| Tooshy | 
 |
(22.7.2003 9:21:31)
Dnes je to bohužel takový trend. Chovat se bezohledně a jít si jen za svým vlastním prospěchem. Jsme generace vychované převážně jeslemi a školkou, takže si ten citový deficit nahrazujeme tak, že jsme prostě enormě sobečtí. Všichni se strašně staráme o svá práva a jen málokdo myslí na odpovědnost za své činy. Hlavní starostí nejen adolescentů je "užít si, a přitom na tom ještě vydělat". Dost často v této souvislosti slýchám ublíženě pronášenou větu "i já mám přece právo na štěstí!" Bohužel je tím myšleno "za jakoukoli cenu, jen když ji zaplatí někdo jiný" Dochází k devalvaci hodnot, vytrácí se úcta a pokora. Ta nově vzniklá propast je naplněna lhostejností.
Mám dva o hodně let mladší sourozence. Bratrovi bylo 20, sestra je v pubertě. Jsou v jádru moc hodní a milí, když se ale občas podělí se svými životními názory, vstávají mi trochu vlasy hrůzou. Jim ale to že, "je mi jedno, co budu dělat, hlavně, ať z toho mám velký prachy" nebo "Patrik bude v tý Francii stejně chodit s nějakou tamější, tak proč bych už teď nenabalila Tomáše, když po mně zrovna jede...", připadá naprosto normální jako nám fakt, že kolo před obchodem musíme k tomu klandru přivázat a zamknout. Před půl stoletím by na vás koukali jak na vola...
No, to jsem se ale zase rozvášnila. Ještě že jsme tu my, ti dobří a spravedliví ;o). Víte co, pojďmě spasit svět, sraz je zítra v pět pod koněm ;o)))
|
| Simča | •
|
(22.7.2003 9:49:37)
Ahoj Zuzavo,
myslím,že nekladeš vinu na toho pravého,když poukazuješ na miss Kobzanovou.Nevím,jaké máš zkušenosti ty,ale u mě ten chlap nestojí za nic.Né ona.
Pokud opustí ženu,která je těhotná nebo mají děti,tak to přeci neni vina té či oné sekretářky nebo slečny,která to s ním třeba ani nemyslí vážně.
Pro tu slečnu to může být třeba jen přechodné období.Chce,aby se o ní někdo staral a hýčkal jí.Nebo si jen řekne,to jsem zvědavá jestli zabere.Prostě ona má ještě dost času na rozmýšlení koho si třeba jednou vezme.
Myslím,že svalovat vinu na tu druhou je velká chyba.Hodně žen nadává na mrchu,která mu svedla muže,ale že má doma bezcharakterního parchanta to nevidí.Pokud má ženská doma takovýhleho chlapa,tak když to nebude tahle bude to jiná.Takže manželka bude nadávat každý rok na jinou ženskou (tu druhou)ale chlapa si bude chtít udržet.Nevím,ale o morálních vlastnostech manželky,která bude nadále žít s takových chlapem se dá taky polemizovat.To ta milenka je na tom z hlediska úcty a hrdosti líp.Teď se omlouvám všem,kterým se to stalo,ale možná by vám jiný pohled mohl trošku usnadnit život a získat zpět sebedůvěru.
Ty bys přála Kobzanové,aby to někdy zažila z druhé strany.Víš on někdo by se na takového chlapa vykašlal hned jak by to zjistil.-tedy třeba já.
Takže ta podvedená manželka budu do rozvodu,spláchnu to a jdu dál.Pak se klidně situace může otočit.
Tahle doba je tvrdá,proto musí být tvrdí i lidi a jít si za svým.Jinak budou doplácet na sobeckost druhých.
Lidi se k vám budou chovat tak jak jim dovolíte.
Simi
|
| Tooshy |
|
(22.7.2003 10:07:45)
V podstatě souhlasím s názorem na charakter takového muže, jen je mi trochu nanic z té hry: "Zkusím, jestli zabere", že by to byla nějaká nová variace ruské rulety?
|
| Simi | •
|
(22.7.2003 10:26:41)
Já nevím co tím chtějí ty slečny získat,ale myslím,že o nějakého ženáče bez peněz,šarmu a třeba i konexí asi nezavadí.
Takže si většinou nabrnknout nějakého lépe situovaného pána,který něco vlastní-firmu,dům,auto atd.a nebo hledají třeba jen rozptýlení.Nevím,třeba ta Kobzanová.On rozboural rodinu a ona ta podle mě bude mít ještě 10 chlapů.
S teorií-když se rozvedl jednou(našel si milenku a odešel s ní)tak se klidně rozvede i s tou druhou(s milenkou)nesouhlasím.Myslím,že už bude brát manželství jinak a navíc už by platil alimenty na dost dětí(:o)Já to beru podle mého strejdy-rozvedla se s ním žena-našla si jiného-prodali barák,prostě děs a hrůza.Pak si našel jinou ženu a má s ní dítě+2 její a ještě jednu dceru z prvního manželství - koupil dům.- Sám říkal,že teď už se rozvést nemůže,že by ho to položilo.
Ale každý ten "případ"je jiný.
