| Suza007 | 
 |
(29.6.2015 22:44:15)
Vstát k nim, protože ho po pěti dnech rádi vidí a aby nechaly (ty děti) maminku v klidu spát. Nepřijde mi to jako tak hrozný požadavek.
|
| Marika Letní | 
|
(29.6.2015 22:48:05)
Suzo a mně to přijde jako nemístná buzerace budit někoho o víkendu, když nemáme miminko nebo batole. Děti jsou velké a pokud nechtějí spát, mohou se jít zabavit hrou, pustit si tv. Pokud mají hlad a nevydrží než se rodiče vzbudí, tak si mohou vzít rozhlík nebo jogurt. V 9 a 5 letech mi to přijde naprosto normální. Tatínka si užijí o chvíli později, bere je obvykle na výlet.
Jako děti jsme ráno kouklali na Vlaštovku a Studio Kamarád a rodiče spali. Od kolika to asi vysílali? Tipuju od 8 hodin.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(29.6.2015 22:49:40)
Já jsem měla tatínka skřivana, takže ten mě vzbudil a vyšoupnul na nákup, asi tak od mých osmi let, aby měla maminka čerstvý pečivo k snídani, až se vyspí .
|
|
| Suza007 |
|
(29.6.2015 22:59:44)
Marko,
ono by možná stačilo, kdyby jim tatínek řekl, ať si jdou pustit telku a nechají je s maminkou dospat. A pak by vstal třeba v devět a nachystali by Konvalince snídani. Jenže toho se Konvalinka nikdy nedočká. To spíš dostane vynadáno, že není dost uklizeno nebo že pán domu nemá v lednici svůj oblíbený salám...
|
| Marika Letní |
|
(29.6.2015 23:03:13)
Suzo jestli je komunikace s Konvalinkou v reálu stejná jako tady, tak se nedivím, že jí snídani nedělá.  Pokud by mě někdo nutil vstávat k dětem místo sebe, tak mu taky snídani chystat nebudu.
Zrovna tak může říct dětem Konvalinka, ať ji nebudí. Na to nepotřebuje mluvčího. Dítě mě budí, já nechci vstávat, tak mu to řeknu, nečekám, že to za mě bude vyřizovat manžel. 
|
| Monty | 
|
(29.6.2015 23:11:22)
Konvalinko,
ale těm dětem není špatně, že?
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.6.2015 23:12:43)
Se vstáváním k velkým dětem jsme si nepomáhali, s miminkama ano. Školkový dítě se ráno obstaralo samo, pokud mělo potřebu být brzy vzhůru. Pomáháme si s věcma, který se musí udělat, vstávání k velkým dětem se dělat nemusí.
|
|
| Marika Letní |
|
(29.6.2015 23:21:18)
Konvalinko tys měla nemocné hlasivky nebo ti bylo tak zle žes nemohla ani mluvit, že měl děti poslat pryč manžel? Fakt nechápu, proč neřekneš dětem sama, chci spát, běžte vedle, přijdu až se vzbudím. Proč má za tebe mluvit manžel, který spí?
|
| Suza007 |
|
(29.6.2015 23:24:44)
"...Proč má za tebe mluvit manžel, který spí?..."
Protože kdyby jim to řekl manžel, tak by mohla spát Konvalinka?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.6.2015 23:27:04)
Manžel to třeba říká už dávno, dětem i Konvalince, ale Konvalinka vstává. Tak proč to má řešit manžel, když ta pravidla takhle nenastavil?
|
|
| Marika Letní |
|
(29.6.2015 23:28:26)
Suzo "Protože kdyby jim to řekl manžel, tak by mohla spát Konvalinka?"
Znovu, on je její mluvčí vůči dětem? Jeho nevzbudily, ale on má být na stráži a hovořit za ni? A správně tady někdo poznamenal, že prosté poslání dětí pryč (i kdyby manželem) by nevyhovělo představě Konvalinky. On měl vstát a posluhovat tak, jak to dělá ona a jak si myslí, že je správně pro krásné dětství.
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(29.6.2015 23:30:12)
Šli za ní, protože jsou zvyklí, že s nimi vstává (zbytečně). Stačilo jim říct, ať mažou pryč. Je úplně jedno, kdo to řekne, je to záležitost pár vteřin, ale fór je v tom, že ona chtěla, aby on vstával, protože jsou na to děti zvyklé.
Fascinuje mě, jak se tady všechno pokroutí. Z diskuze o tom, že on doma nic nedělá se stane debata o tom, co je asi tak těžkého na převlíkání peřin jednou za dva týdny. A z vláka o tom, že on nechce vstávat se stane problém, že není ochotný dětem říct, ať zmiznou.
|
|
|
|
|
| Epepe | 
|
(29.6.2015 23:15:19)
Marko, tak třeba u nás je to tak, že si v případě potřeby (nemoc, tah) nastavíme, kdo má za děti ráno odpovědnost. Když je to manžel, tak považuju za nemyslitelné, abych já jim říkala, ať mě nebudí - to je manželova věc.
Takže proč by to nemocná Konvalinka měla dětem hlásit? Péče by měla být na muži. Tečka a jak si to udělá, tak to bude.
Leda by se předpokládala jakási nerovnost pohlaví ..
|
| Monty |
|
(29.6.2015 23:16:45)
Umami,
spíš bych řekla, že se předpokládá, že děti ve věku 9 a 5 let opravdu ráno nepotřebují tahat rodiče z postele, aby jim mazali rohlíky a dělali kašpárky.
|
|
| Půlka psa |
|
(29.6.2015 23:21:01)
No jo, jenže pokud sis všimla, tak nešlo o to, jestli manžel řekne dětem, ať si jdou hrát, vezmou si jogurt a přijdou nejdřív v deset, ale o to, že s nima má vstát a být vzůru. Podle tvé teorie by k uspokojení Konvalinky stačilo, aby děti poslal pryč, ale to jí evidentně nestačí.
|
| Marika Letní |
|
(29.6.2015 23:31:06)
Konvalinko manžela ani tebe děti nerespektují? Ty jim řekneš běžte vedle, já spím a ony neposlechnou?
