| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Jak se hledá ten Pravý?

 Celkem 211 názorů.
 7kraska + jedna 


Ja vzdycky chtela... 

(20.11.2009 8:57:49)
...doktora. A tak ho mam :-(.
 Pišpeta 


Re: Ja vzdycky chtela... 

(20.11.2009 21:18:32)
A proč s tím smutným smajlíkem?
 bleděmodrý vamp 


Re: Ja vzdycky chtela... 

(21.11.2009 16:14:38)
Moje kamrádka má také doktora, a je také smutná. Je vysokoškolačka, myslím, že vydělávé víc než on, ale je především služka. Doktor se převážně zdržuje v nemocnici. Když jdou na procházku, tak zase dojdou jen do nemocnice.
 *Niki* 


Re: Ja vzdycky chtela... 

(21.11.2009 13:00:46)
No, hledat či čekat... to je dle mě jedno.Existuje spousta mouder a dokonce i jedno krásné české přísloví, se kterým se plně ztotožnuju: Jaký šel, takového potkal...

Máme přesně to, co potřebujeme a co si zasloužíme...

Každá oběť hledá svého vraha...

Co odmítáme, to přitahujeme...

Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá...

A tak bych mohla pokračovat ~z~
 Ecim 


Re: Ja vzdycky chtela... 

(21.11.2009 14:19:26)
A já dodávám: Kdo hledá, najde! ~z~~z~
 bleděmodrý vamp 


Re: Ja vzdycky chtela... 

(21.11.2009 14:58:00)
spíše se říká ."každé prase hledá svého řezníka"
 Ecim 


Re: Ja vzdycky chtela... 

(21.11.2009 16:21:00)
Tak já jsem doktora nikdy nechtěla. Od příštího měsíce ho ale budu mít. Naštěstí udělal doktorát v jiném oboru než v medicíně. ~t~
A věděla jsem o 2 povoláních, o kterých jsem si říkala, že NECHCI, aby je můj muž jednou vykonával. Výsledek je ten, že povolání mého muže je vlastně kombinací obou těchto profesí. TOHLE byl právě ten požadavek, který jsem si u svého nastávajícího NESPLNILA. Ale neměnila bych ani za nic.
 Petra 
  • 

Re: jaknavztahy.cz 

(22.11.2009 18:42:49)
www.jaknavztahy.cz
Dlouho jsem hledala, nemohla jsem přijít na klíč, nerozuměla jsem tomu proč stále hledám nebo vybírám typy, které jsou pro mne velkou destrukcí až jsem narazila na kurzy pořádané tímto týmem zkušeným manželských a rodinných poradců, po absolvování několika besed a víkendových hrátek jsme poznala, že vztahy jsou o něčem jiném než jsem si původně myslela. Je to s nimi fascinující jízda, můžu jen vřele doporučit, Petra - www.jaknavztahy.cz
 Petra 
  • 

Souhlas 

(20.11.2009 9:04:08)
Perfektne si vystihla kriteria, myslim, ze vzhledem ke kratkemu zamysleni, jake mi deti dopreji, nemam co dodat. Jen pro uplnost podotknu, ze jednoho takoveho, co vyhovuje vybranym kriteriim mam uz 16 let doma. Takze jsou takovi, nebo aspon jeden, ale ten uz je zadany. Diky za prima clanek.

 Miki 


Re: Souhlas 

(20.11.2009 9:32:20)
Díky a gratuluji k exempláři:-)
 & 


Re: Souhlas 

(20.11.2009 10:56:42)
Miki, taky souhlas.
Jizda v aute jednoznacne. Par potencionalnich odpadlo, potom co jsem s nima jela autem. Bud "brzda, plyn" nebo se courali. Pro me je to taky znak mit situaci pod kontrolou, pro tom byt socialni.
Jeste u meho soucasneho partnera, bylo velky plus, kdyz vysoukal svych 190cm s Pegouta 206.. Byl sam tak mu takovy auto stacilo a nepotreboval "honit ego" ve velkym aute.
Jidlo - to jsem trosku prokaucovala. Manzel neni by si asi nesel koupit vlastni jidlo. Ale taky ma dost veci, ktery neji. A neni vubec labuznik, pozitkar..
Coz me trosku mrzi..
 Nítěnka 


Re: Souhlas 

(22.11.2009 17:02:09)
Taky není špatné, když je schopný nakoupit, případně i uvařit (něco jiného než čaj a párky). Jinak celkem souhlas s Miki. Můj exemplář má téměř samé klady :-)
 Simeona a 3 


Re: Souhlas 

(21.11.2009 9:37:25)
S tím hlasem a humorem souhlasím, přidala bych k němu pocit pohody při mluvení i mlčení.
Ad jídlo- jednou jsem se rozešla s klukem protože jedl míň než já takže jsem si připadala jako tank (tehdy 173cm a 62kg) a jiný zase u mně skončil protože se mi s ním špatně mlčelo- takové to ticho ve kterém jsem pořád cítila že bych měla něco říct a nic mě nenapadalo...
Ad auto- asi super kriterium, jenže já si muže vybírala jako studentka a ač jsme spolu 11 let, auto máme rok a půl :-)
 Lyster 


Re: Souhlas 

(26.11.2009 0:37:21)
Aha, tak už vím proč asi nemohu žádnou slečnu najít...... Nemohu totiž mít řidičák.... Jsme rád že už vím důvod........ Teda to je kritétium ~t~
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: Souhlas 

(20.11.2009 13:49:38)
taky mám jednoho a dooobře si ho hlídám!!!

Když po porodu prvního syna přišel po 14 dnech do práce, tak se ho starší kolegyně ptaly, jestli už si miminko aspoň pochoval. Odpověděl jim, že vzhledem k tomu, že jsem byla po císaři, se on 100% o mimčo staral (já jsem jen jedla, spala a kojila).
Tak mu jedna navrhla, aby se rozvedl, že by ho chtěla pro dceru... no to jsou dneska lidi... ~o~
 Ecim 


Re: Souhlas 

(20.11.2009 13:59:09)
No fuj, chtít odloudit tatínka od rodiny. ~q~
A souhlasím s Tebou v tom, že obzvláště povedené exempláře můžu bychom si měly pečlivě hlídat. ~t~
 Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 


Re: Souhlas 

(22.11.2009 18:17:14)
Nemám exemplář, stěžovat si na něj nemůžu, ale nikdy bych si žádnýho chlapa nehlídala-to jako neee :-)
 Ecim 


Re: Souhlas 

(22.11.2009 19:44:23)
To byla nadsázka ~;).
 Myss 


Re: Souhlas 

(22.11.2009 18:52:28)
14 dni?Manzel uz je na materske 7let!Prvni dva roky jsme se stridali.Ten mi nikdy nerekl,cos prosim te cely den delala?Oba dobre vime,co dite obnasi.Kdyz bylo miminko male,braval si ho dokonce vedle do pokoje,abych se vyspala a prinesl mi ho jen na kojeni.I takhle jsme se stridali.Mame opravdu dite spolu a vse zvladame spolu,uplne od prvopocatku.Jeste ke clanku,kazda si myslime,ze mame doma toho nejuzasnejsiho chlapa,ja samozrejme taky.Ma smysl pro humor,je vzdelany(ja treba hodne dala na inteligenci,protoze takovy clovek ledacos vykomunikuje,blb ne..),umi resit vsechny situace,uklidni me,je mi fakt oporou,je klidny,nikdy neodpovi -nevim.Kupuje mi vsechno on,i spodni pradlo a puncochy,svetriky,saty,boty a kabat.Nenapada me nic,co bych si jeste mohla prat!!!!!Jo,a neni bordelar.Jedine,co me mrzi,ze udela doma co mu reknu,ale sam nevidi,ze je treba vyluxovat.Uvari,nakoupi(jen veci ze seznamu,pokud ho neztrati,haha).Rano me budi uvarenou kavou a cerstvymi rohliky.Jo,strasne rad ji..a vsechno.
 bleděmodrý vamp 


Re: Souhlas 

(21.11.2009 16:27:20)
Co se týká auta, vzpomněla jsme si, že jsem jednou vzala stopaře. Byl to závodník z rallye Paris - Dakar, a já jsem snad nejhorší řidička na světě. Podařilo se mi sjet ze silnice( a zase se na ni vrátit), načež on jen utrousil "je potřeba hlídat i ty kraje". Když to porovnám se svým manželem, ketrý při jizdě se mnou pouze neartikulovaně řve, pak to možná byl ten pravý.
 dadlenka 


nehledat 

(20.11.2009 9:18:39)
nejlepších výsledků se dosáhne, když člověk přestane hledat a nesnaží se.Předsevzetí o vlastnostech člověk může mít milion, stejně, aby to byl ten pravý se musí člověk zamilovat, musí to být ten správně namíchaný koktejl. Dala jsem na intuici a vyplatilo se, jsme spolu 14 let a náš vztah roste.
 Vaal 


Re: nehledat 

(20.11.2009 9:27:31)
Dadlenko, ono se to lehko říká. Ale jak je to přísloví :"sedávej panenko v koutě, když budou chtít, najdou tě"(či jak to je), rozhodně neplatí. Žena by měla být aktivně pasivní-tj.chodit do společnosti, kde je vysoké procento potenciálních ženichů, ale nebýt v hledání moc úporná, to muže odrazuje.
 dadlenka 


Re: nehledat 

(20.11.2009 9:48:46)
tak samozřejmě, že nebudu zabudovaná v trezoru a budu čekat, že mě někdo najde~t~ myslela jsem to spíš tak, že člověk by měl být aktivní, ale sám pro svůj pocit, dělat nějaký koníček, potkávat nové lidi, ale bez toho úporného snažení někoho, jednokoho, sbalit, jakmile se člověk oprostí od toho, že do vánoc si najdu chlapa, jakoby se všechno rozeběhlo.
 Ecim 


Re: nehledat 

(20.11.2009 10:04:54)
Dadlenko,
souhlasím, že dávat si limity není dobré. Ale pokud si člověk řekne třeba: "Tak a začnu si dávat inzeráty a nenechám se ničím odradit a budu hledat tak dlouho, než se mi to podaří.", tak má podle mého názoru velmi slušnou šanci na úspěch. Protože se třeba může objevit i někdo odjinud... ~;)
 Ecim 


Re: nehledat 

(20.11.2009 9:58:30)
Vaal, přesně tak.
To, co teď napíšu, bude možná znít velmi krutě, ale všichni lidi z mého okolí, kteří zůstali bez partnera nebo partnerky, si za to svým způsobem mohli sami - nebyli ochotni hledat a čekali na zázrak.
A pro povzbuzení: Člověk nikdy neví, jaká maličkost mu zásadním způsobem ovlivní život. Jedna moje kamarádka má sestřenici, která dlouho nemohla najít partnera, i když byla velmi snaživá. Kamarádka se jí snažila pomoci, párkrát ji s někým seznámila, ale nikam to nevedlo. Pak kamarádka otěhotněla a sestřence to dlouho nechtěla říct, aby jí to nebylo líto. Nakonec ale musela s pravdou ven. Když se to sestřenka dozvěděla, tak šla domů, důkladně si pobrečela, pak se vzchopila, dala si inzerát a na ten našla svého manžela. A má jedno z nejhezčích manželství, jaké znám. Kamarádka tedy své sestřenici zásadním způsobem pomohla ve chvíli, kdy se o to vůbec nesnažila. :-)
Takže důležité je NEBÝT PASIVNÍ A NEBÁT SE HLEDAT. A taky mít o svém protějšku realistické představy. :-)
 albert1 


Re: nehledat 

(20.11.2009 10:09:37)
Plne souhlasim s Vaal, to stare prislovi je zhouba~q~, hlavne pro holky, co zapadnou po skole do prace, kde nemaji moznost seznameni(zensky kolektiv, vsichni zadani ...), take jsem sedavala v koute a cekala a cekala a niceho poradnyho bych se nedockala, kdybych se nezacala trochu aktivne snazit:-)
 silenka 


nehledat + makat ;) 

(20.11.2009 9:29:48)
taky jsem pro intuici. a podle mého taky hodně pomůže, když člověk ve svobodném meziobdobí pracuje na sobě - myslím hlavně na tom, aby byl vyrovnaný, obětavý, trpělivý a dávající se lidem kolem sebe, a aby mu se sebou samým bylo dobře - naučit se odpouštět si, to hlavně. když budete takovou vyrovnanou osobností, nebudete mít potřebu zaháčkovat se s nějakým zoufalcem a také budete zralé partnery přitahovat.
 Ecim 


čerpat sílu z jiného zdroje 

(20.11.2009 10:22:10)
Silenko, souhlasím.
V době, kdy jsem byla bez partnera a trápilo mě to, mi pomohlo, když jsem čerpala sílu odjinud. Abych se dostala do pohody, tak mi pomáhalo si říkat, v jakých sférách života se mi daří. Utěšovala jsem se tím, že i když se mi v partnerském životě momentálně nedaří, tak mám skvělou rodinu, kamarády, koníčky, studuju školu, která mě baví atd. A že když se budu snažit, tak si dřív nebo později partnera najdu. Když jsem v tu dobu třeba potkávala stejně starou nezadanou kamarádku, která ale na rozdíl ode mě byla sama s malinkou dcerkou a žila s ní u rodičů, tak jsem si říkala, že na tom nejsem ještě tak špatně a že třeba i na poli partnerských vztahů uspěju hodně brzy. :-)
Na druhou stranu ale není dobré, když se člověk na něco jiného upne moc a na partnerský život rezignuje. Znám třeba ze svého okolí případ (naštěstí to ale dopadlo dobře), kdy se jedna slečna místo hledání partnera upnula na děti svého mladšího bratra. Jsem šťastná za každého člověka, který má rád moje děti, ale nikdy bych nedovolila, aby se jim někdo "obětoval" na úkor svého vlastního osobního života.
 Ecim 


nic si nenalhávat 

(20.11.2009 10:25:39)
A také je důležité se podívat pravdě do očí, zhodnotit svoji situaci a nic si nenalhávat. Oni si kolikrát lidé říkají, že vlastně ani nikoho nechtějí, že mají ještě spoustu času, že je jim líp samotným a přitom lžou sami sobě. Takovýto přístup je podle mého názoru cesta do pekel. ~n~ Děsí mě výmluvy typu, "nemůžu nikoho hledat, protože mám přeci náročné zaměstnání, nikdo mi nechybí, protože mám maminku / tatínka / sourozence / synovce / neteře / zvířátka" atd.
 sovice 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 10:40:06)
Ecim,

a napadá tě, že někdo fakt už nikoho nechce?
Že prostě všichni lidé nejsou vhodní pro manželství a nemají ty touhy?

