lksv | 
 |
(27.1.2009 11:21:11) no můj osobní názor je že střídavá péče jen v tom případě pokut by stím dítě jasně že starší souhlasilo.Já osobně si myslím ,že střídavá péče je blbost nesouhlasím sní.Nikdy bych stím nesouhlasila.Děti mají jen pak zmatek v hlavě vím to ze své skušenosti ,kamarádka se rozvádí na střídavou péči přistoupit musela kvůli prácikterou má .Já s tátou dětí i maminkou se kamarádím ani jeden mi nic neudělala tak není důvod proč se s jedním bavyt z druhým ne.Když jsou děti s maminkou tam jim sice nemůže dopřát co by děti chtěly a když jsou u tatínka tak tatínek je nechá skákat postole koupíjim co chtějí a maminka nemůže i když možná ne umyslně ale tata jim dává na jevo že jim koupi co chtějí že jim u něj bude lépe děti jsou zmatené, ošklivě mluví o mamince která je přísná nic jim nekoupí a tata je nejlepší. Proto já nesouhlasím se střídavou péči vždy toho jeden s rodiču doplatí i když se o děti starala již od narození a tatínek dělá jen naschvál mamince a tím si kupuje děti a třeba nechtíc ale bere matce děti je to jen můj názor...
|
Lea | •
 |
(27.1.2009 11:41:13) Nemyslim si, ze by vina byla na stridave peci. I v clanku se pravi, ze to NENI PRO KAZDEHO. Sama s tim zadne osobni zkusenosti nemam, ale v mem okoli par lidi ano. Lide, kteri do toho jdou a uspeji musi byt mimoradne osobnosti ve smyslu osobni vyspelosti a schopnosti se domluvit. Nesmi sklouznout k vzajemnemu kydani hnoje, musi se domluvit na stylu vychovy, na financich, na fungovani cele te veci. Podle meho nazoru je to mnohem tezsi nez "klasicka varianta" a hluboce obdivuji vsechny, co do toho sli a zvlaste ty, kteri USPELI (jako napr. ti z clanku). Pokud se to ale podari, vysledek stoji rozhodne za to.
|
Barča, 2kluci | •
 |
(27.1.2009 12:46:23) Přesně tak. Já to pochopila, že na výchově se podílejí (tedy i domluví) oba dva rodiče. Tudíž naschvály typu u tatínka(maminky) si může dítě dělat co chce nejsou. Myslím si, že takto "připravených" rodičů na střídavou péči je u nás ještě málo.
|
andie77 | 
 |
(27.1.2009 13:17:46) copak o to, oni se nejdřív domluví, ale pak ty naschály přijdou (neříkám, že vždy a všude).
|
Barča, 2kluci | •
 |
(27.1.2009 13:25:32) A proto je tam psáno, že to není pro každého. Já si sama neumím představit, že mě např. manžel "uteče" za jinou a já s úsměvem se s ním budu domlouvat na dětech. Taky na svou povahu bych nesnesla, aby se o moje kluky starala nějaká taková ... (platí i naopak). Proto pokud to funguje tak mají můj obdiv. Doufám, že tohle nikdy řešit nebudu.
|
Šarbar | 
 |
(27.1.2009 16:58:34) Toto je můj názor, možná budu vypadat jak trubka , ale myslím si, že domluvit se na střídavé péči je sice hezké, ale proč se teda ti dva spolu rozvádí?Jsem vdaná deset let a myslím že šťastně . Já vidím rozvod jen v případě, že ti dva spolu skutečně nemohou už být, že vztah velmi ubližuje jednomu nebo druhému, že ubližuje výnamnou měrou dětem. A to potom podle mě ti lidé po rozvodu jsou rádi, že spolu nemusí už být a nic řešit. Myslím si, že když jsou lidé chopni se v takovéhle pohodě domluvit na střídavé péči a to podle mě musí vyžadovat notnou dávku tolerance, umění komunikace a vůbec, tak pak podle mě, se museli umět domluvit i v manželství ( ano, domluvili se, že se rozvedou a nebudou si děla naschvály - to je hezké, to nepopírám)Jak mohu přestat milovat nebo mít ráda člověka, kterého jsem jednou milovala a měla ráda a pro to jsem si ho vzala? Že máme rozdílné názory? Že jeden chce to a druhý toto? Že mě někdy rozzlobí a nebo se pohádáme? To nejsou přece důvody rozvodu. Důvod rozvodu je ten, když jeden z parterů neustále ubližuje nevěrami, když je alkoholik, když psychicky nebo fizicky týrá rodinu a podobné hrozné věci. Pak si ale myslím, že s takovýmto člověkem není ani možní domluvit se na střídavé péči. Tedy souhrn - nevím jak to bylo u pisatelky článku, ale pokud se dva lidé spolu umí domluvit, umí se respektovat, tak proč se rozvádět, zvlášť když jsou tu ty děti.
