| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Co nebude uklizené, vyhodím

 Celkem 76 názorů.
 Winky 
  • 

Jen se divím... 

(25.7.2012 8:50:25)
že jsme vlastně přežily všechny tyhle "nevědecké" metody výchovy, protože je aplikovali také naši rodiče na nás. Myslím, že potřebu "uklízet" nemá žádné dítě, poněvadž doma to prostě funguje v režii dospěláků. Až dítě odroste a projde obdobím "klidně zkusím shnít ve špíně, jestli to je teda pravda jak máma tvrdí", tak většinou dospějě - věkově i mentálně, a taky k rozhodnutí, že jakýs takýs pořádek si udržovat bude, a míra toho pořádku bude jen na něm. Ale jako zkušenost (proč mít pořádek a skutečně ho umět udržet) je to dle mého názoru dětem nesdělitelné.
 Ropucha + 2 


Re: Jen se divím... 

(25.7.2012 13:24:07)
Winky, přesné ~R^
 RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA 


Re: Jen se divím... 

(25.7.2012 20:43:29)
Já neznám ani moc dospělejch, který by měli potřebu uklízet. Proč by taky měli?
Na druhou stranu pokud vím, tak pozitivně vedený a nebuzerovaný děti s nadšením pomáhají matkám a snaží se napodobovat jejich činnosti, takže velice často i úklid. Koneckonců když se něco dělá společně, může při tom bejt i zábava. Nebude tohle ta cesta?
Jinak vyhrožovat dětem, že jim VEZMU hračky, který jsem jim DALA a tudíž jsou JEJICH a ne moje, mi nepřipadá jako předávání způsobu myšlení, kterej by bylo žádoucí jim vštěpovat.~a~
Je pravda, že naši to dělali, ale naši dělali spoustu věcí, nad kterejma mi dodneška vstávají vlasy na hlavě hrůzou a tahle byla nakonec ještě nejmenší zlo...
Můj manžel není schopnej si udržet pořádek v poličce se složenejma tričkama a košilema. Prostě to nedokáže. Zkoušela jsem úplně všechno včetně ponechání poličky svýmu osudu. To mimochodem skončilo pobouřenou poznámkou o tom, že mu někdo udělal bordel mezi tričkama a jestli o tom něco nevím... ~t~
I vyházela jsem trika z poličky, zakoupila ramínka, navěsila - a je klid, pořádek a mír. Trička na ramínkách se v chumel nemění, není to technicky možný.~z~ Dítě mám moc malý na to, abych ho vychovávala k pořádku, ale není prostě řešením něco podobnýho? Bedna na hračky, kam se to nahází a je to? A nemít těch krámů tolik? Já si pamatuju, že jsme jako malý pořád dostávali nějaký krámy a nevím, že bychom si s nima hráli. To tak se třema, čtyřma favoritama v průběhu dětství. Smozřejmě stavebnice, společenský hry, sportovní a výtvarný potřeby v to nepočítám, ty jsou vděčný a nesmrtelný.
 Nevímsirady 


Re: Jen se divím... 

(25.7.2012 21:11:52)
Ronjo, dcery s radostí napodobují a pomáhají prakticky ve všem až na ten úklid ~t~ Někdy je to fakt na bednu ~R^
 Ecim 


Re: Jen se divím... 

(26.7.2012 17:36:05)
"Já neznám ani moc dospělejch, který by měli potřebu uklízet. Proč by taky měli?"

Tak já těch lidí, co mají větší či menší potřebu uklízet, znám docela dost. A důvod mají ten, že se ve špíně a bordelu necítí dobře. Chápu je, jsem také taková.
 skriatok, Viki, Nini a Maty 


Re: Jen se divím... 

(28.7.2012 19:53:07)
Ronjo dcero loupeznika. mas opravdu male deti. male deti radostne pomahaji maminkam pri vytirani, uklizeni nadobi a pod., ovsem jen do urcite chvile. pak muzes treba skakat po hlave a odrazet se usima a s nima to nehne. neukladame veci krasne na policky - maji bedny, ale klidne budou koukat, jak to maminka do tech beden hazi a obcas pripomenou, ze jsem neco zapomnela. mam chut pouzit fyzicke nasili s vareckou, ale pak se spokojim s tim, ze zarvu, ze vsechno vyhodim - a obcas to i udelam - mas pravdu deti si hraji jen s minimem hracek, tak vsechny ostatni putuji do detskeho oddeleni nemocnice.) Ono spojovat - ani tak potrebu - jako nezbytnou nutnost uklizet (nenecham povalovat hracky, abych se o ne neprerazila, ani zbytky jidla, protoze se na nich rychle objevi penicilina kdo vi co jeste) s branim mobilu - jsou veci na ktere deti nemaji narok, at se rika nejakej ucenej co nevidel ditko ani z rychliku, co chce nebo dokonce s vyzadovanim sexu - to mi prijde jako vrchol! Rict zene, ktera ma jeste furu prace, ze chce sex nebo pujde jinam by u nas vypadalo tak, ze bych se nekutecne nastvala, vrazila bych mu zehlicku do ruky a odesla ja! Je videt, ze clanek psal chlap, ktery jak rika trefne muj muz - akorat doma lezi hore ko_otom a rozpravi o p_covinach - ono slovaci jsou lid razovity, ale postrehy mai obcas dobre!
 odina 


Re: Jen se divím... 

(30.7.2012 8:24:37)
Presne toto momentálne praktizujem. Malý príde potom celý natešený a s úsmevom mi referuje, poď sa mami pozrieť ako som poriadil. Nevidím žiadny stres a už vôbec niečo, čo by ho malo ovplyvniť do budúcna!!!! Nech nie je autor článku smiešny.
Tie príklady sú úplne absurdné. Nie som slúžka ani deťom, ani mužovi! Väčšinou to aj tak dopadá presne tak a žiadny z nich si to neuvedomuje, ako to môže ovplyvňovať vyťaženú matku, ktorá robí na všetky strany a všetci to berú ako niečo samozrejmé! Prečo? Prečo im nedať najavo, že aj oni majú svoje povinnosti? Nevidím dôvod, aby mali všetko na zlatom podnose bez akéhokoľvek pričinenia. Toto platilo možno v stredoveku.
Momentálne už druhý týždeň zvažujem, že prídem po robote domov, vyvalím sa na gauč k telke a kašlem na všetko.Jednoducho som z toho unavená.:-© Chcem vydržať týždeň. Žiadne nákupy jedla, žiadne riadenie, sústavné umývanie riadu, varenie. Ak sa k tomu odhodlám a vydržím, podám informáciu.~3~
 Hadi a spol 


Rada nad zlato  

(25.7.2012 8:58:12)
Jednou jsem zvolila variantu bordelu v pokojíčku a výborného vztahu s dětmi, dávala jsem jim pět dní na to,aby si sami od sebe uklidily. Pak bych uklidila já. Bohužel to mělo špatný vliv na můj vztah s manželem a následně jeho špatný vztah s dětmi, protože to po třech dnech neustál a donutil je pod pohrůžkou násilí uklidit.

