| Pam-pela | 
 |
(27.5.2012 11:30:06)
Já myslela, že teď jsi spokojená.
A u tebe je přesně vidět, jak pokřivené to nazírání na sebe sama může být, protože u tebe bych řekla, že jsi opravdu hodně hezká - když tedy budu hodnotit tvé fyzično. Moc hezká a hodně ženská.
To, co máme společné, bude to, že mám také hodně velký všeobecný přehled, profesní úspěšnost, samostatnost atd....a skoro bych řekla, že je to to, co většina chlaů nemusí, protože to sráží zase sebevědomí jim.
|
| Monty | 
|
(27.5.2012 11:49:38)
Pam-pelo,
to máš holt těžký. Mně teoreticky může "lichotit", že mi málokdo hádá skutečný věk a čas od času mne na ulici osloví i výrazně mladší kluk, ale co z toho, když se sama jako žena cítím neúspěšná.
Nikdy jsem nestála o to, aby ze mne padala na zadek většina mužské populace. Chtěla jsem jednoho jedinýho chlapa, kterýmu bych "stála za to".
Ale jak píšeš - a říkala mi to odmalička i moje nebožka babička - pokud je ženská profesně úspěšná (což sice teď moc nejsem, ale zas mám dost neobvyklý povolání a v jeho rámci celkem dost "za sebou"), chytrá a sečtělá, bude to mít v životě blbý, protože ji žádn pořádný chlap nebude chtít.
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 11:57:18)
No a právě, je to o tom pocitu.
Někdo tu psal, ať pozoruju "ošklivější" ženy, JAK jsou na sebe hrdé, umí se obléct atd....a zrovna tuhle se mi svěřovala kamarádka s podobným problémem s tím, že její známá, co má 120 kg, je milenkou šarmantního úsoěšného muže, který si ji vydržuje a kmarádka ze svého ženského pohledu nechápe, co na ní ten chlap vidí  .
A hezké, upravené, inteligentní ženy, co vše zvládají s přehledem ty chlapi nemají tu moc potřebu chránit, bránit, ale snad ani chápat. Jo, jsou výjimky.
No a jak si babiččinu hlášku pamatuješ, já jich mám taky pár za život, co nejdou vymazat z hlavy, jestli pak třeba ony netvoří nějaký ten svůj program v hlavě.... , jestli nás přliš neovlivňují, nevědomě.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 12:03:18)
Pam-pelo,
jo jo, to znám... 120 kg, v hlavě vykradeno, nosatý, ušatý, plešatý... ale jak to má SEBEVĚDOMÍ, táhnou se za nimi chlapi jako švábi za pivem.
Kde ho sakra berou? Taky bychom si tam mohly zajít. 
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 12:11:17)
půjdem spolu, a já se pak ještě 2x vrátím 
|
| Monty |
|
(27.5.2012 12:16:05)
Pam-pelo,
tak snad by stačilo jednou, akorát bychom si musely vzít velkou krosnu. 
|
|
|
|
|
| Natascha | 
|
(27.5.2012 12:04:59)
„pokud je ženská profesně úspěšná… chytrá a sečtělá, bude to mít v životě blbý, protože ji žádn pořádný chlap nebude chtít.“
Ještě bych dodala – nebo bude stále bojovat s mindráky, nebo mně nebude imponovat a tím pádem mi nebude připadat přitažlivý.
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 12:13:39)
...jo, právě...s mindráky, který si chlap pak léčí různě. A když si uvědomí, že navíc ještě stárne  , po té 40tce je to vážně děs.
Ale znám i šedesátníky, co se rozvádějí a pořizují si miminka, je to ně jakej společenskej trend?
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(27.5.2012 12:54:55)
No já nevim. Já bych teda o chlapa, kterej může mít z úspěchů svý ženy mindrák, nestála.
Vy snad Jo?
A pokud ne, tak proč tyhle typy vůbec řešit?
Osobně se vyskytuju v okruhu lidí, kde se podobný (zamindrákovaný) chlapi nevyskytujou.
Jestli to není jen taková lichá útěcha - nechtějí mě, protože jsem pro ně moc dobrá zní prostě dobře...
MMCH teď zrovna čertvě kámoš nezaměstnanej, vyučenej, vzhledem s bídou průměr, sbalil kámošku oblíbenou, krásnou, s VŠ... a žádnej mindrák nepozoruju - naopak je na ni (a asi i na sebe) děsně pyšnej a užívá si, že mu ji kdekdo z kámošů závidí.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 12:56:48)
Jeno,
jistěže bych o takového nestála.
