| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku O sněhu a slušném vychování

 Celkem 215 názorů.
 Zabatko 
  • 

O čem to bylo??? 

(1.2.2007 9:34:20)
:-)
 sarka 
  • 

Re: O čem to bylo??? - zkuste číst jinde.... 

(1.2.2007 10:01:16)
Kruci lidi, buďte originální, tohle píšete pod každý článek od pana Nágla!!!
Mě se článek líbí, milé příběhy, hezký sloh, super...
Pokud Vás "žvásty o ničem" nebaví, zkuste si zapamatovat jedno jméno (Luboš Nágl), a jeho články ani neotvírejte:-))) Jsou totiž úplně vždycky o ničem, totiž o životě:-) Čtěte ostatní odborné příspěvky a nám sentimentálním nechejte trochu té prozaické poetiky....
 Jana Nová 
  • 

Re: Re: O čem to bylo??? - zkuste číst jinde.... 

(13.2.2007 20:51:13)
No ono i o zivote se da psat tak, ze clanek clovek precte jednim dechem a takovych p. Nagl hlavne ze zacatku psal ! I tento clanek a par predeslych clanku je o necem, ale to uz preskocim par veticek v uvodu, prectu si hlavni dej zhruba uprostred a nakonec pointu k zamysleni pana autora. I slavni spisovatele meli sve slabsi, i kdyz porad hezke kousky.
 Jana Nová 
  • 

Re: Re: O čem to bylo??? - zkuste číst jinde.... 

(13.2.2007 20:51:15)
No ono i o zivote se da psat tak, ze clanek clovek precte jednim dechem a takovych p. Nagl hlavne ze zacatku psal ! I tento clanek a par predeslych clanku je o necem, ale to uz preskocim par veticek v uvodu, prectu si hlavni dej zhruba uprostred a nakonec pointu k zamysleni pana autora. I slavni spisovatele meli sve slabsi, i kdyz porad hezke kousky.
 Adriana, 2 děti 
  • 

Re: O čem to bylo??? 

(8.2.2007 11:10:02)
Bylo to o tom, že máš normální běžné starosti a radosti, myslíš jak je vše v poho a pod kontrolou a pak si v šoku :)) postavena před problém, který žádá rychlé řešení :) "Bigoši" naťukli rodiče, kam až by mohli zajít, no.. Souhlasím s řešením něco takového nedovolit, zrovna tak jako netoleruji svýmu 16-ti letému synovi aby doma kouřil a pil pivo i když vím, že v parku za školou se tak děje v hloučku stejně starých spolužáků...Btw byla jsem přesvědčena, že on nekouří, nikdy ani náznak zápachu, žádné žvýkačky a bonbóny, žádný tabák po kapsách a najednou mu před mýma očima vypadly cigarety z kapsy.. Ani nezatloukal, prohlásil něco ve smyslu - tak teď když už o tom víš, konečně se nemusím schovávat....Spletl se...
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Já si myslím, 

(1.2.2007 12:18:46)
že Luboš se chtěl s námi podělit o (dle mého hodně zajímavé) první setkání se slečnou jejich syna.
A můj osobní názor je - no ty jo! Děvče se zná s klukem týden a už ho láká na noc domů!? A to by ji jako rodiče fakt dovolili?!
Mm, zjistila jsem, že ačkoliv mi ještě není třicet, jsem už duchem asi patřící někam dál...
A to mám doma dvě holky, no teda, čekají nás asi pěkné časy:-)))
No tak teď mě mrzí, že máme ústřední, takže na přikládání pod kotel se asi nevymluvím.
Ale vážně - já bych to jako rodič nedovolila. A ani bych si na místě té slečny netroufla zeptat. Za mých mladých časů, se to tak okatě nedělalo.
 Toranoko 
  • 

Re: Já si myslím, 

(1.2.2007 12:30:06)
No, tak me to nasi vzdycky dovolili - u nas vzdycky kolikrat za rok nekdo prespaval....a podle me je lepsi dovolit jim byt u jednoho z nich, nez aby se snazili trajdat nekde po cizich bytech, chatach, autech...muj nazor. A sedmnact je podle me vek dostatecny na to, zby clovek v techhle vecech rozhodoval sam za sebe...nasi mi teda v tomhle verili - a samozrejme predtim patricne vysvetlili veci s tim souvisejici..ale rozhodnuti nechavali na me.
 Eva 
  • 

Re: Re: Článek 

(1.2.2007 12:58:52)
Souhlasím s Janou. Za mých mladých let jsme byly asi trošičku jiné. Je mě přesně 30, takže to není zas tak dlouho. Článeček se mi líbí. Je psaný výborným slohem, vtipně a neotřele. Líbí se mi, když autor dovede z obyčejných věcí v životě napsat napínavou povídku.
Jen mě zajímá z čistě prozaického hlediska (jelikož také chodím doma přikládat do kamen), kdo tedy přikládal, když měl synátor rande a zároveň službu? :-)Je mi jasné, že v povídce nešlo o kamna, ale o přenocování u slečny. Ale jinak výborná reakce rodičů! Samu by mě to v tu ránu asi nenapadlo.
 Liz 
  • 

Re: Re: Re: Článek 

(1.2.2007 13:13:46)
A to ja sice souhlasim spis s Toranoko. Sama bych si sice o neco takoveho v 17 rodice pozadat netroufla, ale dnes, s dnesnimi nazory a kdyby mi bylo zase 17, asi ano. Nebo bych si aspon prala, aby to takhle mezi nami fungovalo. Libi se mi, ze se dnes kolem sexu nedelaji takove ciraty a tajnosti, ze se k nemu pristupuje vecneji, klidneji, samozrejmeji a tim i s vetsi zodpovednosti.

Je mi uz neco pres 30 a taky mam dve dcery. Az za mnou jednou prijdou, ze chteji s nekym spat, nevim, jestli s tim budu souhlasit. Nevim, jak budou vyspele. Ale rozhodne to nebudu povazovat za nehorazny dotaz.
 Toranoko 
  • 

Re: Re: Re: Re: Článek 

(1.2.2007 13:51:48)
No, me je 29, a to jde - u nas nebylo rovnitko mezi prespanim u nekoho a automatickym predpokladem, ze je to kvuli sexu - ja sama jsem jeste ve dvaceti prespavala u "kamaradu", ale neznamenalo to, ze s nima automaticky spim - i kdyz samozrejme k nejakemu hlazeni a tak doslo - ale nikdy tu nebyl predpoklad spala jsi u nej rovna se spala jsi s nim
 Vlaďka+Daniel 3/05 


Re: Re: Re: Článek 

(2.2.2007 19:55:57)
Co vím z ostatních článků, tak u Náglů není o děti nouze a když zrovna nepřikládá jedno, zbývá jich tam pořád ještě dost:) Syn měl službu až po návratu z rande, pokud jsem to dobře pochopila.
 Lassie 
  • 

Re: Já si myslím, 

(1.2.2007 12:55:41)
Když mi bylo 17, přítel přespával u nás, v mém pokoji. Máma věděla, že beru antikoncepci a mohla jsem s ní kdykoliv o těhle věcech mluvit. Věřím, že jsem se chovala dostatečně zodpovědně a ráda bych, aby stejná důvěra byla jednou mezi mnou a mou dcerou. Má nejlepší kamarádka ze SŠ přespávala u svého kluka tajně, ve 3.ročníku otěhotněla a školu dodělávala s dítětem.
 Lassie 
  • 

Re: Re: Já si myslím, 

(1.2.2007 13:50:10)
Ještě bych podotkla, že bych, samozřejmě, byla ráda, pokud by si dcera počkala. Ale v případě, že bude mít známost, budu raději, když budou u nás doma než někde tajně ve sklepě nebo v seníku. Je mi přesně 30.
 Vlaďka+Daniel 3/05 


Re: Re: Já si myslím, 

(2.2.2007 19:58:26)
My jsme u sebe s pritelem taky prespavali verejne. A ve tretaku jsem otehotnela taky:) To jen aby tu nikdo nedelal ukvapene zavery.
 Bára 
  • 

Re: Já si myslím, 

(1.2.2007 13:32:32)
Fakt, že chtejí spolu přespat ješte dlouho nemusí znamenat že chtejí SPOLU SPÁT! já takhle s dovolením rodičů různě přespávala u různých kamarádů a známých a i u kluků. Rodiče mi věřili, samozřejmě jsem byla poučená. Rodiče vědeli kde a s kým jsem a že se druhý den vrátím. Poprvé jsem s klukem spala v 19.
 Toranoko 
  • 

Re: Re: Já si myslím, 

(1.2.2007 13:55:54)
Baro, presne...ja s klukem spala poprve ve dvaceti, a to uz jsem predtim prespavala u jinych kluku...nebyl v tom problem, pokud mamka vedela, kde jsem - i kdyz - ja v tech sed,nacti uz davno bydlela na intru a tesne pred narozenimama odjela do Francie - taky bydlela na ubytovne - proste se predpokladalo, ze jsem natolik zodpovedna, abych dokazala sama rozhodovat o tom, jestli chci s nekym spat nebo ne [pro me teda spis se milovat nez spat :-] ]
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Já si myslím, 

(1.2.2007 14:03:00)
Nápodobně. Po dobu svých středoškolských studií jsem docela hodně cestovala, přespávala u přespolních přátel, i u těch mužského pohlaví (mí rodiče byli informováni a evidentně mi důvěřovali). Myslím, že se automaticky nepředpokládalo, že když přespím u kluka, že součástí toho bude i koitus s ním. První milování jsem zažila v 19 a dotyčného jsem už dost dlouho znala (i moji rodiče). Takže nevidím problém. Zodpovědný poučený člověk by asi měl dostat šanci.
Když o tom tak přemýšlím... byl Náglovic Vojta už náležitě poučen o včelkách a kytičkách?
 Vlaďka+Daniel 3/05 


Re: Re: Re: Re: Já si myslím, 

(2.2.2007 20:01:37)
Spis si myslim, ze tam slo o to, ze syn ma nejakou zodpovednost taky doma. Rodice jen mlhave tusili, ze by se mozna neco stat mohlo, ale nikde v clanku nestalo, ze by pan Nágl automaticky predpokladal, ze se spolu ti dva vyspi. Jen proste to ze ma rande ho neomlouva od predem dohodnutych povinnosti. Aspon tak jsem to pochopila.
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Já si myslím, 

(1.2.2007 20:09:01)
Myslela jsem to trošku jinak - ne, že by byl takový problém u někoho přespat, to ne, ale zdá se mi to dost důvěrné, i kdyby o nic nešlo, po týdnu je to dost brzy. A ptát se na to partnerových rodičů osobně, hned, co je prvně vidím - to mě by jako matku dorazilo.
 Albeka 1 
  • 

Re: Re: Já si myslím, 

(2.2.2007 7:59:07)
Moje řeč :-)
 Albeka 1 


hmmm.. 

(1.2.2007 14:09:02)
..tak tedy asi budu za staromila,ale upřímně si nedovedu představit,že bych dovolila svému synovi či dceři v 17 letech přespávat "u nás" "či u nich".A to bez ohledu na to,zda mají v úmyslu souložit či nikoli.A hlavně doufám,že by je nenapadlo,že by něco takového bylo vůbec možné,osobně bych si připadala jako kuplířka.Je mi 35 let/skoro/a domů jsem si k přespání přivedla až svého současného manžela a to v den,kdy mne přišel požádat o ruku :-)bylo mi 22 let. A upřímně,chvíle strávené na senících či na paloučku v lese byly moc fajn :-).Myslím,že tohle nemá nic společného s důvěrou či nedůvěrou mezi rodiči a dětmi. Své děti jistě poučím o antikoncepci a zodpovědném chování v oblasti věcích intimních - ale 17 letí mají li pocit,že je to ten pravý věk a partner na sex pak ať klidně počkají až oschnou remízky :-)....
 Vanda 
  • 

Re: hmmm.. 

(1.2.2007 14:25:49)
Albeko, jenom si představuju sama sebe jak čekám na oschnutí strání a pak se na nich svíjím v partnerově náruči v astmatickém záchvatu se svojí pylovou alergií... :o) Jojo, remízky nejsou pro každého...
 Albeka 1 
  • 

Pro Vandu 

(2.2.2007 7:28:08)
..já myslím,že i sexuchtivý náctiletý alergik příjde na to jak na to :-) - mimo rodičovský dům...
 Lassie 
  • 

Re: hmmm.. 

(1.2.2007 14:34:14)
Špatně to vyznělo...souhlasím, že známkou důvěry mezi rodiči a potomky není to, že rodiče dětem tolerují sex pod společnou střechou. Měla jsem na mysli to, že jsem si s mámou mohla kdykoliv o čemkoliv popovídat a nikdy jsem jí nemusela lhát.
 Vanda 
  • 

Re: Re: hmmm.. 

(1.2.2007 14:45:23)
Jenom mi trochu uniká, v čem je "lepší" řešení, že se rodiče tváří, že sexuální život jejich dětí (ještě) neexistuje a mají to "pojištěné" tím, že ví, že děti nesouloží aspoň u nich doma. Jak Albeka uznává, stejně půjdou někam na stráň. Tak proč hrát divadlo o počestnosti? Dřív obecně bylo běžné, že neexistovalo, aby nesezdaní přespali v jednom pokoji. Ale se sexuální zodpovědností to taky nemělo nic společného. Tak proč?
 manina 


Re: Re: Re: hmmm.. 

(1.2.2007 15:54:59)
Je sice pěkné nedělat cavyky se sexem vzhledem k možnosti těhotenství či jiných nepředvídaných záležitostí a horovat pro otevřenost. Ale asi by to náctiletí nemuseli brát jako chleba, mohli by ještě snad věřit na nějakou neotřelost a mimořádnost situace, ne? Já jsem u kámošky zažila, že jejich mladí byli zamčení v pokojíku, zatímco matka se věnovala (než jsem přišla) úklidu. No promiňte:) Aneb, ty by jeli:)
A jinak autor je talent:)
 Katka, dva kluci 
  • 

Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(1.2.2007 19:47:05)
Ideální by bylo, když někdo provozuje sexuální život, aby měl střechu nad hlavou, ...tzn. v osmnácti vypadnout do podnájmu :-).
Vůbec se mi to (pocitově) nelíbí, aby náctiletí sexovali pod mojí střechou, ale asi opravdu lepší, než aby to dělali na záchodcích diskotéky nebo v parku... takže, jestli o to slušně požádají, :-) nezbyde než souhlasit. Pokud nepožádají, budu doufat, že to mezi nimi snad "ještě není tak vážné"...
 Albeka 
  • 

ne,ne,ne 

(2.2.2007 7:52:06)
....doufám tak nějak v skrytu,že mé děti nepožádají a existují i daleko příjemnější místa na sex než je záchodek diskotéky a nebo dětský pokoj vzdálen od rodičovské ložnice jen pár kroků :-)
 Toranoko 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(2.2.2007 16:08:56)
Tvoji strechou ? Oni tam snad taky bydli, ne? Snad je to i jejich strecha?
 Katka, 2 děti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(2.2.2007 19:27:31)
Hmm, no jistě, že tam taky bydlí, ale nemají stejné povinnosti, takže nemají ani stejná práva. (Např. nemusí platit nájem, nemusí šatit a živit, že, tak ani nemusí mít sex......tak asi tak...) Nakonec, když někdo neuživí sebe (v těch sedmnácti), těžko by uživil případný plod toho sexování,a žádná antikoncepce není stoprocentní...
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(2.2.2007 20:02:36)
Ještě dodám, aby mě někdo špatně nepochopil: To neznamená, že svým dětem nedovolím, aby u nich v pokoji přespala jejich láska. Chci jen říct, že na to "právo" nemají. A také je rozdíl mezi sedmnáctiletým a sedmnáctiletým, někteří jsou ještě taková "ouška" nezodpovědná. Některým už jde věřit. Také bude záležet na tom, jak se miá bude jevit, jak se bude chovat, jak budu znát tu jejich "lásku"... Budu se rozhodovat podle konkrétních okolností..ještě je to naštěstí daleko.
 Albeka 1 
  • 

jo,jo.. 

(2.2.2007 21:10:34)
..a žádná antikoncepce není zadarmo !:-)Moje řeč,díky za podporu...
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(2.2.2007 22:04:40)
Promiň, ale uplatňovali jste toto pravidlo s manželem i na Tebe když jsi byla na mateřské dovolené? To jsi přece taky neplatila nájem a byla ekonomicky nesoběstačná. Byla Ti na 3 roky odebrána svéprávnost? Měla jsi nárok na sex?

Tohle mi přijde jako takový ten argument, který někteří lidé používají dávno po tom, co "dojdou všechny ty férové". Budeš dělat co chci já, protože JÁ jsem rodič... protože JÁ to říkám... protože JÁ jsem starší a na TOBĚ tu vůbec nezáleží... smíš být svůj jen do té míry jak to MNĚ vyhovuje...
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 13:39:03)
Vando, a copak někdo na světě má "právo ", "nárok" na sex? To je mi novinka. :-)
Za nedospělého, sedmnáctiletého člověka mám stále zodpovědnost. Mám povinnost se starat, aby se mu nic nestalo, a také aby on nic nevyvedl.
Tahleta přehnaná liberálnost (podle mého velmi pohodlná pro rodiče) dětem vůbec nepomůže, spíš ubližuje. V sedmnácti ještě většina z nich není schopna přijmout následky sexuálního života...K sexu patří zodpovědnost. Nedospělý člověk žádné právo na sex - a to ještě na sex pod mou střechou, tzn. pod mým dozorem a jakýmsi schválením - nemá.
(Tím ovšem nevylučuji, že za určitých specifických podmínek bych tuto variantu dovolila , ale spíš jako menší zlo...)
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 14:31:16)
Katko:
1) Přečti si moje příspěvky pozorně, já jsem nikde výraz právo na sex nepoužila.
2) Nikde jsem neřekla, že že super souložit v domě svých rodičů.
3) Nejde mi primárně o sex, jde o uznání toho, že i mladší člověk má právo být brán vážně v oblastech vztahů (i nesexuálních). To není totéž co mi vkládáš do úst... myslíš, že si to představuju tak, že můj 17-letý syn přivede domů svoji slečnu, já řeknu "to jsem ráda, že tě tady mám, ať vám to sexování pěkně jde, když nebudem s tátou doma tak se nežinýrujte a klidně použijte i gauč v obýváku nebo naši postel"? Ne.
4) Zodpovědnost v sexu můžou kupodivu propagovat i "liberalisté". Pro mne je přípustný sex člověka, který ještě nemá vlastní barák, je mi jedno kde a jak, ale kladu VELKÝ důraz na ochranu proti otěhotnění nebo nechtěnému těhotenství. To, že někdo sexuje v sedmnácti neznamená že jde o nezodpovědnost. To že někdo sexuje od pětadvaceti taky neznamená, že jde o zodpovědnost. Já si samozřejmě jsem vědomá toho, že sedmnáctiletý člověk se nepostará o mimčo, ale moje řešení je seznámit tohoto člověka se vším co k tomu patří, s antikoncepcí, možnostmi a riziky. Podle mne zodpovědnost nerovná se "prostě nesexovat". Podle mne zodpovědnost znamená "uvědomovat si všechny okolnosti, chránit se proti rizikům a dle nejlepšího vědomí a svědomí se rozhodnout jak se k tomu postavím... jestli budu nebo nebudu sexovat... s tím, že jsem ochotná nést následky svých činů". To, že dítko bude soudné a nebude mi sexovat ve vedlejší místnosti mi přijde jako samozřejmost. Nevidím nic pozitivního na tom, když rodič toto "vyřeší" větou "do osmnácti prostě NESMÍŠ" a pak se tváří že je z obliga (ačkoli klidně prohlašuje, že stejně ví, že dítko bude sexovat i tak). Není spíš tohle pro rodiče pohodlný model?
5) V případě přespání kamaráda/kamarádky v mém domě já vidím jako primární to přespání. Ve vší počestnosti. Ani Ty ani Albeka jste neodpověděly na otázku, jestli u vás někdy spala aspoň nějaká kamarádka/kamarád (stejného pohlaví jako vaše dítko nebo jako vy... když šlo o vaši kamarádku). Možná že i toto je u vás samo o sobě tak nepřípustné (spaní nezletilého člověka mimo dům rodičů), že už je pak jedno, jestli jde o kluka nebo holku. Pak bych tento přístup chápala. U nás je to jinak. Naše rodina se navštěvuje a navštěvovala s přáteli v různých koutech republiky a běžné bylo, že se tam třeba i přespalo (ono jet na návštěvu 300 km a večer 300 km zpět jenom abychom byli na noc ve svých pelíšcích, to je podle nás prostě neúnosné). U svojí nej kamarádky jsem za studií přespávala celkem často, třeba když se šlo večer do divadla a mně po skončení představení už nejel žádný autobus do vesnice kde jsem bydlela. Když přijela teta do domu mých rodičů, tak taky mohla přespat, dodnes občas přijede návštěva na víkend, takže zůstane i přes noc (neposíláme hosty na noc do hotelu). To je taky nevkusné?

Takže když reagovat, tak prosím k věci. Mně nejde o sex pod střechou rodičů, mně jde o vztah jako takový (třeba na platonické rovině, kamarádství, partnerství se sexem nebo bez... to je jedno).

Jak už tu někdo řekl (Toranoko?)... Není lepší toho člověka těch předchozích 17 let nějak vychovávat, než pak jen zakázat?
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 20:03:21)
Vando,

ad 1. Reagovala jsem na tvůj výpad, jestli jsem měla na mateřské "nárok" na sex, když jsem nevydělávala. Myslím, že je velký rozdíl mezi sedmnáctiletým, který si neuvědomuje, jaké můžou být důsledky jeho sexuálního chování a ženou na mateřské , která zodpovědně uvažuje, jestli si může dovolit přivést další dítě na svět.

ad 2. OK.
ad 3 a 4. Nebudu se tvářit, že souhlasím s tím, aby nedospělé děti souložili. Nebudu nic zakazovat, ale svůj postoj dám najevo. Souhlasem s tím, aby u mého dítěte přespala jeho láska, bych dala najevo, že souhlasím s jejich sexem. (Už jsem tu ale psala, že bude moc záležet na okolnostech, na partnerkách mých synů atd.)

ad 5. Přespání - obecně souhlas. V případě náctileých a jejich protějšků - bude rozhodovat více kritérií, viz výše.



 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 20:30:45)
S tím "nárokem" nebo "právem" na něco jsem reagovala na tento Tvůj příspěvek:

"Hmm, no jistě, že tam taky bydlí, ale nemají stejné povinnosti, takže nemají ani stejná práva. (Např. nemusí platit nájem, nemusí šatit a živit, že, tak ani nemusí mít sex......tak asi tak...)"

píšeš zde, že mladí nemají stejná PRÁVA. Na toto jsem pouze navázala otázkou ohledně Tvých práv a použila jsem při tom stejnou logiku jako Ty v tom příspěvku. Nejsou ekonomicky soběstační, nemají co sexovat.
Jinak se o žádné právo na sex nebiju, to mi jenom usilovně vkládáš do úst :o)

Ani si neuvědomuješ, v kolika věcech spolu souhlasíme. Pouze mne mrzí, že přes prizma liberální=propagující sex od patnácti bez zodpovědnosti nevidíš, co opravdu říkám.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 21:48:42)
Ale já to Vando, chápu!
Nereagovala jsem na tebe celkově nesouhlasně, spíš jsem zpřesňovala formulace o tom, v čem jsi mě ne zcela pochopila!
Také jsem neříkala to vše, co mi dáváš do úst (třeba to, že kdo nevydělává, nesmí mít sex...). Ale možná má chyba, že to tak vyznělo. Proto jsem zpřesňovala!

Píšeš taky:
" Pouze mne mrzí, že přes prizma liberální=propagující sex od patnácti bez zodpovědnosti nevidíš, co opravdu říkám."

Chápu, že toto výše řečené neříkáš TY osobně.
Ze začátku to ale vypadalo, že do toho, jestli naše nedospělé děti budou či nebudou souložit, prostě nemáme žádné právo mluvit, a jako bychom snad byli povinni respektovat , že si kohokoliv kdykoliv přivedou domů na přespání. A to věřím, že tady snad neříká nikdo.
Nebo ano?

Pokud máme zákonnou zodpovědnost za své nedospělé děti, máme i právo jim do některých věcí mluvit.
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 22:42:20)
:o) kdybych chtěla rejpat, tak bych rozrejpala ještě to teď a Tebou zmíněné " PRÁVO jim do některých věcí mluvit" :o)

Mluvit někomu do něčeho má pro mne trochu peiorativní nádech. Já bych to řekla takto: máme povinnost své děti vychovat dle svého nejlepšího vědomí a svědomí, dát jim vše co je do života důležité, být mu nablízku abychom mohli kdykoli pomoct... protože je pravděpodobné, že od určitého věku našich potomků nějaké "mluvení do něčeho" nebude bráno v potaz (ať si to budem přát sebevíc)... záležet bude už jen na "programech", které jsme do toho člověka nahráli během předchozích let výchovy...

S tím přespáním... i přespání kamarádky má samozřejmě svá pravidla... jako například oznámení této skutečnosti zbytku rodiny předem (pokud to není nějaká nouzová situace), aby nedošlo k nějakému případnému nedorozumění atd.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 23:39:31)
Klidně rozrýpávej dál...:-)

Myslím, že ta hranice je zákonem daná. Pokud mám za děti zákonnou zodpovědnost, mám zároveň právo na to, aby byla respektována moje pravidla. Nevím, jak jinak bych mohla dostát své zodpovědnosti za ně, pokud bych neměla tuto možnost.

Je jasné, že čím budou starší (a rozumnější!), tím víc budu přístupná nějakým kompromisům, (že to tedy nebude tak, že by do osumnácti potřebovali na vše moje svolení, a najednou od osumnácti by mohly vše), ale je samozřejmé,(i pro dospělé! členy rodiny), že pokud spolu žije víc lidí dohromady, musí respektovat nějaká pravidla. A pochybuji, že by ta pravidla měly stanovovat děti.
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(4.2.2007 13:01:41)
Jistě, máš PRÁVO dítěti k tomu říct svoje, ono pak může využít MOŽNOST nebo PŘÍLEŽITOST nevzít Tvůj názor v úvahu. To není z mé strany podporování revolty proti rodičům, to je prostě jenom poznamenání, že tak to občas chodí (pokud je nemáme na vodítku :o))
Jistě že máš právo na to, aby byla respektována Tvoje pravidla. Já pouze říkám, že když dítě nedržíš zamčené v pokoji a do školy ho nevodíš na vodítku, tak si tím respektováním nemůžeš být nikdy úplně jistá.

Zákonem daná hranice je 15 let. Od té doby může gynekolog předepsat samotné slečně antikoncepci, popřípadě není povinen nahlásit rodičům a policii, že již není pannou. Hranice těch 18 let je problém pouze při potenciálním otěhotnění. Je to tedy pokud dobře usuzuji bráno tak, že od 15 let není pro zákon chráněný sex bez následků problémem. Tím neříkám, že mi přijde vhodné začít se stykem v patnácti. Podle mne je ideální čas až mnohem, mnohem později.

"Je jasné, že čím budou starší (a rozumnější!), tím víc budu přístupná nějakým kompromisům, (že to tedy nebude tak, že by do osumnácti potřebovali na vše moje svolení, a najednou od osumnácti by mohly vše), ale je samozřejmé,(i pro dospělé! členy rodiny), že pokud spolu žije víc lidí dohromady, musí respektovat nějaká pravidla. A pochybuji, že by ta pravidla měly stanovovat děti."... jistě, vždyť jsem říkala, že se prakticky shodujeme. Pravidla, práva i povinnosti musí ve společnosti a v soužití lidí existovat.
 dasa T 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(5.2.2007 12:10:06)
Ahoj Vando, můžu se Tě zeptat, ty máš děti (dítě) ve věku kolem sedmnácti let? A vychováváš je podle svých postojů? Mně se Tvoje názory hrozně líbí, pokud se vrátím právě do svých sedmnácti a výš. Ale jako rodič nejsem schopná aplikovat tyto názory na výchovu svého syna v tomto věku. To vidím všechno trochu jinak. Taky se mi stalo, že mi syn oznámil s otazníkem ve větě, že dnes bude u nás spát jeho kamarádka. Že prý si vezmou tu nafukovací matraci (dvoulůžko) a přespí v pracovně. Moje reakce: tvojí kamarádku neznáme, ani jsi nám ji ještě nepředstavil . Je to kamarádka nebo je to tvoje holka? Prý je to kamarádka, že ať to neřeším. Tak proč s ní chceš spát v jedný posteli v pracovně? Trapná otázka a už jsem se do toho zamotala. Prostě jsem mu to zatrhla, představa, že by tady každý týden přespávala pokaždé jiná a nebo i stejná holka mě iritovala. Jsem asi i sobec, kromě toho, že by mi to vadilo i z principu. Takže jsem si hned svižně ještě zdůvodnila svoje chování dalším alibi: vždyť ji ani neznáme. Až bude mít nějakou stálou holku déle, představí nám ji, tak potom uvidíme. Od té doby jsem už o žádné kamarádce nic neslyšela.
Píšu to proto, že jsem si uvědomila, jak jsem si dřív, ještě než jsem tyto situace mohla řešit, vždy říkala, jak budu skvělá máma. Jak budu svým dětem důvěřovat: Jak NIKDY nebudu taková, jako mí rodiče! Že to svým dětem prostě nemůžu udělat! Dnes jsem skoro stejná jako mí rodiče. Skoro všechna předsevzetí ohledně liberální výchovy jsou pryč a děti vychovávám celkem asi přísně. Bude to možná asi i tím, že jsem si uvědomila, že mí rodiče zase tak hrozní nebyli. Jen mi nedovolili vždy to, co jsem chtěla a nebo až později. Jak jsem si tenkrát přála mít takové rodiče, kteří by mě vychovávali tak, jak Ty tady píšeš. Bohužel teorie a praxe (alespoň v mém případě) nějak nejdou dohromady.
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(5.2.2007 18:43:31)
Víš, tohle je trochu jiná situace než jak to probíhalo u nás když jsem já byla v tom věku a pak když to začalo s naším potomstvem.
Moji rodiče znali moje přátele, přinejmenším z vyprávění když už (ještě) ne osobně... takže když u nás někdo byl poprvé, vlastně to nebylo nikdy úplně "naslepo"... rodiče věděli kdo to je a odkud... že tohle je moje nej kamarádka spolužačka z gymplu (znali i její rodiče) a přijela za mnou na víkend nebo kvůli vypracování nějakého projektu do školy a že přespí... nebo že tohle je kamarádka ta a ta, kterou znám ze sportovního družstva a já jsem ji (poté co jsem to předtím doma konzultovala) přivedla protože druhý den brzo ráno jsme jeli na turnaj a ona se neměla jak dostat ze své vesnice na sraz, tak nás táta obě ráno zavezl na nádraží... Spali u nás i dva mí kamarádi (to mi bylo 17), kteří byli z druhého konce republiky, ale naši věděli kdo to je, odkud jsou, odkud a jak dlouho se známe a já jsem pořádala (rodiči schválený) víkend pro své přátele, ukázala jsem jim okolí, vykládali jsme, pouštěli si muziku; spali jsme všichni v mém pokoji (tedy sdílela jsem pokoj s mladší sestrou, ale ta zrovna byla u babičky), dlouho do noci jsme JENOM povídali...
Když u nás prvně spal můj muž, tak to jsme spolu ještě nechodili. Byli jsme jenom kamarádi a on nám přijel pomoct s jistou stavební prací, která dost hořela a mámě vypověděl na poslední chvíli pomoc zedník kterej to měl udělat... takže jsem dostala za úkol sehnat nějakého fyzicky zdatného známého nebo spolužáka co nám s tím píchne... no a práce se protáhla, skončili jsme v 10 večer (léto, ještě světlo...), jemu už nejel přípoj k nim domů, tak bylo jasné, že u nás přespí... ale nenapadlo by mne vymýšlet "zlepšováky" typu že nutně potřebuju s ním spát na jedné posteli. Je to kamarád, přijel za nějakým účelem (JINÝM než jenom přespání), pomohl, večer jsme pak všichni poseděli (i s rodiči), poklábosili, pak si šli spát všichni do svých postelí a kamarád spal na rozkládací pohovce v obyváku (ségra byla doma).
V době, kdy jsme spolu už chodili, začalo to na vejšce, jej naši už dost dobře znali, já jsem se záhy nastěhovala k němu a všem přišlo naprosto samozřejmé, že když jsme přijeli k našim, tak jsme oba dva spali na oné velké pohovce v obýváku (bydlíme v domku, máme obyvák v přízemí, ložnice rodičů a sestřin pokoj jsou v patře, takže my jsme měli soukromí a zbytek rodiny taky.. no a co se týče toho samotného souložení, tak to v onom obyváku v domě rodičů proběhlo asi tak třikrát za celé roky).