Neříkám, že to někdy není sebeklam, ale není stejně nešťastné zoufale hledat, protože přece "nemůžeš být sama"?

A s tou zamilovaností - no, nebalila bych to po prvním kafi, ale když ti kromě kamarádství nic nenaskakuje a trvá to dýl, tak to IMHO prostě není na vztah. Mám dost kamarádů, velmi dobrých, pár skutečných přátel... ale pro partnerství je důležitá i ta chemie, fyzická přitažlivost, vůně toho chlapa... Nemůžeš začít vztah jen na tom, ale nemůžeš to ani úplně ignorovat a myslet si, že se to časem dostaví. Ono totiž nemusí a to je pak průser taky.
 Ecim 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 10:50:31)
Sovice,
i tohle mě samozřejmě napadá. Nechtěla jsem se svým příspěvkem nikoho dotknout. Nemyslím si, že nezadaný člověk musí být rezignovaný zoufalec. (Také jsem byla raději sama, než abych se zahazovala s nějakým blbem.) On je ale rozdíl, pokud se nechce hledat mamince od malých dětí, které ji momentálně naplňují (mám pocit, že kdybych se teď nedejbože ocitla s dětmi sama, tak také nebudu nikoho hledat, protože bych měla jiné priority) a která třeba zažila velké zklamání, a pokud to třeba totálně zabalí mladá svobodná holka, která se o nic nikdy ani nepokusila. Pár takových případů kolem sebe mám. Ti lidé by na jednu stranu někoho moc chtěli a trápí se, ale na druhou stranu nejsou ochotni se snažit a namlouvají si, že jim ta situace vyhovuje, i když to zjevně není pravda.

A i s tou chemií souhlasím, je to něco, co se nedá naordinovat, ale co je v tom vztahu zapotřebí. Znám okolo sebe také pár lidí, o kterých vím, že mají řadu dobrých vlastností, které jsou pro partnerský život důležitý, ale třeba mi fyzicky nesedí, takže tomuto velmi rozumím. A kdyby se o mě někdo takový pokusil, tak z toho budu dost nešťastná, protože nerada někomu ubližuju.
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 13:56:43)
ono "nechce" může být taky jenom dočasné...
Máme kamaráda, starého mládence, 45 let. On je spokojený... prý...
Když byl mladší, tak to možná bylo i trošku frajerské, že žije sám, že nikoho nepotřebuje... jenomže jak roky jdou, všichni jeho kamarádi, kteří zamlada byli ochotni propařit víkend, jsou ženatí, mají malé děti a tudíž jiné zájmy... On zůstává sám.
Je sám, když jsou svátky a všichni jsou s rodinami (v podstatě odkázán na to, kdo mu poskytne "azyl"). Je sám, když je nemocný a není, kdo by mu uvařil čaj... Je sám na všechny radosti i starosti.
A bude sám i za 10, 20 let, kdy už bude starý.

Nedávno jsem se ho ptala, jestli má nějaké penzijní pojištění... říkal, že nepotřebuje. Bavili jsme se tak ze strandy, že kdo mu jednou bude "utírat zadek"..., ať na to myslí, že až bude starý, třeba mu důchod nebude stačit, aby si zaplatil nějakou pečovatelskou službu... (a nemusí být rovnou starý, aby tohle potřeboval... stačí nějaký blbý úraz).
Kdo má partnera, děti, tak má trošku jiné jistoty....

Takže v případě samoty je třeba myslet i na to, že jednou člověk zůstane opravdu SÁM!!!
 Ecim 


samota 

(20.11.2009 14:05:37)
Martino,
ze samoty mám veliký strach. A proto dělám všechno, abych nebyla sama. Potřebuji ke své spokojenosti pestrý život - mít děti, partnera, další příbuzné, kamarády, zajímavou práci, koníčky... A nic z toho nezanedbávat. Podle mého je v životě hrozně důležité nesázet všechno na jednu kartu. Protože cokoli v životě se může pokazit. Někdo se třeba chorobně upne na děti a až děti vyrostou, tak se mu zhroutí svět. Někdo se zase třeba upne na partnera, nemá děti, protože partner je nechce, a ten partner pak stejně třeba uteče. Znám paní, která se pro samou práci nevdala a neměla děti a stejně o tu práci v necelých 60 letech přišla. Nebo když si vezmu, že jsou lidé, kteří mají tak patologický vztah se svými rodiči, že od nich nikdy neodejdou a nezaloží rodinu a pak jednoho dne zůstanou sami. Skutečně se musí uvažovat dlouhodobě a myslet na zadní kolečka.
 Natascha 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 14:33:01)
Ani s partnerem a dětma nemáš jistotu, že se o tebe ve stáří někdo postará. Je tam naděje, ale jistota nikdy.
Všechno prostě nevychytáte, kamarádka si 15 let myslela, že má doma ideálního chlapa, a ten loni na Vánoce odkráčel za hlasem svého srdce.~d~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 18:26:16)
A co je podle tebe lepší? Být sám nebo udělat kompromis a být s někým, s kým ani tak moc být nechci, ale přijde mi to lepší než samota? ~;)
 Ecim 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 18:38:31)
Dočasně určitě samota. Přesvědčila jsem se o tom na vlastní kůži. Nechtělo se mi být s někým jen proto, abych někoho měla. ~a~ O známosti z nouze a na jednu noc jsem nikdy nestála, příčilo se mi to. Naštěstí jsem byla sama v době, kdy mi ještě netikaly biologické hodiny. ~l~
Ale v dlouhodobém horizontu je lepší umět dělat kompromisy, vědět, v čem je dobré slevit a v čem naopak ne. A ne čekat na nějakého dokonalého prince, který zazvoní u mých dveří. Protože většina těch, co takhle čekají, dopadnou blbě. ~n~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 18:41:50)
Ale já nebudu dělat kompromisy. Nevidím k tomu žádnej důvod. Samoty se nebojím, chlapa nutně ke štěstí nepotřebuju. Toho, kterýho chci mít nemůžu a takovýho, kterýho bych mít event. mohla nechci. Otázkou je, jestli vůbec mohla, protože čím jsem starší, tím víc zjišťuju, že moje požadavky na chlapa jsou nereálný - pokud takový je, není volný (asi proto mám vztah se ženáčem) a já pro něj těžko budu natolik zajímavá, aby svůj stav měnil. ~;)
 Ecim 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 18:58:49)
Monty, tak žádné kompromisy nedělej. :-) Mimochodem, působíš na mě dojmem člověka, který si rozhodně od nikoho nehodlá mluvit do života. ~;)
Já jsem pouze odpověděla na Tvou otázku. :-) I když my dvě máme diametrálně odlišný postoj ke vztahům s muži, tak se Tvé důvody snažím pochopit. Jak už jsem psala Sovici, tak je přeci jenom v rozdílné situaci žena, která už s muži nějaké zkušenosti má a už má dítě (děti) a žádné další děti nechce, a svobodná bezdětná holka bez zkušeností, která na jednu stranu třeba někoho chce, ale na druhou stranu pro to není ochotná něco udělat nebo má nerealistické požadavky. Rozumíš mi?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 19:11:44)
Rozumím, ale nesouhlasím. ~;)
Těžko posuzovat realitu - resp. spíš relevanci - něčích požadavků, lidé jsou různí. Ano, hodně lidí sleví, aby nezůstali sami, ale pak jsou taky ti, co nesleví, protože jim to za to prostě nestojí. Jakkoli může být pro ostatní nepochopitelné, že se někdo nehodlá vzdát vysněného muže s penisem dlouhým třicet čísel a vytetovanou mandalou na hlavě, je to jeho věc, jeho rozhodnutí a jeho život. ~;)
 Ecim 


Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 19:24:20)
Ježíšikriste, takovou obludu bych teda doma fakt nechtěla! A co je to mandala? ~a~
A s těmi požadavky a nároky na partnera - ono platí co člověk, to jiný postoj.
Navíc jsem si (už jsem to tu psala i v jiných diskusích) prošla i poměrně dlouhým obdobím, kdy jsem cíleně chtěla být svobodná matka. (Tenhle názor jsem pak radikálně přehodnotila.) Vedl mě k tomu dojem, že kolem sebe vidím samé nevydařené vztahy.
 Magda & 2 
  • 

Re: nic si nenalhávat 

(20.11.2009 21:18:15)
Souhlasim, Monty. V ruznorodosti je sila, ale ne kazdy je schopny ji vydychat a pochopit...Tricet cisel a vytetovana mandala na hlave - to musi byt solidni vylupek (hehehe)!
 Ecim 


hledat 

(20.11.2009 9:47:54)
Tak to já mám u sebe opačnou životní zkušenost. U mě totiž náhoda funguje jen tehdy, když na ni nespoléhám. Mně se nikdy neosvědčilo nechávat v životě volný průběh důležitým věcem. Když jsem partnera nehledala, bylo to o ničem. Jakmile jsem se do hledání pustila, bylo to lepší.
Pak jsem měla v životě jedno intenzivně hledací období. Nepřineslo to žádné ovoce, a tak jsem si dala pauzu, že ve hledání budu pokračovat, až budu v lepším rozpoložení (po státnicích, ze kterých jsem měla hrůzu). Jenomže v tu dobu přišlo "intenzivně hledací období" na jednoho mého dlouholetého kamaráda. A šel do akce :-). Shodou okolností si vybral mě. To, že jsem na jeho nabídku kývla, považuji za nejlepší rozhodnutí svého života ~s~. Jsme přes 3 roky spolu (s chozením i 7 let), máme 2 děti a je nám spolu krásně ~s~.
 Miki 


Re: hledat 

(20.11.2009 9:57:23)
Tak to je pěkný.:-) Mně se stalo něco podobného. Po období randění na mě přišla únava a řekla jsem si, že i život bez chlapa půjde. Zakousla jsem se do práce, pořídila si domácího mazlíčka a ... On se objevil. Hledat? Nehledat? Být otevřený? Toť otázka a asi na ní není jedna odpověď. Myslím si, a někdo to tu psal výš, je důležité být srovnaný sám se sebou, abychom se jen pro vztah nenalepily na toho prvního. Alespoň u mě to bylo důležité. Naučit se být sama, žít sama, sama se o sebe postarat. Chlap je teď pro mne ta třešinka na dortu (někdy bych ho ~o~, ale to ke vztahu patří:-) Neměnila bych ho)
 Ecim 


Re: hledat 

(20.11.2009 10:01:09)
Miki, já jsem hlavně strašně ráda, že se mi podařilo si uspokojivě vyřešit soukromý život dřív, než jsem začala mít pocit, že mi ujíždí vlak. :-)
 Horama 


Re: hledat 

(20.11.2009 11:22:27)
Je to to známé "štěstí přeje připraveným"? :-)

Než jsem začala s manželem chodit, byli jsme dva roky kamarádi a ani jeden jsme z toho nic nevyvozovali. A pak nám to prostě jednoho dne došlo. ~t~ Cílené hledání partnera (jednu dobu mě kamarádka vysílala na rande na slepo) se mi neosvědčilo, ale když člověk "nehledá" a přesto o partnera stojí, je tam zřejmě důležité, aby nepůsobil nepřístupně tím způsobem "já si vystačím sám". A já se o sobě až po letech dozvěděla, že v době "nehledání a soustředění se na vlastní život" jsem právě působila na chlapy dojmem, že jsou pro mě nežádoucí. Smůla, mám zřejmě image ledové královny. Jakmile se ale ten můj rozhodl, že on to zkusí, najednou se zjistilo, že by těch zájemců bylo víc. (A já myslela, že jsem neudatelná.) :-) Jenže kdo by stál o ty, za které musí nejdřív proveditelnost otestovat někdo jiný.