Otázka je, kde se berou ti, co to mají JINAK.
|
|
| Monty |
|
(27.5.2012 13:01:21)
Mmch., já ani nepotřebuju k životu, aby na mne byl někdo pyšnej nebo mne obdivoval (nedávno mi kamarádka říkala, jak má pocit, že ji partner po třech letech už tak "neobdivuje" a já vůbec netušila, o čem mluví). Mně by fakt stačilo "stát za to". A ani to ne.
|
|
| Natascha |
|
(27.5.2012 13:52:32)
Proč tyhle typy vůbec řešit? No vypadá to, že zakladatelka s jedním takovým žije.
Že tvůj vyučenej kámoš zronva teďka sbalil krásnou VŠ, nemá moc velkou vypovídající hodnotu, jasně, že se taky věci dějou, ale není to standardní model.
Nebo možná začne být, protože krásných VŠ mužů, kteří by chtěli úspěšnou čtyřicítku, zase tak moc není.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 14:09:40)
Tohle jsem teď našla na jiné diskusi:
"Takze moje rada, ver sama sobe, delej vse proto, aby jsi byla jen ty ta nejbajecnejsi zenska a on nebude mit potrebu koukat jinde. protoze ve chvili, kdy zacnes pochybovat a vetsinou my zensky to delame nahlas, typu a milacku, mas me jeste rad, libim se ti, neprijdu ti tlusta, apod..., chlap zacne o tobe pochybovat taky a zacne si tech nedostatku vsimat. Vse funguje na zaklade harmonie. Pokud tvuj partner bude sam sebe shazovat pred tebou, zacne ti to vadit a zacnes se zamyslet, co kdyz ma pravdu???
Jak rikala moje maminka, zenskych beha po ulicich statisice, vzdy bude nejaka mladsi, krasnejsi, s vetsima prsama. proto my zeny o sebe musime neustale pecovat, neustale si pripadat jako nejvic sexy, jako krasne zeny a on se sice na ulici po te mladsi ohlidne, ale u toho to i zustane."
Tak já nevím, v životě jsem o ničem takovým nemluvila, ani by mne nenapadlo ptát se chlapa, jestli mne má rád, líbím se mu nebo nejsem moc tlustá... to mi přijde jak z nějaký blbý scénky s Bohdalkou a Menšíkem.
A abych o sebe pořád dbala a pracovala na tom, jak vypadám, to by mi pěkně lezlo na nervy. Když mám někoho ráda, tak takovýho jaký je a rozhodně od něj nečekám, že se bude neustále "čančat", aby se mi líbil.
|
| Natascha |
|
(27.5.2012 14:57:02)
Monty, to mně připomnělo knihu Ivany Trumpová Volná pro lásku nebo tak nějak, četla jsem to před dvaceti lety… to je celé v tomto duchu, jako Ivana Trumpová bych skončit nechtěla.
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(27.5.2012 14:58:44)
Monty, já jsem tlustá objektivně, nemusím se ptát, MM to taky vidí a normálně se o tom bavíme-řešíme co s tím. Jím jinak, chodím cvičit, mám svůj režim-pomáhá mi s tím.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 15:09:03)
Evelyn,
tak ve vztahu, kdy už je jasný, že jeden druhýmu "za to" stojí se dá samozřejmě bavit o všem - ale i tak mi přijde mimo mísu ptát se na objektivní věci. Pokud jsem objektivně tlustá, nebudu se partnera ptát, jestli jsem tlustá. Proč taky.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(27.5.2012 15:11:43)
Monty, pořád je tu naděje, že by si třeba nevšimnul, že už nevážím 58 kg .
