| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Otcovské fejetony: Má něco s jedním pánem

 Celkem 102 názorů.
 Simča 
  • 

Moje zkušenost 

(22.7.2003 8:04:15)
Je pravda,že v dnešní době je těchto případů hodně.To,že se slečně líbí zajištěný,sebevědomý muž,který má už i jisté pracovní postavení není nic divného.Záleží,jak se slečna vyrovná třeba s jeho dětmi,na které bude platit alimenty.

Já jsem si vzala svého šéfa v práci,který je o 10 let starší.Jediný rozdíl je v tom,že byl svobodný a s nikým nechodil.Já jsem se rozešla s přítelem studentem a teď s manželem stavíme dům a chystáme se založit rodinu.

Pokud by byl ženatý,ani by mě nenapadlo jeho pozvání na večeře atd.přijímat.Člověk také musí používat rozum.

Simi
 Zuzava* 


Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 9:15:48)
Teoretizovat se může jak chce, ale prožitek to nenahradí. Osobně bych podobné rozbíjení rodin postavila mimo zákon, i když podobná slečna by mi jistě vysvětlila, že původní rodina jejího milého patrně za nic nestála, miláček (ženatý) se takto rozhodl svobodně a tudíž se jí to netýká...
Má osobní zkušenost se blíží zkušenosti oné řečené manželky a i když jenom blíží, bylo to dost na to, abych podobným dívčinkám, jako je třeba miss Kobzanová a další mrchy, přála, aby příště si to vyzkoušely už z druhé strany...Bohužel nestydatost se nosí, a názory typu že člověk který je ženatý nebo vdaná, tak bez ohledu na to co právě o svém vztahu (bůhví v jakém okamžitém afektu) rozhlašuje, je až do rozvodu pro ostatní partnery tabu, jsou většině lidí směšné a moralistické...dokud se to tedy nestane jim...
Asi to bude ještě horší, nechci vás se čtyřletými dcerami lekat, ale směřujeme ke konzumu a je pravda, že takový ženáč v letech po materiální stránce může poskytnout víc, a on i má už cosi za sebou, takže i líp porozumí "dívčí duši" než vrstevník, který je často taky rozmazlený a spíš by chtěl taky nějaké zaopatření, než se o partnerku starat...a když se to navíc prezentuje jako něco, na co by měla být ta dívka pyšná...No, lituju vás a vaše dcery, jestli to tempo a směr vývoje ve společnosti vydrží...což asi ano...
 Alena 
  • 

Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 9:42:30)
Tak nevím, tohle přece bylo vždy, je a bude. Jen se nad tím zavíraly oči a teď se z toho dělá móda. A navíc, pokud někdo opustí rodinu s dětmi (myslím tím muže ale vlastně se to stává i ženám) tak je to hlavně jeho čin. Zdá se mi že z mužů se dělají hloupoučcí oslíci kteří nemají rozum a názory jen vidí 16ctku a utíkají od rodin. Za všechno může ona slečna. Ale tak to není, pokud si někdo najde bokovku nedělá to neúmyslně..takového člověka jsem ještě nepotkala..
 Tooshy 


Re: Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 10:00:31)
Všechno bylo, je a bude, mění se jen dekorace. To, co bylo dřív společensky nepřijatelné, se stává samozřejmým. Rodina, jako pevný bod vesmíru a životní jistota (základ státu ;o)), je teď pro mnohé jen další běžnou záležitostí, kterou lze kdykoli bez problémů anulovat. Pojem zázemí se už téměř kompletně přestěhoval do oblasti sportovního slangu.
Nechápu, co od takovýchto vztahů ta děvčátka očekávají. Když nebyl problém zrušit svazek předchozí, bude tím menší problém zrušit ten stávající. Dostáváme se tak nazpět do mentality doby kamenné. Člověk je na světě sám obklopen nepřátelskou džunglí, v níž neplatí žádná pravidla, a i ta, o nichž ještě máme nějaký pojem, lze snadno a beztrestně obejít.
Ještě že stále existuje těch pár ostrůvků "pozitivní deviace". V nich tuším naději pro budoucnost. :o))
 Mikulášova babička 


Re: Re: Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 12:59:54)
Ja teda taky nevim, co od toho "ta devcatka" ocekavaji (i kdyz bych typovala na Hurvinkovy predstavy o valce), ale taky fakt nevim, jak se "anuluje rodina"? Kdyz mam s nekym deti, tak uz je proste mam, at se rozvedu nebo ne... Sice se asi obcas stava, ze lidsky mene vyzraly rodic pusti sve deti z hlavy (a myslim, ze u zenskejch je to tak jeden pripad ze sto tisic), ale v drtivy vetsine pripadu se to nedeje a to, jak prave "anulovat" rodina nejde je treba zrovna tady pekne vykresleny mnoha prispevky typu "ty priserne deti meho manzela a jeho exmanzelka mi delaji ze zivota peklo".
 Tooshy 


Re: Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 10:00:52)
Všechno bylo, je a bude, mění se jen dekorace. To, co bylo dřív společensky nepřijatelné, se stává samozřejmým. Rodina, jako pevný bod vesmíru a životní jistota (základ státu ;o)), je teď pro mnohé jen další běžnou záležitostí, kterou lze kdykoli bez problémů anulovat. Pojem zázemí se už téměř kompletně přestěhoval do oblasti sportovního slangu.
Nechápu, co od takovýchto vztahů ta děvčátka očekávají. Když nebyl problém zrušit svazek předchozí, bude tím menší problém zrušit ten stávající. Dostáváme se tak nazpět do mentality doby kamenné. Člověk je na světě sám obklopen nepřátelskou džunglí, v níž neplatí žádná pravidla, a i ta, o nichž ještě máme nějaký pojem, lze snadno a beztrestně obejít.
Ještě že stále existuje těch pár ostrůvků "pozitivní deviace". V nich tuším naději pro budoucnost. :o))
 Lenka 
  • 

Re: Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 11:56:49)
Naprosto s vámi souhlasím. Jsme přece svéprávní a každý se rozhoduje za sebe. Dokážu pochopit, když se před chlapa postaví nahatá štíhlá ženština a on "ulítne", ale aby opustil rodinu... to přece neudělá jen kvůli tomu, že je zaslepen.
 Lenka 
  • 

Re: Re: Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 12:32:29)
pozn.: souhlasím s paní Alenou
 Lenka 
  • 

Re: Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 11:57:00)
Naprosto s vámi souhlasím. Jsme přece svéprávní a každý se rozhoduje za sebe. Dokážu pochopit, když se před chlapa postaví nahatá štíhlá ženština a on "ulítne", ale aby opustil rodinu... to přece neudělá jen kvůli tomu, že je zaslepen.
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Moje zkušenost 

(22.7.2003 12:59:09)
Lenko, já jsem se setkala s případem, kdy chlap ulítl, mrzelo ho to, ale aby si to ospravedlnil, rozbil dlouholetý vztah...prostě nedokázal přiznat že udělal chybu, tedy jinak řečeno odešel právě proto, že uznával, že to všechno zkazil...chlapi jsou ješitní a holt uvažujou jinak než ženský..tím se jich nezastávám, byl to zbabělec, ale prostě to pak nedokázal ustát, ta manželka mu svou existencí připomínala jeho selhání..bohužel...
 Lenka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Moje zkušenost 

(23.7.2003 9:43:59)
Milá Zuzavo,
já to beru tak, že pokud muž opustí rodinu, tak je to on, kdo to "zavinil" (ať už je to proto, že si našel jinou stálou partnerku nebo se nedokáže smířit s faktem, že zahnul, zklamal - to je pak pro mě ale slachoch), ale dávat vinu té druhé? To by pak znamenalo, že ten podvádějící manžel v podstatě za nic nemůže, že je chudáček, který naletěl... ale tak to přece "nikdy" není.
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Re: Re: Moje zkušenost 

(23.7.2003 18:12:18)
Já už mám pocit, že mluvím arabsky! O vině toho chlapa tady nikdo nepochybuje, ale je rozdíl, když opustí rodinu protože tam podle něj už nemůže žít (taky blbý, ale někdy je ten odchod nejlepší řešení), nebo proto, že se zblbne do nějaké milé slečinky. Protože v to druhým případě by v té rodině třeba klidně mohl žít dál a šance, že se případná manželská krize urovná je mnohem vyšší, a možná, že by si nějaké té manželské krize ani sám "nevšiml", protože kvůli jiné ženské často opouštějí rodiny mužští, co předtím žádné náznaky nespokojenosti nedávali najevo, jinak řečeno byli spokojení, vše jim začlo vadit až se zblbli do té nové.

Prostě existence té milenky to manželství pookazí tak, že to zpátky už třeba spravit nejde (neslyšeli jste o manželstvích, co se rozvedli proto, že se vměšovala třeba tchyně? A co pak teprve nějaká neokoukaná kočka!)

Ono je nakonec jedno, kdo má větší vinu, každopádně na konci zůstane opuštěná manželka, která si to ničím nezasloužila, a nebo ano, ale kdo je bez viny, že, a ta milenka prostě nedala tomu manželství šanci si to znovu nějak urovnat. A ten chlap s tou milenkou z toho nakonec vyváznou celkem dobře, tak o co jde, že jo.
 Lenka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Moje zkušenost 

(25.7.2003 11:53:36)
A já mám pocit, že jste přesně ta zhrzená manželka, kterou manžel opustil. Nebuďte hysterická. To je přece naprosto normální, že se lidé nepochopí. A o tom je komunikace - aby se o věcech mluvilo a ne se hned používali vykřičníky.
 Simča 
  • 

Moje zkušenost 

(22.7.2003 8:05:12)
Je pravda,že v dnešní době je těchto případů hodně.To,že se slečně líbí zajištěný,sebevědomý muž,který má už i jisté pracovní postavení není nic divného.Záleží,jak se slečna vyrovná třeba s jeho dětmi,na které bude platit alimenty.

Já jsem si vzala svého šéfa v práci,který je o 10 let starší.Jediný rozdíl je v tom,že byl svobodný a s nikým nechodil.Já jsem se rozešla s přítelem studentem a teď s manželem stavíme dům a chystáme se založit rodinu.

Pokud by byl ženatý,ani by mě nenapadlo jeho pozvání na večeře atd.přijímat.Člověk také musí používat rozum.

Simi
 Tooshy 


Znepokojivý trend 

(22.7.2003 9:21:31)
Dnes je to bohužel takový trend. Chovat se bezohledně a jít si jen za svým vlastním prospěchem. Jsme generace vychované převážně jeslemi a školkou, takže si ten citový deficit nahrazujeme tak, že jsme prostě enormě sobečtí. Všichni se strašně staráme o svá práva a jen málokdo myslí na odpovědnost za své činy. Hlavní starostí nejen adolescentů je "užít si, a přitom na tom ještě vydělat". Dost často v této souvislosti slýchám ublíženě pronášenou větu "i já mám přece právo na štěstí!" Bohužel je tím myšleno "za jakoukoli cenu, jen když ji zaplatí někdo jiný" Dochází k devalvaci hodnot, vytrácí se úcta a pokora. Ta nově vzniklá propast je naplněna lhostejností.
Mám dva o hodně let mladší sourozence. Bratrovi bylo 20, sestra je v pubertě. Jsou v jádru moc hodní a milí, když se ale občas podělí se svými životními názory, vstávají mi trochu vlasy hrůzou. Jim ale to že, "je mi jedno, co budu dělat, hlavně, ať z toho mám velký prachy" nebo "Patrik bude v tý Francii stejně chodit s nějakou tamější, tak proč bych už teď nenabalila Tomáše, když po mně zrovna jede...", připadá naprosto normální jako nám fakt, že kolo před obchodem musíme k tomu klandru přivázat a zamknout. Před půl stoletím by na vás koukali jak na vola...

No, to jsem se ale zase rozvášnila. Ještě že jsme tu my, ti dobří a spravedliví ;o). Víte co, pojďmě spasit svět, sraz je zítra v pět pod koněm ;o)))
 Simča 
  • 

Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 9:49:37)

Ahoj Zuzavo,

myslím,že nekladeš vinu na toho pravého,když poukazuješ na miss Kobzanovou.Nevím,jaké máš zkušenosti ty,ale u mě ten chlap nestojí za nic.Né ona.

Pokud opustí ženu,která je těhotná nebo mají děti,tak to přeci neni vina té či oné sekretářky nebo slečny,která to s ním třeba ani nemyslí vážně.

Pro tu slečnu to může být třeba jen přechodné období.Chce,aby se o ní někdo staral a hýčkal jí.Nebo si jen řekne,to jsem zvědavá jestli zabere.Prostě ona má ještě dost času na rozmýšlení koho si třeba jednou vezme.

Myslím,že svalovat vinu na tu druhou je velká chyba.Hodně žen nadává na mrchu,která mu svedla muže,ale že má doma bezcharakterního parchanta to nevidí.Pokud má ženská doma takovýhleho chlapa,tak když to nebude tahle bude to jiná.Takže manželka bude nadávat každý rok na jinou ženskou (tu druhou)ale chlapa si bude chtít udržet.Nevím,ale o morálních vlastnostech manželky,která bude nadále žít s takových chlapem se dá taky polemizovat.To ta milenka je na tom z hlediska úcty a hrdosti líp.Teď se omlouvám všem,kterým se to stalo,ale možná by vám jiný pohled mohl trošku usnadnit život a získat zpět sebedůvěru.

Ty bys přála Kobzanové,aby to někdy zažila z druhé strany.Víš on někdo by se na takového chlapa vykašlal hned jak by to zjistil.-tedy třeba já.

Takže ta podvedená manželka budu do rozvodu,spláchnu to a jdu dál.Pak se klidně situace může otočit.

