| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku O předškolní péči

 Celkem 571 názorů.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Obdiv 

(14.5.2009 9:30:26)
Teda tak to obdivuju mít všechno takhle víceméně naplánované a v pohodě se toho držet. Já dávala dnes dceru potřetí do školky a slyšela jsem jí až venku jak plakala. Ten pocit je prostě strašný a mám dojem že ta krkavčí matka prostě jsem. A proti tomu pocitu mi nepomůže ani to, že odpoledne je spokojená a ve školce by zůstala i déle - bohužel bobek náš netuší, že až nastoupím naplno do práce (teď se zaučuji) tak bude přicházet jako první a odcházet poslední, protože dříve to prostě nestíháme, a to ještě zapojíme celou rodinu do péče :( Bohužel o sníženém úvazku nebo volné pracovní době můžu jenom snít, a zůstat doma by vůči manželovi nebylo fér :(
 Adriana, 2 dcery, 4 a 5 mes 
  • 

Re: Obdiv 

(14.5.2009 9:40:25)
Ja mam sice taky pozitivni zkusenost se soukromymi jeslemi, ale bohuzel dcera/mela tenkrat 2 roky/ byla tak casto nemocna, ze jsem musela skoncit v praci ze dne na den, nastup v jejim pripade byl zcela spatne nacasovan, dnes jsou ji 4 roky a chodi do skolky a je zcela zdrava a spokojena. Zaver. Dite bych uz do jesli nikdy nedala a moje druha dcera ma tak stesti, ze jesle nezazije. Vim, ze jsi jinou moznost nemela a hlavne jsi mela obrovske stesti, ze syn jesle zvladnul bez zdravot. komplikaci.
 Miška a Filípek 
  • 

Neměla jsi strach? 

(14.5.2009 23:10:02)
Amy, chtěla bych se tě zeptat, zda jsi opravdu neměla strach, když jsi dávala malého do jesliček, že se pro něj tou ,,maminkou" stane cizí teta? Že si vytvoří hlubší vztah k cizí ženě, která se o něj stará a ty už tak nějak nebudeš ta nejdůležitější osoba jeho životě? Protože podle mně právě dítě od šesti měsíců začíná projevovat svojí náklonost a lásku - samozřejmě k osobě s kterou tráví svůj čas a která se o něj stará.
 Tanja27 


Re: Neměla jsi strach? 

(14.5.2009 23:13:42)
Rozhodně neměla, to řešíme asi jen my mámy - slepičkové jak jsme byly nazvány....Aby mi dítě říkalo jako mé spolupracovnici chvilkama teto, no děkuji nechci!
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Neměla jsi strach? 

(14.5.2009 23:20:36)
Tanjo, v oslovení se ale občas plete spousta dětí - "tati", "mami", "babi", "teto", "dědo", to všechno dovedou libovolně zaměňovat ~t~ a většinou to nic neznamená. Někdy se takhle spletou i moji puberťáci (ba i ti dva papírově dospělí) ~;) Podobně pokud máš víc dětí než jedno, může se ti tu a tam stát, že dítě A oslovíš jménem dítěte B ~z~
 rosali 


Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 7:59:42)
Lida,máš úplnú pravdu.Deti si jednoducho oslovenia zameňujú,tak ako občas aj ich rodičia.A o deficite lásky nemože byť ani reč.
 rosali 


Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 8:11:23)
Ja mám svoju "biologickú" dcéru len jednu.Ešte k tomu každý druhý víkend a prázdniny manželove dve.
Svoju dcéru milujem,mužove dcérky mám veľmi rada.A tiež občas mená popletiem.Sranda je,že "stredná" nazve občas našu malú menom svojho králika.~:-D
To sa mám na ňu ako hnevať?!Je to skor roztomilé,hlavne ako sa nášmu mimonku potom ospravedelňuje,hoci tomu je to fakt srdečne jedno.
 Tanja27 


Re: Rosali 

(15.5.2009 8:17:43)
Rosali, píšete,že máte další dcery z manželova předešlého manželství...tak tedy jste rozvedla jeho manželství?Jinak děti jmény svých zvířátek naopak upozorňují na své pohrdání danou osobou,kterou jimi oslovují!Nebrala bych to na lehkou váhu!~s~~Rv
 rosali 


Re: Rosali 

(15.5.2009 8:29:51)
Nemajte strach,nikoho smo nerozviedla.Ale očakávala som konkrétne Vašu reakciu na hocičo,čo napíšem.
Vaša mysel i ústa sú plné zloby a nepochopenia kohokoľvek,a preto sa na vaše príspevky iným ani nevyjadrujem.Tak ako 100% viete,že Amy "rozhodne" nebola smutná,keď dávala dieťa do jaslí,tak zas "rozhodne " viete,že u nás jedna sestra nemá rada druhú,pritom je to kravina.
Z predchádzajúcich diskusií viem,že ste zástancom byť s dieťaťom doma,a nedávať ho do rúk nikomu inému,ale myslím,že konrétne vášmu dieťaťu by to prospelo.Možno by sa od niekoho iného naučilo trocha tolerancie,prípadne sa dívať na svet láskavejšie.

 Tanja27 


Re: Rosali 

(15.5.2009 8:36:25)
Píšete, že naše ústa jsou plné zloby. No večer jsem na net na chvilku sedla a ústa plné zloby naopak vidím od vás všech co jste zastánkyně první práce dítě počká. Nad tím jak tady napadáte tu Annu a o slepicích mi zůstává rozum stát...Nezlob se, ale tady v česku jde seriál o Růžové ordinaci a ty mi připomínáš tu Terezu co je jako lékařka neschopná,jelikož je dost neprůbojná a teď je těhotná a plná zoufalství co a jak...
 rosali 


Re: Rosali 

(15.5.2009 8:39:16)
No ,nezaprela si sa.Zase ovládaš presne,aká som lekárka,podla teba neschopná.Ja som MMCH nikoho slepicou nenazvala,ani neviem o akých reakciách na nejakú Annu vravíš.
Tak,prosím,ak to dokážeš,nepaušalizuj.
 Tanja27 


Re: Rosali 

(15.5.2009 8:43:25)
Jaká ty jsi lékařka já nemohu opravdu posoudit...tak jako ty jsi se pohoršovala nad mojím způsobem stráveným dne...Každá máme jiný žebříček hodnot. Já dítě dlouho-dlouho nic a pak práci. Proto jsem také uvedla, že jsem si jej pořídila v pozdním věku až jsem byla smířená, že to tak bude!Protože kdyby jej měla dříve,asi by ty prioryty byly jinde a to jsem nechtěla, jelikož mám v sobě něco jako zodpovědnost vůči tomu dítěty a svědomí...To je to, že se ráno s klidem na sebe podívám do zrcadla!
 Tanja27 


Re: Svědomí 

(15.5.2009 8:46:11)
A hlavně, že se můžu s klidem podívat svojí malé do její hezké tvářičky!
 rosali 


Re: Svědomí 

(15.5.2009 8:51:10)
Len sa jej tam dívaj.Prajem ti ten tvoj klud a spokojnosť.Skutočne.
Keď ich teda SKUTOČNE máš.To je totiž ten naj prínos pre tvoje dieťa.Snáď súhlasíš aspoň s tým.Alebo ty primárne nesúhlasíš s ničím?
 Tanja27 


Re: Svědomí 

(15.5.2009 8:56:55)
Rosali, tvé odkazy mne až děsí, ty rozhodně nejsi vyrovnaná osoba!Potřebovala by jsi možná odbornou pomoc,jelikož mi jako vyrovnaná pracující matka opravdu nepřipadáš, nic ve zlém...
 rosali 


Re: Svědomí 

(15.5.2009 9:02:48)
Tak noje pocity voči sú rovnaké.Len ma tvoje odkazy nedesia,skor pobavia.~;)
 rosali 


Re: Svědomí 

(15.5.2009 9:03:52)
Opravujem-moje pocity voči tebe
 rosali 


Re: Rosali 

(15.5.2009 8:48:14)
Ty si snáď robíš srandu!!!Ja,že som sa pohoršovala nad tým ako tráviš deň??Mne je to,drahá Tanja,srdečne jedno.Buď taká láskavá a pozri si v predchádzajúcej diskusii,že to TY si MŇA napadla s tým,že som celý deň na nette,a že by si teda bola zvedavá,kedy som s dieťaťom.
Odpovedala som ti,že na nette som len v čase,keď malá spí,a slušne som ti popísala priebeh mojho dňa.Odpovedala som ti len na TVOJ!!!! dotaz.
Nie si vzťahovačná trochu viac ako je zdravé?!?!
MMCH ja mám tiež dieťa v neskoršom veku,a o mojich prioritách nemáš ani páru.
 Tanja27 


Re: Rosali 

(15.5.2009 8:53:24)
Rosali, přečti si znovu svůj odkaz kdo je tady vztahovačný, musela jsem se trošku zasmát...~t~
 rosali 


Re: Rosali 

(15.5.2009 9:06:39)
Som rada,že si sa konečne trocha usmiala.Ale to už asi nepriznáš,že som mala pravdu v tom, kto koho v predošlej diskusii,čo sa týká trávenia dňa ,napadol,však?!
 Tanja27 


Re: Rosali 

(15.5.2009 9:15:45)
V předešlé diskusi jsem napsala,že mi připadá normální a do toho jsem šla a to jsem též očekávala od MD, že ráno vstanu, opereme,vyžehlíme,navaříme a odpoledne jedeme na vycházku na kole,na písek atd.
A přesnou citaci nebudu hledat,ale vím,že to bylo od tebe,že tě to pohoršovalo, v tom smyslu,že tak může strávit den jen nižší vrstva. Dokonce to jedna z pisatelek pak nazvala slepičkovstvým...ovšem nebudeme tu nad tím slovíčkařit a dohledávat.Obávám se, že některé z vás do dítěte jdou,aníž by si uvědomovali co je čeká a proto je přijatelnější alternativou útěk do práce s výmluvou...,ale to je prostě na každé z nás jak se rozhodla!
 rosali 


Re: Rosali 

(15.5.2009 9:24:52)
Tanja,nikdy som nič také nenapísala.Nikdy som sa nevyjadrovala k tomu kto ako na materskej trávi deň,a už vobec nie,že je to nižšia vrstva.Nie je to po prvé moj štýl,a ako kto trávi na MD svoj deň je fakt jeho vec.
Takže buď sa strašne mýliš,alebo jednoducho klameš.Toto už nie je diskusia,ale z tvojej strany fakt sprosté klamstvo.
Predpokladám,že nie si schopná sa ospravedlniť,takže to od teba ani nečaaám.Ale na tvoje odkazy viac reagovať nebudem.
Jediné,čo ťa može ospravedlniť je,že si si ma v minulej diskusii s niekým splietla.Keby sa to však stalo mne,ja by som sa na to pozrela,preverila si to,a uznala svoju chybu.Lenže ja si o sebe,asi na rozdiel od teba ,nemyslím, že som neomylná.
 Tanja27 


Re: Rosali 

(15.5.2009 9:29:49)
Ale na tvoje odkazy viac ,,reagovať" nebudem... Tak to si se teď pochlapila...
 Tanja27 


Re: Rosali 

(15.5.2009 9:26:12)
Rosali,napadala jsi ty mne, tak nechápu v čem vidíš problém. Vyrovnaný člověk se ke svým jednání staví čelem a za nimi si stojí. Pokud si myslíš, že vaření,praní a utírání zadečku není tvoje parketa,jelikož tě víc naplňuje práce,jelikož se domníváš, že tam je tvé místo!!A výše uvedené ,,mateřské požitky" jsou určeny pro osoby s nižžím vzděláním než máš ty, máš na to Proboha nárok,ale pak si za tím musíš stát!Nemůžeš věci obracet a převracet!
 rosali 


Re: Rosali 

(15.5.2009 9:28:32)
Viz odkaz nižšie.
 rosali 


Re: Rosali 

(15.5.2009 9:33:49)
Ako vravím V ŽIVOTE som nenapísala,že pranie,žehlenie,varenie,utieranie zadočkov a podobne je pre ženy s nižším vzdelaním ako mám ja.
OPAKUJEM,buď si ma s niekým pletieš,alebo sprosto klameš.
Ja totiž všetky dané veci robím,a rada.A popri tom robím ,a rada, na 8 hod. v týždni aj svoje povolanie.
Takže opakujem,pripadáš mi už nielen vzťahovačná,ale aj trošku ukomplexovaná.
Táto debata s tebou mi fakt nič neprináša,takže prepáč,ale už ti vážne neodpíšem.Myslím,že niet o čom.
 Tanja27 


Re: Rosali 

(15.5.2009 9:36:48)
Rosali, stále píšeš,že niet o čom a stále píšeš, to mi fakt hlava nebere....~q~
 Miška a Filípek 
  • 

Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 10:58:46)
Moje dítě mi tedy nikdy neřeklo babi, případně tati a to je mu prosím 21 měsíců! Jsem prostě jen MÁMA. Ta by měla být jen jedna a pro dítě nejbližší člověk, který je tu vždy pro něj.
 & 


Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 11:16:59)
Co si myslet o matce, ktera syna oslovuje jmenem psa, ktery je jeste k tomu fena. "Jdu dat Lotu do postele"
Viz. moje sestra...~:-D
 Miška a Filípek 
  • 

Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 13:55:24)
Tak to je dobrý!

Ale tohle jsme fakt neměla na mysli.
 Miška a Filípek 
  • 

Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 13:54:18)
Tady ovšem pravděpodobně nikdo nepochopil, co jsem původně měla na mysli - a tudíž, ne jak kdo koho oslovuje, ale že si dítě, které celý den tráví v jesličkách s cizí chůvou, nebo tetou, vytvoří pevný vztah k ní a ne nutně k osobě, která jej sice porodila a je jeho máma, ale není tím nejbližším člověkem v jeho životě. To jsme myslela.

A nějaké oslovování, to je samozřejmě normální, že se přeřeknou i dospělý.
 Miška a Filípek 
  • 

Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 13:56:28)
Pardon - dospělí :-D
 Barush 


Re: Neměla jsi strach? 

(1.6.2009 0:20:42)
Přeřeky se stávají velmi často:D Někdy urazí, jindy pobaví...ale stane se.
Co se týče jeslí, školek, tet, babiček, dědečků, strýčků, kterým svěřujeme naše děti: Někdo si prostě může dovolit, být s dítětem po celé roky na mateřské a nedát ho do školky, ale někdy je nezbytné ho do "cizího" kolektivu zařadit dříve, ať už z jakéhokoliv důvodu. Já osobně dala obě děti ve 3 letech do školky a musím říct, že spokojené byly a jsou. Sice jsme si místo v ní doslova "vyběhali", ale podařilo se a já jsem ráda.
Obě děti sice ze začátku trošku smutnily, sem tam ukápla i slzička, protože se nového prostředí bály (ale tak to bývá všude, nejen při nástupu do školky), ale po několika týdnech se dobře "aklimatizovaly" a musím říct, že není nad to, dítě zařadit do kolektivu stejné věkové hranice. Doma jsem si s nimi hrála já, popřípadě manžel když přišel z práce. Spolu jsme se také učili, poznávali nové věci, ale ten dětský kolektiv jim nikdo nenahradí. Nedokážu to ani já, ani manžel. Mají sice kamarády i mimo školku, ale nemají možnost s nimi trávit tolik času.
A i když mi to rvalo srdce slyšet svoje kuřátka takhle plakat, přeci jen je musím do toho života nějak naučit samostatnosti.
Neodsuzuji žádný způsob výchovy (pokud to není extrém), ale mám za to, že dítě musí být mezi "sobě rovnými", se kterými si vyhraje.
Jediné, co mi na školkách vadí je, že dítko semtam přijde s nějakou velmi peprnou poznámkou či slovíčkem, ale to už k tomu patří a je na nás dospělých, abychom mu ujasnili, co smí a co ne.
Nezapomínejme ale, že jednou nám ty děti půjdou do školy...do práce...pak vyletí z hnízda úplně a ty přestarostlivělé maminky to budou mít opravdu těžké... tím nechci, aby to vyznělo špatně, jen se snažím co nejšetrněji dát najevo svůj rozsáhlý názor.:-)
Já byla do školky "strčena" taky poněkud brzy (2 roky) a to od 7 ráno do 4 odpoledne. Musím říct, že mně to ale nijak nepoznamenalo. Vždycky jsem věděla, kdo je můj rodič, jak ho mám oslovovat a jaké ke komu chovám city. Záleží to totiž i na tom, jak se rodiče ke svým dětem chovají, když přijdou z práce domů. Dítě totiž, pokud mu to dávají najevo, moc dobře ví, kam patří. ~;)
 markéta 
  • 

Re: Neměla jsi strach? 

(19.5.2009 12:41:38)
Přesně tak :-)

A když byla holka tak malá, že jsem jí dávala dětský prkýnko na záchod, často se stalo, že když jsem šla na záchod já, dala jsem si ho tam taky a až když jsem si sedla, uvědomila jsem si divný pocit, že toho mám pod sebou nějak moc :-)))

Jinak ohledně jeslí a školek - všeho s mírou, čili zlatá střední cesta. znám rodinu, kde děti žijí v podstatě s prarodiči - 5 dnů v týdnu (bez důvodu) a naopak znám rodinu, kde matka nenechá dítě dítě ani minutu (doslova) s nikým jiným než s otcem. Ani jedno není dobrý. Pro dítě ani pro matku.
 Teo 
  • 

Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 10:32:10)
Jestli to nebude spíš tím, že některé děti si jména prostě pletou. Můj synoveček mi občas uplně klidně říká mamí nebo babí ještě teď a to je už v první třídě.


 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Neměla jsi strach? 

(15.5.2009 0:13:38)
Můj manžel netráví s dětmi tolik času jako já (přestože jim věnuje témeř veškerý volný čas, tak 9h ze dne nejméně je mimo domov) a projevují mu lásku a důvěru velmi urputně, i ten kojenec; nevidím ve vztahu ke mě nebo k němu žádný zásadní rozdíl.
 Margot+1 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(15.5.2009 10:35:54)
Problém je v tom, že lidi musejí volit mezi A/chodit do práce a dítě dát cizímu n. B/být doma (sama) a v podstatě nepracovat (co si budem vykládat, dnešní vedení domácnosti žádná velká práce není~y~). Nepřirozené je podle mě už to, že lidi "chodí do práce" nikoli "pracují". Přirozené je totiž pracovat a dítě mít u sebe (s sebou na poli - hraje si na mezi, s tatínkem v dílně - sedí pod stolem a hraje si s hoblinami, s maminkou v kuchyni - sedí pod stolem a mlátí vařečkou do hrnce, atd) V moderní společnosti se tohle zrušilo - a výsledkem jsou opuštěné děti, které nevidí rodiče pracovat a opuštění rodiče, kteří nevidí děti vyrůstat.
Sama jsem rozhodnutá na moderní model nepřistoupit a brát si dítě (až mu bude 9měsíců - zatím 5) na 3 dny s sebou do práce a zbytek pracovat z domova. Mám ale to štěstí, že pracuji v oboru, kde to můžu zkusit. Třeba jsem naivní, ale zatím pro mě není přijatelná ani varianta A/, ani B/.~d~

omlouvám se za dvojí vložení, nějak mi to neprošlo
 pajda 
  • 

Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(16.5.2009 15:04:27)
určitě máš pravdu - dávno bylo přirozené, že dítě bylo součástí všeho...vyrůstalo na poli, nebo v dílně a pak se přirozeně taky do práce zapojilo.
Dnes je to ale úplně jinak - představ si třeba doktorku (jako je autorka), jak sedí v ordinaci a pod stolem si hraje její syn s injekční stříkačkou...anebo pokladní v supermarketu, jak jí dítě běhá kolem regálů...já si to fakt nedovedu představit. Máš opravdu štěstí, že můžeš dítě vzít do práce, kde nikoho, ani tebe neruší. Většina lidí si to takhle zařídit bohužel nemůže...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(17.5.2009 16:28:46)
no prave - kdyz byla maminka na poli, tak urcite maminka pribehla na kazde zaplakani... ja nevim, odkud tyhle naivni predstavy mas - od Josefa Lady?

deti byly rutinne prenechavany do pece starsich sourozencu a to si myslim, ze zlate jesle, nez petilety bracha...

Ani jedna z tech zaslouzilych matek tady by jako nevolnice nezvladla ani tyden... i kdyby to detatko na tom poli nakrasne mela...

(ja bych to taky nezvladla, ale aspon si to neidealizuju)
 Margot+1 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(18.5.2009 10:37:06)
Kimmy, nech si ten sarkasmus, psala jsem snad někde, že maminka někam běžela při prvním zaplakání??? Mmch, logicky vzato, minimálně první jedno, dvě děti se do péče starších sourozenců jaksi odložit nedaly ~t~ A proč chodit zase tak daleko do historie a srovnávat se s nevolníky? V podobném modelu, jaký jsem popsala, vyrostla např. moje babička, ročník 1914... Máš ale pravdu v tom, že mnohé matky jsou dneska "poněkud" přepjaté...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(18.5.2009 12:49:14)
Magdaleno - ja nemam rada, kdyz si lide neco idealizuji - jako kdyz mi nekdo vyklada, jak v zemich tretiho sveta nejsou jesle, a pritom ten clovek o zemich tretiho sveta nic realneho netusi (to nebylo v teto diskusi)... Do stejneho hrnce hazim i poznamky o matkach na polich - protoze ja si myslim, ze kdyby tenkrat ty matky mohly dite odlozit do cistych a hezkych jesli, ze by se rozhodly dat ho tam nez nekam pod strom do brazdy... Proste si myslim, ze si to hodne lidi idealizuje a vidi jen urcite casti toho zivota, ale kdyby ho meli sami zit, ze by se velice rychle rozmysleli...

Tak aspon se shodneme, ze " mnohé matky jsou dneska "poněkud" přepjaté"...
 mojpol 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 16:38:47)
Na nekterych starsich diskusich nektere maminky si stezovali jak jsou skoro udrene a ze to neni jak si nekdo mysli ze je to dovolena.
Tak by meli zazit treba padesata leta kdy nebyli automatky,mikrovlnky,micky,jednorazove pleny,hotova jidla ani polotovary. Zkraje nebyl ani sunar a i takove kakao bylo tezsi udelat a mleko se muselo kupovat denne a prevarovat. Pradlo se muselo vyvarovat v kotli protoze bubnovky starsi bubnovky nemeli elektricke ohrivani.
I sporaky a trouby nebyli tak ucinne a vsechno maminky zvladli.
 Danyella 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 16:59:49)
Mojpol, jdi už diskutovat na toto téma jinde, nazvala bych to už docela trapným okecáváním...srovnávání doby co je teď a bylo před tím úúplně nenávidím, ještě napiš, že za ty pračky co ženské neměly a musely prát v neckách mohli komunisti a už je to všechno....:-©:-©
 mojpol 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 17:07:33)
Nepsal jsem ze meli necky a valchy v padesatych letech ale o generaci driv.
 Danyella 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 17:09:11)
Hm, to je fakt velký rozdíl a hlavně věcná připomínka k danému tématu...jen doufám, že snad nejste nějaký bývalý kulak podle vašeho uživatelské jména...MOJePOLe...neorané...
 mojpol 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 17:18:22)
Jako kluk jsem zatapel a prikladal pod kotel na vyvarovani a mezi tim jsem machal pradlo.
 Danyella 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 17:11:17)
Jo mojpol a zapoměl jste uvést jak ženské rodily zrovna na poli a děcko pohodily na mez a pokračovaly v započatém díle...muchy ne muchy...
 mojpol 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 17:29:01)
Ano tak nejak ale za tohle uz nemohli komunisti ale Franc Josef II.
 Margot+1 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(18.5.2009 10:19:58)
:-)Asi takhle: Nedělám si iluze, že mě batole v práci nebude rušit. To samozřejmě bude, je jasné, že to bude schizofrenní a práce tím pádem těžší. Ale pořád to stojí za to zkusit. Ano, mám štěstí. Ale nemyslím si, že by se to nedalo zařídit u i u těch doktorek nebo pokladních - formou podnikové školky. To by přece byla paráda, alespoň na oběd si zaskočit např. do jiné části budovy a drobátko se potěšit děťátkem, což? Všechno jde, když se chce. Ovšem uznávám, že v tomhle pitomém světě založeném na nadspotřebě si lidi při podobném nápadu klepou na čelo. Tak alepoň já budu "pozitivní deviant". ~2~
 Adrienna 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(18.5.2009 15:30:23)
A to si tady někdo vážně myslí, že ty mrňata baví se dívat, jak rodiče pracují? Možná chvilku, ale já si tedy raději udělám práci v klidu a pak se naplno prckovi věnuju. Myslím, že on to má taky tak.Těžko by ho bavilo být někde třeba jen celé dopoledne se mnou a muset se bavit po svém - to moc dlouho nevydrží, nebo se dívat na mě, jak pracuji já a být z toho celý blažený, že je jsem u něj. To už jsou pak vážně asi lepší ty jesličky nebo školka. Tam je učitelky zaměstnají, tak jak to děti potřebují, nebo si hrají děti spolu, ne? A po vyzvednutí z jeslí se zase můžou věnovat rodiče, kteří se v práci "odreagovali", pokud to potřebují.

P.S.: Variantu - já se naplno věnuji zaměstnání a zároveň dítěti, si dost dobře nedokážu představit. Připadá mi to i dost riskantní - aby se mu nic nestalo, když budu zabraná do práce. Mám zkušenost, že když je dítě v klidu a vypadá, že si hezky hraje, většinou dělá něco nebezpečného.
 markéta 
  • 

Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(19.5.2009 12:49:40)
To záleží jakou děláš práci. Když kancelářskou, tak to je opravdu nezajimavý. ale jinak děti milují když můžou něco dělat s rodiči - "pomáhat". Vařit, stlát, skládat dříví, sázet hrášek. Jasně, že je to pomoc jen v uvozovkách. Taky když je to dlouhodobější činnost, je to přestane po chvíli bavit a najdou si jinou zábavu. Ale ze začátku jsou po "pomáhání" jako divý.

Mně by zajímalo, jak to právě dělaly ty matky dřív. Nevzpomínám si, že bych v nějaký selský chalupě viděla postel se žbrdlínkama. A když je dítěti kolem roku už stejně nechce bejt v postýlce, ale přitom se musí furt hlídat. Když čtu třeba Vejce a já, nechápu, jak to ta McDonaldová mohla všechno zvládat. Kde to dítě (později dvě děti) měla, když krmila kuřata, vařila, sbírala vejce, prala prádlo v neckách atd.? A na obzoru žádná pomocnice - babička, sousedka či starší sourozenec.
 Danyella 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(19.5.2009 13:22:21)
Ano dřív to ženy měly těžké, ale byly to ony co trávily čas doma prací a s dětma...Ovšem hodně případů bylo, že žili pohromadě se stařečky,kdy stařenka byla pravá ruka matky a to ve všem...možná,že děti též mnohdy musely přiložit ruku k dílu a tím měly daleko menší možnost k rošťárnám, ale na druhou stranu se podívejma jaká byla společnost tehdy a její priority a dnes?Někam se stále ženeme a život nám utíká pod prsty, kdežto lidé dřív se uměly i zastavit a mezi sebou nebylo tolik závisti co teď...a také mládež neznala pojem drogy atd.
 mojpol 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 17:00:24)
Maminky v padesatych letech s nepomerne tezsim staranim o deti a rodinu taky tu situaci brali jako hodne lepsi nez kterou ony pamatovali z detstvi se pralo v neckach a na valse.
 Danyella 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 17:06:13)
Mojpol, hlavně nemuseli debilně diskutovat o výhodách či nevýhodách jeslí, že???U necek toho probraly se sousedkou maminy víc než dost...
 mojpol 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(21.5.2009 17:43:35)
Driv kdyz se diskutovalo tak to bylo u drani peri.
 & 


Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(19.5.2009 13:23:03)
Marketo,

Muj manzel byl privazan ke kulu na dvoumetrovem spagate, jako koza nebo pes, aby nikam neutekl nebo nespadnul. Bylo to v 60 letech minuleho stoleti na severo nizozemske vesnici. Dohromady jich doma bylo pet, manzel byl nejmladsi jeho nejstarsi segra bylo sedum, kdyz se narodil. Tak si predstav diti 1, 2, 4, 6, 7. Do toho meli hospdarstvi, a dum kde netekla tepla voda, a topilo se v kamnech.
 Markéta 
  • 

Re: Obdiv - problém vidím jinde 

(19.5.2009 13:33:02)
Právě, že si to představit neumím (ač mám jinak dost velkou fantazii) :-) Takže mě zajímají takové informace jako uvázaný na dvoumetrovém špagátě :-)
 Peta@Naty@Katy 


Odkud jste??? 

(14.5.2009 9:39:41)
v článku jste se zmínila o Praze, ale ne příliš jasně. Musím říct, že tohle je asi otázka lokality, vzhledem k věku vašeho syna znám několik maminek, které jesle našly, nebo to řešily chůvou. A co se týče školek, sice to není v mém okolí žádná sláva, ale taky se nakonec všechny děti, které znám a to i tříleté, dostaly a to se rok od roku rodí dětí víc, takže v době, kdy nastupoval váš syn to mohlo být i o něco lepší. Jsem z Prahy 9. A ve školce máme dvě učitelky na dvacet dětí a kultury a výletů si děti užívají dost. Malá je tam šťastná a já si školku nemohu vynachválit, mají smíšené třídy, takže ti starší těm špuntům mohou trochu pomoci. Petra
 amy 
  • 

Re: Odkud jste??? 

(14.5.2009 10:16:06)
Jsme z Prahy 6,v době, kdy jsme se sem stěhovali, by kapacita školek mohla ještě stačit, ale je tu hezky, jedná se o konec Prahy, takže samozřejmě začala hromadná výstavba domů, kam se stěhují rodiny s dětmi. Tohle už asi nikdo do úvahy nebral (brát nechtěl), protože kapacity školek se nezvýšily. Stejný problém je tu s hřišti (ačkoli jsou tu dvě nové). Než se syn narodil, viděla jsem běžně, jak si děti hrajou na pískovišti. Po tom, co se začala výstavba, nestačí ani hřiště. Děti sedí na pískovišti namačkané jedno vedle druhého, před sebou maličký prostor pro dvě, tři bábovky. Zvláštní je, že třeba počet lékařů, obchodů, dopravních linek se zvýšeným nárokům na počet lidí přizpůsobil hned.
 Zd a tři 


Re: Odkud jste??? 

(14.5.2009 10:31:43)
Muzu se jeste zeptat do jaky skolky ted syn chodi?? Dite od 6 mesicu bych do jesli sama asi nezvladla dat, ale nekomu to tak vyhovuje. Spis moc obdivuju, jak dokazes ukocirovat plnej uvazek a mimino.. Je to i se sluzbama???
 Natanela 


(ne)chápu? 

(14.5.2009 9:41:06)
Chápu i nechápu. Píšeš o dítěti v jeslích, ale ani jednou se o malém nezmiňuješ, jak on to sám snášel. Jaká byla jeho reakce na to, že není s tebou doma. Píšeš jenom o sobě a o práci a co tvoje dítě a jeho potřeby, jak jsi ve svém rozhodnutí zohlednila toho maličkého kojenečka?
Neumím si představit, že bych dala své děti do jeslí a to z jednoho důvodu, čas s nimi strávený mi byl nesmírně drahý. Hrozně by mě mrzelo nebýt s nimi a nužívat si jich. Byl to pro mě dar být s nimi a děkuji za to Bohu, že jsem tyto vzácné chvíle s nimi mohla prožít.
Dnes už je klukům téměř 15 a 11 let, těch chvilek, kdy spoulu trávíme je stále míň a míň, ale tehdy kdykoli potřebovali pochovat a utřít slzu byla jsem tam a nevyměnila bych to za nic jiného na světě. Byla to jen chvilka v lidském životě, kdy potřbovali mít svojí mamu plně k dispozici a já jsem nesmírně ráda, že jsem jim ji mohla dát.
 amy 
  • 

Re: (ne)chápu? 

(14.5.2009 10:22:22)
Jesle syn zvládal bez problémů. Často jsem s ním chodila manželovi naproti do nemocnice (pokud měl denní službu), na jeho oddělení tehdy byli spíše starší kolegové a kolegyně, kteří byli z mimča úplně unešení a všichni chtěli chovat (skoro bych řekla, že jsme vždy totálně narušili chod oddělení), ale synovi vůbec nevadilo, že šel z náručí do náručí. S jeslemi to probíhá tak, že mimčo tam před nástupem chodí na jakousi adaptaci. 2 týdny jsem tam chodila s ním, sledovala, co se děje.
Mini školku zvládal taky v pohodě, s klučinou teď chodí do školky a jsou nerozlučná dvojka.
I do školky chodí rád, ale ta pro něj byla tak trošku šok. Byl třeba zvyklý, že oběma tetám se tykalo a najednou paní učitelce ve školce měl vykat. Navíc byl zvyklý na intenzivnější péči (přeci jenom byl v kolektivu 3-4 dětí), najednou bylo na jednu učitelku 25 dětí. Navíc v mini školce pořád někam chodili (teda spíš v letním období), ve školce nikam nechodili. Ze začátku školky se tak často ptal, jestli by nemohl jít zpátky do jeslí nebo k Mirce (paní, co provozovala mini školku)
 Insula 


vykat??? 

(14.5.2009 10:32:36)
To nechápu zase já. ~t~ U nás děti ve školce tykají i vykají podle toho, jak je které velké či zvyklé. Nikomu to nevadí. ~;)
 sarmi 


Re: vykat??? 

(14.5.2009 10:38:02)
presne tak, zalezi na ucitelkach, jak jsou vstricne. u nas se s detmi bezne zdravi "ahoj", jsou kamaradske. z tykani opravdu vedu nedelaji.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: (ne)chápu? 

(14.5.2009 13:15:19)
Natanelo - jak dlouho jsi byla se svymi detmi doma? Kdyz pises kdykoli potřebovali pochovat a utřít slzu byla jsem tam a nevyměnila bych to za nic jiného na světě. - tak to asi bylo dost dlouho - ano? Nebo tvoje deti potrebovaly pochovat a utrit slzu jen do tri let?
 Tulka 


Re: (ne)chápu? 

(14.5.2009 13:24:43)
Kimmy,já se fakt řežu smíchy.Nemít tebe,je tu pusto.Ráno jsem si ten Natanelin příspěvek četla a hned jsem si říkala,ta holka nešťastná si naběhla,jak si to přečte Kimmy,hned jí to vytkne.Nezklamala jsi mně.Jen do nás!~t~
 Natanela 


Re: (ne)chápu? 

(14.5.2009 13:46:29)
Byla jsem doma 8 let a pak jsem pracovala na zkrácený pracovní úvazek. A ano máš pravdu, slzu by kolikrát potřebovali utřít i dnes, ale od určitého věku je dobré učit děti samostatnosti a odpovědnosti. Rozhodně nehodlám být matka, která dětem udělá vše co jim na očích vidí. Ale když byli kluci ve věku, kdy potřebovali mojí přítomnost, tak jsem tam byla. Pro mě je tento model správný, ale nesoudím nikoho za to, že to cítí nebo dělá jinak.
Každá máme jiné nastavení a jiné podmínky. Asi to tak má být.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: (ne)chápu? 

(14.5.2009 13:53:49)
Natanelo - ja myslim, ze to byl dobry model.... bylo by prima, kdyby vic maminek melo moznost udelat to tak, jako ty...
 Jíťa 
  • 

Re: (ne)chápu? 