|
10.5Libik12 | 
 |
(27.1.2009 17:07:31) Vzhledem k tomu, že je vysoká životní úroveń, z níž plyne soběstačnost samoživitelů, navíc jsou celkem tolerovány různé nekonzervativní formy soužití lidí, nevidím nic nepochopitelného na tom, že se dva inteligentní lidé mohou z libovolných důvodů rozhodnout, že spolu přestanou být manželé, ale zůstanou si k nutné pomoci a zároveń zůstanou rodiči. Je to v pořádku.
Být s někým, protože mě nebije, nechlastá či nezahejbá, to je drobíček málo, ne?
|
Šarbar | 
 |
(27.1.2009 19:22:35) Že mě někdo nebije, nechlastá, nezahýbá, či psychycky netýrá, to mi přijde celkem dost. Protože v dnešní době je spouta chlapů co svým ženám jsou nevěrní ( no, ony ženy někdy taky) a nebo své ženy když ne fyzicky, tak psychicky deptají a podobně. Opakuji, že neznám pozadí vztahu pisatelky článku, že to myslím všeobecně. Ale myslím si, že když se dva lidé spolu umí domluvit, a jsou tolerantní - což by mělo manželství učit - je to v podstatě taky škola života - tak mohou mít různé zájmy, či činnosti a pokud je tam láska, tak to všechno jde.Memluvím o zamilovanosti ta vyprchá a pak se ukáže, zda je to láska. Ale když si někoho člověk bere, tak to období zamilovanosti už mělo být za nimi a měla by tam být ta láska. Prostě nechápu, jak někdo někoho může přestat z ničeho nic mít rád, jak třeba si manželé řeklnou po patnácti letech nebo i dřív - my už si nerozumíme, tak jdeme od sebe.Já tím nikoho nenapadám. Jenom tohle je můj postoj - prostě když mám někoho ráda, tak ho mám ráda se vším všudy a napořád.Možná jsem idealista, ale mě to takhle dobře funguje a nemám problém ( jasně, občas je bouřka, ale to je snad normální)
|
rybushka | 
 |
(28.1.2009 8:43:12) Šarbar, šmarjá - prostě se občas stane, že ti dva lidé se sobě odcizí. Ono se s tím dá žít, ale pak potkáš někoho, do koho se zamiluješ a zjistíš, že ti ta jiskra v životě chybí a třeba riskneš, že za pár let třeba přijde zase odcizení....
důvody rozvodu jsou různé a lidé spolu můžou i nadále zůstat přáteli
|
|
|
|
MishuI | 
 |
(27.1.2009 17:47:26) Neřekla bych,že důvody k rozvodu musí být vždy TAK katastrofální. Mnohdy se jedná o příčiny,které fakt ani nejdou ovlivnit.Napadá mě př.jiná sexuální orientace partnera.Vím,smutné,když se na to přijde "pozdě",ale i to se stává.
|
|
Barča, 2kluci | •
 |
(28.1.2009 8:18:37) Tak já jsem vdaná letos již devatenáctý rok a pohoda. Jenže, kde bereš jistotu, že když se dva vezmou tak je to jen z lásky. Znám páry, které se vzali jen kvůli těhotenství, znám i takové, které jsou spolu jaksi ze setrvačnosti(prostě spolu dlouho chodili a kvůli nabytému majetku v soužití se vzali). Dovedu si domluvu představit, ale sobě bych v tomto nevěřila - jsem býk se vším všudy a nedokážu moc odpouštět.
