| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Rozvod: Jak se podělíme o přátele?

 Celkem 106 názorů.
 Insula 


nemáme společné přátele 

(24.11.2009 8:37:01)
No, ještě že nemáme společné přátele a nikam spolu moc nechodíme, takže v tomhle směru můžu být v klidu. :-)
 nekázanka 


Re: nemáme společné přátele 

(24.11.2009 9:23:13)
Z mého pohledu, tedy z pohledu kamarádky rozvádějících se manželů, je to docela složité. Oba jsou mí kamarádi a s oběma se chci vídat, ale není to jednoduché...
 Ecim 


Re: nemáme společné přátele 

(24.11.2009 10:05:21)
Tuto situaci (tedy jen mezi rozešlými, nikoli rozvedenými kamarády) jsme řešili tak, že jsme před nějakou společnou akcí probrali situaci s oběma znesvářenými stranami a vždy pozvali jen jednu z nich.
 bromelie 


Re: nemáme společné přátele 

(24.11.2009 11:53:29)
TAky nemáme společné přátele. Všechno by prakticky zůstalo při starém. Za kamarádkou bych si zajela sama, místo s ním. A on by se svému jedinému kamarádovi asi už neozval, protože se mu zavolá jen když já ho nakopu. To už si spíš píšeme s jeho manželkou.
 Maťa. 


Re: nemáme společné přátele 

(26.11.2009 13:42:41)
Ja som riešila inú vec po rozvodu...jedna - myslela som si že výborná, snáď najlepšia - kamoška si odo mňa postupne od doby rozvodu urobila tak okatý odstup, že som nechápala (žeby sa bála že jej preberiem manžela alebo čo?!).

A nechápem doteraz. Časom sa úplne odmlčala, ja som jej medzitým naznačovala, že to čo robí nie je správne (stýkať sa len, keď nemá "lepší" program).. No a tak to odoznelo do neznáma, doteraz mám doma v balíčku nachystané vyprané jej spol. šaty, ktoré mi kedysi požičala.

Ale ja sa jej prosiť nebudem (snažila som sa jej ich svého času vrátiť, nepovedlo sa).

P.S. Šaty naozaj nenosím a neviem, čo s tým (nejak mi nejde pod nos sa tváriť, že sú moje alebo čo..len tak si ich privlastniť, alebo ako by som to nazvala).

Doteraz z nej nechápem, tehotnú s druhým partnerom ma videla jedinký raz náhodne u obchodu, druhého syna vobec.

Aj takí ľudia sú a ja túto falošnosť NENÁVIDÍM. V mojich očiach tak klesla svojim chovaním, že viac už nemohla. Len sa mu museli tie oči bohužiaľ otvoriť postupne.
 Julie 
  • 

Společní přátelé 

(24.11.2009 10:59:12)
Tak to my jsme společné přátelé měli,několik párů co se scházelo,jezdili na akce,prožívali spolu dovolené...po rozvodu,který byl z mé strany,jsem se od společných přátel stáhla do ústraní,zvali mě na akce,ale vždy jsem odmítala,"nechala jsem je exmanželovi"...jenže později se ukázalo,že ta společenštější polovička jsem já,ex je taky odmítal,takže nakonec se od nich distancoval sám a my se opět scházíme...ale ty začátky,kdy ani jedna strana nevěděla komu dát vědět,co komu říct...nic příjemného...
 Vítr z hor 


Re: Společní přátelé 

(25.11.2009 13:36:11)
Jo, autorka uhodila hřebíček na hlavičku. Člověk ztratí rozvodem pár přátel... někdy skoro všechny.

Sama jsem v podstatě vyměnila celou skupinu mých pravidelných přátel (tj. těch, s nimiž se setkávám nejčastěji) za úplně jinou. Po letech se ukázalo, že i té původní skupině bylo nepříjemné, že byli situací "vmanévrováni" na stranu jednoho nebo druhého "pozůstalého", i když jim nikdo z nás nic nenaznačoval. Tlustou čáru jsem udělala já, ale oni sami se nakonec většinou přestali stýkat taky s mým ex, protože se je snažil dostat na svou stranu proti mě a jim vadilo a priori už to, že by měli zaujímat nějaké stanovisko... Dnes se čas od času s někým z těch původních vidím, já už mám dávno všechno vyřešené a ex mě zajímá asi jako příběh z 365. dílu telenovely, oni mají ale dodnes pocit, že se k tomu musí vyjádřit. Zdá se tedy, že rozvod jednoho páru zasáhne nejen mezi manžele a jejich nové či původní rodiny, a zbaví je části případného majetku i přátel, ale že i tito přátelé jsou rozvodem velmi výrazně dotčeni ~d~

(takže i obráceně, rozvod vašich přátel vás o ně může připravit) ~a~~a~~a~~a~~a~
 janna001 


Je to tak 

(24.11.2009 11:02:45)
Souhlasím se článkem, chlapi to prostě tak moc "nežerou" a tak jim kámoši zůstanou. Taky mi rozchodu nezůstal nikdo, aspoň jsem měla ten pocit - nikdo se mi sám od sebe neozval. A vzhledem k tomu, že jsem já opustila partnera kvůli jinému, přišlo mi vůči tomu ex blbý chodit na akce s tím novým. Po necelých dvou letech jsme se na jedné veřejné akci všichni potkali a bylo to milé překvapení - všichni kámoši se se mnou normálně bavili, i s mým partnerem. Nakonec si můj ex s mým současným idylicky pohovořili u piva a od tý doby se zas s tou partou vídáme.
 Dzejna 
  • 

Re: Je to tak 

(24.11.2009 14:08:16)
No, tak me opustil manzel po deseti letech souziti, prakticky ve chvili, kdy byl nasemu synovi rok. Do spolecne bandy, ktera byla mym jedinym zazemim, privedl novou partnerkou a po mne nestekl ani pes. Bylo to logicke - ja byla utrapena, nezabavna, navic s omezenymi casovymi moznostmi. On byl ten bez problemu, vesely, stale zabavny.. Musela jsem si najit nove kamarady, de facto nove zaliby a s nasledky se potykam dosud. Bylo to tezke, stale nejsem se stavem veci uplne smirena a porad me to dost trapi. Je to humus - hodne sily vsem, kteri podobne zivotni lahudky musi resit.
 pavla 2 deti 
  • 

Re: Je to tak 

(24.11.2009 21:58:50)
ahoj ,jakobych to psala ja jen s tim rozdilem,ze od nas odesel manzel po 15 letech a mne zustaly deti dve.On ma "spoustu"volneho casu,novou pritelkyni a je proste "happy"..Ja jsem ta,co nestiha,je na deti sama..a tak to proste je...Drzim palecky at je uz jen lip...a pratele snad budou brzy novi a taky fajn :)
 Ecim 


Re: Je to tak 

(25.11.2009 9:24:24)
Pavlo,
moje maminka byla před lety ve stejné situaci jako Ty. Časem se ale pár nových a opravdu dobrých přátel našlo a ani ti staří nezmizeli. Přeju Ti, aby to byl i Tvůj případ a abys měla spoustu radosti i z dětí. :-)
 pavla 2 deti 
  • 

Re: Je to tak 

(25.11.2009 14:25:16)
Diky moc :) Je fakt,ze je to pro mamu,ktera zustala s detma o dost tezsi,ale na druhou stranu..ten tata nezaziva ten pocit potuleni a komunikaci s detma..Moje jsou uz docela velke (14 a 9 let),ale porad se radi potuli a pomazli a to urcite nahradi par hodin u pivka s kamosema..
I Tobe hodne pohody a slunickovych dni...
 Ecim 