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.6.2015 23:31:10)
Konvalinko a proč jste si je tak navykli? My jsme si děti zvykli, že se rodiče nebudí a přes to nejede vlak. A šlo to. Samozřejmě až tak od tří - čtyř let. K miminům jsme se střídali a vařili Sunar.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.6.2015 23:35:36)
Já se divím, proč to děláš? Kdyby to dělal můj manžel, tak ho v tom taky nebudu podporovat, ale děti to odnaučím.
|
|
| Půlka psa |
|
(29.6.2015 23:41:41)
No a ubylo by tebe, abyste se jednou všichni vyspali? Děti potulit, přivítat, vystrnadit a spát. Podívej, taky jsem pro spravedlivou dělbu práce, ale kdyby po mě manžel chtěl něco naprosto zbytečnýho jen proto, že on to dělá, tak bych mu prostě nevyhověla. Mezi ty zbytečnosti řadím vyšívání ubrusů, žehlení hadrů na podlahu, domácí výrobu sýrů, vstávání k větším dětem,... Když ho to potěší, tak ať to dělá, ale já to dělat nebudu ani dvakrát do roka.
|
|
| Epepe |
|
(29.6.2015 23:49:54)
Mně to tu přijde jak výbor tchýní. 
|
| Epepe |
|
(29.6.2015 23:57:22)
Šuplíku, zato ty u toho Konvalinkům svítíš, viď. 
|
| Epepe |
|
(30.6.2015 0:04:00)
A hned jí poučíš, jak má vychovávat děti?
Mně to přijde od vás dost troufalé.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 0:05:59)
Mně ne, ptala se, tak hledáme kde má rezervy a manžel asi tirákem nepřestane jezdit, když tím živí rodinu.
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.6.2015 23:54:12)
A mně jako prudění reinkarnace
|
|
| Epepe |
|
(29.6.2015 23:55:49)
- Padám na hubu!
- To máš z toho, že špatně vychováváš děti!
- Muž mi nepomůže! Přijde z práce a zalehne na kanape!
- Špatně vychováváš děti!
Noční můra se zhmotnila: svět (nebo aspoň Rodinu) ovládly tchýně.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(29.6.2015 23:56:36)
Tchýně a prudící reinkarnace
|
| Epepe |
|
(29.6.2015 23:59:07)
Proč myslíš, že prudim, Evelyn?
Že sem píšu bez dovolení?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 0:02:16)
Umami, Ty víš, chceš abychom se obhajovaly za něco, co jsme vůbec nenapsaly
|
| Epepe |
|
(30.6.2015 0:05:22)
Nevim.
Já píšu jen svůj názor. Rozhodně od tebe nic nečekám, ani nechcí
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(30.6.2015 0:04:03)
Konvalinčin muž přijede v pátek po týdnu na silnici. V sobotu dělá velký nákup a bere děti ven, bez Konvalinky. Kromě toho si navaří jídlo s sebou na další týden. A pak se poflakuje u PC. Jo, nepřetrhne se. Na druhou stranu Konvalinka je po týdnu s dětmi uštvaná, částečně proto, že je těhotná, ale i proto, že na sebe naložila spoustu "nepovinného" taxikaření, nějaké to vaření po nocích pro alergické dítě (ve frekvenci tak 2x větší, než je opravdu nutné, podle mě i mnoha dalších, kdo její story čtou už déle). Sobě ovšem během týdne ulehčit nehodlá.
Když už ale manžela potřebuje dotlačit k většímu podílu, proč si nevybírá věci opravdu nutné a plýtvá energií na to, že ho cpe k činnostem, které se dají bez újmy pro kohokoliv odbourat?
|
|
| Marika Letní |
|
(30.6.2015 0:09:32)
Umami
"- Padám na hubu!
- To máš z toho, že špatně vychováváš děti!
- Muž mi nepomůže! Přijde z práce a zalehne na kanape!
- Špatně vychováváš děti!"
Asi nikdo to takto nenapsal. Rady typu Změň to! tu padly. Protože jak jinak se může situace zlepšit, než změnou. Já psala (shrnuto):
Pro Konvalinku
Padám na hubu (z přehnané péče o velké děti).
Změň to, zapoj děti, méně okolo nich skákej.
Pro Sun 15
Muž zalehne na kanape.
Změň to, zapoj ho, nebo nechoď do práce a stíhej, nebo zaplaťte uklízečku.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 12:11:56)
Marko a jine dobre radici Konvalince,
ono je velice jednoduche nekomu radit, jak co ma delat, na zaklade kusych informaci, jak co dela ted. Predpokladam, ze ji tady nikdo osobne nezna a nikdo presne nevidi, jak to u Konvalinku doma chodi.
Chudak holka vypada sama, utahana, tehotna, neni ji dobre, nema s kym promluvit, prijde si sem vylejt srdce, ze ji nikdo nechape, a tady se okamzite zasype dobrymi radami, jak co vsecko dela spatne a jak to ma delat uplne jinak.
Chudaka manzilka nechat na pokoji, aby si odpocinul po sichte
Neschopne 5 a 9 let stare deti seradit do pozoru a naridit jim, co maji/nemaji delat (=protoze tak to chodi "u nas", to jen Konvalinka neni schopna svy deti naucit...)
neuklizet,
platit pani na to ci ono,
spat
spat kdy chce
nemazat rohliky
.....
dlouhej seznam, co vsecko ma a nema delat, co vsecko musi zmenit
a hle, pak vse pujde kouzlem uplne jednoduse a Konvalinka bude zit v ruzovem snu.
No. Jednoduche.
