| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Názory k článku Básničková komunikace

 Celkem 116 názorů.
 Jana Z. 


Klare ..:-)) 

(19.11.2002 10:22:13)


Je to zvlastni asi jsme mely obe stejny napad, ja ale postradam to basnicke strevo, takze jsem se omezila na vzkazy psane tuzkou z make-up(nepuzivanou) na sklo v koupelne, ktere si muj muz vyclenil na ranni hygienu a holeni:-))(dosahne k nemu snura od holiciho strojku, pro vysvetleni;-))

Ma to na ocich (tedy obcas si to snadi precte!) a nekdy se zacne alespon na par dni danym vzkazem ridit:-))))
Uz se ocitl vzkaz na papiru na lednici -i na pocitaci :-)))
 Alice 
  • 

Re: Klare ..:-)) 

(19.11.2002 14:33:23)
Mila Klarko,
dekuji za pekny clanek. Opravdu me to rozesmalo... Ja sice svemu manzelovi nepsi basnicky, ani ho nenutim nic uklizet... Byla jsem zvykla tohle delat z domova, tak to tak proste beru, ze to patri k peci o domacnost, ale manzel se snazi , alespon praci v domacnosti mi usnadnit tim, ze mi dopral mycku atd...
Pokud ho upominan o neco, tak mu napisi mail- stejne jako ostatni pisatelky
Ale myslim si, ze je na domluve, vzajemne toleranci, lasce, jestli si dokazi manzele udelat ze sebe legraci:)))
 Kanka 
  • 

bomba 

(13.11.2005 13:52:20)
Supr nápad, fungujeme taky tak :-))
 Tomáš 
  • 

Kláro, 

(19.11.2002 11:02:32)
tak tebe bych opravdu chtěl mít doma......, je to ještě Tvůj manžel, nebo třetí dítě, které vychováváš?

Chudák Robert, jak se mu žije takhle pod pantoflem? Na Tebe by se hodilo pár taky opravdu dobrých básniček.

Ale víc si takhle uvědomuju, jaké mám štěstí, že mám ženu takovou jakou mám, která mne miluje a já moc miluji ji. Nikdy by mne takhle neponižovala. Navzájem si pomáháme a nesnažíme se jeden druhého vychovávat.
 Andrea 
  • 

Re: Kláro, 

(19.11.2002 11:57:10)
Tome, plně s Tebou souhlasím i za mou polovičku :)))))))
 Lida a 2holky 


Re: Kláro, 

(19.11.2002 12:04:05)
Klaro,
nevim, co na to tvuj manzel, ale ja bych si neco takoveho, ke svemu manzelovi nedovolila (brala bych to, jako ze ho urazim, a to on si nezaslouzi).

A mimochodem, jak budete pred detmi udrzovat to, ze tatinek je "autorita" a osobnost a ne "moula", ze ktereho si kazdy muze delat legraci a zesmesnovat ho?
 JaninaB 


Lidko 

(19.11.2002 15:13:25)
Mě nepřipadá, že by Klára svého muže zesměšňovala. Mám něco podobného doma a taky mě nebaví každý den sbírat špinavé ponožky a kelímky od jogurtu po celém bytě. Možná máš Lidko dokonale pořádného muže, ale co ostatní?
Mě pořád prudit nebaví a tohle básničkování mi přijde spíš legrační...
 Helena Souchová 


Re: Kláro, 

(19.11.2002 12:13:23)
Taky mi někdy připadá, že mám doma kromě mé 2leté dcerky občas i manžela-dítě (hraje občas nějakou tu hru na počítači, lógr leje do dřezu normálně, neuklízí po sobě (jen někdy naštěstí) špinavé prádlo a podobně). Ale jelikož vím, že ani já nejsem bez chyby, nikdy by mě nenapadlo to řešit (můj názor) takto ponižujícím způsobem. Upřímně mne by takový přístup, pokud by to dělal manžel mne (třeba když zapomenu něco koupit, nebo mu vyprat jeho oblíbené triko i když mě o to už dvakrát prosil, nebo neohlídám dítko a to zapatlá koberec a pod.). Nejsem dokonalá a můj muž také ne, tak jsme se naučily se doplňovat. Prostě když jeden něco splete, zapomene, nebo nestihne, druhý se mu snaží vyjít vztříc i když jsou kolem toho (jako asi všude) řeči a nějaká ta hádka.
 Jana Z. 


Re: Re: Kláro, 

(19.11.2002 12:40:31)
Ahoj vsem,

souhlasim s tim co tady napsala Grizlicka..U nas se vzkazama na skle neresi to, zda neko nechal "fusky" lezet tam, kde je svlikl, ci zda jsem zapomnela vyzehlit muzickovi kosili do prace.

Ale napr. muj muz mi na prosbu o nejakou pomoc napr. neco cestou z prace vyzvednout vzdy odpovi, prosim napis mi to, nebo napis mi to do diare ci posli mi mail:-)) a takhle to u nas proste chodi, je mu neprijemne, kdyz ho upominam o nejakou vec vickrat ( a mne taky)- pak si opravdu pripada jako peskovany decko, jelikoz vetsinou na danou vec proste zapomene - je typ "roztrzity vedator"...nevadi mu, naopak to vyzaduje, aby veci mel sepsane a vedel co je potreba - proste je to jeho zpusob komunikace..

Takze ja vcelku Klaru chapu - pokud se snazi doma udelat v nekolika vecech jasno a poradek (nektere z nas to proste vzdaly, ci se s tim smirily a nebo to berou tak, ze kazdy mame svoje..coz je fakt), tak je jiste pro jejiho muze lepsi si to formou basnicky, to znamena humornou formou precist, nez poslouchat vycitky, ktere naladu cloveku nevylepsi...

Tot jen muj nazor...
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: Kláro, 

(19.11.2002 12:47:10)
Jano,

ja myslim, ze clanek nebyl o tom, ze si manzele vymenuji vzkazy, ci pisou poznamky, aby neco nezapomeli. To je asi normalni v kazde rodine, ja co si nenapisu do diare, proste nevim, a zrovna tak muj manzel (take mu zapisuji do diare veci, ktere potrebuji, aby udelala pro mne, ci rodinu a pokud to tam nezapisu, tak vim, ze na to zapomene). Ale, nevyvesujeme si "zesmesnovaci" vzkazy po byte, to tedy ne. Nikdo nema pravo zesmesnovat nekoho druheho (ani manzela, ani deti apd.). Neni mi lito Klarina manzela, to ne. Je jiz dospely, ale je mi lito Klarino deti, kteri budou vychovany v tom, ze nemit uctu k nekomu druhemu a pouzivat zesmesnovaci metody, je normalni.
 Jana Z. 


Re:Kláro, 

(19.11.2002 13:03:04)

Lidko,
to mas pravdu, v pripade, ze deti uz umi cist si takovou basnicku prectou a pak nastane zakonite situace, ze nebudou mit respekt pred tatkou(budou si ho vduch dane basnicky nejspis dobirat)..

Nevim jak stare ma deti Klara - ale kdybych takovou rikanku vystavila doma, moje mala dcera si ji tezko jeste precte a bude to pouze "hra" mezi mnou a mym muzem, coz zalezi pouze na dane atmosfere a vztahu, jak se k tomu oba postavi..

Porad si myslim, ze to je pro nej prijemnejsi nez to slyset..Jelikoz peskovani manzelky typu: zase jsi vylil ten logr tam a tam, kdo to ma po tobe uklizet" no to by se mu asi domu za chvili moc jezdit nechtelo...

Ale opravdu souhlasim, ze obecne je to jen nepatrny krucek ke zesmesovani druhe osoby.
 Svetlana. 


Re: Re: Re: Re: Kláro, 

(19.11.2002 13:23:45)
Ok, zosmiesnovanie ...
ale aj mna vie poriadne vytocit, ked manzel robi veci, ktore bude onedlho po nom isto opakovat aj dcera a tej to potom asi tazko vysvetlim ... napr. v kuse odhazduje do zachoda pouzite vatove tobolky na cistenie usi. Co robite v takych pripadoch ? Alebo mate idealnych manzelov ? (isto by sa naaslo nieco aj na mne ...)
 LADA P. 


Re: Kláro, 

(19.11.2002 17:35:13)
Muj manzel je neco podobneho jako Tvuj.Take me vzdy nebavi porad uklizet,ale oni chlapi k tomu uklizeni nikdy nebudou mit takovy vztah jako my zeny.Tak to ta priroda asi zaridila.Muj muz neni idealni co se uklidu tyce,ovsem zivi nas.Stara se o to abychom si meli co oblest,co jist,jezdime na lyze,k mori.Proste diky tomu,ze se manzel stara se mame dobre.Proto mu odpoustim tu neuklizenou postel,sklenici,ponozky atd.atd.A i kdyz to nekomu muze prijit hloupe,dopreju mu tu pohodu a nevadi mi,ze to udelam za nej.Vzdyt ta neustala potreba poradku je nekdy pekne stresujici a uz tak ma dost svych starosti v zamestnani.Vidime se malo a nechci si kazit spolecne chvile s nim a detma resenim,co se udelalo spatne a co se treba neudelalo vubec.My si potrpime vice na tu pohodu a klid.Nijak nas nezanedbava,kdyz muze pomuze,dokonce nekdy navari,nakoupi,detem i me se venuje,tak co vic si prat.Proto zkus Klaro hodit nektere veci za hlavu,zase nic tak strasneho manzel nedela a urcite to nedela naschval.A spis se zamer na to,co prave pro Vas vsechny dela a ja verim,ze toho bude dost.
Preji Vam hodne stesti a hlavne tu pohodu a klid.
Lada
P.S.:Jo a ty basnicky uz bych nevymyslela,nejak mi to nepripada fer.
 Debbie 


Chlap se Predelat Neda 

(21.11.2002 23:02:57)
Zensky,

Copak uz vam davno neni jasne, ze chlap se stejne predelat neda? Jaky je, takovy je:-) Pokud ho jeho maminka nenaucila po sobe uklidit, tak vy ho to uz vubec nanaucite. Pouze se kvuli pripadnym ponozkam u postele pouze budete hadat. Muj manzel je "klasika". Denne najdu ponozky a dalsi obleceni na zemi a ja s klidem jdu, seberu to a hodim do pradla. Uz si to ani (po tech letech) neuvedomuji. Kdyz treba vecerime a chci, aby talir odnesl do kuchyne. Tak mu to proste reknu - jinak ho tam necha s pocitem "ze to uklidi pozdeji - coz znamena treba za 2 roky". Realita proste je, ze muj manzel nema absolutne zadny smysl pro poradek. Za to je ale uzasny tata a bezvadny partner.

Nadruhou stranu jsem rada, ze je "takovy bordelar". Pred mnoha lety jsem mela vazny vztah s chlapem, jez mel obleceni vzorne naskladane do kominku. Byl tak poradny, az mi to lezlo na nervy. Porad jsem slysela: tady je ale prachu, tak kuchyn je spinava, ty jsi mi spatne srovnala... a taky, netriskej tak dverma - proste hruza:-( Takoveho chlapa bych nechtela ani za nic.

Muj manzel je sice bordelar, ale nenutime neustale smejcit, vytirat, zehlit atd... Proste takove veci nepoklada za tak dulezite. Kdyz chci, aby neco uklidil, tak ho o to pozadam a on to okamzite udela. Myslim, ze tento pristup je mnohem efektivnejsi, nez se hadat kvuli ponozkam...
 Mia 
  • 

Re: Chlap se Predelat Neda- ponožky 

(21.11.2002 23:26:54)
A to já bych zase ty chlapy tolik nepodceňovala! Člověk a tedy i muž by měl až tak do pětaosmdesáti být učeníschopný a nevím, proč bych zrovna já si měla představovat, že právě můj muž má mozek po uzávěrce.
My jsme bordeláři oba dva a ponožky bych raději vůbec nekomentovala. Ale oba jsme se naučili, že když si občas chceme z hromádky vzít čisté, musíme také plnit koš na špinavé prádlo. Je pravda, že jsme na to přišli společně, já jsem ho k tomu nemusela předělávat, takže máš vlastně pravdu.
 Debbie 


Re: Re: Chlap se Predelat Neda- ponožky 

(21.11.2002 23:36:54)
Mio,

Ja sveho manzela rozhodne nepodcenuji. Pouze vim, ze uklizeni nepoklada za dulezite. Pro neho je treba dulezite vzit nasi 11. mesicni dceru do technickeho muzea a vysvetlit ji, jak funguje "gravitace Zeme". Mne by to nenapadlo a to zase manzela ano... Kazdy jsme nejaky:-) Ja jenom pokladam za neefektivni hadat se leta kvuli ponozkam v obyvaku. Jak rikam, kdyz ho pozadam, at jde umyt nadobi, tak jde... ale samotneho by ho to nenapadlo. Proste to je realita a ja vim, ze nema smysl, se kvuli tomu hadat... Jo a jeste neco. Nadruhou stranu muj manzel je zase dost samostatny. Nikdy jsem mu nemusela zehlit - vyzehli si sam...:-)
 Mia 
  • 

Re: Re: Re: Chlap se Predelat Neda- ponožky 

(21.11.2002 23:58:23)
Ale jo, já jenom že někdy žena zařadí mužíčka do řady dětí a opečovává ho přibližně stejně. A to mi připadá nedůstojné. Já jsem manžela za odměnu za to,že mě zasvětil do jednoho počítačového programu naučila pouštět pračku a myčku. Vypadal, že je rád a občas teď s dětma sám od sebe jako bojovou hru myčku naplní a pustí. Baví je to.
 sd 
  • 

Re: Kláro, 

(22.11.2002 7:12:16)
sd
 Rena 
  • 

Re: Kláro, 

(22.11.2002 12:13:28)
Ahoj Klaro,
ja ti za clanek posilam dik a myslim, ze jsi to vyresila opravdu vtipne a podarene.
Mam jenom dotaz na vsechny,kterym pripada, ze sveho manzela zesmesnujes a ponizujes. - Vam nepripada ponizujici, kdyz zena musi neustale po "panu tvorstva" uklizet uplne vsechno? Ja to resim take tak, ze pokud neco potrebuji, reknu to jasne a adresne: Muzi, potrebuji,abys do ... udelal... Ale v pripade,ze neco duleziteho dela stale dokola spatne, tak nez na nej jecet nebo prudit, mi Klarin napad prijde idealni. Nereknu logr do drezu, ale aby lepil zvykacku na postel, to mi prijde, ze se ztrapnuje spis sam.Manzele mezi sebou musi mit uctu, ale ne pouze zena k muzi, ale snad i muz k manzelce. My mame pomerne vyrovnany vztah zatim bez deti, a nedovedu si predstavit, ze prijdu z prace, a misto obvykleho uvareni a nakoupeni a vyprani,atd. vsechny to zname, budu litat po byte a uklizet po milackovi hrniky, talire, ponozky atd. atd. A ze kdyz se chlap necha, tak to opravdu umi! Pokud mi manzel neda pradlo do koupelny, tak ho proste nevyperu, atd.Musim rict, ze muzi jsou pod urcitym jemnym natlakem schopni se naucit par zakladnim poradkovym navykum. U nas se to ujalo a pradlo mam v koupelne pravidelne. Ale byla to fuska :o))
Pro me je lepsi to nejakych par mesicu vydrzet a zbytek zivota mit klid,nez pro ten chvilkovy klid ted to delat vsechno sama.
 sasanka 


Komunikace? 