Do dokonalosti má tedy manžel dost daleko, ale pro mě je ten pravý.
 Ecim 


Re: hledat 

(20.11.2009 11:32:30)
Hujko, tak koukám, že jsme měly podobný problém. ~t~
Já jsem navíc v době, kdy se o mě můj manžel snažil, reagovala zoufale natvrdle - nedocházelo mi, že se o mě po všech těch letech snaží. Navíc jsem dost váhala, jestli do toho vztahu mám jít, protože jsem měla strach, že kdybychom se rozešli, tak bych ztratila i toho skvělého dlouholetého kamaráda. A tak jsem mu pak řekla, že do toho tedy půjdu, ale pod podmínkou, že když se rozejdeme, tak to udržíme na úrovni "před chozením". Ze začátku jsme našemu vztahu ani jeden nedávali bůhvíjaké naděje. Já jsem v té době navíc trnula, že se ke mně bude chtít vrátit bývalý přítel. A v té době jsem ještě neměla jasno, který z těch dvou by byl lepší partner. Jsem ráda, že se to pak všechno vyřešilo ke spokojenosti všech zúčastněných. :-)
 Horama 


Re: hledat 

(20.11.2009 11:51:43)
Když se o mě manžel začal snažit, já jsem si nevšimla. ~t~ (Otázka je, kolika chlapů před ním jsem si už nevšimla.) První, kdo mě na ten fakt upozornil, byl náš společný šéf v projektu. A pak mi to manžel prostě natvrdo sdělil - naznačování nepomáhalo. ~b~
 Ecim 


Re: hledat 

(20.11.2009 12:00:08)
Taky jsem si mockrát kladla otázku, u kolika chlapů jsem si v minulosti nevšimla, že se o mě třeba snaží.
Vždycky jsem klukům záviděla to, že když mají zájem o nějakou holku, že jí to můžou dát okatě najevo, zatímco naopak je to blbý.
 & 


Re: hledat 

(20.11.2009 12:05:37)
Ecim,

Nejhorsi je, kdyz po case zjistis ze jsi se stejne "rafinovane" snazila ty o nej. Se mi taky stalo..
 Ecim 


Re: hledat 

(20.11.2009 12:14:45)
HM,
mám z minulosti jednu nevyřešenou záhadu tohoto druhu. A dnes si říkám, že už vlastně odpověď ani znát nechci, protože ať by byla jakákoli, tak by mě mrzela. ~n~ Takže je lepší nic nevědět a mít takovou hezkou iluzi. ~h~
 Ecim 


Re: hledat 

(20.11.2009 17:44:11)
Hujko,
jak je mým zvykem, tak jsem si zase vzpomněla na něco úsměvného. ~t~ Když jsme spolu z manželovy iniciativy začali chodit a já jsem se pochlubila doma, tak mě celé moje široké příbuzenstvo vychválilo až do nebes, jaká prý jsem šikovná a jak jsem si dobře vybrala. ~t~~t~~t~~t~
 M+J+ 5 (2 holky -3 kluci) 


Re: nehledat 

(20.11.2009 15:42:54)
asi tak nejak ja nehledala on se objevil sam a navic ten u ktereho bych nikdy nerekla že on bude tim pravim....
byl hezkej bylo fajn se snim bavit ale nijak me nepritahoval spiš jako kamarad....

no a ted mame 4deti a jsme spolu pres 10let.
 tornado-lou 


neexistuje 

(20.11.2009 9:26:52)
nikdo takovy jako "ten pravy" ktery prijede na bilem koni, zachrani me z veze a zivot s nim bude navzdycky bez namahy pohadka. tenhle nesmysl uz napachal neskutecny mnozstvi skody. takze nehledat "toho praveho" ale normalniho chlapa jeho chyby jsem schopna snest a on moje a pak se desne snazit delat prijatelne komromisy a porozumnet si.
 Miki 


Re: neexistuje 

(20.11.2009 9:30:40)
"normalniho chlapa jeho chyby jsem schopna snest a on moje a pak se desne snazit delat prijatelne komromisy a porozumnet si." No a není tohle právě ten Pravý? ~;)
 Ecim 


Re: neexistuje 

(20.11.2009 10:29:20)
Já si myslím, že ano. ~:-D
 Ecim 


Re: neexistuje 

(20.11.2009 10:27:53)
Máš pravdu. A občas nestačím zírat, kolik dospělých inteligentních lidí má představy jako malé děti. Setkala jsem se třeba s názory typu: "No byl jsem s tou holkou na kafi, ale nezamiloval jsem se do ní, takže to balím." Když někdo věří takovým koninám, tak nemá do života moc velké šance.
 Ecim 


Re: neexistuje 

(20.11.2009 10:28:39)
A KAŽDÝ vztah - nejenom partnerský - je o tom, co dokážeme překousnout a co ne. ~;)
 bleděmodrý vamp 


Re: neexistuje 

(21.11.2009 16:07:03)
Milé tornádo, v televizi jsme nedávno viděla nějaký pořad, kde byla prezentována potěšitelná skutečnost, že každý má na zeměkouli dva partnery, kteří jsou ti "praví". Jen je najít mezi těmi šesti miliardami nebo kolik nás je.
 Ecim 


Re: neexistuje 

(21.11.2009 16:17:10)
To musel být ale úžasně inteligentní pořad! ~t~ A nevzpomínáš si, jakým způsobem tvůrci tohoto pořadu k tomuto výsledku došli? ~t~ Sice už toho pravého mám, ale ráda se něčemu přiučím. ~t~ Co když ode mě někdo bude chtít poradit, třeba moje děti, tak abych byla v obraze. ~t~
 Ivatema 


Jsem ta pravá? 

(20.11.2009 9:34:29)
Já bych možná otázku trochu převrátila....jsem pro toho Pana Pravého-Dokonalého ta pravá já? Já jsem více-či méně šťastně vdaná už skoro 15 let. Prošli jsme si zamilovaností, několika krizemi, usmíření....Můj muž je asi "normální" člověk. Já mám své chyby o kterých vím(a snažím se je odstranit) a chyby, o kterých nevím-i když si myslím, že jsem dokonalá :-))). ale když člověk přimhouří oči (jasně-třeba u alkoholu, násilí, naprosté lenosti...atd. oči přivřít nejde NIKDY), ale je potřeba si o všem povídat a né dusit problém v sobě. A tím se vrátím ke své otázce...jsem ta pravá já?
 Ecim 


Re: Jsem ta pravá? 

(20.11.2009 10:31:47)
Ivatemo, to je krásný přístup. ~x~ Na všechno se člověk musí dívat i z pohledu toho druhého. Mám pocit, že ti lidé, kteří hledají někoho dokonalého a mylně podléhají iluzi, že jsou sami dokonalí, bývají jako partneři dost problematičtí. Styl "já jsem perfektní a celý svět mi ubližuje" se mi příčí. ~z~
 Šešule 


Re: Jsem ta pravá? 

(20.11.2009 14:57:35)
~R^
 Ananta 


Jak to mám já ... 

(20.11.2009 9:39:47)
Udělala jsem si za život ochutnávku od všech možných typů a druhů chlapů. Po dlouhém bádání a hledání jsem zjistila stejně jako kamarádka autorky, že by mi vyhovoval jejich mix. To ovšem nejde. Skončila jsem u toho, že po pratnerovi nic moc nechci (dopracovala jsem se postupně k nezávislosti ve všech směrech). Respektuji jeho život a když odseparuju ty alkoholiky, nemakačenka a jiné cvoky, tak je pro mě zásadní kritérium ve vztahu naprostá otevřenost. Můj partner musí být můj nejlepší kamarád, říkáme si všechno, včetně nevěry, máme společná témata, tím hlavním je život sám, oba máme plno chyb. Když někdo něco pos..e, tak si řekneme "ty voe půjdeš, do pekla, to je tvůj bussines"... :-)
 Zasjaj. 


Re: Jak to mám já ... 

(21.11.2009 5:50:19)
Annanto,
s tim souhlasim, naprosta otevrenost, musi to bejt nejlepsi kamarad, riakt si vsechno, jeste taky ten sex a sranda musi bejt.
 Julie 
  • 

Souhlasím,nehledat :o) 

(20.11.2009 9:46:52)
Gratuluju všem,kterým se podařilo "narazit" na bezva "exemplář" v prvním manželství.
Já se vdala za pana hodného..akorát mi v tom vztahu stále něco chybělo,možná i proto jsem se nehrnula,abychom měli děti...pak se z ničehonič objevil chlap,začalo to nenápadně..no a na konci tohohle nenápadna,jsem hodného chlapa vyměnila za chlapa své krevní skupiny:-),oba máme za sebou nepovedená manželství a jsme rádi,že jsme se nakonec našli nebo na sebe zbyli? :o).
Exmanžel i exmanželka taky žijí spokojeně,takže "kdo neledá,přece jen najde" :-).
 Horama 


Hledat Pravého = hledat správného, ne dokonalého 

(20.11.2009 9:50:22)
V komunikaci s některými kamarádkami mám pocit, že si hledání pana Pravého pletou s hledáním pana Dokonalého. Jasně, každá máme nějaké to zásadní kritérium (nebo víc kritérií), přes které nejede vlak. U mě to byly tyto: 1/ smysl pro humor, který chápu; 2/ má mě rád do té míry, že je ochoten kvůli mě udělat kompromisní rozhodnutí; 3/ je na něm něco, k čemu můžu "vzhlížet", tj. pro něco si ho vážím; 4/ je schopen žít samostatně bez dohledu ženské osoby, aniž by uhnil, umřel hlady nebo se unudil. Uznávám, že už tohle není málo. Kdybych ale začala přidávat podmínky jako "blonďák do zrzava, panic, ale skvělý v posteli, uklízí, nosí kytky, nechrápe...", měla bych dost slušnou šanci zahnat hned na začátku nějakého zájemce, který sice třeba považuje za romantické dát mi cyklistickou přilbu (vždyť je to přeci pro mé bezpečí), ale při bližším prozkoumání se u něj zjistí, že splňuje všechno to zásadní, co od chlapa pro život potřebuju.

Můj manžel splňuje zásadní podmínky 1 až 4. Kromě toho chrápe, je nadšený cyklista, zatímco já jsem, než jsme spolu začali chodit, neseděla na kole deset let, nechává špinavé ponožky všude po bytě, nechápe, že nádobí nelevituje do myčky, vždycky přizpůsobuje naše výlety tomu, abych je zvládla, miluje naši dceru, nekecá mi do mé práce a je na mě za ni hrdý, seznámil mě se svými kamarády, dělá výborný vývar a má spoustu "úžasných" nápadů, ze kterých mě může trefit šlak. Dokonalý tedy není, ale pro mě je ten pravý.
 Ecim 


Re: Hledat Pravého = hledat správného, ne dokonalého 

(20.11.2009 11:16:30)
Moje představy v průběhu života zaznamenaly velmi zajímavý vývoj. Některé názory jsem diametrálně přehodnotila a dnes je s odstupem času považuji za ryze šílené. Ještě štěstí, že jsem se vzpamatovala včas. :-) Měla jsem například období, kdy jsem si říkala, že jediný typ chlapa, který jakžtakž snesu, je workoholik, který se doma moc nezdržuje. Můj vztah s takto založeným klukem šel naštěstí do kytek. Dneska jsem ráda, že mám manžela, který má na dnešní dobu na rodinu relativně dost času. A díky mé "sockovské" minulosti trpím i utkvělou představou, že fakt hodně vydělává ~t~.
 & 


Re: Hledat Pravého = hledat správného, ne dokonalého 

(20.11.2009 11:20:35)
A díky mé "sockovské" minulosti trpím i utkvělou představou, že fakt hodně vydělává..

~R^ Pod to se muzu podepsat.

Ja jsem mela pozadavek, aby jezdil rychleji na kole a na lyzich nez ja, ikdyz to bych mela asi furt..
 Horama 


Re: Hledat Pravého = hledat správného, ne dokonalého 

(20.11.2009 11:25:46)
"Ja jsem mela pozadavek, aby jezdil rychleji na kole a na lyzich nez ja ..."

