| Hanina | •
 |
(29.5.2014 9:55:24)
Já se divím, že ještě žiju a že jsem vychovala děti. Jak jsem to jen mohla dokázat bez psychologa a nedej Bože bez kouče! Jo, občas jsem jim střihla výchovnou, no to už mne tady ukamenujou úplně. Taky se divím, jak vychovaly svoje děti generace před námi. Ty na to používaly jen obyčejný selský mozek a učily svoje děti to, co si myslely, že děti budou v životě potřebovat. My už na to potřebujeme psychology a kouče a kdoví jaké ještě profese. Dozvíme se, co všechno děláme špatně a v čem máme být lepší. Bude ale lepší a kvalitnější náš život? Vychováme lépe svoje děti? Bez kouče ani ránu, jinak jsme neschopní!
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA | 
|
(30.5.2014 11:00:43)
Ale ale... Dámy... Vaše výkřiky zní, jako by vznikly ze strachu, že byste se jednou mohly dozvědět, že jste svoje děti přece jenom nevychovaly dobře... Kde se vzala ta nejistota? Kdybyste si byly jistý, neměly byste vůbec potřebu na tak nezyjímavej článek reagovat. 
Jinak... Ano, znám spoustu lidí, kteří vychovali svoje děti dobře, ale... Taky znám spoustu takovejch, který si to myslí a jejich děti mají doživotní trauma...
A pokud někdo řekne, že svoje děti bil (jedno, jak moc) a ani si nepřizná, že to je chyba... No... Co na to říct, že. 
Co si myslíte, že docílíte fackou? Já vám to povím, dosáhnete tří věcí:
1) Dítě pro tu chvíli poslechne
2) Začne se Vás bát
3) ...a protože děti se učí příkladem, naučí se, že řešit problémy násilím je správný.
|
| Verca | •
|
(30.5.2014 14:16:03)
Děti nefackuji.Ale v případě,že dítě už po několikáté vstoupí třeba do vozovky rovnou pod auto a to přes několikáté vysvětlování,tak taková dobře mířená na zadek je daleko výchovnější a účinější než vysvětlování.A na to jak dobře vychovávat děti fakt odborníky nepotřebujeme.Jedna přes zadek není týrání.
|
| ruže červena | 
|
(30.5.2014 14:23:16)
Souhlasím někdy lupnout na zadek je lepší než si potom rvát vlasy,když se dítěti něco stane.Lupnout ne zmlátit
|
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(30.5.2014 14:39:31)
Pokud mi dítě neustále vbíhá do vozovky, je načase se zamyslet nad tím, co dělám blbě. Ne, pohlavek není týrání. pokud Vám stačí dítě netýrat, prosím, pohlavkujte ho.
|
| Verca | •
|
(30.5.2014 15:54:08)
Týrané děti byly,jsou a budou.Počet je stejný a prochází napříč sociálními vrstvami.Obyčejný rodič se zdravým selským rozumem nepotřebuje,aby mu někdo radil,jak vychovávat své dítě a rodič tyran zůstane tyranem bez ohledu na postavení.A každé dítě se občas chová jako spratek a pokud domluvy nepomáhají nebo je dítě nebezpečné v daný okamžik sobě nebo svému okolí,tak pár ran na zadek je daleko výchovnější,než nějaké řeči.Stará přísloví a ranách vedle a ohýbání proutků mají něco do sebe.Za mě řezat,když je nutné,chválit když je za co a milovat bez podmínek a výhrad.Neznám jediného psychologa,který by dítěti pomohl.Oni ty stupidní řeči,malůvky a testy jsou o ničem.Psycholog si udělá čárku a tím to hasne.Skutečná práce to není.Je to jako věštění z ruky.Děcáky jsou psychologů plné,tak ať mi někdo vysvětlí,jak je možné že většina dětí končí v kriminále?
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(30.5.2014 16:00:54)
Nezlob se, ale tohle je snůška blábolů, nepravdivejch a nesouvisejících. Děti z děcáků nekončí v kriminálech z důvodu neschapnosti psychologů, ale proto, že nežijou v rodině. Tyran nemusí zůstat tyranem a nevím, jak Ty, ale já jsem se matkou nenarodila a od začátku se to učím. Od jinejch lidí, z knížek i od vlastní dcery. Nechtěla bych bejt dítě, jehož rodič se domnívá, že už se nemá co učit. Že se děti chovají jako spratci? No a co? Vy se nikdy nechováte jako kráva? Já teda jo a rozhodně si nepřeju, aby mě za to někdo bil. Bití není vůbec k ničemu, kromě toho, že bijícímu se na chvíli uleví. Ale stonásobně se to vrací.
|
| Verca | •
|
(30.5.2014 19:12:07)
Myslím,že teď si se projevila v plné síle.Jsou to skutečnosti.Na jednu stranu obhajuješ článek a pak si protiřečíš.Jinak tyran zůstane vždy tyranem na tom se nic nemění.Pouze bude tyranizovat rafinovaně.A psychologové jsou k ničemu.Je to jen o řečech.Skutečná pomoc pro děti nebo rodiny ani omylem.Jen chytře vytažené peníze z kapsy daňového poplatníka.Skutečná rodina tyto osoby nevyhledává a žádný člověk na světě nejde v tvých botách,aby ti říkal jak a co máš dělat.Pokud si takový zoufalec,že potřebuješ někoho kdo ti bude neustále říkat co a jak máš dělat ,tak je mi tě líto.Pak asi patříš do skupinky rodič z leknutí(byť věkem dospělá,ve skutečnosti jen věčné dítě).Nechceš převzít zodpovědnost ani rozhodování za svůj život ani život svého dítěte.Potřebuješ tabulky,výkazy,nápovědy.Dost svazující ne?Život ti řídí cizí člověk,tak nežiješ svůj život,ale život někoho jiného.Promarněný život toť tvůj ideál.
