| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Dítě mého partnera jde proti nám

 Celkem 74 názorů.
 Lisel 


Téma: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 11:30:44)
Dobrý den, dnes jsem sama doma a mám dost času popřemýšlet o své situaci a najít řešení. Určitě se tu najde víc z vás, kdo něco podobného zažil nebo řešil a to budu moc ráda. Mám za sebou pár těžkých let, odešel od nás otec od dětí, trvalo než jsem se s tím srovnala. Časem jsem potkala výborného člověka, také rozvedený s jedním dítětem. Věděla jsem do čeho jdu, bylo mi jasné, že když cizí člověk nějakým způsobem přijme fakt, že já mám 2 děti, já taktéž přijmu jeho dítě, nebo děti. Oba jsme byli rozvedení, po čase začali spolu bydlet a po dobu asi 2 let vše klapalo relativně dobře, i naše děti k sobě našly cestu, těšily se na společné dovolené apod. Vše se začalo komplikovat v situaci, kdy bývalá manželka mého přítele zůstala sama. Partner kvůli kterému odešla tenkrát od exmanžela ji opustil a ona je nyní sama.Začala dítě popichovat proti otci, pak proti mně a dovedla manipulaci tak daleko, že nyní k nám odmítá jezdit, dokonce to došlo tak daleko, že jdeme vypovídat na OSPOD kvůli údajnému psychickému týrání a nevím co vše tam budeme řešit, přišlo jen předvolání k jednání.
Ještě situaci asi zhoršil fakt, že máme pár měsíců s partnerem společné dítě. Po jeho narození mi přišel email od jeho ex, kde mi velmi teatrálním způsobem gratulovala. Pak následovala návštěva partnerova dítěte u nás, kde jsme se dověděli, že prý půjde s maminkou na OSPOD a tam nahlásí, že již nechce navštěvovat otce, ale důvod jaksi nebyl schopný zformulovat. Pak jeho matka psala, že prý si z dítěte děláme sluhu (asi narážka na společné vyklízení myčky dětmi po společném obědě). Je to patálie, můj partner to velmi těžce nese. Neznám podobný případd, třeba mi někdo z vás něco poradí. Paní na OSPOD říkala, že pokud na tom bude dítě trvat, tak matka musí podat žádost na soud o úpravu styku a soud může po zvážení okolností styk upravit. Jako bychom neměli každý svých starostí dost. Fakt nechápu. Promiňte za román, ale musela jsem to trochu popsat.
Díky za zkušenosti.
 Lisel 


M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 11:53:59)
To co zažívám nyní reálně (nejen já, ale v podstatě celá naše rodina) bych nikomu nepřála. Mám obavu, že uspět může.
Od svého ex toto neznám, tenkrát chtěl rozvod, odejít k nové lásce. Bolelo to, ale děti bych proti němu nikdy nepoštvala ( i když popravdě, myšlenky na pomstu jsem měla :-), ale žaludek na to už ne). Parenerova ex chtěla rozvod, odejít, dítě do péče- vše dostala, co chtěla, nevím za co se tedy mstí.
 Blavuše 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 11:58:48)
Kamarádka pracuje na OSPOD, naštěstí jinam, než kam spadáme :-) - povídaly jsme mockrát o tom, co mi může poradit... Takových, které nejdřív jdou vztah nevztah za lepším a pak se mstí, že jim to nevyšlo, je hodně...bohužel ty děti jsou nejlepší cíl... :-( Neunesou, že se ten jejich expartner prostě zvedl a začal znova žít. Nedejbože, že je snad ještě šťastný nebo spokojený.... :-(
 Lisel 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:08:20)
Blavuše- přesně tak to je. Ale kdo to má vydržet :-)
 Lisel 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:35:01)
Julieet - přesně tohle jsem taky slyšela při rozvodu. Jenže můj ex je oproti ní naprostý břídil, občas má blbý řeči a tím to končí. Ale ona nám dělá fakt ze života peklo.
 Pam-pela 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:55:36)
... Lisel, za svou nespokojenost.
Spokojení lidi nemají proč dělat podrazy a mstít se.

Mně se vždycky vyplatilo zachovat v každé situaci tak nějak klid a důvěru, že vše dopadne, jak nejlíp může...víceméně se to daří. ~x~
Přeju, ať to dopadne dobře - hlavně pro to děcko.
 Lisel 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:57:28)
Pam-pelo, díky, taky se snažím k tomu takto přistupovat, tak snad se to vyplatí. Ale tím, že jsem dnes sama doma, děcka u táty, partner v práci, mimino spí, tak to mám pořád v hlavě. V noci jsem kvůli tomu nemohla ani usnout.
 Pam-pela 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:04:16)
Lisel, možná to vypadá hloupě, ale mně se fakt "vyplácí" to, co nemůžu ovlivnit, nechat takovému tomu "Vyššímu"...prostě poručit to výš a tak nějak poprosit a přát si, aby to dopadlo dobře (ideálně tedy pro všechny zúčastněné).
Začne se to rovnat ale až v okamžiku, kdy to já sama DOKÁŽU postit z rukou. Samozřejmě se snažím i jednat, udělat, co je v mé moci...jen důvěřuji, že to bude Ok.

