| Winky | •
 |
(20.11.2009 21:15:06)
musím říct, že já asi nevím jak se hledá, poněvadž jsem byla nalezena  Kdykoli předtím když jsem se snažila já, tak to byl fakt asi spíš "lov" kdy "kořist" krátkodobě podlehla (v tom věku okolo dvaceti člověk vytvoří erotické kouzlo ještě celkem snadno), ovšem po určité době se dotyční spakovali a odešli protože se jim nezamlouval pocit že byli "uloveni". Takhle jsem dostala pár lekcí ale moc mě to teda nepoučilo, spíš naštvalo, tak jsem si chtěla dát oddech, pořídila jsem si kolo, začala běhat, nezávazně se bavit. Pak se vyskytli dva najednou - jednoho jsem lovila já, druhý lovil mě. Dopadlo to klasicky - první odkopnul mě, druhého jsem opustila já. Takže zase sama. Jenže ten druhý to nevzdal, obcházel kolem baráku, děsně "nenápadně" se stavoval, mě to dělalo dobře - v podstatě jsem se královsky bavila. Vydržel mi týden nosit koblihy k snídani když jsem byla nemocná. Celý ten týden vydržel v pozici kterou jsem mu přidělila - budeš sedět za stolem a budeme si povídat, pak půjdeš domů.... No a až v pátek dopoledne to secvaklo mě - že ho vlastně taky chci. Teda trvalo mi to ale od té doby jsme spolu, 11 let a 2 děti Takže u mě rozhodla jeho vlastnost vytrvalost, respektive trpělivost s mým dlouhým vedením. A má ji naštěstí stále.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(20.11.2009 21:24:53)
Ty jo, tohle zas neznám já... a vzhledem k okolnostem už to ani nikdy nepoznám. Mne snad nikdy nikdo nebalil a když, tak jen do postele. Pamatuju si, že skrz tohle mne jeden balil celkem dlouho, i když ne nijak pravidelně. Nakonec mi nechal ujet tramvaj a pozval k sobě na sbírku motýlů, kterou fakt měl. Ale že by mne někdo balil proto, že mne chce i kvůli něčemu jinýmu než "tomu jednomu", to jsem nikdy nezažila. 
|
| Zasjaj. | 
|
(21.11.2009 5:54:43)
Monty, na sbirku motylu, to si fakt muzes gratulovat, to asi zazil malokdo. Za to ja ovsem motyla dostala, od ctitele vlastnorucne vypreparovaneho a zaskleneho, kdyz mi bylo patnact na krouzku mladych prirodovedcu 
|
|
| desperado |
|
(22.11.2009 17:02:34)
Monty, tak to Ti podepíšu, čím myslíš, že to je? Já mám naprosto stejnou zkušenost. Do postele to jo, ale na něco jiného, to nee
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 18:17:29)
Nevím, u mne je to asi tím, že na chlapy nepůsobím dostatečně žensky. Nejsem ta zranitelná křehká princezna, co potřebuje ochranu, péči, lásku - nebo tak minimálně nepůsobím. U kamarádky chlapské názory, chování a zájmy nevadí, v posteli to může být zajímavý experiment, ale doma to holt nikdo nechce. 
|
| Myss | 
|
(22.11.2009 19:10:03)
jojo Monty,to je preste pravda.Chlap MUSI mit pocit,ze je uzitecny.Pujde tam,kde to bude citit.Taky jsem naprosto samostatna a sobestacna,taky jsem byla sama,ale pak jsem na tohle prisla a prestala jsem byt zena Xena a libuji si v te krehotince a kvetince a manzelstvi mam uzasne!
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 20:02:52)
Myss,
potíž je v tom, že už nevím jak na to. Jsem půl roku bez práce, prakticky bez příjmu, chlap s měsíčním příjmem v řádu x násobku průměrného hrubého platu v čistém mi nejen není ochoten přispět ani stovkou na náklady v domácnosti, ale ještě bere jako samozřejmost, že bude mít vzorně uklizeno, na stole oblíbené pochutiny, vypráno, vyvětráno a navoněno. Nepomáhá ani to, že jsem se jednou už v zoufalství rozbrečela, když mi začal vyčítat, že málo vydělávám. Když mi něco je, tak se tomu směje, zatímco u jiných ho nedobrý zdravotní stav maximálně dojímá. Já už nevím, jak víc dát najevo, že jsem taky jenom člověk a potřebuju od něj podporu, oporu atd. Nejabsurdnější na tom je, že jeho manželka od něj dostala vždy vše, co si pískla a bylo mu úplně fuk, jestli to stojí sto korun, sto tisíc nebo milion. Já když nedávno chtěla, aby mi koupil svíčku za 120 korun, pravil, že si jí nezasloužím. 