Kdyby za mnou přišel syn s tím, že si dnes přivede cizí "kamarádku" a je nutně potřeba aby s ní přespal v pracovně na společném lůžku, tak nejspíš řeknu "chlapče dobrý pokus, ale takto se to nedělá". To já rozhodně nepovažuji za standartní situaci... přivést někoho úplně cizího JENOM na přespání A ŽE NUTNĚ MUSÍ PŘESPAT S MÝM DÍTKEM V JEDNÉ POSTELI. Ne kvůli tomu aktu přespání dvou lidí v jedné místnosti... ale kvůli tomu náhlému přivedení naprosto cizího člověka a neochotě nám jej představit, mluvit o něm atd.
Tedy u nás bylo povoleno mít návštěvu jakéhokoli pohlaví přes noc. Nevidím žádný problém v tom, aby v jedné místnosti s mým dítětem přespala osoba opačného pohlaví. Ale mí rodiče mé návštěvy znali, věděli o nich předem, návštěva se nepřijela "jen vyspat"... ale třeba na víkend, na pokec atd. No a stejně tak jsem já vždycky předem znala toho, kdo přespal u nás.

Takže na Tvého syna bych asi reagovala taky tím "kamarádku neznáme (jakto?), máš nějaký konkrétní důvod proč s ní potřebuješ spát zrovna v pracovně?". To, že nechce říct, jestli to je kamarádka nebo partnerka by mne zarazilo, já jsem neviděla důvod říkat rodičům o svém partnerovi že je to "jenom kamarád" a moji rodiče taky automaticky nepředpokládali, že ten o kom jsem řekla že je jenom kamarád je něco víc a já to před nimi tajím (proč proboha?).

Nevidím problém, aby u nás téměř kdykoli někdo přespal (a v zásadě mé jediné omezení je aby se hosté vešli a když jich bude víc než máme spacáků, aby si přivezli své vlastní). Mám návštěvy ráda (nebývají to cizí lidé, jsou to vždy NĚČÍ přátelé... moji, manželovi, synovi... a je nějaký důvod proč přijeli... někdo z nás je pozval na víkend, na večeři), večer poklábosíme, uděláme třeba dobré jídlo, s hosty je veselo. Ale to automaticky neznamená, že si u nás podávají kliku pro mne naprosto cizí lidé a že u nás vládne totální anarchie a cochcárna.
Třeba tchánovci to ale mají jinak. Nemají moc přátel, mají rádi svůj klid a kromě mne jim v domě asi cizí člověk nikdy nepřespal :o) Když slyší, že jsme měli s manželem na víkend doma kamarády, tak si klepou na čelo. Jejich krédo je "návštěva po dvou dnech smrdí". Pro ně ideální návštěva je taková, která přijede jednou za rok na kafe a za hodinu se dekuje, hlavně ať se moc nezdrží. Mně to přijde málo, přátelé bydlí většinou po různých koutech republiky, vídáme se vzácně, takže jet "na kafe" není moc efektivní, když už tak se prostě uspořádá nějaká pořádná večeře, jede se na celou sobotu atd. No každý to máme nějak.

Jinak u mojí nejlepší kamarádky ze střední to chodilo taky tak nějak podobně jako u nás. Já jsem u nich spávala celkem často... po divadle když mi ujel autobus do naší vesnice, nebo jenom tak, ale nebylo to "dcera má návštěvu a je s ní zavřená ve svém pokoji a snaží se být co nejvíc nenápadné". Mám dodnes dobré vztahy s jejími sourozenci i rodiči... když jsem tam byla přes noc, snídali jsme všichni společně stejně jako to dělali oni každý normální den, povídala jsem si normálně s jejími rodiči o všem možném (dokonce mi nabídli tykání). Když si Dana domů přivedla svého přítele (a bylo jasně pojmenováno, že je to přítel, proč mlžit o nějakém kamarádovi), tak jim přišo samozřejmé, že u nich občas přespí, že se s tátou budou bavit o fotbale, že třeba taky popřeje mámě k svátku, že s ním prostě počítají, že je přijat do dění rodiny a není to jen "dceřina soukromá návštěva, které se nejlépe všichni musí vyhýbat a o kterou se bude starat ona sama".

Tak takhle nějak si to představuju a takto se přespávání praktikuje u nás.
 dasa T 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(5.2.2007 19:57:57)
Já mám na to stejný názor. Na oboje, jak na známé dětí, tak na přespávání návštěv u nás. Taky nejsem morous, kterej by doma nikoho nesnesl a měl z toho nerva. Dokonce se na takové víkendy, kdy k nám přijedou naši známí s dětma na celý víkend těším. Dokonce jsme už několikrát praktikovali přespání u kamarádů s jejich dětmi jak u nich tak u nás, ačkoliv bydlíme ob jednu vesnici od sebe, takže vzdálenost tu nehraje roli. Nakoupíme jídlo, pití, posloucháme muziku, hrajeme karty, nebo jen tak povídáme. Žádná křeč, každý ať si dělá, co chce. A děti se zase vyblbnou spolu a je to pohoda.
 Gabriela 
  • 

Katko, 

(5.2.2007 12:09:57)
v mnohém s Tebou souhlasím, ale... všechno je relativní. Děti nejsou majetkem rodičů.
 Katka 
  • 

Re: Katko, 

(5.2.2007 12:52:04)
No a to (že by děti byli majetkem rodičů) někde říkám?
 Gabriela 
  • 

Re: Re: Katko, 

(5.2.2007 13:28:26)
Přímo a otevřeně ne. V náznaku a nepřímo mi ale přijde, že je to místy na hraně.
 katka 
  • 

Re: Re: Re: Katko, 

(5.2.2007 13:50:58)
Nic takového!
Můžu pořád dokola jen opakovat, že jsme za své děti do určitého věku zodpovědni. Ne za každý jejich krok, ale za to, co ovlivnit můžeme. (např. zodpovídáme za to, kdo přespí v našem bytě... a kde)Názor, že po pubertě se už s dětmi nedá nic dělat, a jen jim vyjít vždy vstříc, i když se nám to nelíbí, považuji za alibismus.
 Albeka 1 
  • 

Pro Vandu 

(6.2.2007 17:15:17)
..tak tedy,kamarádi u nás doma nespávali,jaksi to nebylo zvykem a tak nějak mi to jako 17 ti leté přišlo nevhodné a v té době jsem se věnovala škole,žádnou vážnou známost jsem neměla,než jsem se dostala domů ze školy,bylo cca 17 hodin a ještě mne čekla řada povinností.V mé rodině v současné době kamarádi mých dětí občas přespávají po domluvě .Kamarád syna ze sousedství oba 12 let a někdy kamarádka dcerky dcera 6 let,kamarádka 8 let. Tak to mi příjde vcelku v pohodě v tomto věku. S věkem myslím touha aby kamarád od sousedů spal u nás přirozeně pomine.A pomine i touha jezdit s rodiči na návštěvy jejich známých. Dovolit 17 letému dítěti spát s přítelem či přítelkyní doma je pro mne prostě nepřijatelné. Já jsem v 19 letech přes týden pracovala mimo domov. V tu dobu jsem měla přidělenou i pracovní garsonku,kde jsem přez týden bydlela a tam jsem si samo sebou dělala co jsem chtěla - ale ve svém - za své a dlužno říci s odstupem času byla to jedna blbost za druhou :-)
 Miluska z USA 


Re: Pro Vandu 

(9.2.2007 5:29:16)
Albelko, bravo. Podarilo se vam dospet. Blahopreji k dospelosti. Milada
 Miluska z USA 


Re: Pro Vandu 

(9.2.2007 5:30:09)
Prominte - Albeko.
 Lenelka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 15:36:32)
Po precteni reakci k clanku jsem velmi rada, ze mam rodice takove, jake mam. Muj pokoj byl vzdy muj pokoj, moje soukromi, muj "byt". Co jsem tam delala, do toho nikdy nikdo nestoural. Nejak jsem si myslela, ze to je bezne, u mych kamaradek to take tak fungovalo. Vidim, ze ne vsechny deti (dospivajici) maji takove stesti.

Jeste teda musim upresnit, ze prvniho kluka jsem domu privedla az ve dvaceti, ti predchozi meli vlastni bydleni bez rodicu. Louky taky neprichazely v uvahu ze stejneho duvodu jako u Vandy.

Chtelo by to tem potomkum trosku verit, ne? A ve vsem ostatnim plne souhlasim s Vandou.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 20:12:16)
Myslím, že je velký rozdíl mezi sedmnáctiletým a jeho "týden starou" láskou, a rozdíl mezi dvacetiletou a dlouhodobým vztahem.

Jinak , mí rodiče mi do svatby nedovolili přespat v jedné místnosti s mým manželem. To byl ale extrém.

Jejich přísná výchova mi ale moc pomohla právě v těch šestnácti sedmnácti, kdy mi občas dovolili nějaké to rande, a svým postojem, že není samozřejmostí v šestnácti souložit. Kdyby jednali liberálně - nejspíš bych si svou tehdejší naivitou nadělala na pěkné problémy.
To, že jsem byla vychována tak, že sex není "samozřejmost", mi moc pomohlo i v devatenácti, kdy jsem se zamilovala, ale nespěchala do sexu. Tím, že jsem poznala, jaký je můj kluk, když mě tehdy začal kvůli tomu citově vydírat (dokonce plakal), a zkoušet na mě jiné finty. Kdybych s ním začla po třetí schůzce "sexovat", nikdy bych se to nedozvěděla, a možná bych si vzala citového vyděrače.
Takže - chvála opatrnosti a konzervativní výchově.
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 20:20:17)
Katko,
a teď mi prosím vysvětli, čím to je, že i mnohé ženy co tu reagovaly a u nichž platil ten "liberální" systém začaly sexuálně žít až později, nespěchaly na to a sex pro ně nebyl samozřejmost. Čím to může být? A čím může být to, že některé děti "konzervativců" lítají od extrému do extrému, přes zákaz začnou sexovat v patnácti a k maturitě jdou s břichem?
Jak vysvětlíš, že i člověk co to "má de facto povoleno" nepovažuje sex za samozřejmost, nespěchá na začátku vztahu s pohlavním stykem a poprvé se miluje ve dvaceti?
Konzervativní přístup není receptem na pohlavní zodpovědnost.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(3.2.2007 21:57:05)
Jistě , není žádný univerzální recept.

Jo, a konzervativní nerovná se "vždycky všecko zakazuji". :-)
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(4.2.2007 13:32:31)
Myslim, ze na to, abych se nenechala k sexu ukecat, neni potreba konzervativni vychova a uz vubec neni potreba k tomu, abyc vedela, ze sex neni naprosta samozrejmost. Na to mi stacilo, ze se mnou rodice mluvili, predpokladali, ze mam vlastni mozek a snazili se me donutit premyslet, o cem by asi tak milovani melo byt... Sex pro me tudiz nebyl a neni zakazane ovoce, ktere je potreba krast a rychle ho zhltnout, nez me s nim nekdo chyti, nybrz jablicko pro dva, ktere chutna je-li konzumovano dobrovolne, v soukromi a bezpecne tak, abych se neudavila jeho peckou..
:-)
 Albeka 1 
  • 

Re: Pro Vandu 

(6.2.2007 16:59:12)
...domnívám se,že nelze srovnávat partnerský vztah se vztahem rodič x dítě. Dítko je definitivně dospělé ve chvíli,kdy se odstěhuje z rodičovského domu,má vlastní příjem jímž pokrývá veškeré své bytí. Pakliže dítko bydlí v domně rodičovském,je plně finančně závislé na svých rodičích řídí se pravidly,která rodiče stanovují - na tom mi nepříjde nic nenormálního.No a mezi ta pravidla patří žádní kamarádi po večerce u nás doma - prosté a jasné :-)..
 Miluska z USA 


Re: Re: Pro Vandu 

(9.2.2007 5:40:39)
Albeko, dekuji VAm znovu. Velmi si Vas vazim. Jste dospela moudra zena a jsem na Vas pysna.
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(6.2.2007 17:31:46)
Vando, je fakt, že starosti s dospívajícím dítětem jsou pro mne ještě daleko, takže kdo ví, co budu přesně dělat já.
Nicméně u malých dětí je daleko prozíravější v jistých vypjatých situacích argumentovat ve smyslu "bude to tak, protože jsem to řekla", než se utápět v nekonečných diskuzích. Za jistých okolností je prostě nesmysl očekávat, že dítě bude reagovat jako dospělý - totiž že přijme naše rozumné argumenty a rychle se přizpůsobí našim představám. Samozřejmě moje poznámka nesouvisí plně a přímo s diskuzí; píšu ji proto, že mám dojem, že sama tento styl odsuzuješ úplně a zcela.
Jinak mně přijde taky krajně nevhodné po týdenní známosti si říct o přespání (bezdůvodné, zdálo se mi) u partnera, a to ještě jeho vlastním rodičům. Hádáte se tu o to, že má sedmnáctiletý mladý člověk právo na to sám rozhodovat: ano, ale mělo by se přihlížet i na odpovědnost chování, a toto je kromě neomalenosti i krajně nezodpovědné. Copak někoho po týdnu můžete OPRAVDU ZNÁT? Fajn, když se chtějí pomilovat dvě hodiny po seznámení někde v baru, asi těžko tomu zabráním - když už jsem jako rodič selhala a neuměla potomka k odpovědnosti vychovat. Ale ještě takové chování podporovat?... Apropos, otěhotnění není jediné riziko. Co AIDS a další pohlavní nemoci? Zrovna teď v týdnu jsem četla v MF článek o tom, že dnešní mladí lidé chovají se v oblasti sexu méně odpovědně než předchozí generace (asi se mluví o mládeži z devadesátých let) - mají pocit, že AIDS se jich přece nemůže týkat, a někteří dokonce byli přesvědčeni, že jde o vyléčitelnou chorobu...
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(9.2.2007 5:38:40)
Kazdy by samozrejme ocekaval, ze jeptisky nemaji sexualne prenosne nemoci. Ano, je tomu skutecne tak.
Ale, mile damy, ktere jste vyzkousely celou radu sexualnich partneru nez jste zakotvily v manzelstvi a dovolily pristup jen jednomu druhu bakterii a viru
(tem, ktere sedi na te jemnoucke predkozce vaseho manzela) - verte nebo ne - jeptisky take nemaji carcinom cipku.
Jestli nekoho napada - spousta bakterii a viru od ruznych partneru, hlavne Herpes virus i kdyz treba nedojde ke zvredovateni vulvy = vetsi moznost rakoviny cipku, tak bych vam chtela prozradit - jste na spravne stope.

Jelikoz mnoho mych slov je velmi nespravne pochopeno, chtela bych poznamenat, ze vyse napsana slova nemaji v umyslu nekoho vybizet aby se stal jeptiskou.
 Albeka 1 
  • 

Pro Toranako 

(2.2.2007 21:07:47)
..já platím nájem,já živím,já šatím,moje střecha,moje děti,moje rozhodnutí,moje pravidla.. :-),
 dasa T 


Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 12:16:12)
Jo, jo, jako bych se slyšela. Pro někoho jsme asi pěkný despoťáci. Ale já vím, jak by to u nás dopadlo. Podáš prst a přijdeš o ruku. Jak já bych chtěla být hodná a tolerantní, moderní mamča. Bohužel, ne vždy to jde.
 Toranoko 
  • 

Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 13:14:19)
Ano, jen doufam, ze az budou jednou tvoje deti dospele a ty uz nebudes moct vydelavat, nereknou ti totez....
 dasa T 


Re: Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 13:40:24)
Chápu, jak to myslíš. Ale nejlépe vybavím své děti do jejich dospělého života tím, že budu ve stáří zaopatřená a nezůstanu jim na krku. Alespoň budu mít jistotu, že se nevidíme jen z povinnosti.Takže když to přeženu, není ani tak důležité našetřit dětem statisíce na byty a domy, důležité je mít našetřené pro sebe - na svůj malý byt, na svojí pečovatelku, nebo důstojný dům seniorů, na přilepšenou pro vnoučata a děti. Porovnávat děti v pubertě se starými rodiči mi nepřijde šťasné přirovnání. A oko za oko, zub za zub, jak ty jsi mě v pubertě "dusila", tak teď budu dusit já tebe, když už jsi stará, tak takhle bych s výchovou svých dětí selhat nechtěla. Někdy mi přijde, že recept na výchovu dětí v pubertě tady tasí holky, které samy ještě v tomto věku děti nemají. To jsem taky byla takhle chytrá. Ale když už dítě v tomto věku vychováváš, je teorie trochu mimo mísu. Ale je to aspoň dobré číst pro poučení, vidět to z jiné stránky. Taky je jiná věc vychovávat dceru v pubertě a syna. Myslím, že dcera k mámě má v choulostivých otázkách sexu blíž. Celkem si dovedu představit, že svým dcerám, až dospějí do tohoto věku, umožním, aby jejich partneři občas přespali u nás. Budu je mít totiž na očích a nebudu se o ně bát. To ale jejich partnery budu muset znát, ne že by u nás spal po každé někdo jiný. Se synem v sedmnácti to vidím trochu jinak. Zatím nám žádnou svou známost nepředstavil, takže náhodné přespávání nějakých holek, co by kde cestou sebral zatím u nás nehrozí. Prostě to cítím, že je nevyzrálý. Holka v jeho věku je někde trochu jinde.
 dasa T 


Re: Re: Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 13:46:25)
Jo a ještě bych chtěla dodat, že v tom to právě je, já jsem dospělá, já platím nájem, já tě živím a proto mám také nárok ti do toho mluvit, když mi připadá, že by ti to mohlo ublížit. Nejde o placení nájmu, jde o to, že jsem rodič a míra mé tolerance se různí podle situase, v které se nacházíme. Takže žádné vydírání a gestapácká výchova, ale taky tolerance dospívajících dětí ke svým rodičům. Myslím, že není tolerantní od dospívajících dětí, myslet si, že si můžu kdykoliv kohokoliv přivést domů, pomalu si ho tam nastěhovat, a rodiče, ty starý plazi, nemají nárok do toho mluvit.
 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 13:56:16)
Tohle se snažil používat můj otec - já platím nájem, já chodím do práce...atd., což mě štvalo, jelikož já neměla tu možnost vydělávat. Jen to ve mě vzbuzovalo touhu dostudovat a jít do práce. Na případné studium na VŠ nic moc motivace.
 dasa T 


Re: Re: Re: Re: Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 14:07:29)
Já vím, taky jsem to poslouchala a snažím se, aby to mé děti ode mě neslyšely. Ale souhlasím s tím, že by rodiče měly mít přednostní právo rozhodovat o tom, kdo a kdy bude přespávat s jejich dětmi v jejich pokojích. Ne každé dítě je tak zodpovědné a vyzrálé. Já tady stále polemizuju o sedmnáctiletých, aby si někdo nemyslel, že bych to vytasila na syna nebo dceru v pětadvaceti. Tam tu vyzrálost už předpokládám. Ale přesto mi přijde slušné a normální, že se ty děti rodičů zeptají a nebo alespoň slušně oznámí. Přecejen až budou bydlet ve svém, tak už to bude jiné.
 Toranoko 
  • 

Re: Re: Re: Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 15:25:30)
No, ja jsem prece nikde nepsala, ze rodice do toho nemaji co mluvit, ja jsem jenom psala, ze mi argumenty typu ja vydelavam, je to muj byt prijdou nefer, protoze z pozice toho "ditete" proti nim proste zadny argument obstat nemuze, a protoze jediny pocit, ktery tohle vyvola, je pocit bezmoci... Ani se nezastavam zadne liberalni vychovy bez zodpovednosti, ani to u nas takhle nikdy nefungovalo...jen proste vyjadruju svuj nazor.
Jinak, ja sama za sebe si netroufam tvrdit, ze se dokazu na stari zabezpecit...muze se stat cokoli. Pises, ze je lepsi nekupovat byty detem, ale spis si setrit na sebe a na pripadnou pecovatelku..k tomu podotykam, ze jsou lidi, kteri neusetri ani na jedno - obzvlast ted, kdyz se na hypoteku royprodavaly mestske byty a u nas meli lidi co delat, aby usetrili na ten puvodni, ve kterem bydleli rodice s detma.
Ja jen proste odmitam jakoukoli souvislost mezi tim, co kdo vydelava a jaka z toho plynou prava na to, mit svuj nazor - aspon ja bych to takhle ve sve rodine nechtela. Jinak at si kazdy prijima navstevy jak chce...u nas to bylo samozrejmosti od detskych let a nedovedu si to jinak predstavit.
 dasa T 


Re: Re: Re: Re: Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 15:42:41)
To jsi vystihla fakt dobře, že argument "já vydělávám, já platím nájem..." vyvolává pocit bezmoci a já dodávám, že i ponížení. Opravdu se snažím, abych to dětem neříkala, přesto si myslím, že mám právo i povinnost rozhodovat o tom, kdo u nás bude spát a kdo ne.
S tím šetřením na důchod bych to u sebe takhle ráda viděla, vím, že bych tak svým dětem pomohla, nemusely by mít pocit, že mi MUSÍ ve stáří pomáhat a nebo bych se vyhnula eventuálnímu odmítnutí. Nejlepší varianta - našetřit dětem, pomoct do začátku, pak šetřit sobě do důchodu, ještě platit hypotéku, soukromé školy, kroužky...Pak to se mnou šlehne, protože taky nevím, jak normální smrtelník, kterému se daří prostě "jen" průměrně, tohle může zvládnout :)
 Toranoko 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pro Toranako 

(5.2.2007 17:44:58)
No, pravo na to bezesporu mas, to jo, a povinnost...nevim. U nas to bylo nparosto normalni...kamaradi, pozdeji i pratele u nas prespavali docela bezne - hlavne proto, ze povetsinou byli i z jinych mest a tak... ja v sedmnacti jela do Francie a byla tam tri roky, na intru jsem byla od 15 - a ani pri nejlepsi vuli nejde, aby vychovatelky "uhlidaly", x celkem vynalezavych pubertaku...takze kdo mel jakysi solidnejsi zaklad zodpovednosti, ziskany treba postupnym povolovanim otezi a tak, byl na tom daleko lip nez 14-ti 15-ti lete dite, ktere se najednou ocitlo v temer nicim nelimitovane svobode...no, videla jsem na vlastni oci veci, nad kterymi jsem zasla, a myslim, ze rodice by to nenapadlo ani v tom nejbujnejsim snu.. :-]
 Albeka 1 
  • 

Re: hmmm 

(6.2.2007 17:29:01)
..moje řeč,moje řeč :-)
 Albeka 1 
  • 

Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(2.2.2007 8:00:55)
Souhlas,souhlas,souhlas :-)
 Toranoko 
  • 

Re: Re: Re: Re: hmmm.. 

(2.2.2007 16:11:16)
No, a myslis, ze takovyhle model chovani se objevil az v puberte? Nemyslis, ze predtim si deti v pokoji hraly, zatimco maminka uklizela, nebo se divaly na televizi, zatimco maminka uklizela...my jsme teda vzdycky u nasich i partnerovych rdicu i pracovali, pomahali jim...nekdy jsme byli zalezli, kdyz nebylo zrovna nic potreba, nekdy nam mamka uvarila, nekdy ne, ale snad zalezi na domluve ne?
 Albeka 
  • 

Pro Vandu 

(2.2.2007 7:47:18)
...u mne jde spíše o hranice vkusu. Příjde mi zkrátka nevkusné /a doufám,že jednou to tak budou cítit i mé děti/aby můj syn,či dcera vodili své sexuální partnery do rodičovského domu. Úmyslně říkám sexuální partnery - protože si myslím ,že v tomhle značně nezralém věku s největší pravděpodobností nejde o partnerské vztahy s budoucností. Takže přátele svých dětí ráda uvítám na čaj,ať se spolu třeba učí /to mně příjde jako smysluplněji využitý čas,ale chápu,že v 17 letech to asi člověk vidí jinak :-))/ - ale spát neřku -li souložit prostě musí jinde../spát nejlépe doma u svých rodičů v pokojíčku s plyšáky a sexík :-)? - to nechám na jejich přebohaté pubertální fantazii...
 Toranoko 
  • 

Re: Pro Vandu 

(2.2.2007 16:20:34)
A jak zjistujes, jestli je to sexualni partner nebo ne? Ja nevim, co je vkusnejsiho na tom, milovat se v prirode nez doma...hlavne mam pocit, ze tu rodice resi hlavne otazku, ze je to u nich doma...ale vzdyt ty deti tam maji domov taky, ne? A kam jinam by se meli uchylovat s intimnimi vecmi nez tam, kde se citi doma a v bezpeci...pro me vzdycky byl nejhorsi argument typu ... je to muj byt...co se asi tak na to da rict?
 Albeka 
  • 

Pro Toranako 

(2.2.2007 20:58:25)
....hmm,už to vidím,jak se dívám doma na telku a můj 17 ti letý syn zatím cca 6m ode mne v pokojíčku spí s přítelkyní,ne milá toranako,tohle u nás neklapne. Pochopím,že 17ti letý chlapec,či dívka žije pohlavním životem,ale výše zmíněnou situaci nepochopím a doufám,že takových rodičů je víc..tedy nejde o to v mém bytě,ale jde o to v bytě rodičů ve věku 17 let.A je mi jedno,jestli budou jen spát nebo souložit,kontrolovat to fakt nehodlám. Prostě mi tohle příjde úúplně mimo mísu. Přátele svých dětí doma ráda uvítám ..ale spát půjdou domů do svých postýlek :-)
 Vanda 
  • 

Re: Pro Vandu 

(2.2.2007 17:58:50)
V čem je tak hrozná návštěva partnera dítěte? Podle Tebe je jediný správný partner až ten, kterého přivedeš domů s kytkou aby zažádal maminku o tvou ruku? Není to škoda? Tebe nezajímá, koho má tvě dítě rádo, s kým se stýká? Dokud to není "vztah s budoucností", tak podle Tebe za nic nestojí a nemá nárok na Tvůj respekt? V tomto se neshodneme. Já jsem pro to respektovat partnera svého dítěte i v tomto "neperspektivním" věku. Pokud je přesvědčeno, že on za to stojí, tak svému dítěti vyjádřím podporu a partnera přijmu. V sedmnácti omezovat svůj pohled na své dítě "jenom na dělání domácích úkolů", to mi přijde škoda. To dítě pomalu dospívá a začíná se seznamovat s novými oblastmi života (ke kterému patří i patrnerství, vztah) a já se mám až do jeho svatby tvářit, že pro mne žádný jeho vztah či milostný život není přípustný? A od kdy je To pro Tebe akceptovatelné? Myslíš, že vztah který nevyvrcholí sňatkem je k ničemu a nestojí za Tvoji pozornost nebo uznání?

Já rozhodně nechci agitovat, jak je skvělé sexovat v pokoji zatímco vedle se rodiče koukají na TV. Mně osobně to přijde nemožné, na milování máme rádi soukromí, nedokážu si představit, že bych se milovala s partnerem a za dveřmi někdo byl. U nás se navíc nezamyká. Fakt je, že sex jsme ani u mých ani u manželových rodičů nikdy nevyhledávali, není to ideální místo, to je pravda.

Já myslím, že tady nejde ani tak o ten sex, ale o to uznání nároku toho druhého na vztah. Ale tohle "neexistuje že by u nás přespal", to mi prostě přijde jako presumpce viny, presumpce toho, že oni to budou dělat a to ty (si) nepřipustíš. Spala jsi někdy u kamarádky? Spala u vás někdy nějaká Tvoje kamarádka?
Tím respektem ke vztahu nemyslím, že budu podporovat to, aby se sexovalo v pokoji zatímco já vedle vařím svíčkovou. Tím respektem ke vztahu myslím to, že beru jako plnohodnotný už i ten v 17 letech (protože i první láska je pro člověka důležitým krokem), partnera svého dítěte "přijmu do rodiny" a přijde mi samozřejmé poskytnout jim možnost být spolu (a nemusím automaticky přemýšlet, jestli teď vedle sexují nebo píšou úkoly... to je jejich věc a beztak vím, že sexovat pravděpodobně nebudou, protože jim to taky přijde logisticky neúnosné, jelikož nejsou doma sami).

Mimochodem já se se svým manželem znám od svých 14 let. Byl to taky ten samý člověk, se kterým jsem v 19 letech zažila svoje první milování (a nebylo to u mých ani jeho rodičů v domě). Ale nedovedu si představit, že by jej moje rodina začala respektovat AŽ od té doby, kdy přišel požádat rodiče o moji ruku (v té době jsme spolu už 2 roky žili... jak budeš řešiti toto?).

Jak to řešit když ti dva bydlí dál od sebe? Když nejde prostě "na noc odejít domů ke svým rodičům"? My jsme bydleli 150 km od sebe. Měli jsme až do svatby v případě návštěvy toho druhého přespávat po hotelích?

Nicméně zdůrazňuji, že tak jak to máš zařízené je Tvoje věc a já Ti do toho nemůžu mluvit. Můžu pouze sama pro sebe nesouhlasit.
 Vlaďka+Daniel 3/05 


Re: Re: Pro Vandu 

(2.2.2007 20:13:15)
Mluvíš mi z duše. A je fakt, že nikde není řečeno, že onen první sexuální partner nebude partnerem na celý život. U nás to bylo jinak. U nás nesměly přespávat kamarádky, ale právě jen ti sexuální partneři. Ne že by jich bylo moc, dohromady se sestrou jsme se zmohly na tři:) A sestra s tím prvním už taky zůstane... To jen k tomu co je perspektivní věk. Nicméně doufám, že svým dětem budu důvěřovat, nechám je přespávat u kamarádů/kamarádek a taky ty dotyčné nechám přespávat u nás, aniž bych něco předpokládala (pro anglicky mluvící krásná hříčka na předpokládání when you assume, you make an "ass" of "u" and "me", češtinářům se omlouvám, není to tak pěkné, ale v podstatě jde o to, že tím shazuju jak to dítě, tak sebe)
 Zuzana 
  • 

Vanda mi mluví z duše ... 

