| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak jednat se selektivním zapomínačem?

 Celkem 40 názorů.
 Viola 


Téma: Jak jednat se selektivním zapomínačem? 

(5.5.2014 10:14:22)
Představte si, že máte v blízkém okolí, v rodině nebo práci, takovéhoto člověka:
V principu není zlý, ale jde si dost za svými zájmy, empatii moc nevede, jede si hlavně podle svého a vy s ním potřebujete dlouhodobě spolupracovat, vaše práce navazuje na jeho. On něco řekne, vy to berete za hotovou věc, pak on přehodnotí, rozhodne se a koná jinak, vám tím způsobí potíže, protože jste počítali s původní verzí a teď musíte komplikovaně improvizovat nebo něco oželet. Takhle to udělá několikrát za sebou. Mění plány, případně rovnou neplní sliby, což ovšem vám pak nepřímo různě komplikuje život. Jsou to třeba i drobnosti, ale jak se ten model chování pořád opakuje, tak už vás to unavuje, trpělivost dochází, takže si s ním pokusíte pohovořit, vysvětlit aby pochopil, zkusit najít nějaký kompromis... a ejhle - dotyčný věci, které ho nestaví do úplně pěkného světla popře. Prostě řekne, že (to kdy se zachoval nespolehlivě či nepěkně, třeba trochu sobecky) bylo přeci úplně jinak, sám sebe vidí v daleko lepším světle. Situace si pamatuje jako že on vlastně nic špatně neudělal, případně si nepamatuje vůbec. Prostě nepěkné věci o sobě popře, úplně je vytěsnil z hlavy a nepamatuje si je. Nařkne vás ze lži, v lepším případě jen přehánění a sebe postaví do pozice oběti, se kterou jednáte zcela nespravedlivě. On se cítí ukřivděně, že byl nařčen z takových věcí.
Hned zatepla spoustu věcí řešit nejde, protože mnohdy vyplavou na povrch až po čase, když vzniknou následky a pak už je jen názor proti názoru co kdo udělal, slíbil, nepřipravil... a každou prkotinu si nemůžete žádat písemně (jako důkaz), jenže nikdy nevíte na kterou větu se u něj spolehnout můžete a na kterou se vykašle.
Nejjednodušší by bylo ukončit s takovým člověkem kontakty, ale jinou slušnou práci (anebo rodinu) na chodníku nenajdete a střízlivě chápete, že všude je něco, v každém zaměstnání i v každé rodině, tak tady prostě zrovna tohle.
Jak vycházet s takovým selektivním zapomínačem, který si pamatuje (a v debatě potom používá) jenom to, co se mu hodí a co se mu nehodí, tak popře?
Máte někoho takového v okolí? Jak to řešíte?
Je tohle běžný nebo menšinový jev?
 Monty 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:16:28)
Blbě. Takovým lidem se snažím vyhýbat.
Pokud to v tvém případě z nějakého důvodu nejde, tak se zkus naučit se nad to povznést a do žádných hovorů, které by mohly rozjet jeho "selektivní vzpomínky" se nepouštěj.
 Roya 
  • 

Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 12:16:26)
Já taky. Taky to nešlo (ale to i z jiných důvodů). Připisuju to jeho syndromu (který se projevuje u různých lidí různě, ale tady všechno sedí - ta neempatie, dělání si všeho po svém, mentální vypouštění dohod, když se mu to zrovna chce udělat jinak...); což sice vede k pochopení příčin určitého chování, ale žít s tím dlouhodobě by bylo na blázinec.
 Viola 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 12:23:53)
Tohle je přímo nějaký syndrom, to se odborně nějak jmenuje?
 ronniev 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:25:30)
Jednou jsem s takovým musela spolupracovat. Je to k zoufání. Nakonec jsem se smířila s tím, že budu za prudiče, a zavedla jsem pravidlo, že absolutně všechno, na čem se dohodneme, bude písemně, aspoň mailem. Většinou jsem ty dohody stejně musela stručně shrnout já a posílala jsem mu to mailem s poznámkou "prosím podtvrďte přijetí". Je to pakárna, ale aspoň jsem měla něco v ruce, když byl průšvih. Zajímavé je, že najednou si toho pamatoval celkem dost... (i tak se mi ale dost ulevilo, když jsem se ho zbavila).
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 11:54:32)
Taktéž jsem zažila v práci a řešila to úplně stejně. Rekapitulací všeho domluveného v emailu, s výzvou, aby potvrdil. Ale nevím, když by to byl zároveň někdo z rodiny, jak by toto šlo praktikovat....
 Kudla2 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 11:57:09)
Tak pokud by to mělo být řešení zapomnětlivosti u "čestného zapomínače" (mimochodem krásný termín ~;)) tak je zapisování OK, ale neumím si představit, že by to člověk musel vyžadovat PO PARTNEROVI z toho důvodu, že by to byl manipulátor a překrucoval by to schválně. ~a~~a~~a~
 Viola 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 12:22:12)
Ona může být nejasná hranice mezi zapomínačem čestným a selektivním (zapomene jen co se mu hodí). I ten selektivní může být svým způsobem čestný, pokud vědomě nelže, jen si věci přijatelně upraví a pak svojí verzi upřímně uvěří.
Naopak Agáta dobře popsala, jak se každému občas stane, že něco roztržitě plácne, vzápětí vypustí z hlavy a pak se do krve hádá, že si pamatuje jinou dohodu než okolí.
Ovšem u selektivního zapomínače bych to viděla jako pravidelné chování až manipulaci.
 Agatha Ch. 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 16:04:01)
No a nejhorsi jsou takovi ti tupe omezeni egoisti, kteri vidi jen pohled ze sveho uhlu a to, co by byli vlastne videt z jine strany, to prece vubec neexistuje, tak to nebylo, to jsem nerekl. A ted dalsi kouzelna hlaska: to si musis myslet takhle a tos prece vubec nemohla takhle citit, mela ses prece citit takhle, ja jsem to tak rozhodl.
 Monty 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:28:47)
Mmch., mám takovou matku.
O víkendu jsme se sestrou byli u příbuzných a zrovna jsme vzpomínaly, jak si ani jedna z nás nepamatuje na to, co matka tvrdí a hlásá. Nemůžeme si to pamatovat, neboť se to nikdy nestalo, ale jakmile vyjádříme pochybnost o jejích slovech, urazí se, začne plakat a obviní nás, že jsme ti špatní.
Od jisté doby už to neřeším, nemá to totiž smysl.
 Viola 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:30:34)
A ona té svojí verzi fakt vnitřně věří nebo vědomě dělá divadýlko?
 Monty 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:38:02)
Violo,
podle mne tomu věří. Ona se tak chce vidět a nepřipustí si, že by to tak být nemuselo. A když už náhodou připustí, že něco udělala "špatně", tak za to vždycky může někdo jiný, ona ne. ~;)
Vzhledem k její rodinný anamnéze je spousta věcí pochopitelná, taky proto jí to nikdo nevyčítá, jen se jí vyhýbáme, protože je to náročný strávit.
 Viola 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:45:19)
Chceš vysvětlit tu anamnézu nebo je to příliš osobní?
 Monty 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:48:32)
Violo,
už jsem to tu psala... matka měla hodně blbý dětství, její otec byl sexuálně vadnej, obtěžoval ji, matka to neřešila, protože děda živil rodinu a ona nemusela tím pádem do práce. V kombinaci s matčinou povahou docela blbej koktejl. Nicméně naučila se totálnímu alibismu, aby nemusela v sobě za nic nést odpovědnost. Nejspíš by ji ani neunesla. "To já ne, to ONI, ti ZLÍ." Nedokázala nikdy dospět, protože to převzetí odpovědnosti ji děsí.
 Viola 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:52:20)
Já si právě pamatuju, žes tu už víckrát zmiňovala povahově složitýho dědečka i babičku, ale nepamatovala jsem si další souvislosti. Dík
 Fren 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:35:15)
takový "parťák" je na zabití,jak doma,tak v práci.Naštěstí mě to nepotkalo.
 Viola 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:48:58)
Nezabije sepisování "důkazů" třetinu pracovní doby? Jak to brali nadřízení (než jsi začala sepisovat a jak potom) - že jste oba neschopní, protože práce není v pořádku, že jste oba konfliktní, když se nedomluvíte? Věřili jemu (že je ve všem nevinně) nebo Tobě (že je flink on)? A když ses domáhala a on si nevzpomínal, kdo v tu chvíli pro okolí vypadal jako blb?
 ronniev 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:58:23)
Dělala jsem to podobně, viz výše. Čas to samozřejmě zabere, ale stojí to za to - spolupráce se slibotechnou stojí čas a ještě nervy. A za vola byl časem on, protože já měla v ruce důkazy. Nepříjemné bylo, že mě strašně nesnášel (samozřejmě) a špinil. Ale asi po půl roce tvrdého boje byl "přeřazen", takže jsem v podstatě vyhrála.
Teď jsem volná noha, a i tak mám jednu chlebodárkyni tohohle typu. Tak si zase mailujeme. Naštěstí s tou to nemusím řešit denně, zato potenciál průšvihu je větší (jeden už nastal) ~n~
 Blanka, syn 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:54:46)
Bohužel je taková moje šéfová - dohnala to do takové dokonalosti, že písemně nedá téměř nic, všechno jen po telefonu nebo ústně. Je to někdy k uzoufání ~o~, naštěstí jinak mě práce baví a ostatní kolegové jsou fajn, jinak by to bylo dávno na výpověď.Evidentně si to uvědomuje, ráda tím s ostatními manipuluje ~q~
 L+ 2 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:45:44)
A v jakém jste vztahu, jestli se můžu zeptat?
Já mám takto sel.zap. manžela i syna.
Ze začátku, když jsme spolu začali pracovat,jsme po chvíli zjistili, že takhle ne. Zákazník si musel myslet, že jsme blázni,když já jsem jednu věc potvrdila mailem a manžel ji 2 minuty předtím nezávisle na mně telefonicky vyvrátil. Pak takové ty domněnky, že on si to myslí tak a já zas tak. Platí jakási dohoda, tu se snaží dodržovat,ale skřípne to, občas...
Ještě teda podotknu, že táhneme za jeden provaz a věci si nezapíráme a nepřekrucujem.
 7kraska 
  • 

Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:45:48)
ano, potvrzovat pisemne...delam to tak i s partnerem :-(...aby pak nemohl rikat, ze jsem mu neco nerekla nebo nespecifikovala terminy neceho apod.
 L+ 2 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:51:50)
Trošku k pláči, trošku úsměvné
Tady mi podepiš, že bereš na vdomí Mirkův koncert v úterý v 17,30 a tady, že je třeba posekat trávník ~:-D
 Viola 


v klidu 

(5.5.2014 11:00:02)
Můj manžel je zapomínač solidní a čestný, on zapomíná normálně, ne "pro sebe výhodně", takže mu termíny, akce, koncerty atd píšu do kalendáře, on zas dopisuje svoje věci (kdy nebude večer doma, kdy má služebku), co je v kalendáři, to závazně platí.
Nutné práce jako posekat trávník má na papíře na lednici, píšu si tam občas seznam i pro sebe (abych nezapomněla udělat něco na termín). Co člověk ze seznamu udělá, to s potěšením škrtne :).
 jentak 
  • 

Re: v klidu 

(5.5.2014 11:42:15)
My doma taky máme s manželem měsíční diář a tam se píší důležité termíny - doktoři, schůzky apod. a pak taky blbosti typu - posekáš trávník? - a jiné. Urážlivě to ani jeden z nás nevnímá.
 ronniev 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 11:38:42)
Proč "tady mi podepiš"? Máme jeden společný kalendář a tam všichni všechno píšeme. To je primárně závazný zdroj. Nenapsal/a jsi to do kalendáře - je mi líto, nejsem jasnovidec.
Máme toho oba tak strašně moc, že tohle je jediný způsob, jak to ukočírovat. Nepřijde mi to nijak urážlivé - navíc vím, že ani já, ani manžel to neděláme schválně, jen oba musíme myslet na dvacet věcí, takže je fajn pár jich prostě napsat do kalendáře a pustit je z hlavy.
S manželem to neberu úkorně, jen organizačně/technicky.
 jentak 
  • 

Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 10:54:40)
Tak s takovým nežiju. V práce je podobný typ šéf plus nižší šéf - pak všechno píšu e-mailem. A jeden kamarád je takový rozlítaný - ne ublížený, ale hrozně zapomíná. Když něco potřebuju, tak volám a hlásím se, aby nezapomněl. To on nedělá schválně, jen se to stává. Ale zase s ním nemusím být denně, takže mi to nevadí, beru to jako jeho povahový rys a své chování tomu přizpůsobuji.
 Citronove koliesko 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 11:56:32)
Poznám, riešim denne.