Takže mi to nefunguje dokonce ani u chlapa, kterej s tím nemá a neměl problém jinde. Má s tím problém pouze v mým případě.
|
| Tvoje horší já |
|
(22.11.2009 20:09:03)
Monty, prosím tě, pošli ho do řiti.
Máš na víc. Sledujeme tady tvoje trápení už delší dobu a štve mě to čím dál víc. Ty si to nezasloužíš. Najde se jiný, lepší, hodnější, uznalejší, mladší, možná třeba chudší, ale vem to čert, když stejně nepustí chlup. Nezahazuj se už s ním. Bude líp.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 20:20:04)
Jano,
bojím se, že na to "nemám". Vím že to, co napíšu bude znít blbě a je to víceméně klasické citové vydírání, ale ono mu už není dvacet, ani třicet ne, a nikoho jinýho než mne nemá - i když si to nepřizná. Rodina, do které strkal a strká prachy horem dolem mu, kdyby se mu nedej Bože něco stalo nebo prostě jenom zestárne a bude nemohoucí, samozřejmě žádnej servis zajišťovat nebude, strčí ho někam na LDN a hotovo. Nemůžu mu to udělat. Samozřejmě nevěřím kecům o tom, jak se zastřelí, když ho opustím, co říká, když je opilej; tak naivní nejsem. Jo, musím to řešit, už jsem mu na rovinu řekla, že pokud je mu tak strašně zatěžko ke mně přistupovat jako k partnerce, můžu si najít chlapa a jeho mít jako milence pro hezký chvíle (byť teda nevím, kde bych ho hledala), ale nezvládnu ho opustit - už proto, že tím furt operuje on. On do mne a do našeho vztahu totiž odmítá "investovat" proto, že ho podle jeho názoru stejně opustím. Myslela jsem, že to časem přejde... ne, jsme spolu čtvrtý rok a je to čím dál horší, v tomto směru.
|
| Tvoje horší já |
|
(22.11.2009 20:21:35)
Ale můžeš mu to udělat.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 20:25:27)
Můžu, nechci. Mám ho ráda, i když se chová jako hajzl. Minimálně teda ke mně.
|
| Tvoje horší já |
|
(22.11.2009 20:26:28)
Máš ho ráda, nebo se bojíš být sama? Věřím, že nebudeš sama, aspoň ne dlouho.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 20:27:18)
Nebojím se být sama, to mi naopak vůbec nevadí, být sama. Vždycky to byl můj sen.
Fakt ho mám ráda. Jsem asi úplně beznadějnej případ.
|
| Tvoje horší já |
|
(22.11.2009 20:27:56)
Milosrdná samaritánka.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 20:31:28)
Jano,
ale já to nechci bejt. Fakt. Rozčiluje mne, že si to každej myslí a automaticky mne tak bere. Včetně rodiny. Ty to zvládneš, tak to dělej. A já jsem pitomej zodpovědnej typ, co to teda dělá, i když mu to leze krkem, protože by prostě nesnesl pomyšlení to nezařídit a nepomoct. To je šílenej střet - morálně volní vlastnosti mi říkají, ať se na to vykašlu, protože nejsem ničí otrok, a to blbý humanitní povědomí mi to nedovolí.
|
| Tvoje horší já |
|
(22.11.2009 20:33:19)
Seš prostě moc hodná holka, říkám to pořád.
Potvory to mají lepší, hlavně ty líný potvory, ty se mají nejlíp.
Možná bys mohla zkusit být aspoň občas líná potvora.
|
|
| & |
|
(22.11.2009 20:41:17)
Monty,
A jakou roli hraje, ze si nechces sama sobe a i okoli priznat, ze ti dalsi vztah nevysel. Musela by ses stehovat. Musela bys to rict synovi, tvoji mati, ex-tchyni atd.. S tim jestli se bojis byt sama...
No si musis uprime odpovedet sama.
