| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Rodina a práce - jak je dobře sladit

 Celkem 92 názorů.
 Hilly. 


Jedině dobře 

(15.1.2010 11:09:52)
Tak já jsem ráda, že není zase tak úplnou samozřejmostí, v naších zemích, odcházet do práce už pár týdnů po porodu a nechat tříměsíční dítě třeba osm hodin bez matky, třeba jako v USA.
Tohle už je velký extrém a pěkně pošahaný.Nemusíme kopírovat každou hovadinu od našich západních sousedů.
Pokud zaměstnavatel neumožní matce pracovat tak, aby mohla být co nejvíce s dítětem, neumožní jí zkrácený úvazek, částečně pracovat doma, nevidím to jako extra přínosné(spíše škodlivé), jak pro matku, tak pro dítě.
Pokud má žena malé děti, musí jí být vycházeno vstříc, nemůže se srovnávat se svými mužskými kolegy, kteří můžou pracovat 12 hodin denně a potom si jít relaxovat do fitka, nebo na golf.
Prostě jsme ženy, máme malé děti, nesloužíme přece jenom jako schránky, inkubátory, které děti donosí a potom je hodí různým chůvám a institucím, které je vychovají.
Jsem pro práci na mateřské, ale takovou, která jde skloubit s mateřstvím a výchovou dětí.
V tomto jsou v naší zemi zatím velké rezervy. Je mi líto žen, které musí děti samy živit a nemají na výběr a musí se od nich třeba na celý den odloučit.(Mluvím o kojencích a novorozencích)
 marketa 
  • 

Re: Jedině dobře 

(15.1.2010 11:15:55)
mela by byt realna moznost, aby treba po pul roce (plne kojeni) s ditetem zustal doma tatinek, kdyz maminka o praci nechce prijit, at uz z jakehoko-li duvodu.
 Hilly. 


Re: Jedině dobře 

(15.1.2010 11:43:20)
Markéto, ta možnost tu už je, ne? Stejně je to ale takové nepřirozené, zvláště pokud chce matka kojit. Mně by to srdce utrhlo, být takto brzo po porodu tolik hodin bez dítěte.
 marketa 
  • 

Re: Jedině dobře 

(15.1.2010 11:48:29)
pokud muzi za stejnou praci dostavaji vyrazne vetsi plat, tak ne.
zeny maji take mnohem mene sanci dostat se do vedoucichc pozic a tak k lepsim platum apod.
navic, jake jsou u vetiny zamestnavatelu reakce na tatinka, ktery neco takoveho nadhodi. positivni asi ne. spis mu budou hrozit vyhazovem nebo se mu aspon smat, ze neni poradny chlap.
 Hilly. 


Re: Jedině dobře 

(15.1.2010 12:08:15)
Jsou i případy, jak píše Martina níže. Manžel vydělává méně. Ale souhlasím, že naše společnost je silně baby unfriendly.(unfriendly jako nepřátelská:-), teď nevím, zda jsem to napsala dobře, moje english rok od roku zkomírá ~;))
 Iva 
  • 

Re: Jedině dobře 

(16.1.2010 15:12:11)
Hilly, a ty vychováváš své dítě sama? Jako že manžel nevychovává a je 12 hodin v práci a potom na golfu???

My tedy jsme na své děti 2, vychováváme je oba, jen manžel přes den pracuje v zaměstnání a já zatím doma. On běží hned z práce domů, aby děti stihnul a aspoň 3 hodiny denně s dětmi byl...
Až nastoupím do práce, nepředpokládám, že budu pracovat méně než můj muž, z důvodu že já VYCHOVÁVÁM, kdežto on s dětmi jen tak jako přežívá...
 Hilly. 


Re: Jedině dobře 

(17.1.2010 14:10:53)
Ivo a co tvůj manžel dělá? Já co jsem dělala po soukromých firmách, tak chlapi pracovali dost nepravidelně, nikdy nevěděli, kdy se z práce vrátí. Dělali dvanáctky, někdy i o víkendech. Větší peníze se samy nevydělají. Tvůj manžel asi nebude vrcholový manažer, nebo chirurg, že? Spíše bude mít pravidelnou pracovní dobu někde v kanclíku, nebo u pásu?
Pokud se v manželství s dětmi nedohodne, kdo bude dělat karieru hlavní a kdo vedlejší, tak to nemůže fungovat, bohužel.
 Hilly. 


Re: Jedině dobře 

(17.1.2010 14:14:25)
Musím dodat, že i já jsem dělala dvanáctky a o víkendech, proto nechápu jak bych tuto profesi mohla skloubit s péčí o dítě, zaměstnavatel by mě prostě vyrazil...ale to záleží od typu povolání.
 Ecim 


Re: Jedině dobře 

(17.1.2010 18:11:27)
Myslím si, že oba manželé můžou dělat hlavní kariéru jen tehdy, když jsou děti už velké. :-)
 Hilly. 


Re: Jedině dobře 

(17.1.2010 16:47:56)
Ivo, a ještě něco...vůbec si nepochopila jak jsem to myslela. Myslela jsem to tak, že se žena s malými dětmi v práci nemůže srovnávat se svými mužskými kolegy ve výkonnosti a "loajalitě k firmě", pokud oni nemají na sobě zátěž péče o rodinu a můžou jít klidně po práci relaxovat.Nevšimla jsem si nikdy, že by nějaký kolega nemohl dokončit práci, protože by musel valit do školky pro dítě..zřejmě to za ně dělají jejich manželky?! Energie je jenom jedna, nějaké ženské to s vypjetím sil zvládnou, ale to už je o zdraví.(jejich)
 atisa 


Re: Jedině dobře 

(19.1.2010 12:28:24)
Souhlasím. Každé matce by mělo být umožněno, aby matkou být mohla a volba kdy odejít do zaměstnání je jen na ní. My jsme se pokoušeli skloubit zaměstnání rok po návratu z mateřské a nakonec jsem dala výpověď, protože v práci jim vadilo i že jsme si měnili směny mezi s sebou, tak abych byla já více doma. Dcera nyní 4 měsíce marodila. lékařka jen, že to déle potrvá, nevím jak bych to dělala s 9denním paragrafem...Nemocných dětí přibývá, prostředí se zhoršuje a ještě je tu vše nastaveno tak, že je vlastně trestem děti mít a málo kdo si může dovolit zůstat doma, hlavně z finančního hlediska.Přijde mi zcestné, aby matka vydělávala jen na hlídání.Kdo nemá babičky, nebo na chůvu je vlastně v háji. Opravdu bychom nemuseli předbírat vše z jiných zemí...A také jste si povšimli, že když se šetří a jsou různé úsporné balíčky, tak vždy na mateřských?~d~
 Theend 


Doma už jsem byla dost dlouho, chci do práce 

(15.1.2010 11:55:17)
Čekám třetí dítě, doma jsem nepřetržitě 4 roky. Protože jsem během RD dostudovala (resp. teď v březnu mě čekají státnice), chystám se to zúročit, jakmile s novým mimi už nebudeme spjati kojením. Počítám, že tak v jeho 9 měsících bych mohla nastoupit na celý úvazek a můj muž zůstane doma. Těší se na to a já si myslím, že i on má právo si užít krás rodičovské dovolené (to vůbec nemyslím ironicky). Navíc je středoškolák a vykonává nepříliš kvalifikovanou profesi. Takže penězi asi zůstaneme na stejném. Měla bych teoreticky mít víc, jako vysokoškolačka, ale v mém oboru (sociální práce, státní správa) to asi moc nehrozí. A koneckonců jsem ženská a ty u nás vydělávají méně, to je smutný fakt.
 kreditka 


Jsem ráda s dítětem doma 

(15.1.2010 12:22:21)
Jsem ráda s dítětem doma, užívám si každý den s malou Neumím si představit chodit na plný úvazek do práce už proto že chodím na brigádu na max. 2 dny v týdnu (většinou ani to ne) pracuji pouze v noci a stejně je to občas dost záhul.... Jáinak kdo chce do práce ať jde, kdo nechce ať je s dítětem doma, ale už mě začíná docela štvát propagace západního systému "porodit a honem do práce" nemusíme snad od západních zemí či USA okoukat vše...
 Theend 