(2.2.2007 20:48:34)
Sice je to ještě hodně daleko, ale už občas přemýšlím, jak budu řešit tyto situace. A hrozně ráda bych je řešila úplně opačně než moje rodiče. Se mnou nikdy nikdo "o těch věcech" nemluvil, v "předrevoluční době" nebyly ani časopisy pro mladé jako dnes. Rodiče mě hlídali a moc jsem nikam chodit nemohla, když jsem chtěla přespat u kamarádky, volali tam, jestli tam opravdu budu atd. atd. A stejně neuhlídali... Teď mi mrzí, co jsem "vyváděla". A opravdu si gratuluju, že jsem jednak nechytla nějakou nemoc a že jsem v 15 neotěhotněla. Ale mně opravdu nikdy nikdo nic nevysvětlil. A proto bych si chtěla se svou dcerou o těchto věcech povídat, chtěla bych, abych ji mohla věřit a aby ona věděla, že může věřit nám a nedělala všechno nám za zády. Chtěla bych ji poučit o nemocech, antikoncepci a tak. Nebudu tu psát vše - vlastně už vše napsala Vanda.
 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Pro Vandu 

(4.2.2007 8:12:18)
Ja si pripadam tak trochu jako v Jirikove videni. Je pravda, v Cechach uz dlouho neziji, ale zasnu. Nektere pisatelky nam sdeluji, ze je jim 30 nebo i vic, ale neda se tomu verit, protoze maji nazory jako sestnactilete. Nepodarilo se jim dospet. A maji "deti". A maji doma souloziciho "partnera ditete".
Clanek je krasne napsany. Je to takova perfektni navnada. Ale nektere reakce jsou skutecne sokujici. A tak malo "normalnich" a zodpovednych reakci.
Damy - co jineho je sex nez "delani deti"? A vase "deti" nemohou delat deti. Nemaji byt, nemaji prijem, nemaji zodpovednost, nejsou dospele, nejsou zrale, nejsou pripravene mit deti a postarat se o ne. V osmnacti. Nejsou na to pripraveni ani pozdeji, ale pokud jim jeste neni osmnact, tak je to totalne vase zodpovednost. Zodpovednost DOSPELYCH rodicu.
Kdyz vam dcera v 17 otehotni, je to vase vina. Ne jeste jeji, protoze ona je DITE. Zdalo by se, ze v 18 je to vlastne totez - ale to uz neni na 100% vase "vina". Vy jste meli 18 let na to, abyste ji vstepili spravnou moralku. Kdyz otehotni v 18ti, znamena to, ze vase vychova totalne selhala a vy jako rodice jste totalne selhali. Nesplnili jste svuj ukol. Ale uz je to jeji "vina". Vy uz nemate zodpovednost. Aspon ne oficialne.
Zajimalo by mne, jak vypadaji v Cechach statistiky. Jaka je rozvodovost u nevyzralych a nedospelych rodicu, kteri se brali kvuli tehotenstvi nebo meli deti moc mladi a jaka je rozvodovost zralych manzelstvi, partneru, kteri nejprve dokoncili vzdelani, DOSPELI a meli deti kdyz na to byli pripraveni. Financne ale hlavne citove. Tedy ve 25 ci 27 ci vice letech.
Manzelstvi je instituce, ktera je tu k plozeni, ochrane a vychovavani deti. Deti moc nezajima jak stastni ci nestastni jsou jejich rodice v manzelstvi. Hlavne kdyz vedi, ze maji oba rodice a ze oba rodice je miluji a jsou denne kolem nich a staraji se o ne.
Takze - zkusme si trochu "urovnat mysleni". Nemluvme o sexu, ale o "delani deti". Meli by vase 17ti lete deti "delat deti" vedle v pokoji, kdyz vy se divate na televizi? Jsou na to v 17ti skutecne citove pripraveni? Jsou vyzrali? Jsou schopni vychovavat dite tak, aby bylo v 18 dospele a jednalo dospele?

Zkusme si precist vsechny prispevky znovu a nahradit slovo "SEX" slovy "DELANI DETI". Protoze o tom to je.
 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Kdyz " deti" delaji deti. 

(4.2.2007 8:14:38)
Ja si pripadam tak trochu jako v Jirikove videni. Je pravda, v Cechach uz dlouho neziji, ale zasnu. Nektere pisatelky nam sdeluji, ze je jim 30 nebo i vic, ale neda se tomu verit, protoze maji nazory jako sestnactilete. Nepodarilo se jim dospet. A maji "deti". A maji doma souloziciho "partnera ditete".
Clanek je krasne napsany. Je to takova perfektni navnada. Ale nektere reakce jsou skutecne sokujici. A tak malo "normalnich" a zodpovednych reakci.
Damy - co jineho je sex nez "delani deti"? A vase "deti" nemohou delat deti. Nemaji byt, nemaji prijem, nemaji zodpovednost, nejsou dospele, nejsou zrale, nejsou pripravene mit deti a postarat se o ne. V osmnacti. Nejsou na to pripraveni ani pozdeji, ale pokud jim jeste neni osmnact, tak je to totalne vase zodpovednost. Zodpovednost DOSPELYCH rodicu.
Kdyz vam dcera v 17 otehotni, je to vase vina. Ne jeste jeji, protoze ona je DITE. Zdalo by se, ze v 18 je to vlastne totez - ale to uz neni na 100% vase "vina". Vy jste meli 18 let na to, abyste ji vstepili spravnou moralku. Kdyz otehotni v 18ti, znamena to, ze vase vychova totalne selhala a vy jako rodice jste totalne selhali. Nesplnili jste svuj ukol. Ale uz je to jeji "vina". Vy uz nemate zodpovednost. Aspon ne oficialne.
Zajimalo by mne, jak vypadaji v Cechach statistiky. Jaka je rozvodovost u nevyzralych a nedospelych rodicu, kteri se brali kvuli tehotenstvi nebo meli deti moc mladi a jaka je rozvodovost zralych manzelstvi, partneru, kteri nejprve dokoncili vzdelani, DOSPELI a meli deti kdyz na to byli pripraveni. Financne ale hlavne citove. Tedy ve 25 ci 27 ci vice letech.
Manzelstvi je instituce, ktera je tu k plozeni, ochrane a vychovavani deti. Deti moc nezajima jak stastni ci nestastni jsou jejich rodice v manzelstvi. Hlavne kdyz vedi, ze maji oba rodice a ze oba rodice je miluji a jsou denne kolem nich a staraji se o ne.
Takze - zkusme si trochu "urovnat mysleni". Nemluvme o sexu, ale o "delani deti". Meli by vase 17ti lete deti "delat deti" vedle v pokoji, kdyz vy se divate na televizi? Jsou na to v 17ti skutecne citove pripraveni? Jsou vyzrali? Jsou schopni vychovavat dite tak, aby bylo v 18 dospele a jednalo dospele?

Zkusme si precist vsechny prispevky znovu a nahradit slovo "SEX" slovy "DELANI DETI". Protoze o tom to je.
 Vanda 
  • 

Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(4.2.2007 10:57:55)
Milado,
zásadně se lišíme pouze v jednom bodě. Já nekladu rovnítko mezi milování a plození dětí. Dnes již existují antikoncepční metody, díky kterým se člověk může rozhodnout, jestli je schopný a ochotný přivést na svět dítě. O těchto metodách já své děti dostatečně poučím.

Kdyby sis pořádně přečetla tuto diskusi, zjistila bys, že všem tady jde o jedno: Aby jejich děti začaly se sexem až na to budou dostatečně citově zralé, všichni tady chceme své dítě ochránit od jakýchkoli komplikací (což otěhotnění v 17 letech může představovat...). Lišíme se jenom ve způsobu jakým toho hodláme dosáhnout. Všichni chceme své dítě dobře vychovat, dát mu všechno co považujeme za důležité do života, předat mu tolik ze sebe, aby bylo schopno v určitou chvíli se správně rozhodnout (třeba kdy začít s pohlavním životem). Ať se ti to nelíbí jak chce, naše dítě toto rozhodnutí jednou udělá SAMO. A v tom momentě my už na to nebudeme mít žádný vliv. Jediné co můžeme udělat je 17 let předtím jej vychovávat tak, aby bylo pravděpodobné, že se k tomuto okamžiku postaví zodpovědně.
Jsou tu v podstatě dva tábory. Jeden prosazuje ZAKÁZAT MLADÉMU ČLOVĚKU JAKÝKOLI VZTAH s tím, že ví, že dítě bude mít sex stejně - TAJNĚ proti vůli rodičů a navíc je pravděpodobné, že se tím naruší důvěra mezi dítětem a rodičem. Druhý názor je, že nemá cenu dítěti v určitém věku něco zakazovat, je třeba vychovávat těch 17 let předtím, neztratit důvěru dítěte, poučit o antikoncepci. Když to budou chtít dělat, budou to dělat stejně, ať už to mají povoleno nebo ne.
Dítě, které bude chtít mít sex, jej bude mít se stejnou pravděpodobností bez ohledu na to, jaký z těchto dvou přístupů zvolili jeho rodiče. Moje dcera v 17 letech nebude mít o nic větší pravděpodobnost na případné nežádoucí otěhotnění než dítě sousedů, které OFICIÁLNĚ vztah mít nesmí (a tajně ho má)...

Nikde jsem nepsala, že souhlasím s tím, aby mé dítě mělo sex ve svém pokoji zatímco já sedím ve vedlejší místnosti a dívám se na TV. Počítám s tím, že pro moji dceru bude také samozřejmostí, že milování probíhá v soukromí, což rozhodně není byt ve které se zdržují rodiče. Jediné, v čem se lišíme a co já povolím je, aby k nám mohl chodit na návštěvy její partner a i to, aby u nás mohl případně přespat (protože jak výše zmiňuji nepočítám automaticky s tím, že přespání u někoho je to samé co automatická pobídka k sexu) a vůbec celkově aby se mi jej dcera nebála přivést ukázat, aby rodiče poznali s kým se dítě stýká... pokud si zachovám důvěru svého dítěte, pak v případě potřeby budu mít jakousi možnost výběr partnera a některé důležité životní kroky svého dítěte ovlivnit. Rodič, který pouze zakáže a do pětadvaceti nechce o nějakém partnerovi ani slyšet, tuto důvěru a možnost ovlivnění podle mne mít nebude.

S tou studií, o kterou jsi se zajímala... myslím, že jsem něco podobného četla a (pro někoho) překvapujícím výsledkem bylo, že ta rozvodovost zas tak významně nezávisí na tom, jestli se ti dva brali kolem maturity s mimčem nebo v 27 po postavení domu. Jaký si to uděláš, takový to máš... a to v jakémkoli věku. Ve svém okolí znám spokojené páry, které se braly v 18 s dítětem, i tragicky nešťastné páry, které se braly v 27 letech po dokončení VŠ a vydělání svého prvního milionu.

Jak říkám, pro mne není milovat se totéž co plodit děti.

A ještě závěrem: děti VELMI zajímá, jak spokojení jsou jejich rodiče v manželství, protože svoji nespokojenost, úzkost a nepětí rodič na dítě přenáší. Tam kde spolu rodiče jsou se zapřením jen pro formu a je DUSNO se děti dobře nemají. Jsou situace, kdy je pro všechny strany, i pro děti, nejlepším řešením odloučení rodičů.
 MirkaEyrová 


Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(6.2.2007 18:09:23)
Nesouhlas, Vando. Sex sice lidé využívají k potěšení, aniž by nutně chtěli plodit děti, ale primárně tu je sex skutečně od toho, aby docházelo k rozmnožování. Těžko se shodneme, pakliže Ty máš opačný postoj, ale přesto: každá antikoncepce může selhat - každý, kdo se věnuje sexu, měl by být připraven nést odpovědnost za následky sexu. Sama jsi to také psala. Ale dokud jde o neplnoleté dítě, máme za něj odpovědnost my, rodiče, a není od nás tudíž odpovědné automaticky dovolit neplnoletému, nesamostatnému dítěti, aby se po týdenní známosti věnovalo sexu s novopečeným partnerem. Pokud už dát jakýsi souhlas, tak alespoň po delší známosti, kdy se oni dva už tak trochu oťukají - a sama za sebe cítím i onu potřebu znát partnera dítěte - abych se případně mohla pokusit zasáhnout, kdyby evidentně šlo o naprosto nevhodného partnera (opilce, lehkou holku, tyrana apod.). POKUSIT zasáhnout! Pokusit se zabránit evidentnímu sešupu k problémům. Do osmnácti let jsou to rodiče, kdo nesou odpovědnost za dítě. Sama vyzrávám až kolem třicítky - takže jak bych mohla předpokládat, že sedmnáci- (či patnáci-) leté dítě bude AUTOMATICKY už zodpovědné, moudré, rozumné, mající přehled, do jakých problémů by se mohlo dostat? A tady nejde jen o výchovu, tu, o kterou se člověk snaží vědomě, ale i o okolnosti, které už nelze tak snadno ovlivnit - třeba povahu dítěte. Ostatně - ani v pětadvaceti, když jsem syna porodila, ve šťastném manželství a plánovaně - naprosto jsem netušila, do čeho jdu.
 Vaclavka 


Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(7.2.2007 11:36:19)
Mirko nezlob se, ale tvůj příspěvek mi zní tak trochu puritánsky. Ačkoli sama dobře vím, že dítko se podaří i přes antikoncepci či hlídání plodných a neplodných dnů (to už vůbec!!!), přesto bych svým holkám nedržela kázání typu nesexuj, neb jsi nezodpovědná a potencionálně děláš děti. Pravda, teď už na to nemají ten správný věk... Nenapadlo mne to ani před těmi pár lety. Ani jsem netrvala na tom poznat jejich protějšek. Tuhle jsem se o tom bavila se svojí prostřední dcerou, řekla mi, že se ten její kluk jaksi styděl dostavit se před rodičovský tribunál. A že si to kluci moc berou, představení rodičům berou jako moc zavazující... Naštěstí holky mají rozum, nepěstují známosti na jednu noc a jejich partneři na přespání se nestřídají jak apoštolové na orloji. To, že kluka osobně poznám neznamená, že s ním bude dcera šťastná... Vím, odkud se známosti mých dcer rekrutují, vím, že pokud nemají dready a vlasy do půli zad tak jako by nebyli... Neznamená to ale, že to nutně musí být špatní kluci a holkám věřím v tom, že by se s nějakými hajzlíky nezahazovaly. Natolik ten sex zase nepotřebují...
(změnila jsem si nick - "bývalá" AshleyW)
 cizinka1 


Re: Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(7.2.2007 12:15:54)
Vaclavko, tvuj puvodni nick a ikonka se mi libili, skoda:-).

Jak tak ctu tuhle diskusi, stale mi neda jedna vec: strana prisnych rodicu ma par rozumnych argumentu, ale hodne ztraceji na volbe mocenskych argumentu (moje odpovednosti,moje strecha, moje pravidla), cireho mravokarstvi, a zcela rozumna Miluska na exaltaci a zalibe ve vysokym az presladlym recnictvi. Tohle vse u spoustu pubertaku, obavam se, nemelo by sanci (jedine pokud by byli svym rodicum podobni, jak to casto ovsem byva).

Ale strana, ktera si nazvala liberalni, mi se zda, pred necim zavira oci. Nemusi se rikat rovnou „nesexuj”, ani „zakazuji”, ale jde o opravdu vsestrannym pouceni a o takovem normalnim vedomi, ze otehotnet a i onemocnet lze, a k tomu clovek nemusi byt ani nezodpovedny ani promiskuitni. O tom co vse tehotenstvi v nacti obnasi, nebudu mluvit, a skutecne jsou lidi, kteri jsou zrali na rodicovstvi v 15 a jsou i takovi, kteri by ho neumely prijmout ani v 23. Jde o polozeni takove normalni otazky, jestli ta mlada zena a jeji partner byli by ochotni takovou moznost prijmout.

Chci jen reagovat, na tvoji vetu, ze tvoje dcery nestridaji partnery jako na Orloji. To se nekona ani v Africe, kde AIDS je pandemii. Specifikou Afriky je pouze to, ze partneri se stridaji, a nemusi to byt nejak obzvlast casto, ale stridaji se kvuli odcestovanim jednoho z partneru za praci a tak. Rakovinove viry v Cesku take se nesiri mezi promiskuitnimi lidmi, to bychom urazily zeny s rakovinou delozniho cipku zbytecne a neopravnene, ale statistika je velmi jasna: cim vetsi pocet partneru za zivot, tim vetsi je sance onemocneni. To se proste ma vedet, ze nejde o posvatnostech, panenstvi a „zodpovednosti”, ale proste jde o zdravi a o zivot a obezretnost je rozumna.
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(7.2.2007 14:55:32)
Ale já nemám nic proti sexu před vstupem do manželství:-))). Sama jsem taky byla se svým budoucím mužem u něj v bytě po asi čtyřech měsících známosti, rok a půl před svatbou (a co jsme dělali, to si každý jistě domyslí). Ale moje mamka ho už znala, myslím, že i manželova maminka znala zase mě. Dále - nebylo to TÝDEN po seznámení. Taky jsem byla vychovaná dost konzervativně (a dosud jsem relativně konzervativní, i když ne tolik jako za svobodna), takže u mě by to ani ten kluk s těmi dredy nebyl:o) (ačkoliv dredy nepovažuju za stoprocentní příznak "nevhodnosti" partnera), nicméně si myslím, že se mamka mohla spolehnout, že si nevyberu např. vyloženého alkoholika. Také mi už bylo dvaadvacet, takže už jsem měla víc rozumu než pět let předtím - a sama jsem od první schůzky cítila, že to je férovej kluk, kterej mě nepodrazí, a jak jsem ho časem poznávala víc a víc, bylo mi jasné, že bude i fajn tátou - že když otěhotním, že bude všechno OK a na neplánovaného drobka nezůstanu sama.
Na tom, že si člověk musí být vědom toho, že při nezodpovědném chování může chytnout pohlavní nemoc, a že při jakémkoliv koitálním sexu může selhat antikoncepce a může dojít k otěhotnění, nevidím nic puritánského - prostě je to tak, ať se liberálně založení lidé před těmito fakty snaží zacpat si oči a uši jak chtějí. Jediný názor, u kterého je mi jasné, že je obecně označitelný za řekněme konzervativní, je fakt, že obecně vzato nesouhlasím s potraty - právě proto, že by se lidé měli chovat dostatečně zodpovědně při sexu, aby byli připravení i na eventuální příchod neplánovaného potomka. (Na druhou stranu jsem zásadně PROTI zákazu interrupcí, protože nikdy nikdo nemůže dopředu vědět, jestli se nedostane do tak šílené, obtížné a složité životní situace, ve které se o potomka prostě NEMŮŽE postarat: pak má právo na to zvolit si svobodně variantu z různých možných, kterou sám bude pociťovat jako nejlepší řešení.)
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(7.2.2007 15:00:07)
...dodám ještě, že ta zodpovědnost při sexu je hlavně o výběru partnera a životní situace - a že to platí především o sexu mimo manželství, tj. za svobodna, při nevěře atd. Jiná situace je samozřejmě v manželství - i když už manželé dítě nechtějí, tam sama považuji sex za přirozený - k manželství prostě patří.
 Vaclavka 


Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(8.2.2007 10:01:38)
Mirko, když tak přemýšlím nad všemi vyslovenými názory (včetně svých...) přijde mi, že se snažím obhájit si ten svůj liberální přístup – i když ve skrytu duše cítím, že to není až zas tak pravé ořechové. Jenže stalo se, holky už si něčím prošly. Máme k sobě navzájem důvěru, svěří se mi, ale mluvit si do ničeho nenechají... Možná mám ztíženou situaci i v tom, že mně maminka mluví do věcí ještě teď a já chci být za každou cenu „jiná“. Jinak jsem již psala, že o selhání antikoncepce vím své, holky taky vědí, že brášku mají jaksi přes ni. Sama podle sebe taky vím, že s nezralými rodiči nemá dítě zrovna lehký start do života a oni sami mají spoustu problémů sami se sebou. A nejstarší dcera ty nezralé rodiče poznala na vlastní kůži. Jenže u ní je problém v tom, že by si klidně alkoholika vybrala, do jednoho byla šíleně zamilovaná... Protože jsem si prošla tím, že můj muž měl problémy s alkoholem, mám k těmto typům odpor, nechápu ji, co ji k takovému klukovi přitahuje. V reálu by si dost nabila úsměv, ale v tu chvíli je slepá a hluchá. A na maminčino varování nedá. Jí v tu chvíli nevadí, že je takový, nepřipouští si, že by jí to někdy vadit mohlo.
 cizinka1 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(8.2.2007 10:17:50)
Vaclavko, prave jsem se divala, jestli jsi mi odpovedela, a natrefila na odpoved k Mirce. Vis, ja alespon myslim, ze chapu co s dcerami prozivas. A sympatizuji s tvym postojem, totiz zatlacovat i dite nejen pubert"aka ke zdi a chtit o nim vedet vsechno, neni podle meho nazoru spravne a urcite neni ucinne. A take docela verim, ze prave ty se svymi holkami o zivote, takovym jaky je mluvis.

Ja mne trochu prekvapilo, to jak lehce "liberalni" strana se sesypala na p. Nagla, ze nepustil sveho syna prespat (ne na party a ne na prespani z nouze) u tyden stare pritelkyne. Totiz sama se povazuji za liberalku, a prave proto bych ocekavala od te strany s vetsi deklarovanou uctou pro lidskou svobodu, ze bude konkretneji popisovat o cim s detma se bavi, na jake filmy chodi, co doporucuji detem cist. Trochu mne mrzela lehkost jejich argumentu, ze pry hlavne at vime kde je, no a otazka otehotneni, to si asi podle nich vyresi ta holka. A ze konkretnejsi popisy sexualni vychovy prave padli ze strany konservativcu.
 Vaclavka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(8.2.2007 12:19:07)
Cizinko díky, včera mne děti nepustily k PC a ráno jsem se proboxovala jen k příspěvku Mirky. Máš pravdu v tom, že zavírám oči a říkám si: snad budou mít holky kliku a nic se jim nepřihodí, antikoncepce neselže, jejich partner je nenakazí... Obě zvládly tři kluky, které si "připustily k tělu". Na to, že prostřední bude čerstvě osmnáct, je to asi dost. A na to, kde hledala své lásky ta nejstarší, raději nemyslet. Sice měla jen dva partnery, ale kolik jich měl ten jejich protějšek už je jiná. Ted má přes rok stálého partnera, sice dlouhovlasého s dredy, ale jeví se fajn. O souvislosti počtu partnerů a výskytu rakoviny děložního čípku jsem četla nedávno. Já bych v tomto směru měla být klidná, zvládla jsem jednoho. Ale na druhou stranu to také dobré není...
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(11.2.2007 20:55:53)
Václavko, napojuju se ještě i na reakce cizinky. Chci říct, že to, co tady provozuju, je pouhé teoretizování. TEĎ mi to není jedno; TEĎ mám různá předsevzetí a výchovné plány. Ale co bude PAK, až ta puberta dostihne mého syna, ví Bůh:-(. Ono je to s těmi našimi potomky všelijaké. Taky jsem si na růžovo malovala různá předsevzetí týkající se menších dětí - jak se nikdy nebudeme hádat, jak nikdy nezvednu hlas ni ruku, jak mé dítě nikdy nebude vzteklé, jak bude hezky vychované a jak bude poslouchat ty důležité žádosti nebo instrukce od rodičů... A taky se v tom plácám, a někdy mám dojem, že ať udělám cokoliv, stejně to nakonec dopadne vzpurností, lumpárnou, vztekem nebo neposlušností... Chjo, co se dá dělat. Taky Ti přeju co nejpevnější nervy. Totiž pokud si do těchle věcí tak velké děti už NENECHAJÍ mluvit, tak vlastně opravdu už nezbývá nic jiného než doufat, že to dopadne dobře...
 cizinka1 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(8.2.2007 12:35:09)
Vaclavko, ja vam vsem drzim palce, at vam nic zleho se neprihodi. Jsem se bala, ze jsem te dotkla, totiz vzdy kdyz mluvime o detech je to osobni a citliva tema.

Jen jsem chtela podotknout, ze tahle debata zvlast z te "liberalni" strany se mi zdala prilis o moralce ale malo o skutecne osvete a skutecne priprave ditete na svobodny zivot. Nemuzu vedet jak to je opravdu s osvetou u tech liberalnejsich, a take vim, ze jsou kluci, kterym statistika umrti na motorce neudela zadny dojem jako i holky, ktery nad informacemi letaku HA ani nad filmem o potratu nehnou brvou. Ale co nam zbyva, ja uz ted tusim, ze u sveho syna se zakazem nebo pravidlami nemela bych zadnou sanci, a i ja v 15 mela jsem potrebu suverenity a soukromi.
 Miluska z USA 


Re: Re: Kdyz " deti" delaji deti. 

(9.2.2007 5:02:49)
Vando, opravdu nic ve zlem - ja si vazim nazoru vsech lidi a myslim si, ze lide by meli byt vedeni k samostatnemu mysleni. Nekdy se podari, ze lide dospeji a nekdy ne.

Skola je dobra a hodne pomuze. V bilologii se naucite jak kocky maji kotata a jak kyticky maji tu bliznu a pestiky a jak vcelicky pomahaji s opylovanim. Jiste jste o tom slysela? Mozna, ze ceske skoly tak nezduraznuji, ze s lidmi je tomu uplne stejne. Ale verte mi:

Navzdory vsem tem zkumavkam je dosud jeden hlavni zpusob jak "delat deti": Muz musi vsunout penis do zeniny vaginy a ejakulovat. Kdyz mlady chlapec vsune penis do pochvy velmi mlade divky a ejakuluje (cemuz casto nemuze zabranit i kdyz opravdu chce) tak casto ta divka otehotni a za 10 4-tydennich mesicu (40 tydnu) se ji narodi miminko. Vando, miminka nenosi ani cap ani vrana. A jestli mate deti, reknete jim o tom co nejdrive. Nejlepe jeste v predskolnim veku.

A ted Vas cituji: "Milado, zásadně se lišíme pouze v jednom bodě. Já nekladu rovnítko mezi milování a plození dětí".

Vando, mozna ze prisel cas, abyste polozila rovnitko mezi milovani a delani deti. Protoze : Jak jinak byste chtela delat deti ?
 Albeka 1 
  • 

Re: Pro Vandu hmmm 

(6.2.2007 17:40:27)
..tady se nemluví o přespávání klamarádek dcery či kamarádů syna,tady se mluví o přespávání dívky syna či chlapce dcery ve věku 17 let. V současné době u Nás přespávají kamarádi /věkově přiměření/mých dětí vcelku běžně a poměrně často :-) /dcera 6,syn 12 let/.Dovedu si myslím představit,že mé děti jednou budou mít své první,druhé,třetí lásky.A nemyslím,že bych je nerespektovala,můžou chodit do kina,na discotéky,prostě normálně,jak to bývá zvykem. Dokonce i můžou přijít na návštěvu,na grilování a ráda se s nimi seznámím,ale přespávat u Nás nebudou. A když mluvíš o vzdálenosti 150 Km - OK samo sebou,že ho-ji nevyženu do hluboké noci - ale bude spát na rozkládacím gauči v obýváku :-)..jo,jo,tak takhle :-)
 Vanda 
  • 

Re: Pro Vandu 

(3.2.2007 9:27:52)
Ještě bych čistě ze zajímavosti ráda věděla, jak VKUSNĚ řešit situaci, kdy 17-letý kluk "vážně" chodí s 22 letou slečnou (takové vztahy mám v okolí asi 4, jsou bezproblémové, jeden z nich je už 30 let trvající manželství). Se slečnou (již finančně i fakticky soběstačnou) se při první návštěvě tedy chlapcovi rodiče zavřou v obýváku a vysvětlí jí, že je jenom sexuální partnerkou jejich syna a ať se nezlobí, ale že to nemá budoucnost a do případné svatby si na žádné důvěrnosti nepotrpí a se synem může u nich doma trávit čas jen pokud ho hodlá doučovat z matematiky? Nebo je takový vztah nevkusný už sám o sobě, takže využijou svého autoritativního postavení rodiče a živitele a synovi takový vztah zakážou? (lze si to i obrátit... mladší partnerka, starší již pracující partner... to je jedno)
A co když půjde syn na návštěvu k jejím rodičům? Měli by se oni k němu zachovat stejně? Brát jej jako nesvéprávné ucho? Na noc poslat domů taxíkem, popřípadě jej v 20:00 poslat přespat do hotelu, pokud je to v městě vzdálenějším od jeho bydliště? A co když její rodiče to tak neberou, chlapce přijmou "s otevřenou náručí", prostě ho budou akceptovat a podle toho se k němu chovat jako k rovnému člověku s nárokem na vlastní pocity. Jak bude asi ten kluk vnímat rozpory ve svém postavení u nich a u sebe doma?

A ještě by mne zajímalo, od kolika je tedy člověk schopen doopravdy někoho milovat... je to od 18, nebo 22, nebo od maturity, promoce, habilitace, nebo od koupení prvního vlastního bytu....?
 Zuzana 
  • 

Re: Re: Pro Vandu 

(4.2.2007 14:47:36)
Jak už jsem napsala výše, opravdu mi mluvíte z duše ... Moje první láska (jak jsem již psala - nebyl to můj první kluk) začala, když mi bylo 18 a jemu necelých 16... Musím podotknout, že to nebyl typický 16-iletý puberťák. Byli jsme spolu tři roky. jeho rodiče jsou rozvedení - máma mu do toho nemluvila vůbec, sama se v té době provdala za muže o 12 let mladšího a táta si s ním jen promluvil a dál to neřešil. Jeho babička s tím měla velký problém, dá se říct, že mě vůbec nepřijala a nechovala se ke mně hezky, naštěští on se za mě vždy postavil. Měla prostě pocit, že svádím jejího mazánka. Problém s tím ale měla moje máma, vadilo jí, že je mladší. Táta jí říkal, ať je ráda, že je to slušný kluk s jinými zájmy než hospoda apod. Tím nechci říct, že se k němu nechovala hezky. Ale že by u nás přespal, to neexistovalo. Já u něj spala normálně, jezdila jsem s nimi i na chatu. Můj další dlouhodobý vztah byl s klukem o 5 let mladším - to mi bylo 23 a chodili jsme spolu 4 roky a z toho rok a půl bydleli z jeho mámou. No a te´d jsem vdaná a můj manžel je mladší o rok a čtvrt. :) Ale je to i tím, že my jsme doma nikdy o takovýchto věcech jako je sex a věci s tím spojené nemluvili, takže mně by asi bylo i trapné mít doma svého partnera a rodiče vedle a už vůbec bych nebyla schopná něco "dělat". Ale u partnera doma jsem s tím problém neměla. A vím to podle sebe, že místo se vždy najde a děti by se měli rozhodně poučit a nespoléhat na to, že když je nenechám s partnerem, tak se nic nemůže stát - to je přece úplný nesmysl. To je reakce na Miladu...
 Albeka 1 
  • 

Pro Lassi 

(2.2.2007 7:34:32)
..to nebyla reakce na tvé zkušenosti z mládí, ale jen vzpomínka na ty mé a jakási vize budoucnosti co se týká pořešení těhle věcí u nás v rodině až příjde čas :-).
 Magda 
  • 

Re: hmmm.. 

