| pitunie | 
 |
(2.9.2023 8:37:54)
Dobrý den, v minulém příspěvku jsem řešila dceřinu přípravu na reparát a její laxní přístup. Nakonec se mi zdálo, že se to opravdu naučila ale bohužel to nedala a možnost opakovat ročnik nebyla. Obvolali jsme školy i soukromé, učilište a všude plno. Nakonec jsme sehnali školu mimo Prahu ale obávám se, že to stejně nezvládne. Bojím se co z ní bude, že se dostane do špatné společnosti, nevím co dál a je mi tak zle, že už ani nejím. Dcera mi připadá, že si ani neuvědomuje do jaké situace se dostala.
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(2.9.2023 8:47:52)
ona si to vzhledem k věku asi fakt všechno neuvědomuje, ale zase, nemyslím si, že by bylo úplně všechno ztracený
samozřejmě to zamrzí, nejistota je navíc hodně blbá, ale doporučuju ti obvolat školy ještě během příštího týdne, on možná někdo nenastoupí a teď se to ještě neví
taky můžeš zkusit školský odbor města, měli by mít přehled
a je nějaký důvod, pryč dcera neudělala reparar? nechtěla se učit, že jí to nejde, nebo ji to nebavilo? může to být jen puberta, ale může to být taky neochota pokračovat na té škole
|
|
| K_at |
|
(2.9.2023 8:48:50)
Pitunie, to je mi líto. Jaký názor má dcera? Ano, souhlas s Yuki.
Navíc fakt to není alfa a omega života. V tuto chvíli. Je reálná šance, velmi vysoká, že se vzpamatuje.
Jenom teda - stojí o to dcera? Nebo se tváří, že je jí to fuk? Jestli se nenamáháš a neměla by si ona hledat spíš práci?
|
|
| Vítr z hor | 
|
(2.9.2023 9:10:01)
To me mrzi, ze to dcera nedala.
Nevim, jaka je ta mimoprazska skola, ale s tim vsim dojizdenim to asi bude hodne drahe, a pokud je to jen vyprostovak a dcera nechce, tak je riziko, ze to zas nedopadne.
Co ji dat na ten rok na jazykovku, rocni kurz jazyka, mivaji anglictinu 4 h denne + nekdy i par hodin dalsiho jazyka. Tam se ji nejspis bude libit, dojizdeni bude na tramvajenku, ziska oddychovy rok a nauci se neco uzitecneho. Ty budes mit rok na hledani skoly, kde by ji vzali a treba by ji i uznali neco z toho jiz odstudovaneho.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(2.9.2023 9:23:48)
"Nevim, jaka je ta mimoprazska skola, ale s tim vsim dojizdenim to asi bude hodne drahe,"
Nijak nerozporuju nic z toho co píšeš, ale tohle mě zaujalo - je to přece stejně drahé, jako pro většinu středoškoláků dojíždění do města, ne? 
|
|
|
| Despi | 
|
(2.9.2023 9:49:21)
Pitunie,
Tohle je noční můra všech rodičů. Ale spíš jde o pocit rodičů než dítěte. A taky jsou prubojna ditka, co muzou fungovat i bez skoly i ta, co vystudují VŠ a stejně dělají za minimalku nekde na přepážce.
V pribuzenstvu si také jedno ditko vybralo školu, která podle mého pohledu není pro něj. Tak jsem zvědavá jak to dopadne. Rodiče také zvedaví, ale po předložení vsech argumentů nechali rozhodnutí na diteti. Podle všech rozhodnutí špatné, ale uvidíme.
Myslim, že by se mela teď hlavně snažit dcera. Co nějaká zmena prostředí? Netahá jí dolů nějaká banda už teď? Nebo kluk, co už dělá?
|
|
| LadyP | 
|
(2.9.2023 9:51:23)
Pitunie, asi nezbyde, než počkat, a až sama bude chtít, tak si vzdělání se dodělá. Zatím bych ji se základní školou poslala někam pracovat. Nebo ona jeví o něco zájem?
|
|
| Despi |
|
(2.9.2023 10:05:49)
A mimochodem, chtěla jsem ti napsat, ze s tebou soucítím a držím ti pesti. 
Je to těžké ale já věřím že bude lépe. Statisticky se většina dětí vzpamatuje a žije řádný spokojený zivot. 
|
|
| babi_ | 
|
(2.9.2023 10:14:52)
Pitunie, a dcera chce studovat (i s dojížděním), nebo by raději šla pracovat?
Chápu, že ti to připadá jako strašná situace, ale ve skutečnosti škola.................. je jenom škola.
Syn opustil gympl před maturitou, samozřejmě nás to jako rodiče zaskočilo, museli jsme se s tím chvíli vyrovnávat... No ale syn žije slušně, má dvě děti, dobrou práci, prostě všechno v pořádku. Bude mu 28, zatím po maturitě nezatoužil, nechybí mu.
|
|
| breburda71 | 
|
(2.9.2023 10:24:33)
To me moc mrzi, ze to nedopadlo. Ale asi bych neshanela jinou skolu..protoze i tam budou ucitele a pozadavky, a pokud ona ma tenhle pristup, tak stejne maturita pravdepodobne nedopadne..
At zacne pracovat, to ji mozna otevre oci...anebo neotevre..
Ale drzet ji vsi svoji vuli na skole, kde ona byt stejne nechce, to je asi fakt zbytecne...
Syn meho bratrance po 3 mesicich v Amazonu uprosil tatu, at mu dovoli zacit znova na elektro ucnaku, byla to docela dobra " skola zivota"...
|
|
| ~•~Missy~•~ | 
|
(2.9.2023 10:38:13)
Pitunie, syna známé vyhodili ze 2 středních škol, protože se flákal, místo školy chodil s holkou do kina, v 18 s ní měl dítě. Známá se málem zbláznila, co z kluka bude, chytne se party, drog....a já jsem měla popravdě stejné obavy.
Dneska má základní vzdělání, maká rukama, je to dříč, práce se nebojí, vychovává kluka a s manželkou svépomocí opravují starý baráček. Mámě jednou "vyčetl", proč ho na škole nepřidržela....odpovědala a jak asi? Nebyla s tebou řeč, to jsem tě tam měla ráno vodit na vodítku a odpoledne vyzvedávat nebo rovnou uvázat na řetěz?
Ve své podstatě dneska žije spokojenej život.
Čímž chci říct, že ne vždycky to blbě dopadne, že když halt není vůle na vzdělání, tak není a nic s tím nenaděláš. Když dcera nechce studovat, ať jde pracovat. Hlavně se neobviňuj a nenech zvláčet okolím, že to je tvoje chyba, holku jsi blbě vychovala atd. To je nesmysl. Je velká, je to její život a její zodpovědnost.
Držím palce a pevné nervy.
|
| K_at |
|
(2.9.2023 11:27:59)
Jen bych dodala, že se ZŠ vzděláváním, pokud dotyčný umí manuálně makat, je to prima.
Co vidím, ten problém se vzděláním většinou kousne do zadku v době, kdy náhle přijde problém se zdravím. A člověk nemá jak a co dělat jiného. Stačí problém se zády. Blbý úraz. A v 50 dodělávat maturitu atd, to je leckdy problém. Ale je to prostě individuální.
|
| K_at |
|
(2.9.2023 11:35:57)
Pitunie, umím si představit, jak je to hrozně. Je to stres.
Ale dej dceři taky prostor proto, aby vůbec mohla nějak převzít zodpovědnost a chovat se jako ta dospělá.
Netuším, jakou teď máte konstelaci, ale nemělo by to být tak, že ty se hroutíš, nejíš, zarizuješ a dcera nic. A nehodlá už třeba do školy jít.
Ona nemůže být za dospělou, když nebude mít prostor.
Jo, a vím, jak je to náročné. Jsem dost stejný typ asi jako ty. A zatnout zuby a přiznat samá sobě, že dítě si nabije hubu, a že jako máma nezmůžu nic, to je fakt těžký.
|
|
| babi_ |
|
(2.9.2023 11:46:40)
Kat, jen základní vzdělání neznamená, že člověk není schopen pracovat hlavou. Pokud mu to myslí (aspoň) srovnatelně s maturanty, tak mu chybí pouze papír, ale kompetence nikoli. Ve státním se samozřejmě bez papíru nechytí, ale mimo přísně "tabulkové" pozice je to na něm, co si najde, jak přesvědčí zaměstnavatele nebo v čem podniká.
|
| magrata1 | 
|
(2.9.2023 11:58:03)
No, asi spíš v čem podniká, než čím zaujme zaměstnavatele. Dnešní mladí se základním vzděláním na moc lepších míst nedosáhnou, může se zaměstnat ve fabrice a vypracovat na mistrovou, ale asi ani to spíš ne.