Re: Jsem ráda s dítětem doma 

(15.1.2010 12:48:34)
Kreditko, s dětmi jsem taky byla vždy ráda doma, je to bezva. Ale záleží (kromě nátury maminky) i na počtu dětí, tedy spíše délce celkové rodičovské dovolené. Když odejdu za rok do práce, jak plánuji, celková doba pobytu doma bude 5 let a to je podle mě tak akorát. A opravdu je pro mě i důležitý manželův pohled, doma celkem maká, umí se postarat i o úplně malé mrně, má o děti zájem - z mého pohledu by nebylo spravedlivé usurpovat si veškerý čas na RD jen pro sebe. Navíc tak trochu pošilháváme po čtvrtém dítěti, třeba někdy za čtyři roky. Kdybych měla být doma pořád jen já, dalo by to dohromady přibližně 10 let. To už mi připadá šílené, osobně už by mi to určitě nevyhovovalo. Jestli bude i nějaké to čtvrté mimi někdy v budoucnu, chtěla bych ho jen porodit, odkojit a pak by s ním zas byl doma muž. Ale to už je příliš vzdálená budoucnost, zatím spíš sci-fi.
 albert1 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 14:03:43)
Nechci opakovat jiz mnohokrat zde na Rodine recena fakta ohledne USA, jen si rikam ... maji ty zensky vubec na vyber? Asi pred tydnem jsem sve dceri vytahla novou zimni bundu dovezenou z Ameriky, je urcena pro deti 9-12M a na vlozce je cedulka na vyplneni jmena a adresy, kvuli pripadne ztrate ve skolce ... priznavam, sel mi mraz po zadech, tak male dite nekomu cizimu odevzdavat. Do prace chodim 2x v tydnu na 4 hodiny, hlida mi moje 100% tchyne, je to skvelej relax, ale na vic hodin by to uz byla honicka.
 Theend 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 14:12:20)
Tohle se mi taky nelíbí. Ale nechat dítě doma s otcem je něco úplně jiného. A jak asi někteří tatínkové prožívají, že pracují 8 (popř. i více) hodin denně a se svými dětmi tráví tak málo času? Pro některé muže to také může být bolestné.
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 14:49:10)
Martino, souhlasím. Přijde mi správné, když je možnost, aby zůstal s dětmi tatínek. Sama osobně nemám potřebu to takto udělat, ale řešení je to podle mého názoru dobré. Manžel mi také kdysi říkal, jak mi závidí, že můžu být doma, a já jsem ho litovala, že musí do práce. Dnes už se netají tím, že se po víkendu do té práce těší, i když děláme všechno pro to, aby naše víkendy byly co nejklidnější. (Kdysi jsme to spolu už v jedné diskusi rozebíraly, vzpomínáš? Bylo to pod článkem o úklidu dětského pokoje.)
 Theend 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 15:03:15)
No, to už si sice nepamatuju, ale mám dojem, že se mnou pořád souhlasíš. To je mi na tobě sympatické. ~t~
Vím jen, že z diskuse o úklidu jsem nabyla dojmu, že to u vás vypadá o moc líp než u nás. ~t~
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 15:12:50)
Ono to s tím souhlasením nebude až zas tak žhavé, rozhodně bych to doma nechtěla dělat tak, jak to zde popisuješ Ty (s MD a RD), ale důležité je, abyste si to doma udělali tak, jak to vyhovuje vám. Dá se to popsat i tak, že jsem taková "názorově pružná" a téměř nikdy neuznávám absolutní pravdu.
Jinak působím takovým "souhlasícím" dojmem z následujících důvodů:
1.Když se mi nějaký článek nelíbí, tak ho zpravidla ani nedočtu, protože se mi tím nechce ztrácet čas. (Ale nedávno jsem na jeden kriticky reagovala.) :-)
2.Když mi někdo z diskutujích nesedí, tak se s ním nebavím buď vůbec nebo komunikaci s ním omezím na nezbytně nutné minimum. (On se člověk někdy ozvat musí.) :-)
3.Do nesouhlasných diskusí se pouštím s lidmi, kteří nesouhlasí slušnou formou. :-)
 Theend 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 16:08:57)
Jasně, já to myslela v nadsázce a jako vtip. V internetové komunikaci tyhle věci někdy vyzní jinak, než byly míněny.
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 16:14:04)
Já vím. ~;)~t~
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 16:33:43)
A hlavně je taky rozdíl spolu komunikovat přes internet a žít spolu v jedné domácnosti. ~t~ (To se týká hlavně toho pořádku.) ~t~~t~
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 15:45:04)
Vím o rodině, kde před mnoha lety, kdy to ještě zdaleka nebylo zvykem, zůstal s dítětem doma tatínek. Známí se na ně dívali jako na exoty a opakovaně se dotazovali: "Proboha, proč tatínek? To s ním nemůže být babička?" Docela mě to nadzdvihlo, protože babička na rozdíl od tatínka není rodič. A výchova dětí má být především záležitostí rodičů a teprve ve druhé řadě prarodičů.
Stejně mě vytáčel argument z 50.let: "Proč by matka proboha neměla jít do práce, když dítě může ohlídat babička?"
I když je moje maminka ta nejúžasnější babička, jakou znám, tak bych přesto nechtěla, aby s mými dětmi trávila víc času než já. (Samozřejmě pokud bych se neocitla v nějaké kritické situaci, kdy bych neměla na výběr.)
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 14:46:22)
Albert1, nedávno jsem zde v jedné diskusi četla zajímavý příspěvek od Sally, která žije v USA a která psala, že maminky při malých dětech bývají doma nebo pracují na částečný úvazek hodně často. A i jinde jsem se setkala s informacemi, že se toto týká hlavně žen na vysokých a lukrativních postech nebo samoživitelek.
Jinak máme kamarádku provdanou v Holandsku a ta pracuje při 2 dětech (6 let a 8 měsíců) od půl roku dítěte 2 dny v týdnu, ale z 8 hodin má 2 hodiny vyhrazené na kojení, což se dá vydržet.
Při starším synovi to měli tak, že když už trochu povyrostl, tak maminka pracovala 4 dny a tatínek také 4 dny, takže dítě bylo 4 dny v týdnu doma a 3 ve školce, což není zas taková hrůza.
Ale stejně jsem ráda, že do práce ještě nemusím. :-)
 cyann 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 18:22:15)
V Holandsku je to tak: mateřská je cca 3 měsíce a pak už nic. Jesle berou děti od těch 3 měsíců. To zní hrozivě, jenže: spousta matek, které pracovat nechtějí a uživí je manžel, do práce nejdou (u nás je to skoro totéž - vždyť RP byl dlouhá léta směšný a brzo bude zase). Rodičovská vypadá tak, že rodiče mají nárok na jeden den v týdnu volna, matka i otec - aby dítě trávilo v jeslích jen 3 dni. Snad 70% žen má částečný úvazek, a dokonce i dost velká část mužů, a to celý život. Když je matka sama, má nárok být snad vedená 3 roky jako nezaměstnaná a dostávat podporu, aniž by skutečně hledala práci, myslím že jí i v původním zaměstnání drží místo.
Takže určitě jsou na západě země, kde se dá inspirovat, a kratší RD nemusí nutně znamenat horší péči o děti...
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 18:45:27)
Cyann, zajímavé. Jen mě trochu překvapuje, jak moc lidí má na Západě částečný úvazek. Osobně se domnívám, že je to skvělé při malých dětech / dětech se zdravotními problémy / péčí o jiného nemocného příbuzného, ale jinak v tom nevidím smysl. Ale je to samozřejmě každého věc, jen jsem vyjádřila svůj názor.
 cyann 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 19:04:19)
Nevím. Částečné úvazky nejsou určitě samy o sobě zázrak - dost jich je "nedobrovolných", prostě zaměstnavatel chce ušetřit a plný nedá. Další problém je, že ani v NL se s tím velká kariéra dělat nedá a vede to k diskriminaci žen. Ale třeba mám dvě sousedky, bezdětné, které pracují na částečný. když jsem se ptala proč, tak jsem si připadala jak blbec - koukaly na mě jako že proč ne? mají víc času na své zájmy, a peníze jim stačí.
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(17.1.2010 10:33:10)
Cyann, já jsem zažívala něco podobného, ale obráceně. Když jsem chodila do práce, měla jsem pracovní dobu od 8.30 do 17.00. Párkrát se mi stalo, že mě někdo litoval, že jsem v práci až do 17.00 a já jsem na to koukala jako cvok. Přišlo mi, že když mám v 17.00 padla, tak mi zbývá ještě fůra volného času na vzdělávání i zájmy. Nestála jsem o to chodit si domů krátce po poledni. Na co? A říkala jsem si, že teď hlavně potřebuji vydělat co nejvíc peněz, protože pak budu pár let chtít být s dětmi doma a pak zase pár let pracovat na částečný úvazek.
 MM, 2 kluci 


Já v tom tedy smysl vidím... 