Osvedčila sa na každú blbosť písať mail, prípadne písať si cez skype (už som pár krát vyťahovala históriu aj polroka starú).
Obmedziť čo najviac závislosť na takej osobe, v práci definovať styčné body a tam si to ošetriť preberacím protokolom, úlohy prijímať len písomne.
V rodine, program a život čo najviac ladiť tak aby rozhodnutia dotyčného neovplyvňovali chod domácnosti resp. ovplyvňovali čo najmenej. Tvoriť rezervy a alternatívy (nekúpil chleba, mám v mrazáku...nevyzdvihol dieťa, mám zálohu, kamoška, babka...skrátka nespoliehať sa na neho).
 Kudla2 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 11:58:01)
Tak to snad jde, pokud by to byl rodič nebo sourozenec, ale pokud by to měl být partner, tak se nabízí otázka, k čemu vlastně takový partner?
 Citronove koliesko 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 12:07:26)
Tak viem si predstaviť aj pri takejto povahe klady - finančne zajistí rodinu, blbne s deťmi, je dobrý milenec, podieľa sa na domácich prácach, príjemný spoločník...

To by asi musel byť konkrétny príklad toho čo sľúbi a neurobí. Sú veľké veci a sú veci ktoré sa dajú ignorovať a zaistiť inak. Vedela by som si predstaviť že robím vo vzťahu s takýmto človekom kompromisy. Nevedela by som ich robiť napr. s alkoholikom, násilníkom, nemakačenkom, prudičom, vulgárnym jedincom.
 Agatha Ch. 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 12:10:52)
Nevím, spíš mi přijde, že to je většinový jev nebo mám jen smolíka. Kde kdo mi tu zatlouká i nos mezi očima, specialistou na to je můj ještěmanžel, ale tam to je rodová úchylka, oba jeho rodiče jsou bájní sedmilháři. Mladší dcerka to občas předvede taky, ta starší sem tam regulérně zalže, ale zato naprosto přesvědčivě. Přítel zase o sobě tvrdí, že je zásadový člověk a co slíbí, to se splní, ale pak se dozvídám, že tohle přece vůbec nebylo zásadní.
Jsem ta, co sliby občas nedodržuje, mění podle situace, ale přiznám a vysvětlím, proč jsem to tak udělala. Nezatloukám, nemám to ráda, nebaví mě to.
Ale někdy se mi stává, že řeším víc věcí najednou, když mi do toho někdo skočí, ta reaguju na úrovni míšního oblouku a do mozku informace vůbec nedojede. Mluvím automaticky, aniž by mi vůbec došlo, co říkám. Tyhle situace nesnáším a nemám ráda, když mě někdo vyrušuje.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 12:34:18)
Všecko mailem. Mám takovýho debila v práci a je to za trest.
 Pruhovaná 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 13:03:40)
V práci řešitelný problém, viz ostatní názory, doma v partnerství nepřijatelný.
 Viola 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 13:15:32)
původní zadání znělo práce nebo rodina - tedy spíš než partner blízcí příbuzní
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 13:32:29)
No, tam záleží na tom, zda jsou příbuzní ochotni vůbec na nějakou formu písemné rekapitulace dohodnutého přistoupit....jako že bys třeba řekla" hele, já i ty toho máme moc, já stručně sepíšu co, kdy, kdo a jak a pošlu ti to e-mailem"..
Nevím, u nás v širší rodině jsou lidé, co by to uvítali i lidé, co by se těžce urazili....
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 13:36:39)
Urazili by se samozřejmě ti, co to potom s nejvyšší pravděpodobností popletou a zvojtí (byt neúmyslně).
 Otylka 


