| Kudla2 | 
 |
(17.9.2014 10:36:21)
V jedné debatě jsme narazily na teorie o "ženských zbraních" a bylo tam tak trošku naznačeno, že která žena je nepoužívá, tak je tak trochu babochlap a je sama proti sobě, protože ženské zbraně jsou zárukou manželského štěstí.
Ale nikdy tam nepadlo, co je vlastně těmi "ženskými zbraněmi" přesně myšleno, a přiznám se, že se v tom neorientuji. Přece vyjádřit uznání za něco, co ten druhý udělal/jak se chová/co pro mě znamená, to není žádná "ženská zbraň", to je snad normální a dělat by to měli oba, pokud chtějí, aby jim vztah vydržel.
Já nevím jak kdo, ale věci jako "děkuju, žes udělal večeři, byla výborná/dojel do servisu/došel pro děti do školy," případně "díky, žes vyměnil kolo/ nás odvezl 300 kilometrů, skvěle jsi to zvládnul", nebo "je mi s tebou moc dobře a neumím si představit, že bych byla s někým jiným" za žádné ženské zbraně nepovažuju.
Objasní mi někdo, kdo teorii "ženských zbraní" zastává, ale i další - co tím tedy vlastně myslí?
|
| Františka85 | 
|
(17.9.2014 10:41:05)
Pod ženskými zbraněmi si představím, že ze sebe některé dělají neschopné blběnky, nemají daleko k slzám a pomlouvají.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2014 10:45:35)
No já si pod tím taky představím spíš negativní věci, hlavně cílenou manipulaci, aby ten druhý udělal něco, co je pro něj nevýhodné.
To pozitivní z toho - vyjádření obdivu, poděkování za něco, co ten druhý udělal atd., to mi přijde genderově neutrální, to přece občas potřebuje slyšet chlap i ženská. Nějak tam nevidím, co je na tom specificky ženského.
|
| Samarlu |
|
(17.9.2014 10:52:12)
Ten šarm, který to odliší od poplácání po rameni od Pepy po fotbale
|
|
| Pam-pela | 
|
(17.9.2014 12:12:27)
Ale Kudlo, podle mne je používá každá žena, která má dlouhodobý vzájemně spokojený vztah s mužem. Ani o tom neví  , že je používá...prostě naučila se mužův jazyk a používá ho...
A pak jsou cílené manipulativní ženské zbraně, kde žena přesně ví, na koho, kdy, proč a jak .
|
| Monty | 
|
(17.9.2014 12:13:49)
Pampelo,
ale prdlačky.
|
| Pam-pela |
|
(17.9.2014 13:31:13)
Nechápu, Monty, proč se tomu tak bráníš.
Prostě bezproblémové soužití v páru je super...a co si budeme povídat, pokud je většina mužů správně "vedena" (použila jsem ten výraz schválně), dokážou zobat ženským z ruky a snést jim i modré z nebe. A dokonce rádi, zvlášť pokud se jim za to dostane od ženy uznání  . To ej také jednou z "ženských zbraní", akorát zrovna tuhle dost žen zapomnělo používat - i ke své škodě.
Bohužel dneska spolu často ti dva vedou válku a líté boje partnerů jsou na denním pořádku.
|
| Monty |
|
(17.9.2014 13:32:25)
Pampelo,
protože mi to přijde nedůstojné a ponižující. Pro oba.
Je to asi jako když pobízíš osla k chůzi tím, že před ním držíš na klacku uvázanou mrkev.
Jenže muž není osel a tudíž není podobných triků a úskoků potřeba.
|
| Monty |
|
(17.9.2014 13:34:20)
Tedy... ten, co se ovládat nechá osel je, ale takové muže já si rozhodně do života nepouštím, neboť si jich zkrátka nevážím.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(17.9.2014 13:41:16)
Vždyt je to hra. Proč hned manipulace a ponižující?
|
| susu | •
|
(17.9.2014 13:44:39)
Inko, třeba pro mě to hra není. Pro mě je to manipulace.
|
|
| Monty |
|
(17.9.2014 13:45:09)
Inko,
třeba proto, že v partnerství pokládám za jedinou správnou variantu hrát na stejné straně hřiště a ne jeden proti druhému.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.9.2014 13:48:39)
Vždyť ta hra může bavit obě strany.
|
| Monty |
|
(17.9.2014 13:50:29)
Inko,
tak pokud někoho baví být za blbce a nechat sebou orat, prosím.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.9.2014 13:56:32)
Za blbce a orat? Tak to vůbec není, někomu nemá cenu to vysvětlovat. Tu tvrdší manipulaci použiju na cizí chlapy, kde je mi jedno co si pomyslí, ne na manžela. Prostě účel světí prostředky.
|
| susu | •
|
(17.9.2014 14:02:25)
Ne žádný účel nesvětí prostředky.
|
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(17.9.2014 13:52:39)
No, Monty, když myslíš....ne, muž není osel, to je přehnané přirovnání.
Osobně budu ráda, když budu povzbuzována partnerem k něčemu po dobrém, i třeba nějakou nadsázkou, lichotkou, přehnanou pochvalou atp...než praktickými racionáními dohady.
Určitě uvařím s větší radostí, když budu vědět, že mi bude po jídle řečeno - "to bylo dobrý, díky"...nebo když pojedeme někam, kam se mi nechce s příslibem, že si tam zajdeme do nějaké dobré kavárny (taky mi ukážou mrkvičku, žejo?). Je to manipulace, nebo příjemné soužití a kooperace, umění "zacházet" jeden s druhým?
|
| Monty |
|
(17.9.2014 13:55:51)
Pampelo,
pokud to děláš proto, abys něčeho dosáhla a něco "získala" na úkor toho druhého, pak to manipulace je.
Poděkování do toho nemíchej, to je normální slušnost, ale tvůj příklad s výletem je manipulace jak vyšitá. Proč bych měla někomu slibovat nějaké benefity, když výchozí situace je ta, že se mu na žádný výlet prostě nechce? To funguje u pětiletých a ještě ne u všech.
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 13:59:04)
No že nechce. A co? někomu se prostě nikdy nechce. Tak řeknu - no ale kousek dál jsou přístupný bunkry, sice mě to nezajímá, ale tebe jo, tak bychom šli i tam.
Tomu se říká kompromis - ne manipulace.
|
| Monty |
|
(17.9.2014 14:01:08)
Hm, ale mně když se nechce, tak se mi nezačne chtít jen proto, že mi někdo ukáže mrkev.
|
| Pam-pela |
|
(17.9.2014 14:08:54)
...no vidíš, někomu jo.
Důležité je najít si partnera, se kterým vám to klapne...a pokud to máte takhle, pak je to fajn.
osobně si myslím a i sleduju kolem sebe, že nejdéle vydržela manželství, kde to takhle, jak popisuju, mají...kde se dokážou dohodnout téměř za všech okolností, a to různými způsoby. Jeden to umí s tím druhým, určitě se dá říct, že sebou vzájemně určitým způsobem pozitivně "manipulují" pro oboustranné spokojené soužití.
Na druhou stranu partnerství, kde se jeden vymezuje proti druhému a neumí to s ním, končí velmi záhy. Nebo spolu ti dva nebydlí 
|
| Monty |
|
(17.9.2014 14:11:31)
Pampelo,
a čím nebo jak se vymezuješ, když nemanipuluješ?
Pro mne je jedno ze základních životních pravidel "co nemáš sám rád, nečiň druhému".
Nemám ráda manipulaci, přímo se mi hnusí, takže ji nebudu používat a nesnesu, aby ji někdo používal na mne.
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 14:15:33)
Monty, Ty tomu říkáš manipulace, já kompromis.
Takže já bych zas nemohla žít s partnerem, který řekne NE a dál se o tom odmítá bavit. Já pak taky budu říkat NE a k čemu to bude? K ničemu - buď si pojedeme vedle sebe každý po svém a nebo budeme každý sám.
