| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Feministka? Skoro každá…

 Celkem 350 názorů.
 petra 
  • 

steretypy bohužel přetrvávají 

(28.6.2007 9:20:13)
Lizzie,
super článek.
Smutnou pravdou je, že stereotypy bohužel přetrvávají a ženy si za to z velké části mohou sami. Každý den slyším v práci od kamarádek , co že zase mají uvřit k večeři, ideálně dva až tři chody, protože ten nejí to a ten zas ono... Když řeknu, že u nás doma bude chleba, protože všichni máme přes den teplé jídlo, tak se dozvím, že je by ten jejich s chlebem vyhodil. Nevyhodil, kdyby dostal vybrat chleba nebo uvařit sám... Ale žádná to nezkusí, protože jejich mámy to dělaly taky tak.
U nás to bylo stejně jako u vás, oba rodiče v práci, mamka poměrně emancipovaná a na studených večeřích jsem se taky dožila dospělosti.Všechna emancipační "negatva" jsem po mamince smoazřejmě podědila, doma s tím občas narážím, ale není to tak zlé. Manžel totiž vyrůstal bez táty, tkaže mu naštěstí gaučový povalečský vzor chybí :-) Jen se děsím, až tu emancipaci převezme moje dvouletá dcerka. Původně jsem si myslela, že v té době už tohle bude vyřešemé, ale začínám mít obavy, že steretyp muž -pán tvorstva a žena jeho služebná bude bohužel v některých rodinách přetrvávat ještě hodně dlouho.
 Lizzie 


Re: steretypy bohužel přetrvávají 

(28.6.2007 9:32:12)
Jojo, také si toho všímám, v některých rodinách je právě ten stereotyp velice silně zakořeněn. Jak píšeš,přetrvávají. A i ti mladí kluci mají někdy naprosto šílené názory..
Holčičku určitě vychováš suprově:-) Jinak, co se manžela týče, podobné muže (kluky) znám, museli se o sebe postarat, ať už byli z neúplných rodin nebo je k tomu matky vedli a jsou z nich fajn lidi..
 Romana a Ondřej 
  • 

Re: steretypy bohužel přetrvávají 

(28.6.2007 9:37:32)
Já si také nesu z rodiny to, že neexistuje mužská a ženská práce a že když je teplé jídlo v poledne, rozhodně nemusí být teplá večeře. Ještě jsem si k tomu přidala, že "bordel v bytě, šťastné dítě" a žiju. Možná mám i kliku na člověka, který se rozhodl strávit část života se mnou a jsem nesmírně vděčná za okamžik, kdy jsem ho potkala. Večer, až vyvenčíme pejska a uložíme syna spát, mu to nesmím zapomenout pošeptat. A koš s nevyžehleným prádlem schovat ještě hlouběji do skříně.
 Ifka 
  • 

Re: steretypy bohužel přetrvávají 

(28.6.2007 19:38:43)
Uvedu jeden případ, dovolila bych si ho nazvat skoro patriarchální. Manželovi rodiče pracují v zemědělství, tenkrát v r.1990 šli do soukromého podnikání, z popudu tchána. Mají asi 20 krav, nevím kolik polí, rybník a louky. Tchán má pocit, že se vrátila doba sedláků, ráno a večer se ženou nakrmí a podojí kravky, přes den jezdí traktorem, občas něco opraví. Nyní má zdravotní problémy, tak se snaží odpočívat, co to jde. A co paní selka? Ta kromě zmiňovaného obhospodařovávání krav má ještě na starost slepice, králíky, kočky, psy, spoustu kytek v domě i před domem, denně vaří, samozřejmě uklízí, pere, žehlí atd. Když se sejde celá rodina, je schopná se věnovat i kupě vnoučat. Snažíme se i s manželovými sourozenci pomoci, ale není to naše zaměstnání. Já obdivuju její pracovitost, na jejím místě by to se mnou švihlo. Na druhou stranu nechápu její oddanost manželovi, v podstatě co on vymyslí, ona s ním udělá. Vím, že ve svém věku nebude nikdo z nich jiný, jen nechápu, že tchán nevidí, jak jeho ženu bolí záda, že by spíš měli víc odpočívat. Jenže to vlastě ani jeden z nich moc neumí...
 Myss 


Re: Re: steretypy bohužel přetrvávají 

(1.7.2007 8:58:53)
ano to je pravda,tihle lide uz jini nebudou a radeji se sedrou z kuze,nez by neco menili.Ale jsou takhle stastni,vyhovuje jim to.Kazdy je zkratka jiny a nemusime je za to odsuzovat.Oni zas nechapou nas styl.Muzeme se navzajem nechapat,to jo.Dulezite ale je,aby se vzali ti spravni lide,kteri maji stejnou folozofii,tedy sedrit se na poli anebo zit jinak.
 Jorg 
  • 

Re: steretypy bohužel přetrvávají 

(6.7.2007 18:12:10)
Normální ženská prostě umí přijmout stavitelky hnízda. Tak je to udělaný. Ale nemusí si k tomu vzít do toho hnízda idiota. Není problém si jednou, dvakrát do měsíce skočit na véču, děcka jsou velký, počítat se nemusej. Není problém donýst kytku i mimo narozky. Není problém naházet familly do auta (když ovšem dcerušky neprotáhnou papulky) a zajet si někam na zámek, hrad... Jenomže to idioti nedělaj, no.
Ženská, která skučí, jakej je ten její chlap hňup, či dokonce jak je šťastná, že "se nemusí o žádnýho hňupa starat", je vždycky podezřelá. Inteligentní ženská začne tím, že si vyhlídne mužskýho, otipuje si ho, sbalí... a pěkně vychová a přizpůsobí. Jestli tohle čeká od chlapa, je blbá a dobře jí tak. Bohužel, taková je většina ženskejch.
 fisperanda 


Hezky napsané 

(28.6.2007 9:34:47)
Lizzie, mně se ten článek moc líbil. Už proto, že ho nepíše žádná extrémistka, ale ženská, která ví, co od života chce. Ale troufám si tvrdit, že takový ženy často narazí při výběru partnera. Ač muži tvrdí, jak se jim líbí ženský, který se dokážou postarat samy o sebe plus o další členy rodiny, mám dojem že situace je jiná, a vybírají si partnerky, které se jim podvolí.
Zrovna nedávno sem to rozebírala s kamarádkou, která stále téměř ve třiceti hledá partnera, ale má už takový kritický pohled na chlapy, prostě čeká od nich něco naprosto jinýho než v sedumnácti, kdy asi holce stačí se bezhlavě zamilovat a nic neřeší. A tak zcela nekriticky přiznala: "Jsem hezká, chytrá, soběstačná, zajištěná...proč mě ti chlapi nechtějí?" A já sem jí řekla: "No právě proto." Kdyby to byla hloupoučká nanynka, která se zbožně upne na prvního chlapíka, který ji pozve do hospody na jedno malý, zřejmě by už byla vdaná a měla tři děti. (a fakt nechci urážet vdaný ženy s dětma, takle sem to nemyslela). Zkrátka s postupujícím věkem chce pro sebe to nejlepší a její "kritické oko" není schopno vyfiltrovat toho pravýho. Já sama často říkám, že kdyby sme se s manželem včas nevzali, kdybysme ten vztah přechodili, kdybysme neměli dcerku, tak už s ním snad ani nejsu. Protože bych upřednostnila svoje pohodlí.
Myslím si, že určitá "sobeckost" a uvědomění si vlastní ceny může vést k tomu, že většina takových žen bude čekat na svýho idola marně. Možná jim bude v takovým stavu dobře, ovšem problém nás ženských je, že dřív nebo později začnou tlouct biologický hodiny, a k tomu toho chlapa zkrátka potřebujem.
 Lizzie 


Souhlas 

(28.6.2007 9:41:18)
Známé je třicet, krásná, soběstačná inteligentní holka. Má před svatbou, ale někdy loni, když ještě se svým současným byla krátce mi řekla, že už je to jinak, že upřednostňuje vlastní pohodlí, už to není takové jako ve 20, takže vím, jak tu situaci myslíš.
Kluka potřebuju, byť teď žádný vztah nemám, život by bez nich nebyl životem.
 Lizzie 


Ale.. 

(28.6.2007 10:22:43)
Nebudu s někým jen proto, abych s ním byla..asi tak. Když ti ten vztah pak už nic nedává, je to na nic..
 Myss 


Re: Ale.. 

(1.7.2007 9:26:23)
Mila zlata,je videt,ze o zivote toho jeste moc nevis.Ale to bez urazky.Kdyz uz je jednou dite,neni to vubec tak jednoduche.Je to zavaznejsi,nez si umis predstavit.Kazdy vztah casem otupi,prijdou starosti,ktere ho na dlouhou dobu omezi.Muj tata rikal,ze zivot jsou jenom starosti a obcas radost.Prijdou deti,vycerpani,zadna kina,divadla,flamy,vecirky,sex,zabava-vecer televize a sklenicka vina.Muzete spadnout do financnich problemu,nemocne deti-jezdeni po nemocnicich atd atd.
Takze neni to tak,ze me chlap prestane bavit,tak proc bych s nim byla.Navic je treba brat ohled i na dite,ktere nani vec,ale ziva bytost,ktera nemuze za to,ze se vam tatinek uz nehodi.
 Lizzie 


Re: Re: Ale.. 

(3.7.2007 22:47:11)
Ale to já chápu. Já jen mluvím z pohledu svého věku:-)
 JaninaH 


Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 9:51:51)
Fisperando, nesouhlasím.
Podle mého názoru vývoj spěje k tomu, že takových "sobeckých" žen, které pro sebe chtějí to nejlepší, bude čím dál víc. To znamená, že pro muže bude čím dál těžší najít ty hloupé husičky, které jim budou sloužit. To znamená, že se muži BUDOU MUSET taky změnit. Řekla bych, že je to taky hodně na nás, matkách, abychom své dcery a syny tak vychovaly.
J.
 Pratchett 
  • 

Hloupá husička? 

(28.6.2007 10:15:53)
Mám v rodině jednu "hloupou husičku", jak jsi napsala. Je to moje sestřenice, mimochodem učitelka matiky, matka dvou synů. Vyžívá se v domácích pracech (já to sice nechápu, ale je to tak), s manželem si ty práce rozdělil na "mužské a ženské", on se stará o věci kolem baráku, o zahradu, o topení a podobně..a ona vaří, pere a udržuje domácí pohodu.
A představ si, že jsou ŚŤASTNÍ. Oba. Já bych rozhodně ženu, která je ochotna pro svou rodinu obětovat kus svého života a volného času nenazýval "hloupou husičkou". Ale je to úhel pohledu.
Jinak - aby nedošlo k omylu - jsem vychovaný tak, že ženské a mužské práce neexistují, je jen práce. Takže okna u rodičů myju já, protože mi to přijde normální, že svou matku nenechám lozit po výškách. Rád vařím a peču, pračka pro mě taky není záhadou a jsem schopen se o sebe postarat sám bez ženské pomoci (naštěstí:-))
 Raduna 
  • 

Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 10:33:02)
A jak dlouho jsou spolu? A jak dlouho jim to jeste vydrzi nez se ona zacne citit, ze se obetovala a nic si neuzila a bude to chtit najednou zmenit?
 Pratchett 
  • 

Re: Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 11:01:46)
Nedávno oslavili sedmnácté výročí svatby.
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 11:04:40)
Pratchette,
ja jsem tohle zazila u svoji mamy. Ta se probrala ze sladkeho sebeobetujiciho spanku bohuzel az v padesati a ted uz ji v uzivani si zivota trochu prekazeji zdravotni potize. A to byla taky vdana 30 let a taky ji to ocividne celkem vyhovovalo.
 Myss 


Re: Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(1.7.2007 9:45:39)
Raduno,vy se jeste dlouho nevdavejte a rozhodne se jeste dlouho nikomu neobetujte (pokud budete chtit deti,tak to totiz dlouhou dobu jinak nejde).Urcite je lepsi,byt ted sama sebou,uzivat svobody,abyste pak jednou nemusela litovat,ze jste nic neuzila,nevidela atd atd.Pokud tohle clovek zvladne,nez se dobrovolne rozhodne usadit,je to jinak.Reknete si-po tomhle ja uz netouzim,uzila jsem si toho az az.A budete se rada obetovat druhym.
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(2.7.2007 14:18:00)
Mila Tanule,

dekuji za rady, jak si mam zaridit zivot.
Nechapu, jak nekdo takove rady vubec muze davat. Vzdyt preci kazdy dospely a rozumny clovek musi vedet, ze zadny univerzalni navod na zivot neexistuje, protoze lide jsou ruzni. Co vyhovuje jednomu, nemusi vyhovovat druhemu.
Nekdo se vybouri v mladi a staci mu to. Nekdo se nevybouri a probere se az ve strednim veku (coz je asi ta horsi varianta). Nekdo je bourlivak povahou a usedly nebude nikdy i kdyby se snazil sebevic (to je asi muj pripad). To by ty deti vlastne nemohl mit vubec nikdo, protoze nikdo vlastne neni ukazkovy rodic, podle jakychsi dnesnich spol. kriterii (ktere ma navic kazdy uplne jine)....
 myskatana  
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(6.7.2007 15:15:41)
Radun,
jiste,ze je kazdy jiny,ale takhle to proste funguje.Muzete se lisit.Ale za cas budete veci videt jinak a obecne je lepsi se vybourit,kdyz nemam zavazky,nez je mit brzy a pak zacit "blbnout" v padesati,az mi deti odrostou,protoze jsem chudak za mlada nic nez plinky neznala.Proti gustu zadny disputat,pokud tim nikomu neublizuju,ale je to takovy to "vrat se do hrobu".
 Optima 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(6.7.2007 16:51:32)
Milá Raduno, i já jsem na straně Tanuly, protože z perspektivy 20 let v manželství vím (při vší úctě), o čem je řeč. JAKÉKOLIV partnerské soužití se bez obětí prostě neobejde. Tím víc, čím budete rozdílní (na počátku vztahu je rozdílnost právě to, co je na NĚM děsně interesantní). Tím víc, čím víc jste odpovědná vůči svému dítěti. Tím víc, čím se člověk během života změní (a on se změní, to si pište, i vy sama se změníte) a vy najednou budete mít vedle sebe někoho, kdo se chová i myslí jinak než na počátku (a přesto je vám drahý). Babo raď. Pokud se nechcete životem proplácat po etapách s různými partnery, kteří v danou chvíli ukojí vaše "potřeby", ale za chvíli už nejsou zajímaví, ba ani vyhovující, pokud nechcete, aby to celé bylo o vlastním sobectví, tak to musíte připustit a akceptovat. - Rozumím vám dobře, sama jsem původem jedináček, k tomu trochu intelektuálka z rodiny, kde tatínek byl nepochybně etalonem liberálního, milujícího partnera i "muže" a "rytíře" v pravém smyslu slova.To je těžký start do manželství a pochybnosti často dotírají. Ale věřte, dáte-li na váhu relativně fungující celoživotní partnerství (s kýmkoliv) a šťastné mateřství, není nic moc, co by to dokázalo vyvážit.
 Monca, dva kulihrasci 
  • 

Re: Hloupá husička? 

(30.9.2007 2:53:51)
Souhlas, presne vystizene!!
 Monca, dva kulihrasci 
  • 

Re: Hloupá husička? 

(30.9.2007 2:54:51)
Souhlas, presne vystizene!!
 Apolena. 


Re: Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 11:31:25)
Raduno,
nemyslíš, že by ji to třeba mohlo BAVIT? Že to někdo vůbec nemusí vnímat jako sebeobětování?
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 12:00:31)
Ted to tak vnimat nemusi, ale pozdeji treba ano. Proste lidi se meni a nic neni vetsinou tak dokonale, jak se to navenek zda....Jsem proste pochybovac:-)
 Apolena. 


Re: Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 12:10:50)
Raduno,
práce v domácnosti je přece práce jako jakákoli jiná. Proč by ZROVNA TAHLE práce nemohla někoho nadevše bavit a naplňovat?
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 12:39:29)
Muze, to opravdu muze. Akorat proste neverim, ze to cloveku vystaci na cely zivot. Ze ho to bude naplnovat cely zivot a bude mu to stacit.
 Apolena. 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 13:05:27)
Raduno,
naplňovat člověka může leccos :-). Já si zase neumím představit, že by někoho celý život naplňovalo třeba dělat pořád sekretářku, učitelku, prodavačku, ředitelku atd.
 Tes 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 13:32:21)
V podstatě jde, ale o to, že v práci většinou člověka ohodnotí, pochválí... Práci ženy v domácnosti berou její členové jako samozřejmost a ještě se jim leccos nelíbí (typicky - tohle mi nechutá, to jíst nebudu..), z toho plyne pak ten pocit "obětování se pro rodinu". Alespoň u své mámy vidím, že právě v tomhle byl u ní problém... "utíkala z domu do práce" a to byla prodavačka, tedy zaměstnaní nic moc zajímavé..
Navíc někde (z okolí to teda moc neznám) se chlap tváří velmi důležitě, jako že on je ten kdo nosí domů peníze a rodinu zabezpečuje a někdy žena musí škemrat o peníze.
Pokud tohle všechno tam není, muž uznává práci ženy o rodinu a děti a dává ji to najevo tak to opravdu může bavit a naplňovat a to i dlouhobě, tomu věřím :-) Bez toho uznání okolí ale ne...
 dasa. syn 8 
  • 

Kdo je hloupá husička?  

(28.6.2007 10:52:49)
Právě že Tvoje sestřenice zřejmě není hloupá husička, uvedená dělba práce jí vyhovuje, je spokojená a ví, že jsou věci, kde se může spolehnout na partnera. Husička by byla, kdyby kňourala nad ženským údělem, ale doma by dělala služku, frustrovaná, znechucená ale přesvědčená, že tak je to normásní. A partnera by poníženě prosila, zda může s kamarádkou na kafe. Mimochodem, znám i případy, kdy chlap není ani na "mužské" práce, ale od patnerky ze svého trůnu na kanapi požaduje dokonalý servis. Zkrátka jde o to, aby dva lidé spolu žili jako rovnoprávní partneři a o běžné starosti se a povinnosti se rozumně podělili.
 janna001 
  • 

Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 10:52:59)
No tak jestli mají dům a muž se stará o všechno kolem domu, potažmo auta a dělá všechny tyhle tradičně "mužské" věci, pak celkem chápu, že žena se stará o všechno možné uvnitř domu. Když můj muž přijde utahaný ze zahrady, taky po něm ten den nechci umýt nádobí. To prostě záleží na konkrétní situaci.
 Lenka,14měs.dcera 
  • 

Re: Hloupá husička? 

(28.6.2007 20:33:42)
Jde o to,aby ženy,které se obětují rodině skutečně tuto oběť přijaly. Já mám jinou zkušenost se ženami o generaci staršími. Jsou strašné zlé, nedokážou odpustit a příjmout,že mají špatné vzpomínky na své mateřství, že se snažily za každou cenu vyhovět manželovi. Nemůžou pochopit, že někdo má jiné zkušenosti s mateřstvím,manželstvím. Pořád čekají kdy jim začnu hlásit nějaké hrůzy. Poznámky typu no počkej až zažiješ porod nebudeš chtít mít další dítě, no až bude chodit tak to si užiješ, ... a to nevadilo manželovi,že sis koupila tak drahou kabelku? atd. Pořád mi nevěří,že já si mateřství skutečně užívám a mám manžela,který bez problému umyje nádobí a vytře podlahu. Docházím k závěru, že pokud já nebudu skutečně v pohodě s osobním volnem a koníčky nedokážu pak pohodu předat dál.
 Magdalena 
  • 

Re: Re: Hloupá husička? 

(6.7.2007 0:13:49)
... mluvis mi z duse - presne! ja miluju stasnte maminky v zastere, co vari a zpivaji si a miluju stastne zeny nezavisle. Proste miluju stastne lidi. Zena, co pere, vari, uklizi s nechuti, me nahani hruzu, stejne jako stydliva podnikatelka. Jde o to se najit. Ja jsem od detstvi bohuzel vidavala maminku, co nesnasela vareni, nicmene delala obedy a vecere kazdy den, nesnasela uklizeni, ale uklizela cely barak. Nikdy me ani nenutila uklizet, ona se mnou v podstate nemluvila, nemela totiz cas. Pamatuji si jen jeji vzteky zkrouceny oblicej, cigaretu a nepritomny vyraz. tatinek ji miloval, udelal si z ni ale tu hloupou husicku. A co myslite, ze ted posloicham? Pockej jak se nevyspis, az se to narodi! Pockej az se ti zacne vztekat! pockej pockej pockej - proste neustale ceka na situaci, na kterou by mohla rict "Vidis?" a pritom si omluvit svoje se mnou promarneny leta. tak a ted to ma! Proto vam vsem holky doporucuji, jit si svoji cestou. Nastesti jsou jenom dve.-)
P.S. S mamou mam vztah docela dobry, ale dlouho jsem se musela hledat. A mela jsem asi do 30 deprese..
 Ivana Procházková 


Re: Re: Re: Hloupá husička? 

(6.7.2007 0:26:46)
Magdaleno,
proč ti jako stydlivá podnikatelka nahánim hrůzu? :))
Já vím, že jsi psala o něčem jiném - nicméně stydlivost a úspěch v podnikání se fakt nevylučuje - mluvím o sobě :).

Hodně štěstí.
 Myss 


Re: Hloupá husička? 

(1.7.2007 9:40:46)
ja mam presne takoveho manzela.Nemame barak,tak si nemuzeme rozdelit muzske a zenske prace-v byte toho muzskeho moc neni a tak mame proste rozdeleny vsechny-asi tedy ty zenske.Rozhodne to neni tak,ze ja mam jazyk na veste a manzel lezi a cte noviny.proste si spolu sednem az je udelano.Jo,ale asi jsem trochu husicka(nastesti),protoze napr.zehlim rada,pecu buchty,rada varim a je mi lito,ze se o to musim delit s manzelem.Halt,asi kazdy chce to,co nema...Ne,urcite by me trefil slak,kdybych kmitala a manzel lezel.Navic je nesmirne osvobozujici to vedomi,ze nemusim-ale chci.
 Klara, syn Robin (4 roky) 
  • 

Re: Hloupá husička? 

(4.7.2007 8:42:50)
Samozrejme se nejedna o "hloupou husicku", kdyz je vse rozdeleno po vzajemne dohode. Ja si spis myslim ze problem nastava, kdyz se prace jako prave vareni, zehleni a uklid stanou samozrejmosti a muz je ocekava a neocenuje. Takze Tva sestrenice rozhodne hloupou husickou neni.
Protoze jsem doma se synem, varim a uklizim sama. Ale rozhodne to neznamena, ze by manzel nedelal nic. Mnohem dulezitejsi je pro me to, ze kdyz si chci nekam vyrazit, jet za kamarady - ze je to u nas samozrejmosti a nikdo nikomu nic nenarizuje a nezakazuje. Brzy pujdu opet do prace a situace doma se zmeni - tak se opet o domaci prace podelime, stejne jako pred narozenim syna, kdy jsem chodila na plny uvazek do prace. Tolerance je to, co ve spouste vztahu chybi... teda alespon z jedne strany a o tom to podle me je, o toleranci.
 fisperanda 


Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 10:22:18)
Strašně si přeju, aby to tak bylo. Ale nevím, jestli ten vývoj pude tak rychle dopředu, aby byla společnost plná takhle uvědomělých žen. Myslím si, že stále tady bude dost takových, které díky svýmu nízkýmu sebevědomí budou zastávat úlohu služek.
Na druhé straně mě těší, že vývoj jde tímhle směrem a spousta žen se ke své úloze staví jinak.
Já osobně funguju tak, že samozřejmě zastanu domácnost (koneckonců jsem na MD), ale zase jenom zčásti. Pořád si hlídám, aby manžel taky něco udělal - preventivně. Aby si nezvykl nedělat vůbec nic, a já pak až bych začla chodit do práce, bych jenom valila oči, že funguju na "dvě směny", zatímco on se doma svalí na gauč. Takže i teď zastanu většinu prací, má nachystaný jídlo když přijde, ale večer věší prádlo nebo jde s košem.
A taky si vyhrazuju právo se bavit. Střídáme se v hlídání, v pátek jde někam on, v sobotu se scházím s kamarádama já. Protože pokud mám správně fungovat a starat se o rodinu, potřebuju mít čas taky pro sebe.
Pořád ale znám některý matky, který zkrátka "nemůžou" si jít sednout do kavárny a když mají slezinu se spolužákama jednou za čtyři roky, musí se manžela velice doprošovat aby někam mohly. A co je nejhorší - jim to přijde normální.
Zkrátka spousta ženských se pak hroutí a hořekují, že se "obětovaly" a "nic si neužily" - ale dyť to tak vůbec nemusí být.
 Romana a Ondřej 
  • 

Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 13:06:45)
Myslím, že je nutné také ale dodat, že přibývá spoustu můužů, kteří se také na práce v domácnosti a práce kolem dětí už dívají jinak než naši otcové. Muži zůstávají na mateřské, věnují se dětem, tráví s nimi spoustu času, vaří, umí ovládat myčku atd. Aspoň v mém okolí je naprosto přirozené, že se kluci domluví, vezmou děti a vyrazí s nimi na výlet či přímo víkend, vstávají k dětem apod.
 fisperanda 


Re: Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 13:26:32)
bohu díky za takovýhle chlapy !
Můj taťka doma dělal všechny práce - žehlil, vysával, vařil... zkrátka mamce pomohl ve všem. A mamka mi dycky říkala, ať si taťku určitě neberu za vzor, že on je veliká výjimka a že takovýho chlapa už určitě nenajdu. Sem ráda, že se spletla.
Přeju si, aby takoví byli všichni a pomoc v domácnosti a péči o děti brali jako samozřejmost a měli z toho potěšení, stejně jako my. Jen houšť !
 ZuzanaL 
  • 

výchova synů 

(28.6.2007 23:33:13)
Janino, NAPROSTO SOUHLASÍM. vychovávejme své syny tak, aby nám snachy za to mohly jednou poděkovat. stejně jako já svojí milované tchýni (bylo myšleno vážně).
 Bob the Ghost 


Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 10:24:48)
Fisperando,
to je nesmysl.
Tvoje známá rozhodně není sama proto, že je hezká, chytrá, soběstačná a zajištěná. Takové ženy totiž chlapům imponují a právě s takovými chtějí žít (byť ta "zajištěnost" ženy je většině z nás ukradená, podstatné je, co má v hlavě a jak vypadá).
"Hloupoučké nanynky" jsou, pokud jsou mladé a hezké, príma na pár nocí. Ale že by si je člověk musel ausgerechnet brát?