(19.11.2002 13:33:34)
Zasmiala som sa, ale nepouzila by som podobny sposob komunikacie. Mozno to na tvojho manzela zo zaciatku zabralo, ale casom mu to pojde isto iste na nervy a zacnete sa opat hadat a co potom? A co deti? Ako si ho maju vazit, ked si ty z neho strielas? Tiez ma manzel vytaca svojimi "klapkami" a totalnou "hluchotou", ale uz si zvykam, ze mam v nom doma druhe dieta, take trosicku velke :o) ale tiez mu treba vsetko donemoty opakovat. Takze skus si to prebrat, ci tu novu basnicku radsej neznicis.
 Martina, Honzík 3 roky 
  • 

Legrace kontra autorita 

(19.11.2002 13:53:58)
No nevim, nevim.
Me se clanek libil, pokud jim to tak funguje, pak je to v poradku. Klara by asi v "basnickovani" nepokracovala, kdyby se jeji manzel citil urazen.
Ale stavet na stejnou uroven dobirani si nekoho a autoritu u deti je podle me zcestne.
My si z manzelova bordelu (jinak nazvat nelze) a meho zapominani delame navzajem legraci bezne a Honzik se bavi taky.
Ale kdyz prijde na vazne rozhodovani, tak respektuje autoritu nas obou!
Tak jakypak problem!
 Henri Ani/Toni/Šíša/Miki 


Re: Legrace kontra autorita 

(19.11.2002 14:34:09)
Taky nerozumím tomu pohoršování některých. Je to jednoznačně soukromá záležitost napsaná pro pobavení a pokud to Kláře s Robertem takto vyhovuje, děti to vycítí a nebála bych se ztráty autority před nima. Jo, kdyby se po takové básničce Robert zamknul trucovitě do sklepa a něco si tam "jako" kutil a doma by ho nad dveřma přivítal transparent, že je osel ušatej, to by svědčilo o tom, že se na něm Klára vozí, ale jsem přesvědčená, že to tak není :-).
My máme s manželem taky způsob komunikace, který nekteří lidé špatně zvládaj, ale jenom my dva víme, jak moc se milujeme a co jsme spolu prožili a kde máme hranice, které ani jeden z nás nepřekročí. A děti jsou zvyklé a nikdy by si k nám nedovolili nějakou neúctu :-)
 Jana 


Re: Legrace kontra autorita 

(19.11.2002 14:55:01)
Kdyby Klára napsala, že manžela "sjela na tři doby" za přilepenou žvýkačku, chápala bych to rozhořčení.
Tahle básničková metoda se mi zdá roztomilá. Jen tak na okraj, některé způsoby komunikace, které máme zavedené doma, by asi slabší nátura nepřekousla - ale je to naše, patří to k nám a je to z lásky :o)
J.
 Jana Z. 


Re: Re: Legrace kontra autorita 

(19.11.2002 14:59:10)
Jana a Henri,

to jsem rada, ze nejsem sama, komu se to nezda tak pritazene za vlasy..Taky si myslim, ze zalezi jen na dane atmosfere a druhu komunikace mezi manzely..

A rozhodne se nemusi jednat o to byt "pod pantoflem", jak se tady nekdo zminil.. je to jen jiny druh komunikace.. a strasne zalezi na tom, jak se poda...

 sally 


Re: Re: Re: Legrace kontra autorita 

(19.11.2002 21:00:26)
Jéééé, já jsem si s mým mužem taky dopisovala... z podobného důvodu jako Klára. Strašně mě naštval a já věděla, že jak přijde domů, tak bych mu to napálila - ve vzteku a zlosti. A věděla jsem, že on by v podobném vzteku a zlosti reagoval a že tím by se společná domluva značně ztížila. A že ten vztek a zloba do partnerství nepatří. Napsala jsem mu e-mail do práce - při psaní se nestane, že by člověku jen tak "něco ulítlo" - a on měl čas můj návrh "strávit", než dorazil domů. Pak jsme si dokázali v klidu sednout a situaci probrat a najít řešení vyhovující oboum stranám.

Také nechápu, proč by pracující a vydělávající muž nemohl doma "pomáhat" alespoň tím, že bude respektovat nějaká pravidla (mimochodem - lógr do dřezu byl u nás doma kdysi taky tabu - odpad měl špatný sklon a tak se i pitomým lógrem ucpával) a NEPŘIDĚLÁVAT práci. Opravdu nevím, proč by manželka měla být "služka", která bude mlčky a věrně páníčkovi za zadkem sbírat co on utrousí.

Lído
absolutně nesouhlasím s tím, že by si lidé nemohli dělat legraci z autorit. Naopak - zdravá a přirozená autorita to přežije bez úhony. Pochmurnou přísnost a zapšklost potřebuje jen člověk nejistý.
Možná máte doma trochu jiný způsob žertování, třeba ti tohle nepřijde vtipné, nebo třeba víš, že TVÉMU muži by zrovna tohle ublížilo. To ale neznamená, že to v jiné rodině nemůže fungovat.
 Eva, Honzik 8m 
  • 

Re: Legrace kontra autorita 

(19.11.2002 19:50:51)
Ahoj Klaro,
myslim si, ze to vase "basnickovani" je hezky a vtipny a dost me prekvapily nazory, ze je to ponizujici. Vubec nic takoveho bych v tom nehledala. Souhlasim s nazorem, ze u vseho zalezi na "podani", atmosfere...

A jestli by mi neco pripadalo nefer, tak to, kdybych za manzelem chodila a uklizela a mlcela, prestoze se financne o rodinu stara on. Povazovala bych to za nefer od neho ke mne.

zatim, E.
 Susina 
  • 

známe to všechny.... 

(19.11.2002 17:04:41)
Ahoj Kláro, netrap se kvůli kafi - někde jsem četla, že naopak lógr neucpává trubky, ale pročistí je - co je na tom pravdy, nevím, ale co kdyby..já bych toho svýho zabila za to, že furt nechává po celým bytě roztahaný noviny, s největší oblibou na kuchyňským stole, až málem nemám kam dát víkendový oběd..oni jsou prostě takoví. Když ale vidím, jaké trable mají s manžely moje kamarádky - lítají tam facky, trestní oznámení, vyhrožování únosem dítěte - tak si říkám, jak můžu bejt šťastná, že ten můj "jen" rozbordelí noviny.... takže si užívej, že manžel vylejvá kafe do dřezu a lepí žvejkačky, kam nemá, co by za to jiné ženské daly....
ahoj a pevné nervy
Susina
 Lida a 2holky 


Zesmesnovani a partnersky vztah 

(19.11.2002 17:14:09)
fajn,

jestlize si Klara a mnozi ostatni mysli (a vyhovuje jim to), ze partnersky vztah (vsimate si toho slova "partner") se muze odehravat na bazi "peskovani" jeden druheho, zesmesnovani jednoho ci druheho, a navic mate pocit, ze z toho vase deti budou mit legraci, pak fajn, je to vas zivot, a kazdemu vyhovuje neco jineho.


Ja jsem byla vychovana a nastesti ziji v prostredi, kde se hodnoti vzajemna ucta, toleruji je vzajemne chyby (nikdo z nas neni dokonaly - a ostatne, kdo dokonaly je)a lide se navzajem (jak partneri tak deti) "nesoudi" ci "neodsuzuji" a jsem moc a moc stastna, ze ziji, tam kde ziji a mam manzela, ktery ma stejne zivotni hodnoty jako ja. Je mi jenom trochu smutno, ze jeste existuji spolecnosti, kde se takto nezije. Mozna je to tim, ze nam opravdu historicky chybi "vira" at uz jakakoliv. Protoze at clovek uctiva jakekoliv nabozenstvi, tak ucta k bliznimu svemu plati vsude. A plati vsude "nenadrazuj se nad odstatnimi" z zrovna tak "vzajemna tolerance".
 Jana Z. 


Re: Zesmesnovani a partnersky vztah 

(19.11.2002 17:40:56)
Lidko,

mam ten pocit, ze kazdy tady mluvime o necem jinem...

Nezlob se na mne, ale ja se prave snazim o tu "vzajmenou toleranci" - snazim se vysvetlit, ze za jistych okolnosti si umim predstavit, ze "hra" na basnicky muze v partnernskem souziti fungovat mnohem lepe, nez ze budu omylat svemu partnerovi, ze tu danou vec by mohl delat tak, jak ho zadam a jak by bylo prijatelne pro klidny chod domacnosti ..

Klara prece nepise nic takoveho, ze by se jednalo o setrvaly stav, kdy dalsich x let az do duchodu se bude u ni doma nachazet papirky s basnickami....

Spatne by to bylo v okamziku, kdy by se to nelibilo jejimu partnerovi, kdyby se on citil dotcen apod.

To, ze si ze sebe umi delat lidi legraci a umi ji i prijimat (nejen si delat legraci z ostatnich) preci neznamena, ze postradame uctu, partnera odsuzuji ci soudim atd. Samozrejme to je podmineno tim, ze vim kde jsou hranice a kde ten humor konci.. a to mame kazdy jinak zarizeno..
Jinak citlive je moje dite (mimochodem vecne rozesmate piskle) a vim jake tema je tabu na humor u meho muze, stejne jako to vi on, cim a jakym zertikem by mne zarmoutil...Mame sve hranice, pro Tebe a Tveho muze jsou treba ty nase hranice nepochopitelne, stejne jako bysme treba ja a muj muz nemohli pouzit nas zpusob humoru ve vasi pritomnosti..

Myslim,ze nemas duvod byt smutna a pohorsena..Ve skutecnosti bychom zrejme meli uctu my k vam stejne jako vy k nam..Nikdy bychom ty pomyslne vase hranice neprekrocili a stejne nase deti budou vychovavany k citu a toleranci ke svemu okoli...
 Lida a 2holky 


Re: Re: Zesmesnovani a partnersky vztah 

(19.11.2002 17:53:10)
Jano,

stejne tak jako ty, ja si myslim, ze humor je dulezita soucast partnerskeho vztahu (alespon pro mne). Kdybych se se svym muzem nemohla opravdu od srdce zasmat, tak bychom asi spolu nebyli. Take neodsuzuji ojedinele "rypnuti" navzajem. Take si rypneme ( a take samozrejme navzajem vime, kde jsou "meze" jak daleko muzeme). Vis, ale v Klarino prispevku byla zminka treba o tom, ze spolu dlouho nemluvi, ze praskali dverma a odchazeli.... a pak si pisi "zesmesnujici" basnicky - to se mi zda trochu divne. Proste mi to nesedi ale muze to byt jenom tim, ze nevim, jak to chodi doopravdy, protoze samozrejme Klarinu rodinu neznam, neziji s nimi .... takze mas pravdu, nemam co soudit, jenom jsem trochu na rozpacich.


Jen tak mimochodem, pro ty, kteri pisi, ze muzi jsou proste castecne "bordelari" od prirody. U nas je to naopak - a musim rici, nevim co je lepsi, mit chronickeho "zapometlivce" na drobne uklizeni, nebo neurotickeho uklizece, ktery po vas umyje sklenicku a to jste jeste ani nedopili. (Kdyz se chystam varit, tak si pripravim potrebne nadobi, nez dojdu do spajzu pro suroviny, nadobi je zpetne peclive uklizene ve skrinkach...co je lepsi? Logr v trubkach?)

