| Radka*+Karolínka 26/11/07 | 
 |
(4.4.2005 9:09:44)
Bohužel nemám dobré zprávy.Co jsem nechodila do práce,s tchýní jsem se hodně dlouho neviděla,třeba i měsíc,měsíc a půl a bylo mi strašně fajn.Ona se ani nezajímala co děláme,co dělá Kačenka,prostě nic.Když si jednou za uherák vzpomněla,že taky existujeme a že není jen dcera a její děti,stačila mi dvou,tříhodinová návštěva a měla jsem jí plný zuby na hodně dlouho dopředu.Za celý tři měsíce,co jsem byla doma,jsme se viděly dvakrát.Poprvé mi vynadala,že dcera má zácpu proto,že se špatně starám o to,co jí,že jí dávám špatný věci,dávám jí to,co není vhodný.Na mojí námitku,že jsme zavedli tmavý pečivo,dbám na to,aby hodně pila,aby měla víc pohybu a že jsme vynechali čokoládu,kakao a černý čaj,mi řekla,že to není možný,že určitě něco dělám špatně.A sama jí po obědě cpala sladkosti a když jsem se ohradila,ať jí toho tolik nedává,že cukr taky staví,tak mi odpověděla,že to není pravda a že tomu nerozumím.Pomyslela jsem si jen ty krávo,ty tomu rozumíš jako koza petrželi a těšila jsem se,že budu mít snad na dlouho od ní pokoj.Pokoj skončil bohužel až o velikonocích.Byli jsme zváni na návštěvu,tak jsem kývla,že teda pojedeme a myslela jsem si,že to tam snad nějak přetrpím.Jak se potom sedělo u kafe,Kačenky si vůbec nevšímala,pořád jen Kristýnko Kristýnko (to je dcera švagrový).Už to mi bylo líto,ale opět jsem si pomyslela něco o skotu a zadní části těla a snažila jsem se nedat nic najevo.To jsem ještě netušila,co se dovíme za chvíli.Tchýně se najednou zeptala,jestlipak víte,že už máme zaplacenou dovolenou? Já na to že to vím,protože vytáhla mojí mamku na oběd a tam jí všechno řekla,že už mají vybranou dovču a že poletí do Tuniska.A ona-no a bereme s sebou Kristýnku,Kačenku ne,protože ta už jednou letěla,tak aby to bylo spravedlivý.Jen tak pro upřesnění - Kačenka letěla před dvěma lety na Gran Canarii se mnou a s mojí mamkou a to hlavně ze zdravotních důvodů,protože je alergik a má dědičné dispozice k astmatu.Takže její let a pobyt u moře neměl s tchýní a už vůbec ne s neteří nic společného.Nota bene,ta o tom,že Kačenka letěla,vůbec nevěděla.Já si osobně myslím,že to,že naše dcera letěla s druhou babičkou,se přece vůbec nemůže srovnávat s tím,kam vzala tchýně svoje vnoučata.To máte jako kdyby tchýně mojí ségry vzala k moři ségry děti,protože moje mamka tam vzala naší dceru.Neřijde vám to ujetý?Tchýně je pro holky společná babička,tak by jim měla jak se říká měřit stejným metrem a všechno spravedlivě dělit,jako to dělá moje mamka mezi Kačenkou a sestry dvojčatama (samozřejmě úměrně jejich věku).Těžko dítěti vysvětlíte,že jeho babička vzala její sestřenici na zájezd a na ní se vykašlala.Kačenka mi z toho totiž ten večer vůbec nespala a když jsem se jí v deset večer ptala,proč ještě nespí,jestli se jí nechce,tak mi řekla,že se se jí chce,ale že musí pořád myslet na to,že jí babička nechce vzít s sebou k moři taky.Bylo mi jí strašně líto a byla bych brečela za ní.Tak jsem to tchýni asi za dva dny řekla na plnou pusu,co si o tom myslím,a ona na to,že si až bude příležitost spolu sedneme a promluvíme si o tom.Nepočítám s tím,že bysme si vůbec spolu sedly,protože jí neveřím ani dobrý den,natož abych si alibizovala,že se něco zlepší.Nejradši bych jí něco nasypala do kafe,protože tohle už vážně není k žití.
|
| jita-2 holky | •
|
(4.4.2005 13:44:24)
Ahoj Radko.Mám podobný vztah s tchýní jako ty.Při poslední návštěvě u ní tam byla i její dcera(sestra mýho muže)) se svým ročním prckem.Samozřejmně,že sem slyšela jenom(jméno změním)jak ten Honzík si pěkně hraje a jak cupitá a naší dceru jen okřikovala ať nekřičí a že všechno rozbíjí.Můj muž si toho taky všimnul.Byla sem hodně naštvaná,ale bylo mi to i líto,vždyť je to dcera jejího syna,já to nechápu,že jí nemá ráda jen proto že nemá ráda mě,vždyť to dítě za nic nemůže.Nikdy si jí nevzala ven,ale švagřinýho prcka to jo a to bydlí kousek od nás.Ještě že k nám moc nechodí.Ahoj
|
| Meluzína | •
|
(4.4.2005 14:17:58)
Jito k tomu bych jen řekla, že je spousta babiček, které upřednostňují vnoučata od dcery před vnoučaty od syna a třeba si to ani samy neuvědomují. S dcerou prostě mají bližší vztah než se snachou, nebo jinak - vnoučata od syna porodila "cizí", a v tom to všechno může být :)
|
| DENISA | •
|
(4.4.2005 14:51:37)
Šáry - já s Radkou souhlasím. Od její tchýně to fakt bylo nespravedlivé (navíc to řekla před dítětem), buď měla vzít obě vnoučata nebo nikoho.
A JanaM taky má pravdu - když její "snacha" bydlí v JEJICH bytě, má se podle toho chovat, až bude ve svým, tak ať si dělá co chce.
|
|
| Babca 3 dospelaci | •
|
(4.4.2005 15:11:09)
Souhlas, casto uprednostnuji! Ctete ale dobre prispevky v rubrice "Tchan, tchyne".Je to moje dite, nedovolim jim s ditetem nic delat,ohrozi ho na zdravi,zivote a nauci ho same spatne veci......Az se clovek divi jak silni jedinci musi byt manzele pisatelek techto prispevku, ze to strasne neodborne zachazeni svych matek prezili.Ovsem nase vlastni matka je neco jineho,ta neohrozuje svym pocinanim nikoho.Jinak receno jsme na ni a jeji chovani a zpusoby zvykle.Tchyne jsou ruzne,nektere velke potvory, ale i ony vyciti snasin postoj. Nemuzeme se proto divit, ze maji blize k dceri a jeji rodine nez k rodine syna.Zajimave je, ze jak deti rostou a jejich matky nastupuji do prace, je ocekavano, ze i ti nebezpecni a neschopni tchanovci budou pripraveni hlidat vnuky v nemoci a eventuelne i behem prazdnin. Vime vubec co chceme?
|
| jankka | 
|
(4.4.2005 15:37:24)
Babčo,souhlas!!!!!!!!!!Tady jsou kolikrát neuvěřitelné věci,jako např.jsem četla,že jedna holka svoji tchýni nepozve dál do bytu,nechá ji u branky a pošle svého muže,aby matce sdělil,že dovnitř nemůže,protože se předem neohlásila.
Já si to dlouho nemůžu srovnat v hlavě,to jako zazv oní a odejde...
Nechápu.Neumím si představit,že bych kohokoli nechala stát venku, a matku svýho muže ,i když ji nesnáším? Proboha,kde je slušné vychování.
|
| Dája | •
|
(4.4.2005 20:40:31)
No asi takhle:-)
Když ráno v sedm rozespalá vytáhnu prcka z postýlky a ještě prakticky v polospánku ho kojím (většinou chodím spát okolo desáté, ale občas v noci pracuju a pak třeba týden doháním spánkový deficit), potom se vyhrabu z postele, přebalím ho a převleču a sama ještě v pyžamu si dám kafe, to mi trvá tak hodinu než se rozkoukám, převleču i sebe a jdu něco dělat. A v téhle situaci, kdy ještě v pyžamu dosrkávám kávu a pomalu se probírám (no jsem nemožná, vím, ale fakt mi trvá než se úplně probudím :-) )zazvoní tchán, a když mu hned neotevřu, zvoní jak na poplach znovu, hážu na sebe nějaké to oblečení, jdu otevřít, a on mi sdělí, že jde pro malého že ho vezme ven....Já na něj koukám, jestli se mi nezdá, a nejsem schopna slova. Navíc když tou dobou u nás ještě byly teprv 3 stupně nad nulou, teploty šplhaly nahoru až po obědě, takže logicky na procházku jdu až když je tepleji, a malý měl do hodinky svačit... Nedivím se že někdo neohlášené návštěvy prostě nechá stát u branky :-) Já holt takhle ráno neotevřela jen jednou, příště už zvonil důrazně a víckrát...no co kdybych třeba ještě spala, že, tak abych slyšela....
|
| jankka |
|
(4.4.2005 21:03:16)
Tady to je jasné,to bych asi taky nejásala,že jde k nám tchán,ale tamto byla jiná situace.Ta holka fakt psala,že když se tchýně předem neohlásí,tak pošle manžela,aby jí řek,že k nim nesmí.To mi fakt přišlo přehnaný!!!!!!!!
|
| Marselinda-Míša 4/03,Sabri8/06 | 
|
(4.4.2005 21:16:18)
jankko v tom s tebou souhlasim. Jednou je to matka mého manžela a babička a asi bych to nedokázala. Kdybych jí nechtěla doma , tak bych dělala, že doma nejsem. Ale já mám dojem, že tam tenkrát byla i trošku jiná situace, ne? Nebylo to nějak že tam byla denně a něco jim furt přerovnávala a ještě nějaké věci? Vem si, že některé holky mají od soudu zákaz scházení dítěte s tchýní. Vem si jen takovou Pegy? Tchýně na ní zavolala policii, že unesla svojí vlastní dceru. To je docela vrchol, nemyslíš? Takový bych taky nikdy neotevřela.
|
| jankka |
|
(4.4.2005 21:23:30)
O Pegy vím,ale to byl taky vrchol,to je jasný.Já si bohužel nepamatuju o koho se jednalo,ale je to tak půl roku,možná déle.Nemá cenu to nějak řešit,to jen že mi to tak utkvělo.Jinak já se nijak T nezastávám,jenom si myslím,že slušnost je slušnost,až na ty vrcholy...
|
|
|
|
| Šáry | •
|
(4.4.2005 21:12:45)
Dájo,
já to mám ráno přesně stejný - prcek vstává v šest, já kojím a pak se ještě dvě hodiny probírám - v polorozepnutým pyžamu v posteli.
Když k nám v tu dobu přijde nějaká neohlášená návštěva (třeba soused z baráku), tak na sebe hodím župan, jdu otevřít a trochu přeženu tu ospalost. Obvykle mu to velice brzy dojde a odporoučí se.
Zkoušela jsi to tchánovi na rovinu vysvětlit, že děláš v noci a že holt ráno ještě spíš? Pokud ano a on přesto chodí takto nevhod, tak by mě asi taky napadlo neotevřít. Není to sice moc zdvořilé, ale normálnímu člověku by podle mě muselo hned napoprvé dojít, že není něco v pořádku?
|
| dája | •
|
(5.4.2005 8:20:03)
Šáry,
to mě těší že nejsem sama :-) akorát že ty vstáváš dřív. No to je právě ten problém, že sousedovi by to došlo, a komukoli, ale tchánovi ne. Jednou jsem mu právě v těch devět neotevřela a odpoledne jsem se mu omluvila že jsem ještě spala...jenže on některé věci zapomene a nebo si nedá do souvislosti. Nebo já nevím...prostě posledně zvonil dvakrát a jako když hoří...nejde mu vysvětlit, že by neměl zvonit tak moc, co kdyby malej spal, no někdy mi přijde že to dělá schválně, ale nevím, on je jinak moc hodný člověk, ale nemoc ho změnila...
No a když stojím u těch dveří rozespalá, můžu mít na sobě třeba noční košili (teď přeháním:-) )ale mu to nedojde! On si chce prostě teď zrovna povídat. Hned jak jsem otevřela, už si čistil boty, ale já ještě neměla uklizeno a necítila jsem se na návštěvy, tak jsem se rozhodla že ho nepustím. Ale jeho nezajímá že se malej v postýlce vztekal, ani že sotva koukám rozespalýma očima, ani že jde z chodby zima, kecá a kecá a nejde odbýt...