(14.5.2009 18:33:07)
Natanelo, ale ty taky píšeš jen o svých pocitech, které jsi měla z toho, že jsi s dětmi pořád. A jak se to líbilo jim? Nebyla by občasná změna pro ně zajímavá a podnětná?
 rosali 


Re: (ne)chápu? 

(15.5.2009 8:06:55)
Jíťo,presne tak!!!!
Vidíš,to je ten dvojitý meter,o ktorom často píšem.Ak dajú ženy do jasiel deti apíšu o tom ako to ako matky zvládajú,sú odsudzované za nedostatok empatií voči svojim deťom.Akonáhle je to naopak a matky píšu,ako mali potrebu byť s deťmi doma,ako by ony-matky prežívali odlúčenie-to je okamžite v poriadku.Pritom tiež nepíšu o pocitoch svojich detí!
Super,trafila si klinec po hlavičke!
 Natanela 


Re: (ne)chápu? 

(15.5.2009 9:31:15)
Jíťo, starší syn většinou neměl problém asi tak od 3 let jet třeba k babičce. Těšil se k babičce a uměl si to užít. Ten menší byl a je mamánek od miminka. V roce měl úraz, opařil se a byl letecky odvezen na Vinohrady. Byl dva dny na JIP, kde jsem s nim nemohla být, až když ho pustili na standard. Vrátilo se nám domů úplně jiné dítě - ustrašené, ubrečené a vykolejené. Když začal chodit ve 3,5 letech do školky, chodili jsme stylem - pohled na školku a okamžitě zvracel. Skvělý zážitek a opravdu jsem si ,,užívala" pracovní den.
V současné době, kdy chodím do práce na plný úvazek, nemůžu říct, že bych si dětí užívala o to intenzivněji, ale naopak. Vše se musí zvládnou a jsme všichni v mnohem větším stresu. Kluci doma hodně pomáhají i manžel, ale je to opravdu náročné a nepovažuji to za ideální stav. Máme v plánu radikální změnu, protože naše priority jsou asi trochu jiné, než postavit svůj život na budování pracovní kariéry. Ale je to náš styl života a chápu, že jiní lidi to vidí a cítí jinak.
 Tanja27 


Re: (ne)chápu?Natanelo!!! 

(15.5.2009 9:35:21)
Právě jsi to vše za mne shrnula!!!Ano konečně úžasný a souhlasný názor!!!Přesně jsi popsala naše rána před nástupem do MŠ a to nebudu popisovat když malá uviděla její tetu FAVORITKU!Mimochodem nám se ten úraz stal v MŠ, když teta měla kávičkovou siestu, snad právě proto mám z těchot institucí husí kůži!Ale holt každý má ty prioryty někde jinde!
 Miška a Filípek 
  • 

Re: (ne)chápu? 

(14.5.2009 23:01:26)
Natanelo, naprosto s tebou souhlasím! Taky si nedovedu představit, dát toho maličkého mimíska někomu cizímu a jít pracovat. Jsem šťastná z toho, že můžu být se svým dítětem, že jsem tu pro něj, kdykoli má bebí, nebo mu není dobře. Myslím si, že tohle žádná teta nenahradí - spíš si myslím, že malé dítě si pak vytvoří hlubší vztah s tím, kdo se o něj většinu času stará a kdo mu tu bolístku pofouká a maminka je odsunuta do pozadí, když jako maminka nefunguje. Podle mně je prostě přirozené, že dítě přilne k tomu, s kým tráví svůj čas a kdo se o něj stará. Z toho bych tedy měla největší strach.
 Dobra1 


Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 9:45:59)
ja sama bych si to takhle nevybrala. Jsem taky lekarka, ale vzdycky jsem vedela, ze bych chtela vetsi rodinu a venovat se ji. Vyrostla jsem v lekarske rodine, mama taky ode mne i od bratra nastupovala do prace, kdyz nam bylo 9 mes., do 3 let hlidaly babicky 9 kazdeho z nas jedna), pak prisla skolka.
ja sama jsem se nechala presvedcit od zamestnavatale a v dobe, kdy bylo mladsi dceri 6 mes., jsem nastoupila na castecny uvazek, deti hlidala moje dobra kamaradka. Vydrzela jsem 3/4 roku a s radosti se vracela zpet. Uvedomila jsem si, ze jsou veci, ktere chci s detmi prozivat sama, navic je chci vest v zivote cestou, kterou mi hlidani moc neumoznuje. I kdyz si s kamaradkou rozumime, zjislila jsem, stejne jako moje mama kdysi, ze nektere veci chci jinak, nez ti, kdo hlidaji a vychovavaji (ted narazim na nase babicky). Navic musim rict, ze nas oba s bratrem babicky hodne ovlivnili a myslim, ze to stoji castecne i za dnesnimi rozvolnenymi vztahy v nasi rodine. Nemusi to tak byt vzdy, zavisi na povahach.
Pro mne prave cesta, kterou nabizi dnesni skolky je jednim z duvodu, proc tam deti chci dat co nejpozdeji. Nemam v okoli jedinou, ktera by nebyla preplnena, tj. 25-27 deti ve tride, vetsinu dne s 1 ucitelkou, pouze okolo obeda jsou na 3 hod. 2. I kdyz muze skolka detem hodne nabidnout, v soucasnem stavu jim myslim ja dokazu nabidnout vic, a to vcetne zajisteni dostat. velkeho kolektivu (vzhledem k veku), i kdyz ne kazdy den.
 Aneka_ 


Re: Chapu, i nechápu 

(14.5.2009 10:17:57)
Nejsem zrovna tou ideální maminou, nepovažuji mateřství za něco nadlidského a nepřekonatelného, nemám své dítě jako modlu a neholám se dítěti úplně poddat. Ale ty první tři roky života s dcerou mi daly nesmírně mnoho. Nedovedu si představit, že bych ty krátké tři roky rozdělila mezi práci a dítě. Jistě, pracovala jsem také(jednak z nutnosti, ale i z chtíče) ale vždy tak, aby to bylo mimo bdělý čas dítěte. Byť nejsem ženská s extra vyvinutými mateřskými pudy~f~, bylo to období do těch 3 let pro mne nesmírně cenným a je spousta vzácných okamžiků, za které jsem vděčna. Nebyla by práce žádná taková, aby jsem tomu obětovala tohle.Nebylo by nic, co bych byla ochotna za ty tři roky vyměnit, bez ohledu na to, jak se k dětem všeobecně stavím. Domnívám se, že by mne to v budoucnu mrzelo, že bych se ochudila, že by mi to chybělo a hlavně, že by to chybělo dceři.
 amy 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 10:25:37)
my jsme taky lékařská rodina (Adamsova rodina), mám dva bratry. Jsem prostřední, starší bratr je o 6 let, mladší o 4 roky. Naši byli úžasní rodiče, myslím, že vztahy máme dobré, jen ke staršímu bratrovi nemám tak blízko jako mladšímu. Mám ho ráda, chodím k němu jako k zubaři, ale povahově jsme jiní a moc si nerozumíme, pomůžeme si, když je potřeba, ale pochopení u sebe nehledáme.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 10:44:48)
asi tak nějak - chci to být já (a manžel), kdo naše děti vychová - ne babičky, ne tety, ne instituce. A právě v těch prvních letech se pokládá základ.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 13:27:16)
no Rachel - takze predpokladam, ze ty do prace hezkych par let nepujdes - protoze zaklad vychovy urcite nestihnes do tri let - trilete dite je male na to, aby pochopilo kde jsou hranice, jak se ma chovat, aby umelo ovladat sve emoce apod...

protoze jinak by ti trilete a starsi deti urcite vychovaly instituce zvane skolka, skola a druzina...
 Tanja27 


Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 13:30:35)
Kimmy, děti si musíme především vychovávat sami!!!!Žádná instituce ti dítě rozhodně vychovávat nebude...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 14:10:40)
Tanjo - s tim souhlasim, ale proc teda pises, ze si nenechas dite vychovat institucemi, kdyz si stejne clovek dite vychova sam?
 Dobra1 


Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 16:43:31)
nesouhlasim. Podle me jsou sice 3 roky zaklad, ale vetsina vychovy konci nekdy kolem 7-8 let. a pokud dite od 3 let travi vetsinu casu v nejake instituci, tak ta ho pak aspon s poloviny vychovava- i kdyby jen mimochodem, priklady.
Ja vim, ze nebudu moct nejspis s detmi zustat tak dlouho (myslim, abych byla doma d6-7 let nejmladsiho), ale v oboru, kde poptavka prevysuje nabidku, coz medicina je a bude, snad najdu moznost zkraceneho uvazku a doufam jeste v nejake dobre hlidani formou miniskolky nebo neco podobneho. No uvidime.
 Ivevka 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 18:30:14)
Kimmy, když píšeš, že se pěkných pár let nedostane do práce, tak je to jako bys jí tim chtěla naznačit, že o něco veledůležitýho přijde. Ať si statistiky říkají, co chtějí, chceš-li pracovat, v devadesáti procentech uspěješ, i kdyby to měla být "jen" redaktořina na doma. Práce ti prostě neuteče. A mimochodem, klidně bych znovu nastolila model, že se matka stará o rodinu, otec vydělává. Nemusím chodit do práce, abych měla pocit, že mlj život má smysl (teď nemluvím o finanční stránce, to vůbec). Ale můj život získal smysl s příchodem dítěte, tak proč od něj spěchat? Abych pak v kanceláři všem kolegům vykládala, jak je mi líto, že nemůžu být s ním, jak nerada jsem se vracela do práce a jen mě všichni litujte? Hlavně když budu v kolektivu zajímavá, že?
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 19:49:39)
Ivevko, pokud tvůj život získal smysl až narozením dítěte, je mi tě líto. A pokud bys chtěla zavádět znovu model "matka doma s dětmi, otec vydělávající", omez se prosím na sebe a ostatní, které o to mají zájem. Je spousta lidí, kterým tohle uspořádání nevyhovuje.
 Ivevka 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 20:13:03)
Lído, já ale nelobbuju u politiků, aby tahle změna proběhla, nebo jo? Prostě mně to vyhovuje, tak holt vyžijeme z jednoho učitelskýho platu. Mám se kam vrátit za velice slušné peníze, ale prostě tu krátkou dobu, kdy mě dítě opravdu potřebuje, chci strávit s ním. A ano, smysl mého života se rapidně prohloubil narozením dítěte. Celou dobu souhlasím s tím, že Amy má právo jako každý jiný člověk, rozhodonout se, co se svými dětmi udělá, když si je udělá. Ale proč se všichni divíte, když s tím někdo nesouhlasí? Prostě je fakt, že negativní účinky jeslí jsou vědecky silně prozkoumaný, stačí si o tom něco přečíst, ale odbornýho. Jo a tety v jeslích pro mne opravdu cizí tváře jsou. O tom, že hlídají její rodiče, taky lékaři jsem se nedočetla, ale může ot tak být. To pak samozřejmě cizí tváře nejsou.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 20:14:19)
Ivevko, ono jde o to, že ty negativní účinky jeslí byly zjištěný na jeslích úplně jinejch, než dneska jsou ~j~
 Ivevka 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 20:20:03)
Lído, jenže tady nejde jen o nepřebalený mimina a nezájem personálu. Ono jde o to, že teprve tak kolem roku a půl si dítě začíná uvědomovat, že není součástí matky, takže to oddělení je pro něj prostě trauma v každym případě. Mně se hrozně líbí, jak všichni vědí, že jesle se nad ospělých lidech neprojevily. Jenže ono stačí, že to frustruje to mimino v danou chvíli. Jsou výzkumy v současných jeslích, že to dítě, a tojsou děti, které chodí, že jsou v zásadě nervózní z toho, že jsou tam jiné děti, neumí je do hry zahrnout a snaží se(nakonec se zjistilo, že dost agresivně) neustále si vymezovat teritorium na úkor ostatních dětí (v zásadě, je to nadnesený, ale v těch výzkumech se to uvádí), je to neustálý boj o život - jak přijdeš o prostor, nepřežiješ, má to být zakódováno ještě z prehistorických dob.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 20:22:17)
Ovšem rozdíl je už v počtu dětí celkově, i v počtu dětí na jednu sestru. Pokud máš v jeslích třeba deset dětí na tři sestry, je to o něčem jiném, než před třiceti lety.
 Ivevka 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 20:26:31)
Lído, jenže ono je to hlavně o tom, že takhle malé děti se prostě dlouho ve společnosti dalších dětí necítí dobře, ať už je množství tet jakékoliv. Deset dětí na tři tety, to se furt u hraní musíš s někým dělit. Některé děti mají problém dělit se se sourozenci, tady jsou to jen cizí děti.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 21:58:06)
Ivevko, o jeslích mi fakt moc vykládat nemusíš, znám je dost dobře a mám s nimi ty nejlepší zkušenosti.
 arsiela, 


Re: Chapu, i kdyz 

(16.5.2009 15:04:06)
Lorax jestli můžu k tvému dotazu ohledně vojtovky a tak.Mám děcko,kde musíme 4x denně cvičit a ještě dlouho budem.Vzhledem k tomu,že není jísté jestli mi všemocní posudkový lékaři protáhnou mateřskou,tak jsme už zjišťovala jak to je.Existujou rehabilitační jesle a školak,kam choděj přednostně nemocné a psotižené děti.Od normoš jeslí a školky se liší omezenou kapacitou,zřizovatel je minesterstvo zdravotnictví.Je tam stálá lékařská služba a i ve školce zdravotní sestra.Samozřejmostí je i rehábka,kterás dětma cvičí.Takže pokud dítě musí cvičit dá se to řešit touhle školkou.Kde má maminka jistotu,že s děckem bylo odcvičeno,proběhla logopedie atd.
 arsiela, 


Re: Chapu, i kdyz 

(16.5.2009 17:25:07)
Milado já reagovala konkrétně na tu vojtovku,na nic jinýho.Jinak v současné době je takováhle školka a jesle skoro v každém větším městě,můžeš si to nalézt ,že nekecám.Nejsem z nijak velkého města.
Jinak každé dítě má svou rehábku,pokud ona není nemocná,tak ho má na starosti ona a vede si přesné záznamy.To samé logopedka.Navíc se dětem věnují speciální pedagogové,ne normoš učitelky.
Já probůh nikoho nenutím,aby dal dítě do školky,když má cvičit atd.Já se o to zajmala,protože malého mě do normoš školky nevezmou ani jako pžedškoláka,takže nic jiného než spešl školka nám nezbyde.A když přímo tam chodím na rehabilitaci,tak už se rovnou ptám i na tohle.Nějaký reference mám i od maminky jejíž holčinka tam chodila.rehábka pro tu školko funguje denně od osmi do půl jedenácté,protže pak bere lidi z venku.Jeden den v týdnu s niam jezdí na hyporehabilitaci.Maj canisterapii.Jaký je max.počet dětí na třídu nevím,ale přijde mi,že jich je tam málo,aspoň co je vidím jít ven.Většinu přicházíme na cvičo a míjím je ve dveřích.
 arsiela, 


Re: Chapu, i kdyz 

(16.5.2009 19:09:18)
Milado nevím co maj Lořiny děti za diagnozy,jsem z Pardubic.Jinak můj syn má v podstatě momentálně pět diagnoz,takže to není ,že by "jen " cvičil vojtovku.byla jsme překvapená,že i s tímhle by mě ho do školky vzali,protože jsem už spíš viděla jak budem muset vyjít x let jen s manželovým platem,což by fakt bylo katastrofální.Takhle vím,že pokud bude fakt ouvej a mateřskou mi neprodlouží,tak můžu volit tuhle školku. Navíc pokud to jen kapku pujde,tak ho tam dát klidně i na jeden den v týdnu aby se dostal mezi děti.Samozřejmě že ne ted,ale až bude starší.
Jinak já si to taky v těhu plánovala jak pudu do práce jen co malému bude rok,dodělám školu.Bohužel malej se narodil psotiženej a vše je jinak.Věřím že i Amy by to prostě změnila,pokud by její dítě nebylo OK.
 arsiela, 


Re: Chapu, i kdyz 

(16.5.2009 19:30:48)
Mialdo já fakt nečetla celou diskusi,nemám na to čas s jedním pidižvětem pověšeným na ruce a pubošem za zády.Jen jsem fakt reagovala na tu větu,jak to dělaj maminky co musej třeba cvičit vojtu.Jinak ještě kromě školek jsou ěnkde stacionáře,což je v podstatě velmi pdobný.A co sjem se ted ptala kámošky tak dítě s DMO dávala do normoš školky a cvičil s ním osobní asistent co k děcku měla.Ale v dmnešní situaci,kdy jsou školky narvaný,tak nevím jestli by dítě do normoš školky vzali.Teoreticky by měli s tím,že musí mít asistenta.Ale prakticky,fakt netuším.
Jinak máš pravdu Amy štěstí měla,na jedno dítě 4 zdraví dospělí,ale rozhodně ji to přeju.
 Líza 


Re: Chapu, i kdyz 

(16.5.2009 19:35:29)
Arsielo, prakticky je to tak, že třída, kde je integrované dítě, musí mít nižší počet dětí (nebo před několika lety to tak bylo), takže skutečně v době narvaných školek dají dost možná přednost několika zdravým dětem než jednomu s asistentem.
 arsiela, 


Re: Chapu, i kdyz 

(17.5.2009 22:08:04)
Lorax tak to teda potěš,koukám taky to nemáte jednoduchý.Netušila jsme co s tvejma dětma je.No pro našeho je taky každá infekce jasný vstupák na JIP,takže taky hlídáma hlídám.I když on má imunitu dobrou,je to z jiných důvodů.Takže taky netuším,jestli ukecám aspoň rok ve školce.Jenže zas druhá strana,co dělat pokud ti sociálka mateřskou neprodlouží.Z jednoho příjmu,který není ani dvacet tisíc,dlouho domácnost s nemocným dítětem neutáhneš.Ale to už je o něčem jiném než byl článek Amy.
 mojpol 


Re: Chapu, i kdyz 

(22.5.2009 10:52:19)
Ale necelych dvacet tisic je jeste pomerne dost.
Znam dost rodin co nemaji prijem ani deset tisic a taky se uzivi.
 cyann 


Re: Chapu, i kdyz 

(14.5.2009 20:49:07)
opakovaně se tu objevují žádosti o odkazy na takové výzkumy, a ty odkazy tu bohužel nejsou. asi proto, že nejsou ani takové (seriózní) výzkumy. pokoušela jsem se je několikrát vyhledat, ale ve databázích vědeckých impaktovaných časopisů jsem našly jen ty, které škodlivost jeslí nijak neprokázaly. nemluvím samozřejmě o výykumech financovaných konzervativci apod, ale jistě i ty bych si ráda prostudovala. sem s nimi.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(15.5.2009 4:01:05)
oni totiz rozumni psychologove sami uznavaji, ze ty studie jsou dost rozporuplne a ze se z nich nedaji delat jednoznacne zavery...

naprikla jeden psycholog, ktery zastava nazor, ze matky by mely byt doma, sam uznava, ze to nemuze nicim prokazat a ze studie ukazuji, ze pokud matka pracuje myslim mene nez 20 hodin tydne, ze to na dite nema zadny vliv... (tak na nevim, mozna Amy ma sluzby tak, ze by se do toho limitu i vesla nebo ho jen mirne prekrocila, pokud si tam da nejakou tu nocni nebo se s manzelem vystridaji)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Chapu, i kdyz 

(15.5.2009 11:50:10)
jenže tady se většinou nejedná o méně než 20 hodin týdně, že...
 cyann 


Re: Chapu, i kdyz 

(15.5.2009 22:51:42)
tak mi to nedalo a dneska jsem si znovu prošla web of science - abstrakty a závěry snad 50ti článků. většina konstatuje, že nebyly shledáný žádné (pozitivní ani negativní dopady) jeslí na kognitivní či emocionální vývoj či na vazbu matka-dítě, pár jich shledává pozitivní dopady na kognitivní vývoj - hlavně u dětí ze znevýhodněných rodin. tři kostatovaly negativní vliv - ale jen u dětí mladší jednoho roku v jeslích na plný úvazek. U starších dětí a méně než 20-30 hodin týdně opět žádné vlivy.
tolik k psychologickým výzkumům. nejlíp si to posoudí každá máma sama.
 Anezka73 


Re: Chapu, i kdyz 

(16.5.2009 8:44:33)
Jednak a pak to taky byly celotýdenní jesle a Amy jasně píše že v jeslích dítě nebylo denné. Já mám dítě v jeslích 1x týdně od 9-15hodin z toho 2,5hodiny spí a nemohu napsat žádná negativa. Syn z jeslí odpolko nechce a ráno čapne tetu za ruku a ani neřekne ahoj.

Mně se líbí, jak tady o jeslích píšou ty, které vůbec netuší, jak to tam běhá ~a~
 Tanja27 


Re: Chapu, i kdyz 

(16.5.2009 8:46:55)
Syn z jeslí odpolko nechce a neřekne ani Ahoj...no coment...
 Tanja27 


Re: Chapu, i kdyz 

(16.5.2009 9:25:17)
Madeline, u srdce mám úúúplně někoho jiného....
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(15.5.2009 3:48:29)
Ivevko - ty mas dojem, ze te dite opravdu potrebuje jen tu kratkou dobu? Jen ty prvni tri roky? Tak to je mi tveho ditete docela lito...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(15.5.2009 3:30:06)
Ivevko - to, jestli nekdo za par let v praci o neco veleduleziteho prijde, je velice individualni. Prodavacka v obuvi asi ne, operaterka na chirurgii nebo lide pracujici s novymi technologiemi ano. Pak jsou zamestnani, kde si leta budujes klientelu a tu nemuzes proste na tri roky opustit a pak zaklepat a rict "tak ja jsem zpatky". Ja myslim, ze vsichni ti, co tady tak prezirave hodnoti neci touhu zustat v kontaktu s praci, vubec netusi, o co vlastne jde, protoze sami pracuji spise v tech oborech, kde opravdu neni problem na tri roky vypadnout. Nekomu ta prace opravdu utece a nechapu, ze to nekdo odmitne pripustit...

On ten model, kdy se matka stara o rodinu a otec vydelava je fajn, pokud mas to stesti na zodpovedneho otce. Ovsem pokud ten otec se misto starani spise poohledne po jine sukni ci se o rodinu malo stara a zena dojde k zaveru, ze s to nema cenu - nebo kdyz se z chlapa vyklube povalec nebo dokonce nasilnik ci nesnesitelny zarlivec - tak potom tenhle model jaksi pokulhava. Ve spolecnosti, ktera ma 50% rozvodovost, tak to neni prilis s tvym modelem kompatibilni...

Ja si nemyslim, ze se nekdo vraci do prace proto, aby si mohl stezovat kolegum a nechat se litovat - pokud ano, je to patologicky pripad. No a ze by navrat do prace delal nekoho zajimavym pro kolektiv? To je divne... Nicmene bych verila, ze jsou zeny, pro nez dite neni jedinym smyslem zivota a dokazou skloubit oboji a kterym jejich prace dava poteseni a neni to jen nutnost, kterou je potreba vydrzet, aby byly nejake penize.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Chapu, i kdyz 

(15.5.2009 11:45:34)
děkuji, lépe bych to ani neuměla napsat.
Jsem doma téměř 12 let. Vůbec to neznamená, že nepracuji - mám naštěstí možnost pracovat z domova, když potřebuji odejít, tak si to většinou naplánuji tak, aby byl doma manžel. Dvě děti, které jsou již ve škole, chodily do školky maximálně na tři dopoledne týdně. Nemám dojem, že by o něco přišly - problémy v kolektivu nemají. Kromě školky měly vždycky dostatek sociálních kontaktů. když jsem je někomu svěřovala, tak vždy jen lidem, kterým mohu já osobně důvěřovat.
Naprosto chápu, že jsou zaměstnání a obory, kde nejde zůstat tak dlouho doma. Ale pak se člověk musí rozhodnout, kam až dojde, kam dá hranici. Je jistě rozdíl, jestli nechám na své děti většinu dne působit instituci od půl roku, nebo od tří let.
Sama za sebe můžu říct, že jen děti nejsou smyslem mého života. Do mého smyslu života patří, ale nejsou pro mne to jediné, bez smysluplné práce si svůj život také neumím představit. Ale jsou prostě určitá období v životě a některé věci si nechám na později - prostě proto, že teď mám malé děti.
 Markéta 
  • 

Re: Chapu, i kdyz 

(19.5.2009 12:55:05)
A co bude tvým smyslem života až se dítě osamostatní?
 rosali 


Re: Chapu, i kdyz 

(15.5.2009 8:24:10)
Starostlivosť babičiek v útlom detstve ale može naopak život dieťaťa obohatiť.Ja som medzi starými rodičmi bola v detstve často/myslím u prarodičov z obidvoch strán/.Mám na nich 4 krásne spomienky.Každý z nich mi dal niečo iné,naučil niečo iné,ale hlavne mám dodones pocit,že ma všetci milovali-myslím tým aj rodičov,tí však študovali a tak občas trávili čas aj v škole.
Dodnes svoje babičky rada vídam,stratu dedkov som znášala ťažko.Dodnes mám pocit súdržnosti s celou svojou rodinou,pocit,že je mojou povinnosťou pomáhať im,tak oni oni pomáhali mne.A myslím tým povinnosť,ktorá neobťažuje.Viem,že raz budem pomáhať rovnako svojej dcére.
Moja dcéra má bohužial starých rodičov na opačnom konci republiky a druhých v zahraničí:-).A hoci sa snažíme vídať sa čo najčastejšie,rada by som jej pripravila detstvo aké som mala ja.
Tak sme si jednu pani,ktorá nám ju hlídá 1-2x v týždni na pár hodín adoptovali.Ani neviem,či ju mám nazvať chůva,alebo skor adoptívna babička.
Ale je fakt,že sme zase my mali jednoduche na ňu šťastie.
 Tanja27 


Re: Štěstí na babičku 

(15.5.2009 8:33:27)
Rosali, nemyslíš, že mluvit o štěstí po pár měsích, je dosti předčasné?!Jak dlouho ti malou hlídá,jak dlouho tu paní znáš ty?
 rosali 


Re: Štěstí na babičku 

(15.5.2009 8:37:06)
Poznám ju dlho,ešte z čias pre majim otehotnením.Takže nie,nemám pocit,že je to predčasné
 Tanja27 


Re: Štěstí na babičku 

(15.5.2009 8:38:01)
Rosali, můžeš mi specifikovat ,,dlho"
 rosali 


Re: Štěstí na babičku 

(15.5.2009 8:43:04)
2 roky.Len neviem,čo ti táto informácie prinesie.Vzhľadom k tomu ako si potri mne naladená,som presvedčená o tom ,že odpíšeš ako sú 2 roky krátke.Rovnako by si to však,predpokladám,na písala,keby som ti odpovedala,že ju poznám 100 rokocv.
 Tanja27 


Re: Štěstí na babičku 

(15.5.2009 8:44:46)
Rosali, nechci posuzovat zda 2 roky je málo či moc...to je na každém uvážení. Pro někoho by to bylo málo pro někoho je to dostačující...
 Deborah 
  • 

Re: Štěstí na babičku 

(19.5.2009 9:34:19)
Rozběhla se tu zajímavá diskuse. Jen nechápu, proč se tu pořád hádá Tanja s Rosali. Vzhledem k časům, kdy píšou - dopoledne - asi fakt nemají co na práci.
 Tanja27 


Re: Deborah 

(19.5.2009 10:02:32)
Vzhledem k tomu, že PC je součástí obýváku, kde přes dopoledne se s malou zdržujeme, pro mne není problém jednou za půl hodky napsat názor, který mi trvá pět sekun s odesláním, ovšem pokud je hezky což doufám, že už bude teď tak moji osobu tu neuvidíš, rozhodně tedy v odpoledních hodinách. Také jsem psala,že v dopoledních hodinách tady manželovi na PC denně půlhodinku pomáhám s papíry, tudíž je u nás PC dopoledne zapnutý...ale co děláš ty,že máš čas pročítat názory?Mimochodem já jsem doma a např. Rosali stihne být v práci, na PC a ještě k tomu dítě...
 .Žaba 


menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 9:52:09)
V tomto článku to síce nezaznelo, bolo to v minulom článku, dovolím si ale napísať sem. Ženy, ktoré dávajú detí do jaslí často argumentujú tým, že síce strávia s dieťaťom menej času, ale prežijú ho intenzívnejšie, lepšie. Tak nad tým teraz dumám... Keď som doma s deťmi 24/7, je jasné, že sa im celú dobu intenzívne nevenujem. Ale keď si predstavím, že by som chodila do práce, a teda mala doma menej času, musela by som predsa v tých pár hodinách podvečer stihnúť navariť, upratať, vyžehliť... proste postarať sa o domácnosť a ešte sa naplno venovať deťom, aby pre nich platilo, že sa im venujem intezívnejšie, nie? To predsa nejde. Alebo máte doma potom niekoho, kto všetku prácu vrátane prípravy večere spraví za vás a vy teda 100% venujete miminku?
 dadlenka 


Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 10:13:20)
možná, že jsem divná, ale já si nemyslím, že úkolem matky je vytváření neustálých aktivit např. plavání, MC,výlety atd., to může dělat kdokoliv, úkolem matky je vytvořit domov, pro dítě citové zázemí, přístav, odraziště pro jeho objevování světa. Jasně, že děti mají spoustu potřeb, které může uspokojit někdo jiný, ale to živočišné teplo, laskavou konejšivou mateřskou náruč tu může dát jenom matka, popřípadě otec. Já vím, že mnohdy se situace vyvine tak, že nejde jinak a maminka dá kojence (záměrně nemluvím o dětech 2 letých a výše) do péče jeslí atd, ale ať mi nikdo neříká, že si to ty mimina užívají, že je to pro ně lepší, než být doma s maminkou, která musí uvařit a uklidit, čili se jim "nevěnovat". Takto malé dítě maminku potřebuje.
 Tulka 


Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 10:28:04)
dadlenko,jestli jsi divná ty,tak já taky.Mám na to podobný názor.:-)
 Ráchel, 3 děti 


Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 10:45:50)
souhlasím zcela
 amy 
  • 

Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 10:30:18)
Po práci se jeden z nás synovi vždy plně (a to skutečně plně) věnoval. Nemáme klasickou pracovní dobu od do a volné víkendy, máme to různě rozházené, takže ne vždy jsme se synovi věnovali večer. Každopádně úklid apod. probíhal, když syn spal. Vaří manžel (já to tak výborně neumím) a vaří hodně jídel dopředu nebo si to předpřipraví. O nákup se střídáme s rodiči, takže vlastně jezdíme 1x14 dní někdy se synem někdy bez (opět záleží na službě)
 .Žaba 


Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 11:34:58)
Amy, zrejme to u vás nejak funguje, ale ja si to stále nedokážem predstaviť. Skúsim príklad - vyzdvihnem cca o štvrtej dieťa z jaslí, prídem domov, dám ho do náruče manželovi, ktorý ho prebalí, hrá sa s ním, ja zatiaľ chystám večeru, najeme sa, okúpeme a uložíme dieťa... A keď konečne spí (čo u nás u detí do 1 roku bolo kľudne o 9-10 večer), tak sa pustíš do varenia na ďalší deň, upratovania, prania (nerušila ho práčka?), vešania prádla, žehlenia, vysávania (zase hluk)...? Stále tam nevidím, koľko času s dieťaťom to vlastne v praxi pre teba znamená. A koľko času pre teba a pre manžela spolu a konieckoncov, koľko času pre teba samotnú, veď každý potrebuje nejaký čas sám pre seba.
 amy 
  • 

Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 11:42:19)
Nežehlíme, manžel vaří 1x do týdne, několik jídel dopředu nebo prostě dělá takové polo-připraveniny, že to pak zabere jen pár minut. Neuklízíme každý den, úklid je tak jednou týdně - pořádný, zpravidla, když syn spal, teď už je větší, takže se na úklidu podílí.
Jde o to, že člověk se musí vzdát svých koníčků nebo takového toho "čučení do blba" nebo nic nedělání, já dřív ve volných chvílích děsně ráda četla. Pak se narodil syn a první čtyři roky jsem četla akorát interní příkazy v nemocnici, v září jde do školy a od jeho narození jsem přečetla 2 knížky a 2 časopisy.
Pokud jde o manžela, nejsme spolu jen doma, ale i v práci, což je docela výhoda, potkáváme se na sále atd.Kdyby jsme každý pracoval v jiné nemocnici, tak si to neumím představit, to by šel vztah asi do kytek. Takže ačkoli měl manžel před 3 lety lákavou nabídku, odmítl jí.
Jde o to, že vlastně pak člověk má jen rodinu a práci, žádné koníčky, žádný čas sám pro sebe (max.ve vaně)
 .Žaba 


Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 11:56:07)
Hm, muselo to byť neskutočne náročné. Nezávidím nikomu, kto musí využiť od pol roka jasle... Nepokladám to za ideálne pre dieťa, ale chápem, že niekto proste nemá na výber. Aspoň že ste našli tú miniškolku, určite je to lepšia varianta než 25 detí na 1-2 učiteľky...
 Barča 
  • 

Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 12:48:40)
Co furt řešíš, jsou to doktoři, ti mají jinou pracovní dobu než mnoho z nás. Jsou např. 12 h z domu ale o to dýl jsou pak doma, proto si umím živě představit, že mohli trávit s dídětem spoustu času, ne sice dohromady, ale i tak...
 .Žaba 


Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 16:35:31)
Doktora, ktorý by nerobil 8-17 doma nemám, takže si to neviem predstaviť, tak som sa spýtala. Od toho diskusné fóry sú. Nemám ani nikoho blízkeho, kto by v 6m dal dieťa do jasiel, preto sa pýtam. Stačí takto vysvetliť?
 Erika a Peťko 


Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 20:00:18)
moja švagriná robí sestričku v nemocnici a nevie si prácu na smeny vynachávaliť, robí dennú, nočnú, dva dni voľno - takže jeden deň ju vyzdvihne jej manžel (čiže môj brat), ďalší deň ju ráno berie do škôlky a zo škôlky švagriná a po nočnej má dva dni voľno - vtedy ju ráno berie do škôlky brat a poobede ide pre malú ona a ten posledný deň ju môže (ale nemusí) dať do škôlky vôbec... okrem toho ak je ona cez deň doma a malá v škôlke, tak si môže upratať, žehlí brácho večer, myslím, že ona má na malú a prevádzku domácnosti oveľa viac času ako ja, čo mám tiež malého v škôlke, ale pracujem pravidelnou pracovnou dobou...
Ja som išla do práce, keď mal malý 8 mesiacov, chodil k opatrovateľke a nemám pocit, že by to na ňom zanechalo nejaké "následky" ~d~ potom som s ním bola doma a pred škôlkou chodil v lete dva mesiace do jaslí, kde sa okrem iného odnaučil aj od plienky...
 Maja 
  • 

šla jsem do práce v půl roce 

(14.5.2009 11:26:16)
Šla jsem také do práce v půl roce dítěte. Opravdu to ale znamená, že se mu musíte po práci 100% věnovat. Mám ještě dva syny, už jsou na střední škole, s těmi jsem byla doma, takže mohu srovnávat.
Úklid se řešil, když večer dítě usne. O nákup se střídali. Na koníčky nebo sport nebyl čas. Televize neexistovala. Spala jsem max. 6 hodin denně (potřebovala jsem alespoň 8).
Do toho mám poměrně náročnou práci.
Abych to shrnula, něco takového jsem ve svém životě ještě nezažila, takovou únavu bych nikomu nepřála. Zachraňovali to víkendy. Manžel vstával brzo s malým a já spala do jedenácti. Odpoledne jsme se vystřídali, manžel usínal okolo osmé večer.
Od té doby tvrdím, že být na mateřské je v porovnáním s prvním rokem (od půl roku dítěte do zhruba roku a půl) pohodová dovolená.
Když už bylo nejhůř, vzala jsem si třeba den dva volna a užívala si s prckem sama doma, nikdy by mne do té doby nenapadlo, jak je trávit den s dítětem odpočinkové. :-)
 cyann 


Re: šla jsem do práce v půl roce 

(14.5.2009 13:00:28)
hmm, tak takhle nějak jsem to taky dělala (a vlastně pořád dělám), ovšem bez manžela. zato ale s dost flexibilní pracovní dobou. sportovat jsem se naučila společně s mrňousem. a vsadím se, že takových maminek je spousta... je to fakt náročný, ale i tak jsem si to užila. a nemusela jsem se kvůli neplánovanému těhotenství stěhovat k rodičům.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: menej času ale intenzívnejšie 

(14.5.2009 13:18:04)
Zabo - a proc to, co popisujes, je prijatelne pro deti starsi tri let? Myslis, ze triletemu nebo petiletemu diteti tohle nevadi? Ze ty uz nepotrebuji, aby se jim nekdo venoval? Ze je tam tak obrovsky skok mezi potrebami?
 Tanja27 


Re: Re tříletý * pětiletý 

(14.5.2009 13:21:43)
No tak ty mne dojímáš, tam je snad velice rozdílný vývojový stupeň.Nebo si snad myslíš,že tříletý by snad mohl být předškolákem?~p~
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Re tříletý * pětiletý 

(14.5.2009 14:15:08)
Tanjo - no nemyslim si, ze ten vyvojovy skok je takovy, ze do tri let musi mit dite maminku porad a od tri let uz muze mit - jak popisovala Zaba

Ale keď si predstavím, že by som chodila do práce, a teda mala doma menej času, musela by som predsa v tých pár hodinách podvečer stihnúť navariť, upratať, vyžehliť... proste postarať sa o domácnosť a ešte sa naplno venovať deťom, aby pre nich platilo, že sa im venujem intezívnejšie, nie? To predsa nejde

nemyslim si, ze petilete dite je vyvojove tak na vysi, aby tu mamu videlo jen vecer unavenou (to samozrejme plati i u 6 mesicniho ditete, ale Amy psala, ze nedelala jen denni smeny a tudiz mela se synem i dny, kdy se mu mohla venovat)
 .Žaba 


Re: Re tříletý * pětiletý 

(14.5.2009 16:43:34)
Kimmy, úprimne, neviem si to predstaviť ani so staršími deťmi, pretože som sa do tej fáze ešte nedostala. Je ale pravda, že 6m-1r dieťa má trochu iné potreby, než 3-ročné, vzťah, ktorý má v kojeneckom veku k matke je v niečom iný, než u predškoláka. 3-ročné dieťa už neprechádza (alebo by už nemalo prechádzať) separačnou úzkosťou, jeho potreba väzby na jednu osobu je iná.

