Jak zůstat i po rozvodu dobrým tátou

Váš společný čas je nyní řízen termíny. Víkend je příliš krátký - jak je možné v takové době stihnout to, co jste předtím s dětmi dělal po dobu celého týdne? Stačí pár hodin společného života, abyste nadále zodpovědně plnil roli otce a rozvíjel otcovský vztah, dokonce jej ještě prohloubil?

Základním předpokladem pro to, abyste mohl krátký společný čas s dětmi zorganizovat tak, aby byl přínosný pro všechny, je, abyste se "rozloučili" se svojí bývalou partnerkou. K rozloučení patří i to, že ukončíte boj o moc, nebudete vytahovat staré účty a nové otvírat - jednoduše se od partnerky odpoutáte.

Vaší úlohou nyní je, nadále se podílet na výchově svých dětí, jak kvalitativně tak kvantitativně úplně odlišným způsobem než doposud. Když už děti neprovázíte každodenním životem, tak jako doposud, nemůžete ani spolurozhodovat ve všech oblastech, které se dětí týkají. Omezit existující intenzivní vztah během týdne a ten potom přes víkend vytvořit úplně novým způsobem, může být pro vás i pro děti ze začátku matoucí a zatěžující. Nežít s dětmi přes týden a přesto s nimi udržovat kontakt, může být pro vás úplně novou, zato však důležitou výzvou. Přestože nemůžete být s dětmi fyzicky každý den, můžete jim například zatelefonovat nebo komunikovat elektronickou poštou. Každé rozloučení s dětmi po společném víkendu bolí.

Doteď jste byl součástí vztahů ve vaší rodině. Když nyní přicházíte večer domů, chybí vám rozhovor s důvěrnými osobami a cítíte se pravděpodobně sám. Potřebujete nové vztahy, možná i nové přátele. Vaše práce vám určitě nemůže nahradit rodinu. Buďte otevřený novým výzvám. Čas mezi víkendem s dětmi se vám může zdát nekonečně dlouhý, když nemáte nové cíle, na kterých byste pracoval. Musíte se naučit úplně znovu, jak se postarat sám o sebe, jak si vážit sám sebe a budovat svoje sebevědomí.

Rozloučení s odděleně žijící partnerkou vám může pomoci rozlišit úroveň partnerskou od té rodičovské. Vůči své bývalé partnerce cítíte možná hněv a zklamání, na rodičovské úrovni můžete najít a rozvíjet kooperaci a vzájemné uznání, protože tato žena je a zůstane matkou vašich dětí. Můžete se například vzájemně informovat o školních úspěších či neúspěších, o zdraví dětí nebo jiných událostech v jejich životě. Vy oba jste však pro ně pramenem, který jim pomůže hledat svoji identitu a posilovat sebevědomí. K tomu je důležité, abyste našel svůj klid, přijal svůj nový život, a tak dospěl k akceptování a snad i ocenění matky vašich společných dětí.

Dva domovy

Vaše děti žijí po rozvodu ve dvou domácnostech, pod dvěma střechami, u "mámy doma" a u "táty doma", pendlují mezi těmito byty. Pro vás je ale důležité, abyste se nespoléhal na to, že u matky mají svůj domov, ale abyste jim u vás pomohl vytvořit jejich další "domov". K tomu patří vlastní postel a, pokud je to možné, vlastní pokoj - v každém případě vlastní kout, kde se děti cítí dobře a kde si mohou uložit svoje oblečení, toaletní potřeby, hračky, knihy, apod. Pokud tráví pravidelně delší dobu ve vašem bytě a spí tam, tak poznají okolí a seznámí se s novým způsobem života a potom se u vás budou časem cítit jako doma. A přitom nesehrává vůbec úlohu fakt, že druhý domov se liší od toho prvního stylem, postojem, normami: už malé děti jsou schopny si zvyknout na nové situace a cítí se v nich příjemně. Možná jsou ve vašem sousedství děti stejného věku, se kterými mohou být v kontaktu a hrát si. Děti by měly vědět, že u otce, kterého vidí jen přes víkendy, jsou vítány a že tam nejsou jednoduše "odloženy", protože máma chtěla mít volný víkend nebo že vy nevíte, co s nimi. Vaše děti k vám nechtějí přijít na návštěvu. Návštěvy jsou nezávazné a mohou se odřeknout, když někomu nevyhovují. Děti u vás chtějí být doma.

Aby se vaše děti cítily dobře pod oběma střechami, jsou nevyhnutelné jasné dohody mezi oběma rodiči. Dohodněte si na delší dobu dopředu přesné termíny a čas, ale i kdy a kdo děti vyzvedne, příp. uloží ke spaní. Taková spolehlivost v dohodách přináší ve vztahu rodičů vzájemnou důvěru a poskytuje dětem oporu a jistotu.