Tak to by pro mě splňoval snad každej. ~t~
 Ecim 


Re: Hledat Pravého = hledat správného, ne dokonalého 

(20.11.2009 11:27:13)
HM, kdybych já chtěla někoho, kdo by jezdil na lyžích POMALEJI než já, tak bych musela zůstat na ocet. ~t~ Popřípadě bych se musela provdat za nějaké malé dítě nebo za nějakého geronta. ~t~
 & 


Re: Hledat Pravého = hledat správného, ne dokonalého 

(20.11.2009 11:34:30)
Ecim, me uz ted taky dost spadly kriteria, ale v ty vyberovy fazi, ale v ty vyberovy fazi, jsem vybijela frustraci sportem a obcas to byl problem, vyjet s nejakym potencionalnim na bezky, kdyz on uz nemohl v polovine mi obvykli trasy.~2~..
Manzel je sice zapaleny sportovec, ale nastesti ne v mim sportu. Ted, kdyz se dostanu na bezky, tak si vemu teply obleceni a termosku s cajem..
 Ecim 


Re: Hledat Pravého = hledat správného, ne dokonalého 

(20.11.2009 11:39:41)
Ale dneska musím říct, že jsem hrozně ráda, jak se mi podařilo se s mou "sockovskou" minulostí (kterou jsem si samozřejmě nezavinila) vypořádat. :-)
 bleděmodrý vamp 


Re: Hledat Pravého = hledat správného, ne dokonalého 

(21.11.2009 16:48:08)
Přesně tak, někdy nás ale takové povrchní kriterium chrání. Mě přitahovali spíš oškliví muži, byli pro mě víc sexy. Jednou jsme si ale řekla, že udělám výjimku a začal jsem chodit s vyhlášným krasavcem z našeho města. Byl ale dost hysterický, střídáním perfektní zábavy a sexu s nepochopitelným urážením a zlobou dost vybičoval moje city. Jednou mi řekl, že se do mě zamiloval "spontálně", a taková maličkost mi hodně pomohla vysvobodit se ze zamilovanosti.
 Ecim 


Vysnění partneři 

(20.11.2009 9:53:07)
Z vlastní zkušenosti mohu podotknout, že vysnění partneři se mohou rekrutovat i z řad mužských bytostí, kolem kterých chodíme celé roky a u kterých nás třeba ani ve snu nenapadne, že bychom si s nimi mohli něco začít.
Nevěřím v lásku na první pohled, považuji ji za románový výmysl.
A co se týče požadavků na toho pravého, tak musím říct, že některé (většinu) jsem dodržela do puntíku a některé vůbec (minimum). Přesto si myslím, že jsem dopadla nejlépe, jak jsem dopadnout mohla.
 sovice 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 10:30:11)
Já se vždycky zamilovávala do chytrých, spolehlivých kamarádských typů s kytarou. Tmavé vlasy, veselé oči.
Takový byl exmanža.
Pořád mám jako hlavní kritérium inteligenci, přátelství, spolehlivost.

Po rozvodu ale nehledám (až na dvě krátká období, kdy jsem zkoumala inzeráty a odepisovala a tak). Je to divné, ale čím víc času plyne, tím mám jistější pocit, že už nikoho dalšího nechci. Rozhodně ne teď. Možná až vyletí děti z domu, situace se změní a mi bude smutno...

S tou láskou na první pohled a ne na první pohled... no, já mám a vždycky jsem měla spoustu kamarádů. A po rozvodu jsem se lehce pokusila právě o dva takové vztahy, s kluky, které jsem znala roky, vždycky jsem je měla za fajn chlapy - a oni sami projevovali zřetelný zájem (poté, co odešel manžel, jeden už i předtím, než se manžel objevil). Ale nějak se nevykřísla ta chemická jiskra. Je to hloupé, ale ten chlap mě musí něčím trošku iracionálním i trochu okouzlovat.
 Ecim 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 10:37:16)
Sovice, to je pravda. Něco iracionálního v tom být musí. Když jsem začala chodit se svým manželem - tehdy dlouholetým kamarádem, tak jsem měla takový zvláštní pocit. Ale to iracionální se mezi námi pomalu, ale jistě vylíhlo a trvá to dodnes.
Jinak si myslím, že se k hledání partnera ve své situaci stavíš dobře. Vezmi si to takhle: Kdy je člověk při hledání partnera pod časovým tlakem? Já si myslím, že pouze v době, kdy chce založit rodinu. Pokud už tedy máš děti, tak se nemusíš do ničeho nutit. Podotýkám - je to pouze můj názor, v žádném případě bych si nedovolila Ti říkat, co máš a co nemáš dělat.
Jinak mě hrozně baví srovnávat vlastnosti mého současného i bývalého partnera. Některé shody jsou až legrační. Fakt ale je, že jsem se s bývalým partnerem rozešla v dobrém, je to slušný a kvalitní člověk, jenom máme diametrálně odlišný životní styl a spolu bychom moc šťastní nebyli.
 Ecim 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 10:40:40)
Zrovna nedávno jsem se s bývalým partnerem potkala. Bylo to moc milé setkání, ale přesvědčila jsem se o tom, že jsem si v dalším vztahu téměř po všech stránkách polepšila. :-)
 sovice 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 10:43:08)
Vidím, že jsme se vzájemně časově "překřížily" v odpovědích. A myslím, že se vcelku shodneme :-)
 Ecim 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 10:51:54)
Ano, taky mám ten dojem, že se vcelku shodneme, a jsem ráda. ~:-D
 Pejska 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 10:53:18)
Nehledala jsem vysněného partnera, bylo mi devatenáct a zafungovala chemie či láska na první pohled. Nechci tvrdit, že nemáme krize a neřešíme spory týkající se domácnosti či rodinného života, přesto mám pocit, že se mám hezky. Taky díky té stále fungující souhře všechny spory urovná poslední "inštance" - manželská postel. Už 25 let a to i přesto, že jsme oba kozorohové a dle horoskopů by naše partnerství mělo být založena na pragmatických základech.
 Ecim 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 11:01:24)
Ono to někdy třeba fungovat může, akorát jsem to osobně nezažila.
Jinak na té poslední instanci něco je ~;)~t~.
A ze sebe mám pocit, že se ze mě stala přebornice na italský (fakt extra rychlý)způsob řešení konfliktů ~t~. Zrovna tuhle jsem vyřešila (mnou zaviněný) konflikt tak rychle, že si manžel ani nevšiml, že jsme se pohádali. ~t~
 Pejska 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 11:02:58)
Super a díky, jsem ráda, že se k podobné praxi neuchyluji sama ~R^
 Ecim 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 11:08:23)
Nebo se nám to tuhle stalo naopak. Už v klidu jsme po menší hádce řešili nějaký rozpor a já jsem manželovi řekla: "Víš, to bylo přesně jako když jsme se hádali před rokem, když jsem byla těhotná a bylo mi tak špatně." A manžel na to: "A my jsme se tehdy hádali? Já si na nic nepamatuju. Měla bys přeci už vědět, že chlap si nepamatuje nic, co se dělo dřív než před půl rokem." ~t~ Lepší zlatíčko bych fakt na celém světě nenašla. ~t~
 Kahlan+4 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 15:51:16)
Ecim,

ja na lasku na prvni pohled verim, protoze jsem ji ve svych 20 letech zazila:-) Jsme spolu 12 let a celych tech 12 let je to idealni partner ve vsech ohledech. Kazdy den si alespon jednou pomyslim, jake stesti mam a take jake stesti maji nase deti, ze je jejich tata. Za cely zivot jsem nepotkala nikoho jako je on, je presne takovy, jakeho bych si byvala vysnila sveho budouciho partnera. Nicmene ja o nikom nesnila, ani jsem to nestihla, potkali jsme se moc brzo:-)
 Ecim 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 17:37:26)
Kahlan,
na našich příspěvcích je krásně vidět, jak si lidé vytvářejí názory na základě svých životních zkušeností. :-) Koukám, že o svém manželovi přemýšlím stejně jako Ty o tom svém. :-) Jen s jedním malým rozdílem - než jsem se s ním sblížila, tak jsem kolem něj 10 let chodila a ani ve snu by mě nenapadlo, že bychom si spolu mohli něco začít. :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Vysnění partneři 

(20.11.2009 18:33:10)
No, těch pár věcí, které jsem si snad i "vysnila", resp. které jsem tak nějak chtěla, aby muž mých snů měl nakonec sice má, ale tak nějak vůči jiné ženě.
Takže mám sice ráda muže svých snů, ale můj sen se splnil jeho manželce.
Blbý, co.
 Petra 
  • 

Re: jaknavztahy.cz 

(22.11.2009 18:41:01)
www.jaknavztahy.cz
Dlouho jsem hledala, nemohla jsem přijít na klíč, nerozuměla jsem tomu proč stále hledám nebo vybírám typy, které jsou pro mne velkou destrukcí až jsem narazila na kurzy pořádané tímto týmem zkušeným manželských a rodinných poradců, po absolvování několika besed a víkendových hrátek jsme poznala, že vztahy jsou o něčem jiném než jsem si původně myslela. Je to s nimi fascinující jízda, můžu jen vřele doporučit, Petra - www.jaknavztahy.cz
 Insula 


nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 10:38:32)
Nevím, jak najít toho pravého. :-( Nikdy jsem ho asi nepotkala. Dokonce si myslím, že žádný takový není. Vlastně ho už ani nehledám. Smíříla jsem se s tím. :-;
 cyann 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 10:56:54)
jo jo. já at hledám, nebo nehledám,stejně nějak nemůžu nic najít. Když už se najde nějaký, který by bral holku s dítětem a s doktorátem, tak tam není ta jiskra. mezitím jsem se naučila být sama, žít sama, užívat si sama (či se synem) - ale nevím jestli je to dobře, myslím že chlapi cítí že je vlastně nepotřebuju a tak se vedle mě necítí dost chlapi...
 & 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 10:58:44)
Cyann, ani zadnej emancipovanej Holandan se nenasel?
 cyann 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 11:02:19)
Holanďani mi přijdou trochu jako jinej živočišnej druh :-). Já to umim bohužel jenom z Francouzema. A z toho byl vždycky průser.~t~
 Ecim 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 11:18:28)
Já jsem velmi paradoxní případ. I když miluji cizí jazyky a cestování, tak si nedokážu představit, že bych si vzala někoho jiného než Čecha a opustila město, ve kterém jsem prožila většinu svého života. Ještěže můj manžel tato kritéria splňuje. ~t~
 & 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 11:24:49)
Ja jsem si to taky nedokazala se stehovat z Prahy ~n~..
To jsou ty nahody co neplanujes. Na dovoleny jsem si vzdycky predstavala, jaky by to bylo na tom miste zit.
Kdyz jsem poprve prijela do Nizozemi, tak jsem si rekla, teda co tady ty lidi delaji, to je nudna zeme, tady bych nikdy zit nemohla a uz tu ziju 6 let..~:-D
 Ecim 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 11:34:22)
A já jsem si říkala, že bych si nikdy nemohla začít něco s někým, koho hodně dlouho znám. HA HA HA. ~t~~t~
 Ecim 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 11:46:03)
HM, máš můj obdiv, já bych v cizině žít nedokázala. :-)
Ale pro změnu už 4 roky žiju v domě, o kterém jsem si jako dítě mnoho let říkala, že bych v něm nechtěla žít ani za nic.
Ono někdy fakt platí, že odříkaného chleba největší krajíc. ~t~
 & 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 11:50:34)
Ecim, dyt ja mam dost casto pocit, ze to nedokazu..
To je cena, za pana uzasnyho co jezdi rychlejc na kole..~t~
 Ecim 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 12:04:22)
V některých věcech jsem extrémně konzervativní, a proto jsem hledala Pana Úžasného, kvůli kterému nebudu muset radikálně měnit svoje zvyky. ~t~

Jinak máme jednu kamarádku - Rumunku, která se také vdala do Holandska za moc prima chlapíka. A tvrdila mi, že i když měla v Rumunsku těžký život a v Holandsku si po mnoha stránkách radikálně polepšila, tak pro ni není lehké žít v cizině a sama by do ciziny nikdy neodešla. :-)
 & 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 12:12:38)
Ecim, no prave..

Clovek se musi rozhodnout, pak to rozhodnuti prijmout. Ja obvykle nefnukam, ze tu ziju a snazim se najit pozitva a nachazim je.. ale stejne si stari predstavuji na Ceskem venkove.
 Ecim 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 12:20:20)
HM, jak to tak okolo sebe sleduji, tak podobnou vizi jako Ty má docela dost lidích provdaných nebo oženěných do ciziny.
Já konkrétně jsem v ČR hodně pevně zakořeněná, dokážu si v krajním případě představit nanejvýš třeba to, že bych žila například v Německu nebo v Rakousku a každé 3 týdny zajela na pár dnů do vlasti za rodinou a kamarády, které tu mám, ale nějakého radikálnějšího řezu bych nebyla schopná.
 & 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 12:26:14)
No ono, zit v nejakym cipu Nemecka nebo v Holandsku uz je jedno. Ikdyz nekde i Salcburku v nekde pod Alpama necelych 500km z Prahy. To by se mi libilo.
Ja mam mozna predsudky, ze jsou Rakusaci nebo Nemci pomerne neprivetivi k cizincum..
 Ecim 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 12:31:41)
S Rakušany zkušenosti nemám, a u těch Němců - asi jak kteří. Já znám řadu moc milých a přátelských Němců.
A s tou vzdáleností - znám lidi, kteří se svou rodinou udržují intenzivní kontakt i navzdory tomu, že mezi nimi leží vzdálenost několika set kilometrů, zatímco jiní žijí kousek od sebe a třeba nemají téměř žádnou potřebu se stýkat.
 bleděmodrý vamp 


Re: nevím, jak ho najít 

(21.11.2009 17:03:41)
Holanďani mají s námi hodně společného jako příslušníci malého národa v sousedství Německa. Holanďani jsou stejní jako čeští muži, jenom si více váží žen a nejsou tak rozmazlení. Takže jsou vlastně úplně jiní.
 cyann 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 11:00:58)
měla jsem trochu depku z toho, že až syn vyroste a budu úplně sama, bude mi smutno, a že bych si teda aspoň kvůli tomu měla někoho najít. ale tuhle jsem viděla v jedné kavárně jak sedí a povídají kamarádky, tak 60 let, nádherný ženský, v hlubokým rozhovoru. a představila jsem si ty chlapy téhle generace co znám, jak jsou nároční a náladoví, a najdnou jsem měla takovou úžasně optimistickou vizi svojeho single stárnutí, že už mě to vůbec nedere.
 Ecim 


začarovaný kruh 

(20.11.2009 11:04:52)
Cyann, možná se díky tomu dostaneš do pohody a někdo se nečekaně objeví. :-) Znám i lidi, kteří někoho našli v momentě, kdy hledání zabalili.
Jinak on je to začarovaný kruh. Ono se lehce řekne dostat se do pohody, když člověk po něčem moc touží a ono se to nedaří. To je podobné, jako když se někomu nedaří otěhotnět. Rada "uvolnit se a nechat tomu volný průběh" má sice na první pohled něco do sebe, ale jak to udělat?
 susu 
  • 

Re: začarovaný kruh 

(20.11.2009 16:17:24)
u mě to zafungovalo stoprocentně. Bylo mi 30 let a řekla jsem si, že už asi zůstanu sama. Na jaro jsem si pořídila jednopokojový byt a na podzim jsme tam byli dva, za dva roky tři.

jinak to můžeš pojistit lehkou magií-já si večer před usnutím vždycky přemýšlela, jak by měl vypadat ten, kterého bych chtěla, doopravdy, a současně jsem brala, že skutečně jsem schopná zůstat sama, pokud to tak má být.