Re: Je to tak 

(25.11.2009 14:36:54)
Pavlo, máš svatou pravdu. ~x~
 Ecim 


Re: Je to tak 

(25.11.2009 14:37:39)
Protože kámoši u piva Ti například nikdy nepořídí vnoučátka. :-)
 DENISA 


Nevypada to, ale 

(24.11.2009 14:10:59)
toto je taky velky kus porozvodoveho marasmu. Clovek neopousti jenom partnera, deti, majetek ci prostredi, ale i partnerovu rodinu, pribuzne (coz nekdy nemusi bolet), zname a kamose. A koho nejvic potrebuji lide po zivotnim kotrmelci - prave ty kamose, nekoho, komu se muzou sverit. Zrovna ted resime rozvod nasich pratel a uz mi to leze krkem. Nejsou to vic pratele moje ci manzela, potkali jsme se jako dva pary. Tak nejak automaticky se rozdelili dle pohlavi a ona se primkla ke mne a on k memu muzi. Neustale jednoho z nas ten druhy navstevuje a vyklada podrobnosti i nechutnosti z jejich souziti a oba chteji po nas podporu. Kdyz si to pak s manzelem rekneme co ten ci onen rikal, tak si absolutne protireci, nevime kdo lze vic a kdo min. Uz jsme se i kvuli nim nekolikrat pohadali, protoze on se ho zastaval, ja zase verim vic ji. Ted uz jsme si rekli, ze jim stejne neni pomoci, a ze omezime styky, protoze bysme se kvuli nim jeste rozvedli sami. Ceho je moc, toho je prilis.
 xxx 
  • 

U mě je to jinak :-) 

(24.11.2009 14:12:04)
Kupodivu, u mně je to úplně jinak. Přítel po "hodněletém" vztahu se mnou nakonec dostal "krizi středního věku let, ženské se kolem něj rojily a on přestal odolávat... takže jsme se nakonec rozešli, přestala jsem aspirovat na člověka, který se z něj stal. Protože čekat až bude další děvče... a další děvče.. a další... mě nebavilo.
Srovnala jsem si to po dlouhém vnitřním boji sama se sebou, vlastně se mi dost ulevilo, když sjme se rozešli a začalo mi být o moc líp než když jsme žili spolu. Byla jsem schopná se s ním i jeho novou přítelkyní vídat dál, jenže jeho staronová partnerka (usilovala o něj dokud jsme byli ještě spolu) žárlí a tak to nepřichází v úvahu. Oba se chovají dost odtažitě, takže jsem o společné přátele skoro přišla, ale jelikož mám dost svých kamarádek a známých, zase tolik mi to nevadí :-)
 ANNAHAM 


Re: U mě je to jinak :-) 

(24.11.2009 15:00:25)
Zažila jsem beznaděj z rozvodu u manželovy matky, která po nemoci téměř ztratila sluch, a po 25-ti letech manželství se s ní můj tchán rozvedl a znovu se oženil. Jednoduché. Řekněte mi, co to je za divnou situaci ve společnosti, že se takové chování dnes považuje za normální? Jak je možné,že naši političtí a vládní činitelé se chovají stejně sprostě - předseda vlády se rozejde s matkou svých třech dětí a žije s jinou, která je s ním těhotná? proč se nezastyděl, neodešel úplně z veřejného života, ale naopak je ke svým voličům ještě arogantní?Předseda významné strany se rozvede se svou kulaťoučkou paní kvůli jemné blondýnce a vůbec se nestydí před nás předstoupit.Příklady táhnou.Když takové chování tolerujeme politikům, očekáváme, že naši manželé se mohou chovat stejně? Jsme na to připravené? Já tedy ne, a to jsem už dlouho vdaná.
 Ecim 


Re: U mě je to jinak :-) 

(24.11.2009 15:26:50)
Já bych neřekla, že si někdo bere politiky za vzor, nehledě na to, že zmíněné politiky za jejich chování spousta lidí odsuzuje. Je to všechno spíš tím, že jsou politici více vidět.
Váš příspěvek mi ale připomněl, jak byla kdysi aféra kvůli rozvodu monacké princezny Stephanie, protože jejího manžela nachytali paparazziové s nějakou prostitutkou. Vznikla z toho veliká mediální senzace a tu prostitutku potom zvali za tučné peníze na různé módní přehlídky a do různých televizních pořadů. Fakt nechápu, co je tak úžasného na tom, když nějaká lehká ženština rozbije manželství se dvěma malými dětmi. Ona princezna Stephanie také není svatá, ale z mediálních tirád kolem té prostitutky jsem si fakt klepala na hlavu. ~a~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: U mě je to jinak :-) 

(24.11.2009 17:51:16)
Aha, takže manželství má být zase nerozlučitelné, jako církevní.
Doporučuju přečíst nějakou odbornou literaturu nebo pár "pitavalů" z dob, kdy to fungovalo. Moc zajímavé čtení. Podle mého názoru je daleko lepší se rozvést klidně po padesáti letech manželství, než nechat ženu/muže zardousit najatým pohůnkem, protože se rozvést nelze... ~;)
 Ecim 


Re: U mě je to jinak :-) 

(24.11.2009 20:04:05)
Proboha, jen to ne! ~n~ Jsem šťastná jak blecha, že se mí rodiče rozvedli! (Z podobných důvodů jako řada našich politiků.) Ale je fakt, že jsem si v té době (byla jsem malá) myslela, že nevěra by měla být trestná. ~t~ Tento názor jsem později samozřejmě změnila, i když nevěra je to poslední, čím bych sobě i svému okolí momentálně chtěla zkomplikovat život. (Nemám k ní důvod. Ale chápu, že ne každý má takové štěstí. Jsou i situace, kdy nevěru dokážu pochopit a nepohoršovat se nad ní.)
 Helena 
  • 

Re: U mě je to jinak :-) 

(24.11.2009 20:41:04)
No to mne teda nadzvedlo. Já nevím, kdo to teda politikům toleruje, já určitě ne. Podle mne je to, co ukázali celému národu zrovna politikové, prasárna největšího kalibru.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: U mě je to jinak :-) 

(24.11.2009 21:07:25)
Upřímně řečeno, mně by bylo naprosto šumafuk, kdyby politici v parlamentu dvě hodiny provozovali gruppensex, k řečnickým pultům chodili navlečení do latexových oblečků a po skončení rokování sněmovny hromadně masturbovali, jen kdyby za nima nezůstávaly tak trapné výsledky. Jejich osobní a sexuální život mám naprosto na háku a všechny ty, co se rozhořčují nad jejich morálkou pokládám za skokany na špek. Takové vrtění psem. Protože ono to není důležité, ale hezky to odvádí pozornost od zásadních věcí. V době, kdy Paroubek opouštěl svou první ženu, kdy na něj praskla nevěra, mohl klidně ukrást za bílého dne Karlštejn a bylo by to každému fuk. ~t~
 Hanka 75 


. 

