Nemám se s tebou bavit

„Mami, tati, dneska za mnou přišel ve škole kámoš a říkal, že jeho rodiče nechtějí, abychom se spolu kamarádili, ani se navštěvovali.“ Nerozumíte, co se stalo a proč, stejně, jako obě děti. Vždyť doteď se kamarádili! A to se najednou přestanou bavit? Jak se budeme všichni tvářit, když se potkáme náhodou venku? Když potkám kamarádovy rodiče? Nebo se potkáme na kroužku, na tréninku, ve škole?

Srdce z toho zaskočení buší. Možná se ozývá strach, který se uvelebil na hrudníku nebo vztek prostupující celým tělem. Hlava v prvním okamžiku není schopna to, co uši slyšely, pochopit. Jak to někdo může dětem udělat? Pokud jste zaplaveni emocemi, počkejte s dalšími kroky do doby, než odezní. Dejte si načas než se rozhodnete situaci řešit.

Na straně odmítnutého

Jako rodiči je vám celé situace možná líto, možná se cítíte podobně jako dítě poníženi, uraženi a raněni. Někdo odsoudil, označil za nedostatečné to nejdražší, co máte. Vaše dítě. Někdo to možná hodí za hlavu, pro jiné jde o velké zranění. Nejen, že se to může dotknout vás, ale především dětské duše. To může poznamenat jeho sebevědomí a sebehodnotu.

Proto je důležité s dítětem sdílet jeho i vaše pocity, zjistit, jakto dítě má, dát průchod i pochopení a nezlehčovat pocity výroky typu: „Vykašli se na to“ a „To bude dobrý“. Bolest trvá nějakou dobu a hojení neuspěcháme ani my jako rodiče, ani dítě samotné. Přesto: ani dítě, které se v situaci ocitá není bezmocné a nemusí to vždy končit podchroumaným sebevědomím nebo se topit v slzách. Jak postupovat?

• Zachovejte klid a pokuste se zjistit, co rodiče kamaráda k tomuto „zákazu“ vedlo. Jaký pro to mají důvod. Je důvod relevantní a je možné něco změnit, aby nebyl zákaz nutný?
• Pokud vás jako rodiče situace trápí nebo štve, nebuďte se situací sami a svěřte se svému partnerovi, přátelům, máte-li dobré vztahy, tak svým rodičům a vypusťte trochu páry.
• Pokud hledáte odbornou radu, pak se obraťte na odborníka například na Rodičovské lince. Mohou s vámi situaci probrat, včetně možných řešení.
• Je také možné, abyste si v klidu promluvili s rodiči kamaráda a ujasnili si důvody jejich rozhodnutí. Nejsou-li rodiče kamaráda rozhovoru otevřeni, nic s tím nenaděláte a od nápadu je lepší upustit.
• Pokud se kamarád vašeho dítěte s názorem rodičů neztotožňuje, mohou děti udržovat přátelství tam, kde se běžně vídají. Ve škole, v družině, na kroužcích, venku…
• Chce-li se kamarád od vašeho dítěte distancovat a přestane se s ním bavit, je jasné, že to bude bolestivé. Nezbývá než se s tím časem smířit, byť důvody druhé strany nemusejí být vůbec oprávněné a rozumné z vašeho pohledu.

Možná je ten správný čas a příležitost (i když nedobrovolná), hledat si kamarády nové. Zaměřit svou pozornost na to, co vaše dítě baví a těší a na lidi, kteří ho mají rádi, přijímají jej. To je nesmírně důležité pro jeho vnímání vlastní hodnoty, která necitlivým zásahem jiných dospělých může utržit šrám, který není radno podceňovat.

Podpora

Své dítě podpořte například takto: „Moc tě milujeme přesně takového, jaký jsi. Jsi naprosto v pořádku. Zkusím o tom s rodiči kamaráda promluvit, pokud chceš a vysvětlit si to“. (Souhlas je zde důležitý a respekt k přání ještě víc).

Na straně, kde je zakazováno

I druhé dítě je v nepříznivé situaci. Patrně má svého kamaráda rádo a požadavku rodičů na ukončení přátelství nemusí zcela rozumět. Může se také cítit vinné, že se o kamarádovi doma mluvilo a tím pádem došlo k této situaci.

Dítě, které vzkaz přináší, je tak zatíženo z obou stran. Z rodičovského zákazu a zároveň je poslem špatných zpráv. Dostává se tak do mimořádně obtížné situace, protože nesouhlasí s rodiči, a ještě musí zprávu předat. Vztah na obou stranách se tak může stát napjatý a nekomfortní.

Zakazujete? Dobře to zvažte

Jste rodiče a obáváte se špatného vlivu kamaráda na své dítě? Vaše pohnutky k zákazu jsou plně pochopitelné. Své dítě máte rádi, bojíte se o něho. Nicméně buďte k sobě upřímní a zvažte, vede-li vás k zákazu opravdu reálná hrozba rizika pro vaše dítě nebo obyčejná antipatie. Odpovězte sami sobě, co vám na kamarádovi vašeho dítěte doopravdy vadí, respektive čeho se skutečně bojíte. Je jediným způsobem řešení opravdu pouze zákaz?

Dříve, než takovýto zákaz, kterým můžete způsobit zásadní, bolestivou a mnohdy celoživotní ránu do dětských duší vyřknete, udělejte si čas a promluvte se svým dítětem. Sdělte mu své obavy a strachy. Řekněte konkrétně co a proč vás na tomto přátelství znervózňuje a dělá starosti. Ale také naslouchejte. Co vám na to vaše dítě řeklo? Navrhli jste kompromis? Zeptali se dítěte, jak by ono navrhlo situaci nastavit, aby i pro vás byla “ok“?

Domluvte se

Zkuste domluvit pravidla setkávání a mluvit o problematické části se svým dítětem. O hodnotách a postojích, se kterými je chování kamaráda v rozporu s vaší představou.

Zákaz může být sice rychlým řešením, ale nikoliv nutně správným, natož přinášejícím kýžený výsledek. Můžete ztratit jako rodič důvěru, protože dítě uvidí, že neberete ohled na jeho přání nebo nejste ochotni hledat kompromis. Vystavíte se tak riziku, že bude pro dítě těžší svěřit se vám v budoucnosti.

Uvědomujete si, že jste se se zákazem unáhlili? Pokud jste názor změnili, je vždy čas se omluvit (oběma dětem) a vzít zákaz zpět a vysvětlit, co vás k tomu vedlo a změnit přístup.