| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Nevěry nejsou pověry

 Celkem 453 názorů.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 7:13:00)
nevera je hnus,nekomu verite a on vas klidne zradi a jeste se to treba dozvite za x let.Proto jsem radsi sama,nez se porad jen hroutit proto ze musi jsou neschopny a sobci.
A pokud vim nevera casto vede k rozchodu a vetsinou je to ten posledni hrebicek do rakve aspon v mem okoli..Muzi by se meli nad sebou zamyslet
 Kopřiva Dvoudomá 


Nejsou :-) 

(25.8.2008 7:40:00)
Ančo, nejsou... Ženy to jen lépe tají :-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 7:52:35)
To bych nerekla,proc teda porad slysim o tom jak ZM odesel od manzelky za milenkou,nebo jak se manzelka dozvedela o nevere sveho muze...muzes mi rict kdy si slysela ze by si manzelka matka od deti poridila milence,nebo slysela muze jak rika ze ma za milenku vdanou zenu?ja teda ne.Pro mne ale nevera znamena konec,vztah pro me stratil cenu a smysl.
 Grainne 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 8:03:24)
Ančo, ale mají. Dokonce bych řekla, že je to oblíbená"bokovka" v případě, kdy muži, či ženy nechtějí narušovat stávající vztah, kvůli dětem, kvůli majetku...
Ovšem tady bývají zvýšená bezpečnostní opatření oboustranná a nikdo nemá zájem na "provalení", nebo je takový vztah tiše tolerován, s ohledem právě na zachování výhod stávajícího manželství.
Takové prozrazení bývá zřejmě "lehce" záměrné, obzvláště ze strany milenky, která se snaží samečka urvat jen pro sebe. V jistých ohledech jsou lidé pravděpodobně pořád na úrovni lovců mamutů - vše pro zachování rodu.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 8:13:06)
Ančo, proč o tom pořád slyšíš? Protože se ženy svěřují s tím, že jsou podváděné. Kdežto s tím, že si našly bokovku, se moc nesvěřují (přetrvávající dvojí metr: muž s milenkou je frajer, žena s milencem je kurva). A podváděný muž se s tím narozdíl od podváděné ženy taky nesvěří (zas trochu jiné pojetí: podváděný muž je totiž trouba, podváděná žena je chudinka). A když se svěří, tak asi někomu jinému :-)

Jinak matky od rodin, co mají bokovku a děsně je to baví, ty teda znám... A není jich málo...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 8:34:11)
Koprivko nemuzu souhlasit,tech zen co jsou matkami a manzelkami soucasne tak vetsina z nich sveho muze miluje,a nikdy by sveho muze nepodvedly,protoze zeny narozdil od muzu nejsou sobecky mrchy a dokazou milovat.Taky to bude tim ze muzi neveru netoleruji tak i v tom je rozdil protoze jak jsem zjistila nektere zeny nad neverou priviraji oci a delaji ze nic nevidi tak proc by muzi nepodvadeli kdyz se jim to toleruje narozdil od muzu.a byt s nekym jen kvuli detem je taky blbost.
Budu si stat za timhle faktem zustava ze 48 procent muzu meli sex s jinou divkou nez se svoji partnerkou.
Ten kdo miluje nepodvede
 Insula 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 8:56:02)
Ančí, promiň, ale žiješ asi na jiné planetě. :-D Já mám ve svém okolí ženy, které mají se svými partnery děti, ale nemilují ho (už). Některé jsou i přesto věrné, některé nejsou a některé sice jsou, ale případné "bokovce" do budoucna se nebrání (většinou s tím, že rodinu bourat nechtějí).
Myslím, že ženy a muži si v tomhle nemají co vyčítat.
 Petra K.,1 dcera 
  • 

Re: Nejsou :-) 

(2.9.2008 8:04:33)
Myslím, že zásadní rozdíl je v tom,že ženy nebývají až tak nevěrné před svatbou. Muži, ženy, otcové, matky po 10 letech manželství jsou jedno těsto. Ale o moc víc chlapů dokáže zahýbat zcela pravidelně a bez skrupulí už před svatbou, aby si ještě užili. Toto holky nedělají, ty jdou do manželství s ideály,jak bude život lepší. Zatímco chlapi se žení s tím, že život skončil..A ještě jedna věc. Znám hodně žen,co mají sem tam bokovky,ale nežijí dvojí život.Ale chlapi mají jak bokovky, tak zvládají ještě i paralelní delší vztahy, kde milence slibují rozvody, rozchody..takže jsou nevěrní manželce i milence.A toto už nedokážu slušně ani pojmenovat ani v nejmenším pochopit.
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:10:18)
Pokud je ta "21" za ANCA Tvůj věk, tak bych docela rád četl znovu Tvé komentáře na toto téma až tam bude "31" a porovnal je. Já osobně jsem taky zásadně proti nevěře, ale názor: Raději budu sama, než aby mi někdo byl časem nevěrný, odpovídá věku těch 21 let. Moji známou její manžel (takový polochcípák) několik let bil a ona si to kvůli dětem nechala líbit - tak proč by některé ženy nepřetrpěly z tohoto pohledu "neškodnou" partnerovu nevěru.
Zůstat stále sama jen proto, abys raději nikdy nepoznala jaký je to ve dvou a nebyla pak případně zdrchaná z toho, že bys mohla zůstat na chvíli zase sama - to mi přijde jako tvrdit, že nejlepší pro člověka je aby se nenarodil, protože pak mu nehrozí že by zemřel. Názor je to sice pravdivý, ale pro život absolutně nepoužitelný a řekl bych tak trochu "srabácký" a alibistický. Chtělo by to trochu víc sebevědomí, nebát se porážek a umět prohrávat - já to svého syna učím už odmala, aby se nebál do něčeho jít jen proto, že by se to nemuselo povést. Napoprvý se to povede málokdy - taky padal když se učil chodit, ale přesto vstal a zkoušel to dál - a díky tomu dneska běhá jak čert - kdyby přemýšlel jak Ty, tak by nikdy nezvedl zadek ze země, protože by mohl spadnout (a statistiky by mu určitě daly za pravdu - většina dětí při prvních krocích padá).
Takže pro nevěru 100% nejsem - nevidím na ní nic pozitivního, ale je dost zcestný bát se začít vztah jen proto, že se občas najde nějakej blbec, co si chce dokazovat, že na "to" má (jak chlapi, tak ženský - oni Ti chlapi s někým nevěrní být musí).
 Mona, 1 dcera 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:19:37)
Záleží na osobních zkušenostech. Pro mě je nepřijatelné setrvat ve vztahu s někým, kdo by mě bil. Ty to zřejmě považuješ za normální, pak Ti připadá nevěra jen jako "NIC".
Jinak - mně je 36 let, s dcerou jsem byla dobrovolně sama ne ze strachu, že mě nějaký .... podvede, ale proto, že jsem chtěla pro sebe i pro ní klid - prostě nežít ve stresu.
Mé sebevědomí je a vždycky bylo OK - právě proto se nenechám od nikoho povádět nebo bít.
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:40:39)
Snažím se psát tak, aby bylo jasný co jsem tím chtěl říci, ale tentokrát se mi to asi nepovedlo - rozhodně nepatřím mezi "hovada", pro který je normální že chlap ženskou bije podvádí ji apod. To samý, pokud pro změnu ženská paktikuje hyterický scény a plačtivý vydírání. Obě jsou to skupiny lidí, který je opravdu lepší nechat žít osamoceně, protože z toho nic dobrýho nekouká.
Ale reagoval jsem na to, že někdo pochybuje o tom, že by nějaká ženská mohla být s nevěrným chlapem kvůli dětem. Mohla, protože moje kamarádka kvůli dětem strpěla x let "soužití" s debilním násilníkem. Z tohoto pohledu tedy vidím stravitelnější společné bydlení s nevěrným "nedozrálcem", než se nechat obden mlátit ožralým primitivem. Bít ženskou může opravdu jen méněcenný dement s komplexem méněcennosti a přesto s takovými individui některé ženy žijí třeba celý život.
Pozn. kamarádka už s ním není (děti dospěly) a vždy byla a je zcela normální a na nikom nezávislá schopná ženská - já ze svého pohledu od ní nikdy nedostal uspokojivou odpověď proč s ním tak dlouho vydržela. Proto sice vidím nevěru v tomto případě jako mnohem menší zlo, ale odsuzuji ji taky.
 Mona, 1 dcera 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:49:56)
OK :-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 11:46:49)
Jo ja proste nejsem ten typ co jedna nezodpovedne,chlastacky a sex na jednu noc mne taky nikdy nepritahoval(na to mam kamarady).Ale ja vzdycky mela starsi pritele,jen dva byli mladsi a to byl takovy kratky romanek a musim rict ze i ten 28 v mych 18 mne podvedl.Proste je to spis o charakteru nez o veku si myslim.neni to tak dlouho co jsem hledala ale hledani jsem spis uz vzdala,mozna zahajim posledni pokusy az Filda trosku povyroste.Jen myslim ze navazno nekoho najit kdyz mas dvouletyho kluka je tesi nez treba az mu bude 10.
Jinak chlapu kteri sou verni,hodni a fajn si hodne vazim
 Jíťa 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 15:26:04)
Promiň, ale pokud jsou ti chlapi nevěrní, nebude i část problému u tebe? Třeba v tom, jaké chlapy si vybíráš. Nebo jim nesedí tvoje povaha...

Mě chlapi nevěrní nebyli. A pokud ano, tak už ten vztah alespoň na jedné straně vyšuměl.
 Jana + 3 rošťáci 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(26.8.2008 14:38:44)
Jéje, to já bych řekla, že nový partner se hledá lépe s dvouletým dítkem, něž se starším! Má dcerka ještě neměla 2 roky, když jsem se rozvedla a o pár měsíců později opět vdala. Ale nového "chlapa" jsem poznala až poté, co se rozběhlo rozvodové řízení, měla jsem už za sebou soud ohledně dítěte a čekala jsem stání - rozvodové. Poprvé jsem se vdala v 19 letech za alkoholika, který byl o 14 let starší, než já, nevydrželo to ani 4 roky..... Nyní jsem vdaná 8 let a móóóc šťastná, amanželovi 100% věřím, on by mi nevěrný nebyl a já jemu také ne. Oba se moc milujeme a jsme spolu šťastní, i s našimi už třemi dětmi :-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(26.8.2008 14:46:39)
A kdepak si ho potkala?
 Jana + 3 rošťáci 


Nebylo to složité! 

(26.8.2008 14:53:14)
Aničko, je to jednoduché, jen jsem odpovídala na inzerát v avízu a pak jsme si 1x zatelefonovali. Moji skvělí rodiče si na ten den D vzali mou dcerušku k sobě, nechtěla jsem, aby moje dcera byla stále představována nějakým chlapům - teda stále, aby nemusela poznávat.... . Svou holčičku, můj jediný poklad, jsem mu představila na druhé schůzce, na první viděl "pouze" fotky. A třetí schůzka již bylo velké stěhování, šla jsem k němu i s malou. Musela jsem od toho alkoholika rychle pryč a on mě k sobě vzal. A k holčičce se od začátku choval úžasně. Děti prý mají šestý smysl na lidi - tohleto se u mé dcerky projevilo na 100%!!! V této době řvala jako tur, i když se na ni někdo cizí jen podíval! Na mého, tehdy přítele, se usmála jako měsíček, skočila mu kolem krku a HNED mu dala pusu na rty! Takže ne muž, ale já, matka, jsem zůstala stát s otevřenou pusou!!! Musíš jen věřit tomu, že i na tebe čeká štěstí, nebraň se mu předem!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:00:46)
Tak tos mela obrovske stesti!!!a jak spolu uz dlouho jste?ja se pres inzerat seznamovala take ale nikdy to nevyslo,chlapum jde jen o sex....Si rikam ze az Filda trosku povyroste tak snad nekoho najdu.
 Jana + 3 rošťáci 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:08:43)
Už brzo budeme slavit osmé výročí. A že mu nejde jen o sex jsem se přesvědčila hned na druhé schůzce - byli jsme spolu přes noc, ale bez sexu! Prostě TO nechal na mě, až já se rozhodnu, že jsem připravená. A bylo to moc fajn, po 7 letech s alkoholikem - 3 roky chození a skoro 4 v manželství - konečně někomu záleželo i na tom, jak se cítím já! Navíc jsem s ním stejně "musela" zůstat, protže si ho hrozně zamilovala moje dcerka! Ten večer, co se prvně viděli, mi žalostně plakala, že chce jít za strejdou, že na nás čeká dole a pořád se chodila dívat z okna! Bylo to batole 21 měsíců!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:20:36)
tak to je krasny a dalsi deti nemas?
Po takove smule najit konecne toho pravyho!!!
a co otec tvy dcerky vida se snim,delal nejaky problemy a tak?ja mam aspon tu vyhodu ze otec o nej nestoji,Filipka mamve vlastni peci,dokonce se ho pokusil pravni cestou zbavit...za to snim do konce zivota nepromluvim
 Jana + 3 rošťáci 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:25:23)
Já se i s dcerkou odstěhovala 50 km daleko, ale biologický otec dcerky ještě rok vydržel jezdit na návštěvy - určené MNOU 1x měsíčně, po roce to vzdal. Mám celkem tři děti, té první holčině je už 10 let, druhá dcerka má 6,5 a nejmladší klouček má 29 měsíců. Napiš, odkud jsi, třeba bydlíme nedalo sebe a mohly bychom si radit a povídat i "naživo", vždyť naši kloučci jsou skoro stejně staří.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:34:04)
Ja bydlim v Praze 4 a ty?treba pokud mas icq me je 372-140-081
 Jana + 3 rošťáci 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:39:50)
Ach jo, to je přes půl republiky, jsem z karvinska. ICQ bohužel nemám a před pár dny mi zkolabolal SKYPE a nejde nahodit. Snad email - jajinka@stream.cz Čtu si tady ty reskce a je mi z toho divně, ty názory jsou..... no divné. Jsem ze "staré školy" mám trochu jiné názory, něž mí vrstevníci (je mi 31 let(. A k nevěře, já o tom mluvila s mužem hodně brzo, snad hned jsem mu řekla, že zbavit se mě hodně rychle může dvěmi způsoby - nevěrou, nebou bitím. A je se mnou zajedno. Ale vztahy jsou složité, nikdy není vše jen suprové, také máme rozepře, občas se pohádáme, ale pak se zase udobřujem. Já bych sma asi zůstat nemohla, jsem rodinný typ, takévá kvočna :-D
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:47:53)
No z nazoru sklenika se mi udelalo dokonce i zle..je jina doba hold,nevera se zacina tolerovat jako by se nic nedelo a to se mi nelibi.Mne je 22 a neveru jsem zazila na vlastni kuzi takze moc vim jak to boli.
Jasne kazde partner ma sve mouchy,hlavne aby to nebylo biti nebo to ze to dite ze sousedni vesnice je jeho...pro mne partnerstvi skonci okamzikem kdy mne partner uhodi,tam neznam prominuti...a neveru nesnasim ale mozna ze kdyby se to stalo treba po peti letech a byl by to vylozene omyl,tak jednou by se zapomenout dalo ale podruhy uz ne.
Tri deti?a ta prvni holcina ma prijmeni po tobe?
 Jana + 3 rošťáci 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:50:47)
Holka má stejné příjmení jako my všichni, sice to bylo dost nervů, přesvědčit ochlastu, aby šel se mnou na MÚ a podepsal papír, že souhlasí se změnou příjmení, navíc nás to stálo 1000 Kč. Ale jmenujeme se všichni stejně. To bylo první, co jsme po svatbě vyřizovali! A hlavně nejdůležitější!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:57:06)
I kdyby s tim pan nesouhlasil,jeho souhlas muze nahradit soud.takze i kdyby nesouhlasil da se to k soudu a i kdyz tam bude tvrde nesouhlasit soud jeho souhlas nahradi...A mas fotecku treba?Kdyztak mi ji posli prosim na ANCA211@seznam.cz
 Jana + 3 rošťáci 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 15:58:57)
Jakou fotečku máš na mysli, moji hrůzu, nebo dětičky? Bývalého nemám jedinou, vše už prošlo komínem :-D naštěstí!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 16:10:29)
Tebe a tvych deti samozrejmne;)
 Jana + 3 rošťáci 


Re: Nebylo to složité! 

(26.8.2008 16:13:02)
Tak jo, hned něco vyberu a pak tě taky poprosím o fotečku tebe a Filípka. A piš na email. ze kterého přijdou fotky, ten druhý mám na to, abych nemusela kdekoliv rozhlašovat celé jméno a příjmení, někdy to není dobře......
 michal 
  • 

Re: Nebylo to složité! 

(15.11.2009 23:32:08)
Milá Jano! Proč sis vzala v 19 letech o x let staršího alkoholika, je jen tvoje věc. Proč se pak horempádem stěhuješ i s dítětem k chlapovi, kterýho vidíš potřetí v životě, pak taky. Ale jen ..... dělá chyby dokola. Ahoj
 +++zuzee 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(26.8.2008 20:02:26)
Taky mám manžela o kterým vím že by mi nevěrný nebyl a já nebudu mu. Manžel nevěru zažil - načapal svou bývalou kamarádku s jeho kamarádem.
Ale neudělá to jen proto že ví jaký to je, má to v charakteru - prostě se mu nevěra příčí. Věřím mu na 100% tak jako věří on mě. Jsou i vztahy kde nevěra neexistuje. Přeji ti aby sis taky našla takovýho chlapa
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:27:51)
Je mi 22 let a uz mam docela ve svem zivote na svuj vek hodne za sebou,nazor na neveru uz mam asi 10 let stejny a jsem typ cloveka ktery na ni nazor zrejmne nikdy nezmeni.Jsem sama s dvouletym synem a a musim rict ze od te doby co jsem sama neziju ve stresu,jsem v klidu a tim padem je i muj syn v klidu,kdybych zustala s tim hazlem brzo by ze mne byla zhroucena troska a to ja nechci-ja chlapa k zivotu nepotrebuju,vystacim si sama.Chlapi mne jen zklamali a jsem si jista ze neexistuje chlap co by nikdy nepodvedl a tim padem nemam potrebu hledat vztah,kdyz vim ze stejne by nedopadl dobre.A nejsem ta socka co se necha byt ci podvadet,na to si sebe az moc vazim
 Klaki 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:29:40)
Ančo:važ slova a nikdy neříkej nikdy
ve 22 víš,že už nikdy nechceš žádnýho chlapa?
každý člověk se vyvíjí a věř,že za 10 let budeš mluvit jinak
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:33:30)
Chlapa jen na sex je jedno jestli budu s nekym spat zavazne ci nezavazne stejne nebudu jeho posledni.Jako chlapa na vztah uz nikdy a to jsem sama uz rok a pul a jsem v klidu
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:35:27)
pro upresneni myslela jsem to takhle-budu radsi sama nez s chlapem co mi byl,je,nebo bude neverny
 Klaki 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:36:56)
Ančo jenže tu jsitotu,že ti nebude nevěrný nemáš nikdy!
Takže asi zůstaneš sama...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:45:26)
takhle kdo neveru nechce videt ji,nevidi,kdo neveru chce videt a nezavirat pred ni oci ji uvidi.
Mam velmi silne citeni a ted nechci vypadat namyslene ale ja poznam chlapovi uz i na ocich jestli mne podvedl a pokud zustanu sama taky dobre,lepsi nez chytit hiv nebo byt zhroucena troska
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:40:45)
No, jestli to není právě ten problém, že mu to "už vidíš na očích". Přikláním se k názoru, že bys možná měla vyhledat odbornou pomoc.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:49:42)
Ja odbornou pomoc nepotrebuju!!!!jsem normalni!!Muj jediny problem mozna je ten ze neveru nechci tolerovat jiny opravdu nevidim
 Jíťa 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 16:28:27)
Tvůj problém není, že NECHCEŠ TOLEROVAT NEVĚRU. Tvůj problém je, že nechceš riskovat, že by ti možná chlap byl nevěrnej.

A za druhé, pokud mu vidíš na očích, že ti stejně byl/je/bude nevěrný, tak máš skutečně problém - říká se tomu CHOROBNÁ ŽÁRLIVOST.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 17:03:33)
Nejsen chorobne zarlivy clovek,partnera jsem nikdy nekontrovala,nikdy jsem zadnemu nezakazovala konicky..proste jsem je neomezovala a do sms jsem jim taky nelezla.
Jo jsem srab.Problem 1 je najit partnera ktery by mne chtel i s klukem a problem cislo 2ze se tak moc bojim zklamani ze uz zadnemu klukovi nebudu ani verit co mel k obedu,ze sveho reportalu jsem vypustila sladka slovicka...atd.Jsem citove chladny clovek a myslim ze mam na to provozovat nezavazny sex
 Saraqua 
  • 

Musím ... 

(25.8.2008 22:23:41)
Musím ti oponovat. Já jsem našla nynějšího manžela v době, kdy mým dětem bylo 4+7 let. Resp. našel on mě. A znám další a další případy, kdy spolu žijí lidé společně s dětmi jednoho z nich, zpravidla té ženy. A ty vztahy fungují. Tvůj problém je v tom, že svým přístupem k mužům je přímo odrazuješ, aby s tebou byli.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Musím ... 

(26.8.2008 8:06:13)
Tak to jste mela zrejmne obrovske stesti,takove mne asi bohuzel neceka,chlapi moc o holky s deckem nestoji
 Jíťa 
  • 

Re: Musím ... 

(26.8.2008 10:09:42)
Chlapům děcko nevadí. Co jim vadí, je tvůj pesimismus, černá nálada a životní postoj "Jsem smolař". A zřejmě i to, že na schůzkách řešíš, jestli mají stejný pohled na nevěru jako ty.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Musím ... 

(26.8.2008 10:18:51)
Nic takovyho vubec s chlapama neresi,tema nevera nechavam na nich aby ji nadhodily.Smolar jsem to je bez diskuze.
 Jíťa 
  • 

Re: Musím ... 

(26.8.2008 14:01:52)
Nejsi smolař! Udělalas pár špatných zkušeností, párkrát ses možná špatně rozhodla. Za tvůj život nemůže smůla ani vnější okolnosti, ale jen ty sama. Jaký si to uděláš, takový to máš.

Mezi námi, on nikdo moc nestojí o to si na krk pověsit takového pesimistu, jako jsi ty. Takže v dítěti to nebude. Zkus přehodnotit svůj pohled na svět a život. Vždyť máš tolik úspěchů... Máš prima synka, rodinu, možná i přátele, své koníčky, svobodu a nezávislost... A já nevím co všechno ještě. Tomu já neříkám smůla. A pokud něco z toho nemáš, tak se rychle postarej, abys to měla, protože právě chybějící přátelé a koníčky dělají život smutný.

Zkus s chlapama jen kamarádit. Pokud potřebuješ nějakýho na sex, tak přísně odděluj kamarády od sexuálních partnerů. Časem poznáš, že život je fajn. A chlapi taky můžou být fajn, když jim dáš šanci ti to ukázat.

 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Musím ... 

(26.8.2008 14:45:10)
jaky si to udelas takovy to mas,v mem pripade to tak uplne neplati.Na me osobnosti se hodne podepsalo velmi brzky ranny vek.Blby zacatek zivota a pak se to uz jen vezlo.
pro me nekomu verit je tezke ale kdyz uz jsem uverila ukazalo se ze spatnemu cloveku.mam pratele ale ty jsem musela hodne zredukovat jen na ty opravdovy,ty falesny jsem ze zivota vymazala.
Vzdycky jsem milovala ty co nemilovali mne,byla jsem slaba...
K tomu ve skole jsem taky nikdy nevynikala,zazila jsem i sikanu,prognozy jak nemuzu dopadnout dobre a jak muj zivot nebude nikdy takovy jako ostatni.
problem je to ze ja se musim snazit milionkrat vic abych neceho dosahla,jiny se nesnasi maji to...
A ted propadam do depresi ze jsem zustala sama s Filipkem,jak moc jsem se v jeho otci spletla.
Oddelovat kamarady a sexualni partnery to myslim ze si beru k srdci..
 Jíťa 
  • 

myslím, že ti mám co říct... 

(26.8.2008 16:18:58)
Anče, pročetla jsem kompletně všechny tvoje příspěvky v této diskuzi. Za některé své narážky na tebe se omlouvám, nemyslela jsem to zle, jen prostě s tebou v mnoha věcech nesouhlasím, protože moje zkušenosti jsou už dnes jiné než před těmi 10-15 lety, kdy jsem taky žádnýho chlapa nechtěla ani vidět.

Myslím, že ti mám hodně co říct, pokud to budeš chtít slyšet. Měla jsem podobné depky, jako ty po rozchodu s partnerem, stejně jako ty, jsem byla mnoho let sama s dítětem, a i to dětství a mládí podobně neutěšené, vyhrocené vztahy s rodiči apod. Zdá se mi, že máme hodně společného.

Dneska jsem relativně v pohodě, ale byla to dlouhá a náročná cesta.

Nerada bych to podrobněji rozebírala tady v diskuzi. Myslím, že ani ty bys neměla - ne každý má pochopení pro problémy druhých. Pokud chceš, tak mi večer písni na Skype: stepankova.jitka nebo na e-mail: jitka.stepankova@seznam.cz
 zuzini 


Re: Musím ... 

(26.8.2008 10:48:16)
Anci probůh co to píšeš? Znám spoustu úžasných chlapů, kteří neřeší jestli ženská má či nemá děti, mám jednoho z nich doma. A musím říct, že jsem ho mohla odehnat tak jako ty, nevěrný bývalý, s kterým jsem vydržela kvůli dceři a hloupé zamilovanosti sedm let. A pěkně se na mě tento vztah podepsat. A svému nynějšímu partnerovi důvěřuji. Neházej všechny mužské do jednoho pytle, nezaslouží si to.
 +++zuzee 


Re: Musím ... 

(26.8.2008 20:07:31)
Myslím že máš opravdu špatný přístup. Je tolik svobodných matek co si chlapa najdou. Znám jich ze svého okolí víc a většina si někoho našla. Jen jestli svým pohledem chlapy neodrazuješ. Každý určitě nevěrník není
 Aja, 2 děti 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 15:47:38)
Ančo a podle tebe jsou všechny ženské, které mají trvalý vztah zhroucené trosky (protože zůstávají s chlapama, kteří podle tebe jsou všichni nevěrní)??
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 15:49:10)
Ne myslela jsem to jinak.Myslela jsem to tak,ze kdybych ja mela zustat s nevernym chlapem asi ta troska ze mne bude a super nestastna k tomu
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 11:16:08)
Víš, Ančo, já tě chápu, že jsi teď taková bolavá a zrazená. Ale tvůj názor je z jedné strany taky dost sobecký. Myslím tím, že píšeš, že máš syna. A to, že už nikdy nechceš mít s nikým vztah neznamená, že tvůj syn se obejde bez "chlapa". Kdo ho naučí to, co má správný chlap umět? Zamysli se a pokus se trošku pozměnit názor. A věř mi, každý chlap není stoprocentní hajzl. Někteří mají rádi i děti, které nezplodili. Věř mi, znám ty případy.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 11:28:44)
Ilono muj chlapecek vzor ma,myho tatu,uz ted pro mne je bolave pomysleni ze mu budu muset o jeho tatovi lhat,protoze pravda je moc kruta a tu by neunesl,takze az se jednou bude ptat na tatu nereknu tvuj otec je neskutecny hazl ale jen proste nam to nevyslo....Sveho syna miluju a vzdycky budu i kdyby se dal na kluky.Ja si nemyslim ze tim ze nebude mit tatu bude nedospely clovek a nevyrovnany a jednou mu proste reknu ze jsem chtela byt jen stastna,mit stastnou rodinu,kde se dva miluji a jsou sierni a ze bohuzel jsem zadnyho takovyho nenasla.Jasne ze treba kdyby muj chlap dejmne tomu po peti letech kdyby mi byl verny jednou uklouznul ze bych mu to odpustila ale musel by to byt opravdu jen omyl,ne mesicni se schazeni,paralerni vztah,ci podvadeni na jednu noc to ne!!!
 Jíťa 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 16:24:28)
Já to říkala 10 let, že chlapa ve svým životě na nic nepotřebuju (a na sex se vždycky nějakej trouba najde), a teď jsem už 8 let šťastně vdaná.
 Grainne 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 16:30:27)
Jíťo, tak nesuď. V tomhle kontextu to vyznívá legračně. Jsou totiž jedinci, kterým mizerie opravdu čouhá z očí, ať už se týká čehokoliv a není až tak neobvyklé, že jich potkáš pár za sebou.
 Jíťa 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 20:29:00)
Já nechci nikoho soudit, ale tenhle postoj k životu se mi prostě nelíbí.

To, že jsem nechtěla 10 let chlapa, ještě neznamená, že jsem roztrubovala do světa, že jsou všichni hajzlové! Ani jsem si nemyslela, že jsem chudinka, která má v životě jen samou smůlu.

Já jsem si jen nevěřila, že se podruhé zase nespletu a nešáhnu po nějakým vyčúraným hajzlíkovi.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 16:59:58)
mne se proste laska v mem zivote vyhla,aspon ze mam Fildu a lidi o ktere se muzu oprit a verit jim...mam celozivotni pechRv
 Saraqua 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 22:26:00)
Celoživotní pech? Vždyť je ti 22 ...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(26.8.2008 8:07:37)
No ale uz bylo hodne smuly...
 Kacka+2 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:37:18)
mno, ve 22 tvrdit, že chlapa k životu nepotřebuje... no nevim..., a žít ve smyslu "nechci žádnýho chlapa, protože jsou to stejně všichni do jednoho nevěrná cháska..", to mi přijde taky divné. Ančo píšeš, že si sama sebe vážíš, proto nechceš už zažít nevěrného muže a proto ani žádného nechceš.... mno.. a jak to bude brát za pár let Tvůj chlapeček? to mu vysvětlíš, že ty partnera nechceš /a nepotřebuješ?/, protože jsou všichni chlapi stejní /nevěrní, a rodiny si nevážící..../, potěš koště.neměla bys být tolik negativní, pár světlých vyjímek se mezi chlapama určitě najde...ono když se ke chlapovi postavíš rovnou s přesvědčením, že je, nebo bude zaručeně nevěrný, tak pak je asi někde chyba.
 Anca-Filipek4.12.2006 


chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 10:46:14)
Kacko ve svych 22 let jsem uz rok a pul sama a nic na tom nehodlam menit.Muj chlapecek je to jedine pozitivum co na tomhle svete vidim.Jsem pesymista,na nevere nevidim nic pozitivniho a nikdy mi neprinesla nic pozitivniho a hezkeho,vzdy s neveroü to bylo jen zoufalstvi,beznadej,slzy a pak rozchod.Jednou teda nenastal i kdyz ne jen ze mne pritel podvedl on mne opustil mesic byl sni a pak se ke mne vratil(nebyl to otec Filipka)za dva mnesice jsem ho stejne vykopla.a dalsi jeden rok se stim vyrovnavala.
chlapi asi neumi milovat,a ja nemam nervy zbytecne hledat vernyho a hodnyho chlapa driv bych prisla o nervy kdyz vidim jaci cesi jsou
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 11:20:57)
Tvůj chlapeček je pro tebe pozitivum, ale když bude mít za dvacet let stejný názor na chlapy nějaká holka, bude tvoje pozitivum stejný hajzl, jako chlapi pro tebe teď. Proboha, zamysli se a vylez z té ulity.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 12:01:57)
ilono muzes mi rict co prehanim?To ze jsem radsi sama nez bych byla podvadena je podle tebe prehaneni?Fajn tak se necham podvadet a budu nestastna to je teda opravdu reseni
 Jíťa 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 20:55:37)
Já ti řeknu v čem přeháníš: V tom, když tvrdíš, že všichni chlapi jsou hajzlové. Nejsou, to jen ty si z nějakého důvodu ty hajzlíky stále znovu a znovu vybíráš (usuzuju z toho, jak jsi napsala, žes nevěru zažila vícekrát). To skutečně ukazuje, že je něco v nepořádku s tebou!

