prispevku se mi vazne ulevilo. Mne totiz vazne neprijde divne uvazovat o tom, co by mohlo v budoucnu prijit a jak bych to zvladla..
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(13.2.2005 8:34:04)
Ono ale jde o to, že jsi popisoval jak jsem na Tebe působila i lidem, kteří mě v životě neviděli. Ne, že by mi např. přišlo tak podstatné co má člověk na sobě, ale když napíšeš, že se snažím odlišit oblékáním, mohou si představit téměř cokoli, proto jsem chtěla, abys to konkretizoval. Mně to mailem psát nemusíš - já se můžu podívat do skříně.
 Tomáš, syn Vojta 9 mesíců 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(13.2.2005 13:53:41)
jestli míníš popis a barvu trika a sukně (kalhot?) tak to nemohu sloužit, přece jen to není včera, nicméně celkový dojem - odlišná (od toho jak myslíš hrozného průměru(ale vím ,že záleží na světě a společnosti ve které žiješ a co považuješ za nenormální ( nechci vyvolat diskusi o tom co je a není normální)), nechtěl jsem nikoho přesvědčovat. To,že tě tak vidím Já neznamená,že tě tak vidí všichni. Třeba jsem Já ten odlišný. :-) . Jinak mail jsem ti tam nechal právě pro tyto dotazy, které už s tou adopcí nemají opravdu nic společného.

Stejně tak ty jsi zde mohla vzbudit nepravdivé povědomí o Vendě.

(a teď opravdu nevím, neporozuměla jsi tomu a nebo se potřebuješ stůj co stůj bavit veřejně, ---mohla bys mi zase napsat, že tady na tebe měco vyzrazuji( i když opravdu nevím co)
Pro mě je to tady, už opravdu uzavřené, budu sledovat další články. S pozdravem pro všechny Tomáš

Jo a ještě, nikde jsem netvrdil, že Vám adpoci nepřeji,jak se mi zdálo, že to někteří pochopili. ( pakliže splníte požadovaná kritéria, budu rád, že další malý človíček bude mít tatínka a maminku)
 Korytnačka :)2 dcerky a 1 kluk 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ahoj Jano, Psychouši, Vendo 

(12.2.2005 23:30:57)
Dobrý den ,
Vždy si se zájmem přečtu diskuzi k článku o adopcích, a vždy mě znovu překvapí, že se zde témeř mizivě hodnotí a rozebírá způsob, postup, doba trvání adopce, že patříme ke státům s nejvíce dětmi v DD a například,i to, co zmínila jedna z přizpěvatelek " byly jsme přijati za budoucí rodiče, proces trvá asi dva roky, musíme absolvovat kurz, ale NIKDO NÁS NEUPOZORNIL,ŽE NEBUDEM ZAŘAZENÍ DO VÝBEROVÉHO ŘÍZENÍ O DÍTĚ( omlouvám se netuším jak se ten proces zprávně nazývá) POKUD KURZ NEZAHÁJÍME" ..... cituji pouze po paměti, snad mi odpustíte:OD.
Mě osobně v článcích paní Jany zaráží postup procesu ... tydny/ mesíce čekání na protokol, podklady pro adopci , nutnost jet za uředníkem / psychologem místo, aby přijel za rodinou .... pokud to srovnám se stavebním řízením ( kde jde jen o "banalitu" přistavět či nikoliv) jednání všech učastníků probíhá na místě projednávané stavby, navíc jsou jednání s jednotlivými profesemi a učastníky a pak jednání společná ...
Proč to píšu, to , co já osobně v článcích cítím, je udiv nad standardizací procesu dání dítěte do rodiny, kde nejde absolutne nic znormovat,jako je tomu v případě stavby domu .To co me osobně nepřijde v pořádku je celý systém i to , že vlastne témeř nikoho nepohoršuje. Odrazem této situace, je i diskuze k článkům paní Jany, vždy se rozebírá, co by měla, neměla, co si o ní kdo myslí, ale ona tu přednesla jistou situaci a odvaha je, že svou vlastní a to navíc v době, kdy nezná konec celé detektivky :OD.
Ale podstatný je sám POSTUP ADOPČNÍHO ŘÍZENÍ. Nezpochybnuji odbornost profesí jako je psycholog či sociální pracovnice, ale systém by měl být osobní nikoliv standardizovaný dotazníkem ..... proč není jednání vždy v rodině či v místě, které se dohodne v zájemné shode, jak je možné, že v době rozhovoru s rodiči není zajištěna péče/ prostor pro děti, které již v rodine jsou? Neměla by probehnout setkání rodiny a psychologa/ sociální pracovnice za přítomnosti učitelky MŠ, za přítomnosti sousedů, přátel ? Nikdo nepochybuje, že každé díte i rodina je originál a přestože nezpochybnuji, že i v tomto existují standardy , které napomáhají shrnout závery a vytvářet průhledné podklady i pro nepřímého účastníha řízení ( soudce, další psycholog, komise, co udílí "verdikt"), ale samotný proces by měl být velmi osobní a tam by dotazníky měly být spíše podpůrným nikoliv hlavním prostředkem. Velmi bych se přimlouvala za učast již fungujících stávajících rodin, formou setkání dospelých, rodiných táborů za učasti psychologů a soc, pracovnic( vždyť garantují a poskytují podporu všem adoptivním či pěstounským rodinám).... myslím, že jednak by tam psycholog pracující se skupinou mohl lépe poznat žadatele o adopci i jejich rodinné vazby a výchovné postupy a současne by tito adepti meli možnost konfrontovat svoje představy a svůj rodinný model s ostatními. (MMch i to je jedna s důležitých funkcí zde zmínených mateřských center. )

Co je cílem mé úvahy a navrhovaného postupu ... asi by se někteří adepti( ty zde často zminované "pozéři") sami rozhodli v procesu dále nepostupovat , ostatní by dostali mnoho podkladu a čas čekání na díte by byl "tehotenstvím", Tj dobou opravdové přípravy a i ti, kteří by nakonec neprošli sítem, by získali mnoho zajímavých a hlavně užitečných zkušeností, navíc by možná našli pro sebe vhodnější formu pomoci dětem v náhradních rodinách a DD, jiste je těch možností spousta.

Paní Jane přeji ať ji proces adopce i tato diskuze a články obohatí bez ohledu na to jestli, pořípadě kdy ditko dostanou. dekuji jí za to, že zde umožnuje i ostatním nahlédnout do této životní cesty a mimo jiné i rozvinout tuto diskuzi.
 viamea 


Exhibice ? 

(13.2.2005 19:40:38)
Ahoj, vpadám asi do jiné palby, ale zarazilo mě nařčení, že ze strany Jany jde o exhibici. Jen chci na její obhajobu (ač se domnívám, že z hlediska zdravého rozumu NENÍ POTŘEBA)říct, že jako pouhá exhibicionistka by těžko tak obětavě pomáhala ostatním, mj. pomáhá snad Ivuli s deníčkama (nepřístupné každému) a hlavně: zachovala se báječně ke mně, když jsem potřebovala pomoc, sama mi na můj mail nabídla kontakt včetně čísla mobilu (podzim setkání v Pardubicích).Jsem přesvědčená o tom, že žije danou situací jako každý z nás a vidí, jak moc potřeba je nás některé vystrašené zajíčky aspoň trochu posunout, podat základní informace. Kdo si neprošel tak hrozným životním zjištěním, že ani dítě mít nebude, nemůže pochopit, jak moc každé povzbuzení, srovnání svého příběhu a zkušenosti s jinými pomůže! Tečka. Jana
 Margita 


Re: Exhibice ? 

