Názory k článku 10 nejčastějších (a nejhloupějších) otázek, na které se lidé ptají rodičů dvojčat

kveta19  Blbe otazky?  (5.3.2008 8:40:49) Treba je to jen ZAJEM!!!!! Ja kdyz vidim na ulici irskeho vlkodava,okamzite se zenu k jeho majiteli a slusne se zeptam,jak je pes stary a ze je KRASNYYYY!! Nechci prirovnavat deti ke psu,ale kazdy mame zajem o neco jineho.Nekdo o dvojcata,nekdo o psa,ktereho si nemuze (do bytu)poridit.Takze pokud se autorka clanku snazi byt dotcena otazkami,ktere dvojcatka vzbuzuji-je snadne odpovedet"Co je Vam do toho a starejte se o sebe" Ne kazdy k tomuto kroku najde odvahu ze jo? Odpovědět  10.5Libik12  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 9:02:11) Já teda pochopím, že rodič adoptivních dětí má nárok na nějaké ohledy a že není od věci probrat konverzaci kolem toho, jelikož se vyrovnává s předsudky společnosti, ale proč, proboha, matka dvojčat dělí otázky kolem svých dětí na citlivé, necitlivé, hloupé a chytré? Může si pomyslet cosi o tazateli, ale jinak je v pohodě, ne? Šmarjá, to už by člověk nesměl otevřít hubu nikde a nikdy. Až potkám sousedku, hned se jí zeptám, jestli se jí indentická dvojčata pletou, s vědomím odpovědnosti, že z toho bude mít psychickou újmu. To holt je život. Nechápu. Odpovědět  Ilca a kluci 6/06  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 9:11:23) Já myslím, že autorka článku v pohodě je,znám ji osobně. Mně když se někdo úplně cizí zeptá jestli mám děti normálně nebo po IVF či zda jsem rodila CS nebo přirozeně a podotýkám, že je to úplně cizá ženská v metru, tak mi to teda zase až tak normální nepřijde.A začínám být na dotazy tohoto typu dost alergická , co je komu do toho, já se taky monomatek neptám, jak rodili či jak počali. Odpovědět  Hanka 75  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 11:12:22) Já si také myslím, že autorka článku není tímto nijak dotčená, jen upozorňuje na otázky, které slysíte-li je x-krát za den, za týden, za rok... prostě obtěžují a některá i neoprváněně zasahují do soukromí. Nemám dvojčata, ale umím si to představit. Myslím, že něco podobného znají lidé s podivným příjmením. Už x-krát si v životě vyslechli při představování jeden a tentýž vtip, kterému se "objevitel" vtipu směje, ale jim je to po tisíce, zvláště když to zase tak vtipné není, za těžko. Děkuju autorce za článek, protože pro mne samotnou je návodem,jaké otázky nepokládat, o jaké maminky dvojčat prostě nestojí. Protože i já v rámci dobré vůle, dobré nálady a snahy potěšit, děti pochválím a pak bych třeba některou z těchto otázek pokládala. Takhle vím, že otázku na to zda jsou jedno- či dvoj- vaječná radši nebudu počítat mezi konverzaci, kterou maminku dvojčat potěším. Odpovědět  Iwuska18  Pro všechny monomaminky  (6.3.2008 11:56:16) Holky, vy nevíte co to je když se vás někdo ptá na tu samou otázku 10 denně, ale opravdu denně!!! Jak by vám bylo kdyby jste třeba holčičku oblékly do modrého (taky to moc sluší), byly by vidět náušničky a každý druhý člověk by vám říkal, že máte krásného chlapečka? Myslím, že kdo nemá dvojčata nebo nějaké nezná, tak si to nedokáže představit. Nebo vás se někdo ptá jestli máte mimi po umělém oplodnění? Není to příjemná otázka. Já mám kluky přirozeně, ale znám monomaniku, která má vymodlené mimi po 3 IVF a ta otázka jí taky není příjemná. Kdo odsuzuje tenhle článek, tak mi přijde opravdu hloupý, protože neví CO TO JE mít doma dvojky a pořád se zabývat "stupidními otázkami"!!! Odpovědět  Morganaz  Re: Pro všechny monomaminky  (6.3.2008 12:00:08) IWUS..není to denně..a není to vždy nepříjemné. tohle nevěřím, nemůžu.. některé reakce chápu a některé reakce maminek dvojčátek ne. článek je defacto o ničem, pokud to nemělo být humorné. (mám dvojčata) Odpovědět  Colorlight  Re: Pro všechny monomaminky  (6.3.2008 12:02:34) NAPROSTÝ SOUHLAS Odpovědět  Vrani +3  Re: Pro všechny monomaminky  (6.3.2008 12:08:11) Iwus pokud jsi četla starší reakce, tak stupidní otázky dostávají nejen matky dvojčat. Jenže to monomatky jaksi asi tolik neřeší. Odpovědět  Jíťa    •  Re: Každý dostává pořád ty samé otázky  (6.3.2008 15:09:08) nejen maminky dvojčat. Mám jedno dítě a kdykoliv vyjdu na ulici, najde se někdo, kdo se ptá: 1. Máte holčičku nebo chlapečka? 2. Jak je starý? 3. Ještě kojíte? 4. Spí v noci? 5. Je hodný? atd. + další dotazy, které se mění podle věku na dovednosti a jídlo. Ono jako sebeobrana většinou postačí, když za svoji první odpověď připojíte otázku: "Vy máte děti/vnoučata?" Pak to budete vy, kdo bude určovat jakým směrem se rozhovor bude ubírat. Odpovědět  Iva + 2    •  Re: Pro všechny monomaminky  (9.3.2008 2:08:13) Jsem dvojnásobná monomaminka, dcerku oblékám do modrého, naušničky nemá, lidi ji oslovují někdy holčičko a někdy chlapečku a v životě mi to nevadilo, spíš mi to připadá vtipné. Taky několikrát denně odpovídám na dotazy typu:" Je to holka nebo kluk?", "Jaký je mezi nimi věkový rozdíl?", "Hrají si spolu?". Tak prostě odpovím (několikrát denně) a je to. V poslední době je to už druhý článek o hloupých otázkách (dítě v pěstounské péči, teď dvojčata). Můj muž nechápe, proč si nechávám posílat maily z tohoto serveru, že prý sem píší jenom hysterky, ale obávám se, že mu brzy dám za pravdu. Taky nevím, jaké si z toho mám vzít poučení - asi se prostě nemám bavit se ženskýma. Odpovědět  *MaF*  Vtipné  (5.3.2008 12:26:17) Musím říct, že sem se u toho dost zasmála, zvlᚍ u té pasáže s trepkou... Podle mě byl článek pojatý vtipně a s nadsázkou. Odpovědět  brzobohatka  Re: Vtipné  (5.3.2008 12:38:12) ty jo, já jsem asi suchar, ale tu nadsázku a vtip jsem nepochopila. no, hlavně, že alesponˇněkdo se zasmál. mějte se. Odpovědět  severanka  Re: Vtipné  (5.3.2008 20:10:16) taky mi nepřipadá nic vtipného na tom že jsme nazývání blbci když se zajímáme o druhé děti. Připadá mi že některé maminky chtějí žít izolovaně od všech lidí a jakýkoliv styk s něma je obtěžuje. hlavně mít mobil a PC.. Odpovědět  Siddhártha  Re: Vtipné  (5.3.2008 20:40:53) Severanko, nejde o to, že by se některé matky rády držely izolovaně od lidí (hlavně že maj ten mobil a internet). Jde o to, že jsou matky, které si chtějí pokecat kvalitně a když nemají co říct, jsou raději ticho, než kecat kraviny. Odpovědět  Zdenka    •  že chce žít izolovaně?  (5.3.2008 21:15:21) To by asi nezakládala klub dvojčat a vícečat, ne? Myslím že je v článku docela jasně napsáno, že nemluví jen z vlastní zkušenosti. Když vám kdekdo na potkání dokola omílá nějakou otravnou otázku, tak je celkem jedno jestli máte adoptované dítě, dvojčata nebo co já vím třeba vypíchnuté oko. Třeba rodiče adoptivních dětí si tuhle cestu vybrali sami, rodiče dvojčat ne (rozhodně ne u těch přirozeně počatých). Odpovědět  Jíťa    •  Re: že chce žít izolovaně?  (5.3.2008 22:36:46) Myslíš že u těch ze zkumavky si rodiče řekli, že chtějí rovnou dvě? Odpovědět  severanka  Re: že chce žít izolovaně?  (6.3.2008 10:02:16) ale z 50% s tím mohly počítat. pokud to procento není ještě větší Odpovědět  Jíťa    •  Re: že chce žít izolovaně?  (6.3.2008 14:42:52) Není, ani zdaleka nedosahuje není pravděpodobnost vícečetného těhotenství po IVF 50%. Tuším že se to pohybuje někde mezi 20-30% - přesný čísla teď nemám čas hledat. Odpovědět  Zdenka    •  Re: že chce žít izolovaně?  (6.3.2008 20:46:56) Když si nechají zavést 2 embrya, tak asi s dvojčaty musí docela počítat, ne? Když dvojčata nechtějí, tak si můžou nechat zavést jen jedno, je samozřejmě menší šance, ale to už je na jejich zvážení. Každopádně o transferu dvou embryí ví předem a ten počet mohou ovlivnit. Odpovědět  Jíťa    •  IVF, dvojčata a neinformovanost  (7.3.2008 9:12:35) Tyto příspěvky jsou ZÁŘNÝM PŘÍKLADEM NEINFORMOVANOSTI. Všichni ví, že: - při umělém oplodnění se zavádí 2 embrya - pravděpodobnost narození dvojčat je vyšší než u přirozeného početí Z toho většině lidí logicky vyplývá: Když se zavádí 2 embrya, rodí se z umělýho skoro samý dvojčata. Není to pravda! I po umělým oplodnění se rodí nejčastěji 1 dítě. Pravděpodobnost dvojčat (při úspěšné IVF) je méně než 30% (skutečně si přený číslo nepamatuju). Kdyby se rodilo více dvojčat, lékaři by skutečně zaváděli jen jedno embryo, protože ženský organismus je stavěn na donošení a následnou péči o jedno dítě, navíc donosit dvojčata je pro ženu daleko větší zátěž a riziko. Mám dítě po IVF, a kdyby byla tak veliká pravděpodobnost dvojčat, nechala bych si skutečně zavést jen jedno embryo a ostatní zamrazit pro opakované pokusy. Jinak, pokud si pamatuju, tak pravděpodobnost otěhotnění je asi: 40% při IVF 25% při inseminaci Odpovědět  Zdenka    •  Re: IVF, dvojčata a neinformovanost  (8.3.2008 21:17:21) 30% je sakra hodně proti "přirozenému" cca 1%. Ano dvojčata jsou i po IVF méně pravděpodobná než jedno dítě, ale jen o trochu, a rozhodně jaksi po zavedení dvou embryí není nečekané překvápko, když se narodí dvojčata. A skutečně jsou případy, kdy doktoři doporučí zavedení jen jednoho embrya. Ale hlavně, když si pořádně přečtete můj první příspěvek, tak snad pochopíte, jak to bylo myšleno. Psala jsem, že rodiče dvojčat nemají dopředu možnost volby, rozhodně ne u těch "přirozených". Tahle věta přece nijak nesouvisí s tím, jak velká je pravděpodobnost dvojčat po IVF. Ale na druhou stranu faktem je, že po IVF je pravděpodobnost dvojčat nejmíň o řád vyšší než "přirozenou cestou" a rodiče to dopředu vědí a určitá možnost to ovlivnit tu je. Mimochodem zrovna paní Rulíková v poradně pro rodiny s dvojčaty několikrát psala o tom, že už se začíná zvažovat, jestli první pokus IVF dělat vždy s 2 embryy. Právě proto, že dvojčata jsou pak relativně častá a jsou dost riziková, a navíc už se několikrát stalo, že se jedno embryo ještě rozdělilo a žena po zavedení 2 embryí čekala trojčata. Odpovědět  Jíťa    •  Re: IVF, dvojčata a neinformovanost  (9.3.2008 18:05:12) Ono to skutečné procento vychází jinak. Jak jsem psala tak asi 40% embryotransferů je úspěšných, tedy dojde ke skutečnému těhotenství. Tzn. že z 10 žen po IVF otěhotní pouze 4. Z těch 4 těhotenství se potom narodí 3x po jednom dítěti a 1x dvojčata (to je těch méně než 30% z ÚSPĚŠNÝCH IVF). Takže opravdu šance na dvojčata po umělým oplodnění není tak vysoká jak tu někteří píší. Takže ještě jednou! Při umělým oplodnění je šance: 60% že neotěhotníte 30% že se vám narodí jedno dítě 10% že se narodí dvojčata Takže je vlastně 90% šance, že dvojčata nebudou. Odpovědět  Zdenka    •  Re: IVF, dvojčata a neinformovanost  (9.3.2008 22:19:11) Tak dobře, ještě jednou. Z každého pohlavního styku také není těhotenství a to dokonce ani z každého styku v plodných dnech, takže pořád srovnáváme u ne-IVF těhotenství je na jedny dvojčata cca 100 mono dětí a u IVF těhotenství je ten poměr 1:3. To prostě je rozdíl víc než o řád. A i kdyby se teda bralo do srovnání každé IVF nezávisle na úspěchu, tak i těch 10% je o řád víc ... Fakt nechápu, čemu se snažíš oponovat? Já Tvým číslům věřím a ta čísla jasně říkají, že po IVF je nejmíň o řád vyšší pravděpodobnost dvojčat oproti spontánnímu oplodnění. Odpovědět  Jíťa    •  Re: IVF, dvojčata a neinformovanost  (9.3.2008 23:27:41) Původně jsem jen odpovídala na názor, že šance na dvojčata u IVF je asi 50%. Jinak ani v jednom příspěvku jsem nepsala, že je šance malá, jasněže je vyšší než u přirozeného početí. Ale zase není tak vysoká, jak se někteří domnívají. Snažím se tu něco vysvětlit, a to co si tu teď píšeme je jen a jen hádka o slovíčka. To mě fakt nebaví! Odpovědět  Cow :-)  Re: IVF, dvojčata a neinformovanost  (8.3.2008 21:29:47) naprostý souhlas s Jiťou. A navíc se v CAR dává přednost selektivnímu výběru jednoho embrya před vícečetným těhotenstvím a to proto, že vícečetné těh. přece jen víc zatěžuje rodičku a taky málokteré těh. je donošené, čili jde o děti samotné. V minulosti se pro úspěšnost transferovala klidně 3-4embrya, takže určitě mají gynekolokové a neonatologové z čeho vycházet a přisotupili ke změnám. Platí tady, že méně znamená více. a o "úspěšnosti" se mi nechce polemizovat. Odpovědět  Ivana Procházková  Re: Blbe otazky?  (6.3.2008 1:28:54) No řekněme, že jak maminka rodila nebo počala je poměrně intimní věc a cizí člověk se nemá o to co zajímat. Ale ty ostatní otázky? Co je na nich tak hrozného? No dobrá, někoho možná vytáčejí. Ale to už by člověk opravdu nesměl otevřít vůbec hubu. Odpovědět  severanka  Re: Blbe otazky?  (6.3.2008 9:49:40) přesně, mě vadí označení že časté otázky jsou podle nich hloupé, copak každá často položená otázka je hloupá? takže když chodím do hospody a číšník se v kuse ptá co si dáte, pokládá hloupou otázku. kdyby v nadpisu nebylo že to jsou hloupé otázky, tak by mě to nechalo v klidu. když jdou maminky mezi lidi, musí počítat s tím, že příjdou často položené otázky. tak ať si vypracují odpovědi na papír a kdo se zeptá, rovnou mu je dají na přečtení Odpovědět  terezie    •  Re: Blbe otazky?  (10.3.2008 11:01:08) Taky mám dvojčátka, ale zas až tak hrozný mě ty otázky nepřipadnou, když nechci tak se zkrátka s nikým nebavím. A zrovinka mě by zajímalo kolik takových dvojčátek je počato přirozenou cestou či umělým oplodněním. Náhodou tohle je k zamyšlení, zda je to následkem vývoje lidského těla nebo to má na svědomí právě umělé oplozování. Odpovědět  brzobohatka  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 9:16:29) zdravim, však taky jo, já už se cizích maminek neptám na nic, abych je něčím neurazila, nebo neobtěžovala... Odpovědět  Geletova  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 9:28:31) Možná nechápete, protože dvojčata nemáte. Není nutné hned pisatelku takhle "cupovat na kousky"......nebo snad ano? Odpovědět  brzobohatka  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 10:07:29) no cupujeme...prostě nesouhlasíme! zatím se mi zdá, že celkem slušně, ale je jasný, že každý má tu hranici- kolik snese -nastavenou jinak...to už je holt riziko, zveřejňovat články na internetu! Odpovědět  Eva, 4 +3  Velmi podobný článek už tu byl  (5.3.2008 12:21:34) Před pár dny byl zde na hlavní stránce velmi podobný článek o otázkách kolem adopce. Autorka psala o těchto otázkách: "Tak tady je máte - tři otázky, které adoptivní rodiče vždycky uvedou do rozpaků: 1. Jak jste se dokázali vyrovnat s biologickou bezdětností? (To bych fakt nedokázala....) 2. A nebojíte se genů? (Kdo tak snadno opustí dítě? To dělají jen alkoholici, narkomani,....) 3. A máte je rádi stejně jako vlastní? (Přece jen to nejsou vaše geny....)" nemůžu si pomoct, ale mám dojem, že se autorka tohoto článku se inspirovala právě zde. Každý se jistě setkává s nějakými dotazy, neoznačovala bych je vždy všechny za hloupé. Ve většině případů jsou nešikovné. Ale to přece nevadí. Jsme jenom lidé, křehcí, slabí a chybující. Mám sedm vlastních dětí ve věku 18, 17, 15 a půl, 14, 13, 7 a 2 a půl roku. Otázky, se kterými se nejvíc setkávám já jsou tyto: 1) To jsou všechny vaše nebo z DD? (Několikrát musím odpovědět ano. Většinou mi lidé nevěří.) 2) Ježíšikriste! No, to bych se oběsila - skočila z okna. (Odpovídám že by to dotyčný/ná také zvládl/a.) 3) Jak to zvládáte? (Já na tuto otázku standardně odpovídám se zářivým úsměvem: VÝBORNĚ!)))) 4) To jistě lehce rodíte! ( Vůbec ne, bylo to mnohdy velmi, velmi těžké.) 5) Jak to uživíte? ( Slovo "to" když se jedná o děti nesnáším zase já. Odpovídám, že zvládáme.) 6) Jé, tři kluci a čtyři holky, to je škoda, to by mohl být aspoň ještě jeden kluk, aby byli do páru! (Neodpovídám. Usmívám se.) Na mnoho otázek a poznámek reaguji s úsměvem a za ty roky mě už přestaly rozčilovat. Na některé otázky neodpovídám vůbec. Přeji všem hodně tolerance a ohledu k sobě navzájem. Odpovědět  brzobohatka  Re: Velmi podobný článek už tu byl  (5.3.2008 12:23:36) taky si pamatuju!zdravím Evu! Odpovědět  Eva, 4 +3  Re: Velmi podobný článek už tu byl  (5.3.2008 12:26:04) Musím běžet do školy pro našeho prvňáčka... Odpovědět  Eva, 4 +3  Za 18 - 20 let už vám to nepřijde :-))))  (5.3.2008 13:58:41) Ještě k těm otázkám. Chce to čas. Vím to podle sebe. Po 18 ti letech beru vše s mnohem větším nadhledem. Odpovědět  Cow :-)  Re: Za 18 - 20 let už vám to nepřijde :-))))  (8.3.2008 21:36:45) Evo zdravím....některé otázky, které kladou lidé tobě jsou prostě příšerné, ale pobavilas mě Věřím, že po tolika letech to zvládáš s nadhledem. Tak to má být...myslím, že jsou horší věci na světě. Odpovědět  Vladan  Já bych přidal ještě jednu...asi stejně vtíravou a nepříjemnou:-)  (5.3.2008 12:25:20) Jak jste zvládla pubertu svých dětí a neděsíte se toho, že Vás to ještě tolikrát čeká? Jinak - klobouk dolů. Děti nikdy nebudou samy. Odpovědět  Eva, 4 +3  Re: Já bych přidal ještě jednu...asi stejně vtíravou a nepříjemnou:-)  (5.3.2008 13:55:03) Vladane, děkuji. Zatím se v pubertě svých dětí /ona se jich pořád drží /netopím. -)))) Děti jsou fajn. Až na drobné excesy to zatím jde. Čekala jsem, že to bude horší. Odpovědět  Vladan  Re: Já bych přidal ještě jednu...asi stejně vtíravou a nepříjemnou:-)  (5.3.2008 14:15:54) No tak to obdivuju. Já mám v pubertě jen synovce, ale občas to stojí za to. I když - on je natolik vtipný, že i to jeho odmlouvání mě dokáže spíš rozesmát než naštvat. Odpovědět  Alena, Ali 2roky a dve na ceste    •  Re: Velmi podobný článek už tu byl  (5.3.2008 12:51:07) Mam dvouletou dcerku a dvojcata za dvermi. Hodne casto se setkavam s lidmi kteri reaguji tragickym zpusobem a lituji mne. Stava se mi to cim dal casteji a zacina mne to taky trochu obtezovat. Vzdyt to neni zadne nestesti, my si deti prali a mame je radi at jsou tri, nebo je jich pet. Prvni otazka kterou mi vsichni pokladaji, jestli mam nekoho, kdo mi pomuze. Jako by to bylo opravdu nemozne zvladnout. Chapu autorku, asi uz ma dost tech otazek. I kdyz sama jsem mozna vic tolerantni a spis se tomu smeju. PS: jak jsem si precetla, ze mate 7 deti naskocil mi usmev na tvari, nenapadlo by me se ptat: jezis jak to zvladate. Mozna vam v koutku duse i tak trochu zavidim :) Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: Velmi podobný článek už tu byl  (5.3.2008 13:03:21) Aha, taky bych se zeptala, dvě moje kamarádky mají dvojčata a obě tvrdí, že bez pomoci v prvních týdnech/měsících (bez pomoci babiček) by to zvládaly hodně těžko. Odpovědět  Simča    •  Jak to zvládnout?  (6.3.2008 20:07:46) Taky bych se tak asi zeptala,sama jsem čelila podobné otázce typu:"Jak to ted všechno zvládneš?Máš někoho,kdo ti pomůže?",když jsem čekala 3.dítě.I když starší děti už byly větší,ti,kteří mne znali,věděli,že pro ně dělám maximum a nějak jim do toho "maxima" už nezapadalo miminko)Přiznávám,bylo a je to někdy těžké,pořídili jsme si chůvu a manžel pomáhá alespon občas po večerech. Za to všechno mi stojí ten pocit,že se každému zvlášt(tedy věkově nesourodým dětem) i všem dohromady věnuju přesně podle svých představ(tj. opět maximálně). Odpovědět  Eva, 4 +3  Re: Velmi podobný článek už tu byl  (5.3.2008 13:55:46) Děkuji. Hodně štěstí! Odpovědět  ramgad    •  Re: Velmi podobný článek už tu byl  (5.3.2008 22:44:25) Také mám sedm dětí 21,18,16,11,6 a dvojčata třičtvrtě roku.Já ještě často slýchám to máte s jedním chlapem-chudák jaký chudák chtěli jsme je oba žádný nejsou omyl no to asi neberete antikoncepci a víte že to existuje,jo vím nežiju v jeskyni v době kamenné.Vy jste věřící-ne atheisti a co to je, no to už se musím smát.To berete asi velké sociální dávky no to ne sebrali nám i dětské přídavky.celkem jsem se nad tyto věci povznesla ale když se někdo ptá jak jste je udělali tak ho slušně pošlu někam ptám se já jak si on udělal svoje mono dítko to už je opravdu soukromá otázka a slušný člověk se na ni neptá.Jinak některé názory jsou k politování a jediné co se dá z nich vicítit je to že mono rodiče co jsem psali nám snad závidí to že si nás víc dvojčat lidé všímají.No tak to není co zkuste si to co máte doma a brečí maminky hlavně s mono dítky jak nestíhaj že dvojčecí to musí zvládat dvakrát a nestěžují si.my jsme šťastný a vy nám to nezkazíte sebebezprostředními kecy. Odpovědět  Eva, 4 +3  Re: Velmi podobný článek už tu byl  (5.3.2008 22:57:35) Ano, přesně takhle se lidé občas ptají. Dřív jsem tím bývala zaskočená, nyní už jsem zvyklá a spíš se tím v duchu bavím. Odpovědět  Cow :-)  Re: Velmi podobný článek už tu byl  (8.3.2008 21:41:56) Ramgad, no v tom je kus hluboké pravdy. Monorodiče obyčejně nestihnou tolik věcí jako rodiče vícečetných rodin. Stále si kladu tuhle otázku, protože to mám stále na očích. A když mi tu opět fňáká kamarádka, tak jsem ji řekla:"No počkej, to te přejde. Až budeš mít druhé, třetí....dítě, budeš to všechno vidět jinak" Odpovědět  kveta19  Ja nikoho necupuju :-)  (5.3.2008 13:26:40) Jen jsem rekla,ze kdyz se mi neco nelibi,ozvu se. Pokud ekomu dovolim,aby mel blby otaky,nestezuju si,ale utnu je Odpovědět  10.5Libik12  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 14:55:44) Já nikoho necupuji, já vyjadřuji, že článek je o tom, k čemu mohou být matky dvojčat nedůtklivé, ačkoliv se jim nic neděje. Přece jenom je rozdíl se zeptat slepého, jestli "Fakt vopravdu nic nevidí" a matky dvojčat jestli "fakt ty děti rozpozná". Případ lidí s postižením je citlivé téma a měli bychom se chovat taktně. Matky s dvojčatama, s dovolením, šanovat nebudu, riskuji tím, že mi daj najevo, že jsem trapná, nikoliv, že jim způsobím psychické trauma. Odpovědět  Cow :-)  Re: Blbe otazky?  (8.3.2008 21:49:55) JJ, LIBIK...přemýšlím nad tou nedůtklivostí nebo přecitlivělostí či co... Takže příště z osobního nebo profesního zájmu raději "dvojkovou" matku obejdu, možná se raději ani nepodívám...ale safra..já byla dneska večer na koncertě a koukala jsem do kočáru manželce klávíristy. Raději nechtějte vědět, která z těch trapných vyjmenovaných otázek mě v duchu napadla. Tak jsem se aspon pohledem na dvojky pokochala, byli tak úžasní....ale jestli jsou z IVF, holčičky nebo chlapečci...to poznat nešlo. Každopáně nebyli ""jednobuněční"" Odpovědět  Bublinka+3  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 10:34:37) Treba je to ZAJEM? Jenomze kdyz ma o vas nekdo zajem pokazde kdyz s detma vyjedete ven tak to opravdu leze na nervy.Kazdy den odpovidat ty same otazky me teda nebavi. To ze se lidi ptaji jestli jsou jednovajecni je jena z nejcastejsich otazek (mam kluka a holku). Vloni v lete se me ptal jeden pan jestli jsou to dva kluci a pak se me zeptal proc ma holcicka oblecena v modrem (Mela na sobe riflove saty a ma i nausnicky).U takovych otazek se clovek nekdy i zasmeje. Odpovědět  Gabita+Alžběta05+ Magdaléna07  Re: Blbe otazky?  (8.3.2008 19:05:05) Nemůzu si pomoct. Musím na článek reagovat. Jestli je myšlený pro zasmání, maminka dvojčátek popisuje seznam otázek, které ji kladou všichni, se kterými se setká na ulici, tak je to ok. Ale proč by to měla řešit? Pokud se nechce bavit, ať se nebaví a na otázky neodpovídá. Já mám italské příjmení a pokaždé, když někde uvádím jméno, všichni zpozorní. Ptají se, jestli je manžel Ital. POkaždé odpovídám že není. A nejsem naštvaná na tazatele. Protože jeho zájem chápu, mám italské přece opravdu příjmení. Každý, s kým se dám do řeči, se ptá, jestli mám v kočárku dvě holčičky, ano mám. Jak se jmenují atd. Prostě když mám náladu, bavím se, když nemám, řeknu, že spěchám. Je jasné, že maminky dvojčat prostě čelí otázkám na dvojčata. Možná jsou některé otázky monotónní a někdy i možná zasahující do soukromí. Ach jo. No a co? Tak je to snad leckdy jindy a nemusím být matkou dvojčat, ale třeba dcerou nevidomé matky anebo sestrou nevidomého bratra s vodícím psem. TAky ho cestou do práce deset lidí vyzpovídá, jak má starého pejska a jak se jmenuje. A i když třeba nemá náladu, tak většinou slušně odpovídá. A nepamatuju si, že by si někdy stěžoval anebo psal články o seznamu opakujících se otázek kladených slepci a psovi. Howgh! Odpovědět  Insula  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (5.3.2008 11:26:28) Tak já si myslím, že na "blbé" otázky odpovídají všechny maminky a také se opakují velmi často a také mohou být od cizích lidí. Dokonce ani tatínkové neuniknou. Ale "nehroutím" se z toho. Zastávám postoj; zeptejte se na co chcete, já na na co chci odpovím. Odpovědět  Insula  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (5.3.2008 11:31:38) Jo a jen tam mimochodem, já několikrát za den říkám cizím lidem, že můj syn je kluk, ne holka. Prostě si lidi myslí, že je holčička. A manžela se zase ptají, kde přišel k tak hezkým dětem (sám není krasavec) a že to "snad" ani není možné, že jsou jeho. Co na to říct??? To už mi přijde jako hloupá otázka. Odpovědět  Vladan  To není otázka, to je na přeshubu:-)  (5.3.2008 11:39:21) Manžel by měl tazateli lajznout jednu přes klapajznu. Odpovědět  katka+katka    •  Re: To není otázka, to je na přeshubu:-)  (5.3.2008 11:41:33) taky si myslím, to už je hodně divné. Ona i otázka, jestli máte dítě přirozeně nebo díky IVF mi přijde stejná jako, kdyby se někdo zeptal - Máte pravidelnou menstruaci? A co manželovi spermie, dobrý? Odpovědět  Vladan  Mně to spíš příšlo...  (5.3.2008 11:55:09) jako osobní útok na manželovu schopnost mít děti. A v podstatě i narážka na manželčinu věrnost. A úplně nejvíc narážka na jeho vzhled, do čehož je každému houby. Odpovědět  Insula  Re: Mně to spíš příšlo...  (5.3.2008 17:33:28) Vladane, i já to tak chápu (a myslím, že i manžel), ale co můžeš dělat? Zajít skákat a vztekat se jako papírový čertík??? To nemá smysl. Akorát tím přiliješ do ohně a budou si říkat, že "na tom něco bude". My víme, jak to je a to nám stačí. Netřeba se nechat vytočit. Odpovědět  Insula  Re: To není otázka, to je na přeshubu:-)  (5.3.2008 11:56:07) Vladane, třeba na to jednou dojde. Jinak na to vždycky řekne, že máme hezkýho souseda. Odpovědět  Vladan  Je vtipný a nad věcí...  (5.3.2008 11:58:37) tak že pozdravuju)) Já mám jednoho kamaráda, který na otázku, proč má jen jedno dítě (ano, jsou lidé, kteří se nestydí zeptat) odpovídá podle vzoru J.Wericha, že jeho manželka se moc nedostala mezi lidi. Odpovědět  Insula  Re: Je vtipný a nad věcí...  (5.3.2008 17:34:29) To je taky dobrý. Odpovědět  petrabubli  Re: To není otázka, to je na přeshubu:-)  (9.3.2008 9:45:22) Ahoj, přítel to řeší podobně, vždycky řekne: To víte, pošťák. Na syna jsem slyšela x-krát, to je hezká holčička, ale nebylo divu, vypadal jak andílek s blonďatými kudrnami, tak jsem vždycky řekla, děkujem, ale je to kluk. Teď je ostříhaný tak už se splete málokdo. Mě tyhle (a podobné) otázky tak netočí,(jsem dost hubatá) když to někdo přežene, tak se prostě zeptám s ironickou intonací, proč ho to zajímá, k čemu mu ty informace budou nebo jen opáčím, že natolik se neznáme, abych mu to vykládala. Dost často řeším otátzky typu, proč nejsme s přítelem manželé, proč máme dítě tak pozdě,(ve 34, to je pro nás akorát), jestli to nešlo, co sourozenec (tomu se teď nějak nechce i když jsme chtěli děti s odstupem let) a tak... Dost mě vytáčelo, když byl malej miminko a každej měl potřebu vlízt málem až do kočáru, sahat na něj i s kapesníkem nebo nudlí u nosu v chřipkovým období, tak to jsem byla nekompromisní i když na mě dost lidí házelo škaredý kukuče. Tak všem přeju, nenechte se vytáčet řečmi, když nejde o nic horšího.. Odpovědět  Insula  Re: To není otázka, to je na přeshubu:-)  (12.3.2008 22:30:17) Jééé Péťo, taky máme kudrnatého blonďáčka. Odpovědět  Insula  Re: To není otázka, to je na přeshubu:-)  (12.3.2008 22:30:41) Jééé Péťo, taky máme kudrnatého blonďáčka. Že by stejný pošťák??? Odpovědět  JiBi*  Re: To není otázka, to je na přeshubu:-)  (5.3.2008 15:24:23) Vladane... Odpovědět  Modřinka  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (5.3.2008 13:31:50) Cha cha, onehdá říkala jedna pani v umývárce bazénu mému dvouletému synovi(nahatému)-"Jé ty jsi krásná holčička". Odpovědět  Markéta, 2 kluci    •  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (5.3.2008 20:18:26) Modřinko to mě fakt rozesmálo :o) Já mám dva kluky od sebe 17 měsíců a několikrát týdně se mě lidé ptají (máme sourozenecký kočár za sebou) zda jsou to dvojčata, tak odpovídám, že jo, jen že rok a půl od sebe a kupodivu to polovina dotazujících vůbec nepochopí :o) Jé a holčičky, že jo? No jo, oba kluci jak buci :o) Odpovědět  Siddhártha  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (5.3.2008 13:40:26) Taky jsme si vyslechli pár blbých dotazů. Ale kecy typu, že tohle dítě nemůže být toho a toho, protože je moc krásné... Mně připadá, že rodiče s dětmi jsou akorát tak dobrá atrakce (pozeptat se na hodně osobní věci a blbosti, rozdat pár "cenných" rad...), ale jakmile se má pro ně něco udělat, tak zbytečné, překážejí, nejsou peníze, sedte doma.... Zatímco otázky na víru a výši platu jsou tabu, osobní věci jako je manželství (jak to komu klape) početí (přirozeně/reprodukcí), porod (jak dlouhý, bolestivý, vaginální/císař), děti (celá škála debilních dotazů) jsou věcí veřejnou. Pořád tak nějak nechápu, co je komu do toho. Už jenom zbývá zažínat hovor s ženou o tom, jestli jsou její nadra přírodní nebo umělá a mužů, kterým se třeba dělá pleš, se ptát, jestli je to má proto, že je u nich v rodině dědičné nebo si to vytrhává schválně. Já autorku chápu. Ono možná ani nejde tak o ty otázky, jako o fakt, že se pořád někdo vyptává. A když už se vyptává, že jsou to věci z části i zřejmé (jakože ve velkém kočáře jsou dvojčata). Tohle fakt nesnáším. Janino, Ty bys byla ráda, kdyby sis mohla s někým pokecat, ale třeba kdybys zažila jen to, že se s Tebou někdo baví jen o tom jednom a samém, taky by Tě to třeba začalo otravovat. Já nesnáším, když se někdo snaží zahájit hovor a přitom nemá o čem, tak plácá takové blbiny. A kdybych měla dvojčata, otázky, které uvedla autorka článku, by mě po chvíli rozpalovaly do běla. 1. jestli to jsou dvojčata - poznám podle kočáru, u větších podle podoby nebo prostě nepoznám 2. jestli jsou jednovaječná nebo dvojvaječná - co mi je do toho, na co to potřebuju vědět 3. které je starší - -"- -"- 4. otázka je debilní od základu 5. - 7. otázka - -"- -"- 8. otázka - to už je silně přehnané a nejspíš bych to vracela stejně ("A Vás Vaši počali jak" 9. mi přijde jako jediná zajímavá,ale určitě bych se na to nezeptala hned, až třeba po pár rozhovorech o něčem jiném 10. bud vidím a odpověd je jasná, nebo nevidím (v kočáře) a opět platí, co mi je do toho. Co mě kdy kolem dvojčat zajímalo, byla dostupnost. Já dost chodím do obchodů s kočárem, jezdím MHD, všude se dostanu většinou jednou půlkou dveří. Takže mě spíš zajímá, jak to dělaj maminy dvojčat - mezi regály se nevejdou, do MHD taky ne, některý výtahy - to je přímo sci-fi (jsem ráda, že se vejdu s jedním děckem), a kde v paneláku ten kočár mají, protože např. sochy a dveře do sklepa (co jsem aspon měla možnost různě vidět) jsou úzké. Omlouvám se, že jsem se tak rozepsala. Odpovědět  Ajanika  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (6.3.2008 8:32:47) Přesně tak,lidé si k nám dovolí jen to,co jim dovolíme my Ohledně svých dvojčat Jeníčka a Mařenky jsem si vyslechla tolik blbých otázek a názorů,že bych z nich mohla sepsat knihu. Ale nehroutím se z toho,odpovím jen na to co chci,případně odkážu do určitých mezí. Nicméně i já mám určitě blbé otázky a záleží vždy jen na každém,jak se s tím popere Odpovědět  Ajanika  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (6.3.2008 8:35:18) Přesně tak,lidé si k nám dovolí jen to,co jim dovolíme my Ohledně svých dvojčat Jeníčka a Mařenky jsem si vyslechla tolik blbých otázek a názorů,že bych z nich mohla sepsat knihu. Ale nehroutím se z toho,odpovím jen na to co chci,případně odkážu do určitých mezí. Nicméně i já mám určitě blbé otázky a záleží vždy jen na každém,jak se s tím popere Odpovědět  JiBi*  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (5.3.2008 15:22:53) Podle Donutila, vid...?? Odpovědět  Insula  Re: Blbe otazky? výsada dvojčat???? NE.  (5.3.2008 17:37:35) Ani nevím. Ale co se na to dá říct, že? Odpovědět  TERINEK  Asi jsem divná  (5.3.2008 13:08:04) ale nevadí mi ani jedna z těchto otázek.. Nechápu a vadí mi otázka typu.."Jak to proboha zvládáte?" Odpovědět  Kudla2  Re: Asi jsem divná  (5.3.2008 13:13:38) Vidíš, a já zrovna tuhle otázku docela vítám, protože to beru jako ocenění a uznání, že to není tak docela jednoduché (i když moje dítka nejsou dvojčata). Z toho je vidět, že se asi nejde zavděčit úplně všem. Přimlouvala bych se za citlivost a toleranci na obou stranách, abychom se nemuseli bát prohodit s někým pár slov ze strachu, že se ho dotkneme Odpovědět  Colorlight  Re: Asi jsem divná  (5.3.2008 14:00:11) Taky tu otázku "jak to proboha zvládáte" mám ráda. Člověku hned stoupne sebevědomí. Z té otázky cítím obdiv. Ono je asi co obdivovat. Odpovědět  cyann  Re: Asi jsem divná  (5.3.2008 17:34:33) Já to mám s touhle otázkou tak nějak protikladně. Jsem se synkem sama, pracuju od jeho devíti měsíců, živím jeho, sebe, byt, auto a kočku a snažím se zvládnout plný úvazek v poloviční době (pracuju z většiny z domova). Když se mě známé ptají, jak to zvládám (cituji: já bych to určitě nezvládla), štve mě, že ze mě tak trochu dělají růžovýho slona a cítím, že nejsem jedna z nich, že k nim nepatřím... ale na druhou stranu, dělá mi dobře to ocenění, že je to fakt dřina. který bych třeba ráda slyšela od svý rodiny, a neslyším. a ještě bych do seznamu přiřadila "blbou" otázku na pracující matky malých dětí: a proč jste šla tak brzo do práce? (totéž, co je komu do toho. a v jiných zemích by ta otázka byla nesmyslná). Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: Asi jsem divná  (5.3.2008 21:59:39) Mad, to teda potkáváš na procházkách sice dost drzý, ale taky dost sečtělý typy Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: Asi jsem divná  (5.3.2008 22:15:39) aaaha, takže malej rejpaneček, ses neudržela, viď? Odpovědět  Helena,Evička+Alex 8/02  Nevadí  (5.3.2008 18:13:24) Mě teda strašně vadí jedna jediná, a to : " Máte je přirozenou cestou, nebo po IVT?"Vadí mi od cizích lidí ve veškerých prostředcích MHD. Ale jinak mi nepřijde že by bylo potřeba se do Kláry takhle navážet, maminkám s dvojčaty pomáhá a ví o čem mluví. Každá jsme jiná, a ujišťuji Vás, že pokud tyto otázky slýcháte denně a kdekoliv, bez nějakého taktu, tak vás začnou štvát. Já už teď mám děti poměrně velké, vypadají jako krátce od sebe. /Chlapec je o hlavu vyšší než holčina/,ale když byli mladší, miminka, tak jsou lidé, kteří jsou schopni vám vlézt až pomalu do kočáru a to tak rychle,než něco stihnete udělat , někdy mě to docela krkalo taky. Odpovědět

