| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Proč odmítá Výbor na obranu práv rodičů příručku sexuální výchovy

 Celkem 401 názorů.
 bramama+3 


didakticke hry 

(6.10.2010 8:52:47)
hm, byt na ich mieste, by som sa radsej prepadla, ako sa zahrala...
trochu lahkovazne narabanie s citlivymi temami. trochu pod heslom, co ta nezabije, to ta posilni...
 Mirka 
  • 

Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 10:53:46)
Protože článek nevysvětluje, co Výboru na příručce vadí, píšu odkaz, kde jsou konkrétní pasáže, se kterými nesouhlasí. http://www.nesexuveskole.cz/?a=3&id=15
I když jsem se 5 let věnovala vyučování sexuální výchovy, s příručkou nemůžu souhlasit.
 susu 
  • 

Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 11:16:49)
Ty komentáře jsem si přečetla a nesouhlasím s nimi.
 Ines 
  • 

Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 12:36:52)
Tak jsem si to přečetla, to jsou ale zoufalci
(až na ten kompot, ten kritizují oprávněně)
 Horama 


Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 14:11:04)
Nemohu souhlasit s komentáři, které VOPR připojil k jednotlivým citacím.
 Dobra1 


Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 18:28:55)
Mně osobně nejvíc vadí ten závěr, totiž to, že pokud rodiče chtějí předat svou představu toho, co je a není v sexu správné, a nesouhlasí s příručkou a s tím, aby se děti tohle učily, tak nemají možnost děti z tohohle vyučování omluvit. Jednak se v příručce samotné píše, že je to špatné, tedy, že děti by se tyhle věci měli dozvědět tak, jak se to líbí jejich učitelům, jednak se připravuje zákon, který by měl zabránit rodičům, aby mohli v této (a následně i v jiných oblastech) rozhodovat o tom, o čem by se jejich děti neměly učit. To je podle mě do budoucna docela děsivé.
 Mili+5 


Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 19:04:59)
Dobri, přesně toto děsí a velmi vadí i mně. I z jiných oblastí jsem přesvědčená o tom, že většinový názor ve společnosti nebo u odborníků vůbec nemusí znamenat pravdivý a správný názor a docela mě štve, že se stát a společnost stále snaží ho vnucovat. Osobně si nepřeji, aby moje děti byly o sexu poučovány ve škole jinak, než z čistě biologického hlediska, na toto téma s nimi mluvím od malička s ohledem k jejich schopnostem chápat. Ovšem uvědomuji si, že nakonec se tyto trendy stejně prosadí a nezbývá než školu částěčně předběhnout v poučení vlastních dětí a také důsledně korigovat informace, které se v ní děti dozvědí, což teda nebude snadné zvlášť v pubertě, ale možná to může mít při správném vedení dětí od nás rodičů i určitý pozitivní dopad, že děti budou mít srovnání a možnost výběru a věřím, že pokud jsme do nich do narození vkládali dobré slovem i příkladem, také dobré nakonec přijmou i do svého sexuálního života. Nicméně bychom opravdu neměli dopustit, aby byly ve škole nějak ponižovány tím, že budou nuceny prozrazovat intimnosti.
 Mili+5 


Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 19:09:14)
Omluva za překlep od narození ne do narození.~f~
 Dobra1 


Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 19:48:25)
Ano, když je dobře poučíme, předejdeme mnoha věcem. Přesto mi vadí, že některé věci o sexu budou muset poslouchat- sice se děti nemusí zapojovat, ale uši si neucpou a dozví se o spolužácích třeba některé intimní věci, o které vůbec nestály. Jenže odejít z hodiny nemůžou, přece ani učitel je nemůže jednoduše poslat uprostřed hodiny na 10 min. za dveře bez dozoru. A rodiče nemůžou dát omluvenku z konkrétní hodiny, když má být sexuální výchova součástí různých hodin s různými učiteli.
Navíc něktěří z těch, kteří se otevřou před ostatními vůbec nemusí dohlídnout do důsledků toho, co je ještě na místě otevřeně říct a co už ne. Sice je u toho učitel, ale jednou vyřčené slovo už nevrátí ani on.~a~
 Mili+5 


Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 19:55:24)
Souhlasím, když si to představím, opravdu důsledky pro děti mohou být hodně nepříjemné.
 Kudla2 


Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 20:11:30)
Dobri, podle mě je jednoznačně neetické mluvit o sexu ve škole veřejně jakkoli KONKRÉTNĚ.

Součástí dobré sexuální výchovy by mělo být i poučení, že se jedná o záležitost intimní (vždyť když s tím jde někdo k doktorovi, vztahuje se na to lékařské tajemství, proboha!) a že o tom NEMUSÍ mluvit s nikým, s kým NECHCE:

Asi budu muset svoje děti v tomto směru také poučit. Už jednou se mi zcela v jiné souvislosti stalo, že mi učitelka tahala z dítěte rozumy, jak to u nás doma chodí (šlo o jednu konkrétní informaci) a v tom momentě jsem si gratulovala, že jsem své dítě naučila lhát a že zalhalo dobře.
 Dobra1 


Re: Výbor tvrdí toto 

(6.10.2010 21:03:59)
Problém je, že někomu třeba nebude vadit mluvit o některých věcech před ostatníma a vůbec si neuvědomí, jaké to pro něj může mít následky. Vždyt ho v tom může, i nechtěně, zradit i kamarád, kterému se svěří, natož jiný spolužák.

Máš plnou pravdu v tom, že někteří učitelé nemusí svou roli zvládnout a některé informace z dětí doslova vytáhnou.

Myslím, že o většině věcí, které jim mají učitelé předat, se děti můžou dozvědět na hodinách biologie, když se učí o lidském těle a o rozmnožování. Rozhodně jsem proti různým interakcím v tak intimních věcech.
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Výbor tvrdí toto 

(15.10.2010 19:15:56)
Já rozhodně nechci aby se do mých dětí hustily věci jako jsou v příručce. Proč mají psát různé výrazy pro pohlaví? Snad stačí normální lékařský název ne?
Proč by měla celá třída vědět, že moje dcera v tu dobu už měla ms? Co je komu do toho jestli už s eněkdo zamiloval a podobně?To jsou intimní věci, do kterých nikmu nic není.

o tom kdy a jakým způsobem se děti doví o sexu je jen věc rodičů ! V e škole jsem max. pro sexuální výchovu z hlediska biologickýho a ostatní je jen moje věc..jestli a kdy s eděti doví
 MirkaEyrová 


Re: Výbor tvrdí toto 

(7.10.2010 20:38:56)
Kurnik, a kdo by měl vědět víc o potřebě svého dítěte, než milující a pečující rodič? Taky nesouhlasím s tím, aby dítě mělo sex kdekoli, s kýmkoli. A kdo jiný než rodič - pokud dobře vnímá potřeby svého dítěte - by měl umět citlivě říct dítěti například - antikoncepce ano, ale pozor, někdy selhává, lepší je mít sex tehdy, cítím-li, že by mi okolí pomohlo s péčí o případné dítě. To je teda vrchol zasahování do soukromí rodiny, které pochopím snad jedině tehdy, jestli jde o rodinu, která je v oblasti sexu opravdu velmi vybočující - promiskuita, sexuální zneužívání, nepřirozené praktiky v rámci sekty nebo něco podobného. A i to by se dalo podle mě taky řešit jinak než veřejným znehodnocením hodnoty rodičovských názorů OBECNĚ!!!~o~~q~
 MirkaEyrová 


Re: Výbor tvrdí toto 

(7.10.2010 21:02:12)
Opravdu jsem bývala asi naivní, ale myslela jsem si kdysi, že rodinná výchova půjde spíš cestou "taktrochupsychologie" plus "taktrochupediatrie". Že to bude o tom, jak mohou spolu dva lidé vycházet, jak si porozumět, jak být zodpovědní, jak se postarat o malé dítě, že dítě není hračka na pochování, ale potřebuje (dlouhodobou) péči - a to v počátcích nebo krizových situacích i čtyřiadvacet hodin denně... Nechápu, že se to může zvrtnout na to, že existuje cosi jako anální sex a podobné informace, ke kterým se v době internetu průměrný puberťák dostane bez ohledu na vůli rodičů nebo učitelů ~o~.
 Iris2020 


Paní učitelko, jste už v přechodu? 

(9.10.2010 16:54:41)

Hm, učitelce, která by chtěla hrát tyto hry bych položila otázky typu: už jste v přechodu? Onanujete? Kdy jste měla naposledy sex? Chtěla jste víc vy nebo váš partner? Byla jste někdy nevěrná? Děs.
 kili 
  • 

Re: Paní učitelko, jste už v přechodu? 

(9.10.2010 18:35:37)
Děs je především celé "Doporučení MŠMT k realizaci sexuální výchovy v základních školách". Děs nejen pro samotný obsah a pro troufalost, v níž výkonná státní moc vstupuje do soukromí dětí a jejich rodin. Kdo četl ono doporučení a statí, na které odkazuje, snadno pozná, že jde o zhůvěřilé dílo úředníka, který není s to poznat ani rozpory ve vlastním projevu. Krom toho, že jde o nekompetentní vstup do soukromí, je zřejmé, že není vnímán rozdíl mezi vzděláním a výchovou. Tragikomické jsou pak údaje typu na českém východě (tím možná míní Moravu) je více věřících. Pozoruhodné jsou i požadavky na kvalifikaci pedagoga, který má sexuální výchovu provádět. Je dost na tom, že namnoze je třeba korigovat chybné nebo zavádějící informace, které dětem škola podsunula, že je třeba vzdělávat děti v tom, co jim škola nedala ač by měla, nyní se chce přidat ještě korekce vyžadující výchova. Qui bono ?
 Florence 


Proc? 

(6.10.2010 8:54:11)
Nejak jsem z clanku nevycetla, proc jim inkriminovane pasaze vadi (ac to nadpis tvrdil).

Z uvedenych veci se mne osobne nelibi hra kompot, ovsem beru to tak, ze to je namet pro ucitele, ne povinna soucast; ze snad v dnesni dobe nikdo nebude nikoho nutit se zucastnit a i kdyby, vzdycky prece muzu jako student nektere skutecnosti proste nepriznat. (Pravda, jsem uz mimo danou vekovou kategorii, ale stejne).
 susu 
  • 

kompot 

(6.10.2010 9:00:27)
Vidím, že příručka rozbouřila stojaté vody českého školství. Osobně s ní nemám problém, jen hra Kompot se mi nelíbí. Děti na sebe prozradí informace, kvůli kterým se jim pak ostatní můžou smát.
 Ecim 


Re: kompot 

(6.10.2010 9:04:52)
Susu, naprosto s Tebou souhlasím. ~R^
Zajímalo by mě, jestli ten výbor sepsal třeba nějaký jiný návrh, jak ty kritické kapitoly přepsat.
 susu 
  • 

Re: kompot 

(6.10.2010 9:06:57)
Obávám se, že zatím ne, o ničem nevím, o příručce se mluví pořád, o její změně nikoli.
 Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 


??? 

(6.10.2010 9:02:14)
Nelíbí se mi hra Kompot. Jinak se mi zmíněné pasáže líbí. Nevím, co by mělo na nich vadit.
 Ecim 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:05:10)
Souhlasím.
 Ecim 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:06:41)
Kompot by mi jako dítěti byl velmi nepříjemný v tom, že jsou věci, které o sobě nechci nikomu prozrazovat a které si nepřeju vědět o druhých.
 Kudla2 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:10:56)
Ecim, přesně tak.
 Xantipa. 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:18:00)
Tak hra Kompot je úplně debilní. Kdyby některé z mých dětí přišlo s tím, že je nutili tohle "hrát", udělám teda boro. Tuhle hru bych nehrála ani dneska - co je komu do mých intimních záležitostí /tedy pokud to zrovna nebudu chtít rozebírat s odborníkem/.
Se zbývajícíma pasážema nemám problém, nechápu, že někdo má.
Každopádně ale vidím, že je správné, že pokud k něčemu podepisuju souhlas, chci přesně vědět, co bude obsahem, v případě sexuální výchovy obzvlášť, když se do poučného textu vloží taková debilovina jako Kompot, s touto hrou dle mýho odborník vůbec nemůže souhlasit.
 Ecim 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:20:35)
Xantipo, já si myslím, že s něčím tak debilním jako kompot nemůže souhlasit nikdo, kdo má IQ větší než 60. ~t~
 Tante Ema 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:47:01)
Bacha, aby tě autor nežaloval... BACHA!~t~
 kili 
  • 

Re: ??? 

(6.10.2010 9:50:30)
řekl bych, že to není věc IQ. A chce se mi říci bohužel.
 Ecim 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:51:43)
To máte pravdu. Spíš to bude záležitost EQ.
 kili 
  • 

Re: ??? 

(6.10.2010 10:00:49)
míníte emoční nebo edukační ,
 Ecim 


Re: ??? 

(6.10.2010 10:01:51)
Obojí. ~t~
 Dalila 
  • 

Re: ??? 

(6.10.2010 9:29:37)
Nejhorší je, že ten KOMPOT právě navrhl odborník, doktor pedagogiky :-(
 Tante Ema 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:41:58)
Tak, on nejeden doktor pedagogiky neviděl nikdy základní školu zevnitř, nebo rychle utekl.
Když zjistíš, že to ve třídě s dětmi prostě nedáš, můžeš se vždycky uchýlit do "výzkumu", radit těm, co to dávají, jak to mají dělat..
 Xantipa. 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:45:02)
Jinak k celé příručce se vyjadřovat nemohu, nečetla jsem ji. Ale jak jsem psala, je vidět, že než podepíšu souhlas s čímkoli, je potřeba se podrobně seznámit s obsahem toho, čeho se souhlas týkal.
 Summer_09 


Re: ??? 

(6.10.2010 10:17:57)
Tak by si to měl nejdřív zahrát pan doktor s kamarády ~t~ ani nechci vidět ty otázky..

jinak v ostatních dvou pasážích nevidím nic špatného.
 Kudla2 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:10:28)
Také mi uvedené pasáže připadají naprosto v pořádku a citlivě podané.

Co ale nechápu, je ta hra Kompot. Jasně, že to učitel nemusí zařadit (a podle mě by byl blbej, kdyby to udělal), ale zaráží mě, kterého s prominutím blba to vůbec napadlo. Připadá mi to s trochou nadsázky skoro až pedofilní (pedofilové také mají sklony mluvit s dětmi o sexu stylem "už jsi to a to dělal/a"?

Ventilovat tyto věci před kýmkoli, natož spolužáky, mi připadá na pěst ~4~. Jaký měl být účel a cíl takové hry, proboha? Dovědět se něco o žácích? Jak si pamatuju na svá školní léta, tak v určité fázi by se někteří lidé buď vytahovali, aby se neshodili, nebo by jim bylo nesmírně trapně.

Doufám, že do sexuální výchovy bude také zařazena pasáž o tom, že se jedná o záležitosti INTIMNÍ, takže nejsme povinni o nich nikomu vykládat a v normální společnosti nebývá ani zvykem o nich hovořit v příliš mnoha podrobnostech.
 Ecim 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:14:24)
Kudlo ~R^
 connie3 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:27:00)
Největší problém mám s kompotem. JInak proti uvedeným pasážím zrovna nic moc nemám, ale mám proti dalšímu, co uvedené není. Celá první půlka příručky jede v naprosto mechanickém duchu popisování nemocí, pohlavních orgánů, zároveň s tím, že pohlavní styk je pro přítomné zdravotníky taky něco jako funkce čytřdobého zážehového. Přitom puberťáci jsou daleko citlivější a zasloužili by si víc v oblasti toh, jaké má člověk žijící sexuálně emoce, něco o prožívání.... Jenomže zrovna tohle se tam objevuje až ve druhé půlce příručky, je toho míň než té mechaniky a samozřejmě ne od pánů sexuologů. Vadímně, že by někdo měl učit mou dceru, jak perfektní je hormonální antikoncepce a už ji neseznámit s riziky, která to může mladým děvčatům přinášet. Vadí mně, že se tam ABSOLUTNĚ nemluví o těhotenství jako celkem logickém vyústění pohlavího styku - braní antikoncepce tam tak nějak vlaje ve vzduchu. Kromě toho pro mne osobně je těhotennství a porod taky součástí ženské sexuality. A anvíc: je sexuální výchova doopravdy nauka tak, jako třeba matematika nebo čeština? Bohužel asi ne, v tomto má každý jednotlivec svůj vlastní názor. Proto myslím, že prvky zdravé sexáoní výchovy by měly prolínat normálně celým vyučováním. Ale takto pojatý předmět fakt ne! Jo - ještě se tam mluví o navlíkání kondomu na něco (třeba na ruku apod., to se mně taky poněkud hnusí, i tohle je podle mě intimní záležitost než se to učit před celou třídou).
 connie3 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:29:17)
...ještě mě napadá, že tahle příručka dnešní puberťáky trochu podceňuje: popis pohlavního styku i s obrázky pohlavních orgánů a seznam pohlavních nemocí najde i průměrný uživatel internetu za 10 minut. A za tohle platili odborníky, co psali příručku!
 Tante Ema 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:45:40)
A to možná ani nevíš, co všechno ostatní tito odborníci zvládnou vyprodukovat. Lidé o tom většinou nevědí, protože jde o méně kontroverzní témata, než je sexuální výchova, nepovažují za nutné se angažovat.
 Žžena 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:40:29)
connie,
souhlasím s tím, že předmět "mechanika soulože" není to, co bych chtěla, aby mé děti v souvislosti se sexem absolvovaly. Když už něco takového, tak rozhodně zahrnout emocionální stránku, taky komunikační dovednosti, povídání o partnerství. Přirážet umí nakonec každej kluk a roztáhnout nohy každá holka, ale vztahy stojí, a velmi často padají, na vzájemné komunikaci, respektu atd. Přírazy jsou na prd, když je vztah jinak špatný.
I to těhotenství je nedílnou součástí sexuality, to máš pravdu. Mladistvým je prezentováno jako "největší pohroma", s čímž nesouhlasím, mělo by být prezentováno jako něco přirozeného, normálního a naplňujícího, a zároveň něco co má svůj čas.
 Žžena 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:45:44)
Ale taky myslím, že celá sexuální výchova stojí a padá na osobě (osobnosti) vyučujícího. Protože když si vzpomenu na své učitele ze ZŠ a SŠ, tak učitele vhodného pro tento předmět hledám těžko, možná jeden dva lidi. Jinak je to o ničem, když o partnerství teoretizuje zapšklý člověk s vlastními velkými mindráky na tomto poli. Zároveň byl trapas, když náš učitel biologie na střední škole sám při probírání pohlavních orgánů a sexuality měl co dělat s vlastním studem...
Aby to splnilo svůj účel, výběr pedagoga musí být obzvlášť citlivý, musí to být někdo, ke komu mají děti důvěru, kdo to podá upřímně.
 Ecim 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:47:07)
U nás na základce to vymysleli šikovně - přednášku nám přišel udělat odborník, kterého jsme nikdy předtím neviděli, přednášku jsme měli 3 třídy najednou a na závěr té přednášky odborník zodpovídal dotazy anonymně zapsané na papírek.
 Tante Ema 


Re: ??? 

(6.10.2010 9:53:14)
Jo, to je pravda, jenže takové lidi hledat s lucernou.
Není to moc jednoduché a i pro člověka, který má potenciál to zvládnout, je to velmi riskantní.
Rodiče mají (logicky) různé představy o tom, co je jako sexuální výchova pro jejich děti ze strany školy žádoucí.
Takže ta samá hodina může jedné rodině připad svatouškovská a jiné obscéní.
A nepomůžeš si tvorbou "souhlasů", které budeš dávat rodičům podepisovat. Tím z něčeho, co by mělo být intimní, tedy na důvěře a sdílení založené, vytvoříš formální úřední akt. Takovou sexuální výchovu bych pro své děti chtěla ze všeho nejmíň, ještě míň, než "kompot", protože to je totální degradace něčeho, co je tak bytostně lidské, že by se o to - podle mě - ouřadové (ani převlečení za vědce) otírat neměli.
 Zuzana + kluk04, holčička06 


Hra Kompot - NE! 

(6.10.2010 9:32:04)
Sexuální výchova mi nevadí, uvedené pasáže jsou v pořádku.

Hra Kompot podle mého názoru zásahem do osobní svobody jedince, vynucování osobních informací pod tlakem a v kontextu školy se mi jeví jako škodlivá výchova k manipulovatelnosti, která vysloveně nahrává pedofilům, vůdcům sekt.... Divím se, že už se toho nechopil nějaký právník.
 Pampela 


Re: Hra Kompot - NE! 

(11.10.2010 12:33:29)
Přesně tak!
 Žžena 


A problém je v čem? 

(6.10.2010 9:33:43)
Z těch prvních pasáží jsem žádný problém nenašla. Jsou podle mne dobře napsané.
Hru Kompot, pokud v ní budou otázky týkající se sexuality, považuji ale za škodlivou, pro mnohé ponižující, zasahující nemístně do soukromí. Sexualita a vlastní tělo je souromá věc každého člověka, i dítě má právo na soukromí, a mělo by vědět, že má plné právo mít svoje soukromé věci, informace, na které nemá nikdo jiný právo, pokud mu je samo nedá. Pro holky může být povídání o menstruaci traumatizující, já si pamatuju, jak jsem se první roky styděla, schovávala vložky, na školních záchodech to bylo utrpení, jediný koš v umývárně a člověk s použitou zabalenou vložkou v ruce se musel potupně plazit mezi frontou spolužaček čekajících na hajzlík. S kompotem u dětí prostě nesouhlasím, tyto informace by o sobě neměly zveřejňovat.
Kompot bych skousla třeba ve skupině dospělých přátel, ale ne u dětí. Jinak my jsme kompot hráli na jazykovém soustředění na VŠ a bylo to super a moc vtipné, ale otázky nebyly sexuální.
 Tante Ema 


Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 9:38:36)
- podle mě - etickým zásadám vedení vyučování, nikdy bych s dětmi něco takového nedělala a vadilo by mi, pokud by tohle někdo chtěl ve škole po mých dětech.
Sice asi rozumím záměru autora, chtěl detabuizovat to, co je podle něj zbytečné tabu, možná má i pravdu, nevím, ale podle mně je to příliš vlezlé a každému nemusí být příjemné se o takových věcech bavit, je to soukromá věc.
Kromě toho autor jaksi pozapomněl (možná nikdy neučil ve škole), že některé děti zejména na druhém stupni si o svých sexuálních rády vymýšlejí, aby druhé ohromily. Takže taková hra nevypovídá fakticky o ničem, děti nespojuje, ale vnáší mezi ně ještě víc rivality, leckoho může zahanbit a exhibicionistům naopak dát nevhodný prostor. Je to opravdu hodně blbý nápad.
Na zbytku nechápu, co komu vadí, je věcný a pravdivý.
Specielně genderové hledisko lidské sexuality je je věc, o které dospívající děti potřebují vědět, aby se nemusely vyvíjet "křivě".
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 9:48:25)
Ad detabuizace - děti by měly právo se dozvědět, že dotyčné záležitosti jsou něčím naprosto přirozeným, ale neměly by být nuceny o tom v osobní rovině mluvit před celou třídou.
 susu 
  • 

Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 9:49:05)
Souhlas.:-)
 Tante Ema 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 9:56:19)
Ano, může jim to - pokud to dokáže na úrovni - podat učitel.
Jenže, nezapomeň, je pořád dost lidí, kteří považují homosexualitu za morální selhání, genitálie za nečisté, panenství za ženskou ctnost, atd. A ti se budou moc zlobit, až jejich dětem bude někdo říkat něco jiného.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 10:03:00)
A právě před takto uvažujícími rodiči by škola měla děti chránit a pomáhat jim vytvořit si zdravý postoj k vlastnímu tělu a partnerským vztahům.
 Tante Ema 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 10:08:05)
Právě že ne. Resp., já tě chápu a vlastně i souhlasím, ale tohle je jasně dané zákonem, za výchovu dětí zodpovídají rodiče (ne stát, tj. škola). Také si myslím, že je taková výchova velmi škodlivá, ale její korigování je chůze po velmi tenkém ledě a pořád se vrací otázka, nakolik máš právo opravovat výchovné postupy jiných lidí.
Já bych třeba taky nechtěla, aby mým dětem někdo tlačil rasistické teorie P. Bakaláře, které má kdekdo rád a považuje je pokrokové.
Maximálně snad můžeš ukázat, že se lze na věc dívat i jinak, to mi nepřipadá neetické, ale i to může být velký problém.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 10:14:31)
Já bych se tady zaměřila na právo dítěte. Připadá mi absurdní opatrně našlapovat kolem rodičů, kteří se - ať už cíleně nebo bezděčně - snaží ze svých dětí vychovat nešťastné sexuální mrzáky, kteří budou sex nenávidět a budou z něj mít hrůzu místo potěšení.
Už jsem tu v diskusích opakovaně vyslovila názor, že takováto výchova může dítěti ublížit stejně jako sexuální zneužívání. Jenomže zatímco ten, kdo děti sexuálně zneužívá a přijde se na to, je tvrdě potrestán, tak na takovéto rodiče se pohlíží shovívavě s tím, že to "chudáčci jinak neuměli" a že "se snažili jednat tak, jak nejlépe umí". Jenomže to je těm dětem houby platné, jestli jim rodiče ublížili schválně nebo nezamýšleně.
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 10:18:54)
Jenomže, Ecim, co je vlastně v tomhle ohledu "správně" a kdo to určí?

Věřící to třeba mají nastavené tak, že sex ano, ale ideálně až po svatbě s jediným partnerem. Nevěřící to mají o něco volnější, a také se to může hodně lišit - někdo třeba zastává názor, že sexu si má člověk zamlada hodně užít a tzv. se "vybouřit", jiní jsou v tomhle směru zdrženlivější... jak se ten kantor má trefit do něčeho, co by bylo přijatelné pro všechny?

Také by mi asi nebylo příjemné, kdyby kantor mým dětem kázal, že sex až po svatbě, nebo naopak že ve dvaceti je normální užívat si každý s každým (tedy věci, které by se na tu či onu stranu neslučovaly s mým přesvědčením.)
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 10:25:21)
Kudlo, já nemám problém s rozumnými věřícími, co dětem doporučí, že ideální je mít sex po svatbě s jedním partnerem. Jak to sleduji v reálu i tady na Rodině, tak většina věřících je rozumná a se svými dětmi o sexu mluví a předává jim velmi moudré postoje.

