| K_at |
 |
(17.1.2018 18:10:35)
Monty, v tom pripade jsi ale ty natolik egoisticka, ze nepripousti jiny nazor a pristup, nez je tvuj. Problem neni na strane matky, ale tve netolerance. Nemluvim tu o extremech, kdy mama vymysli mnoho a mnoho extra blbosti.
|
| Monty | 
|
(17.1.2018 18:13:37)
Kat,
to je ale přesně naopak.
Doma ať si každý dělá co chce. Je mi to úplně fuk, nejen, že jsem k tomu tolerantní, ale dokonce to zcela ignoruji.
U sebe doma jsem já ten, kdo stanovuje pravidla. A pokud ta pravidla někomu nevyhovují, naprosto respektuji, že k nám nebude chodit nebo dávat děti.
|
| K_at |
|
(17.1.2018 18:25:06)
Monty, sorry, tim zasadnim a podstatnym v teto rovnici je to dite. Nikoliv tvuj nazor na to, co je dle tebe vhodny a ne. Resp. je to zasadni v tech cca v 99% veci, ktere te teoreticky cini svepravnou babickou. Ale to dite ti je svereno, a jisty stupen respektu by mel byt oboustranny. Ne ze "vy me respektujte na 100%, ja na vas kaslu a udelam si vse po svem".
|
| Monty |
|
(17.1.2018 18:26:59)
Kat,
ty to pořád nechápeš.
Babička (ani kdokoli jiný) nemá žádnou povinnost ti vyhovět. Není tvůj otrok ani zaměstnanec. Ty jsi ten, kdo "manuálem" nerespektuje jako první a ona má právo k tomu zaujmout nějaké stanovisko.
A opakuji, pokud budu mít pochybnost o tom, že se někdo - babičku nevyjímaje - o dítě postarat NEZVLÁDNE, tak mu ho vůbec nesvěřím.
|
| K_at |
|
(17.1.2018 18:30:43)
Monty, nemas pravdu. Je to o spolupraci, oboustranne. Tim, ze ti je dite svereno, jsi dostala zcela jisty signal, ze jsi povazovana za schopnou se starat. To, ze rodic povazuje zrovna nejakou dilci vec za podstatnou, je normalni individualita vychovy. A nema cokoliv spolecneho se schopnosti se postarat. Nazor rodice ma stejnou vahu, jako tvuj nazor.
|
| Monty |
|
(17.1.2018 18:35:46)
Kat,
pravda je prakticky vždy subjektivní.
Podstatné je, že moje dítě mělo vždy k dispozici spoustu ochotných hlídačů a slovy našeho pana premiéra "vidím v tom jistý souvis" s tím, že jsem nikdy nikoho nebuzerovala s požadavky. Když někdo na požadavcích trvá, OK, jeho věc, respektuji to, ale pak se nemůže divit, když ho s nimi někdo pošle do háje.
|
|
| K_at |
|
(17.1.2018 18:42:52)
Monty,ale ono neni vsechno jenom mlceni, nebo buzerace. Lidi se jaksi umi i domlouvat a nedelaji z toho 3.svetovou.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(17.1.2018 21:17:41)
A už je tu zase kolečko, "je mi jedno, co dělají s dítětem, hlavně že to nemusím dělat já, já se začnu snažit, až bude hrozit, že si to dítě bude pamatovat"
Pokolikáté už?
|
| Monty |
|
(17.1.2018 21:33:24)
Evelyn,
snažit o co?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(17.1.2018 21:35:50)
Nebudu se účastnit dalších koleček, taková to byla nadějná diskuze na začátku.
|
| Monty |
|
(17.1.2018 21:39:50)
Evelyn,
tak já s "klikou" ani "líbáním rukou" nezačala. Pouze jsem si dovolila vyjádřit názor, že nedostatek "hlídání" může mít i nějakou příčinu.
|
|
| Kudla2 | 
|
(17.1.2018 22:04:48)
Á, vidím, že to zase sklouzlo k tomu, co Monty. Sice fajn, ale pojďme se vrátit k původnímu tématu diskuse. 
Když nad tím přemýšlím, tak vlastně nevím, jestli bychom něco dělali výrazně jinak, kdybychom měli dost lidí peroucích se o naše bejbátka (jsou šťastlivci, co mají oboje rodiče a čtyři kompletní páry prarodičů, pokud jsou všichni ochotní hlídat, tak to by na rodiče skoro nic nezbylo) 
Toho našeho původního koníčka bychom byli ale asi opustili tak jako tak, ale tam v tom bylo víc faktorů než jen to, že jsme si pořídili děti.
Celkově si myslím, že zaměření na děti a jejich koníčky a de fakto možnost je utvářet v takové míře byla do značné míry naše volba, tj. že by se tam, kdybychom byli chtěli, i bez většího hlídání mohl najít trochu větší prostor na koníčky než byl, ale oba jsme to asi cítili spíš takto.
|
| 77kraska |
|
(17.1.2018 22:17:41)
Kudlo, mela jsem 30 let konicek siti, ale uz na to nevidim
mela jsem taky velmi intenzivni konicek plavani, ale ted mne to nejak nebavi, v zime chodit do bazenu a macet se i s vlasama
tak nevim, asi uz babkovatim...z matky rovnou babka
|
|
| Eudo | 
|
(17.1.2018 23:07:25)
" mela jsem 30 let konicek siti, ale uz na to nevidim"
tak si vem brejle. Ja siju furt.
|
|
|
| Ruth | 
|
(17.1.2018 22:21:32)
Kudlo,
díky diskusím se mi slovo koníčky stalo skoro tak protivné jako kroužky.
Nic proti tobě.
Myslím, i díky etudám, že hlavní je, aby měl člvěk v životě radost. Celoživotně. Protože když mám například ráda tanec, tak zamlada tančím, když mám malý miminko, stačí mi vidět tanec v tv, později se k němu můžu vrátit. Mezitím se chodím dívat na balet v divadle.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2018 22:28:57)
Ruth,
ale některý KONÍČKY (záliby, hobby, nazvěme to jakkoli) jsou s dětma víc slučitelný a jiný míň.
Něco můžeš modifikovat, na něco se vykašleš, ale k něčemu se už můžeš vrátit jen velmi těžko (protože jak tu někdo trefně poznamenal, už by byla pro Tebe moc obtížná ta počáteční investice).