Taky jsem přístupnější k dohodě o něčem, co se mi nechce, když vidím, že partner by rád a chápe, že mně se nechce, ale najde něco, čím mě chce naladit, abych i já byla spokojená. No a pak jsme spokojení oba.
|
| Pam-pela |
|
(17.9.2014 14:17:07)
hezky řečeno, přesně tak to chápu
|
|
| magrata1 | 
|
(17.9.2014 14:33:41)
Ale proč hned čekáš negativní přístup předem? Já obvykle předem zvážím, jestli ostatní nepřivedu do nepříjenmé situace, jestli mi ta zábava na úkor jeho času stojí za to. Když jo, požádám ho normálně bez tanečků a zkroušených výrazů. Většinou jsme rádi spolu. Občas mi řekne, že tyhle akce nesnáší, ať se domluvím s kámoškou. No a? A já k jeho přání přistupuji stejně. Navíc jsme se celkem sžili, takže nás zajímají a baví většinou stejné věci. Např. ZOO nás nebaví ani jednoho, přesto se párkrát za život obětujeme a jedeme tam s dětmi. I na dětský den jedu kvůli dětem a ony nemusí nijak manipulovat. Uděláme tu oběť rádi, nebaví nás sice skákání v pytli, ale pohled na rozzářené holky nás baví. A stejně je to s akcemi partnera.
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 14:38:22)
To byla reakce na Monty NE - nepojedu a přes to vlak nejede.
Ve svém manželství to máme pochopitelně jinak, protože já vím, kam manžela nedostanu ani náhodou a tudíž se zařídím jinak, on taktéž, ale jsou věci, které vyřešíme kompromisem. Takže třeba - na houby na kole se mu fakt nechce, já moc chci a tak navrhnu - a co kdybych zajeli tam a tam a až na cestě zpátky se stavíme na houbách a uvidíme. A je to. Já vím, k čemu je přístupný, tak mu to nabídnu a on postupuje stejně v jiných situacích.
Normálka.
|
| Monty |
|
(17.9.2014 14:52:54)
jentak,
ale to není žádná moje výsada, každý má přece právo říct NE, když se mu nechce nebo ho dotyčná aktivita skutečně nebaví a nezajímá.
A protože ve vztahu docela ráda sdílím a nechci to NE říkat obden (a stejně tak nechci, aby to musel říkat obden partner), nevyberu si za partnera nikoho, kdo by se mnou nebyl převážně na stejné lodi. Co je na tom těžkého k pochopení?
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 14:57:07)
To máš sice pravdu, ale my nejsme stejní, jsme dost rozdílní /tedy s manželem/ a tak se sice doplňujeme, ale kompromisy jsou nutné - jenže nám to nečiní žádný problém, protože když to děláme tak, jak jsem psala, tak to vlastně není kompromis, ale jsme spolu a oba jsme spokojení.
Nevím, jak bych to líp popsala. Radikální NE se u nás už nevede, protože se natolik známe, že ani jeden toho druhého nenutí k činnosti, kde by musel říci NE.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2014 17:04:26)
jentak, ale pak to máš v tomhle bodě úplně stejně jako Monty, Magráta, susu a já.
Přeci je jasný, že když spolu dva chtějí dlouhodobě žít, tak to musí udělat tak, aby si oba přišli na své, ale to jde udělat naprosto průhledně a bez manipulace.
A proč by měl být problém v tom říct občas NE? Přeci jak říkala Monty, tak a priori nebudu žít s někým nekompatibilním natolik, že by to NE bylo nutné říkat pořád, a s tím kompatibilním mi bude většina činností asi příjemná nebo aspoň neutrální a těch zbývajících bude pár a to NE by se mělo dát bez problémů unést.
Vlastně si uvědomuji, že si moc vážím lidí, kterým se dá na rovinu říct "nechce se mi" "tohle mě nebaví" a oni se neurazí a nenaštvou.
A to mě zas přivádí k myšlence, že potřeba s někým manipulovat je vlastně důsledkem toho, že na normální komunikaci by neslyšel, a žít s někým takovým musí být dost smutný.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2014 17:08:48)
Monty, přesně tak  
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(17.9.2014 14:15:44)
Monty, nedělám druhým věci, které sama nemám ráda...už odmalinka automaticky, mám to nějak v sobě .
Ublížit druhému může ale člověk i tím, že si od něj drží určitý korektní odstup, že něco NEUDĚLÁ, nejen tím, že něco udělá...i ten odstup může být manipulací.
Blbě je to, když udělám vědomě něco, o čem vím, že poškodí druhého člověka. Pro svůj prospěch a k jeho újmě.
(jdu prát )
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.9.2014 14:15:00)
Ať si tomu každý říká, jak chce, třeba manipulace, ale rozhodně to funguje. S tím samým manželem jsem 30 let, a pokud jsem někdy potřebovala, aby mi nějaký cizí „zobal z ruky“ pokaždý se to povedlo. Těžší kalibr jako třesení kozama a kroucení zadkem, jsem použila velmi výjimečně a to v útlém mládí.
|
| Muška | •
|
(17.9.2014 21:28:01)
Můžu se zeptat, jak se to dělá? V manželství jsem 20 a kousek let a nikdy jsem nepochopila, co ženské zbraně jsou a jak se používají. Ted je to tak, jak psal někdo výše, že manžel řekne NE, já taky NE, on neustoupí ani o píď, já většinou taky NE, no a čím dál tím víc si jedeme každý svou vlastní cestou. Taky bych ráda, třeba jen vyzkoušela, jak to je, když chlap (i cizí) "zobe z ruky", ale vůbec nevím, jak na to.
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(17.9.2014 14:15:55)
A mě se kolikrát chce i tam, kde mě to moc nezajímá, protože to zajímá toho, koho mám ráda. Nepovažuji to za svoji oběť, ale za sdílení času. Klidně s ním jdu na nějakou pos.anou rozhlednu, přestože mám fobii z výšek. Prostě si uděláme procházku a on pak vyleze nahoru, zatímco já sedím dole a chvilku počkám. Když jdu na akci, která nezajímá ho, jseme spolu až k cíli a tam si dáme rozchod (on si čte, jde si zaplavat nebo na pivo). Normálka. Nemusím mu podstrkovat mrkev, normálně ho požádám, aby jel se mnou, že chci být s ním. Občas si tu mrkev vyhledá sám
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 14:20:00)
No - je mi jedno, jestli tomu říkáš mrkev, ale nepolezu na rozhlednu, která mě nezajímá jen proto, abych protějšku udělala radost. Ale polezu tam, když uvidím, že na mne myslí a vymyslí pro mne něco jiného, co udělá radost mně.
V tom zas vidím rozdíl já.
Protože Tvůj postoj zavání - jestli mě máš ráda, uděláš tohle a tohle a ty to uděláš, protože ho máš ráda. No a já ho mám ráda, ale přesto tohle mi neřekne a já klidně můžu říct - hele, nezlob se, ale já na tu rozhlednu fakt kašlu.
|
| Monty |
|
(17.9.2014 14:22:16)
Nelezu na rozhledny ani nikam jinam, abych tím někomu dělala radost, ale Magrátin způsob je mi daleko bližší - ten druhý zavání vyčuránkovstvím.
Když mám někoho rád, měla by mi stačit jeho radost a ne za to očekávat speciální kompenzaci.
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 14:26:58)
No jo, každý dělá, co umí a co funguje - nejsou všichni stejní.
|
|
|
| magrata1 |
|
(17.9.2014 14:38:56)
Ale prd. Já mám ráda turistiku. Klidně chodím jen tak lesem, jesti je v cíli hrad, ráda půjdu na prohlídku. Jestli je v cíli rozhledna nebo most, tuto atrakci si nechám ujít, ale procházka se mi i tak líbí. Vyvětráme se, povídáme si, třeba se i držíme za ruku. Já se teda nijak moc neobětuji. Kdyby se mi fakt ta akce příčila, neúčastnila bych se ani s mrkví.
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 14:42:36)
No - já zas pěší turistiku nesnáším, manžel naštěstí taktéž. Ale oba rádi jezdíme na kole, jenže já u toho musím mít zážitky /tedy různé zajímavosti, vodopády, chráněná území, soutěsky, prameny apod/, ale manžel se obejde bez toho, zato vyjížďka pod 70 km nemá podle něj cenu. Takže jo - jezdíme spolu a u toho zvládnem stovku vč. těch zajímavostí, které navíc pro mne extra vyhledá a cestu přizpůsobí tomu, abychom viděli to, co mě zajímá. A já zas nebrblám, když najedeme o dvacku víc, protože si chce zaokrouhlit počet km.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2014 16:57:55)
Tak ale tohle, co popisuješ - jede se na výlet, o který víc stojím já, tak se snažím, aby tam bylo něco zajímavého i pro manžela - mi připadá úplně normální a hlavně to jde udělat totálně na férovku - jaká je v tom kde manipulace?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2014 17:13:44)
"No - je mi jedno, jestli tomu říkáš mrkev, ale nepolezu na rozhlednu, která mě nezajímá jen proto, abych protějšku udělala radost. Ale polezu tam, když uvidím, že na mne myslí a vymyslí pro mne něco jiného, co udělá radost mně.