 Kacka+2 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 13:38:18)
no jo Ančo, ale to, že češi jsou méně či více nevěrní než muži jiných národností je mýtus.... ve všech kulturách se najde ženská a chlap světice a ženská a chlap nebetyčná svině. Průšvih je, že si nejspíš narazila jen na samé svině, ale házet všechny chlapy do stejného pytle, to si myslím není dobrý. spíš než to negativní si člověk ze svých prožitých zkušeností musí brát to pozitivní, at už prožije nevěru partnera, nebo úmrtí, nebo totální podraz od blízkého. Ale stahovat se do ulity před světem a říkat si, všichni chlapi a hlavně češi jsou nevěrné svině, je podle mě blbost.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 13:41:53)
No spis to zacina byt problem upadky moralky.Jasne nevera vzdycky byla,je a bude ale proste se rikalo a bralo se to ze nevera je spatna.Ted se nevera zacina normalne tolerovat,teda hlavne zeny....a to je konec.Muzi budou vice a casteji neverni kdyz vi ze se vlastne nic nestalo.Proste kdyz ja treba partnerovi reknu ze neveru neodpoustim tak pokud o mne nebude chtit prijit pravdepodobne mne nepodvede protozr,vi ze by byl konec.
Zatimco reknu milacku,me nevera nevadi tak na 100procent mne podvede.
Nevera je nevera a rikat ze nevera to neni je blbost
 Grainne 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 13:58:56)
Ančo, možná máš z části pravdu. Jenomže odsoudit nevěru je nemoderní a pokrytecké a vůbec...
Možná, že když člověk připustí, že to není tak hrozné, míň to potom bolí?
Takovou možnost ve vztahu dneska nepřipouštím, ať už by to byla jakási jednorázovka v pominutí smyslů, nebo paralelní vztah, i když to hrozí dost těžko - mám slušný přehled, založený nejen na důvěře, ale i schodou okolností, co se týče zaměstnání, přátel i financí.
Jenomže - těžko budu někoho soudit, taky to bolelo a taky jsem vracela, ale taky nebudu chodit okolo horké kaše, že někdy ano a někdy ne. Bylo to prostě špatně a někde byla chyba. Takže tvůj radikální názor chápu, jenom si nezabouchni dveře do budoucnosti.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 14:09:49)
kazdy clovek ma sve vlastni zivotni hodnoty na kterych pak stavi cely svuj zivot.Nekomu nevera nevadi a podle toho se taky odviji cely jeho dalsi zivot.Mne nevera vadi uz z principu.To ze zijes ve lzi,nekomu bezmezne veris,veris ze te miluje,a pak nakonec zjistit ze jsi obelhavana ze jsi zila v divne iluzi a takhle promarnila cast sveho zivota s clovekem pro kteryho si nikdy nebyla moc dobra.
Nevera pro mne znamena konec a vzdycky znamenala velmi rychly rozchod.Nevera je proste odporna zrada a podvod a uz jen ty slova rikaji ze se nejedna o nic pekneho.kdyby mne partner podvedl to vsechno hezke co bylo ve vztahu by skoncilo...neverou vsechno hezke konci.Dotycneho bych se uz v zivote nedotkla ani dvoumetrovou tyci a jako clovek by pro mne ztratil jakoukoliv hodnotu a cenu.Neverou prestavam milovat.Clovek co nedokaze dodrzet slib pro mne jako hodnotny clovek skoncil a s takovym clovekem bych uz dal nemohla byt,mozna bychom mohli byt kamaradi ale vic ne...ne s clovekem co zradil mou lasku bych stastna uz nikdy nebyla.Byl by to vztah kdybych ja doma tajne probrecela kadzou noc,sex nepripadal v uvahu po tom co mel jinou-po tom se mi ten chlap tak zhnusi...ne
 Cindule 37 + 1 ještěrka (20 m) 
  • 

Ančo, 

(25.8.2008 15:19:22)
no před pár lety jsem hovořila trochu podobně jako teď ty. Stále jsem narážela na chlapy, kteří buď milovali víc alkohol, než mě, byli nezralí pro vážnější vztah či nevěrní (to bylo nejčastěji).
Také jsem si říkala, že si jednou asi najdu jen někoho na zplození dítěte a budu sama.
Ale mnohokrát mi chybělo třeba jen obyčejné chlapské pohlazení či to, že se s někým společně díváš na televizi nebo že se zasměješ s někým, koho máš ráda.
Tak jsem se rozhodla, že to ještě nebudu vzdávat a zkoušela být otevřená novému vztahu. Hlavně jsem si přála najít někoho, kdo by mě upřímně miloval a chtěl mít svou rodinu (pochopitelně žádný alkoholik, narkoman či násilník apod.).
A pak to přišlo - trochu se ostýchám i přiznat, že přes internet - zpočátku jsem novému vztahu nedávala žádné velké šance. A jak jsme spolu začali víc pobývat, chodili jsme na koncerty, do divadla na kafíčka či na večeře, hodně jsme diskutovali i hádali se, a bylo to fajn. Po půl roce jsme se zasnoubili a po roce vzali. Za další rok jsme počali naši dcerku a ta bude mít již brzy 2 roky. Vím, že je mi partner věrný (i já jemu), ale pochopitelně se může stát, že za pár let chytne "druhou mízu" a najde si nějakou třicítku. Doufám, že se to nestane, ale stejně by mi už nikdo nevzal to dobré, co spolu máme, co jsme spolu přožili a prožíváme.
Ano, má spoustu špatných vlastností (bordelář, cholerik atd.), ale také má spoustu krásných vlastností a hlavně má v sobě hodně lásky ke mně i k naší dceři.
Tak ti přeju, abys brzy pověsila pesimismus na hřebík a ukázala se světu.
 Grainne 


Re: Ančo, 

(25.8.2008 15:24:48)
Lejlo, to je zapeklitá situace. Tady nemá smysl dál prodlužovat přetvářku. Má smysl vztah ukončit, odpustit, vyrovnat se sám se sebou.
Jen doufám, že díky větší toleranci společnosti k takové přetvářce bude docházet čím dál, tím míň, nebo vůbec.
Nelze odsuzovat někoho za to, jaký je. Jen mě udivuje, že žena nepozná, že člověk, který by jí měl být nejbližší, je "jiný".
 +++zuzee 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(26.8.2008 20:09:53)
v tomto souhlasím
 Sylvie 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 14:10:49)
No spis to zacina byt problem upadky moralky.

Že jo? Taky mám ten pocit, že morálka děsně upadá. Ona ta dnešní mládež za nic moc nestojí, ona ta děvčata jsou dokonce natolik promiskuitní, že do 20-22 vystřídají třeba 12 i více sexuálních partnerů. Hrůza!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 14:12:15)
kdyz je clovek sam ma pravo si uzivat jak chce...ale jinak souhlasim
 Sylvie 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 14:33:47)
Což nic nemění na tom, že mně osobně to přijde nemorální ;o)
 z 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 14:56:30)
Jasně, co za chlapa by chtělo holku co v 22 měla 2 víc partnerů než je průměr na život. Taková koča je maximálně na hraní, ale vztah s ní může mít, jen loser z holobytu. U něj se zase nedá čekat věrnost. tahle socialní skupina vlastně ani netuší o co se jedná!!!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 15:08:59)
O cem to mluvis?dnes uz 15 maji vic jak 5 sexualnich partneru,probud se do soucasnosti
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(30.8.2008 18:07:48)
Naopak, ty se probuď z těch TV seriálů. Divila by ses, kolik mladých dneska ještě v 18 nemají za sebou žádného...
 Ondra, 3 děti 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(30.8.2008 18:09:00)
Hej, když s někým spím, tak už nejsem sám, ne? Tak jaképak užívání? Se mi zdá, že svá přísná měřítka zapomínáš uplatňovat u sebe... ;-)
 Jíťa 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 21:04:24)
Já teda nikdy žádnému partnerovi neříkala jestli nevěru toleruji, nebo ne. Popravdě, já to vlastně ani nevím, protože jsem to nezažila.
Tady v celkem anonymní diskuzi si troufnu říct jen tolik:
1. Pokud by mi někdy partner byl nevěrný, nechci to vědět.
2. Jeho přiznání nevěry by mi pravděpodobně ublížilo daleko víc, než samotná nevěra.
3. Svému současnému partnerovi a v podmínkách za jakých žijeme teď (mám na mysli vztah, ne statky) bych pravděpodobně byla schopná odpustit.
 Ajinka 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 14:46:44)
Ančo, docela ti rozumím. Prostě ses rozhodla udělat za chlapy tlustou čáru, protože tvůj bývalý partner ti musel opravdu hodně ublížit. Tvůj postoj je naprosto pochopitelný, ale souhlasím s názorem, že čas ukáže. Teď prostě žádného chlapa vedle sebe vidět nehceš a máš na to plné právo. A máš taky právo v koutku duše doufat, že následujících 50 let přece jen nebudeš sama. Každá rána se zacelí, i ta tvoje. Problém je v tom, že jsi ještě nepotkala toho pravého. Ale doporučuji ti vycházet přesvědčení, že jakýkoliv vztah je sázkou do loterie, vyvíjí se, sílí nebo slábne, přerůstá v lásku nebo v nenávist a člověk by musel být jasnovidec, aby dopředu věděl jak dopadne. Ber vztah s mužem jen jako součást života, ne cíl a budeš překvapená. Teď ať si tvoje srdíčko odpočívá, věnuj se synovi a nechej věcem volný průběh. Co se má stát, to se stane. A do dalšího vztahu investuj jen tolik, aby jsi dokázala překonat, že "to prostě nevyšlo". Takže držím palce! A mimojiné nevěru taky odsuzuji, nebo lépe řečeno, tak jako nikdo, bych ji nechtěla zažít. Nevěry se zastává spíš ten, kdo na ni pomýšlí nebo ji provozuje. Ale i takového člověk stoprocentně zdrtí, když mu zahne někdo, na kom mu opravdu záleží... A pak, když už bych se stala obětí nevěry, tak ať to proboha raděj nevím, zlatý Plzák, ten věděl co říká, když tvrdil "zatloukat, zatloukat, zatloukat".
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 15:07:37)
Dik za pochopeni,ale myslim ze je tezke udrzet miru toho investovani do vztahu ,ze pokud ti to nevyjde nebudes zklamana..ja jsem zklamana z kazde prohry.Dik po tvem prispevku mam hned lepsi naladu
 Ajinka 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 15:29:09)
Ančo, máš pravdu, že je těžké uhlídat "míru investování" do vztahu. Většinou do toho jdeme na plno. Já to myslela spíš tak, jak jsem to slyšela od své kamarádky. Té její teta radila: "Miluj, ale zůstaň vždycky sama sebou. Nestarej se jen o něj, ale i o sebe, pěstuj si koníčky a záliby, neopouštěj kamarádky, nezapomínej na rodinu, která tě má ráda. Partner ti může kdykoliv odejít a pak bude muset existovat něco, čeho se chytíš a co tě zvedne ze dna. Tvůj život musí mít smysl i bez partnera." To byla moudrá teta, co?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 15:43:21)
Moudra zena..je to pravda pokud pro nekoho je partner vsim tak pak ten rozchod muze skoncit i velmi tragicky...ja mam aspon tu vyhodu ze vsechno pro mne uz bude jen muj syn a partner muze byt nejlip na druhem miste.Ja jsem vzdycky sama sebou,chyba byla v tom ze jsem az prilis odpoustela.Tak jsem se dostala do faze beznadeje..pravda je bohuzel taky ta ze od te doby co mam Filipka normalne chlap o mne nezakopl...jsem odkazana na internet
 Ajinka 
  • 

Re: chlapum se neda verit!!! 

(25.8.2008 16:24:04)
Každý vztah člověka posune někam dál. Ty už víš, co nechceš a to je moc důležité. Tak se drž a je dobře, že jsi nezahořkla, a že připouštíš možnost dalšího seznámení. Ne třeba hned, ale v budoucnu. A internet je na seznámení v dnešní uspěchané době dobrý pomocník. Přeji ti hodně štěstí v životě!!!
 balveda 


Re: chlapum se neda verit!!! 

(3.9.2008 13:56:48)
Anco, ostatni prosim prominou, ale uz to dal nevydrzim, podle me si pouze slepice, ktera to zbytecne dramatizuje. Pokud mas tak dobrou intuici na neverne chlapy, mela si pred nima utect, pak bys urcite nezustala s chlapeckem sama a neotravovala vzduch svym negativnim postojem. Mohla bych ti vypravet co je zivotni smula a urcite spusta z tech co tu s tebou tak trpelive diskutuji take, ale prave lide kteri si museli necim projit jsou natolik silni, ze si z zivota uzivaji kazdou vterinu, namisto toho aby od druhych cekali soucit jako to nejspis ocekavas ty. A ve 22 letech tvrdit jake mas uz zivotni zkusenosti je smesne!!! Me je 29 a uz vim ze i za 2 roky budu zas o kousek jina a jsem za to rada. Takze moje rada - PROBUD SE KONECNE!
 Lizzie 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:33:55)
Ančo,

jsem zhruba stáří s tebou, byť bezdětná....a nikdy neříkej nikdy. To by ti přes špatný zkušenosti nebylo bez chlapů kua smutno??? Vždyť máš ještě celý život před sebou.

Jejda, teď působím pěkně mentorsky:OD

 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:38:42)
"Chlapi mě zklamali" - propána, kolik jsi jich do 22 měla možnost poznat? Já jsem podstatně starší a za sebe mohu říci, že bez chlapa bych trvale žít nechtěla. Navíc, jak kluci rostou, čím dál víc vidím, jak je fajn, když přece jen ten mužský vzor v rodině je. Ty máš taky kluka ne?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:42:50)
muj chlapecek vzor ma,bydlim s rodici takze ma za vzor dedecka.Poznala jsem jich 12 a o spouste dalsich slysela,mne chlap na sex staci...o nakyho dalsiho hazlika nestojim
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:49:06)
No vida, dědeček - tak snad alespoň jeden co znáš a není to hajzlík.....Ne ,nic ve zlém, ale trochu mi vadí to házení do jednoho pytle, mám doma fakt fajn chlapa (samozřejmě s různými jejich "marťanskými" vlastnostmi), znám v práci spoustu kolegů, co by pro rodinu a pro děcka dýchali.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:56:42)
Ja proste neverim ze existuje chlap co nikdy nebyl neverny.
Ono je taky rozdil nekoho podvest a podvadet.
Mne ta samota vyhovuje vim ze to co jsem cekala od chlapa nikdy nemuzu dostat tak proc hledat? a ty veris ze ti muz nikdy nebyl neverny?
Ja proste nejsem typ co radsi nevi,nerada ziju ve lzi a ztracim cas s nekym kdo si mne nevazi a pochybuju ze ten kdo podvadi to muze myslet öpravdu s tim druhym vazne.
 Líza 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 9:58:33)
Anco, zase generalizuješ. Že máš ty špatnou zkušenost, neznamená, že všichni chlapi jsou hajzli, ale o tom jsme si tady už jednou - možná víc než jednou - psaly, žejo. Je to, jako kdybys řekla, dvakrát mě okradli, všichni lidi jsou zloději. Dej si pozor, působíš dojmem zapšklé babky, ať ti to nezůstane.
 Lenelka 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:34:20)
Anco, myslim, ze otazka, kolik chlapu jsi v zivote poznala, nebyla myslena v biblickem slova smyslu;) Poznat dvanact chlapu do 22 let, mit s nimi nejaky dlouhodobejsi vztah, to mi nejak casove nevychazi.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 11:14:53)
hele mela jsem tri vztahy a ty ostatni jaksi byli navic...
 Saraqua 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 22:33:45)
Dost čiperná ... :-)))))
 Líza 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:00:44)
Názor na nevěru máš stejný od 12 let? No potěš pánbu, jestli i ostatní názory, co zastáváš, pocházejí z doby tvé prepuberty...
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:53:43)
Je dobře, že Tě tvá sebejistota drží takhle nad věcí, ale s tím názorem: "jsem si jistá, že neexistuje chlap, co by nikdy nepodvedl" něco udělej, protože jsem se až doteď považoval za chlapa a najednou zjišťuji, že chlap nejsem (já totiž nikdy nepodvedl). Takže - buďto jsem ženská (a to bych doma asi blbě vysvětloval), nebo ta tvá "jistota" je spíš jen tvůj mylný názor.
PS. raději bych tu druhou variantu - i to málo, co mám oproti ženským v plavkách navíc, bych nerad uřezával.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:55:38)
Dobre mozna existuje par vyjimek a pokud si nepodvedl myslim ze tve hodnoty jsou podobne mym..Protoze podvadet umi kazdy ale ne kazdy umi zustat verny
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 11:39:37)
Takhle už to zní líp. Tak vydrž a zkoušej těch pár vyjjímek hledat - a nebude jich jen pár (nemyslím si, že bych patřil mezi druh ohrožený vyhynutím). Přestože jsem těžkej neznaboh a neuznávám moc autority, tak ani u mne není problém udržet si svým chováním úctu sám k sobě (názory okolí mne totiž zas tak moc nezajímají).
Bohužel máš spíš problém v tom, že Tví vrstevníci zatím většinou poposedávají po barech a na dikotékách a nějaká zoodpovědnost je jim cizí. Já začal ve dvaceti předělávat barák a veškeré finance a čas začala polykat stavba a mí vrstevníci mne taky měli za exota, protože celovíkendové chlastačky a pařby (u nich tak nepostradatelné) jsem s nimi odmítal absolvovat. Najednou jsem se od nich myšlením vzdálil o minimálně 5-10 let blíž k důchodu a bylo po kamarádech. Vztahy se začínají obnovovat pozvolna až teď, kdy spousta z nich začínají řešit problémy jako já před devíti lety. Diskotéky a celovíkendový pařby už u nich taky nemají moc prostoru.
 Adélka 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 14:35:07)
Asi každá žena si myslí, že ten její je věrný a nikdy to nemůže být jinak:-) Já si to tedy myslím, ať je to jakkoliv pošetilé. Pravdou je, že z okruhu mých známých a kamarádů je asi většina naprosto věrných chlapů. Nemůžu za nikoho strčit ruku do ohně, ale aspoň si nemyslím, že svět je tak zlý a zkažený.
 Saraqua 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 22:38:28)
Třeba je to tak, že když je někdo ve vztahu spokojený, tak nemá potřebu "zahýbat".
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 11:34:15)
jsem proste divna....neveru neuznavam a mlaceni zen taky ne...proste ani jedno nemam rada a kdyby mne partner podvedl za minutu je konec
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 12:03:54)
jsem proste divna....neveru neuznavam a mlaceni zen taky ne...proste ani jedno nemam rada a kdyby mne partner podvedl za minutu je konec


Divná v tomhle nejsi. Tohle asi cítí skoro všichni, kdo zažívají nějaký vztah. Divné je to, že odsuzuješ ve svém věku muže jako takové a tím vlastně i svého otce a syna. To je vážně divné.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 12:09:24)
neodsoudila jsem chlapi jako takovy ale odsoudila jsem neveru ke ktere maji chlapi velmi ale velmi blizko
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 10:28:47)
K tomuto názoru se stoprocentně přikláním. Je blbost nezačít něco, abych náhodou nenarazila. Nevěra je u obou pohlaví asi ve stejné míře a opravdu nezáleží na tom, jestli zahýbá vdaná/ženatý nebo svobodná/ý. Existují samozřejmě i matky od dětí, které si rády zajdou někam jinam. Pracuji v opravdu velkém kolektivu a takových matek je u nás docela dost.
 rosali 


Re: Není to spíš o strachu z neúspěchu ? 

(25.8.2008 13:10:25)
Máš úplnú pravdu,že bez odvahy je život chudobný.Tiež si myslím,že čím je človek starší,tým viac sa mení jeho názor na život a partnerský vzťah.Ale ochudobniť sa o pekoné chvíle s partnerom,s úplnou rodinou,len pre strach zo sklamania a nevery je strašne smutné.Je mi tých žien lúto.
Som rozvedená niekolko rokov,mám 32 rokov a som práve tehotná s mužom,s ktorým 4 roky žijem.Je nám spolu velmi pekne.On už má za sebou tiež rozpad manželstva,má 2 deti,ktoré nás pravidelne navštevujú,a myslím,že máme pekné vzťahy aj keď sú vždy nutné isté komrpomisi,ale bez nich to nejde ani v jednoduchších vzťahoch ako je ten náš.Napriek všetkým komplikáciám,napriek našim predošlým životným bolestiam a sklamaniam,sú tieto roky s ním mojimi najkrajšími.
Nič mi nedáva záruku,že sa nám nevera vyhne,ani že náš život bude vždy takto pekný,že zostaneme navždy spolu,ale nebudem lutovat ani chvílku s ním.Viem dobre,čo znamená žiť vo vzťahu,ktorý dáva "istotu",aj to ako može byť taký vzťah prázdny.Zažila som to a ďakujem,nikdy viac.
Všetko človeka obohacuje,aj tie zlé veci ,ktoré sa nám stávajú.Formujú naše priority,robia nás zmierivejších,chápajúcejších,rozhladenejších.Ale len v tom prípade ,ak sa neobrníme nedoverou v celý svet,a nestaneme sa zatrpknutými nešťastnými bytosťami.
Nemyslím si ,že nevera je správna a dobrá.Ale správna a dobrá nie je ani choroba,ani smrť,ani iné tragédie.A predsa sú tu.A nútia nás,aby sme sa naučili s nimi žiť.A riešiŤ ich,keď sa napriek naším preventívnym krokom stanú.Tak to proste chodí.Ale báť sa dopredu,je podla mňa,zbabelé.
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 11:08:44)
a ty procenta jsou směšné..., to, že jsi to neudělala ty, to neznamená, že to neudělal nikdo. Nepatřím tedy do klubu nevěrnic ani podváděných, ale tvoje představy jsou totálně mimo realitu.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 11:15:51)
Ty procenta jsem si nevytahla z rukavu ale z casopisu.Kompromis?aha takze mam jako neveru tolerovat?to myslis vazne?
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 11:17:35)
bože, nejsi tak trošku posedlá, těmi kompromisy jsem myslela to, že někdo spí na levé straně postele a mačká pastu z poloviny tuby - vůbec jsem nemluvila o sexu.
 zuzini 


Re: Nejsou :-) 

(26.8.2008 10:33:47)
Tý jo, žiješ v nějakém růžovém světě žen? Já znám spoustu vdaných žen s dětma, co si rády nebo i nerady "odskočí", nechápu to, ale znám. Jsou to dvě skupiny, jednu to strašně baví a milence střídají a druhá skupina žen se jednoduše zamilovaly do jiného chlapa.
 luca 
  • 

Re 

(27.8.2008 23:02:11)
Souhlasím s Kopřivou a Insulou!!!
 Jana 55 
  • 

Re: Nejsou :-) 

(16.9.2008 8:11:28)
Ten kdo miluje nepodvede... zní to moc hezky, románově, škoda, že to není tak úplně pravda. Když je člověk hodně mladý, tak tomu věří. Ale skutečnost je trochu jiná. Záleží samozřejmě na každém, na jeho povaze, svědomí atd. Ale je to tak, že na počátku vztahu, dokud je člověk intenzivně zamilovaný a milovaná osoba ho přitahuje po všech stránkách velice silně, tak podvede skutečně naprosto výjimečně, např. pod vlivem alkoholu, je-li hodně eroticky založený.Nevyhledává to, ovšem někdy jej druhé pohlaví vysloveně svede a on není nevěrný proto, že nemiluje, ale jen z fyzických důvodů. Navíc někdy muž miluje partnerku opravdu hodně, ale jejich potřeba sexu se liší, tak třeba k té nevěře dojde - ale jak výše psáno, nikoliv z lásky. U ženy je to obvykle trochu jiné, ta když muže miluje, málokdy je mu nevěrná - protože potřebuje (většinou) k sexu i vztah. Ovšem jsou ženy nymfomanky, kterým je to naprosto jedno, potřebují sex jako takový. Takže - je to skutečně tak, že muž může být nevěrný i ženě, kterou hodně miluje a žena výjimečně také, ale obvykle z toho moc nemá. Můj muž (druhý v pořadí) mě má hodně rád, jsme spolu deset let a udělal by pro mě všechno - a přitom v otázce sexu bych za něj ruku do ohně vždy nedala, pokud by se dejme tomu někde slavilo a nějaká mladší žena by jej svedla. Jenže jak jsem o tom mluvila s více muži, oni to berou prostě jinak. V mládí jsem se s tím nedokázala smířit, jen ta představa mě ničila, ve vyšším věku jsem si řekla, že je lepší po tom nepátrat, pokud by se něco takového výjimečně stalo -a říkala jsem si, že problém by tedy nastal v případě nějaké nákazy, to už by potom byla věc jiná.
Možná si řeknete, že v tomto věku se mi to mluví, když už jsem "babička", ale až do něj sama dospějete, zjistíte, že tomu tak není. V dnešní době i po padesátce může žena vypadat dobře, pokud neztloustne, cvičí a udržuje se. V takovém případě jí muži její věk vůbec nehádají, neboť v podstatě "klame tělem". Znám i ženy, za kterými se muži s obdivem otočí - a je jim přes 60 let...to člověk v útlém věku samozřejmě nemůže pochopit, když mi bylo 20, každý člověk nad 35 se mi zdál starý...
 Jíťa 
  • 

Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 10:07:57)
Já znám hned 2 nevěrné ženy, zatímco nevěrného muže neznám žádného.

Přesto bych si na základě těchto svých osobních zkušeností netroufla tvrdit, že ŽENY JSOU NEVĚRNĚJŠÍ NEŽ MUŽI.

A jeden z tvých omylů: Muži zřídka opouštějí ženu kvůli milence (pokud ano, tak je tam těch důvodů mnohem více, než jen nevěra). Muži obvykle cítí zodpovědnost za svou rodinu a pokud je žena po odhalení nevěry hned nevykopne, tak i přesto, že jsou nevěrní, zůstávají s manželkou a rodinou. To ženy jsou daleko více citovější a pokud se zamilují, tak za sebou pálí mosty a odcházejí od rodiny za milencem. (to ti potvrdí většina psychologů specializujících se na partnerské vztahy)
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 11:06:22)
Ančo, taky si myslím, že muži nejsou nevěrní více - jen prostě nejsou tak dobří v tom, to skrýt - a pak s těmi odchody - jsou schopní za sebou spálit mosty, včetně dětí, to si žena stokrát rozmyslí ... proto ten nepoměr odchodů od rodiny. Opravdu nemám moc ráda takové ty řeči typu, nesnáším chlapy, jsou to sobci - a my ženské jako nikdy nejsme???? - prostě jsi jen nenarazila na toho pravého (jestli teda někdo takový existuje, protože ve vztahu jsou vždycky nutné kompromisy).
 zipík 
  • 

Re: Nejsou :-) 

(26.8.2008 12:17:40)
možná by se dalo spíš říct, že muži co s ní zrovna chodili, nenarazili v tu chvíli na tu pravou ;-)
 Grainne 


Re: Nejsou :-) 

(26.8.2008 12:53:52)
No jo, Zipík, ono pro spoustu mužů je ideálem žena, tolerující pobíhání kdykoliv, kdekoliv, nekontrolující, či přesněji řečeno nemající přehled o příjmech svého muže, o slečnách svého muže, o práci svého muže..., vynikající matka, kuchařka, hospodyně, pradlena a když tu a tam přinese domů nějaký ten příjem....
Přičemž sama je pochopitelně absolutně věrná, milující, oddaná, za kadeřníka neutrácející, přesto vždy upravená...
Přeju jim hodně štěstí a jsem smířená, že těchto ideálních hodnot nikdy nedosáhnu. Se divím, že o mně teda vůbec nějakej zakop.
 Vladan 


Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 11:38:47)
Já jen, že Anča má pocit, že ženy jsou světice, kterým stačí péče o dítě. Nejsou. Mám kamarádku, která mi včera řekla, že má už rok milence a chce kvůli němu odejít od manžela.
jediný problém je, že manžel s ní prý "nemluví". A na základě tohoto zjištění se rozhodla svůj vztah s ním ukončit a přejít k tomu milenci.
Tož tak.
A proč jde víc slyšet o tom, že muž má milenku? To je jednoduché - u muže se to čeká - teda bulvár to čeká - takže se na ně víc zaměřuje. Asi těžko bude hlídat Džamilu Stehlíkovou, když může mít Topolánka, že...
Nevěra by neměla být důvod ke konci vztahu - s nevěrou se žít dá. S žárlivcem, alkoholikem a násilníkem ne. Je dobré si napsat co je ve vztahu pozitivní a co negativní.
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 11:47:23)
Vladane,
píšeš, že "Nevěra by neměla být důvod ke konci vztahu - s nevěrou se žít dá."
Ale nerozlišuješ nevěru a nevěru - jestli se jedná o jednorázový omyl, nebo o paralelní vztah, který nevěrník/nevěrnice udržuje s milencem/milenkou, tráví s ním dovolenky, plánuje bydlení, plodí a vychovává společné dítě, tvrdí jak mu to s manželkou neklape, jak vedle sebe jen žijí jako dva cizí lidé (zatímco doma u manželky zastává normálně svoji roli milujícího manžela a tváří se, že není žádný problém)...
Já myslím, že jednorázovka nemusí být důvodem ke konci vztahu, za sebe bych kvůli ní vztah asi nekončila (pokud se tedy nevěrník zachová správně - zatlouká, zatlouká, zatlouká a nepřenáší na partnera svůj průšvih), ale JINÝ VZTAH tedy podle mne je pádným důvodem k ukončení vztahu. A asi ani ne jen kvůli tomu sexu...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 11:51:03)
Souhlasim s tebou az na to ze ja bych z nevernym chlapem neztracela uz ani minutu.je to tak ani nevim jak je to mozne ale ja vzdy neveru chlapa prokoukla.Taky jsem byla kdysi v 17 neverna a ten dotycny na to neprisel kdyby mne s milencem nepotkal jeho kamos a hned mu to nezavolal.Jsem pro vernost,neni nic hezciho kdyz vite ze partner miluje jen vas a vy jeho.Jinak nevera prinasi i riziko pohlavnich nemoci no priznejte se kdo pri zaletech pouzivate kondom?ja teda ho pouzivam porad nerada bych pak zjistila ze mam HIv i kdyz kondom je spolehlivy jen na 95 procetn a ten kdo zdrave vypada zdravy nemusi byt
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 11:54:50)
Ančo,
sama jsi byla nevěrná a navíc ani nechceš při záletech používat kondom, a chceš tu někoho osočovat? Promiň, ale to mi hlava úplně nebere.
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 11:58:17)
Jo tak to čtu znovu a s tím kondomem jsem Tě původně špatně pochopila, když nepoužíváš interpunkci, těžko se v těch větách člověk orientuje. Takže Ty ho používáš a nerada bys onemocněla, ne že ho používáš nerada.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 12:00:16)
presne tak chlapi kdyz maji prilezitost tak podvedou takze jedine kondom
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 11:59:18)
ja zadny zalety nedelam,nemam byt komu verna a ja kondomy pouzivam a to kdo tu pouziva pri zaletech kondom byla otazka
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 12:01:41)
Vždyť píšeš, že jsi v 17 byla nevěrná... a měla jsi i komu...
Teď nemáš vztah, nemůžeš tedy ani v současnosti sama "hřešit", tak hážeš kamením?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 12:03:32)
Byla jsem neverna chlapovi co mi byl neverny a byla jsem zoufala a nedokazala jsem ho opustit,KONDOM pouzivam porad a nikdy ho uz neprestanu pouzivat a jinak ja nevere umim odolat,otci Filipka jsem byla 100 procentne verna a to me porad svadel bejvaly,zajimave...
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 12:00:21)
já se teda ještě naposledy přidám, u dvanácti chlapů jsi nevěru prokoukla, tak mě napadá, buď máš štěstí fakt na hajzly (což se může stát, to nepopírám) nebo jsi je tak dlouho lustrovala laserovýma očima s neustálým podezřením na nevěru, až ji raději přiznali a byli šťastní, že byli vykopnuti.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 12:06:49)
Dvanact chlapu jsem mela ale jen s 3-4 chodila a muzu rict ze jsem nepodezirala vubec.S u jednoho jsem to poznala az kdyz mi prisla sms od jeho mati se 4 telefonima cislema ze, prej nejsem jeho jedina.A jedno cislo z tech 4 mi zacalo volat a vzdychat s nakym chlapem skoda ze kdyz promluvil poznala jsem sveho pritele a neresila jsem to.Vykopla jsem ho az po te co si nasel behem tehotenstvi holku,slibil mi ze ji necha a nenechal ji a tak letel.A to jsem mu rekla at si to vyresi a on ze jo...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 12:26:00)
Ajtakrajto,
no, a jak jistě dobře víme obě dvě, pro někoho ani to není důvod k ukončení vztahu. Obávám se totiž, že hranici nezávazného souložení jsme (myslím jeho a mne, pochopitelně) se ŽM překonali už někdy před 12ti lety. ;)
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 12:51:26)
Monty,
já připouštím, že pro někoho ani to není důvod k ukončení vztahu. No pro mně teda jo, kdybych zjistila, že manžel nejezdí na desetidenní služebky, ale že ve skutečnosti tráví půlku života ve vedlejším městě se slečnou, se kterou očekává potomka, zařizuje byt a slibuje jí již pět let, že se s tou hroznou manželkou (to jako se mnou :o)) užuž rozvede... tak bych mu s radostí sbalila kufr a nechala ho jít za jeho snem :o))
Dvanáct let "nezávazného souložení" by pro mne, kdybych byla v pozici podvedené ženy, když by to prasklo, bylo asi už taky silný kafe. Už jenom kvůli tomu času, kterej místo toho mohl prosouložit se mnou :o))))))
Co na to "Tvoje" manželka? Ví to? Přeje vám to? :o))
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 13:06:09)
Ajtakrajto,
nevím, jestli nám to přeje. Ani nevím, jestli o tom ví. Ono to tedy není 12 let v kuse, před lety jsme se rozešli a pak zas "sešli", takže "čistého času" jsou to jen čtyři roky.
Možná nechce vědět. Třeba raději přijímá výmluvy na kamarády a pracovní povinnosti. Minimálně by mi na jejím místě bylo divný, že má někdo pracovní povinnosti na Štědrý den, na Silvestra, na Velikonoce...
Třeba to má jako můj manžel, který sice o všem ví, jako partneři spolu nežijeme, ale nehodlá to řešit rozvodem ad jedna proto, že se mu nechce chodit k soudu a ad dvě proto, že nechce být rozvedený. Můžu se jen domýšlet. :o)
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 13:29:58)
Monty,
ono tam taky hraje roli strašně moc faktorů týkajících se života těch manželů.