(13.2.2005 20:36:44)
Tak tak. Ja jenom doufam, ze vsichni lidi, co tady napadaji Janu a pritom nejsou schopni myslet na to, o co ji jde - O DETI - mysleji aspon na vlastni deti. Kdo se zasadne neumi vcitit do situace opustenych deti a "nahradnich" rodicu, at se radsi stara o vlastni rodinu a necha lidi co v problematice NRP neco delaji na pokoji. Ne ze bych nechtela cist i nazory lidi mimo NRP, vazim si ruznych pohledu, ale tohle zachazi do extremu.
 16.5Salám&Lajka14 


Jen poznámečka... 

(13.2.2005 22:46:05)
Nechtěla jsem se do téhle debaty míchat, ale reakce Konstanty (o tom, že psychologie není exaktní věda nebo něco na ten způsob) mi cosi připomenula...
Mám totiž dojem, že lidé dost často zaměňují pojmy "většinový" a "normální". Respektive kladou mezi ně rovnítko. Teď jde o to, kde jsou dané ty normy? Existuje na to nějaký zákon? Kdo rozhodne, jestli se někdo obléká normálně a jiný nenormálně? Nevím jak vy, ale když já potkám v zimě chlapíka v kraťasech, tak si nepomyslím "on není normální", ale "on je otužilý". Ale spíš si nepomyslím nic, protože je to čistě jeho věc a já si nějak z principu nevšímám toho, kdo má co na sobě. :o)
Psychologie se zabývá "většinovým" a vyvozuje z toho nějaké vzorce, které samozřejmě nemusí vždy platit. Není to matematika. :o) To, co je menšinové, je obyčejně šmahem bráno jako patologické nebo přinejmenším nápadné a hodné dalšího sledování.
Nevím jak vy, ale já dělím lidské chování max. na etické a neetické. Ovšem i měřítko etického a neetického chování může mít každý někde jinde. Jediné, co mi přijde patologické je okrádat lidi a dopouštět se na nich násilností. Proto je mi srdečně jedno, jak kdo mluví, co si obléká, kde spí, jestli pod mostem nebo ve vile, jestli má doma uklizeno nebo ne, protože to považuji za věc osobní svobody každého člověka a naprosto to nevypovídá o tom, jaký ten člověk je nebo není. To jsou vnějškové charakteristiky, které nemají prakticky žádnou sdělovací hodnotu o charakteru jedince. Ano, z hlediska většinového vnímání společnosti je člověk, který neuklízí (nebo spí pod mostem) např. líný - ale většinové vnímání je prakticky vždy zjednodušené. :o)
Navíc - na psychologické posuzování lidí, ať už z jakýchkoli příčin, existují jisté vzorce, které není zas až tak těžké nastudovat. Prakticky každý člověk s alespoň průměrnou inteligencí si může dohledat v odborné literatuře potřebné informace a zařídit se podle nich. Být já psycholog, byli by mi daleko podezřelejší lidé, kteří většinovým škatulkám přesně odpovídají, protože bych je logicky podezírala z toho, že nejsou upřímní. Jak říká Bill Gates - přežijí jen paranoici. :o)))
 Iva (Aneta03, Radovan06) 


Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 0:56:28)
MOnty, ale vzdyt Konstanta rikala to same jako ty, totiz ze lidi se nemaji posuzovat podle toho, co maji na sobe, ale podle toho, co maji v sobe.
A s tim psychologem ma pravdu. V matematice mas 1+1 vzdycky 2 a je to dane a neotresitelne. V psychologii praveze muzes vzdycky spekulovat, kde je vlastne ta hranice normalnosti, jestli je urcena spravne, jestli ten, co te zaskatulkoval vzal v uvahu vsechny okolnosti, jestli se dobre vyspal - takze 1+1 muze byt 0,8 nebo taky 1,35 a nebo taky neco mezitim, podle toho, jaka se zrovna sejde konstalace hvezd. A ty psychologicke postupy, co si muzes nastudovat, ti tak maximalne zaruci, ze ti nekdo nebude do oci tvrdit, ze 1+1 je 7. To je podle mne to, co Konstanta myslela tim, ze psychologie neni exaktni veda.
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 11:07:05)
Ad hranice normalnosti - jo, jo...prave, ze to, co je povazovano spolecnosti za "normalni" se meni (a nekdy pomerne doooost rychle). Kdysi kdesi jsem cetla takove povidani o tom, co bylo pred 20 lety povazovano za patologicke chovani (a dnes je brano bud jako lehka uchylka nebo jako normalni chovani), ale nepamatuju si uz konkretni pripady :(((

BTW: 1+1 muze byt v matematice klidne i 3.5, kdyz si tak nadefinujes algebru. Nicmene, i takovahle algebra musi splnovat urcite stanovene pozadavky a vsechny "vysledky pocitani" jsou opet jednoznacne dane. To spis tak pro pripadne stouraly, s debatou to nema nic spolecneho :)
 JaninaH 


Re: Re: Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 11:30:08)
Konstanto,
já věděla, že někdo neodolá a poznamená, že 1+1 může, ale nemusí být 2 nejen v psychologii :-)))
J.
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Re: Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 11:34:46)
:o)) To vis, no, profesionalni deformace ;)
 JaninaH 


Re: Re: Re: Re: Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 11:43:05)
Konstanto, jen jestli to není projev anomálie či rebelie, ze které chceš vytřískat obdiv... :-)))
J.
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 11:54:57)
Janino, clovece, a vis, ze mozna je to pravda? Taky jsme takove anomalie... Nikdy jsem sveho rozhodnuti jit studovat, co jsem studovala nelitovala (az na prvni dva rocniky na fakulte :o)) ) a na "svou" fakultu jsem hrda. Je to se mnou spatny :( Omlouva me jedine to, ze jsem stejne mlada jako Jana, takze mam jeste pravo byt nevyzrala :o)))
 Iva (Aneta03, Radovan06) 


Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 1:30:34)
jo a jeste k tem meritkum etickeho a neetickeho chovani - at chces nebo nechces, nejake obecne platne normy spolecnosti, ve ktere zijes proste vzit v uvahu musis, nebo to taky muze dopadnout tak, jako jsem cetla o snaze zcivilizovat cernochy v africe - velmi rychle pochopili, ze je spatne, kdyz jim nekdo nabanci a kdyz jim nekdo ukradne kravu. Ale porad nejak nechteli pochopit, proc je spatne, kdyz jdou tu kravu ukradnout oni.

a dalsi vec, ktera mne (obecne, uz ne konkretne k prispevku monty) napadla v souvislosti s tim, jak se v tehle diskusi hodne lidi ohani pravem na osobni svobodu a pravem zit zivot tak, jak to oni citi - je to jako s ridicakem. Muzu si ho udelat, nemusim. Kdyz se necham omezit pravidly silnicniho provozu, tak na druhou stranu timto omezenim ziskam moznost jezdit autem. Moznost ridit auto je podminena splnenim jakychsi pozadavku z vnejsku a je na mne, jestli ty pozadavky z me strany akceptuju (nebudu povazovat narizeni jezdit vpravo za projev omezovani osobni svobody, kdyz mne se chce pohybovat se kde uznam za vhodne) a z druhe strany dokazu splnit (projdu testama). Ja si ten ridicak delat prece nemusim a oni mi ho nemusi dat, kdyz nesplnim jejich podminky. I kdyz to mozna vyzni cynicky, pripada mi to ekvivalentni. Chci-li udelat ridicak, musim na sobe zapracovat, abych udelala testy a musim se prizpusobit pravidlum silnicniho provozu. Nebo si reknu, ze se na to muzu vyprdnout, ale pokud si budu myslet, ze protoze jsem se rozhodla, ze ridcak si nebudu delat, takze na mne zadna pravidla neplati, tak se taky muze stat, ze mne jednou nekdo prejede.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 8:01:37)
Ivo, já tu tak koumám, jestli je to opravdu totéž.
Zkoušky u autoškoly jsem udělala a jezdim docela hodně, pokud možno podle pravidel, a to proto, že chápu jejich smysl a jednoznačně souhlasim, že když je budu dodržovat, bude cestování bezpečnější.
O těch psychotestech se tu právě (chvílema) vede diskuse - co je podstatné pro to, aby bezpečně proběhla adopce (pěstounská péče). Ne, že by nikdo neměl představu, co by měl žadatel splňovat, ale problém je, že ty představy se liší. Pravidla silničního provozu jsou poměrně jasně daná; u adopce je to jinak.
 Lida +2 
  • 

Re: Jen poznámečka... 