On hrozně rád vozí malýho po venku, ale posledně když říkal že ho vytahoval na chvilku z kočárku a jak se to malýmu líbilo, byli jsme na vývrat...když pominu že foukal vítr a malej byl zabalený v dece a mohl být zpocený a nastydnout(asi to přeháním), tak navíc není úplně v pořádku s rukama a malý by mu třeba mohl vypadnout, no ani nechci domýšlet...
No a můj přítel (zatím ještě nejsme svoji) pak už nechtěl, aby táta malého vozil, ale taky mu nechtěl na rovinu nic říct,(to mu řekl že to vytahování z kočárku se mu nelíbí, ale to bylo hned že "jen na chvilinku" a "na sluníčku"...) takže já jsem teď ta, kdo to bude tchánovi vysvětlovat vždycky když tu zazvoní...vymyslela jsem řešení, častější oboustranné plánované návštěvy, což se dá jakžtakž přežít, ale aspoň budu mít mimčo na očích...
|
| Jana | •
|
(5.4.2005 8:30:20)
Dájo, a co tchyně? Nebyla by s ní rozumnější řeč? Že by to třeba tchánovi líp vysvětlila. Chlapi jsou tady v tom natvrdlejší, možná by na ni víc dal. Když na ni půjdeš diplomaticky, jako že tomu víc rozumí než děda...
|
| Dája | •
|
(5.4.2005 9:13:46)
Jani, tchyně je sice zlatá, jenže s tchánem taky nic nesvede. Když mu třeba něco vyčte jen trochu zvýšeným hlasem, tak je dědovi hned do breku, protože tou nemocí strašně zcitlivěl. No a tchyně je z něj taky moc nešťastná, snaží se mu spoustu věcí vysvětlovat, trpělivě a hezky, no něco si z toho děda přebere, něco zapomene.
Ale jinak je to docela v pohodě, až na ty nečekané návštěvy. Mám totiž tu "smůlu", že jsem matkou jeho nejbližšího vnoučete, tak mu náš brouček vynahrazuje všechna ta vnoučata co je vidí jednou za půl roku a méně:-)
Občas má nápady že by jeden zkolaboval, jako že si malého vezme na celé dopoledne s plínkama a jídlem...no ještě že pořád kojíme, jinak nevím...Nevím jak si představuje že se o něho postará, když se mu z té nemoci tak třesou ruce že někdy není schopný se ani sám napít. Máme ho všichni moc rádi, ale o to je to s ním kolikrát těžší
|
|
|
| Jana M | •
|
(5.4.2005 8:37:55)
To Radka:
Já tomu Radko nerozumím. Předně kolik je Kačence let? O tchýni si myslíš,že je kráva, nerozumí stravování(nemá tvůj muž žaludeční vředy?není podvyživen nebo naopak tlustý?)jseš ráda, že od ní budeš mít nadlouho pokoj ale nemůžeš skousnout, že neveme Kačenku k moři.Člověče buď ráda vždyť by jí mohla svou špatnou péčí poničit zažívací systém.Možná by jí ani na pláži neuhlídala,protože by hlídala jen Kristýnku.Říkáš, že tchýně je společná babička....proč tvá matka nevzala na Grand Canarii i Kristýnku? Vždyť je to též společná babička? Nechápu co čekáš od báby,od který bys chtěla mít co nejdýl pokoj a nejradši bys jí nasypala něco do kafe.
|
| Meluzína | •
|
(5.4.2005 9:00:28)
Jano jestli jsem to pochopila dobře, tak Radčina mamka není babičkou Kristýnky.
|
|
| Radka*+Karolínka 26/11/07 |
|
(5.4.2005 9:19:27)
Jano M :
Kačence je jak jsem psala 7 let a 3 měsíce.O tchýni si myslím,že je kráva a to proto (co se týče stravování),že na jednu stranu mi předhazuje,že moje dcera se špatně stravuje,že jí dávám pro ni špatné věc (není to pravda,snažím se,aby jedla vzhledem k problémům se zácpou věci vhodný) a na druhou stranu jí sama cpe sladkosti (pozn. - cukr taky staví).Chápeš,jak to myslím? Dál - nikdo neřekl,že se bojím,že by jí poničila zažívací systém,šlo o tuhle jednu příhodu. Když se těším,že tchýni dlouho neuvidím,tak to nemá co dělat s mojí dcerou.I když s tchýní nevycházíme,nechtěla jsem jí nikdy bránt v kontaktu s dcerou,protože jsem si myslela,že má všechna svoje vnoučata stejně ráda a oprvadu dělá to samé pro všechny.Teď vidím,že to není pravda.A nepřeháněj,že by na pláži neuhlídala dvě děti.To jsem neřekla.I když kdo ví,když měla loni všechna tři vnoučata na chatě,tak za celý týden nebyla schopná Kačku po koupání namazat tělo a namazat jí ekzém,takže když jsme si pro ni po tom týdnu jeli,bylacelá osypaná od hlavy až k patě rudýma flíčkama,který měla rozdrapaný.Podotýkám,než zase někdo začne rejpat,že mám naprosto spolehivě vyzkoušené,že pokud dceru mažu tak,jak nám řekl doktor na kožním,je takřka bez potíží.Přesně tyto instrukce jsme napsala tchýni na papírek,co jí má mazat a kam a ona se toho absolutně nedržela.Když jsem se jí zeptala proč,tak mi ještě odsekla,že to nešlo stihnout,protože měla nastarosti tři děti.A za další - tchýně je společná babička,ale pouze pro Kačku a Kristýnu (to je dcera tchýniny dcery,mojí švagrový)Nebo si snad myslíš,že všechna vnoučata v rodině jsou společná vnoučata všech babiček? Moje mamka má vnoučata tayk tři - jedno od nás a dvě od mojí sestry.Stejně tak sestry děti nesjou vnoučata mojí tchýně.Stíháš to chápat? Proč by brala moje mamka k moři Kristýnu,když je pro ní prakticky cizí? Stejně tak by mě nenapadlo chtít po tchýni,aby brala na dovolenou děti mojí sestry. A od báby,ketrou sice nemám ráda a někdy bych jí opravdu nejradši neviděla třebacelej rok očekávám to,že když má pořád plnou hubu keců,jaká je skvělá babička,jak pro svá vnoučata dělá co může a jen to nejlepší (to teda moc velký možnosti nemá),jak je má stejně ráda a že pro naši dceru nedělá nikdo víc než ona,tak od takovýhle báby s těmahle řečma očekávám,že se podle toho,co kecá,taky bude opravdu chovat.Ale zatím jen kecá.
|
| Eva | •
|
(5.4.2005 10:01:38)
Tak ji nech kecat a řeš to jinak, neber si to tak.
|
|
| Jana M | •
|
(5.4.2005 10:05:55)
Radko, dík za vysvětlení.Promiňže jsem nechápala.Včera jsem měla dovolenou já a dnes to vypadá, že má dovolenou můj mozek.
Z mýho hlediska zkus s tchýní promluvit,z jakého důvodu roztrubuje něco co není pravda.asi se budeš muset smířit,že preferuje Kristýnku.Někdy se stává, že jedno vnouče je v oblibě víc než druhé(to není rada,to určitě víš).S tím nic nenaděláš.Netrap se s tím,zkrátka si řekni je to tak. Kačka je asi velmi vnímavé dítě,takže nebude problém jí to vysvětlit a za pár let na ledacos přijde sama a vycítí jak se věci mají.
Víš když tak čtu ty příspěvky tak budu asi jako tchýně taky za krávu.Cítím se trochu unavená,chci mít klid,dělat si jen to co chci já,chci se starat už jenom o mýho Jeníčka.Malé děti se mi moc líbí.Mám mladší kamarádky a tři mají malé děti.Občas přijdou na návštěvu.Ráda je pomuchluju,povídám si s nimi,mám vždy po ruce nějaký mlsek,i jim dám pastelky a maluju si s nima chvilku.....ale jsem šťastná když jdou domů.Neumím ti to líp vysvětlit.Já sama sobě to vysvětluju tak,že mne ty děcka unavujou. Tak a teď budu za krávu asi hned a nemusím být ani tchýně.Jinak to nevidím.
|
| Jana | •
|
(5.4.2005 10:35:24)
Jano M.
Ani nevíš, jak Tě chápu.
|
| Jitka | •
|
(5.4.2005 11:34:28)
No, já jsem taky kráva, vzala jsem dva vnuky na dovolenou do kempu, (na lepší, Radko, nemám).Vnukům se to líbilo. Jestli snaše, to nevím. Jinak Ti přeju, abys neměla větší problém, než kdo pojede do Tunisu.
|
| Radka*+Karolínka 26/11/07 |
|
(5.4.2005 12:43:08)
Jitko,prázdniny v kempu nejsou nic špatnýho,ovšem ne ve srovnání s tím,co poskytuje tchýně ostatním vnoučatům.Má holt oblíbenější vnoučata a to méně oblíbené je naše dcera.Těžko se s tím smířit,ale je to tak.Moje tchýně na to má vzít všechna vnoučata na takový zájezd a přesto to neudělala a vzala opět jen to "lepší" a oblíbené.
|
|
|
|
| Iva (Aneta03, Radovan06) | 
|
(5.4.2005 15:40:16)
Radko, ehm, sorry, ale taky mám z tebe pocit závisti. V první řadě se s tím musíš smířit ty - že máš jen sebe a svoji rodinu a cokoli z vnějšku je nadstandart, příjemný bonus, na který si nemůžeš dělat žádný nárok. I když máš dobře spočítáno, že oni na to mají a víš, že by to bylo spravedlivé. Když budeš sebevědomá a vyrovnaná ty, tak ti to dcera lépe uvěří, že se nespravedlnosti stávají a že to nevadí a bude jinak a možná i líp.
Požaduješ od tchánů respekt, tak ale i ty musíš respektovat jejich rozhodnutí, i když se ti nelíbí. Může být tisíc důvodů, proč tvoji dceru nevzala, od toho, že nechce hlídat dvě malé děti, přes ten, že se bojí zdravotních komplikací, které pro tebe jsou možná běžné (jako to mazání) ale jí obtěžují a nechce se jí se s tebou po příjezdu hádat, jak moc je holka popupínkovaná nebo ne. Nebo ji prostě nemá tak ráda, protože jí nevyhovuje její povaha. Mne taky děda s babičkou měli míň rádi než sestru, protože sestra je poddajná a já jsem moc vzpurná, měli se mnou větší dřinu než se sestrou a když si mezi námi mohli vybrat, tak si vybrali ji.
Pokud chceš být lepší než tvoje tchýně, tak skutečně zkus respektovat její rozhodnutí, i když se ti nelíbí.
|
| Meluzína | •
|
(5.4.2005 16:29:49)
Jestli Radka je nebo není závistivá, to ať si srovná sama v sobě. Já mám pocit, že si stěžovala i na pokrytectví tchýně, kdy tchýně na veřejnosti vykládá co všechno pro vnučku Kačenku dělá - a přitom pro ní neudělá ani to co pro další vnoučata. Třeba je pravda, že jí nechce do Tunisu vzít kvůli ekzému, člověk by se na jednu stranu nedivil, ale pak to měla na rovinu říct a ne to svádět na to, že Kačenka už letěla a Kristýnka ne.
Jinak Ivo tvoje definice tchýně se mi taky velice líbí :)
|
| Nadia@ | •
|
(5.4.2005 22:55:20)
Ivo, tak takove tchyne by mohl nekdo vyrabet, sly by dobre na dobyt!