Simi
|
| xxxxxxxy | 
|
(22.7.2003 10:40:53)
Já bych to neviděla tak tragicky, je určitá skupina lidí, která žije silně konzumně a jde po penězích, ale to bylo vždycky. Znám dost lidí, kteří si váží vztahu a jen tak by ho nezničili pro nějakou náhodnou známost. Samozřejmě těch druhých znám taky dost, ale neřekla bych, že před deseti nebo dvaceti lety to bylo jiné - možná bylo míň rozvodů, ale nevěr bylo stejně, a o to hnusnější vztahy byyl v těch rodinách, kde byla nevěra, ale nedošlo k rozvodu. už vícekrát jsem slyšelaod žen generace našich babiček (případně matek, ale ty byly "naivnější", hledaly pořád romantickou lásku) nevěra ano, rozvod ne, takže v praxi žily v nefunkčním vztahu a zahýbaly jak mohly. Komu z vás se to líbí?
|
|
| Tooshy |
|
(22.7.2003 10:45:16)
"Když se rozvedl jednou(našel si milenku a odešel s ní)tak se klidně rozvede i s tou druhou(s milenkou)" je teorie, která znázorňuje uvažování těch, jež tyto situace podstupují. Jakkoli si to vědomě nepřipouštějí, tohle jim musí běžet takříkajíc "na pozadí" a s tímto podvědomým pocitem pak v podstatě svůj vztah směřují k obdobnému vyústění. Netvrdím, že to tak musí být vždy a za všech okolností, ale výjimky jen potvrzují pravidlo...
Praxe je skutečně jiná, ovšem osobně mi připadá horší žít v pocitu, že se nemůžu rozvést, "protože by mě to finančně položilo"; než nemůžu se rozvést, protože jsem vybudoval rodinu, která je zázemím pro naše děti (a bývala i pro nás, než přišla tahle krize), mnoho let nás naplňovala, takže ji přece nehodím za hlavu teď, když vše není úplně OK.
No, je to taková doba, místo abychom věci opravovali, tak je vyhazujeme a nakupujeme nové, stejně jako vztahy...
|
|
|
|
| jane | •
|
(22.7.2003 10:23:44)
Vaše názory se mi moc líbí nevěřila jsem ,že jěště existují lidi kterým na vztahu dvou lidí záleží.Moc to potěší!!!
|
|
| Nanyna, dcera 9let | 
|
(22.7.2003 11:08:26)
Naprosto souhlasím se Simi. Nelze svalovat vinu na tu mrchu... Myslím si ale, že ten chlap to má v sobě. Teď jde o to, jestli to udělá znovu nebo ne. Neudělá možná to, že si opět rozvrátí rodinu, ovšem nějakou tu bokovku, pokud mu to situace dovolí, si často pořídí znova. Pak záleží na tom, jak dlouho to bude tu bokovku bavit mu dělat "patý kolo u vozu".
|
| Zuzava* | 
|
(22.7.2003 13:07:41)
Nany, to není svalování viny na tu mrchu. V manželství toho sportovce byl patrně nějaký problém(třeba i hormonami zmítaná těhotná žena, možná něco vážnějšího). Jenže ta milenka se vmísila do toho vztahu ještě v době, kdy existoval, a jistě její existence výrazně napomohla rozpadu. Kdyby se distancovala, možná by se ten vztah rozpadl tak jako tak. A nebo ne.
Můj názor prostě je, že by si lidi měli hledat partnera až skončí předchozí vztah. Toho chlapa neomlouvám, ale když se ke mně vine nějaká krasavice, tak je snadné začít malé rozpory pvažovat za nepřekonatelné, chlapi prostě občas myslí jaksi níž než je hlava...
Kdyby se napřed rozvedl (i s těhotnou) a pak se začal vodit s modlekou, tak to sice nepovažuju za ideální, ale je to trochu o něčem jiném...
|
| Mikulášova babička | 
|
(22.7.2003 13:13:28)
Prosimte, Zuzavo, rozvod s tehotnou zenou ty nepovazujes za selhani a pripada ti moralni nebo cestny?
|
|
| Nanyna, dcera 9let |
|
(22.7.2003 13:40:16)
Zuzavo,
OK! Čert ví, co konkrétně v tomto vztahu selhalo?! Fakt je, že tohle se prostě nedělá. Já nejsem moc na takové ty hluboké úvahy proč se to stalo a proč se to nestalo. Spíš vždy mluvím a čerpám z vlastních zkušeností (v tomto případě bohužel také).
Každopádně trvám na tom, že zásadní chyba je v chlapovi a Kobzanová prostě jen "využila situace".
|
| sally | 
|
(22.7.2003 18:51:05)
No, mě hlavně znepokojuje, že se všichni okamžitě vrhnou na zlé bezcharakterní milenky - mezitím co ten muž je nevinná oběť ("ona ho svedla kvůli prachům") a manželka ubohá obětavá podvedená žena.
Přitom - teda alespoň z mé zkušenosti - jsou to vždycky muži, kteří si "začínají" - a neříkejte mi, že svéprávný, průměrně inteligentní chlap, který má spokojené manželství, harmonii v posteli a partnerské porozumění potřebuje k něčemu "kozatou blondýnu" - co by s ní proboha dělal????? (pomíjím muže typ "kyblíček hormonů", který si dělá zařezy na pažbě - ale upřímně řečeno, kdo si takového chlapa vezme???).
Myslím, že v takových trojúhelnících je obvykle vina rozprostřena mezi všechny tři - ne třeba stejnoměrně, ale každý se o to nějakým způsobem zaslouží.
Největší problém je ale společnost - která Pepu poplácá po zádech, když sbalí nějakou osmnáctku a ještě mu bude krýt záda, aby "se stará nic nedomákla"... Prostě dokud milenka bude odměněna oceněním a souhlasným mručením, tak tenhle problém bude existovat.
PS - neznám žádnou holku, která by tohle dělala pro to finanční zabezpečení. Samozřejmě - pro studentku je fascinující chodit na večeře do luxusních restaurací místo do menzy a určitě je příjemnější intimní chvilka v zašitém hotýlku než na kolejích se spolubydlící stepující na chodbě.... ale že bych znala nějakou holčinu, tkerá se takhle domohla aut a domů... to teda neznám... asi jsem moc mladá :-)))
|
| Zuzava* |
|
(22.7.2003 19:37:41)
Sally, já nemůžu souhlasits tím, co jsi napsala:
",a neříkejte mi, že svéprávný, průměrně inteligentní chlap, který má spokojené manželství, harmonii v posteli a partnerské porozumění potřebuje k něčemu "kozatou blondýnu" - co by s ní proboha dělal?????"