Mně jde spíš o fanatiky, kteří s dětmi o sexu nemluví buď vůbec nebo jim vtloukají do hlavy naprosté kraviny. A dokážu si dost dobře představit, co prožívá třeba homosexuální dítě, které v něčem takovém vyrůstá. ~n~
 Lizzie 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 11:04:06)
Ahoj Ecim - souhlasím. Potkala jsem v životě hodně tolerantních a rozumných věřících, ale potkala jsem i pár takových, u nichž mi spadla brada. A musím říct, že se jednalo o mladé lidi, protože se střední a starší generací nepřicházím do styku moc často.
Myslím, že tady nejde o příručku jako takovou, spíš o to, že se vůbec o sexu ve škole mluví, učí, že je ,,nebezpečí", že se budou prezentovat lidé s menšinovou sexuální orientací jako normální jedinci a ne ti, co by měli být vyvrženi nebo ,,léčeni" a podobně...a když jsem stála tváří v tvář dívce svého věku, která jako vdaná, mladá paní odmítala i ten kondom, jak jsem psala výše, spadla mi brada.
Mimochodem vnitřní konflikt hluboce věřícího a homosexuálního člověka musí být, s prominutím, k pos.ání. A přitom je to, z mého pohledu absurdní.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 11:05:46)
Lizzie, víš, co je hrozná škoda? Že se nedá léčit LIDSKÁ BLBOST. ~n~~a~
 Lizzie 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 11:10:08)
,,Jen dvě věci jsou nekonečné - vesmír a lidská blbost. Tím prvním si nejsem tak jist" (A.Einstein)

Akorát si to člověk pořádně neuvědomí do doby, než si uvědomí, že je (v čemkoliv) odlišný.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 11:12:05)
Mé vysoké mínění o Albertu Einsteinovi ještě vzrostlo. ~t~
 Lizzie 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 11:16:06)
Byl to frajer~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 15:25:23)
Jenomže kde určíš tu hranici? Kdo v takových věcech bude tím, kdo řekne, co je moudré a citlivé a co je "fanatismus"? Ty? Učitel? Stát? Většina?
To, co za správné považuje většina, se časem, jak známo, ukázalo být jako zcela špatné.
Co všechno ohledně výchovy našich dětí by měl rozhodovat školský systém? Třeba i to, co budou moje děti jíst nebo zda mají být očkované? Jaké etické hodnoty budou ty "uznávané"?
 Lizzie 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 19:24:30)
Ráchel, to je téma k diskusi. Třeba to, proč neuznávat sexuální menšiny nebo gender. Protože se homosexuálové a lesbičky biologicky nemnoží? To by ale mohlo vést i k ostrakizování neplodných žen, nebo těch, co nechtějí mít děti, ne? Nebo, že žena, která nemá manžela za svou autoritu ale jako partnera patří na hranici?
Bible je kniha, která má v sobě moudro, ale vznikla dávno a měl by na to být brán zřetel, nehledě na to, že Nový zákon prakticky ,,vznikal" několik století podle určitého kánonu, ale to už moc zabíhám. Přece se také neřídíme podle (původního) Kladiva na čarodějnice, čímž obě knihy nekladu na stejnou úroveň (neboť manuál těch šílenců je hovadina).
Pokud se podíváme na samotnou podstatu problému Výbor x škola a názory opozice vůbec, tak proč nedat i dětem z věřících rodin informace, z nichž si můžou vybrat? Protože je to podle jejich rodičů nebezpečné,protože hrozí, že děti se odchýlí od názorů svých rodičů tím, že se zamyslí nad více možnostmi?

Jak jsem psala, vážím si věřících, kteří se mnou diskutují, řeknou mi svůj názor a mě respektují, nedívají se na mě z patra a necpou mi do hlavy poučky a fantasmagorie - od těch, co toto nesplňují se už držím radši dál.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 22:33:02)
Promiň, ale to není odpověď na mnou nadnesené otázky.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 22:35:37)
A k tomu, co píšeš - ta příručka nedává možnost vybrat si mezi více možnostmi. Předkládá určitý konkrétní pohled na věc. Teď ponechám stranou hodnocení toho pohledu. Jde ale o to, že různé pohledy na sexualitu odrážejí různá morální a etická stanoviska dotyčného člověka. A příručka prezentuje pouze jeden pohled.
 Lizzie 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 14:59:24)
Ráchel, i s příručkou lze pracovat a myslím, že třeba v rámci diskuse by měl každý z účastníků možnost odprezentovat svůj názor a zároveň se seznámit s názory druhých.
Jinak svůj příspěvek považuji za věcný. Mladý člověk si může vybrat, zda se přidá k ,,většinovému" (a nevím, zda je přijetí homosexuality a podobně opravdu většinový názor, protože i dost ateistů s ní má problém, to samé s genderem) nebo jinému názorovému proudu.
 Xantipa. 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 15:02:51)
Teď jsem si uvědomila, že v článku není, pro jak staré děti je ta hra Kompot určena. Nebo jsem to přehlídla? Počítám, že jde o ZŠ a ročník? V devítce to myslím smysl dávno nemá.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 20:25:31)
Ráchel, dovedeš si představit, co musí prožívat dítě (obzvlášť homosexuálně orientované), do kterého někdo x let hustí, že homosexualita, onanie a poluce je hnus a prasárna? Jaké tragické následky to může mít? ~a~
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 20:32:01)
Ecim, ano, je to hrozné. Bohužel to je riziko, které je nutno nést. Protože stejně by se dalo říci (a byla by to pravda) že rodina může na dětské duši napáchat spoustu zla a pokřivit ji, ale přesto přece nelze tomuto riziku preventivně čelit tím, že VŠEM rodinám budeme cosi vnucovat.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 20:36:37)
Kudlo, to ano. Ale tady nejde o vnucování, ale o to, že by děti měly mít možnost si ve škole třeba jen diskrétně přečíst základní informace týkající se lidské sexuality. Prostě aby se v tichosti dozvěděly, co je a co není přirozené, a mohly z toho pro sebe vyvodit závěry. Aby se například dvanáctileté dítě nedomnívalo, že když už má sexuální potřeby, tak je vadné a úchylné.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 22:37:17)
Opět to není odpověď na mé otázky.
Jinak přesto, že na tyto věci nemám stejný názor, jako dotyčná příručka, svým dětem neříkám, že homosexualita, onanie a poluce jsou hnus a prasárna.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 23:05:16)
Ráchel, já netvrdím, že to tvrdíš ty. Ale ještě dnes se najdou lidé, kteří něco takového svým dětem vykládají. A hrozně mě štve, když k tomu rozumní věřící zaujímají postoj mrtvého brouka. Kdysi jsem tu zmiňovala jeden velmi tragický příběh k tomuto tématu (skončil sebevraždou) a rozumných reakcí jsem se dočkala jen od nevěřících. Z toho, co mi odpověděly věřící (odpovídaly mi 2), mi bylo nanic. Jedné z nich se kvůli tomu v diskusích dodnes cíleně vyhýbám a hodlám tak činit i nadále.

Domníváš se, že děti takovýchto rodičů mají právo dozvědět se jiný pohled na věc? Já jsem přesvědčená o tom, že ano.

Ad Tvá otázka - ta hranice se určuje jen velmi těžko, to uznávám. Jde jen o to vyhnout se fanatismu a fanatické je podle mého názoru to, co odporuje lidské přirozenosti i lidskému rozumu.

A co Ty, odpovíš mi na mou otázku?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 23:17:22)
"Ta hranice se určuje jen velmi těžko, to uznávám. Jde jen o to vyhnout se fanatismu a fanatické je podle mého názoru to, co odporuje lidské přirozenosti i lidskému rozumu." - to se ale točíš v kruhu. KDO rozhodne, co je a co není fanatické? Co odporuje a co neodporuje lidské přirozenosti?
Problém je taky v tom, kam až může stát (školství atd) zasahovat do práv rodičů a také jejich dětí být formovány svými rodiči. Protože je spousta věcí, které tobě mohou připadat jako nedobré, ale to neznamená, že do nich má stát zasahovat. Pokud např. některá rodina vychovává dítě k materialismu a pohrdání jinými než materiálními hodnotami, je to bezesporu škodlivé. Znamená to, že ve škole zavedeme předmět, který to bude potírat? ~d~t
A odpověď na tvou otázku: myslím, že si to představit dokážu. Proto takto se svými dětmi nemluvím. Přesto nezastávám stejný názor, jako příručka.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 23:34:47)
Ráchel, jsem ráda, že jsi mi odpověděla kladně.

"Problém je taky v tom, kam až může stát (školství atd) zasahovat do práv rodičů a také jejich dětí být formovány svými rodiči."

Souhlasím, že to tedy fakt problém je - vystihnout, kde začíná a kde končí svoboda rodiče, dítěte a státu. A mě neskutečně točí, když si někdo myslí, že si rodiče mohou se svými dětmi dělat, co se jim zlíbí, a pokud s tím dítě má problém, tak je to jeho blbost, že se s tím neumí vyrovnat, a není důvod, aby se o to někdo další staral.

Mám další otázku: Pokud rodiče dítěti vtloukají do hlavy takové nesmysly, které jsem tu uvedla (nechci se už opakovat, obě víme, o čem mluvím), má takové dítě mít možnost někde sehnat pomoc a rozumnější pohled na věc? (Já tvrdím, že ano.)

"Protože je spousta věcí, které tobě mohou připadat jako nedobré, ale to neznamená, že do nich má stát zasahovat. Pokud např. některá rodina vychovává dítě k materialismu a pohrdání jinými než materiálními hodnotami, je to bezesporu škodlivé. Znamená to, že ve škole zavedeme předmět, který to bude potírat?" t

Jak už jsem psala, tuhle roli by mohla plnit občanská nauka. Zkrátka nabídnout jiný pohled na věc.

Ad přirozenost - Přirozené je například to, že sexuální potřeby se u lidí vyvíjejí dřív než v plné dospělosti. ~;)

Několikrát jsem tu v diskusích vysvětlovala svůj názor na rozdíl mezi rozumným pravidlem a nesmyslnou buzerací. Chápu, že je rozumné, když si partneři ty nejintimnější sexuální praktiky ponechají až do manželství, a že je to určitě těžké, ale ne nezvládnutelné. Co už ale za nezvládnutelné považuji - a to je z mého pohledu ta nesmyslná buzerace - je své přirozené potřeby až do svatby potlačovat ÚPLNĚ. A že to podle mého zdravý člověk vydržet nemůže a je tudíž nesmysl a velké zlo ho k tomu nutit. Původně jsem nechtěla zacházet do takových detailů, ale lépe Ti odpovědět neumím.
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 0:17:46)
Ecim "mě neskutečně točí, když si někdo myslí, že si rodiče mohou se svými dětmi dělat, co se jim zlíbí, a pokud s tím dítě má problém, tak je to jeho blbost, že se s tím neumí vyrovnat, a není důvod, aby se o to někdo další staral."

Já si myslím, že v mezích zákona tohle prostě není postihnutelné. Nedá se přece direktivně určit, kde je ta hranice, za níž už dítě poškozuješ. A kdo by byl tím arbitrem, který by měl patent na pravdu?

Mě zase točí, že by měl být nějaký předmět ve škole primárně proto, že budeme předpokládat, že rodiče své děti poškozují.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 0:50:39)
"Mě zase točí, že by měl být nějaký předmět ve škole primárně proto, že budeme předpokládat, že rodiče své děti poškozují."
Přesně tak. ~R^
 Ecim 


předmět ve škole 

(7.10.2010 13:16:37)
Ráchel a Kudlo, já nehlasuji pro občanskou výchovu proto, že primárně předpokládám, že rodiče děti automaticky poškozují, ale aby se děti naučily zvládat různé situace v životě, které souvisejí s mezilidskými vztahy. ~3~
 Kudla2 


Re: předmět ve škole 

(7.10.2010 13:35:33)
Ecim, skutečně si myslíš, že se tyto věci dají naučit ve škole? Respektive že škola může suplovat nebo zachraňovat něco, co dětem v tomto směru už dávno nevštípíme my rodiče?
 Ecim 


Re: předmět ve škole 

(7.10.2010 13:42:37)
Kudlo, já si myslím, že ano. Když dítě ve škole poprvé v životě slyší, že například není v pořádku, když táta mlátí mámu (nebo že je normální se denně mýt a čistit si zuby nebo cokoli jiného), může mu to do života významně pomoci. Třeba mu to aspoň trochu napomůže k tomu, že jednou bude volit nenásilnický protějšek. Nebo to pro dívku může jednou být ta poslední kapka, která ji přesvědčí, proč od násilníka odejít. Nikdy totiž nevíš, jaká zdánlivá drobnost může zásadním způsobem ovlivnit náš život. A úkolem školy je nejen vzdělávat, ale i vychovávat.
 Ecim 


Re: předmět ve škole 

(7.10.2010 13:43:15)
Kudlo,jsem přesvědčená, že dobrý pedagog může zachránit hodně.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 0:52:01)
Toto je tvoje měřítko. Má se stát měříkem a normou všech kolem tebe?
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 13:23:30)
Toto není jen moje měřítko, pokud je mi známo, tak velmi podobně uvažuje většina lidí. A jde mi o to DÁT DĚTEM NA VÝBĚR Z RŮZNÝCH POHLEDŮ.

Víš, hrozně mě zaráží, že Ti vadí moje názory týkající se toho, že týrané děti potřebují pomoc a nabídku jiného náhledu na svět, ale když rodiče na svých dětech páchají prasárny, tak jsou se mi Tvoje reakce zdají velmi shovívavé, jako kdyby Ti to snad připadalo v pořádku. Nerozumím tomu a mrzí mě to. ~n~

Prosím, odpověz mi: Co se má se sexuálně i jinak týranými dětmi dělat? Mají se ve svých problémech nechat osamocené?
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 14:05:10)
Ecim, sexuální i jiné týrání dětí ale je, pokud vím, řešeno zákonem. Tam by mi připadalo hrůzné, kdyby řešení těchto věcí bylo ponecháno jen na škole.

Možná jsme si ale tak úplně nerozuměly. Já jsem se domnívala, že máš na mysli nikoli přímé týrání a zneužívání (na které se už vztahují ty zákony), ale takovou tu "šedou zónu", kdy třeba rodič dítěti tvrdí, že je hloupé, že si ho vezme bubák ~j~ apod. - to je jistě vůči tomu dítěti v nepořádku, ale podle mého soudu to nemůžeš podchytit tak, abys zároveň výrazně neomezila i pravomoci, které by rodič vůči dítěti obecně měl mít. Navíc názory na to, co je správné a co nikoli se liší - jsou třeba absolutní odpůrci tělesných trestů a lidé, kteří dítěti občas dají na zadek, aniž by se jednalo o týrání.

Abych to shrnula: jsem všemi deseti pro, aby škola OBECNĚ informovala o sexu - tj. včetně toho, že existují různé úchylky, které společnost buď akceptuje nebo ne, dále že všechny sexuální aktivity mají být konsensuální a že existuje věk, do kdy je člověk "pod zákonem". To poslední většina normálních rodičů dětem stejně řekne a to, že to zopakují i ve škole, může pomoci těm zneužívaným uvědomit si, že něco není normální. S tím problém absolutně nemám, naopak.

Ale nelíbilo by se mi jakékoli přesunování těchto věcí na jinou než obecnou rovinu, a domnívám se i dle vlastních zkušeností ze školy, že není možné chtít po škole, aby suplovala etickou výchovu - tam je hlavní práce na rodině.
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 14:07:07)
respektive ještě takto: věřím, že etická výchova v rukou učitele s velkým U může být pro děti nesmírným přínosem a obohacením, ale etická výchova v rukou blbce může napáchat mnohem víc škody než užitku. A obávám se, že zdaleka všichni učitelé nejsou ti s velkým U:
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 14:24:57)
Kudlo,

já bych řekla, že my se v podstatě skoro ve všem shodneme.

"Možná jsme si ale tak úplně nerozuměly. Já jsem se domnívala, že máš na mysli nikoli přímé týrání a zneužívání (na které se už vztahují ty zákony), ale takovou tu "šedou zónu", kdy třeba rodič dítěti tvrdí, že je hloupé, že si ho vezme bubák apod. - to je jistě vůči tomu dítěti v nepořádku, ale podle mého soudu to nemůžeš podchytit tak, abys zároveň výrazně neomezila i pravomoci, které by rodič vůči dítěti obecně měl mít. Navíc názory na to, co je správné a co nikoli se liší - jsou třeba absolutní odpůrci tělesných trestů a lidé, kteří dítěti občas dají na zadek, aniž by se jednalo o týrání."

Já mluvím v podstatě o té "šedé zóně" - o týrání, které je brutální právě tím, že ho nikdy nikdo nepodchytí a nepotrestá. Kdysi jsem tu v diskusi o sexuální výchově uváděla dva případy, kdy se dospělí na dítěti dopouštěli chování (v souvislosti s projevy přirozené sexuality dítěte), které by se jim z právního hlediska dalo jen těžko prokázat(velmi manipulativním způsobem vedený výslech, křik, výhrůžky, ponižování, kontrolování dítěte v soukromí), nicméně případy oba skončily tragicky - v tom horším sebevraždou, v tom lepším nervovým zhroucením s následnou hospitalizací dítěte na psychiatrii. V obou případech byli pachatelé reakcí své oběti velmi zaskočeni a dušovali se, že "to s dítětem mysleli dobře", že "by je v životě nenapadlo, že by dítě mohlo takto zareagovat".

Abych to shrnula: jsem všemi deseti pro, aby škola OBECNĚ informovala o sexu - tj. včetně toho, že existují různé úchylky, které společnost buď akceptuje nebo ne, dále že všechny sexuální aktivity mají být konsensuální a že existuje věk, do kdy je člověk "pod zákonem". To poslední většina normálních rodičů dětem stejně řekne a to, že to zopakují i ve škole, může pomoci těm zneužívaným uvědomit si, že něco není normální. S tím problém absolutně nemám, naopak.

NAPROSTÝ SOUHLAS.

Ale nelíbilo by se mi jakékoli přesunování těchto věcí na jinou než obecnou rovinu, a domnívám se i dle vlastních zkušeností ze školy, že není možné chtít po škole, aby suplovala etickou výchovu - tam je hlavní práce na rodině.

SOUHLASÍM. ŠKOLA BY NEMĚLA ETICKOU VÝCHOVU ZCELA SUPLOVAT, ALE MĚLA SE NA NÍ VE VHODNÉ MÍŘE PODÍLET. A MOCKRÁT JSEM PSALA, ŽE PRÁVĚ TU OBECNOU ROVINU ZDE POVAŽUJI ZA DŮLEŽITOU. A PRÁVĚ TA OBECNÁ ROVINA BY MĚLA POMOCI V ŘEŠENÍ VÝŠE ZMÍNĚNÉHO PROBLÉMU.
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 14:48:10)
Ecim,

jsem ráda, že se na většině věcí shodneme.

S těmi sebevraždami apod. bych byla opatrná (mohu se ale mýlit). Jak prokážeš, že to mělo přímou souvislost? V Tebou popisovaných případech možná ano, ale co já můžu vědět, jestli když houknu na dítě, jemu nepřeskočí v hlavě a nepůjde si ublížit?

Každý má zkrátka jinou "výdrž" - když se nějaká EMAčka půjde sebevraždit proto, že jí někdo řekl, že se mu nelíbí barva jejích vlasů, případně jí vynadal, že nesplnila nějakou školní povinnost, bude to taky jeho vina?
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 15:02:12)
Kudlo, ono je něco jiného na dítě houknout nebo mu vynadat, když dělá něco špatného, a systematicky ho naprosto nechutným způsobem dusit, řvát na něj, chrlit na něj ty nejhorší nadávky (bude z tebe stejná k***a jako z tvojí mámy), krást se mu v noci k posteli, lézt za ním na záchod, pravidelně se ho ptát: "Udělal(a) jsi to nebo ne? Jak to, že jsi to udělal(a), když jsem ti to zakázal(a)? Copak nevíš, že se to nesmí?"

Samozřejmě to nemusí vždy skončit sebevraždou (a ve většině případů to tak bohudík ani nekončí), ale trvalé následky si takové dítě odnese skoro vždy - pokazí to jeho vztah s takto jednajícím dospělým, může mít problémy v partnerských vztazích nebo žádný partnerský vztah ani nenavázat. S největší pravděpodobností bude mít pokřivený vztah k vlastnímu tělu a k sexu.
 Tulka 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 15:09:01)
Ecim,to co píšeš,je určitě pravdivý,jen si myslím,že pro takhle traumatizovaný dítě bude třeba ten slavnej Kompot úplný utrpení.Jestli má někdo takhle systematicky vymývanou hlavu,tak mu tohle nepomůže.
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 15:13:17)
Tulko, přesně.. spíš ho to ještě dorazí, řekla bych.
 Ecim 


jsem proti kompotu, ale pro slušně podané informace 

(7.10.2010 15:22:34)
Tulko, Ty mi nerozumíš. Já jsem PROTI KOMPOTU, jediné, co tu prosazuji, je právo dítěte na šetrně podané informace. Dítě by mělo mít například možnost si přečíst, že takové a takové tělesné projevy jsou naprosto normální, že o tom s nikým nemusejí mluvit, ale že se za ně sami před sebou nemusejí stydět a připadat si kvůli nim úchylné. Kompot by byl utrpení i pro mě, a to jsem měla dost osvícenou výchovu. Zmiňuje se tam například i téma, o kterém u nás doma nepadlo ani slovo (nebyl důvod ani potřeba) a já mám dodnes megaproblém se k němu v reálu vyjadřovat a s někým o něm mluvit. (Ale léčím se diskusemi na Rodině. ~t~) V dospívání se mi několikrát stalo, že mi někdo pokládal velmi impertinentní otázky na toto téma a mně to bylo velmi nepříjemné. A samozřejmě jsem dotyčného vždy poslala do háje s důraznou žádostí, ať se stará o sebe.
 Tulka 


Re: jsem proti kompotu, ale pro slušně podané informace 

(7.10.2010 15:33:53)
Ecim,ale dítěti,které od mala vyrůstá v takhle dusivém prostředí,že je mu systematicky vymývána hlava, moc nepomůže nějaká informace od učitele,že masturbace je přirozená.Ta ten vliv rodiny nepřebije.To pomůže snad jen tam,kde se o takovýchhle věcech nemluví.Jinak si neumím představit,jak by to dítěti,které v takovémhle prostředí musí dál zůstat,mohlo pomoct.A až bude větší,tak si takové informace najde samo.Opravdu týranému dítěti to asi moc nepomůže,to si myslím já~d~.
 Ecim 


Re: jsem proti kompotu, ale pro slušně podané informace 

(7.10.2010 15:37:20)
Tulko, já si naopak myslím, že by to pomoci mohlo. Mohl by to být právě ten detail, ta poslední kapka, která by dítě mohla zachránit.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 15:13:16)
U těch dvou příhod, které jsem zmiňovala, přímá souvislost prokázána byla. Nechci zacházet do detailů, už jsem tu ty příhody psala několikrát a nerada bych se stala terčem něčích útoků za to, že tu stokrát opakuji to samé. Případně ti můžu napsat odkaz na diskusi, ve které jsem psala podrobnosti.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot neodpovídá 

(8.10.2010 14:04:10)
To jsme si asi fakt nerozuměly. Osud týraných a zneužívaných dětí mi opravdu není lhostejný, dokonce jsem s nimi nějakou dobu pracovala. Ale o tom přece tato debata není - nebo mi něco uniklo?
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(8.10.2010 15:00:17)
Ráchel, tak to jsem ráda, že jsme si jen nerozuměly, proto bych to ráda uvedla na pravou míru. Jde mi čistě o to, aby děti měly možnost se vhodnou a slušnou formou dozvědět o tom, jak funguje lidské tělo, aby nepodléhaly naprosto zbytečným obavám, které by je mohly dlouhodobě ošklivě poznamenat. Zkrátka když má dítě za rodiče šílence, kteří mu vykládají různé nehoráznosti, tak aby mělo možnost se seznámit i s jiným pojetím. :-)

 kili 
  • 

Re: Kompot neodpovídá 

(8.10.2010 15:06:01)
to je hezká idea, ale má řadu zádrhelů, mezi nimi jedním z podstatných je, zda vývoj vědomí v tom kterém věku dosáhl stupně formování názoru na svět
 Ecim 


měřítko 

(7.10.2010 14:29:50)
A co když bude mít někdo měřítko, že je správné děti třeba pálit cigaretou, řezat žiletkou (pokud možno tak, aby to zanechalo trvalé následky), za sebemenší prohřešek nutit stokrát napsat "jsem ubožák a neměl jsem se vůbec narodit", držet ho u okna a tiše mu syčet do ucha "jestli pípneš, vyhodím tě ven" atd. atd. atd. ... Máme takovému rodiči právo neomezeně formovat své dítě? A máme takovému dítěti ponechat právo být neomezeně formováno svým rodičem?
 Xantipa. 


Re: měřítko 

(7.10.2010 14:38:17)
To už není jiný názor, to je týrání a na to má dle mýho názor každý stejný - tedy myslím na ty případy, co jsi popisovala.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 14:43:52)
Já vím, ale já reaguji přímo na Ráchel, protože mě nadzdvihlo, jakým způsobem zareagovala na můj příspěvek, že útočí na moje (dle mého názoru rozumné) postoje a tak nějak schvaluje psychické týrání sexuálního rázu. Nebo mi to tak aspoň přijde. A ráda bych se mýlila. Snad mi to Ráchel vysvětlí a vyvrátí.
 Kudla2 


Re: měřítko 

(7.10.2010 14:42:18)
Ecim, ale tohle přece už spadá do kategorie týrání, o tom jsme se přece už shodly, že řeč nebyla.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 14:45:58)
Kudlo, my dvě jsme se asi shodly. Ráchel mi ale stále neodpověděla na můj dotaz, co se má dělat s takto postiženými dětmi. ~l~
 Ráchel, 3 děti 


Re: měřítko 

(8.10.2010 14:06:43)
Neodpověděla jsem, protože jsem prostě byla mimo net.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 14:51:22)
Dobře, tak tedy: "Když tvé tělo ve spánku reaguje tak a tak nebo když v soukromí se svým vlastním tělem uděláš to a to, tak se dopouštíš strašlivé špatnosti, jsi neskutečně ubohý a nechutný a jednou z tebe vyroste promiskuitní jedinec. Proto nic takového nikdy dělat nesmíš. A musíš mi to tady slíbit a za všech podmínek dodržet. A budu se tě denně ptát a kontrolovat tě. A poznám na tobě, jestli mluvíš pravdu nebo ne. A dívej se mi do očí, když s tebou mluvím!" Vždyť tomuhle se nic nedá vytknout, ne? ~a~~n~
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 15:22:53)
Ecim, Ted ti rozumim lepe. Ten priklad je opravdu tyrani, o tom zadna.

Ja v podstate proti tve pointe nic nemam, nejake vzdelavani v tom smeru je uzitecne.

Ale problem vidim v tom, ze takovehle tyrani spojujes s "vericimi". Tento postoj k poluci vzniklo jako smes narustajicich medicinskych znalosti a nabozenskych pover v 18.-19 st. Za nim stal predpoklad, ze masturbace nici osobnost jedince, zmekcuje mozek, navadi k perverzem. Kvuli tomu se deti bedlive sledovaly. Mimochodem i ve velmi ateistickych spolecnostech deti jeste v polovine 20 stoleti nutili se spat s rukama na perine nebo pod polstarem. Proc asi?~t~

A problem vidim v tom, ze naprosto zbytecne obvinujes Rachel, ze ona haji sexualni tyrani takoveho druhu: to opravdu nedela. Rachel ma podle mne obavy, ze ona ma jine nazory na antikoncepci, potraty a t. d. a t. d. nez prirucka, ale prirucka bude je ignorovat, pripadne nazory vericich zesmesnovat, jako se opravdu ve spolecnosti bezne deje. No, zkratka psala jsem ti vcera pozdne vecer.


 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 15:36:20)
Cizinko, já tohle nespojuji vyloženě s věřícími, ale výhradně s BLBY. Mně takovéhle prasárny naopak nesmírně urážejí i jménem těch slušných věřících, které tohle právem točí minimálně stejně jako mě. Tak třeba u té zhroucené holčičky to s náboženstvím vůbec nesouviselo. Babička, která po útěku matky od rodiny měla děvčátko v péči, prostě nabyla dojmu, že když děvčátko ve dvanácti letech masturbuje, tak z něj vyroste "stejně k***a jako jeho máma". Kristapána, to si ta bába nepamatovala, co zamlada dělala?