(5.2.2007 19:52:11)
Tak to je snad jedno , jestli doma nebo v remízkách, ne. Tohle je o důvěře a svěřování. O hezkém vztahu mezi rodiči a dětmi. Nebo jde jen o to, kde to dělají, nebo radši abych o tom nevěděla a nemusela to řešit?
 Zuzana+Jony, 2 roky 
  • 

Pěkné.... 

(1.2.2007 20:22:11)
Článek mi přijde moc pěkně napsaný a naprosto ze života. Asi bych taky nedokázala takhle rychle odpovědět (a humorně).... Nevím, jak bych se zachovala v podobné situaci, ještě máme hodně daleko do 17 :), ale mí rodiče byli naprosto proti. Ačkoli celý život znám jen manžela, ani po 8-mi letém chození jsem u něj být nemohla.... (fakt je, že jsme byli oba na škole a bydleli u rodičů). Asi bych byla tolerantnější, ale abych vytírala a v zamčeném pokoji.... :), no nejde o to nepřipouštět si pohlavní život synátora, ale já jako rodič mám snad taky nárok na soukromí, ne?
 Lenka 
  • 

Báječný taktika 

(1.2.2007 21:14:09)
Zdravím Vás pane Nágle,
jste úžasný taktik. Tak báječne jste se z toho dokázal vyvléci. Kolikáté dítě je Vojta? Kdy jste tuto výmluvu začal používat? Napadla Vás již při pvrním zamilování Vaší prvorozené, a nebo až jindy?
 Siki 
  • 

Re: Báječný taktika 

(2.2.2007 9:36:46)
Pokud jsem dobře četla,je tam psáno,že Vojta je nejstarší,tudíž i prvorozený,ne?A myslím,že kdyby se stejný důvod uváděl vždycky,tak by to vyznělo trapně,ne? Aby příšzě nechtěla slečna třeba u Náglů vidět, jak se do toho kotle přikládá...
 Siki 
  • 

Re: Re: Re: Báječný taktika 

(2.2.2007 10:47:55)
Tak to sorry,špatně jsem to pochopila:-)
 Lavanda 


Re: Re: Báječný taktika 

(2.2.2007 16:30:38)
Ach ne, pokud vím, je Vojta sedmý z jedenácti dětí, ale první ze tří synů.
 Tereza 
  • 

Tleskam 

(3.2.2007 20:55:12)
pristupu Vandy a Toranoko a take svych rodicu. Po rocnim vztahu s mladym muzem, ktereho moji rodice poznali coby slusneho inteligentniho cloveka, jsem jim oznamila, ze se k nemu stehuji. Do osmnacti mi v te dobe chybelo plus minus pul roku. Nepropukli v jasot, ale take mi to nezakazovali. Tusili, ze by riskovali pul roku me revolty, nafouknutych ksichtu, nazlobeni a po pul roce odebrani se za hlasem meho srdce, zrejme nasledovaneho dlouhym casem ne zrovna idealnich vztahu mezi mnou a jimi. Pomohli by si? Nepomohli. Radeji se smirili s tim, ze jejich dcera - mozna predcasne, tezko rict - hodla budovat svuj domov, svou domacnost, svuj vztah. Vysledek se dostavil - z divoce pubertalni slecny se stala mlada zena, zjistujici, ze lednice se sama nenaplni, ze podlaha neni samovytiraci a bordel se do koberce take nevstreba. Pradlo nenaskace do pracky a take z ni nevyleze a ze jidlo se musi varit a ze to muze byt i zabavne. Ze zit s partnerem vyzaduje neco ponekud jineho, nez ho dvakrat tydne videt ve vinarne. A spoustu dalsich veci. Byl to muj prvni vazny vztah, trval pet let a mnohe me naucil. Odstehovani se ucinilo vzajemny vztah me a mych rodicu kouzelnym, dospelym. Nebranit pubertalnim detem v prvnich vztazich, i kdyz to obcas stoji hodne zatnute zuby, muze byt ve vysledku prospesnejsi, nez drzet doma potomka do doby, kdy prinese cerveny diplom z VS a termin svatby se stvorenim, ktere jste v zivote nevideli, protoze se synacek/dceruska bali ho privest domu, protoze "se to nehodi a jsme moc mladi"...

Pohotova reakce pana Nagla se mi moc libi - nezakazal, neshodil sveho syna ani jeho slecnu, pouze decentne naznacil pochybnost o vhodnosti toho, co mladez navrhla. Takovou reakci ocenuji, at je ratolestem 15 nebo 35. Ve vysledku mi to prijde vychovnejsi, nez direktivni zakaz, na ktery se v tomto veku sovedcene reaguje sprajcem a zabejcenim se...
 Dana,dcera 
  • 

Nágl 

(1.2.2007 22:06:57)
Je fakt,že všechny příspěvky od p. Nágla nejsou super,nějaké "nepochopím" a nudím se u nich.Ale příspěvek o perníčkách byl snad jeho nejlepší a moc jsem se u toho tenkrát bavila.Ale slohy má opravdu hezké. :-)) Jen víc takových podobných.
 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 8:17:15)
Ja si pripadam tak trochu jako v Jirikove videni. Je pravda, v Cechach uz dlouho neziji, ale zasnu. Nektere pisatelky nam sdeluji, ze je jim 30 nebo i vic, ale neda se tomu verit, protoze maji nazory jako sestnactilete. Nepodarilo se jim dospet. A maji "deti". A maji doma souloziciho "partnera ditete".
Clanek je krasne napsany. Je to takova perfektni navnada. Ale nektere reakce jsou skutecne sokujici. A tak malo "normalnich" a zodpovednych reakci.
Damy - co jineho je sex nez "delani deti"? A vase "deti" nemohou delat deti. Nemaji byt, nemaji prijem, nemaji zodpovednost, nejsou dospele, nejsou zrale, nejsou pripravene mit deti a postarat se o ne. V osmnacti. Nejsou na to pripraveni ani pozdeji, ale pokud jim jeste neni osmnact, tak je to totalne vase zodpovednost. Zodpovednost DOSPELYCH rodicu.
Kdyz vam dcera v 17 otehotni, je to vase vina. Ne jeste jeji, protoze ona je DITE. Zdalo by se, ze v 18 je to vlastne totez - ale to uz neni na 100% vase "vina". Vy jste meli 18 let na to, abyste ji vstepili spravnou moralku. Kdyz otehotni v 18ti, znamena to, ze vase vychova totalne selhala a vy jako rodice jste totalne selhali. Nesplnili jste svuj ukol. Ale uz je to jeji "vina". Vy uz nemate zodpovednost. Aspon ne oficialne.
Zajimalo by mne, jak vypadaji v Cechach statistiky. Jaka je rozvodovost u nevyzralych a nedospelych rodicu, kteri se brali kvuli tehotenstvi nebo meli deti moc mladi a jaka je rozvodovost zralych manzelstvi, partneru, kteri nejprve dokoncili vzdelani, DOSPELI a meli deti kdyz na to byli pripraveni. Financne ale hlavne citove. Tedy ve 25 ci 27 ci vice letech.
Manzelstvi je instituce, ktera je tu k plozeni, ochrane a vychovavani deti. Deti moc nezajima jak stastni ci nestastni jsou jejich rodice v manzelstvi. Hlavne kdyz vedi, ze maji oba rodice a ze oba rodice je miluji a jsou denne kolem nich a staraji se o ne.
Takze - zkusme si trochu "urovnat mysleni". Nemluvme o sexu, ale o "delani deti". Meli by vase 17ti lete deti "delat deti" vedle v pokoji, kdyz vy se divate na televizi? Jsou na to v 17ti skutecne citove pripraveni? Jsou vyzrali? Jsou schopni vychovavat dite tak, aby bylo v 18 dospele a jednalo dospele?

Zkusme si precist vsechny prispevky znovu a nahradit slovo "SEX" slovy "DELANI DETI". Protoze o tom to je.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 10:01:18)
Milado, tak by mě zajímalo, v jakym věku jsi přišla o panenství.
To co píšeš - že sedmnáctiletí nejsou dost zabezpečení a většinou ani dost zralí na péči o dítě sice zní logicky, ale v 17ti už měla sex většina z nás.
Kolik je lidí, kteří se sexem čekají na dobu, kdy budou zabezpečení, nebo na svatební noc? Jsou všichni ostatní nezodpovědní? (A není nezodpovědné zjišťovat až po svatbě, zda to bude klapat v sexu?)

 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 10:06:29)
Jsem zapomněla, že jsem nenapsala svůj názor :-)

Osobně bych byla radši za variantu, kdy mám zhruba přehled o tom, co syn nebo dcera dělá, protože to mi dává možnost promluvit si o antikoncepci a dalších věcech. Pokud sex zakážu, bude ho provozovat stejně, jen už ztratim jakoukoli možnost ovlivnit způsob a to mi právě přijde dost nezodpovědné.

Máš dceru? jak by ses zachovala, kdyby Tě požádala o peníze na antikoncepci? Nedáš jí je?
 Tereza 
  • 

Milado,  

(4.2.2007 12:05:25)
hluboce lituji lidi, pro ktere je sex pouze "delani deti". Je prokazano, ze i nektera zviratka neprovozuji sex pouze za ucelem zplozeni potomku. Sex je jaksi i poteseni, prijemny pocit a nejkrasnejsi je sdileni tohoto s partnerem. Nelze nesouhlasit s tim, ze gravidni sedmnactileta slecna je z velke casti selhani rodicu, jejich vychovy. Stejne selhani je ovsem i tehotna mlada zena v petadvaceti, pokud otehotni s nekym, koho zna tyden. Nemyslim si, ze vliv vychovy konci dnem, kdy dite oslavi 18. Chceme po detech v polovine stredoskolskeho vzdelani, aby mely predstavu, co chteji dale studovat, potazmo tedy co hodlaji delat po zbytek sveho zivota. Tedy znacnou dusevni vyspelost, zodpovednost. Ale nejsme schopni duverovat jim v tom, ze vedi, s kym se miluji a jak se ochranit pred pripadnym tehotenstvim, nemocemi? Neni to postavene na hlavu? Pokud prijde sestnactileta slecna s tim, ze by rada finance na antikoncepci, optam se ji, zda si je jista, jze chce zahajit pohlavni zivot, ale budu rada, ze jsem ji vychovala k vzajemne duvere, k premyslenim nad tim, co by se mohlo stat, pokud by se nechranila...
Pokud udelam scenu, ze do osmnacti nema narok, dosahnu v lepsim pripade akorat toho, ze si poklepe na hlavu a odebere s padesatikorunou v kapse pro kondomy, nebo ke kamaradce pro petistovku a antikoncepci si stejne opatri, nasledne uz mi nebude rikat vubec nic... V pripade horsim zaleze se svou laskou do postele a "dej se vule bozi" a pomysli si, ze mama je krava, ktera vyklada o detabuizaci sexu a pak udela scenu.
Opet musim s laskou vzpomenout sve rodice, v tomto pripade spise mamu - v sestnacti jsem prisla, ze jsem si byla u lekare pro antikoncepci. Odpovedela, ze ona ji nikdy nebrala, takze nemuze soudit, ale je rada, ze jsem alespon trochu zodpovedna.
 Katka 
  • 

Re: Milado,  

(4.2.2007 12:41:25)
A co takhle, když ta šestnáctiletá přijde, že chce peníze na antikoncepci, si s ní pohovořit o tom, že na sex nemáme vždy nárok, a jsou doby, kdy ho prostě musíme olitovat. Ono se jí to malé sebezapření bude hodit později, až bude např. v rizikovém těhotenství a bude mít sex zakázán lékařem, nebo třeba v období manželské krize, kdy manžel bude sex zanedbávat , zato kolega se bude o ni přespříliš zajímat, a doma ji budou čekat dvě tři děti. Netvařme se,že je v pořádku děti vychovávat ke konzumu: chci to, dostanu to, a co možná hned teď. I ta šestnáctiletá pochopí. Myslím, že když bude chtít pětistovku na antikoncepci i tak, může si na ni tedy vydělat na brigádě. To bude také výchovnější než nastavit dlaň směrem k rodičům.
Nebo co takhle dětem také vysvětlit, že existují i jiné druhy sexu - nekoitální, mazlení atpod. V šestnácti nemusí přece povinně souložit. Mnohdy je to jen nátlak okolí: všechny holky ve třídě už to mají za sebou, jen já ne.
 Tereza 
  • 

Re: Re: Milado,  

(4.2.2007 13:09:25)
myslim, ze je celkem jedno, zda tu petistovku dostane od rodice nebo si ji vydela. Jde o to, ze scena "nemas co soulozit, neni ti 18" je znacne kontraproduktivni..
Ad sebezapreni - proc by se sebezapirali, kdyz po tom touzi a jedina prekazka je vek? Z principu? Jakeho? Proc? Kde je vekova hranice, od kdy je to "spravny" vek pro intimni zivot? Zakon ji stanovi na 15 let. Kazdy jedinec ma ovsem tu hranici v sobe jinde, je ovlivnena osobnosti cloveka.. a do hlavy nikomu nevidite.
 Vando 
  • 

Re: Re: Milado,  

(4.2.2007 13:12:35)
Katko,
teď mi jenom vysvětli jak souvisí styk v sedmnácti letech s konzumem :o)
Jiné druhy sexu než koitus považuji za nedílnou součát pohlavního života.

Máš pořád pocit, že liberální výchova znamená "chceš sex, tak to dělej kdykoli a kdekoli bez ohledu na všechno a hlavně co nejdřív".
To, jestli někdo sexuje jenom proto, že cítí nátlak okolí, je selhání, ale neděje se to jen při "liberální" výchově. Pokud rodiče tlačí své dítě k sexu, tak nejsou liberální, ale úchylní. Neznám rodiče (ani mezi těmi liberálními), kteří by své dítě tlačili do sexu.

S tím vyděláním si na antikoncepci souhlasím. Ostatně si nemyslím, že by rodič dívky musel být sponzorem kondomů. Na sex jsou potřeba dva, tak ať se placení ochrany finančně účastní i chlapec. V mém ročníku na střední většina lidí chodila o víkendech a prázdninách na brigády a vydělávala si. Myslím, že koupit si kondom (pokud již sexuálně žiji) je oproti Bravo Girl nebo novému mobilu celkem dobrá investice.
 Vanda 
  • 

Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 12:36:57)
Milado, jenom by sis měla urovnat některé skutečnosti.

Souhlasit se sexem v sedmnácti není totéž jako podporovat jej.
Spát vedle někoho není totéž co mít s ním pohlavní styk.
Milovat se není vždy totéž co plodit děti.
Děti nejsou JEDINÝM smyslem manželství.
Začít se sexuálním životem v 25 není receptem na šťastný život nebo na harmonické partnerství. Stejně tak začít se sexem v 17 letech neznamená, že dotyčný má nadobro zkažený život nebo že jeho myšlení bude od teď už navždy úchylně pokroucené.
Prevencí nežádoucího těhotenství není pohlavní zdrženlivost do svatby, ale zodpovědnost a použití antikoncepce. A tuto zodpovědnost musí mít člověk který chce se sexuálním životem začít ať je mu sedmnáct nebo pětadvacet.
To že někdo má první styk v 26 letech neznamená nutně, že je proto, že je ten člověk zodpovědnější.
Každý osmnáctiletý člověk není citově nezralý stejně tak jako každý 26-letý člověk nemusí být citově zralý.

Je to úplně to samé jako když někdo tvrdí, že všichni úředníci jsou nepříjemní, všichni policisté jsou blbí, každý pokřtěný člověk je dobrý, každý kdo kouká na TV je blbec a každý kdo na ni nekouká je chytrej... atd atd

A ještě mi Milado vysvětli (už jsem se na to ptala Katky), jak je možné, že ženy, co zde psaly že u nich byl uplatněn ten "liberální" model, začaly vesměs se sexuálním životem až v 19-20 letech po již delším vztahu, případně s dotyčným "prvním" uzavřely i sňatek a některé jiné, které měly vztah autoritativně zakázaný, začaly se sexem mnohem dřív.
 Katka 
  • 

Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 12:45:57)
A já si vzpomínám na naši spolužačku, kterou její liberální matka hecovala, že tak dlouho chodí se svým klukem a je ještě v sedmnácti panna, a donesla jí antikoncepci. Ta dívka byla první, kdo měla děti, jediná, která z naší třídy nešla na vysokou školu.
Liberální výchova není odpověď, stejně jako konzervativní není odpověď vždy. Přesto: zákon nám ukládá se o své děti do osmnácti postarat, tak mě nechejte právo, když jste tak liberální, se o své děti postarat dle svého. Nechat svou dceru v sedmnácti se nastěhovat k příteli je nezodpovědnost!
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 13:21:50)
Zodpovednejsi by samozrejme bylo zatrhnout ji to a jeden listopadovy den, kdy ji bylo 18, se divat, jak si pakuje veci a bez pozdravu odchazi a rok, dva, tri cekat, az se ozve a zacit budovat vztahy rodic-dite znova, na znacne pochroumane minulosti.
Mam, pravda, zkresleny pohled, jsem dcerou tech nezodpovednych rodicu a tak muj pocit stesti, ze jsem si s mamou v 18ti mohla vymenovat recepty na vecere pro "nase chlapy", diskutovat, jestli tata taky nechava ponozky pul metru od kose na pradlo a kdyz uz je tam hodi, tak smotane do koule, cim nejlepe vytrit drevenou podlahu a tatovi se smichem rikat "to je hrozny, ty ses jak muj XY", muze byt zkresleny. To, ze me jiz v te dobe videli coby samostatneho jedince, ktery si holt musi zodpovidat sam za sebe, me nakoplo podstatne vic, nez kdyby me jeste ted vodili za ruku.

Proboha, kazdy clovek je individualita, neexistuje preci univerzalni urceni veku, kdy potomci mohou najit svou lasku, zahajit pohlavni zivot, najit si svuj byt, svoji praci... Nekdo na to ma v 18ti, nekdo v 25ti a nekdo na to nema ani ve 30ti. Desi me, ze znacna cast prispevatelek teto diskuse "urcuje" vychovu deti a "mluveni jim do zivota" podle jejich veku, nikoliv podle pozorovani konkretniho jedince, jaky v tom kterem veku je..
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 13:27:24)
Hehe... budem se trumfovat jo?
Z mojí třídy na střední má jako první děti kamarádka, která měla doma model "nesmíš, protože jsme starší a prostě to říkáme, náš dům, naše pravidla". Otěhotněla natruc s klukem, za kterým ve dvaceti "utekla" z domova, problém byl v tom, že jeho jedinou předností bylo to, že nebyl její otec a že byl "to místo, kam utéct". Ještě v těhotenství ji začal fyzicky napadat, připravil ji o úspory, tak se vrátila k rodičům. Vysokou dostudovala i s dítětem, má to jenom malinkou chybku, ačkoli je nadaná výtvarnice a byla přijata na vejšku na výtvarná umění, rodiče ji donutili vystudovat ekonomku (bydlíš v našem domě, jsi naše dítě, my určujem pravidla, ty budeš ekonom a hotovo). No a takhle nějak v tom lítá dodnes už strašný roky. Má práci kterou nesnáší a střídavě bydlí u rodičů od kterých se vlastně nemůže odtrhnout a u pochybných známostí.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 23:47:18)
No to je smutnej příběh. Fakt nemám žádný na přebití (leda bych si nějaký vymyslela;-)).
 Lenelka 


Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 15:57:10)
Milado, nezijes Ty naaahdodou v Polsku nebo v Irsku??? Ja se nestacim divit. Opravdu nevidim manzelstvi jako instituci k rozeni a vychove deti, ale jako spojeni dvou lidi, kteri se miluji a chteji byt spolu.

A to, ze deti nezajima, jestli jsou rodice stastni, neni pravda. Alespon u me a mych znamych to tak nebylo.
 Scarlett 
  • 

Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 19:19:57)
Mě se zdá, že Milada žije díky časové smyčce ve viktoriánské Anglii, protože tam skutečně sex byl za účelem plození dětí a sexuální výchova si vystačila s jednou větou- "zavři oči a mysli na Anglii". Dneska je ale situace poněkud komplikovanější a většině dětí nestačí říct "nesmíš" - alespoň mě to nestačilo.Dnes mi je 37 let, takže ty problémové roky jsem prožila bez antikoncepce a také bez jakéhokoliv poučení ze strany rodičů (když opominu nesmrtelné " Děvčátka, na slovíčko " ). Mám 17- letou dceru a odmala jsem se ji snažila (tak jak se ona postupně začínala zajímat)na všechny "choulostivé věci" odpovídat co nejvíc otevřeně. Nejsem zastánce liberální výchovy,ale v tomhle směru jsem se snažila být liberální co nejvíc.Nejde jen o věci přímo sexuální povahy, ale i aspekty psychologické - " když Ti někdo řekne, že Tě má rád, tak to ještě nemusí být vždycky pravda" atd., na čemž se velkou měrou podílel manžel. Není to vždycky příjemné, ale vyplatilo se nám to, máme dobrý vztah, mnohem lepší, než jsem měla já se svou matkou, o otci ani nemluvím. Dcera má přítele (je to opravdu hodný a slušný kluk), od 16 let bere HA, před prvním stykem jsem s ní šla na gynekologii. Je mi jasné, že v 16 letech na to člověk není zralý,nejsem z toho nadšená, ale je to nepřenosná zkušenost, prostě na to si každý musí přijít sám a pokud dítě je zvědavé a chce TO vyzkoušet, tak mu žádná domluva, zákazy ani vyhrožování nezabrání. Já alespoň vím, na čem jsem a mám přehled.Její přítel u nás přespává a dcera u přítele taky a i když nám tím vezmou trochu soukromí, je mi to mnohem milejší, než lhaní a vytáčky, že spala u kamarádčiny babičky. Když řeknu A (musíš před zahájením pohlavního života začít brát HA), tak podle mě by bylo nefér neříct i B a zakázat jí stýkat se s přítelem pod naší střechou.Když jsem pročítala diskuzi, tak se mi zdálo, že většina pisatelek má děti ještě malé anebo vychované v době kdy jsem dospívala já
( tudíž tabuizovaná sexuální výchova ). Jak se říká - šedivá teorie, zelený strom poznání. Je to jiné jen o tom diskutovat nebo to přímo řešit. Za sebe bych byla ráda, kdyby s tím počkala ještě déle, ale nebudu ignorovat realitu, i když to třeba pro někoho nemusí být košer a vyčte mi, že jsem kuplířka - viz. výše. Omlouvám se za délku příspěvku, ale tak nějak to vyplynulo :)
 Zuzana 
  • 

Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 20:43:39)
Tak asi takový bych chtěla mít jednou vztah se svou dcerou, které je zatím 19 měsíců ... Přesně jak píšete úplně jiný než jsem já měla se svými rodiči.
 Tereza 
  • 

Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 21:37:51)
moc vam ten vztah preju, snad to vyjde. Zminovala jsem tu svoji maminku, tak jeste jednou - u ni byl ten recept POSLOUCHAT. Do nekonecna poslouchala, s kym jsem hrala kulicky, kdo koho miluje ve treti tride, kdo mi poslal pod lavici psanicko, co rekla tahle a tamhleta... Verim, ze ve vetsine pripadu ji to totalne nezajimalo :) Ale dosala toho, ze jsem ji duverovala a prisel cas, kdy jsem se zacala chodit ptat, nic nebylo tabu. Ne ze by ze vseho byla nadsena, ne ze by mi nic nezakazala, ne ze by se nevytocila. Ale nikdy neporusila duveru, kterou mezi nama vybudovala uplne od malicka. Doufam, ze se mi to jednou povede u mych deti..
 Zuzana 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 21:56:07)
Nechtěla bych aby to vyznělo, že mám špatné rodiče. Naopak - mám je moc ráda a dětství jsem měla krásné!
Jen některé věci u nás byly tabu - nemluvilo se o nich a řešili to tak, že mě nikam nechtěli pustit. A vlastně mi tedy asi nevěřili, nebo nevím. Ale jak jsem psala výše, stejně jsem si to nějak zařidila, když jsem s tím dotyčným chtěla být a pak to bylo takové nedůstojné a neromantické... Bohužel.
 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz  

(5.2.2007 7:52:51)
Mile damy, je mi moc lito, ze se mi nepodarilo vyjadrit svuj nazor spravne. Bud jsem to nenapsala spravne nebo to spravne nectete.
Nebydlim v Polsku ani v Irsku ani v puritanske Anglii ale v Kalifornii.
Prispevky Katky mi davaji nadeji ze v Cechach jeste neni vse ztraceno.

Zamyslete se nad timto: Cituji:

"Hehe... budem se trumfovat jo?
Z mojí třídy na střední má jako první děti kamarádka, která měla doma model "nesmíš, protože jsme starší a prostě to říkáme, náš dům, naše pravidla". Otěhotněla natruc s klukem, za kterým ve dvaceti "utekla" z domova, problém byl v tom, že jeho jedinou předností bylo to, že nebyl její otec a že byl "to místo, kam utéct". Ještě v těhotenství ji začal fyzicky napadat, připravil ji o úspory, tak se vrátila k rodičům. Vysokou dostudovala i s dítětem, má to jenom malinkou chybku, ačkoli je nadaná výtvarnice a byla přijata na vejšku na výtvarná umění, rodiče ji donutili vystudovat ekonomku (bydlíš v našem domě, jsi naše dítě, my určujem pravidla, ty budeš ekonom a hotovo). No a takhle nějak v tom lítá dodnes už strašný roky. Má práci kterou nesnáší a střídavě bydlí u rodičů od kterých se vlastně nemůže odtrhnout a u pochybných známosti."


Toto je presne co mam na mysli. Rodice selhali, nedohlidali ji. Ona otehotnela a jeji manzelstvi selhalo. Oba novopeceni rodice byli moc mladi. Ve Statech selhavaji (a rozvadeji se ) mlada manzelstvi asi 5x casteji nez manzelstvi uzavrena v dospelosti, ve veku nad 25 ( divka) a 27 (chlapec).
Uvazme, ze ona divka by nejprve vystudovala, ziskala vzdelani dobre zamestnani, dospela a nasla si dospeleho a zodpovedeneho partnera. A pak teprve by meli deti. O tom to vsechno je. Ona se rozhodla mit sex a delat deti, kdyz jeste nebyla schopna se o ne postarat. Pak to vsechno hodila na krk svym rodicum. Porad jeste mela vyber - nejit na vysokou, ale tvrde pracovat, 2 zamestnani a "delat si to podle sveho" a postarat se o sve deti sama. Kdyz se rozhodla vratit se k rodicum, nechat se od nich podporovat, pak musela studovat co oni vybrali. Uz jednou totalne selhala a jejimu rozhodnuti se uz nedalo duverovat. (Vzdy mela sanci od rodicu odejit, starat se o sve deti sama a delat si to podle sveho.)

O tu hloupou divku a jeji zivot uz tu vubec nejde. Jde tu jen o zivot jejiho ditete. A aby to jeste vic nepokazila. Rozhodnuti vratit se k rodicum je spravne. Musi najit ci vytvorit nejlepsi mozne podminky pro zivot sveho ditete. Nebude si uz hledat partnera pro sebe. To uz udelala a byla na to jeste prilis mlada a nezodpovedna a "zkazila to". Ted uz o ni nejde. Jde skutecne jen o jeji dite. Nebude uz vytvaret v jeho zivote vice zmatku a vodit mu nove "tatinky". Podridi svuj zivot jeho potrebam a vynasnazi se maximalne napravit svou nedospelosti a hlouposti zpusobila. Kazdy ma pravo zkazit si svuj zivot, ale nikdo nema pravo zkazit zivot svych deti. Takze - sama s ditetem, u rodicu, dokud dite nedospeje. A zarucuju vam, ze se vynasnazi, a udela vse pro to, aby jeji dite nazacalo "delat deti" dokud neni dospele a pripravene se o ne postarat.
Ano, sex je krasny. Muj manzel a ja stravime spolu v posteli KAZDY DEN minimalne 2 hodiny rano ( kdy panove maji nejvyssi hladinu hormonu) a casto jeste odpoledne ci vecer. Nase deti jsou na vysoke, podminky idealni a tak si to uzivame. A kdyz rikam kazdy den, tak minim kazdy den po cele dlouhe roky. Libi se nam to tak a vyhovuje nam to.
Dospeli lide by to tak meli delat. Nedospele a nezrale deti, ktere nerozumi sami sobe a nemaji sanci se postarat o pripadne potomky MUSI POCKAT. Mohou byt zamilovani, mohou se vzajemne poznavat, probirat nekonecne otazky a problemy, resit spolu mnoho manzelskych testu, vymyslet si otazky jako - jak by ses o mne staral, kdybych mela rakovinu, jak by vypadalo nase manzelstvi, kdybych nemohla mit deti, rozvedl by ses se mnou? Pomalu a postupne si musi najit odpovedi na otazky, jestli "partner" je pripraven zustat v manzelstvi i kdyz pujde do tuheho, bude malo penez, problemy, nemoci, postizene dite...
Postupne poznavat, jestli jsou oba pripraveni na "dobre i zle", na nemoci, potize...
Ale se sexem musi pockat. Ano, vsichni souhlasime, ze sex je krasny, potrebny, je to velmi dulezita soucast zivota nas vsech, ale je to take " delani deti". Muj mladsi syn byl pocat kdyz jsem byla na antikoncepci. Nevynechala jsem pilulku ani jediny den. Nastesti mi bylo 31 let a muj muz vydelaval dost, abych mohla s mladsim synem opet zustat doma. Protoze prvni 3-4 roky zivota - ono "vpecetovaci obdobi" - matka musi byt s ditetem doma. Vytvaret domov pro nej a pro sveho manzela. Mozna se ji to bude znat nudne, mozna ji to "nebude moc bavit", ale na tom vubec nazalezi. Je tady dite, ktere privedla na tento svet a musi delat co je dobre pro ne, ne pro ni. Budou mit malo penez a le musi s nim zustat doma i za cenu, ze nekdy nebudou mit dost jidla !!! Jeji manzel take mozna tak uplne nezboznuje svoji praci, ale presto tam bude chodit, aby uzivil rodinu.