Tak ze on je na tebe hnusnej a ty jsi s nim ze soucitu. Co by jsi si myslela, kdyby to psal nekdo jiny?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 20:54:04)
Ale ne, kdybych nechtěla bejt sama a měla z toho hrůzu, nejsem dvakrát rozvedená. Třeba první manžel mne měl hodně rád a dodnes asi má, a přesto jsem odešla, protože nedokázal přestat pít. O tom to není, nejsem AŽ taková matka Tereza. Pořád si myslím, že to nějak prolomíme, že si přestane pořád hrát na velkýho tvrdýho Marvina, podle mne už stejně musí vědět, že je to hra a že mu jí nežeru, že ji hraje ze zvyku a ze strachu, protože stárnoucí chlap ten strach prostě má... jenom už je to moc dlouhý čekání... třeba ten popis toho, co je špatně svádí k doměnce, že je špatně všechno, ale to zas ne. To bych s ním fakt nebyla. My jsme spolu hodně prožili, i ošklivejch věcí i nádhernejch, dost nás to spojilo, myslím že jsme si strašně blízko a ten vztah je nesmírně důvěrnej a silnej. Jenom ty jeho neustálý pochybnosti, to věčný přemejšlení, jestli s ním nejsem kvůli penězům, který mi navíc nedává, jestli ho neopustím, když je o tolik starší. Třeba jsem blbá, ale myslím si, že kdyby mi věřil, tak by se choval normálně a žádný problémy by nebyly. Nevěří, no. A sám to přiznává. Řekla bych, že lpí víc on na mně než já na něm, proto kope nohama... je to těžký. Ale co je už v životě lehký.
|
| & |
|
(22.11.2009 21:01:15)
Monty, ve svym veku uz by mohl mit jasno a chovat se dospele.. Jinak me to prijde dost dobra manipulace, abys mu dokazovala, ze ho neopustis..
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 21:07:50)
H&M,
ale jak mu to mám sakra dokazovat? Možná to není dospělý, ale především od něj. Vzít si mne nemůže, to by nesměl bejt ženatej. Jestli fakt potřebuje k životu neustále mne testovat, co všechno unesu, aby se přesvědčil o mý lásce, je to ujetý, pravda, ale co s tím??? Opouštět ho fakt nechci, i když vím - a dokonce jsem mu to na rovinu řekla - že bych si tím jenom polepšila. Jenže nejsem typ, co utíká při problémech. Kdyby mne mlátil nebo se choval jiným způsobem, který NEMŮŽU akceptovat, tak samozřejmě odejdu. Jenže to on nedělá. To jsou ty blbý zásady, a on je zná, což je taky asi mínus. Ví, že dokud je neporuší, tak neodejdu a bude to furt jen zkoušet.
|
| Lassie66 | 
|
(22.11.2009 21:11:11)
Monty, já to nějak nesleduji, takže se asi ptám na něco, co jsi zde už popsala. Ale není mi jasná jedna věc - neopustíš ho, protože by zůstal sám. Ale nevezme si tě, protože má manželku...tak jak to tedy je - je sám, nebo není? Manželka by se o něj nepostarala? A pokud ne, proč s ní je?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 21:17:10)
Manželka je dlouhodobě nemocná, v ID. Ta se o nikoho nepostará, ani kdyby moc chtěla. Což nemůžu říct, jestli by chtěla nebo ne, navíc to není moje starost. Každopádně se postarat nemůže.
|
|
|
| & |
|
(22.11.2009 21:22:21)
No nedokazovat mu samozrejme vubec nic, na hru nepristoupit. Podle mne to nedela, ze by si tebou nebyl jisty, ale chce te znejistet...
Muj ex byl dominatni, a taky jsem me snazil znejistet ruznejma hrama, pritom to byl a je hodny kluk, jenom musi mit navrh. Co vidim, jeho dalsi vztahy, tak s partnerkama mava vic nez se mnou. Ale ony na to asi maji povahu. Ja ne.
Memu soucasnemu staci, rict, ze mi ublizuje a on si preje, abych byla spokojena. Ta komunikace je uplne o necem jinem.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 21:26:24)
H&M,
tak on samozřejmě taky když mu třeba napíšu SMS, že je mi mizerně a že potřebuju cítit jeho podporu a lásku zavolá obratem a začne vykládat, jak jí přece mám. Problém je, že je typický "macho" ze starý školy, on dává emoce najevo jen ožralej a pak je vidět, že je mu to nepříjemný, když přede mnou třeba brečí nebo tak. Chce být ten tvrďák a frajer za všech okolností a i když ví, že mu to nežeru, neumí s tím přestat. Ono taky po padesátce to už není taková sranda něco na sobě zásadně změnit...