Konvalinka si potrebuje vylejt srdce a bejt politovana, protoze zrovna tedko potrebuje si vylejt srdce a bejt politovana. Nic od nikoho nechce. Nikdo tady pro ni taky nic neudela.
Tak ji nechte bejt. Politujte ji, dokud to potrebuje, ona se postupne sebere a vzmatori. Ten muzskej ma sice svoje, ale jestli ji ma rad, tak i po tom tydnu s kamionem muze k tem detem zrovna v tehle dobe rano vstat. Deti se na nej za tyden natesily, naridit petiletemu diteti, ze nesmi do loznice a at si namaze rohlik,
no, ja mam deti 4, dneska dospele, v miminkovstvi nespave, spala bych bejvala, kudy jsem chodila, ale do prace jsem taky musela. Resila jsem to, jak se dalo, deti si zvykaly, starsi pomohly mladsim, o vikendech mely v lednici kazdy svuj talir se snidani s prekvapenickem, na ktere se tesily, kdyz byly male, do loznice otevrene dvere, umely si pustit video adivaly se s pytlikem bonbonu, kteery hledaly po obyvaku nejakou chvili, a hraly si. Ale jak kdy, kdyz byly jen dve 5 a 7 let, tak zas ne tak dlouho.
Ale to si musi kazdy sam, jak to v rodine jde, a Konvallinka potrebuje zrovna ted jen pohladit a precist.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 12:56:40)
K cemu ji bude to politovani?
A k cemu je ji to peskovani a vsechny vyborne rady?
Co ja vim. Treba jen potrebuje si vylejt srdce a zas zabere. A nema komu, tak to hodi sem, v nadeji, ze nekdo treba pochopi, ze to nekdo ma taky tak, a pak sama zas pojede dal.
Nejake cepovani a poucovani o neschopnych detech, o neschopne ji same - to ji urcite nebude k nicemu o nic vic. Mavaj s ni hormony, je unavena, cekala, ze muzicek ji uchopi do naruce a prevezme povinnosti vsedniho dne(tak to bejva v Tech romantickych filmech och chapavych manzilcich, kteri co ja vim nikde neexistujou). No a von ne. Von si lehne a spi. A vsecko jede po staru.
Holt to takhle je. Kazda z nas ma takovou chvilku. Nektera ma kamaradku, ktery to vybreci na rameni, kdyz se ji podari udat nekde na chvili deti, kterych uz ma plny zuby. No a nektera se tajne vybreci na verejnosti, pak zavre pocitac a jde dal. Pokud se ji nedostane tafek od vsech perfektnich matek, ktere vsecko zvladnou levou zadni a maji perfektni deti, ktere ve dvou letech samostatne ridi domacnost a tak.
Nebo ne?
|
|
|
| aky | 
|
(30.6.2015 12:52:30)
...Konvalinka si potrebuje vylejt srdce a bejt politovana
Tak to asi bude musiet svoje problemy dookola spamovat na iny server. Tu sa zrejme predpoklada, ze zakladatel svoje problemy vyriesit skutocne chce.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 13:01:13)
Aky, kdyz myslis...
Treba se jen chce vypsat a urvat si chvili u pocitace, kdyz ji deti nechaj bejt. Co my tady vime. Kazdej to ma jinak.
A i kdyby.
|
|
|
| Líza | 
|
(30.6.2015 12:55:41)
"Konvalinka si potrebuje vylejt srdce a bejt politovana, protoze zrovna tedko potrebuje si vylejt srdce a bejt politovana. Nic od nikoho nechce. Nikdo tady pro ni taky nic neudela.
Tak ji nechte bejt. Politujte ji, dokud to potrebuje, ona se postupne sebere a vzmatori."
No... zrovna teďko už trvá velice velice dlouho, dokonce mnohem déle než konvalinčino těhotenství. Jestli se sebere a zmátoří, to nevím - pochopení a politování tu dostávala, když založila první až Xtou diskusi na toto téma. Postupně lidi začali říkat - zkus změnit svoji situaci, změň, co lze změnit. To se jí ale nelíbí. Chce z nějakého důvodu bejt udřená a litovaná. Ale to zas ty čtenáře nemůže bavit donekonečna...
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 13:00:05)
Tak ja nevim, co Konvalinka tady zaklada a pise. Ja si tu ctu obcas a vetsina mne mine.
Ale ja si myslim, ze kdyz si tu stezuje porad dokola, tak porad neni nutne do ni tepat. Kdyz vidim, ze me fantasticke rady po ni stekaji jako voda po huse, tak radit prestanu. At se z toho vypise a vykeca, treba ji bude lip jen tim. Kdyz teda porad knoura, tak na to nereaguju a je to.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 13:10:20)
Ale ani nahodou.
Ale kdyz je neceho moc, tak je toho prilis.
Ja jsem si to docitala najednou a koukam, jak perfektni reseni kazdy ma a jak perfektni deti/rodinu atd kazdy hodi do placu. Negativni je jen Konvalinka a vsecko,co dela.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 13:35:09)
A zrovna v tom, co tu pises, bych treba mohla poukazat na to, jak kazdy vidi TOTEZ uplne jinak.
Ty to treba vnimas tak, ze ji vetsina lituje a chce pomoct (a teda jak, ona si taky muze cist kvanta teorii o tom, jak funguje spravana rodina, a v praxi ji to nefunguje, co ja vim), ja tentyz text vnimam tak, ze se ji dostava prehlizivych dobrych rad (=my schopne vime, jak na to), jak co zmenit, a pouceni, ze to zmenit musi, protoze "ja" to mam takhle, tak proc ne ty.
Zrovna tak muze byt treba cten Konvalinky text. (=a to ja jsem nectla, jen to, co se pise tady).
|
|
|
|
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 13:45:51)
Co ja vim, tak tu napsala, ze deti nedelaji to ci ono.