Téma "peníze", by nemělo být obsahem rozhovoru mezi vámi a vašimi dětmi, patří jen do rozhovoru mezi vámi a matkou dětí. Děti by neměly být poslíčky, kteří se využívají na posílání zpráv od jednoho k druhému. I zde by si měli rodiče stanovit přesná pravidla. Narozeniny a svátky by se měly organizovat tak, aby děti žily v obou rodinách, dokonce i u dědečka a babičky, protože ani oni nepřestali být pro děti důležití.

S přijetím role otce, který většinu času žije odděleně od svých dětí, se pojí dlouhý "proces učení". Otcům chybí často vzory, protože společnost donedávna nebrala "víkendové" otce příliš vážně. Doteď neexistuje vhodné pojmenování pro tuto pozici. Tátové se po rozvodu často od rodiny stáhli a svoji úlohu nebrali vážně.

Proč se tátové raději od dětí stáhnou?

Otcové se bojí odmítnutí od dětí, je jim nepříjemné hovořit se svojí ex-manželkou, přijde jim zatěžko chodit do bytu, kde předtím žili všichni pohromadě, proč při odevzdávání dětí musí pokaždé dojít k takovému divadlu, nemohou unést, že v životě dětí už budou mít jen malý význam, jiní zas nesnesou bolest, kterou prožívají pokaždé, když se děti po krátké návštěvě musí "vrátit" zpět k matce a mnoho dalších věcí.

Mnozí otcové se často stáhnou hlavně proto, že v rodině už před rozvodem vládly konflikty, když se plánování návštěv dětí po rozvodu nedohodne ke spokojenosti obou a když se otcové před rozvodem nepodílí na výchově svých dětí. Často je tu strach, nejistota a ponížení, což vede otce k závěru nestýkat se s dětmi.

Psychologové se v klinické praxi setkávají i s muži trestajícími prostřednictvím nezájmu o děti své bývalé manželky, které byly tím, kdo inicioval rozvod. Snaží se, aby bývalé partnerky samy trpěly trápením svých dětí, které teskní po otci.

Nová role otce

Abyste tuto novou pozici a úlohu otce mohl vykonávat zodpovědně, potřebujete vědět, co obnáší. Názor, že dobrý otec stanovuje a prosazuje pravidla, neobstojí. V krátkém čase, který s potomkem trávíte, si vás chce dítě užít. Nestačí ho zahrnout dárky a aktivitami. Nemusíte s ním každý víkend strávit v lunaparku. Nemusíte pro něj být animátorem, vaše dítě velmi touží po tom, abyste mu byl nakloněný a mohlo si s vámi povídat, abyste pochopil jeho starosti a našel si na něj čas - abyste byl v pravém smyslu slova otcem, který se umí o dítě postarat. Abyste byl nejlepším přítelem a průvodcem svého dítěte.V takovémto osobním vztahu budete jako otec bohatě odměněný.

Když děti tráví většinu času u otce

Ve vzácných případech, když se po rozvodu rodiče dohodnou, že dítě bude většinu času trávit u otce, převezme matka roli "maminky na chvilku". Takových matek se netýkají jen výše zmíněné problémy a těžkosti otců. U matek se připojují ještě pocity zoufalství a vlastní viny. V naší společnosti vládne ještě stále jasná představa, že děti patří k matce. Když se matky například kvůli zaměstnání rozhodnou, že děti budou trávit většinu času u svého otce, musí počítat s tím, že je okolí odsoudí jako "krkavčí matky".

Maminky, které žijí většinu času bez dětí, si často vyčítají své rozhodnutí a obávají se, že děti se budou cítit opuštěné. Dělají si tak starosti o jejich další vývoj. "Co si děti o mně budou myslet, až budou starší?", ptají se často.

Když otec dětí vstoupí do nového vztahu a děti najednou mají novou "mámu", pociťuje to skutečná matka jako silné ohrožení. Obává se, že její děti budou najednou novou ženu považovat za lepší a za "skutečnou" matku a že ji opustí.

Pro mámy je důležité, aby se osvobodily od pronásledujících myšlenek, že jsou "zlé mámy" a aby se nenechaly zmást negativními pocity.

Závěr

Přibývající počet rozvedených otců, kteří přes všechny těžkosti zvládli po rozvodu zachovat dlouhodobé pravidelné a oboustranné uspokojující kontakty s dětmi, je důkazem toho, že postupně se snižující kvalita vztahu otec-dítě nemusí být důsledkem každého rozvodu. Velký význam mají především první dva roky po rozvodu, protože v tomto období se budují základy pro vytváření nových rodinných vztahů.

Článek je z lednového čísla časopisu Máma a já. Obsah čísla najdete zde.

Získejte předplatné i dárek z MÁMA a já! Objednejte si v období od 28. prosince 2007 do 27.ledna 2008 na jeden rok předplatné časopisu MÁMA a já a získejte automaticky dáreček - sadu 12 barevných lžiček pro nejmenší děti od The first years. Časopis si můžete předplatit i prostřednictvím internetu zde.