| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Nemilujeme se - ale proč ne? 1.

 Celkem 23 názorů.
 katka 
  • 

kam patrime ???? 

(17.12.2002 16:59:38)
no teorie je to vynikajici...ale nejak jsem marne hledala, jestli ziju v stastnem nebo nestastnem paru....my se totiz nehadame...asi to zni strasne hloupe, ale je to fakt...za sedm let vztahu si vybavuju jednu jedinou hadku (samozrejme o uplnou prkotinu) a to bylo tak davno, ze opravdu nevim, jak kdo na co reagoval :-)))
asi jsme jeste v uplne jine kategorii :-)
 Dana Buriánová 
  • 

Re: kam patrime ???? 

(17.12.2002 20:33:24)
Náš vztah je stejný jako Katčin,je takový již 13 let, nezměnilo se na něm nic a ani vlivem našich tří dětí. Kam asi patříme?
 Iva 
  • 

Re: Re: kam patrime ???? 

(17.12.2002 21:54:13)
Jestli se holky doma nehadate, tak nemate rovnocenny vztah. To by se chtelo zeptat tech vasich partneru, jestli radeji vsechno neodkyvnou, aby meli klid. Kazdy je jiny a nekdy se musi v dennodennim souziti narazit na nejake rozpory. Pak se bud vyhovi jednomu z nich anebo nejaky kompromis, ale nekdy nejake zklamani anebo nadseni pro vec, kterou nemohu z nejakych duvodu podniknout vede k jiste rozlade, ne? Kdyz jste v nenalade, tak vsechno klape hladce? Asi mate podpantoflaky, takze vam na vasi otazku odpovi, jak to chcete slyset, ale skutecnost muze byt jina.
 sally 


Podpantofláci 

(17.12.2002 22:26:11)
Ivo,
a nepodpantoflák se pozná jak??? HOlky psaly, že u nich nejsou hádky, ale nikoliv, že by u nich nebyly diskuze.... opravdu si myslíš, že správný Chlap se pozná podle toho, že na svojí ženu řve????

Asi závisí na tom, jak kdo chápe slovo hádka. Hádka je pro mě situace, kdy partneři na sebe křičí a prosazují svojí vůli proti tomu druhému. Nic takového se v našem manželství také nestalo. Diskuze - ano. A kolikrát i pěkně bouřlivé. ALe DISKUZE. Bez křiku, bez urážek, bez generalizování, bez napadání druhého.... bez "bouchání si do stolu" a podobně "mužných" projevů....
 Daniela 
  • 

Re: Podpantofláci 

(17.12.2002 22:44:25)
Ivo, tohle není pravda. Není pravda, že když se s manželem nehádám, mám doma podpantofláka. Zřejmě jsi ještě nezažila normální výměnu názorů bez hádky, řevu a vzájemných urážek, tak, prosím, neposuzuj jiné podle sebe. Zatím se mi s manželem podařilo nepohádat se 12 let a doufám, že mi to do důchodu vydrží.
P. S. manžel rozhodně podpantoflák není, těžko by poměrně úspěšně podnikal
 Iva 
  • 

Re: Re: Podpantofláci 

(18.12.2002 0:03:21)
Vzdyt rikam, ze pri stretu na sebe nerveme a neurazime se navzajem, tak se zdrzte hodnoceni a vyvozovani mylnych zaveru. Tady vyjizdite, jakmile nekdo nad necim vyrokem zapochybuje, ale jinak doma jste vzdy v pohode. Jak to delate, kdyz vas manzel nad necim zapochybuje?Tady jste nedutklive, ale doma je to jinak. No, to vam verim...))
 sally 


Re: Re: Re: Podpantofláci 

(18.12.2002 0:38:20)
Ivo,
mě přijde že jsme v pohodě i tady... ten kdo vyjíždí, dělá mylné závěry a nadává ostatním do podpatnofláků jsi ty... :-)))
 Katka2 
  • 