|
| Monty |
|
(27.5.2012 15:13:47)
Evelyn,
ale ta naděje bude hodně malá, že?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(27.5.2012 15:19:39)
|
|
|
|
| Katka | •
|
(27.5.2012 15:20:16)
Monty, ono je to spíš o sebevědomí. Když si budu myslet - jsem růžové prasátko, jsem růžové prasátko, jsem růžové prasátko - tak dřív nebo později tomu uvěřím a pak tomu uvěří i ostatní, protože budou reagovat na tvé myšlenky a na tvou víru
když máš některý den dojem, že jsi sexy, že ti to zrovna dneska sluší, piš si, že se za tebou nějaký chlap ohlédne /myslím obecně za ženou, která je přesvědčena, že jí to sluší/. Kdežto když si bude říkat - sakra, dneska nic moc, kynou mi z tohohle oblečení špeky, vlasy mám dneska jako koudel - si piš, že se za tebou nikdo neohlédne
když máš pocit, jak tu psala nějaká přispěvatelka, že tvé schopnosti nejsou nic moc, průměrné, přestože jsi objektivně nadprůměrně schopná, nakonec to dopadne tak, že tě objektivně míň schopní, ale subjektivně přesvědčení o tom, že jsou king jedinci převálcují - třeba v práci
o tomhle je podle mě citát z tamté diskuse, o víře v sebe sama
|
| Katka | •
|
(27.5.2012 15:22:37)
I dost typů žen s madváhou se umí udělat sexy /pravda, je to obtížnější vzhledem k chudému výběru oblečení, ale jde to/, ale třeba neurotická 63 kg ženská, co řeší, že přibrala strašné 3 kg a připadá si jako tlusté prase, těžko bude působit sexy a sebevědomě
|
| Monty |
|
(27.5.2012 15:31:06)
Asi je to tím, že pro mne není "být sexy" žádný kritérium a nehodlám na něčem tak povrchním stavět vztah.
|
|
|
| Monty |
|
(27.5.2012 15:27:46)
Katko,
mám trochu jinou zkušenost - myslím si, že to oslovování a okukování spíš souvisí s tím, že na to kašleš. A nejen na ulici... mockrát se mi stalo, že jsem někde byla s kamarádkami, které byly velmi příznivě nakloněny možnosti seznámení a zásadně je nikdo neoslovoval. Mne jo, i když jsem se nejspíš dívala jako masový vrah (nebo minimálně někdo, kdo o žádné rozhovory nebo tanečky NESTOJÍ).
Protože o seznamování na ulici nebo v hospodě NESTOJÍM, připadá to chlapům zřejmě přitažlivé a je úplně fuk, co mám na sobě. Já se dokonce ani nemaluju. Ve chvíli, kdy o někoho naopak STOJÍM, tak mám smůlu, i kdybych vypadala jako Cindy Crawford.
|
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 16:15:00)
Když se na sebe podívám objektivně, vidím normální docela úspěšnou a docela fajn ženskou, ani cholerickou, ani hysterickou, docela pragmatickou, ochotnou pomoct. Nepovažuju se za krásnou.
Jak to ke mně manžel má ohledně vzdělání a úspěšnosti, nevím, pomáhal mi, abych mohla při dětech dokončit VŠ, "vidět", že by mu to vadilo, to není. Nebo spíš jsem si já nevšimla, já to tak nebrala, nedělalo mi nikdy problém, pro mne byl rovnocenný partner, já uměla jedno, on druhé, doplňovali jsme se. Ale pak v určitých chvílích "pravdy" tam ty náznaky od něj byly, zjistila jsem, že mu to prostě problém dělalo. Jsme spolu téměř 30 let. A taky býval na mě hrdý.
Já si nenalhávám, že jsem pro něj nebo jiné muže moc dobrá...naopak potřebuju, abych sebe samotnou neviděla moc přísně
|
| Monty |
|
(27.5.2012 16:28:42)
Pam-pelo,
já ti ani nevím, jak se pozná, že je někdo na někoho hrdý nebo že ho obdivuje. Asi to k životu nepotřebuju. Obousměrně.
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 16:34:37)
Ale mně je to taky fuk, pro mě je důležitý, abychom se měli s tím, s kým jsem, rádi a důvěřovali si, to je asi pro mne to nejdůležitější.
Jen jsem reagovala na tu odpověď, že kamarád sbalil VŠ a byla na ni hrdý. Spíš byl hrdý na sebe, "co" zvládnul.
Oni chlapi prostě ty ega maj, to soutěžení mezi sebou, honí se za výsledky, které jsou vidět a tak. Ne všichni, ale převážná většina, jsou tak nastavení.