Odpovědět
 Lenelka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz  

(5.2.2007 18:53:35)
Hehe... budem se trumfovat jo?
Z mojí třídy na střední má jako první děti kamarádka, která měla doma model "nesmíš, protože jsme starší a prostě to říkáme, náš dům, naše pravidla". Otěhotněla natruc s klukem, za kterým ve dvaceti "utekla" z domova, problém byl v tom, že jeho jedinou předností bylo to, že nebyl její otec a že byl "to místo, kam utéct". Ještě v těhotenství ji začal fyzicky napadat, připravil ji o úspory, tak se vrátila k rodičům. Vysokou dostudovala i s dítětem, má to jenom malinkou chybku, ačkoli je nadaná výtvarnice a byla přijata na vejšku na výtvarná umění, rodiče ji donutili vystudovat ekonomku (bydlíš v našem domě, jsi naše dítě, my určujem pravidla, ty budeš ekonom a hotovo). No a takhle nějak v tom lítá dodnes už strašný roky. Má práci kterou nesnáší a střídavě bydlí u rodičů od kterých se vlastně nemůže odtrhnout a u pochybných známosti."

Reagovat na tento prispevek a zacinat slovy:


O tu hloupou divku a jeji zivot uz tu vubec nejde. Jde tu jen o zivot jejiho ditete.

je neuveritelne!!! Ta holka, maminka je nestastna. Pokud je matka nestastna, dite stastne take nebude. Detem jde o stesti jejich rodicu, za tim si stojim. Tem nejmensim mozna ne, protoze o tom jeste nepremysleji. Ale uciti napeti a smutek z rodicu a to je ovlivnuje opravdu hodne. A az bude ditko starsi a uvidi maminku otravenou praci, zoufalou z bytove situace, neustale deptanou nechapajicimi rodici a neuveritelne osamelou, rozhodne se nebude citit dobre, pokud je mu dano jen trocha empatie.

A nakonec. Nazvala jste Anglii puritanskou zemi. Doporucuji, abyste si nasla informace o tom, kolik je zde tehotnych divek ve veku pod osmnact let, kolik se zde rocne provadi potratu atd. Srovnani liberalniho Ceska s puritanskou Anglii pro me vychazi jednoznacne ve prospech liberalismu! I kdyz, mezi nami, Anglie opravdu neni to, co byvala. Asi mate trosku zastarale informace, hodici se presne k vasim zastaralym nazorum.
 Scarlett 
  • 

Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 22:22:11)
Moc Vám přeji, aby vztah s Vaší holčičkou byl co nejlepší. Četla jsem Vaše příspěvky, měly jsme asi pubertu hodně podobnou.Teď už mám s rodiči vztah celkem urovnaný ( sice to trvalo 12 let), ale dodnes máme mezi sebou v tomto směru bariéru, nemůžeme se bavit o ničem ,co se týká sexu třeba i jen vzdáleně- o porodu, o kojení, o menstruaci. Můžu to probírat s kýmkoliv, jen ne se svojí mámou, o tátovi vůbec nemluvě.Vím, že jsou mnohem horší rodiče, nikdy jsme materiálně nestrádali ani nijak jinak, ale stejně mě to mrzí .... Když jsem pročítala diskuzi, trochu mě mrazilo z názorů, které jako by tam psali právě moji rodiče ,a přitom to psaly moje vrstevnice a nejde jen o sex, ale taky o ten
"obchodní vztah" - já Tě živím, tak budeš poslouchat a předkládat výsledky". Snad jsou děti, na které tohle platí, ale vím, že kdybych to uplatnila na dceru, bude náš vztah stejný, ne-li horší, jako jsem měla já s rodiči.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(4.2.2007 23:41:43)
Tak ale tady nejde o "obchodní vztah", já tě živím, ty poslouchej. Tady jde přece o to, že chci své dítě (a v sedmnácti to ještě je dítě!) ochránit.

(Navíc mi zákon toto ukládá jako mou povinnost. Když mám nějakou povinnost, mám také právo ji nějakým způsobem uplatňovat, ne? Jakoby všichni rodičové náctiletých byli naprosto bezbranní a za své děti nemohli vzít zodpovědnost. Proč nám tedy zákon tuto povinnost ukládá?)

Chci své dítě ochránit před jeho naivitou, před problémy, které ještě řešit nemusí, na které není připravené, atd. Dát dítěti najevo, že nesouhlasím s tím, aby v tomto věku s někým souložilo, je podle mě moje povinnost! Nechci o tom mlčet, ani alibisticky doufat, že souložit nebude, chci dát jasně najevo svůj názor. Nevím samozřejmě, jestli mě mé dítě poslechne. Já jsem třeba své rodiče v tomto poslechla (měla jsem ostatně velmi mírnou pubertu), jak se ale zdá, většina z vás by se asi zabejčila a natruc souložila. Nevím, moc vám to nevěřím, zvlášť těm, kdo tvrdí, jak skvělé měly vztahy s rodiči... mě se to nezdá reálné.
Myslím, že jestli dítě počká se sexem , nebo ne, závisí asi na více věcech, od temperamentu dítěte, po důvěře k rodičům, vzorům u kamarádek až po momentální sílu libida...;-) Svůj postoj však musím svému dítěti dát jasně vědět. Ne nechat ho před tím rozhodnutím samo a počítat s tím, že zrovna mé dítě je to zodpovědné, rozumné a vyspělé.
 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 6:57:52)
Mile damy, je mi moc lito, ze se mi nepodarilo napsat svuj nazor spravne. Bud jsem to nenapsala spravne nebo to spravne nectete.
Nebydlim v Polsku ani v Irsku ani v puritanske Anglii ale v Kalifornii.
Prispevkyu Katky mi davaji nadeji ze v Cechach jeste neni vse ztraceno.

Zamyslete se nad timto: Cituji:

"Hehe... budem se trumfovat jo?
Z mojí třídy na střední má jako první děti kamarádka, která měla doma model "nesmíš, protože jsme starší a prostě to říkáme, náš dům, naše pravidla". Otěhotněla natruc s klukem, za kterým ve dvaceti "utekla" z domova, problém byl v tom, že jeho jedinou předností bylo to, že nebyl její otec a že byl "to místo, kam utéct". Ještě v těhotenství ji začal fyzicky napadat, připravil ji o úspory, tak se vrátila k rodičům. Vysokou dostudovala i s dítětem, má to jenom malinkou chybku, ačkoli je nadaná výtvarnice a byla přijata na vejšku na výtvarná umění, rodiče ji donutili vystudovat ekonomku (bydlíš v našem domě, jsi naše dítě, my určujem pravidla, ty budeš ekonom a hotovo). No a takhle nějak v tom lítá dodnes už strašný roky. Má práci kterou nesnáší a střídavě bydlí u rodičů od kterých se vlastně nemůže odtrhnout a u pochybných známosti."


toto je presne co mam na mysli. Rodice selhali, nedohlidali ji. Ona otehotnela a jeji manzelstvi selhalo. Oba novopeceni rodice byli moc mladi. Ve Statech selhavaji (a rozvadeji se ) mlada manzelstvi asi 5x casteji nez manzelstvi uzavrena v dospelosti, ve veku nad 25 ( divka) a 27 (chlapec).
Uvazme, ze ona divka by nejprve vystudovala, ziskala dobre zamestnani a nasla si dospeleho a zodpovedeneho partnera. A pak teprve by meli deti. O tom to vsechno je. Ona se rozhodla mit sex a delat deti, kdyz jeste nebyla schopna se o ne postarat. Pak to vsechno hodila na krk svym rodicum. Porad jeste mela vyber - nejit na vysokou, ale tvrde pracovat, 2 zamestnani a "delat si to podle sveho" a postarat se o sve deti sama. Kdyz se rozhodla vratit se k rodicum, nechat se od nich podporovat, pak musela studovat co oni vybrali. Uz jednou totaslne selhala a jejimu rozhodnuti se uz nedalo duverovat. ( Vzdy mela sanci od rodicu odejit a delat si to podle sveho.)




 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 7:41:05)
Omlouvam se - nejak se mi to "samo poslalo" uprostred psani.

O tu hloupou divku a jeji zivot uz tu vubec nejde. Jde tu jen o zivot jejiho ditete. A aby to jeste vic nepokazila. Rozhodnuti vratit se k rodicum je spravne. Musi najit ci vytvorit nejlepsi mozne podminky pro zivot sveho ditete. Nebude si uz hledat partnera pro sebe. To uz udelala a byla na to jeste prilis mlada a nezodpovedna a "zkazila to". Ted uz o ni nejde. Jde skutecne jen o jeji dite. Nebude uz vytvaret v jeho zivote vice zmatku a vodit mu nove "tatinky". Podridi svuj zivot jeho potrebam a vynasnazi se maximalne napravit co zkazila. Kazdy ma pravo zkazit si svuj zivot, ale nikdo nema pravo zkazit zivot svych deti. Takze - sama s ditetem, u rodicu, dokud dite nedospeje. A zarucuju vam, ze se vynasnazi, a udela vse pro to, aby jeji dite nazacalo "delat deti" dokud neni dospele a pripravene se o ne postarat.
Ano, sex je krasny. Muj manzel a ja stravime spolu v posteli KAZDY DEN minimalne 2 hodiny rano ( kdy panove maji nejvyssi hladinu hormonu) a casto jeste odpoledne ci vecer. Nase deti jsou na vysoke, podminky idealni a tak si to uzivame. A kdyz rikam kazdy den, tak minim kazdy den po cele dlouhe roky. Libi se nam to tak a vyhovuje nam to.
Dospeli lide by to tak meli delat. Nedospele a nezrale deti, ktere nerozumi sami sobe a nemaji sanci se postarat o pripadne potomky MUSI POCKAT. Mohou byt zamilovani, mohou se vzajemne poznavat, probirat nekonecne otazky a problemy, resit spolu mnoho manzelskych testu, vymyslet si otazky jako - jak by ses o mne staral, kdybych mela rakovinu, jak by vypadalo nase manzelstvi, kdybych nemohla mit deti, rozvedl by ses se mnou? Pomalu a postupne si musi najit odpovedi na otazky, jestli "partner" je pripraven zustat v manzelstvi i kdyz pujde do tuheho, bude malo penez, problemy, nemoci, postizene dite...
Postupne poznavat, jestli jsou oba pripraveni na "dobre i zle", na nemoci, potize...
Ale se sexem musi pockat. Ano, vsichni souhlasime, ze sex je krasny, potrebny, je to velmi dulezita soucast zivota nas vsech, ale je to take " delani deti". Muj mladsi syn byl pocat kdyz jsem byla na antikoncepci. Nevynechala jsem pilulku ani jediny den. Nastesti mi bylo 31 let a muj muz vydelaval dost, abych mohla s mladsim synem opet zustat doma. Protoze prvni 3-4 roky zivota - ono "vpecetovaci obdobi" - matka musi byt s ditetem doma. Vytvaret domov pro nej a pro sveho manzela. Mozna se ji to bude znat nudne, mozna ji to "nebude moc bavit", ale na tom vubec nazalezi. Je tady dite, ktere privedla na tento svet a musi delat co je dobre pro ne, ne pro ni. Jeji manzel take mozna tak uplne nezboznuje svoji praci, ale presto tam bude chodit, aby uzivil rodinu.

 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 7:05:39)
Mile damy, je mi moc lito, ze se mi nepodarilo napsat svuj nazor spravne. Bud jsem to nenapsala spravne nebo to spravne nectete.
Nebydlim v Polsku ani v Irsku ani v puritanske Anglii ale v Kalifornii.
Prispevkyu Katky mi davaji nadeji ze v Cechach jeste neni vse ztraceno.

Zamyslete se nad timto: Cituji:

"Hehe... budem se trumfovat jo?
Z mojí třídy na střední má jako první děti kamarádka, která měla doma model "nesmíš, protože jsme starší a prostě to říkáme, náš dům, naše pravidla". Otěhotněla natruc s klukem, za kterým ve dvaceti "utekla" z domova, problém byl v tom, že jeho jedinou předností bylo to, že nebyl její otec a že byl "to místo, kam utéct". Ještě v těhotenství ji začal fyzicky napadat, připravil ji o úspory, tak se vrátila k rodičům. Vysokou dostudovala i s dítětem, má to jenom malinkou chybku, ačkoli je nadaná výtvarnice a byla přijata na vejšku na výtvarná umění, rodiče ji donutili vystudovat ekonomku (bydlíš v našem domě, jsi naše dítě, my určujem pravidla, ty budeš ekonom a hotovo). No a takhle nějak v tom lítá dodnes už strašný roky. Má práci kterou nesnáší a střídavě bydlí u rodičů od kterých se vlastně nemůže odtrhnout a u pochybných známosti."


toto je presne co mam na mysli. Rodice selhali, nedohlidali ji. Ona otehotnela a jeji manzelstvi selhalo. Oba novopeceni rodice byli moc mladi. Ve Statech selhavaji (a rozvadeji se ) mlada manzelstvi asi 5x casteji nez manzelstvi uzavrena v dospelosti, ve veku nad 25 ( divka) a 27 (chlapec).
Uvazme, ze ona divka by nejprve vystudovala, ziskala dobre zamestnani a nasla si dospeleho a zodpovedeneho partnera. A pak teprve by meli deti. O tom to vsechno je. Ona se rozhodla mit sex a delat deti, kdyz jeste nebyla schopna se o ne postarat. Pak to vsechno hodila na krk svym rodicum. Porad jeste mela vyber - nejit na vysokou, ale tvrde pracovat, 2 zamestnani a "delat si to podle sveho" a postarat se o sve deti sama. Kdyz se rozhodla vratit se k rodicum, nechat se od nich podporovat, pak musela studovat co oni vybrali. Uz jednou totaslne selhala a jejimu rozhodnuti se uz nedalo duverovat. ( Vzdy mela sanci od rodicu odejit a delat si to podle sveho.)




 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 8:20:52)
Deti mi odesly na vysokou, jsou daleko ( nejblizsi 600 mil) a vidim je tak 2x v roce. Doufam, ze jsem udelala vse, co bylo v mych silach, abych je vychovala k zodpovednosti za sebe, ale i za druhe.
Nastesti jsou tu telefony a pocitace a tak jsme v neustalem styku. Diskutujeme dohromady na ruzna temata a manzelstvi je me oblibene tema. Nemam pravo ci svoleni zverejnovat tu jejich nazory, ale mohu okopirovat nektere sve "diskusni namety" , Treba: Manzelsky slib a jak jej dodrzovat po cely zivot:
Ano, je to v anglictine. Pro ty, co nerozumi, tak mohu prelozit az budu mit vice energie. Nebo mozna prelozi nekdo jiny - jen tak, k procviceni:

Moji milovani - All my beloved - please, read this and try to answer soon.

(To Love, Honor and Cherish - what an incredible promise! I"ll love you as long as you behave in a lovable manner... I"ll honor you by placing you on a pedestal, than blame you when you tumble off... I"ll cherish you as long as my heart goes pitter-patter whenever I see you...I"ll promise to love you unconditionally - until you give me a reason not to.. I"ll accept you for what you are but secretly try to change the parts of you I do not like...And I"ll always want the best for you, as long as it"s good for me, too. )

LOVE is the commitment you make to be present in the marriage. That means being there for each other every day, even when life intrudes and you"d prefer to be somewhere else with someone else. HONOR is acknowledging and respecting each other as you are, and not harboring intentions of bending the other to your will. CHERISH is the way you express your love, respect, and compassion in your everyday life. Cherish involves action - the tangible token of your regard and the requests you say yes to, the TRUTHS you tell and live.

Imagine a triangle, with LOVE at the top. You cannot LOVE and CHERISH another person if you don"t acknowledge him or her for who he or she really is (HONOR) - that is, if you ignore his or her needs, idealize him or her, or think only of trying to change him or her.You cannot HONOR and CHERISH another person if you haven"t made A COMMITMENT (LOVE) to be his or her partner - that is, if you stay single within the relationship, always insist on being right, or threaten separation or divorce whenever there is an argument.You cannot LOVE or HONOR another person if you don"t express your commitment and respect in action (CHERISH) - that is, if you are unwilling to perform the daily gestures that enhance your partner"s life. YOUR VOWS ARE NOT THE WORDS YOU say, THEY ARE THE INTENTIONS YOU live IN YOUR LIFE TOGETHER. And remember - You cannot really LOVE without COMMITMENT. Do not stay alone in your life. Often you have to pay for happiness by certain amount of pain. But it is mostly worse it.

" Life is trouble, death is not. To live means to look for trouble." Don"t be affraid.
I love you all. Mom
 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 10:25:53)
Milado, nedá mi to, abych nereagovala na Váš román - to je sice všechno moc pěkné, ale přijde mi, že některé (nejen)Vaše příspěvky naprosto ignorují realitu dnešní doby. Jedna věc je, co je správné, vhodné, rozumné atd.z pohledu rodičů. Mladí lidé mohou ale věci vidět jinak, potřebují získat své vlastní zkušenosti a prožít si své vlastní vztahy i, bohužel, zklamání. Pak, možná, budou vědět, že by spoustu věcí se svými zkušenostmi udělali jinak, ale do té doby pochybuji o tom, že skrze vyprávění dospělých pochopí život a vztahy. Nikdo tady nepropaguje sex nezletilých ani rodičovství velmi mladých párů(naopak se většina z nás shodla v tom, že nejlepší je určitě nic neuspěchat). Věřím tomu, že mladí lidé, kteří mají dobrý vztah se svými rodiči a kteří s nimi otevření o vztazích a sexu mluví, se v těchto věcech chovají zodpovědněji, tzn. jsou si také vědomi případných možných následků, jako např. těhotenství. Dnes je také úplně jiná úroveň informovanosti, o časopisech pro náctileté dívky si naši rodiče mohli nechat zdát.
Jak ukazují výzkumy (http://www.czso.cz/csu/2005edicniplan.nsf/publ/4032-05-2004), v současné době u nás naopak ubývá potratů a těhotenství mladých lidí pod 18 let. Hádejte proč?
 cizinka1 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 11:12:59)
Lassie,

Ano, asi tak nejak to je. Cilem vychovy (at te krestanske nebo liberalni) je vychovat svobodneho zodpovedneho jedince, ktery respektuje sebe a toho druheho, ne jedince, ktery respektuje nici pravidla s vyhlidkou ze az vypadne udela si ta svoje navzdor celemu svetu a zakonam prirody. Prave proto asi to dohadovani ne o postojich ale o stereotypech te druhe strane je trochu zbytecne.

Ja ted ani nevim jak jsem byla vychovana (moje rodice dalo by se nazvat liberalami ale i krestanami), zkratka, ted si to uvedomuji, ze moje mama je tolerantni zena o pevnych nervech. Smela jsem parit a prespavat u kohokoliv (a rozhodne jsem nebyla divka, ktera vysiva v koutku). Ale povidaly jsme si. O tom, ze zadna antikoncepce neni 100procentne spolehliva. Ze potrat je mozny ale je to trauma s celozivotnimi nasledky. Ze HA je silny zasah do organizmu zeny (a tenkrat to bylo opravdove velke svinstvo, ted je jenom mensi). Ze ani kondom neochrani 100procentne od HIV ci zloutenky. Ze vetsi pocet partneru u muzu a zen je podstate nehygienicky. Ze chci odjet na studie, a zebych nemela se zamilovat, pokud nebudu umet jednou rict "cau lasko, uvidime se za rok nebo vubec"? (neco jako predzvesti feministicke dekonstrukci romanticke lasky, s tim ze lasku je lepsi odlozit na dobu, kdyz budu mit blizko k diplomu a dalsich zivotnich jistot:-). Kazdopadne ja jsem pockala na tu lasku a na vyhlidku diplomu, clovek ma alespon cas a svobodu. Vlastne s partou kluku da se do rana bajecne povidat, co bych ted za to dala:-).
 Lassie 
  • 

Miladě 

(5.2.2007 13:32:00)
Vlastně si ani neumím představit, co očekáváte od Vašich milovaných za odpověď ("Moji milovani - All my beloved - please, read this and try to answer soon")na tento monolog.
Mně už to samotné slibování někomu, že ho budu ctít a milovat až do smrti, přijde nesmyslné, i když se to tak, např. na svatbách dělá. Všichni víme, jak některé vztahy, bohužel, končí a slibovat něco někomu na 50 let dopředu bych si netroufla, i kdybych ve společné zestárnutí stokrát věřila. Přeji si, abychom s mým současným partnerem spolu zůstali až do smrti, ale co bude za 10, 20, 50 let, nevím.
Dále tam píšete věci, které moc dobře nechápu - četla jsem to v rychlosti a ještě u toho kojila, ale jestli jsem rozumněla správně větám ve smyslu - přeji ti jen to nejlepší, pokud to bude nejlepší i pro mě....tak to opravdu nemohu brát jako vážně míněný příspěvek.
 *Aida* 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz  

(5.2.2007 15:26:38)
Mno, tak ja tedy prikladam preklad prvniho odstavce, necht si vsichni udelaji obrazek o Miladine poetickem vyplodu (kousicek jsem vynechala, kojim u toho).

Budu Te milovat, dokud se budes chovat milujicne....Budu Te ctit tim, ze Te postavim na piedestal a pak Ti budu vycitat, kdyz z nej spadnes....Slibuji, ze Te budu bezvyhradne milovat - dokud mi nedas duvod, abych prestala...Budu Te brat takovou/veho, jaka/y jsi, ale potaji se budu snazit zmenit to, co se mi na Tobe nelibi...A vzdycky pro Tebe budu chtit to nejlepsi, pokud to bude dobre i pro me.

Priznavam, ze se mi casto nestane, ze bych nenachazela slov, ale momentalne nevim, co na to rict. Snad jen, ze navsteva odbornika pres veci dusevni by v Miladine pripade nebyla od veci.

Aida z puritanske Anglie

Jo a v posledni vete snad melo byt "worth" a ne "worse"? Zvlastni chyba.

PS: Milado registrovana, i kdyz vsichni vime, ze s touto osobou nemas co spolecneho, jakakoliv asociace je silne nevitana :-(. Chapu, ze Ti to vadi.

 Siki 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz  

(6.2.2007 0:47:15)
Nebo si může říkat Jarda
 Miluska z USA 


Milovat, ctit a vazit si...  

(6.2.2007 9:44:27)
MILOVAT znamena prislibit ze budete pritomni v manzelstvi. Znamena to byt tu jeden pro druheho kazdy den i kdyz casem zivot vse zmeni a vy byste radeji byli s nekym jinym nekde uplne jinde.
CTIT znamena uznavat a respektovat toho druheho takoveho, jaky je a ne mit skryte umysly zmenit ho podle sve vule.
VAZIT SI je zpusob, jakym vyjadrujete svou lasku, respekt a souciteni v kazdodenim zivote. VAZIT SI zahrnuje akci - hmatatelne dukazy naseho respektu, naplneni pozadavku ci prani kterym vyhovime. Pravdy, ktere rikame a ktere zijeme.


Predstavte si trojuhelnik se slovem MILOVAT na vrcholu.
Nemuzete MILOVAT A VAZIT SI druheho jestlize ho neuznavate ci neocenujete takoveho, jakym opravdu je, jestlize ignorujete jeho potreby, idealizujete si ho nebo uvazujete o tom, jak ho zmenit.
Nemuzete CTIT a VAZIT SI druheho jestlize nevyjadrujete sve ZASLIBENI (MILOVAT) ci odevzdanost stat se jeho partnerem. To znamena jestlize zustanete "svobodnym" ( ve smyslu "nezenatym") ci nezavislym ve vztahu. Nebo vzdy trvate na tom, ze jste v pravu a vyhrozujete odchodem ci rozvodem v pripade neshody.
Nemuzete MILOVAT a CTIT druheho jestlize nevyjadrite svoji oddanost a respekt ciny (VAZIT SI)- to znamena ze nejste ochotni vykonavat denne gesta a ukony, ktere by zprijemnily a zlepsily zivot vaseho parnera a ucinily ho stastnejsim.
Vase sliby nejsou slova, ktera vyslovite ale jsou to umysly a zamery jak zit sve zivoty spolecne.

ANO, TAK TO MA BYT, ALE NEKDY JE TO JINAK:

Milovat, ctit a vazit si - jaky neuveritelny slib.
Budu te milovat tak dlouho, dokud budes milovani hodna...
Budu te ctit tak ze si te umistim na piedestal a pak te budu obvinovat, ze jsi z nej spadla...
Budu si te vazit, pokud se mi rozbusi srdce kdykoli te uvidim...
Slibuji, ze te budu milovat bezpodminecnou laskou dokud mi nedas duvod abych prestal...
Akceptuji te takoveho jaky jsi, ale tajne se snazim zmenit to, co se mi na tobe nelibi...
A vzdy chci pro tebe jen to nejlepsi pokud je to take dobre pro mne.

 Vaclavka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 10:58:27)
Jak tak čtu příspěvky Katky, Milady a Albeky, připadám si jako dokonale nezodpovědná matka. Možná proto, že mám rodiče konzervativní, hlavně tátu, jsem v oblasti sexu svých dcer až moc liberální. A nejen sexu. Pravidla Katky a Albeky já platím nájem,já živím,já šatím,moje střecha,moje děti,moje rozhodnutí,moje pravidla bych prostě prosazovat neuměla a snad ani nechtěla. Pro nejstarší dceru by nebyl problém sbalit se a jít bydlet třeba do squattu. A co bych si s tím pomohla? Že bych jí ztratila definitivně? Na to jí mám moc ráda.
Obě dcery mají své pokojíky stranou, mohou si tam vodit návštěvy podle libosti, od kamarádek po „sexuální partnery“. Beru je jako zodpovědné a samostatné tvory, kteří mají nárok na svůj názor, na svoje soukromí a na svůj život, ačkoli neplatí nájem. Nejstarší dcera bydlí se svým hochem střídavě u nás a u jeho rodičů. U prostřední dcery se v pokojíku vystřídali dva „sexuální partneři“, první byl o šest let starší než ona, takže by bylo naivní se domnívat, že spolu „nic nemají...“. U druhého i ona párkrát přenocovala, nebylo mi z toho dobře po těle, protože jsem se bála reakce jeho maminky... Přeci jen, bylo mu „jen“ osmnáct. Nedávnou u ní nocoval jeden kamarád, kterému ujel autobus, to ovšem bylo „ve vší počestnosti“.
To, že existují antikoncepční pilulky holky vědí a dokonce si je i pořídily. Též vědí, že i kondom je řešení. Takže věřím, že se v klidu vybouří a „dělání dětí“ si nechají až budou zralé a najdou si partnera, se kterým si děti budou přát.
Podle výše uvedených dam jsem jako rodič totálně selhala. Nevštěpila jsem jim tu správnou morálku. Obě kašlou na nějaký zákon, podle kterého mám povinnost je ochránit. Ony jsou silnější individua než já. Naši mne chránili tak intenzivně, že jsem neměla šanci vytvořit si vlastní život, vlastní názor. Teď vidím, že mne holky v mnohém převyšují.
Naši ovšem se mnou měli jednoduchou práci, byla jsem do sebe uzavřená, pro kluky neatraktivní, takže nemuseli mít strach, že bych prováděla něco nepatřičného. „Poprvé“ jsem si „to“ zkusila v devatenácti, za tři měsíce přišla do jiného stavu. Takže ač dítě s puritánskou výchovou, v devatenácti jsem se „musela“ vdávat (tátu z toho div neklepla pepka), manžel byl o čtyři roky starší... Sice jsme spolu dodnes, ale žádný happyend to nemá. Jsme sice spolu, ale nic nás nespojuje. Obávám se, že jsem coby nezralá matka zkazila své nejstarší dceři život. Sice má celý život jednoho tatínka, ale jeho nezodpovědnost a neschopnost fungovat jako tatínek jí moc klidu do její dětské dušičky nedodaly. To asi bude voda na Miladin mlýn – nezodpovědné děti si udělali dítě... ale v devatenácti a v třiadvaceti už se člověk dítětem být necítí. Ač jsem si s našima na téma sex moc popovídat nemohla, snažila jsem se být „zodpovědná“. Při tehdejší téměř neexistenci vhodné antikoncepce to bylo dost těžké. Na dceru bylo „zaděláno“ v údajně neplodném období...
Taky si myslím, že nějaké „předmanželské testy“ jsou dost nahouby, jen realita života ukáže, jak by teorie fungovala v praxi.

 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 11:14:26)
O žádném totálním selhání se nedá mluvit.
Ale zajímalo by mě , kolik tedy je tvým dcerám. (Nebo kolik jim bylo, když jsi jim "schválila" sexuální partnery u vás doma.)
Podle statistik v Čechách nyní děti začínají se sexem mezi 17. a 18. rokem věku.
Tak mi přijde, že přesvědčit děti o tom, aby s některými závažnými rozhodnutími počkali pár měsíců (a takový menší sebezápor se jim v životě bude mockrát hodit), je minimum. Čím později , čím zkušenější a dospělejší některé rozhodnutí udělají , tím lépe.
Je rozdíl, když někdo ochutná sex , alkohol, ochutnávku marihuany v patnácti, a když totéž vyzkouší ve dvaceti. (Jako že vyzkouší...)
Zákon nedovoluje dětem do osumnácti alkohol, to někoho také pobuřuje? :-)
 Vaclavka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 11:33:13)
Dcerám je téměř 18 a 21. Starší si se sexem „se vším všudy“ počkala do osmnácti, nestalo se „to“ ani pod naší střechou. Ta mladší bohužel začala v šestnácti (také to nebylo u nás doma), protože si našla o šest let staršího kluka. Tak nějak mi bylo jasné, že to jen u „držení se za ručičku“ nezůstalo. Ovšem nejsem si jista, jestli by si vzala k srdci maminčiny dobré rady, že na tyto věci má ještě dost času. A že se jí umění určitého sebezapření jednou bude hodit..
Že je alkohol zakázán do 18 let vím celkem dobře a dodržování tohoto pravidla bych uvítala daleko víc, než dodržování zákazu návštěv sexuálních partnerů. Jenže na tento zákon bohužel kašlou nejen děti, ale i dospělí, pro které není problém jim nalít. Alkohol považuji za daleko větší svinstvo než sex v nerozvážném mládí. Stokrát raději bych doma uvítala nocležníky než to, že obě dcery chodí do hospůdky. Jenže taková je doba. Příklad maminky, která sedí doma je prostě k následování netáhne.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 11:52:03)
Z tvých slov je cítit zájem a starost o své děti. Tak já si myslím, že jsi prostě dělala, co jsi mohla.
 Scarlett 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 13:58:23)
Pokud můj příspěvek vyzněl, že jsem rozhodování nechala plně jen na dceři, tak bych to uvést na pravou míru. My jsme s ní na toto téma (občas i velmi bouřlivě) diskutovali hodně dlouho, řekli jsme jí svůj názor, že je ještě hodně brzy. Ona ale trvala na tom, že brzy není a protože jsem ji dávno před tím požádala, aby se mi svěřila, až bude chtít začít, tak jsem s ní šla pro antikoncepci. Za sebe můžu říct, že jsem vyčerpala všechny svoje argumenty. Máte pravdu, že rodiče musí svoje děti chránit, ale tady další zákon o tom, že sex po patnáctých narozeninách je legální.Pokud máte nějaký mechanismus, jak ochránit svoje dítě před nástrahami puberty ( nemyslím to ironicky) a máte to vyzkoušené na svých dětech, tak by mě opravdu zajímal.Mám ještě jedno dítě.
 dasa T 


Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 13:08:22)
S dcerou bych si to taky uměla takhle představit. Nevím ale proč, kluci mi v tomto věku přijdou nevyzrálí. A popovídat si o sexuálních tématech - antikoncepce, prezervativy... vztahy s holkami, syn je jak na trní, spíš má blíž v tomto směru k tátovi.
 Milada z Čech 
  • 

Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 14:03:07)
Milada -2 dospělé děti

Teda tvůj názor je stejný jako mojí 80-leté maminky. Ani o menstruaci se mnou nemluvila -jen mi dala do ruky balík vložek - poraď si jak umíš. Vdávala jsem se v 25 letech - když jsem ve 29 letech prohlásila, že se snažíme o druhé dítě - dívala se na mě zděšeně jak se o tom můžu bavit -že to dělám. Takže dnes jsme se dopracovali k tomu, že se babičce říká jen to co si přeje slyšet a dědečkovi pravda. Myslím, že jsi na tom dost podobně -tvé děti ti budou tvrdit, že ještě nikdy nesouložily -protože ty to chceš slyšet a žijí si normálně podle svého
 Milada z Čech 
  • 

Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 14:43:42)
.... ještě mě tak napadlo, že nejlepší by bylo uzákonit sex tak jak se to dělá v u některých kmenů africe - holkám se pochva zašije -nechá se jen malí dirka na odchod krve při menzes a manžel si jí o svatební noci rozřízne - ta určitě neotěhotní před tím, než rodiče dají souhlas a než bude zabezpečená - jen mi to připadá, že se zde s dívkami zachází ne jako s lidmi ale jako s jalovicemi.
 dasa T 


Re: Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(5.2.2007 15:44:42)
A ještě ušetříme za antikoncepci!!!!
 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Kdyz "deti" delaji deti. 

