| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Jak zůstat i po rozvodu dobrým tátou

 Celkem 79 názorů.
 Markéta, syn 6 l. 
  • 

Reklama v textu článku 

(10.1.2008 9:47:30)
Dát do textu článku, který zpracovává velmi závažné téma reklamu, to už vyžaduje silný žaludek. Navíc se domnívám, že kdo vytvořil souvětí "Na www.oriflame.cz se dozvíte více o spolupráci Oriflame s nadací Terezy Maxové a můžete si prolistovat katalog produktů on-line", nemyslí. A poslední připomínka - nepíše se "pokud by jste" ale " pokud byste".

Jinak článek se mi líbil, jak ale znám rozvedené páry ze svého okolí (moc jich není), ideálního stavu dosahuje málokdo.
 Jirka Sirka 


Re: Reklama v textu článku 

(10.1.2008 10:33:46)
Omlouváme se, reklama v článku nebyla záměr - technika trochu sehnala. Již jsem to napravil.

Jirka
 helena 6 
  • 

matky sahněte si do svědomí 

(10.1.2008 10:37:49)
Já se bohužel setkávám s tím, že otcové jsou "nuceni" se stáhnout, protože manželky se snaží mnohem méně o dohodu než otcové a poté je to bohužel jen otázka času, kdy to muže přestane bavit. Ženy využívají výhody, kterou u soudů mají a pak i vyhrožují, že děti nebude muž dostávat vůbec. Často pak děti trpí, že otec nepřišel a matka říká: "kdyby tě měl rád, přijde", ale často je hlavní příčinou ona nikoliv dítě.. a ne všichni muži mají "žaludek se stále hádat" takže rezignují..
 Babsi+2 


Re: matky sahněte si do svědomí 

(10.1.2008 12:16:07)
Souhlasím. Navíc mnozí otcové si ani nemají kdy vytvořit pouto s dítětem. Do půl roku je dítě vázáno na matku (kojení), takže se rychle naučíme přebalovat, krmit, hrát si...po půl roce se jejich vztah matka-mimino uvolní, ale matky-chytračky vidí, že táta přebaluje pomalu nebo "úplně blbě", hraje si s ním na letadlo, místo aby "rozvíjel jeho schopnosti" apod.
Možná by stačilo, aby maminky ustoupily do pozadí, nechaly tatínky více se starat a nekafraly jim do toho. Bohužel málokterá na to slyší. Nejčastější výmluva je, že se otci nechce.
(kafrat=mít zbytečné a blbé připomínky k práci druhých)
 dadlenka 


Re: matky sahněte si do svědomí 

(10.1.2008 12:34:57)
souhlasím s tím, že mnoho maminek tatínky v péči o mimino odradí, s tím, že nejsou stále spokojené, jakým způsobem o něj pečují:))
Článek podle mě zapomněl na další kategorii tatínků a to takových, kteří po několika letech manželství najdou opravdu tu pravou lásku a ta pravá láska jaksi neholduje dětem z předchozího vztahu, bere je jako konkurenci a nenapádně svého partnera od dětí odtahuje:) Určitě to v jisté míře platí i o maminkách, ale v mém okolí se takové nevyskytují, zato takových tatínků je povícero:)
 Miky 
  • 

Re: matky sahněte si do svědomí 

(10.1.2008 13:10:26)
Taky znam z okoli i z rodiny jen ty pripady, kde matky neustale ponizuji sve ex partnery vydiranim pres dite.....uvedomit si, ze nejsou manzele, ale rodici zustanou do konce zivota a oba maji nezatupitelnou roli, to dokaze malokdo.
 nicnic 


Re: matky sahněte si do svědomí 

(10.1.2008 13:52:32)
Tak mi řekněte, proč mám zkušenost právě opačnou? Programujícím rodičem v případech, o kterých se zmiňuji, je otec, a rohodně to nejsou otcové, kteří by se slušně vypořádali se svoji bývalou rodinou (nesahám rozhodně k modelu odejdi z bytu jen se zubním kartáčkem, ale stačilo by slušné rozdělení majetku, placení výživného dětem apod.). Dítě tito otcové použivají spíš jako kontrolu a nátlak na bývalou manželku.
Článek díky zavádějícímu úvodu - tatínek chudák sám v cizím bytě bez vazeb nahrává zjednodušenému modelu - a to jistě není ve prospěch celé věci oklo dětí v porozvodovém uspořádání. I když s apelem na lépe a jinak trávený čas lze jen souhlasit, jak u rodiče, u kterého dítě zůstává, tak u toho, s kým bude trávit víkendy.
 nicnic 


Re: matky sahněte si do svědomí 

(10.1.2008 13:53:02)
Tak mi řekněte, proč mám zkušenost právě opačnou? Programujícím rodičem v případech, o kterých se zmiňuji, je otec, a rohodně to nejsou otcové, kteří by se slušně vypořádali se svoji bývalou rodinou (nesahám rozhodně k modelu odejdi z bytu jen se zubním kartáčkem, ale stačilo by slušné rozdělení majetku, placení výživného dětem apod.). Dítě tito otcové použivají spíš jako kontrolu a nátlak na bývalou manželku.
Článek díky zavádějícímu úvodu - tatínek chudák sám v cizím bytě bez vazeb nahrává zjednodušenému modelu - a to jistě není ve prospěch celé věci okolo dětí v porozvodovém uspořádání. I když s apelem na lépe a jinak trávený čas lze jen souhlasit, jak u rodiče, u kterého dítě zůstává, tak u toho, s kým bude trávit víkendy.
 kveta19 


Re: matky sahněte si do svědomí 

(10.1.2008 13:45:17)
Ehmm-ono je to nekdy i tak,ze ditko z predchoziho vztahu tatinka vydira.Ty me nemas rad-mas novou zenskou,sebrala mi tatu atd...
A tatinek leti a koupi mazankovi,na co si ukaze.
V mem predchozim manzelstvi-nevlastni dcera 11let.(ted ji je 21)
S manzelem jsem zacala zit,az kdyz mel mesic pred rozvodem,do te doby jsme se neznali.
Dcerunka to postupem casu vyhnala tak daleko,ze nam doma kradla penize a bylo to "jako na me"
Takze nejen macechy jsou ty zle!!!!!! Neda se to rici objektivne.
Na zaver bych chtela uvest,ze jeji maminka v jejich 13letech odcestovala do USA pracovat a holcicku nam tady nechala.(Po tom,co o ni tak strasne "bojovala" a vyhrozovala jejimu otci,ze ji v zivote neuvidi.)Vzdala jsem to.Odesla jsem.Pro jejiho otce bylo jeji slovo svate a ja nemela v rodine zastani.
Jinak souhlasim s tim,ze tatinkove by se meli o sve deti starat a jejich matky -pokud jsou rozumne by jim v tom NEMELY BRANIT !
 Lizzie 