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(31.5.2014 13:45:00)
Jé... Ty jsi vtipná.  Já neobhajuju nic. Ani článek, ani tyrana. Jenom tvrdím, že nikdo nemusí zůstt ničím, pokud na sobě pracuje. Bez ohledu na to, jestli se k tomu dopracuje pomocí hromady odborníků, rádobyodborníků, guruů nebo sám. Ty musíš bejt, jak ostatně od začátku tuším, strašlivě frustrovaná.
|
|
| Wer | •
|
(1.6.2014 9:44:50)
Psycholog může právě hodně pomoci. Verčo, ty jsi hodně mimo.
|
| Verca | •
|
(2.6.2014 9:21:43)
To nemůže.Protože on v té rodině není 24 hodin denně a není postaven do různých situací,které by musel řešit.Dělá svou práci od stolu.Jeho práce je k ničemu a mimo jsi ty.Každý rozumný psycholog ti přizná,že je to jen o řečech né o skutečnosti.Podotýkám rozumný,ne ten co si buduje kariéru na nesmyslech,které si přinesl ze studií a které jsou pro běžný život nepoužitelné.Ano pro mě za mě se crcejte s dětmi jak chcete,ale rozhodně nemůžete tohle vyžadovat po okolí(učitelích,vychovatelích).Oni tam mají takových crcánků třeba 20 a není v lidských silách se crcat s těmi 20.To by se ti vaši crcánci nic nenaučili a za debila by byl označen učitel.Stálo by možná za zvážení namontovat skryté kamery do škol,aby jste žili v realitě a mohli sledovat ty vaše crcánky v reálu.Oni se povětšinou chovají jinak doma a jinak v té škole a dost často si prosazují svou na úkor ostatních.Pokud očekáváte,že Vám to vrátí až budete v důchodu a že se s vámi budou crcat,tak jste mimo.Oni budou mít ty své crcánky,kterým budou zabezpečovat luxus a po vás neštěkne ani pes.
|
| bez obtíží sebekritická |
|
(2.6.2014 15:24:42)
Verčo, čtu tady že jsme "pitomý, mimoni, hloupý" a napadá mě jen jedno. že je mi to nepříjemný, není důvod si nechávat nadávat a tak toho nechám. ne proto, že s Tebou souhlasím, ne proto, že jsem pochopila proč si myslíš, že to co dělám (nebo spíš nedělám) je špatně. Prostě jen proto, že si nenechám nadávat. Opět jsi svou agresí (nyní verbální) dosáhla svého. Názor s Tebou nesdílím, pochopit z těch nadávek není co, agrese mi nic nevysvětlila, dál si myslím, že dělám dobře...jen není třeba tím dráždit Tebe.
Víš, já si taky fyzické tresty vyzkoušela. Sama jsem je zažila jako dítě, i jako matka jsem je na začátku párkrát použila. Vím o čem mluvím, víc co jsem se rozhodla ve výchově eliminovat. Zajímalo by mne, kolik z vás, co to odsuzujete, znáte zase ty mé techniky, které místo toho umím použít. Vzhledem k tomu, že si to pletete s liberální výchovou, budí to ve mě dojem, že naopak vy mé techniky neznáte, nikdy jste je neokusily ani nevyzkoušely. A víte co? Ono i to "crcání se" je výraz tak trochu nadnesený-ono mi to nakonec trvá s tím mým dítětem v samém důsledku kratší dobu. Moje výchova má také svá pravidla a hranice, ale pak tu máme ještě plno věcí na víc. Pochopím, když se s mojí metodou seznámíte, vyzkoušíte ji a uznáte za blbou. Ale odsuzovat to, aniž byste věděli, o co jde? Přirovnávat jí k liberální výchově, tvrdit, že problémoví děti jsou díky této metodě? Jaké? Co je tedy špatně? Nebo je podle vás vše jen o tom jestli dám nebo nedám facku? Nic jiného prostě možné není, vše ostatní vede k záhubě člověka, takže není třeba to zjišťovat? Předem odsuzujete co neznáte.
Nečekám, že vás přesvědčím a jsem si jistá, že většina z vás se už jen z principu o jiné možnosti, jak takové situace lze řešit, zajímat nikdy nebude. Nikdy se nezeptáte "a jak to jde jinak". Rovnou budete zase hlásat tu svou. Ani to nebyl důvod, proč jsem se tu angažovala. Spíše doufám, že to pomohlo těm maminkám, co se ještě rozhodují jako jsem se i já rozhodovala, které to navede na jiné cesty, inspiruje ke zkoušení jiných způsobů, tak jako tehdá, dávno mě, když jsem svýho syna prvně uhodila a cítila jsem, že se mi to nelíbí a že bych to možná ráda dělala jinak. Stejně jsem pak ještě párkrát uhodila, protože informací bylo zprvu málo. Dnes už vím a všem maminkám, co si prochází stejnými pocity nejistoty a chtějí je řešit a ne si je obhajovat, doporučuji jako start Naomi Aldort...těm, co se chtějí jen obhajovat, doporučuji vaše příspěvky.