|
| Lassie66 |
|
(22.11.2009 21:30:46)
Po padesátce, to je široký pojem. Ale může tu být ještě třeba třicet let(pokud není nějak nemocný). Chceš takhle žít ještě dalších deset, dvacet nebo třeba čtyřicet let? Já jsem pár mostů spálila a často to bylo poté, co jsem si řekla:"Ku.va, a co když opravdu už žádný další život není???". To mi pomáhá při rozhodování celkem dost. Možná už prostě nikdy nebudeme mít možnost věci dělat jinak, žít podle svého, vyvarovat se chyb, které děláme teď...a zemřeme nešťastní a frustrovaní, protože bychom rádi něco vrátili, ale už to nejde...
|
| Myss |
|
(22.11.2009 21:43:44)
presne moje rec.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ecim | 
|
(22.11.2009 20:32:24)
A jak tohle všechno snáší Tvůj syn?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 20:36:05)
Syn nic neví, s ním to neřeším a se "strejdou" se vídají minimálně. On přichází domů většinou až když syn spí.
|
| Ecim |
|
(22.11.2009 20:37:31)
Aspoň že tak. 
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(22.11.2009 20:15:10)
Monty, KAŠLI NA NĚJ. Takovejhle chlap si tě fakt nezaslouží.
|
| Zuuuza | 
|
(22.11.2009 20:24:14)
Souhlas!
|
|
|
| Zuuuza |
|
(22.11.2009 20:20:43)
Monty, to je smutný.. Řekla bych, že tvůj chlap tě bere prostě jako ženskou, která nepotřebuje od nikoho nic a postará se o sebe za každých okolností. Asi byl na to zvyklý a teď mu nedocvakává, že ti došly síly.. Držím palce.
|
|
| Lassie66 |
|
(22.11.2009 20:43:53)
No a když to vezmeme z druhého konce - co se ti na něm tak líbí, že jsi ochotná vše ostatní snášet? Nelíbí se mi, že ze samostatné, chytré a zábavné ženy má být hadr a uzlík nervů, kvůli ho..du, co neví, jak se má chovat  
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.11.2009 20:56:31)
Lassie,
až takovej uzlíček nervů nejsem, jsem teď jenom nasraná, protože je mi od včerejška blbě a jsem sama doma, tak na mne dolehly všechny ty jeho pitomé kydy z poslední doby...
|
| Lassie66 |
|
(22.11.2009 21:02:44)
Monty, ale mluví se zde o TOBĚ, rozumíš? Ty, když brečíš 1x za život, tak je to v pytli. Jako bych já bulela 3x denně. Ale u mě už to nikdo nebere vážně.
|
|
| & |
|
(22.11.2009 21:02:55)
Jinak jestli je ti spatne a jsi sama doma tak cahpu stvy trudomyslnosti. Ja bych se mela ucit.
|
| Lassie66 |
|
(22.11.2009 21:06:40)
Jo vidíš, proto jsem zapínala PC....MÁM SE VLASTNĚ UČIT!
|
|
|
|
|
| Myss |
|
(22.11.2009 21:17:54)
Monty,s timhle chlapem to uz nepujde,nezdrzuj se s nim,neztracej cas,jsi mlada a jeste najdes sve stesti.Chlap,ktery nepomuze,je v zivote zbytecny,prekazi,bere kyslik.
|
|
|
|
| Ananta | 
|
(23.11.2009 13:21:52)
Aspoň tak vypreparuješ primitivy - primitiv je pro mě chlap, který letí na kňourající chudinky a není schopný unést osobnost. Navíc to je většinou hra na chudiku, většina žen žádné chudinky nejsou.
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 11:44:38)
Výsledky hledání i nehledání bývají někdy velmi zajímavé. (Sama jsem se o tom na vlastí kůži přesvědčila.)
Vzpomínám si, jak mě neskutečně ničilo, když jsem byla bez partnera, hodně mě to trápilo a sbírala jsem síly k nějakému radikálnímu kroku a někdo mi říkal: "Buď trpělivá, ono to přijde samo." Odpovídala jsem na to něco VELMI DRSNÉHO A NEVYBÍRAVÉHO.
A nejvíc mě vytočilo, když mi jeden svobodný, bezdětný a nezadaný pětatřicátník řekl, že musím čekat na náhodu. Myslela jsem si, že vyletím z kůže, a měla jsem sto chutí mu odpovědět, že jestli něco NECHCI, tak dopadnout jako on - být v pětatřiceti bez partnera, svobodná a bezdětná, takže ať je tak laskavý a NERADÍ MI. (A pokud vím, tak je svobodný, bezdětný a nezadaný dodnes.) Ale nakonec jsem byla ráda, že jsem tu ošklivou odpověď spolkla, on to přeci jen myslel dobře a chtěl mi pomoci. Ale dalo mi velkou práci se udržet. 