Ale jinak s Tebou souhlasím, že člověk by si měl dělat radost celoživotně a průběžně i za cenu toho, že některý věci bude muset modifikovat nebo změnit.
|
| 77kraska |
|
(17.1.2018 22:32:24)
Kudlo, moje pribuzna sla ted do duchodu a jak nikdy nemela zadny konicky (znala fakt jen praci) tak najednou nema co delat
do prace uz se vratit nemuze, podobna prace neni k mani, ona uz ani neni fyzicky fit.....a najednou nema co delat :-(
ja myslim, ze konicky jsou nutny, i kdyby to byly "jen" filmy a knizky
|
| Zasjaj. | 
|
(17.1.2018 23:25:12)
no nee. Sedmi, "on a nema co delat"  )) jsem sem nakoukla a hned veta, ktera me dycky vytoci. Jako by nam ji melo bejt nak lito ci co.
Jeden muj davnej sef za mnou prisel s tim, ze jak ted ty deti povyrostly, tak ta jeho taky. (nema co delat) A prej co bych pro to ja mohla udelat (jako zadat ji praci nakou), sis. Jaka slast, nemit co delat. Prodava se to nekde?
|
|
|
| Ruth |
|
(17.1.2018 22:38:31)
A jo! 
Já jsem jednoduchej člověk, nevyhledávala jsem adrenalín a podobné hovadiny.
Pokud má někdo ZÁLIBU ( ) v lezení do Himalájí, tak asi ta paní v těhotenství to trochu nedává. Ani s malýma dětma. Otázka, co ten pán.
(doma bude! už se narajzoval dost!)
|
| Konzerva | 
|
(18.1.2018 9:33:50)
Tak on i koníček, kterej se dá teoreticky provozovat s dětmi, je s dětmi úplně jinej.
Typicky cyklistika. Paradoxně nejlepší to bylo, když byly děti malý a vozili jsme je na sedačce. To jsme jeli, kam jsme chtěli my, dospělí, děcka se vezly.
Když začaly děti jezdit samy, výlety se musely omezit na trasy do 10 km a tam, kde není moc aut. A takových tras je omezeně, takže mně to pak už nebavilo, střídat furt jen těch pár tras.
Teď, když už jsou větší a ujedou stejnou trasu jako my, tak zas nechtěj, je to pro ně vopruz, voči v sloup, "a musim jet taky?", "kdy už tam budem" apod.
A tak se zmítám mezi pocitem povinnosti nutit děti do pohybu (jiné možnosti než cyklistika u nás moc nejsou)(a vždycky se snažím je navnadit něčím, že si dáme někde mňamku, vykoupeme se apod.) a svým pohodlím, že pojedu sama. 
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(17.1.2018 22:29:21)
Já jsem se na tanec nemohla ani podívat, jak mi to bylo líto, ted už zase sleduju.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(17.1.2018 22:27:45)
Mně nejvíc chybělo takový to bezčasí, musela jsem každou vteřinu vědět, kde jsou děti, že je o ně postaráno, většinou je někde vyzvednout. Chybělo mi zabrat se třeba do práce zůstat tam do večera, když jsem měla nějakej nápad, jít kolem nějaký akce a zůstat tam, někoho potkat a jít s ním na víno, neřešit, co se děje doma, jít o půlnoci do města na procházku a vrátit se ráno, celou neděli si číst, dokud nemám dočteno, nestarat se o nic a jen si tak žít. Tak si to ted užívám, někdy s velkejma dětma, už jsem skoro zapomněla, jaký to je.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2018 22:30:41)
Evelyn,
ano, ano, ano.
Přesně tak jsem to vnímala taky, je super aspoň někdy se nemuset vracet "na čas" a taky mi to už chybělo. Naštěstí se to teď už občas zase dá.
|
|
| Eudo |
|
(17.1.2018 23:05:16)
Vidis, Evelyn, a potom treba hodne casto touzi i ta babi, ktera se na to desetileti nacekala, nez ji odrostly ty vlastni, a ktery se ted daj deti na hlidani, aby si budovala vztahy a mlada mohla...
Nejsou vsecky zahradkarky a nepestujou kraliky a nemaj co jinyho na praci.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(17.1.2018 23:11:15)
Já jsem ve věku babi, jen jsem měla děti později a ještě po 7 letech, takže hodně let péče, mám pocit, že jsem nedávno vylezla z tunelu, ale mladejm budu hlídat, až přijde čas, pokud to nebude v 7 ráno výprava do školy
|
| Zasjaj. |
|
(17.1.2018 23:27:01)
Tak to si uzivej Evelyn, me dycky zaujme ten tvuj rocnik v niku, ze jsem taky Prazskeho jara dite
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(17.1.2018 23:31:35)
Zasjaj, díky.
Děti Pražského jara, doslova, narozená u Apolináře, a jak to s ním dopadlo...
|
|
|
|
| Ruth |
|
(17.1.2018 23:13:30)
Jak jako "se ted daj"?
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2018 23:20:46)
Ruth,
jak "jak to"? To je přece jasný, ne?
(pokud ty její děti patřej k tomu druhu, že ONI přece musej pracovat/bavit se a JIM se musí vyhovět a bába beztoho nemá co lepšího na práci) nadneseně řečeno, a pokud nebude hlídat, tak je sobecká a určitě bude litovat, až ji vnoučata nebudou znát, ve stylu "jen počkej zající. )
|
| Ruth |
|
(17.1.2018 23:25:22)
Ej, to by si někdo mohl zkusit. Přála bych mu to.
|
|
| Monty |
|
(17.1.2018 23:33:49)
Kudlo,
jenže tohle je městská legenda. To se děje tak možná ve filmech, kde se tepou nepravosti.
|
| sovice | 
|
(17.1.2018 23:44:44)
Monty,
nevidím dobře kontinuitu, co je městská legenda?
|
| Monty |
|
(18.1.2018 0:02:21)
Sovice,
mladí padouši, co zneužívají ubohé prarodiče ke hlídání proti jejich vůli, aby mohli ve volném čase "lítat po diskotékách". Ubozí prarodiče hlídají 24/7/365 a padouši dětem sotva pošlou na Vánoce pohlednici.
Přeháním, ale skoro mi to tak přijde.
|
| Konzerva |
|
(18.1.2018 9:40:03)
"Sovice,
mladí padouši, co zneužívají ubohé prarodiče ke hlídání proti jejich vůli, aby mohli ve volném čase "lítat po diskotékách". Ubozí prarodiče hlídají 24/7/365 a padouši dětem sotva pošlou na Vánoce pohlednici.
Přeháním, ale skoro mi to tak přijde."