Doporučuji rekvalifikaci, klidně nějakou kosmetičku nebo něco podobného, na pracáku určitě něco poradí, ale o všech rekvalifikacích nevědí. Může si třeba udělat psí "kadeřnici", jestli má ráda zvířata, v Praze by mohla najít místo. Tady ne, tady to každý dělá sám někde doma. Obejít podobné provozovny, zeptat se, jestli někoho nepotřebují, oni to místo třeba obsadí, než bude dcera mít hotovou rekvalifikaci, ale aspoň byste věděly, jestli je šance v tomto oboru práci najít.
|
| Čumča. | 
|
(2.9.2023 12:24:10)
magrato, ale ta dívka nemá jen základní vzdělání, do CV si normálně napíše, kolik absolvovala ročníků ekonomky - to, jak se tam za tři roky učila dva jazyky, ekonomiku, obchodní korespondenci atd. - jí nikdo nevezme - pořád platí, že tohle absolvovala, ale rupla z účta . Takových je v ČR každý rok několik desítek. Polovina naší třídy účto nesnášela a jen jsme to útrpně nějak dali (za dva mínus, za tři, za čtyři, s průměrem 4,4), dcera pitunie se od nás liší akorát v tom, že měla průměr třeba 4,55) Skoro nikdo z naší třídy controlling nebo účetnictví nedělá a šli jsme vlastními cestami.
Tohle pořád není konec. Prostě rupla z účta, ale pořád si myslím, že by se nějaká možnost dalšího vzdělávání mohla najít - tentokrát bez účta, které je fakt hnusně nudné
Pořád platí, že je to zdravá, chytrá holka, která za tři roky OA nějaké vzdělávání pochytila
|
| magrata1 |
|
(2.9.2023 12:32:42)
Nemaluj si to na růžovo. Vím to z vlastní zkušenosti. Vzdělání základní je v CV dost na prd, hotových absolventů je plno, kdo stojí o někoho, kdo se flákal a nemá dokončené nic. Ona se nemusela flákat, ale v tom CV to personalisté takto čtou. Proč dělají lidé s maturitou prodavače v supermarketech? Protože mohli jít do kanclu, ale za kasou je to zábavnější?
Buďme realisté. Nejlepší cesta je rekvalifikace, aspoň co mám já osobní zkušenost. Nabídka kurzů je celkem široká. Třeba se v tom najde, nebo jí dojde, že chce maturitu a bude to pak brát zodpovědněji.
|
| magrata1 |
|
(2.9.2023 12:35:51)
Jazykovou školu bych v tomto případě neplatila, to beru jako most mezi studii pro toho, kdo studovat chce, ale nedostal, a chce to zodpovědně zkusit za rok.
|
|
| Čumča. |
|
(2.9.2023 12:44:54)
magrato, my ale nevíme dost dobře, že se flákala. Ta holka se možná topila v problémech, měla to poslední dva/tři roky hodně těžké, a její máma taky - viz minulé téma od pitunie.
Mě z toho osobně vychází spíš to, že je to obě semílá, ta dcera nemusí být nutně flink Tři roky na té škole dělala dva jazyky, včetně konverzace - tohle jí nikdo nevezme, pokud se zvládá nějak trochu domluvit, je to super Stylizace obchodních dopisů a psaní všema deseti je taky super devíza. A tohle všechno si napíše do CV.
Pořád nejde teoreticky vyloučit, že ta holka dělala své maximum, ale holt rupla z účta. Třeba je to její momentální maximum, nejde od ní v této situaci třeba chtít víc. Ani od její mámy.
Koukni, co popisovala pitunie minule (předchozí založené téma), jak se dcera chová, brečí, vytěsňuje atd. Co když je to volání o pomoc?
|
| Ropucha + 2 | 
|
(2.9.2023 12:56:50)
Čumčo, to je dobrá připomínka, možná si v tomto případě potřebuje slečna dát do pořádku v první řadě jiné věci ve svém životě a pak teprve v klidu vystudovat.
|
| Despi |
|
(2.9.2023 13:20:52)
Ropucho, pravda je, že někdo projde různými rodinnými situacemi lehce, nic neřeší. Někdy to semele celou rodinu nebo část.
Tady to všechno zdá se na dceru dopadlo asi vic než chtela a možná to sama ani nevnímá.
|
|
| Čumča. |
|
(2.9.2023 14:40:41)
Ropuško, jak vyplynulo už z prvního pituniina textu, máma i dcera spolu trochu válčí, teď je ideální si říct "mám tě moc ráda i bez reparátu z účta a je dobré, že ses poslední dny před zkouškou učila".
Pitunie by si zase měla uvědomit, že svou roli mámy zvládla dobře, dceři je 18, to je dobrý milník si říct "dobrá práce", zvládla jsem ji přivést do dospělosti, a to jsem na to byla poslední roky sama.
|
|
|
| magrata1 |
|
(2.9.2023 13:46:58)
Však já to taky píšu, že to tak nemuselo být, ale bohužel to tak bude v tom CV vypadat.
Dala bych jí šanci dělat něco, co může člověka bavit, umožnila bych rekvalifikaci, kterou bychom spolu vybraly. A časem může studovat. A píšu to z pozice člověka, který tím prošel. Vím, jaký je pocit psát všude vzdělání základní, i jaké jsou možnosti.
Nikomu nic nevytýkám a nekritizuji, předkládám to v reálném světle i s doporučením. Matce i dceři fandím a chápu obě.
|
| magrata1 |
|
(2.9.2023 13:53:08)
A hlavně doporučuji nevyčítat, tím se nic nevyřeší, jen zkazí vztahy. Jednat prakticky, mluvit bez vášní a emocí, vzít tu situaci tak, jak je. Co my víme, třeba bude šťastnější bez ekonomky. Neznáme budoucnost, nic není ztraceno, jen to chce jednat a nepo.rat si vztahy v rodině. Když se to vezme za správný konec, může to vztahy posílit a holka se klidně může uplatnit i bez maturity. Může být i šťastná prodavačka, co my víme. Ale já bych nabídla tu rekvalifikaci.
|
| zvířevdíře |
|
(2.9.2023 15:16:37)
Hodně lidí tady navrhuje rekvalifikace, nástup do práce a podobně, ale není šance, že se na té nové škole chytí, odmaturuje a potom se uvidí, jak dál?
|
| babi_ |
|
(2.9.2023 15:20:05)
Šance samozřejmě je, ti co navrhují reagují na tuto Petuniinu obavu:
"ale obávám se, že to stejně nezvládne. Bojím se co z ní bude, že se dostane do špatné společnosti, nevím co dál a je mi tak zle, že už ani nejím. Dcera mi připadá, že si ani neuvědomuje do jaké situace se dostala."
|
| zvířevdíře |
|
(2.9.2023 15:26:55)
Babi, já vím, a chápu matku, že je ve stresu, ale je ta situace opravdu tak hrozná? Zatím pouze mění školu, to se přihodí spoustě dětí. Navíc jsem z diskuse moc nepochopila, jaký je postoj dcery. Má z toho reparátu nějaké trauma, mrzí ji, že musí ze staré školy odejít, nebo se i trochu těší na tu novou? Nebo nechce do školy chodit vůbec?
|
| babi_ |
|
(2.9.2023 15:29:12)
Zvířevdíře také si nemyslím, že situace je nějak kritická. Co dcera nevíme.
|
|
| pitunie |
|
(3.9.2023 10:59:35)
Děkuji všem za reakce. Někdo se ptal co na to dcera- jak se k tomu staví. Nevím zda je to díky střídavé péči, kterou prošla ale má nějaky svůj svět, vlastně se zdá, že je jí všechno jedno. Po konci 9.tř. jsem s ní byla ve dvou poradnách ohledně výběru školy. Z testů vyšlo, že předpoklady na SŠ má- nyní o tom pochybuju. Hlavně se bojím, ona je moc hezká a ma ráda značkové věci...špatná kombinace pro dívku, co se nechce učit..největší motivací pro ni bylo k dokončení studia, že se odstěhuje a nebude muset pendlovat mezi dvěma domovy, kde ani nemá svůj pokoj. Tatínek stále trvá na střídání. A když ani to nebylo dostačující...omlouvám se všechno mi lítá hlavou a je mi mizerně....
|
| monam |
|
(3.9.2023 11:04:28)
Jí už bylo 18, že? To už by s dávno měla mít právo vybrat, celkově mi střídavka u velkého dítěte které nechce připadá kontraproduktivní.
Ale odkud kam se chce odstěhovat? Chce bydlet úplně sama?
|
|
| Jerry G. |
|
(3.9.2023 11:21:31)
Jak je dcera motivovana chodit do te skoly, kterou jsi ji nasla? Je to jeji prani? Jak je sance, ze ji do konci? Stridavka v 18, kdyz nechce, to prece nemusi?