JanaSk.  Autorka asi bude "cíťa"  (5.3.2008 15:51:24) Taky jsem jedna z maminek dvojčat (9let)a musím říct, že mě teda vůbec "nevytáčí" otázky tohoto typu, které autorka uvádí jako hloupé. Nejspíš jste vynervovaná cholerička, kterou místo aby zájem cizích lidí o Vaše děti potěšil, tak Vás naštve. Věřím, že se najde den, kdy nemáte chuť se vybavovat s cizími lidmi na ulici, ale psát hned kvůli tomu takovýhle článek?? To aby se teď ostatní báli vůbec na matku dvojčátek jen podívat Jinak abych Vám nekřivdila, možná přeci jen se nehodí ta otázka "přirozeného početí", do toho opravdu nikomu nic není, ale když jste dodala "i v rodině"-tak to mě opět překvapilo (asi máte jiné vztahy než my). Tak Vám a né jenom Vám, ale všem maminkám dvojčátek, kterým tyto otázky vadí, přeju abyste jich dostávaly co nejméně a těm, co se nad tím jen pousmějí, přeji stejně pozitivní přístup i nadále. Hezký den Jana Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Autorka asi bude "cíťa"  (5.3.2008 16:10:15) já chápu, že to může vadit i v rodině, zvlášť třeba když se zeptá někdo z širěí rodiny nebo z rodiny partnera. O takových věcech se mluví, když s tím začne sám ten, kterého se týkají. Ani by mě nenapadlo do něčeho takového strkat nos - kam mne druzí nezvou (soukromí), tam přece nelezu. Odpovědět  JanaSk.  Re: Autorka asi bude "cíťa"  (5.3.2008 20:33:45) Jasně, to chápu taky a souhlasím. Nějak jsem to nerozepisovala. Určitě by ale ta nejbližší rodina věděla, kdybysme měli problémy s otěhotněním a řešili to umělým oplodněním (neříkám tetička s třetího kolene ) To není nic ostudného. Ale cizím lidem do toho opravdu nic není. Odpovědět  Zdena,dva lumpíci 1/2007    •  Re: Autorka asi bude "cíťa"  (5.3.2008 21:56:21) Milá Jano, také mě nevytáčí všechny zde uvedené otázky (i když dotaz, zda jsem rodila normálně nebo císařem, mě docela rozhodil), ale určitě bych kvůli tomu nenazvala autorku článku vynervovanou choleričkou. Jestli se nepletu, tak paní Klára Rulíková je zakladatelka Klubu dvojčat a vícečat a předsedkyně Českomoravské asociace Klubů dvojčat a vícečat, vede různé poradny a jistě se setkala s různými názory a stesky, které zde lehce s nadsázkou shrnula. Má také zásluhy na tom, že existují internetové stránky dvojcata.cz, kde se my rodiče "scházíme" a probíráme naše každodenní radosti a starosti. Kdybyste se někdy mezi nás přišla podívat, tak byste zjistila, že diskutovat lze i v klidu a bez urážek. Mějte se hezky užívejte si krásných chvil s dětmi i pozornosti, kterou vzbuzují. Odpovědět  Zdena,dva lumpíci 1/2007    •  Re: Autorka asi bude "cíťa"  (5.3.2008 22:01:05) Milá Jano, také mě nevytáčí všechny zde uvedené otázky (i když dotaz, zda jsem rodila normálně nebo císařem, mě docela rozhodil), ale určitě bych kvůli tomu nenazvala autorku článku vynervovanou choleričkou. Jestli se nepletu, tak paní Klára Rulíková je zakladatelka Klubu dvojčat a vícečat a předsedkyně Českomoravské asociace Klubů dvojčat a vícečat, vede různé poradny a jistě se setkala s různými názory a stesky, které zde lehce s nadsázkou shrnula. Má také zásluhy na tom, že existují internetové stránky dvojcata.cz, kde se my rodiče "scházíme" a probíráme naše každodenní radosti a starosti. Kdybyste se někdy mezi nás přišla podívat, tak byste zjistila, že diskutovat lze i v klidu a bez urážek. Mějte se hezky užívejte si krásných chvil s dětmi i pozornosti, kterou vzbuzují. Odpovědět

JiBi*  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 15:06:35) Tak to aby se clovek bal na cokoliv zeptat - ted vidim, ze vsechny otazky, ketere jsm kdy polozila pribuznym dvojcat, byly BLBE . Nektere z tech citovanych otazek me naopak dosud nenapadly, ale obavam se, ze ted se mi budou jak naschval vtirat. Chodim s malou do det.klubu a sveho casu tam chodily asi 3 maminky s dvojcatky, ale delsi dobu se neobjevila ani jedna... a tak me ted napada... neodpudily jsme je svymi BLBYMI -pardon- hloupymi otazkami??? Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Blbe otazky?  (5.3.2008 16:15:03) když už bych měla tu neodolatelnou touhu se některou z těch otázek zeptat, tak jedině někoho, koho znám a začala bych něco jako "asi ti to bude připadat jako hloupá otázka, ale já si to opravdu neumím představit..." nebo "asi se tě na to ptá hodně lidí, ale mohla bys mi říct..." To myslím komunikaci usnadní. Odpovědět  JiBi*  Re: Blbe otazky?  (11.3.2008 14:30:20) Vcera jsem potkala znamou maminku dvou krasnych jednovajecnych holcicek, asi 3/4-rocnich a ptala jsem se ji, jestli ji nektere otazky, ktere ji kladou lide ohledne deti, rozciluji a ona mi rekla, ze zadne... Odpovědět

Mortadela  Re: Blbe otazky?  (6.3.2008 8:56:43) Ke čtení článku se dostávám dost pozdě, takže už to tu určitě někdo napsal taky, ale co mě týče, tak dobrá poloviny uvedených otázek mi připadá úplně normální a ohrazení autorky proti nim pokládám za nepřiměřené a přecitlivělé. Znám horší otázky, i když se týkají "single dětí". Třeba když se 10 lidí denně podiví jak je dcera velká a pateticky lomíce rukama provolávají: "Kam to dítě poroste, to je ale čára..." apod. Že je někdo zvědavý jsou-li stejně oblečené holčičky jednovaječné, mi připadá zcela přirozené. Odpovědět  Markéta    •  Mortadelo,  (6.3.2008 10:00:36) prirozene? asi bys mluvila jinak, kdyby ti tuhle otazku polozilo kazdy den deset lidi ... a dalsich dvacet by ti polozilo ty ostatni. ono do toho cizim lidem treba nekde v metru nic neni a ne kazda maminka se chce neustale vybavovat s uplne cizima zenskyma a notabene neustale na stejne tema. (ostatne tobe taky vadi, ze se lide podivuji nad rozmery tve dcery!) ja jsem dost druzna, rada si v metru povidam, i s hluchymi duchodci, ale dovedu si predstavit, ze nevyzadana pozornost muze byt jinemu neprijemna, tak to pochop taky. Odpovědět  Morganaz  Re: Mortadelo,  (6.3.2008 10:11:47) Markéto opravdu nám tu chcete psát, že odpovídáte 30ti lidem každý den? tj. 900lidí za měsíc???? přeháníte...nebo spíš..vymýšlíte si. Odpovědět  Markéta    •  Re: Mortadelo,  (6.3.2008 10:30:32) ja nemam dvojcata. jen verim maminkam dvojcat, ze kdyz jdou mezi lidi, musi odpovidat neustale na stejne dotazy a vadi jim to. to cislo bylo samozrejme nadnesene, ale ono staci, kdyz ti napr. otazku o jedno ci dvojvajecnosti polozi KAZDY den treba jen jeden dva lide a zacne to byt otravne ... ne kazdy si vzdy za kazde okolnosti povida s cizimi lidmi neustale na stejne tema. myslim, ze veta "je vy mate ale hezke deti" je na zapredeni hovoru mnohem vhodnejsi nez jakakoli ze zminovanych otazek. proste vyptavat se jen tak bez toho, abych nekoho znala mnohym vadi. nejdrive prece musim videt, jestli si dotycna vubec chce povidat! Odpovědět  Morganaz  Re: Mortadelo,  (6.3.2008 10:42:07) jsem matka dvojčat, hodně společenská, s dětmi jsem vždy bez mála téměř denně cestovala MHD, na otázky jsem vždy odpovídala, i když mi přišly netaktní, když jsem neměla náladu tak jsem se slušně dotazujícího zbavila. jde o to, že TO NENÍ TAK HROZNÉ..že nepotkáváte KAŽDÝ DEN tolik zvědavých lidí s hloupými a netaktními otázkami...opravdu. Většinu dnů tohle ani neřešíte, dokonce vás ani nikdo neosloví, pokud zrovna neoslovíte vy ho. jsem matka dvojčat, hodně společenská, s dětmi jsem vždy bez mála téměř denně cestovala MHD, na otázky jsem vždy odpovídala, i když mi přišly netaktní, když jsem neměla náladu tak jsem se slušně dotazujícího zbavila. mám i další dítě a ze srovnání...není velký rozdíl v otázkách - jen se na mě usmívá míň lidí. Odpovědět  Markéta    •  Re: Mortadelo,  (6.3.2008 10:46:48) pises, ze jsi spolecenska, je tak tezke pochopit, ze nekdo jiny NE a to co tobe pripada normalni, jinemu vadi? Odpovědět  Morganaz  Re: Mortadelo,  (6.3.2008 10:52:06) jiste, ze to chapu, ze mi to povaha asi zlehcuje...ale jde o to, ze i kdyby mi to vadilo tak napisu, ze to neni hrozne..ta cetnost dotazovani proste neni OBROVSKA, NESNESITELNA, OPRAVDU vetsinou se tohle neresi, proste jste na prochazce a neskacou vam lidi pod kola kocaru..o to jde. Odpovědět  Morganaz  Re: Mortadelo,  (6.3.2008 10:47:48) omlouvam se, zaskobrtl mi pc a sotek zapracoval..ten prvni odstavec byl v poslanem smazany..dala jsem ho nakonec a upravovala..nevim co to vzniklo.. Odpovědět  Mortadela  Re: Mortadelo,  (6.3.2008 11:18:11) Ale no tak, Markéto, deset nebo dvacet lidí za den se vás určitě nezeptá. Neustále se vás také nikdo nevyptává, to se zase tolik nelitujte. Ano, máte pravdu, mně také vadí, když se lidé často podivují nad tím, že je má dcera na svůj věk hodně velká, ale nepíšu o tom články a neprezentuju to tak, že je mi tímto velmi ubližováno. To je ten rozdíl. Odpovědět  Colorlight  Re: Mortadelo,  (7.3.2008 18:04:19) Mprtadelo, jak můžeš vědět, kolikrát se Markéty zeptají denně, nebo spíš nezeptají? Vždyť to je individuální. My jsme v Praze, každý den když jdeme do města procházíme parkem, kam chodí lidi trávit volný čas. V tom parku nás osloví min. 5 lidí, další 2 ve městě, další 3 před školkou a pak na zastávce busu a v busu tak taky 5. Někdy jdeme ještě do obchodu, na úřad, k lékaři nebo na hřiště, tak si k tomu přičti dalších 10. Podle mě to může být na ty 4 hodinky, kdy jsme venku, průměr opravdu těch 20 lidí. Ale mě to vadí jen někdy, když spěchám. Nicméně chápu, že někomu to může vadit i když třeba nespěchá. Upozorňuji, že počítám CIZÍ lidi, nikoliv lidi, které znám. Odpovědět

Ilca a kluci 6/06  To jsou dvojčata ?  (5.3.2008 8:40:52) Otázka, zda to jsou dvojčata je opravdu zábavná, setkávám se s ní velice často Kluky ještě vozíme v kočárku. Odpovědět  Nelael  Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (5.3.2008 9:18:12) Chápu, že tyto otázky můžou vadit, jestliže se pořád opakují. Na druhou sranu, často nejsou slova dležitá, tazatel si chce prostě popovídat, sblížit, navázat a udržet kontakt.A "chytřejší" otázky ho prostě nenapadnou.Sama jsem nesnášela otázku "plánujete druhé či třetí"? A sama jí občas pokládám, když potkám kamarádku a není tak o čem mluvit. Odpovědět  brzobohatka  Re: Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (5.3.2008 9:20:31) přesně, každý není tak inovativní, aby vymýšlel netradiční zahájení konverzace...mě se taky lidi pořád ptají, kdy už se vdám...už se ani nezlobím... Odpovědět  Matylda 11/2006  Re: Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (5.3.2008 10:19:45) No já nevím, mě to pobavilo, hlavně dotaz jestli jsou jednobuněčná Dokážu pochopit, že pokud autorka slyší tyto dotazy např 5x za sebou (což se někdy semele),má toho dost. Já zase často řeším, proč se dcera jmenuje Matylda a to dost často. Vždycky a Proooooooooooooooooč Matylda ? Poslední dobou slýchávám dotaz , jestli se moje rok a půl stará dcera jmenuje Matylda podle Dary Rolincové ještě zatím nenarozené dcery Odpovědět  MSteflova  Re: Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (5.3.2008 10:22:26) No, ale vajíčko je vlastně buňka, tak bych to ještě uznala Odpovědět  Grainne  Re: Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (5.3.2008 10:29:15) Na každém je něco k dotazování. Kdy bude ta holčička? Naštěstí nemám na nose napsáno, že vlastním tři kluky, takže padá výhradně od známých. Odpovídám setrvale stejně: Až Pán Bůh dá. Vzhledem k tomu, že všichni znají můj postoj ke křesťanství, vědí, že nedá. Dvočata jsou k nepřehlédnutí na první pohled, což je poněkud nevýhoda a pro někoho je to ideální podnět k zahájení diskuse. Bohužel, nebo bohudík, se většina lidí, zahajujících konverzaci na ulici nechce bavit o filosofii, takže zřejmě to matky dvojčat opravdu nemají v tomhle ohledu jednoduché - stávají se snadnou kořistí lovců koncerzace. Jsem taky dost odtažitá osoba, takže jim to nezávidím, maximálně jim můžu popřát hodně síly. Odpovědět  severanka  Re: Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (5.3.2008 20:27:13) nedávno jsem se taky zeptala jedné maminky na jméno jejího miminka, jméno mi řekla ale bylo zvláštní, podle 1 z 21 pánů popravených na Staromáku takže když jsem jim oslovila prcka tak jsem to samozřejmě zopakovala špatněa bylo vymalováno...paní šla taktně pryč. Ale Matyldu bych si zapamatovala. Jak utopit doktora Mráčka. Odpovědět  Jíťa    •  Brzobohatko, kdy se vdáš?  (5.3.2008 13:50:50) Tuhle otázku mi lidé taky často pokládali. Přesně zněla "kdy se znovu vdáš?" protože jsen byla dlouho rozvedená a sama. Moje najčastější odpověď: "Já zahájím zase až druhý kolo." Byla jsem totiž mezi všemi mými přáteli a příbuznými vdaná i rorvedená jako první a tuto otázku mi nejčastěji kladli ti, co sami ještě "pod čepcem" nebyli, příp. jejich rodiče. Odpovědět  Vladan  A kdypak se budete rozvádět?  (5.3.2008 13:55:28) Tahle odpověď se mi na otázku o ženitbě nejvíc osvědčila Odpovědět  brzobohatka  Re: A kdypak se budete rozvádět?  (5.3.2008 14:17:28) jejda, trochu drsné, což? Odpovědět  Vladan  Ale v tomto případě účel světí prostředky.  (5.3.2008 14:24:12) Můžu zaručit, že od té doby se mě na tohle nikdo nezeptal) Odpovědět  brzobohatka  Re: tak já to někdy zkusím  (5.3.2008 14:37:24) a k tomu udělám roztomilý obličej Odpovědět  brzobohatka  Re: až budu chtít  (5.3.2008 14:15:57) ne, starším lidem a příbuzným se snažím odpovědět slušně, zvlášt´když do toho skuhrají "abych se toho ještě dožil-a" No,brblám něco na způsob-" dneska je jiná doba, babi, dneska se nemusíte vdávat ve dvaceti!" Lidi mají možná pocit, že jste neštˇastná, když nejste (zase) vdaná. Odpovědět  10.5Libik12  Re: Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (5.3.2008 14:22:05) Mohu využít anonymity internetu k tomu, abych se zeptala nikoliv, kdy se Brzobohatka vdá, ale jestli se nevdaná fakt chce vdávat? Já jsem totiž vdaná zhruba od 18 let, s dvouletou pauzou, kdy jsem zase věděla, že se vdám, takže jsem nějak do té svatební touhy nedorostla, tudíž nevím. Ale nějak si ve svém konzervatismu myslím, že holka chce být vdaná a že to dnešní přítelování není dvoustranné, ale že se tam ten dominantní jedinec prostě nemíní manželit a ten druhej si pak na tom najde nějakou výhodu pro klid v duši. Omlouvám se za pavlačové odbočení. Odpovědět  Kudla2  Re: Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (5.3.2008 14:25:35) Libik - já jsem se svým nynějším manželem chodila (a bydlela)pět let a žádné "vdávadlo" mě neposedlo. Ještě jsem spíš k tomu byla skeptická, i když manžel by do toho byl asi "praštil" už dřív. Trochu v té nechuti hrálo asi roli i to přesvědčení, o kterém mluvíš "holka chce být vdaná" a story o holkách, které své partnery do vdávání "uháněly", takže jsem měla panickou hrůzu z toho, aby ze mě nebyla taky taková "stíhačka". Jinak by mi to asi bylo fuk. Odpovědět  brzobohatka  Re: je to trochu nátlak  (5.3.2008 14:54:49) jelikož už jsem dost "stará" a mám dlouhodobou známost, tak se lidi ptají a ptají....a diví. což o to, já bych se i vdala, ale další kolo otázek bude následovat: kdy budete mít miminko. tahle se vymlouvám, až po svatbě.takže do svatby se nehrnu, protože zatím nechci děti. Odpovědět  Cow :-)  Re: je to trochu nátlak  (8.3.2008 22:03:31) Takže Brzobohatko, kdypak budeš pod čepcem??? předpokládám, že mi odepíšeš něco ve stylu, "až naprší a uschne, pitomče"/viz Libuška Šafránková ve třech oříšcích/ Odpovědět  madajka  Re: Možná jen způsob, jak zahájit konverzaci  (8.3.2008 21:03:46) Mám tříleté dvojčata holčičky a otázku "to jsou dvojčata?" slýchám od jejich narození až dosud. Někdy mi to připadá zábavné, největší rozruch vždycky způsobíme v obchodňáku, když vezu sama dva nákupní vozíčky, při velkém nákupu holky do jednoho nenandám. Oblékám je stejně hlavně z toho důvodu, že když někam jedem tak koukám po oblečení, a hned vidím kde holky jsou. Odpovědět  Marketa a 3:-)  Re: To jsou dvojčata ?  (5.3.2008 9:24:22) Já jsem před několika lety vozila pravidelně v kočáru pro dvojčata svého ročního syna a roční neteř. Bydleli jsme v jednom domě, švagrová dodělávala školu, já hlídala se svým synkem i neteř a musela vyzvedávat staršího syna po obědě ve školce. Děti si byly trochu podobné, ale na dvojčata nevypadaly. Otázka, jestli jsou dvojčata, byla podle mě na místě. Přeju hodně trpělivosti s neodbytnými tazateli. Odpovědět  Atka    •  To nemusí být hloupá otázka  (5.3.2008 10:29:07) Máme se setrou dvě skoro stejně staré děti, já chodím do práce a ona obě hlídá. Máme pro ně kočár pro dvojčata, aby je mohla v případě potřeby "vyvenčit" jen jedna. Taky se lidi ptají, pak vysvětlujeme, že ne, že je to bratranec a sestřenice. Odpovědět  cyann  Re: To nemusí být hloupá otázka  (5.3.2008 17:42:23) A teď si to vemte třeba v Paříži, kdy jsou dopoledne parky plný žen s dvoukočárky s podobně starými dětmi - jedná se ale nikoli o dvojčata, ale o chůvy, které běžně hlídají víc dětí najednou. Situaci usnadňuje to, že matka i jednotlivé děti jsou většinou různých ras. Ale někdo se třeba ptá i tak, to je teprv blbá otázka Odpovědět  lucie    •  Re: To jsou dvojčata ?  (5.3.2008 12:02:32) Většinou to asi dvojčata budou, ale moje kamarádka opravdu vozila několik let v kočárku pro dvojčata dvě stejně staré děti, jedno hlídala kamarádce. A zrovna nedávno se mě stalo, že jsem se ptala maminky, zda její chlapečci jsou dvojčata (blbá otázka), no nebyli, jsou rok od sebe. Tím jen chci říct, že ne všechno je vždy takové, jak vypadá. Navíc bych řekla, že otázka na dvojčata je vyloženě "testovací" - odpověď je vždy jednoduchá a podle reakce poznám, zda maminka má nebo náladu na další konverzaci (stejně jako ostatní "blbé" otázky). Odpovědět  Jíťa    •  Re: To jsou dvojčata ?  (5.3.2008 13:38:31) Otázka "To jsou dvojčata?" mi připadá spíše řečnická. Není to o tom, že by byl tázající slepý nebo dokonce idiot. Je to prostě jeden z méně šťastných způsobů, jak začít konverzaci s cizím člověkem. Odpovědět  Konopka  Re: To jsou dvojčata ?  (5.3.2008 14:54:37) Nechápu, co je na tom zvláštního...moji kluci dvojčata nejsou, jsou narození s odstupem roku a vozila jsem je v dvojčátkové tříkolce... On pak u těch dvou-tří a čtyř-letejch dětí takovej rozdíl není. Při otázce jestli jsou jednovaječní bych ovšem šla nejspíš do kolen...)) Odpovědět