(24.11.2009 21:56:22)
Politik dělá politiku, ekonom ekonomii, sportovec sport, je podle mne důležité si uvědomit, že skákat do výšky bude někdo stejně dobře, at je vzorně ženatý nebo 5x rozvedený... a brát takhle i politiky. Nejsou to morální vzory (a ani nemohou být podle mne jistá vrcholová politika ani nelze dělat-nelze se tam dohrabat s čistým štítem). Manželské a nemaženslké aféry našich politiků mi proto vlatně vůbec nevadí. Vadí mi více lidé, kteří v politicích hledají morální vzory a chtějí je tam mít, takže pormin, že to tak natvrdo píšu, ale i ty. Protože oni dělají politiku a jestli ji dělají dobře (v tomhle nejsem fanynkou ani jednoho toho potentáta onichž píšeš), tak je mi opravdu jedno zda opustili manželku se třemi dětmi... protože mimo jiné i jak ta psycholožka píše, nikdo do jejich vztahů nevidí a neví, co a jak... Havel měl milenky vždycky, Veršknová byla jeho milenkou už za života Olgy, vzal si ji ani ne po roce (myslím, že měl zachovat společenská pravdila a počkat)... a je často považován za morální vzor... tak já prostě naše "vzory" tak moc "nežeru"... Vím, že se ted na mě hodně lidí sesype, že takhle by to být nemělo a že jako učitel i politik má fungovat jinak... mě by pohoršil a vadil politik pedofil apod., ale rozvody, milenky... to vůbec nevidím, jako nic proč by se politik měl veřejně kát nebo odstupovat z funkce (dělá politiku, ne vzorového manžela a otce rodiny... a druhý pohled, kdyby druhé dělal skvěle a první špatně, tak to přece v pořádku není... ap řece tohle tak moc u voličů-hlavně asi žen zabírá... před volbami politik s milující milovanou ženou, vzornou rodinou.... neměli bychom volit podle něčeho jiného ???)
 ANNAHAM 


Re: . 

(25.11.2009 9:52:54)
Politik dělá politiku, sportovec sport atd.... No právě. A o čem je politika? Velmi jednoduše a laicky řečeno je o uspořádání společnosti, o jejím fungování, politici tvoří pravidla, kterými se ta společnost řídí, tvoří a schvalují zákony.A nedílnou součástí, ba přímo základem společnosti je přece rodina. A když politik svou vlastní rodinu svévolně zboří, místo toho ,aby o ní pečoval, tak je to stejné, jako když sportovec místo sportování pije a fetuje - no logicky pak je ze sportování vyloučen. Třeba je mu zakázaná činnost. A tak myslím, že bychom měli "zakázat činnost" i politikovi, který zničí rodinu. Nemyslím, že by se tak mělo stát třeba kvůli odhalené nevěře,tak přísná bych zase nebyla.Ale když zesměšní svou manželku tím že se začne na veřejnosti ukazovat se svou milenkou, když si pořídí nové miminko a své děti třeba i zanedbává, za takové chování by se měl rozhodně stydět a odejít z veřejného života.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: . 

(25.11.2009 9:57:02)
Není to stejné, protože rozvod není nic nemorálního ani nedovoleného jako třeba výroba drog. Navíc já jakkoli Paroubka nemusím, nemám dojem, že by rozvodem poškodil svou ženu a syna z prvního manželství. Pokud jde o Topolánka, musíme vzít v úvahu to, že jeho žena se třeba rozvádět nechce nebo se na tom domluvili oba, že se rozvádět nebudou - my jim doma nesvítíme, že jo. Pokud by paní Topolánkové tak strašně vadilo to, co se děje, mohla být už 3x rozvedená.
 Ecim 


Re: . 

(25.11.2009 10:00:46)
Ono je dost možné, že se paní Topolánková nechce rozvádět právě proto, aby se Topolánkovi a Talmanové "pomstila". Tolik nad tím ale nekoumám, protože se najdou zajímavější témata na přemýšlení. :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: . 

(25.11.2009 10:03:41)
Ecim,
no mně to taky nijak žíly netrhá, ale nespatřuju v tom nic nemravného ani odsouzeníhodného, to je prostě jejich věc. Kdyby někde na veřejnosti fackoval ženskou (jakoukoli) nebo kopal do bezdomovce, tak bych to pokládala za odsouzeníhodné, ale jak to má nebo nemá doma je mi ganz egál. ~;)
 Ecim 


Re: . 

(25.11.2009 10:11:41)
Monty,
mně se sice takové jednání nelíbí, ale u politiků ho neodsuzuji o nic víc ani o nic míň než u lidí, kteří politiku nedělají. Prostě si rychle udělám názor a pak už to neřeším a zabavím se raději nějak zajímavěji. Dlouze řešit, jak to který politik má doma, fakt nehodlám, je na to škoda života. ~;)
 Hanka 75 


Re: . 

(25.11.2009 21:15:48)
No tak třeba milenka otěhotněla - měl volit potrat ? Milenku bys prominula, mimino ne... nebo by se dalšímu dítěti neměl věnovat, protože novináře vyštourají hodně... aby s ním nebyl veřejně viděn...

Já myslím, že hlavní je nemyslet si, že politikové tvoří normy společnosti. Ano mají na normy vliv, ale lepší než nutit politiky do toho chlubit se a získávat voličské hlasy navenek (co je uvnitř že ?) vzornou rodinou, je lepší prostě tohle v poraz nebrat při volbách a také je vědomě (už na školách učit děti, že politik, prezidnet není "pánbůh" co nám je automaticky vzorem) nebrat za vzory morální !!! nebrat je přehnaně jako autority... to je asi podstata toho, jak to vidím já...

a ať dělají dobře politiku ! jejich rodin. život k tomu nepatří, to je jejich soukromí, je to asi tak, že když povede dobře zemi sukničkář, tak dobře vede zemi a co mi bude platné, když vzorný tatínek rodiny, bude dělat politiku špatně (třeba u zahraniční politiky to může být hodně zřejmé...) je to jako u lékaře - necháš se radši operovat od sukničkáre, ale nejlepší operatéra, než vzorného tatíka co má levé ruce a vůbec... ano lékař, není veřejné postava, ale já si prostě myslím, že řešením je, nezohledňovat soukromí život politiků jako to proč je volím či nevolím... protože tak je jen tlačíme do obelhávání nás veřejnosti... a ono jim to funguje, Topolánek přece také měl kampan založenou na prezentaci vzorné rodiny nebo se pletu ? a pak mu to ruplo... nebylo by lepší to vůbec nezohlednovat...
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: . 

(25.11.2009 11:19:48)
jak to má kdo v posteli mně nezajímá. Důležité je, jak odvádí práci, za kterou je placený. Je ale fakt, že lidé veřejně činní (obzvláště politici), by se měli snažit, aby působili trošku "vzorově" na ostatní občany. Každý blb si pak řekne, když může on, co bych nemohl já....

 Ecim 


Re: . 

(25.11.2009 14:11:31)
Když chce blb provést něco nevhodného, tak si to vždy nějak pěkně odůvodní... ~l~
 Markéta 
  • 

Re: . 

(25.11.2009 17:30:10)
Že se někdo s někým rozejde, soudit nemůžu, páč jim do kuchyně nevidím. Ale vadí mi, když to někomu doma neklape, ale na veřejnosti se vodí za ručičku, strká rodinu před kamery a nasazuje happy smile. Tak když to doma není ono, má držet klapačku a ne lhát.
 Hanka 75 


Re: . 

(25.11.2009 21:18:40)
no to mi také vadí, a myslím, že to je právě i tím, že na to voliči slyší... takže recept je podle mne, kašlat jim na "vzorné" rodiny a nevolit je proto, že mají tři děti a při kampani je doprovází manželka a oni vodí děti z dětských domovů za ručičku...a koukat na jiné výkony, skandály, aféry a to jak pracují...
 Kačislava 


Jak to vyřešit? 