Aby som to teda zhrnula - k tomu, že budem musieť stíhať deti, prácu a domácnosť som sa ešte nedostala a už dopredu sa toho desím. :-) Úplne mimo som ale z toho, že by som musela 6m miminko dať do jaslí, a celý tento kolotoč začať už pol roka po porode. Proste nie tom ten typ a našťastie ma okolnosti ani nenútia to urobiť. Túto diskusiu som ale začala, pretože mi nebola jasná fáza, že "menej času ale kvalitnejšie", pretože mi pripadalo, že pracujúca žena má predsa doma ešte menej času na dieťa. Až neskor v diskusii som sa dočítala, že Amy robí na smeny, takže to je presdalen niečo iné ako od-do 5 dní v týždni bez prarodičov.
 Rapiti 


Něco mi tam chybí 

(14.5.2009 10:00:33)
Amy, je fajn, žes nám popsala nějaké podrobnosti. Ale chybí mi tam podrobnosti o tom, jak tráví den v jeslích kojenec.

O jeslích píšeš: děti brali od 6 měsíců, na jednu tetu připadaly 3 děti, později 4 (když byly větší). V jeslích se zpívalo, malovalo, hrálo, učily se základní hygienické návyky

6 měsíční dítě si nezpívá, nemaluje, možná si trochu hraje, o hygienu se samozřejmě postará sestra. Ale když se stará o další 2 děti, se kterými si třeba hraje, co dělá to miminko? To je to, co mi opravdu vrtá hlavou.

Jinak s tou školkou jsi měla fakt smůlu. U nás bylo dětí ve třídě přiměřeně, školka pořádá stále různé výlety a kulturní akce, děti se tam toho hodně naučily, bruslit třeba chodily celou zimu, plavat jen 10 x kvůli kapacitě bazénu. Paní ředitelka nemá problém kvůli výletu objednat dětem vlak.
 Aja 
  • 

Re: Něco mi tam chybí 

(14.5.2009 10:09:03)
Me by jen zajimalo, kolik casu takove mimi v jeslich travi. ???
Znam par lekarek, ale ani jedna se nevracela na plny uvazek, vetsinou zacinaly delat jeden den v tydnu, aby z toho nevysly, kdyz mely treba ty sestimesicni, postupne, jak deti rostly, pribraly jeden dva dny v tydnu.
Osobne bych to nikdy neudelala, nicmene kdyz to nekdo citi jako jedine vychodisko, proc ne. Zarazi me ale , hlavne v minule diskusi, jak se deli matky na ty, co nemohou doma vydrzet, protoze doma krni a ty, ktere se rozvijeji v praci. Kolik lidi ma praci, ktera je rozviji? A opravdu nechapu, proc si nekdo mysli, ze matky na materske by mely nejak hloupnout. na to jsem vazne alergicka. Jsem sest let na materske, ale studuju, ucim se, snazim se rozvijet mozek. Nechapu stesky tech, ktere tvrdi, ze se patricne nerozvijeji. Neni snad tak tezke se po vecerech necemu venovat, pokud chci???
 Lizzie 


Re: Něco mi tam chybí 

(15.5.2009 9:31:54)
Tak někoho může naplňovat i to, že v té práci vůbec je. Vidím to na své matce, je to skvělá, citlivá žena, ale doma by zešílela. A to nemá žádné extra povolání, naopak, docela obyčejné.
 amy 
  • 

Re: Něco mi tam chybí 

(14.5.2009 10:34:34)
Péče o miminka byla různorodá. Přeci jen když jsou děti starší je možné zkorigovat jejich časové aktivity - všichni jdou spát v urč.hodinu apod.
U miminek to bylo tak, že teta někdy měla na starosti 3 bdělá miminka a jindy měla volno, protože všechny 3 spala. Zpravidla to vycházelo tak, že 1 spalo a 2 byly vzhůru. Péče o ně byla taková, že je chovala, hrála si s nimi, prostě to, co jsem dělala já doma.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Něco mi tam chybí 

(14.5.2009 13:24:56)
no samozrejme - prece ne kazda matka ma jedinacka, podle ktereho se vsechno ridi - v rodinach, kde je vic sourozencu, musi obcas i to kojenatko pockat, pokud zrovna nema hlad...
 Alena, dve deti 
  • 

Re: Něco mi tam chybí 

(15.5.2009 18:40:00)
Prosim vas, nedelejte z Amy krkavci matku. Popsala, co ji k rozhodnuti o jeslich vedlo, a sama velmi dukladne jesle vybirala. Moje matka v dobe, kdy jsem byla mala, v jeslich pracovala (asi do mych 10 let), prave proto, aby mela "pravidelnou" pracovni dobu (jinak byla sestra v nemocnici), ale to dnes nejde tak snadno zaridit, ze? A co delaji tety v jeslich s kojenci? Asi totez, co dela matka, pokud ma doma vic deti (a to i ruzneho veku) - pro kojence je snad zabava i to, pokud se diva do knizky, kterou si prohlizi jeho starsi sourozenec (kdyz jsem poprve videla sve dve deti vedle sebe lezet na brisku a spolecne koukat do knizky, musela jsem je vyfotit, takovy to byl "dojak"), nebo pokud posloucha, jak maminka se starsim sourozencem zpiva nebo rika basnicky apod. Aspon nase 6-mesicni miminko pri takovych nasich hratkach s 3,5-letym braskou vypada celkem spokojene... Ja take hledala jesle, ale mela jsem trochu smulu, nasla jsem jedny soukrome, slusne, ale prece jen, tety byly 2 na chumel deti, nebyla k dispozici zadna zahrada nebo hriste, kam by deti chodily, musely byt zavrene celou domu v mistnosti... takze nakonec nas problem vyresila chuva, ktera nas prisla na stejne penize, jake bychom dali za jesle.
 Anca-Filipek4.12.2006 


odlozene dite 

(14.5.2009 10:06:46)
Z tveho clanku jasne vypliva,ze kdyz si davala v pul roce sveho syna do jesli tak tam byl pet dni v tydnu a minimalne 8hodin denne,promin mozna bych dokazala pochopit u tak maleho ditete,ze ho davas do jesli treba na par dnu v tydnu nebo kazdy den par hodin ale takhle mi to prijde ze jste opravdu svoje dite podstate odlozili,podstate se to uz i rovna decaku.Promin ale co muze z tebe mit to dite kdyz si ho vyzvednes v 6hodin vecer a v 7 jde spat?To nam opravdu chces namluvit ze se mu plne venujes?Mozna sis mela uvedomit,driv nez si otehotnela,ze dite je velka zodpovednost,ktere musis venovat svuj cas a ucit ho nove veci.Dite neni hracka KTERA lze odlozit a chodit si pro ni hodinu pro spani.jasne ted mi reknete at si kazdy zije jak chce,ale tady je taky dite,ktere je podstate chudak!!!Tys sve dite odlozila do jesli a plne se venujes kariere?Vis vetsinou kariera s malym ditetem nejde dohromady a na urcity cas se musi ta kariea odlozit.
 Zuzuk 


Amy udělala jen to jak to cítila 

(14.5.2009 10:25:33)
promin, ale soudit a napadat umí každý, také nesouhlasím s dáváním dětí do jeslí brzy, ale já zůstala třeba sama se dvěma dětmi 6měsíců a 4 roky tehdy a musela jsem jít do práce... zůstaly mi tu dluhy po chlapovi a nic mi jiného nezbylo. Na jesle ani chůvu jsem neměla peníze v tom měla Amy štěstí já musela využít svou mámu... Také jsem si vyzvedávala děti ráno po noční, večer po 12ce . Nad nikým neříkej ortel, když sama jsi něco podobného nezažila. Holky to nikterak nepoznamenalo, jsou to skvělé holčiny a mě jen mrzí z odstupem času, že jsem nemohla snimi trávit v těchto letech více času.
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:31:52)
anco, jsi docela prisna. nemyslim, ze by to autorku nejak zvlast blazilo, ze ji o dite pecuje nekdo jiny, ale zrejme se snazi byt ve svem oboru profik a byt porad v obraze a hlavne mit praxi. u takove prodavacky se nepredpoklada, ze bude mit po trech letech na materske problemy se znovu postavit za pult, u lekarek je to naopak.
spis si myslim, ze to maji o to tezsi, ze musi kolikrat volit mezi rodinou a praci (a jako karieru bych to urcite nenazyvala).
 katerina 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:33:23)
Haha, Anco, ty jsi presne ten clovek, ktery by mel ostatnim radit, co vsechno by si mely uvedomit predtim, nez otehotni.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:37:54)
hele ja se o sve dite staram dobre,mam skveleho pritele a super rodice.Amy evidetne dala prednost praci s tim ze pocita ze o dite se ji nejak ta instituce "postara"Mne to prijde tak,ze sve dite vida maximalne hodinu pred spanim.Porad jesle jsou a budou neco podobneho jako decak,akorat s tim rozdilem ze si vecer pro ne rodice prijdou.Amy mohla zacit chodit na castecny uvazek.Ale oba pracuji na 12 a to je silene aby pulrocni dite vychovaval nekdo jiny nez rodice.To si ho opravdu porizovat nemela,nebo mela pocitat s obetma
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:41:31)
anco, muzes prozradit, jakou profesi jsi delala pred detmi? zda se mi, ze nevis, o cem mluvis.
osobne opravdu nechapu, jak muzes nekoho, koho vubec neznas takhle odsoudit. ~l~
 petraNo 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:45:41)
Anca, nikdy nepracovala.~;)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:46:13)
Sarmi vzdycky existuje reseni jak skloubit rodinu s detma, amy ale dala prednost evidetne praci a dite povazuje neco jen jako uz za doplnek sveho zivota.Rikam i lekarky maji castecny uvazky,nebo na cas opustit profesi a hold neco obetovat detem(kdyz uz ho tak moc chtela)Proste tem ktereÿm jsou prednejsi deti neco obetuji.ja nerikam aby amy nepracovala ale u pulrocniho ditete byt kazdy den v jeslich 10 hodin to s tim souhhlasit nemuzu,to je krute.Ja kdyz se mi narodil syn jsem si jeste dodelavala skolu a musim rict ze syn v jeslich nebyl ani jeden den a nikdy jsem nad tim neuvazovala,jedine kdybych na tom byla silene finacne spatne ci sama ale to amy neni~o~
 amy 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:47:59)
Syn nebyl v jeslích každý den 10 hodin.
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:55:30)
kdyz uz ho tak moc chtela? anco, ze te pusa neboli!
a neodpovedela jsi, jaka je tva profese?
 Markéta, syn 7l. a miminko 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:14:21)
Je zajímavé, že dodělávat si školu nebo se jinak vzdělávat když je dítě maličké je podle většinového názoru v pořádku, taktéž věnovat se koníčkům. Přitom jde samozřejmě také o čas strávený "na úkor" dítěte. Ale pozor, když přijde na práci - to se z matky stává matka krkavčí. Proboha proč? Přece pokud mám práci, která mě baví a cítím se v ní dobře, není důvod se na ni vykašlat a věnovat se jen dítěti (dětem). Většina mých kamarádek, které mají zajímavou práci, se do pracovního procesu zapojila poměrně brzo (většinou na nějaké menší úvazky), ty kámošky, které se v práci otravovaly, jsou na dlouhé RD. A ani jedna skupina podle mě nepřináší oběti.
 Petra Neomi 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:41:29)
Chirurg na částečný úvazek?
 Lenca_85 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:33:32)
No, taky mi prijde dost prehnane ze soudis nekoho, o kom nic nevis a hlavne jak muzes rict ze si mela rozmyslet, jestli si dite ma poridit. Jestli jsi dodelavala skolu tehotna, evidentne sis taky moc nerozmyslela, jestli si muzes dite poridit, nemam pravdu? Myslim, ze tohle je kazdeho vec a matka neni otrok. Nekdo holt s ditetem byt chce po co nejdelsi dobu a nekdo si to bud nemuze dovolit a nebo to proste sam nechce. Kazdeho vec.
My se o male snazime jak dlouho a zatim se nedari, ale v podstate bych si asi taky dite poridit nemela, protoze splacime uver a ja vim, ze pujdu velice brzo do prace. Holt budu taky krkavci matka. Lepsi, nez cekat az splatim uver a budu se moct plne venovat diteti(v tu dobu bych mohla mit i vnoucata:-))
Autorku hodne obdivuju a přeju rodine hodne zdravi a pohody
 amy 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:46:20)
Promiň, ale tvou situaci taky nepovažuju za ideální. My si třeba zajistili nejdřív bydlení a živobytí a nebyli závislí na bydlení u rodičů.

Každopádně vycházíš z toho, že ráno syna do jeslí vrazíme a večer vyzvedáváme. Tak to není, nemáme pravidelnou pracovní dobu jako v kancelářích a víkendy, syn nebyl v jeslích každý den, závisí to na rozpisu. Někdy třeba byl v jeslích jen 2x týdně na pár hodin, ale zase jsme s manželem pracovali o víkendu, takže sobotu a neděli strávil u dědy a babičky. Jindy třeba byl v jeslích 4-5 hodin, manžel ho tam ráno odvedl, já přišla z noční, vyspala se nebo uklidila a šla pro něj. Ano, někdy tam byl i 5xtýdně 9 hodin denně, neměl pravidelný režim.

Jinak jak dlouho můžeš být nebo nebýt doma závisí na oboru. Jako chirurg nemůžeš na dlouho vypadnout, byla jsem doma 6 měsíců a skutečně na zručnosti se to projevilo. Nejde o to, že zapomeneš teorii a na sále pak začneš křičet - ježíš, nevíte někdo, co mám teď dělat, ale ruce prostě odvyknou. Určitě, kdybych se věnovala třeba dermatologii, mohla bych držet krok s oborem z domova.
 Zuzuk 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:51:30)
nemá cenu se hájit u člověka co v podstatě nic nezažil, nevybudoval, v životě nepracoval .. slečna prostě má pocit, že má právo soudit neví co je to práce natož práce ve zdravotnictví, ale v podstatě jsi si naběhla , jako by jsi neznala český národ.. holt kritika tě nemine.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:59:24)
jediny co jsem nezazila je chozeni do prace,jinak vim co je to chodit do vecera na praxi kazdy den.Ja skloubila skolu,praxi s ditetem a bez jesli!!!!A bylo to hodne narocne protoze jsem zrovna koncila!!!To ze je nekdo lekar mu nedava pravo odlozit dite
 Lizzie 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 8:37:14)
To, že má někdo taky dítě a myslí si, že jen porodem nabral na výjimečnosti mu nedává právo tak hrubě soudit. ~o~
 Tanja27 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 8:40:18)
Lizzi, zatím tady soudili jiní např. tu Annu a teď soudím já a naráz je ti na blití apod.,ale já milá zlatá nesoudím já konstatuji dle mého názoru - leč neodsuzuji!!!Na soudy budou jiní, na ty máme přeci naše děti!!!Ty sami posoudí jaké měly dětsví apod.A jsem ochotná uznat, že mnohdy než špatná matka je lepší teta!!!
 Lizzie 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 9:01:06)
Co je špatná a co je dobrá matka? To je neřešitelné dilema a na sáhodlouhou debatu na kterou nemám čas ani chuť, jen chci poznamenat, že se tě dá krásně chytat za slovo,-) A jestli si myslíš, že si z tvých vykřičníků sednu na zadek, tak nesednu. Opravdu mi není dobře, když píšu tak naštvaný a výrazově primitivní příspěvek, ovšem na hrubý pytel, hrubá záplata.

 Tanja27 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 9:03:18)
Lizzi, na hrubý pytel....to snad nemyslíš vážně, průměrně inteligentního člověka něco takového, že někdo nesouhlasí s jeho názorem nemůže rozhodit natolik, že jej začne urážet výrazem hanlivým!
 Tanja27 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 9:04:02)
A pokud již tak koná tak se domnívám, že zde platí přísloví ,,Vrána k vráně...
 Lizzie 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 9:05:18)
Pokud někdo haní, použiji i toto výrazivo. Na hrubý pytel hrubá záplata říkala už má babička a to to byla velice mírná a tolerantní žena. A znovu opakuji - jestli si myslím, že se začnu stydět, tak se pleteš. Nebo, že nějak zapůsobíš na mé svědomí. Snažím se být tolerantní a myslím, že i tolerantní jsem, ale co je moc, to je příliš.
Nashledanou.
 Tanja27 


Re: Lizzy 

(15.5.2009 9:16:34)
Nashledanou~m~
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:56:27)
No vzhledem k tomu ze jsem pak zustala s ditetem sama a rodice mi nabidli pomoc,jsem ji samozrejmne prijala.Dnes jiz mam pritele a u rodicu prebyvam prechodne a jen obcas.Kazdy nema to stesti aby mel vlastni byt,40tisic platu a dve hlidaci babicky.Porad lepsi nez bych sla tenkrat na potrat
K Tobe,jako lekarka,to uznavam musis kazdy rok pokud se nemylim delat atestaci,pak operovat nemuzes.Ale tys mohla jeste par mesicu doma zustat.Nebo sis nekdy neuvedomila ze tva prace se moc neslucuje s materstvim?Amy mit dite znamena zodpovednosr na cely zivot,dite neni hracka ktera se da jen tak odlozit ale tos ty podle mne udelala.kdyz si zjistila ze te to doma nebavi(proc to konecne nepriznas)tak si dala malyho do jesli a supala na 12tky.rekni mi tvuj syn ti nikdy omylem nerekl teto?nemam nic proti jeslim pro deti od roka nebo pro maminky v tizive zivotni situaci ktery je tam daji driv ale to ty nejsi ani jedno.prijde mi ze prace je u tebe na prvnim miste a dite az na druhem.~Rvnevim proste mi to pripada ze nejsi ochotna kvuli svemu brouckovi prinest zadne obeti,a priznej si kdybys chtela tak bys je udelala
 amy 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 10:59:38)
Opakuju, není to o tom, že by mě to doma se synem nebavilo, ale o oboru, už vážně nevím, jak ti to mám vysvětlit. Dle tvého názoru by teda obor chirurgie měl mít nálepku - ženám vstup zakázán!!!
Ne syn mi nikdy neřekl teto.



 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:03:53)
ne jen si myslim ze si poridit dite a potom zjistit ze na nej nebudu mit cas je nezodpovedne a sobecke vuci tomu diteti a hlavne pro pulrocni dite kterym jesle urcite neni prinosem ale jen rodicum
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:07:07)
anco, ty jsi vedma!
uz nejde reagovat seriozne..
 & 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:08:01)
Moje babicka rikavala: "Pane Boze, do cehos to dusi dal."
 amy 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:09:22)
My to nezjistili potom, máme profesi, že se musí plánovat dopředu. Navíc na dítě máme čas, nevím, kde pořád bereš to, že nemáme a syn je jen a pouze v péči institucí. Jinak ty si podle všeho taky moc dopředu neuvažovala,co:-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:11:42)
Divila byses ale uvazovala.Sice az po tom co jsem otehotnela ale zaridila jsem si studijni plan,praxi jen na 4 hodiny,ze mama bude hlidat a budem se odpoledne stridat a teprve pak jsem sla doktorovi rict ze si mimi necham.No doufam ze jednou nebudes litovat toho casu co si nestravila se synem az ti vyroste a ty si vse uvedomis
 amy 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:12:38)
Jen tak mimochodem, rodiče jsou též lékaři (takže synovu sitauci umím posoudit i z pozice dítěte) a mají tři děti. Myslíš, že si nás neměli pořizovat? Já na své dětství vzpomínám ráda, rodiče nemůžu v ničem kritizovat (i když v pubertě jsme měli spory), v jeslích jsme všichni byli též od 6 měsíců.
 katerina 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:15:26)
Anco, ty jsi proste husa, ktera si nevidi do pusy. Nikdy jsi nepracovala ani hodinu, dite sis poridila jeste na skole, takze se o ne i tebe musely starat rodice a podle tvych prispevku navic s peknym kretenem. Hlavne, ze mas tu drzost ostatnim rikat, co vsechno si mely rozmyslet predtim, nez otehotni a ze dite je celozivotni zavazek. Co sis tak asi pred otehotnenim rozmyslela ty?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:18:56)
Hele pokud chces ze mne delat nezodpovednou matku tak prubrzdi.Ja jsem jen rekla ze nesouhlasim s davanim s 6mesicnim ditetem do jesli a vy si hned svoje komplexy resite na mne.Ja jsem skvela mama,tu situaci co nastala jsem vyresila nejlepe jak mohla,syn mne miluje,meho noveho pritele,babicku a dedu taky.A jen proto ze jsem dodelavala skolu s ditem nejsem spatna matka!!!
 amy 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:22:32)
Jestli jsem skvělá máma, to nevím (sebechvála smrdí:-) Ale mám pocit, že i my jsme vyřešili situaci, jak nejlépe jsme mohli
 Denisa 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:26:43)
Teda mě přijde daleko nezodpovědnější si pořídit dítě, když nemá člověk vyřešené bydlení, vztah, práci... než to co udělala Amy.
Před ní spíš kloubouk dolů, žen - chirurgů si velice vážím a moc jich není. Dělala jsem 7 let na chirurg.sále tak vím, že je jich jak šafránu a osobně neznám žádnou, která u toho má i děti. Takže ještě jednou klobouk dolů, Amy :-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:28:56)
¨ja jsem vyresene bydleni mela a stim rozdilem ze amy si to dite poridili schvalne ja nikoliv.Ja bych tohle dobrovolne nikdy neudela!!
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:38:19)
anco, prece kdyz dite chces, tak si je schvlane proto poridis...
 katerina 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:27:53)
Devce, nikdo z tebe nedela nezodpovednou matku. Cituji z tveho prvniho prispevku, kterym jsi to vsechno rozpoutala: "Mozna sis mela uvedomit,driv nez si otehotnela,ze dite je velka zodpovednost,ktere musis venovat svuj cas a ucit ho nove veci.Dite neni hracka KTERA lze odlozit a chodit si pro ni hodinu pro spani." A uz potreti se te ptam, co sis rozmyslela ty, predtim, nez jsi otehotnela???!!!

Taky jsi porodem musela nejak resit svou sitiaci, nebyla jsi se svym ditetem 24 hodin denne, jako prevazna cast maminek tady, taky ti ho hlidal nekdo jinej. A je to tvoje vec, kazdy se snazi delat, jak nejlepe umi a nejak resit svou situaci. A nikdo te za to nenapada. To jenom ty tady na Amy utocis.

Ale vidim, ze nema cenu se s tebou zahazovat, jsi hloupa az to mlati dverma.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:30:47)
Ja jsem psala jen fakt jak to u Amy je a to ze v pul roce dite odlozila do jesli a to ze ho tam odlozila zustava faktem.Jeste neco Amy si to dite poridila schvalne,ja za nekolik nestastnych okolnosti.No a co tak jsem bydlela u rodicu a dopoledne hlidala mama,to se mam kvuli tomu obesit.
 Samarlu 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:34:09)
Ančo, ty jsi počala dítě omylem? Fakt??? To jsi jako nepoznala, že zrovna souložíš???

Omlouvám se, pokud máš dítě po znásilnění, to je zcela něco jiného a doufám, že tu ránu zahojíš.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:36:09)
Ja to tady nebudu rozebirat,s partnera se vyklubal hazl tot vse.Zustala jsem sama ve 4.mesici tehotenstvi a po porodu krome skoly jsem jeste obihala soudy abych dostala syna,takze to obdobi si pamatuji jako skola-praxe-filipek-soudy.
 mojpol 


Re: odlozene dite 

(1.6.2009 5:54:43)
Prece se matka nemusi soudit s byvalym partnerem o dite.
A kdyz je ve hre socialka tak to asi u tebe v rodine nebylo moc idealni.
 Petra Neomi 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:45:04)
Oběsit ne, zlato, ale držet hubu. Zdá se mi, že nezodpovědný spratek radí zodpovědné ženské, která je navíc velmi užitečná pro společnost.
 Zuzuk 


chce metál 

(14.5.2009 11:47:59)
Anča tady deklamuje z jednoho jediného důvodu chce metál za zásluhy je přece skvělá máma jak tu již napsala
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chce metál 

(14.5.2009 11:48:27)
Zuzuk vynech mou osobu,uz to prehanis.
 Zuzuk 


Re: chce metál 

(14.5.2009 12:00:27)
a copak se ti nezdá? Ty se navážet do Amy můžeš a sama jsi slečna nedotknutelná...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chce metál 

(14.5.2009 12:02:55)
No jo ty budes taky ta matka co si mysli ze odlozit pulrocni dite do jesli je ok.Jesle nikdy nemuzou nahradit peci rodicu to nikdy!!!
 Zuzuk 


Re: chce metál 

(14.5.2009 12:04:33)
rodičů nebo nevyzrálého jedince??? Já jen aby jsi nazývala věci správnými slovy....
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chce metál 

(14.5.2009 12:05:14)
Zuzuk uz nebudu na tebe reagovat,tve prispevky na mne jsou naprosto neoduvodne.Konec
 Dagmar Bartůšková 


Re: chce metál 

(14.5.2009 12:08:43)
anči prosím tě, právě proto, že nevíš, jaký má amy život,neposuzuj,neodsuzuj....Ty máš střed světa ve svém synovi, ale on vyroste a odejde, jako všechny děti..amy má svoje fakt poslání..radši bych byla na místě amy než na Tvém..
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chce metál 

(14.5.2009 14:18:05)
Asi se budes divit ale i ja mam sve zajmy a az syn odejde zacnu se jim naplno venovat asplnit si sve sny na ktere zatim nemam cas
 mojpol 


Re: chce metál 

(1.6.2009 6:24:18)
Zajmy a sny ma kazdy ale poslani ma jenom nekdo. Nekdo ale ma jen vsedni zivot a potom si resi svuj komplex na nekom linem.
 mojpol 


Re: chce metál 

(1.6.2009 6:05:47)
Kdyz uz nic jineho tak v tvem pripade neslo o peci rodicu ale rodice a to je velky rozdil.
 & 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:48:32)
Teda napsalas to drsne, ale ~R^
 janys 
  • 

velmi, trefně řečeno, Noemi 

(14.5.2009 12:16:01)
Velmi, trefně řečeno, Noemi, není co dodat.
 Tulka 


Re: velmi, trefně řečeno, Noemi 

(14.5.2009 12:25:07)
No,tak jste to tý Anče pěkně nandaly,děvčata,namontovaly jste do toho ještě celospolečenskou prospěšnost,hrdost na mámu doktorku,no,fakt nevím,jak to bude,to se jednou dozví od svého dítěte jenom Amy sama.
 novaja 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:54:50)
Doufám, že syn pochopí její společenskou užitečnost.
 Barush 


Re: odlozene dite 

(1.6.2009 13:57:05)
Je opravdu snadné tady vést diskuze na téma "odložené dítě", když o něčem, jako je dobrá práce nemáte ani páru. Z vašeho přízpěvku jsem pochopila, že vás i synka živí vaši rodiče. Navíc vám ho hlídají, což znamená, že ste jim dítě pověsila na krk a "starejte se". Je mi jasné, že mi to zase vyčtete, jak to není pravda, ale opravdu na mně nepůsobíte jako samostatná matka. Amy navíc nikde neřekla, že by dítě viděla jen 1 hodinu denně. Prostě měla o své dítko postaráno v jesličkách (třeba 4 hoďky denně), kde jsou specializovaní lidé, kteří ví, jak se co patří. Je to to samé, jako když dítě hlídá prarodič (na stará kolena), nevidím v tom rozdíl. Tak či tak vaše dítě není s matkou. Můj bratr taky musel do jeslí, když byl malý a musím říct, že ho to nijak nepoznamenalo, je to zdravý, vyrovnaný a cílevědomý člověk, který na svě dětství vzpomíná velmi rád. To samé říkám i já.
Je jasné, že paní, co sedí v kanceláři celý den, píše dopisy a mejly, může odejít ze svého zaměstnání klidně na celé 4 roky a váš zaměstnavatel vám ho je povinen držet až do vašeho návratu, ale doktor (resp. chirurg), ten to určitě nemá tak jednoduché. Vyjde lehko ze cviku, má velmi důležité povolání, jsou tam samé změny a nové věci, které musí sledovat a musí se je i učit v praxi. Nebo si myslíte, že co dělá v té práci? Sedí na sesterně a vykládá vtipy? Mají velkou zodpovědnost a chci vidět zaměstnavatele, který pustí chirurga na několik let z nemocnice jen tak....~a~
 mojpol 


Re: odlozene dite 

(1.6.2009 5:36:42)
Kazdy ale taky nema hlidaci babicku ktera vsechno usnadnuje.
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:48:44)
óóó, paní chytrá, Ančo, se vzpamatuj, těžko můžeš Amy pochopit, jste nejspíš každá inteligenčně někde jinde, jak jde vyčíst z příspěvků ... píšeš, že jsi "jenom" nikdy nechodila do práce ... to je podle mě dost podstatné jenom. Neříkám, že bych dala do jeslí půlroční dítě, nejspíš asi ne, ale rozumím tomu, že má někdo priority někde jinde, rozumím tomu, že práce někoho baví (navíc, práce lékaře je tak trošku poslání) a hlavně, myslím si, že každý si může zařídit život po svém a nikdo, ale naprosto nikdo by ho neměl odsuzovat. Mě moje práce také naplňuje a uznávám sebekriticky, že ne já se podřizuju dětem, ale momentálně se ony podřizují mi. Nemám pocit, že bychom neměly hezký vztah, spíše naopak. Já prostě kult dítěte dnešní doby neuznávám.
 Eva 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:01:12)
Vetsinou na diskuzi neraguji. Tve nazory me "zvedaji" ze zidle. Ackoliv mas skolu, jsi omezena svym vlastnim malym svetem. Zavist z tebe primo leje. Opravdu bys mela vystoupit ze sve ulity SUPER matky a snazit se pochopit. A hlavne poradne cist, co ti Amy vysvetluje.... do mrtva a furt asi marne.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:03:47)
amy jsem jiz pochopila az teda na to proc nemohla jit kdyz malymu bylo treba 9 mesicu a cpat ho tam hned v pul roce.
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:38:00)
9mesicu pro chiruga je silena doba. neni to jako jizda na kole. chtela bys, aby te operoval lekar, ktery se prave vratil po 9mesicich "dovolene"? asi ne. :-(
a o tom to je.
 novaja 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:47:26)
~R^
 Zdena 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 13:22:16)
Já zase považuji za nezodpovědné pořídit si s jakýmsi chlapem dítě, pak se nastěhovat k rodičům, nechat se jimi živit a nutit je, aby se o moje dítě starali, když já dokončuji školu nebo hledám dítěti dalšího strejdu. (Jo, jsem hrubá, ale tvoje příspěvky jsou ještě hrubější.)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 14:23:10)
ty jses ale kravicka vid?Ja u rodicu bydlela i predtim vlastne jsem tam naplno bydlela nonstop 22let sveho zivota,dite jsem mela s pritelem,ze to nevyslo se uz jaksi stava a ne jenom mne a nikoho jsem nenutila se o mne starat to uz vubec ne.Jo a muj pritel chce meho syna adoptovat a chce aby mu rikal tata-protoze jeho tata to je,otec je ten kdo se stara a vychovava.Nebudu otco Filipka rikat otec jen proto ze ma jeho zaklad DNA.A vubec nebudu se obhajovat nemam se proc,nic spatneho jsem neudelala
 hmr 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 16:05:34)
Na tomhle webu neexistuje administrátor, který by může zablokovat přispívatele, který se chová vulgárně? To, co si dovoluje prispívatelka "Anča s Filípkem" je trochu mnoho.
 mojpol 


Re: odlozene dite 

(1.6.2009 6:48:34)
Nic spatneho jsi neudelala. Jen bez zadnych zivotnich zkusenosti odsuzujes druheho.
 MM, 2 kluci 
  • 

No jo, ale u chlapů se tohle neřeší... 

(16.5.2009 13:56:49)
... - jako že když si zvolí povolání chirurga, neslučuje se to s tím, kdyby měl pak dítě. Nebo že je chlap v práci a vidí své díte ráné a večer, nebo dokokce jen o víkendu?!? To byste se do něj tady taky tan navážely???

Když už, tak bychom OBECNĚ měli mluvit o tom, jak moc ta pracovní sféra (ne-)počítá s tím, že lidé (ať už muž či žena) dřívě nebo později v životě prostě mají rodinu a potřebují na ní mít čas a skloubit to s pracovními povinnostmi. Takže by měly konečně být normální a rozšířené i částečné úvazky, práce z domova tam kde to jde, flexibilní pracovní doba... atd.! (Třeba v Holandsku má člověk na zkrácený úvazek nárok, využívá toho 45% lidí...)

Jsou samozřejmě povolání kde je to složitější na dýl vypadnout, jak píse Amy. Nevím jestli by v jejím případě byl možný zkrácený úvazek, ale i tak mi přijde že to s maželem vyřešili docela partnersky a ne tak špatně - sice s pomocí jeslí, ale tak aby tam malý nemusel být zbytečně často a dlouho a užil si ve volném čase jak tátu tak mámu (a o víkendech i babičku s dědou).

