| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Diskuze : Hlavní : Děti rozvedených rodičů

  (?)
 Názory 110 z 71333  [Dalších 71323 >>]
Konzerva 153011
27.2.2019 15:24:15
"A tohle bych svému dítěti neudělala. Vzít mu vědomě otce."

Třeba by se v ČR neuživila,zatímco na Slovensku ano, nebo tam má prostě nižší náklady, protože žije u rodiny a/nebo jí hlídají, aby mohla chodit do práce.
BaBá 50741
27.2.2019 8:40:15
Tak to určitě ne oficiálně po právní stránce. Ale jinak tam babičky takové “vládkyně rodu” často jsou. Jezdit 1x za 14 dní takovouhle štěrku je opravdu hodně náročné. A potom s tou vidinou, že s dcerou nemůže být ani v klidu sám, to tedy chápu. Že je holčička rozhozená - to je jasné. Ale časem by si zvykla.
Karina píše sice dost negativně a může to blbě vyznít. Ale maminka holčičky si vzala Čecha, žila v ČR a potom zcela evidentně bez dohody vzala dítě a odvezla ho od táty 1000 km. Což by u soudu asi moc neobhájila.
Syn se ale asi ihned radikálně nebránil, zřejmě doufal v dohodu.
Blbá situace, chudák holčička.
Ale pokud není dohoda možná, i prarodiče mají ze zákona daná svoje práva. Tak by se asi snacha, pokud se rozumně nedohodnou, nemohla divit, že styk vymáhají soudní cestou.
Jsem matka, ne babička. A tohle bych svému dítěti neudělala. Vzít mu vědomě otce.
Pokud to není násilník, alkoholik nebo feťák ~d~
Konzerva 153011
26.2.2019 12:48:20
Karin,

vzhledem k tomu, že tu píšeš jen ty, tak je pro nás těžké posoudit, jestli je vše přesně tak, jak píšeš ty, nebo je snacha výborná a ty děsná tchyně a nebo je pravda někde mezi.

Ale ať už je to jakkoliv, tak na soud bych se vyprdla.

Myslím, že máš šanci na styk s vnučkou, pokud:

1) přijmeš fakt, že vnučka má takové rodiče, jaké má. že je nikdo nezmění. Že se s tím musíš naučit žít. Že je nesmíš vzájemně kritizovat (tedy maximálně se vypovídat u někoho, kde budeš mít jistotu, že se to nedostane jedné ze stran). Je-li tvoje snacha např. skutečně nevyzrálá, nekritizuj to, nesnaž se to změnit, ale snaž se to vzít jako fakt, se kterým se naučíš vycházet, resp. s jeho důsledky.

2) I při vědomí toho, že snacha je taková a onaká, snaž se na to podívat z její strany. Rozvádí se a žije u matky. Neřeš důvod rozvod, z jejího pohledu to jistě nebyla její vina a tak to ona vidí. Myslet si můžeš, co chceš, ale pokud budeš jí, synovi nebo vnučce dávat najevo, že ty to vidíš jinak, nikdy s ní nemůžeš slušně vycházet.

3) Uvědom si a přijmi fakt, že o vnučce bude rozhodovat s největší pravděpodobností matka, možná trochu otec. Takže pokud nebudeš vycházet se snachou, vnučku ztratíš. Ty taháš za kratší konec provazu, jsi to ty, kdo se musí podřídit. Jestli ti to pomůže, ber to tak, že je to jako v práci - tam se taky musíš podřídit rozhodutí šéfa, byť si o tom a o něm můžeš myslet, co chceš.

4) Ke snaše máš tisíce výhrad. Možná i oprávněných. Ale přiznej si, že čím víc vad na ní vidíš, tak tím větší díl viny má i tvůj syn. Protože on si ji vybral a jestli jich má fakt tolik, tak něco z toho přece vědět musel. Čili je to i jeho spoluzodpovědnost. Když se ti podaří si tohle přiznat, může být dalším krokem to, že získáš vůči snaše větší nadhled a líp se ti s ní bude komunikovat.

5) Přiznej si, že návrat snachy k původní rodině je v podstatě logický krok, nic, co by bylo zaměřeno proti někomu.

6) Zkus se zamyslet nad tím, že třeba ani snacha není úplně nadšená z toho, že musí žít s matkou, ale třeba jí nic jiného nezbývá. Byla by ona z finančního hlediska schopna po rozvodu žít tam, kde dosud?

7) Přiznej si, že chování tvého syna v celé věci asi taky není úplně ideální.

8) Vadí ti, že snacha změnila rozhodnutí a chce víc peněz. Jestli se tohle má jakž takž objektivně posoudit, tak bys musela říct, jaké příjmy má snacha, jaký příjem má syn, kolik byly původní alimenty, kolik chce nyní a jak odůvodnila svůj požadavek.