Proč by nepotřeboval? Prostě každému chlapovi, a zvlášť tomu, co mu to doma klape až jaksi moc bezchybně,udělá dobře obdiv neokoukané a mladší samičky..je podstatou lovec, a to co má doma už ulovil...prostě je to vzrušující, nové, fajn, příjemné...a k dovršení všeho ho dnes za to už málokdo odsoudí...naopak, je pašák!!!Chlapi navíc na rozdíl od žen vidí životní uspokojení trochu jinde než v harmonické rodině, mají to sice rádi, ale potřebují něco víc, stále si něco dokazovat, o něco usilovat...
A co se týče házení viny na milenky, to je zas podsouvání něčeho, co jsem tu nikde tvrdit nečetla. Bez ani jednoho z nich by to nešlo, trojúhelník musí mít tři strany.... Manželství má dvě, takže je jasné, kdo se tam montuje navíc ... Já to jen (podle toho, co občas vidím za příběhy v blízkém okolí) vidím tak, že kdyby se ten třetí (teď mluvíme o ženatém muži, proto ten třetí je milenka, kdyby tématem byly záletné ženy, byl by to milenec) respektoval svrchovanost třeba i páru, kde to momentálně viditelně skřípe, a nevměšoval se (tím myslím ten slogan "s ženatým si nezačínám"), spousta manželských sporů by se urovnala. Nebo někdy ne, ale to rozhodnutí k rozvodu by bylo vyvolané samotným zúčastněným, a ne manipulací třetí osoby.
Týká se to jak žen tak mužů, ale právě ten, co mu to momentálně doma neklape je jaksi oslabený, cítí se špatně, deziluze ze vztahu a pocity že selhává, to může hrát roli v tom, že spíš sedne na vějičku těm (tentokrát slečinkám), co mají právě navrch, protože se jim nic nehroutí pod rukama, a mají tím širší pole k tomu promyslet jak dostat to, po čem jdou...
|
| sally |
|
(22.7.2003 20:25:24)
Zuzavo,
koukám že se neshodneme... já si fakt myslím, že vina je na straně chlapa, který místo toho, aby řešil svoje problémy doma, tak to řeší tím, že si najde milenku. Je to on kdo hledá - a tak jak ty říkáš, že milenka by si neměla začínat s ženatým, tak proboha ženatý chlap by mohl velmi snadno útoky odrazit, ne? On se oženil, tak především ON by měl dbát na morálku a na to, že je ženatý, ne? Ta milenka se o manželce často dozví až po nějaké době, ale ten chlap si to snad uvědomuje od začátku, že je ženatej, ne?
A to že je sameček a lovec, to má bejt jako omluva? Fakt si myslíš, že chudák chlap je nesvéprávně zmítán hormony? A ještě by měl být za to litován? Sorry, ale já si myslím, že nevěra je především selhání toho páru (nekomunikace) a nevěrného partnera (zbabělé řešení domácích problémů útěkem k "bezproblémové" ženě)...
|
| Zuzava* |
|
(22.7.2003 20:54:25)
Sally, samozřejmě že máš pravdu v tom, že je to ON, co si milenkou řeší svoje problémy...já je tím neospravedlňuju, jen je tady ten fakt, že ONA (tedy milenka)žádné problémy nemá, a JEMU z vypočítavosti nabízí snadnější řešení než si ty svoje problémy řešit pracně a nejistě se svojí ženou..nebo ONA snad nevěděla, že ON je ženatý? Ten příběh, co tu někdo popisuje (sorry, vypadlo mi jméno) kde se mluví o tom, že to nevěděla, se jistě může stát, ale o tom tady není řeč...
Já tím netvrdím, že ten chlap je lilium, naopak, ale takhle jednoduché to prostě nikdy není...
Ve skutečnosti je tady lovec ta žena, a ten muž má jen iluzi lovce...Aspoň v případech co se popisují v článku, ke kterému jsou tyto komentáře...
Zkrátka lidi jsou složití, to co tady píšeš je snad teoreticky dobře, ale je to nesplnitelný ideál...jestli máš doma chlapa, který by ve chvíli, kdy se vám vztah jaksi výrazně kazí dokázal odmítnout přátelství a účast milé mladé blondýnky, která je tak "jiná" než ty, a na rozdíl od tebe mu rozumí, atd atd bla bla bla...tak nezbývá než ti poblahopřát, a tiše závidět. A poradit trochu ostražitosti do příštích let, kdy jednou může být všechno jinak...
Lidi si pořád myslí, jak stačí mít dobrý vztah, snažit se, komunikovat a kdesi cosi a pak stojí a koukají a nestačí věřit tomu co vidí, a nějaký dobrák jim k tomu ještě naservíruje to okřídlené, že na tom mají taky vinu, protože něco dělali třeba moc, a když se prokáže že ne, tak tedy jistě málo...
I obyčejná zvědavost dokáže nadělat takovou paseku ve vztazích, že by to nikdo neřekl..a i charakterní člověk má občas zatmění a zblbne...
Zkrátka to vidím tak, že zmíněné mladé slečny využívají určitých typicky mužských vlastností a slabostí úspěšných mužů, že tito muži toto rádi akceptují, protože to hřeje právě ty jejich zmíněné typické slabosti, a že celá společnost tomu v poslední době tleská, takže není divu, že se to děje buďto víc, a nebo víc bez okolků, spíš na odiv...