(18.1.2010 14:43:04)
... (myslím v těch zkrácených úvazcích). Vždyť proč by měl člověk nutně trávit tolik hodin (třetinu svého času či dokonce víc) v práci, když to jde i jinak? Je přece tolik jiných zajímavých činností, i když nemáš malé děti... Číst si, vzdělávat se, sportovat, být s partnerem, dětmi (i většími)...

Myslím že i ti lidé které jejich práce v podstatě baví, by většinou nebyli proti, kdyby tam nemuseli každý den 8 hodin či víc.

Prostě člověk není jen pracovní stroj ~;) a těmi částečnými úvazky, na který má třeba v Holandsku i jinde právo, se toto bere v potaz. Proto se mi to líbí a brala bych to taky :-)! (Já tedy momentálně shodou okolností mám to štěstí mít čístečný úvazek i zde v ČR, ale přála bych si aby tato možnost byla plošně dostupné všem kdo to potřebují/chtějí.)
 Ecim 


Re: Já v tom tedy smysl vidím... 

(18.1.2010 14:57:05)
V pohodě, já si nemyslím, že by člověk měl nutně být hnací stroj. I když se pracuje 8 hodin denně, tak se dá stihnout spousta zajímavých věcí. A ono hlavně velké dítě, ať své rodiče miluje sebevíc, potřebuje mít svůj životní prostor. Jinak já částečným úvazkům fandím, schválně jsem si už jako dítě vybrala profesi, ve které se částečné úvazky hodně uplatňují. Ale chci této možnosti využívat jen do doby, kdy budou děti malé, pak už ani náhodou, nebo mě za to děti ještě pošlou do háje. A to podotýkám, že jsem typ člověka, který se umí zabavit vždy a za všech okolností - i když jsem v těhotenství zůstala půl roku na neschopence, tak jsem se ani chvíli nenudila. Ať si ale každý dělá, co chce, jen jsem vyjádřila svůj názor. Ono je to dané osobní zkušeností - i když mám se svým manželem krásný vztah, tak bych fakt nestála o to, aby mi domů naklusal každý den v 15.00. Jako dítě jsem od určitého věku byla nejraději, když jsem mohla být po škole doma pár hodin sama, a těžce jsem nesla, když jsem tuto možnost neměla. A znám ze svého okolí několik ženských, které v době, kdy jejich děti byly velké, nepracovaly buď vůbec nebo skoro vůbec a jejich děti to snášely velmi špatně, protože se na ně mámy chorobně upínaly a zacházely s nimi jak s miminy. Děti byly nešťastné a mámy dotčené, že jejich úsilí a péči nikdo neocení. Samozřejmě netvrdím, že to tak musí být vždycky. Ale kolem sebe mám jen samé takovéto případy - lidi, jejichž problémy pramenily z toho, že toho měli málo na práci, a tudíž jim zbyl čas na to, aby komplikovali život svému okolí.
 MM, 2 kluci 


Ecim, jasně... 

(18.1.2010 22:44:40)
... to chápu - také jsem jako větší školačka byla někdy ráda doma sama. Ale myslím že rodič, když má částečný úvazek, tak přece nemusí pořád sedět doma - má třeba nějaké koníčky nebo vyřizování, setkání... prostěm když už jsou děti větší, můžou i rodiče více "trajdat" venku a užívat si své koníčky... :-)
Rozhodně jsem nemyslela že mají dětem stát za zadkem tehdy, když ty to zrovna nepotřebují/nechtějí. Alůe zároveň by podle mě asi měli signalizovat, že tu jsou, že si na dítě/děti udělají čas, když bude potřeba - a nebudou se vymlouvat na práci apod.
 magggi synáček z léta09 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 21:51:24)
Ecim - v létě tu byli kamarádi z Holandska a kamarádka se mě ptala, kdy se vrátím do práce. Já, že za 3 roky. Ona s myslela, že jsem se sekla ve slovíčku years/months a povídá:"Za tři roky? Snad měsíce, ne?" Vůbec to nechápala a děsně nám záviděla naši RD.

A dvě hodiny na kojení? No, nevím, ale můj drahoušek od 3.měsíce cucá přes den po hodině, max.po dvou, takže bych ho musela do práce nosit :o)
 albert1 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 22:04:31)
Prestavky na kojeni, no myslim si, ze to neni prilis casty bonus od zamestnavatele, vice jak v CR se odsava el.odsavackama, po ukonc.4M se rychle najizdi na prikrmy a kojeni jde vetsinou do kytek.~Rv
 Ecim 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 22:39:52)
Magggi, když byly mému staršímu synovi 3 měsíce, tak také bumbal každou hodinu. Bylo léto, šílené vedro, my jsme měli doma stažené žaluzie, dělali si průvan, já jsem pila hektolitry tekutin a kojila a kojila a kojila a bylo to bezva. :-) A pokud jsem náhodou nekojila, tak jsem litovala Holanďanky, které musejí tak brzy do práce. ~t~
 magggi synáček z léta09 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 23:01:19)
Nojo, jenže mému synáčkovi to vydrželo do půl roku (to je mu týden)a stále jedeme po hodině, v noci 3x za 10h ~w~ ~v~
Váhově v průměru, žádný cvalda, spíš čahoun - výška 70cm.
Naštěstí cucá 3-5min a má dost, takže jede tak, jak já se snažím (marně) už léta - častěji a méně, ale v noci je to fajn, ani jeden z nás se pořádně neprobudí ~t~ ~h~
 Hilly. 


Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(15.1.2010 23:11:32)
Já teď omezila kojení na jednou denně a najednou se mi zastavila laktace.~e~ Myslela jsem si, že je v pohodě a že jde kojit jednou denně, dokonce jsem to tu na rodině i četla, že to tak některé dělají(kojí 1-2x denně)...pro mé tělo to ale asi není dostatečný podnět k tvoření mléka~a~ Děcku už jsou naštěstí skoro dva roky, tak není co řešit a ještě jsem těhotná, tak bych to měla stejně brzy utnout.
Na základě tohoto ale věřím, že pokud matka nemá možnost pravidelně kojit, tak KOJENÍ JDE BRZO DO KYTEK, jak tu někdo trefně napsal. Odstříkávání nepočítám,to pro mě není žádné řešení, mně se podařilo odstříkat pouze elektrickou odsávačkou v porodnici. Rukou, nebo mechnickou odstříkávačkou Avent vždy tak 20ml po půl hodině, což je k ničemu.
 Kačislava 


Cedulka na bundě 

(15.1.2010 16:14:26)
Cedulka na bundě přece nic neznamená, bundy se navrhují hromadně jako "modelový typ". Na bundách z HM jsou přece taky cedulky... Navíc může mít dítě stejnou bundu jako jiné dítě a když ho někde v dětském prostředí svléknete, je fajn mít bundu podepsanou, ne?
 albert1 


Re: Cedulka na bundě 

(15.1.2010 18:08:42)
Samotna cedulka je perfektni, o tom zadna, ale proc tam je, doma se mi asi bunda neztrati, 9M mrnata jsou uz ve velke mire nastrkana ve "skolkach" ... to uz mi tak perfektni nepripada, tak jsem to myslela.
 Dana S. 
  • 

Re: Kritika situace v USA - ohrana pisnicka 

(16.1.2010 22:30:28)
To v USA je asi tak, že ne všechny do práce takhle zoufale brzo (uším po 6 týdnech) nastoupí. Jiné prostě zůstanou v domácnosti, bez podpory od státu.
 Ecim 