Já bych si osobně nedokázala představit dát tak malé dítě do jeslí, ale na druhou stranu mi Amy podle toho jak píse, připadá jako velmi zodpovědná matka, má věci promyšlené, nedělá něco jen proto že "se to tak holt dělá"... A fandím tomu, aby ženy vykonávaly i tuto profesi a nenechaly se z ní vystrnadit (např. některými výroky předních lékařských kapacit, které ale mohou být myšlenkově sto let za opicema)!
 Zuzuk 


už brzdi 

(14.5.2009 11:00:55)
nezlob se, ale já jsem také měla dceru první jako matka samoživitelka, na to, že jsem těhotná se přišlo náhodou, jelikož jsem do pátého měsíce normálně menstruovala, ale narozdíl od tebe jsem se postavila na vlastní nohy dnem kdy jsem zjistila, že ji čekám sehnala jsem si práci a bydlení.... pak jsem šla na mateřskou mamku na hlídání jsem využila až , když jsem zůstala sama s dluhy po exmanželovi, ale nikdy bych z úst nevypustila takovéto hnusné hovna promin.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:07:39)
A muzes mi rict jak jsem si mela sehnat praci a bydleni kdyz jsem jeste chodila do skoly?za prve jsem si nemela za co poridit bydleni,kdybych sla na socialku pozadat o byt dostanu ho za dva roky,musela jsem si dodelat skolu(kdybych smela skoncit sla bych na ten potrat)to ze mam hodny rodice mi zavidis co?Nemela jsem vubec nic,zadny penize,nemela jsem skolu,pritele,mela jsem jen rodice a diky bohu ze mi pomohly.jeste k ty skole jsem chodila na praxi,takze ruzove obdobi to urcite nebylo!!!
 Zuzuk 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:11:28)
hele nejsi první ani poslední já byla ve čtvrtáku a zvládla to, mám skvělé rodiče, ale hodit na ně zodpovědnost za 18letou maminu a dítě jsem nechtěla... moje maminka pečuje o mou prababičku takže jsem se stavěla na vlastní nohy a ano i sociálku jsem navštívila ve škole jsem si zařídila individuální plán a vše šlo - práce škola těhotenství , porod minino.. , promin, ale ty kolem sebe kopeš a myslíš si, že jsi mystr světa na tom porodit dítě nic není, ale vychovat dobrého samostatného jedince už ano a je jedno zda za pomoci rodičů, rodiny nebo institucí, ale soudy jako děláš ty jsou dětinské a nevhodné....
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:16:24)
A to mi rekni kdy jsem mela chodit do ty prace?Ve vsedni den kdy jsem byla ve skole nebo na praxi?Kdybych mela chodit do prace musela bych seknout se skolou a to jsem opravdu nemohla.Tys mela asi vzdycky ve skole jednicky ale i ja tak ze jsem se starala o Filipka,chodila do skoly a na praxi a pri me poruse uceni a forme LMD jsem sotva tu skolu udelala a bylo to dost tezky.A nevim proc bych se mela stehovat do vlastniho,kdyz v Praze jsou najmy silene,tezko se tu shani bydleni a i predtim nez jsem otehotnela jsem bydlela u rodicu a barak je dost velky pro vsechny a mama se jen dopoledne starala o Filipka a udelali to pro mne radi a mimichodem mi bylo 20 let kdyz jsem mela malyho a ne 18.
 Zuzuk 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:19:05)
zlato já psala ti svůj příběh. Vyskakuješ, ale nemáš právo ...
 helena 
  • 

Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:12:34)
nepochybne to ružové nebolo, zato si tu láskavo nevyskakuj a neudeluj svoje múdre rady, ako si má niekto iný lepšie naplánovať, kedy bude mať dieťa!!!
keby si nemala rodičov, skončíš v nejakej ubytovni pre slobodné matky, tak sa teraz netvár, aká si múdra a skúsená!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:24:30)
Kdybych nemela rodice nemam Filipka toz asi vse a to ze nesouhlasim s davanim ditetem pulrocnim do jesli za tim si stojim
 helena 
  • 

Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:32:45)
Vieš, ani ja s tým nesúhlasím, moje deti šli do školky najskôr v troch, resp. v štyroch rokoch, ale tie tvoje jednoznačné súdy a povýšenecké rady druhým mi fakt lezú na nervy.
 Zd a tři 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:33:52)
Kazdej ma jinej pohled na zivot a kazdymu vyhovuje neco jinyho. A taky kazdej je v uplne jiny situaci takze se obavam, ze nejde vubec srovnavat treba teba s Amy.
A vekova hranice, od kdy ma byt dite v kolektivnim zarizeni??? Nevim, ja zacala chodit do skolky v 5 letech a byla jsem tam fakt nestatna, Naopak muj syn je moc spojkojenej, kdyz ma kolem sebe hodne deti..takze nevim...
 Fillette 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 12:35:20)
Mohla bych vědět jaký je rozdíl mezi 6ti a 9ti měsíčním miminem, co se týče dávání do jeslí??? Proč u půlročního s tím nesouhlasíš a u třičtvrtěročního ano? A jaký je rozdíl v tom, jestli ti mimino hlídá teta, kterou si platíš, ale dítko ji zná a je na ni zvyklé, nebo babička, kterou si neplatíš?
Neber to jako útok na tvoji osobu, ale podle mě někdo, kdo nemá o takovéto situaci ani páru, by se do toho neměl montovat. A když už, tak hned nenapadat. Kdybys ten první příspěvek napsala trochu jinou formou, tak by to nezvedlo tolik lidí ze židle. Nezlob se na mě, ale i když jsi ty byla v těžké situaci, tak to bylo přece jenom něco jiného, než jak to bylo u Amy. Já sama jsem matka, do práce jsem na začala chodit na 10 hodin týdně v sedmi měsících, kdy hlídal manžel. Po půl roce mě to přestalo bavit a taky mě docela někdy zamrzelo, když zrovna dcera udělala něco nového nebo nějaký pokrok zrovna když jsem u toho nebyla, tak jsem se ještě ráda vrátila do domácnosti. Ale pokud někomu práce neumožňuje zůstat na MD 3 nebo 4 roky, tak to přece ještě neznamená, že se musí vzdát buď jednoho nebo druhého. Nebo ano? Ty sama jsi psala, žes nemohla nechat školu, a tak se ti o malého starala maminka. Amy se zase nemohla vzdát práce, tak se starala "teta". V čem je to jiné? V čem jsi ty lepší než ona???
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 14:26:31)
Pokud se o dite stara uz nekdo jiny teda nez rodic mam za to ze babicka je porad lepsi nez jesle.Babicka se muze venovat diteti naplno a jen jemu,muzu ji verit a prece jen z jeji strany je tam laska k Fildovi coz u tet rozhodne neni,tam se jen staraji o fizickou stranku deti ale lasku jim dat nemuzou a musi se venovat i jinym detem.Je to podstate stejny jako decak a ze jsem tam chvili byla jako maly dite kterymu se tam fakt nelibilo
 Fillette 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 20:12:39)
Samozřejmě že cizí teta nemiluje svěřené děti jako vlastní, ale věřím tomu, že si k nim vztah vytvoří. Každopádně nevěřím tomu, že je to to samé jako děcák. To bych potom nemohla ani dávat děti do školky,protože kdyby to bylo tak jak říkáš, tak by z toho měly ještě větší trauma než ten malý kojenec. Narozdíl od něj si totiž školkové děti časy ztrávené v zařízeních pamatujou, kdežto šestiměsíční prcek ti těžko bude v patnácti vyčítat, že se mu u tet nelíbilo.
 Fillette 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 20:15:45)
A neodpověděla jsi mi na to , jaký je rozdíl mezi šesti a devítiměsíčním dítětem. To bych docela ráda věděla.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 20:16:29)
kazdy mesic navic ktery dite stravi u matky je lepsi.Cim dyl tim lip
 Fillette 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 20:23:40)
Mě to zajímalo jen z toho důvodu, že tys napsala, že je autorka "krkavš¨čí matka" (už nevím, jestli to byl přesně tenhle termín a dohledávat se mi to nechce), ale pokud by mu bylo devět měsíců, tak to je něco jiného. Zajímavé. Mám pocit, že kolem sebe jenom kopeš...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 20:25:24)
krkavci matku,tak tenhle termin jsem fakt nepouzila!!To mi ho teda fakt najdi
 Fillette 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 21:00:53)
Řekla jsem, že nevím, jestli to byl tenhle termín, ale v podstatě je jedno, který jsi zrovna použila. Jde o to, žes ji osočovala, a to nepopřeš. Ale mě spíš šlo o ten rozdíl tří měsíců, který jsi zmiňovala. Pojďme se bavit o tom, to je to co mě zajímá.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 21:15:19)
Jo vyjadrila jsem ten nazor co ja prezentuju a ja si za svyma nazoroma stojim.Matka ktera strci pul rocni dite do jesli je pro mne karierstka(krom samozivitelek)
 Fillette 


Re: už brzdi 

(15.5.2009 10:36:52)
Pořád neodpovídáš na moji otázku: ten rozdíl tří měsíců. Hanka mi sice nastínila v čem by ten rozdíl být mohl, ale mě by spíš zajímalo, jak to vidíš ty. Když máš na všechno svůj názor (neříkám, že špatný, ani že dobrý), tak musíš mít vždycky nějaký důvod si to či ono myslet ne? A mě zajímá,proč si myslíš, že je v pořádku dát do jeslí dítě ve 3/4roce, ale je špatná matka ta, která ho tam dá už v půl roce.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(15.5.2009 10:43:28)
uz jsem ti odpovedela,myslim si ze kazdy den navic u maminky je bod k dobru.Cim dyl je dite u mamy(u maleho ditet myslim)tim je ten vztah mezi nema silnejsi a intezivnejsi.A kdyz rikala ze teda Amy by nemohla rok nedelat svou profesi tak jsem se ji ptala proc kdyz nemohla rok nedala ho tam treba az v 10.mesich
 Fillette 


Re: už brzdi 

(15.5.2009 10:51:38)
Nenapsala jsi v 10, ale v 9, ale to je teď fuk. Jde přece jen o jeden měsíc rozdílu. Ale stejně tak jde jen o 3 měsíce rozdílu mezi tím, kdy tam Amy malého dala a mezi tím, aby tys s ní souhlasila. Tohle mi fakt divný nepřijde. Holt má profesi, kterou opustit nemůže a čím dřív se vrátí do práce, tím líp. A ty nemůžeš říct, že její dítě z toho mělo trauma a že se o něj dostatečně nestarala a nevěnovala se mu, když jsi u toho nebyla. Stejně tak bych mohla já říct, že ty se svému synovi dostatečně nevěnuješ, protože kdykoliv sem přijdu přečíst si co je nového (když malá spí), ty tady jsi a píšeš příspěvky. Ale nejsem u vás doma a nemůžu to s jistotou tvrdit, když to nevidím. A navíc je to tvoje věc a vůbec na to nemusíš reagovat. Tak jako ty nemůžeš tvrdit, že Amy odkládala svoje dítko jako do děcáku!!!
 mojpol 


Re: už brzdi 

(1.6.2009 8:00:04)
Nazor ze doktorka girurg je karieristka je cira demagogie.
 Hanka 
  • 

Re: už brzdi 

(14.5.2009 21:34:15)
Rozdíl do jeslí v šesti a devíti měsících? Bavila jsem se o tom s jednou starší dámou, která frkla své dítě do jeslí v šesti měsících (tehdy byla jen tak dlouhá mateřská). Říkala, že mohla zůstat do devíti měsíců, ale že jim tehdy říkali, že je lepší buď v šesti měsících nebo v roce - v šesti je mimi ještě dost malé, aby novou tetu zapojilo relativně snadno do pečovatelského okruhu, pak projde obdobím separační úzkosti (kolem těch 9-11 měsíců či tak) a pak si zase lépe zvyká, protože ho už lze víc zaujmout zajímavými věcmi a tak a separační úzkost má za sebou.

(Mimochodem já strávila tohle rané dětství u babičky a tety, protože v jeslích jsem chytala jednu infekci za druhou. Máma musela do práce, z tátova platu bychom prý tehdy i s dítětem nevyžili. Takže jsem byla úplně mimo, asi 70 km daleko, a rodiče za mnou jezdili o víkendech. A babička ještě pracovala a brala mě do práce s sebou, občas, když na ni vyšla ranní (pracovala v dětském domově).

Je fakt, že moje máma tohle těžce nesla, následně pak babička, když jsem po druhém roce znovu nastoupila do jeslí a byla od ní 70 km. Naopak já žádný pocit traumatu nemám. Ale možná je to jenom tak hluboce zasuté trauma, že ho neodhalila ani speciální psychoterapie zaměřená na traumata z raného dětství, kterou jsem podstoupila. Jen jsem si tehdy vzpomněla a následně si ověřila, že jsem se narodila císařem.

Amy je úplně normální dobrá máma, která svoje dítě dala do dobře vedených jesliček. Já jsem (doufám) úplně normální dobrá máma, která se svými dětmi zůstala do tří let. (A na nočník mou mladší dceru naučila má teta, když tu jednou byla na týden na návštěvě. Asi bych se měla jít zakopat.)
 mojpol 


Re: už brzdi 

(1.6.2009 7:23:47)
Anca asii chtela rist ze rozdil mezi pulrocnim a devitimesicnim miminkem je 3 mesice.
 markéta 
  • 

Re: už brzdi 

(19.5.2009 13:16:36)
Tak je ppodle tebe lepší potrat než jesle? Psalas, že kdybys neměla takový rodiče, jaký máš, kluka bys neměla. čili bys šla radši na potrat než to s dítětem zezačátku nějak vytloukat, třeba i za pomoci jeslí?
 Danyella 


Re: už brzdi 

(19.5.2009 13:18:12)
Markéto a spol. myslím, že zde jdete všichni až moc do extrému...
 markéta 
  • 

Re: už brzdi 

(19.5.2009 13:30:34)
Já reagovala na to, že Anca psala, že kdyby jí rodiče nepomohli, šla by na potrat.
 sarmi 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:12:52)
anco, mela jsi to tezke. proc jsi nebrala antikoncepci?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:22:28)
protoze to bylo mnohem a mnohem slozitejsi
 sarmi 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:24:45)
mas alergii na pilulky?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:26:53)
neni to jedno,to ze mam syna rozhodne nelituji.Mam ted vse co jsem kdy chtela.
 sarmi 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:40:55)
anco, to je ale presne! amy dite chtela, miluje ho stejne jako ty! ma presne to, co chtela, jen to ma komplikovanejsi, protoze ma profesi, ktera vyzaduje praxi.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:42:16)
A nemá třeba rodiče, kteří by se jí namísto jeslí starali o dítě, když zrovna nemůže :)
 mojpol 


Re: už brzdi 

(1.6.2009 8:23:54)
Nevim co je slozitejsi, jestli brat antikoncepci nebo uvazovat o pripadnem potratu.
 Zuzuk 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:13:13)
jo a o byt se nežádá na sociálce pouze o azylový byt se tam žádá a sociálka ti zajistí jako samoživitelce příspěvky na bydlení a životní minimum pro tebe a tvé dítě také jednorázové příspěvky... kdyby jsi to využila mohla jsi třeba už bydlet ve svém.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:21:19)
Jo tak do azylaku bych opravdu nesla!Jako proc kdyz mam moznost svemu synovi zajistit lepsi bydleni.Krom toho azylak je hlavne pro tyrane zeny A JE MAXimalne na pul roku.Nechapu proc bych mela jit bydlet do azylaku kdyz nemusim.Nez bych sla do azylaku tak bych sla radsi na potrat.To ze jsem byla sama neznamena ze musim zit jak asocial.Ty ale asi nevis co to je
 Zuzuk 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:26:46)
máš nemocný mozek a je to poznat...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:27:28)
zuzik ale ty jses krava,ty mas dnes asi spatnou naladu a ja se ti hodim do kramu si to na mne vybit co?~o~
 Denisa 
  • 

Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:31:56)
U nás říkal primař na sále....když neoperuji týden, poznám to já - když neoperuji měsíc, pozná to asistent a když neoperuji rok, pozná to pacient.

Anco, podle tebe se má žena, která miluje svoji práci úplně vzdát mateřství? To fakt nechápu.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:34:43)
Pokud vi ze nebude pak to stihat tak musi volit
 Denisa 
  • 

Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:35:29)
No je vidět, že Anca má svůj pohled na svět a na mateřství.
Sama nejsem zastánce časného dávání dítěte "někam", syna jsem dala do jeslí 3 měsíce před třetími narozeninami na 5 dní do měsíce a teď čekáme druhé se kterým chci být doma také 3 roky.
Ale i tak bych nesoudila druhé....
 Ivona,Klára 6,Tereza 2.5 
  • 

Re: už brzdi 

(14.5.2009 11:42:01)
Anča-Amy dvě životní situace,co nejdou vůbec srovnávat.Po 3 letech mateřské by se Amy už na sál nemusela vůbec vrátit.Medicína je poslání,pořád jsou nějaké nové metody,každý pacient si určitě přeje toho nejlepšího v oboru
 mojpol 


Re: už brzdi 

(1.6.2009 8:41:26)
Takm matka zijici v azylovem dome neni zadny asocial ale normalni matka. Asocial je matka alkoholicka nebo narkomanka a je jedno jestli zije v azylaku nebo treba vile.
 & 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:02:21)
Anco,

Ty jsi fakt nevidis do pusy {pod ruce} ... ~a~
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:03:49)
anco, uz jsme se nasmaly dost. prosim te, bez se venovat diteti, neni to hracka!!!
 Tulka 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:06:55)
mám pocit,že anča neměla vlastní dětství jednoduchý,tak ze svého úhlu pohledu má právo říct,jak to ona cítí~;)
 & 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:10:57)
Tulko, o ti co meli, tezke detstvi by meli jednou dospet a neoscovat vsechny okolo.
 janys 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:11:45)
Promiň Ančo, ještě jsem tak nikoho neoslovila, ale ty jsi fakt nablblá...
 Jana, dcera 5 let, syn 4 měsíce 
  • 

Omezené možnosti mimo Prahu 

(14.5.2009 13:59:21)
Bohužel ty možnosti, které využila Amy na hlídání svého dítěte, často nejsou mimo Prahu vůbec k dispozici. Já jsem z Brna, tady jsou troje státní jesle, soukromé jesle se mi vůbec nepodařilo najít, takže je možné, že tady žádné nejsou.Státní jesle berou děti až od jednoho roku. Při hledání hlídací tety to taky není jednoduché, jsou tady nižší platy, hlídání však stojí stejně jako v Praze, navíc většina žen má dvě děti a víc, takže najít takovou, která má jedno a je ochotna pohlídat, je problém.
 Gabina 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 21:34:23)
Musim reagovat, Anco myslim, ze mirne prehanis. Amy je normalni zenska, ktera si umi dobre zorganizovat zivot. Nemyslim si, ze by jeji dite nejak stradalo. Muzu se zeptat komu rika tvoje dite tatinku? S tou tetou to na me bylo moc. Navic, pokud je spokojena mama, je spokojene i dite. Verim a myslim, ze tomu tak je, ze je Amy dobra matka a ma zdravou rodinu. Uz kvuli tomu, kolik starosti a premysleni ji stalo to, jak skloubit praci a miminko. Muzes tohle o sobe rict ty?
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:00:58)
presne tak, kdyby jsi ance zachranila na sale zivot, tak by ji urcite nevadilo, jak jsi resila situaci s ditetem. preju ti pevne nervy a vstricne okoli, jako chirurg to nemas jednoduche.
 sarmi 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:01:01)
presne tak, kdyby jsi ance zachranila na sale zivot, tak by ji urcite nevadilo, jak jsi resila situaci s ditetem. preju ti pevne nervy a vstricne okoli, jako chirurg to nemas jednoduche.
 janys 
  • 

Vzpamatuj se, Ančo... 

(14.5.2009 11:00:11)
Vzpamatuj se, Ančo, nikdo ti nebere, jak to máš ty. To ale neznamená, že je to jediná cesta pro všechny. Amy fandím, dokážu si představit, jak je to těžké, být žena v chirurgickém oboru. To ale neznamená, že je špatná matka! Fuj, to jsem se rozčílila.
 IVona,Klára 6,Tereza 2.5 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:02:11)
neviděla bych to tak černobíle.Jsou oba lékaři,řekla bych,že to je spíše poslání,než budování kariéry.Teď máme novou zubařku,je čerstvě po škole a je báječná,krásně to umí s dětma.Už teď se hrozím,že za pár let odejde na mateřskou,ano má taky právo na svůj soukromý život,ale nám bude bez ní těžko.Já jsem teď na mateřské s druhou dcerou,jsem ráda,že se jim můžu věnovat,neměla jsem před tím nijak užasnou práci,takže jsem nemusela volit,dítě-kariéra.Kdybych měla práci báječně placenou,taky bych se snažila o ni nepřijít,tím,že budu dlouho doma.Práce se hledá těžko
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:29:38)
Já nevím, ale nějak mi z tvého příspěvku nedochází jaký je rozdíl mezi časem stráveným ve škole/praxi bez dítěte a časem stráveným v práci bez dítěte. Já v tom přece žádný rozdíl nevidím - dítě je bez rodiče tak i tak, ať ho hlídá kdo chce.
A mimochodem tu školu si taky mohla přerušit a pokračovat až třeba po těch třech letech rodičáku, jako matky co poté nastupují do práce. Amy nastoupila do práce i když nemusela a dala dítě hlídat, ty chodíš do školy, i když si jí mohla přerušit a dáváš dítě hlídat, tak v čem je rozdíl?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:32:39)
rozdil je ten,ze ja jsem ve skole a na praxi byla vzdy jen dopoledne,odpoledne jsem se s mamou stridala.Jinak nas rocnik byl ten rok posledni na skole,pak uz tam byli jine obory nez ten muj a uprimne za tri roky bych to uz urcite neudelala.Koneckoncu mi schazel jen pul roku do konce
 amy 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:34:52)
Za 3 roky bys to neudělala? Já bych za 3 roky taky nic neudělala, myslím, že bych byla doslova nebezpečná
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:38:34)
jenze ja to mam naopak,ve skole jsem byla jen dopoledne.A za pul roku jsem koncila a uz jsem mela i zaverecne otazky,za tri roky bych to neudelala,za to ted jsem se synem kazdy den.
 Dagmar Bartůšková 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:40:20)
anco jakou školu jsi to dělala?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:51:19)
stredni bez maturity,takze vypustit jsem ji opravdu nemohla.Zkratka i bez Filipka jsem prolejzala se 4kama.Mam LMD a dokazu se naucit poradne jen jeden predmet,jakmile mam dva a vice mam problemy s ucenim.Ja jsem maturitu chtela ale uz vzhledem k mym vyjadrovacim schopnostem a po zjisteni ze jsem se ucila cely jeden mesic a pak z nej dostala stejne za pet jsem ukoncila pak prvni rocnik skoly na maturitu
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:56:27)
Takže se uchytíš v nějaké běžné profesi, kde si můžeš zůstat několik let doma a o nic nepříjdeš. Takže asi nikdy nepochopíš, jak složitý může být u některých profesí návrat do práce po ukončení péče o dítě. Škoda, třeba bys potom v budoucnu mohla změnit názor na svět, který bohužel není černobílý jak ho vidíš ty.
 Dagmar Bartůšková 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:56:32)
Ančo tak buď ráda, žes něco vystudovat mohla a neposuzuj,do čeho nevidíš..
 inka 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 11:57:01)
LMD, tak se dnes jmenuje hloupost?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:06:18)
no pokud si to myslis tak jses hloupa ty a o tyhle problematice opravdu nevis nic.
 inka 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:17:13)
Ale vím, taky mám svoji dys. Jen mi přijde, že každý si najde svoji diagnozu jako výmluvu.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: odlozene dite 

(14.5.2009 14:28:43)
tak je to tvuj nazor ale odbornici na to maji nazor
 lenca_85 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 12:56:43)
Anco,kdyby ses misto psani tady radsi venovala svemu synovi, kteremu se venujes vic, nez kterakoliv jina matka. Vidim, kolik jsi ztratila casu temi "prinosnymi" prispevky. Amy uz ma zatim za tu dobu za sebou mozna pul sichty. Ale ona se diteti nevenuje 24 hodin denne kvuli praci, ne kvuli internetu.
 Katy,syn 3 roky 
  • 

Re: odlozene dite 

(16.5.2009 0:28:27)
o téhle problematice vím ažaž a vystudovala jsem s ní VŠ....ale ono to zní jako dobrá diagnóza když něco nejde co?
 Zuzuk 


Nedá mi to 

(14.5.2009 12:41:48)
Bez urážky ostatních maminek napíšu to jinak, Amy maká aby ty jsi za její daně z tepla domova mohla ji napadat a kritizovat, za to, že byla zodpovědná jak ve výběru institucí pro synka tak k profesi dosti náročné
 Tanja27 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 12:49:06)
No milá Zuzuk to jsi mne teda pobavila,já to též napíši jinak...já jsem doposud makala a odváděla nemalé daně a teď jsem na mateřské a čekám,že mi holt stát z mojích daní něco přihodí.Amy kvůli mě teda do práce chodit nemusí...Je to její rozhodnutí,ale takové nesmyslné žvásty,že by jako lékař apod.nezapadla mne nadzvedají ze židle!!Já jsem též musela zapadnout a bylo to sakra těžké,ale na to jsem si to dítě pořídila,že jsem s ním chtěla doma být!!!Pokud volí karieru měla si pořídit pejska to je zas můj názor!
 sarmi 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 12:56:19)
ty bys chtela, aby te operovala lekarka, ktera se vratila z trilete dovolene? ja ne. neni "zapadnuti", jako "zapadnuti" :-)
myslis, ze pokud se zena rozhodne, ma proto vlohy, prace ji bavi - byt chirurg/yně, ze tedy potom nesmi mit deti?

kdyz delam v kancelari, ucim ve skole, delam prodavacku atd., porad je navrat do prace po nekolika letech snazsi, nez jit operovat na sal.
 Tanja27 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 13:00:45)
Sarmi, pleteš si pojmy s dojmy a ty by jsi chtěla,aby tě operoval čerstvě vystudovaný chirurg????On přece též nějaký čásek zapadá,tak už to v životě chodí!To jsou jen výmluvy těch, kteří si pořídili dítě a očekávali asi něco jiného.Dítě je zodpovědnost na CELÝ život!!!Prostě já bych první dny života,první zub,krůčky,slova atd. za nic nevyměnila,ale nikoho za to neodsuzuji....ale nechť si své výmluvy nechá pro své dítě,toho to bude jednou zajímat.Také bych byla nerada,aby mi mé dítě omylem říkalo TETO.../jak mojí spolupracovnici.../
 sarmi 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 13:47:08)
vidim to jinak. amy uz praxi ma, ale potrebuje si ji udrzet. vystudovany medik je nepopsany list.
 Tanja27 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 13:50:20)
Též malý človíček je nepopsaný list a myslím, že je to daleko důležitější co se do tohoto listu napíše...nelze to pak smazat, kdežto list medika s psaním může klidně počkat...do 65let produktivního věku tam napíšeš ještě hotové balady~b~
 sarmi 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 13:55:16)
to urcite, ale takhle to vypada, ze se o amy o dite nestara vubec! myslis, ze dobu, kdy neni v praci se malemu nevenuje? to by me asi zarazilo a nelibilo se mi, ale myslim, ze ot tak neni.
 mojpol 


Re: Nedá mi to 

(1.6.2009 10:24:55)
Kdysi jeden koncertni mistr rekl ze kdyz nebude cvicit den tak to pozna sam, kdyz dva dny tak jeho pratele a po trech dnech uz posluchaci. U chirurgu je to podobne.
Chirurg by taky nemel provadet tezsi domaci prace.
Myslim tim treba ryti zahradky apod.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 12:59:02)
Tanjo - necetla jsem zatim clanek ani diskusi - ale tvuj prispevek me uhodil do oci...

já jsem doposud makala a odváděla nemalé daně a teď jsem na mateřské a čekám,že mi holt stát z mojích daní něco přihodí - mas spatnou predstavu o tom, co to jsou dane - danovy system ani system socialniho pojisteni neni zadna pokladnicka, kam si stradas na horsi casy - kdyby to tak bylo, tak by vsechny ty nizkoprijmove skupiny nemohly pobirat RP ve vysi normalniho cisteho platu. Takze tenhle argument vubec neni na miste - ty z dani dostavas hromadu veci - verejnou infrastrukturu, vzdelavaci system, policii (ac ne zrovna idealni), ochranu zeme, kulturu a celou radu dalsich veci. Dane ani socialni system nefunguji tak, ze tam neco budes odvadet a pak si to vezmes zpatky. Bezdetni take odvadeji a zadny RP nedostanou...
 Tanja27 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 13:02:06)
Kimmy, já jen reagovala na to, že tu jedna maminka tvrdí,že chodí do práce,aby mne na mateřské musela živit!!!
 Zuzuk 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 16:42:07)
Jelikož jsi nečetla celou diskusi s Ančou a asi jsi nečetla začátek mého příspěvku pozorně(kde předem upozornuji, že se nechci dotknout jiných maminek) vysvětlím ti moje nedá mi to... Jde o to že Anča (jak sama sebe nazvala "skvělá matka") jen urážela a napadala Amy(paní doktorku, která vše dělala s rozmyslem). Slečna Anča , ale zatím nikdy nepracovala, jen se veze v sociálním systému a poté kritizuje toho kdo pracuje.. nebylo to mířeno na ostatní jen na ni aby si zametla před vlastním prahem
 Tanja27 


Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 13:04:16)
Kirmy, též ti musím říci, že jsem si děti pořídila tehdy,že bych je s manželem uživila i bez nějakého rodičovského příspěvku apod.Proto si klidně můžu dovolit být doma do věku dítěte kdy určím já!Těch svátků a pátků a nocí jsem si už užila dost a teď se raduji z dětí!A žádná teta jim nemůže nahradit mne!
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Nedá mi to 

(14.5.2009 14:06:08)
Tanjo - jsem si děti pořídila tehdy,že bych je s manželem uživila i bez nějakého rodičovského příspěvku - a tak to ma byt...

ono v CR je to tak, ze mala vrstva tech lepe vydelavajicich plati pomerne hodne na ty mene vydelavajici a mam takovy pocit, ze jeste za to dostanou pekne vyhubovano, ze to nedelaji spravne...

Kdyby se zavedly nejake ty osobni ucty - kde by si kazdy podle sveho vydelku sporil na duchod nebo na ten RP - to by se pak asi mnozi divili... a treba by se i vyplatilo pracovat...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 13:22:05)
Anco - to jsi myslim dost prehnala - za prve, z clanku jasne vyplyva, ze Amy slouzila treba i nocni, takze nebyla pryc cely den kazdy den. A za druhe - dite, o ktere je cely den dobre postarano a maminka se mu ve zbylem case venuje, neni chudak. Urcite to neni zrovna idealni usporadani, ale urcite se naprosto neda srovnavat se situaci ditete v detskem domove.

Ja nevim, kde to zijes, ze mas predstavu, ze kazda matka v domacnosti se diteti denne venuje a sestimesicnimu kojenci vymysli neustalou zabavu...
 Iva 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 13:29:41)
A jezis, pani DOKONALA. Ty ale vetsinou mivaji nejaky skryty problem, ne?
 Iva 
  • 

Re: odlozene dite 

(14.5.2009 13:40:22)
To patri Ance, s Kimmy 100% souhlasim :-)
 mojpol 


Re: odlozene dite 

(1.6.2009 10:48:48)
Taky se pani doktorka stridala s manzelem a dedeckem a babickou a Anca se zpocatku stridala jen s maminkou.
 Jíťa 
  • 

Ančo 

(14.5.2009 18:42:51)
Možná, kdyby se na tebe rodiče vykašlali a ty se taky musela postarat sama o sebe, tak bys dnes dítě třeba ani neměla - Buď bys šla na potrat, nebo by ti ho sebrala sociálka.
Napřed se pokus dospět a pak vypouštěj moudra.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(14.5.2009 18:46:33)
a proc by mi ho mela brat socialka????muzes mi rict?Ja se o sve dite staram dobre,ma vse co potrebuje a rodice i kdyby na mne se vykaslali nikdy by se nevykaslali na sveho vnuka!!!Jo a mne nezodpovedne matce si predstav sveril soud Filipka do me vlastni pece s vetou v dokladech ze o sve dite se staram od narozeni a dobre.A cely dny jsem s Filipkem sama pres den,takze si nech ty blby keci
 Jíťa 
  • 

Re: Ančo 

(14.5.2009 19:44:44)
Tak ještě doplník ke svému předchozímu příspěvku:
NAUČ SE ČÍST!

Psala jsem: "kdyby se na tebe rodiče vykašlali, tak...."

