| Honza, tři děti | •
 |
(7.9.2010 19:33:32)
Někdy překvapí nezodpovědný, flegmatický otec tím, že se chce po rozchodu o děti starat a chce střídavou péči.... a spousta manželek je tím nemile zaskočena.
|
| Jíťa | •
|
(7.9.2010 20:29:00)
Kdyby to někdy došlo tak daleko, osobně bych střídavou péči uvítala. Ženská s dětma je po rozvodu udřený chudák bez vlastního života. Zatímco chlap se vrací do společnosti jako absolutně svobodný člověk. Takhle na tom budou stejně.
A taky si myslím, že je to podstatně lepší způsob pomsty, než současný trend úplného odpírání dětí.
|
| helenice | 
|
(7.9.2010 20:32:26)
detem ale stridava pece nesvedci, kazdy tyden jiny domov, nekdy i jina skola, taky takove rodiny znam... Dite ma mit domov, kde ma pocit jistoty a pristavu a ne mit neustale napul sbalene kufry a vlastne nevedet, "ci je" ... si myslim....
|
| Dalila | •
|
(7.9.2010 20:53:53)
Naprosto s vámi souhlasím. Nejlepším řešením v případě střídavé péče je, že dítě zůstává pořád ve svém "doma" a rodiče jsou ti, co se u něj střídají. To ale musí oba ti rodiče skvěle fungovat. Což si myslím ve většině rozvedených párů není možné.
|
| madlenka07 | 
|
(7.9.2010 20:57:42)
No a možná kdyby si rodiče,kteří preferují střídavou péči zkusili,jaké to je,každý týden si vzít svoje věci a někam se stěhovat,tak by možná pochopili,co tyto děti prožívají.Dítě má mít jeden pořádný domov,ne 2 poloviční.
|
|
| Ivusa-liska |
|
(15.9.2010 15:39:02)
Jen blázen by svolil k "šoupání dětí" mezi dvěma domovy. jedním z důvodů odcizení a rozchodu byly i jiné priority na výchovu. byla jsem dost zaměřená na využití volného času dětí, společného času a na důslednost. S taínkem to bylo 3x ano, jednou ne bez udání důvodu. Nyní jsem šřtastně rozvedená, děti josu OK. Otec má novou rodinu a dalšího syna, který na něj kašle ve svých 4 letech- resp. respektuje ho minimálně.
každému, co jeho jest
|
|
|
| Jíťa | •
|
(7.9.2010 22:25:06)
Nevidím jediný důvod, proč by si dítě mělo balit kufry. Jednodužší je, když má v obou domovech vše potřebné. Nanejvýš si vezme jedno oblíbené tričko a plyšáka do postele.
|
| helenice |
|
(7.9.2010 23:13:57)
ja osobne bych nemela cely tyden klid, mit s exmanzelem stridavou peci ... jak se rika, otec je chleba, ale matka je vsechno.... nelze hledat spravedlnost v udelu matky a otce.... samozrejme, ze oni si jen hraji a rozmazluji,ale podle toho je tak deti i berou.... jako "kamarady" na hrani.... Ale kdyz je dite nemocne, dkyz je mu zle a uzko... vzdycky vyhledava matku. A co si budem povidat, maloktery otec dokaze matku plnohodnotne nahradit, trebas jen na tyden. Prijde mi to jako pohodlnost matek, dohodnout se na stridave peci s otcem. Pro dite to rozhodne neni vhodne...
|
| Anna | •
|
(8.9.2010 8:30:12)
Evidentně záleží na tom, jakého muže si žena vybere. Můj manžel je pro naše dítě rozhodně víc než jen chleba, dokáže mě plně nahradit a taky nahrazuje. Jediné, v čem mě nedokázal zastoupit, byl porod. Já sice jsem matka, ale nemám pocit, že bych byla něco víc než manžel, jsme rovnocenní rodiče.
Takže, co si vybereš, to máš.
|
| helenice |
|
(8.9.2010 9:00:45)
....my se tady ale bavime o rozpadnute rodine a ne funkcnim manzelstvi. Jak to popisujete vy, tak je to spravne, ale v pripade, ze rodina nefunguje, matka je zpusobila se o dite starat sama a dela to rada a s laskou, nemyslim si, ze stridava pece je vhodna. Ostatne soudy i psychologove se na tom take shoduji a ti, na rozdil od vetsiny populace, se profesionalne zaobiraji detskou psychikou a vyvojem. Jestlize Vam to doma takhle funguje, je to dobre, pro Vas i pro deti, ale jsou rodiny, ktere se tomuhle zdaleko nepodobaji, vzdyt 80% populace vyroste v nefunkcni rodine.