Re: matky sahněte si do svědomí 

(10.1.2008 18:14:56)
Cheorchio,

souhlasím, situace nelze zobecňovat a děcka jsou kolikrát pěkně ,,vyčuraná".
V rozvodech hrají obrovskou roli emoce, které některým rodičům snad zatemní mozek. Jedna známá, jejíž rodiče se rozvedli, když byla malá, říkala, že její matka schovávala dopisy od otce, kterého má dosud velmi ráda apod., což mi přijde jako humus. Na stranu druhou, pokud otec - zvlášť pokud si pořidí novou rodinu - na děcka z předchozího vztahu zapomene, hádá se o každou korunu alimentů, byť nouzi nemá, nebo naopak děcka neúměrně rozmazluje a štve je svým způsobem proti matce, je to o houby lepší...
Jsem svobodná, nerozvedená, zároveň však nevím (ostatně jako málokdo) zda jednou nebudu muset takovou záležitost řešit, ale nějak tak jsem byla vedená k tomu, že děcko si ,,udělali" dva lidi, a tak by k němu měli i přistupovat.
Jenže emoce, žárlivost, zhrzenosti i obyčejná lidská hloupost jsou prevíti.
 helena,dva kluci 
  • 

Re: matky sahněte si do svědomí 

(11.1.2008 7:03:04)
Proč je humus mít schované vzpomínky na manžela? taky mám nějaké hezké fotky s bývalým a mám v kuchařském sešitě jeho ručně psaný recept na perník.. Peču ho často. Proč by to měl být humus? Pravda je, že jsme se rozvedli v klidu, kluci mohou k tátovi kdy chtějí a nikdy nebyly problémy s penězmi -- myslím, že to na tu bídu dopadlo dobře. Podotýkám, že si našel jinou a jistě to nebyla jen jeho vina... Helena
 petra 
  • 

Re: matky sahněte si do svědomí 

(11.1.2008 8:30:24)
Heleno,

jestli jsem to dobře pochopila, tak Lizzie pasla, že matka schovávala dítěti dopisy od otce.
To podle mě znamená, že nepředávala dítěti dopisy, které mu (tomu dítěti) jeho táta psal.
a to mně teda jako humus přijde.
 Lizzie 


Re: matky sahněte si do svědomí 

(11.1.2008 10:58:29)
A tak to také bylo:-)
 Lara 
  • 

Re: matky sahněte si do svědomí 

(11.1.2008 22:26:45)
No, třeba ten můj se taky prohlašuje za nešiku.
Musím tedy říci, že je to skvělá výmluva, "miláčku, na tohle nestačím" třeba u pro... plenky. A i když se ho snažím povzbudit, pochválit nebo mu jen pomoci, často se z náročnější činosti vykroutí. L.
 rea 
  • 

Re: matky sahněte si do svědomí 

(3.2.2009 13:39:09)
Souhlasím s Vámi. Můj přítel má o syna velký zájem, syn o něj taky,ale matka vše řeší větami:
- máme jinej program
- bohužel ti už nemůžu důvěřovat
- kdybys nebal takovej hajzl, tak bys ho mohl vidět
- když si můžeš jet na dovolenou, můžeš ji zaplatit i nám (na prosbu, jestli by kluk mohl jet s námi, řekla že v žádném případě toto nedovolí)
- dej mi 5,10,20, jednou dokonce i 50 tisíc a můžeš mít kluka na víkend (soudem určený)........ atd.
Soud zrušil dva roky trvající střídavou péči, na návrh OSPOD. Do té doby se na všem dokázali dohodnout. Kluk řekl, že chce být raději u táty - před OSPOD, před soudem, před dvěma psychology. Mají spoustu společných zájmů, přítel se o něj staral už od miminka (samozřejmě nekojil, ale vše ostatní zvládal. Až matka přestala kojit, v noci k malému vstával on - toto matka nikdy nepopřela).
NO a od té doby, co soud přiřknul kluka (i přes odvolání a další znalecké posudky, svědčící pro otce) matce, máme peklo.
A jen pro zvědavé. V době, kdy se rozváděli spolu čtyři roky nežili, ona se odstěhovala a pro kluka si jezdila občas. Odstěhovala se za jedním ze svých milenců (za tu dobu jich bylo asi pět, co víme). Já jsem se s přítelem seznámila rok před rozvodem a po rozvodu se k němu nastěhovala. S jeho synem mám vleice hezký vztah.
 Alice 
  • 

chudinka tatínek 

(10.1.2008 15:22:44)
Nezlobte se,ale zde se mluví o otci jako o chudákovi který byl vyhnán a chudinka nevidí ani děti.Ale už se nikde nehovoří o poměrně velkém procentu otců kteří své manželky opouštějí záměrně. Prostě oni chtějí od rodiny odejít a žít sami. Je netíží že jsou ve svém bytě sami. Prostě oni to tak chtějí. Můj manžel to tak vyřešil. Prostě on se rozhodl. Pro syna i mne to byl šok. Nejhůře to nesl a bohužel stále nese syn. Prostě on toho tatínka chce. A mě vyčítá,že tam otec není. Ale já jsem nic neprovedla. Syn se s otcem stýká velmi často.Nejsem ta matka která řekne dost odešel jsi tak už nechoď. Ale přiznám plně takovou ženu chápu.A jsou chvíle kdy bych to nejraděj udělala také. Ono není příjemné když Vám večer dítko pláče,že se mu stýská po tatínkovi a že tohle nechce…jak mu máte vysvětlit že vy jste si to taky nevybrala,ale tatínek se tak rozhodl…paradoxně já jsem doma za tu špatnou a tatínek za toho chudinku…a přečtu-li si takovýto článek..nezlobte se..je mi špatně ještě víc. Otců kteří byli od rodiny vyhnání manželkou je mizivé procento. Většina je těch co utečou a máma je ta co musí dítku vysvětlit co a jak…ona musí poslouchat nářky dítka atd….ne ten chudák tatínek jak jej zde líčíte.
 Zufi. 


Re: chudinka tatínek 

(10.1.2008 16:08:15)
,,Když otec dětí vstoupí do nového vztahu a děti najednou mají novou "mámu",,...

Zrovna dnes jsem se bavila s dětmi o rozvodech, jeden chlapec mi říkal, jak jeho nová ,,macecha,, mu říká,,drzej, odpornej spratku (když to otec neslyší)- už má plán, že si to nahraje na diktafon a tátovi to pustí...
Jo a jedna dívenka má křeče a pláče každý druhý pátek, když musí navštívit otce a jeho ženu, nesnáší je, oni ji sekýrují, nadávají ji, musí tam hlavně uklízet, táta ji nikam nevezme, nepopovídá si s ní, ale jet tam musí.Těší se, až ji bude 15, že snad ji soud dovolí tam nejezdit.
Takových případů jsem slyšela více :-(((.
 Zufi. 


Re: chudinka tatínek 

(10.1.2008 16:09:31)
,,Když otec dětí vstoupí do nového vztahu a děti najednou mají novou "mámu",,...

Zrovna dnes jsem se bavila s dětmi o rozvodech, jeden chlapec mi říkal, jak jeho nová ,,macecha,, mu říká,,drzej, odpornej spratku (když to otec neslyší)- už má plán, že si to nahraje na diktafon a tátovi to pustí...
Jo a jedna dívenka má křeče a pláče každý druhý pátek, když musí navštívit otce a jeho ženu, nesnáší je, oni ji sekýrují, nadávají ji, musí tam hlavně uklízet, táta ji nikam nevezme, nepopovídá si s ní, ale jet tam musí.Těší se, až ji bude 15, že snad ji soud dovolí tam nejezdit.
Takových případů jsem slyšela více :-(((.
 Zufi. 