Řekl bych, že tvoje kamarádka bude sama nejspíš proto, že to je neurotizovaná rádobylovkyně, notabene silně materiálně orientovaná. Co to přesně znamená, že od chlapa čeká "něco jiného než v sedmnácti"? Vzhledem k tomu, jak zdůrazňuje svoji "soběstačnost a zajištěnost", se vsadím, že to "něco jiného" jsou prachy.

A teď mi řekni, jak se pozná, že "hloupoučká nanynka" není právě ta tvoje kámoška.
 Lilith 


Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 10:34:16)
Napsal si to vystizne, Bobe :-) Presne takovou znamou mam...a proc ji chlapi nechteji? Protoze mele jen o penezich a o sobe, ale navenek to vydava za to, ze ona je uspesna, proto ji nechteji. Inteligentni chlap chce chytrou, uspesnou (a to nemusi znamenat pouze zavratnou karieru na postu vedoucic sekretarek :-)) a pohodovou zenskou, ktera je hlavne spokojena sama se sebou....hloupou husicku, pokud sam neni hlupak, si nevezme.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 10:39:30)
No nevím, Bobe, nevím. Buďto nesplňuji něco z tvého výčtu, nebo jsem výjimka potvrzující pravidlo... nebo to možná bude trochu jinak. :o)
Sice žádného chlapa nehledám - bohužel jsem našla "toho pravého", s tou drobnou chybičkou, že už si ho před víc jak čtvrt stoletím vzala jiná ženská - ale nepozoruju ani ten sebemenší ZÁJEM o svoji maličkost.
A že nejsem na prachy, to mám téměř vytetováno na čele. :o)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 10:52:48)
Monty,
nerozumím, co chceš říct.
Myslíš to tak, že jsi hezká a chytrá (což bych řekl, že skutečně jsi), ale chlapi o tebe nemají zájem?
Nepopírá to fakt, že máš milence? Ten snad o tebe zájem má - nebo jsi musela provádět černé obřady s jeho ustřiženými vlasy?
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 11:02:27)
Jo, Bobe, tak nějak jsem to myslela. Navíc jsem ještě i soběstačná, i když zrovna letos to s mými financemi vypadá dost mizerně... a mám smysl pro humor. :o)
S milencovými vlasy jsem sice čarovat nemusela, ale tak nějak si říkám, co je mi to platné, poznat za dvaatřicet let života jednoho skvělýho chlapa, dalo by se říci vystřiženýho z mých pubertálních i postpubertálních snů, když bude celý život v situaci, kdy mne za ním nepustí ani do špitálu, kdyby se mu nedej Bože něco stalo. :o(
On je skutečně výjimka. I v tom, že o mne stál a musel kvůli tomu dost překonat a "překousnout". Obecně se dá říct, že o mne chlapi stáli vždycky jako o kamarádku, parťáka, kolegyni, i jako o sponzora - bohužel, ale jako o ženskou, se kterou by chtěli v pozdním stáří sedět v parku a krmit holuby ANI JEDEN.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 11:07:41)
Oprava: ... když BUDU celý život v situaci...

K tématu jako takovému - moje známé, spolužačky, kamarádky... jsou z 99% vdané, žijí normálním manželským životem, jsou plus mínus autobus spokojené. Nejsou ani mimořádně krásné, ani mimořádně inteligentní (jako většina z nás, že). Každá žena, kterou znám a která se JAKKOLI vymyká průměru to měla nebo má těžké s hledáním partnera. Ať už šlo o to, že pracuje v zahraničí a vydělává dost peněz, nebo je krásná modelka se sošným tělem, atd. atd.
Všechny průměrné, obyčejné ženské v mém okolí JSOU zadané.
Všechny vybočující z řady jsou buď samy, nebo "nešťastně zadané".

Tolik moje zkušenost. :o)
 Lilith 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 12:55:53)
Moje zkusenost je takova, ze nejen vysokym vydelkem ci sosnym telem zeny se vymykaji, ale napriklad take vyrazne neprijemnou, nesnasenlivou povahou...a ty jsou nezadane, neb je nikdo nechce :-)
Ty normalni, prumerne (hezke i osklive, schopne i pracovne neschopne) jsou casteji zadane a v mem okoli vetsinou stastne a z lasky...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 12:58:59)
Oscarko,
buď takové neznám, nebo je to v mém okolí jinak. :o)
 Repulsion 


Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 16:46:47)
...ale Ty se taky neprezentuješ zrovna jako "strážkyně rodinného krbu", v čemž by mohl být zakopaný pes. V podstatě se chlapi žení dobrovolně ze dvou důvodů:

1) jsou to rodinné typy. Chtějí děti, domácí pohodu apod. - tedy věci, na které Tebe dle Tvých vlastích slov moc neužije.

2) jsou to zbohatlíci a celebrity, kteří si berou všelijaké ty o dvacet a více let mladší modelky jako dekoraci vlastní osobnosti. Sorry, život je krutý, tady už jsi jaksi vypadla z užšího výběru. A stejně by Tě to asi nebavilo.

Ve zbývajích případech (přičemž se obávám, že těch je většina) je třeba vhodného partnera prostě uhnat. Právě "průměrné" ženy jsou v uhánění manželů nejlepší, protože většinou přesně vědí, co chtějí, a jakmile se jim to podaří najít, jdou tvrdě za svým a nedají chlapovi šanci.

Ženy, vymykající se průměru, o kterých píšeš, takto cílevědomé nebývají z různých důvodů. Tak třeba ženy nadprůměrně atraktivní bývají natolik obletovány, že mají dojem, že si mohou donekonečna vybírat. Tak vybírají, vybírají, až přeberou, nebo jim ujede vlak. Jiné zas považují uhánění za něco pod jejich důstojnost. Další jsou zas natolik vyhraněné individuality, že nedokáží dlouhodobě setrvat ve vztahu vzhledem k neochotě přistupovat na kompromisy, které takový vztah vyžaduje. Jiné odrazují potenciální nápadníky zdánlivou nedostupností apod. Jinými slovy - těch příčin může být celá řada, každopádně je to většinou způsobeno nikoliv tím, že by o tyto ženy nebyl a priori zájem, nýbrž tím, že tyto ženy nějakým způsobem nedokážou ten zájem vhodným způsobem podnít či navázat nebo udržet vztah.
 Bob the Ghost 


Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 16:50:09)
Repulsion,
tomu dělení nerozumím.
Proč by někdo nemohl mít děti a domácí pohodu s o dvacet let mladší modelkou?
K rodinné domácí pohodě je nezbytně nutná tlustá mamina ve středním věku?
 Repulsion 


Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 16:55:12)
Ale mohl, nic neplatí naprosto výlučně a 100%. Nicémně muži, kteří si berou ty o dvacet let mladší modelky, obvykle kvůli nim zavedený vztah rozbíjejí. Ale máš pravdu - nemusí to být zrovna kvůli dekoraci - chlap může na stará kolena prostě zblbnout, to je fakt.
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 17:04:02)
Repulsion,
chlap, který si nabrnkne o dvacet let mladší ženu, na stará kolena zblbl?
A jak se pozná ten, který nezblbl? Jaký je limitní věkový rozdíl mezi partnery pro zblbnutí? Deset let? Patnáct?
 Repulsion 


Re: Re: Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 17:12:36)
Ale kuš, si to Bobe pořádně přečti, přemýšlej, co jsem asi tak chtěl říct, na co jsem reagoval a pak komentuj - na nějaké hnidopišské rozpravy nemám náladu. Nebudu Ti tady psát dvacetistránkový elaborát postihující všechny možné eventuality...
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 17:17:23)
Nikoli Repulsion,
ty jsi prostě předvedl pár předsudků jak vyšitých, tak jsem ti je trochu omazal o hubu.
No chápu, že ti nevoněj.
 Repulsion 


Houbeles předsudky... 

(28.6.2007 22:53:57)
pouze jsem sledoval určitou nit. Kdybys to pozorně čet, tak Ti to dojde. Nebo Ti to možná došlo a jenom reješ, což je na prd. Chytat se slovíčka a hledat za každou cenu skulinky v argumentaci druhého - to je na prd. Buď se chceme o něčem bavit, nebo si vzájemně něco dokazovat.

Já proti většímu věkovému rozdílu nic nemám. Ale dvacet a víc prostě už není standardní - a když se podíváš, v jaké sféře je nejvíc takových sňatků, je to celkem jasné. O "zblbnutí" jsem mluvil v souvislosti s tím, když někdo opustí ženu, se kterou strávil 20 let a vychoval s ní tři děti pro nějakého zajíčka. Jako určitě to nemusí být špatné... nicméně je to docela lumpárna.
 marketa 
  • 

Re: Houbeles předsudky... 

(28.6.2007 23:35:16)
necetla jsem o co se tu hadate ... ale k tomu vekovymu rozdilu. moji rodice mezi sebou meli dokonce vic nez tech 20 let, muj tata byl rozvedenej, ale ne kvuli moji mame, prestoze byla jak ty rikas "zajicek" proti nemu, no a zili spolu do tatovy smrti tricet let ...
 Myss 


Re: Re: Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(1.7.2007 10:09:24)
Bobe,chlap,ktery si vezme o dvacet a vice let mladsi modelku nemuze ocekavat pohodli rodinneho krbu,nebot ta mu doma sedet u krbu nebude.Modelka se potrebuje libit a prezentovat na verejnosti.Behat po salonech,udrzovat krasu,nakupovat hadry a doplnky.Je opravdu pro tu dekoraci a nic proti,pokud s tim dotycny pocita.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 17:05:00)
No vida. Takže problém je zjevně v tom, že nejsem modelka nebo do mne můj milenec není dostatečně zblblej, protože o dvacet let mladší bych teda jako byla. :o)))
 fisperanda 


Re: Re: Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 19:18:34)
Teda Monty, co ty na sebe nenapráskáš ... :o)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 19:35:21)
Fišperando,
vždyť je to jedno. :o) Čím víc toho na sebe vybliješ sám, tím míň tě pak rozhodí případný drby. :o)))
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Hele, Monty, soráč... 

(28.6.2007 17:01:29)
Repe,
ale já taky naprosto přesně vím, co chci. :o)
OK, nejsem hospodyně, nejsem vzorná matka, nejsem rodinnej typ - aspoň ne v tom smyslu, jak se to obvykle chápe.
Na druhý straně mám zase jiný dobrý vlastnosti - nebo se aspoň domnívám, že mám. :o) Nehádám se, jsem nekonfliktní, doma téměř nemluvím (ukecaná jsem pouze ve společnosti), jsem skromný a nenáročný děvče a navíc jako bonus mne děsně baví sex. :o)
Asi to nejsou ty správný akcie na burze vztahů. :o)
I když, ono je to stejně teď už jedno. :o)
 Myss 


Re: Re: Hele, Monty, soráč... 

(1.7.2007 10:13:39)
Zkratka presne takova,jakou ma milenka byt!
 Simona, syn 15 let 
  • 

Re: Hele, Monty, soráč...- tak teď jsi uhodil hřebík na hlavičku...... 

(10.7.2007 15:44:44)
Ano, jsou mezi námi takové soběstačné, úspěšné, rádoby nikoho nehledající /snad partnera?/ženské. Jsem jedna z nich a také pořád přemýšlím, proč jsem musela já zrovna narazit na takového nemožného otce svého dítěte. Byla jsem zamilovaná, ale hlavně jsem chtěla dítě. To že to dítě pak budu vychovávat sama jsem vždycky tušila. Dítě však už je téměř dospělé, obětovala jsem mu nějakých 7 let života - ale ne obětovala, to je špatné vyjádření, to jsem chtěla, věnovala jsem se mu naplno, a teď můžu říct, že jsem na něj i pyšná. Vztahy jsem v té době nevyhledávala, aby "malý" náhodou neměl neustále nějakého nového strejdu, takže dá se říct, že opravdu se nikdo nenaskytl. Ale teď je to jiné, chci s někým žít, ale chci rovnocenného partnera, nejlépe jak říkám prince na bílém koni. Ale přijde někdy? A navíc nejsem typ co by chlapy uháněl, ale jak je vidět z tvé reakce, opravdu mně asi nic jiného nezbyde. Ale zase si říkám, opravdu má cenu uhánět někoho, kdo ti ujede do států EU, a tvrdí ti, že tam zůstane natrvalo a bojí se zamilovat? Že na to nemá sílu? Tak nevím, na druhé straně aby to nebylo jednoduché, tak mě uhání ženatý chlap o kterého nestojím ani omylem, jelikož mám své zásady....Tak teď babo raď
 fisperanda 


Re: Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 10:42:13)
Bobe, nebudu tady rozebírat svoji známou, ani by to nebylo vůči ní fér. Když to napíšu zkráceně, tak má už větší požadavky ohledně toho, co od mužů čeká než když byla mladá. A ohledně těch peněz - můžu mluvit za sebe, něco na tom taky bude. Nepotřebuju boháče, ale zatímco ve dvaceti by mi u chlapa bylo jedno, jestli vydělává nebo se fláká, tak teď bych nemohla žít vedle chlapa, který se jenom válí doma a žije z podpory. Stejně tak jako mě dřív přitahovali nezodpovědní týpci, tak teď potřebuju pravý opak. Prostě ty nároky se s věkem asi stupňují.

A jak píšeš o sobě, nebo o mužích ve tvým okolí, že naivní dívky se hodí tak na jednu noc... myslím si, že to hodně zobecňuješ.
 Tes 


Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 10:34:57)
Tvoje kamarádka at je klidně v pohodě. Já taky toho pravého pro sebe našla až po třicítce, není to ideální věk (hlavně kvuli rození dětí) ale dřív to nějak nevycházelo :-)
 Lizzie 


Jsme v pohodě:-) 

(28.6.2007 10:38:08)
Já i ona. Souhlasím, sice prý není ideální mít po třicítce dítě...ale jak jinak, když do té doby nepotkáte toho s kým chcete ty děti mít:-) Záměrně nepíšu ,,toho pravého", neboť je to naprosto příšerný slovní obrat.
Ten článek jsem psala s úsměvem..mrk.
 Bob the Ghost 


K pohodě není důvod 

(28.6.2007 10:46:57)
Nicméně to není pravda.
Můžeme si tady stokrát říkat, jak je to po třicítce "v pohodě", ale všichni stejně dobře víme, že to vůbec v pohodě není.
1. S tím plozením dětí je to výrazně těžší. Početím počínaje, komplikacemi v těhotenství a vyšším rizikem postižení dítěte konče.
2. Chlapů "na výběr" už má kámoška jen zlomek toho, co měla byť jen před pěti lety. Ti sociálně schopnější a "zajištění", jak říká tvoje kámoška, už jsou z velké části ženatí nebo mají dlouholetý vážný vztah, který ke svatbě jasně směřuje. Zbývají problematické typy, které samy mají problém s navazováním vztahů.
3. Mateřská dovolená bude mít na její kariéru drtivější dopad, než by měla o pár let dřív. Povede to patrně k tomu, že se bude chtít vrátit co nejdříve do práce. Což může být na úkor dítěte.
4. Po třicítce si ženská prostě už tolik nevěří. Nakonec se paradoxně spokojí s čímkoli. A protože svatbě nebude předcházet dlouhá známost, může se stát, že z chlapa se vyklube opilec či domácí násilník.
 Lizzie 


Je to individuální 

(28.6.2007 10:50:45)
Jo, tvé argumenty možná něco do sebe mají, ale vídáme dnes a denně, že je to různé. Jsou ženské, které se v 21 vdaly, v pohodě fakt nebyly, rozvedly se a teď pro třicítce maj další vztah a jsou šťastnější než kdy jindy. Proto nikoho neodsuzuji a nekomentuji ohledně těchto rozhodnutí.
Jinak, já v pohodě být snad ještě můžu. Ale nebudu se přít, nemá to cenu..Psychika je tak individuální, že jí nelze zcela vystihnout.
 Bob the Ghost 


Re: Je to individuální 

(28.6.2007 10:55:09)
Lizzie,
tobě je přes třicet???
 Lizzie 


Re: Re: Je to individuální 

(28.6.2007 10:57:16)
Není, z příspěvku je to snad poznat. Ale neodvažuji se nikoho soudit.
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Je to individuální 

(28.6.2007 11:00:15)
Áááno, je to poznat.
 Lizzie 


Víš vůbec o čem jsem psala? 

(28.6.2007 11:02:47)
Já psala o přístupu i současných mladých kluků k holkám?! O tom, jak na nás koukají. Ještě mi není 30 a nějakou dobu nebude. Nevím, proč bych se měla cítit nějak diskriminovaná:-)Ale jak už jsem psala,nebudu se přít:-)
 fisperanda 


Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 10:53:53)
Bobe, ale to je to, co sem tady už někde psala, že to, že ženská ve vyšším věku ví, co od života chce a zvyšují se její nároky ji na druhé straně "handicapuje" v tom smyslu, že má nižší možnost toho pravýho najít. A s tím souvisí ta negativa, které tady popisuješ.
 Bob the Ghost 


Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 10:58:23)
Fisperando,
přesně, v tom se shodneme.

Nesouhlasím, jedině s tím, že "starší" žena ví, co od života chce.
Řekl bych, že jediné co po třicítce ví, je, že už strašně moc chce děti.

Na druhou stranu, co víc taky od života chtít, že?
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:02:38)
Ja napriklad chci neco v zivote dokazat na poli kulturnim. Nejsem preci jenom inkubator, to teda promin, chlapce:-)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:05:51)
Raduno,
nejsem skromný, to je o mně tady známo. A tak se rád pochlubím, že už jsem toho dokázal hodně. Mám solidní kariéru a prosadil jsem se dokonce i "na poli kulturním", jak tomu říkáš.
Ale nic z toho se absolutně nedá srovnávat s mými dětmi.
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:11:23)
Nezlob se, ale ja mam proste jiny nazor. Deti jsou soucasti zivota, ktera ho hodne obohati a ktera ti muze hodne prinest, ale kdyz si nula, deti z tebe NEKOHO neudelaji, i kdyby ses protrhnul.
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:22:47)
Raduno,
v tom si neporozumíme.
Děti pro mě nejsou "součást života", ale jeho smysl.
A pokud si jen hlídáš, zda jsi Někdo, tak to těm dětem nemáš moc co nabídnout.
Chtělo by to víc sebevědomí.
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:55:37)
Achjo, bobe, tys to zase uplne otocil.
Ja prave sebevedomi mam a proto si nepotrebuju porizovat deti, aby mi ho zvysily tim, ze budu v ocich okoli vazena matka ci vazeny otec. Nebo tim, ze si budu namlouvat, ze vychovou noveho cloveka jsem snad udelala nejaky zasluzny cin. Vysledek vychovy totiz nikdy neni jisty, jak vime:-) A deti by nemely byt berlicka pro jedince, kteri se ve svem zivote nudi a citi se nenapleneni.
Clovek nemuze svym detem nikdy nic poradneho predat, pokud nejdriv sam neco ze sebe nevytvori, neceho nedosahne atd.
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 12:04:37)
Raduno,
to je pro mě nepochopitelné uvažování - jak někoho může byť jen napadnout taková absurdita, že děti si pořizuješ proto, abys byla "vážená matka". Z toho mi vyplývá, že si skutečně svoje postavení ve společnosti nesmírně úzkostlivě hlídáš - ergo si jím nejsi jistá.

A že výchovou dětí neuděláš žádný "záslužný čin"? Napadá tě něco většího, než postarat se o to, aby bylo dítě šťastné?
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 12:59:38)
To me bohuzel nenapadlo, s tim jsem se setkala v realnem zivote, i kdyz samozrejme ti to nikdo do oci nerekne, ze ma deti z nespravnych duvodu.

A o me se opet mylis:-) Zadne postaveni si nehlidam, protoze mi na nem vubec nezalezi. Zalezi mi na uplne jinych vecech a neni to kariera ani penize ani ukazkovy zivot jako z pohadky.

Jojo, napada me spousta zasluznejsi veci. Napr. starat se taky o cizi, opustene deti nebo o stare nebo nemocne deti, ale kvuli tomu, ze je to zasluznejsi se vsichni snad nestaneme socialnimi pracovniky, ne?
 Myss 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(1.7.2007 10:20:38)
Raduno,dlooouho jeste nemej deti,prosim!
 Raduna 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(2.7.2007 13:57:18)
Mila Tanulo,

ty si taky radsi nemela mit deti, protoze hloupi lide kazi lidstvu genofond:-)
 Myss 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(6.7.2007 15:20:32)
Radun,nekopej kolem sebe.Jsi mlada,takze Tve nazory jsou v poradku.Musis si sve prozit a vsechno zkusit.Neuvedomila jsem si,ze tady diskutuji treba s holkama o 20let mladsima.Vzdyt ja jsem nebyla jina....
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(1.7.2007 15:57:28)
Raduno, k tomu, abys něco dokázala na poli kulturním, k tomu vcelku ani nepotřebuješ partnera.

Řekla bych, že vytvořit zázemí pro šťastné dětství potomků je nejnáročnější bod mojí či manželovy kariéry. Udělat třeba doktorát je proti tomu hračka a stojí to jen zlomek času.