(24.11.2009 17:47:04)
Rozvádí se mi kamarádka, která s manželem tvořila "středobod" takové party asi desítky párů. Problém je v tom, že jejího manžela máme všichni velmi rádi a ona opouští jeho, aby si mohla ještě něco "užít" (život v manželství s dvěma malými dětmi a manželem, který je sice spolehlivý a milující, ale už tolik "nejiskří" ji nebaví, chce ještě zažít "opravdovou lásku"). Takže si vodí mezi nás "chlapečky", mladší než je sama a my všichni (její kamarádky i naši manželé) nevíme, jak se chovat - ani k ní, ani k nim. Napadá Vás něco?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak to vyřešit? 

(24.11.2009 17:51:49)
K ní jako vždycky, k nim podle toho, jací budou. ~;)
 Ecim 


Re: Jak to vyřešit? 

(24.11.2009 20:10:24)
Kačislavo, nechci moralizovat, ale k takovému jednání mám odpor. Chovala bych se k ní i k jejím "chlapečkům" odtažitě a kontakty bych omezila na minimum. ~a~ Lidé (jakéhokoli pohlaví), kteří dají přednost "užívání" před rodinou s malými dětmi, mi - slušně řečeno - silně vadí. ~:( Znám to z pozice toho dítěte - drsná, ale užitečná zkušenost do života. :-© Takže držím palce, abyste to zvládli.~c~
 bára, 2 děti 
  • 

Re: Jak to vyřešit? 

(25.11.2009 23:35:05)
No, Ecim, nevím - kousek výš píšeš, že jsi šťastná, že se rodiče rozvedli :-)
ALe to nic - také mám ve velmi blízkém okolí podobná příped - moje nejlepší kamarádka se rozvedla (z její strany), s manželem tvořili součást velké party a také jsme to museli řešit (na společné pravidelné akce jezdí na střídačku :-) ). Každý má po téměř dvou letech nový život a k jejich novým partnerům se přistupuji bez předsudků. Nesoudím :-)
 Ecim 


Re: Jak to vyřešit? 

(26.11.2009 8:44:08)
Báro, ono záleží na konkrétní situaci - na tom, proč se ti lidé rozvedou. Když někdo opustí rodinu s malými dětmi kvůli tomu, že si chce užívat a střídat partnery, tak se mi to strašně nelíbí.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak to vyřešit? 

(26.11.2009 8:58:41)
A když rodinu neopustí a užívá si a střídá partnery v rámci manželství, to je jako lepší? ~;) Hlavně když neopouští rodinu?
 Ecim 


Re: Jak to vyřešit? 

(26.11.2009 9:06:00)
To ne. Myslím si, že to vyjde nastejno. ~;((
A co myslíš Ty?
 Ecim 


Re: Jak to vyřešit? 

(26.11.2009 9:15:13)
Jinak jsem toho názoru, že je optimální se "vyblbnout" před tím, než člověk založí rodinu. Sama jsem toho sice v tomhle ohledu moc "nenablbla" (nemám na to povahu, dávám přednost kvalitě před kvantitou ~t~), ale dohánět to už nehodlám, protože mi to za to nestojí. :-)
Možná to zní hodně mravokárně, ale mám na druhou stranu i řadu liberálních názorů... :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak to vyřešit? 

(26.11.2009 9:17:46)
Ecim,
tak já si myslím, že je to spíš horší. Za prvé může chudáka manželku/manžela ten nevybouřený jedinec něčím nakazit a za druhé ho uráží a zraňuje lhaním (pochybuju, že by se s tím doma svěřoval). Pro mne je akceptovatelnější, když takový týpek odejde a bude si svou svobodu užívat bez toho, abych z ní měla já nebo nedej Bože děti nějaké následky.
 Ecim 


Re: Jak to vyřešit? 

(26.11.2009 9:27:58)
Monty,
tak to máš vlastně pravdu. :-) Když se ale lidi kvůli opakovaným nevěrám jednoho z partnerů nakonec rozvedou, tak je to sice pro všechny úleva, ale těžko se můžou všichni zúčastnění tvářit, jako kdyby se vůbec nic nestalo, že teď je to vlastně všechno v pořádku a nic se neděje. ~f~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak to vyřešit? 

(26.11.2009 9:31:32)
Nenoí to v pořádku. Člověk, který má sklony střídat partnery a užívat si by měl na rovinu přiznat, jaký je a co se od něj dá nebo nedá očekávat. Jsou dokonce typy žen, kterým to nevadí, pokud ve všech ostatních směrech manželství funguje. Ale měla by to partnerka/partner vědět předem. Pokud žena pracuje jako prostitutka, neměla by tvrdit chlapovi, že je telefonistka. Určitě existují chlapi, kterým prostituce jako povolání nevadí (i když jich zřejmě nebude mnoho) nebo jim překousnou pro jiné kvality, ale lež je neodpustitelná. Lež a přetvářka ve vztahu je to nejhorší co může být, daleko horší než nevěra.
 Hanka 75 


to záleží na těch dvou 

(26.11.2009 9:36:28)
Já myslím, že jsou i ženy, které dokáží nevěrnému partnerovy podobné eskapády tolerovat, vyváží jim to něčím jiným... umím si představit např. muže jenž finančně velice dobře zabezpečuje rodinu, o svých avantýrách mlčí (kdyby se partnerka ptala tak ohleduplně lže), jde jen o sex, k dětem se chová skvěle... a žena mu to toleruje a troufám si říct, že některé (je-li pro něj jedničkou ona, i když jí je nevěrný) i bez jakékoli psych. újmy. Konec konců co oči nevidí, srdce nebolí... tím se nechci takového chování zastávat, ale říct, že jistě není vždy nutný rozvod. Myslíém, že podobný názor má i Plzák. A četla jsem někde radu psychologa, jenž ženě, které doma vůbec nevyhovoval sex (manžel o něj neměl zájem), navrhoval jako řešení buď rozvojd a najít si nového partnera, nebo být trvale nevěrná... ani jedno řešení jistě není ideální, ale obě jsou možná... tedy i nevěra bez rozvodu...
 Ecim 


Re: to záleží na těch dvou 

(26.11.2009 9:39:27)
To je zase pravda. Jsou lidé, kterým nevěry nevadí. Nebo se lidé dohodnou na otevřeném manželství. Ono jde čistě o to, co těm konkrétním lidem vyhovuje a co ne.
Co se ale týče Plzáka, tak podle toho, co vím o jeho soukromém životě, to není žádná "morální autorita".
 Hanka 75 


Re: to záleží na těch dvou 

(26.11.2009 20:49:36)
Já určitě nepovažuju Plzáka za morální autoritu, to opravdu ani náhodou a myslím, že i jeho by tohle označení překvapilo a možná by s ním i nesouhlasil.
Slyšela jsem, že spolupracoval s STB ~Rv, takže já si ho ani trochu nevážím, jen na něco možná odborník bude, jak moc on měl otevřená manželství mě ani nezajímá..asi měl, nevím. Myslím, že platí přesně jaks to napsala, je to jako se sexem, když to oběma vyhovuje, tak bych si to za nemorální (vyjma samozřejmě věcí poškozujících třetí osobu) netroufla označit.