V tom zas vidím rozdíl já."
Tak tohle je přeci dost logický a je to vlastně totéž - dělat radost někomu, kdo ji nehodlá dělat mně, to se za chvíli omrzí. Musí v tom být určitá reciprocital
"Protože Tvůj postoj zavání - jestli mě máš ráda, uděláš tohle a tohle a ty to uděláš, protože ho máš ráda. No a já ho mám ráda, ale přesto tohle mi neřekne a já klidně můžu říct - hele, nezlob se, ale já na tu rozhlednu fakt kašlu."
No ale tohle už podsouváš něco, co nebylo řečeno - v žádném případě přece nebyla řeč o citovém vydírání, což přístup "jestli mě máš ráda, tak to uděláš" a myslím, že to Monty tak určitě nemyslela. Tipuji, že tady se asi věcně všechny shodneme, že když někdo strašně nerad leze na rozhledny, tak v dobrém partnerství není problém říct "nezlob se, ale na tu rozhlednu fakt nechci" a druhá strana s tím nemá problém.
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(17.9.2014 14:04:23)
takže ty bys to udělal jak?
"Jé, dneska je krásně, co kdybysme jeli všichni na výlet do kopců?"
"Mně se ale nechce, víš, jak nesnáším šplhat v tom vedru po horách....jeď s dětma sám, já radši vyperu prádlo."
"No, mně by to samotného s dětma nebavilo", zamyslí se ..."ale v půlce toho kopce je taková fajn cukrárna, zastavíme se tam na něco dobrého, děti si daj zmrzku, já pivko, ty to kafe, co ti tak minule chutnalo - a dortík, abys měla sílu vylézt až nahoru".
Já - představím si to...promyslím...a - kývnu..."Tak jo, ale jen kvůi tomu dortu , ale v neděli bych zas jela ráda na houby" (to zas nemusí on).
Domluveno.
Tak asi tak - tím končím s vysvětlováním, ať si to každý dělá jak chce.
Partnersky korektní by bylo samozřejmě říct - hory nemám ráda, jeď sám a užij si to a v neděli jet sama na houby. Ale my oba preferujeme toto - "dohadování" .
|
| Monty |
|
(17.9.2014 14:05:30)
Pampelo,
no a my upřednostňujeme ten partnersky korektní přístup.
Resp. ten druhý by nás ani nenapadlo použít.
|
| Pam-pela |
|
(17.9.2014 14:12:38)
Monty, já nevím, jak dlouho spolu jste a jak dlouho sdílíte společnou domácnost...ale tenhle mnu popisovaný korektní přístup je dlouhodobě partnersky nesnesitelný, řekla bych.
Protože rodina je celek, kde jeden občas ustoupí druhému a oba třeba dětem nebo prarodičům...kde jeden sleví ze svého a druhý taky - jindy, přizpůsobí se...jeden se nechá přemluvit od druhého. Vždy´t jsem lidi s city a potřebami...nejsme stroje, těch nuancí je tolik...a pokud člověk umí zacházet s tím druhým a naopak, zná jeh potřeby a přání, pak je to obrovská výhra a mohou spolu strávit desetiletí spokojeného života.
|
| Monty |
|
(17.9.2014 14:15:55)
Pampelo,
ale proč by měl kvůli tomu používat manipulaci?
Ty si fakt myslíš, že se bez ní lidi nedomluví nebo nejsou schopni udělat žádný kompromis, když "nezavěsíš mrkev"? Nebo že se bez manipulace musí hádat jako pavlačové báby?
|
|
| magrata1 |
|
(17.9.2014 14:26:20)
my jsme spolu 15 let a měsíc od svatby+ 1.5 roku chození + 1.5 roku velmi blízcí kamarádi. A nemanipulujene.
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 14:29:04)
A kdo manipuluje? Takže se teď budeme trumfovat, kdo je déle ve fungujícím partnerském svazku? A to je nějaký důkaz něčeho?
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2014 17:16:53)
"A kdo manipuluje? Takže se teď budeme trumfovat, kdo je déle ve fungujícím partnerském svazku? A to je nějaký důkaz něčeho?"
Jentak, ale myslím, že to je jen reakce na to, že ty sama jsi insinuovala, že ženy neochotné manipulovat mají problémy ve vztazích.
|
| jentak | •
|
(17.9.2014 19:25:24)
Ne, to určitě ne, já dohodě neříkám manipulace.
|
| Kudla2 |
|
(17.9.2014 19:59:59)
jentak, ale já to vnímám tak, že to hrotíš ty - na začátku jsi s těmi cizími chlapy prezentovala jasnou manipulaci a tvrdilas něco ve smyslu, že kdo si to neumí zařídit taky tak, ten je blbej, naopak to s těmi partnerskými dohodami, cos psala, mi naopak přišla zcela v pohodě.
A těm, co se vymezují proti tomu s prominutím vychc.nýmu prvku ve stylu "řeknu si tomu, komu bude blbý odmítnout", podsouváš, že se určitě doma hádají, neumí si říct o pomoc a podobné věci.
Pořád se nemůžu úplně rozebrat v tom, proti čemu se vlastně vymezuješ, a není mi jasný, jestli o tu pomoc žádáš, když ji fakt potřebuješ, protože bys něco skutečně nezvládla (což mi přijde normální) nebo když se ti jen něco nechce (a nějakej dobrej trouba, co mu bude blbý říct ne, to za tebe udělá.
Nechat si pomoct v opravdový nouzi je fajn, ale to druhý by mi přišlo jako zneužívání - přeci člověk je odpovědnej za to, aby si svý věci pořešil sám a neotravoval druhý s něčím, co by měl a mohl zvládnout.
A myslím, že dost dobrým indikátorem toho, že se může jednat o druhou možnost, je to, že to vadí partnerkám těch mužů. Ženský často mají na manipulaci docela nos - pokud přijdeš a normálně a bez nakrucování požádáš o pomoc v situaci, kde je evidentní, že ji potřebuješ, tak většina ženských, pokud nejsou chorobné žárlivky, to akceptuje vcelku bez problémů, a myslím, že i tomu muži lze pak poděkovat tak, aby se cítil dobře a zároveň aby se jeho partnerka necítila špatně. Ale pokud požádáš o pomoc v situaci, kterou normální lidi běžně zvládají sami, a ještě přitom koketně házíš očkem, tak se zas těm partnerkám vůbec nedivím, že z toho neskáčou radostí.
A myslím, že člověk potřebuje vycházet se VŠEMA (no, SKORO všema) lidma kolem sebe, ne jen s chlapama.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 9:48:36)
Kudlo - to je právě to nepochopení v diskuzi.
Jde o to, že třeba to těžké břemeno by spoustu žen vyrvaly do auta, i kdyby u toho měly padnout, protože přece nebudou žádat o pomoc. Já to ani nebudu zkoušet, prostě požádám o pomoc a nebo se někdo nabídne. Zrovna tak co se týká výměny kola u auta na silnici, oprava píchlé duše na kole, najití auta, pomoc, když se ztratím apod. Jasně, že když budu bydlet v pustině, kde 200 km okolo mě není člověk, tak se to naučím, protože by mě to mohlo stát život. Tady se to nebudu učit, protože to nepotřebuji. Zatím se ještě žádný muž nepodivil nad tím, že neumím to či ono, že nezvládnu manipulovat s tím a tím břemenem - naopak ochotně pomohli, ale setkala jsem se s ženami, které se děsně divily, že to či ono nezvládnu, protože ony to přece zvládnou a já ty muže využívám. A v případě potřeby jednoduše nebudu hledat náhradní řešení, když řešení je jasné. Bohužel, já asi potřebuji pomoc evidentně častěji než je běžné.
No a v partnerství - mého muže by ani ve snu nenapadlo po mně požadovat ty činnosti, které neumím a které jsem vypsala jako příklad, nebude mi říkat, že bych se to mohla naučit jako Mařka od vedle apod. No ale navíc je pro mne ochoten dělat věci, který zvládnu, ale z různých důvodů je dělat nechci.
Takže manžela nemusím žádat o to či ono, udělá to automaticky.
Co se týká dohody, kdy a jak a kam pojedeme, co pořídíme apod. - dejme tomu on chce dovolenou X a já dovolenou Y, tak pochopitelně v rámci kompromisu nepojedeme do místa Z, ale každý si řekne své argumenty a pak se domluvíme na X nebo Y a nebo opravdu najdeme kompromis, kde spojíme obojí a bude to úplně něco jiného. Ale tak, že budeme spokojení oba, nepojedu někam, kde budu vytočená, že mě to tam nebaví a hodili jsme si korunou a já prohrála a to samý nechci připravit partnerovi.
|
| Grainne | 
|
(19.9.2014 10:03:16)
Tohle treba mam tak, ze spoustu veci umim a zvladnu, ale pokud je pobliz nekdo, kdo to zvladne snadneji a lepe, klidne mu to prenecham.