P.S.: Kamery ve školách a školkách by možná více překvapily vás. Fyzické tresty jsou zde už dávno zakázány. někteří učitelé znají a používají tyto jiné, nefackující techniky. Ti, co je neznají, jsou bezradní a hlásají, jak je to dneska mládež nevychovaná, co se nesmí fyzicky trestat... Někdo to hold bez biče nedokáže...ale ne proto, že na to nemá. Pouze proto, že o jiné možnosti nemohl-nebo nechtěl-slyšet.
Kdo se neptá, nic se nedozví. A pak mu nezbývá než agrese. K dětem fyzická, k dospělým verbální. V partnerském vztahu nakonec nejčastěji agrese pasivní. Víc neznáte. Ale mohli byste. A až budete znát obojí, pak teprve suďte.
|
| Verca | •
|
(2.6.2014 17:35:29)
Tvrdíte,že čtete a že tomu rozumíte.Pak si tedy přečtěte příspěvky,které jsem psala.Buď čtete jen něco nebo nechápete.Nikde jsem nepsala o tom,že facka je argument,nebo že by se děti měly řezat.Jen jsem napsala,že občas jedna přes zadek je lepší než tisíce domluv,které dítě stejně nepochopí.A s těmi crcálky ano jsou to tyrani pro okolí a běžte si to vyzkoušet do terénu.Od počítače můžete argumentovat čímkoliv v terénu už to bude složitější.Ano své děti mám vzorně vychované.Nikdy se mi nestalo,že by mé dítě třeba v čekárně terorizovalo své okolí řevem,narážením autíčkem(pro některé chlapečky opravdu zábava).Dvouleté děti jsem brala třeba na 2,5 hodinový koncert a děti poslouchaly.Jsou matky,které svými dětmi terorizují okolí a hrají na to,že je dítě malé a že jim ty scény bude okolí tolerovat.Nebude.Nezapomenu na pána o francouzských holích,který byl po těžké operaci a čekal v čekárně a jedno dítě mu nejdříve jezdilo autíčkem přes nohu,běhalo a řvalo u toho a když už se nám to nelíbilo a ozvali jsme se,tak matka prohlásila,že je to dítě,že je malej a že jsme také měli děti.Ano,měli jsme děti vychované a ne spratky.Pak ho i na popud sestry začala uklidňovat ve stylu nikam nevedoucích řečí,dítě řvalo čím dál víc a když se někdo ozval,že tohle už je na pár ran přes zadek,tak prohlásila,že by nás zmlátila všechny.Jak úžasné,co?To,ale slyšel doktor a vyletěl s tím,že pokud nebude moc v klidu pracovat,že to dítě seřeže sám.Matka popadla svého tyrana a při odchodu řvala,že si jde stěžovat na ministerstvo.Své děti jsem nikdy nemlátila ve stylu,jaký se zde snažíte prezentovat.Ano,dostaly přes zadek,přes ruku,když se dítě snažilo převrhnout na sebe hrnec,tak jsem ho plácla a tím ho ušetřila zbytečných popálenin.Podsouvání slov,které jsem neřekla mi vadí,stejně i překrucování faktů.Sdělila jsem své názory a za tím si stojím,stejně jako si stojí ostatní.Ano,budoucnost ukáže co z vašich dětí bude.Já jen vidím,že má cesta byla správná a mé děti a vnoučata jsou toho důkazem.Žádné opíjení,drogy,terorizování spolužáků.Děti měly a mají spoustu přátel a když se u nás doma všichni sejdou,tak to vypadá jako v mraveništi.A nic bych ve své životě neměnila.Jsem s ním naprosto spokojená.Dokážu se radovat z maličkostí.Vozím vnoučata do kroužků,po soutěžích a zápasech.Nepatřím mezi babky věčně si na něco stěžující a rozhodně nemám pocit,že by mi život proklouzl mezi prsty.Celý život jsem tak aktivní,že nemám čas skuhrat.
|
| Suza007 |
|
(2.6.2014 18:03:47)
...nezapomenu na pána o francouzských holích,který byl po těžké operaci a čekal v čekárně a jedno dítě mu nejdříve jezdilo autíčkem přes nohu,běhalo a řvalo u toho...
ale tady snad nikdo netvrdí, že takovéhle chování dítěte je v pořádku. Ale dá se to řešit jinak než plácnutím přes zadek. A že to jeho maminka nedokázala vyřešit, neznamená, že to nejde.