Mela by nest vetsi odpovednost za svuj zivot. Ikdyz pokud mas obavy, ze udela ne zrovna chytre rozhodnuti, ktere ji mohou opravdu poskodit. Tak to hrozne tezke dat ji vetsi volnost. Na druhou stranu, nevim jestlu se tomu da zabranit, kdyz budete rozhodovat za ni.
|
|
| Vranice | 
|
(3.9.2023 11:25:42)
Pitunie, doporučuju neupínat se na to, že dcera TEĎ MUSÍ studovat a odmaturovat. Je dospělá, baví jí móda, proč by nemohla jít pracovat do obchodu s oblečením? Na každém druhém visí cedule, že hledají zaměstnance. Sama píšeš, že je hezká, předpokládám, že i zdravá, co víc chceš?
Tyhle ročníky jsou poznamenané online vyučováním, které ne každému sedlo, ztratila jistotu v rodině, ještě tatínek naléhá na střídavku... Děvče má nárok hledat se a najít si svoji cestu. Může být klikatá a po roce-dvou v práci se rozhodne zas studovat. Asi ne obchodku s povinným účetnictvím. Anebo se v praxi otrká, zjistí co a jak a založí si svůj vlastní butik s módou, proč ne?
Měla bys vyhledat psychoterapii anebo alespoň kamarádku-vrbu a svěřit se se svými obavami, že se dostane dcera bez maturity do špatné společnosti. A proč by měla?
Nevidím smysl v tom, abys dospělé slečně vyběhávala umístění na škole, případně šla za ředitelem té původní. Už jí bylo 18, může si vydělávat v oboru, který ji bude bavit a klidně si pak najít nějaké sdílené bydlení, pokud se chce odstěhovat.
Pracuj na tom, abyste měly mezi sebou dobré vztahy, nic víc a nic míň. A neboj se, ničemu to nepomáhá. Když nic jiného, kup si bylinkový čaj na uklidnění.
|
| pitunie |
|
(3.9.2023 13:34:40)
Vranice, děkuji ! Jsem si vědoma chyb, které jsem udělala ze strachu o ni. Málo jsem ji vedla k odpovědnosti, vše jsem za ni řešila. Přitom moc dobře vím, jak to dopadá. Má komplikovanou povahu díky ní se od ní odvracejí i její kamarádi. Do toho nevyrovnaný otec výchovou cukr - bič a jehož materiální hodnoty převzala. Na novou školu se netěší, nechce mluvit anglicky před třídou. To samé měla i v té minulé. Véděla jsem že obchodka pro ni nebude, otci se nějak podařilo přesvédčit a já nic nezmohla. Třeba taková kosmetička na zdrávce by ji určitě bavila víc.
|
| Čumča. |
|
(3.9.2023 13:42:14)
"Na novou školu se netěší, nechce mluvit anglicky před třídou. To samé měla i v té minulé. Véděla jsem že obchodka pro ni nebude, otci se nějak podařilo přesvédčit a já nic nezmohla. Třeba taková kosmetička na zdrávce by ji určitě bavila víc."
pitunie, řekla bych to její nové třídní, aby na ni ze začátku netlačili s ústním projevem před novou třídou, to je ohromná zátěž...Měla by v tomto ohledu mít nějakou úlevu. Je velká škoda, že odmítla toho odborníka (pamatuju si správně, že tam nechtěla chodit?)
|
| pitunie |
|
(3.9.2023 13:58:04)
Čumčo, děkuji ti...jsem ráda , že se na to mohu dívat jinýma očima- vašima. Já teď vidím vše jen černě. .....odborníka jsme neřešili, to byl asi někdo jiný. Vlastně..učitelka ji nabidla doučko ale ona odmítla. Je to tak ve všem. Stejne to bylo i účetnictví. Měla možnost chodit na doučování ale ona k té kráve přeci chodit nebude. Sehnala jsem jí soukromé- taky to nedopadlo. Obchodka kam chodila byla z těch nejlehčích v Praze, všude jinde to bude těžší, takže pokud nezmění přístup .....dopadne to stejně i na nové škole.
|
| K_at |
|
(3.9.2023 14:00:43)
Pitunie, škola asi nebude to nejdůležitější. Zřejmě je komunikace na bodu mrazu a ty netušíš, co ona vnitřně prožívá. Zvaž to, že škola může nakonec být úplně nejméně podstatná. Opravdu.
|
| Agatha Ch. | 
|
(3.9.2023 14:16:53)
Souhlas s tou školou. Kamarad si nejak v sobě nese výčitky vůči rodičům, ze školu nedodělal a skončil jen se zakladnim vzděláním. Přitom ma velmi dobře placenou práci u kulaté lopaty, domluvi se plyně anglicky, žbleptne v pohodě i jinými jazyky. Jen to sebevědomí mu to kazí.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(3.9.2023 16:07:30)
Měla možnost chodit na doučování ale ona k té kráve přeci chodit nebude. Sehnala jsem jí soukromé- taky to nedopadlo. Obchodka kam chodila byla z těch nejlehčích v Praze, všude jinde to bude těžší, takže pokud nezmění přístup .....dopadne to stejně i na nové škole.
Petunie,
kdyz uz ted vis, ze to nedopadne, tak proc tam ma chodit? Proc budete znovu opakovat stejne chyby. Ja mam 17 letou dceru v PP, obcas dokaze byt taky zakerna, kdyz je v uzkych. V lete jsme mely spolu jeden vystup, kdyby byla opravdu zla, driv mne ty jeji kecy byly jedno ted uz vi jak na mne. Ja jsem tady pak v noci se rozhodla, ze preci jenom vyhledam odbornika i pro mne na vychovu.. V noci jsem nasla tenhle clanek.
https://www.prozeny.cz/clanek/kdyz-dite-terorizuje-rodinu-vime-jak-to-zmenit-63618
Kde mi nejdulezitejsi prijde tahle pasaz..
„Dítě ‚terorista‘ má vlastní hlavu a osobnostně je to spíš dominantní povaha, se kterou je potřeba víc spolupracovat. Dejte mu důvěru, zodpovědnost, pocit důležitosti, projevte respekt a bezpodmínečnou lásku, po které volá. Ale ne tím, že ustupujete, ale právě v tom, že chápete jeho nespokojenost, ale máte spolu dohodu. Příkazy a zákazy takovou osobnost totálně zlámou. Je potřeba zdravě spolupracovat a jako rodič pak důsledně dodržovat domluvená pravidla, ale ne bojem, ale v lásce,“ dodává Lucie Königová.
S dcerenkou, jsme si to vyrikaly od te doby dobry..
|
| K_at |
|
(3.9.2023 16:24:48)
Jerry, držím pěsti ať už se to neopakuje. 
|
| Jerry G. |
|
(3.9.2023 16:28:51)
Kat, to byl fakt indicident. Zpetne chapu, jak bylo a co bylo. Akorat asi to zrejme potrebuji s nekym probrat. Ted je uplne zlata, ona se jinak chova v CR a jinak tady.
Je fakt, ze jsem diky ni daleko asertivnejsi a vuci synovi.
Jeste tohle je dobry clanek.
https://motherclub.cz/dite-manipulator-kde-jsme-udelali-chybu-radi-pedagogicko-psychologicka-poradkyne/
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(3.9.2023 13:50:13)
Pitunie, dcera může mít depresi. Úzkosti. Může nemít vůli, sílu a chuť cokoliv řešit a dělat. Taky je možnost udělat to, že to hodíš na hrb exovi - možná bych to udělala s tím, že když tatík vymyslel bejkárnu, nechť vymyslí s dcerou, co dál?
Ale jinak souhlasím, že bych byla taky strašně nakrknutá a otrávená.
Dočítám - a tak to znám dobře. Moje dítě to samé - umí být od mala velmi kruté a nesmírně bezohledné pokud je v úzkých. Při posledním takovém fajn výlevu před cca 3 měsíci ale přišlo a poprvé řeklo "promiň, dělám si z tebe hromosvod a vím to". Je jí skoro 18. A má momentálně asi 4 měsíce AD.
A bylo to roky podobné, bez sebemenšího elánu, zdánlivě nezodpovědná, všechno na háku.
Takže bych ti doporučila - zkus vyvolat rozhovor o tom, jak se cítí. A buď připravena na tajfun. Možná se ale dozvíš něco zásadního.
|
|
| Ennywan | 
|
(3.9.2023 14:00:04)
Taky jsem taková matka. Co se snaží svým dětem maximálně pomáhat a co nejvíc jim všechno ulehčovat. Mou polehčující okolností je možná to, že jsem se snažila jakoby respektovat jejich povahu, nastavení nebo jak to napsat. Do ničeho je nenutit. Njn ale výsledkem je to, že ten mladší jde zítra na střední, kam nechce. Jenže on by nejradši nešel nikam. V žádné škole nevidí smysl. Ve své naivní představě by byl nejradši, kdyby byla nějaká apokalypsa a škola by nebyla vůbec. Mluví o tom, že hned jak to bude možné, půjde k vojákům a odjede někam bojovat. Vadí mu lidi, fungovat v naší společnosti je pro něj prý stresující. Prý odejde do lesa a bude se tam potulovat. A přitom není schopen do toho lesa ani sám dojít. Na konci devítky, po přijímačkách školu nedával, nemohl usínat nějak rozumně. Často jsem ho omlouvala, škola o tom věděla. Přes prázdniny se to zlepšilo, celé 2 měsíce užívá doplňky pro lepší usínání. Bojím se ale, že od zítřka to zase začne. Že nebude moct usínat. U psychologa byl, ten se mu zdál fajn, ale už tam nechce. Ráda bych mu pomohla, ale nevím, jak. Bavit se o tom nechce.