A vlastně je i vidět, jak tady ty boží mlýny zamlely - z opouštějící je opuštěná a asi má strach, že zůstane úplně sama...že by mohla ztratit i kluka, že mu je u vás líp, příjemněji, větší legrace....a možná vám pohodu závidí. To samozřejmě nevím, ale je tam určitě hodně emocí, co s ní cloumají...a šťastná nebude. Jen kolem kolem sebe. ~7~
 Pam-pela 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:06:24)
...kope kolem sebe.
Pokud od vás nebude cítit strach a odpor nebo hněv, i ona by se měla uklidnit ~x~.
Zkusila bych co největší neutralitu směrem k ní i k celé situaci - a to i v myšlenkách.
 Lisel 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:21:41)
Pokusím se o to, má to velkou logiku co píšeš. Člověk k tomu musí tak nějak dospět.
 Pam-pela 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 15:45:57)
Lisel...k tomuhle dospět je strašně velká věc a nejde to samozřejmě hned, ale po krůčkách...jsou v tom až moc veliké emoce, pravdy, křivdy, nepochopení a takový ten boj o něco...ale myslím, že je to docela dobrá cesta, taková nenásilná ~x~.
Tak hodně štěstí ~x~
 Lisel 


Re: M partnera jde proti nám 

(10.10.2015 15:47:24)
Díky
 Blavuše 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 11:55:38)
A kolik je tomu synovi?
Poradit moc neumím, máme to trošku podobný, ale s tím, že můj partner to vzal tak, že když nechce dítě k nám, tak nechce...sice ho to taky trápí, ale doufá, že jednou - až bude mít víc let a nebude tak snadno manipulovatelný mámou - tu cestu k tátovi a k sobě navzájem najdou... zašmodrchá se to hrozně snadno a fakt, že ex je zapšklá a evidentně nepřeje vám váš vztah, to vidím u nás a i jinde. Paradoxně i přesto, že i v naší situaci to byla ona, která jejich vztah ukončila, ona je sama a my máme spolu dvě děti... Neumím poradit - vydrž, OSPOD taky přežijete, případně i soud... čas může přinést nové věci - teda aspoň mi tomu věříme. Ještě mě zajímá - jak to, že k vám nebude jezdit, ponesou ostatní děti u vás doma, resp. tvoje dítě, druhé je asi ještě mimio? A co ty na to - nebylo by to pro teba taky úlevné, když by nebylo tohle psycho... Já se musím přiznat, že po náročných setkáních a emailech a telefonátech, kdy se to pořád řešilo, je pro mě tohle období, sobecky, prostě úlevné....
Držím palce - pevné nervy!
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:02:39)
Díky, musím napsat, že popravdě úlevné to bude určitě. Dítěti je 14, moje starší děti jsou mu věkově blízko, takže oni celkem nechápou proč se toto děje. Je u nás permanentní stres, pořád se to řeší. Říkala jsem partnerovi přesně co píšeš. Nech je, čas ukáže. Ale on to nese dost těžko. Mimono z toho rozum naštěstí nemá.
Poslední půl rok je to masakr, každý víkend milion řečí, ex vyhrožuje, píše nechutné emaily, ale nejhorší je jak dovede zmanipulovat 14ti letý děcko.
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:04:27)
maily schovávat..