Já třeba celkem vím, že některé věci by se nám "nemohly stát" (tím se nechci rouhat - vysvětlím) - jelikož pocházíme s manželem ze stejného oboru, jsem pečená vařená na jeho pracovišti, s jeho kolegy, kolegyněmi a šéfy se znám osobně a vesměs si s nimi i tykám, navštěvujeme se a přátelíme, o výjezdech mám taky přesný přehled z toho titulu, že dostávám i zvadla atd. Takže v naší konkrétní situaci by to nefungovalo stylem "musím na štědrý den do práce" (jelikož já bych tam šla s ním, jako už mnohokrát), "na deset dní mne povolali na NĚJAKOU konferenci" (jelikož mám přehled o tom, co za konference se v oboru odehrává, navíc jsem taky zvaná) atd.
Tak má asi chudák nevýhodu, kdyby chtěl být nevěrnej, musí to tutlat přede mnou i v zaměstnání i před všemi přáteli, protože ty máme taky společné... i koníčky... no ne všechny, ale i to, co nemáme společné, spolu rádi provozujeme... prostě nás to tak baví.
Taky by si s ní pořádně nevyhodil z kopejtka, jelikož účet máme společný a máme navzájem přehled o svých příjmech, které navíc nejsou tak vysoké, aby se v nich "rozpustily" položky jako týdenní dovolená s milenkou nebo školkovné za jiné než naše společné dítko :o)

Pokud chlap dojíždí do práce někam do Kotěhůlek, pokud dělá v oboru, kterej je manželce cizí, s lidma, který manželka nezná, může si vymejšlet služební cesty a zdržení v kanclu při hořících termínech imaginárních projektů, když má vlastní účet, ze kterého pouze poukazuje pravidelný obolus na inkaso a občas na nějaké ty nové boty pro manželku a jinak svou výplatnici přísně tají... tak se pak zahejbá přece jenom o dost snáz.

Taky je to na tom, jak se manželé na začátku domluví... když se sejdou dva, co k tomu mají benevolentnější přístup a shodnou se na tom, že nezávazné odskočení jejich vztah nepoloží, tak si myslím, že vůbec nemusí být problém a může jim to velmi spokojeně klapat. Ale pokud je minimálně jeden z nich takového naturelu, že jej partnerova soulož v cizí posteli rozhodí (a ten partner o tom ví a přesto si "odskočí";), tak pak prostě problém asi nastane...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Naposledy jsem o ženě, matce dvou dětí, která si pořídila milence, dozvěděl včera 

(25.8.2008 13:48:02)
Ajtakrajto,
jasně, všude je jiná "výchozí situace". Já bych např. mohla být nevěrná jak hrdlo a jiné orgány ráčí, protože mám práci, která spočívá v častých schůzkách mimo kancelář, služebních cestách, práci přes noc... :o)
Jenom na to nemám ani chuť, ani žaludek, takže této báječné svobody k záletům nevyužívám.
U ŽM je to z mého úhlu pohledu o to absurdnější, že všichni ti lidé, na které se doma vymlouvá vědí, kde je a s kým, protože mne všichni znají a dost často se s nimi vídáme i společně. Přijde mi maličko zvláštní, že se to neprofláklo. Když v minulosti někdo z mých přátel zahýbal, mohla jsem sice vědět, že to provozuje, ale nikdy toho dotyčného/tu dotyčnou do party nebral. Hovořil o tom, bývali "náhodně" spatřeni, ale např. na společné výlety, oslavy a jiné společenské akce své milence a milenky nikdo nebral. V tomto ohledu jsme každý z jiné "kasty". :o)
 Aja, 2 děti 
  • 

Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 15:14:38)
Já jsem teda slyšela o svobodném muži, co má vztah s vdanou paní a i paní s jedním dítětem, která si pořídila milence jsem osobně znala.. Vím o 3 nevěrných mužích.. Nevěrní chlapy, myslím, nebudou převažovat nijak výrazně nad nevěrnými ženami..
 j 
  • 

Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 18:35:16)
žena obvykle nechce odejít od dětí za milencem, ale klidne si zůstane s manzelem (peníze jsou jeden z důvodů) a milenec jí pak poskytne to, co doma nemá - uznání, obdiv, vzrušení.....myslím, že ženy jsou trošku herečky a každé herečce se líbí potlesk a obdiv :)
 * Heidi * 


Re: Nejsou :-) 

(25.8.2008 22:29:05)
Ančo, tak se asi stýkáš s divnými lidmi. Vybírej si k přátelství a k partnerství ty na které se můžeš spolehnout.
 mariana158 


Re: Nejsou :-) 

(26.8.2008 8:22:36)
Zeny neverne jsou ale umi to lepe skryvat a pak vetsinou se bavime o muzich jak podvedly svoje zeny, ale pripady kdy si muz poridil vdanou milenku tech je spousta, to ze zena, matka od deti ma milence, to je taky skutecnost, proc by nebyla, manzel na ni kasle a tak ona, po celodennim litani kolem deti si obcas odskoci treba za sousedem :-)
 Mona, 1 dcera 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 8:44:05)
Já byla spoustu let taky dobrovolně sama, naprosto Tě chápu. Prostě radši v klidu a sama, než ve stresu a s manželem (přítelem). Mě si ale nakonec ten pravý sám našel a teď si vážím toho, že mám normální vztah založený na naprosté důvěře. Je to cizinec a možná i tím je to trochu dané. Nechci tím rozhodně shazovat Čechy, je to jen má osobní zkušenost - za 15 let jsem na věrného Čecha bohužel nenarazila...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 8:51:24)
Jo ja jsem sama se skoro dvouletym synema musim rict ze jsem ted mnohem stastnejsi sama a v klidu nez otcem Filipka.nezapomenu na den kdy mi jeho matka poslala smms ze mne podvadi a k tomu pridala 4 telefonni cisla....Nadeji ze existuje verny chlap jsem vzdala..a tvuj pritel z jakeho statu prichazi?
 Mona, 1 dcera 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 9:00:59)
Znám to moc dobře, já byla s dcerou SPOKOJENĚ sama do jejích 5 let. Byla bych dál a nikoho bych rozhodně nehledala, ale osud rozhodl za mě. Přítel bydlí v Holandsku, rodina je u něj na prvním místě a nestydí se za to. Pro mě do té doby nevídaný jev :-) Znovu ale musím napsat, že to možná není o národnosti, jen jsem si prostě v Čechách ani jednou "nevybrala" věrný protějšek...ale pokusů bylo myslím dost :-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 9:10:38)
To teda jo,muzi v Cechach berou jako sport neveru,cim vic jich maji najednou tim jsou vetsi borci...nemam rada neveru a nikdy ji rada nebudu mit.naopak vernost je dukazem lasky a toho ze toho druheho miluju a nechci mu v zadnem pripade ublizit,laska je o dvou a pokud ne nema to pro me smysl.
Jeste jedna vec vernost ma vyznam co se tyce i zdravi kdyz si dva jsou verny chrani to pred pohlavnima nemocema,ted na mne vyjedete s kondomem ale kondom je spolehlivy na 95 procent a ten kdo vypada ze je zdravy nemusi zdravym byt a ono najednou za dvacet let umirat a nevite na co....
 Kačislava 


Ančo, 

(25.8.2008 10:07:03)
říkat, že všichni muži jsou nevěrníci je totéž, jako třeba říkat, že všichni Češi kradou. Je celkem pravděpodobné, že pokud se ožení kluk, kterému je kolem dvaceti, tak bude nevěrný. Prostě proto, že toho ještě moc nezažil. Pokud vycházíš ze zkušenosti svého věku, pak ano - stejně staří kluci jako Ty nejsou většinou (znám i výjimky) moc dobrými a věrnými manželi. Jenže to je vážně hodně otázka věku, časem se to změní. Já jsem téměř dvakrát tak stará jako ty, s manželem žijeme 16 let a musím říct, že v našem věku už opravdu nevěra není zásadním problémem manželství. A pokud se objeví, nutno říct, že v tomhle věku se v tom často angažují i "manželky", nebylo by spravedlivé házet všechno na muže. Rozhodně si nemyslím, že jsou v tomhle věku kolem čtyřicítky všichni muži stoprocentně věrní, ale prostě není pravda, že všichni muži jsou automticky nevěrní, myslím, že v průběhu času jsou na tom muži stejně jako ženy.
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 13:14:15)
Ahojky!
tak si narazila na hodného muže? To mě moc těší, posledně, když jsme spolu vedly diskuzi připadala jsi mi strašně smutná, takže jsem ráda, že slušní a hodní chlapi ještě nevymřeli :) Moc ti to a tvoji malé přeji :)
 Mona, 1 dcera 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 14:00:24)
Ahoj Gabčo :-)
Je to tak, neuvěřitelnou náhodou jsem narazila na skvělého chlapa a bezvadného parťáka pro mojí dceru...Jsme všichni šťastní, že jsme se "našli" - a všichni věříme, že je to navždy...
Doufám, že ty se máš taky dobře???!!!
Ahoj Mona
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 19:01:14)
Tak to jsem moc ráda, a velmi tě obdivuju, já mám totiž někdy problém se domluvit s mým manželem a to je Čech. :)
Jinak já jsem taky udělala velkou změnu ve svém životě. Po 25ti letech jsme se s mojí sestrou dali dohromady s další naší sestrou z "otcova" minulého manželství a já zjistila, že mám kromě roční neteře ještě ročního synovce (dokonce zlobivějšího než je má dcera :) ) Dokonce jsme všechny strávily společný víkend a bylo fajn. Po tolika letech máme co dohánět :)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 9:11:57)
Odsuzovat nevěru znamená chápat vlastnictví genitálií jako svou největší a jedinou přednost.
Což je... smutné.
 10.5Libik12 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 9:33:21)
odsuzovat nevěru znamená chápat intimitu s určitým člověkem jako umocnění vztahu, nikoliv používat dráždění genitálií k k upokojení atavistických pudů.

Lituji děvčata, jejichž "z nouze" jim velí vypouštět podobná moudra.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 10:15:34)
Vztah = sex?
Někdy není až tak špatné být k politování. ;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 10:33:49)
Opravdu by mne zajímalo, čím fyzická nevěra ohrožuje citový vztah mezi dvěma lidmi.
Vyjma nechtěného těhotenství a možné nákazy pohlavní chorobou, pochopitelně.
Ohrožuje ji tím pádem i samohana? :o)
Já nejsem zastánce bezuzdného pohlavního štvaní za každou přijatelnou osobou ženského/mužského pohlaví. Přijde mi to tak trochu nedůstojné. Na druhé straně nemám problém představit si styk partnera s jinou ženou a nijak mne fakt toho samotného styku netrápí. Vadilo by mi, kdyby jí přitom šeptal do ouška nějaké citové výlevy. Buď by totiž v tu chvíli lhal jí nebo mně a já to s tím lhaním mám poněkud vyhrocené. Pokud by lhal jí, bylo by mi jí líto, pokud mně, nechápu, co by se mnou ještě tak asi měl dělat, pokud by mne nemiloval.
Fyzická nevěra mne neohrožuje, protože se pokládám za něco víc než stojan na genitál.
Tolik vysvětlivky.
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 10:44:53)
Monty,
v čem je podle Tebe člověk, který sex mezi dvěma lidmi považuje za součást VZTAHU, stojanem na genitálie?
Proč myslíš, že by všem měla přijít skvělá představa, jak člověk, s nímž spojili život ve vztahu, souloží kdekoli jinde?
Přijde Ti tak nepřijatelné, že pro mnohé lidi je sex něco jiného než "kdekoli s kýmkoli"?
Pro mne, a asi i pro jiné lidi, není sex zdaleka jen fyzickou záležitostí. Je to hluboký prožitek, stejně tak citový jako tělesný, který prožívám s jedním konkrétním partnerem. Vůbec mi nevadí, že to třeba vidíš jinak, vadí mi, že nějakým úplně absurdním myšlenkovým pochodem považuješ lidi co považují sex za nedílnou součást oněch čistě mezipartnerské intimní sféry za otroky genitálií. Mně spíš přijde jako otrok genitálií ten, kdo sex vnímá čistě fyzicky...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 11:15:12)
Ajtakrajto,
tak předně - jsem v rámci vztahu věrná a nemám sexuální kontakty s jinými muži. Ne proto, že bych nemohla nebo měla nějaké maloměšťácky bigotní postoje k nezávazné souloži. Prostě nemám potřebu, protože všechny mé tělesné požadavky jsou naplňovány v rámci vztahu.
Ovšem může se docela dobře stát, že partner z nějakého důvodu není dlouhodobě schopen (nemoc, pobyt na jiném světadílu, pobyt ve vazební věznici/NVÚ apod.) saturovat potřeby svého protějšku. Co potom? Koupíš si šudlátko nebo zapomeneš na existenci tělesné rozkoše a raději budeš běhat světem očividně frustrovaná a neukojená jako zde přítomná Anča?
Ano, domnívám se, že ryze fyziologickému aktu se přikládá větší váha, než jakou skutečně má. Nikoli proto, že by to byla "z nouze ctnost" - tento názor jsem zastávala vždy a myslím, že by bylo možné to dohledat i zde na Rodině z příspěvků 4, 5 let starých.
Velmi zjednodušeně - přirození má každý a prakticky každý heterosexuální muž je schopen souložit s kteroukoli heterosexuální ženou. Vztah mezi nimi nemusí být veškerý žádný a není ani důvod, aby byl/měl vznikat.
To, že někdo hlasitě vykřikuje cosi o integritě je sice moc hezké, ale realita bývá jiná. Jen na tomto serveru je hned několik diskusních fór, které tě mohou hravě přesvědčit o opaku.
Muži mají milenky a ženy mají milence. Každý se dá "překecat" k nezávaznému styku, někdo hůř, někdo snáz. Ale minimálně o tom každý aspoň jednou za život uvažuje. Kolik mám za sebou večerů, kdy se po třetí lahvi vína zalesknou mým velmi slušným, spořádaným a monogamním známým ženského/mužského pohlaví oči a začnou z nich padat všelijaké nápady a fantazie?
Je to přesně tak, jak řekl Sigmund Freud, byť se jeho slavný citát týkal masturbace a nikoli nevěry.
Každý to buď někdy dělal nebo na to aspoň myslel
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 11:29:53)
Monty,
nějaké to odloučení a delší nemožnost koitu s partnerem už jsem zažila... ale v mojí fantazii je pro takovouto situaci tedy tedy mnohem víc způsobů uspokojení touhy po rozkoši a fyziologických potřeb, než zajít za sousedem, co je zrovna doma.
Někde si zasouložit bez vztahu, když genitál mého partnera není zrovna fyzicky dosažitelný, mne prostě neláká, jelikož můj sexuální prožitek z velké části umocňuje a spoluvytváří právě ta citová složka. Vyhopsat se s náhradníkem je pro mne osobně prostě na žebříčku uspokojivosti někde hluboko hluboko... i samohana je pro mne v takovém případě o několik řádů lepší, protože při ní nemusím koukat na cizího chlapa :o))
 fisperanda 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 11:31:42)
Ježiši, tys mě rozesmála. Díkec :-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 11:34:59)
Ajtakrajto,
taky mne to neláká. Nezávazným sexuálním vztahům se dokážu věnovat jen tehdy, pokud nemám vztah.
Ale to není důležitý, že ty nebo já to neděláme - jsou lidi, co to dělají a já bych je opravdu neodsuzovala, prostě to mají "jinak", toť vše.
Dokud se k sexuálnímu styku nepřidá výbuch emocí jiného druhu, je pro mne stejně nedůležitý a nezajímavý jako odhozené nakousnuté jablko.
 10.5Libik12 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 20:08:59)
Monty,
při souloži je člověk nejzranitelnější, odhaluje své měkké části, dává se všanc. Poskytuje tomu druhému tedy nejen orgasmický zážitek, ale také důvěru nad jiné. proto se ani v liberálních společnostech nešuká na náměstích.
Taky lze říct, že ne každému ukazuji svoji...., ne že by byla tak vyjímečná, ale není pro každého. Pokud ty jo, tak ať seš zejtra v 11 nahá u koně, uvidíme.:)

A tvoje naivní představa, že tvůj(číkoliv) ŽM do toho za rohem němě buší jako do mlátičky, aniž by řekl osobní sluvko dotyčné(čímž by tě zradil), ale jenom si potřel sliznici,( což je akceptovatelné), ta je tak odzbrojující, až mě vehnala slzu do oka.

 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 22:11:37)
Libiku,
je vidět, že neznáš ŽM ani typy žen, které si k uspokojení svých nejnižších pudů vybírá. ;)
 10.5Libik12 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 22:20:35)
Hele Monty, na férovku

nechtěla bys raději, aby ti byl věrnej;)?

 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 22:33:38)
Libiku,
ale on mi na svoje poměry je až neskutečně věrnej. A když už něco provede, kajícně se k tomu přizná. Pro mne je daleko důležitější, když mi řekne, že už ho to beze mne nebaví, že nechce souložit, když u toho nejsem... a já mu to i věřím. ;)
Nevím, jestli bych byla RADŠI, kdyby byl úplně věrnej, protože to by bylo proti jeho přirozenosti a navíc mám pocit, že chlap, který je na 100% věrný je tak trochu trouba. Nebyla bych RADŠI. Jsem ráda, že mi nelže a že během vztahu se mnou a kvůli mně dost radikálně změnil své sexuální návyky. :-)
 Zasjaj. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 0:09:57)
Ale Monty
dyt ty si protirecis! Na jednu stranu tvrdis, ze je ti ulplne ale naprosto jedno, co kdo komu kam strka, a pak jednim dechem prohlasis, jak te tesi, ze behem vztahu a kvuli tobe zmenil sve sexualni navyky. No to se teda nezlob, asi jako ze je mi uplne putna, jestli je muj milacek vegan, vegetarian, zrika se veproveho nebo uctiva kravy, to je proste jeho vec, do ceho se zahryzne a pak me ale prece nemuze udelat radost, kdyby najednou zacal v patek jist pouze ryby...proc jako? to jedine v pripade, ze bych ve skutecnosti jeho masozravost tezce nesla, ale tiise tolerovala, pak by me alespon ten maly krucek k odlehceni stravy potesil, ze ;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 22:29:46)
On totiž kromě světa, kde se lidé mají fyzicky rádi až po romantické večeři při svíčkách a při samotném aktu se vstřícně otevírají partnerovi ve snaze dát mu sebe sama existuje i svět, kde se chodí do hambinců, na swingers party a podobné "večírky" a tam se skutečně nikdo nezatěžuje šeptáním sladkých nesmyslů do ouška. Chápu, že mezi těmito světy nejspíš existuje značná propast a proto může Libikovi připadat úsměvná představa, jak do toho ŽM buší a ze rtů mu nesplyne ani jedno něžné slovíčko. Jsou věci, které nelze pochopit, není-li člověk jejich součástí. Pro mne byl jeden z vrcholů naší sexuální intimity večer v hambinci, když do toho ŽM "bušil" s lehkou děvou, protože jsem mohla pozorovat, jak je jeho tělo při aktu krásný. Mimo jiné. Je mi ovšem jasné, že lidé s většinovou sexuální praxí budou těžko vědět, o čem píšu. ;)
 10.5Libik12 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 22:40:50)
No Monty,
ztěží jsem polkla, nejsi žádný uprděnec, to se musí nechat.

Zaplaťbůh za mou většinovou sexuální orientaci, nebo mého manžela?

 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 22:48:03)
Libiku,
nepsala bych tady klípky ze svý ložnice, kdybych to nepotřebovala jako příklad - je mi jasný, že některý věci, co píšu, můžou znít naivně nebo absurdně, ale my holt tu sexuální praxi máme tak trochu nestandardní a z toho to celé vyplývá...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 22:51:35)
Navíc - ty píšeš "zaplať Pánbůh", ale kdyby ses narodila s nějakou tou drobnou deviací, říkala bys totéž ve chvíli, kdy bys našla někoho, s kým si v tomhle ohledu budete maximálně vyhovovat. ;)
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 23:16:32)
Ahoj:-D,
ono to s tou deviací nebude tak vážné, takových je (někdo se těch akcí účastnit musí);).
Máme známé, kteří vyhledávali podobné radovánky, návštěvovali swingers párty apod. Načež byla svatba, prostě jim to vyhovovalo. Přišlo dítě, potom druhé. A milá manželka už neměla tolik času na radovánky a lítání po akcích. Ovšem manžílek ho měl stále dost a tak se účastnil zpočátku sám a pak si našel děvu, která se účastnila s ním. Takže taťka si užívá s milenkou a milá manželka má smůlu, protože o děti se někdo holt postarat musí.;((
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 23:19:16)
Apolenko,
taky jsem tím nemyslela, že jsme nějací úchyláci. ;) Jen že to není úplně typický párový sexuální chování. A při podobných příležitostech se nic romantickýho do oušek nešpitá, stejně jako se to nešpitá, když chlap někde ve čtyři ráno po bujarém večírku táhne do křoví podnapilou slečnu, co sotva plete jazykem. ;)
 10.5Libik12 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 23:32:44)
Monty,

ty ten sex hodně přeceňuješ. Je to tvoje věc, mýty o deviacích a většinových praxích. Ani jedno neexistuje



;)
 Samarlu 


Vztah a sex 

(25.8.2008 10:54:19)
Nedělej blbou, nebo Tě polituju. Libik to uved docela trefně.
Sex je podle mě integrální součást láskyplnýho partnerskýho vztahu, ještě můžu přidat pár canců o harmonii (v realitě všedního dne pokusu o ni) těla, citů, přístupu k životu, povah...
A když na to nahlížíš takhle, tak nevěra fakt moc zabolí - no jako každej podvod a zrada.

A proto některý lidi nevěru těžko snášej, to je snad pochopitelný.
A proto jí některý lidi neprovozujou, že to radši chvíli přežijou s neukojenejma pudama, než by pak vyžírali následky.

Dostatečně podrážděný genitálie mi ke štěstí fakt nestačí.

A potrefené husy nebudeme rozmazávat.

 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 10:57:11)
samuru naprosto s tebou souhlasim,nastesti nejsem jedina komu nevera vadi
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:03:50)
Omlouvám se, pokud můj názor někoho dráždí nebo z něj vyvozuje své vlastní empirické závěry, které se mohou s realitou rozcházet.
Pokud sex pro někoho představuje pouze součást integrity, je to jeho problém a jeho postoj.
Pro mne je žárlivost na prostou fyziologickou potřebu nepochopitelná a nepřisuzuji tření sliznic takovou váhu, jako většina diskutujících v této debatě. Moji intergitu ve vztahu nenarušuje, pokud muž něco někam strčí. Pochopitelně to každý může mít a zjevně má jinak. Což je právě na životě to hezké, ta mnohobarevnost. ;)
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:09:54)
Monty,
jako dráždivé bych zhodnotila pouze Tvoje inkriminované označení "stojan na genitálie" pro lidi, co to mají jinak než Ty.
To, že to máš sama pro sebe jinak a jsi tak spokojená, je naprosto OK. Ale nejsi tím o nic lepší (ani horší, samozřejmě) než lidi co to maj jinak...
Mnohobarevnost je super, když s ní člověk umí zacházet bez rádobytrefných sarkastických pojmenování pro ty "jinak barevné".
 Stáňa a dva kluci 


Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:15:49)
Ajtakrajto, opět trefné, nedokázala jsem to jen pojmenovat, ano, znělo to opovržlivě, nadřazeně a urážlivě...
 Samarlu 


Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:10:16)
Tak vzhledem k tomu, že s Tebou nebydlím, mě Tvé názory dráždí jen málo. A snad je to jasné: nevěra pro mě představuje podobně velký problém jako pro Tebe lhaní.

Ad "samohana" - umím si představit, že to může bejt ke škodě. Když tomu dáš přednost právě před tím vztahem se vším všudy, což ovšem běžně nedělají ani puberťáci.

Si to představ - odříct milému rande, protože si sama zalezu do kouta... no já teda mockrát radši to rande.
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:14:23)
Tak samohana mi skutečně škodlivá nepřijde :o)
To je snad normální věc a součást života, nehledě na to, jestli je člověk zadaný nebo nezadaný, ne?
Pokud někomu masturbace přináší takové uspokojení, že už dál nemá potřebu ani žádných sociálních kontaktů, vztahů, soužití atd., přejme mu to :o)))
 .Žaba 


Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:13:44)
Monty,

pokiaľ je sex pre teba, či už s manželom alebo niekým iným, len "tření sliznic", tak máš samozrejme pravdu. Niekto ale za sexom s manželom necíti len uspokojenie fyzickej potreby, ale aj istú dávku dovery a odovzdania sa, ktorú mu tým zdieľaným sexom vlastne preukazuje. A tak sa tiež dá aj rozoznávať "nevera" a "nevera". Pokiaľ si šiel manžel len "trieť sliznice" k niekomu inému, asi by som sa na to pozerala inak, než na to, keby mi jedného dňa oznámil, že sa "zamiloval do úžasnej kolegyne a odteraz chce byť len s ňou"...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:19:28)
Žabo,
ale o tom od samého začátku mluvím. Je něco úplně jiného ožrat se na večírku a s někým, koho už nikdy v životě neuvidím si zalézt do garáže nebo psí boudy a něco docela jiného je udržovat paralelní sexuální vztah spojený s citovou angažovaností.
To, že se lidé "bojí" nevěry je právě způsobeno strachem z toho, aby nepřerostla v "něco víc", na tom samotném aktu až tak nezáleží, pokud se dotyčný/dotyčná ničím nenakazí nebo žena neplánovaně neotěhotní.
Na druhé straně - opravdu bych stála o někoho, komu stačí pár vášnivých nocí k tomu, aby spálil mosty a šel za hlasem svého srdce/přirození?
Já asi ne. Jak dlouho by mi takový "vztah" vydržel? Maximálně do doby, než by se zase našla další postelová atletka a milému chlapci by spadl rozum do kalhot.
 .Žaba 


Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:32:11)
Monty,

presne ako píšeš, ak niekto dokáže zaliezť opitý do búdy, odbiť si potreby a zbytok života sa tváriť, že sa nič nestalo - to je snáď ten najprijateľnejší sposob nevery. Lenže, kto to dokáže? A kto vie o sebe dopredu, že to dokáže? Cítiť sa ako borec vie pred bitkou skoro každý, ale čo ak ho potom prepadnú výčitky? Bude vedieť tie výčitky pretransformovať tak, aby (je to vobec reálne?) sa viac venoval svojmu "legálnemu" vzťahu? Bude ten druhý dosť silný, aby keď na to po čase príde, sa dokázal tváriť, že sa nič nestalo?

A k tej druhej nevere - pokiaľ by som dopredu vedela, že sa moj nastávajúci po x rokoch citovo zaangažuje niekde inde a mňa s malými deťmi opustí, asi by som o ten vzťah nestála :-). Ale zase, dopredu to nevieš, takže ak sa to náhodou stane, nezostane mi nič iné, len to nejako riešiť, a neviem teraz dopredu povedať, či riešenie "nechcem mať s tebou nič spoločné", bude to pravé...
 Grainne 


Re: Vztah a sex 

(25.8.2008 11:17:23)
Monty, zajímavé. Tak přesně tímhle jsem prošla. Bylo mi celkem putýnka, kam co můj bývalý choť strká.
Ostatně, nerozpakovala jsem se nezůstat za ním pozadu.
Dneska bych asi někoho rotrhala na kusy, podle toho, kdo by mi přišel pod ruku dřív a nějak mě cizí muži v tomto ohledu přestali zajímat. Prý je to nenormální, jsem kdesi četla. V tomhle vztahu bych nevěru, ani fyzickou, nějaké to zapomenutí se, prostě s chladnou hlavou neustála.
Tak nevím, jestli taky nežiju v naivním bludu, ale myslím, že ne. Ona se i ta dimenze sexu změnila na něco úplně jiného.
 Stáňa a dva kluci 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 10:59:01)
Monty:-D, nezlob se, ale takovou blbost už jsem dlouho neslyšela:-D. Souhlasím s Ajtakrajtou, napsáno výstižněR^.
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 11:24:00)
Pokud by šlo v nevěře jen o tu stránku fyzickou, tak tam opravdu ve svý podstatě jde o "prd" (pominu-li následky v podobě nemocí a otěhotnění), problém vidím v tom, že je to podraz a přetvářka. Silně pochybuju, že by někde prbíhaly scény typu: "Hele mám zrovna chuť, ty se pořád čumíš na fotbal. Abys mne zbytečně nehledal - já si zaskotačím se sousedem. Jo a večeři máš v troubě. Nevadí Ti to?" "Ne, jen běž, hlavně že vím kde jsi ale do půlnoci doma!
Takhle to asi nefunguje. Takže mlžení, lhaní, výmluvy atd. To je to, co na nevěře vadí především - jinak bych musel žárlit i na vibrátor.
Vím že teď odbočím, ale teď jsem si tvůj příspěvek převedl do běžné lidové řeči a jelikož navíc nevěru odsuzuji, tak mi z toho vyplynulo že:
Já jsem malej č...k a manželka je pěkná p..a.
To jsme tedy dopadli :):):)
 Grainne 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 11:31:44)
...takových je asi víc.
Upřímně řečeno, i výlmuvy na "pominutí smyslů" v důsledku nadměrného požití (čehokoliv), mi přijdou scestné, nikdo nikoho nenutí přivést se do stavu, kdy nevím, co dělám. Možná spíš jeden udělá to, k čemu s chladnou hlavou odvahu nesebere, což je o to horší.
No ale pravda, k takovým postojům jsem sama dospěla klikatými cestičkami, takže proč soudit? Každý je zodpovědný za své činy a nese důsledky.
 Jíťa 
  • 

Ančo 

(25.8.2008 10:14:36)
Nic ve zlém, ale mám dojem, že bys potřebovala odbornou pomoc.