Re: Jsem ráda s dítětem doma 

(15.1.2010 14:40:54)
Já jsem doma s dětmi třetí rok. Plánujeme ještě třetí dítě, ale mezitím chci jít také do práce (čeká mě nástup za rok a půl). Zatím se mi na MD ohromně líbí a neměnila bych ani za nic, ale představa dejme tomu 6-8 let doma, mě vyloženě děsí. (A štve mě, když mi někdo říká, že XY takhle dlouho doma byla.) I pokud se nám všechno podaří podle našich představ, tak to pro mě bude znamenat 7 let doma (+příležitostná práce) a 6-8 let na částečný úvazek - dál zacházet nehodlám, protože už bych to přeháněla druhým směrem. Rodina je pro mě přednější, ale mám i ambice v práci a vzdávat se jich nechci a nebudu. O to, abych šla do práce, má paradoxně větší zájem manžel než já.
 Ecim 


Re: Jsem ráda s dítětem doma 

(15.1.2010 14:36:20)
Porodit a honem do práce se mi také nelíbí, ale jsem pro lepší možnosti pro matky na nebo po MD.
Naštěstí jsem před odchodem na MD pracovala ve firmě, která se zde zaváděla a která začíná maminkám po MD velmi vycházet vstříc. Potíž je jediná - ta práce mě vůbec, ale vůbec nebaví. Jsem teď ale hrozně ráda, že nic nemusím řešit a že se za rok a půl budu mít kam vrátit na částečný úvazek. A raději budu chvíli dělat nezajímavou práci a mít u toho čas na děti, než si najít pěkné místo a sedět v práci minimálně 8 hodin denně.
Pokud to bude jen trochu možné, tak chci na částečný úvazek pracovat do doby, než mé nejmladší dítě (teprve plánujeme) bude samo schopné docházet na mimoškolní aktivity a je mi SRDEČNĚ jedno, kolik dětí vydrželo být ve školce od rána do večera. Práce na plný úvazek si užiju ještě dost a dost, až děti vyrostou. I když mám dost vysokou kvalifikaci, tak si na MD nevyužitá nepřipadám.
Osobně bych pospojovala výhody našeho systému MD a RD a toho, co je běžné na Západě, zkrátka aby si maminky mohly vybrat, zda chtějí být s dítětem 3-4 roky jenom doma nebo jít i trochu do práce.
 Katka 
  • 

To by ta práce taky musela být... 

(15.1.2010 16:54:47)
Jsem už doma nějakou dobu na RD, ačkoliv do konce tříleté RD také daleko a musím říci, že bych na pár hodin denně šla klidně pracovat - prostě na chvíli vypadnout z toho kolotoče, dostat se mezi "dospělé" lidi, kteří také dokáží mluvit o jiných věcech než jsou kašičky a zoubky a plenky...aspoň na pár hodin a zabavit se také něčím jiným...a získat za to hezké "kapesné":)), co potěší. Jenomže fakt je, že práce dneska není:( Není ani pro lidi, co shání plný úvazek, natož pro maminy na RD. Škoda. Je fakt, že někde za kasou v obchoďáku by se člověk asi chytil, ale to také jaksi není ono - mě právě chybí to "jít někam trošku přemýšlet", něco tvořit. To za kasou moc nejde. Snad se situace časem zlepší - ať už celosvětová, tak ta druhá - pohled na zkrácené úvazky pro maminy na RD u nás v ČR.
 kreditka 


Re: To by ta práce taky musela být... 

(15.1.2010 20:46:06)
Já měla kliku práci jsem sehnala, ale za peníze, kvůli kterým by leckerý nezaměstnaný ani nevstal z gauče - nemám ani 50 Kč/hod, ale na druhou stranu mi tam vyšli max. vstříc a takové podmínky bych jinde těžko sehnala ~d~
 severanka 


Re: To by ta práce taky musela být... 

(16.1.2010 13:00:06)
a neprodraží se ti tak pak hlídání o dítě? jestli tedy nemáš příbuzné kteří by hlídali, paní si za hlídání veme od 80-150, záleží kde bydlíš.
 kreditka 


Re: To by ta práce taky musela být... 

(16.1.2010 17:50:29)
Naštěstí mám babičku v důchodu a v baráku, kdybych neměla tak nemůžu na takto placenou práci ani pomyslet ~;)~:-D Kdyby babička nebyla tak bych byla s malou doma ~d~
 Ecim 


Re: To by ta práce taky musela být... 

(16.1.2010 18:35:21)
Mám to podobně. Příležitostně si přivydělávám z domova a kdybych neměla spolehlivé hlídání, tak by to také bylo velmi komplikované.
 veveriska 


Re: To by ta práce taky musela být... 

(9.2.2011 18:54:54)
dnešní době je to zlý i pro maminky.Nelíbí se mi co se poslední době děje.Sebralí maminkám peníze a buh ví kde ty peníze putují.Jsem ráda že mám práci.Dělam skoro celej týden 12 hod aby byli peníze.Politici jsou KURVÝÝÝÝÝÝÝÝÝ sprominutí
 Linda 
  • 

Jak řešit nemoc dítěte 

(15.1.2010 23:39:10)
Není mi jasné, jak řešit hlídání nemocného dítěte, pokud člověk nechce jít na ošetřovačku nebo nemá ochotné babičky! Zaplatit si hlídání je návrh z článku, ale zde jsem narazila na několik zásadních problémů: 1) Když je dcera nemocná, potřebuje mámu víc než kdy jindy (alespoň zpočátku, dokud je v horečkách a netušíme, co se z toho vyklube) 2) Kde sehnat chůvu jen na období nemoci? Dcera chodí do školky a normálně žádnou chůvu nepotřebujem. Pak onemocní a kde najednou vezmu někoho spolehlivého, kdo má neplánovaně tolik času (nemoc se nedá odhadnout předem). Vím, že lze najmout u agentury chůvu jen nárazově a třeba i pro nemocné dítě, ale kromě toho, že bych finančně tvrdě prodělávala, fakt bych nesvěřila nemocné dítě neznámému člověku, pokaždé jinému. Mně osobně by třeba dost pomohlo, kdyby bylo možné vzít si OČR třeba několikrát v průběhu 1 nemoci dítěte, pouze na dny nebo části dne, kdy bych nesehnala hlídání. Což bohužel nejde a 14 dní OČR v kuse je mi trapné si brát, takže to s manželem "plácáme" jak se dá, občas děláme z domu, sem tam si vezmu den nebo dva dovolené, někdy dcera stoná i u manžela v kanceláři a až bude o něco starší, budeme ji asi zkoušet nechat (aspoň částečně) doma samotnou. Jak to řešíte vy ostatní, co nemáte práci z domu nebo ochotné babičky?
 Hilly. 


Re: Jak řešit nemoc dítěte 

(15.1.2010 23:49:05)
Lindo, tohle mě taky napadlo. Nárazově, jen na nemoc, se snad nějaké hlídání najmout dá, ale tuším že to bude odhadem jen pár měst v ČR.(zatím vím jen o jednom). Tvé pochybnosti nejsou vůbec odvěci. Vzpomínám na nedávnou aféru malé dcerky bývalé modelky Cindy Crawford. Její chůva ji téměř nahou fotila a poskytovala fotografie svému pedofilnímu příteli, který s nimi rodinu později vydíral. Předpokládám, že milionářka jejího formátu si najala určitě profesionální chůvu a platila jí nemalé peníze..a stejně toto hrozné selhání.
Taky souhlasím s tou nemocí, u dítěte dost často do poslední chvíle nevíme, co má za nemoc, musí se jednat rychle, alespoň zpočátku nemoci. Nechat o tom rozhodovat nějakou cizí osobu, na to bych fakt neměla nervy.
 Ecim 


Re: Jak řešit nemoc dítěte 

(16.1.2010 15:41:10)
Já jsem zatím na MD, takže to zatím řešit nemusím, ale jedni známí to dělali tak, že prvních pár dnů, kdy bylo dítěti nejhůř, byla doma maminka nebo tatínek a potom měli na nárazové hlídání zdravotní sestru v důchodu - kvůli flexibilitě. A myslím, že ta zdravotní sestra občas hlídala i jen tak, třeba když šli rodiče jednou za měsíc do kina. Takže rodiče mohli jít do práce a děti měly k sobě někoho stálého, koho dobře znaly a koho měli rádi.
 Ecim 