Ja mam deti 4 (dospele, s vnoucaty). Vsechny mely sve urcite povinnosti a zodpovednost za to, ktera se behem veku menila. Ale JA byla sef, ktery to koordinoval, dodelaval, nesprdaval, kdyz nezvladli/neudelali. Ale vetsina veci, co tu navrhujete, ze 4 - 5 lete dite si ma udelat samostatne svacinu, dat do pracky, povesit ap atd mne vubec nikdy nenapadlo. Kdyz tak jsme to delali spolu, ale nechat to tak malemu diteti jako zodpovednost? A vis proc? Protoze JA jsem matka, ktera je chtela, oni se mne o to neprosili, a ja jsem si je neporidila jako vypomoc do domacnosti, ale spolecne jsme delali plno veci, ktere se ucili dostavali vic a vic na starost. Ale ne v predskolnim veku, to jsme jen delali veci spolecne. Treba si povlikli polstar, kdyz jsme prevlekali postele. Slozili spodary, kdyz se skladalo pradlo. Povesili kapesniky a drobnosti, kdyz se veselo. A kdyz je to prestalo bavit, tak si vedle hrali. Takhle jsme to meli my a vyhovovalo nam to, jinym to vyhovuje jinak. C o my vime, co Konvalinka s detmi a jak dela. Ale kazda mama ma obcas deti plny zuby (to tu pisete obcas i samy), kdyz je ma kolem sebe furt a nikdy nema chvili jenom pro sebe. Ja ji mela na ceste autem z prace, a vsecko, co jsem chtela delat JEN JA jsem musela odlozit, z ruznych duvodu, treba i financnich, az vyrostli. Tak jsem to mela ja, a to je na palici. Proto treba ted chapu, jak na tom Konvalinka psychicky muze byt. Ona treba staci plno veci, ale tu chvili JEN PRO SEBE BEZ DETI nema a mit hned tak nebude a je z toho zdeptana, a podvedome ceka, ze muzicek prevezme aspon na chvili, ne aby se vyspala, ale aby byla SAMA a NIC NEMUSELA, ten pocit. Co ja vim.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 14:29:23)
Souhlas, Jentak.
Konvalinka je ocividne u zdi a nevi, co s tim. Nekdy se clovek potrebuje jen vybrecet a nic moc menit nemusi, jen pohladit a pak jde dal. Jen staci i predstavit, ze s detma je cele dny jen sama, nema zadnou hodinu 16,45, kdy se otevrou dvere a nekdo vejde a prevezme aspon na chvili. A jak receno, stokrat nic umorilo osla. Jecet na deti porad dokola "ted budeme..." a oni nereaguji, tak to proste postupem casu udela sama a detem to nijak neprijde, a tak jdou dny a ona dela vic a vic, protoze to je rychlejsi a jednodussi, nez neustale buzerovat deti skrz dalsi a dalsi ukoly. A jak jednoduche to je pak zacit neco menit? Zrovna ted nema silu, neni schopna, tak potrebuje brecet.
Ja mam taky hodne casto pocit, ze kdyby nebylo mne, tak by se zboril svet, jen ja ja ja vsecko musim a nikdo nic... Protoze ve chvili, kdy se sama lituju, nic kolem nejsem schopna vnimat - nic, ze nekdo jiny neco taky a ze nekde je nejaka naruc, ktera by mne pohladila a vystridala.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 14:48:08)
Jentak, ja chapu, co minis.
Ja ale osobne ctu ty odpovedi uplne jinak. Ctu to jako "no podivej se na nas, jak nam to jde a jak my mame vychovavane deti, udelej to podle nas".
Jak to ctu, Konvalinka zrovna ted neni schopna nic podobne ani zacit. To je asi tak jako kdyby ji prejelo auto, na lezi polamana na silnici a doufa, ze nekdo zavola sanitku a daji ji dohromady, a my kolem stali a schovivave ji vysvetlovali "no tak nam tu nebrec, nemelas tam lezt, podivej se na nas, my tady zadny problemy nemame, tak se pouc, jdeme bez problemu po ulici, skocime si nakoupit, donesem nakup, uvarime... atd atd, tak se vzchop a vyskoc a delej to jako my, nam to prece funguje,pouc se z toho".
Jinak to neumim podat.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 14:55:25)
Ano, jentak.
Kdyz zustaneme u te paralely - ona hleda pomoc u sveho "lekare" - sveho muze. Nejakou tu prvotni spolupraci, aby ji nejaky cas podrzel. Mozna je to spatna klinika, ale je to ta nejblizsi.
|
|
| aky |
|
(30.6.2015 15:02:55)
...Nejakou tu prvotni spolupraci, aby ji nejaky cas podrzel
Otazka je, ci si to podrzanie predstavuje tak, ze manzel bude pokracovat v pristupe rychlejsom a jednoduchsom (uprace s nou a detmi/iba on s detmi/iba on), alebo ze manzel zvoli hned pristup pomalsi a komplikovanejsi ( prikaze upratat detom). Kedze konvalinkine diskusie uz nesledujem, nie som si ista, ktoru verziu ona preferuje.
|
|
|
|
|
| Ruth | 
|
(30.6.2015 15:05:31)
Emo, jestli si četla jen tuto diskusi, tak neznáš zdaleka všechny skutečnosti. A i když to myslíš dobře, a chceš poradit, tak se lehce můžeš (nechtěně) splést. Některé příběhy jsou na léta. I ten Kovalinčin. Ten drsný příklad, co tě napadl, to neodpovídá realitě. Takhle to není. Skoro všichni ji chtěli pomoct. Protože to má těžší a méně řešitelné než je běžné.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 15:15:36)
Ruth, nikomu radit nic nechci, na to uz jsem davno moc poucena.
Tahle diskuze byla puvodne od nekoho jineho o necem jinem, jen mne zaujalo, jak se tepe do Konvalinky.
