| Sylva Š. |
 |
(13.1.2015 23:43:26)
Inspirovala mě samozřejmě diskuze o paterčatech, ale taky moje vlastní, celkem nedávná a ne moc příjemná zkušenost.
Tedy - jak by měla vypadat pomoc?
Pokud někdo potřebuje pomoc a neřekne si o ni, budete se snažit mu pomoct i proti jeho vůli? (asi přichází do úvahy například u seniorů s demencí, nebo u lidí závislých, či s nějakou psychickou nemocí)
Pokud někdo potřebuje pomoc a řekne si o ni, může specifikovat, jak ta pomoc má vypadat? A nebo musí přijmout pomoc podle toho, co chce pomáhající? Příklad - uvítala bych pomoc třeba se zahradou, kamarádka se nabídne, že pomůže, ale podle toho, co ona uzná za vhodné, a rozhodne se umýt okna, protože podle jejího názoru je to třeba víc, než ta zahrada.
Musí pomáhající respektovat "divné" zvyky člověka, kterému pomáhá?
Smí pomáhající zasahovat do života člověku, kterému pomáhá?
|
| Martina, 3 synové | 
|
(13.1.2015 23:50:41)
Pomáhající zasahuje do života tak jako tak, ale neměl by si hrát na soudce a hlavně by měl být maximálně diskrétní. 
Ono vejít někomu do domácnosti je vždycky strašně ošidné. Může mu to vzít pocit domova. 
|
| Sylva Š. |
|
(13.1.2015 23:54:27)
Mně by moc zajímal názor na to, jestli si člověk může vybrat, jakou pomoc chce, nebo jestli musí přijmout pomoc, potřebnou podle názoru pomáhajícího.
|
| Ananta | 
|
(13.1.2015 23:59:43)
Nemusí ji přijmout, to je jasný, otázka je jestli si může vybírat jak bude pomoc vypadat.
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:06:26)
Sylvo -
to je v téhle souvislosti dost rozpor.
Pokud vím, přijmout museli, protože pomoc potřebovali a potřebovat budou - on nijak nikdo jiný pomoc nenabídl. Měli na vybranou, porvat se sami... to nevzali, že, jak by taky mohli.. To je opravdu porce.
Takže přijali pomoc, čekali, že bez podmínek, ono se to nějak zvrtlo všemi směry dle mého. Prostě nenaplněná očekávání.
Ovšem výsledek asi bude, že bude-li to takto ještě chvíli pokračovat, tak si budou muset poradit opravdu sami.
|
|
| Kudla2 | 
|
(14.1.2015 0:06:26)
"Mně by moc zajímal názor na to, jestli si člověk může vybrat, jakou pomoc chce, nebo jestli musí přijmout pomoc, potřebnou podle názoru pomáhajícího."
Jistěže si člověk může vybrat, jakou pomoc chce, a není povinen přijmout pomoc potřebnou podle názoru pomáhajícího, to je přece absurdní. 
Pomáhající má ovšem taky právo říct "nabízím ti, že udělám A, chceš to? "(a když řekneš, že ne, tak to neudělá). "Ty chceš B, ale to Ti nejsem ochoten/schopen poskytnout."
Pro mě jasný jak facka.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:11:33)
Kudlo - a tam nebyl zástup pomáhající a myslím, že neměli na výběr.
Pomoc potřebovali. Já mám nejen maminku, ale i sestru třeba, tatínka, kamarádky atd.. a při tomhle počtu miminek bych je potřebovala všechny a všude a i jinou pomoc, včetně materiální, finanční.
A pokud vím, nikdo jiný než KR pomoc nenabídl. Jen asi čekala víc zpětné vazby, víc přizpůsobení se, větší a lepší fungování a kooperaci rodiny.
Za mne je to tak náročná situace, že to měl řešit nějaký tým a ne nějaká KR.... ale stejně by mne třeba štval nedostatek soukromí, neustálá přítomnosti někoho, kontrola atd.
Pro mne je tahle situace mimo hranice mé představivosti z obou stran, jen zmiňuji, co jsem si slibovala, co jsem kdysi měla za představu a ono to nějak taky nefungovalo..
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 0:14:39)
Terez, otázka ale nezněla primárně na situaci Kiňovi-KR, aspoň já jsem ji pochopila mnohem obecněji.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:20:54)
Já trochu ano, psala, že ji to inspirovalo.
Ale rozkecala jsem se i obecně :-D
Jinak já často nabízím známým a příbuzným a i jiným, co mají potíže - třeba pomoc právníka. A rozhodně dokážeme dohodnout konzultaci za rozumnou cenu. (Právník má práce dost, to není služba pro něho..., ale je šikovný, rozumný a rovný člověk, takže je schopen účtovat i po minutách a ještě se slevou)...
No, tak to ne. Nemůžu napsat, že mi nevěří, naopak, obracejí se na mne s problémy, kterým nerozumím, kde nemám dost znalostí, asi mají představu, že budu hledat v zákonech 3 dny zadarmo, - ale o tom to není. Já tady nechci riskovat, že se spletu, nebo něco špatně přečtu....
Anebo je k tomu vede pocit, že to udělám zadarmo. Možná bych ty problémy měla sepsat a tomu právníkovi zaplatit já :-D... tohle by asi byla pomoc, kterou by vítali.
|
|
|
|
| magrata1 | 
|
(14.1.2015 0:18:46)
Přesně tak. Pokud např. slepec potřebuje ve středu doprovodit k lékaři, neznamená to, že ho popadnu v pondělí na ulici a odvleču ho na nádraží nebo ho chci učit trasu k doktorovi.
Pokud někdo požádá o pomoc (nebo na můj dotaz reaguje kladně), pomůžu v tom, o co stojí a co sama jsem ochotná udělat.
Nikdy jsem nikomu neřekla nic negativního o lidech, kterým jsem pomáhala. Pokud se už někdo zeptá, vypíchnu to pozitivní. Ale radši to nekomentuju. Pomáhám dobrovolně a taky jsem nezažila jen vděk, ale opravdu o tom nepovídám po vesnici
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:24:34)
ano tak.. ale to funguje na té ulici.
Jakože stojím blízko, zeptám se, zda mohu pomoci.
Minule mne tak potěšila jedna paní s berlemi... šli jsme obchodem, pravda je, že synové vystartovali, - já volala - pár metrů "počkejte, pomůžeme vám".. spadla jí před obchodem berle a tou druhou lovila tu na zemi.
Paní byla super. Prostě poděkovala a pak říkala - "jé, Vy tu máte takový mladý kluky a já si tak potichu nadávala a pak tak nahlas :-D, i kurvu jsem použila:-D"
Odpověď - "Nic, co by neznali" :-D
|
|
| kreditka | 
|
(14.1.2015 8:35:36)
|
|
|
|
| Africanka | •
|
(14.1.2015 0:08:06)
Nepomaham. Po zkusenostech kdy mi ani podekovano nebylo, ale byla jsem pomluvena, nepomaham nikomu.
Zajimave je, ze nejvic vzdycky rvou ti, kteri tvrdi ze pomoc nepotrebuji a kdyz se jim nedostane, tak pro zmenu rvou, ze jim nikdo nepomuze.
A pak ti, co rvou ze pomoc potrebujou, ale jen takovou, kdy se stanete jejich otrokem a skacete jak oni piskaj"".
Moje mama vzdycky rikala, pokud chces pomoct, tak si rekni a pokud ti nekdo potom pomuze, tak drz usta.
|
|
|
|
| Ananta |
|
(13.1.2015 23:58:04)
Skutečná pomoc by měl být kontrakt, tedy já ti pomůžu (k něčemu dospět), ty budeš mít nějaký cíl a budeme ho spolu sledovat, budu ti pomáhat ho uskutečnit, to je profesionální pomoc ... a musí s tím být oba srozumněni, pak ještě taky záleží na tom kdo pomáhá, zda je organizace, nebo mamniky na internetu nebo sousedka, záleží na tom čeho se pomoc týká.
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(13.1.2015 23:59:55)
pomoc má být taková, aby opravdu pomohla, aby příjemce pomoci neměl pocit,že zaplatil nebo jen poděkoval za něco, co nepotřeboval a naopak sám musí udělat něco, na co nemá sílu
kdo chce pomoct, má se zeptat a dát třeba na výběr (chceš umýt okna, nebo radši vyplet zahradu? a nebo potřebuješ jen někomu si postěžovat a mám tu jen tak sedět a nechat tě mluvit?)
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:08:24)
No, my jsme se právě kvůli tomu rafly s kamarádkou. A dost mi to připomnělo situaci Rulíková x Kiňovi.
Kamarádka se zeptala, jestli nepotřebuju pomoct, já jsem řekla, že jo. Ona přijela a pustila se do toho, co ona považovala za důležité, když jsem ji zarazila, že nechci, aby to dělala (třídila a uklízela mi jídlo v ledničce), počkala, až odejdu, a pokračovala.
DOST mě to naštvalo, ale ona mi řekla, že když přijmu nabídku pomoci, nesmím si vybírat, s čím chci pomoct.
Možná taky měli Kiňovi o pomoci jinou představu, než paní Rulíková...
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:16:57)
a naopak,
když mi nedávno právě podobná kamarádka psala, že nutně potřebuje 2 tisíce na nákupy, že nemá ani na chleba..., utratila jsem 700 za nákup na víkend a dovezla jí ho.
Hele, poslala mne do háje. No a já ji taky. A už jí nepůjčím ani 5,-- Kč a ona už mne o to nikdy nepožádá.
Stýkáme se dál :-D
|
| kreditka |
|
(14.1.2015 8:54:12)
Jé to mi připomíná jak sem kdysi švagrově přítelkyni pujčila dvě kila s tím že brečela že nemá na Sunar... za 2 hodiny byla doma z města s novou sukní a na můj dotaz za co koupila onen Sunar mi bylo řečeno že Sunar počká 
|
|
| Fren |
|
(14.1.2015 9:26:07)
bych té tvojí kámošce ihned odpověděla,že at je v klidu,že chleba nestojí 2 tácy,a že tu 30ku na něj určitě ještě vyškrábne!
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:17:06)
a naopak,
když mi nedávno právě podobná kamarádka psala, že nutně potřebuje 2 tisíce na nákupy, že nemá ani na chleba..., utratila jsem 700 za nákup na víkend a dovezla jí ho.
Hele, poslala mne do háje. No a já ji taky. A už jí nepůjčím ani 5,-- Kč a ona už mne o to nikdy nepožádá.
Stýkáme se dál :-D
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:23:45)
To jste dobré, že se stýkáte dál...my už ne, ale důvodů bylo víc, nejen ta lednička  .
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:29:09)
stýkáme, ale je to jiný.
Už to není tak rovný a tak upřímný.
A už nejsme kamarádky, co když se něco semele pozdě v noci, budeme si volat jako první, že potřebujeme vzájemnou pomoc.
Kdysi to tak bylo.
|
| Ornelka | 
|
(14.1.2015 2:13:11)
A proč tě poslala do háje? Nelíbila se ji skladba nákupu? Nebo si ten nákup chtěla sama vybrat?
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 2:18:25)
ne, vydírala mne psychicky..
peníze potřebovala na něco, na co bych jí rovnou napsala, zda jí nehráblo....
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 2:29:13)
a aktuálně mi zase dluží - dost - a zase dává na FB fotky (protože je asi blbá), botiček, šatiček, kadeřníků.
Vím, že potřebovali peníze na znovuzapojení elektřiny, aby mohli vařit, svítit a nezmrzli, mají malé děti.
a cítím se jako naprostý kretén... a upomínač, a ten FB mi přijde jako provokace.