A k vyberu partnera - on se neprojevi vzdy jako mirne receno "nevhodny partner a rodic" hned. Nekdy to trva roky. A tvrdit, ze vy jste skvela jenom proto,ze mate chlapa, ktery momentalne funguje a my samozivitelky jsme spatne proto, ze jsme si spatne vybrali, je dost povrchni, nezlobte se na me.
|
| Jíťa | •
|
(8.9.2010 9:28:01)
Já se domnívám, že ve většině nefunkčních nebo špatně fungujících otců je to z velké části vinou žen, které si pod vlivem poporodního hormonálního koktejlu uzurpují veškerou péči o dítě pro sebe a k tomu ještě manžela odstaví na druhou kolej.
Můj manžel je tělesně postižený, při mnoha běžných úkonech potřebuje pomoc druhé osoby. Pokud však při nákupu čehokoliv bereme ohled na jeho schopnosti (např. si sám nezaváže tkaničky u bot, takže kupujeme jen na sucháč), tak je téměř soběstačný. A za stejných podmínek je schopen se o naše dítě postarat úplně sám, že jsem si klidně mohla v létě odjet na týdení soustředění s aerobikem.
|
| helenice |
|
(8.9.2010 9:48:52)
nezlobte se na me, ale takovyhle nazor bych od zeny necekala, to je nazor vseobecne rozsireny mezi muzi... preci nemuzete tvrdit, ze za nefunkcni tatinky muzeme my zeny tim, ze je odstavime na druhou kolej, jak vy rikate? A neprijde vam prirozene, ze zena se po porodu soustredi vice na miminko nez na tatinka, protoze on je dospely muz a nepotrebuje snad uz tak opecovavat, spis naopak, sam by mel zene pomoci dle svych sil? Nevim, jak jste to mela vy, ale moje holcicky vubec nespaly, chteli jen kojit a chovat, cely dny a cely noci, do toho manzel, ktery nechapal tuhle moji zatez a vycerpanost a izolaci na materske, sam si spal v oddelenem pokoji - dobrovolne, podotykam, aby mel v noci klid, sam si chodil a delal co chtel, protoze se prece nenecha omezovat a deti? s tema si hral a rozcapoval je, jenom kdyz mel naladu....
|
| Jíťa | •
|
(8.9.2010 10:33:47)
Já bych zase od ženy očekávala nějakou empatii alespoň k vlastnímu manželovi. Jak se asi cítí chlap, který je na poměrně dlouhou dobu pasován jen do role automatu na peníze?
Sorry, ale žena po porodu je taky dospělá a nepotřebuje tedy opečovávat, přesto si spousta žen v domácnosti stěžuje právě na nedostatek péče ze strany partnera.
|
| helenice |
|
(8.9.2010 10:36:28)
ne nedostatek pece, ale sympatii od manzela a pomoci treba s domactnosti nebo miminkem...
a... zadna rodina by se nerozpadla, dkyby mel i manzel vazny zajem na jejim zachovani a hlavne fungovani. Tkaze do role pozdejsiho automatu na penize se situuje sam
|
|
| Ronja | •
|
(11.9.2010 5:03:43)
Ale no tak, opečovávat přece potřebuje každej... matka, otec, děti... Mě se v týhle souvislosti vždycky vybaví, jak jsme se jako malý v kruhu drbali na zádech: táta mámu, máma mě, já bráchu a brácha tátu...
Jak ty opice. 
Otec by měl bejt plnohodnotnej rodič a když není, je chyba v jeho osobnosti nebo ve vztahu s partnerkou, ne v nějakém imaginárním mateřství X otcovství...
|
| Natascha | 
|
(11.9.2010 8:49:40)
|
|
|
|
|
| Lubar | 
|
(13.9.2010 0:05:46)
Jíťa:  naprosto souhlasím... Moc dobře si vzpomínám, jak byl můj manžel nadšený z narození našeho prvního syna. A jaké mě to stálo úsilí, abych si nemyslela, že vím o výchově a obstarání dítěte víc než on, jen proto, že mám čtyřdenní náskok z porodnice a jsem s tím dítětem výrazně víc. Manžel se taky trochu bál, tak jsem řekla, že já se bála taky a hned šlo ledasco. Prvorozeného jsem v podstatě za jeho kojenecký život koupala jen párkrát, když manžel nebyl doma, a jak jsem si u toho byla nejistá. Kdyby mi stál za zadkem a kibicoval, že to mám dělat jinak, tak ho prohodím oknem. A přitom přesně tohle spousta ženských dělá - když se chlap chce postarat, tak mu do toho začnou kecat a dirigovat ho... no koho by to bavilo.