|
|
Dáša, Hanka, 3 | •
 |
(13.3.2009 11:41:54) Nemyslím si, že iba nevera, alkohlizmus a týranie sú pádne dôvody na rozvod. Nesúhlasím s tým, aby partneri zotvrvávali vo zväzku ak nefunguje, proste sa vytratí pozitívna energia, chuť byť s tým druhým, chémia atď. proste sa odcudzia. To sa potom prejavuje v hádkach, chlade, konfliktoch čo ovplyvňuje deti. Pri tom všetkom si myslím, že ak sú ludia dostatočne zrelí, dokážu sa dohodnúť na výchove o dieťa. Ako tu už niekto písal, naozaj striedavka je len pre vyzreté osobnosti, ktoré nebudú mať tendenciu byť tým lešpím rodičom (kupovaním a manipulovanim dieťaťa, očierňovaním druhého), ale uznajú právo decka na oboch rodičov a tiež právo expartnera na svoje deti. Sanmozrejm to z času na čas môže zaškrípať, presne tak ako to škrípe občas aj v manželstve, aj v manželstve sa občas nevieme dohodnúť, kto pôjde s deckom k lekárke, na aký krúžok pôjde a pod.
|
|
|
Elisa1 | 
 |
(30.1.2009 22:23:29) Dobrý den. Přečetla jsem si pár článků co se týče střídavé péče.Bohužel s manželem nepatříme k těm, co se umí dohodnout.Manžel je tatínek, který vše koupí, dovolí a povinnosti nejsou důležité..už vůbec ne režim.Máme před prvním stáním na úpravu poměrů co se týče dětí.Máme dvouletého chlapečka a pětiletou holčičku, ale manžel chce do střídavé péče jen dceru. Na sociálně i advokátka mi řekli, že děti takto věkově blízko k sobě nerozdělí. Máte s tím někdo prosím nějaké zkušenosti? Děkuji
|
Katka, 2 děti |
 |
(11.12.2009 23:49:31) Z jakého důvodu chce Váš manžel do střídavé péče pouze dceru?!?!?! Proč nechce i syna?? Nehledě na to, že oddělit sourozence mi připadá opravdu docela kruté. Stačí, že se oddělují rodiče, natož ještě ztratit bráchu/ségru.... Psala jste příspěvek na začátku roku,možná už máte veškeré rozhodování za sebou a docela by mě zajímalo, jak vše dopadlo.
|
|
|
|
|
|
|
Insula | 
 |
(27.1.2009 11:51:33) Můj švagr má syna ve střídavé péči. Střídají se po týdnu. Na svátky se střídají po roce. Vyhovuje to naprosto všem, vč. jejich syna.
|
|
andie77 | 
 |
(27.1.2009 11:55:35) Také nejsem zastáncem, ač s tím nemám osobní zkušenost, jen zprostředkované také od kamarádů. Negativem je určitě to, že dítě za čas vycítí, co si může vlastně dovolit - že rodič, který ho má na ten týden sám, tak mu dovolí vše, koupí, udělá bohatý program (logicky, protože se mu týden před tím po dítěti stýskalo a chce mu/si to vynahradit a taky nechce být ten "zlý", který vychovává, zakazuje, nedovolí - to ať je ten "druhý", že... Takže dítko známých je dost rozmazlené, nikdo mu nic nezakáže, může a má vše. Navíc ukňourané a bojácné: když ví, že je jen s jedním a "druhý odešel", tak se zas bojí, že odejde i ten, se kterým zrovna ten týden tráví, takže ten se nesmí pomalu vzdálit ani na wc (snad jsem se vyjádřila srozumitelně ). Možná to je to jednodussi, kdyz je dite male a ma se za to, ze si na to lepe zvykne. Ale jakmile nastane skola, krouzky, kamaradi v bydlisti, tak pochybuju, ze 15lety dite bude chtit takovy presuny.
|
Begonie | 
 |
(27.1.2009 13:03:47) To co tady popisujes ty a Kajinova ("kradeni ditete" jednomu z rodicu, kupovani vseho, povolovani, ne-vychova), se prece mnohem snadneji dela, kdyz neni pece stridava, ale obvykla - vikend s tatinkem 1x za 14 dni. Myslim, ze po nejakem case, budu-li mit dite kazdych 14 dni, to sklouzne k normalu.