Monty, Ty už víš, že já s Tvým názorem, že chlapi nestojí o úspěšné a inteligentní ženský, nesouhlasim. A myslim, že už jsme Ti psala např. příklad kamaráda, kterej ač vyučenej, vzal si vysokoškolačku z Kalifornie, která se zabývá designem interiérů a jejíž firma měla pobočku v Praze. Nemá žádnej mindrák a po pár letech soužití o ní pořád mluví stejně krásně jako na začátku. A ona o něm. Otázka je, jestli by si jiná úspěšná ženská vážila šikovnýho, vtipnýho a charakterního truhláře.
 fisperanda 


Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:08:05)
Bobe, ona žena po třicítce podvědomě, nebo i vědomě ví, že ty děti chce, a od toho se odvíjí to další, totiž že potřebuje chlapa, se kterým založí rodinu, a tenhle typ chlapa se může značně lišit od typů chlapíků, který měla předtím a kteří jí stačili. A zatímco dřív s někých chodila, protože se zkrátka zamilovala, tak teď už bere ohledy na jiný věci, a může se stát, že si chlapa vybere čistě ze zištných důvodů (je hodný, spolehlivý, má rád děti atd...).
Myslím si, že i tam, kde se dva lidi nějak extra nemilují, ale váží si jeden druhýho, může vzniknout pěkný vztah, a později spokojená rodina. Je spousta takových případů.
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:15:32)
Fisperando,
tomuhle právě my chlapi moc nerozumíme a často si to (možná mylně, připouštím) vykládáme jako vypočítavost.
My se prostě zamilováváme. A když "ji milujeme, není co řešit".
Nevěřím, že v manželství, postaveném na zralé úvaze, může vzniknout opravdu hluboký vztah.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:21:42)
Bobe,
jenže podle mého názoru - a podle toho, co vidím v okolí - se daleko častěji rozvádí manželé, kteří se brali z lásky než ti, kteří se brali z rozumových a racionálních důvodů, byť třeba jen na jedné straně...
Většina letitých manželství v mém okolí (20 a více let) v začátcích žádnou osudovou lásku jako trám neměla.
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:26:10)
Monty,
to je vlastně hrozně smutné.
My chlapi jsme prostě romantici.
Ale v mém okolí to naštěstí funguje jinak než v tom tvém. Taky se v něm lidi rozvádějí málo.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:36:53)
Bobe,
právě že já jsem taky romantik... a proto jsem na tom tak, jak na tom jsem. :o(
Protože VŠECHNY moje kamarádky (nebo téměř všechny, jedna nebo dvě možná ne) mi otloukají o hlavu, že jsem blbá, když nebojuju. Že nevyužiju právě toho mužského sklonu k romantice a jejich přímočarý zamilovanosti, nenutím ho, aby odcházel od rodiny, protože jsem strašně trapně romantická, hodná a ohleduplná. Z většinového úhlu pohledu mám v rukou samé trumfy. Ale nemůžu. I když vím, že je to můj osudovej vztah, že lepšího chlapa nikdy nepotkám. Proto budu sama a budu čekat na ukradený chvilky zakázaný lásky. Přitom bych strašně moc chtěla být s ním. Jenže kdybych "bojovala", vydírala, dávala ultimáta, tak bych si nemohla vážit sama sebe. Už bych to prostě nebyla já. I ten vztah by se tím změnil. Neumím a nechci umět tancovat na hrobech...
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:44:15)
Monty,
nejenže by sis nemohla vážit sama sebe,
ale taky bys mohla jako mnoho milenek dojít ke smutnému poznání, kam patříš.
Ona spousta chlapů svým milenkám nakecá kde co, kromě jediné věci - že kvůli nim si rodinu rozhodně ničit nebudou.
S uzarděním připouštím, že vím, co říkám.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:53:03)
Bobe,
můj milenec mi - aspoň doufám - nenakecává nic. Ani si nestěžuje, jak mu žena nerozumí, ani se nevymlouvá, proč nemůže odejít od rodiny, ani neslibuje, že to udělá.
Rozhodla jsem se dobrovolně, protože mi tenhle chlap za to stojí. I když to hrozně bolí. Jenom si někdy říkám, jestli to od osudu nebo od Pánaboha není zbytečně moc krutý, ukázat mi přesně to, po čem toužím, ale postavit to za betonovou zeď, ve který je jen malá špehýrka na koukání. Oboustranně (opět doufám), protože on na tom podle mého názoru není o moc líp.
Ale to asi nemá smysl nějak rozmazávat, jen jsem si tak povzdychla. :o)
 Valkýra 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:27:38)
Monty,
s tou větší rozvodovostí u manželství z lásky mám taky zkušenost. Ani jedno z manželství mých spolužáků, kteří se brali z ryzího citu, nevydrželo. A jaké to byly lásky:-))) Zato znám pár harmonických vztahů, kdy ti dva na sebe spíš "zbyli" a tak to nějak po zralé úvaze dali dohromady :-)))
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:31:21)
Valkýro,
a není to právě tím, že na sebe zbyli? Takže jsou spolu třeba proto, že dobře vědí, že nikoho jiného už nenajdou. A ne proto, že by to byl bůhvíjak dobrý vztah.
 petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 14:46:43)
Bobe,

Valkýra dává slovo Zbyli do uvozovek. Já s manželem jsme přesně tentýž případ. taky jsme na sebe "zbyli". vystudovali jsme oba stejnou školu, ale během školy měl každý z nás jiné známosti. Z různých důvodů však ani jednomu z nás nevydržely. Takže jsme se tak nějak řízením osudu dali dohromady. Prostě jsme na sbe "zbyli". A myslím si, že ani u jednoho to nebylo tím, že by nikdo jiný neměl zájem.
 fisperanda 


Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:24:39)
V tom právě tkví ta nespravedlnost, že muž si může dovolit počkat až se zamiluje, protože ho nic nepudí a nenutí dělat to právě teď. Žena je na tom jinak, právě proto, že si uvědomuje, že právě už po třicítce je tam spoustu těch negativ. A nebo si to neuvědomuje a tlačí ji hormony. Upřímně - ani si nedovedeš představit, jaký to sou svině :o)
Ale když to vezmem kolem a kolem, tak zamilovanost je stav, kterým příroda zajišťuje to, že se dva lidi, kteří se k sobě z nějakýho genetickýho důvodu hodí, zkrátka rozmnoží. A dál? Zamilovanost opadne, ale pokud zůstane úcta k tomu člověku, se kterým žiju, tak s ním můžu vytvořit příjemný prostředí pro děti a pokud máme společný zájmy a priority, pak je všechno v nejlepším pořádku.
Jako vypočítavost bych brala to, pokud se ženské vyloženě chlap hnusí a vezme si ho kvůli penězům nebo já nevím čemu.
Ale pokud se chlap ženské pouze líbí, i když z něho není úplně vedle a netřesou se jí kolena před každým rande, na druhé straně si ho váží pro jeho kvality a chce s ním být, tak v tom žádný podraz nevidím.
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:29:39)
Fisperando,
"počkat, až se zamiluje", to je směšné. Přesně to vypovídá o způsobu, jakým vy ženy někdy uvažujete.
 MiladaL 
  • 

ŽENSKÁ VYPOČÍTAVOST 

(29.6.2007 0:01:09)
Bobe, ty jsi dogmatický až hrůza. S tou ženskou vypočítavostí je to jinak (mám to z vlastní zkušenosti). Do určité doby může žena zkoušet vztahy s různými "týpky", kteří jsou sice zajímaví, ale zjevně by do rodinného života moc nezapadali (dost často z důvodů prázdné peněženky). V určitém věku (u mě 27) se žena rozhodne, že je s "lúzry" konec a zvolí jiný segment. Teď už "projde" pouze muž, který musí splňovat více kritérií: nejenom že je charizmatický a zajímavý, ale musí být i spolehlivý a slušně vydělávající (a tím NEMYSLÍM průměrný plat v ČR nebo jeho dvojnásobek). I zde se lze zamilovat a kupodivu trvaleji než s různými sice zajímavými, leč chudými týpky. Svému muži skutečnost, že na začátku naší známosti stál tento kalkul nikterak netajím.
 Bob the Ghost 


Re: ŽENSKÁ VYPOČÍTAVOST 

(29.6.2007 0:43:16)
Milado,
takže s tou ženskou vypočítavostí to není "jinak".
Ty jsi přesně ten typ, o kterém mluvím.
 MiladaL 
  • 

Re: Re: ŽENSKÁ VYPOČÍTAVOST 

(29.6.2007 18:12:25)
Žena dává pro zplození potomků přednost muži, který se pro tento účel nejvíce hodí. Muži se naproti tomu rozhodují pro životní partnerku podle jiných kritérií, motivovaných více pudově, naproti tomu jsou zase náchylnější k nevěře, více konzumují pornografii atd. To samozřejmě neplatí na 100 % mužů a 100 % žen. Jinak jsou to ale obecně známá fakta, tisíckrát omílaná v různých literaturách (viz Radim Uzel nebo Barbara a Alan Peaceovi - Proč muži lžou a ženy pláčou nebo jak se to jmenuje) - nemá smysl proto žehrat, že ženy jsou vypočítavé a že mužům jde jen o to jedno.

je to sice téma už dost obehrané, ale pořád dost vděčné, takže proč se na toto téma nepohádat znovu a znovu, že?
 Tes 


Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:10:33)
Tak to ja asi nejsem normalní, ale ja v pohodě byla a jsem :-)
Měla jsem problem jen s bodem č.1 , ale nikdy by mě nepadlo vyčítat si, že jsem dítě neměla dřív s přechozí známostí nebo vlítnou na prvního chlapa co potkám (ono by to stejně skončilo pravděpodobně rozvodem) a jen dítě by mi nikdy ke štěstí nestačilo. Hold už mi bylo dááávno 30, a vím co chci... :-))
 Valkýra 


Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 11:16:32)
V tomto naprosto souhlasím s Bobem. Mám pár příkladů z okolí, kdy holky měly do třicítky jasno, jaký má dotyčný být a nic jiného nebraly, po třicítce začaly slevovat a ty, které se dosud "neudaly" berou všechno, co je. Spíš potřebují rychle otce pro své dítě a smíří se i s tím, že ten vztah nejspíš nevyjde.
Navenek jsou samozřejmě v pohodě.

Je mi jasné, že ty, kterým nevyjde ani chlap ani dítě, budou tvrdit, že ani jedno ani druhé nechtěly, ale ve skutečnosti se snaží dohnat ujíždějící vlak. V souvislosti s tím se objevily typy chlápků, kteří na takovou "zoufalou" pětatřicítku čekají a zkouší, co vše si nechá líbit. Znám dva takové. A ženy, které prohlašovaly, že jedině rovnoprávný vztah, dělají vše možné, aby byl spokojený a zůstal - aspoň než bude dítě.
 petra 
  • 

Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 14:41:02)
Bobe,

tak mně už přes 30 je a stjně si dovoluju nesouhlasit. Možná se pohybuju v jiném prostředí než ty, ale švagr se ženil v 36 letech a halda mých 35 letých kamarádů je stále ještě svobodných. sice zadaných, ale svobodných. já sama jsem si dcerku pořídila až po třicítce a naprosto bez problémů. otěhotnění na třetí pokus, těhoteství taky naprosto v pohodě. Do práce jsem se sice vracela brzo, ale nemyslím si, že by to bylo na úkor dítěte. zastávám totiž názor, že pro dítě je lepší spokojená matka, která s ním netráví veškerý čas, než matka, která je permanentně doma, ale je z toho frustrovaná a následně nervózní. Děti totiž nervozitu instinktivně velmi dobře vycítí. A naopak, spokojenost matky se přenáší i na dítě. takže já když přijdu z práce )pro rýpavé rovnou dodávám, že pracuji na zkrácený úvazek), tak se věnuju dcerce opravdu intenzivně a jsem spokojená. nemohu hodnotit za druhé, ale myslím si, že ona taky.
 Lizzie 


Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 14:49:15)
Také nemohu říct, že by mě nějak uškodil fakt, že máma už v mých 2 letech odešla do práce, stejně tak u sourozence. A nedovedu si představit, že by byla doma. Nervózní by byla ona i my.
Prostě my byli ve škole, ona přijela odpoledne, které jsme nějak tak spolu také strávily, pohodička. Už delší dobu žiji prakticky většinu roku mimo domov a byla to velmi dobrá škola do života.
Když by byla máti doma tak je nervózní, i přes nějakou tu práci unuděná. Ona je temperamentní a společenská ženská, je super, když sedíme a kecáme, co nového, to samé později s otcem. Dala mi víc, než kdyby obětovala veškerý svůj volný čas i život dětem..
To, že si večer rádi vyrazili, třeba jen posedět do hospůdky bylo odjakživa samozřejmostí..
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 15:15:13)
Lizzie,
jenže dneska se řada matek nevrací do práce "už ve dvou letech", ale kolikrát v šesti měsících dítěte.
Pokud ti dva roky připadají jako "už", co si myslíš o tomhle trendu?
 Lizzie 


Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 15:19:18)
Žijeme v době, kdy se vydělává a rodina se zabezpečit musí, ale odchod do práce v 6 měsících není jen současný trend. Například má babička (od mámy) šla do práce také, když mámě bylo půl roku..
Většina matek zůstává do roka dítěte doma, co vím z okolí, tak příbuzná u obou dětí chodila na brigády, což jim dost významně pomohlo, a to, že byla pár hodin denně pryč dětem nijak neuškodilo.
Jak to udělám já, těžko říci..
 Bob the Ghost 


Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 15:13:18)
Petro,
je divné, že tě napadají jen možnosti "spokojená pracující matka" a "frustrovaná matka na mateřské".

Znám řadu frustrovaných neurotických pracujících matek a několik zcela spokojených sebevědomých matek, které jsou s dětmi doma léta.
 petra 
  • 

Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(29.6.2007 9:36:11)
Bobe,

já nemluvím obecně, já mluvím pouze a jen o sobě. znám se a vím, že po delší době na mateřské by ze mě ta frustrovaná matka byla. Znám ve svém okolí plno žen, které mateřství naplňuje a vůbec je neodsuzuji, že chtějí zůstat s dítětm doma třeba až do doby, než potomek půjde do školy.
já sam jsem dost akční, dcerku miluju, ale mám-i být upřímná, tak teď když je větší, je to pro mě lepší, než když byla malé mimino, na mě zcela závislé. V té době jsem mateřskou trávila tak, že v době kdy spala, tak jsem jí natírala na barevno nábytek do pokojíčku, vyráběla dřevěné pískoviště a tak. Prostě i během mateřské jsem musela něco dělat. Takže v jejích osmi měsících jsem nastoupila na půl úvazku do práce, hlídala babička. Když bylo dcerce rok a půl, tak začala chodit do jeslí. A protože je společenská, tak hned první den tam zůstala celý den, protože po obědě nechtěla domů ale chtěla "dětííí". Teď ve dvou a půl letech se těší do školky, protože "mimina" v jeslích jí nebaví. Slečna dcera totiž říká básničky, zpívá písničky, mluví v celých souvětích, ptá se proč...Prostě potřebuje už vedle sebe věětší děti než jeslové.
opravdu nemám pocit, že bych jí svým odchodem do práce nějak ublížila.
 Myss 


Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(1.7.2007 10:40:02)
Hm..vskutku genialni dite.Zpiva,pta se proc a ke vsemu ji vubec nechybi maminka...
 petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(2.7.2007 14:06:41)
Tano,

já neříkám, že mé dítě je geniální. Popisuji jen jaká je. prostě je v některých věcech trochu napřed. Na druhou stranu zase začala chodit až v 15 měsících a dodnes nemá všechny mléčné zuby. Prostě každé dítě je individuální a nemá smysl porovnávat. Chtěla jsem jen říct, že nepřítomnost matky nemusí mít nutně negativní vliv na vývoj dítěte. koneckonců stačí se jen podívat do statistik kolik dětí chodí do jeslí např. v Dánsku, Holandsku nebo Francii. Nezdá se mně, že by tyto národy byly nějak zdegenerované nepřítomností matek, která je tam, narozdíl od českých luhů a hájů, docela běžným jevem.
 Myss 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: K pohodě není důvod 

(6.7.2007 15:27:55)
Peti,
kazde dite to nejak prezije a kazde nejak vyroste.Bohuzel nam detatko v tak mimi veku jeste neni schopno rict,jestli mu mama TAK chybi nebo ne.Muzu te ujistit,ze chybi kazdemu.Jenze nakonec s nim prece nikdo nediskutuje a vybirat si nemuze.Tak je to o tom,ze nektere to proste prijme lip a nektere se cuka dele.Az vek 3roky je akorat na to zapojit dite do kolektivu-skolka.Ale to neni zadne bingo,to vsichni vime.Pokud maminka nema jinou moznost a proste do prace musi driv,halt se neda nic delat,ale to uz tady bylo mockrat,o tom nechci.
 Repulsion 


Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 16:52:24)
Ale prčice. Těsně po třicítce to ještě s tím početím, rizikovým těhotenstvím apod. ještě není tak žhavé, jak píšeš. A volných mužů je docela dost. Pravda, hodně jich už má za sebou nějaké to rozpadlé manželství a tedy i děti, ale to je dnešní reality, s tím se nedá nic dělat. Kariéra apod., to se dá taky vyřešit.

Takže jako jediný argument bych bral tu nižší sebedůvěru, na straně druhé je zde ovšem určitá vyzrálost, jasno v prioritách apod. Takže já bych řek, že šance ženy po třicítce jsou pořád velice slušné.
 Bob the Ghost 


Re: Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 17:01:53)
Repulsion,
ta rizika po třicítce jsou NĚKOLIKANÁSOBNĚ vyšší než v pětadvaceti. Něco si o tom naštuduj.
A že zbývají ti rozvedení chlapi? Porozhlídni se tady po diskusích - to pro ženy, zvlášť svobodné a bezdětné, rozhodně není ideál. Takže taková holka prostě musí brát, co je.
To je jasné, že nezůstane na ocet. Ale už si nevybere.
 Alena 
  • 

K pohodě po 30 je důvod 

(29.6.2007 21:52:32)
Ale, ale, ale

Už je to opět tu. Odkazy na zaručené výzkumy a statistiky. Zajímavé je, že zeptáte-li se statistika profíka, tak Vám zcela jistě potvrdí, že statisticky se dá dokázat téměř cokoliv. Jde jen o to, co zkoumáte, jaké si dáte cíle výzkumu, jaké si kladete otázky. Denně jsou nám prezentovány naprosto idiotské výzkumy veřejného mínění v rozličných mediích. ... a vědecké výzkumy? těžko byste hledal oblast, kde se vědci naprosto shodují. Dost často se naopak střetnou naprosto protichůdné názory. A kdo má pravdu?

Co se týče rizik těhotenství po 30, rozhodně je chybou to generalizovat. Každý jedinec má individuální zdravotní stav, související z části s genetickým vybavení, zčásti také s tím, jak se svým tělem nakládá... Určitě je však dost kruté hodit ženy po 30. do starého železa. Doba se mění. Lidé více pečují o své zdraví. Dožívají se vyššího věku. Tak si myslím, že i ty bludy o magické 30 by se měly nějak pozměnit

 Lizzie 


Jojo 

(29.6.2007 22:53:00)
Už několikrát to tu padlo, neustále se zesměšňuje a napadá individualita těch žen, které si rozhodly pořídit dítě a rodinu později..no a? Je to jen jejich věc. Nikdo jiný jim nemůže kecat do života.
A už vůbec ne tak hloupě a obecně..
 Raduna 
  • 

Re: Jojo 

(2.7.2007 13:27:20)
Presne tak. Kazdy si za svuj zivot nese zodpovednost sam. Kdyz se bude ridit radami okoli (ci lekaru atd.) a bude kvuli tomu nestastny, tak komu pak za to muze dat vinu? Jenom zase sobe.
 Kohnova 
  • 

Re: K pohodě není důvod 

(28.6.2007 17:03:07)
Prosimte, Bobe, kam na ty rozumy chodis?
 Bumbi&05,08,10 


Svodbodný chlap po 30 

(29.6.2007 1:53:57)
:-) někde jsem četla, že svobodný chlap po třicítce musí mít skrytou systémovou chybu, bo jinak by byl dávno ženatý... :-))))
 Markéta 
  • 

Re: Svodbodný chlap po 30 

(29.6.2007 1:58:54)
jak se tak koukam kolik tech svobodnejch chlapu po tricitce kolem je, tak si rikam, ze chybu nemaji je oni, ale celej nas system.
a zenska, ktera ma dite pred tricitkou je pomalu za exota. v predporodnim kurzu jsem treba byla jedina...
 Iva + 2 
  • 

Re: K pohodě není důvod 

(24.5.2008 17:49:48)
To je ale nesmysl. Vzhledem k současnému nedostatku odborných pracovníků na našem pracovním trhu bude žena, která si již vybudovala v zaměstnání jisté postavení, mít jednak vyšší příjem, jednak práci zajištěnu, jednak ji firma vyjde vstříc např. částečným úvazkem, prací z domova apod. Což tedy u dvacetileté pokladní v sámošce nepadá v úvahu. Dotyčná pak může být více doma s dítětem, je méně závislá na manželovi ( např. se od něj nemusí nechat mlátit), je sebevědomější, může dítěti nabidnout více podnětů, lépe odpovídat na jeho všetečné otázky a rozhodně od něj nebude utíkat na diskotéky apod., protože tohle už má prostě za sebou. Takže tak. Tím nechci říct, že dvacetileté pokladní nemohou být dobré mámy, jen to mají výrazně těžší. Iva
 petra 
  • 

Re: Jsme v pohodě:-) 

(28.6.2007 14:33:40)
Lizzie,

klidně buďte v pohodě. Já si svého manžela brala v 27 letech po tříleté známosti a dcerku jsme si pořídili až když nám bylo skoro 34 let. Ne že by to dříve nešlo, jenom jsme si ještě chtěli trochu užít života.
Dnes je to normální a nikoho to neznepokojuje. jenom my jsme ještě ta generace, kde nebýt vdaná ve 20 a nemít pokud možno hned dítě, znamenalo být divná. Takže zatímco kamarádkám dnes děti maturují, nebo řeší, kam na střední školu, tak já vybírám školku a jsem v pohodě...
 Lizzie 


Děkuji:-) 

(28.6.2007 14:56:52)
Díky za podporu:-) Nevím, kdy si dítě pořídím, ale jsem vděčná za tvou toleranci a nadhled, který právě tady někdy dost chybí:-)
Je snad lepší třiadvacetiletá nervózní matka, která se na dítě ještě necítí, než pětatřicetiletá vyrovnaná ženská? Každý dospívá a dozrává jinak..
 Bob the Ghost 


Re: Děkuji:-) 

(28.6.2007 15:18:12)
Lizzie,
a je snad lepší pětatřicetiletá nervózní matka, která má dítě prostě proto, že má poslední šanci, a klofla kvůli tomu prvního ňoumu, který se jí k tomu namanul,
než třiadvacetiletá vyrovnaná holka, která má milujícího chlapa a ví, že dítě už jasně chce - třeba proto, že jich jednou chce mít hodně?
Ano, každý dospívá jinak.
 Lizzie 


Re: Re: Děkuji:-) 

(28.6.2007 15:21:58)
Jenže dítě v 35 nemusí být zoufalství, Petra psala, že s manželem předtím už jakou dobu žili, jen si chtěli ještě něco užít. To je podle vás zoufalství?
V 35 si žena může pořídit dítě i z vlastního rozhodnutí.
A pokud se žena v 23 na dítě cítí a pořídit si ho chce, tak proti tomu nic nemám, proč ne, může být stejně dobrá máma jako žena starší.
Právě proto, je to individuální, ty co si pořídí dítě po třicítce nemusí být zoufalé, ale to ty jaksi nebereš v potaz.

 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Děkuji:-) 

(28.6.2007 16:58:41)
Ale?
Kde jsi vzala, že to neberu v potaz.

Mimochodem, tvoje věta "v pětatřiceti si žena může pořídit dítě i z vlastního rozhodnutí" je skvělá. Přečti si ji ještě jednou a zamysli se nad jejím obsahem.
 Lenka, 2 dospělí kluci 
  • 

Re: Děkuji:-) 

(28.6.2007 16:49:27)
a z čeho vychází jistota, že 23-letá matka je nervozní a 35-letá bude super? Spíš je to jen výmluva, protože jsou ženy, které prostě dítě odkládají tak dlouho, až se musí přejít na asistovanou reprodukci.. Je to jen na povaze: některá je super máma ve 20, jiná nebude dobrá ani ve 40...
 Lizzie 


Re: Re: Děkuji:-) 

(28.6.2007 16:57:32)
Leni, každá žena má možnost volby.
Moje máma si pořídila děti hodně mladá, sice říká (ač s otcem žije dodnes), že by se v této době hned nevdávala, nicméně na druhou stranu je ráda, že už má děti velké, teď má v podstatě mnohem větší volnost pohybu, nemusí se o nás starat, a stále je ještě MLADÁ.
My nemůžeme říct, že máma, která si ve 23 pořídí dítě je automaticky lepší než ta starší. My můžeme jen její rozhodnutí respektovat, to je to, co mám na mysli...
 Lenka, 2 dospělí kluci 
  • 

Re: Re: Re: Děkuji:-) 

(28.6.2007 18:04:13)
víš, já zase mám kolem sebe ten druhý případ: bratranec-odkládali rodinu tak dlouho,až na konec dítě museli adoptovat.Kolegyně-v 37 nemůže otěhotnět,taky se necítila "zralá" na mateřství,tak raději zůstanou bez dětí. Druhá kolegyně-2x umělé oplodnění, věk: 35 let.. Já měla kluky v 22 a 24,byla jsem doma 6 roků,byla to nááádherná doba. Dnes jsem už babi,jsem ještě mladá a užívám si rozšířené rodiny...
 Alena 
  • 

kdy mít děti?  

(29.6.2007 22:19:09)
Lenko,

já rozdílný věk maminek myslím můžu hezky srovnat na mě a na mé sestře. Má mladší sestra měla první dítě ve 23. U mě to naopak vyšlo tak, že mám první dítě ve 33. Ač obě máme děti v jiném věku, tak jsme obě otěhotněly naprosto bez problémů - já dokonce možná ještě snadněji než ona. My jsme si s manželem prostě jeden měsíc řekli, že na to jdeme a další měsíc jsme čekali miminko (a to jsem pod vlivem různých štvavých kampaní ani nedoufala, že budu mít vlastní děti - rovnou jsem snad uvažovala o adopci).

Jak teď vidím mě a sestru, tak máme i podobný styl výchovy... Jedna věc se však určitě změnila, teď co mám i já dítě, tak si se sestrou daleko víc rozumíme, to je asi jasný. Jsem za to ráda. Jsem ráda i za můj život před narozením našeho zlatíčka, protože jsme s manželem pracovali, cestovali, flámovali, dělali všechno možný a získali spoustu zážitků a zkušeností, které budu moci svým dětem předat. S plozením dětí jsme rozhodně neskončili, protože chceme ještě jedno.

 Lizzie 


Re: kdy mít děti?  

(29.6.2007 23:00:43)
Hodně dobrý příspěvek, tolerantní a rozumný. Díky za něj:-)
 Lenka, 2 dospělí kluci 
  • 

kdy mít děti?  

(30.6.2007 11:10:25)
já bych to, holky, shrnula asi takto: protože jsme všichni naprosto jedineční, je docela zřejmé, že každý má svůj vlastní názor a každý také svoje právo, zařídit si život podle svého. Nakonec - život máme jen jeden a budeme to my, kdo jednou, ve stáří (když se ho dožijeme),budeme spokojení nebo taky ne s tím, jak jsme ho prožili....Nebo nemám pravdu?
 Myss 


Re: kdy mít děti?  