Monty, já znám padouši, kterejm babička hlídá na plnej úvazek, aby mohli oba chodit do práce (přitom jeden plat kterýhokoliv z nich by je uživil) a pak ještě 24 hodin, aby mohli sami na dovolenou, protože si přece potřebujou odpočinout od práce a od dítěte. 
A dotyčná babička mi říkala, že už má přece jen roky a že už jí to někdy zmáhá. A když jsem jí navrhla, ať to mladejm řekne, že teda nebude hlídat 5 dnů v týdnu, že už stárne, že jen 4 nebo 3, tak se zděsila, že přece to nejde když mají práci. Tak jsem řekla, že to je přece jejich problém, ne její a že si můžou někoho zaplatit. Tak že prý to né, cizímu by dítě nesvěřili. 
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 0:07:33)
Monty,
ty snad tady toho čteš málo?
|
| Monty |
|
(18.1.2018 0:09:44)
Kudlo,
já tu o odkládání dětí k protestujícím prarodičům nečetla asi nikdy.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 0:12:18)
Ale o dětech lamentujících na nehlídací dědy a babičky jsi toho četla jistě dost.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 0:13:45)
Kudlo,
ano. To je taky důkaz toho, že proti jejich vůli to tak úplně nejde.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 0:46:21)
To sice ne, ale octnou se "v nemilosti" kvůli něčemu, na co maj svatý právo a žádná nemilost tam není na místě.
|
| Drop | 
|
(18.1.2018 5:37:02)
Zefýr
|
|
| K_at |
|
(18.1.2018 5:56:07)
Jo, Zefyr.  vim, jak si obcas mamka vzpomene, ze jeji rodice vzdycky jen prohlasili, ze vypada desne unavene a mela by si odpocinouz..... A zase rekli papa. Druhy vnouce od jinyho potomka vlastne vychovali. Velkej nepomer. Presto se ve stari postarali o prarodice vice nez dost.
|
|
| Monty |
|
(18.1.2018 6:53:50)
Zefýr,
tak očekávat může, ale to dítě fakt nemá povinnost vyhovět. Tyhle historky o dospělých, smýkaných proti své vůli osudem neberu. Zažila jsem to v přímým přenosu, moje máma dělala služku svojí matce celý život a pořád tvrdila, jak "byla vychovaná, že se rodiče musí poslouchat". Až po babiččině smrti si dokázala přiznat na rovinu, že to dělala z pohodlnosti a předposranosti a ve skutečnosti jí to život mnohem víc zkomplikovalo než usnadnilo. A že to bylo celé totální blbost vč. alibistických keců o poslouchání rodičů u dávno dospělýho dítěte.
|
|
| Grainne | 
|
(18.1.2018 8:30:17)
Zefyr, ja zase znam "pripad", velmi zblizka tedy, kdy prarodice matce ditko doslova "ukradli", protoze "dedecek tak rozhodl". Vsechny zeny v te rodine byly slabe a submisivni a neschopne tomu zabranit. Ano, prakticky ho (vlastne je), vyvhovali. S vdekem se ovsem nesetkali, obe deti si dusledky toho pocinani nesou zivotem.
Je rozdil se o deti "podelit" a podobnou situaci. Kupodivu, ale stava se to porad.
|
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 9:17:14)
Zefýr,
přesně tohle je ten vyčítavej tón, kterej já v tomhle kontextu moc neuznávám (i když chápu důvody, proč to lidi píšou).
To dítě má přece povinnost se o ty rodiče postarat jen do určitý míry, a minimálně do tý míry se přece kdysi oni starali o něho, takže není pravda, že by nebylo vůbec "co vracet".
Nemůže je samozřejmě nechat zahynout pod mostem, ale taky nemá žádnou povinnost si kvůli nim rozbourat osobní život.
Milovanou maminku by si člověk třeba vzal k sobě, konfliktní mamince by zařídil důchoďák. Případně milované mamince by vařil a dovážel obědy osobně, té, která ho nechtěla a dávala mu to celoživotně "sežrat", by zaplatil donášku. To druhé je technicky vzato taky postarání, a upřímně řečeno "dopadne" tak i mnoho lidí, kteří se za života starali a "měli by tudíž nárok".
Ale takto to bohužel (nebo bohudík?) nefunguje. Tak jako ti rodiče z Tvého příkladu měli právo si zařídit život po svém, tak ho mají i ty děti. Nikde není psáno, že si musí vzít sobeckého rodiče domů a s láskou se tam o něj starat.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 9:29:24)
Zefýr,
vážně rozvrací rodinu, když se musí mladí starat o VLASTNÍ potomstvo bez výrazné pomoci rodičů?
To se mi nějak nezdá.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 9:37:29)
Zefýr,
tak OČEKÁVAT může kdo chce co chce, ale záleží taky na tom druhým, jestli mu to splní.
Stejně to ne vždycky dopadne podle Tvých představ, ať se snažíš, jak chceš.
Myslím, že žít po svém je nejjistější taktika, protože žít z nějakého očekávání, že se postará někdo jinej, může přinést těžké zklamání na více frontách, jelikož to už nezáleží jen na Tobě.
Představ si, že se celej život vzorně staráš a zapojuješ, vnoučátka hlídáš, a pak stačí, aby Tvůj syn třeba "chytil" snachu, která Tě nemusí, a skončíš jako ten, o kterým píšeš, že se nestaral a skončil tak právem.
|
| Grainne |
|
(18.1.2018 9:55:37)
Zefyr, no snaha i ochota byt muze, ovsem babicka muze byt zjistena, jako osoba nekompetentni, v oblasti pece o dite.
Coz dnesni, vitalni a vlastniho zivota schopne babicky pojmou tak, ze jako fajn, zaridi se po svem a nevisi na telefonu a nedrepi zoufale doma, az bude "potreba".
Pak vznikne vyklad, ze babicka o vnoucata nestoji, coz tak uplne neni pravda, ovsem babicka s dedeckem zrovna zuli papuce, poridili si masinu a na povel z ni uz ted neslezou. Zkratka se to sdileni nechtelo pestovat a nechat si na krk povesit vyhradne povinnost.....proc, kdyz se doposud obesli?
Vpodstate jim pak nekdo privlece cizi, trilete dite a jeste s manualem. Pak se zasne, ze "to neni vono". No neni, je to sluzba, ne radost. Takze pokud se prarodicum nevrzne mimino do naruce, jde o uplne ztracenou vec, nebo vblepsim pripade o splnenou povinnost.