Nedávno jsem na toto téma četla velmi zajímavou knihu od Bohuslava Brouka - Autosexualismus a psychoerotismus. Ten autor byl velmi pokrokový a všechno tohle strašení detailně popisoval a ostře odsuzoval. Ta kniha působila místy dost komickým dojmem - například první rada, jak zabránit dětem v masturbaci, zněla nesouložit před nimi. ~t~ (To by už dnes fakt nikoho nenapadlo.) Dále z knihy vyplývalo, že v 19.století se všechno související se sexem dělalo úplně stejně jako dnes, akorát k tomu byl jiný postoj. A přímo jsem se válela smíchy při čtení příhody o holčičce, která se jako pětiletá naučila někde otírat o jakési zábradlí a pak nadšeně běžela za svojí stejně starou sestřeničkou a nabádala ji, aby to taky někdy zkusila, že je to skvělé. ~t~ Byly tam i smutné příhody, třeba o dívence, která dostala měsíčky a s pláčem se utíkala přiznat matce, že "to" zase udělala a poranila se a pokrvácela. ~n~
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 15:44:21)
Ecim, tak proc "jmenem slusnych vericich" to by melo urazet? Vzdyt ted sama pises, ze s virou to ma stejne vagni vztah jako se soucasnymi medicinskymi znalostmi.

Ja ti nic nevycitam, ale je to ta citliva pointa. Predstav se hodinu o masturbaci. P. ucitel chtel by rict, ze existuji i jine nazory: a opravdu ty nasich sirkach vyskytujici se nabozenstvi toto tema podaly by jinak nez autori tvou zminene knihy ci autori diskutovane prirucky. Ale muzeme zarucit, z p. ucitel neudela zkratku, ktera je ti take jaksi u jazyka, a reknou ze katolici (ci nejaci jini verici) svoje deti dokonce za to trestaji? Rozumis o co jde? Je fajn aby deti na obecne rovine se vzdelavali, ja osobne nic proti, ale lze to provest tak korektni formou, aby genderova teorie a teorie sexuologu neprevladaly na take celkem legitimnim postojem vericich. Jsem srozumitelna?
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 15:47:30)
V predposledni vete k "lze" melo by byt otaznik. Teda ja se ptam. Ja osobne si myslim, ze to lze, ale soucasny navrh toto opravdu nesplnuje a ja jsem pomerne skepticka, kdyz si predstavim volne interpretace ve skolech.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 15:53:00)
Cizinko, já bych řekla, že tady je hlavní problém v tom, že náboženští fanatici zneužili pseudomedicinských bludů k tomu, aby mohli věřící terorizovat.

Učitel o masturbaci vůbec mluvit nemusí. Stačí, když se dítěti do ruky dostane text ve stylu: "V dospívání se tělo rychle mění a vyvíjí, v dospívajících se probouzejí sexuální touhy a drtivá většina z nich začíná masturbovat, pokud tak nezačali činit už v dětství. Dříve existovalo okolo masturbace mnoho mýtů (lze uvést které), ty ale byly lékaři později vyvráceny a bylo dokázáno, že se jedná o zcela přirozenou a neškodnou náhražku párového intimního života, ke které se uchyluje drtivá většina lidí. Pak by se dalo případně napsat, že je lepší, když si mladiství své sexuální potřeby řeší sami, než aby se nezodpovědně vrhali do párového sexuálního života a střídali partnery, a že není žádoucí tyto aktivity provozovat v nezdravé míře. A pak ještě nanejvýš zmínka, že autoerotika plnohodnotný partnerský vztah nenahradí. O náboženství ani slovo, takže se nikdo nemusí urazit. Co myslíš?
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 16:05:05)
Ecim, nevim o jakych nabozenskych fanaticich mluvis. Vzdyt sama vis, ze tohle vubec s virou nemusi souviset~d~. Nebo ti zase nerozumim.

A k druhemu odstavci: to, ze text nezminuje nabozenstvi neznamena, ze je volny od teoretickych a ideologickych predpokladu, ktere vericim nemusi byt prijemne v prirucce pro deti. Ted bys treba mela bys se zeptat Rachel, jestli by ji tohle bylo prijatelne, ja bych rekla, ze predstava o sexu jako ukojeni nejake individualni potreby, kterou text predpoklada, nemusi byt uplne ideologicky pruchodna:)
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 16:29:24)
Ecim, abych nevyznela tajemne, pro judaisticko krestanskou tradici (myslim si), prijatelnejsi by bylo vysvetleni ze telo se uci na svoje budouci funkci-poslani, to jest manzelskeho souziti a plozeni.

Neinsinuuje to pocit viny, ale take nepredpoklada, ze sex je samoucelny.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 19:06:24)
Cizinko, uznávám, že tohle je velmi diplomatická a výstižná formulace. ~R^
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:14:19)
cizinko, technická poznámka - ta příručka není pro děti, ale pro učitele....~3~
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:20:25)
Stepankaa, nevim ktera "ta" prirucka, ale ja komentuji text Ecim, ktery dle jeji navrhu ucitel by predlozil DETEM na precteni.

Teda by se jednalo o text pro deti, nikoliv pro ucitele.
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:28:12)
Cizinko,
můj názor je, že u tohoto tématu je mnohem lepší ústní sdělení než písemné. Zvláště, je-li psáno formálně může být zavádějící. Pořád mi ale nepřipadá, že by v tom co napsala Ecim byly jakékoliv ideologické postoje....(vím, že zde jsme ve sporu a nechci to znovu otevírat, v dobrém zdravím~3~))
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:34:27)
Stepankaa, to bude pouze tim, ze je neumis rozpoznat~;). Vnimani lidskeho tela jakoz i lidske sexuality je do velke miry ideologicky (teda veci viry na co jsme). Jeden hezky (podle mne) nahled podava genderova teorie (a ten kousek od. p. Jarkovske vubec neni spatny). Ale jakkoliv se mi libi, je to pouze teorie, kriticky nahled na to, proc veci vnimame tak jak vnimame. Jine nahledy (treba podlozene nejakou nabozenskou tradici jsou stejne tak legitimni. V tomto ohledu je velmi malo zpusobu jak si overit, co je skutecne.

 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:46:14)
Něco jako "neviditelný nádor", když tam není, tak ho prostě nemůžeš vidět?~t~~t~~t~
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:53:21)
Stepankaa, ne, je to jako absence spolecenskovedeckeho (sociologickeho a politologickeho) vzdelani. Neni tam a je to videt.
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:09:52)
~t~~t~~t~
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:10:38)
pardom, odklikla jsem dříve. zvláštní je, že to tam vidíš jenom ty. Možná paranoia? Končím~3~
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:21:33)
To nemuzes vedet, zda to vidim jenom ja.

Myslim ze je to takova banalni vec, ze budista, krestan a treba p. sexuaolog Uzel lidskou sexualitu vnimaji odlisne.

Jakoz je celkem banalni, ze ve sporne spolecenske otazky poruseni necich soukromych prav socialista bude hajit pozici "spolecenskeho zajmu a", liberal "obcanske svobody prostrednictvim spolecenskych instituci a prav", konservativec tradicnich instituci jako rodina nebo cirkev, neokonservativec "narodniho statu".

Je to velmi banalni, a ja si myslim, ze nekdy je uzitecny tyhle ideologicke vychodiska pojmenovat, abychom pochopily, ze zhodu a pravdu v techto vecech nenajdeme. Muzeme najit pouze kompromisy.
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:26:26)
hm a cizinko, představ si, že levičák a pravičák a dokonce i pravověrný křesťan nebo 100% ateista (to jsem vyjmenovala "ideologické" zaměření svých několika kamarádek) mohou mít na sexuální výchovu a na sex naprosto stejný názor.~;)
Já si prostě myslím, že pohled na sex a další věci s tím související nejsou ani tak moc ovlivněny ideologií, ale spíše výchovou v rodině. A jistě, např. v katolické křesťanské rodině očekávám větší sex.zdrženlivost než v rodině levičáckých hipíků. Ale zrovna tak to může být přesně opačně. je to člověk od člověka. Jaká je sexualita komunistů, liberálů? Copak sama necítíš tu nesmyslnost. No nic, asi ne~d~
Promiň, ale už mě ta diskuse nebaví, takže bych byla ráda, kdybychom ji mohly ukončit. Howg~3~~3~~3~
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:27:24)
PS. Ano , nemůžu vědět, zda si to myslíš jen ty, ale překvapilo mě, že v této diskusi nezaznělo, že by s tebou v tomto pohledu někdo souhlasil~d~~d~~d~
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:42:40)
Stepanka - kvuli souhlasu mi pritakala prave Madelaine (jeji se tykal muj postreh o levicovosti).

Myslim ze ideologie (politicka) se zde lisi netolik v pohledu na sexualni vychovu jako takovou, ale na roli statu (teda statniho skolstvi do nej zasahovat). Tohle jsem take vcera dost srozumitelne formulovala, a take nekdo se mnou se souhlasil, ze je to otazka politicka-ideologicka. Protoze je.

A co se tyka vnimani sexuality, podivej se na ten odkaz na stanoviska Vyboru. Je tam dost jasne videt, ze namitky jsou velmi ideologickeho (ne ve spatnem smyslu, ale ve smyslu vnimani ucelu sexu). razu. Nevytykaji se tam chyby fakticke, ale nesouhlasi s INTERRRETACI. Ja treba take bych nevykladala synum o masturbaci slovy, ktera navrhla Ecim. Ne proto ze ona se myli, nebo se mylim ja, ale proto, ze ja to vnimam jinak, a proto bych jinak to take formulovala.

O cem podle tebe se bavime a proc?
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:51:37)
Cizinko, a smím se pro zajímavost zeptat, co bys jim řekla? Pokud je Ti můj dotaz nepříjemný, tak samozřejmě neodpovídej.

Ad písemná forma, kterou jsem zmiňovala: Vycházím z toho, že je řada dětí, které se ostýchají se na některé věci přímo ptát, a tak si informace raději hledají v knihách. (Hovořím z vlastní zkušenosti - a to jsem dostávala odpovědi na skoro všechny otázky, které jsem položila. A i spousta rodičů dělá to, že dětem raději půjčí knihu o sexu, než aby o tom s nimi přímo mluvili.
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:58:11)
Ecim, ted nevim co se mi ptas, zda co rikam vlastnimu starsimu diteti, nebo jak bych si predstavovala prirucku? Mohla bych preredagovat tvuj text jako poucku pro sve deti, aby Stepankaa videla ty rozdily jako stopy ideologie za textem. Ale chtela bych vedet zda skutecne rozumim otazce. Totiz to, co bych rekla vlastnim detem prece jsem jiz ti naznacila (viz pohled j.-k. tradice).
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 19:03:22)
Cizinko, nechci být impertinentní, a tak specifikuji dotaz: Co bys napsala do té příručky nebo co by měl říct učitel? (A už se těším na srovnání se svou verzí.~t~)
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 19:16:43)
Ecim, tak tuhle mou odpoved bys nasla take v diskusi.

Prirucku bych nechala napsat kolektivu autoru, ktere bych vybrala velmi peclive z tech lidi "otevrenych" pro diskusi. Jednotlive nazory nechala bych prezentovat z tech vychodisek, ktere ve spolecnosti existuji: sexuologu, psychologu, sociologu, antropologu, historiku, gender teoreticek-ku, knezu, pastoru treba i rabinu, to je take zajimavy.

Didakticky ukol bych videla va seznameni s existujicimi postoji, nauceni deti uctyplne diskutovat (o tom na obecne rovine diskutovat je velmi zajimave) a neprekracovat te hranici, ze je to osobni. Odrazovala ucitele od nabadani deti prozrazovat "na cem jsou", protoze diskuse se bere moc osobne a muze byt bolestne nasledky.

Tvuj textik mi vseobecne pouzitelny nepripada, o tom jiz jsem psala. Jestli te zajima, preredaguji ji jen "jako pro sve deti".
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 19:20:59)
Cizinko, díky za odpověď, jakmile se zase dostanu k počítači, tak si v diskusi přečtu, s jakými formulacemi v mém textu nesouhlasíš. :-) (Teď to fakt nestíhám.) ~;)
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 20:07:01)
Ecim, o.k. Moje starsi dite je jeste vlastne male, a ty mluvis o dospivajicich. Nevim, jaky slovnik budou pouzivat, kdyz bude dospivat, tak zkusim hypoteticky a obecne:

Pro ty, ktere nectou kontext~;), pisi svou verzi ne "pro vylepseni", ale pro ilustraci, jak lidi s ruznymi ale dost podobnymi postoji muzou si prat, aby deti byli by pouceni jinak. Takze urcite neni to o tom, ze Ecim v necim se myli, jen o tom, ze ja bych rada tyhle informace trochu jinak, a problem je v tom, ze bychom ani za nic neshodly vsechny, jak to ma byt napsano:) Stepankaa: ideologie se skryva za malikatou vymenou slovicek:)


Tvoje verse: "Na rozdil od vetsiny zvirat, lide pohlavni zralosti a schopnosti pohlavniho styku dosahnou drive nez jsou schopni osamostatnit, zit v trvalem partnerstvi a zalozit rodinu. Tohle obdobi, kdyz mlady lidsky mozek je nejvice schopny intensivniho dusevniho a intelektualniho vyvoje, ale stezi muze vest zodpovedni a zraly pohlavni zivot, je provazeno take fantaziemi a touhami dospivajiciho se tela. Deti-pubosi maji castejsi chut premyslet o intimnich vecech a nekdy zkouseji napodobit sexualni styk masturbaci. Neni treba se tech tuzeb desit ci v sobe zapirat, je to normalni pro tento vek, je to take i priprava na obdobi, kdyz budou vsechstranne zrali na partnerstvi a zodpovednost, ktere pohlavni zivot a rodina prinasi. Neni to ale neco, cim pouze by bylo rozumny a smsluplny naplnovat svuj zivot, nemensi rozkos prinasi sport, studie, konicky a kamarady a vsechny tyhle cinnosti jsou pro tento vek smysluplnejsi. Nazory na masturbaci maji zajimavou historii, muzeme o tom se popovidat..." Tak asi tak.
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 20:09:20)
Je pardon, v tom dolnim prispevku je MOJE verze, verze Ecim je tady:

V dospívání se tělo rychle mění a vyvíjí, v dospívajících se probouzejí sexuální touhy a drtivá většina z nich začíná masturbovat, pokud tak nezačali činit už v dětství. Dříve existovalo okolo masturbace mnoho mýtů (lze uvést které), ty ale byly lékaři později vyvráceny a bylo dokázáno, že se jedná o zcela přirozenou a neškodnou náhražku párového intimního života, ke které se uchyluje drtivá většina lidí. Pak by se dalo případně napsat, že je lepší, když si mladiství své sexuální potřeby řeší sami, než aby se nezodpovědně vrhali do párového sexuálního života a střídali partnery, a že není žádoucí tyto aktivity provozovat v nezdravé míře. ""
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 21:11:06)
""Na rozdil od vetsiny zvirat, lide pohlavni zralosti a schopnosti pohlavniho styku dosahnou drive nez jsou schopni osamostatnit, zit v trvalem partnerstvi a zalozit rodinu. Tohle obdobi, kdyz mlady lidsky mozek je nejvice schopny intensivniho dusevniho a intelektualniho vyvoje, ale stezi muze vest zodpovedni a zraly pohlavni zivot, je provazeno take fantaziemi a touhami dospivajiciho se tela. Deti-pubosi maji castejsi chut premyslet o intimnich vecech a nekdy zkouseji napodobit sexualni styk masturbaci. Neni treba se tech tuzeb desit ci v sobe zapirat, je to normalni pro tento vek, je to take i priprava na obdobi, kdyz budou vsechstranne zrali na partnerstvi a zodpovednost, ktere pohlavni zivot a rodina prinasi. Neni to ale neco, cim pouze by bylo rozumny a smsluplny naplnovat svuj zivot, nemensi rozkos prinasi sport, studie, konicky a kamarady a vsechny tyhle cinnosti jsou pro tento vek smysluplnejsi. Nazory na masturbaci maji zajimavou historii, muzeme o tom se popovidat..." Tak asi tak. "

Cizinko, to je moc hezky napsáno, místy se mi to líbí víc, než jak jsem to v rychlosti sepsala já. ~g~~R^ Osobně bych ten konec formulovala malinko jinak, místo rozkoš bych použila třeba výraz naplnění, ale to už bych se dostala na úroveň slovíčkaření. Naprosto ovšem chápu, co jsi tím chtěla říct, a souhlasím s tím. ~R^ (Neodpustím si osobní poznámku, že představa života bez studií, kamarádů, koníčků i sportu mě upřímně děsí. Mít sex jako jediný smysl života bych skutečně nechtěla ani nemohla.)
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(7.10.2010 21:27:49)
no, když myslíte, proč ne, mně ovšem přijde pasáž

"...nemensi rozkos prinasi sport, studie, konicky a kamarady a vsechny tyhle cinnosti jsou pro tento vek smysluplnejsi."

jako mírně řečeno zbytečná.
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 21:35:27)
Ale je to ocekavatelny. To jsou pouze veci, ktere pokladam smysluplne rikat svym detem. V zadnem pripade neni to nic, co bych ocekavala, ze proslo v celku ci detailech schvalenim vsech nazorovych trendu. Vlastne moje pointa spise je, ze takovy text vyprodukovat nejde. Pri nejlepsim soubor textu, z ruznych pohledu. Ale take nejsem si jista, ze tento kompromisni navrh by prosel.


A paradoxne si myslim, ze tady tolik diskutovana masturbace je to jedno z mene kontraversnich temat:)
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 21:39:08)
Cizinko, to je fakt, napsat něco univerzálně přijatelného třeba o interrupci by bylo nepoměrně složitější, protože to je téma, které na rozdíl od masturbace může mít fatální následky, a tudíž ho nelze jen tak přejít.
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(7.10.2010 21:56:47)
ať již o ITP nebo o jiných věcech, pokud je těžké něco universálního napsat, pak je asi o to těžší to sdělit.
S opětovným poukazem na vývojová stadia dětské sexuality a neostré věkové hranice mezi nimi nemám za patřičné pokoušet se o výchovu ba i vzdělávání skupin sestavených dle věku, nemluvě už o tom, že kolektivní výchovu ve věcech sexuality mám obecně za nesprávný základ výchovného procesu a za nevhodný pedagogický přístup. A mám za prostou výmluvu, že tato aktivita školy není povinná, pokud se kdo dovede vcítit do myšlení školáka, pak jistě ví, že odmítnutí účasti na té aktivitě by bylo spojeno s jistým dosti výrazným následým exkomunikativním přístupem ostatních.
 Kudla2 


Re: měřítko 

(8.10.2010 11:01:23)
Kili, já v podstatě souhlasím s tou výhradou, že není jasné, co přesně byste zahrnul pod výchovu ve věcech sexuality.

Naprosto by mi nevadilo věcné poučení o anatomii pohlavních orgánů, mechanismu početí, a obecné konstatování ve smyslu, že příroda učinila rozmnožovací akt příjemným, aby živočichům trochu osladila budoucí starost o potomstvo. A že pokud se někdo vrhne do víru sexuální vášně, hrozí tam ta a ta rizika.

Nejsem psycholog, ale myslím, že takto technicky pojato by to snad nemuselo nikoho uvést do rozpaků a k dětem by se dostaly informaci, které je dobré mít.

Ovšem jsem proti jakémukoli konkrétnímu "odhalování se" v tomto směru, a i přílišné zabředání do chcete-li, etiky sexu bych skoro považovala za nevhodné do školy, protože by to sice v rukou někoho lidsky zralého mohlo být těm dětem užitečné, ale zdaleka nejsem přesvědčena o tom, že takoví jsou všichni učitelé.
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(8.10.2010 12:37:52)
- nejsem ani sexuolog ani pedagog, tak mi zbývají jen vlastní náhledy, tedy to, čím se po právu řídím sám a co se nijak nesnažím prosadit jako obecně správné

- je výchova, je vzdělávání - obé se prolíná, ale není to jedno a totéž

- radit někomu, aby namísto průvodných jevů sexuálního vývoje zkoušel veletoče na hrazdě nebo se věnoval šachu či filatelii, mám za principiálně podobné radění někomu se zápalem plic aby nekašlal

- pojetí organisované kolektivní sexuální výchovy nemám za správné vůbec a zejména pokud se ony kolektivy vytváří dle věku, tedy bez ohledu na fázi vývoje dětské sexuality.

- stát už dost skrze nejrůznější systémy nakukuje lidem do kuchyní, do ložnic a dětských pokojů bych ho nepouštěl. Přijde mi, že se o to snaží skrze využití povinné školní docházky. Nemám za slušné vyzvídat cokoli o osobních věcech, o těch intimních (ve smyslu důvěrných, sexuálních) najme. Co se týká poskytnutého vzdělání, mám za scestné učit děti, že homosexualita není úchylka. Jistě, i to je relativní, třeba v antickém Římě v dobách jeho morálního úpadku byla relativně běžnou, stejně jako pedofilie a incest. Jedním z problémů, který v oné státem organisované sexuální výchově shledávám, je nerozlišení rozdílu mezi sdělením skutečnosti a komentářem.
 Kudla2 


Re: měřítko 

(8.10.2010 13:36:11)
nejsem ani sexuolog ani pedagog, tak mi zbývají jen vlastní náhledy, tedy to, čím se po právu řídím sám a co se nijak nesnažím prosadit jako obecně správné

Kili, jak to myslíte s tím věkem? Jako že ve stejném věku je každý vývojově někde trochu jinde?

Jenomže pokud ano a mělo by se postupovat podle skutečné zralosti, bylo by to velmi obtížné až nemožné.

Se zbytkem Vašeho příspěvku v podstatě souhlasím, jen mi není jasné, jak to myslíte s tou homosexualitou.

Ve smyslu úchylky od normálu (což to bezesporu je), nebo úchylky jako divného a nežádoucího jednání?

Podle mého názoru (a snad i podle současného stavu odborného povědomí) není dost dobře možné se homosexuálem stát (ačkoli je bezesporu možné homosexuálnímu chování se naučit). Takže člověk buď homosexuální je nebo není a nemůže se "přeučit" na heterosexuála. V takové situaci pokládám za kontraproduktivní homosexuálovi oznámit, že je úchyl, protože mu tím pouze způsobím trauma z věci, kterou on sám nemůže nijak změnit.

Pokud jde o jiné úchylky, jako pedofilii apod., domnívám se, že tam je to jiné - pedofil už z podstaty věci realizací své sexuální touhy ubližuje.

Jak byste to tedy Vy za sebe svým dětem podal (protože již se nebavíme o "státním" šťourání do těchto věcí, které mně je podobně jako Vám z větší části proti mysli)?

Já za sebe bych jim řekla asi tolik - většina lidí je heterosexuální, přitahují je osoby přiměřeného věku opačného pohlaví. Existuje ovšem řada výjimek (odchylek či chcete li úchylek). Některé z nich společnost víceméně přijímá, jiné odsuzuje. Osobně se domnívám, že pokud se jedná o konsenzuální záležitost mezi dvěma dospělými jedinci lidského druhu, je v podstatě všechno v pořádku. Vůči dětem bych do úplných detailů asi nezacházela, ale naprosto v pořádku mi připadají dva dospělí homosexuálové i různé sadomasochistické, fetišistické apod. praktiky, pokud jsou provozovány s oboustranným souhlasem.

 Kasz 
  • 

Re: mìøítko 

(8.10.2010 14:28:19)
"Pokud jde o jiné úchylky, jako pedofilii apod., domnívám se, že tam je to jiné - pedofil už z podstaty věci realizací své sexuální touhy ubližuje."

Mám pro Vás drobnou otázečku: Musí pedofil vždy realizovat svou sexuální touhu tím, že zneužije dítě?
 Kasz 
  • 

Re: mìøítko 

(8.10.2010 21:56:32)
Samozejmě, že nemusí. A dokonce to tak dělá většina pedofilů.
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(8.10.2010 14:46:43)
- jistěže fáze vývoje dětské sexuality neprobíhají podle kalendářního věku

- mám to také za až nemožné, i proto jsem proti kolektivní výchově

- úchylka, odchylka znamená odlišnost, různost, rozdíl od něčeho

- jednání, konání nemusí být veřejností žádoucí či nežádoucí, záleží na jeho místě a času, např. nemám za zrovna žádoucí výstavu homosexuality v podobě průvodů věřejnýnmi prostorami či věřejného předvádění toho, co je proti přírodě - shledávám rozdíl vkusu mezi veřejným objetím s polibky ženy a mužem a tímtéž v provedení dvou mužů, a to včetně známých způsobů uvítání sovětské delegace na letišti bratrské země.

- netřeba oznamovat homosexuálovi že je úchyl, to on ví sám, ale není ani třeba sdělovat dětem, že to není úchylka. Co si sexuologové myslí je jedna věc, druhá věc je příklad z věznic, klášterů, i z onoho morálně upadlého starého Říma a jakkoli někdo může říci, že v těch případech jde toliko o homosexuální chování, pak já zase vím, že toto jenom chování přetrvává u mnohých i po změně podmínek, za kterých k němu došlo

- děti mají dost příležitostí dostat se k patřičným informacím a pokud mají nejasnosti, zeptají se na názor, nebo se ty nejasnosti dají poznat z jiných markerů jejich projevu

- mi takové věci typu sadomasochismu jako naprosto v pořádku nepřipadají ani trochu, bez ohledu na místo jejich provozování či souhlas zúčastněných. Ani sebevrah není v pořádku, když se podřezává v soukromí -tím chci naznačit, že místo toho aktu není rozhodující pro klasifikaci jako úchylka
 Ecim 


Re: měřítko 

(8.10.2010 14:52:14)
netřeba oznamovat homosexuálovi že je úchyl,
to on ví sám,

TO SNAD NEMYSLÍTE VÁŽNĚ!?!?!?~l~~a~

ale není ani třeba sdělovat dětem, že to není úchylka.

NESOUHLASÍM. Právě tohle bych dětem vysvětlila. Pokud je mi známo, tak homosexualita byla vyňata ze sexuálních úchylek v 70.letech a od té doby je považována za menšinovou sexuální orientaci.
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(8.10.2010 15:01:16)
- proč bych to neměl myslet vážně, jistěže ví, že se odchyluje od naprosté většiny ostaních, že je jiný než oni

- byla vyňata, ale tu tu stále, normální to jistojistě není a v souhlase s přírodou také ne, jak jsem naznačil, neužívám tu slovo úchylka jako terminus technicus (např. diagnosu), ale v jeho obecném významu, pojem "menšinově sexuálně orientovaný" je falešným pokusem za každou cenu pojmenovat libozvučně
něco jinak, nota bene takto nešťasně. Myslíte, že by se dalo říci, že většinově sexuálně orientovaný znamená promiskuitní ?
 Gabriella, 2 děti 


obtěžování 

(6.10.2010 10:34:55)
Kompot považuju za nepřijatelné nabourávání soukromí dítěte a ze strany pedagoga za regulérní sexuální obtěžování. Pokud by se na totéž ptal ředitel školy učitelek, tak je to jasné "sex. harašení", u dětí to vidím stejně.
 Šešule 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 12:18:44)
souhlas
 Vilma 
  • 

Re: obtěžování 

(6.10.2010 10:49:01)
Ta hra je strašná. Nikdo by mě nedonutil ji hrát. Sexuální výchovu jsme na základní škole neměli a i na střední si pamatuji, jak bylo strašné, když učitel jednu spolužačku vyvolal a musela před celou třídou popisovat, co je šourek, k čemu, kde se nachází :) apod. Navíc byla hodně věřící, bylo mi jí líto. Kdybychom byli např. zdravotní škola, tak to chápu. Ale...na ekonomické škole...byl to šok. Učitel nám mohl dát třeba test, ale to vyvolávání...otázky působily až úchylně...
 Lizzie 


Kompot 

(6.10.2010 10:58:14)
Z uvedených věcí mi připadá praštěná jen hra Kompot, ale je to námět, ne povinnost, takže předpokládám, že učitel, co má všech pět pohromadě uvažuje podobně, a pokud ne, tak se stejně ,,kladného" výsledku nedočká, protože ten, kdo nebude chtít spolupracovat, spolupracovat nebude.