(14.2.2005 11:40:48)
Monty,
souhlasim s tebou co se tyce popisu vetsinoveho chovani a normalnosti, ci nenormalnosti. Ale, dovolim si nesouhlasit s tvymy zavery ve vztahu k adopci. U adopce se domnivam jde o to, zaclenit dite, ktere bud ma za sebou nejake spatne "socialni" zkusenosti, ci zije od narozeni v DM, ktere mu nevytvari rodinu atd., atd. Tedy, jestli tomu rozumim, stat se snazi zaradit toto dite do rodiny, kde je velka pravdepodobnost, ze bude dite harmonicky a spravne vychovavano. Jenze, tuto pravdepodobnost jsou psychologove schopni odhadnout prave na zaklade "vetsinoveho" chovani, ze ktereho jsou schopni ze zkusenosti "vydedukovat" nejaky model chovani. Tento model se podle meho nazoru da dost tezko odhadnout z chovani mensiny. A ackoliv se muze stat, ze chovani techto rodicu muze byt OK, je to risk, a proto si myslim, ze se pod toto zadny pshycholog nepodepise.

Ja bych osobne cloveku, jako je Jana take dite nesverila, jelikoz bych si myslela, ze je to risk.
 Psychouš 
  • 

Nesouhlasím 

(14.2.2005 8:58:06)
Já si myslím, že ji jde o "zachraňování světa" a o pocit vlastní vyjímečnosti. :-) A že děti jsou jen vhodným prostředkem, když je zrovna na mateřské, což moc prostoru nedává. :-) Máme dva, budeme mít čtyři a okolí to a) nezkousne (chacha) a b) bude obdivovat.

Můj názor, můžu? ;-)
 Psychouš 
  • 

Zajímavý příspěvek, ale... 

(14.2.2005 8:53:56)
Zajímavý příspěvek. Je ale na odborné, legislativní téma.

Tento seriál je subjektivním, silně komentovaným popisem konkrétního případu adopčního řízení a podle toho vypadá téma diskuse.

 Psychouš 
  • 

Nějak moc nových obhájců ;-) 

(14.2.2005 8:32:43)
Podle hesla podle sebe soudím tebe a s přihlédnutím k tomu, že Jana podezírala Tomáše, že se sem nechal naverbovat mi vychází, že budete asi její známá. :-)

:-)

Ale asi se pletu. imak pčíspěvek skutečně nic moc. To o ubližné a zlé a ošklivé komisi jsem raději rovnou přeskočil.

Těch podobně orientovaných nováčků mi tady přijde najednou nějak podezřele moc. ;-)
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Nějak moc nových obhájců ;-) 

(14.2.2005 8:40:32)
Psychouši, jestli to byla reakce na Misu3, tak tu jsem sice nikdy neviděla, ale tady na Rodině ji zná skoro každý, kdo sem chodí častěji a její příspěvek nijak nevybočuje z toho, co tu píše jindy.
 janka a spol 


Re: Re: Nějak moc nových obhájců ;-) 

(14.2.2005 11:18:54)
Trvalo mi chvilku, než jsem dočetla celou diskuzi. Mám ale obavu, jestli tady v obhajobách vlastních názorů nezapadl prvotní důvod, proč to všechno začalo. Jde přeci o šanci pro dítě, v případě Jany i pro sourozence, pro děti jiného etnika. Kdo z těch, kteří Janu kritizují za její postoje a názory, chce cokoliv pro jiné udělat? Každý má právo na svůj způsob života a pokud tím nikomu neubližuje, je to jenom jeho věc.
Místo upozornění na případné problémy se tady nestále probírá Jany účes, Jany oblečení, jak je divná.
A kdo není?

I když Janu osobně neznám, několikrát mi nabídla možnost setkání, pomohla mi vyhledat určité články - to je opravdu důkaz nadřazenosti a tomu podobných vlastností?
 Dáša, Kuba 4,5 roku 
  • 

Co nebylo /možná?/ řečeno 

(13.2.2005 22:15:44)
Bohužel jsem neměla čas číst všechny příspěvky na toto diskuzní téma, možná proto budu "mlátit prázdnou slámu", ale chtěla bych se s vámi podělit o svou zkušenost. Před třemi lety jsme absolvovali tytéž mozkové výtěry, abychom mohli adoptovat dítko /naše první/. Bylo nám toho řečeno hodně, nakonec to už všechno v "bledě modrém" popsala Jana. Ale scházelo zmínit něco podstatného, co se možná nepřihodí všem "adopčákům" ani biologickým rodičům, ale co potkalo mě a po přečtení různých příspěvků jsem zjistila, že nejsem zas taková výjimka, aby na tento jev nemohli psychlologové nastávající rodiče upozornit. Když jsme se totiž nakonec dočkali vytouženého dítěte, místo pocitu absolutního štěstí se dostavila krize, kterou jsem v životě nezažila. Když jsme si toho mrňouska donesli domů, tak jsem si teprve naplno uvědomila, že je to absolutní a doživotní zodpovědnost a povinnost, že vůbec netuším, jestli mě tenhle tvoreček bude někdy milovat / a já jeho!!/, že se můj život po třináctiletém bezdětném manželství otočil o 180 stupňů, že teď to dítě musím povinně milovat a být zářivě šťastná neboť jsem pod zorným úhlem rodiny, přátel, sousedů, institucí apod., kteří očekávají mé bezbřehé štěstí nad tím, že jsem se konečně dočkala toho, o co jsem tolik let usilovala. Záměrně píšu jen o svých pocitech, protože manžel zachovával narozdíl ode mě rozvahu. Výsledkem totální absence pocitů, které jsem měla pociťovat, ale nepociťovala bylo zklamání a znechucení ze sebe samé a paradoxně i vnímání našeho vytouženého dítka jako jakéhosi "vetřelce" , který za můj vnitřní chaos může. Dnes můžu říct, že jen díky laskavému a vnímavému přístupu mého muže, se naše nová rodina nerozpadla, že jsem zdárně překonala těžkou vnitřní krizi, kterou dnes už nedokážu pochopit a že jsme dneska šťastná rodina s krásným, veselým a milým dítětem, jak jsem vždycky toužila. Věřím, že má zkušenost asi není pravidlem, ale jistě by bylo dobré nastávající rodiče upozornit, že i tyto pocity se můžou dostavit a že jen čas strávený spolu naváže to pevné lano, které pojí rodiče a jejich děti. Dnes jen lituji toho, že jsem nás ošidila o krásné prožívání prvních společných chvil a že už nebudu mít další šanci to napravit.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 0:01:53)
Dášo, něco v tomhle smyslu proběhlo na jiné diskusi, ale v mnohem menší míře.

Možná, že taková reakce by se dala přirovnat k poporodnímu blues. Alespoň já si totiž myslim, že to je stav, kterej nesouvisí až tak s hormonama, jako se změnou životního stylu, zodpovědnosti, s nevyspáním, s tím, že partneři mají mnohem méně času na sebe atd. A ani biologický dítě si člověk nemusí hned zamilovat...
To, že se na adoptivní rodiče soustředí ještě větší pozornosti a očekává se, že teď budou o to víc šťastní, když tak dlouho čekali, je určitě pravda a o to to je těžší.