Zase si nepotrebuji lestit ani vladtni ego, ze zvladnu vic a lepe.....nez kdokoliv jiny, nejen chlap a nejen muj vlastni. Kolem beha soousta lidi, kteri umi vic, lepe, jsou silnejsi, jsou chytrejsi. Klidne uznavam prevahu ostatnich v nekterych disciplinach. Neobtezuju zbytecne, ale prijmu pomoc, stejne, jako ji poskytnu.
Nepohorsim se, ze sousedka pece lepsi kolace, ze Marie vic vydela a Pepa vic unese..
Ne vsichni a vsrchny zde, ale nekdy boje o genderoviu rovnost vyvozuji dojem, ze se spis bojime nekomu oriznat prevahu.
Takze v nekterych disciplinach nemanipuluji, ale prenechavam je se vsim vsudy, vcetne rozhodovani.
Predevcirem jsem si nekouoila vysavac, ktery jsem chtela, protoze padla zcela opravnena namitka, ze je uplne blbej pro nase prostory. Byl, overila jsem si to a vybrala jiny, ktery prosel bez namitek. Kdybych sverepe trvala na tom, ze si umim koupit vysavac, asi bych ho pri prvnim pouziti musela vyhodit oknem.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 10:17:32)
Tak teď mi není jasný, v čem se tady my dvě lišíme /tedy v této záležitosti/.
|
|
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:07:18)
jentak,
ale proč předpokládáš, že budou mít partneři tak diametrálně odlišné představy?
Samozřejmě že partner není klon a neshodnete se vždycky na všem, ale čím víc máte společného, tím menší je prostor k nějakým hádkám a sporům. Já si třeba neumím představit, kam by mohl chtít partner jet, abych se tam otravovala - a myslím, že kdyby takové místo bylo, ani by mi nenabízel možnost tam jet. A to je asi i to, o čem píše Kudla. Nevidím důvod, proč trvat na tom, že pojedeme do Krkonoš, když vím, že chlap nesnáší hory, ale vedle Krkonoš existuje x míst, kam by jel rád a která se mi líbí taky.
Vy to tu stavíte jako by v životě existovaly jen dvě možnosti a muselo se o ně bojovat, ale to v 99% případů prostě není pravda.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 10:12:49)
Já nepředpokládám - my doma máme odlišné představy, zájmy apod. Ale i tak dost často se shodneme rovnou, protože oba už víme, ale občas se to vyhrotí a přijde žádost, která je naprosto odlišná od toho, co chce druhý.
To je normální, děje se to a není to nic divného, protože pak je třeba se dohodnout a my se dohodnem, i když to není zrovna jednoduchý.
|
|
|
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 10:10:28)
A těm, co se vymezují proti tomu s prominutím vychc.nýmu prvku ve stylu "řeknu si tomu, komu bude blbý odmítnout", podsouváš, že se určitě doma hádají, neumí si říct o pomoc a podobné věci.
- a nic nikomu nepodsouvám, je mi jednoduše šumák, jak to doma mají - jestli muž je galantní i doma a nebo jestli s ním manželka vytírá podlahu. Podstatný je, že jsou typy, který pomůžou ochotně a jsou typy, který ne, protože.......... No a já požádám pochopitelně o pomoc toho, u kterého tu pomoc s největší pravděpodobností najdu - a ano, jsou to typy, které když pomoci nebudou moci, pomohou najít někoho dalšího, kdo pomůže.Nic vyčůranýho na tom nevidím - je to normální mezilidská komunikace.
Takže se celkem divím, že to někoho rozčiluje a bere to jako manipulaci.
Ano - působím na mužské podvědomí, kde má zakódováno po generace - ochraňovat tzv. slabší pohlaví, pomáhat jim, být galantní.
A jestli to některé ženy neumí, protože jim bylo vštípeno, že to není vhodné ukázat svou slabou stránku, protože jsme přece rovnoprávné, to je jejich věc a s rovnoprávností to nemá nic společného.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:12:00)
jentak,
mně nebylo vštípeno předstírat něco, co ve skutečnosti nemám.
Já ten pytel cementu unesu. Mám předstírat, že pod ním znavena klesám, sotva se ho dotknu?
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 10:15:24)
No - já se ani nebudu snažit se toho pytle dotýkat - já ho jednoduše neunesu, myslím, že jsem to jednou možná zkusila, jak je to těžký. No je to těžký a znovu to zkoušet nebudu, pokud nebude přítomen manžel, kterého o to žádat nemusím, tak rovnou požádám vhodného cizího muže. Já nejsem uzpůsobena na tahání těžkých břemen a doposud to nikoho nepřekvapovalo.
|
|
| Grainne |
|
(19.9.2014 10:16:58)
Proc bys to mela predstirat, uplne staci, kdyz se o ten pytel cementu nebudes pretahovat s nekym, kdo ma o 30 kilo vic a tedy lepsi predpokkady k premistovani pytlu cementu. Obvykle to byva muz.
Taky zoufale neobiham ves kvuli premisteni veci, ktere unesu, ale je li v dosahu nekdo, kdo se toho ujme, dokonce bez vyzyvani a doprosovani, prijimam s radosti.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:20:21)
Grainne,
proč přetahovat?
Já se pohybuju v prostředí, kde se na tohle prostě nehraje a všichni dělají všechno, na pohlaví se to neselektuje. Je třeba nosit pytle, tak jdou všichni nosit pytle, kromě dětí a přestárlých. Ještě jsem nezažila, že by mi nějaký chlap rval pytel z ruky, protože jsem žena.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(19.9.2014 10:21:08)
Tak v takovém prostředí bych se pohybovat nechtěla.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:22:52)
Inko,
tvoje volba, já bych se zas nechtěla pohybovat v prostředí, kde se dělají nějaké opičárny jen podle toho, co má kdo mezi nohama.
|
| Natascha | 
|
(19.9.2014 10:29:21)
Monty, ty vycházíš z toho, že mezi ženou a mužem není jiný rozdíl než anatomický, ale to IMHO není pravda. Jsou to dvě odlišné bytosti. Ale do rozboru se pouštět nebudu, bylo by to zbytečné.
|
|
| Natascha |
|
(19.9.2014 10:29:21)
Monty, ty vycházíš z toho, že mezi ženou a mužem není jiný rozdíl než anatomický, ale to IMHO není pravda. Jsou to dvě odlišné bytosti. Ale do rozboru se pouštět nebudu, bylo by to zbytečné.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:30:10)
Nat,
nepouštěj, veškeré rozdíly kromě anatomických/biologických jsou společenská nadstavba.
|
| Natascha |
|
(19.9.2014 11:22:24)
To je docela možné - ale jejich existenci nepopřeš tím, že je budeš ignorovat.
|
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 11:51:39)
Velmi pravděpodobně k těm biologickým rozdílům patří i určitý psychologický rysy- teď nejsou tak podstatný nervový spojení očí a mozku a zpracování vizuálních údajů, ale spíš charakterový rysy. U těch je teda vhodnější mluvit o typickým rozpětí než o rysech, s tím, že se mužský a ženský rozpětí do značný míry překrývaj. A na tomhle pak staví a rozvíjí to ta společenská nadstavba.
Ovšem ta nadstavba je kupodivu pravidelně rozvinutí mnohem víc v civilizovaných, složitě strukturovaných společnostech, než v těch tzv. nejprimitivnějších, lovecko-sběračských, mezi jinýma východo- a jihoafrických, který asi budou relativně nejblíž původnímu evolučnímu modelu druhu, kterej se vyvinul ve východní a jižní Africe. Dost pravděpodobně to souvisí s početností, resp. složitostí společenství, který se musí různě horizontálně (muži-ženy, příbuzní/sousedé-cizí, od fochu-mimo foch atd.) a vertikálně (mladší-starší, kmáni-páni atd.) strukturovat, už vzhledem k omezenosti lidský kapacity udržovat sociální vztahy. A co se jednou do tý nadstavby zařadí, už často jede tak trochu samospádem, po vlastní koleji a předává se.