Já jsem prostě úplně blbá, naivní a hloupá ... peníze zpět vylámu, ale neručím za to, že když zase budou v úzkých, že nepomůžu. Už nějak chápu, že mne manžel plný zuby, že jsem za blbku.
mně se prostě příčí nepomoci, když je někdo v úzkých a můžu, že to je kauce na byt, ale jejich pocit, že by to mohli vrátit dřív, než si dopřát je mimo mé vnímání. štve mne to. .. muže o dost víc.
|
| Ornelka |
|
(14.1.2015 2:32:28)
Já tě chápu, jsem také taková. A uhnala jsem si z toho akorát začínající syndrom vyhoření. I na mě se lepí různé manipulátorky a citové vyděračky.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 2:39:37)
Jasmin, taky taková vrba?
Netřeba dál komentovat... Tak tak nějak, no.
|
| Ornelka |
|
(14.1.2015 2:45:39)
Ano, vrba by mohlo být moje druhé jméno.
Já teď spíš přemýšlím jak se z toho začínajícího syndromu vyhoření dostat.Není mi dobře, chce se mi stále spát a nám neustále dojem, že po mně někdo něco chce.
|
| Ornelka |
|
(14.1.2015 2:47:34)
Píši spát a přitom je tolik hodin a jsem zde na netu  . Ale já už dnes odpoledne spala, nemohla jsem si pomoci a teď v noci dodělávám úkoly, co jsem měla dělat odpoledne.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 2:53:44)
já jsem taky sůůůůva.
A zítra nemám ráno schůzky.
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 2:52:13)
to jsem psala v depresích, univerzální recept nemám. Osoby velmi blízké pochopily, nebo samy měly svého dost, že bychom se vysosli, takže ubrzdili. Vycítili, že mi není dobře.
Ti, co mne vysosávali a nepochopili - jsem odložila napříště, nakonec dosud se stýkáme tak nějak, když se mi chce...
atd.. krok za krokem. Netvrdím, že ti to pomůže, sama jsem ořezala to, co jsem už už nemohla.
A přidala si do diáře jako úkol - procházku, máme psa, takže snadné... atd.
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 3:06:31)
ano, tak jsem se cítila.
Nevím, jak ti pomoci. Mně pomohl trochu pocit, že bych něco potřebovala, chtěla a zařadit si to jako úkol v tomhle nastavení. To není zábava, někdy naopak.
Relax byl něco navíc, nebyl čas, cvičení taky... a jak jsem si to napsala do diáře, že to je můj úkol, abych se mohla hýbat, nebolela mne záda, tak jsem to přesně vzala jako úkol, který začal těšit.
Podobně mám jiné cvičení, plavání, masáž a výuku angličtiny. ... odpočívám u všeho, splním úkol a docela mi to prospívá. Taková povinnost, co těší :-D
|
| Ornelka |
|
(14.1.2015 10:10:39)
To je pěkné, stanovit si jako povinnost odpočívat, díky . Pořád se chystám, že dočtu jednu moc zajímavou knížku a "nemám na ni čas", protože mám jiné povinnosti.
A jak ti asi dlouho trvalo, než ses z toho dostala?
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 11:15:06)
Nepotěším. Pár let.
|
|
|
|
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 7:14:55)
Terezo,
po svých zkušenostech jsem se přestala stýkat s finančně negramotnými lidmi. Nastoupil pud sebezáchovy, konečně!
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 10:27:52)
Mně to dlouho trvá, než se takhle naštvu. Ale pak je to definitivní.
|
|
|
|
| Ornelka |
|
(14.1.2015 2:30:23)
Aha, takže lhala. V tom případě je to o její manipulaci. Mně to bylo divné, proč by odmítala jídlo o které jakoby dřív stála (když si říkala o ty peníze na jídlo).
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 2:38:08)
A právě, lhala, protože věděla, že bych to nepochopila...
Její priority jsou být hezká, upravená, mít ty nehtíky, ale kdyby mi napsala, že nemá na nehtíky, tak ví, že ji rovnou pošlu kamsi...
No, mně LHALA. A kdyby nelhala, neuspěje. Ale poučila mne natolik, že až bude v té nouzi nejvyšší, tak budu zvažovat, zda nepotřebuje na nehtíky.
No nasraná jsem. Obrovsky.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 8:02:39)
Terezo,
kdyby za mnou přišel někdo blízký s tak zoufalou žádostí, jako popisuješ u té své kamarádky, tak bych se asi taky přeskočila, abych mu pomohla (protože bych vycházela z toho, že mi moji blízcí nelžou a že když říká, že to zoufale potřebuje, tak to opravdu zoufale potřebuje, a že mu 100 % věřím).
Kdybych se dověděla, že mě takhle podrazil (protože vyvolat dojem, že jsem v nouzi, vzbudit u toho druhého soucit a vyburcovat ho k tomu, aby mi pomohl, když vlstně vůbec v nouzi nejsem, považuju za podraz dost drsnej), tak u mě SKONČIL.
I bych byla schopna oželet ty peníze (kdyby to bylo v tom řádu, co říkáš, i když to není málo), ale ten člověk by se mi zhnusil, zařadila bych si ho do kategorie bezpáteřných, od kterých bych nevěděla, co můžu čekat, třeba někdy i kudlu do zad.
A s takovými lidmi se ve vlastním zájmu nestýkám. A není to nic, co bych mohla ovlivnit vůlí, prostě někde spadne nějaká opona a je KONEC.
A může si každý rozmyslet, jestli by mu těch 8 či kolik tisíc za tohle stálo.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 10:31:21)
Kudli..mně to trvá, než někoho vyloženě zasklím a skončí, ale pak je to, jak píšeš ty. Konec.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:08:30)
No, my jsme se právě kvůli tomu rafly s kamarádkou. A dost mi to připomnělo situaci Rulíková x Kiňovi.
Kamarádka se zeptala, jestli nepotřebuju pomoct, já jsem řekla, že jo. Ona přijela a pustila se do toho, co ona považovala za důležité, když jsem ji zarazila, že nechci, aby to dělala (třídila a uklízela mi jídlo v ledničce), počkala, až odejdu, a pokračovala.
DOST mě to naštvalo, ale ona mi řekla, že když přijmu nabídku pomoci, nesmím si vybírat, s čím chci pomoct.
Možná taky měli Kiňovi o pomoci jinou představu, než paní Rulíková...
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 0:09:55)
"DOST mě to naštvalo, ale ona mi řekla, že když přijmu nabídku pomoci, nesmím si vybírat, s čím chci pomoct."
To je teda na pěst, promiň, ale ta kamarádka je pěkná blbka. Co si o sobě vůbec myslí?
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:15:29)
Kudlo2,
jo, na pěst to to tenkrát fakt bylo, ale kamarádka má dodnes pocit, že jsem nevděčnice nevděčná.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:20:59)
Vzpomněla jsem si na to v souvislosti s Kiňovými, že možná měli taky jinou představu, než paní Rulíková, a nedokázali se spolu domluvit.
Možná se cítili jako já, když jsem měla probranou a přebranou ledničku a jídlo uklizené jinak a jinde, než jsem zvyklá. Na jednu stranu vím, že to kamarádka myslela dobře, na druhou stranu jsem vřískala a nadávala.
|
| magrata1 |
|
(14.1.2015 0:28:51)
takovou pomoc jsem taky zažila, třeba když jsem nutně potřebovala pohlídat dítě, abych mohla ušít zakázky a přišla výpomoc na gruntování (které se nestihlo dodělat, takže jsem ještě 2 dny uklízela po "uklizečce" a na zakázky měla ještě míň času). A pomocnice se nenechala vypakovat. Vyhodit jsem ji nemohla, u této osoby to nelze.
|
| Uarda | 
|
(14.1.2015 15:11:00)
margrato, taky znám ten druh nepoužitelné pomoci. V době rizikového těhotenství jsem potřebovala, aby mi maminka vyvenčila dvouletou dceru, abych si mohla lehnout. Výslovně jsem jí do zdůrazňovala. Maminka slíbila, že přijde v devět, přišla ve 12, přinesla hotový uvařený oběd (o kterém jsem ji ujistila, že ho s poleháváním zvládnu), vysvětlila, že spěchá na zahradu, aby jí neuschly kytky, a zmizela. Platila jsem si pak hlídání.
|
|
|
|
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:08:39)
No, my jsme se právě kvůli tomu rafly s kamarádkou. A dost mi to připomnělo situaci Rulíková x Kiňovi.
Kamarádka se zeptala, jestli nepotřebuju pomoct, já jsem řekla, že jo. Ona přijela a pustila se do toho, co ona považovala za důležité, když jsem ji zarazila, že nechci, aby to dělala (třídila a uklízela mi jídlo v ledničce), počkala, až odejdu, a pokračovala.
DOST mě to naštvalo, ale ona mi řekla, že když přijmu nabídku pomoci, nesmím si vybírat, s čím chci pomoct.
Možná taky měli Kiňovi o pomoci jinou představu, než paní Rulíková...
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:08:40)
No, my jsme se právě kvůli tomu rafly s kamarádkou. A dost mi to připomnělo situaci Rulíková x Kiňovi.
Kamarádka se zeptala, jestli nepotřebuju pomoct, já jsem řekla, že jo. Ona přijela a pustila se do toho, co ona považovala za důležité, když jsem ji zarazila, že nechci, aby to dělala (třídila a uklízela mi jídlo v ledničce), počkala, až odejdu, a pokračovala.
DOST mě to naštvalo, ale ona mi řekla, že když přijmu nabídku pomoci, nesmím si vybírat, s čím chci pomoct.
Možná taky měli Kiňovi o pomoci jinou představu, než paní Rulíková...
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:12:08)
Pardon, nerozumím si s tou blbou myší, která leží na zádech, místo toho, aby se spořádaně pohybovala po koberci .
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 0:12:40)
a řekla bych, že kdo udělá tohle, tak to vlastně není žádná pomoc, ale honění si vlastního ega (tím, že vlastně sama rozhodne, co pro Tebe má být důležitý, bez ohledu na to, co je pro Tebe důležitý opravdu, tak jako by se stavěla do role toho, kdo je "lepší" nebo "ví to líp" než Ty.
Přijde mi to strašně nekamarádský až podrazácký.
|
| Martina, 3 synové |
|
(14.1.2015 0:17:17)
Zas na druhou stranu: pokud chci hlavně zkulturnit zahradu a někdo přijde a umyje okna, která už to taky potřebovala, je to dobrá pomoc. 
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:25:30)
Martino,
jenže já vím, že okna počkají, ale zahrada brzy zaroste plevelem...
|
| Martina, 3 synové |
|
(14.1.2015 0:31:28)
Zavděčit se nedá: to by si měl pomocník uvědomit především.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.1.2015 0:33:25)
samozřejmě, okna budou šmouhatý a zahrada udupaná
ale ono je to i o tom, jestli tu pomoc dotyčný opravdu potřebuje, nebo se napřed potřebuje trochu vykoupat ve vlastní šťávě, aby si pak té pomoci vážil a aby se na ní uměl domluvit
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:40:40)
Když už uznám, že potřebuju pomoct, tak vím přesně, s čím.
Odmalička jsem nesnášela, když někdo jiný věděl líp, co potřebuju nebo co je pro mě dobré.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 0:56:10)
"
Když už uznám, že potřebuju pomoct, tak vím přesně, s čím.
Odmalička jsem nesnášela, když někdo jiný věděl líp, co potřebuju nebo co je pro mě dobré."