|
|
|
| Anna | •
|
(8.9.2010 10:00:36)
A kde jste vzala, že jsme fungující rodina? Nejsme. Syna jsme si pořídili v 35 letech, fungovat nám to přestalo asi v 39. Nejsme rozvedeni, protože jsme byli zdrceni tím, jak funguje náš právní systém. Ačkoli vy byste evidentně spokojená byla, vychází totiž z toho, že matka je bůh a otec odpad, kterému by se dítě mělo svěřovat max. 2x do měsíce a nejlépe ještě za dozoru odpovědné osoby to jest matky. Jsme rozumní lidé, na všem jsme se s manželem dohodli, včetně střídavé péče o syna a čekali jsme rychlý a bezproblémový rozvod. A to víc jsme byli překvapeni, když mě naváděli proti manželovi a manželovi tvrdili, že není schopen se o syna adekvátně postarat. Nejvíce mě pobavilo i zarmoutilo, když to tvrdili 2 ženy, které mého muže znali asi 2 minuty (stihl jim říct pouze Dobrý den a představit se). Byla jsem zděšená tím, v jaké situaci je v případě rozvodu a péče o dítě muž v ČR. Nakonec jsme s manželem situaci přehodnotili a rozhodli se sebe i dítě uchránit tohohle kolotoče. Takže oficiálně jsme manželé, synovi je 12 let, máme ho ve střídavé péči, přestěhovali jsme se a bydlíme v domech vedle sebe. Syn má v každém domě pokoj se vším všudy. Střídavka funguje tak, že u každého je týden, stěhuje jen školní tašku. Synovi je 12 let a je tak spokojen. Já bydlím se svým přítelem a manžel se chystá nastěhovat si do svého domu taky přítelkyni. Samozřejmě, že máme stále v plánu se rozvést, ale až syn bude plnoletý (to je za 6 let) a nikoho tím pádem nenapadne polemizovat nad tím, kdo z nás dvou je schopný rodič.
Svým způsobem je to idylka, ale má to pár háčků - je to finančně náročnější (stěhování, shánění dvou domů vedle sebe,2x vybavení všeho pro dítě), další problém jsou noví partneři (ten můj se smířil s tím, že svatba bude za 6 let, manželovi na tom jeho první vztah ztroskotal).
Osobně preferuji vždy střídavou péči, pokud jeden z rodičů není dítěti nebezpečný.
|
| helenice |
|
(8.9.2010 10:11:58)
podivejte se, nevim,z jakeho duvodu se rozpadlo vase manzelstvi a to tak, ze jste meli oba dostatek financnich prostredku koupit dva domy, vcetne vybaveni vedle sebe... U me se rozpadlo z vaznych duvodu, zavislosti, agresivitou, psychickym deptanim a to vse pred detmi, takze pro me je muj byvali odpad. A rozvod jsem volili proto, ze jsem chtela, abychom meli s detmi klidnou domactnost. Jak pise autorka clanku "nez spatny chlap, lepsi zadny chlap". A nez me zase napadnete, jak si muzu sama za to, koho jsem si vybrala, tak znovu opakuji, nebyl takovy od zacatku, vyvinulo se to behem deseti let vztahu a nebylo mozne s tim nic delat, z jeho strany byla nulova spoluprace a situace se zhorsovala a hrotila kazdy dalsi den navic, takze pro me a moje deti byl rozvod osvobozenim. Styk mu s detmi umoznuji, ano, pokud mozno co nejvice za dohledu dalsi osoby, me, jeho rodicu apod, protoze proste neni schopen se sam poradne postarat ani sam o sebe natoz o dve malinky deti. Nemluve o tom,ze vetsinou,kdyz je ma na chvili sam, spatne to dopadne a ja nebudu riskovat jejich zdravi a nebo nedejboze zivot jenom proto, aby to bylo podle zen, jako jste vy, koscher. Jestlize vam to takhle funguje, opakuji, dobre pro vas. Ja nemam financni prostredky na koupi dvou domu a na rozdil od vas mam deti dve. A uprimne receno, enchtela bych ani za nic bydlet vedle neho, protoze tim by se pro me nic nevyresilo, to bych zrovna mohla dal setrvat ve svazku s nim
|
| Anna | •
|
(8.9.2010 10:16:56)
Asi se Vám nebude líbit moje reakce, ale těžko říct, jestli věřit. Znám hodně žen, co tvrdí, to co vy a ani v jednom případě to není pravda. Buď svému bývalému výrazně křivdí nebo tam byly jasné náznaky tohoto chování už když si je braly, tehdy ale byly zaláskované až běda a nechtěly to vidět.