A tu manželku bych do toho netahala, ta je jediná, co s tím nemá moc co dělat.
|
| sally |
|
(23.7.2003 3:46:31)
Zuzavo,
tak se přeci jen na něčem shodeme???
Manželku bych do toho tahala - třeba v případě, že by můj muž přestal chodit domů rád, kdybych viděla, že se doma otravuje, že mu já (a případné děti) lezeme na nervy, že si hledá úniky (je příliš mnoho v práci, s kamarádama), tak bych se asi snažila zjistit proč a jestli se to dá nějak napravit. Jestliže se na to z pohodlnosti vykašlu (ono se vlastně nic neděje, že? Dokud nepije a nebije mě, tak je manželství v pořádku...?), tak časem dospějeme do stádia, kdy naše jediná konverzace bude "vynes smetí" a "co bude k večeři". Samozřejmě že v takovém případě je milenka, která nechce vynášet koše a s kterou se dá zasněně sedět ve vinárně, mnohem "lepší" partie... Takže si myslím, že spoustu nevěr "zaviní" i ty manželky, které se úderem svatebního obřadu změní v nezajímavé matróny. Většina žen si stěžuje, že jejich muž přestal být po svatbě romantický atd., ale spousta žen dělá to samé - jak mají chlapa jistého, tak se přestanou snažit cokoliv pro vztah dělat.
No a s tou vypočítavostí - já jsem žádnou holku, která by to dělala z vypočítavosti, nepoznala.
Buď je to tak, že pro mladičkou holku je zajímavější chlap, který je zkušený v posteli, s kterým nemusí na lavičce na Petříně louskat příděly z menzy, ale který jí vezme na večeři a do hotýlku (ale jsou to ty večeře a hotýlky - nikoliv auta a byty a kožichy) - a nebo jsou to naopak holky, které nechtějí stálý vztah - ať už z jakéhokoliv důvodu - a u ženatého chlapa jim opravdu většinou nehrozí, že by se do něčeho hrnul. A taková holka je většinou natolik samostatná, že nějaké peníze nepotřebuje.
Holku, která rozvedla manželství znám jen jednu, a přestože bytostně nesouhlasím se způsobem jakým to provedla (otěhotněla), tak musím říct, že se k sobě fakt náramně hodí a že dneska mají krásný vztah, hezky vychované děti (je na nich vidět, že si jich rodiče hledí a že vyrůstají v takovém poklidu a spokojenosti) - a že se ona k němu hodí fakt víc než jeho první manželka. A s tou vypočítavostí... ehm... on je normální mužskej, žádnej milionář, a s alimentama, které platí, to s ním opravdu po té finanční stránce nevyhrála. Naopak.
|
| Zuzava* |
|
(23.7.2003 7:40:45)
Sally, my totiž obvykle MÁME shodné názory, jen se to občas zadrhne na nějakém detailu...
tak jen k tomu, jak píšeš..
"...třeba v případě, že by můj muž přestal chodit domů rád, kdybych viděla, že se doma otravuje, že mu já (a případné děti) lezeme na nervy, že si hledá úniky (je příliš mnoho v práci, s kamarádama), tak bych se asi snažila zjistit proč a jestli se to dá nějak napravit. Jestliže se na to z pohodlnosti vykašlu (ono se vlastně nic neděje, že? Dokud nepije a nebije mě, tak je manželství v pořádku...?), tak časem dospějeme do stádia, kdy naše jediná konverzace bude "vynes smetí" a "co bude k večeři"...
"
chci říct, že ta snaha zjistit proč a jak to napravit naprosto nefunguje, když ten druhý nespolupracuje. Můžeš se snažit jak chceš, pokud to tvoje polovička bude bagatelizovat a bojkotovat, nic nevysnažíš. A kdy to bude daleko spíš bagatelizovat a bojkotovat? Když se v tom, že něco už není tak hezké jako dřív bude plácat sám, nebo když mu bude "pomáhat" ta blondýnka? A co se týká obecně snahy pěstovat vztah, tam bych neobviňovala ženy, ty se tím zpravidla zabývají daleko víc než muži...
Navíc to, jestli mu připadá, že je s rodinou moc práce a málo srandy, zas tak docela to jen ta žena neovlivní. Nebo jak to chceš udělat - radši po něm to vynášení smetí nežádat? A být u toho ještě milá a uvažovat jak rozvíjet náš pokulhávající vztah? Ty Sally myslím ještě nemáš děti, ale ono to prostě nejde aby manželka byla stále jen čerstvá, svěží a přitažlivá, a ten chlap by tam měl být s ní i když se ona z toho hroutí a je protivná...a to je dost náročné...pak jakýkoli oddech v podobě nekonfliktního (a zejména nezávazného) vztahu může být pro muže tak přitažlivý, že prostě neodolá...já tady mluvím o tom, jací lidi jsou, ne jací by měli být...
Zkrátka považuju za dost rozšířený, zato velmi nepravdivý (a nebezpečný)mýtus to, že když se budeš ve vztahu hezky snažit, uděláš pěkný útulný domov, budeš o sebe dbát, neztloustneš, atd. atd.tak proč by chodil k jiné...nesmysl. Tak to vůbec nefunguje.
O té vypočítavosti...já teda za vypočítavost považuju i to nechat se zvát od ženatého muže na večeře, vozit na výlety a tak...nemusí jí snad kupovat hned drahé auto nebo byt...víceméně je to okrádání jeho rodiny, a to i malými dárky, a taky ten čas...