Jani, ja si myslim, ze jsi na dobre ceste byt skvelou tchyni a hodnou babickou. Moje mama mela vnucku na hlidani skoro kazdy den, mala se uz i nudila a tak zlobila, mama ji okrokivala a mala dostala uz i na zadek. A to mladi bydleli v prizemi. Stavalo se , ze v noci dokoncovali zakazku, tak dopoledne dospavali a mala uz otravovala v sedm rano babicku, ze chce snidani. kdyz pak dopoledne za zlobeni dostala vynadane, sla si stezovat dolu, tam taky dostala vynadane, tak sla zase nahoru ..... no proste mama si mi stezovala, ze nemuze byt ta hodna babicka, ktera se s vnoucetem pomazli, venuje se mu treba 2 hodiny v kuse, ktera nosi dobrutky a na hlidaci den pripravi oblibene jidlo, protoze nema cas delat domaci prace a venovat se sama sobe .... tak jak to mas naplanovane ty, tak by se to mame libilo. Ono to chce toleranci a umet komunikovatna obou stranach.
|
| Radka*+Karolínka 26/11/07 |
|
(6.4.2005 8:12:52)
Ivo,
musím znovu opakovat,že NEJSEM ZÁVISTIVÁ.Zopakuju to třeba klidně ještě několikrát,kdyby to nestačilo a nebylo to jasný.Nezávidím neteři dovolenou u moře,opravdu ne.Ta holka za nic nemůže,tak nemám důvod se "po ní vozit".Sere mě (a to už opakuju taky poněkolikáté) přístup tchýně,když všude vykládá,jak má obě vnučky stejně ráda,dělí všechno rovným dílem a nikdo pro naši dceru nedělá víc než ona.Proč to vůbec vypouští z pusy,když to není pravda?Tobě se zdá,že není v pořádku,když jsm se ohradila proti tomu,že nebere i naši dceru,ale už ti přijde v pořádku,že se tchýně přetvařuje a lže?Samozřejmě,že si na zájezd dcery s tchýní nemžu dělat žádný nárok,myslíš,že jsem tak blbá,že to nevím?Ale tady jde o princip,že tchýně TO vykládá před lidmi i před námi a ONO potom ve skutečnosti udělá.A dál vesele lže jaká je skvělá.Myslíš si,že mi není líto,když vidím,jak se věnuje ostatním dvěma vnoučatům a na naší Kačku kašle?Je mi hrozně,to mi věř.Chtěla bych,aby měla Kačka dvě fajn babičky,jako je to u většiny dětí,ale kdo stojí o babičku,která na tebe kašle? A k těm zdravotním problémům asi tolik - Kačenka je sice ekzematik a alergik,to je fakt.Ale jak jsem psala,při dodržování nějakých pravidel (a nejsou nijak drastická) je bez potíží.Jen se tomu člověk musíé věnovat.Abys byla v obraze,tak ti napíšu,co obnáší pro zchýni tak nezvládnutelná činnost.Večer po koupání namazat celé tělo, místa,kde se objevuje ekzém,máznout speciální mastičkou a dát zapít 1/2 tabletky Zyrtecu na alergii.Přijde ti to tak nemožný,aby to zvládla?I při dalších dvou vnoučatech?Mě teda ne a jestli je to pro ní taková námaha,ať nevykládá,jak je super.
|
| Linda | •
|
(6.4.2005 8:59:03)
Ahojky,
občas se začtu do této diskuse, i já se přidávám k pochvale Ivy, jak psala o ideální tchýni. Někde zpět se Jana M. ptala, jak by měla ideální tchýně vypadat a myslím, že tohle byla vyčerpávající odpověď. Jen bych ještě chtěla dodat, že by si všechny babičky měly uvědomit, že tím, že hlídají svá vnoučata neprokazují službu a dobrodiní rodičům svého vnoučete, ale především sobě. Já jsem měla krásné dětsví a dnes ze všech žážitků s prarodiči čerpám a ráda na ně vzpomínám, proto mi není za obtíž s čímkoliv teď babičkám pomoci, přivést nákup, uklidit, umýt okna a sáhnout do peněženky a koupit dražší věc, kterou oni by si ze svého důchodu nemohly dovolit.... jen jsem chtěla říct, že v budoucnu budou všechny babičky sklízet to co v dětsví u svých vnoučat zaseli, jako se musí malé dítě naučit chodit a mluvit, musí se naučit i lásce. Tam, kde se neutvoří harmonický vztah v dětsví, těžko se utvoří v dospělosti.
|
| Hana | •
|
(6.4.2005 9:09:28)
Lindo,
docela nesouhlasím. Jednak lásce k lidem a tak mají děti naučit především rodiče.
Potom - občasné hlídání jistě není nijaké zvláštní dobrodiní, když si babička vezme vnouče k sobě, protože má chuť s ním právě být, a rodiče to s radostí uvítají, je to ideální situace. Ale když babičky hlídají pravidelně, protože to rodiče chtějí a potřebují, tak to JE dobrodiní, je to pomoc. Z tvého popisu na mně čouhá představa babičky, která má být bez námitek kdykoliv k ruce a držet ústa, protože to dělá vlastně pro sebe - ale to je blbost.
|
| Ivana | •
|
(6.4.2005 9:37:51)
Lindo,
Hana má fakt pravdu, je to tak. Každá babička je jiná a mění se to i v čase. Já jsem měla prvního vnuka ve čtyřiceti a nic nebyl problém, hlídání, nemoci a antibiotika, krásně jsme si hráli. Za čtyři roky už bylo vnuků pět a pořád to ještě šlo, rádi na to vzpomínáme. Třeba na stanování na zahradě, různé hry a tak. Nyní má nejstarší vnuk skoro dvacet. No a když mám hlídat tu nejmenší, roční, tak mi to nejde.A jsem ta špatná, jak se tady o tchyních píše. A co nadělám? Nic. Tak jde život.
|
| Dáša +02 +04 | 
|
(6.4.2005 10:33:30)
Ráda bych měla normální tchýni. Moji rodiče děti moc nehlídají ani to po nich nechci,chápu to tak, že oni mají to svoje za sebou a nechci na ně přenášet odpovědnost za cokoli. Když k nim přijedeme dětem se věnují a rádi, ale je na nich vidět, že se jim uleví když odjíždíme.Nemám problém je o cokoliv požádat a oni zase cokoliv odmítnout, pokud se na to necítí. S tchýní jsem ze začátku vycházela až moc dobře. Od doby co se narodila dcera začalo to těmi dobře míněnými radami, na dovolené na mně svolala půlku kempu aby mi vynadali, že plně kojenému dítěti nedávám čaj, v 9 měsících dcery mi řekla, že je nemocná proto že jí nesolím jídlo a podobné věci. Nerespektuje moje rozhodnutí a to je asi kámen úrazu. Když jsem otěhotněla podruhé vyslechla jsem si dost, pro mně, nepochopitelných věcí. Proč nejdu na potrat, na plodovou vodu, jen aby to dítě bylo normální... Když se malej narodil byla se na něj podívat v porodnici a pak se o něj dost dlouho nezajímala. Mezitím mi dělala jenom zle. Teď skoro po roce si vzpoměla že nemá jenom vnučku ale i vnuka, začala k nám zase chodit a dělá jako by se nic nestalo. Já jsem přišla na to, že mi v moc věcech lhala a nejen mně, ale i svému synovi ani se neodvažuju odhadovat co on ještě všechno neví. A tchýně se diví a neustále se uráží, že se s ní neumim (a ani nechci) bavit jako dřív. Nevím jestli je to tím, že je zase o něco starší, ale pochybuju, že by takhle zlýho člověka něco změnilo. Asi nebudu mít normální tchýni :-(
|
|
|
|
|
| Hana | •
|
(6.4.2005 9:02:49)
Jen tak obecně, pro babičky může být namáhavé něco úplně jiného než pro nás...
Moje máma je úzkostlivá. Když je u ní vnučka na tři dny a já jí s sebou dám vitamín C, máma jí ho pečlivě dá denně úderem 18:00. Když přidám krém, maže pečlivěji než já sama, dietní pokyny dodržuje do mrtě, vymýšlí dobrotky, chodí ven... Ale když malá v noci zakašle, moje máma z toho má běhavku a hrůzu a půl noci nespí, takže jí nikdy nedávám malou, když není stopro zdravá, a i tak jsem vždycky připravená přijet. Na dovolenou by se s malou máma sama nikdy neodvážila - co kdyby onemocněla?
Má tchýně je úplně jiná. Kašel je kašel, rýma je rýma, babička to neprožívá. Když jsem jí jednou dala na noc malou s antibiotiky, zapomněla jí je dát. Na druhou stranu se s dětmi vyblbne a nedělá si starosti. Takže jí klidně malou svěřím (malá se s ní ohromně vyblbne), ale u zdravotních věcí, na kterých mi záleží, telefonuju a připomínám. Co dala malé třeba ven na sebe a tak, to se raději neptám, šetří to nervy na obou stranách :-)
|
|
| Jana M | •
|
(6.4.2005 10:09:15)
to Radka:
Moje mamka mi při narození mé dcerky řekla"nepočítej s tím,že bych ti někdy hlídala" Celých 18 let mi děti šatila.Tím myslím od spoďárů po oteplovačky.Na jaře vzala holku šla s ní do centra a oblíkla ji od hlavy k patě.Klukovi vždy koupila nějakou věc.Ale nikdy né tolik jako dcerce.Holka na to byla pyšná a kluk byl smutný.Manka též sjezdila hodně zemí a vždy přivezla holce víc než klukovi.Dlouho mi to nedocházelo až jednou přivezla holce z Francie spoustu věcí a klukovi tričko.To bylo holce 9 a klukovi 6. Manžel přišel domů,holka se chlubila co vše dostala a kluk seděl se skloněnou hlavičkou a mlčel. Manžel se ptal kluka co že dostal on a kluk se skloněnou hlavičkou jen řekl"jenom tričko". Když to teď píšu snad je mi to líto i po tolika letech.Za celých 18 let neřekla,že vezme některé z dětí sebou na dovolenou.Já jí to za zlé nikdy neměla, akceptovala jsem,že se prostě nechce starat a pečovat o děti.Nám přidai tu na jedno auto,tu na chalupu,tu 100.000,-na další auto.Prostě starat se o děti ji nebralo.Navíc jsem byla vděčná za to, že mi takto pomáhá,protože peníze které bych dala za oblečení dětí jsem mohla šetřit.Nikdy jsem jí to nevyčetla.Je prostě taková jaká je a já jí mám ráda dodnes. Velmi si jí vážím,dodnes se s ní skoro o všem radím a zrovna včera mne speskovala za to, že ani já se nechovám k synovi tak jak bych měla a že mi do toho jak vypadá snacha nic není,a to že je bordelářka je synova věc a né moje. Myslíš si, že mi při tom bylo dobře? Nebylo, ale ona měla celkem asi pravdu.Zkus tchými respektovat takovou jaká je.Ať dává víc jednomu nebo druhému.Je to její rozhodnutí a její peníze,její věc.Prostě je taková.Buď se jí chce nebo nechce.
to Ivča:Nemylím si,že bych byla ufňukaná jen jsem prostě chtěla říct co cítím.Zatím si nemohu dělat co chci.Protože,přesto,že jsou děti dospělé chodí za námi a svěřují se s různými bolístkami a problémy a povídáme si o jejich starostech.Tu šoupnu jednomu a tu šoupnu druhému. Fakt je že oběma stejně.Holce řeknu"hele dala jsem mu tolik,tak tady máš taky tolik".Nechci aby jednou až tu nebudem si navzájem vyčítali"tobě dávali víc".
Do jejich rodin zásadně bez pozvání nelezu, abych byla upřímná nechce se mi tam ani ,když nás pozvou. Nevím jestli je to tím, že začínám být pohodlná a nebo chci mít prostě klid.Však oni si to přeberou.Jdeme tam "jen když jde o život" chápeš jak to myslím.Neustálý kontakt nevyžaduju.Stačí,že mi jednou za čas zavolají vím,že jsou zdraví a v pohodě.Nebo zavolají,že přijdou na kafe a pokec.Nebo jestli jsme v poho mi s tátou. Na případnou otázku"jestli budu hlídat" se nebudu dívat do diáře jestli mám nebo nemám čas, spíš budu sondovat jestli "se mi chce a nebo nechce". Komentáře stylu za mých mladých let se to dělalo jinak.......co se dělalo jinak? Akorát,že jsme vyvařovaly a žehlily pleny.Jinak si myslím,že ve výživě,výchově a péči se toho moc nezměnilo.Nevím s jakými se to teda stýkám kamarádkami,ale oni ti docela chtějí vědět jak to chodilo tenkrát a docela se u toho i nachechtáme,když to vyprávím. Kdyby mi řekla výhrady do očí.........sposta lidí nedokáže,říct výhrady do očí.Někomu k tomu chybí odvaha,někdo je taktní.Pravda se snáší dost špatně. Které není trapné se zeptat co člověk potřebuje.........tak k tomuhle mám prapodivný přístup. Vždycky jsem si lámala hlavu co asi tomu člověku udělá radost,jestli to potřebuje nebo ne jsem nepřemýšlela.Hlavně aby měl radost.Je to dost pracný.Ale radost se dá poznat(z očí,tónu hlasu,chování atd.)Taky jsem zažila "němý úžas",ale pak se to zvrhlo v prču.