Tahle doba je tvrdá,proto musí být tvrdí i lidi a jít si za svým.Jinak budou doplácet na sobeckost druhých.

Lidi se k vám budou chovat tak jak jim dovolíte.

Simi
 Tooshy 


Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 10:07:45)
V podstatě souhlasím s názorem na charakter takového muže, jen je mi trochu nanic z té hry: "Zkusím, jestli zabere", že by to byla nějaká nová variace ruské rulety?
 Simi 
  • 

Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 10:26:41)

Já nevím co tím chtějí ty slečny získat,ale myslím,že o nějakého ženáče bez peněz,šarmu a třeba i konexí asi nezavadí.

Takže si většinou nabrnknout nějakého lépe situovaného pána,který něco vlastní-firmu,dům,auto atd.a nebo hledají třeba jen rozptýlení.Nevím,třeba ta Kobzanová.On rozboural rodinu a ona ta podle mě bude mít ještě 10 chlapů.

S teorií-když se rozvedl jednou(našel si milenku a odešel s ní)tak se klidně rozvede i s tou druhou(s milenkou)nesouhlasím.Myslím,že už bude brát manželství jinak a navíc už by platil alimenty na dost dětí(:o)Já to beru podle mého strejdy-rozvedla se s ním žena-našla si jiného-prodali barák,prostě děs a hrůza.Pak si našel jinou ženu a má s ní dítě+2 její a ještě jednu dceru z prvního manželství - koupil dům.- Sám říkal,že teď už se rozvést nemůže,že by ho to položilo.

Ale každý ten "případ"je jiný.

Simi

 xxxxxxxy 


Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 10:40:53)
Já bych to neviděla tak tragicky, je určitá skupina lidí, která žije silně konzumně a jde po penězích, ale to bylo vždycky. Znám dost lidí, kteří si váží vztahu a jen tak by ho nezničili pro nějakou náhodnou známost. Samozřejmě těch druhých znám taky dost, ale neřekla bych, že před deseti nebo dvaceti lety to bylo jiné - možná bylo míň rozvodů, ale nevěr bylo stejně, a o to hnusnější vztahy byyl v těch rodinách, kde byla nevěra, ale nedošlo k rozvodu. už vícekrát jsem slyšelaod žen generace našich babiček (případně matek, ale ty byly "naivnější", hledaly pořád romantickou lásku) nevěra ano, rozvod ne, takže v praxi žily v nefunkčním vztahu a zahýbaly jak mohly. Komu z vás se to líbí?
 Tooshy 


Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 10:45:16)
"Když se rozvedl jednou(našel si milenku a odešel s ní)tak se klidně rozvede i s tou druhou(s milenkou)" je teorie, která znázorňuje uvažování těch, jež tyto situace podstupují. Jakkoli si to vědomě nepřipouštějí, tohle jim musí běžet takříkajíc "na pozadí" a s tímto podvědomým pocitem pak v podstatě svůj vztah směřují k obdobnému vyústění. Netvrdím, že to tak musí být vždy a za všech okolností, ale výjimky jen potvrzují pravidlo...
Praxe je skutečně jiná, ovšem osobně mi připadá horší žít v pocitu, že se nemůžu rozvést, "protože by mě to finančně položilo"; než nemůžu se rozvést, protože jsem vybudoval rodinu, která je zázemím pro naše děti (a bývala i pro nás, než přišla tahle krize), mnoho let nás naplňovala, takže ji přece nehodím za hlavu teď, když vše není úplně OK.
No, je to taková doba, místo abychom věci opravovali, tak je vyhazujeme a nakupujeme nové, stejně jako vztahy...
 jane 
  • 

Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 10:23:44)
Vaše názory se mi moc líbí nevěřila jsem ,že jěště existují lidi kterým na vztahu dvou lidí záleží.Moc to potěší!!!
 Nanyna, dcera 9let 


Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 11:08:26)
Naprosto souhlasím se Simi. Nelze svalovat vinu na tu mrchu... Myslím si ale, že ten chlap to má v sobě. Teď jde o to, jestli to udělá znovu nebo ne. Neudělá možná to, že si opět rozvrátí rodinu, ovšem nějakou tu bokovku, pokud mu to situace dovolí, si často pořídí znova. Pak záleží na tom, jak dlouho to bude tu bokovku bavit mu dělat "patý kolo u vozu".
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 13:07:41)
Nany, to není svalování viny na tu mrchu. V manželství toho sportovce byl patrně nějaký problém(třeba i hormonami zmítaná těhotná žena, možná něco vážnějšího). Jenže ta milenka se vmísila do toho vztahu ještě v době, kdy existoval, a jistě její existence výrazně napomohla rozpadu. Kdyby se distancovala, možná by se ten vztah rozpadl tak jako tak. A nebo ne.
Můj názor prostě je, že by si lidi měli hledat partnera až skončí předchozí vztah. Toho chlapa neomlouvám, ale když se ke mně vine nějaká krasavice, tak je snadné začít malé rozpory pvažovat za nepřekonatelné, chlapi prostě občas myslí jaksi níž než je hlava...
Kdyby se napřed rozvedl (i s těhotnou) a pak se začal vodit s modlekou, tak to sice nepovažuju za ideální, ale je to trochu o něčem jiném...
 Mikulášova babička 


Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 13:13:28)
Prosimte, Zuzavo, rozvod s tehotnou zenou ty nepovazujes za selhani a pripada ti moralni nebo cestny?
 Nanyna, dcera 9let 


Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 13:40:16)
Zuzavo,
OK! Čert ví, co konkrétně v tomto vztahu selhalo?! Fakt je, že tohle se prostě nedělá. Já nejsem moc na takové ty hluboké úvahy proč se to stalo a proč se to nestalo. Spíš vždy mluvím a čerpám z vlastních zkušeností (v tomto případě bohužel také).
Každopádně trvám na tom, že zásadní chyba je v chlapovi a Kobzanová prostě jen "využila situace".
 sally 


Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 18:51:05)
No, mě hlavně znepokojuje, že se všichni okamžitě vrhnou na zlé bezcharakterní milenky - mezitím co ten muž je nevinná oběť ("ona ho svedla kvůli prachům") a manželka ubohá obětavá podvedená žena.

Přitom - teda alespoň z mé zkušenosti - jsou to vždycky muži, kteří si "začínají" - a neříkejte mi, že svéprávný, průměrně inteligentní chlap, který má spokojené manželství, harmonii v posteli a partnerské porozumění potřebuje k něčemu "kozatou blondýnu" - co by s ní proboha dělal????? (pomíjím muže typ "kyblíček hormonů", který si dělá zařezy na pažbě - ale upřímně řečeno, kdo si takového chlapa vezme???).

Myslím, že v takových trojúhelnících je obvykle vina rozprostřena mezi všechny tři - ne třeba stejnoměrně, ale každý se o to nějakým způsobem zaslouží.

Největší problém je ale společnost - která Pepu poplácá po zádech, když sbalí nějakou osmnáctku a ještě mu bude krýt záda, aby "se stará nic nedomákla"... Prostě dokud milenka bude odměněna oceněním a souhlasným mručením, tak tenhle problém bude existovat.

PS - neznám žádnou holku, která by tohle dělala pro to finanční zabezpečení. Samozřejmě - pro studentku je fascinující chodit na večeře do luxusních restaurací místo do menzy a určitě je příjemnější intimní chvilka v zašitém hotýlku než na kolejích se spolubydlící stepující na chodbě.... ale že bych znala nějakou holčinu, tkerá se takhle domohla aut a domů... to teda neznám... asi jsem moc mladá :-)))
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 19:37:41)
Sally, já nemůžu souhlasits tím, co jsi napsala:

",a neříkejte mi, že svéprávný, průměrně inteligentní chlap, který má spokojené manželství, harmonii v posteli a partnerské porozumění potřebuje k něčemu "kozatou blondýnu" - co by s ní proboha dělal?????"

Proč by nepotřeboval? Prostě každému chlapovi, a zvlášť tomu, co mu to doma klape až jaksi moc bezchybně,udělá dobře obdiv neokoukané a mladší samičky..je podstatou lovec, a to co má doma už ulovil...prostě je to vzrušující, nové, fajn, příjemné...a k dovršení všeho ho dnes za to už málokdo odsoudí...naopak, je pašák!!!Chlapi navíc na rozdíl od žen vidí životní uspokojení trochu jinde než v harmonické rodině, mají to sice rádi, ale potřebují něco víc, stále si něco dokazovat, o něco usilovat...

A co se týče házení viny na milenky, to je zas podsouvání něčeho, co jsem tu nikde tvrdit nečetla. Bez ani jednoho z nich by to nešlo, trojúhelník musí mít tři strany.... Manželství má dvě, takže je jasné, kdo se tam montuje navíc ... Já to jen (podle toho, co občas vidím za příběhy v blízkém okolí) vidím tak, že kdyby se ten třetí (teď mluvíme o ženatém muži, proto ten třetí je milenka, kdyby tématem byly záletné ženy, byl by to milenec) respektoval svrchovanost třeba i páru, kde to momentálně viditelně skřípe, a nevměšoval se (tím myslím ten slogan "s ženatým si nezačínám"), spousta manželských sporů by se urovnala. Nebo někdy ne, ale to rozhodnutí k rozvodu by bylo vyvolané samotným zúčastněným, a ne manipulací třetí osoby.
Týká se to jak žen tak mužů, ale právě ten, co mu to momentálně doma neklape je jaksi oslabený, cítí se špatně, deziluze ze vztahu a pocity že selhává, to může hrát roli v tom, že spíš sedne na vějičku těm (tentokrát slečinkám), co mají právě navrch, protože se jim nic nehroutí pod rukama, a mají tím širší pole k tomu promyslet jak dostat to, po čem jdou...
 sally 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 20:25:24)
Zuzavo,
koukám že se neshodneme... já si fakt myslím, že vina je na straně chlapa, který místo toho, aby řešil svoje problémy doma, tak to řeší tím, že si najde milenku. Je to on kdo hledá - a tak jak ty říkáš, že milenka by si neměla začínat s ženatým, tak proboha ženatý chlap by mohl velmi snadno útoky odrazit, ne? On se oženil, tak především ON by měl dbát na morálku a na to, že je ženatý, ne? Ta milenka se o manželce často dozví až po nějaké době, ale ten chlap si to snad uvědomuje od začátku, že je ženatej, ne?

A to že je sameček a lovec, to má bejt jako omluva? Fakt si myslíš, že chudák chlap je nesvéprávně zmítán hormony? A ještě by měl být za to litován? Sorry, ale já si myslím, že nevěra je především selhání toho páru (nekomunikace) a nevěrného partnera (zbabělé řešení domácích problémů útěkem k "bezproblémové" ženě)...
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 20:54:25)
Sally, samozřejmě že máš pravdu v tom, že je to ON, co si milenkou řeší svoje problémy...já je tím neospravedlňuju, jen je tady ten fakt, že ONA (tedy milenka)žádné problémy nemá, a JEMU z vypočítavosti nabízí snadnější řešení než si ty svoje problémy řešit pracně a nejistě se svojí ženou..nebo ONA snad nevěděla, že ON je ženatý? Ten příběh, co tu někdo popisuje (sorry, vypadlo mi jméno) kde se mluví o tom, že to nevěděla, se jistě může stát, ale o tom tady není řeč...

Já tím netvrdím, že ten chlap je lilium, naopak, ale takhle jednoduché to prostě nikdy není...

Ve skutečnosti je tady lovec ta žena, a ten muž má jen iluzi lovce...Aspoň v případech co se popisují v článku, ke kterému jsou tyto komentáře...

Zkrátka lidi jsou složití, to co tady píšeš je snad teoreticky dobře, ale je to nesplnitelný ideál...jestli máš doma chlapa, který by ve chvíli, kdy se vám vztah jaksi výrazně kazí dokázal odmítnout přátelství a účast milé mladé blondýnky, která je tak "jiná" než ty, a na rozdíl od tebe mu rozumí, atd atd bla bla bla...tak nezbývá než ti poblahopřát, a tiše závidět. A poradit trochu ostražitosti do příštích let, kdy jednou může být všechno jinak...

Lidi si pořád myslí, jak stačí mít dobrý vztah, snažit se, komunikovat a kdesi cosi a pak stojí a koukají a nestačí věřit tomu co vidí, a nějaký dobrák jim k tomu ještě naservíruje to okřídlené, že na tom mají taky vinu, protože něco dělali třeba moc, a když se prokáže že ne, tak tedy jistě málo...

I obyčejná zvědavost dokáže nadělat takovou paseku ve vztazích, že by to nikdo neřekl..a i charakterní člověk má občas zatmění a zblbne...

Zkrátka to vidím tak, že zmíněné mladé slečny využívají určitých typicky mužských vlastností a slabostí úspěšných mužů, že tito muži toto rádi akceptují, protože to hřeje právě ty jejich zmíněné typické slabosti, a že celá společnost tomu v poslední době tleská, takže není divu, že se to děje buďto víc, a nebo víc bez okolků, spíš na odiv...

A tu manželku bych do toho netahala, ta je jediná, co s tím nemá moc co dělat.

 sally 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 3:46:31)
Zuzavo,
tak se přeci jen na něčem shodeme???
Manželku bych do toho tahala - třeba v případě, že by můj muž přestal chodit domů rád, kdybych viděla, že se doma otravuje, že mu já (a případné děti) lezeme na nervy, že si hledá úniky (je příliš mnoho v práci, s kamarádama), tak bych se asi snažila zjistit proč a jestli se to dá nějak napravit. Jestliže se na to z pohodlnosti vykašlu (ono se vlastně nic neděje, že? Dokud nepije a nebije mě, tak je manželství v pořádku...?), tak časem dospějeme do stádia, kdy naše jediná konverzace bude "vynes smetí" a "co bude k večeři". Samozřejmě že v takovém případě je milenka, která nechce vynášet koše a s kterou se dá zasněně sedět ve vinárně, mnohem "lepší" partie... Takže si myslím, že spoustu nevěr "zaviní" i ty manželky, které se úderem svatebního obřadu změní v nezajímavé matróny. Většina žen si stěžuje, že jejich muž přestal být po svatbě romantický atd., ale spousta žen dělá to samé - jak mají chlapa jistého, tak se přestanou snažit cokoliv pro vztah dělat.