A zvláštní je, že o tom zmatrónovatění žen jsem taky už hodně slyšela, ale ve skutečnosti žádnou takovou neznám...ale znám pár manželových vrstevníků, co jsou z nich už pěkní strejci... ne že by to těm mladým kočičkám vadilo, když to břicho vozí v dobré značce auta...
|
| Miška, 3 děti | 
|
(23.7.2003 7:49:54)
Tak s tímto musím souhlasit:
"Zkrátka považuju za dost rozšířený, zato velmi nepravdivý (a nebezpečný)mýtus to, že když se budeš ve vztahu hezky snažit, uděláš pěkný útulný domov, budeš o sebe dbát, neztloustneš, atd. atd.tak proč by chodil k jiné...nesmysl. Tak to vůbec nefunguje."
Vždycky se totiž může najít někdo, kdo je prostě jiný, než ta manželka doma. A od toho, že je někdo jiný, něco je jinak, než stereotyp, je jen krůček k tomu, aby se člověk nechal strhnout.
|
|
| sally |
|
(23.7.2003 18:12:53)
Uf, holky, to jsme si nerozuměly...
Já psala o tom, že, když můj muž nebude ve vztahu spokojený, tak mě bude zajímat proč a budu se to snažit nějak napravit, vyřešit... nikoliv že vztah udržím tím že neztloustnu a budu vařit dobré večeře.... Podobně s tou matrónou - vy to zase implikujete čistě na fyzický vzhled - pro mě je "matróna" spíš diagnóza - ženská, která má pocit že svatbou a porodem došlo k naplnění jejího života a může se na vše vyfláknout (a zase - vlastní fyzický vzhled je jen malou součástí tohoto "ukončení života").
|
| Zuzava* |
|
(23.7.2003 18:24:28)
Sally, ale já jsem ti rozuměla...
taky to myslím takto, jen jsem ti chtěla říct, že to že se budeš zajímat proč je muž ve vztahu nespokojený nemusí nic změnit ...a proč se domnívat, že ty, kterým se něco takového stalo se o to nepokoušely...a on vůbec nespokojený být nemusí..to až pak často začne hledat doatečné důvody, aby si to svoje selhání ospravedlnil...
Když chceš rozbít vztah, to zvládne i jeden, ale na budování musí být dva, jak jeden nechce je konec...
A s těma matronama to samý, myslíš prostě usedlou ženskou se kterou nic není...tak nedávno jsem padla na podobné dva exempláře na koupališti, stále "vařily", "vysávaly", zavařovaly atd,. no nebylo to k vydržení,takže teda vím, že existujou (fyzicky nevypadaly tak špatně, věk tak ke třicítce, podle řečí nejmíň papětapadesát), ale z mých známých takový nikdo není...třeba je to životním stylem, výběrem známých atd...
|
| sally |
|
(23.7.2003 20:04:38)
Zuzavo,
tím že budu zajímat o to, zda je můj muž spokojený, tak tím můžu lecčemu předejít. Přijde mi, že ve spoustě těch pobořených vztahů chybí komunikace, tolerance, ochota vyjít vstříc tomu druhému - že z partnerství se stává boj o moc, o to kdo z koho, kdo bude "poslouchat" a podle koho bude manželství zařízené.
Tím, že se o toho druhého zajímám, že se snažím vžít do jeho kůže, že se snažím hledat kompromisy přijatelné pro obě strany, tím, že mu naslouchám (a POSLOUCHÁM co vlastně říká) - tak to je snad ten základ, ne? Nebo ti fakt přijdeme jako naprosto neuvěřitelní exoti, když to u nás tak funguje (podotýkám - oboustranně).
PS - jo s těma matronama jsi to vystihla přesně :-))) Ty jsem měla na mysli...
|
| Zuzava* |
|
(23.7.2003 20:33:23)
Sally, nechci ti brát iluze, a taky věřím, že tím, že se budeš zajímat jestli je tvůj muž spokojený můžeš lecčemu předejít, ale zkrátka to nefunguje stoprocentně...například nezajístíš, aby se i on staral o to, jestli jsi spokojená i ty..a to je hodně důležitá věc..
Je to o hodně důležitější než jsem si kdysi myslela..náhodou jsem totiž v obchodě dostal do ruky knížku která se jmenuje cosi o tom, jak ženy neumí číst mapy a muži zas cosi jiného....je dost známá...a potřebovala jsem zabít čas, tak jsem ji dost dlouho četla, a teprve při ní pochopila určité dřívější konflikty co byly...
zaujala mě zejména pasáž kde se píše, že pokud je žena ve vztahu nešťastná (například proto, že se jí muž po čase už dostečně nevěnuje,ale třeba jen proto že ji převálcovává množství denních povinnosti, děti a tak, ten muž na to reaguje tím, že se ji snaží líp zabezpečit (víc je v práci, nervuje ho to, je unavený a tím se jí ještě míň věnuje nebo se na ni utrhuje nebo tak, zapomene třeba (z přepracování a nasměrování na pracovní výkon) na její narozeniny...takže ona je ještě víc nešťastná z toho jak se k ní chová..on víc pracuje,...atd...až nakonec (aniž by kdy vůbec udělal to, o co ho ona opakovaně žádá, tedy věnoval jí pozornost,) podle své logiky usoudí, že ji nedokáže prostě udělat šťastnou a rezignuje, vztah opouští...třeba se ženou, která mu dává najevo, že s ním šťastná je...
Já to tedy nedokážu tak popsat jak ti autoři, ale v podstatě je v tom vidět, že když se žena ve vztahu snaží problémy řešit, tak to paradoxně komplikuje...kdyby s ním nevedla hovory na téma miláčku, já cítím že se něco děje, a místo toho šla s kamarádkou ven a přišla vysmátá, tak on bude spokojený a začne se to srovnávat samo...
Jistě to neplatí stopro, ale mě se tím opravdu vyjasnilo tolik věcí, co jsem předtím nechápala..a hlavně to, že chlapy prostě nemůžeme soudit podle své logiky, jsou fakt děsně jiní...to, co každá ženská pochopí během pěti sekund můžeš mužskýmu vysvětlovat rok a stejně nic...