Takže Ti za příspěvek moc děkuju a ať už se máte jen dobře.
 Jakarta 


Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 8:12:16)
Dášo,

to co jsi popisovala jsem částečně prožila se svou biodcerou. Nebudu psát detaily, ale z důvodu komplikací při porodu jsme dceru viděla asi 3 vteřiny a pak byla odvezena 30 km do fakultní nemocnice. Taky jsem si tu chvíli představovala jinak - jenže to, že jsem ji nedržela, nepohladila, ... - tohle vše mi chybělo - připadalo mi, že jsem ještě neporodila. Malou jsem měla na fotce - a zase nic. Možná to teď bude znít hrozně (kdybych to nezažila tak bych asi nevěřila), ale já se snažila "brečet" před rodinou (protože se to přece ode mne očekávalo - malé měla kritických 48 hodin - všichni byli smutní a já NIC necítila). Vše se zlomilo, až po té co jsem si po 10 dnech mohla malou (v té době v inkubátoru pod "uspávajícím" léky) krátce pohladit. V té chvíli mi to vše došlo a pochopila, že jsem mámou.

Jani já si myslím, že za to mohou hormony nebo něco podobného, tělo prostě neumělo "správně sepnout", chyběl jakýkoliv "mateřský" stimul ...

Dášo ať malý roste do krásy a přináši ti jen radost, a co tak pořídit mu sestřičku či bratříčka ....
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 8:22:44)
Jakarto, já se taky do prvního syna nezamilovala hned po narození a řekla bych, že to je hodně časté.
Taky už dneska dokážu pochopit, že máma udusí brečící dítě polštářem.
Ale nějak si říkám, že kdyby se ve stejný situaci (nonstop péče o dítě, probděné noci, dlouhotrvající pláč apod.) ocitnul chlap, kdoví, jestli by u něj nějaký poporodní blues taky neproběhlo.
Ale nevim - nikdy jsem to nezkoušela a co vím, tak se píše, že příčiny těhle stavů nejsou úplně jasný - ale už jsem dlouho nečetla, jestli je něco novýho, takže to je z mý strany jen taková úvaha.

Ale co mě napadlo konkrétně k Tobě - možná, jestli to nebyl naopak obranný mechanismus, abys líp zvládla, kdyby se nepodařilo N. zachránit...?
 Jakarta 


Re: Re: Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 9:33:13)
Jo Jani i to je možné, jen ten pocit "prázdna" "necitu" byl hodně zvláštní a lekal mne. I manža se tomu divil, vždyť já místo, abych po propuštění z porodnice jela přímo za malou jsem chtěla domů. Naštěstí to manža zvládl a poznal, že se se mnou něco děje a netlačil na pilu. Druhý den se to při pohlazení zlomilo a je se konečně rozbrečela radostí nad svou krásnou dcerou. Pro mě se narodila až za těch 10 dnů ....
 Konstanta & 3 raraši 


Re: Re: Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 11:17:07)
Taky už dneska dokážu pochopit, že máma udusí brečící dítě polštářem.

Ted jsi tomu dala :) Ted uz Ti dite nesveri nikdo :o))) Ale vazne - tohle jsem take pochopila pomerne kratce po narozeni male. Ano, je to hrozne, ale... v okamziku totalniho vycerpani, kdyz nablizku neni nikdo, kdo by pomohl s neustale rvoucim ditetem (at clovek dela, co dela), tak jsem k tomu taky mela kolikrat blizko... Je to zkratove jednani, pod tihou okolnosti, normalni mama to zvladne, ale lehce/vice labilni nemusi :((
A jeste - pote, co se mala narodila, jsem k ni taky vubec nic necitila. Ten vztah se zacal vytvaret postupne, nenapadne az nekolik dni po porodu. Mozna je to taky tim, ze jsem ji taky videla ty cca 3 vteriny po porodu a pak az na chvilku za cca 15 hod. druhy den a pak v odmerovanych chvilkach dalsi tyden, ale mozna, ze to je proste normalni. Uz jsem to totiz slysela od hodne mamin. U prvniho ditete je to podle me o to horsi, ze se cloveku zmeni cely zivot, cely zivotni styl...
 ydney 


Re: Re: Re: Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 15:30:59)
Ale nikdo ji neukamenuje.Konecne tady zaznivaji "normalni" veci. Mozna jsem skepticka, ale ja bohuzel mela opravdu velmi zlou zkusenoust - co se deti tyce.
Byla jsem u toho, kd. se v me rodine stala nehoda a matka malem zabila v aute sve tezce postizene dite.Byla jsem s ni, kdyz za ni nikdo z rodiny neprisel. Prosla jsem si jako pozorovatel, ktery vlastne v te situaci nechce byt a ocitl se tam jak slepy u housli a nebyla sance nikam zdrhnout. Ja jsem videla matku, ktera brecela nad tim, protoze nevi, zda chce, aby jeji dite zilo.
Ted uz to vse odval cas, ale zivot opravdu neni ruzovy.Zvlast, kdyz jde o deti. V praci se setkavam s detmi, ktere zazily hruzy, ktera ja nikdy nezaziju. Ucila jsem kluka, ktery se pichal spendlikem a rikal,ze je to fajne. Ze skoly utekl oknem na zachode a ve tride zapalil koberec. Jeho matka se z toho nevzpamatovala a vsichni ji maji za spatnou. Kazdy tyden se setkavam v hospe s kamarady, kteri pracuji ve vezeni a v pastaku.To, co obcas vykladaji - neni zadny med. Tezko si to "normalni"lide dokazi predstavit.Je to uplne jina realita, nez se popisuje tady v teto diskusi.

Jedna vec je tesit se na dite a druha vec je , co z nej bude, jak se zachovam ja a okoli.

 Tomáš, syn Vojta 9 mesíců 


Re: Re: Re: Re: Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 20:23:26)
Děkuji Vám Dámy (páni) za velmi kvalitní příspěvky, jsem velmi rád, že jsem se dostal na Rodinu a že mám možnost se učit ze života druhých.
 Líza 


Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 9:44:03)
Dášo, myslím, že tohle zažije v mírné formě i mnoho biomatek, akorát se to svede na hormony. Ani to nemusí být provázeno pochopitelnou obranou jako u Jakarty, která byla od dítěte oddělena mohla si jen domýšlet, jak to s ním dopadne.
Já jsem ani u jedné dcery nezažila "zvony" na porodním sále. Že je ta starší opravdu moje, mi došlo tak za tři dny, u mladší to bylo jen pár hodin. Ale taky to tam proběhlo, jen pocit prázdnoty, únavy, a chybění toho vřelého vztahu, který tam měl přece ihned být. A to jsem ty děti nosila ve svém břiše a porodila. Co teprve když dostneš nebio dítě, které je už nějak "hotové"...
 11.8MartinaEmma12 


Re: Co nebylo /možná?/ řečeno 

(14.2.2005 11:05:41)
Dášo, moc, moc Ti děkuji za Tvůj příspěvek. My jsme teprve v začátcích /po psychotestech/ a musím říct, že po počáteční euforii a po psychotestech jsem si uvědomila, že teď už je to FAKT, že už v tom jedem.... Cloumají se mnou hrozné obavy, že to prostě nezvládnu, že toho prcka nebudu mít ráda nebo že on nebude mít rád mě, pořád oťukávám manžela, jestli i on má tytéž obavy, pořád se ujišťuju, že jsme udělali dobře. Já si myslím, že ano. Ještě jednou díky za článek, hodně mi pomohl, vím, že v tom asi nejsem sama a že podobné myšlenky vytanou na mysl každé/mu/. Teď už vám přeji jen pohodu a rodinné štěstí.
 Psychouš 
  • 

Dotaz pro Janu - seriozní 

(14.2.2005 12:38:48)
Pokud to dobře chápu, používáte pro své děti docela volnou výchovu, kdy jim dovolíte v mezích obvyklého rizika téměř vše bez větších korekcí.