Můžeš to zkusit.:-)
 Ecim 


Re: začarovaný kruh 

(20.11.2009 17:09:30)
Susu,
dík za radu. Jsem šťastně vdaná a mám dva mrňouse. :-) (Víc viz mé další příspěvky v diskusi.)
Ale mé kamarádce se stalo něco podobného, co popisuješ Ty.
 susu 
  • 

Re: začarovaný kruh 

(20.11.2009 17:53:38)
omlouvám se, pokračovala jsem v tvém příspěvku,logicky mi to navazovalo, ale bylo to spíše pro Insulu. :-)
 Ecim 


Re: začarovaný kruh 

(20.11.2009 18:05:26)
To nic. :-) Také bych ráda pro Insulu něco pěkného a povzbuzujícího vymyslela, snažím se o to, ale bohužel mě zatím nic převratného nenapadlo. ~e~
 Ecim 


Re: začarovaný kruh 

(20.11.2009 18:07:40)
Ale už mnohokrát se mi stalo, že jsem někomu nabízela pomoc a on si mezitím nějak velmi šikovně pomohl sám.
Pokud mě ovšem něco napadne, tak se určitě ozvu. :-)
 Kočanská 
  • 

Re: nevím, jak ho najít 

(21.11.2009 14:19:35)
... dobře děláš, že už Tě to nebere.
Přestože mám děti ještě malé, taky mě napadlo co bude až mě nebudou potřebovat (tedy myslím tak intenzivně potřebovat jako teď). Mám sice manžela, ale nepřeceńuji ho v tom, že by se mi chtěl nějak intenzivně věnovat... a taky člověk nikdy neví, co kdybych náhodou zůstala sama (není to schazování manžela, jen mě to prostě tak napadlo, když vidím osudy žen kolem sebe - stát se může všechno).
Závěr? určitě bych si chlapa nehledala, ale chtěla bych žít společně s mými kamarádkami v nějakém hezkém domku. Tam by za námi jezdili naše děti, kamarádky a kamarádi. Tohle by pro mě bylo super.
Taky jsem si říkala, že kdybych se náhodou rozvedla, tak bych dala také asi přednost před životu s novým mužem, bydlení s nějakou podobně "postiženou" kamarádkou.

 & 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 10:57:40)
Insulo,

~x~. Brdo to ne..
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 14:03:23)
ten pravý může být tam, kde bys ho fakt nehledala...

Kdysi dávno v tanečních, jsem tančila s klukem, se kterým jsem si báječně rozuměla, ovšem na rovině přátelství... On se do mně zamiloval, bohužel pro něj, protože když jsem to zjistila, dala jsem mu kopačky... Já ho chtěla jako kámoše, což on nebral.

Po pár letech nás náhoda svedla zase dohromady, začli jsem se "striktně kamarádit", předem jsem ho upozornila, že NIC nebude.... no a z toho NIC jsou dva krásní kluci...

Když nad tím dneska přemýšlím, zdá se mi, že to tenkrát byl úplně jiný kluk... Je ale fakt, že jsem ho už tenkrát jeho budoucí ženě děsně záviděla. Chytrý, hodný, dobře vypadající, pracovitý, se smyslem pro humor. Ochotný pro své blízké obětovat cokoliv. Není lakomý! Už tenkrát by mi snesl modré z nebe....

Akorát ta jiskřička nebyla.... no a pak najednou byla.... ~s~ a je i po 12 letech!!!!!!!!!!! Doufám, že nevyhasne nikdy
 Ecim 


Re: nevím, jak ho najít 

(20.11.2009 14:08:28)
Martino, to je zvláštní, v jakých detailech se naše životní příběhy shodují! ~t~
 MartinaNov (dva rošťáci 


Re: nevím, jak ho najít 

(23.11.2009 12:07:03)
~t~ jj to se někdy stává..
Se známou z dětského plavání jsme zjistily tolik podobností, že jsem se honem ptala, jak se jmenuje její muž (naštěstí jsem s ním nikdy nic neměla ~t~, protože to už bylo na pováženou)
 Petra 
  • 

www.jaknavztahy.cz 

(22.11.2009 18:39:10)
www.jaknavztahy.cz
 hataika/97,02,08/ 


Nehledat 

(20.11.2009 11:04:40)
No, recept nemám,ale z vlastní zkušenosti vím,že když jsem nejvíce chtěla a ,,tlačila na pilu" bylo to vždy vztah na prd.Já se snažila a protějšek toho jen využíval..Když jsem se rozhodla,že síly vrhnu na kariéru a studium-ten pravý se objevil uplně náhodou.Nemusela jsem vydat síly nato,abych byla za tu úžasnou,dokonalou.Já i on máme svoje chyby,nepovažujeme se za dokonalý,ale pro sebe těmi dokonalými jsme.
 Ecim 


víc variant v záloze 

(20.11.2009 11:12:50)
Mně osobně se v životě daří nejlépe tehdy, když k dané záležitosti zaujmu přístup: "Když to vyjde, bude to fajn, když ne, zařídím se podle toho a budu se věnovat něčemu jinému." (Příklad: Když kamarádka na tu návštěvu bude moci zítra dorazit, bude to bezva, když ne, zabavíme se jinak.) Zkrátka ať se děje cokoli, snažím se k ničemu moc neupínat a vytěžit z dané situace maximum.
 janna001 


Hezký:)) 

(20.11.2009 12:59:39)
Musel mi vonět a muselo to mezi náma jiskřit.
 Natascha 


Kde jsou? ;) 

(20.11.2009 13:01:57)
S tím hlasem je to náhodou zajímavé, vůbec ne k smíchu. Když jsem se seznamovala na inzerát, zpětně se uvědomuji, že skoro všichni, se kterými jsem se setkala, měli vysoký až piklavý hlas… čím to..? ~;)
Frfňání v jídle taky nesnáším, ale bohužel mám takové dítě ~o~, takže tady bych asi byla tolerantnější, i když nerada…

Já recept nemám. Je mně čtyřicet, do toho malé dítě, náročná práce, žádné hlídání… blbá kombinace na hledání Pana Pravého.
 Eecta 


instinkty 

(20.11.2009 13:02:49)
mě se teda v životě vždy vyplatilo spoléhat na instinkty

kdykoliv jsem byla sebevíc zamilovaná, v nějaké situaci mnou proběhl něco jako záchvěv ošklivosti (vždy to byla reakce na chování dotyčného v nějaké situaci) - a já si řekla: a je to v pr.... a bylo. sice jsem si to třeba v tu první chvíli odmítala připustit, byla jsem fakt zamilovaná - ale stejně jsem s ním nevydržela, byl prostě v něčem pro mě nesnesitelný - třeba se posmíval slabším, čím dál víc se projevoval jako snob a podobně...

s manželem jsem to měla naopak - byl to kamarád mého spolupracovníka - přišel za ním do práce na pokec, srazili jsme se ve dveřích - jak jsme se dotkli, projel námi blesk - a bylo to. od toho večera jsem u něj bydlela:)))
 snailik 


Kdo ví.... 

(20.11.2009 13:48:28)
Pravý muž je pouze ten,u kterého umíme zavřít oči nad jeho nedostatky a umět se s ním sladit v životě. Bez kompromisů ideální chlap neexistuje. Ale i já dospěla k ideálnímu muži..slevila jsem z nároků a trochu přivřela oči :)
 Ecim 


Re: Kdo ví.... 

(20.11.2009 13:54:16)
Ano. Pokud člověk ví, nad čím se dají přivřít oči a nad čím ne, tak to jde. :-)
 ChristianaC 


Hledání toho, s kým je mi dobře. 

(20.11.2009 13:55:56)
Já žádný kritéria pro výběr neměla (i když ty v článku hodnotím kladně) a rozhodovala se podle pocitu, jestli je mi s dotyčným dobře. Žádné jiskření jsem nehledala, protože já jiskřím u typů, se kterýma bych žít nechtěla nebo nedovedla, to mám vyzkoušené. S mužem mi bylo dobře okamžitě. Je to jediný chlap (co znám), který nekecá druhým do řízení. A sedí na něj teorie povahy podle řízení. Nesnáší čekání na semaforech (nebo kdekoliv), nerozhodné a nepředvídatelné řidiče, neohleduplnost.
 Jíťa 
  • 

Pravý se objevil sám 

(20.11.2009 14:27:53)
Moje máma mi kdysi říkala, že bych měla "jen nezávazně chodit" s obrovskou spoustou mužů, než si nějakého doopravdy vyberu pro život. Myslím, že měla pravdu. A každým takovým nezávazným vztahem si člověk ujasní, co je ochoten tomu druhému tolerovat a co už je příliš.

Neměla jsem zas až tak moc partnerů, ale s každým z nich jsem poznávala i sebe sama a své vlastní hranice.

"Pan pravý" se nakonec objevil sám v okamžiku, kdy jsem to vůbec nečekala.
 Samarlu 


Recept: 

(20.11.2009 14:37:13)
Musíš mít kliku.
 BlackyCatt 
  • 

Muže svých snů mám doma 

(20.11.2009 15:48:02)
Já byla tedy vždy docela náročná, co se požadavků na muže týče, ale moji partneři je většinou příliš nesplňovali. Proto také vztahy většinou brzy zkrachovali, věděla jsem zkrátka, že to ještě není ON.

Muž mých snů by měl být sympatický, milý, pohledný, mít pohled, který mně dostane na kolena, spolehlivý, pracovitý, schopný, silná osobnost, sebevědomý, autoritativní, něžný, ale i vášnivý, musí milovat děti a mně a mít smysl pro humor.
No a přesně takového a ještě lepšího mám doma. Je to zkrátka ten můj můž snů a to už rozhodně nemám po společných letech růžové brýle.
 Bosorka2 


automobilista a partner 

(20.11.2009 16:06:34)
Jooo.
Přesně jsem si vzpoměla, jak jsem dávala pokus na seznamce.
Dotyčný byl vysoký, vychrtlý (dala jsme mu přezdívku Kosťa), sportovní a celkem chytrý, tak jsem to zkusila.
V autě si ZÁSADNĚ nezapínal pásy.
Ne proto, že by měl špatnou zkušenost, ale proto, že ON přeci nebude dodržovat nějaká pravidla, která určil někdo jiný.
Bylo to fakt dobré varování.