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(2.6.2014 22:15:23)
Ne, to skutečně nikdo netvrdí. Jenom někteří z nás tvrdí, že řešit to spolu při vzájemným respektu je dlouhodobě účinnější.
|
|
| Verca | •
|
(3.6.2014 0:11:55)
V danou chvíli by bylo nejúčinější seřezat a nebo sebrat dítě a odejít.Matku však nezajímalo,že její dítě okolí obtěžuje nad únosnou mez.
|
|
|
| Eilatt |
|
(2.6.2014 18:37:07)
Verca
nepochybuješ vůbec ani v maličkostech, že by jsi něco ve výchově udělala špatně?
Tak to gratuluju, ale jestli ne, tak jsi podezřelá Vzdělaný a chytrý člověk většnou pochybuje, nebo přizná nějakou chybu, protože ve výchově udělá semtam chybu každý, ať už "primitivní" předek bez příručky a oblíbeným selským rozumem, nebo moderní matka s příručkou
Moje máma si taky určitě myslí, jak nás dobře vychovala, jen si tu "dobrou" výchovu musíme obě občas řešit u psychologa a kolik tam chodí těchle slušně vychovaných dětí ti potvrdí kdejaký psycholog. Jenže mnozí rodiče o prblémech svých dětí ani netuší. A to výchova mých rodičů nebyla vyloženě špatná, jen poplatná době a i když dělali to nejlepší co uměli, tak nasekali pár chyb 
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(2.6.2014 22:13:55)
Nikdy bych si sama netroufla jít do cizího člověka takhle osobně, ale podepíšu Ti každý slovo.
|
|
|
| bez obtíží sebekritická |
|
(2.6.2014 19:43:22)
Verco, vy tu pořád mluvíte o něčem jiném než já. Vy vůbec nevíte, o čem můj přístup je. Vy jen víte, že v něm nejsou zahrnuté fyzické tresty. Ostatní si jen domýšlíte a je to naprosto mimo to, co používám. (maximálně tušíte něco o věcné argumentaci, což je jen součást, ale rozhodně ne všechno). Jak říkám, pravidla a hranice máme také, ale důvod k jejich ctění máme jiný. Moje děti to ctí protože vědí. Vaše protože se bojí trestu. Až se nebudou muset bát, tak co budou dělat? Moje to samé co teď...protože vědí a vědět budou vždy. A pak jsou tu ty další věci jako sebevědomí, uvědomění si vlastních zájmů, cílů a hodnot...atd..
Víte, moje cíle ve výchově jsou stejné jako ty vaše. Kdybych je tím svým způsobem nedosahovala, tak bych je tak nevychovávala a jela bych to podle toho starého-i mně známého-facka lében, zuby šklében  . Ale ono to funguje.
Ale jak to dělám, to vy vůbec netušíte, vy víte jen jedno-já v tom nemám zahrnuté fyzické tresty (jakékoliv)...a vám tahle informace stačí k tomu, abyste vše co dělám odsoudila?  Abyste všechny poruchy chování dávala za vinu mému způsobu výchovy?
|
| bez obtíží sebekritická |
|
(2.6.2014 19:59:35)
A víte, já vám to vaše vyprávění o tom, jak máte skvělou rodinu, jak se scházíte apod. nevěřím. Kdyby to tak bylo, nesedíte celý den tady a nepřesvědčujete neznámé lidi, jak dobrá byla vaše metoda. A´t byla nebo ne, neměla byste potřebu jí tu takhle agresivně obhajovat. Možná se vám občas opravdu všichni sejdou, otázka je, jak moc rádi jsou, že jsou tam i s vámi, možná tam prostě jen jste jako součást rodiny, nic víc. Možná jen vozíte děti do kroužků, protože se k tomu hodíte, protože máte času dost. Já nevím. není to proto, že jste používala metody které já nechci, to rozhodně ne, s tím to nesouvisí!!! To zdůrazňuji. Ale z toho, co jste tu napsala, jak jste s ostatními mluvila, jakými názvy je nazývala, jak se tu odprezentovala... na mě jako tolerantní a empatická žena nepůsobíte, nevadí mi váš odlišný názor, ale způsob jeho prosazování je nesympatický a nepříjemný. Vaše děti dopadly dobře, mají rodiny a přátele. Ale jak je to s vámi, toť otázka. Já vám to štěstí z této zkušenosti tady v diskusi nevěřím, ale přála bych vám, abych se pletla.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ruže červena |
|
(30.5.2014 16:24:52)
Lupnout na zadek není bití,není to každý den,nebo pro každou blbost.
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(30.5.2014 16:43:23)
Míra je úplně nedůležitá. Vždycky je to špatně.
Podotýkám, že se bavíme o fyzickým násilí POD hranicí týrání.
|
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(30.5.2014 16:44:26)
Proč si to pořád tolik bráníte? Nemůžete bez toho bejt? Nebo si vážně myslíte, že TOHLE bude vašim dětem k dobru?
|
| ruže červena |
|
(30.5.2014 17:21:16)
Myslím,že mluvím ze zkušenosti vychovala jsem dvě děti dnes jsou už dospělé a mají také děti obě mé děti vystudovaly,pracují mají svoje krásné bydlení a celá rodina i rodiny jejich partneru se stále scházíme při oslavách a když je potřeba v něčem pomoct tak si pomužeme.Vždycky jsme v jejich dětství všechno řešili klidně,ale na zadek určitě někdy dostaly a nijak jsme jim nezpusobyly trauma jsou uplně normální.