 Miška, 3 děti 


Re: Re: Zesmesnovani a partnersky vztah 

(19.11.2002 18:00:52)
Jano, myslím, že Ladě a Lidce jde spíš o to, že prostě některé věci, jako např. vylévání lógru atp., se dají klidně přehlédnout. Mě totiž také připadá tento článek jako vychovávání nebo napomínání partnera, ať už se jedná formou básníčky nebo jinou. Připadá mi, že některé manželky na sebe berou roli maminky, která prostě partnera musí napomínat, co má jak dělat a když něco dělá jinak, než jak jsme naučené, tak se jim to nelíbí. Je to hodně o toleranci. A takový lógr by mě např. nemohl rozházet. Nemůže mě rozházet ani pokapané zrcadlo, určitě je to lepší, než na něj třeba malovat něco partnerovi tužkou na obočí, jak tady bylo psáno. Jsem prostě dost stará na to, abych nechala partnerovi to, co je mu blízké a co on prostě chce dělat. A když se mi to nelíbí, tak to uklidím nebo řeknu, aby si to po sobě uklidil on. Stačí se trošku vžít do role partnera, kterému jsou tyto básničky určeny. Nepřipadaly byste si jako napomínané děti? Ať už tomu říkáte jakkoliv, básničky, e-maily, atd., vždycky je to prostě něco, co se vám na partnerovi nelíbí. Ale s tím jste si ho prostě vzaly, ne? Určitě nikdy nikdo nebude podle vašich představ, takže buď to překousnete nebo budete vychovávat. I když se tomu teď třeba směje, později mu to bude vadit.
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: Zesmesnovani a partnersky vztah 

(19.11.2002 18:06:30)
Misko,

presne tak. A mas pravdu, asi je to i vekem. Proste mi po tech letech prijde "peskovani" za malichernosti naprosto podradne. Jsou tu dulezitejsi veci - deti, uziveni se, vzajemna podpora. Vzdyt ucpane trubky se daji vzdycky vymenit, ze? Ale "zpackane" manzelstvi se jen tak jednoduse nevymeni.
 Dáša 
  • 

Re: Re: Re: Re: Zesmesnovani a partnersky vztah 

(19.11.2002 18:41:41)
Súhlasím, že je to asi naozaj vekom. my máme obaja cez 30 (ja dokonca skoro 40), sme spolu 3 roky a za ten čas sa nenašla vec, pre ktorú by sme sa hádali, alebo nerozprávali. Myslím, že pri 90% hádok na druhý deň človek ani nevie, prečo to bolo. Samozrejme, sú veci, ktoré sa mi napríklad nepáčili, ale to som otvorene povedala a poprosila, ak je to v jeho silách, aby to zmenil. A bolo mi vyhovené (cca 2x za 3 roky) - ostatné boli blbosti, ktoré môžem prehliadať a byť hrdá na seba, že ma to nerozhádže :)))
Inak, u nás doma je to ale zariadené naopak, manžel je ten poriadkumilovný. Nakoľko ale komínky nevyžaduje po mne, ale ich uržiava sám (aj mne a malému:)), tak mi to nevadí. Ja som zase živiteľ (aspoň zatiaľ).
Inak, článok na mňa zapôsobil nejak divne. Predstavila som si, že by som také básničky dostávala ja (a že sa nejaké chybičky nájdu u každého) a myslím, že by mi nebolo veselo ....
Ja by som chcela Klárke poradiť, aby aspoň tú poslednú prehodnotila - kde má záruku, že tie hry neboli reakcia na predchádzajúce veršovanky. (Ale samozrejme, všetko záleží len na nej )
 Jana Z. 


Re: Re: Re: Zesmesnovani a partnersky vztah 

(19.11.2002 18:10:54)
Misko,

myslim, ze na tom jsem se tady uz vsichni shodli, vetsine z nas - ani mne nevadi trochu toho "bordelareni" po nasich manzelech..

Tuzku na oboci a sklo pouzivam ja:-)) a to na vzkazy typu:"dobre rano tatko xxx, nezapomen vecer vyzvednout leky v lekarne" :-))a podobne vzkazy jsou treba napsany i do jeho diare - on sam to tak vyzaduje, co neni psano, zapomene..Myslim, ze i Lidka potvrdila, ze u nich to taky tak funguje..

Lidko,

to jsem si v tom clanku neuvedomila, to neni asi nejlepsi hadat se a praskat kvuli takovym vecem dvermi..To je fakt, ze bych musela praskat hodne casto a zurive:-))))))))

Holky tyhle veci mne osobne nechavaji tez chladnou, ale proste jina rodina, jiny mrav...tak co...

 Klára, 2 raubíři 


O čem je naše partnerství 

(19.11.2002 20:14:22)
Partnerství není o tom, že se před sebou budeme klanět a vzájemně se uctívat, ale že budeme žít v pohodové, veselé a klidné domácnosti. Já přece za žvýkačku nalepenou na posteli nevyhrožuji rozvodem nebo nedělám hysterické scény, ale můj muž není bůh, abych po něm uklidila a ještě ho blahořečila, že vydělává! Ty básničky jsou legrační a nám pomáhají - já při jejich psaní vychladnu a získám humornej nadhled a Robert je rád, že neprudim a zároveň uzná svou chybu a napraví to. Místo dusné atmosféry je u nás pohoda. A autorita? Je důležitá, ale rozhodně ne víc, než usměvaví rodiče. A nebo si myslíte, že muž, který dělá bordel a jeho žena - služka, která po něm bez řečí uklízí, jsou dobré vzory pro děti? Oba si sebe navzájem moc vážíme, to se ale nepozná podle básniček, které Robertovi píšu, nemyslíte? Mimochodem - máte z mých ostatních článků pocit, že jsem nadřazená manželka a Robert úpí pod pantoflem? To, že se u nás nectí tradiční role - chlap=živitel=nedotknutelný a žena=uklízečka=plebejka, ještě neznamená, že nechovám ke svému muži úctu a on ke mně! Jo a mimochodem - víte, jak můj muž zareagoval na tu poslední básničku? Jako spořič obrazovky nainstaloval nápis: Nepíšu tak dobré básně, přesto je mi s tebou krásně.
Klára
 Lida a 2holky 


Re: O čem je naše partnerství 

(20.11.2002 10:40:15)
Klaro,

moje "kontra" prispevky nebyly o tom, ze by se zena mela chovat jako plebejka a uctivat muze za to, ze vydelava penize. Take nebyly o tom, ze partneri nemaji humor.

Me prispevky byly pouze o tom, ze si nedovedu predstavit, ze bych sveho manzela "zesmesnovala" - a "zesmesnovani" a humor jsou dve ruzne kategorie (pozor, muj manzel je anglican a dovolim si rici, ze o humoru opravdu neco vi; zvlaste o tom "suchem").

Na druhou stranu, jak sama rikas, pokud se to tobe a tvemu manzelovi libi, tak je naprosto vsechno v poradku - zijete tak, jak vam se libi, nikomu by se nelibilo, kdyby mu nekdo cizi "kecal" do soukromeho zivota.


Takze snad jenom omluva, pokud jsem byla v necem az prilis kriticka.


 sasanka 


Re: O čem je naše partnerství 

(20.11.2002 14:09:29)
Tak a si nam to vsetkym dala. S manzelom sme tuto basnickovu storry vcera preberali a jeho nazor je, ze by sa podobnemu umeniu zasmial a bral to s nadhladom. A deti si z toho mozno tiez urobia srandu, ale autoritu tym pan tata nestrati. Asi ma pravdu. Tie "zvejkacky" na postel moj manzel nenalepuje. Hadzal ich do kosa a oni sa mi donekonena nan prilepovali, takze som mala o cistenie viac. Niekolko krat som mu musela zopakovat, ze ma tym obera o cas, ktory mozem vyuzit inac. Chvilu to trvalo, ale uz s tym prestal. Snazi sa ich bali do utrzku z novin alebo papierovej vreckovky. A to "prkno" na zachode zveda a nechava ho tak. Povedal mi, ze ja ho zas nechavam dolu. Co mu mam na to povedat? Ale dopracoval sa aspon k tomu, ze si po sebe ten "oprskany" zachod utrie.
Takze, zelam vam obom vela lasky a nekonecne basnicke crevo. :o)
 Jana 


Re: Zesmesnovani a partnersky vztah 

(19.11.2002 21:35:55)
Lido,
nemyslim si, ze by Klara manzela peskovala. Naopak ho z meho pohledu velmi sympatickou formou upozornila, ze ji neco vadi. Zda se mi mnohem lepsi napsat muzovi basnicku, ze mi vadi zvykacka na posteli, nez ho jit servat, nez mu to vycitat, nebo nez to jit beze slova uklidit.

Mam dojem, ze pletes dohromady veci, ktere spolu nesouvisi. My doma napriklad si jeden druheho velmi vazime, vzajemne se obdivujeme za veci, ktere stoji za to. Ale taky do sebe silene ryjeme, postuchujeme se, delame si jeden z druheho legraci a nas smysl pro humor je tak cerny, az nekterym prechazi zrak ;o) Samozrejme se maximalne tolerujeme, prizpusobujeme se jeden druhemu a vychazime si vstric (to znamena, ze kdyz mi vadi zvykacka na posteli a manzelovi kvuli tomu ruka neupadne, tak ji pujde prilepit jinam, ne? :o). Kdyz si nekoho vazim, jeste to neznamena, ze ho vyzdvihnu na podstavec a budu kolem nej chodit po spickach. Samozrejme v kazdem partnerstvi to funguje jinak, ale ja davam prednost uvolnene a pratelske ucte.
 Gábi, 2 děti 


Lógr 

(19.11.2002 18:31:25)
Kláro, proč se nesmí lít lógr do dřezu a smí lít do WC? Je to přece jedno, ne :-)
 Klára, 2 raubíři 


Re: Lógr 

(19.11.2002 22:02:38)
POd dřezem je tenká zahnutá trubka, která se snadno zanese...
 Dáša 
  • 

Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 7:23:40)

KLáro, ono je to asi taky hodně o tom si uvědomit, že Tvůj domov není jen Tvůj, ale i Tvého manžela. Třeba se mu taky nelíbí Tvá kosmetika naskládaná v koupelně, boty v botníku, ale určitě pro to na Tebe nevymýšlí básničky. Nevidím nic špatného na vzájemném milém popichování manželů, ale ty Tvoje básničky s výrazy čuňátko apod. byly spíš opravdu ponižující a hodící se pro výchovu malých dětí.

Já když jsem začla se svým manželem žít, tak jsem si taky tak nějak stěžovala kamrádce, že ten chlapský smysl pro pořádek je prostě jiný než ten náš. A ona mi docela noudře odpověděla : víš, kdyby jsi chtěla, aby se choval a uklízel stejně jako ty, musela by jsi si vzít ženu" No a to uznej, by nebylo ono .... :)
Svého muže jsem si nevzala proto, abych ho vychovávala, je takový jaký je a když vidím, jak nás miluje a stará se nás, to zvednuté prkýnko a podobné maličkosti mu s úsměvem promíjím.
Mimochodem, já liji logr od kafe do dřezu taky a zatím jsme to my i dřez přežili.... :)))
 Marie M. 
  • 

O patriarchátu v nás (lógr) 

(20.11.2002 11:16:44)
Milá Dášo,
příspěvek Kláry mne velmi pobavil! Ponižující mně ty básničky nepřipadaly ani v nejmenším, naopak jsem si říkala, že je bezvadný, jak se nepříjemné záležitosti dají řešit vtipně.

Nejvíc mne zaujalo, jak říkáš, že domov je nejen Klářin, ale i manželův. To máš dozajista pravdu. Já však zastávám názor, že pokud se muž nepodílí na pracovní činnosti kolem domova (uklízení, praní, žehlení, čištění záchoda, vany, mytí oken, utírání prachu, drobných oprav typu výměna žárovky atd.) alespoň na 50%, měl by respektovat požadavky ženy. Je to přetrvávající patriarchát v ženách, že chlapi jsou vlastně nepořádníci od přírody a nejde s tím nic dělat. V předminulém století bylo pro ženu nepřijatelné a téměř nemyslitelné, aby vystudovala a pracovala jako lékařka, advokátka atd. A teď je to přece normální, ne? Tak proč v ženách zůstává i přes změny v rolích muže a ženy zakódováno, že o domácnost se musí starat výhradně žena???
M.
 Dáša 
  • 

Re: O patriarchátu v nás (lógr) 

(20.11.2002 11:26:58)
Maruško, ale já nepsala o tom, že muž se nemá na ničem podílet. Naopak psala jsem, že i on se o nás stará a proto mu tyto " drobné " úlety odpouštím.
Drobností myslím, zvednuté prkénko, neuklizený hrneček i nevylitý logr.
On mne taky nevychovává a toleruje, že bydlí s ženou a určitě mu musí něco i na mě vadit. Ani mne nenutí, že musím vyměnit kolo u auta, protože je přece naše a taky s ním jezdím.
Jde o vzájemnou toleranci, bez urážek a posměchu. Já chci mít vedle sebe rovnoceného partnera a proto ho musím přijmout takového jaký je.
 Marie M. 
  • 

Re: Re: O patriarchátu v nás (lógr) 

(20.11.2002 11:36:52)
Fajn, rovnocennost je dobrá věc a tolerance taky. Ty možná odpouštíš "drobnosti", které jsi jmenovala, Klára možná toleruje jiné věci, které bys třeba Ty drobnostmi nenazvala.Každý člověk je založený jinak a zaměřuje se na jiné "drobnosti".
Jen mně připadá horší, uklízet po chlapovi "drobnosti", vnitřně se čím dál víc naštvávat a dospívat k přesvědčení, že to ženský mají na světě horší a těžký a pak vybuchnout na nepravém místě...než si záležitosti, které mi vadí, probrat,ventilovat negativní pocity a domlouvat se s partnerem na řešení a kompromisech. A pokud je to ještě ve verších - bezva...
M.
 Dáša 
  • 

Re: Re: Re: O patriarchátu v nás (lógr) 

(20.11.2002 12:48:34)
Marie já netvrdím, že je správné tolerovat věci, které mi vadí, ale šlo mi o způsob, jak to tomu druhému sdělit. Je to můj manžel a musím s ním jednat jinak než se svým dítětem.
 Marie M. 
  • 

Re: Re: Re: Re: O patriarchátu v nás (lógr) 