Takže chápu a soucítím.
|
| K_at |
|
(3.9.2023 14:04:21)
Ennywan, hele, myslím, že tyhle jejich boží nálady a úplně nerealistické nápady a celkově všechny tyhle skvělé problémy, co teď děti mají - asi bys to moc neovlivnila. Ale asi za něj přestaň řešit. Stejně dojdeš během prváku do bodu, kdy zjistíš, že neuděláš vlastně už nic.
|
| Agatha Ch. |
|
(3.9.2023 14:21:13)
I k vojákům chtějí minimálně učňák. Toulat po lese je dobré s pilou v ruce, cely den neuvidi snad ani zivacka, možná ho přijde zkontrolovat hajný, jestli ještě žije. Ale na to taky musi mít vyučák. Pokud touží po dobrodruzstvi, může jít do hor pást ovce a kozy. To je dobrá skola života.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(3.9.2023 16:25:11)
To mu se rika "curlingova matka"", Matka, ktera pred ditem usilovoe zameta cesticky, aby dite dojelo tam kam si predstavujeme. Taky jsem takova byla, je fakt, ze mne o toho dcerenka dost pomohla.
|
| LadyP |
|
(3.9.2023 17:02:19)
Curlingová matka je krásný pojem😁 Tak to já doufám nejsem, dát dítěti prostor, aby si nabilo hubu, je přeci krásný 
|
| Jerry G. |
|
(3.9.2023 17:05:22)
dát dítěti prostor, aby si nabilo hubu, je přeci krásný
Lady, na to jsem taky prisla. Kdyz si ditko nebije hubu.. Super, dobra zivotni zkusenost.
|
| 77kraska |
|
(3.9.2023 17:29:26)
ja bych nechala dite nabit si hubu az po maturite, do te doby umetam cesticky....teda moje dite nastesti zatim nemelo problem se skolou, zato spoustu problemu jinych
u nevlastniho kluka jsme ho nechali nabijet si hubu az po promoci
|
|
|
| Len | 
|
(3.9.2023 17:25:45)
Tak asi jak u jakeho ditete je to krasny, ja mit podobny problem v tom veku, tak to proste zabalim navzdy, nemela jsem k tomu daleko celou pubertu a tohle by mne hodilo pres palubu uplne. Holt tohle je na uvazeni blizkych a nekdy se muzou dost seknout, nasi treba vubec netusili, ze jsem neco podobneho prozivala. Sama deti nabit hubu nenechavam.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.9.2023 17:35:21)
já jsem taky pomohla co bylo v mých silách, ale kdyby odmítli spolupracovat, nevím, co bych dělala
vlastně jsme se vždycky se všemi třemi domluvili, že pomůžu, oni zaberou a zvládneme to, nikdy jsme po nich nechtěli nic, co by bylo proti jejich chtění, nenutili jsme, vlastně mě dost překvapilo, že nejmladší chtěl dělat přijímačky, byla to jeho volba, pomohla jsem, ale musel se snažit, jednou nebo dvakrát jsem odešla, že pokud nebude chtít pracovat, můj čas a snaha nestačí, přišel pro mě, od té doby už nikdy nebyl problém,
a kdyby se rozhodl, že nechce, no tak by byl na učňáku, žádný problém, a on to věděl, byla to jeho volba
stejný je to i teď, je to lenoch, ale učit se za něho nikdo nebude, mluvili jsme o tom, že by změna oboru mrzela jeho i nás hlavně proto, že už to stálo úsilí, ale bez jeho práce to nejde, s nabídkou naší pomoci, pokud přijde, že potřebuje a chce
|
|
|
| LemonGrass | 
|
(4.9.2023 7:51:49)
Moji rodiče mě nechali nabít si hubu,proto to svým dětem neudělám.
Hrozně to zkomplikovalo můj start do života, následky jsem dlouho zahlazovala a můj vztah k rodičům to navždy zkazilo. Kdybych to dělala jako moji rodiče, tak by moje děti dnes nebyly tam kde jsou (jeden Bc., další dvě na gymnáziu). A vraždila bych, když mi moje matka řekne jaké mám štěstí, že nejsou jako já. Jsou, ale nedovolím jim to!
|
| Federika | 
|
(4.9.2023 8:27:17)
To je otázka… Nám moji rodiče vůbec nic neřídili, o všem jsme si rozhodovali sami. Na nic se nás neptali do ničeho se nepletli, natož aby nás do čehokoli nutili.
Vztahy máme skvělé, vzdělání takové, jaké jsme chtěli.
Já taky do jejich výběru nemluvím…
|
|
| babi_ |
|
(4.9.2023 8:51:57)
No to je fakt různý, jak píše i Federika.
Mně naši nejdřív dost mluvili do přihlášky na VŠ, a přesvědčili mě tak na školu, kterou bych si vybrala až jako tak 4. – 5. Nedostudovala jsem ji, naši se mi snažili hodně pomoct a tlačili na mě se tam udržet, že jsem pak musela dost věcí „pustit z hlavy“, abychom si udrželi dobré vztahy.
Bc. jsem si pak dodělala až při zaměstnání a dětech.
Kdybych šla na VŠ dle svého, dostudovala bych ji (s velkou pravděpodobností) celou (Mgr.) ve 23 letech daleko před pomyšlením na děti a měla bych daleko snazší start do profesního života.
Máme s rodiči vztahy výborné, ale že by to tehdy dělali zrovna dobře, to se říci nedá
|
| Federika |
|
(4.9.2023 9:06:49)
A já bych klidně zpětně řekla, že to moji rodiče dělali dibře. Neovlivňovali nikoho, nikomu se do ničeho nepletli, školy neřešili. Já chtěla na gympl, šla jsem na gympl, pak jsem chtěla na VŠ, na obor, kam brali 4 lidi z republiky, škola mi to rozmlouvala, rodiče ne. Pak jsem se teda nedostala, řekla jsem, že půjdu pracovat a příští rok budu dělat přijímačky znovu, opět pohoda. Na VŠ jsem se dostala, nikdy se rodiče nezajímali o nějaký zkoušky, ale přišli spokojení na promoci. Moje sestry chtěly na místní střední školu, šly tam, skončily, jedna si pak dodělala VŠ v dospělosti, druhá nechtěla. A nepotřebuje. Nikdy od rodičů ani slovo, na nic.
|
|
|
| 77kraska |
|
(4.9.2023 11:35:45)
Lemon grass, krásný příspěvek !
|
|
| K_at |
|
(4.9.2023 13:52:43)
Lemon, no jo, ale tam stále je nějaká elementární spolupráce že strany tvých dětí. Nabít si ústa nevidím jako "nezajímáš mě". Ale pokud situace je velmi vyhrocená, v určitou chvíli už se rodič může jen modlit.
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.9.2023 18:43:47)
Ennywan, přemýšlím, jestli děti (mladí lidé) s těmito problémy mají nějaké zájmy, koníčky, jsou součástí nějaké komunity, zažívají pocity smysluplnosti a užitečnosti. Jestli dostaly šanci cítit se někde platní a uznávání, jestli cítí, že někam patří.
Na mě to dělá dojem, že ne, že fungují jako loutky v rukou dospělých, které plní nějaké vnucené povinnosti (škola), ale nevědí, kdo jsou a jak by mohly žít samy za sebe.
|
| Ennywan |
|
(3.9.2023 19:21:52)
Ropucho, přiznám se, že nevím, jak to myslíš.
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.9.2023 19:41:09)
Ennywan, píšeš, že syn nevidí smysl v žádné škole.
Podobně jako dcera Pitunie.
A takových dětí jsou jistě spousty.
Nevědí, co se sebou.
Přemýšlím o tom, že kdyby měly nějaký "svůj svět" a v něm své místo, necítily by se třeba tolik bezprizorně.
|
| vlad. | 
|
(3.9.2023 20:48:25)
Rada rodicu vnima sve temer maturanty jako nedospele. Vidim problem v tom, ze jsem maturovala v necelych 18, potom jsem vypadla z domu. Kdezto dnesnim maturantum je nezridka 20, ale porad jsou to "deti ze stredni".
|
| Federika |
|
(3.9.2023 21:02:49)
Jo, nedávno tu na tohle téma byla debata. Já tak maturovala v 17 a hned jsem odešla do Prahy. I mé sestry odešly v 18...
