| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Sama na děti i na život

 Celkem 94 názorů.
 snailik 


Jak kdy 

(7.9.2010 13:14:55)
Děkuji za hezký článek.
V životě je to sporné. Zažila jsem to i to, manžel byl alkoholik, takže rozhodnutí o ukončení vztahu bylo jednoznačné,zvláště po narození syna. Nebylo to jednoduché a často jsme se potýkala s nejrůznějšími překážkami,jež se týkali našeho života či existence. Nyní jsem ve vztahu, krásném,ale do budoucna nejasném,máme dcerku a přesto zůstávám a zůstanu jak dlouho to půjde, jak dlouho dokážu alespon částěčně přehlížet ten fakt, že partner je ženatý. Miluji ho. Chci,aby mé děti měli vše co potřebují a já vím,že sama bych jim to dát nemohla. Zvláště v případě,když jsem ted na mateřské a po finanční stránce je to tak na hranici všech možností.
Zatím se máme dobře a díky partnerovi si mohu i něco šetřit-co kdyby náhodou.
Avšak neodsuzuji ženy,jež z jakéhokoliv důvodu opustí své partnery, neboť v prvé řadě jsou to matky a trápí-li se matka, trápí se i dítě.
Pro ženu je nesmírně ponižující žít v nedokonalém vztahu( z jejího pohledu) a občas to dá hodně přemáhání,aby nebylo nic znát. Umělé udržování vztahu kvůli dětem je hloupé, neboť děti hloupé nejsou a poznají naše divadlo. Zmizí-li jakýkoliv cit,zmizí-li jakákoliv harmonie, souhra, tak pak nemá cenu zůstávat.
My ženy jsem silné a od pradávna připravené na všechny nástrahy života, jež se můžou stát. A nejdůležitější je si uvědomit, že i když to vypadá, že jsme na vše úplně sami, není tomu tak.
Muži mají své krásné světy, které my ženy nikdy nepochopíme......a možná jim i někdy tu jejich lehkost a nadsázku závidíme.
Přeji všem maminkám samoživitelkám hodně štěstí, sil a hlavně nepřestávejte snít a mít alespoň kousek naděje v dobré.
 patera 


Re: Jak kdy 

(12.2.2017 12:23:22)
Výborně, prvně si necháš od alkoholika udělat dítě a teď zase někomu rozbíjíš rodinu. Jsi fakt žena snů.~Rv
 Adina,kluk 08 
  • 

je to dost těžké 

(7.9.2010 13:55:22)
Myslím si,že samotná ženská s malým děckem to má dneska velmi těžké.Chlap se sbalí a jen si zaplatí alimenty a pohoda.
Vůbec si to nedovedu představit zůstat sama.Jak bych to dělala se školkou,když dítě onemocní,jak pak s prací..a hlavně finance to je taky problém.
Jo ženská,která má dobrého šéfa,který ji vše co se týká dětí toleruje,má hlídací babičky a tety,tak ta to zase tak těžké nemá.
Ale mamina co nemá žádnou jinou pomoc,tak ta aby se zbláznila.Není to závidihodná situace.
 Jája 
  • 

Re: je to dost těžké 

(7.9.2010 14:38:04)
Ba dokonce kolikrát ani ty alimenty nezaplatí, protože chce exmanželku potrestat ze to, že ho kopla do řiti. Že trestá i dítě? No a co jako, co je mu do nějakého dítěte (i když je vlastní)?

Chlapi prostě v řadě případů nedokázali překousnout, že manželka není služka a že se po nich taky cosi chce, třeba zodpovědnost, že hlídání dětí nerovná se si s nimi jen hrát, ale že se u toho taky musí udělat domácí práce, trencle samy do pračky neskočí a pak čisté rovnou do skříně, totéž povlečení a košile, doma se musí vytřít, zašít, občas cosi opravit, uvařit, nakoupit a toto stojí čas a prachy. Že ty prachy se musí vydělat nějakou prací a rodina je odpoledne druhá směna... Dalo by se tak pokračovat donekonečna, ale proč? Hned první věta článku dává odpověď: než se s některými chlapy věčně dohadovat a nechat se od nich ponižovat a urážet, je lepší život bez nich.
 Přemek 2 dcery 


Re: je to dost těžké 

(13.9.2010 11:33:43)
Hm, chápu pohled matky, co je ve vaší situaci. Ale představa jak si to otec užívá, jednou za měsíc pošle výživné a hurá do světa...
Ono vše má dvě strany mince. To se taky stane, že ten chlap příjde domů - tedy domů ne, protože domov je tam, kde měl děti a ženu - beztak je to podnájem, v bytě který stál nemálo usilí a peněz (čert je vem), ale i v něm byli všechny společné plány a naděje, radování s dětmi a řešení jejich strastí je teď bývalá žena s dětmi. Což je svým způsobem v pořádku, dětem zůstalo zázemí...Přijde do svého podnájmu, když zaplatí vše co má včetně výživného, je 25tis pryč a řeší za co koupit jídlo apod.
Nechce vyrazit za "svobodou", rád by dělal úkoly s dětma či si s nimi hrál a povídal, ale děti ač o pár km dál vidět nemůže. Je rád když je vidí v určený termín - a to ještě jak kdy. Atd... ne, nejde mi o to vykreslit tu chudáka opuštěného muže - většinou to má své důvody, proč se to stalo - ale ukázat, že to není až taková "pohoda" jak se to může jevit...
 radka 
  • 

Re: je to dost těžké 

(13.9.2010 22:23:49)
Jste jeden z mála, který takhle uvažuje, pokud to opravdu myslíte upřímně. Spíš si myslím, že většina žen to těžce odnese - bez peněz, bez zázemí, sice bez toho grázla, který nemá zájem o domácnost a rodinu, jen se válí a leze věčně uhoněné partnerce na nervy, ale zato s velkou nejistotou...fakt je to z bláta do louže. To už si snad najít raději milence, který uhoněné ženské zvedne sebevědomí a uklidní nervy než ho opustit...já to jinak nevidím.
 Přemek 2 dcery 


Re: je to dost těžké 

(14.9.2010 7:06:55)
Dobrý den Radko
Nevím kolik nás je co takhle uvažují. Ale to je moje osobní situace. Dobře vím, co jsem pokazil (slušně řečeno) a tak se snažím ji přijímat takovou jaká je. Trochu to komplikuje to, že bývalá partnerka má viníka rozchodu jasně daného (já 100%,ona - ano, vychází tam 0)- ne neodešl jsem z jinou ženou, aby to tak aspoň vypadalo. Ale to sem nepatří. Takže ta má situace není zcela dobrovolná ale budiž. Pracoval jsem a pracuji, žena byla s dětmi 10let doma (jestli vím, jaká je to dřina? - vím, občas jsem měl holky den dva dny na starost, jindy týden na horách - a to jsem jen řešil oblečení, jídlo, jak je zabavit - bez praní, žehlení, uklízení, nákupů), do hospody nechodím a mým koníčkem byly děti (dnes bych chodil víc sportovat a měl tak chladnější hlavu, doporučuji všem mužům). Takže ta změna byla pro mne šokující. A přišlo mi že v té chvíli má ona všechno - především děti kolem sebe. K ní se ony přitulí před spaním, najednou nebylo komu číst pohádky, s kým si povídat co zažily, nikdo nekřičel po odemčení dveří "táta přišel" žádné víkendové výlety...jen soudy o výživné (řekla že chce mít jistotu, že ji můj slib a vůle platit nestačí), uprošování že chci vidět děti a vědomí, že ony slyší jaký ten tatínek je. Takže mladší dcera se mnou zpočátku vůbec nekomunikovala...no dost dojímání, někdy jsem prostě jen seděl a brečel - to byla ta moje svoboda - poslat "alíky" a vyrazit...Ne, nejsem myslím ani hloupý ani ošklivý...ale náruč sebekrásnější ženy to nenahradí.
A co se týká toho - to raději milence či milenku? Vím jak to myslíte, tak nebudu moralizovat. To není osobní - ale snad jen stručné - to opravdu ne. A myslím že není argument pro výjimku. Snad kdyby to mělo zachránit zdraví či život mých dětí, ale jinak je to cesta do pekel. Stejný útěk, jako to třeba zapíjet alkoholem. Máte přeci svou důstojnost a právo na lásku, ne podvádět sebe, muže (a jestli za to nestojí, tak raději žádný vztah než nějaký) a svým způsobem i děti. Vím, není to snadné téma, ale nevidím tu prostor pro takový kompromis. A vím o čem mluvím...Krásné dny přeji.
 SamotaMeDesi 


Re: je to dost těžké 

(21.1.2012 14:09:53)
nechápu, jak chlap, který vydělává 25 tis. měsíčně, může brečet, že má málo peněz!!!! Co mají říkaz maminky, které berou rodičák 7 600,- a k tomu jim ex smrkne pár tisícovek alimentů. Výsledek je takový, že chlap má ca 20 000,- na bydlení, jídlo a další výdaje, ale jen pro sebe, kdežto žena má ca 12 000,- na to samé + věci pro dítě!!! Problém pak je o to větší, pokud dítě potřebuje např. speciální stravu, kosmetiku, léky... To tisíce jen lítají... Chlapi, prosím Vás, přestante se už litovat a koukejte se taky kolem sebe, nebudte zahleděni jen do sebe!!!!!
 ervik 


sama na život i děti 

(7.9.2010 15:07:53)
ano s článkem souhlasím, nenajde se snad žádný chlap pro život, také to vzdávám, když vidím nezájem nebo neslučitelné názory...ale dost často se mi stávalo, že jsem to byla já, kdo chtěl rozchod a muži mě nechtěli opustit , nevím proč.., jenže pro mne byl vztah velmi dusivý a nesnesitelný...a to nejen k vůli milenkám, které měli nebo jejich špatné sebestředné chování... asi je snad chyba ve mě, že nedokáži tolerovat hrubé chování ke mě??? chraň bůh k mým dětem, což si vždy pohlídám...
vychovala jsem tři děti a úplně sama...nedrogují, nejsou zlí... tak si říkám,že i když peníze nejsou a nebyly, snad budu mít na studia pro mé dcery, které jsou ještě v mé péči. Někdy to chci vzdát, protože jsem vážně nemocná, a nikdo není, kdo by pomohl. Nyní jsem bez práce a lichváři si na mě brousí nechty, znáte horší osud???
S pozdravem. Eva.