katka+katka    •  chápu i nechápu  (5.3.2008 9:10:52) nechápu, co některé lidi vede k tomu oslovavat pro ně neznámé lidi na ulici (případně pokládát takové otázky). Chápu, že občas to pěkně vadí - mě proto, že nechci, aby se Katka s cizími lidmi bavila. Chápu, že i nějaká nevhodná otázka pěkně vytočí. Popravdě se mi ale nechce věřit, že když někdo vidí holku a kluka, tak se zeptá, jestli jsou jednovaječní. Jinak k prvnímu dotazu - když byla Káča opravdu malá (do 6 měsíců), dohodly jsme se s kamarádkou, že koupíme kočár pro dvojčata a budeme si navzájem hlídat. Takže jsme měly velký kočár pro dvojky, v něm 2 miminka a nebyla to dvojčata. Holky jsou od sebe 10 dní. Tip na tohle jsem našla na netu ve více diskuzích. Takže ne vždy jsou v kočárku pro dvojčátka dvojčátka a někdy skutečně maminka vozí dítě kamarádky. Odpovědět  Ilca a kluci 6/06  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 9:13:38) Katko, věř tomu, že i na holku a kluka se dokážou zeptat,jestli jsou jednovaječní či ne. Odpovědět  katka+katka    •  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 9:15:52) to je neuvěřitelný Vždyť se nad tím stačí jen zamyslet - je to už v názvu jednovaječná, jako jedno vajíčko a princip oplodnění snad zná každý Odpovědět  brzobohatka  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 9:23:23) jenže, člověka to třebas zrovna nenapadne...má intelektuální útlum, nebo mluví dřív, než myslí... Odpovědět  10.5Libik12  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 9:39:22) Jo dobře, takže já zítra napíšu na titulku 10 nejčastějších a nejhloupějších dotazů na které se lidé ptají 1) mladých matek 2) starých matek 2) zrzavých matek 4) tlustých matek 5) mnohomatek 6) matek z venkova 7) nematek a tak dokola Lidé se zkrátka občas na něco zeptají, někdy blbě. Je třeba odtabuizovávat adopce, jiné národnosti, postižení, ne však dvojčata. I ten naprosto nevhodný dotaz na způsob porodu snad nehraje na strunu citlivého společenského tématu a není důvod, proč by se po něm matka měla zhroutit. Může tazatele vykázat bez újmy na své psychice. Odpovědět  majdaleenka +07+11  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 9:51:11) O víkendu jsme byli na nákupu a byli tam rodiče s malými holčičkami, jedna tak okolo roka, druhá možná tříletka, obě Asiatky, rodiče oba Češi, holky byly krásný jak obrázky, vrtalo mi hlavou, jestli jsou sourozenci nebo ne, ale jít se zeptat, to ne. Vidím, že jsem dobře udělala Záleží určitě i na tom, kdo se ptá a jak a kolikrát po sobě Tě na procházce zastaví... Tady v Tescu je jedna slečna, která se mě pokaždé ptá:"A to je chlapeček?" Prý to pozná, že je větší, ale nevím, jak to pozná přes korbu kočárku zepředu, když kočárek je šedooranžový Ale je milá a malounko mimo a mně nevadí, když lidé komunikují, ale nesmí to být moc často a musejí být v pohodě a nechtít konverzovat víc jak 3 minuty Odpovědět  Vrani +3  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 9:57:08) Další dobrá otázka u vícečetek - a to mají všechny stejného tatínka? Odpovědět  majdaleenka +07+11  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 9:58:34) no to musí potěšit, obzvláště, když nemají a jsou u toho Odpovědět  Ilca a kluci 6/06  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 10:27:36) Odpovědět  Káča, dvě děti    •  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 10:10:30) Libiku, naprostý souhlas. Odpovědět  brzobohatka  Re: taky souhlasim  (5.3.2008 10:18:22) to je přesné Odpovědět  Olina    •  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 11:29:04) Libiku nezapomeň na 10 nejblbějších otázek, které lidi kladou prvničkám, např.: bojíte se? tak co, kdy bude další? Odpovědět  Markéta    •  nejblbejsi otazka pro zenu v sestinedeli   (5.3.2008 12:53:34) nejblbejsi otazka pro zenu v sestinedeli - kdy bude dalsi? ))) Odpovědět  Hanka 75  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 11:34:26) Ale tady nejde o to něco odtabuizovávat. Thema dvojčta přece není v naší zemi tabu nebo ano ? Autorce šlo o tu uporoznit na otázky, které padnou-li x-kráty za den, za týden, za měsíc, za rok... jsou pro maminku dvojčat obtěžující. Já autorce za příspěvek děkuji. A jak je z článku vidět, často lidé pokládají i otázky hodně soukromé, a ty by skutečně měli zůstat tabu, resp. mluvit je o nich možno, ale tak jako o všem čistě soukromém. Sdělovat je může osoba, o jejíž soukromí se jedná a nikoli, aby se dotazovali a vyptávali ostatní lidé jí. Přišlo by vám normální ptát se maminky monodítěte, jak bylo dítě počato, zda ve zkumavce nebo přirozeně ? Zda bylo plánované či neplánované ?... No a tazatelé maminky dvojčat si zřejmě neuvědomují, že zasahují do jejího soukromí. Takže co je na tom špatného, že o tom autorka napsala. Nepřáli byste si snad vy, aby problémy maminky dvojčat byli tabu ? Na mě to tak trochu působí. Mám dojem, že vás její článek obtěžoval. Odpovědět  Grainne  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 11:41:30) Hanko, lidi nezrušíš a ti, kdo nemají internet, se budou na matky dvojčat vrhat dál, protože si článek nepřečtou. Myslím, že mnohem důležitější je matky dvojčat (a další matky, trápené jinými otázkami), ujistit, že není jejich povinností odpovídat a lze to udělat i zdvořile, aniž by byl vyvolán konflikt, který by matce dvojčat (i jiné) způsobil zase jiné trauma, nebo ji i jen obtěžoval. Odpovědět  Hanka 75  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 11:52:14) Souhlas, ale já si myslím, že autorka článku nemá problém s vymezením hranic svého soukromí. A vlastně o tomto zase tak nepíše. I když každý nemá internet, i tak byl autorčin článek přínosný. Třeba pro mne ano. Ráda děti pochválím a jedna z dalších otázek na maminku dvojčat by u mě mohla být, zda jsou jednovaječná či ne ? Takhle vím, že tímto maminku dvojčat nepotěším. A to jsem z těch, kteří samozřejmě vědí, že toto má smysl se ptát jen u dvou chlapců nebo děvčat a dokonce mám i důvod proč mě to zajímá (také nám "hrozí" dvojčata). Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 12:27:48) Autorku článku ne, psala , že má kluka a holku, jiná maminka dvojčat (holek či kluků) by třeba klidně na tuhle otázku odpověděla a nepřipadala by jí hloupá. Pevně věřím, že ne všechny maminky dvojčat mají podobný názor jako autorka článku. A když tak pozoruju, kolik dvoukočárků jezdí po Praze, možná, že za chvíli se spíše budou lidi ptát: " A vy máte jenom jedno? A to jste otěhotněla přirozeně? Jak je to možné? To musíte mít zdravý kořínek!" Odpovědět  Vladan  Je to docela ironie...  (5.3.2008 12:30:56) pokud žena otěhotní přirozeně, mívá většinou jedno dítě. Pokud je to umělé oplodnění, většinou jsou dvě. Já vím, z jakého je to důvodu, ale stejně z toho skoro vyplývá, že kdyby se plodilo jen in vitro, bylo by jedináčků méně... Je to paradox. Odpovědět  Hanka 75  Re: Je to docela ironie...  (5.3.2008 14:49:49) Ono i při IVF je častěji výsledkem jedno dítě než donošená vícerčata. A je to obecně dobře, protože dvojčata jsou rizikovější nežli jednočetné těhotenství. Tudy asi cesta pro zvýšení porodnosti nevede - beru to vše jak nadsázku Odpovědět  Vladan  Bylo to tak myšleno:-)  (5.3.2008 14:59:35) Samozřejmě, že je to nadsázka. Jen jsem se nad tím pozastavil - dřív byla dvojčátka skoro zázrak a teď je člověk vidí na každém kroku. Myslím, že páry, které mají problémy s početím, nemají na stagnaci porodnosti žádný vliv. Tam jsou hlavními faktory páry, které děti mít mohou, ale nechtěji. Odpovědět  Hanka 75  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 14:45:08) Já paní Rulíkovou osobně neznám, ale vím, že je napsala knížku o dvojčatech (snad jediná u nás), je v klubu dvojčat a vícerčat a má skvělou poradnu na internetu, za kterou jí maminky dvojčat moc děkují. Takže myslím, že při psaní tohoto článku ani nevycházela jen z své vlastní osobní zkušenosti, ale ze zkušenosti řady maminek dvojčat. A že tedy není zdaleka jediná, koho podobné otázky unavují. Ono je to asi hlavně o tom, že vás obtěžuje na ně odpovídat x-krát za den,x-krát za týden, x-krýt za měsíc, x-krát za rok... v tom pak shledává potěšení málokdo. Kdysi šla v TV reklama, na jejímž základě jsem pak při představování nebo při potkání kamarádků slyšela na své jméno stále tentýž a tentýž vtip. Jak jsem ráda, když po čase reklama upadla v zapomnění. Trauma jsem z toho neměla, ale na nervi mi to přece lezlo dost. A o tom to asi u těch nevinných hloupých otázek na dvojčata je. U těch zasahujících do soukromí je to zase o něčem jiném a ta na to, zda jsou dvojčátka jedno či dvouvaječná (podle mne docela inteligentní otázka) se zase čtenář dozvěděl, že maminky na ni odpovídá asi moc nebaví, když jí slyšeli 100krát. Takže já autorce děkuju za článek. Odpovědět  Geletova  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 11:56:59) pro Libika - nevím proč, ale mám pocit, že vás ten článek vyloženě irituje. Nedávno se tu objevil článek pomoc důchodce II, který byl podle mne svou podstatou podobný, ale rozhodně se mi nezdálo, že by vzbudil takové - řekněme negativní - emoce. Spíš si většina matek notovala spolu s článkem, jací jsou ti důchodci někdy nepříjemní.Čímpak to je? Odpovědět  Vladan  Asi tím...  (5.3.2008 12:12:08) že nepadlo slovo "nejhloupější" a otázky nebyly seřazeny do deseti bodů. A neřekel bych, že autorku všichni chtějí rozcupovat Odpovědět  JaninaH  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 12:13:22) Japaluro, myslím, že ten článek o důchodcích vyzněl přece jen jinak. Tento článek mě irituje proto, že autorka označuje běžnou konverzaci o dvojčatech za hloupou. Podle mého názoru ani jedna z uvedených otázek hloupá není, pouze otázka č.8 je netaktní, s tím souhlasím. Podle mě problém není v otázkách, ale v tom, že maminku dvojčat oslovují lidé často. No a co? Na to jsou třeba větičky" "Promiňte, spěchám" nebo "Promiňte, ale nechci si teď povídat" apod. Nemůžu si pomoci, ale mě článek připadá až arogantní. J. Odpovědět  Anna    •  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 13:06:12) Mám problém s navazováním komunikace,nebýt takových všetečků tak bych neměla pár milých kamarádek.Musím podotknout že jsem kamarádská, ale neumím se takto ptát na ulici.Tak jsem se seznámila v porodnici se spolubydlící, před domem s novou sousedkou atd... Odpovědět  papinka  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 17:04:16) Naprosto souhlasím. nevidím nic špatného na uvedených dotazech , mě rozhodně nepřijdou ani hloupéani urážející či nevhodné.Skutečně mám dojem , že jde o navázání kontaktu a normálnímpopovídání si: Když postupně pročítám diskuze a vidím , co vše z normálních věcí lidem vadí, tak se nedivím, že v naší společnosti roste arogance a lhostejnost. Pak se nedivme, když ostatní nepomůžou nemocnému či zraněnému na ulici. Co kdyby mu to připadalo hloupé , nevhodné či urážející ??!!! Odpovědět  parishilton  Re: chápu i nechápu  (6.3.2008 11:36:08) Já tedy nechápu,co je cizímu člověku do způsobu mého porodu.To mi přijde stejné,jako kdybych se nějaké cizí paní na ulici zeptala,zda si holí přirození a na jaký způsob,nebo v jaké poloze to dělá se svým manželem,jestli na koníčka,nebo misionáře.Taky v rámci společenské konverzace. Odpovědět  Colorlight  Re: chápu i nechápu  (5.3.2008 14:05:26) Ano, ptají se jestli jsou to 2 kluci, nebo 2 holky (mám páreček, holka v růžovém a kluk v modrém) a zejména zda jsou jednovaječní. Už se mi stalo, že jsem spěchala a asi třem lidem vysvětlovala rozdíly mezi jednovaječnými/dvojvaječnými dvojčaty a dohadovala se s nimi, že kluk/holka nemůžou být jednovaječní, jen snad v některém ojedinělém 0,001% (?) případě. Odpovědět  olga, 2 děti po dvou letech    •  Re: chápu i nechápu  (11.3.2008 1:27:44) A co nic nevysvětlovat a říct prostě dvouvaječná, jsou holt lidi co to nemají naštudované Mám staršího kluka a mladší holku s naušničkama v modrém po bráchovi a taky se všichni ptají, jestli je to holčička či chlapeček (zvlášť starší babičky) Na jednoduchou otázku, jednoduchá odpověď ) Odpovědět

Káča, dvě děti    •  musí??  (5.3.2008 9:15:27) "Rodiče s vícerčaty si brzy zvyknou na to, že jsou terčem všemožných otázek a že neustále musí odpovídat na dotazy cizích lidí na ulici." Ráda bych upozornila na to, že do jaké míry si musí nebo nemusí zvykat záleží pouze rodičích. Pokud patří mezi ty háklivější, radila bych pro vlastní klid duše, aby opravdu raději tázající se usměrnili, ubylo by pak ublížených článků typu jak mě zase lidi štvou... Odpovědět

ajtakrajta  Blbé otázky...  (5.3.2008 9:16:19) ... no to jsou prostě otázky, které člověka napadají přirozeně samy od sebe, vzhledem k oné okolnosti, že dvojčata a vícerčata jsou vzácnější úkaz. Některé jsou z neinformovanosti, některé ne. Na řadu z nich bych se ptala taky, i když určitě ne cizí ženské na ulici. A řada z nich mne vůbec nezajímá. Jsou lidi, kteří mají zkrátka potřebu navazovat hovor, dvojčata jsou pro ně pěknou záminkou. Taky mám jeden nepřehlédnutelný znak, který lidi na ulici zaujme a mají potřebu ho komentovat, či se vyptávat na okolnosti vzniku. Vklidu odpovím, když je mi člověk nepříjemný, tak si myslím něco o zadnici a jdu si po svém. Traumatizovat se tím nenechám. Ségra této nabroušenosti na stále stejné otázky říká "syndrom báby u okýnka". A to já teda nejsem :o) Jinak k těm pohlavím... ono se ne u každého dítěte to pohlaví pozná. Někdo si myslí, že se holčička pozná podle náušniček (v tom případě jsem muž), někdo si myslí, že se pozná podle růžové barvy (v tom případě je neteř taky kluk, protože jezdí v modrém kočárku a nosí modré oblečení... prostě proto, že se ségře víc líbí... no já taky v růžové nechodím, zato v modré ano)... a ne všechny dvojčata různého pohlaví mají růžovo-modré výstražné barvy či na čele napsáno pohlaví. Osobně si tedy netroufám určit pohlaví cizího mimča či batolete, pouze u matek, které ulítávají na růžové pro svoje princezny, to jde, ale u všech ostatních barev si člověk nemůže být jistý. Tak se na ty lidi tak nezlobte... :o) Oni jsou prostě takoví :o) Odpovědět  petra    •  Re: Blbé otázky...  (5.3.2008 11:21:43) byla bych opatrná i u té růžové. Kamarádka měla jako první holčičku, takže jí koupila coby miminku slušivý růžový overálek. Za dva roky se jí narodil chlapeček a kamarádka pragmaticky usoudila, že kupovat nový overálek na tři zimní měsíce je blbost, takže Vojtík byl rozkošný růžový chlapeček. Reakce okolí byla naprosto klasická. Jé, vy máte krásnou holčičku. No a kámoška s cukáním koutků odpovídala, že jo, jenže je to chlapeček. obličeje všech těch překvapenců bych vám přála vidět. Osobně jsem to s kamarádkou zažila jen dvakrát při procházce, ale stálo to za to. Odpovědět  JaninaH  Re: Blbé otázky...  (5.3.2008 12:50:13) A co si pořídit slušivé TRIČKO ? Odpovědět  JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003)  Re: Blbé otázky...  (5.3.2008 13:40:58) Janino, si nejsem jistá, kolik důchodců umí anglicky Odpovědět  kveta19  Tricko :-)))))))))))))))))  (5.3.2008 13:45:15) JE PARADNI,asi ho zakoupim sve 16lete pubertalni neterince -velmi vystizne )) Odpovědět

8.5Yettynkaa12  Re: Blbé otázky...  (5.3.2008 12:59:24) Naprosto s Ajtakrajtou souhlasím. Odpovědět

Judy    •  V pohodě  (5.3.2008 9:19:36) Mně ty otázky připadají docela normální. Někteří lidé se prostě dávají rádi do řeči. A rozhodně to půjde líp s maminkou dvojčat nebo majitelkou pejska) než se zamračeným chlapem s kufříkem, ne? Takže to bude asi tím. No a když vidí dvojčata, tak to je přece jasné téma hovoru. Často to budou prostě jen takové řečnické otázky, na které možná ani nečekají odpověď. Potkají Tě po dlouhé době, vidí, že máš dvojčátka. O čem by měli mluvit? Na co by se teda podle Tebe měli ptát? Mně ty otázky připadají docela přirozené. Zkuste naopak vymyslet otázky, které položit rodičům miminek, dvojčat, adoptivním rodičům, majitelům pejsků atd., aby jim to nepřipadalo intimní a nevhodné. (Samozřejmě otázky na způsob porodu i početí opravdu nevhodné jsou.) Odpovědět  malamorska  Re: V pohodě  (5.3.2008 9:34:15) Mno, je zajimave, ze mne se s dvojkocarek odvazi zastavit a dotazovat se jen malo lidi. Zato kdyz jede ven tchyne, prijede cela nadsena, kolik lidi ji zastavovalo a chvalilo atd. Asi vypadam zarputileji A k tem dotazum, jsou i dalsi caste a oblibene: "Jakpa to prosimvas zvladate?" "Chlapecek a holcicka - to uz mate vystarano, zejo?" Odpovědět  Betkaa  Re: V pohodě  (5.3.2008 15:09:47) No, ja teda nevim. Mam sama dve male deti (ne dvojcata; 3 a 1) a jsem vdecna i za to, kdyz se nekdo na ulici na ne usmeje. Chapu, ze moc intimni veci nejsou prijemne. Ale co kdyz se nekdo opravdu da do reci proto, ze se mu ty deti libi a chce dat najevo zajem? Ja takhle taky obcas prohodim par vet treba i s pejskari nebo se starsimi lidmi, a to nejsem zadny extrovert. A ze nechci, aby se dite bavilo s cizimi lidmi? Tak to uz bychom ty deti asi meli nekam zavrit a ven nepoustet... Odpovědět  janaj85  Re: V pohodě  (5.3.2008 9:35:40) aj mne sa tie otázky zdaju v pohode-miekto si ich iba pomyslí no niekto pride k matke a može to už byt dotierave a to chapem,že niektoré su dotierave ale podobne otázky su kladene aj na deti -surodncov s ročnym rozdielom-na koho sa viac podobaju,akí su povahovo? Odpovědět  janaj85  Re: V pohodě  (5.3.2008 9:36:24) aj mne sa tie otázky zdaju v pohode-miekto si ich iba pomyslí no niekto pride k matke a može to už byt dotierave a to chapem,že niektoré su dotierave ale podobne otázky su kladene aj na deti -surodncov s ročnym rozdielom-na koho sa viac podobaju,akí su povahovo? Odpovědět  majdaleenka +07+11  pán s kufříkem  (5.3.2008 9:44:38) Myslíš jako: Jé dobrý den, pane, to je váš kufřík? A on je kožený? Jó? A to je krokodýlek nebo kravička? A copak v tom kufříku máte? Svačinku? A se šunčičkou, nebo jste snad vegetarián?... No to bych chtěla pána vidět, mohlo by to být zábavné, ale z bezpečné vzdálenosti Jinak jsem měla to štěstí, že jsem asistovala holčičce z dvojčat, takže jsem se mohla postupně zeptat na všechny tyhle otázky a nedostala jsem po papuli, ale já je kladla v průběhu celého roku, tedy každou jednou. Tak jsem se taky dozvěděla, že si na ně jejich maminka malovala genciánkou písmenka, aby si miminka poznala Odpovědět  myš    •  Re: pán s kufříkem  (5.3.2008 10:30:38) majdaleenka ) chacha, aby ten zachmuřený pán s kufírkem nebyl mafián, co v něm má ukradenej milion a bouchačku, to by měl tazatel spočítaný Odpovědět  majdaleenka +07+11  :o)  (5.3.2008 10:45:40) Myš, to teda rozhodně, nebo by to byl mafián charakter a podělil by se.... Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: pán s kufříkem  (5.3.2008 11:55:16) tak kufříček mě teda dostal! hele, co se domluvit a někdy to zkusit? pak bychom si tady mohly porovnat reakce... ale v reálu nevím, jestli bych to zvládla Jinak moje dcera je zrzavá. Narodila se s cca osmicentimetrovým zrzavým čírem. Neustále ji někdo komentoval, i na ulici. Horší bylo, že pak jí cizí lidé začali na vlasy šahat. trvalo to do jejích asi 6-7 let. Naštěstí si to u ní jakožto velké slečny už netroufnou. Fakt jsem z toho zuřila a často jsem řekla něco jako "nesahejte mi na dítě" a mile to určitě nebylo. Nevím, co to ty lidi napadá... Taky jsem musela neustále odpovídat na otázku "po kom to má". Já mám hnědé vlasy. Takže hodně starých dam mělo hlášky "manžel je určitě blonďák!" (no, není...) - jako kdyby se snad hnědá s blonďatou "smíchaly" v zrzavou nebo co... Teď už tyhle dotazy nebývají, u velkých dětí se lidi víc stydí (naštěstí), tak se tomu už směju, ale tehdy mi to lezlo fakt na nervy. Tak kdyby vás náhodou zajímalo, po kom to ta holka má , tak já mám "zrzavý gen" (jakási tetička byla zrzavá, já mám zrz jeden pramen, vypadá to jak přeliv) a k tomu mám zrzavou tchýni... Ta má 10 vnoučat a jen to jedno je zrzavé... Odpovědět  parishilton  Re: Ráchel,  (6.3.2008 11:44:32) já považuji zrzavé děti za krásné a roztomilé a zejména zrzavé ženy.Z dcery určitě bude v dospělosti kočka.A jedna z nejhezčích žen co znám je přírodní zrzka,má nádhernou barvu vlasů a překrásný obličej a kdejakou missku by hravě strčila do kapsy.Lidi na zrzky reagují tímto způsobem zřejmě proto,že jich je tak málo a pro většinu lidí je zrzavé dítě rarita. Odpovědět  Mery72  Ahoj Ráchel  (7.3.2008 2:16:03) ) Já jsem kudrnatá, část dětí to zdědila. Šahání na vlasy jsem si užila jako malá a i teď si občas výjimečně někdo šáhne. Ale to jsou přátelé, tak to neva:o) Dětem šahání cizích taky vadí. I to seznamování se v MHD - jé, ty máš ale krásné vlásky! (dcera je fakt výstavní kus, ale z těch hlášek a vynucených kontaktů nadšená není) V pubertě a později mě vadily dotazy: to máte trvalou? (JO! Ostatní mají "dočasnou", já to mám nafurt Teď už jsem těžce nad věcí a komunikuju i na této úrovni. Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Ahoj Ráchel  (7.3.2008 8:10:48) však já doteď odpovídám na otázku (i u kadeřnic!) - jé to máte hezkej přeliv! kdo vám ho dělal? a podobně... no, jsem prostě nedůtklivá babizna, tak mě to netěší Odpovědět  8.5Yettynkaa12  Re: V pohodě  (5.3.2008 13:00:20) Taky souhlasím! Odpovědět

Sylvie  Hmmm  (5.3.2008 9:45:21) "Mono" mamince by nikdy nikdo nepoložil takovou otázku, kterou by musela jedno dítě označit za méně hodné. By mě teda zajímalo, jak na tenhle nesmysl autorka článku přišla - jasně, že i na tohle se mě lidi ptají. Taky se mne ptají, jestli jsou děti dvojčátka (mám holky dva roky po sobě), kecaj do intimních věcí ("kdy si k holčičkám pořídíte ještě kluka?" "Tak se vám napotřetí ten kluk povedl... a přirozeně?" atd.), mají poznámky, jak jsou holky stejné, "nepletete si je?", povídá se o jménech, proč zrovna tohle a ne tamto atd. atd. Mno, tohle není první článek (a diskuze) na stejné téma, který čtu. A kdybych měla napsat článek "10 nejčastějších (a nejhloupějších) předsudků rodičů dvojčat", tak na prvním místě by nejspíš bylo: 1. myslí si, že jenom jim lidi kladou "blbé otázky", na jaké "monomatky" určitě nemusí odpovídat A přitom předkládají zcela běžný repertoár otázek, jaké slýchávám i já, jako "monomatka" teď už tří dětí. Běžné otázky k zahájení konverzace, na které můžu nebo taky nemusí, odpovědět Odpovědět  Káťa+2 Škubánci  Re: Hmmm  (5.3.2008 10:25:39) Sylvi, souhlasím, 100.000x jsem odpovídala na výše uvedené dotazy cizích lidí a troufnu si říci, že z 99% jsem odpovídala a komunikovala velice vlídně a přátelsky. Lidé si chtějí povídat a jak jinak "chytře" navázat hovor. Mně to celkem nevadilo, i když konstatovali, že se třeba manžel má co ohánět, aby nás uživil (byla jsem s dětma sama) a tak. Spíš mi vadily poznámky maminek s kočárky, které si občas nahlas, abych to slyšela, vykládaly, že mít dvojčata, to by je trefilo a že by to nechtěly ani za nic. Ovšem občas jsem šla na procházku s jedním dítětem. A otázky neustaly!!!! Opět se spousta lidí vyptávala a navazovala hovor.. prostě lidé rádi často využíjí jakékoli záminky k navázání hovoru, ať už je to pejsek, dítě či cokoli. A já ty lidi i často chápu, byla jsem dlouho sama a také jsem ráda s kýmkoli promluvila o čemkoli.. Navíc jsem se dětma ráda pochlubila Odpovědět  Colorlight  Re: Hmmm  (5.3.2008 14:23:27) Sylvie, já zase mám tu zkušenost, že monomatek se opravdu lidé tolik neptají. Mám kluka (5,5 let) a dvojčata (20 měsíců). Když byl mimino a batole Martínek, dali se do řeči při čtyřhodinovém pobytu někde venku cca 3 - 4 krát. S dvojčaty za ty 4 hoďky mluvím s cca 20ti lidmi (jsme v Praze). Ty otázky, které paní Rulíková vyjmenovala, jsou opravdu pokládány a opravdu často. Liší se jen přístup maminek. Spousta maminek dvojčat (ale nejen dvojčat) jsou zaměřením introverti. Taky jsou mnohonásobně více unaveny. Skoro pořád ve spěchu. Někdy (dokonce někdy velmi často, nebo vždy) prostě na to nemají, aby si na procházkách povídaly. Já osobně patřím k lidem, stejně, jako Káťa, kteří si celkem rádi povídají a po přestěhování do nové lokality si přes tyto venkovní rozhovory nacházím i pár kamarádek. Ale už se stalo, že jsem nestíhala a šlo mi to na nervy. Odpovědět  Kudla2  Re: Hmmm  (5.3.2008 14:29:23) Colorlight - to s tou únavou naprosto chápu, a to mám jen dvě Ale třeba by i tohle šlo nějak šetrně tázajícímu sdělit, většina lidí by to snad pochopila. Přiznám se, že tohle je taky jeden z důvodů, proč bych asi uvažovala, jestli dvojčatovou maminku oslovit - jestli není tak vyšťavená, že by radši koukala do blba, než se bavit s otravnou cizí ženskou. A za bezdětna jsem podobný pocit měla u všech maminek s malými dětmi - že musí být neskutečně ztahané a toužit po klidu. Odpovědět  Colorlight  Re: Hmmm  (5.3.2008 14:41:48) Kudlo, Jasně, že se to snažím šetrně tázajícímu sdělit - většinou prostě říkám "nezlobte se, nemám čas". Někdy mě to pěkně štve, když musím takto odmítat pětkrát, desetkrát, atd... Někdy vidím, že se k nám přihrne nemohoucí babka, aby si popovídala a je mi jí líto odmítnout. Ale prostě musím, když jsme třeba objednaní k doktorovi, nebo mají děti hlad, nebo běžíme pro staršího do MŠ... Odpovědět

Brebera, 3 holky,15tt    •  Opravdu nejhloupější otázka ze všech  (5.3.2008 9:57:54) Mám 3 holky během 4 let, většinu těch otázek jsem slýchávala taky, k tomu další typu že ted"" se snažíme o chlapečka atd. Ale nejlepší zatím byla: "A kterou máte nejradši?" Odpovědět  katka+katka    •  Re: Opravdu nejhloupější otázka ze všech  (5.3.2008 10:12:17) taky mám jednu opravdu povedenou - prodavačka se mě v obchodě zeptala na Kačku Kolik jí je? odpovídám 2 a paní se zeptala Takže to se narodila před dvěma roky? Co dodat - mě je 37 a překvapivě jsem se narodila před 37 lety, ale takových případů bude asi víc Odpovědět  majdaleenka +07+11  Re: Opravdu nejhloupější otázka ze všech  (5.3.2008 10:18:13) ona ta otázka, když se jí paní zeptala, jestli je holčička poté, co jí malá řekla, že je Kačenka, je taky v toptenu Odpovědět  katka+katka    •  Re: Opravdu nejhloupější otázka ze všech  (5.3.2008 10:52:53) Nebylo by od věci vypracovat takovou hitparádu nej- dotazů Odpovědět