(1.7.2007 10:56:33)
Urcite souhlasim,ze pokud muze dite bez problemu a zdrave prijit na svet starsim rodicum,je to lepsi prave proto,ze uz maji leccos za sebou a nebudou si styskat,co vsechno jeste mohli,kdyby..
Taky mluvim z vlastni zkusenosti.prvni dite jsem mela mlada-bylo mi 22,tehdy normalni,ale ja naprosto nezrala a nevybourena.Chudak dite,celou dobu jsem mela pocit,ze mi nejak prekazi a cim vsim jsem mohla byt kdyby...Po letech jsem se rozhodla mit dite,ale obetovani se,me bavi,venuji se mu naplno a zadne omezeni nepocituji.Poridila jsem si ho ve 38.letech se stejnym tatinkem a jsme nesmirne stastni,ze ho mame.Bylo to ale bez problemu,ja jsem naprosto zdrava,nikdy jsem nebrala zadne leky,tehotenstvi ihned a dite naprosto zdrave.Jenze takove stesti kazdy mit nemusi.
Jeste bych chtela rict,ze mame tak velky vekovy rozdil proto,ze na to prvni materstvi jsme proste nemeli,ja jen slysela materska a vstavaly mi vlasy hruzou.Ted je to vsechno jine.Jsme klidnejsi,vstavani zadny problem,rodiny davno za vodou,vsechno v klidu.
Tezko radit.Kdyby uz jedno dite nemela,urcite bych tehotenstvi tak dlouho neodkladala,ale kolem te tricitky si myslim je to idealni.
 kiki 
  • 

Vyšší věk matky 

(28.6.2007 15:26:23)
jo moje kolegyně měla první dítko až ve 40. Teď zatímco ostatní už mají děti velké, ona má spoustu zdravotních problémů a dítka v pubertě...
 Jana, 2 kluci 
  • 

Re: Vyšší věk matky 

(28.6.2007 19:19:23)
... má jednu velkou výhodu - babičky jsou už v důchodu, takže mohou děti pohlídat. Máma má mnohem víc času pro sebe (nebo na případný časný návrat do zaměstnání) a babička si mnohem víc užije vnoučat (a naopak). Mmch. moje máma i tchýně šly do práce v 1/2 roce dítěte, protože musely (tenkrát moc jiných možností nebylo). Já šla do práce v 2 letech 1. syna a v 1 roce 2., protože jsem chtěla, a to je setsakra rozdíl. A pokud to člověk udělá z vlastní vůle a se souhlasem širší rodiny, nevidím důvod, proč by to mělo dětem nebo komukoli jinému škodit. A těším se, že jako důchodová babička si vnoučata užiju rozhodně víc, než uštvaná pracující.
 Lizzie 


Re: Re: Vyšší věk matky 

(28.6.2007 19:31:01)
Také fakt, prostě ať si každý pořídí děti v době, kdy to uzná za vhodné. Myslím, že starší mámy si jsou vědomy rizik (mimochodem i dost mladých maminek je na tzv. rizikovém těhotenství) a nikdo nemá právo jejich (vaši) volbu znevažovat.
 petra 
  • 

Re: Re: Re: Vyšší věk matky 

(29.6.2007 10:04:35)
Lizzie,

souhlas. Ať si každý pořídí dítě kdy chce. Někdo chce mladý, někdo starší. A když se někdo rozhodne jako starší, ví proč to dělá. Mimochodem u nás je to asi dědičné. Moje maka se narodila když bylo dědovi 38 a babičce 35 let, bylo těsně po válce. Prostě babí s dědou dítě do války nechtěli. Už moje babí byla emancipovaná, takže maku vychovávala babička. Já se narodila, když mámě bylo 25 let a tátovi 30, moje sestra dokonce ještě o šest let později. Což za minulého režimu byl úkaz dost nevídaný. (Pro ty, kdo nezažili připomínám, že bezdětní měli vyšší daně, než lidé s dětmi.) Takže já jen pokračuji v rodinné tradici...A pokud se to někomu v okolí nalíbí, ať si p...(prdku) políbí - jak s oblibou říkávala moje milá, dnes už bohužel zesnulá, emancipovaná babička. (Je to můj život a ne život mého okolí.)
 Lizzie 


Re: Re: Re: Re: Vyšší věk matky 

(29.6.2007 10:17:53)
Ano, a lidé, kteří se do života druhých navážejí, ať se radši starají sami o sebe..
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Re: Re: Re: Re: Vyšší věk matky 

(1.7.2007 9:28:41)
Petro, já moc nechápu, co je úžasného na tom, když dítě vychovává místo matky babička? Jsem ráda, že máme babičky, které mají o naše děti zájem a dle možností nám s nimi pomáhají, ale vychovám si své děti raději sama - na to jsem emancipovaná dost.
 petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Vyšší věk matky 

(2.7.2007 14:31:35)
Ráchel,

ač se ti to možná bude zdát divné, tak skvělé je to právě pro babičku. Zkus si představit ženu, která celý život pracovala, cestovala a byla prostě "akční". Najednou je v důchodu, má haldu volného času a i když je pořád ještě akční, tak času je víc než akcí. takže babička pomalu začíná propadat trudomyslnosti a pocitu, že už je na nic a patří do starého železa. Taková babička hlídáním dítětě ožije a když vidíš, co má najednou energie - zpívá, maluje, válí sudy jako za mlada, tak je to prostě fakt super. Neboj, babička není na celý úvazek, jenom pár dní v týdnu a je to fakt bezva. I dcerka skopičiny s babičkou miluje.
S babí totiž dělá jiné než se mnou nebo s tátou. A když se čas od času zapojí i děda, to je teprve rodeo...

 michelle 
  • 

Re: Hezky napsané 

(28.6.2007 11:12:25)
Neco na tom bude. Vzala jsem si cizince, ac mne vsichni zrazovali, ale tenkrat, pred 9 lety, jsem byla zamilovana... a tak vse odmitala. Mame 2 deti, jsem stastna dodnes, ale postupem casu zamilovanost vyprchala, a ted resime spoustu veci spolecne, protoze oba se menime, chceme i to pohodli... Clovek asi vekem ziskava zkusenosti a vic se rozhlizi kolem sebe a uvazuje. Nemenila bych, ale chapu i ty ostatni, kteri hledaji vztah s budoucnosti. Hodne stesti vsem.
 Myss 


Re: Hezky napsané 

(1.7.2007 9:06:44)
ano,je to presne tak.Chlapi se tech zen "na urovni" boji a ja se jim nakonec nedivim.Mam fajn kamaradku,ktera je uspesna v praci,ma vysoky post,je hezka.Je rozvedena (jak jinak),deti se ji ted v puberte zvrhly,protoze na ne nema cas a taky jim kazdych 5let predstavi jineho partnera.Ja bych s ni tedy taky zit nechtela.Ale jako kamosku ji mam moc rada a zavidim ji obchodni schopnosti.Takove zeny by radej ale mely zit samy,je jich potreba jinde.Rodina a chlap ji proste brzdi.
 Monika, 3.synové 
  • 

Re: Hezky napsané 

(2.7.2007 14:37:45)
Lizzie, to je naprosto perfektně napsané, skvělý styl, skvěle vystižená podstata věci. Jen škoda, že pojem feminismus spoustu lidí děsí, ovšem to, co jsi napsala vystihuje skutečnou podstatu věci, feministkou může být úspěšná ředitelka velké prosperující firmy, stejně, jako matka tří dětí v domácnosti. Díky
 Lizzie 


Re: Re: Hezky napsané 

(3.7.2007 23:44:35)
Děkuju tobě:-) Ten článek byl psán s nadhledem, ale chtěl též tento pojem osvětlit. Pokud jsem ti padla do noty je to super:-)
 Lucia 
  • 

feministka 

(28.6.2007 9:52:31)
Dobre napísané.Ja mám doma chlapa,ktorého mamka tiež obskakovala, preto neraz musím aj pritvrdiť, aby som všetko nerobila ja,preto som zistila,že mu musím presne vydeliť čo má robiť a on to urobí.Aj na Slovensku je situácia dosť konzervatívna.
 Lizzie 


Re: feministka 

(28.6.2007 9:57:16)
Situaci na Slovensku neznám, ale přeji hodně štěstí a trpělivosti:-)
 Bob the Ghost 


Re: Re: feministka 

(28.6.2007 10:12:04)
Lizzie,
máš nějaké vlastní zkušenosti z klukama, anebo vycházíš jen z toho, co ti vyprávějí úspěšnější kamarádky?
 Lizzie 


Zkušenosti mám. 

(28.6.2007 10:13:07)
Nepíšu o ničem s čím bych neměla zkušenost:-)Proč se ptáš?
 Bob the Ghost 


Re: Zkušenosti mám. 

(28.6.2007 10:30:18)
Ptám se proto,
že tvoje poznatky vypadají hodně teoreticky. A třebaže se snažíš demonstrovat, jak máš ve vztazích k mužům jasno, zdá se spíš, že v tom zatím pořádně plaveš.
Vůbec bych se nedivil, kdybys tajně milovala nějakého rozmazleného "šampóna".
 Lizzie 


Re: Re: Zkušenosti mám. 

(28.6.2007 10:35:52)
Rozmazleného šampona nemiluji, jsem na zcela jiné typy:-) Poznatky čistě teoretické nejsou. A kdo má ve vztazích naprosto jasno?:-)
Ta tvá ironie je milá.
 Lucia 
  • 

Re: feministka 

(28.6.2007 11:03:26)
Lizzie,nič si z toho nerob. Ja sa presne tak isto cítim a veci vnímam,ako ty. Koľkokrát musím bojovať s veternými mlynmi,aké "majú ženy byť" a ako si ich predstavujú muži.Na Slovensku sú chlapy rozmaznaní, žila som aj v USA a môj priateľ sa divil,že varím (nielen sebe ale aj jemu) a všetky tie samozrejmosti u nás sú u nich výnimkou.Každý človek (aj žena aj muž) má právo sa rozvíjať a sebarealizovať tak ako chce, ale nám ženám v tom veľakrát bránia zaužívané rady a stereotypy.Ak je Lizzie zmätená,možno len v tom,aké poslanie má žena v tomto storočí.Má vlastne právo na svoj život,aj po boku chlapa,má právo od neho vyžadovať presne toľko príspevku do ich spoločného života ako žena. Žijeme v období,keď aj ženy trávia rovnaké množstvo času v práci (okrem MD, čo nie je MD) tak prečo by ženy mali venovať viac času domácim prácam,ako muži. Ibaže by sa niekto narodil ako tuleň :) (bez rúk)
 Lizzie 


Re: Re: feministka 

(28.6.2007 11:07:18)
Děkuji Lucko, vystihla jsi to velice hezky:-)
 Raďule77+2 holky 


Jako můj exmanžel:-) 

(28.6.2007 11:54:35)
Článek se mi líbil a ať jsou poznatky autorky z vlastní zkušennosti nebo "jen" okoukané od kamarádek je jedno - každopádně to tak je:-))) Zažila jsem si to na vlastní kůži v mém manželství, které nemohlo skončit jinak než rozvodem. Bohužel jsem na všechno přišla pozdě - jo, pěkně mu zpívají, když ptáčka lapají:-))) Můj exmanžel byl maminčin mazánek...ta ho byla schopna pochválit za jakoukoliv hloupost a proto si i ve svých téměř 30 letech o sobě myslel, že je středem vesmíru a všichni - a hlavně teda já - jej budeme náležitě ctít, chválit a obskakovat - vlastně to pro mne měla být čest, že ON si mě vzal:-)) Teď už se směju, ale ještě před třemi lety mi do smíchu nebylo:-( Když zpětně vzpomínám na názory jeho matky na postavení ženy a muže v manželství, už se nedivím, že jsme dopadli tak, jak jsme dopadli. Pár příkladů: ženská nesmí mít kamarády mužského pohlaví a s kamarádkama se taky nejlépe nestýkat (teda jen s vdanými - rozvedené a svobodné jsou tabu)!!! Co kdyby ji zkazily!!! A ženská co není večer doma je.....!!!! Nebudu to tu vypisovat, myslím, že každý chápe:-)) V domácnosti jsou jenom ženské práce, nedej Bože, aby její synáček něco doma dělal - od toho se přece neženil!!! Trochu jsem ho naučila se o sebe starat, ale nesměli jsme to jeho mamce říkat, aby nebylo zle v rodině. No, komedie. Jednou mě slyšela říkat manželovi, že pokud dojede domů dříve, tak ať naškrábe brambory, ať je pak oběd rychleji - a ona z toho málem dostala infarkt a mluvila o tom ještě 14 dní, co jsem si to dovolila!!! No, nebudu to protahovat....ON je prostě typ, který tu hloupou husičku potřebuje - jen jsem zvědavá, jestli ji najde:-))) Jeho bráchovi se to povedlo a je to u nich síla:-((( A zase v tom vychovávají dva kluky, ach jo:-(((

Bobe, musím trošku oponovat:-) Myslím si, že spoustě chlapů právě imponuje soběstačná ženská, která se o sebe umí postarat, jen na pár nocí:-))) Pak až vystřízliví a zjistí, že opravdu ta jeho není služka - i když už má na to ten chlap papír!!!!!, tak je oheň na střeše:-))) Nejsou všichni stejní (mám jednoho doma:-))), ale mám bohaté zkušennosti své i mých kamarádek:-)))
 Lizzie 


Re: Jako můj exmanžel:-) 

(28.6.2007 11:59:01)
Ahoj, jsou ze zkušeností mých i okolních (viz. příhoda s tím týpkem, sedět na tom rande já, už ani SMS nenapíše) ale ono je to někdy dost podobné. Tvůj příspěvek je takřka extrémní ukázkou, kam podobný přístup vede..brr, měla jsi fakt pořádnou trpělivost.
 Bob the Ghost 


Re: Re: feministka 

(28.6.2007 11:41:26)
Lucie,
tobě sice vadí, že musíš "bojovat s větrnými mlýny, jaké mají ženy být", ale vůbec ti nevadí, že celá tahle debata je o tom, že ženy si určují, jací mají být muži?
Neměl by ten přístup být z obou stran stejný?
 MiladaL 
  • 

Re: Re: Re: feministka 

(29.6.2007 0:22:29)
Bobe, Ty opravdu házíš rozumy na všechny strany. Mezitím jsi tady o sobě stačil prozradit, že ses sice ženil z velké zamilovanosti, nicméně po nějaké době sis našel milenku. Že by Tě řeči maminy o tom, zda kakal nebo nekakal a jak si hrál na pískovišti až zas tak moc nebavily?? Přesto se domníváš, že Váš vztah musí být hlubší než vztah lidí, " co na sebe zbyli" .... co nám tady na této diskusi vlastně dokazuješ? Svoji ženu bys zřejmě od půlročního dítěte do práce nepustil, zjevně si myslíš, že by žena měla na oltář mužíčka a dětí obětovat i tolik, co není nutné (fakt si myslíš, že dítě opečovávané třikrát týdně chůvou musí nezbytně strádat??)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: feministka 

(29.6.2007 0:41:32)
Milado,
ty si ty příběhy nějak moc domýšlíš.
Kde jsi vzala, že teď mám milenku, a že jsem si ji nabrnkl v době, kdy jsem měl malé děti? A kdyby - copak se to, že chlap má milenku, nějak vylučuje s tím, že miluje výhradně svoji ženu?

Vztah lidí, kteří k sobě něco cítí, je nepochybně podstatně hlubší, než těch, kteří se brali, jen aby nezůstali sami.

A Milado - opravdu jsem přesvědčen, že půlroční dítě strádá, když není s mámou nebo s tátou, ale s někým úplně cizím.

Mimochodem: zajímá mě, jak se měla moje žena a moje děti v době, kdy jsem s nimi nebyl. Tvého muže ne? A to, jak miminka kakaj nebo nekakaj, je dost důležitá věc. Tobě to tak nepřipadá?
 Bumbi&05,08,10 


Re: Re: Re: Re: Re: feministka 

(29.6.2007 1:55:19)
Bobe,
vylučuje.
 MM, 2 kluci 
  • 

zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:35:28)
Souhlasím! Nelíbí se mi, že se tady obsah slova "feministka" ještě pořád tak zčasto kresluje. Přitom to neznamená nic hanlivého, feminismus je prostě hnutí (či postoj / filozofie) za rovnoprávnost žen, jejich právo na vlastní život, na vzdělání, rozvoj osobnosti, svobodnou volbu povolání, životního stylu... atd. Myslím že hodně holek /žen by to podepsalo, ale slova "feminismus" se stále nesmyslně bojí, protože se pořád ještě prezentuje dost zkresleně. Ale už se to snad naštěstí pomalu mění...

Co se ale zřejmě nemění zdaleka tak rychle jak jsem si myslela (nebo spíš doufala?), jsou právě zažité stereotypy v soužití mužů a žen. Podobně jako autorku mě zaráží, když nahlédnu, jak to to někdě "chodí", např. s jakou samozřejmostí jinak chytrá holka vypustí z úst větu, že ten večer "musí ještě žehlit manželovy košile". Že by si je mohl třeba vyžehlit i sám nebo by se mohli alespoň střídat, ji očividně vůbec nenapadlo (nebo že by se třeba žehlení jako takové mohlo omezit na naprosté minimun, ale to je zas jiné téma ;-)). A to nejsou jinak žádné "puťkoidní typy", v životě bych do nich neřekla, že budou mít takové názory na to, co je "mužská a ženská práce"!

Nebo jak je zřejmě stále běžné, že muž má svůj volný večer (např. na sport či hospodu) a žena nikoliv! Už nekolikrát se mi stalo, že na mne kamarádka závistivě hleděla, když jsem se jen tak mimochodem zmínila že ve středu mám volný večer já a ve čtvrtek manžel. Vždyť je to ale normální, mít stejné práva i povinnosti, nebo ne?!

Vždyť právě v partnerství/manželství by to (aspoň podle mého i manželova názoru) mělo být o tom, rozdělit si práci (ať už tzv. "ženskou" či "mužskou", to neřešíme) a domluvit se na všem pokud možno tak, aby to vyhovovalo OBĚMA a ne, aby to bylo na úkor jednoho (většinou zřejmě ještě stále ženy). A mám pocit že zrovna tady by trochu toho "feminismu" vůbec nebylo od věci ;-)!
 16.5Salám&Lajka14 


Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:41:15)
K těm zažitým stereotypům... jen pro ilustraci.
Moje máma (2x rozvedená, podotýkám, obě děti jí vychovala babička, i když dle jejího názoru "je to něco jinýho", protože babička se sama nabídla a ona chudinka přece neřekne ne) mi poté, co mne krátce po půlnoci cestou z letního kina přepadl nějaký obejda a ukradl mi kabelku s naprosto vážným ksichtem řekla:
"Můžeš si za to sama. Třicetiletá ženská s dítětem nemá co chodit do kina, ale má sedět doma s tím dítětem. To je Boží trest. Už sis užila dost a měla bys mít rozum."
Krásný, ne? :o)
 Lizzie 


Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:43:36)
Tak to je síla..nemám slov.
 Pratchett 
  • 

Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:44:45)
Koukám, že není nad rodičovskou podporu. :-o To je strašné. I když moje máma mi na argument, že jediný jezdím domů pomáhat, ačkoliv to mám ze svých bratrů nejdál, odpověděla: "No jo, jenomže oni už mají rodinu a nemají tolik času". To je taky fajn - já musím zastat svoji domácnost i domácnost rodičů, oni jsou na to vždycky dva. Ale proti tomu, že třicetiletá ženská s dítětem nemá chodit do kina je to jen slabý odvar:-)))
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:49:07)
Pratchette,
je vidět, že nemáš ani tušení, jaký zápřah je mít malé děti.
V tom má tvoje matka naprostou pravdu.
 Lavanda 


Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:52:48)
No, snad se to časem obrátí, a až ty budeš mít malé děti a tví bratři už odrostlejší, tak budou mamince zase pomáhat oni, i s těmi dětmi.
 Bob the Ghost 


Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:46:30)
Monty,
tak to je drsná historka.
Navíc je klidně možné, že spousta lidí si myslí totéž, třebaže to neřekne.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:00:54)
Bobe,
jistě, máš naprostou pravdu. A úplně nejhorší na tom je, že tohle zaběhané myšlení a uvažování naprosto nejsou schopní "napasovat" do odlišných kulis.
Nejsem z těch, kdo by čekali a vyžadovali nějaké plácání po ramenou, ale naprosto mne odrovná, když moje matka (a mnozí další) začne srovnávat, že ta a ta kamarádka dělá to a to, ale naprosto vynechává tu skutečnost, že jsem ze svých kamarádek jediná, která neví co je mateřská, která sice dítě "odkládá na hlídání", ale v 90% případů kvůli práci - někam za zábavou si fakt vyrazím v průměru 1x týdně - protože to dítě prostě musí sakum prdum živit, šatit, kupovat mu hračky, pastelky, platit školku atd. atd.
Pak se dostávám do situací, kdy nevím, jestli se mám smát nebo brečet. Např. můj manžel jednou pravil, že "nejsem normální ženská, protože normální ženská je na MD a nepracuje furt jako blbá". Jenže já bohužel peníze vyčarovat neumím, on mi žádné nikdy nedal a kde jinde je vzít, to skutečně netuším. :o)
 Valkýra 


Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:04:45)
Monty,
no jo, ale už mě několikrát napadlo - kdybys měla nějakého, který by ty prachy domů přinesl a po tobě chtěl dokonalý servis, byla bys "dokonalá manželka"? Kdyby třeba nechtěl, abys pracovala, chtěl, aby ses celodenně věnovala jen dítěti? To by taky asi pro tebe nebylo to pravé:-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:14:10)
Valkýro,
jasně že ne... já děti neplánovala, nejsem na to typ, nečekala jsem, že mi někdo hodí na stůl peníze a já za to budu dělat chůvu a putzfrau. Takový život by mi nevyhovoval, i když chápu, že spoustě lidí ano.
Jen jsem považovala za logický, že když budu dítě živit - a klidně i manžela - tak to bude ON, kdo se o dítě postará, kdo se mu bude věnovat, hrát si s ním, věnovat mu čas a pozornost. Jenže můj choť si z nějakého pro mne nepochopitelného důvodu myslel, že budu dělat VŠECHNO a on bude jenom vystavovat fotky dítěte na Internet a dělat vzorného otce "per huba".
Sorry, že se tu z toho zase vykecávám, mám teď nějakou chandru, ten incident v pondělí mi ještě dodal... další starosti navíc...
Třeba bych rok dva byla na MD ráda, kdybych nemusela řešit, kde vzít peníze na provoz. Třeba by to byl fajn relax. Nevím, neměla jsem šanci to zažít. Já se synovi věnuju ráda, když přitom nemusím myslet na složenky, na všechny ty starosti spojené s praktickým chodem domácnosti a existence vůbec... ale těch chvilek je dost málo.
Pro šťouraly - píšu sem, protože se mi stahují nějaké soubory, tak mám prostoje a píšu sem. Jinak v dalších dvou oknech pracuju. :o)
 Jana (Kačka 11/03+Matýsek8/05) 


Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:51:28)
Na začátku našeho společného bydlení jsem manželovi musela vysvětlit, že já nebudu celý život dělat "ženské práce" protože on vyměnil okna a zateplil fasádu. Řekla jsem mu, že si toho vážím, ale chci, abychom se na všem podíleli. Bydlíme v jednom domě s tchýní a té trvalo několik let než začala trošku akceptovat, že její synáček "musí" stírat. Nedokázala pochopit, že ho vaření baví atd.
Dostala se mi do ruky knížka Jak žít a nezbláznit se od paní Pekařové. Jsou tam opravdu dobrá témata na zamyšlení - např podílení se na chodu domácnosti všech členů i dětí. DOporučuji
 Bob the Ghost 


Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 11:57:36)
Jano,
takže o běžné domácí práce se dělíte napůl, ale velké rekonstrukce dělá tvůj muž sám?
Ať počítám jak počítám, furt mi vychází, že toho pro rodinu děláš podstatně míň.
To ti připadá spravedlivé?
 Lizzie 


Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:07:11)
Rozsáhlejší rekonstrukce je neobyvklou záležitostí, tady je řeč o běžných úkonech domácích prací. Promiňte, ale vaše příspěvky mi přijdou v jistém ohledu dost ironické, odbíháte jinam.
P.S. Pokud je třeba vyčistit koberce v celém domě, umýt okna apod., udělá tuto větší akci 2x do roka třeba zase žena..o tom to je, víte?!:-)
Navíc např. zateplení vyžaduje i určité znalosti a manuální zručnost, není to obyčejná domácí práce:-) K umytí nádobí nebo vyluxování nikdo nic takového nepotřebuje:-)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:09:58)
Lizzie,
cože?
Tvrdíš, že ženy zastanou jen běžné domácí práce, protože nemají "určité znalosti a manuální zručnost"?
Volám na pomoc všechny skutečné feministky!
 Lizzie 


Re: Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:13:27)
Někdo tu manuální zručnost nemá, já třeba ne. Pokud je žena manuálně zručná, tak obložení udělá (známá, budoucí architetka se v tom vyzná dokonce lépe než její drahá polovička), ale uvedla jsem příklad. I když nevím, zda zrovna s vámi má cenu diskutovat.
Já psala, že k zateplení apod. je třeba určité manuální zručnosti, nepsala jsem, že ji žena nemá!
A také jsem mluvila o domácích pracech, ale vy jste zaběhl zase úplně jinam..
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:21:43)
Lizzie,
klidně mi tykej, jako jsi mi tykala na začátku. Všichni si tu tykáme.
Právěže mluvíme o domácích pracech. Ale domácí práce nejsou jen žehlení a luxování. To je jen zlomek toho, co je třeba pro domácnost dělat. Do domácích prací patří taky péče o auto, rekonstrukce baráku, práce na zahradě, opravy (nebo zařizování oprav) domácích spotřebičů a počítačů, atd. atd.