Samozřejmě ani my jsme neměli peníze na koupi dvou domů vedle sebe, museli jsme volit menší domy, než v jakém jsme bydleli před tím a samozřejmě jsme se zadlužili.
|
| helenice |
|
(8.9.2010 10:28:45)
s takovymhle nazorem a reakci se setkavam bohuzel casto. Ale verte nebo ne, kdyby naznaky byly, nesla bych do toho, sama jsem si tohle prozivala s matkou jako dite a prisahala, ze ja si takovyho blba preci nemuzu nidky najit!Clovek tezko ovlivni do koho se zamiluje a na zacatku je vsechno ruzove. A pretvarovat se lidi dokazi dlouho i nekolik let. A kvuli obcasnym hadkam na zacatku jsem nechtela nas vzah zahazovat, protoze to jsou ty prkotiny, ktere tu lide v diskuzi odsuzuji... .Jejich povahu meni i ruzne dalsi okolnosti, v nasem pripade manzelova zavislost na THC. Nidky mi ani cely roky neveril, jak se zmenil a jaky je doma, na verejnosti byl uplne jiny, tichy, mily, dobrosrdecny a zabavny... a takhle jsem ho i ja poznal a takoveho jsem si ho brala. Ale po svatbe se uvolnili veskere jeho zabrany a doma se z neho stal nervni a agresivni despota a systematicky me se svoji dominantni matkou deptali. Dodnes, prestoze jsem neodesla kvuli jinemu muzi, me vetsina spolecnych znamych obvinuje z rozbiti rodiny a jeho chudacka lituji, vzdyt on se umi tak dobre politovat a poddat to, takze na reakce jako je ta vase jsem zvykla. Na jednu stranu me mrzi kvuli detem, ze nemaji poradneho otce i kvuli me, protoze bych si taky potrebovala nekdy oddechnout a s cistym svedomim, ze to zvladne mu je pujcit.
|
| lonkue |
|
(8.9.2010 12:01:05)
Tak to me mrzi a musim Vas v tomto podporit. Vyrostla jsem v uplne stejne rodine. Nevim, jestli mela moje matka pred svatbou nejake tuseni. Mozna jo. Mozna ne. Kazdopadne otec byl dlouha leta skryty alkoholik. Na verejnosti nikdy a opakuji NIKDY ostentativne nepil. Pripadne mel jen pripominky na adresu me matky - ze kdyz ona si dava, tak nekdo musi byt doma strizlivy. Jen bych dodala, ze moje matka absolutne nema a nikdy nemela s alkoholem problemy. Jen si obcas dala sklenicku na rodinnych oslavach, atp... Otec ze sebe vzdy delal maleho nepochopeneho uslapnuteho chudacka. Na verejnosti to byl nejmilejsi a nejhodnejsi chlap, ktery by ani mouse neublizil. A doma jeho utajene chlastani se postupne menilo v nocni muru nas vsech. Nakonec se upil k smrti. Jedine, co matce dodnes nemuzu odpustit je, ze se nikdy nerozvedla a my jsme musely zit v absolutne nefunkcnim manzelstvi plnem nenavisti. Pry se nechtela rozvadet kvuli detem.... Ackoliv jsme ji o to nekolikrat se sestrou prosily....
|
| helenice |
|
(8.9.2010 12:16:05)
dekuji za to, ze jste se se mnou podelila o vasi zkusenost. ... a dekuji za pochopeni, toho se nam zenskejm v podobne situaci dostava hodne malo....
|
| Jíťa | •
|
(8.9.2010 12:47:19)
Helenice, já pro vás mám také pochopení, z vašich příspěvků je zřejmé, že to nemáte jednoduché.
Ale my se tady bavíme o střídavé péči v obecné rovině, nikoliv jestli je to vhodné pro váš konkrétní případ. Máte špatnou zkušenost, to ale neznamená, že chlapi obecně jsou neschopní se postarat o děti.
