| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Proč se nevezmou?

Jako stromPodle času
 Celkem 200 názorů.
 Klarisanek 


Tak to koukam  

(28.2.2012 9:01:55)
Tohle jsem fakt netusila:

"Nesezdané páry se totiž rozcházejí pětkrát častěji než páry manželské. Bezprostředně po narození dítěte se rozchází dvakrát více párů nesezdaných než manželských. Každý druhý nesezdaný pár se rozpadá dříve, než společné dítě oslaví páté narozeniny, oproti manželským párům – u nich se podle statistik polovina rozpadá do dvanáctého roku dítěte. Ohromující tři čtvrtiny nesezdaných párů se rozcházejí ještě před dovršením dospělosti svých dětí. Suma sumárum, dítě narozené do nesezdaného páru má pětkrát větší pravděpodobnost, že bude vystaveno rozchodu svých rodičů."

Je dobre ze se tim nekdo zabyval a udelal statistiku, protoze jsou to fakt ohromujici cisla. Taky jsem si myslela, ze svatba je prezitek. Nechapala jsem nikdy ty "vycuranky", kteri se nevezmou jenom kvuli obirani statu o davky, to mi prislo nizke. Ale na druhou stranu jsem chapala, ze lide nechteji utracet za svatby, povazuji ji za prezitek, anebo maji strach z pripadnych rozvodu, ktere jsou v nasem pravnim binci opravdu nocni murou a casto i financni sebevrazdou. Ale kdyz to tady ctu, tak jsem nucena pozmenit nazor, protoze souhlasim s autorem, nejdulezitejsi je brat ohled na deti.
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 9:11:12)
Mně přijde šílené i to, že se vůbec polovina manželství rozpadne.
A nemyslím si, že by to u těch nesezdaných páru vstup do manželství zachránil.
Odpovědět
 M a 1 
  • 

Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 9:13:56)
Statistika nuda je....dá se však ohýbat podle toho jak člověk potřebuje, když ví jak. Takže berte to s rezervou. Není vše tak jak se prezentuje:).
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 9:16:56)
No, já si to taky myslím.:-)
Odpovědět
 Taja 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 9:51:10)
Jasně, řekla bych, že ukázkově zaměňuje příčinu a následek. Ti lidé, kteří se rozejdou, se zřejmě nevzali proto, že si toho druhého vzít nechtěli, a rozešli by se i kdyby se vzali... Prostě pokud mám dítě s někým, s kým nechci být nafurt, nebudu s ním bez ohledu na svatbu.~d~
Odpovědět
 cyann 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 13:09:49)
Tak nějak, ráda bych viděla, z čeho konkrétně autor čerpá - kdo tu analýzu dělal a zda se vůbec jedná o česká data. O žádné takovéhle analýze v ČR nevím. Tím nechci nutně říct, že tomu nevěřím, jen bych si ráda udělala podložený názor.
Ten trend tam samozřejmě je - nesezdaná soužití jsou křehčí než manželství. Ale je třeba vzít v úvahu právě odlišení příčiny a následku, vliv generací, toho že v nesezdaných soužitích nežije zas tak moc párů dostatečně dlouho, aby se dalo statisticky srovnávat...
Odpovědět
 bufo bufo 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 9:14:38)
Ta čísla jsou masakr, taky valím oči.
Vzpomněla jsem si, že na základce (půlka devadesátých let) u nás ve třídě byly z rozvedených rodin 2 mé kamarádky, jsem zvědavá, jaký bude poměr u našich dětí, až naklušou do školy.
Odpovědět
 Babsi+2 


Re: Tak to koukam  

(29.2.2012 14:20:22)
U nás byl jen jeden (výběrová třída na ZŠ).
U neteře je v 7. třídě vesnické ZŠ 4 děti z 16 nežijících s otcem. U dcery-2.tř. ve městě je jich 6 z 24...bohužel většinou chlapci, kteří to dávají maminkám hezky "vyžrat".
Odpovědět
 Hilly. 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 9:51:40)
Já mám spíš pocit, že se nesezdané páry rozchází častěji spíš kvůli tomu, že už od začátku jsou založené na takové nestabilní bázi, nechávají si raději otevřená zadní vrátka, už dopředu nevěří, že s daným partnerem zůstanou, tak si ho raději neberou. Někdo má strach, že jakousi "jistotou" manželství vymizí ta tolik přitažlivá nejistota ve vztahu, jakési "unikání" partnera, což je taky dost podivný požadavek na manželství. Kdejaký homosexuál touží být "registrován" jako partner svého vyvoleného, pokud ho miluje, aby mu mohl třeba pomáhat v nemoci a měl právo i na spoustu jiných úkonů, jako osoba blízká. Je tedy opravdu něco podivného na vztahu, kde ta touha po "registrovanosti" vztahu není.
Odpovědět
 madlenka07 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 10:52:39)
Chápu-li to správně, tak je lepší zůstat v nefungujícím svazku kvůli dětem(ať je to menželství nebo partnerství)? A oni ty naše děti jsou hloupé, že nepoznají, když to rodičům neklape?Není lepší se v klidu rozejít či rozvést, to přece není důvod přijít o jednoho z rodičů.
Odpovědět
 Liška s banem :) 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 19:44:42)
Hilly - mám na to stejný názor.

Navíc svatba, požádání o ruku - to je velký důkaz lásky a toho, že partner se mnou chce strávit celý život (rozvody jsou drahé a poměrně složité). Oba si svým způsobem zkomplikujeme případné budoucí osvobození ze vztahu, protože oba věříme, že se nikdy nerozejdeme.

Něco na způsob - Chcete spolu strávit celý život? Nesezdaný pár by odpověděl: "Nejspíš ano." a sezdaný pár: "Ano."
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 19:51:50)
Liško - to je jak z červené knihovny ~t~

Tím, že 15 let nejsem vdaná za svého přítele zjevně dávám najevo, že to není napořád - na rozdíl od těch desetitisíců rozvedených, kteří to mysleli upřímně a vážně ~t~
Odpovědět
 Liška s banem :) 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 20:52:35)
Bin - tím ty dávat najevo nic nemusíš, to může tvůj partner....Prostě si někdo z vás či oba nechává/necháváte otevřená vrátka pro nějaký potenciálně zajímavější objekt, se kterým to teprve bude to pravé.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 20:56:21)
po 10ti nebo 15ti letech? :-) To si nemyslím, ale aspoň vím, proč otec na mojí matku po tak dlouhé době naléhal, aby si ho konečně vzala, měl strach, že mu uteče ~t~
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 21:58:09)
Bathory - no a co myslíš, že plánujem?
Počkáme, až fakani odrostou, šoupneme je do děcáku a půjdeme za štěstím - máme na to přece právo, ne? ~2~ ~:-D
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 22:04:34)
~t~ to je hrozné, když pomyslím, že něco podobného s námi plánovala i naše máma, ale naštěstí jí táta ukecal ~t~~t~~t~~t~~t~
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 23:31:06)
Bathory - a ona se, chuděra musela přemoct a obětovat! Statečná to žena! ~t~ ~R^
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Tak to koukam  

(29.2.2012 8:12:24)
Ještě dneska jí musím poděkovat za to, že si to s tím útěkem rozmyslela ~t~ Smutné na tom ale je to, že ona před životem na knížku jednou vdaná byla, ale manžel jaksi ty vrátka měl i jako ženatý a využil toho a celé to parádní manželství tolik oslavované v důsledku trvalo cca 7 let (podstatně méně než ta knížka než se znovu vdala) a vzešly z něho dvě děti. Takže hodnotově je ten vztah na knížku daleko výše než to tolik oslavované manželství ~R^~R^~R^
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 20:59:49)
Liško, to vbec nemusí býtr pravda. Znám např. nesezdané soužití vdovy. Kdyby se vdala, přijde o vdovský důchod. Má dvě nezletilé děti. Proč by to dělala? Proč by se dobrovolně "jen pro nějaký papír" připravovala o peníze?"
Já se třeba pro peníze taky nevdala. Jsme spolu už 16 let, sice nemáme svoje děti, ale máme dohromady tři děti z předchozích manželství.
Taky by mne zajímalo, kde autor přišel na ta hausnumera. Kde čerpal údaje o počtu nesezdaných párů, když to není podchyceno v žádné statistice?
Odpovědět
 maw 


Re: Tak to koukam  

(6.3.2012 22:01:46)
Jenže o tom to je: buď vyznávám nějaký hodnoty, i když je to pro mě nevýhodné, nebo jsem prospěchář a tudíž žádné hodnoty dodržovat nemůžu.
Takže si na to vzpomeň, až Ti děti ukradnou důchod.
Proč by to neudělali, když by se připravily o peníze?
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(8.3.2012 0:19:54)
~e~ nerozumím...
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 21:54:48)
Liško - kdybych nevěděla, co prezentuješ za názory, podezírala bych Tě, že kopeš za katolíky - ale to máš vlastně fuk, demagogie jako demagogie ~:-D

Ok, my si oba necháváme otevřená vrátka. Pořídili jsme si proto po 13 letech soužití jedno, po 15 letech druhé dítě, takže s kojencem a batoletem na prahu čtyřicítky a padesátky máme skutečný důvod použít ta vrátka, která jsme si podle Tebe nechali - co kdyby ~t~

Ale nevyjádřila ses k těm 50% rozvodů - ti jsou tedy něco víc než my, pokud to dobře chápu, jelikož to na rozdíl od nás mysleli upřímně a šli do toho na celý život, zatímco my ne...

Tohle přesně říká náš farář - nepokřtí mě, ač jsem věřící a děti k víře povedu (k víře v Boha nikoli v církev), jelikož nejsme sezdáni. Odmítl dokonce pokřtít naše druhé dítě, dokud se nevezmeme.
Pokřtí však děti dvojici, která křest vyžaduje jen proto, že je to veliká sláva a chce to prateta z matčiny strany - oni sami věřící nejsou, děti k víře nepovedou, přiznávají to, ale protože jsou oddáni a alespoň jeden z nich je křtěný, je to ok.

Oni jsou víc než my, my půjdeme do pekla, oni do nebe ~8~

Trochu pošahané teorie, ne?
Odpovědět
 x x 


Re: Tak to koukam  

(29.2.2012 8:12:40)
Bin se vším souhlasím. Pokrytecký je dnešní svět. Jinak se soužitím to máme podobně, nesezdaní, jsme spolu 15 let a máme 3 děti.
Odpovědět
 Jitka od Písku 


Re: Tak to koukam  

(4.3.2012 15:08:58)
Nejsem vdaná, máme 2 děti a obě pokřtěné. :-) Dalo práci najít někoho, kdo by pokřtil, ale podařilo se. ~;) Nevím, jak máš staré děti, ale porozhlídni a hlavně poptej se v okolí, třeba budeš mít štěstí. :-)
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(5.3.2012 0:43:48)
Jitko - a kde Ti, prosím, dítko nebo dítka křtili? Písek nemáme daleko... ~:-D
Odpovědět
 lenka novotná 
  • 

Re: Tak to koukam  

(5.3.2012 9:15:06)
Binturong: Tohle přesně říká náš farář - nepokřtí mě, ač jsem věřící a děti k víře povedu (k víře v Boha nikoli v církev), jelikož nejsme sezdáni. Odmítl dokonce pokřtít naše druhé dítě, dokud se nevezmeme.

Já nerozumím tomu, proč chcete křest od katolické církve, kde slibujete, že dítě k TÉTO církvi povedete, když ji sama neuznáváte?? Pokud nejste sezdání, asi katolíci nebudete, že? Své děti vychováváte svým příkladem. A tohle asi moc správný příklad (tedy "pokatolicku") není, nebo jo? Dělejte si, co chcete, každý má samozřejmě právo žít si svůj život podle svýho přesvědčení, jen prostě nerozumím tomu, proč chcete dítě křtít v církvi, kterou svým přístupem k životu popíráte... To je pokrytectví!!
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(5.3.2012 18:46:05)
Lenko - to si nemyslím. Ke katolické církvi máme blízko, otec mých dětí křtěný je, stejně jako celá jeho rodina i část té mojí.
Část mé rodiny nepřestala být věřící, ale vystoupila z církve už za první republiky.

Nevím o jiném náboženství, které by uznávalo třeba svaté, potažmo svaté patrony, mariologii apod.
Vysvětlovat by to bylo asi obtížné.

Prostě jediné, co se mi nelíbí je byrokratismus a nesjednocenost v názorech u katolíků.
Už jsem to jednou vysvětlovala - nevím, proč je náš 15tiletý svazek v dobrém i zlém, posvěcený dvěma dětmi, zavrženíhodný, zatímco x církevních svazků, které byly uzavřeny pouze proto, že to chtěla rodina a k církvi, natož k Bohu se ti lidé nehlásí, dokonce prohlašují, že v Boha nevěří a v horších případech křtí své děti proto, aby jim teta Máňa dala prachy, jsou vyzdvihovány jako ty pravé a správné...

Teologii jsem studovala, ale dodnes jsem nenašla NIC, co by přikazovalo farářům křtít dospělého za těch a těch podmínek.

Ano, kdyby byla jasně daná pravidla, je to v pořádku, ale protože vím, že kdybych hledala, našla bych faráře, který pokřtí nejen mé druhé dítě, ale i mě, přestože se nechci vdávat, jelikož dotyčnému faráři žádné církevní právo ani nepsané pravidlo toto nezapovídá, z principu se s tím smířit nehodlám...

A za absolutní vrchol lidské arogance (a to je věc konkrétní osoby, nikoli organizace)považuju výhrůžku, že druhé dítě nemá nárok na křest, pokud nejsou rodiče sezdáni. První dítě nárok mělo.
A to ještě farář neví, že jsou obě z IVF, což je z katolického hlediska taky fuj, ač tomu též nerozumím...
Odpovědět
 maw 


Re: Tak to koukam  

(6.3.2012 22:01:38)
Prosím Tě, a kde a co jsi studovala?
Jsi nedávala pozor nebo co?
Dogmatika Tě minula a etika Ti neříká už vůbec nic, Desatero jakbysmet.
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(8.3.2012 0:17:34)
maw - no, tak přesně v těchto "oborech" jsem se snažila najít ten příkaz a jasně dané pravidlo.
Marně.
Vírou se neoháněj, ta nemá, resp. nemusí mít s církví nic společného. Víra, stejně jako láska, je čistě subjektivní záležitost, zatímco církev je lidská organizace, organizovaná notabene zmateně, o čemž svědčí mj. to (a to už se opakuju), že se neshodnou v pravidlech.