 Kačislava 


Problém je, 

(26.11.2009 12:55:50)
že všichni od té naší kamarádky po celou dobu, co ji známe, všichni posloucháme, jak jí a jejímu bratrovi jejich matka zničila život, protože se rozvedla. Ona sama nám deset let vypráví o tom, že to její matka měla s otcem vydržet (přišla mu tenkrát na nevěru a práskla dveřmi) a ona sama svému otčímovi (tedy matčinu druhému manželovi) dělala, co nejhoršího mohla. Teď totéž, co pořád kritizovala, udělala svým dětem a pouze kvůli tomu, že už ten vztah tolik "nejiskří" jako před deseti lety a manžel ji omrzel. Sama přiznává, že jediným důvodem rozvodu je v podstatě "nuda". Nám ostatním do toho samozřejmě nic není, ale problém je, že jejího manžela jsme měli rádi, stal se z něj postupně náš kamarád, ještě nejsou ani rozvedení, a ona vodí do ustáleného kolektivu pozdních třicátníků a čtyřicátníků s dětmi o deset let mladší kluky (zatím jsme viděli dva), kteří ji sice drží za ruku, ale za celou dobu neotevřou ani pusu a jejich jediná přednost je evidentně mládí a sexuální náruživost... Blbě se mi to vysvětluje, ale prostě nevím, co si s nimi i s ní mám teď povídat, když všichni víme, že se její manžel zhroutil a děti taky nejsou moc v pohodě...
 Ecim 


Re: Problém je, 

(26.11.2009 13:02:56)
Kačislavo, snažím se Ti porozumět. Podle toho, jak to líčíš, mám dojem, že bych neměla moc velkou chuť se s takovými lidmi moc vybavovat a spíš bych se bavila a stýkala se s tím exmanželem a jeho dětmi, kterých je mi podle Tvého vyprávění upřímně líto. ~n~ Nechápu, jak tohle může nějaká máma udělat, já bych svoje děti nedala ani za nic. :-©~a~
 Ivana 
  • 

Re: Jak to vyřešit? 

(26.4.2010 23:51:44)
Nemáte na něj adresu nebo telefon?
 Terinka4444 


Už to vidím 

(24.11.2009 22:49:53)
Už to vidím, jak ten partner, který opustil rodinu kvůli někomu jinému, řekne:já jsem odešel(a) , ty si nech kamarády a já se stáhnu, ať ti ještě víc nebližuju. Já tedy prošla rozvodem našich, když mi bylo 26. Už je to 8let a stejně je to noční můra, táta si našel mladou, odešel a ještě řekl, buď jste se mnou nebo s mámou a protože jsem neopustila mámu, tak mne odstřihl. Snažil se sebrat vše jen pro sebe, a to je realita spousty rozvodů kolem mě. Vlastně neznám jediný poklidný rozvod, kdy by ten odcházející bral ohledy na opouštěného.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Už to vidím 

(24.11.2009 23:08:59)
Tak už znáš, rozváděla jsem se dvakrát a vždycky jsem brala ohledy na opouštěného... až takové, že jsem před většinou svých přátel a známých za pitomce. ~;)
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 9:55:27)
U nás to bylo zase tak, že moje maminka brala ohledy na otce, který nás opouštěl, a pitomce z ní pak udělal on i jeho rodina (a příbuzní jeho nové manželky) a my s bráchou jsme se v tom pak pěkně vymáchali. :-© Nicméně s těmi tátovými příbuznými, kteří to ustáli, si maminka dodnes zachovala hezký vztah. :-) Já ji za to obdivuji, protože tohle by dokázal málokdo. ~x~
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Už to vidím 

(24.11.2009 23:36:35)
Můžeš si připočíst i mě.
 ANNAHAM 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 15:47:05)
Monty tady napsal(a?), že rozvod přece není nic nedovoleného nabo nemorálního.Já teda nevím.Opravdu jen velmi výjimečně to obě strany zvládnou se ctí.Ve velké většině je jednomu z páru skutečně ublíženo - psychicky, majetkově, stane se, že dokonce i fyzicky. Ale vžy!(až na vyjímky, kdy je rozvod cestou ke zbavení se příživníka či násilníka) je ublíženo dětem. A ubližovat dětem JE nemorální. A nemusí to být vždy děti malé. Znám případ, kdy otec opustil rodinu s 15ti letou dcerou a 18ti letým synem a ti pro něj přestali na 18 let existovat. Měl novou mladou ženu a nového syna.A jak svým dětem ublížil? Hlavně tím, že zmizel z jejich života stejně, jako kdyby zemřel. Bylo to vlastně ještě horší, protože si to zvolil sám.Nechtěl s nimi žít, nechtěl je vidět, přestaly pro něho existovat jako lidé a styly se jen nepříjemným závazkem k placení alimentů.Navíc se ty děti musely postarat o zhroucenou matku, která snad do smrti nepochopila, proč se to všechno stalo.A to nemluvím o materiální újmě, viděla jsem ten skoro prázdný byt, když si otec odvezl zařízení.Peníze na hotovsti jaksi žádné nezbyly, matka onemocněla a syn, který byl přijat na VŠ, musel studia nechat a podílet se finančně na domácnosti.Děti, které byly zvyklé nakupovat hezké oblečení, jezdit k moři a na hory na dovolené, pobývat na chatě a plánovat si studia v cizině, najednou zůstaly samy s matkou, která nechtěla upomínat otce o zaplacení výživného, ačkoliv doma bylo sotva co jíst.
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 16:03:50)
Annaham,
s rozvodem je spojena samozřejmě spousta problémů. Ale v některých případech je rozvod doslova a do písmene "menší zlo" pro všechny zúčastněné. Existuje na světě hodně dětí, které by dali první poslední za to, kdyby se jejich rodiče rozvedli. A najde se i velké množství lidí, kteří se nerozvedou, ačkoli se nenávidí a dělají si ze života peklo. Znám takových případů osobně docela dost. Podle mě je úspěch, pokud fungující rodina zůstane pohromadě a pokud se nefungující rodina rozpadne. Velmi stojím o to, aby mé děti vyrostly ve fungující rodině s oběma rodiči, a jsem ochotná pro to udělat maximum. Sama ovšem rozvod svých rodičů s odstupem času považuji za jednu z nejlepších věcí, která mě kdy potkala. Myslíme si to všichni - včetně mojí maminky, která se nám kdysi snažila rodinu udržet stůj co stůj, byla ochotná kvůli tomu překousnout veliké nechutnosti a dost to odnesla i zdravotně. Dnes ale tvrdí, že ničeho nelituje.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 16:18:31)
Annaham,
moji rodiče se rozvedli, když mi byly čtyři roky. Svého otce jsem od té doby viděla asi 3x a předpokládám, že už ho nikdy v životě neuvidím - a ani ho vidět nechci. Mně matka neublížila tím, že se rozvedla, ale tím, že mne zplodila s asociálním pitomcem. Problém není v rozvodu jako takovém. Rozvod je spíše pozitivní výdobytek civilizace. Problém je prostě v tom prvotním výběru partnera. Resp. výběru... ono v generaci našich rodičů, při tehdejší úrovni antikoncepce to mnohdy vůbec o žádném výběru nebylo, co si budeme povídat. Zkrátka, jako ve většině životních situací - je to o prachobyčejným štěstí. Někdo ho má a někdo nemá.
Sama jsem rozvedená, nevím jestli tím syn vyloženě trpí, ale určitě by měl rád maminku i tatínka pohromadě. Jenže já prostě neobětuju svůj život přetvářce "kvůli dítěti". Jeho otec sice není nijak extrémně "špatný", nicméně se mnou naprosto nekompatibilní a nevím, proč bych měla synovi dávat do budoucna jako vzor chování, že se člověk neustále musí něčemu a ve prospěch něčeho obětovat, i když je nespokojený. Myslím, že nespokojenost se má řešit a ne v ní tupě setrvávat. Jednou ty saze prostě bouchnou. Samozřejmě je důležité nejdřív se pokusit řešit a pak až přistoupit k radikálnímu řešení (rozvodu), jenže někdy to prostě jinak nejde.
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:06:06)
Kdysi jsem už v jedné diskusi napsala toto: Dřív sice bylo méně rozvodů, ale určitě bylo více nešťastných manželství. Takže si nemyslím, že by lidé byli dříve "morálnější" než dnes. A hlavně člověk nikdy neví, kdy se co v jeho životě - slušně řečeno - pokazí.
 remus 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:06:50)
Monty, já o rozvodu právě uvažuju, jenomže nemám dítě jedno, ale už dvě, zrovna dnes jsem se rozhodla, že to udělám, do večera mě to zase přešlo, manžel není zlý nebo tak něco, ale domu se chodí jen najíst a vyspat, dnes jsem mu položila tři otázky - jestli ví, jaké nové písmenko se dcera ve škole učí, co se učí psát a jestli zná alespoň jednu písničku, ketrou se tento rok naučila v hudebce, kam s ní chodím, nevěděl ani jednu odpověď, tak nebylo by lepší, kdyby nám poslal každý měsíc peníza na účet a nezatěžoval nás svou přítomností? Je totiž hrozný bordelář a vyžaduje každý den teplou večeři...Tak nevím~d~
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:09:06)
Tinus, mně kdybys v příslušné době položila stejné otázky, taky bych to nevěděla... ~d~ Trošku divný kritérium.
 remus 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:15:25)
Já to nenapsala celé, on se totiž v práci strašně chlubí tím, že se s malou doma učí jen a jen on, také prý luxuje, uklízí nádobí a podob. Nedávno jsem se to dozvěděla, no byla jsem v šoku a celkem mě chytl vztek, všechno dělám já a ještě skáču kolem něj a on někde vykládá takovéhle kraviny~o~~q~
 Hanka 
  • 

