| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Asi dost naivni problem

 Celkem 34 názorů.
 Lucie (23) 
  • 

Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 11:00:37)
Dobry den,
i ja jsem se sem obratila, abych si mohla popovidat, pripadne slyset nazory jinych na muj maly/velky problem. Jiz treti den nejim a mam obrovsky tlak okolo bricha, jsem smutna a nemuzu jinak, nedokazu byt tak jako driv usmevava, plna dobre nalady a smyslu pro blbnuti ve dvouch.
S mym pritelem jsem dva roky. Jestli prozivate pravou lasku, tak vite o cem mluvim. On je opravdu ten pravy a presne vysneny a "dokonaly" muz, kteryho jsem si vzdycky prala a cekala na nej. Od sameho zacatku vim, ze ja jsem v jeho zivote prioritou, ze i ten basket,kterej donedavna uprednostoval pred vsim, odlozil az na dalsi pricku. Pise mi basnicky, prekvapuje me romantikou, povida si se mnou, kazdy den mi svymi ciny (a nejen slovy) dava najevo, jak moc me miluje a potrebuje ve svem zivote. I on cekal na me tak jako ja na neho, tak moc si rozumime, tak moc jsme sehrani a psychicky propojeni.
Jaky je tedy muj problem... On me od sameho zacatku presvedcoval a utvrzoval v tom, ze ja jsem ta jedna jedina na celem svete, ze nikdo jiny pro neho neexistuje, jen ja, jen ja a nase laska..MY. Opravdu neni typ, ktery by vyhledaval ostatni, neustale nepokukuje po ostatnich zenach, ma oci jen pro me...verte mi, je to tak, vim to... jenze minuly patek jsem se dozvedela neco, s cim se nedokazu smirit...v dobe, kdy jsme byli odlouceni (4 mesice - pobyt v zahranici), tak se sexualne ukajel nad casopisama nebo "brouzdal" po internetu a sledoval porno filmy. Ano, ja vim, je to normalni a ja bych to pochopila, kdyby mi ale predtim nic nenalhaval. Celou dobu ve me pestoval, ze neni jako ostatni, ze odsuzuje, kdyz chlapi maji divku a pritom koukaji na jine nebo po nich tajne touzi, odsuzoval svyho kamarada, ktery ma na zachode playboe a sleduje obcas nejake porno, odsuzoval ho a kdyz jsem se ho kolikrat ptala, jestli on to nekdy delal a ze se mi to nemusi bat rict, tak se rozbrecel a primo hystericky me rikal, ze on nikdy nic takovyho nedelal od chvile kdy me poznal. Usvedcoval me, jak moc pro neho znamenam od prvni chvile a ze ja jsem jedina zena, ktera ho vzrusuje, na kterou mysli psychicky i fyzicky, kterou miluje a chce na cely zivot. Trvalo mi dost dlouho, nez jsem mu zacala verit, protoze on o to hrozne stal, abych mu pry duverovala. Ha ha jak moc jsem byla naivni, on tohle provozoval a uz me znal a tvrdil mi a dokonce prisahal (i kdyz jsem ho o to nezadala, chtela jsem pouze vedet pravdu), ze nikdy nic nedelal a ze mi byl jak psychicky tak fyzicky vernej. Rikal, ze kdyz "si to delal" (prominte ten primitivni vyraz), ze myslel jenom na me, ze si predstavoval me. Ja nemuzu tomu proste uverit, nemuzu pochopit, jak mohl mi tohle udelat, jak mi mohl lhat a prisahat mi na neco, co nebyla pravda. Jak mohl myslet pri pohledu na jinou zenu na me? Jak? Copak to nedokazu pochopit, protoze jsem zena? Protoze jsem zena, ktera miluje a pro vzruseni mi staci mysleni na myho pritele a pohled na jeho fotku? Proc mi lhal a rikal, ze ho po dobu naseho odlouceni vzrusovalo, kdyz se dival na me fotky, kdyz na me myslel?
Vim, asi se tohle bude mnohym z vas zdat strasne naivni a ja uznavam, je to naivni, ale on me vazne naucil verit, ze on je "jinej". Ja ted nedokazu ho brat, tak jako driv, kazdy jeho dotek nebo pohled uz nedokazu prijimat tak ciste a zamilovane, tak spatne se to popisuje. Nevim co mam delat jak se s tim smirit. Jak si mam pomoci? Jak mam pomoci nam, aby jsme se pro tohle zase dokazali milovat tak jako driv, abych na neho nemusela koukat jako na nekoho jinyho...na zradce, lhare, na ciziho cloveka, na kteryho si musim znova zvykat a prijmout ho takovyho.
Moc bych ocenila nejake reakce na tuhle moji zpoved. Jsem smutna a moje sebevedomi strasne kleslo.
mockrat vsem dekuji a tim, ze jsem se vam takhle "vylila" na papir, se mi z casti a mozna na chvili ulevilo
lucie
 Jana (31 let) 
  • 

Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 13:13:25)
Podle mne je důležité, že to není naivní problém pro tebe a je potřeba se s ním vypořádat. Naopak zase mé problémy se ti mohou zdát banální , to je věc pohledu a konkrétní situace. Z tvého povídání není jasné, jak jsi se to dozvěděla , jestli Ti to řekla nějaká pí. Nováková z druhého patra , tak to rozhodně není důvěryhodná osoba a zahodila bych to za hlavu, kdyby mi to řekla má nejlepší kamarádka , asi bych se zarazila , ale rozhodně bych jí nevěřila, dokud bych o tom se svým přítelem nemluvila , protože je to věc vás obou ne jenom tvoje . A i kdyby to byla pravda a tvůj přítel se díval na obrázky či pornofilmy , nemohla to být jenom inspirace ?, aby si představoval jaké krásné věci by s tebou dělal a ve své mysli měl pouze tebe?Podle mne jediné možné řešení je promluvit si o tom.
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 13:33:56)
Mila Jano,
mockrat ti dekuju za reakci. Asi jsem zapomnela napsat to nejpodstatnejsi...on sam mi to rekl, ano vim, ze to asi celou situaci meni, protoze ja bych si mela vazit, ze mi to rekl, ale je problem v tom, ze jsme se o tom bavili nekolikrat a ja sam ajsem mu vypravela do detailu, jak se pripadne uspokujuju v jeho nepritomnosti a co k tomu potrebuju (jeho). On mi vzdycky prisahal, ze on taky vzdycky potreboval pouze me (fantazie, vzpominky, moje fotka). Povidali jsme si o tom cely vikend a ja ho chapu a beru to jako normalni vec,kterou obcas muzi delaji, ale strasne me ranilo, ze mi to rekl az ted a ze me ujistoval celou dobu v nepravde, v tom, ze pouze ja ho vzrusuju a ze nepotrebuje casopisy nebo porno jako ostatni muzi. Kdyz jsem reagovala, ze to nemuze byt normalni, tak se osocoval, ze on opravdu to nepotrebuje a ze neni jako ostatni. Ja jsem mu blahova uverila, protoze me opravdu nekolikrat o tom presvedcoval. Strasne me boli to, ze ja vlastne nejsem jedina zena, ktera ho dokaze vzrusit, ze to co rikal, neni pravda, ze vlastne kazda naha zena ho muze vzrusit. Probirali jsme to horem dolem a on mne utvrzoval tento vikend, ze vzdycky pritom myslel na me, ze ho ta zena nevzrusovala, ale myslenky na me. Ja to ale nedokazu pochopit, vzdyt vlastne ona ho kazda zena muze vzrusit a nejen ja jak on mi tvrdi. Jsem z toho spatna a potrebuju se stim vyrovnat. Rekla jsem mu, ze chci byt par dni sama a ze je pro me tezky se vyrovnat s tim, ze on je trochu nekdo jinej nez jak se celou dobu prezentoval (slovne). Nevim, snad treba cas to vyresi, ale ja se obavam, ze se s tim nikdy nedokazu vyrovnat a prijmout to jako "nezradu a nelez", nevim jestli mu dokazu toto odpustit. Mozna je to unahlene a urcite je, jelikoz jsem plna cerstvych emoci. Nechci to ale jen tak prejit, chci mu dat najevo, ze se me to dotklo a ze si moji duveru musi ziskat zpet a ze to urcite nebude lehke.
dekuju
lucie
 regina (25) 
  • 

Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:00:24)
Lucie, prekonej samu sebe!!!!!!!!!

Pokud se Tvuj nazor nezmeni, muze se stat, ze vzdycky nakonec ztratis toho, koho milujes!
Vezmi si to k srdci, prosim!

Prilis dobre rozumim tomu, co citis, ale musis to prekonat. On nic spatneho neudelal, az na to, ze Ti lhal, to priznavam. Ale ver mi, ze to udelal jen proto, aby pro Tebe byl ten nejlepsi a aby Ti neublizil. Neuvedomil ai nasledky, jinak by rekl pravdu. Uvedom si, ze priority jsou nekde jinde, mela by sis uvedomit, co vlastne chces. Chces jeho? je to velka, nejvetsi laska? Ses si jista? Pak ho nesmis zatratit kvuli takove malickosti!!!
Co maji pak rikat ostatni?
Me ten muj nikdy nepodvel,ale za to nema chut se se mnou milovat, stahuje si stale z Internetu porno klipy a porno obrazky. Dovedes si predstavit, jak moc to pro me taky bylo ponizujici? A to vse delal v me pritomnosti! Ale musela jsem se s tim smirit, takz jsem bojovala sama se sebou, pripadala si menecenna, ptala se, proc uz me tolik nechce???
O tom neni zivot, ver mi!
Otazka nestoji, jestli te miluje. To dela. Otazka nestoji, jestli chce byt s Tebou. To chce taky.
Budes se muset naucit odpoustet horsi veci, nez to, ze se ukaji nad cizimi.
Kazdy chlap je schopen podvest. Jsou jini nez my a to by sis mela uvedomit. At to boli, co to boli. Vzdycky budou jini a proto je preci milujeme!
Musime se naucit zit s tim, ze mysli jinak, ze jim nestaci to, co nam. Kazdeho chlapa, co dokaze v zivote zustat verny te svoji zene, bychom mely obdivovat.
Dej si v zivote priority. Chces ho? Milujes ho? chces s nim zit? TAK MU ODPUST!
Domluvte se radeji na tom, aby Ti pro priste rikal pravdu uz na zacatku. Jiste si to priste rozmysli, kdyz uz vi, jak Ti to ublizuje!

Drzim palecky, bud silna neboj se, to zvladnes!

pa

regina
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:13:51)
Ach Regino Regino, dekuju ti mockrat. Jsi fakt hodna, ze jsi napsala to, co by melo byt tou realitou vztahu.
Vim, ze to zvladneme. musime. nevim, jestli jsem schopna mu ted zavolat a jen tak odpustit, musi se snazit hlavne on. Sanci mu dam. ha ha no konecne se trosku usmivam jen diky vam vsem.
ta lez mi vadi nejvic a proto mam pravo byt smutna, zklamana a navstvana.
dekuju moc, musim byt vic tolerantni, nevim jestli bych dokazala akceptovat to co ty. Mozna me v nasem vztahu cekaji jeste mnohem horsi veci a toho se bojim. Preju nam vsem, aby ta prave pro nas nejhorsi vec a problem se stala tou posledni a kdyz ne posledni, tak aby nas (oba) to pozitivne posililo.
lucie
 Lenka (26) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:23:21)
Tedy Lucko, za poslední příspěvek ode mě sklízíš potlesk :o))))
Co nás nezabije, nás posílí a jestli je to opravdu ten Tvoje láska s velkým "L", tak si to nenech zkazit!

S palci zaťatými zdraví
Lenka
 Martina,20 
  • 

Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 13:26:51)
Lucko, nejsi tak trochu naivní, že mu věříš, že on nikdy? VždyŤ by nebyl normální chlap, kdyby tak dlouho vydržel abstinovat. Buď ráda, že jsi pod postelí nenašla cizí kalhotky a že mu to z internetu stačilo. A ruku na srdce: ty sis to v životě neudělala ručně????
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 13:39:50)
Martino, dekuju. To vis, ze jsem si to delala, ale ja se za to nestydim a pred nim to nemaskuju. On to vi. Ale on mi nikdy nerekl pravdu, on mi nalhaval takovy blaboly a ja priznavam, ze jsem byla naivni husa, protoze jsem mu uverila. Chtela bych vedet, jestli by jsi uverila, kdyby ti hystericky s brekem delal sceny, ze ho obvinuju z neceho co nedela a ze on k tomu nic na povzbuzeni nepotrebuje. Fakt ten jeho plac a utvrzovani me donutil mu verit a ted? Ted jsem akorat probuzena a musim se vyrovnat s tim, ze mi nalhaval neco co vlastne bylo ode me naivni akceptovat a uverit. Jsem zklamana. Snad je to fakt banalita a i jsem mu rekla, ze se tomu treba za par let budeme smat, ale ja se s tim zkratka tezko vyrovnavam.
diky moc, pomaha mi takhle si o tom psat
lucie
 Martina,20 
  • 

Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:01:00)
No jo, já mám někdy delší vedení: ty nejsi ani tak vytočená z toho, že si to děla, jak spíš z toho, že tě tak přesvědčoval, že ne a teď jo.
Je fakt, že ta jeho jak píšeš hysterická reakce na takovou banalitku je celkem podivná. Když jsme na tohle téma narazili s mým klukem, tak to byla spíš taková pikantní legrace než něco k pláči.
Je o hodně starší, nebo mladší? Nebo nemá za sebou v téhle oblasti nějaký blbý zážitek?
Jo, rozumíš, kam tím mířím? Mi připadá celkem běžné a normální, že jdem s Petrem po ulici a vtom najednou poznamená: ju, ta měla ale zadek!
Teda dožere mě to, ale je mi jasné, že vizuálně ho vzrušují i jiné ženy než já, hlavně aby nepřekročil tu únosnou mez. Takže kdyby mi Petr tvrdil, že ńemasturbuje, když spolu delší dobu nejsme, protože ho žádná jiná nevzruší, tak bych se teda dost divila.
Tak se nezlob, jestli jsem byla ostrá.
 Lenka (26) 
  • 

Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:04:57)
Lucko,

Tvůj příběh mě musím přiznat docela šokoval.

Myslím si, že Tvůj závěr, že když "si to dělal" u videa, tak toužil po jiných (že by po pornoherečkách?), je myslím úplně mimo. Sledování videa a používání jiných stimulantů dávat na úroveň nevěry prostě nejde. Jestli je Tvému příteli zhruba tolik co Tobě, bylo by asi krajně nenormální, kdyby se vydržel 4 měsíce postit. Taky si neodpustím tu jízlivou otázku, jestli Tys abstinovala totálně nebo si taky "pomáhala" sama?
Ale to není moc důležitý.

Podle nějakých výzkumů myslí normální chlap na sex asi každých pět minut (doufám, že si tu frekvenci pamatuju dobře). A i když mám se svým přítelem super vztah a nemám absolutně důvod mu nedůvěřovat, bylo by asi bláhové si myslet, že každých těch pět minut myslí na ten sex v souvislosti se mnou. Moc si to nedovedu představit a asi by to byla ukázka jeho nulové fantazie :-). Rovněž tak by Tě nemělo trápit, když se na ulici podívá na pěknou ženskou - Ty se snad po krasavcích neotáčíš?!? A taky Tě při tom hned nenapadá, jak s ním hupnout do postele, že.

Asi by Ti neuškodila trocha tolerance - já osobně bych toho "skandálního" zjištění asi využila ke společnému sledování videa nebo prohlížení časáků - však ony by se mu ty fantazie a představy dostaly do latě :-).

A určitě z toho nebuď smutná, mnohem smutnější by bylo, kdyby Tvůj přítel sex čtyři měsíce nepotřeboval - to si přečti příspěvky z poslední doby, co se v některých domácnostech kolem sexu děje a bude Ti hned líp. :-) (To nemyslím nijak zlomyslně vůči autorům!!! Jenom chci Lucku trochu povzbudit a přesvědčit, že její problém je v podstatě miniaturní.)

Takže vem rozum do hrsti a se svým přítelem si promluv a hlavně: na časopisy a videa se prostě žárlit nedá! To není konkurence!


Lenka

PS: Docela by mě zajímal názor nějakého muže... co, pánové?
 Lenka (26) 
  • 

Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:16:48)
Lucko,

tak než jsem napsala ten svůj předchozí příspěvek, se to tu vyvinulo a vypadá to, že jsem Tě stejně jako Martina úúúúplně špatně pochopila.
Taky jsem si myslela, že Ti vadí ten fakt, že to dělal a ne to, že Ti to neřekl.
V tom případě Ti držím palce, ať jsi z toho nejhoršího venku co nejdřív, protože odpustit mu sice pro Tebe asi nebude lehký, ale co bychom dělali s životem jako peříčko? Vždyť by to byla nuda!

Taky si myslím, že v podstatě "lhal" kvůli Tobě, protože si myslel, že by Tě pravda ranila - no, špatně to odhadl, to se stává (tím to neomlouvám!). Ještě nám taky řekni za jakých okolností Ti to sdělil? Nebylo to náhodou v situaci, kdy veděl, že nemá proč zapírat, že by Ti to v podstatě vůbec nevadilo?

Každopádně držím palce
Lenka

 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:27:40)
Mila Lenko, rekl mi to v situaci, kdyz jsem mu rekla, ze se mi nemusi nic bat rict, ze chci vedet pravdu a vsechno a ze mam stale pocit, jakko kdyby prede mnou neco skryval, neco co se mi boji sdelit (opravdu sem ten pocit mela a asi jsem se proto na to ptala a nicila mu tim zivot). Pocitu jsem se nemohla zbavit, tak kdyz jsme opet prisli na toto tema (treba o nasi minulosti atd.), tak to ze sebe vyklopil a ja chtela vedet vsechno. Ach jo, ted uz vim, ze je nekdy lepsi vsechno nevedet.
Musim se jeste hodne ucit. Treba za par tydnu tady budu moci delat hrdinku a radit zase jinym na zaklade svych zkusenosti. No nic, zkratka se snazim byt trosku pozitivnejsi. Strasne mi pomahate. Diky.
stejne jsou zensky na popovidani fantasticky
lucie
 Lenka (26) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:31:23)
Lucie,
z toho co píšeš, tak mám pocit, že ten Tvůj princ si vůbec není jistý svojí pozicí - jako by se bál, že o Tebe přijde, když se nebude v Tvých očích vylepšovat...
Určitě mu v téhle situaci dej najevo, že si vážíš toho, že Ti řekl pravdu ale že budeš potřebovat čas na to se vyrovnat s tím, že Ti lhal.
Jinak s Tebou souhlasím, že podrbání s babama se nic nevyrovná :-)
Lenka
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:40:47)
Lenko, asi to tak bude. Jsem jeho prvni zena, ktere si vylil srdce a ukazal se takovy jaky doopravdy (i kdyz ted si nejsem tak jista). Pozadal me o ruku a chceme se pristi leto vzit...mozna...ted o tom nechci ani mluvit. Ano boji se ze me ztrati, strasne moc a taky mi to strasne mockrat rekl. Myslim, ze ale nema proc se bat. Nevim, mozna ho stale drzim v nejistote, ale to jen proto, ze nechci, aby me bral jako jistotu, jako normalku. chapete?
dekuju za radu, urcite mu to vsechno povim, aby mel pocit, ze mi muze rict cokoliv s pochopenim nez aby mi lhal se zklamanim z me strany.
L.
 Jirka 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 8:34:22)
Tak trosku pohled z druhy strany.