Tvů ideál tchýně je hezkej.Jenom se bojím,že nesplnitelnej už proto,že jsem děsně nedokonalý. Teď jsem se ti asi zprotivila ještě víc, ale nic si z toho nedělej "nikdo nejsme dokonalý".
|
| Iva (Aneta03, Radovan06) |
|
(6.4.2005 11:54:51)
Jani-nechápu PROC si nemuzes delat co chces? Kdo ti co narizuje, kdo te kam tlaci, na koho musis brat takove ohledy, ze se citis, ze si nemuzes delat, co chces? Ja treba nemuzu delat nektere veci, protoze nemam kam odlozit dite a tak to musim resit nejak sloziteji, kompromisem, nekdy jsem omezena penezi, ale v globale mam ze sveho zivota dobra pocit. Ze si ho ridim sama, rozhoduju si o sobe sama (resp. s muzem spolecne) ze uz nejsem ten, kdo se nechaval manipulovat a kdo se citil ublizeny a mnoho veci delal proti svemu presvedceni, protoze se to tak ma. Moje prispevky ber castecne s rezervou a trochu s nadhledem, ono se to prece v nekolika malo radkach neda napsat vsechno doslova. To cos napsala ted uz tak ufnukane neni, jen tak dal, jake si to kdo udela, takove to ma. Jak si to zaridis, zorganizujes, vybojujes, dohodnes...
Ad tchyne- moje by byla idealni, nebyt nekolika tech much, co mi otravuji zivot. Na darky se nepta primo, ale kdyz fakt nevi, tak treba jde na poradu k memu muzi, co ma dat pod stromek mne, protoze on mne zna lip nez ona. A obracene. To je fajn, jeste nikdy jsem od ni nedostala nejakou uplnou blbost, co bych musela resit, kam vyhodim, aby se to nedozvedela.
Delalo se jinak - treba to, ze ja musim hlidat zivotaspravu, kojila jsem do 14 mesicu a mama (teda jako tchyne) ve trech mesicich odstavila a varila klukum vyvar z ovesnych vlocek. Je zvykla i miminkum davat polevku+hlavni jidlo - ja ne. A jsme ve sporu. Ridi se knihou NAse dite z roku 1968. Ja se ridim moji Dr a internetem. A ona mi tvrdi, ze ja to delam blbe. JA ji tvrdim, ze se doba zmenila a poznatky o vyzive a vychove jsou jine. Ona mi tvrdi, ze deti jsou porad stejne. POdle mne nejsou, protoze pokud si vzpominam, v me generaci neni takove silene mnozstvi alergiku a atopiku.
A tak :-))) porad dokola. O tom samem :-))) To chce klid a vzajemny respekt. A oddelene bydleni :-)
|
|
|
| Iva (Aneta03, Radovan06) |
|
(6.4.2005 11:30:45)
Radko, přemýšlela jsem, co vyvolává ten dojem závistivosti, i když se dušuješ, že se mýlíme - a je to to, jak máš spočítané, co by tchýně mohla, kdyby se jí chtělo. Je to to, jak tě to žere. A jak hodně si všímáš, o kolik víc dostává "ta druhá".
Dovedu si představit, v jaké jseš situaci - přesně to, co popisuješ, já prožívám s vlastní matkou. Když se děda staral o babičku na vozíku, tak máma chodila po lidech a hrála komedii o ženě uštvané péčí o invalidní důchodkyni. Prakticky k nim jezdila na narozeniny a na vánoce na dvě hodiny sníst zákusek a vypít kávu. Nikdy nezapomene zdůraznit, jak je pro ni rodina všechno, jaké je to sebeobětování, být matka čtyř dětí. Prakticky když jsem teď byla měsíc bez manžela, tak ji ani nenapadlo zavolat, aby se zdvořilostně zeptala, jak to zvládám. Ale všichni vědí, jak tíha mé domácnosti leží na jejích bedrech. No a to vůbec nemluvím o "rovnoprávnosti" dětí a o tom, že například tyhle vánoce my celá rodina dostali 500,- v obálce, sestra dva věšáky á 63 Kč a ty zbylé dvě sestry každá dárky za cca 5000,- kompletním lyžařským oblečením počínaje, odbornou literaturou, o které já si v jejich věku mohla leda tak nechat zdát konče. Ale víš ty co- to chce klid, ať se třeba pos*rou. Na druhou stranu mi to dává možnost fungovat nezávisle, bez vděčnosti až za hrob, myslím si o ní své, nevěřím jí ani dobrý den- pokaždé se podívám, pro koho to hraje představení. Smutné, cynické, osvědčené. Dokonce ta snaha o zalíbení se, o to aby ji lidi vnímali pozitivně a jako úžasnou dobrodějku jeden čas vygradovala třeba do takových absurdit, jakože mi odmítla dát (jako studentovi) na boty, ale sestřenici koupila zlaté naušnice. Že vybíhá před barák a huláká na celou ulici, že přijela MILOVANÁ vnučka, přestože jak říkám- měsíc po ní ani nevzdechla.
To že je člověk ten méně oblíbený je nutno vzít jako fakt a netrápit se tím a zařídit si živobytí po svém a nezávisle. Kecy vypouštět druhým uchem ven a spíš se podivovat nad tím, že jí ta huba ještě neupadla, netrápit se tím, nezatěžovat. Vždyť je to spíš politováníhodné. POkus se povznést, nebo z tebe bude stejná zahořklá protivná baba!
A holka je už dost velká, aby to rozdýchala. Podle mne má dost rozumu na to, aby pochopila vysvětlení "babička si myslí, že ti kristýna závidí to, že ty už jsi letěla letadlem a chce jí to vynahradit na oplátku. tak nebuď smutná. my zase spolu můžeme podniknout něco jiného"
a s tím mazáním - je to sice banalita, která tobě zabere pět minut, ale musíš připustit, že pro někoho, kdo na to není zvyklý, je to starost navíc, musí na to myslet a hlídat to a může mít z toho pocit omezení. nehledě na ten kravál, když se dítě vrátí osypané. moje tchýně to jednou shrnula tak, že ona už ve svém věku nemá zapotřebí poslouchat kázání, nota bene od někoho o 30 let mladšího.
moje tchány třeba omezuje to, že jsou zvyklí se dívat na zprávy a když my přijedeme, tak se Anetce pouští večerníček. Je to úplná blbost. pět minut...nikdy nám na to nic neřekli, ale člověk to vidí, že jim narušuje jejich zvyklosti, že jsou nervózní, holt už jsou to starší lidé a dělají si věci tak jak jsou zvyklí a naučení.
|
|
|
|
|
|
| Iva (Aneta03, Radovan06) |
|
(5.4.2005 16:12:02)
"Víš když tak čtu ty příspěvky tak budu asi jako tchýně taky za krávu.Cítím se trochu unavená,chci mít klid,dělat si jen to co chci já,chci se starat už jenom o mýho Jeníčka.Malé děti se mi moc líbí.Mám mladší kamarádky a tři mají malé děti.Občas přijdou na návštěvu.Ráda je pomuchluju,povídám si s nimi,mám vždy po ruce nějaký mlsek,i jim dám pastelky a maluju si s nima chvilku.....ale jsem šťastná když jdou domů.Neumím ti to líp vysvětlit.Já sama sobě to vysvětluju tak,že mne ty děcka unavujou. Tak a teď budu za krávu asi hned a nemusím být ani tchýně.Jinak to nevidím."
JANI, timhle textem ses mi stala strašně protivnou. JAko bych totiž slyšela svoji tchýni. A svoji matku. Je to tak ufňukané, ublížené, a pro jistotu preventivně a to se ještě nic neděje.
Nechápu, proč by sis nemohla dělat, co chceš. Proč by ses nesměla cítit unavená. Vždyť to tu omíláme pořád dokola. Těm holkám tady nevadí to, že k nim tchýně přijdou na návštěvu. Vadí jim, že přijdou aniž by se zeptaly, jestli mladá rodina nemá náhodou v plánu něco jiného, a když jsou odmítnuty, tak se urážejí. Holkám vadí, že protože tchýně nemají nic jiného na práci, tak se angažují neustálým vyžadováním kontaktu s vnoučetem. Nebo prolézáním cizí domácnosti a komandováním. Například.
Můj ideál: Sebevědomá tchýně, která má dostatek svých zájmů a koníčků, která když se jí zeptám "budeš mi hlídat?" se nejdřív musí podívat, jestli bude mít čas, která miluje vnouče, ale nezaměňuje ho s vlastním dítětem a uvědomuje si, že ho má jen půjčené. Které není trapné se zeptat, co člověk potřebuje, když neví, jaký má dát dárek a není jí trapné říct nemám peníze, tak jsem vám koupila jen drobnůstku, místo toho, aby pak pět let vyčítala, jak si utrhovala od huby. Nekecá mi do domácnosti a v mé přítomnosti se zdrží komentářů stylu "za mých mladých let se to dělalo jinak" Respektuje moje názory na výchovu a dělá si to po svém, když já to nevidím. Umí si říct, co od nás požaduje ona (cítím se unavená, nebudu hlídat celý víkend, s tím nepočítejte. Bojím se s tím malým být sama, nechci ho zatím hlídat, možná až bude větší) I když případně nemá čas nebo peníze, tak je z ní cítit láska k vnoučatům a zájem o nás, který vyjádří například tím, že si pamatuje, že jsme měli jít na očkování a později při rozhovoru se zeptá, jak to dítko tentokrát snášelo. Jestli jsem si koupila tu knihu, co jsem o ní minule mluvila.
Dobrou tchýni si představuji nějak tak jako dobrou starší kolegyni z práce. Ten vztah může byýt oboustranně vstřícný, s určitou mírou láskyplnosti, ale vždycky to je vztah dvou cizích lidí, takže nějaká míra odstupu tam zůstane zachována. Nesmí si navzájem zasahovat na území, která považují za výsostná. A spojovat je může to, co právěže mnoho snach s tchýněmi rozděluje- společná láska k vnoučeti a k synovi.
MOje tchýně by byla dobrá, kdyby nebyla urážlivá, nepyskovala za pootevřenými dveřmi, čímž mne vytáčí k nepříčetnosti, víc, než kdyby mi řekla výhrady do očí a kdyby pořád nekomentovala výchovu a výživu vnoučete. Klasika. Jo a kdyby po mně nepožadovala, abych byla spokojená s takovým životem jako ona - jen a jen doma s mužem a slepicema a neodsuzovala mne za to, že jsem víc akční, než ona. Teď naposled mi řekla (poté, co jsem debatu o jídle uzavřela bude to tak a tak, protože to říkám já a basta), že někteří lidé mají přehnané sebevědomí :-))) Máme se rády v případě oddělených domácností, jinak jsme bohužel neslučitelné. Ale to je asi normální stav :-) Oceňuji na ní, že kdykoli tam s holkou jsme, úžasně se jí věnují, holka se tam strašně moc věcí naučí. A je děsně hodná, až moc.
|
| Šáry | •
|
(5.4.2005 16:19:50)
Ivo,
nechci mluvit za Janu, ale přišlo mi, že reagovala na příspěvky typu- tchyně nechce pro nás dělat to nebo ono, tak ji nemám ráda.
Jinak naprosto souhlasím s Tvou definicí tchyně.
|
|
|
|
| Gréta | 
|
(6.4.2005 10:09:49)
Radko!!
Sorry, ale když máš jedno dítě a jsi na něj zvyklá, těžko budeš chápat, jakej je rozdíl vzít si na delší dovolenou jedno, dvě nebo tři děti, hlavně pro starší osobu, která tam taky jede kvůli sobě!
I když teda já preferuju víc dětí, protože se spolu mnohem víc vyblbnou. Zas mi ale nevadí kolem nich skákat (nejsem tchyně, ale matka tří dětí). Moje tchyně si teď bere taky na chatu jen dvě a třetí nejmenší mi zůstane doma, takže to v podstatě není pro mě volno, ale je to její svaté právo.
|
| Jana M | •
|
(6.4.2005 11:41:47)
Hele Dáši, k tomu kempu bych řekla, že tvoje tchýně silně ujela. Jít nebo nejít na potrat je jen a jen tvoje věc a jestli bude dítě normální je možná její tajná starost ale mohla si ji nechat pro sebe.Že si po roce vzpoměla že má taky vnoučka může být tím že, buď ji žralo svědomí že se chovala tak jak se chovala.Ale co dost dobře nechápu je to že jsi přišla na to že ti v mnoha věcech lhala a lhala i synovi.Jak je možné že jsi na to přišla až teď.Proč né mnohem dřív?