No a s tou vypočítavostí - já jsem žádnou holku, která by to dělala z vypočítavosti, nepoznala.
Buď je to tak, že pro mladičkou holku je zajímavější chlap, který je zkušený v posteli, s kterým nemusí na lavičce na Petříně louskat příděly z menzy, ale který jí vezme na večeři a do hotýlku (ale jsou to ty večeře a hotýlky - nikoliv auta a byty a kožichy) - a nebo jsou to naopak holky, které nechtějí stálý vztah - ať už z jakéhokoliv důvodu - a u ženatého chlapa jim opravdu většinou nehrozí, že by se do něčeho hrnul. A taková holka je většinou natolik samostatná, že nějaké peníze nepotřebuje.

Holku, která rozvedla manželství znám jen jednu, a přestože bytostně nesouhlasím se způsobem jakým to provedla (otěhotněla), tak musím říct, že se k sobě fakt náramně hodí a že dneska mají krásný vztah, hezky vychované děti (je na nich vidět, že si jich rodiče hledí a že vyrůstají v takovém poklidu a spokojenosti) - a že se ona k němu hodí fakt víc než jeho první manželka. A s tou vypočítavostí... ehm... on je normální mužskej, žádnej milionář, a s alimentama, které platí, to s ním opravdu po té finanční stránce nevyhrála. Naopak.
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 7:40:45)
Sally, my totiž obvykle MÁME shodné názory, jen se to občas zadrhne na nějakém detailu...

tak jen k tomu, jak píšeš..
"...třeba v případě, že by můj muž přestal chodit domů rád, kdybych viděla, že se doma otravuje, že mu já (a případné děti) lezeme na nervy, že si hledá úniky (je příliš mnoho v práci, s kamarádama), tak bych se asi snažila zjistit proč a jestli se to dá nějak napravit. Jestliže se na to z pohodlnosti vykašlu (ono se vlastně nic neděje, že? Dokud nepije a nebije mě, tak je manželství v pořádku...?), tak časem dospějeme do stádia, kdy naše jediná konverzace bude "vynes smetí" a "co bude k večeři"...
"
chci říct, že ta snaha zjistit proč a jak to napravit naprosto nefunguje, když ten druhý nespolupracuje. Můžeš se snažit jak chceš, pokud to tvoje polovička bude bagatelizovat a bojkotovat, nic nevysnažíš. A kdy to bude daleko spíš bagatelizovat a bojkotovat? Když se v tom, že něco už není tak hezké jako dřív bude plácat sám, nebo když mu bude "pomáhat" ta blondýnka? A co se týká obecně snahy pěstovat vztah, tam bych neobviňovala ženy, ty se tím zpravidla zabývají daleko víc než muži...

Navíc to, jestli mu připadá, že je s rodinou moc práce a málo srandy, zas tak docela to jen ta žena neovlivní. Nebo jak to chceš udělat - radši po něm to vynášení smetí nežádat? A být u toho ještě milá a uvažovat jak rozvíjet náš pokulhávající vztah? Ty Sally myslím ještě nemáš děti, ale ono to prostě nejde aby manželka byla stále jen čerstvá, svěží a přitažlivá, a ten chlap by tam měl být s ní i když se ona z toho hroutí a je protivná...a to je dost náročné...pak jakýkoli oddech v podobě nekonfliktního (a zejména nezávazného) vztahu může být pro muže tak přitažlivý, že prostě neodolá...já tady mluvím o tom, jací lidi jsou, ne jací by měli být...

Zkrátka považuju za dost rozšířený, zato velmi nepravdivý (a nebezpečný)mýtus to, že když se budeš ve vztahu hezky snažit, uděláš pěkný útulný domov, budeš o sebe dbát, neztloustneš, atd. atd.tak proč by chodil k jiné...nesmysl. Tak to vůbec nefunguje.

O té vypočítavosti...já teda za vypočítavost považuju i to nechat se zvát od ženatého muže na večeře, vozit na výlety a tak...nemusí jí snad kupovat hned drahé auto nebo byt...víceméně je to okrádání jeho rodiny, a to i malými dárky, a taky ten čas...

A zvláštní je, že o tom zmatrónovatění žen jsem taky už hodně slyšela, ale ve skutečnosti žádnou takovou neznám...ale znám pár manželových vrstevníků, co jsou z nich už pěkní strejci... ne že by to těm mladým kočičkám vadilo, když to břicho vozí v dobré značce auta...

 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 7:49:54)
Tak s tímto musím souhlasit:
"Zkrátka považuju za dost rozšířený, zato velmi nepravdivý (a nebezpečný)mýtus to, že když se budeš ve vztahu hezky snažit, uděláš pěkný útulný domov, budeš o sebe dbát, neztloustneš, atd. atd.tak proč by chodil k jiné...nesmysl. Tak to vůbec nefunguje."
Vždycky se totiž může najít někdo, kdo je prostě jiný, než ta manželka doma. A od toho, že je někdo jiný, něco je jinak, než stereotyp, je jen krůček k tomu, aby se člověk nechal strhnout.
 sally 


Pro Zuzavu a Mišku 

(23.7.2003 18:12:53)
Uf, holky, to jsme si nerozuměly...
Já psala o tom, že, když můj muž nebude ve vztahu spokojený, tak mě bude zajímat proč a budu se to snažit nějak napravit, vyřešit... nikoliv že vztah udržím tím že neztloustnu a budu vařit dobré večeře.... Podobně s tou matrónou - vy to zase implikujete čistě na fyzický vzhled - pro mě je "matróna" spíš diagnóza - ženská, která má pocit že svatbou a porodem došlo k naplnění jejího života a může se na vše vyfláknout (a zase - vlastní fyzický vzhled je jen malou součástí tohoto "ukončení života").
 Zuzava* 


Re: Pro Zuzavu a Mišku 

(23.7.2003 18:24:28)
Sally, ale já jsem ti rozuměla...

taky to myslím takto, jen jsem ti chtěla říct, že to že se budeš zajímat proč je muž ve vztahu nespokojený nemusí nic změnit ...a proč se domnívat, že ty, kterým se něco takového stalo se o to nepokoušely...a on vůbec nespokojený být nemusí..to až pak často začne hledat doatečné důvody, aby si to svoje selhání ospravedlnil...

Když chceš rozbít vztah, to zvládne i jeden, ale na budování musí být dva, jak jeden nechce je konec...

A s těma matronama to samý, myslíš prostě usedlou ženskou se kterou nic není...tak nedávno jsem padla na podobné dva exempláře na koupališti, stále "vařily", "vysávaly", zavařovaly atd,. no nebylo to k vydržení,takže teda vím, že existujou (fyzicky nevypadaly tak špatně, věk tak ke třicítce, podle řečí nejmíň papětapadesát), ale z mých známých takový nikdo není...třeba je to životním stylem, výběrem známých atd...
 sally 


Re: Re: Pro Zuzavu a Mišku 

(23.7.2003 20:04:38)
Zuzavo,
tím že budu zajímat o to, zda je můj muž spokojený, tak tím můžu lecčemu předejít. Přijde mi, že ve spoustě těch pobořených vztahů chybí komunikace, tolerance, ochota vyjít vstříc tomu druhému - že z partnerství se stává boj o moc, o to kdo z koho, kdo bude "poslouchat" a podle koho bude manželství zařízené.

Tím, že se o toho druhého zajímám, že se snažím vžít do jeho kůže, že se snažím hledat kompromisy přijatelné pro obě strany, tím, že mu naslouchám (a POSLOUCHÁM co vlastně říká) - tak to je snad ten základ, ne? Nebo ti fakt přijdeme jako naprosto neuvěřitelní exoti, když to u nás tak funguje (podotýkám - oboustranně).

PS - jo s těma matronama jsi to vystihla přesně :-))) Ty jsem měla na mysli...
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Pro Zuzavu a Mišku 

(23.7.2003 20:33:23)
Sally, nechci ti brát iluze, a taky věřím, že tím, že se budeš zajímat jestli je tvůj muž spokojený můžeš lecčemu předejít, ale zkrátka to nefunguje stoprocentně...například nezajístíš, aby se i on staral o to, jestli jsi spokojená i ty..a to je hodně důležitá věc..

Je to o hodně důležitější než jsem si kdysi myslela..náhodou jsem totiž v obchodě dostal do ruky knížku která se jmenuje cosi o tom, jak ženy neumí číst mapy a muži zas cosi jiného....je dost známá...a potřebovala jsem zabít čas, tak jsem ji dost dlouho četla, a teprve při ní pochopila určité dřívější konflikty co byly...

zaujala mě zejména pasáž kde se píše, že pokud je žena ve vztahu nešťastná (například proto, že se jí muž po čase už dostečně nevěnuje,ale třeba jen proto že ji převálcovává množství denních povinnosti, děti a tak, ten muž na to reaguje tím, že se ji snaží líp zabezpečit (víc je v práci, nervuje ho to, je unavený a tím se jí ještě míň věnuje nebo se na ni utrhuje nebo tak, zapomene třeba (z přepracování a nasměrování na pracovní výkon) na její narozeniny...takže ona je ještě víc nešťastná z toho jak se k ní chová..on víc pracuje,...atd...až nakonec (aniž by kdy vůbec udělal to, o co ho ona opakovaně žádá, tedy věnoval jí pozornost,) podle své logiky usoudí, že ji nedokáže prostě udělat šťastnou a rezignuje, vztah opouští...třeba se ženou, která mu dává najevo, že s ním šťastná je...

Já to tedy nedokážu tak popsat jak ti autoři, ale v podstatě je v tom vidět, že když se žena ve vztahu snaží problémy řešit, tak to paradoxně komplikuje...kdyby s ním nevedla hovory na téma miláčku, já cítím že se něco děje, a místo toho šla s kamarádkou ven a přišla vysmátá, tak on bude spokojený a začne se to srovnávat samo...

Jistě to neplatí stopro, ale mě se tím opravdu vyjasnilo tolik věcí, co jsem předtím nechápala..a hlavně to, že chlapy prostě nemůžeme soudit podle své logiky, jsou fakt děsně jiní...to, co každá ženská pochopí během pěti sekund můžeš mužskýmu vysvětlovat rok a stejně nic...

To jsem si jen tak vylila srdíčko...
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Re: Pro Zuzavu a Mišku 

(23.7.2003 21:21:59)
A ještě v té knize moc hezky popisovali situaci, kdy ona si myslí, že mají v partnerství problém,(usuzuje tak z jeho chování a podle své ženské logiky) on ale zatím ve skutečnosti bádá nad tím, proč mu svítí v autě ta kontrolka a co udělat, aby to vyřešil a toho o čem ona vlastně mluví /že by měli konečně institucionalizovat jejich vztah) si vůbec nevšimne...
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Pro Zuzavu a Mišku 

(24.7.2003 6:22:17)
Sally, teď jsem si představila, jak jsem tě četla, jak běháš kolem manžela ve spodním prádélku a obletuješ ho u stolu, kde sedí a čeká na jídlo :-))))) A ty mu podstrojuješ a nosíš papání a staráš se, aby mu nic nechybělo a bylo mu s tebou dobře :-)))
 Jana 


Re: Re: Re: Re: Pro Zuzavu a Mišku 

(24.7.2003 8:34:10)
Teď mě tak napadlo, proč se neradí chlapům, aby si oblékli sexy prádélko a obletovali manželku s večeří? :o))))
J.
 Miška, 3 děti 


Re: Pro Zuzavu a Mišku 

(23.7.2003 18:49:26)
Jejda, Sally :-)) Vždyť já vůbec ani nevím, co jsi psala, protože jsem prostě jen napsala, co si myslím, nebylo to vůbec jako reakce na tebe :-)
 segra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 14:19:46)
Je-li chlap od prirody "lovec" a proto nevinny kdyz jede po zenskych, tak logicky musi byt zena od prirody "obet" a proto nevinna, kdyz podlehne lovci. Nebo snad priroda plati jen pro chlapy?

Ja si myslim, ze kazdy je zodpovedny predevsim sam za sebe, at uz za to ze lovi, nebo za to ze se necha ulovit, bez rozdilu pohlavi. A ze kdyz spolu maji dva problemy, tak je maji resit spolu, popr. pokud do toho zasahuje jeste nekdo jiny, tak by se mela i tato osoba zvenci snazit vse resit pro dobro paru, a ne si nekoho "urvat pro sebe". Ale budiz, i ten/ta treti je samozrejme zodpovedny predevsim za sebe... Takze az se nejaka zena zacne navazet do "toho meho", nepopiram ze mi pujde na nervy, ale rozhodne me nemuze zklamat ci nastvat tolik jako muj muz, kdyz by ji tzv. podlehnul. Protoze zatimco ona by byla zvenci a nas vztah ji muze byt ukradeny, my dva jsme se rozhodli byt spolu a pomahat si.

A i kdyz to v nejakem vztahu dojde tak daleko, ze uz se ti dva proste nejsou schopni dohodnout - kazdopadne zastavam nazor, ze napred se ma resit stavajici vztah, snazit se napravit, kdyz to nejde tak se rozejit, ale proste ciste vyresit. Pak teprv jit do noveho.
Pokud mam od nekoho odejit, tak at od nej odejdu, protze s nim uz nechci byt - a ne proto, ze se nekde vyskytnul nekdo jiny, s kym je zrovna dnes lepsi zabava.
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 20:32:26)
Jinak s tebou Sally souhlasím, že na vině je to, že se takové chování nejen toleruje, ale málem i podporuje, a právě to kritizuje článek.

