| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Citová ordinace: Manžel je vázaný na svou první ženu

Jako stromPodle času
 Celkem 16 názorů.
 Kudla2 


Jirko, prosím Tě, nemohl by sis najít někoho jiného 

(1.7.2015 7:53:53)
na ty psychologické články?

Bohužel pan Novák, který býval opravdu moc fajn, se nějakým nevysvětlitelným způsobem "zkazil", zplzákovatěl, ztratil empatii a jen háže nicneříkajícími floskulemi a rádobyvtipnými "bonmoty".

Je to škoda, právě proto, že se na začátku své kariéry jevil tak lidsky a měl pochopení pro obě strany. Teď už má pochopení jen pro muže a ženám radí v podstatě jen to, aby se upozadily, protože to, co si ony myslí a cítí, není vůbec důležité, důležité je jen, aby jim "neutek".

Je to opravdu trpké zklamání ~a~, jak jsem měla ráda jeho první knížky (Capponi-Novák), tak teď ho rozkliknu vždycky už s očekáváním nějaké nehoráznosti - a zatím jsem se ještě nikdy nespletla. ~n~
Odpovědět
 Filip Tesař 


Re: Jirko, prosím Tě, nemohl by sis najít někoho jiného 

(1.7.2015 13:45:50)
Náhodou, tohle patří u Nováka k těm lepším. Shrnul kazuistiku, málo bonmotů, citátů, kupodivu ani rada: zatnou zuby a vydržet.

Spíš mi na mysli vytanul starej vtip od Kantorka: fronta u doktora na povinný očkování, nasupenej doktor křičí: "Člověče, vyhrnout rukáv! Vy ste snad úplně blbej, dyť jsem vám to dneska řek už nejmíň padesátkrát!"

Zkrátka, měl spoustu podobnejch případů, "jak přes kopírák." Je tohle pro něj další paninka, co úpěnlivě upírá oči "pane doktore," v naději, že pan doktor udělá zázrak? A už je unavenej, nechce vnímat nebo nevnímá, že pro dotyčnou je to zcela individuální a subjektivní situace, ne statistika?
Odpovědět
 Jana 
  • 

Re: Jirko, prosím Tě, nemohl by sis najít někoho jiného 

(2.7.2015 10:53:15)
Dobrý den,

já si naopak myslím, že pan Novák odpovídá v poradnách velmi dobře. Styl, který používá, možná není úplně nejlepší, protože člověk se musí víc soustředit, aby text pochopil. Ale to je jen forma, obsah bývá velmi kvalitní.
Odpovědět
 Filip Tesař 


Re: Jirko, prosím Tě, nemohl by sis najít někoho jiného 

(2.7.2015 11:12:41)
Mě zaráží (a vadí) asi nejvíc to, jakej důraz klade na to, že v manželskejch problémech by se žena měla snažit vydržet, dělat manželovi pohodu atd., přičemž alternativou je rozvod, se kterým pak často automaticky spojí další ústrky ze strany bejvalýho manžela. Chápu, že se pan doktor s takovejma případama moh v ordinaci setkat často, a že mu připadá, že problémy spojený s rozchodem byly horší než ty v soužití. Ale sebevíc empirickejch zkušeností z jedný ordinace, v jedný době, je pořád jen hrozně omezenej vzorek.

Znám až příliš mnoho ženskejch, kterejm se po rozvodu opravdu ulevilo, i když bejvalej dělal další problémy, koneckonců není to vzácnej případ ani tady na Rodině. Pro něj to je volba špatná nebo ještě horší, jako kdyby lepší neexistovala. Upozornit na možný problémy spojený s rozchodem je fér, rozumím i tomu, že se nikomu nechce, zvlášť takhle na dálku a pod vlastním (známým) jménem radit k rozvodu, co kdyby pak problémy byly fakt velký a ona se do něj opřela "Vy jste mi ale radil, abych se rozvedla..." Ale on to prezentuje jako moc jasně daný.
Odpovědět
 Kudla2 


Re: Jirko, prosím Tě, nemohl by sis najít někoho jiného 

(2.7.2015 13:47:32)
Filipe, přesně tak !