Re: chudinka tatínek 

(10.1.2008 16:10:29)
,,Když otec dětí vstoupí do nového vztahu a děti najednou mají novou "mámu",,...

Zrovna dnes jsem se bavila s dětmi o rozvodech, jeden chlapec mi říkal, jak jeho nová ,,macecha,, mu říká,,drzej, odpornej spratku (když to otec neslyší)- už má plán, že si to nahraje na diktafon a tátovi to pustí...
Jo a jedna dívenka má křeče a pláče každý druhý pátek, když musí navštívit otce a jeho ženu, nesnáší je, oni ji sekýrují, nadávají ji, musí tam hlavně uklízet, táta ji nikam nevezme, nepopovídá si s ní, ale jet tam musí.Těší se, až ji bude 15, že snad ji soud dovolí tam nejezdit.
Takových případů jsem slyšela více :-(((.
 Zufi. 


Re: chudinka tatínek 

(10.1.2008 16:10:29)
,,Když otec dětí vstoupí do nového vztahu a děti najednou mají novou "mámu",,...

Zrovna dnes jsem se bavila s dětmi o rozvodech, jeden chlapec mi říkal, jak jeho nová ,,macecha,, mu říká,,drzej, odpornej spratku (když to otec neslyší)- už má plán, že si to nahraje na diktafon a tátovi to pustí...
Jo a jedna dívenka má křeče a pláče každý druhý pátek, když musí navštívit otce a jeho ženu, nesnáší je, oni ji sekýrují, nadávají ji, musí tam hlavně uklízet, táta ji nikam nevezme, nepopovídá si s ní, ale jet tam musí.Těší se, až ji bude 15, že snad ji soud dovolí tam nejezdit.
Takových případů jsem slyšela více :-(((.
 Zufi. 


Re: chudinka tatínek 

(10.1.2008 16:11:05)
,,Když otec dětí vstoupí do nového vztahu a děti najednou mají novou "mámu",,...

Zrovna dnes jsem se bavila s dětmi o rozvodech, jeden chlapec mi říkal, jak jeho nová ,,macecha,, mu říká,,drzej, odpornej spratku (když to otec neslyší)- už má plán, že si to nahraje na diktafon a tátovi to pustí...
Jo a jedna dívenka má křeče a pláče každý druhý pátek, když musí navštívit otce a jeho ženu, nesnáší je, oni ji sekýrují, nadávají ji, musí tam hlavně uklízet, táta ji nikam nevezme, nepopovídá si s ní, ale jet tam musí.Těší se, až ji bude 15, že snad ji soud dovolí tam nejezdit.
Takových případů jsem slyšela více :-(((.
 Zufi. 


Re: chudinka tatínek 

(10.1.2008 16:11:23)
,,Když otec dětí vstoupí do nového vztahu a děti najednou mají novou "mámu",,...

Zrovna dnes jsem se bavila s dětmi o rozvodech, jeden chlapec mi říkal, jak jeho nová ,,macecha,, mu říká,,drzej, odpornej spratku (když to otec neslyší)- už má plán, že si to nahraje na diktafon a tátovi to pustí...
Jo a jedna dívenka má křeče a pláče každý druhý pátek, když musí navštívit otce a jeho ženu, nesnáší je, oni ji sekýrují, nadávají ji, musí tam hlavně uklízet, táta ji nikam nevezme, nepopovídá si s ní, ale jet tam musí.Těší se, až ji bude 15, že snad ji soud dovolí tam nejezdit.
Takových případů jsem slyšela více :-(((.
 Zufi. 


Re: chudinka tatínek 

(10.1.2008 16:11:55)
Omlouvám se, ale nešlo to vložit a najednou...
 helena 6 
  • 

Alice 

(10.1.2008 17:26:54)
Milá Alice,
z tebe mluví vlastní zkušenost, žádné takové rozvedené manželství z okolí neznám. A rozhodně bych byla zdrženlivá v hodnocení, že ženy muže nevyhánějí. Já bych řekla, že právě tím, že si myslí, že ví vše nejlépe, o dítě se stíhají starat super a muž to neumí jako on a nemají čas na manžela - a ani si ho nikdy nemají chuť udělat, to je často ten důvod, proč muži odcházejí. Protože se cítí jako páté kolo u vozu.
Samozřejmě existují také muži, kteří tu spoustu starostí neunesou nebo nechtějí, ale věř mi, my ženy jim to také moc neulehčujeme.
Je mi líto, že zrovna tobě se ten život tak zamotal, ale být tebou, normálně bych synovi vysvětlila, že to nebylo tvé rozhodnutí a že si můžete někdy sednout ve 3 a toto si vyříkat v klidu, samozřejmě za účasti ex-manžela. Možná by nastal nějaký progres.
 fisperanda 


Re: Alice 

(10.1.2008 18:01:37)
Že si ženy nemají chuť udělat čas na manžela a manžel chudáček pak odejde, a není se mu co divit? To se teda musím smát. Po tom, co se ženská celej den honí kolem domácnosti, děcek a podobně, že si večer nenajde extra čas na manžela, tomu bych se ani nedivila. Ale to snad ten chlap musí ustát, ne? Je jasný, že když se narodí děti, tak se tak nějak ty děti musí upřednostnit. Nebo aspoň já to tak beru. A jestli to chlap nedovede pochopit a všechno se musí v první řadě točit kolem něho, tak to není žádný chudák, ale blbec.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Alice 

(10.1.2008 19:26:25)
A kdo jí nutí se honit? :o)
Sorry, nevím jak kdo, ale já mám daleko radši chvíle s milovanou osobou v bytě, kterej třeba není až tak vypulírovanej a načančanej a večeře se jí z papíru než padat na hubu únavou z lítání kolem sporáku a úklidu a nevěnovat partnerovi ani letmej úsměv.
Partner není nadřízenej a nebude kontrolovat stav pořádku v bytě, pokud není kretén. Je to člověk a očekává lidskej přístup, pochopení, vlídný slovo a tak. :o)
 fisperanda 


Re: Alice 

(11.1.2008 11:00:55)
Monty, myslím že kdybys viděla mou domácnost, tak pochopíš, že tady "pláčeš na nesprávným hrobě". Mně jenom šlo o to, že chlap by měl pochopit, že už se zkrátka všechno nemotá kolem něho, a kdeco zkousnout. To, že už to nebude jenom o něm. Neříkám, že je v pořádku je úplně ignorovat. Ale musí se přizpůsobit nové situaci. Nebo měli by. Pokud to neustojí, tak to je průser, ovšem litovat takovýho chlapa nebudu.
 Ladka 
  • 

Fisperando 

(11.1.2008 11:16:51)
"musí se přizpůsobit nové situaci" píšeš.
Asi to nemyslíš tak, jak píšeš, ale právě z toho vyplývá problém mnoha žen. že ony vědí líp než partner, co na děti platí, co má být v domácnosti a v kuchyni atp.
Partner není ten, kdo se má přizpůsobit. Ale ten, kdo má vytvářet novou situaci.