Re: Jak řešit nemoc dítěte 

(16.1.2010 15:41:28)
Já jsem zatím na MD, takže to zatím řešit nemusím, ale jedni známí to dělali tak, že prvních pár dnů, kdy bylo dítěti nejhůř, byla doma maminka nebo tatínek a potom měli na nárazové hlídání zdravotní sestru v důchodu - kvůli flexibilitě. A myslím, že ta zdravotní sestra občas hlídala i jen tak, třeba když šli rodiče jednou za měsíc do kina. Takže rodiče mohli jít do práce a děti měly k sobě někoho stálého, koho dobře znaly a koho měly rádi.
 Linda 
  • 

Re: Jak řešit nemoc dítěte 

(17.1.2010 22:57:55)
Díky za tip, myslím, že zdravotní sestra v důchodu je dobré řešení, zvlášť když už je dítěti relativně dobře. Já se ptala různě po známých na to hlídání při nemoci a na pár sympatických paní jsem narazila, bohužel všechny byly v produktivním věku a očekávaly pravidelné hlídání (teda hlavně pravidelný výdělek :-), což chápu...Paní v důchodu už by tento požadavek mít nemusela.
 Ecim 


Re: Jak řešit nemoc dítěte 

(17.1.2010 23:23:42)
Lindo, to jsem ráda, že se Ti moje rada líbí. :-) Paní v důchodu mají tu výhodu, že jsou flexibilní a můžou (v případě pravidelnějšího hlídání) dětem aspoň trochu suplovat babičku.
 Černá kronika 


A co ostatní matky? 

(16.1.2010 9:48:49)
Plno žen před mateřskou pracovala v obchodech nebo ve fabrikách. Jak potom skloubit péči o malé dítě a chodit na směnný provoz? Já mám pocit, že tady snad všechny pisatelky pracují v kancelářích, proto jim vyjdou zaměstnavatelé vstříc se zkrácením úvazku nebo prací z domova, ale co ty ostatní? Pokud nemají hlídací babičku, tak jsou v pr...., protože jejich plat jim chůvu neumožní. Víc by zaplatily než vydělaly.
 štěpánka 
  • 

Re: A co ostatní matky? 

(16.1.2010 13:47:49)
Přezdívko,
Zaměstnavatel přece i v obchodě i ve fabrice může dát např. zkrácený úvazek, ne? Pokud je k tomu ochotný. Což asi není, protože náš stát zaměstnavatele k tomuto nemotivuje. Pokud by dal daňové zvýhodnění, jako je třeba na lidi invalidní, tak by zaměstnvatelé ty zkrácené úvazky dávali, nebo by na 1 pracovní místo zaměstnali třeba 2 lidi, kteří by se střídali. U nás hudba budoucnosti, v jiných evropských zemích prý běžné.~n~~n~~n~
 gambita 


Jak to funguje(nebo nefunguje??) v Anglii a ve Spanelsku 

(16.1.2010 20:46:39)
Dcera se nam narodila v Anglii. Materska je tam na pracovni pomery v zapadnim svete docela dlouha a to celych 9 mesicu. Doma jsem vydrzela rok, pak si nasla praci na pul uvazku. Za skolku jsem platila ale nemale skolne ( v prepoctu 7800kc na mesic za dva dny v tydnu).Jit do prace se mi vyplatilo asi jen diky tomu, ze v Anglii funguje docela dobre podpora v materstvi a taky jsem delala o vikendu, kdy pritel byl doma. Ve dvou letech dcerky jsme se prestehovali do zeme pritele a tady je to s materskou jeste horsi.Materska je tu pul roku, pak vetsina maminek jde zpet do prace, prispevky skoro zadne. Problem je tu v tom, ze vlastne nemas skoro jinou moznost. Z jednoho platu se tu fakt skoro neda vyzit a neni to tim, ze by clovek chtel mit prvni posledni. Najem a celkove ceny jidla a sluzeb jsou tu docela vysoke, statni jeslicky skoro nemozne ( soukroma vyjde kolem 10000kc na mesic), takze pokud zena nechce prijit o praci( coz nechce v tehle krizi asi nikdo), tak ji proste nezbyva nic jineho nez naklusat zpet do prace:( My ted pracujeme oba jako ucitele Aj a mame to stesti, ze nam malou pohlida babicka. Bydlime s nima, protoze i z nasich dvou platu bychom tak tak vysli s poplatkama. Obcas si preju byt v Cechach na materske do 3 let ditete, pak si ale rikam, ze takhle jsem alespon v kontaktu s ostatnima. Tot moje zkusenost ze zahranici:) Katka
 Taodvedle 


Re: Jak to funguje(nebo nefunguje??) v Anglii a ve Spanelsku 

(16.1.2010 22:05:09)
Ecim tak me castecne uvazky , kdyz ma clovek deti pripada naprosto skvele.
Nebot ono ty deti te potrebuji i pote co dosahly 3 roky veku a jdou do skolky a ty na plny uvazeka a vidi rodice az vecer. Ja jsem si jista ze nebudu delat na plny dokud deti nebudou mit aspon 15 let. ani mozna potom ne , kdyz to nebude nutne.
Ja neznam nikoho z mych znamych ktere maji deti a delaji na plny uvazek , vetinou je to tak 40 %. deti jsou ve jeslich 2-3 dny v jestlich a to opravdu neni tak hrozne. Vetsina techle matek je vyrovnanejsi nez matky ktere jsou porad jen doma, a hlavne zustavaji jednou nohou v praci a nemaji problem shanet praci az budou deti ve skole.

Ja bych mela problem dat dite ve 3 letech do skolky a pak ho videt az k veceru. a u skolaku taky, potrebuje me jeste hodne ma dcera ktera chodi do treti tridy, chodi domu na obedy, kdyz nepracuji nebo nemam skolu a je to skvele, dovim se daleko vice veci ze skoly v dobe obeda nez jine dny kdyz se vidime az vecer, to uz hodne zapomene.
 Ecim 


Re: Jak to funguje(nebo nefunguje??) v Anglii a ve Spanelsku 

(17.1.2010 9:56:53)
Danielo, ty jsi mi neporozuměla. Mně také částečné úvazky přijdou skvělé, pokud mé člověk malé děti, dokud ho potřebují. Také nechci dát děti do školky na celý den a je mi jedno, kolik rodičů to tak dělá. Paradoxně se na mě kvůli tomu řada lidí dívá jako na cvoka a argumentuje tím, že oni to ve školce také celý den vydrželi.
 Ecim 


Re: Jak to funguje(nebo nefunguje??) v Anglii a ve Spanelsku 

(17.1.2010 10:12:35)
"Ja jsem si jista ze nebudu delat na plny dokud deti nebudou mit aspon 15 let. ani mozna potom ne , kdyz to nebude nutne."

Danielo, toto neber jako napadání, pouze dotaz. Jak se k této Tvé koncepci stavějí Tvé děti? Nepřesvědčuješ jen sama sebe, že to tak pro děti bude dobré? Nebude Tvým dětem naopak vadit, že jsi tolik doma? Kdykoli o na toto téma s někým načnu řeč, tak se všichni shodují, že od 10 let věku byli nejšťastnější, když přišli domů a aspoň 2 hodiny neviděli jediného dospělého. Znám i pár lidí, jejichž matky byly doma nebo pracovaly jen na částečný úvazek, když ony byly takhle velké, a všichni do jednoho z toho byli zoufalí a měli doma kvůli tomu s matkami veliké konflikty. Když mi bylo 14, tak moje maminka těžce onemocněla a šla do ID a můžu Ti říct, že to pro nás bylo velmi krušné období, i když je maminka velmi statečná. Ona i my s bratrem bychom si byli velmi přáli, kdyby mohla pracovat na plný úvazek. I když mám svou maminku velmi ráda, tak ty minimálně dvě hodiny klidu o samotě po příchodu ze školy mi strašlivě chyběly a svým spolužákům jsem je upřímně záviděla. Když mi někdo říkal, že rodiče nevidí před šestou večer, znělo mi to jako rajská hudba.
 Taodvedle 