Kdybych psala jen na základě své špatné zkušenosti, musela bych napsat něco ve smyslu, že "rodičům v rozvodovém řízení by se měli děti úředně odebrat a vrátit, až to skončí". To je moje špatná zkušenost, kdy jsem musela rok dělat mámě vrbu, poslouchat jakej je táta parchant, babičku titulovat jen jako "ta stará bába" apod. Za tu dobu jsem byla u táty na návštěvě jen jedinkrát a brečela, aby se vrátil, že už si budu uklízet botky, nosit samý jedničky a nádobí umývat bez odmlouvání - to byly totiž podle mámy důvody, proč se pořád hádali. Nakonec se táta obětoval a vrátil se. Že to byla oběť jsem pochopila až mnohem později a dodnes se kvůli tomu cítím provinile.
|
| helenice |
|
(8.9.2010 13:20:16)
dekuji za pribeh... je mi to lito, asi si nesete urcitou krivdu a bolest cely zivot a ted uz i vice chapu vase prispevky, kdy hajite muzske nad zenskymi... proste vam chybel vas tatinek a na maminku jste se zlobila.... doufam,ze moje dcery se na me zlobit nebudou, prestoze te starsi tatinek hodne chybi.... ale ja jsem to delala pro ne, pro jejich stastny detstvi bez hadek, scen, ponizovani a rvacek.... snazim se snim pratelsky dle moznosti pred detma vychazet i ted, prestoze se do jazyka kousu a citim odpor, ale idykz je to nekdy tezko proveditelne, snazim se deti do komplikovanych rodinych vztahu nezatahovat. Ja jako mala musela take mame delat vrbu, o tatovi, ktereho jsem poprve poznala az v 31 letech, jsem poslouchala, jaky to byl hazjl a jak me nechtel a nechce, o otcimovi, jak ji trapi, co ji dela a ublizuje, ze chlasta a pokazde, dkyz ji zmlatil, mela me vycvicenou pokynama, co mam delat, kam jit pro pomoc a jak bez vsimnuti vyklouznout z bytu. Dodnes si pamatuji ten odpor, jaky jsem citila, dkyz mi mama jako male holcicce vecne brecela na rameni a citila ty studeny slzy na tricku, cerny od maskary... s mamou mam komplikovane vztah dodnes, ona vzdy mela svuj zivot,jak tvrdi... ja se snazim byt jina... svuj zivot podridim detem a nemam pocit, jako ona, ze jedinym stestim na svete je chlap a nebudu detem tahat nove strejdy...
|
|
|
|
|
|
|
| Anna | •
|
(8.9.2010 10:18:53)
Ještě bych upravila vaši větičku "oba dostatek finannčích prostředků", oba ne, manžel měl průměrný plat, já naopak vyšší a díky tomu byla i jiná (naše soukromá) dohoda ohledně splácení.
|
|
| linh | 
|
(2.3.2011 0:15:04)
Teda Heli jsem zcela na Vasi strane nechapu jak se tady do Vas strii ani nemuzu verit co tady pisete my bychom si meli koukam o cem povidat mam pocit jako by jste psala muj pribeh presne psychicke deptani rvani na me pred mym od 2 do 4let ditete neustale hadky chytani me pod krkem zacal uz v tehotenstvi a skoncilo to pred zraky mamky ta mi rikala proboha utikej od nej nebo te jednoho dne zabije.je to 3 mesice co jsem od nej pryc nejevil o nej nikdy zajem malej si chtel hrat tak bud ho nasilim vyhodil z pokoje az mi malej zacal brecet nebo po nem rval a proc celych 6 let travil tim ze byl zavreny v pokoji cetoval si z holkala koukal na p...... a a hral hry strasny neporadnik permanentni nevery vsude po svete na sluz.cestach nejhorsi je ze to ani neskryval nikam me nepoustel bral mi klice od auta a proc ten konec?protoze se zareg.ze hleda thajku manzelku pro novy zivot napsal si tam svuj plat ktery cini kolem 100000 prosim to je pravnik kdyz jsem rekla ze koncim a ze toho mam dost a ptala se ho proc thajka rekl mi ze to jsou takovy otroci ze udelaji vse a ze chce zenu bez volby v zivote by me nenapadlo co se z neho vyklube navenek pusobi strasne seriozne a nikdo by neveril jaky je to clovek.proste hruza teror neskutecnej vyhodil me z baracku loni na vanoce s malym ze si mam jit kam chci tak jsem jela rychle na moravu k nasim.hruza byla jsem v ty dobe na md nedal mi ani korunu a po 2mesicich se mi s posklebkem zeptal chybi ti penize co?sem si rikala s takovym clovekem ja mam dite?A navic si ted pred mesicem udelal testy dna blbec tak me to urazilo ze nevim co si o nem mam myslet samozrejmne ze to bylo na 99,88 pozit.Budu to mit hodne tezke zacinam pracovat rodice mam az na morave ale musela jsem i odejit z domu ktery byl na hypoteku sice psany na me ale platil ji on pry jak neodejdu tak to prestane platit a me ho banka veme.proste jeden klacek pod nohy za druhym musim podotknout teda ze je to Portualec ale vyborny manipulator neskutecnej.Jeste mi rek ze jestli chci ze muzem jit k psychologovi ze se neboji ze mel vzdy psychotesty v poradku a ze to co tam reknu mi stejne nikdo nuveri.Pry budou verit tobe nebo me?A to my spadla brada a rikam si zbal se nasetri si a rychle utikej s prckem od nej pry nez skoncis v blazinci.Omlouvam se za ten roman musela jsem se taky ozvat.