Jistě, jsou takoví, kteří vytvářet nechtějí, čekají jen, co udělá matka jejich dětí. Ale určitě to není většina. Jen my ženy také musíme nechat své partnery jednat.
Být uhoněná po celém dni? A stojí partner o to? - jak píše Monty. A není to jen o vaření a úklidu.
 Babsi+2 


Re: Fisperando 

(11.1.2008 15:10:49)
V mnoha rozpadajících se manželstvích to není "ne všechno se motá kolem chlapa" (viz.výše), ale "vůbec nic se nemotá kolem chlapa"; rodiny vypadají: mama+děti a tata zvlášť.
Chlapi to mají s některými ženami dost těžké: pracují méně-nosí málo peněz, pracují moc-nevěnují se dětem a nepomáhají doma. Tak co si vybrat?!
Nevím jak vy ostatní, ale když uspím děti, vrátím se a na stole stojí lahvinka, pokoj je uklizený a napěchovaný dobrou náladou, muž je milý a dobře naladěný, připadám si jako královna. Vy ne? Dopřejte ten pocit taky svým chlapům. Věnujte jim aspoň půl hodinky denně. Oni si prostě musí občas připadat jako králové, musíme je obdivovat, okouzlovat, jinak nám jednoduše zdrhnou.
Jasně že může přijít nějaká mladice, co ho zbalí, ale JÁ jsem to klidné a jisté zázemí, já jsem milenka, která mu bez dlouhého vysvětlování splní přání, protože ho mám za ty roky přečteného jako svoje boty...baby, věřte si trochu!
 helena 6 
  • 

souhlas 

(11.1.2008 15:55:02)
Ano, s tím souhlasím.
Jsem už "třicítka", ale dodnes pamatuji, jak moji milí rodičové měli téměř denně siestu - půl hodinka u kávy. Otec chodil domů pozdě, trošku si s námi pohrál, pomazlil, ale pak nás poslal si na "chvilku" hrát samotné, protože byl čas na kávu. Prostě si s mamkou sedli, všeho nechali!!! a sedli si spolu na debatu. Když neměli chuť sedli si spolu jen tak. Jsou spolu 30 let!
Podotýkám, že máme zahradu cca 1,5 aru, celkem velký dům, byli jsme 3 děti. A přesto to dokázali. Já tomu říkám zázrak!
Samozřejmě si určitě sedli i večer, když jsme spali, ale jsme dost věkově od sebe, takže tohle byl takový čas jejich souznění, kdy my všichni jsme na chvilku dali pokoj.
Také se o to snažíme, zatím je prcek malý, ale doufám, že nám to vydrží i když přibudou další děti i starosti. Je to ohromně relaxační a čas se jakoby na chvilku zastaví. I dítko si časem zvykne a bere to tak, že prostě to takhle je a rodičové také musí mít svojí "důležitou chvilku". :-)
 helena 6 
  • 

pro doplnění a správné pochopení 

(11.1.2008 15:56:50)
"když neměli chuť na kávu, sedli si spolu jen tak"
 Jíťa 
  • 

Re: souhlas 

(11.1.2008 17:35:23)
souhlasím, rituál s kávovou půlhodinkou máme taky i když ne každý den, jen o víkendech a když jsme oba společně doma. Protože i ve dnech, kdy jsme spolu doma, se vidíme jen málo (já mám svou práci v domě, manžel na dvoře, v zahradě apod.) a potkáváme se akorát u jídla. Takže po obědě já pronesu kouzelnou větičku: "Mám chuť na kafe." a než pouklízím po jídle, tak mi ho manžel uvaří a pak si spolu sedneme v obýváku a probereme co jsme celý den dělali, nebo si jen tak zavzpomínáme, jak to bylo hezký, když jsme spolu chodili, plánujeme dovolenou apod.
 hexe 
  • 

Re: Fisperando 

(11.1.2008 23:01:03)
Tedy to mě pobavilo. Já když uspím dítě a vrátím se, tak na stole stojí nechutné zbytky manželovy večeře a pokoj je napěchován horečnou atmosférou fotbalu, hokeje či akčního thrilleru... to pak teda fakt mám náladu po celém dni opečovávání zlatíčka opečovávat ještě chlapa, který si po sobě ani neuklidí ze stolu! Nojo, tohle člověk nepozná, než si ho vezme.
 eliška 
  • 

Re: Fisperando 

(18.2.2008 17:42:18)
moje řeč souhlasím mam to doma taky takové klid pohoda smich a ta lahev k tomu patrí
 majdaleenka +07+11 


Re: Fisperando 

(11.1.2008 20:31:32)
Ovšem také jsou tací, kteří se ani nechtějí přizpůsobit, ani se nějak rozumně podílet. Když chlap prohlašuje už dávno předem, že dítě by nemělo změnit život rodiny, je to zvláštní. Když po jeho narození není schopen přijmout základní pravidla domácnosti, do které přišel, ani poté, co ho žena prosí (to zdůrazňuji), aby jí nepřehazoval věci v kuchyni, protože i v noci dělá měsíčnímu miminku Nutriton a potřebuje tedy dost přesně sáhnout a držet v ruce to, co v té chvíli potřebuje a ne pánev, a taktéž prosí, aby nedával použité kočičí misky na kuchyňskou linku, kde ona připravuje jídlo pro již zmíněné miminko a on se je schopen jen urazit, tak to není jen o jeho nepřizpůsobivosti, ale o sobectví a nezralosti. Ano, někdy své partnery (ať ženy či muže) odhadneme pozdě. Možná to znáš jinak, já takhle...
 nicnic 


Monty, 

(11.1.2008 11:53:38)
to co podsouváš je zavádějící. V normálně fungujícím vztahu (takové se většinou nerozvádějí) platí zákon rovnováhy. Práva i povinnosti jsou rozděleny poměrně rovnoměrně, představy o tom, jak má fungující rodina nebo domácnost vypadat jsou poměrně shodné. Partneři si vzájemně umožní odpočinek, tráví společně volný čas - jak píšeš "věnují" se partnerovi.
Rozvádějí se nenormálně fungující vztahy, kdy jeden z rodičů si neuvědomuje, že narození dítěte změnilo rovnováhu ve smyslu navršení nových neodsunutelných povinností, které je třeba přerozdělit. V tom případě pak totiž nutně jeden kmitá a druhý má roupy. Jak fatálně se to může projevit na rozpadu rodiny, je nasnadě.
Otázkou je, zda je na vině ten, kdo přebral odpovědnost.