Re: Re: Re: Re: Podpantofláci 

(18.12.2002 9:12:21)
Ivo,
od sameho zacatku vyjizdis Ty na holky, ktere rikaji, ze se doma nehadaji. Ja bych rekla, ze hadka nemusi byt zrovna rev a urazeni, ale hadkou nazyvam i prosazovani sveho nazoru a sve vule bez schopnosti poslouchat a premyslet nad tim, co rika partner. Schopnost poslouchat a premyslet a treba i uznat ten druhy nazor, to je diskuse. Proto verim, ze se holky doma nehadaji a nemusi mit podpantoflaky. Ja mam takovy dojem, ze Tobe dela problem uznat, ze se treba mylis.. a kdyz uz nemas argumenty, tak zacnes vyjizdet slovy typu "tady jste nedutklive a doma jste v pohode..."
Mozna by stalo za to popremyslet, co je pricinou hadek ve vasem manzelstvi..
Katka2
 radka 
  • 

Re: Hadky 

(20.12.2002 9:03:03)
Nevim,co mate vsechny proti Ive.Akorat rekla,ze hadka je podle ni vsechno to,kdyz dva lidi maji na vec ruzne nazory a ted si je vymenuji (vubec neprobirala,jakym zpusobem atd.).Je snad jedno,jestli tomu my rikame hadka a vy bourliva diskuse.Pokud jsou 2 lidi a na necem se nedokazi shodnout (a takove situace nastanou vzdy,protoze kazdy clovek je individualita se svymi potrebami,pranimi,...), tak: bud jeden ustoupi a priste ustoupi druhy (ideal) nebo jeden ustupuje stale a sbira se to v nem nebo jeden ustupuje a sam sebe presvedci,ze to chtel vlastne tak jako ten druhy.
 Daniela 
  • 

Re: Re: Re: Podpantofláci 

(18.12.2002 10:31:26)
Osobně jsem Ivo, žádný mylný závěr neudělala a taky po Tobě nevyjela. Podsouváš mi jednání, které jsem neučinila. Taky Tě nepřesvědčuji o tom, že skutečně žijeme v pohodě, protože zjevně usuzuješ podle svých zkušeností a jiné nepřipouštíš, takže je to vlastně zbytečné :-))

Katko, my spolu taky pracujeme, v podstatě se dá říct, že spolu trávíme 24 hodin denně. Na podstatě věcí se zpravidla shodneme, tak jako Vy, pokud ne, skutečně o tom diskutujeme, většinou ale bez té "bouřky". Nevidím v tom nic složitého, pokud ani jeden z těch dvou prostě nemá potřebu se hádat, pro to dělat?
 Iva 
  • 

Re: Podpantofláci 

(17.12.2002 22:58:50)
Snad hadka neznamena jen rev a urazky, ne? Myslim si, ze hadka muze probehnout i bez techto doprovodnych jevu. Ty dve dotycne to napsaly ve smyslu, jaka harmonie u nich panuje. A tomu se mi tedy verit nechce. Ty, sally, to prekrucujes, uz misto hadky to nazyvas bourliva diskuze, ale kdyz te uspokoji, jak si ten stret pojmenujes, pak mas pravdu, nikdy se nehadate a asi nepohadate, jen budete bourlive si vymenovat nazory...))
 Daniela 
  • 

Re: Re: Podpantofláci 

(17.12.2002 23:14:02)
Ivo, ono to jde ale i bez bouře. Prostě v klidu a poměrně i pohodě. Budeš muset připustit, že jsme každý jiný a každý řešíme problémy různě. Není to o tom, že by výměny názoru neexistovaly, ale o tom, že prostě dokážeš říct jen: "a v tomhle s Tebou nesouhlasím, já to vidím....." Pokud partner reaguje obdobně a navíc jste oba schopni se nad tím zamyslet a v případě, že uznáte, že stanovisko toho druhého je prostě lepší, nebo obráceně, není co řešit. Tudíž o co se dohadovat nebo hádat :-))
 sally 


Re: Re: Podpantofláci 

(17.12.2002 23:21:29)
Ivo,
mě jen zajímal tvůj názor na to, co je to "hádka". Domnívala jsem se, že rozdíl v tom, co psaly holky a jak to chápeš ty, je právě v definici "hádky". To že se někdo nehádá přeci neznamená, že nemá vlastní názor a je podpantoflák.