Takže jsem odsouzená k věčnému uklízení a dokonalému vztahu s dětmi a nebo k vydírání, že já po nich chci, aby si uklidily a oni po mně chtějí, abych jim připravila něco k jídlu - to tedy zatím částečně funguje, protože všichni už si umí vlézt do ledničky a něco si najít.
 Jája 
  • 

Aplikovala jsem 

(25.7.2012 9:02:17)
Aplikovala jsem výhrůžku vyhození skoro celý jeden rok, u dítka tehdy asi čtyřletého. Hračky ovšem nekončily v popelnici, ale ve velkém pytli na půdě. Ztrátu mnoha z nich dítko obrečelo. Byla jsem ale tvrdá a končilo to slovy: "vidíš, hračky nebyly uklizené, odnesl je bubák". Pak přišly Vánoce. Pod stromečkem byly dárky a taky jeden velký pytel. Dítko z něj vysypalo svoje pohřešované hračky, radost nesmírná, z očí tekly proudy slziček, tentokrát z obrovské radosti. To bylo jen: "moje milá veveřičko, co já se tě nahledala, můj milý medvídku, to jsem ráda, že tě bubák vrátil" a dobře dva týdny si s jinými hračkami nehrálo. Akorát uklízení se dítko nenaučilo, k tomu dospělo mnohem později (a nebudu psát, jaký binec mělo ve svém pokoji v době dospívání, to mám dokonce na fotkách. Binec to byl srovnatelný leda tak s výbuchem v Hirošimě).
Jen by mě zajímalo, jak autorka nutí děti uklízet.
 Mirka 2 deti 
  • 

Re: Aplikovala jsem 

(25.7.2012 11:46:33)
Tak to si mohla usetrit za dárky :)
 Jája 
  • 

Re: Aplikovala jsem 

(25.7.2012 13:41:30)
Taky se tehdy chlap těžce urazil. Protože JEHO dítě urazilo JEHO ego: nehrálo si s novýma hračkama (na jejichž výběru a koupi se podílel), ale s těma starýma, ještě po nás nebo poděděnýma po někom jiném.
Navíc jsem to nemohla vědět, že.

Akorát se to taky nedá praktikovat každý rok. :-)
 kreditka 


Re: Aplikovala jsem 

(25.7.2012 17:23:14)
S tím souhlasím právě mám schované dceřiny kabelky, když to nejde po dobrém tak zvolím tu metodu po zlém, kdy ji je vrátím nevím, chvilku si na ně ale počká
 Hamma 


Re: Aplikovala jsem 

(26.7.2012 8:26:21)
Musím říct, že je mi tedy úplně do breku, když to čtu! To ti nebylo tvého dítěte líto? A nepřišlo ti to jako příšerně autoritativní a nefér jednání? Copak kdyby někdo přišel za tebou a řekl, když nebude každý den teplá večeře, tak ti vyhážu všechny halenky /náušnice/ cokoli, co máš ráda? A pak by ti to s velkou slávou na vánoce vrátil a ještě se spokojeně díval, jak se z toho raduješ?
Co myslíš, že si z takové "výchovy" může dítě odnést do budoucnosti? Jaké jsi mu předala poselství?
Podotýkám, že mě naši moc nenutili si uklízet, dneska si moc neuklízím, ale jsem naprosto schopná postarat se o domácnost a rodinu a být při tom v pohodě a nestresovat se neutřeným prachem.
 x x 


Re: Aplikovala jsem 

(26.7.2012 8:31:23)
Nemyslím si, že by teplá večere každý den byla nějakou nutností, myslím, že někteří tady už dohánějí příklady ad absurdum. Jak tady psala Kreditka, když s dětma budeme zacházet jak s teplým hovnem, nic dobrého do života jím tím nedáme. Život není snadný a nic se nestane, když se s tím dítě začne seznamovat už celkem brzy. Nelze přece kolem dítěte vytvořit vakum a oprašovat ho, co se pak stane, až zjistí, že život se s ním mazlit nebude? takový náhlý tvrdý pád na ústa je asi horší, než postupné sžívání s realitou našich všedních dní. Nemyslím, že 4 letému dítěti by způsobilo doživotní trauma to, že pod stromečkem našlo zabavené hračky.
 Nevímsirady 


Re: Aplikovala jsem 

(26.7.2012 9:19:22)
a co v takovém zaměstnání - neuděláš si povinnosti a letíš, někdy letíš, i když je uděláš... ~d~ Kdo tvrdí, že nikdy nebyl pod tlakem tak lže.. není to fér, ale v životěnic není fér a zadarmo ~d~
 štěpánkaa 


Re: Aplikovala jsem 

(26.7.2012 20:03:51)
tak k té teplé večeři (což není povinnost ani nutnost) by spíš patřilo - vyházím ti hrnce, ne?~t~
halenky vyházet, jedině, že by s emi povalovaly po celém pokoji nebo bytě~d~

slučuješ nesučitelné~a~
 Babsi+2 


Re: Aplikovala jsem 

(29.7.2012 10:49:59)
"Co myslíš, že si z takové "výchovy" může dítě odnést do budoucnosti?"
...to, že se musí autorita poslouchat, jinak přijde trest?
Kéž by bylo víc takových rodičů, alespoň by ubylo rozmazlených fracků, kteří si dělají co chtějí. Semtam nějaké "trauma" dítě nepoloží, pokud má oporu v (úplné) rodině.
 withep 


Ono to nemusí být vydírání 

(25.7.2012 9:10:07)
Občas tu větu použiju. Ale ne jako vydírání - upozorním děti, že nepořádek přesáhl přijatelnou mez a je třeba uklidit, a je na nich, jakým způsobem se to udělá, zda budou hračky na svém místě nebo v koši. S úklidem jim pomáhám, je-li třeba, a nenutím je pustit se do toho hned (když třeba mají rozdělanou nějakou důležitou práci :-)). Zkrátka, synku, je třeba tady uklidit, asi by sis rád doskládal to lego, tak potom se do toho pustíme, ano? Horší s dcerou aktuálně vzdorovatou, ta se někdy přidá a uklízí, jindy se řehní, že jí vyhození hraček nevadí ~k~. Jen je třeba pouštět se do úklidu zavčasu, ne až později večer, kdy jsou děti unavené. Když jsou v pohodě, uklízí v pohodě, občas se někde zaseknou, občas je popoženeme upozorněním, že při tomhle tempu se nestihne pohádka před spaním, a občas se to tedy nepovede a dojde i k řevu, ale nechceme přece být dokonalými rodiči :-)
 Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. 


Re: Ono to nemusí být vydírání 

(25.7.2012 10:39:40)
naprosto souhlasim.
jinak me prirovnani s.milovanim pripada blbe. milovani je o mem telesnem pozitku, nadruhou stranu mam pravo na sve telo a sex mi neprijde, jako neco vymahatneho. Poradek je o necem jinem. Kdyz mi.manzem rekne at uklidim sekacku a nenechavam ji pred barake nebo ji nekdo ukradne, tak to taky neni vyhrozovan.
 liška 


Re: Ono to nemusí být vydírání 

(25.7.2012 13:16:51)
souhlas! příměr se sexem mi připadá krajně nevhodný.

metodu "upozornění" (nikoli vydírání) aplikuji a dodržuji. dělám to ovšem za asistence chlapců a nebráním jim, aby si hračky z pytle k vyhození vylovili, trvám ovšem na tom, že potom už dokončí úklid.

přísnost musí být :-)
 Radka 
  • 

Proč vydírání? 