Ještě jeden a horší trend se vyskytuje v naší společnosti a to je lichva s majetkem lidí, kteří by chtěli slušně splácet dlouhodobý úvěr, ale nemohou, protože banky nepůjčují a nebankovní sektor vás obere o všechno!!!!
 snailik 


Re: sama na život i děti 

(7.9.2010 15:18:48)
Milá Evo,
držím Vám palce. Vím jak je to s lichváři a žrouty peněz. I když se člověk snaží splácet,tak nemá šanci. plácám se v tom podobně a nikde se nezavděčím. Narozdíl od Vás mám však to štěstí,že je mi někdo oporou a mohu se na někoho spolehnout.
Věřím,že ve avšem případě vše dobře dopadne-jak peníze, tak i to zdraví se bude držet v mezích. Přeji Vám hodně štěstí.
 Honza, tři děti 
  • 

střídavá péče 

(7.9.2010 19:33:32)
Někdy překvapí nezodpovědný, flegmatický otec tím, že se chce po rozchodu o děti starat a chce střídavou péči.... a spousta manželek je tím nemile zaskočena.
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(7.9.2010 20:29:00)
Kdyby to někdy došlo tak daleko, osobně bych střídavou péči uvítala. Ženská s dětma je po rozvodu udřený chudák bez vlastního života. Zatímco chlap se vrací do společnosti jako absolutně svobodný člověk. Takhle na tom budou stejně.

A taky si myslím, že je to podstatně lepší způsob pomsty, než současný trend úplného odpírání dětí.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(7.9.2010 20:32:26)
detem ale stridava pece nesvedci, kazdy tyden jiny domov, nekdy i jina skola, taky takove rodiny znam... Dite ma mit domov, kde ma pocit jistoty a pristavu a ne mit neustale napul sbalene kufry a vlastne nevedet, "ci je" ... si myslim....
 Dalila 
  • 

Re: střídavá péče 

(7.9.2010 20:53:53)
Naprosto s vámi souhlasím. Nejlepším řešením v případě střídavé péče je, že dítě zůstává pořád ve svém "doma" a rodiče jsou ti, co se u něj střídají. To ale musí oba ti rodiče skvěle fungovat. Což si myslím ve většině rozvedených párů není možné.
 madlenka07 


Re: střídavá péče 

(7.9.2010 20:57:42)
No a možná kdyby si rodiče,kteří preferují střídavou péči zkusili,jaké to je,každý týden si vzít svoje věci a někam se stěhovat,tak by možná pochopili,co tyto děti prožívají.Dítě má mít jeden pořádný domov,ne 2 poloviční.
 Ivusa-liska 


Re: střídavá péče 

(15.9.2010 15:39:02)
Jen blázen by svolil k "šoupání dětí" mezi dvěma domovy. jedním z důvodů odcizení a rozchodu byly i jiné priority na výchovu. byla jsem dost zaměřená na využití volného času dětí, společného času a na důslednost. S taínkem to bylo 3x ano, jednou ne bez udání důvodu. Nyní jsem šřtastně rozvedená, děti josu OK. Otec má novou rodinu a dalšího syna, který na něj kašle ve svých 4 letech- resp. respektuje ho minimálně.
každému, co jeho jest
~j~
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(7.9.2010 22:25:06)
Nevidím jediný důvod, proč by si dítě mělo balit kufry. Jednodužší je, když má v obou domovech vše potřebné. Nanejvýš si vezme jedno oblíbené tričko a plyšáka do postele.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(7.9.2010 23:13:57)
ja osobne bych nemela cely tyden klid, mit s exmanzelem stridavou peci ... jak se rika, otec je chleba, ale matka je vsechno.... nelze hledat spravedlnost v udelu matky a otce.... samozrejme, ze oni si jen hraji a rozmazluji,ale podle toho je tak deti i berou.... jako "kamarady" na hrani.... Ale kdyz je dite nemocne, dkyz je mu zle a uzko... vzdycky vyhledava matku. A co si budem povidat, maloktery otec dokaze matku plnohodnotne nahradit, trebas jen na tyden. Prijde mi to jako pohodlnost matek, dohodnout se na stridave peci s otcem. Pro dite to rozhodne neni vhodne...
 Anna 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 8:30:12)
Evidentně záleží na tom, jakého muže si žena vybere. Můj manžel je pro naše dítě rozhodně víc než jen chleba, dokáže mě plně nahradit a taky nahrazuje. Jediné, v čem mě nedokázal zastoupit, byl porod. Já sice jsem matka, ale nemám pocit, že bych byla něco víc než manžel, jsme rovnocenní rodiče.
Takže, co si vybereš, to máš.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 9:00:45)
....my se tady ale bavime o rozpadnute rodine a ne funkcnim manzelstvi. Jak to popisujete vy, tak je to spravne, ale v pripade, ze rodina nefunguje, matka je zpusobila se o dite starat sama a dela to rada a s laskou, nemyslim si, ze stridava pece je vhodna. Ostatne soudy i psychologove se na tom take shoduji a ti, na rozdil od vetsiny populace, se profesionalne zaobiraji detskou psychikou a vyvojem. Jestlize Vam to doma takhle funguje, je to dobre, pro Vas i pro deti, ale jsou rodiny, ktere se tomuhle zdaleko nepodobaji, vzdyt 80% populace vyroste v nefunkcni rodine.
A k vyberu partnera - on se neprojevi vzdy jako mirne receno "nevhodny partner a rodic" hned. Nekdy to trva roky. A tvrdit, ze vy jste skvela jenom proto,ze mate chlapa, ktery momentalne funguje a my samozivitelky jsme spatne proto, ze jsme si spatne vybrali, je dost povrchni, nezlobte se na me.
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 9:28:01)
Já se domnívám, že ve většině nefunkčních nebo špatně fungujících otců je to z velké části vinou žen, které si pod vlivem poporodního hormonálního koktejlu uzurpují veškerou péči o dítě pro sebe a k tomu ještě manžela odstaví na druhou kolej.

Můj manžel je tělesně postižený, při mnoha běžných úkonech potřebuje pomoc druhé osoby. Pokud však při nákupu čehokoliv bereme ohled na jeho schopnosti (např. si sám nezaváže tkaničky u bot, takže kupujeme jen na sucháč), tak je téměř soběstačný. A za stejných podmínek je schopen se o naše dítě postarat úplně sám, že jsem si klidně mohla v létě odjet na týdení soustředění s aerobikem.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 9:48:52)
nezlobte se na me, ale takovyhle nazor bych od zeny necekala, to je nazor vseobecne rozsireny mezi muzi... preci nemuzete tvrdit, ze za nefunkcni tatinky muzeme my zeny tim, ze je odstavime na druhou kolej, jak vy rikate? A neprijde vam prirozene, ze zena se po porodu soustredi vice na miminko nez na tatinka, protoze on je dospely muz a nepotrebuje snad uz tak opecovavat, spis naopak, sam by mel zene pomoci dle svych sil? Nevim, jak jste to mela vy, ale moje holcicky vubec nespaly, chteli jen kojit a chovat, cely dny a cely noci, do toho manzel, ktery nechapal tuhle moji zatez a vycerpanost a izolaci na materske, sam si spal v oddelenem pokoji - dobrovolne, podotykam, aby mel v noci klid, sam si chodil a delal co chtel, protoze se prece nenecha omezovat a deti? s tema si hral a rozcapoval je, jenom kdyz mel naladu....
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:33:47)
Já bych zase od ženy očekávala nějakou empatii alespoň k vlastnímu manželovi. Jak se asi cítí chlap, který je na poměrně dlouhou dobu pasován jen do role automatu na peníze?
Sorry, ale žena po porodu je taky dospělá a nepotřebuje tedy opečovávat, přesto si spousta žen v domácnosti stěžuje právě na nedostatek péče ze strany partnera.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:36:28)
ne nedostatek pece, ale sympatii od manzela a pomoci treba s domactnosti nebo miminkem...
a... zadna rodina by se nerozpadla, dkyby mel i manzel vazny zajem na jejim zachovani a hlavne fungovani. Tkaze do role pozdejsiho automatu na penize se situuje sam
 Ronja 
  • 