14let už je dost, jak se k tomu staví? Čím ho zmanipulovala?
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:15:38)
Je to pro mne ceklem nepochopitelné, sama jsem pracovala v soc. službách jako vychovatelka a myslela bych si, že takové dítě si udělá již vlastní názor. Začalo to pozvolna asi před půl rokem, kdy byly neustále požadavky na velmi drahé věci- tablet, nový mobil, skateboad, značková bunda za 5 tis a pod. Tenkrát se řeklo, že jeden dárek ano, víc ne (peníze bohužel netisknem), pak přijel s tím, že chce k moři (nejeli jsme, neb jsme byli v předcházejících dvou letech) a já měla nyní rizikové těhotenství. Pak bylo vždy plno řečí, když měly jít děcka něco udělat, ale to jsem přičítala pubertě. Pak napsal email, že už o něj otec nestojí, má prý nové dítě. Podotýkám, že s matkou neexistuje žádná dovolená, ani kulturní akce, nic. Vždy se k nám těšil, protože partner se snažil pro děcka vždycky občas vymyslet pěkný program, kino apod.
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:18:51)
Jo, a vykládá mu nesmysly typu, že ji jeho otec prý dříve mlátil, údajně kradl peníze, a další podobné žvásty
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:39:51)
Když se můj ex špatně vyspí, tak taky občas přilije olej do ohně, to o těch alimentech jsme již taky slyšeli :-), mají na to snad nějaký školení nebo co?
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:24:33)
To je pravda.
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:05:12)
Mělo tam být - mimino
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:17:03)
a můžu se zeptat na ten důvod? já na nic totiž nemůžu přijít, ale asi taky nějaký důvod má
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:32:38)
No je to fakt jak ze špatnýho filmu.
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:37:19)
to je o lidech...s mým ex i jeho vycházíme naprosto v pohodě a přitom jsem byla já, kdo se chtěl rozvést , takže by ex měl teoreticky důvod mi dělat peklo. Ne, na všem se dohodnem a když to tu tak čítávám, děkuji za svoje volby partnerů~d~
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:41:51)
To máš opravdu štěstí a můžeš být ráda, protože to je tak vyčerpávající, že to ani nejde popsat.
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:45:26)
ale znám to ze stejné pozice jako ty...uvidíš, že se to vyřeší...když už je tak velký, nechala bych ho být a možná to na něj bude platit? Až uvidí, že nebudete skákat, jak píská...?
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:55:37)
Pravda, ale potřebovala bych aby k tomuto rozhodnutí dospěl i můj partner. Uvidíme, potřebuji s s ním o tom v klidu promlvit. Ale je dost paličatý v tomto ohledu. Ale , že tím trpí další 4 lidi by mu mohlo dojít.
 Blavuše 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:46:57)
Mě přijde, že snaha se po rozvodu, rozchodu rodičů domluvit a komunikovat bez faulů z ohleduplnosti k dětem, je známka úrovně člověka a jeho dospělosti, zodpovědnosti. Mohou si o sobě vzájemně myslet libovolné věci, ale zachovat nějakou slušnou formu, to je výhra! :-)
 jak 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 19:33:01)
Holky to je tema. Me ex uz ani nezdravi. Kdyz videl v lete nove auto, do minuty mi napsal sprosty email. A to jsem sama, jen tusi nekoho... Kdyz si minule vzal deti, jedno melo vyrazku a on se ho bal vzit k nim. Rval do telefonu, ze jsem hnusna cuza...
 Blavuše 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:15:42)
No, musí to být hrozný...a ty tvoje starší děti z toho musí být taky smutný a zmatený, obzvlášť, když vy doma jste kompaktní a v pohodě, když jste brali mezi sebe v pohodě i toho jeho kluka...jak je v jiném přípěvku, zastávejte pořád stejný názor - rádi tě uvidíme, počítáme s tebou, v komunikaci s klukem i se sociálkou, jako zaseklá gramofonová deska... když by ten styk neupravili a on k vám stejně nechtěl, tak by to stejnak bylo pro partnera pořád těžké, tak když to bude chtít dotáhnout ex až k té úpravě, tak ať... chápu, že to bolí, slyšet, že vlastní dítě tě nechce vídat. Ale může se to třeba časem fakt nějak změnit... 14 je šílený věk na všechno, za pět let nebo i dřív to může vidět třeba jinak...