P.S. Monty, jinak opičáren jistýho druhu, založených na to, co má kdo mezi nohama, jsem se zamlada účastnil radostně a bez úkoru Ale o tom jsi tuším nemluvila.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 11:52:35)
Filipe,
ne ne, tyhle opičárny jsem na mysli opravdu neměla.
|
|
| 7kraska | •
|
(19.9.2014 12:05:56)
Filipe, zamlada?
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 13:27:28)
Relatývně zamlada. A opičárnama jsem nemyslel přímo sex, ale třeba flirtování, to se mi jeden čas líbilo moc (byl jsem schopnej třeba půl hodiny kecat se slečnou, co podávala informace o vlakových spojích).
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(19.9.2014 10:35:56)
Monty, ale to neni o pohlavi, to je o individualnich schopnostech a moznostech.
Ja se treba nedotknu masa nozem, protoze manzel to umi lip, je rychlejsi a zpusobi mensi skody. Na druhou stranu ja s tim nozem umim lip hazet, ale to je trochu neprakticky um.
V byte se to celkem dobre srovna, ale pri nekterych zousobech zivota se ty individualni schopnosti mnohem vic zvyrazni praktickou potrebou jejich pouzivani.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:39:02)
Grainne,
to je ale trochu něco jiného než situace, kdy přivezou pytle a je třeba je rychle někam složit (třeba proto, že bude pršet).
U nás doma taky řídí auto jen chlap, protože já neseděla za volantem patnáct let, bez brejlí řídit nesmím a brejle nejsem zvyklá nosit a znervózňujou mne, ale není to proto, že jsem ŽENA.
|
| Grainne |
|
(19.9.2014 10:44:19)
Monty, to je prece v poradku, uz davno to neni treba resit. Ja zase nemam auto a nerada ridim neznama auta, se kterymi nemam moznost se dobre vyjezdit.
Jde mi o to, podotknout, ze existenci zen, ktere to maji jinak nastavene, sbtemi nehty, nebo sbtim varenim, netreba vnimatbjako spatnost sveta.
Nebo dokonce nezdravou konkurenci....coz neni tvuj pripad, ale jine takove pripady tu jsou. Nejmenuji.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:46:47)
Grainne,
to si nerozumíme, já vnímám jako špatnost něco úplně jiného než to, že někdo netahá pytle nebo si nechává otevřít dveře.
|
| Grainne |
|
(19.9.2014 10:50:03)
Ty vnimas jako spatnost, ze te nekdo nechce nechat tahat pytle s nadsenim.
Na druhou stranu tvrdis, ze se vvtakovem prostredi ani nepohybujes.
Tak na to ma zase ta postizena pusu, aby se ozvala, ovsem kazda akce ma reakci a ta nemusi byt prizniva. Musime zit s tim, ze ne vsichni jasaji nad nasim osobnim nastavenim.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:52:31)
Grainne,
o pytle vůbec nejde.
Mně přijde špatně předstírat a manipulovat. Ve vztahu zvlášť.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 10:56:25)
Mně přijde špatně předstírat a manipulovat. Ve vztahu zvlášť.
Monty - myslím, že jsi reagovala na moje příspěvky nesouhlasně, tudíž by mě zajímalo, kdy ve vztahu manipuluji a předstírám - tedy najen ve vztahu, ale i ve styku s cizími muži, které žádám o pomoc. To by mě teda zajímalo, protože teď jsem se nějak ztratila.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 10:59:00)
jentak,
musím se vracet tři dny zpátky?
Už si přesně nepamatuju, cos psala, ale někdo to tu i citoval, obecně vzato šlo o to, že využíváš "ženské zbraně" k získání výhod, šlo o ty chlapy, co oslovuješ... a nějaký tanečky s jejich manželkama.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 11:07:15)
Ano - já psala, že oslovím muže, kterého dopředu odhadnu, že neodmítne. Psala jsem, že neoslovuju muže, kde je přítomna jejich manželka, protože mám zkušenost, že dost se ti muži necítí dobře a hrozí mi, že mě odmítnou. A psala jsem taktéž, že netuším, proč tomu tak je a napsala, jakou mám teorii. Ale ověřovat si ji nebudu. Můj závěr je ten, že o pomoc požádám samotného muže a to toho, u kterého předpokládám, že mě neodmítne - tečka.
Nic manipulativního na tom není.
|
|
|
|
|
| leli |
|
(19.9.2014 10:56:58)
On stejně nebude žádný příklad dostatečně obecný aby se dal použít universálně.
Pokud se nepohybuju v prostředí, kde se pytle často vyskytují i s vyšší potřebou je přemisťovat, tak o nich můžu teoretizovat. Téměř každý muž řekne manželce "netahej se s tím" a udělá to pro partnerku rád, mě to potěší, vnímám to jako láskyplné gesto.
Např. v práci, kde muži jsou, tak jsem asi ochotná v malé míře použít ženské zbraně, přednesu svou žádost příjemně, s úsměvem. Udělám to raději než abych riskovala, že si strhnu záda. Každý má možnost nevyhovět.
|
|
| Grainne |
|
(19.9.2014 11:05:55)
Monty, pokud dobre ctu, tak nekdo nepredstira, ale opravdu neumi, neunese atd. Takze by si predstiranim tak leda strhl zada.
Ja jsem zase jen lina kdovijak manipulovat, vymyslet strategie a kdovico, to neni kdovijaka osobnostni vyhra a taky by to po oravu mohlo byt vninano tak, ze mi ten druhy ani nestoji za to.
Co delam ve svem vztahu, muze byt kazdemu.....kdes......ale stejne tak respektuju, ze jina to dela jinak a nepokousim se uprimne zasnout, ze ji to partner basti. Proste ji ma rad takovou, jaka je a s tim, jak se chova. Mne by asi rad nemel, coz je naprosto v poradku.
Vazne mi nejde o to, podsunout ti, ze neco delas blbe, ale to, ze ani ti jini to zakonite blbe mit nemusi jen proto, ze u tebe je to spravne.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 11:07:28)
Grainne,
když ona už je debata úplně jinde než na začátku - tam se ještě o žádných pytlích nemluvilo.
|
| Grainne |
|
(19.9.2014 11:10:45)
Ja vim, o cem se mluvilo a prislo mi to tak nablble, ze jsem to nechala plavat.
Ted to dostava jakys takys smysl.
|
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 11:12:56)
Monty - je to fuk, pytle nepytle. Byla jsem napadána za to, že požádám ne okolojdoucího jakéhokoli muže, ale z okolojdoucích mužů si vyberu ne prvního, ale cíleně toho, který pomůže.
Že se mi dost často stává, že nenajdu v cizím prostředí své odstavené auto - někdo psal, že zapojí své mozkové buňky a auto si najde sám nebo si jinak pomůže, ale nebude otravovat okolí. No já zapojím buňky k tomu, aby našla vhodného muže, který bude ochoten a i schopen auto najít a pokusím se si vzpomenout na nějaké body, podle kterých se dá auto najít - ale já ho sama prostě nenajdu.
A to samý u výměny kola - jistě to x žen zvládne, já ne a nebudu to ani zkoušet - mávnu si na cizího řidiče a požádám o pomoc. Jistě, tady si nemohu vybírat, ale to je pak už na řidičích - buď chtějí pomoci a zastaví a nebo ne. No a s radostí zjišťuji, že těch ochotných pomoci je pořád dost.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 11:25:38)
No já jak nemám ten orientační smysl, tak nevím, kde hledat. Takže když požádám o pomoc, že nevím, kde jsem zaparkovala, tak dotyčný muž se ptá na různé otázky - parkujete na ulici nebo parkovišti, je to u obch. centra nebo u samotného obchodu, u jakého, čeho jste si všimla okolo apod.
Moje úplně nejhorší zkušenost, když jsem nemohla najít auto, bylo v jednom hypercentru, kde bylo okolo několik parkovišť a já sama večer tam zastavila a šla si koupit něco k jídlu. Jenže uvnitř jsem se zamotala a nevěděla jsem, na kterém parkovišti stojím protože mi přišla všechna stejná.
cizí muž mi pomohl, i když byl překvapen, že nevím nic, protože já si nepamatuji ani vlastní SPZ a navíc jsem mu v roztržitosti řekla, že máme na nosiči rakev - jenže jsem zapomněla, že tam není nic, protože ji manžel sundal.
Nakonec vytipoval 3 možná parkoviště když mě zásoboval otázkami typu - a jak daleko od vstupu asi byly ty potraviny, viděla jsem to či ono apod.
Ale už jsem se ztratila xkrát i v cizím městě, kde jsem si z auta na chvíli odskočila a pak ho nenašla.