No a pokud žena nejezdí s autem do servisu a nepokrývá střechu, je zcela spravedlivé, že na ni zbude víc toho vytírání podlah.
 Lizzie 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:37:40)
A když žena s autem do servisu jezdí, na muže zbude krom jeho prací holt ještě to vytírání podlahy..:-)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 12:39:33)
Lizzie,
jsi chytrá holka!
Přesně tak to má být.
 Lizzie 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 13:08:53)
Ale tak to také celou dobu myslím..:-)
 petra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 14:55:54)
bobe,

zařizování oprav považuješ za práci srovnatelnou s žehlením a vytíráním, Zkus si spočítat, kolik času zabere žehlení (jestli jsi to někdy dělal) a kolik času potřebuješ ke zvednutí telefonu a zavolání opraváře. tyhle činnosti ted ač žena v klidu zvládám. zavolat opraváře, zajet autem do servisu - v čem je problém?
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 15:20:39)
Petro,
vím velmi dobře, kolik času zabere žehlení a vytírání.
Protože žehlení a vytírání mám u nás doma na starosti já.
 Eva 
  • 

Tohle dělat nebudu 

(28.6.2007 13:06:06)
Také mě to přijde trochu sobecké, manžel pracovat na baráku, manželka doma, ale ještě k tomu manžel jí musí pomáhat. My si nikdy s manželem neurčovali. Prostě jdeme a děláme spolu, venku i doma, i kolem auta. I barák jsme spravovali spolu, já tahala kýble betonu stejně jako on. Jasně, že mě doma klidně umyje nádobí i navaří. Prostě víme, že se můžem jeden na druhýho spolehnout.
A když jeden nemůže, druhý mu pomůže :-)
 dasa 
  • 

Re: Tohle dělat nebudu 

(28.6.2007 13:56:33)
No to je přesně ono.
 Jana (Kačka 11/03+Matýsek8/05) 


Re: Re: Re: zažité stereotypy - souhlas s autorkou 

(28.6.2007 18:57:20)
Moje aktivity byly pouze v nošení polystyrenu, míchání lepidla, uklízení suti, vaření případným melouchářům. Fyzicky ani manuálně se opravdu necítím na víc než "podavače" a "přinašeče". Domácí práce nemáme fifty fifty - bohužel pro mě. Ale vím, že manžel teď už ví, co má dělat, když já z nějakých důvodů "nedělám". On to opravdu spoustu věcí nevěděl (respektive ho nenapadly), protože vše dělala jeho maminka. Ze začátku jsem mu musela říkat - je potřeba udělat to a to. No a teď už říkat nemusím - každý "vezmeme" byt z jedné strany a uprostřed se sejdeme
 Mery72 


Tak mě napadá... 

(28.6.2007 12:07:17)
...jak by se tvářily ty ženy, které tvrdí, že neexistuje ženská a mužská práce, kdyby měly složit třeba náklaďák uhlí do sklepa:-))) Myslím, že ještě všude není ústřední topení.
Takhle postavenou "rovnost pohlaví" nechápu. Nejsme přece stejní, muž a žena jsou vybaveni každý originálně a jinak. Podle mně jde o to, aby si pomáhali, doplňovali to, co druhý nemá - a nešli si po krku...
(nebojte se, nejsem puťka běhající za manželem s jeho pantoflemi, v zubech balancujíc s talířem teplé večeře:-)))jen mi příjde, že se s vaničkou vylívá i dítě)
 Lizzie 


Re: Tak mě napadá... 

(28.6.2007 12:10:40)
Článek mluví o domácí práci a zdůrazňuji, že táta měl např. na starosti věci technické absolutně automaticky, kdežto máma si ho nepustila k natření plotu nebo vrat.
A uhlí skládají automaticky muži, ženy, děti..dohromady:-) Stejně tak dříví. Co se domácí potřeby týče..je to možné.
 Lavanda 


spíš jde o to, že typicky mužské práce vymírají 

(28.6.2007 12:12:34)
Jasně, pokud rodina žije na statku, pak chlap třeba kydá hnůj a orá a ženská vaří, peče, zašívá.
Ale pokud chlap po příchodu z práce zalehne na gauč v bytě, čte noviny a ženská vaří, žehlí, pere, luxuje, píše s dětma úkoly atd., tak je to špatně.
Prostě se rozdělit tak, aby jeden neparazitoval na tom druhém.
 Lizzie 


Re: spíš jde o to, že typicky mužské práce vymírají 

(28.6.2007 12:17:44)
Souhlas. Pokud muž ani neutře nádobí a jen se válí, je něco špatně..
 Raďule77+2 holky 


Re: Tak mě napadá... 

(28.6.2007 12:12:49)
Mery, já v tom nevidím problém:-))) Já jsem byla doma zvyklá dělat práci i doma i na zahradě - i to uhlí jsem skládala, dokud nebyl plyn:-) Teď bydlím v paneláku a při rekonstrukci bytu jsem dělala všechno s exmanželem - nahazovala omítky, malovala, tapetovala....a potom jsem SAMA uklízela po malování, do toho vařila, prala, žehlila.....v tom už mi ex nepomohl:-( Takže zase je to individuální:-)))
 Valkýra 


Re: Tak mě napadá... 

(28.6.2007 12:20:59)
Meryl,
no jo, ale jak často se skládá uhlí a jak často se pere, vaří, uklízí..... S vědomím, že složím uhlí a mám na rok pokoj, si při tom skládání budu i zpívat :-)
Jde o to, aby jeden z partnerů neměl víc času čistě pro sebe než ten druhý. O to, že skládání uhlí je větší dřina než třeba vaření nejde, když jedno se dělá jednou ra rok a druhé třeba denně.
 Tes 


Re: Tak mě napadá... 

(28.6.2007 12:55:49)
To je právě ono, ty modely manželství co fungovaly u našich babiček a dědů v dnešní době neobstojí. Dnes se uhlí (většinou) neskládá..., dnes málo kde funguje to, že muž je živitelem rodiny a žena je doma a stará se jen o děti a domácnost... Takže ta práce, která zbývá by měla být spravedlivě rozdělena mezi oba partnery.
 Kadla  
  • 

Re: Tak mě napadá... 

(28.6.2007 13:57:25)
To není, prosím, dobrý příklad. Nevím proč by ženská nemohla složit náklaďák uhlí. Možná jí to bude trvat trochu delší čas než silnějšímu pohlaví, ale pokud bude chtít tak to přeci půjde. Myslím, že kromě rozmnožování, není fyzických rozdílů mezi mužem a ženou a tudíž můžou vykonávat stejné práce. Neříkám, že ze stejnou efektivitou.

Jsem příkladem "rovné" výchovy. A zatím mi vždy fungovalo pravidlo, že schopná a odhodlaná ženská může dělat cokoliv (i fyzicky nebo technicky náročné práce např. to úhlí, nebo opravu auta) záleží jen na motivaci a odhodlání.
 Nelinda a Ondráš (10/04) 


Re: Re: Tak mě napadá... 

(29.6.2007 8:12:15)
S tím uhlím, to určitě není dobrý příklad. Já si moc dobře pamatuju, že než k nám dorazila plynofikace, tak všichni topili ulím, kalama nebo podobným svinstvem a ještě teď si vybavuju ty obrázky jak jsme kompletně celá rodina - otec, matka, děti, babička, teta nastoupili a házeli a házeli, protože to rozhodně není práce pro jednu osobu. A rozhodně to tak dělali všude, přinejmenším na naší ulici - všichni v podobných odrbaných teplákách, se šátkama na hlavě a holinkách.
Problém nastává, když po téhle společné akci muž očekává, že si žena stoupne k plotně, uvaří večeři, vykoupe děti od uhelného prachu a ještě se na něj bude usmívat. A on si trochu spočne, protože to byla neskutečná mužská dřina:-)
 hloupá husička 
  • 

Re: Tak mě napadá... 

(10.7.2007 20:04:09)
Jo, já jsem hloupá husička, já radši vařím teplé večeře než bych skládala uhlí.
 Lassie 
  • 

Re: Re: Tak mě napadá... 

(10.7.2007 22:24:08)
Hloupá husičko, a to se u vás skládá každý den uhlí a nebo vaříš teplou večeři 1x za rok?
 Lavanda 


A vychovat svoje syny 

(28.6.2007 12:25:56)
Máme šanci některé stereotypy změnit, když vychováme svoje syny tak, aby byli zvyklí podílet se na všech pracech v domácnosti.
 Bob the Ghost 


Re: A vychovat svoje syny 

(28.6.2007 12:27:56)
Ano Budilko,
a jako feminista dodávám, že máme šanci změnit stereotypy, když vychováme i své dcery tak, aby byly zvyklé podílet se na všech pracech souvisejících s domácností.
 Lavanda 


Re: Re: A vychovat svoje syny 

(28.6.2007 12:34:17)
Bobe, boduješ. :o))
 Jindřiška,holky 2,5 roku 
  • 

Re: Re: Re: A vychovat svoje syny 

(28.6.2007 18:40:58)
Tohel jsem už několikrát nadhodila kamarádkám,jestli si dokáží představit,jak jejich rozmazlení a na servis zvyklí synáčkové budou jednou takhle trápit svoji manželku...ani jednu nenapadlo se na to podívat z druhé strany.Rozmazleného a egoistického muže doma žádná nechce,přesto však takové vychováváme....tož se pak nedohadujme se snachou,ale omluvme se jí,že je to jen naše vina.

Díky za článek,mluví mi z duše.Ač mám partnera staršího a typického maminčina miláčka,dala jsem si tu práci a reálně u nás funguje domácnost,kde všichni mají možnost dělat to co umí...muž běžně vaří,já běžně opravuji a propojuji elektrické spotřebiče,volám a dohlížím na řemeslníky,muž vyžehlí a vysaje,umyje záchod...prostě podle toho,jak má kdo čas.
Věta :ženská a mužská práce u nás nikdy nezazněla,snad jen s přáteli,když se s nadsázkou "chlubím" svým úspěchem,Nicméně,vím,že jsem měla štěstí a že tohle není samozřejmost.
Jsem feministka a hrdě se k tomu hlásím...jsem atraktivní,mladá a chytrá,při MD studuji VŠ...a přesto jsem tzv.mužatka.

Tož,změnu,milé maminky,tu můžeme udělat jen my....nikdo jiný :-))))
 Lizzie 


Super:-) 

(28.6.2007 19:19:24)
Tvůj příspěvek je vynikající, přesně tak jsem to myslela a je skvělé, že sis dala tu práci a úspěšně svého manžela ,,postrčila":-)
P.S. Jsem také mladá, inteligentní, studentka a ,,mužatkou" jsem myslela naprosto jiné označení..spíš takové to silácké, ale mám tak trochu uvažování chlapa..:-)
 Jindřiška,holky 2,5 roku 
  • 

Re: Super:-) 

(28.6.2007 21:34:01)
Já vím,jak jsi to myslela s tou mužatkou :-)) právě proto jsem to na konci zdůraznila....moc mě ten článek oslovil a jsem ráda,že se tu konečně nakouslo téma mě velmi blízké :-)) jen takových článků víc...počítám,že se nad tím pár maminek zamyslí :-))
 Jindřiška,holky 2,5 roku 
  • 

Re: Re: Re: A vychovat svoje syny 

(28.6.2007 18:41:22)
Tohel jsem už několikrát nadhodila kamarádkám,jestli si dokáží představit,jak jejich rozmazlení a na servis zvyklí synáčkové budou jednou takhle trápit svoji manželku...ani jednu nenapadlo se na to podívat z druhé strany.Rozmazleného a egoistického muže doma žádná nechce,přesto však takové vychováváme....tož se pak nedohadujme se snachou,ale omluvme se jí,že je to jen naše vina.

Díky za článek,mluví mi z duše.Ač mám partnera staršího a typického maminčina miláčka,dala jsem si tu práci a reálně u nás funguje domácnost,kde všichni mají možnost dělat to co umí...muž běžně vaří,já běžně opravuji a propojuji elektrické spotřebiče,volám a dohlížím na řemeslníky,muž vyžehlí a vysaje,umyje záchod...prostě podle toho,jak má kdo čas.
Věta :ženská a mužská práce u nás nikdy nezazněla,snad jen s přáteli,když se s nadsázkou "chlubím" svým úspěchem,Nicméně,vím,že jsem měla štěstí a že tohle není samozřejmost.
Jsem feministka a hrdě se k tomu hlásím...jsem atraktivní,mladá a chytrá,při MD studuji VŠ...a přesto nejsem tzv.mužatka.

Tož,změnu,milé maminky,tu můžeme udělat jen my....nikdo jiný :-))))
 gatto 


Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 12:39:29)
Ahoj, v této diskuzi jsem postřehla několikrát slovo žehlení. Je to ale opravdu nutná práce, nebo zbytečnost? Viděla jsem kdysi v televizi ekologický pořad s Petrem Vackem, kde vybíral z koše prádlo k žehlení a vyhazoval bokem věci, které není nutné žehlit. Tím chtěl ukázat, že například spodní prádlo, ponožky, kalhoty a trička není potřeba vůbec žehlit. Ukazoval, že když prádlo rovně pověsíme a jakmile jej sebereme ze šňůry, jej poskládáme, tak to vyjde nastejno, jako kdybychom žehlili. Nehledě na ekologický přínos, protože žehlička opravdu "žere" a tím se podílíme na výkonu tepelných elektráren a poškozování životního prostředí...
Samozřejmě, že výjimečně se bez žehlení neobejdeme, například puky na kalhotech se musí nažehlit a taky většina košil. Na druhou stranu si můžeme pořídit přímo nežehlivé věci. Například košile s mačkanou úpravou jsou nejen hezké, ale i praktické.
Hlavně není potřeba potom řešit problém, kdo bude z partnerů žehlit, protože nebude žehlit NIKDO! Jenom dodávám, že u nás se nežehlí (tedy jen výjimečně - tak jednou za čtvrt roku:-)
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 12:48:09)
Pravdu máš. Taky nežehlím, nikdy jsem to nedělala a nemíním s tím ani začínat.
Mmch. moje úžasná matka žehlí i ponožky a ručníky...
 Valkýra 


Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 12:59:27)
Monty,
další (matka), kdo žehlí ponožky :-)))) Dost dlouho jsem netušila, že existuje někdo, kdo by žehlil ponožky a pak jsem se nestačila divit, kolik jich je :-)
 Tes 


Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 13:03:56)
Tak to jsem na tom stejně, i moje máma nemohla pochopit, že nežehlím spodní prádlo, ručníky, ponožky a povlečení... :-)))) Ja to ale neřeším, hlavně že mi do toho nekecá... Jinak ona už ponožky a ručníky po mém vzoru přestala taky žehlit :-))) a ted se diví že to kdy vůbec dělala :-)
 fisperanda 


Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 13:22:46)
Když si představím, že naše babičky ještě škrobily prádlo... celý život vlastně dělaly zbytečnost.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 13:30:24)
No, zbytečnost, to záleží na úhlu pohledu. Před sto lety byla dobrá každá práce, aby zabavila lidi. Nebyla televize, rádio, video, DVD, počítače, kina sotva začínala a ne každý na ně měl peníze... co my víme, co bychom dělaly v roce 1907, abychom si ukrátily nudu. Možná bychom škrobily, až by se nám kouřilo z uší.
Ono to vlastně souvisí s tím zaběhaným stereotypem. Ne každý si dovede říct - tohle dělat nebudu, protože je to zbytečné nebo proto, že to může udělat někdo jiný (přístroj, paní na úklid apod.). Dost lidí, v generaci našich matek rozhodně, se řídí prostě tím, že "jejich maminka to tak taky dělala" a proto to JE správně.
Ani moje matka, ani moje tchýně mi nejsou schopné na jedinou otázku "Proč?" odpovědět. Prostě podle nich je to tak správně a vůbec se nezabývají tím, že by přemýšlely nad důvody nebo souvislostmi...
 gatto 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 13:35:28)
Přesně tak, chybí nám KRITICKÉ MYŠLENÍ, a to ve všem. Když se podíváte na výuku na ZŠ, tak tam vedení dětí ke kritickému myšlení v naprosté většině případů chybí. Děti se učí fakta, ale otázkou "proč" se nikdo nezabývá.
 Valkýra 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 13:39:45)
Monty,
máš pravdu. Já třeba ale nad pracemi v domácnosti přemýšlím a spoustu z nich jsem jich uznala za zbytečné nebo je zbytečné provádět je tak často, jak je zvykem. Hodně s tím narážím na to, že všichni dodržují nějaký zvyk a nepřemýšlí nad tím, protože tak to přece musí být a kdo to nedělá, je prase:-)

K tomu škrobení - moje babička si taky potrpěla na naškrobené a nažehlené povlečení. Byla na něj patřičně hrdá a jako malé holce mi ukazovala, jaké má správná hospodyňka prádlo. Musí být "jako karta". Babička byla celý život doma a tohle byla její práce. Potřebovala, aby někdo ocenil výsledek, proto ukazovala obsah skříní a čekala obdiv :-)
 Nerida 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(30.6.2007 2:48:50)
My žehlíme pouze moje a manželovi košile, myslela jsem že většina lidí to má taky tak. Navíc jsem ted´ objevila košile s nežehlící úpravou, co nevidět u nás bude žehlička pouze na parádu.
 Lavanda 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(30.6.2007 11:57:57)
Jojo. Taky žehlím akorát košile, utěrky, kapesníky, některé kalhoty a šaty, semtam něco dalšího. A stejně jsou toho hromady.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(30.6.2007 17:11:13)
My košile nemáme, tak nežehlíme nic. Ani nemáme žehličku :-)
 fisperanda 


Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 12:51:27)
gatto - mám to s žehlením stejně. Zkrátka nežehlím. Vyžehlím tak jednou za čtvrt roku jak píšeš, a to si skutečně vytáhnu věci, který sou nutný přežehlit. Moji mamku to štve, naopak mě překvapila tchýně, která mi řekla, že se s tím vůbec nemám párat, že ona to taky nedělá, jenom ty věci správně pověsí a hotovo. Rozhodně mi uniká smysl žehlení ponožek, prádla nebo povlečení.
 asmara 
  • 

Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 13:42:06)
Souhlas,taky mi přijde žehlička do ruky tak jednou za čtvrt roku a vhledem k tomu,že jsem asi taky "feministka" a mám tvárného manžela,dohoda zní,že pokud chce mít svá trička dokonalá bez toho jediného malého překladu na prsou po sundání ze sušáku-tak si je vyžehlí sám a já vezmu dítě a jdeme ven,aby na to měl klid.Časem se to doladilo a žehlí teď,když jsou nějaké sportovní přenosy,což mě by děsně štvalo,co to zase pouští.Z toho je vidět,že práce nedělíme na "mužské" a "ženské",ale drtí mě jiná věc.Také Vaši chlapi všeho věku říkají-to se uvaří,to se vypere..../myšleno samozřejmě ženská uvaří a vypere/
 fisperanda 


Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 13:51:16)
Ano. Skříň by se měla opravit a záchod by neměl týct.
A měl by se konečně zavolat elektrikář.

A když sem řekla, že du koupit oboustranou lepicí pásku, tak mi odpověděl, že přece už několikrát říkal, že ji má v práci ! (tam je mi teda platná). :o)))
 Bob the Ghost 


Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 15:28:14)
Gatto,
chci mít do práce perfektně vyžehlenou košili, chci, aby moje žena chodila ve vyžehlených šatech, chci aby moje děti měly vyžehlená trička. Žádné vyvěšené tričko nevypadá jako vyžehlené, to je prostě pitomost.
Z mého pohledu patří ke kultuře, že moje rodina nechodí v uválených šatech. To už bychom mohli klidně chodit taky špinaví.
Proto žehlím a žehlit budu.
 gatto 


Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 16:36:05)
Já nežehlím a zároveň v uválených šatech nechodím. Kdybys viděl skříň s poskládanými věcmi u lidí, kteří nežehlí, nepoznal bys rozdíl. Je otázka, jestli tvoje lpění na vyžehleném není spíš otázka pro psychologa, stejně jako u lidí, kteří trpí přehnanou čistotou...
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 16:47:14)
Ho hou! Gatto,
to je silnej kalibr hned takhle zkraje našeho vztahu.
Kdo to dělá jinak než ty, je hned zralej na psychologa!

Gatto, podívej se kolem sebe - tou "žehlící obsesí" trpí 99 procent lidí. V naší kultuře je prostě normální chodit ve vyžehlených šatech.

Ty máš prostě trochu jiný životní styl. Řekněme alternativní. Patří k tomu to, že tvoje rodina chodí v poněkud zmačkaných šatech, že tak "úzkostlivě nedbáte na čistotu" a taky to, že jste vegani. A právě vy vegani se přitom úzkostlivě řídíte přímo obsedantními pravidly, co se týče jídla.

Respektuju to. Od toho žijeme v otevřené společnosti a každý si můžeme žít tak, jak uznáme za vhodné. Takže by mě v životě nenapadlo doporučovat ti psychologa proto, že nežehlíš a vůbec máš jiný životní styl než já - třebaže ten tvůj je dosti výstřední.

Říká se tomu tolerance, Gatto.
 Erika a Peťko 


Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 17:07:49)
Aj keď nerada, musím s tebou súhlasiť. Môj súhlas ale je asi odvodený od toho, že žehlím RADA a je to pre mňa RELAX. Dokážem si totiž pri žehlení urobiť pohodlnú pózu, sadnem si na kraj kresla a žehlím na žehliacej doske pri zapnutej TV. Takže spájam príjemné s užitočným - pozriem si večerné programy a oddýchnem si. Radšej požehlím dva vagóny prádla, než by som mala umyť dlážku v celom byte, vysávať a podobne. Tieto činnosti robím pri dennom svetle, kým malý spí a pripadám si ako utrhnutý vagón na koľajniciach. Takže žehlenie neberiem ako povinnosť, ale ako doplnkovú činnosť pri pozeraní TV. A to má asi súvislosť s tým, že si neviem pozrieť film bez toho, aby som čokoľvek robila a sedela len tak.
Tiež si neviem predstaviť, že by som si obliekla niečo nevyžehlené alebo si ľahla do nevyžehleného posteľného prádla, keď ho vymením. Uteráky žehlím, pretože máme tvrdú vodu a keby som vyschnutým uterákom niekoho praštila, asi by som ho zabila.
Slipy, ponožky, podprsenky a gaťky nežehlím :o))) prádlo neškrobím. Po vypraní záclon ich len vyvesím tam kde patria. :o)
 kiara 
  • 

vyschnutý uterák 

(29.6.2007 15:20:33)
Tak si tady čtu ty příspěvky a teď jsem se začala smát, až mi vhrkly slzy do očí. "Vyschnutý uterák" by podle mě byla naprosto super nadávka! miluju slovenštinu, škoda, že už ji tak často neslyším..... jo a omlouvám se, že je to příspěvek tak trochu mimo mísu.....
 Erika a Peťko 


Re: vyschnutý uterák 

(29.6.2007 17:34:41)
no, Kiara, som rada, že si sa pobavila :o))) a Česká republika nie je tak ďaleko, aby si sem nemohla prísť, myslím, že je tu stále na čo pozerať, len bacha na Tatry, z tých sa žiaľ, českým turistom, podarí vrátiť len málo... ;o)
 gatto 


Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 17:09:28)
Dost jsem se nasmála při čtení Tvého příspěvku.
Toho psychologa je určitě zapotřebí, když někdo začíná být posedlý. Ať už se to týká čistoty či žehlení nebo něčeho jiného. Vzhledem k Tvému názoru, že tak jako ty, to má 99 % lidí, to vykazuje určité znaky... Asi si myslíš, že je to normální, proto to procento příliš nadhodnocuješ. Já si naopak myslím, že normální je nežehlit, ať už z ekologických důvodů nebo z důvodu zbytečného plýtvání časem. Viděl jsi pořad Výměna manželek, kde byla polská modelka? To je ten případ pro psychologa, který mám na mysli. Místo toho, aby se věnovala dětem a aby jim nachystala jídlo, tak vytrvale žehlila. Tak nevím, jestli to není Tvůj případ, vzhledem k Tvé reakci.
Taky mě pobavilo, jak jsi mě zařadil: "tvoje rodina chodí v poněkud zmačkaných šatech, že tak úzkostlivě nedbáte na čistotu"
Jen tak mimochodem s tou čistotou... u nás je zvykem po vykonání tělesné potřeby (ať už malé či velké) se opláchnout i "tam", což rozhodně v našich končinách není narozdíl od Západu běžné. Tam máte bidety v bytech naprosto samozřejmě. U nás se i v novostavbách s takovým "nadstandardem" nepočítá...
Tak nevím, jak to s tou čistotou bude. A jak to máš ty?
 gatto 


Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 17:12:49)
Jo a ještě něco k tomu stravování. Nevím, co je na tom obsedantního. Zvířata jsou mí přátelé a proto je nezabíjím, ani nejím. A co ty? Jíš své přátele? Kdybys věděl, že nějaké jídlo je z Tvého zabitího přítele, jedl bys ho? Pokud ne, tak se řídíš stejně obsedantními pravidly jako já. :-D
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 17:16:30)
Gatto,
ty tomu nechceš rozumět.

Já právě vůbec nehodnotím tvoje důvody pro veganství. Jen konstatuju, že tvoje pravidla pro stravování jsou velice přísná ve srovnání s většinou společnosti.