(20.11.2002 13:01:43)
Nevím, v čem Klářino jednání s manželem připomíná jednání s dítětem. To jsem fakt nepochopila. Že ho zvesela upozorňuje na věci, které jí vadí? Myslím, že humornou nadsázku by naopak dítě nepochopilo. Pokud vychovávám dítě, musím být jednoznačná (do jistého věku než je schopno ironii a humor rozeznat, ale mluvme o malých dětech, třeba) a říct přesně, co dítě smí a nesmí, co má dělat a co naopak dělat nesmí.
Mně ty básničky přijdou spíš jako právě "dospělá a partnerská" komunikace...
Asi jsem jiného založení, nevadí mi ani ten termín "čuňátko". Zase to asi závisí na individuálním pojetí partnerského intimního slovníku, ne?
 Mikulášova babička 


Re: Re: Re: Re: Re: O patriarchátu v nás (lógr) 

(20.11.2002 14:04:28)
Devcata, devcata....vy jste proste nepochopila, ze MUZ neni nejaky hej nebo pockej, co by si ho snad manzelka mohla dovolit kritizovat, nebo dokonce popoustet uzdu fantazii a rymovat trable s logrem! Vy nemate spetku ucty k panu tvorstva, nezdarnice nezdarne. Sup pro hadr a hybaj na WC. Vazte si svych muzu, vzdyt nam svymi zebry dali zivot!
 L. 
  • 

Mikulášova babička 

(20.11.2002 14:13:22)
Nevím jak ostatním, ale mne tenhle člověk i svými jinými příspěvky připadá jako úchyl a někdo, kdo chce za každou cenu něco říct a vlastně ani neví, co povídá.
 Petra 
  • 

Re: Mikulášova babička 

(20.11.2002 14:16:51)
Souhlasím:)))))
 Lida a 2holky 


Re: Re: Mikulášova babička 

(20.11.2002 14:20:20)
No, ja myslim, ze v tomto pripade Mikulasova Babicka ma docela dobry "sarkasticky" humor.
 Marie 
  • 

Pojetí humoru 

(20.11.2002 14:24:54)
Tak a tady se přímo prokázalo, jak je možno různým způsobem vnímat sdělení...
Čuňátko z Klářiny básničky mně nepřipadalo ponižující, ale "dobrý sarkastický humor" Mikulášovy babičky se mi pozdává poněkud šovinistický...
 Lida a 2holky 


Re: Pojetí humoru 

(20.11.2002 16:22:27)
Marie,

Mikulasova Babicka hovori k dospelim lidem, nepeskuje nas, nic nam nenarizuje a hlavne, na tuto stranku nechodi male deti!! Mikulasova babicka si dela pouze legraci ze sebe, z nas, zen, divek, muzu, otcu....
 Marie M. 
  • 

Macho - Mikulášova babička 

(20.11.2002 14:17:21)
Opravdu neuvěřitelné...tady ale asi schází jakákoliv možnost diskuse. Z kterého století babičko pocházíte???
 Klára, 2 raubíři 


Děkuji vám 

(20.11.2002 21:30:59)
Děkuji vám, Mikulášova babičko, můj muž mě tady uklidňuje, abych si to tak nebrala, já už nevím, jak to vysvětlit a co odpovídat a vy to (nejenom teď, ale i v jiných článcích, hlavně v tom o psech) vždycky dokonale vystihnete!
 Jana Z. 


Pro Klaru.. 

(20.11.2002 21:53:17)
Zdravim Klaro:-))

tak kdyz jsem vcera vecer licila nasi diskusi memu muzi na tema basnicky a jaky rozruch to vyvolalo, tak se smal a rikal, ze by potreboval jednu basnicku ohledne zvykacek pro mne - ze je porad lepim na okraj monitoru :-)))

Ja vim strasna nerest..stydim..;-)

Preji hezky vecer..
Jana
 Mikulášova babička 


Rado se stalo:) 

(20.11.2002 22:05:22)
Tak ted uz mi to neda a musim Ti to, Klaro, rict:): jedna pani (hadej, jak se jmenovala) byla lina a sla po obede spat. Nalepila zvykacku na pelest od postele, zapomnela na ni. Zvejkacku naslo batolatko a vlozilo si ji do cupriny. Ale to jsem nebyla ja, to udelala moje nezodpovedna snacha z patnacteho kolena:). Holt muzi jsou z Marsu, zeny z Venuse a babicky z Pluta.
 L. 
  • 

Re: Děkuji vám 

(21.11.2002 9:16:37)
Kláro tím myslíš to, jak ta ona babička psala něco o tom, že by je nakopala někam ? Opravdu úžasné řešení a výborný vzor pro děti. Tvé články se mi líbily, sice jsem s něčím občas nesouhlasila, ale přesto líbily, ale s tímhle názorem jsi mne teď hodně zklamala. Ale Tobě to je stejně jedno.
 Klára, 2 raubíři 


Co? 

(21.11.2002 20:55:17)
Koho by nakopala? Kam? Tohle Babička nepsala, v odkazech je myslím jasně vidět, na jaký diskusní příspěvek reaguji.
Obecně: mám pocit, že se svět úplně zbláznil - my si doma děláme básničkovou legraci a několik suchých dam bez špetky smyslu pro humor si to tu nafouknou a udělá z toho pseudoproblém. Vy se doma sobě navzájem nesmějete? Vy se klaníte pánům tvorstva a modlíte se k mužům a k jejich schopnosti něco rozbordelit a neuklidit po sobě? Jestli vás naše domácí laškování pobuřuje svojí přímostí a jestli vám připadá, že se urážíme, je to váš problém! Jsou prostě manželství, kde se před sebou manželé zamykají na záchodě, aby náhodou nebylo něco zahlédnuto, jsou manželství, kde si manželé před sebou dávají pozor na pusu, aby náhodou toho druhého neurazili, jsou manželství, kde je stres, strach být otevřený a říct, že mi něco vadí. A potom to jednou exploduje a je z toho hysterický záchvat a rozvod a zkažený život. Neříkám, že to takhle je vždycky, nebo že to tak je u vás, ale proboha, některé vaše reakce mi připadají jako reakce upejpavejch šedejch myšek z osmnáctýho století - hlavně nepohněvat jeho excelenci manžela, aby se mu nerozplynula svatozář!
 Ivana, Terka8/99, Šimon7/02 


Re: Co? 

(21.11.2002 21:15:41)
Klárko, taky dost dobře nechápu, co mohlo tyto dámy v tvém humorném povídání pobouřit. To mi něco uniklo?... Asi... Mějte se krásně a piš dál, je to super, máš na to "střevo". Čauky Ivana.
 Adriana 
  • 

Re: Re: Co? 

(21.11.2002 21:45:06)
Klarka, neda mi, musim konecne reagovat na tuto diskusiu. Tvoja basnickova komunikacia je inteligentny napad, ktory sa mi velmi paci. Tiez som zoparkrat skusila napisat manzelovi e-mail, ako to tu uz spominala Sally, a malo to uspech.
 Debbie 


Re: Re: Re: Co? 

(21.11.2002 22:10:11)
Pokud ta pani Jana opravdu existuje a to, co psala, je pravda. Tak by rekla, ze trpi uchylkou. Urcite ma sadisticke sklony - vsimnete si, jak do detailu popisovala ten proces "biti" - az v tom byl tak trochu "sexualni" podtex - proste se v tom vyziva:-( Doufam, ze ten jeji prizpevek pouze napsal nejaky "vtipalek" z hecu a pani Jana neexistuje....
 sally 


Re: Co? 

(21.11.2002 21:18:13)
Klárko,
hlavně klídek... :-)) Tím že něco zveřejníš, staneš se samozřejmě předmětem spekulací. Někdo si řekne "to je dobrý, to musím taky zkusit", jinej si řekne "to by u nás nefungovalo, ale ať si to Kubíčáci ve zdraví užijou" a potom jsou lidi, kteří své názory opublikují (a že k tomu tenhle server svádí). Někteří pod svou stálou přezdívkou a v dobrém úmyslu, a jiní holt "anonymně" - a na ty bych prostě nebrala ohled. Nemůžeš se zavděčit všem (nakonec - kdybychom byli všichni stejní,tak bys neměla o čem psát :-)) - a ten, kdo chce na tebe plivnout, tak si záminku najde, bez ohledu na to, co napíšeš. Lidi tě dokážou napadnout (samozřejmě pěkně anonymně) třeba už jen za to, jak se jmenuješ (stalo se mně osobně).
Piš dál a nenech se nijak rozhodit - nakonec to, že tvoje články vyvolají takovou bouřlivou diskuzi znamená, že jsi se trefila do černého - že je to něco, co lidi zajímá, co prožívají, co čtou, na co mají nějaký názor.... a jestli právě TOHLE (diskuze) není účelem tohoto serveru, tak... uf, co strašného si na sebe vymyslet - umeju dneska všechny okna!!!! :-)
 Miška, 3 děti 


Re: Co? 

(21.11.2002 21:32:21)
Klárko, já se ti pokusím trošku vysvětlit, proč my, asi budu muset říct - starší :-) přemýšlíme trošku jinak. Tvoje povídání mě pobavilo, jenže já už mám trošku odrostlejší puberťáky, které prostě musím napomínat tak, jak ty svého manžela. S tou žvýkačkou jsi mě dorazila, protože to by mě snad ani nenapadlo, že by to chlap dělal :-))) Ale fakt mi to připomíná mé napomínání mých dvou puberťáků, akorát, že to řešíš básničkami.:-) A naprosto přesně vím, jak se ti puberťáci cítí. A také si dovedu představit, jak bych se cítila já. Víš, ono se vám to teď líbí, ale jakmile to bude trvat dlouho, všechno se přejí. Takže já ti přeji, aby tvůj muž byl konečně trošku dospělejší a věděl sám, co má dělat, abys mu to nemusela říkat :-))
 sally 


Re: Re: Co? 

(21.11.2002 22:11:23)
Miško,
ten "dospělejší" partner, kterému se "nemusí nic říkat" by mě docela zajímal.... :-) Vážně, vy jste se s manželem vzali a od té doby všechno fungovalo a nenarazili jste na problémy typu "odkud se mačká pasta na zuby"? Ten vztah se neustále vyvíjí, lidé se poznávají.... a také se mění situace...
Když jsem byla bez práce a můj muž ráno nechal nádobí od snídaně na stole, nebo ho přendal na linku, bylo mi to jedno. On chodil do práce, a já měla celý den na to, abych s tím nějak naložila. Když jsem začala chodit do práce, začalo mi to vadit. Co by mu to udělalo, kdyby ten hrnek a talířek strčil rovnou do té myčky, abych já večer přišla do "čisté" domácnosti? Tak jsem ho o to musela taky poprosit. Jeho nenapadlo, že mně to vadí (když žil sám, tak si to uklízel večer). Prostě se změnila situace a museli jsme si to říct. Řekla jsem mu to normálně, a on se to snaží dodržovat. Ale spousta lidí má nějaký zlozvyk a často udělají znovu a znovu stejnou ptákovinu.... a i když je to opravdu "blbost", tak to časem tomu druhému začne lézt na nervy.
Vyříkat si to, a vyříkat si to "s humorem" mi přijde jako nejlepší řešení.

S dětma je to jiné - ty se narodí do nějakých "pravidel" a měly by je znát a mít zažitá, ale dva lidé vyrostlí v různých rodinách můžou mít trochu odlišné představy. A nemá to nic společného s věkem.... no a s tou žvejkačkou - tobě se nikdy nestal nějaký "hygienický" trapas? Já jednou se žvejkačkou usnula... co bych dala za odlepování žvejkačky z pelestě místo z dlouhých vlasů :-)))
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Co? 

(22.11.2002 6:25:48)
Sally, jasně, že jsem taky určitě manžela předělávala:-), právě proto píšu, že teď, po 16 letech mám na to jiný názor. Moje nové manželství by teď vypadalo úplně jinak. Ale to jsem přece psala, že postupem času a věku člověk právě myslí už jinak.
 sally 


Re: Re: Re: Re: Co? 

(22.11.2002 6:52:01)
Miško,
když muže poprosím, aby dával nádobí rovnou do myčky, tak to je "předělávání"????? Za předělávání já osobně považuju to, když ženská chlapovi "zakáže" všechny koníčky a kamarády, nutí ho dělat kariéru o kterou on nestojí atd.... ale to, že muže poprosím, aby ve společné domácnosti dodržoval nějaká pravidla, to snad není předělávání a myslím, že těm chlapům ruce neupadnou, když dotáhnou do konce maličkosti typu hodit ponožky do koše na prádlo.... Já nevím, můj muž tyhle věci (většinou) dělá a nemá s tím problém, tak nevím, proč bych ho o to nemohla požádat. Nám domácnost funguje tak nějak samovolně - když si všimneme něčeho, co je třeba udělat, tka to uděláme. A když nám vadí něco, co ten druhý ne/dělá, tak mu o tom řekneme. Řešení se dá obvykle najít velmi snadno.

Štve mě hromada počítačových součástek uprostřed obýváku? Štve. Můžu s tím něco dělat? Mohla bych to v záchvatu všechno hodit do popelnice, mohla bych na něj ječet, ať to okamžitě zmizí.... a nebo vyklidím polici v komoře a řeknu mu, že tady má místo a ať si to přebere a zlikviduje z obýváku. Je to předělávání?
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Co? 

(22.11.2002 11:56:08)
Sally, tohle není předělávání, tohle je ten kompromis, o který bych se taky snažila. Článek Kláry vyzněl jinak.
 sally 


Re: Re: Re: Re: Co? 