Určitě je to kus od kusu, ale už samotnej princip "musíš se k němu za všech okolností chovat tak, aby mu s tebou bylo příjemně, bez ohledu na to, jak moc tě podrazil, ABY NA TEBE NEBYL HNUSNEJ a případně aby ti po rozvodu neudělal ze života peklo" mi přijde strašně vyděračskej a nespravedlivej vůči tý ženě.
Odpovědět
 Kočanská 
  • 

Re: Jirko, prosím Tě, nemohl by sis najít někoho jiného 

(7.7.2015 19:17:10)
Dobrý den,

já rady nechápu tak, že snažit se má vždy žena a ona dělat pohodu.
Ale dotazy jsou většinou od žen. Ony si stěžují na své manžely/milence. Rada je většinou taková, že jejich manžel/milenec se pravděpodobně nezmění. A jsou zřejmě pouze 2 řešení, buď se srovnat se situací taková jaká je nebo v případě, že je pro ženu skutečně neúnosná, partnera opustit.
Byť tady čtu většinou kritiku na jeho rady, tak já se s ním (na základě svých osobních zkušeností) spíše ztotožňuji. Pokud mi něco vadí, tak čekat stále na to, že se to změní je naprostý nesmysl. Už jsem to tu určitě na rodině psala, že mi hodně v životě pomohla rada mého kamaráda, že jediné, co mohu v životě změnit, jsem já sama. Nemusí to však znamenat, že se například budu neustále přizpůsobovat ve vztahu, který mi nevyhovuje. Můžu například také najít sílu odejít a začít znovu - to je také změna. Nebo třeba někdo vidí chyby tam, kde nejsou, tak to je třeba také změna subjektivního vnímání situace.
Odpovědět
 Pruhovaná 


Tomáš Novák neví 

(1.7.2015 9:06:54)
Tak ale když neví, tak proč sem píše?
Asi chce říct, že je morálně lepší člověk, který v důsledku výčitek svědomí zanedbává druhou ženu než takový, který tu předchozí i s dětmi odstřihne úplně.
A že mít toho druhého, nemusela by tazatelka být jenom zanedbávaná a nešťastná, ale ještě zadlužená.
No to toho řekl.
Kdyby aspoň poradil, neberte si tyhle sráče, co odcházejí kvůli "románkům" od rodin, ale to ne. To má být ta druhá žena ráda, že má sráče jen o trochu menšího, než by mohla mít.
Jděte se vycpat, pane Nováku.
Už ty vaše bláboly číst nebudu.
Odpovědět
 Tečka. 


Re: Tomáš Novák neví 

(1.7.2015 9:27:22)
Holky co blbnete?
Co má asi tak napsat, popsal svoje zkušenosti s klienty, prostě že je v téhle situaci každá rada drahá.
Jakou radu čekáte? Že mají společně chodit na terapii? Nebo má napsat doslova - rozejděte se, nebo nerozejděte se?

Já si Kudlo nemyslím, že by se nějak zastával chlapů, právě že mi to přijde, že o chlapech ze své praxe píše docela nevybíravě - všichni stojí za ..., ženská nevybereš si. Takže buď ber, co se ti nabízí, nebo hledej dál, ale nepolepšíš si.
Možná to zní cynicky, ale tak nějak ze života ~;((
Odpovědět
 Tečka. 


Re: Tomáš Novák neví 

(1.7.2015 9:32:10)
"Kdyby aspoň poradil, neberte si tyhle sráče, co odcházejí kvůli "románkům" od rodin,"

Tož tak dostat takovou radu od psychologa, tak si asi klepu na čelo, to nemusí radit, to každej ROZUMOVĚ ví. Tady je prostě VŽDYCKY průser v těch růžových brýlích a v očekáváních a iluzích ... Holka tady dostala potvrzeno, že už to lepší nebude, je na ní, jak s tím naloží.
Odpovědět
 Pruhovaná 