Vrátím se ke Kobzanové - stačí vidět, jak a kam ji tlačí její vlastní máma, že není divu, že má tyto názory a chování...
Tak jsem slyšela, že podnikatel co je na určité úrovni (panebože, jaká ta úroveň asi je!) si prostě na ty večírky MUSÍ brát mladou milenku, a ne manželku vrstevnici, i když velmi atraktivní(většinou jí je kolem čtyřiceti a to už věk je přece vidět), jinak by si zkazil kontakty a tím ohrozil své podnikání(!!!!!)...to je síla , co?

Takže jediná cesta je to u dětí nepodporovat, a doufat, že se to časem změní....Naivní představa, že?
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 7:13:34)
Rozvod s těhotnou samozřejmě nepovažuju za morální a správný, (ani jakýkoli rozvod obecně se mi moc nepozdává), myslela jsem tím, že ten člověk by měl být napřed volný a teprve pak začínat další vztah.

A co se týká případu Kobzanová, já ten případ zas tak podrobně neznám, mě jen zaujala nestydatost a bezohlednost s jakou ona o této záležitosti vystupuje na veřejnost. Díky tom, že je to bývalá miss, může být "dobrým" příkladem pro další děvčata...
 listopad 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 8:41:31)
Zuzavo, já myslím ,že od Kobzanové už nic lepšího nemůžeš čekat. A rozhodně to není nějaká úspěšná modelka, která se třeba hned s tím ženáčem za chvíli rozvede a oklepe se. Dle mého to je nepovedená miss, která už dělá poslední zoufalosti, viz její fotky v Leu. Myslím, že toho ženáče uhnala na poslední chvíli a teď se ho bude držet jako klíště :o) nebo spíš :o( Takže s tebou souhlasím s tím, že je to pěkná mrcha, tohle se nedělá.
Ale toho chlapa moc nechápu, kvůli takové opustit manželku...
 listopad 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 9:49:53)
Jinak ale Zuzavo s tebou nesouhlasím s tím, že i přesto že má doma muž harmonický vztah se může stát to, o čem je úvodní fejeton. Neboli, že by se muž s takovou ženou rozvedl kvůli jiné. Věřím tomu, že třeba zatouží po změně a najde si bokovku, tak naivní a hloupá nejsem, ale myslím, že každý alespoň trochu inteligentní chlap ví, že po chvíli to s tou druhou bude úplně stejný stereotyp a že lepší to nebude (může to být naopak třeba horší). A pokud se přesto někdo rozvede i přes harmonický vztah se svou ženou, pak to s největší pravděpodobností udělá i podruhý, potřetí... protože takový člověk prostě bude furt hledat tu superlásku s kterou to bude pořád jako poprvý. Ovšem takovou samozřejmě nikdy nenajde.
No a jiný extrém jsou také celebrity, které mi připadají že se předhánějí, kdo si vezme hezčí, mladší, atd. To je pak jasný že takovéhle vztahy moc dlouho nevydrží.
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 9:55:09)
Alíku, ty nevíš, že chlap ztrácí svou inteligenci zamilováním se? :-)
 listopad 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 10:34:51)
No jo, jak ale dlouho taková zamilovanost vydrží? Věřím, že tak rychle se muž nestačí rozvést.
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 10:38:07)
Pokud manželka nic netuší a nepozná, tak může trvat dlouho.
 Lida a twins 
  • 

Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 11:49:55)
Slecny jsou mlade a maji pravo na to byt hloupe. Vsechny jsme tak nejak byly - at uz se to odrazilo kdekoliv. Kdo by tady mel byt rozumny jsou ti "panove ve strednich letech", ty nikdo neomlouva, zkusenosti jiz maji a puberta s nimi uz nemlati.

Na druhou stranu, tohle tady vzdy bylo (pamatuji si zive na 80ta leta, kdy jsem ja byla v puberte a mnoho mych kamaradek tenkrat naprosto zboznovalo "vekslaky" ve strednich letech), a tak to bude i v budoucnu. Ne vsechny tyto vztahy se rozpadavaji, naopak, mnoho z nich funguje velmi dobre. Tak nad cim se pozastavujeme? Pokud nad tim, ze "moralka" pokulhava, tak fajn, za to take hodne muze to, ze vira byla v nasi zemi dost dobre zdecimovana, skoly moralku neuci, poslanci zadnou nemaji, celbrity take ne.....tak cemu se divime?
 Zuzava* 


Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 12:53:41)
Simčo, zdá se mi, že vidíš věci trochu jednoduše.

Samozřejmě se ta záležitost týká obou, já ale nemůžu hodnotit stanovisko chlapa, jsem ženská. Netvrdím, že on v tom nejede, že je svatoušek. Například co se týká Kobzanové, tak tam usuzuju jen z toho, co jsem viděla v televizi, jak se ona vyjadřovala k té záležitosti a podobně. A vyjadřovala se právě jako mrcha, která se nezastaví před ničím a jde jí jen a jen o vlastní prospěch - vlastně podobně jak ty doporučuješ :

""...Tahle doba je tvrdá,proto musí být tvrdí i lidi a jít si za svým."

No a o to tady právě jde. Tvrdě si šla za svým bez ohledu na to, že za tím zůstala opuštěná těhotná ženská a pak i dítě bez otce. Můj staromódní názor je, že to se prostě nedělá. Jasně, Kobzanová je taková povaha, že kdyby se to stalo jí, asi se snadno otřepe a jde dál, a hlavu si nedělá. Ale to je v pořádku? Je tím lepší než ta druhá, co se pro toho mizeru trápí? Podle mě to je spíš znak povrchnosti...i když jistě nesmí to být krajnosti...

A tohle je tedy vůbec perla:

"Pokud opustí ženu,která je těhotná nebo mají děti,tak to přeci neni vina té či oné sekretářky nebo slečny,která to s ním třeba ani nemyslí vážně.
Pro tu slečnu to může být třeba jen přechodné období.Chce,aby se o ní někdo staral a hýčkal jí. Nebo si jen řekne,to jsem zvědavá jestli zabere."

No, ta manželka patrně taky chce někoho, kdy by ji hýčkal, nebo snad ne? V delším vztahu si ovšem lidi i přes snahu tomu zabránit zevšední, musí řešit problémy, přijdou krize...a najednou se objeví ta chudinka mladá, co ani neví, jestli to s ním myslí vážně ...

Nevím, Simi, jestli jsi to zažila, možná ano, ale podle tvých černobílých názorů soudím, že ne...třeba jenom nebereš věci tak vážně a prostě jdeš za svým...jenže i přesto je trochu mimo tvrdit, že je to správně...to se zeptej svých dětí, pokud je máš, jestli tím okamžikem rozvodu je vše vyřízené i pro ně... (pro informaci - já nejsem rozvedená a nikdy jsem nebyla).

A problém, o kterém se mluví je právě ten, že to dnes většina lidí bere jako ty - prostě žádný problém, dělám, co mi vyhovuje, a co zůstane po mně mě zas tak moc nezajímá..rozhodně ne natolik, abych se ve svých požitcích omezoval...nebo si snad dělal výčitky...

No, já to nezměním, bohužel to tak je a nezbývá než s tím počítat, ale i nadále budu podobné ženské považovat za mrchy a chlapy za mizery...a divit se, že jsou lidé, co to považují za správné...
 Simi 
  • 

Re: Re: Re: Pro Zuzavu 

(22.7.2003 13:19:24)

Ahoj Zuzi,

já jsem to nechtěla prezentovat jako své názory.Je to jen,co vidím,že se děje okolo.To,že někdo zahne je špatné a když rozbije rodinu je ještě horší.Já třeba lidi,kteří jsou nevěrní odsuzuji.Prostě se řídím heslem-Podle sebe soudím Tebe.

Já jsem nikdy nevěrná nebyla a vdaná jsem krátce,takže třeba opravdu změním na hodně věcí názor,což je asi i přirozené.Třeba to,že bych nikdy neodpustila nevěru.Nejvíc si také vážím rodiny a důvěry,ale když se koukneš kolem sebe,tak jsme asi vyjímky.Teď je nějaká doba,že všechni moji známí,kolegové atd. se rozvádí.Nevím proč je tahle doba tak prohnilá a vztahy tak špatné.Lidi mají jiné hodnoty a rozvod už dnes není ostuda jako býval.Já prostě jen říkám,co vidím kolem sebe.Každá ženská nechce odlákat manžela od rodiny a nedává mu nůž na krk.On odejde a ona mu dá za pár měsíců vale.Já bych do něčeho takového nešla,ale né kvůli jeho "ubohé" ženě a dětem,ale chlap,který by mě začal balit a byl ženatý je u mě chudák.

Ale že těch chudáků dneska je a občas toho nějaká slečinka využije to je prostě fakt.

Jinou než zprostředkovanou zkušenost tudíž nemám,takže jsou to jen takové úvahy jak to asi je.
Simi
 PavcaH 


Hoď kamenem, kdo jsi bez viny... 

(22.7.2003 16:19:01)
nedá mi to, abych nezareagovala na toto téma. Už jen z toho důvodu, že mám vlastní zkušenost a dne sříkám bohudíky za ni. Už nikdy více.
Taky jsem byla mladá, bylo mi teprve 21 let a svět se pomalu začal otevírat. a najednou se objevil on. Byl sice o 16 let starší než já (ale nevypadal na ně), ale naprosto splňoval mé představy o bezva partnerovi pro život. Pohodový, s jasným životním cílem, vyhraněnými názory, zkušenostmi, scestovalý, dalo se s ní povídat na jakékoliv téma hodiny a hodiny, sportovně založený, do jisté míry i finančně. Dle jeho slov byl sám, zklamaný životem, rozvedený a jeho dítě mu bývalá žena nedovolovala vídat. a tak se rozběhl vztah na plné obrátky. Nejprve jsem ve slepé zamilovanosti (co taky čekat od mladé holky) nehledala, kde je zakopán pes. Nebylo mi divné, že nemá čas každou noc, pochopitelně jsem respektovala i jeho soukromí, nechtěla jsem se k němu stěhovat hned po měsíci, nevadilo mi, že se scházíme převážně v zapadlých hospůdkách (on říkal, že tam máme větší prostor pro sebe). Časem ale slepá zamilovanost pomalu odcházela a mě začal zajímat jeho život, jeho rodina, jaké má známé, proč s nimi nikdy nikam nejdeme, chtěla jsem jít do dovadla, do kina, na sport - pochopitelně s ním. Jenže to pak neměl čas, film ho nezajímal, neměl rád balet ani činohru.
A pak to přišlo, rána z čistého nebe. Když jsem začala příliš naléhat na večeři s příjemnými známými, o kterých mi tolik vyprávěl, suše mi sdělil, že to bohužel nejde, protože jsou to zároveň dobří známí jeho ženy. Jaké ženy??? Odpověď byla : no přece mojí, já jsem ti neřekl, že jsem ženatý? (upozorňuju, že to bylo zhruba po 6 měsících známosti). Ne neřekl. No ale to se přece nic neděje. Mám se ženou pouze formální vztah, ona mi už dávno nerozumí, nechce se mnou spát a tak. A v ten okamžik mi to došlo! Žádná romantika, žádný vztah, prostě jsem byla jen hloupá malá naivní husa na bokovku.
Vyhodila jsem ho a nechtěla o něm už nikdy slyšet. Telefonoval, posílal vzkazy, kytky, dárky, chtěl druhou šanci, sliboval, že se rozvede. Bylo mi mizerně. A nejhorší na tom všem byl pocit, že úplně stejně je na tom i jeho žena, ať už ví nebo neví, že existuje nějaká druhá, že nám lže oběma.

Často jsem se ptala, kde byla ta chyba, proč jsem si nevšimla dřív, jak jsem se mohla zaplést s ženatým chlapem, věděla o nás jeho žena, jak jí asi muselo být? A možná to jediné mě zachránilo, že jsem ve vztahu nepokračovala.

Nechtěla jsem vedle sebe mít sice perfektního, zajištěného, sympatického, ale naprosto bezcharakterního chlapa, který by mě možná časem vyměnil za mladší kousek, neokoukaný, s pružnějším tělem, menšími kruhy pod očima.