Si to babi teda odskrtne a nazdar. Ta radost a sounalezitost a bezprostrednost tam nutne chybi.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 10:06:14)
zefýr,
tak v oddělených třeba 100 kilometry asi blbě, ale v jednom městě bez problémů.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 10:16:33)
zefýr,
njn, já žiju v prostředí, kde na mateřskou chodí minimum lidí, a většinou právě ti, co mají rodinu těch 100 km daleko. A i tak jich hodně pracuje i při dítěti/dětech.
Nevím tedy, s jakou frekvencí se dávají babičkám (nebo komukoli jinému) na nějaké dlouhodobé hlídání kojenci. To jsem nikdy nesledovala.
|
|
|
| Monty |
|
(18.1.2018 10:21:42)
zefýr,
zastupovat ale není totéž co nahrazovat. Nehledě na to, že ne každý ty role vnímá přísně odděleně a má na ně nějaké nároky.
Nevím, mně by zas přišlo divný, kdyby se malé děti strkaly chůvám a dávaly do celotýdenních jeslí v situaci, kdy rodina funguje; ti lidé na to mají, ale proč by to sakra dělali, když prarodiče ta vnoučata mají rádi, chtějí s nimi být a berou je jako součást svých životů?
Z historického hlediska je to naprostá novinka, rodiny a společenství (sousedé apod.) fungovaly jako komunita, kde se sdílelo běžně a nikdo se nad tím nepozastavoval.
|
| Konzerva |
|
(18.1.2018 10:29:08)
"Z historického hlediska je to naprostá novinka, rodiny a společenství (sousedé apod.) fungovaly jako komunita, kde se sdílelo běžně a nikdo se nad tím nepozastavoval."
Ano Monty, to tak skutečně bylo, jenže za jiných podmínek. Bylo to za podmínek, že ti lidé se důvěrně znali, protože žili v blízkosti, rodiny i úplně pohromadě. Takže se znali důvěrně, k dítěti nebyl potřeba "manuál", protože když s dítětem všichni žili, tak věděli, co a jak.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 10:33:27)
Konzervo,
ale tak klidně můžeš žít furt, to není žádný předpis, že by se to nesmělo.
Vždyť tu o tom píšu roky. Kdo je zvyklý na "komunitní rodinu", tak nepochopí potřebu manuálu na dítě, protože dítě je stejná součást rodiny jako ta babička. Ty víš o babičce, že má alergii na peří a babička ví o dítěti, že má alergii na jahody. A nemusíš s těmi lidmi žít pod jednou střechou, úplně stačí, když do toho života trvale patří a vaše vztahy se neomezují na SMS k Vánocům a Velikonocům.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 10:44:48)
zefýr,
moje máma je těch 100 km daleko.
Ale jinak to v podstatě platí, ona sice "hlídala" míň a jako "chudá důchodkyně" za to vždycky něco chtěla (když byl syn u ní), ovšem zajímala se, po telefonu, po mailu, nebylo to pro ni cizí dítě. Když si projedu fotky z doby, kdy byl syn mimino, tak se tam vyskytuje dost často; myslím, že byla čerstvě v předčasným důchodu, když se syn narodil. Jasně, měla vždycky kecy, někdy i blbé a nevhodné, ale to spíš na mně než na vnouče - mimino. To, co druhá babička by asi nedělala, ani kdyby bydlela vedle v baráku (hlavně pak ve věku batole a školkáč - třeba ve čtyřech letech by si ho na týden k moři nevzala, to by na ni bylo moc odpovědnosti), ovšem tvrdit, že nedělala nikdy nic by zase nebylo fér vůči ní.
Jejich vztahy se pokazily až ve chvíli, kdy začala syna přesvědčovat o tom, že jeho zájmy nejsou normální a nosit dlouhý vlasy taky není normální.
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 12:05:04)
Vis, Monty, mne pripada hodne smutny takhle popisovat kohokoli verejne k vseobecnemu nahledu.
Se mi dost zda, ze kazdy ma pravo na to bejt, jakej je. Ze se to druhemu nezamlouva - a jak z tvych prispevku tak nak ctu, tak hlavne proto, ze neni po tvym a neni ulehcovano tobe, kdyz se ti to hodi - to je zas jina vec.
Samozrejme pravo na tvuj nazor na kohokoli ti neberu. Jen mi to fakt prijde nejen smutny, ale i dost sebestredny. Tvoje matka nema zadnou povinnost si brat syna a platit jeho pobyt - matka jsi TY. Co pro svyho syna ocekavas a celkem i vyzadujes, to je TVOJE povinnost. Ani tve matky, ani tve babicky - ty delaji, co uznaji za vhodne ONY samy. Kdyz jedna uzna, ze to nechce, druha, ze to zvladne - to neni nic na porovnavani. Taky treba vselijake vyroky, ktere se ti od nich nelibi, muzou byt vyvolany zrovna tvym velice zrejmym postojem, co si o tom myslis.
A co je mi do toho? Nic. A jak to je ve skutecnosti nevim, ja u toho nejsem. Ze svou matku nemas rada davas najevo uplne jasne.
Mozna se budes jednou divit, jaky postoj k tobe bude mit tvuj dospely syn, az doroste.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 12:09:15)
Eudo,
a na to jsi přišla jak?
Myslíš, že mít rád znamená automaticky být slepý, hluchý a ignorovat, jaký ten člověk je? Fakt si myslíš, že nejde mít někoho rád i s jeho chybami nebo s tím, co ty jako chybu bereš?
Já si tedy naopak myslím, že to je úplně normální.
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 12:14:59)
Monty, ale ani nahodou.
Takhle pusobi na ctenare to, co pises. A ne jen dneska, ale tak nak behem let.
Mohla bych ti napsat "posudek", jaky mam z tebe dojem z toho, co tu pises o svych bliznich a o tom, co od koho ocekavas a jak to splnujou.
Ale jak receno - neznam te, a to, co pises v urcite situaci o tom kterem vypovida jen o tom specifickem postoji k tomu kteremu v te specificke chvili. Jenze kdyz to pises obvykle pokazde, kdyz se jedna o rodinne vztahy, tak ten dojem proste delas (aspon na mne).
Jako treba bejt tvoji matkou by mne hodne mrzelo, ze mas o "mne" takove mineni. Ona nema zadnou moznost nam tady objasnit, jak to je, proc takova a proc ne onaka, a "my" vime, jak hrozna je, protoze ty nam to takhle vysvetlis.