(25.7.2012 11:58:15)
U menších dětí jsem nevyhazovali my, ale „hračky chtěly spát na svém místě a ty které nebyly ve svém pelíšku zkrátka utekly“ Děti měly dobrý pocit, že hračky spí tam kde jsou spokojené.
Předškolák nesmí mít před spaním poházené hračky, rozestavěné stavby po dohodě necháváme.
Co budeme dělat až budou větší, netuším
 Petra 
  • 

Nikdy 

(25.7.2012 12:35:18)

nevyhrožuji ničím, co neudělám. Nikdy neříkám, že jsem udělala něco, co jsem neudělala. Přijde mi to důležitější, než pořádek u dětí. Uklízí se proto, aby se věci nerozbily, nebyla špína, někdo na to nešlápl. A pokud se to neuklidí - no tak je nepořádek, někdo na to šlápne a je špína... Bubák, který je odnesl... Ja nevím. Je fakt, že já na uklizeném dětském pokoji nijak extra netrvám, je to jejich prostor. Mimo dětský pokoj na úklidu jejich hraček trvám striktně a nemám s tím problém. Děti mám 11, 6 a 4.
 Hadi a spol 


Re: Nikdy 

(25.7.2012 12:56:13)
no a co s tím, když někdo na to šlápne a nechá to tam, když je špína a dětem je to úúúplně jedno?
 Lenka Nová 
  • 

No nazdar hodiny!  

(25.7.2012 13:07:29)
To je zase článek jako noha. Přestávám se pomalu divit tomu, že je všude tolik rozcapených Bobánků. Pokud se nemýlím, dítě žije v domácnosti rodičů a nežije tam samo. Musí akceptovat pravidla spolužití a přes to vlak nejede. Jsou věci, které jsou dané a o kterých se nediskutuje a nikdo mi nevymluví, že tím, že se dítě ve 3 nebo 4 letech o existenci pravidel dozví u něj dojde k nějaké újmě.
Pak už začínám chápat 10 leté Bobánky překvapené z toho, že některé věci je nutno se naučit zpaměti a jinak to nejde. Ach jo. Lidé, vzpamatujte se. Od určování pravidel jsou rodiče, kteří jsou taky za bezpečnost a zdraví dětí zodpovědni. Pokud budu čekat na to, až se dítěti bude chtít hračky uklidit, může dojít k nepěkným úrazům. takové šlápnutí na autíčko ve chvíli, kdy mám v ruce talíř s teplým jídlem nebo šlápnutí bosou nohou na kostičku z Lega ve chvíli, kdy mám mimino v náručí jsou opravdu výživné.
 Ropucha + 2 


Re: No nazdar hodiny!  

(25.7.2012 13:29:39)
Lenko Nová, a tady snad někdo psal, že se nemá uklízet vůbec? Pokud správně rozumím psanému textu, píše se zde pouze to, že zastrašovací donucovací metody z pozice síly jsou špatné.
 Mapeon 


Re: No nazdar hodiny!  

(25.7.2012 13:53:09)
a jak tedy donutit dítě uklízit?? Prosili jsme, domlouvali, přemlouvali, slibovali odměnu, chválili atd. nic nezabralo. Pohružka vyhození hraček zabrala jen jednou, podruhé si klidně nechal hračky vyhodit a sám je dokonce odnesl do popelnice a to je mu pět let, když ale zjistil, že je popelář odvezl a že ty hračky už nikdy neuvidí, rozbrečel se. Nás to mrzelo ještě víc, ty hračky samozřejmě nebyly zadarmo. Byla to cenná lekce a zabrala. Když ted chci aby uklidil, tak stačí ráno říct a do oběda má uklizeno, někdy teda z řečma, ale jde to.
 flamenka 


Re: No nazdar hodiny!  

(25.7.2012 14:50:03)
Vás to mrzelo víc - protože ty hračky nebyly zadarmo. Takže ne proto, že vám jako rodičům nedošlo, že o ty hračky přijde definitivně, ale protože stály peníze.

A ta varianta s vyhozenýma hračkama do pytle, které se zázračně objeví pod stromečkem...z toho mám teda naprosto husí kůži. Všemocná matka rozhodla a teď velkoryse vrací - copak si tím asi dokázala?
 kreditka 


Re: No nazdar hodiny!  

(25.7.2012 17:17:58)
Dítě porušilo pravidla a nese následky tak by to snad mělo být. Když v 18 sedne za volant a někoho zabije taky ponese následky svých činů
 DitaB 


Re: vrácené hračky 

(28.7.2012 10:40:26)
Mně osobně to připadne jako šetrná varianta, ale lepší by bylo, kdyby to nebylo spojeno s tou hrozbou vyhození a s Vánocemi. Pak by to byla de facto obměna klasického "triku", kdy se malým dětem na čas část hraček, s nimiž si už moc nehrají, "schová", aby se objevily později a znovu zaujaly. Takové znovunalezení "ztracených" hraček pak může posloužit jako pokus o motivaci k uklízení - něco jako: vidíš, kdybys měl hračky na svém místě, nemusel bys je tak dlouho postrádat (apod.)

Naopak na příkladu dítka, které si až po odvezení popelnice uvědomilo, že je to navždy, je krásně vidět, že dětem ta výhrůžka neubližuje, dokud se nestane realitou. Ale pokud se nestane realitou, je to vlastně zase jen jedna z nedůsledností nás rodičů (čili slib, který nedodržíme). A to je většinou oním důvodem, proč si z toho naše děti nic nedělají.
 Ropucha + 2 


Re: No nazdar hodiny!  

(25.7.2012 16:22:08)
No tak jste dosáhli přesně toho, co je popsáno v článku - dítě něco dělá proto, že se bojí. Někomu holt záleží na uklizených hračkách natolik, že klidně zpracuje dítě tak, aby se bálo. Jinému se takový postup příčí, tak třeba přežije i neuklizené hračky, a nebo třeba má nastavenou komunikaci s dítětem tak, že dítě spolupracuje i bez použití zastrašování.
 Mapeon 


Re: No nazdar hodiny!  

(26.7.2012 15:10:36)
Nastavit komunikaci?? a to jako jak? co to jako je? Myslíš si, že jsem mu předtím 100krát nevysvětlila proč si má hračky uklidit, které rozházel po pokojí on a nevím proč bych jeho bordel měla uklízet já, když už je v pěti letech dost velký na to aby to zvládnul sám. Nechci neustále šlapat na lego a autíčka, když mám v náručí miminko. Milionkrát jsem to uklidila já a učila ho jak se to dělá, neustále mu dávám sama v sobě příklad, máme doma taky uklizeno, netrvám na dokonalém sterilním prostředí, jen chci aby hračky naházel do krabice, to je proboha tak těžký! Někdy to uklidí sám bez řečí a má z toho sám radost a všichni ho za to chválíme, ale prostě když si postaví hlavu, tak to prostě jinak nejde.
 x x 


Re: No nazdar hodiny!  