|
| Helena, tři děti | •
|
(9.6.2014 23:51:28)
Plácnutí na zadek nebo přes ruku není bití. To si konečně uvědomte.
|
|
|
| Verča | •
|
(30.5.2014 18:59:54)
Musím s tebou souhlasit.Ronja je mimo.Na rozdíl od ní už máme výchovu dětí za sebou a výsledky vidíme.Ta její liberální výchova se teprve ukáže,ale troufám si s klidem říct,že její holčička bude pěkný oříšek.Zrovna taková mě nedávno okopávala ve frontě v hypermarketu.Třikrát jsem holčičku žádala,aby s tím přestala a holčička nereagovala.Po požádání její matku,zda by bylo možné dítě usměrnit(do té doby se věnovala debatě se svou kamarádkou a dítěti nevěnovala pozornost) se na mě obořila,že má holka dlouhou chvíli a co já jí mám jako říkat.Za mnou stál mladíček se slečnou a když tohle uslyšel tak mě předběhl ženskou nakop(podotýkám otiskl jí podrážku na bílou sukni,nejednalo se o kopanec v pravém slova smyslu) a řekl jí že má také dlouhou chvíli.Ženská vystřelila jak střela nechala naložený košík,popadla holku a za nadávání odkráčela pryč.Musím říct,že fronta tleskala a já se doma při praní okopaných kalhot musela smát.
|
| ruže červena |
|
(30.5.2014 19:06:41)
Bezva a díky
|
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(30.5.2014 21:52:12)
Moje dcera nic takovýho nedělá. Jsem ráda, že je Ti z mejch několika příspěvků do diskuze jasný, jaká je moje výchova a moje dítě, já bych na to potřebovala minimálně tarot... Až to někdy zkusíš, uvidíš, že s dětma se dá na všem úplně normálně dohodnout. A nemluvím jenom o zkušenosti se svojí ani ne tříletou dcerou, ale taky ze zkušeností vychovatelky - a to často dětí s výchovnejma problémama nebo dokonce s postižením. Často si s nimi nevěděli rady vlastní rodiče. Dvacet let navíc znamení většinou víc vrásek, někdy dokonce i víc zkušeností... Jenže zdaleka ne každej je schopen a ochoten se z nich poučit. Tolik jenom k machrování věkem.
|
| Verca | •
|
(30.5.2014 22:10:31)
Ronjo,ty jsi skutečný případ.Tvé výplody samá chyba.Máš, jak píšeš sotva tříleté dítě.O výchově toho tedy nevíš skutečně nic.A pokud si s dětmi mluvila stejně nespisovně jako píšeš,tak nechápu kdo tě zaměstnal.Myslím,že si zde kompenzuješ jen své problémy.Ano ty potřebuješ kouče,psychologa,ale jsou rodiče a je jich většina, kteří si své děti zvládají bez zásahu diplomovaných psychologů a nevolají SOS kouči kvůli každé blbině .Ano,tak nezralá osoba jako ty ho skutečně potřebuješ.Jen bude asi pěkná legrace koho budeš volat v pubertálním věku své dcery a při tvé liberální výchově.Možná,že jsi místo pořízení si vlastního dítěte měla zůstat u časopisů pro náctileté a tam řešit své problémy.Jen tak mimochodem opice také nepotřebují psychologa,aby jim radil,jak vychovávat mláďata.Tak nějak to svou přirozeností zvládají bez jeho zásahu.Čím to asi bude?
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(31.5.2014 13:51:26)
Ne, můj, jak to nazýváš, "výplod", neobsahuje jedinou chybu. Jsem to, co někteří lidé nazývají grammar nazMožná několoik drobnejch stylistickejch, u psaní většinou dělám tři další věci, tak mě laskavě omluv. V komunikaci, jako je naš, je obecná čeština naprosto přípustná, zeptej se kohokoli, kdo tomu rozumí víc, než Ty.
Časopisy pro náctiletý jsem nečetla, ani když mi bylo náct. Dávala jsem přednost odbornejm publikacím a historickejm románům.
Nikdy jsem nevolala na pomoc žádný kouče ani psychology, mám vlastní kritickej mozek a naštěstí jsem se zatím nedostala do situace, kde by mi nestačil.
Moje výchova není liberální, nýbrž respektující. při liberální výchově je dítě středem vesmíru, při respektujícím přístupu je partnerem, já respektuju dceru a ona mě. Celkem jednoduchej princip, ne? A funguje.
|
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(31.5.2014 14:02:37)
O tom, co všechno nepotřebujou opice, by ses tu mohla rozepisovat desítky hodin, ale prosím Tě, nečekej, že na to budu reagovat jako na argument...