To jsem si jen tak vylila srdíčko...
|
| Zuzava* |
|
(23.7.2003 21:21:59)
A ještě v té knize moc hezky popisovali situaci, kdy ona si myslí, že mají v partnerství problém,(usuzuje tak z jeho chování a podle své ženské logiky) on ale zatím ve skutečnosti bádá nad tím, proč mu svítí v autě ta kontrolka a co udělat, aby to vyřešil a toho o čem ona vlastně mluví /že by měli konečně institucionalizovat jejich vztah) si vůbec nevšimne...
|
|
|
| Miška, 3 děti |
|
(24.7.2003 6:22:17)
Sally, teď jsem si představila, jak jsem tě četla, jak běháš kolem manžela ve spodním prádélku a obletuješ ho u stolu, kde sedí a čeká na jídlo :-))))) A ty mu podstrojuješ a nosíš papání a staráš se, aby mu nic nechybělo a bylo mu s tebou dobře :-)))
|
| Jana | 
|
(24.7.2003 8:34:10)
Teď mě tak napadlo, proč se neradí chlapům, aby si oblékli sexy prádélko a obletovali manželku s večeří? :o))))
J.
|
|
|
|
|
| Miška, 3 děti |
|
(23.7.2003 18:49:26)
Jejda, Sally :-)) Vždyť já vůbec ani nevím, co jsi psala, protože jsem prostě jen napsala, co si myslím, nebylo to vůbec jako reakce na tebe :-)
|
|
|
|
|
|
|
| segra | •
|
(23.7.2003 14:19:46)
Je-li chlap od prirody "lovec" a proto nevinny kdyz jede po zenskych, tak logicky musi byt zena od prirody "obet" a proto nevinna, kdyz podlehne lovci. Nebo snad priroda plati jen pro chlapy?
Ja si myslim, ze kazdy je zodpovedny predevsim sam za sebe, at uz za to ze lovi, nebo za to ze se necha ulovit, bez rozdilu pohlavi. A ze kdyz spolu maji dva problemy, tak je maji resit spolu, popr. pokud do toho zasahuje jeste nekdo jiny, tak by se mela i tato osoba zvenci snazit vse resit pro dobro paru, a ne si nekoho "urvat pro sebe". Ale budiz, i ten/ta treti je samozrejme zodpovedny predevsim za sebe... Takze az se nejaka zena zacne navazet do "toho meho", nepopiram ze mi pujde na nervy, ale rozhodne me nemuze zklamat ci nastvat tolik jako muj muz, kdyz by ji tzv. podlehnul. Protoze zatimco ona by byla zvenci a nas vztah ji muze byt ukradeny, my dva jsme se rozhodli byt spolu a pomahat si.
A i kdyz to v nejakem vztahu dojde tak daleko, ze uz se ti dva proste nejsou schopni dohodnout - kazdopadne zastavam nazor, ze napred se ma resit stavajici vztah, snazit se napravit, kdyz to nejde tak se rozejit, ale proste ciste vyresit. Pak teprv jit do noveho.
Pokud mam od nekoho odejit, tak at od nej odejdu, protze s nim uz nechci byt - a ne proto, ze se nekde vyskytnul nekdo jiny, s kym je zrovna dnes lepsi zabava.
|
|
|
| Zuzava* |
|
(22.7.2003 20:32:26)
Jinak s tebou Sally souhlasím, že na vině je to, že se takové chování nejen toleruje, ale málem i podporuje, a právě to kritizuje článek.
Vrátím se ke Kobzanové - stačí vidět, jak a kam ji tlačí její vlastní máma, že není divu, že má tyto názory a chování...
Tak jsem slyšela, že podnikatel co je na určité úrovni (panebože, jaká ta úroveň asi je!) si prostě na ty večírky MUSÍ brát mladou milenku, a ne manželku vrstevnici, i když velmi atraktivní(většinou jí je kolem čtyřiceti a to už věk je přece vidět), jinak by si zkazil kontakty a tím ohrozil své podnikání(!!!!!)...to je síla , co?
Takže jediná cesta je to u dětí nepodporovat, a doufat, že se to časem změní....Naivní představa, že?
|
|
|
| Zuzava* |
|
(23.7.2003 7:13:34)
Rozvod s těhotnou samozřejmě nepovažuju za morální a správný, (ani jakýkoli rozvod obecně se mi moc nepozdává), myslela jsem tím, že ten člověk by měl být napřed volný a teprve pak začínat další vztah.
A co se týká případu Kobzanová, já ten případ zas tak podrobně neznám, mě jen zaujala nestydatost a bezohlednost s jakou ona o této záležitosti vystupuje na veřejnost. Díky tom, že je to bývalá miss, může být "dobrým" příkladem pro další děvčata...
|
| listopad | 
|
(23.7.2003 8:41:31)
Zuzavo, já myslím ,že od Kobzanové už nic lepšího nemůžeš čekat. A rozhodně to není nějaká úspěšná modelka, která se třeba hned s tím ženáčem za chvíli rozvede a oklepe se. Dle mého to je nepovedená miss, která už dělá poslední zoufalosti, viz její fotky v Leu. Myslím, že toho ženáče uhnala na poslední chvíli a teď se ho bude držet jako klíště :o) nebo spíš :o( Takže s tebou souhlasím s tím, že je to pěkná mrcha, tohle se nedělá.