Mému mladšímu synovi teď bylo 19 a má ještě rok před sebou. On si sice dělá celkem co chce, i si dost sám vydělá, o všechno včetně výběru dlaších škol se stará sám, ale i tak je pořád na nás závislej, finančně , bydlí tu...Občas to nese špatně, už by chtěl bejt úplně samostatnej, ale nejde to.
|
| babi_ |
|
(3.9.2023 21:10:08)
A taky je závislej na režimu střední školy.
|
| Federika |
|
(3.9.2023 21:12:54)
Což o to. On se tam nastěhoval, má tam svou žábu, žížaly, hadí jedy, oblečení, knížky, tvrdí, že letos tam bude delší dobu než loni, že bude domů přijíždět čistě jen na noc.
To spíš bude překvápko někde na VS, že to tam takhle nefunguje
Já se docela těším, až budou všechny děti dospělý a někde pryč a budou mě jen navštěvovat
|
| babi_ |
|
(4.9.2023 8:20:41)
Jo tak, to syn měl běžnější gympl, a fakt ho štvalo, že musí "docházet, sedět, poslouchat".
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.9.2023 9:55:52)
"syn měl běžnější gympl, a fakt ho štvalo, že musí "docházet, sedět, poslouchat""
Přesně tak moje děti.
Obzvlášť jedno.
To odmaturovalo vyloženě se zatnutými zuby. Na samé jedničky, ve zvládnutí učiva problém nebyl, ale v tom každodenním režimu. A pak už odmítlo cokoliv dalšího podobného a šlo studovat umění, což je jediná VŠ, kde je ochotno se svým svobodomyslným duchem fungovat. Koho takto nezachrání talent, může skončit bez vzdělání, přes veškeré nadání.
|
| babi_ |
|
(4.9.2023 10:31:06)
Syn chvíli zatínal zuby, a pak to pustil... nedá se ale říci, že by skončil bez vzdělání, je relativně vzdělaný a stále pokračuje (věk 28), formálně tedy ZŠ.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.9.2023 12:06:33)
Babi, však je jedině dobře, když si každý může najít vlastní cestu.
A věk 28, to je ještě mládě kousek za startem. Během života se pravděpodobně bude ještě mnoho vzdělávat, i když mu třeba formálně zůstane ZŠ.
|
| babi_ |
|
(4.9.2023 12:09:51)
ZŠ a mládě má dvě děti
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.9.2023 12:19:22)
Babi, vidíš, tak třeba vychová děti a pak ještě stihne tu maturitu
Ale vážně - život je pestrý, nemusí všichni žít podle jediného mustru.
Problém je neumět se uplatnit nijak. Kdo jde vlastní cestou, byť krkolomnější z vnějšího pohledu, a je s tím spokojený, ten uspěl.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(3.9.2023 14:13:27)
No, to už je holt jen důsledek...
Tohle jistě slyšela ještě předtím, než se odmítla učit na ten reparát...
Co budeš dělat pak? Půjdeš do jiného prváku, s jinýma patnáctiletýma děckama?
(Já chodila na 2 vysoké, na tu druhou jsem do denního studia nastoupila po té první, takže ve svých 23 letech k tehdy 18-19ti letým "dětem" a i to byl dost viditelný rozdíl, a to už jsme byli všichni "dospělí", nebyli to puberťáci).
Tobě by se chtělo, jako čerstvě dospělé "s puncem neúspěšnosti" nastupovat do třídy plné 15ti letých?
Je nutné přijmout mantru - je to tvůj život, tvoje odpovědnost, my ti pomůžeme, když budeš o to stát, ale jinak si to holt musíš rozhodnout a oddřít (ať už v nové škole nebo v práci) sama. Jediné, co bych netolerovala, by bylo, aby seděla doma, nechodila do školy ani do práce. Prázdniny už měla, když se skoro celé odmítala na reparát učit, takže zítra buď nastoupí do školy nebo na pracák a do dvou měsíců bude mít práci, jinak prostě neuvidí ani korunu, ani výhody. V mezidobí bude mít doma seznam domácích prací, ať je aspoň celá domácnost vypiglovaná, okna umytý, utřený prach i na skříních nahoře a pod knížkama...
Jinak - taky si myslím, že oba - ty i otec - z ní furt děláte dítě. Je jí přes 18, může klidně se odstěhovat na druhý konec republiky a 2x do roka vám jen zatelefonovat... Jaké "trvání na střídavce"? Jaké vyřizování za ni věcí?
V 18 je plně kompetentní zařídit si svůj život. Já sama se v 18,5 taky odstěhovala, na VŠ do privátu na druhou stranu republiky, sama si kupovala jídlo, vařila, chodila na brigády, sháněla skripta, našla si tam nové doktory...
Když dospělá, tak dospělá.
Jestli dítě, tj. chci, aby se o mě maminka starala, vařila mi, chodila za mě někam prosit a něco zařizovat..., dávala mi kapesné..., tak holt dítě = poslouchat, pomáhat...
|
| Agatha Ch. |
|
(3.9.2023 14:27:42)
No a střídavka v 18 povinná, jen kvůli tomu, že táta chce... brrr... i moje noční můra, ze se dcerka sama neumí obhájit. Asi bych v tomhle případě ustoupila a nechala dceru u otce. U nás, dokud se to úplně nevyhrotilo, se to měla v plánu také. Protože otec byl tvrdě proti jakékoli léčbě a medikaci a psychiatra jeho názory brala vážně. Malem to dopadlo zle. Ale ta jediná udalost spustila konečně nějakou změnu posun k lepšímu. A konečně jsem mela pocit, že za mnou stojí nějaká autorita, která na toho vola má páky.
|
|
| Agatha Ch. |
|
(3.9.2023 14:27:48)
No a střídavka v 18 povinná, jen kvůli tomu, že táta chce... brrr... i moje noční můra, ze se dcerka sama neumí obhájit. Asi bych v tomhle případě ustoupila a nechala dceru u otce. U nás, dokud se to úplně nevyhrotilo, se to měla v plánu také. Protože otec byl tvrdě proti jakékoli léčbě a medikaci a psychiatra jeho názory brala vážně. Malem to dopadlo zle. Ale ta jediná udalost spustila konečně nějakou změnu posun k lepšímu. A konečně jsem mela pocit, že za mnou stojí nějaká autorita, která na toho vola má páky.
|
|
| zvířevdíře |
|
(3.9.2023 14:36:55)
"V mezidobí bude mít doma seznam domácích prací, ať je aspoň celá domácnost vypiglovaná, okna umytý, utřený prach i na skříních nahoře a pod knížkama..."
No, nevim, tohle mi přijde trochu jak z jiný planety a fungovat to téměř jistě nebude. Teď nastupuje do nový školy, tak bych jí maximálně podpořila v tom, aby to tam nějak zvládla, klidně na čtyřky, ale ať to nějak doklepe k maturitě, podle věku jí zbývá nanejvýš pár let.
Zakladatelka opravdu vidí všechno černě, s čímž soucítím, ale pokusila bych se to na dceru nepřenášet, nepodceňovat ji.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.9.2023 18:59:11)
"oba - ty i otec - z ní furt děláte dítě. Je jí přes 18, může klidně se odstěhovat na druhý konec republiky a 2x do roka vám jen zatelefonovat... Jaké "trvání na střídavce"? Jaké vyřizování za ni věcí?"
Také bych řekla.
Může se vdát, může odjet na druhý konec světa (nejen republiky), může cokoliv.
Jste povinni ji živit, pokud řádně studuje, v tom případě je vhodné nějak partnersky vycházet, ale jinak
je to - alespoň formálně - dospělá osoba.
|
| Čumča. |
|
(4.9.2023 9:04:26)
naprostá pravda, Ropucho, opravdu, ale chtěla bych ze své vlastní zkušenosti ještě říct, že někteří čerstvě 18letí mentálně dospělí fakt nejsou, ačkoli právně ano
Já se pár dní po maturitě v 18 odstěhovala, pracovala jsem, vydělala si na pomaturitní studium, sama se živila, naučila se spravovat svou vlastní domácnost, udělala přijímačky na dálkové studium, a to dodělala, potom jsme si vzali hypotéku atd., atd.,
ale strašně mi rodinné zázemí chybělo, pořád jsem měla potřebu k někomu patřit - naštěstí tu byla rodina mého přítele a ti mi pocit jakéhosi "zázemí na dálku" poskytli - díky bohu za ně Taky mi pomohla první zaměstnavatelka, u které jsem měla poloviční úvazek, moc hodná paní, nijak mě nezvýhodňovala mezi ostatními, ale prostě sem tam udělala něco drobného, co pro mě mělo ohromný význam.
Ale taky mě mohli pod křídla vzít jiní lidé - sektáři, manipulátoři, manipulativní chlap, co shání Lolitku atd. Já jsem v 18 byla mentálně na 16, můj vývoj se totiž na čas zastavil, než se to zase rozběhlo, a skutečně jsem dospěla až tak po 19/20. roce věku.
Dovolím si upozornit, že o té holčině od pitunie nic nevíme, nevíme proč o prázdninách brečívala, že se nemůže soustředit, proč jí nesedla škola, ústní projev před třídou atd.