(26.7.2012 8:23:38)
Hm, je velice zajímavé, když to tak sleduji, že výchova bez použití síly plodí více násilí než nějaké to zastrašení, či plácnutí po ruce. Nemyslím, si, že by tady bylo až tolik schopných matek, které by dokázaly hodiny diskutovat s dítětem o tom, že po silnici se neběhá, že na sporák se nesahá a že hračky se uklízí z toho a z toho důvodu. A nemyslím že by bylo až tolik geniálních dětiček, které by byly schopny veškeré vysvětlování pochopit a užít v praxi. Ty geniální osobnosti vychované podle oněch metod jsou pak vídat dnes a denně všude kolem. Ječí to, řve to, ničí to, mlátí to, držkuje to, vzteká se to po zemi a matky to ani za nic neusměrní, jen říkají, že to se nedělá a děcko to má na háku. Z toho fakt šílím.
Se divím, že naše generace a generace předchozí jsme vůbec přežili do dnešních dnů, když naši rodiče nečetli podobně inteligentní články. ~a~
 kreditka 


Re: No nazdar hodiny!  

(26.7.2012 22:46:16)
~R^
 Mapeon 


Re: No nazdar hodiny!  

(25.7.2012 13:41:39)
Naprosto souhlasím, nechápu takové články. Dětem je potřeba už od útlého věku nastavit určitá pravidla a mantinely. Vždyt všichni žijeme ve společnosti, kde všichni musejí dodržovat pravidla, jinak bychom se tu již všichni povraždili. Pokud necháme naše ratolesti vyrůstat s pocitem, že nic nemusí, nebo až se jim laskavě bude chtít, tak pak tu máme ty patnáctilé výrůstky, kteří si ničeho neváží, nemají k nikomu úctu a většinou svými rodiči pohrdají a jen je ždímají jako houbu, jak citově tak materiálně. Poslední pár let se propaguje naprosto nijaká výchova a právo dítěte na vše. Učitelky ze základních škol by mohly vyprávět. Rodič má sloužit jen jako peněženka a služka a hlavně po nás dětech nich nechtějte. Denně chodím okolo základní a střední školy a chce se mi zvracet z toho jaké generace dětí my "nevychováváme".





 jaja + 2 


Re: No nazdar hodiny!  

(25.7.2012 19:23:33)
~R^~R^~R^~g~~g~~g~
 Jája 
  • 

Re: No nazdar hodiny!  

(26.7.2012 8:22:41)
Mapeon, vzala jsi mi to z klávesnice. S dětičkama se budeme crcat, každému úklidu nebo jiné povinnosti budou předcházet hodiny asertivního vysvětlování, proč se to musí dělat. Rodiče jsou považování za služku a peněženku. Pak přijde dítko do práce, kde se s ním nikdo nemaže, uděláš jedinou chybu a letíš, jsi na Úřadu práce. Copak se dospělí ničeho nebojí? Snížení platu, vyhazovu z práce? Při výchově přece nejde o uplatnění práva silnějšího, ale o předání zkušeností! Jenže my ty dětičky vychováváme tak, že oni jsou přece ty nejchytřejší, co ještě budou radit rodičům (nebo i prarodičům - zářným příkladem byl svého času předvolební klip Mátla a Issové Přemluv bábu), protože rodiče jsou přece totální blbci, kdežto my jsme přece IN a celý svět si před náma sedne na zadel.
 x x 


Re: No nazdar hodiny!  

(26.7.2012 8:24:25)
~R^
 Mapeon 


Re: No nazdar hodiny!  

(26.7.2012 14:56:01)
díky, že tu je taky někdo kdo uplatnuje právo rodiče na výchovu dítěte a přesně jak píšeš necamrá se s vysvětlováním každé prkotiny. Taky jsem měla období, kdy jsem se snažila být supermatkou ,která nikdy své dítě neokřikne natož plácne. Ale pak mi to můj chlapeček dal pěkně sežrat, jak mu je moje milé vysvětlování úplně ukradený a pomohla až vařečka. Samozřejmě ta byla použita nedávno, do tří let jsem ho ani neplácla, to nebylo potřeba, ale když přišlo období vzteku a vzdoru a nyní v pěti letech máme doma malýho vůdce, který ví všechno nejlíp, tak nic jiného než zákaz nebo pohlavek nezabírá. Samozřejmě pro mě je to daleko bolestivější, vždycky to pak obrečím. Ale kdyby jsme občas nedali najevo, třeba jen přísným pohledem, že my jsme rodiče a pravidla určujeme my, tak nás milej zlatej už dávno posílá doprdele. Takové chování totiž nejenže to vidí v televizi a na hřišti, ale bohužel i ve školce u ostatních dětí.
 Ropucha + 2 


Re: Nikdy 

(25.7.2012 13:42:49)
Také netrvám na úklidu dětského pokoje podle mých měřítek. Nevidím důvod, proč by děti měly mít své věci striktně na místech, která určím já. Pokud mi nějaká věc někde vadí, vysvětlím jim, proč mi tam vadí (nebezpečí úrazu, nebezpečí zničení apod.) a požaduji nápravu. Jinak to nehrotím, já také nemám za všech okolností všechno všude perfektně srovnané a uklizené. Jak už tu zaznělo, potřeba pořádku se obvykle projeví až ve vlastní domácnosti, děti to ještě tak nevnímají. A vůbec neznamená, že když mají celé dětství neuklizený dětský pokoj, že nebudou jednou úplně normálně uklízet svou domácnost. Ono stačí, když mají vzor v rodičích, kteří udržují dům/byt v pořádku ~;)
 Šešule 


Ach jo 

(25.7.2012 13:52:51)
Já se divím, že jsme ještě nevymřeli, když po celé generace se po dětecho požadovalo dodržování nějakého řádu, s případnými sankcemi, nebo přirozenými důsledky z nedodržování vyplývajícími.
Autor sice říká, co a jak je špatně, ale JAK to dělat dobře, to už poradit zapomněl. Akorát ze slušnosti konstatuje, že by se na pořádek nemělo rezignovat.
Osobně mi nepřijde špatný pohrozit, že hračky, které si dítko neuklidí (ani třeba po několikátým upozornění) se vyhodí, nebo uloží (to je asi lepší) do doby, než s nima bude dítě ochotný nakládat náležitým způsobem. Pak to ale chce výrůžku splnit. Samozřejmě, že když bude člověk akorát vyhrožovat, k ničemu to nepovede~j~
 Mapeon 


Re: Ach jo 

(25.7.2012 14:00:53)
souhlas~g~
 Okolík 


Re: Ach jo 

(25.7.2012 15:52:58)
taky bych neříkala vyhodím, to je úpříliš definitivní a děti máme vychovávat a ne zastreašovat. Ale na tom, že řeknu, že dítěti neuklizené hračky SCHOVÁM a nevydám, na to m fakt nevidím nic špatného.
srovnání úklidu hraček s požadavkem manžela na sex je naprosto mimo a autor je del mého taky mimo. Sice ho neznám, ale článek na mě dělá dojem, že živé dítě viděl leda tak z rychlíku~d~
 Ropucha + 2 


Re: Ach jo 

(25.7.2012 16:28:58)
Šešule, tak ono lidstvo přežilo i horší věci, než vyhrožování vyhozením hraček. O tom to asi nebude. Spíš bychom se asi měli zamyslet, proč některé věci neřešit citlivě, civilizovaně a s respektem. Což vůbec neznamená, že bychom neměli po dětech chtít dodržování nějakého řádu, jak to tu mnozí obratem převrací do opačného extrému.
 Šešule 