Tu zapšklost ex nepochopíš, to se asi nedá, kdoví, jak moc se "tluče do hlavy", že si rozbila manželství... Ale víš co, my tohle začali řešit právě prvním otěhotněním, kdy jsme se po době, co jsme žili spolu, chtěli vzít - ex začala psát, volat, vydírat, měnit domluvené, chtít pořád nějaké další a další písemné sliby, že partner bude platit to a to, že pojistky přepíše na něj a podobně...šílený...po narození prvního mimča a hlavně po narození druhého /za rok/ se to vystupňovalo úplně skvěle,změnila taktiku - u nás je výsledkem to, že zmanipulovala nejen partnerova syna, ale i partnerovy rodiče. Jo, čteš dobře - bydlí všichni v jednom městě, my 100 km odtud, oni malého každou chvíli hlídají, kafíčkují spolu, prostě si rozumí. Na sociálce padaly od nich věty typu - nemá zbytek zdravého rozumu, že s ní má děti... Takže naše děti jsou díky tomu i bez prarodičů. Partner pak už sám viděl, že to nemá řešení, že buď z toho všichni zblbneme (a malé děti nesly špatně náš stres, to bylo náročné) nebo tomu dáme volný průběh.
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:25:42)
Moje děti shodně řekly, že tohle by tátovi nikdy nemohly udělat, i když jim je líto, že odešel. To mě potěšily svým způsobem. Celkově vzato bychom si mohli v klidu žít, ale to asi nebude jen tak. Nechci vidět tu špínu, co bude řešit na OSPOD.
 Blavuše 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:33:48)
Lisel, můj manžel taky pořád chtěl bojovat, ne proti ní, ale za kluka, já už byla znechucená dřív, on pořád chtěl...ze začátku to probíhalo jen tak, že se syn párkrát "sekl" u nás nebo po skypu a podobně... manžel když pak viděl, co se tahalo na té sociálce (co pracovnice věděly - konfrontace žádná neproběhla, vysvětlovala nejprve ona a syn a pak teprve manžel a nakonec za strašnou dobu jednou i já) a hlavně, když neutichala ta masáž od ní, od jeho rodičů a viděl, že o toho kluka už ani nejde, řekl, že souhlasí, ať teda nejezdí... k soudu nedošlo, není důvod - posílá větší výživné (mají vlastní dohodu bez soudu, nebyli manželé) a tak je ex spokojená, má peníze. Jen doufám, že nekuje novou taktiku.
Manžela podporuj, ale snaž se mu ukázat, že to má vliv na vás všechny... že mu to bere určitě sílu a čas, který by mohl věnovat něčemu jinému... v dnešní době je dost možností, jak ukázat zájem i když za ním přímo nepojede - může mu volat, skypovat, psát... dávat mu najevo, že ho má rád a počítá s ním. Hlavně ať to nedojde k tomu, že by mu /nebo spíš jí/ ustoupil a šidil vás... to ne!!!
 X__X 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 20:34:28)
tak jestli je klukovi 14, tak vůbec nemusí být zmanipulovaný mámou, prostě je jen v blbým věku ~d~ nechce k vám, tak ho nenuťte a nebude potřeba to řešit přes OSPOD a soudy ~d~ kdo ví, co třeba kluk doma navykládal, aby k vám nemusel... a narození dalšího dítěte ho taky nejspíš zasáhlo, pokud byl do té doby jedináček. mám doma stejně starou holku a ani si nevzpomínám, kdy byla naposledy u táty. vím, že si spolu telefonují (resp. že táta volá jí), má ho ráda - ale prostě k němu jet nechce. a když na to přijde, nejradši je, když s mladšími dětmi vypadnu z bytu a ona si ho (ten byt a zejména volný přístup k počítači a televizi) užívá celý den sama pro sebe. ráda jezdí k prarodičům, ale i tam v poslední době omezila pobyt, protože jí vadí, když tam jsou i děti od mého bráchy. společnost jejích kamarádek a kamarádů jí tedy nevadí, ale sourozenci a sestřenice jí tak nějak mírně lezou na nervy.
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 11:57:31)
Prošli jsme si tím také s dětmi mého manžela a jeho ex. Radím jen - vytrvat. Chovat se stále stejně, dávat najevo, že dítko je i součástí vaší rodiny, u soudu bojovat. Po velkých bojích, kdy exka chtěla, aby se jich manžel / táta vzdal,kdy museli říkat jejímu současnému partnerovi táto, o bio otci mluvila jménem atd.atd...bylo to pro nás a hlavně pro něj a jeho rodiče moc těžké. Nyní je klukům 17 a je vše v poho. Pořídila si další dítě, zjistila, že je fajn, že nemusí k dr.vždy jen ona, atd... Prostě vydržet.
 Joana 
  • 

Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:03:48)
Exka zůstala sama a tak musí zkazit štěstí těm, kteří ho mají. Být chlapem, tak mě to mrzí, ale nebojovala bych. Klukovi bych řekla, že má u nás dveře otevřené a tím by to skončilo. Tady se bojovat nedá. Dopadlo by to špatně.
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:23:05)
Já si myslím v podstatě totéž, i po poradě s psychologem- ten tento postup doporučil. Ale partner chce bojovat, prý by si to jednou vyčítal. Mám strach, kam až to zajde.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 18:52:14)
v tomhle věku myslím, že je lepší netlačit
 Fren 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:21:08)
vezmi si sebou na ospod i k případnému soudu všechny kompromitující maily od jeho ex,i to jak ti "přála" k dítku,prostě všechno,co jí může poškodit.

Snad budete mít štěstí na rozumné pracovnice,i když člověk nikdy neví...,takže přeju at to vyjde pro vaši novou rodinu co nejlépe. Ten 14letý kluk už by tedy měl mít i svůj názora rozum a poznat manipulaci...
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:29:49)
Uvidíme, kluk se jí podle mně z nějakého důvodu strašně bojí. Ona je hysterka. Sama jsem ji jednou zažila, když jsme se vraceli z hor a přijeli jsme s 20ti minutovým zpožděním (zdůrazňuji, že o tom věděla- protože jí kluk volal, že stojíme v koloně).
Čekala před barákem a přede všema dětma řvala- kolik je hodin, kolik je hodin- přiště tu budou čekat policajti), děcka z toho byly hotový ještě druhý den (ty moje tedy). Takže asi tak.
 *Šárka* 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:44:52)
Lisel, asi se jí bojí, pokud ona takhle vyvádí.
Ale vzala bych v úvahu jednu věc - v jeho věku, zvlášť když jeho matka zůstala po rozchodu sama a evidentně nemá dobré období, se on snaží dělat jí partnera, toho silnějšího. Takže pokud ona dá najevo smutek, rozčilení, nepohodu (v souvislosti s vámi), on ji dost možná svým způsobem brání.
Napadá mě - on je ze strany matky jedináček?
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:46:22)
Bohužel ano, ona tenkrát už děti prý nechtěla. Něco na tom asi bude, když o tom tak přemýšlím.
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:51:26)
Šárko, bojí se jí určitě, to jsem si všimla ve více situacích. Když je u nás,tak jí třeba 5x i více krát ya den volá, to je taky docela podivný. Když se ho táta ptal, tak řekl, že si vše říkají - celkem divný u kluka ve 14. Pak jsme zjistili, že jí říká úplně vše, co se u nás šustne, a ona to pak používá proti nám. Podotýkám, že jde o běžné věci při chodu domácnosti se 3ma dětma.
 Blavuše 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:55:20)
Ještě je taky třeba možnost, že by tomu klukovi to jednání na OSPOD a dál vlastně mohlo i pomoct v tom, že pokud ona se na něj nějak nezdravě upnula, případně ho deptá svou životní rozhozeností a nespokojeností, nevyrovnaností, tak by na to mohly ty pracovnice upozornit. Já vím, to je trochu odvážné tohle čekat, ale některé ty sociální pracovnice jsou fakt dobré, vnímavé a dělají to s tím, že to není rutina, ale že vidí ty děcka a jejich rodiny zvenčí a profesionálně.
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:01:03)
Blavuše, sama jsem na to zvědavá. Já toto nikdy neřešila, s mým ex jsme měli nesporný rozvod a de fakto se na všem jakž takž domluvíme. Bez účasti OSPOD.
Ani nevím, co vlastně budem na OSPOD řešit. Klukova matka nám pouze napsala, že nahlásila psychické týrání, a že knám kluk nechce. S ospod přišlo jen předvolání k jednání.
 Pam-pela 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 12:58:57)
Lisel, 14tiletý kluk možná svým způsobem maminku brání a chrání, zvlášť pokud vidí, že zůstala sama a je nešťastná, brečí a tak. Je pro mámu snadná "kořist" a hodně manipulovatelný.
Může to vnímat, že on je jediný, kdo jí zbyl (a jediný chlap)...může cítit zodpovědnost.

Pro něj je to náročné a rozhodně bych nešla proti mámě...s i s ním bych se snažila jednat hezky a s pochopením...
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:05:03)
To určitě ano, já chápu jeho situaci a je mi ho velmi líto. Ale tady je pomoc těžká.
Je to opravdu hrozná situace, ale nemuselo by to tak být. Jeho matka jde vlastni proti němu a škodí hlavně klukovi, nechápu, že si to neuvědomuje.
 Pam-pela 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:10:13)
Lisel, on nemůže jít proti mímě, má ji rád a vnímá, že ona má asi jen jeho...cítí zodpovědnost.