Je to tvrzení v něčem chybné?
 gatto 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 17:20:38)
Ale já tomu rozumím, ale nic obsedantního na tom nevidím. Pořád jsi mi ale nezodpověděl otázku, týkající se čistoty a používání bidetu. Jak to teda máš ty? :-)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 17:23:50)
Gatto,
nepřipadá ti nechutné bavit se jedním dechem o jídle a o bidetech?
Ale budiž - bidet doma nemáme.
A co ty, když máš tak ráda tyhle intimnosti - jak jsi na tom s používáním sprchových gelů, deodorantů, parfémů, s holením a frekvencí sprchování?
 gatto 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 18:16:19)
Bobe, teď teprve ta diskuze začíná být zajímavá.
Ne nechutné mi to nepřipadá, mě připadá nechutné to, co se děje na jatkách - to je mnohem horší než diskuze o bidetu a jeho používání. Ale ptala jsem se proto, že jsi naznačoval něco o tom, jak Vy jste čistotní a my šmudlové, protože nežehlíme :-).
Odpovědi na Tvé otázky: používám sprchový gel značky Lavera, deodorant značky Lavera (ale ne každý den), parfém nepoužívám (mám radši přirozenou vůni těla), holení - v podpaží se holím žiletkou, nohy si trhám epilátorem (ale v zimě ne), bobříka si holím žiletkou jen na bocích, sprchuji se podle potřeby (někdy 2x za den, ale někdy 1x za tři dny). A jak jsi na tom ty?
Máš ještě další otázky?
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 19:19:52)
Gatto,
to byl sarkasmus.
Ale dostalas mě - fakt jsem nečekal, že mi budeš podrobně vykládat, jak si holíš ohanbí. I když, tvoje vyprávění, jak si omýváš pozadí vlažnó vodó, mě mělo varovat.

Jářku, v nevyžehlených šatech vypadáš jako šmudla, i kdyby ses myla třeba pětkrát denně.
 Gebule 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(28.6.2007 23:27:00)
Taky nežehlím a skutečně nechodíme v uválených šatech, po chvilce nošení není poznat rozdíl mezi vyžehleným a nevyžehleným tričkem (testováno na tchýni). Mám pocit že o tom takhle mluví především ti, kteří to nezkusili:-)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(29.6.2007 0:47:47)
Gebule,
vím dobře, jak vypadá nevyžehlené tričko. Takové si beru, když jdu na chalupě běhat.
Je to sakramentský rozdíl.
Takže to spíš vypadá, že tak jako ty mluví lidi, kteří už dlouho nic nezkusili vyžehlit.
P.S. Před chvíli jsem dožehlil koš, trvalo mi to dvě hodinky a zkouknul jsem při tom skvělej film Potomci lidí. Zkus to někdy - žehlení není práce, ale zábava.
 gatto 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(29.6.2007 1:16:47)
Stejně tak není práce, ale zábava:
- vynášení koše (aspoň se provětráme a máme příležitost vyjít ven mezi lidi)
- umývání nádobí (je čas při tom přemýšlet a filosofovat)
- drhnutí koupelny (posloucháme u toho oblíbenou radiovou stanici)
- vysávat (je to jako tanec)
- umývání oken (usmějeme se na sluníčko)
Tak nevím, proč se tady bavíme o rozdělování prací, když tu přece žádné práce nejsou... :-/
 Markéta 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(29.6.2007 1:28:57)
krasne, lip se to snad ani neda rict.
bob je dokonaly, uz jsem si toho vsimla driv.
take nesmirne vtipny, viz poznamku o tom jak poznat pradlo, ktere se nezehli.

musim s nim ale souhlasit, ze se pozna vyzehlene triko od nevyzehleneho. poznam to taky, ale tato vnimavost mne presto nedonuti zacit zehlit. cas se dat vyuzit jinak a lepe a v nevyzehlenem triku je mi stejne dobre jako ve vyzehlenem.
 Lavanda 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(29.6.2007 7:53:29)
Bobe, podobný přístup k žehlení si musím osvojit. Chce to ale koupit prkno a přesunout se od kuchyňského stolu do obýváku k telce. Protože zatím mě žehlení děsně nudí.
Otázka - nehrozí, že si člověk při koukání na telku spálí prsty?
 Gebule 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(30.6.2007 1:19:51)
Jen jestli se tu nejedná o autosugesci. Čí, to se asi nemá cenu hádat.
A taky záleží, cos s tím tričkem předtím vyváděl. Například prádlo věšené mou tchýní by asi vypadalo trochu uváleně:-) Ale já prádlo věším strašně ráda a vyhraju si s tím, pořádně jej protřepu, vzorně urovnám, aby se nekrčilo (ale rozhodně ho nevěším dvě hodiny). Nesmí se taky nechat přeschnout a do koše se musí rovnou hezky skládat. No a po pár dnech ve skříni už tahám skoro vyžehlený oblečení. A po hodině nošení se vsadím, že by rozdíl nepoznal ani Bob, pokud by mu někdo předem neřekl, že před ním stojí Gebule. Zrovna mám na sobě jedno takový tričko, mohla jsem si oči vykoukat, ale nenašla jsem ani kousek pomačkaný (ale třeba jsem moc teplá a uplatní se u mě nějaký selfžehlening?:-)
A neboj se, já už žehlení zkoušela, ale s přibývajícími dětmi je na to nějak míň a míň času a postupně jsem zjišťovala, že tohle není vlastně potřeba žehlit a že vlastně ani támhleto, až mi nakonec na žehlení nezbylo nic:-) Věř mi, že mě na to nenalákáš, teď jsem třeba dokončila práci nutnou k naší obživě a že by se mi fakt chtělo do tří do rána žehlit, ač třeba při sledování Potomků kohokoliv, to teda fakt ne.
Ale přiznávám, že je taky klidně možný, že mám jiný měřítka, protože moje oblečení nikdy nebylo vyžehlený jako plátek, i když bylo žehlený. Jen mi přijde trochu silný výrok, že by člověk v oblečení, který nežehlí, vypadal jako šmudla a že to dělají jen lidi s odlišným způsobem života. Fakt si myslím, že bys to nepoznal.

P.S. Nedávno manžel vyndal jedno delší dobu nenošené tričko, ještě z dob kdy jsem žehlila. Ještě nikdy si mi nestěžoval, že by se mu tričko zdálo pomačkané. Až u tohodle "vyžehleného" trička si stěžoval, že se mu zdá nějaký divný a že má ty sklady nějaký moc výrazný a že by asi bylo potřeba přežehlit:-)
 ajka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Vykašlete se na žehlení! -ekologická vsuvka 

(6.7.2007 23:37:55)
zvu tě na trochu zábavy. mám ji stabilně plný koš.
 zolynka 


žehlení:) 

(28.6.2007 17:29:43)
a mě třeba žehlení baví...je to taková moje chvilka relaxace..pustím si nějakou detektivku a jedu:))neříkám, že po hodině mě nebolí záda..a že žehlim každý den..to ne...prostě když už je ta hromada prádla fakt do nebe, tak se do toho dám:)
Ovšem nevím, Bobe, jestli bys měl ode mě košili jako plátek..to asi ne...:))
 Repulsion 


Re: žehlení:) 

(28.6.2007 23:22:57)
Sorry, Bobe, zase jsi vedle - skutečnost je taková, že něco se žehlit musí, něco ne. Jestli chodíš do práce v košili a obleku, tak samozřejmě žehlit musíš. Ženská móda je mnohem pestřejší než mužská, tudíž mají ženy na výběr více materiálů. Celá řada se dnes skutečně žehlit nemusí (ba je to dokonce nežádoucí, protože žehlením by se narušil přirozený charakter látky). No a u dětí - tam bych řekl, že ve většině případu je žehlení skutečně ztráta času a energie - jak dlouho to dítěti vydrží? 5 minut? Na nějakou slavnostní příležitost - prosím. Ale do školy ať jde dítě klidně v tričku a plandavých kalhotech - ať se cítí volně a pohodlně. Já ještě nosil do školy "tesilky" s nažehlenými puky. Velmi nepohodlné.
 Bob the Ghost 


Re: Re: žehlení:) 

(29.6.2007 0:29:40)
Ano, Repulsion,
skvělý postřeh, že ne všechno oblečení se žehlí.
Obohatím tě ještě o jeden: že to na každých šatech je na takovém tom lístečku s piktogramy. Přeškrtnutá žehlička znamená co, Repulsion?
 Zuzka 
  • 

Nežehlit - ráda si nechám poradit 

(29.6.2007 22:14:46)
Dnes jsem právě poskládala a uklidila hromady vyžehleného prádla - vyjímečně je tu tchýně a vyžehlila mi. Jinak žehlím vše - kromě ponožek a spodního prádla tedy ... A překvapuje mě, kolik lidí vůbec nežehlí... Opravdu to není poznat ? Já když sundám prádlo ze sušáku, nepřijde mi, že by to vypadalo stejně jako po vyžehlení. A mám i lepší pocit, když je to vyžehlené. Jeden čas jsem nežehlila ručníky kvůli úspoře času, ale přišly mi tvrdé. Přesně jak tu někde psal - pustím si nahrané filmy na videu /nahrávané pro tento účel/ a žehlím a žehlím...
 MM, 2 kluci 
  • 

Přesně tak, u nás taky ne! 

(29.6.2007 12:15:30)
Naposledy jsëm žehlila pár kusú (ubrus, sukni) asi před půl rokem, na Vánoce ;-). Ale musím taky říct že nikdo z nás nemusí nosit košile apod., jinak by to možná bylo o něco častěji, ale fakt jen o něco ;-)... M.
 MM, 2 kluci 
  • 

Přesně tak, u nás taky ne! 

(29.6.2007 12:16:30)
Naposledy jsëm žehlila pár kusú (ubrus, sukni) asi před půl rokem, na Vánoce ;-). Ale musím taky říct že nikdo z nás nemusí nosit košile apod., jinak by to možná bylo o něco častěji, ale fakt jen o něco ;-)... M.
 MM, 2 kluci 
  • 

Přesně tak, u nás taky ne! 

(29.6.2007 14:34:30)
Naposledy jsëm žehlila pár kusú (ubrus, sukni) asi před půl rokem, na Vánoce ;-). Ale musím taky říct že nikdo z nás nemusí nosit košile apod., jinak by to možná bylo o něco častěji, ale fakt jen o něco ;-)... M.
 no... 
  • 

přehnané 

(28.6.2007 14:01:21)
mně to připadá přehnané, ten článek.. chápu co chtěla autorka naznačit, nicméně bych za
1, nemíchala feminismus s tím, že každá žena je feministka. Já si myslím že původní myšlenak byla dobrá, jsem ráda že mohu jít volit, pracovat i studovat, ale doba pokročila a například v CR nevidím žádný smysle feministického hnutí. Jak říkala naše rektorka - "šikovná ženská, když chce, dokáže víc než chlap". Tečka.
2, existují muži-mamánci, existují ženy-hysterky,které běží se vším za maminkou, existují ale i fajn chlapi a moc prima ženské. Tohle nemá nic společného s feminismem, ale výběrem partnera. Znám případy kdy maminka na klukovi visí, a on naopak stojí při své nové rodině, manželce a nemá potřebu za ni jít. Je to výchovou, povahou, ale vždycky budou existovat oba typy. Pro zajímavost - kamarádky, kterým jejich manželé dávají kapesné mi vždycky říkají "jooo, ty se máš, že je na tebe ten tvůj tak hodnej" a já jim říkám - ale nemám, kdyby mi chtěl dávat kapesné, tak nejsme pár, to bych nepřijala. TAkže jak si to uděláte, takové to budete mít, s feminismem to ale opět nemá nci společného. Dnes se to slovo feminismus tak zprofanovalo; dřív byl opodstatněný, ale dnes?? přece nezavedeme kvoty jaké procento žen musí být ve vládě a kdo ví kde ještě..
3, to je asi všechno :) článek by mě pobavil, kdyby tam nebyly zmínky o feminismu. Já jsem se maminčiným chlapečkům vynhnula a mám super manžela a super rodinku, což nám doufám dlouho vydrží a upřímně to přeji všem.
Tak pěkný den :)
 Lizzie 


Re: přehnané 

(28.6.2007 14:06:54)
Brala jsem to s nadsázkou, ale nebýt té feminizace, tak možná právě na takového chlapa nenatrafíš..podívej 60 let zpátky.
 :) 
  • 

Re: Re: přehnané 

(28.6.2007 14:41:27)
Lizzie, o tom já tam píšu - dřív ano, pokud tomu chceme říkat feminismus, tak feminismus byl určitě důležitý a já bych ho podporovala - i můj manžel. Ale v dnešní době mám pocit, že jsme svého dosáhly a je pouze na nás, jak s tím naložíme.
Článek byl milý, ale feminismus bych do toho nepletla.

A k tomu manželovi - no, jeho maminka byla doma s dětmi do té doby, než nejmladšímu bylo asi osm let, pak nastoupila na částečný úvazek a jsou všichni spokojení.
Já jsem její opak - daleko průbojnější, ted sice doma na MD, ale budu studovat školu, a pracovat asi zatím doma - finančně si to můžeme dovolit. Vypadnout z toho úplně nemohu a nechci, nikdy nevím kdy budu muset začít pracovat, ale protože vztah je hlavně na dohodě, manžel pracuje a já ho podporuju doma - jinak by takovou práci dělat nemohl.

Doma ho nenutím dělat nic, občas uklidí kuchyn.. už dlouho nebylo:) ale pracuje dnem i nocí, nicméně se ještě zvládá maximálně věnovat dětem, což ocenuju nejvíc. Jsem ráda, když je s nimi celou dobu a blbnou, já zatím obstarám domácnost, protože dětí mám za týden až až :)
Dělám teplé večeře, ale když není, neřekne vůbec nic a něco skočí koupit do restaurace nebo si vyjdeme všichni - to se stává alespon jednou týdně.

Prostě - myslím že pokud byla v původní rodině pohoda, at už fungovala jakkoliv, tak se to přenese i do té druhé. Mně přijde důležité, že se na všem domluvíme - tak by to asi mělo být :)
 Lizzie 


Re: Re: Re: přehnané 

(28.6.2007 14:45:03)
Jo, právě ta domluva by měla být a v tom já také vyrůstala. Proto mě také dost šokuje, když v některých rodinách vidím vše na bázi ,,musíš, seš ženská" apod.
O rodinách, kde se nemluví, nediskutuje a jen poroučí, o těch radši pomlčím..
P.S. Do restaurace si také zajdeme rádi:-) Navíc už někdy před 12 lety máma vyhlásila ignoraci vaření na dovolených, s tím, že když se vaří doma na dovolené si odpočine a o to víc procestujeme..:-)
 fisperanda 


Re: přehnané 

(28.6.2007 14:12:22)
Já vidím smysl feminismu v tom, že doufám, že dokážeme vychovat naše děti k tomu, že pro chlapa bude automatický doma pomáhat a starat se o děti, a že ženská nebude makat jako šroubek po tom, co přiběhne z práce, ještě v domácnosti, navaří teplou večeři, následně se chlapa zeptá jak mu chutnalo a ten s přehledem pána tvorstva odfrkne: "nestihl sem ochutnat" a odvalí se k telce. Pokud bysme fungovali po vzoru našich babiček a emancipace by nebyla, tak přesně tam bysme teď byly, takže feminismus bych tak nezatracovala.
 Lizzie 


Re: Re: přehnané 

(28.6.2007 14:19:19)
Tak nějak to vidím já. Je to o spolupráci a ne o tom, že ženská bude kmitat v domácnosti. Jsme v době, kdy žena běžně pracuje (nikomu to neberu, ale v domácnosti bych se zcvokla, totéž moje matka, tak vidíte po kom to mám)a nelze tedy zastat všechnu starost o vaření, pečení, uklízení.. Je to o tom, že si muž i žena rozdělí domácí práce i péči o děti nějakým tím rozumným dílem...A jeden neparazituje na druhém.
 no.. 
  • 

s tím souhlasím 

(28.6.2007 14:47:26)
a protože jsem na mateřské, manžel pracuje a já jsem na MD a pracuju doma.

O cokoliv ho požádám, udělá to. Já se snažím ho doma moc nezatěžovat a on se snaží mi zase pomoct... vyhovuje nám to oběma.

Až nastoupím do práce, povinnosti se rozdělí; dokud jsem doma je to jiné.

Neříkám, že feminismus zatracuji, ale v dnešní době již podle mě splnil svůj účel a není potřeba...

a mimochodem, těch 60 let - má babička má skoro 80 a s dědečkem měli úžasný vztah. Ona vedla regionální kulturní středisko,tj. realizovala se profesne, byla ale dlouho předtím s dětmi doma (měla tři) on dělal tak vysokou pozici někde jinde, respektovali se, milovali se a ona po jeho smrti nikdo nikoho jiného nechtěla.. a že už je přes 30 let sama. Take i v té době už snad feminismus splnil svůj účel. Rozumíte mi??

A pak je to i povaze, co každému vyhovuje.. já jsem třeba ráda s dětmi a pracuju u toho jen tak lehce.. někdo vrazí děti chůvě a jde na plný úvazek. Hlavně když jsou všichni spokojení - a vyhnou se těm maminčiným mazánkům atd.

A k výchově - myslím, že syn hlavně okouká vzor - rodiče si pomáhají a podporují se. To když bude aplikovat dál, budu ráda.
 Lizzie 


Re: s tím souhlasím 

(28.6.2007 14:51:07)
To také bylo v článku:-) Feministkou může být máma 5 dětí, která je v domácnosti stejně tak jako někdo, kdo děti nemá a ani je třeba nechce:)
Jinak k těm 60..tak třeba před 120 lety byla situace jiná...:-) Detail.
A pokud dítě odkouká model kompromisu a tolerance je to jen dobře..
 Repulsion 


Re: přehnané 

(28.6.2007 23:32:40)
Typické nepochopení toho, co to feminismus vlastně je. Patrně důsledek mediální masaže - média si samozřejmě vybírají pro své relace různé extrémní případy feminismu. Ve skutečnosti je to tak, jak píše autorka - feminismus, to už je více než ideologie či hnutí - je to nezadržitelný trend, objektivní realita.

A s tím, že ženy u nás už svého dosáhly, rozhodně nemáš pravdu - a je to na obou frontách. Ženy jsou diskriminovány a samy se také ještě v mnoha případech necítí rovnoprávné - pořád dostávají za stejnou práci v mnoha případech nižší platy než muži a jsou s tím smířené. Pořád dá zaměstnavatel v často přednost muži před ženou (protože žena může jít na mateřskou, bude potřebovat paragraf atd...). pořád se u nás nedokážeme uspokojivě vyrovnat s domácím násilím. Sexuální obtěžování u nás dosud nikdo snad ani nezačal brát vážně. Naše policie pořád není schopna uspokojivě řešit případy znásilnění (tedy s maximálním ohledem na oběť). A tak by se dalo pokračovat ještě hodně dlouho. Ženy byly vůči mužům v nerovném postavení několik tisíc let. To se jenom tak nesrovná.
 Petrida 
  • 

Jsem husa nebo feministka? 

(28.6.2007 14:11:26)
Moc jsem nepochopila článek ani diskuzi. Jsem na mateřské, uklízím, peru, vařím, ale nikdo mi nic nediktuje, dělám to ráda. Máme s manželem práce rozdělené na mužské a ženské a ty ženské dělám ráda. Jsem tedy feministka nebo "hloupá husička"? Nejraději si v domácnosti udělám všechno sama, protože to udělám nejlíp a podle svého a to mě vyhovuje. Naopak jsem ráda, že nemusím dělat některé mužské práce, například šťourat se ve špinavým autě, když se něco rozbije, sekat zahradu, čistit ucpané odpady, spravovat DVD přehrávač(to by to dopadlo)...A i ty košile mu vyžehlím , přišlo by mi trapné, kdyby si je měl žehlit sám, ráda to pro něj udělám. O děti se staráme společně a do hospody chodíme taky spolu, když máme hlídání. Jsem asi staromodní, ale líbí se mi tradiční rozdělení rolí v rodině na mužské a ženské. Žena se postará o domácnost a muž finančně zabezpečí rodinu.
 Lizzie 


Re: Jsem husa nebo feministka? 

(28.6.2007 14:15:29)
Pokud vám to vyhovuje, tak jste feministka:-)
 Valkýra 


Re: Jsem husa nebo feministka? 

(28.6.2007 14:21:47)
Petrido,
pokud ti to vyhovuje, není co řešit. Je otázka, zda ti to bude vyhovovat, až MD skončí.
 Lavanda 


Něco jiného je žena na MD a zaměstnaná žena s malými dětmi  

(28.6.2007 14:48:36)
Ale až se vrátíš zase do práce, nejspíš bude nutné trochu ty tradiční role přerozdělit, jinak budeš otrok.
 Lizzie 


Re: Něco jiného je žena na MD a zaměstnaná žena s malými dětmi  

(28.6.2007 14:53:43)
To bezpochyby. Soudě podle babičky tuším, že za svobodna táta tak kladný vztah k vaření neměl, nicméně po svatbě se na to dal..a našel v tom koníček:-)
Nechtěla jsem nějak mentorovat, jen vyrůstám v rodině, kde se to nějak tak prolíná..a jsem jejím typickým produktem.
 Lizzie 


Re: Re: Něco jiného je žena na MD a zaměstnaná žena s malými dětmi  

(28.6.2007 14:54:00)
Pardon..vyrůstala jsem.
 Lavanda 


Něco jiného je žena na MD a zaměstnaná žena s malými dětmi  

(28.6.2007 14:49:23)
Až se vrátíš zase do práce, nejspíš bude nutné trochu ty tradiční role přerozdělit, jinak budeš otrok.
 Repulsion 


Re: Jsem husa nebo feministka? 

(28.6.2007 23:36:31)
Ale samozřejmě - když to děláš ráda a je to Tvoje svobodná volba, je to naprost v pořádku. Jde pouze o to, aby nějaká role nebyla ženám či mužům vnucována čistě na základě pohlaví. Jde o právo na vlastní rozhodnutí a svobodnou seberealizaci.
 petrida 


Re: Re: Jsem husa nebo feministka? 

(29.6.2007 8:42:34)
Tak to mi přijde v dnešní době už zbytečný strach, že by ženy byly nuceny doma dělat něco, co nechtějí, hlavně z reakcí na tento článek pozoruji, že se k tomu donutit nenechají :-)
To se mi spíš nelíbí, že většina žen po mateřské nemůže najít práci, protože s dětmi je nechce nikdo zaměstnat. Ale to je mimo téma této diskuze, tady se řeší to uklízení, vaření, žehlení...
 8.5Yettynkaa12 


Re: Jsem husa nebo feministka? 

(1.7.2007 19:33:13)
Petrido, nenapsala bych to lépe, mám to přesně jako Ty!
 Isabelle 


Re: Jsem husa nebo feministka? 

(26.7.2007 10:29:37)
Souhlasím s Tvou reakcí na článek. Já sama jsem technický anitlalent, takže nikdy nebudu kamarádka s benzínovou sekačkou ( s tou elektrickou to šlo), čištění filtru v bazénu mě taky moc neláká a o letování IPY na garáž ani nemluvím. Tohle v klidu přechám manželovi a s radostí půjdu pověsit na zahradu prádlo nebo upeču nějaký dobrý koláč.
Pár let jsem po mateřské a domácí práce zvládám v pohodě. Pokud člověk používá mozek, tak to jde. Mám ráda čistou domácnost, ale nejsem jejím otrokem. Teplé večeře nevařím (všichni máme oběd v práci či ve škole), dětský pokoj jsem donutila dceru si uklízet sama. myčku vyklízí ten kdo příjde první domů, žehlím večer u televize - mám sedavé zaměstnání, takže mi změna polohy jen prospěje.
Je pravda, že mám moc hodného muže, který mě nikdy nebuzeruje, že jsem něco neudělala dle jeho představ (někdy i pomůže), já mu na oplátku nikdy neříkám, že ta oprava už měla být včera a ať to dělá zprava a né zleva (plot klidně natřu sama).
Spíš než o feminismu je to o vzájemné úctě, toleranci a životním krédu: "Žít a nechat žít".
 Modřinka 


Ale moje maminka.... 

(28.6.2007 14:17:33)
Výše popsaný hezounek si aspoň na nic nehrál(no skoro). Horší je to, když se chlapec jeví jako tolerance sama a styl "ale moje maminka..." se do vztahu vplíží hezky pomalu. Mám skvělého muže, supertchýni vzdálenou přesně 50 metrů a přestřihnout tu pupeční šňůru dalo strašně práce. Dnes si to sice občas poslechnu, ale už ví, že jediné co uslyší je "jo to víš jako od maminky to už nikdy nikde nebude". Moje životní klika byla, že jsem rok pracovala v Anglii pro rodinu, kde paní byla opravdu feministka v dobrém slova smyslu a na mě to aspoň trochu naroubovala. Když k nám přijedou naši, oba polykají naprázdno. Podle jejich pravidel prostě nehraju. Mno to jsem se hezky pochválila...:-).
 Lizzie 


Re: Ale moje maminka.... 

(28.6.2007 14:20:44)
Jste moc šikovná paní:-)
 kiki 
  • 

Svíčková  

(28.6.2007 15:21:36)
Má chlap rád svíčkovou? Ať se ji naučí vařit. Já taky spravim skříň nebo záchod...:-)
 Bob the Ghost 


Re: Svíčková  

(28.6.2007 15:32:33)
Kiki,
říkáš: "Má chlap rád svíčkovou? Ať se ji naučí vařit."