Ale jak receno - neznam te a posudky na Tebe nedelam. To je proste muj dojem z toho, co pises.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 12:18:28)
Eudo,
jenže moje matka to ví a nejen to, že ví, ale dokonce to sama přiznává. Ona je sice svérázná osoba, ovšem rozhodně není pokrytec.
Chápu, že někomu může přijít naše rodinná komunikace svérázná, ovšem z toho fakt nevyplývá, že se k smrti nesnášíme.
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 12:22:38)
Ja to taky neberu nijak, ze byste se nesnaseli. Jen mne pokazdy zarazi, jak se verejne diskutuje specificka osoba , obzvlast, kdyz nesplnuje "moje" ocekavani. My si to vyrikame doma a nesirime to ani pratelum, kteri nas duvene znaji - kazdy ma pravo byt takovy, jaky je, a menit se, pokud mu to vyhovuje. Ohledy na druhe a neublizovat, ale nebyt k dispozici pres svou vlastni mrtvolu jen dle ocekavani svych pribuznych.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 13:22:02)
"Jen mne pokazdy zarazi, jak se verejne diskutuje specificka osoba , obzvlast, kdyz nesplnuje "moje" ocekavani. My si to vyrikame doma a nesirime to ani pratelum, kteri nas duvene znaji - kazdy ma pravo byt takovy, jaky je, a menit se, pokud mu to vyhovuje. Ohledy na druhe a neublizovat, ale nebyt k dispozici pres svou vlastni mrtvolu jen dle ocekavani svych pribuznych."
Ano, s tím naprosto souhlasím.
Myslím, že věci se mají řešit primárně s tím, koho se to týká, a veřejné přetřásání přijde na přetřes v momentě, kdy to nejde nebo to neumím, a je to výrazem buď totální frustrace nebo nezralosti.
Kdyby třeba někdo kriticky hodnotil, jakým způsobem si ne/beru svá případná budoucí vnoučata, tak by se mě to dost dotklo, protože by to znamenalo, že buďto se mnou tragicky není řeč (což doufám, že nebude ten případ), nebo že ten dotyčný je nějak na hlavu, protože mi to není schopen říct přímo a dohodnout se se mnou.
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 12:18:46)
Jo jeste - mas sice pravdu, ale ja opravdu psala o tom, jak vyzniva ta tvoje kritika matky tady verejne pokazde, kdyz se o ni zminis, a jak by to asi tva matka brala, kdyby to vedela.
Urcite ne jako nejakou lasku dcery ke sve osobe. Takze mne napada pokazdy, proc mas potrebu vylejvat svuj nazor verejne - ale opet, nic mi do toho neni a je to tvoje vec.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 12:24:26)
Eudo,
ale to není kritika, to je konstatování, v úplně stejném duchu se doma normálně bavíme. Moje máma ví, co si o ní myslím a já vím, co si ona myslí o mně.
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 12:27:54)
Ja chapu, co vysvetlujes a jak opakuju, je to vase vec.
(ale to ja nenazyvam, ze se mame radi, kdyz mi na tom blizkem porad neco vadi a mam potrebu to verejne propirat s cizima osobama).
|
| Monty |
|
(18.1.2018 12:35:02)
Eudo,
šmarjá, ale mě to nevadí, jak jsi na to přišla?
Nemůžu nikoho změnit a ani nemám potřebu to dělat, beru lidi jaký jsou, a buď s nimi i přes jejich "chyby" normálně vycházím nebo si tak moc nesedneme, že se prostě nestýkáme.
Jo, chápu, že to někdo nepíše veřejně, ale někdo zase jo, je to každého věc.
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 12:42:14)
Prisla - no, jak popisujes svou matku, tak to zas nak tou laskou nesrsi, a jelikoz ocividne porad neco TOBE na ni nevyhovuje a propiras to tady, nazyvam to dle toho dojmu, kterym pusobis, ze ti to vadi - ale fakt, neni to moje vec a delej si, jak chces.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 12:43:15)
Eudo,
však ty si taky můžeš myslet co chceš, je to úplně jedno.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(18.1.2018 13:13:08)
Monty, mám otázku. Pokud správně chápu co píšeš, tak ve vaší rodině je standard dost široká podpora ze strany prarodičů (co se týče péče o dítě), Hlídání a pomoc umožňující rodičům pracovat atd.
Takže třeba za deset let (ne úplně obvyklé ale ani ne nemožné), jsi připravená toto taky poskytnout v míře jakou popisuješ?
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 13:22:26)
Adelaide,
ano, odpověď na tuto otázku by mne také zajímala.
|
|
| Monty |
|
(18.1.2018 13:41:47)
adelaide,
nikoli, ty to pořád nechápeš. V naší rodině je zvykem si vycházet vstříc v rámci možností a hledat "zdroje" NEJDŘÍVE v rodině a u blízkých přátel a pak až jinde. Zkusím příklad. Když bude tvůj bratranec instalatér a ty budeš mít doma nějakou havárii vody, zavoláš nejdřív jemu, s tím, že teprve ve chvíli, kdy bratranec nebude z nějakého důvodu moci nebo chtít, obrátíš se na "cizího" instalatéra. Přičemž vyhovět i odmítnout je zcela rovnocenné a nikdo z toho nevyvozuje důsledky. Říká se tomu respekt.
|
| adelaide k. |
|
(18.1.2018 13:48:01)
Ano, respekt, o tom jsme už slyšela
Já myslím tohle:
"Nevím, mně by zas přišlo divný, kdyby se malé děti strkaly chůvám a dávaly do celotýdenních jeslí v situaci, kdy rodina funguje; ti lidé na to mají, ale proč by to sakra dělali, když prarodiče ta vnoučata mají rádi, chtějí s nimi být a berou je jako součást svých životů? "
Takže za předpokladu, že se se synem na smrt nerozhádáte, a budete mít i nadále tak hezký vztah jako dosud, bude z tebe milující babička. Takže místo strkání chůvě nebo do jeslí zastoupíš pracující nebo jinak absentující rodiče ty s manželem (a druzí prarodiče možná taky). Chápu to správně?
|
| Monty |
|
(18.1.2018 13:58:23)
adelaide,
tak znova. První volba, druhá volba, třetí volba. Když nemůže/nechce rodina nebo přátelé, hledá se jiné řešení. Třeba i ty jesle nebo chůva. Myslela jsem to tak, že je tam nikdo nedává AUTOMATICKY, jen aby proboha od někoho blízkýho něco nemusel chtít. I naše babička někdy nemohla/nechtěla a syn šel na odpoledne do jeslí, ale nebyla to první volba, to je celé.