Re: Tomáš Novák neví 

(1.7.2015 10:16:48)
No a co se dozvěděla - je jedno, co uděláš, stejně je to v řiti.
Tak jak s tím má podle tebe naložit?
Co bys dělala ty?
Odpovědět
 Dari79 


Re: Tomáš Novák neví 

(1.7.2015 11:05:26)
Já s článkem souhlasím - mám-li si vybrat, jestli rozvedeného dětného muže, který předchozí děti zazdívá a bývalou manželku oškubal a pomlouvá, nebo muže, který předchozí děti miluje, živí, stará se o ně a na bývalou manželku je slušný, beru jednoznačně toho druhého, ačkoli to v praxi jsou pochopitelně komplikace a ačkoli ho (nás) to stojí podstatně víc peněz.

A nepíšu hypoteticky - můj muž, s nímž máme společné dítě, se příkladně stará o předchozího syna a bývalou manželku stále ještě v něčem podporuje. Nechodí jí teda vymalovat, ale to on nemaluje ani u nás, na to sjedná řemeslníky... Ale např. jí vyřizuje STK (i platí) a jiné věci kolem auta - ale to dělá i pro mě. Nevadí mi to, jsem ráda, že je nehodil přes palubu, nemohla bych si ho vážit. Vím, že kdyby nám vztah nevyšel, naše dítě neodřízne. Netvrdím, že v praxi něco z toho není občas protivné, ale věděla jsem, do čeho jdu, vím a uznávám, že je to důležité a respektuji, že muž má děti dvě. Jsem mnohem radši, že máme dobré vztahy, než kdyby bývalá dělala naschvály atd. Ona je naštěstí také rozumná.

Rozdíl mezi mnou a tazatelkou je podle mě v zásadě v tom, že ona se necítí jistá tím partnerem a že v ní zřejmě hlodá, že by se k bývalé mohl vrátit. To já jsem si naprosto jistá tím, že to by muž neudělal :-) , proto mi jeho angažmá v "minulé" rodině vrásky nedělá.
Nu, scénami, hádkami a výčitkami podle mě tazatelka může docílit spíš toho, aby si drahý muž skutečně pomyslel, že s tou první mu bylo líp, zvlášť, jestli společné děti s tou novou nemají...

Takže bych byla vééélmi opatrná, pokud jí na vztahu s ním opravdu záleží.
Odpovědět
 X__X 


Re: Tomáš Novák neví 

(1.7.2015 11:35:15)
A nepíšu hypoteticky - můj muž, s nímž máme společné dítě, se příkladně stará o předchozího syna a bývalou manželku stále ještě v něčem podporuje. Nechodí jí teda vymalovat, ale to on nemaluje ani u nás, na to sjedná řemeslníky... Ale např. jí vyřizuje STK (i platí) a jiné věci kolem auta - ale to dělá i pro mě.

no, ale o tomhle typu mužů ten dotaz nebyl, ne? takže píšeš hypoteticky, protože sama to nezažíváš ~d~ byla bys stejně spokojená, kdyby tvůj muž bývalé manželce zaplatil řemeslníky na vymalování a tobě řekl, ať si to vymaluješ sama? kdyby jí vyřizoval a platil věci kolem auta a tobě řekl, ať si to zařídíš, jak chceš, on to přece dělá pro exmanželku, takže na tvoje auto už nemá čas ani peníze?
Odpovědět
 teta J. 


a co naopak ? 

(1.7.2015 13:34:10)
dovedete si představit že by to bylo naopak? Tazatelka by psala: mám problém, po neuváženém krátkodobém románku jsem opustila manžela a děti, bývalý manžel se zachoval slušně a v zájmu dětí se mohu účastnit péče o děti dle mých možností, v návštěvách mi nebrání a děti proti mně nenavádí, máme hezké vztahy. Můj současný manžel to nechápe a bezdůvodně žárlí a vyvolává konflikty, snažím se svoje děti podporovat, tedy i finančně, jako každý rodič. Manžel věděl, že mám závazky. Nechápe, že s kostýmem na vystoupení své dcery jsem ráda a s láskou pomohla, manželovi kalhoty také určitě zašiju, jen co bude čas. Nechápe že jsem se posledně na návštěvě u dětí zdržela. Mladší syn byl nemocný, chtěl držet za ruku od maminky, proto to zdržení, nic jiného v tom nebylo a manžel dokonce vyhrožoval rozvodem, z celé situace jsem již unavená.
Pitomost že jo, ve skutečnosti to bývá jinak, úplně jinak.