(6.2.2007 7:33:54)
Milado z Cech, tabuizovat sex je to nejhorsi. Se svymi detmi mluvim o sexu otevrene od doby, co zacaly mluvit. O sexu a take o jeho nasledcich. Mezi mnou a mymi detmi zadna tabu nejsou. Skutecne zalezi na tom, jak moc casu stravis duvernymi hovory s nimi nez je jim 18. Jak mnoho a jake otazky jim pokladas a jak je primejes o jistych vecech premyslet. Spoluzacka me dcery otehotnela ve 13 letech a to byla pro nas obrovska pomoc. Mely to vsechno z prvni ruky. Sexualni vychova se rozhodne nesmi zanedbavat a musime se o ni postarat my mamy, doma.
Skola trochu pomuze. Tady ve Statech na mnoha strednich skolach si deti musi vzit domu na nekolik dni a NOCI elektronickou panenku - miminko, ktere se musi krmit, koupat, prebalovat, v noci se budi a place a musi se chovat a pecovani vaseho ditete to miminko je peclive zaznamenavano. Kdyz po patem nocnim probuzeni "rodic" psychicky nevydrzi a hodi miminko do kouta, je to klasifikovano jako "Abuse" a musi projit celym testem znovu. Zda se to smesne, ale da jim to predstavu, co takova pece o dite obnasi.
Mimochodem - ve Statech lide nesmi pit do 21 let a je to velice prisne sledovano. I kdyz si v restauraci objednate sklenicku, musite prokazat na pozadani svuj vek.
 Katka 
  • 

Ještě k té statistice 

(5.2.2007 9:07:41)
Na škole jsem četla studie o právě výše zmiňovaném problému rozpadu manželství. Je tedy pravda, že dnes už se celkově rozpadá téměř každé druhé manželství, ale ve skupině lidí, které uzavřely manželství do 20 let svého věku, bylo procento rozpadu více než 90 procent, takže téměř každé. Myslím, že to leccos napovídá k probíranému tématu.
 Scarlett 
  • 

Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 10:27:13)
Určitě se statistiky nemýlí, spíše je zajímavé, proč se tolik manželství uzavíralo. Pokud mi totiž někdo do omrzení bude opakovat, že budu poslouchat, protože mě živí, šatí atd., no tak další logický krok je, že se začnu živit sama, odejdu v 18 letech (to se už přece smí) bydlet k příteli , uzavřu manželství, abych mohla se sým přítelem spát v posteli a ne na mezi. Ne všechny matky, které samy prožívaly mírnou pubertu,mohou očekávat totéž u svých dětí, protože povahy se různí.Moje dcera se učí velmi dobře, chce studovat VŠ a pravidla mnou daná respektuje. Důležité je, jak už někdo psal výše, co se dítě naučí do puberty, pak už to moc měnit nejde. A důležité je taky nastavit pravidla tak, aby bylo vůbec možné je dodržet a aby dítě pokud možno nebylo postavené před volbu: buď my anebo si běž za ním. TOHLE je totiž totální selhání.
 Katka, 2 děti 
  • 

Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 10:56:51)
O tom, že se má s dětmi o sexu mluvit otevřeně, a že hlavní těžiště výchovy je před pubertou - o tom se asi nikdo nepře.
V čem je asi největší spor: zdá se, že některé matky po pubertě na nároky na své děti rezignují: Chceš peníze na antikoncepci? Tady máš, ty jsi ale zodpovědná, že na ni vůbec myslíš. :-)Chceš žít s partnerem, i když nejsi dospělá? No tak se k němu nastěhuj , jen nám , prosím občas zavolej, ať víme, co se s tebou děje. :-)(Možná přeháním, ale tak to tady trochu vyznívá...:-)
Já mám za to,že rodiče ještě dlouho po pubertě nemají rezignovat, a musí zkusit být na své děti přiměřeně náročné.
Volba: buď my anebo si běž za partnerem, je samozřejmě selháním. V tom sporu není. (ale může se stát, že to někdo vypustí z úst ve vyhrocené situaci.)
A také si , na rozdíl od Milady nemyslím, že pokud nějaké dítě selže a zbabrá si život, tak je to celé selhání rodičů. Je to složitější, vždy je tu více věcí ve hře.
 Marta, tři děti 
  • 

Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 14:16:36)
Teda dámy, čtu a nestačím se divit!!! Některé snad ještě žijete na konci 19.století! A věřte, že i tenkrát "to" mladí dělali ačkoliv nebyli zralí a soběstační. A brali se a měli děti.
Jen takový detail, jedna z vás tady píše "jak se holce bude malé sebezapření hodit, až bude třeba na rizikovém těhotenství a nebude "moct" nebo manžel nebude "fungovat" jak by měl....! to tak to pardon, to zkuste tý sedmnáctce říct, zcela určitě to na ni zapůsobí tak, že si dá do 25 sexuální půst! Houbelec!!!¨A hlavně zkuste sedmnáctiletýmu klukovi či holce, kterýma hormony jen hejbou - jak je ten půst pro ně fajn!
Uvažte si dětičky doma za nohu ke stolu, nikam je nepouštějte. V osmnácti vám prásknou do bot a za dva měsíce přijdou s "outěžkem".
Nehájím sex v brzkém věku, jen prostě jsou věci, s kterými málo uděláte, je tudíž lepší s dětmi o tom mluvit, poučit je a nezavírat oči před něčím, co nám zrovna moc nejde pod nos.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 15:03:50)
Asi jste si nepřečetla celou diskusi. Proč ta agrese? Nikdo tady nepíše, že je ideální, aby do 25 let nikdo nepoznal sex. Nikdo netvrdí, že je ideální děti nikam nepouštět, nepoučit je , nemluvit s nimi a zavírat oči. Pravý opak se tu doporučuje.

Nechápu tu urputnou snahu dokázat, že jediné, co je možné se svými dětmi po pubertě dělat,je rezignovat, rozdat jim antikoncepci a doufat, že si nenatlučou nos či nezlomí srdce.
 Marta, tři děti 
  • 

pro Katku 

(5.2.2007 18:45:28)
Věřte milá Katko, že jsem si tu diskusi celou a důkladně pročetla a zvláště Vaše názory mě velice překvapovaly.
Je tedy jasné, že na tohle téma se neshodneme, nemá tudíž cenu to dále rozpitvávat. Přeji Vám hodně štěstí.
 Katka 
  • 

Pro Martu 

(5.2.2007 22:32:24)
Ale já bych to přece jen ve vašem případě rozpitvala... Toto je totiž styl diskuse, kterou považuji za nefér.
Tak nejprve mi vložíte do úst něco, co vúbec netvrdím a reagujete na mě:

"Uvažte si dětičky doma za nohu ke stolu, nikam je nepouštějte. V osmnácti vám prásknou do bot a za dva měsíce přijdou s "outěžkem".
Nehájím sex v brzkém věku, jen prostě jsou věci, s kterými málo uděláte, je tudíž lepší s dětmi o tom mluvit, poučit je a nezavírat oči před něčím, co nám zrovna moc nejde pod nos."

Když vás upozorním na to, že tvrdím vpodstatě opak toho, co považujete za můj názor, tak se jednoduše rozloučíte s tím, že:

"Věřte milá Katko, že jsem si tu diskusi celou a důkladně pročetla a zvláště Vaše názory mě velice překvapovaly. "

Nenapíšete ani, jaké "mé" konkrétní názory vás tak velice udivily, ani se neobtěžujete uvést jakýkoliv - aspoň nějaký- argument vůči těmto mým prapodivným názorům. Tak na takovéto argumentační rovině se opravdu nedá nic říci, protože nasadit druhému oslí hlavu, aniž bych s čímkoliv, co on řekl polemizoval,... to mi opravdu připadne, že jste se mě chtěla pouze dotknout, protože nemám šanci vůbec smysluplně reagovat, když nevím, co vůbec vám v mém případě vadí... :-(
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 19:32:00)
Ano, jak jsi správně uznala, možná přeháníš.
Celý spor vznikl kolem prosté otázky, jestli je přípustné, aby s mladým člověkem přespala v jedné místnosti osoba opačného pohlaví. Sama jsi připustila, že za určitých podmínek to pro Tebe taky je možné, tedy aniž by sis to uvědomovala, pčedstavuješ tu "liberálnější" názorovou stranu (oproti hlasům, které to a priori za jakékoli okolnosti zamítly). Ale snažila ses třeba mně v tom oponovat, protože jsi měla pocit, že já s tím souhlasím vždy a za jakýchkoli okolností a že u nás si dítě může kdykoli přivést cizí osobu aniž bych do toho mohla mluvit. Tak takhle to právě není. Má to svá pravidla, která jsem před chvílí nastínila v jiném příspěvku tak si to můžeš přečíst a pak usoudit, jestli jsem kuplířka, která podporuje své děti v tom, aby si dělaly co chtějí.

O té antikoncepci jsem za sebe souhlasila, že si na ni dítko může vydělat samo. Což u nás tay fungovalo. Já jsem za svojí mámou nikdy se žádostí o peníze na ochranu nepřišla. Ani by mne to nenapadlo. Mé potomky to taky nenapadlo.

Já bych neřekla, že tu jde o REZIGNACI na nároky na své děti v pubertě. Tady jde jen o REALISTICKÉ UVĚDOMOVÁNÍ SI, že si ten mladý člověk do značné míry s mým doporučením naloží po svém. Ano, mladí jsou telátka, a v některých věcech, jak už zde někdo řekl, je zkušenost nepřenosná a každej si v tom tu hubu vymáchá sám. Víš, já bych dceři řekla asi to samé co Ty (u nás to ale bylo jinak), jenom bych prostě počítala s tím, že i když jí v dobré vůli poradím počkat, tak se stejně může stát, že ona na to počkání nepřistoupí. To je vše. Ano, být pořád stejně náročný, ale POČÍTAT s tím, že již nezáleží jen na mém přání.

Jinak já za sebe nepovažuji za tragedii když mladý člověk začne v 18-19 letech žít s partnerem. Podle mne je to velmi dobrá škola života, žít spolu dá člověku úplně jiný rozměr a zkušenost ze vztahu než když se vídají dvakrát týdně v kině nebo v parku. Ne každej na to samozřejmě má, ne každej má tu potřebu. Je to strašně individuální. Odchod jaký tu byl popisován není jediným modelem. Já jsem z domova odešla tak jako tak, naprosto v pohodě a přirozeně, tak bylo jedno, jestli bydlím ve vzdáleném městě na koleji nebo "ve svém". Stejně už jsem nebydlela s rodiči.
Vždy záleží na situaci. Osobně znám pár žen, které si "zbabraly život" tím, že měly první dítko v 19 letech, kupodivu ale žádná z nich nemá pocit zmaru, nelitují že nešly na potrat, ony i děti jsou spokojené, kdo chtěl ten dostudoval. Mít dítě v 27 letech není recept na štěstí. Je to fajn, ale když je dítko dřív, tak záleží na tom, jak se k tomu postavíme a jak si to zařídíme. Pokud máme pocit (v jakémkoli věku), že jsme s dítětem o něco přišly, tak tomu teprve říkám selhání.
 ... 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 22:04:24)
Když si nevydělá, tak nemůže š.kat.
 ... 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 22:33:51)
taky nic :o)))
 další Milada 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 22:04:56)
Když si nevydělá, tak nemůže š.kat.
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 22:23:06)
No ještě rozvineme diskusi o tom, jak hradit antikoncepci :o) To opravdu nebylo mým cílem. Podívej, já si nemyslím nic. Mně je celkem jedno, jestli je něčí dítě ještě na základce nebo proč nemůže brigádničit.

Když si nemůže vydělat, může použít peníze co dostal od babičky za vysvědčení nebo kapesné a místo časopisu, cédéčka s Anetou Langerovou (nebo co si za své kapesné běžně kupuje) si koupí s partnerkou napůl krabičku kondomů :o) Život je otázkou priorit.

Nebo klidně i může přijít za Tebou s nataženou rukou (mně je to fuk). Já jen říkám jak to probíhá u nás v rodině. Mladí mívají nějakou částku se kterou hospodaří a je na nich jak ji využijí. Pokud nestačí, pak se musí někde jinde uskrovnit nebo si třeba přivydělat.
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 22:33:57)
Vando, tak jsem tedy usoudila, že kuplířka nejsi... :-)))
 Katka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 22:41:11)
Vanda : "Víš, já bych dceři řekla asi to samé co Ty (u nás to ale bylo jinak), jenom bych prostě počítala s tím, že i když jí v dobré vůli poradím počkat, tak se stejně může stát, že ona na to počkání nepřistoupí. To je vše. Ano, být pořád stejně náročný, ale POČÍTAT s tím, že již nezáleží jen na mém přání."

Katka: no , takže v čem se vlastně lišíme? Já bych toto s klidným svědomím podepsala, protože to je přesně to, co tady říkám.

Vanda: "Jinak já za sebe nepovažuji za tragedii když mladý člověk začne v 18-19 letech žít s partnerem. Podle mne je to velmi dobrá škola života, žít spolu dá člověku úplně jiný rozměr a zkušenost ze vztahu než když se vídají dvakrát týdně v kině nebo v parku. Ne každej na to samozřejmě má, ne každej má tu potřebu. Je to strašně individuální. Odchod jaký tu byl popisován není jediným modelem. Já jsem z domova odešla tak jako tak, naprosto v pohodě a přirozeně, tak bylo jedno, jestli bydlím ve vzdáleném městě na koleji nebo "ve svém". Stejně už jsem nebydlela s rodiči."

Katka: Jistě. Souhlasím: Taky jsem po maturitě vypadla z hnízda a bylo to moc dobře. To už jsem ale byla "dospělá"...
 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(6.2.2007 9:10:40)
Tak jsme se shodly :o)
 dasa T 


Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 13:56:28)
Důležité je, aby rodič vůbec měl šanci nějaká pravidla nastavit a aby děti nastavená pravidla přijaly. Je to o vzájemné toleranci. Vždy ale budu mít pocit, ani ne tak, že dítě je můj majetek, ale že je to nejcenějš, co mám. A to mě brzdí v rozhodnutích, která by byla sice velmi výhodná pro mé děti, ale já bych měla pocit, že ode mě je to nezodpovědné a že ony na to ještě nemají a měla bych o ně mít strach. Proto s tebou souhlasím v tom, že v určitém věku a v určité vyzrálosti dítěte, je dobré mu umožnit brát si svého partnera domů. Je v tom důvěra, a dítě máš na očích, bezesné noci, kdy nevíš, co kde dělá a s kým, neřešíš. Jen si myslím, že rodič do toho má co mluvit.
 Scarlett 
  • 

Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 14:49:49)
Souhlasím, já jsem si své k tomu řekla, s dcerou jsme to samozřejmě řešili, v příspěvku to asi vyznělo tak, že jsem sklopila uši a utíkala pro antikoncepci. Intenzívní debaty probíhaly asi 2 měsíce, ale dcera trvala na svém- tj. že není moc brzy. Po roční známosti tedy zahájila svůj sexuální život a udělala by to stejně, ať s mým souhlasem nebo bez něj. Pokud se dítě takhle rozhodne, argumenty typu "je moc brzy" nezabírají ( sex je legální od 15 let), tak pokud člověk nechce vychovávat svoje vlastní vnouče, nemá moc možností, jak zareagovat. Šla jsem s ní pro HA.
 dasa T 


Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 15:52:47)
Podle mě neexistuje větší důvěra mezi dcerou a mámou, když si o antikoncepci a radu dcera přijde právě domů k mámě. Myslím, že máš doma hodně dobré vztahy. Já mám dcery ještě malé, ale syna mám sedmnáctiletého. Bohužel si nějak úplně nerozumíme. On odmítá jakýkoliv rozhovor na toto téma. No tak si říkám, že až to přijde, tak se snad obrátí aspoň k tátovi, když ne ke mně. Nechci to hrotit, třeba ani není co. Jen jsem někde výše psala, jak jsem se zachovala, když chtěl, aby u nás přespala jeho kamarádka. Nejdřív jí chci poznat, seznámit se s ní, potom u nás třeba může někdy spát.
 Scarlett 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 18:16:41)
Já mám zase malého 5-letého syna a mám obavy z toho, že to bude trochu zapeklitější, až přijde puberta. Kluci asi nejsou tak sdílní a ochotní diskutovat o choulostivých tématech s maminkou. Tak snad se nechá poučit od táty. U holky alespoň, když už to vypukne, je jakási jistota s hormonální antikoncepcí, ale u kluků může člověk jen doufat, že jejich partnerka bude rozumná a že on sám na nic "nezapomene". Teď jsme to jakž takž zvládli, uvidíme za pár let s naším juniorem.Tu kamarádku, o které píšeš, to bych taky nedovolila, taky si myslím, že to není vhodné hned na první návštěvě. My jsme kluka naší dcery znali skoro rok, tak to nebyl takový šok. Přeji Tobě a manželovi pevné nervy a dětem klidnou pubertu :)
 dasa T 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(5.2.2007 20:10:51)
Děkuju a ze své zkušenosti můžu říct, že syn je uzavřenější, než by byla dcera (v těchto otázkách), on nemá tu potřebu se svěřovat mámě, jen tak si pokecat nebo nechat si poradit, tak jak to bylo se mnou a mojí mámou. A nebo je to prostě tak jen u nás. Měla jsem s ním do puberty úžasný vztah, v pubertě mi přijde, že lehce ochladl. No svěřovat se mi se svými láskami asi nebude, aspoň zatím.
 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(6.2.2007 2:34:13)
Mile damy, nebydlim uz leta v Cechach a moje cestina neni nejlepsi a nekdy se vyjadruji ve zkratkach, doufajice, ze ctenar pochopi. Nektere ctenarky nepochopily.

(Ja bych nikdy nenazvala Anglii puritanskou, protoze jsem tam nejakou dobu zila. To v nekterem prispevku se kdosi ptal, jestli ziji v "puritanske Anglii" ci v Polsku. Opakuji, ne neziji. A neziji v minulosti.)

Jen tvrdim jednu jedinou vec: DETI MAJI PRAVO BYT VYCHOVAVANY V RODINE A MIT KOLEM SEBE DVA MILUJICI RODICE. Vlastni rodice, ne nejake nahrazky s druheho ci tretiho manzelstvi.

RODINA JE INSTITUCE VYTVORENA K PLOZENI A BEZPECNE VYCHOVE DETI. ZACHOVANI RODU.

K sexu rodinu nepotrebujete. Nejde tak moc o MANZELSTVI a legalizovani sexu. Podvazte si vejcovody, pozadejte sveho partnera o preruseni chamovodu a uzivejte si sexu kolik je vam libo. Zenati, vdani, rozvedeni, homosexualove... cokoli a jakkoli. To je jen vase soukroma zalezitost a po 18 letech veku skutecne nikdo nema pravo vam do toho mluvit. Muzete si delat co chcete, pokud jste si zkutecne jisti, ze uprostred vseho toho zmatku nezplodite dite.

UPLNE NECO JINEHO JE, KDYZ "DELATE DETI". SEX I S ANTIKONCEPSI JE "DELANI DETI". Ja to musim vedet, muj syn byl pocat s antikoncepci.

Vystrihejte se veskereho " puritnastvi" ve vychove svych deti. Reknete jim vse co vite, primejte je, aby si precetli co mohou a dozvedeli se mnohem vice, nez vite vy sami. Vsechno o AIDS, vsechno o Herpes, vsechno o hepatitidach (pohlavne prenosnych zloutenkach, ktere zabiji stejne jako AIDS).
A reknete to svym detem VY SAMI (necekejte na skolu ) A UDELEJTE TO JESTE PRED PUBERTOU.
Ja jsem si (V CECHACH) koupila dve ci tri krasne a velice graficke knizky (preklad z franstiny) a spolecne jsme je s detmi nekolikrat probrali. Byly urceny k predskolnimu a predpubertalnimu veku. Bylo to o tom, jak maminka s tatinkem pocinaji malemu diteti bratricka si sestricku a obrazky nevynechaly nic. Vysvetleno vse o vajecnicich, deloze a spermiich na urovni 5-6 leteho ditete. Byl tam prurez sexualniho aktu onech dvou rodicu ukazujici velmi jasne, jak penis vstupuje do pochvy.
Probrala jsem to s detmi nekolikrat, v klidu a beze studu, nez sly do skoly. Chtela jsem, aby vsechny tyto informace mely ode mne, ne od deti ve skole. Docela jsme se i pobavily, protoze muj nejmladsi syn byl na to skutecne dost maly a kdyz doslo na jejich otazky, rekl mi, ze je dost zklamany, protoze on vzdycky myslel, ze bude mit hodne deti, ale ted zjistil, ze muze mit jen dve, protoze "on tam ma vajicka jen dve".
Jak vidite - i s perfektnimi knizkami a obrazky to neni vzdycky snadne.

(Kdyz byly moji dceri 2 roky, napominala mne, abych moc nejedla, protoze to jidlo "pada miminkovi na hlavu").

A stejne je to s tim manzelstvim na cely zivot. Muzete se rozhodnout, ze se provdate za partnera "temporary" - docasne. Zkusite to a pozdeji uvidite, jestli to bude "klapat". Kdyz ne, tak se rozvedete. Proc ne, kazdy jsme jiny. Cekejte, jestli to bude klapat, ale NEDELEJTE DETI ! Protoze kdyz do tohoto nejisteho manzelstvi deti privedete, tak pak " klape, neklape" uz to neni "o vas". Pak v tom manzelstvi musite zustat aspon 18 let. A verte mi - nestastny tatinek je vzdycky pro dite lepsi nez zadny tatinek a stejne je to s maminkou.

A ta divka, kterou jsem nazvala hloupou? Snazite se mne presvedcit, ze je CHYTRA ? Zkazila svuj zivot, zivot sveho ditete ci deti a jak k tomu prijdou jeji rodice, ze jim to vse povesila na krk? Jejim cilem ted uz neni najit vhodnejsiho partnera a nejakeho nevlastniho tatu pro jeji deti. Jejim cilem je ucinit zivot tech deti co nejsnesitelnejsi a nejnormalnejsi. Ona a jeji deti jsou ted rodina a pokud jsou jeji rodice ochotni pomoci, je to OK.
Druha moznost je dat dite k adopsi a jit si za svymi zajmy. Muze jit za svymi zajmy, ALE BEZ DITETE. PROTZE S DITETEM UZ MUSI JIT JEN ZA JEHO ZAJMY.?

 Vanda 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(6.2.2007 9:51:13)
Milado,
ano, souhlasím v tom, že děti mají právo být vychovávány v rodině a mít kolem sebe v ideálním případě dva milující rodiče. Podle mne není nejdůležitější jestli jsou vlastní, ale jestli jsou MILUJÍCÍ. Pak by neměly žádný význam adopce (protože adoptivní rodiče nikdy nebudou tak vlastní jak bys chtěla... oni dítě nezplodili... ale MILUJÍ je jako by tomu tak bylo). Nevlastní otec, druhý manžel maminky, může dítě milovat stejně jako jeho vlastní otec a starat se o něj může mnohem lépe (samozřejmě tím netvrdím, že je vhodné mít každé 2 roky nového tatínka, ale prostě při nevydařeném prvním manželství nebo ovdovění nevidím nový sňatek matky s mužem který má její děti rád jako problém). No a když není zbytí, tak může dítě vychovat i jeden rodič. Pokud je milující. Nebo si myslíš, že pokud žena zůstane s dítětem sama, měla by se radši zastřelit a dítko dát do dětského domova, aby netrpělo?

Rodina byla kdysi dávno vytvořena k zachování rodu. Ale dávno to není její jedniné poslání. Dnes mají lidé právo volby, výběru jak se chtějí realizovat. Jsou i lidé, kteří se realizují jinak než výchovou dětí. I takovíto lidé mají nárok na to žít se svým partnerem v manželství a nikdo nemá právo jejich rozhodnutí rozebírat. Co lidé kteří jsou neplodní a dítě počít nemohou? Měli by se nechat utratit?

Ano, k sexu rodinu nepotřebujeme. Ale k manželství nepotřebujeme dítě. Pokud to spolu dva lidé myslí vážně, mají právo uzavřít manželský sňatek a vám může být jedno, jestli v tomto sňatku zplodí potomka nebo ne. Je to jejich právo volby. Pouze pokud uzavřeli nějaký speciální sňatek, jako třeba katolický, pak je skutečně jejich povinností "přijmout dítě", protože katolické manželství je instituce k výchově dítěte skutečně definováno (alespoň u nás, nedávno jsem měla možnost si prohlédnout dotazník, který vyplňují soubenci, kteří mají zájem o uzavření sňatku v katolickém kostele. Pokud na otázku "jste ochotni přijmout dítě" odpoví NE, nemusí být oddáni.). Civilní ne.

Je mi líto, že zrovna u Tebe selhala antikoncepce, ale nic na světě není stoprocentní. S tím musí člověk počítat. Účinnost hormonální antikoncepce není dána jen pravidelným užíváním prášků. Může být snížena například některými současně užívanými jinými léky a přípravky.

Jinak já neznám nikoho, kdo by uzavřel manželství jen dočasně. Mám za to, že všichni lidé vstupující do manželství si myslí, že je to nafurt... to pak až realita si s některými lidmi a vztahy pohraje jinak než bylo předpokládáno.

Zájmem dítěte je dle mého mít především spokojenou matku.
 Miluska z USA 


Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 10:41:21)
Vando,
ne, nemyslim, ze neplodni lide by se meli utratit a matka samozivitelka by se mela zastrelit. Ja mam lidi docela rada a zvlaste deti. Kdyz mrknete na nektere jine moje prispevky, muzete videt,ze davam svobodnym a bezdetnym dospelym absolutni svobodu - at delaji vse co se jim libi, pokud tim nejak nezranuji druheho cloveka.
Ja nemluvim ani tak moc o MANZELSTVI, ale o RODINE. Rodina zacina az s ditetem. A rodina ma dite uprednostnovat a ochranovat.
A, ano, kdyz neni zbyti, tak ma dite vychovavat jeden rodic.

Nemusite mne litovat pro selhani antikoncepce. To byl jen takovy priklad, ze nic neni stoprocentni. My jsme byli oba stastni, ze pilulky selhaly. Mne bylo uz 31, a mohla jsem si dovolit zustat s nim 4 roky doma.

Ja se tu proste jen zastavam deti a stavim jejich prava nad sexualni a jina prava rodicu. A take rikam, ze sex je ( krome mnoheho jineho) delani deti a na to musi byt ti dva pripraveni byt rodici. A v 16 a 17 pripraveni nejsou a pokud deti delaji deti, je to do znacne miry vina ci spise zodpovednost jejich rodicu, protoze ti jsou dospeli.

A jiste znate ve svem okoli nekolik manzelskych paru, ktere se braly kvuli tehotenstvi ditete. Nekteri uz jsou rozvedeni, nekteri se teprve rozvedou. Brali se "docasne", aby se dite narodilo v manzelstvi. Ja jsem znala 2 manzelstvi, kdy se lide vzali kvuli bytu - jeste za socializmu, aby neprisli o byt po babicce. Je to zvlastni - oba dva ty pary maji stastne manzelstvi.

Vando, rekneme ze vase laska k manzelovi "ochladne" a zacnete uvazovat o rozvodu. Jste doma s ditetem, nemate poradne vzdelani, nemate praci, kdezto vas muz velmi slusne vydelava. Nezijete v Cechach, ale v zemi, ktera nechce podporovat chudou svobodnou matku s ditetem, kdyz otec ma prostredky. Vase sance u soudu, ze dostanete dite je 50 na 50 %. Ale - mate chlapce, ktery potrebuje otce jako "role model", otec si muze dovolit dobre pravniky a vy ne. Sance ze dite zustane s otcem je vice nez 50%. Pozadate o rozvod? Milada




 Miluska z USA 


Re: Re: Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 11:02:56)
Milado, jmenuju se Milada rozhodne dele nez vy. Nejde o prezdivku. Mam dve dospele deti. Na rodine jsem pod timto jmenem radu let - vetsinou na Maminkach v zahranici. Ale budiz, zkusim to odlisit.
 JaninaH 


Re: Re: Re: Re: Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 11:16:11)
Milado (původní), prosím, prosím, neblázni, nebuď urážlivá a vrať si svůj nick! Jsem už starší osoba a změny nesnáším! A nebudu vědět, jak ti rostou děti!
Proboha, lidi nejsou hloupí a snad umí rozlišit dvě Milady, ne?
J.
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 11:22:19)
Milado, myslela jsem, ze : "Ale budiz, skusim to odlisit", byla odpoved kladna?
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: Re: Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 11:27:45)
***
 JaninaH 


Re: Re: Re: Re: Re: Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 11:38:25)
MiladoK,
vsadím se, že to Milada nedočetla do konce :-).
Ale k tématu.
Souhlasím úplně se vším, co jsi napsala. Před nedávnem jsme měli velkou manželskou krizi, chvíli jsem se zaobírala i myšlenku na rozvod. Upustit od této myšlenky mi pomohly kamarádky tady na Rodině, buď samy rozvedené, nebo ty, jejichž rodiče se rozvedli. Udělala jsem si takový názor, že dětem to ublíží vždycky (kromě krajních případů, které jsi vyjmenovala). A rodičům to mnohdy nepomůže. A to vůbec nemluvím o ekonomickém hledisku, které taky není nezanedbatelné. Pravda je, že znovuvybudování poničeného vztahu je hodně, hodně těžké. Spousta párů to prostě vzdá a jde si každý po svém, hledat "spokojenost". Chápu to, ale sama jsem se rozhodla jinak, kvůli dětem, i když jsou už velké.
J.
J.
 JaninaH 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 11:52:22)
No jasně, Milado původní, takhle to ale vyznívá jinak, to každý pochopí, zvlášť kdybys napsala, že jsi opravdu (nejen pro mě) studnice informací o všem možném, hlavně vše kolem AE, imunity apod. Chápu, že psát to pořád zovu a znovu by bylo otravné, a souhlasím s tím, že vyhledávání na Rodině je příšerné, nedávno jsem něco hledala a zuřila jsem u toho - a nenašla.
Ale jak jsi to napsala původně "nechci, abych byla spojována s Vámi" znělo (určitě nechtěně) tak nějak nabubřele jako "já jsem lepší Milada". Docela chápu Miladu, že se cuká :-)
J.
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 11:59:50)
Ja se vubec "necukam". Ja uz jsem si zmenila jmeno 3x v posledni ctvrthodine. Ale jsou 3 hodiny rano a tak uz musim jit spat. Doufam, ze ta posledni varianta meho jmena nebude uz nikomu vadit. Jestli ano, zmenim to az zitra. Dobrou noc.
 Karavela 


Re: Re: Re: Re: Rodina versus manzelstvi 

(6.2.2007 11:44:20)
Milado, Tvůj nick je tady tak profláklej, že si Tě těžko někdo může spojovat s jinou osobou. Je škoda ho měnit, když je to téměř obchodní značka!

 cizinka1 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(6.2.2007 11:52:44)
Vando, tvoje nazory mi se libi a rozhodne v tomto sporu bych sympatizovala spise tobe nez Milade z USA a vsem zastancum prisnych pravidel, ale je neco, co si myslim v argumentaci Milady (z USA:-)) nechces slyset. A to je to, ze i chraneny sex neni sex bezpecny. To co psala o selhani HA nebylo mysleno tak, aby si vyprosila politovani:-).