Jak člověk vidí druhé podle sebe, já absolutně neznala chlapské myšlení, to až teď psolední dobou jsem do něj trochu pronikla, je to naprosto něco jinýho než to ženský, i když někdy je to promíchaný, ale některý věci prostě maj chlapi jinak. A s tím se musí počítat.
ale já neřeším manžela, řeším sebe a svůj postoj k sobě...
|
| Monty |
|
(27.5.2012 16:39:01)
Pam-pelo,
ale to s tím dost souvisí, ne?
On totiž člověk, když je spokojený, tak nemá potřebu se v sobě šťourat a "řešit" se. Když spokojený není, tak "řeší". A je celkem jedno, jestli jde o nespokojenost v práci nebo ve vztazích...
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 16:58:43)
Jj, souvisí, to máš jistě pravdu. Když je člověk spokojený sám se sebou... - hm a možná že jsi uhodila hřebíček na hlavičku, já mám pořád pocit, že nejsem dost dobrá, že mám pořád co vylepšovat - ve všem. Jako ten profesor v Cestě do hlubin študákovy duše měl furt pocit, že ještě neumí všechno.
Já to mám snad taky!
Nespokojenost sama se sebou uvnitř (je to nevědomé, proto druzí, co mě znaj, nechápou, CO řeším a dodají výčet mých kladů) - chtěla bych být ještě lepší a ještě....ale ani snad ne kvůli druhým (i když potvrzení vnějšku je taky fajn), ale kvůli sobě.
Nojo, tady mám toho zakopanýho psa!
Proto někdo, kdo je se sebou skokojenej, tu spokojenost vyzařuje do okolí, tu "dokonalost" a lidi ji zrcadlí a snímají a tak se i k němu chovají, a já, která se vidím pořád nedokonale a nehotově a...
No teda - tak uvědomění bysem měla....díky za ně...a teď ještě zkusit vidět v sobě tu poloplnou skleničku místo té poloprázdné!
|
| Monty |
|
(27.5.2012 17:08:50)
Pam-palo,
no já mám ještě jinou zkušenost - pokud si člověk (konkrétně žena) připadá "příliš dobrá", tak si jí chlap považuje, byť to není objektivně pravda. Stačí tomu věřit a dostatečně často mu to předhazovat.
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 17:10:49)
fááákt?
No ale to bych si tak vážně musela připadat sama před sebou.
No, a zas jsem u toho, chce to mít tu sebe-důvěru.....
|
| Monty |
|
(27.5.2012 17:14:49)
Pam-pelo,
jj, jsme zas u toho, že by bylo potřeba pro ni zajít s krosnou... a nevíme kam.
|
|
|
|
| Luppa | 
|
(27.5.2012 17:24:35)
Pam-Pelo, ujistím Tě, že ten, kdo vyzařuje tu pohodu a je z něj cítit, že je naprosto v klidu, nesmírně znervozňuje okolí a trochu lidi děsí.
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 17:27:14)
opravdu?
Tak už teda nevím, asi teda zůstanu jaká jsem.... 
Díky všm.
|
| Luppa |
|
(27.5.2012 17:28:47)
Zůstaň jaká jsi a neboj, je to jen určitým obdobím. Nejlépe na Tvůj problém funguje nějaká masáž ega od cizího muže, nebo zabírá milenec.
Držím palce, ať jsi brzy v cajku !
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(27.5.2012 19:41:07)
"Pam-Pelo, ujistím Tě, že ten, kdo vyzařuje tu pohodu a je z něj cítit, že je naprosto v klidu, nesmírně znervozňuje okolí a trochu lidi děsí. "
Cardamono, proboha, proč? 
|
| *Niki* | 
|
(27.5.2012 19:46:28)
Buď jsem divná já nebo ti lidi, ale na mě pohodový člověk působí dobře a v jeho společnosti se dobře cítím.
Jinak odpověď na otázku: ano, tak nějak postupně věkem, událostmi, rozhodnutím. Není to v přehnaném sebevědomí ani prodeji něčeho, co není, ale ani nic nedegraduju. Jsem jaká jsem a je mi v tom dobře.