Re: Jak to funguje(nebo nefunguje??) v Anglii a ve Spanelsku 

(17.1.2010 11:36:19)
Ecim , moje 9 leta dcera je 2,5 hodiny sama doma v patek odpoledne kdyz jsem v praci. Jde se psem, musi kytaru hrat, a pak se muze divat na tv, nebo hrat Nitendo. myslim ze je super, kdyz je tak samostatna, ale nechci aby to bylo tak kazdy den.
Mam deti od sebe skoro pet let, takze nez bude mladsi tak 11 let, bude starsi uz 16 let, a bude to se mnou muset doma vydrzet. Nechci delat kazdy den, nebot se nechci uhnat, a chci aby deti meli doma teply obed, a abychomm spolu mohli mluvit. Mimochodem, moje deti porad neradi vydi ze chodim do prace, ale uz si zvykaji.
Ja byla s brachou porad sama doma tak do 16.30, a ze bych si to silene uzivala s mojim bratrem to se rict neda, chybela mi mamka, nebot bracha me pekne terorizoval, a co se vse u nas doma delo , to ani nechtej vedet.
Moje dceri nechavam dost volnosti, muze si sama vzit domu kamarady, neomezuji. v puberte dostane pokojik uplne dole v baraku kde bude mit svoje velke soukromi.
 Taodvedle 


Re: Jak to funguje(nebo nefunguje??) v Anglii a ve Spanelsku 

(17.1.2010 11:37:03)
Ecim , moje 9 leta dcera je 2,5 hodiny sama doma v patek odpoledne kdyz jsem v praci. Jde se psem, musi kytaru hrat, a pak se muze divat na tv, nebo hrat Nitendo. myslim ze je super, kdyz je tak samostatna, ale nechci aby to bylo tak kazdy den.
Mam deti od sebe skoro pet let, takze nez bude mladsi tak 11 let, bude starsi uz 16 let, a bude to se mnou muset doma vydrzet. Nechci delat kazdy den, nebot se nechci uhnat, a chci aby deti meli doma teply obed, a abychomm spolu mohli mluvit. Mimochodem, moje deti porad neradi vydi ze chodim do prace, ale uz si zvykaji.
Ja byla s brachou porad sama doma tak do 16.30, a ze bych si to silene uzivala s mojim bratrem to se rict neda, chybela mi mamka, nebot bracha me pekne terorizoval, a co se vse u nas doma delo , to ani nechtej vedet.
Moje dceri nechavam dost volnosti, muze si sama vzit domu kamarady, neomezuji. v puberte dostane pokojik uplne dole v baraku kde bude mit svoje velke soukromi.
 Ecim 


Re: Jak to funguje(nebo nefunguje??) v Anglii a ve Spanelsku 

(17.1.2010 18:09:25)
Danielo, díky za odpověď. :-)
 PavlaN 


Re: Jak to funguje v Norsku 

(17.1.2010 20:44:26)
Pokud by si mela zena vybrat zemi nejvice podporujici rodinu, myslim ze by to mohlo byt Norsko. System podporuje jak matky touzici po praci, tak ty co chteji zustat doma a nuti/podporuje muze byt urcitou dobu na "otcovske". Ma li zena odpracovano alespon pul roku, muze si vybrat bud 10 mesicu s 100% platem jakoby pracovala, nebo rok s 80%. Z toho prvni tri mesice jsou povinne matky, nejmene 10 tydnu otce a jinak si mohou volno podelit jak chteji :-). Ja jsem sla po 10 mesicich do prace a nyni ve 14 mesicich jde dcera do skolky kde je na tri deti jeden dospelak. Drahe to pomerne je at uz statni nebo soukrome, ale ristup je v nich obecne velmi dobry.
 zuzka, 2 synové 
  • 

je to složité 

(17.1.2010 7:42:46)
Mám hodně známých žijících v zahraničí (Holandsko, Německo, USA) a od nich vím, že brzo do práce na plný úvazek jdou hlavně samoživitelky a matky s atraktivní prací/platem. Podle nich je většina doma a rodinu živí otec. Nebo mají částečné úvazky, třeba jen 4 hodiny týdně (2x po dvou hodinách) kombinovanou s prací z domova, které se postupně zvyšují. To je super, to bych brala. Já jsem měla práci, která se taky dala dělat on-line,ale zaměstnavatel tomu nepřál. Prý budu mít na mateřské jiné starosti. Diskriminace u přijímacích pohovorů je hrozná. Ucházela jsem se o místo na částečný úvazek ve státní správě, když bylo synovi 2,5 roku (zařídila jsem si jesle a chůvu). Měla jsem na to místo ideální kvalifikaci, praxi, ale dusili mě na tom, jestli to prý zvládnu s dítětem. Naznačovaly (byly to většinou paní kolem 45 let), že pro mě práce nebude důležitá. Teď mám děti dvě a studuju, do toho stavíme dům. Babičky nejsou. Ten zápřah si ty úřednice ani nedovedou představit. Jinak plány jsou jedna věc a realizace jiná. Sestra má syna s mírnou formou autismu, ve školce to nezvládá,takže do práce jít nemůže, i kdyby chtěla. Známá si sehnala, po velkém úsilí, částečný úvazek a stejně je prý v práci 8 a víc hodin. Za plat částečného úvazku.


 Ecim 


Re: je to složité 

(18.1.2010 11:36:07)
To je na pěst, když Ti někdo druhý oznamuje, co budeš a nebudeš cítit. Vždyť každý člověk to má jinak a ostatní přeci nemohou do detailu vědět, jak to máš doma zařízené.
 vendyna (Janinka + Alenka) 


Nedat se 

(18.1.2010 9:29:46)
"Pokud se ucházíte o zaměstnání, kde máte dojem, že by vám projevené znalosti zákoníku práce mohly spíše uškodit, pak nedávejte najevo nic a na příslušnou otázku prostě odpovězte. "

A dokud budeme takhle zbabělí, tak s námi budou vorat, vorat vorat...... Když se pravidla zákoníku porušují už při pohovoru, jak se asi firma chová k zaměstnancům všeobecně?

(já vím, že lidi jsou rádi, když vůbec nějakou práci seženou, je jí málo, ale tohle mě taky štve :o((( a jsem z toho smutná)
 Ecim 


Re: Nedat se 

(18.1.2010 11:40:09)
Mně je takový přístup také proti srsti. Sama jsem ale zažila, co to znamená být nezaměstnaná (byť jen necelé 3 měsíce) a musím říct, že to na mé sebevědomí mělo dost velký dopad. Dnes jsem za tuto zkušenost ale velmi ráda. Pak jsem si našla práci, kde se mi docela líbilo a vydržela jsem tam docela dlouho, z firmy jsem odešla v dobrém, protože už jsem se tam nerozvíjela. A vzpomínám si, jak mě jedna známá točila tím, že mi říkala: "Jen tam pěkně zůstaň a buď ráda, že jsou tam na tebe hodní."
 Taodvedle 


Re: Nedat se 

(18.1.2010 14:13:14)
Ecim , no jako za komunistu vid?
dnes jsem se bavila se sousedkou, ma jedno ditko( adoptovane, vymodlene,nejl. kamaradka nasi holky) chodi ted do 4 . tridy. rikala ze by chtela zvysit penzum pracovni az holka bude ve 7 tride( to je u nas uz sekundarschule) do te doby bude pracovat jen jeden den. U nas je to tak zazite, ze zena je tady pro rodinu, teprve je to tak 15 roku co zacali zeny vice pracovat mimo domov, dnes je to normalni, ale normalni neni kdyz nekdo dela na plne penzum nebo 4 dny.
 Ecim 


Re: Nedat se 

(18.1.2010 14:42:18)
Já si myslím, že ono strašně záleží na věku dětí. Jsem bohužel silně poznamenaná svou negativní zkušeností. Jako dítě jsem si přála, aby maminka ani ostatní dospělí nepracovali vůbec a mohli si se mnou jen hrát. Časem jsem ten názor radikálně přehodnotila. Když mi bylo 8 a bráchovi 3, tak šla maminka pracovat na částečný úvazek, což bylo pro mě v tomhle věku ideální. O rok později, když už s námi zůstala sama, šla pracovat na plný úvazek, naštěstí se to krásně trefilo do doby, kdy už jsem byla hrozně ráda, že můžu být sama doma (mimoškolní aktivity jsem mívala tak 2-3x týdně). Proto bych ráda pracovala částečně zhruba do 8 let věku nejmladšího dítěte, rozhodnu se pak podle konkrétní situace. (Manžel z toho není nadšený, ale já na tom trvám.) Pamatuji si ten smíšený pocit, na jedné straně radost, že můžu být doma sama, i na pocit viny, že maminku zrazuji. Přítomnost jiných dospělých jsem vnímala negativně. Vadili mi, nechtěla jsem je tam. Jsem ráda, že se mi povedlo mít děti rychle po sobě, to třetí bych nerada příliš odkládala, právě proto, abych zredukovala na minimum dobu, kdy mě to nejmladší ještě bude doma potřebovat a ty starší už o to nebudou stát a budou jim překážet. Moje maminka zůstala doma z vážných zdravotních důvodů, nebylo to dobrovolné. Ale ze svého okolí znám řadu žen, které se tak rozhodly a jejich děti jim to měly nesmírně za zlé. Mě totiž překvapuje jeden rozpor. (Netýká se Tvé osoby, ale poměrů, které popisuješ.) Na jednu stranu píšeš, že ve Švýcarsku je zvykem, že je tady matka pro rodinu, ale na jednu stranu si vzpomínám, jak ses v jedné diskusi pozastavovala nad tím, že něčí dítě žije ještě ve 22 letech s rodiči. Já znám naopak řadu lidí (jsem z velkého města), kteří žili s rodiči ještě do o dost vyššího věku, ale nebyli to žádní paraziti, kteří by se nechali živit a posluhovat si. Naopak byli třeba mnohem připravenější pro život než ti lidé, kteří byt dostali od rodičů.
 Ecim 