Tvoje příspěvky k tématu nevěr vyznívají, že jsi sama nevěru partnera zažila a dosud ses s ní nedokázala vyrovnat. Pokud to bylo poměrně nedávno (tak max. 1 rok zpátky) tak by to bylo pochopitelné. Ale pokud to trvá déle, máš problém.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(25.8.2008 10:15:59)
Mam problem jen pro to ze jsem realistka a vim ze chlapi verni nezustavaji?Tak to je dobry...
 Líza 


Re: Ančo 

(25.8.2008 10:17:40)
Ne, nejsi realistka, jsi zapšklá stará baba, bez ohledu na to, že ti teče mlíko po bradě, smutné.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(25.8.2008 10:21:55)
nejsem zapskla baba mozna jen pro vas protoze ja si nenecham srat na hlavu
 Grainne 


Re: Ančo 

(25.8.2008 10:27:58)
on má každý nárok být po určitou dobu zapšklý, proč ne. Taky jsem svého času byla, pevně rozhodnutá si nepustit chlapa příliš blízko a tím nemyslím k tělu, spíš k duši.
Nastal čas, objevil se člověk a tenhle postoj jsem zase přehodnotila.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(25.8.2008 10:51:52)
takze neveru tolerujes?
 .Žaba 


Re: Ančo 

(25.8.2008 11:19:23)
Ančo, si ešte (zrejme) bez závazkov, a preto si možeš dovoliť po zaškrípaní vzťahu hrdo odkráčať a tváriť sa pri tom ohromne spravodlivo. Vačšina žien tu ale už má rodiny, roky pracovalo na vzťahu a tam sa už na svet nedá pozreť čierno-bielo, tam už vidíš viac tej šedej. Nikto tu neveru nadšene nevíta, ale si vie jednoducho predstaviť vačšie zlo pre rodinu, než je jeden zblúdilý samček.
 Lizzie 


Re: Ančo 

(25.8.2008 10:28:13)
Anco,

ty nejsi realistka, ty jsi absolutní negativistka. Vše vidíš černě.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo 

(25.8.2008 10:38:50)
Lizi a co je na nevere pozitivniho?ja jsem ji zazila a nikdy mi to nic pozitivniho neprineslo
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Ančo 

(25.8.2008 11:16:38)
Ančo, jejda, tady se ti všichni nesnaží říct, že tolerují nevěru, ale to, že existují i lidé, kteří věrní jsou ...
 Lizzie 


Re: Ančo 

(25.8.2008 11:40:17)
Slečno, já nemůžu uvěřit, že vám je 22...
Ty o koze, já o voze. Škoda slov.
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Ančo 

(25.8.2008 11:55:35)
Já bych osobně taky nerada byla v situaci, kdy by mě manžel podváděl, ale ty už to vážně přeháníš.
 Lusika 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 15:37:49)
Ahoj, znám nevěrné muže i nevěrné ženy ve stejném poměru.
Rozvod jen v jednom případě, ale tam to nefungovalo ani před nevěrou.
Vím o matce dvou dětí, co měla rok "někoho".
V pohlaví to asi nebude.
Lusika
 Helena 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(25.8.2008 21:04:00)
Jestli to nebude tím, že lisdský rod prostě nemá věrnost v genech.
 Hana, Honzík 4 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 7:08:00)
To s tebou plně souhlasím, jsem čerstvě podvedená a to tak, že jsem je našla ve svém domě, ve své manželské posteli a ještě ke všemu jsem byla svým partnerem před jeho čtyřletým synem zmlácena za to, že jsem dotyčnou chtěla vyhodit z mého domu. Podotýkám, že byli oba dva pod vlivem alkoholu. Ale to je vůbec neomlouvá. Nevím jestli bych s tímto člověkem dál mohla žít. To co udělal byla poslední kapka. A to spolu máme rok koupený dům na hypotéku. Sbalila jsem radši to nejnutnější a uchýlila se ke kamarádce. A co dál? S takovým člověkem, který Vám takto ublíží mám žít dál, jen proto, že spolu máme hypotéku na dům, čtyřletýho syna? Ne, hrozně to bolí, ale zklamaná důvěra. Už bych mu nemohla věřit. Je to hrozný, když vidíte člověka, který Vám říká jak Vás miluje, že by to s jiným nedokázal udělat a nakonec ho načapáte v tom nejlepším a dokonce ve svém domě, kdy jeho syn spí vedle v místnosti. Nic příjemného a muže nechci vidět hodně dlouho.
 myš 
  • 

Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 9:24:12)
Hano,

Je to opravdu hrozné co se ti stalo...
ale vyznívá mi to tak, jako bys ještě uvažovala s ním být....pokud tě podvedl a navíc zbil(což mi přijde mnohem mnohem horší), tak od něj rychle pryč!
 +++zuzee 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 19:52:46)
Anco nebud naivní. Ženy jsou nevěrné stejně jako muži. S kým by to ti muži dělali? Jen se svobodnými ženami - to je nesmysl. Jenom to opravdu lépe tají a nechlubí se jak muži v hospodě. A v mém okolí je spousta žen, které jsou nevěrné... Sice nevěru neschvaluji ale je tu
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 20:18:07)
Jo nevera byla,je a bude,bohuzel
 Teraza Horáková 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 20:21:54)
taky si myslím, že víc mužské nevěry je dneska pomalu klišé.... ano, mají víc příležitosti, zvláště, jsou-li živiteli rodiny a cestují po světě a žena na mateřský atd......

ale nesrovnávala bych tu počet nevěr u mužů a u žen, spíše to, že u žen nevěry bývají častěji "osudový".... nakonec to už bylo v nějaké scénce, že ženy častěji "pálí mosty", protože se zamilují.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 20:31:47)
terezo neni to tak ani o prilezitosti ale o charakteru a ten muzi nemaji moc silny no,podle nich kdy se zena nic nedozvi nikomu neublizi,ale to je omyl uz jen tim ze podvedl vedome zene ublizil
 Teraza Horáková 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 20:40:17)
Anči....... to je těžké soudit. Já svému manželovi věřím. Netvrdím, že bych dala hlavu na špalek.... to nakonec ani sama za sebe, ale nedělejme z chlapů programově tvory ovládané penisem, myslím, že jich je hodně, kteří jsou věrní, ač příležistosti byly a naopak.
 Grainne 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 20:54:42)
Anco, ten můj chlap je tak charakterní, až to občas leze na nervy, ale zase je to cosi, o co se můžu opřít.
Che - to auto snů, to může být taky něco, co ty ostatní nevidí, jenom ten jeden jedinej správnej řidič. :-D Monty, trefně řečeno, musí to do sebe zapadat, jenže hledat ten zapadající kousek - horší než puzzle.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 20:56:49)
Grainne,
zas než dávat klíčky od toho auta snů kdejakýmu votroubkovi, to ať radši stojí v garáži. ;)
 Grainne 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 21:24:49)
...vždyť to říkám, ten jeden jedinej správnej řidiř:-

No ale připusťme, že ne vždycky to vyjde hned napoprvé, někdy i auta snů mívají ulomený zrcátka a sem tam nějaký šrám.;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 21:32:59)
Grainne,
jenže když tu chybu nemůžeš najít, jsi z toho docela v prdeli a znejistíš, protože tam, kde ji hledáš - kde jsi zvyklej jí hledat - prostě není. Tak kde je? Někde přece být musí! A co když je to něco strašlivýho, co způsobí katastrofu? ;)
Prostě ten řidič je zvyklý na auta, která používal předtím a srovnává. Paradoxně je víc nadšený, když najde chybu tam, kde ji očekával, kde už ji někdy v minulosti u jiného auta odhalil.
Se mnou je to docela problém - nemám "běžné" ženské chybičky a libůstky. Nedělám scény, nehádám se, neřvu, nepláču, nevyčítám... na druhé straně rozmazluju, obdivuju, hýčkám. Zdánlivě ideální stav, ale co za tím sakra je, že jo? ;)
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 21:47:17)
Ahoj holky:-D,

Monty, nebude to tím, že většina chlapů má doma radši usedlou, spolehlivou, někdy i hádající se ženskou, která stojí nohama pevně na zemi?
Jestli jsi taková, jak píšeš, tak jsi ukázková vzorová milenka, která utěší, potěší, rozmazlí, ale pro rodinu prostě nic moc?
Myslím ,že chlapi, co se týče rodiny radši sázejí na jistotu a tu u tebe nemají. Ty jsi pro ně taková, svým způsobem záhadná, bytost.
Jistěže se to netýká všech chlapů, jen těch, co si na tebe "troufnou". (abych zase někomu nehrála do noty, že všichni jsou nevěrníci).
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:00:03)
Apolenko,
co je to "pro rodinu nic moc"? ;)
Jako že ode mne nemůže čekat denně teplé večeře, vyžehlené košile a vzorně naklizený byt vlastníma rukama?
No, to asi ne, pravda. Jenže já zase nechci chlapa, který by od ženy očekával v první řadě servis v domácnosti. Od toho existují placené služby. Taky občas ráda uvařím, mám radost, když chlapovi jednou za čas jako překvapení udělám báječnou večeři, taky někdy myju okna, luxuju, leštím zrcadla... ale vztah pro mne spočívá v něčem jiném, ta podstata je jinde. Umím dát zázemí a jistotu, ale teplo rodinného krbu v takovém tom maloměstsky buržoazním smyslu, to nejspíš ne, neboť o to nijak zvlášť nestojím.
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:22:02)
Monty,
já to nemyslela špatně. ;)
Ale sama píšeš "občas, jednou za čas". Jenže v rodině je to skoro denně (to člověka už moc nebaví).
Netvrdím, že nejsi schopná umýt okna apod. Veřím, že tě baví občas uvařit, jenže ten servis v domácnosti taky musí někdo udělat. Třeba u nás bychom se za placené služby asi nedoplatili. Každý večer to vypadá, že nám doma bouchla atomovka. A někdo to do pořádku dát musí. A to nejsem žádný uklízecí maniak.
Ještě k tomu děti.
Já věřím, že ten pravý pro tebe se najde, jenže holt hledáš v menšině.
Abys nedopadla jak ta známá, co jsem o ní psala. Ta to viděla jako ty a kde je teď (nepřeju ti to).:-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:34:02)
Apolenko,
já toho chlapa zas tak akutně nepotřebuju. ;)
Dítě už mám, uživit se dokážu a nudit jsem se zatím nestihla naučit. Navíc toho, kterého bych chtěla mít nemůžu a o jinýho stejně nestojím. ;)
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:35:23)
Ta poslední věta. No, to je pechRv.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:42:33)
Stávají se horší věci. Můžu ho aspoň hýčkat, rozmazlovat a obdivovat, když už s ním nemůžu žít. A je to docela příjemný. ;)
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:46:30)
Aspoň vám to nezevšední~j~.
Jen je mi líto té třetí.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:49:37)
Apolenko,
no, já se snažím jí to lehce kompenzovat... drobnějším rozmazlováním. ;)
Upřímně řečeno, nemám pocit, že bych jí ubližovala. Na to, jak moc bych chtěla být s jejím manželem jsem až neuvěřitelně hodná a slušná.
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:57:59)
Nevím jak to u vás funguje, ale kdyby můj muž měl vztah s jinou ženou, chtěla bych to vědět, chtěla bych mít možnost se s ním rozvést, chtěla bych dostat šanci začít jiný, nový život. Protože dozvědět se třeba po třiceti letech manželství, že on měl x let vztah i s jinou ženou a sobecky mi nedal možnost se rozhodnout, to by mě fakt nasralo (slabé slovo).:-©

co myslíš tím "drobným rozmazlováním"?:-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:02:39)
Apolenko,
ale to bohužel není moje věc, nemůžu do toho ŽM kecat. Ano, já bych to viděla stejně jako ty. Jenže jeho žena to může vidět jinak. Třeba je jí to jedno. I když si to nemyslím. Nemůžu a nechci se míchat do jeho rodiny a vztahů k jeho ženě. Já jsem si vyřešila svoji rodinu a svoje vztahy, víc udělat nemůžu.
Drobné rozmazlování bych neřešila, ale řekněme, že pamatuji na svátky, narozeniny a ostatní výročí. Jsem takovej dobrej duch jeho krásného harmonického manželství... svým způsobem.
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:14:55)
No jo, jaký si to uděláš...;)
R^
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:15:32)
No jo, jaký si to uděláš...;)
R^
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:19:57)
Ráda bych to udělala jinak, ale těžko můžu ovlivňovat životy jinejch lidí proti jejich vůli, že. ;)
 Emilka. 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:30:10)
No jo, to jde dost blbě.:-)
 Teraza Horáková 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:48:44)
Monty, ale to není až tolik Tvůj problém.... auto je funkční nějak, ..... pak se pro něj hledá ten řidič, který tu složitost.... a ten atyp prostě pochopí.

A nechápe-li, není to pohlavím.

 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 22:52:04)
Terezo,
on to možná ten řidič chápe, jenom je problém, že mu v garáži už třicet let parkuje jiný auto a toho se není ochotný vzdát. Takže si radši jen občas půjčuje klíčky, ale nechává auto snů stát na dešti na chodníku, protože přeparkovat nemůže. ;)
 Teraza Horáková 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:37:51)
Monty moje zlatá, zcela OT.... ale lustrace nových aut spočívala v případě našem ne příkonu a spotřebě, ale ve výkonu.. a bezemisním :-)))


Možná kliše a velmi, velmi ponižující..... osobně jsem byla lustrována, co se týče předložení teplé krmě v nevhodnou dobu, vlastně co se krmě jakékoliv týče :-))) toho, zda, jsem-li tak úžasná jinak, dokážu dostat prádlo do pračky a naplnit příslušné kolonky pracím práškem a aviváží a zda škrobím ložní prádlo a límečky... a pak ještě toho, jak moooooc ho potřebuji... to je nadlouho :-)))

tím muže nedegraduji, prostě to, zda jsme běžnýho životaschopný, tzn. karbanátky SKORO jako od maminky a složený košile, je pro ně docela dost důležité téma.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:43:42)
Terezo,
a myslíš, že já se dekorativně válím na sofa v hedvábným župánku? ;)
Samozřejmě doma luxuju, stírám prach, leštím zrcadla, myju nádobí, stelu postele, peru, nakupuju jídlo do ledničky, taky meju auto, na chalupě natírám plot... nejde o to, že bych to odmítala nebo nechtěla dělat. Jen to považuju za takovou nedůležitou, banální věc, ne za základ pevnýho vztahu. Je to možná přirozená součást, ale není to to hlavní. :-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:51:08)
Akorát ty košile nežehlím, protože je ŽM nenosí.
;)
Mimochodem, taky to beru jako součást testování, jen mi není jasný, proč to vůbec probíhá, když s ním stejně nikdy v oficiálním partnerským svazku žít nebudu. Na doplnění, ráno mu vařím kafe, kupuju mu oblečení, vitamíny, probírám s ním jeho pracovní záležitosti, vždy jsem ochotná ho vyslechnout, podpořit, nikdy neodmítám sex, v noci ho přikrejvám, když má kocovinu, vařím mu česnečku a jedu přes půl města do lékárny pro Samaritan, připomínám mu schůzky a povinnosti, nikdy mu nic nevyčítám, nehádám se... atd. atd. ... v čem bych tak ještě mohla být otestovaná, abych směla být "ženská pro život", co myslíš? ;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 23:58:31)
A to jsem ještě opomenula zmínit, že mu plním jeho přání, ať už vysloví jaký chce (a pokud je splnitelný, samozřejmě).
Těžko přijít na něco, v čem by mohlo být jiný auto víc auto snů, když nepočítám, že by mu mohlo být osmnáct let a mít pětky prsa. ;)
 Teraza Horáková 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(27.8.2008 0:52:04)
jsem z tohohle tak ve smrti, že už jsem si odvařila dva adresné příspěvky.... vůči tobě...

a ve své podstatě mne napadá pro tebe to základní....

fakt jo????

a fakt jsi takhle sněžila???
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(27.8.2008 8:07:58)
Nejsem si jistá, co přesně tím sněžením myslíš, ale použiji-li terminologii své kamarádky Aleny: Ano, fakt jsem taková... gazela. ;)
 Teraza Horáková 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(27.8.2008 10:24:20)
Monty, dost dobrá hláška R^
 Grainne 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(27.8.2008 9:01:48)
Monty, prostě netradiční parametry. Spousta lidí má v sobě zakódováno, co má jak vypadat a pokud to tak není, nejdou do toho, protože to věští nebezpečí. Ač je dnes málo pravděpodobné, že na druhé straně Koně narazíš na šavlozubého tygra.;)
Já zase potřebuju řidiče, kterej odřídí prakticky cokoliv, protože u mně těžko říct, jako jaká bytost se ráno probudím. Nějak naprosto nejsem zařaditelná. Možná je to s věkem čím dál, tím horší, ostatní se "na starý kolena" usazujou na nějaký pozici - milující matky, ženy budující kariéru, ženy hýčkající svou domácnost, já to střídám, jak ponožky, ještě jsem se neusnesla, co vlastně jsem a ten chlap to trpělivě snáší, akorát neví, jestli bude po ránu startovat naleštěnej sporťák, oprýskanou praktickou dodávku, nebo blbě řiditelnej kamión.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(27.8.2008 9:13:31)
Grainne,
tak nějak to vidím. A je fakt, že můj nejlepší kamarád, kterého znám 20 let (nikdy jsme spolu nic neměli, podotýkám, ale je jako můj brácha, léta společně pracujeme, jezdíme na dovolené, mám u něj doma svůj kartáček...) mi kdysi řekl, že chlapi jsou prostě od většinové ženské populace zvyklí fungovat a reagovat na třísknutí dveřma, uražený obličej, zvýšený hlas, a tím, že pouze oznamuju v nich vyvolávám pocit, že o nic nejde. Oni si neuvědomí, že je to vážné, není-li to doplněno o doprovodný program. No a potom se strašně diví a nechápou, protože podle nich se "nic nedělo", zatímco já jsem přesvědčená, že oznámit něco stačí a inteligentní člověk to pochopí. ;)
Nedá se s tím nic dělat, takhle jsem se narodila, od dětství jsem flegmatik a "držák", přímá linka, žádné výkyvy nahoru či dolů a vypjaté emoce mne děsí. Představa člověka, který lomí rukama, pláče, padá na kolena, rve si vlasy mi připadá přepjatá i na divadle, natož v životě. Taky proto jsem vždycky měla ráda civilní herectví a na melodrama mne neužilo. Změnit to nelze. Mohu jen doufat, že narazím na řidiče, který bude schopen takové auto řídit a bude pyšný na to, že na rozdíl od většiny jiných se nemusí zabývat preventivními prohlídkami a nemusí v nepravidelných intervalech volat odtahovku, protože si auto "postaví hlavu". A taky bude schopen akceptovat, že má auto občas dost nepříjemně ironické poznámky, asi jako K.I.T.T. v Knigth Riderovi. ;)
 Teraza Horáková 


Re: Muzi jsou neverni vic 

(26.8.2008 20:34:48)
taky si myslím, že víc mužské nevěry je dneska pomalu klišé.... ano, mají víc příležitosti, zvláště, jsou-li živiteli rodiny a cestují po světě a žena na mateřský atd......

ale nesrovnávala bych tu počet nevěr u mužů a u žen, spíše to, že u žen nevěry bývají častěji "osudový".... nakonec to už bylo v nějaké scénce, že ženy častěji "pálí mosty", protože se zamilují.
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

článek se mi líbí 

(25.8.2008 8:55:01)
Vtipný a praktický,docela se mi líbí. A několik popsaných modelů znám z okruhu známých a přátel. Třeba si dodnes pamatuji, jak bezdůvodně žárlící partner spolužačky z VŠ navodil takovou atmosféru, že mu spolužačka nakonec zahnula prakticky natruc...měla jsem příležitost toto celé pozorovat velmi zblízka a dodnes mám ze sebemenšího projevu žárlivosti pupínky...
 fisperanda 
  • 

Kde se stala chyba? 

(25.8.2008 10:08:16)
Já si myslím, že všechno je to dáno přírodou, je to prostě lov těch nejlepších genů. Myslím, že pro člověka je přirozený hledat pořád to lepší a lepší. Věrnost je z přírodního hlediska hloupost, a ani chemický pochody v lidským těle nic takovýho nepodporují, jinak si nedovedu vysvětlit, že po třech letech jakési zamilovanosti a okouzlení přichází ochladnutí, a - přiznejme si to, snaha poohlídnout se po někom jiným. Z ženskýho hlediska bych to vysvětlila tak, že žena potřebuje tři roky na to, aby splodila s chlapem dítě, a aby s ním dovedla být, než dítě jakštakš vychová, to znamená překlenout dobu největší bezbrannosti potomka, do těch dvou let. Pak už chemie příliš nespolupracuje a velí ženě hledat dál, jiný genetický materiál. U mužů je to podobně. Zcela jiná věc je uspořádání vztahů ve společnosti, kde je výhodný existovat v manželství jak pro výchovu dětí, tak pro partnery. Ale s přirozenýma pudama člověka se tohle prostě tluče, a pak vznikají problémy. Mám dojem, že je společnost špatně nastavená, ale upřímně - nevím který model soužití by byl vyhovující. A ještě na to nepřišel ani nikdo jiný, jinak by lidstvo bylo šťastnější.
Mimochodem - článek moc hezky napsaný, s nadhledem a humorem, moc se mi líbí.
 Mona, 1 dcera 
  • 

Re: Kde se stala chyba? 

(25.8.2008 10:31:39)
Fisperando, souhlasím s Tvým rozborem. Ale stejně si myslím, že nejsme zvířata a ty pudy můžeme ovládat.
 .Žaba 


Re: Kde se stala chyba? 

(25.8.2008 10:57:20)
Fisperando, čo sa chlapov týka, súhlasím. Trochu iný názor mám, čo sa týka žien. Súdiac podľa seba, ženy potrebujú trochu viac času na zmenu partnera, ak vobec. Málokedy sa snáď prirodzene stávalo, že by žena v priebehu 3 rokov neotehotnela znovu s tým istým mužom, ktorého už v jaskyni má. Ja žijem s manželom 8 rokov a pri deťoch, domácnosti a podobne si fakt neviem predstaviť, že by som hľadala rozptýlenie niekde inde. Asi mám vysoký prah sexuálnej vzrušivosti :-) A tiež si neviem predstaviť, že by som všetko to, čo som vložila do budovania vzťahu s manželom vkladala niekam znovu s niekym iným... Ale to je zrejme sposobené hlavne tým, že nemám tú nutnosť. Keby som nedajbože zostala niekedy sama s deťmi, asi by som hovorila inak.

K inému modelu súžitia - čo takto mnohoženstvo? Chlapom by zrejme vyhovovalo mať viac partneriek, a ženy, keďže nemajú takú potrebu hľadať nových sexuálnych partnerov by, snáď tiež mohlo vyhovovať, nie? ;-)
 Natanela 


Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 11:20:58)
Jsem křesťanka a pohybuji se převážně mezi křesťany. A jak to chodí mezi křesťany - Bůh má pro každého člověka konkrétního partnera. Když vás někdo, tak dokonale zná jako Bůh, ví co se vám líbí, co rádi děláte, jak na kterou věc reagujete, je to potom radost žít v manželství s člověkem, kterého vám vybral Bůh. Někdy to však chce trpělivost než se ten pravý objeví. Není to o tom, že by už bylo vše růžové a člověk by se už nemusel snažit. Vztah dvou lidí je celoživotní žáležitost a tam kde chce jenom jeden, tak se nikdy nedá žít v plnosti vztahu. Vím, že tento příspěvek je jak z jiného světa, ale to opravdu je z jiného světa, z Božího. Věřte dá se žít vztah, kde se člověk každý den nemusí strachovat, co jeho partner dělá, když ho ten druhý nevidí. Bůh to má pro každého, ale každý si to není ochotný vzít, a tak zkouší a zkouší, stále znova a znova. Věřte, že vím o čem mluvím, jsem vdaná 15 let a náše manželství je pořád lepší a lepší - není to vychloubání, pouze fakt, že Boží zaslíbení fungují, protože Bůh od nás nikam neodešel, ale my jseme odešli od Boha. Stačí se jenom otočit a vrátit se zpět a vše může dostat nový smysl a rozměr.R^
 fisperanda 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 11:30:25)
Podle tvojí teorie by ale všechna manželství věřících lidí byla šťastná, což se neděje.
 Lizzie 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 11:38:38)
Natanelo,

je fajn, že vám to vyhovuje...ale když tak čtu i ty historické knížky..tam ti bylo křesťanských manželství a milenek a nemanželských dětí...
viz. i zbožný Karel IV. - jinak výjimečný chlap a osobnost. Samozřejmě, jiná doba...ale ono to i v 19. století nebylo o moc lepší. Prostituce existovala, nevěra též a většina svazků byla křesťanská.

Samozřejmě teď nevěru nechválím. Jen jí beru jako fakt a věc, která existovala, existuje a existovat bude. Vlastně jsem hodně přemýšlela, jestli do této diskuse přispívat....nevěru nemůžu odsuzovat a nemůžu říkat, že nikdy, protože bych byla pokrytec...a když po dvacetiletém manželství lidi zjistí, že to, co mezi nimi bylo vyprchalo jsou ty bokovky snad i pochopitelné (byť před pár lety bych byla hodně proti). Takže ti můžu říct, že na tom, kdyby mi byl partner nevěrný by mě asi nejvíc štvalo to, že pro něj nejsem lepší než nějaká lady, s kterou mi zahejbá. Jo, ranilo by to mou hrdost, pokud by to byla nevěra dlouhodobá.

Samozřejmě, že stále věřím na veelkou lásku:) A moc.
I když v kostele se vdávat nechci.
 Natanela 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 12:17:35)
On je největší problém v tom, že křesťan není ten kdo byl jako mimino pokřtěn, ale ten kdo žije s Bohem, kdo se pro něj sám a svobodně rozhodne. Taky jsem se v kostele nevdávala, církev není zárukou na manželství, ale tvůj osobní vztah s Bohem. A že i křesťané jsou lidi a můžou ulítnout, fakt můžou. Psala jsem o tom, že Bůh ti chce dát partnera, ale i křesťan se může svobodně rozhodnout a vybrat si ho sám. Věř mi znám taky několik křesťanů, kteří šli svojí vlastní cestou, je to jejich vlastní volba. Tím nechci říct, že všichni, kdo jdou svojí cestou nemohou žít ve spokojeném vztahu, ale stačí si přečíst příspěvky. Říkám jen, že život s Bohem je jedna z cest - sice ta jediná správná, ale je jich tisíce jiných pro které se mohou všichni svobodně rozhodnout!;)
 Lizzie 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 12:32:43)
Natanelo,

tvůj názor respektuji, leč nejsem praktikující katolička a o správnosti cesty se tu tudíž nebudu a asi ani nemůžu přít. Jen jsem chtěla říct, že ,,křesťanské manželství" je široký pojem.

A cest je samozřejmě mnoho.
 Natanela 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 12:53:00)
Nejsem katolička!!!!!!!!!!!
Křesťan neznamená jen katolík!!!!!!!!!!!!
Křesťan je člověk, který srdcem uvěří a ústy vyzná, že Ježíš žil, zemřel za naše hříchy a byl vzkříšený z mrtvých a je Boží syn.
Pak se člověk stane křesťanem!!!!!!!!!!!!!!!

Je jedno kterou církev nebo křesťanské společenství navštěvuje!
 Lizzie 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 19:47:44)
Natanelo,

mluvím za sebe. Já jsem křtěná katolička.
Proč se tak rozčiluješ?
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 11:55:10)
Taky věřím ve smysluplnost křesťanského manželství. Ale určitě to není samo sebou. Myslím, že křesťanské manželství má větší šance, pokud je založené na důvěře v Boha, pokud už oba mají uzdravené vnitřní zranění, které si nesou z minulosti (jako každý na světě), pokud mají pevně vybudovaný základ života... Určitě tyhle parametry splní víc křesťanů než nevěřící, protože přesně na tohle je víra zaměřená. Ale nikdo a nic není stoprocentní, všechno je o lidech, a taky o míře zkoušek, která na ně přijde... Takže i mezi křesťany se vyskytují problematické vztahy, životní omyly, rozvody... Jen myslím, že ta pravděpodobnost úspěchu mezi zralými křesťany je větší.
Tolik k "akademické diskuzi." Osobně jen dodávám, že vdaná jsem zatím 6 let, a až na pár drobností (všude je něco) jsem docela spokojená a užívám si to ;) Jo, a ohledně nevěry manželovi plně důvěřuju...
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 12:02:33)
Je mi jasný, že bibli psali chytří lidé (hloupí psát neuměli) a je napsaná tak šikovně, že se tam na všechno najde odpověď (věřím tomu, že při šikovným výkladu by tam bylo popsaný i elektrický zapojení schodišťovýho vypínače), ale já v Boha nevěřím, nijak mi to v životě nebrání - pokud se teď rozhodnu, že vrazím hlavou do zdi a robiju si "řepu" tak mi v tom Bůh těžko nějak zabrání a nemyslím, že by měl nějaký kloudný důvod mne to nechat udělat.
Přestože v něj nevěřím nikomu to neberu, ale já jsem věrný, aniž bych si myslel že to tak někdo rozhodl za mne, a že to byl někdo kdo má víc rozumu než já a proto by bylo lepší to tak nechat.
Možná, že jsem věrný z pohodlnosti - vyhovuje mi být věrný a jsem moc líný na to být nevěrný (mám dost jiný práce a starostí).
Je mi ale už teď jasný, že líným mne určitě udělal Bůh a zaměstnal mne taky natolik, abych neměl čas na ptákoviny.
Není to o Bohu, je to o lidech - ale pokud to vede k dobru, tak je jedno čemu nebo komu člověk věří nebo ne. Já věřím jen sám sobě (nikoho spolehlivějšího pro mé potřeby neznám, byl jsem vždy jediný po ruce když jsem se potřeboval) a funguje to. (DÍKYBOHU)
 Natanela 


Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 12:46:39)
Chápej, proč by ti Bůh měl zabránit jít hlavou proti zdi? Je to tvoje rozhodnutí a On ho respektuje. Dokud ty sám nepřídeš a neřekneš Bože pomóóóc! potřebuju tě, tak On se do tvého života montovat nebude, opravdu ne. Chceš všechno zvládat sám? Tak ať se ti vždy daří, jen na to nezapomeň i v době, když opravdu příde nějaká krize - nemoc, úmrtí, pak si lidi najednou vzpomenou a začnou na Boha nadávat, vždyť kdyby přece existoval, tak by nedopustil války, nemoci a umírání dětí. Fakt ne? A proč by to neměl dopustit, vždyť vy ho přece nepotřebujete! Když chcete sami, tak ale se vší všudy. Je to drsné, ale je to tak. Jo a tomu DÍKY BOHU jsem se fakt zasmála, proč děkovat někomu, kdo neexistuje! I když jenom v závorce.
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 12:54:48)
Natanelo,
někteří z nás to DÍKYBOHU pochopili jako dobrý vtip (tak to totiž autor evidentně myslel).
No a jinak chceš svým příspěvkem říct, že věřícím lidem blízcí neumírají, neštěstí se jin nedějou a války se jim vyhýbají?
On to přece "dopustí" ať už ho potřebuješ a uznáváš nebo ne...
 Natanela 


Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 13:16:25)
Fakt, taky jsem to pochopila. I když je to dobrá fráze, ne! No možná tě překvapím, ale i když ,,křesťan", stále žijeme na zemi. Jsme tedy součástí i událostí, leč máme jiné možnosti, právě ty které vy odmítáte. Spolehnout se na Boha. Jaká úleva. Znáš někoho, kdo měl autistický dítě a bylo uzdraveno. Vše lékařsky podložené. To je náš život. Můžeš v životě žít dobrý a úspěšný život i když tvé okolnosti mluví ve tvůj neprospěch. Prostě s Bohem můžeš.:-D
 Sylvie 


Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 13:37:06)
sme tedy součástí i událostí, leč máme jiné možnosti, právě ty které vy odmítáte. Spolehnout se na Boha. Jaká úleva.