Stejným způsobem přistupoval k pravidlům bezpečnosti i jinde a k domlouvání schůzek- zásadně se ozýval v jeden jediný termín v týdnu, kdy jsem mu řekla, že nemůžu. Kosťa šel do kytek:-)))
 Winky 
  • 

Jak se hledá 

(20.11.2009 21:15:06)
musím říct, že já asi nevím jak se hledá, poněvadž jsem byla nalezena :-) Kdykoli předtím když jsem se snažila já, tak to byl fakt asi spíš "lov" kdy "kořist" krátkodobě podlehla (v tom věku okolo dvaceti člověk vytvoří erotické kouzlo ještě celkem snadno), ovšem po určité době se dotyční spakovali a odešli protože se jim nezamlouval pocit že byli "uloveni". Takhle jsem dostala pár lekcí ale moc mě to teda nepoučilo, spíš naštvalo, tak jsem si chtěla dát oddech, pořídila jsem si kolo, začala běhat, nezávazně se bavit. Pak se vyskytli dva najednou - jednoho jsem lovila já, druhý lovil mě. Dopadlo to klasicky - první odkopnul mě, druhého jsem opustila já. Takže zase sama. Jenže ten druhý to nevzdal, obcházel kolem baráku, děsně "nenápadně" se stavoval, mě to dělalo dobře - v podstatě jsem se královsky bavila. Vydržel mi týden nosit koblihy k snídani když jsem byla nemocná. Celý ten týden vydržel v pozici kterou jsem mu přidělila - budeš sedět za stolem a budeme si povídat, pak půjdeš domů.... No a až v pátek dopoledne to secvaklo mě :-) - že ho vlastně taky chci. Teda trvalo mi to :-) ale od té doby jsme spolu, 11 let a 2 děti :-) Takže u mě rozhodla jeho vlastnost vytrvalost, respektive trpělivost s mým dlouhým vedením. A má ji naštěstí stále.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(20.11.2009 21:24:53)
Ty jo, tohle zas neznám já... a vzhledem k okolnostem už to ani nikdy nepoznám. Mne snad nikdy nikdo nebalil a když, tak jen do postele. Pamatuju si, že skrz tohle mne jeden balil celkem dlouho, i když ne nijak pravidelně. Nakonec mi nechal ujet tramvaj a pozval k sobě na sbírku motýlů, kterou fakt měl. Ale že by mne někdo balil proto, že mne chce i kvůli něčemu jinýmu než "tomu jednomu", to jsem nikdy nezažila. ~;)
 Zasjaj. 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 5:54:43)
Monty, na sbirku motylu, to si fakt muzes gratulovat, to asi zazil malokdo. Za to ja ovsem motyla dostala, od ctitele vlastnorucne vypreparovaneho a zaskleneho, kdyz mi bylo patnact na krouzku mladych prirodovedcu ~t~
 desperado 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 17:02:34)
Monty, tak to Ti podepíšu, čím myslíš, že to je? Já mám naprosto stejnou zkušenost. Do postele to jo, ale na něco jiného, to nee~d~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 18:17:29)
Nevím, u mne je to asi tím, že na chlapy nepůsobím dostatečně žensky. Nejsem ta zranitelná křehká princezna, co potřebuje ochranu, péči, lásku - nebo tak minimálně nepůsobím. U kamarádky chlapské názory, chování a zájmy nevadí, v posteli to může být zajímavý experiment, ale doma to holt nikdo nechce. ~;((
 Myss 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 19:10:03)
jojo Monty,to je preste pravda.Chlap MUSI mit pocit,ze je uzitecny.Pujde tam,kde to bude citit.Taky jsem naprosto samostatna a sobestacna,taky jsem byla sama,ale pak jsem na tohle prisla a prestala jsem byt zena Xena a libuji si v te krehotince a kvetince a manzelstvi mam uzasne!
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:02:52)
Myss,
potíž je v tom, že už nevím jak na to. Jsem půl roku bez práce, prakticky bez příjmu, chlap s měsíčním příjmem v řádu x násobku průměrného hrubého platu v čistém mi nejen není ochoten přispět ani stovkou na náklady v domácnosti, ale ještě bere jako samozřejmost, že bude mít vzorně uklizeno, na stole oblíbené pochutiny, vypráno, vyvětráno a navoněno. Nepomáhá ani to, že jsem se jednou už v zoufalství rozbrečela, když mi začal vyčítat, že málo vydělávám. Když mi něco je, tak se tomu směje, zatímco u jiných ho nedobrý zdravotní stav maximálně dojímá. Já už nevím, jak víc dát najevo, že jsem taky jenom člověk a potřebuju od něj podporu, oporu atd. Nejabsurdnější na tom je, že jeho manželka od něj dostala vždy vše, co si pískla a bylo mu úplně fuk, jestli to stojí sto korun, sto tisíc nebo milion. Já když nedávno chtěla, aby mi koupil svíčku za 120 korun, pravil, že si jí nezasloužím. ~:(
Takže mi to nefunguje dokonce ani u chlapa, kterej s tím nemá a neměl problém jinde. Má s tím problém pouze v mým případě.
 Tvoje horší já 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:09:03)
Monty, prosím tě, pošli ho do řiti.
Máš na víc. Sledujeme tady tvoje trápení už delší dobu a štve mě to čím dál víc. Ty si to nezasloužíš. Najde se jiný, lepší, hodnější, uznalejší, mladší, možná třeba chudší, ale vem to čert, když stejně nepustí chlup. Nezahazuj se už s ním. Bude líp.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:20:04)
Jano,
bojím se, že na to "nemám". Vím že to, co napíšu bude znít blbě a je to víceméně klasické citové vydírání, ale ono mu už není dvacet, ani třicet ne, a nikoho jinýho než mne nemá - i když si to nepřizná. Rodina, do které strkal a strká prachy horem dolem mu, kdyby se mu nedej Bože něco stalo nebo prostě jenom zestárne a bude nemohoucí, samozřejmě žádnej servis zajišťovat nebude, strčí ho někam na LDN a hotovo. Nemůžu mu to udělat. Samozřejmě nevěřím kecům o tom, jak se zastřelí, když ho opustím, co říká, když je opilej; tak naivní nejsem. Jo, musím to řešit, už jsem mu na rovinu řekla, že pokud je mu tak strašně zatěžko ke mně přistupovat jako k partnerce, můžu si najít chlapa a jeho mít jako milence pro hezký chvíle (byť teda nevím, kde bych ho hledala), ale nezvládnu ho opustit - už proto, že tím furt operuje on. On do mne a do našeho vztahu totiž odmítá "investovat" proto, že ho podle jeho názoru stejně opustím. Myslela jsem, že to časem přejde... ne, jsme spolu čtvrtý rok a je to čím dál horší, v tomto směru.
 Tvoje horší já 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:21:35)
Ale můžeš mu to udělat.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:25:27)
Můžu, nechci. Mám ho ráda, i když se chová jako hajzl. Minimálně teda ke mně. ~:(
 Tvoje horší já 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:26:28)
Máš ho ráda, nebo se bojíš být sama? Věřím, že nebudeš sama, aspoň ne dlouho.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:27:18)
Nebojím se být sama, to mi naopak vůbec nevadí, být sama. Vždycky to byl můj sen.
Fakt ho mám ráda. Jsem asi úplně beznadějnej případ.
 Tvoje horší já 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:27:56)
Milosrdná samaritánka.~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:31:28)
Jano,
ale já to nechci bejt. Fakt. Rozčiluje mne, že si to každej myslí a automaticky mne tak bere. Včetně rodiny. Ty to zvládneš, tak to dělej. A já jsem pitomej zodpovědnej typ, co to teda dělá, i když mu to leze krkem, protože by prostě nesnesl pomyšlení to nezařídit a nepomoct. To je šílenej střet - morálně volní vlastnosti mi říkají, ať se na to vykašlu, protože nejsem ničí otrok, a to blbý humanitní povědomí mi to nedovolí. ~:(
 Tvoje horší já 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:33:19)
Seš prostě moc hodná holka, říkám to pořád.
Potvory to mají lepší, hlavně ty líný potvory, ty se mají nejlíp.

Možná bys mohla zkusit být aspoň občas líná potvora.
 & 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:41:17)
Monty,

A jakou roli hraje, ze si nechces sama sobe a i okoli priznat, ze ti dalsi vztah nevysel. Musela by ses stehovat. Musela bys to rict synovi, tvoji mati, ex-tchyni atd.. S tim jestli se bojis byt sama..~d~.
No si musis uprime odpovedet sama.
Tak ze on je na tebe hnusnej a ty jsi s nim ze soucitu.~d~ Co by jsi si myslela, kdyby to psal nekdo jiny? ~:(
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:54:04)
Ale ne, kdybych nechtěla bejt sama a měla z toho hrůzu, nejsem dvakrát rozvedená. Třeba první manžel mne měl hodně rád a dodnes asi má, a přesto jsem odešla, protože nedokázal přestat pít. O tom to není, nejsem AŽ taková matka Tereza. Pořád si myslím, že to nějak prolomíme, že si přestane pořád hrát na velkýho tvrdýho Marvina, podle mne už stejně musí vědět, že je to hra a že mu jí nežeru, že ji hraje ze zvyku a ze strachu, protože stárnoucí chlap ten strach prostě má... jenom už je to moc dlouhý čekání... třeba ten popis toho, co je špatně svádí k doměnce, že je špatně všechno, ale to zas ne. To bych s ním fakt nebyla. My jsme spolu hodně prožili, i ošklivejch věcí i nádhernejch, dost nás to spojilo, myslím že jsme si strašně blízko a ten vztah je nesmírně důvěrnej a silnej. Jenom ty jeho neustálý pochybnosti, to věčný přemejšlení, jestli s ním nejsem kvůli penězům, který mi navíc nedává, jestli ho neopustím, když je o tolik starší. Třeba jsem blbá, ale myslím si, že kdyby mi věřil, tak by se choval normálně a žádný problémy by nebyly. Nevěří, no. A sám to přiznává. Řekla bych, že lpí víc on na mně než já na něm, proto kope nohama... je to těžký. Ale co je už v životě lehký.
 & 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:01:15)
Monty, ve svym veku uz by mohl mit jasno a chovat se dospele.. Jinak me to prijde dost dobra manipulace, abys mu dokazovala, ze ho neopustis..
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:07:50)
H&M,
ale jak mu to mám sakra dokazovat? Možná to není dospělý, ale především od něj. Vzít si mne nemůže, to by nesměl bejt ženatej. Jestli fakt potřebuje k životu neustále mne testovat, co všechno unesu, aby se přesvědčil o mý lásce, je to ujetý, pravda, ale co s tím??? Opouštět ho fakt nechci, i když vím - a dokonce jsem mu to na rovinu řekla - že bych si tím jenom polepšila. Jenže nejsem typ, co utíká při problémech. Kdyby mne mlátil nebo se choval jiným způsobem, který NEMŮŽU akceptovat, tak samozřejmě odejdu. Jenže to on nedělá. To jsou ty blbý zásady, a on je zná, což je taky asi mínus. Ví, že dokud je neporuší, tak neodejdu a bude to furt jen zkoušet.
 Lassie66 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:11:11)
Monty, já to nějak nesleduji, takže se asi ptám na něco, co jsi zde už popsala. Ale není mi jasná jedna věc - neopustíš ho, protože by zůstal sám. Ale nevezme si tě, protože má manželku...tak jak to tedy je - je sám, nebo není? Manželka by se o něj nepostarala? A pokud ne, proč s ní je?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:17:10)
Manželka je dlouhodobě nemocná, v ID. Ta se o nikoho nepostará, ani kdyby moc chtěla. Což nemůžu říct, jestli by chtěla nebo ne, navíc to není moje starost. Každopádně se postarat nemůže.
 & 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:22:21)
No nedokazovat mu samozrejme vubec nic, na hru nepristoupit. Podle mne to nedela, ze by si tebou nebyl jisty, ale chce te znejistet...
Muj ex byl dominatni, a taky jsem me snazil znejistet ruznejma hrama, pritom to byl a je hodny kluk, jenom musi mit navrh. Co vidim, jeho dalsi vztahy, tak s partnerkama mava vic nez se mnou. Ale ony na to asi maji povahu. Ja ne.
Memu soucasnemu staci, rict, ze mi ublizuje a on si preje, abych byla spokojena. Ta komunikace je uplne o necem jinem.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:26:24)
H&M,
tak on samozřejmě taky když mu třeba napíšu SMS, že je mi mizerně a že potřebuju cítit jeho podporu a lásku zavolá obratem a začne vykládat, jak jí přece mám. Problém je, že je typický "macho" ze starý školy, on dává emoce najevo jen ožralej a pak je vidět, že je mu to nepříjemný, když přede mnou třeba brečí nebo tak. Chce být ten tvrďák a frajer za všech okolností a i když ví, že mu to nežeru, neumí s tím přestat. Ono taky po padesátce to už není taková sranda něco na sobě zásadně změnit...
 Lassie66 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:30:46)
Po padesátce, to je široký pojem. Ale může tu být ještě třeba třicet let(pokud není nějak nemocný). Chceš takhle žít ještě dalších deset, dvacet nebo třeba čtyřicet let? Já jsem pár mostů spálila a často to bylo poté, co jsem si řekla:"Ku.va, a co když opravdu už žádný další život není???". To mi pomáhá při rozhodování celkem dost. Možná už prostě nikdy nebudeme mít možnost věci dělat jinak, žít podle svého, vyvarovat se chyb, které děláme teď...a zemřeme nešťastní a frustrovaní, protože bychom rádi něco vrátili, ale už to nejde...~d~
 Myss 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:43:44)
presne moje rec.
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:32:24)
A jak tohle všechno snáší Tvůj syn?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:36:05)
Syn nic neví, s ním to neřeším a se "strejdou" se vídají minimálně. On přichází domů většinou až když syn spí.
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:37:31)
Aspoň že tak. ~c~
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:15:10)
Monty, KAŠLI NA NĚJ. Takovejhle chlap si tě fakt nezaslouží.
 Zuuuza 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:24:14)
Souhlas!
 Zuuuza 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:20:43)
Monty, to je smutný.. Řekla bych, že tvůj chlap tě bere prostě jako ženskou, která nepotřebuje od nikoho nic a postará se o sebe za každých okolností. Asi byl na to zvyklý a teď mu nedocvakává, že ti došly síly.. Držím palce.
 Lassie66 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:43:53)
No a když to vezmeme z druhého konce - co se ti na něm tak líbí, že jsi ochotná vše ostatní snášet? Nelíbí se mi, že ze samostatné, chytré a zábavné ženy má být hadr a uzlík nervů, kvůli ho..du, co neví, jak se má chovat ~o~~q~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 20:56:31)
Lassie,
až takovej uzlíček nervů nejsem, jsem teď jenom nasraná, protože je mi od včerejška blbě a jsem sama doma, tak na mne dolehly všechny ty jeho pitomé kydy z poslední doby... ~;)
 Lassie66 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:02:44)
Monty, ale mluví se zde o TOBĚ, rozumíš? Ty, když brečíš 1x za život, tak je to v pytli. Jako bych já bulela 3x denně. Ale u mě už to nikdo nebere vážně.~t~
 & 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:02:55)
Jinak jestli je ti spatne a jsi sama doma tak cahpu stvy trudomyslnosti. Ja bych se mela ucit.~z~
 Lassie66 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:06:40)
Jo vidíš, proto jsem zapínala PC....MÁM SE VLASTNĚ UČIT! ~t~
 Myss 