Přesně.
A když někdo není ochoten poskytnout to, co potřebuju, tak přeci nemusí poskytnout nic, není to povinný.
To je jak říkala Magráta s tím slepcem a nádražím.
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:38:51)
Asi ano,
ale sama vděk nečekám, pomůžu lidem, co mi nepomohli nikdy, protože zatím nebylo jak...
Ale co čekám já je nějaká rovina férovosti, upřímnosti, to, že mi nebudou lhát, dodrží svůj slib, třeba i když jde o kravinu. Nevím, - půjčím někomu kluků brusle, že je do týdne nebo měsíce vrátí...
pak po půl roce hledám brusle.
Stejné jako půjčit knížku, kterou mi nikdo nevrátí.
Stejné jako půjčit peníze.
A pak ty pomoci bez nároku na návratnost, že jedu v noci autem (běžně neřídím) pro kamarádku, totálně upravenou, dovezu ji domů, - a za dva dny mi zavolá její manžel, kterého moc nemusím, kde jsem ji vožrala a kudy jsem ji tahala, že přišla domů tak, jak přišla ... manžel už mne skoro bije.
Samozřejmě i sám odveze naše kamarádky, kamarády, natož příbuzné do nemocnice atd.. to je jasné, pracujeme doma, máme čas.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:42:52)
Terezo,
já jsem na svoji ochotu pomáhat celkem nedávno dojela tak brutálně, že už si sakra rozmyslím, jestli a komu pomůžu.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:00:40)
Já tolikrát, že už opravdu začínám připouštět, že mám vadný - tatínkův gen - to je taky takový trouba, jak říká jeho žena, moje matka a jak říká můj muž o mně.
Na straně druhé, neposkytuji to, co nemohu postrádat a je mi trapně nepomoci, když mohu.
Ale je fakt, že je mi taky mizerně, když se cítím zneužitá, nedodrží slib, nevrátí věc, knížku, peníze a pak to lámu jak vymahač.
Je mi to blbý... proč mně? Protože jsem ten nebo ta trouba :-D
|
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:44:45)
Martino,
a to zas já umím být velmi vděčná!
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 1:07:14)
víš, co je zajímavý?
že nemám snad žádnou negativní zkušenost, že bych někomu pomohla a on mě pak zklamal.
Je fakt, že se na mě lidi s žádostma o pomoc moc neobracej a já si velmi vybírám, komu pomůžu. Zajímalo by mě, jak to, že třeba Tereza nebo jiný holky jsou těma žádostma zavalený a u mě se nikdo ani nepokouší.
Je možný, že je ze mě podvědomě cítit postoj, že pomáhání uznávám v případě velkýho NEZAVINĚNÝHO průseru, nemoci a tak, ale pokud si je někdo schopen pomoct vlastními silami, jen je na to moc pohodlnej, tak nevidím jediný důvod, proč bych se měla angažovat, když mám svých starostí dost.
Takže třeba prachy bych nepůjčila téměř nikomu. Kdyby se někdo z mých blízkých dostal do potíží, tak bych mu nějakou menší částku klidně dala, byla bych schopná zaplatit mu nájem, koupit jídlo, několika málo lidem i prachy do ruky, ale třeba by mě ani nenapadlo půjčovat větší částky, nebo jakékoli částky někomu, kdo neumí hospodařit a do finanční nouze se dostal vlastní blbostí nebo by to chtěl na jakoukoli zbytnou věc, protože jsem toho názoru, že když na něco, co je v podstatě luxus, nemám, tak nemám co si to kupovat.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:16:35)
Tak já vcelku vím, kdy bylo nějaké "rozhodné datum".
Přestěhovali jsme se do domku. Asi všichni vidí domek a ne hypo atd... nebo co.
Nakonec jsme přišli i o pár kamarádů a o dva nebo tři přátele.
Ti přátelé mne mrzí nejvíc, oni s námi ten domek vymýšleli, vědí, jak velký máme dluh (hypo) atd., ale od té doby taky nejezdí tak často.
Tak to asi nebyli ti úplní přátelé, ale stýská se mi po nich. Nejsem si vědomá žádného vytahování z naší strany, žádného prsení se, nedělali jsme ani kolaudaci, prostě jsme potřebovali pryč od rodičů a nedlužíme za hrad.
Ale od té doby je to jako, "vy nám půjčit můžete".. od lidí, co mají vlastní byt v hodnotě našeho domu a jezdí na dovolené k moři každý rok a tak. Asi to nejsou ti správní kamarádi nebo příbuzní.. co na to říct?
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 1:25:50)
Terez,
A ti kamarádi "jen" nejezdí tak často? V tom samotném přeci nemusí být zlý úmysl..
Jinak "vy nám půjčit můžete" takto oznamovacím tónem bych považovala za opravdu velikánskou nehoráznost. Proč by jim krucinál měl někdo půjčovat, když netrpí nouzí? Mně by bylo trapný půjčit si, i kdybych trpěla, mentalitu někoho, kdo otravuje a vydírá kamarády "jen tak" fakticky nechápu a ani chápat nechci.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:33:32)
já to jako zlý úmysl nevnímám ani zpočátku, možná se rozešly naše cesty jako lidí, jen je divný to načasování.
A připadá mi to trochu divný, většina z nich se má o dost líp než my. Budiž, to pojmu.
No ty půjčky, takhle to nestaví, to není o 500,-- Kč.
Tak já to nastíním..
Prosím, prosím, moc prosím, jsem v průšvihu, nemohla bys mi půjčit?
Nevím kolik.
Je mi to děsně trapný, ale fakt jsme v maléru, vypnou nám elektriku...
To je mi líto, tak kolik potřebujete a na jak dlouho?
15 tisíc.
To nemám.
Tak 10.... prosím, prosím, jsme v prdeli, jinak bych tě neprosila,tak 8, vrátíme do měsíce... atd. atd.. atd..
skončí to na 8 tisích, přijede rychle.. Po měsíci je ticho, po dvou taky....
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:42:21)
nicméně o tom téma není.
Mně třeba kdysi, před mnoha roky, když se dostala do průšvihu moje babička (kdyby já), těsně po totáči, půjčil kamarád 400 tisíc.
Šílený prachy. Prostě jsem ho poprosila, upsala bych se krví i děti, tak mi na babičce záleželo.
Věřil. Splatili jsme dle slibu, končila nám stavební spoření. A když jsem se pak ptala, proč to nechtěl sepsat,
tak mi řekl - "kdyby se vám (mně a manželovi) něco stalo, myslíš, že bych po tvých rodičích nebo tvých dětech chtěl peníze, nejsem v nouzi, to bych mohl postrádat"... pfffff
Budiž, splaceno a včas, ale také mi řekl, že mi půjčí x násobek, kdyby bylo třeba. Pro mne je to tak obrovské gesto důvěry, že nechápu, jak někdo může dlužit mně zlomek a pak si nechávávat našívat vlasy, kupovat auta.. atd.
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.1.2015 0:28:34)
no a co když naopak pomocníka požádám o umytí oken a on usoudí, že zahrada je důležitější, bude pršet, plevelu je víc než zeleniny - jenže já mám závratě a na zahradě se mi tak krááásně odpočívá při hrabání v hlíně
to pak není pomoc
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 0:01:51)
"Pokud někdo potřebuje pomoc a neřekne si o ni, budete se snažit mu pomoct i proti jeho vůli? (asi přichází do úvahy například u seniorů s demencí, nebo u lidí závislých, či s nějakou psychickou nemocí)."
Tak je rozdíl, jestli si o ni jen neřekne, nebo to bude proti jeho vůli.
Myslím, že jsou situace, kdy by ten člověk tu pomoc potřeboval, ale je v takovým stavu, že si o ni říct nedokáže/je mu to blbý, ale v podstatě je za to rád. Tak v takovým případě bych se pokusila, ale kdyby mi dal jasně najevo, že to nechce, tak bych se mu nevnucovala.
"Pokud někdo potřebuje pomoc a řekne si o ni, může specifikovat, jak ta pomoc má vypadat? A nebo musí přijmout pomoc podle toho, co chce pomáhající? "
Já myslím, že samozřejmě specifikovat může a dokonce by i měl, ale zas na tom druhým je, jestli je právě toto ochoten/schopen poskytnout. V tvým příkladu dejme tomu, že kamarádka má těžkou alergii a se zahradou by pomoct nebyla schopna, ale v domě klidně. Pak ale Ti nemůže vnucovat, že Ti umyje okna, může maximálně říct "to, co potřebuješ, Ti poskytnout nemůžu, ale můžu Ti poskytnout něco jinýho, chceš to"? A když řekneš, že nechceš, tak by to měla respektovat (tj. že nemá co rozhodovat, jestli jsou důležitější okna nebo zahrada, to není její věc).
"Musí pomáhající respektovat "divné" zvyky člověka, kterému pomáhá?"
No, toť otázka. Já bych to viděla tak, že záleží na tom, nakolik ta "divnost" toho pomáhajícího omezuje. Z pohledu člověka, který má už trochu "odpomáháno", tak pomáhající pomáhá většinou ve svým volným čase a navíc ke všem svým ostatním povinnostem, takže by mu měl ten, jemuž je pomáháno, maximálně vyjít vstříc a neházet mu klacky pod nohy. Pokud dejme tomu budu chtít někomu pomoct vyprat prádlo a on bude chtít, abych mu určitý kousky (který mi dá předem na stranu) neprala s aviváží, tak to není problém. Pokud bude chtít, abych mu je věšela na šňůru podle barev a velikostí, protože on je tak zvyklej, tak se na něj vyprdnu, protože je to pro mě zbytečná práce navíc a strávila bych tím dejme tomu hodinu, kterou bych mohla strávit užitečněji.
"Smí pomáhající zasahovat do života člověku, kterému pomáhá?"
Předpokládám, že se nebavíme o duševně nemocném nebo dementním člověku, tam to asi občas jinak nejde. Ale pokud jde o člověka duševně zdravého, tak si myslím, že pomáhající by mu do života zasahovat neměl (ovšem má plné právo mu říct "za těch a těch okolností ti pomáhat přestanu").
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 0:03:56)
Sylvi... těžká otázka.
Já nejsem v tomhle nijak účastna, ale - když mi zavolá zoufalá kamarádka, že jde o život, něco je třeba. Pomůžu. Často finančně. Slíbí, že do tehdy a tehdy vrátí.
Pak se x měsíců, často let, často nenávratně - cítím blbě, že chci vrátit svoje peníze, kamarádka mne nezná.
Mezitím kamarádka změní auto, boty, posílá po FB fotky, jak byla na dovolené, asi je hloupá, že se takhle chlubí, nebo já jsem blbá, že když se dostane do úzkých, půjčím jí zase...? Málem přišla o byt, když jsem nabídla pomoc s řešením půjček, vlastně mne vyfuckovala, že je mi po tom houby... takže mi je. A pak jsem jí půjčila zase.
To už vnímám jako vlastní blbost.
K tématu, těžko říct. Sama to vnímám rozporuplně. Dle mého se KR angažovala moc vzhledem k mentalitě jiné entity.
nejsem úplný mimoň, dělala jsem terénní pracovnici dva roky v sociálních službách a ačkoliv ji chápu (chovala jsem se podobně jako ona), tak mi po roce a půl došlo, že to je marné, marné, marné - ŽE JSOU PROSTĚ NATOLIK ODLIŠNÍ, že se nemůžeme vzájemně pochopit.