Je to tak?

Jak budete potom postupovat ve výchově u sociálně problémového dítěte, které bude pravděpodobně určité korekce potřebovat? Přizpůsobíte výchovu svých dětí dítěti adoptovanému? Nebo budete přistupovat selektivně?
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Dotaz pro Janu - seriozní 

(14.2.2005 12:51:22)
Psychouši, už teď přistupuju ke každýmu našemu dítěti jinak, protože jsou každý jinak starý a jinak schopný v různých oblastech. V něčem ten mladší dokonce předběhl toho staršího, jeden má rád masírování a ukolébavky, druhej to nesnáší atd. - to bych musela trpět naprostou absencí empatie, abych se k nim chovala stejně.
 Psychouš 
  • 

Re: Re: Dotaz pro Janu - seriozní 

(14.2.2005 13:05:44)
Nevím, jestli si rozumíme, já měl na mysli pravidla a normy chování, ne masírování. Chtěl jsem se zeptat, zda jste připravena potenciálně problémovému dítěti dát výchovná omezení (pravidla, zákazy a příkazy) tak, aby neměl pocit, že on z DD nesmí a vaši vlastní mohou.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Dotaz pro Janu - seriozní 

(14.2.2005 13:12:24)
Já myslim, že jsem to pochopila dobře, ale místo masírování: starší syn si smí sám míchat kakao o ohřívat ho v mikrovlnce, smí si zapnout počítač - mladší to sám dělat nesmí, protože s tím neumí zacházet. Mladšímu naopak s klidem dám jakoukoli knihu aniž bych ho hlíddala, protože vim, že si ji bude opatrně prohlížet, staršímu obrázky nic moc neříkají - narozdíl od nůžek, takže když má v ruce knihu, je vždycky pod něčim dozorem. Je toho samozřejmě víc a jestli máš děti, měl bys to znát.
 Olina 
  • 

Re: Re: Re: Dotaz pro Janu - seriozní 

(15.2.2005 13:22:33)
ještě 50 let s ní mluv a pak jí ho určitě dají.
Omlouvám se za svou zaujatost, ale musela jsem si na svoje dítě tak zvyknout, jako kde kdo a přesto N E D O K Á Ž U pochopit matku, která udusí svoje novorozeně polštářem. Pokuste se to nějak rozdýchat. Sbohem dámy.
 Dáša, 3 děti 
  • 

Nejste vy 

(14.2.2005 21:52:27)
Nejste Vy ten psychiatr, co zkoumal, zdali Jana s manželem jsou vhodní adepti na výchovu svěřených dětí?
 rinka 


Re: ahoj Janka 

(15.2.2005 10:37:48)
ahoj Janka, zaujala ma táto diskusia, žiaľ, nemám čas prečítať si každý príspevok, tak sorry ak budem opakovať to, čo tu už bolo napísané.
mám z teba trošku pocit, že celkom netušíš, nakoľko problematické sú situácie s dieťaťom, ktoré má od narodenia absolútne iný hodnotový systém. teraz ti uvediem pár príkladov, s kktorými sa stretla moja dobrá kamarátka, adoptovali si chlapčeka rómskeho, krásneho, zdravého, 3 ročného.
deti z DD sú citovo frustrované a vynahrádzajú si to rôznym spôsobom. malinký zaspával pol roka tak, že sa kolísal zo strany na stranu a udieral si hlavičku do steny, museli zamknúť chladničku, pretože v DD mali jedlo na prídel a keď teraz videl voľne položené jedlo, natlačil ho rýchlosťou blesku do seba bez ohľadu na to či bol hladný alebo nie, bral všetko (veci) a nechápal pojem to je moje a to nie, v DD je všetko spločné, na všetkých mužov v okolí kričal tato a nechcel sa od nich odtrhnúť - jediný muž, s ktorým sa totiž vo svojo živote stretol bol elektrikár ktorý im prišiel v DD opraviť vianočný stromček,
neustále si vyžadoval pozornosť a nebyť toho, že má kamoška kvalitnú psychol. spätnú väzbu, tak sa jej deti ocitnú na druhej koľaji.
ale pri systematickej práci a trpezlivosti a láske sa to behom roku upraví,
držím palce, musím končiť bábo sa hlási o pozornosť
Rinka
 Dašula 


Téma náhr. rod. péče 

(15.2.2005 22:20:22)
mě velmi zajímá jak z profesního hlediska,tak jako matku 3 dětí i jako uvažující o přijetí dítěte do NRP.Znám osobně několik rodin,které již dítě v NRP mají. Čtu na toto téma,co mi přijde pod ruku a tak jsem zajásala,když se na toto téma objevila na rodině diskuze a Janiny příspěvky. Bohužel v tom duchu,jak je to ale vedeno,to žádnému adeptu na NRP nepomůže,jde spíše o osobní diskuzi několika stejných lidí.
Také mě zde zaujala postava Psychouše. Nejdřívě mě jeho názory zvedaly ze židle,jak jsem postupně četla dál a poznávala (to se samozřejmě z netu nedá) jednotlivé osoby,musela jsem s ním víc a víc souhlasit. Zajímalo by mě:a)kdo je Psychouš?
b)Proč ho zajímá právě tato problematika /nevšimla jsem si ho v jiné diskuzi/?
c)Proč tak čile reaguje na diskuzní příspěvky mamin (většinou jde o ženské diskuze) a zda-li tím něco sleduje?

PS.Omlouvám se,jestli už jsou tyto otázky někde zodpovězeny,ale nemám čas to přečíst všechno.
 Psychouš 
  • 

Niz zajímavého 

(16.2.2005 9:20:57)
a) účastník Netové diskuse

b) přispívám i jinde. Zajímají mě konfliktní lidé a jejich davová podpora. :-)

c) viz b)

;-)
 Dašula 


Re: Niz zajímavého 

(16.2.2005 13:42:41)
Děkuji za odpověď. Připadá mi,že jste dost "v obraze" a znalý lidí a situací. Myslela jsem,že máte za sebou studium psychologie či příbuzných oborů.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Nebyla  

(16.2.2005 13:33:08)
jsem doma a zas nebudu, tak jen v rychlosti k novym prispevkum.

Ano, Míšo, myslim, žes to pochopila tak jak jsem to zamýšlela - má to být popis průběhu adopce hlavně pro případné budoucí žadatele, nebo prostě pro ty, koho to zajímá a snažila jsem se spíš popisovat než hodnotit. Samozřejmě se mě to ale osobně týká, což se v článcích projeví. Taky když tu sledujete konkrétní příběh, určitě se ho účastníte víc, než kdybych popisovala holá fakta (jen podoby žádostí apod.).

Nemyslim si, že psycholog, kterej si pročet tyhle články a diskuse, něco zneužil - já to psala na veřejné stránky. Osobně bych to brala spíš jako plus, že se snažil opravdu dobře připravit, doufám, že nezapomene, že naše rodina nejsem jen já a třeba manžel by napsal něco jiného (pokud by teda měl vůbec chuť něco psát).

Souhlasím, že by té vrácené holčičce bylo líp, kdyby neodešla z DD vůbec. Ale divila bych se, kdyby někdo opravdu vrátil dítě, protože si hraje "jinak". Ale na druhou stranu vím od Červánka o rodičích, kteří vrátili adoptované dítě poté, co se jim narodilo vlastní. Nicméně takové věci s námi na kraji nikdo neprobíral. První kdo se na něco podobného ptal prostřednictvím řešení předložených situací byl až psycholog s psycholožkou v Praze. A to jen díky tomu, že jsme na kraji neprošli.

Co se týká udušení dítěte polštářem - pořád platí, že mám pro takovou matku pochopení. To neznamená, že jsem to někdy zkoušela, ani že to podporuju. Prostě si jen dokážu představit co k tomu vede a kromě souzení matky bych se asi ptala, kde byl otec...