Re: Jak se hledá 

(22.11.2009 21:17:54)
Monty,s timhle chlapem to uz nepujde,nezdrzuj se s nim,neztracej cas,jsi mlada a jeste najdes sve stesti.Chlap,ktery nepomuze,je v zivote zbytecny,prekazi,bere kyslik.
 Ananta 


Re: Jak se hledá 

(23.11.2009 13:21:52)
Aspoň tak vypreparuješ primitivy - primitiv je pro mě chlap, který letí na kňourající chudinky a není schopný unést osobnost. Navíc to je většinou hra na chudiku, většina žen žádné chudinky nejsou.
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 11:44:38)
Výsledky hledání i nehledání bývají někdy velmi zajímavé. (Sama jsem se o tom na vlastí kůži přesvědčila.) :-)
Vzpomínám si, jak mě neskutečně ničilo, když jsem byla bez partnera, hodně mě to trápilo a sbírala jsem síly k nějakému radikálnímu kroku a někdo mi říkal: "Buď trpělivá, ono to přijde samo." Odpovídala jsem na to něco VELMI DRSNÉHO A NEVYBÍRAVÉHO. ~q~
A nejvíc mě vytočilo, když mi jeden svobodný, bezdětný a nezadaný pětatřicátník řekl, že musím čekat na náhodu. Myslela jsem si, že vyletím z kůže, a měla jsem sto chutí mu odpovědět, že jestli něco NECHCI, tak dopadnout jako on - být v pětatřiceti bez partnera, svobodná a bezdětná, takže ať je tak laskavý a NERADÍ MI. (A pokud vím, tak je svobodný, bezdětný a nezadaný dodnes.) Ale nakonec jsem byla ráda, že jsem tu ošklivou odpověď spolkla, on to přeci jen myslel dobře a chtěl mi pomoci. Ale dalo mi velkou práci se udržet. ~a~
Když se nad tím zamyslím, tak jsem schopná pochopit důvody, proč se někdo rozhodne být sám, ale mně osobně by to silně nevyhovovalo.
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 11:49:31)
Jinak ono svoji roli samozřejmě hraje i štěstí. Ano, někomu se povede, že najde partnera opravdu náhodou, ale nepodaří se to každému. Shodou okolností znám ze svého okolí docela dost lidí, kteří hledali těžce, a to navzdory tomu, že jsou slušní, inteligentní a pohlední. Prostě se blbě sejdou okolnosti - kolem nich třeba zrovna na potvoru není nikdo, kdo by splňoval jejich představy a byl navrch třeba i nezadaný.
A také hodně záleží na okolnostech, za jakých se lidé dají dohromady. To hodně platí o lidech, kteří spolu začnou chodit a hodně dlouho se předtím znali.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 11:50:56)
A což teprve, když jsou sice třeba inteligentní, ale neslušní a nepohlední... ~;)
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:09:34)
Jenomže kolikrát oni ti inteligentní, neslušní a nepohlední mají větší štěstí než ti inteligentní, slušní a pohlední. :-) (O neinteligentních, neslušných a nepohledných ani nemluvě.) ~t~
Já jsem několikrát v životě měla pocit, že mé sokyně jsou méně pohledné a blbější než já, ale objekt mého zájmu prostě něčím zaujaly víc a já jsem si lámala hlavu, ČÍM ho zaujaly. :-) A pak jsem si říkala, že i kdybych to věděla, tak je vůbec otázka, jestli bych ty sokyně v něčem chtěla napodobovat. A dospěla jsem k závěru, že nejspíš ani nechtěla, i když některé mé sokyně byly objektivně vzato docela fajn dívky. ~t~
Jinak jsem se vždycky radovala z toho, že jsem na kluky měla DIAMETRÁLNĚ odlišný vkus než moje kamarádky. Zamezilo to vzniku velikých problémů a naopak z toho vznikaly velmi úsměvné situace. ~t~ (Jen mi v tu danou chvíli moc úsměvné nepřipadaly.)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:15:25)
Ecim,
to asi ne. Inteligence je obrovskej problém. Hezké ženské se možná ještě odpustí, ale když není krasavice, tak má totálního smolíka. ~;)
Resp. pokud má ještě navíc vyhraněný nároky na to, jak by ten potenciální partner měl vypadat nebo jaký by měl být. On totiž chlap, ať už je prudce inteligentní nebo průměrně inteligentní má pořád dojem, že s tou ženskou musí o něco bojovat. Sere ho to. A je úplně fuk, že mu to nedává najevo, stačí že to chlap ví.
O tomhle jsem vedla x hovorů s jedním svým dobrým známým, psychologem a sociologem. Vždycky jsme dospěli k tomu stejnému - čím víc se kdo vymyká průměru, tím má pozici horší. ~;)
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:21:54)
"Čím víc se kdo vymyká průměru, tím má pozici horší."

Tak s tím souhlasím. A platí to nejen pro partnerské vztahy, ale někdy třeba i pro profesní život. (Také mám pár nepříjemných osobních zkušeností, ale dneska jsem za ně moc ráda.)

Já se v některých ohledech vymykám průměru docela dost. V soukromém i profesním životě jsem sice nehledala zrovna snadno, ale výsledek stál za to. ~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:16:51)
Inteligence u ženy je naprosto asexuální. ~;)
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:21:05)
Nejspíš jak pro koho, Monty ~t~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:23:52)
Lído,
jasně, jak pro koho, ale konkrétně pro typy chlapů, který přitahujou mne to problém celkem je. ~;)
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:24:01)
Nevím nevím, Monty. Znám docela dost inteligentních můžů, kteří blbou ženskou nechtějí. Ale docela dost z nich nechce ženskou, která by na druhou stranu byla chytřejší než oni. ~:-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:25:30)
Ecim,
to není jen o inteligenci, jsou k tomu i jiné faktory. Třeba v mým případě jsem zjistila, že ještě větší problém je to, že mne nelze naštvat. ~;)
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:28:52)
Monty, tak to máš v určitém ohledu dobré. Než já jsem přišla na to, že některé lidi nejvíc naštvu tím, že se nenaštvu! Se dvěma kamarády jsme kdysi hráli (víceméně) takovou hru, že jsme soutěžili v tom, kdo koho víc naštve, a párkrát jsem se naštvala jen naoko, abych jim udělala radost. ~t~ Ale je fakt, že tohle byli JENOM kamarádi. Takže je to zas o něčem úplně jiném. :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:32:25)
Nemám, chlapy to hrozně štve. On totiž člověk, najmě žena, která je emocionální, hádá se, hašteří, pláče a tak je pro ně lehko čitelná, protože si minimálně myslí, že ví, co chce a prezentuje to. Když jsi pořád v klidu, chlap neví, co se děje. Nikdo už nepřemýšlí nad tím, že ty emoce a afekt mohou být účelový. Člověk, kterej se nehádá, nevyčítá, pořád nekecá je pro chlapy nesnesitelnej, pokud je to ženská. Za kamarádku mne bere kdekdo. Ale jako partnerku mne nechce žádnej. ~;)
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:35:42)
Ale já jsem myslela, že partnera máš?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:36:32)
Dalo by se to tak říct. Ale štve ho to taky. ~;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:43:15)
On si na to chudák i stěžuje... "no umíte si to představit, já přijdu ožralej na švestku domů, ona mne svlíkne, uloží, neřekne ani půl slova, dá mi na stůl kyselý okurky a ráno mi udělá česnečku... není to STRAŠNÝ???"
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:50:00)
Monty, já zírám! Myslela jsem si totiž, že takhle si většina mužů představuje ideální ženu! Tak to jsem zase vedle jak ta jedle. ~t~ Často mám pocit, že mým celoživotním údělem je se pořád něčemu divit. ~t~
A jak by Tvůj protějšek vlastně chtěl, abys reagovala? ~a~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:54:15)
Ecim,
já nevím, co by chtěl. Cokoli, co pranýřoval u bývalých přítelkyň nebo obecně na ženách a co já nedělám je taky špatně. Je špatně, že doma moc nemluvím, je špatně, že nenadávám, někdy mám dokonce pocit, že je špatně, že mu nezahýbám a netahám z něj peníze. ~;) Asi má dojem, že nemusí o nic bojovat, že právě ty obecný ženský "chyby" a "nedostatky" ty chlapy motivujou, zatímco přílišná "dokonalost" je vytáčí, protože si právě na ní uvědomujou svojí vlastní "nedokonalost". Má možná dojem, že ho nepotřebuju, že o něj nestojím. Když se někde v baru sápe sousedce do výstřihu a já nehnu brvou, tak je celej zoufalej, že nežárlím. ~;)
 petru 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 13:10:08)
Monty, to já jsem měla zase skoro ideálního chlapa, dělal, co mi na očích viděl. Ale jaksi to taky nebylo ono. Když jsme se rozcházeli, tak říkal, to mám být jako zlej a zarostlej a už nevím co. Prostě mi úplně nevoněl a nebylo to tím, že jinak byl hodný.
I když je někdo ideální, stačí maličkost a už ho nemusíme. To nemyslím na Tebe ale na svou zkušenost.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 13:16:38)
petru,
o "vonění" to v našem případě nebude. Spíš naopak. Po chemické stránce funguje přitažlivost i po letech jak sovětský úderník, na 160%. ~;)
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 14:33:57)
Monty,
někdy mám pocit, že každý od svého protějšku čeká něco trochu jiného. ~g~ Tak třeba já jsem extrémně nežárlivý člověk. (Lhala bych, kdybych tvrdila, že nežárlím vůbec, ale žárlím jen velmi málo.) Majetničtí a žárliví muži mě odpuzují a já zase odpuzuji je. ~;) Můj manžel je naštěstí podobný jako já. Kdyby mi manžel prohrabával osobní věci, tak by mi to hrozně vadilo a důrazně bych se ohradila. (On by ale nic takového na 99% neudělal a já na 99% taky ne.) Ale kdysi jsem v jedné knize četla (Bleděmodré ženské písmo od Franze Werfela), jak manžel něco hledal v manželčiných věcech a ona to viděla a hrozně se radovala, že jí prohrabává věci, protože žárlí, a tudíž ji miluje, a když zjistila, že o žádné prohrabávání věcí v pravém slovy smyslu vlastně nešlo, tak byla velmi smutná. Dost jsem nad tím žasla. Ale je fakt, že tato literární postava byla dost tragický případ.
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 14:36:17)
Nebo když si vezmu, že jsou lidé, kteří za důkaz lásky od svého protějšku považují třeba pár facek! Tohle je něco, co nikdy nepochopím a vlastně ani pochopit nechci. ~a~
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:47:20)
Jeden kamarád, který se považuje za velkého odborníka na ženy, takové chování hodnotí jako neschopnost se prosazovat. Já mám z Tvých příspěvků ale pocit, že Ty se naopak prosazovat umíš velmi důrazně. ~t~