To už není jen pro Monty: Část článku i část příspěvků jsou velmi tendenční a zaujaté a celé přiblblé situaci a klima ve společnosti ohledně modelu uspořádání po rozvodu naprosto neprospívají - je to ode zdi ke zdi bez jakékoli koncepce a hlavně bez vize - co je vlastně v zájmu dítěte.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Alice 

(10.1.2008 19:27:21)
A kdo jí nutí se honit? :o)
Sorry, nevím jak kdo, ale já mám daleko radši chvíle s milovanou osobou v bytě, kterej třeba není až tak vypulírovanej a načančanej a večeře se jí z papíru než padat na hubu únavou z lítání kolem sporáku a úklidu a nevěnovat partnerovi ani letmej úsměv.
Partner není nadřízenej a nebude kontrolovat stav pořádku v bytě, pokud není kretén. Je to člověk a očekává lidskej přístup, pochopení, vlídný slovo a tak. :o)
 MSteflova 


Re: Alice 

(11.1.2008 11:47:59)
Myslím, že je důležité si pro sebe navzájem udělat čas, i kdyby bylo těch dětí 5. Jinak se partneři pasují pouze do rolí táta-máma, živitel-pečovatelka, což určitě nebude to pravé.
 nicnic 


Lassie 

(11.1.2008 11:59:25)
v návaznosti na svůj předchozí příspěvek a na souhlas s tím, co jsi napsala, bych to shrnula metodicky. Po příchodu z práce jednoho z partnerů si je třeba uvědomit, že zbývající volný čas je společný a povinnosti okolo rodiny také, což neplatí v denní době, kdy jeden je v zaměstnání a druhý pracuje doma u dětí a v domácnosti.
 blanka 
  • 

Re: Alice 

(28.1.2008 6:47:35)
Tak to je s tím se smiř a domácnost a dětičky taky není všechno........
 Lizzie 


Re: Alice 

(10.1.2008 18:17:35)
Tak já nevím, ale v současnosti je celkem běžné - a nejen ve velkých městech - že kolikrát zůstane na mateřské i otec, zvlášť pokud má nižší plat nebo flexibilní zaměstnání. Dokonce to absolvoval i kamarádčin táta před pěknou řádkou let.
 Kashka 
  • 

Re: Alice 

(10.1.2008 20:26:01)
Heleno tak já se hlásím k alici do klubu. Můj manžel odešel za "životní láskou, šancí co nechce promeškat" a nechal nás se synem samotné. Jezdí za ním občas, jen sporadicky a vždy vezme celou svou novou rodinu včetně syna své nové přítelkyně, můj syn má z toho opravdu šok, protože otec když už je s ním na něj nemá čas.
A vyříkat si to, hm se skoro pětiletým dítětem si toho moc nevyříkáš. On prostě tatínka chce a chce.
 Kashka 
  • 

Re: Alice 

(10.1.2008 20:26:01)
Heleno tak já se hlásím k alici do klubu. Můj manžel odešel za "životní láskou, šancí co nechce promeškat" a nechal nás se synem samotné. Jezdí za ním občas, jen sporadicky a vždy vezme celou svou novou rodinu včetně syna své nové přítelkyně, můj syn má z toho opravdu šok, protože otec když už je s ním na něj nemá čas.
A vyříkat si to, hm se skoro pětiletým dítětem si toho moc nevyříkáš. On prostě tatínka chce a chce.
 10.5Libik12 


Re: Alice 

(10.1.2008 23:13:36)
Mým dětem také tatínek odešel čert ví kam (už s ní dávno není) a jistěže tatínka chtěly a chtěly, ovšem daleko více chtěly, abychom se chovali normálně a nedělali z toho vědu.
A protože jsem jim chtěla zachránit zbytek klidu a iluzí, nesčíslněkrát jsem tatínka tolerovala (nedochvilnost, neplacení alimentů, odchod od vánočního stromku v nejlepším). Nikdy jsem jim neudělala to, abych jim řekla, že táta je pěknej idiot. Dokonce jsem ho adorovala, když jim (trochu starším) začal cestovat po světě a třeba ho 3 roky neviděly.

Pokud ženská začne naprosto negovat svůj minulý partnerský vztah, tak trošku popře sama sebe. Přece nežila s blbcem, ne?
 Láďa 
  • 

Re: Alice 

(11.1.2008 9:11:29)
Aliceeeeee - pardoon - splet sem jméno...:-)
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Naprosto nesouhlasím. 

(12.1.2008 18:58:24)
Naprosto, ale naprosto nesouhlasím s tím, že chlapi odcházejí hlavně proto, že doma nedostanou prostor přebalovat a jinak podobně se prosadit. Odcházejí hlavně proto, že jim přes cestu přešla ženská, která má dlouhé blond vlasy až po pás a nohy až po zem (to jen tak obrazně). Nejeden článek na rodině tady takové situace popisoval - nemám vlastní zkušenost, ale v okolí se takových případů stalo až dost. Jistě, jsou i domácnosti, kde rodinu rozbije žena, ale myslím, že procentuelně to bude spíše na straně mužů.
 MSteflova 


Re: Naprosto nesouhlasím. 

(13.1.2008 17:47:55)
Jano, chlap není nutně jen lovec, co se neudrží na uzdě, když potká pěknou ženskou. Já osobně znám mnoho mužů, kteří touží po vážném vztahu a nějakém rodinném zázemí. To, že se vztah rozpadne, může být způsobeno různými důvody. Často se také jeden z partnerů začne poohlížet po někom jiném, chápavějším, právě až v okamžiku, kdo mu současný partnerský vztah nefunguje. Pokud má kterýkoliv z partnerů pocit, že mu ten druhý nedává to, co potřebuje, je celkem pochopitelné, že hledá porozumění a nějakou spřízněnou duši(nemluvím hned o poměru).
V partnerství nejde o to si každý den několik hodin vyznávat lásku. Samozřejmě na to není čas, zejména pokud jsou už ve vztahu děti. Ale jde o pocit. Já třeba cítím ve svém partnerovi velkou oporu, vím, že mu na mně záleží, a přitom pracuje mimo domov a většinu část týdne tráví na služebkách. Kdybych měla pocit, že mu na mně nezáleží, snažila bych se to řešit. Ale pokud by to bylo dlouhodobé, také bych taky práskla do bot.
 Tomáš Holek, dvě malé dcerky 
  • 

Re: Naprosto nesouhlasím. 

(5.5.2011 0:16:03)
V mém okolí (já, mí kamarádi, mí kolegové) jsou to vždy ženy, kod rozbíjí rodinu
 Tomáš Holek, dvě malé dcerky 
  • 

Re: chudinka tatínek 

(5.5.2011 0:04:48)
"Otců kteří byli od rodiny vyhnání manželkou je mizivé procento." no to se povedlo. V mém okolí jsou rozpady rodin prakticky vždy proto, že si žena najde nového partnera a rodinu rozbije. A muži jako já a mí kamarádi trpí, rozpadem rodiny, trpí tím, že děti vidí málo. Chtěli by se starat, ale nemůžou.
 Saša, 2/98 


nesouhlas 

(10.1.2008 17:48:44)
připadá mi, že ten článek snad psala nějaká studentka, která se tu snaží šířit naučené metody.... My jsme se rozvedli, tatínek přestože neplatí alimenty, má děti kdykoli si vzpomene, děti o něm nikdy neslyšeli křivé slovo.... a asi proto, je on ten nejlepší na světě... navíc má partnerku, která moje děti naprosto nesnáší a nezapomene jim při každém pobytu připomenout, jak je tam nechce....
 cyann 


Re: nesouhlas 

(10.1.2008 22:50:42)
K tomuto tématu jsme dělali v minulých letech "opravdový" výzkum, pokud vás zajímá, podívejte se na www.soc.cas.cz/porozvodu.
 nicnic 


Cyann, 

(11.1.2008 10:01:06)
moc dobře zpracovaný výzkum, pročetla jsem to celý. Škoda, že chybí východiska.
 Alice 
  • 

Libíku 

(11.1.2008 8:34:16)
Ano,mám to velmi podobně.Nepořela jsem tatínka..nezahlcuji syna útoky na tatínka..mlčím a vše tatínkovi toleruji..jen jsem chtěla říct,že v článku je tatínek uveden jako ten chudák který je vyhnán a nevidí ani svoje dítko..tak to podle mne ve většině případů není.