Takže jestli mě (taky mám pubertální dceru) čeká někdy tohle rozhodnutí "nechat ji, ať si sama nabije hubu", budu se snažit nejdřív posoudit, jestli je jenom zpovykaná, nebo se jí fakt něco někde stalo. A dcera by v každém případě měla vědět, že se má kam vrátit.
Docela hezky o tom mluvila Linda Finková v jednom rozhovoru - taky nechala dceru jít ke Geňovi, ať si dělá, jak myslí.
|
|
|
|
|
|
| LadyP |
|
(3.9.2023 11:34:14)
Pitunie, mě z toho už od té první diskuze vychází, že to budeš muset nechat na ní. Pokud v tomhle věku nemá motivaci, nic s ní nesvedeš. Nechat ji, ať se zařídí podle sebe, ty si stanov pravidla, co ještě jo a co už ne, budeš se muset smířit s tím, že i tvoje nejhorší strachy se třeba vyplní.
|
| Vranice |
|
(3.9.2023 13:09:59)
"...budeš se muset smířit s tím, že i tvoje nejhorší strachy se třeba vyplní."
S tím nesouhlasím. Se strachem je potřeba pracovat, postupně ho odbourat a ne živit každý den představy, že dcera skončí bez maturity ve spodině společnosti.
Ještě jsem chtěla napsat Pitunii, že má právo být zklamaná, naštvaná, zlobit se. Někdy se dostáváme do situací, kdy nám život předloží test, zda budeme své dítě milovat přesto, že nesplňuje naše očekávání a představy. Je to hodně těžké, dost lidí v tom selhává. Ale dá se to zvládnout a pak je vztah rodič-dítě o to pevnější.
|
| Čumča. |
|
(3.9.2023 13:38:11)
"své dítě milovat přesto, že nesplňuje naše očekávání a představy. Je to hodně těžké, dost lidí v tom selhává. Ale dá se to zvládnout a pak je vztah rodič-dítě o to pevnější."
krásně řečeno
|
| pitunie |
|
(3.9.2023 13:49:10)
To je hodně těžký úkol ale vlastně se to učím celý život, jelikoz ona dokáže být zlá a říkat krutý véci, když je v úzkých. Myslím že se to naučila od otce, který v tom vyniká. Uhodit na to nejslabší místo a ublížit člověku. Pak ji i někdy chvíli nenávidím ale vím, že ji musím milovat i tak.....třeba teď, když na mne kouká, jak jsem na dně a diví se, co mi jako je.....
|
| Čumča. |
|
(3.9.2023 13:53:55)
pitunie, nejsi povinna ji milovat ve chvíli, kdy ti říká hnusné věci - v takové chvíli máš právo se na ni sakra zlobit a vymezit se
|
|
| Čumča. |
|
(3.9.2023 13:59:02)
pitunie, to musí bejt tak strašně těžký, když prostě dcera je půlkou své osobnosti po otci (co naděláš) a přejímá jeho vzorce chování
Moje kamarádka takhle svou dceru dokonce odstřihla, přišlo mi to tehdy příliš silné, ale ona asi nemohla dál Pro dítě je hrozně těžké vstřebat nesoulad mezi rodiči, neví, ke komu se přidat, kdo má teda pravdu ohledně rozvodu, a často se ve své nezralosti přikloní k tomu silnějšímu (např. otci), protože máma brečívá. Je to strašně nespravedlivé, ale ona z toho pomalu vyroste, udělá si zdravý náhled na věc a nenechá sebou manipulovat ze strany otce.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(3.9.2023 15:51:32)
"...budeš se muset smířit s tím, že i tvoje nejhorší strachy se třeba vyplní."
S tím nesouhlasím. Se strachem je potřeba pracovat, postupně ho odbourat a ne živit každý den představy, že dcera skončí bez maturity ve spodině společnosti.
Vranice, tohle chapu trochu jinak. osobne mi pomaha si uvedomit, ze nemam chovani dalsich lidi ve sve moci, ikdyz se jedna o vlastni deti. Ze to spatne skoncit muze, idybych se stavela na hlavu a odrazela usima. To podle mne je prave prace se strachem. Na druhou stranu je potreba jim duverovat.. Studiu SS skoly asi neni to prave ohrechove. Tak co ted? Prace? Rekvalifikace? Delat aupair do ciziny?
Pro sikovnou hezkou 18 letou holku, je otevreny svet..
|
| Vranice |
|
(3.9.2023 17:31:19)
"...budeš se muset smířit s tím, že i tvoje nejhorší strachy se třeba vyplní."
Jerry, smířit se můžu s tím, co nastane, s konkrétní situací, ne se svým strachem, že bude zle. Jinak souhlasím s tím co píšeš dál, o důvěře a svých zkušenostech. A taky se mi zdá zbytečné, aby holka chodila do jiné školy, když má dopředu z ní strach a obavy.
Zeptala bych se jí, jakou má představu o nejbližším týdnu, měsíci, roce. Možná by se jí opravdu ulevilo, kdyby teď studovat nemusela a mohla by si vydělávat buď v obchodech s módou, kosmetikou, v parfumerii. Vždyť to není žádná hanba a když bude chtít, v Praze najde místo velmi rychle. Jak jsem psala, za rok-dva se jí to rozleží v hlavě a školu může dodělat dálkově. Není nutné nastoupit do prvního ročníku s 15letými dětmi, jak tady zaznělo.
|
| zvířevdíře |
|
(3.9.2023 18:38:25)
" A taky se mi zdá zbytečné, aby holka chodila do jiné školy, když má dopředu z ní strach a obavy."
Mně to naopak přijde docela normální, že má obavy z neznámého. Moje děti se taky do školy netěší. Prostě teď bych zkusila, jak jí to půjde, a pak se uvidí. A moc bych se neutvrzovala v tom, že to "stejně nedá", spíš bych se tvářila, že věřím, že to bude dobrý. Na staré škole tři ročníky nějak zvládla, až na ten reparát, takže hloupá nebude. Ekonomka přeci není žádná Sorbonna.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.9.2023 18:42:16)
otázka je, čeho se bojí, a jestli se boji, nebo fakt nechce
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(3.9.2023 11:45:20)
Pitunie, cca od 15 nikdo nebude nutit dceru ke střídavé péči! Tatínek může trvat na čem chce, ale dítě je již pár let ve věku, kdy si určí samo návštěvy. To úplně nechápu tuto situaci. Ale začíná mi to dávat obrázek ten, že se k ní oba chováte jako k malé holce.
Že je hezká...a co????
Ale tady stále nezaznělo, co chce dcera dál? Proč ty jsi tak upnutá na to, že studium = podstata bytí?
Zastav se, a oba s tvým exem začněte revidovat svůj vztah a chování k dceři.
|
| pitunie |
|
(3.9.2023 13:42:14)
K-at kdyby ji bavilo dělat dorty nebo česat vlasy tak bych na maturitě nelpěla. Jenže ji nebaví nic a nic dělat nechce. Je to těžký ale myslim si že vzdělání je v životě důležité....
|
| Čumča. |
|
(3.9.2023 13:49:07)
pitunie, co dceru bavilo před tím, než jste se s ex rozváděli? Co ráda dělala, tvořila?
Víš co, ona je teď asi dost rezignovaná, nevěří si, je smutná, ale určitě do budoucna budou činnosti, které ji baví
|
|
| Marta. |
|
(3.9.2023 16:09:04)
pitunie, mám syna, který měl na gymnáziu stejné problémy. Byli jsme na vyšetření, už na ZŠ, a diagnostikovali mu úzkostnou poruchu. Mluvit před celou třídou byl pro něj neskutečně těžké. Nedokázal nic prezentovat před třídou. Den předtím měl bolesti břicha a různé potíže, někdy nebyl schopen do té školy vůbec jít. Na psychiatrii nám dali doporučení, aby měl prezentace v kabinetě. Škola vypracovala individuální vzdělávací plán, kde tohle bylo napsané a ještě i další postupy, jak co nejvíc eliminovat stresové situace.
Myslím, že by bylo dobré o tom ve škole promluvit s třídní/m/ a zeptat se na možná řešení.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.9.2023 18:24:21)
"Jenže ji nebaví nic a nic dělat nechce."
A mluvila jsi s ní o tom, že je to jen a jen její věc?
Že se může sama rozhodnout, jestli chce s vaší podporou studovat (obor, který si ona sama vybere), nebo bez vaší podpory dělat cokoliv jiného ?
My jsme v osmnácti letech odcházeli na VŠ, a kdo ne, ten se už musel o sebe nějak postarat.
Tvá dcera nejspíš potřebuje dozrát a převzít za svůj život zodpovědnost.
|
|
|
|
| Federika |
|
(3.9.2023 13:36:03)
Pitunie,
já bych taky byla naštvaná…
Máš pocit, že je jí všechno jedno- jen ti můžu říct, že v tomhle věku je to dost častý. Možná by fakt pomohlo, kdybys ji chvíli nechala, třeba přijde sama na to, co vlastně chce a nechce.Nic se nestane, když “ přijde” o nějaký ten rok, dodělá nějakou školu později apod. Měla by mít ale důvod přemýšlet nad tím, co opravdu chce.