A ne, není to jen o názvech. Hádka je úplně něco jiného, než vášnivá debata o tom, kam pojedeme na dovolenou. I my se s mým mužem lišíme, občas máme na věci různé názory, ale hádky doma nevedeme. Jestli ty řešíš každý rozdílný názor hádkou, tak prima, ale to neznamená, že ti, co to nedělají mají špatné manželství....
 katka 
  • 

Re: Re: Podpantofláci 

(27.12.2002 16:07:03)
Kdyz jsem reagovala na clanek, tak to bylo spis v legraci, netusila jsem, ze se z toho vyvine takova ostra debata. Ja myslim, ze vubec neni dulezite jak debata vypada, jestli v ni padaji ostra slova nebo urazky....to je vedlejsi a je to zcela v rezii dvojice, ktera debatuje...podle me je ale rozdil mezi debatou a hadkou ten, ze po skonceni debaty maji OBE strany pocit, ze neco vyresily, kdezto po skonce hadky si ALESPON JEDNA strana rekla...ten(ta) me teda zase dneska namichl(namichla)...to je ta podstata...osobni soukromy pocit ucastniku vymeny nazoru...nekde je zvykem se sproste urazet a nikdo se na nikoho nenastve...nekde se lide urazi pro drobnou narazku na delku chlupu psa...takze ja myslim, ze definovat co je a co neni hadka proste nejde
jo a este dodatek...neni mi uplne jasne, proc se tady na rodine o vsem dycky diskutuje tak strasne vazne a vasnive a nakonec se skoro kazda debata zvrhne v hadku, kdy se ucastnici resp. ucastnice osocuji a nadavaji si :-(((( asi proto sem tak malo chodim a malo pisu...no to jen tak na okrat
 Kateřina, 32, 3 dcery 
  • 

Hádka nebo diskuze 

(18.12.2002 2:38:59)
Sally,

je to o tom, kdo jak chápe pojem hádka. Zkus prosím napsat ještě jednou, kdy je to hádka respektive do kdy je to diskuze (výměna názorů). V čem je ten zásadní rozdíl?

Dá se něco usuzovat z toho, že si s manželem "bouřlivě" vyměňujeme názory pouze v pracovní sféře (zejména při vývoji nových produktů, navíc naše hádky jsou vždy jednoznačně ku prospěchu věci - výsledné řešení je vždy velmi blízké ideálnímu), ale prakticky nikdy v soukromí. Zde máme naprosto shodné názory a to ještě z doby, kdy jsme se neznali - oba řešíme záležitosti běžného života prakticky 100 % shodně - nezávisle na sobě jsme schopni např. vybrat stejnou sedaci soupravu či jídelní soupravu, namíchat na PC identický odstín barvy na zeď apod.

 Jana 


Re: Hádka nebo diskuze 

(18.12.2002 10:42:53)
Katerino,
mate to doma stejne, jako u nas. Rozepre v praci, jinak shoda, soulad, pohoda :o)
Vlastne se taky muzu prihlasit k tem, ktere se doma nehadaji. Fakt to nedelame.
J.
 sally 