Re: Jak jednat se  

(5.5.2014 15:13:50)
Pohled z druhé strany. Jsem selektivní zapomínač. V práci s tím problém nemám, možná proto, že si všechno, ale všechno píšu, doma ano. Jak s námi jednat? Pokud je to v práci, potřebujeme mít vše v e-mailu. Pokud něco probíráte ústně dohlédnout, aby to bylo někde v kalendáři.
Doma – vše do kalendáře i s mezikroky. Pohlídat si, že si druhý všechno zapisuje. I mezikroky. Nejen zapsat – v pátek bowling, ale musí si zapsat i „v pondělí objednat bowling“

OPRAVDU si to nepamatuju, opravdu vše nepříjemné vytěsním. Možná si po dlouhém hovoru vybavím, že jsme se o něčem takovém bavili, ale vážně si nevzpomenu, že jsme se dohodli, že to udělám já. ~d~
 Viola 


Pokud 

(5.5.2014 20:48:17)
Pokud to o sobě víš a nezapomínáš ze zlé vůle, proč si to zapisování všeho neřešíš (nehlídáš) sama? Pokud organizaci sama sebe zvládáš v práci, proč na to kašleš doma? Chápu, že pokud jsi od přírody, řekněme, poněkud roztržitá, musí být vysilující sama sebe uhlídat (že sis zapsala), ale pokud uznáváš, že je to Tvoje chyba (roztržitost), proč doma vyžaduješ, aby Tvoje termíny hlídalo a kontrolovalo okolí (přehazuješ odpovědnost za svoje zapomínání na ně)?
To není kritika a rytí, ale skutečně otázka, protože bych chtěla pochopit myšlení a pohnutky zapomínače.
 Otylka 


Re: Pokud 

(6.5.2014 8:26:45)
Protože v práci jsou úkoly, cíle (i ty co si dám já sama) jasné. Vím co je cíl, vím jaká je k tomu cesta, průběh si hodím do kalendáře, celý den jsem před PC, tak mi připomínky vyskakují samy.
Ale co doma? Začala vegetační sezóna, je přece jasné, že se musí začít hnojit kytky, je to logické, tak si to přece nebudu psát. Pak si všimnu, že něco vadne, rovnou to všechno zaleju, pak si vzpomenu, že jsem chtěla vlastně hnojit, ale teď už to nejde ... no tak příště a příště jdu pro hnojivo, promluví na mě dítě, tak přinesu jen konvičku ... a měsíc je pryč. Aplikuj na různé situace.

Když se o něčem domlouváme s partnerem, tak si to samozřejmě napíšu, ale když jsme se jen o něčem bavili, tak třeba ani nezaregistruju, že se to týká mě, nebo mi to přijde logické, že se to týká mě a bohužel když si na to náhodou vzpomenu, zdá se mi zrovna tak logické, že to udělá on.

Když se nad tím zamyslím, myslím, že to hodně souvisí s jinými okolnostmi. Chování mého partnera bývá takové, že kdybych všechno špatné co řekl, udělal z hlavy nevytěsnila (podvědomě), tak už bych s ním dávno nebyla. Zároveň je tím mozek naučen likvidovat všechno, v čem rozpozná něco nepříjemného, protože ví, že se musí chránit.

 Viola 


Re: Pokud 

(6.5.2014 10:23:38)
Aha, tak takhle to zní mnohem pochopitelněji, díky.
 M a 1 
  • 

Re: Pokud 

(6.5.2014 23:14:02)
Rybí tuk používej několik měsíců. Přísahám, že za takové 4 měsíce se to změní a už zůstane! Celý život jsem to tak měla, manžel také. Já brala dvě zimy rybí tuk, nějaký s vysokým obsahem a bla, bla.... a fakt jsem si sama asi po dvou měsích všimla, že si to prostě pamatuju, vybavuju atd. Pak jsem se to naučila vnímat a teď s tím téměř nemám problém, oproti předešlému stavu. Manžel (tuk nechtěl) je na ránu a přesně do krve se bude hádat, že on ne, on nic neřekl, neudělal, neví o tom... přitom já si pamatuji kdy to řekl, kde to řekl, pomalu v kolik a co řekl předtím a potom. Život - nedá se, je na ránu :(.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.