Jáj, to mi něco připomíná... ahá, už vím :o) Rozhovor, který jsem před mnoha lety vedla se svým ženatým milencem. On celkem bez problémů běžně podváděl svoji ženu, ptž věřil v to, že Bůh je chápající a odpustí mu Oproti tomu já tehdy byla a dodnes jsem přesvědčená, že mít svého partnera, nemohla bych se s ním vídat, neb jsem vychovaná tak, že moje svědomí by mi neodpustilo a není nikdo, koho bych v tomto případě mohla požádat o odpuštění (ptž vybalit vlastní nevěru na partnera mi přijde nejapné shazování vlastní odpovědnosti na jiného a komu jinému o tom vykládat) :o/
 Natanela 


Bůh nenávidí hřích, ale miluje hříšníka! 

(25.8.2008 14:07:56)
To je divná věta, co. Nicméně Bůh skutečně dokáže odpoustit člověku cokoli - to je Boží přirozenost. Pojetí Boha tvým přítelem, je možné, né však moc šťastné. Taky, ale platí co člověk rozsévá to také sklízí. Víš jak žije nyní, asi nic moc, viď.
A to, jak se tvůj bývalý přítel rozhodl je jeho volba ne Boha, ten jesně řekl - nesesmylníš, nescizoložíš.;)
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Bůh nenávidí hřích, ale miluje hříšníka! 

(25.8.2008 14:08:43)
Natanelo, kdybys aspoň v tom Desateru nedělala hrubky... Rv
 Sylvie 


Re: Bůh nenávidí hřích, ale miluje hříšníka! 

(25.8.2008 14:30:37)
Do pojetí Boha se vám věřícím nebudu míchat, to jde mimo mne. Jak přítel žije - těžko říct, já s ním nežiju :o) Nicméně zpovzdálí sledováno tak spokojeně - stále ženat, šikovné děti, dělá práci, která ho baví a ve které je úspěšný, navíc je to takový ten typ chronicky dobře naladěného člověka... když jsem padala na ústa z problémů s manželem, obrátila jsem se pro takové virtuální pohlazení právě na něj... Prostě je to člověk, kterého bych za manžela nechtěla ani kdyby mi k němu přihodili třeba Karlštejn a tučné konto, ptž žít s ním bok po boku bych nerozdejchala, nicméně jako přítel mi hodně pomohl. No a jestli mu k jeho dobrému naladění nevěry pomáhají, tak čistě sobecky vzato můžu být jenom ráda, že jeho pojetí Boha je takové, jaké je ;o)
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 13:37:21)
Natanelo,
já znám lidi, co byli na smrt nemocný, a uzdravili se. Rakovina ustoupila, nemoc se bez přičinění lékařů zlepšila... ale neděkovali jsme za to Bohu. Prostě vím, že lidské tělo a psychika má možnosti, které medicína není stále schopna plně pojmout a pak se dějí "zázraky", které jsou pro mne prostě dílem přírody, realizací skutečných mezí života, o kterých lékařské knihy nepíšou :o)

"My nekřesťané" se ale taky můžeme a umíme spolehnout :o)
I bez Boha můžeš žít dobrý a úspěšný život i když okolnosti mluví ve Tvůj neprospěch :o)
 Natanela 


Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 14:18:01)
Viděla jsi chodit člověka, který byl ochrnutý z důvodu porušené míchy?
A co člověk, který byl několik dní mrtvý a Bůh ho vzkřísil.
Nemožné!
Pro Boha není nic nemožné.
Myslíš, že si vymýšlím?
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 14:25:28)
Natanelo,
o člověku, který byl už několik dní mrtvý a pak se "zázračně" probudil, píše už pan Shakespeare v Romeovi a Julii i pan Neruda v Povídkách... :o)) oni lidé dřív dost špatně poznávali, jestli se jedná skutečně o exitus... existuje řada doležených mrtvých a pohřbených lidí, kteří byli ve skutečnosti stále živí, ale nikdo to nepoznal, halt EEG nebylo, takže se kolikrát při exhumacích zjišťuje, že nebožtík se v rakvi probral, ale jelikož byl dva metry pod zemí, tak se bohužel brzy udusil.
Porušená mícha není totéž co přerušená mícha.
 Natanela 


Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 14:41:47)
Opravuji se míchu jsem myslela přerušenou a mrtvý je nyní čtyřicátník a byl lékařsky prohlášen za mrtvého. Tedy i pomocí lékařských přístrojů. Můžu psát desítky případů nadpřirozeně uzdravených lidí, ale myslíš, že je to k něčemu. Buď v Boha věříš nebo ne, vždy si můžeš říct, ono to bylo nějak jinak. Já vím, že to bylo díky Bohu, protože ty lidi se za toho člověka v tom okamžiku modlili, v tom okamžiku, kdy se ten zázrak stal. Křesťané nejsou naivní lidé, co si něco namlouvají, jsou to lidi co mají osobní vztah s Bohem. Bůh k lidem mluví. On není daleko a vysoko, nedostupný, neexistující. Těm, kdo ho hledají, těm se dá poznat.
Je to stejné jako kdybych ti tady tvrdila, že mám bratra a ty si mi to pořád vyvracela, že ho neznáš a tak mi to nemůžeš věřit. Není nic jednodušího, tak ho se s ním musíš prostě seznámit, pak o jeho existenci už nebudeš pochybovat!
 zzz 
  • 

Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 15:05:12)
Hele holka jsi si jistá, že to s těma antidepresivama nepřeháníš??? Taky jsem křesťan, ale tvé pojetí je poněkud zvláštní a způsob jeho šíření lehce fanatický. Zkus se nad sebou zamyslet. Prosím!
 Natanela 


Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 15:11:15)
Jestli považuješ za antidepresivum Boha, tak toho hltám fakt denně. Zkus to taky, je to naprosto úžasná zkušenost. Doporučovala bych to všem křesťanům. A pak bych se tady možná nesetkávala s tím, víš, znám jednoho křesťana a ten................
 zzz 
  • 

Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 15:05:33)
Hele holka jsi si jistá, že to s těma antidepresivama nepřeháníš??? Taky jsem křesťan, ale tvé pojetí je poněkud zvláštní a způsob jeho šíření lehce fanatický. Zkus se nad sebou zamyslet. Prosím!
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(25.8.2008 15:16:35)
Já nikomu Boha neberu (i proto ho píšu s velkým písmem), jen se na něj nikdy neobracím s prosbami, nedoufám a nevěřím v jeho pomoc a nikdy na něj nesvádím problémy, neúspěchy a chyby. Zkrátka, ať už něco udělám blbě nebo dobře - je to můj čin a moje zásluhy (nebo průšvih).
Jinak vleklé osobní zdravotní problémy a úmrtí blízkého člena rodiny už mne potkaly a na Boha jsem si vzpomněl ve chvíli, kdy hned následující den po bratrově smrti u nás zvonili místní Svědkové Jehovovi. Mimochodem křižácké výpravy věřích moc dobra světu nepřinesly, takže jak říkám není to o Bohu a jeho vedení, ale o lidech a jejich myšlení.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(27.8.2008 2:37:12)
Na kterého boha začnou nadávat? Na kterého z těch stovek bohů? :) S vámi křestány je problém, že jste tak domýšliví :))

Mmch, pokud jde o nevěrku, existjí bohové, kteří ji mají v referátu a každopádně se v ní celkem dobře vyznají ;)
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Klidně jdi hlavou proti zdi. 

(27.8.2008 8:16:46)
Petro Neomi,
podle biblického pojetí jsou ti ostatní "bohové" jen duchovní mocnosti, nad nimi všemi je stejně nejvyšší Bůh. Některé duchovní mocnosti jdou proti Bohu, ale Bůh je mocnější než ti všichni.
Proč bych měla být domýšlivá, pokud tomuhle věřím?
 Natanela 


Duchovní mocnosti 

(27.8.2008 9:22:21)
Hanka to řekla naprosto správně. Křesťané mají pouze jednoho Boha. Není to namyšlenost, když tvrdíme, že je jeden Bůh, jedna cesta. Jen jeden Bůh mohl stvořit vesmír, Zemi, lidi. Je zkrátka vždy pouze jeden originál a to ostatní jsou kopie. Některé míň, ale jiné jsou k nepoznání od originálu, ale pořád je to jenom kopie.
Pravda je daná, s tím nikdo nehne. Pravda je skutečně jenom jedna a je úplně jedno jestli jí v našem národě věří 5% nebo 10% lidí.
Stejně tak jako se v Bibli plní všechna proroctví, která jsou tam napsaná, nic Bohu nezabrání, aby se vyplnil zbytek. Mimochodem nic moc vyhlídky. Proto je tak důležité opravdu vědět a být si tím naprosto jis, zda Bůh je nebo není.
Nesuďte Boha podle křižáckých výprav, i když ve jménu Boha byli ve jménu namyšlených lidí, nesuďte Boha podle papežů, kupovaných odpustků , zabavovaných majetků, to nadělal Bůh, ale lidé i když se jeho jménem zaštiťovali. Věřte, že všichni tito lidé mají spravedlivou odplatu!
Kdo skutečně chce nalézt, toho jediného spravedlivého Boha, musí nechat svoje představy a prodrat se tou tvrdou slupkou a pak teprve uvidí toho milujícího Boha, jediného a pravého, teprve pak.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 13:48:58)
Tohle není o víře, tohle je přece o lidech. Přijď k nám do kostela a najdeš tam z větší části pěknej "lidskej odpad" jen opravdu menšina jsou ti, kteří můžou říct něco k víře. Není to narážka na tebe, tebe neznám nevím jestli jsi věřící nebo jen sběračka čárek za účast v kostele.
 Natanela 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 14:27:12)
Máš pravdu, také z toho důvodu jsem hledala, opravdové a upřímné křesťany, kteří křesťanství žijí a ne jenom o něm mluví.Do kostela nechodím a nikdy jsem nechodila.
 Natanela 


Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 14:27:28)
Máš pravdu, také z toho důvodu jsem hledala, opravdové a upřímné křesťany, kteří křesťanství žijí a ne jenom o něm mluví.Do kostela nechodím a nikdy jsem nechodila.
 Kohnova 
  • 

Re: Křesťanské manželství. 

(25.8.2008 17:04:08)
No, Natanelo, kdybych nevedela, jaka je realita krestanskych manzelstvi, tak se snad dam pokrtit. B.h jako chuva a dohazovacka v jedne osobe, to je fakt jizda!
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Křesťanské manželství. 

(26.8.2008 15:29:01)
Natanaelo,
ještě jedna věc - nemyslím si, že šťastné manželství tkví JENOM ve výběru správného partnera. Taky jsem přesvědčená, že výběr mého manžela mi Bůh odsouhlasil, a že jsem dobře udělala ;-) Ono ale úspěšné manželství tkví podle mě mnohem víc v tom, aby oba byli ochotní ustoupit jeden druhému, naslouchat si, pomáhat si, odložit sobectví a žít "ne každý sám pro sebe, ale dva spolu", dělat kompromisy...
Takže - abych to uvedla na pravou míru - vykročit do manželství s kvalitním parnterem je věc dobrá a důležitá. Ale dělat každodenní dobrá rozhodnutí ve prospěch manželství a dobrého vztahu je věc druhá, a jedno bez druhého nejde.
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Křesťanské manželství. 

(26.8.2008 15:35:46)
Jo, abych dodala osobní rozměr - máme docela pohodové manželství, ale taky se někdy nepohodnem, zažili jsme si i pár krizovek, které jsme museli překonat, spoustu věcí vykomunikovat...
Nevím, jak jsi to myslela, neznám Tě osobně. Ale znám taky křesťanku, která mluvila podobně o svém manželství, ale výběr partnera považovala za nejpodstatnější, a pak se vůbec nepřizpůsobovala, muselo být vždycky po jejím, nesla si s dětství taky spoustu komplexů... A když si pak ten chlap našel milenku a rozvedl se s ní (což taky nepovažuju za nejlepší řešení krize, ale dovedu to pochopit), tak se ona rozčiluje na Boha, co jí to dal za partnera, když to dopadlo takhle blbě... Chjo. A nevysvětlíš jí to.
Proto vidím za podstatné upřesnit, že nejde jen o výběr dobrého partnera, ale o každodenní rozhodování, projevenou lásku, ochotu trochu na tom dobrém vztahu zapracovat, občas ustoupit... Jinak by to bylo trochu alibionistické, ne?
 Natanela 


Pro Hanku 

(27.8.2008 8:47:27)
Máš pravdu, Hanko, že výběr kvalitního partnera, je pouze prvním krokem. Je to takový stavební kámen, na kterém se dá postavit kvalitní stavba. Je jasné, že i dál je třeba používat kvalitní materiál. Je-li někdo sobecký a zaměřený na sebe, nemůže čekat, že výběr dobrého manžela stačí.
Chápu reakce, které výběr partnera Bohem vyvolali, zvláště, když pro většinu lidí představa nechat se vést Bohem je absurdní a neralistická. Přesto věřím, že uvidi-li ateisté skutečně fungující křesťanské rodiny, pak si možná konečně položí tu otázku: CO KDYŽ NA TOM OPRAVDU NĚCO JE? TŘEBA JE TEN JEJICH BŮH OPRAVDU ŽIVÝ. MOŽNÁ, JEDNOU, SNAD..........
 ALianan 


Re: Pro Hanku 

(27.8.2008 9:00:03)
A ateistické rodiny nefungují? Představ si nejsem věřící a funguje to.
 ALianan 


Re: Pro Hanku 

(27.8.2008 9:05:39)
Trochu více tolerance a méně domýšlivosti. Opravdu fungujcí křesťanská rodina? Lidi co nevěří nemají opravdu fungujcí rodinu?
 Natanela 


Re: Pro Hanku 

(27.8.2008 9:30:01)
Proč jste pořád tak stahovační. Já přeci nepíšu, že i v ateistických rodinách vztah nemůže fungovat!!!!!!!!!!!!!
Je ale i jiná možnost, chápeš jiná.
Rozvodovost je ale tak veliká, že by se nad tím asi měl člověk zamyslet, proč to v tak vysokém procentu neklape. U křesťanů je ta rozvodovost opravdu daleko, daleko nižžší. Asi na tom něco bude, ne.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Pro Hanku 

(27.8.2008 9:33:12)
Hm, asi na tom něco bude. Třeba to, že katolík, pokud se ožení v kostele, je před církví ženatý, i kdyby se "úředně" rozváděl každej rok.
Mimochodem, můj ženatý milenec je katolík, ženil se v kostele, při sebemenší narážce na Boha nadskočí jako píchnutý šídlem a pokládá ji za rouhání, ale s nevěrou nemá sebemenší problém.
I takoví jsou mezi námi. ;)
 Natanela 


Ach, jo. 

(27.8.2008 9:56:07)
Víš, když se řekne, že patříme ke křesťanský části Evropy, všichni budou přikyvovat, ale kdo je u nás skutečně křesťan. To samé platí i o lidech, to, že někdo chodí do kostela ještě neznamená, že je křesťan.
1. Kdo srdcem svým uvěří a ústy vyzná..........
2. Víra bez skutků je mrtvá...............
3. Dobrý strom se pozná po ovoci.
I plaňku budeme považovat za strom, ale přinese nějaký užitek?
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Ach, jo. 

(27.8.2008 9:59:14)
Natanaelo,
nechci Ti brát iluze, ale myslím si, že když někde uvedeš, že patříme do křesťanské části Evropy, tak Ti to spousta lidí neodkýve, ale bude Ti dokazovat, že to není pravda...
 Grainne 


Re: Pro Hanku 

(27.8.2008 9:50:46)
Natanelo, to, co píšeš, je pro mnohé naprosto nevstřebatelné.
Nejsem ateista, ale nejsem křesťanka, pořád někde v pochybnostech klopýtám. Nejen v otázce víry.
Chápu, že může být krásné, když máš pocit, že jsi v Bohu nalezla oporu, že ti ukáže cestu.
Já se můžu spolehnout jedině sama na sebe, že to nějak uklopýtám, můžu doufat, že můj muž to se mnou zvládne, že mě prostě miluje se vším všudy i s mými příšernostmi a směskou pro pokojný vztah úděsných vlastností.
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Pro Hanku 

(27.8.2008 9:54:33)
Granie,
držím Ti palce. Je bezva, že jsi našla takovýho chlapa, takových mužských aby člověk pohledal... Tak ať Ti to vychází i dál.
Z toho, co píšeš, myslím, že jsi krásně upřímná, na nic si nehraješ, a to je milé. A tak Ti ještě přeju, abys jednou mezi tím klopýtáním zahlédla nejen paprsek v dálce, ale veliké a jasné světlo, které prozáří Tvůj život i Tvoje srdce...
~s~
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Pro Hanku 

(27.8.2008 9:35:49)
Velinko,
když budu mluvit za sebe, tak určitě jsem názoru, že ateistické manželství můžou bezvadně fungovat, a křesťanské nemusí fungovat samy o sobě kvůli víře. Třeba naši se rozvedli, a to jsem vyrostla v křesťanské rodině. Takže já osobně růžové brýle ohledně křesťanů nemám.
Myslím že Natanaela má na srdci svůj vlastní příklad, touží být světlem svému okolí. Protože zažila ve svém vlastním životě, že žít s Bohem je to nejlepší (a má to vliv na všechny oblasti včetně manželství), a touží, aby to stejné poznalo víc lidí. Že to podává někdy trochu černobíle ... no, asi má takovou živelnou povahu. Já třeba některé věci vnímám podobně jako ona (až na nějaké jemné niance), ale vyjádřila bych to jinými slovy...
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Křesťanské manželství. 

(26.8.2008 15:39:50)
Jo, abych dodala osobní rozměr - máme docela pohodové manželství, ale taky se někdy nepohodnem, zažili jsme si i pár krizovek, které jsme museli překonat, spoustu věcí vykomunikovat...
Nevím, jak jsi to myslela, neznám Tě osobně. Ale znám taky křesťanku, která mluvila podobně o svém manželství, ale výběr partnera považovala za nejpodstatnější, a pak se vůbec nepřizpůsobovala, muselo být vždycky po jejím, nesla si s dětství taky spoustu komplexů... A když si pak ten chlap našel milenku a rozvedl se s ní (což taky nepovažuju za nejlepší řešení krize, ale dovedu to pochopit), tak se ona rozčiluje na Boha, co jí to dal za partnera, když to dopadlo takhle blbě... Chjo. A nevysvětlíš jí to.
Proto vidím za podstatné upřesnit, že nejde jen o výběr dobrého partnera, ale o každodenní rozhodování, projevenou lásku, ochotu trochu na tom dobrém vztahu zapracovat, občas ustoupit... Jinak by to bylo trochu alibionistické, ne?
 2Andy 


Já zkusím být věrná 

(25.8.2008 11:45:31)
Lidé si přirozeně hledají partnery s velkou genetickou odlišností - aby nedocházelo k mutacím genů a následným vrozeným vadám apod.. A co když muž má dítě s milenkou a nikdy se to manželka nedozví (muž třeba také ne:)??) Anebo žena má dítě s jiným mužem než je považovaný, vychovávající a nic netušící "otec" (v dnešní době genetických testů to už jde ale hůře:))?? A co když se jejich nicnetušící děti s podobnou genetickou výbavou - svět je malej - potkají?? A mají pak spolu postižené děti? Já vím, je to extrém. Jen mě to tak napadlo, že by lidé měli být i v takových věcech zodpovědní, aby pak neublížili těm, co mají rádi.
Jinak já mám skvělého partnera (je nejvíc nejlepší i když mě někdy pěkně štve:)) a rozhodně nevidím důvod mu být nevěrná. Nikdy neříkej nikdy, protože člověk nikdy neví co ho čeká a nemine. Rozhodně bych chtěla zkusit mu být věrná celý život - říkám si, že být nevěrný může být kdekdo, ale já to prostě vydržím a budu věrná. A kdyby mi pak on byl nevěrný, a já bych na to přišla, tak si alespoň pak v depresích a slzách, opuštěná sama s dětmi, můžu říct, že JÁ jsem to dokázala (a třeba mi bude trochu líp).. No.. uvidíme za pár let:)
 Ilona a její holčičky 
  • 

Tak a dost! 

(25.8.2008 12:09:36)
Nevěra je hnusná, nechci jí zažít a Anča 21 je provokatérka. Takové názory nemůže mít mladá, zdravá holka. Tím pro dnešek končím, mějte se hezky a buďte věrní. A to myslím vážně!
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 12:11:22)
ja jsem provokaterka???hm tak to je fajn..
 Lenelka 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 12:13:33)
Ilono, ale muze, ja mela v takovych dvaceti opacne radikalni nazor;)
 Zuzka M. 
  • 

Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 12:59:57)
Jj já jsem v 15 taky říkala, že NIKDY nechci mít děti ;-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 13:03:05)
Zuzko myslim ze je neco jineho v 15 rikat ze ,nechces nikdy deti a rikat ze nesnasis neveru
 Ajtakrajta 
  • 

Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 13:08:10)
Ančo,
Ty jedeš jak zadrhnutá gramodeska.
Tady fakt nikoho nevzrušuje to, že Ti vadí nevěra... ta vadí hodně lidem... přispěvatelky se pozastavovaly nad tím Tvým odmítáním chlapů, paušalizací jak všichni podvádí, nad tvrzeními, že než být znovu podvedená, tak radši NIKDY další vztah...
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 13:23:37)
ja neodmitam chlapi....treba bych i na nejaky vztah zacala kdyby bylo s kym.aLE PREDEM bych odmitla zadanyho a zenatyho.
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 13:30:09)
Bohužel musím znovu zasáhnout do diskuze. Ty odmítáš chlapy už jen tím, že se jim podíváš do očí a vidíš nevěru. Možná mu to co vidíš ty, oznámíš hned na začátku, aby věděl na čem je a on potom práskne do koní a zmizí. Ale to se mu snad ani nelze divit. Ostatní, když chtějí, tak tam vidí spíš lásku a porozumění. Pokud to ovšem není opravdu nějaký nepovedený zmetek a proutník, či proutnice. Jasně, že si nemůžeš a asi ani nechceš začínat s ženatým a zadaným. To dělá jen malé procento lidí a já děkuju za to, že je jich fakt snad jen pár.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 13:35:54)
Ilco ted prave si nejak tak zacinam s jednim chlapkem(zrejmne nezavazne)a jediny co jsem mu rekla ze chci kondom,mozna mu jeste sdelim ze o jeho dalsich h nechci nic vedet ale zadny takovy,pokud se vyspis s jinou skoncil si u mne.Vim ze u zadnyho chlapa bych s timhle neustala a tak to taky delat nebudu.Ale ve vztahu uz to bohuzel vidim jinak a chci partnerovu vernost....a proto nikoho do vztahu se mnou netlacim
 rosali 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 13:44:35)
Ančo,máš vo svojom veku právo mať radikálne názory.Myslím,že sme ich mali skoro všetci.Či už také,ako máš ty,alebo práve opačné.Ale vekom sa hrany obrusujú.Myslím,že nie si sratený prípad,a že aj ty časom dospeješ k názoru inému.Prečítaj si moj príspevok o niečo vyššie.Možno ti to niečo dá.:-)
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 13:48:27)
rosi neveru nikdy nebudu tolerovat,na to mam sebe az moc rada abych byla s nekym kdo mne nemiluje a podvadi
 rosali 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 14:00:48)
To je predsa jasné,že nemožeš povedať ,že neveru budeš tolerovať.Ani ja nič také nikdy nevyslovím.Ale v hlbke duše viem,že keby sa stala a mala by som už dieťa,a moj muž by nechcel odo mňa odísť,že by som sa snažila mu ju odpustiť.Nie opakovane,nie pravidelne,ale na jedno šlapnutie vedľa by som asi reagovala tak.Nikdy mu to nepoviem,aby si zas nemyslel,že je to "len tak" niekoho zradiť.A dokonca je dosť možné,že by som to nakoniec ani ja nezvládla.Ale nikdy nevravím nikdy.A to je práve to na čo človek časom príde.Bola som v tvojom veku taká istá,takže ťa chápem.A ako vravím k tvojmu veku tie názory patria.Jasné,že si musíš seba vážiť.Keby si už tak mlada bola ochotná odpúšťať neveru,asi by to nebolo dobré.Ja len vraví,že keď budeš staršia a budeš mať deti,aj tie veci okolo odpúšťania nevery,nebudú tak jednoznačné.
Len dopredu sa nevzdávaj lásky,aj keď si sklamanie už zažila.Kašlať na to.Si o to múdrejšia a bohatšia,tak z toho v ďalšom vzťahu čerpaj.Len neprepadaj do nenávisti k mužom,ani k nedovere k nim.Uvidiš,že sa ti bude ľahšie žit,a že si pekné veci s ďalším mužom užiješ o to viac.
 Grainne 


Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 14:19:05)
Tak nevím, ale nejsme tak trochu tlačeni do nutnosti nevěru tolerovat? Vždyť je to tak běžné, koneckonců jde jen o "naprogramované rozsévání genů tu a tam". Je to tak moc moderní, nebo jsme se od těch lovců mamutů nepohnuli o moc dál?
Nebudu se vracet kamsi do minulosti, kdy jsem žila s myšlenkou, že mi ten mizera stejně bude nevěrnej, tak mu to vrátím. Nebudu se připravovat na eventuální katastrofickou situaci, co bude, až...
až mi teda fakt zahne?
To ovšem předpokládá vyrovnaný vztah, ne ovšem ve smyslu já budu vařit večeře a ty vyměňovat žárovky, a fotbal ve čtvrtek od pěti do sedmi a kámošky v sobotu od devíti do jedenácti, ale vztah s vyrovnanými životními hodnotami.
Tím nemám na mysli nějaký doklad o vlastnictví partnera.
 pet, věk 22, dětí 0 
  • 

Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 14:07:09)
Všechno, co jsi zde napsala, mě vede k závěru, že chyba bude prvně u tebe a až pak u těch chlapů. Tvoje názory jsou až puberťácky jednoduché.
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

tak to zkusíme jinak.. 

(25.8.2008 14:10:17)
Tak tedy nechceš připustit, že většina chlapů nejsou z podstaty hajzlíci. Tak jinak: představ si, že v dobré víře založíš s chlapíkem skrytým hajzlíkem nejen rodinu, ale postavíš a společně těžce splatíš bydlení, zařídíš byt(dům), koupíte chalupu, auto, děti rostou mají v bydlišti sportovní aktivity, kamarády,školu... A najednou chlapík zahne. Nikterak navážno,ale taky ne na jednu noc, zkrátka se dozvíš o nějakém krátkodobém úletu.To opravdu všechno rozprášíš, rozvedeš,rozdělíš,prodáš ??Nebudeš ani chvilku uvažovat o tom, že by se to třeba dalo dát nějak dopořádku? Promiń, ale kolik svých vydělaných prostředků,kolik úsilí jste s partnerem jako dvacetiletí investovali třeba do společného bydlení? Ono to totiž (ač to zní hnusně materialisticky) docela hraje roli a upevňuje vztah.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: tak to zkusíme jinak.. 

(25.8.2008 14:14:08)
Musim ti rict ano rozvedla bych se ale zkusila bych se snim rozumne domluvit na te hypotece,proste se jako lidi domluvit ale jako manzelstvi by slo do haje
 Grainne 


Re: tak to zkusíme jinak.. 

(25.8.2008 14:23:00)
Katko, tak tohle je fakt veselý. Na domě mi nepatří ani tříska, můj movitý majetek sestává z jedné plechovky na kolech a tak zhruba několika igelitek osobních věcí a přece jsem schopná se zapakovat v případě nevěry a přežít sama.
Mnohem horší paradoxně byl rozvod s majetkem, člověka to nutilo - jen mu nic nedat.
Paradoxně tohle cítím jako ohromnou svobodu.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: tak to zkusíme jinak.. 

(25.8.2008 14:24:59)
Souhlasim s tebou,MAM vlastni konto v pripade nouze clovek müsi byt vzdy pripraven
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: tak to zkusíme jinak.. 