Vůbec už neargumentuj opicema ani gramatikou, prosím. Mohla bych se snížit k tomu, že bych Ti všechny Tvoje chyby vypsala... A to je jednak ubohý a dvak (ano, i slang či argot nebo žargon jsdou v tomhle způsobu komunikace v pořádku) mám na práci jiný věci. Hezčí a veselejší. Upíct chleba, pokosit svoji louku, vyplejt osm velkejch záhonů a především se kochat krásným dnem, nerušeným takovejma, jako jsi Ty.
|
|
| bez obtíží sebekritická |
|
(1.6.2014 14:02:44)
Ronja tu zmiňovala Naomi Aldort. Rozhodně to není časopis pro náctileté. ... Mohu porovnávat, zkušenosti mám s obojím. Vy, jak vidno, také znáte časopisy pro náctileté... nabízí se však otázka, zda u vás to není to jediné
|
| Verca | •
|
(2.6.2014 9:26:47)
No jsi asi dost hloupá,když si nedokážeš přečíst a správně pochopit text.Ale Ronja má sotva tříleté dítě,zkušenosti nulové a o výchově ví jen to,co si přečte v knížkách.Návod na výchovu dítěte neexistuje.To není jako recept na knedlíky.Ach jo,díky takovým individuím jako Ronja budou za pár let naše vnoučata terorizovány crcánky bez kousku pokory.Crcánci budou vyžadovat i crcání v práci a práci za ně nakonec bude dělat někdo jiný.
|
| Filip Tesař |
|
(2.6.2014 9:58:19)
Ty jsi zatím v diskusi nedala najevo pokory ani ždibec. Ty možná okolí neterorizuješ (i když z řady tvých posledních příspěvků v hlavě zní opravdu už jenom nemilosrdné crrrrccc, crrrccc), ale diskutovat jako dospělá neumíš.
|
| Verca | •
|
(2.6.2014 10:21:58)
Skutečně se nehodlám crcat s malými tyrany.A stěží mě můžeš hodnotit,protože o mně nic nevíš.Jinak tvé příspěvky o ničem nevypovídají a je otázka zda vůbec máš nějaké zkušenosti s výchovou dětí.Vzhledem k tomu,že mám spoustu přátel a všichni se pravidelně stýkáme,mám 4 dospělé děti a vnoučata,pravidelně je hlídám a hlídám děti i svých přátel a podnikám se všemi dětmi výlety,tak o té výchově asi něco vím a rozhodně se s nimi necrcám.Děti si to užívají.Místo tábora jsou raději u mě,protože se neustále něco děje.Na svůj věk jsem dost vitální a školení od zajíčků s bryndákem u krku nepotřebuji.Děti potřebují mantinely,občas plácnout,napomenout,pochválit.Crcat a to v uvozovkách se můžeš maximálně s kojencem,ale tříleté dítě už potřebuje skutečně něco jiného a na tom se snad dohodneme.
|
| jentak | •
|
(2.6.2014 10:26:18)
To je zajímavý, vždy se najde někdo, kdo v podobné diskuzi napíše o rozmazlených adětech v marketech, co okopávají a otravují hodné spoluobčany, kteří mají děti vychované díky bití. Do marketu chodím taktéž a rozmazlence, co okopávají ostatní, nevidím. Zato vidím lidi, co kvůli blbosti řvou na pokladní a jsou sprostí - ovšem nemají na čele napsáno, zda jako děti byli biti či ne.
|
|
|
|
|
|
|
|
| bez obtíží sebekritická |
|
(1.6.2014 13:53:35)
Netušila jsem, že opak od výchovy pomocí pohlavků a dalších fyzických trestů je výchova liberální Holčička byla rozhodně nedobře vychovaná a její maminka si pravděpodobně v té situaci nevěděla rady. No a teď jsme u jádra věci-vy, co obhajujete fackování, vidíte tohle jako řešení. Věřte ale, že i Ronja má v rukávu plno tipů na řešení a rozhodně to není to, co předvedla daná maminka
 Jinak co se týče těch, co fyzické tresty tak urputně obhajují, je to jednoduché. Facka, přes prdel apod...sledujte situace, kdy se k nim rodič uchýlí. Ve většině případů je to v únavě, v bezradnosti, když už "toho mají tak akorát dost", když už si neví rady...prostě v afektu. A afekt předbíhá zdravou rozvahu. Vše, co člověk udělá v afektu, jej přivádí do rozpaků, zda jednal správně. A pak, snažíc se ulevit své nejistotě, si to tedy alespoň dodatečně obhájí-běžný proces lidské psychiky. No a tak si tito bijci obhajují i své fackování. A pokud si ho obhájí, nelze pak čekat, že by přemýšleli, jak by se to příště dalo udělat jinak...protože to by pak přeci potvrdili, že nejednali dobře  ..no a tak i příště nemají v rukávu žádné nápady a nezbývá jim než opět uhodit..a tak dále.
a na konec zase jeden můj příběh...strejda bratránkovi vždycky dával "výchovnou", když mu odmlouval. Fungovalo to skvěle! Bratránek si to dovolil hodně málo, ne.li vůbec...ale pak vyrostl. Byl větší než strejda, větší než většina z nás. Už ho nešlo fackovat. Už se nemusel facky bát, mohl dělat i to, co dřív ze strachu z facky nedělal. Jedinů důvod, aby neodmlouval, byla facka, víc nechápal...A tak hádejte, odmlouvá dneska strejdovi?  prostě je to o tom, jestli chcete problém vyřešit hned teď (ale jen pro tuto chvíli), nebo raději za delší čas, ale napořád  ...Ronjo, jsem s vámi, už se těším na pranýřování 
|
|
| jentak | •
|
(2.6.2014 10:22:20)
To jsou zase kecy.