|
|
|
| Jaděnka | 
|
(5.11.2011 22:16:08)
S tímto nesouhlasím, právě jsem absolvovala roční soudní řízení ohledně svěření dítěte do péče a rozhodně náš právní systém neukládá styk s dítětem 2x do měsíce a ještě za dozoru zodpovědné osoby. S expřítelem jsme nebyli sezdaní a nikdy se o syna nestaral, chodil po hospodách a buhví kde ještě, tak jsem se rozhodla vrátit se od něj do svého, nicméně začali výhrůžky střídavou péčí z jeho strany, tak jsem vše na rady paní ze sociálky dala k soudu a představte si, že nejen že tam ze mě udělali úzkostlivou matku, ale taky otec má právo si syna odvézt na Vánoce na 5dní styk má každou středu a každy sudý víkend od soboty do neděle, o prázdninách 3 týdny v kuse a to vše mu přiklepli na jeho žádost styk bez matky. Protože se tam hájil tím že má rodinný dům (který je jeho matky) a maminku v důchodu, která mu se vším vždy pomůže. Takže syn má 2,5 roku, jelikož se otec občas objeví na návštěvu tak řešíme po nocích proč s námi nebydlí když kamarádi tátu doma mají, sám k němu nikdy nechce a nedovedu si představit (nebo spíš ani nechci) jak to bude vypadat, až si ho odveze na tak dlouhou dobu jako je třeba těch 5 dní na Vánoce, když nikdy u něj být nechce. Přesto všechno to soud nezajímá, protože otec má právo na dítě pokud projevuje zájem a nijak ho netýrá. Máme úžasný právní systém a nikdo se ani dětí nezeptá na jejich názor protože i když jsou synovy necelé tři roky myslí jako 4letý, ale pro soudce je malý a nemá tudíž právo se vyjádřit.
|
|
|
|
|
|
| madlenka07 |
|
(8.9.2010 10:29:24)
Kdyby měla moje dcera 2 poloviční domovy,a i kdyby tam měla vše potřebné,nestačil by jí jeden plyšák.Stačí,když jedeme na chalupu,kde má spousty hraček natrvalo,další spoustu si bereme s sebou.A nejde jen o hračky...Zkusila jste si takhle žít?Kdysi jsem měla 2 domovy...doma byt a v místě zaměstnání podnájem.Byly to 3 nejvíce vysilující roky a to jsem byla dopsělá a nemusela jsem řešit jestli mi chybí maminka nebo tatínek.Ačkoli oba byly moje domovy,vždy jsem se těšila do toho,co jsem považovala za více svůj domov.
|
| Jíťa | •
|
(8.9.2010 11:05:49)
Pokud si s nima hraje... Já mám spíš zkušenost, že děti si sebou kamkoliv berou hromady hraček, ale nakonec na ně ani nesáhnou, tedy kromě plyšáka na spaní.
|
|
|
| *Šárka* | 
|
(8.9.2010 10:35:33)
Jíťo, dítě není jen předškoláček, který si sbalí medvídka a oblíbené tričko.
Je to třeba i puberťačka, která klidně zabalí kufr naprostých nezbytností ala žehlička na vlasy, kosmetika, "jediné nositelné" exempláře oblečení, učení atd.
Ale to jen zlehčuji.
Protože zkušenosti se střídavou péčí mám, tak vím, že objem převážených věcí je opravdu to nejmenší.
|
| Jíťa | •
|
(8.9.2010 11:03:41)
Já si právě dovedu představit jiné problémy se střídavou péčí. Proto mi nejčastější argument oponentů ohledně stěhování věcí přijde jako ten nejmenší problém. I tu žehličku, kosmetiku a hromady dalších krámů může dítě mít dvakrát.
|
| *Šárka* |
|
(8.9.2010 11:07:23)
Ok, s první částí Tvého příspěvku souhlasím, problémy vykoukly z úplně jiných situací než je převážení kufru nebo nocování ve dvou postelích.