Mám podobný problém,ale opačný.Snachu nezajímá vůbec nic.Ani o synovi ani o rodině.A jak je známo"kdo se neptá nic se nedozví"
|
| Jana M | •
|
(6.4.2005 12:01:38)
To Iva(tou Ivčou jsem tě nechtěla urazit) teď si možná vylepšim morální profil,ale jak jsem již níže psala právě pro tohle dávám svým dvěma dospělákům stejně.Na aby ně neodsuzovali,ale proto aby taková prkotina nedělala mezi nimi zlou krev.
Moje mamka se dívá zase na seriály.V životě to nedělala,protože chodila do práce a zkrátka nebyl čas. Teď ho má. Když volám a nechtěně se trefím do seriálu,klidně mi řekne "hele zkrať to čumím na seriál" já to zkrátím a řeknu kdy zase zavolám.Když víte,kdy Vaši koukaj na zprávy,proč nechodíte třeba trochu dřív? V tomhle ohledu bychom si měly vzít příklad z dětí. Ty milujou rodiče i když stojej za prd. Prostě je milujou ať jsou jaký chtěj.
|
| Iva (Aneta03, Radovan06) |
|
(6.4.2005 12:22:45)
OK Radko, mir, bila vlajka, ja te nechtela vytacet. Omlouvam se.
Jani, my bydlime 450 km daleko a když jedeme ke tchyni, tak vždycky minimalně na 5 dní, tím pádem jsou takové ty věci, jako že jsou z nás unavení, přestože nám nedovolí s ničím pomáhat, že jsou nervózní z narušení jejich zažitého programu atd. víc vidět, než když člověk zaběhne na dvě hodiny na návštěvu.
|
|
|
| Radka*+Karolínka 26/11/07 |
|
(6.4.2005 12:02:19)
Takže ještě jednou a snad naposledy - nejsem závistivá,jasný?Už mě to začíná štvát. Nemusím nic dlouze počítat,jak píše Iva,abych viděla,co kterému vnoučeti tchýně dopřává.To je celý rok,ať se děje cokoliv,je to vidět na první pohled.Přeju neteři,že pojede už podruhé s bábou k moři,ačkoliv Kačka nejel s nima ani jednou.Ale zdůrazňuju (a taky doufám naposledy),že mě sere nejvíc to,že TCHÝNĚ POŘÁD MELE,JAK DĚLÁ PRO VŠECHNA VNOUČATA NEJVÍC NA SVĚTĚ,VŠEM DĚLÍ ROVNÝM DÍLEM,JE NEJLEPŠÍ BABIČKA,ALE VE SKUTEČNOSTI SE TAK NECHOVÁ.Říkat je jedna věc a konat druhá.Dokážete to Ivo a Jano M pochopit,nebo je to nad vaše síly?A ještě naposledy k tomu mazání-když je tchýně tak bezvadná a schopná,jak o sobě říká,tak by takovou banalitu jistě zvládla,nemyslíte? A když to nezvládne (vy myslíte,že je to něco těžkýho,jednou denně dítě namazat???),ať drží hubu a věčně se nevychvaluje.
|
| Ája Fíková | 
|
(6.4.2005 12:19:21)
Zkus se nad to Radko povznést, jinak zničíš sama sebe. Přece Tě nemůže bavit pořád se v tom "vrtat".
Ber to jako fakt, se kterým nic nenaděláš a bude Ti líp.
|
| Nefertiti, 2 kluci | •
|
(6.4.2005 12:47:10)
Holky vy tady řešíte jestli ten či onen dostal víc nebo míň ale dokud s tchýní nemusíte žít tak je to fajn. Vždycky ji můžete říct hele tady dokud jsi u mně na návštěvě tak se tak chovej. A co říká na veřejnosti o to bych se starala nejmíň kdo Vás zná, ví jak to je a kdo ne tak tomu je po tom prd. Teprve až Vám začne lézt do soukromí, že se ani neobtěžuje klepat a když Vy klepete u ní směje se Vám, když Vám uprostřed sexu vleze do pokoje a ani nehne brvou a povídá Vám, že po Vás něco potřebuje, poslouchá za dveřmi a intrikuje, snaží se zblbnout vaše děti atd. Pak teprve začíná to pravé peklo s tchýní, věřte mi.
|
| zxcvb |
|
(7.4.2005 9:15:55)
Nefertiti: "když Vám uprostřed sexu vleze do pokoje" - tak se ji zkuste zeptat, jestli se nechce pridat :-)
|
|
|
|
| JanaM | •
|
(6.4.2005 12:36:38)
Radko,přiznávám,je to nad moje síly to pochopit.To tchýně pořád mele jak všem měří stejným metrem ..........sakra proč nemáš tolik odvahy a neřekneš jí to.Tvé Kačce je tuším 8, neříkej,že 8let nebyl čas pozvat tchýni "na kafe mezi čtyřma očima" a pěkně jí povědět co tě trápí.Když nemáš odvahu ty,proč jí to neřekne tvů manžel? Má k ní o krůček blíž. Jak můžeš ty sama posuzovat zda jsi závistivá nebo ne? Ty si to můžeš pouze myslet.Ale bohužel posoudit to mohou jenom ti, kteří tě léta znají. Tak se tím už netrap a zkus to hodit zahlavu.No a co tak má tchýně raději Kristu.Citu neporučíš a tchýni tuplem né.
|
| Meluzína | •
|
(6.4.2005 12:54:10)
Já bych rozlišovala mezi závistivostí a nepřejícností. Nakonec co je špatnýho na závistivosti není-li zároveň nepřejícností? :)
|
| DENISA | •
|
(6.4.2005 13:21:07)
Pochybuju, že Radka je nepřejícná a Kristýně by moře nepřála, spíš ji štve chování tchyně - a před dítětem.
Asi bych to vážně hodila za hlavu, možná bych styk tchýně s Kačkou trochu omezila, když o ni nestojí, tak nestojí, třeba by si ještě ráda vzpomenula!
|
|
|
|
| DENISA | •
|
(6.4.2005 12:53:05)
Radko, souhlasím. Taky mi to nepřipadá jako závist, když tchyně zjevně upřednostňuje jedno vnouče před druhým. A přijde mi jako úplná blbost, že by jedni rodiče měli dítěti zájezd platit, když druhým vezme tchyně dítě za své, když jsou to obě její vlastní vnoučata (Samozřejmě, že to není její povinností a nikdo si na to nemůže dělat nároky! Ale když už jednomu, tak i druhému).
Některé babičky (nebo klidně rodiče) upřednostňují jedno dítě (vnouče) před druhým, třeba pro lepší chování nebo něco jinýho, ale měli by si uvědomit, co tím tomu dítěti můžou způsobit (myslím JanaM psala, že holka dostala spoustu věcí a kluk jen triko). Dítě si to rozhodně víc bere a může si to nést jako trauma s sebou celý život - zvlášť ty citlivější.
Takže tchyně v duchu může mít radši Kristýnku, ale měla by si to nechat pro sebe a k oběma se chovat stejně - teď jede Kristýna a příště Kačenka.
Kdyby moje tchýně všude vykládala, jak je perfektní babička ke VŠEM vnoučatům a nebyla to pravda, já bych zase všude vykládala, že pěkně kecá :-)
|
|
| Diana | •
|
(6.4.2005 12:56:20)
Radko,tak se prostě na ni vyprdni a hoď to za hlavu.Proboha přece tohle není důvod,aby se člověk trápil.Veme jednu,tak veme.Vždyť kolem toho jestli pojede jenom s jednou vnučkou se netočí celý svět.A třeba tvoji tchýni uspokojuje,jak tě vytočila.A jestli nato máte,tak vemte dceru někam na společnou dovolenou.Vždyť s váma ji bude mnohem líp.Nemusíte jet ani k moři,ale hlavně,že budete společně.Dcera až vyroste,tak pochopí a bude vám vděčna.
|
|
|
| Dáša +02 +04 |
|
(6.4.2005 13:11:19)
JanaM: To že mi tchýně lže mi došlo bohužel za delší dobu. Je toho dost a dost, tak třeba než jsem poznala přítelova otce, řekla mi že on od nich odešel kvůli své nynější ženě, není to pravda oni se poznali až po skoro 2 letech od rozvodu. Potvrdil mi to i přítel. V rodině měli dědičnou nemoc a náhodou si na to vzpoměla až když se holka skoro narodila. Napovídala mi spoustu věcí, u kterých mně nenapadá proč by mi měla lhát a protože s žádnými příbuznými ani známými se nestýká byla si jistá že jí vždycky budu považovat za tu oběť.
Tchán o ní nikdy neřekl křivé slovo spíš byl schopen se jí zastat takže většinu věcí vím od něj.
Už jsem možná zaujatá, ale po tom co mi udělala a jak se chová už si jí nemůžu vážit a podle toho se k ní chovat. I když se snažím být maximálně slušná, vždycky se něco najde.
Už jsem o tom tady psala. Když jsem byla asi 1,5 měsíce před 1.porodem vzpoměla si T že musí nutně předělat jádro. To že mi měli (a do dnes máme) rozkopaný byt a každá volná chvilka dobrá, nezájem. Každý den jsem vařila doma jídlo pro kluky co tam dělali, na oběd to dovezla a do večera spárovala dlaždičky, škrábala kuchyň a podobně. Chtěla jsem pomoct, protože jsem si najivně myslela, že o co to bude dřív, budeme zase moct dělat něco doma. Potom nás jenom pomluvila, že holka spí s námi v posteli a ani jsme nevymalovali.
Na začátku druhého těhotenství se nám stala pro mně dost velká nepříjemnost, vykradli nás. Mezi jinými věcmi se ztratil i zlatý křížek co dala dceři k narození. Já z toho byla tak vystresovaná, že jsem málem potratila, několikrát denně mi volala jestli nekrvácím a podobně a potom jsem se dozvěděla, že jsem ten křížek prodala. Dodnes mi to neřekla do očí.
A dost a dost...
|
| Jana M | •
|
(6.4.2005 13:34:19)
to Dáša:
Tak teď aspoň víš, že tchán od tchýně odešel protože stála za prd už tenkrát.Co se týká té dědičné nemoci -to je to co mne zaráží u mé snachy.Ona se vůbec neptá a nezajímá jí jaký byl syn prcek,jaké měl nemoci,jakou povahu,zda nemáme nemoc v rodině ....prostě nezájem.Člověče já žiju v tom, že když si chci založit v 28 rodinu mělo by mě zajímat minimálně to jaký byl jako dítě můj vyvolenej, co prožil a co přežil. Ale fakt jsem asi najivka.
Proč jsi vůbec tak blízko porodu vařila,vozila jídlo pro chlapi,kteří pracovali na jejím bytě? Co dělala ona?Proč se o ně nepostarala ona? Vy jste čekali rodinu,Její první starost měla být aby mimčo přišlo do hotového.Měli jste se "zaseknout".Chtěla nevhod rekonstrukci tak ať si jí zařídí.Kdyby má snacha byla 1,5 měsíce před porodem tak by mne klepla pepka,kdyby chtěla zakleknout a spárovat dlažbu.Hanba by mně fackovala.No jó to je to každej jsme jinej.
|
| Jana M | •
|
(6.4.2005 13:42:32)
to Nefertiti:
no coment. člověče ty chceš aby mně vážně klepla pepka,To snad ani není možné.Já jsem taková povaha,že být na tvém místě tak mám na krku nejmíň půl trestního zákona. To snad je lepší zadlužit se na 20 let nežli bydlet u takovéhle tchýně. Jak dlouho odhaduješ, že to vydržíš? Co na to ten tvůj. To si jí nemůže zkrotit a odkázat do patřičnejch mezí? To jste na ní tak závislý?
|
|
| Dáša +02 +04 |
|
(6.4.2005 13:47:21)
JanaM
Kdyby, byly ryby... Kdybych před třemi lety věděla co dneska, tak se na ní s prominutím vy_eru. Přítel je jedináček a neriskne si mamině odporovat, opravdu jsem to myslela dobře. Já pomůžu, bude to rychle a budeme si to patlat zase doma. Moje chyba.