Vyřešila bych to tak, že bych se snažila dát najevo, že vy taky nejste proti ní, aby ji před vámi nemusel bránit...aby se mohl uvolnit a aby věděl, že jí nechcete ublížit nebo něco podobného. Že vy tři - čtyři nejste nepřátelé!
Telefonát bych třeba komentovala tím - "mamce je smutno? To je dobře, že jí voláš, je na tebe spolehnutí"...nebo tak něco.
Jakoby bych přitakala těm jeho snahám o ochranu maminky...aby vás nevnímal jako její nepřítele. Myslím, že by to mohlo udělat hodně... ~x~ a situaci uvolnit.
 Pam-pela 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:11:09)
mámě, nepřátele... ~8~
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:15:38)
Pam-pelo, máš určitě pravdu. Kdoví jestli k nám ještě vůbec přijede. Tahat ho sem násilím nechce ani jeho otec. V pátek jdeme na OSPOD, tak tam nám snad řeknou co bude nebo nebude.
 Drop 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 16:34:56)
co ho na nějaký čas fakt nebrat domů, ale že by si sám s tátou dělal výlety, někam by spolu jeli
začla bych posílat víc peněz k rukám matky, pokud je to jen trochu možné, třeba omezit dárky a posílat jí něco navíc
maily bych vytiskla a měla je sebou na tom ODSPODU, pokud by se to řítilo nějak moc proti vám, tak bych požadovala jejich zařazení do spisu
jinak je mi jí líto, očividně jí nevyšla nějaká vysněná životní cesta, zřejmě je zoufalá
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 17:01:07)
no to nemyslíš vážně? Pokud jsem dobře pochopila, ona odešla za novou láskou, nebrala ohledy, nevyšlo jí to, tak se upne na kluka, nebere ohledy...a oni jí mají ještě litovat? Zažila jsem si přesně to samé, odešla jsem za fatamorganou...nevyšlo mi to, byla jsem čas sama s malými dětmi, ale abych je začala jakkoli manipulovat proti otci? No tak to fakt ne. Nese následky a jestli toho není schopná není problém jeho ex. A aby ho bral někam sám, když doposud to nebylo nutné? Proč šidit svoji novou rodinu, když oni vinu nenesou(dle popisu), jen proto, aby matinka byla na koni, že se jí daří je rozeštvat? protože tak by to viděla a možná by ještě přitvrdila.
A netuším, kolik jí otec posílá Kč, ale proč jí začít posílat víc?
 Pam-pela 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 19:00:50)
ivko, ale ne každá je jako ty...vidíš "chybu" u sebe, což je fajn, ale většina lidí vidí chyby jen v druhých.
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 19:24:06)
ale jo, vždyt já vím, ale právě proto, že ti lidé hledají chybu v druhých, nebudu jim umetat cestičky a ustupovat. Kdyby dítku bylo 5, tak snad....ale už je dost velký a pochopit musí sám
 Drop 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 20:33:16)
proč se rozčiluješ? Kde píšu, že oni by ji měli litovat? Snažím se navrhnout uklidnění situace, nevím komu prospěje když se to bude hrotit. Život není hra na pravdu, ale o tom jak vyjít s druhými pokud možno bez válek a velkých střetů. Klidná situace je důležitá hlavně pro děti, oni nemohou za to, do jaké situace je dospělí dostanou v rámci svých neurovnaných vztahů. Nemohou to nijak ovlivnit. A dětství mají jen jedno a rodiče jen jedny. Klid na obou stranách je pro ně podstatný.
 *Šárka* 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:04:06)
Lisel, nechci říct, že vaši ex chápu .. ale je mi blízká situace, kdy takhle velký syn přebere odpovědnost za mámu, která je na tom momentálně blbě (ať je příčinou cokoliv). Změní se z dítěte na partnera a cítí za ni odpovědnost a s tou si třeba neví správně rady.
Pokud máma chce, aby jí třikrát za den volal, tak jí zavolá. Aby měla radost, aby se nezlobila, aby dodržel pravidla. Vy jste silná kompaktní jednotka, ona je ta slabá strana. A syn je tak trochu dospělý :-).