Ale toho chlapa moc nechápu, kvůli takové opustit manželku...
|
| listopad |
|
(23.7.2003 9:49:53)
Jinak ale Zuzavo s tebou nesouhlasím s tím, že i přesto že má doma muž harmonický vztah se může stát to, o čem je úvodní fejeton. Neboli, že by se muž s takovou ženou rozvedl kvůli jiné. Věřím tomu, že třeba zatouží po změně a najde si bokovku, tak naivní a hloupá nejsem, ale myslím, že každý alespoň trochu inteligentní chlap ví, že po chvíli to s tou druhou bude úplně stejný stereotyp a že lepší to nebude (může to být naopak třeba horší). A pokud se přesto někdo rozvede i přes harmonický vztah se svou ženou, pak to s největší pravděpodobností udělá i podruhý, potřetí... protože takový člověk prostě bude furt hledat tu superlásku s kterou to bude pořád jako poprvý. Ovšem takovou samozřejmě nikdy nenajde.
No a jiný extrém jsou také celebrity, které mi připadají že se předhánějí, kdo si vezme hezčí, mladší, atd. To je pak jasný že takovéhle vztahy moc dlouho nevydrží.
|
| Miška, 3 děti |
|
(23.7.2003 9:55:09)
Alíku, ty nevíš, že chlap ztrácí svou inteligenci zamilováním se? :-)
|
| listopad |
|
(23.7.2003 10:34:51)
No jo, jak ale dlouho taková zamilovanost vydrží? Věřím, že tak rychle se muž nestačí rozvést.
|
| Miška, 3 děti |
|
(23.7.2003 10:38:07)
Pokud manželka nic netuší a nepozná, tak může trvat dlouho.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lida a twins | •
|
(22.7.2003 11:49:55)
Slecny jsou mlade a maji pravo na to byt hloupe. Vsechny jsme tak nejak byly - at uz se to odrazilo kdekoliv. Kdo by tady mel byt rozumny jsou ti "panove ve strednich letech", ty nikdo neomlouva, zkusenosti jiz maji a puberta s nimi uz nemlati.
Na druhou stranu, tohle tady vzdy bylo (pamatuji si zive na 80ta leta, kdy jsem ja byla v puberte a mnoho mych kamaradek tenkrat naprosto zboznovalo "vekslaky" ve strednich letech), a tak to bude i v budoucnu. Ne vsechny tyto vztahy se rozpadavaji, naopak, mnoho z nich funguje velmi dobre. Tak nad cim se pozastavujeme? Pokud nad tim, ze "moralka" pokulhava, tak fajn, za to take hodne muze to, ze vira byla v nasi zemi dost dobre zdecimovana, skoly moralku neuci, poslanci zadnou nemaji, celbrity take ne.....tak cemu se divime?
|
|
| Zuzava* |
|
(22.7.2003 12:53:41)
Simčo, zdá se mi, že vidíš věci trochu jednoduše.
Samozřejmě se ta záležitost týká obou, já ale nemůžu hodnotit stanovisko chlapa, jsem ženská. Netvrdím, že on v tom nejede, že je svatoušek. Například co se týká Kobzanové, tak tam usuzuju jen z toho, co jsem viděla v televizi, jak se ona vyjadřovala k té záležitosti a podobně. A vyjadřovala se právě jako mrcha, která se nezastaví před ničím a jde jí jen a jen o vlastní prospěch - vlastně podobně jak ty doporučuješ :
""...Tahle doba je tvrdá,proto musí být tvrdí i lidi a jít si za svým."
No a o to tady právě jde. Tvrdě si šla za svým bez ohledu na to, že za tím zůstala opuštěná těhotná ženská a pak i dítě bez otce. Můj staromódní názor je, že to se prostě nedělá. Jasně, Kobzanová je taková povaha, že kdyby se to stalo jí, asi se snadno otřepe a jde dál, a hlavu si nedělá. Ale to je v pořádku? Je tím lepší než ta druhá, co se pro toho mizeru trápí? Podle mě to je spíš znak povrchnosti...i když jistě nesmí to být krajnosti...
A tohle je tedy vůbec perla:
"Pokud opustí ženu,která je těhotná nebo mají děti,tak to přeci neni vina té či oné sekretářky nebo slečny,která to s ním třeba ani nemyslí vážně.
Pro tu slečnu to může být třeba jen přechodné období.Chce,aby se o ní někdo staral a hýčkal jí. Nebo si jen řekne,to jsem zvědavá jestli zabere."
No, ta manželka patrně taky chce někoho, kdy by ji hýčkal, nebo snad ne? V delším vztahu si ovšem lidi i přes snahu tomu zabránit zevšední, musí řešit problémy, přijdou krize...a najednou se objeví ta chudinka mladá, co ani neví, jestli to s ním myslí vážně ...
Nevím, Simi, jestli jsi to zažila, možná ano, ale podle tvých černobílých názorů soudím, že ne...třeba jenom nebereš věci tak vážně a prostě jdeš za svým...jenže i přesto je trochu mimo tvrdit, že je to správně...to se zeptej svých dětí, pokud je máš, jestli tím okamžikem rozvodu je vše vyřízené i pro ně... (pro informaci - já nejsem rozvedená a nikdy jsem nebyla).
A problém, o kterém se mluví je právě ten, že to dnes většina lidí bere jako ty - prostě žádný problém, dělám, co mi vyhovuje, a co zůstane po mně mě zas tak moc nezajímá..rozhodně ne natolik, abych se ve svých požitcích omezoval...nebo si snad dělal výčitky...
No, já to nezměním, bohužel to tak je a nezbývá než s tím počítat, ale i nadále budu podobné ženské považovat za mrchy a chlapy za mizery...a divit se, že jsou lidé, co to považují za správné...
|
| Simi | •
|
(22.7.2003 13:19:24)
Ahoj Zuzi,
já jsem to nechtěla prezentovat jako své názory.Je to jen,co vidím,že se děje okolo.To,že někdo zahne je špatné a když rozbije rodinu je ještě horší.Já třeba lidi,kteří jsou nevěrní odsuzuji.Prostě se řídím heslem-Podle sebe soudím Tebe.