9) Vadí ti, že tvoje snacha vůči vám nevyvíjela žádnou iniciativu. Hele, přiznej si, jak to asi bylo. Vy jste měli zájem o vnučku, ale o snachu moc ne. Vždycky jsi vůči ní měla výhrady a ona to jistě vycítila. Takže ted, když se rozvádí a jistě bojuje se spoustou problémů, včetně psychických, tak proč by měla kontaktovat bývalou tchýni, se kterou nikdy žádný vřelý vztah neměla.

Čili projevujte dál zájem. Volejte, chtějte s vnučkou mluvit. Ale připrav si předem, o čem s ní budeš mluvit, aby to nebylo nějaké rýpání a aby to bylo pro ni zajímavé.

Dárky jí posílejte, ale nemusí to být nic velkého a drahého, klidně drobnosti.

Vyzkoušela bych i staré osvědčené dopisy.

10) Oprostěte se od hledání viníka situace a zkuste objektivně navrhnout řešení, jak by mohl styk probíhat. Přijmi i to, že bude třeba v přítomnosti matky nebo u nich doma. Jde o to, znovu se s vnučkou začít vídat, aby si na vás zvykla. Klidně bych to i přímo navrhla, že jestli snacha chce, tak a´t je někdo s vámi. Možná jde jen o to, že má strach, že budete vnučku proti ní popichovat nebo má jen obavy, protože si vnučka už od vás odvykla nebo má vnučka nějaké obtížné období. A když se párkrát ukáže, že vaše návštěva probíhá OK, tak se uklidní a pak už s ní budete moci být i sami nebo dýl.

11) Vždycky zásadním způsobem vylepší situaci mezi rozvedenými, popř. vůči prarodičům, když jsou alimenty vyřešeny a plněny ke spokojenosti obou. Pokud bude tvůj syn platit pravidelně každý měsíc 5 tisíc, jistě bude snacha klidnější a svolnější k různým dohodám než když jí bude posílat umolousaný 2 tisíc a ještě bude mít plno keců, jak je to moc.
Hanka 75 76332
26.2.2019 6:35:12
Nečetla jsem celou diskusi, ale část ano a hodně názorů proti zažádní o úpravu styku a zakladatelce. Já bych asi ještě hodně zkusila ukázat dobrou vůli, že nechci bojovat, ale chci se vídat s vnučkou, a této nabízíme "kvalitní" babičku a dědečka, kterým na vnučce záletí. Spousta věcí může pramenit z nedůvěry, nedorozumění, obav snachy a to, jestli je její rodina proti a součsně má u nich jako matka (možná samoživitelka, platí syn na vnučku a kolik ?) zázemí... možná je tchýně "matka rodu" a dcera nezralá, ale je pochopitelné, že pak se proti své rodině stavět kvůli komplikovanému a náročnému a nejistému (co bude až budete mít nová vnoučata ve své blízkosti ?) třeba stavět příliš nebude. Navíc nemá jistotu, že váš zájem není jen další boj s ní a že zájem bude trvat. Navíc si třeba ani není jistá, že vnučce se bude po delší době odloužení a s dlouhou cestou u vás líbit, je to 5-leté dítě, ta délka cestování je pro ně náročná. A já bych si namístě snachy kladla otázku (na základě zkušeností, které jsem četla tu na rodině ze života), zda váš zájem o vnučku bude trvat až budete mít od syna další vnoučata, ve své blízkosti.. zda teď 5-letá holčička neabsolvuje náročné cesty a sžívání se s praročiči (moje děti by např. v tomto věku nedali být bez maminky takovou dobu s prarodiči, které tak dlouho neviděli, byť by na ně byli hodní), kteří pak, až budou mít dostupnější vnoučata poblíž, navíc se snachou o níž si nemyslí, že je nezralá a závislá na své rodině atd., se na vnučku "nevykašlou". Četla jsem tu případy, kdy prarodiče s narozením vnoučat třeba od druhého svého dítěte o první vnoučata přestali mít zájem. Smutné, ale možné, takže i to snacha může zvažovat.
Zkusila bych se domluvit s právničkou slovenské maminky na úpravě styku s dítětem: prarodiče vnučka. Pokud by tyto cesty selhaly, pak bych si o úpravu styku asi zažádala, ale zkusila bych stále komunikavat i mimo (dohoda je možná přece vždy ne ?) a dávat na jevo, že to není boj, že jsem ochotná dohodě. Nevyžadovala bych i vysouzený styk, pokud by to vnučka špatně snášela (bohužel může).
Možná bych si přede všemi kroky položila otázku jaká je šance, že to i po vysouzení bude fungovat, co bude až syn bude mít další děti ? Budete mít pořád stejný zájem o "problematickou" vnučku ?
Ono asi do vašeho sporu se snachou zasahuje její vztah s vaším synem. I je zvláštní, že o stýkání se vás a vnučky neprojevuje větší zájem syn.