O to jaký byl přítel jako dítě jsem se zajímala a dokonce mi jednou ukázala fotky. Na to že se kolik let starala o svého nemocného bratra asi nějak pozapoměla a že by to mohlo být důležité už tuplem. To už neřeším, děti jsou naštěstí v tomhle směru v pořádku.
|
|
| Hana | •
|
(6.4.2005 13:56:03)
JaniM,
no, já se tvé snaše vůbec nedivím, že se na některé věci neptá. Moje tchýně je vcelku fajn (kdo nemá nějaké mušky, že jo), ale trvalo mi 3 roky po svatbě, než jsem jí začala tykat, a důvěrné rozhovory s ní prostě vést nedokážu - a pro mě jsou podobné hovory o dětství a tak důvěrné. I když jsem některé věci chtěla vědět, věděla jsem taky, že jakmile bych se jí na něco zeptala, musela bych jí povědět i něco o sobě - a já s ní o sobě mluvit nechci. Daleko jednodušší a přirozenější bylo mluvit přímo s manželem - on si ze svého dětství taky leccos pamatuje, o dědičných nemocech a tak by měl přece taky vědět a pokud ne, může se klidně zeptat on...
|
| nefertiti 2 synové | •
|
(6.4.2005 14:37:50)
Soucítím s Dášou u nás je to podobné když jsem se přistěhovala jako bych neexistovala automaticky se počítalo že budu pro všechny vařit když chodí do práce a já ne když jsem po těžkém porodu přijela domů neřekla mi ty vyprdni se na to odpočiň si chodila mně zdůrazňovat jak je důležité aby se děda najedl a jak jsem špatně vyprala prádlo a že malému nedávám čaj hlavně ostatním lidem se stavěla jako spasitelka. Pro manžela to byly malé věci až jsem po večerech začala zvracet a vypadala čím dál hůř a syn věčně plakal protože jsem byla nervózní, začala se léčit na vyčerpání organismu teprve pochopil o co jde. Dneska když se za mě postavila celá rodina včetně tchána tak se můžu smát sice hořce protože je to Pyrhovo vítězství. V jednom domě je to na celý život. Představovala jsem si to úplně jinak a s vidinou toho že se jednou o svou tchyni budu muset postarat a co z toho vzejde.
|
| Radka*+Karolínka 26/11/07 |
|
(7.4.2005 8:04:55)
Holky,máte recht. I když mě to neskutečně štve,tak se na tchýni alespoň budu snažit vybodnout. Prostě na ní s-ru.Neříkám,že odpouštím,ani že zapomínám,pořád to budu cítit jako křivdu,tím spíš že to všechno slyšela dcera a není jí z toho nejlíp.A ačkoliv je jí necelých 8 let,tak si o babičce udělala bez nějakého cizího ponoukání obrázek sama.Což je bohužel smutný,ale je to tak.S tchýní jsme byly domluveny,že až bude chvilka,že si o tom promluvíme,ale doposud se neozvala.Nemyslete,chtěla bych to s ní probrat,ale když nemá zájem,nebudu se přece vnucovat.
|
| Dáša +02 +04 |
|
(7.4.2005 8:41:15)
mně bylo trapně když měla holka svátek, tchýně musela nutně přijet, ptala se jestli budeme dělat nějakou oslavu a pak jí nepřinesla ani bonbon. Nejde mi o to aby dávala dary, ale sousedka přilítla jen na chviličku že nestíhá a přišla jí popřát s čokoládou. Malá jí rozbalila a šla nabízet babině jako první. Bylo mi to líto a byla jsem ráda, že z toho nemá rozum. To samý na svátek malýho. Je Adam na štědrý den. Asi 20x mu říká: Ty máš dneska svátek. Už jsem to nevydržela a řekla jsem: No ale dárky dostal už ráno. Tak jenom koukala, protože když jsme vybrali jméno Adam první její starost byla že nebude dostávat nic k svátku a že jsme ho ošidili. No mi rozhodně ne:-)
|
| Arwen,Danulka,Nikýsek,Sandulka | 
|
(7.4.2005 22:43:31)
Holky zlatý, konečně vidím, že v tom nejsem sama. Tchýně sice není tchýně, neboť mě osvítil duch svatý a nevdala jsem se, ale matka a otec mého přítele, které bohužel denně vidím, by měli mít ještě nějaké jiné jméno. I ta TCHÝNĚ je na ní moc hezký slovo, sakra. Pokaždé se mi otvírá kudla v kapse když na ně jen vzpomenu. Když byl syn malé mimi, neměli na něj čas, vůbec si ho nevšímali a když z něj vyrostl šikovnej roční kluk, začali se jím všude chlubit, tahají se o to, kdo s ním půjde po pěší zóně, aby se mohl pochlubit, že mluví ve větách....fuj. Moje mamka mu nakoupila během roku a k vánocům a narozkám věci za min. 10000 - a to nemá peníze. Od nich dostal autíčko za 120 Kč. Ještě na tom vtipně nechali cenu. A to maj SAKRA peníze. A ještě se serou, že mi ho seberou do vlastní péče a shánějí známé, co by jim dosvědčili, že se o něj nestarám. Chce se mi blít :o(((
|
| Jana M | •
|
(8.4.2005 7:25:14)
To Arwen:
Jsem z tebe dost na rozpacích.Takže až bude mít synovo mladá mimčo a já nebudu "solit"(přestože peněz máme dost) tak budu za "svini"? Po přečtení tvého příspěvku snad ani tchýně být nechci.A taky si myslím,že s miminem moc srandy není,kdežto s batoletem se už blbnout dá.
Zase jeden příspěvek,který dokládá že vztah tchýně-snacha je o hlídání a penězích. Nebo ne? Začínám z toho bejt janek.
|
| Hana | •
|
(8.4.2005 8:44:16)
JaniM,
myslím, že sis neuvěmomila, co Arwen napsala jako poslední větu. Asi bych na tchýni taky viděla jen to nejhorší, kdyby jen naznačila, že se bude snažit získat moje děti do své péče.
|
| Linda | •
|
(8.4.2005 9:05:53)
Jani proč si myslíš, že vztah tchýně - snacha je jen o penězích a hlídání? Vždyť i tvůj vztah s tvojí druhou maminkou byl o těch penězích, kterým se ty teď bráníš. Psala si, že tvé děti oblíkala od hlavy k patě, tam si to přijímala a když bys v tom mohla a (ne)chtěla pokračovat (a to ještě žádné vnouče nemáš), tak se tomu bráníš. Vždyť co je na tom divného udělat dítěti radost milým dárkem, které si třeba dlouho tajně přeje? Nestojí ta radost v jeho očích, obejmutí a poděkování za těch pár stovek? To je babičkovství, které jsem měla na mysli, ne že má babička povinnost hlídat a solit, ale pokud to chce občas udělat, tak se jí to monohonásobně vrátí. Nejde o to kupovat dary za tisíce a jezdit na drahé dovolené, ale o tu lásku a společné zážitky, o předání toho nejlepšího co jsme se v životě naučili. Dítě je malé do 13 let, pak na něj vleze puberta, má už své známé a kamarády a když ten čas se svými vnoučaty prošvihnete těžko se dá pak na něco v dospělosti navazovat. Tak to cítím a vím, že komu není z hůry dáno v apatyce nekoupí. Jen abys byla připravená na to, že i tvá vnoučata na tebe za dvacet let nebudou mít čas a nebudou tě chtít vidět a už vůbec s čímkoli pomoci, proč taky?
|
| Jana M | •
|
(8.4.2005 11:15:26)
Lindo, já to v čem se plácám , neumím dost dobře vysvětlit.Mě se už teď líbí malinké botičky,hračky,oblečky a zkouším jak mi bude slušet kočárek,ale nějak ti taky cítím, že hlídat nebudu. Asi jsem to chytla od své druhé mamky.Oni mně vychovávali od 12 let, to jsem nemohla odmítat materiální pomoc.Když jsem od nich odešla,zařídila jsem si minibyt,vdala se a pořídila dceru,tak mně v tom nechali pěkně dloho plácat.Pak přišel na svět synek.Fakt je že je oblíkali,ale nehlídali ani jednou.Já ty děti všude sebou tahala jako kočka koťata.S mamkou jsme si to vyjasnily raz dva. Ona mi řekla,že mi pomohou v tom směru,že je budou oblíkat,ale hlídat nebudou.Já to vzala jako holej fakt a nikdy ode mne neslyšeli ani jednu výčitku.Děti je mají radi dodnes a já a muž taky.Vím,že kdyby něco,bez pomoci je nenechám a postarám se o ně. Co mně teď napadá a je velmi zajímavé,že muž,který také přišel brzo o rodiče,jevil známky jakoby vzteku,že nám pomáhají.Párkrát exceloval výrokem"aby se z tebe nepo...ly,ale přitom je má rád. To je divný viď? Jó a na jednom se s manželem shodujeme dodnes.Chtěli bychom aby dnes jeho mamka a moje mamka(vlastní)žily a byli.Prostě jen tak aby jsme je měli.Nic nepotřebujeme,postarali bychom se o ně. Nevím jestli to chápeš. Třeba se ve mně něco změní až se nějakéj prcek narodí. No jó,ale co když né.Bojim bojim
|
| Bára 2 děti | •
|
(8.4.2005 12:09:36)
Jo, taky se v tom pěkně plácám. Časem sem možná něco napíšu. Teď jenom malou poznámku JanoM - ty jsi začínala s minibytem a bez dluhů. Co kdybys synovi taky pomohla, aby mohl začít svůj samostatný život stejně.
Po svých dnešních zkušenostech si myslím, že je skoro povinností rodiče dospělého člověka, znovu jej porodit tentokrát k úplné nezávislosti, skoro bych řekla vyhodit jej z hnízda a zároveň mu pomoci všemi silami aspoň minihnízdo ale jeho vlastní zařídit (samozřejmě podle možností a dané situace). Model "moje hnízdo je velké dosti, jen tu se mnou synáčku zůstaň, no tak co se dá dělat i tu ženskou si tu teda přiveď (snad mne bude poslouchat, pomáhat...) a budu mít roztomilá vnoučátka, která budu vesele rozmazlovat" tak ten, že nemůže fungovat. Toť můj názor.
|
| Jana M | •
|
(8.4.2005 13:10:23)
Milá Báro, my bychom mu pomohli s koupí nějakého minihnízda.Jenže ty nemáš představu co si přived za "exota". A věř mi,že mne vůbec nenapadlo,že by mně měla snacha poslouchat,nebo za mně něco dělat. Hele a co kdybych předala vládu nad domácností mladý a my s mužem si nechali jeden pokoj(jsou velký až až).Nejsem žádná "baba vopruz" nechala bych je ať se stavej třeba na hlavu. Hezký víkend jedu si o tom všem zapřemýšlet na chalupu. Dám vědět.
|
| & |
|
(8.4.2005 14:00:59)
Jano,
Co ma delat synova partnerka s tim, ze by tvuj syn mel mit samostatne bydleni? Prece se vsechny investice daji osetrit tak, aby v pripade deleni majetku se vam to vratilo zpatky. Najednu stranu pises, ze chces mit svuj klid a hlidat mimino se ti moc nechce. {Coz je pochopitelne a mas na to plne pravo.}
A v dalsim prispevku pises, jak budete zit s manzelem v jednom pokoji.
Proc tedy stojis o to, aby s vami mladi bydleli? Me pripada, ze chces mi pod kontrolou, jak se ten "exot" chova k tvemu synkovi.
|
| Zuzi | •
|
(8.4.2005 16:06:54)
Mam takovy problem a fakt nevim, co mam delat. Treba nekdo poradi :)
Jsem vdana pomerne chvilku, cca rok. S manzelem je to super, jsem moc stastna, moje rodinka je taky relativne v pohode, ale... Jeho rodina me neuznava. Neznaji me - nechteji me znat. Proste, jako bych neexistovala. Vzdy, kdyz s manzelem mluvi (bydli daleko, takze kontakt je hlavne telefonicky), nikdy se na me nezeptaji, kdyz o me zacne mluvit on, tak ihned zmeni tema... proste pro ne neexistuju. A proc? Ja ani nevim. Manzel je nejmladsi syn, asi si mysli, ze mel jeste cas (je mu skoro 30), nebo ja vlastne nevim, co si mysli.
Chjo, je mi z toho tezko. Ja fakt nevim, jak dal. Bojim se otehotnet, ze to tu situaci jen zhorsi.
Asi je zbytecne chtit "radu", tady se neda nic moc poradit. Mozna jsem to jen chtela dat ven...