Re: Už to vidím 

(25.11.2009 22:17:01)
Tinus,

tak s tím dovětkem chápu,

jinak musím přiznat, že totálně netuším, co se kdy mé děti ve škole učí, a zapomínala jsem to i v době, kdy jsem podepisovala DÚ. Umím jen přezpívat melodie, které hraje mladší dcera na klavír :-)
Někdy se cítím jako blb. Včera jsem byla na gymplu na třídních schůzkách a teprve při sdělení, že v chemii nikdo nemá problém, jsem zjistila, že už letos mají chemii.
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 9:31:55)
~t~ to je super, dcerka je ale v první třídě, tak je to něco jiného, učit se s ní musíme, dokud se sama nenaučí číst apsát, pak už se snad bude učit sama ~;), ale docela jsem se pobavila, dík~:-D
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 10:45:01)
A to jako proč že se s ní musíte učit??? Do školy chodí ona, a úkoly by měly být zadávané tak, aby je dítě zvládlo samo. Nanejvýš dohlídnout na začátku první třídy, aby si dítě zvyklo, že si na úkoly má pamatovat.
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 11:28:20)
Lído, spousta dětí potřebuje, aby se s nimi rodiče učili a dohlíželi na ně. A vůbec to nemusí být tím, že by to byly hloupé děti. Znám ze svého okolí děti, které měly třeba nějaké problémy (např. dysfunkce) nebo ještě neměly dostatečnou sebekázeň(každé dítě zraje jinak), ale díky tomu, že se jim rodiče hodně věnovali, to pak ty děti dotáhly daleko. Naproti tomu znám děti, na které rodiče nedohlédli, a ony díky tomu prospívaly s mnohem horšími výsledky, než na jaké měly schopnosti. Samozřejmě netvrdím, že je to Tvůj případ, jen se snažím vysvětlit, že některé děti potřebují míň dohledu a některé víc. Vidím to sama na sobě, učení mi sice vždycky šlo, ale kdybych neměla nad sebou dohled, tak nevím nevím... :-) Každé dítě zkráta potřebuje trošku jiný přístup.
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:22:17)
Tak teď jsi odepsala za mě! Dcerka je hodně psychicky labilní, už se tak prostě narodila, psychiku s ní cvičím, bylo jí 6 těsně před prázdninami, tak jsem zvažovala i odklad, ale nakonec jí psychotesty dopadly na výbornou a škola byla doporučena, potřebuje ale, abych se s ní denně učila a probrala to, co dělaly ve škole, dává jí to prostě psychickou rovnováhu a do škly se hrozně moc těší! Já jsem hrozně ráda, že to takhle zvládla a učitelka jí taky chválí, dcerka je chytrá, tak jí od učení nechci odradit špatnými výsledky, s věkem by se její psychika měla srovnat, tak v to doufám.
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:40:08)
Tinus, tak to jsem ráda, že Tě můj příspěvek potěšil. :-) Pro psychickou labilitu mám pochopení, taky jsem byla dost nervózní dítě, ale čím jsem starší, tím jsem klidnější. :-) (Pokud budu pokračovat tímhle tempem, tak až mi bude 150 let, nerozhází mě už vůbec nic. ~t~) Ono je to s dětmi složité, každé potřebuje něco trochu jiného. Třeba od jedné své kamarádky jsem opakovaně slyšela větu: "Tohle a tohle dělám se svým dítětem tak a tak, ale s tím tvým by to takhle určitě nešlo."
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 13:07:28)
Druhé dítě mám kluka a ačkoliv jsou z jednoho vrhu, tak je pravý opak, naprostý pohodář a ve dvou a půl vyrovnané dítě, které je všude doma a s každým si hned rozumí, s dcerkou je to také lepší a lepší, ale musí se s ní prostě pracovat, brácha byl také takový a vyrostl z toho, tak z toho strach nemám, hlavně že není žádný blbec, to by změnit nešlo, každopádně dík za příspěvek:-)
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 13:11:49)
Baví mě úvahy na téma, jak se povahově liší sourozenci. ~:-D Tak třeba my s mým bratrem jsme velmi zajímavá kapitola. Byla jsem první a dlouho jediné dítě v rodině, jako malinká jsem si rozuměla spíš s dospělými než s dětmi. Bratr byl společenštější a nebojácnější než já. Časem jsme si ale některé vlastnosti prohodili. Dnes je z něj velký samotář, zatímco já jsem velmi společenská, navíc mám pocit, že se obklopuji někdy trochu pasivními přáteli, mezi kterými jsem si získala pozici takového toho aktivního článku, který neustále něco organizuje a vymýšlí. ~t~
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 13:15:06)
Tak u nás je to to samé, každý jsem úplně jiné, já to mám u dětí také tak, vizuelně jsou si hrozně podobní, ale povahu mají každý jinou, no nic, venku je krásně, úkoly máme napsané, tak mažeme na procházku:-)
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 13:18:28)
Také jsme se chystali na procházku, ale děti místo ní tvrdě usnuly. Už se nemůžu dočkat ven, internetové diskuse mají něco do sebe, ale procházka je procházka... ~:-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:10:39)
Obávám se, že bych to nevěděla ani já. ~;)
 remus 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:12:50)
Jo, to asi nikdo, tohle si opravdu musím vyřešit sama, nechce se mi vůbec trhat rodinu, ale má strach z toho, že se za pár leto hlédnu a bude mě mrzet, že jsem vztah neukončila..
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:14:21)
Ono se v tomhle ohledu hrozně těžko se radí. ~d~
 remus 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:17:36)
Já vím, no nic, jdu dát večeři na plotnu, ať bídně nezhyneme hlady, třeba přijdu na jiné myšlenky...
 Hanka 75 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 22:00:35)
Můj manžel by tohle myslím také nevěděl, včetně té písničky. Ale je to vzorný otec, jen má časově náročnou práci a vím, že o víkendu bude s dětmi všechno dohánět. Ale tohle asi není tvůj případ, nejde jen o splnění toho kvízu, ale že ani vědět nechce že ?
 Hanka 75 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 22:01:18)
Jo a teplé večeře nevyžaduje ani náhodou... to nevím jak bych snášela. Vařím ráda, ale každý den teplou večeři, to musí být hodně náročné.
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 22:55:10)
Hanko, tak to máme stejně. Můj manžel to naštěstí vidí také tak. Teplá večeře je sice fajn, ale 2x - 3x týdně to stačí. Lepší kombinace teplá večeře obden nebo ob dva dny a maminka v pohodě než teplá večeře denně a maminka padající na ústa. :-)
 Hanka 75 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 9:29:36)
"Ecim" odkud jsi, nejsi z Prahy ?
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 9:34:18)
Jsem. Proč se ptáš?
 Hanka 75 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 20:54:59)
Kdyby ses náhodou někdy chtěla setkat, tvoje názory se mi moc líbí... :-) jsem z Prahy. Mám dvě roční děti, a vlastně by to bylo výhledově, protože ted s nimi nikam moc nechodím a "jsem ráda, že jsem ráda" :-) (ale štastná, to zase jo).. měj se hezky Hanka
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 21:49:16)
Aha! Mám teď dost blázinec, ale až bude volněji a méně infekcí (kvůli cestování v MHD), tak proč ne? Je to docela dobrý nápad. :-) Mně se Tvoje názory také líbí. :-) Přiznám se, že mě Tvůj dotaz zaskočil, říkala jsem si, jestli se třeba odněkud neznáme, ale dost jsem to vylučovala, protože maminky od dvojčátek znám jen dvě a žádná nemá dvě holčičky. ~t~
 Hanka 75 