(22.11.2002 6:59:29)
Miško,
neříkej mi, že dneska by z tebe byla povolná puťka domácí, co obskakuje páníčka ;-) Tomu prostě nevěřím :-D
 16.5Salám&Lajka14 


Příspěvek do diskuse na téma "manžel prasátko" :o) 

(22.11.2002 8:59:38)
Milé dámy! :o)
Možná teď trošku píchnu do vosího hnízda, ale prosím, neberte si to vůbec osobně. Je to spíše takové filozofické zamyšlení. :o)
Debata nad Klářiným článkem o básničkové komunikaci (alespoň pro mne) totiž přesně ukazuje na to, kde je problém v tzv. skutečné emancipaci mezi mužem a ženou. Podotýkám, nejsem feministka, to ani náhodou. :o) Prostě jen nemám zafixované ony "archetypy", o kterých je ve vašich příspěvcích řeč. Vychází se přitom z jediného obecně platného modelu - tatínek je živitel, maminka hospodyňka. Ať už jsou oba partneři jakkoli emocionálně vyspělí, v podvědomí prostě funguje princip "já si čtu u jídla noviny, protože jsem muž" & "já shovívavě vymetám zpod postele ponožky, protože jsem žena".
Víte, holky, já si nemyslím, že to, o čem píšete ("lajdáctví, nepořádnictví...") mají muži vrozené od přírody jenom proto, že jsou muži. Podle mého názoru je to vina hluboce zakořeněné "archetypální" výchovy. Narodí se chlapeček - fajn, budeme mu kupovat autíčka a pistolky a vysvětlovat mu, že chlapi NIKDY nebrečí; holčička - budeme jí oblékat do kraječek, kupovat dětské nádobíčko a učit ji, že kluci jsou darebáci. Jenže děti se s tímhle rozdělením nerodí - jisté rozdíly mezi pohlavími samosebou jsou, ale tohle paušalizování "co má kdo mezi nohama, to má i v hlavě" je přežitek a nesmysl. Bohužel, nevidím moc známky nějakého zlepšování, takže za dvacet třicet let tady - či jinde - budou úplně stejně diskutovat naše vlastní děti. Jenom se možná změní názvy domácích spotřebičů, neboť technika půjde kupředu. :o)
Vaši manželé nemohou za to, jací jsou. Pouze převzali starý model, který pravděpodobně viděli u svých rodičů. A vy jste na tom úplně stejně, protože - upřímně - co by vás vedlo k tomu považovat žvýkačku na pelesti za fujtajbl, kdyby na vás nezafungovala "sexistická" výchova? Obecně se totiž dají lidé rozdělit (když zůstanu u té žvýkačky) do následujících skupin:
1) nikdy bych ji tam nenalepil a vadí mi tam
2) nikdy bych ji tam nenalepil, ale nevadí mi tam
3) nalepil bych ji tam taky
Proč by sakra měly být všechny žena automaticky "jednička" a muži "trojka"? Jenom proto, že jedni čůrají vestoje a druzí vsedě? :o)
Vzhledem k tomu, že jsem nevyrůstala v "normální" rodině, tuhle archetypální výchovu jsem sama na sobě nezažila. A vlastně ji nezažívala ani moje matka a strejda - ač z rodiny měšťácké, přirozenému směřování jejich zájmů nikdo nebránil. Takže moje máti chodila na dívčí fotbal, na zábavy a hned v osmnácti se hrnula do toho, aby si udělala řidičák a strejda pomáhal babičce s vařením. Dneska je jim oběma přes padesát. Strejda vaří, peče, šije na stroji, uklízí; moje máti sice taky pořád uklízí (u ní je to dané tím, že babička - její matka - zase neuklízela skoro vůbec), ale její švadlenkovské umění končí u přišití knoflíku, svetr mi v dětství pletla osm let aniž by ho kdy dokončila a její největší "vášní" je jezdit autem, cestovat, navštěvovat přátele atd. Přitom je to úplně normální ženská, která má věčně nakupovací mánii a zálibu v pastelových barvách. :o) A rozhodně to není tím, že by byl strejda homosexuál a matka lesbička, jak tvrdí některé pomýlené teorie. :o)
Celým tímhle sáhodlouhým elaborátem jsem vám vlastně chtěla jen nadnést možnost - co když to, co děláme, neděláme ze své vlastní vůle, ale proto, že nám to někdo v útlém dětství našrouboval do hlaviček? Nenapomínáme své muže za něco, za co vlastně nemůžou? Nejsme v jejich očích stejně "divné" jako oni v našich, protože děláme to, co my považujeme za běžné a normální? :o)
 Kahlan+4 


Re: Příspěvek do diskuse na téma "manžel prasátko" :o) 

(22.11.2002 10:59:56)
Monty,

mluvis mi z duse, naprosto s tebou souhlasim, napsala bych to stejne, kdybych mela cas...u nas doma to bylo tak, ze tata varil, zehlil, uklizel apod. proste proto, ze mama ma silene ekzemy a po jednom zehleni by si oddelala ruce na mesic. A byl v klidu, vubec mu to nevadilo, proste to bral jak to je...naseho syna bych chtela vychovavat uplne stejne jako pripadnou dceru, proste doma se pomaha, i kluci breci, kdyz je jim spatne, i kluci si muzou popovidat o tom, co je trapi...proste bych chtela, aby moje budouci snacha ziskala slusne vychovaneho kluka, ktery ji nebude mit za sluzku. No, trochu predbiham:-) malej se zatim sape jen po chrastitku:-) Myslim, ze je na nas matkach, jaci muzi budou, jake modely chovani prevezmou...
 Ája, 19. týden 
  • 

Re: Příspěvek do diskuse na téma "manžel prasátko" :o) 

(22.11.2002 11:21:07)
Monty,

s tou dělbou práce s Tebou naprosto souhlasím. Ani mně, ani manželovi se taky naštěstí nedostalo takové té „tradiční“ výchovy a ani jeden dodneška nepovažujeme úklid za moji a vydělávání za jeho záležitost. Oba jsme dost bordeláři, takže když už je nepořádek nesnesitelný, nějak se dohodneme a pustíme se do něho. A musím říct, že práh citlivosti na nepořádek máme oba dost vysoko, ale já ještě o něco výš, takže mému muži často začne něco vadit dřív, než mně. Tak prostě jde a uklidí to.

Ohledně debaty kolem Klářiných básniček: myslím, že uvažovat směrem „takové blbosti by tě přece neměly rozházet“, popřípadě „takovým vychováváním svého muže ponižuješ“ je trochu mimo mísu. Podstatné je, že Kláry manžel dělá něco, co Kláře v té chvíli vadí. Nemá cenu řešit, jestli právem, protože to nemůže rozhodnout nikdo jiný, než Klára. Myslím, že je dobře, že mu to řekne a nedusí to v sobě, a taky myslím, že je dobře, že pro to volí odlehčenou formu. Už to tady mockrát zaznělo - každý pár má vlastní způsob komunikace a kvůli čemu by jedni byli zralí na rozvod, to jiní považují za úplně normální. Důležité je jen a jen to, jak to cítí Kláry manžel. Jestli ho to uráží, má pusu, aby to Kláře sdělil sám.

S mým mužem máme také několik takových „věčných témat“: on občas nechá někde válet ponožky, já jsem zase schopná několik hodin viset na Internetu ;)) Oba víme, že to tomu druhému trošku vadí, ale ani jeden s tím nejsme schopni (a asi ani nehodláme) nic dělat. Občas se kvůli tomu trochu špičkujeme, ale už to bereme jako takový rodinný folklór, a myslím, že ani jednomu to nevadí tak zásadně, aby vedle toho nedokázal existovat. Kromě toho, když má ten druhý sem tam nějaký hříšek, tak se mi lépe snášejí ty moje vlastní – kdyby byl dokonalý, tak by mi mohl všechno vyčítat a byl by v právu – a s takovým pocitem vlastní nedostatečnosti by se asi nedalo moc dlouho žít…;))
 Miška, 3 děti 


Re: Re: Re: Re: Re: Co? 

(22.11.2002 11:58:15)
To jsem taky neřekla :-) Ale nebudu ho napomínat, jako to prostě dělám u dospívajících dětí. Budu jeho partner a ne maminka, která ho musí hlídat a napomínat.
 Alice 
  • 

Re: Re: Co? 

(22.11.2002 1:13:54)
Misko,
mas pravdu. Mne clanek pobavil fakt jsem se zasmala, ale jsem uz s partnerem 14 let. Sice jsem psala, ze doma manzel nic nedela, myslim v domacnosti, protoze je temer porad mimo domov... Jednak mam uz svuj zajety system , uz od mladi u nas doma a navic mi manzel fakt vychazi vstic s umoznovanim vseho potrebneho/ mycka ,pani na vypomoc/ takze si opravdu nemohu stezovat a ani si nepripadam jako nejaka putka ,to rozhodne ne. A smysl pro humor nam fakt i po letech nechybi. Ale je pravda, ze lide vyrustaji v ruznych prostredich , jsou ruzni s ruznymi povahovymi rysy, takze to , co pripada vtipne a orginalni, tak druhemu muze pripadat jako urazka.... Take si myslim, ze se na toto tema rozpoutala takova bourliva diskuze jen proto, ze toto tema,, vzajemne komuminakce" mezi partnery zajima snad vsechny ctenarky tohoto webu. Jestli nekdo reaguje jinak, nez pozitivne, tak to preci neni nic neobvykleho. Preci chceme, aby se lide vyjadrili. Prece rodina je o detech i rodicich...
 Jedna ze suchých dam 
  • 

Pro Kláru 

(22.11.2002 8:53:16)
No to jsi nám to teda dala. Nevím kolik ti je let, podle dětí max. dvacet, ale možná i mladší, tak mi tvé příspěvky připadají a pak je i chápu. Není náhodou celá Tvá rodina vymyšlená?
Přeji Ti veselé dospívání s Tvým veselým manželem.
 Jarka, dvě dcery 


Re: Pro Kláru 

(22.11.2002 10:39:17)
Při čtení tohoto článku mě napadlo jediné: vzala sis svého manžela jako partnera, nebo ho máš na vychování?
Já vím, každý jsme jiný a co jednomu připadá jako roztomilé škádlení, druhému může způsobovat trauma.
Ale vzhledem k tomu, že nikdo nejsme dokonalý a každý máme nějaké chyby, představila jsem si, jak by bylo mě, kdybych nacházela po bytě podobné literární skvosty, které by se s lehkou /nebo drsnou?/ ironií navážely do mé osoby.
Např.
Košík s prádlem již je plný,
ve skříni ani košile,
maminka v klidu nad knížkou vrní,
žehlit by však měla zběsile.

Můžu ti říct, že tvůj muž má asi svatozář. Já bych po takovémhle výtvoru ten plný koš vysypala manželovi na hlavu. :o)))
 Lida a 2holky 


Re: Co? 

(22.11.2002 11:11:55)
Klaro,

ja jsem jedna z tech, ktera samozrejme vyjadrila negativni nazor proti tvemu clanku. Osobne si vsak nemyslim, ze nase manzelstvi je bez humoru, a ja jsem seda mys, ktera se sklani pred svym manzelem, a uz vubec si nemyslim, ze by se u nas problem hromadil tak, ze jednou vybuchne. Take netvrdim, ze u nas zadne problemy nejsou. Vis, na rozdil od vasi rodiny, my s manzelem komunikujeme. Jemu se nelibi, ze ja nechavam sve svrsky v loznici prehozene pres zidli, a mne se zase nelibi, ze chodi doma v botach (tak jak jsou anglicani vychovani). Vis, ale diskuse probiha asi nasledovne. Milacku, ty vis, ze mi vadi, ze chodis doma v botech. Ne proto, ze se tu trochu zaspini (nase uklizecka to umyje), ale proto, ze mame male deti, ktere si to tvoje odpadle blato z bot z ulice davaji do pusy. Manzel mi na to odpovi, ze to chape, ale ze se nikdy v zivote nikde neprezouval, chozeni v backorach je mu odporne a ponizujici, a ze tedy nevi, co ma delat. Nakonec jsme se dohodli,ze pokud je leto, venku sucho, chod si doma v botech. Pokud prsi, je blato - zakoupila jsem mu boty (ne prezuvky), ktere si doma obuje a v tech chodi. Umluva funguje (temer vzdy). Podobne je to s mym pradlem na zidli. Proste muj zvyk. Dohoda je v tom, ze tedy alespon jednou za 2 dny roztridim pradlo na ciste (to dam do skrine) a pradlo spinave (to hodim do kose). No, a ono to proste nejak funguje. Myslim, ze je to jenom vzajemny kompromis.


A k te sede puttce - v nasi domacnosti je to trochu obracene. Manzel se stara o domacnost v 90% pripadu. Ja se staram o deti (jejich vareni, zarizovani skolek, doktoru apd.) Na velke uklizeni mame uklizecku, na denni peci o deti mame chuvu. Oba chodime do prace, oba slusne vydelavame (i kdyz manzel samozrejme vice). No, a ve volnem case, misto toho, abychom se navzajem buzerovali a snazili se jeden druheho prevychovavat, tak se smejeme, vymyslime "ptakoviny" pro nase deti, chodime za kulturou a znamymi a proste si uzivame zivota. Ale takovyhle pohled mame asi prave proto, ze jsme jiz trochu "starsi" par - a iluze o tom, ze nas zivot bude jednodussi, pokud se budeme chtit navzajem predelat, vis, to nas preslo uz davno, zhruba okolo nasi 30tky.
 Ivana 
  • 

Re: Re: Co? 

(22.11.2002 17:39:21)
Mila Lido,
to, cos napsala, je dost podstatne. Vetsina zen v CR nema uklizecku ani chuvu!! A taky v tom dusledku pravdepodobne mene casu vyjadrovat se v internetovych diskusich temer ke vsemu :-)
 Debbie 


Re: Re: Re: Co? 