Jsem prostě roztržitá a i když se kolikrát snažím si cosi zapamatovat apod., tak se občas zadaří, no.
|
| aky | 
|
(19.9.2014 12:19:24)
...No já jak nemám ten orientační smysl, tak nevím, kde hledat. Takže když požádám o pomoc, že nevím, kde jsem zaparkovala,
To sa neda citat. Ja tiez nemam orientacny zmysel, ale som schopna si aspon poznacit poschodie v garazi, vies su tam aj take cisla na stenach ako sektor A,B,C... pripadne mas urcite v CR aj nazvy ulic, kde parkujes. Pochopim, ze 50 kilova zena nezodvihne 60 kg kvader, ale nepochopim, preco by nemala byt schopna pouzit spatne zrkadla a zaparkovat si auto, alebo si aspon poznacit do mobilu, kce parkuje. 
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 12:26:06)
No s parkováním mám problém - mám špatný odhad. A co? Nejsem jediná, snažím se vybírat si vhodné místo, ale občas jednoduše není zbytí a nechám si zaparkovat. Zrovna tak si nechávám natankovat auto od obsluhy a když omylem zajedu někam, kde není, musím požádat nějakého cizího muže. A co?
A že si nenapíšu, kde parkuju? Pořád někde musíme parkovat, taky se mi stalo, že jsem tvrdila, že určitě jsem parkovala tam a tam - a ne, to bylo minule.
A co má být? Tobě se to nestane - mně jo. A vidíš, funguju a velmi dobře a spokojeně.
Nejsme všichni stejní, ovšem na rozdíl od Tebe já s tím problém nemám
|
| aky |
|
(19.9.2014 12:32:25)
...Tebe já s tím problém nemám
...a dobre sa bavis na vtipoch o ""typicky zenskom"" rozmyslani a parkovani.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 12:35:53)
A co to má společného? Mimochodem stejný problém mají i někteří muži, oni by to ovšem nikdy nepřiznali a o pomoc nepožádali, i kdyby tam měli parkovat 2 hodiny. Já to klidně přiznám a s klidem a s díky přijmu pomoc.
|
|
|
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 12:45:03)
No neumím - tak jsem to řekla a co z toho plyne? Nic. A evidentně nejsem jediná, což soudím z toho, že leckdy ani žádat nemusím, protože automaticky přijde obsluha. Takže nevím, proč bych to měla zkoušet, i když chápu, že to není činnost, která vyžaduje speciální schopnosti.
Nevím, zda si uvědomujete, že ve výsledku je stejné sdělení neumím-nezvládnu to. Takže je fuk, jestli potřebuju odoperovat ruku, což jednak neumím a nezvládnu to a nebo natankovat - což neumím a nebo odnést břemeno - což nezvládnu. Ve všech případech si nechám pomoci od jiných.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 12:52:06)
Tak ještě nikdy jsem to nezkoušela, takže to neumím - a zatím nemám potřebu se to naučit.
|
| aky |
|
(19.9.2014 12:54:47)
...ještě nikdy jsem to nezkoušela
Tak v tom pripade napis, ze si pohodlna a leniva sa to naucit a neospravedlnuj to ""neznou zenskou"".
|
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 12:57:56)
Nejsem ani pohodlná, ani lenivá - jak píšeš. Jednoduše některé pumpy jsou zařízené na to, že někteří tankovat osobně buď nechtějí a nebo to neumějí a kde na to zařízení nejsou, tak tam požádám jiného člověka o pomoc. Nikdo s tím nemá žádný problém a ještě jsem se nesetkala s otázkou - proč se to nenaučíte? - nebo něčím podobným.
Takže se řídím tím, že někdo to umí lépe a nemá s tím problém a rád pomůže.
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:02:57)
...s tím nemá žádný problém
Cize kym Ta neinformuju o tom, co si pomysleli a ze to porozpravaju ako vtipnu historku pri pive, tak je vsetko super.
|
|
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:06:48)
Tak v tom pripade napis, ze si pohodlna a leniva sa to naucit a neospravedlnuj to ""neznou zenskou"".
- už vidím, že Ty sama se osobně učíš vykonávat osobně veškeré činnosti a opravy, s kterými přijdeš do styku - třeba oprava vozu, pračky, myčky apod. - protože jinak bys byla líná a pohodlná se to naučit, neboť naučit se lze všechno.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:14:58)
Rozsvítit lustr je v podstatě automatika, kterou děláš od malička, natankovat - to ne, to je potřeba dělat později a jak říkám - lze si požádat o pomoc. U rozsvícení lustru by to asi nebylo pravý ořechový - i když pokud budeš rozsvěcet lustr pomocí dvou drátů, který musíš spojit, tak pak by se šikovný soused asi hodil.
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:17:15)
... lze si požádat o pomoc
To si mozes aj pri rozsvecovani lustra. Posobi to podobne.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:19:33)
Aky - to sice můžu, ale tam to nepotřebuju V podstatě na cokoli si můžeš sjednat pomoc, když na to přijde.
|
|
|
|
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:13:17)
...už vidím
To vidis dost zle. Skus porovnat veci porovnatelne - opravu pracky s opravou auta a natankovanie so zapojenim pracky do zasuvky.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:16:33)
No tak řekni, že se ti nechce učit si opravit pračku, protože jsi líná. Co jiného to je? Neumíš to a nechce se ti to učit, tak si někoho zavoláš. S jinými činnostmi je to naprosto stejné a je jedno, zda se ta která činnost zdá někomu banální nebo ne.
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:21:06)
...No tak řekni, že se ti nechce učit si opravit pračku, protože jsi líná
Prosim Ta, skus nemiesat cucoriedky s bananmi. Uz som Ti vysvetlila, ze mas porovnavat veci porovnatelne. Inak to posobi dojmom, ze ta neschopnost natankovat suvisi s IQ.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:26:43)
Obojí je ovoce, tudíž to ve vhodný okamžik smíchat lze a dokonce se to i hodí, jen Tobě se leccos nehodí do krámu - evidentně.
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:29:16)
...Obojí je ovoce
OK, beriem spat. Pre Teba je tankovanie tak narocna cinnost, ako oprava pracky. Ja to mam inak. Uznavam, mas to tazke a nevyhnutne potrebujes pomoc okolia.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:31:37)
Aky - naopak - vůbec to nemám těžké, žiju si skvěle a maličkostmi se nezabývám.
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:33:28)
...vůbec to nemám těžké
Zato to ma asi dost tazke Tvoje okolie.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:34:54)
Rozhodně ne. Jinak by to přece řekli a pak bych mohla korigovat oblasti, kde potřebuju pomoc.
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:42:25)
...Jinak by to přece řekli
Jasne, cudzi chlap Ti bude robit prednasku o tom, ze tankovanie zvladne kazdy. A Ty mu potom uvedies neprestrielny argument oprava pracky.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:47:26)
Psala jsi okolí - tak to beru lidi v blízkém okolí.
Cizí veřejnost do toho nespadá, neboť ač potřebuji pomoc často, tak ne stále od jednoho a téhož cizího člověka, ale pokaždé od jiného - takže není důvod, aby se cizí muž cítil manipulovaný či zneužívaný.
Jednoduše si pomyslí - no jo, tak to neumí, mě to nezabije, tak pomůžu.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:50:08)
No to mi teda řekni, co si pomyslí.
Nehledě na to, že je mi to šumák, hlavně že mi pomůže, je milý, já poděkuji a je to.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:57:27)
No, natankovat do nafťáku benzín, tak si taky pomyslím cosi o tom, že ta nepozornost ho bude stát dost peněz. Ale nahlas řeknu, že jsou horší věci - protože jsou.
A když mě někdo požádá o pomoc a já mohu vyhovět, nemyslím si nic, prostě pomoc potřebuje. A myslím, že většina lidí to má stejně - když mohou, pomohou a nespekulují, proč tu pomoc potřebuji. No kdybych ji nepotřebovala, tak o ni logicky nebudu žádat, ne?
Moc se v tom nimráš, v reálu to tak nefunguje.
|
|
|
|
|
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:50:52)
...tak to beru lidi v blízkém okolí.
Asi Ta poznaju a zbytocnu diskusiu ako je tato sa im viest nechce.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:53:30)
Je to zbytečná diskuze - pomohou mi, když potřebuji, kdyby nechtěli, tak by snad nepomohli, to je jasný.
Ale o tom jsem už mluvila. Nikoho k pomoci nenutím, já je poprosím a oni vyhoví.