Chlap, kterej nikdy neonanoval je "divnej" a rychle od nej pryc. A pokud "divnej" neni, tak keca. O tom nemam nejmensi pochybnosti.

A myslet na jiny, je jako kdyz jezdi s deset let starym krapem a kouka na nejnovejsi model Jaguara. Tenhle primer je dost nestasnej, ale trochu pripomina krutost zivota. On totiz ten deset let starej krap miluje, protoze si ho dlouho hycka a skoro vsechno o nem vi. I to spatny o nem vi a nenuzeho ho to prekvapit. A protoze to skoro vsechno vi, tak muze prohlasit, ze je to krap. Ale za toho Jaguara ho stejne nevymneni. Ne proto, ze by na nej nemel (mozna jo, ale za jakou cenu), ale proto, ze dokud se na nej chodi koukat na autosalony atd., tak o nem muze mit svoje krasny predstavy a neztrati je. Je to stejny, jako kdyz se kouka na porno. To je takova pohadka o sexu, kdy vsechny zeny jsou krasny, kozaty, porad nadrzeny, chlapy porad muzou atd. Jenomze aby to tak fungovalo, musi to zustat pohladkou (doslova). Tohle co jsem tady napsal, je hodne krutej primer, kterej ve zkutecnosti nastesti neplati. Laska je o necem jinym, a to vy krasny stvoreni vite nejlip.
A to i u muzu, i kdyz ne tak jednoduse.

Kdosi moudry totiz rekl (doslova neznam):"Zena musi mit nejakou chybu, aby ji muz mohl milovat a hyckat. Dokonale zeny se boji." On se totiz muskej porad boji. Kazdej a ja taky. To ze dela hrdinu, je poza naucena zivotem. Boji se, ze prijde o praci, ze se nebude potom schopnej postarat o ten svuj hejckanej poklad co tak miluje. Ze zklame v posteli, ze bude odmitnutej, i kdyz dobre vi, ze odmitnutej nebude (ale co kdyby) a taky dobre vi, ze stres, kterej ma z toho, ze zklame se postara o to ze je to nekdy pravda.

A tady je nekde koren toho proc muzskej lze, i kdyz (= prave proto ze) zenu miluje. Aby totiz zena neprisla na to, ze uvnitr je vystrasenej malek kluk, co se boji. A zena potrebuje oporu, kterou kdyz prijde na to, ze On se boji, ztrati a o takovyho muze prece nestoji. Tuhle myslenku ma naockovanou kazdej. A nema ji ze sebe. Kdesi jsem cet, ze zeny maji vetsi sebeduveru nez muzi. Muz je totiz naucenej, ze ji mit musi, kdezto zena si ji vybuduje tim, co dela. Kudy z toho ven je otazka na kterou nezmam odpoved.

Verim tomu ze nas muzsky casto nechapete, ale ono je to obustrany.

Uz jenom treba v ty posteli. Tradicni pohled je takovej ze ze zena chce bejt dobyvana (nekdy je to i pravda). Jinak vypada odmitnuti, a "odmitnuti" kdyz mate chut bejt dobyvany. On totiz sex je krasnej jenom pokud chteji oba (bit jenom dat tomu druhymu "darek", zdyt jazyk atd... je velice uzitecna vec). Jinak to stoji za prd. A za sebe musim rict, i kdyz v posteli zadny problemy nemam, ze je nekdy tezky zacit. Ani pro strach z odmitnuti, ale protoze naladu museji mit oba. Bez toho se to taky da delat, ale ten divnej pocit.....

Ted jsem si to po sobe precet, a lituju Tu, co ma takovej "darecek", jakej jsem tady popsal. Nastesti muzi az takovy nejsou, ale na pochopeni toho muzskyho mysleni to snad pomuze.

PS: vite jakej je rozdil mezi malim klukem a tatou. Malinkej! Jenom v cenne hracek.
 Míra 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 11:08:38)
Jirko,

moc hezky jsi to napsal. Je to naprosto normální a přirozené. Chtěl jsem dodat něco v podobném duchu, ale tys mě předběhl.

Pro Lucku: Pokud ti vadí, že si takto pomáhá v době tvé dlouhodobé nepřítomnosti budeš ho muset tak zaměstnat, že na to nebude mít chuť (těžká fyzická práce nebo sport).

M.
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(24.7.2000 14:21:42)
Mile holky (taky si rikam, ze by se mohl nejaky muz se svym nazorem zapojit),
chci jenom podotknout, ze ja jsem mu uz davno davno navrhla, ze by jsme si mohli nejaky casak nebo kazetu pujcit, jenze on se tomu strasne branil, rikal, ze to nema za potrebi, ze ma me a ze tohle nemini sledovat, ze si pry mam na porno nebo casopisy prohlizet sama. Ted kdyz jsem mu to pripomnela a ptala se jestli zmenil svuj nazor kdyz uz vim pravdu, tak se opet osocoval, ze to nechce a ze to radsi bude sam, nez aby jsme si prohlizeli nahaty zensky. no proste to nechapu, jakto ze toho byl schpnej a libilo se mu to a se mnou to nechce sdilet? to me nejvic mrzi
to ze mi neustale neco slibuje a rika a pritom to od neho nezadam, vi moc dobre, ze nez aby mi sliboval nemozne, at radeji nic neslibuje a mile me prekvapi, ale to je jako kdy mluvim do dubu
nejenom v tom sexu, ale zkratka skoro ve vsem, ma stale potrebu mi tvrdit, ze nikdy tohle nedela nikdo tohle by nedelal atd. aby vypadal asi co nejlip v mych oci, ale on preci vypada nejlip a nemusi si proto vymyslet nesplnitelne...
holky diky, vim ze me chapete
lucie
 Zdenek 
  • 

Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 11:05:24)
Mila Lenko,
Vy jste nepochopila, ze problem te pani je v tom, ze jeji manze ji presvedcoval, ze on je "jiny, lepsi" a pritom to neni pravda. Lhal ji, podvedl ji a to je mnohem horsi nez ze si "to dela". Navic je dost divne, proc se ji o tom vubec snazil presvedcit. Mohlo by to svedcit o nejake uchylce, nabozenskem fanatismu. Napr. je znamo, ze kdo ma extermne odmitavy postoj k homosexualite a neustale se snazi ostatni prsvedcit, ze "on tedy v zadnem pripade ne", tak ve skutecnosti "ano", jen si to nechce priznat. A od takoveho rychle pryc.
Jinak co se tyce onanie, tak podle meho nazoru je to zvlaste u muze naprosto prirozene, a muzi by se vubec nemeli stydet o tom pred partnerkou mluvit nebo to i delat.
Je to stejne prirozene jako mesicky u zeny. Ta se za ne prece take nemusi stydet, za kazdou cenu to skryvat, a presvedcovat partnera, ze ona tu "odpornou, spinavou vec nema", ze "jina, lepsi" nez ostatni zeny. Od takove bych rychle utekl, protoze by me bylo jasne ze neni normalni.
Moje pritelkyne obcas se obcas rada diva kdyz si to delam u porna a nekdy se i prida. A pro me je to pak slastny pocit, predstavovat si ze jsem panem haremu a delam to se vsema tema krasnejma zenskejma najednou. Zvlaste me vzrusuje lesbicky sex. A ona to vi, ze v tu chvili nemyslim na ni ale nevadi ji to.
To je stejne jako kdyz mi rano po probuzeni vypravi jak se ji zdalo o sexu s kolegou z prace.
Ja si myslim ze naprosta otevrenost a uprimnost v techto otazkach je vubec to nejlepsi co muze ten par pro svuj vztah udelat. Protoze to automaticky ventiluje vsechno spatne, co by se jinak hromadilo jak toxicke jedy a otravovalo ten vztah.
A tak radim: naprosta otevrenost, zadne lhani a predstirani, zadne tabu.
A nesoustredit se na sex. proc by nemohla byt masturbace napr. v manzelstvi plnohodnotnou sexualni aktivitou, kdyz "normalni" sex upadl do stereotypu a nudy?
Zdenek
 Lenka (26) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 11:29:40)
Zdeňku,

opravdu jsem v první chvíli nepochopila, co Lucii tak ranilo, ale potom se to vysvětlilo (přečtěte si i další příspěvky).

Jinak s Vámi musím souhlasit, že je těžké najít racionální důvod, který Lucčiného přítele k tomu "zatloukání" vedl. Včera jsme se nakonec dohodly na tom, že se o jejich vztah asi příliš bojí a snaží se vylepšovat v očích své přítelkyně.

Možná by tahle debata neměla být ani tak o sexu, ale spíš o tom, co dělat, když zjistíte, že Vám partner lhal do očí a o tom, co dělat, aby se naše protějšky ve vztahu cítily bezpečně - ale zas ne moc :-) a my neztratili to své kouzlo, co Vy na to?