Kazdy to mame nejak, delame, co muzeme, a kazdy na to ma pravo. Ze sem nekde jde brecet a stezovat si opakovane cela leta muze byt treba jen proto, ze je jednodussi brecet a stezovat si anonymne, nez nekomu vykladat a pak tu verzi prekroucenou slyset od nekoho, od koho bychom ji rozhodne slyset nechteli.
Nebudu se omlouvat za to, ze jsem se nejakym zpusobem Konvalinky zastala. Minim to uplne vazne a stojim si za tim.
|
|
| aky |
|
(30.6.2015 15:26:59)
...Tahle diskuze byla puvodne od nekoho jineho o necem jinem, jen mne zaujalo, jak se tepe do Konvalinky.
To bude asi tym, ze konvalinka dobrovolne vliezla do diskusie niekoho ineho a necem jinem a zacala zase tocit svoje dookola.
|
|
|
|
|
|
| aky |
|
(30.6.2015 14:41:00)
...a tak jdou dny a ona dela vic a vic, protoze to je rychlejsi a jednodussi, nez neustale buzerovat deti ...
A to je zasadna chyba. Cim dlhsie to tak bude robit, tym tazsie to pre nu bude a viac sily a energie bude potrebovat na zmenu. Arabelin prsten zatial k dispozicii nemame.
|
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 14:52:18)
Souhlasim, Aky.
Ale kdyz clovek zrovna ted nema silu neco menit, tak proste tu silu zrovna nema. Ona ma udelenou roli a deti to podvedome vedi. Aby si tu roli zmenila potrebuje PRAKTICKOU pomoc nekoho vedle ni. Ne teoreticke rady.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 14:59:19)
Vybrala si tu roli sama? Chybami se clovek uci. Uceny s nebe nespadl. Atd. Clovek se uci vychovavat deti ne dle teorii, ale v praxi, az kdyz ty deti ma. Kdyz mas malo casu, resit, jak co rychle udelat, a posleze prijes na to, ze to reseni je na hlavu, ale uz to ma zajete. Kdyz na to prijdes driv, tim lip, mas moznost menit. Kdyz jsi u konce sil, menit neco te vysiluje dal.
Neboj, ja to vidim taky. Ale ted nepomuze citat "od dneska vecer to budeme delat takhle." Tady je zapotrebi dlouhodobych konsekvenci, a toho zrovna ted neni schopna. Tak hazet dalsi rady - ona to ted uz taky vi. Ted jeste tu praxi.
|
| radka | •
|
(7.7.2015 15:01:26)
protože je pro ni těžké si přiznat, že to nestíhá a nestačí, porušila by totiž svou představu o sobě jako schopné a dokonalé matce, manželce, ženě - je to pro ni identita
když si ji "rozboří", nebude mít nic, aspoň jí to tak v tu chvíli může připadat
dobrá knížka od Horney, Karen: Neuróza a lidský růst - zápas o seberealizaci
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(30.6.2015 14:57:21)
"Aby si tu roli zmenila potrebuje PRAKTICKOU pomoc nekoho vedle ni."
Pokud její manžel také odmítá obskakovat velké děti, tak jí minimálně PRAKTICKY dává najevo svůj postoj.
Jenže Konvalinka to jaksi odmítá vidět/slyšet a pořád jen opakuje, že ona přece nechce, aby něco dělaly děti, děti mají právo na krásné dětství, tudíž nesmí hnout prstem, jinak by byly trvale poškozeny, a manžel je ten zlý, co na to nechce přistoupit.
Ona nehledá radu, jak sama sobě zlepšit život. Chce zázračný recept na přeměnu stávajícího manžela na jiného.
|
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 15:08:54)
Monty, ja Konvalinku driv nectla, ted tu diskutuju vsechny velice jednoduche dobre rady, jak si kdo ma co zaridit, aby.
Vnimam to tak, ze Konvalinka ma partnera, od ktereho ocekava, ze se bude podilet. Nakolik se podili nebo ne nemam tuseni. Ale jelikoz je tyden sama doma sdetmi, ktere tim padem vychovava sama a prakticky obstarava sama kazdodenni zivot, nevidim tu zadny problem, aby partner, jehoz deti to taky jsou, o vikendu vzal na sebe nejakou porci te zodpovednosti. Partneri spolu ziji a maji deti, a tim padem maji zodpovednost OBA.
"Pokud její manžel také odmítá obskakovat velké děti, tak jí minimálně PRAKTICKY dává najevo svůj postoj."
Co psala, nevim. Za "velke deti" je osobne rozhodne nepovazuju, a vyjadrit ucast na jejich vychove jako obskakovani mi taky pripada dost prehnane. I kdyz v te domacnosti pres tyden neni, nechapu, co je obtizneho na tom SPOLU s detmi neco v te domacnosti udelat. Neni to zadna nocleharna, je to taky jeho domov.
"Jenže Konvalinka to jaksi odmítá vidět/slyšet a pořád jen opakuje, že ona přece nechce, aby něco dělaly děti, děti mají právo na krásné dětství, tudíž nesmí hnout prstem, jinak by byly trvale poškozeny, a manžel je ten zlý, co na to nechce přistoupit."
Jak receno, ja to nectla. V kadem pripade ale je mi jasne, ze cokoli slovne vyjadreno se muze slovne vyjadrit opet jinak, ani se to prekrucovat nemusi, ale muzu rune obzvlast texty chapat na zaklade sve zkusenosti jinak, nez byly mineny. Jestlito napsala vysovne, je opet jina vec.
"Ona nehledá radu, jak sama sobě zlepšit život. Chce zázračný recept na přeměnu stávajícího manžela na jiného."
Opet viz vyse. Treba jen ceka, ze se stavajici manzel zapoji do behu rodiny a nebude doma pouze odpocivat do pondeli, kdy opet zacne "zivit rodinu". Je to taky jeho rodina, i kdyz doma nefunguje cely tyden. V hotelu je personal, ktery ma beh hotelu na starosti, doma ma manzelku a deti, se kterou by se mel o veskery chod DELIT nejakym zpusobem.