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 19:58:27)
Niki, právě, na mě pohodový a sám se sebou srovnaný člověk působí velmi příjemně, proto jsem se Cardamony ptala, jak to myslí.
|
|
|
| Luppa |
|
(27.5.2012 21:07:01)
Protože když je někdo "stabilně" jako dlouhodobě v naprosté pohodě, tím myslím i jako že ho prostě nic moc nevyvede z míry, působí na ostatní divně v tom směru, protože většina lidí si jakoby stěžuje, na něco hudruje, nebo se někdy mračí. Natrefila jsem na člověka, který byl skutečně v pohodě. Bylo to způsobeno zřejmě tím, že si byl sám sebou jistý, nic nepotřeboval, nezáleželo mu na tom co soudí okolí... A nejdřív byl v osočení že to hraje, pak že bere drogy, že to není možné a je fakt, že znervozňoval okolí tím, že se každý za sebe jakoby styděl, že má každý nějakou slabost.
Nevím, jestli se vyjadřuji dostatečně srozumitelně
|
| Ropucha + 2 | 
|
(27.5.2012 21:14:23)
Cardamono, něco na tom je. Na jednu stranu jsou vyrovnaní, nezamindrákovaní, pozitivní lidé příjemnými společníky, na druhou stranu ale člověk, který nikdy neprojeví žádnou slabost, může začít ty druhé dráždit a být jim podezřelý. Lidé se neradi cítí oproti druhým horší nebo méně šťastní.
|
| Luppa |
|
(27.5.2012 21:19:11)
Ano ! Cítili se v jeho přítomnosti jakoby méněcenní. Takového člověka chce znát zřejmě velmi dlouho aby mu to člověk věřil, ale asi je nesmírný problém když je taková žena - hledat si partnera
|
|
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 21:18:20)
Cardamono, aha, tak takové lidi neznám. Všichni máme nějaké slabosti. Obecně ale lidi srovnané i s těmito slabostmi mám raději, být se sebou srovnaný není o tom být maska bez negativní emoce. Naopak lidi, kteří degradují i to dobré, stále trpí pocity nedostatečnosti, i když mají sto titulů, dobře vypadají atd atd (dosaď cokoliv), jsou únavní společníci:)
|
| Luppa |
|
(27.5.2012 21:20:23)
Ano, s tím taky naprosto souhlasím !! Já chtěla nabídnout i jiný úhel pohledu, že pro někoho je to sen, být takový vyrovnaný a v "pohodě" ale nemusí to prostě být až takový terno
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 21:24:29)
Cardamono, chtěla jsem tím říct, že být srovnaný sám se sebou neznamená bezemoční nadřazenost. Pro mě to byl naopak ten moment, kdy "jsem si dovolila" klidně zařvat doprdele a netrpět pak pocity viny a vlastní nedostatečností, že jsem měla být větší dáma atd.
Změnilo se ne to, že bych se viděla nejúžasnější, ale že i neúžasná se mám ráda. Tož tak:)
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 21:27:47)
Tedy tím nechci říct, že nějak moc řvu , ale já i okolí se sžíváme lépe, když jsem čitelná, v dobrém i horším, než třeba ironie, kt. jsem někdy použila jako sebeobranu a tak. Neznamenalo to pustit vše ze sebe, ale právě že už nějak nejsem moc pod tlakem, tak je to takové snesitelné pro mě i okolí - i s občasným upuštěním páry :)
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:30:19)
Niki, přesně 
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:30:00)
Niki,
jednak tohle (že srovnanost sama se sebou určitě neznamená nějakou nadřazenost, chápu, že nadřazenost a nadřazování se jsou protivné, ale že to znamená nebát se projevit to, co cítím, a ustavičně se neohlížet na reakce okolí), a jednak to, že ten člověk, který je v pohodě, má třeba za sebou takové životní peripetie, že je momentálně šťastný, že žije normálně a že se nic tragického neděje, a ani ho nenapadne fňukat nad tím, nad čím fňuká značná část populace.
A pak ho nějaký s prominutím trouba třeba obviní, že bere drogy a že to není normální, být takhle nad věcí. 
|
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:31:30)
Niki,
pocitem nedostatečnosti člověk netrpí jen tak bezdůvodně. Ten se obvykle dostavuje jako NÁSLEDEK.
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:40:45)
Monty,
a následek ČEHO?
Myslím, že při volbě těch správných /správně špatných měřítek se jako nedostateční můžeme jevit úplně všichni.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:43:05)
Kudlo,
následek toho, že TO nevychází.
Pokud se budeš 10x po sobě hlásit na místo houslisty do filharmonie a 10x tě vyhodí, začneš si jako houslista připadat nedostatečně.
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:44:57)
Monty,
ale pak mám na výběr z víc možností:
- Budu se nadosmrti užírat, že jsem mizernej houslista, nemám na to a ve filharmonii mě nechtěli.