Ja nevim co se pise v casopisech pro divky, ktere zminovala Lassie, ani co konkretne "liberalni strana" rika svym detem, ale z toho co ctu mi vypliva, ze nejdulezitejsi je neotehotnet. To ovsem, ale k tomu skalne jiste prostredky nejsou. Ani zdravi nezavadne prostredky, totiz delka, kterou zena bere HA urcite se odrazi na jejim zdravi. Pak neni tady jen to otehotneni. Sex s kondomem je bezpecnejsi nez bez nej, ale od AIDS, zloutenky, rakovinovych viru a dalsich infekci neochrani se vsi jistotou (prece je to dost nespolehliva ochrana od vseho).

Pokud pubertak je dobre a vsestranne informovany, ok, je to jeho rozhodnuti a je lepsi aby o jeho zivote a znamostech rodice by mohli vedet a on mel komu se sverit nez aby zil svym tajnym zivotem a pretvaroval se. Otazka jestli bude hradit HA a kondomy z kapesnych nebo z vydelku je podle mne vedlejsi. Dulezite je aby vedel, ze smi se a mozny je vsechno, ale nic neni zadarmo ve smyslu zdravotnich nakladu a rizik a zivotnich perspektiv. Sex pro zabavu, z okouzleni, pro zapadnuti do davoveho chovani je mozny, ale je to jeho rozhodnuti jestli mu to za ta rizika stoji. Sex z velke lasky je krasny, jen musi se vedet, ze je to dost velka zivotni investice ktera omezi spoustu dalsich moznosti. Ja ti uprimne verim, ze tvoje kamaradky, ktere mely deti v nadcti a pak se rozvedly toho nelituji, take takove mam a diky bohu neznam nikoho kdo litoval, ze ma svoji konkretni a milovane dite, ale je to mozne (nemusi vsak to tak byt), ze o hodne veci tyto zeny prisly prave kvuli tomu, ze s nema nikdo otevrene o nekterych vecech nemluvil. Ja vazne nemam nic proti sexualne emancipovane mladezi, ale kazda svoboda je opravdova jen tehdy, kdyz se uvedomuji vsichni stranky reality.
 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(6.2.2007 2:34:13)
Mile damy, nebydlim uz leta v Cechach a moje cestina neni nejlepsi a nekdy se vyjadruji ve zkratkach, doufajice, ze ctenar pochopi. Nektere ctenarky nepochopily.

(Ja bych nikdy nenazvala Anglii puritanskou, protoze jsem tam nejakou dobu zila. To v nekterem prispevku se kdosi ptal, jestli ziji v "puritanske Anglii" ci v Polsku. Opakuji, ne neziji. A neziji v minulosti.)

Jen tvrdim jednu jedinou vec: DETI MAJI PRAVO BYT VYCHOVAVANY V RODINE A MIT KOLEM SEBE DVA MILUJICI RODICE. Vlastni rodice, ne nejake nahrazky s druheho ci tretiho manzelstvi.

RODINA JE INSTITUCE VYTVORENA K PLOZENI A BEZPECNE VYCHOVE DETI. ZACHOVANI RODU.

K sexu rodinu nepotrebujete. Nejde tak moc o MANZELSTVI a legalizovani sexu. Podvazte si vejcovody, pozadejte sveho partnera o preruseni chamovodu a uzivejte si sexu kolik je vam libo. Zenati, vdani, rozvedeni, homosexualove... cokoli a jakkoli. To je jen vase soukroma zalezitost a po 18 letech veku skutecne nikdo nema pravo vam do toho mluvit. Muzete si delat co chcete, pokud jste si zkutecne jisti, ze uprostred vseho toho zmatku nezplodite dite.

UPLNE NECO JINEHO JE, KDYZ "DELATE DETI". SEX I S ANTIKONCEPSI JE "DELANI DETI". Ja to musim vedet, muj syn byl pocat s antikoncepci.

Vystrihejte se veskereho " puritnastvi" ve vychove svych deti. Reknete jim vse co vite, primejte je, aby si precetli co mohou a dozvedeli se mnohem vice, nez vite vy sami. Vsechno o AIDS, vsechno o Herpes, vsechno o hepatitidach (pohlavne prenosnych zloutenkach, ktere zabiji stejne jako AIDS).
A reknete to svym detem VY SAMI (necekejte na skolu ) A UDELEJTE TO JESTE PRED PUBERTOU.
Ja jsem si (V CECHACH) koupila dve ci tri krasne a velice graficke knizky (preklad z franstiny) a spolecne jsme je s detmi nekolikrat probrali. Byly urceny k predskolnimu a predpubertalnimu veku. Bylo to o tom, jak maminka s tatinkem pocinaji malemu diteti bratricka si sestricku a obrazky nevynechaly nic. Vysvetleno vse o vajecnicich, deloze a spermiich na urovni 5-6 leteho ditete. Byl tam prurez sexualniho aktu onech dvou rodicu ukazujici velmi jasne, jak penis vstupuje do pochvy.
Probrala jsem to s detmi nekolikrat, v klidu a beze studu, nez sly do skoly. Chtela jsem, aby vsechny tyto informace mely ode mne, ne od deti ve skole. Docela jsme se i pobavily, protoze muj nejmladsi syn byl na to skutecne dost maly a kdyz doslo na jejich otazky, rekl mi, ze je dost zklamany, protoze on vzdycky myslel, ze bude mit hodne deti, ale ted zjistil, ze muze mit jen dve, protoze "on tam ma vajicka jen dve".
Jak vidite - i s perfektnimi knizkami a obrazky to neni vzdycky snadne.

(Kdyz byly moji dceri 2 roky, napominala mne, abych moc nejedla, protoze to jidlo "pada miminkovi na hlavu").

A stejne je to s tim manzelstvim na cely zivot. Muzete se rozhodnout, ze se provdate za partnera "temporary" - docasne. Zkusite to a pozdeji uvidite, jestli to bude "klapat". Kdyz ne, tak se rozvedete. Proc ne, kazdy jsme jiny. Cekejte, jestli to bude klapat, ale NEDELEJTE DETI ! Protoze kdyz do tohoto nejisteho manzelstvi deti privedete, tak pak " klape, neklape" uz to neni "o vas". Pak v tom manzelstvi musite zustat aspon 18 let. A verte mi - nestastny tatinek je vzdycky pro dite lepsi nez zadny tatinek a stejne je to s maminkou.

A ta divka, kterou jsem nazvala hloupou? Snazite se mne presvedcit, ze je CHYTRA ? Zkazila svuj zivot, zivot sveho ditete ci deti a jak k tomu prijdou jeji rodice, ze jim to vse povesila na krk? Jejim cilem ted uz neni najit vhodnejsiho partnera a nejakeho nevlastniho tatu pro jeji deti. Jejim cilem je ucinit zivot tech deti co nejsnesitelnejsi a nejnormalnejsi. Ona a jeji deti jsou ted rodina a pokud jsou jeji rodice ochotni pomoci, je to OK.
Druha moznost je dat dite k adopsi a jit si za svymi zajmy. Muze jit za svymi zajmy, ALE BEZ DITETE. PROTZE S DITETEM UZ MUSI JIT JEN ZA JEHO ZAJMY.?

 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(6.2.2007 2:34:14)
Mile damy, nebydlim uz leta v Cechach a moje cestina neni nejlepsi a nekdy se vyjadruji ve zkratkach, doufajice, ze ctenar pochopi. Nektere ctenarky nepochopily.

(Ja bych nikdy nenazvala Anglii puritanskou, protoze jsem tam nejakou dobu zila. To v nekterem prispevku se kdosi ptal, jestli ziji v "puritanske Anglii" ci v Polsku. Opakuji, ne neziji. A neziji v minulosti.)

Jen tvrdim jednu jedinou vec: DETI MAJI PRAVO BYT VYCHOVAVANY V RODINE A MIT KOLEM SEBE DVA MILUJICI RODICE. Vlastni rodice, ne nejake nahrazky s druheho ci tretiho manzelstvi.

RODINA JE INSTITUCE VYTVORENA K PLOZENI A BEZPECNE VYCHOVE DETI. ZACHOVANI RODU.

K sexu rodinu nepotrebujete. Nejde tak moc o MANZELSTVI a legalizovani sexu. Podvazte si vejcovody, pozadejte sveho partnera o preruseni chamovodu a uzivejte si sexu kolik je vam libo. Zenati, vdani, rozvedeni, homosexualove... cokoli a jakkoli. To je jen vase soukroma zalezitost a po 18 letech veku skutecne nikdo nema pravo vam do toho mluvit. Muzete si delat co chcete, pokud jste si zkutecne jisti, ze uprostred vseho toho zmatku nezplodite dite.

UPLNE NECO JINEHO JE, KDYZ "DELATE DETI". SEX I S ANTIKONCEPSI JE "DELANI DETI". Ja to musim vedet, muj syn byl pocat s antikoncepci.

Vystrihejte se veskereho " puritnastvi" ve vychove svych deti. Reknete jim vse co vite, primejte je, aby si precetli co mohou a dozvedeli se mnohem vice, nez vite vy sami. Vsechno o AIDS, vsechno o Herpes, vsechno o hepatitidach (pohlavne prenosnych zloutenkach, ktere zabiji stejne jako AIDS).
A reknete to svym detem VY SAMI (necekejte na skolu ) A UDELEJTE TO JESTE PRED PUBERTOU.
Ja jsem si (V CECHACH) koupila dve ci tri krasne a velice graficke knizky (preklad z franstiny) a spolecne jsme je s detmi nekolikrat probrali. Byly urceny k predskolnimu a predpubertalnimu veku. Bylo to o tom, jak maminka s tatinkem pocinaji malemu diteti bratricka si sestricku a obrazky nevynechaly nic. Vysvetleno vse o vajecnicich, deloze a spermiich na urovni 5-6 leteho ditete. Byl tam prurez sexualniho aktu onech dvou rodicu ukazujici velmi jasne, jak penis vstupuje do pochvy.
Probrala jsem to s detmi nekolikrat, v klidu a beze studu, nez sly do skoly. Chtela jsem, aby vsechny tyto informace mely ode mne, ne od deti ve skole. Docela jsme se i pobavily, protoze muj nejmladsi syn byl na to skutecne dost maly a kdyz doslo na jejich otazky, rekl mi, ze je dost zklamany, protoze on vzdycky myslel, ze bude mit hodne deti, ale ted zjistil, ze muze mit jen dve, protoze "on tam ma vajicka jen dve".
Jak vidite - i s perfektnimi knizkami a obrazky to neni vzdycky snadne.

(Kdyz byly moji dceri 2 roky, napominala mne, abych moc nejedla, protoze to jidlo "pada miminkovi na hlavu").

A stejne je to s tim manzelstvim na cely zivot. Muzete se rozhodnout, ze se provdate za partnera "temporary" - docasne. Zkusite to a pozdeji uvidite, jestli to bude "klapat". Kdyz ne, tak se rozvedete. Proc ne, kazdy jsme jiny. Cekejte, jestli to bude klapat, ale NEDELEJTE DETI ! Protoze kdyz do tohoto nejisteho manzelstvi deti privedete, tak pak " klape, neklape" uz to neni "o vas". Pak v tom manzelstvi musite zustat aspon 18 let. A verte mi - nestastny tatinek je vzdycky pro dite lepsi nez zadny tatinek a stejne je to s maminkou.

A ta divka, kterou jsem nazvala hloupou? Snazite se mne presvedcit, ze je CHYTRA ? Zkazila svuj zivot, zivot sveho ditete ci deti a jak k tomu prijdou jeji rodice, ze jim to vse povesila na krk? Jejim cilem ted uz neni najit vhodnejsiho partnera a nejakeho nevlastniho tatu pro jeji deti. Jejim cilem je ucinit zivot tech deti co nejsnesitelnejsi a nejnormalnejsi. Ona a jeji deti jsou ted rodina a pokud jsou jeji rodice ochotni pomoci, je to OK.
Druha moznost je dat dite k adopsi a jit si za svymi zajmy. Muze jit za svymi zajmy, ALE BEZ DITETE. PROTZE S DITETEM UZ MUSI JIT JEN ZA JEHO ZAJMY.?

 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(6.2.2007 2:34:15)
Mile damy, nebydlim uz leta v Cechach a moje cestina neni nejlepsi a nekdy se vyjadruji ve zkratkach, doufajice, ze ctenar pochopi. Nektere ctenarky nepochopily.

(Ja bych nikdy nenazvala Anglii puritanskou, protoze jsem tam nejakou dobu zila. To v nekterem prispevku se kdosi ptal, jestli ziji v "puritanske Anglii" ci v Polsku. Opakuji, ne neziji. A neziji v minulosti.)

Jen tvrdim jednu jedinou vec: DETI MAJI PRAVO BYT VYCHOVAVANY V RODINE A MIT KOLEM SEBE DVA MILUJICI RODICE. Vlastni rodice, ne nejake nahrazky s druheho ci tretiho manzelstvi.

RODINA JE INSTITUCE VYTVORENA K PLOZENI A BEZPECNE VYCHOVE DETI. ZACHOVANI RODU.

K sexu rodinu nepotrebujete. Nejde tak moc o MANZELSTVI a legalizovani sexu. Podvazte si vejcovody, pozadejte sveho partnera o preruseni chamovodu a uzivejte si sexu kolik je vam libo. Zenati, vdani, rozvedeni, homosexualove... cokoli a jakkoli. To je jen vase soukroma zalezitost a po 18 letech veku skutecne nikdo nema pravo vam do toho mluvit. Muzete si delat co chcete, pokud jste si zkutecne jisti, ze uprostred vseho toho zmatku nezplodite dite.

UPLNE NECO JINEHO JE, KDYZ "DELATE DETI". SEX I S ANTIKONCEPSI JE "DELANI DETI". Ja to musim vedet, muj syn byl pocat s antikoncepci.

Vystrihejte se veskereho " puritnastvi" ve vychove svych deti. Reknete jim vse co vite, primejte je, aby si precetli co mohou a dozvedeli se mnohem vice, nez vite vy sami. Vsechno o AIDS, vsechno o Herpes, vsechno o hepatitidach (pohlavne prenosnych zloutenkach, ktere zabiji stejne jako AIDS).
A reknete to svym detem VY SAMI (necekejte na skolu ) A UDELEJTE TO JESTE PRED PUBERTOU.
Ja jsem si (V CECHACH) koupila dve ci tri krasne a velice graficke knizky (preklad z franstiny) a spolecne jsme je s detmi nekolikrat probrali. Byly urceny k predskolnimu a predpubertalnimu veku. Bylo to o tom, jak maminka s tatinkem pocinaji malemu diteti bratricka si sestricku a obrazky nevynechaly nic. Vysvetleno vse o vajecnicich, deloze a spermiich na urovni 5-6 leteho ditete. Byl tam prurez sexualniho aktu onech dvou rodicu ukazujici velmi jasne, jak penis vstupuje do pochvy.
Probrala jsem to s detmi nekolikrat, v klidu a beze studu, nez sly do skoly. Chtela jsem, aby vsechny tyto informace mely ode mne, ne od deti ve skole. Docela jsme se i pobavily, protoze muj nejmladsi syn byl na to skutecne dost maly a kdyz doslo na jejich otazky, rekl mi, ze je dost zklamany, protoze on vzdycky myslel, ze bude mit hodne deti, ale ted zjistil, ze muze mit jen dve, protoze "on tam ma vajicka jen dve".
Jak vidite - i s perfektnimi knizkami a obrazky to neni vzdycky snadne.

(Kdyz byly moji dceri 2 roky, napominala mne, abych moc nejedla, protoze to jidlo "pada miminkovi na hlavu").

A stejne je to s tim manzelstvim na cely zivot. Muzete se rozhodnout, ze se provdate za partnera "temporary" - docasne. Zkusite to a pozdeji uvidite, jestli to bude "klapat". Kdyz ne, tak se rozvedete. Proc ne, kazdy jsme jiny. Cekejte, jestli to bude klapat, ale NEDELEJTE DETI ! Protoze kdyz do tohoto nejisteho manzelstvi deti privedete, tak pak " klape, neklape" uz to neni "o vas". Pak v tom manzelstvi musite zustat aspon 18 let. A verte mi - nestastny tatinek je vzdycky pro dite lepsi nez zadny tatinek a stejne je to s maminkou.

A ta divka, kterou jsem nazvala hloupou? Snazite se mne presvedcit, ze je CHYTRA ? Zkazila svuj zivot, zivot sveho ditete ci deti a jak k tomu prijdou jeji rodice, ze jim to vse povesila na krk? Jejim cilem ted uz neni najit vhodnejsiho partnera a nejakeho nevlastniho tatu pro jeji deti. Jejim cilem je ucinit zivot tech deti co nejsnesitelnejsi a nejnormalnejsi. Ona a jeji deti jsou ted rodina a pokud jsou jeji rodice ochotni pomoci, je to OK.
Druha moznost je dat dite k adopsi a jit si za svymi zajmy. Muze jit za svymi zajmy, ALE BEZ DITETE. PROTZE S DITETEM UZ MUSI JIT JEN ZA JEHO ZAJMY.?

 Milada, 2 dospele deti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(6.2.2007 2:35:03)
Myslite, ze si ted rozumime trochu lip?
 Miluska z USA 


To love, honor and cherish 

(6.2.2007 8:59:58)
Milovat, ctit a vazit si...

(Muj preklad je nesikovny. potrebovala bych pomoci s nekterymi slovy, jako CHERISH ci COMMITMENT. Pomoc vitana.)

LOVE is the commitment you make to be present in the marriage. That means being there for each other every day, even when life intrudes and you"d prefer to be somewhere else with someone else.
HONOR is acknowledging and respecting each other as you are, and not harboring intentions of bending the other to your will.
CHERISH is the way you express your love, respect, and compassion in your everyday life. Cherish involves action - the tangible token of your regard and the requests you say yes to, the TRUTHS you tell and live.


MILOVAT znamena prislibit ze budete pritomni v manzelstvi. Znamena to byt tu jeden pro druheho kazdy den i kdyz casem zivot vse zmeni a vy byste radeji byli s nekym jinym nekde uplne jinde.
CTIT znamena uznavat a respektovat toho druheho takoveho, jaky je a ne mit skryte umysly zmenit ho podle sve vule.
VAZIT SI je zpusob, jakym vyjadrujete svou lasku, respekt a souciteni v kazdodenim zivote. VAZIT SI zahrnuje akci - hmatatelne dukazy naseho respektu, naplneni pozadavku ci prani kterym vyhovime. Pravdy, ktere rikame a ktere zijeme.

Imagine a triangle, with LOVE at the top.
You cannot LOVE and CHERISH another person if you don"t acknowledge him or her for who he or she really is (HONOR) - that is, if you ignore his or her needs, idealize him or her, or think only of trying to change him or her.
You cannot HONOR and CHERISH another person if you haven"t made A COMMITMENT (LOVE) to be his or her partner - that is, if you stay single within the relationship, always insist on being right, or threaten separation or divorce whenever there is an argument.
You cannot LOVE or HONOR another person if you don"t express your commitment and respect in action (CHERISH) - that is, if you are unwilling to perform the daily gestures that enhance your partner"s life. YOUR VOWS ARE NOT THE WORDS YOU say, THEY ARE THE INTENTIONS YOU live IN YOUR LIFE TOGETHER.

Predstavte si trojuhelnik se slovem MILOVAT na vrcholu.
Nemuzete MILOVAT A VAZIT SI druheho jestlize ho neuznavate ci neocenujete takoveho, jakym opravdu je, jestlize ignorujete jeho potreby, idealizujete si ho nebo uvazujete o tom, jak ho zmenit.
Nemuzete CTIT a VAZIT SI druheho jestlize nevyjadrujete sve ZASLIBENI (MILOVAT) ci odevzdanost stat se jeho partnerem. To znamena jestlize zustanete "svobodnym" ( ve smyslu "nezenatym") ci nezavislym ve vztahu. Nebo vzdy trvate na tom, ze jste v pravu a vyhrozujete odchodem ci rozvodem v pripade neshody.
Nemuzete MILOVAT a CTIT druheho jestlize nevyjadrite svoji oddanost a respekt ciny (VAZIT SI)- to znamena ze nejste ochotni vykonavat denne gesta a ukony, ktere by zprijemnily a zlepsily zivot vaseho parnera a ucinily ho stastnejsim.
Vase sliby nejsou slova, ktera vyslovite ale jsou to umysly a zamery jak zit sve zivoty spolecne.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

TAKZE - TOTO SLIBITE PRI SVATBE A POZDEJI SE KOLEM MIHNE STAVNATA BLONDYNA NEBO CERNOVLASY KRASAVEC A VY SE ROZHODNETE - KDEPAK, ZADNY SEBEZAPOR, UZIJU SI CO MOHU. DELAL(A) JSEM TO TAK I PRED SVATBOU. NEBUDU SE UZ OBETOVAVAT. TO RADEJI OBETUJI ZIVOTY SVYCH DETI.


To Love, Honor and Cherish - what an incredible promise! I"ll love you as long as you behave in a lovable manner... I"ll honor you by placing you on a pedestal, than blame you when you tumble off... I"ll cherish you as long as my heart goes pitter-patter whenever I see you...I"ll promise to love you unconditionally - until you give me a reason not to.. I"ll accept you for what you are but secretly try to change the parts of you I do not like...And I"ll always want the best for you, as long as it"s good for me, too.

A MANZELSKY SLIB SE NAHLE PONEKUD ZMENI:
Milovat, ctit a vazit si - jaky neuveritelny slib.
Budu te milovat tak dlouho, dokud budes milovani hodna...
Budu te ctit tak ze si te umistim na piedestal a pak te budu obvinovat, ze jsi z nej spadla...
Budu si te vazit, pokud se mi rozbusi srdce kdykoli te uvidim...
Slibuji, ze te budu milovat bezpodminecnou laskou dokud mi nedas duvod abych prestal...
Akceptuji te takoveho jaky jsi, ale tajne se snazim zmenit to, co se mi na tobe nelibi...
A vzdy chci pro tebe jen to nejlepsi pokud je to take dobre pro mne.

 Lassie 
  • 

Re: To love, honor and cherish 

(6.2.2007 9:09:31)
Milado, nejde o šťavnatou blondýnu. Lidé se prostě někdy hodně změní a jsou spolu nešťastní. Když vztah hodně ochladne, je lepší, dle mého názoru, zůstat sám.
 Lassie 
  • 

Re: Re: To love, honor and cherish 

(6.2.2007 9:13:13)
Jo a cherish - chovat v lásce, vážit si.
Commitment - závazek.
Slovník je i na www.seznam.cz
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: To love, honor and cherish 

(6.2.2007 9:37:57)
Dekuji
 Miluska z USA 


Re: Re: To love, honor and cherish 

(6.2.2007 9:59:48)
Sorry, zustat sam ci sama nebo zustat sam s detmi?
Pokud sam s detmi, je to lepsi PRO KOHO?
 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: To love, honor and cherish 

(6.2.2007 10:04:33)
Pokud se oba rodiče rozumně domluví na společné péči o děti, jsou schopni spolu normálně komunikovat, popř. respektovat své nové partnery, je to lepší řešení pro všechny strany. Jak píše Vanda - spokojená matka, nebo spokojení oba rodiče mají větší šanci, že i jejich děti budou šťastné.
Nenapsala jste, jak se před dětmi chovat v případě, že manželství ochladne. Lhát nebo nelhat?
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: To love, honor and cherish 

(6.2.2007 10:55:18)
Male deti se vas nebudou ptat jak moc tatinka milujete. Vetsi deti pak oceni, ze oba milujete je a proto zustavate.
Nemejte strach, k zadnemu lhani nemusi dojit, pokud se chovate "vlidne a pratelsky" (to byvalo heslo mych deti kdyz se na necem nemohly dohodnout).
Nebo myslite, ze jednoho dne ditko prijde a rekne: "Maminko, tak mi to tak nejak pripada, ze uz se s tatinkem moc nemilujete a myslim si, ze byste meli zvazit rozvod. Ja budu zit sude tydny u tebe a liche tydny u tatky."
 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: To love, honor and cherish 

(6.2.2007 13:47:30)
Již velmi malé děti jsou schopny se zeptat, proč se rodiče tak často hádají, často sebe zbytečně obviňují a hádkami trpí. Ano, hádat se není nic neobvyklého, ale jak jsem psala výše - pokud ve vztahu schází radost, nemůže to být pro dítě horší, než rodiče, kteří žijí odděleně.
 Miluska z USA 


Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 9:44:06)

Scarlett,
Nemohu si pomici, ale myslim, ze KOHO CHLEBA JIS, TOHO PISEN ZPIVEJ.
Statistiky se mohou i trochu mylit. Ale - 90 % rozvedenych nezralych manzelstvi znamena stejne procento "polosirotku".
Znamena to, ze nekdo nekde selhal.
A kdo asi. Ja bych rekla, ze nejspis rodice tech "deti" ktere si, byt nedospele a nezrale poridili dite.
Ano, vy mate zodpovednost do 18 let a pak je to uz jen na nich. Nemusime diskutovat zda a jak jsou pripraveni. To je proste fakt.

Kdyz otehotni v 16ti, budete muset po 2 roky kupovat plinky a v noci konejsit dite kdyz ona usne. Pak upecete narozeninovy dort, pichnete tam 18 svicek a : Bye-Bye!!
Vymenite klice od dveri do bytu aby nemohla zpatky a budete si uzivat zivota.
To musi byt naprosto presne receno a mineno a ona tomu musi verit! Protoze to je jediny zpusob jak ji primet aby dospela.

Vyse v diskusi kdosi rekl, ze nezna zadne manzelstvi uzavrene "na zkousku". Ja bych rekla, ze vsechna tato nezrala manzelstvi jsou uzavrena na zkousku. Kdyz odbouram city a zacnu se ridit rozumem, a jsem si vedoma, ze v 90% se rozvedu ale reknu si: "Zkusim to, treba budu patrit k tem 10% ktera ztezka a za mnoha obeti preziji." Pak je to jasne jen na zkousku. Zeptejte se matematiku.

Nekdo mne kritizoval za "tabuizovani" sexu a jini ze ziji v minulosti, jsem horsi nez jejich 80ti leta babicka a horsi nez puritanky v Anglii, ktere zavrou oci a pretrpi "to" myslice na Anglii. Netusim, kde a jak moje prispevky tabuizuji sex. Ja ma sex rada, stejne jako muj muz a venujeme se mu kazde rano nejmene 2 hodiny a casto jeste behem dne ci vecer. Moje prababicka mela 5 dcer na konci 19. stoleti. Trvala na tom, ze se budou vsechny vdavat jako :"velmi poucene panny" ale s tou nejmladsi ji to nevyslo, byt byla poucena. Moje babicka rekla tatinkovi o sexu vse co vedela a vcas. Kdyz on polibil poprve holku ( moji maminku) prisel domu a mel potrebu to s maminkou sdilet. Proste ji o tom povedel. Moje maminka mi rekla "vse o sexu" kdyz mi bylo 10. Postupne to doplnovala a doplnovala. Puritany v rodine nemame. Ale puritanstvi nepovazujeme za nadavku. Ja jsem mela pocit, ze kdybych cekala u mych deti do 10 let, prilis bych zameskala. Dostaly nalezite pouceni nez sly do skoly. A pak znova na vyssi urovni. A znova a znova.
V 15-16 uz s nimi nemluvte o sexu a antikoncepci. To by bylo jako vracet se k nasobilce.

Scarlett nam rika, ze mame co nejvice uvolnit pravidla, aby bylo mozno je dodrzovat a hlavne nemame nase sexuchtiva detatka stavet pred nejakou srdcelomnou volbu. Bud a nebo...

A ja jsem presvedcena, ze je tomu prave naopak!
Sex ma byt prodiskutovan a "odtabuizovan" natolik, ze uz je to nuda.

Vase nedospela dcera jde se svym nedospelym kamaradem do postele a v koutecku mysli ma myslenku: "Kdyz se neco stane, rodice se postaraji".
A to je prave cela ta chyba!! Protoze v 15 a 16 jsme uz ukoncili nasi domaci sexualni vychovu a uz nemluvime o antikoncepci a sexualnich nemocech. Mluvime o dospelosti, zodpovednosti. O tom, ze mit dite ve 28, kdy jsou oba rodice zajisteni a pripraveni je stesti ale mit dite v 18 je katastrofa -pro "rodice", prarodice ale hlavne pro to dite, ktere (zcela jiste, podle statistiky) bude vyrustat jen s jednim a ne zrovna stastnym rodicem. Dale o tom, ze otec ditete musi umet rodinu financne zajitit sam po dobu nejmene 6 let, kdy matka je s detatkem doma a NEPRACUJE. Pece o dite 24 hodin 7 dni v tydnu, zadny oddych, zadna zabava (leda mame nadbytek penez na pani na hlidani), nemoci, nocni bdeni, postizene dite, svobodna matka a mohla bych pokracovat dlouho. To vse a mnohem mnohem vice musime probrat.
Dite vi, ze se tesime na to, az odejde z domu, protoze taky mame zivot. A nehodlame ho obetovat jeho omylu a nechtenemu tehotenstvi a nechtenemu manzelstvi.
A musi si byt NAPROSTO ale NAPROSTO jisto, ze kdyz otehotni, ma 2 volby: 1/ Dat dite k adopci.
2/ Opustit domov rodicu, oba dva, matka zustat doma s ditetem, otec skoncit skolu a jit vydelavat.