Možná jsi to nezaregistrovala, ale lidé si mají pomáhat a je to normální, není to nic divného.
|
| aky |
|
(19.9.2014 13:57:35)
...ale lidé si mají pomáhat
A preto sa ani nepokusime vyvinut aktivitu a snahu sa naucit sami ani uplne jednoduche zakladne veci.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 14:00:37)
No ve své podstatě je ledasco základní věc a přesto si v nich lidé nevědí rady a žádají o pomoc. Není na Tobě soudit a rozhodovat o tom, v čem má kdo právo žádat o pomoc.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 14:04:00)
Cokoli, co si vzpomeneš.
|
|
|
| Monty |
|
(19.9.2014 14:06:22)
No možná by ses divila, já třeba zjistila, že dost lidí (žen, tedy především) tvrdí, že neumí otevřít konzervu takovým tím jednoduchým otvírákem se "zubem", flašku šampusu nebo láhev o dveře.
Ovšem tipla bych si, že všechno je složitější než natankovat u benzínky.
Mmch, Juliett, k včerejší debatě o zapomínání - myslím, že mého syna málokdo překoná. Dnes šel do školy, protože zapomněl, že mají ředitelský volno.
Neměla bych už si domlouvat termín v PPP?
|
| Rodinová | 
|
(19.9.2014 14:09:26)
Jeee, lahev piva o dvere uz jsem neotvirala ani nepamatuju. Tot vzpominka na mladi
|
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 14:09:42)
Nejde o složitost té či jiné činnosti. jde o to, jestli je nutné to osobně dělat a učit se to. No a v tomto případě to prostě nutné není.
|
|
| Monty |
|
(19.9.2014 14:11:38)
jentak,
nutné není ani umět si utřít zadek, když se to tak vezme.
Přesto to většina lidí normálně dělá a nečeká, až kolem toalety projde princ s bílou rolí.
|
|
|
| Rodinová |
|
(19.9.2014 14:13:41)
ale jedine trojvrstvou
|
|
|
| Kudla2 |
|
(19.9.2014 15:56:16)
Vis co , mne se na tom příčí to, co i nadále pokládám za vychc.nost - ze jsou to veci, ktery potřebuješ a ktery jsou předvídatelný a mozna je to předsudek, ale nejak si nedovedu predstavit, jak lze NEUMĚT zastrcit hadicí do nádrže.
Proste mi prijde, ze se ti spoustu veci nechce dělat, ale ty veci chces, a svoje povinnosti prehazujes na druhy.
Neřekla bych ani popel, kdyby to bylo neco, co FAKT nezvladnes, nebo co je nouzovka, nebo co se ti nechce a zaplatíš za to. Prijde mi to nefer, i kdyz tem lidem, ktery k tomu pouzijes, to treba nevadi (a i kdyby vadilo, tak je ti to fuk, hlavně kdyz ti udělají, co potřebuješ).
Zase na druhou stranu, kdyz si tim ten muz posílí ego, tak je mu přáno, ale mne by prislo dost divny, kdyby me nejaký muz zadal treba, abych mu prisila knoflík. Tady chapu Valkyrina muze, nevidim jediny důvod, proc bych měla dělat za někoho neco, co neni tak těžký, aby se to nemohl naučit sám, a je mi nesympaticke, ze nez by jevil snahu se to naučit, pripadne za to nekomu zaplatit, tak otravuje cizi lidi, aby mu to dělali zadarmo. To uz pro me neni zádný "lidi si maji pomáhat", to platí v nepredvidanych situacích, pokud to ten člověk děla plánovitě, tak je pro me vycuranej a nelíbí se mi to.
|
| aky |
|
(19.9.2014 16:08:57)
...kdyz si tim ten muz posílí ego
A ked mu docvakne, ze manzelka/ kolegyne v praci tankuju uz xx rokov samy a bez hysterie, tak to mu to ego muzskej nepostradatelnosti normalne rozkvitne.
|
|
|
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 14:15:43)
Na konzervu je lepší obyčejný kuchyňský nůž se špičkou, postupovat stejnými pohyby jako u otvíráku, jen dávat pozor na palec. Nebrat jako radu muže ženě, spíš neandrtálce člověku rozumnému
|
| Monty |
|
(19.9.2014 14:18:38)
Ehm, termín "dick" má jeden poněkud specifický význam...
A tímhle dickem bych teda chtěla vidět, jak někdo otvírá konzervu. Čehokoli.
|
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 14:20:02)
Rád vidím, Monty, že v tom nejsem sám. Co takhle chápat konzervu jako "konzervativní ženu"?
A už končím...
|
| Monty |
|
(19.9.2014 14:20:41)
Filipe,
|
|
| Monty |
|
(19.9.2014 14:23:04)
No, problém je ale v tom, že konzervativní žena by za dick nedala dva tácy, konzervativní žena se nechá otvírat jen vlastním manželem a nic mu za to samozřejmě neplatí.
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 14:44:18)
Jentak, díky tvý zmínce o detektivce jsem to konečně celý pochopil. Ten „dick“ je Francis, bílá není role, ale v tý detektivce hraje roli bílej (nastrčenej) kůň, jinak v konzervativním prostředí britskejch dostihů si samozřejmě libujou i ženy a to hned, jak to otevřou, prostě Dick je láska, která nerezaví. Komplet Dick na ty dva tisíce přijít může - dokonce asi i na víc, ale hlavně se probůh prosím vás v souvislosti v otevíráním konzervativních žen nevracejte k mužům a tahání pytlů! Někoho by to možná tankovalo, ale týhle diskusi bychom zatloukli poslední hřebík.
|
| .Katka | 
|
(19.9.2014 14:56:26)
Filipe, není tvým koníčkem takový to "dejte mně pět slov každá pes jiná ves a já vám z nich vytvořím smysluplnou povídku"?
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 14:59:18)
Není, mým koníčkem je koníček. Ale dej mi pět slov každý pes jiná ves a já ti z nich tu povídku udělám.
|
| .Katka |
|
(19.9.2014 15:05:19)
Jé, mně se nechce. Taková promarněná příležitost.
|
| Monty |
|
(19.9.2014 15:34:33)
Třeba půjde kolem nějaký muž a udělá to za tebe.
|
| Nějaký muž | 
|
(19.9.2014 15:51:58)
Cement, povříslo, stratokumulus, cirhóza a čudlík.
|
| Rodinová |
|
(19.9.2014 15:55:09)
|
|
| Kudla2 |
|
(19.9.2014 16:06:03)
Cement povrislo stratokumulus cirhoza cudlik
Stavím chlívek, došel cement,
Ted tu stojím jako dement.
Povrislem chci svázat krovy,
At je chlívek jako novy.
Dírou v střeše - ký to hnus,
Vidim stratokumulus.
To je prace na pytel ,
Ja jsem houby stavitel.
Kez by šlo jen zmacknout cudlik!
Nevleze sem ani pudlik!
Prase bude bydlet venku!
Naleju si radši sklenku,
Uz po lahvi ruka smatra,
Cirhoza mi drti játra.
|
| Nějaký muž |
|
(19.9.2014 16:08:09)
Hezký, Kudlo, moc hezký.
Ale že se s tím děláš sama a nepočkáš, až to za tebe udělá Filip?
|
| Kudla2 |
|
(19.9.2014 17:16:53)
Nejaký muzi,
Protoze vím, ze jsem schopna to udělat rychleji, a ne-li lépe (protoze se Filipa v zadnem pripade nechci dotknout a podceňovat ho), tak minimalne hodne dobre, je to jedinečný a přesně takovy, jak to chci ja.
A v neposlední rade je to výzva na polechtání mého ega.
Kteréžto odpovědi jde víceméně aplikovat i na spoustu jiných cinnosti, u kterých dam přednost tomu zvládat je sama, takze diky za moznost praktické ukázky.
|
| Nějaký muž |
|
(19.9.2014 17:18:36)
Kudlo,
jinými slovy jsi babochlap.
O víkendu mi mají přivézt cement, nechceš se stavit?
|
| Kudla2 |
|
(19.9.2014 17:24:25)
Ne, proc bych to dělala? Pomáhat cizímu cloveku, co si nechá přivézt cement a neni schopen si to udělat sám nebo si na to někoho zjednat?
A babochlap, proc? Protoze neco umím a nebojím se to předvést a byt na to nedejboze jeste pyšná? 
|
| NovákováM |
|
(20.9.2014 1:24:42)
napojuji na poslední příspěvek, zcela bez úmyslu.
Jen jednu věc nechápu, no dvě - tohle spíš patří asi do genderových debat a druhá otázka je, proč je prostá pochvala, sdělení tomu druhému v partnerství, že děkuji za jeho péči či práci - brána jako manipulace.