Tak to vidim ja.
|
| Ema | •
|
(30.6.2015 15:20:11)
Jen tak, mne je to jasne. Nectla jsem ty diskuze a cist je neminim, neni duvod.
Zapojila jsem se, ze nevidim duvod k tomu, a by se do nekoho tepalo, hlavne ne zpusobem "podivej se, jak my jsme perfektni, delej to jako my a uvidis", coz mnohe delaji.
A taky proto, ze kolikrat, jak uz jsem uvedla, clovek neco cte nebo posloucha a "slysi"/ "cte" neco uplne jineho, nez puvodne bylo receno.
|
|
|
|
| Monty |
|
(30.6.2015 15:12:51)
Emo,
jenže já ty diskuse četla. Konvalinky manžel se PODÍLÍ, není to tak, že by přijel domů, hodil kopyta hore a nechal se obskakovat.
Konvalinka si - dle mého mínění a interpretace toho, co napsala - myslí, že by za ty dva dny měl udělat to, co nemůže za pět dní, když není doma, aby to bylo FÉR. Že toho prostě dělá málo a hlavně nedělá to, co od něj Konvalinka chce. A pokud chce to, co píše, nedivím se mu, že to nedělá.
|
| Monty |
|
(30.6.2015 15:50:54)
Konvalinko,
tys nikdy nepsala, že děti nebudou nic dělat, aby měly hezké dětství?
Nepsalas o tom, že jsou zvyklé vás ráno budit a ty nechceš, aby vás nebudily, protože je to milá tradice, pouze chceš, aby je jednou za čas po ránu "zaopatřil" manžel?
To jsem si vymyslela?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 16:04:11)
Ale tady asi skoro nikdo včetně mě nepochopí proč, vás mají děti budit
|
| Vaitea | 
|
(30.6.2015 16:19:06)
...za to vetsina nuti me, abych dala zakaz vstupu do loznice do urcite hodiny...proc?...
A proč Ty nutíš manžela, aby dělal dětem stejnýho slouhu jako Ty?
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(30.6.2015 16:24:30)
Konvalinko..,
dohlídnout na co ? ....v 9ti letech ? nevím no....
Nerýpu, jen fakt nevím....
|
|
| Vaitea |
|
(30.6.2015 16:25:05)
Konvalinko,
ale jo, tak si s nima vstávej.
Chceš jim posluhovat, proč ne.
Proč ale do toho tlačíš partnera?
|
| Vaitea |
|
(30.6.2015 16:33:41)
A právě pro případy, kdy je rodičům (jedno kterému) špatně, je unavený, zraněný.......je třeba děti naučit samostatnosti.
Protože , když Ti bude zle, až bude manžel v práci, bude se Ti to hodit.
A za každou cenu upřednostňovat pohodlí dětí před partnerem, to Ti garantuju, to je cesta do pekel!
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(1.7.2015 10:22:05)
To tady nechápe nikdo, asi jen Konvalinka.
|
| radka | •
|
(7.7.2015 15:06:34)
třeba vyrůstala v tom, že požadavky na ni mají druzí a ona nemá právo mít na někoho požadavky?
co je pro někoho samozřejmé, je pro druhého nepředstavitelné
|
|
|
|
|
|
| Suza007 |
|
(30.6.2015 16:29:26)
A proč by to manžel nemohl jednou udělat? Čistě proto, aby udělal Konvalince radost. Když mám někoho ráda, tak mu přece můžu dělat radost i věcmi, které tak úplně neschvaluji.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(30.6.2015 16:35:53)
Suzo..,
pod nátlakem muži nefungujíé.... to se šprajcnou a nejdou just...
|
|
| Vaitea |
|
(30.6.2015 16:40:54)
"A proč by to manžel nemohl jednou udělat? Čistě proto, aby udělal Konvalince radost."
A proč by to nemohly jednou udělat děti ( samy se nasnídat). když to mamince udělá radost a pomůže?
|
| Suza007 |
|
(30.6.2015 16:51:49)
Děti by to udělat mohly, nicméně podle reakcí v diskuzi to vypadá, že děti jsou jediná možná alternativa a možnost, že by vstal manžel je naprosto nepředstavitelna. Zatímco já na variantě "manžel vstane" nevidím nic hrozného.
|
| Alca | •
|
(30.6.2015 17:02:09)
Na téhle variantě je problém to, že řeší jen tu aktuální situaci. Když pak obdobná nastane, když Konvalinka bude sama, tak jí to, že před týdnem vstal manžel nijak nepomůže. Pokud se ale děti naučí se o sebe v rámci možností postarat, tak to tu situaci řeší jednou provždy, přičemž když bude mít Konvalinka chuť a bude ok, tak klidně může vstát taky..... Ale když jí dobře nebude, tak to děti zvládnou i bez ní.....
Navíc chápu, že když je ten chlap unavený a má v podstatě "vyžrat" to, co děti naučil jiný, tak asi není nadšený. Jen si představte, kdyby dítě navykla třeba babička na nějaký extra servis a po vás se pak vyžadoval, když babička není ok. Byly byste nadšené?
Jinak za mě by se manžel měl zapojovat, ale základem je zracionalizovat celý chod domácnosti - tj. mimo jiné zapojit i děti. Ona když se práce rozdělí mezi víc lidí, tak je dřív hotová a je čas i na zábavu. I po zracionalizování a zapojení dětí by měl samozřejmě manžel pomáhat dostatečnou měrou, ale potom zbyde víc času na odpočinek a nebude to vyčerpávající pro žádného člena rodiny, tedy odpočine si i otec-kamioňák, který je přes týden ve stresu a neustále v práci....
|
| Alca | •
|
(30.6.2015 17:41:37)
Konvalinko nic se mu nestane, ale není to řešení! Hele, fakt se chceš zhroutit? Pak už prostě děti budou muset lecos zvládnout samy, ale bude to pro ně dost velký šok a nezvyk....... Není tedy lepší je zvykat postupně?