Re: Nedat se 

(18.1.2010 14:44:46)
Sama pro sebe jsem zvolila kompromisní variantu - dokud budou děti malé, dám přednost rodině a profesní život hodně omezím (ale zcela na něj nerezignuji) a až děti vyrostou, tak půjdu dělat kariéru. (Pod tím si představuji lukrativní zaměstnání na plný úvazek.)
 Taodvedle 


Re: Nedat se 

(18.1.2010 14:49:37)
Ecim ja karieru nepotrebuji, ale studuji obor v kterem bych chtela byt jednou uspesna, a budu pracovat sama na sobe, takze si sama zvolim, jak a kolik budu pracovat. ale urcite ne ply uvazek
 Ecim 


Re: Nedat se 

(18.1.2010 15:04:00)
Danielo, jasně, já Tě svými příspěvky nechci nijak urážet, to vůbec ne. Já jen popisuji svoji osobní koncepci a vysvětluji, co mě k ní vede. :-)
 Ecim 


Re: Nedat se 

(18.1.2010 15:14:11)
V tomhle jsme na tom teď podobně. :-) Zatím také kariéru nepotřebuji, pracuji na sobě, studuji a volím si objem práce, který odpovídám mým momentálním potřebám. (A potřebám a možnostem mé rodiny.)

A místo toho, abych teď makala na zakázce, se tu vykecávám, což vůbec není dobře. ~t~
 DitaB 


Re: Nedat se 

(21.1.2010 8:50:33)
Přesně tak!
Celý článek vlastně říká: toto jsou ty předsudky, toto je návod, jak na ně vyzrát. Pokud se nepřipravíte, máte smůlu... (Ale vlastně štěstí, že si můžeme dovolit být s dětmi doma déle než jinde.)

Co mi připadne vůbec podivné, tak to, že se u nás díváme skrz prsty jak na ženy, které mají potřebu jít brzo po porodu do práce např. "už" po 2 měsících či letech, tak na ty, které mají potřebu být s dětmi co nejdéle - klidně "až" do třeba 7 nebo 17 let. A hlavně - že to takto kriticky nehodnotí muži, kteří jsou v mnohém opravdu v jiné situaci, ale zejména jiné ženy.

Já mám štěstí, že mě baví být doma. A taky smůlu, že se nehodlám nechat omezovat ve svých právech. Tak klepu do dřeva, že nejsem samoživitelka...
 Ecim 


Jak dlouho být s dětmi doma?  

(21.1.2010 11:17:34)
"Co mi připadne vůbec podivné, tak to, že se u nás díváme skrz prsty jak na ženy, které mají potřebu jít brzo po porodu do práce např. "už" po 2 měsících či letech, tak na ty, které mají potřebu být s dětmi co nejdéle - klidně "až" do třeba 7 nebo 17 let."

Dito, zcela upřímně, ty bys chtěla, aby s Tebou byl někdo doma až do Tvých 17 let? Já tedy V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ. Kdyby mi tohle někdo udělal, budu mít za to na něj neskutečný vztek a budu mu donekonečna opakovat, že mu o nic takového nestojím a ať proboha jde na plný úvazek do práce, že ho pořád doma NECHCI. Tuto otázku už jsem za svůj život položila mnoha lidem a snad všichni mi odpověděli stejně - tohle bychom od svých matek ANI NÁHODOU NECHTĚLI. Tuto odpověď mi dali i lidé, kteří mají se svými maminkami krásný vztah. Pokud mohu mluvit sama za sebe, tak dětí, které mají v 17 letech někoho neustále doma, je mi stejně líto jako dětí, které musejí ve 3 měsících na celý den do jeslí.

Můj názor je takový, že NEEXISTUJE univerzální recept na to, KDY přesně se má matka vrátit do práce a na JAK velký úvazek. Domnívám se ale, že by matka měla vzít v potaz jak SVÉ VLASTNÍ zájmy, tak zájmy CELÉ SVÉ RODINY. Měla by si umět zcela upřímně přiznat, jak je ona sama spokojená a hlavně zda ji děti JEŠTĚ potřebují MÍT doma nebo ji naopak UŽ potřebují NEMÍT doma.

Upozornění: To, co teď napíšu, NENÍ míněno jako urážka NIKOHO z diskutujících!
OSOBNĚ (nikoli z netu!) znám několik matek, které sice měly potřebu "být doma s dětmi co nejdéle" (i třeba až do jejich dospělosti), ale sledovaly tím výhradně svůj vlastní zájem a pohodlí a na potřeby svých dětí se vůbec neohlížely. Naopak jim bylo úplně jedno, že jsou jejich děti nešťastné a nedokázaly to pochopit. Jak už jsem zde mnohokrát psala, tak DOBRÝ RODIČ SE POZNÁ PODLE TOHO, ŽE DOKÁŽE ROZLIŠIT, KDY HO JEHO DĚTI POTŘEBUJÍ MÍT U SEBE A KDY HO NAOPAK POTŘEBUJÍ NEMÍT U SEBE.
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(21.1.2010 11:51:22)
Milado, ano, JSEM schopná to pochopit.

1.Mám řadu svých vlastních a ne zrovna příjemných zkušeností.

2.Ve svém příspěvku jsem výslovně psala, že zde nechci urazit nikoho z diskutujících, a tím pádem ani Tebe, nehledě na to, že jsem už v jiných diskusích pro Tvoji situaci opakovaně vyjádřila pochopení.
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(21.1.2010 13:17:47)
Milado, já si tohle uvědomuji. :-)
Také teď pracuji doma. :-) A pokud by se mě takový rodič (nebo kdokoli jiný) zeptal na můj názor (sama od sebe nikoho poučovat nechci a nebudu), tak bych to navrhla kompenzovat třeba nějakou jinou pravidelnou činností mimo domov(sport, vzdělávací kursy nebo něco jiného) - a to jak v zájmu rodiče samotného (vím, jak bylo pro mě třeba ubíjející, když jsem seděla doma a od rána do večera se učila na zkoušky), tak i v zájmu všech ostatních členů rodiny. Protože od určitého věku potřebuje být KAŽDÝ ČLOVĚK NĚKDY SÁM. Co je tak hrozného na tom, když chce dítě mít po příchodu ze školy chvíli klid a být samo?

Osobně ale zase neznám tolik lidí, kteří by takto pracovali dlouhodobě, protože jim pak časem začaly chybět kontakty s ostatními lidmi. Mám i kamaráda, který měl s otcem pracujícím doma veliké konflikty a spravilo se to potom, co otec začal trávit víc času (i pracovně) mimo domov.