Vladan  Když vidím kočárek s dvojčaty...  (5.3.2008 10:33:51) mám sklon se přiblble usmívat. Protože mi to připadá jako dvojnásobné štěstí a vypadá to hezky, když jsou ta dvě děcka spolu. Asi to nebudu dělat, aby pak nějaká maminka tady nenapsala o tom, že se na ni lidi moc usmívají, když jde s dvojčaty po chodníku a že jí to vadí... Ne, dělám si srandu, samozřejmě. Chápu, že "stokrát nic umořilo osla". Když se vás zeptají jednou, je to asi v pohodě. Ale odpovídat na stejnou otázku desetkrát denně může být únavné. Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: Když vidím kočárek s dvojčaty...  (5.3.2008 10:47:14) Naši kamarádi mají dvojčata, kluka a holka, za chvíli jim bude rok. A jsou jako bonbónky. Když jsme s nimi byli párkrát venku na procházce, neexistoval snad nikdo, kdo by se do kočárku nepodíval a nezačal se rozněžněle usmívat. Kamarádi říkali : " My už jsme si zvykli, že nejsme nikde inkongito, a že všechno trvá o hodně déle, protože se vybavujeme s kuppou cizích lidí. " Odpovědět  Vladan  Re: Když vidím kočárek s dvojčaty...  (5.3.2008 10:59:39) Já bych taky řekl, že bych si na to asi zvyknul. Máme doma psa velmi reprezentativního vzhledu a přiznám se, že mě spíš potěší, když někdo pozná plemeno a ptá se, jaké jsou problémy s výchovou, jestli je to kluk nebo holka atd. Asi je to o přístupu. Autorka nicméně zřejmě měla na mysli neustále se opakující dotazy. Odpovědět  kveta19  Jakyho mas psa?  (5.3.2008 13:52:58) ja psy mooc rada. Odpovědět  Vladan  Re: Jakyho mas psa?  (5.3.2008 14:13:13) Já taky. Na slanině a s česnekovými knofliky) Dělám si srandu - mám kolii. Dlouhosrstou. U tohoto plemene je poměrně zajímavé, že na první ani na druhý pohled nejde poznat, jestli je to on nebo ona. A většinou lidi hádají špatně, že je to fenka. Jo a dorazila mě sousedka, která mi řekla, že ona taky zná jednu kolii a prý se jmenuje Charlie - a že by jiné jméno než Charlie kolii nedala a proč to není Charlie... Odpovědět  Zuzka    •  Re: Jakyho mas psa?  (5.3.2008 16:17:26) Tak teď musím opravdu napsat - tohle mě fakt rozesmálo :) :) - díky. Odpovědět  MSteflova  Re: Jakyho mas psa?  (5.3.2008 16:27:47) Ať žijí kolie Odpovědět  kveta19  diky za info :-)  (6.3.2008 8:50:02) Kolie jsou prima,jen se asi musi cesat.Sestra ji mela,bylo to aristokraticka dama(ta kolie,segra je trdlo ).Mela jsem dva zabijaky bulteriery,zrali radsi tatranky misto lidi. http://fotoalba.cz/fotky/2566931 Jak si psa vychovas,takovy je Odpovědět  Vladan  Re: diky za info :-)  (6.3.2008 10:27:01) Není to s tím česáním tak zlé. Já ho pročesávám jednou za čtrnáct dnů. Teda teď v zimě. Když líná, je potřeba častěji. Ale vypadá upraveně skoro furt. Jinak s tou závorkou (ta kolie, sestra je trdlo), jsi mě moc pobavila Odpovědět  MSteflova  Re: diky za info :-)  (7.3.2008 9:38:15) Já tu naší nečesala celou zimu a včera jsem se zhrozila, když jsem si všimla, jak z ní trčí chomáče podsady. Jaro je tady.... Teď už jí budu muset pročesávat častěji, po každé delší procházce, abych včas vyhledala lezoucí klíšťata. Při česání jich najdu spoustu a rovnou topím. Odpovědět  Petrajda  Re: Když vidím kočárek s dvojčaty...  (5.3.2008 22:42:02) Taky mám sklon se při pohledu na dvojčata přiblble usmívat - taky bych si měla dát pozor. Aby si třeba jejich maminka nemyslela: "A jé, další, co kouká, že mám dvojčata, a už jí to určitě v hlavě šrotuje, a teď to přijde, zase nějaká chytrá otázka..." Jenže mám sklon se přiblble usmát, i když třeba vidím nějaké nedvojče, prostě chudáci ostatní matky okolo, že se občas na jejich dítě usměju - a co hůř, někdy i promluvím... Jinak když vidím kočárek s dvojčaty, tak mě jako první napadne - chudák holka, já mám co dělat se u nás ve městě kdekoli prodrat s normálním kočárkem a ona ho má ještě širší. Odpovědět

myš    •  Nejen maminky....  (5.3.2008 10:36:14) Mimochodem tyhle otázky se netýkají jen maminek dvojčat, ale i dvojčat samotných. Jsem z dvojčat a milionkrát jsem odpovídala na dotazy, jestli jsme jedno, nebo dvojvaječné, kdo je starší, jestli chodíme stejně oblíkané, kdo je hodnější atd....Osobně mě to nikdy nevadilo, jako dítě jsem to brala jako plus, že jsem něčím odlišná od ostatních. A dodnes je celkem zábavné, když mě zdraví, nebo se i dají do řeči úplně cizí lidé, kteří si myslí, že jsem sestra a pak jsou úplně vyvedení z míry, když zjistí, že se baví s někým jiným Odpovědět  Stáňa a dva kluci  Re: Nejen maminky....  (5.3.2008 12:05:29) Ahoj myš, to je zajímavý, já jsem taky z dvojčat a mám úplně stejnou zkušenost... Odpovědět  myš    •  Re: Nejen maminky....  (5.3.2008 16:03:13) No vida, to je ale náhodička Odpovědět

JaninaH  Jedna hloupá  (5.3.2008 10:40:25) Dost mě to rozesmutnilo, ale co se dá dělat. Jsem hloupá. Představila jsem si, že se dávám do řeči s maminkou dvojčátek, a zjistila jsem, že z deseti uvedených hloupých otázek bych nepoložila pouze otázku č.8. Nebylo by možné doplnit článek o seznam přípustných otázek? Nebo bylo účelem článku upozornit lidi, aby maminky vícerčat raději neoslovovali? Přiznám se, že ve mně to ten dojem budí. J. Odpovědět  Zufi.  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 10:45:02) Možná ještě seznam celkově přípustných otázek a témat, nejen pro dvojčátka. Odpovědět  Bublinka+3  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 10:46:11) JaninoH tak si predstav ze se na to vsechno zeptat a nez maminka prijde domu oslovi ji treba dalsi dva lide a ona odpovida zase na ty same otazky. Odpovědět  Grainne  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 10:51:37) No, na druhou stranu si zase myslím, že odpověď: Promiňte, spěcháme, není takový problém, pokud se maminka opravdu chce otázkám vyhnout. Totéž, promiňte, nerada o tom mluvím, pokud není prostor k úniku je zcela přípustná. Je to o tom, jestli někdo che, nebo nechce stát "kořistí", vždyť opravdu není nezbytně nutné a to ani ze zdvořilosti, bavit se s každým na potkání. Odpovědět  Bublinka+3  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 10:58:30) Grainne ono uz je unavne jenom to kdyz te porad nekdo oslovuje.Ja jsem hodnekrat unavena a nevyspana a pak se po me chce aby nekomu s usmevem trpelive odpovidala Odpovědět  Grainne  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 11:06:49) Bublinko, já to i chápu, proto jsem taky přála hodně síly v předchozím příspěvku. Jenomže všichni jsme jenom lidi. Já nemám potřebu se s někým vybavovat o čemkoliv, nemám potřebu sousedům odhalovat cokoliv ze soukromí, takže nikdo nic neví a na nic se neptá. Bohužel, kočárek s dvojčaty neschováš, chápu i to postěžování a jak říkám, je možné a někdy nutné se i naučit, jak se takovým otázkám vyhýbat. Odpovědět  Káča, dvě děti    •  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 11:09:36) Bublinko, vždyť právě o tom tu Grainne mluvila; stačí jen: promiňte, spěcháme. Aspoň já to tak občas řeším. Nemám doma sice dvojčata, ale dva neposedy dva roky od sebe a starší syn, pokud venku užívá své pohledy ahojjsemandílek, velmi často vybízí kolemjdoucí k otázkám, v horším případě (což mi vadí) k pohlazení. Naštěstí to vadí i jemu, bohužel kope nohama. Učím ho, aby v klidu řekl nechci a odešel. Nevadí mi to ani tak kvůli sobě samé, ale kvůli jemu. Nechci ho zvykat na to, že je normální, aby na něj sahali cizí lidé, něco mu dávali apod. Syn bohužel občas slýchá proč je zlý, i když ve vší slušnosti (úměrné jeho věku, samo) se otočí na patě a se slovy nechci odchází. Vše vyřeší: promiňte, nemáme čas. Odpovědět  JaninaH  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 11:15:55) Bublinko, vidíš, a já si zase pamatuju, jak jsem na MD byla lačná si s někým dospělým popovídat, třeba o dětech. Ale je pravda, že jsem bydlela na sídlišti, byla jsem bez auta, neměla jsem ani internet, ani telefon. Dokonce jsem jednou zapředla přes děti rozhovor i s jehovisty, což mě pak mrzelo, když mi chodili domů. Asi mám mylnou představu, že maminky s kočárky si rády popovídají. Ale je pravda, že dneska maminky na MD mají mnohem víc možností komunikace. A to třeba starší lidé nemají, a tak "otravují". J. Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 11:43:33) Janino, já nemám vůbec chuť se bavit s cizími lidmi na ulici a nikdy jsem ji neměla. Je to taky o tom, že je každý člověk jiný a má jiný "osobní prostor". Já se dost vykecám s kamarádkama, manželem apod., občas pokecám na chodbě se starou paní sousedkou (protože chci), ale na ulici se s lidmi ráda nebavím. Naopak mi leze na nervy, když někdo můj osobní prostor narušuje. Nemyslím si, že to je známka toho, že ybch byla nějaká asociální, ale prostě nejsem až takový extrovert. Odpovědět  brzobohatka  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 11:01:52) autorka to asi trochu nedomyslela...přinejmenším to není příliš diplomatické dávat hned do nadpisu "10 nejhloupějších otázek", když hodně maminek by se alespoň na polovinu taky zeptalo. Odpovědět  Novotňásci  A přece.  (5.3.2008 13:48:46) Mám kamarádky-sestry a jim se nerodily holčičky.Jedné posledního června a druhé prvního července stejného roku.Tak koupily dvojkočárek a používají ho,když si vzájemně hlídají holčičky.Tak že otázka číslo jedna je nasnadě.Jsou to dvojčata? Nejsou jsou to sestřenice. Odpovědět  Dagmi  Re: Jedna hloupá  (5.3.2008 14:04:34) Naprostý souhlas. Taky si ráda popovídám a marně přemýšlím, jakou otázku bych tedy mamince dvojčátek měla dát, abych ji neurazila? Odpovědět  Renata, dvojčata 4 ,5 roku    •  Re: Jedna hloupá  (11.3.2008 12:14:49) Buď v klidu. Mně tyhle otázky nevadí. Odpovědět

Káťa+2 Škubánci  nafoukané  (5.3.2008 10:55:51) Já dokážu pochopit maminky, které nemají zájem bavit se 10x denně s cizími lidmi na stále stejné téma. Mně osobně to nevadí, naopak, zájem o dvojčata mě vždycky těšil a těší. Ale chápu, že každá jsme jiná. Spíš je mi nepříjemné, že maminky právě proto, aby se vyhnuly případné komunikaci, tak se raději na každého mračí, aby předešly případnému sledu uvedených dotazů Proto jsem často slyšela názory, ža dvojčatové maminky jsou nafoukané a s nikým se nebaví. Abych pravdu řekla, ani já nemám odvahu je oslovit a to i když jdu se svými dvojčaty.. Odpovědět  Colorlight  Re: nafoukané  (5.3.2008 14:27:55) Káťo, stejná zkušenost Odpovědět

lezeleze  na kazdeho dojde  (5.3.2008 11:01:04) Uznavam, ze otazky nejsou nejchytrejsi, nicmene vetsina je neutralni a povrchni - proste jen tlachani pri cekani na autobus apod. (nebo se snad maji lide otacet a matku s dvojcaty ignorovat?) A co se hloupych dotazu tyce: na kazdeho jednou dojde. Nebude az tak dlouho trvat a autorka nastoupi zpatky do prace, kde se za dobu jeji materske mnoho veci urcite zmeni. A pak to bude ona, kdo bude chodit a ptat se kolegyni na veci, ktere jsou (pro ne) prece tak SAMOZREJME... A az autorka jednou prijde za sefem s tim, ze ma doma nemocne deti, a sef ji rekne: "to me nezajima, mame termin/uzaverku..." doufam, ze pani propukne v extaticky jasot. Protoze prece KONECNE nasla nekoho, kdo se o jeji deti nezajima. (cimz se rozhodne nezastavam nerudnych sefu a netvrdim, ze toto chovani je spravne) Odpovědět  Bublinka+3  Re: na kazdeho dojde  (5.3.2008 11:09:10) Ja si myslim,ze autorka vi moc dobre proc a o cem pise.Kdyz jsem byla tehotna tak jsem cetla jeji knizku ve ktere je popsane vse co na dvojcatkove maminky ceka a musim rict,ze v praxi to opravdu tak je Odpovědět  Vrani +3  Re: na kazdeho dojde  (5.3.2008 11:24:01) Další dobrá hláška (mám samé holky)- tolik holek? To musí být tatínek z toho nešťastnej. Chytrá paní doktorka při sepisování RA. Odpovědět  Vladan  Napadla mě otázka, kterou matce dvojčat ZARUČENĚ nikdo nepoloží:-))  (5.3.2008 11:25:43) Ta otázka zní: A KDY BUDETE MÍT DRUHÉ??? Odpovědět  eau a lipo    •  Re: Napadla mě otázka, kterou matce dvojčat ZARUČENĚ nikdo nepoloží:-))  (5.3.2008 13:47:33) super Odpovědět  štěpánka    •  Re: Napadla mě otázka, kterou matce dvojčat ZARUČENĚ nikdo nepoloží:-))  (7.3.2008 17:59:19) Omyl, já tu otázku dostala - od nejapné kamarádky, která se fakt "umí" zeptat: "Kdy budeš mít druhé - holčičku?" Na upozornění, že už druhé mám - dvojčata kluky mi odpověděla "No já myslím druhý porod, takhle se to nepočítá...." (sama má 2 holky, po sobě, tak jsem se jí omísto odpovědi zeptala, kdy ona bude mít kluka....) Odpovědět  Bublinka+3  Re: na kazdeho dojde  (5.3.2008 11:09:25) Ja si myslim,ze autorka vi moc dobre proc a o cem pise.Kdyz jsem byla tehotna tak jsem cetla jeji knizku ve ktere je popsane vse co na dvojcatkove maminky ceka a musim rict,ze v praxi to opravdu tak je Odpovědět  Vladan  Když mám dvojčata...  (5.3.2008 11:14:29) musím se připravit na to, že se budu lišit od těch "monorodičů". Dvojčata jsou vzácnost (i když v okolí poslední dobou vidím víc kočárků pro dvojčata než těch pro jedno dítě...čert ví, čím to je) a proto to lidi zajímá. Asi stejně, jako kdyby měla autorka jedno dítě, ale černé pleti. I když možná by se jí nikdo neodvažoval zeptat se na ty otázky, které by mu vrtali hlavou. To, co autorka popisuje, je podle mě normální zvědavost a možná fakt, že si ženy pamatují, že když byly na mateřské, tak si rády pokecaly. Ale kdybych se měl touhu na něco zeptat maminky dvojčat, budu si pamatovat, že se mám bavit o divadle, knihách a politické situaci na Balkáně a ona bude příjemně překvapená)) Odpovědět  Hanka 75  Re: Když mám dvojčata...  (5.3.2008 11:25:00) Konečně někdo, kdo má také tady na serveru smysl pro humor Díky Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Když mám dvojčata...  (5.3.2008 11:45:33) to určitě bude - protože tím dáš najevo, že není jenom "matka dvojčat", ale taky svéprávná osoba Odpovědět  Máří2  Re: Když mám dvojčata...  (5.3.2008 22:42:18) Aha, matka dvojčat nerovná se svéprávná osoba?!?! Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Když mám dvojčata...  (6.3.2008 7:48:51) právě naopak. ale když se člověka neustále někdo ptá jen na děti, může si tak připadat, tak sjem to myslela Odpovědět  Hanka 75  Re: na kazdeho dojde  (5.3.2008 11:21:32) To jste tedy vůbec nepochopila oč autorce článku jde. Chtěla upozornit na to, jaké otázky jsou pro maminky dvojčat unavující (některé i velice neomalené, např. ty na početí). A zacházíte hodně a velice nesmyslně daleko ve svých úvahách. Předpokládám, že na zastávce autobusu se neotáčíte ke všem lidem zády, ale také všechny neoslovujete, nebo ano ? Když se k někomu neotočím zády, tak ho automaticky oslovujete a ptáte se ? A koho všeho se tedy ptáte ? Maminky dítěte na potkání, zda je to holčička ? Zda je to chlapeček ? A další z otázek je zda se narodila přirozeně nebo císařem ? A co kdyby šel byl vstřícný a při té příležitosti se ptal, zda jsou děti počaty in vitro či přirozeně ? To by vám přišlo také normální ? Odpovědět  Hanka 75  Re: na kazdeho dojde  (5.3.2008 11:22:26) A co kdyby šéf byl vstřícný a při té příležitost... mělo být šéf místo šel, omlouvám se Odpovědět

eau a lipo    •  lide jsou zvedavi  (5.3.2008 11:18:13) Lide jsou zkratka zvedavi...chteji si zkratit cekani, jizdu dopravnim prostredkem... ma zkusenost je sice z jineho soudku, ale co je stejne, ze se neustale opakuje: 1) nosim mimi v satku a kolikrat jsem slysela ze jsem indianska babicka, jak se rika ze je to super, ze je mimi u srdicka, to je spokojene miminko, u maminky je nejlip...ale i: neboli vas zada? nebojite se ze do vas nekdo vrazi, nebojite se ze se vam ten satek rozvaze? A vy opravdu nemate kocarek? ...tomuhle se v duchu usmivam...nejcasteji se me ptaji starsi pani, ktere si ocividne chteji popovidat...a proc ne? 2) muj syn je jemnejsiho vzhledu, tudiz z nej 90 procent tazajicich dela holcicku, ackoli jsem mu kvuli tomu zacala davat ted v zime i modrou cepicku... tohle uz mi vadi vic, ne tak ani kvuli me...kvuli synovi...myslim ze to vnima uz ted...a on prece neni nejaka baba 3) a ted co mi vadi nejvic...otazky typu, co uz umi a jak to u vas chodi...vzhledem k tomu, ze je syn ponekud silne individum, ktere se rozhodlo, ze se mu temer v roce a pul jeste chodit nechce, nemluvi, neji to co my-pouze specielni pro nej pripravene zblebty...nechodi na nocnik, nespi celou noc, jeste se koji a dalsi odlisnosti od normalu...pak je takova zpoved dost narocna, protoze se spise podoba utoku... nicmene proc si kazit naladu ...kdyz jsem ted koukla na sveho syna a vidim jak si spokojene hraje a je stastny, tak neni co resit... navic brzy bude jaro...slunicko bude zase svitit...vsechno pujde lip...i odhaneni obtizneho hmyzu Odpovědět  Vrani +3  Re: lide jsou zvedavi  (5.3.2008 11:28:04) Eau, měla jsem něco podobného. Nejstarší dcerka byla hodně velká a rozhodně nevypadala na dítko, které má ještě nárok na dudlík. Paní v metru si povídala s kolegyní důchodkyní:" To je ostuda, tak velké dítě a má dudlík, ruce bych mu zpřelámala jak by na něj hráblo." Tenkrát jsem ještě taková "držka" nebyla tak jsem mlčela, ale nyní bych si už věděla rady. Odpovědět  kveta19  Re: lide jsou zvedavi  (5.3.2008 13:59:21) Pani bych se zeptala,zda mi na dudlik neco pridala,ze ji to tak zajima a pohorsuje. Jeziiiisi,jednou je to moje dite a jestli chce mit dudlik do puberty,tak at ho ma! Dcera mela dudu do 2 let a co jako?Lepsi dudlik v puse,nez praskly usni bubinky Odpovědět  majdaleenka +07+11  Re: lide jsou zvedavi  (5.3.2008 11:53:10) to je jako u nás, co já si vyslechla o šátku hrůz, že mu zničím páteř, co moje páteř, jestli se neudusí... když jako miminečko v kočáře pořád plakal (občas jsem to zkusila), tak jsem okolo "lavičkových odbornic" projížděla tryskem, kdyby se náhodou chtěly ptát, jestli nemá hlad; dneska dopravní prostředky střídáme a na otázky jestli už spí líp (od známých) odpovídám po pravdě a s klidem, že jak kdy a že ho nutit ani uřvávat nehodlám, že to prostě přijde samo. Máme úžasnou mudr, která mi prozraila, že jí se syn budil na kojení do 2 let, takže co řešit? Odpovědět  eau a lipo    •  Re: lide jsou zvedavi  (5.3.2008 13:40:56) s tou mudr to mas super ...my mame, respektive meli jsme blbou ( nebot uz k ni nepujdem) a ta nam na to, ze nechce jist rekla v 6 mesicich ze delam obrovskou chybu ze ho kojim, ze by jinak jedl a na rozloucenou mi dala vzorek beby nebo jak se to pise...dodnes jsem nepouzila...a na spanek uz ve 3 mesicich mi rekla ze je to moc spatne, ze z toho bude poznamenany??? nevim jak to myslela? Nicmene pote se na me se sestrou jizlive usmala a rekla: vy ho asi nenechavate moc plakat, ze? Cimz mela na mysli nechejte ho vyrvat az do vycerpani. Kazdy jsme jiny...treba ja osobne na tohle nemam zaludek... Odpovědět  majdaleenka +07+11  Re: lide jsou zvedavi  (5.3.2008 15:20:06) taky bach ji vyměnila, ale jestli bydlíš na Pze 4, třeba si můžeš půjčit naši... Odpovědět  prstýnková+2 bojovníci 03/08  Re: lide jsou zvedavi  (5.3.2008 20:11:40) Majdalenko mohla bych poprosit o kontakt na Vaši doktorku? Předem moc děkuju - zoufale hledám někoho "lidského" Odpovědět  majdaleenka +07+11  Re: lide jsou zvedavi  (5.3.2008 21:13:47) máte email Odpovědět

Jana, dva kluci 00 a 02    •  Jsou to dvojčata ?  (5.3.2008 11:44:20) Nejsem matkou dvojčat. Mám dva kluky, kteří jsou od sebe o dva roky. Jeden má světlé, téměř platinové, kudrnaté vlasy. Druhý hnědé úplně rovné vlasy. Oblékám každého naprosto jinak. Jediné co mají společného je výška.... ten mladší zkrátka dorostl toho staršího ale i přesto slýchám velmi často dotaz jestli jsou to dvojčátka. Tuto otázku beru jako snahu o konverzaci, na kterou, když mám čas a chuť tak reaguji a když ne tak dělám, že mi jako vůbec nepatřila a dál ji nekomentuji. Zřejmě nejsem jenom přecitlivělá matka dvojčat, abych se nad tím nějak zvlášť pozastavovala .... je to prostě jedna z možných konverzačních otázek stejně jako například Jak se daří ? Odpovědět  Robin*  Re: Jsou to dvojčata ?  (5.3.2008 11:59:16) Moje kamarádka má dva kluky 1,5 roku od sebe a obléká je někdy stejně. Lidé se jí taky často ptají, jestli to jsou dvojčata a ona odpovídá, že ano, 1,5 roku od sebe. Odpovědět

Jitka 2 děti    •  otrava  (5.3.2008 11:52:29) tyhle řeči jak je to otravné když má někdo zájem mě teda dostávají. Docela by mě zajímalo jestli podle tebe existují i inteligentní otázky, možná máš pocit že je umíš dávat jenom ty, nebo maminky s dvojčatama. Když tě tak otravuje okolí, mám jen jediný recept, zavři se se svýma dětičkama doma a nikomu neotvírej. Kdyby si tě za celé mateřství nikdo nevšiml, tak zase soptíš jak jsou lidé nevšímavý. Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: otrava  (5.3.2008 11:56:39) já když si mě na ulici lidi nevšímají, tak jsem šťastná jak blecha Odpovědět  Juldafulda  Re: otrava  (5.3.2008 12:14:58) Když vidím v kočárku malá dvojčátka tak mi to přijde hodně roztomilé, ale teda nikdy bych se neodvážila maminku zastavit a vyptávat se jí na tyto otázky. Já si myslím, že prostě dvojčátka jsou pro většinu lidí takové "tajemství" něco co sami nikdy nepoznají a proto se ptají. A docela mě zarazilo, že by se někdo na ulici ptal, jestli je dítě přirozeně nebo po IVF. Já nemám dvojčata a věčně mi někdo leze do kočáru. V 90% jsou to důchodci. Kubík je navíc hodně komunikativní takže sám za lidma ve svých nyní 15 měsících běhá a začne na ně mluvit tou svojí hatmatilkou. Tak čekám, kdy se objeví článek, aby děti matek neotravovaly kolemjdoucí:))) Odpovědět

Vladan  Moje manželka je z dvojčat...  (5.3.2008 12:20:25) Napadl mě takový hezký fórek: "Moje manželka je z dvojčat" "A nespletl jste někdy v tom, kdo je kdo?" "Ani ne - švagr má plnovous"... Odpovědět  Kudla2  Re: Moje manželka je z dvojčat...  (5.3.2008 12:53:09) Vladane, dost dobrý... Jinak teď přemýšlím, jestli si taky nemám nafackovat - nedávno jsem se potkala u kamarádky s jinou její kámoškou, která má děti rok od sebe, tak jsem jí asi taky položila pár blbých otázek - jak to zvládá, že to asi musí být náročné a že ji obdivuju. (Protože moje spolužačka a jedna známá měly děti taky tak a padaly z toho na hubu). Po přečtení téhle diskuse pevně doufám, že se ta holka vůči mně nezatvrdí a nepojme přesvědčení, že jsem buranka - já to fakt nemyslela zle a fakticky to obdivuju, sama mám děti dva a půl roku od sebe a někdy toho mám plný brejle... Odpovědět  Vladan  Re: Moje manželka je z dvojčat...  (5.3.2008 12:58:28) Spíš bych řekl, že ji to potěšilo, že někdo chápe, kolik má starostí) Moje kamarádka má dva syny - jeden je vysoký a štihlý, druhý je malý a trošku při těle - jsou si dost podobní (ačkoliv z výše uvedeného to nevypadá moc pravděpodobně), a ten výškový rozdíl je docela velký, jsou od sebe 1,5 roku...tak jim lidi říkají, že vypadají jako Bolek a Lolek A kamarádka se smíchem přitakává) Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: Moje manželka je z dvojčat...  (5.3.2008 13:05:14) To je jako když můj synovec měl do roka třmínky na kyčle a bratr, tedy jeho tatínek, mu něžně říkal "Forrest Gump". Smála se tomu i moje úžasná švagrová. Odpovědět  Vladan  Kamarádka má syna..  (5.3.2008 13:19:43) a když jsem poprvé nakoukl do kočárku, tak mě napadlo, že vypadá jako žába. Měl takový placatý obličej, širokou pusu, vykulené oči...kámoška mi pomohla z rozpaků...:"Říkám mu žabičko. Když jsem ho poprvé uviděla, tak jsem si říkala, že jsem přivedla na svět ufona. Ale je zajímavé, že čím je starší, tím víc lidský vypadá. Předpokládám, že do osmnácti z něj bude docela hezký kluk)" Odpovědět  brzobohatka  Re: haha  (5.3.2008 13:27:33) to víte, že z toho vyroste...mě říkali "ropucha"a něžně "ropi"...ted´jsem celkem k světu! Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: Moje manželka je z dvojčat...  (5.3.2008 13:02:05) Dvě moje kamarádky mají dvojčata a obě mi naprosto bezostyšně sdělily, že JE TO NÁROČNÉ a těžké a že bez pomoci babiček by to zvládaly moc špatně. Mě to v prvních týdench přišlo náročné i s jedním miminem a nijak jsem se tím netajila. Moc nechápu, proč by nemělo být vhodné se na to zeptat? Pokud to pro někoho náročné a těžké není, tak s úsměvem a nadhledem řekne: "Ale kdepak, zvládám to bravurně" a je to. Odpovědět  Kudla2  Re: Moje manželka je z dvojčat...  (5.3.2008 13:07:14) Já jsem si vzpomněla, jak ta jedna maminka těch skorodvojčat na dotaz, jaký to je, řekla - nepřála bych to ani nejhoršímu nepříteli, a ocitovala jsem to té mamince spolu s oceněním toho, že ona to zvládá, a pak zpětně jsem uvažovala o tom, jestli to nebylo tak trochu netaktní. Pevně doufám, že jestli ano, tak mi to odpustila. Jinak mně vcelku nevadí zastavit se i s cizím člověkem na ulici a prohodit pár slov o dětech, a je máloco, co by se mě dotklo. Ti lidi jsou převážnou většinou milí, asi mám na ně kliku nebo co. Odpovědět  Kudla2  Re: Moje manželka je z dvojčat...  (5.3.2008 13:10:51) Kdysi jsem ještě jako jednodětná na pískovišti potkávala maminku s dvojčatama a přiznám se, že spousta těch "hloupých" otázek mi tanula na mysli taky (jako jak to s nima zvládá, jak je rozeznává, jestli jsou jednovaječná a tak). Ale neodvážila jsem se na nic z toho zeptat právě proto, že jsem si říkala - co když to ona bude považovat za hloupou otázku, neb to slyší každý den pětkrát (viz článek), a tak jsem se třeba připravila o prima kamarádku nebo aspoň společnici na pískoviště. Co já vím. Na co se tedy může nedvojčatová matka zeptat, aby to bylo dostatečně korektní? Odpovědět  Vladan  Já bych to nepřeháněl...  (5.3.2008 13:14:07) Ona ne každá dvojčatová maminka je nedůtklivá a většinou takové otázky spíš očekávají. Ale zkusit třeba pochválit kočárek nebo oblečení dětí nemusí být špatné zahájení konverzace - aspoň já bych to tak udělal Odpovědět