Nejsem křtěná ani vdaná, přesto mi pokřtil farář první dítě.
Druhé dítě, ani mě z principu pokřtít nechce - vím, o čem mluvíš a vím, proč nechce, chápu ho.

Ale nechápu:
1. proč nás tedy neposlal do háje i s tím prvním dítětem
2. proč najdu faráře, který mi druhé dítě pokřtí
3. proč najdu faráře, který pokřtí nejen 2. dítě, ale i mě

Tak sakra, když důslednost, tak důslednost, ne?

Že si ta pravidla vykládá každý, jak ho napadne, není úplně dobrý příklad pro věřící ovečky, které si pak zákonitě pravidla upravují taky jinak ~d~

Nejsem odpůrce manželství, my to tak máme, jiní to mají jinak.
Síš by mě zajímalo, proč povrchní snobi hlásající ateismus a beroucí se v kostele (+ křtiny dětí) a faráři přiznávající, že to dělají jen kvůli tetě a rodině, jsou ti lepší než my... ~;)
Odpovědět
 maw 


Re: Tak to koukam  

(6.3.2012 22:01:43)
Prosím Tě, mrkni na to církevní právo trošku, než tady začneš něco vykřikovat.
Jak chceš děti vést k víře, když tu víru NEŽIJEŠ?
Je v pořádku, že Ti farář dítě nepokřtí, protože příklad nedáváš, právní podmínky nesplňuješ a tudíž předpoklad pro křesťasnkou výchovu reálně není.
A vůbec nechápu, proč chceč křtít dítě, když nevěříš v Církev - mimochodem jeden za základů víry, to bys měla vědět, ne?
Křest byl ustanoven až dávno poté, co je Bůh.
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 11:36:33)
Jestli to nebude spíš tak, že by se rozešli, i kdyby byli svoji a naplnili tak 50% rozvodovost...

Jasněže nemůžu udlat statistiku z toho, co vidím okolo sebe, ale v mém okolí jsou naopak největší "držáci" rodiče žijící v hříchu ~:-D - ale pravda, málokdo z nich má dítě do 12 let ~;)
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 11:45:03)
pak je otázka, co je lepší, žít spolu a být si třeba věrni, a pokud to nevyjde ve slušnosti se rozejít, nebo být manželé, obdělat i pouliční lampu, když neuteče a rozvádět se se všemi těmi nervy ~d~
Odpovědět
 Vladka a Mishell 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 11:56:43)
Jo a jak se registruji pary na psi knizku?Ja jsem se neregistrovala nikde,takze pocty tech,co ziji skutecne na psi knizku je spousta.jedine co mohou registrovat je nesezdane pary s detmi.A kolik maminek zapre,ze ziji s otcem ditete kvuli penezum?Ja osobne neznam nikoho,ale verim,ze se to deje.Pokud je matka samozivitelka urcite dostane vice penez,tak proc nezaprit otce ditete?I kdyz spolu potom takovi rodice ziji a laskyplne vychovavaji sve deti,ve statistice jsou oznaceni,jako ,,rozvedeni,, i kdyz to ma od pravdy daleko.Maminka ditete zaprela otce kvuli financni situaci,coz se v tom dnesnim bordelu ani nedivim.
Odpovědět
 cyann 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 13:18:34)
Já mám pocit, že tohle je takový český oblíbený mýtus, jak se ženy hromadně prohlašují za samoživitelky, aby získaly peníze od státu. Pár jich jistě bude, ale rozhodně to není nějaká statisticky významná skupina. V současné době jsou ty výhody, které lze takto získat, mizivé - možná pár stovek na přídavcích na děti a snad příspěvek na bydlení, tam jsou zase ale další podmínky.
Pak se matky diví, když se octnou samy a zjistí, že stát jim vlastně nic nedá, i když to opravdu zoufale potřebují - protože do té doby si spolu se zbytkem populace myslely, že samoživitelky si žijí z dávek...
Odpovědět
 madlenka07 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 13:22:57)
Naprosto souhlasím.Jsem samoživitelka, od státu nemám krom přídavků na děti nic a i ty mi od října seberou.Bohužel od státu není mnohdy ani zastání, např.když se ,,otec" rozhodne neplatit výživné...Mohu si jen gratulovat, že jsme v době, kdy jsem byla na RD a nemohla sehnat práci na částečný úvazek nepřišli o byt a měli alespoň trochu co jíst.
Jestli si někdo myslí, že má samoživitelka tisíce od státu, je na velkém omylu.
Odpovědět
 madlenka07 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 13:23:41)
aby nedošlo k omylu...souhlasím s cyann
Odpovědět
 Vladka a Mishell 


Re: Tak to koukam  

(28.2.2012 11:47:57)
Ja si myslim,ze hodne tady mluvi jen oficialni cisla.V praxi to je tak,ze pokud je muz svobodny a zije se zenou,narodi se jim dite,oni zjisti,ze to nefunguje a rozejdou se.Ted a hned.
Kdezto ti sezdani:narodi se jim dite,oni zjisti,ze to nefunguje,tak muz jde na zkousku zpatky za maminkou a ceka,jesteli se situace zlepsi,nebo zustane zit se svou zenou,ale takoveto souziti neni plnohodnotne manzelstvi a po case se rozvedou.Tim padem i kdyz spolu ziji pro dite v nevyhovujicich podminkach-hadky,odlouceni atd....uredne se berou jako manzele a z techto cisel se tady vychazelo.Do skorapky nikdo nevidi a to je ta chyba.Ja jsem presvedcena o tom,ze jestli sezdani,ci nesezdani,problemy jsou v partnerskych vztazich stejne.Treba moji rodice spolu zili vic jak 10 let jen proto,aby deti ,,v poradku,, provedli do dospelosti a ted kdyz jsme vsechny deti opustily ,,rodinne hnizdo,, se po 30 letech rozvadeji.Patri tedy do tech peknych statistik,kde spolu byli v manzelstvi vic jak 30 let.Prvnich par let spolu bylo v pohode,pak zacaly neshody a po 20 letech manzelstvi uz vedeli,ze oni sami nejsou manzele,ale jsou pro nas jen jako rodice.Pro ne neuredne skoncilo manzelstvi uz davno,ale v tabulkach pro statistiky jsou jeste manzele.A vim,ze takto nezili jen moji rodice.Takovych je spousta.
Odpovědět
 Jasněnka 
  • 

Re: Tak to koukam  

(29.2.2012 12:42:42)
Proboha, co je tohle zase za článek? Jestli správně chápu jeho vyznění, tak protože žiju 20 let v partnerství s otcem svého dítěte, jsem sobec neuznávající ty správné hodnoty? Kdybych se vdala a manželství nefungovalo, tak by to bylo lepší? Kdy už konečně někdo přestane řešit, jestli dva lidé žijí s požehnáním úřadů, nebo bez něj. Podle mě je mnohem důležitější atmosféra v rodině, to, jak její členové fungují, jak se o sebe starají, co k sobě cítí.
Odpovědět
 Vladka a Mishell 


Re: Tak to koukam  

(29.2.2012 17:20:23)
No a jeste musim rict,ze muj pritel je rozvedeny,bez deti z manzelstvi.Ted spolu mame dve deti,svatbu by jsme i chteli,ale kdyz jsem se ho zeptala proc se rozvedl-byl zenaty ani ne rok.Tak duvod byl,ze kdyz spolu s tehdejsi pritelkyni chodili,vse bylo O.K ,ale kdyz se vzali,jeho zena zacala byt strasne majetnicka,zacala mu vyrazovat pratele (postupne a nenapadne) a omezovat styky se znamyma a rodinou.Po vice jak pul roce mu jeho nejlepsi kamarad rekl,at otevre oci a vzpamatuje se,protoze uz ani spolu nemuzou nikdy mluvit,protoze ho hned po praci cekala a vezla domu.On to ale sam o sobe nepocitoval,protoze se k nemu chovala mile,ale zakerne.On nemel duvod si ztezovat,ze ho denne vozi domu,ze se stara o vsechny prijmy a vydaje,az kdyz se ozval,ze mu neco nehraje zacalo peklo.Temer rok nemel prakticky prehled o tom jak se naklada se spolecnyma penezi atd.A u rozvodu se nestacil divit....Pak se casem dozvidal od ,,starych pratel,, ze z jeho mobilu jim chodili smsky,(od jeho zeny,ktera jednala v ,,dobro,, sveho muze) ze nema porad cas a ze se nemuzou videt a ze o to ani nestoji atd.....
Odpovědět
 madlenka07 


Re: Tak to koukam  

(1.3.2012 8:53:40)
Ano...je velký rozdíl patřit ,, k někomu" a patřit ,, někomu"...a bohužel co vidím okolo sebe, svatba pro některé lidi znamená, že ten druhý patří mně mně a jen mně...ne ke mně...
Odpovědět
 maw 


Re: Tak to koukam  

(6.3.2012 22:01:37)
Jaká rodina, když se každý jmenuje jinak, bydlí jinde, na veřejnosti se k sobě nehlásí?
To je atmosféra v rodině...

A co kdyby ses vdala, a manželství fungovalo. Proč si vy odpůrci manželtív myslíte, že buď dobré soužití na psí knížku nebo blbé soužití v manželství?
Jsou i dobrá soužití v manželství a blbá na psí knížku.
Odpovědět
 withep 


To je příliš nekriticky pojaté manželství 

(28.2.2012 9:22:14)
Poselství článku mi vyznívá takto: statisticky vzato nese manželství menší riziko rozpadu rodiny, domácího násilí a dalších negativních jevů; berme se, ať se jim snáze vyhnem.

Není to iluze? Copak jeden každý konkrétní vztah má větší šanci, pokud se stvrdí úředním slibem? A pokud ano, je to vždy žádoucí? Nebylo by lepší, aby se vztahy, v nichž dochází k přílišným konfliktům, k psychickému nebo i fyzickému násilí, (co nejsnáze) rozpadaly?

Nepohrdám statistikou a nepochybuju o tom, že jsou ne-manželské svazky volnější a snáze se rozpadají, což mívá neblahý vliv především na děti z těhto svazků vzešlé. Ale chybí mi v článku jakékoliv kritičtější zamyšlení nad tím, jestli je rozchod rodičů opravdu tím nejhorším, co může děti potkat. Vyrůstala jsem v rodině, která byla udržována pohromadě uměle "kvůli dětem" a bylo to peklo, od útlého věku jsem si přála, aby se rodiče rozvedli, a když se konečně rozešli, žilo se mi (s každým zvlášť) o dost lépe. Rodiče se vzali v době, kdy bylo takřka nepřípustné přivést počaté dítě na svět mimo manželství, jejich vztah zřejmě od začátku nebyl nijak stabilní a nikdy se jím nestal, děti nemohou a nemají sloužit jako lepodlo vztahů vzniklých ne(á)hodou.

Odstrašující a poučný efekt? Rodiče v mých očích manželství jako takové zdiskreditovali, zařekla jsem se, že se raději nevdám nikdy, jen abych se později nemusela rozvádět. Vdala jsem se po 10 letech vztahu a dvou společných dětech ve věku 3 a 1 rok, spíš z ekonomických důvodů (něco málo na daních přece jen ušetříme). Nevnímám manželství jako formalitu, ten slib pro mě určitou váhu má, ale nade vše (např. nad štěstí dětí, které v nadměrně konfliktním vztahu strádají) bych ho rozhodně nekladla.

Odpovědět
 Ivulle 


Re: To je příliš nekriticky pojaté manželství 

(28.2.2012 15:05:27)
Whitep, více méně s tebou souhlasím.

Sama jsem se vdávala cca před 15 lety, děti přišly až o mnoho let později, manželství funguje, žádné negativní zkušenosti z dětství a manželství svých rodičů nemám. Přesto nesdílím s autorem jeho oslavné řeči o manželství a nejsem si jistá, jestli tak trochu nezaměňuje příčiny a následky.