Když se nad tím zamyslím, tak jsem schopná pochopit důvody, proč se někdo rozhodne být sám, ale mně osobně by to silně nevyhovovalo.
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 11:49:31)
Jinak ono svoji roli samozřejmě hraje i štěstí. Ano, někomu se povede, že najde partnera opravdu náhodou, ale nepodaří se to každému. Shodou okolností znám ze svého okolí docela dost lidí, kteří hledali těžce, a to navzdory tomu, že jsou slušní, inteligentní a pohlední. Prostě se blbě sejdou okolnosti - kolem nich třeba zrovna na potvoru není nikdo, kdo by splňoval jejich představy a byl navrch třeba i nezadaný.
A také hodně záleží na okolnostech, za jakých se lidé dají dohromady. To hodně platí o lidech, kteří spolu začnou chodit a hodně dlouho se předtím znali.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 11:50:56)
A což teprve, když jsou sice třeba inteligentní, ale neslušní a nepohlední...
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 12:09:34)
Jenomže kolikrát oni ti inteligentní, neslušní a nepohlední mají větší štěstí než ti inteligentní, slušní a pohlední. (O neinteligentních, neslušných a nepohledných ani nemluvě.)
Já jsem několikrát v životě měla pocit, že mé sokyně jsou méně pohledné a blbější než já, ale objekt mého zájmu prostě něčím zaujaly víc a já jsem si lámala hlavu, ČÍM ho zaujaly. A pak jsem si říkala, že i kdybych to věděla, tak je vůbec otázka, jestli bych ty sokyně v něčem chtěla napodobovat. A dospěla jsem k závěru, že nejspíš ani nechtěla, i když některé mé sokyně byly objektivně vzato docela fajn dívky.
Jinak jsem se vždycky radovala z toho, že jsem na kluky měla DIAMETRÁLNĚ odlišný vkus než moje kamarádky. Zamezilo to vzniku velikých problémů a naopak z toho vznikaly velmi úsměvné situace. (Jen mi v tu danou chvíli moc úsměvné nepřipadaly.)
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 12:15:25)
Ecim,
to asi ne. Inteligence je obrovskej problém. Hezké ženské se možná ještě odpustí, ale když není krasavice, tak má totálního smolíka.
Resp. pokud má ještě navíc vyhraněný nároky na to, jak by ten potenciální partner měl vypadat nebo jaký by měl být. On totiž chlap, ať už je prudce inteligentní nebo průměrně inteligentní má pořád dojem, že s tou ženskou musí o něco bojovat. Sere ho to. A je úplně fuk, že mu to nedává najevo, stačí že to chlap ví.
O tomhle jsem vedla x hovorů s jedním svým dobrým známým, psychologem a sociologem. Vždycky jsme dospěli k tomu stejnému - čím víc se kdo vymyká průměru, tím má pozici horší.
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 12:21:54)
"Čím víc se kdo vymyká průměru, tím má pozici horší."
Tak s tím souhlasím. A platí to nejen pro partnerské vztahy, ale někdy třeba i pro profesní život. (Také mám pár nepříjemných osobních zkušeností, ale dneska jsem za ně moc ráda.)
Já se v některých ohledech vymykám průměru docela dost. V soukromém i profesním životě jsem sice nehledala zrovna snadno, ale výsledek stál za to.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 12:23:52)
Lído,
jasně, jak pro koho, ale konkrétně pro typy chlapů, který přitahujou mne to problém celkem je.
|
|
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 12:24:01)
Nevím nevím, Monty. Znám docela dost inteligentních můžů, kteří blbou ženskou nechtějí. Ale docela dost z nich nechce ženskou, která by na druhou stranu byla chytřejší než oni. 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 12:25:30)
Ecim,
to není jen o inteligenci, jsou k tomu i jiné faktory. Třeba v mým případě jsem zjistila, že ještě větší problém je to, že mne nelze naštvat.