Není to od tebe trochu protivné?

My doma zastáváme trochu jiný přístup. Má moje žena chuť na ravioli se třemi druhy sýra podle Jamieho Olivera? Tak to se ho naučím vařit. A vice versa.
 fisperanda 


Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 15:37:05)
Bobe, pobavil jsi mě :o))))
Vaříš svojí ženě, vytíráš země, žehlíš a priorita tvého života sou děti.

Bobe, chceš mě? Máš mě. :o)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 15:42:16)
Fisperando,
ale to snad není nic zvláštního.
To, že chlapi vaří, je teď značný trend.
Zcela běžně taky chlapi žehlí - někde jsem čet, že to máme rádi proto, že při tom můžeme koukat na televizi a máme od všeho pokoj.
A vytírání podlah? To snad ani není žádná práce, vždyť to trvá pár minut.
 Lavanda 


Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 15:46:07)
Jojo, časy se mění. V neděli jsem "nachytala" při žehlení svého vlastního tátu. Manžela teda zatím nee. Třeba to přijde časem...
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 16:10:05)
K tomu vaření - jo, já si takhle nějak představuju ideální vztah. A nejen partnerský. Když mám nějakého člověka ráda, tak mám radost z toho, že ji mohu udělat jemu. Nevím jak je to hodnoceno jinde, osobně jsem s tímto přístupem za blbce. Nevím, co by na to řekl odborník na vztahy Odysseus, asi že jsem materialisticky zaměřený sobec. :o)
 Valkýra 


Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 16:26:18)
Monty,
za blbce - no to záleží na lidech, s jakými se stýkáš.

U mého manžela jse to spíš takové to "jo já ukážu, že to taky zvládnu a už to po mně bude chtít pořád".
 štěpánka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 20:00:31)
Bobe,
prosím, nemluv za všechny muže. Z Tvých příspěvků by vyplývalo, že jsou všichni muži jednolitá masa se stejnými vlastnostmi. To naštěstí není pravda. Pokud jsi skutečně takový, jak píšeš, jsi ideální manžel a otec. Pokud ne, aspoň si na něj před námi hraješ.

Tvé poznámky o žehlení se mi moc líbily. Také žehlím. Kdysi jsem to dělala ráda, dnes si se zvyšujícími se hromadami nalévám většího panáka a jdu do toho. Důvody, proč žehlím jsou 2:
1. líbí se mi vyžehlené věci.
2. všichni máme bohužel dost citlivou kůži, takže většinu oblečení máme z čisté bavlny. I když je stále náročnější tento materiál ve 100% provedení sehnat. A vypraná nevyžehlená bavlna prostě škrábe a je na kůži nepříjemná (ne všem lidem, ale já to nesnáším).
Nežehlím ponožky, ručníky, džíny ani spodní prádlo. Tam se kvality s vyžehlením nezlepší.
 Vali 
  • 

Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(1.7.2007 3:02:07)
Bobe,
a proč to všechno děláš (žehlení, vytírání podlahy). To vyděláváš tak málo, abys zaplatil paní na úklid a místo trapného žehlení se mohl radši věnoval dětem a ženě?
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(1.7.2007 13:03:38)
Vali,
vydělávám dost na to, abych mohl zaplatit paní na úklid, paní na vaření, paní na hlídání dětí a pána na péči o manželku, přesto to všechno radši dělám sám.
 Vali  
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(1.7.2007 23:36:46)
No jen aby se ti ze samého vytírání podlahy a žehlení košil do role pána pro manželku nerekrutoval třeba soused a ještě zdarma. :)))))))))


 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(1.7.2007 23:47:03)
Vali,
zaujalas mě.
Připadá ti vytírání a žehlení košil práce pro chlapa tak nějak nevhodná?
Proč ses například ptala na "paní na úklid" a ne na "pána na úklid"?
Z tvých narážek se zdá, že muž, který tohle dělá, v tvých očích není dostatečný chlapák - chápu to správně?
 Vali  
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 0:53:40)
Ale kdež, Bobe.
Jen mě zajímá, proč lidé nevyužívají výhod dělby práce tam, kde se to nabízí. Z tvého vysvětlení jsem pochopila, že je to tím, že úkol vytřít a vyžehlit by ses delegovat neodvážil.

Re "pán na úklid": jestli se takový na trhu práce pohybuje, tak mi ho přihraj, ráda ho vyzkouším. :)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 2:35:27)
Vali,
ale neříkalas, že žehlení je trapné? Říkala.
Co tím tedy přesně myslíš? Pro koho je to trapné? Pro muže? Pro ženy? Pro příslušníky rodin s jistým společenským postavením? Můžeš tu myšlenku nějak rozvinout? Které další domácí práce podle tebe jsou trapné a které nikoli?

P.S. A kde myslíš, že je příčina toho, že na trhu nejsou "pánové na úklid"?
 Vali 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 10:40:23)
Ajaj Bobe,
že je žehlení trapný vopruz je moje osobní subjektivní vnímání této činnosti. Respektuji, že to má každý jinak.

Ovšem zajímá mě, čím třeba žehlení vnitřně obohacuje nebo rozvíjí tebe.

P.S.: Ono je na trhu nejen nedostatek pánů na úklid (ostatně, vzpomněla jsem si, že jsme před časem jednoho u nás měli - pucoval okna a koberce), ono se nedostává ani těch paní na úklid. V Praze převažuje poptávka po této pracovní síle nad nabídkou.
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 12:34:28)
Vali,
jsi nekonzistentní.

Žehlení je podle tebe nejdřív trapné, teď je najednou je trapné jen "subjektivně". Předtím jsi ale psala o mně, čili nelze mluvit o tom, že bys "respektovala, že to má každý jinak".

Pán na úklid podle tebe nejdřív není, a pak najednou je.

Že ty na tohle téma nemáš žádný jasný názor a snažíš se vlastně jen tak trochu připruzovat?


P.S. Žehlení mě nijak vnitřně neobohacuje. Proč by mělo? Jak tebe, Vali, vnitřně obohacuje čištění zubů, česání vlasů, líčení obličeje atd. atd. ?
 Vali 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 14:00:45)
Dochází ti argumenty? Ten útok se ti ale moc nezdařil, viď?

Bobe, odpustím si slovní přestřelky a půjdu rovnou k věci:
Člověk, který radši tráví čas svépomocným pucováním podlahy a žehlením namísto toho, aby ho trávil s dětmi a rodinou, přestože mu finanční situace dovoluje zajistit si tyto práce dodavatelsky, si podle mého názoru neumí v životě srovnat priority a odlišit podstatné věci od malicherností.

Je to ve vztahu k domácím pracem problém několika mých kamarádek a jen mě zaujalo, že to prosakuje i do mužské části populace.

(Znám lidi, pro které je třeba žehlení relax a chápu, že si rádi žehlí sami, ale sám jsi přiznal, že ty to vnímáš jako běžnou rutinu na úrovni čištění zubů.)



 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 15:06:26)
Ale Vali,
ten "útok", jak tomu říkáš, se mi zdařil výtečně.

Ukázal jsem ti, že tady bezděčně prezentuješ hned několik těžkých předsudků, což je pro ženu, která na jiném místě rozdává rozumy o feminismu, skutečně trapná situace.

A teď ses z toho pokusila vybruslit pomocí chaotických argumentačních manévrů. Moc ti to ale nejde. Nejsi valná sofistka - sama sebe hned několikrát popíráš.

A teď ti seberu ještě "poslední stéblo" - tvoje tvrzení, že kdo vytírá a žehlí, okrádá rodinu o čas.
Žehlím v noci, když rodina spí, a koukám u toho na filmy. Ztráta času nula.
Vytírání - ztráta času třicet minut týdně. Zanedbatelné.

Vali, proč si tedy rutinně čistíš zuby a připravuješ tím rodinu o hodinu a deset minut týdně?
 Vali  
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 16:03:03)
Prd a šišky, Bobe, neunavuj se.

Jen jeden dotaz: máš tedy pocit, že by ti pán/paní na úklid vyžehlila prádlo hůř, nežli to umíš ty? Nebo co je tím důvodem, že "radši děláš sám všechno sám".
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 16:36:42)
Vali,
vidím, že už to balíš.
Tak jo, nebudu tě nutit, aby ses dál zesměšňovala.
Jen si příště dávej pozor s tím feminismem.

Ale na otázky narozdíl od tebe odpovídám, takže to udělám i teď: samozřejmě, že by to žádný nájemný pracovník neudělal líp než já!
 Ivana Procházková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 19:52:09)
Hmm, tak to u nás doma se v noci věnujeme s manželem jiné činnosti než žehlení. A jsem za to docela ráda :)).

 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 21:25:08)
Ivule,
každou noc?
No, je to možné.
Ale krajně nepravděpodobné.
 Ivana Procházková 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(3.7.2007 20:21:45)
A ty víš co myslím? :)
Minimálně každou noc s manželem sdílím francouzskou peřinu a jsem ráda, že pod ní nejsem sama :)).

Ostatně fakt nechápu, proč tomu žehlení přikládáš takový nebetyčný význam :)). To já se radši vyspím (a manžela mám vedle sebe pod jednou dekou, ne u žehličky).
 Bob the Ghost 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(3.7.2007 23:24:16)
Ale Ivule,
žehlení přece žádný zvláštní význam nepřikládám.
Naopak - fanatické odpůrkyně žehlení tady hlásají, že ten, kdo žehlí, poškozuje přírodu, ničí mezilidské vztahy, dokonce podle jedné z nich je zralý na psychiatra...
 Líza 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(2.7.2007 5:54:33)
Vali, ale pánové a úklid existují, není pravda, že ne.
 kiki 
  • 

Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 15:37:24)
ale on z rodiny zná, že u plotny má trčet ženská. Snad se mi to povede změnit, třeba tím, že já také zvládnu spoustu technických věcí...
 Valkýra 


Re: Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 15:46:26)
Kiki,
myslet si, že tím, že zvládneš spoustu technických věcí, se manžel zapojí v kuchyni, je naivní. Pokud nebude on sám chtít, nezapojí. Že ty se naučíš věci, které on bere jako "mužské", je tvoje věc.

Mám s tím svou zkušenost. Můj manžel prostě domácí práce dělat nechce a nebude a že udělám něco technického, je to moje věc, moje blbost, nikdo to po mně nechce (jeho slova), mohla jsem počkat na něj, stejně jako on by počkal na mě s jakoukoli "ženskou" prací. Bohužel.


 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Svíčková  

(28.6.2007 15:42:15)
Muj chlap ma rad svickovu.
Ja mam rada svickovou.
Nase dve deti maji rady svickovou.
Nevidim problem v tom, ji jednou za mesi ci za dva uvarit...

Muj muz miluje makovec.
Nikdo jiny z rodiny mak neji..
Presto dvakrat do roka, na jeho narozeniny a jmeniny upecu makovcovy dort.. protoze on ho rad a ja rada jeho :-)
 Bob the Ghost 


Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 15:45:01)
Kruci Cairo,
už se mi sbíhají sliny!
Svíčkovou neumím ani já, ani moje žena.
Děti ji tímpádem neznají a nevyžadují - ale mám výčitky svědomí z toho, že nevědí, o co přicházejí.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 16:06:59)
No ja nechela delat chute..
spis naznacit, ze svickova se prece nevari denne, ale zcela vyjimecne.. (u nas sice casteji nez makovec :-))
ale nechapu proc kolem toho tolik povyku...
Naposledy jsem ji varilo v utery , asi po trech mesicich..
Rano nam praskla voda, takze jsem jsme ji nosili ze studny :-) do toho hodinu nesla elktrina, kdyz manzel spravovalo nejake izolacni tesneni (to ja proste neumim :-))
byla sranda , svickova se zmakla... zadna velka prace :-) to mi prislo horsi spravovat to tesneni :-D
 Lizzie 


Re: Re: Re: Re: Svíčková  

(28.6.2007 16:51:53)
No já to rozlousknu takhle. Ač u nás vaří oba rodiče, svíčkovou neumí ani jeden, tak si na ní pochutnáváme jinde:-)
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


žena ŠTÍR 

(28.6.2007 15:31:31)
tak tady se hlasi take jedna...
Moc se mi Tvuj clanek libil. A docela dost Te chapu, i to jak si usmevne popsala rande Tve kamosky.. Ja podobna trable zazivam s vlastni sestrou. Je o sedm let mladsi a nezadana a momentalne neustale NA LOVU. Je to sranda, ale obcas uz mne jeji historky unavuji, je to stejne - hezoun, ona je z neho po par SMS paf, pak setkani, je paf jeste vic, a pak zjisti ze ON je debil (slucne receno)
Nasi rodice se doma take dokazali podelit o kazdou praci... u mne a meho muze je to jine.. On pracuje kolem baraku a zahrady, moje kralovstvi je domacnost. Nejsem zadna domaci putka, ale tohle rozdeleni praci ma pro mne jiste vyhody... delam co umim, co je fyzicky mene narocnejsi. Muj muz dokaze na heveru zvednout auto, hodinu pod nim lezet, opravit ho.. ja ne. Ja umim vybornou svickovou, on ne. Manzel nareze drivi na celou zimu, ja upecu buchtu.. (napriklad) Nejsem zastance rozdelovani cinosti, ale pokud to nekomu vyhovuje, proc ne. Nam to takhle vyhovuje.. Presto dokazeme jeden druheho v drobnych cinostech nahradit. Manzel vytre podlahy a ja umim natrit plot, ale neni to pravidelne - spis dle momentalni nalady :-)
 Lizzie 


Re: žena ŠTÍR 

(28.6.2007 16:44:37)
Ahoj, doma to máte zařízené super, to je to, zařídit si vše tak, aby to vyhovovalo oběma:-) Ale to z článku ostatně vidíš. Dík za pochvalu..:-)
 Kateřina 
  • 

Je to na nás, co máme doma malé syny 

(28.6.2007 18:59:41)
Milá Lizzie, napsala jsi to moc hezky. Myslím, že není moc důlžité, kdo co doma dělá, jestli vaří on nebo ona, ale aby jim to vyhovovalo oběma. U nás sice vařím já (nutno říct, že většinou ráda, protože mě to baví a jsem dost mlsná), ale manžel neměl žádný problém se se mnou rozdělit o rodičovskou dovolenou. Máme náročné zaměstnání oba a navíc chtěl být taky "táta", ne jen ten, co chodí večer domů. A s teplými večeřemi taky neprudí, jen když nabízím sama, že budu vařit. Když jsem dostala chřipku, upekl vánoční cukroví zcela sám. Ale je to tím, že u nich v rodině to bylo také tak, už jeho táta v rodině dělá spoustu věcí a manželova maminka je docela emancipovaná, takže ho prostě nenapadlo, že by to mělo být jinak. Takže dneska je to na nás, maminkách, co máme doma malé kluky, abychom je vychovali k samostatnosti. Mému synovi je 5 a když jdu vařit, dám mu zástěru, dívá se, co dělám a když to jde, tak mu dám i něco pomáhat. Paradoxně ho to zajímá mnohem víc než dceru (ukazuju mu Jamieho Olivera, aby věděl, že i pro kluky je normální vařit). Ovšem při jedné diskusi s nějakou velmi mladistvou babičkou v autobuse jsem zjistila, že to moc normální není. Ona svého vnuka z kuchyně vyhání, protože by se náhodou mohlo stát, že by se naučil vařit a pak by to třeba jednou po něm "nějaká neschopná manželka vymáhala..."
 Lizzie 


Skvělý příklad:-) 

(28.6.2007 19:11:22)
..dáváte synovi:-)Holka, co ho jednou najde, s ním bude mít jednodušší pořízení, v této otázce určitě. Jen víc takových maminek..
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Je to na nás, co máme doma malé syny 

(28.6.2007 19:59:06)
Mnoooo,
mam dva syny a oba dva pomahaji tatovi s praci kolem baraku, pomahaji shrabovat nasecenou travou, jako sekaji travu plastovou sekackou, sebiraji mandelinku z brambor... apod. Ale kdyz se pece vanocni cukrovi, tak proste nesmi chybet ani jeden - pomahaji oba dva. Starsi chodi do skolky, ale mladsi je jeste doma. A tak pomaha i dopoledne s varenim. Nakrajet brambory na kousky je samozrejmosti - sice to trva pul hodiny misto deseti minut, ale tak zacnu driv... nakrajet broskve na kolacky zvladne taky, vyvalet testo na satecek malym valeckem taky.. dokonce bych rekla, ze ho to i bavi. Kluci pomahaji radi. Mne s varenim i manzelovi s orezavanim vetvi :-)...
 Leník 
  • 

Generace starších žen - reakce na příspěvek Lenky 

(28.6.2007 21:19:40)
Add generace starších žen. Ony tu oběť nepřijaly,jim byla násilně vnucená tradicí a výchovou. Od správné ženy se čekalo to a to a to....a dneska ony dusí ty štastnější mladice, protože jim závidí, že ony se "neobětují". Ony si to mnohdy ani už neuvědomují, že dělají něco, co nemusí. A i kdyby jo, mají manžela ze staré školy, zažité návyky jeho i rodiny a samy už ani neví, co by dělaly s životem a volným časem, tak v tom jedou dál. A pak závidí a prudí a straší - pokud se obět dá.
 Raduna 
  • 

Re: Generace starších žen - reakce na příspěvek Lenky 

(29.6.2007 9:58:29)
Presne, naprosty souhlas. To jsou ty rady od ""stare skoly""...bohuzel i zeny ve veku nasich maminek byly vychovavany k sebeobetovani a protoze to mam v rodine (jak uz jsem psala) nemyslim si, ze by to bylo zrovna skvele pro rodinne vztahy, kdyz je nekdo nucen tlakem spolecnosti se zrict vlastniho zivota...viz ty Arabky.
 Irena, 2 deti 
  • 

tezka doba 

(28.6.2007 22:11:42)
Spravne se "usadit do zivota" je pro zenskou soucasnosti tezky. Na jedny strane je nasetovana jako zenska-deti. Na druhy strane se zije po certech dlouho a deti se provozujou jako hlavni job jen par let. Takze je treba umet taky neco jinyho, s cim mohu do mlynice. Jen ty, ktere maji to stesti a Panbuh jim spravne namichal krasu a schopnosti spolecenske i pracovni se dokazi srovnat s pozadavky doby bez flustraci a dustojne. Znam takove, ale je fakt, ze je jich po certech malo. Snad dalsi generacni zkusenosti a lepsi technologie daji sanci i dalsim. Jinak, feminismus je fakt out....
 Ladka 
  • 

Všichni feminismu škodíte 

(28.6.2007 22:51:55)
No dobře, ne všichni. Hlavně ne pár posledních příspěvků. Chtěla jsem jen trochu víc upoutat pozornost.

Nicméně z většiny příspěvků vyznívá, že domácí práce, starost o děti a vytváření rodinného prostředí jsou práce nižší kategorie. Já osobně si myslím (a vím, že mnoho lidí tento názor nesdílí), že právě feminismus může za to, že je na „ženské“ práce pohlíženo s despektem. Feminismus se snažil zajistit ženě rovnoprávné postavení s muži. Naprosto oprávněně. Ale zapomněl, že k tomu patří i uznat a ocenit roli, kterou lidé hrají ve svých domovech.
V současné společnosti jsou lidé ceněni opravdu jen pro to, co dělají mimo domov. Feminismus a genderoví aktivisté by měli začít věnovat pozornost tomuto poli působení.
Ano, doba se změnila. Ve většině domácností již muži nemusí vykonávat fyzicky těžké práce apod. Proto je logické, že po nich žádáme i práci v domě. Ale feminismus snad není o domácích pracech!

Velice bych ocenila, kdyby se mluvilo s úctou o ženách, které většinu své energie věnují budování domova pro své děti a manžela. Třeba by se potom našlo i víc mužů, kteří budou mít zájem o takto oceňovanou práci. Určitě hodně mužů stojí mimo rodinu (a často jsou to ti patriarchální) proto, že veřejnost práci pro vlastní rodinu nepovažuje za rovnoprávnou s budováním kariéry /placenou prací mimo domov.

Možná je i nárůst svobodných mužů a žen ve vyšším věku zapříčiněn tím, že si společnost práce pro budování rodiny necení. (Kromě již výše uvedeného, že v současnoti hraje vše pro individualisty, a ti se pro manželství nehodí.) Pro mnoho „stárnoucích“ svobodných (kteří touží po rodině) je určitě těžké najít partnera, který má podobné priority v oblasti rodiny, partnerství a dětí. Protože současný trend velí „úspěch je v kariéře, v zážitcích apod.“. Na manželství, které funguje úspěšně se díváme skrz prsty. A komentujeme slovy: „Jak dlouho jim to ještě vydrží? Za jak dlouho si žena uvědomí, že se obětuje jen pro rodinu zbytečně?“ (takové ohlasy na této diskuzi právě byly.)

Pro rodinu - a tím pádem pro ženy, muže i děti- jsou v současnosti špatné reakce staré školy (těch, kteří si myslí, že žena má být především doma a obětovat své vlastní dobro) i nové školy (těch, co naopak neocení práci pro dobro rodiny).
 Apolena. 


Re: tezka doba 

(28.6.2007 23:06:49)
"Zflustrovaná" :-). Hezký slovo :-)))). "Nasetovaná" je taky dobrý :-))).
 Irena, 2 deti 
  • 

Re: Re: tezka doba 

(2.7.2007 12:16:35)
Sylvo, domnivala jsem se, ze je zrejme, ze text je napsan formou, ktera rozhodne neodpovida soucasnym lingvistickym pravidlum. Znacna cast koncovek je tzv. nespisovnych, pouzivaji se prejata slova, ktera nemusi byt vsem zcela srozumitelna. Ale vzhledem k pouzite forme jsem doufala, ze se inteligentni ctenar soustredi predevsim na obsah a nebude unavovat opravami terminu a preklepu.....
 piraela 
  • 

Kdo je feministka? 

(28.6.2007 23:11:46)
Pochopila jsem to dobře? Feministka je žena, která si našla partnera, se kterým není spokojená, bude s ním celý život bojovat, na just mu nebude vařit svíčkovou a žehlit košile a bude se hrabat v motoru auta, aby dokázala, že to zvládne sama? Jsem ráda, že mám partnera, který ze mě feministku neudělal. Nemám zapotřebí si dokazovat, že zvládnu to samé, co chlap a on mě taky nemusí dokazovat, že se postará o domácnost stejně dobře jako já.
Chlap a ženská mají totiž dost odlišné priority. My píglujeme domácnost, chlapovi stačí, aby bylo místo, kam si sednout a čistej talíř, z kterýho se nají, a to tričko si ráno vezme na sebe stejně dobře z tý hromady na židli, tak proč by si ho měl věšet na ramínko? Jsme odlišní, a když chceme, aby to klapalo, musíme se s tím smířit, chlapy stejně nepředěláme a většinu problémů si děláme sami. Většina chlapů, co znám netrvá na teplé večeři ani na vyžehlené košili, ale radši si dá rohlík se salámem, když bude žena v pohodě a dobrý náladě než tu svíčkovou od naštvaný a uhoněný ženský.
 Lizzie 


... 

(28.6.2007 23:14:18)
To jste možná pochopila z diskuse, ale já v článku nic takového nepsala..:-)
 piraela 


Re: ... 

(28.6.2007 23:52:31)
Ano, váš článek mi přišel "mírumilovnější" než některé příspěvky :-)
 Lizzie 


Re: Re: ... 

(28.6.2007 23:58:33)
Já ho hlavně psala trochu s nadhledem, spíě jen jako fejetonek..ale je zajímavé kolik příspěvků se tu objevilo. Co člověk, to jiný názor..Ale někteří to překroutili..
 kiki 
  • 

Re: Kdo je feministka? 

(29.6.2007 8:17:56)
to je krásný:-))) Já jen, že když pomáhám chlapovi kolem baráku (s motorovkou, kladivem, sekyrou atd., natíráme plot, řežem stromy...), tak on se může taky postavit k plotně nebo k nádobí. Přijdeme zvenku oba stejně udřený, tak proč on si má sednout a zeptat se, co bude k večeři? Asi tak.
 Lizzie 


Jojo.. 

(29.6.2007 8:29:38)
Podobný příklad mě z domova také napadá..dělali něco venku a přišli úplně stejně utahaní.
Dopadlo to tak, že k večeři jsme si namazali kus chleba nebo jedli to, co zbylo od oběda..
 8.5Yettynkaa12 


naprosto souhlasím 

(2.7.2007 7:01:19)
Piraelo, naprosto souhlasím
 Marie, svobodná matka 
  • 

geny............. 

(29.6.2007 7:56:18)
Jsem ze svého rozhodnutí svobodná matka se synem již 18ti letým. Vychovávala jsem ho k samostatnosti, vložila jsem do něj co nejlepšího jsem měla, ale stejně jsem to nezvládla.Je silně dominantní (po kom asi........)a nechápu kde přišel na rozlišování ženské a mužské práce, když od malička dělal všechno se mnou. Dnes ho nedonutím k "ženským" pracím a už se v duchu omlouvám své potencionální snaše za to, co jsem dopustila.Budu jí muset hned od začátku varovat. Musí si ho holt vychovat sama,když jsem tohle nezvládla já.Je mi to líto, ale mužské geny v něm zvítězily a já to víc už neovlivnila.Můj otec takový byl, syn ho nikdy neviděl protože otec zemřel dřív než se narodil, ale je to jeho přímá kopie.Ach jo..........
 Lassie 
  • 

Re: geny............. 