Fajn, statistiky říkají, že polovina nesezdaných párů se rozpadá do 5 let věku dítěte.. Z toho ale přeci nelze dovodit, že kdyby se tyto páry byly bývaly vzaly, tak by jim svazek fungoval.. Btw., já chápu především ty společné děti jako závazek ve společném svazku setrvat a "opečovávat ho" než to, že jsem kdysi před 15 lety cosi kdesi na radnici slíbila. Stejně jsem to tenkrát brala jako formalitu než jako skutečný slib, který by měl váhu.
Odpovědět
 kreditka 


Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 9:43:18)
Vědomě bych to neudělala. Pokud chce partner dítě tak předpokládám že ho chce společně vychovávat a tudíž není jediný důvod proč se úředně nespojit. Ano partner může zdrhnout vždy, ale pokud by si mě chlap nechtěl vzít a chtěl dítě asi bych mu moc nedůvěřovala. Stačí mi mé bývalé spolužačky, vdaná je málokterá a 3 z 5 mají dítě a nemají chlapa - vdané nebyli a žili na psí knížku, partner brzy zdrhnul a ony teď mají na krku dítě o které partner pomalu nejeví zájem. Taky říkali že svatba je jen papír a teď jsou samotné, partner který se nechtěl vázat je svobodný a ony jsou vázané dětmi
Odpovědět
 withep 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 9:52:34)
"ale pokud by si mě chlap nechtěl vzít a chtěl dítě asi bych mu moc nedůvěřovala"

Kreditko, ale v případě tvých spolužaček to byly ony, kdo se nechtěl brát, tak jakápak nedůvěra z jejich strany? Navíc dítě mi připadá jako větší závazek než manželství; manželství se dá rozvést, je to komplikovanější než rozpustit neoficiální vztah, ale jde to. Dítěte se ale člověk nezbaví (pokud ho stále máme nazývat člověkem). Ony jsou na dítě samy a možná i bez peněz, ale jak rozvedené by na tom byly zřejmě stejně, mají stejnou (stejně mizernou) možnost vymáhat alimenty a dožadovat se styku otce s dítětem.
Odpovědět
 kreditka 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 9:54:27)
Já bych spíš řekla že ony by chtěly, ale partneři neee...
Odpovědět
 Hilly. 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 9:59:22)
Taky myslím
Odpovědět
 withep 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 10:51:35)
I o mně by si to někdo mohl myslet. A není to tak :-)
Odpovědět
 kreditka 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 9:55:45)
Pokud mě partner nechce se vším všudy tak bych mu dítě na svět prostě nepřivedla aspoň ne plánovaně
Odpovědět
 MarianaN 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 13:45:37)
jj
Odpovědět
 maw 


Re: Bez svatby dítě ne 

(6.3.2012 21:45:51)
To nevím teda. Manželství je na doživotí, dítě Ti okolo dvacítky zamává a někdo má péči o děti skončenou po 20 letech manželství, když je mu 40 a dalších 40 let manželství má před sebou...
Odpovědět
 Hilly. 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 9:59:09)
No ještě si živě vzpomínám jak kdysi Lucie Bílá vykřikovala do světa, jak je svatba "jen papír" a evidentně to bylo kvůli tomu, že si ji někdo vzít nechtěl, protože teď už je vdaná tuším dvakrát
Odpovědět
 kreditka 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 11:31:02)
Myslím že "je to jen papír" je často zoufalá odpověď žen, které se vdát chtějí, ale partner se zatím nevyjádřil nebo se ke svatbě nemá, čímž nepopírám že jsou ženy, které k oltáři nechtějí, ale ty to často paradoxně poví na rovinu
Odpovědět
 Jitka od Písku 


Re: Bez svatby dítě ne 

(4.3.2012 15:17:46)
Tak jsem asi divná, protože i po 8 letech soužití s partnerem (máme spolu 2 děti, třetí na cestě) říkám, že svatba je pouze papír....a to i přesto, že mě partner již několikrát žádal o ruku,.... Vaše názory mi přijdou úplně mimo.
Každý ať si zamete před vlastním prahem a stará se o sebe. ~2~ Vidím to okolo sebe...ano, nesezdaní se rozcházejí, ale to i ti sezdaní se rozvádí. A opravdu mi nepřijde, že "papír" zabrání rozchodu. ~a~
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Bez svatby dítě ne 

(5.3.2012 0:47:46)
Jitko - chápu svatbu u mnohých, ale podle mě ti neb ty, kdo nejvíc moralizují a volají, že papír znamená vše, ho považují spíš za pojistku vztahu, než za důkaz lásky a úcty - přece jen je (údajně) snazší se rozejít než rozvést.
Myslím, že titíž lidé považují za pojistku papíru dítě-děti, což už ovšem zavání průšvihem ~d~
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Bez svatby dítě ne 

(28.2.2012 17:55:18)
kreditko - a co fobie z trvalého spojení?

Svému příteli věřím - a taky, kolik párů, sezdaných i nesezdaných vydrží téměř 16 let spolu?

Zpočátku jsme svatbu moc neřešili. Nebyla bych tehdy proti, nebyla jsem ani proti psí knížce...zkrátka, bylo a je mi to úplně jedno.
A do jisté míry je to důkaz mé lásky, že ho nikam netlačím, jelikož chápu, že když má někdo matku, která s úderem 18. narozenin svých synů, kdy jí ještě není ani 40 let, začne při každé rodinné oslavě plakat, kdyže bude bude svatba a ona babičkou, je ještě fajn, že je traumatizovaný teenager schopen trvalého vztahu v následujících letech (ale pravda je, že do 28 let s nikým dlouhodobě nechodil...)
Jeho máma je zlatá ženská, ale jak má myšlenku, je nebezpečná...
Odpovědět
 kreditka 


Re: Bez svatby dítě ne 

(29.2.2012 11:13:18)
Nebudu tady rozebírat tu či tu fobii vždy se totiž něco najde proč to nejde. Navíc mě je skutečně fuk jestli někdo je ženatý či žije na psí klnížku to je každého věc, ale sama bych dítě bez svatby na svět plánovaně nepřivedla, nesnáším řeči jako "o nic nejde" když o nic nejde tak proč se nevzít "o nic nejde" s tím že svatbu ne znamená že o něco spúíš jde jen to nechci říct na rovinu tak to vidím já. Nejsem soudce abych hodnotila jak kdo žije píšu jehn co bych udělala neudělala já. Pokud ti vyhovuje život na psí knížku tak ho žij, mě by to nevyhovovalo tak to mám zase zařízené jinak a ve výsledku jsme spokojené obě ~;)
Odpovědět
 Jája 
  • 

Autor je idealista 

(28.2.2012 9:46:52)
Autor je idealista a bere manželství jako svazek lidí, co si cosi kdesi na úřadě slíbili. Je přece jedno, jestli si něco slíbíme rukoudáním na úřadě, notabene před lidmi a podepíšeme to spolu se svědky (mimochodem: nějací svědkové jdou taky u svatby přežitek, nemyslíte?), nebo jestli se dohodneme sami někde v ústraní. Já to holt beru přes ekonomiku a jsem silně alergická na nějaké "tradiční hodnoty rodiny". Podle mne je to všechno skrytě o penězích. Pokud má stát vyspělý sociální systém, pak bude hodně dětí mimomanželských, přičemž svazek manželský vydrží naprosto stejně jako ten nemanželský. Že bylo hodně nemanželských dětí ve Švédsku, odkud se to všechno rozšířilo? To přece nesouvisí se žádným náboženstvím, ale s tím, že žena - samoživitelka vystupovala před úřady jako sama a brala vyšší sociální dávky!! Totéž nastalo u nás po r. 1989 a je jen dobře, že to stát zase hezky vrátil zpátky a žádnou úlevu už nesezdaným párům neposkytuje.
Svazky se rozpadají naprosto stejně, ať jsou páry sezdané, nebo nejsou. Jen v případě těch sezdaných je to o dost složitější. U nesezdaných si prostě jeden sbalí kufr a odchází. Stát by ale měl pomoci matkám - protože to jsou právě ony, kdo se po rozchodu starají o děti - aby o otců dětí dostávaly na děti výživné. proč stát? protože všechny složky, které se tím zabývají, jsou státní. Počínaje odborem péče o děti přes soudy a policii a konče třeba i exekutorem. Pak nemusí být sociální systém tak využívám a zároveň taky zneužíván.
Proč se ta "tradiční role rodiny" udržuje v zemích jižní Evropy (a taky u muslimů v arabských zemích)? No snadno. Tam totiž není tak rozvinutý systém sociálních podpor, jako je tomu u nás. Kdyby byl, šla by ta "tradiční role rodiny" hodně rychle do háje.
Odpovědět
 Hilly. 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 9:54:25)
Hmm, až na to, že aby ta samoživitelka brala o tolik vyšší peníze, musel by otec dětí být registrován jako někdo, kdo se opravdu o děti starat nechce a ne každý na to má žaludek.
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 10:59:33)
V 90.letech měla svobodná matka, která nepřiznala, že žije na hromádce s otcem dítěte, delší mateřskou a vyšší přídavky na děti. Taky i o 800,- Kč měsíčně. A mít 800,- Kč nebo nemít... pro někoho drobné, pro jiného dost peněz.

Navíc je problém, jak rozwznáme páry, které nejsou sezdané, když neexistuje jejich součet a ani přesná statistika?
Odpovědět
 withep 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 11:19:55)
To platilo ještě v roce 2007. Šla jsem v prosinci na mateřskou a účetní mě nabádala, ať přítele zapřu, že mám ještě poslední šanci mít o pár týdnů delší mateřskou. Nemám na to povahu, nicméně jsem s vážnou tváří odvětila, že to nejde, že se jednou stanu misnistryní a pak by to na mě mohli novináři vyštrachat ~t~
Odpovědět
 Halina 
  • 

Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 12:59:20)
Tak se to tu přiznám otevřeně: s bio otcem dítka jsem se rozvedla, páč propadnul alkoholu. Následně jsem asi 6 let byla sama a nemohla jsem najít dalšího partnera. Chlapi měli strach z ženy s 1 dítětem. Posléze se jeden našel. Já měla v té době příjem těsně nad minimální mzdou, on měl mzdu minimální, Ač sjem žili spolu na hromádce, oba jsme před úřady vystupuvali jako samostatní. Vzhledem k tomu, že bio-otec nehodlal platit výživné (jako trest za to, že jsem se s ním rozvedla) a postup soudů a exekutorů byl nejen z hledisla zdravého selskéo rozumu blbý, ale navíc neskutečně pomalý, byla jsem za těch 750,- Kč přídavků na dítě nesmírně vděčná. Bez toho bychom fakt živořili, páč partner z toho minimálního platu ještě platil výživné na svoje dvě děti. Další dítko jsme si už nepořídili, neměli jsme na jeho výživu.
Odpovědět
 cyann 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 13:33:08)
Chápu tě. Tohle je jedna taková nelogická chybka v systému - jaksi se předpokládá, že když si osamělá matka najde nového partnera a začnou spolu bydlet, ten automaticky bude živit její děti z předchozího svazku - jinak nelze vysvětlit to, že ztrácí nárok na dávky, které dostávala. To ale vůbec nemusí být pravda a žena tak tratí na tom, že s někým začne bydlet.
Odpovědět
 Vladka a Mishell 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 14:44:08)
Ja bych na vasem miste udelala to same,top ze jste nepriznala,ze zijete s partnerem vam nikdo enmuze mit za zle.Pokud urady nedokazou bio otce donutit aby platil,nemuzou vam urady zakazat neuvadet presnou situaci pokud je to ve vas prospech.Je to u nas na hlavu postavene...pokud nezaplatite nedoplatek 20 korun,mate na krku exekutory,ale pokud otec nekolik let neplati na dite,nedeje se nic ~o~
Odpovědět
 maw 


Re: Autor je idealista 

(6.3.2012 21:52:35)
Ne? Ani ti, co jsou ve stejné situaci, ale sezdaní a platí na ně daně? Hmm?
Odpovědět
 Klarisanek 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 10:04:39)
Jajo, pises "Svazky se rozpadají naprosto stejně, ať jsou páry sezdané, nebo nejsou." Autor to v clanku popira. Neverim, ze jeho statistiky jsou presne, protoze presne se to zjistit urcite neda ani nahodou. Ale i kdyz jeho vypocty podhodnotime, porad vychazi, ze nesezdanych paru se rozchazi daleko vic nez se rozvadi sezdanych. A tomu nemam duvod neverit, protoze je to logicke. Hodne nesezdanych otcu od rodin klidne prizna, ze ma rad ty "otevrena vratka", takze kdyz ma s partnerkou problemy, treba je zacne vyuzivat a pak uz si jenom sbali kufr a jde. Ten zenaty by treba take rad, ale kdyz si uvedomi co obnasi rozvod, majetkopravni vyporadani a vsechny veci okolo, treba pristoupi spis na to, ze se bude snazit problemy v manzelstvi resit.
Odpovědět
 Vladka a Mishell 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 14:54:12)
ciselne to je mozna pravda,ze se rozchazeji mnohem vice lide nesezdani.Ale jak to funguje v praxi?Treba mi rodice jsou svoji uz 30 let ale vic jak 9 let ziji oddelene a nefunguji jako rodina.Moje teta se rozvadela 5 let,protoze se nedokazali majetkove vyporadat.Jako rodina uz daaavno nebyli,ale uredne byli ,,spokojeni,, manzele ~t~ znam par rodin,ve kterych jsou deti,muz hodne pracuje,jeho zena na materske,ktera venuje svuj volny cas ,,nahradnikovi ,,za manzela.Taky znam osobne vdanou pani,ktera uz nekolik let vede pomer s mym kamaradem,ma s nim dite a dite automaticky pripada do manzelstvi i kdyz je to dite kamarada,ktery s pani travi jen vikendy a obcas dovolene....Techto 5 pripadu mam z vlastni zkusenosti,jsou to pripady ktere jsou podle techto statistik ,,manzelstvi,, a pripada vam,ze takto to ma fungovat??Mi tedy rozhodne ne.Ale dulezite vlastne je,jak to vypada v tabulce ne??
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 16:57:58)
tak s tím naprosto souhlasím, lépe být nesezdaná a v pohodě než vdaná jen tabulkově ~R^
Odpovědět
 Lneka P. 
  • 

Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 10:57:01)
Já myslím, že rozdíl, když si "to" slíbíte na úřadě/v kostele a podepíšete papír, nebo někde ve dvou bez úřadu je ten, že tím prvním to dáte najevo všem okolo. Prostě regulérně uznáte, že "patříte" tomu druhému a ostatní mají smůlu. Jasně, je to idealizovaná představa, ale je to přijmutí určité zodpovědnosti za vztah a všechny závazky z něho vyplívající. Pokud to uděláte ve dvou v tichosti, tak je to sice hezké a v tu chvíli to určitě má úplně stejnou hodnotu jako svatba, ale za pár měsíců, let ten okamžik vyprchá a nezbyde z něho nic. Proč se nevzít, když to myslím doopravdy? Když nic jiného, tak je těžší si pak zbalit kufry a jít.