Ostatní věci jsou v pohodě, už jsem se o to zajímala dřív a též jsem si četla stanoviska Výboru...nesouhlasím s nimi. Jejich názory jsou často homofobní, prudce netolerantní, chvílemi jsem se i vztekala.
Jak třeba někdo může tvrdit, že homosexuálové (bisexuálové) jsou v podstatě úchyláci, a to, že se o nich ve škole bude diskutovat vede k ,,podpoře úchylek ve společnosti?" Nebo to, že diskuse o sexu a antikoncepci vede k promiskuitě...,,což je v rozporu s pravidly a duchem rodiny" (necituji doslovně, to už nezvládnu, ale podstata je stejná).

Zakázané a tajemné ovoce nejlíp chutná. A to, co jsem se na jejich webu dočetla mi opravdu zvedlo adrenalin.

 Lizzie 


Re: Kompot 

(6.10.2010 10:59:54)
A jinak - vycházím z toho, že si to fakt každý vyučující podá podle svého. To, že mi někdo dá do ruky příručku nemůžu brát jako návod na sestavení mixéru.
 Ecim 


Re: Kompot 

(6.10.2010 11:01:04)
Lizzie, mně z toho taky stoupl adrenalin. Ad zakázané ovoce - u citlivějších jedinců to naopak může vyvolávat naprosto zbytečné pocity viny a mylné domněnky, že jsou vadní. ~Rv A mně jako úchylák zas přijde někdo, kdo vtlouká dětem kraviny a dělá úchyláky z homosexuálů. ~Rv
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 10:15:17)
Přesně tak... jedna věc je znát mechanismus početí, vědět o existenci homo- trans- a jiných sexuálů ~y~ (což považuji za žádoucí), a druhá věc je vykládat tyto věci v osobní rovině (což považuji za těžce nevhodné i u dospělých, natož u pubertálních dětí).

Nejsem si ale úplně jistá, zda je škola tím pravým místem, kde se má cíleně provozovat sexuální výchova zaměřená na etiku, nikoli techniku. Samozřejmě správně podané je to výhra, ale kdo mi zaručí, že o těchto věcech nebude mým dětem vykládat nějaký zapařený frustrát typu toho trouby s tím Kompotem. Na druhou stranu je ale pravda, že dítěti zdravě vedenému v rodině (snad) ani takový případný frustrát neublíží, kdežto těm, kteří to doma v pořádku moc nemají, bude aspoň naznačeno, že to jde i jinak.

Osobní zkušenosti bych do toho ale v žádném případě netahala. Myslím, že pedagog na medicíně také nevyžaduje, aby se mu studenti svěřovali se svými intimními problémy.
 Tante Ema 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 13:06:03)
Souhlasím, dobře řečeno.
Snad bych jen ještě dodala, poněkud kacířsky, že ten, kdo je schopný podat dětem ve škole "nezapařenou" sexuální výchovu, tuhle příručku nepotřebuje, není v ní pro něj nic nového.
Těm ostatním nepomůže. V nejlepším případě ji formálně přednesou (k ničemu, ale ještě relativně neškodné), v horším to vyústí v nějakou perverzitu, kterou je lepší si ani nepředstavovat.
Ve škole nikdy nejde úplně vyloučit přítomnost pedofila a pokud dostane např. hru kompot do práce pedofil...
Já jsem školu, kde sexuálně vzdělával pedofil, zažila, dělal to v rámci zeměpisu. A byl věřící, studoval teologii..
 Lizzie 


Re: Kompot 

(6.10.2010 11:08:18)
Jo, souhlasím, pocity viny, zahanbení...pak se z toho může snadno stát sebemrskačství a nenávist k sobě samému. O podobných věcech už bylo napsáno dost knížek, studií, natočeny filmy. A myslím, že nic dobrého to neplodí - ostatně i v prudce ,,ctnostném" prostředí existují dost drsné patologické jevy.
Nerada bych odsuzovala všechny věřící, znám opravdu velmi tolerantní a liberální lidi, co věří v Boha, ale když se, prakticky cokoliv, přehoupne ve fanatismus, nemůžu s tím souhlasit. A nejsem ani natolik otrlá, abych to nechala jen tak být a projít jedním uchem tam, druhým ven.
 Ecim 


Re: Kompot 

(6.10.2010 11:10:49)
Lizzie, já mám často pocit, že čím "ctnostnější" prostředí, tím více patologických jevů. Jedna známá mi kdysi vyprávěla, jak přišla jako malá holčička s rodiči na návštěvu k jedné "hrozně ctnostné" rodině a co se jí tam pokoušel provádět jejich "ctnostně vedený" synek. ~Rv:-©
 susu 
  • 

Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 10:08:55)
~R^Moje reč, ale bude to těžké.
 Ines 
  • 

Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 10:23:45)
Souhlas s ostatními, kompot NE
Ostatní pasáže se mně docela líbí, snad jen, že poznat vlastní sex. orientaci nemusí být úplně snadné a že ze sexuálních snů nemusí logicky vyplývat orientace, aspoň u mne se to liší
 Lizzie 


Re: Kompot 

(6.10.2010 11:15:42)
Podle mě má spousta rodin své menší či větší kostlivce, a rozdíl je jen v tom, že je buď do té skříně cpou, co se dá a pak demonstrují, že v podstatě žádné nemají, nebo se s tím nějak tak smíří. Tohle jsou témata, která budou i dál zaměstnávat mysl mnoha lidí...
 Binturongg 


Hru Kompot vymyslel někdo, kdo 

(6.10.2010 11:36:32)
v životě neviděl živé dítě a už vůbec ne v pubertě.
Jako mnoho teoretiků, kteří vymýšlejí pravidla a zlepšováky pro praxi ~4~ To bych nehrála ani já, a to na sebe dokážu prásknout leccos ~t~
 Lenka, 1 dcera 


Kompot v reálu 

(6.10.2010 12:54:54)
K článku: titulek neodpovídá obsahu.
Ke kompotu mohu napsat jen to, že moje dítě navštěvuje školu, kde dr. Petrnoušek řediteluje. Doufám, že teď neprofláknu svou identitu, ale nechtělo se mi zakládat nový email a nový nick. Samozřejmě jsem sledovala diskuse, debatu v tv, pročetla příručku atd. Sex. výchova i s kompotem již proběhla, resp. úvodní část jak pro dívky, tak pro chlapce. Problémy jsem žádné nezaznamenala, ani od rodičů, ani od dcery. Bylo to prý dobrý, kdo se něčeho účastnit nechtěl, tak nemusel. Kompot prý hráli všichni, "nevyvolával" učitel, ale děti samy navzájem si kladly otázky, žádné pozdvižení se nekonalo. I v příručce jsou jasně daná pravidla - právo číci NE například, takže žádné propadnutí, jak tu někdo zmiňoval, samozřejmě nehrozí.
Ředitel je ukecanej- na můj vkus někdy až moc, ale u dětí má, myslím, přirozenou autoritu, umí udělat i legraci. U určitě to nebylo jen o navlékání kondomu nebo technických info zbavených morálního rozměru. Ještě budou mít nějaké hodiny společně kluci i holky a v devítce pak pokračování. Mají to jako celodení aktivitu.
Na facebooku byla nějaká iniciativa Nechte Pavla Petrnouška nebo tak nějak, dcera mi to ukazovala po té televizní diskusi. Psali tam i "staří" absolventi jeho hodin sex. výchovy, co jsem tehdy četla, tak to bylo jen kladné hodnocení.
 Lenka, 1 dcera 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 13:23:11)
~;(( Dík a dodatečně se omlouvám za překlepy.
 Zuzana + kluk04, holčička06 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 14:27:28)
Lenko,

promiň, ale tématem není, zda je pan ředitel veselej chlapík. Dokonce je úplně fuk, jestli tu hru děti hrály nebo nehrály, hrát musely nebo nemusely. Její podstata odporuje základním etickým principům a právu na soukromí. A navrhne-li se ve škole, že se něco takového bude hrát, zavádí se nátlakové prostředí – děti možná hrály a nestěžovaly si… tím víc je mi jich líto.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:27:46)
To je mi taky líto, jestli ty děti vnímají tuhle úchylnou hru jako něco, co je v pořádku.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:46:55)
Etika právě diskutabilní není, ta je celkem daná, třeba jako pravidla bontonu, jen někteří lidé ta pravidla nedodržují.
A že má hranice každý někde jinde: ano, a proto je třeba v takových věcech respektovat ty hranice, které povolují nejméně, ne opačně.
Taky by ti nebylo příjemné, kdyby ti najednou cizí chlap sáhl mezi nohy a na tvůj pokus se nějak ubránit odpověděl, že pro něj to je OK, bo etika je diskutábl a svoje hranice přece nepřekročit, tak co trojčíš a hrotíš.
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:49:11)
Tante Ema - ~g~ ~R^
 connie3 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 11:33:15)
Přesně tak - nakolik má učitel/vychovatel/vedoucí na táboře a jiní vůbec právo korigovat sexuální výchovu probíhající v rodině. Ač věřící, taky nesnáším svatouškovství, perzekuci kluků za noční poluce, masturbaci branou jako něco úděsně hříšného... Ale tohle je prostě rodinná výchova, rodiče na to mají právo a s tím bych nic raději nedělala. Už proto, že v této oblasti neexistuje žádné jednoznačně "dobře" a správně". A naprosto chápu, že tak, jak někteří rodiče nechtějí, aby se jejich děti učili o nasazování kondomu, tak zase já nechci, aby moje děti někdo učil o tom, že nechtěné těhotenství se dá jednoduše vyřešit potratem nebo že pokud bude holka brát antikoncepci a nechá se očkovat p¨roti HPV, tak je za vodou a nic jí nehrozí. Taky se obávám, že při sexuální výchově jako povinném vyučovacím předmětu bude místo pro různé "takyfirmy" nabízející pod záštitou osvěty cokoliv - od vakcín po léky, různé tábory, školení a jiné. Nebylo by lepší udělat pár hodin sexuální výchovy spíš pro rodiče a nechat na nich, co potom dětem předají?
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 11:56:49)
Connie, ty si myslíš, že rodiče mají právo postihovat svoje syny za noční poluce a tlouct jim do hlavy, že masturbace je hříšná? Tak s tím nesouhlasím. Do toho rodiče dětem nemají co mluvit, je to stejné svinstvo jako děti opakovaně znásilňovat. Pokud dítě tyto aktivity provozuje tak, aby o tom rodiče nevěděli, tak do toho těm rodičům vůbec nic není. Kdyby rodiče svoje děti pohlavně zneužívali, měli by na to také právo?

Máš třeba ponětí o tom, jak se proti těmto hříchům v minulosti bojovalo? Měli rodiče právo používat různé bandáže nebo nechávat dětem chirurgicky mrzačit genitálie? Vykládat jim nesmysly, kontrolovat je na toaletách nebo před spaním?

Proč někteří rodiče tak hrozně stojí o to, aby z jejich dětí byli celoživotně zoufalí ubožáci? Aby měly odpor k něčemu, co jim má přinášet potěšení?

Děti nejsou naším majetkem a neprosili se nás o to, aby se směly narodit. A i při výchově platí zásada, že svoboda jednoho člověka končí tam, kde začíná svoboda jiného člověka. A něco podobného jsem kdysi četla i v jedné křesťanské příručce.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 12:19:17)
Mě skutečně fascinuje, když se křičí, jak se dětem ubližuje tím, že se ve škole učí nasazovat kondom, a toleruje se, když se doma rodiče dopouštějí mnohonásobně horších věcí. ~a~
 Ecim 


Connie, 

(6.10.2010 13:22:52)
proč neodpovídáš?
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 12:02:53)
Myslím si, že řešením by mohly být vhodně koncipované studijní materiály ve škole a také třeba linky bezpečí - tam ale těžko říct, jestli by traumatizované děti této možnosti využily.
 connie3 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 13:50:43)
Ecim sory, já nesedím na internetu pořád. Já si nemyslím, že rodiče mají právo vtloukat dětem do hlavy takové pitominy, jakože poluce je hnusná a podobně. Přesto se to v některých echt věřících rodinách děje. Je to hnusné, proto myslím, že sexuálně a osvětově vzdělaní by měli být hlavně ti rodiče. Měla jsem kdysi kamaráda v kostelním sboru, oběť přesně těchto rodičů. Byla jsem o pár let starší, měl ke mě důvěru, docela mně vzalo času, než jsem ho přesvědčila, že poluce je úplně normální a nejenom to - že normální občas je i to, že lidi masturbují. Trvalo mu dlouho než to vzal za své, nejdřív o sexualitě ani nemohl mluvit, pak jen se mnou a knězem (velmi vstřícným oproti jeho rodičům!) Pak teprve s důvěrnými kamarády, než úřešel k jakés-takés normalitě a dneska dokonce normálně používá kondom.
Jenže já nemyslím, že takto pojatá sexuální výchova by tomuhle klukovi zrovna pomohla, byl taková citlivka, že by mu to podle mého spíš přineslo pořádný šok - jsou prostě lidi, kterým musíš určitá tabu dávkovat postupně, nemůžeš to na ně vypláznout najednou. A sexuální výchova ve škole je prostě frontální útok - všem stejně.
ROdiče týrat děti nesmí! To je pravda. A přesto se tak děje, a není to jen v sexuální výchově, jsou tady daleko subtilnější věci - třeba nekonečné opakování, že je někdo hrozný, že holka neměla být holka protože chtěli kluka, že se blbě učí, že má tlustý zadek.... co s tím budeš dělat? Měl by se udělat nějaký výukový předmět, aby děti věděly, že tohle si rodič dovolit nemá? Jak všechny tyhle patologie vyřešíš? Tam je opravdu na prvním místě rodič. Jenom nevím, jaké přesně vedení by měl mít rodič, aby nebyl zamindrákovaný, aby se dokázal oprostit od nánosů co do něj vložila jeho výchova a aby to nepřenášel na své děti....

 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 19:32:33)
Connie, díky za odpověď. Mně se bohužel už párkrát stalo, že když jsem tu zabrousila na citlivé téma, tak lidé, co se mnou nesouhlasili, najednou zmizeli a už se neobjevili, jsem ráda, že to nebyl Tvůj případ.

To, co popisuješ, je psychické týrání. Zde, jak už jsem psala, by mohly pomoci linky pomoci, psychologické poradny a tak. Mně někdy přijde, že ta nejhorší svinstva, která se dějí (nejen na dětech), jsou nejhorší právě proto, že zůstávají nepotrestána. Prostě budeme ty rodiče donekonečna omlouvat. Ono by bylo také dobré si přiznat, že ne všichni rodiče své děti milují, byť se mnozí z nich snaží sami sebe přesvědčit o opaku.

Já prostě trvám na tom, že dítě má právo se dozvědět o sexu nezaujaté informace - vhodnou, citlivou formou. Znám ze svého okolí případy, kdy si lidé následky takovéto výchovy nesli celý život - měli pak třeba nešťastné manželstí, protože je kvůli jejich sexuálním zábranám třeba partner podváděl. Nebo to s nimi dopadlo ještě mnohem hůř. ~n~~n~~n~~n~
 Tante Ema 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 19:55:35)
Já prostě trvám na tom, že dítě má právo se dozvědět o sexu nezaujaté informace - vhodnou, citlivou formou. Znám ze svého okolí případy, kdy si lidé následky takovéto výchovy nesli celý život - měli pak třeba nešťastné manželstí, protože je kvůli jejich sexuálním zábranám třeba partner podváděl. Nebo to s nimi dopadlo ještě mnohem hůř.

Také si myslím, že dítě to právo mám. Ale obávám se, že v našem právním systému je mu právo jeho rodičů mu je neposkytnout nadřazeno.
Kromě toho, i kdyby to tak nebylo, řekněme by "právo na ezaujaté sexuální informace" bylo nadřazené tomu rodičovskému: jak se určí, které informace jsou nezaujaté? Třeba jedenáctitýdenní plod potrat na něm provedený vnímá/nevnímá? A i kdybychom překonali tohle, koho pověříme předáváním těch informací? Učky, o kterých si vesměs myslíme, že to jsou více či méně nebezpečné blbky a děti je před nimi třeba spíš chránit? Těch pár málo uček, o ktrých si to nemyslíme? A nemyslíme si to všichni o těch samých, nebo máme každý jinou? A když se nakonec shodneme na dvou, jak to stihnou?

Já si myslím, že ti rozumím, ale dobrý záměr, který máš, podle mně není v naší realitě proveditelný a kdoví jestli někdy bude.
 Kudla2 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 20:18:03)
"Také si myslím, že dítě to právo mám. Ale obávám se, že v našem právním systému je mu právo jeho rodičů mu je neposkytnout nadřazeno."

Naprosto s Tebou souhlasím.

Já osobně jsem určitě za poučení o technické i citové stránce sexu, ostatně se snažím naše děti poučovat přiměřeně jejich věku, a troufám si říct, že budou informované poměrně přiměřeně. Nepřeju si, aby s tímto škola experimentovala, a jsem přesvědčená, že jen málo učitelů by dokázalo o tom informovat moje děti lépe než já.
 Ecim 


jak řešit patologie 

(6.10.2010 19:38:06)
" přesto se tak děje, a není to jen v sexuální výchově, jsou tady daleko subtilnější věci - třeba nekonečné opakování, že je někdo hrozný, že holka neměla být holka protože chtěli kluka, že se blbě učí, že má tlustý zadek.... co s tím budeš dělat? Měl by se udělat nějaký výukový předmět, aby děti věděly, že tohle si rodič dovolit nemá? Jak všechny tyhle patologie vyřešíš?"

Na tohle by mohly pomoci třeba hodiny občanské výchovy, kde se řeší, jak by se lidé k sobě měli chovat a jak ne. Probíraly by se tam mezilidské vztahy, domácí násilí a tak.
 Ecim 


dodatek 

(6.10.2010 20:51:07)
To, že se z toho Tvůj kamarád dostal, ještě neznamená, že všichni lidé ve stejné situaci jako on mají takové štěstí. ~n~
 susu 
  • 

Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 12:05:57)
Tak jako rodiče nemají právo zmrzačit děti tělesně, nemají ani právo zmrzačit je duševně.
 Binturongg 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 12:09:43)
connie:

Nebylo by lepší udělat pár hodin sexuální výchovy spíš pro rodiče a nechat na nich, co potom dětem předají?

Ano, máš pravdu, v ideálním světě.
Jenomže když pominu rozdíly v sexuální výchově dle zaměření rodiny, stále ještě existuje velké procento rodičů, kteří se buď z puritánsví nebo z lhostejnosti s dětmi na toto téma nebaví vůbec!!!
A to je bohužel špatně ~d~

A jak chceš zjistit, kteří rodiče jsou dobří a špatní pedagogové?

Proto je třeba najít nějaký všeobecný program/základy, které do harantíků nahustí ve škole.
Forma a obsah - toť otázka a je třeba to dolaďovat ~;)
 Matylda 
  • 

Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 12:37:47)
Connie, jak psala Binturong, někteří rodiče dítěti nedají (téměř) žádné informace a to pak může být průšvih. Podle mě rodiče, které děti vychovávají, jdou jim příkladem a o věcech s nimi mluví, dokážou korigovat informace, které se dozvědí ve škole.
 Lizzie 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 19:34:01)
Srovnávat nasazování kondomu s potratem je dost síla. Nikdo neví, zda i ta holka z věřící rodiny někde neujede, takže povědomí o používání kondomu by měl mít, z hlediska nechtěného rozmnožení se i různých více či méně závažných nemocí, snad každý, v tomhle směru jsem neústupná. Některé záležitosti jsou prostě základ.
 Xantipa. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:55:46)
Madelaine - nejde o to, že když někdo je ochoten sdělovat intimnosti na potkání, je úchyl. Jde o to, že ti, kteří to tak nemají, jsou nepřímo nuceni k tomu, co nechtějí. V dětském kolektivu se tyto hry prostě hrát nemají - je to snadno zneužitelné.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:00:29)
Dobrý učitel tohle nikdy s dětmi nebude provozovat.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:59:55)
Člověk, který má potřebu sdělovat na potkání a bez důvodu cizím lidem detaily svého pohlavního života, většinou mívá nějaký problém.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:56:35)
Ne, ten příklad je přesně, protože tak se lidé, kterým to není příjemné, při takových hrách cítí.
Sexuální osvěta určitě třeba je, o tom žádná, problém je v tom, že podobné aktivity nemají se sexuální osvětou NIC společného. Žádná osvěta v nich totiž není.
Etické principy jsou stále stejné od dob, kdy je jejich autoři v antickém Řecku zformulovaly.
Že se to třeba tobě nebo komukoliv nelíbí, není problém těch zásad, to jediné právě je problém vývoje společnosti.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:02:01)
To je škoda, že ti došly argumenty. To s tou realitou, jak ji vidíš, by mě vážně zajímalo.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:35:30)
Madel.: ale ne, útočně to myšleno neí, možná hádavě a také nesem úplně nad věcí, takhle pojatá "hra" je sutečně nebezpečná, nejde o to, kdo je svatoušek nebo svobodomyslý, už to tu přede mnu vysvětlila cizinka.
Já jsem pro otevřenost, ale ta otevřenost musí vycházet od učitele, ne takovýmhle způsobem manipulovat dětmi. A i učitel má 1) právo na soukromí (nemusí nikomu povídat, kdy a jak masturbuje, i kdyby to třeba náhodou někoho zajímalo), 2) měl by respektovat fakt, resp. MUSÍ ho respektovat, protože to je dané zákonem, že za výchovu dítěte nesou odpovědnost rodiče a stát (on) smí zasáhnout jen v případě, kdy je důvod se domnívat, že zdraví, vývoj dítěte jsou opravdu nebezpečně ohroženy. Což není případ zakládání napsychosexuální frustraci nevhodnou rodinnou výchovou. Do tohohle prostě stát šťourat nesmí, nikdy to neudělalo víc dobra než zla.
Tam, kde by si rodiče přáli "širší" sexuální výchovu ve škole, než "opatrnou - základní", asi by se měli sdružit a takový požadavek škole dát, pokud škola není puritánská, bude se snad snažit vyhovět, může to být klidně třeba povinně-volitelný předmět na druhém stupni atd..
Ale nejde vnucovat rodičům pro ně nepřijatelné pojetí sexuální výhovy, ať už si o tom myslíme cokoliv.
A ta hra "kompot ze sexu" je fakt megablbá, nemůže pomoct ničemu.
Dobrý učitel, pokud se bude zabývat opravdu otevřenou sexuální výchovou, tak umí udělat ve skupině takovou atmosféru, aby se děti mohly bez rozpaků zeptat na to, co je zajímá. Je schopný věcně, popravdě a bez oplzlostí odpovědět. Aniž by se do toho tahalo soukromí kohokoliv. Tak jde zapracovat i to nejchoulostivější téma. Kromě toho jsou knížky, nemyslím příručky, ale beletrie, které jsou úplně neocenitelný zdroj. Ale to by skutečně muselo být po dohodě, s dětmi lidí, kteří si to vysloveně přejí. Má cenu to dělat ve škole, protože o něčem se mluví lépe s vrstevníky nebo důvěryhodným cizím dospělým, než s rodiči.
Kvůli tomuhle by sex měl být i školní téma.
Ale pokud to rodiče nechtějí, tak přes to vlak nejede.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:03:11)
Jejku, teď koukam, jakou tam mam hnusnou hrubku. ~f~
Pardon. S ní je to fakt pro zasmání.
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:39:08)
madelaine - no, tak jsme se zasmály-i a teď nějakou odpověď alesˇpoň na jednu z níže uvedených otázek... ~;)
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:08:13)
Není to demagogické a vysvětlovala jsem ti proč. Dtto. etika/morálka. Když se zkusíš do situace tch dětí vžít, nemůže ti to nedojít, podle mě.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:08:13)
Není to demagogické a vysvětlovala jsem ti proč. Dtto. etika/morálka. Když se zkusíš do situace tch dětí vžít, nemůže ti to nedojít, podle mě.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:11:15)
Tante Emo,
to je vtip - že etické principy jsou stále stejné od doby antiky?~a~~a~ Možná mám špatnou představu, ale tenkrát bylo etické stžídat partnery dle libosti, muže ženy, všechno jedno, cizoložství běžná věc, vraždění nebo donucení k sebevraždě těch nepohodlných pomalu zákonné, sex v kolektivu - běžné. Pardon, přijde mi, že dnes jsou etické a morální zásady poněkud jinde.....~a~
Jinak s většinou tvých příspěvků souhlas.
Kompot v tomto vydání - kravina, tyto otázky je dle mého ve škole možné vyslovit jen mezi 4 očima a já bych se studentů fakt nikdy nezeptala. Ale už za mnou přišla studentka, že má problémy s menstruací.... Ale sama od sebe a neposlouchala nás při tom celá třída....~3~~3~~3~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:07:35)
Madelaine, odmysleno od (sexualniho) obsahu, tahle hra uci vlezlosti. Jestli nabourava nejakou konvenci na kterou mne opravdu zalezi, tak ochranu individua proti spolecnosti. Za zaminkou ze pro "zbytek", "vetsinu", "pana ucitele", "prospesny spolecensky cil" je to normalni.

Jak pise Binturong, verejne (teda take ve skole) lze zadat, aby o intimnich vecech se mluvilo pouze na obecne rovine (co a jak je diskutabilni, ale lze to).

Verejne exhibiovat je take pomerne normalne (treba umelec, autor pameti a pod.) ale je to ryze dobrovolni akt.

Nabouravani osobnich hranici a vynucovani osobnich informaci u deti jakymkoliv natlakem a manipulaci bych netolerovala, a postarala bych se, aby dotycny ucitel to s detma koncil. Kdyby nekdo by se pomyslel, ze je to proto, ze jsem puritan, hrube by se myĺil. To proto, ze mam rada J.S. Milla~:-D
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:15:43)
cizinko, tato hra je původně úplně nevinná společenská hra. Akorát v původní verzi si mění místa např:
všichni kdo mají na sobě něco červeného, všichni jejich jméno nebo příjmení začíná na J. V obměně je o 1 židli míň a ten kdo stojí se snaží usadit, ten kdo zybde vymýšlí otázku.
Jak jsem to teď napsala, vlastně úplně původní verze je, že se hráči pojmenují jako: hrušky, jablka, třešně, apod. Pak si místa mění všechny jablka nebo jiné ovoce. Když se řekne kompot, tak se musí vyměnit všichni.
Napsala jsem to proto, že vím, že jsi opravdu cizinka a tudíž jsi neprošla družinou nebo školkou, kde se tahle hra běžně hraje.
Ty úchylné otázky si vymyslel autor příručky....~Rv~Rv~Rv
Skoro jsem na tu dětsku hru zapomněla, zajímavé v jaké souvislosti se člověk rozpomene~t~~t~~t~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:20:34)
Stepankaa, myslim, ze jsi nepochopila muj prispevek.