Takže abych to shrnula - pokud to celé rodině vyhovuje, tak nedělat nic. A pokud je někdo nespokojený, tak provést organizační změny, aby mohl mít každý člen rodiny dostatečné soukromí. Nechci nikomu radit, aby rovnou měnil pracoviště, i když já osobně bych to udělala. :-)
 DitaB 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(21.1.2010 22:13:31)
~:-D
No, Ecim, to je zajímavá otázka. Když jsem to psala, tak jsem spíš chtěla vyjádřit to, že bez ohledu na to, jestli my ženy po mateřské a rodičovské nastupujeme do práce výrazně dřív či výrazně později než je v našich končinách běžné (obvyklé, průměrné...), tak stejně vždy narazíme na něčí nepochopení. A přiznávám, líbila se mi ta "přeháňka" a kombinace dvou sedmiček...
Když tak o tom přemýšlím, pamatuju si, že jsem své kamarádce vždycky záviděla její maminku, která byla celé její dětství v domácnosti a tvořila to super zázemí. A rozhodně to nebyla žádná máma, která by svým (třem) dětem stála za zadkem, mluvila jim do života apod. Tehdy jsem se v ní viděla a snila o tom, že bych to chtěla jednou taky tak umět jako ona (to se nedá popsat, bohužel, ale u nich doma jsem se prostě cítila velmi "doma", jako v náruči, která je vám příjemná a zároveň nesvírající). Přitom naše mamka byla doma taky skoro pořád - do práce chodila na šest hodin, které jsme stejně trávili ve škole.
Nevím, asi je to zase děsně individuální a závislé i na spoustě dalších věcí - mj. mě napadá velikost bytu a počet dalších členů rodiny, kteří jsou všichni pořád spolu, a hlavně jejich vzájemné vztahy.
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(22.1.2010 8:51:05)
Dito,
díky za hezkou odpověď. :-) Když jsem já byla malá, tak jsem snila o tom, že až vyrostu, tak nebudu vůbec chodit do práce a budu se jen starat o děti. Že budu nanejvýš pracovat doma. Ale jak jsem rostla a měnily se moje potřeby, tak jsem otočila názor o 180 stupňů a dospěla k závěru, že od určitého věku dítě potřebuje aspoň určitou dávku svobody a soukromí, ať má se svými rodiči sebelepší vztah. A pokud je rodič nebo jiný dospělý příliš mnoho doma, tak je to dětem v lepším případě jedno a v horším mu to vadí a překáží. :-)
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(22.1.2010 9:26:35)
Mám i hodně ošklivé zkušenosti s jinými dospělými (ne s maminkou), kteří mi kdysi dle svého mínění "vytvářeli zázemí" a "starali se o mě" způsobem, že mi domov totálně zprotivili. Nechci to tu ale do detailu ventilovat.
 DitaB 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(22.1.2010 10:11:10)
S tou dávkou svobody a soukromí se taky ztotožňuju. A je pravda, že když je pořád někdo doma, tak to musí být fakt "profík" v tom, aby poznal, kdy má tzv. "vyklidit pole".
Tvoje jak tuším ne moc veselé zkušenosti z dětství mě mrzí. Není pochyb o tom, že zrovna takovéto zážitky nás ovlivňují nejvíc...
(zpravidla se v diskusích snažím netykat, ale nějak mi sem to vykání nesedlo, tak dík za pochopení).
D.
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(22.1.2010 15:46:16)
Milado, ono nejde jen o toho puboše, ale o VŠECHNY zúčastněné. Jsem si jistá, že třeba ten rodič pracující doma potřebuje také opustit byt - už sám kvůli sobě, ne? ~f~ Samozřejmě si to nepředstavuju tak, že puboš dorazí domů a všichni ostatní členové rodiny se začnou stavět na hlavu a někam 5 dnů v týdnu povinně na 3 hodiny zmizí. Ale při troše dobré vůle to jde zorganizovat tak, aby měl KAŽDÝ člen rodiny pravidelně aspoň chvilku v klidu pro sebe, ne? Aby ten puboš věděl, že třeba ve středu jde maminka s malými dětmi někam na nějaký kroužek a nikdo ho hned ve dveřích nebude bombardovat dotazy na téma "co bylo ve škole, jak to, že jíš, když jdeš z oběda" atd.
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(22.1.2010 16:38:45)
Z vlastní zkušenosti mohu potvrdit, že podobná opatření mohou výrazně napomoci k obnovení rodinné pohody. :-)
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(22.1.2010 16:56:48)
Jinak jsem nejspíš čestná výjimka, protože já bych kvůli svým pubošům práci klidně změnila. :-)
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(22.1.2010 15:59:34)
Milado, na těch Tvých příkladech sice něco je, ale když se rodiče nebudou snažit dětem vyjít aspoň trochu vstříc, tak ať se pak nediví tomu, že velké děti budou usilovně vyhledávat sebemenší možnost NEBÝT kvůli nim doma.
Pro mě osobně to byl důvod, proč jsem si pořídila děti rychle po sobě a proč chci časem pracovat mimo domov. Chápu, že ne všechno jde v životě naplánovat, ale i kdyby se stalo cokoli nečekaného, tak se budu snažit si to doma zařídit tak, abychom všichni měli aspoň někdy svoje soukromí.
 Ecim 


Re: Jak dlouho být s dětmi doma?  

(22.1.2010 16:27:24)
Jasně. :-) Ono je nejen při kloubení rodinného a profesního života hrozně důležité pečlivě zvážit, do čeho se vyplatí investovat čas a síly.
 Taodvedle 


prace 

(18.1.2010 16:50:20)
Eci nemyslim si ze deti musi myt problem s tim ze rodice nejsou cely tyden v praci, ale treba jen tri nebo 4 dny, stejne u nas vetsi deti chodi domu az po 4 hod. odpoledne domu. a myslim ze i v puberte je obcasny dohled dobry. jinak jsem taky pro svobodu, ale obcas vedet co dela deti a znat jeji kamarady je taky dobry, a to tezko budu vedet kdyz budu cely den v praci. a fakt se nechci pracovat kazdy den at mam cas i na psa, deti , dum a me.
 Ecim 


Re: prace 

(18.1.2010 16:58:46)
Danielo, to určitě. Chce to nějak vychytat zdravou míru mezi oběma krajními možnostmi. :-) On je rozdíl mezi "byt doma porad" a "chodit domu denně až v noci" a něco zhruba uprostřed, co vyhovuje celé rodině. ~:-D
 Ecim 


Re: prace 

(18.1.2010 17:00:05)
Ad dohled v puberně - občasný dohled je velmi důležitý. Žádný nebo stálý dohled je zoufalý.
 albert1 


Re: prace 

(18.1.2010 17:36:45)
Ecim, jen me napadlo, jak jste psala, ze od urciteho veku detem zacina vadit pritomnost rodice doma brzo odpoledne, kdy dorazi ze skoly, ze dost mozna zalezi, jestli rodina zije v malem byte ,nebo naopak v prostornem dome, kde maji odrostlejsi deti svoje soukromi v samostatnych pokojich.
 Simča, dvě děti a obchod 


Hledám společnici nebo nástupnici 

(7.5.2010 14:20:17)
Dobrý den milé maminky,

hledám nejlépe aktivní maminku na mateřské, která by převzala mou štafetu - obchod v Praze a webové stránky Topkočárky.cz a hravezdrave.cz
Oba dva obchody jsem vybudovala na mateřské a rodičovské dovolené při svých dvou dětech a postavila je na svých zkušenostech s nimi.
Dnes bych se ráda zase věnovala své původní profesi. Sedět na dvou židlích jsem už zkoušela a opravdu to nejde, odnáší to mí nejmilejší.
Jenže mi rve srdce zavřít něco co funguje, kde jsem vložila mnoho své energie a vybudovala dobrý pracovní tým.
A tak si říkám, že by mohl přijít vhod nějaké další mamince, která nechce být jen doma s dětma, a to jako mé společnici nebo mé nástupnici.

Budu se těšit na odpovědi na simona@topkocarky.cz
 nadeje 


zase sama 

(22.9.2010 15:44:28)
Ahojky vsem.Rozhodla jsem se napsat a zaroven pozadat o radu,protoze uz nevim jak mam zase zvladnout odjezd meho pritele za praci do zahranici..Jsme spolu 7let a znovu jako kazdy rok,odjizdi na delsi dobu pracovat do zahranici,jako ridic cisterny..tento krat do Anglie..Duvod:penize..jsme po fin.strance na tom nic moc,ale ne tak,ze bys me musely bit od sebe,jsou lidi na tom i hur,ja to sice~n~ chapu ze to mysli dobre ale ja uz jsem unavena z te samoty a vnitr.,prazdna.Myslim si ze nejsem jedina zena s timto problemem,ale s problemem jak to odlouceni od sebe zvladnout..Predem dekuji za odpoved.~n~

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.