Re: střídavá péče 

(11.9.2010 5:03:43)
Ale no tak, opečovávat přece potřebuje každej... matka, otec, děti... Mě se v týhle souvislosti vždycky vybaví, jak jsme se jako malý v kruhu drbali na zádech: táta mámu, máma mě, já bráchu a brácha tátu...
Jak ty opice. :-)
Otec by měl bejt plnohodnotnej rodič a když není, je chyba v jeho osobnosti nebo ve vztahu s partnerkou, ne v nějakém imaginárním mateřství X otcovství...
 Natascha 


Re: střídavá péče 

(11.9.2010 8:49:40)
~R^
 Lubar 


Re: střídavá péče 

(13.9.2010 0:05:46)
Jíťa: ~g~naprosto souhlasím... Moc dobře si vzpomínám, jak byl můj manžel nadšený z narození našeho prvního syna. A jaké mě to stálo úsilí, abych si nemyslela, že vím o výchově a obstarání dítěte víc než on, jen proto, že mám čtyřdenní náskok z porodnice a jsem s tím dítětem výrazně víc. Manžel se taky trochu bál, tak jsem řekla, že já se bála taky a hned šlo ledasco. Prvorozeného jsem v podstatě za jeho kojenecký život koupala jen párkrát, když manžel nebyl doma, a jak jsem si u toho byla nejistá. Kdyby mi stál za zadkem a kibicoval, že to mám dělat jinak, tak ho prohodím oknem. A přitom přesně tohle spousta ženských dělá - když se chlap chce postarat, tak mu do toho začnou kecat a dirigovat ho... no koho by to bavilo.
 Anna 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:00:36)
A kde jste vzala, že jsme fungující rodina? Nejsme. Syna jsme si pořídili v 35 letech, fungovat nám to přestalo asi v 39. Nejsme rozvedeni, protože jsme byli zdrceni tím, jak funguje náš právní systém. Ačkoli vy byste evidentně spokojená byla, vychází totiž z toho, že matka je bůh a otec odpad, kterému by se dítě mělo svěřovat max. 2x do měsíce a nejlépe ještě za dozoru odpovědné osoby to jest matky. Jsme rozumní lidé, na všem jsme se s manželem dohodli, včetně střídavé péče o syna a čekali jsme rychlý a bezproblémový rozvod. A to víc jsme byli překvapeni, když mě naváděli proti manželovi a manželovi tvrdili, že není schopen se o syna adekvátně postarat. Nejvíce mě pobavilo i zarmoutilo, když to tvrdili 2 ženy, které mého muže znali asi 2 minuty (stihl jim říct pouze Dobrý den a představit se). Byla jsem zděšená tím, v jaké situaci je v případě rozvodu a péče o dítě muž v ČR. Nakonec jsme s manželem situaci přehodnotili a rozhodli se sebe i dítě uchránit tohohle kolotoče. Takže oficiálně jsme manželé, synovi je 12 let, máme ho ve střídavé péči, přestěhovali jsme se a bydlíme v domech vedle sebe. Syn má v každém domě pokoj se vším všudy. Střídavka funguje tak, že u každého je týden, stěhuje jen školní tašku. Synovi je 12 let a je tak spokojen. Já bydlím se svým přítelem a manžel se chystá nastěhovat si do svého domu taky přítelkyni. Samozřejmě, že máme stále v plánu se rozvést, ale až syn bude plnoletý (to je za 6 let) a nikoho tím pádem nenapadne polemizovat nad tím, kdo z nás dvou je schopný rodič.
Svým způsobem je to idylka, ale má to pár háčků - je to finančně náročnější (stěhování, shánění dvou domů vedle sebe,2x vybavení všeho pro dítě), další problém jsou noví partneři (ten můj se smířil s tím, že svatba bude za 6 let, manželovi na tom jeho první vztah ztroskotal).
Osobně preferuji vždy střídavou péči, pokud jeden z rodičů není dítěti nebezpečný.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:11:58)
podivejte se, nevim,z jakeho duvodu se rozpadlo vase manzelstvi a to tak, ze jste meli oba dostatek financnich prostredku koupit dva domy, vcetne vybaveni vedle sebe... U me se rozpadlo z vaznych duvodu, zavislosti, agresivitou, psychickym deptanim a to vse pred detmi, takze pro me je muj byvali odpad. A rozvod jsem volili proto, ze jsem chtela, abychom meli s detmi klidnou domactnost. Jak pise autorka clanku "nez spatny chlap, lepsi zadny chlap". A nez me zase napadnete, jak si muzu sama za to, koho jsem si vybrala, tak znovu opakuji, nebyl takovy od zacatku, vyvinulo se to behem deseti let vztahu a nebylo mozne s tim nic delat, z jeho strany byla nulova spoluprace a situace se zhorsovala a hrotila kazdy dalsi den navic, takze pro me a moje deti byl rozvod osvobozenim. Styk mu s detmi umoznuji, ano, pokud mozno co nejvice za dohledu dalsi osoby, me, jeho rodicu apod, protoze proste neni schopen se sam poradne postarat ani sam o sebe natoz o dve malinky deti. Nemluve o tom,ze vetsinou,kdyz je ma na chvili sam, spatne to dopadne a ja nebudu riskovat jejich zdravi a nebo nedejboze zivot jenom proto, aby to bylo podle zen, jako jste vy, koscher. Jestlize vam to takhle funguje, opakuji, dobre pro vas. Ja nemam financni prostredky na koupi dvou domu a na rozdil od vas mam deti dve. A uprimne receno, enchtela bych ani za nic bydlet vedle neho, protoze tim by se pro me nic nevyresilo, to bych zrovna mohla dal setrvat ve svazku s nim
 Anna 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:16:56)
Asi se Vám nebude líbit moje reakce, ale těžko říct, jestli věřit. Znám hodně žen, co tvrdí, to co vy a ani v jednom případě to není pravda. Buď svému bývalému výrazně křivdí nebo tam byly jasné náznaky tohoto chování už když si je braly, tehdy ale byly zaláskované až běda a nechtěly to vidět.

Samozřejmě ani my jsme neměli peníze na koupi dvou domů vedle sebe, museli jsme volit menší domy, než v jakém jsme bydleli před tím a samozřejmě jsme se zadlužili.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:28:45)
s takovymhle nazorem a reakci se setkavam bohuzel casto. Ale verte nebo ne, kdyby naznaky byly, nesla bych do toho, sama jsem si tohle prozivala s matkou jako dite a prisahala, ze ja si takovyho blba preci nemuzu nidky najit!Clovek tezko ovlivni do koho se zamiluje a na zacatku je vsechno ruzove. A pretvarovat se lidi dokazi dlouho i nekolik let. A kvuli obcasnym hadkam na zacatku jsem nechtela nas vzah zahazovat, protoze to jsou ty prkotiny, ktere tu lide v diskuzi odsuzuji... .Jejich povahu meni i ruzne dalsi okolnosti, v nasem pripade manzelova zavislost na THC. Nidky mi ani cely roky neveril, jak se zmenil a jaky je doma, na verejnosti byl uplne jiny, tichy, mily, dobrosrdecny a zabavny... a takhle jsem ho i ja poznal a takoveho jsem si ho brala. Ale po svatbe se uvolnili veskere jeho zabrany a doma se z neho stal nervni a agresivni despota a systematicky me se svoji dominantni matkou deptali. Dodnes, prestoze jsem neodesla kvuli jinemu muzi, me vetsina spolecnych znamych obvinuje z rozbiti rodiny a jeho chudacka lituji, vzdyt on se umi tak dobre politovat a poddat to, takze na reakce jako je ta vase jsem zvykla. Na jednu stranu me mrzi kvuli detem, ze nemaji poradneho otce i kvuli me, protoze bych si taky potrebovala nekdy oddechnout a s cistym svedomim, ze to zvladne mu je pujcit.
 lonkue 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 12:01:05)
Tak to me mrzi a musim Vas v tomto podporit. Vyrostla jsem v uplne stejne rodine. Nevim, jestli mela moje matka pred svatbou nejake tuseni. Mozna jo. Mozna ne. Kazdopadne otec byl dlouha leta skryty alkoholik. Na verejnosti nikdy a opakuji NIKDY ostentativne nepil. Pripadne mel jen pripominky na adresu me matky - ze kdyz ona si dava, tak nekdo musi byt doma strizlivy. Jen bych dodala, ze moje matka absolutne nema a nikdy nemela s alkoholem problemy. Jen si obcas dala sklenicku na rodinnych oslavach, atp... Otec ze sebe vzdy delal maleho nepochopeneho uslapnuteho chudacka. Na verejnosti to byl nejmilejsi a nejhodnejsi chlap, ktery by ani mouse neublizil. A doma jeho utajene chlastani se postupne menilo v nocni muru nas vsech. Nakonec se upil k smrti. Jedine, co matce dodnes nemuzu odpustit je, ze se nikdy nerozvedla a my jsme musely zit v absolutne nefunkcnim manzelstvi plnem nenavisti. Pry se nechtela rozvadet kvuli detem.... Ackoliv jsme ji o to nekolikrat se sestrou prosily....
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 12:16:05)
dekuji za to, ze jste se se mnou podelila o vasi zkusenost. ... a dekuji za pochopeni, toho se nam zenskejm v podobne situaci dostava hodne malo....
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 12:47:19)
Helenice, já pro vás mám také pochopení, z vašich příspěvků je zřejmé, že to nemáte jednoduché.