 Pawlí 


Re: Nebyla  

(19.2.2005 15:10:16)
Se zájmem jsem si přečetla článek i většinu přízpěvků (ne všechny), líbí se mi jako popis toho čím musí člověk žádající o dítě procházet.
Velmi zajímavé jsou i některé názory kupříkladu Psychouš. Když se zajímáš o davovou podporu tak občas někde přitlačíš, aby se to lépe vybarvilo že?
Ale kdo mě opravdu dostal byl Lucka (pokud to je Lucka). Jak si může níže podřízená žena dovolit nabídnout tykání? Kde to jsem?! Asi by Tě velmi překvapilo Míšino vzdělání, jen na rozdíl od jiných se s ním nechlubí. 21 století říká Ti to něco?
Jinak hodně sil Janě i její rodině. Nikdo neříká že to bude jednoduché, ale se spoustou lásky a trpělivosti a tu v Tvých příspěvcích nacházím se to zvládnout dá.
 Lucie 
  • 

Re: Re: Nebyla  

(19.2.2005 16:36:25)
S nadšením jsem si přečetla všechny reakce, ale nejvíc se mi přecijenom líbila jakási Pawlí, která mluví o “níže podřízené”, můžu se zeptat, je ješte také “výše podřízená”??? Rozhodně souhlasím s tím, že se Míša se svým vzděláním nikde nechlubí. Jen celý svůj život, včetně užasných podrobností, včetně svých studií, periodicky popisuje na Rodině :o)))))))))! Strašně jsem překvapená i když překvapení si představuju trochu jinak :o))))))). No a jestli jsem Psychouš a nebo ne, tak to necháme koňovi, ten má větší hlavu, třeba i ten pochopí, co je to cizí člověk se kterým si nesoudruhuju napotkaní, když nechce i když jsem soudružka, jsme přece v 21 století!
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Nebyla  

(19.2.2005 16:52:19)
Kdepak, o nadpotkanech ;o)))
 Pawlí 


Re: Re: Re: Re: Re: Nebyla  

(19.2.2005 17:31:41)
Lucie,
to jsou, ale Tvoje slova že níže podřízená žena nemá právo nabídnout tykání víše postavenému muži! Co třeba zkusit vysvětlit svůj prapodivný postoj a neupínat se na to že jsem udělala pravopisnou chybu? To se totiž občas stává a není to vůbec to oč tu běží.
Nevidím důvod proč by Míša na Rodině nemohla rozebírat svůj život, není tady snad právě proto?
Jsi soudružka? Nejsi sousdružka? Tvůj problém, ale pokud trváš na tom co jsi napsala jsi o pěkných pár set let pozadu.
Mám udělat opět nějakou hrubku aby jsi se měla čím zaobírat nebo zkusíš vysvětlit co říkáš?
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Nebyla  

(19.2.2005 18:11:52)
Pawlí, moje slova :o)))))) ????, nevkládej mi do úst takové hlouposti – « níže postavená » žena a « níže podřízená » žena je dost podstatný rozdíl! O tvůj pravopis jsem se nikde neotírala, nevím která část mého příspěvku to mohla naznačovat – asi teď ta, že si pleteš postavená a podřízená? Ale zabrala jsi touto tématikou dost podstatnou část svojeho příspěvku, co ? :o)))).
Míša může na Rodině rozebírat co chce, ale pak, zrovna u ní, je tězké mluvit o nějakém překvapení, které jsi zmiňovala.
 EvčaK 


Psycho-Lucie 

(19.2.2005 18:27:16)
Psycho-Lucie - velice inpozantní. Tak máme zas o zábavu postaráno. Už aby zas někdo napsal nějaký článek, o kterém by se dalo diskutovat a nemuseli jsme rozebírat, co kdo a jak přesně řekl. Taky se sem občas chodím "vykecat". Nic špatného na tom nevidím. Tak jsem ráda, když tu je o čem mluvit. Ale teď jsem tedy zmatená. Je Psychouš žena nebo muž? Protože co když to předtím bylo přestrojení a teď je to teprve "pravá" identita. Osobně to nechápu. Jestliže se za své názory nestydím, tak proč se skrývám? A už vůbec by mě nenapadlo, psát do diskuse pod cizím jménem, jak jsem to tu už několikrát zaznamenala. Ale asi jsem tu zatím krátce a nemám "dostatek zkušeností". Všimli jste si, že většinou ti vícejmení mají občas prazvláštní a někdy zbytečně drsné příspěvky?!
 Pawlí 


Re: Psycho-Lucie 

(19.2.2005 18:37:45)
Evčo,
trefa :-).
 Lucie 
  • 

Re: Re: Psycho-Lucie 

(19.2.2005 19:07:32)
EvčoK, trefa, jsi velice bystrá, pod takovým tlakem logických argumentů a dedukcí všech zúčastněných se musí vzdát i nevinný. Jen nevím, jak bych ješte přitvrdila, aby to bylo dost drsný. Nemám co dodat k tomu, co už jsem tady několikrát vysvětlovala, bohužel moje vysvětlovací schopnosti nejsou nekonečné.
 Pawlí 


Re: Re: Re: Psycho-Lucie 

(19.2.2005 20:27:38)
Urážky nic nedělají, zesměšňování nepomáhá a tak raději budeme tvrdit že je všechno v pořádku nebo že nám ubližují. Hned v první příspěvku jsem psala že jsem nečetla všechny příspěvky, kdyby jsem znala Tvůj názor tak se neptám.
 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Psycho-Lucie 

(19.2.2005 22:04:32)
"Urážky nic nedělají, zesměšňování nepomáhá a tak raději budeme tvrdit že je všechno v pořádku nebo že nám ubližují."
Promiň, ale nepatřím k těm bystřejším, kteří by v tomto krytogramu našli nějaký smysl. Tak ti alespoň okopíruju některé ze svých vysvětlení, ale už si ani nepamatuju, jestli jsem to psala jako Psychouš a nebo Lucie......:
"Ale já tady proti tykání nic nemám, ale když někdo chce někomu vykat, přičemž jasně vidí, že si všichni tykají, tak má asi svůj důvod a nutit ho argumenty, že mu jako zcela neznámá žena nabízí tykání, které by měl jako gentleman opětovat nabídnutím tykání, je dost divná metoda."
 Pawlí 


Re: Re: Re: Re: Re: Psycho-Lucie 

(20.2.2005 20:55:53)
Prominu Ti že nepatříš k těm bystřejším, to není Tvoje vinna. Je mi jedno jestli vysvětlení psal Psychouš nebo Lucie, stačí že je.A nepřekvapilo mě že se snažíš zamlžit své předchozí tvrzení. Jen nevím proč nemohlo přijít normálně když jsem se ptala a proč kolem toho museli být ty včelí tanečky?
 Misa3 


Psycho-Lucie 

(20.2.2005 19:49:21)
Evcaku, to cos psala byl skutecne duvod, proc jsem neodpovedela. Skutecne poznamky typu Luciina projevu tu skutecne vetsinou zapadnou, na ne nekdo nenahraje. Ale Pawlii je ma kamaradka a snazi se mne branit, i kdyz se mne Luccina arogance prilis nedotkla, mam sice stejne jako Ty, Pawli a par ostatnich za to, ze to psal Psychous, ale pokud si nechce tykat, nezmuze se na slusnou odpoved a navic nema smysl pro humor, (protoze poznamka o tykani byla napsana castecne v zertu) holt co nadelam, beru to jak to je. Proc si i ja myslim, ze to psal on: Jednoduse: 1) protoze zena by neudelala poznamku, kterou timto zpusobem zhazuje jinou zenu. 2)ja bych se totiz na jeho miste ozvala, pokud by me branil nekdo tak utocne. Takze dekuji Pawli a vsem ostatnim, ze se mne zastaly a ocenuji to, ale mam za to, ze Luciina odpoved predevsim ukazuje Psychousovu negalantnost...