 LÁĎA 
  • 

Re: Libíku 

(11.1.2008 9:09:00)
Milá Aleno - nelam to přes koleno. Tohle je jeden příklad s danými skutečnostmi - a to přeci neznamená nějaké zobecnění, že to tak je všude. Ve všech příspěvcích se ohrazuješ, že to tak není...ale nechci nijak útočit...Mám osmiletého syna, ve čtyřech letech jsme se s jeho maminkou rozešli - relativně pokojně - odstěhoval jsem se z bytu já, takže uvedený příklad na mně sedí. Dva roky sem byl sám, dnes mám manželku a 15 měs. dvojčata. Domnívám se, že článek je napsaný velice dobře a rozumně a většina věcí je tam správně. Respektování rodičů vzájemně, tolerance mé současné manželky, a v rámci možností správným způsobem utvrzování dítěte o tom, že ho mám pořá stejně rád.
 Alice 
  • 

Co se zamyslet opačně 

(11.1.2008 9:18:00)
Jak celou záležitost vidí žena,když ji opustí manžel. Co musí zvládnout atd.
 Láďa 
  • 

Re: Co se zamyslet opačně 

(11.1.2008 9:22:37)
ale to je situace jiná - tenhle článek nebyl o opuštěné ženě...
 Alice 
  • 

Re: Co se zamyslet opačně 

(11.1.2008 11:20:06)
To máš pravdu.Tento článek líčí otce jako opuštěného chudáka a matku tu špatnou.Ok. Tak jen čekám, že se taky někdy dočkám článku s opačným hlediskem. Ano beru,že jsou ženy které se zachovají tak,že zamezí přístup dítěti k otci a pak jej ještě pomlouvají.Přiznám,že není lehké se tomuto kroku ubránit a dokážu v některých případech tu ženu i pochopit. Bohužel jsem odchod partnera zažila,tak mohu posoudit osobně. Dříve bych měla také chytré rady jak se má žena chovat a jak má být rozumná atd.Dnes mám osobní zkušenost a i poměrně jiný náhled a vím,že zachovat si chladnou hlavu a zdravý rozum není tak jednoduché a je náročnější než bych čekala(i já jsem v první moment byla nejen překvapená a zaskočená,ale měla neskutečný vztek na mažela a chuť se pomstít..co jiného se nabízí nežli si to vyřídit přes dítě).S velkým sebezapřením jsem to neudělala. Ale přiznám dokážu pochopit ženy které to neustojí a udělají to.
Ale to opravdu dokáže dle mého pochopit až ten komu se to stalo. Jinak jen pouze teoretizujete a říkáte co by kdyby..věřte že ta realita je potom úplně jiná.
 Tomas 
  • 

Re: Co se zamyslet opačně 

(11.1.2008 12:07:57)
jsi nespravedliva, takovejch clanku o opustenych zenach je daleko vice a ted dyz nejaky takovy vyjde i o muzskejch, tak se vztekas, ze se nepise o tobe jako o zene
 Jíťa 
  • 

Re: Co se zamyslet opačně 

(11.1.2008 16:52:20)
Alice, jak dlouho jsi rozvedená? Z tvých reakcí se mi zdá, že je to poměrně čerstvá zkušenost.

Nechápu, co se ti na článku nelíbí, je to pro muže, kteří se rozvedou a musí se nějak vypořádat s tím, že už své děti nevidí každý den a jak být i v takové situaci dobrým rodičem. Tebe se to netýká - ty se svým ex máte jiné problémy.

Mám taky rozvodovou zkušenost a taky bych uvítala nějakou radu, jak dítěti (v mém případě pubertálnímu) vysvětlit, proč o ni otec nestál. Někdy mám dojem, že si o mě myslí, že jsem ji taky nechtěla tatínkovi půjčovat. Dcera otce prakticky nepoznala, rozešli jsme se, když jí byly 3 měsíce a před pár lety zemřel.
Ale proč kritizovat článek, který je o zcela jiné situaci?
 blanka 
  • 

Re: Co se zamyslet opačně 

(29.1.2008 7:35:37)
Ale proč většinou ženy uvádějí, že když se chlap rozvede, tak je to proto, že nestál o své dítě. To je, ale pěkná kravina. Partneři se rozvádějí proto, že si nějakým způsobem nerozumí a ne že otec nechce své dítě (pro detailisty - samozřejmě případ od případu). Pokud chce žena pro své dítě to nejlepší naučí ho respektovat otce, ať už s nimi žije či ne a ne naopak. To dětičkám děláte pěkný stres, už od žačátku rozvodu a je to vztek žen, který většinou zkazí dítěti veškeré iluze o partnerských vztazích(pro detailisty případ od připadu). I mezi námi ženami jsou pěkný netáhla a vyžírky, akorát že se o tom nemluví, jenom proto že nějakým pochybným způsobem starají o své děti a prezentujou to široký daleký společnosti jak je trápí tohle a tohle. Pořád se mluví rovnoprávnosti, neníliž pravda?? Nu, tak co kdyby se začala více prosazovat střídavá péče, aby otcové nebyli tak odříznutý od svých dětí. No to se samozřejmě ženám do té rovnoprávnosti moc nehodí, že?
 helena 6 
  • 

Alice, fisperando a další.. 

(11.1.2008 12:07:25)
Nejde mi vkládat příspěvky, takže vám odpovídám takto.
Já souhlasím, že ženy to mají těžké, když muž odejde. Stejně to mají těžké muži, když odejde žena (a ženy také odcházejí!). Nesnažím se tu předkládat, že muži nebo ženy mají větší podíl na rozvodu, jenom jsem chtěla poukázat na "rozšířený názor", že muži jsou zmetci a odcházejí proto, že chtějí být samostatní a nezávislí. Není to většinou pravda. Často mají spíše muži ve vlastní rodině pocit, že ta rodina přežije v klidu i bez nich. Žena si s dětmi vystačí a není ho tam třeba. A dle příspěvků čtu, že opravdu někdy to tak ženy cítí, že muž "měl všechno" a stejně odešel.. ale měl opravdu to správné zázemí o kterém "MY ŽENY tvrdíme, že je to nejlepší"?
Jenom by chtěla nastínit jiný názor na vaše muže, kteří odešli. Já nevěřím tomu, že vztah opustí spokojený partner. Buď jsme jej kompletně špatně odhadly nebo jsme věděly, že je takový a doufaly, že se změní a nebo jsme prostě nepečovaly o naše manželství tím správným směrem. A dle vlastních pozorování bych netvrdila, že většina žen špatně svého muže odhadla.. Na vině je především špatná komunikace obou stran a přístup ke vztahu.. = nikoliv pouze muž má tu jednu jedinou největší vinu.
Toť můj názor.
A ještě příklad:
Mám kamaráda, který teď přemýšlí, že odejde od rodiny i přes to, že tam má "všechno". Jenže žije se jenom dětmi. Jsou 6-ti leté a když ho slyším, jaké má postavení v rodině, někdy si říkám, že je opravdu chudák. Ale předpokládám, že jeho žena říká, že mu nic nechybí a až odejde, ona bude chudák. Zkoušel už všechno. Nevěru, dohody, hádky, nic nepomáhá. Nezajdou ani do kina, protože.. co děti??? Ale s hlídáním problém není.. A bohužel když se dívám do rozvedených - nebo skoro rozvedených rodin, často je tento problém hodně podobný..
 Alice 
  • 