Jenže ne každá mladá holka má asi svědomí, aby se zajímala o pocity zrazené manželky a neuvědomuje so možné nebezpečí do budoucnosti až se stane známou, okoukanou tváří a ten její se vydá znovu na lov.
 Esperanza, dcerka 19. mesicu 
  • 

Re: Re: Re: Znepokojivý trend 

(23.7.2003 2:24:41)
Ja musim priznat, ze v mem okoli neznam a nikdy jsem se nesetkala s "lovkyni" jez uvabila zenace pro $$$. Naopak ale mam nekolik ex-spoluzacek, jez se zamilovalo do zenacu a jsou z toho velmi nestastne. Zrovna nedavno jsme toto tema probirali na tridnim srazu. Ti zenaci je uhnali na sliby typu: "my se rozvedeme, manzelka mi nerozumi a ty ano, atd...". Jiz zminene $$$ v tom nehraji zadnou roli....
 Míra & spol 


Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 10:29:43)
Ráno nebo odpoledne ?
 Tooshy 


Re: Re: Znepokojivý trend 

(22.7.2003 10:48:05)
Ráno, je to prověrka nejen charakteru, ale i vůle ;o))))
 Meta 
  • 

Lidé se nemění 

(22.7.2003 11:20:15)
Myslím, že tomu tak bylo, je a bude.
Již staří Římané...
Přesto někdy děkuji osudu za samé syny...Nebudu je muset od třinácti do patnácti hlídat se samopalem...a do osmnácti prosit alespoň o špetku zdravého rozumu.
 Lena 
  • 

Re: Lidé se nemění 

(22.7.2003 11:44:12)
A není to právě chyba? Neměli by se i ti kluci obrazeně "hlídat se samopalem" a "prosit o špetku zdravého rozumu? Myslím, že je to na obou stranách otázka toho, jaká pravidla jsou člověku "vštípena" hned od počátku. Jak ta rodina, kde člověk vyrůstá, žije a jakým stylem a jaké názory je v ní možné slýchat..... Není to v tom, že jedna je mrcha a jeden je chudák svedený. A nebo jeden je parchant a ta druhá naivka. To začíná úplně nekde jinde.
 Meta 
  • 

Re: Re: Lidé se nemění 

(22.7.2003 13:44:26)
Jasně, že v tom máš pravdu. Myslím, že když vychovávám kluky, mám ještě větší zodpovědnost než kdybych měla dcery. Pořádných mužských, o které se žena může opřít je jak šafránu, kdoví, zda se mi to povede, nikdo není doma prorokem. Klukovi ale nehrozí třeba zdravotní újma, jako patnáctileté těhotné dívence,
mě je jich opravdu líto a tady se snad nedá dělat nic jiného, než holku co nejvíce hlídat, protože ukecat, omámit, umazlit se dá ve slabé chvilce asi většina z nich, tím spíše, že se tak staví ve svých očích do role dospělých...
 Petra  
  • 

Re: Re: Re: Lidé se nemění 

(22.7.2003 14:39:35)
Meto...ale moje babička (matka sedmi dětí) říkávala...holka si něco "užene" za klukem to "přinesou" takže myslím že je to tak nastejno
 Meta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Lidé se nemění 

(23.7.2003 7:58:33)
Tak jo, také jsem zastáncem rovnováhy a ta musí platit v každém perspektivním vztahu. Muž jako žena, nikdo není lepší či horší. Jenže zrovna moje dlouholetá kamarádka si takové neplánované rodičovství doslova "vyžrala" do poslední kapky, kdežto onen dotyčný prostě zodpovědnosti "utekl". Holka tomu prostě těžko uteče.
Můj původní příspěvek byl míněn jako žert. Nemyslím si že by dnešní generace byli zkaženější. Naopak mám asi štěstí, že vidím docela rozumné a schopné "puberťáky". Snad je to tím maloměstem. Když jsem navštívila své děti na skautském táboře, byla jsem až překvapená, jak se ti starší hezky chovají k těm mladším. A to v případech, kdy je k tomu nikdo nenutil. Myslím, že to nebude jen tím "skautstvím". Podobná atmosféra vládne i ve škole, kam mí kluci chodí, deváťáci si berou za své prvňáky a stále mě překvapuje, když mi Vojta ukazuje velké kluky a hele, to je taky můj kamarád, ten se mě zastal když...Co já pamatuju, za mého dětsví by se žádný deváťák nesnížil k nějaké drobotině! Jakoby se nechtěli vzdávat dětsví. Dnes se do dospělosti nepospíchá...proč taky...Není to nakonec smutné?
 Dana 
  • 

Re: Lidé se nemění 

(22.7.2003 12:09:22)
Znám ve svém okolí i maminky, které by dcerušku ještě pochválily, jak dobře se o sebe dokázala postarat. Hlavně aby se ta naše holka měla dobře, morálka je vedlejší....
 Alena, 27 
  • 

Proc jsou rozvody a nevera standart? 

(22.7.2003 14:05:22)
Mozna vam budu pripadat nazorama jako stara skola nebo jako nevyzrala naivka, ale ja si myslim, ze problem je v tom, co se dnes povazuje v nasi spolecnosti za normalni - rozvody, milenky (ci milenci) jako na bezicim pasu.

Zadny vztah neni naprosto idealni, ale snad jsem dal tomu druhemu pri snatku slib, ze si ho beru se vsim dobrym i zlym! Proc sve sliby nedodrzujeme? Je to proto, ze ten vztah je opravdu tak spatny, ze se s nim nedokazu vyporadat, aniz bych si hodila masli? Nebo jsme opravdu jen sobecti?
Mam taky velmi dobrou kamaradku meho veku, ktera chodi s o patnact let starsim muzem. Kdyz mi to sdelila, zaradovala jsem se, ze uz i ji potkalo stesticko, na veku prece nezalezi, prala jsem ji to. Ale kdyz o par mesicu se zminila, jak jim vsechno pekne klape, ze i on uz se rozvadi, tak jsem malem spadla ze zidle! A uz jejich vztah tak idealne nevidim, protoze jak uz tady nekdo psal, kdyz on nevidi nic moralne spatneho v tom opustit prvni zenu (at ma deti ci nema), tak co mu bude branit opustit tu druhou? Samozrejme existuji vyjimky, kdy rozvod je opravdu to jedine moudre reseni, ale to jsou opravdu jen vyjimky a nemuzou ospravedlnit vsechny dnesni rozvody.

Ted me vsechny vy spravedlive rozvedene zeny ukamenujete, ze co jsem nezazila tezko dokazu pochopit ...

Ja si jen myslim, ze je proste spatne, ze rozvod a nevera je standart.
Ve skole do nas husti vedomosti vsech moznych oboru, ale v mezilidskych vztazich jsme samouci - formou pokusu a omylu.
:(
 Tooshy 


Sňatek a slib 

(22.7.2003 15:49:55)
V tom je možná také ukryta část problému. Už jsem viděla hodně civilních svateb, ale o žádném slibu při nich nebylo ani zmínky. Jen se ptali, jestli vědí, že si neberou mrzáka, a jestli tenhle kontrakt uzavírají dobrovolně. Vždycky to byly takové rychlovky, při nichž se pravidelně potkaly nejméně tři různé nevěsty. Málokdy mi to přišlo důstojné a jako na slavnosti jsem si taky nepřipadala. Za těchto okolností chápu, že instituce manželství ztrácí vážnost a že někdo se občas necítí být tím "nesloženým slibem" zavázán.
Znám pochopitelně řadu párů nijak veřejně neoddaných, kteří si jsou věrni a jejich "nemanželský" život je i po letech mnohem hezčí a vřelejší než tucty životů manželských. Ale tohle byla poznámka k tomu "slibu" :o)

No ale na druhou stranu, když si vzpomenu, co mi "sliboval" můj muž poté, co po farářově nečekané improvizaci kompletně zapomněl svůj manželský slib... :o))
 netřeba (-:Lenka Nová, tři dospívající dcery) 
  • 

Re: Proc jsou rozvody a nevera standart? 

(24.7.2003 21:25:12)
Ale, ale,

zdá se že si nedovedeš představit jaké to je, každý den usínat i probouzet se s vědomím, že už je to X let co sis naposled vrznul a kdy jedniné co člověka napadá je vhodně zkombinovat provaz a skobu.

V takové situaci je možnost zamilovat se a párkrát si
i užít jako vysvobození, těch X let najdnou nebylo čekáním na smrt ale na pár (pro ty šťastnější i víc) chvil štěstí.

Současné standardy (věrnost na věky) se ustálily ve společnsti bez televize a žárovky, kdy maželka neměla po večerech nic jiného na práci/zábavu (a vlastně ani nesměla odmlouvat).

Doba se změnila (s tím, že už smí i odmlouvat samozřejmě k lepšímu) a s ní mění i koncept věrnosti nadevše. Nemyslím ale, že na tom my muži vyděláme, protože můj odhad je, že zanedlouho si těch cca 40% žen, které budou chtít děti, za otce svých dětí vybere v s-bance svého oblíbeneého hokejistu nebo herce.

A na nás hochy od klávesnice zbydou jen ..., no vlastně ani ty ne. Takže, stejně nezbývá než použít provaz a skobu.
 Ines 
  • 

Starší partner 

(22.7.2003 14:05:27)
Nedá mi to, abych na tento článek nezareagovala. Je mi 22 let, můj přítel o deset let starší (což si nemyslím, že by byl až zase tak extrémní rozdíl). Před ním jsem žila dva roky se stejně starým přítelem.
A můžu říci jedinné - neměnila bych. S minulým přítelem jsme začínali od nuly a je pravda, že brzy romantika pominula, i díky finančním problémům částečně zaviněných - vlastně hlavně, ne částečně - jeho vinou.
Můj nynější přítel je zajištěný, přiznám to. Neřešíme, zda koupit o rohlík víc, jako tomu bylo v mém předchozím vztahu. Ačkoliv o to tu ani tak nejde. To, co mi v minulém vztahu tolik chybělo - to byla hlavně zodpovědnost, klid, pomoc od toho druhého. Ano, přiznám se, je to nyní partner, co se stará o mě a pečuje. Dříve jsem ta pečovatelka byla já, věčně vynervovaná, na pokraji anorexie, s pražádnou chutí do života.
Teď jsem šťastná.
Nemyslím si proto, že JEN finanční důvody vedou mladé dívky k tomu, aby se zaměřily na starší partnery. Třeba jen nechtějí být vrstevníkovi "druhou maminkou a pečovatelkou" v jedné osobě.

Vím, že je to v povaze každého z nás, kdo, kdy a jak dospěje a jak se k životu postaví, nicméně vím, že partnera budu v životě volit vždy staršího (přiměřeně), zajištěného, zodpovědného.

Nakonec jen dodám: můj partner je svobodný a bez závazků, což si myslím, je docela terno:)) Jednak bych nedokázala rozvést rodinu a navíc...ve svém věku bych ani nedokázala být nejspíš "náhradní maminkou". Myslím, že toho nemám zapotřebí.

Ale vím...kdo může vědět, co koho z nás čeká...
 Simi 
  • 

Re: Starší partner 

(22.7.2003 15:07:37)

Ahoj Ines,

mám stejný vztah.Ale nešla jsem do něj jen racionálně-budu se mít dobře a partner je zodpovědný a rodinný typ,ale byla jsem i moc zamilovaná.Vlastně jsem pořád.Možná,že mě někdo odsoudí,že jsem materiální,ale prostě asi jsem.Nemáme finanční nouzy a fakt počítat nemusím.A zodpovědnost je hrozně důležitá-musím se o partnera opřít a musí zabezpečit finančně rodinu.

Takže pokud se někdo zamiluje do staršího muže,je to podle mě přirozené a hlavně už dokáže ženě také imponovat a to jistě vydrží déle,než zamilovanost(:o)

Jinak s chlapem,který rozvrátil rodinu bych nebyla ani minutu-to také nemám zapotřebí,ale to jsem již psala.

Simi
 Jana Z. 


Re: Re: Starší partner 

(22.7.2003 15:32:56)
No holky - Simi a Ines a o tom tahle diskuze, nebo fejeton vlastne je...

Problem neni mit starsiho partnera - svobodneho ci uz rozvedeneho..

Fejeton je o tom lovit ve vodach zenatych muzu a byt na to hrda a delat to ke svemu materialnimu prospechu... ovsem, jak uz bylo receno - kde neni poptavka, neni nabidka.. a vzdycky to tady bylo a bude..

Takze muzeme jen delat to, co vetsina z nas dela..snazit se tem svym detickam (holkam, i klukum) vstipit urcite zasady, charakter...

Tak ja jdu vychovavat ty svoje dve holky;-))

jana


 Karca 1 


Re: Re: Re: Starší partner 

(23.7.2003 10:26:12)
Musim rict, ze jako mladsi partnerka jsem byla "ulovena" starsim uspesnym muzem. "Nastesti" jiz rozvedenym, takze ony ty problemy s "ex-manzelkama" a detma z prvniho manzelstvi nejsou zadny med. Ale pritazlivy vsim tim co uz se tady psalo, zkuseny, schopny, inteligentni, dobre zajisteny, zcestovaly svetak...atd. to si myslim, ze je prirozene, ze se holkam velice libi.

Muj manzel vsak mel ten moral a charakter, ze si me nasel az po rozvodu, coz je zakladni nedostatek jinych muzu, kteri to delaji jeste predtim, nez ukoncili prvni vztah. A v tom je velky rozdil!
Je to na muzi. A zeny, ktere otehotni nebo maji vztah s zenatym, tyto pripady znam, v 99% to prinasi problemy vsem kolem, tudiz ne zrovna moc stesti a uspokojeni, nebo nejaky materialisticky cil...uz vubec ne.

A s vychovou nasich deti...byt uprimny a predat vlastni zkusenosti, kde nam zivot dal po cumaku, by mohlo pomoci nasim detem, nedelat stejnou chybu?
 Ines 
  • 

Re: Re: Starší partner 

(22.7.2003 15:41:09)
Ahoj Simi,

víš, mě předchozí vztah z takových těch "romanticko-ztřeštěných" lásek nadobro vyléčil, respektive nejsem už schopna se zamilovat "na první pohled" a hlavně , kde se vzaly, tu se vzaly, nějaké varovné kontrolky, které už předem hlásily na potencionálním "adeptovi" něco negativního - a to v tom smyslu, že pro mě netolerovatelného.A to mi nedovolí se zamilovat. Možná je to i tím, že člověk už je starší, ale asi hlavně díky zkušenostem poučenější. A hlavně už mám dostatečně jasno v tom, co chci a co ne.

Do svého současného vztahu jsem šla, pravda, po důkladném zvážení a řekněmě, "prověrkách" ze všech oblastí, ale věř mi, nebo ne, zamilovanost přišla, i když o něco později.A to tak, že veliká, vášnivá, ale i obětavá. Mám vedle sebe úžasného člověka vlastností, které jsem tolik postrádala a které mi skutečně imponují. Nedělám si iluze, že je dokonalý, vím o jeho mouchách, třeba je velice pořádný, ale díky za to!!!, pořád lepší toto, než hospodské flámy, utrácení apod. Jsem velmi šťastná, že ho mám, vím, že mi kdykoli pomůže, že problémy řeší téměř okamžitě a s chladnou hlavou, vím, že mě miluje a udělal by pro mě cokoli. Vím, že je na něho spolehnutí. Navíc je to takový ten rodinný typ. Vyhovuje mi to.
Kdybych chtěla mladíčka na brutální pařby, není problém, ale problémem je to, že tento způsob života mi v mém věku už nevyhovuje. Přešlo mě to.