Re: Hádka nebo diskuze 

(18.12.2002 18:33:17)
Kateřino,
hádku chápu asi tak, jak to popisuje Lída. Hádka je "násilí" páchané na jednom z partnerů (nebo na sobě navzájem). Pokud si bouřlivě vyměňujeme názory na programování, koupi sekačky, cíl dovolené atd., s tím, že se CHCEME dohodnout na kompromisu přijatelném pro oba, tak to není hádka. A protože se jedná o něco, na čem se potřebujeme (chceme) domluvit, tak se o tom můžeme dohadovat v neosobní úrovni - a protože je to neosobní, tak nijak nevadí, když člověk sleví ze svých představ a přistoupí na nějaký kompromis. To, že přistoupím na koupi sekačky vybrané mužem neznamená že jsem "blbá ženská, která tomu nerozumí", ale pouze to, že mi přijde, že on vybral model vhodnější pro naše podmínky. Když můj muž přistoupí na koupi povlečení dle mé volby, neznamená to, že je podpantoflák, ale to, že kupujeme povlečení, které je praktické pro mě, která většinou obstarává prádlo (flanelové natahovací prostěradlo mi ušetří práci s žehlením).

Osobní hádku jsme ještě neměli a doufám, že nikdy mít nebudeme.
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: kam patrime ???? 

(18.12.2002 10:52:04)
Ivo,

ja si osobne myslim, ze cely problem je v tom, ze si pletes pojmy "hadku" a "konstruktivni diskusi". Hadka je kdyz si dva partneri prosazuji "svou" za kazdou cenu, bez toho, aniz by naslouchali tomu druhemu. Existuje teorie "dite","rodic","dospeli". Pokud dva partneri spolu komunikuji tak, ze kazdy z nich prijme jinou roli tj. napr. jeden komunikuje jako "dite" a druhy jako "rodic", tak potom jeden vyuziva silu nad tim druhym a jde o hadku. I kdyz napr. najdou kompromis, v tomto vztahu vzdy jeden odchazi "ublizeny". Konstruktivni diskuse je, pokud oba partneri komunikuji v roli "dospeli". Komunikuji jako partneri, bez toho, aby v zaveru, kdy dojdou ke kompromisu se citil jeden ublizeny. A toto je pravdepodobne to, co zde nektere prispevovatelky uverejnily. Doma diskutuji, ale tak, ze prave "nikdo" z nich potom nevychazi z diskuse jako "podpantoflak". Zatimco z hadky, vzdy jeden odchazi jako "podpantoflak".
 Lee 


Re: Re: Re: Re: kam patrime ???? 

(18.12.2002 11:28:14)
Lidko a ostatní co se nehádáte,
vřele s Vámi souhlasím, taky se doma nehádáme. To ovšem neznamená, že na některé věci nemáme odlišný názor, vždycky se ale snažíme vyslechnout námitky toho druhého a přemýšlet o nich. Nakonec vždycky najdeme řešení takové, aby vyhovovalo oběma, ale nevidím jediný důvod proč bychom se u toho měli hádat a nebo na sebe řvát:-).
 bob manželka a jedna malá holčička 
  • 

o mentalitě těch nejlepších z nás 

(9.1.2003 16:06:50)
V každém případě je velmi dobré si přečíst všechny příspěvky na tohle téma a trošku se nad nima zamyslet. Když si dobře přečtete co napsali dvě (?dámy, holky, paní) na začátku a jak potom ještě se Sally reagovali na příspěvek Ivy je Vám (nebo ať jsem poctivý minimálně mě jasné) co ve skutečnosti říkají bez ohledu na to co píšou. Protože když začnu svojí přednášku já jsem ten a ten a byl jsem na tolik zahraničních stážích atd. atd. atd. tak říkám že jsem bůh - kosmickej bůh - a ne kde jsem to všude byl. A stejně tak ty paní nám všem sdělují, že jsou dokonalé a to typem mluvy, která je - projděte si ty příspěvky podrobně - demagogická (bez urážky nebo nějakých osobních antipatií). Jenže A) kdo se nehádá (hádkou rozumím střet ve kterém Vás druhý štve, nikoliv nutně střet ve kterém na sebe řvete, nebo jste k sobě hnusní, nebo se nedej bože bijete) není nutně o nic lepší než ten kdo se hádá - můžete být hrozně milý, ale přitom rodinný tyran a strašná svině /ostatně aniž to má souvislost s tím co tu píšu všimli jste si jak strašně "hodně" se k sobě chovají členové náboženských sekt?/ B) neznám (a zase skutečně neznám takový vztah a myslím, že jsem - v rodině i mimi obklopen - což je nezasloužené štěstí - většinou hodně, hodně dobrýma lidma) neznám dobrej, silněj vztah, ve kterém tzv. "o něco de", a ve kterém se zároveň na sebe nenaštvete. Takže jsem hodně, hodně přesvědčen, že Iva má ohledně hádek pravdu a navíc, že diskutérky tzv. "druhé strany" v této diskusi nehrály fér. Mějte se a nezapomeňte se aspoň jednou za rok bez urážek, křiku a násilí ale přeci jen pohádat. Bohous
 Ivo 
  • 