|
|
|
|
|
|
| mamina | •
|
(30.5.2014 23:23:54)
..chválení že je blbost? A srovnávat ho s bitím? To je trochu přehnané, ne? Chválit se má, nebo přímo musí.. aby se dítě povzbudilo.. a plácnout dítě přes zadek nebo přes ruku, to se občas vyplatí víc než domluva - dítě si snáz zapamatuje, že udělalo něco, co nesmí.. není to o tom, že si rodič uleví, pochybuju, že by kterákoliv normální máma měla radost z toho, že své dítě plácne.. ale prostě si situace vyžádala takto zakročit.. rozhodně si nemyslím, že by pak dítě mělo strach z rodiče, které ho výchovně plácne.. každé dítě potřebuje znát hranice, které nesmí překročit, jinak zvlčí a bude si myslet, že si může dovolit cokoliv.. a je úplně jedno, jestli to rodič zvládá domluvou nebo pohlavkem..
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(31.5.2014 13:29:53)
No... To, co popisuješ, považuju za výchovnej debakl i u psa. Ale jak říkám, dělejte, jak myslíte...
|
| mamina | •
|
(3.6.2014 20:33:00)
promiň mi můj názor, ale jsi divná.. zřejmě jsi nepochopila, co jsem napsala.. no, nebudu se obhajovat.. vychovávej si svoje dítě podle svého nejlepšího svědomí, já vychovávám svoje podle svého.. škoda dalších slov
|
|
|
| bez obtíží sebekritická |
|
(1.6.2014 14:23:12)
Je to myšleno tak, že je třeba dělat věci proto, že jim rozumíme, proč je to dobře, proč je to špatně. Neudělat něco aby nepřišel výprask, nebo dělat něco aby přišla pochvala, je kontraproduktivní. Je to na dlouhé povídání, kdo má zájem, ať si přečtě třeba zmiňovanou N.Aldort. Co se týče chválení, tak je podstata ještě hlubší, krom pochopení samý podstaty, proč to tak dělat, jde současně o rozvoj zdravého sebevědomí (v českých zemích celkem nedostatkové zboží :) ) Můžete chválit "jsi šikovná, jak jsi si uklidila pokojíček"- a dítě má radost-z pochvaly. A nebo dítě můžete upozornit na vlastní pocit z jeho konání-co cítí ono samo, když si uklidí pokojíček. "jak se cítíš, když máš v pokojíčku takhle uklizeno". Když si uvědomí,že je samo rádo v uklizením pokojíčku a že je schopno si tu radost z toho uklizeného pokojíčku zařídit samo (tím, že si uklidí), ho bude v budoucnu motivovat k úklidu víc a bude z toho mít dobrý pocit. Bez ohledu na to, jestli ho pak někdo pochválí. S uvědoměním si sebe sama a toho, že pro pocit spokojenosti nepotřebuje někoho dalšího, kdo ho ocení. ..nevím, jestli to popisuji pochopitelně, ale snad jsem alespoň někoho navnadila, aby si třeba jen N.Aldort otevřel...však zavřít jí zase můžete kdykoli 
|
| bez obtíží sebekritická |
|
(1.6.2014 14:31:35)
Ještě je tam vysvětlováno, že pochvala je vlastně taková forma manipulace, kdy dítě nedělá věc pro to, že chce, ale pro to, aby se zavděčilo a bylo pochváleno. A když pak pochvala nepřijde, nemá důvod to dělat. Když si uklidí, protože samo cítí, že z toho má radost (z toho jak to samo hezky dokázalo, z toho že je to příjemné...), je nezávislé na ostatních a dělá to svobodně.
Jinak se ale nedivím, že to zní apriori hloupě, že chválit je špatný, já když se to doslechla, tak jsem valila oči a nedalo mi to, abych si o tý "blbosti" nepřečetla, co to ta ženská plácá...no, ale po dočtení upřímně přiznávám, že jsem jí dala hodně za pravdu a jejím-pro mě novým-pohledem na věc, mě celkem inspirovala :)
|
| Márky+3kluci | 
|
(1.6.2014 14:49:57)
Nečetla jsem nějak všechny diskuse, tak třeba budu říkat něco, co tam již zaznělo, ale co se týče pochvaly, tak si myslím, že pochvala je dobrá, ale měla by se chválit určitá věc, či práce, ne dítě. Myslím třeba, že po úklidu neřeknu, že je dítě šikulka, že tak krásně uklidilo, ale pochválím to uklizení, že je hezké, když je to tu ulizené, že je to pěkné atd
|
|
| Verča | •
|
(2.6.2014 9:29:25)
Bože vy jste pitomé.Pochvala přece od milující osoby představuje jistý druh uspokojení.Prostě když udělá něco dobře,tak pochválím.Je mi líto vašich dětí,že je vychovávají duševní mrzáci.