Lenka
 Lucie (23) 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 11:49:23)
ahoj vsichni mili prispevatele,
vzhledem k tomu, ze mam moc prace tak nemuzu rychle reagovat na kazdy nazor zvlast.
Zacinam se bat, ze mi muj pritel opravdu predstira neco co vlastne vubec neni, ze to co odmita a prisaha a rika ze nenavidi, ve skutecnosti miluje a toho se nejvic bojim. Ptala jsem se ho na to nekolikrat, ale on me stale utvrzuje v tom, ze nic jinyho nez jsem ja v zivote nepotrebuje. Asi bych mu mela tohle vsechno nechat precist. Asi to tak udelam. Dost velky problem je to, ze on nerad rozebira sve soukrome veci s nekym jinym nez se mnou a samozrejme s mym nazorem nemusi souhlasit a bohuzel jiny nazor od zkusenosti jinych nechce slyset.
Ano, je normalni, ze to dela nebo delal, ale neni normalni se za to tak moc stydet.
Take bych chtela vedet nazor panu jako Lenka, co mame delat proto, aby se ten nas chlap s nama citil pekne a prirozene a nemusel pred nama ze strachu neco skryvat. Ale samozrejme nejakou tu nejistotu musi mit, aby mel potrebu nas neustale dobyvat. Je to tezke asi pro obe pohlavi, vedet co je spravne.
tak zatim ahoj, fakt mi moc pomahate
lucie
 Eva 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 12:18:46)
Lucie, ptáš se, co dělat, aby byli muži otevřenější, tak mě něco napadlo. Sama říkáš, třebas nepřímo, že ve vašem vztahu jsi ten dominantnější prvek ty. Z toho, co jsi psala o partnerovi mi připadá, že je trochu citově labilní a až přehnaně na tobě závislý (to zatloukání onanie mi fakt připadá až chorobné).
Psala jsi, že ses o tom dozvěděla takhle: "rekl mi to v situaci, kdyz jsem mu rekla, ze se mi nemusi nic bat rict, ze chci vedet pravdu a vsechno a ze mam stale pocit, jakko kdyby prede mnou neco skryval, neco co se mi boji sdelit (opravdu sem ten pocit mela a asi jsem se proto na to ptala a nicila mu tim zivot)".
No vidíš, sama jsi ho pobízela, že ti má všechno upřímně říct, že se nemusí bát, a ve chvíli, kdy k tobě tedy byl upřímný, jsi zareagovala odporem a uzavřením se před ním. Já ten tvůj odpor zcela chápu, rozumím tomu šoku, že ti úplně zbytečně a ještě o takové prkotině lhal, ale vidíš, toto je třeba jeden z příkladů, proč si myslí, že se musí bát, že tě jednou ztratí.
Asi bys mu jasně měla vysvětlit, že pro tebe není vůbec hnusné, když si to dělá sám, ale že tě hluboce zraňuje jeho byť sebelépe míněná lež nebo neupřímnost.
Taky by asi stálo zato trošku popátrat třeba na vlastní pěst v jeho minulosti, proč je tak nesmyslně úzkostlivý, ale asi bych se ho neptala přímo - ve své snaze být ve tvých očích princem v zářné zbroji by zase jeho odpověď nemusela být až tak jednoznačná.
Tak to je ode mne všechno a ať vám to dobře dopadne.
 Zdenek 
  • 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 14:10:55)
Mile damy, vazeni pani
vybudovat kvalitni vztah, ktery prinese uspokojeni a stesti obema, lze jenom na zaklade naproste uprimnosti. To je muj nazor. Ten druhy prece ma pravo vedet kdo jsem a co ode me muze cekat. Kdyz napr. partner neustale neco predstira, lze a pretvaruje se, tak partnerka nevi na cem je a muze si zacit myslet ze ve skutecnosti je jeji partner treba sadisticky pedofif. Jak mu ma duverovat, milovat ho nebo treba "jenom" s nim spat?
Ve vztahu, ktery jsme si vybudovali s moji partnerkou (a nastavajici manzelkou a maminkou), je naprosta otevrenost jednim z hlavnich a nejpevnejsich piliru na kterych nas vztah stoji. Diky tomu jsem ziskal pocit jistoty, ze ona je pro me ta prava, ktera mi rozumi, pred ni se nemusim stydet vubec za nic a za svoji onanii a eroticke predstavy uz vubec ne. Povidame si o nasich erotickych fantaziich (ktere muzou byt tak vzdalene realite, ze jsou prakticky nerealizovatelne), o nasich snech, o tom s kym jsme zase dneska flirtovali, kdo se mam libi, do koho jsme momentalne "zamilovani". Prave tim ze si rikame vsechno, nevznika zadny prostor pro podezirani a zarlivost. Tim je v nasem vztahu stale "cisty vzduch". A tahle otevrenost jde jeste mnohem dal. Traba takove spolecne lezeni si v naruci, vzajemne hlazeni a povidani si o tom, ze pred chvili pri milovani jeden z vubec nas nic necitil, dokaze ten sex vlastne docela dobre nahradit.
Uprimnost znamena priznat si ze po 5-letem vztahu uz nemam potrebu ejakuovat 5x za noc jako kdyz jsme spolu zacali chodit. Ale to je mozne jenom proto ze nas vztah neni zalozeny na sexu. Mnohem vice nez sex pro me znamena jeji blizkost, teplo a vune jejiho tela, jeji nezna pokozka, rytmus jejiho dechu a tep jejiho srdce, kdyz se ke me v noci tuli. Citim ze ji miluji stale vice, i ted, bez ohledu na to jak se meni jeji tehotenske nalady z hodiny na hodinu. I kdyz me rika ze me nesnasi a ze radeji zustane svobodnou matkou (aby mi vzapeti napsala dopis plny lasky) miluji jenom ji a nikdy jsem se ani nepokusil byt ji neverny, trebaze jsem potkal jiz nekolik divek, ktere me velmi vzrusovali. Uvedomuji si totiz, ze s novou divkou by me mozna cekalo par tydnu sexulani extaze, ale ta by postupne vyprchala a zbyla by jen prazdna skorapka, samota a beznadej.
V dobre fungujicim vztahu sex neni zadny problem, protoze to je neco co prichazi samo kdyz aspon jeden z partneru ma chut. Pak neni problem aby napr. kdyz si v postely ctu, si moje moje partnerka vedle me lehla s vibratorem a zacale se sama uspokojovat. Protoze vi, ze se prede mnou za to nemusi stydet a ja ji za to nebudu odsuzovat. Mozna ze me to taky vzrusi a ja se pridam, mozna ze ne, ono je to uplne jedno.
Proto Vam radim, prestante myslet na sex a budte k sobe zcela uprimni. Pak budete mit krasny, zdravy a stastny vztah na cely zivot. Musite si ovsem nejdrive najit partnera, ktery ma podobny nazor. Pokud ten partner lze a predtira byt nekym jinym nez je, tak je lepsi od neho vcas uteci.
Zdenek
 Eliska 
  • 

Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(31.7.2000 10:52:35)
Mila Lucko!
Chtela jsem taky pripsat svuj nazor na Tve trable, ale vetsinou uz to tu psal nekdo prede mnou. Takze mi nezbyva nez souhlasit, napr. s tim, co psala Lenka, ze casopisy a porno nejsou zadna konkurence. Rozhodne je lepsi, ze se pri delsi nucené "abstinenci" ukaji nad casopisy a videem, nez kdyby se "vybijel" s nakejma jinejma "kockama", ne ? Je pravda, ze je hloupy, ze se Ti dusuje, ze to nepotrebuje, ze mu stacis Ty a skutecnost je pak jina, to jo. Ale jestli Ti to nechtel rict proto, ze si myslel, ze by Te to bolelo, ze si cas od casu (jako skoro kazdej muzskej) pusti eroticky nebo porno video, tak bych si s nim o tom promluvila.
Vetsina muzskych se ohledne za hezkou holkou (ten muj me na takovy upozornoval a velmi vehementne), ale spis je berou jako hezky "objekt ke koukani" (nerikam, ze si nespradaji plany, jaka ze by asi byla v posteli) a ne jako svou partnerku. Tak to neber tak tragicky a zase se ozvi, jak to pokracuje.
Eliska

 Lucie 
  • 

Re: Re: Re: Re: Asi dost naivni problem 

(31.7.2000 12:07:21)
Elisko a Michale a vubec vsichni dekuju, ze se k tomu obcas vratite. Vite, vypada to, ze uz se z toho asi brzy dostaneme a ze nas to opravdu oba dva poucilo a hlavne jeho, ze vi, ze lzi nic nevyresi, naopak kdyz mi rekne uprimne sve pocity a predstavy, ze si ho budu vazit o to vic. Problem je v tom, ze on mi proste neustale tvrdi, ze to delal ze zvyku, ze byl zvykly to takhle delat uz jako dite a tak to bral jako zvyk, kdyz se potreboval udelat a uvolnit a ze pri tom myslel na me. Ja neustale analyzuju a predstavuju si to a nechce se mi tomu verit, ale snad mu uverim. Opravdu mi byl fyzicky ale verny a to je podstatny.
Neveru bych neprekousla, mam preci nejakou sebeucstu. To jsem mozna trosku narazila na Terezu, ktera zde pise u jejim priteli, jak ji zahyba (l).
Lucka
  Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) ) ) ) 
  • 

K přítomným ženám a dívkám... 