Re: Ach jo 

(26.7.2012 10:08:29)
Jasně, že lidsvto přežilo i horší věci, ale je s podivem, že to přežilo, když je "co nebude uklizené vyhodím" taková trgédie, která poškodí vzájemný vztahy na zbytek života.
Co se týká vztahů, tak mám dojem, že naopak dost blbě se chovají v dospělosti k rodičům děti rodičů, kteří dělali "vše pro dítě".
Já neříkám dávat dětem sodu a škoda každý rány, která padne vedle, ale autor to podle mě DOST přehání. A přirovnání s manželským sexem je mimo úplně.~Rv
 kreditka 


Kam ten svět spěje 

(25.7.2012 17:15:25)
Takže podle článku nemáme prakticky používat páky na to aby dítě dodržovalo určitá pravidla, jenže ono to vždy po dobrém nejde, proč by také mělo u dospělých existuje taky x činností které dělají neradi, ale žijí v určité společnosti kde jsou určitá pravidla a musí se podřídit ať chtějí nebo ne. Co z takových děcek, se kterýma se musí jednat jak s teplým hovnem jednou vyroste? Půjdou do školky pak do školy pravděpodobně nebudou znát co je to režim a pravidla a budou problémy, protože rodiče uvidí své dítko jako individualitu které nesmí nikdo šlápnout do svědomí aby nemělo doživotní trauma...
 Ropucha + 2 


Re: Kam ten svět spěje 

(25.7.2012 17:40:44)
Kreditko, je fascinující, jak někteří lidé vidí jen dva extrémy. Jakmile se řekne, že není dobré dětem vyhrožovat a nutit je k něčemu pomocí zastrašování, hned vidí nezvladatelné nevychovance, kteří neznají hranice a pravdila a budou postrachem společnosti.
To si opravdu civilizovanou výchovu bez násilí (ať už psychického či fyzického) neumíte představit?
 štěpánkaa 


Re: Kam ten svět spěje 

(25.7.2012 18:00:11)
vyhrožovat? tak já myslím, že tohle fakt není vyhrožování, jen nesení důsledků. Přeci jasně řečená pravidla: ukliď si ty hračky, nebo ti je schovám a nebudeš je mít - to není vyhrožování, ale oznámení, co se stane, když dítě nedodrží daná pravidla~d~
 Pruhovaná 


Re: Kam ten svět spěje 

(25.7.2012 18:32:32)
Schovat dítěti neuklizené hračky je teda psychické násilí jako prase ~a~
Bože!
Takovej rodič, co se dopustil něčeho tak šíleného na křehké dětské dušičce, by měl na krku nosit cedulku "pozor, zločinec"!
To je fakt už úchylný.
Článek je příšernej, zbytečnej, dělá z komára velblouda a jak na to někdo skočí :-).
 Ropucha + 2 


Re: Kam ten svět spěje 

(25.7.2012 19:40:37)
Pruhovaná, mně ještě zhruba ve třiceti letech zněl v uších káravý hlas mých rodičů pokaždé, když jsem dělala něco, o čem jsem věděla, že by se jim nelíbilo. Moji rodiče byli kultivovaní lidé, kteří na mě nekřičeli a nebili mě, ale docela jsem si užila permanentní tzv. "buzeraci", že něco nedělám tak, jak by chtěli. Pro každou prkotinu (z mého pohledu). Bylo to otravné a stresující a velice jsem si oddychla, když jsem se dostala z jejich vlivu a mohla si dělat věci po svém. Když si představím, že by tlak na plnění jejich představ o tom, co mám jak dělat a co si mám kam uklízet, podpořili ještě výhrůžkami, mohl ze mě být ještě větší neurotik, rebel a ignorant, ale určitě by to nepomohlo "vychovat" mě k tomu, abych jejich představy dobrovolně plnila ~d~ Proto s článkem souhlasím a považuji násilné výchovné metody za zbytečné a v dlouhodobém horizontu nikam nevedoucí. I když někomu to může připadat podružné.
 Jája 
  • 

Re: Kam ten svět spěje 

(26.7.2012 11:42:10)
Co, zločinec, zastřelit mě měli, nebo vozit v kleci a ukazovat mě jak ve středověku na pranýři! To jsem si teda dovolila, schovat dítku neuklizené hračky!!! Radši jsem měla za dítě uklízet, mýt si zuby nebo uši, neměla jsem za něj taky chodit do školy?
 Nevímsirady 


Re: Kam ten svět spěje 

(26.7.2012 11:48:53)
jájo klid nenech se vyprovokovat,myslím, že každá máma své děti zná a když už nic jiného nepomohlo tak proč né, já to taky udělala, jsem jen člověk a mé děti nejsou v tomhle ohledu vůbec geniální a zlatíčka už vůbec né,jsou to tvrdohlavci až na půdu a já mám taky jenom jedny nervy... ~R^
 kreditka 


Re: Kam ten svět spěje 

(25.7.2012 20:05:20)
To že chci aby si dcera uklízela svoje věci není vyhrožování. Pokud si dcera hračky uklidí vidí spokojenou mámu, pokud si je neuklidí vidí nespokojenou mámu tudíž nese následky svých činů. Když ji řeknu nedělej na kole blbiny nebo spadneš taky ji nevyhrožuju pouze varuju, když sletí opět nese následky svých činů
 jaja + 2 


Re: Kam ten svět spěje 

(30.7.2012 19:35:48)
~g~~g~~g~
 Nevímsirady 


Ach jo 

(25.7.2012 20:42:07)
Tak zase děti týrám, když k tomuhle čas od času přistoupím... Chtěla bych vidět autora, jak donutí (bez psychického nátlaku) mé dvě děti uklízet. ~a~ Nezabralo naprosto nic, a že jsme toho teda zkoušeli hodně, řešila jsem to i tady. Nejsem člověk, který nutí děti mít tam a tam takové hračky, mi stačí hračky v krabici a koberec, po kterém lze projít bez rizika úrazu... Bez nátlaku naprosto nemyslitelné, že je máma nespokojená, je mým dětem v danou chvíli taky celkem fuk, zabaví se i bez ní, trest, pochvala, motivace, pomoc matky prostě o ničem... Ve školce měla i učitelka problém dceru do úklidu zapojit...
Za to černý pytel doma, pomohl hned napoprvé a jak rychle, není to fér, ale fér není ani to chtít po mámě ať tancuje mezi bincem nebo ať to uklízí sama, což bych nakonec stejně musela (děti vždy "pomáhaly" pouze tak, že já sbírala a ony si u toho akorát hrály)... Život není taky fér a vždy příjemný. ~x~
 veronika77 


z dětství 

(25.7.2012 23:55:48)
Tak manžel je živoucím důkazem dítěte z článku:-) Na chalupě (u jeho rodičů) vždy vzorně uklízí, dbá na to, aby nešlápl obut mimo rohožku atd.... No a doma, když už něco uklidí, žádá ocenění, případně okomentuje, že jsem už tak líná, že to musel uklidit on. Tak jsem mu říkala, že to asi doma slýchával často, tak se zamyslel a už to neříká~2~
 Pawlla 