Ale my se tady bavíme o střídavé péči v obecné rovině, nikoliv jestli je to vhodné pro váš konkrétní případ. Máte špatnou zkušenost, to ale neznamená, že chlapi obecně jsou neschopní se postarat o děti.

Kdybych psala jen na základě své špatné zkušenosti, musela bych napsat něco ve smyslu, že "rodičům v rozvodovém řízení by se měli děti úředně odebrat a vrátit, až to skončí". To je moje špatná zkušenost, kdy jsem musela rok dělat mámě vrbu, poslouchat jakej je táta parchant, babičku titulovat jen jako "ta stará bába" apod. Za tu dobu jsem byla u táty na návštěvě jen jedinkrát a brečela, aby se vrátil, že už si budu uklízet botky, nosit samý jedničky a nádobí umývat bez odmlouvání - to byly totiž podle mámy důvody, proč se pořád hádali. Nakonec se táta obětoval a vrátil se. Že to byla oběť jsem pochopila až mnohem později a dodnes se kvůli tomu cítím provinile.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 13:20:16)
dekuji za pribeh... je mi to lito, asi si nesete urcitou krivdu a bolest cely zivot a ted uz i vice chapu vase prispevky, kdy hajite muzske nad zenskymi... proste vam chybel vas tatinek a na maminku jste se zlobila.... doufam,ze moje dcery se na me zlobit nebudou, prestoze te starsi tatinek hodne chybi.... ale ja jsem to delala pro ne, pro jejich stastny detstvi bez hadek, scen, ponizovani a rvacek.... snazim se snim pratelsky dle moznosti pred detma vychazet i ted, prestoze se do jazyka kousu a citim odpor, ale idykz je to nekdy tezko proveditelne, snazim se deti do komplikovanych rodinych vztahu nezatahovat. Ja jako mala musela take mame delat vrbu, o tatovi, ktereho jsem poprve poznala az v 31 letech, jsem poslouchala, jaky to byl hazjl a jak me nechtel a nechce, o otcimovi, jak ji trapi, co ji dela a ublizuje, ze chlasta a pokazde, dkyz ji zmlatil, mela me vycvicenou pokynama, co mam delat, kam jit pro pomoc a jak bez vsimnuti vyklouznout z bytu. Dodnes si pamatuji ten odpor, jaky jsem citila, dkyz mi mama jako male holcicce vecne brecela na rameni a citila ty studeny slzy na tricku, cerny od maskary... s mamou mam komplikovane vztah dodnes, ona vzdy mela svuj zivot,jak tvrdi... ja se snazim byt jina... svuj zivot podridim detem a nemam pocit, jako ona, ze jedinym stestim na svete je chlap a nebudu detem tahat nove strejdy...
 Anna 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:18:53)
Ještě bych upravila vaši větičku "oba dostatek finannčích prostředků", oba ne, manžel měl průměrný plat, já naopak vyšší a díky tomu byla i jiná (naše soukromá) dohoda ohledně splácení.
 linh 


Re: střídavá péče 

(2.3.2011 0:15:04)
Teda Heli jsem zcela na Vasi strane nechapu jak se tady do Vas strii ani nemuzu verit co tady pisete my bychom si meli koukam o cem povidat mam pocit jako by jste psala muj pribeh presne psychicke deptani rvani na me pred mym od 2 do 4let ditete neustale hadky chytani me pod krkem zacal uz v tehotenstvi a skoncilo to pred zraky mamky ta mi rikala proboha utikej od nej nebo te jednoho dne zabije.je to 3 mesice co jsem od nej pryc nejevil o nej nikdy zajem malej si chtel hrat tak bud ho nasilim vyhodil z pokoje az mi malej zacal brecet nebo po nem rval a proc celych 6 let travil tim ze byl zavreny v pokoji cetoval si z holkala koukal na p...... a a hral hry strasny neporadnik permanentni nevery vsude po svete na sluz.cestach nejhorsi je ze to ani neskryval nikam me nepoustel bral mi klice od auta a proc ten konec?protoze se zareg.ze hleda thajku manzelku pro novy zivot napsal si tam svuj plat ktery cini kolem 100000 prosim to je pravnik kdyz jsem rekla ze koncim a ze toho mam dost a ptala se ho proc thajka rekl mi ze to jsou takovy otroci ze udelaji vse a ze chce zenu bez volby v zivote by me nenapadlo co se z neho vyklube navenek pusobi strasne seriozne a nikdo by neveril jaky je to clovek.proste hruza teror neskutecnej vyhodil me z baracku loni na vanoce s malym ze si mam jit kam chci tak jsem jela rychle na moravu k nasim.hruza byla jsem v ty dobe na md nedal mi ani korunu a po 2mesicich se mi s posklebkem zeptal chybi ti penize co?sem si rikala s takovym clovekem ja mam dite?A navic si ted pred mesicem udelal testy dna blbec tak me to urazilo ze nevim co si o nem mam myslet samozrejmne ze to bylo na 99,88 pozit.Budu to mit hodne tezke zacinam pracovat rodice mam az na morave ale musela jsem i odejit z domu ktery byl na hypoteku sice psany na me ale platil ji on pry jak neodejdu tak to prestane platit a me ho banka veme.proste jeden klacek pod nohy za druhym musim podotknout teda ze je to Portualec ale vyborny manipulator neskutecnej.Jeste mi rek ze jestli chci ze muzem jit k psychologovi ze se neboji ze mel vzdy psychotesty v poradku a ze to co tam reknu mi stejne nikdo nuveri.Pry budou verit tobe nebo me?A to my spadla brada a rikam si zbal se nasetri si a rychle utikej s prckem od nej pry nez skoncis v blazinci.:-)Omlouvam se za ten roman musela jsem se taky ozvat.
 Jaděnka 


Re: střídavá péče 

(5.11.2011 22:16:08)
S tímto nesouhlasím, právě jsem absolvovala roční soudní řízení ohledně svěření dítěte do péče a rozhodně náš právní systém neukládá styk s dítětem 2x do měsíce a ještě za dozoru zodpovědné osoby. S expřítelem jsme nebyli sezdaní a nikdy se o syna nestaral, chodil po hospodách a buhví kde ještě, tak jsem se rozhodla vrátit se od něj do svého, nicméně začali výhrůžky střídavou péčí z jeho strany, tak jsem vše na rady paní ze sociálky dala k soudu a představte si, že nejen že tam ze mě udělali úzkostlivou matku, ale taky otec má právo si syna odvézt na Vánoce na 5dní styk má každou středu a každy sudý víkend od soboty do neděle, o prázdninách 3 týdny v kuse a to vše mu přiklepli na jeho žádost styk bez matky. Protože se tam hájil tím že má rodinný dům (který je jeho matky) a maminku v důchodu, která mu se vším vždy pomůže. Takže syn má 2,5 roku, jelikož se otec občas objeví na návštěvu tak řešíme po nocích proč s námi nebydlí když kamarádi tátu doma mají, sám k němu nikdy nechce a nedovedu si představit (nebo spíš ani nechci) jak to bude vypadat, až si ho odveze na tak dlouhou dobu jako je třeba těch 5 dní na Vánoce, když nikdy u něj být nechce. Přesto všechno to soud nezajímá, protože otec má právo na dítě pokud projevuje zájem a nijak ho netýrá. Máme úžasný právní systém a nikdo se ani dětí nezeptá na jejich názor protože i když jsou synovy necelé tři roky myslí jako 4letý, ale pro soudce je malý a nemá tudíž právo se vyjádřit.
 madlenka07 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:29:24)
Kdyby měla moje dcera 2 poloviční domovy,a i kdyby tam měla vše potřebné,nestačil by jí jeden plyšák.Stačí,když jedeme na chalupu,kde má spousty hraček natrvalo,další spoustu si bereme s sebou.A nejde jen o hračky...Zkusila jste si takhle žít?Kdysi jsem měla 2 domovy...doma byt a v místě zaměstnání podnájem.Byly to 3 nejvíce vysilující roky a to jsem byla dopsělá a nemusela jsem řešit jestli mi chybí maminka nebo tatínek.Ačkoli oba byly moje domovy,vždy jsem se těšila do toho,co jsem považovala za více svůj domov.
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 11:05:49)
Pokud si s nima hraje... Já mám spíš zkušenost, že děti si sebou kamkoliv berou hromady hraček, ale nakonec na ně ani nesáhnou, tedy kromě plyšáka na spaní.
 madlenka07 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 11:16:20)
Ano,hraje si s nimi
 *Šárka* 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:35:33)
Jíťo, dítě není jen předškoláček, který si sbalí medvídka a oblíbené tričko.
Je to třeba i puberťačka, která klidně zabalí kufr naprostých nezbytností ala žehlička na vlasy, kosmetika, "jediné nositelné" exempláře oblečení, učení atd.