Nemám ráda ty řeči, že je to jen papír. I tím papírem říkám, a možná především jím, že toho druhého mám ráda. A děti? Když se pak narodí a kolem třetího roku začnou řešit, proč se maminka jmenuje jinak, než zbytek rodiny? Není to sobecké? A smutné?
Odpovědět
 Beruška 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 1:22:29)
Maminka se může jmenovat jinak než zbytek i rodiny i jako vdaná, ne? Nehledě na fakt, že beztak mají různí členové rodiny různá příjmení. Nepředpokládám, že by to tříleté děcko tolik pálilo.
Odpovědět
 Lenka P. 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:17:33)
A máte děti? My jsme se s manželem vzali, ale mám kamarádky, které sem tam vdané nejsou a opravdu to děti hodně řeší. Zrovna kolem toho třetího roku, kdy jdou do školky.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:23:29)
já nevím neteř má taky jméno svého otce, se kterým její matka, žije a nikdy se nad tím nepozastavila ~d~
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:25:34)
ale je fakt, že za neteř to hlavně řeší sousedé a co je nejhorší ptají se na to mě, i když je to ségřina věc ~a~~e~
Odpovědět
 Lenka P. 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:30:41)
~:-D Sousedé toho řeší až moc....ty bych neřešila zas já~;)
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:44:24)
No já je normálně neřeším, ale odchytil mě ségřin soused, kterého já navíc znám akorát od vidění a hned Vy jste ségra od ... řekněte mi proč se proboha nevezmou, když už mají děti, no zůstala jsem s otevřenou hubou a nebyla schopná ani rozumně odpovědět... ~8~ ~e~
Odpovědět
 Vladka a Mishell 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 11:05:13)
No,nevim nevim,ale nase dcera uz ma 4 roky a jeste ji ani nenapadlo se zeptat jestli jsme sezdani ~d~ ja jsem maminka,to je tatinek a fungujeme jako rodina.Nase dcera ma dve prijmeni,jedno po me a druhe po otci.Pokud diteti nekdo natluce do hlavy,ze maminka a tatinek musi byt sezdani,pak se o to dite bude asi zajimat.Ale pokud toto tema doma nikdo neresi,asi to nema odkud vzit.... My se tedy vzit chceme,mame uz druhe dite na ceste,ale porad nekde cestujeme a svatbu jen jako papir na urade,to radsi zadnou svatbu.Kdyz svatbu,tak peknou podle nasich predstav a s rodinou at opravdu mame na co vzpominat,coz pri nasem zivotnim stylu se jen tezko realizuje,ale snad to brzy prijde ~t~
Odpovědět
 Lenka P. 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 22:24:50)
Tak to gratuluji:-). Ale já neříkám,že děti řeší, zda je pár sezdaný, ale opravdu znám několik případů, kdy děti řeší, proč se maminka jmenuje jinak než oni (Vám to možná přijde jako jedno a totéž, ale těm dětem třeba ne). Není to vymyšlené. Nevím, proč bych si to vymýšlela. Je mi celkem jedno, jestli někdo sezdaný je či není. Jen říkám, že myslím, že tím člověk převezme zodpovědnost za vztah i za děti. A i ty děti pak nejsou zmatené.~;)
Odpovědět
 x x 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:18:48)
Když to myslím doopravdy, nepotřebuji na to papír. Když to nemyslím doopravdy, neudrží mě ani ten papír. 50% manželství se rozpadá. Já žiju spokojeným životem "na psí knížku" skoro 15 let a máme 3 děti.
Odpovědět
 Vladan 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 12:54:37)
Milá Jájo,

ne, není to jedno. Není jedno, jestli to "tak nějak vyplyne" ze situace a lidi spolu zůstanou, nebo jestli se učiní veřejný slib.
Člověk je tvor rituální - pokud proběhne rituál, pokud veřejně někomu slíbí manželství, bere to daleko vážněji. Koneckonců je dokázáno, že pokud člověk vynechá např. pohřeb příbuzného, nedokáže začít truchlit a dostat se do další fáze.
Stejně tak manželským slibem se v hlavě člověka něco "přepne" a bere to jinak.
Přál bych Ti vidět ten rozdíl, když mé mladé kolegyně mluví "o příteli" a nebo o "manželovi". Ty, co jsou vdané, mají ten pohled na "toho svého" úplně jiný.
Navíc nechápu logiku ne mužů, že se nechtějí ženit, ale žen, že se nechtějí vdát. Svatba je jeden z mála dnů, kdy jsou skutečně za princezny. Kdy se všechno točí jen kolem nich. Tak proč si to nevychutnat?
Odpovědět
 Ivulle 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 15:21:47)
No tak já jsem si svoji svatbu dvakrát nevychutnávala. Byla jsem nervózní, že se něco podělá a že jsem byla středem dění mě spíš iritovalo, než abych si to užívala. Už proto jsem ráda, že mě svatba potkala jen jednouv životě ~t~~t~
Odpovědět
 Aknel 
  • 

Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 15:45:47)
Treba proto ze mam nedoreseny svuj majetek, zatimco partner nic nema. a svatba by pro me nebyla vyhodna.
ze ma zena touzit se vdat, vychazi z predpokladu, ze sama nic nema a manzelstvim se ekonomicky zabezpeci. Coz dneska automaticky neplati.
argumentovat laskou apod. je blabol. manzelstvi vzniklo, protoze to bylo ekonomicky vyhodnejsi. Pokud to vyhodnejsi byt prestava, logicky klesa pocet uzavrenych manzelstvi.
Ze v nemanzelstvi je vetsi riziko patologii, je podle me dane spis socioekonomickou strukturou tech paru. tim myslim, ze pokud nekdo patri do rizikove skupiny, bude se patologicky chovat bez ohledu na ne/manzelstvi.
v mem okoli prevazuji nesezdane pary, vsichni VS, nadprumerne prijmy, majici deti, dlouholete vztahy. Socialni davky nezneuzivaji, ziji jako rodiny. Bud nevidi svatbu jako rozdil oproti dnesku, nebo ji nechteji po spatnych zkusenostech s rozvody rodicu.
Typickou rizikovou dvojici znam take(pribuzna svagrove). Dite neplanovane po nedlouhem vztahu, ani jeden nemel a nema stabilni praci ani vyresene vlastni bydleni. U nich je jedno, jestli se vezmou nebo ne. Rozejdou se urcite, jen je otazkou kdy presne. Jako rodina neziji uz ted, ale nezili ani bez ditete.
Odpovědět
 Lenka P. 
  • 

Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 20:05:54)
Tak s tím můžu jen hrubě nesouhlasit. Také jsme oba VŠ a i v našem okolí je 90% těchto lidí. Všichni sezdaní, s dětmi. Manžela jsem si brala, když jsem měla já něco málo, on vůbec nic. Dnes je to sice naše (jsme manželé), ale vydělal to on. Vždycky mi říká, že bychom neměli nic, kdybych mu nedělala bezva zázemí doma (jsem na mateřské). Kvůli majetku si někoho nevzít....i to vypovídá o vztahu. Prostě do toho nejdete tak, jak to má ve vztahu být. Prostě naplno. Necháváte si zadní vrátka a pak určitě svatba nemá opodstatnění.

A co se týká Vaší jistoty u příbuzných....moje maminka měla bratra. V 16ti přivedl do jiného stavu stejně starou spolužačku. Brali se v 17 a dítě bylo první rok v kojeňáku, protože dodělávali střední školu. Tomu dítěti je dnes 36 let. Následovalo další (34) a další (18) dítě. Byli spolu celý život do loňského roku, kdy teta strejdu po několika letech rakoviny pochovala. Maminka mi říkala, že tenkrát NIKDO v okolí nevěřil, že spolu zvládnou první rok od svatby a nakonec měli velice spokojené manželství.....Nikdy neříkejte, co se určitě stane. Ono se to totiž vůbec stát nemusí.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 20:13:20)
Leni ale jít vědomě do manželství a mít třeba dluhy, které pak mohou přejít na toho druhého a i ovlivnit případně děti by přeci taky nebylo nejvhodnější né? Já teda ač manžela miluju a s radostí jsem si ho vzala, tak pokud by byl on nebo já šíleně zadlužena nešla bych do toho ani za nic, protože když se podíváš co se v naší republice děje, je jasné, že se to snadno může stát oprátkou pro partnera i naše děti. ~d~
Odpovědět
 Lenka P. 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:28:55)
Bathory, to máš asi pravdu. Upřímně, do manželství s dluhy bych taky nešla, ale asi ani do vztahu s takovým mužem. Nevím, nikdy jsem to nemusela řešit. Ale ta původní myšlenka od Aknel byla jiná: já mám nějáký majetek a přítel nemá nic. Tudíž by to pro mě bylo nevýhodné.
To je myslím úplně mimo, protože vždycky má jeden míň a druhý víc, jen je rozdíl o kolik. Ale nevzít si toho druhého kvůli tomu...navíc, existuje něco, čemu se říká majetek nabytý před manželstvím a na ten ten druhý nemá právo ani když se vezmete. Společné jmění manželů přece vzniká až manželstvím a týká se to majetku nabytého po svatbě. Jak říkám, dluhy mě nenapadly a je to asi kapitola sama pro sebe, ale brát všechno jako moje-tvoje nemůže být dobré pro kvalitní základ vztahu ani manželství.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:42:14)
Jasně Leni, pak mám stejný názor, jen ty dluhy by byly prostě překážkou ~R^
Odpovědět
 Aknel 
  • 

Re: Autor je idealista 

(24.3.2012 21:20:52)
hm, tak neubehl ani mesic a ti pribuzni svagrove uz jsou od sebe. Miminku jeste neni ani rok. Ze se rozejdou, jsem povazovala za jistotu, ale ze to bude takhle brzy, jsem necekala ani ja pesimista... :-(
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:42:35)
Člověk je tvor rituální? Opravdu? Nebylo to tak, že dřív to vítaná a vzácná byla příležitost, jak se sejít, poznat s příbuznými a trochu s nimi poklábosit? Jak to, že ty rituály mizí? Jak to, že se svatby konají malé, pohřby bez obřadu... Nebude to spíš tím, že na to lidi jen nemají peníze, nebo nechtějí vyhodit peníze, tak potřebné na jiné věci, za něco, co k životu nepotřebují (třeba za obřad)?
Odpovědět
 Vladan 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 12:39:19)
Proč lidi nedělají pohřby a malé svatby? Protože v dnešní době se to totiž "nehodí". Ten rituál je vážně důležitý. Třeba mně strašně chybělo to, že jsem nedostal občanku při nějaké "jakože slavnosti".
To, že Jájo rituální nejste, neznamená, že to tak platí u všech lidí. O těch rituálech - to není moje myšlenka, na to bylo uděláno x psychologických a sociologických výzkumů.
Odpovědět
 Vladka a Mishell 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 17:09:34)
No Jajo,s tim s tebou nemuzu plne souhlasit.Vzit se muzes i za banalni poplatek na uradu,pokud vam jde jen o to byt svoji.Ale musim souhlasit,ze hodne lidi se nebere a uz se tolik nedelaji velke rodinne oslavy prave kvuli penezum.To mas urcite pravdu.Ja si pamatuji,kdyz jsem byla mala,ze jsme porad chodili na oslavy tet,babicek,sestrenic a ted pokud to nejsou kulatiny to kazdy slavi pri zakusku v kavarne s nejblizsima a uz to nejsou ty oslavy co byvaly.Take drive svatbu sponzorovali rodice z velke casti a ted uz to tak taky neni tak automaticke a reknete dvema mladym lidem,kteri se k sobe nastehuji,zarizuji si celou domacnost,perou se se slozenkama,radi by se zasli i nekam pobavit ci na dovolenou,ze si maji nasetrit nekolik desitek tisic na svatbu.
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 20:01:56)
Právě že lidi - pokud se teda chtějí vzít - se berou jen za přítomnosti svědků a za banální poplatek. Kde jsou ty doby, kdy se na svatě sešlo 40, ale taky 50 lidí? Jo, to už pak není věc banálního poplatku, ale řádné pálky! POřád tu píšu, že je to hlavně o penězích... Nevím jak kdo, ale já osobně než svatbu s 50 lidmi, to mám radši zařízený byt.
Odpovědět
 bxx 
  • 

Re: Autor je idealista 

(5.3.2012 13:24:24)
Ona ani velká svatba nemusí být drahá, záleží jak se udělá. Brácha měl svatbu pro 120 lidí a víc peněz dostali než utratili - kromě hmotných dárků si přáli peníze a od tolika lidí jich dostali docela dost... Navíc jídlo si zařizovali sami s pomocí kamarádů, takže náklady nebyly až tak vysoký...
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:48:34)
No nedávno tu byla diskuze o svatbě a asi by ses divil kolika ženám vadí být jakkoliv středem pozornosti a svatba je tudíž neláká, navíc ten rituáů je málokdy takový, jaký ho chceme mít ~d~
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 8:56:38)
Nevím Vladane, já jsem vdaná asi 11 let a zpětně na svatbu vzpomínám lehce romanticky. Ale taky si pamtuju, jak děsně nervózní jsem byla, jak se mi třásly ruce a hlas, jak jsem měla chuť se na všechny příbuzné vykašlat a s manželem zdrhnout pryč, jak mi děsně vadilo, že na mě všichni civí, protože patřím k těm, které rády středem pozornosti fakt nejsou,.... A ve svých 32 letech jsem si na princeznu už opravdu hrát nechtěla.
Odpovědět
 MarianaN 


Re: Autor je idealista 

(28.2.2012 13:43:27)
S poslední větou rozhodně nesouhlasím. A i v ČR to tak není u všech. Myslím, že je to hodně o sobectví lidí, bohužel. Díky Bohu je ale ještě spousta lidí, kterým na rodině a druhých lidech upřímně záleží. Sama takových znám dost ~x~
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Autor je idealista 

(29.2.2012 10:08:32)
To se přece nevylučuje. Kolem mne vidím s překvapením lidi důchodového věku, kteří osaměli a žijí spolu na psí knížku léta letoucí (15 i více let), dokud jeden z partnerů nezemře (přišla jsem na to náhodou, ve volební místnosti, kdy se kontrolují osobní doklady voličů. U řady lidí, co jsem si myslela, že jsou už léta manželé, jsem s překvapením zjistila, že nejsou, a to jsou důchodci třeba i nad 80 let. Proč se tedy nevzali, když žijí spolu? Inu, opět stará písnička: kvůli majetku. Když spolu bydlí v bytě, třeba ten druhý, co mají, pronajímají. Ten "ovdovělý" pak má kam jít, když jeho druh/družka zemřou. Tak se chrání, aby je děti majitele bytu nevyhodily na ulici).
Člověk je většinou společenský, smečkový tvor, sám má problémy přežít. Přitom je mu naprosto šumák, jestli žije ve smečce, stvrzené papírem, nebo ve smečce na psí knížku.
Odpovědět
 maw 