|
andie77 | 
 |
(27.1.2009 13:15:40) Tak já jsem to snad nepopisovala jako "kradení dítěte" A co se týče "obvyklé výchovy", tak já jsem jako dítě jezdila k tátovi 1x za 14 dní a u nás se teda žádné rozmazlování a předhánění v dárcích nekonalo - naopak, když to přeženu, tak jedna strana váhala, kdy co koupí druhá (máma neměla peníze a myslela si, ať to koupí táta) a táta zas čekal, že mi to pořídí ona (brusle, kolo, lyze) A ve finále mi babička od táty nechtěla dát s sebou domů na Mikuláše banány a mandarinky, protože si myslela, že by mi to máma snědla Takže záleží asi na jednotlivé rodině a přístupu
|
MishuI | 
 |
(27.1.2009 13:22:39) Vidíš,já jezdila k tátovi taky jednou za 14 dní a tam to bylo bájo.Já jsem mohla úplně všechno.Nerozmazloval mě nijak materiálně(naopak),ale těžce podrýval autoritu mamky a dovolil vše.Na výchově se v podstatě nepodílel.Pak jsem přijela domů a tam byla ta "zlá" máma,co nedovolí všechno a musí vychovávat.Skutečně spravedlivé.
|
|
Barča, 2kluci | •
 |
(27.1.2009 13:32:42) Tak u nás to bylo stejné. Jen dárky od otce byly např. na vánoce jsme s bráchou dostali přenosnou televizi, ale během roku nic. Rozvh byl takový, že jsme šli k němu, on něco uvařil (nebo se šlo do hospody), podívali jsme se na sportovní odpoledne, pak šli společně do kina, po něm do hospody čekat až bude čas k návratu. Takhle jsme s bráchou trávili jednou za 14dní neděli. Otec skoro všechno propil, ale to jsme pochopili až jsme byli opravdu větší (rozvod proběhl v mých dvou letech) a my slyšeli, že je chudák, kterýho máma obírá o pěníze.
|
lklasinka | 
 |
(27.1.2009 14:14:41) děkuji bohu a rodičům za moje krásné , klidné, úplné a skvělé dětství o tom co vy jste řešili jako děti já neměla naprostou páru. a doufám že to takhle budou mít i mé děti.
moje kamarádka posílá každý druhý víkend malou k tátovi, co tam dostane nesmí si vzít domů, nevozí si s sebou ani oblečení, protože tam má lepší, aby se za ni nemuseli stydět, a to jsou jí 4 roky. jsou to někdy fakt hnusné tahanice
|
Barča, 2kluci | •
 |
(28.1.2009 8:39:06) Přesně tak, proto já si vybrala manžela, který se povahově s otcem vůbec nepodobá. Samozřejmě zajde si s kámošema někdy na pivko, ale rodina je na prvním místě. Prostě zatím se nám daří a našim klukům snad vytváříme pohodovou rodinu. Jasně bouřky jsou - tedy hlavně byly ze začátku než jsme si jaksi vytvořili "pravidla". Jenže nikdy nemůžeš předvídat co se stane, kámoška měla pohodové manželství. Najednou jí manžel oznámil, že se zamiloval (nešlo o proutníka - seriózní muž), že ona je soběstačná, za to ta druhá je bývalá láska z gymplu, rozvedená a taková bezmocná - a bylo to. Opravdu blesk z čistého nebe, dnes po dvou letech prostě fungují (pro mě nepochopitelně) jako kamarádi, zatím se na všem dohodnou a to (aspoň ze strany kamarádky) obdivuji.
|
|
|
|
|
|
|
Ina | •
 |
(27.1.2009 15:19:39) I když už mám jistý, že to nikdy nebudu potřebovat, tak jsem vždycky byla pro střídavou péči. Nechápu, jak si může někdo pořídit dítě s někým, komu se ho pak bojí svěřit. Vždyť jsem mohla umřít při porodu nebo mě mohlo přejet auto v roce dítěte nebo v jeho pěti letech sklátit nějaká ošklivá choroba. A kdo by se pak postaral o dítě, manžel. Nevím proč by se matka měla strhat a otec si vzít dítě 1x za 14 dní a užít si víkend.
|
|
|