Ale to jen zlehčuji.
Protože zkušenosti se střídavou péčí mám, tak vím, že objem převážených věcí je opravdu to nejmenší.
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 11:03:41)
Já si právě dovedu představit jiné problémy se střídavou péčí. Proto mi nejčastější argument oponentů ohledně stěhování věcí přijde jako ten nejmenší problém. I tu žehličku, kosmetiku a hromady dalších krámů může dítě mít dvakrát.
 *Šárka* 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 11:07:23)
Ok, s první částí Tvého příspěvku souhlasím, problémy vykoukly z úplně jiných situací než je převážení kufru nebo nocování ve dvou postelích.

Ad další část (je to prkotina, uznávám) - v (našem) případě se jedná o dvojčata, takže všechno by muselo být 4x.
A to už trochu pakárna je :-).
 madlenka07 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 11:18:48)
Nemluvíme tu přeci jen o stěhování hraček.Mluvíme o dvou domovech,v lepším případě.V tom horším-o dvou návštěvních domovech obou rodičů.Neříkám,že to některým dětem nevyhovuje,jen se snažím nastínit i ten druhý pohled...jaké to někdy může být z pohledu dětí.Rodiče si ymslí,jak je to bezvadné,že jejich dítě má 2 domovy.A dítě se všude cítí jako na návštěvě.
 *Šárka* 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 11:40:49)
Madlenko, a nebo jeden domov zůstane "víc hlavní" a druhý se navštěvuje.
U nás to tak je, hlavní je ten domov původní, kde mají děti své pokoje, kamarády atd.
V druhém "domově" spí improvizovaně v obývacím pokoji atd.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 12:42:00)
Můj syn si žádné kufry nebalí. Jediné, co si přenáší z jedné domácnosti do druhé je školní aktovka. ~;)
 Lenka.. 


Re: střídavá péče 

(12.9.2010 10:48:51)
Nic ve zlém Jíťo, ale vy jste taky trochu najivní. Zkuste se vžít do role těch dětí. To je naprosto nereálné je takhle stěhovat každý týden, byť s jedním tričkem.
Sama mám tři děti (8, 5, 3 roky), s manželem jsme od sebe 4 měsíce, jsme v rozvodovém řízení a čeká nás druhé jednání o úpravu péče o děti. Už to je pro ty děti zátěž. Neumím si představit, jak by to dopadlo, kdyby měli být týden tam a týden tam.
 Honza, tři děti 
  • 

Re: střídavá péče 

(12.9.2010 12:12:14)
U nás to funguje (6,8,10 let), ale je pravda, že jsou už děti starší, stěhují se každý týden a vůbec jim to nevadí...:-)
 Lenka.. 


Re: střídavá péče 

(19.9.2010 12:03:17)
Ahoj Honzo, možná to opracdu u vás funguje. Je pravda, že Vaše děti jsou starší. Ale neznám Vaši sitaci. Možná, kdyby jsme mohli prohodit pár slov, změnila bych názor nebo bych zauvažovala o jiných možnostech.
 Margot+1 


Re: střídavá péče 

(12.9.2010 14:31:03)
Jíťo,
je evidentní, žes něco takového nikdy nezkusila, představa, že se dá žít ve dvou naklonovaných světech je bláhová. Je to v podstatě "trest odnětí svobody", a to zcela nespravedlivý.
Naprosto souhlasím s Dalilou, Helenicí a Madlenkou.
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(7.9.2010 22:33:16)
Já si zase myslím, že dítě má mít oba rodiče vychovatele. V obvyklém modelu rozvedené rodiny to funguje bohužel spíš tak, že maminka se stará, vychovává, pere, žehlí, píše domácí úkoly, doučuje, je přísná... A nakonec je v očích dítěte ta špatná.
A tatínek si jen hraje a rozmazluje.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(7.9.2010 23:08:28)
nikdo netvrdi, ze by dite nemelo mit oba rodice... ale stridava pece mi neprijde jako idealni reseni situace, naopak, prijde mi to pro dite stresujici. Domov je jenom jeden, proto se tomu rika domov...
 Lionka 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 8:24:51)
nesouhlasím,že by jim střídavá péče nesvědčila-chce to ale zodpovědnost obou rodičů a pořídit dětem stálý domov(byt či dům ) a střídat se mají rodiče!!!!-proč by měli být každotýdenním harcováním zatěžovány děti? ař dojíždějí a s kuframa se stěhují dospělí~R^~R^~R^~R^
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 8:49:30)
souhlasim
 Honza, tři děti 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 13:33:27)
Moje děti jsou šťastné, že se mohou každý týden ke mně stěhovat....já jim jen dojedu pro plyšáky, boty a nějaké sportovní vybavení. Jsou rádi u táty i u mámy (i když z toho jejich máma zrovna nadšená není....)
 Jaděnka 


Re: střídavá péče 

(5.11.2011 22:38:09)
Mě by jen zajímal názor všech dětí (v dospělosti jelikož je to nový trend), které si tou střídavou péčí museli projít. Schvaluju názor, domov budou střídat rodiče né děti. Připadá mi to absurdní, v takhle vyzrálé době kdy se kasáme tím, jak netestujeme na zvířatech, ale testovánímu na dětech nikdo nezaraží, naopak to schvalujeme, kam jako lidé až hodláme zajít? Je to k pláči "lidičky, rodiče zamyslete se! Vždyť děti jsou naš všecko a né kus hadru, nebo hračka" ~n~
 bajoska 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 9:49:55)
Nemáte pravdu, moje zkušenost je tato: dítě se těší na jakoukoli změnu, to znamená od matky k otci, od otce k matce. Oba dva se snaží nejen vychovávat, ale i organizovat volný čas. V týdnu, kdy je dítě u druhého partnera si udělám nepopulární práce (peru, žehlím, na zahradě, kolem domu) a povinnosti (běhání po úřadech, nákupy) a když je dítě u mě, věnuji se jen jemu. V pubertálním věku je dítě po průšvihu rádo, když změní prostředí za méně výbušné a já mezitím vychladnu.
Ze syna jsem vychovala slušného člověka i při střídavé péči a nemyslím, že jemu by toto cestování vadilo. Mluvili jsme o tom mnohokrát, sám se vyjádřil, že ze střídavé péče pro něj plynuly jen výhody. Teď má 19 let a začínali jsme v 7 letech. Můžu jen doporučit.
 helenice 


Re: střídavá péče 

(8.9.2010 9:58:46)
je to mozne, jestlize nemusel kvuli tomu pendlovani menit skolu a vyrazne i prostredi a zacinali jste na veku 7 let, kdy byl do tohodle veku otec s vami v domactnosti, tak proc ne...
Ja mam deti male, predskolni a neumim si predstavit stridavou peci. Navic, nase rodina se rozpadla s vaznych duvodu, kdy tatik nebyl schopny samostatne fungovat, tudiz si nemyslim, ze by se umel postarat sam o dve deti ve stridave peci. Ma delat sam co se sebou.
Znam rodiny, kdy male dite krici, place, vyskakuje tatovi z auta, kdyz ho chce na tyden odvezt od mamy, znam dalsi rodiny, dky dite musi vzdy po pul roce menit skolu, protoze rozvedeni rodice jsou pres pul republiky od sebe a dite pendluje kazdych par mesicu....
 Jíťa 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 11:10:30)
Takže vlastně mluvíme každá o něčem jiném. Já měla za to, že do střídavé péče se svěřuje dítě, které minimálně nemusí měnit školu.
 Anna 
  • 

Re: střídavá péče 

(8.9.2010 10:04:40)
My začali, když synovi bylo 5 let a taky spokojenost, jen ty nepopulární činnosti vykonáváme i s ním, chceme, aby věděl, že i tyhle činnosti k životu patří.
Ohledně průserů jsme taky přísnější, dohodli jsme se na oboustranné komunikaci a žádném tajení synových průšvihů.
 Ronja 
  • 

Re: střídavá péče 

(11.9.2010 4:54:44)
Jistě. Pokud střídavá péče, tak ať se střídají rodiče. Jenže těch, co by to zvládli, moc není...
 radka 
  • 

Re: střídavá péče 

(13.9.2010 22:31:01)
Střídavá péče může být výhodná pro ženu, která si tak opravdu chce odpočinout a i po rozchodu se seberealizovat ALE ne tak pro zodpovědnou matku, která chce pro své dítě to nejlepší, tj. udělat svému dítěti zázemí, domov. Střídavá péče je podle mě ve většině případů pro dítě pohroma.Když se dva rozejdou, většinou zůstanou spory, jiné představy a hodnoty při výchově a týden co týden bude dítě očkované ze strany matky i ze strany otce jinou výchovou. Schýza, ne?
 Margot+1 