Jestli to prostě není v tématu přeháněno.
Vždyť je to (dle mého poměrně jednoduché a to jsme otočené manželství), respektuji větší manželovu fyzickou sílu, ano, dokážu přestěhovat pytel zeminy, ale on prostě si všimne sám, že to stěhovat potřebuje, tudíž se zúčastní a ano, má větší sílu.
A ano, vzájemně se požádáme, klidně i se sdělením, "ty jsi na to šikovnější", "máš větší sílu", "umíš to lépe", "ty jsi preciznější" atd.
Tady se hledají - dle mého - hledají jinotaje, kde nejsou. Ale každého věc.
Ale přijde mi divné obvinění z manipulace, když někdo prostě sdělí tomu druhému, že ho potřebuje, i když by to fyzicky i psychicky zvládl. Prostě proto, že rád kooperuje, je rád v té spolupráci s tím partnerem a nějak mu chce dát najevo, že společně je to větší zábava.
A jsou experti, co říct neumí. Můj manžel naprosto neumí loupat cibuli aniž by se neřízl. A to je skvělý kuchař.. a navíc mne v té kuchyni chce mít.
Tak to je asi manipulátor., že jo, že se radši řízne, než aby mi řekl :-D a ví, že když se řízne tak budu pečovat.
Tyhle hry jsou pro dva.
|
| Kudla2 |
|
(20.9.2014 7:08:28)
Terezo,
Na tom, co říkáš, ale take nevidim vůbec nic spatneho.
Ani na tom nechat druhého dělat to, co umi lip, ani mu za to poděkovat a ocenit to.
Ale musi to byt takovy, ze to fakt tak myslim, pokud jo, tak je to OK, ale pokud mam nejaký "postranní úmysly" ve stylu " na chlapy to platí, takze i kdyz to neni nic moc, tak ho pochválim, aby mi zobal z ruky", pripadne "vyprsim se na cizího chlapa a on udělá, co budu chtit"což tady aspon na začátek par nicku prezentovalo, tak to uz za manipulaci povazuju.
Ale to uz jsem asi říkala
|
| libik | 
|
(20.9.2014 15:27:12)
Všechny dvě základní odpůrkyně "manipulace" si vůbec neuvědomily, že tím ženská mnohdy ulehčí chlapovi těžké rozhodování a složité vymýšlení.
|
| Kudla2 |
|
(21.9.2014 3:49:02)
Libik, to ne, jen at si namahaji mozkovnu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| .Katka |
|
(19.9.2014 16:20:46)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 14:30:47)
No, teda moje dlouhodobá zkušenost praví, že nejlepší nože jsou z rezu. Starý jídelňáky nabroušený do špičky, jakejkoliv nerez dick jako břitvu nenabrousíš.
|
|
|
|
|
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 14:18:57)
Dick za dva tácy je nějakej nůž?
(Fakt jsem nechtěl, ale navíc mi do toho v hlavě naskočilo, co je slangově "dick" v angličtině)
|
|
|
| Rodinová |
|
(19.9.2014 14:22:02)
se da ocenit penezi? dick ...
|
|
|
|
|
|
| Filip Tesař |
|
(19.9.2014 14:11:25)
Zatlouct hřebík neumí spousta lidí, možná by se ti, co to dovedou, divili.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(19.9.2014 13:48:38)
Mně je třeba úplně fuk, co si pomyslí cizí chlap. Důležité je, že mi natankuje. Taky to nedělám.
|
|
|
|
|
|
|
| konsternovaná | •
|
(19.9.2014 13:29:19)
Jinak: zuby si zvládneš umýt sama?
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:33:31)
Umím si umýt i záda, a přesto mi je myje manžel
Co to má společného s tankováním paliva do vozu?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lída+4 |
|
(19.9.2014 13:16:23)
IMHO natankovat patří k základním dovednostem, bez kterejch by ti snad ani neměli dát řidičák.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:18:33)
A to jako proč? Taky jsme měli dělat v rámci zkoušek nějaký technický věci jako dolít vodu do ostřikovačů a tak - nikdy jsem to nedělala ani v rámci řidičáku ani jindy - no a jezdím autem a žiju.
Je to jednoduchý - dojde palivo, nebudu jezdit, neublíží to nikomu - horší je, že dávají řidičák i těm, kteří neumějí předpisy - ty já umím
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:30:26)
Ne, vše okolo auta má na starost manžel - a pokud zrovna autem nejede a nevšimne si, že je třeba tankovat, tak musím pak já a řeším to tak, jak jsem psala.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:38:42)
Tak to sis naběhla - čaj a kávu u nás doma dělá manžel - já nikdy. Umím to, ale on dělá lepší a chutnější - takže už se o to ani nesnažím.
Já zas umím skvělé polévky a omáčky - ale zas neumím smažit.
No a umím vyřizovat veškeré záležitosti na úřadech a po doktorech.
Teda neumím toho spoustu, ač jiné ženy ty činnosti dělají, ale umím toho taky spoustu - a dost věcí umím skvěle.
A čím jsem starší, tím spíš odmítám dělat věci, který dělat nechci a důležitý je, že nikomu to nevadí.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:48:44)
Nedám - ale je to spíš dáno tím, že ho nechci pít sama, nechutná mi káva mnou připravená a tak tu kávu oželím. Dám si ji, až když jsme spolu a manžel ji připraví.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 12:59:41)
Mám potřebu auto natankovat, ale nemám potřebu tankovat osobně a nemám s tím problém a zaráží mě, že někdo s tím problém má /tedy s tím, že to neumím, neboť jsem to nikdy nedělala/.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:13:08)
Tak pochopitelně v místě bydliště vím, u které pumpy je obsluha, tam prostě vystoupím a rozhlédnu se, kde je - a dotyčný buď přijde a když ne, jdu dovnitř a řeknu, že bych potřebovala natankovat. Odpověď - jistě, už ho posílám.
Na cizích pumpách to dělám obdobně, vyhoví, problém je třeba u pump, co patří hyper super - tam je jen pokladní, tak si požádám o pomoc cizího muže.
No nevím - vím, kde je uvnitř vozu tlačítko na otevírání nádrže, pak tam je ještě takový šroubovací cosi, který ovšem nevyšroubuju a asi to není jednoduchý, protože jednomu muži to taky nešlo a následně se dle mýho nepříjemně uhodil, když zabral - no a ten zbytek neřeším - jen kontroluju, aby mi natankoval naftu, i když manžel říkal, že jiný hrdlo se tam prý nevejde - ale to nemám vyzkoušené, slyšela jsem storky o tom, jak do nafťáku natankovali benzín a opačně a co s tím bylo za problém, takže tohle si pohlídám.
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 13:28:57)
No vidíš - já to nevím, jestli lze zaměnit palivo - pro jistotu si hlídám, zda tam dotyčný dává to správné.
A nijak mě to nezdržuje - u pump bývá dost čilý ruch, nikdy jsem tam nemusela nějak zevlovat a zde je taktéž výhoda v tom, že mohu požádat o pomoc muže bez ohledu na jeho věk - tedy i seniora.
|
|
|
| konsternovaná | •
|
(19.9.2014 13:22:58)
čtu tvoje výroky, chytám se za hlavu
nebudu komentovat dále, zřejmě bych tě urazila
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| radka | •
|
(19.9.2014 14:09:31)
já už to též nemůžu číst - jak tady o sobě někdo může psát, že je tak tupej
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 14:11:15)
Sama jsi tupá, pokud nechápeš základní věci.
|
|
|
|
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 11:29:13)
No protože zná okolí a i když budu vědět, že stojím u obchodu potravin, tak stejně auto nenajdu, protože nevím, kde se ty potraviny nacházejí, i kdyby tam byly jedny. Jenže dneska to tak není - vždycky si říkám - podle tohoto auto najdu - no často nenajdu-)
|
| jentak | •
|
(19.9.2014 11:38:44)
No, já se už dobývala do auta stejné barvy a stejného typu - combi, ovšem jiné značky Tím myslím jinou značku vozu, ne SPZ. A to proto, že jsem zase zapomněla, kde jsem zaparkovala, vystresovala se a pak jsem viděla mé auto a už nepřemýšlela nad ničím /jenže to nebylo moje auto/. Trapně jsem se necítila, nepřišlo to těm, co mi pak pomohli, trapný, cítila jsem se zoufale, protože jsem se bála, že mi auto někdo ukradl a i kdyby ne, tak já ho nenajdu.
|
|
|
|
|
|
|
|
První trimestr je peklo. 
Na babochlapa docela dobry
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)