(1.8.2000 7:47:24)
Dámy, tak jsem sledoval, co mají některé současné mladé ženy za problémy a tak mám takový pocit, že by se to dalo shrnout do několika vět: Ten můj mě zanedbává při milování. Ten můj chlastá. Ten můj je starý děvkař. (Omlouvám se za ten výraz, nicméně je asi dost trefný) V některých zvláště ošklivých případech platí věta: Ten můj mě zanedbává při milování, chlastá a je to děvkař. Jistě by se našlo i dost dalších a velmi vážných problémů a jejich řešení není snadné. Ale možná by to chtělo se nad sebou zamyslet a říci si:"Mám já to zapotřebí tahat se s chlapem, který zanáší, chlastá, bije mě a večer sedne k bedně, otevře pivo a kašle na mě ?" Já vím, není to lehké, mnohdy je takový člověk totožný s otcem vašich dětí, jste zamilované. Ale znamená to, že si musíte nechat "dělat na hlavu" ? Nenabídnu vám univerzální řešení, každá si musíte najít to své, ale snad alespoň pár takových výkřiků pro dosud svobodné dívky a nejen pro ně. Takže, možná by nebylo od věci vybírat si životního partnera podle toho, co má v hlavě, jak umí vzít za práci a jak se chová k vám i k ostatním a ne podle toho, jestli vypadá jako Banderas či di Caprio. Nekřičte na mě, nejsem šovinista, podvědomě to dělá každá z vás ať chce nebo ne, zkuste to v sobě potlačit. Teď budu trochu vulgární, ale vyžaduje to pregnantnost vyjádření, pokud se do vás při prvním milování vystříká, odvalí se a začne chrápat, zvedněte kotvy, lepší už to nikdy nebude. Pokud váš partner nerazí heslo "uspokojení ženy je můj koníček, mé uspokojení je má zasloužená odměna" pak nebudete v partnerském sexu nikdy šťastné. Hned od začátku se naučte řešit všechny problémy otevřeně, na rovinu, bez předsudků a nerozumných bloků, naučte se mluvit opravdu o všem. Tato diskuse má být o sexu, takže se naučte znát své tělo, jeho reakce a potřeby a bez rozpaků a s potřebnou něžností sdělte svému partnerovi, že to a to je sice hezké, ale že jeho jazyk je šikovnější. (například). Snažte se i vy vyjít svému partnerovi vstříc. Rozvíjejte své sexuální fantazie a sny a realizujte je. Chtějte to samé po svém partnerovi. Nezabývejte se tím, jestli je to podle jakýchsi obecných norem perverzní a úchylné, ale jenom tím, jestli se vám to líbí nebo ne. Hrajte si, milování není boj kdo z koho, ale musí to být hra, která nejenom uspokojí fyzické potřeby obou partnerů, ale i vyčistí a občerství mysl. Tak a máte to..:-)
 Monika 
  • 

Re: K přítomným ženám a dívkám... 

(1.8.2000 11:30:32)
No Michale,
dobré rady, jenže...dovedeš si představit, že se někteří chlapi umí velice dobře a dlouho přetvařovat? A sice několik let? A když zjistíš, jaká je skutečnost, je pozdě, protože jsi v tom až po uši (chci říct, že miluješ jako blázen-sice někoho jiného, přelud, sen, který není...)? Tereza má obrovské "štěstí", že na to přišla už teď. Já jsem skoro tři roky nevěděla, že chodím s ženatým, a že má kromě mne několik dalších milenek. A to zdaleka nebyly jediné nepravdy v našem životě. Jenže jsem ho tak milovala, že i přesto, že jsem desítky nocí probrečela a říkala si, že už nikdy...nakonec jsme si ho vzala. Že vše pokračovalo ve starých kolejích už jsem psala. Ano, měla bych odejít. Ale nedovedu to, jsem srab, pořád ho miluji ( a někdy nenávidím).
No a co se týká sexu...taky iluze. V době chození super, teď to nestojí za nic (asi mají větší péči milenky:-(
Sečteno a podtrženo, vedle děvkaře se jen přežívá, ne prožívá...bohužel ty nejlepší roky, mládí...
 Kamil, 28l., ženatý 
  • 

Re: Re: K přítomným ženám a dívkám... 

(1.8.2000 12:01:20)
Moniko, to všechno, co tu píšeš bych ti věřil, ale to, že jsi 3 roky chodila s ženáčem a nevěděla o tom.... Nezlob se na mě, ale dělá to na mě pocit, že to je opravdu profík Evžen lovec žen, nebo teda nevím, co si myslet o tvém logickém uvažování. Prostě se mi zdá k neuvěření, že bys s ním 3 roky chodila a nevěděla, že je ženatý.
 Monika 
  • 

Re: Re: Re: K přítomným ženám a dívkám... 

(1.8.2000 22:13:56)
Kamile,
není to tak těžké pochopit, když budeš vědět, že jeho žena žila v jiném městě. V tom našem on měl svůj byt, kde nic nenasvědčovalo tomu, že by tam nežil sám (taky tam žil sám). Samozřejmě některé věci byly podezřelé, např.jsme spolu nikdy nebyli o Vánocích, na Silvestra, víkendy jen zřídka...jenže mně bylo 16, úplně všechno mi nedocházelo a byla to moje první láska. Dokonce jsem ani nevěděla, že jeho žena byla v době našeho chození v jiném stavu a pak se jim narodilo dítě...hnusné, že? Po dvou letech začaly věci postupně vyplouvat na povrch a po třech se mi sám přiznal. Jasně, že jsme se okamžitě rozešli...a za pár měsíců zase sešli. A pak jeho žena podala návrh na rozvod a my se vzali. Zbytek už jsem psala.
 Kamil, 28l., ženatý 
  • 

Re: Re: Re: Re: K přítomným ženám a dívkám... 

(2.8.2000 8:24:54)
Tak to jo, Moniko, to chápu. Zdálo se mi že jako dospělá ženská jsi byla teda dost dětinská nebo jsi to jenom nechtěla přiznat. Ale v šestnácti, tomu rozumím, to má člověk úplně nárok na hromadu naivity. O to víc je fakt hnusné, když se najde někdo, kdo toho tak blbě zneužije. Nakopej ho do zadku, děcka neděcka, takovej chlap si nic lepšího nezaslouží.
  Michal, 32 let, syn 6 let, jedna manželka:-))) ) ) ) ) 
  • 

Re: Re: K přítomným ženám a dívkám... 