Re: Autor je idealista 

(6.3.2012 21:50:38)
Těch úlev a výhoda mají celou řadu, od přednostního braní dětí ve školce přes výhody u zaměstnavatele (nástup, částečný úvazek, prac. doba), dávky, daně, hypotéky... Je toho dost.
Odpovědět
 Gladya, bývalá dasa, 


zajímavé 

(28.2.2012 10:25:41)
To, že statistika se dá interpretovat různě je pravda. Mně ze článku vyznívá jedna věc: v nesezdaných párech je častější, že jeden nebo oba partneři neberou vztah zase až tak vážně. Možná jen podvědomě. A pořídit si do nestabilního vztahu děti je nezodpovědné. Ten papír sám o sobě opravdu moc znamenat memusí, ale je to jistý signál. To, že jsou krásná nesezdaná partnerství a špatná manželství nemění nic na tom, že k partnerům s dětmi mi to úřední posvěcení vztahu sedí víc.
Odpovědět
 Klarisanek 


Re: zajímavé 

(28.2.2012 10:29:47)
V nasem pripade, ale i kolem nas bylo dost paru, ktere razily nazor, ze se vezmou az bude dite na ceste, nebo pred zacatkem snazeni. Proste to spojeni porizeni deti a zlegalizovani svazku se mi zda logicky.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Vždyť je to jedno 

(28.2.2012 11:33:26)
Upřimně vždyť je to jedno, jestli se vezmou nebo né, hlavně když přemýšlejí než si spolu udělají děti, né ~d~ Ona i ta jistota ve svazku může mít dost dobře trpkou příchuť ~d~ Tak jako jsou dobrá/špatná manželství jsou i dobré/špatné "psí knížky" a děti by dle mého neměly být nikdy jediným důvodem, proč jsou dva lidé ještě spolu. Podívejte na takovou Janžurovou, ti spolu žijou jen tak celý život a jak se mají radi, oproti tomu někteří, co mají za sebou xy svateb jsou k smíchu ~3~
Odpovědět
 kreditka 


Re: Vždyť je to jedno 

(28.2.2012 11:34:54)
No pokud vím I. Janžurová má za sebou jedno nevydařené manželství a z toho důvodu se znovu vdát nechtěla...
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Vždyť je to jedno 

(28.2.2012 11:42:33)
no vidíš, já myslím, že každý kdo se nebere má nějaký důvod, pro okolí třeba hloupý, pro něj důležitý, každý má právo rozhodnout se sám za sebe a né kvůli tradicím :-)
Jesli byla vdaná a nevyšlo to o to více chápu, proč do toho znovu nešla, ač měla s dalším děti ~;)
Odpovědět
 susu 
  • 

Jen perlička 

(28.2.2012 12:23:02)
"Jinou cestou do manželství byla cesta faktu. V situaci, kdy muž a žena sice formálně nevyslovili manželský slib ani při náboženském obřadu ani v soukromí před svědky, ale prostě žili jako manželé a lidé kolem je takto brali, jejich vztah byl po jisté době uznán za manželství. Např. ve Skotsku a v Dánsku tři roky společného života znamenaly, že muž a žena byli považováni za manžele. Takto byli takové dvojice na druhou stranu nuceny se po třech letech buď rozejít nebo vzít na vědomí, že jsou manželé se všemi právy a povinnostmi.[15] Podobně v Anglii, ve Francii a v Německu církevní soudy nutily k závaznému rozhodnutí ty muže a ženu, kteří spolu žili jako manželé bez toho, že by uzavřeli manželství. Takové dvojice se musely buď rozejít „pod trestem manželství“ (sub pena nubendi) nebo byl jejich vztah prohlášen za manželství.[16]"

http://www2.tf.jcu.cz/~kasny/book4m/hist.htm
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Jen perlička 

(28.2.2012 12:24:44)
jojo já psala diplomku na téma manželství a rozvody a né vždy a ve všech dobách byla manželství takovou samozřejmostí :-) Jinak hezký článek ~R^
Odpovědět
 1.3Magráta13 


Re: Jen perlička 

(28.2.2012 12:26:28)
Nemyslím si, že je rozchod vždycky neštěstí, ale ta čísla jsou opravdu hodně zajímavá.

Osobně souhlasím s větou v posledním odstavci, že by se partnerská komunikace měla vyučovat. Uvítala bych takový předmět na základních a středních školách rozhodně raději než sexuální výchovu. Myslím, že je dokonce ve vztazích, a nejen partnerských, důležitější.

A osobně uznávám institut manželství a svatba pro mě nikdy nebyla divadýlko pro lidi, ale velmi intimní akt a závazek se slibem.
Odpovědět
 Magda, 2 děti 
  • 

Proč se nevzít? 

(28.2.2012 12:36:39)
Nejsme ani jeden vychovaní jako věřící. Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo pět a maminka se znovu vdala a vychoval mě něvlastní otec. Manželovi rodiče se brali, když byla maminka těhotná a jsou spolu dodnes.

Přesto když nám bylo 23 a 24, tak jsme se vzali, i když jsme byli na "dnešní dobu" mladí a třeba moji rodiče měli i trochu strach. Chodili jsme spolu 3 roky, bydleli jsme spolu a věřili, že spolu budeme napořád, tak proč se nevzít? Jsme spolu 14 let, máme dvě děti a jsme oba vděční, že nám "to klape". Všichni naši kamarádi žijí také v manželství, a proto jsem byla tak překvapena, že na vesnici, kam jsme se přestěhovali (z velkoměsta) je tolik nesezdaných párů s dětmi. Mám až pocit, že je to pomalu polovina. Jejich životní styl je mi jedno, ale nechápu to. Všichni tvrdí, že "ten papír" nemá žádnou cenu a na druhou stranu se bojí, že může něco změnit. No nevím, já jsem ráda, že k někomu patřím a jsem jasně a na první pohled rodina. Nevstupuju do vztahu, abych řešila, co bude až se budeme rozcházet a nakonec slušně může proběhnout i rozvod a na druhé straně trvalé následky si děti mohou odnést i z rozchodu nesezdaných rodičů.

Svatba je krásný rituál, který nemusí stát desetitisíce, tak si ten pravý význam a radost ničíme jedině sami stejně jako s Vánoci a dalšími tradicemi.
Odpovědět
 kosatka2 


Časová posloupnost 

(28.2.2012 12:49:26)
No, pan psycholog šermuje statistikama, takže mu to manželství přijde důležitý, ale proč, v téhle otázce zůstává pouze na povrchu.
Vím, že zkušenosti z okolí taky nejsou zcela ok. ale když se podívám okolo sebe, minimálně půlka dětí vznikla jaksi omylem. Dost často spolu ti lidé ani nebydleli, jen "ejhle, čekáme dítě, ani nevíme jak", potom se sestěhovali a pak následoval ve většině případů bolavý rozchod. v pár případech, kdy se vztah osvědčil, následovala svatba a dost často druhé, taky neplánované těhotenství.

prostě pokud pan psycholog počítá, že spolu lidé žijí, ne/vezmou se a po rozumové úvaze mají dítě, tak to bych řekla, že je spíše menšinový úkaz.

bohužel i dost často vidím, že žena nemůže normálního oplodnitele najít, tak si za bití biohodin pořídí dítě s prvním chlapem o kterýho zakopne a pak řeší, jak "oplodnitele" vystrnadit z domácnosti.

pro ty děti to bohužel bejvá těžký
Odpovědět
 Iveta 
  • 

Re: Časová posloupnost 

(28.2.2012 13:46:30)
No já nevím v jaké společnosti se pohybujete nebo o jaké době mluvíte (pokud o době za komunismu a počátkem 90 let, chápu), ale dneska se děti jen tak náhodou nerodí. Z okolí neznám žádný takový případ nechtěného otěhotnění za poslední léta.
Odpovědět
 Helois+Hela03/06+Dia07/09 


Jednoduše proto... 

(28.2.2012 15:30:24)
Se svým přítelem jsme se hned na začátku vztahu rozhodli se vzít a pořídit si dítě. Když jsme plánovali, koho pozvat z rodiny, aby se nikdo z nejbližších neurazil, aby se tam přítomní neservali jak psi a aby nás to nezruinovalo (některé rodinné vztahy holt nejsou jednoduché), tak jsme usoudili, že bude lepší nevyhazovat peníze za svatbu a radši vyrazit na dovolenou a splodit to dítě. Zásahem osudu se některé "věci" samy vyřešily a dokonce jsme dostali menší finanční obnos jako dárek, aby bylo na svatbu a tak jsme se vzali. Starší dceři byl rok a půl a byla to fajn pařba. Asi bych nechtěla žít dlouhodobě v nesezdaném soužití, ale chtěla jsem si svatbu užít a ne z ní mít trauma, počkali jsme si a vyšlo nám to parádně.
Na celé době života s "partnerem" místo s "manželem" mě šokovala jedna jediná věc, která mi ani teď po letech nejde z hlavy: dceři jsme automaticky dali manželovo příjmení, abychom nemuseli po svatbě ještě řešit změnu jejího jména, po porodu se mě na ni ptala moje gynekoložka a totálně mě rozhodila poznámkou "proč se proboha jmenuje po něm když jsem si ho ještě nevzala? co když si ho nakonec nebudu chtít vzít a holka se ani nebude jmenovat po mě" ~e~~e~~e~
Odpovědět
 Winky 
  • 

Re: Jednoduše proto... 

(28.2.2012 16:13:45)
no vidíš, já mám nato stejný názor jako ona lékařka. Prostě pokud si žena toho dotyčného nevezme, proč by měla svému dítěti dávat jeho jméno. Však pokud se ti dva dospělí jednou vezmou, dítku se za nepatrný poplatek jedním podpisem také jméno změní a můžou mít všichni společné. Nemálo je ale těch, co daly dítěti příjmení po partnerovi, ten je pak opustil, pak si třeba našly jiného partnera který je má rád, i by se chtěli vzít, no a pak ti dva dospělí budou mít společné jméno a dítě ne, poněvadž bio-otec nedá souhlas ke změně a šmytec. Takže anebo - pokud si matka nového partnera nevezme a tak matka, dítě i nový partner budou mít tři různá příjmení....

Souhasím s těmi přispěvatelkami, které říkají že trvání manželství papírově (tj. to co figuruje v tabulkách) a reálně (tj. jak dlouho jsou ti manželé spolu bez rozporů) jsou dvě různé věci, a to reálné trvání manželství může nakonec mít podobné parametry jako vztahy bez registrace.... ten "papír" jen prodlužuje dobu po kterou trvá než se vztah rozpadne "oficiálně".

Nicméně pro mě osobně manželství význam má, dokonce jsme postupovali "klasicky" (tj. nejdřív chození, pak bydlení, pak svatba a dítě až po svatbě).
Odpovědět
 Helois+Hela03/06+Dia07/09 


Re: Jednoduše proto... 

(28.2.2012 17:50:26)
To je jen důkaz toho, že si lidé pořizují děti aniž by tomu vztahu pevně věřili. Nikdo tady nedovede pochopit, jaký jsme měli vztah ještě dřív než byl partnerský a na jakých pevných základech stojí, takže chápu, že nechápeš... My jsme nechtěli žít "na hromádce" z vlastní vůle, ale dali jsme přednost v daném okamžiku jiným hodnotám aniž by ty manželské pro nás ztrácely váhu. Měl to být jen důkaz toho, že každý nesezdaný pár, tak jako ten sezdaný, může mít tisíc a jeden důvod proč tomu tak je a je blbost tady moralizovat o tom, jestli je správně mít dřív svatbu nebo dítě. Pokud je to zdravý a pevný vztah tak je to jedno a pokud není, tak je to taky jedno :-)~v~
Odpovědět
 Beruška 
  • 

Re: Jednoduše proto... 

(29.2.2012 1:31:02)
A co když odejde od rodiny žena? Zůstane chlapovi dítě s jiným příjmením. Ať si má dítě jméno, jaké rodiče uznají za vhodné.
Odpovědět
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Beruško, 

(2.3.2012 8:41:39)
ale po pravdě, ve většině případů je to ten muž, kdo od ženy a dítěte odchází. Ze svého okolí jsem viděla jen jeden vztah, kdy žena opustila svého (manžela) a nechala mu i dítě.
Odpovědět
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Winky přesně tak! 

(2.3.2012 8:38:33)
Já to také nechápu, proč ženy automaticky dávají dítěti chlapovo příjmení, když ten neuznal ani za vhodné si je vzít. Mám ve svém okolí spíš ty případy, kdy by se ženy vdaly za své dlouhodobé partnery velmi rády, ale protože je partner laxní (či přímo proti tomu) tak samy tvrdí, že ten papír není důležitý. JÁ osobně bych to nikdy tak neudělala. Dobře, nechceš si mě vzít, ale pak bude mít dítě příjmení po mně (po svatbě se dá příjmení změnit bez problémů). Jinak vdaná jsem a dítě jsme také měli až 1,5 roku po svatbě.
Z mého okolí znám jen dva páry, které se vzaly až po narození dítěte (dětí), ale většina těch, co spolu byli či jsou tzv. na psí knížku (ač mají dítě) už také spolu nejsou.
Znám i hodně rozvedených, ale většinou těch, kteří spolu ty děti plánovali až někdy neurčitě v budoucnu a jejich vztah postupně vyšuměl, tak se rozvedli.
Moji přátelé se vzali až dlouho po narození druhého dítěte - vlastně díky tomu, že kamarádka po špatně vedeném porodu (v nemocnici!) byla na pokraji smrti. Kamarádka by se dávno vdala ráda, ale její tehdy druh (soudce) to prostě neřešil. Najednou, když viděl, že by mohl o ni i přijít (a že tu byly ty dvě děti), i kvůli právním otázkám se pak do svatby sám hrnul. Kamarádka to v té době neřešila, protože se snažila postupně krůček po krůčku vracet do normálního života - přestože následky (na duši i na těle)bude mít po celý život.
Takže ten papír není skutečně jen papír. Je to nejen velmi zodpovědný krok (zvlášť, když plánuji děti), ale také důležitý právní úkon. Manželství vzniklo nejen kvůli "penězům", jak tu kdosi tvrdil, ale zejména kvůli ochraně dětí. Právě proto, aby ten muž to neměl tak snadné, když se náhle necítí být na rodinu zralý nebo cítí potřebu se "najít" atd. Zkrátka to opravdu není tak snadné se rozejít, když tu ten papír je.
Odpovědět
 Petra Neomi 


Re: Jednoduše proto... 