(22.11.2002 18:00:48)
Vzala jsem si muze, ktery je "sileny bordelar". Ja si take na poradek moc nepotrpim, ale to, co dokaze on je opravdu "neuveritelne". Tak treba v lednici byl schopny skladovat jidlo i cely rok... kdo by tomu veril, ze? A bylo to jidlo, jez se kazi... Jelikoz jsem vedela, koho si beru, tak se ho v tomto smeru predelat nesnazim. Radsi mu reknu, prosim te uklid po obede atd...jeho to samotneho fakt nenapadne. Naopak zase on sam si zehli - nikdy (opravdu nikdy) jsem mu nic nevyzehlila. Jelikoz on neuklizi vubec, tak zcela souhlasim s tim, abychom meli nekoho na uklid - proste kompromis. Kompromisy se musi delat v kazdem vztahu...
 Jana 


Re: Re: Co? 

(22.11.2002 19:46:45)
Víš Lidko,
kdybychom každá tady v Čechách měla k dítěti chůvu a navíc paní na úklid, byly bychom k manželům - bordelářům velice tolerantní. Kdybych věděla, že zítra někdo přijde a binec po mužovi uklidí, tak pro mě, za mě, ať si ty špinavé hrníčky skladuje třeba v posteli a ať si doma klidně chodí v holinkách. Pokud jsem ale já ten, který se stará o většinu domácnosti, tak nechci, aby mi jiní zbytečně a jenom kvůli své pohodlnosti přidělávali práci. U Kláry to je stejný problém. Partnery nebuzerujeme, jenom po nich chceme, aby se nenechali obskakovat.
NIc ve zlém, máš na tento problém jiný názor hlavně proto, že žiješ v úplně jiném prostředí :o)
J.
 Klára, 2 raubíři 


Tak to je jiná! 

(22.11.2002 22:41:06)
Aha, tak teď už mnohé chápu! Pokud máš na úklid domu uklízečku a na hlídání dětí chůvu, je jasné, že mým článkům nerozumíš. Jsme obě z jiného vesmíru.
 Lida a 2holky 


Re: Tak to je jiná! 

(25.11.2002 13:30:50)
Klaro,

nemyslim si, ze bych zila na jine planete. Myslim,ze by si se divila, jak "prizemi" jsem.

Ale, prosim te, tve clanky mam rada. Take jsem se zde jiz zminila, ze clanek byl napsan asi dobre, kdyz vyvolal tak bourlivou debatu. Jednak tim, ze je zajimavy a jednak tim, ze se dotyka veci, ktere nas nejakym zpusobem oslovuji. Takze prosim, pis dal.
Jenom jsem se vyjadrila, ze my doma resime komunikaci jinak, nez u vas. Tot vse.
Ostatne, domnivam se, ze je lepsi jakakoliv komunikace, nez zadna (to bychom potom asi diskutovali na strankach "deti rozvedenych rodicu", kam, predpokladam, se nechce nikomu z nas).
 sally 


Re: Re: Co? 

(22.11.2002 22:42:35)
Lído,
napadlo mě s těma botama--- my chodíme doma bosky... nebo v ponožkách, když je zima... vstupujeme z garáže rovnou do kuchyně (dřevěná podlaha), takže boty zůstanou v garáži...
 Rena 
  • 

Re: Co? 

(25.11.2002 9:44:34)
JO!!! Klaro, to si napsala presne, uplne stejny pocit jsem z toho mela ja a asi marne jsem se ho v reakci snazila vystihnout. Ja mam taky uctu k manzelovi, a taky prinasi do rozpoctu mnohem vic penez nez ja, ale to neznamena, ze mu budu delat poskoka. Kdyz si po sobe uklidi SVOJE veci, na me zbyde "jenom" vyluxovat, utrit prach, uvarit, atd. atd. a predstava, ze jeste uklizim jeho bordel, UF!
 Tanula 
  • 

Re: Re: Re: Lógr 

(17.11.2005 13:48:35)
Ja naprosto souhlasim.Manzela vychovavat nehodlam,na podstatnych vecech se domluvime a nejaka prkynka,pasty,logry,,by me vubec ani nenapadlo resit.Logr liju do drezu odjakziva,o nejakem nebezpeci zaneseni jsem nikdy neslysela,ale je to mozne.Hlavne zdravi
 Markéta 
  • 

Re: Lógr 

(20.11.2002 11:09:06)
Gabi, není - WC ptrubí ma větší průsvit (průměr) a tak snadno se neucpe, je dimenzováno na průchod i hmoty ne zcela tekuté konzistence :-). Vodovodni trubky a jejich odpad jaksi jsou mysleny na prutok vody. Proto je dobre davat do drezu pri myti nadobi ci vany sitko a "tuhe" odpadky vyhodit do odpadu. Neni zrovna zavidenihodne, kdyz Vam kvuli komusi, kdo nahore v dome ucpal trubky, predelavaji potrubi v celem dome...
 Kik+3 


Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:06:30)
Markéta má svatou pravdu. Nebydlím sice v paneláku, ale v RD, ale před půl rokem se nám ucpalo potrubí tak dokonale, že jsme museli volat odborníky se strojovým čištěním a dali jsme za to přes 5000 Kč (teda za všechna odpadní potrubí v domě). A my byli rádi, že nemusíme sekat. Bylo to totiž těsně před svatbou. Pořádně nám to potrubí "vyrajbovali", řekli, že jsme to měli hrozný (dům je 50 let starý) a ať si do dřezů, vany a umyvadla dáváme sítka a větší nečistoty pouze do WC.
Navíc namotané vlasy nám před 2 roky spálily čerpadlo v septiku. A nové stálo taky dost.
Vím, že mít sítka a vybírat je není zrovna pohodlné, ale za ty peníze a problémy to stojí. A když se mi nechce sítko čistit, nové stojí 3 Kč.
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:14:52)
Kik,

mas sice pravdu ale na druhou stranu partnerske souziti a komunikace nejsou zrovna o penezich. Az se treba Klarin odpad ucpe a Klarin manzel potom bude muset shanet remeslniky a zaplatit cisteni, tak potom uz mozna "bez pripominani" logr do umyvadla lit nebude. (to je pravdepodobne verze, kterou bych si vybrala ja, nez abych sveho manzela 30 let peskovala, a on se ten odpad treba 30 let ani neucpe).
 Terezie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:27:28)
Tak mne Lidko napadá, není to uplatňování metody přirozených důsledků? To, že se nebude lít lógr do dřezu, bude přirozeným důsledkem toho, že Klářin manžel sežene a zaplatí řemeslníky? Peníze zřejmě půjdou ze společného hospodaření a řemeslníci budou kopat v Klářině kuchyni...Koho to víc postihne? :-)P
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:40:34)
Terezie,

myslim, ze oba stejne. Ale vysledek bude efektivni, zatimco na neustalem pripominani, aby se logr do umyvadla nelil - to myslim, ze efektivni nebude ( a nebo ma nekdo jine zkusenosti? Jestli ano, za kolik let se to zmenilo?)

PS: nevim, jestli maji u Klary rozdelene vlastnictvi mistnosti - kuchyn - Klary, obyvak - Klarin manzel. U nas to funguje tak, ze sice papirove vlastnime byt napul, ale mistnosti jsou nas vsech, nabytek je nas vsech, odpady jsou nas vsech.......nebo to mame spatne?
 Terezie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:49:59)
Lidko,
myslím, že jsi mne nepochopila. Přívlastek "Klářina" kuchyň jsem použila proto, že mám takový dojem, že Klára je s dětmi doma a případná rozkopaná kuchyň postihne spíše ji než manžela v práci...
Zaujalo mne taky, jak jsi z Klářina článku vydedukovala, že ho "peskuje" neustále...Celkem se mi zdá, že poměrně vtipný článek Kláry, vyvolal nemístně vášnivou debatu o rolích a o partnerských vztazích. A taky o instalatérství :-)
Terda
 Veronika 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:52:08)
Terezie, nechci mluvit za Lidku, ale stačí když si přečteš Klářin článek celý. Hned v úvodu o tom píše.......
 Terezie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 14:14:44)
Veroniko,
neustálé peskování z toho stejně jaksi vyčíst neumím, ať čtu, jak čtu. Připadá mi to jako oprávněné opakování požadavků...ale opravdu je to věc nastavení mantinelů a podoby partnerské komunikace.
Terda
 Lida a 2holky 


Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:57:49)
Terezie,

je pravda, ze Klarin clanek vyvolal nesmirnou debatu - z cehoz vyplyva, ze je napsan dobre, protoze clanky a nazory by opravdu mely k debate vybizet (pokud nevybizeji, tak jsou bud nudne napsane, nebo tema clanku nikoho nezajima). Takze KLARO POCHVALA!!!!Pis dal. Alespon se nenudime.


Dale "jadro pudla" neni ani v logru, ani v instalaterech, ani v pocuranem prkenku ..... ale o rozdilne komunikaci mezi partnery a v ruznosti pohledu. (zadny predpis neexistuje a nikdo z nas nevi, co je spatne a co je spravne)


 Petr K. 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:41:37)
Když tak detailně probíráte co všechno se může stát při lití lógru do odpadu / nemusí vůbec nic podnikám v tomto oboru 10 let/ zapomněli jste na tu žvýkačku na JEHO posteli, co kdyby se za 100 let ta postel tou žvýkačkou rozklížila a spadla....

A pak taky na PC hry, ty jsou pro něj taky přece STRAŠNĚ škodlivé, nemohl by mi někdo vysvětlit proč vlastně? Asi proto, že se Kláře nevěnuje, za nás chlapy, ani se nedivím. A co takhle Klářino surfování internetem?
Nebo kdyby ji chvíli Robert nazýval :ty moje kuličko.:)
Nebo napsal básničku o dolíčcích na zadečku, postavě celkové a kilech navíc určitě by se jí to taky moc líbilo a okamžitě by šla do sebe. Pak udělala nápravu a ještě se od srdce zasmála a svého muže více milovala za to, jak je všímavý.

 Káně 


Re: pro Petra 

(21.11.2002 13:24:38)
Mily Petre,
zrejme je tvoje partnerka kulicka s kilama navic a dolickama na zadku a tobe to vadi.

Ale nechapu jakou s tim ma souvislost Klara? Ze by automaticky zeny po dvou detech mely kila navic a celulitidu az ke kolenum? To se mi nezda.

Clovek s nadhledem, zdravym sebevedomim a smyslem pro humor se nad Klarinyma basnickama musi zasmat a ostatni, kteri to berou jako ponizovani partnera - tak tech mi je uprimne lito.
 Petr K. 
  • 

Vasutko 

(21.11.2002 13:39:42)
Milá Vasutko,

tady nešlo o to co má Klára na nohou, ale spíš v hlavě.
Pokud se snaží měnit manžela, nemělo by jí vadit, když on bude měnit i jí. I jí vadilo, že je tlustý a moc jí.

 Kik+3 


Re: Re: Re: Re: Lógr 

(20.11.2002 13:37:37)
Lidko,
já jen reagovala na Markétin "technický" příspěvek taky "technickou" radou. Uznávám, že to bylo jen okrajové a s řešenou problematikou partnerského soužití a komunikace to nemám moc společného.
Jen znám lepší využití peněz, než oprava něčeho, co jsme si rozbili svou lajdáckostí...
 Lucaka, Kryštůfek 
  • 

O, jak ti rozumím 

(20.11.2002 8:52:02)
Ahoj! Ani nevíš, jak moc ti rozumím :) S mým manželem mám úplně ten samý problém, na domluvy (tiché, prosebné, striktní, řvavé) nereaguje, jedna z mála věcí, kterůé občas zabírají je ignorování (všude se válejících ponožek, slipů, triček, tepláků, košil...). Prostě když už nemůže otevřít dveře pracovny, za které mu odkopnu všechny součásti oblečení, které přes týden nahromadí a on se nemůže dostat ven, tak pokorně všecičko sesbírá a odnese do koše na prádlo. Ovšem nikdy nezapomene zavrčet: "No a co, ty zase nezavíráš skříňky v koupelně." A tak to máme. On neuklízí své svršky, já nezavírám skříňky, on do noci hraje Medal of honour, já si nechávám občas ujet autobus, on..., já... Ach jo :)
 Pavla 
  • 

I tolerance ma sve meze... 

(20.11.2002 11:41:11)
Na Klare nezustal nit sucha, koukam :-).To, co zde nekteri vyhodnotili jako neuctu ci znevazovani mi zni spise jako mila legrace. Ze zkusenosti vim, ze pokusy o prevychovu manzela jsou zbytecne a z prispevku jsem nenabyla dojmu, ze Klara Roberta snazi "vychovavat".Ono opravdu jde tolerovat leccos, skoro vse, co se tolerovat rozhodnu a kazda ty meze mame jinde. Jsou do domacnosti, kde kartacky na zuby musi byt "chlupama" ke zdi a presto neni vylouceno, ze tam vladne pohoda a smysl pro humor. Mam manzela, ktery by verse jiste ocenil kytici ruzi, bohuzel nejsem versu schopna..., rozhodne by se asi neurazil. Ale bojuji po svem - povalujici se spinave pradlo nesbiram, neperu a nezehlim. Obcas nastane situace, ze proste dojde a nahle je spinaveho pradla plna nadoba k tomuto ucelu v rohu postavena. Naradi roznosene po celem dome nechavam, kde bylo odlozeno a pak se divim, ze nebylo znovu nalezeno na obvyklem miste...
No, to musi byt laska velika, kdyz tolerujete pomocene prkenko. Ja mam rada zachod cisty a nechci byt doma za "hajzlbabku", ktera po kazdem pujde a WC umyje. Tez si cenim toho, ze manzel chodi do prace, nosi penize atd., ale nezije v panskem penzionu s uklidem jaksi "v cene", ale u nas doma - a to ma jakasi lety vytvorena pravidla...
 Tereza 
  • 

Re: I tolerance ma sve meze... 