Tam často u žen, co najednou stály na vlastních nohou, postaraly se u děti (a za totáče a těsně po něm ta sociálka řádila docela dost), stačilo, aby se vrátil přítel či manžel z výkonu trestu a bylo všechno úplně jinak.
Oni - nerada to takhle používám - jsou z podstaty opravdu "jiný druh" a některé odlišnosti jsou zakořeněny tak hluboko, že přes ně nejde přejít.... třeba to ohřívání jídla.
Mmch, být na místě KR, asi jsem s tím "praštila" už dávno, na straně druhé, ona do toho dala srdce a to je příliš.
|
|
| Dari79 |
|
(14.1.2015 0:15:06)
Já osobně přijímám bezúplatnou pomoc takovou, jakou mi někdo nabídne, podle hesla - v bohulibé činnosti jsem nikdy nikomu nebránila... Tj. ačkoli bych víc uvítala A, nabízíš B a já to beru, protože tím se mi otevřou ruce (čas), abych si to A sama udělala...
Úplatnou pomoc žádám, aby byla podle mých požadavků (takže hlídat si nechávám za peníze, takže mi není blbé diktovat pravidla atd.)
Žádná bezúplatná pomoc není nároková, takže je třeba si jí vážit, i když třeba není úplně podle mých představ.
Pomáhám také tak, jak já uznám za vhodné, nebo jak je pro mě možné - není-li o pomoc přímo požádáno.
Je-li přímo požádáno o konkrétní pomoc, snažím se vyhovět, ale přes svoji čáru nejdu...
|
|
| Alca |
|
(14.1.2015 0:49:36)
Těžká otázka, hlavně těch pomocí je možných x a každá je speciální případ.... Každopádně u paterčat byl třeba problém s pečovatelkama, mamince se pořád nelíbily, měla k nim výhrady a nejradši by zaměstnala vlastní maminku. A tam si ymslím, že zrovna na výběr moc není - prostě buď chce pomoc v podobě státem placených pečovatelek, a pak musí přijmout co jí pošlou (pokud tam není nějaké vyloženě hrubé porušení ve stylu že pečovatelka přijde opilá, atd.), nebo tu pomoc odmítne a pokud si chce vybrat sama, tak si to musí sama zaplatit. Asi všechny cítíme, že není moc možné, aby si pečovatelku placenou státem člověk vybíral stejně jako soukromou, kterou si platí sám.......
třeba u jedněch čtyřčat maminka možnost pečovatelky zamítla, neb nechtěla mít doma cizí lidi. Na to právo má - ale vybírat si kterou konkrétně pečovatelku? I taks e jich v rodině paterčat vystřídalo asi 20......
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 0:52:42)
Alco,
myslím si, že v podobné situaci by měli nastoupit především odborníci, minimálně psycholog, nikoliv jen jedna nadšenkyně (míněno v dobrém), které navíc zrovna zemřel manžel.
|
| Alca |
|
(14.1.2015 1:01:56)
Otázkou je, proč tedy nenastoupili, pole působnosti tam dle mého bylo široké.....
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.1.2015 0:57:06)
jak taky mohly pečovatelky mamince vyhovovat, když ona je Romka a ony bílý? to nejde, je to rozdílná kultura, rozdílný pohled na svět, co pro ni je podstatná věc, to bílí neřeší a naopak, co pro ni normální, to bílí neudělají a naopak a jsou z toho spory, stejně jako je jí vyčítáno, že je ve vleku matky, jenže to je u Romů pochopitelný,matka je v rodině nejdůležitější, takže jestli si někdo dovolí matku urazit nebo s ní jen nesouhlasit, tak je vykopaná válečná sekyra celkem bez ohledu na to, co jinýho dobrýho pro ně udělal.
Jak může jít vůbec do romské rodiny někdo, kdo není opravdu dobře seznámený s romskou kulturou, zvyky, chodem domácnosti?
tam měli jít romští asistenti nebo spíš asistentky, který by pomohly a přitom by nenásilně poučily, nebylo by pro ně nic divnýho, když babička má největší vážnost
i ve školách se daří integrovat romský děti líp s romským asistentem než s bílým, tak proč to tady neudělali taky?
|
| Alca |
|
(14.1.2015 1:03:17)
Hele dle rozhovoru i dle chatu se Sašou v průběhu vysílání dokumentu tam prý i Romky byly, ale neklaplo to - dle Kláry nevyovovaly Saše, dle Saši to vypětí nezvládly...... Plus si vem, kolik asi tak Romek mezi pečovatelkama je?
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:08:54)
já tu práci chvíli dělala.
Šla bys tam?
Tak jo, bílá nepochopí mentalitu, je neschopná... já bych kdysi šla, kdyby tu babičku (která sice pomáhá, ale jinak škodí), asi odstřelili na Mars.
Kdysi. Dneska ani omylem.
|
| Alca |
|
(14.1.2015 1:14:27)
Hele já na tuhle práci nemám, takže nepracuji s lidmi. jen mě zaráží, jaks e tu všude kritiruje neprofesionalita pomoci Rulíkové, ale nikdo jiný(včetně Romských organizací, které by k tomu po Klubu dvojčat a vícerčat měli mít nejblíž) do toho prostě nešel. Nechápu to, ale asi bude někde problém.....
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 1:17:26)
tak ty romský organizace by asi taky narazily na stejný zákony jako KR a ty pečovatelky.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:20:28)
dle mého vyvinuly méně snahy než KR... jak píšeš, řešily by stejné problémy jako ona.
|
|
| Alca |
|
(14.1.2015 1:32:39)
Tak samozřejmně, ale chápaly by spíš tu Romskou mentalitu, ne? Mohly se nabídnout, jako prostředník pro pochopení etc. Nebo minimálně mohli něco zasponzorovat, něčím přispět.....
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:36:16)
Jinak mi připadá, že okolní romské entikum je taky moc nemusí.
Možná závidí mediální zájem - anebo jim nesedí, jak jsou mezi romy x většina nejasní. Bůh ví.
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:19:06)
i kdybych ji nedělala, ani omylem.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.1.2015 1:19:10)
možná že to byl moc mediálně přetřásaný problém, který se navíc prezentoval hlavně jako problém peněz, a ne problém péče o děti, že 4 dospělí nezvládnou 6 dětí , i když je to náročný a potřebují oddech, to je blbý, ale oni jsou vyčerpaní i rodiče jedináčka, než si zvyknou, tady to nějak fungovalo, ale o penězích se mluvilo víc, než by si zasloužily, Romové peníze myslím nedávají, ta rodina je celkově mám dojem trochu netypická, možná jsou nějak vyčlenění z romské komunity, nepatří tak nikam a sami jsou zmatení, ale to by byli asi i bílí úplně stejně, jen tam by asi nikdo neměl řeči o tom, že si jich neměli pořídit tolik,ani proti darovanýmu kočárku
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:24:45)
ano, taky mi připadá,
že se necítí být příslušností nikam. Nejsou ani Romové, ale ani ani většina.
Ale babička má velmi divokou povahu, nakonec i maminka - ale babička chce dítě mezi většinou i vnoučata a maminka je prostě kuře podléhající babičce. Pro mne je babička velký kus zla v téhle rodině, i když pomoc, kterou poskytuje je velká.
A určitě dodává sil mamince.
A pak v tomhle nastavení surfujte. Nakonec... málokdo vyjde s vlastními většinovými rodiči, rodiči manžela atd.. témat je tu dost.
K tomu ještě tolik dětí, tolik externího vlivu... který je ale nutný, protože jen obstarat tolik dětí je nemožné.
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:24:46)
ano, taky mi připadá,
že se necítí být příslušností nikam. Nejsou ani Romové, ale ani ani většina.
Ale babička má velmi divokou povahu, nakonec i maminka - ale babička chce dítě mezi většinou i vnoučata a maminka je prostě kuře podléhající babičce. Pro mne je babička velký kus zla v téhle rodině, i když pomoc, kterou poskytuje je velká.
A určitě dodává sil mamince.
A pak v tomhle nastavení surfujte. Nakonec... málokdo vyjde s vlastními většinovými rodiči, rodiči manžela atd.. témat je tu dost.
K tomu ještě tolik dětí, tolik externího vlivu... který je ale nutný, protože jen obstarat tolik dětí je nemožné.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.1.2015 1:28:08)
role babičky je daná jejich tradicí, ona sice působí možná i zle, ale ona se snaží ze všech sil zvládnout svou roli a toto je na ni moc, Saša ji poslouchá tak, jak jí velí výchova, Tonda si jí váží, jak mu velí výchova a tradice - taky který jiný chlap, bílý, by vydržel tchýni neustále za zadkem :)
jakmile KR vyjela na babičku, byl konec dobrých vztahů, to je urážka, která se neodpouští
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:35:17)
Yuki, já to vím.
Ale asi opravdu neměli dávat přednost jiným sociálním pracovnicím než jejich, což jsem někde viděla, že odmítli.
A neviděla jsem všechno a vím, že romských moc není. Škoda.
|
|
|
|
| Alca |
|
(14.1.2015 1:30:28)
Jinak mě vlastně ani moc nepřijde, že by se Klára jim snažila pomoc jinak než oni chtěli - možná měla návrhy (ve stylu režim u dětí, nebo je prý chtěli naučit něco o finanční gramotnosti etc.), ale ve výsledku stejně v podstatě udělala to, co po ní rodiče chtěli (ano, postěžovala si pak v rozhovoru, ale poskytovala tu pomoc, co oni chtěli - nebo se mi to tak alespoň jevilo). Až doteď, do toho výběru z TÚ. Ale zase na druhou stranu dle vyjádření partnera KVR:
"Klára navýšila počet pracovnic v říjnu na Sašino přání, protože v listopadu šla Saša na operaci "
Takže na listopad evidentně Saša pracovnice potřebovala a tak je logické, že mzdu za listopad (vyplácenou v prosinci) dostat měly a byla vyplacena z TÚ........
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.1.2015 1:15:11)
já bych tam nešla, role babičky je příliš silná a já neumím být jen pomocná síla bez názoru
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:19:29)
tak nějak....
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.1.2015 1:13:10)
není jich moc a stejně jako u jiných profesí to musí být člověk vhodný
navíc zápřah u paterčat + předškolák + matka v šestinedělí + babička hlava rodiny je šílenost, kterou by zvládl možná někdo hluchoněmý, o tom nepochybuju
stejně si myslím, že Sašina představa byla, že dokud jsou děti malé, tak jim někdo pomůže to nějak přežít, o režimu pochybuju, že by o to stála, a až na pečovatelky ztratí nárok, tak budou děti tak velké, že se zabaví samy, nebude potřeba je pořád chovat, přebalovat, a pak se to zvládne samospádem, jak je ve vícečetných rodinách a v romských rodinách zvykem
takže pokud jí někdo nutí režim, je nespokojená, což bych byla i já
mně stačilo, když jsem s prvním miminkem dostala zánět žil, zákaz pohybu, reverz z nemocnice, a nastoupila babička - manžel se naučil během jedinýho dne žehlit a třídit prádlo a vařit, přebalovat třítýdenní miminko, jen aby nám babička přestala vést domácnost,
myslím, že takto musely i u Saši vznikat třenice, to je přece normální, a to já jsem měla doma svou maminku ona ještě cizí lidi a kamery, to má ještě svatou trpělivost :)
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2015 1:06:19)
Alco - mne na tomhle kousku té diskuze zaujalo to, že jediná pečovatelka není z entity.
Nevšimla jsem si, nebo nemám informace, že by se nějak v tomto angažovala romská komunita, - vybavuji si něco, že o pečovatelky - romky - nestáli? To je dotaz, nesledovala jsem nic podrobně.