Hrusky a tresne je o.k., ale jestli misto otazky: kdo jiz menstruoval? stalo by koho tatinek vydelava vice nez 20 000 Kc?, Kdo je katolik-evangelik-ateista (ve statni skole take nevhodna otazka), a pod. ta hra by mne vadila stejne.
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:22:38)
anebo: kdo bral drohy? Koho rodice jsou rozvedeni? Kdo je adoptovany? A t.d. To jsou osobni veci, veci zdelene duverne, kdyz clovek chce.

Manipulacni mechanizmy je tahat u dospelych nesnasim, ale dospely muze se branit. Dite ve skole tezko.
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:23:23)
sdelene.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:35:39)
cizinko, promiň,~x~ jen jsem myslela, že třeba tu původní hru kompot neznáš. V té podobě popsané v článku i v těch co jsi napsala v dalších příspěvcích se mi taky nelíbí.~Rv~Rv~Rv
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:39:51)
Stepankaa, neni zac omlouvat se, ja jsem jen chtela podotknout to, co uniklo. ~x~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:34:57)
Madelaine, hranice, co je osobni (soukrome, individualni) a co je verejne je pomerne jasna. Nejsou nastavene ani nizko ani vysoko. Vlezlost nema se ucit jako vzor "normalniho" chovani.
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:45:30)
madelaine - neodpovědělas na otázku, zda by se Ti hra ve formě, jakou uvádí článek líbila pro Tvé děti...?

Ano, každý má hranice jinde, ale jako nebudu chodit po Václaváku nahá, ač mi to 100x může připadat jako fajn nápad, nebudu tolerovat, aby někdo z mých dětí tahal takovéhle informace.

Tobě by opravdu nevadilo, kdyby Tvá dcera říkala před uhrovatými spolužáky a veselým panem učitelem, že onanuje?
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:09:32)
Takovou hru si ani nemůžou děti řídit samy, pokud u toho je učitel.
Jako rozptýlení na táboře se to asi dělo celkem odjakživa. Jenže to je něco jiného, copak nevidíš ten rozdíl?
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:18:06)
madelaine - nemyslela jsem zrovna ten dotaz s osaháváním, s nímž souhlasím, je to dobré přirovnání, ale netřeba na něj odpovídat, neb jest řečnický.
A na dotaz, zda by Ti nevadilo, kdyby z Tvé dcery někdo před ostatníma tahal, zda masturbuje, jsi neodpověděla.

Mám kolem sebe mnoho velmi dobrých přátel, a to i z řad pedagogů, z dětství....rozhodně nejsou puritáni. Spíš naopak - naše mládí je před 22h nepublikovatelné a stejně na to se slzou v oku vzpomínáme - ALE:
ani jednomu z nich bych nedovolila hovořit VEŘEJNĚ s mými dětmi o intimních věcech.

Myslím, že to není tak nepochopitelné, a pokud existují rodiče a deti, kteří jsou z Kompotu nadšení, ok, příště to bude Vadí-nevadí a koneckonců, každý má hranice jinde, takže by se mohli pubertálové i svlékat, ne? Jen kdo chce, samosebou. Nebo jen do spoďárů - absolutní svoboda!!! ~;)
Je řada takových, co neviděli nahaté opačné pohlaví in natura a v životě se jim to může hodit... ~t~
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:19:06)
nesouhlasim s osaháváním, souhlasím s dotazem ~t~
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:31:17)
madelaine - já asi vím, jak to myslíš. Jenže o tom, jak se ta hra dá obměňovat, a kde jsou hranice, to je na další looooong diskusi.
Nebavíme se tu cobykdyby, ale konkrétně o tom, jak je to v článku napsáno. A v této formě je to i jako hrubý návod nebezpečné a nepoužitelné.
Nemusí to dostat do ruky zrovna pedofil. Stačí debil.
A těch je ve školství ažaž! ~d~
 cizinka1 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 23:23:02)
Ecim, nejsem Rachel, ale myslim si, ze je dobre, aby dite se dozvedelo, ze na otazky intimity lidi maji ruzne nazory a postoje. Aby se naucilo respektovat uz jen ten fakt, a prave tu hranici, kterou hra sexualni kompot nabourava: ze je to vec osobni a nikdo nepozvany nema se tam vrtat.

A co se tyka fanatizmu: ja jsem videla tolikkrat lidi oznacovat za fanatizmus tolika veci, ktere fanatizmem ani z daleka nepachli (slo vetsinou pouze o mensinovy nazor, zmanipulovany davovy popud proti necim neobvyklym a tak), zebych fakt nemela bych duveru ke kapacite normalni ucitelky vysvetlit s urcitosti co je rozumny a co je fanaticky ve vecech, ve kterych zada shoda neni a v blizke dobe nenastane.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 23:37:33)
Cizinko, už jsem tu mnohokrát psala, že s kompotem nesouhlasím - právě proto, že nechutným způsobem narušuje intimitu každého člověka. Že jsou věci, které bych o sobě nechtěla nikomu říkat a které nechci vědět o druhých lidech.

A to, co já považuji za fanatismus (a jak už jsem se mnohokrát přesvědčila, nejsem sama a stejný názor jako já má i spousta věřícíh), jsem tu před chvílí uvedla.
 Ecim 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 23:40:53)
Mám s impertinentními otázkami nehezké zážitky. Vždy mě štvalo, když se mě někdo, koho jsem nesnášela, ptal na věci, které bych řekla nanejvýš pár nejbližším lidem. ~:(
 cizinka1 


Re: Kompot neodpovídá 

(6.10.2010 23:47:23)
Ecim, ale jiste, myslim ze i verici maji svoje o hodne chutnejsi vysvetleni techto veci, a obavala bych se, ze pri jejich prezentaci v dobre vire dochazelo by spise prekrucovani. A nejen ve vecich poluci a masturbace, ale take potratu, nemanzelskeho sexu, mensinovych nabozensky podlozenych nazorech na zenske ci muzske telo a t. d. a t. d. Jak rikam, kdyby byl nekdo, kdo napsal nejen citlivou prirucku ale i vyskolil citlive ucitele, proc ne. Ale zatim neni kapacita, myslim si.
 cizinka1 


Re: Kompot neodpovídá 

(7.10.2010 0:08:56)
Pri tom samozrejme bych si neprala, aby zmizely veci prezentovani v prirucce - argumenty proti homofobnim postojum ci genderova perspektiva, s kterymi osobne nemam problem souhlasit ci uvazovat. Ale takhle jednostranne prosazovat jen ty svoje nazory jako spravne, a ty maximalne zminit obcas v zkarikaturizovane forme, tak to nejde. To neni sfera "vedeckeho pokroku". Jsou to znacne ideologicke postoje vedle spetky vedeckych poznatku s pochybnou jistotou.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:36:05)
Sexuální kompot nenabízí variantu, aby zůstal sexuální a byl použitelný ve škole, s učitelem u toho.
Pokud mě ta varianta jen nenapadla, madelaine, prosím, nastiň ji.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:33:49)
Tahat to z ní nejspíš nikdo nebude. Ale šikovný veselý chlapík to vklidu zvládne tak, že mu to dcera poví bez prošení a bude se cítit i polichocena. To nemusí být chlípný dědeček. Může to být pěkný mladý kluk. A nemusí být rovnou úchyl, může se tím i jen tak bavit. Nerozumím tomu, čím by to bylo dceři přínosné, jak by jí to rozšířilo obzory.
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:02:52)
Madelaine, mne by vadilo tahani osobnich a intimnich informaci i jako dospele, a u toho nemusi byt ani vesely chlipny chlapek. Staci posahana zenska:) Vedle toho, ze je to zneuzitelne, a toho, ze je to natlakovy prostredek pro labilnejsi jedince, vadi mne to z principu, jako nechutnost.
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:09:35)
Madelaine, samozrejme muzou a jelikoz nejsi ve skolstvi, tak nejak nechci te "utlouct" otazkami.

Ale proti takove skole svoje deti chranila, to urcite.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:26:23)
Jasně, a ještě mě teď napadlo, směrem k mad., že přece hraní sexuálního kompotu není zájem "osvícené" většiny který brzdí zakyslí puritáni.
Tohle přece zatím nikdo nezjistil. Jen madelaine připadá ta hra zábavná a bezpečná a ti, kteří to tak nevidí, se jí jeví jako přehnaní puritáni.
Ono není celkem oč se hádat, protože skutečně stát žádnému učiteli nenařizuje tohle dělat a rodiče, kteří by tu hru ve škole postrádali, si jí můžou s dětmi zahrát, když jsou třeba na návštěvě u jiných dětných přátel.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:05:46)
madelaine, nerozumím. Nepodsouvala jsem ti nic. Jen jsem se víckrát ptala, vysvětlovala ti, co a jak myslím, tys mi nikdy neodpověděla, akorát hodnotíš kvality mé osoby. To je pak těžko diskutovat.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:15:45)
Pak tvý argumentům nerozumím (asi jsem spíš hloupá než trapná), odsouzení sexuálního kompotu je pro mě jako učku i jako rodičku jednoznačné.
Proto jsem se tě právě ptala, jestli bys to mohla přiblížit, jak by ta hra mohla pro tebe vypadat, aby byla pro děti bezpečná a přínosná. Já tu možnost skutečně nevidím.
A souhlasím i s cizinkou, že je to nebezpečné i v širších souvislostech. Principiálně.
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:18:40)
Je to fér, protože oni mohou takto pojatou sexuální výchovu nahradit v rodině. Zatímco opačně to neplatí: ti, co nesouhlasí a raději by v tomto směru poučili děti citlivě a doma (aniž by museli spoléhat na štstí, že na tento předmět jejich dítě neschytá ve škole nějakého pitomce), ti by se prostě museli podřídit a své námitky spolknout.

Jako rodič i jako učitel mám vážné pochybnosti, že lze (dokonce i na úrovni ředitele školy) zaručit, že sexuální výchova bude vyučována kvalitně. Ani ředitel (bohužel) nemá dnes dostatek pravomocí na to, aby vyhodil nekvalitního nebo sehna kvalitního pedagoga - a zrovna sexuální výchova je citlivá věc, kde lze nadělat opravdu hodně škody. Navíc při výuce ve třídě nelze informace správně a citlivě individuálně podat, ačkoli je zřejmé, že děti shodného věku nejsou nikdy stejně psychicky vyspělé. V tomto - i v jiných - ohledech naprosto souhlasím s psychologem Klimešem:

http://www.lidovky.cz/sex-neni-hracka-pro-deti-0su-/ln_noviny.asp?c=A100809_000045_ln_noviny_sko&klic=238321&mes=100809_0
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:33:58)
Ondro díky, shrnul jsi to i za mě.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:37:57)
Ondro,
přečetla jsem si, co napsal pan Klimeš a obávám se, že tu je nejasnost v pojmech. Stěžejní je neoddělovat výchovu sexuální od "výchovy ke vztahům", nebo jak to přesně pan Klimeš nazval. K partnerskému vztahu sex patří a není nutno ho nijak tabuizovat. Dokonce bych řekla, že děti před pubertou některé věci "poberou" snadněji. V pubertě, která ale u některých začíná už v 11 pak potřebují slyšet, že v tom nejsou sami, že to co prožívají, prožívají i jejich vrsatevníci, jen trošku jinak, nebo trošku jindy. Aby 14ti letí poprvé ve svém životě slyšeli o pohlavních orgánech, sexu a dalších souvisejících otázkách , je dle mého pozdě. Ale souhlasím s tím, že největší část sex.výchovy má probíhat v rodině. Ve škole pak spíše "odosobněná", obecná stránka věci. Překvapilo mě, koli 14-15ti letých dívek neví, že např.existují preventivní gynekologické prohlídky, kolik stejně starých kluků neví, kam se obrátit, když budou mít potíže se svými pohl.orgány. Vlastní intimní zážitky dle mého nepatří do hodiny se 30 studenty. Pokud se student chce s něčím intimním svěřit, pak v soukromí....~f~~f~~f~
Pana Klimeše já osobně považuji za trochu staromilského člověka, který vidí svět tak, jak by chtěl, aby vypadal (a nakonec některé jeho představy se mi i líbí) a nebere na vědomí, že realit aje trochu jiná.
Postřeh o vhodném učiteli - s tím souhlasím, navíc když to není samostatný předmět, ale děti se různé info dozvídají v různou dobu.~3~~3~~3~
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:54:02)
Jj, souhlasím.
U Klimeše se mi líbí jeho názory na manželské/partnerské problémy, čím jsem starší, tím víc.
A vážím si ho jako člověka, který má jasný názor a řekne ho, i když to třeba není to, co chce většinový posluchač slyšet.
Jinak si myslím, že on je hodně determinovaný tím, že je katolík "jak bič", nemyslím to hanlivě a tímhle prizmatem se pak dívá na věc. Nemyslím si, že zrovna on je pokrytec, jen je to hodně vyhraněné pojetí, se kterým jde snadno nesouhlasit - bude hodně argumentů proti.
A je to jedině další dobrý důkaz, že jednotná, státem předepsaná, školní sexuální výchova stejná pro každého je možná jen v úplně primordiální formě, není to místo pro experimentování ve velkém.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:45:44)
Tante,
poté co jsem si tu kdysi přečetla jeho článek o tom, že rozvod je horší než rakovina, tak nemohu říci že souhlasím se vším co si pan Klimeš myslí. Zejména mi vadila myšlenka, že se á žena povznést nad to, že jí je muž nevěrný (možná i obráceně už přesně nevím), pár let - jako třeba 5 let- to vydržet, než to partnera "přejde" a pak pokračovat ve vztahu. Pochopila jsem, že má i takové názory, se kterými nemohu souhlasit...~3~
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:01:31)
Takhle, jak to píšeš, se mi to taky nelíbí.
Na druhou stranu, já jsem rozvedená, řekla bych že relativně "šťastně", tj. děti mají kontakt s oběma rodiči, ne tak moc špíny, nebyly u soudu atd... Jsem ráda, že už se svým prvním mužem nejsem, ale přesto mi to celé, když na to myslím, jako rakovina připadá. Možná bych řekla, že rozvod je JAKO rokovina. Někdy se to vyléčí, ale nikdy ne do úplného zdraví, někdy na to umřeš. Lepší vyléčená rakovina, než rakovina. A kromě toho nešťastné manželství je taky ničivá nemoc.
Tolerování nevěr.... já bych to nedala. Ale znám staré ženské, které to daly a dlouhodobě se to vyplatilo. A je fakt, že nevím, jestli by podobnou shovívavost radil i u nevěrných žen.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:09:10)
Tante, nehodnotím názor rozvod jako (nebo horší než) rakovina. K tomu se nijak nevyjadřuji, pro někoho to může být pravda, pro někoho ne.
Vadil mi ten názor že se "to má několik let vydržet, až to toho druhého přejde". S tím nesouhlasím.~3~
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:12:38)
Jotak. No já nevím. Já jsem to nevydržela, protož jsem byla přesvědčená, že ho to nepřejde nikdy.
Ale co když to někoho přejde? Stálo by to pak za to? Já někdy, když myslím na svoje děti, tak si myslím, že jo. MOžná budu mít jasněji, až budou děti dospělé. Třeba mi pak poví.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:14:36)
Tante, já si myslím, že je to hodně individuální. Já bych to 5 let nevydržela. Taky by záleželo na tom, zda jinak by byl manželský vztah funkční nebo ne. Těžo posoudit. Ale říkat to jako jednoznačný názor pro všechny rodiny...~a~~a~~a~ od psychologa, nevím, jestli je i rodinný terapeut....~3~
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:38:54)
Jo, tak s tím souhlasím.
Štěpánko, můžu se tě zeptat, proč ti vadí myšlenka, že sexuální výchova ve škole je vlastně politikum? Nemyslím to nějak zle, já nechci nikoho naštvávat (jsem saturovaná z práce), tak na to třeba nereaguj, jestli ti je to protivné.
 Zufi. 


Dotaz 

(6.10.2010 20:03:26)
Prosím, mohl by mi někdo objasnit jak je myšleno sexuální výchova a politika?
Učila jsem 6 hodin v kuse, pak dozor na obědě a pak 3hodiny porada a opravdu bych to ráda věděla, ale nemám energii se pročítat. Děkuji za pochopení:-).
 Tante Ema 


Re: Dotaz 

(6.10.2010 20:16:22)
Tak my dneska poradu neměli, pokusím se nastínit, ale neručím, jsem taky unavená.
Pokud bude stát předepisovat jednotnou sexuání výchovu na svých školách, je to politikum. Protože to je něco, co silně zasahuje do světového názoru "objednavatelů" té výchovy, tj. rodičů.
Narozdíl třeba od matiky je to téma, které primárně patří do rodiny, tj. do soukromí, tj. mimo státní regulaci.
Pokud by se sexuální výchova v škole provozovala metodou sexuálního kompotu, je to cesta, jak získávat citlivé a snadno zneužitelné informace. Představ si třeba variantu že v sedmé třídě dítě vznese otázku: "A kdo už souloží?" a zvednou se čtyi děti. Co uděláš? Máš oznamovací povinnost. Spíš ty děti lžou, než cokoliv jiného, ale víš to jistě? A oznamovací povinnost tím nemizí. A ostatní děti, které se na to dívají: jak v nich tohle bude pracovat? Atd.
 Zufi. 


Re: Dotaz 

(6.10.2010 20:18:06)
Aha.Děkuji.
 štěpánkaa 


Re: Dotaz 

(6.10.2010 20:19:25)
Tante, nemáš prý oznamovací povinnost. Zjišťovala to moje kolegyně, podrobnosti nechci psát. Ale pokud se dozvíš, že dítě již souloží, nemusíš to prý hlásit. Nejsem si ale jistá, vím to jen od ní.~3~
 Tante Ema 


Re: Dotaz 

(6.10.2010 20:22:34)
Tak já nevím. Já žiju v domnění, že oznamovací povinnost mám. Loni jsme něco tohoto druhu řešili, šéfka tvrdila, že jo. Tak se asi půjdu zaptat ke zřizovateli? Nebo kam? Škoda, že nemůžeš říct ty podrobnosti.
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(7.10.2010 15:48:54)
no, když zmiňujet XIX. století, možná by bylo zajímavé vědět, uda autoři oné sexuální výchovy respektují vývoj (a vývojová stadia) dětské sexuality, zda aspoň nahlédli do díla moravského rodáka Sigmunda Freuda, které má pro poznání dětské sexuality zásadní a základní podíl.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 15:53:46)
O Freudovi se v té knize psalo také. :-)
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:25:00)
Ahoj Ecim, nečekala jsem, že tu ještě dnes bude takto bouřlivá diskuse....~;) Jestli jsem tě dobře pochopila, tak jedna z tvých myšlenek je tato?:
Děti by se měly ve škole dozvědět, že některé věci, které ony a jejich rodina považují za správné a normální takové ve skutečnosti nejsou.
Např. není v pořádku, že holčičku (chlapečka) na intimních místech hladí ten hodný tatínkův bratranec(sestřenice). Že opravdu chlapec nemůže za ranní mokré pyžamo a prostěradlo. Že si skutečně nezaslouží nářez, když ho(ji) maminka přistihne, jak se uspokojuje? a tak dále. Ono některé druhy týrání bohužel dělají i milující rodiče, prostě proto, že je osvěta minula.
(nemohu zapomenout na svou starší známou, která svého pubertálního syna přistihla, jak pod peřinou masturbuje a přilítla s očima navrch hlavy, co s ním bude, že určitě ochrne, páč mu vyschne mícha. Pro syna by udělala první poslení, jako matka je milující a přesto....Je to asi tak +- 10 let~a~~a~~a~)
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:38:51)
Cizinko, já předpokládám, že by se o tom se mnou Ráchel odmítala mluvit. Souhlasím s křesťany v tom, že sex je především určen k partnerským aktivitám, že jeho účelem je jednak plození dětí a jednak vyjadřování lásky mezi manžely (partnery navzájem). Souhlasím s tím, že autoerotika je ošizený sex, že tam chybí to sdílení a vyjadřování lásky. Ale ačkoli jsem se na to už NĚKOLIKRÁT ptala, tak mi nikdy žádný odpůrce autoerotiky nebyl schopen zodpovědět následující otázky:

1.Je-li JAKÝKOLI sex určen VÝHRADNĚ do manželství, jak je možné, že nám Bůh nadělil taková těla, u kterých sexuální potřeba vzniká NEJPOZDĚJI POČÁTKEM DOSPÍVÁNÍ, tedy několik let předtím, než lidé mohou uzavírat manželství?

2.Jak je možné, že většina křesťanů s masturbací problém nemá, pokud není provozována na úkor milovaného partnera?

Věřím, že je zvládnutelné, pokud si pár ty nejintimnější sexuální praktiky ponechá až do manželství. Ale nevěřím tomu, že pro 99% lidí je zvládnutelné nikdy nemasturbovat a potom vést normální partnerský život. A hlavně nevidím důvod, proč by se o to někdo neměl pokoušet a považuji za velikou nehoráznost to po někom chtít. Nikomu tuto otázku nepokládám přímo, protože bych na ni také nechtěla nikomu odpovídat, o tomto tématu jsem ochotná bavit se pouze v obecné rovině. Co nechci prozradit o sobě, na to se neptám ani druhých. Ale může mě trefit šlak, když někde čtu "nikdy jsem nemasturboval/a a dnes vedu v manželství úžasný sexuální život". Jsem příliš taktní na to, abych se někoho ptala, zda masturbuje. Proto bych velmi ocenila, kdyby ze mě někdo dělal blbce a tvrdil mi, že to nikdy nedělal a že to může zvládnout každý.
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:49:33)
Ecim ja jsem taky krestanka, i kdyz muj rozcestovaly zivot mne nejak vytrhava z cirkevniho zivota. Tak pokud ti bude stacit moje odpoved: pro mne je naprosto prijatelne to, co jsem navrhla jako formulaci z toho J.-K. pohledu. Takze nemam predstavy, ze je treba to nejak "zvladnout" do manzelstvi:) Nevykladam to synovi tvoji reci, ale myslim ze nevykladam nic, co mu vzbuzovalo pocit viny.



Nemam pocit, ze Rachel s tebou odmita mluvit, spise ze strasne nevnimate a se mijete v te diskusi (oboustranne).

Ja ted abychom nemijely my dve: i kdyby mezi nami nebyl zadny nazorovy rozdil, teda nasli bychom spolecnou formulaci, ja stale nejsem si jista, ze tohle by vyhovovalo pak nekomu z te vice "libertinske" nebo konservativnejsi strane. Co chci rict, ze je velmi tezko napsat text o teto veci, ktery bylby naprosto neutralni a vyhovoval by vsem rodicum...
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:00:05)
Cizinko, zkrátím to, mně jde jen o to, aby se děti zbytečně nebály, že jsou zvrhlé. Aby prostě pochopily, že to, co dělají, je normální.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:46:26)
Ústní sdělení, pokud je dobře formulované, by také nemuselo být špatné. Aby to děti jen slyšely, ale nebyly nutné na to reagovat. ~R^
 cizinka1 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:03:44)
Ecim ja ti rozumim.

Jen snazim se vysvetlit pozici tech, co s tebou (zdanlive) nesouhlasi a spise maji vyhrady soucasnemu navrhu te pedagogicke prirucky.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:45:24)
Ahoj Štěpánko, díky, pochopila jsi mě dokonale. ~g~~g~~g~~g~
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(7.10.2010 16:56:57)
no, mne ani tak nezajímá, zda se o tom psalo v knize,jako zda o tom něco věděli ti tvůrci onoho způsobu sexuální edukace (tvořit skupiny podle věku mi nepřijde jako zrovna nejlepší)
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 15:57:51)
Tu kapitolu o Freudovi jsem bohužel ještě nečetla. Mohl byste jeho učení, prosím, aspoň rámcově shrnout? Děkuji.
 Ecim 


Re: měřítko 

(7.10.2010 16:00:45)
Jde mi o to, jaký postoj k těmto bludům zastával.
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(7.10.2010 17:05:11)
no, shrnout, to nevím. Možná jako zdůraznění potřeby uvědomění alepsoň tří základních stádií vývoje dětské sexuality ve ztahu k věku - a tu zejména uvědomění neostrosti věkové hranice mezi nimi a jejich základní charakteistiku. Zkusil jsem Vám vyhledat na i-netu a myslím že např. následující odkaz dává solidní souhrn

http://www.svetlonos.net/socio/download/freud.htm
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(7.10.2010 17:14:10)
ještě dodám, že uvědomění specifity dětské sexuality je podstatné pro volbu způsobů výchovy a vzdělání a pokud je věc dětem podána na základě způsobu, jakým ji vnímají dospělí, není to zrovna nejlepší.
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 17:19:27)
kili, nedávno jsem v rádiu poslouchala diskusi s dětským endokrinologem (jméno si nepamatuji), ve které zaznělo, že v tom 19.století se lidé - děti v podstatě nenacházely ve fázi adolescence, údajně je to "vynález" 20. století. Dříve dívky dozrávaly do puberty +- v 17ti letech, chlapci +- v 18, 19. Tím pádem byli rovnou dospělí, uzavírali manželství, měli děti,.... Dnes nastupuje puberta v rozmezí 11-15 let, v závislosti na mnoha podmínkách, ale děti jsou celkově dospělé stále později. Zatímco pohlavní zralost nastupuje mnohem dříve... Takže se mezi tím poněkud zmítají~;). A jak vidím z této diskuse, nejen děti.
 kili 
  • 

Re: měřítko 

(7.10.2010 18:00:17)
- endokrinolog možná mluvil o adolescenci jak píšete,
nicméně jistojistě není adolescence výmyslem XX. století, píše o ní P.O. Naso v Proměnách, co týče se rozdílnosti rozvoje sekundárních pohlavních znaků, to také není otázka letopočtu, co se týká adolescence jako vývojového období, pak jde o širší komplex determinant, než je jen endokrinní systém

- článek ale pojednává o sexuální výchově dětí mladšího než adolescentního věku, že

- nevím, kdo se v čem zmítá
 štěpánkaa 


Re: měřítko 

(7.10.2010 18:06:31)
- Ovidius píše o adolescenci? Tak asi jo, já nevím. Ten výmysl 20.stol jsem si spíš vymyslela já, ten pan dr.použil slovo problém, nebo nevím jaké. A jistěže s adolescense není jen výsledkem činnsti endokrinních žláz, to je jasné. Ale lékaž byl endokrinolog...
- článek pojednává o pubertě, to je pravda
- a zmítají se puberťáci, myslím, že to v praxi též vidíte.
a díky za odpověď~3~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dotaz 

(6.10.2010 23:23:05)
No pokud se dozvíš, že souloží s někým starším 15ti let, tak oznamovací povinnost máš určitě.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:16:10)
Tante, vadí mi, že cizinka udělala dle mého zkratkovitý závěr z několika příspěvků madelaine, kdy jí napsala že má levičácký postoj (nevím už přesně, nechci se tím zabývat, chci si tu pokecat a ne vést sáhodlouhé debaty a dohledávat přesná znění příspěvků).