Já jsem nikdy nevěrná nebyla a vdaná jsem krátce,takže třeba opravdu změním na hodně věcí názor,což je asi i přirozené.Třeba to,že bych nikdy neodpustila nevěru.Nejvíc si také vážím rodiny a důvěry,ale když se koukneš kolem sebe,tak jsme asi vyjímky.Teď je nějaká doba,že všechni moji známí,kolegové atd. se rozvádí.Nevím proč je tahle doba tak prohnilá a vztahy tak špatné.Lidi mají jiné hodnoty a rozvod už dnes není ostuda jako býval.Já prostě jen říkám,co vidím kolem sebe.Každá ženská nechce odlákat manžela od rodiny a nedává mu nůž na krk.On odejde a ona mu dá za pár měsíců vale.Já bych do něčeho takového nešla,ale né kvůli jeho "ubohé" ženě a dětem,ale chlap,který by mě začal balit a byl ženatý je u mě chudák.
Ale že těch chudáků dneska je a občas toho nějaká slečinka využije to je prostě fakt.
Jinou než zprostředkovanou zkušenost tudíž nemám,takže jsou to jen takové úvahy jak to asi je.
Simi
|
| PavcaH | 
|
(22.7.2003 16:19:01)
nedá mi to, abych nezareagovala na toto téma. Už jen z toho důvodu, že mám vlastní zkušenost a dne sříkám bohudíky za ni. Už nikdy více.
Taky jsem byla mladá, bylo mi teprve 21 let a svět se pomalu začal otevírat. a najednou se objevil on. Byl sice o 16 let starší než já (ale nevypadal na ně), ale naprosto splňoval mé představy o bezva partnerovi pro život. Pohodový, s jasným životním cílem, vyhraněnými názory, zkušenostmi, scestovalý, dalo se s ní povídat na jakékoliv téma hodiny a hodiny, sportovně založený, do jisté míry i finančně. Dle jeho slov byl sám, zklamaný životem, rozvedený a jeho dítě mu bývalá žena nedovolovala vídat. a tak se rozběhl vztah na plné obrátky. Nejprve jsem ve slepé zamilovanosti (co taky čekat od mladé holky) nehledala, kde je zakopán pes. Nebylo mi divné, že nemá čas každou noc, pochopitelně jsem respektovala i jeho soukromí, nechtěla jsem se k němu stěhovat hned po měsíci, nevadilo mi, že se scházíme převážně v zapadlých hospůdkách (on říkal, že tam máme větší prostor pro sebe). Časem ale slepá zamilovanost pomalu odcházela a mě začal zajímat jeho život, jeho rodina, jaké má známé, proč s nimi nikdy nikam nejdeme, chtěla jsem jít do dovadla, do kina, na sport - pochopitelně s ním. Jenže to pak neměl čas, film ho nezajímal, neměl rád balet ani činohru.
A pak to přišlo, rána z čistého nebe. Když jsem začala příliš naléhat na večeři s příjemnými známými, o kterých mi tolik vyprávěl, suše mi sdělil, že to bohužel nejde, protože jsou to zároveň dobří známí jeho ženy. Jaké ženy??? Odpověď byla : no přece mojí, já jsem ti neřekl, že jsem ženatý? (upozorňuju, že to bylo zhruba po 6 měsících známosti). Ne neřekl. No ale to se přece nic neděje. Mám se ženou pouze formální vztah, ona mi už dávno nerozumí, nechce se mnou spát a tak. A v ten okamžik mi to došlo! Žádná romantika, žádný vztah, prostě jsem byla jen hloupá malá naivní husa na bokovku.
Vyhodila jsem ho a nechtěla o něm už nikdy slyšet. Telefonoval, posílal vzkazy, kytky, dárky, chtěl druhou šanci, sliboval, že se rozvede. Bylo mi mizerně. A nejhorší na tom všem byl pocit, že úplně stejně je na tom i jeho žena, ať už ví nebo neví, že existuje nějaká druhá, že nám lže oběma.
Často jsem se ptala, kde byla ta chyba, proč jsem si nevšimla dřív, jak jsem se mohla zaplést s ženatým chlapem, věděla o nás jeho žena, jak jí asi muselo být? A možná to jediné mě zachránilo, že jsem ve vztahu nepokračovala.
Nechtěla jsem vedle sebe mít sice perfektního, zajištěného, sympatického, ale naprosto bezcharakterního chlapa, který by mě možná časem vyměnil za mladší kousek, neokoukaný, s pružnějším tělem, menšími kruhy pod očima.
Jenže ne každá mladá holka má asi svědomí, aby se zajímala o pocity zrazené manželky a neuvědomuje so možné nebezpečí do budoucnosti až se stane známou, okoukanou tváří a ten její se vydá znovu na lov.
|
|
|
| Esperanza, dcerka 19. mesicu | •
|
(23.7.2003 2:24:41)
Ja musim priznat, ze v mem okoli neznam a nikdy jsem se nesetkala s "lovkyni" jez uvabila zenace pro $$$. Naopak ale mam nekolik ex-spoluzacek, jez se zamilovalo do zenacu a jsou z toho velmi nestastne. Zrovna nedavno jsme toto tema probirali na tridnim srazu. Ti zenaci je uhnali na sliby typu: "my se rozvedeme, manzelka mi nerozumi a ty ano, atd...". Jiz zminene $$$ v tom nehraji zadnou roli....
|
|
|
|
| Míra & spol | 
|
(22.7.2003 10:29:43)
Ráno nebo odpoledne ?
|
| Tooshy |
|
(22.7.2003 10:48:05)
Ráno, je to prověrka nejen charakteru, ale i vůle ;o))))
|
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)