Na střídavku bych se vykašlala, vždyť ona se může sebrat a odejít úplně, je dospělá. Tedy aspoň papírově.
Řekla bych jí, ze je zdravá, schopná, hezká, chytrá, může cokoli na světě, ale úplně jen tak to samo nepřiskočí a vaše podpora má taky někde a někdy své hranice…
|
| TaJ | 
|
(3.9.2023 16:27:59)
Federiko, teprve dočítám diskuzi, ale cítím to a řešila bych to přesně tak, jak píšeš.
Jinak mě tedy dost překvapuje, proč řeší střídavku, když je dceři 18, tudíž je plnoletá a může si o všem vlastně rozhodovat sama. A jak to, že otec pořád trvá na střídání - to neví, že už je jí 18 a může se zařídit po svém?
|
|
|
| vlad. |
|
(3.9.2023 17:35:20)
Pitunie, pokud dceři střídání, navíc bez vlastního pokojíku, nevyhovuje, v jejím věku bych mu řekla, že konec střídavky. Na školní přípravu je tohle uspořádání nic moc
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(2.9.2023 14:25:42)
máš pravdu, magrato, já má za sebou dva rekvalifikační kurzy, chtěla jsem si vyzkoušet, jak po borelce umím vstřebávat a aplikovat nové informace, měla jsem hrůzu z toho, jak se nedokážu soustředit - tak jsem si udělala x-měsíční rekvalifikaci v oboru, který mě beztak vždycky moc zajímal a následně druhou rekvalifikaci, kterou jsem ale už nezvládla, grafik ze mě prostě nebude, na to mám "volšové ruce", bylo vidět, jak jsou mladší mnohem pružnější, před koncem kurzu jsem to vzdala...
mmch, rekvalifikační kurzy jsou super (nebo jsem dojížděla na dva fakt dobré), žádné teoretické zbytečnosti, jen základy, zkušenosti z praxe a výstupem k absolutoriu vlastní samostatná práce
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.9.2023 12:54:26)
Také si myslím, že spoléhat na uplatnění se ZŠ vzděláním není prozíravé.
Ano, najdou se podnikaví průrazní jedinci, kteří si i bez formálního vzdělání najdou cestu. Ale na jednoho takového úspěšného je, odhaduji, pěkná řádka neúspěšných.
A velmi relevantní je i poznámka ohledně věku. Ve dvaceti může zdravý člověk dělat cokoliv, i ve třiceti nebo ve čtyřiceti. Nárok na důchod ale bude vznikat někdy k sedmdesátce.
Na druhou stranu vůbec nic není ztraceno, když nevyšel jeden pokus o studium v osmnácti. Do budoucna je beztak třeba celoživotní vzdělávání, obory se valem proměňují, člověk se může během života několikrát překvalifikovat.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(2.9.2023 12:08:02)
Babi, tak jsem to ale vůbec nemyslela. Pokud nastanou zdravotní komplikace, v důsledku toho výpadky příjmů, může být problém sebrat vůli a energii ke studiu.
|
| babi_ |
|
(2.9.2023 12:28:56)
Kat, to jsme se nepochopily vůbec. Myslela jsem to tak, že od začátku může se základkou pracovat hlavou, a maturitu se nesnažit dodělat nikdy.
|
| K_at |
|
(2.9.2023 13:15:06)
Babi, aha. Rozumím.
|
|
|
|
|
| ~•~Missy~•~ |
|
(2.9.2023 11:59:02)
Kat, určitě, samozřejmě je tady pořád ve vzduchu otázka, aby ho to jednou nedohnalo, že má jen ZŠ vzdělání. Buď dožene nebo ne, samozřejmě taky může dojít k tomu, že bude ve 40 sedřenej a v 50 mu dojde, že by se mu hodila střední škola, ale byla to jeho volba. Já tak nějak v životě balancuju mezi tím dotáhnout dítě někam, protože z mého pohledu to pak bude mít jednodušší a protože bych měla a protože jsem máma a.... a mezi tím nechat ho padnout na hubu, protože nejsem povinná ho někam tahat, když nechce a ještě se sekne.
Jeho bráchu dotlačila po ukončení učňáku ještě pak k dálkovému studiu a k maturitě jeho tehdejší ambiciozní slečna, ve finále má teda lepší pracovní uplatnění, ale ambice nemá a v životě se umí "orientovat" mnohem hůř než jeho mladší brácha.
Je to individuální.
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(2.9.2023 10:39:40)
Já jsem se 14 dní před koncem třeťáku naštvala (dodnes se sobě nedivím) a odešla z gymplu. Když jsem to řekla mamce, zřezala mě (nemám jí to za zlé a nedivím se, v té době to nebylo nic, z čeho bychom se hroutili, pokud to bylo zasloužené a nebylo to na denním pořádku). Já jsem se v noci sbalila a utekla do Pardubic ke svému klukovi. Mamka mi domluvila, že si můžu dopsat písemky a dokončit ročník/školu, pokud přijedu do 12 hod. do školy. Bohužel byl nějaký problém na trati a vlak měl 2,5 hod. zpoždění, do školy jsem přišla 12.10 hod., už tam nikdo nebyl, celá škola odešla na KD na akademii. Další možnost mi nedali. Mamka mi sehnala masážní a pedikérský kurz, zaplatila ho z mého spoření. Už na kurzu jsem viděla, jaká to byla blbost, odejít ze školy. Teorie byly dost náročné, měly s nimi problém i zdravotní sestry, já jsem všechno zvládla levou zadní jen tím, že jsem dávala pozor a před zkouškou si to prošla v trolejbusu cestou do školy. Asi 2 roky jsem pracovala, pak jsem si udělala SŠ. Naši mi už nedávali ani kapesné, jen jsem tam bydlela a jedla, zbytek jsem si vydělala masážemi, přípravami na talentovky a brigádami v továrně. Mezi 3. a 4. ročníkem jsem se vdala, ve čtvrťáku (ve 26 letech) otěhotněla, na podzim po matuře porodila, v únoru udělala talentovky na VŠ, od druháku jsem už pracovala na celý úvazek, Bc.A jsem byla za 4 roky. No a ve 48 jsem si dodělala Mgr. a učím.
SŠ a Bc.A bych bez pomoci rodičů nezvládla, poskytli mi domov a pak mi taťka hlídal dceru, když jsem byla ve škole. Ale ty přece taky chceš dceru podpořit. Já bych ji poslala na nějaký rekvalifikační kurz a trvala na tom, aby si našla práci a přispívala na bydlení. Možná se jí také rozsvítí , pokud ne, bylo by to stejně jen trápení, nervy a vyhozené prachy.
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(2.9.2023 10:48:09)
Pitunie, moc s tebou soucítím
Zkuste si odpočinout od nátlaku, rozhodování, co bude dál, obě toho už máte plný zuby. Nevěřím, že není smutná, že to neudělala. Ramena na rodiče "mně to nevadí, jsem v pohodě, je mi to fuk" jsou pro ty potomky v tomhle věku skoro povinný.
Mně někdy pomohlo (ale máme kluky, tak nevím, jestli i s holkou) udělat víkend "bez informací", takovou dovolenou od strasti, kterou jsme prožívali. Takže žádné rozhovory o tom, co se teď řeší, šli jsme na houby, plavat, cokoliv,...zkusili jsme spolu pobýt bez stresu, kdo to zase vytáhne.
Svého času jsem dost řešila školu mladšího, i tady zakládala témata, hodně jsem se na tom vycukala, pořád mi to leželo v hlavě. Zpětně mám dojem, že jsem se měla brzdit a nechat to celý na něm...ale zpětně je každej chytrák, možná by to bylo stejný a v klidu, možná blbější,...co já vím.
|
|
| monam |
|
(2.9.2023 10:51:08)
A na té nové škole jde do jakého ročníku?
POpravdě, teď už bych to nechala plně na ní. Ať si něco sežene, jinou školu nebo práci. Nijak bych jí nedusila, ale do ničeho bych jí nenutila. Najíst bych jí dala, peníze nikoli.
|
|
| Čumča. |
|
(2.9.2023 11:26:45)
Pitunie, znovu bych navštívila ředitele školy, kde dcera reparát neudělala, řekla mu všechny okolnosti, které vedou k této situaci (rozvod rodičů atd.) a požádala ho ještě jednou (tentokrát osobně), aby zvážil, že dceři umožní opakování ročníku. Když to nepomůže, tak to každopádně neuškodí.
Pochval dceru, že tomu nakonec nějaké úsilí dala, pochval i sebe, že ses jí věnovala a pokoušela se učit s ní. Jsi skvělá a udělalas, cos mohla. Teď se snaž co nejvíce spát a odpočívat, je víkend, dělej teď dva dny jenom to, co tě těší...