Ad další část (je to prkotina, uznávám) - v (našem) případě se jedná o dvojčata, takže všechno by muselo být 4x.
A to už trochu pakárna je .
|
| madlenka07 |
|
(8.9.2010 11:18:48)
Nemluvíme tu přeci jen o stěhování hraček.Mluvíme o dvou domovech,v lepším případě.V tom horším-o dvou návštěvních domovech obou rodičů.Neříkám,že to některým dětem nevyhovuje,jen se snažím nastínit i ten druhý pohled...jaké to někdy může být z pohledu dětí.Rodiče si ymslí,jak je to bezvadné,že jejich dítě má 2 domovy.A dítě se všude cítí jako na návštěvě.
|
| *Šárka* |
|
(8.9.2010 11:40:49)
Madlenko, a nebo jeden domov zůstane "víc hlavní" a druhý se navštěvuje.
U nás to tak je, hlavní je ten domov původní, kde mají děti své pokoje, kamarády atd.
V druhém "domově" spí improvizovaně v obývacím pokoji atd.
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(8.9.2010 12:42:00)
Můj syn si žádné kufry nebalí. Jediné, co si přenáší z jedné domácnosti do druhé je školní aktovka. 
|
|
| Lenka.. | 
|
(12.9.2010 10:48:51)
Nic ve zlém Jíťo, ale vy jste taky trochu najivní. Zkuste se vžít do role těch dětí. To je naprosto nereálné je takhle stěhovat každý týden, byť s jedním tričkem.
Sama mám tři děti (8, 5, 3 roky), s manželem jsme od sebe 4 měsíce, jsme v rozvodovém řízení a čeká nás druhé jednání o úpravu péče o děti. Už to je pro ty děti zátěž. Neumím si představit, jak by to dopadlo, kdyby měli být týden tam a týden tam.
|
| Honza, tři děti | •
|
(12.9.2010 12:12:14)
U nás to funguje (6,8,10 let), ale je pravda, že jsou už děti starší, stěhují se každý týden a vůbec jim to nevadí...
|
| Lenka.. |
|
(19.9.2010 12:03:17)
Ahoj Honzo, možná to opracdu u vás funguje. Je pravda, že Vaše děti jsou starší. Ale neznám Vaši sitaci. Možná, kdyby jsme mohli prohodit pár slov, změnila bych názor nebo bych zauvažovala o jiných možnostech.
|
|
|
|
| Margot+1 | 
|
(12.9.2010 14:31:03)
Jíťo,
je evidentní, žes něco takového nikdy nezkusila, představa, že se dá žít ve dvou naklonovaných světech je bláhová. Je to v podstatě "trest odnětí svobody", a to zcela nespravedlivý.
Naprosto souhlasím s Dalilou, Helenicí a Madlenkou.
|
|
|
| Jíťa | •
|
(7.9.2010 22:33:16)
Já si zase myslím, že dítě má mít oba rodiče vychovatele. V obvyklém modelu rozvedené rodiny to funguje bohužel spíš tak, že maminka se stará, vychovává, pere, žehlí, píše domácí úkoly, doučuje, je přísná... A nakonec je v očích dítěte ta špatná.
A tatínek si jen hraje a rozmazluje.
|
| helenice |
|
(7.9.2010 23:08:28)
nikdo netvrdi, ze by dite nemelo mit oba rodice... ale stridava pece mi neprijde jako idealni reseni situace, naopak, prijde mi to pro dite stresujici. Domov je jenom jeden, proto se tomu rika domov...
|
|
|
| Lionka | 
|
(8.9.2010 8:24:51)
nesouhlasím,že by jim střídavá péče nesvědčila-chce to ale zodpovědnost obou rodičů a pořídit dětem stálý domov(byt či dům ) a střídat se mají rodiče!!!!-proč by měli být každotýdenním harcováním zatěžovány děti? ař dojíždějí a s kuframa se stěhují dospělí
|
| helenice |
|
(8.9.2010 8:49:30)
souhlasim
|
|
| Honza, tři děti | •
|
(8.9.2010 13:33:27)
Moje děti jsou šťastné, že se mohou každý týden ke mně stěhovat....já jim jen dojedu pro plyšáky, boty a nějaké sportovní vybavení. Jsou rádi u táty i u mámy (i když z toho jejich máma zrovna nadšená není....)