Když použiji "okřídlené klišé" ...teď teprve zažívám ten pocit jistoty a bezpečí:))
 Ivča 
  • 

Jsem konzervativní a naivní? 

(22.7.2003 15:33:21)
Mít zajištěného a o 10 let staršího přítele určitě není žádný prohřešek.
A partnerství se stejně starým (resp. tak mladým) mužem může opravdu rozložit
emoční nevyzrálost.
Mně osobně se vždy příčila představa, že bych měla přijít k partnerovi "do hotového", být pouze dosazená do nějakého prostředí - např. zařízeného bytu... Už jako mladá a teprve "partnera hledající" jsem si sama sobě dala jednu zásadu: Je ženatý? Ruce od něj pryč! Přišlo mi zbytečné a v podstatě neakceptovatelné, že bych např. před víkendem měla řešit, jestli bude partner se mnou nebo s dětmi z předchozího manželství. Nestála jsem o luxus, chtěla jsem fajn vztah.
Myslím, že každá slečna, která touží po starším, finančně zabezpečeném partnerovi, platí velkou daň za materiální výhody, které vztah se zajištěným partnerem přináší. Ochuzuje se o ty začátky, na které se s odstupem let s úsměvem vzpomíná, a o co rychlejší je cesta nahoru, o to rychlejší je cesta dolů.
Jsem hrozně ráda, že jsem si nakonec vzala partnera, který je bez závazků, a přestože má dobré zaměstnání a je více méně finančně zajištěný, začínáme od nuly. Podnájem máme zatím zařízený starým nábytkem, auto jsme si koupili taky ojeté a nový domeček je zatím narýsovaný jenom na papíře... Přispíváme na hromádku oba rovným dílem a to co budujeme, je společné.
O tom asi celý partnerský život je a co mě na něm baví. Nebo jsem konzervativní a naivní?
 Miška, 3 děti 


Není to lepší naopak? .-) 

(22.7.2003 16:36:04)
No zajímavé je, jak si jsou mladinké slečny jisté, že postarší člověk jim dodá to, co ony potřebují. Jenže, co z nich vlastně v životě bude? Vše zařídí manžel. Beru jako lepší situaci tu, když je ženě přes 30, má své postavení, ví, co od života chce, a zamiluje se do ní mladší partner. Není tahle varianta lepší, než si ve dvaceti nabalit staršího chlapa - sice s penězi, ale taky s dětmi, bývalou manželkou, semtam nějakou milenkou atd.? :-)
 Ines 
  • 

Re: Není to lepší naopak? .-) 

(23.7.2003 8:47:31)
Myslím, že to je individuální. Mě osobně tato představa nijak neláká, ale nepopírám, že ve třiceti budu mluvit jinak. Momentálně mě "zajíčci" ani vrstevníci rozhodně neberou. Představa, jak zase budu nutit někoho to či ono, třeba jen najít si práci, zaplatit to a to a pak trnout, zda to skutečně udělá nebo s ním někde trdlovat na diskotéce, to už mě fakt nebere. Jak už jsem psala, je to o zodpovědnosti. Nechci, aby on zařizoval za mě mé záležitosti, to zvládnu sama, když ovšem na něco stačit nebudu, ráda přivítám pomoc. Stejně tak on si řeší své záležitosti a i já jsem ochotna mu s tím, na co budu kdy stačit, pomoci. A nepopírám, že je příjemné jít na večeři a netrnout, jestli JÁ mám v peněžence dost peněz. Samozřejmě, nyní občas zvu i já, ale většinou to bývá naopak.
Myslím, že muž by měl ženě i imponovat. A čím imponuje ženě nevyzrálý kluk, který místo aby si platil své závazky, jde radši tyto peníze utratit na zábavu, protože je "mladej a chce si užít života?":/ A dalo by se pokračovat. Vím, nejsou všichni "zajíčci" takoví. Stejně tak se mohou chovat starší páni.

Když si ale můžu vybrat, vyberu si to, co bych chci. Já teď osobně zajištěná nejsem, kdoví, třeba někdy budu. Třeba mě teď mnozí nařknou i z vypočítavosti, ale věřte, tomu tak není.

Už jsem psala v předchozím příspěvku - rozvedeného a s dětmi bych ale nechtěla. Ano, čistě z ješitnosti, sobectví a opatrnosti. Nerada bývám druhá a dělím se. Stejně tak strach, že to samé mužský může udělat mě, by mi nedovolil. I v opačném případě - žena se rozvede s mužem, bych takového nechtěla - takoví většinou mají plné srdce bývalé manželky ještě dlouho poté. Svou rodinu bych ráda jednou založila s čistým štítem.
 Ivča 
  • 

Re: Není to lepší naopak? .-) 

(23.7.2003 9:45:38)
Myslím si, že takových soběstačných žen se mladí muži bojí. Většinou pak ve vzduchu visí "mužský mindráček", že tím tahounem je žena a takovou situaci nezvládne kde kdo.
 Vladan 


Pohled ze strany "rozvraceče" rodiny 

(23.7.2003 9:46:03)
Milé dámy a pánové,
nedalo mi to, abych se s Vámi nepodělil o můj zážitek. Přiznávám sám a dobrovolně že jsem se vyspal s ženatým mužem. S dobře zajištěným, o osmnáct let starším mužem. Nebylo to však z důvodu toho, že bych ho chtěl ulovit pro sebe. Probírali jsme spolu i jeho rodinu a je vynikajícím otcem a příkladným manželem. Jenom občas potřebuje chlapa - to je v podstatě všechno. Odjakživa se mi přičilo se nechat vydržovat. Nejsem rád, když za mě někdo platí v restauraci (tedy pokud moje finanční situace dovolí, abych zaplatil) a nerad dostávám drahé dárky. Naopak rád překvapuji maličkostmi a podobně.
Osobně si nedovedu představit vztah se ženatým mužem. Občasnou "bokovku", jak bylo zde psáno, ano. Ale ne trvalý vztah. Ale přitahují mě muži starší - to přiznávám. Není to ani tak k vůli finančnímu zajištění, jako spíš k vůli jejich životním zkušenostem a často daleko většímu přehledu o životě a sitacích, které může přinést.
 Lionka 


Re: Pohled ze strany "rozvraceče" rodiny 

(23.7.2003 10:43:08)
Hahahaha,vtip dne :o)))
 Karca 1 


Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 10:51:30)
Lionko, nerekla bych, ze je to vtip!
 Lionka 


Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 11:06:13)
No,jako vážné mi tvrzení Vladana,že s chlapama ve věku jeho otce se vyspí NE k vůli finančnímu zajištění, ale k vůli jejich životním zkušenostem a často daleko většímu přehledu o životě - mi teda nepřipadá :o)))
Jako vážné bych to mohla považovat jen v případě gerontofílie,to uznávám a zároveň Vladana lituji.
 Vladan 


Re: Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 13:26:01)
Milá Lionko,
já teda nevím, asi jsem to napsal špatně. Já se opravdu nenechám vydržovat - dokonce bych se nikdy nesnížil k tomu, abych od někoho vzal peníze nebo případně nějaký hodně drahý dar.
Jestli je to úchylka nebo ne - to neřeším. Momentálně je to takhle fajn a v podstatě to nemá ani punc vztahu ani ničeho vážnějšího.
Chápu, že může někomu připadat nezodpovědné v dnešní době, plné nemocí, takový sex, ale byli jsme opatrní...a bylo to fajn. Tím bych to ukončil - nerad bych se tím pitval.
Jenom chci na obhajobu těch slečen říci, že někomu se opravdu líbí starší muži. Moje kamarádka třeba momentálně chodí s o dvanáct let starším mužem. Když jsem se jí ptal proč, tak mi odpověděla to, co cítím sám - "Mě ti zajíci nic neříkají - nemám si s nimi o čem povídat". To by souhlasilo. Rád čtu filozofická pojednání, literaturu faktu, sleduju přírodopisné dokumenty, baví mě historie, opera, muzikál, nefetuju, piju s mírou (s malým m, nikoliv s Mírou) a nelíbí se mi na diskotékách. No kde bych asi tak hledal partnera stejných zájmů kolem dvaceti let?:-)
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 13:28:27)
To nevadí, ti zajíčci se zase líbí nám :-)))
 Lionka 


Re: Re: Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 13:50:51)
Vladane,
mně ale nepřipadá nezodpovědný jako takový - sex mezi homosexuálními partnery,ale mezi (jinde) ZADANÝMI (rozuměj třeba dětnými nebo děti očekávající) partnery,ať jsou homo nebo heterosexuální - prostě lezení do vztahu mezi další dva - to vždycky přinese velké problémy.Už vidím,jak manželka a děti tvého partnera jásají nad tím,že jejich táta spí občas se zajícem - fakt úžasné :o((( A aby sis nemyslel,že vinu házím jen na tebe - tvůj partner má na tom o hodně větší podíl.Něco jiného je ukončit stávající neutěšený vztah a pak začít nový (nezáleží na tom,zda hetero nebo homosexuální)-s myšlenkou Zuzavy v tomto smyslu plně souhlasím.
To jak píšeš,že teď tu situaci neřešíš ukazuje na to,jak krátkozrace přemýšlíš-připadá mi to takový typický uzlíček hormonů,nezlob se.
A taky nejsou zající jako zajíci-někteří prožívají pubertu i do 40,jiní jsou sociálně vyspělí už ve 20 :o)

O uzavírání manželství gayů s ženami by se dalo sáhodlouze diskutovat,ale o tom tato diskuze není.
 Vladan 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 14:00:44)
Milá Lionko,
Typický uzlíček hormonů:-)) To se povedlo - ona taková je asi většina mužů. Zvlášť v mém věku - ale to je jedno. Souhlasím - bylo to nezodpovědné vůči rodině toho muže. Asi bych mohl dopsat, že se to stalo jednou a víc se to pravděpodobně nebude opakovat, ale nemá to smysl. Názor jsi si už udělala a asi je správný. Navíc já jsem to udělal s plným vědomím toho, že je ženatý. Ano, byla to chyba. Nikdo mě do toho nenutil a udělal jsem to dobrovolně.
Pak jsem cítil takovou výčitku v tom, že to teď neřeším - no jistě, že to neřeším. Co bych na tom taky řešil? Stalo se a je to pryč. Myslím, že hodně mužů i žen se dostalo do situace, že se s někým "zapomněli" a pak toho litovali. Já toho nelituju - ale nevidím důvod, proč bych to měl řešit? Nemyslíš, že daleko víc by ublížilo jeho ženě a dětem, kdybych v tom pokračoval a třeba mu neustále telefonoval, případně se jinak připomínal? A mám dotaz - jak bys tu situaci řešila ty? Jenom tak, pro zajímavost a prosím - neodpovídej mi, že ty by ses do takové situace nikdy nedostala. Díky.
 Lionka 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 15:41:37)
Vladane,
naštěstí není :o) Opravdu znám ze svého okolí jen minimum mužů a žen,co jsou obětmi vlastních hormonů,čili co si musí za každou cenu tzv. vytřepat ...... s kdekým nebo s někým,jehož partnerovi polezu do zelí.
Já jsem nikdy neřešila ve skutečnosti problém vlastní nevěry nebo lezení někomu ,kdo je zadaný,do toho zelí a nadále se míním a hlavně chci (obě formulace nevystihují plně to,že je to jakési moje bytostní chování-já vlastně ani nemíním nebo nechci,ale vyplývá to z mého pojetí života)chovat tak,abych to nikdy řešit nemusela.Není to to otázka nějakých vnitřních příkazů a zákazů,ale otázka osobního žebříčku hodnot a ve svém věku jsem přesvědčena,že je již zcela utvořen :o).
Prosíš,abych neodpovídala,že se mi to stát nemůže-nemůžu ti vyhovět,kdo mne zná,třeba z rubriky Rozvod apod.,tak ví,že nemám ráda alibistické rčení Nikdy neříkej... .Jsou věci,které mně osobně se prostě stát nemohou,jako např.,že bych nikdy nevraždila nebo ublížila apod.
 Zuzava* 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 18:17:01)
Lionko, fakt, říkej raději, že se ti to "zatím nestalo" a že to neplánuješ! Tyhle hrdý výkřiky "to bych já nikdy neudělala" si koledujou, a jestli je důkaz nějaká diskuse....to teda těžko, sem si každý může napsat co chce...těžko se ověří, jestli je to jeho názor nebo jen tak vystupuje...a už vůbec ne jestli se něco nikdy v budoucnu nestane..ne že bych ti to přála...
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 14:01:49)
Lionko, v TOMHLE případě se mi zdá zase lepší, když muž udrží rodinu, která se nic nedoví, pohromadě, než by veřejně odešel s jiným partnerem a začal s ním nový život. Tuto alternativu beru až jako poslední - když muž nemůže spát vůbec se ženou a držet rodinu pohromadě, protože trpí a chce žít se svým partnerem.
 Vladan 


Re: Re: Re: Re: Pohled ze strany  

(23.7.2003 13:34:12)
A prosím - NELITUJ MĚ. Já jsem se svým životem spokojený a neměnil bych ho
 sylvaina 