Vy musite znat odpoved - ktera alternativa to bude?
Nez vase dite zacne sexualne zit, musite vedet, musi vam odpovedet, zda se o pripadne miminko bude starat sama a kde a jak, nebo zda je citove pripravena dat ho k adopci. A trvejte na odpovedi. Treba i PISEMNE!!

A spoustu maminek v teto diskusi take tizi problem, ze deti maji moc hormonu a nemohou se ovladat. Proste maji tu touhu, tak proc si odpirat, ze. Uz se tak narodili. A vas soused uz se narodil jako pedofil. Tak proc se ovladat ci odpirat si? Je to jeho prirozenost. Kdyz nepremluvi vasi 9ti letou dcerku aby s nim sla do postele dobrovolne, tak ji proste znasilni. To uz je jeho prirozenost a proc si odpirat, ze?

 Miluska z USA 


Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 5:26:51)
Katko, dekuji, dekuji, dekuji!!!
To je presne to, co jsem hledala.
A pro ostatni maminky dospivajicich i docela malych dcer ( vedome rikam dcer, mam dceru i syna a vetsinou miminko domu prinese dcera) : Vase dcerunky by mely mit toto vstipeno do sveho podvedomi nez se zacnou ucit nasobilku. Ne se o tom jednou ci dvakrat zminit, ale vstepovat a vstepovat. Muze byt zamilovana, muze se mazlit, libat, vypravet mamince jak to bylo nadherne, ale musi vedet, ze kdyz penis vnikne do vaginy, je tu znacna moznost bezdecneho stvoreni ditete. A vidi ona toho sveho milence jako potencionalniho otce svych deti? Je si jista, ze ma pro ni bydleni? Je si jista ze ji a dite uzivi, kdyz ona s ditetem zustane nejmene 6 let doma? Je si jista ze on okamzite zanecha skoly a pujde vydelavat a podporovat rodinu?
Je si jista ze je citove naprosto schopna dat dite k adopci kdyz si uvedomuje, ze ani ona, ani ten jeji chlapec se o dite postarat nedokazi?
Nekdo se tady zminoval o nejakem "zakazovani". Jak chcete neco zakazovat svym 16ti a 17-ti letym? To jenom vsechno ponori do ilegality a tim je to jen mnohem horsi. A pasy cudnosti se uz nevyrabi ( mimochodem - videli jste je?)
Jediny zpusob je informovat, informovat a informovat. A treba i brutalne.
Vysvetlete jim : Dite = konec skoly, konec vzdelani, konec zabavy, volneho casu a jen a jen obetovani. V 18 je to hrozne. Pohroma pro vsechny. Ve 29 je to obrovska radost, stesti a poteseni.
Ve Statech je rozvodovost manzelstvi uzavrenych pred 25 rokem veku o 70 % vyssi nez po 25 letech.
Ano, to je to cislo, ktere jsem hledala. 90% manzelstvi uzavrenych v nezralem veku konci rozvodem. Jake procento deti tim ztrati rodice? 99% nebo primo 100%.
VASE DETI MUSI ZNAT TATO FAKTA NEZ ZACNOU SEXUALNE ZIT. A JE TO JEN A JEN VASE ZODPOVEDNOST, POKUD JE NEZNAJI A OTEHOTNI,JE TO VASE VINA.
 Miluska z USA 


Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 5:46:00)
Katko, dekuji, dekuji, dekuji!!!
To je presne to, co jsem hledala.
A pro ostatni maminky dospivajicich i docela malych dcer ( vedome rikam dcer, mam dceru i syna a vetsinou miminko domu prinese dcera) : Vase dcerunky by mely mit toto vstipeno do sveho podvedomi nez se zacnou ucit nasobilku. Ne se o tom jednou ci dvakrat zminit, ale vstepovat a vstepovat. Muze byt zamilovana, muze se mazlit, libat, vypravet mamince jak to bylo nadherne, ale musi vedet, ze kdyz penis vnikne do vaginy, je tu znacna moznost bezdecneho stvoreni ditete. A vidi ona toho sveho milence jako potencionalniho otce svych deti? Je si jista, ze ma pro ni bydleni? Je si jista ze ji a dite uzivi, kdyz ona s ditetem zustane nejmene 6 let doma? Je si jista ze on okamzite zanecha skoly a pujde vydelavat a podporovat rodinu?
Je si jista ze je citove naprosto schopna dat dite k adopci kdyz si uvedomuje, ze ani ona, ani ten jeji chlapec se o dite postarat nedokazi?
Nekdo se tady zminoval o nejakem "zakazovani". Jak chcete neco zakazovat svym 16ti a 17-ti letym? To jenom vsechno ponori do ilegality a tim je to jen mnohem horsi. A pasy cudnosti se uz nevyrabi ( mimochodem - videli jste je?)
Jediny zpusob je informovat, informovat a informovat. A treba i brutalne.
Vysvetlete jim : Dite = konec skoly, konec vzdelani, konec zabavy, volneho casu a jen a jen obetovani. V 18 je to hrozne. Pohroma pro vsechny. Ve 29 je to obrovska radost, stesti a poteseni.
Ve Statech je rozvodovost manzelstvi uzavrenych pred 25 rokem veku o 70 % vyssi nez po 25 letech.
Ano, to je to cislo, ktere jsem hledala. 90% manzelstvi uzavrenych v nezralem veku konci rozvodem. Jake procento deti tim ztrati rodice? 99% nebo primo 100%.
VASE DETI MUSI ZNAT TATO FAKTA NEZ ZACNOU SEXUALNE ZIT. A JE TO JEN A JEN VASE ZODPOVEDNOST, POKUD JE NEZNAJI A OTEHOTNI,JE TO VASE VINA.



 Lassie 
  • 

Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 8:55:52)
Miluško z USA, nikdo tady nezpochybňuje fakt, že ze sexu se mj. dá otěhotnět. Rovnítko bych mezi sex a plození dětí nedávala, jelikož to by si spousta lidí, co už děti mají, muselo sex odpustit. Píšete tu o něčem, na čem se většina přispěvatelů shodla a to o tom, že je potřeba děti informovat, že je potřeba vést potomky k zodpovědnosti a že riziko otěhotnění je i při užívání antikoncepce. Také jste se zmínila o tom, že zakazovat nemá smysl. Přečtěte si znovu všechny příspěvky (např. od Vandy ze 3.2.)a uvidíte, že nikdo tu sex mladistvých nepropaguje, nikdo nevylučuje možnost otěhotnění při užívání antikoncepce a nikdo tu neobhajuje sex dětí s týdenními známostmi. Tak proč ten dlouhý příspěvek?
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 10:05:10)
Ahoj Lassie,
lide, kteri jsou dospeli vdani a zenati, mohou A MAJI mit sex denne, prave proto, ze deti uz maji a tak tedy vedi, co to obnasi. Sex je nejen nedilnou soucasti zivota, ale jeho obohacenim. A moje rada je - udelejte si na sex cas denne - aspon na par hodin. Moje sousedka - pres 3 baraky, ktere je 83, si mi ztezuje, ze ma arthrosu v prave kycli a boli ji to, kdyz roznozuje. A tak se na stara kolena s manzelem preorientovali na pristup zezadu a prineslo jim to necekanou pikantnost v sexualnim souziti.
Myslim, ze je to krasne.

Ale rovnitko mezi sexem a delanim
deti presto musite dat, potoze: DELANI DETI ZATIM VYZADUJE SEX, alespon v prevazne vetsine pripadu. Ja nevim jak vy, ale ja jsem byla pocata behem sexualniho aktu mych rodicu.
Je sice pravda, ze uz mame peknou radku deti, ktere byly pocaty ve zkumavce a pak implantovany do delohy, ale to jsou stale vyjimky. Verte mi, ze nekolik miliard lidi na teto zemi bylo pocato sexualnim aktem jejich rodicu, i kdyz mnozi stale jeste veri na capa a vranu.

Lassie, 2+2=4 a delani deti = sex. (az na to nepatrne promile zkumavkovych vyjimek). Milada
 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 10:09:00)
Pokud si ještě pamatuji něco z matematiky, tak jsem = pochopila úplně jinak než vy, Miluško. Sex, pro mě, je MIMO JINÉ dělání dětí. A ano, 2+2=4, to mi vychází stejně.
 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 10:11:12)
Je spousta lidí, kterým se, bohužel, otěhotnění nedaří. V jejich případě by tam nejenže nebylo rovnítko, ale bylo by tam znaménko nerovná se, které nemám na klávesnici.
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 10:32:22)
Nevim uz, jak to lepe vysvetlit.
Ja tady prece nebrojim proti sexu. Ja mam sex rada, vzdycky jsem mela a doufam ze se mi bude libit jeste tak 30 let.

Ja jen rikam, ze se sexem prichazi nevyhnutelne i moznost otehotneni. 90% nezralych manzelstvi v Cechach konci rozvodem. A hadejte kolik z techto manzeltvi ma deti? Ja bych rekla 100%.

Dite ma pravo na oba rodice, milujici rodice, nesobecke rodice, ktere ho nestrci do jesli ci prarodicum, ale kdy otec bude vydelavat a matka s nim bude doma, alespon nez pujde do skoly.
Dite nepotrebuje ke stesti televizi ani desitky hracek, ani drahou sedaci soupravu ani auto dokonce ani maso na taliri kazdy den. Ale maminku doma potrebuje cely den a tatinka doma potrebuje kazdy den.

To je vse co tvrdim. A jestli mi rikate, ze mam nazory zastarale jako vase prababicka a jestli se vase prababicka vdavala ve 25 a mela vasi babicku ve 27 a byla s ni doma, zatimco pradedecek pracoval, pak budiz. Mam nazory jako vase prababicka - zastarale.

A jestli myslite, ze podle modernich nazoru se ma zacit se sexem v 16 a vdat a zenit se v 18 protoze musite a rozvest se v 19 a obetovat zivot vaseho ditete protoze nechcete obetovat zivot svuj, pak tedy ja mam nazory opravdu zastarale.

Ja si naopak myslim, ze tento nazor sexualni nezdrzenlivost je zastaraly a ze nase deti se z nasich chyb pouci, nebudou privadet na svet deti kdyz jsou sami jeste detmi, pockaji se sexem a hlavne pockaji s detmi. Budou se zenit a vdavat az po 25, az budou pripraveni a jelikoz vetsina z nich mela v detstvi zkusenost s rozvodem, budou opatrnejsi, mene sobecti a budou se rozvadet mnohem mene.

Takze - vy mi tvrdite, ze ziju v minulosti, ale ja smeruji do budoucnosti.

A na dobu az nebude rovnitko mezi delanim deti a sexem se vubec netesim. To az budou vsechny deti ze zkumavek.
Ale zatim : Delani deti = sex.

Tak tedy (mezi nami dospelymi) - sexu zdar! Milada

 Sylvie 


Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 10:43:18)
Delani deti = sex.

Jistě, VĚTŠINOU to tak zatím platí. Ale Sex = dělání dětí - to už zas VĚTŠINOU neplatí ;o)
 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 10:49:15)
Závidím ti tu schopnost být stručná a přitom vystihnout podstatu věci :-)
 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 10:46:19)
Předpokládám, že tato odpověď nebyla určena jen mně- alespoň já jsem se o zastaralých názorech ani o mé prababičce nezmiňovala.
Přesto si myslím, že stále jen teoretizujete, nenavrhla jste žádné praktické řešení - na jednu stranu tvrdíte, že čím později, tím lépe, čím jsou lidé zralejší, tím jsou vztahy pevnější(stručně řečeno) a ve spoustě věcí je s vámi většina diskutujících za jedno - na druhou stranu uznáváte, že zákazy nic nevyřeší. Jak se tedy zachováte, když váš potomek bude mít v 16 letech přítelkyni? Osvěta je samozřejmá, to, že s ním budete věci probírat, také. Toto, prosím, přeskočte - jak zařídíte, aby se on(ona)nestal rodičem v 18 letech? Díky vaší výchově se, samozřejmě, může chovat zodpovědně a tím šanci na otěhotnění partnerky(otěhotnění své) sníží. Ale neexistuje jediný způsob, jak si 100% pojistit, aby se tak nestalo.
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 11:44:44)
Toto, prosím, přeskočte - jak zařídíte, aby se on(ona)nestal rodičem v 18 letech? Díky vaší výchově se, samozřejmě, může chovat zodpovědně a tím šanci na otěhotnění partnerky(otěhotnění své) sníží. Ale neexistuje jediný způsob, jak si 100% pojistit, aby se tak nestalo.

Bohuzel, Lassie, ani ja ani nikdo jiny nedokaze "zaridit" aby se dite nestalo rodicem v 18letech a nemuzeme mit zadne 100% pojisteni.
Muzeme jenom "zacit vysvetlovat" drive, snazit se vychovavat lepe, ucinit sex mene vzacnym. Muzeme dodat detem vice sebevedomi ve smyslu "vsechny uz to maji za sebou a ja jeste ne". Jaky ubohy duvod ke ztrate panenstvi! Tohle muzeme spravnou vychovou temer uplne vyloucit.
Horsi je to, kdyz se totalne a seriozne zamiluji. Jak vsichni dobre vime, takova prvni "laska" temer uplne eliminuje logiku a rozum. Musi vedet, ze to "jen prvni laska" , ze to prejde, ze prijdou dalsi. Musi si uvedomovat, ze je nezrala, ze se cela jeji personalita jeste zmenei, ze neni pripravena k vyberu partnera, ze ten co se ji zda dnes idealni, bude ji za par let k smichu.

Jako male predpubertalni holcice vypravujete: Ted mne milujes, ale za par let mne budes temer nesnaset, pujdu ti na nervy, budes si myslet, ze jsem hloupa a to vsechno prejde a az ti bude pres 20, budeme si zase vyborne rozumnet.
Musite takovych prikladu pouzivat hodne a zahy, aby vam v tom duverovali. Mark Twain to nekde pekne pise - kdyz mu bylo 15, mel jeho otec zastarale nazory, zadny prehled, byl velmi omezeny. A za par let, kdyz s nim opet hovoril, nemohl uverit, jak ten clovek "na sobe pracoval". Najednou byl chytry, moudry a mel prehled.

I male deti tohle dokazou akceptovat. Moje dcera pred par tydny pomahala hlidat 2 male chlapecky jejichz rodice museli odjet. Starsi, Christopher, byl asi treti den velmi smutny a ona se ptala, co mu je. Chris rekl: "Je mi ted moc smutno po mamince. Pujdu do loznice a budu tam trochu plakat. Ale neboj se, za chvili mne to prejde a budu zase v poradku."

Byl svymi rodici na tuto situaci pripraveny. Tedy - svou maminkou.

Verim, ze na spoustu veci se mohou deti pripravit, kdyz zacnete zahy. Od malicka. Mohou se pripravit na citove problemy, mohou se naucit stavet rozum nad city i uprostred nejblaznivejsiho zamilovani. Musi vedet, jak s nimi hormony mohou cloumat a ze je to docasne. Musi se zbavit ruznych mytu. Musi vedet, ze prvni laska je docasna a ze prejde jako chripka.
Musi temer hmatatelne citit, ze je oba rodice velmi miluji.
Mohla bych vysvetlovat a popisovat priklady.
Kdyz byl muj syn na stredni skole, prestal si uklizet pokoj. Byl pozadan jeden den, druhy den, zadny vysledek. Takze treti den jsem rekla: Nebudes mit zitra uklizeno a dvere od tveho pokoje poputuji dolu do garaze a zustanou tam jeste 5 dni po uklizeni. Zadne soukromi. A tak se stalo. Dvere musel odnest do garaze dvakrat. A nenavidel, ze mu vsichni koukali do jeho pokoje. Pak uz bylo vzdycky uklizeno.

Totez s tim sexem. My te moc milujeme a nechceme, aby sis zkazil zivot. Ale kdyz se rozhodnes si ho zkazit, zkazis ho jen sobe a tomu diteti, ne nam. Od nas zadnou pomoc nedostanes. A musi vedet, ze to myslite smrtelne vazne. Musi vedet, ze je to soucast vasi lasky k nemu. Vy jste udelali vse co bylo ve vasich silach, aby uspesne dospel. Nepodarilo se. Ted nezbyva, nez aby ho "zivot naucil". Konec skoly, zadna financni podpora od vas, musi se naucit postarat sam.
A za par let prijde zpet, bude dospela a bude vas milovat.

Pokud si ji nechate doma i s ditetm a budete se o oba starat, pak 1/ bud ji nechate vse delat podle jejiho a nikdy nedospeje a vsichni budou nestastni, hlavne jeji dite, nebo
2/bude vse delat tak jak vy chcete, nikdy se neosamostatni a bude vas nenavidet.

Takze skutecne- Jedina cesta je BUD ANEBO.
Jestli si to chces delat podle sveho, tak si nes nasledky sama, ale bez nas. A vyhodit ji z domu. Jedine tak je sance, ze dospeje a pokud dospeje, tak vse pochopi a obnovi s vami styky a vztah. Za nekolik let!


 Lassie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 11:55:48)
Tak za prvé bych nerada do dítěte hustila, že jeho láska je první, čili dočasná - protože to nemusí být pravda. A za druhé vyhodit dítě z domu je krajní řešení ve vyjímečných případech - a na to,že se jednou vrátí, bych nesázela.
 Vaclavka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 12:29:22)
Lassie, přesně tak. Když mám tendence varovat, tak mi moje nejstarší spolehlivě odpoví: a to si myslíš, že když ti to nevyšlo s tátou, že u mne to nemůže být jiné?
 Lassie 
  • 

První láska 

(9.2.2007 12:36:50)
Je pravda, že je to čím dál větší vyjímkou. Ale přesto - jaký by pak první lásky měly smysl, když už by mladí od začátku věděli, že je to jen dočasné. Naopak - na všech láskách, ať je první, nebo desátá, se mi líbí to nadšení a víra, že to vydrží až do smrti.
 cizinka1 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 20:33:12)
Milusko, tak tohle je teda drsne reseni - bud nebo. S uklizenim to jo, to beru, ale laska by nebyl pro mne duvod vyhodit nekoho z domova. Ano, trvala bych na tom, ze to jeho zivot, a jeho zodpovednost (mam prozatim syna) a ze dite bylo by spise jeho starost a potrat jeho vina. Doufam ze docasny citlivy vztah k miminkum mu zustane. Ale kdo jsem abych soudila tak prisne, zebych nechtela se stykat s nezletilym otcem???

Ja spise bych zminila dalsi prostredek prevence, ktery u vsech asi neplati, ale pro moje potomky snad ano:-) ale vedle osvety bych prosazovala ctizadostivost. Kdyz nekdo uvazuje o tom, ze neco by ho v zivote omezit, tak musi mit take pocit, ze v tom jeho zivote je neco, o co by se dalo prijt . No, na mne to urcite fungovalo...

Ale obecne zustavam s liberalkami, pokud laska je nici pevne rozhodnuti, a udelala jsem vse, abych informovala o stinnych strankach veci a delala jsem to cely zivot k veku vhodnymi prostredkami, tak nebudu ji povazovat za trestnou. Jo, a s vnoucem take bych v ramci moznosti pomahala, mam docela silne materske pudy:-).
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(11.2.2007 7:54:20)
Drsne reseni ?

Ja vim, ze to, co tady hlasam musi znit citlivym ceskym maminkam drsne nebo i brutalne.
Celych 50 let socialismu stalo na bedrech ceskych babicek. Komuniste nas k tomu prinutili. Platili nasim muzum za jejich praci tak malo, ze oni z toho nemohli podporovat rodinu a manzelky musely jit do prace aby financne pomohly. To znicilo sebevedomi vasich otcu a manzelu. Myslim, ze muze to castecne zlomi, kdyz se nedokaze sam postarat o rodinu a jeho zena musi opustit deti a pomahat mu vydelavat. ZEPTEJTE SE SVYCH MANZELU A NEBO JESTE LEPE SVYCH OTCU. ZEPTEJTE SE, JESTLI BY TO ZLEPSILO KVALITU JEJICH ZIVOTA, KDYBY NAJEDNOU VYDELAVALI DOST NA PODPORU RODINY A JEJICH ZENA BY MOHLA ZUSTAT DOMA S DETMI. TO TOTIZ ZMENI UPLNE VSECHNO. Najednou mate doma sebevedomeho muze, ktery je pysny na to, ze se dokaze o vse sam postarat a to ho nejen udela stastnym ale take ho to vice maskulinizuje. Coz zcela nezbytne vas vice feminizuje. Koupite si pekne pradelko a tesite se na to, az manzel prijde domu. Mate najednou cas se kolem neho "tocit" a manzelstvi jen kvete. ( A taky si pak muzete dovolit tech "nekolik hodin denne" - zase - zeptejte se manzelu, jestli by se jim to tak libilo.)

Ale to za socialismu (a postsocialismu) neslo. Zena musela pracovat stejne jako muz a jeste zvladat celou domacnost a rodinu.
A tak se rozmnozily skolky a jesle a byly skoro zdarma a dokonce se vynalezly tydenni jesle. Mile damy, daly byste sve nadherne nezne miminko do tydennich jesli?

A - cituji: "Vyhodit nekoho z domova" ci "nechtit se stykat s nezletilym otcem" ? Tak to opravdu nebylo mysleno.
Vy nemuzete vyhodit nezletileho otce z domova. Je to OTEC. On ma ted domov se svym ditetem a jeho matkou. Vas domov uz neni jeho domov ani trochu. On je ted HLAVOU RODINY VE SVEM NOVEM DOMOVE. A tomu musi celit. Jestlize zustane ve VASEM DOMOVE a nevytvori si svuj, nestane se HLAVOU RODINY. Bude z nej "backora" nadosmrti. Nikdy totiz neziska pocit plne zodpovednosti za dite a jeho matku a uspokojeni z toho, ze "on se dokazal postarat". A rozvod prijde VELICE RYCHLE.

Ja vim, ze ceske maminky jsou citlive a milujici a stanou se z nich obetave a milujici babicky. Ale jestlize cit ci soucit zacne vitezit nad rozumem, je to spatne pro vsechny. Verte mi, ze kdyz budete prilis milujici a prilis obetave, muzete nadelat vice skody nez uzitku.
Zkuste tyto me "podivne nazory" trochu probrat se svymi manzely a otci. A uvidite.

Tak tedy, rikam, ze socialismus v Cechach stal na bedrech obetavych ceskych babicek, ktere umoznily matkam pracovat. A babicka hlidajici dite je poklad, ktery za tech socialistickych podminek zachranoval rodinu. Tisickrat lepsi, nez tydenni jesle. Ale porad jeste : jen nahrazka za matku, ktera ma mit toho drobecka tesne kolem sebe 24 hodin denne.

A ze byste se NECHTELA stykat s nezletilym otcem? To prece vubec ne. Tak to mysleno nebylo. To jen kdyz "mladi" vyhroti situaci natolik, ze odejdou v hnevu.
Vy se chcete stykat. Prarodice zivot vnoucat velmi obohcuji. Takze, kdyz se to nevyhroti do hnevu, date jim sem tam stovku na jizdne, aby drobecka privezli casteji ukazat. ALE TIM VASE PODPORA KONCI.
Oni musi vytvorit svoji vlastni rodinu, sami a nezavisle, i kdyz s obrovskymi potizemi. Jinak nedospeji.
A vy si nic nevycitejte. Delali jste co jste mohly pri vychove, dali jste jim vsechna mozna varovani. Oni se rozhodli, ze se budou chovat jako dospeli, i kdyz jeste nejsou. Tak je nechte, at se s tim poperou a nenabizejte jim zadne " berlicky".
Jedine to jim pomuze dospet, vse pochopit a prijdou s laskou zpet. Verte mi, je tomu tak.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(11.2.2007 10:11:42)
Miluško,
kvalitu života MÉHO muže by to rozhodně nezvýšilo (tedy to, kdyby sám uživil rodinu a já bych zůstala doma). On po tom ani trochu netouží. On by naopak rád natolik omezil výdělečnou činnost, aby se mohl kompletně o domácnost a děti starat on. Nemůžeš prostě zobecňovat, nám by tvůj model nevyhovoval ani v nejmenším. Já bych byla nespokojená a nešťastná v domácnosti, on nestojí o to, aby sám byl jediným živitelem rodiny.
 Kudla2 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(11.2.2007 11:26:16)
Miluško, já se přidávám k Lídě, mně by takovýto model VŮBEC nevyhovoval, zbláznila bych se.

Sebevědomí mého muže nestojí na tak křehkých nohách, aby ho mohlo ovlivnit vědomí, že je výhradním živitelem rodiny.

Já mám to štěstí, že moje práce jde dělat i z domova, takže opravdu ty prcky mám za zadkem 24 hodin, hlídání máme minimální. A jak jsem vděčná mému muži, že si je teď vzal chvíli na starost, abych mohla dodělat nějakou práci.

A ty školky bych nezavrhovala - už teď vidím, že jsou pro moje skoro 4 leté dítko schopné v této fázi v určitém smyslu udělat mnohem víc než já - pořád nějaké aktivity, malování, hraní s dětmi, zatímco já se musím přizpůsobovat tomu mladšímu (1 a kousek).

Chápu, co chceš říct, taky si neumím představit "frknout" dítě do jeslí a jít na 8 a víc hodin do práce, ale z vlastní zkušenosti vím, že když se člověk opravdu těch 24 hodin věnuje jen dětem a nemá ani chvilku oddychu (byť i jen z "přešaltování" na jinou činnost), tak s nimi toho nepodniká zdaleka tolik, co by mohl, protože je unavený ze stereotypu a nemá kde "dobít" baterky.

A už vůbec bych si nepřála úplnou finanční závislost na manželovi (není to tím, že bych mu nevěřila, ale mně by bylo strašně hloupé, že ho v tom nechám samotného).
 Lavanda 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(11.2.2007 22:42:21)
Milado, nechce se mi ty vaše originální úvahy rozebírat všechny.
Snad jenom k těm babičkám. Pokud vím, vědci tvrdí, že jim vděčí za rozkvět celé lidstvo, nejenom socialismus, jak tvrdíte.
Starší matka pomáhající svým dospělým dcerám s výchovou dětí a obživou rodiny prý byla jedním z klíčových momentů úspěchů druhu Homo sapiens...
 cizinka1 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(17.2.2007 17:56:51)
Milusko, nemela jsem absolutne cas venovat se diskusi behem tydne a tak se omlouvam za opozdenou odpoved. Za prve, moje prababicka, babicky a maminka nesly do prace kvuli socializmu, a pradeda, dedove a tata necitili se tim osizeni. Muj muz ma velice zdrave sebevedomi, a PROTO mu vubec nevadi ze dlouhe periody naseho souziti vydalavala jsem vice nez on, a take v dobe, kdyz on zustal doma se synem ho zivila (po pocatecne krizi zvladl to vytecne a na tuto dobu vzpomina velice rad). Asi to bude tim, ze ja jako zena se citim docela puvabna i s oblecenim nad tim pradilku, a tak jsem mela z ceho si vybirat. A tak jsem si vybrala toho, kdo mi sedel, mimochodem Cecha. Jsme v nasim vztahu oba a dlouhodobe spokojeni, po zadnem supermaskulinnim typku netouzim, muj muz se neohlizi po superfminininnich typkach. Obecne unikam lidi, kteri potrebuji tech slabsich a zavislych pro svuj lepsi pocit. Ale de gustibus... etc. Zustanme kazda u sveho, ja verim, ze vam to vyhovuje tak, jak to mate.

Za druhe, pro vas rozhodne plati to, co se obecne traduje o emigraci: konservujete prastare pojmy. Verte, ty skolky uz nejsou to, co byvalo. Skolka se ma vzdy peclive vybirat, ale ja sveho syna do ceske skolky poustela s naprosto klidnem svedomim. Ledacos dalo by se vycitat, ale opravdu kvuli predskolacke vychove sveho ditete nemam vycitky svedomi vetsi nez za tu dobu, kdy jsem o nej starala ja nebo manzel:-).

Moje mamka a tchyne (naladena velmi antikomunisticky), mi pomahaji vic nez tou stovkou na cestu, i kdyz je pravda, ze vzacne a obcasne. Jsou predpoklady k tomu, ze moje dite (deti) budou take velice rozcestovane a ja je ani vnouce nebudu mit blizko k sebe. Ale opakuji: udelam vse abych nevychovala cinickeho a neopatrneho samce, pracuji take i na jeho sebevedomi, ke kteremu nebude potrebovat zavislou zenu;-), nicmene neodmitnu pomoc ani plnoletym ani neplnoletym rodicum.
 MirkaEyrová 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(11.2.2007 23:18:13)
Nemám už dneska čas číst ani celý Tvůj příspěvek, natož celý zbytek diskuze, takže se omlouvám, jestli moje poznámka bude třeba mimo mísu.
Zdá se mi trochu dogmatické považovat první lásku za něco, co je "jen dočasné". Ano, většinou je. Ale znám i lidi, kteří se do sebe zamilovali poprvé ve třinácti, pak se rozešli, ale později se zase sešli, a dneska (je jim kolem čtyřiatřiceti) spokojeně vychovávají dvě děti...
 Vaclavka 


Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 11:52:35)
Miluško, myslíš, že je v našich končinách možné, aby mohly všechny maminky být s dětmi doma do té doby než půjdou do školy? U vás ve Státech je to možné? Myslím z finančního hlediska, aby příjem ženy nechyběl. Ne, děti opravdu nepotřebují drahé hračky, ani denně maso na talíři. Ale něco na tom talíři potřebují... A realita je ta, že na to musí někdo vydělat.
Proto si myslím, že je nutné, aby se každý zařídil podle svých možností. Nezatracuji maminky, které jsou pro být s dětmi co nejdéle doma ani ty, co naopak do práce spěchají... Obě skupiny asi mají své důvody.
Víš, tátův bratranec má vnuka, který se „musel“ v osmnácti ženit. Jeho slečně bylo šestnáct. Je to už nějaká řádka let, manželství vydrželo a vypadá celkem šťastně a spokojeně. Ale to zřejmě měli kliku a jsou v těch 10 %. Děti, které sexují a jsou poučené o antikoncepci si asi také myslí, že se právě JIM nestane, aby antikoncepce selhala. Jo, selhat umí, potvora... Píšeš, sex=dělání dětí. A jak si ho v dospělosti užíváš. Myslíš, že u dospělých, kteří již děti mají a další neplánují toto neplatí? Mně bylo 28, měla jsem dvě dcery, třetí jsem si sice v duchu moc přála, ale manžel nechtěl ani slyšet. A ejhle, selhala antikoncepce. Víš, jaká byla reakce? Jdi na potrat, anebo se rozvedu. I když se nakonec vše urovnalo, jeho prvotní reakce dodnes bolí.
Miluško, ještě mne zarazilo jak píšeš: většinou přinese miminko dcera... to je fakt, většinou se miminka rodí dcerám, že... ale nepotřebuje k tomu náhodou něčího syna?
Víš, pokud by se mým dcerám něco „přihodilo“, vždycky u mne najdou pomocnou ruku. A pochopení.
 Lavanda 


Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(9.2.2007 17:45:24)
Udělejte si čas na sex, alespoň několik hodin denně...
Není to trochu přehnané?
 Miluska z USA 


Re: Re: Re: Re: Re: Ještě k té statistice 

(11.2.2007 7:04:15)
Neni.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.