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 12:28:52)
Monty, tak to máš v určitém ohledu dobré. Než já jsem přišla na to, že některé lidi nejvíc naštvu tím, že se nenaštvu! Se dvěma kamarády jsme kdysi hráli (víceméně) takovou hru, že jsme soutěžili v tom, kdo koho víc naštve, a párkrát jsem se naštvala jen naoko, abych jim udělala radost. Ale je fakt, že tohle byli JENOM kamarádi. Takže je to zas o něčem úplně jiném.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 12:32:25)
Nemám, chlapy to hrozně štve. On totiž člověk, najmě žena, která je emocionální, hádá se, hašteří, pláče a tak je pro ně lehko čitelná, protože si minimálně myslí, že ví, co chce a prezentuje to. Když jsi pořád v klidu, chlap neví, co se děje. Nikdo už nepřemýšlí nad tím, že ty emoce a afekt mohou být účelový. Člověk, kterej se nehádá, nevyčítá, pořád nekecá je pro chlapy nesnesitelnej, pokud je to ženská. Za kamarádku mne bere kdekdo. Ale jako partnerku mne nechce žádnej.
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 12:35:42)
Ale já jsem myslela, že partnera máš?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 12:43:15)
On si na to chudák i stěžuje... "no umíte si to představit, já přijdu ožralej na švestku domů, ona mne svlíkne, uloží, neřekne ani půl slova, dá mi na stůl kyselý okurky a ráno mi udělá česnečku... není to STRAŠNÝ???"
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 12:50:00)
Monty, já zírám! Myslela jsem si totiž, že takhle si většina mužů představuje ideální ženu! Tak to jsem zase vedle jak ta jedle. Často mám pocit, že mým celoživotním údělem je se pořád něčemu divit.
A jak by Tvůj protějšek vlastně chtěl, abys reagovala?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 12:54:15)
Ecim,
já nevím, co by chtěl. Cokoli, co pranýřoval u bývalých přítelkyň nebo obecně na ženách a co já nedělám je taky špatně. Je špatně, že doma moc nemluvím, je špatně, že nenadávám, někdy mám dokonce pocit, že je špatně, že mu nezahýbám a netahám z něj peníze. Asi má dojem, že nemusí o nic bojovat, že právě ty obecný ženský "chyby" a "nedostatky" ty chlapy motivujou, zatímco přílišná "dokonalost" je vytáčí, protože si právě na ní uvědomujou svojí vlastní "nedokonalost". Má možná dojem, že ho nepotřebuju, že o něj nestojím. Když se někde v baru sápe sousedce do výstřihu a já nehnu brvou, tak je celej zoufalej, že nežárlím.
|
| petru | 
|
(21.11.2009 13:10:08)
Monty, to já jsem měla zase skoro ideálního chlapa, dělal, co mi na očích viděl. Ale jaksi to taky nebylo ono. Když jsme se rozcházeli, tak říkal, to mám být jako zlej a zarostlej a už nevím co. Prostě mi úplně nevoněl a nebylo to tím, že jinak byl hodný.
I když je někdo ideální, stačí maličkost a už ho nemusíme. To nemyslím na Tebe ale na svou zkušenost.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 13:16:38)
petru,
o "vonění" to v našem případě nebude. Spíš naopak. Po chemické stránce funguje přitažlivost i po letech jak sovětský úderník, na 160%.
|
|
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 14:33:57)
Monty,
někdy mám pocit, že každý od svého protějšku čeká něco trochu jiného.  Tak třeba já jsem extrémně nežárlivý člověk. (Lhala bych, kdybych tvrdila, že nežárlím vůbec, ale žárlím jen velmi málo.) Majetničtí a žárliví muži mě odpuzují a já zase odpuzuji je. Můj manžel je naštěstí podobný jako já. Kdyby mi manžel prohrabával osobní věci, tak by mi to hrozně vadilo a důrazně bych se ohradila. (On by ale nic takového na 99% neudělal a já na 99% taky ne.) Ale kdysi jsem v jedné knize četla (Bleděmodré ženské písmo od Franze Werfela), jak manžel něco hledal v manželčiných věcech a ona to viděla a hrozně se radovala, že jí prohrabává věci, protože žárlí, a tudíž ji miluje, a když zjistila, že o žádné prohrabávání věcí v pravém slovy smyslu vlastně nešlo, tak byla velmi smutná. Dost jsem nad tím žasla. Ale je fakt, že tato literární postava byla dost tragický případ.
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 14:36:17)
Nebo když si vezmu, že jsou lidé, kteří za důkaz lásky od svého protějšku považují třeba pár facek! Tohle je něco, co nikdy nepochopím a vlastně ani pochopit nechci.
|
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 12:47:20)
Jeden kamarád, který se považuje za velkého odborníka na ženy, takové chování hodnotí jako neschopnost se prosazovat. Já mám z Tvých příspěvků ale pocit, že Ty se naopak prosazovat umíš velmi důrazně.