Re: Už to vidím 

(30.11.2009 20:59:45)
Tak se těším ! Určitě až se ti to bude hodit, a já jak jsem psala hned určitě také nemůžu. Máme svůj režim a stále jsem jaksi "ráda, že jsem ráda"... o víkendu jsme objevili v hospodě na Klamovce (píšu konkrétně, když jsi pražanda, třeba znáš) pěkný dětský koutek, o kterém jsem si myslela, že bude splňovat vysoké požadavky "vhodný dětský koutek pro dvojčata"-zatím jediný, kterému jsem dala tuto důvěru, ale stejně to "nefungovalo" a děti si hráli nejvíce s kamínky u palmy u vchodu do restaurace, lozili po špinavé zemi, jedli kamínky...., takže myšlenky, že se s dětmi někde venku vklidu v nejbližším době najíme jsem se zcela vzdala :-) napiš mi prosím na můj mail 75han@seznam.cz, ať si tam příp. můžeme někdy domluvit ten srazík... měj se hezky a ať to chřipkové období prožijete bez nemocí, já v to u nás také mocně doufám...

 aachje skunk a tři holky 


Re: Už to vidím 

(30.11.2009 21:13:42)
to by mě zajímalo,kde má autorka článku svoje nohshledy~t~
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:26:47)
Přesně tak, nechce vědět, na teplé jídlo jsem si ho zvykla sama, děti taky, tak vařím obědy i večeře, manžel má ale pracovné dobu do 3, tak bych v tom vaření neviděla problém, kdyby se po příchodu z práce věnoval dětem, místo sezení u novin! No včera jsme měli velmi dlouhý rozhovor, dokonce si dnes vzal půl dne volno, abychom to doprobrali, hodně toho nasliboval, ale jak jsem mu řekla, dokud neuvidím, neuvěřím~o~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:28:50)
Slibem nezarmoutíš, mně všichni chlapi slibovali jak pionýři před rozvinutou zástavou SSM, a prd z toho, rozvedená jsem už 2x.
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:38:24)
V tom případě pionýra zabalím, nakopnu do zadní části těla, posadím do auta, pošlu zpátky k rodičům a budu rozvedená jednou!
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:42:59)
Tinus, a proč tedy pionýr nevaří, když pracuje jen do 3 hodin? ~a~
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:50:30)
~t~~t~~t~ maximálně čaj, včera v záchvatu polepšení chtěl uvařit alespoň rýži k masu, no jíst se to nedalo a to byla předvařená v pytlíku! Jinak pracuje 8 hodin denně, jen dnes měl půl dne volno, vaření mu prostě nejde, tak to po něm nechci, ale vysavač by do ruky vzít mohl, topíme dřívím, takže vysávání je prostě každodenní nutnost, nebyl schopný koupit ani pytlíky do vysavače~n~, no tak uvidíme jaké budou ty slíbené změny!
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 13:07:57)
Tak držím palce, aby se to povedlo. :-)
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 18:51:33)
Jo, dík, snad to vyjde, on to asi není někdy med s žádným chlapem ~f~, no a procházka byla super, kapku jsme to protáhli a byla jsem doma s dětmi až do 6, fakt super~R^!
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:43:20)
Někdy to nejde jinak. Paradoxní na tom je, že v okamžiku, kdy jsem opravdu odešla to najednou chtěli měnit a byli i schopni vyvíjet nějakou snahu. Ale to už bylo pozdě. Jsem zvědavá, jak to vyjde do třetice. Našlápnuto má dobře, panáček. ~t~
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:52:15)
Tak ať si to nezkazí, já mám sejně takový pocit, že bych si musela vzít ženskou, aby pochopila, co od ní vlastně chci! Chudák synáček, odmala ho péruju a uklízí jako divej~t~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 12:54:53)
On má našlápnuto na poslání do prdele. ~;)
 remus 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 13:10:45)
~t~ aha, no tak hlavně že není na světě jediný ~t~, já také včera drahouškovi řekla, že deset na jeho místo,no koukal jako sůva z nudlí, jen teda nevím, kde bych těch deset chlapů splašila~t~
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 13:15:11)
Jo takhle! Mně ten Tvůj předchozí příspěvek udivil, nějak mi nekorespondoval s tím, co jsi tu v jiné diskusi psala před pár dny. Takže už chápu.
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 17:13:03)
Monty,
já Tě chápu. Ono by se Ti pak taky mohlo stát, že by Ti syn vyčetl PRÁVĚ TO, že ses mu takzvaně "OBĚTOVALA".
 sovice 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 22:26:13)
Terinko,

tak u nás to podobně proběhlo. Exík odešel za svou pravou láskou a přátele mi přenechal.

(Ale kromě toho, že byl šlechetný, mu asi ani nic jiného nezbývalo, neboť jeho pravá láska s ním mezi naše společné přátele nechtěla. Ani se nedivím; základ tvořili lidi z kostela, kteří se jednotně postavili za mne a na něj a na ni tím tuplem hleděli někteří hodně přes prsty - paradoxně víc než já. Ale stejně se mi ulevilo, že se s ním na této půdě nemusím setkávat.)