(28.2.2012 18:16:16)
U nás jsme dceři dali moje příjmení právě proto, že jsme věděli, že se nikdy brát nebudeme a pro mě je tak nějak nepřijatelné, aby se dítě, které jsem měla v břiše, nemělo mé jméno :)
Odpovědět
 helena + veverčátka 


HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(28.2.2012 17:38:59)
Hrubě nesouhlasím se článkem!
Neměla by to být oslava manželství! Mělo by to bý zamyšlení nad tím, jak nepřivést dítě do nefunkčního vztahu, jak vzít zodpovědnost do svých rukou a "vybrat" si správného partnera a pak se případně vzít. Jak v manželství správně komunikovat.
Nějaké "když už tedy čekáme, tak se vezmem", tvoří tu polovinu rozvedených a nepovedených manželství. Učit se zodpovědnosti a rozmýšlet. Základem by měla být výchova dívek k sebevědomí, aby neobskakovali svou polovičku, nesnažili se být "hodné holky" a podřizovat se a kluků k samostatnosti. Pak ty partnerství dopadají bídně ať je to tak či tak. Základem správně fungujícího manželství je dle mého vyvážený vztah. Ale to je asi to nejtěžší na celém tom procesu manželství. Problémy ve vztazích, potažmo manželstvích, prostě budou vždy. Lidé spolu málo komunikují a neberou na sebe ohledy. A tak to bylo vždy. VYjímky existují a myslím si, že jich je více než dnes. NAopak, je fajn, že dnes již není nemyslitelné opustit ožralu a násilníka jen kvůli pocitu "co by tomu řekli lidé".
Zamyslet se je potřeba také nad tím, jak dlouho tráví dnešní manželé spolu ve vztahu. Dříve byl věk nad 65 let spíše vysoký, dnes je to "běžný stav". Dříve také byli lidé nuceni mít rodinu z ekonomických i sociálních důvodů. O samoživitelku si nikdo téměř kolo neopřel.
Odpovědět
 Terka 
  • 

Re: HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(28.2.2012 19:36:18)
Já si myslím, že ta čísla vypadají právě takto také z toho důvodu, že mezi lidmi, kteří se rozhodnou pro manželství, je více těch, kteří to berou vážně s jsou ochotni na vztahu pracovat. Kolem sebe neustále vidím typický scénář, kdy spolu lidé při (pro mne) sebemenších potížích prostě nevydrží a rozcházejí se, přestože spolu mají velmi malé dítě/děti. To je pro mne naprosto nemyslitelné. Jako učitelka v MŠ jsem vlastně stále mezi předškolními dětmi a ten počet nějak problémových, rozvedených rodin či matek samoživitelek je ohromující. A na těch dětech jsou problémy v rodině skutečně vidět. Bohužel si myslím, že ve většině případů se jedná o lenost na vztahu pracovat, sobectví, pocit že s jiným/jinou to bude automaticky lepší (a ejhle ono po pár letech je to zase víceméně stejné), chlapi často neustojí narození dítěte a změny s tím spojené.
Nechci vypadat kazatelsky, ale jsem ráda, že naše manželství přežilo i těžkou nemoc muže a to že přišel o jednu ruku. Stálo to dost sil, ale teď máme období, kdy se zase daří dobře a já můžu říct, že překonat potíže stálo za to, jsem se svým mužem ráda, nevím, co bych dělala bez něj. Jsme si navzájem oporou a spolu je pro nás život lepší než kdybychom "bojovali" každý sám.
Odpovědět
 Binturongg 


Re: HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(28.2.2012 19:48:09)
Terko - naprosto souhlasím s tím, jak vypadají dnešní vztahy.
Ale je tomu tak i u sezdaných...
Odpovědět
 madlenka07 


Re: HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(1.3.2012 13:15:20)
Terko, moje dítě bylo plánované a počaté z lásky...a přesto odešel...ano,asi jsem doopravdy nevěděla komu roztahuju nohy,ale jak jsem to měla poznat?Byl milý, milující, pozorný, znali jsme se dlouho, na dítěti jsme se shodli a plánovaně počali...A takových nás je více.A nebyla jsem žádná mladice,ale bylo mi 32let.
Odpovědět
 helena + veverčátka 


Re: HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(28.2.2012 20:00:37)
TAkhle nějak jsem to myslela. Že je důležité se učit odpovědnosti v tom smyslu, že když už tedy se rozhodnu mít děti, měl by ten svazek být takový, aby mi stálo za to ustát těžkosti a také bych měla "chtít". Protože to se ve valné většině neděje. Pořizovat si "vztah" a děti s tím, že "nějak to dopadne", mi přijde krátkozraké. Odnáší to především děti.
Odpovědět
 madlenka07 


Re: HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(1.3.2012 11:24:37)
Jak je to na těch dětech vidět?Jsem samoživitelka a s klidným svědomím mohu říci, že jsem měla snahu na vztahu pracovat, ovšem ta snaha byla jednostranná. Trochu jsem háklivá na to, že děti samoživitelek jsou divné.Mám zdravou, krásnou a hlavně šťastnu dceru. a ted, s odstupem času vidím, že je jistě šťastnější, než kdyby nám její biologický otec prohrál střechu nad hlavou a my se doma hádali.. A rozhodně si nemyslím, že by byla jiná než ostatní děti ve školce.
Odpovědět
 Winky 
  • 

Re: HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(28.2.2012 21:18:01)
jj, souhlas hlavně s tou výchovou holek. Hlavně aby si uměly vybrat s kým to dítě budou mít, respektive aby pochopily, že "udělat" dítě je razdva, ale pokud se jí to povede s nevhodným týpkem, bude na dítě sama a bez peněz. Protože chlap může vzít nohy na ramena a je v trapu, ženská od těhotenství ani od mimina tak snadno neuteče. V každým případě je to její tělo, její život a její podmínky co se tím změní, ať tu plácá o feminismu kdo chce co chce. Když se rozhodne zdrhnout od těhule/čerstvé maminky chlap, tak z toho vyvázne lehce, alimenty platit nebude, otcovství neuzná a dokazování a vymáhání stojí čas, nervy a peníze a výsledek nejistý, že někoho zavřou za neplnění vyživovací povinnosti, to se stává asi vyjímečně - a té mamince s dítětem to stejně nepomůže. Když těhotná podstoupí potrat - její tělo a psychika se s tím bude muset vyrovnat, když odloží dítě, můžou ji i stíhat za špatnou péči o dítě, o tom co odložení udělá s psychikou té ženy ani nemluvím.
A stejně jsou tu pořád k vidění založené diskuse "opustil mě v .... měsíci a odmítá otcovství", nebo "v .... měsících malého nás opustil a od té doby jsem od něj neviděla ani korunu" a podobné. Netvrdím, že je to vždycky "vina" těch matek, nicméně ona ví, komu roztahuje nohy, no a pokud neví a nechá se zblbnout a miluje se bez ochrany, měla by vědět že když přijde tvrdý na tvrdý - ona bude ten kdo ponese následky, ne ten chlap.
Odpovědět
 Terka 
  • 

Re: HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(28.2.2012 23:17:07)
Průšvih je, že poslední dobou mám pocit, že chlapi mají tendenci utíkat jaksi "napříč spektrem", jestli inženýr nebo dělník je jedno. Ale co s tím? Recept nemám, jen věřím, že jsem si zrovna JÁ VYBRALA DOBŘE :-)
Odpovědět
 Binturongg 


Re: HRUBĚ NESOUHLASÍM! 

(28.2.2012 23:56:23)
Terko - ony utíkají i dámy. Dnešní doba je doba singlů a hledačů štěstí.

Když to chvíli neklape, jdou o dům dál, protože "mají právo" na štěstí :-©

To, že to právo může mít i někdo jiný - životní partner, rodiny, děti..., to jim jaksi nedochází... ~7~

Jojo, za těch 15 let už mezi námi pár krizí proběhlo - jsou to dost blbé situace s pocitem bezmoci, ale po první překonané krizi člověk ví, že to prostě přejde - pokud se ten druhý neukáže být bezcharakterním hajzlem nebo agresorem a manipulátorem, není důvoz prchat po prvních pár dnech či týdnech nespokojenosti...
Odpovědět
 samoživitelka 
  • 

dávky?! 

(28.2.2012 20:20:51)
tak teda nevím, ale názor, že se páry neberou kvůli tomu, že matka samoživitelka pak bere sociální dávky, mi přijde trochu scestný... nebo jsem výjimka? Jsem samoživitelka a nepobírám žádné dávky, protože na ně nemám nárok, a to nemám nijak závratnou výplatu, jen se prostě nevlezu do jejich tabulek..
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: dávky?! 

(28.2.2012 20:22:03)
já myslím, že doby, kdy se to na dávkách vyplatilo jsou opravdu hodně dávno pryč ~R^
Odpovědět
 samoživitelka 
  • 

Re: dávky?! 

(28.2.2012 20:25:08)
taky si myslím :-)
Odpovědět
 Amina 
  • 

Re: dávky?! 

(29.2.2012 9:32:39)
Můj švagr čeká dítě s přítelkyní a tvrdí, že se nevezmou, protže by přišli o osm tisíc měsíčně. Ať jsem počítala, jak jsem počítala, nepřišla jsem na to, na jakých dávkách by to mělo být. Slečna je voják z povolání, má na dnešní dobu velmi slušný příjem a podle mě se nevejde do žádných tabulek. Tak nevim, co počítali.
Odpovědět
 cyann 


Re: dávky?! 

(29.2.2012 11:45:40)
Zkouším si to počítat:
Pokud má žena a dítě příjem vyšší než je životní minimum, což je dnes 4880 Kč, ale nižší než 11712 (což by splňovala s RP 7600 Kč a vyměřenými alimenty např. 2000), má nárok na 500 Kč přídavek na dítě a případně příspěvek na bydlení, což může být ve větším městě až 6000 Kč. Takže pokud bude na RD a bydlí v nájemním bytě s nájmem přes 8000, dostane od státu jako samoživitelka 6 až 6,5 tisíce.
Kdyby bydleli spolu a on měl příjem např. 15 000 čistého, nebudou mít už nárok na přídavek na dítě a sníží se jim nárok na příspěvek na bydlení na 4 600 Kč. Pokud bude mít vyšší příjem, nárok bude nižší až žádný.
Pokud by se ale vzali, měl by on nárok na daňovou úlevu na vyživovanou manželku, což je cca 2000 měsíčně. To by se dostali zpátky na těch 6,5 tisíce.
Těch 8000 tam nikde nevidím, leda že by on měl taky nízké příjmy a nárok na příspěvek na bydlení...
Odpovědět
 Amina 
  • 

Re: dávky?! 

(29.2.2012 12:22:27)
Já to právě počítala taky (jsem v zajetí státnic ze sociální politiky :-) A nedobrala jsem se ničeho. Třeba to říkají jen pro otrapy, kteří se ptají a k tomu, že se neberou mají jiné, mně neznámé důvody.
Odpovědět
 Markéta, kluci 10 a 3 
  • 

Jak to počítali? 

(28.2.2012 22:11:51)
"Důsledky současného pojetí života mladé generace, v němž institut manželství nehraje podstatnou roli, jsou alarmující zvláště pro jejich děti. Nesezdané páry se totiž rozcházejí pětkrát častěji než páry manželské. Bezprostředně po narození dítěte se rozchází dvakrát více párů nesezdaných než manželských. Každý druhý nesezdaný pár se rozpadá dříve, než společné dítě oslaví páté narozeniny, oproti manželským párům – u nich se podle statistik polovina rozpadá do dvanáctého roku dítěte. Ohromující tři čtvrtiny nesezdaných párů se rozcházejí ještě před dovršením dospělosti svých dětí. "

Jak došli k tomu, že pětkrát častěji? Polovina nesezdaných párů se rozejde od pěti let věku dítěte, stejně jako polovina sezdaných párů o sedm let později. O tom, kolik sezdaných párů se rozejde do dovržení dospělosti dětí se nepíše ani čárka. Nějak mi to nevychází. Nebo se mluví o nesezdaných párech, které nemají děti? To by se dalo pochopit, obvyklé je pár vztahů vystřídat před tím, než se uzavře manželství případně podobný svazek. Ovšem jestli je to myšleno takhle, tak tam nevidím tu souvislost s dětmi.
Odpovědět
 Amarela 


To je teda zase článek 

(29.2.2012 9:17:55)
Proboha, jak se ještě dneska může někdo ohánět institucí manželství, to fakt nechápu. Zajímalo by mě, z jakých zdrojů autor ty své údaje čerpal. Obávám se, že zpopularizovat manželství se už v dnešní době příliš dařit nebude. Většina mladších manželství, která znám, nebyla uzavřena pro blaho dětí, ale kvůli hypotéce.
A ze slibů, jak spolu zůstanou navždy, víc jak polovina manželů časem vystřízliví. Tak proč si lhát do vlastní kapsy a slibovat něco, co tak jaksi primárně ani slíbit nelze? A pak ještě utrácet za právníky, až dojde k rozvodu.
Žiju v nesezdaném svazku, o vdávání nestojím, třebaže děti máme. Pokud jsou ti lidí rozumní, myslím, že jako mnohem větší závazek berou ty děti samotné, že je třeba je vychovat, zaopatřit....nikoliv, že když žiju v manželství, je to právě tato instituce manželství, která mi brání rodinu opustit. Já to teda vidím úplně obráceně.
Ale ať si to každý dělá jak chce, pokud někdo ke štěstí potřebuje svatbu, prosím. Ale ať to nenutí těm, kteří to vidí jinak.
Odpovědět
 x x 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 9:21:39)
~g~
Odpovědět
 Margot+1 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 10:06:27)
Z tvého příspěvku zase kape na manželství jedovatá slina:
"o ŽÁDNÉ manželství NESTOJÍM"
"v DNEŠNÍ DOBĚ"
"kvůli HYPOTÉCE"
atd.