Za mne v základu - měl mít nějaký zákon stát, či vyhlášku, či cokoliv, nakonec tu existují trojčata (bez nároku na trojí mateřskou, ano, porodné bývalo fajn, také už není), čtyřčata....
proč nebýt připraveni na víc dětí? a když už, zákon o platech zfouknou na mimořádném zasedání, proč ne podobný, to může řešit i vyhláška :-D
Já jsem pro pomoc rodičům s paterčaty a pro transparentní účet. Klidně, ať jim přidělí něco z toho, co posíláme na sociální. Proč ne?
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 1:16:01)
Já myslím, že tady si přeci ta maminka nemůže diktovat, koho chce a z jaký komunity, chápu, že ta pomoc je nastavená institucionálně ne úplně ideálně, ale moc se mi nezdá, že ten, kdo by se měl snažit ještě nad rámec svých povinností chápat odlišnou mentalitu, by měly být ty pečovatelky.
Myslím )a to v dokumentu vidět nebylo a nechci nikomu křivdit), že je i na té mamince a té rodině, že když mají a chtějí něco "jinak", tak to mají říct, vysvětlit, komunikovat... myslím, že spousta nedorozumění tam vznikla blbou komunikací a tady vidím trošku chybu na straně té rodiny, že tak nějak "neslyšeli", co jim druhá strana říká. Ale tohle zas na druhou stranu neumí strašně moc lidí, poslouchat toho druhého, prosadit si, aby i oni byli slyšeni, a v klidu se dohodnout na nějakém řešení.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.1.2015 1:24:45)
ta rodina nemůže přemýšlet o rozdílné mentalitě a pomáhat pečovatelkám pochopit tu svou, to nejde, ta rodina má problém a potřebuje pomoct
do škol je potřeba romský asistenty k romským dětem, právě proto, že oni mají fungovat jako "tlumočníci", ne překládat slova, ale vysvětlovat význam slov,
a proto nemohlo fungovat, když sem dali bílý pečovatelky
problém je samozřejmě s dostupností romských, ale myslím, že se to zvládnout dalo, ale ne živelně, chtělo to pečlivě vybírat, to nějakou dobu trvá a samozřejmě ne každá vydrží, bílá jako romská
Saša je možná nechtěla, on chtěla být co nejpodobnější bílým, aby děti neměly potíže, ona chce žít "bíle", ale v této situaci potřebovala začít s tím, co zná a pomalu postupně měnit návyky, neuspěchat to
|
|
|
|
|
| Alca |
|
(14.1.2015 1:01:16)
Jinak úplně obecně by pomoc měla být odpovídající tomu, co dotyčný potřebuje - alespoň rámcově, tj. když potřebuje jídlo, nebudu mu dávat šampon, když potřebuje nutně třeba vyprat, nebudu mít okna , která počkají. To by pak ta pomoc byla k ničemu, protože co bude dělat hladovějící s umytou hlavou nebo s umytýma oknama.....
Ale můžou být třeba drobné enshody ve formě té konkrétní pomoci - například bezdomovec žebrající o peníze na jídlo by radši stovku, já mu chci dát stravenku nebo mu dám potraviny, co mám zrovna u sebe. Pomůžu tomu bezdomovci, když mu nedám přímo peníze, ale jídlo si může koupit? Nebo má právo být na mě naštvaný, protože si přeci chtěl co si koupí vybrat sám/chtěl si koupit něco, co za stravenku nejde? Stejně tak třeba potřebuji umýt okna, někdo mi je umyje, ale po svém, ne tak, jak tod ělám já. Mám rpávo chtít (když jde o pomoc) přesně stejný způsob mytí oken jako to dělám já nebo mám být ráda za výsledek a vážit si pomoci? To už jsou prostě ty drobné nuance a tam má dle mého pomáhající právo pomoci dle svého uvážení, pokud to splní ten základní cíl...... Jinak by všichni, co radši do útulku dovezou žrádlo než aby poslali peníze, co dají bezdomovci svou svačinu atd. byli v podstatě lidé co nepomáhají/pomáhají špatně.....
Já osobně si myslím, že u paterčat a Kláry šlo o to, že ten prvotní cíl žádané i poskytované pomoci byl stejný, Klára poskytovala pomoc pro naplnění potřeb rodiny. Jen se holt lišily ty představy o formě pomoci. Satndardní příklad - Saša si stěžovala, že nic nezvládají a chtěla na pomoc další pečovatelku a Klára jí místo toho chce pomoci zavést režim tak, aby se dala péče zvládnout se stávajícím počtem. Je pomoc Kláry neadekvátní, opravdu je tak chybná? Vede přeci k tomu stejnému cíli (aby se provoz kolem dětí dal zvládnout nějak slušně), ale ve výsledku má ten bonus, že je to pomoc trvalá, protože osvojení si režimu pomůže i v době, dky už na pečovatelky nebude nárok... Ale Saša by radši další pečovatelku - má důvod být nespokojená a pomoc označovate za nevyhovující a špatnou?
|
|
| Citronove koliesko | 
|
(14.1.2015 6:15:58)
S tou zahradou...tiez sme mali konflikt kde ten kto dlhodobo potreboval pomoc mal svoju predstavu ktoru som ja nevedela zrealizovat ale ponukla som inu pomoc.
Dotycny chcel zachovat pestovanie urcitych rastlin a druhov zeleniny ktore potrebovali castu starostlivost ktoru nezvladal a ja som nemala na to cas a ani zdravie. Odmietol prijat pomoc platenu (nechce cudzieho na pozemku) a tiez upravu zahrady tak aby bola udrzba co najjednoduchsia.
Tak to je potom tazke. Na nasej strane ochota riesit problem tak ako sme schopni na druhej strane vyzadovanie pomoci ktora nie je v nasich silach.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 6:57:33)
To chápu.
Mám to tak, že když potřebuju pomoct, řeknu přesně, s čím pomoct chci, ale JAK tu pomoct uskutečnit, to nechám na pomáhajícím.
A situaci, o které píšeš, znám moc dobře. S mojí neasertivitou peklo .
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 7:41:05)
KOliesko,
"Dotycny chcel zachovat pestovanie urcitych rastlin a druhov zeleniny ktore potrebovali castu starostlivost ktoru nezvladal a ja som nemala na to cas a ani zdravie. Odmietol prijat pomoc platenu (nechce cudzieho na pozemku) a tiez upravu zahrady tak aby bola udrzba co najjednoduchsia.
Tak to je potom tazke. Na nasej strane ochota riesit problem tak ako sme schopni na druhej strane vyzadovanie pomoci ktora nie je v nasich silach."
Pro mě je to jasný.
Jsme ochotni a schopni poskytnout pomoc v tom a v tom rozsahu. V tom, co požaduješ, bohužel nejsme schopni vyhovět.
Proč je to těžký? Když to nejde, tak to prostě nejde, kdyby po vás chtěl, abyste přeskočili Měsíc (symbol něčeho zjevně nemožnýho), tak by pro vás taky bylo těžký odmítnout?
Tohle mi od toho dotyčnýho přijde jako dost velký sobectví (když něco sám nezvládám, tak po někom, kdo mi zadarmo a z dobrý vůle pomáhá, mnohem víc, než by v tomhle směru bylo nutný, jen pro svůj kapric). Ta zahrada je dost dobrej příklad - myslím, že když na to někdo nestačí sám, tak by měl spíš přemýšlet, jak tu péči maximálně zjednodušit (když se mu o to má starat někdo jinej), případně se zahrady zbavit, a ne si vymejšlet, že tady chce naroubovat jabka a sem nasázet jahody, který bude potřeba obden plít a zbavovat slimáků. 
|
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(14.1.2015 7:26:26)
jsem v tom celkem jednoznačná
moje babka vyžaduje pomoc pořád, ale vybírá si, ač na to dle mého nárok nemá. takže: chci abys mi umyla okna ty, ne nějaká paní, co na to zaplatíš. chci, abys mě vozila k doktorovi ty, ne nějaká pečovatelka, co zaplatíš, atp atp.
domnívám se, že ten, co o něco žádá, by měl být rád, že účelu bylo dosaženo, a ne ještě brblat, že to chtěl jiným způsobem (když výsledek je stejný)
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 7:31:51)
Kambalo,
to mi připadá logické, ptala jsem se na to, jestli si můžu vybrat, S ČÍM chci pomoct.
Když bude chtít babička umýt okna a ty usoudíš, že místo toho potřebuje vymalovat, co uděláš? Vymaluješ nebo umyješ okna?
|
| kambala pláááckááá |
|
(14.1.2015 7:46:55)
tak v první řadě, já už nedělám nic, nemám na tyhle tanečky náladu....
vybrat s čím pomoct, asi ano, pokud je žadatel ještě schopen náhledu na situaci a potřebnost různých záležitostí
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 7:50:42)
Tak mě opravdu inspirovala především "kauza rodiny paterčat".
Jestli když si někdo řekne o pomoc, musí pak držet hubu a krok a poslouchat a dělat to, s čím nesouhlasí.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 7:53:04)
Sylvo,
samozřejmě že nemusí dělat co nechce, může tu pomoc odmítnout.
Pomáhající zase ale může říct "za těchto okolností vám pomáhat nebudu".
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 7:58:44)
Kudlo,
ano, tak si představuju ideální pomoc.
Potřebuju pomoct.
S čím?
S xxx.
Dobrá, udělám xxx. / Promiň, to dělat nebudu (nemůžu, nechci).
Případně - Můžu ti pomoct s něčím jiným?
|
| Kreaty | 
|
(14.1.2015 8:12:59)
KDYŽ byly děti mimina tak jsem chtěla aby tchýně přišla a hlídala.Potrebovala jsem si umýt hlavu a dát sprchu a ostříhat nehity atd atp a ona přišla a začala vytirat a vařit..
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 8:17:33)
Blanket, a řekla jsi jí to dostatečně jasně?
(Čímž nechci podezírat, že ne, jen jsem už zažila pár prekérních situací vinou nedostatečný komunikace).
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 8:27:18)
Kudlo2,
občas mám pocit, že lidi už spolu neumějí moc mluvit, resp. nerozumějí si.
Vzpomněla jsem si na jeden (smutnej) vtip:
Zkolaboval Facebook. Zoufalí lidé běhají po ulicích s fotkami v rukou a volají: "Líbí se ti to? Líbí se ti to?"
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 7:51:33)
Sylvo,
a předpokládáš, že je babička příčetná?
Pokud jo, tak bych zajistila to, co chce ona.
Pokud prokazatelně ne, a viděla bych, že to vymalování je takovýho rázu, že když se to neudělá, tak se něco těžko napravitelnýho stane (třeba co já vím, je celá zeď silně plesnivá a začíná jí už od toho plesnivět postel), tak to je jedinej případ, kdy bych uvažovala o tom, že ty priority přehodím.
Ale ta lednice určitě nespadala do této kategorie.
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 7:55:07)
jestli myslíš ty pomocnice, co nesměly manipulovat s dětma, tak se obávám, že v tomto případě to stálo tak, že toto je pomoc, kterou jsme schopni poskytnout, buď ber nebo nech (nebylo to přesně to, co potřebovala, ale asi jí to ulehčilo aspoň nějak)
|
|
| Dari79 |
|
(14.1.2015 7:55:16)
No jo, ale ty to hrotíš do extrému.