Zuzi
|
|
|
|
|
| Šáry | •
|
(8.4.2005 13:33:13)
Jano M,
já v tomhle mám docela jasno. Můj strejda s tetou, kteří mi stejně jako ti tví Tobě pomohli, když jsem to nejvíc potřebovala, přece ke mně žádné povinnosti nemají. Ani mi hlídat, ani mi nic dávat. Když to udělají, je to jejich dobrá vůle, já to vděčně přijmu a jsem za to ráda, ale měli by absolutní právo to nedělat vůbec a já bych nemohla říct ani popel. To, co udělali pro mě, byl malý zázrak, najednou jsem měla zase domov a nemusela jsem do děcáku. Nemyslíš, že to víc než stačí?
Jsou to taky naše jediná babička a dědeček, manžel taky už rodiče nemá. Přesto jsem jim své dvouleté dítě dala na hlídání celkem asi pětkrát, z toho pokaždé na pár hodin, ne na dýl. Oni ho milujou a když to potřebuju, tak mi vždycky ochotně vyjdou vstříc, ale přece už jen nejsou nejmladší, mají své neduhy, ale taky spoustu zájmů a vlastní dceru a vnoučata. Nechci je prostě zneužívat. Snažím se tam často jezdit nebo je zvát k nám, aby se s prckem viděli, ale nechci na ně navalit i tu starost o něj, jestli mi rozumíš.
Strašně si vážím toho, že máme babičku a dědu, a snažím se je pokud možno co nejvíc rozmazlovat.
Proto je mi hodně smutno, když tu občas čtu věci ve smyslu "bába má peněz dost, ale nedá". A samozřejmě je mi smutno i z některých tchyní, ale to je zase jiná kapitola.
|
|
| Šáry | •
|
(8.4.2005 13:48:22)
Jano M. ještě něco,
je zajímavý ten postřeh, že Ti Tvůj muž jakoby "závidí". Já to trochu pozoruju u sebe, protože když vidím, jaké si spousta lidí klade nároky na rodiče - ne aby se chovali slušně, nenadávali, nevydírali apod. což si myslím, že je naprosto legitimní požadavek, ale aby se angažovali, hlídali, dávali, a považují to za naprostou samozřejmost a když k tomu rodiče nejsou ochotni, tak jsou ti zlí, otvírá se mi kudla v kapse. Žádný takový nárok přece neexistuje ani u vlastních rodičů, pokud jsou mladí zdraví a mají dvě ruce, tak mají spoustu možností, jak si poradit sami, a pomoc od rodičů je obrovská laskavost, ale nikoli POVINNOST. Ani od vlastních.
MMCH trochu mě zarazilo, že na své "druhé rodiče" kladeš větší nároky, než na Tvou vlastní maminku, kdyby žila. Není to vůči nim trochu nespravedlivé?
Ale možná jsem poznamenaná tím, že já to mám jinak, zní to sice hnusně, ale já jsem svoji maminku už oplakala a nemám touhu po tom, aby tu znova byla. Prostě se už stalo, nedá se odestát a já vůči tomu žádnou lítost nepociťuju. Život jde dál.
|
|
|
|
|
| Arwen,Danulka,Nikýsek,Sandulka |
|
(8.4.2005 19:50:37)
Jani, ale mně vůbec nejde o peníze. Mám jich sama dost a syna můžu zaopatřit, pokud mi ovšem nebudou bránit v práci. Mají v plánu vzít mi ho proto, že "stále nejsem doma". Ale já nemám jinou šanci, kdo jiný by měl zaopatřit dítě, než mamka? Já od nich přece nechci ani korunu, jen se pozastavuju nad tím, že jedna babička, které je 67 roků, si stále trhá od pusy, aby malej měl a ti druzí, kteří jsou daleko mladší a mají na to, nedají nic, ba ani mrkev ze zahrádky, přestože slibovali, jak mu budou všecko nosit :o(. Víš? Tady ve finále nejde o peníze, ale o ty hnusné povahy, co nevidí, že se může člověk přetrhnout, aby měl malý všecko a ještě dokáží tolik svinit. Jejich syn, ať udělá, co udělá, je to správně. Já nesmím nikam, měla bych jen sedět doma a dělat mu služku. Správné bylo i to, že mě skopl v šestém měsíci ze schodů, když jsem se od kamarádky napila vína....
|
| Nadia@ | •
|
(9.4.2005 2:10:30)
Arwen, trochu mi to pripomina tetu. vdala se do hotoveho domu, maji v patre moc pekne bydleni, ale u domuje jen dvorek, ktery ona udrzuje jako okrasnou zahradku. Tchanovci ale vlastni zahradu mimo pozemek a POZOR z te za cele ty roky nevideli ani rajce ani mrkvicku. To jim dava muj otec (je to mamcina sestra) ze zahrady ve meste - to vis prebytky. No a kdyz tchanovci museli kamsi odjet na par dni, tak dali synovi klice od spodu, ze jako aby zalil kvitka. No a teta samozrejme zvedava jak Eva v raji, se mrkla do spiziry a v soku hledela na plne regaly starych kopmpotu a tak .... a kdyz pak otevrela mrazak (tose fakt nedela ja vim) tak prestala verit jejich vecnemu stezovani na drahotu - ten mrazak byl plny masa!!!!!! Maji proste takovou povahu. Teta ma zas svoje spatne stranky, ze? Ji ale nikdo nic nesliboval, tamje rozdil. Mame vrozenoupotrebu deti chranit a i to nase zlobeni se na tchanovce, kteri nespravedli verozdeluji (at uz rajcata nebo dovolene nebo proste pozprnost) je opodstatnene. Proc bychom mely dopustit, aby nasim detem nekdo ublizoval?
|
|
| DENISA | •
|
(9.4.2005 9:04:15)
je na tvém životě s tvým přítelem taky něco pozitivního? Jestli NE, jsi samostatná, umíš se o sebe i dítě postarat, proč se nechat skopávat ze schodů a trápit s jeho rodiči?
|
| DENISA | •
|
(9.4.2005 9:06:22)
...a ještě mu dělat služku? Za co?
|
| Jana M | •
|
(11.4.2005 8:29:45)
To Arwen:
Doufám, že s tím individuem dávno nejsi. Vždyť takového by sis nemohla vážit. Člověk nekope ani do psa. To co ten tvůj uděla l je neodpustitelné. Jednou určitě potkáš takového,který bude mít rád tebe i tvýho prcka.A kašli na to,že jedni dávají a druzí ne. Aspoň nemusíš být za nic vděčná.
|
| Arwen,Danulka,Nikýsek,Sandulka |
|
(13.4.2005 22:10:53)
Jani, já tohle všecko vím a stejně bych radila jiným. Tady je problém trochu jinde - v nemožnosti komunikace s přítelem. Nedá se s ním dost dobře o ničem povídat, stojí si za svým a je přesvědčený, že se chová naprosto správně a chyby jsou ve mně. Snažím se jak blbec a všecko je k ničemu, všecko je mu málo. Když jsem malého čekala, do posledního dne těhotenství jsem chodila do práce, denně řídila auto a ocěhávala klienty. V pátek jsem s tím večer sekla, v sobotu jela do porodnice. Doma jsem byla necelých 6 týdnů a ihned po tom znovu nastoupila do práce. Ani tehdy neřekl, abych byla doma, že mě uživí. Neuživil by, protože se nedovede postarat ani o sebe a o svého psa. Já kráva blbá, nemožná a slepá jsem měla odejít už v tom těhotenství. dnes na mě nemůže veřejně hodit žádnou jinou špínu než to, že se ráda bavím a když mám hlídání, umím se i pěkně ztřískat. Mám spoustu kamarádů, on moc nikoho nemá a nikam se mu nechce :o(
Doma platí jen inkaso, na nic jiného mi nedá ani korunu, ba ani na malého...už jsme zas u těch peněz, ale já to nemyslela zle, ukazuju spíš na to, že to jinde v rodinách bývá spíš obráceně...
Úplně nejhorší na tom je, že mi řekl, ať klidně vypadnu, ale že malý zůstane u něj a v lepším případě požádá o střídavku, z čehož se mi dělá zle, protože se neumí postarat ani o sebe. Howgh. A z tohohle právě neumím vybruslit :o((
|
| Arwen,Danulka,Nikýsek,Sandulka |
|
(13.4.2005 22:15:02)
Ještě něco - aby se to hodilo k tématu o tchýňácích - právě oni, omezení, nepříliš inteligentní vesničtí burani přestěhovaní do města, se do toho nejvíc pletou a očkují přítele proti mně. Hledají cizí lidi pro hnusná, nepravdivá svědectví, aby maého získali do péče...To všecko trvá od té doby, co jsem /ZAPLAŤBŮH/, řekla, že se nebudu vdávat.
|
|
|
| Arwen | •
|
(28.9.2005 23:52:29)
Jo, holky, jsem tady furt. Ale už jsem dohodnutá se soc. pracovnicí na schůzce. Musím tu chvilku najít a jít se tam, sakra, poradit. Doma se nezměnilo vůbec nic, úspěch je, když se dva dny nepohádáme. S tchýní a tchánem se nechci stýkat, nicméně někdy je to nevyhnutelné :o(
Taky jsem se dozvěděla, že "tatínek" prohlašoval, že jesti si můj přítel "tu čubku vezme, tak ho vydědí :o(" A do postele mu cpe kdekoho, radí známým, aby rozvedli dcerum která by si potom mohla vzít jejich syna a když JIM SEBERU malého, tak si udělají nového apod. Holky, to je inteligence, co? Jestli budete mít některá chvilku, napište mi na mail, odtamtud mi chodí aspoň upozornění na mobil a budu vědět, že si to mám vyzvednout. Na net nemám moc času a na Rodině jsem po třech měsících. Dík
|
|
|
| Arwen,Danulka,Nikýsek,Sandulka |
|
(13.4.2005 22:22:10)
To je právě ono. Nic z toho nechci a postarat se dokážu, to je jasná věc. Ale to, co jsem napsala Janě M., je ten důvod s velkým D a strach s velkým S - o to, že se před nějakou komisí ze sociálky budu obhajovat před jeho lhaním a svědectvím jeho rodičů a jejich podplacených známých :o(
Dohoda s ním neexistuje. Já mám táhnout, ale syna mu nechat.
|
|
| Arwen,Danulka,Nikýsek,Sandulka |
|
(13.4.2005 22:23:08)
To je právě ono. Nic z toho nechci a postarat se dokážu, to je jasná věc. Ale to, co jsem napsala Janě M., je ten důvod s velkým D a strach s velkým S - o to, že se před nějakou komisí ze sociálky budu obhajovat před jeho lhaním a svědectvím jeho rodičů a jejich podplacených známých :o(
Dohoda s ním neexistuje. Já mám táhnout, ale syna mu nechat.
|
| Nadia@ | •
|
(13.4.2005 23:14:24)
Arwen,uz jsi byla "sverit" se s problemem na socialce nebo na vasem krizovem centru? Zacnbi si delat verohodnejsi svedky: doktorka, zubar, socialni pracovnice, psycholozka na krizovem centru, sousedi, prodavacky .... proste cizi lidi, kteri uvidi maminku starajici se o dite a kteri budou mit jasny nazor: kdyz jsi sama, musis se ohanet, kluk je cisty, zdravy, spokojeny, tak jakepak sverovani do jine pece. A uz mas kluka ve sve peci? tak to neni zas tak rychla zmena, vsechno se tahne roky, vsak at si neco se soudama zacnou a uvidi!
S tim sverovani mam opravdu na mysli prijit, ze ptat se jstli je nutne se objednat a mit vypsane otazky (co jako tchanovci muzou udealt, jstli neni hrozba unosu, jestli mas delat nejake soudni opatreni, jake ucty si mas schovavat, a co to vlastne je nedostatecna pece,kvuli ktere by oni chteli kluka do te sve). Oni si te zapamatuji, treba neco i sepisou a budes tam mit slozku jako maminka, ktera po nich nechce penize, protoze pracuje a snazi se, ale stara se do budoucna i o takvoe veci! Chce to protiutok!!!!
Drzim palce. A nevdavej se ani za nic!!!!! To az prijde ten pravy.