(1.8.2000 12:15:45)
Ano, to dovedu, přetvářka, lež, podrazy na straně jedné a láska, které je schopna asi jenom žena, na straně druhé. Odvěký problém. Proto si tady ale povídáme, třeba dodáme odvahu alespoň jedné ženě, odvahu ukončit vztah, který jí ničí a který si nezaslouží. Třeba se vzepře vlastním citům a neprožije svá nejlepší léta vedle parchanta, který si jí neváží. Těžko říci. A k tomu sexu, nemám právo se tě ptát, jak moc to bylo super a jestli to opravdu bylo super. Ale sama si odpověz na otázku, nebylo to super jenom proto, že se mu dařilo při práci na svém vlastním potěšení jenom tak, vlastně náhodou, dosáhnout i tvého potěšení ? Co je to podle tebe super sex ? Nechci se tě dotknout, ale jsou dva druhy mužů, kteří "páchají" nevěru. Ten první je velmi rozšířen, jsou nevěrní, protože jim nestačí jedna samice, jsou to sobci, kteří hledí jenom na vlastní potěšení. Pak je ještě velmi úzká skupinka mužů, kteří jsou nevěrní proto, protože doma nemohou nebo nechtějí hledat naplnění svých snů a potřeb. Nechci je hájit, ale většinou to alespoň dělají diskrétně, nerozbíjí rodinu, milují svou ženu jak jenom to situace umožňuje a nezanedbávají ji po žádné stránce. Jejich nevěra mívá značně specifický důvod a to ten, že nechtějí svou stálou partnerku obtěžovat sexuálními praktikami, které jí nic neříkají. Do které skupiny asi patří ten, kterého popisuješ ? Do té první, viď ? To ale muselo být k poznání mnohem dříve, než za tři roky, to promiň. Problém vidím v tom, že jsi se spokojila s tím, co ti dával a to je chyba, žena má právo od milovaného a milujícího muže žádat vše, jenom musí vědět, co má žádat. (Teď mám na mysli především sex, ale platí to i obecně). A nesmí se bát to žádat.
 Monika 
  • 

Re: Re: Re: K přítomným ženám a dívkám... 

(1.8.2000 22:23:05)
Ano, patří do té první skupiny,i když v něčem se odlišuje. Za prvé musím napsat, že to byl můj první partner, byl velice něžný, láskyplný a díky němu jsem začala mít ráda sex (vím, že zkušenosti mých stejně starých kamarádek byly s jinými muži mnohem horší). Nikdy mě do ničeho nenutil,spíš mě postupně "zaučoval". A nebylo to tak jak píšeš, že omylem bylo dobře i mně.
Tak vidíš, nedá se to zaškatulkovat.
 Karolína (27) 
  • 

Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 14:36:38)
Ahoj Lucko,

asi je těžké začít znovu důvěřovat po tom, cos v něj důvěru částečně ztratila.

Působí to na mě tak, že se on sám za svoje aktivity (porno, časopisy...) hodně stydí, a proto se tě snažil přesvědčit, že nic takového nedělá. Možná se bál tvé reakce, kdyby to přiznal, třeba si mu i ty dala najevo, že ti to není zrovna po chuti, tak se tvému názoru přizpůsobil a utvrdil tě v tom, že nic podobného nedělá.

Asi by bylo dobré, abys mu dala najevo, že ti nevadí co dělal, když jsi tu nebyla, ale to, že pokrytecky říkal, že nic takového on nedělá. Jinak si myslím, že je úplně normální, že používal porno apod. když u sebe neměl svou partnerku. Chlapi jsou od přírody naprogramovaní tak, aby je vzrušovalo velké množství žen - prostě mají předat svou genetickou informaci co nejvíce partnerkám. Naštěstí mají k pudům taky mozek, rozum a cit, takže umí klidně a spokojeně žít s jednou ženou celý život.

Já jsem teď těhotná a moc se milovat nechci, když už tak orálně apod., koitálně se teď skoro nemilujeme. Jsem proto strašně ráda, že můj partner na mě nenaléhá a když potřebuje, použije k uvolnění erotické časopisy. Já o tom vím a vůbec mi to nevadí, naučila jsem se nebrat ty slečny jako konkurenci, protože to v žádném případě žádná konkurence není. On potřebuje sex (uvolnění) téměř každý den, já jsem spíš na doteky a mazlení, takže sex mi stačí klidně jednou týdně i méně. Pro mě je důležité je, že jsme pořád ve fyzickém kontaktu, i když to nemusí být přímo soulož. Při tom všem bych mu ale určitě neodpustila nevěru.

Ještě mám k tomu jednu poznámku. Když jsme se bavili o tom, co nás vzrušuje, hrozně mě překvapilo, že muži potřebují např. při onanii nějaký obrazový materiál (porno), protože vím, že u mě nejvíc funguje vlastní fantazie. Taky se spolu někdy díváme na tzv. erotické filmy (sobota večer na Nově) - ty jsou sice stupidní, ale já je na rozdíl od anatomického porna považuju za vzrušující.

Asi jsem se od tvého problému trochu odchýlila, ale hlavně jsem ti chtěla říct, že je třeba dívat se na muže trošku realističtěji a umožnit jim, aby se nám se svými "poklesky" přiznali, aby neměli pocit, že musí tajit i onanii u erotického časopisu.

Takže nevěš hlavu, pěkně si s ním o tom promluv, zas se to napraví. Mimochodem ten zdroj té informace by mě teda taky zajímal.

Ahojky,
Karolína
 Zdenek 
  • 

Re: Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 14:39:30)
jen tak mimochodem, ono je take dulezite na jake porno se to ten jeji partner diva!!!
Treba to je duvod proc se za to stydi a lze a nechce se koukat s partnerkou na "normalni" porno.
Zdenek
 Karolína (27) 
  • 

Re: Asi dost naivni problem 

(25.7.2000 15:32:11)
Lucko,

teprve teď jsem si přečetla ty další příspěvky, takže už vím, že se ti přiznal sám. Myslím, že jsi udělala chybu, že jsi reagovala negativně, takhle se ti totiž příště bude bát svěřit.

Z toho co jsem četla si nemyslím, že by musel být nějak divný, jak naznačil např. pan Zdenek v předchozím příspěvku. Třeba je to výchovou, asi ho v dětství někdo káral za onanii apod.

Říkáš, že je řada na něm, aby si tě udobřil. Já bych ale v tomhle případě postupovala asi jinak. Myslím, že spíš potřebuje vědět, že ho máš ráda a začít se s tebou cítit méně nejistě, aby se ti mohl otevřít.

Tak hodně štestí a napiš, jak to dopadlo.

Karolína

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2020 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.