Pokud na to ale pohlédnu ze širšího hlediska, tak pokud by ta příručka byla brána jako příkaz nějakých našich vládců, který by musel být do detailu realizován, přesně tak jak je napsán,.....pak by se to jistě politickou otázkou stát mohlo. Opozice by napsala jinou příručku......~t~ tak to je ale úplně jiná věc, protože všichni víme, že příručka je jen jakési doporučení.

Jinak, když už do toho chcete tahat politiku, tak která politická síla (záměrně nepíšu strana) jako podle vás tu příručku prosazuje? Já prostě za tím nic takového nevidím.~3~~3~~3~
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:20:46)
Já taky ne. Ale myslím, že cizinka to takhle nemyslela. Myslím, že ona mluvila o principu, jak můžou tyhle věci fungovat.
ZaplaťB. příručka závazná není. Ještě toho trochu... Škoda že to tak není i s RVP:-).
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:22:56)
přesně tak tante, ještě státní maturity bych tam zahrnula~;)~;)~;)
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:26:14)
To by přišlo moc šikulků o penízky...
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:22:05)
Ach boze Stepankaa, vzdyt jsem ti psala jiz jednou, ze zde politicum neni chapano ve smyslu Necas vs. Sobotka.... Ale jako ideologicky postoj.

Madelaine muj postreh pochopila, dokonce i souhlasila, ze ma levicovejsi nez kdysi, to jest tehdy, kdy jsme docela dobre na Rodine bavily.

Zbytek myslim ze je vec vzdelani v politicke filozofii a teorii. Nic si z toho nedelej, ze jsi nepochopila, nebylo to pro tebe take urceno.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:25:29)
cizinko, dala jsi mi za pravdu. To co se mi nelíbilo, bylo na základě jiných tvých diskusí s madelaine, takže z pohledu jiných diskutérů, například mého jsi udělala podivně zkratkovitý závěr.
Pokud jde o tvé argumenty, které jsi uvedla o ochraně práv jednotlice, s tím nelze než souhlait. Jsem ráda, že jsme si ten tvůj a můj postoj vyjasnily.
O tom kdo umí a neumí věcně diskutovat bych se radši nijak dál nešířila.~3~~3~~3~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:30:53)
Stepanko, proboha, nedala. Je to spise veci vzdelani v politicke filosofie, aby zbytek pochopil nez znalost mych vztahu s Madelaine. A ja nemuzu vedet jak kdo vzdelany. ani nemusim se tim zabyvat. Adresovala jsem prispevek pro Madelaine, o ktere mam vysoke mineni v tomto smyslu.

BTW, ohrazuji se proti "odsouzeni", protoze v prispevku pro Madlaine jsem take psala ze ten postreh o levicovosti neni pejorativni.

A fakt mne to nebavi ti to vystetlovat, tak mne jiz omluv~x~~3~
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:32:32)
nápodobně~x~~3~
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:27:45)
Jiank, cizinko, myslím, že já tebe pochopila celkem dobře. Totéž se však nedá říci o tom, jak ty jsi pochopila moje příspěvky. Evidentně nikoli~d~~d~~d~~d~
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:02:26)
štěpánko, jasně, pan Klimeš se mi zdá právě takový, jak píšeš. Jenže v tomhle článku jeho postřehy naprosto souhlasí s mou zkušeností se školními dětmi. Ono je to opravdu tak, že dokud je to nezačne opravdu pálit (puberta), tak berou jakákoli poučení jako nudnou teorii a v hlavě jim to nezůstane.

Mimochodem, v nějakém článku (který teď jsem líný hledat) upozorňoval autor na fakt, že v celé příručce je slovo "manželství" zmíněno pouze jednou (!), a to ještě v pouhé citaci zákona. (Sám jsem to nepočítal, ale je fakt, že si nevybavuju, že bych tam to slovo někde četl). Přijde mi to příznačné a tak trochu děsivé.

Sexuální výchovu jsem měl tu čest pár let učit (v rámci rodinné výchovy) a byl jsem překvapen, jak moc žáky zajímá PRÁVĚ ta citová a vztahová stránky věci. Techniku styku měli přinejmenším v sedmé třídě podrobně nastudovanou, to bylo pouhé nošení dříví do lesa. Bezpečný sex už tak zmáknutý neměli, ale nebyla to žádná tragédie, jak se někdy snaží stoupenci téhle příručky tvrdit. Genderové otázky byly už úplně mimo mísu - dokud se ode mě nedozvěděli, že nějaké genderové předsudky v sexu existují, ani je to nenapadlo a byli upřímně překvapeni (v tomto směru má Klimeš pravdu - příručka je návodná a sama vlastně vtlouká žákům do hlavy předsudky platné za doby jejich babiček).

Je nesporné, že děti by měly být ve správný čas (a včas) poučeny o dané problematice, ale nejsem si jistý, jestli kdyby se to nechalo čistě na rodinách, nebyly by v celkovém součtu škody menší, než když se tohoto nesnadného úkolu pokoušejí zhostit školy, které na to nemají z principu vhodné podmínky.

No, a jako rodič: opravdu bych uvítal, kdyby se zrovna s názory pana Uzla moje děti setkaly pokud možno až v dospělosti, kdy se jimi budou moci bavit tak dobře, jako většina nás ostatních :-) :-) :-)
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:48:12)
Ondro,
Uzla nehodnotím, připadá mi trošku "úchyl" se svou na můj vkus příliš velkou jako otevřeností. A souhlasím vztahy jsou velmi důležité a sex.výchova bez otázky vztahů je špatně....
Já učím biologii, takže spíše tu "fyzickou stránku" ale na vztahy nezapomínám. navíc vím, že kolegyně v OV se právě vztahům hodně věnuje~3~~3~~3~
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:53:45)
Jasně, asi se v podstatě shodnem. :-)

Ono celou věc nakonec asi zachrání obvyklý postup: ministerstvo doporučí, na školy pošle, kantoři si poťukají na čelo a s rozvahou zrealizují to, co je použitelné. Ostatní vyšumí samo :-)
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:56:30)
Ondro~t~~t~~t~, škoda že to tak nebylo i s jinými výplody povolaných (ŠVP, státní maturity, apod.). Navíc "sexuální výchova" jako předmět není samostatně snad na žádné škole, kterou znám. Zajímalo by mě, zda někdo z diskutujících takovou školu zná....
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:37:32)
Madelaine, kdybys sledovala duch meho prispevku, pak bys netahala toho "uchyla", ja to o tobe fakt nemyslim. Ale dle toho co ted povidas, jsi vice levicova, nez jsem o tobe myslela. (To neni pejorativni).
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:40:06)
levicová~t~~t~~t~ proboha z čeho v příspěvcích madelaine to vyplývá?~a~~a~~a~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:44:30)
Stepankaa, krajni levice (komunisti a anarchisti) prave neuznavaji to "osobni" a "soukrome". Treba i socialisticke strany prosazuji vice regulaci osobnich veci, presto ze tu hranici samozrejme citi. Cim dal na levo, tim mene toho je.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:46:07)
nevěděla jsem, že se levicovost a pravicovost promítá i do sexu a abych řekla pravdu, myslím si, že to spíše suvisí s naturelem dotyčného, rodinonými zvyklostmi a výchovou.~a~~a~~a~
Řekla bych, že někdo je stydlín a někdo nestyda.~t~
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:47:20)
a skoro bych řekla že moje nejpravicovTĚJŠÍ KAMÁRÁDKY JSOU CELKEM NESTYDY A O INTIMNÍCH věcech mluví celkem bez obalu~m~.Pardon za caps.
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:49:56)
Stepanko, ale ja nemluvim o sexu... I kdyz samozrejme tak to je, treba radikalni levicove komunity muzou odmitat manzelstvi, proklamovat svobodny sex a tak. Hippies btw take jsou povazovani za levicaky:).

No nic, Madelaine, jak je znam, docela orientuje v politicke teorie, a myslim, ze mne pochopi.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:52:03)
Sorry, podle mě je to blbost a hledat politiku i v názoru na sexuální výchovu je úplně mimo. (soudě podle mých pravicových kamarádek. Ty s levicovými názory pak jsou většinou celkem prudérní)~a~~a~~a~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:57:06)
Stepanka, vtip je v tom, ze v postmoderni dobe je to celkem pomateny, a obzvlast v CR. Ja mluvim tak trochu o "klasickych" ideologiech, ne o volebnich preferencich a momentalnich programech, ktere k prohlasovanym orientacim ma vagni vztah.

A ja nemluvim o SEXu. Ja mluvim proc mi vadi takova hra, ktera z deti taha osobni informace. A to prave kvuli liberalniho presvedceni, ze osobnost ma byt chranena od spolecenskych natlaku, a skola by mela ucit ucty hranicem soukromi, intimity a osobni svobody, nikoliv opaku.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:58:26)
cizinko, ale v tomto tématu (článek) já s tebou souhlasím. jen to tvoje zpolitizování je dle mého prostě směšné a úplně mimo. ~d~~d~~d~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:03:55)
Stepankaa, ale ochrana individua od spolecnosti je temer zakladni bod klasickeho liberalizmu, teda bod politicky. Jen politika nema byt chapana Necas vs. Sobotka. Pardon, jsem myslela ze zdejsi publikum je J.S. Milla znala, a odkaz pro pochopeni staci:)
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:14:11)
no vždyť píšu - směšné a mimo.~a~~a~~a~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:31:19)
Stepankaa, myslim, ze jsi to jiz rikala, tak hluboka myslenka to neni, aby stala by zopakovat 2x. ~;)
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:39:23)
cizinko,
nevím, zdálo se mi, že máš problém pochopit význam~;)když jsi to sem napsala víckrát~;) Až tu zopakuješ tu svou hlubokou myšlnku, tak ti ji napíšu znovu.~3~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:58:50)
Stepankaa, kdybys nebyla ucitelka, nereagovala bych - to je tvoje vec jak v diskusi prezentujes. Ale tohle neni argumentace ani zpusob diskuse, kterou bych chtela, aby moje deti nekdo ucil ~l~.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:49:50)
cizinko, učitelka jsem dneska byla asi tak do půl třetí. Zde jsem jen nick. Nevím co děláš ty, ale mě zase vadí tahání politiky na zcela apolitických témat. Nevím, co jsem ti napsala tak hrozného, že jsi jak píšeš "musela" reagovat ~a~~a~~a~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:56:21)
Stepankaa, ze toto tema je "apoliticke", si myslis ty a nevim proc je ti tak dulezite dat mi to 3x vedet. Mne to nezajima a takhle diskuse speje opravdu mimo tema.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:57:50)
cizinko, jenom ty do toho politiku taháš (též nejméně 3x). Tak si zameť před svým prahem. A diskusi s tebou končím, zjevně jsi proti mě zaujatá a já se sem chci chodit bavit, ne hádat o zbytečnosti. Měj se~3~~3~~3~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:00:03)
Stepankaa, ja ti nevycitam ze tahas politiku, ale to, ze neargumentujes. Zaujata urcite nejsem.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:06:55)
cizinko, politiku taháš pouze ty. Já jsem ti na to napsala, že tahat politiku do tohoto tématu je mimo, protože to není politické téma. Jaký argument chceš číst? Když mi řekneš ten čtvereček je zelený na obrázek sluníčka sedmitečného, tak taky nelze dodat žádný argument. Max. se hodně ~t~~t~~t~
Je zajímavé že na článek máme jinak názor stejný, všimla sis toho vůbec?
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:20:54)
Stepankaa, ja nejsem od toho, abych te ucila diskutovat, a je to mimo tema, ale:

Ale kdyz C. rekne, chape ten problem zpusobem A. a tim dospeje k nazoru B,

A S. odpovi, ze take se mysli B spusob A nesedi, protoze (nevim co) tak je to O,K. timhle smerem da nekam dojit.

Ale kdyz S. nekonecny pocet krat jen zopakuje, ze zpusob A. je mimo, ji vadi, je smesny (teda vyjadri svuj emocni vztah, nikoliv schopnost obhajit svoji stanovisko, tak vlastne ~d~ ehm, neni to diskuse na urovni, takovy pokus utloust cepici, teda doternosti.

Vsimla jsem se ze mame zaver podobny.
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:29:54)
Jo, a vyuziji tu kratkou lekci, a podotknu, ze kdyz diskutujici strany si vymenuji pouze emocni postoje (nechutne, blee, a pod.), vlastne nikam dospet nejde, ani porozumet se.

Kdyz nekdo se snazi pojmenovat dovody (treba ideologicke-politicke) da se diskutovat o hodne klidneji. Napriklad Connie rano psala velmi zraly prispevek z pohledu konservativce. Ja jsem chtela dodat ten pohled liberalni. Nevim proc ti vadi, ze nekdo svoji ideologii reflektuje (jako neco, co stoji za kazdym spolecenskym postojem). Horsi je, kdyz mluvi z duse presvedceny, ze ma pravdu, a ten druhy je blbec~;).
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 20:07:59)
Cizinko, vadí mi, že jsi madelaine napsala, že má levičácký postoj, poté co vyjádřila svůj názor, že hra kompot může být pro někoho z různých důvodů přijatelná. Dle mého to bylo zkratkovité odsouzení, které se nezakládá na žádných argumentech, které zde madelaine napsala. Možná tak vyplývá z nějakých tvých předchozích diskusích s ní. Že jsi mé negativní stanovisko k tomuto tvému závěru nepochopila, za to já nemůžu, snažila jsem se o vysvětlenéí několikrát, marně. Ještě mi to opakování vyčítáš.~a~
Zde není, aspoň dle mého prostor pro nějakou supervážnou diskusi, z níž mají vzejít nějaké zásadní závěry. Tudíž emotivní projevy k ní patří. Jsme na serveru Rodina a ne na serveru "mocných tohoto světa, kteří svými rozhodnutími ovlivňují milióny". Možná ti mé vyjadřování připadá pod tvou úroveň, ale věř mi, že je mi to fuk. Vyjadřuji se jak mi zobák narost, apoň ve svém volném čase, víš! Sem si chodím odpočinout a bavit se a tudíž snad není nutné, abych měla vyjadřování z Gutha-Jarkovského nebo z nějaké politické debaty. Když napíšu že je tvé vyjádření "mimo mísu" je to snad stejně stozumitelné, jako když napíšu, že madelaino vyjádření neimplikuje tvoje závěry. Howg~3~~3~~3~
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 17:45:16)
Štěpánko, jsem sice špatně na vlákně, ale reaguju na to, cos mi psala: já jsem to asi napsala blbě. Nemyslela jsem sexuální morálku. Myslela jsem svobodu jedince. Svobodu myšlení, svobodu nemluvit o tom, o čem mluvit nechci.
Podle mě morálka a etika není totéž, to první se mění a je skutečně relativní, to druhé nikoliv. Třeba si to mysím blbě, nevylučuju, ale myslím si to takhle.
Využívání původně úplně nevinné hry kompot tak, jak to tu popsala už cizinka, je humus-kentus, slušný učitel to nedělá.
Upřímně, za dobu, co jsem úča, jsem nepoznala jedinou kolegyni, u které bych si uměla představit, že by praktikovala s dětmi sexuální variantu té hry (a to mi nejedna nebyla sympatická ani lidsky ani odborně). Kolegů pár takových ano.
Zažila jsem vyptávání na majetek, ale tohle fakt ne.

 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:42:54)
Tante, toto si myslím taky, popsaná hra kompot je bléé:-©:-©:-©
 Xantipa. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:02:20)
Tante Emo - ano, je to podobné s příjmy. Dcera přišla domů s tím, že má vypracovat úkol o reálných příjmech rodiny, výdajích a rozebrat to. Ona jediná úkol neměla a učitelce jsem vysvětlila, že tohle jsou osobní údaje. A někteří rodiče mi řekli, že něco raději poskytli, aby nebyl problém. A to jsou dospělí lidé, kteří by měli umět říct - ne, tohle je přes čáru.
A jak se pak zachová dítě, na které bude vyvíjen tlak s tou debilní hrou Kompot. Na hru přistoupí a pak bude zírat, jaké otázky tam budou padat. Kolik z nich bude umět vstát a říct - NE.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:11:53)
Vidíš. Tohle je něco, co mě na dnešní škole nepřestává udivovat. Téměř denně dorazí rodič s nějakou "ukrutně zásadní stížností", klidně rovnou k řídě, křičí, vyhrožuje... Ale pokud dojde na něco, co je skutečný problém, kupodivu to nevadí téměř nikomu, viz úkol s penězi. Místo aby se klidně, ale jasně ohradili (učitelka to nemusela nutně myslet špatně, jen spíš nemyslela než myslela, čímž se jí nezastávám), radši sami navedou děti, aby lhaly. Doopravdy to nechápu.
 Xantipa. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:20:28)
Já vím, že to nemyslela špatně. Ale zarazila se, když jsem jí řekla - jak by se vám líbilo, když byste jako vzor měla rozdat své rodinné příjmy a výdaje. Nejdřív říkala - to je něco jiného. Já na to - ale ne, není, je to stejné.
A to samý je u té debilní sexuální hry. Já říkám - sexuální osvětu ano, ale chci vědět, co přesně bude obsahem. Nevím, já bych uvítala, když bych mohla se svými dětmi promluvit o tom, co bude obsahem a jestli chtějí se zúčastnit. Ať mají na výběr.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:33:16)
No, evidentně nemyslela. Pokud se je schopná argumentovat, že u NÍ to je něco jiného... radši no comment.
Sexuální hry pod vedením učitele podle mě nemají ve škole co dělat, bo je to perverzita.
To, co je od státu závazné sdělit žákům o sexu je v RVP, resp. ŠVP, čili rodičům k nahlédnutí. Ale je pravda, že RVP je ..teď nevím jak to korektně říct.. prostě mohlo nás potkat něco lepšího. Souhlasím, že to, co se učí ve škole, má být veřejné. Na druhou stranu učitel, aby mohl dobře pracovat, nesmí být byrokrat, musí být v mysli svobodný a tvůrčí, potřebuje mít prostor, ve kterém má od svých zadavatelů svěřenou důvěru. TOHLE je obrovský problém, protože jsou a budou učitelé, kteří toho nejsou hodni a zároveň rodiče (i šéfové) docela často obtížně rozpoznávají, kteří ji hodni jsou. Výslkedek jsou čím dál utaženější poměry plné podezírání a bojůvek, ve kterých se schopným a tvůrčím lidem nechce časem dál pracovat. A tak dokolečka.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:20:51)
Tante, Xantipo, u úkolů tohoto typu říkám - pokud nechcete psát o své rodině, tak si nějakou fiktivní vymyslete, ale pokuste se , aby to bylo reálné (např.příjmy rodiny, jídelníček, sportování, odpočinek, apod. Nechci aby mi děti říkaly nějaké podrobnosti. Chci aby se nad tím zamyslely - třeba nad tím, jestli tráví odpočinek společně, každý sám a jak - čtením u počítače. Mohou fabulovat. Jde o to, že nad tím aspoň chvíli popřemýšlí. otázkou je, zda tuto "únikovou" variantu doma sdělí~3~~3~~3~ (nevynadal mi zatím nikdo)
 Xantipa. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:26:21)
Štěpánko - ne, byl jasný požadavek - požádat rodiče o výplatní pásky a sdělení výdajů. Představ si, že někteří rodiče dali dětem i ty reální výplatní pásky a nalepili je k úkolu. Při tomto zjištění mi čelist spadla na zem.~a~
Ano - dcera pak vypracovala úkol s imaginárními údaji - tak, jak jsem to dohodla s učitelkou.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:28:25)
Xantipo, předpokládám, že úča byla mladá a nadšená, já už ve svých letech jsem opatrnější~d~~d~~d~~d~ Jinak jsou lidi, kteří prostě nejsou hákliví na takovéto věci. Ona s tím taky ta úča nic dalšího nejspíš nepodnikla, ale plně tě chápu....
 Xantipa. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:54:35)
Štěpánko, ona byla těsně po mateřské. Taky si nemyslím, že by chtěla tahat důvěrné informace z dětí, prostě ji to nenapadlo. Ale ona byla opravdu dobrá. Nechtěla jsem lhát, zadání bylo zadání, měla jsem potřebu si s ní vyjasnit, že tohle skutečně ne. Nepřišla jsem za ní štěkat, chtěla jsem jen, aby si to uvědomila a pochopila, o co mi jde a taky o to, aby napříště byla při podobných úkolech opatrnější a zamyslela se a já to už napříště prostě nemusela řešit. Řekla mi, že ji to opravdu nenapadlo a domluvily jsme se.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:58:20)
Dobrý metodický postup, co dělat, když nesouhlasíme:-).
 Kudla2 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:35:30)
Xantipo, to snad nemyslíš vážně ~e~~o~~q~.

Vidím, že dělám velmi dobře, když své děti učím už od malička, že o některých věcech se s učiteli/spolužáky nemluví a že v určitém případě zalhat nejen není špatné, ale velmi žádoucí.
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 21:29:50)
no právě - o čem krafat - v jazyku.
A co počítat, aby se ta matematika trošku přiblížila životu. Pamatuju, jak jsme před lety propočítávali DPH z účtenek, simulovali stavební spoření, sestavovali "výhodné" jídelní lístky restaurací v eurech a korunách.~3~~3~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 23:11:49)
Madelaine, take mne obcas napada, ze ucitele jazyku by se uplatnily v kriminalnim svete, zpravodajskych sluzbach anebo minimalne jako kvalitni drbny~t~. Lidi na jazykovych hodinach exhibiuji radi a dobrovolne.~t~ Ale aby clovek nebyl tak paranoidni, tak ten vikend, moje rodina, ci moje zaliby jsou takove sice osobni ale obecne spolecenske konversacni temata, neodsekne se prece "co je ti do toho", i kdyz se normalne nekdo zepta.... Ale kdyby vyucujici pozadala se rozdelit: do prava ti co meli v zivote mene nez 3 partnery, do leva ti co vice, a do predu ti, maji vice partneru soucasne, a diskutujte o vernosti, bylo by to jiz k odchodu, spaneslstina ne spanelstina, ze?
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(7.10.2010 8:45:10)
madelaine - koukám, že platné předpisy současné konvenční morálky jsou fakt hloupé... ~t~ - alespoň to zak vyznívá.

Já bych to hrála, ale musela by hrát i ta úča ~t~
 Kudla2 


Re: Kompot v reálu 

(7.10.2010 8:49:23)
Madelaine, snad se nedostaneme tak daleko, že budeme na jazykových hodinách projednávat pouze politicky korektní témata?

Většině lidí je snad jasné, že na té jazykové hodině vůbec nejde o odhalování soukromých informací, ale o to, vědět jak co říci. Informace o tom, že mám dejme tomu jednoho bratra a dvě sestry a snídám rohlík s máslem nepovažuji za takové intimnosti, abych to v hovoru před cizími lidmi nemohla zmínit, a pokud náhodou snídám vejce s kaviárovou fáší a zapíjím to šampusem a nechci, aby se to někdo dověděl, můžu si ten rohlík beze vší újmy vymyslet. Stejně bude každému včetně kantora jedno jestli je to pravda nebo ne.

Hovory o věrnosti by naopak mohly být konverzačně velmi přínosné (myslím u dospělých lidí). Také jsem měla u jakési zkoušky téma "o výchově", měla jsem na to konverzovat se spolustudentkou, kterou jsem předtím nikdy neviděla. Není přece nikde psáno, že se jedná o Tvůj osobní postoj, a někdy to dokonce bývá postavené tak, že žák dostane zadání, aby to či ono stanovisko obhájil v rámci toho, že se učí debatovat, argumentovat apod.

Za jediné nepřípustné bych ve Tvém příkladu považovala to rozdělování na ty, kdo měli x partnerů. A to proto,že si myslím stejně jako u toho kompotu, že teoreticky a technicky se lze bavit téměř na jakékoli téma, ale nemělo by se zabíhat do vymáhání podrobností o KONKRÉTNÍCH osobách.

Konvenční morálky... to nevím, mně by stačilo bez ohledu na konvenční morálku, že by to mně osobně bylo nepříjemné. Ale v jazykové hodině dospělých bych to považovala spíše za příležitost procvičit si větu "Promiňte, ale tento dotaz je již příliš intimní a proto vám na něj neodpovím." ~y~~t~~t~~t~
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:46:50)
Cizinka - pokud to dobře chápu, pan řídící není úchylák, nýbrž bolševik nebo pankáč??? ~t~ ~t~ ~t~ ~R^
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:52:34)
Binturong, dobrý, asi jsi to jediná pochopila~g~~g~~g~
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:54:36)
štěpánka - já si hned říkala, že hrát Kompot je známka punku! Je to lepší než Flaška ~t~
 štěpánkaa 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:55:13)
~g~čim dál lepší~3~
 6.12Marie + 2 děti11 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:01:50)
Hra kompot je naprosto úchylná.
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 16:52:43)
Bintirong, ja ho neznam, takze neodpovim. ~t~

Ja jsem psala, ze nemyslim ze madelaine je uchyl. A zbytek: viz kontext receneho.
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:05:40)
No právě. Tohle si myslím taky.
Asi chápu, co máš na mysli a je to i můj názor. Jen hru sexuální kompot považuji za nechutnou.
Ohledně hranic práv jednotlivce/prospěchu většiny při sexuální výchově jsem pro maximální respek práv jednotlivce, protože primárně patří sexuální výchova do rodiny, škola by měla mít jen podpůrnou - doplňkovou funkci. Vypomoci tam, kde se to v rodině nedaří realizoat tak efektivně, jak by si rodiče/děti přáli.
Dneska tu už jednou zaznělo, jestli před právem rodiče náhodou nestojí právo dítěte (dozvědět se pravdu, žít bez zbytečného strachu, pocitu viny, blbé propagandy typu "sexjesprávnýjenkdyž..."). Podle mně má. Jenže podle zákona ne. Resp. je otázka, jestli by u případného soudu obstálo argumentování Chartou práv dítěte proti sexuálnímu zneužívání. A to ani nemluvím o případech, kdy k nevhodnému chování ze strany učitele dojde, protože to se děje také.
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:09:34)
Madelaine, tak v jednom prispevku o vsem co jsi psala.

Tak jen kratce, proc politizovat?

Proto, ze vlastne cela ta diskuse toci o otazce politicke, jak hluboko ma stat (teda system skolstvi) ma pravo zasahovat do veci intimity tim, ze nauci jak to je ve vecech, ktere vlastne nejsou tak moc objektivni a do hlubsi miry nez ostatni sfery jsou veci individualniho citeni, rozhodnuti a ideologie. Mne teda by takova vyuka nevadila pokud skola skutecne ucila diskutovat, rozlisovat viru a vedeni, definovat hranice vedeni a respektovat vsechno, co je veci individualni viry, vkusu a volby. Rekneme, ze v takovym vzdelavacim zpusobem by se dalo probrat vse, co by par kousku neinformovane mladezi chranilo od jejich neopatrnosti ci blbosti rodicu. Takto jo, ale jsem pomerne skepticka, jestli to, co je nedostatkovy zpusob vyuky na VS se stane bezne na ZS.