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(9.4.2005 11:20:57)
Arwen, souhlasim s Denisou - pokud nejsi zavisla na prijmu manzela, tak neni duvod mu delat sluzku. A takovy ty kecy o tom jako, ze ti seberou dite na to prisli jak? Pokud je o synka dobre postarano v dobe tve nepritomnosti, tak nevim jaky maji argument k odebrani ditete.
|
|
|
|
|
|
| Meluzína | •
|
(7.4.2005 10:44:33)
Radko to si piš, že se neozve. Kdo by měl zájem scházet se kvůli tomu, že mu něco bude vytýkáno...
|
| Radka*+Karolínka 26/11/07 |
|
(9.4.2005 21:26:28)
Meluzíno,já už skoro ani nečekám,že by se ozvala.Prostě na ní seru.Sice mě to štve,ale asi bych si s tím vážně nijak nepomohla,ještě se takhle nervovat.
|
|
|
|
|
| Viky! | 
|
(8.4.2005 12:53:45)
JaniM, mě taky v životě nenapadlo, vyptávat se, jaké byl můj muž dítko. Ptala jsem se jeho, když na to přišla řeč, povídali jsme si o spoustě věcí, i o genetické zátěži v rodině, ještě než jsme vůbec věděli, že budeme mít děti, ale nikdy mě nenapadlo ptát se jeho maminky. Nechci ani psát tchýně, ona je báječná a milá, určitě by mi spoustu věcí řekla, ale nejsme si nijak zvlášť blízké. Je povahou úplně jiná než já, hodně temperamentní, já jsem spíš intorvert. V době, kdy už jsem se nestyděla ptát se na nějaké osobní věci jsem už vše, co mne zajímalo věděla od partnera. Proč si myslíš, že tvou budoucí snachu to nezajímá? Nabídla ses, že jí ukážeš fotky a ona nechtěla? Nebo to vyvozuješ jen z toho, že se sama neptala? Monžná už vaše rodinné fotky viděla, možná to probírala s Tvým synem. A taky si myslím, že když chci mít s někým dítě, nemusím "povinně" absolvovat školení na téma - můj muž jako dítě. Proč? To mimi přece bude stejně originál.
|
| Meluzína | •
|
(8.4.2005 13:10:23)
Viky, souhlas. Když mi tchýně začla ukazovat fotky manžela coby dítěte, prohlédla jsem si je, ale naprostou většinu jsem jich viděla už předtím, protože mi je ukázal sám. Já bych se nemohla vyptávat tchýně na manželovu minulost. Nemohla bych se jí vyptávat vůbec na nic. Nedokážu to. Jedinou vyjímku možná tvoří otázka "jak se máte?" :)))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Radka*+Karolínka 26/11/07 |
|
(5.4.2005 9:01:37)
Majko :
Jsem sice mladší než moje tchýně a taky vím,že možná podle pravidel slušného chování bych měla podat ruku jako první,ale proč? Jenom proto,že jsem mladší? To snad ne.Kdybys mojí tchýni znala,tak bys to pochopila.Já jsem jí nabízela,že naší malé pobyt u moře zaplatíme,aby jí nebylo líto,že neletí taky,ale tchýně to odmítla se slovy,že už by letěla podruhé a druhá vnučka jenom poprvé a že chce aby to bylo fifty fifty.A je jí jedno,že poprvé letěla s někým,kdo s Kristýnou nemá nic společného.Prostě srovnává nesrovnatelné.Tohle řešení by bylo pro T výhodnější,ale ona jí prostě vzít nechcemchápeš to? Kdyby chtěla,tak už by se učitě nějaké řešení našlo.Jinak holkám bylo jedné v prosinci 7 let a druhé bude v červnu 8.Můžeš namítnout,že už je dost velká na to,aby to tak těžce nesla,ale je to proboha ještě dítě,ne? Navíc babičku měla vždycky ráda (jak teď,nevím),i přesto,že druhou vnučku bere k moři už podruhé.A buď si jistá,že kdyby o tom moje dcera sama nezačala mluvit,tak já o tom před ní ani nepípnu,nikdy.Nejsem tak blbá,abych jí to ještě víc připomínala.
Jankko :
Kdyby to bylo u nás jako v tvém případě,kdyby to bylo aspoň trochu spravedlivý,neřeknu ani půl slova.Moje tchýně vzala holky společně leda na chatu a nebo do kempu,kde se v obytném sudu tísnili dva dospělí a tři děti a ve sprchách tam byla špína a plíseň.
Meluzíno a Jano :
naprosto s vámi souhlasím,že tchýně to před dcerou říkat neměla. Přesto,že je jí sedm a kousek,není tak hloupá a dokáže si to v hlavě srovnat.Já jsem se to napřed takysnažila dceři vysvětlit tak,ať setřenici nezávidí,že ona zase pojede jinam,třeba s námi,ale i tak mi pořád opakovala,že je jí to líto,že jí babička nechce vzít.A říkala to sama od sebe,ne že já jsem jí to podsouvala.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jana | •
|
(4.4.2005 15:51:58)
Jito, píšeš, že jsi ráda, že k Vám tchyně nechodí a vadí Ti, že nebere Vaše dítě ven. To se ale vylučuje. To by sis musela vybrat, co tedy chceš.
|
|
|
| Šáry | •
|
(4.4.2005 13:48:58)
Promiň, Radko, ale co na tom vidíš tak strašného?
Zájezd do Tuniska není asi úplně levná sranda, třeba tchyně prostě na zaplacení dvou dalších míst neměla. Nebo se jen necítí na hlídání dvou dětí a chce si taky užít dovolenou. Vždyť by se mohla klidně vykašlat na všechny děti a jet si tam jen sama s manželem. Není žádná její povinnost platit to ještě i vašim dětem.
Přijde mi, že toho od babičky chceš trochu moc a kdyby se rozkrájela, tak nikdy nebude dost dobrá.
|
| Meluzína | •
|
(4.4.2005 13:56:47)
Možná že tchýně nemusela říkat před Kačenkou, že bere Kristýnku a Kačenku ne.
|
| Jana | •
|
(4.4.2005 16:02:34)
Meluzino, maminka Radka to měla jako dospělá Kačence vysvětlit, proč jede Kristýnka, že není hezké závidět a ne ji litovat.
|
| Meluzína | •
|
(4.4.2005 16:12:28)
Já si zase myslím, že to tchýně měla říct jenom Radce. Pak by se dalo postupovat podle tebe :) Ale to je jedno, už se stalo.
|
| Jana | •
|
(4.4.2005 17:38:03)
Máš pravdu Meluzíno, souhlasím.
Jinak si myslím, že je celkem pochopitelné, že babičky častěji vozí vnoučata od dcer, protože jsou u nich v rodinách vítanější než tchyně.
Čemu se, my snachy, divíme?
|
| Marselinda-Míša 4/03,Sabri8/06 |
|
(4.4.2005 21:09:14)
Milá babčo, samozřejmě, že jsou tu stížnosti na tchánovce, když se tato diskuse jmenuje TCHÁN+ TCHÝNĚ. Ne matka a otec. Naši taky nejsou svatí a vadí mi od nich spousta věcí, ale těm to řeknu hned. Prostě si s nimi buď promluvím a nebo vynadám a je to. Většinou to respektujou. Jenže jak se říká, co oči nevidí, to srdce nebolí. Tchánovcům se to snažím většinou slušně vysvětlit (bez účinku, občas se snažím něco překousnout, ale je to ve mě a kde jinde si mám vylejt svoje srdíčko? Alespoň se mi uleví a pak se s nimi snažím jednat klidněji. Divíš se, že se bojíme o zdraví našich dětí. Ty se divíš? Ty jsi se snad nebála o svoje děti? Když zjistíš, že tchán blbne s malým až mu bouchne hlavou o zem, nebo mu skáče na nohy (že by měl v úmyslu mu narovnat křivé nožičky?)A nebo ho posadí na houpačku a ta se s ním překlopí, protože ho dědek zhoupne moc? Pády na hlavu jsou asi zřejmě v pořádku viď? Tak si najeď na Dubňáky 2004, nalistuj hodně zpátky a dočteš se tam, že se dítě učilo chodit, spadlo na hlavu a za 14 dní zemřelo, protože mělo prasklou lebku. Tady nenarážím na tchánovce, ale na "nevinné" bouchnutí hlavičkou o něco. Protože jsem MÁMA, tak se prostě o svoje dítě bojím. Se slovama :Ty toho nasereš, když se trošku bouchne, se potom můžu jít vycpat, kdyby se mu něco stalo.
Já mám pocit, že prostě prarodiče jsou trošku lehkomyslní co se týče bezpečnosti dětí. Moje tchýně třeba dbá na to aby se malej nebouchl a okřikuje tchána (zaplaťpánbů), ale zase by ho nechala samotnýho na zahradě, že si na chvíli odskočí a hned se vrátí. Na zahradě bazén, vrátka vedoucí na hlavní silnici atd atd.
Samozřejmě, že služeb prarodičů člověk občas potřebuje(kdyby nechtěli mohli by říct ne), ale ten strach tam pořád je.
Moje babi hlídala sestřenku a ta upadla na schodech s nožem v ruce a vrazila si ho do oka. Dodnes na něj skoro nevidí(ale má ho).
Převážně víc případů se stane dětem v přítomnosti rodičů(pochopitelně, když s nimi tráví nejvíc času), ale u prarodičů, tetiček, kamarádek, mají potom rodiče ještě výčitky, že kdyby tam ty děti nebyly, tak se to nemuselo stát.
je to nekonečné téma a dalo by se o tom vždycky diskutovat. Možná i já až budu mít vnoučata taky nebudu tak úskostná a pečlivá, ale zatím mám do toho daleko. podle slov mojí tchýně prožívala to samý se svými syny. Taky se o ně bála. podle mě je to přirozená a vrozená vlastnost každé mámy.
Radko souhlasím s Meluzínou, že to před Kačkou neměla tchýně říkat. Ty už bys jí to potom v klidu třeba nějak vysvětlila, ale takhle na hulváta mi to příjde vůdči tomu dítěti krutý.
Tchýně zas 1 vnučce slibovala od 3let dovolenou u moře a pak si vždycky našla důvod, aby malou potrestala, že s nima prostě nepojede. Něco jako Nebyla jsi na babičku a dědu hodná, tak s náma nepojedeš. Malá pak vždycky brečela. Taky jsem to nechápala.
|
|
|
| Šáry | •
|
(4.4.2005 21:16:31)
Meluzíno,
i já bych to viděla jako nejčistší řešení, říkat to před tou holčičkou bylo opravdu asi nešetrné.
|
|
|
|
|
| Radka*+Karolínka 26/11/07 |
|
(4.4.2005 14:56:30)
Šáry,co mi na tom přijde strašný je to,že tchýně napřed vykládá,že pro mojí dceru nedělá nikdo víc než ona a pak tohle.Nezajímá se,co dělá,jak se má,pak ji ještě dá se říct ošidí oproti druhé vnučce,ale kecat,jak je skvělá,to jí jde výborně.Strašný mi přijde i to,že to dcera všechno slyšela a udělala si tak o tchýni vlastní obrázek.Je jasný,že Tunisko není za žádný malý peníze,ale proč teda když mi pořád předhazuje,jak je ona ta nejlepší babička,co se nejvíc stará,proč neřekne příště vezmeme zase vaší Kačku,teď bysme na to neměli peníze? Vždyť by to každej pochopil.Protože to udělat nechce a v tom to je,víš? Já bych si to klidně i zaplatila a upozorňuju všechny rejpaly,že to nedělám kvůli sobě a třeba tomu,abysme měli to samý co ostatní,ale jen a jen kvůli dceři,protože bych nikomu z vás nepřála vidět oči vlastního dítěte plný slziček a jak se vás vyčítavě a plačtivě ptá,proč jí s sebou babička nechce vzít.Já to nějak překousnu,ale dítě je dítě.
|
| Majka | •
|
(4.4.2005 15:31:16)
Radko, proč nepodat ruku jako první,nakonec jsi mladší. Řekněte tchýni, že vaši malé zaplatíte cestu a pobyt aby jela s nimi. A bude to výhodné i pro tchánovce, holky si budou hrát spolu a prarodiče budou mít více volno. Jak jsou staré ty dívenky, že ta Tvoje to tak těžce nese. Není to tak náhodou proto, že se okolo toho moc točíš i před ní?
|
|
|
|
| jankka |
|
(4.4.2005 15:31:30)
Moje máti vzala dceru do Francie,Anglie,Itálie a švagrová se nad tím nepozastavila,že nebere jejich kluka.Letos bere oba do Chorvatska a příští rok se uvidí podle peněz.Nikdo se neuráží,nerozčiluje,nevyčítá...
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)