(20.11.2002 12:41:54)
Nechci se nikoho zastávat a vlastně se i trochu směju. Ale Pavlo, Dáša nepsala nic o pomočeném prkénku, ale o zvednutém a to je velký rozdíl. Nevím jak u tebe, ale můj manžel ho taky někdy zapomene dát dolů a já mu za to nenechávám cedulku, že je čuně.
Ale tohle by bylo na jinou diskusi, Tvůj příspěvek byl trochu z jiného soudku urážlivý a převracející a o tom to tady asi není.
Není to ani o tom co kdo má doma dělat nebo nedělat, to je asi každého věc, ale připadá mi normální, že já se starám o manžela a on o mne. Nedělám mu služku ani nic podobného, stejně jako on mě nedělá otroka přinášející peníze.

Nevím, ale problém není samotné veršování, i když i to mi připomíná trošku nějakou dětskou hru a ne jednání dospělých lidí, ale problém vidím v tom, psát manželovi, že je čuňátko apod.

Určitě by i mne urazilo, když náhodou zapomenu odličovací tampoty na umyvadle, aby mi tam manžel nechal podobnou průpovídku. Možná bych se tomu zasmála, ale určitě by se mne to dotklo.

Pokud Kláře Robert provedl takhle pro ni "závažné věci" určitě je neudělal se zlým úmyslem a určitě by se našel lepší způsob, jak mu je vytknout. ALe pak musí počítat Klára s tím, že i on může začít vytýkat spostu věcí jí, které jemu vadí a jí nepřijdou ta vážné.
 Pavla 
  • 

Re: Re: I tolerance ma sve meze... 

(20.11.2002 13:15:49)
Opravdu jsem detailne nezkoumala, zda bylo zminovane WC prkenko zvednuto "pred" nebo nesklopeno "po".Nebylo umyslem se do kohokoliv navazet, ale dati primer, kde meze me osobni tolerance jiz nejsou.
 Tomáš 
  • 

Re: I tolerance ma sve meze... 

(20.11.2002 12:43:41)
Pavlo, vzala jsi si manžela aby jsi ho převychovávala a teď jsi to vzdala? A proč on si vzal Tebe? Jistě jsi naprosto perfektní......... Ale ani mu to nezávidím...................
 Pavla 
  • 

Re: Re: I tolerance ma sve meze... 

(20.11.2002 12:59:37)
To by ses, Tomasi, musel zeptat meho manzela :-). S tou "prevychovou" je to jinak, zijeme spolu uz nekolik desetileti a jaksi se se ovlivnujeme tim, jak se nase zivoty stale potkavaji. "Prevychovavame" se vlastne navzajem a stale. S lety je to stale lepsi - tesime se na duchodu!
 Hanka,2 děti 
  • 

prilisna kritika Klary 

(20.11.2002 20:10:42)
Ahoj Kláro! Myslím, žes to schytala trošku přespříliš - zesměšňování partnera, neúcta, netolerance. Nemáš-li Ty právo vychovávat dospělého člověka, předpokládala bych taky, že dospělý člověk nebude doma lepit žvýkačky po nábytku. V některých reakcích vypadáš jako bůhvíjaká semetrika, ale na mě to tak rozhodně nepůsobí. Hanka
 Vladan 
  • 

Kláro, 

(21.11.2002 11:41:37)
Milá Kláro,
nezlob se na mě, ale...myslím, že čeho je moc, toho je příliš. Chápu, že Ti vadí, když manžel lije lógr do dřezu (mimochodem - u nás se to dělá asi třicet let a nikdy ucpaný nebyl - to jenom poznámka na okraj). Dokonce s tebou souhlasím v případě žvýkaček.
Ale vyčítat manželovi hraní her? A jídlo? Když on sám se snaží to druhé omezit a s tím prvním už skončil?
Jak to bude pokračovat? Zakážeš mu chodit ven bez dětí a když si bude číst nějaký vědeckofantastický román, přišpendlíš mu na obálku "Kdo čte knížky brakové, bude taky takové?"
Myslím, že by si manžel zasloužil trošku pochopení...
 všem 
  • 

Re: Kláro 

(21.11.2002 11:44:52)
trhněte si nohou!!!!!
 Ilona 
  • 

Jsem z toho jelen(ice) 

(21.11.2002 12:55:25)
Članek Klary s mi libil. Zasmala jsem se velmi. Pote jsme procetla skoro celou diskusi a nestacim se divit. Nekde se logr do drezu vylevat smi, nekde ne - to je normalni,ze. Ruzni lide maji ruzne duvody, proc uznavaji ci odmitaji urcita pravidla. Nekde se manzelovi vynadat smi, jinde je to mozna o "usta".No, proc by Klara nemohla psat verse? Nespatruji v tom ani akt neucty ani omezovani ani zesmesnovani. Čunatko je dobry primer. Dospeli lide zvykacky po ozvykani zabali do papirku a teprve pote odlozi do odpadku - na obalu je to vetsinou dokonce namalovane :-).
Pocit Klary, ktera cely den beha kolem dvou malych deti a vecer prisisedsi manzel hraje pocitacove hry, naprosto chapu. V domacnosti je prace dost a tez bych nektere sve mile radeji videla delat neco "obecne prospesnejsiho" Mi mili na to ale maji jiny nazor, takze nastupuje kompromis jakz takz mozna prijatelny pro vsechny.
 Martina, Matěj(2r) 
  • 

Pro Kláru-jsem spontánní 

(22.11.2002 7:21:31)
Ahoj Klaro!
Necetla jsem predchozi diskuze. Tvuj clanek se mi moc libil. A nejen tento. Musim priznat, ze me moc tesi, kdyz si obcas muzu precist zazitky z tveho zivota. Ziji se svym muzem a synem v Jizni Koreji. Jsem tu na veskerou domaci peci a starosti o dite sama. Vice mene jsem se na ukor sveho muze vzdala pocinajici slibne kariery, ale uz jsem si zvykla. Nechci si vsak stezovat. Nemam tu zadnou pritelkyni ani zname se kterymi bych mohla o detech a takovych tech rodinnych vecech obcas promluvit. Bohuzel korejci nemluvi jinak nez korejsky a to jsem se bohuzel za ten pulrok jeste nenaucila. Moc me bavi cist si Tve clanky a nekdy i komentare k nim. Clovek aspon nema ten pocit, ze je na tyhle veci sam. Muj muz je skvely clovek, ale na takoveto povidani holt neni. Stejne tak je velmi sverazny i v domacnosti. Vzala jsem si ho takoveho a tak to i beru. Musela jsem se s mnoha vecmi smirit, ale priznam se ze se ho nesnazim predelavat. Proste ho beru, takoveho jaky je. Mam nekdy totiz pocit, ze je to jednodussi udelat si to po svem, nez se vecne hadat. Vzdycky to tak sice neni, ale vesmes ano.
Tvuj zpusob reseni problemu mi pripada velmi nezny a hlavne komicky. Mislim si, ze sveho muze velmi milujes a on miluje Tebe. Velmi me prekvapilo totiz, ze na urcitou dobu ten logr odnasel kam mel. To by se u nas asi nestalo.
Muj manzel take casto vysedava u PC. Je to soucast jeho prace. Vim ze tam nekdy dela i jine veci nez pracovni a take se za to na nej zlobim, ale co mi to pomuze. Ja si myslim, ze je nejlepsi se s neduhy nasich muzu smirit (krome lepeni zvykacek na postel). Naprklad temi jako je neporadnost, nepomahani v domacnosti a dalsimi. I kdyz pripoustim, ze jsou muzi, kteri praci neodmitaji ba naopak. To si pak rikam, to ma ale nekdo stesit.
Clanek se mi moc libil. Byl vtipny s moc ferovym resenim, dokonce bych rekla i velmi dustojnym.
Ahoj a tesim se na dalsi clanky, Martina.
 Lubylu 


Mila Klárko, 

(22.11.2002 23:32:16)
vždy si s chutí čtu vaše příspěvky, jsou velmi vtipně napsány a nenechte se prosím odradit nějakými negativními reakcemi.

I v naší domácnosti díky neporádkumilovnosti mého muže sem tam přeletí jiskra, ale jak se říká, co se škádlívá, rádo se mívá :o))

Těším se na další psaní.

Ed
 Evča 
  • 

O smyslu pro humor, způsobu komunikace a životě vůbec 

(23.11.2002 23:44:42)
Ahoj Kláro i ostatní,

nestačím se divit, jaká diskuze se tady rozpoutala kvůli Tvému článku
:-) Kláro, prosím Tě nezatrpkni kvůli některým nesouhlasným příspěvkům a piš dál.

Obdivuji Tě kvůli Tvé odvaze nést na veřejnost svou kůži a odhalovat něco ze soukromí, stejně jako Magdu Silnou. Kdo si přečte víc Vašich článků za sebou, tak získá představu, jak to asi u Vás chodí :-)

U Tvého článků jsem se docela bavila. Nepohoršuju se nad tím "prasátkem" atd., protože z Tvých příspěvků cítím, že se máte rádi a že asi oba máte podobný smysl pro humor. A to je to, co mi připadá důležité - každý pár si musí postupně najít způsob soužití i komunikace, který bude JIM OBĚMA vyhovovat. Pokud tedy Vám oběma tento způsob vtipkování vyhovuje, tak nevidím důvod, proč Vás za to kárat :-)

Horší by bylo, kdyby jeden z Vás (kdokoliv) dělal na úkor druhého takové vtípky, které by ho zraňovaly nebo ho naštvávaly. Pak by asi bylo na místě se nad tím zamyslet a změnit způsob komunikace. Ale o u Vás asi nehrozí...?
:-)

Holt každý máme ty hranice přijatelného chování jinde (což se týká i sexu, že :-))) takže co jednomu páru připadá zcela normální či příjemné, to druhý pár může považovat za zcela nepřijatelné.

A k tomu udržování pořádku - zase asi jsme každý jiný. Znám páry, které žijí /z mého hlediska/ ve značném nepořádku, ale žijí tam v lásce a pohodě a mají veselé spokojené děti, byť trošku ušmudlané :-)

Znám také páry, kde se byt jen leskne /tiše závidím a netuším, jak to zvládají s dětmi/ a i tam vypadají všichni spokojeně a děti odmalička považují za samozřejmé, že si uklidí po sobě věci a pak si můžou hrát sami nebo s rodiči.

Připisuji ještě svůj osobní názor na to, co Klára psala:

Mně osobně by tedy žvýkačka na posteli taky vadila a snažila bych se manžela nějakým vhodným způsobem přesvědčit, že toto by dělat nemusel.

Obdobně mi připadá vhodné, aby manžel po sobě uklízel špinavé nádobí a prádlo tam, kam patří. Souhlasím s těmi, které tady píší, že sbírání špinavých věcí po manželovi je ponižující. Copak jsme služky?

Jasně, když manžel živí rodinu, tak je pochopitelné, že za to může očekávat nějaké "protislužby" v domácnosti (míněno v dobrém!!!), ale myslím že je vhodné od manžela požadovat, aby aspoň nepřidělával práci a tu špínu donesl tam, kam patří.

A ženské, ruku na srdce - copak "mateřská dovolená" je nějaká dovolená? Muži si to vykládají někdy dost mylně - že jsme celé dny doma, jsme paní svého času a "jen" si hrajeme s dítětem. Ale vždyť všechny víme, jak to je.

Žena na mateřské vůbec není paní svého času, protože od okamžiku narození dítěte je její čas určován potřebami toho děťátka. A když máte dvě malé děti jako Klára, tak je to dost značný každodenní zápřah.

Tomáši a další, já si nestěžuju!!!! Mám dvě vytoužené děti a udělala bych pro ně všechno na světě, stejně jako každá normální máma. Ale faktem zůstává, že dítě dokáže mámu pěkně unavit a dvě děti obzvlášt. A pokud nemáte někde poblíž "hlídací" babičku, tak to pro tu mámu znamená, že je v pohotovosti 24 hodin denně 7 dní v týdnu a je to někdy dost náročné.

Muži mají leckdy pocit, že když přinesli domů peníze, tak si tím odpracovali svůj díl povinností a všechno ostatní je už povinností ženy. Ale muži,kteří tohle čtete, uvědomte si prosím, že Vy si v práci odpracujete své a pak máte volno. Zatímco maminka od malého dítěte si od toho mrňouska taky potřebuje odpočinout a leckdy k tomu nemá možnost, protože její pracovní doba nikdy nekončí.

Vzpomínám si, že Dr.Plzák někde psal, že když mají manželé dvě malé děti, tak má muž pomáhat s polovinou domácích prací, i když je žena v domácnosti a muž pracuje, protože péče o děti je sama o sobě dost náročná.

Všem Vám přeju, aby se Vám dařilo nalézat oboustranně přijatelné kompromisy při domlouvání, jak má u Vás doma vypadat to či ono. Přeji všem hodně tolerance, lásky a humoru!!!

---
Abych předešla negativním reakcím, tak dodávám, že já jsem svého manžela vůbec nijak "nevychovávala". Byl na pořádek navyklý z domova, řekla bych že ten pořádek u nich doma byl až přílišný a že manžel cítil značnou úlevu, když zjistil, že já leccos beru mnohem volněji a že mi nebude vadit to či ono. Prostě u nás jsme tenhle problém neměli, jen si představuju, jak by mi bylo, kdybych po manželovi sbírala po bytě špinavé ponožky ... brrrr!!!!