Vyhodnocování chování je někdy složité a zajímavé. Jednou mi můj (současný) partner, (t.č. pouze kamarád) vyprávěl nějaký velmi poutavý příběh a já jsem ho tiše a zaujatě poslouchala, protože se mi příběh velice líbil a byla jsem napjatá, jak to dopadne. On své vyprávění ale po chvilce přerušil a vyčítavě mi řekl: "Prosím tě, proč pořád mlčíš? To tě tak nudím nebo co?" Jenomže já jsem mlčela právě proto, že mě nenudil.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:50:31)
To není o neschopnosti se prosazovat, to je spíš o tom, že jsem racionální a praktickej člověk. Má smysl řvát na opilce? Má cenu mu vyčítat, že se opil? On si to ráno stejně nebude pamatovat. Já ho normálně obstarám a když se pak třeba zeptá, co vyváděl, řeknu mu naprosto v klidu, že mlel nesmysly, vrávoral apod. A pokud to opravdu chce vědět, jak vypadá a co žvaní v opilosti, klidně mu to příště nahraju na video. ~;)
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 14:25:05)
Monty, chápu, Tvoje jednání má svou logiku. Nedávno jsme s manželem řešili, jak budeme reagovat, až nám synové domů jednoho dne přijdou opilí. (Mít kojenečka a batolátko je tak krásné... ~b~) Asi budeme reagovat podobně jako Ty a probereme to s nimi teprve potom, až přijdou k sobě. Ale u partnera a u dětí je to přeci jen jiná situace. Ale kdoví, třeba si tuto otázku kladu zbytečně, protože je možné i to, že to kluci před námi budou umět maskovat. Kéž by to tak bylo, ušetřili bychom si všichni spoustu problémů... ~c~
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 14:58:53)
Ecim, máš pravdu, u dospívajících je to dost dobrá metoda ~;) Stejně v tom momentě příchodu domů s nimi není rozumná řeč.
 petru 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:24:29)
Teda já svoje bývylé konkurentky nepodceňuji dodnes. Jeden nikdy neví, kdy se zase můžoup potkat. Právě jedna taková si vzala kluka, který ji na škole dost dlouho balil (skoro přetahoval i od toho mojeho současného), pak měli tři děti a on po třicítce potkal někde na srazu bývalku z gymlu a bezhlavě se znovu zamiloval. Nakonec ještě manželce vynadal, že mu zničila život. No a co kdyby se do ní teď zamiloval ten můj?
Jinak na mě se lepili kluci, jen když jsem byla zadaná.~y~
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 12:40:56)
Petru, máš pravdu, člověk nikdy neví, co se může stát.
U mě to bylo možná jednodušší a možná složitější tím, že ty moje konkurentky vlastně nikdy netušily, že jsou konkurentky. :-) (Nebo mi o tom aspoň není nic známo a po letech už to nechci řešit.)
 albert1 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 14:48:02)
Holky, nechci Vas vytrhovat z diskuze, jen bych chtela napsat, ze mate skvely postrehy, tak zajimavy cteni tu podle me uz dlouho nebylo, ani se nikdo nehada ... jaka vzacnost~t~.
Nejsem si jista, jestli to tu uz nekdo psal, ja mela nejvetsi problem pri hledani parnera v tom, ze mi do toho neustale mluvila rodina, reci "ty NAM snad zustanes na ocet, ty se NAM snad nevdas, jo - ta nase holka, to je trumbelka a mnoho dalsich", nejhorsi bylo, ze jsem tomu po urcitou dobu verila, sebevedomi uplne na nule.
Ze jsem v soucasnosti stastne vdana a mam dite, tomu sama porad nemuzu uverit, proste jsem se z toho nakonec vyhrabala sama, doufam ze to vydrzi:-) U potencialniho partaka jsem vzdycky sledovala chovani vuci rodicum, sourozencum nebo kamaradum, aniz by o tom vedel, to mnohe napovi, nekdy je trochu problem, ze chybi prilezitost k takovemu pruzkumu, to se potom clovek nestaci divit.
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 15:05:38)
Albert1,
tak to jsi u potenciálního partnera pozorovala opravdu důležité věci! ~x~ Přesně tyhle ukazatele jsem sledovala taky. A to nejen u potenciálních partnerů, ale třeba i u kamarádů a kamarádek. :-)

Jinak přístup rodiny dělá moc. Nedivím se Ti, že jsi z toho měla sebevědomí na nule a obdivuji Tě, že jsi to dokázala překonat. Tohle by se fakt nepovedlo každému. Mně sice tohle nikdo neříkal, ale taky mě štvaly argumenty typu "ten a ten a ten a ta a ta a ta taky nikoho nemá" (Co je mi do toho? Já chci být lepší než oni.), "co šílíš, vždyť je ještě dost času" (A to si mám říkat až do padesáti?), "buď trpělivá a rozhlížej se kolem sebe" (To dělám už dlouho a efekt nula nula nic.) apod. Je ale fakt, že v těch nejtěžších momentech mě nejbližší rodina dokázala podržet a dodat mi sílu. Co jsem třeba vídala u jiných známých, mi přišlo jako hotová hrůza. Třeba když jedna známá vykládala kdekomu podrobnosti o tom, jak se její dcera trápí kvůli tomu, že nikoho nemá. Mnohem horší ale byly reakce některých kamarádek. "Tak co kluci? Už konečně někoho máš?" Ony to nemyslely zle, ale hrozně mě tím vytáčely. A dopadlo to tak, že některé z nich se mi dnes vyhýbají, protože momentálně mají v soukromém životě smůlu zase ony. (Teoreticky bych z toho měla mít pocit zadostiučinění, ale já ho nemám. Je mi jich líto.) Výsledek je ten, že se snažím nikomu netaktní otázky nepokládat. Když někoho po delší době potkám, tak se prostě zeptám, jak se má a co je nového a nechám ho, ať sám začne mluvit o tom, co je mu příjemné. Nikdy se nikoho neptám, jestli už někoho má nebo kdy plánuje děti, protože to může být hodně ožehavé téma. A pokud to chci vědět, tak se zeptám nějaké další osoby. Dokážu se vžít do pocitů člověka, který si nemůže najít partnera nebo se mu nedaří počít dítě a navrch ze všech stran poslouchat takovéhle poznámky.
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 15:12:40)
Jinak si ale myslím, že ti, kdo musejí při hledání partnera překonávat překážky, si pak mnohem víc dokážou vážit úspěchu. :-)
A také musím říct, že navzdory všem problémům jsem mezi spolužáky na ZŠ i SŠ při zakládání rodiny patřila k těm "rychlejším".
 bleděmodrý vamp 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 15:20:47)
Myslílm, že větší šance najít toho pravého, je právě když je člověk "zadaný".
 Ecim 


Re: Jak se hledá 

(21.11.2009 15:27:18)
Podle zákona schválnosti to tak může platit. Sama za sebe ale musím říct, že jsem hrozně ráda, že když jsem začínala vztah, tak jsme vždy byli oba nezadaní, a tak nebylo třeba řešit problémy s různými soky a sokyněmi.
 Petra 
  • 

www.jaknavztahy.cz 

(22.11.2009 18:30:56)
Dlouho jsem hledala, nemohla jsem přijít na klíč, nerozuměla jsem tomu proč stále hledám nebo vybírám typy, které jsou pro mne velkou destrukcí až jsem narazila na kurzy pořádané tímto týmem zkušeným manželských a rodinných poradců, po absolvování několika besed a víkendových hrátek jsme poznala, že vztahy jsou o něčem jiném než jsem si původně myslela. Je to s nimi fascinující jízda, můžu jen vřele doporučit, Petra - www.jaknavztahy.cz
 Petra 
  • 

www.jaknavztahy.cz 

(22.11.2009 18:33:05)
Dlouho jsem hledala, nemohla jsem přijít na klíč, nerozuměla jsem tomu proč stále hledám nebo vybírám typy, které jsou pro mne velkou destrukcí až jsem narazila na kurzy pořádané tímto týmem zkušeným manželských a rodinných poradců, po absolvování několika besed a víkendových hrátek jsme poznala, že vztahy jsou o něčem jiném než jsem si původně myslela. Je to s nimi fascinující jízda, můžu jen vřele doporučit, Petra - www.jaknavztahy.cz
 bleděmodrý vamp 


re:jak se hledá ten pravý 

(21.11.2009 15:12:22)
Mám teď partnera už deset let, jiného nehledám. Nevím, jestli je to ten pravý, ale snášíme se. Je to můj typ - který byl vždy dost vyhraněný - rezavé vlasy, nečevenalá pleť, hubený až vychrtlý s propadlým hrudníkem. To mě vždy přitahovalo, i když v Čechách jich takových moc není, takže je to Němec. Povšimla sjem si ale, že hubení muži se kolem mě začali točit v poslední době,až když jsme dost ztloustla.
Asi podle zákona, že protivy se přitahují. My tlusťošky víme své.
 albert1 


Re: re:jak se hledá ten pravý 

(21.11.2009 18:19:14)
Ecim, Vase komentare mi mluvi z duse, se vsim co pisete, na 100% souhlasim. Dneska se uz muzu tem recem, co se vedly u nas doma na moji adresu, uz jen smat, i kdyz tenkrat mi to bylo dost lito, nekdy to byl peknej trapas, mamka je totiz vedla i v me pritomnosti napr. pri tanecnich na prodlouzene, pry i na SRPS nebo treba o Stedrem veceru, na to se nezapomina ... kdovi co si mysleli ti, kterym to vykladala, nekteri se me snazili trochu zastat, coz stejne moc nepomohlo. Nebudu se tady litostive rozepisovat, je to davno za mnou, beru si z toho jedno velke ponauceni, nesmim nic podobneho delat svym detem.
Jak pisete, ze se nikdy neptate primo, jestli kamarad/kamaradka uz ma partnera, tak toho se prisne drzim i ja, podle me je to velmi netaktni, to si snad muze clovek dovolit jen v urcite situaci u nejlepsiho pritele. Zaverem, nakonec jsem byla taky jedna z prvnich vdanych(28) od nas ze tridy(myslim ze SS, z VS nemam o deckach prehled), ti nejvetsi frajeri se stale hledaji ...
 Ecim 


Re: re:jak se hledá ten pravý 

(21.11.2009 18:56:56)
Albert1,
děkuji Vám. ~x~ (Mimochodem, všechno nejlepší k Vašemu dnešnímu svátku ~t~.) Manžel byl zrovna nedávno na srazu a říkal, že dorazila i největší sexbomba ze třídy s tím, že je nezadaná, a říkala, že krátkodobá známost se najde snadno, ale stálý partner k založení rodiny nikoli.
Jinak dospívání je velmi složité období i pro relativně pohledné jedince s rodiči, kteří mu nesnižují sebevědomí. :-) (Tak třeba já nejsem žádná "obludka", ale s klukama jsem to nikdy moc neuměla.) Nechápu ty řeči o "nejkrásnějších letech". Já osobně jsem mnohem šťastnější dnes ve 32 letech, než jsem byla v pubertě. Ano, tahle doba měla něco do sebe, zažila jsem tehdy i spoustu hezkých věcí, na které docela ráda vzpomínám, ale jednou mi to zažít stačilo. ~:-D
Jinak jsem vždycky měla tendenci se obklopovat nenápadnějšími lidmi, hledala jsem si takové kamarádky i kamarády. Nikdy jsem netoužila po tom narazit si toho největšího hezouna, ze kterého se všechny holky kácejí. Takové typy mužů většinou jako partneři nestojí za nic. ~;)
 albert1 


Re: re:jak se hledá ten pravý 

(21.11.2009 22:25:59)
Diky za prani, teda spis predam prani koni me kamosky, mimochodem je to peknej vejlupek, ale umel si vybrat panicku~t~~t~~t~
Taky jsem primo alergicka na reci o "krasnych studentskych letech" a pod., ted ve triceti se mam mnohem lip po vsech strankach nez v 15 nebo 20, Janca.
 Ecim 


Re: re:jak se hledá ten pravý 

(22.11.2009 11:52:00)
Paradoxní je, že nejvíc řečí o "nejkrásnějších" letech mají lidé, kteří dětem a mladistvým ta "nejkrásnější" léta nejvíc znepříjemňují. ~a~
A jinak to, co tvrdíte, říká spousta lidí. Neznám snad nikoho, kdo by se do období dospívání chtěl vrátit.
 Lassie66 


Re: re:jak se hledá ten pravý 

(22.11.2009 11:55:22)
Ecim, nech už toho filosofování a jdi vařit. Je neděle. ~t~~x~
 Ecim 


Re: re:jak se hledá ten pravý 

(22.11.2009 13:58:22)
Uvařeno už mám. Teď honem hodím děti na krk manželovi a letím pracovat na expresní zakázce. ~t~
 gajdoška 


Asi má toho pravého 

(22.11.2009 15:39:49)
Podle vašich kritérií jsem zjistila, že mám toho pravého. Asi. Hlas má hezký, v autě se s ním rozhodně nebojím, není to žádný šílenec, sranda s ním je a sní na co přijde. A ještě k tomu vůbec nepije, vypadá dobře... Ale. Není to žádný pan Dokonalý. Co začne, už nedodělá, než se k něčemu dokope, trvá to i roky, bordelář je to hrozný a spoustu dalších chyb bych našla. Ale přesto doufám, že to ten pravý je, už by se mi nechtělo zase hledat někde někoho alespoň trochu normálního.
 Anadar 


Který je ten pravý ? 

(24.11.2009 13:26:12)
Pro mne je nejdůležitější nenudit se.
Měla jsem vztah s chlapem,který mi po mnoha stránkách vyhovoval víc než můj muž,ale do vztahu se začala vkrádat nuda.Rozešli jsme se velmi přátelsky a já si po čase vzala toho,který nebyl ani tak hezký,ani jsme neměli mnoho společných koníčků,ale nikdy jsem se s ním nenudila.Jsme spolu 20 let.
Jo a humor,to je další podmínka.
Mezi námi-po těch letech-mělo by to s ním být prima i v posteli,jak říkala moje stará tetička,lecjaký konflikt přikryje peřina.A měla pravdu.
 Ecim 


Re: Který je ten pravý ? 

(24.11.2009 14:40:13)
~R^

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.