- Řeknu si, že to asi fakt není cesta pro mě a že mi to za tu námahu nestojí, a že se holt budu muset poohlédnout po něčem jiném, co by mě živilo.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:46:34)
Kudlo,
a co když budeš objektivně vzato stejně dobrej houslista jako ten, kterého vezmou, jen nebudeš mít štěstí? Prostě se pokaždé při výběru mezi několika stejně dobrými houslisty usměje štěstí na někoho jinýho.
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:48:37)
Monty,
pokud budu vědět, že jsem stejně dobrá, ale mám jen smůlu, tak to
- můžu zkusit pojedenácté
- založit si vlastní kapelu
- vykašlat se na to, že už nemám chuť ani sílu
- co dalšího?
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:50:52)
Kudlo,
každopádně ale budeš unavená. Strašně.
Zvlášť když na jedenáctej pokus se do té filharmonie dostaneš, ale po pár měsících tě vyrazí proto, že jsi sice dobrý houslista, nicméně co kdyby se objevil ještě lepší?
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 21:54:56)
Monty, tak to je samozřejmě "riziko povolání". To se může stát každýmu, že ho nahradí ještě lepší hráč. Jen ne každý se tím asi trápí po celou dobu vztahu. Až to přijde, tak to přijde. Rána je to stejná, ať to přivoláváš nebo ne. Není pravda, že lidé, kteří jsou "prozíraví, nenaivní, realisti, vidí i špatné konce" pak ten špatný konec lépe zvládají. Často i naopak a ti druzí si ten čas alespoň dobře užijou...
Nebo hraj místní ligu, proč zrovna filharmonie? A proč zrovna housle? I v práci se často lidi rekvalifikují, když o jejich schopnosti není zájem. Naopak sedět na pracáku a říkat si, že před dvaceti lety jsem fakt dobře hrál na housle, ostatní by si o něm nic pěkného nepomysleli...
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:57:38)
Niki,
tak on se tím člověk netrápí do chvíle, dokud mu to není jasně odprezentováno. Já taky nejsem takový idiot, za jakého mne možná považuješ - věř mi, že jsem se tím nikdy předtím netrápila.
Kromě toho moje "filharmonie" je docela obyčejnej lokální spolek poloamatérů, protože jsem ve spoustě věcí mimořádně nenáročný reprodukční umělec. Ale PRO MNE je to filharmonie, protože na to nemám.
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 21:59:28)
Monty, tak za idiota tě nepovažuju, dokonce si myslím, že mám o tobě lepší mínění než ty o mě
|
| Monty |
|
(27.5.2012 22:02:15)
Niki,
nemám o tobě zdaleka tak negativní mínění, jak si možná myslíš. Negativní mínění mám o málokom... a zrovna si ani na nikoho takovýho nemůžu vzpomenout.
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 22:07:58)
Monty, no jo, parametry makovosti musíš probrat s tím, kdo makové buchty rád... prostě se mej ráda maková a nenech si vnutit, že být maková je nedostatečné. O tom to asi je.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 22:11:06)
Niki,
no vidíš, a to je právě ono - ty parametry totiž ani ten, kdo by je měl popsat popsat nedokáže.
Nemyslím si, že z nějaké ohleduplnosti k mým citům, to by mi totiž nebyl schopen natvrdo říct, že mne nemiluje (těžko by se dalo vymyslet ještě něco horšího).
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 22:16:28)
Monty, já se nebudu dál věnovat buchtám, měla bych nutkání je pánovi hodit do obličeje. Nicméně, dnes jsi napsala, že tě nemiluje i že denně dostáváš sodu. CO je na něm, že to snášíš... když nemusíš (nedrží tě takové ty věci jako společný majetek, děti atd.)???
|
| Monty |
|
(27.5.2012 22:22:52)
Niki,
tak pod tou "sodou" byly míněny rady a drobné mentorování, nic víc v tom nehledej.
Víš, co na něm je? To, že je ideální partner, kterej sdílí i tvůj život, tvoje problémy, tvoje přání... to, že si pamatuje, co máš ráda a přinese ti to "jen tak" z obchodu, když jde nakoupit. To, že si pamatuje i to, co ráda nemáš a omluví se, když to náhodou dá na stůl. To, že tě drží za ruku, i když se "jen" díváte na film; to, že se k tobě každý večer přitulí, hladí tě a objímá. To, že je stejně nekonfliktní, pohodovej a klidnej jako ty, nehádá se, neřve, nevyvolává spory. Vždycky hledá kompromis. Třeba. A je toho mnohem víc.