|
| adelaide k. |
|
(18.1.2018 14:01:24)
Ano, já chápu. A ptám se jestli jsi připravená být ta první volba, která pokud jen trochu může tak pomůže, protože vzájemná sounáležitost a byl by nesmysl platit chůvě když babička dítě miluje a má zájem.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 14:04:32)
Adelaide,
já myslím, že si tam Monty velmi obratně nechává prostor tou první volbou nebýt, protože přece respekt (a nikdo jí nebude moct nic říct, protože přece není co vracet, ta hlídací babička hlídala proto, že CHTĚLA a tudíž to byla čistě její věc).
|
| adelaide k. |
|
(18.1.2018 14:06:42)
Kudlo nevím, to si nemyslím. Když vyrosteš v prostředí s takhle nastavenými standardy, tak to podle mě automaticky nasaješ a přijmeš za své.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 14:10:25)
adelaide,
já si tím právě nejsem moc jistá - někdy jistě ano, ale ne vždycky.
Protože vem si jen, jak tady někdo ventiloval, že on sám byl hojně "hlídán" prarodiči, ale jemu rodiče "nehlídaj" ale jeho péči si zase nárokovat dle jeho názoru hodlaj.
A také občas vidím naživo, jak tyhle věci nefungujou tak úplně recipročně, a ti, kteří hodně dávaj, ne vždy taky něco dostávaj.
|
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 15:27:48)
Lepím to sama na sebe, protože už se mi nechce dohledávat zpětně, ale zaujala mě dvě protichůdná tvrzení.
Jedna uživatelka tvrdila, že babička se s ní cca do 12 let moc nestýkala, a když pak projevila zájem, tak vnučka už nechtěla s tím, že "když ses nezajímala doteď, tak už nemám zájem já".
Jiná uživatelka tvrdila, že se dceři věnovala jako malé hodně, ale přesto ta dcera to všecko hodila za hlavu/zapomněla a má blíž k manželovi, který se jí jako dítěti věnoval jen velmi málo.
Moc nevím, co si o tom myslet (krom toho obligátního, že je to individuální).
|
| Monty |
|
(18.1.2018 15:32:09)
Kudlo,
ale to je právě ta podstata věci.
Je to individuální a dle mého názoru to nejvíc souvisí s tím, jak si ti dva (babička - vnouče, rodič - dítě) povahově "sednou" nebo jak "naplňují svá očekávání".
Znám dost rodin, kde je výrazně preferováno jedno dítě až do dospělosti, protože to druhé má buď "blbě pohlaví" nebo "blbou povahu" - myšleno, že je sice úplně normální, ale rodič si s ním prostě nerozumí a naopak. Nebo si do něj něco projikoval a ono ve finále prd, třeba "naše Maruška bude paní doktorka" a z Marušky je "obyčejná" sekretářka nebo účetní.
|
|
| Žžena |
|
(18.1.2018 15:32:10)
Kudlo,
myslet by sis o tom měla, že babiçka a matka jsou zcela jiné vztahy vůči dítěti. To nemůžeš vůbec porovnávat.
|
|
| Ruth |
|
(18.1.2018 15:39:44)
Co asi. Že to nezávisí jen na věku.
|
|
| Konzerva |
|
(19.1.2018 10:01:02)
"Lepím to sama na sebe, protože už se mi nechce dohledávat zpětně, ale zaujala mě dvě protichůdná tvrzení.
Jedna uživatelka tvrdila, že babička se s ní cca do 12 let moc nestýkala, a když pak projevila zájem, tak vnučka už nechtěla s tím, že "když ses nezajímala doteď, tak už nemám zájem já".
Jiná uživatelka tvrdila, že se dceři věnovala jako malé hodně, ale přesto ta dcera to všecko hodila za hlavu/zapomněla a má blíž k manželovi, který se jí jako dítěti věnoval jen velmi málo.
Moc nevím, co si o tom myslet (krom toho obligátního, že je to individuální)."
Jo, Kudlo, to je fakt individuální. Já byla ta první - s babičkou - a myslím, že můj dětský/pubertální postoj byl dost výjimečný, že děti jsou většinou ochotné přijímat lásku nebo pozornost od kohokoliv a neuvažují až tak o tom, co bylo před tím nebo co bude.
A pokud jde o ten druhý případ, nevím k tomu nic víc, ale myslím, že je velká naděje, že ta dcera, až dospěje, popř. až bude mít vlastní dítě, svůj postoj k mámě přehodnotí. (Pokud šlo o Valkýru, tam by možná úplně stačilo, kdyby dcera začala s otcem bydlet bez matky. Připadá mi, že to tam je nastavené tak, že Valkýra je obětní beránek, který může za všechno. Kdyby dcera bydlela jen s otcem, tak nemají své probléma a práci na koho házet a vztahy by se upravily.)
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(19.1.2018 9:51:13)
"Kudlo nevím, to si nemyslím. Když vyrosteš v prostředí s takhle nastavenými standardy, tak to podle mě automaticky nasaješ a přijmeš za své."
Kéž by, Adelaid, ale to by znamenalo, že v rodině hodných lidí nemůže vyrůst sobeckej hajzl. A to bohužel neplatí.
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 14:08:55)
"když prarodiče ta vnoučata mají rádi, chtějí s nimi být a berou je jako součást svých životů? ""
Jako soucast svych zivotu ale ani nahodou neznamena, ze preberou povinnosti rodicu (se vsemi vyhradami, co s tema vnoucatama smej a nesmej delat, aby to rodicum vyhovovalo). Ja svoje vnoucata rada mam, oni mne taky, ale nikdo z nas nema potrebu travit spolecne cele dny a la hlidani, aby rodice mohli pracovat a venovat se svym cinnostem. Kvuli "mne" si moje deti potomky neporizovali. Ja i ve svym veku mam pravo si organizovat svuj den podle sebe a ne byt k dispozici na hlidani, abych dokazovala, ze nekoho miluju, chci s nim byt a ze nekoho beru jako soucast svyho zivota.
Jednak mam svy odpracovany a ted muzu delat neco, co jsem nedelala, protoze jsem se chtela venovat SVYM detem a nestrkala jsem je milujicim prarodicum, aby si budovali vztahy - meli je stejne.