Vyhodnocování chování je někdy složité a zajímavé. Jednou mi můj (současný) partner, (t.č. pouze kamarád) vyprávěl nějaký velmi poutavý příběh a já jsem ho tiše a zaujatě poslouchala, protože se mi příběh velice líbil a byla jsem napjatá, jak to dopadne. On své vyprávění ale po chvilce přerušil a vyčítavě mi řekl: "Prosím tě, proč pořád mlčíš? To tě tak nudím nebo co?" Jenomže já jsem mlčela právě proto, že mě nenudil.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.11.2009 12:50:31)
To není o neschopnosti se prosazovat, to je spíš o tom, že jsem racionální a praktickej člověk. Má smysl řvát na opilce? Má cenu mu vyčítat, že se opil? On si to ráno stejně nebude pamatovat. Já ho normálně obstarám a když se pak třeba zeptá, co vyváděl, řeknu mu naprosto v klidu, že mlel nesmysly, vrávoral apod. A pokud to opravdu chce vědět, jak vypadá a co žvaní v opilosti, klidně mu to příště nahraju na video.
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 14:25:05)
Monty, chápu, Tvoje jednání má svou logiku. Nedávno jsme s manželem řešili, jak budeme reagovat, až nám synové domů jednoho dne přijdou opilí. (Mít kojenečka a batolátko je tak krásné...  ) Asi budeme reagovat podobně jako Ty a probereme to s nimi teprve potom, až přijdou k sobě. Ale u partnera a u dětí je to přeci jen jiná situace. Ale kdoví, třeba si tuto otázku kladu zbytečně, protože je možné i to, že to kluci před námi budou umět maskovat. Kéž by to tak bylo, ušetřili bychom si všichni spoustu problémů...
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(21.11.2009 14:58:53)
Ecim, máš pravdu, u dospívajících je to dost dobrá metoda Stejně v tom momentě příchodu domů s nimi není rozumná řeč.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| petru |
|
(21.11.2009 12:24:29)
Teda já svoje bývylé konkurentky nepodceňuji dodnes. Jeden nikdy neví, kdy se zase můžoup potkat. Právě jedna taková si vzala kluka, který ji na škole dost dlouho balil (skoro přetahoval i od toho mojeho současného), pak měli tři děti a on po třicítce potkal někde na srazu bývalku z gymlu a bezhlavě se znovu zamiloval. Nakonec ještě manželce vynadal, že mu zničila život. No a co kdyby se do ní teď zamiloval ten můj?
Jinak na mě se lepili kluci, jen když jsem byla zadaná.
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 12:40:56)
Petru, máš pravdu, člověk nikdy neví, co se může stát.
U mě to bylo možná jednodušší a možná složitější tím, že ty moje konkurentky vlastně nikdy netušily, že jsou konkurentky. (Nebo mi o tom aspoň není nic známo a po letech už to nechci řešit.)
|
| albert1 | 
|
(21.11.2009 14:48:02)
Holky, nechci Vas vytrhovat z diskuze, jen bych chtela napsat, ze mate skvely postrehy, tak zajimavy cteni tu podle me uz dlouho nebylo, ani se nikdo nehada ... jaka vzacnost.
Nejsem si jista, jestli to tu uz nekdo psal, ja mela nejvetsi problem pri hledani parnera v tom, ze mi do toho neustale mluvila rodina, reci "ty NAM snad zustanes na ocet, ty se NAM snad nevdas, jo - ta nase holka, to je trumbelka a mnoho dalsich", nejhorsi bylo, ze jsem tomu po urcitou dobu verila, sebevedomi uplne na nule.
Ze jsem v soucasnosti stastne vdana a mam dite, tomu sama porad nemuzu uverit, proste jsem se z toho nakonec vyhrabala sama, doufam ze to vydrzi U potencialniho partaka jsem vzdycky sledovala chovani vuci rodicum, sourozencum nebo kamaradum, aniz by o tom vedel, to mnohe napovi, nekdy je trochu problem, ze chybi prilezitost k takovemu pruzkumu, to se potom clovek nestaci divit.
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 15:05:38)
Albert1,
tak to jsi u potenciálního partnera pozorovala opravdu důležité věci!  Přesně tyhle ukazatele jsem sledovala taky. A to nejen u potenciálních partnerů, ale třeba i u kamarádů a kamarádek.