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 22:29:49)
no a pak teda proč jsou ty "rady a drobné mentorování" takovej problém?
|
| Monty |
|
(27.5.2012 22:32:34)
Kudlo,
ty nejsou žádný problém, mně to připadá naopak roztomilý - napsala jsem to v kontextu úplně jiné debaty se smajlíkem na konci a fakt jsem to nemyslela jakkoli negativně.
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 22:23:20)
Monty, k tomu bych ti napsala příběh s jistou podobností a dobrým koncem. Pokud tě dobrý konec nezdeptá. Nevím, jaký máš teď mail, pokud tě to bude zajímat, napiš mi, můj je pořád stejný
|
| Monty |
|
(27.5.2012 22:24:54)
Mail mám pořád stejný. Za každý dobrý konec jsem vděčná osudu, i když se stane někomu jinýmu.
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 22:29:13)
Monty 21:41: "....a kdykoli se dočtu o nějakém vztahovém happyendu, je to se mnou horší a horší. "
Monty 22:24: "Za každý dobrý konec jsem vděčná osudu, i když se stane někomu jinýmu."
Tak jak je to vlastně teda?
|
| Monty |
|
(27.5.2012 22:35:36)
Teď přesně nevím, na co se ptáš. Ty dvě citace se každá týká úplně něčeho jiného.
Jinak se omlouvám, jsem tenhle týden obzvlášť v mizerný náladě, tak asi působím otravněji a pesimističtěji než kdykoli jindy.
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 22:39:06)
měla jsem pocit, že si protiřečíš - jednou jsi říkala, že Tě dere slyšet o dobrém konci vztahu, podruhé, že jsi za to ráda.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 22:42:31)
Kudlo,
ne ne, tos mne nepochopila, mne to pokaždý potěší, zvlášť když se něco hezkýho stane holkám, který mám ráda a který na to třeba taky strašně dlouho čekaly... ale svým způsobem je to masochismus proto, že jsem se toho heppáče nějak nedočkala. To není "draní", to je jen takový povzdech... žíly si z toho nepižlám, spíš naopak utrousím slzu dojetí.
|
| *Niki* |
|
(28.5.2012 11:01:09)
Monty, máš mail.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:45:59)
Případně si řeknu, že ve filharmonii jsou zakyslí zkostnatělí staromilci, kteří vůbec nerozumí tomu, co je OPRAVDU hrát na housle, a dám se na sólovou dráhu.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:48:22)
Ostatně i tady na Rodině je objektivně vzato plno stejně dobrých houslistů jako já... a v tý filharmonii hrajou.
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 21:50:55)
Monty, a jak víš, že jsi objektivně stejně dobrá houslistka jako ostatní přijatí? Protože to tak vyhodnotil tvůj sluch? A co když jsi si nevšimla, že konkurz byl na basistu a ty tam stále chodíš s houslema? :)
Navíc vztah není o žádných objektivních kritériích. Buď se vzájemně chceme, nebo ne. A to je subjektivní.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:51:51)
Niki,
minimálně jsem nepřišla na nic, v čem bych byla HORŠÍ.
|
| *Niki* |
|
(27.5.2012 21:57:51)
Monty, tak jde o to, jak se vidíš ty (to je fajn, že se vidíš výborně), nebo co chce protějšek? Protože u něj jsou tvá osobní měřítka lepší/horší irelevantní. To ON si rozhodne, kdo je pro něj lepší a horší.
To už překvapilo dost lidí - jakotože si vybral takovou, když já jsem maková (s podtextem: maková je samozřejmě lepší)? No proto, že ON chce takovou. Prosté.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 22:00:58)
Niki,
řekněme že jde o parametry makovosti, které mi nejsou zcela jasné.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:25:58)
Cardamono,
no ale to by znamenalo, že je člověk vlastně odsouzen k věčné nespokojenosti.
Buď není vyrovnaný a v pohodě, a je z toho nešťastný, protože by si přál být (koho by taky bavilo nebýt v pohodě)?
Nebo JE vyrovnaný a v pohodě, a v tom případě se stane terčem nevole až nenávisti svého okolí.