Mojí mamce se to stalo asi půl roku po narození bráchy - a můžu Ti říct, že byla ještě setsakramenstsky silná, že se zvládla o bráchu postarat. Ale já jsem jí například musela hlídat, aby se najedla, jak byla unavená...... Ono tělo se nedá vysávat donekonečna a to Ty dle toho co jsem tu četla děláš.
Ano, manžel by se měl zapojit. Ale zároveň by se měly zapojit i děti, prostě podílet by se měl každý úměrně svému věku.
|
|
| Žžena |
|
(30.6.2015 17:46:02)
Konvalinko,
Ty se na tu hodinu dvakrít do roka tak odvoláváš... ale ve skutečnosti hodina dvakrát do roka vyřeší co? Nic.
|
| Žžena |
|
(30.6.2015 18:31:42)
Konvalinko,
já vím, ale upřímně, vybrala sis takovýhohle muže a docela dlouho jsi jej v tomto trubčím režimu ochotně udržovala, takže je to blbý, je celkem pevně usádlen v tom svým stereotypu. To je věc, ke které v ideálním případě nemělo vůbec dojít, a pokud to půjde nějak řešit, bude to podstatně větší oříšek, než naučit pětiletý dítě zapnout si ráno pohádky a vzít snídani z ledničky. Protože ten problém u vašeho manželského "vzájemného naladění" je fakt o něco hlubší.
Ale dobrá zpráva je, že to neznamená, že se Ty musíš strhnout. Pokud bych ryla hubou v hlíně, zaměřila bych se na cokoli, co pomůže. A dostala jsi zde hodně tipů, co by mohlo pomoct. I bez toho, aby se do toho zapojil manžel.
S manželem máš naději na postupné zlepšování, když budeš důsledná a pevná v jeho zapojování, ale je to na dlouho a Ty bys potřebovala odfrknout dřív než "možná někdy v budoucnu".
|
|
| JaninaH |
|
(30.6.2015 19:17:56)
Proč čekáš, až to vyplyne? Prostě je to nauč! Co když to nevyplyne a budeš je obsluhovat ještě ve dvaceti?
|
|
| Monty |
|
(30.6.2015 20:15:03)
Eeko,
 
|
|
|
| Vaitea |
|
(30.6.2015 20:19:50)
Eeko,
budu jen následovat.
Excellent.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 20:39:21)
My jsme se s dětma normálně mazlili, ale nemusí to snad bejt v šest nebo kolik ráno, ne? A když mi nebylo dobře, tak jsem to prostě oznámila a nechaly mě. U tak velkých dětí jsem předpokládala, že chápou co jim říkám a zařídí se podle toho, nepotřebovala jsem manžela jako tlumočníka a náhradního sluhu.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 21:05:51)
To se ptáme už několik dní, nejspíš nějaká chyba v komunikaci
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 21:09:53)
Tak se jich zeptej teď, jestli jsou schopné Tě v sobotu nechat vyspat jak potřebuješ. My se můžeme ptát těžko, leda svých.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 21:14:56)
A nemůžou se těšit v obýváku? Můj názor je, že ty děti to pochopí, ale Ty se jim radši ani nezmíníš, že?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 21:16:40)
Tak hlavně že si tu několik dní X lidí láme hlavu, co by Ti pomohlo. Když nechceš, tak nechceš, tak asi budeš celoživotně padat na hubu a chystat snídani třicetiletým potomkům, co naděláme.
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 21:28:00)
Myslím, že ani manžel nechápe, proč jsi to dětem už dávno neřekla, já bych teda k velkým dětem nevstala, jen proto že si manžel myslí, že se to má, nebo by to pak měl celý víkend na talíři
|
|
| Žžena |
|
(30.6.2015 21:28:03)
Konvalinko,
Ty to prostě s dětma ani nejsi ochotná zkusit. A zjistit, že to není o několikaměsíčním tréninku.
Hlavně že furt věříš tomu, že manžela vytrénuješ líp a rychlejc než děti. Kolik let že už se o to pokoušíš?
|
|
| Ája Fíková | 
|
(30.6.2015 21:40:00)
Konvalinko, je mi Tě líto.
Chlapa myslím nepředěláš, navíc je od Tebe naučenej, že nemusí, protože nakonec vždycky vstaneš a všechno uděláš.
Děti učíš to, co mohly dávno zvládnout. A fakt to skončí tak, že i dospělým budeš posluhovat, jestli se nezhroutíš. A upřímně, za snachu či zetě bych je nechtěla.
A to jsem sama poměrně dost obětavá.
|
|
|
| Žžena |
|
(30.6.2015 21:44:06)
Tak nácvik 9 a 5 letého dítěte, aby samy usínaly, promiň, to je už na mne moc. Zadek si už (aspoň to starší) utřít umí?
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.6.2015 21:51:54)
Obávám se, aby to nebylo spíš ke škodě, kolik lidí si všímá něčeho tak samozřejmého, co je vždy po ruce, neodmluví, neporouchá se... Vždycky jsem děti učila, že maminka má své potřeby, stejně důležité jako jsou ty jejich.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(30.6.2015 23:30:28)
Konvalinko "Znam sve deri, momentalne je ucim druhy mesic usinat samotne... po hodine a pul nespi, kazdy uz tu za mnou byl.aspon desetkrat... vysvetluju, kricim, prosim... nespi... kdych si k nim lehla, uz by vic jak hodinu spaly"
Tak teď mi doslova spadla brada. A to jsem uspávací typ a vybrečet jsem dítě nikdy nenechala, rve mi to srdce. Ale postupně jsem učila usínat samostatně. A fakt to bylo o dost dřív než v 5 letech.