(29.6.2007 8:05:22)
Marie, co to znamená, že ho "nedonutíš"? Pokud chce syn vyžehlit triko, určitě ví, kde je žehlička, večeři si taky může udělat sám, o zmáčknutí jednoho-dvou knoflíků na pračce nemluvě...Nijak ho nutit nemusíš, stačí, když nebudeš všechno dělat za něj. Tchýně to také nechala "na snaše" a mladšímu synkovi, dnes 26-letému, stále dělá svačiny, živí ho a kupuje mu slipy. On má hrůzu z osamostatnění a zoufale shání bydlení co nejblíže k mámě, aby to neměl z ruky.Nevěřila bych, že je něco takového možné, kdybych to na vlastní oči neviděla.
 Lizzie 


Nevěště hlavu... 

(29.6.2007 8:08:52)
Udělala jste všechno co je možné. I podobní týpci se potkají s holkama ještě zarputilejšíma, zkuste věřit, že ho vycepuje..:-) Zvlášť, když se do ní zblázní bude tvárnější.
Pokud ta holka zarputilá nebude, je varování na místě..držím pěsti. Vám i jí..
 Lizzie 


Diskuse 

(29.6.2007 8:04:36)
I přes veškeré názory, které zde padly neovlivním a ovlivňovat nějak výrazně (zoufale) nehodlám, zda se vdát před třicítkou nebo po třicítce a přijde mi hloupé, to pomlouvat, neboť dost dobrých ženských bylo dřív s absolutníma pakama (není podmínkou!) rozvedli se (rozešli) a teprve okolo třicítky našli pořádnýho chlapa. Ukázka, že i to je možné... Takže to, že svobodní muži (svobodné ženy) kolem 30 jsou zoufalí je blbost. Mimochodem dost mých kamarádů je z této věkové kategorie..a zcela v pohodě..do zoufalosti mají jaksi taksi daleko.
To, že máma dá půlroční dítě na hlídání sice není docela zažité, nevím co já, s dítětem bych zůstala snad do roka, nicméně bych to neodsuzovala. Není to jen současný trend a jak píše Milada výše pár hodin denně s babčou nebo někým, kdo se o něj dobře postará mu neublíží. A občas se také vydělávat prostě musí..
A to, že žena má dítě po třicítce je JEJÍ rozhodnutí a nikdo jí do toho NELZE jí do toho kecat!
Možná budu mít děcko v 26 a budu ho s sebou vláčet po světě (když bude mé nátury zvykne si), možná se vdám dřív, možná později...NO A CO?:-))))
To je ta možnost volby...nic hrozného, mrzí mě, že někdy ta diskuse nabrala zcela jiný směr, bylo to spíš úsměvné počtení...s několika body k zamyšlení.
Těžko budu jiná. Ale té tolerance je potřeba..
 petra 
  • 

Re: Diskuse 

(29.6.2007 10:28:42)
Lizzie,

mimo diskuzi, jen malé povzbuzení. Malé dítě se po světě tahat dá. Cderka s áma byla ve čtyřecha v sedmi měsících v Krkonoších, v roce a půl v tatrách, ve dvou letech ve Skotsku... Chce to jen přizpůsobit program dítěti. Takže v Krkonoších se šlo k Mumlavským vodopádům - vede kolem asfaltka, na Janovu Horu - všude koně a do kppce kočár vytlačit šel... V tatrách kolem Štrbského plesa - dcera chvíli ťapala, chvíli v golfkách, na Popradské pleso... pěkně golfkama do kopce, k Tinkerovi do minizoo krmit zvířátka... No a ve skotsku podle terénu buď na golfkách, nebo pěšky a na koni (koně většinou dělal táta...)
Fakt to jde, jenom z dvouhodinového výletu pro dospělého je minimálně půldenní, spíš celodenní záležitost.
 Lizzie 


Re: Re: Diskuse 

(29.6.2007 19:17:42)
Díky za ujištění, jinak by to stejně nešlo:-) Pokud budu dělat to, co vystuduji, tak to moc klidně nevypadá..já cestuji ráda, holka/kluk může být po mně..:-)
 Kateřina 
  • 

Je to rovnost šancí 

(29.6.2007 9:33:48)
Milá Lizzie, já myslím, že většina diskutujících pochopila, že feminismus myslíš jako rovnost šancí. Samozřejmě, že semtam nějaký příspěvek ujel jinam, každému "leží v žaludku" něco jiného, ale jinak jsme tě asi vesměs pochopili/y. Podle mého názoru (je mi 41) je nejdůležitější, aby si každý svůj život "zařídil" podle toho, jak to právě jemu vyhovuje. Moje maminka byla se mnou za komunismu 12 let doma (tatínek byl normální úředník) a manželství mých rodičů bylo nesmírně šťastné, přestože se jednalo o "klasický model". Maminka žádné velké pracovní ambice neměla, zato jí záleželo na osobní svobodě - chtěla mít čas na kamarádky, výstavy, společenské události a přála si, aby jí otec nekontroloval a nerozhodoval o ní. A otce by to, díkubohu nikdy nenapadlo, on chtěl chodit na fotbal a byl spokojený, že ho máma neprudí. Já jsem proti své mámě úplně opačná. Doma jsem byla na české poměry krátce (ale v tomto případě zastávám názor, že alespoň rok by rodič/e svému dítěti věnovat měl/i, protože to je investice do celého života), je to pro mě úplná katastrofa, naopak můj manžel se se mnou o rodičovskou dovolenou rozdělil a byl doma spokojený. Já jsem v práci mnohem ambicióznější než on, v podstatě já dělám v rodině "tu kariéru" a ne proto, že chci být "ředitelka Zeměkoule", ale spíš proto, že se doma zoufale nudím a potřebuji společnost a nějakou práci pro mozek. Domácí práce dělám, až na vaření, což je můj koníček, dezorganizovaně a špatně, spousta toho visí na mnaželovi, kterého to na rozdíl ode mě tolik neotravuje. V krajním případě volám uklízecí službu a s prádlem střídavě s manželem jezdíme k "žehlicí paní". Po svatbě jsem si nechala svoje jméno, protože jsem se vdávala po třicítce a nemohla jsem pochopit, proč bych se najednou musela jmenovat jinak. Spoustu věcí dělám obráceně než je "normální", naštěstí je mi manželova maminka v některých věcech podobná (no, domácnost vedla asi lépe :-) a tak je manžel z rodiny zvyklý na jiné rozdělení rolí. Fakt je ten, že už v době, kdy jsem ještě hodně randila (asi před 15 lety), jsme už věděla, že si budu muset manžela vybrat opatrně, protože někdo s naprosto klasickou představou o rodině by se se mnou asi špatně snášel - nevěřím na to, že jde někdo od základu předělat a s postupujícím věkem vidím, jak se všichni blížíme čím dál víc životnímu stylu našich rodičů... Ale věřím, že každý by se měl držet svých představ a nenechat se zlomit, a pokud někdo touží zůstat doma a věnovat se celý život dětem a rodině, má úplně stejné právo na respekt a uznání, jako já s úplně opačným životním stylem...
 Lizzie 


Re: Je to rovnost šancí 

(29.6.2007 9:42:42)
Souhlas, lépe bych to nenapsala. Tedy lépe jsem to nenapsala, právě to jsem chtěla vyjádřit. Že žena má právo rozhodnout se pro život v domácnosti nebo pro kariéru..a nikdo jí v tom nemá, co odsuzovat..
 Ladka 
  • 

Re: Je to rovnost šancí 

(29.6.2007 12:11:55)
Přesně tak, obě cesty by měly být považovány za rovnocenné. Ale v současnosti jsou ti, kteří chtějí zůstat doma a věnovat se rodině, podceňováni. Kritizováni a většinou považováni buď za hloupé husy nebo podpantofláče.

To je to, co feminismus zapomněl: zviditelnit i domácí a rodinnou stránku života. Místo toho ženám nabídl jen hnát se za uznáním na poli pracovním a společenském. A tím nám vlastně jen přidal víc práce. Protože hodně z nás teď chce úspěch jak doma tak mimo domov. A málokomu se podaří oboje současně zkombinovat.
 LENKA, Alešek, Lucinka 


Tchyně také tahala kolečka v šestinedělí, 

(29.6.2007 9:53:28)
to mi řekla, když jsem byla týden v průběhu šestinedělí u nich, neboť manžel u nás instaloval čističku a nešla voda a byl tu pěkný chaos. Poté pro mne přijela mamka ke tchánom a chtěla mi vzít tašku, abych netahala nic těžkého. Tu řekla tchyně, že je dobré, když se mohu šetřit, že ona tahala kolečka. Já na to snad do smrti nezapomenu. Bylo to docela hustý. Článek jsem nečetla, nemám čas, jen nějaké reakce. Tohle jsem musela napsat, protože to je na mne moc. U tchánů je jen práce a nic víc. Jen se udřít a zemřít. Ona se prostě tlačí do role otroka. Jenže to chce i po ostatních (ženách), má 4 syny a je na ně hodně zatížená.
 Hadi a spol 


Podceňování 

(29.6.2007 10:47:19)
Napsala jsi to skvěle :-)) U nás doma to funguje perfektně, manžel je schopný se i postarat naprosto sám o naše desetiměsíční holky - prostě se sbalím a celý víkend nejsem doma, taky mám nárok na odpočinek.
No ale na druhou stranu, než jsem ho poznala, patřila jsem taky k těm co by byly schopné "sloužit" do úmoru - pocit méněcennosti je strašná záležitost - ale už je to za mnou a jsem mamka, která má skvělého partnera, který zvládá všechno stejně jako já a kdykoliv se jednomu z nás chce tak děláme to co je potřeba :-) nerozdělujeme si práce, dokonce i žehlení občas zvládá, dobrovolně.
 Lizzie 


Re: Podceňování 

(29.6.2007 11:09:17)
Super:-) A dík za pochvalu, jsem ráda, že tě fejetonek oslovil..
 Haluška 


Re: Re: Podceňování 

(30.6.2007 15:59:20)
Pekny clanek a zajimava diskuse. Bohuzel nestiham ji celou procist. Ale napada me - hlavne k tomu, co tady damy uz vyse psaly od sebeobetovani: myslim, ze aby vztah a rodina fungovaly, musi se kazdy trochu obetovat. Jak zena, tak muz musi obcas (a nekdy dokonce i casto) delat veci nepohodlne ba neprijemne. Tim, ze si vzajemne vychazime vstric, kdyz druhemu proste neco vadi, se napriklad taky svym zpusobem obetujeme.
Trochu to otocim. Treba muj muz se taky pro rodinu dost obetuje tim, ze dela praci, ktera ho prilis nebavi a je pro nej narocna, ale dela to, aby uzivil manzelku na materske se tremi detmi a abychom mohli platit hypoteku. A radsi by se sel nekam za polovicni penize flakat a venovat se svym konickum. Ja se taky nevyzivam v peci o domacnost, ale s detmi me to bavi, a pokud nebudu muset, nehodlam jit jen tak do prace. Pokud to pujde, rada bych svoje deti i doma ucila. Ale mozna bude zase potreba, abych vysla vstric svemu muzi a umoznila mu trochu oddychu. Prece nechci, aby se kvuli rodine zhroutil...
 Linda 
  • 

Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(30.6.2007 15:52:23)
Já se domnívám, že jsme zemí feministek a stydím se za to.Nejhorší je jak dovedou některé z nás ukrást tátům děti.Soudy v česku už začínají více nařizovat střídavé péče.Mám ségru v Anglii a tady je to normální porozvodové řešení.
 Klára 
  • 

Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(30.6.2007 16:35:16)
Milá Lindo,
když už chceš být tak kritická, aspoň si zjisti co a jak. Střídavou péči u nás (a myslím, že ani nikde jinde) nelze nařídit. Takové uspořádání je vždy na dohodě rodičů.
 RE: 
  • 

Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(30.6.2007 16:44:57)
Ne,ne, ne pozor to není pravda.Lze jí nařídit a to vždy kdy je to v zájmu dítěte.Vím to tutově.Soudy už opět mají různý výklad.Zákon říká soud může, pokud je tak zabezpečen zájen nezletilé/ho a v paragrafu 24 žádná domluva rodičů není.Lze to sice posuzovat jak říkáš a chápu Tvůj názor , ovšem není to podmínka.Tím by to nedávalo smysl, otec/matka odcizí dítě a druhý rodič nemá šanci, to by byla veřejná podpora násilí na jednotlivci či skupině osob.Tak se měj a přeji Ti abys podobný problém řešit raději nemusela.
 Klára 
  • 

Re: Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(30.6.2007 16:57:05)
O.K., teoreticky ji nařídit lze, ale v praxi se to nedělá, protože pokud rodiče nedokážou bezproblémově komunikovat, je to kontraproduktivní.
Podobný problém už jsem bohužel řešit musela :(.
 Lenka 
  • 

Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(30.6.2007 18:25:28)
Lindo,

já nějak nechápu tvoje uvažování. Feministky, za které se tak stydíš, jsou právě pro to, aby děti byly svěřovány i otcům, záleží v každém případě na zájmech dítěte. Ty tvoje odsuzované feministky chtějí, aby se muži zapojovali do výchovy stejně jako ženy. Jak tu už bylo řečeno, feministka je žena, která bojuje za rovnost šancí žen a mužů. Proto se za ní stydíš? Ty chceš mít v práci míň peněz než tvůj kolega-muž, i když pracujete naprosto stejně? Podle tebe je tohle v pořádku? Nebo proč je ti feminismus tak proti srsti?
 štěpánka 
  • 

Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(30.6.2007 18:47:14)
Znám několik rozvedených rodin, které měly po rozvodu střídavou péči. Ani v jedné nebyl rozvod "na krdy". Bohužel, neosvědčilo se to ani v jedné a všude děti skončily po dohodě v péči jednoho rodiče. Bohužel totiž ve všech případech šlo o jakési "vítězství" manžela, který střídavou péči navrhl, aby manželce ukázal a následně prostě a jednoduše nezvládl.
Rozhodně to ale nebylo v zájmu dětí! Ty s evelmi rychle naučili oba rodiče vydírat a rozhodně to nebylo k prospěchu a jejich dobrému vývoji.
Bohužel u nás není tak jednoduché např. najít bydlení tak, aby se děti nemusely v časových intervalech stěhovat a měnit třeba i školu. To mají asi v cizině vymakané lépe.
Takže zrovna tento argument bych do souvislosti s feminismem nedávala. Ženy, které chtějí rovnost žen a mužů mají na mysli i rovnost při výchově dětí. Střídavá péče je z tohoto pohledu ideální. Možná že v některých rodinách v ČR funguje, ale já takový případ neznám.
 Vali 
  • 

Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(30.6.2007 22:31:55)
Myslím, Lindo, že vůbec netušíš, co pojem feminismus znamená. Zkus si o tom nejdřív něco přečíst, třeba pak nebudeš vypadat jako trouba.
 Marcela-Praha Prosek 
  • 

Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(1.7.2007 13:00:27)
SLindou souhlasím, dítě patří tátovi a mámě.Feministický dítě matce už má ve světě konec.U nás to musí taky přijít je to stejný extrém jako v Arabském světě kde jsou ve výchově diskriminovány ženy.A tak souhlasím Lindo s Tvým názozem a nenech se manipulovat feministkami které tu propagují bolševické názory.Doba sociálních pracovnic co mě koukala co vařím malé k večeři je pryč.Náprava u soudů se taky blíží a tak střídavá péče musí být vždy první variantou po ale i před případným rozvodem.Já jsem to naštěstí řešit nemusela jsem vdaná už22.let a O.K.
 Lenka 
  • 

Re: Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(1.7.2007 16:26:39)
Marcelo, nedávno jsem slyšela mluvit v televizi paní, která si říkala feministka a která mluvila v tom smyslu, že děti se za komunistů svěřovaly téměř výhradně matkám, protože se předpokládalo - tedy v rozporu s feminismem - že právě matka zvládne výchovu lépe než otec. Jenže právě ten tvůj zavrhovaný feminismus postavil tuto teorii vzhůru nohama, protože je známo, že i muži mohou výchovu dobře zvládnout. Takže feministky chtějí děti svěřovat i do péče otcům. Takže feminismus a svěřování dětí výhradně do péče matky jsou pojmy, které si odporují. Možná by opravdu bylo lepší, kdyby sis jako i Linda o této problematice víc přečetla.
 ROMAN 
  • 

Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(1.7.2007 13:06:02)
Ty jseš trouba zaostlá Vali, nezlob se!!!!!!!!!!!!
 Ladka 
  • 

Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(1.7.2007 14:30:46)
Vali,
když se tedy ve feminismu tak vyznáš (zřejmě máš dost načteno, když doporučuješ i Lindě), tobě nepřipadne, že částečně může i za negativní hodnocení žen, ktré se věnují především rodině?
V současnosti jsou ti, kteří chtějí zůstat doma a věnovat se rodině, podceňováni. Kritizováni a většinou považováni buď za hloupé husy nebo v případě mužů za podpantofláče.

To je to, co feminismus zapomněl: zviditelnit i domácí a rodinnou stránku života. Místo toho ženám nabídl jen hnát se za uznáním na poli pracovním a společenském. A nazývají to rovnost šancí. Ale tím nám vlastně jen přidal víc práce. Protože hodně z nás teď chce úspěch jak doma tak mimo domov. A málokomu se podaří oboje současně zkombinovat.

Myslím, že bychom si znovu měli začít vážit i těch, kteří se věnují hlavně výchově (svých) dětí a snaží se budovat hezký domov pro partnera. to také není málo. Žena není hloupější jen proto, že se věnuje dětem.
A když si toho budeme vážit, Bude třeba i víc mužů, kteří si sami vyberou věnovat se především "domácímu štěstí".
 MarkétaP + 4 dcerky 


Re: Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(1.7.2007 15:02:01)
Ladko, zrovna teď jsem zaznamenala kampaň Gender studies (bašty feministek) za rovné příležitosti, a součástí bylo právě nevnímání mužů starajících se o děti jako o něco divného, podpantofelního nebo podezřelého. Takže snaha tu je.
 Vali 
  • 

Re: Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(1.7.2007 20:59:39)
Ladko,

za negativní hodnocení žen, které se věnují především rodině, feminismus skutečně nemůže. Za to může možná způsob, jakým je feminismus (bohužel) často představován (zcela mylně) v médiích.

Feminismus není jen o rovnosti šancí, přestože je s tímto slovním spojením často skloňován. Feminismus je především o tom, že by si žena měla žít svůj život takový, jaký JÍ vyhovuje, ne takový, jak to od ní očekává společnost, tradice, konvence, genderové stereotipy. Pokud ženě vyhovuje být doma a pečovat o rodinu, pak je to feminismus, který říká, že na to má plné právo a je nesprávné, pokud jí v tom (třeba) veřejné mínění brání..
 Ladka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(2.7.2007 11:44:53)
Feminismus - co se ženě vyhovuje
Také jsem postřehla prezentaci mužů starajících se o rodinu. Buhužel mi to přišlo prezentováno stylem: ať jsou doma muži,aby ženy mohly dělat kariéru. Možná proto, že na tom samém místě jsem postrádala iprezentaci žen, které zůstávají doma, s pochvalným tonem.

Ale snaha prezentovat feminismus jako to, že žena má žít tak,jak jí to vyhovuje, se objevila až v posledních letech. a bude dlouho trvat, než se ta myšlenka ujme.
Např. již léta prezentovaná "kampaň" že žena může zastávat velmi dobře i tradiční mužské funkce dostává ohlas až teď, kdy se v anketách lidé vyjadřují, že by jim nepřipadlo špatné, mít za šéfa ženu.
Asi bude také tolik let trvat, než se dostane sluchu i těm hlasům feminismu, které obhajují i rodinnou stránku života.

Ale myslím si, že by to měl být především feminismu, který bude brát na světlo veřejnosti úctu i k hodnotám domova a rodiny. Za to, že tomuto média nevěnují příliš pozornosti, si může feminismus sám.
 Mateřídouška1 


Re: Re: Re: Je to smutné, ale Feminismus jen kvete 

(3.7.2007 17:23:50)
Když to trochu zjednoduším a pojmu s nadsázkou, tak mi někdy připadá, že když nemá žena k manželovi milence, nemaká v práci do večera a o děti se jí nestará chůva, tak vlastně není feministka, ale obyčejná a průměrná husa. A to mě štve.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

Plácnutí po zadku?! 

(30.6.2007 22:54:37)
No, Lizzie, ač s některými tvými názory souhlasím, nechápu, co je extrémního na tom, když se mi nelíbí, když mě někdo plácne po zadku... takovýho chlapa bych plácla přes ústa!
 Lizzie 


To se mi také nelíbí... 

(3.7.2007 22:52:58)
..plácnutí po zadku má být odměněno fackou,to si chlap dovolil dost.
 Lizzie 


To se mi také nelíbí... 

(3.7.2007 22:53:24)
..plácnutí po zadku má být odměněno fackou,to si chlap dovolil dost.
 Ráchel, 3 děti 
  • 

pak ale nechápu, Lizzie, 

(4.7.2007 21:19:51)
proč jsi zvolila taková slova v úvodu svého článku...
 Lizzie 


Re: pak ale nechápu, Lizzie, 

(16.7.2007 22:51:41)
Raději dotyčnému vrazím nebo řeknu, že se mi to nelíbí, než abych to rozkřikovala. Zrovna teď jsem narazila na jednoho, jemuž jsem pěkně od plic řekla, co si myslím.
 jouda z vidlakova 
  • 

zvratky... 

(1.7.2007 17:57:11)
tak jsem si pocetl.... prima zvratky, trosku podjate, trosku tezky varovani pro mlade holky ci zeny. nic zajimaveho, aby me to melo k necemu smerovat ani se nad tim zamyslet. pisatelka evidentne trpi nebo protrpela podobny otres ci ma jinou velmi obdobnou zkusenost a zde se pokousi postrasit zbytek zenske populace. je to spis smutne nez k pousmani.....
 Rozárka 
  • 

Musí to skončit, FEMINISMUS V Č.R. 

(2.7.2007 11:01:48)
Holky je to fakt hnus co některé děláme.FOD a Klokánek tu veřejně tátovi krade děti a mlčíme.Takhle s tím souhlasíme všechny a to není pravda.Stop feminismu v česku!
 Lenka 
  • 

Re: Musí to skončit, FEMINISMUS V Č.R. 

(2.7.2007 11:32:03)
Rozárko,

prosím, nedávej dohromady feminismus a svěřování dětí do péče matky. Kdyby sis aspoň něco o feminismu přečela, pak bys věděla, že právě feministky chtějí děti svěřovat i otcům, protože, jak tvrdí, muži se o své děti dokáží postarat stejně dobře jako matka. Záleží samozřejmě na konkrétním případě. Názor, že o dítě se dokáže nejlépe postarat jen matka, je v rozporu s tím, co zastává feminismus!
 Andy,táta a tři děti 
  • 

Matky dělají muže 

(2.7.2007 20:35:41)
Mluvíš mi,holka z duše.Jedna věc je jistá,chlapci jsou od svých matinek rozmazlení.A proto je na nás,matek synů,aby tomu tak nebylo.Mým klukům je 12 a 10let a nemají to se mnou vůbec lehké.Miluju je,to se ví,ale taky mám dost ráda sebe.Máme malou holčičku,když se méla narodit,kluci se strašně těšili,hlavně aby to byla holka!Tak ji mají!Miluju svoji práci a když bylo malé pět měsíců,nastoupila jsem na půl úvazku.Ten starší musel rychle letět ze školy,aby mohl hlídat,než přijde táta.Od té doby nastala škola života,protože to mrně se ošidit nedá.Už teď jsou kluci dost samostatní,mají zodpovědnost za své zájmy včetně školy,chci po nich aby byli vnímaví ke svému okolí a moje nejčatější reakce na jejich brblání je "poraď si!"Mám hrůzu z toho,že jednou narazí na děvče,které je bude obskakovat,popelit se kolem nich,no,snad je vedu dobře a naseknou se.Ono totiž na pohodlí a nocnedělání se dá i naučit...
 Margot+1 


Naopak - otcové dělají muže 

(3.7.2007 11:17:04)
Donedávna jsem si myslela totéž, totiž, že úctu k ženám musí syna naučit matka. Jenže pak mi začalo vrtat, jestli to náhodou není naopak - syna to musí naučit otec. Tím, jak se chová k své ženě, jak ji oslovuje, jak často se s ní radí, jaký díl péče o rodinu a domácnost přijímá. To je ten tolikrát omílaný mužský příklad. A pokud táta v rodině není, najde si synek vzor jinde... Bojím se, že sama matka s tím nic moc neudělá.
 Mateřídouška1 


Re: Naopak - otcové dělají muže 

(3.7.2007 17:27:35)
Tak s tím naprosto souhlasím. Mužský vzor v chování k ženě je určitě hodně důležitý.
 Lizzie 


:-) 

(3.7.2007 23:05:09)
Díky Andy, jsem ráda, žes pochopila smysl toho článku a nemáš mě za nějakou poblázněnou odpůrkyni všeho mužského:-)

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.