Není to trochu divné?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:23:08)
Cardamono, tak tohle mi přijde hodně zvláštní.
Skoro bych řekla, že mnohem větší problém mělo to okolí. Vždyť asi většina lidí by aspoň podvědomě chtěla taky "být v pohodě", a přitom jim je trnem v oku člověk, kterému se to povedlo?
Tohle je jeden z důvodů, proč se mi s vyrovnanými a sebevědomými lidmi jedná mnohem líp než s těmi, co si sami sebou jisti nejsou - myslím, že lidí kolem nás, co jsou v pohodě, bychom si měli hodně považovat a snažit se jim spíš připodobnit, než je strhnout na vlastní úroveň.
|
| Luppa |
|
(27.5.2012 21:36:57)
No právě, o tom to je ! Ten člověk se zdál být pro okolí podezřelý Bylo mu to ovšem jedno, neřešil to... A zakladatelka přeci chtěla být v pohodě, aby se cítila sama se sebou smířená a v pohodě. Tak to prostě skrývá takovéhle úskalí Takže by pak mohl člověk řešit, jak je možné, když je tak v klidu, co na něm okolí má ? Ale to by zas vnitřně vyrovnaný člověk neřešil.
A myslím, že většina lidí jsou prostě stěžovatelé. Já taky a ještě mě to strašně baví
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:40:13)
Cardamono,
mne to třeba nebaví ani trochu a dala bych nevím co za to, abych si sem pořád "stěžovat" nechodila. Čím víc jsem monotématická a stěžovací, tím hůř se cítím. Vlastně se dá říct, že sem chodím z nějakého vnitřního masochismu.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 21:41:29)
...a kdykoli se dočtu o nějakém vztahovém happyendu, je to se mnou horší a horší.
|
|
| Luppa |
|
(27.5.2012 21:42:19)
Monty to chce si buď ztěžovat naprosto na všechno a se získáním trochu praxe to jde velmi snadno a je to i velmi vtipné
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:43:10)
Cardamono,
fakt je, že je stěžování a stěžování.
Mně nevadí, když si někdo mezi řečí postěžuje třeba na to, že je urvanej z práce, nebo že ho momentálně zloběj děti.
Ale když si stěžuje soustavně nebo si stěžuje na něco hlubšího, co má ve svém životě v nepořádku, tak se přiznám, že mě to začne poměrně brzo dost otravovat a takovým lidem se snažím vyhýbat.
|
| Luppa |
|
(27.5.2012 21:47:35)
Přesně tak
Já si už cestou do práce chystám témata co pomluvit že je špatně
|
| Kudla2 |
|
(27.5.2012 21:49:20)
jejda, a proč?
aby Tě měli radši?
|
| Luppa |
|
(27.5.2012 21:51:13)
Kdepááák radši !
Prostě jde to provozovat vtipnou formou a je to takový ranní rituál, zrovna teď je mi jasné, že ráno bude na paškálu lednice... Za to, že je hned vyžraná.. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(27.5.2012 17:13:24)
Navíc teda, lichá útěcha - nechtějí mě, protože jsem pro ně moc dobrá, nebo – nechtějí mě, protože jsem pro ně moc špatná, vyjde nastejno, pořád mě nechtějí. Vlastně někteří chtějí, ale ty zas nechci já, pořád dokola.
|
| Monty |
|
(27.5.2012 17:19:54)
Nat,
a nejhorší je na tom, že ti, co mne nechtěj chtěj ty, co jsou podle mne daleko horší.
|
|
| Pam-pela |
|
(27.5.2012 17:26:30)
...ale já ani nemám problém, že mě nechtějí, já mám problém, že bych chtěla být jiná, lepší...že si připadám horší, než jsem. To můžu říct naprosto objekivně - protože se prostě vidím děsně. S ostatními to nemá snad ani moc co do činění, i když samozřejmě je člověku ještě líp, když má určitý věci potvrzené zvnějšku. A pak po tom rodinném zážitku to samozřejmě ještě podpořilo to nagativní vidění sama sebe, ale to jsem měla už předtím.
A tedy - nejvíc mě chtějí ti, koho nechci já....známá písnička.
|
|
|
|
|
|
|
|
. 
.
V její náručí
Za Babičkou Boženy Němcové do RatibořicNáchod 
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
Za Babičkou Boženy Němcové do Ratibořic
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)