Re: střídavá péče 

(12.9.2010 14:24:16)
Nečetla jsem diskusi, ale z mého pohledu (tj. pohledu dítěte rozvedených rodičů) existuje jen jeden model střídavé péče, který může tak nějak fungovat - "svůj" byt, školu, přátele atd. má dítě a střídají se u něj rodiče... Život v nucené schizofrenii je peklo, které člověka poznamená na celý život.
 Petr 
  • 

Něco mi tu chybí 

(7.9.2010 19:59:00)
Článek docela dobrý, ale v tom řetězu příčin a následků "máme se střašně rádi - začínáme se hádat - nedá se s ním vydržet - rozejdu se s ním" mi chybí snaha s tím vztahem něco udělat tak aby vydržel. Jasně, když je chlap alkoholik nebo promiskuitní, je to pro jeho ženu ponižující, ohrožující a v posledku nesnesitelné. Ale přece si takového rovnou nebrala (až na řídké vyjímky). Musí to mít nějakou historii, lidi se nějak vyvíjí.
Partneři by si měli navzájem nastavovat zrcadlo a pokoušet se eliminovat trendy které by po čase vedly k té nesnesitelnosti vztahu. Že se takové věci objevují je přirozené, z dřívějška si všichni můžeme do manželství přinést všelijaké tendence k chování, které je pro partnera nepříjemné nabo nakonec nepřijatelné. Ale je škoda s tím nic nedělat, pasivně snášet nepříjemnosti a nakonec říct, už se s tím nic dělat nedá.
Jsou tu individuální i partnerské terapie, jsou tu přátelé, myslím že se toho dá udělat dost, aby jsme vztah ubránili. Myslím že vztah je hodnotou která za to stojí. Nejen kvůli dětem. To mi v tomhle článku docela chybí.
 helenice 


Re: Něco mi tu chybí 

(7.9.2010 20:30:27)
.. ano, na vztahu ma cenu pracovat, zvlaste maji-li partneri deti, ale musi bojovat oba... muzi maji tendence predstirat, ze manzelka je ten jediny, co ma problem a tudiz ONA by se mela "lecit na psychiatrii" - jak oni s oblibou rikaji navsteve poraden...
A verte tomu, ze zadna zenska s detma by dobrovolne nevolila tezky zivot samozivitelky a vsechny problemy s tim spojene, kdyby k tomu nemela vazny duvod. Kdo by chtel svoje milovane deti pripravit o tatu jen tak z rozmaru? Takze vzdavam hold vsem nam samozivitelkam, ktere se dokazaly osamostatnit a denne bojuji s diskriminaci s tim spojenou!~g~
 Petr 
  • 

Je to tak 

(7.9.2010 20:40:41)
Souhlasím. Někdy je to opravdu tak že jen jeden partner si neuvědomuje problém, nebo si myslí že problém je jen u toho druhého. Věřím že mnoho mužů to tak vidí. Nicméně, i tak si myslím že stojí za to o vztah bojovat, třeba i sama.
Fakt je že někdy je to boj marný. Jestli marný nebo úspěšný ale nikdo neví předem.
 helenice 


Re: Je to tak 

(7.9.2010 21:14:19)
... ano, nekdy to je boj marny... a pro vsechny cleny rodiny vysilujici, zejmena pro ty, kterym o zachovani rodiny a hlavne jeji FUNKCNOSTI jde...
dlouho jsem se rozhodovala a branila tomu radikalnimu kroku, zejmena proto, ze mi poslednich deset let bylo nalejvano do hlavy, jak za vsechno zlo sveta muzu ja a nebylo mozno se nicim zavdecit. K tomu jsem jeste "bojovala" s generalskou tchyni a jeho zavislosti na marihuane. Porad jsem si myslela, ze to kvuli detem vydrzim, vsechno vydrzim... az mi jednoho dne doslo, ze vlastne hlavne kvuli tem detem musim jit od toho. Ano, mam ted v urcitych ohledech tezsi zivot, nemam hlidaci babicky, bojuji s financema a neumim si ani predstavit svoje sance na trhu prace po matersky.... ale vite co, ten klid je k nezaplaceni. Deti se mi behem roku, co jsme sami srovanaly a na nich vidim, ze to vsechno sem nedelala zbytecne a ze to k necemu bylo dobre :-)
 arsiela, 


Re: Je to tak 

(8.9.2010 8:16:23)
Pokud nechtějí bojovat oba,tak to je na nic.Mluvím z vlastní zkušenosti.Bojovala jsme 16 let,jen aby to kapku klpalo,tolerovala milenku plus další věci.Až bohužel moje dítě mi otevřelo oči,když mi jednoho dne řeklo mami a proč s tátou vlastně jsi,když ho na nic nepotřebujem.
 Bosorka2 


stojí za to o vztah bojovat, třeba i sama? 

(9.9.2010 10:00:56)
Nesouhlasím.
Vztah je interakce DVOU lidí.
Pokud o vztah stojí jen jeden, jde o platonickou- nebo nešťastnou- lásku~a~.
Na to, aby vztah fungoval je potřeba, aby se snažili a zajímali oba, aby to oběma stálo za to.

Bohužel muži, častěji než ženy, ignorují skutečnost že aby vztah fungoval, musí to být jednou z priorit a oni se musí snažit a vyvíjet úsilí- o sbližování, poznávání a pochopení toho druhého.
Muži, častěji než ženy (protože to často mají na žebříčku hodnot níž) ve vztahu řeknou "tohle je tvůj problém"- místo co by pochopili, že když jsou pár a jeden z nich má ve vztahu problém, takže je to problém obou.

Žena s dětmi, která uvažuje o rozvodu, ve většině případů vyčerpá napřed všechny ostatní dostupné možnosti(nebudu tvrdit že vždy, ale dobrodružek, které by dopředu vítaly možnost že zůstanou samotné s dětmi bez peněz (nebo o situaci samotné ženy s dětmi dopředu nepřemýšlely) je opravdu málo).
Jak už tu někdo psal- žádná se jen tak neprobudí, neřekne si "tak nějak se dneska nudím, co se třeba rozvést"- a nesbalí děti a by vypadla z domu~j~
Jenže je spousta mužů, kteří problémy, na které byli x let upozorňováni začnou často řešit až v okamžiku, kdy jim žena dá podepsanou žádost o rozvod pod nos. A pro ženu už často pak není možné uvěřit, že to dotyčný myslí vážně- když mu x let říkala o problémech, prosila aby je řešil, brečela, klečela před ním-a jeho to nezajímalo~Rv.
 raduna 
  • 

Re: stojí za to o vztah bojovat, třeba i sama? 

(9.9.2010 10:53:13)
Bosorko,
velký souhlas. Nevěřila bych, kdybych něco takového neměla doma. Jen čekám, kdy moje trpělivost přeteče...
 Jožo 
  • 

Re: stojí za to o vztah bojovat, třeba i sama? 

(13.9.2010 18:01:37)
BOSORKA : Tak s polovicou tvojho nazoru a prisevku súhlasím. S polovicou nie. Je pravdou že všeci ludia si uvedomia a zafixuju chyby, až ked niečo strácajú. No bohužial vtedy je už neskoro a nieje cesty naspäť ! No je to tak a ináč to už nikdy nebude. Lenže je tu ešte jedná možnosť, ktorú nie všetci rozhodnutý k rozvodu z nejakeho dvôvodu využijú. Je to druhá šanca pre partnera.Lenže dnes je iná doba, nikto sa nechce ponižit, nikto sa nechce prisposobovat, nikto nechce tolerovat. POVAHA, Zdoraznujem POVAHA, je TO čo ludí SPÁJA. Áno presne vtedy !!! Keď už sa podpisuju papiere k rozvodu, presne vtedy ked je uz určené 1 pojednávanie na súde (1 stáni u soudu ), ked je uz 1 stáni. Vtedy si človek uvedomí svoje chyby, čo mal a nevedel si vážiť - cenniť a o čo prichádza.
Sám som niečo zažil, no nič nelutujem !!! Akokolvek sa moja Ex rozhodla ja to rešpektujem, je to jej život, ja som sa len prisposobil. Nekomunikujeme od rozvodu skoro 7 rokov, presne tak ako si to zariadila.
Len aby som to priblížil : Sám som túžil po 2 šanci, ktorú som nedostal. V tej chvíli som na vela veci prišiel, vela veci si uvedomil, hoci som nevedel, prečo sa rozvádza. Dvôvod rozvodu neviem dodnes, no ani ma to nezaujíma.No po súdnom uznesení o zakaze vstupu do spolocného bytu sa tam nastahoval iny muž.Vydržala sním 4 roky a ten, už jej byt medzitým predal. Od rozvodu si chodím k detom raz mesacne na víkend. Bývam a stravujem sa u Tchíni a Tchána a používám moje a Tchánove- spoločne auto. Spomienky a deti tie mi nikto nevezme, tie budú iba moje.
Výrok súdneho znalca po rozvode: - Odporúča, čím častejší styk - /návštevy/ otca s detmi.