(25.8.2008 14:41:59)
Holky (Anca, Graine), nějak si nerozumíme.Taky mám vlastní konto,jsem schopná přežít, jen by mi prostě nechtělo všechno, na čem jsme makali, nechat plavat. A nechtělo by se mi ničit dětem hezké dětství. Za předpokladu,že by se jednalo o ukončenou záležitost (nevěru), samozřejmě.Prostě bych tomu ještě dala šanci.Asi je to věkem, nevím, už prostě nejsem tak radikální jak zamlada.
 rosali 


Pre Katku a Graine 

(25.8.2008 15:02:46)
Katko,úplne chápem čo vravíš.A tiež mám vlastne konto,som rada finančne nezávislá.A aj keď som teraz práve tehotná,mám prácu,a nie jednu,do ktorej sa možem hockedy po porode vrátiť,a slušne sa živiť aj na materskej.
Takže by to nebolo odpustenie nevery z dovodov,"ze bez muža zomriem hladom".Ale v prípade 2 detí,ako máš ty,a dlohodobého vzťahu za sebou,prirodzene,je aj materiálna stránka velmi doležitá.A kto tvrdí opak,sam seba klame.Človek je zvyknutý na istý štandard,deti na svoju rodinu,a ak ten muž nie je agresívna alkoholické sviňa,alebo závislý na hoc čom inom vrátane sexu s inými ženami,jedna blbá nevera,aj keď strašne bolí,nie je jednoznačný povel na vycúvacnie zo vzťahu.A nemyslím tým tolerovať PRAVIDELNE bočáky nejakého neukojeného blbca.
Ale opakujem,je na zváženie,či ukončiť vzťah slušný rovnocenný a ako vraví Graine vyrovnaný.A nemyslím si ,že sa všetci prisposobujeme nevere,pretože je moderná.Nie je moderná,je tu odjakživa.Aj v časoch tých mamutov,ako píše Graine.A ani v nevere,ani v umieraní,ani v chorobách,sme sa,Graine,ďalej skutočne neposunuli.
Ano,Katko,vekom rozmýšlame všetci trochu inak.Ja tiež.Ale tak to asi má byť.
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: Pre Katku a Graine 

(25.8.2008 15:12:19)
Díky.
 Grainne 


Re: Pre Katku a Graine 

(25.8.2008 15:16:58)
Já jsem s věkem asi bohužel radikálnější.
Vyrovnaným vztahem myslím vztah vyrovnaný na určitých morálních hodnotách, které můžou, ale nemusí být většinové. To znamená, že nevěru neočekávám, protože by to nebyla jenom nevěra, ale závažné porušení hodnot, na kterých je vztah postavený.
Možná vám to přijde jako směšné porovnání, ale stejně tak by mi přišlo neomluvitelné, kdyby můj partner hodil mou morčecí, poněkud obstarožní a vypelichanou samici hadovi, ač je to logické, společensky omluvitelné (je jako samice nepoužitelná), ale způsobil by mi tím bolest.
Jistěže jsme každý toho druhého "potrefili", ale nikdy ne tam, kde víme, že to způsobí bolest a vždy pro příště jsme se toho vyvarovali.
Sylvie, ono to s tím úpadkem morálních hodnot snad není tak žhavé, spíš někteří jedinci využívají tolerantního postoje společnosti. Já spíš s obdivem pozoruju vlastní potomky, jak tím proplouvají a "neupadají" a na rozdíl od nás zároveň nepodléhají klamu a iluzi o dobrotě světa a kamarádu, aniž by taky upadli do "zapšknutí". Což, přiznávám, občas se mi přihodí.
 rosali 


Re: Pre Katku a Graine 

(25.8.2008 15:31:02)
Neviem,Graine,čo máš v živote za sebou,kto ti ako velmi ublížil.Ale niekto asi dosť.Mne sa toho zlého od detstva stalo dosť tiež.
Ale rozhodla som sa,že nebudem "zapšklá",že nestratím svoju vieru v ľudí,aj keby bol dobrák len 1 zo 100.Možno ti to prijde trapné a smiešne.
Ale dávali na ČT2 jeden dokument o ženách ,čo prežili holokaust,aj s nim spojené tragédie v ich ďalších rokoch.V tom dokumente ich bolo asi desať,a každá ,keď rozpovedala svoj strašný príbeh ,na záver na otázku,čo si myslia o živote vobec,každá odpovedala,že život je krásny.A nemyslím si,že boli smiešne,trapne idealistické,ani,že boli naivné.
Boli podla mňa obdivuhodné,a mali pravdu.
Čo ak sme tu fakt len raz?!A žit stále v nenávisti,v depresiach zo strašného sveta,z ešte strašnejších chlapov,v presvedčení,ža všetci sú hajzli,podla mňa nemá zmysel.
Ide len o to,či poriadneho chlapa v živote stretneme,alebo nie.Nie každej z nás sa to podarí.A dozvieme sa to,až na konci nášho života.
 Grainne 


Re: Pre Katku a Graine 

(25.8.2008 16:28:36)
...ale ne, Rosali, nejsem setrvale zapšklá, jen mě trochu mrzí, že se neumím dost často do něčeho vrhnout s bezbřehým nadšením, rozum a zkušenosti mě brzdí.
Proto chápu Anci, přeju jí, aby to byl přechodný stav. Myslím, že ten správný a pravý chlap i tohle pochopí.
Taky dost často narážím na lidi, kteří se mě nějakým způsobem snaží využít, většinou to odhalím včas, ale jsem potom paradoxně zklamaná, že "jsem zase měla pravdu".
To si nestěžuju, beru to jako fakt života, o to víc si samozřejmě vážím vztahu, který mám a o to víc nepřipouštím, že by měl skončit jen kvůli nějakému "zakopnutí", já bych to prostě neunesla, ale myslím, že můj partner taky ne, takže skóre je vyrovnané.
On je totiž radikálně charakterní.:-)
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Bolest ze života 

(27.8.2008 14:26:43)
Grainne,
v tomhle Tě úplně chápu. Taky jsem veskrze optimista, ale někdy mě bolí spousta věcí, které se mi dějí. Na zemi je tolik věcí, které jsou úplně jinak, než by měly být. Asi nejvíc mě samozřejmě bolí ty vztahy, které nenaplňují moje touhy porozumění (třeba vztah - nevztah s oběma rodičema), ale taky přesto zůstávám v naději, že život není jen svině, ale že pro mě má kromě bolesti i spoustu krásných věcí. Jen ta bolest ne a ne odeznít, jenom je občas taková schovaná, a občas vystrčí růžky trošku víc... Ale myslím, že se dá žít radostný a spokojený život, i přes tu bolest, která občas vykukuje ze srdíčka...
 Grainne 


Re: Bolest ze života 

(27.8.2008 14:54:12)
Hanko, to není optimismus, nejsem povaha, která by jásala nad každou maličkostí a bolest snášela s lehkostí, spíš naopak.
Nevím, jestli se člověk může změnit natolik, aby opustil své základní vlastnosti, které utvářejí jeho postoje k životu, ale můj muž by mi nevěrný nebyl. V tom okamžiku by to už byl někdo jiný, někdo, s kým bych nechtěla žít a dost pochybuju, že by on chtěl žít se mnou.
Vztahy s rodiči se naopak utvářejí a mění a možná jen rodičům bude chvíli trvat, než si uvědomí, že jsi dospělá žena s vlastním životem.
Taky jsem s rodiči prožila takovou krizi, než si uvědomili, že mě musí nechat jít. Přitom ale vždycky byli připravení podat pomocnou ruku. Jsou součástí mého světa, mám je moc ráda, ač jsme prožili období, kdy jsme těžko hledali společnou řeč.
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Bolest ze života 

(27.8.2008 14:44:47)
Grainne,
v tomhle Tě úplně chápu. Taky jsem veskrze optimista, ale někdy mě bolí spousta věcí, které se mi dějí. Na zemi je tolik věcí, které jsou úplně jinak, než by měly být. Asi nejvíc mě samozřejmě bolí ty vztahy, které nenaplňují moje touhy porozumění (třeba vztah - nevztah s oběma rodičema), ale taky přesto zůstávám v naději, že život není jen svině, ale že pro mě má kromě bolesti i spoustu krásných věcí. Jen ta bolest ne a ne odeznít, jenom je občas taková schovaná, a občas vystrčí růžky trošku víc... Ale myslím, že se dá žít radostný a spokojený život, i přes tu bolest, která občas vykukuje ze srdíčka...
 Sylvie 


Re: Pre Katku a Graine 

(26.8.2008 11:43:48)
Sylvie, ono to s tím úpadkem morálních hodnot snad není tak žhavé, spíš někteří jedinci využívají tolerantního postoje společnosti.

Graine, s úpadkem morálky sem přišla Anča, já jsem to jenom poněkud zironizovala, jestli ji třeba netrkne, že stejně jako ona odsuzuje za morálku jiné, tak některým dalším zas může připadat nemorální ona Mně samotné je docela jedno, kdo s kým spí nebo nespí, i když přístup k sexu mám jiný, než Anča a ani zdaleka nedosahuji jejího počtu :o) I když zas na rozdíl od ní netrpím pocitem, že co chlap, to nevěrník a i kdyby se ke mně někdy doneslo, že třeba můj manžel mi nevěrný je, neznamená to pro mne automaticky rozvod, ptž moc dobře vím, že člověk občas udělá nějakou blbost. Takže míra odpuštění nebo neodpuštění by záležela na okolnostech (MMCH že bych byla ochotná odpustit nevěru manželovi rozhodně nevykládám). A holkaře si k tělu nepouštím, ptž moc dobře vím, že na ně nemám a nehodlám se vnitřně ničit ;o)
 Ilona a její holčičky 
  • 

Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 14:00:04)
V tomhle s tebou konečně souhlasím.
 Jíťa 
  • 

Re: Tak a dost! 

(25.8.2008 20:44:35)
Nemyslím si, že je Anča provokatérka. Udělala špatnou zkušenost a podepsalo se to na jejím vidění světa. Vidí jen tu svou "ukřivděnou" pravdu a hlásá ji do světa se zapálením hodným misionářů. Bohužel nechce nebo nedokáže naslouchat lidem, kteří se jí snaží ty černé brýle strhnout. Na to by skutečně potřebovala odbornou pomoc.
 Lejla 
  • 

A co jiný typ nevěry? 

(25.8.2008 15:04:39)
Ráda bych se zapojila do diskuze a přímo se vás, holky, zeptala, jak se díváte na nevěru muže s mužem. Zkrátka žijete v manželství, máte děti a partner se vám po čase přizná nebo mu prostě přijdete na nevěru s jiným mužem. Zdrcující situace, protože víte, že jako žena nějakému chlapovi konkurovat nemůžete, prostě nemůžete o něj bojovat, tak jako byste o něj bojovala, kdyby měl milenku. Má smysl zůstat v takovém vztahu kvůli dětem a dál vytvářet iluzorní představu spořádané rodiny, nebo ze vztahu vystoupit a snést to ponížení, když to praskne na veřejnosti? Jak to vysvětlit dětem? Zapeklitá situace, zejména, když jste si vědomá faktu, že sexuální orientace je vrozená a tudíž vůlí nezměnitelná... (zaplať pánbůh to není MOJE situace, ale váš názor mě zajímá)
 rosali 


Re: A co jiný typ nevěry? 

(25.8.2008 15:12:15)
No,v tomto prípade,by to bolo pre mna jasné.Taký vzťah teda fakt zmysel,podla mňa, nemá.A nejde tu vobec o tú neveru,ale o to,že v tomto prípade bol celý moj doterajší život s takým mužom klam,a jeho pokračovanie,by bol klam naďalej.To by som ja fakt nezvládla.Ten pocit,že doležitá oblasť nášho spoločného života,t.j. sex a intimita,nikdy nebol a nebude pre neho naplnením.
Musí to byť strašné.Taký prípad považujem za skutočný krach manželstva.
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: A co jiný typ nevěry? 

(25.8.2008 15:19:14)
Tohle se stalo u nás, přes ulici byla rodina (věřící mimochodem), kde ta´tka po čase odešel za hlasem svého srdce - mužem.
Krátkodobě to bylo samozřejmě "sousto" pro celou vesnici, ale dnes už žijí oba spokojený život s novými partnery - myslím, že v tomto případě nejde o to něco odpustit, překousnout, urovnat.Není to stejné, ten chlap musel žít v přetvářce a trápit se, jen nevím, proč se vůbec ženil...musel vědět (nebo alespoň tušit),jak na tom je s orientací.
 rosali 


Re: A co jiný typ nevěry? 

(25.8.2008 15:38:23)
Máš pravdu,aj pre toho muža to muselo byť tie roky strašné.Ale je fakt,že práve tie veriace rodiny,kvoli pravidlám kresťanstva,majú pocit,že tú svoju orientáciu nejako "predýchajú" a zvládnu ,snažia sa žiť,ako im to kresťanstvo káže.Len,prirodzene,vačšinou to časom v tom človeku vybuchne.Musí to byť hrozné pre oboch,ale to treba,podla mna skutočne,preťať,a dať každému šancu žačať znova.Inde.
 Pavlína, 2 malí kluci 
  • 

Nevidím to tak jednoznačně 

(25.8.2008 16:23:50)
Nevidím to tak jednoznačně. Vždyť sex je jen jedna část společného života a manželství. Třeba byl ten muž docela šťastný, měl domov, děti.... jen ne toho pravého sexuálního partnera.

Já jsem nemohla toho pravého partnera najít taky dlouho a sexuálně jsem abstinovala několik let bez úmy na zdraví a štěstí.

Nevím samozřejmě jak bych se zachovala, ale možná bych se snažila, aby alespoň oficiálně zůstal s rodinou.

 Jíťa 
  • 

Re: A co jiný typ nevěry? 

(25.8.2008 21:45:17)
Velice zajímavá otázka. Myslím, že jsou na ni dvě odpovědi.

Pokud je partner skutečně homo.. tak by bylo dost sobecké ho držet v manželství. Ale na druhou stranu to musí bolet stejně jako každá jiná nevěra.

Pokud je partner bi.. tak už to tak jednoznačně nevidím. Záleží to především na partnerech samotných, jak se k tomu postaví. V takovém případě by se také klidně mohlo stát, že se manželé o milence budou dělit...
 Anca-Filipek4.12.2006 


hranice nevery? 

(25.8.2008 17:05:48)
jeste by mne teda zajimalo kde mate hranici nevery?pro mne pusa nevera neni ale libani s jazykem uz jo...
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: hranice nevery? 

(25.8.2008 18:46:44)
Víš co, Ančo, záleží na situaci, ale fakt je, že některé nevěry začínají už v hlavě;)
 Grainne 


Re: hranice nevery? 

(25.8.2008 19:40:47)
Anci, nevěra je pro mě už blbá myšlenka, naštěstí do hlavy nevidím a ocicmávat cizí ženskou, jakkoli nevinným způsobem, tedy kromě metrákové tetičky z Moravy by mě pravděpodobně uvrhlo v zuřivost. Naštěstí je partner informován a ničeho takového se nedopouší a to včetně letmého polibku na tvář, nijak zvlášť nevinné by mi to nepřipadalo, už proto, že zmíněnou tetičku zásadně neolíbává.
No asi to není nevěra, ale urážlivé vůči partnerce to je. Zas takového světáka a lva salónů, abych mu to musela trpět, doma nemám.
 Jíťa 
  • 

Re: hranice nevery? 

(25.8.2008 21:09:28)
A co třebas erotický sen kde si to dotyčný rozdá s někým jiným než s partnerem? Je to nevěra, nebo není?
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 10:08:41)
A co třeba mastrubace, při které manžel nemyslí na svou zákonnou, ale na pěknou kolegyni , he?? Co s tím ?? Anča mu to pozná na očích a je průšvih :)
 Grainne 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 10:10:06)
...nestrpím, zakazuju.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 10:35:14)
graine to co napsala sklenenka je fakt drsne,fakt mne to sokovalo a pokud je vlastnictvi ve vztahu to ze chci aby partner uz nespal s jinou DOBROVOLNE zustanu do smrti sama!!!je mi z toho spatne!
 Grainne 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 10:47:03)
Anco, klid. Není to o tom, co máš, nebo nemáš právo požadovat. Je to o tom, aby se potkali dva lidé, kteří to vidí stejně. Je to otázka štěstí, to ano, je to o tom, co vytvoří ti dva spolu, ne o tom, jak to vidí ostatní.
Na nevěru mám taky ostře vyhraněný názor a neustoupím v tomhle ohledu ani o kousíček, jak jsem tolerantní v mnoha jiných ohledech.
Zároveň nikoho nehodlám odsuzovat, pokud svou "svatou pravdu" nepodsouvají ostatním.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 10:52:12)
Presne tak Grainne,potkat nekoho kdo to vidi stejen jako ty...stejne nazory,stejne hodnoty.
Uz jsem v zivote neveru zazila a odpustila ale stejne jsem dotycneho nakonec vykopla uz jsem mu nedokazala verit.neverny umi byt kazdy ale verny ne a pokud chlap dokaze byt verny tak ma pro mne uz urcitou hodnotu.At so kazdy zije podle svych hodnot ale u mne pokud se chlap vyspi s jinou skoncil.majetnictvi by bylo kdybych ho nepoustela ven a tak.V tom jsem toleratni,at chodi za kamaradama,kouka na porno ale pokud dojde na fyzicky intimni kontakt...
 Emilka. 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 11:23:39)
"pokud chlap dokáže být věrný tak má pro mně už určitou hodnotu"

Ćímpak ta hodnota asi narůstá?

U nás takhle oceňujeme věci, ne lidi.

 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 12:24:46)
To je fajn, že pouštíš chlapa ven :) Já ho taky pouštím a ten můj mě taky někdy pustí ven, ale musím být hodná !
 Jíťa 
  • 

Co nestrpíš? 

(26.8.2008 16:24:02)
Masturbaci nad fotkou polonahé modelky, nebo erotický sen o sexu s filmovou hvězdou?

Myšlenky při masturbaci bys možná mohla ovládnout a myslet na toho svého jediného. Ale jak chceš zařídit, aby se ti v noci nezdálo o jiných mužích?
 Grainne 


Re: Co nestrpíš? 

(26.8.2008 17:38:01)
Jíťo, tak to už byla bohapustá ironie nad některými tvými skvostnými výroky.
Neomylně jsi vyhmátla něčí bolest a začala ses trefovat do bolavého místa. Naštěstí, jak vidno, jsi přibrzdila, budiž ti to ke cti.
Jo a bacha na ty luxusní, reprezentativní fára. Ta totiž dost stojí, včetně provozu. Aby pánové neskončili s dluhy kdesi v maringotce a reprezentativní fáro v jiné, ještě luxusnější garáži. Potom by mohli s pláčem zjistit, že i jejich staré, místy skřípající káry se ujal mladý, skromný muž, který vidí všechny její výhody a nad nevýhodami tu a tam zamhouří očko.
Ba ne, to už se omlouvám, další rozpitvávání trefného Tatchudova příměru svědčí o nedostatku nadhledu, či smyslu pro humor a nadsázku. Toho bych se dopouštěla nerada.
 Jíťa 
  • 

Re: Co nestrpíš? 

(26.8.2008 23:08:37)
Já se do nikoho nestrefuju. Jak mám asi tušit, že tě tohle téma zraňuje, nesvěřila ses mi.
Byla tu nadhozena otázka a tak jsem ji rozšířila o další možné varianty. Taky mě zajímá, co si ostatní o tom myslí.
Tys odpověděla tak krátce, že jsem tě nepochopila, tak jsem si dovolila se zeptat ještě jednou. Sory, už se tě na nic ptát nebudu, když tě to zraňuje - to fakt nebylo mým úmyslem.
 Grainne 


Re: Co nestrpíš? 

(27.8.2008 9:11:18)
Jíťo, mě tedy opravdu nezraňuješ.

Jde o to, že jsi naprosto neschopná pochopit, že každý z nás má naprosto odlišný postoj k určitým věcem a protože se všude říká, že nevěra je buď vždy, či za určitých okolností tolerovatelná a očekávatelná, každý, kdo to vidí jinak, nebo to má jinak nastavené - je minimálně divnej.
Mně připadá divný, že někdo žije v očekávání nevěry, stejně, jako by mi připadalo divný, že budu žít v očekávání, že mi vyhoří dům. Jistěže se to může stát, ale nebudu s tím žít.
Nebudu s tím žít, i když to psali v Cosmopolitanu a publikace moderních sexuologů v tomto ohledu považuju za prostý blud, který kdykoliv v budoucnosti může být přehodnocen. Třeba k obrazu mému.
 Jíťa 
  • 

Tak teď už tě nechápu vůbec 

(27.8.2008 10:06:35)
To co píšeš jsou víceméně názory Anči a ne moje. Svůj názor na Anču jsem v průběhu diskuze přehodnotila, za některé své výroky vůči ní se omluvila a vůbec jsme si to mezi sebou vyřešily - a tím pádem jsem přestala na její příspěvky v diskuzi reagovat - zkušenosti jsou totiž nepřenosné, takže je nikdo nemůže tomu druhému vnutit.
Kosmopolitan nečtu, partnerovu nevěru neočekávám ani jiné pohromy. Žiju sice s vědomím, že se to může stát, ale na druhou stranu doufám, že mě to nepotká. Pokud se s partnerem z nějakého důvodu někdy rozejdeme, pravděpodobně z toho taky budu chvíli zdrblá, ale jsem si jistá, že to zvládnu. To, že o tom nad takovýmhle článkem a diskuzí přemýšlím, skutečně ještě neznamená, že žiju v očekávání, že se to skutečně stane

A ad nevěra - každý vnímá nevěru jinak. Nemám s tím osobní zkušenost, tak to vnímám jinak než ten co to zažil.
1. Francouzák nepovažuju za nevěru, spíš flirt. Párkrát jsem dostala nechtěnýho francouzáka např. při seznamování, nebo spolu s blahopřáním. Ostatní nerozeznají, kdo koho vlastně políbil. Není to nic příjemnýho - dá se to vnímat podobně jako znásilnění. A člověk nemá moc šancí se bránit. Ženská ještě tak může dotyčnému dotěrovi vlepit facku (nikdy jsem to neudělala. Vždycky jsem doufala, že to nikdo nezpozoroval, kdežto tu facku by nejspíš zpozorovali všichni). Ale co může udělat chlap, když ho nějaká ženská takhle políbí? Může jí ve společnosti taky vlepit facku? Nemůže!
2. Masturbaci nad fotkou polonahého modelu nepovažuju za nevěru - děláme to s manželem oba a někdy i společně? Vy jste se nikdy nezkoušeli milovat při sledování nějakého erotického filmu, nebo těsně po něm?
3. Erotické sny (se vším všudy) nejsou nevěra. Prostě se mi občas zdávají, aniž bych to mohla ovlivnit. Jednou jsme o tom s manželem mluvili a je na tom stejně. To však neznamená, že se navzájem nemilujeme a toužíme po sexu s někým jiným.

Zdálo se mi, že tohle Ančou otevřené téma by mohlo být daleko zajímavější, než ty spory o tom jestli jsou chlapi hazlíci nebo ne - to už jsem přestala číst, protože je to pořád dokola to samé - nuda.
Tak jsem si dovolila je trošku rozvinout. Jak vidím, pro ostatní je daleko zajímavější se hádat a navážet do jedné (možná dvou) momentálně nešťastných ženských. CO SI TÍM DOKAZUJETE? ŽE JSTE NĚCO LEPŠÍHO NEŽ DRUZÍ? (tohle nepatří konkrétně tobě, ale nemám čas hledat vhodnější místo, kam to přidat, neb jdu dělat něco užitečnějšího). Až vám život pořádně nakope zadek, taky vám takovýhle kecy moc nepomůžou?
 Grainne 


Re: Tak teď už tě nechápu vůbec 

(27.8.2008 10:24:14)
Jíťo, bravo, tak teď se ti povedlo mě nadzvednout, což se opravdu zdaří málokomu a málokdy.
Tudíž ten, kdo nežije a nesmýšlí jako ty, musí být nutně nakopán do zadku, protože je trapný naivka?
Jak vidím, nepoučíš se.
Teď budeš vyčkávat a třepat se na to, až ty kačenky konečně ten malér potká? Jen proto, že pak nám moralisticky sdělíš: Vidíte, JÁ měla pravdu!
Věřím, žes to tak nemyslela, ale tím spíš - čti, než něco vypustíš z klávesnice. Někomu totiž můžeš opravdu ublížit, když mu vezmeš to jediné, co má - totiž naději.
 Jíťa 
  • 

Re: Tak teď už tě nechápu vůbec 

(27.8.2008 10:55:49)
Já už vážně nevím, ty snad neumíš číst. Nebo já se asi neumím dost jasně vyjádřit.

Já nikomu žádnou naději neberu. To že tvrdím, že nevěra se občas přihodí, ještě neznamená, že máš očekávat že se to stane zrovna tobě. Nevěra se občas přihodí - to je fakt, jinak by ten článek vůbec nebyl ani tahle diskuze. To jak se k tomu každý postaví je jeho věc - pro mě za mě, ať to toleruje, nebo ať spálí mosty a jde pryč. Já nechci nikomu říkat, co má dělat. Každý totiž udělá to, co sám považuje za správné na základě svých osobních hodnot a zkušeností.

Ad ten zadek. Někomu holt život trošku nakopal a pak má jiný názor než ostatní. A rejpání od druhejch mu vážně nepomůže. Jenže to asi pochopí jen ti, kterým už život nakopal. Nikomu nepřeju, aby ho to potkalo, ale kdyby náhodou, tak se neboj přehodnotit svoje názory. Je to osvobozující.
 Grainne 


Re: Tak teď už tě nechápu vůbec 

(27.8.2008 11:08:23)
Můj názor je právě ten radikálně přehodnocený.
Můj názor je, že tolerance vůči nevěře je V MÉM PŘÍPADĚ nemístná, nemožná a žádná moudra to neovlivní.

Přát někomu, aby mu život nakopal zadek, aby své názory posunul blíž k těm mým, se nesluší.
To si můžu dovolit já, jako matka, přát svým dětem - aby je ten život nakopl poučlivě a smírně, právě proto, že moudra jsou nesdělitelná.
Můžu jim to přát právě proto, že až se tak stane, budu připravená podat záchranou ruku. I když, musím podotknout, já mám chytré děti - jsou mnohdy poučeny hloupostí své matky, takže úskalími proplouvají hladce.
 Jíťa 
  • 

Re: Tak teď už tě nechápu vůbec 

(27.8.2008 11:22:22)
Tak teď už jsem tě konečně pochopila. Celou dobu si nerozumíme.

Já nikomu nepřeju, aby mu život nakopal, aby měl stejné názory jako já.
Mojí hlavní myšlenkou odstavce o nakopaném zadku bylo: že NIKDO NEMÁ PRÁVO SE NAVÁŽET DO DRUHÉHO JEN PROTO, ŽE MU ŽIVOT NAKOPAL. Přiznám, taky jsem se párkrát navezla, ale protože jsem si myslela, že Anča je 21-letá postpuberťačka, které opravdu mívají dost radikální názory, a navíc ho chce vnucovat nám daleko zkušenějším ženským. Už jsem se jí omluvila. Když jsem si přečetla víc jejích příspěvků, došlo mi, že je to všecho jinak, a chtěla jsem se jí tím zastat i dalších podobných, jenže jsem to připsala ke svému názoru na nevěru. Skutečně nemám čas hledat vhodnější místo, protože sem jen odskakuju mezi vařením, žehlením a hlídáním malýho. Jen mrknu, jestli něco přibylo pod mým posledním příspěvkem, zareaguju a mizím pryč.
 Grainne 


Re: Tak teď už tě nechápu vůbec 

(27.8.2008 11:53:54)
Nic ve zlém. Taky odskakuju, mám uklízecí dovolenou.
Taky jsem ti připsala ke cti, žes to pochopila, jen to následné nakopnutí...
Většina lidí nedobrtovolně zažije i to, co nechce, pak se tím stejně musí nějak probíjet sama, jen není třeba jim tu cestu ztěžovat.
 Jíťa 
  • 

Re: Tak teď už tě nechápu vůbec 

(27.8.2008 12:24:35)
Jsem ráda, že jsme se dohodli. Skutečně to nebylo k tvému příspěvku - napsalal jsem to v závorce a myslela jsem to vážně. Bylo to určeno jiným, kteří skutečně rejpou a naváží se, snad to někdo z nich najde.

To že mám jiný názor na nevěru než ostatní je dáno mými zkušenostmi. Já zase netoleruju jiné věci (pro ostatní možná úplně malicherné), ale o nevěře nevím, jestli ji jsem schopná odpustit či nikoliv - nezažila jsem.
 10.5Libik12 


Re: hranice nevery? 

(25.8.2008 22:08:47)
Ančo, tady jsi mezi dospělýma lidma, francouzáky jsme probrali ve čtvrté třídě, zkus to tam.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 8:09:45)
Libiku nech toho,ty si vzdycky najdes duvod proc se do mne pustit asi uz jen z toho duvodu ze souhlasim s potraty ze?pro tebe teda vrazda,promin jsem zapomnela
 Lizzie 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 8:55:26)
Anco,

já s Libikem v mnohém nesouhlasím a ona to ví, nicméně teď se jí musím zastat. Protože debata, kterou počínáš je naprosto bezpředmětná - už tím, že si naprosto sveřepě meleš svou...a to je pak diskuse?R^
 Lizzie 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 8:55:33)
Anco,

já s Libikem v mnohém nesouhlasím a ona to ví, nicméně teď se jí musím zastat. Protože debata, kterou počínáš je naprosto bezpředmětná - už tím, že si naprosto sveřepě meleš svou...a to je pak diskuse
 Grainne 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 9:06:20)
Lizzie, já se zase klidně zastanu Anci - taky jsem prošla takovým obdobím, jenom jsem to neměla kde vytrubovat, nebyl internet.:-)
Pak jsem si s chladnou hlavou ulovila zajíčka, no proč ne, že? Nějak mi zůstal dodnes a je to pěknou řádku let zpátky a světe div se, ač by se teoreticky čekalo, že takový nevybouřený mladík zahne mamině se dvěma dětmi za prvním rohem, nekdy to neudělal. Takže jsem ten názor přehodnotila - na světě existuje minimálně jeden chlap, který není bezcharakterní.:-) S ostatníma nežiju.
 Lizzie 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 9:28:00)
Grainne,

v pohodě. Já bych dokázala připustit, že Anca je nějak těsně po rozchodu (celé jsem to nepročítala), nicméně mi její přístup přijde až nezdravý...
Třeba pak taky s chladnou hlavou uloví mladšího nebo nějakého borce.
Přiznávám, že v případě opuštění jsem byla naštvaná na toho jednoho jediného....jako celek mi to připadá zvláštní a nespravedlivé vůči ostatním.
 Grainne 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 10:03:13)
Lizzie, jsem hrozný radikál, já nebyla naštvaná jenom na chlapy, ale pro jistotu na celý širý svět. Pravda, bylo to skoro pro psychiatra, takže odkazy na odborníky občas nejsou od věci, ale protože odborníci také spadali pod "celý svět", nakonec jsem se z toho dokázala vyhrabat.