Vážení 

(11.1.2008 13:35:35)
Jen jsem čerpala ze své zkušenosti.Kdy už dokážu pochopit ženu která ve své uraženosti na manžela jej odstaví od dětí a zamězí mu možnost setkávání s dětma.
Prostě já už ji chápu. A pokud toto někdo neprožil,nikdy nepochopí a bude jen chytře radit a nabádat.Toť můj názor.Ve své podstatě ano Láďo a Tomáši máte pravdu není důležité kdo vlastně tu rodinu opustil,ale je podstatné jak to unese ten opuštěný partner který zůstal s dítkem sám.Když to dostatečně neunese a ta bolest a vztek jej omámí natolik,pak holt reaguje špatně.Ale znovu opakuji,zažila jsem to a ač jsem sama dokázala si ten zdravý rozum zachovat,přesto dokážu toho "nerozmného" pochopit.
A je myslím dost zbytečné tu řešit proč ten který partner odešel,kdo a co si zavil či nikoliv.To není předmětem této debaty.
 helena 6 
  • 

ano správně 

(11.1.2008 16:14:27)
Přesně jste to tak vystihla: "ve své uraženosti odstaví". Protože on/ona je uražený/á a není schopen/á si říci, že i ona/on má svůj díl! Ale na to nemá právo, zvlášť když se tak hrozně odvolává hlavně na to "dítě"! Pak by byl/a pěkný pokrytec.
Nicméně, je pravda, že záleží, jakým způsobem se s tím ten každý vyrovná.
 Alice 
  • 

Heleno 6 

(11.1.2008 13:36:33)
Jen se zeptám..kolik máte dětí?
 helena 6 
  • 

děti 

(11.1.2008 16:17:10)
jedno
 fisperanda 


Re: Alice, fisperando a další.. 

(11.1.2008 14:52:58)
jenomže problém je ten, že zatímco chlap, když má pocit, že ho někdo nemá dostatečně rád, manželka se mu nevěnuje a tak dál... tak má možnost odejít. Pokud ale takový pocit má žena, dejme tomu s dvěma dětma, tak co má jako dělat? Ta to prostě většinou vydržet musí. A v tom je ten hlavní rozdíl.
 helena 6 
  • 

nemáte pravdu 

(11.1.2008 15:39:21)
Pokud ten pocit má žena, rozvede se stejně jako ten muž, akorát jí to někdy déle trvá. Podle statistik jsme na tom "fifty fifty". Zkuste si přečíst nějaké statistiky prosím.
Já neobhajuji muže, že "oni za to nemohou", ale podle vašich příspěvků mám trochu pocit, že "oni za to mohou". A to je to co mi vadí.
Protože manželství je vztah dvou lidí a někde se ta chyba stát musela a je na obou stranách!
 nicnic 


Heleno, Babsi, 

(11.1.2008 16:45:22)
svatá prostoto!!! Paušalizování a paušalizování. Někde to tak je a jinde to tak není. Život se neodvíjí podle šablonek. Jen doufejte, že i přes Vaše dobré úmysly Vám jednou život nenaseká na zadek, jako některým mužům a ženám, které za nic nemůžou, a které jste přesto šmahem hodily do pytle jako životní nemehla.
 helena 6 
  • 

Nel 

(12.1.2008 17:39:33)
Neudělala jsem nic jiného, než že jsem upozornila na to, že se tu často scházejí ženy, které na muže hází jenom špíny, protože "ony" zůstaly samy. Prostě se mi to nelíbí. Snažila jsem se pouze vypíchnout body, které si myslím, že jsou k zamyšlení. A nikde jsem netvrdila, že to tak dělají VŠECHNY ŽENY.
Neříkám, že život je lehký a že je jednoduché jej prožít v klídku, ale také si nemyslím, že všechno spadne samo od sebe. My ženy máme sice danou úlohu v mateřství a není to jednoduché, ale to nám nedává právo očekávat od našich mužů, že zvládnou všechno (ostatně poslechly jsme si někdy své muže, jak to cítí oni?).
Už jsem si nějakými vztahy prošla, také jsem ve svém mládí měla muže, který mě pomalu začal ovládat k domácímu násilí - a vím o sobě, že jsem rázná a poměrně sebevědomá, ale.. Tak mi tady neříkej, že jsem prošla růžovým parkem. Přesto se nikdy nezdráhám si říci, že něco je také moje chyba. A průšvihy budou vždycky, jenom je třeba se nezabednit - podotýkám z obou stran, muži i ženy!
 Jíťa 
  • 

Re: Alice, fisperando a další.. 

(11.1.2008 17:28:51)
fisperando, možná se budeš divit, ale většinou jsou to ženy (i s dětmi), kdo odchází od muže protože se necítí dost milovány.
Muž si v takovém případě obvykle pořídí milenku a dál zůstává s rodinou.

Ale připouštím, jsou vyjímky.
 Lara 
  • 

Re: Alice, fisperando a další.. 

(11.1.2008 22:17:16)
Třeba můj tchán si našel vdanou milenku. Oba se rozvedli, on opustil svou ženu a děti, ona manžela. Vzali se. Před dvaceti lety a mají spolu dceru a vychovávají i její dvě děti z prvního manželství.
Pro jeho první ženu bude navždy ten, který utekl od dětí a nikdy nebyl dobrý táta a vlastně děti nechtěl.
Já si myslím, že se prostě spletli ve volbě partnera nebo v načasování rodičovství.

Nemyslím si, že by "normální" chlap odešel ze spokojeného manželství. Ale já se musím přiznat - co máme dítě, je pro mě manžel na druhém místě. Nemám moc síly na aspoň malé popovídání večer, sex by se mu líbil tak 10x častěji, společná témata se točí spíš kolem organizačních rodinných záležitostí, s rodičovstvím přibylo samozřejmě radostí, ale hodně starostí... Spokojené manželství není zadarmo a musí na něm pracovat oba. A snadno se to řekne:-)). L.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Alice, fisperando a další.. 

(11.1.2008 18:42:29)
fisperando,
proč by musela? To nechápu. Může odejít zrovna tak, ne?
 10.5Libik12 


Re: Alice, fisperando a další.. 

(12.1.2008 1:30:53)
Asi že, vetšinou, chce být s dětmi, jeví se to sice jako stereotyp v myšlení, ovšem tento patří k mým nejoblíbenějším:)
 majdaleenka +07+11 


Re: Alice, fisperando a další.. 