Zvláštní taky je to, co už tu někdo zmínil; někteří lidi, hlavně ti, se kterými se nevídám až tak často, se ještě teď, po víc než pěti letech, v rozhovoru se mnou staví na mou stranu a snaží se mě podepřít, což je někdy komické a někdy lehce otravné, protože já už to fakt nepotřebuju a nemám chuť ho řešit, je to pryč, nezapomenuto, ale snad odpuštěno, nechci se v tom jeho odchodu už hrabat.
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 22:58:02)
Oni to ti lidé určitě myslejí dobře, ale člověku to zákonitě nemusí být příjemné. Proto jsem raději čekala, až o tom kamarádka začne sama a pak jí řekla, že když bude chtít, tak to s ní ráda proberu, ale pokud o tom mluvit nechce, tak o tom nebudu začínat.
 sovice 


Re: Už to vidím 

(25.11.2009 23:16:44)
Ecim,

myslím, že to je dobrý postup. Je to jako s každou emocionálně napjatou situací - někdy je toho člověk tak plný, že to prostě musí ven, a přátelé jsou "terčem" (je lepší proklínat toho mizeru, co tě opustil, před přáteli, než doma před dětmi, že jo), jindy je člověk rád, že může myslet na něco jiného, a nemá chuť začínat...
 Ecim 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 8:56:49)
Sovice,
to je přesně ono. :-) Každý reaguje na vypjatou situaci jinak, někdo si o tom potřebuje povídat, někomu je to nepříjemné. A nemusí jít nutně o rozpad vztahu, ale v podstatě o jakýkoli problém. Jednou jsem volala kamarádce, abych ji i s jejím novorozeným chlapečkem pozvala na návštěvu a ukázalo se, že chlapeček je v nemocnici a čeká na operaci. Dost mě to vzalo (byla jsem v té době těhotná a několik týdnů předtím jsem proležela), ale nedala jsem to najevo a zeptala se kamarádky, jestli jí teď pomůže si spíš povídat nebo jestli ji mám radši nechat v klidu. K mému velkému překvapení si chtěla povídat, a tak jsme si povídaly. Jak jsem si pak ověřila, tak to byla jednoduchá operace, ale stejně je z toho člověk bez nálady. Jeden můj kamarád byl zase sám na operaci a nechtěl nikomu říct, s čím byl operovaný. Tak jsem mu odpověděla, že se ho nebudu vyptávat, že je to výhradně jeho věc a ať mi říká jenom to, co chce, a byl klid. :-)
Jinak mi Tvůj příspěvek připomněl, že znám i páry, které spolu mají konflikty, ale zatímco jeden z nich to navenek neventiluje téměř vůbec, tak ten druhý do těch konfliktů zatahuje kdekoho a hlasitě se dovolává podpory druhých. Pak z toho mohou vznikat zajímavé závěry...
 ANNAHAM 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 14:45:55)
Zmiňuješ se o lidech z kostela,předpokládám, že jsi věřící a třeba jsi i sňatek v kostele uzavřela, tak bych se tě chtěla zeptat, jak to je v takovém případě vlastně s rozvodem.Manželství rozvede soud a církrv se do toho vůbec neplete? A považuje církev to manželství automaticky za rozvedené? Nebo jsi pro církev stále vdaná a podruhé se v kostele vdávat nemůžeš? Takže se podruhé vdáš na úřadě a pro církev jsi manželkou toho prvního a úředně jsi manželkou toho druhého? Mám v tom zmatek, vysvětlil by mi to někdo?
 sovice 


Re: Už to vidím 

(26.11.2009 16:09:42)
ANNAHAM,

vdávala jsem se na úřadě několik let předtím, než jsem uvěřila. Pokřtěna jsem byla už jako vdaná. Patřím k jedné z protestantských církví, která netrvá na sňatku v kostele a civilní sňatek i rozvod jako takový respektuje. Oddali by mě znovu.

Oddala by mě nejspíš v kostele i katolická církev (ale smíšené protestantsko-katolické páry musí mít něco jako biskupské svolení), protože exmanžel byl křtěný katolík, i když nepraktikující (a v době, kdy jsme se brali, nevěřící; pak jsme byli v protestantském sboru společně) - z hlediska ŘKC takový sňatek není platný, jako by nebyl (IMHO). Takže by oddali i manžela.

Když je ale někdo katolík, uzavře svatbu v kostele a rozvede se civilně, katolická církev už ho znovu neoddá a považuje za platný původní církevní sňatek. Takový člověk pak může být podruhé oddán jen na úřadě. Existují způsoby, jak dosáhnout i katolického "rozvodu" - říká se tomu zneplatnění manželství - ale není toho vůbec snadné dosáhnout, je to mnohem složitější než civilní rozvod. Hlavním viditelným důsledkem toho, když je katolík rozvedený a znovu oddaný jen civilně, je, že nemá přístup ke sv. přijímání (eucharistii), což je pro věřícího, praktikujícího člověka často hodně bolestný důsledek.
 ANNAHAM 


Re: Už to vidím 

(27.11.2009 9:29:47)
sovice,
děkuju moc za vysvětlení.Šlo mi hlavně o pojetí katolíků. Tedy je to skutečně tak jak jsem si myslela, totiž že z hlediska církve i po rozvodu původní manželský svazek trvá i když je soudem rozveden a dokonce i když pak ten člověk na úřadě uzavře další manželství. V tom případě jde jistě o veliký hřích, když věřící poruší manželský slib a žije s někým jiným. Já k žádné církvi nepatřím a jsem 33 let vdaná ( na úřadě). Věřící respektuji, ale štvou mě pokrytci, kteří se tváří jako katolíci jen proto, že se jim líbí obřady v kostele.Takových případů je dneska hodně.
 Beruška 
  • 

Nevidím důvod... 

(26.11.2009 18:49:06)
...proč by měl někdo z rozvádějících se zanechat přátel, obzvlášť pokud jsou to lidé, s kterými prožil kus života, neřku-li čas předtím, než se seznámil se svým ex. Notabene si je nějak ,,dělit´´. Přátelé nejsou auto nebo dům, které se dá prodat nebo rozčtvrtit. Kdyby se se mnou přestal někdo kamarádit jen proto, že se kamarádím s jeho ex, cítila bych se velmi dotčena.

To bychom to mohli vzít ad absurdum a takhle si třeba rozdělit děti, odtrhnout od sebe sourozence, aby se už nikdy v životě neviděli, nebo se na ně úplně vykašlat... Ano, někdo to dělá, ale to neznamená, že jde o správný přístup.
 sovice 


Re: Nevidím důvod... 

(26.11.2009 19:05:02)
Beruško,

...proč by měl někdo z rozvádějících se zanechat přátel, obzvlášť pokud jsou to lidé, s kterými prožil kus života, neřku-li čas předtím, než se seznámil se svým ex. Notabene si je nějak ,,dělit´´. Přátelé nejsou auto nebo dům, které se dá prodat nebo rozčtvrtit. Kdyby se se mnou přestal někdo kamarádit jen proto, že se kamarádím s jeho ex, cítila bych se velmi dotčena.

Což o to, já bych se asi taky cítila dotčena... Když lidi mají chuť, přátelí se dál. Ale jistou dobu je problém potkávat se na společných akcích. Většinou aspoň jeden z páru nenese rozvod úplně dobře. Setkávat se s ex při předávání dětí, tomu se prostě nedá vyhnout, člověk to kvůli dětem překousne. Ale akce s přáteli, hlavně třeba když jde o nějakou partu, jsou primárně určeny k tomu, aby člověk strávil příjemně svůj volný čas, aby se uvolil, odreagoval... což bohužel často není v přítomnosti partnera, se kterým se právě rozvádíš, možné. Takže jeden z partnerů často vycouvá a někdy se octne ještě k tomu rozvodu v jakémsi nezaviněném "společenském vakuu". A často se i ta parta necítí dobře.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.