Modřinka  Mně tak hloupé nepříjdou....  (5.3.2008 13:24:45) Kromě otázky na "přirozenost" na tom nic tak strašného a hloupého nevidím. Lidé, pokládají podobné otázky všem maminkám a já osobně se kvůli tomu na ně nedívám jako na hloupé. Prostě si chtějí povídat, tak hledají témata. Pokud nemám náladu klábosit, neklábosím. Ale nemusím je ještě pokládat za pitomce. (Diskusi jsem nečetla, jestli se opakuju, jsem ráda.) Odpovědět  Pája 6  Re: Mně tak hloupé nepříjdou....  (5.3.2008 13:52:01) Mám v pěstounské péči více dětí a jako jednu z nejzoufalejších otázek považuji tuto "A jsou vám vděční?". Pokud je to v přítomnosti dětí, je to o to horší. Mezi dotazy spíše úsměvnější považuji ten, když se mě někdo spiklenecky zeptá (např. ve zdravotnickém zařízení): "A vědí to, že nejsou vaši?" Vědí, jednak mají svoje příjmení, ale hlavně to není pravda, už jsou moji. Pokud by to ale nevěděli, považovala bych tuto otázku v lepším případě za netaktní, v horším až za ohrožující. Odpovědět  Kudla2  Re: Mně tak hloupé nepříjdou....  (5.3.2008 13:59:33) Pájo, tak tyhle otázky by mi na rozdíl od těch "dvojčecích" přišly hloupé, netaktní a zlé. Odpovědět  Lucka, 2 děti  A autorka nikdy nikomu hloupou otázku nepoložila?  (5.3.2008 14:35:44) Zajímalo by mě, jestli autorka je tak schopná při kladení otázek jiným lidem-například lidem s postižením, starým lidem a vlastně komukoli jinému, nebo je pouze přecitlivělá vůči svojí osobě? To už bych se vážně "bála otevřít pusu". To spíše chápu maminky dětí s postižením, že jsou citlivé na zvýšenou pozornost okolí, tam je to označení některých otázek jako "hloupých" opravdu na místě. Ale když budím pozornost dvěma zdravými dětmi, tak mi nějaké otázky můžou být úplně fuk. Odpovědět

M+4    •  Mě to hloupé nepřipadá, pouze časté:-)  (5.3.2008 13:50:53) Dobrý den, paní Rulíkové si vážím, přečetla jsem její knihu a pravidelně čtu diskuse na jejím serveru. Jako holka jsem vozila na dvojkočárku svoji sestřičku s bratrancem – pozornost okolí mi tehdy dělala dobře.Teď jsem mámou dvojčátek holčičky a chlapečka a dvou starších dětí. Ty otázky jsou nejčastější, nejhloupější mi nepřipadají, ale je to také napsáno v závorce. Odmalička koukám po malých dětech, protože se mi líbí a dvojčátka opravdu přitahují pozornost. Tak to teď toleruji ostatnímJ. Pokud nechci odpovídat, tak řeknu, že spěchám apod. Jelikož se takto ptají lidé, kteří se nejprve na děti pěkně usmějí a zpravidla je pochválí, tak jim odpovím: 1. Jsou to dvojčátka, kdysi jsem odpovídala ségra a bratránek – nic zvláštního. 2. Zda jsou holka a kluk jednovaječní se mě zeptali už i 2 zdravotníci, to mě rozesmálo a je také. Ostatním odpovídám dvojvaječní, připadá mi, že říct jedno slovo mě neublíží, každý ve škole neměl rád přírodopis (já také ne). 3. Opět jedno slovo – holčička, pokud bych měla pocit, že to klukovi vadí, můžu dodat kluk je tedy benjamínek, větší apod. 4. Jak kdy. 5. Nejsou. Většinou se na to ptají lidé, kteří je mají v rodině nebo jsou sami dvojčata. To je zajímavé, dozvěděla jsem se od několika dospělých lidí v okolí, že jsou dvojčata. Ptala jsem se jich na oplátku, jestli je dobré mít dvojče, všichni řekli, že jsou moc rádi, že mají své dvojčeJJ 6. Nepletou. Všechny naše děti mají klasická různě znějícíJ jména, která nemá nikdo jiný v příbuzenstvu. 7. Je legrační jak dost lidí tvrdí, že jsou si hodně podobní, nám přišli každý od narození úplně jiný. 8. Tato otázka je neslušná. Nicméně mě osobně nevadí, mám štěstí, že moje odpovědi jsou pro tazatele ty nejméně zajímavé – jsou plánované, přirozeně vzniklé třetí dítě s nejkrásnějším překvapeníčkem k tomu. Narodili se normálně během lehkého tříhodinového porodu (to dost lidí možná i naštve). Pokud by mé pravdivé odpovědi byly jiné, přiznávám, že bych možná občas zalhala. 9. Mají od několika měsíců, smějí se na sebe, něco si povídají. 10. Různě. DědímeJ Mají stejných jen pár věcí a v těch se mi pletouJ 11. Mě se snad nejčastěji lidé ptali na pohlaví dětí. Pak dostali od tety stejné čepice v růžové a modré barvě, pak už se nikdo neptalJ. 12. Další častá otázka – Jak to zvládáte? – Máme doma nepořádekJ. Až mě potkáte, klidně se ptejte, ale hlavně se usmívejte! Hezký den přeje Martina Odpovědět  brzobohatka  Re: Mě to hloupé nepřipadá, pouze časté:-)  (5.3.2008 13:58:19) to jste napsala moc hezky! pěkný den Odpovědět

JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003)  Já mám děti 17 měsíců po sobě  (5.3.2008 13:51:08) a otázky zda jsou dvojčata jsem slýchala i když byl mladšímu rok a staršímu přes dva a fyzický rozdíly mezi nima byly dost velký. http://www.rodina.cz/g/autori/janahrazska/double_kocarek.jpg Asi právě kvůli dvojčecímu kočáru. Ale nějak mi to bylo fuk - pokud zrovna nechci odpovídat, nemám problém někomu říct "Promiňte, ale nemám zrovna chuť si povídat." Odpovědět

Inka    •  RE  (5.3.2008 14:34:05) Tohle už jsem někde četla a už tenkrát jsem si řekla, že se na to nikdy nikoho s dvojčaty nezeptám. Chápu, že jákákoliv otázka položená po tisícáté musí jít na nervy i hodně tolerantní osobě. Odpovědět

suzann    •  Některé otázky nejsou vůbec nenormální  (5.3.2008 14:47:40) Otázky, které mě přijdou normální: "To jsou dvojčátka?" Důvod: mám sestry, které jsou 1,5 roku od sebe, ale pro spousta lidí jsou si strašně podobné. Mnoho mnoho lidí se ptá a ptalo, zda jsou dvojčata, a dost se divili, když jsme řekli "Ne". Zvlášť pokud máš kluka a holku, se nedivím, že se chtějí o skutečnosti přesvědčit. Moje mamka, kdyby v té době byla možnost, by jistě uvítala kočárek pro dvojčata, ve kterém by vozila nedvojčata. Snažit se dopravovat dvě dost malé děti bez dvoj-kočárku bylo hodně náročné. Tudíž otázka na mámu s dvoj-kočárkem "To jsou dvojčata?" by byla celkem normální, i s odpovědí "Ne" "Jak je od sebe poznáte?" Opět. U mých sester-nedvojčat se tomu fakt divili. A my jsme jim většinou bez problémů dodali nějaké ty znaky, rady, jak je rozeznat. Co na tom? Jinak ale chápu, že strašné divení a tuny otázek neznámých lidí jsou k zešílení. Prostě jen máte dvojčata, a co, viď.... Odpovědět

Karifida  Sestercata  (5.3.2008 15:06:56) Holky nestezujte si.Ja "znam" rodinu (pisi znam,jelikoz je znam tedy jen z televize)ktere se narodili nejdriv dvojcatka.Pak si chteli vyzkoset jake to je mit pouze jedno dite...a narodili se jim sestercata.Dvojcatum je dneska 7let a sestercatum 3roky.Jsou uplne kouzelny!A jelikoz vsechny zajimalo jak to zvladaji tak se tahle rodina rozhodla natocit svoji reality show.Moc radi na ne s manzelem koukame.Mame z toho vzdy pocit,ze nas zivot s jen dvouma detma je prochazka ruzovou zahradou. Odpovědět

Colorlight  Kláro  (5.3.2008 15:20:34) Děkuji Vám za tento článek. Sama hodně čerpám z Vašich stránek www.dvojcata.cz, kde nacházím hodně moc útěchy v diskuzích s ostatními "stejně postiženými" rodiči Taky mám Vaši knihu, je k nezaplacení. To, že poutáme pozornost okolí, je asi normální. Dvojčata jsou pořád ještě raritou, i když je jich spousta. V našem okolí znám alespoň 5 dvojčátek v kočárku. Pro nás je to výsada, být rodiči dvojčat, jsme výjimečné a víme to o sobě. A samozřejmě spousta reakcí na Váš článek je podprahově v duchu "nebuďte nafoukané, tohle by zvládnul každý". Jenže - v té situaci jsme jenom my. Těch moudrých řečí, co by kdo jak zvládnul, které člověk poslouchá od lidí, kteří v té situaci nejsou... No comment. Spousta lidí se neuvědomuje, co to je tahat se s kočárem 50 Kg. Co to je vstávat v noci ne 4x, ale 8x. Co to je, když onemocní obyčejnou rýmou 2 miminka naráz. Když oběma najednou tostou zuby. Nedej Bože když onemocní něčím vážnějším. Co to je císařský řez, 2 nedonošené děti najednou, kojenecká kolika dvakrát... Dvakrát všechno kupovat (nezdědí po sobě nic)... Boty, bundy, kaše, mléko... Takže ta diskuze je na moje gusto zbytečně dlouhá a je v ní zbytečně moc "chytrých" řečí... Z nichž cítím právě to "nepovyšuj se, matko dvojčat". Špatně to pochopili a není divu, většina lidí žije v domnění, že oni to mají zrovna nejtěžší. Když vezmu jen příklad s otázkami z okolí od cizích lidí (což je fakt prkotina proti tomu všemu ostatnímu), je jisté, že maminky dvojčat jsou bombardovány 5x více, než maminky jednoho dítěte. Maminky jednoho dítěte se pak cítí dotčené, protože jich se lidé taky ptají, ale jim to nevadí. Takže co my si dovolujeme se cítit špatně právě kvůli otázkám okolí? Vůbec je nenapadne to vzít jen z toho obyčejného hlediska - matka dvojčat je dvakrát více unavená, má dvakrát víc zodpovědnosti a má dvakrát méně času a sil ke komunikaci s cizími lidmi, kteří ale paradoxně navozují konverzaci pětkrát častěji, než s matkami jednoho dítěte. Jinak u některých reakcí cítím taky trochu závisti... Odpovědět  Markéta, syn 6 l.     •  Re: Kláro  (5.3.2008 15:45:48) Já si myslím, že stejně jako platí, že NĚKTERÉ mamince dvojčat vadí, že jí někdo klade pro ni "hloupé" otázky, tak platí, že to vadí i NĚKTERÉ mamince jednoho dítěte. To se přece nedá zevšeobecnit. Odpovědět  Colorlight  Re: Kláro  (5.3.2008 15:51:32) Pravda pravda... Mně nadzvedlo pár příspěvků tady v té diskuzi ze židle (např. hned ten druhý od Libika) a jsem to zevšeobecnila. Přitom je fakt, že většina příspěvků je smířlivá. Je to kus od kusu. Odpovědět  brzobohatka  Re: ale no tak  (5.3.2008 15:53:30) já myslím, že to tady vůbec není závist, ale prostě jen nesouhlas s označením vypsaných otazek za hloupé, tot´vše. mějte se hezky a zvládejte, jak "hloupé" otázky, tak všechnu tu práci kolem dvojčátek Odpovědět  Vrani +3  Re: Kláro  (5.3.2008 16:04:28) Color, to s tou závistí si nemyslela vážně viď? Protože pokud ano, tak to byla opravdu hloupá poznámka. Odpovědět  petishee  Re: Kláro  (12.3.2008 15:35:21) Tak to jo, to já jsem nevěděla, že maminky dvojčat jsou takové superženy, že před nimi musí celý svět sedět na zadku. Jsem přesvědčená o tom, že by to ZVLÁDL každý, vy jste ale dostaly příležitost - no a co, jste snad pro to lepší lidi? Vždyť jste se o to, že jste maminky dvojčat ani nijak nepřičinily (ne teda víc, než maminky jednojčat ), taky jste se s tím vyrovnaly a vyrovnal by se tak s tím každý, protože by mu prostě nic jiného nezbylo. Z takových řečí je mi dost na nic. Mimochodem, tys měla před dvojčaty jedno dítě, že víš, jak je maminka jednoho dítěte unavená, kolik má sil a kolik času? Podle fotky vedle jména tipuju, že ne a to, že máš dvojčata tě neopravňuje shazovat "nedvojčečí" maminy. P.S.: Omlouvám se za mírně jedovatý příspěvek, ale tohle mě dost nadzdvihlo. Odpovědět  štěpánka    •  Re: Kláro  (12.3.2008 18:45:51) Anguo, maminky dvojčat nejsou superženy ani supermatky, často mají spíše pocit, že "naopak". Konkrétně Klára má 1 dítě před dvojčaty a ještě jedno po nich, tak bych ji nepodezírala, že neví o čem píše. Navíc z Klubu dvojčat moc dobře vysledovala, jaké problémy jsou v dodinách s dvojčaty časté. U svých kamarádek jsem vysledovala, že nezáleží tolik na počtu dětí, maminky jim prostě věnují veškerý svůj čas, ať jsou to dvoj, troj nebo jednočata, zvláště miminům. Tvůj příspěvek nebyl mírně jedovatý, ale hodně. Mě mrzí, že na Tebe článek takto zapůsobil. Byl míněn spíše jako upozornění pro rodiče dvojčat, že je takové otázky čekají a ne pro "nerodiče dvojčat", na co se nesmějí ptát (snad kromě soukromých otázek o způsobu početí, kojení, apod... Na to by se opravdu snad nikdo cizí vyptávat neměl a to nikoho). Odpovědět

16.5Salám&Lajka14  Kdybych někdy,  (5.3.2008 17:22:00) řekněme za padesát šedesát let, pokud se tak pokročilého věku dožiju (nepředpokládám) a o nově nabyté znalosti mne nepřipraví Alzheimer měla pocit, že jsem opuštěná, stará, k ničemu, budu si dávat zatraceně velký pozor, abych se náhodou ve snaze o započetí konverzace nezeptala maminky dvojčat "to jsou dvojčata"? Fakt, starosti některejch lidí bych chtěla mít... i bez kuvajtský nafty. Odpovědět  SendyWendy  Re: Kdybych někdy,  (5.3.2008 17:42:30) Mně ty o tázky přijdou docela normální, až na tu, jestli je máte přirozeně; to je velmi osobní a tazatele bych poslala někam. Jinak je to způsob, jak navázat komunikaci; když nejsou po ruce dvojčata , tak se přeci taky začíná banálníma otázkama, kolik je hodin, to je dneska vedro apod. Mně tedy ty otázky nepřipadají nijak mimo, ale chápu, že když se vás ptají pořád na to samý, tak to štve. Já tedy když si nechci povídat, tak zdvořile utnu rozhovor a čekám, až druhá strana pochopí, tak na ně taky neodpovídejte, když vás štvou. Odpovědět  SendyWendy  Re: Kdybych někdy,  (5.3.2008 17:44:54) Teď jsem si všimla v úvodu: "musíte odpovídat na ulici". Nemusíte, kašlete na ně!!!! Odpovědět

Morganaz  TAK NEVÍM...  (5.3.2008 19:03:39) jsem asi divná, máme dvojčata a i při vší úctě k paní Rulíkové...tohle nechápu! Otázek jsem slyšela nespočítaně, reakcí až běda, rad a lámání rukama nad kočárem taky..ale tak nějak mi uniká smysl tohoto článku..co je cílem? má se každý kolemjdoucí, kterému to prostě nedá a zareaguje nejdřív zeptat: "Prosím Vás paní, neptal se dneska už někdo, jestli to máte dvojčata?" nebo "Dobrý den, nerad bych Vám kazil den, ale zajímalo by mě, jestli jsou ty vaše děti jednovaječný nebo dvojvaječný...neptal se Vás už dneska někdo? Když ano nashledanou, zeptám se příště... prostě blbost. Lidi jsou zvědavý, nejsem jiná, chápu, že některé otázky taktní člověk nevysloví, ale jinak?? ano je to několikrát za den..ale co je lepší ať si jde každý po svém? nestarejte se o mě..já mám dvojčata vy nevíte co to obnáší?nevím..tohle fakt nemusím. Mám i třetí dítko a můžu Vám popravdě napsat, že podobné otázky slyším stejně často jako, když jsem táhla dvojkočár. Ano někdy nemám náladu, ale že by mě to nějak pohoršovalo, trhalo žíly a ještě to řešila, tak na to fakt nemám náladu ani čas... a mmch..matka dvojčat má asi větší práci (nejvíc je to poznat, že když přebaluju už mi ve frontě nečeká další dítě ;-)), ale není to nějaká vyjimečnost. Jsou to děti jako každé jiné. Odpovědět

Tvoje horší já  Myslím, že otázky jsou přirozené  (5.3.2008 19:29:18) Dvojčata sice nemám, ale sama pocházím z jednovaječných dvojčat a zájem okolí jsme se sestrou vždy vzbuzovaly a vzbuzujeme, pokud se tedy někde ukážeme spolu, což už se stává bohužel zřídka. Všechny tyhle dotazy jsem slýchávala a slýchám, snad kromě toho, jestli jsme vznikly přirozeně, protože v dobách našeho narození děti ze zkumavky ještě neexistovaly. Nic zvláštního mi na těch dotazech nepřipadá, prostě běžná lidská zvědavost a zájem. Odpovědět  Hanka 75  Re: Myslím, že otázky jsou přirozené  (5.3.2008 19:42:47) Ono je toto možná jiné, protože my jsme si se sestrou podobné i když nejsme dvojčata a jsme-li spolu, téměř vždycky o tom slyšíme. Toto je milé. Ale otázky, které zde uvedla pí Rulíková si umím představit, že mohou být obtěžující. Odpovědět  Lucka V ( 5 dětí, dvojky poslední )    •  Nebylo to myšleno zle  (5.3.2008 19:51:18) Přečetla jsem si článek celkem nadšeně rozeslala všem svým kamarádům, aby se " poučili ". Rozhodně si nemyslím, že by tento článek měl nějaký zlý úmysl. Nedávno na dvojčecím serveru vznikla diskuze, kde si maminky hodně stěžovaly jak jsou takové otázky únavné a jak umí být nepříjemné, ale zároveň se taky probíralo, jak na ně co nejlépe reagovat :) Možná tento článek vznikl právě jako reakce na tuto diskuzi. Ale asi máte všichni kdo se ohrazujete pravdu v tom, že toto se netýká jen maminek s dvojčaty, ale všech maminek, které se něčím ( i třeba maličkostí ) odlišují. Ať je to hodně dětí, děti brzo po sobě apod. Musím říct, že mě mnohem víc vadí negativní reakce na to, že mám dětí pět. Poznámky typu - To se stát mě tak se snad zabiju - a podobné perly mě vždy dost seberou. A pak je taky vtipné, když se tazatel, který mě s úsměvem na zastávce autobusu vyzpovídá, rychle vypaří, když si uvědomí, že bych ho mohla požádat, aby mi tu padesátikilovou káru pomohl naložit. Odpovědět  Lucka V ( 5 dětí, dvojky poslední )    •  Zlý úmysl ?   (5.3.2008 19:52:48) Přečetla jsem si článek celkem nadšeně rozeslala všem svým kamarádům, aby se " poučili ". Rozhodně si nemyslím, že by tento článek měl nějaký zlý úmysl. Nedávno na dvojčecím serveru vznikla diskuze, kde si maminky hodně stěžovaly jak jsou takové otázky únavné a jak umí být nepříjemné, ale zároveň se taky probíralo, jak na ně co nejlépe reagovat :) Možná tento článek vznikl právě jako reakce na tuto diskuzi. Ale asi máte všichni kdo se ohrazujete pravdu v tom, že toto se netýká jen maminek s dvojčaty, ale všech maminek, které se něčím ( i třeba maličkostí ) odlišují. Ať je to hodně dětí, děti brzo po sobě apod. Musím říct, že mě mnohem víc vadí negativní reakce na to, že mám dětí pět. Poznámky typu - To se stát mě tak se snad zabiju - a podobné perly mě vždy dost seberou. A pak je taky vtipné, když se tazatel, který mě s úsměvem na zastávce autobusu vyzpovídá, rychle vypaří, když si uvědomí, že bych ho mohla požádat, aby mi tu padesátikilovou káru pomohl naložit. Odpovědět  Alena,Toník,Bětka,Mája, Anička  Re: Zlý úmysl ?   (5.3.2008 20:13:25) Ahoj Lucko! Jak máš děti staré? Já mám tři holčičky a nyní čerstvě potvrzené další... Trochu se toho bojím, poslední dvě děti budou od sebe 2 roky, (jinak 9,5 a 20měsíců). Když mě povzbudíš, budu ráda. Alena Odpovědět  M+4    •  Re: Zlý úmysl ?   (5.3.2008 21:29:02) Ahoj Aleno, gratuluji a přeji hodně síly . Martina (Můj čtvrtý se narodil 17minut po třetí Odpovědět  Fík + 3 ratolesti  Re: Zlý úmysl ?   (10.3.2008 7:45:17) Aleno, neboj se, mam tři děti, velmi brzo po sobě, 4,5 pak 2,5 a nejmladšímu je 9 měsíců, taky jsem se bála, jak to zvládnu a nakonec to, myslím, jde velmi dobře I když samozřejmě netvrdím, že občas nepadán na ústa ;-)Pokud Ti trochu pomůže manžel a nebojíš se únavy, zjistíš, že žena má od přírody velké srdce s poustu rezerv Jen mi chybí třetí koleno ;-) Držím palce s trojnásobnou radostí. Odpovědět  Petrajda  Re: Zlý úmysl ?   (5.3.2008 22:55:33) Tak já mám dvě děti necelé dva roky po sobě a nikdy by mě nenapadlo se cítit dotčená, když někdo řekne, že mám asi honičku a jak to zvládám. Se sestrou máme od sebe taky takový věkový odstup a nikdy jsem se ani jako dítě necítila dotčena otázkou na moji mamku vyřčenou třeba v obchodě: "Tak která víc zlobí?" Na všechny s výjimkou té jedné intimní se snad dá odpovědět neutrálně (např. "Jak kdy" atd.), popř. se vymluvit na málo času. Jinak každý někdy dostáváme opravdu hloupé otázky, fakt to není výsada matek dvojčat. Odpovědět  severanka  Re: Myslím, že otázky jsou přirozené  (5.3.2008 20:35:07) a myslím že tvá máma byla hrdá a pyšná na to že vás má a né plná zášti vůči okolí, pokud si dovolí nakouknout do kočáru, nebo se zeptat na ,,hloupé otázky" Odpovědět

Pavlína    •  otázka 7  (5.3.2008 19:59:24) otázka číslo 7 je děsivá i pro děti. dodnes mám kopřivku z toho, jak jsem se sestrou seděla a ostatní (příbuzní, spolužáci)sledovali v čem jsme odlišné a která z nás je lepší, nebo hezčí. J... je víc baculatější a P...má podlouhlý obličej a zub víc vepředu...a vlasy má delší....a tamta má dolíček ve tváři a tamta né, brrrrrrrrrrr Odpovědět

Jíťa    •  Každá otázka může být někdy "blbá"  (5.3.2008 20:02:39) Každý má nějaké citlivé téma a i nevinná otázka potom může dotyčného zabolet. Jedna z nejčastějších otázek, které dostávám: "Kojíš?" Kojícím maminkám pravděpodobně nevadí, nekojícím může přijít netaktní podobně jako maminkám kojících starší děti se nemusí chtít odpovídat (rádi by se vyhnuly rádoby dobře myšleným radám, že už by s tím měly přestat). Na věci, o kterých mluvit nechci, odpovídám neutrálně, tak aby se to nedalo příliš rozebírat: Jaký byl porod? Normální. Spíte v noci? Však to znáte. Je hodný? Jak kdy. Jak to zvládáte? (to mám jen jedno) Celkem dobře. Apod. Buďme trošku chápaví a tolerantní vůči druhým lidem. Většinou si chtějí porovnat svoje zkušenosti, nebo třebas mají vnoučka na druhém konci republiky/světa a tak chtějí aspoň přibližně vědět, jaký by mohl být, nebo jsou jen sami a chtějí prohodit pár slov. A pokud vás to obtěžuje, vždycky se dá říct: "Promiňte, ale spěchám." Odpovědět

Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08  Sourozenci ve dvojkočárku ...  (5.3.2008 20:40:47) Taky slýchám otázku - to jsou dvojčata? a mám jen dva klučíky 1,5 roku od sebe. Jezdíme s dvojkočárkem na malém městě a lidem můžou bulvy vypadnout. Článek je prima a někdy jsou lidi fakt otravní. Pokud tím ovšem nemaskují tu snahu zavést rozhovor, což bych ještě chápala. Odpovědět

Nerida  PROSIM O SEZNAM POVOLENYCH OTAZEK  (5.3.2008 22:47:51) Prosim o seznam povolenych a inteligentnich otazek. Az do precteni clanku jsem povazovala napr otazku o vybirani jmen za naprosto legitimni. Ooo jak hluboce jsem se mylila. Odpovědět  Colorlight  Re: PROSIM O SEZNAM POVOLENYCH OTAZEK  (6.3.2008 9:16:00) Tak třeba mně se líbí otázka: "paní, nepotřebujete s něčím pomoct?" (Např. při cestování MHD, při nakupování, při jízdě z kopce/do kopce, při zdrhnutí každého dítěte na jinou stranu...) Jenže lidé se v těchto situacích spíš ptají na to, zda jsou jednobuněční nebo dvoubuněční.... Odpovědět  Káča, dvě děti    •  Re: PROSIM O SEZNAM POVOLENYCH OTAZEK  (6.3.2008 9:21:08) No já nevím; tuto otázku občas slýchám, mám chlapečka a holčičku dva roky od sebe a někdy je to boj, s kočárkem a capartem se někam dostat. Vřdy jsem milá, pokud se někdo na toto zeptá, ale pokud situaci evidentně zvládám, jen mi to déle trvá, není mi to tak úplně příjemné. Micméně jsem ráda o zájem, lepší než ignorace a proto jak jsem řekla, odmítám vždy s úsměvem... Odpovědět