Dám ti další nevyžádanou radu, ale po dvou měsících neúspěšného učení samostaného usínání, ji třeba přece jen oceníš, neb funguje.
Existují totiž metody, jak naučit usínat i dítě, ktere je větší a dosud neumí usínat samo. Předem mu v klidu vysvětlíš, jak to bude probíhat, že přečtete pohádku, pomazlíte, pusu a spát (nebo jakýkoli váš rituál). Jakmile vyleze, řekneš: Máš ležet v posteli a spát a odvedeš zpět. Nic dalšího nevysvětluješ, mlčíš, nemazlíš, nepusinkuješ (to už vše máte pro ten den "splněno", takže dítě není ošizeno). Jakmile vyleze podruhé, už NIC NEŘÍKÁŠ jen mlčky odvedeš zpět. A tak stále dokola, v klidu, mlčky, bez rozčilování. Smysl toho nereagování a jen vracení zpět je ten, že neoceňuješ nevhodné chování (tedy vylézání z postele, když más spát) další komunikací nebo mazlením. Garantuji ti, že stačí pár dní a děti pochopí, že žádná zábava nebude, když nereaguješ a jen je vodíš zpět. Chce to pevné nervy a nepovolit. 
I když teď o tom tak přemýšlím, že tvému synovi je už 9 let a vodit ho za ruku do postele jak malé děcko ... No nevím. On je fakt velký a je prece možné se s ním domluvit.Zzkusila bych Nevychovu. V klidu a předem si promluvit, že už je velký a jak by to mohlo fungovat, abys je nemusela uspávat. Co on navrhuje, co by mu pomohlo, aby zvládnul usínat bez tebe.
|
| Drop | 
|
(1.7.2015 7:30:10)
Marko, můžeš mí říci jediný důvod proč si tady před Konvalinkou "taháš triko" jak si dokonalá matka a všechno si zvládala líp než ona? Přináší ti to nějaký zvláštní pocit uspokojení, jak si dokonalá? Nebo chceš jen někoho kdo něco momentálně řešit ještě víc srazit na zem? Takvé trochu gestapácké způsoby, ne? Já jsem teď na koni, tak si tě vychutnám až do morku kostí.
|
| Marika Letní |
|
(1.7.2015 12:54:22)
Anno to jsi trochu mimo ne? A ta přirovnání nesedí. Kdybych byla dokonalá, tak stíhám vše a tvrdím Konvalince, jak má vše zvládnout sama a po nikom nic nechtít. Naopak já mám ráda své pohodlí a ráda si věci zjednodušuji Takže jí fakt chci poradit, jak si to ulehčit. Kdyby makala od rána do večera a byla tak spokojená, neřekla bych ani ň. Ale když tu opakovaně zakládá témata, jak nezvládá, ale zároveň není schopná přijmout JEDINOU radu, jak svoji situaci ZMĚNIT a zlepšit, tak to fakt nechápu. Nekoupí levnější skříň, aby se jim vešlo oblečení a děti ho mohly ukládat samy. Nepůjde na neschopenku, když je těhotná a únavou padá na ústa. Nesežene si paní na pomoc, protože to už nemá na léto cenu. Nebudu vypaisovat všechny rady, co tu nejen ode mě padly. Na žádnou z nich Konvalinka neřekla, že to by šlo. Zároveň na ni manžel zařve, že má starý jogurt v lednici a ona brečí a začne kmitat, místo aby ho poslala někam. Myslíš, že takto se její situace zlepší? Vždyť si tu stěžuje už dlouho. ~d
|
|
|
|
|
| Kapradina | 
|
(1.7.2015 12:38:13)
Konvalinko,
když znáš své děti, proč jsi chtěla, aby je "hlídali" prarodiče? Tohle už jsou opravdu velké děti na vyžadování uspávání ... a udělala jsi jim to ty - tyhle závislosti. Závislosti na tobě.
Zrovna jsme se vrátili z dovolené, kde se naše děti seznámily s devítiletou holčičkou, co tam byla s prarodiči. Její rodiče (Češi) pracují v USA a ona sama letěla za prarodiči do Česka a pak s nimi na dovolenou.
Zkus své děti osamostatňovat nejen v usínání, ať z nich nevychováš neschopné sobecké jelimany, ale samostatné empatické bytosti. 
PS: Nemusíš je hned posílat samotné letět přes oceán, to byl jen příklad, co devítileté dítě zvládne, když chce.
|
| Kapradina |
|
(1.7.2015 14:33:29)
Konvalinko,
a jak to tam zvládaly? Nebo mně tedy ještě napadá, že všude jinde plno věcí tvoje děti zvládnou samostatně, ale když se objeví maminka, tak je rázem "zapomenou"?
Jinak k tvé otázce, asi bych neposlala svoje děti k sourozenci ani k rodičům na hlídání s tím, že by s nimi museli večer chodit spát, protože by mu tam jinak skákaly po hlavě do půlnoci a ráno by je tahaly nevyspalé z postele + plno dalších věcí, které o svých dětech zmiňuješ, které neumí nebo nechtějí umět. Přišlo by mě to vůči těm, kteří moje děti mají na starost nefér, že je takto naše rodina navíc zatěžuje.
|
| JaninaH |
|
(1.7.2015 14:41:25)
Cože? Rodiče a bratr tvoje děti taky uspávají?  Nebo u nich děti usnou samy?
|
|
|
|
|
Nějak mám pocit, že je nejvyšší čas je naučit, že radost můžou mít i z toho, když něco dávají a nejen dostávají, proč se tomu pořád tak bráníš? 
V její náručí
19. ročník rodinného festivalu Respekt k porodu již brzy
Den koní na EdenuŽďár nad Sázavou 
Česká píseňSvitavy 
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Den koní na Edenu
Česká píseň
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)