Pokud by vstupovala ona do manželství "se závazky", předpokládala by, že se vše přizpůsobí, ale to by byly jiné okolnosti přece, dovolená se přece musí plánovat podle toho jak má děti tatínek, dětem je třeba zaplatit kroužky, boty.........dyť jsou to teď naše děti, jsme rodina! Se starej.

Vážím si lidí, co v manželství z druhého tahu mají děti, ne moje, tvoje, naše, ale jen děti. Klobouk dolů.
Znám dokonce rodinu kde berou na prázdniny na chalupu i "jejich" děti, aby to nebylo polosourozencům líto, jsou přece rodina. A je to opravdu nádherná smečka.
Odpovědět
 Alena Rázová 


osvědčený zboží 

(1.7.2015 17:53:28)
Většina žen oceňuje galantnost,starostlivost,péči a starostlivost o ženu,pokud se jedná o ni.Určitě mají tyto vlastnost váhu při rozhodování o budoucím partnerovi.Pokud pečuje o jinou bude i o mně. Je spousta druhomanželek žárlících na tu první,zvlášť pokud jsou ve hře děti,je možná nerozum vyčítat péči o děti a jejich matku,pokud se dostane do situace té odložené možná bude ráda,že pro třetí nezapomíná na druhou.Pokud do toho šel jednou,může zas.
No a promiňte to srovnání,ale dům s věcným břemenem také nese určitá omezení,půvabné označení potomků-závazek možná stojí za zamyšlení.Manžel jistě při vaší svatbě předchozí rodinu netajil,doufat že založením nové stará rodina zmizí je trochu naivní.
No a k panu doktorovi,pokud mají jeho rady pouze vyvolat zájem nesouhlasících diskutujících,je muž na svém místě.Pokud opravdu existuje paní co potřebuje poradit,je to průser.
Odpovědět
 Ruth 


Re: osvědčený zboží 

(2.7.2015 6:44:47)
Taková pani, co potřebuje poradit, určitě existuje. Dnes je jich dost, myslím. Možná že někdo řekne málo, ok, ale jsou. Je to situace, když rozvod prvního manželství byl z důvodu že se nám tatínek zamiloval. Měl milenku, špatné svědomí, tak doma se věnoval dětem, které nic netušili. Potom přišel ten den, kdy muž buď prohlásil : odcházím, nebo odešel ráno do práce a odpoledne už ho neviděli. Měl jednak za a) kam jít, milenka měla byt, a za b)vzal si jen svoje věci a manželce vše nechal, aby se cítil méně špatně. Nechci raději ani přesně vědět, jak strašný to má dopad na duši dítěte. On ten tata po určité době začne pomáhat finančně, zařizuje atd. A co ta nová žena? V podstatě nemá na výběr. Snad jedině dohlížet na to, aby to v péči o původní rodinu nepřeháněl. Určit hranice. Dát celému problému menší místo v jejím životě, soustředit se na to, co zažívají spolu. Říct si : jsem dospělá a toto je život, který žiju. Ano, kdyby se to nedělo, měla bych o blbej pocit míň. Ale ono se to děje. Tak já se s tím naučím žít.
(mmch, "předchozí syn", to je ale výraz! jak někdo může napsat...)
Odpovědět
 Analfabeta 
  • 

Mně by nevadilo 

(3.7.2015 8:44:15)
Mně by nevadilo, že se stará o děti, koneckonců jsou jeho a já mám přece taky děti, které jsou moje a ne jeho. Ale kvůli větě: "narozdíl od ní jsi daleko samostatnější a poradíš si..." bych řádila jako tur.
Odpovědět
Máme rádi miminka

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.