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(2.6.2014 12:41:14)
Šlehnout si herák taky představuje uspokojení a přesto ho nedáváme dětem. Fakt, nehádejte se se mnou, zkuste si najít naomi Aldort. Je to její přístup, umí to vysvětlit líp a má daleko vís trpělivosti s některejma... No, nebudu sprostá.
|
| bez obtíží sebekritická |
|
(2.6.2014 15:46:17)
Koukám, že tu doporučujete to samé Tak já vám to tu zase přenechám. Máte mojí podporu Zatvrzelé maminky, co se neptají a jen odsuzují, stejně neinspirujeme, ty, co se ptají a zajímají, už si tipu na Naomi Aldort jistě povšimly a dál je to jen na jejich úsudku, zda jim bude sympatické to samé, co bylo nám. Držím vám palce s vašimi dětmi a pěkný společný rovnocenný život  Vaší snahu tady oceňuji a vaše argumentace mi byla sympatická a příjemně se četla. mějte se hezky
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(2.6.2014 22:35:32)
Já Ti děkuju za podporu. Kdybys měla chuť a zájem, Ronja Korousová na FB.
|
|
|
|
|
| Maddala, 3 svišti | •
|
(2.6.2014 17:46:03)
Ahojky,
na tohle musím reagovat.... :-D
Já si nemyslím, že pochvala jen pro "pochvalu" je špatně....
Mému synovi je naprosto šumák, jestli má v pokoji uklizeno nebo ne. Myslím dokonce, že pokud má podestýlku z hraček i v posteli (7 let, mimochodem), tak je nejšťastnější. V tuto chvíli se domnívám, že přimět ho k úklidu i jen za maminčinu pochvalu je stále krok dobrým směrem, protože se prostě naučí uklízet, že je to potřeba, i když on tu potřebu nemá :-D, a že i věci, které rád nedělá, se dělat musejí.
Bylo by krásné, kdyby měl radost ze svého uklizeného pokoje... ale prostě třeba zrovna tohle u tohoto potomka naprosto selhává.... :-D. (jinak souhlasím - pokud má dítě radost z dobře odvedené práce, je to mnohem lepší než pochvala.. :-D)
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(2.6.2014 21:59:48)
Mě to bylo šumák do dvaceti, pak se to zlomilo. Mýmu muži to šumák bylo, je a bude... Různý lidi mají k úklidu různej vztah, no. to je normální, to není věc výchovy. Jediný, o co se snažím, je uklízet s neochvějným nadšením. To láká.
|
| Maddala, 3 svišti | •
|
(3.6.2014 15:25:10)
:-D
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Márky+3kluci |
|
(1.6.2014 14:44:23)
Já netvrdím, že jedna přes zadek je týrání, ale také si myslím, že pokud dítě vstoupí do vozovky poněkolikáté, zaslouží si na zadek ten kdo dítě hlídá.Nemyslím si, že vysvětlit a očekávat, že dítě hned poslechne je rozumné zrovna ve věci, kdy může jít o život či zranění.
také si myslím, že jen proto, že někdo odbornou pomoc nikdy nevyhledal, že ji nepotřeboval.Právě, že někdo pomoc nevyhledá jen proto, že my jsme přece bez toho také vyrostli atd.
A poslední věc na závěr.Jsem ráda, když si můžu přečíst i otom, co vše je dnes možné podniknout k lepší vychově mých dětí.Já osobně jsem třeba o koučinku nevěděla nic, tak jsem ráda, že jsem si rozšířila obsor.Nehledě na to, zda to využiji někdy, nebo ne.Pocit, že mám za kým jít je někdy posilující sám o sobě.
|
| RONJA, DCERA LOUPEŽNÍKA |
|
(3.6.2014 1:05:59)
Na zadek si nezaslouží lautr vůbec nikdo a to prpto, že to nefunguje. Se zbytkem souhlasím do puntíku. s díitětem, který vbíhá imrvére do vozovky není něco v pořádku, S největší pravděpodobností rodič. Já jsem jistě dokonalou chaotičkou, pletařkou košíků, velmi dobrou vychovatelkou, lepším průměrem v sedlačení... Taky excelentní čajovnicí, machryní s krompáčem, rejčem, žábou, sbíječku, zámkovou dlažbou, sádrošem, pasením ovcí, spisovatelkou, redakční pracovnicí, korektorkou a mnohým dalším.. Ale rozhodně se necítím bejt dokonalou matkou. A přesto moje dceRA NAPROSTO jasně rozlišuje mezi věcma danejma (ty, s nimiž lze hejbat, manipulovat, žertovat) a věcma, přes který jednoznačně NEJEDE VLAK. Děti nejsou pitomý. Podle mě je to v tom nastavení. Neděsím primárně, ale jasně naznačím míru nebezpečí tam,kde je. Kde skutečně je. To stačí. Třeba za dvacet let změním názor, jak mi tu někdo prorokuje, ale myslím, že ne, no, Že jako moj dcera dnes není mamánek, jakjí bylo předpovídáno kvůli nošení, tak nebude v pubertě sígr, jakjest jí předpovídáno dnes.
|
|
|
|
|
|
Já fyzické tresty, o kterých je tu řeč, do týrání neřadím, přesto je nepoužívám, protože jsou ZBYTEČNÝ, KONTRAPRODUKTIVNÍ A DO BUDOUCNA ŠKODÍ. O týrání tu není řeč! V danou chvíli máte vystaráno, možná rychleji než my, rodiče-crcáci
V její náručí
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
VědaFest 2024Praha 6 
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
VědaFest 2024
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)