Čo sa týka druhej časti tvoho príspeku, existujú ludia, ktorý sa za žiadných podmienok nezmestia do kože,niesú spokojný sami zo SEBOU, čiže nebudú spokojný nikdy s nikým a níčím a s partnerom už vôbec nie.
U nas sa tomu hovorí skreslene ale takto: Žena ked má ocas, tak chce peníze. Ked má peníze, tak chce ocas. A ked má aj peníze aj ocas, tak sa nezmestí do kože a nesdí si na prdeli. Tak chodí, len s kamarádkami, najde si milenca vídí iba seba. Potom sa rozvádza. To je preto ze uz mala vsetko co k zivotu potrebuje a nevedala si to vážiť - cenniť.
 Kačislava 


Jsou i jiné ženy 

(8.9.2010 17:14:33)
Bohužel mám, milá Helenice, zkušenost, že jsou i ženy, které se rozvádějí a chtějí být samoživotelky v podstatě proto, že je manžel přestal bavit a jdou do toho hlava nehlava. Moje velmi dobrá kamarádka s dvěma malými dětmi (7 a 5) se rozvedla jen proto, že se začala nudit a zatoužila po nové romantické lásce (o manželovi říkala, že je nudný, že jí intelektově nestačí, že se jí nevěnuje, že je dlouho v práci, atd.). Tak dlouho manžela podváděla kde s kým, až ho k rozvodu dotlačila. Dnes, rok po rozvodu on má novou přítelkyni a žije celkem v klidu a ona se právě rozešla s dalším, od rozvodu už asi šestým partnerem.. Jedno dítě se zhroutilo, musejí s ním chodit k psychologovi a ani jí už se tak dobře nevede (bývalý manžel byl velmi úspěšný v zaměstnání a celkem hodně vydělával), tak začala všem vyprávět, jaký je ona chudák, když ji bohatý manžel s dětmi opustil kvůli mladší přítelkyni (což není vůbec pravda, ale ne všichni to vědí). Takže - jsou i ženy, které se rozvádějí z celkem lehkovážných důvodů...
 helenice 


Re: Jsou i jiné ženy 

(8.9.2010 18:58:29)
verim...
 Hanka 
  • 

Re: Něco mi tu chybí 

(7.9.2010 20:43:00)
Pracovat na vztahu někdy nelze. Já pracovat chtěla. Před svatbou jsem si myslela, že si beru šikovného chlapa, řemeslníka. Jenže teprve po svatbě jsem se dozvěděla, že mi chlap zatajil, že byl několikrát soudně trestán, že několik let dokonce seděl v base, že nemá ani výuční list a že v každé práci jsou rádi, když se ho zbaví. Keců hromadu a výsledky ve stylu "dejte mi lidi, já to udělám". Doma se tvářil jako borec a dobrý řemeslník, vydrželo mu to dva roky. Pak šel na rok do basy - to už bylo dítko na světě a já bez příjmu. Pak rok sekal dobrotu a poté se dal na chlast. Vydržela jsem to dalších pár let, ale bylo to peklo. Tak jsem se rozvedla. Proč bych měla bojovat? Za ponižování, za ztrátu svého já? I když neplatil alimenty, byla jsem šťastnější. Minimálně jsem se ho nemusela bát a nemusela jsem mu dělat služku.
 Petr 
  • 

Re: Něco mi tu chybí 

(7.9.2010 20:47:39)
Jo, to je fakt patologická osobnost. Tady asi platí kdo uteče, vyhraje.
 Jožo 
  • 

Re: Něco mi tu chybí 

(13.9.2010 18:07:02)
Tak na to Ti viem povedať, že to bolo velmi správne rozhodnutie .
 SIMKA 
  • 

Re: Něco mi tu chybí 

(8.9.2010 16:53:11)
Ano ,ale když se ozvu ,že většinu času tráví v práci a nemusí nebo, že tráví čas s lidmi,kteří ho jen vy užívají ,a že je synovi už 7let a stále ho nic nenaučil ani jezdit na kole.6e nemá o rodinu zájem a o mně jen když chce sex TAK MI NA TO ŘEKNE ,ŽE MÁM V HLAVĚ NĚJAKÝ BLUDY,KTERÉ SI VZMÍŠLIM,ŽE ON SE TAK NECHOVÁ -TAKŽE JSEM BLÁZEN.Kdzž chci aby byl s náma a něco podnikl a dám mu najevo,že nemůže na ryby nebo na hasiče nebo na fotbal TAK SE HNED URAZÍ
 Anna 
  • 

Článek se mi nějak nelíbí 

(7.9.2010 20:59:19)
Nemůžu si pomoci, ale z článku mi nějak tak vyplývá, že za rozchod vždy může chlap, svatá a hodná žena a ten zlý, nespolehlivý chlap, to je podle mě hloupost.
Navíc mi popsané situace v článku přijdou docela i jako prkotiny nebo lépe řečeno řešitelné (nebo ještě lépe zcela upřímně na mě ženy zmíněné v článku působí jako nenapravitelné romantičky, které očekávají, že jim chlap každý den bude ležet u nohou a bez ohledu na všechno plnit vše, co jim na očích vidí).

 Jožo 
  • 

Re: Článek se mi nějak nelíbí 

(13.9.2010 18:09:31)
Myslím si že si to presne vystihla.
 Jožo 
  • 

Re: Článek se mi nějak nelíbí 

(13.9.2010 18:10:03)
Hanka : Myslím si že si to presne vystihla.
 madlenka07 


Jsem také samoživitelka:) 

(7.9.2010 21:09:20)
Když jsem četla ten článek,napadlo mne,že těmto ženám s trochou nadsázky závidím...já tehdy neměla tolik sebelásky,abych odešla...naštěstí odešel on.Byla jsem v 7.měsíci těhotenství a od té doby jsem s dcerou sama.Někdy je to těžké,nejen finančně,ale při dlouhých večerech,kdy vaše dítě spinká a vy si nemáte s kým popovídat,ke komu se přitulit,svěřit se s obavami.Se sháněním práce je to ještě těžší...,,vy nemáte manžela?,takže nemáte hlídání?Babičky pracují-takže noční nemůžete sloužit?..děkujeme,je nám líto....
Ale mám vedle v pokoji úžasné stvoření,neměnila bych...jen nějaký šikovný taťka kdyby se našel,bylo by lépe.
 .Žaba 


Hlavne spokojní rodičia 

(8.9.2010 20:39:30)
Článok mi vadí. Propaguje rozvod, a ani sa nesnaží predstierať, že na vzťahu (nielen na tom, ktorý je na pokraji zrútenia) by sa malo v prvom rade pracovať. Nech žijú šťastní a hlavne rozvedení rodičia! Čo tam po deťoch! Tie si predsa zvyknú, no nie? ~:(
 helenice 


Re: Hlavne spokojní rodičia 

(8.9.2010 22:14:04)
myslim, ze kazdy chce na svem vztahu pracovat, nikdo si jen tak nerekne, tak a dneska podam zadost o rozvod~t~ jenze kdyz to nejde, tak to nejde, pres koleno se to lamat neda. A deti, o ty jde predevsim, copak maji vyrustat v nefunckni rodine a byt svedkem neustalych hadek, uplakane matky apod? Jak rika autorka clanku "nez spatny chlap, tak radeji zadny"
 Samika 


Re: Hlavne spokojní rodičia 

(8.9.2010 22:16:14)
článek se nelíbí těm, kteří nic podobného nezažili, snažit se můžeš jak chceš, když se snažíš sama nikam to nevede....
 helenice 


Re: Hlavne spokojní rodičia 

(8.9.2010 22:25:53)
souhlasim
 Natascha 


Re: Hlavne spokojní rodičia 

(9.9.2010 19:29:43)
Přesně tak! Na tyhle názory, že jsem se zřejmě dost nesnažila, a jen tak si odešla, už jsem silně alergická!
 iveta  


sama na děti a život 

(9.9.2010 12:47:17)
Bylo mi krásných 22let ,když jsem plna iluzi vstupovala do manželství. Věřila jsem ,že to bude na celý život.Postupem času se narodili dva synové ,můj muž byl vždy trochu nezodpovedný chlap a ja vše táhla , čím víc se to prohlubovala začal i pít a dělal dluhy .PO 15 letech jsem už neměla sílu a požadala o rozvod. Předcházeli dva roky hadek, napadaní a podvodů.Vše viděli děti a to mě nejvíce bolelo.
Zůstali jsme sami a já si řekla že nechci chlapa už vidět. Je to už pět let a vím jak těžké je být na vše sama. Hlavně po finanční stránce je to někdy dost těžké. Moje děti nemají značkově oblečení,drahé mobili,zahraniční dovolenou ...Děti jsou skromější a umí si více važit svých věcí a vzájemně si pomáhají. Ale jsem tu vždy pro ně klidná a vyrovnaná se svým životem .Miluji je nadevše a oni mi to vrací zpět,jsou mým životním motorem.Občas mě bolí,že otce nezajímají ,ale on si to tak vybral. Myslím si jen,že stát by měl více věnovat tehle problematice a neuplným rodinám víc pomáhat.
Ikdyž jsem před půl rokem potkala príma muže a kluci v něm vidí kamaráda ,stále přemýšlím zda je ten pravý s kterým by bylo možné žít. Už jen proto ,zda je schopem něco obětovat vůči cizím dětem a to je u můžů velký problém.Tuto cestu životem beru jaká je a jsem štastná,že jsme všichni zdravi a je nám spolu hezky.
 ebonella 


Článek je výstižný.. 