Re: o mentalitě těch nejlepších z nás 

(6.5.2003 19:12:44)
Jednoznačně souhlasím s Bobem & spol. V původním článku se totiž nekategorizuje na diskuse a hádky, ale mluví se o konfliktu. Prostě o čemsi, co přirozeně přichází v každém partnerství či přátelství. Dva rozdílné názory dvou různých lidí, které se střetnou a vzejdou v konflikt. Málo intenzivní konflikt můžete vy manželsky bezhádkoví/é nazývat diskusí, jestliže chcete sveřepě tvrdit, že nemáte v manželství hádek. Zde bych souhlasil s Ivou - bezkonfliktní manželství si dokáži představit pouze v případě dominy (nebo hysterky) a otroka (nebo flegmatického podpantofláka), případně tyrana a ovečky. Tam, kde je demokracie a rovnost, musí zákonitě vyvstávat rozdílné názory a nastalý konflikt je nějak řešen, ideálně formou živé diskuse, která ideálně vyústí v racionální řešení a smír. Každopádně je vidět, že v našich končinách ještě pokrytci a pseudoperfekcionisté zdaleka nevymřeli. ;-)
 Daniela 
  • 

Re: Re: o mentalitě těch nejlepších z nás 

(6.5.2003 21:28:22)
Ivo, připusť, že pod slovem "hádka" si každý představujeme něco jiného. Já alespoň zvýšený hlas. Je mi naprosto jasné, že bezkonfliktní manželství v podstatě neexistuje, ale manželství, kde by se výměna názorů nemusela považovat za hádku rozhodně ano. Alespoň to naše je takto výjimečné (a pokud jsem správně pochopila, nejen to naše). Bez afektu, bez pocitu ukřivděnosti, bez zvýšeného hlasu, vlastně bez problému. Proto tvrdím (a můj manžel také), že se nehádáme. Rozumíme si? Možná jsme oba zmatení předchozím manželstvím, kde hádky v podstatě představovaly kvalitní Itálii v obou případech a protože jsme se za 12 let společného života nedobrali (a jsme oba rádi) k podobným výsledkům, považujeme svůj společný život za život bez hádky. Takže jde spíš o věc výkladu toho slova, než o cokoliv jiného. Hezký den přeju.
 Lenka,vdaná 
  • 

jak to kdy nazvat? 

(24.2.2003 19:34:45)
No,když jsem si teda přečetla pár příspěvků,musím uznat,že i já mám za sebou s manželem pár diskuzí a hádek v jednom.Totiž-ono pro jednoho je hádka to,kdy se zvýší hlas,pro druhého už i to,že se dva pouze neshodnou.Takže já si klidně můžu pro sebe říct,že jsme se pohádali,ale našli řešení,ale před mamkou a druhou mamkou(tchyní) jen mluvit o diskuzi.Kdybych řekla,že jsme se HÁDALI,stály by jim vlasy na hlavě!
A každá by si vzala "toho svého" bokem a domlouvala:NEHÁDEJTE SE....
Zítra se jich musím zeptat,co všechno je pro ně hádka,abych příště zvolila to správné slovo....

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.