---
A ještě dodatek pro muže, kteří mají za to, že stačí živit rodinu a vše ostatní je povinnost manželky:

Velmi dobře vím, co je to živit rodinu - jelikož se manželovi dlouhodobě nedaří, tak naši rodinu z podstatné části financuju já už asi deset let a je to docela záběr, ale co se dá dělat. Žít se musí a manželovi to nevyčítám, nemůže za to.

Ale představte si, Tomáši a další, jak byste se jako muž tvářil, kdybych tady psala, že můj manžel je dlouhodobě doma jako nezaměstnaný, já "úspěšná" přijdu domů z práce, hodím na zem špinavé prádlo, poručím si kafe a teplou večeři a na žádnou domácí práci nesáhnu...

Asi se Vám při té představě ježí chlupy (mně ostatně taky, tohle chování fakt není můj styl :-)) ale zkuste si to jen představit, jestli byste si Vy muži nepřipadali jako méněcenní sluhové, kdybyste celý den lítali okolo dětí a domácnosti, navečer by přišla ženská domů, rozvalila by se u novin a televize, dětí by si moc nevšímala, protože je přece "unavená z práce" a má "zásluhy na financování rodiny" a jen by očekávala perfektní služby svého protějšku...?

Vidíte, když se ten pohled otočí, tak Vám to připadá nespravedlivé až absurdní, že :-))

No nic, mějte se všichni pěkně a nekamenujte mě :-))
 Evča 
  • 

O smyslu pro humor, způsobu komunikace a životě vůbec 

(23.11.2002 23:50:33)
Ahoj Kláro i ostatní,

nestačím se divit, jaká diskuze se tady rozpoutala kvůli Tvému článku
:-) Kláro, prosím Tě nezatrpkni kvůli některým nesouhlasným příspěvkům a piš dál.

Obdivuji Tě kvůli Tvé odvaze nést na veřejnost svou kůži a odhalovat něco ze soukromí, stejně jako Magdu Silnou. Kdo si přečte víc Vašich článků za sebou, tak získá představu, jak to asi u Vás chodí :-)

U Tvého článků jsem se docela bavila. Nepohoršuju se nad tím "prasátkem" atd., protože z Tvých příspěvků cítím, že se máte rádi a že asi oba máte podobný smysl pro humor. A to je to, co mi připadá důležité - každý pár si musí postupně najít způsob soužití i komunikace, který bude JIM OBĚMA vyhovovat. Pokud tedy Vám oběma tento způsob vtipkování vyhovuje, tak nevidím důvod, proč Vás za to kárat :-)

Horší by bylo, kdyby jeden z Vás (kdokoliv) dělal na úkor druhého takové vtípky, které by ho zraňovaly nebo ho naštvávaly. Pak by asi bylo na místě se nad tím zamyslet a změnit způsob komunikace. Ale o u Vás asi nehrozí...?
:-)

Holt každý máme ty hranice přijatelného chování jinde (což se týká i sexu, že :-))) takže co jednomu páru připadá zcela normální či příjemné, to druhý pár může považovat za zcela nepřijatelné.

A k tomu udržování pořádku - zase asi jsme každý jiný. Znám páry, které žijí /z mého hlediska/ ve značném nepořádku, ale žijí tam v lásce a pohodě a mají veselé spokojené děti, byť trošku ušmudlané :-)

Znám také páry, kde se byt jen leskne /tiše závidím a netuším, jak to zvládají s dětmi/ a i tam vypadají všichni spokojeně a děti odmalička považují za samozřejmé, že si uklidí po sobě věci a pak si můžou hrát sami nebo s rodiči.

Připisuji ještě svůj osobní názor na to, co Klára psala:

Mně osobně by tedy žvýkačka na posteli taky vadila a snažila bych se manžela nějakým vhodným způsobem přesvědčit, že toto by dělat nemusel.

Obdobně mi připadá vhodné, aby manžel po sobě uklízel špinavé nádobí a prádlo tam, kam patří. Souhlasím s těmi, které tady píší, že sbírání špinavých věcí po manželovi je ponižující. Copak jsme služky?

Jasně, když manžel živí rodinu, tak je pochopitelné, že za to může očekávat nějaké "protislužby" v domácnosti (míněno v dobrém!!!), ale myslím že je vhodné od manžela požadovat, aby aspoň nepřidělával práci a tu špínu donesl tam, kam patří.

A ženské, ruku na srdce - copak "mateřská dovolená" je nějaká dovolená? Muži si to vykládají někdy dost mylně - že jsme celé dny doma, jsme paní svého času a "jen" si hrajeme s dítětem. Ale vždyť všechny víme, jak to je.

Žena na mateřské vůbec není paní svého času, protože od okamžiku narození dítěte je její čas určován potřebami toho děťátka. A když máte dvě malé děti jako Klára, tak je to dost značný každodenní zápřah.

Tomáši a další, já si nestěžuju!!!! Mám dvě vytoužené děti a udělala bych pro ně všechno na světě, stejně jako každá normální máma. Ale faktem zůstává, že dítě dokáže mámu pěkně unavit a dvě děti obzvlášt. A pokud nemáte někde poblíž "hlídací" babičku, tak to pro tu mámu znamená, že je v pohotovosti 24 hodin denně 7 dní v týdnu a je to někdy dost náročné.

Muži mají leckdy pocit, že když přinesli domů peníze, tak si tím odpracovali svůj díl povinností a všechno ostatní je už povinností ženy. Ale muži,kteří tohle čtete, uvědomte si prosím, že Vy si v práci odpracujete své a pak máte volno. Zatímco maminka od malého dítěte si od toho mrňouska taky potřebuje odpočinout a leckdy k tomu nemá možnost, protože její pracovní doba nikdy nekončí.

Vzpomínám si, že Dr.Plzák někde psal, že když mají manželé dvě malé děti, tak má muž pomáhat s polovinou domácích prací, i když je žena v domácnosti a muž pracuje, protože péče o děti je sama o sobě dost náročná.

Všem Vám přeju, aby se Vám dařilo nalézat oboustranně přijatelné kompromisy při domlouvání, jak má u Vás doma vypadat to či ono. Přeji všem hodně tolerance, lásky a humoru!!!

---
Abych předešla negativním reakcím, tak dodávám, že já jsem svého manžela vůbec nijak "nevychovávala". Byl na pořádek navyklý z domova, řekla bych že ten pořádek u nich doma byl až přílišný a že manžel cítil značnou úlevu, když zjistil, že já leccos beru mnohem volněji a že mi nebude vadit to či ono. Prostě u nás jsme tenhle problém neměli, jen si představuju, jak by mi bylo, kdybych po manželovi sbírala po bytě špinavé ponožky ... brrrr!!!!

---
A ještě dodatek pro muže, kteří mají za to, že stačí živit rodinu a vše ostatní je povinnost manželky:

Velmi dobře vím, co je to živit rodinu - jelikož se manželovi dlouhodobě nedaří, tak naši rodinu z podstatné části financuju já už asi deset let a je to docela záběr, ale co se dá dělat. Žít se musí a manželovi to nevyčítám, nemůže za to.

Ale představte si, Tomáši a další, jak byste se jako muž tvářil, kdybych tady psala, že můj manžel je dlouhodobě doma jako nezaměstnaný, já "úspěšná" přijdu domů z práce, hodím na zem špinavé prádlo, poručím si kafe a teplou večeři a na žádnou domácí práci nesáhnu...

Asi se Vám při té představě ježí chlupy (mně ostatně taky, tohle chování fakt není můj styl :-)) ale zkuste si to jen představit, jestli byste si Vy muži nepřipadali jako méněcenní sluhové, kdybyste celý den lítali okolo dětí a domácnosti, navečer by přišla ženská domů, rozvalila by se u novin a televize, dětí by si moc nevšímala, protože je přece "unavená z práce" a má "zásluhy na financování rodiny" a jen by očekávala perfektní služby svého protějšku...?

Vidíte, když se ten pohled otočí, tak Vám to připadá nespravedlivé až absurdní, že :-))

No nic, mějte se všichni pěkně a nekamenujte mě :-))
 Klára, 2 raubíři 


Muži a "pomáhání" 

(24.11.2002 12:48:42)
Ahoj všichni,
jenom chci dodat pár slov k tomu pomáhání - nemám totiž vůbec ráda výraz, že muž v domácnosti pomáhá! Z toho totiž jakoby vyplývalo, že je to věc ženy - hospodyňky a muž je tak strašně hodný, že se obětuje a občas své ženě s tou její domácností pomůže. Ale tak to přece není! Domácnost je naše společná, stejně jako naše děti, tak proč by to všechno mělo být jenom na ženě? Nelíbí se mi výrazy, že muž by si měl po sobě aspoň odnést nádobí do dřezu a podobně - proč by to nádobí nemohl umýt a to nejenom po sobě, ale i po ostatních? Ženská čtyřiadvacetihodinová šichta by se tak trochu zkrátila a manželé by měli víc času na sebe.
 sally 


O co tady vlastně jde? 

(24.11.2002 23:34:20)
Holky,
tak mě tahle bouřlivá diskuze docela zaujala. Dokonce natolik, že jsem toto téma nadhodila svému muži.
Pravil, že naprosto souhlasí s Lídou, která na svém příkladu uvádí, že oni se doma nedohadují o domácnosti. Jejich řešení je mít služku, naše řešení je podle hesla "nelíbí se ti to, udělej to sám/a" a v přesvědčení, že domov je nás obou, a tudíž je nesmysl si v něm dělat zbytečně binec. Můj muž také nemá problém vykonat jakoukoliv domácí práci a také tak činí. Podobně u nás neexistuje model, že jeden "leží na gauči a čte noviny" a druhý "kmitá". Nejjednodušší je, když se každej chopí něčeho a je to za chvíli hotovo. Jiný systém může být třeba tak, že ta rodina žije v binci a lásce (znám také takové). V podstatě nezáleží na tom, jaký systém která rodina zvolí, důležité je, že se potom o domácnosti dohadovat NEMUSÍ. Lída nechce žít v binci a nechtějí ani jeden uklízet => považují za rozumné utrácet peníze za služku (a to že ty peníze mají zase souvisí s jejím rozhodnutím chodit do práce). Nám se peníze utrácet nechce, raději si uklidíme sami, Klára peníze na tohle ani nemá, protože pro ní je hodnotnější být doma s dětmi. (Aby bylo jasno - OBA systémy - pracující máma, která s dětmi tráví všechen volný čas, který má versus máma, která je s dětmi doma, ale kromě nich musí zvládat domácnost - mi přijdou velmi rozumné a ani na jednom neshledávám nic špatně. Sama si netroufám předpovědět, ke kterému systému se dopracujeme my - to prostě záleží na situaci.)

Klářin původní článek byl ale o něčem jiném. O tom, že pokud mi něco v partnerově chování fakt vadí, tak je nejlepším řešením mu to říct. Říct mu to formou, kterou on je schopen přijmout jako přátelskou, humornou, neubližující. U nich konkrétně fungují básničky, její muž zcela zjevně tuto formu komunikace vítá a akceptuje. U nás používáme trochu jiný systém, ale princip je stejný. KOmunikujeme spolu o věcech, které nám vadí, dřív než nám tyto věci zkazí manželství. Můj muž říkal, že pro něj je přijatelnější, když mu ženská řekne "vadí mi že vyléváš lógr do dřezu a lepíš žvejkačky na postel", než kdyby kolem něj chodila měsíce a léta s ublíženým obličejem a byla na něj v tichosti nasraná a v tichosti ty věci po něm napravovala. Prostě jakmile se problém nějak označí, dá se vždycky najít nějaké řešení a kompromis (těch kompromisů tu bylo taky spousta).

Prostě vůbec nejde o to, kdo uklízí ponožky, ani o literární kvalitu básnických děl v článku.... jde jen o domluvu.
 Kamila, 3měsíční kluk 
  • 

Inspirovalas mě! 

(7.12.2002 18:41:41)
Ahoj Kláro,
už dlouho čtu Tvoje články a vždy se úžasně pobavím. Teď jsi mi dokonce pomohla s tím, jak na ty naše chlapy :-) Ten můj říká, že se leccos určitě naučí z toho, co mu říkám, že to ale holt musím pořád opakovat - a to mě ale zas vůbec nebaví. Takže od včerejška má na záchodě první básničku (lije mi sice vylouhované čajové lístky do záchoda, ale pak je tam nechá a nespláchne):
Kdyby se ti někdy zdálo
že uklízíš doma málo
stačí náznak malinký
nechat v míse čajinky.
Počkat, až vylouhují se
a pak rejdit štětkou v míse.
 Klára, 2 raubíři 


Re: Inspirovalas mě! 

(7.12.2002 21:55:57)
ahoj Kamilo, ta básnička je super, určitě mi napiš (klidně na osobní mejl), jestli to zabralo.
Klára
 JanaR 
  • 

Klarke 

(9.12.2002 12:27:57)
Celkom zaujimava metoda, rozhodne vhodnejsia ako krik a nadavky. Moj manzel dilemu s "logrom" vyriesil svojsky - presiel na instantnu kavu a bolo po probleme. S pranim sme to tiez vyriesili jednoducho a "elegantne" - co v pradelnom kosiku nie je to nebude vyprane. Basnicky su vtipne, snad az na tu poslednu - ta sa mi zda trochu nevhodna a ciastocne aj urazajuca(tot moj nazor).
Na margo toho, ze aky respekt bude ako otec mat ked budu deti vediet citat by som povedala tolko - ked sa nebude chciet hanbit a mat respekt tak sa bude snazit obmedzit basnicky tym, ze neda impulz k ich vzniku. A dovolim si tvrdit, ze v pohodovej rodine autorita otca neutrpi vtipnou basnickou.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.