Jinak chápu důsledky pro vás z toho plynoucí, taky šílím, když naše děti (2 x 19) do telefonu popisují své matce desetiminutovou událost 15 minut. A to v sitauci, kdy ona přestala dávat střídavou péči o ně a přestěhovala je k nám. Ale přehled být musí, a nejen po telefonu :-).
 Lisel 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 13:10:19)
Šárko, máš dobrý cit vystihnout situaci. Totéž mi nastínil i psycholog se kterým jsem to v týdnu řešila. Ale cestu z toho ven bude muset najít kluk sám, čeká prý pomoc od matky, ale ta mu ji nedá. Od nás nabídku pomoci nebere, chce právě "ochránit tu matku". Když mě partner tenkrát s klukem seznámil, tak první co mě řekl bylo , že je strašně rád, že už táta nebude sám. Dlouho to vše fungovalo, zlom přišel po odchodu matčina partnera (vrátil se prý k manželce).
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 17:16:48)
tybláho...jak dojde k tomu, že matka přestěhuje kluky k otci ? Fakt mě to zajímá, manželovo dvojčatům je 17 a také jsou u nás co to jde, ale stále žijí u matky a po těch peripetiích, kterými jsme si prošli, mě celkem udivuje, jak to poslední dva roky funguje bez problémů a můžou k nám kdy chtějí. Proto mě už i napadlo, že nakonec možná u nás zůstanou.
 *Šárka* 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 17:41:14)
Ivko, dcery, ne kluky, tehdy 18.
Jednoduše.
Po jednom nezávazném hovoru na téma "Jednou to nastane", při změně střídavého intervalu, matka děti přivezla s jejich věcmi a s instrukcemi, jak to naplánovala - budou žít u nás.
Ve hře bylo několik argumentů.
Že ona si s nimi nerozumí, hádají se.
Že u nás mají víc místa pro své soukromí a pro společenský život (včetně sexuálního).
A že bychom se vlastně měli vystěhovat a umožnit jim naprosté soukromí (oddáleno do příštího léta, kdy by mělo jedno dítko maturovat a druhé složit učňovské zkoušky).
Poslední bod vychází z toho, že žijeme v domě, který kdysi můj partner postavil společně s rodinou své ex. Ona před víc než sedmi lety dům opustila, tak nějak na chvíli i děti, a padla dohoda, že až nastane čas, i můj partner (a já) dům opustíme. Jenže jsme se tak nějak minuli v čase, nenapadlo nás, že máme balit kufry v den jejich 18. narozenin.
Nešlo reagovat jinak, než děti s radostí přijmout. Už to, že je lifruje pryč máma, pro ně nebylo snadné (byť jim vymyslela krásnou pohádku).
A teď je to tak nějak na pytel. Máme tu dospělé děti řízené jejich matkou a její matkou (sousedka), vlastně jsme jimi řízeni i my. Máma si vztah s dětmi urovnala a vše dopadlo na nás.
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 17:49:16)
jj, kluky máme my :-)
ty jo, tak to to máte pěkně zamotaný...a vy se nechcete přestěhovat? Že by matinka šla místo vás? asi to není tak jednoduché, že. A jak s holkami vycházíte?
 *Šárka* 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 18:07:46)
Ivko, my máme v plánu se stěhovat, máme rozestavěný dům. Ale nebylo v plánu stěhovat se tehdy, kdy nám to nečekaně přikázala partnerova ex. Jak jsem už psala, až děti dodělají SŠ. Ono se tak nějak čekalo, že se odstěhujeme a zřejmě budeme hradit provoz domu, kde dorostenky plánují žít v nepřetržitém mejdanu. Vlastně nejen domu, ale i náklady dětí. Plus dostavba nového domu plus to, že já mám také dítě, na VŠ, které žije samo v našem bývalém bytě.
To by opravdu nešlo, i když si všechny děti různě přivydělávají.
A nejde jen o peníze. Děti mají za sebou velmi těžkou pubertu a s jejími dozvuky se potýkáme dosud. Je nám vcelku jasné, že nechat je tu samotné, bude velmi ohrožen úspěšný konec jejich studií.

Matinka místo nás nepůjde, protože (krom jiného) odešla před lety od své velice autoritativní matky.

Já s holkami vycházím poslední rok docela chladně, mám k tomu dost důvodů. Jejich otec v tom dost lítá. Na jednu stranu si je vědom, že celé tohle uzpůsobení je postavené na hlavu a působí hodně problémů. Vyjít s dětmi, řízenými jejich matkou (je tu skoro denně, minimálně u rodičů, dvoudomek), není snadné, ale jsou to jeho děti. Tak se to nějak snažíme zvládnout :-).
 Ivka3 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 18:11:59)
tyyyjo...děkuji za náš klidný život, i když s tchánovci pod jednou střechou taky někdy lahůdka, ale s exkou skoro doma bych to nevydýchala, přesto, že jsem u ní byla kdysi na kávě :-)
Život je boj...hodně sil a klobouk dolů
 *Šárka* 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 18:22:50)
Dík :-).
 Joana 
  • 

Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(11.10.2015 0:02:05)
Dům bych prodala, ex vyplatila, dcerám našla pronájem a at si ho platí z peněz od matky, otce a brigád. Jestli dostudují, záleží na nich.

 Joana 
  • 

Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(11.10.2015 0:02:16)
Dům bych prodala, ex vyplatila, dcerám našla pronájem a at si ho platí z peněz od matky, otce a brigád. Jestli dostudují, záleží na nich.

 Joana 
  • 

Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(11.10.2015 0:02:24)
Dům bych prodala, ex vyplatila, dcerám našla pronájem a at si ho platí z peněz od matky, otce a brigád. Jestli dostudují, záleží na nich.

 Joana 
  • 

Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(11.10.2015 0:02:32)
Dům bych prodala, ex vyplatila, dcerám našla pronájem a at si ho platí z peněz od matky, otce a brigád. Jestli dostudují, záleží na nich.

 MYSTIK MYSTIK 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 17:57:16)
No buď přívětivá. Pochval, kdy se má.
S nadhledem řeš situace. Nepřenechávej iniciativu protistraně.
Vše se přikloní na stranu toho, kdo je přívětivější, k tomu druhému a dokáže zabezpečit návštěvy u druhého rodiče, v zásadě, kdy dítě bude chtít.
Na ospodu řekni, že se umíš přizpůsobit, aby dítě mohlo být u matky, kdy bude chtít !
Ani ospod nechce tyto situace řešit, a přenechá to iniciativnější straně.
V žádném případě nebuď na dítě, děti zlá.