Anci, klid. Opatrnost a chladná hlava je na místě. Když jsem tu napsala, že netrpím ani přátelské olíbávání, zřejmě si dost lidí pomyslelo, že toho chlapa hrozně omezuju a že to nemůže dobře dopadnout. Mám to takhle radikálně nastavené a on to takhle bere. S partnerem člověk přebírá všechno, to dobrý, ale i tu mizerii, kterou si ten druhý nese v sobě.
Potíž je, že na začátku vztahu to nikdy nikdo neví, tak proč si nenechat otevřená vrátka? Já je měla otevřená dokořán hodně dlouho.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 9:41:04)
Graine,ja jsem uz rok a pul sama,vubec jsem za ten rok a pul ani nemela chlapa,takze tenhle postoj neni nejaky unahleny treba po rozchodu.ted si s jednim zacinam a jak zjistuju zacinam byt chladnokrevnejsi a s chladnou hlavou beru veci ktere jsem driv nebrala vubec v poho.
Po rozchodu s otcem Filipka coz je skoro uz dva roky,jsem mela velmi tezky pulrok sveho zivota.Ted jsem uz nejak tak v poho ale chlapum jde jen o sex.S holkou co ma dite zadny se vrhat do vazneho vztahu nebue
 skleněnka 


Re: Ančo zlob se jak chceš,ale z tebe  

(26.8.2008 10:12:54)
kromě nenávisti k chlapům čiší ještě neskutečná hloupost.Mohu tě ujistit,že chlapi nemají ženské jen na sex a že miliony žen které mají děti si i s tím dítětem,nebo dokonce několika,našly nového partnera.Sama jsem ten případ,mému chlapovi moje dcera nijak nezabránila v tom aby se do mne zamiloval.A představ si,ačkoli je to pro tebe neuvěřitelné,nemá mne jen na sex,naopak můj partner má velmi malou potřebu sexu a jsem to já,kdo po něm ten sex vyžaduje mnohem častěji.Z tohoto důvodu ho ani nepodezírám,že by měl nějaké bokovky.A i kdyby,tak co?Ančo ty nebereš chlapa jako svéprávnou bytost,ty ho považuješ za svůj majetek a proto s tebou nikdy žádný chlap nevydrží.Kde je psáno,že muž musí být věrný a nesmí mít styk s jinou ženou?Je vidět,že se vyžíváš v uměle vytvořených teoriích kdy někdo rozhodl,že se muži či ženy musí chovat tak či onak.Prosím tě,kdo má právo toto rozhodnout?Tvůj partner je bytost naprosto svéprávná a MÁ PRÁVO MÍT V ŽIVOTĚ I JINÉ ŽENY NEŽ JEN TEBE.I když to bolí,přináší zklamání apod.ale čekat,že jsem jediná,koho bude partner celý život milovat je dětinské a neskutečně naivní.
 skleněnka 


Re: Ančo zlob se jak chceš,ale z tebe  

(26.8.2008 10:16:36)
kromě nenávisti k chlapům čiší ještě neskutečná hloupost.Mohu tě ujistit,že chlapi nemají ženské jen na sex a že miliony žen které mají děti si i s tím dítětem,nebo dokonce několika,našly nového partnera.Sama jsem ten případ,mému chlapovi moje dcera nijak nezabránila v tom aby se do mne zamiloval.A představ si,ačkoli je to pro tebe neuvěřitelné,nemá mne jen na sex,naopak můj partner má velmi malou potřebu sexu a jsem to já,kdo po něm ten sex vyžaduje mnohem častěji.Z tohoto důvodu ho ani nepodezírám,že by měl nějaké bokovky.A i kdyby,tak co?Ančo ty nebereš chlapa jako svéprávnou bytost,ty ho považuješ za svůj majetek a proto s tebou nikdy žádný chlap nevydrží.Kde je psáno,že muž musí být věrný a nesmí mít styk s jinou ženou?Je vidět,že se vyžíváš v uměle vytvořených teoriích kdy někdo rozhodl,že se muži či ženy musí chovat tak či onak.Prosím tě,kdo má právo toto rozhodnout?Tvůj partner je bytost naprosto svéprávná a MÁ PRÁVO MÍT V ŽIVOTĚ I JINÉ ŽENY NEŽ JEN TEBE.I když to bolí,přináší zklamání apod.ale čekat,že jsem jediná,koho bude partner celý život milovat je dětinské a neskutečně naivní.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo zlob se jak chceš,ale z tebe  

(26.8.2008 10:23:36)
Ty jses ale fakt stupidni.nemuzu to uz rict jinak.Jestli si to jeste nepochopila tak partnerstvi je o vernosti,duvere,a lasce.Jasne muz muze mit i jine zeny ale at v tom pripade si zbali kufry a pada,sory vlastne bych mu ty veci asi vyhazela z okna!!!a do konce zivota s nim nepromluvila.kdyz je nekdo volny at si osuka koho chce,ale pokud je mym partnerem vyzaduju vernost a to vubec o vlastnictvi neni,pokud se mnou nechce byt ok,pokud ano bude mi bud verny nebo se ja s takovym hazlikem zahazovat uz nebudu!!!
 skleněnka 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:34:10)
z toho je cítit ten majetnický vztah a tvé infantilní chování-"ty hajzle jeden sobeckej,ty se nechováš tak jak já chci,tak táhni,jsi nejhorší grázl pod sluncem a já nechci,nechci,nechci,a bude to podle mě,protože já rozhoduju o tom,jak se máš chovat...."dupy dupy dupy,malá holčička začne dupat a válet se po zemi aby si vymohla svoje.Nevěřím tomu že ti 22,možná tak patnáct?Jo a prosím tě,můžeš mi říct,jak jsi přišla na takový blábol,že vztah je o věrnosti?
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:37:54)
S takovou chudinkou jako ty se bavit nebudu,to nema smysl,mimochodem ze vztah je o vernosti si troufam rict tu vidi vetsina zen
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:44:08)
Takže když tě bude partner pomlouvat, nezastane se tě proti rodičům, bude tě bít, ale nebude nevěrný, tak to bude OK?

Vztah je především otázka důvěry a úcty. Věrnost z toho už nějak samozřejmě vyplyne, ale stavět jen na ní se jaksi nedá.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:46:52)
No pokud se mam rovnou smirit s tim ze mi bude neverny,tak mi ten vztah uz bude tak nejak sumak a nic hezkeho a uz vubec nic cekat nebudu
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:51:29)
Vůbec sis nepřečetla, co jsem napsala.
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:54:50)
Ale precetla a rikam chlap co mi byl neverny od nej cekam uz jen to nejhorsi takze treba i to mlaceni a tak.
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 11:14:43)
A opačně - mlátí tě, ale je věrný?
 Grainne 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:56:12)
Markéto, to, co jsi popsala, je to, na čem náš vztah stojí a jsou řazeny vedle sebe bez pořadí, včetně té věrnosti. Pokud by byla kterákoliv porušena, vztah se zakymácí a patrně padne, včetně té věrnosti.
Ovšem to, co žádám, taky dávám. To je ta vyrovnanost.
Nebudu váhat mezi partnerem a příbuzenstvem, mezi partnerem a kariérou, mezi celým světem.
Kdykoliv kdekoliv jeden z nás narazí, ví, kde má oporu a jistotu. Všechno ostatní jsou prkotiny, víceméně dlouhodobě nestojící za řeč.
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 11:13:11)
Grainne, souhlas. Jen jsem chtěla vypíchnout to "vztah je o věrnosti" - věrný vztah bez úcty není k ničemu.

Ne nadarmo je v tom slavném slibu "láska, úcta a věrnost".
 Anca-Filipek4.12.2006 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 11:19:19)
Marketo pokud me chlap jen jednou uhodi skoncil pro me ,pökud mi bude neverny taky pro mne skoncil.Pokud se mne nezastane no tak o tom bude velmi ziva diskuze
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 11:25:43)
Takže vztah není JEN o věrnosti ;)
 Grainne 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:40:13)
Skleněnko, poněkud infantilní jsi ty, pokud nepřipustíš, že existují i muži, který mají k partnerskému vztahu stejný přístup - tj. např. NEVĚRA NE.
Jde o to, aby se takoví dva potkali, pak vůbec nenastane problém a nikdo nebude řešit "omezování osobní svobody".
Jestli ty žiješ s představou, že muž musí být nevěrný a nemáš právo po něm věrnost požadovat, je to jen a jen tvoje věc, ne Anci, ne moje, ne kohokoliv jiného.
Vztekle dupeš ty, protože podsouváš svoji "jistotu", nebo spíš nejistotu těm druhým. Pokud se s takouvou představou smiřuješ dopředu, tvoje věc. Nikoho jiného.
 skleněnka 


Re: Graine, 

(26.8.2008 11:17:24)
to není o tom,že muž MUSÍ být nevěrný,ale o tom že MŮŽE.Protože kdo má právo ho soudit,zda je jeho chování špatné nebo dobré,když si dovolí projevit zájem i o jinou ženu než o mne?Ty?já?Okolí?Neznám muže,který by si bral ženu s myšlenkou"tu si beru proto,že toužím po tom být jí doživotně věrný".Předpokládám,že muž se pouští do vztahu se ženou proto,že je mu s ní hezky,něčím mu iponuje,má ji rád,rozumí si s ní a chce s ní být.Jenomže za nějakou dobu to tak už být nemusí.Muž nemá povinnost milovat 50 let jedinou ženu.To jsou opravdu naivní představy.
 Líza 


Re: Graine, 

(26.8.2008 11:23:11)
Skleněnko, s tou myšlenkou si mě bral můj muž. A já si s toutéž myšlenkou brala jeho. Může se stát, že jeden nebo druhý selže, to ano, jsme lidi a nikdo nevidí do budoucnosti.
Ale brát nevěru jako PRÁVO? To pak máš právo taky krást, podvádět, podrážet lidem na ulici nohy a plivat na staré babičky.
Nevěra JE špatná, i když se prostě může stát, že se jí člověk dopustí, kdo ví, třeba se jí dopustím jednou i já, ale s vědomím, že dělám špatnou věc, kterou bych dělat neměla a se všemi důsledky z toho plynoucími, ne s tím, že dělám něco, na co mám PRÁVO.
 skleněnka 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 11:32:12)
a proč by ti chlap musel být věrný?Proč by si nemohl zalaškovat i s jinou ženou?
 Grainne 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 11:43:28)
Skleněnko, to není o výkladu, to je o tom, jaké má pár nastavené hodnoty.
Ani jeden z nás nevěru nepředpokládá, stejně, jako porušení ostatních základních hodnot.
Není pravda, že nikdo nemá právo ve vztahu požadovat. Je to o tom, jestli ten druhý požadavky akceptuje, popř. ještě lépe, bere je za své. Pokud požadavky není ochoten, či schopen akceptovat, má druhý právo do vztahu nejít, protože ho považuje za rizikový, popř. z takového vztahu odejít.
Někdo si takové věci vyříkává, druhý počká, jestli vyplynou, ale není v tom rozdíl.
Fakt, že nestojím o chlapa, který pěstuje paralelní vztah, nebo odvleče v pominutí smyslů slečnu do křoví, je prostě fakt a pokud dojde k porušení tohoto pravidla, budu jednat tak, jak uznám za vhodné - tj. ze vztahu odejdu.
Stávající vztah budu považovat za zničený a setrvávat ve zničeném vztahu je ubíjející.
 Líza 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 11:44:17)
Protože já to tak ve svém vztahu nechci. Chlap, který si chce laškovat tu a onde, ať si žije s tebou. Já žiju jen s chlapama, kteří nepovažují nevěru za normální.
 Emilka. 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 11:48:35)
Ono by taky nebylo od věci psát o tom, proč je partner nevěrný.
Je to hajzl, který obskočí co může, a vůbec ho netrápí, že ubližuje své partnerce?
Nebo má doma hysterku, která ho systematicky vhání do náruče jiné svým podezříváním, obviňováním, kontrolováním, kladením nesmyslných podmínek, nadáváním, kladením nesmyslných podmínek apod.?
Připadá mi to, že některé z vás to vidí tak, že "teď jsem si ho ulovila, je můj a bude tancovat jak já pískám, a jestli ne, tak ho vykopnu".

Nevěru odsuzuji, ale abych tvrdila, že všichni chlapi jsou hajzlové, to je trochu moc.Ančo, tvůj syn taky bude jednou sexuálně aktivní, znamená to, že bude hajzl, protože je chlap? Určitě ne.
 Líza 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 11:52:08)
Apolenko, hysterka se obvykle pozná poměrně brzo, a i kdyby ne, proč s ní zůstává? Nějak mi furt přijde elegantnější od takové krávy odejít, než s ní být dál a odskakovat si. Myslím, že v tomhle je každý za své činy zodpovědný.

A nemyslím si, že bude partner skákat, jak pískám, když jsem si ho ulovila. Jednak si ulovil on mě ;) a jednak máme jistá pravidla, která jsme si vyjasnili nahlas hned jak začalo být jasné, že by náš vztah mohl být i o něčem vážném. Oba víme, na čem jsme.
 Emilka. 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 12:00:27)
Lízo, já měla na mysli spíš Anču.
Nemysli, když ptáčka lapají... To bys koukala, jak se některé hysterky dokáží poměrně dlouhou přetvařovat. Přijde dítě a leckterý zodpovědný chlap zatne zuby a drží.
My se zatím nemůžeme dohodnout kdo koho ulovil;).
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Graine, 

(26.8.2008 16:18:16)
Skleněnko,
já znám chlapa, který si bral ženskou s tím, že jí chce být věrný až do smrti ;-) mého manžela. Asi se na některé věci dívám z jiného pohledu než Ty.
 skleněnka 


Re: Jasně Hanko, 

(26.8.2008 22:14:53)
každý se na věci dívá ze svého pohledu,že?Takže když se muž podívá na vnadnou krásku a usoudí,že by stála za hřích,a dostane ji,je to jeho pohled,takže proč se cítit provinile?
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Jasně Hanko, 

(27.8.2008 8:06:51)
Skleněnko, myslím že naše postoje jsou nesrovnatelné, protože vycházíme každá z jiného pohledu na celý svět, na život...
Takže, pokud si myslím, že nevěra je sama o sobě něco špatného, pak si myslím, že se přirozeně lidé cítí provinile, pokud se podvedou. Protože pro mě je manželství vztah, kde si vzájemně dáváme 100%. Takže pokud dám nějakou část své osobnosti, času, vášně, lásky... někomu jinému, pak jsem to ubrala z toho, co jsem měla (mohla z lásky a dobrovolně) sdílet se svým manželem.
Pokud Ty sama nevěříš, že nevěra je špatná sama o sobě, pak se ale bavíme na úplně jiném základě, a pak jasně, že Ti na tom nepřijde nic divného. Mně se ten názor nelíbí a nesouhlasím s ním, ale je to Tvůj život, Tvoje rozhodnutí, a jestli Ti to takhle funguje a jste s partnerem spokojení, nikdo na tom nic nezmění. I když mi to přijde trochu na hlavu postavené...
 Jíťa 
  • 

Re: Jasně Hanko, 

(27.8.2008 12:52:06)
Já souhlasím se skleněnkou. Na nevěru nemám tak úplně vyhraněný názor - nemám osobní zkušenost ani jako něvěrná ani jako podváděná.

Ale nevěra byla, je a bude. Lidé jsou různí a někoho trápí svědomí, jiný to bere "sportovně". Stejně tak jsou různí podvedení partneři, někomu stojí za vztah bojovat a odpustit, jiný se s tím nedokáže smířit a opustí partnera. Co z toho je správné? Jen to, co vyhovuje tomu kterému člověku.
Na tom tvůj názor, že nevěra je špatná nic nezmění. To jsou prostě fakta.

To že ti někdo slíbí před oltářem nebo na úřadě doživotní manželství, ti ještě jeho věrnost nezaručí. A je úplně jedno jestli je to v kostele nebo na úřadě, rozvádějí se i církevní sňatky. To je taky fakt.

Všem nám zbývá jen jedno. VĚŘIT partnerovi, že by nám to nebyl schopen udělat! Ale nikdo a nic ti to nezaručí.
 Hanka,Rebeka 12/05,Miriam 4/07 


Re: Jasně Hanko, 

(27.8.2008 14:12:53)
Jíťo,
jak jsem psala výše v diskusi, nejsem naivní ohledně manželství a věrnosti, i když mám názor, že nevěra není správná věc. I jako křesťanka jsem kolem sebe viděla spoustu manželství (a letitá dobrá manželství), která krachla. Asi největší bomba pro mě byl rozvod našich.
Takže - taky to beru tak, že jsme se rozhodli s manželem být spolu v manželství a být si věrní AŽ DO SMRTI. Ale vím, že na světě neexistuje jediná jistota, krom jednoho - že jsme smrtelní :-)
To, co jsem psala, byly moje postoje k manželské věrnosti. I tak to ale beru tak, že manželovi naprosto věřím, že mi není nevěrný, a nemám potřebu ho podezírat. Ale nikdy nevím, kdy se v něčem změní, jak bude reagovat v jiných situacích... Takže žiju v důvěře, že mě nepodvádí a snad se toho ani nedožiju, ale kdyby přece, nebyla bych první ani poslední, myslím že bych to dokázala odpustit, i kdyby mě to teda STRAŠNĚ bolelo.
To ale nic nemění na mém názoru, že nevěra je špatná věc, o kterou zájem nemám (ani jako podvedená, ani jako podvádějící), a že lepší je vztah v důvěře a věrnosti.
 Jíťa 
  • 

Re: Jasně Hanko, 

(27.8.2008 14:50:14)
S tím, že nevěra je špatná věc asi souhlasí většina normálních lidí.

Otázka tedy nezní jestli je nevěra špatná,nebo není. Otázka zní, jak se v případě nevěry zachovat? A to nejen jako podvedený ale i opačně jako nevěrný. A tady není a nikdy nebude odpověď jednoznačná. Každý se zachová podle svého svědomí, životních zkušeností, momentální partnerské situace atd...

Ani odpuštění (či dokonce dlouhodobá tolerance) ani definitivní rozchod není to jediné správné řešení.

Já, když dnes díky tomu článku o problému přemýšlím, tak pokud bych se zítra dozvěděla o manželově nevěře, PRAVDĚPODOBNĚ bych se snažila o naše manželství bojovat, snažila bych se odpustit mu a snažila bych se ho všemožnými prostředky přitáhnout zpátky domů - i když by to pro mě byla dost bolestná a těžká zkouška. Ale za 10 let z něj třebas bude plesnivej a línej dědek a to ať si ho klidně na krk pověsí nějaká jiná - vím já? Nerozvedla bych se kvůli tomu, že je starej a nemocnej ani línej, ale už bych asi neměla potřebu za ten vztah tolik bojovat.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Jasně Hanko, 

(27.8.2008 14:53:22)
Kéž by si tohle myslela manželka ŽM... že o starýho se nevyplatí bojovat. Klidně bych si pár let počkala, zatím je mu "jenom" něco přes padesát. Asi moc mladej kluk. ;)
 Jíťa 
  • 

Monty 

(27.8.2008 15:17:24)
já si to nemyslím, já jen říkám, že se to klidně může v našem vztahu stát. Ale taky nemusí a já budu bojovat i o starýho plesnivce, co neudrží moč, protože ho miluju a je mi s ním stále dobře...

Takový bývá život. Naplánovat se nedá! Beru ho tak jak přijde a snažím se užít si všechno to dobré, co mi momentálně dává.

Jinak, Monty, nečetla jsem celou diskuzi, takže nevím, jestlis to tady už psala. Jak ty se na celý problém nevěry díváš? Skutečně by mě to zajímalo, protože ty to vlastně vnímáš z jiného úhlu než my ostatní.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Monty 

(27.8.2008 15:31:01)
Jíťo,
tak já se nějak stručně pokusím. Sama jsem nikdy nebyla nevěrná, asi na to nejsem typ. Když jsem byla sama, tak jsem neřešila, s kým se vyspím, protože jsem tím nikomu neubližovala. Jeden čas jsem měla tři milence najednou, věděli o sobě, ani s jedním jsem nechodila, byli to kamarádi do postele. Ve chvíli, kdy mám k někomu citový vztah jsou pro mne ostatní muži kastráti, i kdyby vypadali jako Al Pacino v Ďáblově advokátovi (i když... nikdy neříkej nikdy, takového jsem ještě nepotkala).
Fyzická nevěra mi nevadí, nevadí mi, když jde chlap s prostitutkou, nevadí mi, když se někde opije a někam to strčí. Vadí mi paralelní citový vztah a to tak, že hodně.
Ve chvíli, kdy mi manžel byl nevěrný, bylo mi naprosto u p*dele, že na tu ženskou sahal a něco do ní strkal, ale vadila mi představa, jak jí mektá sladké nesmysly, případě si stěžuje, jak mu žena nerozumí a bla bla bla.
To mi opravdu vadí, protože nesnáším lež. Proto taky tak moc bojuju s tím, že dokážu milovat chlapa, který lže a vůbec se za to nestydí. Nelže mně. Lže svý ženě. Vadí mi to. Hodně. Ale nevím, co s tím.
Tzn. pokud někdo někoho miluje, má být s ním. S kým spí je vedlejší, pokud neplácá 10 ženám jedno a totéž (i když s 10ti ženama najednou se dá těžko žít nebo i jen chodit).
Žiju-li z jakéhokoli důvodu s někým, koho nemiluju a nedokážu se s tím čestně vypořádat... je to srabárna.
 Jíťa 
  • 

Re: Monty 

(27.8.2008 15:52:59)
Dík za upřímnost.

Mě by asi vadila i ta fyzická nevěra, ale v tom ostatním se více-méně shodujeme.

Taky si myslím, že je rozdíl, když člověk občas selže (ujede) ať už s náhodnou známou, nebo s prostitutkou a tím, že vědomě udržuje paralelní vztah/y mimo manželství.

Nevěrná jsem zatím taky nikdy a nikomu nebyla, ale tu hormonální bouři jsem zažila dokonce 2x za svůj dosavadní život - naposledy, když jsem potkala svýho současnýho manžela. Je to fakt síla a jen ten, kdo to nezažil může tvrdit, že nikdy nebude nevěrný.
Nechci být svému muži nevěrná, miluju ho a nechci mu ublížit, ale přece by se to mohlo stát.
 helena 
  • 

Re: Graine, 

(26.8.2008 16:39:56)
neni mi 22 ale 39, vydatá som 18 rokov a moj manžel si ma bral s tým - rovnako ako ja jeho - že spolu budeme navždy. A poznám hodne ludí, čo to majú presne tak isto.
 skleněnka 


Re: Heleno,a dáš za manžela ruku do ohně  

(26.8.2008 22:19:23)
s tím,že za deset,patnáct,dvacet let od tebe neodejde?Takových už bylo....tedy velká většina má při svatbě úžasné představy jak spolu vydrží do konce života-tak mi vysvětli,proč je taková rozvodovost a proč od sebe odcházejí lidi třeba po třiceti letech.
 helena 
  • 

Re: Heleno,a dáš za manžela ruku do ohně  

(26.8.2008 23:10:21)
Dám. Presne rovnako ako sama za seba - povedať, že na 100% je možno príliš trúfalé, takže na 99,9999% :-) Do manželstva sme vstupovali s tým, že je to navždy a inú možnosť si ani jeden z nás nepripúšťal ani nepripúšťa.

Je to síce dosť blbý príklad, ale len pre pochopenie, nakoľko vážne to myslím: Tak, ako nepripúšťam, že keď niektoré z našich detí spraví niečo veľmi zlé, tak ho proste zabijem, rovnako nepripúšťam, že podvediem manžela, resp. sa s ním rozvediem - A viem, že on to vníma rovnako. Zdá sa mi, že to zjednodušuje život v tom zmysle, že obaja vieme, že všetky problémy medzi sebou musíme riečiť, lebo iná možnosť nie je.

A myslím si, že je veľmi dôležité, aby ľudia, ktorí vstupujú do manželstva na toto pozerali rovnako, teda ak jeden vníma manželstvo ako niečo "navždy", nemal by to druhý brať ako niečo "kým je nám spolu fajn, potom sa uvidí".)
 Jíťa 
  • 

Re: Heleno,a dáš za manžela ruku do ohně  

(26.8.2008 23:36:57)
Heleno,

Jen jsem si vzpoměla, že od mojí kamarádky se rozvedli babička a dědeček ve věku asi 60-ti let. Do zlaté svatby jen pár let. A to spolu za tu dobu už měli 8-9 dospělých dětí a nepočítaně vnoučat. (rodiče mojí kamarádky byli jeden z 8 a druhý z 9 dětí).
 helena 
  • 

Re: Heleno,a dáš za manžela ruku do ohně  

(26.8.2008 23:11:29)
Dám. Presne rovnako ako sama za seba - povedať, že na 100% je možno príliš trúfalé, takže na 99,9999% :-) Do manželstva sme vstupovali s tým, že je to navždy a inú možnosť si ani jeden z nás nepripúšťal ani nepripúšťa.

Je to síce dosť blbý príklad, ale len pre pochopenie, nakoľko vážne to myslím: Tak, ako nepripúšťam, že keď niektoré z našich detí spraví niečo veľmi zlé, tak ho proste zabijem, rovnako nepripúšťam, že podvediem manžela, resp. sa s ním rozvediem - A viem, že on to vníma rovnako. Zdá sa mi, že to zjednodušuje život v tom zmysle, že obaja vieme, že všetky problémy medzi sebou musíme riečiť, lebo iná možnosť nie je.

A myslím si, že je veľmi dôležité, aby ľudia, ktorí vstupujú do manželstva na toto pozerali rovnako, teda ak jeden vníma manželstvo ako niečo "navždy", nemal by to druhý brať ako niečo "kým je nám spolu fajn, potom sa uvidí".)
 Líza 


Re: Ančo ano, 

(26.8.2008 10:41:55)
Skleněnko, pro tebe možná ne, pro mě je věrnost velmi důležitým atributem vztahu. To, že ve vzájemném vztahu očekávám, že mi druhý bude věrný, není nic majetnického, jen to trochu souvisí s mýma hodnotama, prioritama a v neposlední řadě taky s tím, že mám svou cenu, s chronickým holkařem bych rozhodně nemohla žít.
Nejde o dupání, jde o to, že každý z nás má určitým způsobem nastavené věci, které ve vztahu toleruje a ty, které už jsou za hranicí jeho tolerance. Pro mě - a zjevně i pro Anču - je za hranicí tolerance nevěra, i když já osobně nemůžu říct, že nevěra by musela automaticky znamenat okamžitý rozchod, to by záleželo na situaci.
V čem s Ančou naprosto nesouhlasím, je její pohled na chlapy jako notorické prasáky, kteří věrní být neumí.
V čem nesouhlasím s tebou, je tvoje pojetí vztahu jako soužití dvou, kde si každý dělá co chce a nemá právo od druhého žádat, aby ho nezraňoval.
 skleněnka 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 11:28:04)
já také neberu vztah jako soužití dvou kteří si dělají co chtějí,ale soužití lidí,kteří jsou spolu proto,že jim je spolu dobře ve všech s měrech a že s partnerem CHTĚJÍ být,ne že spolu být MUSÍ.Rozhodně do vztahu nevstupuji se slovy ty ty ty,hajzle,jestli mi nebudeš čtyřicet let věrný,všechny chlapy postřílím.A v případě nevěry je nutné vyhodnotit,zda je pro mne důležitější to,jestli ho ten chlap na sedm minut zasunul někam jinam,nebo to,že se ke mně v posteli ráno i večer přitulí,obejme mne,že má úžasný vztah k dětem a věnuje jim maximum času,že mi jen tak koupí kytku a po příchodu z práce mne ze všeho nejdřív obejme,že když potřebuji pomoci pomůže mi,a prostě mi dává najevo,třeba i drobnostmi,které pro mne mají velký význam,že to jsem já,koho chce mít doma a kdo je pro něj nejdůležitější.A že se mu na chvíli někde zatemnil mozek a podlehl na půl hodiny přirozené touze?No a co.Domů se vrátí ke mně,ne k bokovce.Mimochodem,nyní mi to připadlo stejné jako kdyby někdo řekl,že žena musí mít pouze jedno dítě,protože nemůže city dělit mezi více dětí a protože druhé dítě by se mohlo cítit poškozené tím že maminka nemiluje pouze jeho.
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 11:32:47)
Skleněnko, s těmi dětmi to zní logicky, ale - láska dělená mezi děti je síla tvořivá, vytváří rodinnou soudržnost i mezi těmi dětmi. Láska dělená mezi manželku a milenku je ve většině případů destruktivní, rozhodně nevede k vyvoření něčeko vzájemně pevnějšího ~j~
 skleněnka 


Re: Markéto v tom s tebou souhlasím, 

(26.8.2008 11:39:45)
ovšem je dost podstatný rozdíl,zda se jedná o úlet kdy muž ujede třeba na služební cestě,nebo o milenku s níž se již tři roky tahá.V případě občasné jednorázové nevěry to skutečně jako tragédii nevidím.
 skleněnka 


Re: Lízo, 

(26.8.2008 11:28:54)
já také neberu vztah jako soužití dvou kteří si dělají co chtějí,ale soužití lidí,kteří jsou spolu proto,že jim je spolu dobře ve všech s měrech a že s partnerem CHTĚJÍ být,ne že spolu být MUSÍ.Rozhodně do vztahu nevstupuji se slovy ty ty ty,hajzle,jestli mi nebudeš čtyřicet let věrný,všechny chlapy postřílím.A v případě nevěry je nutné vyhodnotit,zda je pro mne důležitější to,jestli ho ten chlap na sedm minut zasunul někam jinam,nebo to,že se ke mně v posteli ráno i večer přitulí,obejme mne,že má úžasný vztah k dětem a věnuje jim maximum času,že mi jen tak koupí kytku a po příchodu z práce mne ze všeho nejdřív obejme,že když potřebuji pomoci pomůže mi,a prostě mi dává najevo,třeba i drobnostmi,které pro mne mají velký význam,že to jsem já,koho chce mít doma a kdo je pro něj nejdůležitější.A že se mu na chvíli někde zatemnil mozek a podlehl na půl hodiny přirozené touze?No a co.Domů se vrátí ke mně,ne k bokovce.Mimochodem,nyní mi to připadlo stejné jako kdyby někdo řekl,že žena musí mít pouze jedno dítě,protože nemůže city dělit mezi více dětí a protože druhé dítě by se mohlo cítit poškozené tím že maminka nemiluje pouze jeho.
 Jíťa 
  • 

Re: hranice nevery? 

(26.8.2008 16:44:34)
DVA

Ten můj taky. Ale trvalo dost dlouho než jsem ho našla a před tím jsem taky párkrát přehmátla.
 Lizzie 


??? 

(25.8.2008 22:10:07)
Co tou diskusí sleduješ???
 Gabča, dcera 6/06 
  • 

Tak nevím 

(25.8.2008 19:09:04)
Já teda nejsem žádný životní optimista, ale z některých příspěvků mě až mrazí :( Nijak nevěru neohajuji, beru ji prostě jakože byla, je a bude. Jako všechno nutné zlo ve světě! Protože kdyby bylo na světě všechno hezké a super, jak bysme poznali, že to tak je, když bysme neměli žádné srovnání! Přece kdybysme nepoznali zlé partnery (třeba i ty nevěrné...) tak bysme si nemohli vážit těch hodných a věrných.
Nebo se pletu?
 Ledule 


:-D :-D 

(26.8.2008 9:42:16)
V kombinaci s absencí patřičných zábran, často ještě zvýrazněnou klesajícím množstvím krve v alkoholovém oběhu, dostáváme pak nebezpečně výbušnou směs. :-)

Jó, tak tahle věta se mi na článku líbí nejvíc. Věřím, že takoví jedinci to opravdu nemůžou mít v hlavě v pořádku.

Jinak já jsem pro věrnost. I když, úlet jsem dokázala odpustit, manžela pořád miluju, ale stejně to v našem vztahu, načas, udělalo slušnou paseku.
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Proč je problém být věrný???  

(26.8.2008 11:52:16)
Po pročítání příspěvků tady, mi začíná připadat, že jsem exot z jiné planety.
Nevidím jediný problém a překážku v tom, aby člověk zůstal věrný. Pokud by to bylo proti přírodě (výtečná výmluva slabochů: "Já nic - to pudy";), tak by se asi nikdy nevyvinula varianta jedna žena + jeden muž.
Pokud tady nebudu chtít popisovat výše zmiňované "tření sliznic" a převedu tyto situace do jiných slov, tak se vztah mezi mužem a ženou dá popsat i jako vztah mezi mužem a autem.
Pokud si chlap bude chtí zajezdit - půjde a bude dlouze vybírat až si nakonec koupí auto podle svých představ. Nebude si na jízdu pořizovat draho ještě jedno, protože stejně může řídit maximálně jedno a to druhé v tu chvíli bez užitku zahálí. Je na své auto zvyklý, ví kdy bere spojka, pozná podle zvuku jakoukoli odchylku od normálu, ví kdy měnit olej kdy na technickou atd. Pochopitelně pokud má své auto rád, dopřává mu tu nejlepší péči aby mu co nejdýl sloužilo a nikomu ho nepůjčuje (kdoví, co by s ním ten debil dělal). Nemá pochopitelně potřebu lézt do jinýho auta protože to jeho ho výborně vozí a je na něj zvyklý - občas sice musí na ůdržbu a je mimo provoz, ale tak se neposere, není magor a neplánuje na tu dobu cestování - o to ví se těší, až si zase sjede. Stejně tak se auto nesnaží řídit dva řidiči současně - na to holt auto není z výroby připravený a volant je holt jen jeden. Pokud se k autu slušně chová, tak se mu v tom každou chvíli nevrtá nějaký pofiderní mechanik a slouží mu až do konce životnosti.
Pochopitelně auto není člověk - po skončení aktivního ježdění si těžko motorista bude s autem jen povídat a auto mu nijak jinak než k ježdění sloužit nemůže. Pokud tedy ženská umí jen "jezdit" - tak skončí po pár letech ve šrotu stejně jak to auto a pokud je někdo častý střídač "vozidel" a zkušební jezdec, nikdy mu žádné auto k srdci nepřiroste a nikdy to auto opravdu nepozná - jen bude jezdit a machrovat pokaždý s jiným autem.
Já mám raději auto o kterým vím, kde má svý vrtochy a nemůže nečekaně kvůli zanedbané ůdržbě nechat daleko od domova s dětmi na dovolené. Nemám potřebu lézt do cizích aut, protože to moje jezdí výborně, nemusím hodinu před jízdou studovat jak se dávají dálkový, jak funguje centrál a bát se co kdybych to někde "odřel". Zkrátka dokud mi to moje slouží, nemám důvod lézt do jinýho.
Nebo snad někdo potřebuje a dokážete vlastnoručně současně řídit dvě auta naráz???
 Sylvie 


Re: Proč je problém být věrný???  