To, že se dobře staráš je hlavně zásluha tvých rodičů, kteří se de-facto starají o tebe, aby ty ses mohla starat o svoje dítě. Jaká bys asi byla matka bez pomoci svých rodičů???
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(14.5.2009 20:05:54)
O mne se nejak spesl rodice nestaraji,jen tu podstate bydlim,i kdy se budu brzo stehovat ke svymu priteli.A i kdyby se na mne rodice vykaslali(coz by oni rozhodne uz kvuli vnukovi neudelali)tak bych sla bydlet holt ke kamosce nebo nejak tak a rikam narovinu Nikdy bych to nenechala zajit tak daleko aby mi socialka vzala dite!!!delas ze mne neschopnou matku jen proto ze bydlim u rodicu,ale takovych mamin je spousta!!!!Pokud si myslis ze jsem neschopna matka jen proto ze jsem po urcitou dobu potrebovala pomoct tak jses krava a nevis co to je zustat sama,bez skoly a bez jakykoliv sance ze ty te jako tehotnou vzali do prace!!!!Ja jsem dobra matka a i bez rodicu!!!!
 Jíťa 
  • 

Re: Ančo 

(14.5.2009 20:28:13)
Ančo, já byla sama s dítětem 10 let. Teď jsem znova na RD a nejsem na svém muži závislá. Máme oba zhruba stejný příjem.
Práce se dá najít i s dítětem. Vždyť stačí i brigáda, ale to bys taky musela něco umět.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(14.5.2009 20:30:51)
Tys mela asi pred deckem nejakou praxi,ja zadnou nemam,nemuzu jit delat svou profesi,nemam ani kdy malyho mi nevzali do skolky a hlidani nemam!Krom toho chci svuj cas venovat svemu synovi,ty leta se mi uz nikdy nevrati!!!!Takze do 4.let snim budu doma a pak se uvidi
 Jíťa 
  • 

Re: Ančo 

(14.5.2009 20:43:30)
Zase seš na omylu, maturovala jsem s bříškem a na ty dva měsíce, co mě chyběly do porodu mě fakt nikde nezaměstnali. Ve škole jsem si ještě vyřídila razítko, že jsem studentka a šla jsem po matuře přes prázdniny na brigádu.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(14.5.2009 21:18:08)
a kdopak ti cely prazdniny hlidal?Jo ja po skole sla jeste na dalkove studium s maturitou ale skoncila jsem.Bylo to dalkove jednou za 14 dni na dva dny a i tak obcas byl problem kdo pohlida.Ja mam regulerni 4.rodicovskou a hodlam ji vyuzit a venovat se diteti.
 mojpol 


Re: Ančo 

(1.6.2009 11:20:20)
Taky bez zadne odpracovane doby neni zadna volba delky RD. Zbyvaji jen ty 4 roky. Takze tady nebyla volba ale z nouze ctnost.
 Lassie66 


Re: Ančo 

(14.5.2009 21:11:48)
Ančo, jestli tou intenzivní péči myslíš to, že jsi zde už od 10 od rána téměř nonstop, pak musím připustit, že ta Amy se děcku věnuje možná intenzivněji. No, já jsem si to zase vybrala včera s Kimmy, takže nic ve zlém...ovšem když se tak nad tím člověk zamyslí, tak zjistí, že tyhle hovory o prdu opravdu žerou čas. Dobrou.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(14.5.2009 21:13:55)
pokud sis vsimla ja moc do techto diskuzi posledni dobou neprispivam,mam jaksi jine starosti ale kdyz pak napise nekdo neco o mne hnusneho ani nevi jakt o bylo a netykalo se to tematu nedokazu nereagovat~o~
 Jíťa 
  • 

Re: Ančo 

(15.5.2009 8:48:33)
Promiň mi zvědavou otázku: Ale co bylo v článku hnusného o tobě?
 mojpol 


Re: Ančo 

(1.6.2009 11:32:48)
Asi tady bylo hnusne napsano ze Anca se nestara o dite a je cely den na internetu.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Ančo 

(15.5.2009 3:45:17)
Anco - jeste bys mohla napsat "nesla bych tak daleko, abych sla do prace a na svuj zivot a zivot sveho ditete si vydelala" ~t~
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Ančo 

(15.5.2009 3:41:23)
a ja bych jeste dodala - a bez pomoci statu, ktery ti vyplaci stedre davky, na ktere jsi zatim ty nic neodpracovala...
 mojpol 


Re: Ančo 

(1.6.2009 11:03:47)
Kdyz nejsou nejake problemy v rodine tak taky neni zadny soud na urceni osoby vhodne k vychove ditete.
 mojpol 


Re: Ančo 

(1.6.2009 10:54:46)
Anca tady psala ze se soudila o dite.
 Danyella 


Re: Ančo 

(1.6.2009 10:59:39)
Co to má společného s touto diskusí o postižených dětech...pokud ovšem nejste postižená vy paní mojpol...asi máte syndrom Anča...:-©
 mojpol 


Re: Ančo 

(1.6.2009 15:12:28)
Tato dizkuze neni o postizenych detech ale o predskolni vychove a Anca vehementne zastava nazor RD az do 4 let.
 Monika 
  • 

Re: odlozene dite 

(15.5.2009 0:06:49)
Osoby, jako ty, by nemely do diskuzi prispivat! Napred si zjisti okolnosit, a pak zacni nekoho urazet. Je spousta zemi, kde deti frci do jesli uz ve dvou mesicich veku, a to na cely den, 5 dni v tydnu. Jina moznost proste neni. Bud dite das do jesli nebo prijdes o praci. Pochop uz konecne, ze ten luxus, ktery je mozna dostupny zenam v CR, neni dostupny vsem!
 Lizzie 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 8:35:10)
Z tvého příspěvku je mi na bli"í.
Respektovala bych, kdybys řekla slušně, že s tím nesouhlasíš a udělala bys to jinak, ale tady opravdu jen zvedám oči v sloup.
 Tanja27 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 8:37:23)
Lizzi, tak tobě je na blití z toho, že já to napíši a mě zase z toho, že to některé dělají...vidíš ten podstatný rozdíl?!:-©
 Lizzie 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 8:58:14)
Hele, Ančo, není trochu trapné jančit tu pod alternicky? Já jsem napsala, že bych pochopila, kdyby si podala svůj názor slušně, byť by striktně odporoval názoru autorky. To jsi nepodala - předvedla ses jako zlý buran.

Pozn. Oslovení buran nemá nic společného s venkovským obyvatelstvem. Používáme ho jako výrazivo bez územního zařazení:)
 Tanja27 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 9:00:30)
Lizzi, jančit alternicky je zajímavý pojem, co si pod tím mám představit?Nevím jak tak paní Anna konala. Slovo buran je též slovo hanlivé,nemyslíte, že se tím ,,snižujete" do její úrovně?
 Lizzie 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 9:02:56)
Buran je pro mě někdo, kdo se vyjadřuje tak, jako to vidím u Anny. Dobře - dáme mírnější výrazivo, neomalenec. Jak už jsem psala, je spíš pod mou úroveň takto se dohadovat, ale dostalo mě to celkem do ráže. Nevím, proč bych měla být mírná na někoho, kdo tu pouráží kdekoho. Ale už to radši zažeňme do autu, protože je to debatní vlákénko o ho.ně:)
 Lizzie 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 9:03:56)
a alternick je tzv. druhý nick, druhá diskusní identita.
 bravad 


Re: odlozene dite 

(15.5.2009 14:45:52)
Vybájila sis to pěkně. Ale nejdřív se nauč počítat - pokud by dítě bylo v jeslích do 6hod odpo na 8 hod, tak by ho musela maminka přivézt v 10hod dopo. Předpokládám, že to už většina pracujícíh, včetě amy dávno hákuje. Nevím, na kolik hodin bylo to dítě v jeslích (taky není jasné, z čeho to vyvozuješ ty), ale pokud by ho tam dala např. na 7hod., strávilo by dítě v jeslích dopoledne, (předpokládám, že by dopo chrupkalo) a v 15 hod, tj. po obědě a možná po dalším schrupnutí by bylo vyzvednuto. Máš celé odpoledne na plné se věnování dítěti.
 Tanja27 


Re: počty hodin strávených v MŠ 

(15.5.2009 15:54:34)
Bravad, zapoměla jsi přidat čas na přepravu matky do zaměstnání. Pokud má práci hned vedle svého obydlí je to fajn, ovšem o tom pochybuji. Já strávním na cestě do práce 25min.To by znamenalo 15min.mám na přepravení dítětě do zařízení +25 min. t.j 40min za předpokladu,že na silnici nebude zácpa a bude prázdná.Když přijdu do práce tak se musím nachystat a pak naopak vše uschovat a tím též strávím dlouhý čas. Takže naše první dcera nastupovala v 6.30hod do MŠ v 7.00 hod jsem musela být ready!Konec byl v 15.3Ohod. rychle pro malou,abych do 16.00 to stihla!V 16.15 hod jsem byla i s malou doma.Chodila spát po večerdovi okolo 19.30hod.Takže se mnou strávila +-3hodky denně.Je toto vhodná verze pro šestiměsíční dítě, když tříleté to bralo drasticky....a to mluvím o štěstí, že jsem měla k dispozici auto,jinak si to nedovedu představit.
 Margot+1 


Re: počty hodin strávených v MŠ 

(15.5.2009 16:47:13)
Tak už mi to celé připadá strašlivě malicherné. Globálně vzato se tady do roztrhání těla diskutuje úplný pseudoproblém. Není špatné čas od času si připomenout, že jsou na světě místa (a není jich málo), kde pětileté děti dřou 12h denně v kamenolomech. Všichni bychom občas měli navšívit nějaký festiválek typu Jeden svět, k tématu doporučuji filmy "Punam, dívka z Nepálu" a "Děti ze stanice Leningradská" ~q~
 bravad 


Re: počty hodin strávených v MŠ 

(15.5.2009 17:59:44)
Reagovala jsem na Anču a na to, že dítě je 8 hod v jeslích, je vyzvedáváno v 18hod (mmch, která školka! má otevřeno do 18hod?, určitě jich není moc) atd. atd., no prostě jsem chtěla ukázat, že než začne Anča fantazírovat a veřejně své fantazie prezentovat, měla by si to aspoň trochu promyslet. Je jasný, že je-li dítě 8 hod v jeslích, musí maminka pracovat na zkrácený úvazek.
 Tanja27 


Re: počty hodin strávených v MŠ 

(15.5.2009 18:18:59)
~t~~t~~t~Je li dítě 8hod v jeslích, ano musí matka pracovat na zkrácený úvazek, musíme vzít v úvahu, že se do práce nějak musí dostat...Pokud ovšem není třeba MUDr. v jeslích~t~
 stará Marie 


Re: počty hodin strávených v MŠ 

(15.5.2009 18:29:41)
"Je li dítě 8hod v jeslích, ano musí matka pracovat na zkrácený úvazek, musíme vzít v úvahu, že se do práce nějak musí dostat...Pokud ovšem není třeba MUDr. v jeslích"

teda nečetla jsem co tomuto výroku předchází, ale přeci to dítko může do jeslí a z nich dopravovat jiná osoba, ne? Jestli je to stáe k tomu původnímu článku, jak Amy zajistila předškolní péči, tak tam píše o směnném provozu jejím i manžela, plus podíl prarodičů též majících různý rozpis služeb.

I jinak lze běžně stíhat školku na méně než devět hodin jen spoluprací obou rodičů nebo jiné další osoby.
 Šešule 


Ančo s Filípkem 

(16.5.2009 15:00:18)
Přispívám pozdě, ale nedá mi to: Ančo, napadáš autorku, že odkládá své dítě, a sebe vynášíš, jak se ty o své dítě staráš a jak jsi skvělá máma. Jak se můžeš o své dítě tak pilně starat, když jsi se podle množství příspěvků, celé hodiny nezvedla od PC? Nebo že by se zrovna staral někdo jiný?
 M + J + A 
  • 

Amy, fandím Ti 

(14.5.2009 10:11:27)
Milá Amy, moc Ti fandím. Četla jsem část diskuze pod článkem o jeslích, kde se Tě většina přispěvovatelek snažila rozcupovat a bylo mi Tě líto, protože vidím, že myšlení se u nás v tomto směru vůbec nezměnilo. Já žiju s manželem, který je také Čech v zahraničí, máme dvě děti, první šlo do jeslí v 18 měsících, druhé půjde v září až skončí tatínkovi rodičovská dovolená (měli jsem každý nárok na 6 měsíců a já navíc na mateřskou 20 týdnů) také do jeslí a bude mu 15 měsíců. Problém vidím v tom, že rodičovská dovolená v Čechách v délce 3-4 let se stala určitým dogmatem, které je neustále potvrzováno psychology, pedagogy a politiky, nicméně jak vyplynulo z několika posledních článků na Rodině, i názory psychologů se na jesle liší. Málokdo si uvědomuje, že zavedením takto dlouhé rodičovské dovolené se řeší částečně i nezaměstnanost a zejména se tím prohlubuje obecný zvyk platit ženám méně a nijak je nepodporovat v kariérním růstu (teď mi bude asi předhazováno, že jsem karieristka). Ráda bych věděla, jak to bude vypadat s pracovními místy Tvých největších kritiček až se budou chtít vrátit do práce. Ještě bych chtěla dodat, že také nechápu své zahraniční kolegyně, které dávají svá miminka už ve 3-4 měsících do jeslí a na můj překvapivý výraz odvětí, že neví, co by tak dlouho ( v mém případě max. 9 měsíců) doma s dítěm dělali, přičemž tyto kolegyně se o svá místa obávat nemusí, ale plně chápu lidi jako jsi Ty, kteří vzhledem k životním okolnostem jinou volbu nemají. Pro zastánkyně kojení bych jen chtěla doplnit, že dceru jsem kojila do 14 měsíců, i když jsem se v jejích 9 měsících vrátila do práce a syna - 11 měsíců také ještě kojím, krom toho v našich jeslích vítali, pokud maminky malých miminek nosily odstříkané mléko, takže i kojení se dá vyřešit.
 Blanka 
  • 

Re: Amy, fandím Ti 

(14.5.2009 10:30:05)
Taky se mi nelíbí takové to odsouzení, že se autorka synovi nevěnovala, že ho doložila jako do děcáku. Jistě to není úplně standardní situace, ale pokud to syn dobře snášel, měl možná více podnětů k rozvíjení, než má třeba dítě matky, která s ním je sice do čtyř let doma, ale kafíčkuje s kamarádkama, dítě sedí u televize, atd. Jinak moje děti do jeslí nechodily a nevím jestli bych tak volila, každopádně dokážu autorku pochopit.
 majda,1 syn 
  • 

Re: Amy, fandím Ti 

(14.5.2009 11:44:36)
Taky přidám vlastní zkušenosti. Jelikož mám shodné povolání jako autorka (i obor~;)), rozhodla jsem se pro nástup do práce na částečný úvazek v jednom roce syna. Protože na malém městě nefungují jesle, sehnali jsme si paní na hlídání. Při zpětném hodnocení si myslím, že syn žádnou újmu neutrpěl, i když byl v době nástupu na mě velmi fixovaný, což se postupně zlepšilo. Samozřejmě, že jsem se mu po práci věnovala co nejvíce, i když to bylo náročné hlavně pro mě. Jen tak na okraj pro mámy, které vypočítavají čas strávený s dítětem, my děláme domácí práce spolu, nyní už mi syn ochotně pomáhá, patří to přece k běžným denním rituálům, a snad mu to zůstane i do budoucnosti :-). Tím chci říct, že společně strávený čas nemusí být jen na pískovišti (trochu si rýpnu), kdy mámy sedí na lavičce a klevetí o tom, co už jejich dítě umí. Abych to shrnula, doufám že si syn z prvních roků nepřináší žádné psychické a emociální trauma a že má pohodovou mámu, která si do práce chodí odpočinout od prcka a o to radostněji se mu věnuje po práci. Jen tak na okraj, má to oběti a to ve smyslu částečné rezignace na koníčky, společenský život (který po dobu ranných dětských let ratolestí ráda odložím) a odpočinku třeba u večerní televize.
 Šešule 


co je špatnýho na pokecu s kamarádkou? 

(14.5.2009 12:18:50)
Mám pocit, že je vnímané, jako akt lenosti a mravního úpadku, když si na MD chci pokecat s kamarádkou. Co je na tom odsouzeníhodného, že chci mluvit s někým dospělým? Mám zkušenost, že i můj syn je mnohem spokojenější, když k nám někdo přijde, nebo když já jdu (s ním) ke kamarádce na pokec. Asoň nekouká pořád jen na mě. Je dost ujetá představa, že když jsem doma s dítětem, měla bych se mu plně věnovat a "neflákat se při kecání s kamarádkou". To, že se o své dítě starám, neznamená, že jsem jeho služka a dvorní dáma, ne?
 Markéta 
  • 

Na pokecu s kamarádkou není špatného nic, jen... 

(14.5.2009 13:04:05)
toto: pokud se matka stará o malé dítě a zároveň vydělává, je vnímána jako matka nedbalá. Pokud je úředně doma, bere rodičák a přitom využívá mateřské k různým zájmovým kativitám (sport, manikůra, studium, pokec), ještě jí klepou na ramena, jak je fajn, že se nenechala zpustnout.
 Tanja27 


Re: Na pokecu s kamarádkou není špatného nic, jen... 

(14.5.2009 13:11:10)
Nemám nic proti matkám co se rozhodly pro práci, ale nedovedu si představit,že bych přijela ze zaměstnání, utahaná jak kočka a byla miminku pak dobrou matkou!A to podotýkám,že jsem nepracovala fyzicky...
 Danka a Klárka 


Re: Na pokecu s kamarádkou není špatného nic, jen... 

(14.5.2009 14:40:19)
Pracovat fyzicky cloveka tak neunavi ako pracovat hlavou.
 Jíťa 
  • 

Re: Na pokecu s kamarádkou není špatného nic, jen... 

(14.5.2009 22:05:23)
To, že si to nedovedeš představit snad ještě neznamená, že to nejde, nebo dokonce neexistuje.

Myslím, že existují lidé, pro něž je jejich práce zároveň koníčkem a tak přijdou domů zrelaxovaní a nabití energií.
 Tanja27 


Re: Na pokecu s kamarádkou...Jíťa 

(14.5.2009 22:36:36)
Tak tomu snad já říkám utopie, že bych přišla domů z práce a byla tak odpočatá, že bych měla náladu na šesti měsíční dítě a celý kolotoč okolo něj!?To dítě chodí na noc kam???To si ho snad nějaká teta bere domů, abych se v noci tedy zrelaxovala a ráno vstala svěží do práce.
 Jíťa 
  • 

Re: Na pokecu s kamarádkou...Jíťa 

(15.5.2009 10:09:54)
Tanjo, opakuju: že ty si to nedokážeš představit neznamená, že to neexistuje.

Je tak velký rozdíl mezi matkou která se baví prací a matkou, která se jde pobavit do fitka, do kina, čte si, nebo dělá cokoliv jiného, co ji baví?
 Tanja27 


Re: Na pokecu s kamarádkou...Jíťa 

(15.5.2009 10:17:08)
Jíťo, ty znáš matku co tak zbožňuje kino, že tam musí 5xtýdně na 8,5hod?
 Jíťa 
  • 

Re: Na pokecu s kamarádkou...Jíťa 

(15.5.2009 10:42:51)
A kde je v článku něco o 8,5 hodinách denně? Mimoto to autorka doplnila v diskuzi, že se v péči o dítě střídaly, takže tam nebylo každý den ani 8,5 hodiny. Proč je pořád ta nejdůležitější jen matka? Copak to dítě nemá i otce? Je něco špatného na tom, dát dítě dejme tomu 2x týdně na 4 hodiny do jeslí a pracovat? Já to vidím podobně, jako když dáš dítě komukoliv jinému a 2 hodiny denně kafráš na netu. Je v tom skutečně tak velký rozdíl???

Pokud to u vás funguje tak, že se jen matka stará o dítě, tak ty děti lituju, protože fakt musí být od nevidím do nevidím ve školce. Ale co vím, tak ve spoustě rodin to funguje tak, že jeden z rodičů dítě do školky vodí a druhý ho vyzvedává, takže se ta doba pobytu může značně zkrátit.
 babi_ 


Re: Na pokecu s kamarádkou není špatného nic, jen... 

(14.5.2009 22:56:18)
Jíťo, i koníček může pořádně vysílit :)

Spíš bych řekla, že jsou lidi, pro které je důležité dítě i práce, tak těch kritických pár let jedou na 200 procent. Jsou matky, co jsou na sto procent s dětmi doma, či i takové, co jsou doma, a "jedou" tak na 70, a tu stovku si nechávají na nástup do práce skloubený s péčí o dítě... Je obrovský rozdíl mezi lidmi v tom, co jsou schopni zvládnout.
Jestli například někdo je zcel autenticky přesvědčen, že naučit dítě na nočník je natolik náročný a zodpovědný úkol, že ho lze s klidným svědomím svěřit jen matce, která je tím dosti vyčerpávána, tak na druhé straně jsou lidi, co krom kvalitní péče o děti pracují (z domova) nebo podnikají, a ještě k tomu studují třeba. Fakt, četla jsem to tu na rodině.
 Zrzeček 


Re: Na pokecu s kamarádkou není špatného nic, jen... 

(15.5.2009 15:49:41)
Naprostý souhlas. To, že s ním jdete na hřiště, vypustíte ho na pískoviště, kde si plácá bábovky a vy zatím sedíte na lavičce a drbete s kamarádkou, opravdu není starání se o dítě. To se mu možná Amy věnovala po práci více než vy.
 Diva.Bara 


Re: Amy, fandím Ti 

(14.5.2009 21:42:51)
Majdo, tady se ale nemluví i dítěti starším 1rok a práci na část.úvazek, článek je reakcí na předchozí článek o jeslích kde amy psala že do jeslí dala dítě 6měs na plný úvazek. nad tímhle se většina maminek pozastavuje. nezpochybňuji náročnost oboru a nutnost neustále, alespon minimálního kontaktu s ním, jen mám pocit že tvrzení typu "musím zpět do práce na plný úvazek a kojence dát tudíž na hlídání, jinak jsem vyřízená a už si neškrtnu" je trošku alibistické. proč prostě nenapsat "svou práci mám moc ráda, stejně tak i svoje dítě, ale prostě jenom doma být s ním nechci, proto využívám hlídání a vracím se zpět do práce". výmluvy typu není dost lidí u mě neobstojí.
spousta lidí tady píše že chápou že amy do práce musela, že neměla na vybranou, to není úplná pravda, amy do práce chtěla.

taky od 14měs dětí pracuju, cca na 40hod měsíčně, zpočátku hlídal jen manžel, teď občas využijeme hodné sousedky, ale jsem max 1-2 dny v týdnu pryč a dětem je už 18měs.

 Bezovka, 2 děti 
  • 

Re: Amy, fandím Ti 

(18.5.2009 17:49:58)
Přesně - to si myslím taky! Neodsuzuju Amy, ale vadí mi ta s prominutím "pseudoracionalizace" - já MUSÍM do práce, jinak jsem odepsaná, jiná možnost NEEXISTUE. Vždy existuje jiná možnost a kompromisy, pokud tedy člověk opravdu chce. Nebo se aspoň o ně může pokusit - ona se o tom ale nezmiňuje.Do práce vrátit CHTELA, mělo to pro ní výhody, syn byl spokojený,tak co, proč to prostě nenapsat na rovinu ! Já jsem profesně též lékař (byť jiný obor), tak trochu vhled do oblasti zdravotnictví mám a tohle mi prostě vadí. Amy se nezmiňuje, že by se třeba zkoušela domluvit na částečném úvazku. To , že je málo lidí, je pro ni(nás) spíše výhoda. To, že se máme bát, že nás bude operovat někdo, kdo byl 3 roky trvale na MD, není pravda.
 esmeral33 


Re: Amy, fandím Ti 

(14.5.2009 11:13:06)
Zapisovat ještě nenarozené dítě do jeslí to je teda síla.TAKY bych mohla psát o školce story,najednu stranu dobré a na druhou škoda mluvit.Jsem pořád s dětmi,je to krásné,ale i seberealizace je důležitá.VŠECHNO MÁ SVŮJ ČAS.ESMERAL33
 Boubí 


Re: Amy, fandím Ti 

(14.5.2009 18:54:54)
no já jsem pobývala v Holandsku, mimo jiné jako aupair u rodiny se 3 dětmi. A paní říkala, že když se měl narodit prostřední, tak měla domluvené jesličky od 8 týdnů po termínu (tak dlouho měla naplánované volno z práce), ale on se narodil o 2 týdny dřív, ale stejně nastoupil do jeslí, jak bylo předem domluveno, tedy reálně ve věku 6 týdnů, a maminka si podle svých slov "aspoň ještě doma odpočinula", než šla zase do práce. To je teprve ujetý, ne?
Jinak všechny tři děcka chodily od těch 2 měsíců do jeslí, víceméně na celý den 4x týdně (paní pracovala 4 dny v týdnu) - tj. cca od 8,30(-9)h do 17-17,30, jak to vyšlo. Prý zpočátku řvaly, ale pak si zvykly. No comment. A otec od rodiny, jinak velice vzdělaný a fajn chlap, mi řekl, když jsem se s ním o tom bavila, že je rád, že jeho žena šla takhle brzo do práce a nehnila jen doma u dětí, že pak neví, o čem by si s ní měl pořád povídat, když by neměla žádnou svoji činnost... takže takhle to vypadalo tak, že 3 malé děti ráno vypravit a rozvozit aupairka s mírnou pomocí rodičů, kteří se sami vypravovali do práce, odpoledne povyzvedávat, pak byly děcka chvíli doma a koukaly na TV, než rodiče připravili večeři, společně se jedlo a pak šup spát. Nijak intenzivně se jim nevěnovali ani o víkendech, pokud vím - výlet nebo společná akce naprosto výjimečně, spíš se jen tak plácali doma a odpočívali, což jim taky bylo vzácné.
 Boubí 


Re: Amy, fandím Ti 

(14.5.2009 18:55:54)
pardon, chyba se vloudila - chlapeček se narodil o 2 týdny později.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy, fandím Ti 

(15.5.2009 3:36:40)
no ja teda nesouhlasim s tim, ze by deti mely chodit od dvou mesicu do jesli, ale zaujala me poznamka o tom manzelovi - a premyslim o tom, jak velice si cesti muzi vazi svych zen, ktere jsou doma s detmi tri a vice let - urcite si maji spolu o cem hodne povidat... asi proto ta ceska rozvodovost a nevera je tak vzacna...

jinak ale nechapu, co jsi tam teda jako aupair delala ty, to jsi je privezla ze skolky/skoly a posadila pred TV, nez se rodice vratili?
 Boubí 


Re: Amy, fandím Ti 

(15.5.2009 7:32:57)
Kimmy, já s tím taky velice nesouhlasím, psala jsem to jako popis situace, kterou jsem zažila jinde. Jinak je fakt, že jako aupairka jsem sice neměla celodenně na krku 3 děti, ale práce bylo i tak dost - kromě domácnosti, nákupů a vypravování a vyzvedávání dětí jsem se hlavně starala o tu nejstarší holčičku, která už chodila do školy, takže měla 2x týdně do 12h a 3x týdně tuším do 14h vyučování, takže potom vyzvednout a být s ní odpoledne. A ten den, kdy paní nepracovala a byla doma, tak být po ruce na cokoliv si vzpomněla. Holt oni aupairku prostě potřebovali, už byli zvyklí a bez ní by to asi zvládali těžko.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy, fandím Ti 

(15.5.2009 7:50:05)
Prskafko - no jasne, ja si myslim, ze proste domacnost, praci a jeste deti delat najednou je nesmirne narocne a opravdu dobre vsechny tri delat nejde - nebo to zvladnou jen velmi talentovane zeny. Podle mne prenechat nekomu ty domaci zalezitosti je ten nejlepsi zpusob, jak si uvolnit vic casu na praci a deti.

Ale z toho tveho popisu to vypadalo, jako ze deti jsou do skoly, prijdou ze skoly a sednou k televizi, pak prijdou rodice, je vecere a jde se spat - ja bych predpokladala, ze rodice si te prave najali pro to, aby ses tem detem mohla venovat, kdyz oni pracuji - a aby meli proste sveho cloveka, ktery s nimi i bydli a nemuseli byt zavisli na tetickach, sousedech a kamaradkach...

mne tam hlavne zaujala ta poznamka o tom tatinkovi, protoze mi to vyznelo, jako neco, co se ti moc nelibilo
 Ráchel, 3 děti 


Re: Amy, fandím Ti 

(15.5.2009 19:52:43)
můj muž si mě velice váží za to, že jsem s dětmi doma. A povídat si máme o čem - to, že je člověk doma s dětmi, neznamená, že přestane mít mozek v hlavě a neumí řešit nic, než plíny.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy, fandím Ti 

(17.5.2009 15:44:36)
Rachel - mozna by tvuj muz mel poucit tu druhou polovinu muzu...
 amy 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 10:49:39)
Vyšlo - jak, co? Třeba školka nevyšla ani omylem.
 & 


Re: Amy 

(14.5.2009 10:59:05)
Amy,

Vyslo ti, ze je sym zdravi {alergie, imunilogie} a ze mas ochotne{zdrave} rodice.

Jinak obdivuji, ze jdes tady z kuzi na trh. Muj syn chodil do jeslicek od dvou let na 9 hod. tydne, u nas to melo jednoznacne pozitivni vliv, jak na nej tak na mne. Pokud vse idealne vyjde, tak bych chtela v jednom roce druheho ditete zacit pracovat na castecny uvazek.
 reddik 


Re: Amy 

(14.5.2009 13:36:50)
Me osobne na diskusi o jeslich zaujala dost ta snaha zen neustale se navzajem srovnavat a jedna druhou deklasovat, v tom nevidim zadny rozdil oproti tomu, co jsem slychala jako mala od znamych, ucitelek, pribuznych vc. vlastni matky - ktera je doma, je lina, ktera neni upravena jako ja/my, je smudla, ktera je upravena lepe, je fiflena, ktera krome paradeni k nicemu neni, ktera ma vic navareno a lip uklizeno, je putka a cely jeji zivot je kuchyne, ktera hur, je bordelarka a mela by to tam obhlidnout socialka, ktera vic pracuje, je karieristka, ktera mene, je vyzirka, a meritkem vseho je muj idealni, nejdulezitejsi a vsem nadrazeny svet, co na tom, ze mirne nebo i vic odtrzeny od reality. K cemu to je, mi nikdy nebylo jasne.
Sama jsem doktorka, deti jsem nebyla schopna sverit nikomu cizimu, je pravda, ze se mi narodila spis takova klistata, maji to po kom zdedit (po mnbe i po tatovi), prace mi chybi, velmi si preju se ke svemu oboru vratit, od malych deti ale jit nedokazu, navic mam zkusenost ze sveho zivota - mati sla do prace od nas jako od batolat na plny uvazek a nebylo to dobre, nemyslim ani tak to, ze nas sverila jinym, ale ze si (nebo nam) to pozdeji chtela snad vynahradit a venovala nam prehnanou peci v dobe, kdy jsme o to jiz nestali, zvlast kdyz jsme ze vsech tech instituci byli natrenovani si vystacit. Ona mela jiz v praci jistou pozici, mohla si dovolit upravu pracovni doby, jenze tehdy to uz bylo zbytecne a pro nas spise pritez. Take se nam po prichodu domu intenzivne venovala, hrali jsme si, pohadky, basnicky, smeli jsme skoro vse, snazila se nam absolutne vyhovet, na druhou stranu jsme nevedeli moc o tom, jak funguje domacnost a jak se co dela, protoze vse se dodelavalo az kdyz jsme spali, takze vytrit si po sobe neco rozliteho nas naucila uklizecka ve skolce.. Ono uklizeni a jine domaci prace neznamena prazdny cas, kdy dite nic nedela a je nespokojene, ze se mu matka nevenuje, ono se po svem zapoji, nebo si jde po sve praci. To same se ale muze stat dnesnim batolatum vytizenym krouzky, ja nejsem ani pro ne, nebo jen tak jednou do tydne. Nemyslim, ze takovyto vyvoj je pravidlem, znam deti matek, ktere sly do prace jeste drive a nesnazily se pak ten vyvoj nijak brzdit, ale jako riziko to vidim, neni to jen pripad me rodiny. Proste pokud clovek neco dela, mel by byt schopen dospeleho postoje, stat si za tim a prijmout i nasledky, ktere treba necekal, ale ktere prisly - pak je vse ok, deti vedi o lasce rodicu, citi ji, i za mene nez 24h, to mohu take ze sve zk. potvrdit.
 Tanja27 


Re: Amy 

(14.5.2009 13:41:36)
TO REDDÍK~R^~R^~R^
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 14:17:55)
Reddik - muzu se zeptat, v jakem jsi byla veku, kdyz vase mama venovala nam prehnanou peci v dobe, kdy jsme o to jiz nestali, zvlast kdyz jsme ze vsech tech instituci byli natrenovani si vystacit. ?
 reddik 


Re: Amy 

(14.5.2009 14:20:03)
tak 9 a vice, bracha o 3r mladsi
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 14:23:26)
Dik - je to zajimavy nazor - je fakt, ze 9lete dite uz je vytrenovane, pokud do te doby byla mama vytizena - i kdyz si nemyslim, ze je v te dobe uz natolik samostatne, ze matku nepotrebuje - ale ja samozrejme nevim, jak to u vas bylo a co byla prehnana pece....

 reddik 


Re: Amy 

(14.5.2009 16:23:22)
ok trochu to priblizim, v tech 9 to zacinalo, pote, co jsem byla zvykla se vypravovat do skoly zcela sama a asi 1 vikend v mesici travit cely i s noci mimo domov, zacala nas vypravovat ona, asi hl. kvuli bratrovi, ale uz to tak zustalo az do naseho odchodu z domova (kolem 20), stale musela kontrolovat, jak se mame oblekat (nikdy se to neobeslo bez pridani 1 - 2 vrstev), behem uceni nam co pul hod. nosila do pokoje jidlo, nebo se nas chodila na neco ptat, vsude jsme museli byt odvezeni autem (krome skoly), neustaly boj o trochu volnosti a moznosti si neco samostatne rozhodnout, zkratka najednou jako by nasi pozornost potrebovala ona a my chteli uz mnohem vic casu pro sebe, kamarady apod., coz tezko nesla. Chtela delat vse za nas, jeste pred maturitou mi strkala do tasky svacinu, narizovala vzit si cepici, rukavice, svetr, nenechala si nic pomoct, vse delala v noci nebo pokud jsme nebyli doma, na pokusy nejak to zmirnit reagovala bourlive jako na nevdek za jeji peci. Nevim, jak je to dnes, ale na tehdejsi zvyky to bylo hodne neadekvatni, je taky mozne, ze pokud bychom v tech institucich od detstvi nebyli, bylo by to stejne. Celkem nezajimave podrobnosti, chtela jsem jen zminit, co jsem v teto souvislosti vypozorovala.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 16:47:39)
dekuju - mne tohle zajima proto, ze mi v jine diskusi jedna uzivatelka psala, ze 10 lete dite da prednost kamaradum pred mamou a s mamou byt moc nechce - a mne to prijde zvlastni a docela smutne... ale je rozdil mezi tim, jestli vypravuju do skoly sestilete dite nebo 18letou slecnu...

mne na tom asi nejvic zajima, jestli ti to vadilo uz v tech deviti letech, nebo spis az pozdeji na stredni skole a tak...

ale nechci se ti cpat do soukromi - nemusis mi odpovidat... ja mam zatim jen sestileteho syna, a ted teda rozhodne nema problemy s tim, ze spolu travime hodne casu... tak jsem zvedava, kdy se to zlomi
 Tanja27 


Re: Re:desetileté.. 

(14.5.2009 16:52:01)
Mám pro vás vzkaz od dcery,sice jíž 13leté, že rozhodně půjde v deseti jezdit na bruslích s kámoškama než už bohužel s maminků...bohužel to je to postupné odpoutávání se od matky,to je život a v této fázi dámy opět začíná volnost v uvozovkách...
T.j.že si umí sama uvařit čaj,nachysat sváču,apod.
 Tanja27 


Re: Re:kouzelná školka 

(14.5.2009 16:54:18)
Kouzelná školka je u konce a tím se s váma loučím!!~n~
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Re:desetileté.. 

(14.5.2009 16:58:45)
no tak to je bez debaty - ale chce desetileta dcera byt kazdy den ve skole a druzine do peti hodin (treba)? Chce desetileta dcera videt rodice jen rano a vecer a pak o vikendu?

no a pokud ano - je to spravne? Neb vime, ze deti casto chteji veci, ktere pro ne nejsou zrovna spravne a vhodne...
 babi_ 


Re: Re:desetileté.. 

(14.5.2009 17:02:49)
Kimmy, mám pocit, že se tu některé debatérky snaží naznačit, že nejdřív dá matka jsoucí s malým děckem doma jemu dobrý základ, je stále s ním, maximálně se mu věnuje, a ono pak v deseti dobře snáší tu pracovní dobu matky, která se vrátila do zaměstnání ke své mimomateřské seberealizaci až "později", a dokonce mu to vyhovuje.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Re:desetileté.. 

(14.5.2009 17:12:49)
to mas asi pravdu, Martino - a je to jeden z bodu, na kterem se ja s vetsinou lidi tady nemuzu shodnout. Protoze ja neverim, ze do tri let se stihne nejaky vyznamny kus vychovy, ze ktereho pak dite zbytek detstvi cerpa. Ja si naopak myslim, ze i kdyz ma dite nakrasne maminku tri roky doma, tak jestlize pak maminka nastoupi do kolotoce prace na plny uvazek, dite a domacnost - tak ze se jakekoli blahodarne ucinky rychle vytrati a dite je nuceno hledat jine vazby - nejcasteji ty kamarady, kteri muzou byt dobri, ale taky ne. Ja si myslim, ze klicova cast vychovy probiha ve veku 3 az tak 12 let a ze uhonena mama toho zas tak moc nestihne... (tedy pokud napriklad domacnost neprenecha externim silam a skutecne dela jen praci a deti - pak bych verila, ze se to da zvladat). Ale argumenty o tom, ze trilete dite mamince o problemech rekne, ty ja moc neberu, protoze podle mne matka pracujici na plny uvazek ma hodne malo moznosti, jak problemy resit.