Zní to trochu jako kyselé hrozny. Ono je asi těžké připustit, že lidé žijící a vychovávající děti mimo manželství si zkrátka nechávají otevřená zadní vrátka, tj. nevstupují do svazku se stejně vážnými úmysly, jak píše autor.

Docela by mě zajímalo, jak bys reagovala, kdyby tě partner požádal o ruku? Odmítla bys ho?
Odpovědět
 Amarela 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 10:29:59)
Margot, můžu tě ujistit, že o žádnou jedovatou slinu nejde. To jsem si mohla myslet, že tady s tím na mě někdo vyrukuje, ono se nějak předpokládá, že každá žena se chce asi vdávat a nemůže se dočkat dne, kdy půjde k oltáři. Ale nejsme všechny stejné, ano, aby bylo jasno.
O svatbě jsme s partnerem mluvili, stáli o to především jeho rodiče, abychom se vzali. Zvažovali jsme to, on byl pro víc než já, ale nijak na tom netrval. Podle mě jsou pro rozumné, odpovědné partnery, děti natolik velkým závazkem, že manželství zde hraje naprosto nepodstatnou, druhořadou roli. Když už je máme, nehodláme ze vztahu lehkomyslně odcházet ani jeden ani druhý, prostě jsou tady děti, takže nejde jen tak zamávat a jít. A jestli se někomu žije lépe v manželství z důvodu, že se domnívá, že ten druhý partner tu rodinu tak snadno neopustí, když bude v chomoutu...ať, já to nikomu neberu, ale nechtěla bych muže, kterého si musím brát proto, abych měla pocit, že se mu kvůli chomoutu nebude rodina opouštět snadno. Já si stále myslím, že opouštět by rodinu neměl právě kvůli těm dětem, bez ohledu na manželství. Rozumíme si?
Odpovědět
 Anna Malcová 1 dcera 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 10:38:14)
Můj pohled jako dítěte...a docela přesně si to pamatuji...mám a s tátou měli svadbu a pak sem se narodila já...pohled Vašeho dítěte...nevím...narodil jsem se, doufám, že máma s tátou se mnou zůstanou...?
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 10:41:24)
V čem je rozdílný pohled cca poloviny současných dětí-máma s táto se vzali, pak jsme se narodil(a) a pak se začali hádat a rozvedli se a teď se nenávidí.

To už radši nesezdaní, ale dobří partneři.
Odpovědět
 Anna Malcová 1 dcera 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 10:48:50)
Podle mne je lepší jeden stres než dva...
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 10:52:45)
Tak to nějak nechápu. Proč by mělo být stresované víc dítko nesezdaných dobře vycházejících rodičů než dítko rodičů sezdanách leč nevycházejících? Podle mě je to jesně naopak. Stres způsobí ten neharmonický vztah, ne formální papír. A dítko rodičů už rozvedených, co si házejí klacky pod nohy a chovají se k sobě hnusně, má jakou výhodu?
Odpovědět
 Markéta, kluci 10 a 3 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:01:00)
Vidíš, to by mě nikdy nenapadlo, že děti můžou takhle uvažovat ve spojitosti s tím, jestli tatínek s maminkou svatbu měli nebo neměli. Dosud jsem si myslela, že důležité je, jak se k sobě chovají, bez ohledu na oddací list. Proč myslíš, že děti považují nesezdání rodičů za nějaké riziko?
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:02:53)
protože jim to vsugeruje jejich okolí ~;)
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:05:27)
Bathory, leda tak. Ale to je docela smutné.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:12:56)
Já jsem teda vdaná, ale má dcera, ani synovec, neteř nikdo zatím svatbu neřešil, pro děti je důležité že mají mámu a tátu pohromadě a´t už jakkoliv ~;)
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:13:45)
~R^Přesně tak.
Odpovědět
 Anna Malcová 1 dcera 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:11:22)
Markéto, přesně proto, jak píš dáma předemnou, že jim to vsugeruje okolí...už jen to, že se rodiče nejmenují stejně je pro ně divné...babička s dědou se jmenují stejně a naši ne...a já se jmenuju jak táta a sestra jako máma...proč je to teda sestra...a tak podobně...já jsem se chtěla vdávat už jen kvůli tomu...a to je ten první stres...druhý je rozchod a rozvod...a rozvod nakonec vyřeší soud, při rozchodu se můžou partneři hádat do nekonečna...
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:17:12)
"rozvod nakonec vyřeší soud"

To si asi nějak idealizuješ. Já teda nemám vlastní zkušenost, ale co tu píší holky po rozvodu, tak to teda vůbec není tak růžové.
Odpovědět
 Anna Malcová 1 dcera 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:20:35)
Bratra i kolegyni rozvedl soud za 5 minut...
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:25:35)
No, pokud se nehádali o děti ani o majetek, tak proč ne. Častěji je to ovšem naopak.
Odpovědět
 madlenka07 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 13:34:28)
Tak tak...kamarádka se rozváděla 4 roky...a to se vdávala z lásky, takový pár se hned tak nevidí.Ovšem ten rozvod byl učebnicový případ toho, jak se lidé mohou začít nenávidět.
Odpovědět
 Markéta, kluci 10 a 3 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:29:56)
Prosím tě, a jaká je souvislost mezi délkou trvání rozvodového stání a chováním rodičů po rozvodu? Jejich děti snad bývají s maminkou i s tatínkem, ať už se rodiče rozvedou nebo rozejdou, a že by rozvod měl nějaký blahodárný vliv na chování rodičů po něm (na rozdíl od rozchodu) jsem se teda nevšimla. Klidnému průběhu konce manželství jistě také nepřispívá handrkování o majetek v SJM, případně řešení dluhů manžela, které nasekal za doby trvání manželství.

K tvému argumentu s příjmením - řekla bych, že cca třetina mých vdaných kamarádek si nechala svoje příjmení - fakt si myslíš, že to ty děti frustruje. Schválně se zeptám syna, kterému je deset, jestli někdy s dětmi ve škole řešili, kdo má rodiče sezdané a kdo ne. Jediné, o kom se kdy zmínil, byla Monika, která je s babičkou a s dědou, protože ji po rozvodu ani jeden z rodičů nechtěl.
Odpovědět
 Margot+1 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 10:43:35)
Amarelo,
nerozumíme.
Vyjadřuješ se prostě o manželství s despektem, např. o něm píšeš jako o chomoutu, což je jak známo zařízení pro ovládání tažného dobytka. To manželství skutečně není.
Proč?
Já si svého manželství i manželství jako instituce vážím a vadí mi, když se ho někdo pokouší snižovat, aniž ví, jak se vlastně v manželství žije. Můžu tě ujistit, že JE to jiné. Ovšem uznávám, že tahle zkušenost je nesdělitelná.
Odpovědět
 Amarela 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 10:55:51)
Margot, já ti to přece neberu. Je jenom dobře, že jsi v manželství spokojená. Já jsem zase spokojená v nesezdaném vztahu. Byť ti to může přijít neuvěřitelné, podle tvé reakce na mě, kdy jsi mi napsala, že ze mě mluví kyselé hrozny a jak bych se asi zachovala, kdyby mě partner požádal o ruku. O to nemusím mít obavy, že by to udělal, tohle téma máme vyřešené.
Odpovědět
 H&M 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:24:44)
Margato, ja i muj partner jsem udelali o dost zasadnejsi kroky, abychom spolu mohli byt nez jit na urad v maskarnim slibovat, ze spolu budeme na vzdy. Pro mne je to fakt kus papiru. My jsem nakonec po trech letech svatbu meli, ale uredni v civilu.

Zaver, ze lidi bez svatby si nechavji zadni vratka, je podle mne hoodne zjednoduseny. Mne zas prislo, ze lidi, kteri maji potrebu svatby, vlastne tomu vztahu a sami sobe neveri, protoze potrebuji slibovat neco pred publikem, aby meli "bic"" sami nad sebou..

Jinak ja jsem s partnerem, protoze spolu chceme byt a mame spolu dite, a protoze na to mame papir..
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:26:56)
"Mne zas prislo, ze lidi, kteri maji potrebu svatby, vlastne tomu vztahu a sami sobe neveri, protoze potrebuji slibovat neco pred publikem, aby meli "bic"" sami nad sebou.."

Zajímavá myšlenka, taky na tom něco bude.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:31:42)
zrovna jsem to chtěla napsat, byla jsi rychlejší ~R^
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:36:14)
:-)
Odpovědět
 Hilly. 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 14:35:11)
Susu, ale prdlajs. Stran administrativy a všeho je prostě manželství jednodušší a hlavně výhodnější, hlavně pro ženu znevýhodněnou péčí o děti. Také co se týče vypořádání majetku, dědictví. Neznám nikoho, kdo by nebyl sezdán a měl tyto věci ošetřené nějak smlouvama atd.
Odpovědět
 H&M 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 15:56:36)
Hilly, no prave. Ale vsichni tady tvrdi, ze se brali z "Big love". Ty co ziji na "psi knizku", ty si nechavaji zadni vratka. Ppritom je to v podstate obracene. Mnazlestvi je hl. o majetku a zajisteni. V NL funguje registrovane partnerstvi, v CR je to jenom pro homsexualni pary. Kvuli tomu jsem se brali, ze je jednodusi se vzit nez vyrizovat smlouvy..
Odpovědět
 H&M 
  • 

Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 11:27:51)
Jinak syn ma partnerovo prijmeni. Ja mam tedy po svatbe obe, muzu si vybrat, ale vetsinou pouzivam svoje rodne. Podpis mam stale stejny. Zkusela jsem si udelat podpis podle prijmeni manzela, ale prislo mi, ze falsuji neci identitu. :-)
Odpovědět
 Amarela 


Re: To je teda zase článek 

(29.2.2012 12:12:58)
Souhlasím s Tebou, taky mám pocit, že do manželství se vrhají spíše ti, kteří si tím vztahem nejsou tak úplně jistí.~R^
Odpovědět
 Anna Malcová 1 dcera 
  • 

Vdaná 

(29.2.2012 9:55:29)
Cítila bych se podřadně, kdyby si mě chlap nevzal...cítí sa tak mnoho mých "na hromádce" žijících kamarádek, ač o tom nerady mluví - pořád sní o krásné svadbě...připadala bych si, že za to chlapovi nestojím...
Odpovědět
 Markéta, kluci 10 a 3 
  • 

Re: Vdaná 

(29.2.2012 10:24:59)
Cca polovina mých kamarádek žije "na hromádce" a tyhle pocity jsem u nich teda nezaregistrovala. Vdané kamarádky, které se rozvedly, do jedné řekly, že už by se nidky znovu nevdaly.
Odpovědět
 Anna Malcová 1 dcera 
  • 

Re: Vdaná 

(29.2.2012 10:29:27)
o tom, že si mě chlap nechce vzít se těžko mluví a ještě težšeji se to přiznává...
Odpovědět
 Markéta, kluci 10 a 3 
  • 

Re: Vdaná 

(29.2.2012 10:54:57)
Zajímavý názor. Vdávat se totiž nechtějí ty kamarádky. Upřímně řečeno, kdybych se měla znovu rozhodovat, taky bych se nevdávala, nemyslím si,že by to na náš vztah mělo jakýkoli vliv.
Odpovědět
 Jitka od Písku 


Re: Vdaná 

(4.3.2012 15:34:42)
~t~~t~ To je názor vhodný na Oskara. ~6~ Nejsem vdaná a určitě to není z toho důvodu, že by mě partner nechtěl. ~j~ A ani se necítím nijak podřadně,.... ~:-D
Odpovědět
 Myss 


Re: Vdaná 

(7.3.2012 18:54:06)
Možná,že si to jenom namlouváš.Co Ti taky zbývá,že.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 10:33:33)
Třeba taky proto, že ano manželství dnes je krásná věc, ale primárně vzniklo v důsledku toho, aby se posílila despotická síla muže nad ženou, aby se zabránilo mimomanželským dětem a aby se zachovalo bohatství v rodině a zabezpečili legitimní potomci muže. A to se všemi negativními důsledky pro ženy, takže žádná romantika a v mnoha případech ani láska v tom nebyla. Možná proto se lidé někdy v tomhle svazku cítí blbě ~;)Dělala jsem na tohle téma diplomku a bylo to fakt zajímavé čtení ~;)
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 10:39:17)
To je slovo do pranice, ale souhlasím s tebou, že dřív v tom fakt žádná romantika nebyla.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 10:43:36)
Susu fakt, předtím byly svazky volné asi tak jako dneska psí knížka. Dokud taky nikdo nic neměl, žil ze zdrojů kolem sebe, které byly všech nebylo potřeba být ve dvojicích (ostatně ještě i dnes najdeš svazky o více členech v domácnostech), protože třeba ve velkorodinách se všichni starali o všechny své členy, až s nástupem toho, že jednotlivé rodiny se od sebe oddělovaly, bylo potřeba svazky upevnit, aby případné bohatství připadlo jen legitimním dětem... Ať to zní sebehůře, tak psí knížky tu byly dříve ~;)~t~ (jinak podotýkám, že jsem šťastně vdaná)
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 10:46:21)
Já ti to věřím. Ta romantika, myslím, přišla hlavně až s dnešní dobou.