Stejne jako Ty pisi pod jednim oficialnim jmenem. Nektere veci me skutecne dost nadzvednou a je mozne, ze jsem konfliktnejsi nez Ty, takze se dostavam casteji do sporu. Mam za to, ze tenhle web je veci verejnou, pokud sem chce nekdo napsat svuj nazor, nemel by byt brzden, obavou, ze se odnekud vynori nekdo, kdo ho napadne. Chtela jsem poukazat na to, ze Psychousovi poznamky jsou nelogicke a poznamkou o tykani zjistit, jak je na tom se smyslem pro humor. Svou reakci mi odpovedel vic nez dostatecne. Protoze nehodlam ztracet cas debatou s Luckou, nebo kdo to je, rada bych ji(?) ujistila, ze jsem cetla ten prvni a dalsi cist nebudu. Se svou odpovedi se tedy muze, nebo nemusi namahat, ja ji neodpovim.


 EvčaK 


Re: Psycho-Lucie 

(21.2.2005 7:33:14)
Míšo, k tomu jen - nevím, jestlis zaznamenala, že se Psychouš ozval. Někdy v neděli. Tam se o tykání ještě zmiňuje a mě osobně mile tím příspěvkem překvapil. Samozřejmě většina lidí takhle "normálně" přispívá běžně, ale u něj to není zvakem, tak jsem byla potěšena. Sem by se mi hodil nějaký usměvavý milý smailík.
 Líza 


Re: Re: Psycho-Lucie 

(21.2.2005 7:35:30)
:-) tak proč ho neuděláš aspoň takhle - není to nic moc, ale :-)))))))))))))
 EvčaK 


Re: Re: Re: Psycho-Lucie 

(21.2.2005 9:26:42)
Lízo, tím toho moc nepovím. To radši připíšu ještě jednu dvě věty navíc, aby bylo jasné, jak to myslím i emocionálně.
 EvčaK 


Re: Re: Re: Psycho-Lucie 

(21.2.2005 9:27:45)
Lízo, tím toho moc nepovím. To radši připíšu ještě jednu dvě věty navíc, aby bylo jasné, jak to myslím i emocionálně.
Ale Ty mi pověz, jak jsi tam toho hajdaláka dostala včera? Myslím, že to bylo včera?!
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Psycho-Lucie 

(21.2.2005 9:35:45)
Je zkopírovanej odtud:
http://animace.bluehost.cz/smiles/smiles.html
Ale bacha, pokud chceš, aby se hýbal, nejdřív si toho vybranýho otevři v novým okně a pak teprve kopíruj jeho adresu. Jinak bude jen nehybnej.
 EvčaK 


Smailíci 

(21.2.2005 9:45:07)
Jééé, super, díky moc. Při nejbližší vhodné příležitosti to vyzkouším. Snad s úspěchem. http://animace.bluehost.cz/smiles/X05024.gif
 EvčaK 


Re: Smailíci 

(21.2.2005 9:47:16)
Tak to vidíš... Mám dojem, že tam musí být asi nějaké svorky před a za?! Musím to vypilovat. Když tak poraď, jak na to. Dík předem.
 Líza 


Re: Smailíci 

(21.2.2005 9:48:15)
Víš, jak vložit, aby se ti to zobrazilo?
Do těchto závorek <>, dělám je přes anglickou klávesnici, volžíš tenhle výraz: IMG SRC=adresa.
Takhle by to mělo jít:
 Líza 


Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 9:50:05)
Za tou adresou samozřejmě není ta tečka, co jsem napsala v textu, takže IMG SRC=adresa, to celé v závorkách udělaných ze znaků pro "menší" a "větší"
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Smailíci 

(21.2.2005 9:49:54)
Evčo, musíš před ten odkaz napsat a za něj ještě >
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 9:52:00)
jo, místo okýnka mělo bejt
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 9:52:45)
:-)
 EvčaK 


Re: Re: Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 10:13:15)
Tak mé rádkyně, jdu to vyzkoušet. Teď sae uvidí, jestli náhodou nejsem blbá. A taky jestli mi fungují závorky. \IMG SRC=http://animace.bluehost.cz/smiles/t_X05005.jpg\

A Jani, když už jsem Tě tu zastihla, doufám že Ty jsi mé příspěvky u Tvého článku (záměrně píšu u Tvého a ne ke Tvému) pochopila správně. Debatovala jsem u Tvého článku, ale moje názory byly mířené spíš ke konkrétním příspěvkům. Tobě nebo o Tobě jsem psala buď ty pozitivní věci nebo maximálně to, že si myslím, že jakýkoli čas navíc před svěřením dítěte je jen k dobru. Což jsem psala na zálkadě vlastní zkušenosti: Kdybychom si zažádali o PP v době, kdy jsme o tom debatovali nejvíc, asi by nám to bylo ke škodě. A dětem samozřejmě taky. Jenže to můžu říct o sobě, protože se znám. Tebe jsem BOHUŽEL ještě neměla možnost poznat. Ale snad bude ještě příležitost. Evča
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 10:16:06)
Závorky jsou jiný :-)
jsou v dolní řadě nad , a .
Ale přehoď si klávesnici na anglickou - tam jsou znaky pro matematický větší a menší, takový ty ležatý véčka. To jsou ony. Jinak to máš napsaný správně.
 EvčaK 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 10:20:42)
Ach jo, mě ty závorky nechtěj poslouchat. Zkouším správné tlačítko se závorkama menší a větší, s angličtinou, bez se shiftem, bez.... a nic. Tak jsem si otevřela word a jdu si vyzkoušet na klávesnici co půjde. Třeba ty závorky objevím někde jinde. A až je objevím, tak se těšte:)))) - prozátím.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 10:21:53)
Tak si je zkopíruj od nás.
 EvčaK 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 10:41:10)
to je nápad, mám zkopírováno, tak jsem zvědavá, co se z toho vyvrbí
 EvčaK 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 10:45:00)
A ještě ke všemu jsem je našla na své klávesnici. Mám je po přepnutí na angličtinu a zmáčknutí shiftu u kláves, kde je otazník a vykřičník.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Smailíci 

(21.2.2005 10:16:53)
Jo, já to četla - jen jsem neměla potřebu reagovat. Příležitost k setkání určitě bude :-)

Hele, ty závorky musí bejt lomený <>
 Psychouš 
  • 

SKRYTÝ PŘÍSPĚVEK 

(21.2.2005 12:09:34)
Bohužel tento tvůj příspěvek je dost agresivní a ještě víc nelogický ("žena by ženu neshodila"). Až úsměvný.

Na předchozí jsem odpověděl
tady
,
systém to ale nějak nezvládl a příspěvek se nezobrazuje.

Doporučuji více klidu a rozvahy. ;-)
 Psychouš 
  • 

OPRAVA !!! 

(21.2.2005 12:24:21)
Pardon, tady.

Kdyby nejelo, tak tady:
http://www.rodina.cz/scripts/diskuse/prisp.asp?id=1772332
 EvčaK 


Re: SKRYTÝ PŘÍSPĚVEK 

(21.2.2005 12:25:14)
Psychouši, možná by bylo efektivnější udělat to, co stejně obvykle děláváš a tu svoji odpověď z neděle - myslím, okopírovat do příspěvku. Byla skoro vyjímečně milá až přátelská a např. mně by nevadilo si ji přečíst znovu. Ač v diskusi jsem ji marně hledala - před chvílí.
 Psychouš 
  • 

Alibi 

(21.2.2005 12:35:23)
:-)
Ano.