To je zase blábol 

(26.7.2012 5:21:46)
Absolutně nelogický blábol,zatímco milovat se není povinnost,půjčovat dítěti mobil není povinnost,uklízet si své věci je povinnost.~;)Mě sice je jedno,jestli jsme v roce 2003 měla doma pořádek,ale není mi jedno,jestli z mých dětí vyrostou pořádní lidé nebo lenoši,kteří budou čekat,kdo to uklidí za ně.Článek preferuje vytvoření pravidel a "co nebude uklizeno vyhodím" je taky pravidlo.~;)
 Šešule 


Re: To je zase blábol 

(26.7.2012 10:14:19)
Já se teda přiznám, že po dětech chci, aby si uklzely i proto, že s nima chci normálně žít. Jako jasně, mohla bych celý dny uklízet bordel, provozovat slalom mezi kostičkama, autíčkama a rozházeným oblečením, opakovat, že se mi nepořádek nelíbí a čekat, až děti začnou samy uklízet. Ale nechci bydlet na hnoji a nechci si zlámat hnáty a chci dělat i něco jinýho, než uklízet po dětech. Asi toho chci moc~j~
 Ecim 


Re: To je zase blábol 

(26.7.2012 17:38:28)
~R^
 jejej 
  • 

Jak na uklid bez zastrasovani??? 

(26.7.2012 10:08:00)
Mam male deti (5 a 2 roky), ale zatim mi funguje to, ze dopredu oznamim, ze pred vecerni pohadkou budeme uklizet (cca obden) tak, aby se z toho stal ritual jako spolecna vecere, myti, cisteni zubu apod. Uklizim spolecne s detmi a zadavam jim konkretni jednoduche veci, napr. kdo chce uklidit lego? kdo knizky? kdo kocarky? Kdyz si deti vyberou, na uklidu trvam. Kdyz si vybrat nechteji, tak uklizi to, co na ne zbyde, na coz ale doslo asi jen jednou u kazdeho ditete. Pohadka nasleduje, az kdyz je uklizeno. Mozna to pro nekoho bude take vydirani ci zastrasovani, ale ja detem rikam, ze pres ten neporadek se k pohadce nedostanu. Take mi funguje priklad, kdyz si hraju s detmi, vzdy po dokonceni hry hru, hracky uklidim. Starsi decko uz to dela casto take tak.
Myslim, ze je rovnez dulezite si na uklid udelat cas a provadet ho v klidu a od malicka.
I kdyz souhlasim s tim, ze jsou urcite podstatnejsi veci nez uklid, na kterych je treba trvat, nechapu rodice, kteri na uklid rezignuji ci jej ignoruji. Je to dle meho nazoru vychovavani k (ne)ohleduplnosti. Tedy pokud nezijete na samote u lesa, kde je to opravdu fuk:-)
A za vychovne jeste horsi nez autorovo zastrasovani je, kdyz rodice delaji vse za deti... Ale to uz je jina kapitola:-)))

 MiladaL, 3 + 5 let 
  • 

Re: Jak na uklid bez zastrasovani??? 

(29.7.2012 0:02:28)
Jejej, Tvůj příklad a názor mi příjde hodně rozumný, vyvážený a přínosný.

já mám děti 3+5 a uklízím po nich zatím sama (takže rezignuju). důvod je ten, že mám z dětství podobné zkušenosti jako Ecim - mám dojem, že mě rodiče pořád buzerovali, já jsem se díky tomu stejně nenaučila jako malé dítě uklízet, akorát to otravovalo atmosféru.

moc se mi líbí názor, že je třeba si na úklid vyčlenit nějaký čas a snažit se děti zapojit s malými dílčími úkoly. I s tou pohádkou je to dobrý - když vědí, že je po úklidu čeká pohádka, mají určitě větší motivaci.

akorát se snažím omezovat počet krámů, které mají k dispozici na roztahání. některé hračky mám uklizené tak, aby na ně nedosáhly a děti je nemohly rozhrabat, prostě je vytáhnu, až když si s nimi hrajeme.

mějte se všichni krásně!
 jejej 
  • 

Re: Jak na uklid bez zastrasovani??? 

(31.7.2012 9:44:30)
Zajimave je, ze me deti si daleko vic vyhraji, kdyz maji hracky uklizene a mohou je tak vytahovat a "znovuobjevovat". Jak je neporadek, nevi, co si vybrat a s cim si hrat.
I proto je ten obden uklid u nas nutnosti. Jeste bych chtela dodat, ze stejne toho nejvic uklidim ja, ale delame to spolecne a i to mozna me deti pritahuje, ze uklid neni bran jako utrpeni ci nutne zlo, ale jako jedna ze spolecnych aktivit.
Hezky den!
 adelaide k. 


já mám hlavně pocit ... 

(26.7.2012 11:17:49)
že rozlišování nezvládá nezralá osobnost autora ~a~~a~~a~

Porovnávat partnerský sex (který je otázkou oboustranné touhy a chtění) a úklid pokojíčku (který se provádí pravidelně, nebo podle nutnosti a na chtění nezávisle) může jenom úplné pako.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: já mám hlavně pocit ... 

(26.7.2012 14:59:45)
Asi tak :-))

Ostatně, děti mají k dispozici nějaké věci. S právem je používat se pojí povinnost se o ně starat (a uklízet je na místo).

Nechtějí-li se o ně starat, nemohou je používat. Nejsou-li zralé uklízet, nemohou být zralé vlastnit. Punkt. Já jsem dospěla ke spontánnímu udržování pořádku kolem třicítky, tak dlouho nehodlám v případě svých dětí čekat ~j~
 Šešule 


Re: já mám hlavně pocit ... 

(26.7.2012 16:10:45)
Kopřivo~R^
 adelaide k. 


Re: já mám hlavně pocit ... 

(27.7.2012 17:36:54)
Podepisuju! Přesně tak to máme.

Nedokážete se o hračky patřičně postarat a udržet v přijatelném stavu (věčně rozházené hračky se snadno zničí atd...) tak jich holt máte moc a ubereme na množství které zvládnete. TAdy máme pytel a šup do něj s tím co je evidentně nad vaše síly :-)

Není řečeno že to vyhodím do popelnice, to by ostatně byla škoda. Můžeme to třeba darovat nějakým dětem které mají hraček málo a uměly by se k nim patřičně chovat ~d~
Pokud máte pocit že to zvládnete, tak to dokažte~:-D

 Lenka, děti 5 a 2 
  • 

my používáme 

(26.7.2012 12:16:55)
U nás to funguje tak, že hračky roztahané mimo dětský pokoj se uklidit musí, dětské pokoje neřeším až do doby, než jdou holky spát, menší zatím uklízím já, starší si musí uklízet sama, většinou ale vypomůžu (hračky, co roztahala její sestřička). Když přes den vidím, že vytahuje stále další věci a s čím si nehraje, to nechává na zemi, tak jí řeknu, že na ni večer čeká velké uklízení, jestli si alespoň něco nechce uklidit hnedka. Docela se to už naučila a jak hodně krámuje, tak sama říká, neboj, já si to večer uklidím. Někdy se stalo, že odmítala uklidit (kolem tří let), tak jsme jí řekli, že neuklizené hračky dáme do pytle přede dveře, že si je vezmou děti, které se o ně budou lépe starat. Jen jednou jsem to musela dotáhnout a ty hračky za dveře strčit (a ráno je s jásotem našla, když jsme vyrazili na procházku - vidíš, děti ti je ještě nechaly, že prý se k nim budeš chovat lépe). Fungovalo. Teď když je velká, tak jí říkám, že co zůstane na zemi, to už nepotřebuje a můžu to tedy vyhodit. Je to zastrašování?? Já nevím, ale někdy přece musí nést odpovědnost za svoje věci a jak se k nim chovat.
 Ecim 