A taky jsem šťastně vdaná, ale chápu i ty, které o to nestojí.
Odpovědět
 Anna Malcová 1 dcera 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 10:46:55)
Byla, vždycky v tom byla romantika s trochem tajemna...i když sňatky byly dohodnuty...vezměte si třeba Angeliku a Reskátora :-)a neříkejte mi, že necítíte "lásku" nevím jak to jinak popsat - takvý ten obdiv, příjemný pocit...ke KAŽDÉMU chlapovi, co se k nám chová aspoň trochu hezky...ne že si ho hned chcete brát, ale ten pocit, že "vono by to možná šlo..." když se dva k sobě chovají hezky, tak láska přijde...tolik k dohodnutému manželství...
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 10:50:05)
Anni ano dneska ano i kdysi, ale podotýkám, že né vždycky je to romantika, tak to bylo, je a bude, jsou a byli chlapi hodní a jsou i byli dobytci a zrovna třeba bohatí a holky si je vzít musely ~d~ Ostatně podívej se třeba do Afgánistánu, tam jsou sňatky taky a rozhodně mi to moc hezké nepřipadá ~;)
Odpovědět
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Bathory, v Afghánistánu 

(2.3.2012 9:02:41)
to těm ženám třeba přijde naprosto v pohodě. Žijí v tom prostředí a přijde jim to tak povětšinou normální. Nám ne, protože jsme podle jejich měřítek "zkažení" západním světem. Četla jsem příspěvky jedné české zahraniční novinářky (mimochodem má dítě s Afgáncem), tak jak popisovala manželky mnoha jejích známých v této zemi, tak v mnohém změnila své předtím radikální názory.
Odpovědět
 susu 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 10:53:47)
Teda reálnější než Angelika mi přijde Maryša.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 10:54:27)
~t~~t~~t~~t~ tak to souhlasím ~t~
Odpovědět
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Ale pravou Maryšu 

(2.3.2012 9:15:40)
soud osvobodil pro nedostatek důkazů!
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 11:49:32)
Bathory, jednak to, co píšeš. A hlavně se podívejte, jaké bylo společenské postavení dětí z lože nemanželského. Ty děti za své rodiče nemohly, ale nesly si cejch po celý život.
Nebo se podívejte na Boženu Němcovou: jaké kejkle udělala její maminka Terezka, aby dítě mělo v rodném listu napsáno, že pochází "z lože manželského". Žádné odložené šlechtické dítko, ale nemanželské dítě služky, která prostě otěhotněla s pánem, u kterého sloužila. Jak obvyklý případ v té době! Tak museli najít muže, který by si ji vzal i s dítětem (Johanna Pankla), a pak najít kněze, nejlépe v nějakém Zapadákově, který by zapsal dítě do matriky narozených PO svatbě. Že se tak stalo až asi 3 roky po narození dítěte? No, a pak se badatelé dohadovali, kolik té mladičké Barunce vlastně bylo let, když šla do školy jako tříletá!
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 11:59:12)
víš co mě vždycky fascinovalo, jak vlastně ty vdané šlechtické paničky 100% poznaly, že dítě je levoboček, když nebylo DNA apod. ~t~ Mám za to, že manžel s nimi spal akorát do doby než zplodil syna/syny a pak jen když neměl nikoho po ruce... ~8~
Taky jsemhodně přemýšlela i to tom, proč tolik žen se cítí méněcenných, když se nevdají, ono to asi bude souviset i s tím dřívějším myslením, že žena co si jí nikdo nevzal za moc nestojí ~;) Historie je v téhle oblasti fakt hrozně zajímavá :-)
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 12:02:47)
jinak velmi zajímává je histrie prvních Slovanů, kde se sice taky sňatky domlouvaly, ale nebylo před svatbou vyžadováno panenství - dokonce to bylo přítěží (mě-li za to, že žena není dost atraktivní ~t~) ovšem po svatbě už věrná být musela ~;)
Odpovědět
 H&M 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 12:06:15)
Bathory, nevim jestli to neni kachna.. Ale pry se v Francii uvazuje a zruseni slova "slecna", protoze to moc duverne ukazuje na stav zeny. Je fakt ze je slecna a pani, kdyz to muz je stale pan at je na tom jak chce..~d~

V Holandsku snad slovo mamzel-manzelka snad ani neexistuje. Durazne se pouziva partner a partnerka..
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 12:09:56)
HM já to taky někde četla a je fakt, že já bych asi taky byla pro, když chceš oslovit někoho koho neznáš a řekneš paní/slečna a ta dotyčná jí není tak je to fakt hloupé a občanku si neukazujeme, že ~R^
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 19:52:06)
Počkej, a nepleteš si to? Levoboček bylo to dítko, které si pořídil třeba šlechtic s jinou, než svou zákonitou manželkou. Někdy se povedlo, že dítko bylo uznáno za jeho, tedy za dědice, ale do toho měla co mluvit církev, takže třeba u panovníků se levobočci uznávali za dědice jen zřídka.
Stejné to bylo s rozlukami, v dnešní hantýrce s rozvodem, a se sňatky. Zvláště panovníci byli všichni navzájem příbuzní do 10.kolena.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 21:06:32)
Proč myslíš, myslíš si, že vdané bohaté paničky neměly dětičky vzniklé mimo jejich legitimní manželství (měly i když né tak často a zřejmě jako muži), co jsem četla tak se jich většinou zbavovaly, ale stejně jak poznaly, že nejsou manželovy :-) Jinak máš pravdu, že šlechtici byli a možná, že i jsou dodnes příbuzní, taky to tak po mentální stránce a genetice vypadalo a co se církve týče tak ta fakt kecala do všeho ~R^ Stačí se podívat na dvůr Jindřicha 8, který si v těhle věcech dělal co chtěl a církev z něho byla slabě řečeno na nervy ~t~
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(1.3.2012 8:12:27)
Ony to poznat mohly i nemusely. Tak jsem třeba četla, že Karel IV, král český, nebyl synem Jana Lucemnurského, ale Viléma Zajíce z Valdeka (že mu prý byl i podobný), protože to byli velmi blízcí přátelé. Ale protože se narodil chlapec, který mohl být následníkem trůnu, nikdo - hlavně tedy Jan Lucemburský - proti tomu nic neměl. Kdyby to byla dívka, mohla být situace jiná. Jenže u panovníků a u šlechty byly děti sledované a jejich narození i úmrtí se zapisovalo do kronik. U lidu obecného nebyly ani matriky, tam těch levobočků bylo určitě víc.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(1.3.2012 9:56:03)
Tak u toho Karla IV by mě to ani nepřekvapilo, Jan Lucemburský pořád válčil a byl mimo, no tak ho hold někdo zastoupil ~t~
Odpovědět
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Jájo, ale Eliška Přemyslovna 

(2.3.2012 9:14:03)
(mimochodem, tuším, že o 4 roky starší, než její muž) dokonce před svatbou musela své panenství dost nedůstojně dokazovat - porodní bába jí zkontrolovala blánu, dvorní dámy zase ji nahou zkoumaly, zda má dost širokou pánev, aby byla dostatečně plodná.
A také to, že by Václav (později nám známý Karel IV.) byl v podstatě kukaččí dítě, je dost nepodložené. Navíc Eliška byla velmi plodná, i přesto, že se s mužem různě scházela a rozcházela - takže je možné, že nějaké to dítě bylo kukaččí, ale že by to byl jejich syn Václav - no nevím - já jsem jim u toho nesvítila ~:-D
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(1.3.2012 8:41:43)
Bathory - to se dalo poznat dost jednoduše - mnohé šlechtičky se svým manželem spaly jednou za uherák, protože neustále někde trajdal a vyráběl levobočky na válečných nebo diplomatických taženích ~:-D
Když se náhodou zjevil doma, bylo málo příležitostí otěhotnět ~2~
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(1.3.2012 10:34:33)
A nebo byli manželé homosexuální (či blázni) a vzali si ženu jen protože museli ~R^ Jojo nebylo to jednoduché ~R^
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(1.3.2012 13:22:26)
On se taky chránil, neboj. Ženušce napasoval pás cudnosti a trajdal do války. Nebo ji obklopil eunuchy. To víš, válka byla lepší zábava než doma na kolenou houpat rozječené středověké haranty.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(1.3.2012 19:00:13)
hele a myslíš, že to přes ten pás nešlo? Já to tedy nikdy neviděla, ale nějaký zručný kovář by si poradil né? Pohrál by si s pásem a rovnou i s jeho majitelkou ~t~~t~~t~ Ti eunuchové mě nenapadli, boduješ ~t~~t~~t~
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(2.3.2012 0:20:11)
Hele, bez kováře asi nešlo. Je jistě mnoho variant sexu, ale otěhotnět se s pásem podle mě nedalo ~a~ ~:-D
Odpovědět
 Jája 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(2.3.2012 9:07:52)
Bath, já ho taky neviděla, ale kdysi jsem přemýšlela, že sice nasadil pás cudnosti, dobře, ale jak potom chodila na WC? Jak říká jeden vtip, "toto řešení nevymysleli inženýři, protože odpadové hospodářství je umístěno příliš blízko u zábavního parku".
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(2.3.2012 15:12:56)
Jájo - já pásy v muzeích viděla - jsou v nich otvory, ale humáč to musel být tak jako tak - fakt fuj! :-©
Odpovědět
 Binturongg 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(2.3.2012 0:20:52)
Rozječení středověcí haranti! ~t~ ~R^
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 12:05:04)
jinak ten postoj k nemanželským dětem tu mezi námi taky stále je (viz diskuse), i když teda né tak šílený jako kdysi. ~R^
Odpovědět
 Jasněnka 
  • 

Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 12:47:27)
Proboha, co je tohle zase za článek? Jestli správně chápu jeho vyznění, tak protože žiju 20 let v partnerství s otcem svého dítěte, jsem sobec neuznávající ty správné hodnoty? Kdybych se vdala a manželství nefungovalo, tak by to bylo lepší? Kdy už konečně někdo přestane řešit, jestli dva lidé žijí s požehnáním úřadů, nebo bez něj. Podle mě je mnohem důležitější atmosféra v rodině, to, jak její členové fungují, jak se o sebe starají, co k sobě cítí.
Odpovědět
 Nevímsirady 


Re: Proč nesouhlasit s manželstvím 

(29.2.2012 12:58:56)
já s tebou naprosto souhlasím akorát moc nerozumím tomu, proč je tvůj názor nalepený na mé definici z diplomky ~;) Já nevím, ale ten "stromeček názoru" pod články je děsně nepřehledný, čtený názor se neoznačí a musím to pořád hledat ~a~
Odpovědět
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Jasněno, 

(2.3.2012 9:19:57)
to je tvoje věc, jak žiješ. Ale proč automaticky předpokládáš, že by vaše manželství nefungovalo?
Odpovědět
 Cindy (XI/06 + IX/10) 


Jasněnko - oprava 

(2.3.2012 9:21:23)
chtěla jsem napsat Jasněnko, ne Jasněno
Odpovědět
 Jiras 
  • 

Právní situace - poraďte 

(27.6.2012 1:49:07)
Ahoj všem, pročítám si tu diskuzi, jelikož jsem v situaci, kdy čekáme s přítelkyní potomka, nejsme svoji a řešíme, zda se vzít před jeho narozením, či až po, aby si svatbu mohla přítelkyně tzv. "užít" a nestresovat se s "bubnem".

Nejvíc by mě zajímalo, pokud někdo máte informace, jaký má život s dítětem "na psí knížku" právní ne/výhody oproti sezdanému páru. Zkoušel jsem google, ale nevím, jak se zeptat, všechny výsledky odkazují na statistiky a články z nich vycházející.

A propos: nejčastěji se dočítám o 50% rozvodovosti manželství, rád bych vás upozornil, že tako statistika je poněkud dost přiohlá. Jelikož v těchto 50% jsou rozvodový recidivisté (opakované rozvody již jednou, či vícekrát rozvedených), dále je třeba statistiku dělit dle věku vstupu do manželství ve vztahu k rozvodovosti. Skoro 30% z těchto 50% jsou manželství, kde se brali do 25let věku. U párů, které uzavřeli manželství po překročení hranice 25let věku partnerů, je rozvodovost lehce přes 10%. Takže paušálně říci, že 50% manželství se rozpadá, tedy každé druhé je hloupost.

Abych se vrátil k původní otázce, slyšel jsem, že např. můj potomek (o přítelkyni nemluvě) by v případě, že by se mi, nedej bože, něco stalo, přijde velice zkrátka - ve vztahu k otci by nebyl přímým dědicem. Dále, pokud nastanou třeba při porodu komplikace, lékaři nemají povinnost a možná ani nesmějí mne, jako člověka v podstatě cizího (minimálně ve vztahu k přítelkyni) informovat o jejím/jejich stavu, atd., apod.

Někteří lidé v mém okolí mě varují, že je mnoho nevýhod/překážek/právních složitostí, říkejme tomu, jak chceme, že "život na psí knížku" skýtá mnohá nebezpečí, jiní zas říkají, že se nic neděje a že je to dnes běžné.

Máte prosím někdo informace, popř. odkazy na články, výňatky zákonů, apod. jak je to doopravdy, piště i na mail: jiras(zavináč)ic.cz

Děkuji.
Odpovědět
 Istarka 


Re: Právní situace - poraďte 

(18.7.2012 23:03:48)
co se týče dědění a tak, pokud by prcek měl uvedené v rodném listě oba rodiče (tedy matku mít bude na 100%, ale i Vás jako otce), je podle mě úplně jedno, zda jste nebo nejste sezdaní - je to dítě, tudíž dědic v přímé linii

dále co se informací při komplikacích v průběhu porodu (věřím, že žádné nebudou ;) ) týče: rodička vyplňuje pro nemocnici tiskopis, v němž výslovně uvádí jména lidí, kterým se má či může info poskytnout - nezáleží na tom, zda jste manžel nebo pouze přítel!

co se týče např. přídavků a různých sociálních dávek - jakmile má dítě uvedeného otce v rodném listě, sociálka (pro mě nelogicky) předpokládá, že jste ve společné domácnosti, takže vyplňování příjmu obou apod. se stejně nevyhnete a šanci na získání jakýchkoli peněz máte realticně stejnou ať svoji nebo ne

ať se rozhodnete jakkoli, přeji vám, ať je mimísek zdravý a vy všichni šťastní ;)~;((
Odpovědět
Máme rádi miminka

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.