Jenže pak bych mohl čekat reakci: "Ha! Vždyť jsem to říkala! Když ho zmíníme, že píše jako Lucie, tak to tady hned maskuje jako Psychouš".

;-)))

Je zajímavé, jak někteří lidé umí žít ve vymyšleném světě. :-) A jak si to umí "okecat".
 Ivana Procházková 


Re: Psycho-Lucie 

(21.2.2005 0:55:27)
Ty, EvčoK, jak se poznají ti vícejmení? Můžeš uvést příklad? Předpokládám, že sami se s tím nechlubí. Např. Martina, alias... jen abych se orientovala v dalších diskusích :))
 EvčaK 


Re: Re: Psycho-Lucie 

(21.2.2005 7:14:29)
Podle mě se poznají jen podle toho, že na ně někdo "ukáže prstem" a přihodí důkaz a oni se na základě toho "přiznají". Ale většinou píšou příspěvky u kterých není o co stát, tak si tím ani hlavu nelámej.
 Hanu 


Re: Re: Re: Psycho-Lucie 

(22.2.2005 2:45:23)
ahoj všichni, tak jsem se o půl třetí ráno konečně prokousala až sem (to bude zítra ráno jízda do školky :-(( Už si tady mezi váma začínám připadat jako mezi starýma známýma. Když vynechám slovíčkařící příspěvky, musím říct, že to nebylo tak úplně marné čtení, i jako protřelá matka adoptovaného rošťáka jsem nějaké zkušenosti tady v diskusi pobrala. Jano, nevzdávej to a piš dál - hlavně doufám, že váš příběh bude mít pokračování... A tak trochu mimo vývoj diskuse se připojuji k Červánkovi - našeho nezbedu bych klidně Janě půjčila a nebála bych se o jeho psychické ani fyzické zdraví - na rozdíl od výchovy u některých jiných pěstounů, kde se děti bojej ceknout, aby nespustily rodičovský "spravedlivý" hněv. Jo, jo, nekecám, divili byste se, ale taky jsou a takoví pěstouni byli v pohodě schváleni jako velmi standardní a pořádkumilovné páry. Teda, k tomu půjčení prcka, s jedinou výhradou... náš Cipísek ještě zapalovat svíčky tak dobře neumí, ale když to nebude zkoušet zrovna u našeho baráku :-)))
 Leticie+3 
  • 

Re: Re: Re: Re: Psycho-Lucie 

(22.2.2005 8:08:54)
Nakonec jsem se taky rozhodla se zapojit do vaší debaty. Článek jsem četla - diskuzi jen namátkou. Znám několik případů, kdy bylo dítě svěřeno do PP rodinám, kterým chyběly základní předpoklady k tomu, aby dobře vychovávali své děti. Jeden chlapec, který žil od malička v ústavech a občas míval "záchvaty" byl svěřen do péče rodiny, kde byl otec alkoholik a surově byl svou ženu a děti. Při jednom záchvatu agrese jsem jej viděla a patří to k mým nejhorším zážitkům.
Jedna moje studentka z PP měla v internátní škole předpacené pouze obědy k večeřím dostala pytlíkové polívky a snídaně si měla kupovat v obchodě z mizivého kapesného. Když její pěstounce ze školy volali, že má holka hlad /sbírala láhve, aby je mohla vrátit a za utrženéí drobné si nakupovala rohlíky/, odpověděla, že je holka "tlustá dost".
No a proč to píšu? Z autorčina článku na mě dýchl Člověk, který by tohle nikdy neudělal. Nejsem psycholog a nerozhoduji o takových věcech a asi jim ani nerozumím, ale zdá se mi z mého laického pohledu, že se ti kdož rozhodují, nezaměřují vždy na to podstatné. V případě chlapce o kterém jsem psala, bylo, ze strany sociálky, jako negativum bráno, že rodina nemá televizi...
 Pawlí 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Nebyla  

(19.2.2005 18:36:14)
Lucie,
budeme se dohadovat o slovíčka nebo konečně odpovíš? Opravdu jsi chtěla aby Míša (a ostatní ženy) čekaly až jim velký mistr navrhne tykání?? Tak to totiž vyznělo.
 Psychouš 
  • 

Tykání 

(20.2.2005 11:11:59)
:-) Koukám, že diskuse si žije svým životem i co se témat týče ;-).

K tomu tykání: díky zastáncům za podporu, věc se má asi tak. Nepovažuju tykání na Internetových diskusích za opravdové tykání. A nejen z tohoto důvodu mi vůbec nevadí, naopak, příjde mi praktické a sám ho často používám. To, že z části používám vykání je dáno prostě a jednoduše zvykem.

Takže v tom nic nehledejte, klidně si všichni tykejme (a proboha neřešme, kdo je jak postavený :-), zvláště když ani nevíme, kdo je muž a kdo žena ;-), jen vás prosím (množné číslo ;-) o trochu tolerance, když použiju vykání.

Jo a s id Lucie skutečně nic společného nemám, ale vznikající fáma mě potěšila.
 Psychouš 
  • 

??? 

(21.2.2005 12:00:11)
Proč se to nezobrazuje?
 Ps 
  • 

Pretizeno? 

(21.2.2005 12:02:05)
???
 pilarka 


Děkuji 

(27.9.2005 12:29:30)
Děkuji za Váš seriál o adopci. Je to názorná ukázka toho, jak to probíhá. Přesně tohle jsem potřebovala vědět. Děkuji
 dasasa 


Nervozita před psychotesty 

(26.1.2006 9:56:16)
Jmenuji se Dáša je mi 30 let, jsem z Ostravy a s manželem, teď budeme mit 15 let výročí od seznámení. Máme se moc rádi, ale děti přirozenou cestou nemůžeme mít.O adopci jsme požádali před 6 měsíci. Bylo nám řečeno, že v únoru půjdeme na psychotesty. Je to hrozně nepříjemné ,když nevíme co nás tam čeká. Na co se budou ptát. Pokuď mi někdo může napsat ,jak to probíhá ,napište mi.Moc děkuji. Možná budu méně nervÓzbí. Přeji všem kteří žádají o adopci a chtějí dát adoptovanému dítěti lásku a porozumění ať to všem vyjde. Láska dvou bez dítěte je smutná.
 Zuzana,zadne deti,spousta synovcu,neteri a malych svagru a svagrovych.. 
  • 

to nechapu!!! 

(28.7.2006 20:12:36)
Mila Jani a i vy ostattni.. Rodice meho pritele si pred par lety podali zadost o adopci holcicky od pul roku do tri let,prali si cernosku. po vyrizeni vsech formalit cekali presne rok a pote svou zadost zmenili na jakoukoliv holcicku-meli dva male chlapce 3 a 5 let.. behem DVOU mesicu prisel uredni dopis.. byla to streda.. v patek se jeli na malou podivat a v utery ji privezli domu!!! takze to byla otazka par dni..navic byly holcice 4 MESICE!!!!!!!! coz je o dva mene nez si prali.. Obema bylo jiz 38 a pul let!!! meli dohromady 4 deti- kazdy jendo z predchoziho manzelstvi a dve spolecne,nemeli dostaveny dum a zili v jedne mistnosti u rodicu!! TAK CO SE TEDY DEJE? bezdetni rodice cekaji na miminko nekolik let,nekdy se ho ani nedockaji a lide,kteri maji sve vlastni dweti,jsou jit dost stari,dokonce si preji strasi dite dostanou kojence..
 Zuzana,zadne deti,spousta synovcu,neteri a malych svagru a svagrovych.. 
  • 

Re: to nechapu!!! 

(28.7.2006 20:15:36)
a jeste jedna vec.. testy, ktere by meli manzele vyplnovat kazdy zvlast dostali tito lide dokonce domu.. aby je po vyplneni odevzdali.. nevim na cem tedy zalezi.. jestli na rodicich nebo na nalade psychologa..

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.