Mne je taky dost lito deti, ktere uz nejsou tak dulezite - to jejich "prvni", ktere nastane po tretim roce uz neni tak uzasne jako ten prvni krucek. Jejich uspechy se uz daji nacasovat na to, az maminka bude mit cas...

Myslim si, ze takove 6 nebo 10lete dite si podstatne vic uvedomuje, ze rodice nemaji cas, nez to dvoulete, ktere je v jeslich s tetou... - ale ja nejsem psycholog detske duse, takze mi tuhle domnenku bezpochyby rychle nekdo vyvrati citaci pani Prekopove nebo Prof. Matejcka nebo nekoho jineho.
 reddik 


Re: Amy 

(14.5.2009 17:11:47)
Nevim presne, Kimmy, je to dlouho, rekla bych, ze jsem ale byla uz v 9 hodne mimo domov - vetsinu dne - po rodicich jsem touzila jen v dobe, kdy jsem byla treba tyden dva pryc a v ne moc pratelskem prostredi, tabory a tak, jinak mi mezi kamarady bylo ok, pokud jsem chtela byt doma, tak spis jsem si chtela v klidu sama hrat nebo se pohodlne najist apod, rodice mi stacili u vecere nebo pokud byla starost tak si chvilku popovidat, a to jsem byla proti kamaradum jeste docela rodinny zavislak, nevim, co by na tamtom pripadu melo byt smutneho, problem asi bude v matce a jeste spis jen docasny, dle me uplne normalni vec + deti se hrozne lisi..
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 17:18:50)
no tak to bude asi problem v matce...

ja si teda nepredstavuju, ze moje deti budou v 9 letech hodne mimo domov... ale je to individualni - diky za nahled do tveho zivota
 reddik 


Re: Amy 

(14.5.2009 17:38:01)
neni to spravny, ja bych byla taky byvala chtela byt vic doma, ale spis jsem byla prehlcena povinnostmi nez ze bych chtela cele odpoledne travit s rodici, asi bych si neco suchala v pokoji a mela vic casu na hrani a tak - ale situaci jsem nestradala, vadila mi jen ta nelogicka neduvera, na jednu stranu me rodice vidi docela malo, na druhou kontroluji a chteji rozhodovat o banalitach, ten jejich vnitrni bordel v tom. Proste vychova muze byt ruzna, ale autenticka a s duslednosti v 1. rade k sobe - treba chci hodne pracovat, budu mene ustraseny a dam detem duveru, deti jsou tvarne a lasku poznaji i v neobvyklych podobach, musi teda byt..
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 17:50:05)
reddik - no - ja myslim, ze je potreba aby dite s rodici delalo jak spolecne povinnosti (treba skrabat brambory a povidat si u toho, nakupy a tak), ale taky nejake prijemne zalezitosti - vylety, stanovani a tak... a pak samozrejme ten cas, kdy si kazdy dela svoje - ale v domacim prostredi... mozna jsem v tomhle smeru idealista...
 reddik 


Re: Amy 

(14.5.2009 18:02:58)
no to ja si predstavuju taky, ale pokud 10lety dite bude chtit na vylet radsi ja nevim se skautama nez se mnou tak se divit nebudu, to je v pohode, ne?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 18:07:34)
hm - ja bych asi zkusila nejaky kompromis - jeden vylet se skautama, jeden s rodinou... protoze v tech 10 letech jsou uz ty deti zrale na neco poradneho, na neco zajimaveho - nejaky ten Adrspach, nejake ty jeskyne... - asi bych nechtela, aby to vsechno objevovali s cizimi lidmi....

(tim samozrejme nechci rict, ze tam nejde jit s mladsimi detmi - ale myslim si, ze ty starsi to vidi trochu jinak, vsimaji si jinych veci...)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 17:58:32)
nerozumim, na co se ptas....

vypravuji-li sveho sestileteho syna do skoly, musim zkontrolovat, ze ma, co potrebuje. 18leta slecna to nepotrebuje - v tom tedy vidim rozdil....

fakt nechapu, o co tady jde
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 18:05:45)
no tak to se omlouvam, ze moje cestina uz neni na dostatecne urovni...
 e.y. 


Re: Amy 

(15.5.2009 10:11:08)
Tedy Milado já nevím, ale myslím, že věta od Kimmy byla formulovaná ve smyslu a návaznosti "je normální vypravovat dítě do školy?" ...je rozdíl mezi tím, jestli vypravuju dítě nebo slečnu... zdá se mi to logické ~d~
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(15.5.2009 13:58:20)
asi po pate opakuju, ze ja jsem napsala, ze i deti oe 3-18 muzou prozivat traumata

pokrouceniny o tom, ze Kimmy snad nekomu rika, ze s 18letymi detmi by mely byt matky na plny uvazek nejsou ani z moji hlavy ani z me klavesnice...

najdi si to...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(15.5.2009 14:23:09)
oprava - chvilkovy zkrat mezi mozkem a prsty...

pokrouceniny o tom, ze Kimmy snad nekomu rika, ze s 18letymi detmi by mely byt matky na castecny uvazek nejsou ani z moji hlavy ani z me klavesnice...

 Diva.Bara 


Re: Amy 

(14.5.2009 23:29:34)
Kimmi z mé zkušenosti, já jsem v 12l skoro celé prázdniny a hezké dny o víkendech "prolítala" s kámoši, domů se chodila doslova jen naobědvat. od 16 jsem dělala letní brigády i mimo domov s přespáním, byla nás vždycky parta a tohle považuju za jednu z nejhezčích částí prázdnin. byli jsme vychovávaní k hodně velké samostatnosti, běžné bylo třeba i to že jsem si na zš (na prvním stupni) platili sami obědy, a chodili si platit i svoje kroužky se složenskou na poštu. možná to bylo trochu víc než by bylo záhodno, těžko říct, takové byly okolnosti, brala jsem to naprosto normálně a teď si toho o to víc cením.
naopak znám puboše který v 16l tráví všechen svůj čas s rodiči, na prázdniny jezdí jen s nimi, o víkendech není nikdy sám (jen vyjímečně).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(15.5.2009 4:18:27)
S+3 - a kdo ti o prazdninach varil doma obed? Nebo sis ho ve 12 delala sama nebo ohrivala sama? To jsi byla cele prazdiny vicemene sama doma?

Ja treba nemuzu ocekavat stejne detstvi pro sve deti, jako jsem mela ja, protoze moji rodice pracovali v tovarne a povinne chodili na ranni smenu s ostatnimi - coz znamenalo, ze byli o pul treti doma (a vstavali brutalne v pet rano) - je nepravdepodobne, ze bych podobny model mela doma ja, moje zamestnani je ten druh, kdy se konci nejdriv v 5 ale casto pozdeji, pokud se jedna o plny uvazek. Jestli ma nekdo plny uvazek a je doma v pul treti, tak to nevidim jako velky problem - ale jestli ma nekdo plny uvazek a chodi domu v sest, tak si myslim, ze to problem je - pokud je to pripad obou rodicu.


Myslis, ze kdyby ses naucila platit slozenkou treba az v 15, ze by ti neco uteklo? Ze bys dneska byla mene samostatna?

Pubos z tveho prikladu je zas opacna strana spektra - myslis, ze neni nejaka stredi cesta mezi detmi, ktere ve 12 rodice skoro nevidi a detmi, ktere v 16 travi cas vicemene pouze s rodici?
 Diva.Bara 


Re: Amy 

(15.5.2009 9:43:44)
Kimmi nerozumím tvé poznámce o tom obědu, jistě vařila mi ho babčka nebo máma. chtěla jsem vyjádřit pouze to že jsem rodičev tomto věku už za zadkem každé odpoledne nucená hrát s nimi společenské hry nepotřebovala, našla jsem si zábavu sama. proč by mi jako rodiče nemohli uvařit oběd?

"Myslis, ze kdyby ses naucila platit slozenkou treba az v 15, ze by ti neco uteklo? Ze bys dneska byla mene samostatna?"
- to nedokážu posoudit, nicméně jsem si jistá že nejde jen o samotné placení, nakupování... ale hlavně o ten pocit zodpovědnosti...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(15.5.2009 13:15:39)
S+3 - mne z toho tveho popisu nebylo jasne, jestli teda mama pracovala na plny uvazek a ty jsi cele dny litala venku (a sla domu na obed, ale kdo ti jako ten obed varil)

ja myslim, ze mi asi moc nerozumis - protoze ja si nepredstavuju, ze mama na castecnem uvazku kazdy den povinne zatahne sve 12lete deti na tri kola clovece nezlob se, pak nejake pexeso a pak dalsi povinne spolecne aktivity. Mne prijde naprosto spravne a normalni, ze dite je venku s kamaradkama - ale mama neni prilis daleko (treba kdyby doslo k urazu a ze ja tech stehu mam) a ze treba muzou byt vsichni doma, ale delat si neco sveho - a pak treba neco chvili delat spolu a tak... V mnoha prispevcich tady ctu, ze rodic vracejici se v tech pet vecer nebo pozdeji, akorat rychle chysta veceri, zkontroluje ukoly a na moc vic neni cas... Ja si myslim, ze jde prave o ten cas, o tu pohodu - ne o to, aby si nekdo odpichnul 6 hodin denne venovani se diteti... ale na druhou stranu zas v detech nepodporovat ten nazor, ze detem je lepe od rodicu dal...

ja si nemyslim, ze prilis te svobody detem svedci - ze jen proto, ze ony "nestoji" o spolecnost rodicu, by se jim rodice meli klidit z cesty... Jasne ze vzdycky byly popularni ty deti, co mely k dispozici byt bez rodicu - a dodneska urcite jsou a kdyz nekdo dela party v baraku rodicu, kteri jsou zaneprazdneni, tak jsou desne cool - ale to opravdu neni vzor, ktery bych ja chtela svym detem doprat... moje deti urcite nebudou ty nejobletovanejsi, protoze nebudou mit hromady penez, hromady volneho casu bez kontroly dospelych ani dalsi vyhody, po kterych starsi deti silene touzi
 Diva.Bara 


Re: Amy 

(15.5.2009 13:44:56)
Kimmi, myslím že rozumím. těžko říct jaká já budu jako máma puberťáka, představu nějakou mám ale jak to bude v praxi, nevím, záleží taky na dětech. už teď vidím že i ta dvojčata jsou každý povahově a temperamentem jiný.
máma chodila domů celkem brzy příp se střídali s otcem, prázdniny a víkendy jsme strávili u babičky, 20min od domu rodičů. my jsme to měli kol těch 10l tak že jak jsme dorazili domů, rodiče ještě v práci, měli jsme vždycky nějakou povinnost která musela být hotová před příchodem rodičů (poklidit kuchyn nebo obývák, něco nakoupit...). pak úkoly, někdy kroužky. výhodou bylo že rodiče pracovali cca 10min od domu, v případě nutnosti jsme za nimi mohli do práce.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(15.5.2009 14:20:10)
Simono - prave - nejde vubec o to, aby mama byla starsim detem neustale za zadkem - ale aby byla na dosah... a aby vedela, co deti delaji a mohla je taky obcas zkontrolovat
 Diva.Bara 


Re: Amy 

(15.5.2009 18:09:22)
Kimmi tohle nemá cenu, ty si jedeš ve své koleji, máš perfektně do detailu vymyšlený a propracovaný soc. systém a v tom žiješ. starala jsem se jako aupair o 3měs mimino po dobu 2let, a ne děkuji nechci.
chytáš se všeho co se ti hodí do krámu a na tom se snažíš přesvědčit o své pravdě. taktéž děkuji nechci. je tohle dost jasné?
 Tanja27 


Re: Amy 

(15.5.2009 18:17:07)
S+3, já se ti divím, vždyť to s nimi vzdej.Tato debata nemá konce...je důležité o čem je prostě přesvědčená vlastní matka a basta!O poloviční pracovnici a poloviční mámě netřeba diskutovat...Mrknu kolem sebe a to nenarážím, naše babi dnes chuděra seděla do dvou hodin u MUDr./praktické/ má začínat v 7.30 a dorazila v 9.15hod - též pracovnice s malým mimi a chůvou, prej malé rostou zoubky.../mimochodem tam šla brzy na odběry../ale nám nepřísluší tato rozhodnutí soudit!A když už ty jesle a tety Hanky máme...
 babi_ 


Re: Amy 

(15.5.2009 18:35:59)
Tanjo, takže by bylo lepší, kdyby tato pracovnice - lékařka paktická - zůstala pár let doma, a její pacienty by převzal kolega přes chodbu, takže by měl na každého polovinu času? Jistě není příjemné čekat nalačno iks hodin v čekárně, ale zřejmě to byla výjimečná situce, jinak by se asi pacienti dávno přeregistrovali k jinému lékaři. Tobě se nikdy nestalo, že dítě onemocnělo, a do práce jsi místo sebe poslala jen omluvu, nebo dorazila až když jsi sehnala hlídání? u starší?
 Tanja27 


Re: Amy 

(15.5.2009 19:02:56)
Stat se mi to nestalo, jelikož jsem na MD a proto na mne nemusí nikdo, nikde čekat. Lékařka má soukromou ordinaci tak asi nechtěla toto nechávat ladem..Já a se mnou dost pacientů uteklo, bohužel hodně z nás nechce polovičatou léčbu..věčné zaskakování lékaře z vedlejší vesnice není štastným řešením...a je dobře,že máme svobodnou volbu...VE VŠEM!
 babi_ 


Re: Amy 

(15.5.2009 19:53:33)
Tanjo, promiň, měla jsem dojem, že jsi tu psala o časovém rozvrhu při stíhání školky se starší, asi jsem si to spletla... tak to samozřejmě nemáš žádnou vlastní zkušenost, tedy ani pochopení.
Máš pravdu v tom, že doktorka mj nechce ztratit pacienty a začínat za tři roky znovu.
 babi_ 


Re: Amy 

(15.5.2009 19:59:17)
ale jo, byla jsi to ty, našla jsem to:
Tanja27

*............ Takže naše první dcera nastupovala v 6.30hod do MŠ v 7.00 hod jsem musela být ready!Konec byl v 15.3Ohod. rychle pro malou,abych do 16.00 to stihla!V 16.15 hod jsem byla i s malou doma.Chodila spát po večerdovi okolo 19.30hod.Takže se mnou strávila +-3hodky denně.Je toto vhodná verze pro šestiměsíční dítě, když tříleté to bralo drasticky....a to mluvím o štěstí, že jsem měla k dispozici auto,jinak si to nedovedu představit."

Jo a na to jsem také chtěla poznamenat, že co tříleté dítě do té doby zvyklé na celodenní přítomnost maminky bere drasticky, nemusí 6měsíční mimčo nijak stresovat...
 babi_ 


Re: Amy 

(15.5.2009 20:04:32)
Ale možná to bylo (krátké?) období, během kterého byla dcera stále zdravá? Z toho by se dalo ale soudit, že jestli ji to nepoložilo zdravotně, tak to zase tak drastický zážitek nebyl.
 Tanja27 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:07:24)
Martino o matce, která strčí své dítě do jeslí apod. si prostě myslím své...nehodlám polemizovat nad tím koho to stesuje nebo ne!Předpokládám, že standartní matku by to asi stresovalo, dát dítě někam v šesti či méně měsících...Též jsem pobavena nad tím jak tu diskutujete za co já jsem byla s malou zatím venku...Jinak mi připadá divný slogan,,Vymodlené dítě a za šest měsíců odložené jako kufr v úschovně v jeslích...!"Nevím nejde mi to nějak dohromady, ale niko zde nenapadám jako některé vzorné pracující matky co spasí společnost!!!Já chci hlavně spasit svoje děti!A cizí děti mi stačí když spasuji v práci...Ale čím později mé dítě pozná institut MŠ,jesle tím lépe pro ně a též pro mne!!!
Dobrá máma denně doma....
 & 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:19:54)
Tanja,

No matka, ktera taha svoje trilety dite denne v 6.30 s postele a s brekem ho tahne do skolky...
Pak je schopna napsat, ze dobra mam je se svym ditetem doma a vycitat neco matce, ktera si instituce kam jeji dite bude chodit velice peclive vybirala.. Tady nekomu chybi sebereflexe.
 Tanja27 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:23:11)
Tady spíš někomu chybí něco jiného. Já tahala z postele dítě tříleté, jelikož jsem musela nastoupit do práce,protože bych o ni přišla a to jsem si nemohla dovolit z finančních důvodů,jelikož ta hypotéka nemůže být pozastavena věčně. Ovšem do práce jsem nenastoupila proto, že jsem měla strach, že bych se nezdokonalovala!!!Do 65 let produktivníého věku se zdokonalý každá-dý víc než dost,,,,,,
 Tanja27 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:25:47)
A mimochodem neštěstí nechodí po horách, ale i po lidech...a myslíte,že doktorům se vyhýbají snad nemoci-těžké nemoci a v případě, že to dobře dopadne, že pak jsou snad k soustruhu??????Prostě holt se musí chtít pak zajet do vyjetých kolejí!I já jsem měla začátky v práci sakra krušné, ale musela jsem to zvládnout, protože jsem chtěla!~p~
 mojpol 


Re: Amy 

(2.6.2009 10:45:01)
Muzi meli drive take dost velky problem se zaradit po 2 lete prezencni vojenske sluzbe. Uz jenom ranni vstavani do prace. My jsme chodili na 5.30. Tak byli prvni dny v praci po vojne dost krusne.
 & 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:35:50)
Tanjo, uprime ty jsi marna. Me to co si provadela vlastni dcerce prijde horsi nez odvezt pulrocnihi kojence do jeslicek.. Ale to je vec nazoru, jdu se koukat na detektivku..
 babi_ 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:45:25)

"Tanjo, uprime ty jsi marna. Me to co si provadela vlastni dcerce prijde horsi nez odvezt pulrocnihi kojence do jeslicek.. Ale to je vec nazoru, jdu se koukat na detektivku..."

Neodvážila bych se to tak otevřeně napsat, ale v podstatě je to i můj názor.
 Tanja27 


Re: Martino 

(15.5.2009 21:50:11)
Můžeš mi uvést jaký je rozdíl mezi dítětem tříletým a šesti měsíčním vzbuzeným ráno v 6.15hod? Nechápu tvoji pointu. A zda jsem ,,marná"to nevím, ale každopádně je marná tato diskuse...~o~
 babi_ 


Re: Martino 

(15.5.2009 21:52:52)
"Můžeš mi uvést jaký je rozdíl mezi dítětem tříletým a šesti měsíčním vzbuzeným ráno v 6.15hod? Nechápu tvoji pointu."

Například řada miminek je tak jako tak v těch šest ráno vzhůru. Tvoje dcerka patrně nebývala...

Dále Amy jasně napsala, že syn snášel předškolní péči dobře, kdežto ty jsi naopak psala, že pro tvoji dceru to byl drastický zážitek. Jestliže oběma vám věřím, a nemám důvod nevěřit, tak to je pointa.
 Tanja27 


Re: Martino 

(15.5.2009 21:57:32)
Věřit - nevěřit...to je zavádějící otázka. Tří leté dítě ti řekne co mu sedí a co ne a co bylo atd.Ale šesti měsíční miminko?Pokud ovšem není jedinec s vysokým IQ co s přehledem zvládá i ukolébavky v deseti jazycích..
 Tanja27 


Re: Vlastní dcerce? 

(15.5.2009 21:48:15)
Co jsem prováděla vlastní dcerce tedy nevím nejsem si vědoma...zákon hovoří zcela jasně matka dítěte do věku tří let má nárok na vrácení se do práce...to, že malá ve školce rozhodně šťastná nebyla o tom už jsem psala, ale jaké jiné řešení?Zákonodárce holt s tímto jevem u děti nespokojených v MŠ nepočítá..Naštěstí jsme po roce v práci najeli systéme DD NN ,noci byla přes den se mnou, že do MŠ nemusela a DD mi mnohdy vyšel na so,ne a to byla s tatínkem. Tudíž musela trpět v MŠ tak 6,7 dnů v měsíci a to se snad na její psychice nepodepsalo....Je premiantka a naprosto samostatná osoba, která mi momentálně když je třeba pomáhá a je spolehlivá jak hodinky!Vztah máme úžasný asi proto teď sedí vedle mne a směje se, mám pozdravovat.~j~
 babi_ 


Re: Vlastní dcerce? 

(15.5.2009 21:54:07)
Vztah máme úžasný asi proto teď sedí vedle mne a směje se, mám pozdravovat.~j~

no a z toho jasně plyne, že ani stres z mš jí neublížil ~;)
 Tanja27 


Re: Vlastní dcerce? 

(15.5.2009 21:54:55)
Martino, šest dnů v měsíci holt asi zas není taková katastrofa ne?
 babi_ 


Re: Vlastní dcerce? 

(15.5.2009 21:57:19)
No já právě tvrdím, že to žádná katastrofa nebyla, ale ty jsi psala "drastický zážitek", kdežto Amy "pohoda", z toho soudím, že ty jsi tahdy v daný okamžik "trápila" dceru více, než Amy syna. O následky se nepřu, obě děti jsou samozřejmě v pohodě.
 Tanja27 


Re: Vlastní dcerce? 

(15.5.2009 21:59:03)
Martino, stále nechápu v čem jsem ji JÁ trápila, že jsem ji musela ve třech letech zavést do školky?Jakou jsem měla jinou možnost?Ale do tří let věku mám ze zákona možnosti dvě!Nad čím polemizuješ?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Vlastní dcerce? 

(17.5.2009 16:03:53)
Tanjo - vzdycky je vice nez jedna moznost - tebe taky nikdo s nozem pod krkem do prace nenutil - ale ty chces bydlet tam, kde bydlis a nevzdat se toho bydleni a nevymenit ho za neco skromnejsiho, abyste nemuseli platit hypoteku...

proste kdyz uz to stat neplati, tak jde blaho deti stranou.. a ty mas tu odvahu tady nekomu vycitat poteseni z prace..
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Vlastní dcerce? 

(17.5.2009 16:01:05)
Tanjo - aha, takze holt penize jsou dulezitejsi, nez stesti dcerky, ta sice byla asi traumatizovana, ale nijak ji to neuskodila a ted je spokojena premiantka a mate uzasny vztah...

ale byla traumatizovana az ve trech letech a to uz je v poradku...

ja nevim, jestli ty vlastni paradoxy nevidis, nebo jsi fakt presvedcena, ze tak to ma byt...
 Jíťa 
  • 

Re: Amy 

(15.5.2009 21:29:34)
To je jak z reklamy na jogurt: "Dobrá máma, denně doma..."

A kde je dobrý táta?
 Tanja27 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:31:56)
Dobrý táta? Náš byl včera do noci v práci...nevím jak tvůj. Dnes je naopak s náma doma. Holt má to někdo štěstí. Teď sedí s holkama v obýváku a dělá malé nastěnku,jelikož má utěrku na hlavě. Malá ještě nespí,protože pozdě poledňovala....jinak už nepoledňujeme...
 babi_ 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:41:41)
Tanjo, Amy tady toho moc neobhaujuje, napsala dobrý článek a pak několik věcných reakcí, a jinak tu narozdíl od nás není. Moje děti jsou již studenty, takže si můžu psát na pc jak chci aniž bych je připravovala o pobyt na čerstvém vzduchu, jelikož to zvládnou sami, a komunikaci s nimi zvládám souběžně, mj. inspirována zdejší diskuzí. Hlavní téma dne je tolerance a slušnost i vůči osobám jiného ražení.

A: "že standartní matku by to asi stresovalo, dát dítě někam v šesti či méně měsících.." no standardní matku asi ano, ale jde hlavně o to dítě, že. Většina matek, které věnují takovou starost o to, komu a kam svěří dítě do předškolní péče, rozhodně není schopna hovořit o dítěti jako o kufru.


 Diva.Bara 


Re: Amy 

(15.5.2009 23:38:09)
no standardní matku asi ano, ale jde hlavně o to dítě, že.
- Martino to je fajn že to někdo konečně napsal. škoda že zrovna k tomuhle Amy nenapsala víc, ač se jí někdo v diskusi i ptal. pro mě článek vcelku polovičatý, pouze z pozice matky, ale pozice dítěte, jeho pocity, emoce... jsem postrádala. nebo že by 6měs dítě neprožívalo?

 Tanja27 


Re: S+3 

(15.5.2009 23:57:23)
To by mne též zajímalo, jaké pocity má šestiměsíční dítě,nedej bože tří měsíční...Mimochodem na hlavní stránce v seznam.cz je v rubrice žena článek o vývoji eči u dítětě, to jsem se pobavila...nevím jaká vývojová stádia má dítě v jeslích?
 Tulka 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:33:54)
Já nevím proč,ale jak to tu tak pročítám,tak mě najednou napadl takový hooodně starý slogan
Buduj vlast,posílíš mír
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(17.5.2009 15:54:59)
Jo Tulko - mne taky napadaji slogany...

treba "kazdemu podle jeho potreb"
 babi_ 


Re: Amy 

(15.5.2009 21:50:13)
Tanjo, z tvého jednoho a téhož příspěvku:

o matce, která strčí své dítě do jeslí apod. si prostě myslím své... .......... ,Vymodlené dítě a za šest měsíců odložené jako kufr v úschovně v jeslích...!

"Nevím nejde mi to nějak dohromady, ale niko zde nenapadám jako některé vzorné pracující matky co spasí společnost!!!

Amy nikoho skutečně nenapadala, zato ty ji zcela určitě ano. Nebo co jsou tvé výroky?
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(17.5.2009 15:52:43)
Tanjo - dobra mama denne doma? A co teda tvoje vlastni dcera, ktere se ve skolce zcela zjevne prilis nelibilo? Ze by penize byly dulezitejsi, nez stesti tve dcery?

Hezky to vykladas, kdyz ti stat plati - a kdyz prestane - tak je najednou vsechno jinak, co?
 Diva.Bara 


Re: Amy 

(15.5.2009 23:41:23)
"Jo a na to jsem také chtěla poznamenat, že co tříleté dítě do té doby zvyklé na celodenní přítomnost maminky bere drasticky, nemusí 6měsíční mimčo nijak stresovat.."
- mluví se tady o tom, že po nástupu do mš dítě s matkou stráví + - 4hod denně? a že tohle nemusí stresovat kojence? Martino to fakt myslíš vážně? schvaluješ že dítě staré 6měs je s matkou cca 3-4hod denně? prosím o jasnou odpověď ano nebo ne.
Simona
 Tanja27 


Re: stes 

(16.5.2009 0:00:29)
No zkus se zepat 6měs. dítěte zda jej to stresuje, vždyť to chudato své potřeby ještě neumí nijak vyjádřit krom breku a u toho mnohdy těžce poznáš co chce...jinak je mi záhadou jak to tam probíhá s krmením.Naše malá byla přesná jak hodinky.Pokud má jedna teta na starost čtyři děti,no potěš hodiny,chudák ten poslední má se nařvat...než se ti tři nají a krknou, :-©
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(17.5.2009 16:08:25)
no chranpambu, ze by se stresovalo 6 mesicni dite - stresovat je povoleno az deti starsi 3 let - protoze ty uz umi mluvit...

matka vice deti je svemu 6 mesicnimu diteti neustale po ruce a nevytahne paty z baraku bez mimina, protoze by ho to mohlo stresovat... kdyz treba starsi dite musi do nemocnice, tak matka do nemocnice posle teticku, protoze starsi dite uz ten stres umi snazet, ale 6 mesicni mimino by nepochopilo, ze maminka musi pryc
 Líza 


Re: stes 

(17.5.2009 16:35:11)
Kimmy, ale tohle je fakt už trochu legrační, nepřeháníš? Když mojí starší čtyřleté dceři hrozila hospitalizace, měla jsem doma právě půlroční mimino a ano, skutečně by šla do té nemocnice sama, samozřejmě bychom se všichni snažili u ní střídat a být s ní co nejvíc, ale společná hospitalizace se mnou by nepřipadala v úvahu právě kvůli tomu půlročnímu miminu.

Když to řeknu takhle - pokud má dítě dobrej základ v prvních pár letech, hlavně v tom prvním roce dvou, pak je dost velká šance, že brzy bude dostatečně zralé na to, aby zvládlo některé nepříjemné a frustrující situace i samo. 6měsíční k tomu ale vybavené není, takže srovnáváš fakt nesrovnatelné.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(17.5.2009 16:51:01)
Lizo - ale jasne, ze je to nadsazka - ty mas pocit, ze diskuse na tomhle foru je opravdu seriozni?

Prece Amy taky od toho ditete nechodi jinam prespevat - chodi proste do prace, tak jako by mama mohla jit do nemocnice za nemocnym ditetem - a to sestimesicni mimino v tom nevidi zadny rozdil, kam ta mama jde...

mne pripada divne, jak se tady lidi perou o to sestimesicni dite, ale jak s prehledem mavnou rukou nad temi triletymi a starsimi.... ja si proste myslim, ze je vice dulezitych obdobi v zivote ditete nez jen 0-3 a ze tady (i jinde) se klade prehnany duraz na ty prvni tri roky a nedostatecny na ty dalsi...
 *Niki* 


Re: stes 

(17.5.2009 17:03:55)
Kimmy, to jen ty a tvé představy máváte rukou nad tříletými dětmi. Pokud by moje starší dítě muselo do nemocnice, a přitom doma bylo několikamésíční kojenec, šel by do nemocnice s dítětem jeho tatínek. Nevím jak jsi došla k nějaké tetě či co. Ne, neodešla bych od kojence, právě proto, že je kojenec, tudíž ho kojím. V půlroce (ai později) plně. Asi těžko bych ho ze dne na den šoupla někomu jinému a ještě k tomu s flaškou. Tří či řtyřleté dítě JE už dostatečně chytré, aby pochopilo, že maminka se musí starat o miminko doma a paní doktorka a tatínek o něj v nemocnici. Ale že každý den přijdeme.
Uvidíme, jak další moje děti, ale ten starší dostal dobrý základ, když byl do 3,5 let se mnou doma, tudíž do školkyšel v pohodě, bezfrustrace.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(17.5.2009 17:15:23)
Mono - myslim si, ze neznas uplne vsechny souvislosti moji poznamky, ktera byla myslena dalece za hranice nemocnice... ale to je pochopitelne, protoze ty diskuse tady jsou skutecne narocne na sledovani...

Ja bych sve trilete dite v nemocnici jen s tatinkem nenechala - sestimesicni dite je dost stare, aby se umelo napit z lahve odstrikaneho mleka a trilete dite si sakra uvedomuje, ze maminka u neho neni. Ja bych tohle svemu triletemu diteti rozhodne neudelala, protoze ja si nemyslim, ze uz je tak "velke" aby to vsechno pochopilo a stejne tak si nemyslim, ze se uplne vsechno musi podrizovat kojenci. Ale kazda mame svuj nazor - ocekavat az tak vysokou emocionalni vyspelost od trileteho ditete, ze to pochopi, ze to miminko potrebuje maminku vic, nez ono trilete dite v nemocnici, kde to nezna, kde ho neco boli - to je podle meho nazoru hodne vysoko nastavena latka - ale vcelku podle standardu tady, ze proste miminko nade vse...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 3:03:05)
Loro, neznam tvoje deti a tvoji situaci. Ja bych se snazila byt s kazdym ditetem kazdy den a ne s jednim na ukor druheho...

mozna by se mladsi z lahve nenapil a pak by mel hlad - pro me to neni dostatecny duvod k tomu, aby to druhe pak bylo zbytecne dlouho v nemocnici na nijak prijemnych infuzkach...

kazda to mame nastavene jinak, ja verim, ze jsi jednala podle sveho nejlepsiho vedomi a svedomi - ja bych to tak delat nemohla, ale ty bys asi nemohla treba nechat to pulrocni dite 5-6 hodin s nekym jinym, coz pro me naprosto neni problem...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 8:42:56)
Milado - nemam kapacitu na to, abych si pamatovala, ktera prispevatelka ma kolik deti a kdo z nich jsou dvojcata - ani abych si zpetne dohledavala veskere prispevky one uzivatelky a overila si, ze nekde neni souvislost, ktera mi unikla...

pokud je to pro tebe neprijatelne, pak si zaslouzim presne takove vycitky...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 9:16:20)
ma-li Lora 4 deti mohla mit na mysli situaci, kdy v nemocnici bylo starsi dite... ja jsem diskutovala o hypoteticke situaci 6 mesicniho mimina a trileteho ditete v nemocnici...

nevidim zadny smysl tohle rozebirat - nechapu, co ode mne chces
 Tanja27 


Re: stes 

(18.5.2009 9:21:10)
Kimmy, ty tu docela dost často diskutuješ ,,hipoteticky"
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 9:26:13)
Jiste Tulko - hypoteticky diskutuji o vseobecnych problemech - na rozebirani jedne konkretni situace jedne konkretni rodiny nevidim zadny smysl a navic nikdo, kdo nezna vsechny podrobnosti daneho pripadu, muze opravdu delat kvalitni zavery... proto je mnohem lepsi uroven hypoteticka, kdy neni nutno zranovat neci city, ukazovat prstem a podobne pavlacove praktiky...
 Tulka 


Re: stes 

(18.5.2009 9:29:42)
kimmy,nevím jestli hypoteticky,ale zbrkle,protože mi odpovídáš na něco,co jsem nepsala a není to poprvé.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 12:44:56)
Ja se k Lore nevyjadruju - ona mne primo oslovila a ja povazuju za slusnost na prispevky odpovidat, pokud nejsou urazlive nebo nesouvisi s tematem (jako poznamka Tulky, ze odpovidam zbrkle...)
 Tulka 


Re: stes 

(18.5.2009 13:03:04)
No zbrkle reaguješ,když mně odpovídáš na poznámku Tanji a ještě se tváříš dotčeně.Mohla bys mít aspoň jasno v tom,komu vlastně odpovídáš~a~
 Tanja27 


Re: stres 

(18.5.2009 13:17:22)
Obávám se Tulko,že Kimmy vše již řeší pouze Hypoteticky tak jako já hypoteticky dávno napsala,že matka volící mezi dítětem a kariérou se rozhodne okamžitě pro kariéru, byl by tedy pro ni vhodnějším řešením pejsek....Také jsem psala,že jsem byla s kamarádkou,která hodlala postoupit IVF v čekárni co byla narvaná páry,kteří doufaly ve vymodlené dítě a tím jsem řekla, že holt v tomto je ta nespravedlnost světa. Kdo to dítě moc chce a miloval by jej a nebylo by mu vůůůbec líto pro něj leccost obětovat, to štěstí prostě nemá a KIMMY mi odepsala ať se kounu do Afriky, což nechápu co má společného s někým kdo chce vymodlené dítě...
 Tulka 


Re: stres 

(18.5.2009 13:45:46)
Tanjo,jak sis všimla,nejsme v tom,že Kimmy ne zcela chápeme,vůbec samy~:-D.Už dávno jsem rezignovala nad tím se dohadovat,protože Kimmy si ráda protiřečí.Šmahem zavrhne matky,které z ekonomických důvodů dají své dítě ve třech letech do školky,ale Amy poklepá po rameni,i když jedinou motivací Amy je její kariéra.Nikdo mě tu nepřesvědčí o tom,že jediné,co Amy hnalo do práce,je blaho společnosti.Já jí ale nesoudím,je to její život a její právo.Jen mám osypky,jdyž má Kimmy pro každého nachystaný částečný úvazek a kdo by ho nechtěl,ať už z jakýchkoliv důvodů,je špatný rodič.Ale přesvědčovat Kimmy je nesmysl,to už jsem pochopila i já~t~
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stres 

(18.5.2009 15:48:13)
Tulko - uz je to jak kafemlynek - ty nectes, co ja skutecne pisu, a pak jsi asi zmatena a mas pocit, ze si protirecim.