Zuza (holky dvojčata, 21 měsíců)    •  Všechno už tu bylo...  (5.3.2008 23:19:59) Vážení, myslím, že lidé nezasvěcení tohleto nemůžou vůbec pochopit. Já jako matka dvojčat jsem zažila všechny uvedené otázky. No ptá se někdo monomaminek na takové věci!!!! Klasické případy: "No, je to krásné, ale doma bych to nechtěla!!!" "Je to hezké, ale té práce, že? - jako kdyby to byla moje vůle si obstarat dvojčata "No,když je to takhle malý, to je hezký, ale pak z toho vyrostou takový parchanti " - takhle doslova to ohodnotila procházející starší paní "Jsou to holčičky nebo chlapci?" - babo, kup si brýle, copak nevidíš, že jsou od hlavy k patě v růžovým !!!!!Děs!!!Tahle otázka 3x za den a holky opravdu v růžovém ve vyloženě holčičích věcech. "A paní, jak dlouho jste kojila? Nebo ještě kojíte, asi ne, že? U dvojčat to tak nejde." - tohle se ptala jedna baba mojí mamky (tedy babičky)u obchodu, než jsem si stačila nakoupit, páč do obchodu jsme se s kočárem nedostaly. Někdy mi připadá, že my maminy dvojčat jsme jak nějací "exoti", i ostatní monomatky nás berou jako naprosto odlišnou kategorii a dívají se na nás tak trochu přes prsty, zvlášť když v parku jako blázen honím dvě děti a ostatní maminy v klidu postávají se svými ratolestmi, vidíte ten výraz: "No proboha, ta tu lítá jako blázen, histerka!!!" Odpovědět  Sylvie  Re: Všechno už tu bylo...  (6.3.2008 0:41:41) No, Zuzo, jestli tě to uklidní, tak i já slýchávám obdobné hlášky. Jen při tom pobíhání za dětmi musím řešit, jestli se mi starší dítě bude nudit na hřišti pro mladší, nebo jestli mladší poleze na prolejzačky pro starší... Ono i monomatky mívají více dětí ;o) Odpovědět  Hanka+ 4 berušky  Re: Všechno už tu bylo...  (6.3.2008 7:47:39) Tak já zatím nemám moc zkušeností jelikož dvojčátka mám teprve v břiše ale co mi vadí jsou řeči typu: No to je teda nadělení!! Já bych šla na potrat!!! To nebudete zvládat!! Snad aspoň jedno bude kluk jinak bude tatínek chudák! A člověk by v téhle chvíli rád slyšel nějaké povzbuzující slova a od známých aspoň trošku nadšení ale to je jen výjmečně. Většinou je to spíš šok a litování a o to vážně nestojím. Odpovědět  M+4    •  Re: Všechno už tu bylo...  (6.3.2008 11:59:05) Ahoj Hanko, mám doma to samé - 2 starší holčičky a dvojčátka mix (nelíbí se mi slovo páreček). Přesně tyto hlášky znám. Nevím, jak to napsat slušně, ale ti lidé jsou pit*mci. Je to opravdu moc náročné, ale také moc a moc krásné) M. Odpovědět  Deja  Re: Všechno už tu bylo...  (6.3.2008 9:19:49) Sylvi Odpovědět  Vrani +3  Re: Všechno už tu bylo...  (6.3.2008 9:02:48) Zuzo, ty exoty a hysterky ze sebe děláte právě vy samy. Už jen třeba tím co píšeš. Jste jiná sorta matek, že ostatní nemohou pochopit jak vám je? A co třeba matky vícečetky? Hloupé otázky dostávají jen matky dvojčat, všichni se hloupě koukají jen na matky dvojčat. Děti hodní na hřišti pouze matky dvojčat... A nenapadlo tě, že spoustu monomatek napadá, že se dvojčecí mámy na ně koukají skrz prsty? Odpovědět  Bubli  Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 9:20:14) Tak příspěvek od Zuzky je přesný. Opravdu to těžko pochopí maminky od monodětí - a nezlobte se na mě, je to tak! Spousta maminek se tu rozčiluje, že jim by ty otázky nevadily a že si my, maminky dvojčat, myslíme, že jsme něco zvláštního a do Kláry Rulíkové se navážejí opravdu ošklivě. Nechápu proč. Klára má naprostou pravdu. Setkáváme se s těmito otázkami neustále. Nejhorší je dotaz, jestli jsou děti po IVF či přirozeně. Všem říkám, že přirozeně, ač to tak není. A proč? Četli jste někdy názory lidí v diskuzích týkající se umělého oplodnění? Dělalo se mi špatně z příspěvků typu ...tihle lidi by neměli mít děti, když to příroda nechce.... vznikají tak zrůdy.... co si dovolují mít děti takto, když dětské domovy jsou plné..... A nejen to. Nedávno jsem šla s kočárkem a míjely nás dvě ženské ve věku kolem 45-50 let. Mrkli na kočár a povídaly: "no jo, teď je hodně dvojčat kvůli tomu umělýmu opolodnění. Ale ty děti bejvaj většinou slepý, postižený a takový divný..." Já nechci, aby moje děti někdo pozoroval, jestli nejsou "divný". Jsou to dvě zdravý normální děti, ale tyhle názory nejsou ojedinělé. Možná je tu spousta monomaminek, které mají děti z IVF (přeci jen se většinou ujme jen jedno embryo). Líbily by se Vám tyto dotazy??? Pokládané denně kdekoli venku, v obchodě či MHD? Prosím, buďme trošku soudní, než začneme kritizovat autorku článku nebo maminky dvojčat. Děkuji! Odpovědět  brzobohatka  Re: ajaj, to jsou citové výlevy  (6.3.2008 9:28:38) neuražte se, ale chtělo by to trochu nadhledu a nebrat si věci tolik osobně. netaktní osoby mají různé poznámky na všechny lidi, nejen na matky dvojčat. už se budu opakovat, ale největší problém v této diskuzi spatřuji v tom, že v nadpise (byt´v závorce) bylo uvedeno slovo nejhloupější-to se mnoho maminek dotkne, autorka trošku přestřelila. Odpovědět  Eva, 4 +3  Souhlasím  (6.3.2008 9:35:07) Brzobohatko, naprosto s tebou souhlasím. Jen doplním, že v dalším textu už to slovo "nejhloupější" je bez závorky. :-( Odpovědět  Eva, 4 +3  Souhlasím  (6.3.2008 9:36:39) Brzobohatko, naprosto s tebou souhlasím. Jen doplním, že v dalším textu už to slovo "nejhloupější" je bez závorky. :-( Odpovědět  Bubli  Re: ajaj, to jsou citové výlevy  (6.3.2008 10:10:24) No, je vidět, že tady se prostě vytvořila skupina monomatek proti duomatkám. Monomatky se brání zuby nehty, že ony tohle všechno znají a chápou, duomaminky se cítí nepochopené. Snažila jsem se vysvětlit důvod nepříjemnosti jedné z častých otázek, ale reakce byly vesměs typu viz. nadpis - "ajaj, to jsou citové výlevy". No je to pravda, o city tady totiž jde, i když v reakci na můj příspěvek to bylo zironizováno. Asi nemá cenu zde přispívat, aby nebyl člověk hned napaden, že si myslí, že je něco víc a bůhví co. Pokud vím, ani jednou jsem neřekla, že jsem něco víc, když jsem maminkou dvojčátek. Jen jsem se snažila vysvětlit, proč jsou mi tyto otázky nepříjemné. Vracím se na diskuzi klubu dvojcat a některým kousavým pisatelkám radím, ať se přijdou podívat mezi nás. Zjistí, že si jen nevzájem neplácáme po ramenou, jak jsme úžasné a výjimečné, ale že řešíme věci běžného života, radíme si, jak někam dojet MHD dvojkočárem, co dělat, když jsou děti nemocné, jak nechat očkovat, co vařit a tak bych mohla pokračovat do nekonečna. Jen ta "naše" diskuze probíhá ve větším klidu, bez urážek a s mnohem větší mírou empatie v druhé. Odpovědět  Morganaz  Re: ajaj, to jsou citové výlevy  (6.3.2008 10:14:31) ono by to možná mělo fungovat i naopak, že.. mmch jsem matka dvojčat i monomatka a některé reakce dvojčatových matek mi přijdou opravdu přehnané a stavící se do pozice..vy o tom nemáte páru....věř mi...mají Odpovědět  Líza  Re: ajaj, to jsou citové výlevy  (6.3.2008 10:24:59) Bubli, o tom to možná je. Pokud si na své diskusi povzdechnete, že dneska jste zase 180x musely odpovídat na dotaz, jestli to jsou skutečně dvojčata, je to něco úplně jiného, než když ostatním lidem sdělíte, že mají na vás blbé otázky. Nemají. Tu interpretaci, že jde o blbé otázky, si tam vkládá dotazovaný sám. A i když by mi třeba přece jen přišlo trochu silné kafe ptát se na přirozené/umělé oplodnění, tak na druhou stranu ve chvíli, kdy je televize plná tamponů, vložek s křidélky, přípravků na srovnání cyklu, oddálení klimakteria a podporu mužnosti, se možná hranice mezi tím, co je obecně považováno za netaktní a nevhodné, a co je legitimní otázka, docela dost stírají. Odpovědět  Bubli  Re: ajaj, to jsou citové výlevy  (6.3.2008 10:52:11) Lízo, možná to je o tom, že si 180x denně nestěžujeme na to, že se nás lidi ptají na některé nevhodné otázky. Už to neřešíme, tedy alespoň já ne. Řešíme problémy dětí i rodiny. Přijď se mezi nás podívat, těžko bys tam hledala téma "jak nás ty monomatky nechápu". A to jsem taky psala ve svém příspěvku. Odpovědět  parishilton  Re: ajaj, to jsou citové výlevy  (6.3.2008 12:15:16) Takže když se zeptám výše zmíněného muže s kufříkem,zda je impotentní a jak to řeší,jestli Viagrou nebo španělskými muškami,je to vlastně úplně v pořádku. Odpovědět  10.5Libik12  Re: ajaj, to jsou citové výlevy  (6.3.2008 10:32:42) Mě strašně překvapují ty ty česko-italské složeniny označující matku dvojčat či jednoho děcka. Nemám mandát ke kritice jazyka neb jsem slepá , těkavá a nevzdělaná, takže se jenom přátelsky ptám, tak se fakt mluví? Jinak Bubli, já už sem psala, že si myslím, že článek je kritizován ne z důvodu, že se matky dvojčat povyšují, ale naopak, že ze sebe dělají postižené, což určitě pravda není. Já bych dokonce řekla, že mám nespolnitelný sen letět do vesmítu a mít dvojčata syny:) Odpovědět  10.5Libik12  Re: ajaj, to jsou citové výlevy  (6.3.2008 10:36:03) Kromě nesplnitelných snů jsem střídavě o úhoz vedle, nechci dělat, že je to vyjímka, jen se omlouvám těm, které zdržuji luštěním.:) Odpovědět  brzobohatka  Re: nepatřím  (6.3.2008 10:37:51) do žádné skupiny, nejsem ani mono-ani duo matka. snažím se o nezaujatý pohled. docela mě mrzí, že vás ta diskuze tak štve. ale asi s tím nic neudělám. tak pěkný den, bez ironie. Odpovědět  10.5Libik12  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 9:33:23) Dotaz na způsob reprodukce nevhodný je, je to ale také téma přesahující matky dvojčat, jak sama říkáš. Smyslem podivení či kritiky článku je, že naopak Mgr. Rulíková dělá svou háklivostí ke konverzaci na téma dvojčata z matek dvojčat osoby s nějakým postižením, osoby s nimiž se musí opatrně a jemně, podle nějakých extra pravidel. Matky dvojčat jsou šťastný ženský zdravých dětí, které to, jak praví hlas lidu, vezmou "z jedný vody na čisto a mají pokoj". Stále nechápu, proč mám v případě, potkám-li matku s dvojčaty, mít na paměti, že tady musím sakra opatrně, asi jako když potkám vozíčkáře či slepce. Odpovědět  hmr    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 17:17:33) Za mých časů říkal hlas lidu "jedno sr*aní, jedno praní" - tehdy jednorázové pleny nebyly. A mít dvojčata byl tenkrát můj sen. Odpovědět  Grainne  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 9:33:48) Já sice chápu mainky dvojčat, že jsou otrávené, ale co má dělat já? Mám totiž zcela opačný problém. Lidi, které znám sotva zběžně, mají nutkavou potřebu sdělovat mi různé "zajímavosti" ze svého života. Takže vím přesně, kdo a jak pracuje na miminku, jak se při tom chová manžel, kdo to dostal a kdo si poběží pro těhotenský test, buhužel tomu podléhají i muži, takže vím, která manželka je kdy a čím otravná, dále mám naprosto přesný přehled o stádiu rýhování vajíčka, o velikostech různých embrií v mm... Kroutím se jak žížala, dávám všemožně najevo, že až tak podrobně by to nemuselo být... Dotyčný si vylije srdce a mně šrotuje v hlavě, že si musím dát pozor, abych nepopletla embrya, bazální teploty, výkonnost manželů při snaze o početí... Co mám dělat? Přece ty lidi nepozabíjím? Prchat před nimi? Před dotěrnými otázkami se utíká mnohem snáz, to odpálkuju s tím, že nemám čas, ale když se vám někdo takhle svěřuje? Odpovědět  10.5Libik12  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 9:47:40) Grainne:) Odpovědět  Morganaz  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 9:45:25) opravdu mají jen takové "trápení" dvojmatky??? NEMAJÍ...Mají je i monomatky.. co by ti asi řekla má kamarádka co má jedno dítě a při porodu přišla o možnost mít další děti...a ptají se...i matky dvojčat se jí ptají. Proč už nemá její dítě sourozence, i o sobeckosti a lenosti už si vyslechla...prostě tohle není jen o dvojčatovejch asi se divíš asi až přestaneš myslet na to, že ti někdo ubližuje, i když to tak není...tohle zažívají i monomatky!!! prostě nejsi tak vyjimečná a všichni kolem tebe zažívají to stejné!! Odpovědět  Sapp    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:00:44) ahoj Zdenikova, nevim,co by rekla tva kamaradka,ale vim,co rikam ja-se stejnym trapenim.Tak rada bych dalsi deti(i kdyz by byly z rizikoveho tehu a extra nespave jako me "MONO"DITE),ale asi uz nikdy nebudou.Odpovidam s usmevem a podle situace i trochu lzu(jakoze-pozdeji,ted chci do prace a tak)a nekdy to doma pak obrecim,zvlast ty reci o sobeckych jedinaccich,lenosti matek mit druhe dite..presto necenim zuby na dalsiho tazajiciho,protoze se ptaji v dobre vire..a nechteji ublizit! Diky ti,ze existuji i maminky dvojacatek jako ty:) Hezky den Sapp Odpovědět  Kudla2  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:55:17) Tak řeči o sobeckých jedináčcích jsou jednou z mála otázek, které by mě nadzvedly, a takový člověk si zaslouží být poslán do řiti bez přestupu. Odpovědět  Kudla2  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:55:18) Tak řeči o sobeckých jedináčcích jsou jednou z mála otázek, které by mě nadzvedly, a takový člověk si zaslouží být poslán do řiti bez přestupu. Odpovědět  Siddhártha  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:13:15) Přestože jsem monomáma, chápu mámy dvojčat a jen zírám, co se to tu na jejich adresu snáší. Vysvětlí mi někdo, jak proč je tolik vlezlých lidí? Proč tolika lidem neříká nic slovo SOUKROMÍ? Proč se tolik lidí stará o věci, do kterých jim nic není? A ještě to omlouváte tím, že SI JEN CHCETE POPOVÍDAT!!!!!!!!! A co trocha tolerance??!! To, že existují mámy dvojčat, který takové vyptávání nevadí, neznamená, že jsou takové všechny!!!!! Můžete mi prosím odpovědět, co s danými získanými informacemi děláte? K čemu - kromě uspokojení zvědavosti - Vám jsou? Opravdu mi připadá, že jak někdo jen malinko vyčuhuje ze stáda, je pro okolí atrakcí. Bohužel se mi od daných matek nedostalo odpovědi, jak to dělají při nákupech a kde v paneláku "parkují". Ale když už je tolik starostlivých lidí, které zajímá i způsob početí, nabídl jim někdo pomoc? Libíku: "Stále nechápu, proč mám v případě, potkám-li matku s dvojčaty, mít na paměti, že tady musím sakra opatrně, asi jako když potkám vozíčkáře či slepce." No v podstatě jsi hodně blízko, vozíčkáře se taky nikdo neptá, jak se mu to stalo, jestli nechodí od narození a proč nebo jaký měl úraz, jak dlouho se léčil... Já si fakt neumím představit, jak to děláte. Představa, že bych potkala dvojkočár a hned maminu musela zastavit s tím, jestli to jsou dvojčata + zbylých 9 otázek.... Bych si opravdu připadala jak debil. Grainne, taky znám. Měla jsem spolupracovnici, která mi o svém intimním životě říkala vše (kdy, jak, jak často, jak ji při tom oslovuje....), na prosby nereagovala, utýct se nedalo. Vyptávání i takovéto svěřování beru jako tahání energie z druhých. Odpovědět  Siddhártha  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:21:37) Zdenikova, já jsem nikdy neslyšela a ani jsem nebyla svědkem, aby se takto někdo vyptával monomatky: "to je holčička? a to jste ji počali normálně nebo uměle? a jak jste rodila? oblíkáte ji podle mody, nebo vám stačí poděděné? zlobí víc než ostatní děti? jsou u vás v rodině převážně holčičky? jak jste vybírali jméno?...." Ale ze zdejších reakcí mi je jasné, že i toto Vám přijde normální. Dít se to mě, s úsměvem bych lidi odkazovala na domov důchodců, tam je dost lidí, kteří si taky chtějí popovídat. (Kdyby se někdo divil, proč mě toto tak nadzvedává, tak to proto, že jsem něco podobného taky zažila a to trvalo jen půl roku,ale domů jsem chodila zničená). Odpovědět  Siddhártha  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:28:13) Severanko, číšník se Tě neptá na Tvé soukromí. colorlight, to je drsný. Ale věřím tomu. Lucie: "No nezlobte se, ale mě ty názory připadají jako - jsem matka dvojčat - kdo je víc?" Ano jsou něco víc, ale to z nich dělají ti tazatelé. Odpovědět  Vrani +3  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:30:05) Niobe, tak já jsem se stejnými otázkami už setkala. Nejdříve u ségry, tam tedy ve starším věku, kdy jí lidi obdivovali jako krásného chlapce. A pak u jedné ze svých dcer, kdy mi také říkali - paní vy máte krásného chlapečka. Navíc byla blond, ostatní sestry tmavé, tak ještě padaly dotazy na to, jestli mají společného tatínka nebo je adoptovaná. Dcera si to kupodivu pamatuje dosud a když puberta s ní cloumá a rodiče jsou za nepřítele tak pronese - no co můžu chtít, když jsem adoptovaná že jo... Odpovědět  Siddhártha  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:40:32) Vrani, já za kluka byla do 12 let. FAkt jsem to nesnášela a lidi, co mě oslovovali v mužském rodě, jsem měla chut posílat do oněch končit. Mámě jsem hodně zazlívala, že mi nedá aspon ty pitomý naušice. Zdenikova, a bylo Ti to příjemné? Já se s takovými otázkami setkávám taky, ale věřím, že u těch dvojčat je to několikanásobně častější. Prostě vyptávání považuju za debilní a hotovo (i když se mi dostalo, že je to můj problém - sice nechápu, proč je můj problém to, že lidi nechápou, co je soukromí a že se chovají vlezle). Co mě třeba nevadí, jsou komentáře typu: "jé ta tak klidně sedí, to ten náš ve výtahu řve... / nechce se jí sedět, že? no jo, ty děti tak rády lítají...." dotyčný si totiž odpoví sám, já můžu jen s úsměvem přikývnout. Odpovědět  Morganaz  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 14:06:45) Niobe já to neřeším..prostě jsem do teď nebrala, že mě to otravuje, někdy možná zdržuje, někdy se divím na co jsou lidi se schopní zeptat.. neřeším jestli jsem naštvaná, že zase musím odpovídat, naštvaná nejsem, uražená taky ne..ten člověk co se mě ptá prostě netuší, že třeba není první a ani není poslední. každej máme něco mmch ono o to s dvojčaty není několikanásobně víc..fakt ne.. Odpovědět  Kudla2  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 14:23:37) Niobe, ale v tomhle rozsahu si myslím, že to je opravdu hlavně Tvůj problém. Co je špatného nebo vlezlého na tom, že někdo, kdo je třeba zavřený celý den s miminem doma, chce prohodit pár nezávazných slov s někým, o kom předpokládá, že je na tom podobně? Ono to někomu může docela pomoct nebo se tak dá dovědět i spousta zajímavých věcí (já se třeba takhle dověděla, kde se u nás dají píchnout náušničky, a nemusela jsem tu informaci namáhavě shánět). Podle mých zkušeností většina mamin s kočárkem nějaké to slovo prohodí ráda a Tvůj přístup je spíš výjimka. Pokud se Ty bavit nechceš, tak to dej nějak zdvořile najevo a je to, ne? Já bych se Ti po takové reakci určitě nevnucovala a spousta dalších asi taky ne. Ale hodně z nás má prostě v té mateřské izolaci potřebu trochu nezávazného lidského kontaktu a mně se to zamlouvá víc, než chodit kolem sebe jako kakabusové uzavření do své vlastní ulity a napučení na každého, kdo se odváží málem jen na ně kouknout. Odpovědět  Morganaz  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:30:20) jsem i matka jednoho dítka a věřte mi, že když jedu jen s ním, dost často padají dotazy a komentáře..Ty jsi krásná holčička!...to je kluk...A proč má červenou bundu?...a dál: Po dvojčatech jste rodila normálně? tak to nemáte problém kojit co? zlobí víc než holky? jéééé ten má modrý oči..proč je nemá hnědý jako sestřičky? a to je náhoda nebo jste ho chtěli?...prostě je to podobné...a můžu pokračovat do aleluja...vždycky to najdu..už jsem tu v jednom příspěvku psala..největší rozdíl je v tom, že se na mě, když jdu s kočárem pro jedno dítě, neusmívá tolik lidí, jako když jsem jezdila s dvojčatovým.. ale dost už...;-)) Odpovědět  JaninaH  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:34:16) Niobe, správně píšeš, že někomu vyptávání vadí a někdo si popovídá rád. Z toho vyplývá, že takové situace se musí řešit "kus od kusu". Jestliže si povídat nechceš, musíš to umět dát najevo (návody, jak to slušně udělat, se tu objevily). Jestliže to nedokážeš a ze zdvořilosti s lidmi konverzuješ, jsi pak z toho zničená, ale to je pak opravdu tvůj problém. Trvám na tom, že 9 z 10 otázek uvedených v článku hloupých není, ale uznávám, že je hloupé obtěžovat otázkami někoho (kohokoli), kdo si popovídat nechce. Kdyby se článek nesl v tomto duchu (vězte, že maminky dvojčátek jsou často unavené z přílišné pozornosti, některé otázky nemusí být vhodné, místo vyptávání je lepší nabídnout pomoc atd.), myslím, že by nikdo proti němu nic neměl. J. Odpovědět  MSteflova  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:54:03) Niobe, já třeba za nikým neběhám, abych mu kladla vtíravé dotazy. Ale jiná je situace např. v čekárně u lékaře, když tam je ticho, koukáme na sebe s jinou maminou a její capart se zapojuje do hry s mým dítětem. Uznávám, že se zeptám např. jak je klučík starý, aby řeč nestála. Spíše mi někdy to ticho připadá trapné a někdy mám pocit, že je to lepší, než na sebe jen tak koukat a tvářit se kysele. Dotazy ohledně početí bych nikdy nedávala a předpokládám, že i v této diskuzi je minimum matek, co by se k tomu snížila, jelikož slušný a inteligentní člověk takové dotazy prostě nedává. Ovšem po přečtení článku si dám zatracený pozor nějakou konverzaci navazovat. Naštěstí dcera začíná mluvit, čili mohu komunikovat s ní a tvářit se, že tam nikdo jiný není. Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 14:19:52) Niobe, tak to mi připadá přesný... tady se pořád někdo podivuje, proč matky dvojčast nemohou prostě a jednoduše odpovědět... Já ale nechápu, rpoč se jich vůbec někdo na něco ptá. Argument "lidi jsou zvědaví" mi připadá trochu mimo - mě doma učili, že být vlezlý, všetečný a zvědavý na věci, do kterých mi nic není, je NESLUŠNÉ a NEVYCHOVANÉ. Proč bych se měla bavit s neslušnými a nevychovanými lidmi? Ještě si umím přestavit, že by někdo řekl "nezlobte se, že vás obtěžuji, ale jsem hrozně zvědavá a nedá mi to se nezeptat:....", tak to bych ještě vcelku brala. Jinak souhlasím s tím, že vlezlé otázky se týkají v zásadě všech matek, ale jsou specifické u těch, co mají dvojčata, vícečetných rodin, jedináčků, dětí z DD... nebo, jak už jsem tu psala, dětí s nějakým nápadným fyzickým znakem (dcera je zrzavá). Odpovědět  Kudla2  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 14:27:20) Ráchel, opravdu považuješ každé oslovení cizího člověka za nevhodnou vlezlost? Jedno z mých dětí má taky zrzavé vlásky, občas na to lidé reagují, ale ne moc často a vesměs pozitivně - jako že to je krásný, že jiní lidé za to draze platí a tady je to zadarmo ;-)) - jedna maminka mi říkala něco v tom smyslu, že to nevadí, ale ona sama prý byla v dětství zrzavá a smáli se jí, tak se to dá pochopit. Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 16:25:19) ano, velmi často mi připadají oslovení cizích lidí jako vlezlost. Co se týče zrzavých vlasů, nechci se opakovat, už jsem to tu v téhle diskusi psala, vlezlost lidí, když byla dcera menší, neznala mezí a dotazy jsme vyslechly téměř při každé procházce (pokud zrovna neměla na hlavě zimní čepici ). Spontánní komentáře "jé ta má hezký vlásky" mi nevadily, ale nevím, proč bych měla v tomto směru odpovídat na nekonečné a stále se opakující cizích lidí. Když se mě na totéž ptají známí, nevadí mi to, tam to pro mne není vlezlost. Odpovědět  Siddhártha  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 15:20:38) To jsem ráda, že vlezlost a neomalenost druhých lidí je můj problém. Po 7 letech jsem se tímto přestala divit. Tak mě tak napadá, proč se stejně tak nesoucítí s paparazzi, ti taky říkají "my si vás chceme jen vyfotit". Odpovědět  Judy    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 9:45:26) Teda s tím pozorováním odlišností od "normálu" je to fakt drsný. Ale já bych taky říkala, že jsou děti přirozeně - prostě proto, že je to soukromá věc a nikomu do toho nic není. Nerozčilovala bych se, i když je to vážně hodně netaktní. Ale na intimní otázku bych mlžila a basta. Ostatně i to přirozené početí mi teda nepřipadá dost vhodné téma na konverzaci. Ale některým lidem to nepřijde - moje kámoška kdysi hromadně kamarádkám a kamarádům rozesílala zprávu, že vysazuje antikoncepci. No a za dva měsíce hned psala, že už je těhotná. Já jsem se u toho skoro červenala Odpovědět  Colorlight  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 9:55:55) My máme dvojčátka přirozeně, ale samo, že se nás lidé ptají na způsob početí. Tím, že je máme přirozeně a donošené a krásné, mlůžu pravdivě odpovídat bez nějakých pocitů a trápení. Jenže se dokážu vžít i do situace maminky dvojčat, která je NEMÁ přirozeně, NEMÁ donošené, má je nemocné atd. Na zdejším diskuzáku je sekce "dvojčata", na diskuzáku www.dvojcata.cz je sekce "nedonošená dvojčata", na serveru www.dvojcata.kat.cz jsou příběhy rodičů s nedonošenými dětmi. I dvojčata donošená mají nízkou porodní váhu (my měli 2,6 a 2,76 kg, a to je už SUPER váha na dvojčata)! Když potkáte maminku, jejíž děti měly při narození 4 kg, kouká Vám do kočárku většinou jako na nedonošené myši... Je to nepříjemné a to, jak říkám, máme dvojčátka donošená a zdravá! Patříme k 20% vyvolených, kteří neměli problémy. Odpovědět  Colorlight  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 9:59:13) Jenže pak tu je těch dalších 80%, kteří měli problémy (s početím, s donošením, s porodem, s postižením dvojčete B, s neurologií atd.). Pro ně musí být strašné na ty všetečné dotazy zodpovídat! Neumím si představit, že bych měla děti nedonošené, nebo z IVF, nebo nějak poškozené z porodu. V době laktace, kdy je člověk hormonálním hybridem a stahanej jak pes, bych se z těch otázek možná složila. Znám maminky, které kvůli tomu nechodí ani ven Odpovědět  Káča, dvě děti    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 10:15:13) Jak už tu bylo několikrát zmiňováno, otázka početí je naprosto netaktní. Nicméně z Tvého příspěvku, Colorlight, mi opět vyznívá jakási nadřazenost matek dvojčat. Copak nedvojčátka nemohou mít nízkou váhu? Zdravotní problémy? Podrážděné a unavené rodiče? Promiň, ale přijde mi, že jste příliš zahledění ho svých potíží... Odpovědět  Colorlight  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 11:10:02) Ano, i monoděti mohou mít nízkou porodní váhu, být nedonošené, mohou pocházet z IVF, mohou byt porozeny SC. Ovšem u nich to apriori nikdo nepředpokládá, u dvojčat ano. Mám srovnání - když jsem jezdila s prvním klukem (nyní 5,5 roku a on byl hodně rizikový), tak se mě na něho téměř neptali. Musela jsem, pokud jsem si chtěla vylít srdíčko, začít sama. S dvojčaty (20 měsíců) každý den čelím palbě zvědavých dotazů. Není to nadřazenost, ale v tomto jsou opravdu zkušenosti matek dvojčat jiné, než zkušenosti monomaminek. Tak se na nás nezlobte. Já osobně s tím fakt problém nemám, když mě někdo zastaví na ulici (pokud nespěchám). Ráda se dávám do řeči. Jinak bych byla izolovaná jak vůl v plotě. Mám touto cestou i několik kamarádek. Ale vím, že hodně maminek opravdu ty otázky, které jmenovala paní Rulíková, nemá ráda (protože je slyší 20 x denně, tím pádem jim skutečně připadají hloupé...) Odpovědět  lucie    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 11:15:21) bohužel mám ale po přečtení článku takovou první primitivní reakci :radši se neptat na nic. všechny otázky které myslím s mamkami prhodíte se stejně stočí nebo se budou dotýkat toho že máte dvojčata nebo vícečata že je to jinéa já nevím jaké... Odpovědět  Káča, dvě děti    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 11:31:55) Colorlight, v pohodě, znělo mi to asi víc nabroušeně, podle toho co píšeš, to bereš celkem v klidu, řekla bych:) Nejspíš jen podle sebe soudím tebe; mě by totiž fakt nenapadlo se mamky s dvojkočárkem začít na něco vyptávat, no patrně proto, že s mýma dvěma dětičkama mám vždy o zábavu postaráno:) Odpovědět  lucie    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 10:08:27) No nezlobte se, ale mě ty názory připadají jako - jsem matka dvojčat - kdo je víc? Já tedy nevím, zda jsem monomaminka (za prvé nevím, co to je, za druhé mě to uráží) - domnívám se, že je to označení pro maminku, co nemá dvojčata, takže tedy jsem. Já nemám dvojčata, ale tři děti cca dva roky po sobě, otázek jsem si užili až až (pravda, na jednobuněčné děti opravdu ne), asi milionkrát jsem na konstatování "Tak vám to konečně vyšlo. To máte radost?" před svými dvěma holčičkami, poté co se "konečně" narodil kluk, odpovídala, že máme třetí dítě, že jsme chtěli "dítě", ne "kluka", že i holčičku bychom rádi. Věřte, že tohla je otázka z kategorie těch, na které se prostě odpovědět musí, už jen pro to, že na to udiveně koukají dvě holčičky, které nechápou, co udělaly špatně, že maminka by radši kluka. Tak jsem vysvětlovala a pořád dokola. Rozhodně na maminky dvojčat nekoukám jako na exoty, leccos jim i závidím, děti jim rostou společně, má to své výhody. Moje holky chodily půl roku do stejné třídy ve školce a, milé maminky dvojčat, je to fakt pohoda odvést dvě děti do jedné šatny a zase si pro ně přijít. Jistý čas jsme měli tu výsadu, že jsem jediní nedostali vynadáno, když jsme přišly pozdě pro dítě po obědě. Opravdu jsem nemohla ve stejném okamžiku být ve dvou třídách, to uznala i jinak přísná paní učitelka. Tak věřte, ani my monomaminky to nemáme vždy jednoduché. Jen řešíme trošku jiné starosti, ale jak děti porostou, ono se to srovná. Pěkný den! Odpovědět  Colorlight  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 11:15:56) Musím říct, že na okamžik, kdy odvedu obě děti do stejné třídy MŠ a později doufám ZŠ se ze srdce těším. I na to, že když půjde o úkoly, budu je dělat jen 1x a ne 2x. Na třídní schůzky taky jen na jedny. Ano, má to své výhody. I v tom kojeneckém a batolecím věku - děti nejsou tak fixované na mámu a v lecčems si vystačí spolu. Neříkám (a myslím, že žádná maminka dvojčat), že dvojčátka nemají své výhody pro rodiče! Je to nádherné, ale v něčem těžší (v něčem lehčí). Odpovědět  lucie, 3 děti    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:03:57) Obojí má své výhody i nevýhody. Teď například jsme měli 2 třídní schůzky ve stejnou dobu, na jednu jsem poslala tatínka, ale není to ono, mám radši informace z první ruky a není nad to popovídat si s paní učitelkou (o svých dětech já si povídám vždy ráda). Jinak já když vidím maminku, jak se kolem ní batolí dva prcci, každý jinam, tak jí říkám, ať vydrží tak do dvou let, pak už to bude jen lepší. A co asi závidí maminky jednoho dítěte nám maminkám "obdařeným" více dětmi (ať naráz nebo postupně), je to, že se děti zabaví spolu a nás tolik nepotřebují. I když asi přijde doba, kdy nám bude naopak líto, že už nás tolik nepotřebují. Tak si to užijme,ať už s dvojčaty a nebo bez nich, fakt to letí. Odpovědět  Colorlight  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:01:03) Lucie, a dovedeš si představit, že jdeš pro staršího do MŠ s dvojčaty v kočárku? Ony totiž maminky dvojčat velmi často nemají jenom ty dvojčátka. Já například mám ještě klučíka v MŠ. Ani tam dovnitř nemůžu chodit. Musela jsem si zařídit benevolenci, že mi chlapečka posílají a já čekám před školkou. Protože bych je už do schodů neunesla, všechno by ve školce rozhrabali, vlezli by do kuchyně, do šaten, do hraček. Někam by vylezli, odněkud by spadli. To prostě neuhlídáš. Ani v bytě, který máš zabezpečený, kór v místech, která zabezpečená nejsou. Když jeden jde za ručičku do schodů, druhý se domáhá vztekle toho, že se půjde ze schodů. Takže jeden visí směrem dolů ze schodů a druhý řve, že nemůže jít, protože držím toho prvního. Obléknout kluka s ročními, dvouletými dvojčaty? Ani náhodou... To mu musí pomoct učitelka, nebo to musí zvládnout sám. Já ho pak před školkou jen doupravím, pošlu pro to, co zapomněl atd. NEbo když jdeš ven a musíš hlídat, aby větší nevběhnul pod auto a máš k tomu kočár. Je to fuk, každý to máme nějak, ale to, že matky dvojčat to mají jenom lehčí, to se taky nedá říct! Jestli jsem Tvůj příspěvek pochopila špatně, omlouvám se. Odpovědět  lucie    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:18:14) Dovedu si to představit! Vidíš, nemám dvojčata a zážitky mám podobné. Pozor! Jedno dítě do jedné školky, kočár venku, převlíknout, předat paní učitelce, ven pro kočár, i s druhým ditětem, objet školku, do druhé třídy s druhým dítětem. Odpoledne to absolvovat znovu. Byla úleva, když šly obě holky do jedné třídy. To byla ta lepší varianta, horší byla, když už malej lezl resp. chodil a nemohla jsem ho nechat v kočáru a v celé školce všude schody! Ale přispělo to k tomu, že holky opravdu musely být samostatné. S dvojčaty asi teprv chuťovka. A vidíš, teď už chodí do školky jen malej, už jsou to jen vzpomínky a zpětně docela úsměvné, ale tehdy jsem fakt někdy "padala" na hubu. Holky chodily do školky, protože se jim tam líbilo (nemusely, ale co doma s mámou a miminem), přiznám se, že občas jsem pátek vynechala, už jsem neměla sílu. Teď jim je 9, 7 a 5 a je to super. Odpovědět  Colorlight  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:36:14) Myslím, že nejveselejší to pro Tebe bylo, když jsi měla novorozeně, dvouleté a čtyřleté. To muselo být opravdu těžké! Já měla dvě novorozeňata a čtyřletého, teď mám dvě skoro dvouleté a jednoho skoro šestiletého. Až jim budou ty dva roky, jak říkáš, až začnou mluvit a budou mít trochu rozoumku, bude to též dobré. I teď je to již OK, ale ten první rok - ani nevím, jak utekl. Bylo to dost náročné. Tak přeji hodně radosti a štěsí a ať Ti děti dělají jen radost Odpovědět  lucie    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:45:25) Věř mi, že ti budou dělat jen radost. Byl to fakt šrumec, ale já si to užívala a už jsem tu psala, že se mi po tom i občas zasteskne. Ve dvou letech jste podle mých zkušeností z nejhoršího venku, je vás hodně, bude veselo. Moje dcerka vloni zpívala ve školce písničku, mě se strašně líbila, zkusím si vzpomenou na slova: Už si o tom čimčarají vrabečci, že se nám dnes narodili chlapečci, naše máma bude dětmi (dcerka říká - teď moc) bohatá, má už mě a k tomu ještě kluky dvojčata. V naší rodině teď bude vesele, ať je středa, pátek, nebo neděle (dál nevím) To je váš případ, ne? Hned bych si ty kluky dvojčata dala říct. Vždyť o tom to je ne? Vždyť jsme tady bohatý vlastně všechny Odpovědět  Colorlight  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:52:29) Ta písnička je super, Lucie Odpovědět  lucie    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:18:57) Ještě tam je: je to pěkné nadělení, viďte lidičky když Vám čáp přinese domů hned dvě dětičky. (tiše závidím) Odpovědět  Eva, 4 +3  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:44:40) Colorlight, dovedu si to představit! Porodila jsem prvních pět dětí během šesti let. Když se narodilo páté dítě, první dcera šla do 1.třídy. Vodila jsem ji tam se třemi předškolními dětmi /4 apůl, 3, 1 a půl/ a jedním novorozencem v kočárku. Pak jsem šla na půl devátou se čtyřmi dětmi do MŠ, dvě starší tam zůstaly a s těmi dvěma nejmenšími jsem šla domů. V poledne po obědě opět to samé plus odpoledne kroužky. Opět s pěti dětmi. Tohle bylo opravdu náročné období, zvlášť v zimě!!! A dotazů ohledně počtu dětí jsem si vyslechla asi víc než kdokoliv jiný. Nyní mám šest dětí na pěti školách, dvě na gymnáziu, čtyři na ZŠ, nejmladší jsou 2 a půl roku a jsem s ní doma. Myslím, že mám stále víc práce, než maminky dvojčat. Odpovědět  Colorlight  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:51:38) Evi, tak to zbývá jedině vypracovat seznam otázek, které nemají rády maminky od sedmi dětí (Mám známou, ta má dětí 9, taky žádná dvojčata a tu holku strašně obdivuji) I Ty máš můj obdiv, opravdu, tohle si zase nedovedu představit já! Odpovědět  Eva, 4 +3  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:56:51) Col, děkuji, já zase nevím, jaké to je porodit dvojčata a starat se o ně. I když mám děti 14 a 18 měsíců od sebe, tak to prostě nevím. Ta zkušenost je nesdělitelná. Stejně tak ten, kdo nemá sedm dětí neví a nemůže vědět, jaké to je. Proto se snažím být k dotazům shovívavá. Chce to čas. Před 10-15 lety mě některé otázky vytáčely, dnes už jsem mnohem víc nad věcí. Chápu, že se lidé ptají a snažím se odpovídat nebo neodpovídat s úsměvem. ))) Odpovědět  lucie    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:36:13) Nechtěla jsem říct, že to mají maminky dvojčat jednodušší, jen jsem chtěla, aby si uvědomily, že ani maminky nedvojčat to nemají jednoduché. Já tohle všechno co popisuješ dobře znám taky a přitom nemám dvojčata. Ono to totiž asi není o tom, kolik máš dětí a jak po sobě, ale jak se k tomu stavíš. Já se přiznám, že se mi po tom šrumci s malými dětmi občas stýská. Teď už máme jiné starosti, tak už to člověku přijde zpětně úsměvné. No máme to holky těžký všechny ne, co si budem povídat? Tak proč netáhnout za jeden provaz. Mě je úplně fuk, jestli mám dvojčata nebo monoděti, vypiplat je musím tak jak tak. Odpovědět  lucie    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:36:49) Nechtěla jsem říct, že to mají maminky dvojčat jednodušší, jen jsem chtěla, aby si uvědomily, že ani maminky nedvojčat to nemají jednoduché. Já tohle všechno co popisuješ dobře znám taky a přitom nemám dvojčata. Ono to totiž asi není o tom, kolik máš dětí a jak po sobě, ale jak se k tomu stavíš. Já se přiznám, že se mi po tom šrumci s malými dětmi občas stýská. Teď už máme jiné starosti, tak už to člověku přijde zpětně úsměvné. No máme to holky těžký všechny ne, co si budem povídat? Tak proč netáhnout za jeden provaz. Mě je úplně fuk, jestli mám dvojčata nebo monoděti, vypiplat je musím tak jak tak. Odpovědět  M+4    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 12:14:31) Promiňte, ale to je snad podle výběru školky. Moje dcery chodily spolu do třídy, když jedné byly dva roky a druhá byla předškolačka M. Odpovědět  lucie    •  Re: Taky by se Vám to, monomaminky, nelíbilo!!!  (6.3.2008 13:00:55) Určitě. Já je do té školky dávala dobrovolně. To už je otázka priorit. Školka byla nejblíž a já nejdřív s břichem, pak s miminem, nebudu se vlíknout přes celý město. Vidíte, i monomaminky mají své specifické starosti, které na oplátku maminky s dvojčaty nemají. Jo, ale když se pak k dvojčatům přidá další dítě, ale to už jsme někde jinde... Odpovědět  jitka, 2děti    •  které je hodnější  (7.3.2008 21:46:32) Chápu, že maminky můžou některé otázky štvát a některé jsou opravdu jen záležitostí dvojčat. Nicméně např. otázku "Které je hodnější?" jsem slyšela jako monomaminka už mockrát, a to jsou mé děti o 3 roky a malé dcerce je jen 5 měsíců, takže komentář tipu "To by žádné monomamince neřekli" absolutně není na místě. Možná to ale slyšíte častěji a souhlasím, že je to naprosto stupidmí otázka lidí, kteří jsou prostě zvyklí za každou cenu porovnávat.. Odpovědět  Morganaz  Re: Všechno už tu bylo...  (6.3.2008 9:27:08) Zuzko, jsem taky matka dvojčat + jedno monodítě ;-)a opravdu nerozumím o co jde? asi jsem z jiné planety, ale z příspěvků dvojčatových maminek tady mi připadne, že většina dvojmatek chodí permanentně naštvaná, s názorem, že každý zvědavý kolemjdoucí je s prominutím debil? což mě vážně překvapuje..to je to fakt taková hrůza??? to fakt se takové kraviny řeší? chápu, že pro zasmání s úsměvnými historkami je to dobré, ale jako problém?? není lepší si únavu spíš ulehčovat než se ještě samonaštvávat takovými blbostmi? nebo jsem v menšině s tím, že matky dvojčat nejsou ničím vyjimečné? jsou to přece mámy jako všichny ostatní. a monomatek se třikrát za den kolemjdoucí neptá? ptá a taky "zajímavě" taky netaktně a taky na holku v sukni zírá s tím, že je to pěkný kluk..to mám napsat, že matky dvojčat to nemůžou pochopit??? to je vážně blbost. Odpovědět  Káča, dvě děti    •  Re: Všechno už tu bylo...  (6.3.2008 9:43:17) Zdenikova, díky za názor. Už jsem měla skoro pocit, že tyto výlevy maminek dvojčátek snad budou ostatní maminy dvojčátek jen obhajovat. Dětem zdar, Káča Odpovědět  Zuza (holky dvojčata, 21 měsíců)    •  Re: Všechno už tu bylo...  (6.3.2008 22:46:09) No, vidím maminy, že vás to vskutku zaujalo!!! Je fakt zajímavý si pročítat vaše reakce Mám pro vás další dnešní bomba komentář mladého muže (asi tak kolem 35 let),když jsme ho na ulici míjeli, podotkl svému kolegovi: " Jejda, to je ale naděláno!!!" Dobrý ne? To zní, jak kdyby si pomyslel: "No ti do toho museli bušit, že maj rovnou dvě." Odpovědět  lucie    •  Re: Všechno už tu bylo...  (7.3.2008 8:03:07) Zuzi, ber to s humorem. Já, když jsem čekali třetí dítě každýmu říkala, že to určitě bude zase holka, že náš tatínek nic jinýho neumí. Na Tvým místě , pokud bych měla náladu, bych mu řekla - to víte, kdo umí, umí... Odpovědět  Hryzalka, 2 myši  Vtipný postěh  (7.3.2008 8:17:59) To mi např. přijde náramně vtipné... Nestíhám číst celou diskusi, tak jen taková poznámka na okraj. Má dobrá kamarádka je maminkou tří dětí - dvojčat a starší dcerky. Je asi důležité podotkonout, že jedno z dvojčat je mírně fyzicky postižené a druhé autista. Přesto byste dotyčnou kamarádku neviděli nikdy jinak než s úsměvem (žádná hysterie ani histerie ), spokojenou se svým životem, i se svými dětmi. Je hodně družná, zábavná, veselá, s každým se dá do řeči první. Otázky proč např. vozí své děti ještě ve 4 letech v kočáru vtipně okomentovala a bavila se dál. Naopak potkávám další maminku dvojčat - výše uvedené otázky jsem skoro nemusela použít, neboť jsou některé viditelné (jsou to oba kluci a zcela evidentně dvojvaječní) a některé otázky mě nezajímají (jejich početí). Jen jsem si dovolila otázku na jména, teď už tedy vím, že jsem použila otázku patřící do hloupých otázek. Maminka těch kluků mi přesto slušně odpověděla, já jí naoplátku prozradila jména svých klíšťat. Kdykoliv ale tuhle mamču potkám, působí plaše, nedružně a zdravit musím vždy první. Nevadí mi to, prostě vím, že každá z nás je spíše extrovertka (jasný příklad mé kamarádky) nebo introvertka (mamča těch dvou kluků) - bez ohledu na to, zda je monomatkou (fuj, to je ale stupidní označení, kdo ho vymyslel?) anebo je matkou dvojčat (že by duomatka?). Odpovědět