(26.8.2008 12:03:59)
Tatchude, tvůj příměr s auty mě dostal :o))) Manželovo auto stojí nepojízdné už několik let v garáži (nejsou zbytečné peníze na nový motor a auto není "auto" ale Velorex, takže sice manželova velká láska, ale k běžnému ježdění nepraktický) a on využívá aut, které má ve firmě a střídá je podle toho, které je zrovna volné/pojízdné a které se mu hodí (osobák - dodávka). Tak to snad radši abych se mu snažila pilně starat o firemní papíry, aby ho náhodou nenapadlo pořídit si do firmy ještě nějakou účetní a sekretářku a personalistku, aby to pak se mnou nedopadlo jako s jeho miláčkem Velorexem - co je doma, to počká, až (někdy v daleké mlhavé budoucnosti) budou peníze, firemní poslouží stejně dobře a je na výběr :o))
 janna001 


Re: Proč je problém být věrný???  

(26.8.2008 12:23:56)
Zajímavý mužský pohled, moc jsem se pobavila, i když mi ten úsměv místy mrznul na rtech. Ale tak to je, díky za ten nový, svěží vítr vpuštěný do ženských žabomyších válek;)
 Grainne 


Re: Proč je problém být věrný???  

(26.8.2008 12:46:03)
Tatchude, to je skvělý. Vtipný, výstižný a se správným mužským nadhledem.
On Steve Mc Queen kdysi v této souvislosti prohlásil, proč by si měl dávat na ulici hamburger, když má doma skvělý šťavnatý biftek.
Docela mě těší, že existují muži, kteří nechápou věrnost jako utrpení, položené na oltář klidu v rodině.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Proč je problém být věrný???  

(26.8.2008 14:37:44)
No, a představ si, že si dlouze nevybíráš, ale to auto prostě dostaneš nebo zdědíš nebo vyhraješ v loterii. Takže máš auto, který sice jezdí, ale neuspokojuje tě tak, jak by jiné auto mohlo. Ovšem, nechceš se vzdávat toho, co už jednou máš, tak se prostě svezeš sem tam i v jiném voze.
;)
 Stáňa a dva kluci 


Re: Proč je problém být věrný???  

(26.8.2008 15:09:23)
No, ale to buď můžeš jít do půjčovny, kde je to dost drahé, budeš se bát, že se ti s ním něco stane a tím pádem i prodraží a nebo můžeš začít krást...ale následky si pak poneseš sama:-D:-D. Jo ještě můžeš požádat kamarádky, jestli ti nepůjčí svoje, ale nevím nevím:-D :-D

TatchudeR^:-D.
 Sylvie 


Re: Proč je problém být věrný???  

(26.8.2008 15:13:21)
Hele, a jak to má být se mnou? Auto nemám, kdo mne sveze, s tím jedu? ;o)
 Lizzie 


Re: Proč je problém být věrný???  

(26.8.2008 17:41:30)
Akorát je průšvih, když pak to auto nabourá:)
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 10:09:17)
Auto není člověk. Auto je ryze spotřební věc a nemá ani cit, ani vlastní uvažování, je mu úplně jedno kdo a jak s ním jezdí a kolik řidičů se na něm vystřídá. Pokud bych to měl absurdně dotáhnout do konce (což stejně nikdy v tomto případě nepůjde) - tak ženská který by to bylo takhle jedno, je vlastně chudák auto z půjčovny nebo autoškoly -a ty dost rychle odchází a hodně těžko se pak i prodávají dál. Nemusím snad ani vysvětlovat jak se říká "autu z půjčovny" v případě ženy. Bylo to celé myšleno jen jako lehký příměr, který se ne vždy , ale poměrně dost dá přirovnat i ke vztahu dvou lidí. Přestože člověk je osobnost a auto je tupá věc, tak ta věrnost je ve svý podstatě stejně jednoduše udržitelná (pokud o ni ale vůbec stojím).
Kdybych byl nemyslící auto, bylo by mi jedno kdyby manželka dřepla do půjčenýho a projela se s ním pro radost z jiného požitku. Já ovšem jsem člověk a tahle její radostná projížďka by dobře nedopadla. Proč si tedy draho "pořizuje" mne, pkud se chce projíždět s jinými auty? Znám pár lidí, kteří si auta nekupují - nepotřebují je denně, ale jen občas a na tyto občasné projížďky si je půjčují - mají možnost vybrat si pokaždé jiné, nemají s tím žádné starosti, nemusí je udržovat - zajdou do půjčovny, autem se projedou odvezou co potřebují a za poplatek ho zablácené vrátí, nechovají se k němu tak, aby jim dlouho vydrželo protože stejně není jejich a navíc kdoví, kdo s ním jezdí jindy.
Znám taky lidi co si zajdou do půjčovny jen tak pro radost půjčit auto na který by nikdy nenašetřili, řádí s ním pak jak zběsilí v terénu a uklidnění se pak vrací do svého mazlíka, kterýmu by takový zvěrstva nikdy neprovedli - kdo by to pak platil. A pak jsou další, kteří potřebují autem něco odvézt, ale do svýho šlechtěnýho mazánka přece nebudou nakládat starý špinavý krámy a stavební materiál - tak jdou a nějakou tu slušnou dodávku na práci si půjčí.
Ti zbývající mají auto na všechno a chovajíse k němu tak aby jim sloužilo bez problémů co nejdéle odvezlo co potřebují a zároveň se nemuseli stydět za to v jakým ošuntělý stavu je - takový se stává členem rodiny a člověk se ním těžko loučí, protože s ním prožil spoustu let a má na něj hodně vzpomínek (dost časté jsou i přezdívky - nejezdí se pak folksvágnem, ale "naší Modrou Bublinou" atd).
I proto je dobré že auta jsou věci a né přemýšlející bytosti - dost často by se mohlo stávat, že by po několikaleté bezproblémové službě otlučená dodávka spáchala sebevraždu zadřením motoru, protože celou dobu předtím žila v domnění, že ten co si ji půjčuje s ní jezdí jen pro radost (kupoval do ní přece voňavý stromečky), a on ji přitom měl jen na to tahání starých krámů, protože svýmu rodinnýmu mazlíkovi by přece nezasvinil a nepotrhal sedačky (vždyť v tom vozí děti a jezdí s ním na dovolenou).

 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 10:20:45)
I staré krámy se dají tahat s láskou a s pocitem, že tím milovanému řidiči prokazuješ službu, kterou potřebuje. Dokonce ani nemusíš očekávat, že ti bude vděčný.
Důležité jsou - podle mého názoru - pouze informace. To auto by to mělo vědět, aby se mohlo rozhodnout. Jak ta dodávka, tak rodinný mazlík. Právě proto, že lidé nejsou auta a mají nějaké city. ;)
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 10:41:31)
Pokud ale je dodávka spokojená s tím, že víceméně slouží jen k práci a domácí mazlík ví o dodávce a všem to vyhovuje, tak pak ani nevím jestli je tohle vlastně nevěra??? je to spíš nějaká dobře fungující švédská trojka, či jak to vlastně nazvat.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 10:42:47)
Je jedno, jak to nazveš, ale pro mne je to férový a čestný jednání ke všem zainteresovaným stranám. ;)
 Tatchud 29 let, syn 2roky+5měsíců 
  • 

Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 10:24:43)
První věta ještě správně a pak už jsem odbočil a rozepsal se - původně jsem chtěl jen napsat, že partneři se nedědí a nevyhrávají a proto se i říká "výběr" partnera a hlavně životnost auta a partnera je nesrovnatelná.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 10:37:11)
Tatchude,
OK, jenže na ten výběr má asi každý jiný názor. Pro mne opravdu není "zodpovědným výběrem partnera" vzít si v čerstvé zletilosti, ještě jako "náctiletý/á" někoho, s kým čekám neplánovaný dítě. V mojí generaci, resp. mezi mými přáteli a známými se z takto vzešlých manželství neudrželo ani jedno. V generaci mých rodičů (ŽM) vcelku dost. A jistě to nebude tím, že by naši rodiče byli při tom pubertálním výběru zodpovědnější. ;)
 Grainne 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 11:13:02)
Monty, přesně takhle začalo a skončilo mé mladičké manželství.
...a to jsme spolu měli domluvené svobody...
Asi nám to nějak přerostlo přes hlavu, či co. Zato opačný model funguje spolehlivě. ;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 14:59:30)
Grainne,
zjevně jsou výjimky, ŽM funguje spolehlivě i to pubertální manželství. Měl zřejmě obrovské štěstí, že si hned napoprvé vybral tu pravou. Akorát mi není jasný, proč mu to nestačí ke štěstí a blbne hlavy o dvacet let mladším holkám.
;)
 Grainne 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 15:09:42)
...asi mu k tý spolehlivosti chybí ještě něco. Třeba jen jedem malej kousíček, co já vím.
Proč lidi lezou na Mount Everest, kde mrznou,proč se potápí a utápí se, proč dělají spoustu zbytečných a nebezpečných věcí, které nemají praktický význam? Zřejmě jim někde něco chybí a mají pocit, že to najdou, jen když budou řádně riskovat.
Navíc, to, co existuje na papíře, ještě zdaleka nemusí fungovat. Formálně vzato jsem rozbila rodinu kvůli jinému. V té době existoval papír, kdesi zapadlý v šuplíku, zvaný Oddací list. Rodina fakticky naopak neexistovala. Popravdě, rozvod jsem začala honit až v okamžiku, kdy bylo třeba jasně určit otcovství potomka.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 15:23:52)
Grainne,
fakt nevím. Nedovedu to posoudit a ani na to nemám právo. Je to jeho život a jeho rozhodnutí.
Jen to nechápu, můj řekněme "morální étos" tohle vylučuje, sama žiju ve formálním manželství a přestože mám manžela ráda, vážím si ho jako člověka, spousta věcí na něm oceňuju a hlavně je z něj v poslední době fakt dobrý táta... nedokázala jsem ho podvádět, i když už jsme byli - přesně jak píšeš - manželé jen na papíře. Přijde mi to jako mnohem větší ubližování.
ŽM neustále operuje závazkama a povinnostma, morálkou a zradou, ale podle mého názoru svou manželku zrazuje už tím, že má paralelní vztah s jinou ženou. Nebo je jí to opravdu jedno? Jde jí o to mít doma chlapa a být vdaná?
Těžko říct.
Upřímně řečeno, snažím se na to spíš nemyslet, jinak by mi z toho všeho nejspíš hráblo. :o)
 Grainne 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 16:18:39)
Ne, Monty, o tom nemá smysl hloubat. Jsou věci, které prostě JSOU. Buď je vezmeš, jak jsou, nebo se jich zbavíš.
Miluješ bez podmínek, navzdory světu, druhá strana miluje, jenomže trochu pohodlně - jen aby to nebolelo.
Náš vztah od začátku procházel odsouzením obou dohromady i každého zvlášť, takže vlastně od samého počátku jsme stáli v jednom šiku proti celému světu, rodině, kolegům....
Někdo to ustál, někdo ne, někdo žasne, že jsme spolu.
Vlastně ne od samého začátku, pokud to vypadalo jako "nevinná nevěra", nikdo se nad tím nepozastavoval, dokonce jsem byla v jeho rodině přijímána jako "oficiální" milenka - zřejmě než si kluk najde děvče vhodné k sňatku, musí se přece vybouřit. Zato po oznámení vážného vztahu se strhlo peklo.:(
Ano, můžeš mít mladého milence, když tvůj chot je takový mizera (věděli všichni), ale po zábavě honem domů k právoplatnému majiteli - tehdejší oficiální postoj.
Takže "oficiální veřejné mínění" okolí to ubalancovalo až po pár letech.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 17:37:05)
Grainne,
ach, to nešťastné veřejné mínění. :o(
Možná kdyby se lidé tak moc nestarali o životy cizích lidí a starali se prioritně o svůj vlastní, bylo by to všechno podstatně veselejší.
Smutné je, že v mém případě stojím "proti všem" jaksi osamoceně. ŽM je frajer, který má o dvacet let mladší milenku a ještě je hodnej a spolehlivej manžel své nemocné ženy. Prostě borec.
Já jsem buďto vypočítavá mrcha, která je s ním kvůli penězům, nebo "gazela", která zahazuje veškeré šance svého života kvůli chlapovi, který s ní stejně nikdy nebude a nedá jí to, po čem touží.
Záleží na úhlu pohledu. Ani jeden zrovna nepotěší.
 10.5Libik12 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 17:48:08)
Monty,
mi je delikátní hovořit o tvém vztahu, nicméně, když to jedeš v této diskusi, tak mi to nedá.

Já si nemyslím, že on jí lže, protože tvými slovy, ona může být naprosto srozuměná, že ten její "něco někam strká a dokonce i u toho něco mektá". A detaily ji nezajímají.

Tímto jsem tě chtěla uklidnit, co se do lhaní tvého vyvoleného týče.
Jinak, kdybys mi chtěla odpovědět, tak mi z tvých literatur není zřejmé, proč jsi s ním..
Ale je to osobní otázka
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 17:52:49)
Libiku,
nejsem si tak docela jistá, že člověk, se kterým trávíš Vánoce, Silvestry, Velikonoce, narozeniny, svátky, se kterým jezdíš na dovolenou, máte společné přátele a dvoje klíče od jednoho bytu je zrovna přesné vyjádření pojmu "něco někam strká a něco u toho mektá". Ovšem, co člověk, to názor. ;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 17:54:29)
Á, ještě dlužím odpověď na otázku.
Jsem s ním, protože ho miluju. Přes všechny své chyby (které má dozajista každý, jenom každý jiné) je to bohužel jediný chlap v mém životě, který se nebezpečně přiblížil ideálu.
Stačí takto?
 10.5Libik12 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:06:43)
A Monty, nejsi už na to velká?

Láska , když už to slovo musíš používat, je přitažlivost, přátelství, tolerance a vůle si pomoci. Naplňuješ maximálně jeden bod. Jeho paní 2-3.

Vánoce, Silvestr a dovolená..

Citací tvého vyjádření jsem nechtěla snižovat tvé prožitky. Jenom si myslím, že manželka tvého milence nemusí být nastavena jako ty(toleruješ soulože, netoleruješ slova) a může akceptovat, že ten její si občas špitá s ženskejma v posteli o lásce. Z mého pohledu je to naprosto stejně (ne)pochopitelné jako tvoje tolerance prostituce a náhodného sexu. To přece není vůbec jiný.

Trvám na tom, že on jí nelže(pokud je tebou interpretován správně) a
trápíš se tedy zbytečně.;)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:08:38)
Libiku,
aha, jeho paní 2 - 3 a já 1.
Na to jsi přišla jak?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:18:12)
Myslíš, že k přátelství a toleranci je nutný mít oddací list, jinak jde čistě o tělesnou přitažlivost?
Zvláštní názor, ale budiž, právo na vlastní názor má každý. ;)
 10.5Libik12 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:20:09)
Mně přijde velice přátelské, že se stará o nemocnou ženu a nekrmí ji podrobnostmi, jak je to pěkné s mladou spisovatelkou, jak je přátelský k tobě?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:24:53)
Aha, tys to myslela naopak. Že je přátelský a tolerantní ŽM k manželce... tak to jo. To je jiná.

;)
 10.5Libik12 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:28:47)
Monty,

aby bylo jasno, já nejsem mravokárce, nejsem ani velký vykladač celoživotních lásek, dokonce říkávám, že láska nebejvá.(právě, že jenom přátelství,..)

Já si myslím, že zažíváš něco pěkného, tak se toho drž.

Jenom když tak zeširoka popisuješ své vnímání něčeho a nikdo ti moc nerozumí, neubráním se někdy zlapidárnění.

tentokrát to bylo, že on nelže.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:30:57)
Ke mně samozřejmě přátelský není, toho nejsem hodna. Nesplňuji totiž ani jeden ze základních mužských požadavků na partnerku a jsem vhodná toliko k postelovým hrátkám 100x jinak, ať už s prostitutkou nebo bez. To je určeno výhradně pro manželky, které prošly náročným výběrovým řízením a osvědčily se i v mimořádně extrémních zátěžových podmínkách.
 10.5Libik12 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:39:23)
Přálelství je snažit se o to, aby ten druhej měl co nejmíň problémů.

 10.5Libik12 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:44:18)
Koukám, že ti nejde o to, jestli ti někdo náhodou lže nebo ne, tebe baví vo něm psát

no tak jo, má tě rád, nejvíc až na měsíc
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:52:02)
Nemá, má rád manželku, která je nejlepčejší na světě a já jsem dobrá jenom do postele.
A dost o tom, zas až tak moc jak myslíš mne to nebaví.
 10.5Libik12 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:53:18)
Já nevím, kdy si děláš prdel ze sebe a kdy z druhejch
 Grainne 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 18:54:41)
Monty, klid.
My se k sobě zase vůbec nehodíme - dle sdělení naší profesní psycholožky. Každý z nás je určitým způsobem nevhodný partner pro toho druhého. No ale štrachej mezi tou spoustou lidí ten ideální protějšek k sobě podle odborných příruček. Já se vůbec divím, jak spolu můžeme existovat, aniž by došlo k fyzickému násilí.
No a ten papír pořád taky nemáme.
...a že by se někdo z nás blížil ideálu:-D
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 19:11:37)
Hodíme, nehodíme... Za určitých okolností se dá naučit žít s každým a nejspíš i docela spokojeně, pokud to není psychopat nebo jiný typ úchyláka.
Zvlášť pokud je jeden z těch dvou flegmatik. :o)
Já nevím, jestli se k sobě s ŽM hodíme nebo ne. Ani nevím, co by na to řekl psycholog, astrolog nebo nějaký jiný "log". Jenom vím, že od prvního setkání před téměř 13ti lety mezi námi "něco" funguje a rozhodně to není o sexuální přitažlivosti. ŽM se mnou hodně dlouho vůbec spát nechtěl a nakonec jsem ho musela téměř znásilnit. :o)
 Grainne 


Re: Nečiním jiným to, co nechci aby činili oni mně 

(27.8.2008 19:47:17)
...logové nám to tedy neschvalujou. Flegmatik není ani jeden. Nebo spíš oba máme záhadnou schopnost se z flegmatika proměnit ve výbušného cholerika.
Sex v tom asi až tak jenom nebude, protože původně se jednalo jen a jen o sex, tedy mělo se jednat. Nějak nám to přerostlo přes hlavu.:-D
Schvalovacím řízením coby milenka jsem prošla hladce, ovšem schvalovací řízení ohledně životní partnerky bylo podstatně horší - včetně srceryvných dopisů jeho rodiny do zaměstnání, ať tomu zamezí. Dneska je to k smíchu, ale dobrý to nebylo.
Třeba ŽM jen nemá odvahu vrhat se do peřejí veřejného mínění.
 Jíťa 
  • 

Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 16:40:14)
pokud ve vztahu všechno funguje alespoň přijatelně.

Pokud to ve vztahu dost skřípe, tak si myslím, že nevěra se může objevit - a to z mnoha různých důvodů. Někdo si najde jen někoho s kým si bude kompenzovat to, co v manželství postrádá. Někdo si chce vyzkoušet, jestli jsou všechny ženy/muži stejně nemožní.
Někdy nevěra může vztah zničit, zvláště pokud ten nevěrný partner zjistí, že může mít něco lepšího než má doma. Někdy ho, paradoxně, může posílit, když dotyčný zjistí, že na tom s partnerem vlastně ještě není tak zle. A někdo může udržovat dlouhodobě dva paralelní vztahy, protože žádný z nich mu nedává všechno, co by potřeboval, ale vzájemě se krásně doplňují.

Je to jako s tím tvým autem. Koupíš si auto, ale když začne být hodně poruchové, tak ho nehodíš napřed do šrotu a pak teprve se poohlédneš po jiném. Jezdíš s ním tak dlouho, dokud netatrefíš na tu správnou náhradu. A za tu dobu jich určitě několik vyzkoušíš a projedeš, že? Někdy to hledání nového auta taky může trvat tak dlouho, že mezitím se ti podaří u toho původního odstranit ty závady, pro které ses ho chtěl zbavit a nakonec si ho necháš. Taky můžeš zjistit, že potřebuješ nějaké auto na práci a je ti líto k tomu používat to nové, takže to staré si necháš jako pracovní dokud skutečně nevypoví a to nové jako reprezentativní.
 Katka,kluci 5 a 9 
  • 

Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 16:46:03)
No, tak na tohle bych řekla slovy dnešní mládeže "hustý". Myslím ten konec s tím pracovním a reprezentativním auťákem.No,já se holt s mými naježděnými kilometry musím zařadit k těm pracovním :)
 Lizzie 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 17:54:39)
A tak Katko, tvá naděje do budoucna - historické vozy mají velkou cenu:OD
A též mnoho obdivovatelů. Není všem dnům konec.
 ajka 
  • 

Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 18:04:24)
Jíťo, ty jsi ten pracovní nebo reprezentativní typ?
 Grainne 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 18:09:50)
Tjo, není dneska in bejt 2 v 1? Nebo jsem už zase pozadu. Nebo jsou pozadu některý chlapi?
 Grainne 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 18:10:48)
Tjo, není dneska in bejt 2 v 1? Nebo jsem už zase pozadu. Nebo jsou pozadu některý chlapi?
 Grainne 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 18:15:31)
Co takhle anketka?
Jsem raději:
a) reprezentativní kára
b) pracovní dodávka
c) 2 v 1:-D:-D:-D
Tak schválně.

Myšleno jest, jak nás asi vidí ti naši muži. Věrní i ti druzí.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 18:44:14)
Grainne,
řekla bych, že jsem všechno v jednom, jenom ten řidič, kterej by si zrovna tohle auto vybral se zatím nenašel. Nevím jestli se bojí víc možných skrytých konstrukčních vad nebo že by to auto prostě nedokázal ovládnout... ;)
 Teraza Horáková 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 18:46:05)
Grainne R^
 Grainne 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 18:50:12)
Terezo, zdravím.

Monty, to druhý, nepochybně.:-D
Občasný mouchy vyžadují fakt dobrýho řidiče.;)
 Teraza Horáková 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 19:00:06)
Taky zdravím, Grainne.

Někdy i bezporuchový auto... Včera měl manžel nějakou blbou náladu a chtěl se hádat. Smůla.....

ad a) něco vypil, pak je to bezvýznamné
ad b) bylo to o ničem, ta případná debata... už jen nahozené téma :-)))

Jinak proti dohadům nic nemám, ale musejí mít smysl.....

Tudíž jsem ho obcházela širokým obloukem, dneska přišel, že prý přemýšlí "co na něm vidím" :-)))

Hi hi, to vím, jen já.....
 Teraza Horáková 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 19:03:21)
Taky zdravím, Grainne.

Někdy i bezporuchový auto... Včera měl manžel nějakou blbou náladu a chtěl se hádat. Smůla.....

ad a) něco vypil, pak je to bezvýznamné
ad b) bylo to o ničem, ta případná debata... už jen nahozené téma :-)))

Jinak proti dohadům nic nemám, ale musejí mít smysl.....

Tudíž jsem ho obcházela širokým obloukem, dneska přišel, že prý přemýšlí "co na něm vidím" :-)))

Hi hi, to vím, jen já.....
 Teraza Horáková 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 19:03:44)
Taky zdravím, Grainne.

Někdy i bezporuchový auto... Včera měl manžel nějakou blbou náladu a chtěl se hádat. Smůla.....

ad a) něco vypil, pak je to bezvýznamné
ad b) bylo to o ničem, ta případná debata... už jen nahozené téma :-)))

Jinak proti dohadům nic nemám, ale musejí mít smysl.....

Tudíž jsem ho obcházela širokým obloukem, dneska přišel, že prý přemýšlí "co na něm vidím" :-)))

Hi hi, to vím, jen já.....
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 20:28:45)
Jenže já právě ty mouchy nemám. ;)
Nedávno jsme se bavili s kamarádem na podobné téma. Řekl mi - to je jako v tom vtipu, jak přijde Bůh k Adamovi a řekne mu, že mu dá ideální ženu, ale bude za to chtít jedno ucho, jedno oko, jednu ruku a jednu nohu... a Adam se zamyslí a povídá: A co by bylo k mání za žebro? ;)
Ženskou za ruku a nohu nikdo nechce, protože s tímhle modelem nemá žádné zkušenosti. Auto, které je na první pohled ve všech ohledech super, je to auto snů, ale nikdo s ním nejezdí, nikdo si na to netroufá - to řidiče hledá zatraceně blbě.
 Jíťa 
  • 

Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 22:48:51)
Já jsem zatím plně funkční typ, takže se zatím nemusím obávat, že by mě někdo chtěl vyměnit, nebo doplnit o nějaký další typ.
 Jíťa 
  • 

Re: Být věrný obvykle není problém 

(26.8.2008 23:00:48)
A pokud se vás dotklo, že jsem navázala na Tatchudovo přirovnání k autu, tak mi to přišlo za 1. vtipný a za 2. ráda nabízím i pohledy z opačné strany.

Jinak s nevěrou nesouhlasím, ale beru ji tak, jako že se to občas stává. Jen doufám, že se to nestane zrovna mě, a pokud ano, tak se s tím budu muset nějak poprat, ale zatím neumím říct jak - chybí mi k tomu nějaká srovnatelná zkušenost. Možná odpustím, možná neodpustím - fakt nevím.
 +++zuzee 


Re: Být věrný obvykle není problém 

(27.8.2008 10:59:05)
Tak v tomto s tebou souhlasím. S nevěrou také nesouhlasím, ale prostě kolem je - strašně se mi to hnusí. Představa že mi je manžel nevěrný ale i to že bych já spala s jiným chlapem.
S nevěrou jsem se u sebe ještě nesetkala. Ale odpustit bych ji asi nedokázala - i kdybych s manželem zůstala, už by nic nebylo jak dřív, hnusil by se mi. Pokazilo by to vše. A kdybych byla nevěrná já, tak vím že manžel by mi to neopustil - jeho bývalá mu byla nevěrná a on se s ní okamžitě rozešel. Takže nevěrou bych ho ztratila. To mi za to nestojí. Svého muže miluji a nemohla bych mu to udělat.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Být věrný obvykle není problém 

(27.8.2008 7:52:09)
A jsi si jistá, že tě ten tvůj takhle vidí jako funkční typ nebo se jen tak utěšuješ ?
 Jíťa 
  • 

Re: Být věrný obvykle není problém 

(27.8.2008 8:18:15)
Zatím jsem si jistá. Ale nemůžu si být jistá, že to tak bude pořád - to nemůže být nikdo. Tak se aspoň snažím.

Ale nechápu smysl tvé otázky. To mi nevěříš, nebo závidíš?
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Být věrný obvykle není problém 

(27.8.2008 12:55:11)
Ani jedno ani druhý, prostě tvůj příspěvek si o to rýpnutí sám říkal. U nás jsem také neustále ujišťována o své "nenahraditelnosti" (a to už 18let) zatím věřím na 99,9%. Já osobně bych manželovu nevěru asi nerozdejchala a šel by. Jsem tvrdohlavá a "hrdá" a tohle bych brala jako fakt velkou zradu a ty já neodpouštím - bohužel asi pro mě.
 Barča, 2kluci 
  • 

Re: Být věrný obvykle není problém 

(27.8.2008 12:56:02)
Ani jedno ani druhý, prostě tvůj příspěvek si o to rýpnutí sám říkal. U nás jsem také neustále ujišťována o své "nenahraditelnosti" (a to už 18let) zatím věřím na 99,9%. Já osobně bych manželovu nevěru asi nerozdejchala a šel by. Jsem tvrdohlavá a "hrdá" a tohle bych brala jako fakt velkou zradu a ty já neodpouštím - bohužel asi pro mě.
 Ajka 
  • 

Ještě zpět k "modelu" aut 

(27.8.2008 9:52:32)
Ještě zpět k "modelu" aut..já to ráda též používám...ještě jsem si tam dala, že mám-li mercedes, nechci přeci riskovat, že o něj přijdu a získám škodovku 120cku :) ale můj starší kolega mně vyvedl z omylu, za "totáče" k nim jezdili příbuzní "ze západu", kteří si vždy chtěli vyzkoušet jeho trabanta či wartburga a přtiom přijeli super autama...ale byli ztoho nadšení, že je to jiné, zajímavé atd...a to si myslím, že bývá problém....fakt, že by kvůli "pár jízdám" mohli přijít o mercedes se neřeší, protože možná si říkají, že se na to přeci nepřijde a pak se už to často vymkne kontrole....trošku mi tím naboural můj názor, že je-li doma vše v pořádku, tak nemá "muž" či "žena" chuť si zkoušet něco jiného...on tvrdí, že chuť je vždycky a záleží na povaze, zda si uvědomí riziko ztráty a důsledků...je o 20 let starší, tak si říkám, že možná na tom něco bude
 Kata 2 syny 
  • 

Re: Proč je problém být věrný???  

(4.9.2008 16:28:08)
Kazdy ma pravo na svuj nazor.Bohuzel jsou nase nazory odvisle od nasich lepsich nebo horsich zkusenosti.Jen vyjimky budou mit to stesti,ze se va svem okoli nebo v rodine s neverou nesetkali.Obavam se,ze nikdo takovy neexistuje.
Predejit nevere,pokud je to vubec mozne,lze jen vhodnym vyberem partnera.Nevernik casto vysila varovne sygnaly,kterym zamilovana osoba nevenuje pozornost.
Vyrovnani se se zjistenou neverou byva rozlisne asi tak,jak se od sebe lisime navzajem.Co je dobre pro jednoho,nemusi byt dobre pro druheho.Lide by meli mit co nejvice moznosti,jak ziskat kvalifikovanou radu.
Prave proto,ze se timto tematem zabyvame,davame za pravdu tomu ,ze byt verny problem je.
Jeste mala poznamka k tomu,jeli vice nevernych muzu nebo zen.Odpoved je ukryta mezi radky.Nejsem feministka,abych stranila zenam,ale bohuzel zakonite musi byt vice muzu.Argument,ze kazdy muz potrebuje k nevere partnerku je sice pravdivy,ale uprime,kdo ma vice prilezitosti?Muz muze lovit ve vodach,ktere jsou casto jeste nezadane,nebot starsi muz a mlada zena je kombinace prirozenejsi nez naopak a tady prave dochazi k disproporci.40leta zena se jen zridka provda za 20leteho muze.I kdyz priznavam,ze u paru s 20letym vekovym rozdilem hraji bezrozdilu roli penize at uz je starsi muz nebo zena.Ovsem majetnejsich muzu je vice a starsi muz je schopen zalozit novou rodinu,coz u starsi zeny neplati.Posudte tedy sami pro koho je nevera vice realna?Muz ma pred zenou vyhodu.To je neoddiskutovatelny fakt.
S pozdravem Kata
 Vinnetou 


Pozdrav 

(26.8.2008 13:39:37)
Zdravím Skleněnku. Jen chci vyjádřit podporu tvým názorům na této diskusi. Je z nich cítit tolerance, úcta, nadhled, přemýšlení o problému, vtip ... tenhle životní postoj se mi zamlouvá.

Michal

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2022 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.