Oni ti ti prarodice nereknou na rovinu, ze to takhle nechtej (treba tvoje protrepavbana matka jo), protoze maji strach, ze jim je pak nepucics a oni budoui bez. TOMU zas ja rikam respekt - brat ohled na to, ze prarodice uz treba nemaji silu na celodenni hlidani vyse uvedene, ale delaji to, protoze "jste rodina". O respektovat, ze prarodice nechteji mit tru celodenni starost, ale nevyjadri to, protoze vidi, ze... - ale proste o tom uvazovat "sama".
Krome toho - v dnesnim svete to dite potrebuje i socializaci s druhymi detmi, ucit se plno veci ve skolce, ktere potom potrebuje ve skole, a ktere mu ti prarodice nemuzou poskytnout, protoze vyrustali v jinem "svete" s jinymi potrebami. Na to, co ty "vztahy" znamenaji, nepotrebujou spolu byt cele dny a cele tydny.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 14:11:00)
Eudo,
a to, že vy tu potřebu nemáte automaticky znamená, že jí nemůže mít nikdo jinej?
Že ten, kdo ji má je buď divnej nebo ve skutečnosti zneužívanej?
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 14:17:46)
Ale vubec ne, Monty, neznamena.
Ja pisu celkem dost jasne, jak vyzniva to, co pises, a porovnavam.
A to proto, ze ze vseho vyplyva, jak ten "respekt" znamena plnit TVOJE potreby a jeste ses nezminila, co ty "za to".
Ale jak receno, do toho mi nic neni, to je retoricka otazka.
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 14:21:05)
"A to proto, ze ze vseho vyplyva, jak ten "respekt" znamena plnit TVOJE potreby a jeste ses nezminila, co ty "za to"."
Ano, já to přesně takto vnímám taky.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 14:23:59)
Kudlo,
ale já o svých potřebách ani jejich plnění nic nepsala. Nebo o tom aspoň nevím.
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 14:31:05)
"ale já o svých potřebách ani jejich plnění nic nepsala. Nebo o tom aspoň nevím."
No tak to muzeme oznacit jinak.
Ocekavani, samozrejmost, nevnimani, ze to neni tak, jak "to vidis ty" a hlavne neco, co se mi nechce ani napsat, protoze te fakt neznam a jen ctu, co pises.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 14:34:26)
Eudo,
klidně to napiš, já jsem na psí hlavu zvyklá a nosím ji celkem s hrdostí.
Možná seru zlaté cihličky, když mi všichni tak rádi vyhoví. Anebo je vydírám a vyhrožuju fyzickým násilím, taky možnost.
|
| K_at |
|
(18.1.2018 14:41:04)
Monty, ale tohle jsou potom diskuse k h.vnu. pardon. Ty pises setrvale a stale A, nikdy nenapises B, asi cekas, ze si vsichni neco domysli. Ale potom reknes, ze mas psi hlavu a z nas udelas debily. Tak bud to delas schvalne, abys to tu mohla tocit furt dokokecka, nebo proste nekomunikujes srozumitelne pro nas obycejne smrtelniky.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 14:45:13)
Kat,
proč by si měl někdo něco domýšlet?
X krát jsem tu psala, že babička "hlídala" v 99 % případů proto, že sama chtěla, sama se nabídla, nikdo ji nenutil ani ničím nevydíral. A když byla občas žádána a nemohla/nechtěla, no tak to nedělala a taky se nic nestalo. Naše babička prostě ráda tráví čas se svojí rodinou, nezávisle na tom, kolik je komu let. A dělá to proto, že sama chce. Co k tomu chceš jako slyšet víc? Že jí ve skutečnosti někdo držel u hlavy nabitej revolver?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(18.1.2018 14:50:11)
Hlídání když chce babička a ne kdy potřebuju je celkem na houby.
|
| Monty |
|
(18.1.2018 14:52:14)
Inko,
a to jako proč? Je x dalších možností, jak si to zařídit, když potřebuješ. Třeba to, že se babička sama nabídla, že bude vyzvedávat ze školky bylo fajn, i když tahala syna na kroužky, na který chodit nechtěl.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.1.2018 14:55:16)
Já byla radši, že ho vodila na kroužky, na který chce chodit.
|
|
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 14:53:25)
No a co s tim nadelas?
babicka nema zadny povinnosti, proste bud chce, nebo nechce (=vetsinou chtej, ze jo). Holt si to potrebovane hlidani musis zaridit jinak, no.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.1.2018 14:57:04)
My jsme se normálně domlouvaly.
|
|
|
|
| K_at |
|
(18.1.2018 14:53:40)
Monty, tusim, ze Eudo resila neco jineho.
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 14:57:05)
Presne, Kat.
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 14:37:58)
jo, a jinak - ja na to reaguju hlavne z toho duvodu, ze mne vzdycky nadzvedne ta samozrejmost, co a s jakou se ocekava od hlavne babicky, a jak si dcera a snacha nastavi latku, co ta babi ma/nema a v tom pripade JAK.
My babi jsme taky lidi. Svy mame odpracovany se svyma detma. Ted mame pravo se s detma a vnukama stykat dle nasich pravidel a podminek, kdyz nas ta zahradka (a ta rozhodne neni My cup of tea)a slepice prestanou bavit. A delame to rady a s laskou. Ale vseho moc skodi. Take it or leave it.
Votrava je, kdyz se zacne manipulovat "budovanim vztahu" a mas/smis/nemas/nesmis a kdyz ne, tak jsi...
|
| Monty |
|
(18.1.2018 14:39:41)
Eudo,
a jsi vůbec aspoň teoreticky ochotná připustit, že nejsou všichni lidi jako ty?
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 14:44:35)
No tak ja mam dojem, ze s poznamkou "at si kazdej dela, co chce", to celkem jasne vyplyva, ne?
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(18.1.2018 14:30:01)
Kudlo, taky to tak vnimam.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 14:20:26)
Monty,
ne, takto to Eudo patrně nemyslela.
Tam to vychází z toho, že to záleží čistě na tom bratranci, zda s tou prasklou vodou pomůže a to, aby se členové rodiny obraceli primárně na něho, vyšlo z JEHO popudu (a ne proto, že si někdo vzpomněl, že vlastně Kája, kterýho celej rok skoro nevidím, je vlastně instalatér a že než bych platila v sobotu večer přirážku instalatérovi, tak přece zavolám Kájovi a budu to mít zadarmo).
A že tam není ani z jedný strany jakejkoli náznak tlačení nebo jinýho zacházení podle toho, jestli Kája pomůže nebo ne. Což říkáš, že není, tak budiž.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 14:16:18)
Eudo,
přesně .