Za prve - Amy klepu na rameno za to, ze se se svou situaci dobre vyrovnala, ze zvolila co je nejlepsi pro ne jako pro rodinu a ze o cele situaci premysli a voli nejprijatelnejsi cestu. Amy nejde do prace kvuli hypotece, ale kvuli tomu, ze je profesionalka a vi, ze pro ni je dlouhodoba absence z prace problematicka. Neklepu Amy na rameno za to, ze dala dite do jesli v sesti mesicich - nicmene to respektuji. Mozna v tom nevidis rozdil, ja ano.

Za druhe - matky, ktere daji dite do skolky ve trech letech nezavrhuju smahem. Zavrhuju ty, ktere to delaji jen proto, ze jim dobehne RP a najednou stat nesype penize, aby mohly byt doma a povysene se divat na ty, co do te prace chodi a vykladat jim, jak si nemely porizovat deti. Zavrhuju ty matky, ktere dite nechaji ve skolce cely den jen proto, ze se jim nevyplati castecny uvazek.

Takze nez zas zacnes vypisovat sva dalekosahla pozorovani o tom, jak "svet" je nespravedlivy nebo o tom, koho Kimmy "smahem" odsuzuje, tak se nad tim trosku zamysli... A mozna slez z toho pedestalu a prestan se tvarit jako matka roku, kdyz ty sama jsi sve dite poslala do skolky, kde bylo nestastne, ty jsi to vedela, ale potrebovala jsi vydelavat na hypoteku... To, ze jsi to udelala triletemu diteti z toho nedela nic, co by bylo v poradku nebo dokonce chvalyhodne...
 Tulka 


Re: stres 

(18.5.2009 15:54:46)
Kimmy,jestli mně něco vadí,tak to je to,že si někdo není schopen ani zapamatovat můj nick.Takže nemotej už mně dohromady s Tanjou,vadí mně to,je to jako mluvit s chacharem.Pořád mi vyčítáš něco,co ti psala Tanja a všechno to motáš.Nebaví mně to.Ale vizitku si děláš ty sama.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stres 

(18.5.2009 15:57:33)
Tak prece jen jsi byla rychlejsi - mne to napadlo, az kdyz jsem to odeslala, pak me nejak zlobi spojeni a nez jsem se dostala k omluve, tak sis to precetla... no aspon to nemusim dohledavat

jeste jednou se omlouvam, byla to moje chyba
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stres 

(18.5.2009 15:55:22)
Tulko - ted me napadlo, ze si te mozna pletu s Tanjou - obe jste T - tak jestli jsem to skutecne popletla a byla to Tanja, kdo sel na hypoteku vydelavat, tak se ti omlouvam, ze jsem to popletla a beru to zpatky - bohuzel nemuzu uz prispevek editovat...

nejak me zlobi browser, tak to radeji napisu, nez to dohledam, ktera z vas to byla

 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stres 

(18.5.2009 15:31:42)
Tanjo - mam skoro pocit, ze mas trosku zmatek v pojmech - jak jinak nez hypoteticky chces cokoli resit na diskusnich forech? Co je pro tebe opak k hypoteticky? Nejde "hypoteticky davno napsat"

K te nespravedlnosti sveta - jsou na svete mnohem - mnohem nespravedlnejsi veci, nez se nekomu nedari otehotnet. Nespravedlnost sveta je nekde uplne jinde. Potize otehotnet - to je smula, ktera se casto da pomoci lekaru vyresit - ale neni to nespravedlnost sveta...

Abys pochopila, co je opravdu nespravedlnost sveta, musela by ses podivat mnohem dal, nez do nejblizsiho okoli.
 *Niki* 


Re: stes 

(18.5.2009 11:13:02)
Ale no tak, Kimmy. Psal tu snad někdo něco o tom, že by manžel měl letět domů jen proto, že někdo kojí? Píšeme o případné nemoci jednoho dítěte, ne? I kdyby snad do nemocnice s dítětem šla mtka, tak toho kojence musí někdo hlídat, ne? A kdo jiný než otec, když prarodiče nejsou? Takže stejně by si nemocenskou vzít musel. A právě s "vyšších pozic" je to často jednodušší... alespoň kamarádky, které v práci dávno několikanásobně převýšily průměrnou mzdu, mohou odejít k nemocnému dítěti kdykoliv... pracují pak třeba v noci, či v lepší dny i 15 hodin denně... to právě třeba sekretářka, učitelka, pokladní atd. udělat nemohou tak jednoduše. A u otců je to asi podobné. Pravda ale je, že my uvažujeme možná jinak než je obvyklé. Napřed byly děti, všechny se narodily do podnájmu a teprve teď jsme ve fázi schvalování hypotéky. Takové, abych mohla být doma, dokud nás děti potřebují. A práci si budu hledat také v závislosti na dětech, jejich zdravotního stavu a podobně. Prostě na prvním místě jsou u nás děti, na dalším teprve práce a hypotéka.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 12:55:34)
Mono - vsechno to zalezi na povaze prace... ano, je to velice slozita situace - ja nevidim duvod to rozsirovat nadale na to, kdy se otec uvolni a kdy ne, ja tomu systemu zatim moc nerozumim, protoze u nas OCR vubec neexistuje....

Abych se vratila k puvodnimu argumentu, ktery byl ze matka by se nemela vzdalovat od pulrocniho ditete - myslim si, ze pulrocni dite je schopne byt bez matky par hodin denne aniz by mu to zpusobilo nejakou ujmu a ze kdybych ja mela volit mezi stresem pulrocniho ditete, ktery je jen v peci nekoho jineho nez matky, a stresem trileteho ditete v nemocnici, tak je pro me dulezitejsi ten stres trileteho ditete v nemocnici a tam bych travila vic casu... Ale zas rikam - to je individualni...

Ja ti rozumim v otazce volby mezi praci a ditetem - moje volby jsou podobne - ale to neznamena, ze budu chodit a nekomu rikat, ze si ma misto deti poridit psa...

Mmch - zajimalo by me, jak dlouho planujes byt s detmi doma - kde je ta tvoje hranice - jestli se muzu zeptat....
 Líza 


Re: stes 

(17.5.2009 17:32:32)
Jestli ty bys raději nechala ze dne na den bez mámy kojence než tříleté dítě, jen proto - Kimmy, ale sama to potvrzuješ svojí argumentací - že to tříleté ti dá svoji nepohodu (která ho v tomhle ohledu nicméně ohrožuje mnohem méně) najevo zřetelně, pak se fakt těžko můžem o čemkoli bavit; jde o základní nepochopení psychickýho vývoje dítěte.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 3:06:25)
Lizo - ja si myslim, ze pulrocni dite v zadnem pripade neni na stejne urovni psychickeho vyvoje jako to trilete - a ze je obrovsky rozdil mezi zdravym pulrocnim ditetem v domacim prostredi a nemocnym triletem ditetem v nemocnici. Jestli mas pocit, ze pro to trilete je to jen otazka "nepohody" - jen nespokojenosti, ze veci nejsou podle jeho predstav, tak si myslim, ze hrube podcenujes to trilete dite. A ze asi opravdu jde o zakladni nepochopeni psychickeho vyvoje ditete.
 Ráchel, 3 děti 


Re: stes 

(20.5.2009 21:15:49)
já ale nechápu, proč by tříleté dítě mělo být stresované tím, že bude v nemocnici s tatínkem a ne s maminkou? pokud jsou v rodině zdravé vztahy, tak v tom v zásadě žádný problém nevidím.
 Danyella 


Re: stes 

(17.5.2009 17:46:09)
Kimmy, můžeš mi prosím už konečně říci ty výhody jeslí ze strany dítěte, stále meleš do kola jeden a tentýž nesmysl, co je dobré pro matku!Já ti napsala snad 16 nej. výhod pro dítě s maminkou doma tak čekám 16 výhod jeslí pro mimnko...zační ať to muho posoudit..
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 3:13:21)
Alexizz - jestli se mnou chces diskutovat, tak to laskave delej slusne - na slova typu "stale meles dokola" ja vetsinou nereaguju...

Pro me je dite soucasti rodiny a proto se divam na celek jako takovy.... Nenapisu ti 16 vyhod jesli - ja bych ti taky mohla napsat 16 vyhod pro trilete dite, aby bylo ve skolce jen 4 hodiny denne a zbytek s matkou - a taky mi pak nenapises 16 vyhod, proc je pro deti lepsi celodenni skolka a unavena maminka. Jen proto, ze ty mas nejaky argument, tak nemuzes cekat, ze protistrana ti naserviruje presne to, co ty si vymezis... to jsou diskuse treba o nabozenstvi, kde nekdo ma argument a ceka uplne stejny a zadny jiny neprijme.

Kdyby v CR nebyl trilety RP, to bys ses divila, kolik maminek by najednou zjistilo, ze jesle nejsou zas tak hrozne, jak se z toho tady dela. Maminky v CR jsou triletym RP rozmazlene, protoze je stavi do pozice, ktera je nenuti do te prace chodit - a nektere maminky jsou z toho na koni... ale to neznamena, ze volby maminek jako je Amy jsou spatne, ze ony jsou o neco horsi matky.

Takze si klidne cekej - ale do tvych vyhrazenych mantinelu diskuse se ja nevejdu.
 *Niki* 


Re: stes 

(17.5.2009 18:02:38)
Kimmy, máš pravdu, nečetla jsem celou diskusi, reagovala jsem na konkrétní příspěvek.
A ano, můj syn byl ve 3-4 letech dostatečně zralý na to, aby byl třeba celý víkend jen s tatínkem. A myslím, že by to zvládl i v nemocnici. Ten mladší i dřív, přece jen ho táhne starší brácha.
A stále ignoruješ zmínky o kojení. Nejde jen o "kojenec nade vše", ale že zaprvé některé kojence může krmit jen matka (pže některé matky kojí), a že od půlroku se dítě fixuje na mateřskou osobu a už Matějček říkal, že mezi 6. a 10. měsícem by dítě nemělo prodělat žádnou velkou změnu, ani by se s ním nemělo příliš cestovat a seznamovat ho s mnoha lidma. Prostě potřebuje jistotu a stabilitu... ze které pak později čerpá.

Od své téměř 10-měsíční dcery bych teď neodešla na delší dobu než nějaké 3 hodiny. A to jen tehdy, pokud je v dobrých rukou svého tatínka ~;)
 Tanja27 


Re: Rozhodnutí.. 

(17.5.2009 18:13:29)
Dobrý den, akorát jsme přišli z vycházky...
Pár doplnění...Milá Kimmy a spol. nevím z čeho čerpáte, že obviňujete mne, že jsem sociálním systémem byla vložena do pracovního procesu...Dle vašeho úsudku jsem měla s manželem přestat tedy platit hypotéku a jít s dcerou bydlet pod most, nebo jak si to představujete. Jak vidno nevíte co je to postavit dům!!Nám nikdo nedal nic zadara a na domek jsme se pěkně nadřeli až bylo hotovo teprve přišla na svět první dcera ,,vymodlená"/já to mohu použít.../Takže výběr most a dům byl zcela jasný, jelikož jen té věci si člověk váží ,na kterou se nadělal!Pokud by jste pozorně četli tak její trauma jsme minimalizovali tím, že jsem nastoupila směny DD NN ,tudíž noční byla se mnou přes den.večer s tátou, denní mi vyšla 6x až 7x týdně a mnohdy o víkendu.Takže školku malá navštívila 4x za měsíc a to prostě musela přetrpět jako ona...Ovšem pokud by musela do MŠ denně, opravdu by jsme museli s manželem hledat nějaké alternativní řešení. JInak proti jeslám jak jsem uvedla nic nemám v případě finančí nouze /matka samoživitelka atd./ ovšem případ paní doktorové je pro mne jako ,,standartní matku nepochopitelný, leč je to její rozhodnutí../~p~
 mojpol 


Re: Rozhodnutí.. 

(2.6.2009 13:19:21)
Tak to bych chtel vedet co to je za praci kde je tydenni pracovni doba 7 smen. Vyraz pani doktorova se pouziva pro nepracujici a nudici se zenu pana doktora a pro pracujici lekarku je prinejmensim hanlivy vyraz.
 Tanja27 


Re: stes 

(17.5.2009 18:19:52)
Mono, ona to ingnoruje z důvodu,že neví co odpovědět. Někdo tu napsal,že ráno odtahal mléko a dával to tetě ať to v mikrovlnce prostě přihřeje...Nevím zda je to pravé ořechové a nechci to posuzovat, spíš by mne zajímalo kolik dětí je na jednu tetu?Když ve městě chodí teta s jedním velkým kočákem a má tam tři-i čtyři děti co sedí...
 Tanja27 


Re: Alexizz 

(17.5.2009 18:22:53)
Ty výhody jeslí by mne též zajímaly a zatím je tu nikdo neuvedl, jen takové názory o spokojené matkce atd....ale výhody jeslí pro dítě, nevím...snad už to tu někdo vypíše...jedna výhoda je, že do jeslí dávají děti matky co nejsou cuchty...no coment
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 3:19:43)
Mono - ale pro me je rozdil mezi vikendem s tatinkem doma nebo u babicky - a vikendem v nemocnici, kde je vydesene dite treba v bolestech... na to si myslim nejsou zrale ani mnohem starsi deti...

Prof. Matejcka respektuju, ale neberu jeho slovo jako neco, co musim doslova a do pismene delat - kdybych to mela opravdu hnat do extremu, tak reknu, ze v tom pripade by bylo lepsi dat dite do jesli v 5 mesicich, aby pak uz nebyla velka zmena...

Ja te nikam od tveho ditete necpu - ale ja bych nemohla trilete dite nechat cely vikend samotne v nemocnici jen proto, ze musim kojit 10mesicni dite...
 *Niki* 


Re: stes 

(18.5.2009 8:05:49)
Kimmy, neberu doslova Matějčka, beru doslova potřeby svých dětí. Od několikaměsíčního kojence bych neodešla.
Jinak jsem tě asi moc nepochopila, ty jsi samoživitelka? Pak bych tvá slova chápala. Pokud ne, nějak zapomínáš na to, že i tatínek je rodič. "Nechat dítě samotné v nemocnici" - to jsem já nikdwe nepsala. Nenechala bych samotné v nemocnici ani své 5-leté dítě. Bylo by tam s tatínkem. Můj manžel je aspoň takový rodič jako Amy - tzn. že většinu dne pracuje, večer má starší 2 děti téměř kompletně na starost, na pomazlení i nejmladší :-) Víkendy jim věnuje plně - takže na něj jsou zvyklé. Minimálně jako dítě Amy na ni. Takže znovu, NE, nebylo by v nemocnici samotné, bylo by tamse svým otcem - aspoň dokud kojím.Většinou pokud si děti dělíme na nějaké aktivity, jsem já s tím nejmladším, on se staršími. Funguje to výborně, mají ode mě dobrý základ, věnovala jsem jim nepřetržitě první roky života, nacelý den do školky chodí ten nejstarší teprve asi 3 měsíce, od svých 5. narozenin. Ten mladší bude asi od 4 let. I pro nejmladší to udělámtak,že od 3 let bude chodit na půl dne a teprve pak nacelý. Plánuju být rok doma bez RP. Ale to už je moje rozhodnutí.
Takže tím chci jen říct, že můj manžel je tatínkem minimálně tak, jako Amy je maminkou ~;) tudíž když jsou s ním, nejsou samy aodložené, jak jsi psala o nemocnici.
 *Niki* 


Re: stes 

(18.5.2009 8:32:46)
Jinak celkově tvá argumentace o svědomitých matkách, co se po práci věnují svým dětem jistě více, než ty matky, co jsou doma, pokulhává. Takže když já odejdu do práce, budupak lepší matka, než bych byla doma, ale když odejde můj muž jakožto otec dětí, je to pan NIKDO? Protože pak nechápu stále, když píšeš, že bude v nemocnici samotné. Nebude, bude s otcem. Takže je v pořádku opustit kojence, ale ne větší dítě?Pro mě moje děti mají cenu od početí, nezačíná ani narozením, ani třetími narozeninami. A čas jim věnuju dle svých možností a jejich potřeb. A můj muž taky. A pokud sou matky, které mají dítě v jeslích či u babiček stejně plnohodnotné jako ty doma, pak jsou stejně plnohodnotní i otcové, ne? ~;)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 8:46:12)
Mono - uz jsem ti psala - ja se tady nesnazim rozebirat konkretne situaci tvoji rodiny a ne kazdy otec muze v te nemocnici byt...

ja jsem urcite nikdy nepsala, ze otec je NIKDO - byla bych ti povdecna, kdyby ses drzela toho, co ja skutecne pisu. Ja jsem nedelala zadne zavery o tom, jaka jsi ty konkretne matka nebo tvuj muz konkretne otec - nechapu, proc si to vztahujes na svoji osobu...
 *Niki* 


Re: stes 

(18.5.2009 9:07:53)
Kimmy, píšu často v první nebo druhé osobě, není to jako vztahování, není to reakce na to, že byjsi snad psala o mě. Prostě tak často píšu.
Pokud v nemocnici může být matka, může být i otec. Paragraf dostanou oba. Kojeně může být s námi, ale doma s flaškou bych ho nenechala - pokud by na flašku nebylo zvyklé, což moje děti nejsou. Při jednom nemocném dítěti s ním jde do nemocnice nejbližší osoba, při více dětech už musí mít volno oba a střídat se. Jako se ostatně střídáme a domluvíme, i když jsme zdraví :-)
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 8:41:22)
Mono - ne kazdy tatinek ma takovou praci, ktera dovoli, aby mohl na nekolik dni uplne prestat pracovat... je moc prima, ze u vas v rodine to funguje, ale zas nemuze platit, ze co funguje u tebe, by fungovalo smahem pro vsechny. Ja ani tak nechci rozebirat situaci jedne rodiny - ono u Amy to taky funguje a jeji deti jsou bez problemu - a u jinych deti by to nefungovalo. Pro me by porad bylo neprijatelne, aby me dite v nemocnici videlo jen na chvilku mezi kojenim - protoze proste muj pocit je, ze ta nemocnice je pro dite, ktere na ni neni zvykle, podstatne vic traumatizujici, nez pro pul rocni dite pobyt doma s nekym jinym nebo pobyt v jeslich, na ktere si zvyklo.

Pro me proste potreby toho kojeneho ditete nejsou nadrazeny potrebam toho starsiho ditete natolik, abych ve chvili stresu dala prednost tomu, aby to kojene dite nemuselo ani na par hodin byt bez maminky - ale rikam, to je kazdeho osobni zalezitost.
 Tulka 


Re: stes 

(18.5.2009 8:49:42)
Kimmy,teď už jsem se ve tvých úvahách ztratila zcela.Kdyby Mona šla do nemocnice s větším dítětem,její kojené by bez ní patrně nebylo několik hodin(?),ale několik dnů.Mona přece nikde nepíše,že by se za tím nemocničním nezašla ani podívat.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 9:20:57)
Ano, Tulko - ztratila jsi se. Ja jsem totiz nepsala, ze by matka mela jit do nemocnice na nekolik dnu, ale ze by bylo zahodno aspon tak na pul dne kazdy den - mela jsem na mysli vynechat jedno kojeni, ne nekolik dni... Puvodni argument byl o tom, ze i matka nepracujici muze mit duvod odejit od sveho sestimesicniho ditete na nekolik hodin a tim padem pusobit svemu pulrocnimu diteti "stres" z toho, ze matku neustale nevidi, tudiz ze ani matky v domacnosti je naprosto nevyhnou situacim, kdy miminkum mohou vytvorit stresove situace.

Muj dojem v situaci, kdy matka nema nemocnici za rohem, je ze pokud se to matka pokusi stihnout mezi dvema kojenimi, tak prileti uspechana a pak bude nervozne sledovat hodinky, kdyz uz zas musi jit kojit... (pokud si to dite neprinese s sebou). Nicmene i tak, pokud od ditete odejde, zas mu zpusobi tu "stresovou" situaci.
 *Niki* 


Re: stes 

(18.5.2009 9:02:39)
Kimmy,ale paragraf na ošetřování člena rodiny si musíš vzít z jakéhokoliv zaměstnání, pokud je potřeba. Takže i otec dítěte. POkud by se stalo, že dítě půjde do nemocnice a děti máme 3, musíme se nějak rozdělit a domluvit. Během dne bych s dítkem v nemocnici byla hodně já, kojit můžu i tam, muž by pak šel třeba jezdit s kočárkem, pak se opět prohodíme, ale na noc by v nemocnici zůstal on a já s dalšími 2 doma. Nikdo neříká, že ho opustím na celou dobu. Až si po RD najdu novou práci, tak první rok bude v případě nemoc idítěte doma manžel, ne já - pravděpodobně. Já budu potřebovat být pro zaměstnavatele spolehlivá, on má práci úkolovou a může pracovat i z domu, když je to nutné.Věřím,že se nějak domluvíme a zvládneme to. Rodiče jsme oba, prarodiče nejsou, je zvyklý se starat o děti, byť je v práci často i 10 hodin denně.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 9:23:53)
Mono - jak rikam, jsou situace, ktere proste ve vasi rodine nenastanou - jsou otcove, kteri jezdi na sluzebni cesty, jsou otcove, kteri jsou na pozicich, kdy si proste OCR nevezmou - mas prima zivot, ze si tohle neumis predstavit, ale zas to neznamena, ze kazdy otec je pripraven odvolat dulezite jednani nebo vysvetlit klientovi, ze projekt, na kterem pul roku pracoval, nedoda v terminu, jelikoz jeho zena musi doma kojit...

Znova opakuju, ze ja resim hypoteticke situace na vseobecne urovni a ne jednu konkretni rodinu...
 mojpol 


Re: stes 

(2.6.2009 13:56:30)
Kimmy ale v jednom prispevku psala ze OCR ktere je v CR jinde vetsinou neni a tudiz ona ho nemuze pouzit.
 Líza 


Re: stes 

(17.5.2009 17:30:29)
Hm, já od šestiměsíčního dítěte bych do té nemocnice šla jen tolik, abych před a po mohla nakojit, takže těžko bude Amy v práci stejně krátce - děti jsem obě kojila daleko přes šest měsíců.

No a fakt se těmi šesti měsíci klidně jak říkáš "ohánět" budu - prostě to dítě na to není zralé. Ve třech letech je už úplně jinde, takže je možné klást na něj o dost jiné nároky. Ale tvrdit, že není rozdíl mezi tím, když na každý všední celý den odchází rodiče od mimina a od tří-a víceletého dítěte, je naprosto absurdní.
 Danyella 


Re: stes 

(17.5.2009 17:48:39)
Lízo, Kimmy si plete pojem s průjmem...zkus dát kaši s lžící před hladové dítě šestiměsíční a před tříleté...průměrný inteligentní člověk vidí ten rozdíl hned!
 Danyella 


Re: Vymodlené dítě! 

(17.5.2009 17:49:39)
Moje představa o péči matky k vymodlenému dítěti se neshoduje s tetou Amy...
 Danyella 


Re: Re:Doba 

(17.5.2009 17:52:01)
Též srovnávat dobu prvobytně poslpolnou s dnešní, může snad jen primitiv...uvař dnes nedělní oběd jako např. Brambory na loupačku a dej na vánoce dětem panenku z hadry....tudíž péče našich babiček se musí zcela lišit od naší péče jelikož jsme zecela, někde JINDE! Nevím kde by si naše babča obstarala když byla puboška hérák...
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 2:55:16)
Lizo - stejne jako mnoho uzivatelek tady mi vkladas do ust veci, ktere jsem nikdy nerekla - napriklad jsem nikdy nerekla, ze "není rozdíl mezi tím, když na každý všední celý den odchází rodiče od mimina a od tří-a víceletého dítěte"

Jak uz jsem psala - nechapu, proc by se sestimesicni dite nemohlo jednou za den napit z lahve odstrikaneho mleka - obe moje deti to delaly mnohem mladsi uz proto, aby aspon jednou denne mohl krmit tatinek. Jet do nemocnice a nervozne sledovat hodinky, kdyz uz zas musim jit, zatimco moje trilete dite tohle "chape" je pro me asi na stejne urovni, jako pro tebe jesle 6-mesicniho ditete... to je ale osobni zalezitost, to ma kazdy nastavene jinak.

Ja si myslim, ze trilete dite je mnohem vic stresovane nemocnici a tim, ze maminka od neho pospicha pryc, nez sestimesicni doma s clovekem, ktereho zna...
 Diva.Bara 


Re: stes 

(17.5.2009 20:25:35)
Kimmi, děkuju za reakci. stejná otázka na tebe když jsem se ji od Martiny nedočkala. souhlasíš s tím, že je 6měs dítě s matkou cca 3-4hod denně a nijak mu to neuškodí? prosím alespon tebe o jasnou odpověď a příp zdůvodnění proč si to myslíš.děkuju.
 Tanja27 


Re: S+3 a spol. 

(17.5.2009 21:27:31)
Obávám se, že tak jako já se nedočkám rozsáhlé odpovědi o výhodách jeslí tak vy se nedočkáte té své pokud, vám ovšem někdo nenapíše, že dítěti stačí být se šťastnou matkou tři hodiny...Jinak já dítě kojila přes rok, ale tak si počínají jen cuchty jak jsem se zde dočetla...jaký název mají matky co uschovají své dítě od tří měsíců do jeslí nevím a snad ho ani znát nechci,moc lichotivé slovo to nebude...:-©
 Diva.Bara 


Re: S+3 a spol. 

(18.5.2009 0:08:51)
Tanjo já vím, vlastně moc nečekám že mi odpoví, je to hodně upřímná otázka. už mě ale nebaví číst to okecávání kolem. o výhodách jeslí pro kojence jejich propagátorky moc psát nemůžou protože jich prostě moc není, jestli vůbec nějaké (já teda o žádné nevím ~d~).
mmch já pořád dvojky kojím, ač už jen sporadicky, je jim 18měs (čekám až bude po neštovicích a utneme to, i když po dnešku zase pochybuju, po delší době si zase lokli a byli takoví spokojení ~v~~t~).
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: stes 

(18.5.2009 3:23:54)
Simono - ne, myslim si, ze 3-4 hodiny denne je malo i pro mnohem starsi deti, pokud je to pravidelne cely tyden. Jina situace je treba 3 hodiny jeden den a pak 8 hodin druhy den nebo pokud je to situace treba jen omezenou domu (pul roku nebo rok) a pak se matka diteti venuje vic hodin denne...
 babi_ 


Re: Amy 

(16.5.2009 9:42:58)
"- mluví se tady o tom, že po nástupu do mš dítě s matkou stráví + - 4hod denně? a že tohle nemusí stresovat kojence? Martino to fakt myslíš vážně? schvaluješ že dítě staré 6měs je s matkou cca 3-4hod denně? prosím o jasnou odpověď ano nebo ne.
Simona "

(mš dítě jde po večerníčku spát, a tedy jsou to to ty tři hodiny. Miminko má režim různorodý, málokteré spí od sedmí do rána. Synek Amy nebyl v jeslích pravidelně denně mnoho hodin)

Přečti si prosím též příspěvek Cyann, a o pocitech dítěte Amy. Myslím, že většina matek pozná, jestli je její miminko v pohodě nebo ne, zda jeslemi strádá, mají dopad na jeho vývoj, vztah k blízkým lidem atd...
 Tanja27 


Re: Amy 

(16.5.2009 9:50:18)
Martina N, správně řečeno a v tom s tebou souhlasím ,,Většina matek to pozná"~p~
 babi_ 


Re: Amy 

(16.5.2009 9:56:02)
Martina N, správně řečeno a v tom s tebou souhlasím ,,Většina matek to pozná"~p~

Tanjo, to ty jsi psala, že ti miminko narozdíl od tříleťáka neřekne, jak se cítí - myslela jsem tedy, že jsi výjimka ~;)


Dále nechápu, proč by tříleté dítě na své úrovni nemohlo být v situaci rodiny zorientováno...
 Tulka 


Re: Amy 

(16.5.2009 9:56:45)
Martino,to co říkáš zní logicky,ale já nevím.Moje kamarádka jako dítě trávila čas v celotýdenních jeslích,její matka byla taky v té době pro společnost nepostradatelná,tudíž to brala jako fakt.Nevím nic o tom,že by se necítila být dobrou matkou,naopak,vždy všude vykládá,jak své děti dobře vychovala a sama sebe staví na piedestal dokonalé matky.
Kamarádka o tom nikdy nemluví,říká,že si nic nepamatuje~d~.
 Diva.Bara 


Re: Amy 

(16.5.2009 11:31:08)
to že většina matek pozná jak se 6ti měs dítě cítí si nejsem tak úplně jistá. rozhodně ne v případech kdy vidím 6měs dítě v klokance (jsem si jistá že pro dítě věc nepohodlná) čelem od nosiče - tak staré dítě (ale i starší) potřebuje kromě jisté dávky podnětů i pocit bezpečí, možnost se k rodiči schovat, opřít se, usnout. tenhle příklad uvádím jen jako vysvětlení proč si nemyslím že většina rodičů v každé situaci bezpečně pocity dítěte pozná, podobných příkladů by se našlo jistě víc.

jinak prosila jsem o konkrétní odpověď na konkrétní otázku, té jsem se nedočkala. škoda. tak začnu já - s pobytem kojence v jeslích na plný úvazek (a je mi jedno jestli v některé dny chodí domů dřív, jiné dny je to jistě zase později) nesouhlasím. naprosto legitimní názor, ne? čekám na ten tvůj.
 Líza 


Re: Amy 

(16.5.2009 11:40:39)
"Myslím, že většina matek pozná, jestli je její miminko v pohodě nebo ne, zda jeslemi strádá, mají dopad na jeho vývoj, vztah k blízkým lidem atd..."
Myslím, že to většina matek nepozná. Stejně jako naše matky nepoznaly, jaký dopad na náš vývoj má dodržování pravidla "nechovat dítě, aby nebylo rozmazlené" nebo "krmit po třech hodinách bez ohladu na hlad".
Přestava, že když dítěti něco škodí, projeví se to okamžitě a srozumitelným způsobem, je mylná.

 mojpol 


Re: Amy 

(2.6.2009 10:18:51)
Ja byl nekolikrat u obvodniho lekare ktery mel pohotovost a musel k vyjezdu a prijel az za dve hodiny nebo nam rekla sestra abychom prisli odpoledne nebo druhy den.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(17.5.2009 15:36:33)
Simono - nemam do detailu vymysleny socialni system a uz jsem mockrat psala, ze na to by musela byt vetsi skupina odborniku, protoze to neni pro jednoho cloveka.

Neni mi sice jasne, jak ses starala dva roky o trimesicni mimino -jestli jsi nejak rotovala, kdyz ty deti povyrostly, ale v cem se ohromne pletes je to, ze se chytam jen toho, co se mi hodi do kramu. Ja se nevyhybam negativnim strankam, ale narozdil od vsech tech idealistek tady vim, ze proste penize odnekud byt musi a ze na ten cesky system doplaci prilis mnoho lidi a ze dost velka skupina lidi z neho tezi nezaslouzene. Hodne lidi si tohle prevraci na osobni utok, ale osobni utok to neni, protoze ja neukazuju na nikoho prstem, a uz nekolik lidi mi tady pripustilo, ze ne kazda matka se o sve dite stara zrovna prikladne.

Mne je uplne jasne ze ty a velka skupina lidi se RP vzdat nechce. Stejne tak nechteji premyslet odkud ty penize jsou, nechteji premyslet o tom, cim jsou vykoupene sliby politiku, nezajimaji je osudy zen, ktere to delaji jinak nez ony. Ver mi, ze to neni nic noveho pod sluncem a ze mi to nijak prehnane zduraznovat nemusis...

Tohle je jen diskuse - nic jineho. Pokud nechces diskutovat - nikdo te nenuti...
 Diva.Bara 


Re: Amy 

(14.5.2009 23:20:43)
reddiku moc hezky napsáno. i s tou pomocí - jedna z nejoblíbenějších činností mé 3,5l dcery je "maminko já ti pomůžu" - pomoc při utírání nádobí, uklízení vyžehleného prádla (i když to pak občas musím přežehlit znovu :)), vyndávání prádla z pračky a její zapínání (s mou pomocí).
 Colombi 


Obdivuju autorku, ale neudělala bych to 

(14.5.2009 10:50:08)
Obdivuju autorku, že byla tak silná a dokázala svěřit miminko někomu jinému. Já sama jsem pracovala částečně, když malému bylo 6 měsíců a byla to zkušenost, která mě přesvědčila, že chci být s malým doma já. Ráno jsem odjela do práce, večer jsem zase z ní přilítla, 2 hodinky jsem se věnovala jenom malému a pak šel spát. Přišlo mi, že jsme spolu strávili málo času a navíc mi bylo hrozně líto, když mi hlídající osůbka (manžel, babička) vždycky sdělovali co za ten den dokázal nového a já u toho nebyla. Neměnila bych :-)
 novaja 


Obdiv?  

(14.5.2009 13:08:43)
Rozhodně nemohu obdivovat ženu u ktere zvítězila práce nad dítětem.
 Tanja27 


Re: Obdiv?  

(14.5.2009 13:12:50)
Já také ne....a krom matky samoživitelky,je to pro mne nepochopitelné.Ať už jsou její důvody jaké-koliv.
 Linda 
  • 

Re: Obdiv?  

(14.5.2009 15:30:46)
Souhlas. Práce x dítě je vždycky o kompromisu. Pro mne je ideální při dítěti pracovat na částečný úvazek, ale chápu, že třeba v chirurgii toto nelze. Na druhou stranu pokud bych byla postavena před volbu buď práce na plný úvazek (+ přesčasy) nebo jen dítě, tak určitě zvítězí dítě. (Nemluvím o nouzových situacích typu matka samoživitelka, těžce nemocný manžel, apod.).
 Tanja27 


Re: Obdiv?  

(14.5.2009 15:36:06)
Lindo, přesně tak to říkám i já!!!Jsou situace,kdy opravdu ty jesle se stanou nezbytností, ale vymlouvat se na to, že pak nebudu profesně vzdělaná,no to snad ne sakra!!!?Každý nějak začínal a u operačního stolu pak nestojí bez dozoru ani začátečník ani ten co chvilinečku chyběl!
 Monika 
  • 

Re: Obdiv?  

(15.5.2009 0:10:55)
To se tu zase seslo jehno slepic, az mi nad tim zustava rozum stat. Ja ani nevim, jestli tu svou peci myslite uprimne nebo se jen snazite vydavat za lepsi! Opravdu je ta ceska zavist porad tak velka? Copak zena nema pravo mit karieru???
 Monika 
  • 

Re: Obdiv?  

(15.5.2009 0:11:23)
Oprava: hejno
 Colombi 


Re: Obdiv?  