Doufám, že se tomu lze vyhnout průběžným úklidem 

(26.7.2012 17:46:29)
Jako malé dítě jsem byla dost nepořádná a hrozně mi pilo krev, když mě někdo nutil uklízet. Když si na konflikty s dospělými po letech vzpomenu, tak jim ovšem v mnohém dávám za pravdu a někdy se divím, že mě neroztrhli jak hada. ~t~

Pár scén a výhrůžek na téma vyhazování věcí a různé zabavování u nás také proběhlo. S odstupem času celkem nikomu nic nevyčítám, protože k té nepříjemné atmosféře přispěla také řada jiných faktorů. Ke scénám docházelo ve chvíli, kdy dospělí museli řešit nějaké vážné problémy, bordel v pokojíčku se rozrůstal a pak dospělým bouchly zase a bylo zle. My děti jsme tváří v tvář hrozně ztráty hraček místo uklízení začaly místo úklidu řvát, nefungovala komunikace ani mezi námi dětmi ani mezi dospělými. Protože ten nepořádek už byl ve stavu, kdy jsme s ním jakožto malé děti toho už moc udělat nemohly.

Aniž bych si v sobě nesla nějaký pocit křivdy, tak se to se svými dětmi snažím dělat trochu jinak, a sice tak, že pokud je to jen trochu možné, uklízíme průběžně, aby to nikdy nezašlo příliš daleko a nebylo třeba kvůli uklízení řvát a dělat scény. Pokojíček máme uspořádaný tak, že jde uklidit velmi snadno. A stále jsem plná ideálů a doufám, že se mi dětem podaří předat přístup, že pořádek je fajn věc a že šikovný a schopný člověk ho dokáže udržet bez větších problémů a tak, aby mu zbylo dost času i na jiné věci.
 štěpánkaa 


Re: Doufám, že se tomu lze vyhnout průběžným úklidem 

(26.7.2012 20:00:30)
ecim, počkej na pubertu~;)
 Ecim 


Re: Doufám, že se tomu lze vyhnout průběžným úklidem 

(26.7.2012 20:18:22)
Štěpánko, já samozřejmě počítám s tím, že konflikty kvůli pořádku se konat budou, a to hlavně v pubertě. Ale přesto doufám, že u dětí, které jsou k pořádku odmalička vhodným způsobem vedeny, i ta puberta probíhá klidněji než u dětí, které doma uklízet nemusejí nebo jsou k tomu nuceny nevhodně.
 štěpánkaa 


Re: Doufám, že se tomu lze vyhnout průběžným úklidem 

(26.7.2012 20:22:46)
taky si opakuju, že co jsem vložila tam někde na dně pořád číhá aby se to po pubertě konečně projevilo~t~
 Ecim 


Re: Doufám, že se tomu lze vyhnout průběžným úklidem 

(26.7.2012 20:31:11)
Štěpánko, nechci zacházet do detailů, aby mě tu třeba někdo nepoznal, ale ta moje víra pramení z toho, co mám kolem sebe okoukané. Snad mi to k něčemu bude. ~;)
 štěpánkaa 


Re: Doufám, že se tomu lze vyhnout průběžným úklidem 

(26.7.2012 20:35:47)
ecim, jsem na tom dost stejně jako ty (s tím doufáním)~;)
 Karel 
  • 

souhlas-nesouhlas 

(29.7.2012 9:53:10)
Mam dva teenagery (skoro). Povazuju za jadro clanku, ze je nutne mit s detmi vztah. Mit pro ne cas, kdy se na ne soustredime, kdy se jim venujeme, sledujeme jejich pocity atd. Je tu i klicove se k nim snizit - i fyzicky. Leta jsem pracoval s predskolaky v cirkvi a kdyz jsem s nimi mluvil jednotlive, snazil jsem si cupnout na bobek, abychom meli oci co mozna v rovine. Klicem toho vztahu je i nevytvareni si mentalni formicky, do ktere dite lisuju, ale hledani jeho obdarovani, mozna odlisnych od vlastnich predstav. Nasim pristupem navic bylo ""demokraticke"" zapojovani do spolurozhodovani - brat dite jako partnera o stupinek dal, nez je - koneckoncu je to clovicek stejne hodnoty a uctyhodnosti jako my, jen o kousek mensiho tela a s rozvijejici se dusickou.

A teprve odtud muze pramenit vychova.

Co se tyce uklidu, mozna ani nejde, aby si mlady clovek neoddechl, kdyz se osamostatni. Manzelka byla po svatbe nadsena, ze si muze sednout na ustlanou postel, aniz by ji rodice nadavali...

Pomalu prestavam byt po ctyricitce chaotikem, protoze dosud jsem chaos ovladal - ale pamet uz slabne...

Takze - osobne si myslim, ze tresty vymyslime zbytecne tvrde. Jsem zastancem domluvy a odvraceni pred trestem.

Nejprve bych problem resil s hrackou a ditetem domluvou: mila opicko, musis martinkovi pripomenout, ze patris do krabice... Vedle toho deti, zvlast ADHD, potrebuji casova navesti. Za 5 minut si dohrajeme ... Tak, pujdeme uklizet... Za pet minut by uz opravdu mela byt posledni hracka v domecku a spinkat... Obcasna pomoc s uklidem je veci prikladu a spolecenstvi pri praci.

A pak bych spis preferoval hokejove, nez fotbalove tresty. 2min pred cervenou kartou. Proste vopicka bude muset spinkat do zitrka na trestne lavici... (u maminky v pytli). Nikoli v popelnici. Protoze temi tvrdymi tresty se nema kvuli inflaci plytvat a za jizdu na cerno vam (v normalni zemi) taky nezabavi dum. A emotivne se temi tvrdymi tresty navic trestame i my, skrz soucit.
 Veveruše 


Re: souhlas-nesouhlas 

(30.7.2012 21:59:20)
~R^
 BlankaRyb 


Re: souhlas-nesouhlas 

(1.8.2012 23:24:39)
To je dobrý nápad hračka bude, v po nějaký čas v pytli schovaná. Já mám ještě moc malé dítě, takže zkušenosti nemám. Já mám akorát nejasno vím, že tak jak mě vychovávali rodiče tak to dělat nechci a nebudu, ale jak to budu dělat to moc nevím, i když si o výchově něco občas přečtu.