(10.9.2010 14:00:14)
musím říci, že to cítím také tak...V článku zaznělo vše co se bohužel stává a stane...
JSem sama se svými dětmi ji 1 a půl roku. Mám dvě děti 7 a 2 roky..jsem ještě stále na MD a mám minimální alimenty.., ale mám ..díky bohu.
Je to opravdu mazec a jsem vlastně dva v jednom, táta i máma..ta přísná a ta mazlící. Nervy mi ujíždí,ale děti miluju..Ale chlapa nechci, snad jen pana božského, těch je však příliš málo a pak to chce tu toleranci, ale v současné době ji nejsem asi schopná, síly dávám dětem a upřímně, když jdeme všichni spát v osum s pohádkou, jsem ráda..takže asi až bude čas..budeli někdy..manžel mi stále chybí, ale odpustit už nebo zatím ..nedokáži.. snad ani není komu, manžel jednou chce, podruhé si nic nepamatuje..stále jsme manželé, 2 roky se soudíme..Vím,že bude líp, objímáme se s dětmi,pusinkujeme, ale..však to každý zná..záchvaty pláče také jsou,..ale život jde dál..když se rozpláču i před dětmi, svádím to na řasu v oku..jsou malé a zatím to funuje,..ale jak dlouho..snad kdybych měla práci, ale kde ji vzít a nekrást??Ano i já věřím v lepší zítřky,..jen nevím jak dlouho..
 p.svetla 


sen se stane skutečností 

(11.9.2010 22:39:33)
Byla jsem vadaná 10 let, ale 5 let to bylo peklo.Manžel byl alkoholik a schizofrenik , takže když požil alkohol což bylo později, když jsme měli dvě dcery každý den, tak docházelo k fyzickému i psychickému týrání mé osoby. Na dcerušky si netroufl, protože věděl, že by mohl být stíhán. Dokonce protelefonoval 10 000 na erotickou linku a chtěl prodat naše auto bez mého vědomí. Naštěstí starší dcera viděla z okna co se děje a tak jsem dostaLA MIZERNÝCH 10 000 NA TO ABYCH ZALATILA ÚČET NA TELEFON, KTERÝ BYL NAPSÁN NA MĚ. sKONČILA JSEM V AZYLOVÉM DOMĚ, MANŽEL BYDLEl V MÉM BYTĚ A VOLAL DO AZYLÁKU A VYHROŽOVAL MI. tO MI POMOHLO, PROTOŽE MĚ VELMI RYCHLE ROZVEDLI NA ZÁKLADĚ TĚCHTO DŮKAZŮ, MANŽEL DOSTAL OD MĚSTA GARSONKU A MY SE MOHLY NASTĚHOVAT DO ZCELA ZDEMOLOVAného bytu.Bylo to hrozné nejsem žádné trdlo jsem učitelka, ale se svým platem jsem musela nejdřív koupit holkám válendy a sobě postel, vše bylo rozřezáno a zničeno. Pak jsem se zařekla, že chlapa už nechci nekdy vidět. Věnovala jsem se holčičkám a studovala dálkově VŠ. Pak jsem nastoupila do jiného zaměstnání. S bývalou též rozvedenou kolegyni jsme zapařily a poslaly inzeráty do seznamky. Odpovědi jsme posoudily na pár schůzek přišly ale pro mě to bylo o ničem. Pak jsem odpověděla na poslední dopis a to velmi ležérně.A s tímto mužem jsem 6 let nejdřív jsme se dlouho otrkávali, také on mě velmi nepříjemné zkušenosti s ženami, ale dnes jsem za něj vdaná a ve svých 42 letech jsem porodila svému miláčkovi holčičku. On má z prvního manželství dvě dospěé děti a já už dnes mám také dcery plnoleté a do toho manká princezna. Každý ji miluje ajejí sourozenci především. Svého nynějšího manžela miluji je to člověk jako každý jiný, ale miluje on mě a vím, že mi neublíží a děkuji osudu za to
 Myss 


Re: sen se stane skutečností 

(12.9.2010 9:05:03)
podobně to bylo i u mě.Taky jsem odpověděla na několik inzerátů na seznamce,ale každý chlap mi v něčem vadil.Pak už jsem nechtěla a na inzeráty rezignovala,měla jsem za sebou 6 schůzek!Ta sedmá byla ale osudová!!Přišel opravdu Bůh a je jím dodnes.Jsme spolu 10let a máme 7-letého chlapečka.
 p.svetla 


sen se stane skutečností 

(11.9.2010 22:41:45)
Byla jsem vadaná 10 let, ale 5 let to bylo peklo.Manžel byl alkoholik a schizofrenik , takže když požil alkohol což bylo později, když jsme měli dvě dcery každý den, tak docházelo k fyzickému i psychickému týrání mé osoby. Na dcerušky si netroufl, protože věděl, že by mohl být stíhán. Dokonce protelefonoval 10 000 na erotickou linku a chtěl prodat naše auto bez mého vědomí. Naštěstí starší dcera viděla z okna co se děje a tak jsem dostaLA MIZERNÝCH 10 000 NA TO ABYCH ZALATILA ÚČET NA TELEFON, KTERÝ BYL NAPSÁN NA MĚ. sKONČILA JSEM V AZYLOVÉM DOMĚ, MANŽEL BYDLEl V MÉM BYTĚ A VOLAL DO AZYLÁKU A VYHROŽOVAL MI. tO MI POMOHLO, PROTOŽE MĚ VELMI RYCHLE ROZVEDLI NA ZÁKLADĚ TĚCHTO DŮKAZŮ, MANŽEL DOSTAL OD MĚSTA GARSONKU A MY SE MOHLY NASTĚHOVAT DO ZCELA ZDEMOLOVAného bytu.Bylo to hrozné nejsem žádné trdlo jsem učitelka, ale se svým platem jsem musela nejdřív koupit holkám válendy a sobě postel, vše bylo rozřezáno a zničeno. Pak jsem se zařekla, že chlapa už nechci nekdy vidět. Věnovala jsem se holčičkám a studovala dálkově VŠ. Pak jsem nastoupila do jiného zaměstnání. S bývalou též rozvedenou kolegyni jsme zapařily a poslaly inzeráty do seznamky. Odpovědi jsme posoudily na pár schůzek přišly ale pro mě to bylo o ničem. Pak jsem odpověděla na poslední dopis a to velmi ležérně.A s tímto mužem jsem 6 let nejdřív jsme se dlouho otrkávali, také on mě velmi nepříjemné zkušenosti s ženami, ale dnes jsem za něj vdaná a ve svých 42 letech jsem porodila svému miláčkovi holčičku. On má z prvního manželství dvě dospěé děti a já už dnes mám také dcery plnoleté a do toho manká princezna. Každý ji miluje ajejí sourozenci především. Svého nynějšího manžela miluji je to člověk jako každý jiný, ale miluje on mě a vím, že mi neublíží a děkuji osudu za to
 Uzo 


Přátelství je nadevše 

(2.7.2019 11:21:56)
Nejlepší jsou dobří přátelé. Vztahy se dneska nějak komplikují, lidé se honí za penězi a kariérou a na vztahy je málo času.
 Lakeisha 
  • 

Jsem zde, abych řekl světu dobrých děl Velkého dr. WEALHYho 

(16.7.2019 11:11:59)
Jsem zde, abych řekl světu dobrých děl Velkého dr. WEALHYho. Jmenuji se Lakeisha jsem z Velké Británie a toto svědectví stojí za to sdílet. Můj muž mě a mé děti opustil na 14 měsíců. Pro mě to nebylo tak snadné. Obrátil jsem se na tolik kouzelnických koleček, kteří mě dělali o mé peníze, ale nic se nestalo. Miluji svého manžela tolik a já jsem neztratil naději a já jsem se snažil, dokud jsem se setkal s velkým Dr WEALHY, jak mu pomohl tolik lidí. Kontaktoval jsem ho a vysvětlil mu. Řekl mi, abych se nebál, že za 3 dny vrátí mého muže. Konzultoval své pravomoci a ujistil mě, že se nemusím obávat, že za 3 dny vrátí mého muže. Dělal svou práci a kouzlo a k mému největšímu překvapení přišel můj manžel třetí den, jak řekl Velký dr. WEALHY. Prosil mě o odpuštění a slíbil, že mě z žádného důvodu neopustí. Jsme šťastní a žijeme spolu jako jeden. Kontakt Skvělý Dr WEALHY nyní na: wealthylovespell@gmail.com a můžete ho také kontaktovat na jeho email wealthylovespell@gmail.com nebo na něm Whatsapp. + 2348105150446

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.