Myslím, že vytvoření vztahu se ubírá poměrně nevyzpytatelnýma cestičkama. Moji pěstouni  hlídali vždy, když jsem to potřebovala, o děti se zajímají, ale třeba už neměli sílu na to, aby si je brali sami na několik dní o prázdninách. Kdybych je o to požádala nebo to nutně potřebovala, tak by to určitě udělali, ale zmáhalo by je to, a já jsem je do takové situace nechtěla dostávat.
Ale trávili jsme třeba část prázdnin společně tak, že já jsem obstarávala děti, aby oni s tím neměli starost, ale čas jsme trávili společně všichni. A já jsem se vždycky aktivně snažila jim zprostředkovat nějakej společnej čas tak, aby to nebyla nadměrná zátěž.
Nevím, jestli jsem to dělala dobře, ale mám dobrej pocit z toho, že jsem v tomto směru dělala co jsem mohla, aniž bych kladla nějaký přehnaný požadavky. A myslím, že vztah maj oboustranně hezkej.
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 13:55:18)
"Říká se tomu respekt."
Jak kdo.
Ono treba tomu bratranci, od ktereho se respekt vyzaduje, to dost leze krkem, kdyz on zadnou "protisluzbu" nepotrebuje a treba bys i svuj cas organizoval uplne jinak nez spravovat pribuznym tecici roury. Ale jak receno, to je vase vec.
Napr. u nas se totez provozuje, kdyz je potreba, ale od nikoho se to "pravem" neocekava jen proto, ze jsme pribuzny. Zminime se, kdyz se nekdo nabidne, dobry, ale nemavame tim jako "to MY delame takle a to prave proto, ze se mame radi". Vnoucata hlidam, kdyz se mi chce, nekdy se deti zeptaji, jestli mam chut, nekdy ne a zaridi se jinak. Obcas se zeptaji, co technicky se mi podelalo, a zaridi, ja si to umim zaridit sama a neocekavam, ze vseho nechaji a zacnou vyrizovat. (no jo, holt jsme ta perfektni rodina, ze jo...). Tim mam ale na mysli, ze nikdo z nas nema zadnou povinnost jen proto, ze jsme pribuzny a abysme se meli radi a budovali vztahy, ale ze kazdy z nas chape, ze KAZDY ma svuj zivot, ktery kloubi s temi ostatnimi a ze kazda cinnost navic MUZE komplikovat druhemu, ktery potom ma spatny svedomi, ze nemoh, kdyz bylo zapotrebi.
Jo, a kdyz ty tady pises, co dela rodina - jeste jsi nikdy neodpovedela na otazku, co pro koho delas TY. (a jak receno, co nam je do toho, ovsem vypovida to dost...)
|
| Kudla2 |
|
(18.1.2018 14:02:20)
Eudo
|
|
| Monty |
|
(18.1.2018 14:04:30)
"Jo, a kdyz ty tady pises, co dela rodina - jeste jsi nikdy neodpovedela na otazku, co pro koho delas TY."
Eudo,
samozřejmě pro nikoho nic, to dá rozum.
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 14:09:51)
No, ono to tak, Monty, docela jasne vyzniva..... bohuzel.
|
|
|
|
| Monty |
|
(18.1.2018 14:20:07)
Val,
njn, ale tohle bych zrovna nenazvala "dobrými vztahy v rodině".
Ne všude to je takhle.
|
|
|
| Ruth |
|
(18.1.2018 14:32:20)
A děláte to dobře, Valkýro, že věnujete velkou pozornost výběru a lustraci instalatéra, na rozdíl od hlídání, vždyť co je nějaké dítě proti hajzlovým trubkám.
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(18.1.2018 12:09:19)
"Takže se znali důvěrně, k dítěti nebyl potřeba "manuál", protože když s dítětem všichni žili, tak věděli, co a jak. "
Konzervo, to je sice (a uplne jen MOZNA) Pravda - jenze historicky se deti nijak nestavely na piedestal a nepodrizovalo se vsecko pranim techto malym princum a princeznam, ale proste byly zacleneny do chodu svymi malymi a cim dal vetsimi povinnostmi. Komu zrovna prisly pod ruku, tek se k nim choval, jak byl kde zvyklej, zadny vyjimky s ohledem na nake jejich specificky potreby.
|
| Konzerva |
|
(19.1.2018 9:46:25)
"Takže se znali důvěrně, k dítěti nebyl potřeba "manuál", protože když s dítětem všichni žili, tak věděli, co a jak. "
Konzervo, to je sice (a uplne jen MOZNA) Pravda - jenze historicky se deti nijak nestavely na piedestal a nepodrizovalo se vsecko pranim techto malym princum a princeznam, ale proste byly zacleneny do chodu svymi malymi a cim dal vetsimi povinnostmi. Komu zrovna prisly pod ruku, tek se k nim choval, jak byl kde zvyklej, zadny vyjimky s ohledem na nake jejich specificky potreby.
Eudo, já jsem to měl na mysli ve vztahu k fakt malým dětem, cca do 3 let. Protože od tohoto věku už si to dítě umí samo říct. Takže ve věku do 3 let moc povinností děti neměly. A také se bavím o rodinách se střední životní úrovní - chudáci prostě nějak přežívali nebo taky ne a bohatí, ti zas měli na děti chůvy, takže to je zas úplné jiné prostředí, než o jakém Monty psala.
|
| Kudla2 |
|
(19.1.2018 9:48:58)
"Komu zrovna prisly pod ruku, tek se k nim choval, jak byl kde zvyklej, zadny vyjimky s ohledem na nake jejich specificky potreby."
No, však se taky v minulosti spousta dětí utopila nebo zmrzačila, protože zrovna nikdo nebral ohled nejen na jejich "ňáký specifický potřeby", ale ani na to dítě jako takový. 
No ale měli jich dost, tak si zas udělali jiný.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ruth |
|
(18.1.2018 5:18:49)
V nemilosti. Hm. Pamatuji si jen příspěvky, kde matka píše, že prarodiče nehlídají, ale že je to v pořádku, je to jejich právo.
V dobré rodině se babičky a dědové těší z vnoučat a tráví s nima nějakej čas, přiměřeně, podle možností. Jednak pro radost, jednak pomáhají.
Reagovala jsem na to, že se "starým strčí děti" či jak to bylo psáno, čili proti jejich vůli. Jak můžou dospělým lidem něco vnutit? Když babky nikdy nechtějí, tak si nemají nechat vnutit.
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)