Do dnes si vzpomínám jak mě otec děsil vyhozením hraček. Přestěhovali jsme se do nového domu, který ale nebyl dodělán, tak občas se rozhodlo, tato místnost se vyklidí a dokončí se z ní pokoj, to vyklízení jsem jednak nevěděla do předu, taky mi bylo 7 let, to vím jistě, chodila jsem do 1. třídy. Vyklízení probíhalo takto, otec bral jednotlivé věci a ty se museli uklidit, jenže v jedné té místnosti, v jednom místě byli jen moje hračky, tedy dostala jsem svoji hračku s tím, že ji mám odnést si. (Myslím, že jsem věděla kam, kde budu mít svoje místo.) Jenže když jsem z pokoje vyšla, tak jsem ušla jen tak 5m a už na mě volal, že tam mám další hračku ať si ji jdu uklidit, ozvala jsem se, že ještě jsem nestihla to odnést, začal řvát, ať se okamžitě vrátím, hračku jsem pustila na zem a letěla za ním, tam jsem dostala další hračku na uklizení, jenže intervaly kdy na mě řval ať se okamžitě vrátím, se zkracovali, jakmile se za mou zavřeli dveře (lítačky) už řval. Takže ani ne půl metru za dveřmi byla hromádka mých hraček a pak o kus dál sem tam nějaká hračka, podle toho jak daleko jsem s ní mohla dojít. Když z místnosti zmizela moje poslední hračka myslela jsem si, že teď konečně si budu moc hračky odnést. Jenže otec vyšel z té místnosti a řek: "Vidím, že jsi hračky neuklidila, proto je vyhodíme všechny, souhlasíš!" Sklesle jsem souhlasila, protože kdybych něco namítla dostala bych, otci se nesmělo odporovat. Ale maminka se mě zastala, že jsem přeci neměla možnost si ty hračky odnést, že jsem na to neměla žádný čas, myslím, že otec něco namítal, ale nakonec mi dovolil si hračky uklidit.

Později si mi s úklidem stalo toto. Měla jsem doma pokojíček 2mx3m a byl tam poněkud nepořádek. To mi mohlo být asi 10, přesně nevím, otec mi řekl ať si tam zítra uklidím, já jsem na to zapomněla, tak mi druhý den řekl ať uklidím, takže další den jsem tam uklízela, do toho se tam při-batolila moje mladší sestra a odnesla mi nějaký kufřík na věci, nechala jsem jí je s tím, že až je budu potřebovat si pro ně přijdu. Mezi tím přišel otec z práce, řekl mi, že přeci mám uklízet a ne si dělat v pokojíčku nepořádek, řekla jsem mu, že uklízím, že si věci přeskládávám do krabic a kufříků. Když jsem byla skoro hotová a zbyli mě tam věci do těch kufříků co setra odnesla, šla jsem si pro ně, jenže u toho byl otec a začal na mě řvát co jí je beru, že mám uklízet, říkala jsem, že je potřebuji, abych si do nich uklidila věci, na to mě otec zřezal. (Já jsem dopředu nevěděla, že když si vezmu kufříky, že bude z toho taková mela a výprask, jinak bych si pro ně nešla jedině, když by nebyl doma, dost věcí jsme mohla dělat, jen pokud nebyl doma.) Tak jsem si pak nějakou dobu ve svém pokoji neuklízela, myslím, že šlo o roky, protože aby mě otec řezal za to že uklízím a ještě u toho na mě řval, tak to já se radši výprasku vyhnu, pokud jsem si neklidila, řekl mi ať si tam uklidím a jinak se nic nedělo, žádný výprask nebyl. Takže jednodušší bylo neuklízet.
 BlankaRyb 


Re: souhlas-nesouhlas 

(1.8.2012 23:24:39)
To je dobrý nápad hračka bude, v po nějaký čas v pytli schovaná. Já mám ještě moc malé dítě, takže zkušenosti nemám. Já mám akorát nejasno vím, že tak jak mě vychovávali rodiče tak to dělat nechci a nebudu, ale jak to budu dělat to moc nevím, i když si o výchově něco občas přečtu.

Do dnes si vzpomínám jak mě otec děsil vyhozením hraček. Přestěhovali jsme se do nového domu, který ale nebyl dodělán, tak občas se rozhodlo, tato místnost se vyklidí a dokončí se z ní pokoj, to vyklízení jsem jednak nevěděla do předu, taky mi bylo 7 let, to vím jistě, chodila jsem do 1. třídy. Vyklízení probíhalo takto, otec bral jednotlivé věci a ty se museli uklidit, jenže v jedné té místnosti, v jednom místě byli jen moje hračky, tedy dostala jsem svoji hračku s tím, že ji mám odnést si. (Myslím, že jsem věděla kam, kde budu mít svoje místo.) Jenže když jsem z pokoje vyšla, tak jsem ušla jen tak 5m a už na mě volal, že tam mám další hračku ať si ji jdu uklidit, ozvala jsem se, že ještě jsem nestihla to odnést, začal řvát, ať se okamžitě vrátím, hračku jsem pustila na zem a letěla za ním, tam jsem dostala další hračku na uklizení, jenže intervaly kdy na mě řval ať se okamžitě vrátím, se zkracovali, jakmile se za mou zavřeli dveře (lítačky) už řval. Takže ani ne půl metru za dveřmi byla hromádka mých hraček a pak o kus dál sem tam nějaká hračka, podle toho jak daleko jsem s ní mohla dojít. Když z místnosti zmizela moje poslední hračka myslela jsem si, že teď konečně si budu moc hračky odnést. Jenže otec vyšel z té místnosti a řek: "Vidím, že jsi hračky neuklidila, proto je vyhodíme všechny, souhlasíš!" Sklesle jsem souhlasila, protože kdybych něco namítla dostala bych, otci se nesmělo odporovat. Ale maminka se mě zastala, že jsem přeci neměla možnost si ty hračky odnést, že jsem na to neměla žádný čas, myslím, že otec něco namítal, ale nakonec mi dovolil si hračky uklidit.

Později si mi s úklidem stalo toto. Měla jsem doma pokojíček 2mx3m a byl tam poněkud nepořádek. To mi mohlo být asi 10, přesně nevím, otec mi řekl ať si tam zítra uklidím, já jsem na to zapomněla, tak mi druhý den řekl ať uklidím, takže další den jsem tam uklízela, do toho se tam při-batolila moje mladší sestra a odnesla mi nějaký kufřík na věci, nechala jsem jí je s tím, že až je budu potřebovat si pro ně přijdu. Mezi tím přišel otec z práce, řekl mi, že přeci mám uklízet a ne si dělat v pokojíčku nepořádek, řekla jsem mu, že uklízím, že si věci přeskládávám do krabic a kufříků. Když jsem byla skoro hotová a zbyli mě tam věci do těch kufříků co setra odnesla, šla jsem si pro ně, jenže u toho byl otec a začal na mě řvát co jí je beru, že mám uklízet, říkala jsem, že je potřebuji, abych si do nich uklidila věci, na to mě otec zřezal. (Já jsem dopředu nevěděla, že když si vezmu kufříky, že bude z toho taková mela a výprask, jinak bych si pro ně nešla jedině, když by nebyl doma, dost věcí jsme mohla dělat, jen pokud nebyl doma.) Tak jsem si pak nějakou dobu ve svém pokoji neuklízela, myslím, že šlo o roky, protože aby mě otec řezal za to že uklízím a ještě u toho na mě řval, tak to já se radši výprasku vyhnu, pokud jsem si neklidila, řekl mi ať si tam uklidím a jinak se nic nedělo, žádný výprask nebyl. Takže jednodušší bylo neuklízet.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.