lucie    •  trochu nabroušeně ?  (6.3.2008 10:55:41) nechci posuzovat nebo soudit. jisté je že tyto otázky vnímáte jako nepříjemné.ptát se někoho na způsob početí..no koment.ano spousta otázek je "hloupých" spíše konverzačních,jako jsou i otázky na to jaké dnes asi bude počasí a steně i já sama takové otázky o počasí občas vypustím z pusy zkrátka i někdy jsou dobré k tomu aby řeč nestála....spoustu konverzačních otázek si vyslechne i monomaminka jak píšete (chtěla bych vás ale upozornit,že ač nejsem již monomaminka,toto označení považuji za urážející dáváte tím mimoděk navědomí že vy jste ta duomaminka!něco víc?) hodně se to točí kolem srovnávání dvojčat,bohužel to je nasnadě. nijakto neobhajuji přijde mi to pitomé je to stejně pitomé i u sourozenců jakkoli věkově od sebe vzdálených.je pitomé srovnávat kohokoli protože každý jsmejedinečný a nijak horší než ten druhý.toto srovnávání si užívá myslím každá maminka. přesto je to věc přirozená jde o první formu učení. a sama každý den sronváváte. už jen když vybíráte mezi dvěma jablky v krámu. člověk srovnává vždy všude a všechno a pak to pojmenovává. první věc kterou dítě vidí je tma a světlo porovnává je srovnává je a odlišuje od sebe. otázky na podobná jména,stejné ošacení....jsou pitomé ale rodiče dvojčat děti takto oblékají takto pojmenovávají čili tím dávají sami důvod k těmto otázkám... dorozumívání dvojčat pokud vím tak nemusejí ještě umět mluvit a nějak se dorozumívají, pohledem gestem,zavrněním..takovou řeč má člověk utvořenou i ve své rodině kolikrát se přeci stačí jen podívat a ten druhý už ví o co běží a je to třeba manžel,kamarádka,blízká osoba.... anobýt maminkou dvojčat (neřkuli vícečat) je zápřah,být maminkou jen jednoho hyperaktivního klučíka může být zápřah ještě větší být rodičem jednotlivých dítěk je tak nesrovnatelné jako jsou nesrovnatelné povahy a jedinečnost sama našich dětí. ať už máme jedo dvě tři čtyři dítka různě od sebe vzdálené, vyslechneme si spoustu příběhů a otázek vyplívajících z neznalosti situace,protože každá to máme nějak jinak. já bych brala tyto otázky s nadhledem. na světě ja takových hloupých otázek opočasí nad kterými se nikdo nepozastaví,bereme jeprotože je slýcháme už od malinka. je poravda že otázky na dvojčata uslyšíte až když je porodíte...je to něco nového, jistě jsou nepříjemné a nebaví vás, možná by pomohlo trochu i z vaší strany vžít se do toho kdo se tak ptá. třeba jen chce být na Vás milý,pohovořit,neví jak začít...nechce Vás pobouřit,možná jde na to jen trochu špatně Odpovědět  Bubli  Re: trochu nabroušeně ?  (6.3.2008 11:03:59) Lucko, je mi líto, že Tě výraz "monomaminka" uráží. Znovu opakuji, že žádná "duomaminka" se necítí být výjimečnější, úžasnější, lepší. Je to jen výraz použitý v diskuzi o dvojčatech, aby se vždy nemuselo psát "maminka, která má doma dvojčata" a "maminka, která má doma jedno dítko, popř. více dětí vzdálených od sebe". Je to jen pojem pro zjednodušení diskuze. Jako jablko a hruška. Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: trochu nabroušeně ?  (6.3.2008 11:11:04) Bubli, Colorlight ve svém příspěvku píše (jestli to teda myslí vážně): "To, že poutáme pozornost okolí, je asi normální. Dvojčata jsou pořád ještě raritou, i když je jich spousta. V našem okolí znám alespoň 5 dvojčátek v kočárku. Pro nás je to výsada, být rodiči dvojčat, jsme výjimečné a víme to o sobě." Takže není pravda, že žádná maminka dvojčat se necítí vyjímečně. Odpovědět  Colorlight  Re: trochu nabroušeně ?  (6.3.2008 11:20:38) Opravdu není pravda, že maminky dvojčat se necítí výjimečně. Samozřejmě se cítí výjimečně, proč ne? Vždyť je to sakra rozdíl, jestli porodíš naráz jedno, dvě, tři nebo čtyři děti. Maminky čtyřčat jsou ještě výjimečnější, než maminky trojčat a dvojčat. Copak Ti na tom připadá špatně, že matky dvojčat jsou výjimečné? Dvojčata jsou výjimka z toho, že žena je fyzicky i psychicky stavěna na početí, těhotenství, porod i péči o jedno dítě. Prostě tak to je a hotovo, o tom se snad tady nediskutuje? Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: trochu nabroušeně ?  (6.3.2008 11:24:40) Mě je úplně jedno, jestli se někdo cítí nebo necítí vyjímečně, reaguji na větu Bubli: "Znovu opakuji, že žádná "duomaminka" se necítí být výjimečnější, úžasnější, lepší". To je vše, určitě nechci rozvádět diskusi na téma jak se kdo má právo cítit, každý se prostě cítí tak, jak se cítí. Odpovědět  Colorlight  Re: trochu nabroušeně ?  (6.3.2008 11:39:52) Ajo, už jsem to pochopila! Myslím, že Bubli se taky cítí výjimečně, jen to tu nechce přiznat Pokud se pletu Bubli, tak se omlouvám Odpovědět  Deja  Re: trochu nabroušeně ?  (6.3.2008 11:22:50) Já fakt nevím - taky si myslím, že nic není růžové ani bílé, ani černé. Mně ve školce maminka dvojčátek (už teda tříletých holčiček), vidíc mne jak zavírám dveře šatny, aby mi neutekl roční čertík na schody (pokud jsem ho neměla na zádech v krosně)a zároveň se snažím přimět jeho 3,5letého brášku k převlečení - že mne obdivuje, že by to se mnou neměnila... Neberte to prosím jako kdo s koho, ale prostě jako jiný úhel pohledu. Myslím, že všechny toho máme někdy plné kecky... Ke všemu ten článek nebyl o tom, že duomatky otravuje zájem okolí, ale hloupé otázky, které mi většinou připadjí jen prostě konverzační. Taky mám své TOP otázky - jestli je mladší holčička (to trvalo do tří let), a jestli bch tedy tu holčičku ještě do třetice atd... Mnohem horší a hloupější je se ptát, kdy budete mít mimi (a ono to nejde), ale taky se kolikrát ptáme jen proto, že nevíme a jde jen o konverzaci a cílem není ublížit. Prosím o návod na co se duomaminek tedy ptát (v okolí mám dvě čekatelky ) Odpovědět  lucie    •  Re: trochu nabroušeně ?  (7.3.2008 10:39:37) To o tom urážení bylo myšleno mírně v nadsázce. Díky za vysvětlení, je to fakt praktický, už jsem sama od sebe použila i výraz monodítě. Spíš mi vadil tón příspěvku, na který jsem reagovala. Odpovědět

Markéta, syn 6 l.     •  Matky proti matkám  (6.3.2008 11:08:04) To je zajímavé, že takhle diskuse vyústila v to, že maminky dvojčat vlastně stojí proti maminkám jednoho dítěte. Přitom když jsem diskusi pročetla, dospěla jsem k závěru, že některým maminkám dvojčat dotazování vadí, některým vůbec ne (stejně jako jednomaminkám). Že některé maminky dvojčat si rády vyslechnou, že mají těžký úděl, některé to naštve (stejně jako jednomaminky). Atd. Možná, kdyby paní Rulíková nenazvala otázky "hloupými" a pojala článek s větším nadhledem a humorem, diskuse by čítala dvacet příspěvků. Odpovědět  brzobohatka  Re: souhlasím  (6.3.2008 11:24:46) a odcházím, tady už víc říct nejde. Odpovědět  Mšice+2 kluci99+05  Re: Matky proti matkám  (7.3.2008 15:01:12) Já hlavně nechápu a nikdy jsem ještě neslyšela výraz "monomatka" nebo "jednomaminka" a připadá mně opravdu hrůzný:-( Mám dvě děti a mnoho maminek má více dětí a jenom proto, že to nejsou dvojčata jsou to monomatky? Fuj, opravdu příšerný název Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: Matky proti matkám  (7.3.2008 16:00:03) No je to způsob jak se vyhnout opisu matka která má jedno nebo více dětí, které však nejsou dvoujčaty či vícerčaty. Mně je to jedno. Odpovědět

Martina    •  no a co...  (6.3.2008 11:30:44) ..ze se nekdo zepta. Ruku na srdce.. tebe by to nezajimalo..? Nevim, zda dvojcata mas nebo ne /narazila jsem na tento clanek nahodou/. Jestli ano - nez jsi je mela.., kdybys potkala dvojcatka, nezeptala by ses na to same..? Me tyto otazky prijdou normalni /pravda, na to, zda jsou pocaty prirozene, bych se nezeptala.. to me svrbel jazyk jen jednou, v pripade znameho IT, ktery ma trojcatka kluky.../ a taky bych se zeptala. Uznavam, ze to je otravne, kdyz se te porad nekdo pta /i cizi/ na to same. Ale.. jsme zensky a jsme zvedavy. odpovedi na tve otazky: 1/ to jsou dvojcatka? Ano, zeptaji se.. protoze vi, ze to muze byt starsi sourozenec. Pokud jsou deti v jednom kocarku a stejne stare... prijde mi otazka vtipna, nikoliv hloupa. 2/ jsou jednovajecna nebo dvouvajecna? A proc by se nezeptali? Proste je to zajima... a uznavam, melo by dojit, ze "parecek" nemuze byt jednovajecny.. ale kolikrat prohodis neco, aniz premyslis, ne? 3/ ktere z nich je starsi? Opet pokladam jen za zajem a zvedavost. Jedno preci starsi byt musi, ne? 4/ ktere z nich je hodnejsi? Prosim te.. jsou to dvojcata, ale jsou UPLNE jina... povahove. To ti rekne kazdy... jedno je zlobivejsi, jedno vic ubrecene... 5/ jsou u vas dvojcata dedicna? Chteji se jen presvedcit, co je pravdy na tom, ze to jde ob generaci.. 6/ jak jste vybrali jmena..? Me osobne by prislo "hloupe", davat jmena tebou vypsana.. oldrich a bozena, terezie a marie... to ty rodice udelaji detem "za trest"... vis jak to myslim... diky tomu budou porad stredem pozornosti. 7/ jak je od sebe poznate? Cizim lidem jsou na pohled totozna. Neziji s nimi, nevi, ze jedno z dvojcat se smeje takhle, druhe ma trosicku jiny nosanek apod... 8/ mate je prirozene.. psala jsem vyse. 9/ maji svou vlastni rec? Dite nemusi mluvit, a muze mit svou vlastni rec. Staci jen zvuky, plac... a dvojcata MAJI svou vlastni rec. Vzdycky... 10/ oblekate je stejne? Zalezi na rodicich.. ale spis to musi byt brane tak, ze pokud date dvojceti ruzove tricko a druhemu zlute, je jasne, ze se budou dozadovat toho druheho... protoze to pro ne v tom okamziku bude to lepsi. Nebudou si zavidet.., budou-li ve stejnem... proc to pisu??? jsem z dvojcat.. k otazkam: 1/ ze jsme dvojcata, bylo kazdemu jasne hned. nikdo nas nepoznaval a doted maji problemy. co na tom, ze jsem stihlejsi nez segra, nejsem blond /zamer.. odlisit se/, uz od pohledu jiny styl oblekani.. potkat nas nekdo jen jednu.., je v koncich. poznali nas, jen kdyz jsme byly spolu. 2/ jsme jednovajecne a nebylo u nas pochyb =o) 3/ starsi jsem ja, o minutu. Tato otazka neni hloupa.. hloupa je tato: boze, jak to ta vase mama tak rychle stihla? =o) o cisari asi dosud neslyseli... 4/ ja kazdemu do vseho mluvila. segra byla ticha... ja byla vsude slyset, nenechala si nic libit.. segra v pohode a klidu. Bylo tedy jedno vic zlobivejsi..? 5/ dedicnost... na mamku to padlo presne.. po prababicce... 6/ jmena... vybrana nahodne. u druheho nebylo rozhodnuto, jmeno navrhl mamky bracha... podle tehdejsi pritelkyne.. libilo se =o) 7/ jak jsem psala, nepoznali nas. vsichni tvrdi, ze ze zacatku si byli jisti jen podle materskeho znaminka, ktere mam na zadech. u kazde fotky jsme na sobe meli pismenko /podle jmena/. pozdeji ta, ktera drzela panenku.., byla segra. rozdilne nausnicky /to vzdycky nekdo prisel, kouknul na usi a pak vedel/. u fotek, kde to neni jiste, je to tak.. ze ta ktera se rehni, jsem ja.. ta zamracena, ze se zase foti.., segra =o) 8/ prirozene a na prvni pokus. pred 27 lety to nikoho nenapadalo.. spis se ptavali, zda to tatinek delal zamerne "pres knoflik" 9/ rec jsme meli. nez jsme zacaly srozumitelne mluvit, dorozumivaly jsme se zvuky. kdyz jsme mluvily, mely jsme vlastni "slova" i svoje prezdivky /ktere dosud vyuzivame na chatu.../. kazdy byl zoufaly, ze nam nerozumi.. predpokladam ze mi byly stastne, ze se muzeme takhle na nase domlouvat =o) 10/ zavist. zavidela bych segre, protoze to jeji tricko je urcite lepsi, nez to moje =o) pak jsem to nenavidela. doporucuji aspon malinky rozdil /puncochacky, pasek, ksiltovka... nepatrny, ale jasny/. Proc to znechuceni? Nikdo nas nepoznal. Cloveka brali jako "ta dvojcata", ne jako samostatnou osobnost. Strasne nam to vadilo. Clovek nekoho potkal, stravil prima cas debatovanim a nakonec, pri rozlouceni, mu nekdo rekl "a pozdravuj segru..." a jmeno. MOJE JMENO. Nebo nez nekdo neco zacal, nejdriv se zeptal, ktera vlastne jsem. Byl z toho poprask, kdyz jsme rekli ze chceme jit oblecene jinak. Mamka resila, ze se nemame rady... lidi nechapali... Ale byla to cesta k najiti sebe sama. Neodsouzej lidi, ze jsou zvedavy... ty taky jsi a taky by ses ptala. Spoluzacka ma dvojcatka.. minuly tyden jsem je v sesti mesicich videla poprvy /neziji v Cr/. Kladla jsem presne stejne "hloupe" dotazy, jake ty popisujes. Nic ve zlem =o) Chystam se napsat clanek.. az donutim segru, napsat to co si mysli, taky. Vsak pisu.. ja ta akcni, ona "jako by nic" =o) Hezky den!!! Anoar /PSTM u Missorky/ Odpovědět  Martina    •  Re: no a co...  (6.3.2008 12:17:20) omlouvam se, tolik chyb :o( Nenapadlo vas, maminky dvojcat, ze je to pro vas pochvala, jak to zvladate? Me by otazky taky otravovaly, ale byla bych stastna, ze nekdo oceni, ze to neni lehke. Ze nekdo deti pochvali. Nebo je lepsi jit po ulici a vsimat si toho, ze si me NIKDO nevsima? Nebo to pro vas bude lepsi? Nikdo nerekne, jak mate roztomile deti, jak jim to slusi apod.? To bych radsi odpovidala.. /taky jsem si uzila dost otazek.. jestli jsme se se segrou stridaly, nepletou si nas kluci apod./ Odpovědět

Linda    •  Pitomý otázky  (6.3.2008 12:40:25) Mezi dcerami jsou 2roky a 5 mesícu rozdíl, nejsou si vubec podobné - starsí je svetlovlasá a po me, mladsí je tmavovláska a po manzelovi. Starsí je velice drobné postavy a mladsí naopak hromotluk. Kdyz nekdy ve skolkovém veku mladsí dorostla starsí a já blbec je navlékla do stejného oblecení taky jsem potom marne lidem na ulici vysvetlovala, ze to doopravdy nejsou dvojcata. Doprcic co je komu do toho, kolik mám detí, jaký je mezi nimi vekový rozdíl, jak jsem k nim prisla, jak vykoukly na svet a podobný pitomý otázky. PS. Kolikrát me uz napadlo, jak rodice od sebe rozeznají 100% identický dvojcata, ale nikdy me nenapadlo se na to zeptat a uz vubec ne neznámých lidí na ulici. Odpovědět  Denisa syn05    •  Re: Pitomý otázky  (6.3.2008 14:32:56) Já teda nevím ale mě ty otázky zas tak strašné nepřipadají. Ano, otázka č.8, je dosti hloupá ale určitě většina matek se ráda pobaví o dětech. Kdybych já měla čerstvě narozené miminko nebo dvojčata a potkala nějakou kamarádku/známou, která by se ani slůvkem nezmínila o mém dítěti/dětech, docela by mě to mrzelo. Zajímalo by mě, jaké otázky pisatelka nepovažuje za hloupé. Odpovědět