Pořád platí, že máš zdravou a chytrou dceru - akorát s tím účtem to prostě nedopadlo Teď chvilku "jen buď", nic zásadního neřeš - hledání dalších cest začně až za pár dní, až nebudeš tak vyčerpaná a dcera se trochu oklepe.
Jestli máš odborníka, kterému můžeš říct, že je ti momentálně o dost hůř, v pondělí mu zavolej
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.9.2023 11:30:40)
Dcera by si možná uvědomila, do jaké situace se dostala, kdybys jí řekla, že ukončením jejího studia skončila tvá vyživovací povinnost a od tohoto okamžiku je ona bezdomovec, bez vzdělání a bez příjmu
To je samozřejmě mírná nadsázka, asi málokterý rodič by jednal takto natvrdo, i když v některých případech by to k prozření možná pomohlo.
Nějaká univerzální rada pro takovou situaci asi neexistuje, záleží na konkrétním jedinci a okolnostech. Upřímně nevím, co bych dělala já. Snažila bych se asi hledat rovnováhu mezi tím, abych ochránila potomka před nevhodnou zkratkou k obživě a zároveň nedotovala nezodpovědné neplodné putování po vzdělávacích ústavech.
|
|
| Silvie+dva kluci | 
|
(3.9.2023 15:33:37)
Já jsem taky tento typ matky, která se snaží dětem umetat cestičku a musím se učit, abych je nechala nabít si hubu. Protože je to asi občas potřeba.
Nenutila bych ji do jiné školy, tím spíš, že ona asi nechce a netěší se. Ať se zaeviduje na ÚP a projde rekvalifikaci. Pro děcka jen se ZŠ nabídky jsou a prachy z unie se tímto směrem bez větších problémů uvolní. Jen aby si vybrala něco, co jí baví.
Uz jak jsi o dceři psala v prvním příspěvku, tak jsem si říkala, že to nejspíš nevyjde.
Pevne nervy.
|
|
| L+ 2m | 
|
(4.9.2023 11:37:04)
Kamaradcina dcera (16) dnes nastupuje do Penny. Na reparat se nedostavila. Studovat prý nechce. Snad po roce v práci nějak vystrizlivi a zkusí někde něco znovu.
Kamarádka je strašně zklamaná, ale nic nezmůže. Byl to šok, protože se celou dobu tvářila, že reparat zvládne. A kromě toho jednoho předmětu měla i známky pěkně. Jen to účetnictví ji nebaví.
To jen, že takove případy se prostě dějí.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.9.2023 12:01:05)
L+2m, mám v blízkém okolí případ, kdy mladý člověk opravdu takto v práci vystřízlivěl. On měl tedy odmaturováno, ale bylo to s velkými problémy. Zjistil na vlastní kůži, že od 19 let pracovat na nic moc pozici je zbytečný opruz, když může za pár let dělat něco mnohem lepšího s VŠ vzděláním. A jelikož vnitřní motivace je nejlepší, vystudoval hladce a má se opravdu dobře.
|
| Federika |
|
(4.9.2023 12:07:26)
Tak ona ta představa, že by tohle nebo něco podobnýho měl dělat celej život, je fakt děsivá.
Ale já se přiznám, že bych se taky takhle rok před maturitou ještě nějak snažila.
OK, našli školu, určitě bych ji tedy hledala s dcerou, jinak by mi v nejbližší možný chvíli předhodila, že to JÁ jsem to takhle chtěla,ale snažila bych se něco pomoct najít.
A zkusila bych jí to podat ne jako prohru, z nouze ctnost a tak, spíš jako možnost a možná dobrou-dodělat si maturitu a pak se uvidí, maturita dnes není nic zásadního, ale je to prostě odrazovej můstek, může si kdykoli v budoucnost navázat nějakým dalším vzděláním, třeba. Když bude sama chtít.
A ano, vnitřní motivace je důležitá. A k tý žádný donucování rodiči nepomůže.
|
|
| L+ 2m |
|
(4.9.2023 12:16:39)
Ropucho, rodiče v to také doufaji. Třeba to bude opravdu zkusenost k nezaplacení. Oni složitě narychlo vymýšeli, na jaký učňák by dceru nastrčili. Jenže ono i ty ucnaky se ukázaly být zaplněné. Možná bude tahle možnost nakonec lepší.
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.9.2023 12:25:25)
L+2m, možná ano.
Vlastní zkušenost je nade vše. Kdyby se ji rodiče snažili držet nad vodou, beztak by asi valně nespolupracovala.
Takhle má šanci zjistit, co opravdu chce a nechce.
|
| Federika |
|
(4.9.2023 12:26:24)
Nebo bude otrávená, nadále líná, chytne se party a za čas bude tvrdit, že je to chyba rodičů, že ji víc nekopali
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.9.2023 12:35:06)
Federiko, i to je možnost.
Ale předpokládám, že dokud jí není 18, rodiče se ještě budou v její výchově angažovat a patologické směřování by řešili.
Od 18 už pak může vyčítat jen sama sobě.
|
| Federika |
|
(4.9.2023 12:41:50)
No jenomže pořád je to jen číslo. Není to ta, že v 17 letech je to neschopný dítě, zatímco v 18 dokonalej dospělej se vším všudy.
Na druhou stranu-pomoc jim člověk nabídnout určitě může, pokud ale nechtějí, je to celkem k ničemu.
|
|
|
| L+ 2m |
|
(4.9.2023 13:36:25)
Federiko, chyba rodičů asi ne. Naopak od dcerenky to byla docela podpasovka, jelikož se tvářila, že všechno je v pořádku. V den reparatu řekla, že nikam nejde.
Stejně nemohli nic jiného dělat, na svářeče ani pokrývače nechtěla.
Já nad tím pořád přemýšlím, co bych dělala já.
|
| Federika |
|
(4.9.2023 13:39:04)
Já tím nemyslímže t byla chyba rodičů.
Ale tady v diskuzi se objevovaly názory, že rodič musí skákat za dítě, nutit ho, umetat mu cestičky. A že když to nedělá, tak pak vlastně může za to, že to chudák dítě má těžký.
Holce se nic nestane. Je blbá, tak ať trochu přemejšlí, když ji nebude bavit rovnat regály.
|
| L+ 2m |
|
(4.9.2023 13:52:16)
Jo tak, to souhlasím.
Ani já nejsem zametač. Poskytnu koště, ale použít ho musí každý sám.
Jedno z dětí tedy potřebuje lehký "nátlak", protoze občas tápe. Ale sám mi řekl, ze o něj stojí nadále i od 18 let.
|
| Federika |
|
(4.9.2023 14:00:12)
Já jsem měla těsně po covidu se starším synem hodně velký problém. Nesouviselo to zdaleka jen se školou.
Pomohla jsem mu, ale co se školy týče, dali jsme u možnosti. S tím, že záleží jen na něm, čeho využije a pokud toho využije, že ho podpoříme. Rozhodnout se ale musel sám. A to už bych neovlivňovala vůbec.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(4.9.2023 17:48:22)
jestli ti to pomůže, tak moje dvě starší děti měly takový problémy na středních školách, že se ti o tom ani nezdá. teď oba velice úspěšně studují VŠ a nemám o ně obavy.
Chci tím říct, že prostě není všem dnům konec.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(4.9.2023 17:52:01)
a ještě teda co si pamatuju ten tvůj předchozí příspěvek, tak to působilo, že na tom dcera není psychicky dvakrát dobře. to nějak řešíte?
|
| pitunie |
|
(4.9.2023 22:40:16)
Ráchel děkuji, ani nevíš jak moc mi taková slova pomahají. Psychické problémy snad nemá, pouze plakala nad sebou, že je líná a neumí s tím nic udělat. Ono se pak v tom tématu prolínalo více příběhů od jiných lidí.
|
| Čumča. |
|
(5.9.2023 1:33:35)
pitunie, já tě nechci nějak alarmovat nebo děsit, ale když jsem kdysi já brečívala, že "jsem tak líná a neumím se hnout z místa, posunout se kamkoli směrem k nějakému řešení", byla to deprese. (diagnostikovaná dvěma na sobě nezávislými odborníky).
Tehdy jsem taky měla takovou potřebu spánku, že bych prospala noc i půl dne, spánek vůbec nepřinášel žádnou úlevu a téměř žádnou regeneraci...psychicky téměř žádnou (myšlenky pořád stejně bezcílné) a fyzicky jsem byla odpočinutá jenom na chvíli, už brzy dopoledne po vydatném spánku jsem byla zase strašně unavená
|
|
|
|
|
V její náručí
Štědrý den v Zoo OlomoucOlomouc 
Advent na KarlštejněBeroun 
Předsilvestrovský výstup na BrdoKroměříž 
Pražský Nový Svět pod rouškou nociPraha 1 
Tříkrálový průvod PrahouPraha 1 
Štědrý den v Zoo Olomouc
Advent na Karlštejně
Předsilvestrovský výstup na Brdo
Pražský Nový Svět pod rouškou noci
Tříkrálový průvod Prahou
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)