Jinak přístup rodiny dělá moc. Nedivím se Ti, že jsi z toho měla sebevědomí na nule a obdivuji Tě, že jsi to dokázala překonat. Tohle by se fakt nepovedlo každému. Mně sice tohle nikdo neříkal, ale taky mě štvaly argumenty typu "ten a ten a ten a ta a ta a ta taky nikoho nemá" (Co je mi do toho? Já chci být lepší než oni.), "co šílíš, vždyť je ještě dost času" (A to si mám říkat až do padesáti?), "buď trpělivá a rozhlížej se kolem sebe" (To dělám už dlouho a efekt nula nula nic.) apod. Je ale fakt, že v těch nejtěžších momentech mě nejbližší rodina dokázala podržet a dodat mi sílu. Co jsem třeba vídala u jiných známých, mi přišlo jako hotová hrůza. Třeba když jedna známá vykládala kdekomu podrobnosti o tom, jak se její dcera trápí kvůli tomu, že nikoho nemá. Mnohem horší ale byly reakce některých kamarádek. "Tak co kluci? Už konečně někoho máš?" Ony to nemyslely zle, ale hrozně mě tím vytáčely. A dopadlo to tak, že některé z nich se mi dnes vyhýbají, protože momentálně mají v soukromém životě smůlu zase ony. (Teoreticky bych z toho měla mít pocit zadostiučinění, ale já ho nemám. Je mi jich líto.) Výsledek je ten, že se snažím nikomu netaktní otázky nepokládat. Když někoho po delší době potkám, tak se prostě zeptám, jak se má a co je nového a nechám ho, ať sám začne mluvit o tom, co je mu příjemné. Nikdy se nikoho neptám, jestli už někoho má nebo kdy plánuje děti, protože to může být hodně ožehavé téma. A pokud to chci vědět, tak se zeptám nějaké další osoby. Dokážu se vžít do pocitů člověka, který si nemůže najít partnera nebo se mu nedaří počít dítě a navrch ze všech stran poslouchat takovéhle poznámky.
|
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 15:12:40)
Jinak si ale myslím, že ti, kdo musejí při hledání partnera překonávat překážky, si pak mnohem víc dokážou vážit úspěchu.
A také musím říct, že navzdory všem problémům jsem mezi spolužáky na ZŠ i SŠ při zakládání rodiny patřila k těm "rychlejším".
|
|
|
|
| bleděmodrý vamp |
|
(21.11.2009 15:20:47)
Myslílm, že větší šance najít toho pravého, je právě když je člověk "zadaný".
|
| Ecim |
|
(21.11.2009 15:27:18)
Podle zákona schválnosti to tak může platit. Sama za sebe ale musím říct, že jsem hrozně ráda, že když jsem začínala vztah, tak jsme vždy byli oba nezadaní, a tak nebylo třeba řešit problémy s různými soky a sokyněmi.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Petra | •
|
(22.11.2009 18:30:56)
Dlouho jsem hledala, nemohla jsem přijít na klíč, nerozuměla jsem tomu proč stále hledám nebo vybírám typy, které jsou pro mne velkou destrukcí až jsem narazila na kurzy pořádané tímto týmem zkušeným manželských a rodinných poradců, po absolvování několika besed a víkendových hrátek jsme poznala, že vztahy jsou o něčem jiném než jsem si původně myslela. Je to s nimi fascinující jízda, můžu jen vřele doporučit, Petra - www.jaknavztahy.cz
|
|
| Petra | •
|
(22.11.2009 18:33:05)
Dlouho jsem hledala, nemohla jsem přijít na klíč, nerozuměla jsem tomu proč stále hledám nebo vybírám typy, které jsou pro mne velkou destrukcí až jsem narazila na kurzy pořádané tímto týmem zkušeným manželských a rodinných poradců, po absolvování několika besed a víkendových hrátek jsme poznala, že vztahy jsou o něčem jiném než jsem si původně myslela. Je to s nimi fascinující jízda, můžu jen vřele doporučit, Petra - www.jaknavztahy.cz
|
|
|
Děsí mě výmluvy typu, "nemůžu nikoho hledat, protože mám přeci náročné zaměstnání, nikdo mi nechybí, protože mám maminku / tatínka / sourozence / synovce / neteře / zvířátka" atd. 
. Jsme přes 3 roky spolu (s chozením i 7 let), máme 2 děti a je nám spolu krásně 
..
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)