A opravdu nevim, v cem vycvik ve vlezlosti (hra sexualni kompot), by vyresilo moralni krizi ve spolecnosti. Promin jestli to nejak zjednodusuji, ale nerozumim v cem je prinos takovych manipulaci, jestli muzu poprosit myslenku rozvinout? Proc je treba ukazat, ze i ucitel schvaluje, kdyz se vyptava veci do kterych (normalne v nasi spolecnosti) nikomu nic neni?
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:14:09)
cizinko, děkuju. Já už jsem asi unavená nebo zblblá těhotenstvím, že nejsem schopná normálně formulovat (a psát bez hrubek), tak jsi to napsala za mě. Přesně takhle si to myslím.
 Zufi. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:21:06)
Ta hra se dá použít třeba v dějepisu, např. vymění si místa ten, kdo by chtěl žít raději ve starověkém Egyptě než v antickém Řecku apodob. a pak se naváže otázkou PROČ (třeba míra svobody u občana Athén versus člověka z Egypta).
V sexuální výchově jsem to nehrála nikdy a děti se mě klidně zeptají prakticky na cokoli, když se učíme např. pojmy (poluce aj.), nikdy nevyvolávám kohokoli, protože nevím, jak moc by čtení textu nebo otázka byla dítěti proti srsti, vždy mluví jen dobrovolníci. Bývá to tak půl na půl.
 Ecim 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 19:53:27)
~g~
 cizinka1 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 18:28:21)
Madelaine, ja jsem nepsala, ze ucitel se vyptava, ale z popisu je jasny, ze deti se ptaji na neco, co normalne v nasi spolecnosti se nepta, a ucitel (predpokladam), u toho je. Co je prinosem vycviku lamat hranice spolecenskeho chovani se schvalenim ucitele? Jestli hraje se nejak jinak, tak ja bych chtela vedet jak, abych se mohla vyjadrit.
Mozna pak bych to schvalila~3~
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:47:46)
madelaina - ano, jistě se najdou rodiče, zejména dcer, kteří budou s radostí kvitovat to, že jakýsi veselý chlapík mluví s jejich dcerami o takových věcech.

Je tu porušováno jedno základní pravidlo - anonymita. Učitel má učit obecně všechny. Je to totéž jako s výukou o drogách. Mě nesmí zajímat, jastli někdo z mých žáků hulí trávu, kdo zkusil perník apod., pokud sám nechce, aby se to všeobecně vědělo.
Stejně tak já jim nesmím říkat, kdy jsem naposled hulila trávu, a co jsem všechno zkoušela...
TO JE ETICKÝ KODEX!

A už vidím, jak se pubertálové hrnou do toho všechny informovat o tom, odkdy masturbují nebo krvácejí... ~t~
 Xantipa. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:56:49)
Madelaine - jen otázka - Tobě by tato hra u Tvých dětí nevadila?~d~
 Tante Ema 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:58:31)
Docela by mě zajímalo, bez ironie, jaká si myslíš, že ta realita je.
O "pikantnost" podle mě nejde vůbec. Dětská poluce může připadat pikantní fakt asi jen pedofilovi. Nebo komu ještě?
 Xantipa. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:28:05)
Lenko - i starší děti jsou snadno zmanipulovatelné. Taky si pamatuju na kauzu, kdy snad nějaký učitel vymyslel na horách bezva hru, kdy při nesplnění něčeho museli odložit kus svého oblečení /ne do naha, ale končilo to spodním prádlem/ a pak snad z legrace se válet ve sněhu, či co. No - pedofil to jistě nebyl a jistě to myslel dobře, děti byly v prádle a z válení ve sněhu ještě nikdy nikdo neumřel.
Ale když si vzpomenu na sebe, tak já jako dítě bych měla problém se do prádla před spolužáky svlékat, před učitelem vůbec. No a zúčastnily se všechny děti, ač si pak některé na toto chování stěžovaly. A proč se toho tedy účastnily? No přece - protože byly nepřímo donuceny - byly by vyčleněny. Což děti nechtějí.
Takže u Kompotu nějaký - nechci odpovídat - na to bych si teda nesázela.
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:40:56)
Lenka - princip Kompotu není pedagogicky vůbec špatný, ale ten obsah je strašidelný.
Z rodinné, tedy i sexuální výchovy, mám státnice, nějakou dobu jsem to i učila (i když se zaměřuju spíš na návykové látky), a ač byly mnohé naše hodiny velmi odlehčené, s puberťákama jsme se nachechtali i naučili dost a dost, ale Kompot považuju za naprostou úchylárnu - tedy alespoň v tomto podání.
To je snad lepší hrát VADÍ-NEVADÍ, z čehož zřejmě ten podivný, veselý chlapík vychází ~t~

Já bych si zkrátka nepřála, aby má dcera prezentovala před veselým a bordým ředitelem a smečkou vrstevníků, jestli má krámy, jestli už se líbala, jestli masturbuje a jiné čistě intimní věci.
To je přece absolutní nesmysl :-©
A když si představím, že z těch lidí, kteří to vůbec budou ochotni hrát, se všichni otázky leknou a vstane jen jeden... ten trapas...panebože!!! ~a~ ~a~
 Xantipa. 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:43:27)
Binturong - a nebo právě vždycky vstanou všichni, aby nebyli za blbce~q~
No k čemu to je? Spíš k odhadování spolužáků, jak na kterou otázku zareagují, aby se dotyčný dokázal přiblížit většině a splynul s davem.~Rv
 Binturongg 


Re: Kompot v reálu 

(6.10.2010 15:51:05)
Xantipa - mám s kolektivními hrami na ožehavá témata poměrně dost zkušeností, ale právě proto, že nikdy neodhadneš, jestli vstane jeden a sejme ho to na nekonečně dlouhou dobu, nebo všichni, z hecu a tím pádem pozbývá hodina smyslu, se mi taková hra nelíbí, jelikož je v této podobě zcela zbytečná a nepoužitelná...
 Gladya, bývalá dasa, 


ANO a NE 

(6.10.2010 13:31:46)
Ano sexuální výchově, jediný problém vidím - jako většina diskutujících- ve hře KOMPOT. Ani tu bych nezavrhovala paušálně. Hra kompot vyžaduje opravdu fundovaného pedagoga, dobře volené otázky a určitě nejde použít v každém kolektivu.
 Vlaďka, holky 3 a 1 


Re: ANO a NE 

(6.10.2010 15:48:56)
tak s tímto naprosto souhlasím. My jsme na střední škole tuhle hru hráli. Rádi a dobrovolně. Otázky jsme neměli tak ožehavé. Ty jsme si tam zařadili sami, když musel vyučující ze třídy odejít. Byla to legrace, bylo to i poučné. Nikdo se nikomu nesmál, ale je fakt, že jsme byli poměrně dobrý kolektiv.
 Horama 


"Kompot" vadí 

(6.10.2010 13:55:48)
Ano, vadí mi hra "kompot". Stejně jako všem učitelům, se kterými jsem měla tu možnost mluvit. Je to hra, která ignoruje právo na soukromí dětí jako osob. Svéprávný učitel ji ale prostě bude ignorovat. Tato jedna konkrétní věc mi nepřijde jako důvod demostrovat proti tomu, aby školy zahrnuly do svých osnov i "sexuální osvětu".
 Ecim 


Re: "Kompot" vadí 

(6.10.2010 20:30:33)
~R^
 Ecim 


malé přirovnání 

(6.10.2010 20:33:55)
"Tato jedna konkrétní věc mi nepřijde jako důvod demostrovat proti tomu, aby školy zahrnuly do svých osnov i "sexuální osvětu"."

Máš naprostou pravdu, Horamo. Tento přístup mi přijde na úrovni tříletého vzdorovitého dítěte, kterému se stane nějaká drobná křivda a ono začne ječet "nikoho nemám rád, nikoho nechci, nic nechci".
 Kudla2 


Re: malé přirovnání 

(6.10.2010 20:36:38)
Ecim - tato drobná věc zřejmě nutí k zamyšlení, jak asi bude vypadat ten zbytek.
 Ecim 


Re: malé přirovnání 

(6.10.2010 20:46:24)
Kudlo, tak to zas ano. ~;)
 majda 
  • 

co má kompot naučit? 

(6.10.2010 14:19:27)
To teda fakt nechápu. Jako kdo si myslí, že když ve třídě padne otázka: "Ať si vymění židle ten, komu se líbí kluci?" tak ten 14letý kluk, který to tak cítí vstane. Podle mě se bude akorát tak stydět.
Toto není hra, která by měla naučit děti mluvit o sexu. Puberťáti se s tím poperou úplně jinak.

Možná by stálo, aby žáci podmínili hru tím, že učitel bude hrát taky. Myslím, že při dobře mířených otázkách by nevydržel více než dvě kola...

A až za mnou jednou přijde dcera, že s nimi chtěla jejich učitelka hrát tuto hru, pak se půjdu učitelky zeptat, kdy začala menstruovat a kdy měla první pohlavní styk a jestli se někdy líbala s holkou.
 Binturongg 


Re: co má kompot naučit? 

(6.10.2010 15:33:19)
majda - A až za mnou jednou přijde dcera, že s nimi chtěla jejich učitelka hrát tuto hru, pak se půjdu učitelky zeptat, kdy začala menstruovat a kdy měla první pohlavní styk a jestli se někdy líbala s holkou.

~R^ ~t~ ~t~ ~t~


 Tante Ema 


Re: co má kompot naučit? 

(6.10.2010 15:40:42)
Popravdě řečeno, si takovou učitelku ani moc neumím představit.
Umím si při tom představit chlapa, to ano, žoviálního, "ukecného" chlapíka, co je s ním ukrutná švanda, má u dětí "autoritu" a "nikoho do ničeho nenutí". Takoví tělocvikáři bývali už za mého dětství. Byli to normální obšourníci, se kterými dospělá ženská na dvě doby vymetla, tak alespoň popleskávali po zadečcích holčičky. Z legrace, samozřejmě. Semtam nějaká "hysterka" tu legraci nechápala, ale jinak měly holčičky soudruha učitele rády, někdy si s ním i mohly povídat v kabinetě místo matiky.
 Binturongg 


Re: co má kompot naučit? 

(6.10.2010 15:43:04)
Tante Ema - no, skoro mi to tím zavání taky. Normální chlap přece nemůže vymyslet hru na téma, jak vytáhnout z dospívajících dětí to, co by neřekly ani úplně o samotě sobě do zrcadla...
 Tante Ema 


Re: co má kompot naučit? 

(6.10.2010 15:48:44)
Samozřejmě. A podle mě je juž zatraceně naléhavě třeba, aby to někdo řekl nahlas, takže proto to dělám. Tyhlety "legrace" vždycky smrdí a to od hlavy. Oběť na konci je pak "trapná", žeano...:-©
 Xantipa. 


Re: co má kompot naučit? 

(6.10.2010 15:41:12)
A ještě kdy to bylo a kolik bylo oběma bylo - pro jistotu~t~
Já bych se pak chtěla podívat, jak učitelka bude v Kompotu odpovídat - jistě se zúčastní, přece nebude stát vedle~d~
 Petra+Betynka(5) 


Skutečně nechápu 

(6.10.2010 14:34:43)
Skutečně nechápu, co je za problém, kompot přece nikdo hrát z donucení nemusí a jinak jsou příspěvky naprosto relevantní. Snad už dnes nikdo nechce tvrdit, že třeba homosexualita je naučená a ovlivněná prostředím.
 Tante Ema 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 14:39:23)
To pořád ještě tvrdí dost lidí a ani nemusí být nutně nevzdělaní.
 Binturongg 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 15:32:21)
Petra - to by ses divila, kdo všechno považuje homosexualitu za chorobu, neplodnost za vinu ženy atd.
Například katoličtí faráři - ti starší - jsou naučení, že to tak není (myslím s tou homosexualitou), že to tak nesmí říkat, ale přesvědčení o tom nejsou, tudíž to podsouvají vědomě či nevědomě i svým ovečkám.
Další jsou tací, kteří tuto orientaci odmítají přijmout u svého dítěte...

Ale to jen jeko vsuvka, článku se to moc netýká..
 Tante Ema 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 15:35:28)
Samozřejmě.
 turbinka + 3 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 16:07:34)
Nechápu, že se nikdo nezastane kompotu. Já znám taky bývalou žákyni pana učitele, hráli i kompot a v pohodě. Podle mě, tam vůbec nejde o vydírání ani o tahání důvěrných informací. Je to prostě jeden ze způsobů,jak prolomit ledy. Protože si dovedu ty pubertální děti představit, jak se tváří, půlka machruje a blbě se culí, že je jim to jasné, druhá půlka se cítí taky trapně a jen tiše trpí. tuhle hru si řídí samy, můžou to hodit do srandy, kdo nechce nehraje a hlavně - klidně můžou odpovídat tendenčně a nepravdivě- no a co. Hlavně, že o tom začnou mluvit nahlas a trochu se uvolní. Mě to právě připadá jako dobrý začátek k tomu, aby na tom nebyly děti tak jako my- nemusím zase přehnanou otevřenost ale zbytečná tabu jsou ještě horší. Navíc mi připadá pro mladé nebezpečné, že je dnes velký indiv. rozdíl mezi rodinami- od max. volnosti po neskutečné tabu- řekla bych, že větší než za nás. Takže zkrátka držené dítě stejně k tomu šoku- spolužáci, časopisy, internet stejně někde přijde, tak to mi připadá lepší slyšet to s úst dobrého pedagoga- samozřejmně na něm záleží nejvíc- sám musí být hodně v pohodě, být otevřený k sexualitě a zároveň citlivý a morální, zralý. Příručka v rukách paní, co 15 let podle obrázku popíše pohl. orgány a pak mele o lásce a zodpovědnosti to nespraví.
A komu vadí kondomy- učit nasazovat, právě proto, že ke styku se dohrabat umí každý, tak by to měl taky umět dělat bezpečně. Co taková 15 letá holka ví, kdy má co stopnout a kdy říct hele teď si vem kondom. Taky bych chtěla aby se začínalo později, ale jsem realista a všechno se tak zrychluje. Tak ať aspoň umí tohle. Sexuální vychova by neměla být jen o lásce, protože ty děti z velké části prostě experimentují a objevují se i druhé~:-D. Stydět se za to nemusí, ale ani nemusí být zbytečně citově zranění.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 17:32:48)
Uvolní? Při tomhle, že se děcka uvolní? Hahaha. Pro zajímavost jsem hru popsala své pubertální dceři. Bez váhání prohlásila, že to je totální trapárna ~t~ a má recht.
 Lizzie 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 19:09:45)
madeleine, já to beru z pocitu nedávného puberťáka, ne rodiče. Řešit něco podobného v rámci kolektivu, který jsem nemusela by mi přišlo dost trapné, na stranu druhou některé jsou třeba stmelenější. Jak jsem psala - není to povinnost, ale možnost. Osobně bych z toho ale asi odvázaná nebyla.
 Lenka, 1 dcera 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 20:44:49)
V mezidobí jsem se přesouvala do jiného kraje a tady mi zoufale padá připojení, takže já se z diskuse stahuju, teď mi to trvalo víc než hodinu, než jsem zvládla odeslat 2 příspěvky... Vrrr.
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 18:50:37)
Turbinko, ano, kompot je klasický (a pro většinu dětí už dost trapný, protože profláknutý) icebreaker, ale v tomhle případě má fakt značná úskalí.

Především - cituji tě:
"Protože si dovedu ty pubertální děti představit, jak se tváří, půlka machruje a blbě se culí, že je jim to jasné, druhá půlka se cítí taky trapně a jen tiše trpí."
Tohle prostě odporuje zkušenosti všech učitelů sexuální výchovy, které znám. Děti jsou dnes v záležitostech sexu dostatečně otevřené, a ty, které nejsou, budou trpět i při tom kompotu. Bez něj můžou aspoň trpět nenápadně.

S čímž souvisí - opět tě cituji:
"tuhle hru si řídí samy, můžou to hodit do srandy, kdo nechce nehraje" - ano, tou dobrovolností se hodně mává, ale v praxi je to nereálné. V tomhle věku je pro děti naprosto zásadní tlak a názor kolektivu. Je velmi pravděpodobné, že spousta dětí bude hrát kompot nedobrovolně, protože se prostě neodváží říct, že hrát nechtějí. A pokud se odváží, je tu vážné nebezpečí, že si pak vytrpí svoje. Znám třídní kolektivy, kde se podobná odvaha k jinakosti stala zárodkem budoucí šikany - a nepřál bych ti to řešit.

Totéž platí o lhaní - děti o sobě navzájem většinou vědí mnohem víc, než učitel tuší. Například dívky si mezi sebou velice otevřeně sdělují, která už začala menstruovat, ale před chlapci to v drtivé většině případů tají. V případě, že se pak některá při kompotu pokusí zalhat (např. proto, že se necítí na to, aby to sdělovala klukům), její spolužačky ji velice pravděpodobně prozradí nebo dokonce zesměšní.

Takže ta dobrovolnost je velmi sporná a kdo jí argumentuje, nejspíš nemá s dětskými pubertálními kolektivy valnou zkušenost.

Kompot zkrátka může být i v rukou excelentního pedagoga sporným a vysoce riskantním nástrojem. Rizika jsou příliš velká a kýženého efektu prolomení ledů, je-li to vůbec třeba, lze bez problémů dosáhnout jinými, bezpečnějšími způsoby.
 Tante Ema 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 19:09:01)
Ano. A excelentního pedagoga by především nenapadlo tohle dělat.
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 19:35:14)
:-)
 Lenka, 1 dcera 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 20:42:16)
Vidím, že se to tu rozproudilo a taky, že jasně převládají hlasy, které mají jasno s odsudkem. Nezpochybńuju, že vše se dá zneužít, ale nemyslím si, že by to byl případ právě p.Petrnouška. Všichni rodiče museli dát předem souhlas s účastí dítěte na sex. výchově, nevím o tom, že by někdo byl proti- přitom i v tom souhlasu byl odkaz na stránky školy, kde příručka je k mání a mezi rodiči se o celé „aféře“ také diskutovalo. Přesto převládl souhlasný postoj (na rozdíl od diskuse zde), domnívám se, že je to dáno osobní zkušeností s ředitelem.Umím si ovšem představit, že někdo by tu hru nezvládl a nebo by dovedl zneužít i cokoli jiného, kdyby chtěl. Ovšem to není o hře, ale o člověku.Tu tvoji známou učil přímo p. Petrnoušek? Zajímalo by mě, co říká na tuhle diskusi.
 Kudla2 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 20:44:26)
Lenko, pak se nabízí otázka, zda je vhodné do osnov zařazovat takové věci, jejichž správné či fatálně špatné použití záleží pouze na libovůli a citu učitele.
 Tante Ema 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 20:46:15)
Tak ona ta přírička v RVP není, tím pádem ani ta hra ne. Je to materiál, který má učitele inspirovat, pomáhat (a chránit~t~).
 Lenka, 1 dcera 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 20:48:08)
Pokud dobře chápu, tak metodika nená závazná, jsou to náměty a doporučení, které si každý uchopí po svém a nebo vůbec nepoužije,protože má své osvědčené postupy.
 Tante Ema 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 20:48:41)
Ano. Chápeš to správně.
 Xantipa. 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 20:50:29)
Turbinko - ty jsi mimoň. Nikdy bych ve škole nikomu neřekla, kdy jsem měla poprvé pohl. styk, menstruaci, kdy se líbala poprvé s klukem apod. - protože jsem byla přesvědčená, že každýmu je do toho totální houby.
A instruktáž o nasazování kondomu? No tos mě rozesmála. Nějak si nemůžu vzpomenout, jestli i tehdy byly u kondomů návody, ovšem mohu Tě ujistit, že kondom jsem nasadit uměla - no, zpočátku to byla sranda, ale dalo se, žádný trauma. Rozhodně by mě nenapadlo v tom hledat nějakou vědu, snažit se kondom nasadit na palec u nohy /třeba/, nebo jako čepici jen na špičku penisu. No a kdyby dnes náhodou někdo nevěděl, jak na to, je tam návod, který umí přečíst a pochopit i můj 12ti letý syn.
 Xantipa. 


Re: Skutečně nechápu 

(6.10.2010 20:52:09)
Turbinko - a mohu Tě ujistit, že 15tiletá holka ví přesně, kdy nasadit kondom. Kdyby to náhodou nevěděla, stačí nakouknout třeba do Bravíčka. Tyhle "technický" věci se tam dozví úplně přesně.
 Binturongg 


Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 8:50:40)
A ještě jedna věc - pokud by někdo měl hrát Kompot dle návrhu v článku, je to nejen nechutné narušování lidského soukromí, ale utrpení pro toho učitele, kterého (pokud není úchyl) absolutně nezajímá, kdy měli jeho uhrovatí, upocení žáčkové poluci, která z holčiček masturbuje, a kdy jí kdo strkal jazyk do hlavy...
To bych fakt :-© :-© :-© ~t~
 Kudla2 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 9:13:35)
já se přiznám, že jsem se v tom trochu ztratila - o čem jsme se navzájem nepřesvědčily?
 Tante Ema 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 9:15:46)
madelaine, tak koukám, že ani do rána jsem se na žádnou ze svých, doufám dostatečně uctivě položených otázek, nedozvěděla, jak to vidíš. Dozvěděla jsem se jenom jaká jsem a věcně neokomentovaný úštěpek na konkrétní názor, který jsem psala.
Škoda.
 Tante Ema 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 9:52:28)
Nepsala. Prosila jsem tě o názor, tvoji představu pro děti i učitele bezpečné a výchovně přínosné varianty hry sexuální kompot, ta tu nezazněla.
Potom jsem ti vysvětlovala, proč přirovnání o cizím chlapovi, které jsi myslím označila za trapné, není mimo. Ptala jsem se tě, jestli, když se vkusíš vžít do situace stydlivého introvertního dítěte, ti není jasnější, co mám na mysli. Mě to doopravdy zajímalo.
 Kudla2 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 9:59:59)
OK, až zas tolik mě Tvůj názor nezajímá, abych si kvůli němu trhala žíly ~y~
 Binturongg 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 10:03:39)
madelaine - od včerejška neděláš nic jiného, než že si s tím lámeš hlavu ~t~

A pokud jsi tak děsně pro Kompot a jiné praktiky, měla bys to umět podložit argumenty.

Pokud se tI kOMPOT V TÉTO PODOBĚ NELÍBÍ, JAKO NÁM VŠEM (pardon za capslock) - a sama jsi uznala, že by se Ti některé věci u vlastní dcery nelíbily - nechápu, proč se tu do krve pereš za něco, co je fuj i pro Tebe... ~d~
 Binturongg 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 10:00:44)
madelaine - na otázky opravdu moc neodpovídáš, takže těžko se vzájemně přesvědčovat.
A nevím, proč jsi tedy napsala ukončující příspěvek do nového vlákna - čekala jsem reakci - třeba že Tě zajímá, kdy mívají pubescenti první poluci, kolikrát Tvá kolegyně spala s ženatým spolužákem ze španělštiny, jaké k tomu používali pomůcky atp. a Ty mi k tomu jen napíšeš, naprosto nesouvisle, že končíš ~t~
 Binturongg 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 10:16:34)
ok, to je v pohodě. Jen mám vlastní názor na člověka, který umí řečnit pro nebo proti, ale NIKDY nezvládne říct, PROČ si to myslí, a JAK by to viděl jinak.

Říct třeba - "Nenávidím květákový mozeček" je v pořádku, ale buď to nějak zdůvodníš, a pak je na místě dlouhá diskuse, nebo to jen takhle plácneš a pak nechápu, k čemu dlouhá diskuse, když vlastně každý příspěvek je vždycky jen různá podoba věty "Nenávidím květákový mozeček"

Jestli měla diskuse dlouze dospívat do tohoto bodu a ostatní očekávali, že z Tebe něco vypadne, očekávání bylo marné a diskuse zcela zbytečná, protože doposud nevíme ani to PROČ se Ti Kompot líbí, ani JAK by sis ho tedy představovala jinak, víme jen ŽE se ti líbí a to tu omíláš pořád dokola., takže se pak nediv, že nikoho nepřesvědčíš, stejn tak se nemůžeme divit my, když neposloucháš, nechceš nic slyšet, jen sedíš a zavile opakuješ "Nenávidím květákový mozeček"... ~d~ ~t~
 Kudla2 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 10:34:51)
Madelaine, potíž je možná v tom, že se více lidem nepodařilo "rozklíčovat" Tvé stanovisko, tak se Tě na něj dotázali.

Odkazovat na to, aby si znovu pročetli minulou diskusi, jednak považuji tímto tónem za poněkud nezdvořilé vůči spoludiskutujícím, jednak za zbytečné, protože když to z toho nebylo pochopitelné, těžko to pochopí, i kdyby si to přečetli desetkrát. Chyba může být jak na našem přijímači, tak na Tvém vysílači ~;)

Samozřejmě máš právo nemít ráda kompot nebo mozeček, ty důvody mohou být zcela iracionální a nemusíš je nikomu vysvětlovat. Ovšem diskutovat stylem JÁ MÁM PRÁVO na to či ono a vy ostatní si trhněte nepovažuji za zrovna šťastné pro rozvíjející se diskusi.

Klidně se dá říct něco jako "přiznávám, že mé důvody pro X jsou zcela iracionální". Je to v podstatě to samé, ale pro spoludiskutujícího je přece jen příjemnější pocit, že Ti není úplně u pr*le.
 Binturongg 


Re: Nechci znát intimnosti jiných 

(7.10.2010 11:13:15)
madelaine -

Lidi prostě mají právo zaujmout stanovisko, které není podložené pro jiné logickými argumenty, a mají právo je neospravedlňovat, jakkoliv se to jiným zdá nepochopitelné

ano, po to se podepíšu, ale to, oč mi šlo - PROČ TEDY TAK DLOUHÁ DISKUSE?
Pokud zaujímáš jasné a ničím nepodložené stanovisko, stačí na to jeden příspěvek ~;)
 Katka, 2 děti 
  • 

nebuďme pokrytci 

(7.10.2010 11:01:15)
zdravím,

nechápu tu absurdní diskuzi, co se kvůli příručce rozpoutala. Konečně někdo přišel s DOPORUČENÍM, jak děti co nejvíce seznámit se sexualitou a rodiče se tváří, jak kdyby ty děti chtěl někdo znásilnit, aby se ti ubožáčci náhodou nedozvěděli něco ošklivého.
Budu tvrdá, ale všichni máme sex, onanujeme, menstruujeme, máme erotické sny a řešíme problémy se sexem a zajímalo to většinu z nás od brzké puberty a naše děti to bude zajímat stejně a také to budou dělat.
Je to normální a přirozená součást života, která je z nepochopitelných důvodů tabuizována.
Co je špatného na tom, že se děti dozvědí techniku pohlavního aktu, sexuální odlišnosti, identifikace a další? Informovaní jsou mnohem lépe připravení na vstup do sexuálního života, ať už příjde v jakoukoliv dobu.
Proč řešit, co a kolik se toho má dětem říci? Ať vědí všechno. V jiných oborech také nerozhodujeme o tom, co se mají dozvědět. Pokud z toho nebudeme my dělat něco tajuplného, tak ani děti to tak nebudou brát a nebude pro ně problém o případných problémech mluvit (s námi, s odborníky, s učiteli...). Neni toto cílem? Informovat je a usnadnit jim tak rozhodování a přijetí sebe samotné?

PS: příručka nebyla myšlena jako striktní osnova pro výuku, včetně interaktivních her, ale jako návod pro učitele, kteří zatím bohužel spíše tápou. V tomto kontextu mi připadá absolutně v pořádku.
 Binturongg 


Re: nebuďme pokrytci 

(7.10.2010 11:14:54)
Katka - madelaine má pravdu - slízla bys to ~t~ , ale konkrétně ode mě včera, dnes už těžko. Všechno bylo totiž řečeno a znova tady blbnout nebudu ~:-D
 Kudla2 


Re: nebuďme pokrytci 

(7.10.2010 11:16:54)
Katko, nevšimla sis, že proti věcnému poučení neprotestoval snad nikdo? Nevidím problém v tom, aby děti byly VĚCNĚ seznámeny prakticky s čímkoli týkajícím se sexu.