Pokud někdo potřebuje umýt okna, tak to je zřejmě jen jedna z věcí, kteoru potřebuje a celkově je to třeba nepořádek v domě. Nedovedu si představit, že by byl "obdarovaný" v naprosto naklizeném domě,kde je i údržba a všechno hotovo, a jediné, co by neměl, jsou umytá okna a že by v tom případě ještě šel škemrat, aťt mu je někdo umyje.
Spíš chápu žádost o pomoc ve smyslu - velikonoce na krku, doma totální binec, dítě pořád na prsu a řve, chlap v čudu, babičky nemám - jsem v háji... Pak ovšem můžu nabídnout pomoc a podle mé nátury, povahy toho mimina a stavu bince v domě, klidně můžu nabídnout i konkrétní - chceš radši, abych vzala dítě ven a uklidíš si v klidu, nebo chceš radši pomoct uklidit a zatím se prospíš s dítětem? Ale dovedu si představit i svou nabídku ve smyslu, hele, jestli chceš, vezmu ti dítě ven na pár hodin, zatím si můžeš v klidu uklidit nebo odpočinout - a je mi celkem šumák, jestli si ona představovala, že já to uklidím...
Podle mě záleží víc na mě, jako tomu, kdo pomáhá, s čím pomoct chce a může, a jako ten, kdo potřebuje, budu vděčná za jakoukoli pomoc, i když subjektivně mám pocit, že nějak jinak by to bylo líp. Pokud vděčná za jakoukoli pomoc nebudu, tak zřejmě nejsem v až tak velkém srabu, abych tu pomoc opravdu potřebovala. (tím nechci říct, že někomu nepomůžu jen tak pro radost, i když to fakt extrémně nepotřebuje, ale mluvíme o jiné situaci).
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 8:08:21)
Dari,
já myslím, že ty okna měl být spíš příklad toho, co ten druhý nechce a nepotřebuje, než jedné z mnoha věcí, které taky potřebuje.
Ať je to jak chce, tak si myslím, že je to řešitelný stylem "zahradu, kterou říkáš, že potřebuješ, ti obstarat nemůžu, ale mohla bych ty okna, chceš to"- když chceš, udělám, když nechceš, neudělám."
Sylva říká, že té kamarádce výslovně řekla, že tu lednici přerovnávat nechce, pak ji ta kamarádka přerovnávat neměla.
|
| Kreaty |
|
(14.1.2015 8:17:53)
Já jsem tchyni uvařila kafe dala dortiky pustila teplou a dala časopisy.Chtěla jsem jen aby seděla. A dozorovala.Což ona nechtěla jen sedět když už přišla pomoct.
|
| Kreaty |
|
(14.1.2015 8:18:50)
Telku!
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 8:20:16)
Teplá mě zaujala . Přemýšlela jsem, kam a proč jsi ji tchýni pustila .
|
|
| Jahala. | 
|
(14.1.2015 8:56:15)
Třeba měla tchyně pocit, že zvládne obojí i uvařit a vytřít a u toho pohlídat mimina. Moje mamka to třeba zvládala. A u toho se vnoučatům opravdu věnovala
|
| Kreaty |
|
(14.1.2015 10:36:33)
nezvládla, mimino řvalo, batole něco shodilo, takže já jsem musela nechat mytí své hlavy a jít to řešit, takže jsem si hlavu myla na 3x, jako když tam žádná pomoc nebyla, sice jsem měla vytřenou podlahu, ale tu hlavu jsem si v klidu neumyla, což byla moje původní prosba, takže já jsem byla nakrknutá, že nemám co jsem chtěla a tchýně též, protože měla pocit, že jí nejsem za tu podlahu dostatečně vděčná
|
|
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 8:12:38)
Ale ne, nehrotím to do extrémů, napsala jsem blbej příklad, je moc brzy, ještě spím, mozek mi pořádně naskočí až okolo poledne .
Když si někdo řekne o pomoc, buď řeknu, že pomůžu, nebo že nepomůžu. Případně nabídnu, že udělám něco jiného.
Ale nebudu dělat něco jiného přes nesouhlas dotyčného pomoc žádajícího a odůvodňovat to tím, že když si řekne o pomoc, musí přijmout jakoukoli pomoc a nemá právo si druh pomoci vybírat.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 8:16:22)
"Když si někdo řekne o pomoc, buď řeknu, že pomůžu, nebo že nepomůžu. Případně nabídnu, že udělám něco jiného.
Ale nebudu dělat něco jiného přes nesouhlas dotyčného pomoc žádajícího a odůvodňovat to tím, že když si řekne o pomoc, musí přijmout jakoukoli pomoc a nemá právo si druh pomoci vybírat."
Jo, to bych řekla, že je přesný.
Možná by se to dalo říct tak, že žádající má právo si vybrat druh pomoci (třeba dopravit k doktorovi), ale ne způsob, jakým ta pomoc bude poskytnuta (že ho tam má dopravit vnučka osobně a ne pečovatelka, kterou vnučka sežene a zaplatí), a pokud se mu to nelíbí, tak má mít vždycky právo veta.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 8:19:14)
Kudlo2,
ano, přesně takhle to vidím taky.
A mám pocit, že Kiňovi takhle poněkud nešťastně prosazují svoje právo veta.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 7:47:43)
Kambalo,
vnímám to naprosto stejně:
"moje babka vyžaduje pomoc pořád, ale vybírá si, ač na to dle mého nárok nemá."
Taky si myslím, že rozhodně nemá.
" takže: chci abys mi umyla okna ty, ne nějaká paní, co na to zaplatíš. chci, abys mě vozila k doktorovi ty, ne nějaká pečovatelka, co zaplatíš, atp atp."
TO se mi otvírá kudla v kapse, když to slyším (a tuplem ještě, jestli se k Tobě chová tak, jak píšeš) - u nás se na takový žádosti říká - Tůhle (mi vypadly dva zuby). Zvlášť když ví, co máš za profesi a že nevisíš na hřebíčku. Jestli si kvůli tomu dovolí prudit, tak to považuju i přes její věk za dost velkou drzost.
"domnívám se, že ten, co o něco žádá, by měl být rád, že účelu bylo dosaženo, a ne ještě brblat, že to chtěl jiným způsobem (když výsledek je stejný)"
Domnívám se přesně to samý - potřebovala jsem umejt okna, mám je umytý, potřebovala jsem k doktorovi, dostala jsem se tam. Až si to budu platit, tak budu mít nárok si diktovat, jak to bude, když mi to zajistí a zaplatí někdo jinej, tak mám být ráda a šoupat nohama.
|
| kambala pláááckááá |
|
(14.1.2015 7:56:12)
Kudlo, ono by to asi i šlo, kdyby v tom nelítal otec, jako její syn, kterej jí takhle otoročí a vyžaduje to i po mně. a odmítá pochopit, že já se na tomhle podílet prostě nebudu. takže jsem jediná špatná. nicméně, už mě to pomalu přestává štvát a jenom se dívám z dálky....
|
|
|
|
| Cimbur | 
|
(14.1.2015 8:28:06)
Pokud nejsem na pokraji záhuby, tak přijmu pomoc podle možnosti pomáhajícího. Jestli kamarádku baví mýt okna a umí to, umyje okna.
|
|
| Cimbur |
|
(14.1.2015 8:30:36)
Na pořad nehledím taky. Myslím si, že jsou to mladí, ještě nezralí lidi v těžké situaci, kteří prostě neumí přijmout pomoc "dostatečně kvalifikovaně", tedy tak, jak by se většině lidí líbilo.
Pak se na nich pase moře novinářů, rasistů, nepřejících, hojí si na nich svoje mindráky vyhořelí pomahači a zviditelňují se zoufalé právničky...
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 8:39:53)
Cimbur,
mně je jich líto, paní Rulíkové taky. Strašně blbej systém, když netypické rodině v netypické životní situaci prakticky pomáhá jen jedna neprofesionální (jakože to pomáhání nemá jako profesi) nadšenkyně.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 9:00:09)
Sylvo,
taky to tak vidím.
Jim se mělo dostat oficiální a institucionální pomoci, kruci, snad se těch paterčat nerodí tolik, abychom to jako stát neunesli.
A ne aby to musel vymejšlet jeden člověk na koleně málem pokoutně a obcházel kvůli tomu zákon (pečovatelky versus opatrovatelky dětí)....
|
|
|
|
| kreditka |
|
(14.1.2015 8:49:39)
Pomoc by měla být hlavně taková abychom toho komu pomáháme neobtěžovaly. Měla by být účelná a po vůli tomu komu pomáháme. Způsob pomoci by měl určit ten komu pomáháme po dohodě s námi.
|
|
| Monty | 
|
(14.1.2015 8:51:23)
Je potřeba odlišit jednorázovou pomoc od opakované pomoci.
Při jednorázové neřeším nic - když můžu a chci, pomůžu přesně tak, jak dotyčný očekává.
Při opakované buď dotyčný přijme pomoc ve smyslu "naučím tě chytat ryby", nebo ho pošlu do prdele, protože nejsem zaopatřovací ústav pro nesvéprávné.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 9:07:13)
"Při jednorázové neřeším nic - když můžu a chci, pomůžu přesně tak, jak dotyčný očekává.
Při opakované buď dotyčný přijme pomoc ve smyslu "naučím tě chytat ryby", nebo ho pošlu do prdele, protože nejsem zaopatřovací ústav pro nesvéprávné. "
S tím vcelku souhlasím, akorát ten druhý případ nepočítá se situací, kdy ten člověk potřebuje pomoc proto, že je bezmocný (nemoc, věk), tam už nejde učit chytat ryby.
|
| Monty |
|
(14.1.2015 9:23:57)
Kudlo,
jasně, nemoc a věk jsou zcela jiné případy. O těch jsem nepsala. Devadesátileté protivné a zlé tetičce pomůžu prostě proto, že je jí devadesát.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 9:51:43)
Monty,
nechci Tě urazit, ale Ty jsi ještě asi žádné takové tetičce nepomáhala, že ne?
Protože přesně tam může nastoupit dilema uvedené v záhlaví tématu - že ten člověk něco chce/potřebuje, ale vyžaduje to takovým způsobem, který Ty nejsi ochotna/schopna poskytnout - viz třeba ten Kambalin příklad s její babičkou, která nejen že potřebuje pomoct odvézt k doktorovi (což je legitimní), ale trvá na tom, aby ji tam odvezla Kambala osobně a v době, která se hodí té babičce zcela bez ohledu na to, jestli se to hodí i Kambale, a bez domluvy s ní.
A u takových lidí to opravdu není o jednorázové pomoci (kde by člověk vcelku asi neměl problém udělat přesně to, co druhá strana požaduje), ale trvá to třeba několik let a je to třeba každý den nebo prostě často.
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 9:55:30)
Kudlo,
já myslím, že je blbost tvářit se, že na milion RŮZNÝCH lidských situací můžeme najít jeden univerzální mustr.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 9:58:54)
Žženo,
to zcela jistě ano.
Obecně se ale asi dá říct, že jen taková pomoc je dobrá, se kterou příjemce souhlasí.
|
|
|
| Monty |
|
(14.1.2015 10:02:21)
Kudlo,
já jsem neřidič, takže tetičky nikam vozit nemusím.
Ale co to je celodenní péče o staříky vím dost dobře. Jenže to jsem zrovna na mysli neměla.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 10:36:51)
"Ale co to je celodenní péče o staříky vím dost dobře. Jenže to jsem zrovna na mysli neměla. "
No, ale já zas nevidím moc jiných situací, ve kterých někomu pravidelně pomáhat, než že je starej a/nebo bezmocnej (nemocnej), takže u jiných lidí bych to nepovažovala za potřebný řešit (protože by mě ani nenapadlo jim dlouhodobě pomáhat).