Gay v manželství 

(23.7.2003 11:44:05)
Nejsem si jistá, jestli tady už o tomhle proběhla nějaká diskuse, rozhodně jsem na ní nenarazila. Netroufám si nijak soudit Vladana, nejsem si jistá, jestli je tento druh vztahů, myslím příležitostné, v dnešní době dost napíšu odpovědný. I když to není přesně ten výraz, který jsem hledala. Ale zároveň nevím, jestli pro toho ženáče není zrovna tenhle přístup to lepší, co může pro svou rodinu udělat. Život s gayem je velmi těžký. A zcela určitě je pro gaye stejně těžké fungovat jako manžel. Znám to ze své rodiny i ze svého velmi blízkého okolí. Tento problém měli moji milovaní prarodiče a teď ho řeší moje kamarádka. Prarodiče mě vychovávali, když jsem byla maličká a i proto, co jsem sama odžila, se mě problém mé kamarádky dost dotýká. Její manžel nebyl dostatečně diskrétní a i když o zachování rodiny velmi stál, mají čerstvě po rozvodu. Takže kdo neprožil nic podobného, nesuďte prosím.
 Vladan 


Re: Re: Gay v manželství 

(23.7.2003 13:31:02)
Tak, to jsi mě dostala. Teď nevím, jestli se mám červenat za tu hrůzu, co tu občas ještě s pravopisnými chybami nadatluju a nebo to mám brát jako poklonu a rudnout ještě víc:-)
 Vladan 


Re: Pohled ze strany "rozvraceče" rodiny 

(23.7.2003 13:50:00)
Já to zblbnul, takže to napíšu znova. Omlouvám se. Přitahují mě muži starší, než jsem já. Za minimální možný věkový rozdíl považuji pět let směrem nahoru, samozřejmě. Možná je to skutečně úchylka, jak psala Lionka, nevím. Každopádně se mi daleko lépe hleda potencionální partner v tomto věkovém rozdílu.
A ještě bych se chtěl zeptat - pokud je přijatelný rozdíl deset - dvanáct let. Co když je ten rozdíl patnáct let? Nebo ještě víc? To už přijatelné není? Jaký je rozdíl, když je starší o třináct, patnáct nebo osmnáct let? Abych se dostal k poentě - věk mi nepřipadal důležitý. Důležité bylo, že jsem si s tím dotyčným rozumněl - že se s ním dalo povídat, že to byl milý člověk. Vím, že to zní hrozně a hodně dodá - "Ale podvedl svou ženu". Ano, podvedl. Nevěru bych neuznával - a pokud bych se někdy oženil (nedej pánbůh:-)), tak bych svou ženu nepodváděl - ať už s muži či s ženami. Jenomže mi připadá, že na tohle by měl myslet ten, kdo podvádí. Hlavně proto, že dotyčná slečna, kterou oslovil, nemusí vědět, že je ženatý (v lázních například bývá takové horko, že kolikrát člověk nesnese na prstě ani snubní prsten), a pak taky proto, že ON je ten, kdo provádí něco špatného. Nikoliv dotyčná slečna. On je vázán slibem. Tečka
 Nanyna, dcera 9let 


Re: Re: Pozdě, ale musím 

(21.8.2003 13:48:36)
Sice už je to trochu po...,ale musím prostě reagovat. Líbí se mi Vladane Tvé názory a pohled na život.
 Misa3 


Re: Re: Pohled ze strany "rozvraceče" rodiny 

(24.8.2003 19:54:07)
Vladane naprosto souhlasim, ale "nejlepsi" na cele veci je "moralni" pohled spolecnosti, ktera se diva s pohrdanim na mladsiho partnera, s tim ze jde jen po penezich, zatim co starsi patrner je obdivovan jako svudce. Nikdy jsem se nesetkala s takovou nenavisti a zastim zen ale i muzu, jak kdyz jsem mela (kdysi) vyrazne starsiho partnera.
 Lionka 


Doba není taková jakou nám ji udělají, 

(23.7.2003 10:55:40)
ale taková jakou si ji my uděláme.
Je chyba rezignovat nad zkažeností srabů, nevěrníků, vyčůránků a ziskuchtivců-že je to trend nebo taková doba.Chyba - už tím,že nebudeme souhlasit ( a klidně to i projevme),že našim dětem ukážeme hodnoty mezilidských vztahů,přece měníme svět,ne?
Já tedy nikdy nepoplácávám nevěrníky nebo "borce" co si nabalili mladší nebo mladšího a rozvrátili rodinu, po zádech a rozhodně s tím nikdy nevyjadřuji souhlas-takovíto lidé jsou pro mne morální plebs a ohrnuji nad nimi nos.Zcela upřímně,protože - co svým chováním dosáhli? Pouze ubohosti a bolesti jiných a většinou těch nejnevinnějších-dětí,které mají právo na šťastný rodinný život s vlastní mámou a tátou.
Chudinky typu Kobzanové nebo starých páprdů,co si musí pro zvýšení svého ega (bez ohledu na svoji rodinu)nabalit mladé maso spíš lituji,ale na každého jednou dojde...

Také chci říci,že 10 letý rozdíl mezi partnery nepovažuji za vybočující z normálu-divné se mi už z evolučního hlediska zdá generační rozdíl - kolem 20 let(tzv. nabrnknutí si partnera ve věku mých dětí)-tam mi to zavání pedofílií.
 Lionka 


Re: Doba není taková jakou nám ji udělají, 

(23.7.2003 10:59:28)
P.S. V případě partnerů ve věku mých rodičů-zase gerontofílií
 Tina, 2 deti 
  • 

Příklad mojí známé ...  

(23.7.2003 22:57:49)
Měla jsem známou, která "rozvedla" tatínka svojí kamarádky ve dvaceti letech. Také pořád hledala někoho, kdo by se o ní "staral". Líbilo se jí "být zajištěná" a mít vlastní byt, auto atd. v 18ti letech. Ohromně obdivovala všechny, kdo to měli. Také se jí nakonec podařilo někoho takového "ulovit". Je zajištěná, má dům, každé 2 roky nové a lepší auto, děti, nechodí už x-let do práce, má paní na úklid atd. Ale také partnera, kterého moc po 10ti letech nezajímá, co ona si myslí - přestože ze začátku se tvářil že naslouchá - protože ona je "přece mladá a hloupá", on už všechno NĚKOLIKRÁT zažil (je jeho 3-tí žena). S jejich dětmi aplikuje svojí výchovu, protože přece z jeho prvních dětí vyrostly úplně normální dospělí a tudíž je jeho metoda výchovy ta jediná správná, přestože ona z jeho způsobem nesouhlasí, tak on si z toho nic nedělá. O majoritě věcí s ní vůbec nediskutuje a rozhoduje sám, protože vydělává a podporuje ji a jejich děti. Finanční nouzi moje známá nemá, přesto se už několik let zabývá tím, co bude až její muž zemře a hlavně, co to udělá s dětmi. Pro jejich děti bude normální, že možná už v 15ti (či méně) letech nebudou mít tátu a hlavně ho nikdy neuvidí (což ti z rozvedených rodin alespoň můžou). Jejich táta je ve věku jejich dědy, u jejich porodu nebyl, protože u žádného jiného dítěte to také nedělal atd. Brr ...

Já jsem naopak chtěla vždycky všechno sama dosáhnout. Všichni asi postupně dospíváme k tomu, že chceme být zajištění a z pronajaté garsonky se snažíme dostat někam dál. Mně vyhovuje rovnocený partner, s kterým se můžu na všem dohodnout a který je pořád tvárný a hlavně spolu všechno zažíváme poprvé. (první pronájem, první byt, první práce, těhotenství, dítě, druhé atd.)Jsme jenom my dva a naše dvě děti. A né jeho předchozí žena, a před předchozí žena a tři dospělé děti z prvního manželství a jejich 10 dětí ve věku našich dětí atd.

Když pozoruji ty slečny kolem sebe, které jsou "na starší pány" a vůbec jim nepřekáží snubní prstýnek, tak si myslím, že nemají vůbec představu o tom, co od životat chtějí, ale chtějí všechno hned, co se týče materiálních věcí a chtějí ochranu a být někomu za princeznu. A to jim opravdu může poskytnout jen starší partner. Libují si v novém autíčku a pohodlném bytečku, na drahých večeřích a ohromují svoje znamé fotkami z drahých dovolených. Svého partnera obdivují, protože se o ně stará, ale nepřemýšlejí, co bude za 10-15-20 let. A že možná budou odkázány na to žít život s dědkem. Odkázány proto, že ani je už nikdo v 35-ti nebude chtít a v případě, že nikdy nepracovaly, tak se ani kam do práce nemají vrátit. Jestliže je manžel v těch 35-ti zase vymění za mladší (to je u mojí známé ta jeho druhá žena), tak se jim totálně zhroutí život a budou začínat znova, tak jak by začínali v těch 18ti až dvaceti, ale daleko hůře a s daleko většími problémy.


 LENKA23-Dandulík 14.8.2002 


Re: Příklad mojí známé ...  

(23.7.2003 23:04:28)
Možná že to bude ode mne znít opovážlivě ale vím o čem mluvíš!!!!!!Byla jsem jednou z nich ale naštěstí jsem dostala rozum i když mám o 10.let staršího partnera.Dnes postupem času se na to dívám jinak a je bohužel pravda že takové princezny si myslí že prachy a luxus je všechno
 Zuzava* 


Re: Příklad mojí známé ...  

(24.7.2003 8:56:11)
Ono je to vážně těžké - uvažovat, co bude za 10, 20, 30 let - třeba se toho vůbec nedožijou, nebo sice budou žít s dědkem, ale už si užili hodně hezkého (pro ně to hodnota je, žít luxusní život), a kde má ta, co budovala v potu tváře s manžílkem svoji existenci z nuly, jistotu, že ji taky ve 35 nevymění za mladší model...a co si na rozdíl od té druhé zatím užila, kromě starání se a placení dluhů?...a ty jí zůstanou, protože ta co má boháče i když ji takzvaně při rozvodu oškube, pořád na tom bude z obecného hlediska velmi dobře, zatímco ta čestná a spravedlivá se s tím svým tak podělí leda o splácení zbylých dluhů... na dům, kde on pak bude žít s tou novou, a protože s tou novou třeba mají nové děti, tak ji ani pořádně nevyplatí, kde by na to vzal, že ano, když teď má povinnosti k rodině...

Člověk by si prostě přál, aby na světě byla spravedlnost a dobrota se oceňovala a špatnost trestala, ale nevím nevím, zatím to fakt vidím spíš opačně...

Neschvaluju to, ale nevidím, bohužel, na tom nic, co by se těm ženám na tom nevyplácelo a proč by, kromě pocitu že jsem Mirek Dušín, vlastně měly jednat jinak...je mi líto...
 Zuzava* 


Re: Příklad mojí známé ...  

(24.7.2003 9:29:23)
Tino, napsala jsi to hezky, tak, jak se to mezi lidmi traduje, ale....

- To že jí muž po deseti letech nevěnuje pozornost nemusí být tím že je starší a už to není poprvé...spíš naopak, ve druhém vztahu si každý dá víc pozor, už ví, jak to bylo, nemusí dělat chyby...aspoň k tomu všemu nezájmu nemá ještě problém jak vystačit s penězi...to se pak snadněji najde nějaká kompenzace...

- to že děti nemají otce v patnácti nemusí být tím, že byl už starý, ale pokud byl, tak jsou na tom o něco líp, protože je za život stačil aspoň finančně zajistit, což mladý, který taky kdykoli může umřít, nestihne..


- Jestliže vypočítavou ženu ve 35 opustí partner, patrně se jí nerozpadne svět, ona v tom vztahu není zas tolik citově zainteresovaná, jako ta, co si ho brala z čisté lásky, to té se rozpadne, když v 35 zjistí, že s ním celý život budovala a budovala a po tom všem jí zbyly tak akorát oči pro pláč...Ta bohatá bude tak akorát zuřit, že dál nemůže vést svůj život na tak vysoké noze, ale tak zlé to zas nebude,...ta žena když kalkulovala dřív , tak kalkuluje i teď , jistě se stihla mezitím nějak zabezpečit, a i ve 35 ještě může najít dalšího co bude sypat...

-- způsob výchovy dětí může nést konflikty i v manželství prvním, a jaké!

-- nijak si nezabezpečíš, že to, co je (tedy dobrý vztah s manželem) bude i do budoucna. Krachnout to může vždycky, a jeden proti tomu nic nezmůže. I tady na rodince se objevují případy žen, kdy muž např.po druhém porodu plánovaného a oběma chtěného dítěte "objeví", že s ní vlastně dál nemůže žít, neboť se mu protiví...to zraní spolehlivě city, a to o hodně víc, než kdyby s ním byla pro peníze..a když je navíc nemá, jak bude asi žít dál? Jak si bez nich bude budovat ten svůj život,(s dvěma dětmi na krku) když nemá zpravidla ani na to si vzí podnájem a odstěhovat se? Tahle jistota není a proto je pochopitelné, že si některé ženy zakládají na materiálním zabezpečení...

atd. atd.

Všechny ty problémy, co popisuješ, se můžou vyskytnout i u párů jak říkáš rovnocenných, jen se v tom budou plácat ještě víc protože ke všemu ani nemají prachy. Zkrátka - je vážně lepší být bohatý a zdravý než chudý a nemocný - o tom to je. :-)))

Souhlasím, že je vždycky snazší mít partnera bez závazků, které to komplikují.

Ale - prostě ty potvory na tom nakonec vlastně vždycky vydělají, a to je fakt, který se nedá zapřít, i když se nám nelíbí, a se kterým nevím, co by se dalo dělat...

 Tina, 2 deti 
  • 

Re: Re: Příklad mojí známé ...  

(24.7.2003 10:30:08)
Zuzavo,

právě, že já na té mojí známé a i jiných vidím, že ten kdo na tom vydělává víc je ten MUŽ, nikoli ta žena.