(15.5.2009 8:22:29)
Neobdivuju, že u ní zvítězila práce, ale to, že v sobě našla sílu, aby dokázala svěřit dítě na 8 h denně někomu jinému. Nevěřím, že to udělala s klidným svědomím a ani na chvíli neměla pochyby.
 Tanja27 


Re: Obdiv? -svědomí 

(15.5.2009 8:28:24)
Pokud by byla se vším spokojená jak uvádí, tak ti garantuji,že by nikde nepsala,aby se svěřila!!!Naopak ji po večerech hryže svědomí, zda zvolila tu správnou cestu a chtěla se jen a jen ujistit, že to tak vidí i nezaujaté osoby.A ty co se jí zastávají mají zřejmě ten stejný problém.
 Jíťa 
  • 

Re: Obdiv? -svědomí 

(15.5.2009 10:46:17)
:-D :-D :-D

Tak teď teda ležím smíchy. Takže ty, co je jim jedno, kdy kdo dal děcko do školky mají problém. Zatímco ty, co to odsuzují jsou ty skutečně nezaujaté :-D :-D :-D

Fakt dobrý fór!!!
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Obdiv? -svědomí 

(15.5.2009 12:50:44)
Tanjo - Naopak ji po večerech hryže svědomí, zda zvolila tu správnou cestu a chtěla se jen a jen ujistit, že to tak vidí i nezaujaté osoby.A ty co se jí zastávají mají zřejmě ten stejný problém.

to je stejne, jako kdyz nekdo napise, ze ho jesle netraumatizovaly a dostane se mu reakce, ze to jen v sobe potlacuje...

proste kdo to dela jinak nez ty (a ostatni matky, co jsou pekne doma) to dela spatne, detem vedome skodi a pak si sem chodi lecit mindraky ....

tem co vycuhuji proste ty hlavy useknout...
 rosali 


Re: Obdiv? -svědomí 

(15.5.2009 16:56:48)
Milá Kimmy a Jíťa,
hovoríte mi z duše.Len už nemám síl ani chuť odpisovať konkrétne Tanji.Ale tieto 2 vaše príspevky to zcela vystihujú.Dík.
 mojpol 


Re: Obdiv? -svědomí 

(2.6.2009 22:08:09)
Tady se zakladatelce podsouvaji urcite myslenky.
Pravdepodobne tohle napsala aby nazorne vysvetlila ze to jde i jinak. Ostatne jen letos uz tu bylo podobnych dizkuzi zu docela dost.
 mojpol 


Re: Obdiv?  

(2.6.2009 21:52:15)
Tohle je vec nazoru jakou kdo ma preferenci a take co mu stat umoznuje. Kdyby RP byl napriklad jako ve Francii 2.5 mesice tak by hodne matem mluvilo a jednalo jinak a pritom jsou maminky a miminka vsude stejne. Ve Francii minimum matek dele doma a taky na ne hledi jako na line, vydrzovane manzelem a pod.
 Janule 
  • 

Amy 

(14.5.2009 11:11:09)
Já mám z Amy pocit, že se vzhledem k návratu do práce snažila pro syna vždycky najít tu nejlepší péči a kdyby zjistila, že syn i přesto nějak citově trpí, kariéru by obětovala. Aspoň tak to působí na mě.
Osobně jsem ráda, že jsem mohla být s holkama 2 x 3 roky doma (a riskovala ztrátu zaměstnání), ale je zřejmé, že trend je úplně jiný. Myslím, že až dcery dorostou bude standardní vrátit se do práce po půl roce (možná po roce).


 cyann 


Re: Amy 

(14.5.2009 11:32:57)
Amy, taky ti moc fandím a obdivuju jaks to zvládla. Podle mých měřítek jsi udělala pro synka za daných okolností to nejlepší a z řečí si nic nedělej. Myslám, že díky takovým ženám jako ty to české zdravotnictví ještě nějak stojí.
 Nítěnka 


Re: Amy 

(14.5.2009 11:44:57)
Souhlas, v rámci možností to nejlepší.
 amy 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 11:45:12)
Děkuju za pochvalu:-)
Ale české zdravotnictví stojí hlavně na starších lidech, kteří jsou ochotni v oboru ještě zůstat a neláká je zahraničí, z budoucích let v některých oborem mi naskakuje husí kůže.
 Jaspi 


Re: Amy 

(14.5.2009 12:36:03)
Amy, fandím ti. Z některých mluví závist, tak už to bývá. Prostě, jaký si to uděláš, takový to máš. Z vlastní zkušenosti vím, že pokud jsem spokojená já, je spokojený i můj syn. A je úplně jedno, jestli jsem doma a vidíme se celý den, nebo v práci a vidím ho jen večer a nebo je měsíc u dědy a jsem spolu jen na telefonu. :-)
 Tanja27 


Re: Helsinka 

(14.5.2009 12:54:04)
Píšete,že pokud je spokojená matka je spokojené i dítě????!To je dost zavádějící příklad.Třeba holky z Kuřimské kauzy,ty byly zcela spokojené,ale jejich dítě nee...Já jsem též byla v práci ráda a VVVVelice spokojená,ale moje dítě v MŠ ne.Ranní cesty do školky připomínaly horor.Jenže nebylo jiné řešení.Hypotéka a jiné potřeby se holt platit musela!Jinak bonus ze školky si ponese celý život,měla úraz když hodné tety seděly a popíjely kafčo...Druhé dítě jsem proto měla dost pozdě a rozhodně už nechci zažívat to co s první dcerou, prostě jsem se vzdala kariéry a do školky půjde v čtyř-klidně pěti letech..
 Jaspi 


Re: Helsinka 

(14.5.2009 13:38:55)
Ty se s děvčaty s Kuřimi nějak blízko znáš, že můžeš tvrdit, že byly nebo jsou spokojené a šťastné? Jasně, pokud budu do práce odcházel naštvaná se slovy, jak se mi nechce a jak mě to štve, věřím, že i mé dítě ve školce bude smutnit. Já ale odcházím s úsměvem a s úsměvem se vracím. Práce si vážím, dopředu jsem na to dítě připravila a věř, že se mu do školky taky nechtělo. Teď je velmi spokojený a v životě tam nešel s brekem.
 Tanja27 


Re: Helsinka 

(14.5.2009 13:45:19)
Ty děvčata Z Kuřimy znám z médií...ale též znám jednu paní co s úsměvem vodila svého usměvavého synka do školky a teď s ním běhá od čerta k ďáblu,jelikož se začal škaredě zadrhávat v řeči...psychoška řekla,že psychicky těžce snášel jesle.Nikdy tam ten malý neplakal a byl v poho, ale dusil to v sobě!!!!A to je horší mnohdy víc,než dítě plače a dostane to ze sebe...Já jsem MŠ prošla a mám na to své nehezké vzpomínky...:-©
 Jaspi 


Re: Helsinka 

(14.5.2009 13:50:11)
Já ne, já do školky nechodila nikdy. Já místo do školky chodila s mamkou do cukrárny. A moje dítě tam chodí, má skvělé učitelky, prfektní spolupráce. Spíš se děsím ZŠ. Z té já mám špatné vzpomínky....ovšem tam už dítě prostě chodit víceméně musí.
 babi_ 


týdenní jesle, MŠ, poškození přiměřené 

(14.5.2009 14:08:25)
Tanjo, absolvala jsem týdenní jesle (tj. i se spaním, rodiče si mě ale brali denně po práci na pár hodin ven - neměli bydlení) od devíti měsíců, nezadrhávám. MŠ jsem prošla díky stěhování dvě, vzpomínky různorodé, netraumatické. Myslím, že rannou instit. péčí jsem poškozena pokud vůbec tak jen mírně přiměřeně, asi jako jiní péčí svých různě "ujetých" rodičů, maminek nejrůznějších charakterů a schopností...
 Markéta, syn 7 l. a miminko 
  • 

Re: Helsinka 

(14.5.2009 15:42:51)
Kamarádky syn taky začal zadrhávat, byl do čtyř let doma s maminkou, moc s ní neplakal, asi to v sobě dusil.
 Tanja27 


Re: Helsinka 

(14.5.2009 15:46:27)
Sakra ty sis na to vzpoměla pěkně pozdě,že ji pozdravuji a přeji pevné nervy!!!Hlavně,aby narazila na MUDr. na lný úvazek.Děti si špatně zvykají s kým pak komunikují u logopeda.
 mojpol 


Re: Helsinka 

(3.6.2009 13:28:39)
ja jsem chodil do skolky az od 5 let a zacal jsem zadrhavat nekdy mezi 3-4 lety. Bylo nam zeceno ze to bylo z nejakeho leknuti a to muze byt klidne doma nebo venku a ve skolce asi jen minimalne.
 mojpol 


Re: Helsinka 

(3.6.2009 13:13:36)
Kazdy clovek a tedy i dite je vice nebo mene bud introvertni nebo extrovertni a proto nekterym detem se ve skolce libi a jinym to tam nesedi. Potom tasky ve skole nekdo ma hodne kamaradu a druhy je pak samotar.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Amy 

(15.5.2009 19:55:16)
závist ~t~ ježkovy voči, proč by tady měl někdo něco amy závidět??? ~y~ to je zase jednou klišé... ~j~
 mojpol 


Re: Amy 

(3.6.2009 13:39:38)
Nerekl bych ze je to klise. Hodne lidi chodi do prace protoze nejak musi vydelavat penize a nejsou tam tedy vubec spokojene a kdyz zjisti ze nekdo ma praci jako poslani a ze nekoho taky prace bavi tak jim to neni moc po chuti.
 novaja 


Re: Amy 

(14.5.2009 13:18:09)
Trend bude takovy jakým ho uděláme. Jsem proti brzkým návratům do práce. Kdo chce at si jde, ostatním své karierní názory nevnucujte.
 Tanja27 


Re: Amy 

(14.5.2009 13:26:58)
Pokud je tedy slepičkovský názor,že pro malé dítě je lepší matka jak cizí teta, tak pro karieristku je lepší pejsek nebo panenka Chouchou...lze po odchodu do práce vypnout..
 Tanja27 


Re: Amy 

(14.5.2009 13:29:03)
Teď jsem to s tím slepičkovským názorem popletla...že cizí teta je lepší jak vlstní maminka...
 Tanja27 


Re: Amy 

(14.5.2009 13:36:43)
Madeliane, jenom jestli nejsme škatulky my všechny...aby to naši potomci pak ocenili co pro ně děláme!!!Já si svých rodičůteda moc vážím a jsem ráda,že pomůžou,poradí,pohladí a modlím se,aby tu s námi ještě dlouho ve zdraví byli!!!
 novaja 


Re: Amy 

(14.5.2009 15:18:41)
Lepši slepičkovské než kravské...~t~
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: Amy 

(14.5.2009 14:08:28)
on tady nekdo nekomu vnucuje karierni brzky navrat do prace?
 mojpol 


Re: Amy 

(3.6.2009 14:04:07)
V budoucnu ale bude i u nas RD podstatne mensi nez dnes.
V celem svete s vyjimkou Slovenska neni nikde moc velka.
U nas se prodlouzila jen z populistickych duvodu a to nemuze trvat dlouhodobe. To by jsme potom taky museli chodit do duchodu az v 70 letech jako je to jinde v Evrope. Kdyz bude vic nez tretina duchodcu tak by se ekonomika polozila. Rikat ze Rd bude jak si ji udelame je cira demagogie. Kdyby se Rd zkratila jako treba ve Francii tak by se taky postupne zmenilo mysleni matek.
Taky na jedne dizkuzi jedna matka chtela mit placenou RD do 7 let. Jen nekolik prispevku ji podporilo. Proti byli jak zastankyne brzkeho navratu do prace tak i zastanci 3-4 lete varianzy. Matka muze byt doma do 7 let a stat ji plati pojisteni ale nic vic. V te Francii take nektere matky jsou s miminky dele doma ale jsou povazovany za line nebo vydrzovane svymi manzely. Tady by se pri mensim RP taky zmenilo mysleni matek. Ted nekdo nazyva drive pracujici matmy krkavcimy matkami. To by se potom radikalne zmenilo.
 mojpol 


Re: Amy 

(2.6.2009 22:27:13)
Letos byla taky diskuze ze jedna matka by chtela byt s ditetem doma do 7 let a aby ji to stat platil. To je dnes mozne ale stat plati matkam jen pojisteni. Vsechny prispevky krome nekolika byli proti ni, jak ta co jdou brzo do prace tak i ty co vybiraji celou RD. Ale kdyby stat prosadil RD az do skolni dochazky tak by mnoho matek to chteli vyuzivat a ohaneli by se nazorem ze jsou jeste lepsi matky nez ty co jsou doma 3-4 roky.
 Dagmar Bartůšková 


:-) 

(14.5.2009 11:32:45)
Amy, buď v pohodě, když trefíš slepici, začne kdákat, to je jasný :-)buď ráda, že jsi nevypadla z formy,co se práce týká :-)

Ančo a co jsi dělala za školu? Ta bude asi zárukou vysokého morálního kreditu, kdyžse tu takhle navážíš do Amy...


 Klara 
  • 

Smysl clanku 

(14.5.2009 11:57:27)
Nejak nechapu smysl clanku, to ze jde sverit dite do pece jine osobe a je jedno jestli jsou to jesle, babicka, skolka atd...to vime, navic tenhle konkretni pripad uz zname z predchozi diskuze. Ja osobne bych se do prace vratila jen v krajnim pripade hmotne nouze a to presto, ze doma urcite stradam. Podle me nejde totiz o to, kdo da diteti obed, kolik ma k dispozici hracek a jaky je konkretni program dane instituce. Svoji podle me nezastupitelnou roli vidim v tom, ze osoba prevazne casu starajicise o dite spoluvytvari jeho pohled na svet, tim co mu o vecech rika, na jak mista ho vodi na prochazky, k cemu ho vede. A cim je dite mladsi, tim je tvarnejsi a otevrenejsi. Ja to budu delat tak dlouho nez bude syn dost velky na to, aby si na veci vytvoril vlastni nazor a postavil se k mym mensinovym nazorum kriticky. Je to jako zarizovat prazdny dum nabytkem, ja tam proste podnikatelske baroko nechci. Jiste, jednou ho budu ho muset vydat do dzungle instituci, ale neudelam to driv nez bude nezbytne nutne a doufam uz s nejakym zakladem.
 amy 
  • 

Re: Smysl clanku 

(14.5.2009 12:09:43)
Smyslem bylo ukázat na jednotlivé možnosti péče.
Třeba ohledně jeslí - všichni si myslí, že je jich dostatek, přitom je zde převis poptávky nad kapacitou jeslí. Taky poukázat na to, jak se od mých dob změnili. Hodně lidí bylo překvapených, že je tak málo dětí na 1 tetu, že děti nejsou svazovány švihadly, aby se neztratily, že se rodič něco dozví o tom, co děti dělaly, co jim jde a nejde....
Dál ukázat, že tzv.miniškolky, které se objevily v návrhu Nečase, dávno existují, existují však na černo a z nouze maminek, které nedostanou děti do školek
A pak klasicky - nedostatek školek a umění dostat dítě do školky, zároveň i poukázat na to, jaká je kvalita školek
Chtěla jsem zhodnotit všechny tři formy péče, kterými syn prošel. Jesle mi vycházejí stejně jako miniškolka(bohatý program, vždy jsem se dozvěděla, co syn dělal, co mu nešlo apod.). Naproti tomu školka mě vcelku zklamala, jak programem, tak i tím, že člověk nedostane o synovi tolik informací jako v jeslích a miniškolce. Vlastně ze školky získávám info jen od syna a není to neochotou učitelek, ale prostě tím, že je toho na ně moc.

A teď jdu do práce:-)
 Squeezy 
  • 

Re: Smysl clanku 

(14.5.2009 12:24:26)
Amy, holka moc ti fandim. Starsi dceru jsem mela v jeslich od 10 mesicu a mladsi od 7 mesicu. S mladsi dcerou jsem sice mela prvnich 8 mesicu pul uvazek, ale v jejich 14 mesicu jsem necekane musela nastoupit na 1 a pul uvazku, protoze manzel potreboval pomoc. Ted jsem na celem uvazku, ale flexibilnim, takze klidne muzu jeden den delat treba 16 hodin a druhy den mit volno. Zalezi na rozplanovani celeho tydne.
Nevim, jak jinde, ale v nasich jeslich jsou deti pod jeden rok uplne normalni a nikomu to neprijde divne. Stesti mam i v tom, ze tu jsou blizko sebe troje statni jesle a jedny soukrome, takze jsem si mohla vybirat.
 Markéta, syn 7 l. a miminko 
  • 

Re: Smysl clanku 

(14.5.2009 14:02:58)
Kláro, a kdy odhaduješ, že ten věk, kdy si syn začne vytvářet vlastní názor, nastane? Já mám pocit, že náš starší má na ledacos poměrně vyhraněný názor tak od roka, ale je i dost věcí, u kterých zcela nekriticky se drží mého názoru - a to mu je už sedm.
 mojpol 


Re: Smysl clanku 

(3.6.2009 14:30:36)
Nektere deti nemaji vlastni nazor ani kdyz jsou uz ve skole.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 12:01:33)
Hele ja jsem udelala tenkrat co bylo v mych silach.Amy ma aspon to stesti,ze mela vzdycky jednicky a asi se nemusela vzdy ucit,ma vystudovanou medicinu,manzela a dite,a praci ktera ji bavi ale podle meho driv jak v roce dite do jesli davat nemusela tot muj nazor.Ja stesti nemela na nic a o syna se staram jak muzu.Nejdriv traumatu z detstvi jsem nemluvila do 4.let coz byl pruser a do skoly jsem sla s dvouletym odkladem(To doktor jen tak uz nevystavi)ucila jsem se trojkama ce ctyrkama i kdyz snaha byla velka,pak snaha uz nebyla,protoze to bylo naprosto zbytecne.Ucnak jsem taky prolezla jen tak tak a s Filipkem to bylo trikrat narocnejsi nez pred tim a to jsem jeste mela k tomu tezke deprese a soudy,byla jsem pritelem okradena,zustala jsem sama atd,takze v mych moznosti jsem rada ze mam rodice co mne miluji,co mi umoznili nejit na potrat,vystudovat skolu a v neposledni rade hlidali i malyho a diky tomu mam dnes skveleho pritele s kterym jsem uz 8.mesicu.Co se stalo stalo se byla jsem neplanovane tehotna,vyuzila jsem vsech pomocnych rukou co se nabidli a maly nikdy nebyl diky tomu jeslich.Amy proste je uplne nekde jinde ale stejne si myslim ze tam dala malyho dost brzy~g~
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: :-) 

(14.5.2009 12:28:34)
Víš Ančo, nedá mi to ještě jednou nereagovat. Píšeš, že máš za sebou v životě několik milníků, které překonat nebylo jednoduché. Asi ne vždy se ti povedlo, tak, jak jsi chtěla. Ale udělala jsi to, co ty sama jsi považovala za správné. Tak proč tak drtíš Amy? Nechápu. Je tvůj osobní názor, že dát 6 měsíční dítě do jesliček je zločin, OK, asi nemá smysl ti to vymlouvat. Já si naopak myslím, že sice to není standartní postup, ale než se užírat v depresích doma a nepracovat, když chci nebo raději dítě vůbec nemít, není správný přístup. Prakticky se jedná o dva roky dítěte (nepopírám, že důležité), ale jsou to jen dva roky, a těšit se z dětí, to přece budeme dělat celý život ~;). Každý z nás něčím je, někdo lékařem, někdo pekařem, někdo popelářem, každá profese má svoje, některé jsou pravda náročnější a život se jim musí přizpůsobit, ale je to vždycky naše svobodná volba, co si vybereme. Proč si myslíš, že ta tvá volba je lepší?
 Tulka 


Re: :-) 

(14.5.2009 12:55:42)
Jano,ty jsi to napsala hezky,ale Anča se na to nedívá pohledem maminky,ale právě toho ,pro ní"odloženého"dítěte,protože tohle všechno ,jak jsem tak nějak vyčetla,je pro ní asi pořád bolestná záležitost.Možná má díky tomu daleko větší právo si k tomu říct svoje,než my ostatní.Ale to je jen můj názor.
 sarmi 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:02:34)
tulko, ale je rozdil mezi ditetem, ktere odlozi rodice, ktere o nej nemaji zajem a ditetem, ke kteremu se vraci (ze zamestnani) milujici rodice..
tohle je tedy nekonecna diskuze..
 Tulka 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:09:24)
sarmi,já měla jen potřebu se na to kouknout i trochu jinak,když se tu na Anču slétly jako supice.Myslím,že Amy je natolik silná,že tohle ustojí.Ostatně,hodila to téma sama do diskuze,ne?
 sarmi 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:51:54)
ano, amy to urcite ustoji. ovsem anca podcenila sve sily, shodila se sama. snazi se poucovat (bez vlastnich zkusenosti s praci) nekoho, kdo to nepotrebuje.
 & 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:26:37)
Tulko,
ja myslim, ze pravo na to nema, ale ze jsou ty jeji vylevy pochopitelnejsi. Stejne si myslim, ze by nemela kopat kolem sebe. Ja jsem ji poprve zaregistrovala, kdzy mela potrebu mi sdelit, jak jsem si zkazila zivot, ze jsem privedla na svet dite s postizenim, jak je to velka finacni zatez pro spolecnost. Asi to ma a mela tezky a svym zpusobem, je to sikovna holka. Ty ostatni za jeji bolistky nemuzou...
 Tulka 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:36:55)
HM,já tu nechci vypadat jako horlivej zastánce,s tvým prckem tomu fakt dala na p.del,tam bych jí sama poslala někam,to je mi líto,že takový řeči musíš číst.Jenom jsem se jí snažila pochopit a myslím,že ani Amy si z toho těžkou hlavu nedělá.
 & 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:46:43)
Tulko,

ja myslim, ze se s tim taky srovna, jinak by to sem nepsala. Ance preji at se najde klid.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: :-) 

(14.5.2009 13:37:05)
H&M - to, co jsi ted napsala, je prachobycejna lez. Ja jsem NIKDY nepsala, ze "sis zkazila zivot, ze jsi privedla na svet dite s postizenim, jak je to velka finacni zatez pro spolecnost."

Pokud uz potrebujes klesnout takhle nizko, aby sis u nekoho mohla postezovat, tak by ses mela nad sebou zamyslet. Ty i Tulka byste udelaly nejlip, kdybyste poradne cetly.
 Tulka 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:44:07)
Kimmy,sklidni,jsi sice poděs,ale tohle fakt nebylo na tebe,bavíme se o někom úplně jiným.Pořádně čti sama~a~
 & 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:45:40)
Hele Kimmy,
proc si myslis, ze jsi tady jedina hvezda, o ktere se mluvi. ~:-D Ja nelzu, a hlede to nebudu, protoze me to fakt namichlo a ty si precti vlakno diskuse.
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: :-) 

(14.5.2009 13:51:21)
H&M - omlouvam se, byla to moje chyba - rada bych to vzala zpatky a kdybych mohla, tak ten prispevek smazu.

Jeste jednou pardon.

Kimmy
 & 


Re: :-) 

(14.5.2009 13:59:02)
Kimmy, dobry..:-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:01:13)
Hm ja nikdy nerekla to co tu popisujes,to jak se staras o sve dite je skvele ja jen rekla ze bych sla na interupci,za coz jsem byla malem ukamenovana
 & 


Re: :-) 

(14.5.2009 16:34:45)
Anco,

Je jsem si to vyhledala, omlouvam presne takhle si to nerekle, ale dost nepekne si se vyjadrovala, o zivote s postizenym ditem hl. mentalne a o mentalne postizenych lidech. Tenkrat mi to teda vyznelo, desne.. V kontextu toho co si o sobe, napsala pozdeji mi to vyzniva jinak. Promin, tenkrat jsem si myslele ze si neskutecna "blbka".
Jinak si fakt myslim, ze navzdory svemu detstvi a LMD delas co muzes, a delas to dobre, a muzes byt na sebe pysna. Jenomze bys mela trosku vozit slova, kazdou matku nastves, kdyz se zacnes navazet do jejich deti a jejiho vztahu k detem. To je vetsina samic pekne agresivnich. ~;)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 18:20:55)
Hm mas pravdu.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 14:36:06)
jen mi prijde krute,aby tam takhle maly dite bylo hodne casto.Snazim se amy pochopit,sice je to pro mne tezke ale budiz ale co mne nadzvedlo jsou nektere primo urazejici prispevky na mou adresu,vubec nesouvijici s tematem.Nektera mne dokonce osocovala ze jsem Fildovi nasla tatinka.Ty reagujes slusne tak ti i slusne odpovidam ale urazejici prispevky na mou osobu ktere nesouvisis clankem mne fakt nadzvedli ze zidle~o~~o~
 Hadice a hadi 


Re: :-) 

(14.5.2009 14:42:26)
No já nevím Ančo, ty jsi taky zrovna "nepsala v rukavičkách".
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:03:08)
ale psala jsem k tematu
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 14:44:50)
Ja nerikam ze ma volba je lepsi,Fildu mi nevzali do skolky,tak budu doma minimalne skoro do jeho 4.narozenin protoze mi nic jineho nezbyva,rodice pracuji do vecera,otec jezdi na sluzebky a pritel dela 12tky zrovna nestastne vzdy od 6.do 6 bud od vecera nebo od rana.Budu muset holt zit z socialnich davek.
Amy ma skvelou praci,ktera jde tak trochu na ukor ditete.Prijde mi silene vedet ze z prace nemuzu odejit nadyl nez pul roku,nemuzu mit treba jen 8.hodiny uvazek,delat 12tky a pri tom vse planovat dite.To mi prijde sobecke ale ma pravo mit dite to jo ale s tim vedomi jak to bude bych sla radsi na potrat to uprimne.Amy jsem uz castecne i pochopila,jeji prispevky byly vzdy slusne ale spis mne nadzvedli urazejici prispevky na mou osobu ktere neosuvisi s tematem.Aby mne tady nekdo osocoval za to ze jsem,si dovolila i po porodu bydlet i nadale u rodicu(kdybych mela kam jit sla bych)ze jsem byla svobodna matka(svatba se teprve planuje)a ze jsem Filipkovi nasla skvelyho tatu a pro mne pritele,v nasi rodine jeho bio otec nikdy nefungoval a nikdy se o nej nestaral tak proc by Filda nemohl mit nekoho kdo ho ma jako syna rad i kdyz vi ze neni jeho a hezky se o nej stara atd.Tyhle prispevky ignoruju a dal hodlam.O tematu jsem ochotna diskutovat
 Hadice a hadi 


Re: :-) 

(14.5.2009 14:48:15)
Tím chceš říct, že lékaři nemají právo na dítě? Já nevím, kde bereš tu jistotu, že dítě strádá?????Ty jsi psala, že rozhodnutí Amy je špatné a to teda nadzvedlo mě...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:03:58)
podle meho ano,jesle nejsou idealnim resenim
 babi_ 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:09:11)
Ančo co "ano"? že lékaři nemají mít děti, protože jesle nejsou ideální řešení?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:11:46)
promin ale rok by to prezila nechodit do prace a starat se o dite,nebo popripade chodila treba jen na tri dny v tydnu,spis mne zarazi ze si vzala cely plny uvazek a manzel taky .
 babi_ 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:17:01)
Ančo, "promin ale rok by to prezila nechodit do prace a starat se o dite"

- no, myslím, že profesně by to "nepřežila". Buď zůstane lékařkou, a mateřství pojme tak, jak ho pojala (myslím že velmi dobře - hledala možnosti, našla, vše ověřila, sledovala, jak to sy n snáší, věnovala se mu kdy mohla...), nebo bude matkou "domácí" (což nevypovídá nic o tom, zda se dítěti věnuje a jak), a lékařkou nebude.

Ančo, promiň, jestli jsi to tu již psala, ale co jsi to vystudovala za školu? Díky.
 Tanja27 


Re: :-)Anča 

(14.5.2009 15:20:39)
Proč tě zajímá Martino jakou má Anča školu????Podle toho se snad hodnota matky neměří,nebo jo?Pokud ano mám teda rest a tu vysokou si tedy dodělám..
 Tulka 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:21:37)
Martino,co Amy dělá je mi fuk,ale nemyslíš vážně,že na rok vypadnout,by ji odrovnalo profesně,že ne?
 Tanja27 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:23:00)
Tulko, rok,dva,tři profesně nikoho nikdy neodrovnal...Znám spostu dobrých - dost dobrých lékařů co prodělali těžkou nemoc a do práce se vrátili sakra za dlouho a jsou to špičkoví odborníci!!!
 Tulka 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:26:31)
Tanjo,i já takové znám.
 babi_ 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:29:08)
v článku Amy píše:

"Když jsem v práci oznámila, že jsem těhotná, tak okolí nevědělo, zda se radovat či brečet. Kolegové sice věděli, že se s manželem o dítě už dlouho snažíme a přáli nám úspěch, ale personální situace je u nás žalostná (nejen u nás na oddělení nebo nejen u nás v nemocnici, začíná to být už trošku celorepublikový problém). Po zvážení všech pro i proti jsme se rozhodli, že budu doma 6 měsíců a péči o dítě poté svěříme jeslím nebo chůvě. Nakonec zvítězily jesle kvůli kontrole, odbornosti i financím."

Dále v diskuzi píše, že i půlrok byl na její pracovní jistotě znát - opravdu záleží na tom, CO člověk dělá, a jestli tedy bez ztráty kontaktu s profesí může "přerušit". L0kař na částečný úvazek je pro nemocnici v současné době závažný až nepřekonatelný problém.

Anči se ptám na školu proto, že tak naprostý nedostatek schopnosti podívat se na věc z jiného úhlu je ojedinělý a zajímalo by mě, v jakém oboru je irelevantní.

Stále nechápu, z čeho čerpáte přesvědčení, že jesle jsou pro každé dítě neštěstí.
 Tanja27 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 15:33:47)
Já se zs divím z čeho ty naopak čerpáš, že jesle jsou pro dítě štěstím???Občas se zastav a postoj před brankou takového institutu,abys to velké štěstí tych dětí viděla a ty hodné usměvavé tety též...
 babi_ 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 15:39:31)
Tanjo ale já neříkám, že pro každé dítě jsou každé jesle štěstím. Prostě záleží na tetách i na dítěti. Před jeslemi jsem občas postála, a na veselá mimča na zahradě je radost pohledět.

Již jsem dvakrát psala, že jsem absolventem jeslí (dokonce týdenních), a že se necítím tím nijak "odložena".

Soudím, že pro některé dítě by pobyt v jeslích byl daleko lepším řešením, než celodenní "péče" nedisponovaných matek.
 Tanja27 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 15:44:07)
Martino, dívala ses pozorně?Mě včera zrovna předjížděla jedna taková teta s kočárem narvaným dětí se svíčkou u nosu a o oblečení by se dalo polemizovat....kámoška děla v jeslích obědářku a říká, že by nikomu nepřála jak to vypadá až se zavřou dveře!
 Tulka 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 15:49:25)
Tanjo,nad tím taky přemýšlím.Mám doma divokou,paličatou a někdy pěkně umíněnou dceru.Dvouletou.Neumím si představit,jak tam v klidu zvládají takovéhle děti.Anebo v jeslích jsou tak vychované,že se tam nějaký vzdor nepěstuje?
 Tanja27 


Re: :-)Tulko 

(14.5.2009 15:59:37)
Tak to si právě nechci ani představit co by tam dělali s naší malou.Má svůj názor a za tím si mnohdy paličatě stojí. Zatím jí to doma vysvětluji v klídečku a já a když je zle tak přejdeme na jinou práci....ale u tolika dětí,nevím jak se to dělá?Prej děti z jeslí mají kolečka na zaečku od nočníků ještě večer?Tak nevím co tam dělají......~b~
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: :-)Martino 

(14.5.2009 16:00:54)
Tulko - a ty svoji divokou,paličatou a někdy pěkně umíněnou dceru behem roku pretvoris v mirnou, trpelivou a chapavou dceru, kterou ve skolce nebude muset nikdo zvladat? Nebo ji do skolky posilat nebudes?
 Tanja27 


Re: :-)Kimmy 

(14.5.2009 16:04:35)
Právě proto jsem doma,abych své dceři něco vštěpila, že může mít svůj názor,ale holt jsou situace kdy se musí podřídit apod. a dělám to s maminkovskou něhou!!!Tu něhu v jesličkách si teda dovedu představit....brrrrrrrrrr
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: :-)Kimmy 

(14.5.2009 16:09:36)
No a jak dlouho planujes zustat doma?
 Tulka 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 16:09:51)
Kimmy,jako veliká psycholožka bys měla vědět,že období vzdoru časem mizí.A že pro děti jejího věku je typické.I u ní už pozoruju že se to láme,až se mi bude zdát zralá,půjde do školky.Budu tě informovat.
 Tanja27 


Re: :-)Tulko 

(14.5.2009 16:14:09)
Můžeš být úplně v klidu.Tomu se říká prvotní puberta. Se straší dcerou to bylo též děsné,jaký je to tvrdohlavý jedinec.Jen ji správně nasměrovat a něco vštípit a plody budeš sklízet.Já její trdohlavost nasměrovala na učení a dnes v sedmé má stále samé...Jinak v druhé třídě opravovala dětem diktáty...Jinak je strašně veselé a šikovné dítě i co se sportu týče, jen nahodit správný směr!!!!!!!Ale ten jes karierou těžce slučitelný...ach jo
 Kimmy, 2 deti 
  • 

Re: :-)Martino 

(14.5.2009 16:16:29)
Tulko - ac nejsem velka psycholozka, tak vim, ze obdobi vzdoru nezmizi uderem tretich narozenin a ze rozhodne neni posledni obdobim vzdoru - tedy ze urcite budou chvile, kdy si bude uminene trvat na svem a pani ucitelka na ni nebude mit cas...
 Tanja27 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 16:19:19)
Tak to rozhodně nezmizí!!!Ale s takovým človíčkem už se dá jinak pracovat a vysvětlovat. Také lépe vycítí, která teta je lepší a které se vyhnout!!!
 babi_ 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 15:49:36)
Možná na zahradě přes plot ty svíčky nevidím ~t~ zato unudlané pofňukávající dítko v kočárku nervní matky u pískoviště (proč tam sedí, když dítě bábovičkám nedorostlo, nechápu) krafající o spoustě práce doma, co jí tam stojí, protože musí s dítětem "na vzduch", jsem vídala na mateřské - RD dobře.
 Tanja27 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 15:51:35)
Martino sakra a nebyla to uhoněná matka co došla ze šichty.Já tam včera byla a mamče i děti byly v poho..~p~
 babi_ 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 15:55:55)
Ne, nebyly to uhoněné matky ze šichty, byly to matky, které byly uhoněné z péče o dítě a domácnost. Jsem si jistá.

Proč nevěříte Amy, že její syn byl v jeslích spokojený?
 Tanja27 


Re: :-)Martino 

(14.5.2009 15:56:51)
Proč bych jí to měla věřit?????Snad je důležité,aby tomu hlavně věřila ONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:22:16)
Okopirovala jsi jen jednu vetu,jsou i lekarky ktere chodi treba jen par dnu v tydnu nebo nejak si to jinak zaridi a kdyby Amy opravdu chtela tak si to zaridi.Ja nerikam aby nechodila do prace ale u pulrocniho ditete se mi plny uvazek fakt nezda.
 Tanja27 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:25:11)
Anco naprosto s tebou souhlasím.Nechápu matku co od půlročního dítěte někam leze kvůli profesi...popravdě žádnou takovou profesi snad ani neznám,která nesnese odklad.....to je spíš syndrom frustrované a nenaplněné matky..
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: :-) 

(14.5.2009 15:26:39)
Tanjo konecne ma nekdo stejny nazor jako ja.Ja bych dala dite do jesli jen v pripade ze bysme nemeli z ceho zit,nemeli na jidlo atd jinak bych to nikdy neudelala!!!
 Tanja27 


Re: :-)Ančo 

(14.5.2009 15:30:33)
I to je můj názor! A to si myslím, že jsem měla sakra dobrou práci!Ale než jsem do dítěte šla tak jsem musela být dobře rozhodlá toto na čas opustit i s tím, že mě bude čekat těžký návrat!Mimochodem manžel toužil po dítěti dávno,ale já řekla NE!!!Až já budu ochotná toto vše opustit. Teď jsme malé velice rádi a tahat ji po jeslích a tetách!!!Co bych to byla za mama????To bych si pořídila pejska jak moje ségra,prostě se nechtěla vzdat toho co má.~b~

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.