No a znám děti, co bytostně nesnáší vytahování nádobí z myčky a ukládání nádobí do myčky :-). My to těžko chápeme, protože známe ruční umývání -- ale je to tak.
Jak my někteří jsme nesnášeli ručně umývat nádobí, dnešní děti berou jako potupu tu myčku.

Napiš sokyni dopis, jak jsi vstřícná řešit situaci se synem, a kopii na ospod ... :-)
 Elwing 


Syndrom zavrženého rodiče? 

(10.10.2015 19:46:29)
Tohle není legrace, může to skončit opravdu fatálně. Nejlepší obranou je útok, takže bych se informovala u nějakého odborníka, (právníka, možná i právě na tom ODPOD?) , co s tím. Možná bych to i dala k soudu, dle jejího vzoru. Tady tohle je téměř čítankový příklad a odborníci s tím už umí pracovat. Pravděpodobně se zalekne a dá pokoj.

http://obarodice.blog.cz/1108/syndrom-zavrzeneho-rodice-detsky-virus-ktery-muze-nakazit-celou-spolecnost


Syndrom zavrženého rodiče je nejzákeřnější a nejmocnější zbraní matek proti jejich úhlavnímu nepříteli: otci dítěte. Jeho význam roste se stále větším zapojováním dětí do soudních sporů.

Jednoduše řečeno: Matka popouzí dítě proti otci tak dlouho, až o něm dítě začne mít pochybnosti, odmítne se s ním vídat a nakonec ho začne nenávidět. Pak se matka obrátí na soud a žádá potvrzení tohoto stavu.

Podle psychloga E. Bakaláře je popouzení výsadou matek, protože ženy mají větší potřebu vnějšího nepřítele, na kterého by mohly svést své těžkosti (Bakalář, 2002).

Dosud se vedou spory o terminologii, které ale nejsou ničím jiným, než rozptýlením se od problému.

Fakt je, že přesnější překlad originálního termínu "The Parental Alienation Syndrome" není "zavrženého" ale "odcizeného" rodiče ("zavrženého by bylo condemned").
 Katka a 2 výrostci 


Re: Syndrom zavrženého rodiče? 

(10.10.2015 21:31:03)
Také myslím, že zmíněná ex usiluje o tento stav u svého dítěte...
 Chrysantéma 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(10.10.2015 20:55:51)
Obávám se,že svého exmanžela chce zpět ... bude Vás/jeho vydírat přes jejich společné dítě ... Záleží jen na Tvém partnerovi,jak se k tomu postaví.~x~
 Epepe 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(11.10.2015 16:58:51)
Dítě tvého partnera nemá povinnost tě mít rádo.
 LenkaP. 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(11.10.2015 17:37:30)
To je opravdu šokující informace, ta mění úplně všechno.
Něco k tématu bys neměla?
 MYSTIK MYSTIK 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(12.10.2015 10:54:28)
Syndrom zavrženého rodiče?
Prostě lásku rodičů děti nikdy neopětují, takový je život.
Zkuste se zamyslet každý nad sebou, k čemu dojdete.
Není třeba věci dramatizovat nějakým syndromem - a hned s tím někam běžet. Pak na tom vydělá soudní znalec atd.. atd ... Čím víc se v tom dudeš babrat, tím hůř pro tebe.
 Líza 


Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(12.10.2015 11:19:03)
No, myslím, že po té medializované několikaměsíční nucené psychiatrické hospitalizaci dítěte, u něhož bylo podezření na syndrom zavrženého rodiče, by si každej soudnej rodič měl hodně rozmyslet, jestli bude s tímhle syndromem operovat...
 libuska 
  • 

Re: Dítě mého partnera jde proti nám 

(15.10.2015 23:41:47)
mám podobnou zkušenost oba jsme rozvedeni a bývalá žena mého partnera začala jejich syna stejným způsobem manipulovat ospod nepomohl jenom ztráta času najali jsme asvokátku a žádali konzultace s psychologem samo dídě dítě otec dítě matka a všichni tři během těchto kozultací jsme požádali soud o psychiatrické vyšetření zda se nejedná o manipulaci dítěte a o budování syndromu zavrženého rodiče je to cesta na dlouhou trat soud nám vyhověl toto se potvrdilo pak podle věku dítěte muže soud rozhodnout i o změně výchovného prostředí pokud se manipulace potvrdí a muže třeba dídě zustat u vás i napořád ale jinak je postupně ztratíte protože ospody nic neudělají pokud je čisté najezené a pod tak si matka muže vymýšlet co chce a vždy má pravdu a ospod ji jde naruku my to řešili 4roky ospod je k ničemu soudní psychiatr a předběžné opatření jinak bude z děcka psychickej mrzák ale to dneska nikoho moc nezajímá tak to je moje čtyřletá zkušenost s ospodem ztráta času tak se držte

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.