|
| Jaděnka |
|
(5.11.2011 22:38:09)
Mě by jen zajímal názor všech dětí (v dospělosti jelikož je to nový trend), které si tou střídavou péčí museli projít. Schvaluju názor, domov budou střídat rodiče né děti. Připadá mi to absurdní, v takhle vyzrálé době kdy se kasáme tím, jak netestujeme na zvířatech, ale testovánímu na dětech nikdo nezaraží, naopak to schvalujeme, kam jako lidé až hodláme zajít? Je to k pláči "lidičky, rodiče zamyslete se! Vždyť děti jsou naš všecko a né kus hadru, nebo hračka" 
|
|
|
|
| bajoska | 
|
(8.9.2010 9:49:55)
Nemáte pravdu, moje zkušenost je tato: dítě se těší na jakoukoli změnu, to znamená od matky k otci, od otce k matce. Oba dva se snaží nejen vychovávat, ale i organizovat volný čas. V týdnu, kdy je dítě u druhého partnera si udělám nepopulární práce (peru, žehlím, na zahradě, kolem domu) a povinnosti (běhání po úřadech, nákupy) a když je dítě u mě, věnuji se jen jemu. V pubertálním věku je dítě po průšvihu rádo, když změní prostředí za méně výbušné a já mezitím vychladnu.
Ze syna jsem vychovala slušného člověka i při střídavé péči a nemyslím, že jemu by toto cestování vadilo. Mluvili jsme o tom mnohokrát, sám se vyjádřil, že ze střídavé péče pro něj plynuly jen výhody. Teď má 19 let a začínali jsme v 7 letech. Můžu jen doporučit.
|
| helenice |
|
(8.9.2010 9:58:46)
je to mozne, jestlize nemusel kvuli tomu pendlovani menit skolu a vyrazne i prostredi a zacinali jste na veku 7 let, kdy byl do tohodle veku otec s vami v domactnosti, tak proc ne...
Ja mam deti male, predskolni a neumim si predstavit stridavou peci. Navic, nase rodina se rozpadla s vaznych duvodu, kdy tatik nebyl schopny samostatne fungovat, tudiz si nemyslim, ze by se umel postarat sam o dve deti ve stridave peci. Ma delat sam co se sebou.
Znam rodiny, kdy male dite krici, place, vyskakuje tatovi z auta, kdyz ho chce na tyden odvezt od mamy, znam dalsi rodiny, dky dite musi vzdy po pul roce menit skolu, protoze rozvedeni rodice jsou pres pul republiky od sebe a dite pendluje kazdych par mesicu....
|
| Jíťa | •
|
(8.9.2010 11:10:30)
Takže vlastně mluvíme každá o něčem jiném. Já měla za to, že do střídavé péče se svěřuje dítě, které minimálně nemusí měnit školu.
|
|
|
| Anna | •
|
(8.9.2010 10:04:40)
My začali, když synovi bylo 5 let a taky spokojenost, jen ty nepopulární činnosti vykonáváme i s ním, chceme, aby věděl, že i tyhle činnosti k životu patří.
Ohledně průserů jsme taky přísnější, dohodli jsme se na oboustranné komunikaci a žádném tajení synových průšvihů.
|
|
|
| Ronja | •
|
(11.9.2010 4:54:44)
Jistě. Pokud střídavá péče, tak ať se střídají rodiče. Jenže těch, co by to zvládli, moc není...
|
|
|
| radka | •
|
(13.9.2010 22:31:01)
Střídavá péče může být výhodná pro ženu, která si tak opravdu chce odpočinout a i po rozchodu se seberealizovat ALE ne tak pro zodpovědnou matku, která chce pro své dítě to nejlepší, tj. udělat svému dítěti zázemí, domov. Střídavá péče je podle mě ve většině případů pro dítě pohroma.Když se dva rozejdou, většinou zůstanou spory, jiné představy a hodnoty při výchově a týden co týden bude dítě očkované ze strany matky i ze strany otce jinou výchovou. Schýza, ne?
|
|
|
| Margot+1 |
|
(12.9.2010 14:24:16)
Nečetla jsem diskusi, ale z mého pohledu (tj. pohledu dítěte rozvedených rodičů) existuje jen jeden model střídavé péče, který může tak nějak fungovat - "svůj" byt, školu, přátele atd. má dítě a střídají se u něj rodiče... Život v nucené schizofrenii je peklo, které člověka poznamená na celý život.
|
|
|
.
jenze kdyz to nejde, tak to nejde, pres koleno se to lamat neda. A deti, o ty jde predevsim, copak maji vyrustat v nefunckni rodine a byt svedkem neustalych hadek, uplakane matky apod? Jak rika autorka clanku "nez spatny chlap, tak radeji zadny"
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)