Jíťa    •  Jeden nápad  (6.3.2008 18:06:51) Jak tak čtu diskuzi, napadlo mě, že bychom se mohli nějak označit - třeba tečkou na čele jako mají indové. Červená = chci si povídat, zelená = je mi to jedno, modrá = neotravujte mě, ... Pak by se lidé, kteří si rádi s někým poklábosí, věděli koho nemají obtěžovat. No a pro jistotu bychom si těch teček mohli nakreslit více, aby také bylo jasné na jaké téma se chceme bavit. NO NEBYLO BY TO PRIMA! Nezadaní by si mohli nakreslit červené nebo modré srdíčko, podle toho jestli se chtějí seznámit s mužem nebo ženou - alespoň by ubylo trapných otázek typu: "Prosím vás, nevíte kolik je hodin?" No uznejte, pak by přece svět byl daleko přehlednější! Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Jeden nápad  (6.3.2008 18:16:54) Jíťo, dobrý, mě by se to teda líbilo Extroveri by si přišli na své se sobě podobnými a introverti by měli konečně klid Odpovědět  MSteflova  Re: Jeden nápad  (6.3.2008 20:14:40) Jíťo, myslím, že by to nepomohlo. Já se tedy sem tam do řeči dám(čili občas obtěžuji), ale podle reakce osloveného poznám, jestli má cenu v konverzaci pokračovat. Zvlášť, když se někdo tváří, s prominutím, jak kyselá p*rdel. Pokud někdo ignoruje výraz či chování osloveného, nepomůžou puntíky, vykřičníky ani srdíčka. Stejně tak dám najevo, že konverzovat nechci, to jsem pak ta kyselá p*del já . Jinak pokud někoho obtěžuje čistě množství položených otázek, pak bych chtěla vidět, jak se takový člověk vyrovnává s tím obdobím u malého děcka, které je specifické především miliónem dotazů typu "co to je?"(máme zrovna teď) a následně "a proč?". Předpokládám, že vyložení nerváci mohou přežít pouze za pomoci psychofarmak Odpovědět  Ráchel, 3 děti    •  Re: Jeden nápad  (7.3.2008 8:07:29) ale Lassie, otázky vlastního dítěte "proč a jak" se s tím vůbec nemůžou srovnávat, ty mi nevadí ani v nejmenším Odpovědět  Jíťa    •  otázka - asi nejpitomější ze všech  (7.3.2008 9:49:42) Myslím, že jste ji všichni alespoň 1x v životě - spíš v dětství - dostali. A nezlobí tě maminka? (příp. tatínek, babička, dědeček, učitelka a jánevímkdoještě) Tak doufám, že z toho dodnes nemáte psychické trauma, nebo ta dotyčná osoba na niž se ptali. Přeji pěkný den a věřte, občas je příjemné si potlachat o ničem s úplně cizími lidmi. Odpovědět  Jíťa    •  technika selhala  (7.3.2008 9:53:23) Omlouvám se, mělo se to vložit úplně zvlášť. Odpovědět  Siddhártha  Se zpozděním,  (11.3.2008 1:17:14) omlouvám se, ale tehdy jsem to už nějak nestíhala. Chci jen reagovat na dva příspěvky, ve kterých jsem byla oslovena: 1. Od JaninyH. "Niobe, správně píšeš, že někomu vyptávání vadí a někdo si popovídá rád. Z toho vyplývá, že takové situace se musí řešit "kus od kusu". Jestliže si povídat nechceš, musíš to umět dát najevo (návody, jak to slušně udělat, se tu objevily). Jestliže to nedokážeš a ze zdvořilosti s lidmi konverzuješ, jsi pak z toho zničená, ale to je pak opravdu tvůj problém." Janino, já jsem nepsala, že si povídat nechci a že neumím konverzaci slušně odmítnout nebo ji dovést tak, aby už v ní nešlo pokračovat. Psala jsem, že fakt nechápu a dost mě to i s..., že cizí lidi zajímá moje soukromí, není jim trapně se vyptávat a ještě to schovávají za přirozenou lidskou zvědavost nebo za touhu si popovídat. Když si chtějí popovídat, je dost jiných, zajímavějších témat. Proč se proboha někdo ptá na něčí soukromí? To jako není vlezlost? Proč se tedy nikdo neptá na příklad, který tu padl - o impotenci a viagře, nebo který jsem psala já - jestli dotyčná má prsa pravý nebo ne? Proč na to tady nikdo nereagoval, jestli mu tyto otázky taky připadají normální na zahájení konverzace, protože si chce popovídat! Fakt, že mě vadí vyptávání na mé soukromí, NENÍ MŮJ PROBLÉM. Je snad přirozené si soukromí chránit. 2. Od Kudly2 "Niobe, ale v tomhle rozsahu si myslím, že to je opravdu hlavně Tvůj problém. Co je špatného nebo vlezlého na tom, že někdo, kdo je třeba zavřený celý den s miminem doma, chce prohodit pár nezávazných slov s někým, o kom předpokládá, že je na tom podobně? Ono to někomu může docela pomoct nebo se tak dá dovědět i spousta zajímavých věcí (já se třeba takhle dověděla, kde se u nás dají píchnout náušničky, a nemusela jsem tu informaci namáhavě shánět). Podle mých zkušeností většina mamin s kočárkem nějaké to slovo prohodí ráda a Tvůj přístup je spíš výjimka. Pokud se Ty bavit nechceš, tak to dej nějak zdvořile najevo a je to, ne? Já bych se Ti po takové reakci určitě nevnucovala a spousta dalších asi taky ne. Ale hodně z nás má prostě v té mateřské izolaci potřebu trochu nezávazného lidského kontaktu a mně se to zamlouvá víc, než chodit kolem sebe jako kakabusové uzavření do své vlastní ulity a napučení na každého, kdo se odváží málem jen na ně kouknout." Kudlo, to, že je někdo doma zavřený celý den a neumí si najít nějakou činnost, kde by byl ve společnosti - sport, výlety... ZASE NENÍ MŮJ PROBLÉM. Proč bych mu ho měla pomáhat řešit? To je docela sobecké ne? Jsem celý den doma zavřená, tak mě ted bavte, nezajímá mě, jestli chcete. A když už, proč prostě neřekne, "už jsem si dlouho nepopovídala, můžu s váma?" Na tématu se můžem dohodnout a je to. Já jsem zase typ, který když chce něco mermomocí vědět, tak si info zjistí bez ohledu na námahu. Ano, dej zdvořile najevo, že se bavit nechceš a je to. Ano a je to,ale otázka na osobní věc už padla. TAkže jsme opět u toho PROČ SE NĚKDO TAKTO PTÁ. Právě díky mateřské izolaci se fakt nechci bavit o tom, co mám 24 hodin v kuse. Chci se dozvědět něco zajímavého, užitečného. Kolikrát kdo přebaluje své mimino mě prostě nezajímá. A přesto nechodím jak kakabus napučené na každého. Já se ráda bavím, ale neptám se na věci, do kterých mi nic není. Bud mluvím k situaci, která se děje (třeba co naše děcka dělaj), nebo když slyším zajímavé téma, přidám se. Když se baví tak, že to vypadá, že jsou jakoby uzavřená skupina a to téma mě fakt zajímá, slušně se zeptat, jestli se můžu přidat, že jsem to fakt nemohla přeslechnout, že me toto téma zajímá. V jiných případech jsem ticho. Odpovědět  MSteflova  Re: Jeden nápad  (7.3.2008 9:29:30) Rachel, tobě to také nebylo adresováno. Psala jsem tam přeci, že se to týká lidí, které obtěžuje čistě počet dotazů - nikoliv těch, které touha druhých po konverzaci obtěžuje celkově. Nicméně je tu ještě jedna věc. Většina lidí je ráda, když se jejich děti zapojí do společnosti. Když jdou někam do kolektivu, pozorujeme je, jak navozují kontakt s druhými. Pokud se nedruží, učitelky z MŠ nás na to upozorňují. Jistě, někdo prostě je introvert - proč by ne. Nicméně je otázkou, kde se to dítě má naučit komunikovat s druhými, když se sama matka tomu vyhýbá? Jestli je to opravdu tak, že jsou matky, které se baví pouze s příbuznými a známými, jak si dítě osvojí schopnost navazovat kontakty? Speciálně když se matka tváří na každého jak kakabus a při pouhém náznaku možné konverzaci s "cizincem" bere dítě a prchá? Může pak očekávat, že dítě si na pískovišti bude hrát s ostatními dětmi a dělit se s nimi o hračky? Jsem si vědoma toho, že každé dítě je jiné a že i děti introvertů mohou být velmi dobré v navazování kontaktů. Ale když se maminka zvedne a odejde, jelikož jí druhá maminka vadí, dítě si pak sotva "pokecá". :-( Odpovědět  jacques  Re: Jeden nápad  (7.3.2008 10:34:17) Naprosto souhlasím! Protivnost některých maminek dvojčat je veliká a označením na čelo by vše vyřešilo! Akorát doporučuji na čelo namalovat než černý puntík raději lebku Odpovědět  Jíťa    •  Re: Jeden nápad  (7.3.2008 11:51:52) Až na to, že já měla na mysli, aby se takto označovali všichni bez ohledu na pohlaví, věk, počet dětí, vyznání apod. A barvy jsem zvolila náhodně, podle toho jak se líbí mně. Odpovědět

Tvoje horší já  A co nemají ráda dvojčata sama  (6.3.2008 18:26:32) Jak už jsem psala, dvojčata nemám, ale sama pocházím z identických dvojčat. Moje maminka asi byla zlatá svatá, protože jmenované dotazy (kromě toho IVF, to nebylo) jí nijak nevadily. A co vadilo mě? Z jmenovaných dotazů asi skoro nic, až na otázky typu, která je hodnější. Nejvíc mě vždycky štvalo, když se nás lidé nenamáhali odlišovat a oslovovat křestním jménem, byly jsme pro ně prostě holky B. a hotovo. Popřípadě jsme dostávaly ve škole dohromady pomůcky a podobně s tím, že se přece nějak podělíme. Vždy u mě měli plus ti učitelé a spolužáci, kteří se namáhali najít si nějaký ten rozlišovací znak (i když to nebylo vůbec jednoduché, jak vidím po těch letech na fotkách) a oslovovat mě Jano a sestru jejím křestním jménem. Nebyla to, bohužel, vůbec samozřejmost. Pokud jde o oblečení, maminka nás nikdy nenutila nosit stejné věci, a ani my jsme na tom netrvaly, i když jsme si často stejné kousky pořídily. Na závěr, slovo "monomatka" je úžasně pitomé. Jakou má vypovídací hodnotu? Je naprosto běžné rodit děti po jednom, ne? Dvojčata jsou jen taková hříčka přírody, dnes tedy i člověka. Tak proč z toho dělat nějakou výsadu a nazývat ostatní maminky tak nemožně znějícím termínem? Odpovědět

Martina Karpecká    •  ...ještě další pikantní otázka...  (6.3.2008 21:09:56) Mám dvacetiměsíční dvojčata - kluka a holku. Holčička Maruška je modrooký kudrnatý blonďatý andílek, zatímco chlapeček Jurášek je tmavý, hnědooký a hnědovlasý "ďáblík". Klasická situace v nákupním centru: "Jéééé to jsou dvojčátka???" Než jsem se nadechla k odpovědi (tedy spíše ke shovívavému úsměvu), tak paní pokračovala: "Ale neééé, to nemůžou být dvojčata. A to jste si paní asi jedno vzala z dětského domova, že? A které?" No schválně, co byste odpověděly Vy? Nemusím asi dodávat, že jsem blekotavě ujišťovala, že ne, že jsou to opravdu dvojčata a že..... Prostě to mě dostalo! Odpovědět  MirkaM  Re: ...ještě další pikantní otázka...  (6.3.2008 22:06:03) Dočetla jsem článek, přečetla si odpověď Libika, a přidávám se. Už vím, které otázky nemám pokládat rodičům dvojčat, adoptovaných dětí, a před delší dobou jsem se také dočetla, na co je nevhodné se ptát rodiče postiženého dítěte. Takže i já, budu raději ...mlčet. Ale teď nevím - je to vhodné? Možná bych mohla napsat pár článků - 20 hloupých otázek na matku holčiček, které nemají náušnice, která jim nedovoluje jíst neomezeně sladkosti, která rodila přirozeně, která 2x2 roky kojila, která je měla kolem čtyřicítky .... Odpovědět

Lizzie  Otázky  (6.3.2008 23:49:31) Ty otázky mi tak pitomé nepřijdou, na stranu druhou, pokud je člověk slyší neustále asi to podráždí..) Co mě však zaráží je otázka na stejné oblékání..fakt jsou ještě rodiče, kteří dvojčata oblékají stejně? Přijde mi to jako hodně velká pitomost, dětem se tím bere osobitost, načančat si tak člověk může pudlíky a i na ty (chudáky) někdy nestačím zírat. Znala jsem sice holky - jednovaječná dvojčata, které se oblékaly prakticky stejně, ale to bylo jejich rozhodnutí a většinou se alespoň trochu v něčem lišily. Odpovědět

štěpánka    •  pro koho je článek určen?  (7.3.2008 17:43:31) Zajímalo by mě, jestli si všechny diskutující všimly, pro koho je článek určený - vyšel v časopise "Máma a já" nebo tak nějak, kam autorka píše cyklus článků o dvojčatech. Zajímalo by mě, jestli ji někdo informoval, že se její článek objeví na Rodině. Mě se jednou stalo, že článek napsaný pro někoho úplně jiného byl najednou zveřejněn zde a bez mého vědomí (je to asi 2 roky). Mám taky dvojčata a tak můžu říct, že otázky položené po probdělé noci, když se vás ptají po desáté za den (opravdu se mi to stalo) jsou ty nejhloupější na světě, byť myšlené dobře. Některé z nich položené třeba v mateřském centru, v klidu třeba "monomaminkou" nebo jinou mámou dvojčat, jsou naopak milým začátkem rozhovoru. A jelikož znám autorku osobně, tak vím, že není nedůtklivá osoba, jak ji některé diskutující nazvaly, ale spíše svým článkem chtěla upozornit budoucí i aktuální rodiče dvojčat na možné situace. Vždyť téměř u všech otázek napsala, že jsou v podstatě nevinné, ale položené v nevhodném okamžiku se konktétním rodičům mohou jevit jako hloupé, i když tím dotazující nic nemyslel. Odpovědět  Štěpánka    •  Re: pro koho je článek určen?  (10.3.2008 19:50:31) Milado, jen jsem chtěla uvést na pravou míru, že článek je určen pro rodiče dvojčat (byl součástí cyklu o dvojčatech v časopise Máma a já) a ne pro ostatní lidi. Takže spíš má připravit dvojčatové rodiče na to s čím se setkají a ne varovat jiné lidi, jak se nemají chovat a na co se nesmějí ptát (Možná snad, aby počítali s odmítnutím rozhovoru - ne proto, že maminka byla nafoukaná, ale třeba proto, že už 3 dny nespala, apod. Ale to se stává i jinde, ne jen v rodinách s dvojčaty.) Reakce na článek mi přišly až někdy zlé a protože znám autorku, tak vím, že ji to bude mrzet. Jinak - dvojčatové rodiny nejsou ani tak zvláštní, ale prostě některé problémy jsou pro ně J I N É. Ne lepší horší - ale jiné. Stejně jako jsou jiné problémy chudých rodin, bohatých rodin, rodin se samými kluky, se samými holkami, problémy rodin s jedináčky, a tak bych mohla pokračovat. A věřte mi, rad "jak na to", když máte dvojčata není nikdy dost. Já byla vděčná, když mi jiné "dvojčatovky" pomohly ještě než se kluci narodili. Aspoň jsme se na něco mohli připravit předem a nebyli zaskočeni (mimo jiné i na zvýšený zájem okolí). A mimochodem, autorka napsala J E D I N O U knížku o výchově dvojčat - myslím v ČR, cizojazyčných publikací je dost, ale poněkud na jiné podmínky. A řada z nás jsme jí za to opravdu vděčné. Odpovědět

Hvězdička+holky  A nevadi jim, ze je neoblekate stejne?  (8.3.2008 17:26:32) ani to nebudu komentovat. Detem jsou 4 a pul, obleceni si ze skrine vybiraji samy podle vlastni nalady - kazda holka zvlast, protoze jsou to dve samostatne osobnosti Obcas maji na sobe i stejne obleceni, ktere se obema libi, proc ne? Ale to se stava i nedvojcatum, co ja vim. Odpovědět

Natalie    •  Autorka článku je mírně arogantní  (8.3.2008 18:48:49) Po přečtení článku mohu říci, že je to i přes vysokoškolské vzdělání autorky jeden z deseti nejhloupějších článků, které jsem na "rodině" četla. Trochu více shovívavosti vůči ostatní a tolerance k jejich vědomostem by paní magistře Rulíkové neuškodilo. Nejspíš by se jí líbilo, kdyby spolu lidé přestali komunikovat vůbec, a pokud, tak na úrovni. Ale dělá čest svému příjmení. Je také pěkně jedovatá. Odpovědět  Renda a Dvojčata    •  Re: Autorka článku je mírně arogantní  (8.3.2008 20:25:10) Po přečtení článku mám úplně opačné pocity než vy. Asi proto, že paní Kláru znám a je neskutečně milá a příjemná a hodně pomáhá všem okolo, což vůbec nedělá každý. Ale zpátky k článku. Sama mám dvojčátka a musím potvrdit, že zmińované otázky jsou denní záležitost. Myslím, že by jste se mnou mohla souhlasit v tom, že způsob početí a porodu je nepodstatný a pro rozhovor cizích lidí nevhodný. Chápu snahu důchodců a maminek na MD o konverzaci. Sama jsem hodně ukecaná, ale prosím, mějte na dvojčátkové maminky ohled a respektujte jejich soukromí jako my respektujeme Vaše. Já se maminek na hřišti na způsob početí rozhodně neptám a i tak si krásně pokecáme. DObrou noc. Odpovědět  10.5Libik12  Re: Autorka článku je mírně arogantní  (8.3.2008 21:08:18) Ohled? maminky dvojčat nepotřebují jiné ohledy než kterékoliv maminky. Já u paní Rulíkové nechápu právě to, že se staví coby postižená, a to tím, že má parádní dvojčata. To je snad pěkný, ne? Nebo je to tragédie vyžadující zvláštní ohledy? Odpovědět  Markéta a 2 roční holčičky    •  ještě jednu otázku nesnáším  (8.3.2008 21:48:15) Prvně chci říct, že s paní magistrou Rulíkovou souhlasím. Manžel mi večer často nechce věřit, když mu líčím zážitky dne, co všechno z lidí vypadne. Já nesnáším otázky typu: Jste ráda že to máte najednou za sebou co? NEMÁM a NEJSEM. Vždy jsem si přála tři děti (takže mi ještě jedno chybí), ale postupně. Obdivuji těhotné ženy a i když se někomu zdají neforemné, mě přijdou krásné a když si hladí bříško jsou plné něhy. Na dvojčata jsem nikdy nepomyslela. Takže nejen, že nemůžu chodit s holkama na pavání, cvičení.... protože je to jen pro monomaminky, nebo musí být nějaký doprovod, ale můj jediný doprovod (manžel)je tou dobou v práci aby nás uživil. Ale hlavně jsem přišla o jedněch 9 měsíců kdy jsem se teprve mohla těšit na to krásné stvoření co se pak narodí Jinak ať jsem spravedlivá. Nedávno jsem potkala v čekárně maminku s trojčaty a taky jsem se neudržela a řekla jí, že má můj nesmírný obdiv jak to zvládá. Já mám kolikrát co dělat, abych si poradila s dvojčaty. Ona mě však elegantně odpověděla, že to nic není má jen o jedno dítě víc Zcela jistě jí to přišlo stejně hloupé jako mě spousta otázek a připomínek k mým milovaným holčičkám. Odpovědět  lucie    •  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (8.3.2008 22:01:26) Markéto, opravdu se nedá s dvojčaty na plavání, cvičení? Znám maminku, která plavala každý den s jinou holčičkou, druhou vždy někdo pohlídal. A cvičení snad musí být i pro dvojčátka? Já jsem chodila se dvěma různě starými dětmi vždycky a všude, dalo to určitě víc práce, trošku jsem záviděla maminkám, které měly jen jedno dítko, nahonila a natahala jsem se víc, ale mě to za to stálo. Máš tu zkušenost, že to opravdu nejde? Já bych to jen tak nevzdávala. Odpovědět  Markéta a 2 roční holčičky    •  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (8.3.2008 23:40:35) Bylo by to možné, kdybych k sobě někoho měla. Manžel ale tráví celý dny v práci, aby nás uživil a já jsem s holkama sama. Jsem z většího města a tak bych něco podobného logicky čekala, ale zatím o ničem nevím. Všude je pravidlo jedno dítě jeden dospělý. Doufám, že to s nima doženu až jim budou tak ty dva roky, kdy už budou aspoň chodit. Dokud byly malinký cvičila jsem s nima Vojtovu metodu - jezdila jsem každých 10 dní na kontroly na rehabilitaci a byla jsem tam za exota. Sestřička koukala když jsem přiklusala do tělocvičny se dvěmi dětmi v taškách. Naštěstí když začly lozit, vojtovku nám zrušili. Teď v roce jsme začaly cvičít na chodidla a už přemýšlím jak to budu řešit - mají přes 10 Kg do tašek je už nedám, a gofky musí zůstat v čekárně. No ještě mám 5 dní do kontroly do té doby snad na něco přijdu Odpovědět  lucie    •  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (9.3.2008 0:32:53) Markéto, že na Tebe kouká někdo jako na exota, je jeho problém, ne Tvůj. Tím bych si hlavu nelámala. Pravidlo jedno dítě - jeden dospělý mě dost překvapuje, já bych to považovala spíš za výjimku než za pravidlo. Já vlezla u nás na menším městě do jediného mateřského centra (tehdy právě začínalo), které bylo, rovnou se dvěma dětma a nikdo s tím problém neměl. Fungovaly tam tzv. školičky, vždy jeden den v týdnu byl program pro děti stejného věku, já jsem tam automaticky brala i druhé dítě, které tam vlastně nepatřilo a fungovalo to. A jestli máš strach, že bys to s dvěma dětma nezvládla, tak to mít nemusíš, když je zvládneš doma, zvládneš je i jinde. Odpovědět  Markéta a 2 riční holčičky    •  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (10.3.2008 11:47:52) Vnímám to stejně jako ty. Takže s holkama absolvuju kde co, ale na již zmíněný cvičení a plavání nechodím. Plavání sama, se dvěma dětmi, který plavat neumí si představit ani neumím. A cvičení jsem vzdala. Jinak zvládám spoustu jiných věcí. Někdy jsme i "vítaní". A tak když jsem brouzadala s holkama po Salimě (potravinářský veletrh) a hledala další info o biopotravinách(jsem ještě ke všemu biomáma )). Tak jsem narazila na stánek s propagací stomatologické prevence. S holkama udělali spoustu fotek jak si čistí samy zoubky a budou je používat na svou propagaci Jinak pravidlo jedno dítě - jeden dospělý znám taky jen v souvisloti s dvojčaty. Doktoři to berou jako samozřejmost. Nikdy dřív jsem se s tím nesetkala. Asi proto, že když jsou děti za sebou přece jen se některý situace líp řeší. Prvně se dá mrňousek nosit v šátku a dá se víc hlídat větší dítě a pak se od něj očekává už nějaká zkušenost a poslušnost a víc se zaměřuje na mrňouska. Naše holky jsou na tom stejně a dokud jen ležely tak to bylo úplně v pohodě. Teď když už je nemůžu nosit v taškách a ještě nechodí, je nejhorší začátek přesunu. Dostat je do auta zaparkovanýho na druhým konci parkoviště a tak... Za dva měsíce jedeme na svatbu přátel a už se těším jaký to bude s náma pozdvižení Předpokládám, že to už začnou holky chodit Odpovědět  lucie    •  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (10.3.2008 14:32:17) To plavání jsem pochopila, že jde o plavání dětí a rodičů. Sama s dětma do bazénu jsem si netroufla hodně dlouho, ještě si asi chvíli počkáte. Jinak co se týče návštěvy lékaře, to si ještě užijete! My tam vtrhli vždycky jako velká voda, každá holčička na jinou stranu, naštěstí p. doktorka měla pochopení. A vždycky jsme odtáhly nějakou hračku, pak jsme je chodily vracet. Jo, jsou to krásný vzpomínky. Já myslím, že s více dětmi se i ta radost nějak násobí (starost taky, to je pravda). Svatbu si užijte a na případné škarohlídy nedejte. Vzbudit rozruch je přece fajn! Odpovědět  pafi    •  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (13.3.2008 11:53:38) máš pravdu, že jde v podstate všechno , ale s jedním ditetem jsou aktivity typu cvičení, plavání, angličtina atd. zkrátka ty, kde ostatní jsou 1+1, méne komplikované . já absolvovala plavání s tím, že jsem si platila slečnu ke druhému, chodíme na agličtinu , kde to taky jakžtakž zvládáme, ale se staršími detmi, které mám "po jednom" to bylo nesrovnatelne pohodovejší :o) Odpovědět  lucie    •  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (10.3.2008 14:34:06) To plavání jsem pochopila, že jde o plavání dětí a rodičů. Sama s dětma do bazénu jsem si netroufla hodně dlouho, ještě si asi chvíli počkáte. Jinak co se týče návštěvy lékaře, to si ještě užijete! My tam vtrhli vždycky jako velká voda, každá holčička na jinou stranu, naštěstí p. doktorka měla pochopení. A vždycky jsme odtáhly nějakou hračku, pak jsme je chodily vracet. Jo, jsou to krásný vzpomínky. Já myslím, že s více dětmi se i ta radost nějak násobí (starost taky, to je pravda). Svatbu si užijte a na případné škarohlídy nedejte. Vzbudit rozruch je přece fajn! Odpovědět  10.5Libik12  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (8.3.2008 23:03:27) Markéto, tak mrzí tě, že máš dvojčata? Vyznívá to tak. Odpovědět  Markéta a 2 roční holčičky    •  Re: ještě jednu otázku nesnáším  (8.3.2008 23:28:48) Tak se to říct nedá. Opravdu jsem děti moc chtěla a jsem moc ráda že je mám. Kdybych měla volit, brala bych je tak s tříletým odstupem a asi 3. Zažívám spoustu situací, které ostatní maminky nezažijí. Jak zmíněné otázky. Zákaz chodit sama k doktorovi - jedno dítě - jeden dospělí. Když jsem namítala, že máme jen jednu pracující babičku (mamce je 51) tak mi píšou propustky pro manžela do práce. Stejně je to se cvičením. Většinou ani nedostanu šanci to zkusit, jestli bych to zvládla či ne. Manžel chodí z práce po šesté večer a to je už pozdě na to abychom vyráželi někam na cvičení. Pracuje i soboty tak nám zůstávají společný jen neděle. Zase je super ráno otevřít oči a vidět jak si holky mezi sebou "povídají" v postýlkách, při hodně dobré náladě si i vyměňují dudlíky...., nebo na sebe dělají kuk přez záclonu... Jsou každá úplně jiná jak fyzicky tak mentálně, ale jsou zdravý a krásný holčičky a já jsem na ně moooooooc pyšná. A doufám, že jednou se pokusíme ještě o další... Odpovědět

Šárka, tři raubíři    •  Jé čyřčátka  (8.3.2008 22:03:51) Trošku z jiného soudku. Bydlím na malém městě a shodou velkých okolností jsme tu tři kamarádky, kterým se v průběhu jednoho roku narodila dvojčátka, velmi často se setkáváme a vyrážíme na velké jízdy městem. Většina místních už nás zná, ikdyž ani dnes po téměř dvou letech se neobejdeme bez otázek, které byly v článku uváděny a je pravda, že občas nás to vytáčí, zvlášť když to bylo zpočátku provázeno stálým nakukováním do kočárku a "prskáním" na děti (to jsme velice rychle vyřešila spuštěnou plínkou a slovy kluci spí a rychlým ujížděním před takto dotěrnými lidmi). Pikantní bylo, když jsme šly jen dvě (podobné kočárky) a lidé reagovali slovy "jé, to jsou čtyřčátka?". Vysvětlit jim, že to jsou "je" dvoje dvojčátka bylo nad lidské síly. Pravda je, že většina uváděných otázek je celkem nevinných, ale když je na dvouhodinové procházce slyšíte už po 15-cté, tak se stávají otravnými... Ano, maminky dvojčat si zaslouží více ohleduplnosti, stejně jako si ji zaslouží "monomaminky", maminky více dětí, postižení, tatínci sami pečující o děti a vůbec všichni.Denně se přesvědčuji, že ohleduplnost se nějak ze společnosti vytrácí. Jinak jsem velmi hrdá, že jsem mámou dvojčat, je to skvělé (idkyž někdy velice náročné), dvojčata mě otevírají nové obzory a jsou velmi inspirativní a neměnila bych to!!!!!! Odpovědět  Markéta, syn 6 l.    •  Re: Jé čyřčátka  (10.3.2008 8:12:38) "Jinak jsem velmi hrdá, že jsem mámou dvojčat, je to skvělé (idkyž někdy velice náročné), dvojčata mě otevírají nové obzory a jsou velmi inspirativní a neměnila bych to!!!!!!" Sláva, z většiny ostatních příspěvků jsem nabyla pocitu, že být mámou dvojčat je za trest! Odpovědět

Hana    •  jednobuněčná dvojčata  (9.3.2008 6:50:11) Ten výraz zní opravdu legračně, ale vždyť vajíčko je jedna buňka, tak se zas neptají tak nesmyslně ... Odpovědět  Pikolina    •  Mám také zkušenost s otázkami, ne ale s dvojčaty  (10.3.2008 8:57:12) Dobrý den, článek mě trochu "nastartoval" k tomu, abych se i já svěřila se svou zkušeností. Nemám dvojčata, ale jsem řidičkou tandemového kočárku, kde vpředu sedí čtyřletý pohybově handicapovaný syn a vzadu leží půlroční dcerka. Už jsem si kolikrát vyslechla, zda se jedná o dvojčata . Co mě ale občas rozladí je, když se lidi ptají, kolik synovi je (vypadá mladší) a pak se hrozně diví, jak to, že se ještě vozí... ("kluku vyskoč, to se necháš vozit?". Tuto otázku už slyším hodně dlouho, samozřejmě i před tím, když jezdil na kočárku sám. Chce to opravdu hodně silné nervy. Za ty čtyři roky, kdy bojujem o každý pokrok mentální i pohybový, jsem se celkem zocelila, ale to víte, nejsem robot a někdy stačí tahle otázka a vezme mi to "vítr z plachet". Kolemjdoucím opravdu nemám sílu vysvětlovat celou anabázi synova postižení - nemám na to čas ani náladu. Vím, že to většinou nemyslí špatně a zároveň si neumí představit, jaké to je. Bolí také otázka po návratu z lázní - tak co, jak mu to pomohlo? Zase podotýkám, že si ji vysvětluji jako zájem o naši rodinu a těší mě to, tazatelé si ovšem neuvědomují, že jsme nenavštívili Lurdy a malý si na chůzi dost dlouho počká, dočká-li se vůbec... Jsme jen lidi, omylní a taky často mluvíme rychleji než myslíme, proto buďme trpěliví a maminky dvojčat, berte to s nadhledem a radujte se, že máte děti zdravé. Sama vidím u dcerky, jaký zázrak to je. Nádhera. Mějte se všichni hezky!!!!! Odpovědět

Romana, dvojcata    •  jednobunecna dvojcata  (9.3.2008 17:21:18) clanek pani Rulikove se mi take vubec nelibi. Pusobi na me arogantne a smesne. Nechapu proc se pani Rulikova vysmiva terminu jednobunecna dvojcata, je to regulerni vyraz, mozna trochu zastaraly, pro jednovajecna dvojcata. To ze v jeji hlave tento termin vyvolava predstavu trepky je pouze jeji problem, ale ne hloupost tazajicich se. Ja jsem na otazky tohoto typu odpovidala mnohokrat a velmi rada budu odpovidat i nadale, pokud budu mit zrovna naspech nemam problem to slusne dat najevo. A chtela bych tady podekovat vsem lidem za otazky a za zajem o me deti, me to naopak vzdy potesilo a kolikrat mi pomohlo ze jsem si mohla popovidat s milymi lidmi kdyz jsem byla cele dny s detmi sama. A taky nechapu, proc se dela tolik povyku a vyzdvihuji se specificke otazky pro dvojcata, kdyz i ostatni maminky se jiste setkavaji se spoustou otazek. Odpovědět

Zuzka, holčička 6 měsíců    •  Nepřátelský přístup  (10.3.2008 14:00:01) Tak, musím se přiznat, že ačkoliv časopis Máma a já i stránky rodiny čtu moc ráda, článek mě opravdu nenadchl. Pokud měl být vtipný, mně nepřipadá. Naopak má zjevně agresivní podtón, čiší z něj určitá nadřazenost a nepřátelskost ... Lidé se prospě můžou ptát a myslet to dobře, někdy je to třeba jen důvod, jak začít konverzaci, zjevně se nabízející otázkou. Ve srovnání se článkem do adopci, který mě opravdu moc dojal a potěšil, jsem v případě toho článku nějak postrádala smysl. Měla jsem se zasmát? Nebo mě ty otázky měly varovat, že jsou maminky od dvojčátek skutečně tak přecitlivělé a nepřátelské? Tomu se mi nechce věřit ... Takže autorce více tolerance a takových článků do budoucna prosím míň. Odpovědět