Jednorázově, tam to není problém, jednorázově se do úzkých můžeme dostat všichni. Nemoc/stáří/úraz/situace, kdy třeba někdo ovdoví a zůstane sám s dětmi, to jsou situace, kdy by podle mě ti nejbližší měli ne POMOCI, ale POMÁHAT.
Ale nějak mě nenapadá důvod, proč opakovaně pomáhat někomu zdravýmu, komu se nestala žádná tragédie.
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 10:38:54)
"Ale nějak mě nenapadá důvod, proč opakovaně pomáhat někomu zdravýmu, komu se nestala žádná tragédie."
Tak ale Kiňovi jsou zdraví a tragédie se jim nestala. Pomoc (nikoli jednorázovou) přesto potřebují 
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 10:56:01)
Žženo, ale já jsem nemluvila o Kiňových, ale o situaci v normálním životě.
Kiňovým by měla především pomoct nějaká instituce.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 9:25:38)
"Při opakované buď dotyčný přijme pomoc ve smyslu "naučím tě chytat ryby", nebo ho pošlu do prdele, protože nejsem zaopatřovací ústav pro nesvéprávné. "
To dává smysl.
|
|
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 9:24:00)
Myslím, že je to těžce individuální a nedá se zobecňovat.
Umytý okna když potřebuješ plet zahradu jsou blbý... na druhý straně myslím, že Kiňovi jsou se šesti dětma tak namydlený, že svoje potřeby nejsou schopni úplně posoudit (jako jo, hodil by se jim zázračný přísun peněz a pracovních sil, ale to asi zůstane v rovině snů).
|
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(14.1.2015 9:49:56)
Otázka pomoci je u nás doma na každodenním pořádku. Manžel mi touží pomáhat a pomáhá tak urputně že je to k zbláznění. Ono se řekne " koza nevděčná manžel jí pomáhá a ona se ofrňuje, co by za to jinej dal" ale ono je to někdy vysilující přijímat pomoc. Když já třeba vařím a on touží pomáhat s nádobím a cokoli položím okanžitě odebere a jde umýt. Ta urputnost se kterou to dělá je fakt vysilující. Rozhodl se pomáhat s domácností. 100x jsme ho žádala ať přibrzdní a jde s dětma někam že to by mi pomohlo. (děti si užijí s tatínkem a já si v klidu udělám co otřebuju anž by mi někdo dýchal za krk)
Takže za mě by pomoc měla být taková jako ten člověk ždádá. Takže pokud potřebuju pomoct na zahradě tak vzít rukavice a jít na zahradu a ne jít lištit okno.
Že ten člověk žádá zrovna o tuhle pomoc má přeci svůj důvod.
Pokud bud mít nohu v sádře a budu potřebovat donést nákup tak má taky tahle žádost logiku a že mi někdo umeje nádobí je fajn ale pojdu hladem
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 9:57:43)
Asi tak.
Pokud je dotyčný svéprávný, tak jistě ví, co a proč chce, a proč chce zrovna to a ne něco jiného.
|
| Monty |
|
(14.1.2015 10:00:52)
Jenže pokud je svéprávný ten, kdo má pomoc poskytovat, má taky právo se na to vybodnout.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 10:02:41)
Monty, to je snad úplně jasný, ne?
|
|
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 10:00:52)
Sylvo,
já si myslím, že to vždycky neplatí. Existují pěkné přehledné situace, kdy má člověk tak nějak jasno, co potřebuje, viz Tvoje zahrádka. A jsou mnohem složitější situace, kdy je člověk prostě totálně v prdeli a zavalenej tisícem věcí (viz Kiňovi) a možná má (často ale nemá) představu co by chtěl, ale v takové situaci může být náhled někoho zvenčí ve skutečnosti užitečnější. Mám takovou zkušenost, že v situaci kdy "se hroutí všechno" je v tom člověk prostě často ztracenej a sám neví, kde je dobrý začít, nebo se třeba upíná na podružnosti (to je zrovna dost běžný).
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 10:11:51)
Žženo,
moje zahrádka byl jen imaginární příklad .
Ale i v situaci, kdy nevím, co dřív, nepřestávám být svéprávná, takže si třeba řeknu o pomoc = radu, jak všechno zorganizovat. Ale mám zkušenost, že když jsem zavalená prací a někdo, byť v dobrém úmyslu, mi do toho vtrhne a začne dělat něco, co považuje za důležité, totálně mě rozhodí.
Zabývání se podružnostmi (v mém případě dělání nedůležitých věcí) mi většinou pomůže vyčistit si hlavu a "nastartovat se".
Umím si představit, že Kiňovi by svoji situaci bez pomoci KR zvládli, nejspíš by se zapojila širší rodina. A taky si umím představit, že paní KR jim se svou, byť dobře míněnou (a nejspíš i dost vnucovanou) představou o tom, jak by všechno mělo fungovat, celý jejich systém rozbořila.
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 10:16:58)
Sylvo,
hele já nevím. Nedělám so vůbec nějaké nároky na posouzení jejich situace. Realita je ale asi taková, že paterčata se narodila do rodiny, která ke zvládnutí toho náporu má o něco horší předpoklady, než majorita (tatínek bohužel není na trhu práce člověk, o kterého by se zaměstnavatelé rvali a až se budou řešit patery zimní boty pro školáky, patery obědy ve škole, brýle nebo rovnátka atd., to teprv přijde fičák).
O pomoci širší rodiny už maminka paterčat někde mluvila v tom smyslu, že "všichni žijou své životy a pomoc od nich očekávat nemůže".
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 10:22:02)
Žženo,
naprosto souhlasím, že to budou mít těžší.
Přesto si nemyslím, že by to nezvládli.
Největší problém vidím v chybějící pomoci ODBORNÍKŮ a v tom, že ČR není na tyhle případy vůbec, ale ani trošku připravená. Pak musí pomoc odborníků suplovat amatérští nadšenci - výsledek vidíme.
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 10:26:15)
Sylvo,
no paterčata v sociálně ohrožené rodině jsou ale tak unikátní situace, že na to odborníky ani legislativu prostě nemáš, no. Jako ve státě, kde je problém protlačit zákon řešící problém pěti milionů, nečekám, že by aparát mohl být tak pružný,, aby řešil operativně situaci jedné rodiny.
Ať se Ti to líbí nebo ne, Rulíková je v ČR jeden z mála lidí, kteří s vícerčatama mají skutečně komplexní zkušenost. Její článek byl krok vedle, ale zrovna v této problematice u nás většího odborníka asi nenajdeš.
|
| Kreaty |
|
(14.1.2015 10:30:41)
já ale stále nevím jaký je problém hlídat paterčata, ještě před 15 lety byly docela běžné jesle, takže podle mého měl stát/obec zaplatit 4 dětské zdravotní sestry, které by v nějakých turnusech chodily pomáhat s dětmi a ostatní nechť si máma udělá sama, podlahu na vytření má jenom jednu, koupelnu na uklizení má taky jen jednu, ale má 5 mimin a to je ten rozdíl
nějak nevím proč na tohle zaškolovat nějakého spešl odborníka, dětské sestry běžně v jeslích zvládali 25 mimin, ale samozřejmě jich na to muselo být víc než jedna na směně
|
| Alca |
|
(14.1.2015 10:44:46)
Ale tak těžko to mohou dělat nad rámec zákonů, ne? i když i tak byla snaha tam ty zákony ohýbat a státem hrazené pečovatelky se o děti ze začátku staraly....
Jinak houby 4, pokud by měli ty chůvy poskytnout tu péči, jakou si Saša představovala, muselo by jich tam být na plný úvazek 6-8, protože Saša si představovala 24 hodinovou přítomnost ideálně 2 pečovatelek najednou (možná by v noci stačila jedna).........
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 10:33:24)
Žženo,
mít zkušenosti s vícerčatama nerovná se mít zkušenosti s fungováním romské rodiny, s tím jí měl někdo pomoct a poradit. A paterčata sice unikátní jsou, ale to neznamená, že by stát na podobné unikátní situace neměl být připravený.
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 10:36:50)
Sylvo,
já nevím, stát by měl být připravený na milion situací, prostě NENÍ. Lidí, kteří propadnou sociální sítí, je docela dost. Pak není na místě čekat jestli a až se stát ustrne, je dobře, když někdo jedná. Není to ideální, to ale není ani institucializovaná sociální pomoc.
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 10:34:44)
Jak to řešit, napsala teď třeba Blanket.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 10:28:28)
Já myslím, že tatínek je zaměstnanec úplně v pohodě, jo, neperou se o něj ve smyslu, že není špičkovej chirurg, ale to není 98% z nás taky.
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 10:30:46)
"Realita je ale asi taková, že paterčata se narodila do rodiny, která ke zvládnutí toho náporu má o něco horší předpoklady, než majorita."
A to si myslíš proč? Že jsou to cikáni?
Já myslím, že v jejich situaci (otec pracuje) mají ty předpoklady dost podobný jako kdokoli z majority, a v určitým smyslu o něce lepší (prarodiče jsou "volný" k pomoci).
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 10:34:09)
Kudlo,
ano, jsou cikáni, a to nepíšu proto, že mně osobně by to vadilo, ale proto, že tato minorita má bohužel u nás výrazně horší pozici na pracovním trhu i v mnoha jiných situacích.
|
| Analfabeta |
|
(14.1.2015 13:17:58)
A za jejich horší pozici může kdo? Rasýzmus a majorita je nechce zaměstnávat? Tak proč oni sami odmítli romské pečovatelky? Každý zaměstnavatel, který kdy Romy zaměstnával, ti řekne, že tak s 90 % z nich jsou problémy. Tak radši nezaměstná žádného, protože neví, že zrovna tenhle Dežo patří do těch neproblémových. Za svou pozici na trhu práce si můžou sami a NIKDO to nezmění, pokud ONI SAMI nebudou chtít.
|
| Klauri |
|
(14.1.2015 13:49:17)
A víš co je na tom největší sranda ? Stejnou romskou pečovatelku měla celé 3 roky rodina s trojčaty z Milovic a nebyl žádný problém v majoritní rodině.
|
| Analfabeta |
|
(14.1.2015 18:37:18)
To jsem nevěděla, ale hodně to vysvětluje.
Viděla jsem celý seriál a myslím, že Saša by se normálně do společnsoti začlenila. Bydleli v Praze, sice v nezařízeném bytě, ale Tonda chodil do práce. Kdyby do toho nepřišla paterčata, kdy naděje na přidělení bytu v Praze byla asi nulová, tak se s Tondou přestěhovali do Milovic, kde bydlí stará Kiňovka a na neštěstí bylo zaděláno. Ta tam vládne a všechny strhává. Zajímalo by mne, jestli té babě vůbec někdy dojde, že jim řádně nabourala image a že kvůli ní jim lidi přestanou na účet posílat peníze. A jestli fakt na tu Kláru dají trestní oznámení, tak to bude vrchol všeho. Ta bába je neštěstí. Morgoška na dávkách. Vzdělání tak pátou obecnou, ale chytrá jak ředitelka Zeměkoule.
|
|
|
|
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 10:43:48)
Pelíšku,
to, že tam někdo systém nevidí, neznamená, že tam není.