Ta první v potu tváře buduje - jak jsi jí nazvala - Dušín. Stará se o děti, platí dluhy a buduje firmu. Jestliže firmu vybuduje společně s manželem a nemají dluhy, tak v případě krachu manželství je z ČEHO BRÁT a v případě, že nebyla jen zamilovaná a naivní, tak by ho měla oškubat, o co se dá, proto aby zajistila sebe a děti.

Ta druhá, třetí, čtvrtá ... . Vždycky zůstane tou druhou... Má všechno, co potřebuje, co se po materiální stránce týče, ale zůstává (v případě tohodle extrému tj. rozdíl větší jak 20-25let), o čem byl podle mě článek, jen něco jako jeho princeznou, či starší dcerou. A to si tyhle slečny (které jdou do tohodle extrému - 25let rozdíl) neuvědomují. On rozduje o všem, protože to tak se svými dcerami (či dětmi), také tak dělal. Samozřejmě se můžou najít světlé vyjjímky, které své 18-ti leté partnerky považují za sobě rovné. Osobně jsem ale takového nepotkala.

Co se týče problémů v manželství, tak máš samozřejmě naprosto pravdu, všechno se může vyskytnout všude a postihuje to naprosto všechny věkové kategorie a rozdíly věků. To jsem psala spíše jen tak na okraj, co vidím u té mojí známé. Že pokud někdo chce zůstat v roli podřízeného po zbytek života, užít si 10-15let s ještě jakžtakž vypadajícím starším mužem, než se z něho stane neurotický dědek. Samozřejme že rozvést se s ním také může v těch 35-ti a snažit se získat maximum. Ale jak jsi psala, tak oni ti pánové bývají také opatrnější. Už se je snažili oškubat v předchozích manželstvích a tak auto je napsané na firmu (jde do nákladů), dům byl pořízen ještě před uzavřením manželství atd. U další mojí známé už ten její parner (kterého také odvedla od rodiny ve 22) nechce sňatek a děti. Protože už děti má a manželství si také dost užil a hlavně z něj nemohl ven. Teď je jí víc jak 30 a neví, co dál - dříve jí to že nebyla vdaná nevadilo a děti nechtěla (zatím) také. Jenže teď už děti chce a také nějaké záruky apod.

Opravdu si myslím, že ten kdo na tom prodělává více jsou ty ŽENY i přes to materiální zabezpečení. Muž sbalí fidlátka a s většinou celým MAJETKEM FIREMNÍM odtáhne ke svojí nové a atraktivní partnerce. Manželce opuštěné zbydou oči pro pláč a v připadě nedostatku financí a dobrého právníka, který je schopen dokázat, že majetek firemní je potažmo i majetkem soukromým, je i bez peněz a zabezpečení. Druhá - mladá a krásná - získá partnera zabezpečeného a užívá si s ním několik krásných let života, než je vyměněna za mladší model a nebo (v připadě většího 25-ti letého rozdílu) získává dědečka, o kterého se může od svých 40-ti starat až do jeho skonání. O jejich dětech ani nemluvím.
 Simi 
  • 

Re:Pro Tinu...  

(24.7.2003 11:36:31)

Ahoj Tino,

příklad Tvé známé je klasickým příkladem-vztahu mladá žena a starší muž.Jaké postavení má žena v rodině je jen její věc,jak si to udělá.I tam,kde chlap je třeba pijan nebo násilník a nebo socka nebo v normální rodině může být páté kolo u vozu a podřízená.Tak se cítí hodně žen-i těch nemajetných mužů.

Dělat ze "zlatokopek" chudinky je trošku naivní představa.Já jejich inteligenci tedy nepodceňuju.Myslím,že jednají velmi reálně a materialisticky a ví co chtějí a pokud je svolná druhá strana,tak toho dosáhnou.Myslím,že žádná z nich po rozvodu nebo smrti "dědka" neodchází s nahým zadečkem, jako velká většina žen,které opouští manžela(nebo on je) také jako druhé housle a zbydou jim jen děti.Je hodně žen,které manžela neopustí právě proto,že by šly s kufrem a nebo nechtějí opustit to,co celý život budovaly.

Kdežto tahle slečna mu může říct-tak dědo,moc si na mě nevyskakuj,protože já si můžu nabrnknout i v 35 nějakého podnikatele,ale Tebe před penzí ještě pěkně oškubu.Šanci na další život mají oba stejnou-on má peníze-i když o trochu míň a ona mládí,tedy plus pár let,který věnovala péči o starouška(:o)Oni zaplatí svým ládím,ale na oplátku chtějí život jaký si přály-prostě vše něco stojí a vše má své plusy a mínusy.Nikde nemáš napsáno,že se ve 40 letech nerozvedeš a manžel si nenajde mladší.Ale určitě se z toho neoklepeš snadněji než ona.Ono city jsou krásná věc,ale když dojde na lámání chleba,tak jdou stranou.

Také se hodně říká,že žena je na tom po rozvodu vždy hůř.Citová stránka a vazba na děti je jedna věc,ale materiální je druhá.Ty teď koukáš na tu citovou.

Že manželství není procházka růžovým sadem to platí obecně pro všechny.Vy máte úplně stejné podmínky - citové.Jak si chlapa omotáte kolem prstu a zda budete citově spokojené záleží jen na vás.Ale ona má ten odpich trošku jinej.Že jí štve manžel-to mě štve taky a myslím,že každou ženskou,ale rozdíl je v tom,že Ty si musíš vše vydobýt sama a ona k tomu přijde a užívá to.Taky k tomu má jiný vztah a rozvod by jí bolel možná víc po té materiální stránce,kdežto tebe po materiální i citové.

Já jsem tak půl na půl,ale myslím,že jsem povahou víc materialisticky založená a s názorem Kobzanové"Partner odejde,peníze zůstanou"souhlasím a hodně ženských už na to dojelo.Takže nožičky na zem a být trošku víc v reálu.Ona většina rozvedených lidí by Ti tohle řekla taky.Každý čerpá z těch zkušeností a pak priority mění.Bohužel někdy,až když si nabije ústa.

Měj se fajn a ať Ti vše vychází

Simi

 Misa3 


Re: Re: Příklad mojí známé ...  

(20.8.2003 15:00:44)
Nevim jestli to k necemu bude, ale chtela bych, aby "TY SLECNY" nebyly vsechny hazeny do jednoho pytle. Kdyz mi bylo necelych osmnact velmi jsem se zamilovala do muze a mnoho let starsiho, rozvedeneho. Muj otec ho nesmirne nenavidel. Byla to takova krasne a soucasne nestastna doba. Muj otec me totiz od mala bil a ja touzila po muzi ktery by me ochranoval. Byla jsem pitoma, naivni a plna idealu, ale o materialnich vyhodach to skutecne nebylo( bodejt taky, bylo to za doby totality) Takze bych chtela, aby se otcove, kteri zjisti to, ze dcera si proste nasla nekoho starsiho neuvazovali vsichni jen jednim smerem, ktery z ni dela lehci zbozi. Aby vzali v uvahu, ze mlada divka muze skutecne touzit po ochrane, zvlast pokud se jeji cele detstvi a mladi projevolal otec projevoval zpusobem, ktery ji ochranu neposkytoval a ktery byl pro ni spis hrozbou.

Presto nejzajimavejsi, na co si z te doby vzpominam, bylo to s jakym opovrzenim se na mne divali muzi i zeny a s jakou uctou se divali na meho partnera. Ja proste byla pro ne to "lehci zbozi" a on lovec, ktery si vybojoval maldou a peknou trofej. Dnes se tomu smeju, ale presto bych se zamyslela, ze pokud je to obecny trend, nemusi byt vzdy zpusoben materialnimi vyhodami, ale predevsim tim, ze treba dnesnim chlapcum neco chybi, co divky hledaji u starsich partneru.
 Misa3 


Re: Re: Příklad mojí známé ...  

(20.8.2003 15:00:57)
Nevim jestli to k necemu bude, ale chtela bych, aby "TY SLECNY" nebyly vsechny hazeny do jednoho pytle. Kdyz mi bylo necelych osmnact velmi jsem se zamilovala do muze a mnoho let starsiho, rozvedeneho. Muj otec ho nesmirne nenavidel. Byla to takova krasne a soucasne nestastna doba. Muj otec me totiz od mala bil a ja touzila po muzi ktery by me ochranoval. Byla jsem pitoma, naivni a plna idealu, ale o materialnich vyhodach to skutecne nebylo( bodejt taky, bylo to za doby totality) Takze bych chtela, aby se otcove, kteri zjisti to, ze dcera si proste nasla nekoho starsiho neuvazovali vsichni jen jednim smerem, ktery z ni dela lehci zbozi. Aby vzali v uvahu, ze mlada divka muze skutecne touzit po ochrane, zvlast pokud se jeji cele detstvi a mladi projevolal otec projevoval zpusobem, ktery ji ochranu neposkytoval a ktery byl pro ni spis hrozbou.

Presto nejzajimavejsi, na co si z te doby vzpominam, bylo to s jakym opovrzenim se na mne divali muzi i zeny a s jakou uctou se divali na meho partnera. Ja proste byla pro ne to "lehci zbozi" a on lovec, ktery si vybojoval maldou a peknou trofej. Dnes se tomu smeju, ale presto bych se zamyslela, ze pokud je to obecny trend, nemusi byt vzdy zpusoben materialnimi vyhodami, ale predevsim tim, ze treba dnesnim chlapcum neco chybi, co divky hledaji u starsich partneru.
 Dalila 


Moje zkušenost I. 

(17.8.2003 8:51:32)
Přeji všem hezký den.Přečetla jsem si tady Vaše názory na téma"Má něco s jedním pánem" a rozhodla jsem se přispět svou troškou do mlýna.Má zkušenost je z druhé strany:ze strany podvedené manželky...
U mě i mého muže je toto manželství již druhé.Já mám dvě dcery z předchozího manželství a spolu máme 14-ti měsíčního syna.Když se "to stalo"pracoval můj muž jako kuchař v hospodě a protože máme dluhy,tak v té době pracoval nepřetržitě.Prostě dělal za dva...Byl v práci den co den až 15 hodin.Byla jsem v té době akorát měsíc po porodu našeho syna.Najednou jsem začala mít pocit,že něco není v pořádku...Začalo to tím,že muž po příchodu z práce vypínal mobil a najednou ho nechával zapnutý a přišlo mu třeba pět sms.Začal chodit z práce později,třeba jen o půlhodinu až hodinu,ale"předtím" se to nestávalo.Za pár dní jsem náhodou našla dopis od ní ve stylu "Milý deníčku" kde ona popisovala své city a pocity z jejich vztahu.Manžel ten vztah,když jsem se to dozvěděla ukončil,ale mělo to pár háčků.Sice ten vztah ukončil fyzicky,ale i nadále si s tou dotyčnou psali sms a volali si.Když jsem mu říkala,že mi to vadí,že nechci,aby si s ní psal a volal,jen odpovídal,že je přece slušnost odpovídat na vzkazy a že mu je jí líto,protože jí prý zkazil její mínění o mužích...Tenkrát jsem myslela,že podám žádost o rozvod...nakonec jsem to neudělala,ale říkala jsem si a co já?Můj názor je ten,že ta holka se s tím vyrovná.Ale co já?Začínala jsem 2x od začátku a potřetí už by to šlo daleko hůř.To mě nutilo přemýšlet o tom co k té holce vlastně cítí.Podle jejího "deníčku" jí svedl On.Prostě tak dlouho do ní hučel a nedal jí pokoj až se Ona do něj zamilovala.Znala mě od vidění a věděla velmi dobře,že On je ženatý a má tři děti.Věděla,že jejich vztah nemá budoucnost(to jsou její slova) a přesto se to stalo.A to můj muž nemá ani auto(vlastně v té době jsme ho měli) ani chatu,ani peníze...Stalo se to před rokem,jí bylo 16 a mému muži 35 let.Byli to hrozné dny,plné neklidu,nedůvěry,nemluvení a pak jsem si uvědomila,že ta holka je jen o dva roky starší než moje nejstarší dcerka...a to mi taky moc nepřidalo.Jsme pořád spolu,manžel změnil zaměstnání,teď pracuje v kolektivu kde je převážná většina žen ve věku 18-25 let...manželovi jsem odpustila,ale ještě jsem nezapomněla a nevím jestli to dokážu...
 Misa3 


Re: Moje zkušenost I. 

(22.8.2003 14:43:16)
Dalilo, vim, ze Te skutecne poradne nastvu, ale kdyz uvazis zvtah muze, kteremu je pres tricet a divky, ktera ma 16 je jen tezke predpokladat, ze by ho svedla ona. Jednoznacne on ma vic zkusenosti a jako vetsina zenatych muzu tohle bere v jakesi jine rovine, rovina fantazie a snu patri milence a rovina reality manzelce a domacimu komfortu. Rozhodne se rozvadet nechce a nebude, takze se, byt nerad ,milenky vzda. Navic muzi, kteri takto zneuzivaji citu obou zen maji sklony to bagatelizovat a myslet jen na sebe. Proste bere to nejspis tak, ze mel "romanek" a obe Ty i milenka jste to podle neho vzaly prilis vazne. Uvedomit si, ze s temito vecmi se nezahrava, chce urcitou vyspelost a vyzralost, ale je realnejsi ji cekat od 30leteho muze, nez 16ctilete divky. Proste pri uvaze kdo se zachoval mene charakterne bych moc dlouho nevahala. 96-97% muzu se stejne nerozvede a pokusi se jen romanek protahovat, jak jen to pujde, ale nakonec se ho, ac neradi, vzdaji. Ale nebyla bych si jim jista. Po tomhle bych mu skutecne uverila jen velice ztezi.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.