(11.1.2008 19:26:05)
nechci do toho kecat, ale možná by stálo za to poslechnout si i jeho ženu, ona pravda je vždycky někde uprostřed....
 helena 6 
  • 

souhlasím 

(12.1.2008 17:22:08)
Určitě souhlasím, že jsem nyní na jeho straně, ale on není jediný od koho mám informace o tomto vztahu a některé "nezávislé" zdroje jsou i její kamarádky, takže zrovna v tomto případě bych tomu věřila, ale nakonec.. kdo ví.. S ní jsem opravdu nemluvila a jak se výše někdo zmiňoval, spíše ten jejich vztah beru jako omyl. Opravdu! Jenže oni s tím teď musí žít všichni 4 a nikdo vlastně už neví jak tuto situaci řešit.. :-(
 majdaleenka +07+11 


Re: souhlasím 

(12.1.2008 23:10:30)
jj, lepší je být sama s dítětem, než být ve vztahu "kvůli dítěti", pak tím trpí všichni zúčastnění
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Alice, fisperando a další.. 

(13.1.2008 10:52:54)
No, určitě to tak v některých případech je, většinou je to však tak, že se zakouká jinde, mozek spadne z hlavy podstatně níž a výsledky, jak už jsem psala tu byly na Rodině.cz mockrát popsány.
A že by si vlastní manželky muže nehýčkaly? Ale máme na to po každodenním kolotoči vždycky náladu? Doma prostě starosti jsou - někde jsou např. nemocné děti (čímž nemyslím rýmu), někde jsou starosti s placením hypotéky, někde nemají lidé uspokojující práci a najednou se tu objeví někdo, s kým zažívají jen to krásné, bez těch doprovodných projevů - že to nebude navždy, to už si bohužel mozek nepřebere a bum, rozpad rodiny je tady.
Jak píšu, žiju v maximálně šťatném manželství, dělíme se o radosti i o starosti, vždycky tvrdím, že nejsem jen matka, ale taky manželka a podle toho se snažím i chovat. Jenže jsou i případy, kdy se pohádka najednou rozbije na kousky - toho se bojím, snažím se tomu předejít, ale to myslím dělají všichni.
 turista 


vlastní zkušenost 

(9.5.2009 20:43:47)
Před 3 lety jsem prodělal rozvod. V rodině se dvěma malými dětmi byla velmi složitá situace. Manželka studovala vysokou školu. Já jsem měl problémy v zaměstnání. V manželství jsem bohužel dělal chyby a dostával se do situací, kdy jsem aniž bych chtěl manželku irritoval. To vedlo k neustálým hádkám provázených křikem manželky, vulgarismy z její strany a pak už došlo i ke vzájemným rvačkám vzhledem k impulzívní povaze manželky. Nevěděl jsem co s tím, tak jsem to řešil rozvodem. Exmanželka dostala děti do výhradní péče. Po rozvodu se situace po delší době uklidnila. Exmanželka nechtěla, aby vznikla situace zavrženého otce tak mi umožnila nadstandardní styk s dětmi, což jsem uvítal. Byla dlouhodobě nezaměstnaná. Tak jsem jí rozsáhle pomáhal jak se dalo ve všech směrech. Žili jsme v podstatě v jakémsi porozvodovém quasimanželství. Děti byly klidné a šťastné. Měly totiž oba rodiče. Vztahy s exmanželkou se prudce ochladily, když se za necelé 3 měsíce po získání dobrého zaměstnání pustila do vážné známosti s cílem rekonstrukce rodiny za každou cenu. Nyní ji každý týden navštěvuje milenec, který uplácí děti čokoládami. Exmanželka děti brainwashingem přitlačila, aby nového strýčka přijaly. Jako kooperativní exmanžel a pokrevní táta 8 leté holčičky a 6 letého chlapečka se cítím být najednou zcela v koncích. Myslím si, že vysoce frekventní snaha rozvedených žen s dětmi o rekonstrukci rodin je opodstatněná pouze v případech, kdy pokrevní otec nežije nebo nemá o své děti zájem či má špatné vztahy s exmanželkou. V případě, že se pokrevní táta věnuje svým dětem a má s exmanželkou dobré vztahy je snaha o rekonstrukci rodiny ze strany matky za každou cenu otčímem kalamitní situací pro porozvodové poměry a přináší do nich neuvěřitelně mnoho zlé krve. Zavržený otec se cítí příšerně a je v podstatě bezmocný. Pro zdravý vývoj dětí je taková situace jen o málo menší katastrofa než vlastní rozvod.
 Dragy 


Re: vlastní zkušenost 

(19.10.2010 14:17:14)
Vážené dámy,

předem se omlouvám, ale tento příspěvek bude hodně sarkastický a ironický ;-)

Četl jsem si zde všechny příspěvky a některé mě hodně pobouřily, a i když je tato debata hodně stará, stejně je to věčné téma, tak bych zde rád taky přidal svůj názor. Po dvou a půl letech se momentálně rozvádím, máme s manželkou dceru (2 roky).

Vy chudinky, co si tady stěžujete, že chlap by se měl přizpůsobit nové situaci, přemýšlely jste někdy nad pocity manžela? Ano, je naprosto samozřejmé, že chlap by si měl zvykat na novou roli, na roli "pátého kola u vozu", kdy v podstatě začne pomalu sloužit jen jako chodící bankomat. Ano, měl by si zvykat na to, že je v domě nový tvoreček, který potřebuje veškerou péči a že on přece žádnou péči nepotřebuje, nepotřebuje vědět, že ho žena miluje, že o něj stojí nejen jako o zdroj peněz, ale i jako o "CHLAPA". Je přece naprosto samozřejmé, že se k sobě nemůžete přitulit kdykoliv, natož tak se nějak nenápadně poškádlit, co kdyby to náhodou vidělo dítě. Je naprosto samozřejmé, že muž je přece jen jakýmsi stájovým hřebcem, který splnil svou úlohu, dítě bylo počato, tak co už s ním, že? A natož tak přemýšlet nad tím, že jeho pohled na výchovu by mohl být taky pravdivý? Vždyť, co chlap přece může vědět o výchově, VY jste matky, VY víte všechno nejlépe, tak jaké právo on má do toho kecat.

Ano, já beru, že mateřská není žádný med, že mateřská není dovolená, ale galeje... ale i chlap přece chodí do práce, někdo musí vidělávat, aby rodina měla za co bydlet, za co jíst, za co se oblékat. A pokud si myslíte přesně to, co jsem psal výše, tak se potom nedivte, že ten chlap to časem už neunese a odejde ... chlap není ten, co by se měl přizpůsobovat, ale celá rodina by se měla přizpůsobit potřebám všech ... jak už dítě, tak manželka, tak manžel. Nelze upředňostňovat zájmy jedince. Rodina je od toho, aby spolu fungovala. A když chlapa odmítáte i po té fyzické stránce, tak se nedivte, že si buď najde milenku... a nebo jako v mém případě, než abych manželku podváděl, tak se s ní raději rozvádím. A to, že mám novou partnerku je pouze důsledkem, nikoliv příčinou.

Nebudu zde rozvádět detaily, to by bylo na hodně dlouho ... myslím, že už tak jsem toho napsal dost a že už tak se do mě některé z Vás pustí ... ale takhle to je. Cítil jsem se jako páté kolo u vozu, jako odstrčený, jako ten stájový hřebec, který byl jen "připuštěn", který splnil svou úlohu a dál už je jedno, co s ním bude.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.