Půlka psa 24064
25.2.2019 13:53:53
S rodiči svého bývalého ohledně naší dcery taky nijak moc nekomunikuji a fotečky neposílám. Přitom vztahy máme dobré, ale beru to tak, že ohledně dítěte se s nimi domlouvá jejich syn. To on si ji bere k sobě. Někdy přizve prarodiče a jedou na společnou dovolenou a jindy jede jen dítě samotné s prarodiči, ale pořád to beru tak, že je v organizačních kompetencích otce. Ani mě doteď nenapadlo, že by se mohli prarodiče cítit dotčeni tím, že ani fotku nepošlu. Proč to u vás nezařizuje syn?
Eudo 146355
25.2.2019 9:26:30
Pampelo, a co je spatneho na tom si jako manzelka/matka v nove rodine delat si VSECKO po svem (=po shode s muzem)?
Tchyne i vlastni matka proste musi pustit uzdy - neni to jeji domacnost, neni to jeji rodina, neni tu od toho, aby to nekomu dirigoval. (0vychazim z toho,m ze mladi nemusej zit pod jejich strechou, to je potom celkem PROBLEM sam o sobe).

A pokud ma clovek tu smulu (=ano, pro mlade manzelstvi to neni zadna vyhra krome ev. financni byt zavisli na bydleni u necich rodicu), tak by ta starsi generce mela byt natolik ohleduplna, ze jim furt do vseho nekeca a nedva jim nezadany rady, kdyz jim tu jejich domacnost nevandalizuji.

Ona proste ta starsi generace neni vzdycky tak perfektni, neni vzdycky tak neomylna a vseznala, jak se domnivaji. Neni potreba furt ty mlady zachranovt po svym= at si delaj svoje chyby.
Li. 14175
25.2.2019 9:08:27
Přiznávám, že jsem diskuzi celou nedočetla, ALE:

Píšeš, že snacha se vám prostřednictvím dcery mstí za rozpad svého manželství. A co děláš ty? Fakt, že jste se s mužem rozhodli neposílat dárky vnučce, protože vám ji snacha nechce půjčovat, je pro mě otřesné. Jde ti o mstu snaše, nebo chceš něco udělat pro vnučku? Milující prarodiče podle mého úsudku vyjadřují vnučce podporu. Posílají ji dárky, telefonují si s ní, snaží se ji navštěvovat. Píši navštěvovat, ne si ji brát rovnou na dovolené do Čech (to až je vnučka větší, má pouto se svými prarodiči).
Kdybys měla pravdu a se snachou bylo těžké pořízení, obrátila by ses v první řadě na svého syna. Spojila třeba návštěvu syna s návštěvou vnučky apod.


Ty máš pocit, že ti snacha nevychází vstříc a tak se jdeš radit na OSPOD, vážně uvažuješ o soudech, dokonce o odebrání dítěte matce. To podle mě není chování milujícího prarodiče. To udělá někdo, kdo si potřebuje něco dokázat. Někdo, komu nejde o dítě, ale o sebe. Je mi té holčičky hodně líto.
aky 102722
25.2.2019 8:14:23
...měla jsem na mysli spíš situaci, kdy by snacha přes moji skvělou povahu, šdědrost, nezištnost a obětavost hodlala být někde uražená i na mě.

Ak teda pripustime moznost, ze ta hlupana nespozna a neoceni Tvoju dokonalost a uzasnost, navrhujem rozmazat ju na diskusii rodina.cz, potom je telefonicky otravovat, najat si minimalne 3 pravnikov, skusit kontaktrovat OSPOD a pokusit sa dostat dieta do svojej dokonalej starostlivosti. Mozno by Tvojmu egu pomohol aj maly bonz na nevestu napriklad na danovom urade.~3~
aky 102722
25.2.2019 8:11:21
...Pampela pise o uplne normalnich vecech

Kat, to je mozne, ja Pampeline vseobecne vznesene nicnehovoriace dristy necitam. Zareagovala som na nu iba preto, lebo po tom, co Libik popisal uplne konkretny problem, na ktory som ja odpovedala, vyrazila udatna Pampoela do priameho utoku ad hominem a zabudla mi napisat idealne riesenie. Dufala som, ze po tom, co tu visis den a noc, pochopis aspon princip vlakna a priebeh diskusie. ~3~
Kat 121378
25.2.2019 6:53:05
Aky, Pampela pise o uplne normalnich vecech. I o tom, ze to muze byt tezka role, a ze predstava a realita mohou byt odlisne. Nepise nic o tom, jaka je ona uzasna. Jen ze se snazi a vzajemne si sedly se snachami.
 Názory 110 z 71333  [Dalších 71323 >>]

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde

Všechna témata


(C) 1999-2018 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.