Případně že se to nedá zvládnout bez toho, čemu my říkáme "systém".
|
|
| Žžena |
|
(14.1.2015 10:48:33)
Sylvo,
mně na tom přijde zvláštní právě to minimální zapojení širší rodiny. K tomu prostě nedošlo. Jedinej, kdo se víc zapojil, je jedna babička. To zdaleka není dost. Širší rodinu mají, ale nějak ani na začátku, ani postupně neproběhla v rámci této rodiny mobilizace sil, která by asi proběhnout měla. Prostě si žijí své životy a potřební se v tom plácaj jak dovedou.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 10:51:35)
Žženo,
a měla ta širší rodina vůbec šanci se zapojit?
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 10:55:22)
Nevím - třeba tušili problémy?
Neznám romskou rodinu, které by širší rodina nepomohla, když se dostali do problémů, fakt ne.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 11:06:29)
Pelíšku,
žeby třeba předsudky ?
Všimni si, že jsem nikdy nepsala, že rodina K. je dokonalá.
Ale skutečný důvod samozřejmě nevím, vůbec je neznám.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 10:58:17)
Ale nelze to přece stavět tak, že je POVINNOST té širší rodiny nějak rozsáhleji pomáhat!
Je to jejich dobrá vůle, to jo, ale třeba mají sami svýho fakt dost.
Nenapadlo by mě mít jim to za zlý.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 11:04:25)
Kudlo2,
o širší rodině jsem psala já, protože se mi moc nelíbí tvrzení, že Kiňovi by bez pomoci KR téměř nepřežili.
Čímž nechci zlehčovat její pomoc.
Bavíme se pořád o tom stejném - smí poskytovatel pomoci diktovat tomu, komu pomáhá?
Podle mého nesmí.
Je lepší nepomáhat, než pomáhat proti vůli příjemce pomoci.
|
| Rodinová | 
|
(14.1.2015 11:11:13)
Diskuzi jsem moc necetla, o patercatech nevim nic, ale obecne - jasne, ze nikomu nemuzu vnucovat pomoc v necem, co nechce, to jde proti samotne podstate "pomoci".
Pak nejde o pomoc, ale o svevolne vmesovani se do cizich zalezitosti.
|
|
| X__X |
|
(14.1.2015 11:17:08)
Bavíme se pořád o tom stejném - smí poskytovatel pomoci diktovat tomu, komu pomáhá?
Podle mého nesmí.
Je lepší nepomáhat, než pomáhat proti vůli příjemce pomoci.
tak nebudu řešit paterčata, protože ty nesleduji a jenom sem tam letmo se něco dočtu z Rodiny. ale obecně - pomoc by měla fungovat na dohodě. chceš pomoct? ok, nemám problém, ale můžu pomoc jenom takhle a takhle. bereš - nebereš, tvoje věc. pokud někdo přijal pomoc, o kterou nestojí, je to jeho problém, měl se ozvat včas.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 11:19:57)
X_X,
tak jednoduché to není. Co když se na pomoci domluvíte a jedna strana dohodu nedodržuje, ale odmítá přestat? Případně co když během té pomoci zjistíte, že jste se na spoustě důležitých věcí nedomluvili?
|
| Rodinová |
|
(14.1.2015 11:24:32)
To se skutecne nekomu stalo, ze pomahajici, kdyz mu reknete "prosim te, tohle jsem nechtela, nedelej to" odmita prestat??
Neumim si predstavit sebe v tehle situaci ani na jedne strane.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 11:29:59)
Jo, to se opravdu stalo mně.
|
| Rodinová |
|
(14.1.2015 11:32:17)
Jak to dopadlo?
Fakt si neumim predstavit, ze se nevhodne pomahajici neda zastavit - at uz slusne nebo sproste...
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 11:44:07)
Jak to dopadlo? (Jednalo se o to, že se kamarádka rozhodla uklidit mi ledničku, ačkoliv jsem jí řekla, že to nemá dělat.)
No, tenkrát jsem nejdřív vysvětlovala (speciálně u jídla totiž nesnáším, když mi ho někdo třídí, organizuje a uklízí podle sebe, mám svůj nelogický a nesmyslný systém ). Pak jsem odešla a když jsem se vrátila, kamarádka opět seděla u ledničky a "třídila". Nato jsem ječela, nadávala, vřískala a pak jsem utekla z domu. A bohužel jsem za sebou nezavřela dveře, takže za mnou vyběhnul můj oblíbený poloslepý kocour a srazilo ho auto  .
Kamarádka nereagovala na nic. Prostě dál seděla u ledničky, jako bych tam nebyla, a dělala si, co uznala za vhodné.
Je to prkotina a je to už pár let, ale dodnes si pamatuju ten pocit bezmoci, jak mi strašně vadilo, že mi bere MOJE jídlo a podle svého uvážení vyhazuje nebo přemisťuje, ale nemohla jsem s tím nic dělat, ona prostě nereagovala vůbec na nic.
Nikdy předtím by mě nenapadlo, jak strašně mi taková věc bude vadit.
|
| Rodinová |
|
(14.1.2015 11:49:06)
Dobra scenka. Mne by takova "blbost" vadila taky a desne, nevyzadane lezeni do soukromi nesnasim jakekoliv. Nevim, jestli bych byla schopna si k nekomu takovemu umet obnovit vztah, nejaky.
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 12:11:10)
Valkýro,
JAK vyhodila? Je větší než já, neunesu ji . Nereagovala vůbec na nic, vážně bych ji musela leda hodit přes rameno a odnést.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 12:18:27)
Řvala jsem jak tur.
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 12:24:11)
Valkýro,
jo i ne. Je to složité. Teď už se delší dobu vůbec nestýkáme. Myslím, že některé typy lidí nejsou schopné se pochopit navzájem. Důležité je umět si to přiznat a neudržovat vztahy, které nám ubližují. Kéž bych byla schopná se tím řídit.
|
|
|
| libik | 
|
(14.1.2015 12:32:41)
Hele a jak ji to napadlo?
mé kámošky občas nemůžou vydržet počet nádobí na stole či tak něco a v tom smyslu mi hrabou nevyžádaně na linku, ale tak voráchlé, aby lezly do ledničky, ještě nejsou. (nebo mají strach, co na ně vyskočí)
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 12:38:28)
Prostě mi chtěla nějak pomoct a tohle jí připadalo nejdůležitější. Nezajímalo ji, co si o tom myslím já, ona to vyhodnotila a rozhodla se.
Podotýkám, že v ledničce bordel nemám.
Ale jak sama o sobě říká - ona je prostě taková.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 12:50:26)
Valkýro,
jojo, občas žasnu, pro kolik lidí je úklid smysl života.
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 12:52:33)
Mám selektivní slepotu . Bordel nevidím . Buď se někde cítím dobře, nebo ne. Pořádek nebo nepořádek v tom obvykle nehraje žádnou roli. Naopak se nejhůř cítím v takových těch studených, sterilních, dokonalých bytech.
|
|
|
|
|
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 12:20:52)
Je to zvláštní povahový rys, totální absence empatie, řekla bych.
"Jak to, že není ráda, když jí tak hezky pomáhám? Asi je divná."
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 12:27:46)
Valkýro,
ona naštěstí z pomáhací sféry není. Dost jsem jí tenkrát pomohla a ona mi to chtěla nějak vrátit. A protože jí chybí respekt a empatie, udělala to po svém, mimořádně blbým způsobem.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 17:47:45)
Sylvo,
byla jsem v šoku z toho, cos napsala s tou ledničkou.
Konkrétně z tohoto: "Pak jsem odešla a když jsem se vrátila, kamarádka opět seděla u ledničky a "třídila". Nato jsem ječela, nadávala, vřískala a pak jsem utekla z domu. A bohužel jsem za sebou nezavřela dveře, takže za mnou vyběhnul můj oblíbený poloslepý kocour a srazilo ho auto .
Kamarádka nereagovala na nic. Prostě dál seděla u ledničky, jako bych tam nebyla, a dělala si, co uznala za vhodné."
Nechápu na tom jednu věc - Tys byla U SEBE DOMA, a přesto jsi udělala takovou neúčinnou a nepochopitelnou věc, jako je naplano vřískat a utéct z domu (znovu podotýkám, že VLASTNÍHO)? A kamarádka třídila a třídila, přesto, žes jí předtím výslovně řekla, že si to nepřeješ (a zase nechápu, proč jsi cítila potřebu to VYSVĚTLOVAT, když řekneš, že to nechceš, tak přeci nejsi nikomu povinna vysvětlovat proč) a zcela bez ohledu na bezmocně hysterickou scénu, útěk z domu a pak předpokládám návrat s přejetým kocourem v náručí?
Na tom mi něco falíruje. Buď je ta kamarádka těžkej psychopat, nebo jsi Ty měla nějaké psychické problémy natolik závažné, že uznala za vhodné Tě nebrat vážně (to, že nedbám o protesty, si umím představit třeba v situaci, že ten člověk je duševně úplně mimo a ledničku má plnou shnilého masa a jídla, na kterém roste několikacentimetrová plíseň).
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 17:55:17)
Kudlo,
moc pitvat se mi to nechce, já jsem měla v té době depresi a kamarádka má prostě takovou povahu - je extrémně dominantní.
Plíseň v ledničce opravdu nebyla . Já nevím, proč si vybrala zrovna ledničku.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 18:00:25)
Hele, teď depresi nemám a stejně nevím, co bych dělala. Nereagovala na nic, vůbec na nic, jako bych tam nebyla.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 18:28:31)
Valkýro,
znám pár lidí, kteří věří, že vědí přesně, co je správné. A považují za svůj životní úkol to šířit. I za cenu obětí .
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2015 18:02:12)
Sylvo,
trošku jsem to na tu depresi tipovala.
Ono z pohledu toho pomáhajícího je dost rozdíl, jestli jedná s někým, kdo má "všech pět pohromadě" nebo ne.
Také jsem měla tu čest s člověkem v depresi, a je strašně těžký rozlišit, kdy ho brát vážně a kdy ne, protože pořád ho brát vážně prostě občas není možný (různé utkvělé představy, nevím jestli "bludy" je technicky správný slovo, ale v určitých momentech prostě není možný brát jeho slovo za bernou minci).
Čímž v žádným případě nechci omlouvat plenění Tvé ledničky , jen nabídnout možná jiný úhel pohledu, protože pro toho depresivního člověka je jeho nemoc příšerná, ale ani jeho okolí to nemá úplně lehký.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 18:12:45)
Kudlo,
válčila jsem s depresí mnoho let, teprve poměrně nedávno zmizelo to, co mi depresi způsobovalo a jsem KONEČNĚ zdravá. Troufla bych si říct, že teď už se na to dívám s nadhledem.
Rozhodně jsem na tom tenkrát nebyla tak, že by se se mnou nedalo normálně mluvit. Nevím, jak bych reagovala teď, možná bych ji v klidu třeba polila studenou vodou .
Kamarádka takhle jedná se všemi.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 18:20:56)
Valkýro,
jednak to nebylo oprávněné ani trochu (měla jsem lehčí formu deprese, takže jsem celkem fungovala a byla jsem relativně snesitelná), jednak to je asi opravdu extrém - s nikým tak dominantním jsem se nikdy nesetkala.
Tohle jsem ještě jakžtakž rozdýchala, další akce už ne.
Ale je mi jí líto, potřebovala by pomoc, není schopná pochopit, proč ji přátelé opouštějí.
|
| Sylva Š. |
|
(14.1.2015 18:34:51)
Valkýro,
víc už nemůžu, už takhle mám pocit, že jsem napsala až moc .
Nikdy jsem nebyla moc asertivní, učím se to až teď, na stará kolena. Občas nechápu, co všechno jsem si nechala líbit.
A už vím, se kterými typy lidí se fakt domluvit nedá a nejlepší je vyhnout se jim obloukem.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)