Dokonce je o tom přiměřeně jejich věku s manželem informujeme.

A v podobném duchu vyzněla naprostá většina zdejších příspěvků. Zatímco Ty to podáváš, jako bychom ty děti chtěli držet v nevědomosti.

Problém začnu vidět kdykoli, kdy by to mělo sklouznout do osobní roviny (tj. co a jak dělám já osobně, případně mí spolužáci).
 Zuzana + kluk04, holčička06 


Re: nebuďme pokrytci 

(7.10.2010 13:17:55)
Souhlasím s Kudlou. Nejostřejší diskuse přece vůbec není o sexu, ale o nesmyslné „hře“, jejíž podstata spočívá v tom, že děti jsou ve školním prostředí (za přítomnosti učitele, čili autority) požádány, aby poskytly skupině lidí, kteří nemusí být vůbec jejich přáteli, informace ze svého osobního života. Může to být někomu nepříjemné, někomu příjemné, ale jako součást výchovy a vzdělávání mladých lidí naprosto nepřijatelné a škodlivé. Naznačuje se tím nepřímo, že je normální, aby lidé odpovídali na otázky z osobního a intimního života jakéhokoliv typu za přítomnosti osob, které si za tím účelem nevybrali. Vy necítíte, jak je to šílený? Vždyť dětem by se mělo přesně naopak vysvětlovat, aby si bedlivě střežili osobní informace, osobní údaje… Fakt nechci, aby moje děti ztrácely ve škole čas takovými kravinami a byly nepřímo vychovávány k tomu, aby skočily do náruče prvnímu úchylovi, který se jich začne na něco vyptávat.

 Helča + J+V+M 


Re: nebuďme pokrytci 

(7.10.2010 12:53:26)
Myslím si, že škola je o vzdělávání. Tak ať se učí jak to v lidském těle je, funguje, o těhotenství a také i o tom, že člověkem se nestáváme po narození, ale již u matky v bříšku.
Co se týká seznámení dětí s lidskou sexualitou, vztahy, city - to je parketa rodičů a nemůžeme to házet na školu. Jde o věc velice intimní a osobní a tak nevidím důvod , proč by o tom měl s mými dětmi hovořit před ostatními dětmi někdo jiný.
Také by bylo fajn (a možná jste to i udělala) si přečíst celou příručku, s doporučeními a návrhy her. Jsou v tom věci, které bych nepřekousla ani nyní. A že jsem už za svůj život ledacos zažila.
A možná by bylo fajn naučit naše děti se slušně chovat, být vděčnými, soucitnými, citlivými, ohleduplnými a ne do nich cpát sex, peníze, televizi. Jednou se nám to velice vymstí.
A k tomu nebuďme pokrytci - každý může být pokrytec v něčem jiném. A jak jsme jiní (díky Bohu za to), tak jiné jsou i naše děti. A rodiče by měli mít možnost se svobodně vyjadřovat k tomu, co se s jejich dětmi děje. Protože každý přece pro své děti chceme to nejlepší, protože je máme rádi. Vy jistě také.
 Kája B. 


úloha rodiny? 

(7.10.2010 14:21:45)
Myslím, že tzv. sexuální výchova by měla mít základ v rodině. Tohleto (v článku) mě skutečně děsí. Nedovedu si ani s nejbujnější fantazií představit, že by děti ve třídě s pedagogem probíraly svoje nejintimnější záležitosti, že by se spolužákům v rámci nějaké praštěné pseudohry svěřovaly, jestli mají menstruaci nebo zda masturbují... To si snad pan PaedDr. Petrnouška dělá legraci... (Nebo doufám, že jsem to nějak špatně pochopila...)
Máma nebo táta by měli dítěti od mala vysvětlovat záležitosti okolo sexuality. Jakmile je schopno tyto věci chápat a začne se o ně zajímat, měli by ho s nimi začít seznamovat, s přihlédnutím k jeho věku, k jeho rozumovým schopnostem, rodinnému způsobu života (třeba věřící rodiče to pojmou jinak nežli nevěřící atd.) Školní sexuální výchova by měla být spíš doplňková a rozhodně by se měla obejít bez ponižujících "didaktických" her popsaného typu.
 Simmy 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 14:50:55)
Naproto s Vámi souhlasím. Myslím, že rodiče by měli mít právo vést své dítě podle hodnot, které sami uznávají. Ač si mnozí budou klepat na čelo, my jsme třeba zastánci čekání se sexem do manželství. Sami jsme to takto prožili (ač téměř nikdo nechápal) a máme šťastné manželství, netrápí nás žádné srovnávání předchozích partnerů, žádné špatné vzpomínky, minimalizuje se riziko rakoviny děložního čípku..zkrátka jsme to vyhodnotili jako tu nejlepší cestu v našem životě a chceme tak vést i naše děti. Stejně jako má každá rodina jinou výchovu, jiné výchovné metody, jiné náboženské smýšlení, může mít i jiný přístup k sexualitě a nelíbí se mi, aby mým dětem někdo servíroval dogmata, s kterými jako rodič nesouhlasím. Já svůj přístup taky nikomu nenutím. A teď se na mě sesypte ~:-D
 Ecim 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 14:56:20)
Tak než se na Tebe někdo sesype, tak já honem začnu pozitivně ~t~:

Simmy, já sice nejsem věřící a sex jsem měla i před manželstvím, ale tomu, co píšeš, velmi dobře rozumím. A pokud dětem řeknete: "Udělali jsme to s tatínkem tak a tak a svobodně jsme se k tomu rozhodli z těch a těch důvodů.", tak nevidím problém. A tenhle přístup je mi nesrovnatelně bližší než střídání partnerů jak na běžícím pásu. ~3~~3~
 Xantipa. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 14:56:42)
Simmy - neber to jako že si klepu na čelo. Ale nejspíš jste prostě měli na sebe štěstí. Jenže mně to přijde, jako když kupuješ zajíce v pytli. Ten sex je totiž taky hodně důležitý a já se nemůžu pomoci, ale já se setkala s klukama, s kterými jsem si rozuměla, ale v sexu ne, tak teda nic. Potřebovala jsem si to prostě vyzkoušet komplet, protože po svatbě pozdě bycha honit - co kdyby byl sexuální dřevo a odmítal na sobě v tomto ohledu pracovat? Nebo cokoli jinýho.
Tvůj postoj mi přijde dost riskantní.
 Ecim 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:06:55)
Xantipo, já jsem si sex i soužití také musela před svatbou vyzkoušet. Ale v tomhle Simmi rozumím. Ono totiž to, jestli je ten druhý dobrý milenec nebo ne, jde poznat i z toho, čemu já říkám "mezistádium mezi prvním polibkem a pohlavním stykem". I v době, kdy jsem pohlavní styk ještě neměla (potřebovala jsem k tomu nějakou dobu uzrát), jsem viděla, že můj partner bude s největší pravděpodobností velmi pozorný a šikovný milenec. A také si myslím, že když ve vztahu funguje všechno, tak funguje i sex, a pokud partneři chtějí, tak téměř všechny problémy v sexu vydrží.

Takže abych to shrnula: SAMA JSEM ZVOLILA JINÝ POSTOJ, ALE SIMMY ROZUMÍM. ~3~
 Xantipa. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:12:38)
Ecim - zní to nejspíš divně, ale jistým způsobem ji chápu, ovšem na druhou stranu mi tento postej není blízký a mám pocit, že čekání se sexem až na svatební noc je přežitek, který nemá opodstatnění.
Když si vezmeš, že Simmy neřekne dětem B, ale jen A - jediné správné je čekat do svatby, protože my to taky tak měli a je to fajn - může v dětech vyvolat pocit, že pokud tedy čekat nebudou, je všechno špatně a že se provinily.
Tedy pokud neřeknou B - my to tak měli, ale u vás je to čistě vaše rozhodnutí.
 Ecim 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:14:51)
Xantipo, já jsem ze Simmina příspěvku nabyla dojmu, že se dětem chystají říct A i B. Pokud to udělají, je to tak správné. Říct jen A by správné nebylo.

Mimochodem, všimla sis někdy, kolik je tady na Rodince lidí, kteří čekali se sexem na svatební noc, a přesto o sexu diskutují zcela bez zábran? ~;)
 Xantipa. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:23:53)
Ecim - nevšimla~;) Je mi to jedno, když mi nikdo neříká, že to je jediné možné řešení. Jen říkám, že možné řešení to je, ale jen pokud to tak dotyční chtějí a ne proto, že to říká někdo jiný a navíc k tomu dodá další mýty. Nevím, já tu dobu za svobodna brala jako možnost se vyřádit, dělat si, co chci a kdy chci a s kým chci, bez závazků, protože jsem měla pocit, že to tak potřebuju a že potom, až se rozhodnu, už nebude správné v tom pokračovat. A nechtěla jsem, abych jednou litovala, že jsem si v době, kdy jsem mohla, nevyhodila z kopýtka.
Simmy nelituje, to je dobře, já taky ne. To srovnávání nějak nehrozí, srovnávala jsem tehdy, ale dneska je to jiný - nesrovnatelný.
 Kudla2 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:31:59)
Xantipo, a teď narážíme na jednu velmi zajímavou (aspoň pro mě) stránku této debaty.

Já jsem názorově někde mezi Tebou a Simmy.Chápu, že Tvůj postoj "vyřádit se" je asi také legitimní - je to konsenzuální a nikomu to neškodí - ale je mi opravdu silně proti srsti. Přemýšlím, jak bys to dětem podala, kdybys byla učitelka, a pokud bys do toho promítla svůj osobní názor (tj. že vybouření je v podstatě OK), nakolik by mi to jako v této chvíli většímu puritánovi vadilo (protože já bych své děti raději vedla v tom duchu, že takovéhle nezávazné užívání není úplně to pravé ořechové).

 Xantipa. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:39:37)
Kudlo - kdybych já měla být učitelka, tak bych dětem toto nepředkládala. Ovšem pokud by se někdo ptal, tak bych řekla, že pokud se rozhodnou nemít sex do svatby s tím, že čekají na toho pravého, je to OK. Ovšem pokud chtějí se sexem začít dřív, protože do svatby se jim čekat nechce, tak je to taky OK. Dále mi nepřijde vhodné jako učitelce toto rozebírat.
Moje dcera se mě zeptala, zda můj muž byl můj první a naopak. Řekla jsem, že ne. Na počet partnerů se mě neptala a ani můj muž se neptal, neboť to je čistě moje věc a nikomu do toho nic není. Já se taky nepídím, protože to prostě není důležitý.
 Jana 
  • 

Re: úloha rodiny? 

(8.10.2010 7:56:33)
Xantipo jasně že by se do vyuky promítl tvůj osobní postoj, protože vyučování o sexu vždy bude osobní...
 Ecim 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:44:02)
Xantipo, chápu. Já si taky říkám, že když už se vyřádit, tak za svobodna, a ne pak mít v manželství pocit, že nám něco uteklo. A pokud vzájemně respektujeme svoje postoje, pak je všechno v nejlepším pořádku. :-)
 Kudla2 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:18:59)
Xantipo - spíš bych to formulovala tak, že jako OBECNÉ PRAVIDLO je to přežitek, který nemá opodstatnění, ale pokud to tak chtějí oba partneři, opodstatnění to má a je to v pořádku.

Mně zase není blízký postoj, který jsi popisovala Ty - před navázáním dlouhodobého vztahu (úmyslně neříkám svatbou) zcela samozřejmě "zkoušet" partnery. Respektive já jsem se trefila hned napoprvé, ale nepovažuji za nic špatného, když má někdo jeden dva dlouhodobé vztahy dřív, než najde toho pravého/tu pravou, se kterým má potom děti. Ale pro sebe si neumím představit sex jinak než po hodně dlouhém poznávání a s pocitem, že ten dotyčný je ten pravý (ovšem může se stát, že se to později třeba pokazí).
 Kudla2 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:09:47)
Xantipo, ale jak bys poznala, že to není ono, kdybys neznala nic jiného?

Mám to stejně jako Ecim - Simmy postoj nesdílím, ale naprosto mu rozumím a respektuji ho.
 Xantipa. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:15:22)
No právě - když bude partner dřevo a já si budu myslet, že takhle je to správně, tak co - nejspíš budu frustrovaná. No bodejď ne, když se mi to nebude líbit, že jo. To ale v době netu asi moc nehrozí, spíš hrozí to, že vyhledám informace, řeknu k tomu svoje a tím to zhasne, pokud partner bude zatvrzelý a stát si za svým.
 Kudla2 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:25:33)
Xantipo, ale jak Simmy řekla, tohle jsou věci, na kterých se dá pracovat. To, že jsou dotyční svoji první partneři, třeba znamená, že budou nezkušení, ale pokud mají ochotu se učit, tak se nebojím, že by to nedohnali :-))

A před dřevěným partnerem :-)) nemusí nutně zachránit ani předchozí sexuální zkušenosti - máš určitě pravdu v tom, že když to zjistí před svatbou a bude jí to vadit a partner nebude ochotný s tím nic udělat, můžou se rozejít bez větší škody, kdežto v manželství (které třeba v církvi je prakticky nezrušitelným krokem) s tím bude mnohem větší problém. Ale už jsem četla stížnosti od spousty lidí, že je neuspokojuje partner, byť zdaleka nebyl první, a že není ochoten s tím hnout.

Navíc si myslím, že ani lidé věřící (předpokládám, že Simmy je) nemají před svatbou zakázané nekoitální aktivity, takže to, jaký bude dotyčný milenec, se dá trochu odhadnout i podle toho (to měla Ecim pravdu).

 Xantipa. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:34:42)
Kudlo - souhlasím. Ale to je o tom, že ty dotyčné se domnívaly, že s dřevěným partnerem hnou a ono ne. Právě proto, že jsem mívala čistě nezávazný sex, tak skutečně šlo jen o ten sex, o tu čiště technickou stránku, tudíž by bylo absolutně nemyslitelné, abych budovala trvalý vztah s člověkem, který hodlá býti dřevem.
 Ecim 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 17:52:01)
Ano. Nemusí jít přímo o nekoitální aktivity, i z líbání a mazlení se dá poznat hodně. Já jsem i z toho poznala, že partner je jemný, něžný, pozorný, rychle se učí, dokáže si o společných aktivitách se mnou povídat, záleží mu na mně a moc si přeje, aby se všechno, co spolu provozujeme, líbilo nám oběma. ~f~~s~ Stejně jako velmi dobře vím, že i z nesmělého člověka zcela bez sexuálních zkušeností se může vyklubat skvělý a sebevědomý milenec nebo milenka. ~f~~s~ A věřím, že ti, kdo začínali se sexem až po svatbě s partnerem rovněž bez sexuálních zkušeností a jejich intimní život funguje, mi v tomto dají zapravdu. ~;)
 Simmy 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:15:06)
Tento názor jsem slyšela mnohokrát, ale podle mě jsou ve většině případů zbytečné obavy. Co to je rozumět si v sexu? Jde o techniku, nebo o četnost? Pokud sex vychází z fungujícího vztahu, tak podle mě není možné, aby neklapal, "technická stránka" je totiž věcí domluvy. Možná je to tím, že jsme oba nikoho jiného nepoznali, takže prostě nemáme žádné srovnání. Což by někdo jiný (obvykle ten, kdo to sám nezažil) hodnotil jako negativní, ale my to hodnotíme pozitivně, protože nám to tak vyhovuje a žádný deficit nepociťujem. Tak nevím, znám mnoho párů, kteří to měli jako my, a nevím, že by s tímto měl kdokoli problém. Ale není to úplně lehká cesta, stojí to trochu sebeovládání, sebezapření. No, je to už trochu jiná diskuze, snad nevadí.
 Kája B. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:29:05)
Simmy, já myslím, že u vás je to v pohodě... Vy jste se prostě takhle rozhodli, víte proč a oba to tak chcete, a dítěti budete umět jednou říct, jak a z jakých důvodů jste se takhle rozhodli, ale jak tě čtu, tak si nemyslím, že bys dítě zatracovala, když se rozhodne trochu jinak (ačkoliv ve vašem rodinném prostředí dost možná také dospěje k podobnému rozhodnutí)... Myslím, že je dobré dítě seznámit s tím, že každý to má nějak jinak, že existuje řada možností, každá má svoje výhody a nevýhody, ale každý se z nějakých osobních důvodů rozhoduje jinak a žádná cesta není jednoznačně nejlepší nebo jednoznačně špatná... Takhle by to měl podat i kantor, naprosto nestranně, a bylo by na rodičích, aby dítě vychovali tak, aby se rozhodlo pro tu podle nich nejlepší cestu...:-)
 Simmy 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:35:51)
Jasně, souhlasím s tím, že škola by měla podávat věcné informace biologického rázu (jak jsi psala v jiném příspěvku). Ale nešlo mi jen o sexuální život před či po svatbě, to byl pouze příklad. V ukázkách z příručky je podle mě mnoho dalších věcí, které nejsou jednoznačné a připadá mi nefér to podávat jen z jedné strany.
 Ecim 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:42:02)
To ano. Mně je třeba proti srsti, když někdo zesměšňuje ty křesťany, kteří se rozhodli se sexem počkat až po svatbě. To je pouze postřeh k tématu - vím, že to zde nikdo z diskutujících nedělá.
 Simmy 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:53:46)
No taky mě upřímně řečeno zarazila ta genderová tematika, já si vždy myslela (a stále myslím), že mezi mužem a ženou rozdíl je, že muži jsou sexuálně náruživější (samozřejmě existují výjimky). To člověk pořád čte nějaké studie o tom, kolikrát muž pomyslí na sex za minutu a pak tady čtu, že je to pouze sexismus vše je jinak!
 Kája B. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 16:08:45)
Mezi mužem a ženou jsou rozdíly, o tom snad není sporu, ale asi je chyba to nějak zobecňovat a vytvářet třeba dojem, že výjimky jsou jen ojedinělé... A zrovna to s tou sexuální náruživostí bych rozhodně nezobecňovala, to je opravdu u každého páru jiné a v dnešní době stále častěji čtu, že i muži dnes čím dál častěji nemají chuť na sex a mají nižší apetenci než partnerka...
Dítě by mělo vědět, že muži a ženy nejsou stejní, každý má jiné schopnosti a jiné nedostatky, ale že to nemusí být pravidlem, protože doba od nás žádá flexibilitu ~:-D Tatínek může klidně pečovat o miminko na mateřské, protože maminka má líp placenou práci, nebo maminka umí vzít do ruky vrtačku nebo hasák a spravit něco v domácnosti... Podstatné je nekoukat se na to skrz prsty, protože i když nejsou muž a žena stejní, tak jsou rovnocenní a nikdo z nich není míň nebo víc než ten druhý.
Tohle se dítě stejně naučí zase především doma, kde uvidí v praxi, jak to s těmi muži a ženami je - co dělá doma máma a co táta, jak se k sobě chovají a tak...
 Ecim 


Co znamená rozumět si v sexu? 

(7.10.2010 17:58:29)
Simmy, opět rozumím. Já si myslím, že je třeba, aby partneři měli podobné sexuální potřeby, ale předpokládám, že to lze zjistit i bez samotného pohlavního aktu. :-) I vím, proč nechcete mít s manželem srovnání. A hlavně - když partneři CHTĚJÍ, tak vyřeší SKORO VŠECHNY PROBLÉMY - nejen v sexu. Opět vlastní zkušenost, sama jsem kdysi řešila cosi dost nepříjemného (došlo i na lékařské vyšetření), ale zvládli jsme to. ~;)
 Kudla2 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:08:10)
Simmy, a jak by ses dívala na informaci podanou takto (z hlediska rodiče):

"K sexuálnímu soužití řada lidí přistupuje různě. Jsou lidé, kteří partnery střídají vcelku nezávazně, jsou lidé, kteří mají dokonce i více partnerů najednou. Pak jsou lidé kteří za život vystřídají několik vážných vztahů, a dále jsou lidé, kteří ten svůj "pravý" vztah najdou hned napoprvé a mají za život jen jediného partnera. Někteří lidé se s partnerem "vyspí" prakticky hned, jiní čekají až na bližší poznání a zase další se sexem čekají až do té doby, dokud neuzavřou manželství.

Můj osobní názor je takový, že je dobré partnera nejprve dobře poznat, než si s ním něco "začnu" fyzicky. Z mého hlediska není potřeba čekat až na manželství, ale zcela jistě na pocit, že si s tímto člověkem vzájemně rozumíme, přitahujeme se, že by to zkrátka mohlo být "ono". Měla bych to ale udělat až v okamžiku, kdy to budu skutečně SAMA tak cítit, a neměla bych podléhat jakémukoli nátlaku - ať už ze strany toho člověka, vrstevníků nebo kohokoli jiného.

Měla bych také mít na paměti - ač se to v zamilovanosti může zdát příliš přízemní - že pohlavním stykem si mohu přivodit nejen velice příjemné pocity, ale také závažnou pohlavní chorobu, a v neposlední řadě miminko. Znám toho člověka natolik dobře, že mu věřím, že žádnou chorobou netrpí? Shodneme se na typu antikoncepce? Umím si představit, jak by se zachoval on i já, kdyby nám ta antikoncepce selhala a miminko bylo na cestě?"


Pro mne by zase bylo dogma, kdyby někdo tvrdil mým dětem, že se sexem je nutné čekat až na manželství, ale pokud se někdo rozhodne počkat tak jako Ty s manželem, připadá mi to naprosto v pořádku.
 Simmy 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:21:53)
No jasně, to je to, co říkám, každý to vidí z jiného pohledu, proto by to měla být rodina, která bude v tomto své děti vést.
 Kája B. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:18:17)
Já to sice mám s těmi hodnotami jinak než vy, ale souhlasím, že by škola v tomto směru do rodičovské výchovy neměla příliš zasahovat... Škola má především učit. Tedy sex podat dětem v první řadě z té biologické stránky. Spermie, vajíčka, cyklus, oplodnění, pohlavní choroby, možnosti antikoncepce atd. ... Když to řeknu zjednodušeně, tak aby se třeba dvanáctiletá holka nebála, že otěhotní, když se bude líbat se spolužákem, nebo že když si podá ruku s HIV pozitivním, tak dostane AIDS...
Přemýšlím, jak jsme to zvládli my před dvaceti lety... Ve škole žádná sexuální výchova nebyla, v biologii se to bralo až v sedmé třídě a učitelka to podle mě celkem odbyla... Ale nafasovali jsme nějaké knížečky typu "když dívka dospívá", moje máma nám půjčila Školu pro snoubence a novomanžele (kde to bylo všechno probráno do základu z biologického i etického hlediska), a tak jsme bez újmy dospěli...
Myslím, že rodiče by se neměli té zodpovědnosti vyhýbat, bát se jí nebo se jí zříkat a házet to na školu... Je to škoda. Aspoň nějakou adekvátní literaturu by mělo dítě od rodičů dostat a vědět, že když něčemu nebude rozumět, může se přijít zeptat. Ale ideální podle mě je se o tom s dítětem bavit odmalinka a vpravovat je do toho tak nějak přirozeně, bez křeče. Moje malá ví už od dvou let, že holky mají prcinku a kluci mají penis (a taky ví, jak vypadá) a že se "vylíhla" u maminky v bříšku a že se vyklubala ven tou dírkou dole, takže ve dvanácti nezažije žádný šok ~t~ Já osobně necítím žádné rozpaky, když tohle dvouletému, tříletému dítěti vysvětluju, a myslím, že když si takhle obě zvykneme o tom normálně mluvit, tak že se ty rozpaky neobjeví ani později a že si o tom budeme moct promluvit třeba i během dospívání, až to začne být aktuální... Chci, aby základ měla ode mě, chci nad tím mít prostě jako máma kontrolu, protože bych nerada, aby mi jednou přišla ze školy s hlavou plnou nějakých nesmyslů (ať už od spolužáků nebo od kantorů) a já abych to pak horko těžko napravovala... A taky jí musím vštípit, že je to intimní záležitost a že se nemusí s nikým bavit o tom, jestli už má měsíčky nebo jestli masturbuje... (to kdyby natrefila na úchylného pedagoga, který by chtěl hrát Kompot) ~q~
 Kudla2 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:20:03)
Kájo, přesně tak, souhlasím! ~R^
 Simmy 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:24:51)
Naprostý souhlas, přirozeně, odmala, bez nějakého tabuizování.
 Ecim 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:25:23)
Kájo, rozumím Ti. Ale jsou i rodiče, kteří s dětmi o sexu vůbec nemluví.
 Kája B. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:41:18)
To je škoda a je to chyba, když rodiče nemluví s dítětem o sexu... Proč ne? Nemají čas? Nebo se stydí? Nebo nevědí jak? Možná by nebylo od věci, kdyby se MŠMT angažovalo v nějaké osvětě, třeba kdyby pořádalo nějaké sexuálně-pedagogické kursy pro rodiče nebo kdyby investovalo do nějaké vtipné kampaně typu "Nemyslíš, zaplatíš" ~:-D
 Ecim 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:55:26)
Chytrý nápad, Kájo. :-)
 Kája B. 


Re: úloha rodiny? 

(7.10.2010 15:56:34)
A taky by to mohlo být tak, že to bude jen volitelný předmět a že rodič (třeba společně s dítětem) rozhodne, na co bude dítě chodit (bude-li možnost výběru) a nebo zda tam bude nebo nebude chodit...
Ale toto všechno předpokládá zájem rodičů... Což je opravdu mnohde problém ~d~ Rodiče nemají čas a výchovu komplet přenechají škole. A pak se diví...
 Panímáma 
  • 

Sexuální výchova 

(7.10.2010 18:31:23)
Jsem zastáncem pravidelných odborných přednášek nebo spíše besed, kde by se děcka mohla zeptat na všechno na co by chtěla, ta stydlivější třeba formou anonymních lístečků. Ne každý puberťák (a nejen puberťák) má schopnost probírat intimnosti před spolužáky a učitelem. Ruku na srdce - neumím si představit tu šílenost s názvem Kompot, já bych se tak styděla, že bych na židli seděla jak pecka. A taky chudák učitel, i on má hranici studu. Někteří drzejší puboši by si učitele mohli pěkně vychutnat a ztrapnit ho nebo i obráceně, učitel by mohl ztrapnit žáka.
Nejsem žádná puritánka, s dětmi se o takových věcech dokážu bavit naprosto otevřeně, žádná tabu, ale nejsem si jistá, jestli sexuální výchova ve školách přinese očekávané ovoce. A když už ji na školách zavést, tak s názvem Vztahy. O sexu mládež ví prakticky všechno, ale ví jak zvládnout rozchod a neudělat nějakou blbost, že zamilovanost a láska jsou dvě různé věci, že vztahy procházejí krizemi, že je normální se občas pohádat a pak se usmířit... A sex by byl jen jednou z kapitol.
 Lota 


Re: Sexuální výchova 

(11.10.2010 12:41:57)
Nápad předmětu "Vztahy" se mi fakt líbí :)
 Veronika 


Petice 

(14.10.2010 8:59:59)
Pro všechny,kteří s touto příručkou nesouhlasí,vznikla petice,kterou je možno podepsat na web.stránkách:www.nesexuveskole.cz

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.